Возрастное ограничение: 18+
ВНИМАНИЕ!
Эта страница может содержать материалы для людей старше 18 лет. Чтобы продолжить, подтвердите, что вам уже исполнилось 18 лет! В противном случае закройте эту страницу!
Если спасешь мир, то можно и в задницу («Kingsman: Секретная служба»)Михаил посмотрел на часы, черт, поздно уже, достал ключ, открыл дверь своей квартиры, тихонько вошел и сразу прошел в ванную. Через несколько минут он вышел и пересек холл - в комнате горел свет, Белка сидела в кресле с книжкой в руках и смотрела прямо на него. - Привет, Бельчонок. Читаешь? Что это с тобой. - Ты где был. - Ну как где – мир спасал, где же еще. - Спас? - Ну да. Там такой бонус был, что нельзя было не спасти. - Это какой. - Да принцесса одна предлагала трахнуть ее в задницу. - Что, прям так и предлагала? Тебе?! Принцесса?! И где это ты в Мухосранске принцесс видал. А ну-ка иди сюда. Она была блондинка? - А откуда ты… Да. Она же шведская принцесса. - Ах, шведская! И как ее зовут? Не Машка Дорохова случайно? - Да я забыл спросить. - А трахнуть, значит, не забыл. И как у нее задница? Михаил смотрел в глаза девушке и видел, что пора кончать, чтобы не перейти точку невозврата и не остаться на ночь одному. Или еще что похуже. - Да я у Темки был. Пива попили, о сайте нашем поговорили. Я ему новый интерфейс показал. - Интерфейс, говоришь. А волос белый откуда у тебя на плече? Он быстро повернул голову к левому плечу, провел рукой и снял длинный волос. - Наверно с кресла. Ты же знаешь Дашку – она блондинка. Темкина подружка. - А про принцессу ты зачем придумал? - Я и не придумал. Это мы с Темкой кино смотрели. Про шпионов. - И там правда так говорили? В задницу? - Ну когда я тебя обманывал. Я его на флешке принес. Хочешь посмотреть? - Потом посмотрю. Я книжку читаю. - И что за книжка. - Марта Кетро. «Умная, как цветок». - А, Марта. Нравится? - Нравится. Как будто про себя читаю. В некоторых местах. А ты ее знаешь? - Конечно. Она у меня в друзьях ВК. Читал пару ее книжек. Хорошо она пишет. - Хорошо. А что это за фамилия у нее такая странная. Где она живет? - В Москве живет. Это у нее псевдоним такой - анаграмма Карта Метро. - А что это – анаграмма? - Перевертыш, что ли. - Карта? Метро? Прикольно. Мне вот кажется, что эта ее книжка – как моя карта, с меня нарисованная. - С тебя? А что тебя так зацепило. - Да вот сижу я, читаю, тебя нет, не позвонил… Настроение никакое… А тут твоя Марта и пишет: «Самый простой способ удержать при себе двадцатилетнего мальчика – давать ему по первому требованию. Самый простой способ удержать при себе двадцатипятилетнего юношу – не давать ему. Самый простой способ удержать при себе тридцатилетнего мужчину – поселиться с ним вместе». Девчонки на работе поподчеркивали всякие интересные места. - А кого это ты удерживать собираешься. - Да есть тут один. Только ему двадцать семь, и я не знаю, какой способ подходит. Первый и третий я уже пробовала. Может, пора попробовать второй. - Не, Бельчонок, так не пойдет. Ты не ту книжку взялась читать. - А какую надо? - Ну вот можно попробовать «Улыбайся всегда, любовь моя». - Это я уже пробовала. Разве нет? А ты даже не позвонил, подлец. Кино он смотрит. Про принцесс. Шведских. Мало ему моей, подавай еще принцессину. Все! Не получишь больше! - Ну что ты, маленькая, ну прости. Иди ко мне. Иди, садись сюда. Ну вот. Что это за ревности пантерьи. Машку вспомнила. Ты же знаешь, что мне никто не нужен, кроме тебя. - Ничего я не знаю! Когда я одна и не вижу тебя, я ничего не знаю. Ты меня любишь? - Конечно, моя хорошая. Моя кошка ревнивая, моя пантера хищная… ну-ка, покажи, как там наш котенок поживает. - Ну не трогай, Мишка! - Почему это? Мы же помирились? - Нет еще. Ты еще принцессу хотел… в… туда. У нее что – лучше? Там показывали? - Да что ты! Твоя – самая лучшая! - Почему? - Потому что любимая. - Кто? - Попка. - Вот подлец! Палучишь ты у меня! Ну что мне с тобой делать, а? - Снимай трусики и садись сверху. - Не могу, Мишка. Сиди голодный. - Почему это. - Я зарок сегодня дала – когда тебя не было. Будем тебя удерживать вторым способом. - Да зачем меня удерживать. Я и так никуда не денусь. - Все. Я так решила. - Ну, сегодня у нас с тобой «Искусство любовной войны» прямо. - Это еще что. - У Марты есть такая книжка. - Правда? Видишь, я же говорила, что она как про меня пишет. - Она пишет про себя. Искренне. Правду. Поэтому другие и видят в ее книжках свое отраженье. - Про себя? Все? - Ну да. Чувства нельзя описать, если не испытал их сам. - Стой-стой… щас я найду в книжке… вот: «… что маленькая женщина… использует детское масло «Ласковые ручки» для анального секса…». Это тоже про себя? И как ей не стыдно про это писать? Я даже с девчонками на работе про это никогда не говорю. А тут – в книжке, чтоб все читали. - Ну, масло. Что ж тут такого. Можно и крем какой-нибудь. У тебя какой есть? - Мишка! Ты меня не сбивай! Я не про масло говорю. - А про что. - Как про такое вообще можно писать? В книжках?! - А почему нет. - Потому что есть же люди, которые знают, что никакая она не Карта Метро, а… как там ее зовут… - Ее зовут Инна. - Ну вот. Увидят они эту книжку, позвонят ей и спросят. - Какое масло лучше? - Нет! Спросят, откуда она это знает, если сама… как ты говоришь… - Ну, Бельчонок, ну не надо так все буквально понимать… Ее вот называют «самая искренняя и нежная из легенд русского Интернета». - Да я вижу, что она искренняя! Но как может «самая нежная» писать про… даже выговорить не могу. Мы с тобой и то так не говорим никогда. - Ну, не говорим. Но тебе же нравится. Делать. - Не говори так! Это стыдно так говорить! - Ладно, не буду говорить. Может, просто сходишь за кремом? - Схожу! За сковородкой! Давно ты у меня не получал! - Ну уймись, Бельчонок. Давай просто посидим. Я тебя покачаю на коленях. Ты заснешь, я тебя перенесу на диван… - Ага, перенесешь. И надругаешься над бедной девочкой. Во сне. - Ну как хочешь. Мы же делаем только то, что нравится другому. Разве я что-нибудь делал, что тебе не нравилось? - Нууу… - Давай просто поговорим. Про что хочешь. Проверим, как там твои вишенки поживают… - Ну Мишка! Не трогай их! Я же сказала – зарок сегодня. Все! - Ладно. Как хочешь. - Как хочешь! Как будто ты не знаешь, как я хочу! - А зарок? Святое дело. Ничего не поделаешь. - Не поделаешь! А ты придумай что-нибудь! Чтоб и рыбку съесть, и… - Вот кошка ты какая. Рыбку ей хочется. - Ясно, что хочется! Пришел тут, про принцесс рассказывает… Марта еще твоя… тоже… Я как на диете месяц сидела и смотрела по телеку передачу о вкусной и здоровой пище! Вот! Вспомнила! Щас найду в книжке… Нашла: «Взрослая разумная женщина пытается вложить в мою бедную голову хоть немного здравого смысла, но, когда у нее почти получается, приходит некто, например Страшный Человек, и все портит. У него эластичная совесть, варварский вкус и отличное умение уговаривать, он кого хочешь доведет до морального падения в течение четырех секунд. Ведь ВРаЖ ина с утра съедает кусочек куриной грудки, в 18.00 – миску салата, заправленного ее слезами, а в 23.00 выпивает стакан кефира и ложится спать. А дело в том, что после 23-х просыпается Страшный Человек, идет на кухню и бессовестно сжирает три куска белого хлеба с вареньем. А я потом с утра не могу понять, почему мое домашнее платье перепачкано черникой». - Так к тебе уже пришел Страшный Человек? - Конечно! - И ты голодная? - Да прям тебя хочется загрызть! - Меня?! За что?! - Да за то, что ты такой умный, а не можешь придумать, как зарок обойти, чтоб совесть потом не мучила. - Давай я пойду покурю, а ты сходи в душ – остынь. Да и ляжем спать. - Спать?! Со Страшным Человеком?! Ты совсем сдурел! Ты представь: лег ты спать… со своей шведской принцессой… она тебе предлагает… ну это… Заснешь ты? Дуридом ты стоеросовый! - Ты что-то совсем разошлась сегодня. Вредно тебе книжки читать. Пойду покурю. Потом почитаю тебе на ночь. Про Красную Шапочку. Или «Тысячу и одну ночь». Про принцесс. Арабских. Они были скромные – только глаза у них и было видно.