:ffредис.ловие
Эта книга возникла импровизированно, сама со
бой. Некоторое время назад я обратился к читателям
моей странички в со следующей прось
бой: «Я собираюсь написать эссе о феномене интел
лектуального анекдота, но обнаружил, что знаю или
помню недостаточно примеров . Подбросьте, пожа
луйста. Годится любой, требующий какого-никакого
культурного бэкrраунда>> .
Мне
прислали
около
пяти
тысяч
анекдотов.
И совершенно выбили из рабочего настроения
-
я несколько дней просуществовал словно под веселя
щим газом. Эссе в результате так и не написал. Вместо
этого возникла идея сохранить для потомства, кото
рое потом спасибо скажет, стихийно образовавшийся
кладезь национального юмора.
Я отобрал самое интересное, рассортировал , где
требовалось
-
отредактировал (я всё-таки писатель,
не могу видеть в тексте «Кривые>> слова) , и получился
сборник , название ко
торого требует некоторых пояснений.
Что такое анекдотов составляют
филологические,
предполагающие
знание
литературы
и чувство языка. Последние, как правило, абсолютно не
переводимы. Всякому иностранцу, изучающему русский,
следует сначала прочитать нижеследующую лекцию
-
пусть хорошенько подумает, стоит ли. Это не столько
анекдот, сколько слезница.
СТ ИХОТВОР Е НИЕ В ПРОЗЕ
Ты один мне поддержка и опора , о вел икий , могу
ч и й, правдивый и свободный русский яз ык !
Смотрим на стол . На столе стакан и вилка . Что они
делают? Стакан стоит , а вилка лежит.
Если мы воткнём вилку в столешницу , вилка будет
стоять. Ага , значит , стоят вертикальные предметы ,
а лежат горизонтальные?
Добавляем на стол тарелку и сковороду . Они вроде
бы горизонтальные, но на столе стоят. Хм .
Положим тарелку в сковородку. Там она лежит,
а ведь на столе стояла. Чёрт!
А-а!
«Стоят » предметы , готовые к использова
нию! Поэтому чистая тарелка в сковороде стоять не
может, да?
Хотя стоп . Вилка-то была готова , но лежала ...
Дальше ещё страшней. На стол запрыгивает кош
ка . Она живая, стало быть , может и стоять , и сидеть ,
и лежать . Допустим, стояние и лежание попадают
в
координаты
сидение
-
«вертикальный - горизонтальный »,
это уже новое состояние.
35
но
На чём сидит кошка? На собственной попе. Лад
но. Но вот на стол села птичка. Она ведь на столе
сидит? Однако при этом она не на попе , а на ногах ...
То есть стоит?
Нет, птички не стоят ... Только если сделать из
птички чучело -тогда да, оно будет стоять.
Ясно! Сидит тот, кто жив и имеет попу! Э-э ... А са
пог? Он -то на ноге тоже сидит, хотя совершенно не
живой и попы у него нет .
В общем, прав Тургенев. Нельзя верить, чтобы та
кой язык не был дан великому народу!
Впрочем, как правшю, анекдоты про трудности
и стилистико-семантические тонкости русского язы
ка бывают не такими длинными.
Несколько поколений филологов измучил вопрос ,
почему кусок льда, свисающий с крыши, называется
«сосулька», а конфета, предназначенная для соса
ния- «Леденец•• .
ааа
Семинар по лингвистике . Преподаватель говорит:
-
На русский язык распространяется общее пра
вило, согласно которому двойное отрицание означает
утверждение. Пример: «Не могу не поехать» , « Не быва
ет, чтобы зимой не шёл снег». В обратную сторону это
правило не действует. Двойное утверждение отрицания
не обозначает.
36
Из аудитории :
-
Даладно!
Ага , конечно!
ааа
Приходит девочка из школы в слезах.
-
Машенька , почему ты плачешь?!
На уроке сказали, что у русских причастий нет
будущего!
1
~ - --
1
1
. . . . :....
УСПЕХ РОССИЙСКИХ УЧЁНЫХ
Российские филологи
дований,
сочетавших
после
новейшие
многолетних иссле
достижения
резо
нансно-томаграфической техники и структурно-линг
вистического анализа реконструировали утраченный
начальный фрагмент записи на скрижалях с Божьими
заповедями.
Удалось
восстановить
первую
фразу.
Она звучит так: «Частица «Не» с глаголами пишется
отдельно . Например : "Не убий , не укради , не возжелай
жены ближнего своего ..."••
ааа
Как взбесить филолога?
Ни как.
ИЗ ЖИЗНИ ФИЛФАКА-
1.
Буфетчица в кафетерии филфака говорит напар
нице, с ненавистью глядя на очкариков:
-
Давай ты напишешь на ценнике: «Свежесва
ренный кофе
-100 рублей», а я напишу: «Свежесва
50 рублей». Посмотрим , как они муча
ренное кофе-
ются моральной дихотомией и предают свои идеалы.
ИЗ ЖИЗНИ ФИЛФАКА-
2.
На стене перед филфаком висит реклама:
«Здесь в мастерской продаются решётки стальные».
Внизу от руки приписано:
«Их для дворца своегопокупал шлемаблещущий
Гектор».
38
000
Какие у вас планы на осень , коллега?
Бухать буду.
Опять? Вы же, помнится , уже запланировали
на лето кирять.
-
О чём можно разговаривать с человеком , кото
рый не улавливает коннотационного различия между
феерией задорного летнего пьянства и эсхатологиче
ской депрессией осеннего бухалова?
ааа
Телефонный
звонок .
Мужик
поднимает
трубку
и начинает страшно материться:
-
Какой
...
трезвонит в три часа ночи?!
.. ... !
... !! .... !! !
Через минуту в трубке щелчок, звучит приятный
женский голос:
-
Это автообзвон редакции «Новейшего глосса
рия русской обеценной лексики». Благодарим вас за
вклад в нашу коллекцию!
Неизменный повод для веселья
-
труднопонятные
слова и вкрапления из других языков. Юмор способны
оценить даже те, кто не понимает смысл иноязычных
вставок,
-
всякая абракадабра кажется нам комичной .
Терпеть не могу, когда без нужды щеголяют ум
ными словами. Это ванитатная декларация квазиэкс
плицитной супериорности.
ааа
Англичанин, француз и русский хвастаются труд
ностями правописания.
Англичанин говорит:
-
Наш спеллинг непостижим для ума. Мы произ
носим «инаф», а пишем «eпough».
-
Это что!
-
«боку», а пишем
машет француз.
«beaucoup».
графи!
40
-
Мы произносим
Вот какая у нас орто
-
Фигня ваши спеллинг и ортографи,
-
снисходи
тельно роняет русский.- Вот у нас пишется: « Повторите
ещё раз , пожалуйста >>, а произносится : « Чё? >>
000
Если хотите выглядеть интеллигентом , чаще упо
требляйте слово « оксюморон >>. Это парадоксальное
сочетание слов несовместимого значения. Примеры :
« ЖИВОЙ труП>>, «ГОрЯЧИЙ СНеГ>>, «ЖеНаТЫЙ ХОЛОСТЯК>> ,
«слепящая тьма>>, «Отдых с детьми>>.
000
Коллега, мне кажется в вашей системе дискур
сиености есть какой-то дефект.
-
Да. Я правильно интерпретирую семантику во
проса, но игнорирую его контент.
Не могли бы вы привести пример?
-
Могбы .
000
Петька приходит к Василию Ивановичу.
-
Я кандидатскую написал , на тему « Ношение
воды в решете >>. Почитай, может чего посоветуешь.
-
Не, Петька , ты лучше к Фурманову сходи. Он
поученей моего .
Петька приходит к Фурманову. Тот прочёл , говорит:
-
Что ж, Пётр , у вас отличная диссертация. Нуж
но только название поменять. Не «Ношение воды
в решете>>, а «Метод транспортировки монооксида
41
дигидрогена путём перемещения в ёмкости с дис
персивной донной поверхностью».
Петька так и сделал
Василию
-
Ивановичу
защитился.
стало
обидно:
ординарец
с учёным званием, а он, комдив, без. Тоже написал
диссертацию, посоветовался с Фурмановым. Засчи
тали как докторскую.
Сидят с Петькой, обмывают. Петька спрашивает:
-
Василь Иваныч, а чё у тебя за диссертация?
«Влияние хроматического звукоряда опреде-
лённой тональности на репродуктивную способность
некоторых парнокопытных••.
А как она до Фурманова называлась?
«На хрена козе баян».
QQQ
Одесса, Привоз, рыбный ряд. Тётка орёт:
-
Бичкиl!! Бички!!!
Подходит филолог:
-
Послушайте, я не могу, когда коверкают рус
ский язык. Фонема Ы произносится твёрдо . Учитесь
говорить правильно: «бы-чки» .
-
Правильно
будет
-
«Neogoblus fluviatilis»,
а бычки смолил в детдоме ваш папаша, когда я уже
тут бичками торговала.
QQQ
-
Вы не поверите, наш Михал Иваныч- гелио
бакстер!
Кто-кто?!
-
Да говорю же
-
Михал Иваныч.
42
•
- __1
1
1
!_
1:11:11:1
Ночь ,
зимний
город,
на
перекрёстке
мёрзнет
гаишник в тулупе и валенках . Останавливается ма
шина. За рулём японец . Опускает стекло , кланяется ,
говорит :
-
0-мавари-сан,
коно сабисии,
юки- но
цумотта
мати де КОКА-КОЛА но бин-о доко дэ каэмас ка?
Гаишник пучит глаза :
-
А? Извиняюсь, не понял ... Бутылку ЧЕГО хоти
те вы купить в этом печальном заснеженном городе?
Литературное отделение нашего филфака ещё попу
лярней лингвистического. В конце концов Россия - стра
на читателей и писателей. Это чувствуется. Большин
ство писательских анекдотов с длинной -предлинной
бородой. Их, наверное, ещё гимназисты сочиняли. Но
некоторых я раньше не встречал. То ли новые, то ли мой
пробел в образовании.
Начнём, как положено, с Пушкина:
Мальчик с мамой слушают рекламу по радио:
-
Эффективный коучинг по бренд-менеджменту!
Коммуникации бренда с потребителем. Формирова
ние аутсорсинговых пулов в ресёрче. Мониторинг
дистрибьюции. Обращайтесь по адресу: Улица Пуш
кина,
25.
Дитя удивляется:
-
Улица ко-го?!
44
ааа
Вот мне говорят : прежде, чем стать писателем ,
нужно прочитать всю классику . Брехня! Пушкин , на
пример, ни Толстого, ни Достоевского , ни даже Сер
гея Михалкова не читал- и ничего .
ааа
Русская литература вся построена на страдании .
Страдает или персонаж , или автор, или читатель .
А если страдают все трое
-
это великая классика.
Теперь общеписательское:
-
Нет , это выше моих сил! В таких условиях я ни
когда не закончу роман! Завтра же уезжаю на озеро ,
в шале!
-
Какой , блин, роман? Какое шале? Ты же экска
ваторщик , ВасяЧ
Я и говорю: это невыносимо!
ааа
Приходит писатель на диспансеризацию.
Врач :
Кем работаем?
-
Я писатель .
Очевидно тот же самый , кому ранее nрис~1 ился вещий сон . И нтерес
ный человек .
Плывёт по реке дед Мазай , собирает зайцев. Смо
трит- барахтается в воде собачка . Он и её в лодку .
А у собачки полные глаза слёз. Ничего не видит, уби
вается :
-
Сволочь, я тебе всю молодость отдала! Верила !
Любила! А ты меня - в рекууу!!!
Мазай шарахается :
-
Ой , говорящая собака!!!
Муму шарахается :
-
Ой , говорящий мужик!!!
Или вот, тоже простенькое, на знание расхожих
цитат из Шекспира:
Ты куда в отпуск едешь?
В Данию.
Брось! Дания
-
тюрьма.
Весь мир -тюрьма.
Весь мир -театр. А тюрьма
Дания.
-
Несложный тест на знание Аксакова. Но кто не чи
тал «Аленький цветочею>
-
не оценит:
Сбирается честный купец, удалой молодец , по тор
говым делам
в тридевятое царство,
говорит своим
любезным дочерям:
-
Дочери мои милые , дочери мои хорошие , каких
гостинцев вам привезти?
Старшая просит златой венец с самоцветными ка
меньями, средняя
-
тувалет из хрусталю , а младшая
молвит:
-
Не вези мне , батюшка, самоцветов и тувалетав
заморских. Привези мне чудище брутальное для сек
суальных утех.
Купец ахнул:
-
Что ты говоришь , дитятко?!
Как тебе такое
и в голову пришло?
Дочка вздохнула:
-
Ну тогда вези цветочек аленький .
48
Про любимых отечественных и иностранных авторов:
Передайте, пожалуйста, сыр фету.
Афанасий Афанасьевич, возьмите сыр!
ааа
Жена Толкиена грозно спрашивает у мужа:
-
Та-ак .. . А где твоё обручальное кольцо?
Дорогая, ты не поверишь!
Вот как родилась трилогия «Властелин колец» .
ааа
Папа, а что, во времена Хармса уже были прин
теры?
-
Какие принтеры, что за ерунда?!
Сам
посмотри.
Рассказ
«Письмо••:
он
пока
текст полученного письма не распечатал , думал , что
оно не от его друга!
ааа
-
Так , молодой человек. Какой у вас вопрос по
билету? «Влияние Льва Толстого на творчество Ми
хаила Булгакова••? Прелестно. Отвечайте.
Есть у меня одно предположение ...
-
Ну-ка, ну-ка. Послушаем.
Что, если Анна Каренина на самом деле не
бросилась под поезд? Пережила все войны и револю
ции. Старенькая, одинокая, ютилась в коммунальной
квартире около Патриарших . Однажды пошла в мага
зин, отстояла в очереди, купила подсолнечного масла ,
а авоська возьми и порвись
...
ааа
1950
год,
Москва, двор Литературного институ
та. Мальчишка разбил мячом окно и улепётывает
от дворника.
Бежит , думает:
«Господи ,
ну зачем
мне этот пошлый имидж сорванца , гоняющего мяч?
Я ненавижу футбол , не люблю улицу . Мог бы сидеть
сейчас дома и читать по - испански моего любимо го
50
Борхеса. Вот кто никогда никем не прикидывался.
Ах , где-то он сейчас?»
В это время на другом конце света Борхее щурит
ся над рукописью, думает : «Зачем я гублю последние
остатки зрения здесь, в этой душной комнате, вдали
от свежего воздуха? Как мудр мой русский друг Ан
дрей Платонов , который днём подметает улицы на
свежем воздухе, впитывает запахи настоящей, а не
выдуманной жизни и потом по ночам пишет свои ве
ликие тексты . Ах , где-то он сейчас?»
Андрей
Платонов,
пыхтя,
гонится за мальчишкой
с метлой и думает: ••догоню сучонка- убью нахер».
[)[)[)
Хемингуэй лежит в саду в гамаке . Сосед проходит
мимо, спрашивает:
-
Отдыхаешь?
Нет, работаю .
Вечером сосед возвращается , а Хемингуэй потеет,
мотыжит грядку.
Работаешь?
-
Нет, отдыхаю.
[)[)[)
В Санкт-Петербурге полиция задержала двух сту
дентов, которые ранили таксиста своими высказыва
ниями о творчестве раннего Гумилева.
51
ДИАЛОГ В КНИЖНОМ МАГАЗИНЕ
Здравствуйте , я бы хотел что- нибудь Диккенса .
А поточнее?
-
Чарльза Джона Хаффема,
7 февраля 1812 года
рождения .
[][][]
Вы любите Кафку?
Офигенно! Офобенно грефневую!
[][][]
Городок у нас суровый , шахтёрский. Половина на
селения любит стихи Пастернака, другая
-
Бродско
го. Из-за этого каждый вечер в парке махаловка .
И ещё про фефекты фикции:
-
Охохо, инда замолаживает ... -сказал извоз
чик, глядя на утреннее небо.
В . И .Даль встрепенулся, записал в своём блокно
те: «Замолаживает» в значении «зарождается новый,
молодой день••. Ах, думает, как поэтично!
-
Эка замолаживает-то,- повторил извозчик.
Не повезу я тебя, мил человек, а то вовсе замолозит,
конь плостудится .
Напоследок два самых любимых из фшюлогическо
го жанра. Не столько смешные, сколько трогательные.
Здесь очень важно читать с выражением.
-
Алло, здравствуйте! Тут неподалёку, впере
межку с птичьим клекотом и ненавязчивым шёпотом
ветра, будто озаряя багрянцем зеленеющие волны
берёзовой
рощи,
обдавая
жаром,
словно
летнее
солнце в разгар знойного, душного июльского лета,
испуская лёгкую дымку, подобно густому туману над
поблескивающей
гладью
рассветного озера,
пугивая лесных обитателей
мудрых
ежей
и
-
беззаботных
рас
работящих бобров,
свиристелей,
горит
дом-музей Пришвина ... Что? Нет, высылать машину
уже не нужно.
53
[][][]
Субботнее утро, поэт с женой на кухне. Она надры
вается, хлопочет по хозяйству. Он мечтательно смо
трит в потолок.
Наконец жена не выдерживает . Рявкает на мужа :
-
Полей цветы!
Он вдохновенно кивает. Подхватывает:
Полей цветы, лесов деревья,
И переливы светлых вод,
Затеяв лёгкий хоровод,
Земли приветствуют круженье!
Переходим к анекдотам для знатоков искусства
-
хотя бы такого уровня, чтобы представляли себе, кто
расписал Сикстинскую капеллу и как вы211Ядели карти
ны Пикассо, когда он увлекалея «аналитическим кубиз
моМ» (и не путали с «синтетическим кубизмоМ»).
54
Пришёл Микеланджело в Ватикан , встречает пон
тифика .
Папа , здрасьте!
Потолок покрасьте.
000
Из полицейского протокола:
« ... Бросал хлеб лебедям , сорвал балет» .
000
Тулуз-Лотрек подсаживается
к барышне легко
мысленного вида.
-
Я Анри Тулуз -Лотрек,
неё снизу вверх.
-
-
говорит он , глядя на
Тот самый .
Она в ответ гордо:
-
А я
-
натурщица самого Пикассо!
Видите , как многое нас связывает ,- мурлычет
Тулуз-Лотрек и лезет ей под юбку.
-
Я ведь говорю вам: я - натурщица Пикассо .
Поэтому я и веду себя так смело . Мы оба люди
искусства , свободные от предрассудков .
Его рука забирается выше.
Барышня снова повторяет, как тупому:
-
Я
-
натурщица Пикассо. И то , что вы ищете ,
находится у меня за левым ухом .
А вот, видимо, про дальнейшую судьбу этой барышни:
55
Мужчина женился, рассказал всем друзьям , что
его избранница
-
прекраснейшая женщина на свете:
небесной красоты , безупречного вкуса, с космической
харизмой. Он даже не хотел её никому показывать ,
чтоб не обзавидовались , но так и быть , самым близким
друзьям покажет.
Они все пришли к нему , мечтая увидеть такое чудо.
И вдруг выходит нечто кривобокое , колченогое, од
ноглазое, нос набекрень, да ещё с ослиным ухом .
Муж смотрит на перевёрнутые физиономии го
стей, пожимает плечами :
-
Ну , если вам не нравится синтетический ку
бизм Пикассо .. .
ааа
Знаете , чем в актуальном искусстве инсталляция
отличается от перформанса?
Актуальное искусство
это , например, нагадить
-
под дверью и не сбежать. Но есть принципиальная раз
ница. Если сначала нагадить , а потом позвонить , это
инсталляция . д если сначала позвонить и потом нага
дить , то это уже перформанс .
ааа
Заходит человек в ба р . Садится за стойку . Де
сять минут сидит молча. Поворачивается в сторо
ну окна , ещё десять минут сидит молча. Подзывает
56
бармена . Смотрит ему в глаза, бармен тоже смотрит.
Ничего не говорят .
Наконец через полчаса человек произносит : « Ста
кан воды ». « Стакан воды••,- повторяет бармен.
Медленно-медленно уходит. Наливает . Приносит .
Человек смотрит на стакан . Опускает в воду па
лец , долго-долго помешивает . Встаёт . Идёт к выхо
ду. Ещё сорок минут смотрит на людей, будто соби
рается сказать нечто очень важное,
но не говорит .
Уходит.
Все
провожают
его
почтительными
взглядами ,
а бармен шепчет:
-
Что ни говорите, а Тарковский
-
гений.
ааа
Пришла Бетховену по почте небольшая банде
роль . На ней штамп «Не размораживать!» . Бетховен
разворачивает
сверху записка: «Дарю, тебе нуж
-
нее! Твой Ван Гог».
И по аншюгии
-
вопрос из викторины. на знание ли
тературных героев:
Без чего был главный герой романа «Война и мир»?
Анекдот для знатоков музыки:
·
Приводит интеллигентная бабушка внука-очкари
ка на собеседование в школу для одарённых детей .
Малыш милейший, приёмной комиссии хочется за
дать ему вопрос попроще .
Тебя как звать?
-
Иннокентий.
Скажи,
Кешенька,
сколько времён
года ты
знаешь?
Дитя на минутку задумывается и неуверенно говорит:
-
Наверное, шесть ...
Подумай немножко, не торопись.
Точно шесть ...
Все вздыхают, бабушка сидит красная. Ей сочув
ственно пожимают плечами: ваш крошка нам, увы, не
подходит- даже таких простых вещей не знает.
Убитая бабушка выводит внук в коридор. Вос
клицает :
58
-
Иннокентий, как ты мог?!
Ну
как
бает пальцы:
же .. .
-
-
Иннокентий
лепечет,
заги -
«Времена года » есть у Вивальди ,
Гайдна , Пьяццолы, Чайковского , Глазунова и Гаври
лина! Получается шесть. А сколько же?
Бабушка трагическим шёпотом:
-
Семь . Ты забыл про Жака Лусье!
Собственно, это снобекая вариация на тему старого
анекдота с тем же сюжетом:
На собеседовании в школе для одарённых детей
шестилетнего Додика просят рассказать , чем автобус
отличается от троллейбуса.
Додик говорит тёте директорше, что автобус работа
ет на двигателе внутреннего сгорания , а троллейбус
-
на электроприводе с внешним источником питания .
-
Заберите вашего ребёнка,
торша.
-
-
говорит дирек
Как он будет учиться в первом классе, если
не знает: троллейбус с рогами, а автобус- без?
kекдотов,
предполагающих
исторические знания,
сравнительно мало. Но удивительно, что до сих пор живы
некоторые персонажи и события советской эпохи, хотя
с тех пор уже сменились поколения. Неудивительны сю
жеты про дуэли и поручика Ржевского (это шлейф кино
культуры), но, оказывается, люди всё ещё помнят Екате
рину Фурцеву и «Бульдозерную выставку» . Это приятно.
Шестидесятые годы. Большая советеко-француз
ская выставка в Париже. У входа толпа, спрашивают
лишний билет.
Появляется Пикассо, шлёпает себя по карманамзабыл пригласительный. Говорит:
-
Я Пикассо! Я Пикассо!
Ну, нарисуйте что-нибудь.
Он калякает голубя мира.
-
Действительно Пикассо . Проходите.
Следом проталкивается дама с причёской «бабет
та» . Кричит:
60
-
Я советский министр культуры Фурцева! Поте
ряла пригласительный , немедленно пропустите!
Ей говорят:
-
А как вы докажете , что вы советский министр
культуры?
По мне разве не видно?
Не очень .
Да как же я докажу?
Ну вот, мсье Пикасса доказал, что он Пикассо.
А кто это?
О, мадам Фурцева! Добро пожаловать!
ааа
Брежнев читает западную прессу о « Бульдозерной
выставке»: «Чудовищное преступление против твор-
чества ... Варварская расправа над свободным искус-
ством ... Деятели мировой культуры протестуют ... »
Отшвыривает сводку. Звонит по вертушке Суслову:
-
Мишель, читал, что пишут эти профаны? Они
не поняли наш художественный перформанс! Бульдозер, сметающий картины,
В третий раз- снова не рубит.
Делать нечего. Больше трёх раз не положено. Свя
щенника отпускают.
Приводят инженера.
62
Уложили. Кряк!
Не работает гильотина.
Ещё раз пробуют- лезвие не падает .
-
Ну- ка , дайте посмотреть ,
-
говорит инженер.
Встаёт, смотрит.
-
Э , да у вас направляющие перекосило . Отверт
ка есть?
...
Ну вот, так-то лучше .
000
Ржевский, вы трус и подлец! Я вызываю вас на
дуэль! Завтра на рассвете, близ мельницы, судьба ре
шит, кому суждено погибнуть.
Да ну на фиг, я не приду.
Но почему, поручик?!
А я трус и подлец.
И другой анекдот, где на дуэль вызывает уже пору
чик Ржевский:
-
Граф, я вызываю вас на поединок! Выбирайте:
сабля или пистолет?
Сабля.
-
Значит, мне остался пистолет.
И напоследок из совсем древней истории:
На раскопках в пустыне Негев археологи обнаружи
ли захоронение с отлично сохранившимся скелетом.
Отправили в музей с запиской: «Скелет мужчины,
жившего во времена царя Саула. Причина смерти
-
инфаркт••.
В музее поразились. Звонят:
-
Столь точная датировка свидетельствует о вашем
высоком профессионализме, но как можно определить
по скелету, что причина смерти
-
-
инфаркт?
А у него в руке была зажата дощечка , и на ней
написано: «Тысяча сиклей на Голиафа» .
По.ми.мо деления по дисциплинам интеллектуальные
анекдоты .можно сгруппировать по сюжетным темам,
которых на удивление не.много. Самый распространённый
метасюжет - про золотую рыбку. Мне еще· придётся вер
нуться к этому водному позвоночному в дополнениях, по
тому что оно не помещается в рамки заглавного жанра.
Приведу здесь, в основной части, четыре таких анек
дота, поскольку первый требует некоторой начитан
ности, второй и третий
а четвёртый
-
-
философского clCilaдa у.ма,
знания истории Закавказья.
Поймал Герасим золотую рыбку. Попросил пол
царства и царевну, а получил две коровы.
65
(](](]
Поймал старик золотую рыбку. Она говорит:
-
Делать нечего. Исполню любое твоё желание .
Но только одно.
Старик зачесал затылок. Эх, и корыто новое нуж
но, и жену уважить, и про себя не забыть. Как тут од
ним желанием обойдёшься? Наконец придумал.
-
Рыбка-рыбка сделай так, чтобы у меня всё было!
Твоё желание исполнено,- торжественно от-
вечает рыбка.- У тебя, старик, всё было .
(](](]
Поймала японская золотая рыбка самурая .
-
Ну,
-
говорит,
-
сволочь, много вы, люди, надо
мной измывались. Теперь моя очередь. Загадывай же
лания, а я их не буду исполнять.
Самурай загадывал-загадывал , выбился из сил.
Взмолился:
-
Отпусти меня на свободу, рыбка-сан. У меня
больше нет желаний .
-
Значит, ты и так уже освободился ,- сказала
золотая рыбка.
Открыла пасть и слопала самурая .
(](](]
Поймал армянин золотую рыбку.
Она ему : проси чего хочешь.
Он , конечно, сразу говорит:
-
Хочу, чтобы Армения стала такого размера, как
при Тигране Великом.
Золотая рыбка погуглила , отвечает:
66
-
С ума ты сошёл! Это же придётся отбирать
территорию у всех соседей. Мировая война начнётся!
Нет, попроси чего-нибудь другого.
Армянин говорит :
-
Ну тогда сделай мою жену красавицей.
А фотка у тебя есть?
Армянин достаёт, показывает .
Рыбка смотрит-смотрит. Вздыхает .
-
Так. Какое там было первое желание?
Другой ходячий сюжет
-
членство во всяких клубах
и сообществах.
Здравствуйте, это «Клуб загадочных людей»?
Кто знает, мой друг, кто знает ...
000
Простите, я попал в «Клуб ностальгирующих»?
Попасть-то попали, но он уж не тот, что прежде ...
67
IJIJIJ
Звонок по телефону. Сдавленный шёпот :
-
Алё , это «Общество параноиков >> ?
Крик в трубке:
Как вы нас нашли?!
IJIJIJ
Добро пожаловать в « Клуб зануд >> . Присажи
вайтесь на стул. Проведём собеседование. Эта про
цедура обычно предшествует принятию человека
в члены какого - нибудь закрытого сообщества , како
а в кресло. Именно так называется мягкое сидение
на опорах, оснащённое подлокотниками.
Господа, у нас новый председатель!
QQQ
Заседание общества АА, «Анонимных алкоголиков•• .
-
Здравствуйте, я алкоголик. Своего имени я не
называю .
-
Здравствуйте, я тоже алкоголик и тоже не ска
жу, как меня зовут.
и я.
Отлично. Бухаем анонимно. Поехали!
Анекдотам на .медицинскую те.му несть числа, но
в большинстве из них нет ничего заумного. Поэтому
улов получился совсе.м небольшой.
РАЗГОВОР С ПСИХОНЕВРОЛОГОМ
Алё. Доктор, у вас сегодня была моя жена, и вы
назначили ей лекарство от нервов.
-Нуда.
А прописать противогрибковое забыли?
69
Терпеть не могу доморощенных всезнаек! Тоже
-
мне специалист по фармакологии нашёлся! При чём
тут противогрибковое? Это же не антибиотик! Что ,
я вам буду читать лекцию по усвоению успокаиваю
щего препарата?
Не просто успокаивающего препарата , а ан
-
тидепрессанта третьего поколения . Вы выбрали се
лективный ингибитор обратного захвата серотони
на
в
отличие
от трициклического
антидепрессанта ,
я полагаю , из- за наличия в анамнезе моей жены ча
стых
приступав
суправентрикулярных
пароксизмов
с аберрантной внутрижелудочковой проводимостью
или
другая
-
гипотеза
из-за закрытоугольной
-
глаукомы на фоне особого прикрепления корня ра
дужки к цилиарному телу . В любом случае состоя
ние обсессивно- компульсивного
котором
назначают
обусловлено
данный
системным
расстройства ,
блокатор
при
реаптейка
дерматофитным
пораже
нием кожи конечностей , что влечёт за собой квази
чесоточный синдром . В таких случаях прописывают
противогрибковое
средство
кетоконазол ,
мощный
ингибитор цитохрома СУРЗА4. А одновременное при
менение двух ингибиторов одной изоформы цитохро
ма Р-450 вызовет увеличение площади под кривой
« концентрация - время »
в пять раз и может привести
к токсическому поражению печени и рабдомиолизу.
Так прописываете противогрибковое или нет?
-
Нет. Отменяю успокаивающее. Вашей жене не
поможет .
70
У ТЕРАПЕВТА
Доктор даме:
-
Э , голубушка, да у вас катаральная ангина! Вам
надо горло полоскать.
Дама, томно запрокидывая голову:
Ну что с вами поделаешь , проказник. Ласкайте.
У ДИЕТОЛОГА
-
Доктор, я очень встревожен. Узнал, что мне изме
няет жена, а рога почему-то не выросли.
-
Ну что вы. Это образное выражение. У обманутых
мужей никакие рога не вырастают.
гался
Ой, спасибо, вы меня успокоили! А то я испу
-
вдруг у меня в организме дефицит кальция?
ааа
Хулиган напал на женщину- психиатра . Избил , из
насиловал , потом кинулся наутёк .
Она приподнимается , кричит вслед:
-
Немедленно вернитесь! С вами надо работать!
У вас целый букет психогенных расстройств! Тут и су
жение мотивацианной сферы, и компульсивное вле
чение к психофизиологическому дискомфорту , и па
тосексуальная зависимость!
НОВОСТИ ГЕНЕТИКИ
Британские
учёные
изучают
интересный
казус
с сыном сантехника Петрова. Вопреки всем законам
генетики юноша окончил школу с золотой медалью ,
институт с красным дипломом , а магистратуру прохо
дил в Кембридже . Спился он уже в Тринити - колледже .
72
ааа
Британские учёные провели конференцию на тему
« Что лучше
-
болезнь Альцгеймера или болезнь
Паркинсона?" .
Большинство участников отдали предпочтение бо
лезни Паркинсона , ибо лучше пролить на себя немно
го виски, чем забыть, где спрятал бутылку.
БУДНИ АЛЬЦГЕЙМЕРА
Розалия Леопольдовна пригласила подруг на чае
питие. Чтобы ничего не забыть , написала список и по
весила его на холодильник:
1)
2}
3}
Предложить гостям чаю .
Не забыть про торт.
Подать фрукты .
Подруги начали беседу . Розалии Леопольдовне
показалось, что она о чём -то забывает , но перед
ней предусмотрительно лежала бумажка с надпи
сью «Холодильник » . Она подошла к холодильнику .
Ах да! Чай!
Заварила чай, беседа продолжилась . Через неко
торое время Розалия Леопольдовна снова забеспо
коилась . Ей показалось, что она что-то должна ещё
сделать. Слава богу , рядом спасительная бумажка .
Пошла к холодильнику . Пункт первый : чай . Ну ко
нечно! Заварила чаю.
И так ещё шесть раз.
Наконец стало поздно, гостьи засобирались до
мой, у каждой бумажка с адресом .
73
Вышли из подъезда , закручинились.
-
Совсем наша Розочка плоха стала , даже чай
предложить забыла ,
-
говорит одна .
-
А кто это- Розочка?
-
удивилась вторая.
Третья посмотрела на них и спрашивает:
-
Гражданки , вы кто?
А Розалия Леопольдовна открывает холодильник.
Качает головой : « Вот идиотки склерозные! Их при
глашаешь , торт печёшь , фрукты покупаешь , а они не
приходят!»
В АПТЕКЕ
У вас есть йодистый калий?
Нет . Только цианистый .
-
А в чём разница?
Цианистый на
19
рублей дороже .
000
Скажите, у вас есть салициловый эфир уксус
ной кислоты?
Э-э ... А, вы про аспирин?
-
Чёрт, всё время забываю это название!
Любопытное явление
-
анекдоты, явно сочиненные
в театрально-концертной среде. Очевидно, такова осо
бенность социализации в творческом коллективе, где
людей, с одной стороны, разъединяет профессиональ
ная ревность, а с другой обьединяет протест против
режиссёрско-дирижерской диктатуры.
Часть .музы
кантских анекдотов довольно эзотеричны, так что .мне
пришлось перенести их в раздел «физики шутят».
В гримёрке готовятся к спектаклю две актрисы.
Одна рассказывает:
-
Ах, Машенька, ты не представляешь, что мне
сегодня приснилось! Обязательно должна тебе рас
сказать, чтоб ты порадовалась . Снится мне, будто
я умерла и оказалась у врат Царствия Небесного.
Встречает меня апостол Пётр. Строгий такой муж
чина, с бородой, как у Немировича-Данченко. «Ты
кто, раба божья?» . Я глаза потупила, как Офелия
в третьем акте. «Отче, я актриса!» Он мне : «Тебе
сюда нельзя . Ты всю жизнь лицедействовала, прики
дывалась, вызывала у людей суетные желания. Поди
прочь, грешница!» Ну, я заплакала, побрела прочь ,
вся такая безответная, как Лариса в «Бесприданнице••:
75
« Никто не виноват, никто. Это я сама ... •• Бреду вдоль
решётки , а она вся ажурная , и видно рай . Ах, какая там
красота, ты не представляешь !
Второй актрисе надоело слушать. Спрашивает:
-
А мне-то тут чему радоваться?
Я как раз к этому подхожу. Гляжу я через ре-
шётку и вдруг вижу тебя! Ты вся такая воздушная,
радостная ,
на
лире
играешь,
на
голове
веночек
из
незабудок. Честно тебе скажу, стало мне обидно . Как
же так, думаю? Чем это она меня лучше? Бегу назад,
к вратам, вся такая разъярённая , как Медея в финаль
ной сцене. Кричу апостолу Петру: «Минуточку , мужчи
на! А что это у вас в Раю делает Маша? Вы ведь гово
рили, что актрис не пускаете? Почему это мне нельзя ,
а ей можно?••
-А он что?
-
Представляешь? Махнул рукой и говорит: «Да
какая она на фиг актриса! ••
С ЧЕГО НАЧИНАЕТСЯ ТЕАТР,
или КТО В ТЕАТРЕ ГЛАВНЫЙ
-
А как я, по-твоему, пальто вешать буду? Где пе
телька?
-
Извините, оторвалась.
Без петельки не повешу. Бери иголку, нитку.
Пришивай .
-
Вы с ума сошли! Через пять минут спектакль
начнётся! У меня в первой сцене выход!
-
Не начнётся. Вон главный режиссёр и все актё
ры сидят, петельки пришивают.
77
Следующий, собственно, скорее из философских. Его
надо рассказывать к случаю:
На улице недалеко друг от друга подрабатывают
два гитариста: молодой и старый. Молодой показы
вает сверхскоростную технику, пилит по всему грифу,
сногсшибательно импровизирует, а старый скромно
стоит в сторонке и бренькает на одной струне. При
этом
около
молодого гитариста
никого
нет ,
а около
старого толпа народу и полный футляр денег.
Один слушатель не выдержал, подходит к старому
музыканту и спрашивает:
-
Как же так? Ваш молодой коллега виртуозно
играет, показывает фантастическую технику, и его
никто не слушает, а вы теребите одну и ту же ноту,
и все слушают?
Он только ещё ищет свою ноту, а я уже нашёл.
ааа
Умер превосходный скрипач. Попадает туда, куда
попадают все хорошие музыканты
-
в Небесный
симфонический оркестр.
Смотрит вокруг: матерь божья! Первая скрипка
Хейфец, первая виолончель
вишах
-
-
Растропович, на кла
Рихтер.
Все сидят, ждут маэстро .
Скрипач весь трепещет. Кто же у такого состава
дирижёр?
78
Наконец
появляется
какой-то
важный
старик
с длинной седой бородой . Строго стучит по пюпитру.
Оркестр начинает играть, но каждый ведёт свою
партию, на дирижёра никто не смотрит. И правильно де
лает- тот вымахивает своей палочкой непонятно что .
Скрипач шёпотом спрашивает у соседа:
-
Кто этот чудила? Не стыдно ему выделывать
такое перед великими исполнителями?
Сосед машет рукой :
-
А, не обращайте внимания. Это Господь Бог.
Мнит себя Караяном .
ааа
Ходят папа с сыном по Птичьему рынку, выбира
ют попугая. Смотрят
-
большая клетка , в ней сидит
раскрасавец ара , стихи читает , поёт, пляшет. И цена
небольшая
-
десять тысяч. Рядом ещё одна клетка.
В ней замухрышный серый попугаишка, просто сидит
и глазами хлопает. Но цена при этом- сто тысяч .
-
Что же он умеет, если стоит таких денег?
-
почтительно спрашивает папа .
Продавец говорит:
Вообще ничего . Но он режиссёр того, другого .
а аа
Поступает выпускница музучилища в консервато
рию . На экзамене спрашивают: сколько симфоний на
писал Людвиг ван Бетховен?
79
Девочка всегда была круглой отличницей. Пожала
плечами , говорит:
-
Ну, это просто . Четыре .
Назвать?
«Третья ••,
« Пятая ••, « Шестая•• и « Девятая••.
ааа
Пианистка вышла замуж, и вот у неё первая брач
ная ночь.
Входит пианистка в спальню ,
кланяется , торже
ственно объявляет:
-
Супружеская обязанность! Исполняется впервые.
ИЗ СОЧИНЕНИЯ , НАПИСАННОГО
В МУЗУЧИЛИЩЕ СОВЕТСКИХ ВРЕМЁН
Сначала Сергей Васильевич Рахманинов русской
революции не понял и уехал в Финляндию . А когда он
её понял, то уехал в Америку.
ВЕЧЕР В СЕМЬЕ ВИОЛОНЧЕЛИСТОВ
Жена третий
час
выпиливает сонату Ромберга.
Муж пытается смотреть телевизор. Но слаб человек.
Кричит:
-
Ладно, Лилечка, перестань! Ну что ты дуешь
ся? Купим мы тебе это платье!
ааа
Из дневника москвички:
«Сломалась машина.
Впер
вые за долгое время ехала в метро. Во что оно превра
тилось! Был полный вагон киргизских гастарбайтеров .
Следила во все глаза, чтоб не сперли сумку» .
Из дневника дирижера Токийского симфонического
оркестра: «Вчера была экскурсия по московскому ме
тро. Там очень красиво, но настроение испортила одна
женщина. Смотрела так сурово , что я догадался: она
была на концерте и ей не понравилось моё прочтение
Рахманинова!.,
Почему-то много анекдотов про учительниц (про
учителей -мужчин - очень мало). Вероятно, это от
ражает гендерную диспропорцию педагогического со
става средней школы?
81
Тут в основном анекдоты бородатые, многие с ми
ни-модификацШlМи перекочевали ещё из времён моего
детства. Но есть и такие, каких в те времена не было
(сами догадаетесь).
Вчера в РОВД была доставлена учительница рус
ского языка, которая в нетрезвом состоянии пыталась
исправить надпись на вывеске магазина ОБОИ-КАР
НИЗЫ на ОБА КАРНИЗА.
ааа
Девочка в классе тянет руку .
-
Мариванна , а можно вопрос? Какие бывают
фаллоимитаторы?
-
Как правило , резиновые. Исключения состав
ляют оловянный , стеклянный , деревянный .
ааа
Умерла старая учительница английского . На похо
ронах попросили выступить подругу , проработавшую
с покойной много лет .
Та долго не может справиться с рыданиями . Нако
нец , срывающимся голосом начинает.
-
Любовь Лазаревна была замечательным , чут
ким человеком ... И превосходным педагогом . Еёлю
бимой темой были времена в английском языке ....
Голос внезапно крепнет.
-
-
Времена в английском
языке бывают следующие :
Present lndefinite, Present
Continuous, Present Perfect ...
82
[][][]
В тёмном переулке грабитель напал на учительницу:
-
Отдавай часы!
Часы не отдам! Забирайте факультатив и класс-
ное руководство!
ааа
Учительница истории спрашивает у класса :
-
Дети , а кто мне скажет , какое знаменательное
событие произошло в России в
1799
году?
Дети помалкивают, хлопают глазами .
-
Надо знать! В
1799
году родился великий рус
ский поэт Александр Сергеевич Пушкин! Следующий
вопрос. А какое великое событие было в
Один мальчик- ура! -тянет руку.
-
Ну- ка , Изя , скажи .
У Пушкина была бар-мицва!
1812
году?
ЮМОР НЕ ДЛ$1 ВСЕХ
Теперь пришло время испытать комплекс неполноцен
ности. Во всяком случае, именно это чувство испытывал
я, читая большинство анекдотов, собранных в этой ча
сти. Смысл некоторых мне обьяснили специалисты.
Так что смеяться будут не все. Многие почувству
ют себя тупыми. Ничего не поделаешь. Когда интеллек
туальности слишком много, она подавляет.
Начнём бескомпромиссно : с математики и физики .
Эйнштейн, Ньютон и Паскаль играли в прятки.
Водить выпало Эйнштейну. Паскаль убежал в кусты,
замаскировался, его не видно. д Ньютон стоит как
ни в чём ни бывало , просто нарисовал вокруг себя
квадрат .
Эйнштейн досчитал до ста, поворачивается, видит
Ньютона и кричит:
-
Ура! Я нашёл Ньютона!
Ньютон , хитро улыбнувшись , отвечает :
-
Я Ньютон на квадратный метр. Ты нашёл Па
скаля.
000
Женщина пришла к гадалке. Та говорит:
-
Я могу погадать тебе по трём системам, вы
бирай. Первая
-
классическая староиндийская. До
стоверность гадания будет обратно пропорциональна
87
интервалу времени до события. Событие в бесконеч
ности предсказывается с вероятностью единица . Вто
рая- система Коченова-Вальца. Но это очень дорого
стоит, потому что система энергетически затратная.
Деньги пойдут на восстановление старенького Валь
ца, а Коченов уже умер от истощения. Третья- экс
периментальная, только что запатентованная, моей
авторской разработки. Работает только на одно собы
тие для одного человека , зато без сбоев . Погоди - ка
минутку .
По психлечебнице носится пациент с табуреткой
в руке. Подбегает к одному :
-
Щас ка-ак продифференцирую!
Тот в ужасе убегает.
Подбегает к другому:
-
Щас ка-ак продифференцирую!
И этот бросается наутёк.
Тогда псих к третьему :
Щас ка-ак продифференцирую!
89
Тот стоит, и хоть бы что .
-
Ты чего? Я же тебя щас на хрен продифферен
цирую табуреткой по башке!
-
А я- «Е>> в степени «Х>>!
Пос.меялись? Двигае.мся дальше.
Мехмат отзывает
500 000
своих выпускников. При
чина отзыва: во втором томе Фихтенгольца на стра
нице
187
в формуле
XVIII.56
отсутствует нормирую
щий оператор.
ааа
Ландау и Лифшиц писали «Электродинамику сплош
ных сред••, которая была уже восьмым томом знамени
того курса теоретической физики. Вывод для макс
велловекого тензора напряжений в анизотропной, да
к тому же ещё и диспергирующей среде занял у них
страниц сорок. Проработали они над этим выводом
до вечера и разашлись уже заполночь.
На следующий день Лифшиц прибегает к Ландау
весь взмыленный :
-
Катастрофа , Дау! Сегодня читал рукопись , пил
кофе . И представь: залил наш тензор напряжений!
Весь вчерашний результат! .. Только начало и конец
как-то сохранились ... Что делать?
-
Пустяки ,
отвечает Ландау.
-
-
Сделаем как
обычно : вот есть первая страничка , далее пишем:
« После элементарных
очевидным , что••
-
преобразований
становится
и приводим последнюю .
90
ааа
Резерфорд на семинаре просит студента у доски вы
вести заряд электрона. Тот пыхтит, решает, получает
нужную цифру, но со знаком плюс.
-
Простите, сэр , кажется , я в каком -то одном ме
сте ошибся .
Резерфорд ему:
Садитесь, вы ошиблись в нечётном числе мест.
ааа
Два математика, мизантроп и позитивист, сидят
в
ресторане.
Мизантроп утверждает,
что простые
люди высшей математики не знают , а позитивист
-
что некоторые всё же знают , пусть и в небольшом
объёме . Тут мизантроп выходит в туалет, и позити
вист решает над ним подшутить. Подзывает офи
циантку.
и
Девушка, через пять минут мы вас подзовём
зададим непонятный
вопрос .
Неважно про что .
Ваше дело ответить : « Треть икс куб ». Запомните?
-
Не парьтесь, не дура ,
-
пожимает плечами
официантка.- «Третьикскуб >> .
Берёт сотенную, отходит.
Возвращается мизантроп. Позитивист ему говорит:
-
По поводу нашего спора. Ну хочешь , позовём
вон ту дуру с кудряшками и спросим у неё простень
кий интеграл . Ответит или нет?
-
Да ни в жизнь!
Мизантроп манит официантку :
Знаете интеграл от
-
(хл2)dх?
Не вопрос. Третьикскуб ,
91
-
говорит та.
У мизантропа падает ложка.
Официантка, отходя от столика, бросает через
плечо:
Плюс константа.
-
Позитивист опрокидывает на себя кофе.
ааа
Идёт математик, видит афишу: «Выступает камер
ный хор ». О , думает, как интересно , надо сходить.
Выходит после выступления и говорит:
Ну да , частный случай : ка равно трём.
ааа
Салат Фибоначчи
-
это когда берёшь остатки вче
рашнего салата и смешиваешь с остатками позавче
рашнего .
ааа
Заходят Вернер Гейзенберг, Курт Гёдель и Ноам
Хамский в бар.
Гейзенберг смотрит по сторонам и говорит: « По
скольку здесь
находимся
мы
втроём
и
поскольку
здесь бар , то это наверняка анекдот . Однако возника
ет вопрос- смешной он или нет? ••
Гёдель на секунду задумывается и отвечает:
-
Ну , так как мы находимся внутри анекдота , мы
не можем сказать , смешной он или нет . Чтобы это по
нять , нам нужно взглянуть на него извне .
Хамский смотрит на них и говорит:
-
Конечно, смешной . Вы простонеправильно его
рассказываете.
92
[][][]
Математик жене:
-
Ты у меня такая компактная.
Жена довольна:
Это потому что я сижу на диете и хожу в спортзал.
-
Нет, просто ты замкнутая и ограниченная.
ааа
Как отличить физика от математика?
Надо задать вопрос: «Какой антоним у слова "па
раллельно"?»
Математик ответит: «Перпендикулярно», а физик:
«Последовательно••.
ааа
Ангел прилетает к Богу:
-
Господи , они там на Земле синтезировали сто
тридцатый трансурановый элемент! Как будем реаги
ровать?
Бог безмятежно:
-
Чепуха. Придётся добавить ещё один нелиней
ный член в истинное уравнение поля.
УРОК ФИЗИКИ В СЕМИНАРИИ
Сын мой, ответь: что такое Божья сила?
Божья сила
-
это Божья масса, умноженная на
Божье ускорение.
-
Неправильно, сын мой. Божья сила- это про
изводная Божьего импульса по Божьему времени .
Ладно. Самое трудное позади, теперь будет легче.
Хотя тоже не всегда легко. Например, я не сразу вспом
нил, что такое выставляет два бокала пи ва .
(Я прямо был горд собой, когда пон.ял.)
[][][]
Что такое чистоплотность? Это чисто масса на чи
сто объём.
[][][]
Чайник думает, что в килобайте
граммист
-
что в километре
1024
1000 байтов,
а про
метра .
[][][]
Лошадь заходит в кафе, просит капучино, распла
чивается, благодарит. К ней бросается один из посе
тителей:
-
Это поразительно! Я директор цирка! Предла
гаю вам контракт!
-
А зачем в цирке разработчики многопоточных
приложений?
И на десерт
-
совсем простенысие. Мне нравится
последний.
У ГЕШТАЛЬТ-ТЕРАПЕВТА
-
Доктор , меня всё время мучают подозрения, что
никто меня не понимает. Куда ни взгляну- пустые
лица, отсутствующие взгляды.
-
А кто вы по профессии?
Университетский преподаватель. Читаю курс
квантовой физики.
97
ааа
Что делать, если не извлекается корень из дис
криминанта?
-
Я обычно грущу.
ПРИЛОЖЕН ИЯ
Здесь три раздела.
Первый- общедоступный. В нем собраны анекдоты,
просто показавшиеся мне занятными. Для их понима
ния, как правwю, вполне достаточно начального обра
зования.
Во-вторых, это анекдоты непристойные (куда же
без них) . На двери перед ними
-
соответствующее
предупреждение для чувствительных.
В-третьих, еще· более неприличные по нынешним вре
менам неполиткорректные анекдоты, которые я воз
мущённо осуждаю, но обойти стороной не могу. Перед
ними помещено ещё более грозное предостережение.
НЕИНТЕЛЛЕКТУАЛЬНЫЕ
АНЕКДОТЫ
-.
........-.,___'".$- -- -·-' ."."...-
1 1'
-·
-;..
,\ ~)'j"/'
.
-- - ~
/
В этом фольклоре, которого, конечно, очень много,
тоже есть свои жанровые и тематические подразде
ления, но в задачу настоящего научного исследования не
входит типизация массового анекдота. Поэтому вы
делю несколько категорий, в которых интересные ходы
встречаются чаще всего (во всяком случае, чаще, чем
в анекдотах про Тёщу или Прапорщика) .
Довольно много смешных анекдотов, покушающих
ся на антропоцентризм. В старинные времена я помню
только один такой:
Приходит человек к врачу, а на голове у него сидит
большая лягушка.
Врач говорит:
-
Батенька, что это с вами?
Да вот, доктор, прилипла к ноге какая-то дрянь
и не отлипает, -отвечает басом лягушка.
Теперь
вотных
-
-
очевидно, вследствие борьбы за права жи
палитра зоофильских (в хорошем смысле
этого слова) анекдотов стала шире.
Пошёл мужик с собакой на рыбалку. Сделал про
рубь, сидит, ловит. Вдруг из лунки выныривает корова:
-
Сигаретки нет?
103
Мужик трясущейся рукой протягивает пачку.
-
А прикурить?
Щёлкает зажигалкой.
Корова говорит:
-
Спасибо, братан.
И ныряет обратно . Мужик в ошеломлении огляды
вается на собаку .
Та ему:
А я чего? Я сама охренела!
ааа
Подходит человек к калитке , стучит . Не откликаются.
Вдруг высовывается башка овчарки.
-
Не стучи. Хозяев дома нет .
Человек хватается за сердце:
-
А-а-а! Говорящая собака!
И в обморок.
Собака говорит:
Ну вот, не хотела гавкать , чтоб не испугать .. .
ааа
Человек видит в газете объявление «Продаётся
говорящая собака».
Приходит по адресу,
к нему собаку.
Он спрашивает:
-
Кто тебя научил разговаривать?
Собака отвечает:
104
выводят
-
Кто научит? Сама ... Мне в жизни всё давалось
трудно. В юности я работала спасателем в Альпах
и один раз угодила под снежную лавину. Потом служи
ла в Ираке сапёрным псом , обезвреживала игилов
ские мины . Подорвалась , трое суток в реанимации.
Теперь вот залечиваю посттравматический синдром .
-
Боже , почему вы продаёте такую невероятную
собаку?! - спрашивает покупатель у хозяина.
Тот (в бешенстве) :
-
Не могу больше слышать её брехню! Не была
она ни в каком Ираке!!!
Или вот
-
вполне годится в философские, рассказы
вать к случаю:
Заблудился грибник в лесу. Бродит, бродит -только глубже в чащу забирается. д уже темно, страшно.
Влез он на пень и давай орать:
-
Ау! Ау! Кто-нибудь!!!
Вдруг затрясся
-
-
из кустов выходит медведь.
Ты чего разорался?
Грибник лепечет:
Думал , услышит кто-нибудь ...
-
Ну, я услышал. И что? Легче тебе стало?
Ещё одна примечательная тенденция -.много анек
дотов про акселераток. Нечто подобное бы.ло и прежде,
с героиней-пионеркой, но теперь красный галстук исчез
и появились некоторые новые реалии.
Берут интервью у девочки, победившей на област
ной олимпиаде по химии:
-
Скажи, Машенька, а кроме химии, какие пред
меты ты любишь?
-
Математику,
физику,
биологию,
географию,
историю и литературу.
-
Какая умница! д спортом ты занимаешься?
Художественной гимнастикой, лёгкой атлети-
кой, теннисом и спортивной ходьбой!
-
Господи, а остаётся у тебя время на что-нибудь
приятное, на какое-нибудь хобби?
-
Мои хобби: нумизматика, филателия, авиамо-1
делирование и секс.
106
Что-что? Какой ещё секс?!
Классический , оральный, анальный и садомазо.
Девочка, что ты плетёшь?!
Коврики, корзинки, макраме и морские узлы ...
ааа
Вернувшись
переоделась,
уроки,
из
школы,
пообедала,
выгуляла собаку,
полила цветы,
восьмиклассница
помыла
посуду,
Таня
сделала
пропылесосила квартиру,
протёрла пыль, сходила в магазин
и приготовила ужин для мамы.
Мама пришла с работы, поглядела вокруг и сразу
сказала:
Господи, Танечка, ты беременна ...
ааа
-
Марьиванна ,
правильно писать
-
-
мы с Петровой заспорили: как
«оборт» или «оборд»?
Девочки, я же просила: не пишите, как провели
лето, пишите про животных!
107
Зато стало мало политических анекдотов. По срав
нению с золотым веком Великого Советского Полити
ческого Анекдота жанр явно в кризисе. Впрочем, лет
двадцать назад он совсем было умер, а теперь, в связи
с воссозданием похожей ситуации, происходит некото
рый ренессанс. Есть, конечно, римейки старых анекдо
тов с обновлённы.ми именами и названиями. Например,
этот когда-то рассказывали про Брежнева:
Выступает Путин на предвыборном митинге:
-
Мы справились с так называемыми «санкция
ми» и благополучно преодолели кризис! В следующем
году наша жизнь полностью нормализуется! Ещё через
пять мы догоним и перегоним по уровню жизни Норве
гию и Швейцарию!
Робкий голос из толпы:
-
Амы?
Попадаются и явно новые сюжеты, навеянные поли
тическими событиями.
Вот этот, например
часто бывает
-
-
что с анекдотами не так
поддае·тся точной хронологической
датировке
поздиее
- не ранее осени 2008 года («тандем») и не
2020 года (отставка Медведева), однако через
некоторое время перекочует в интеллектуальные, ибо
будет понятен только знатокам истории:
Указ Президента Российской Федерации Влади
мира Владимировича Путина:
"1 .
Приказываю после смерти похоронить меня
в г. Москва на Красной площади в мавзолее.
2. Приказываю
Д. А . Медведева похоронить в г. Мо
скве у Кремлевской стены .
3.
Приказываю каждые шесть лет менять нас ме
стами».
&ть и совсем новые, которые тоже быстро устареют:
Сидит на дереве ворон, во рту кусок сыра. Мимо
бежит лиса:
Сыр выпал, и лиса с ним смылась.
Сидит ворона, думает: «Ну, сказала бы я «нет»
что бы это изменило?»
ааа
Морской курорт. Все купаются, загорают, только
один мужчина сидит в пиджаке, галстуке и не отрыва
ясь смотрит на прибой . Час, другой, третий.
К нему подходят:
-
Вы, наверное, поэт?
А? Нет, я губернатор. В отпуск приехал, а всё
о работе думаю. Трудно отключиться. Волна- откат,
волна
-
откат
...
ааа
Школьники пишут сочинение «Как я провёл лето».
-
Марьиванна, пишется
-
«овтозаг» или «авто
заг»?
-
Вовочка, пиши: «Действия полиции были пра
вомерны».
Правда, есть и актуальные анекдоты, которые еще·
поживут. Первый
-
добрый, два злобные.
У сибирских охотников есть верная примета. Если
в капканы начали попадаться первые, ещё некрупные
сотрудники ФСО, значит, примерно через месяц при
едут Путин и Шойгу.
110
QQQ
Попал в Сибири вертолёт Путина в катастрофу.
Все погибли , спасся только Лидер Нации. Его подо
брал местный житель, уложил на санки, тащит.
Путин стонет:
-
Мы в больницу?
Какая
больница,
Владимир
Владимирович!
У нас даже поликлинику закрыли.
-
А в городе есть?
В городе есть, да дороги нет. Ждём весны
-
и на плотах. Красота!
-
Ну так звоните в скорую. Скажете
-
Путин.
Прилетят как миленькие!
-
У нас вышку мобильной связи на металлолом
спёрли.
-
Куда ж ты меня везёшь? Мне нужна срочная по
мощь!
-
Домой везу. К телевизору. Посмотрите, как у нас
в стране всё прекрасно, и вам сразу легче станет.
QQQ
-
Дети, сегодня мы поговорим о том, у кого кем
работает папа.
Дети встают, рассказывают. У кого-то папа инже
нер, у кого-то сварщик, у кого-то врач.
-
Вовочка, теперь твоя очередь . Кем работает
твой папа?
Встает хмурый Вовочка:
-
Мой папа
-
танцор в гей-клубе. Он пляшет на
сцене в юбке из перьев, а за отдельную плату идёт
с клиентом в кабинет и там ...
111
Учительница кричит:
-
Стоп! Меняем тему!
Вовочка в слезах выбегает из класса. Учительница-за ним.
-
Господи , бедненький , неужели это правда?
Вовочка всхлипывает.
-
Нет , мой папа- депутат от « Единой России >> .
Только ребятам не говорите , пожалуйста .
Постоянны.ми
персонажами фольк.лора являются
англичане, которые ужасно смешат нас своей сдер
жанностью и вежливостью
-
качествами для рус
ского человека эюотическими. Полагаю, что толчком
к «британским» анекдотам стала ещё советская экра
низация «Собаки Баскервшzлей>> с незабываемым Бэрри
мором в исполнении Александра Адабашьяна, но с тех
пор этот поджанр сильно эволюционировал.
Вот несколько примеров .
Вбегает батлер в кабинет джентльмена:
-
Караул! Наводнение! Темза вышла из берегов!
Джентльмен , подняв глаза от газеты «Тайме»:
-
Я вас не узнаю, Дженкинс. Войдите и доложите
как следует!
-
Виноват, сэр ...
Батлер выходит . Появляется снова
-
и торже
ственно:
-
К вам Темза, сэр!
[)[)[)
Мальчик на улице подбегает к констеблю:
-
Спасите!
Какой-то
человек
напал
на
моего
отца!
Констебль идёт за ним. Видит, как два джентльме
на молотят друг друга.
Прекратите! Кто из вас отец этого ребёнка?
-
Это мы как раз и выясняем, сэр .
113
ааа
Старый лорд возвращается домой.
Батлер почтительно принимает котелок и зонтик,
говорит вполголоса:
-
Ну что ,
старый дурень ,
опять по борделям
шлялся?
-
Нет, Джон,- отвечает лорд.- Сходил, купил
слуховой аппарат.
ааа
На узкой улице в Сити не могут разъехаться два
лимузина.
Из одного выскакивает разъярённый русский во
дитель .
-
Козлина , урод! Подай назад! Не видишь, я везу
самого владельца «Челси» мистера Абрамовича?!
Из второго выходит господин в ливрее, приоткры
вает заднюю дверцу- показывает, что там сидит её
величество королева .
Господин в ливрее говорит:
-
А я, сэр, по-вашему , везу говно на палочке?
ааа
Сидит лорд за завтраком , читает «Тайме» . Из сво
ей спальни выходит супруга:
-
Увы, милорд. Мы ошибались. Я не беременна.
Наследника не ожидается.
Лорд со вздохом :
-
Значит, опять придётся делать эти нелепые те
лодвижения?
114
Много славны.х анекдотов на трагическую тему
сбоев межличностной коммуникации
-
о том, что
люди, увы, не всегда способны понять друг друга.
Вы читали «Анну Каренину»?
Читал.
Что скажете о героине?
Дело вкуса , но лично моё мнение : он круче ам
фетамина .. . А причём тут «Анна Каренина»?
ааа
Алё, это турагентство? Я хотел бы заказать тур .
Превосходно. Куда вам?
Нет-нет, что вы! К удавам я не хочу!
Вы не поняли , -терпеливо говорят в агентстве ,
отчетливо выделяя каждый слог.
-
-
НАДО КУДА ВАМ?
Эх ... Ну, если надо ... К удавам , так к удавам .
Оформляйте .
ааа
Вася , почему от тебя жена ушла?
Сказала, у неё иссяк запал.
Что у неё запало?
Иссяк.
А что это такое?
Я, если честно, сам не понял.
ааа
Боже, как вас с такой кашей во рту взяли рабо
тать на радио?! У вас там что, блат?
-
Нет! У меня на ладио сестла.
116
Дшzьше
-
без тематики, россьтью. Как говорят те
же англичане,
enjoy.
Если в начале индийского фильма на стене висит
ружьё , то в финале оно , не сомневайтесь, запоёт и за
танцует .
ааа
Едет интеллигентная дама в трамвае , грустит. За
окном ноябрь , слякоть , Бирюлёво-Товарное .
Заходит мужчина , спрашивает у неё :
-
До-дэ- па?
Она думает: « Мон дье! Француз! Здесь! Откуда? Ах ,
скрипки осени .. . Шербурские зонтики » ...
Вспоминает французский , который учила в детстве.
-
Эксюзэ муа?
Мужчина говорит:
-
Глухая , что ли? Спрашиваю : до депа идёт?
Трамвайного?
117
ааа
Красная шапочка стучится в дверь к бабушке. От
крывает Серый Волк.
-
Здравствуйте! А где моя бабушка? Она здесь
живёт!
Волк (ковыряя в зубах):
-
Жила. Теперь здесь офис.
А впрочем, есть анекдот, который подвергает прав
доподобие предыдущего сомнению:
-
Сказка про Красную Шапочку
-
брехня. Волки
не едят бабушек.
Почему?
Бабушки во рту вяжут.
ааа
Пожарная часть. Дежурная команда рубится в до
мино.
Входит начальник смены, некоторое время наблю
дает за игрой . Потом неторопливо говорит:
Министр культуры слышит громкие рыдания , доно
сящиеся из приёмной. Выходит
-
видит безутешно
плачущую секретаршу.
-
Виктория Ромуальдовна, что случилось?!
Вы не поверите... Я этого звонка ждала всю
жизнь ... И вот он прозвучал, а я ...
Не может говорить , плачет.
118
-
Да что за звонок?
Тот самый! Говорят: «Алло, это прачечная?»
Неужели?! А вы что?
А я, идиотка ... Я РАСТЕРЯЛАСЫ!!
ааа
Каков ваш главный недостаток?
Неразговорчив.
А главное достоинство?
Неболтлив.
ааа
Два адвоката заходят в кафе. Берут по чашке
кофе, достают из свёртков принесённые бутерброды .
Подходит официант.
-
Извините ,
но правила заведения запрещают
есть собственную еду .
Адвокаты кивают и меняются бутербродами.
Приятно было встретить в корреспонденции ста
ринные семинаристские анекдоты. Очевидно, они сно
ва попали в обращение из-за повышения общественной
роли церкви.
-
Итак , чада мои , повторяем пройденное ,
ворит семинаристам батюшка.
-
-
го
Возможно ли душе
человеческой отделиться от тела в земной жизни?
Варсонофий тянет руку:
-
Возможно , отче . Прохожу я вчера под окном ва
шей кельи и слышу : « Одевайся , душа моя , и огорода
ми ДОМОЙ ».
ааа
Боже Святый , что для Тебя тысяча лет?
Секунда , сын мой .
120
А мильон рублей?
-
Копейка, сын мой .
Тогда подай рабу Твоему копейку.
Секунду, сын мой ...
БИБЛЕЙСКАЯ ПРИТЧА
Некий муж покупал ослятю .
Продающий говорит:
Это скотина нежная, трепетная. Не приласка
ешь
-
не пойдёт.
Покупатель гладит ослятю, называет всякими ла
сковыми именами
-
-
всё тщетно.
Э , любезный, да он у тебя вовсе не слушается!
Продающий берёт дубину , хрясь осла по башке .
Говорит:
-
Милый , славный, пойдём.
Осёл прядает ушами и идёт.
Продавец объясняет:
-
Забыл
сказать.
Надо сначала привлечь его
внимание.
а аа
Некий юноша ш ёл по льду , искал , где лучше сде
лать лунку
-
пол овить рыбы . Пристроился , подн ял
лом . Вдруг громовой голос с неба :
-
Здесь нет рыбы!
Перекрестился , поблагодарил. Идёт дальше. На
шёл другое хорошее место , размахнулся ломиком .
Снова глас :
121
Здесь нет рыбы!!
Благодарю тебя, Боже!
-
возопил тогда юноша.
Я не боже, я директор хоккейного стадиона!
ааа
Приходит человек домой очень гордый собой. Го
ворит жене:
-
Вот
ты
меня
ругаешь
за
безалаберность,
а я пятьдесят рублей сэкономил. Мог на трамвае по
ехать, но взял и пошёл пешком.
-
Идиот! Мог бы на такси не поехать, тогда сэко
номил бы пятьсотl
Про золотую рыбку, которая нам уже встречалась
(и встретится ещё) естьиневзыскательные анекдоты,
без признаков интеллектуальности:
Пошёл старик с похмелья на речку да вдруг пой-
мал золотую рыбку .
Она говорит:
-
Валяй, старче . Три желания у тебя.
Во-первых,
и здоровым
пусть я буду молодым,
богатым
...
Плечи распрямились, борода почернела, на паль
це засверкал перетень с брильянтом.
-
Во-вторых, пусть меня больше не достаёт бе
лая горячка и не мучают галлюцинации ... В-третьих ...
Ау, золотая рыбка, где ты? И где мой перетень?
122
[][][]
Из её дневника :
«Муж сегодня ведёт себя странно. Во-первых, я по
меняла цвет волос с абрикосового на персиковый ,
а он никак это не прокомментировал . Во-вторых , весь
вечер выглядел рассеянным , на мои вопросы отвечал
невпопад. Я говорю: « Милый , тебя что-то тревожит? ••
Не признаётся . Спрашиваю : « Ты нездоров? » Молчит .
Говорю : « Неужели у тебя завелась другая женщина? »
Делает вид, что не расслышал. Заплакала- не заме
тил . Кажется , у нас всё кончено. Боже , что я сделала
не так?! »
Из его дневника :
« Не пойму, что за хрень с мотором . Надо будет
свечи проверить » .
[][][]
Что стало причиной вашего разрыва?
-Ложь.
-
Аточнее?
Я её спросил: «Тебе сахар в кофе класть?» Она
ответила: «Ложь».
В ОБЩЕСТВЕ «АНОНИМНЫЕ РОГОНОСЦЫ»
-
Я продедуктировал, что жена изменяет мне
с лесником или с лесорубом. Возвращаюсь из коман
дировки, а в постели на простыне хвойные иголки.
-А я продедуктировал, что жена изменяет мне
с настройщиком пианино. Прихожу домой , а с ней
в постели настройщик пианино.
[][][]
В риэлтерской фирме собеседование на замещение вакансии. Спрашивают кандидата:
Сколько будет два плюс два?
А мы покупаем или продаём?
Всё, вы нам подходите .
А вот анекдот, которого в советские времена я ни
когда не слышал, хотя по всем приметам он должен бЬ/.Л
появиться именно тогда. Возможно это стимпанк.
Лежат Ленин
и
Горький
на диване.
Владимир
Ильич нежно гладит Алексея Максимовича по щеке
и говорит:
Ты не гойкий, ты мой сладкий.
124
QQQ
Родилась у супругов тройня. Они позвали в гости
друга-кинолога. Гордо демонстрируют ему деток.
Он внимательно смотрит , повязывает одному на
шею ленточку:
Оставляйте вот этого , без вариантов.
QQQ
Сударь , почему вы держите книгу вверх ногами?
Мерзкая извращенка ! Откуда у книги ноги?! Вы
ещё скажите , что я ей между страниц заглядываю!
ТРУДНООБЬЯСНИМОЕ ПРОИСШЕСТВИЕ
Идёт мужик по полю , видит - яблоня . На ней боль
шие, сочные яблоки , а одно - прямо заглядение.
Дай-ка , думает, сорву .
Протянул руку- вдруг земля задрожала , разверз
лась.
Высовывается оттуда исполинских размеров
жопа, выхватывает яблоко и снова исчезает. В земле
остается только дымящаяся трещина .
Мужик трясёт башкой:
-
Ёлки , что это было?!
Раскатистый голос из трещины отвечает:
-
Анто-о-о- новка-а-а-а ...
QQQ
Бык со львом пьют пиво. Льву на мобилу звонит жена.
-
Понял, душенька,
-
говорит лев.
-
Прямо сей
час бегу. По дороге всё куплю, машину помою. Дома
с собачкой погуляю, мусор вынесу.
