месте… Словом, подведешь меня… Как, впрочем, и всегда!..»
Любить?..(Но только не это фальшивое «Зай, я так люблю тебя!», сказанное с мимолетным чмоком в щечку, словно ненароком, перед витриной ювелирного магазина в годовщину знакомства… Или — что уж совсем профанация: эсэмэска, когда кончаются деньги: «Милый, я так тебя обожаю! Положи, пожалуйста, денег на счет — а то приходится писать в долг!)
Дружить… («Ну что, брателло, пошли — отметим праздник? Я угощаю!..») Да и просто — быть человеком.
Я тщательно отслеживаю судьбу всех своих… Всё же лучше называть их так, как мы и называли тогда, в Доме. Товарищами по несчастью. Братьями. Сестрами. Мы все — одиночки.
Озлобленные, недоверчивые, боящиеся сорвать на окружающих — близких ли, чужих! — раздражение и горечь, выстилающих толстым слоем, словно фекальные массы — непрочищенный кишечник — самые недра подсознания! Да и сознания.
Или пуще смерти страшащиеся показать этим окружающим свою обнаженную мятущуюся душу. И фактическую беззащитность перед Жизнью. Тщетно пытающиеся найти смысл этой самой жизни в работе, или так называемых «хобби»…
Только у одного возникло желание… Тяга — выместить на невинных и слабых ту жестокость, что проявляли… Систематически проявляли к нам — таким же в те далекие годы, слабым и беззащитным.
С ним пришлось разобраться. Потому что я его понимал. Но его желание выместить на родных и близких то, что накипело — не принимал!
Упокой господи его озлобленную и нераскаявшуюся душу. Лишь у двоих «подвергавшихся обработке» теперь есть семьи, и нормальные дети. Правда, сомневаюсь, что удастся воспитать их так, как положено, как принято. Те, кто испытал такое, как мы, никогда ребёнка и пальцем не…
Ну, то есть — ударятся в противоположную крайность: будут баловать, улыбаться на проказы. Покупать все, что дитя ни попросит. За провинности — не наказывать. И даже вряд ли будут хотя бы ругать.
А зря. Я так понимаю теперь, что детей иногда всё же нужно наказывать. Но — лишь за дело! Это как в Библии: «тот, кто жалеет розгу, портит дитя своё!..» Но всё же… Когда я вспоминаю…
Нет — НЕ ТАК, БУДЬ ОНО ВСЁ ПРОКЛЯТО!!!
Ничего мне вспоминать НЕ НАДО!!!
Всё это продолжает стоять в глазах, и ощущаться всем телом, всеми кишками, отдаваясь в позвоночнике электрическими разрядами: что ночью… когда просыпаюсь, как ощипанный цыплёнок, весь в гусиной коже, липком поту, и с диким криком… (Раньше иногда прибегал Роджер, но потом я запретил… Я рассматриваю это как часть… Искупления, наверное. Мои кошмары — это только моё достояние!
И я никому не позволю мешать мне смотреть их. И уж тем более — меня ЖАЛЕТЬ!!!)
Что днём — иногда картины столь реальны, что приходится моргать, трясти головой, или пить чёртов кофе. Или что там окажется под рукой. А иногда — что греха таить! — в минуты осмысления, когда нападает «сплин», или депрессия, я и сознательно, словно хирург, извлекаю из ножен памяти, заглушенной самоубеждением, клинок острейшей боли — то, что режет душу, словно бритвой по глазному яблоку: омерзительно, дико! Заставляет сердце трепетать, легкие — гореть, а тело — покрываться ледяным потом…
Даже не знаю с чем сравнить это ощущение — будто иголкой ведут по стеклу!
Я-то про себя точно знаю — да, психика… Нарушена. Мягко говоря. Но ни к какому психоаналитику я не пойду! И пусть я осознаю, что не совсем адекватен…
Это — мое прошлое, мои воспоминания! И где-то в глубине души я, наверное, даже горжусь и молча рисуюсь ими перед другими — вот, завидуйте, пресно-приторные, ОБЫЧНЫЕ: у вас таких воспоминаний точно нет! И никогда не будет!
Я — псих? Мазохист? Шизофреник? Маньяк?..
Очень даже возможно.
Да что там возможно — точно!
Плюс полный набор всех мыслимых и немыслимых Комплексов — от эксгибиционизма до Мании Величия! (Да, я — Велик, как никто! Я — техногенный Гений! (Черт, звучит тавтологично… Зато — по сути верно!) И то, что я сделаю — часть жестокой Игры, призванная подтвердить обоснованность хотя бы этой части моих Комплексов!)
Но в том, что я… Неадекватен — нет моей вины: меня таким сделали. Сознательно уродуя юную и так легко изменяемую, вылепливаемую как из пластилина, детскую психику. А повернуть стрелки назад я, наверное, смог бы…
Но — не хочу! Да, я не желаю быть нормальным!
Правильно, уже десять раз можно было бы излечиться — гипноз, сеансы у психоаналитиков, водка, наконец — как сделали или делают все те, кто… Словом, остальные братья и сёстры.
Что пытаются «вписаться» в Социум.
А вот я — не пытаюсь.
Или мне доставляет извращенную радость сознание того, какой я умный. И изобретательный. И, скорее всего — я такой именно благодаря «обработке»…
Нет, я не буду лечиться, и посещать психоаналитиков и терапевтов.
Потому что уверен — все мои «лечившиеся» сотоварищи продолжают видеть кошмары. И просыпаться в панике, в насквозь пропотевшем белье, со сведёнными судорогой
