ПРЕДИСЛОВИЕ Дорогой читатель,
благодарю Вас за то, что заглянули в эти строки и уже дарите мне ваше драгоценное внимание.
Особенностью новой публикации, продолжающей «Психологические аспекты слов», является демонстрация расширенного контекста употребления слов, поскольку большая часть материалов представляет собой проведенные мной демоконсультации (консультации в чат-формате).
В центре внимания остается работа с речью человека, с его подсознательными установками.
Уникальность публикации состоит, во-первых, в том, что тексты в ней – это реально проведенные консультации и фактически состоявшиеся диалоги по разным психологическим запросам. И, во-вторых, в работе «Психология слов на практике» можно ознакомиться с моим авторским методом работы с подсознательными установками в процессе непосредственного консультационного взаимодействия.
Одна из моих задач – дать человеку такой взгляд на его речь, при котором его речь станет ему ближе, понятнее, когда он сможет обнаружить как свои видимые убеждения, так и фрагменты невидимых (подсознательных) установок.
В работе с подсознательными (директивными, управляющими, скрытыми, глубинными) установками важны не столько сами слова, сколько то, как они связываются в деструктивные алгоритмы автоматических действий.
Вторая моя задача – предложить новые возможности контроля, управления своей речью с целью гармонизации своих внутренних состояний и привнесения желаемых изменений в свою жизнь.
Ибо «мы – это то, что мы говорим».
Да, «все ответы в тебе уже есть».
Об этом и я люблю напоминать.
А далее всего лишь продолжаю мысль.
Чтобы необработанный алмаз стал бриллиантом в короне, его для начала следует найти в открытых разработках и подземных шахтах, извлечь из россыпей, отыскать на дне моря или океана. Про весь комплекс работ даже не буду и начинать.
Так и с ответами внутри нас.
Эти ответы, конечно же, есть.
Но они скрыты, спрятаны от нашего взгляда.
Они ждут своего часа.
И именно то, что человеком часто чувствуется или воспринимается как «нечто однотипно выстраивающее его жизнь», когда почему-то «думаю одно, а делаю другое, порой противоположное», вот это и необходимо облечь в слова, необходима словесная оболочка, нужна вербализация алгоритма, чтобы его увидеть, чтобы его рассмотреть, чтобы решить, сохранять ли его, чтобы его дезактивировать, чтобы дальше запустить в работу новую мысль, свой новый, уже изначально осмысленный, ясно осознаваемый алгоритм действий.
Речевая осознанность и является тем инструментом, который позволяет быстро не только находить, лежащие в глубинах человека ответы, но и оформлять их таким образом, чтобы они были готовы к созидательному действию.
И дело даже не в выборе слов, а в тех проблемных (ядовитых, с деструктивными последствиями) связях между словами, которые управляют действиями человека и которые сложнее всего распутать.
Сложно означает возможно.
Возможно докопаться до самого глубоко спрятавшегося ответа в Себе.
Через осмысление Своей речи.
А ОСОЗНАНИЮ СВОЕЙ РЕЧИ и посвящена книга, которую Вы открыли.
Пусть ваша речь всем своим чудесным ресурсом служит Вам и работает на ваше счастье!
ЖИЗНЬ КАК СПЛОШНОЕ ПРОШЛОЕ Формулировка предложенной мне темы "Я бежала от прошлого, но оно меня догнало!.." мотивировала к размышлениям.
Если Человек не предпринимает определенные действия, то его Прошлое будет не столько догонять его, сколько оно, Прошлое, и будет его Будущим, его Жизнью. Его перманентной, стабильной прошлой жизнью.
Жить всегда в прошлом, жить установками, моделями поведения, стратегиями из прошлого – это и не плохо, и не хорошо, это всего лишь один из вариантов.
И совсем не просто так на поверхности оказался и стал актуальнейшим вопрос о том, как же строить картину будущего, как же это будущее представить, как его себе вообразить?
Вопрос далек от праздности, носит насущный характер.
Речь идет о концептуальных подходах к его осмыслению.
Ключевая позиция для представления будущего, на мой взгляд – это не забыть привести в бездействие механизмы прошлого, уделить им все требуемое внимание, сделать их нейтральными.
В словах "Я бежала от прошлого, но оно меня догнало!.." есть определенная истина о том, что от прошлого не убежать, если сначала не овладеть техникой убегания из него.
Человек может всю жизнь жить прошлым, в прошлом.
Даже тогда, когда ему представляется, что он делает шаг в будущее, он часто (порой всегда) остается все в том же самом прошлом.
Почему?
Да потому, что он не пересмотрел ту модель, которую называют "индивидуальной внутренней рабочей моделью", которую ему когда-то "выдали", к которой приучили, которой его научили, потому что не навел порядок в мыслях, не чистил их, потому что картина мира вся шиворот-навыворот и в ней нет места тем ценностям, которые дают опору на созидательное продолжение, для движения в будущее.
Чтобы концепция «жизнь как сплошное прошлое» стала чем-то иным, нужно для начала понять и принять, что:
– никто не приговорен проживать «жизнь как сплошное прошлое»,
– прикладывая усилия, направляя силу воли на трансформацию убеждений, установок, ценностей, отношения к Себе, можно иметь и Старое прошлое, и Новое будущее,
– индивидуальное восприятие Себя и своей жизни контролируемо и управляемо самим Человеком,
– изменения в жизни Человека во многом зависят от изменений восприятия Человека,
– либо Человек все более контролирует и управляет собой, либо им все более и более управляют.
По поводу "я бежала от прошлого, но оно меня догнало" могу сказать:
– от прошлого лучше не бежать, его лучше простить, понять, принять, исследовать,
– прошлое, оно всегда с нами, но на него можно смотреть с милой улыбкой счастливого удовлетворения, что оно прожито и уроки извлечены, или «мучительно больно».
Если прошлое догоняет, значит, требуются волевые усилия и время, и терпение, и желание, и намерение… Еще и еще…
Требуется автоматизация новой рефлексорики действиями (помня, что мысль – это тоже действие).
Да, конечно же, начать делать что-то иначе, делать по-новому сложно.
Но если старое уже извело своей невыносимостью, уже додавило до крайности, то остается сделать выбор из двух вариантов: «жизнь как сплошное прошлое» или попробовать что-то новое для себя, позволить себе будущее.
Я за то, чтобы воспринимать тяжелое, жесткое, печальное прошлое как крепкий фундамент опыта, который стал таким твердым, что уже позволил оттолкнуться, чтобы идти в самостоятельность, чтобы быть Взрослым, сильным, мощным,
чтобы быть любым по своему желанию, по своему выбору, а не включаться автоматически (принудительно, директивно) без понимания, почему так происходит и почему повторяется все то же.
Создавать самостоятельное будущее, то есть то будущее, которое не в качестве вариаций на тему прошлого – одна из насущнейших задач текущего момента и не только для отдельно взятого Человека.
Если такая задача есть, значит, доступно справиться с ней и возможно
позволить Себе БУДУЩЕЕ.
КАК ПЕРЕЖИТЬ РАЗВОД? Вашему вниманию предлагается пример демоконсультации по запросу Марии «Как пережить развод?»
Примечания:
демоконсультации – формат психологического консультирования в режиме переписки. Чат-консультации предоставляются бесплатно и анонимно на ряде сайтов психологической поддержки населения. Имя человека может быть его псевдонимом для определенного сайта. Демоконсультация может проходить в свободном режиме, когда каждый набирает сообщения в удобное для него время в течение нескольких дней. Тексты сообщений лишь в самой малой степени редактировались, были внесены изменения в порядок следования сообщений для удобства восприятия.
ЗАПРОС
Добрый день. В конце ноября приняли с мужем совместное решение разъехаться.
Несмотря на то, что решение общее, все равно очень переживала по этому поводу, именно по поводу того, что больше у меня нет семьи, у моего ребёнка отца (девочка, 4 года).
Плакала каждый вечер в течение трех недель, затем обратилась к психологу, стало полегче.
На днях получу решение суда о разводе.
Так совпало, что решение было принято в годовщину нашей свадьбы, 8 лет.
Этот факт опять выбил меня из колеи.
Хотя вроде бы смирилась с ситуацией, приняла её.
Но, как оказалось, не до конца.
Плюс часто думаю о том, что просто не выдержу, когда узнаю, что у бывшего мужа появилась другая.
Мы расстались в хороших отношениях, часто общаемся.
Я не хочу возвращать брак, но не могу поставить точку в отношениях.
Очень привязываюсь к прошлому.
Как помочь себе преодолеть этот период?
Текст консультации
ПСИХОЛОГ: Здравствуйте,
готова к взаимодействию по вашему вопросу.
Когда Вам по времени удобно начать?
МАРИЯ: Добрый день. Сейчас.
ПСИХОЛОГ: Давайте начнем! )
Для начала вдох-выдох, постарайтесь расслабиться,
все происходит всегда правильно,
и Вы во всем правы. )
Скажите, пожалуйста,
что Вы чувствуете сейчас на момент данного общения к мужу?
МАРИЯ: Я чувствую, что не могу его отпустить. Я не люблю его как мужа, но он все равно родной человек. Хотя мы и отдалились друг от друга.
ПСИХОЛОГ: Вопрос: Вы хотите смочь отпустить?
МАРИЯ: Да. Я хочу отпустить, чтоб он был счастлив с другой, и чтобы я смогла впустить новые отношения в свою жизнь.
ПСИХОЛОГ: «Я чувствую, что не могу его отпустить».
За этими словами стоят ваши убеждения и решения.
Можете допустить мысль:
«Я смогу Его отпустить» ??
МАРИЯ: Понимаю, что со временем, конечно, смогу. Но на данный момент, нет.
ПСИХОЛОГ: Предлагаю произнести, даже если не верите в это:
«Я могу отпустить мужа».
Привязанность к другим людям у Вас выражена?
Дело в том, что
есть эмоциональная привязанность
и
физическая, на уровне тела.
Какая сильнее в вашем случае?
Допускаете, что Вы находитесь в эмоциональной зависимости от мужа? Для того, чтобы сейчас Вы и я четко понимали, с чем работаем,
для этого требуется признать наличие проблемы.
Зависимость, она же эмоциональная привязанность – видите в этом проблему для себя или нет?
МАРИЯ: Я бы сказала так, что у меня есть привязанность к прошлым событиям, но не людям.
Как понять «физическую привязанность»? Никогда не задумывалась об этом.
ПСИХОЛОГ: Представьте, что ваш муж перед Вами,
что хотите сказать ему? Можно не прописывать, выразите сейчас то, что не выразили, скажите то, что хочется сказать!
События всегда приходят через людей и не иначе.
Мозг вывернулся, чтобы указать на события, но это не так,
всегда есть люди в событиях.
Как сейчас выглядит ваш муж, его образ, его состояние, когда Вы ему говорите то, что давно хотелось сказать?
Как себя чувствуете?
МАРИЯ: Мне хочется сказать, что мне очень жаль, что у нас не получилось.
ПСИХОЛОГ: Физическая привязанность, когда человека «ломает» на уровне ощущений в теле, если рядом близкого нет.
МАРИЯ: Нет,
такого физического чувства у меня нет.
ПСИХОЛОГ: Если не задумывались и не испытывали, то значит, так.
Произнесите все, говорите ему, не пишите (сейчас)!
МАРИЯ: Мне хочется плакать.
Но у нас слишком разные взгляды на жизнь, и 8 лет мы пытались с этим жить, но не получилось. Только отдалялись друг от друга.
Я видела мужа час назад, но мне трудно обсуждать с ним мои чувства вживую.
ПСИХОЛОГ: Плакать позвольте себе,
это очень важно сейчас.
Да, люди не умеют говорить о чувствах,
о чем угодно умеют, но не о Чувствах,
а это Самое Важное!!!
Готовы произнести:
«Мое внимание было в тебе, мои мысли и чувства были в тебе,
я готова вернуть себе мое внимание,
отпустить мои мысли и мои чувства о тебе» ???
МАРИЯ: Я вообще эмоционально закрыта. И я понимаю, что один из моментов, почему мы расстались, это то, что я часто молчала и переживала в себе
ПСИХОЛОГ: И расслабьтесь,
возвращайте внимание в себя, «вдыхайте» внимание!
Вы молчали, потому что когда-то этому научились.
Кто так себя вел? Кто в семье молчал о чувствах?
Вы сможет раскрыться эмоционально, если захотите.
Воля Человека – это самое главное!
Это Ваш Выбор!
МАРИЯ: У нас в семье хорошие отношения, но не близкие.
Не принято было обсуждать чувства.
ПСИХОЛОГ: Далее:
вернули себе свое внимание?
А теперь:
Верните внимание мужа ему, его мысли, его чувства о Вас верните.
Многое было не принято,
а сейчас пришло время разбираться,
что нам служит, а что нет, из того, что было когда-то принято. ))
Хотите научиться говорить о своих чувствах, о своих состояниях,
да или нет?
МАРИЯ: Да, хочу.
После расставания мне даже захотелось больше с ним делиться своими чувствами, но уже это неактуально.
ПСИХОЛОГ: Предлагаю, глядя на мужа, сказать:
«Мне очень жаль,
Я тебя Прощаю,
Я тебя благодарю,
Ты свободен,
я освобождаю тебя от себя и себя от тебя.
Мы оба свободны проживать нашу жизнь в свободе друг от друга».
Ваше «Да, хочу» – то уже решение!
Смотрите:
Дело никогда не в другом!!!
Дело в нас!!!
И ваши отношения могут еще продолжиться,
шансов много!!!
но после того, как Вы Себя саму рассмотрите…
МАРИЯ: Да, я начала себя рассматривать, себя слушать, больше любить. Поэтому я не хочу возвращаться в то, что было. Но муж остался на том же уровне восприятия себя.
ПСИХОЛОГ: После слов благодарности и после слов, что Вы его отпускаете,
какие ваши ощущения?
Вы смогли произнести про себя или вслух, что Вы и Он свободны??
МАРИЯ: Могу произнести вслух, но не кому-то, только себе.
ПСИХОЛОГ: Еще:
все наши воспоминания ВСЕГДА с нами.
НО
мы можем Изменить восприятие наших воспоминаний.
Можете думать о себе?
Муж Имеет Право воспринимать, как умеет!
Да, Произнести Себе – Это Самое Важное сейчас!
МАРИЯ: Но как собрать пазл, если каждый сам по себе.
ПСИХОЛОГ: «Но как собрать пазл, если каждый сам по себе?»
ВСЕ пазлы только в нашем восприятии.
Что не состыковывается?
МАРИЯ: Например, я больше не хочу обеспечивать всю семью, как я делала это в браке. а он до сих пор считает нормальным тратить на себя. Как жить с такими расхождениями?
ПСИХОЛОГ: Сейчас вот о чем скажу:
если Человек заполняет себя Прошлым,
то он Там, он в Прошлом.
МАРИЯ: Хочу научиться перестать это делать.
ПСИХОЛОГ: Получается, что есть ненаполненность собой,
есть недолюбливание, самообесценивание себя…
Порассматриваем это??
МАРИЯ: Да, есть. Из-за этого я часто молчала, когда мне что-то не нравилось, чтобы быть хорошей для всех
ПСИХОЛОГ: «Хочу научиться перестать это делать».
Сможете!
Насколько Вам комфортно сейчас в данном формате переписки?
МАРИЯ: Пока комфортно, на начальном этапе, чтобы понять направление. Но копать глубже, конечно, лучше мне в индивидуальной терапии
ПСИХОЛОГ: Например: «я больше не хочу обеспечивать всю семью, как я делала это в браке».
Это про самооценку, про ее отсутствие. Вы Себя еще не ставите на первое место в ВАШЕЙ жизни.
«… А он до сих пор считает нормальным тратить на себя».
Вы это позволяли. Вы позволяли так с собой.
«Как жить с такими расхождениями?»
Вы оказались вместе, чтобы начать разбираться во Себе.
Ваш муж многое Вам отзеркалил.
МАРИЯ: Да, отзеркалил. И я благодарна за это.
ПСИХОЛОГ: «Да, есть. Из-за этого я часто молчала, когда мне что-то не нравилось, чтобы быть хорошей для всех» На этом сайте у меня есть статьи, они все про Понимание Себя. Быть хорошей девочкой…
МАРИЯ: Спасибо, почитаю.
ПСИХОЛОГ: Чью любовь заслуживали??
Мамину?? Папину??
Искажение потоков родительской любви начинается в раннем детстве.
И Никто ни в чем не виноват.
Нужно было получить определенные убеждения:
про вину, про стыд, что я какой-то нетакой,
и Меня не будут Любить,
А Любовь – условие для развития ребенка,
и ребенок начинает
ЗАСЛУЖИВАТЬ любовь!!!
МАРИЯ: Я понимаю многие моменты в своей жизни, которые "западают", но не понимаю, как это проработать…
ПСИХОЛОГ: Это скрупулезная работа с убеждениями подсознательными, уже сейчас они выходят на поверхность, какие-то из них.
Мы уже начали это делать.
Я Вам задала вопросы про заслуживать любовь.
Чьей любви не хватало?
От мамы или папы?
МАРИЯ: Не знаю. Они оба часто говорили,
что любят и т. д. Но у меня не было уверенности все равно.
ПСИХОЛОГ: Как выглядит для Вас в виде образа: мне надо быть хорошей,
быть всегда для всех хорошей?
Какой образ пришел?
Или внешний относительно Вас,
или в Вас может быть.
МАРИЯ: У меня образ себя. Я старалась быть хорошей и в браке,
и на работе, в ущерб себе. Сейчас я это отслеживаю на работе и торможу. Ну, а в браке -уже поздно.
ПСИХОЛОГ: Как выглядит этот образ?
Одно слово, пожалуйста.
МАРИЯ: Несчастный.
ПСИХОЛОГ: Готовы поблагодарить убеждение: "Я должна быть всегда для всех хорошей"?
И сказать, что БОЛЬШЕ я Тебя НЕ выбираю для своей жизни!
«Несчастный»…
Сейчас Вы имеете право трансформировать этот образ,
либо растворить,
либо представить таким, как Вам желается.
МАРИЯ: Не готова благодарить, я зла не него.
А сказать, что не выбираю, готова.
ПСИХОЛОГ: Да, сделайте, как Вам Желается.
Вы имеете Право!!!
Понимаете, что Вы злитесь на себя саму??
Это пока лишь вопрос.
МАРИЯ: Конечно. Это же я выбрала жить с этим.
ПСИХОЛОГ: Мы имеем право Быть ЛЮБЫМИ (вчера на эту тему
статью написала «Тренд на тотальное принятие Себя».
Выше я спросила: Вы рассоздали образ себя Несчастной?
МАРИЯ: Я не хочу быть в этом образе, не хочу себя там видеть.
ПСИХОЛОГ: «Я не хочу быть в этом образе, не хочу себя там видеть». Так и создайте образ себя в Спокойной тихой радости
или любой другой, только именно приятный для Вас.
А теперь пройдите вниманием тело,
ощутите,
где в теле эта программа Быть всегда для всех хорошей??
Что-то может давить, некие тонкие или сильные ощущения могут быть.
МАРИЯ: Лёгкая тошнота и волнение в области груди, как перед экзаменом.
ПСИХОЛОГ: Именно так происходит освобождение себя от тех программ-убеждений, которые нами управляют (признаки-симптомы у каждого свои).
«Лёгкая тошнота и волнение в области груди, как перед экзаменом».
Волнение в груди – это манифестация того, что жизненность сдавлена,
Жить Себе Не даете…
Тошнота – всегда означает очищение,
оно и происходит.
МАРИЯ: Вы спрашивали именно про образ "хорошей для всех", но этот образ, как мне кажется, не может быть «спокойная тихая радость».
ПСИХОЛОГ: В силу особенностей этого формата, возможны недопонимания…
Образ про хорошесть, это был Несчастный образ Вас, так?
Я и попросила этот несчастный образ трансформировать, например, в радостный. )))
Образ Хорошей Девочки для всех – это сплошное подавление себя, это про ограничения, про Запрет Быть Собой!
Моя задача была показать, что есть
1) убеждение-мыслеформа,
2) есть образ,
3) есть ощущения в теле.
и вот то, что в теле, оно накапливается, и потом дает более серьезные (болезненные) состояния…
МАРИЯ: «Волнение в груди – это манифестация того, что жизненность сдавлена,
Жить Себе Не даете…» Вы правы, не даю. Ограничиваю себя часто.
ПСИХОЛОГ: Сегодня, на мой взгляд, серьезно потрудились,
может потянуть в сон,
позвольте себя отдохнуть.
Предлагаю подвести итоги сегодняшнего взаимодействия. )
МАРИЯ: «В силу особенностей этого формата, возможны недопонимания…
Образ про хорошесть, это был Несчастный образ Вас, так?
Я и попросила этот несчастный образ трансформировать, например, в радостный. )))»
Тогда ещё в свободный.
ПСИХОЛОГ: Поскольку текст переписки сохраняется, то сможете перечитать. )
«Тогда ещё в свободный» Просто Великолепно!
Какие ощущения, когда Вы себя представляете Свободной??
МАРИЯ: «Сегодня, на мой взгляд, серьезно потрудились,
может потянуть в сон,
позвольте себя отдохнуть.
Предлагаю подвести итоги сегодняшнего взаимодействия)».
У меня сейчас все бурлит, хочу перемен и действий. Забыла о страданиях о муже, думаю о себе.
Надеюсь, это состояние продержится подольше, чтобы я опять не скатилась в уныние.
Спасибо!
ПСИХОЛОГ: Хочется Идти в Свободу быть Собой?
Хочется не Застревать в Прошлом??
МАРИЯ: Да!
ПСИХОЛОГ: Очень радует ответ!)
И Вам большое спасибо! Мне было приятно работать!)
Позволю себе лишь напомнить:
только системная работа дает выход на устойчивые состояния при том, что всегда все волнообразно,
но важно уметь быстро выходить из нижних состояний)), а это фаза восстановления)). Будем закрывать чат?)
МАРИЯ: Да, спасибо!
ПСИХОЛОГ: «У меня сейчас все бурлит, хочу перемен и действий. Забыла о страданиях о муже, думаю о себе.
Надеюсь, это состояние продержится подольше, чтобы я опять не скатилась в уныние.
Спасибо!»
Всего лишь час переписки))) Благодарю и всего Вам доброго!)
Любите и цените Себя!
Урок на любовь к себе дается очень сильным личностям!!!
КАК СОЕДИНИТЬ ДОМОХОЗЯЙКУ, МАМУ, РАЗВРАТНУЮ ОСОБУ? В оригинале запрос Лианы выглядел таким образом: «Как соединить домохозяйку, мать моих детей и развратную проститутку ночью?!....»
ЗАПРОС
Ирина, добрый день, рада снова пообщаться с вами! Мне бы хотелось обсудить очень для меня важную тему о сексе: Как соединить домохозяйку, мать моих детей и развратную проститутку ночью?!....
Текст консультации
ПСИХОЛОГ: Здравствуйте, Лиана! )
Вас устроит вариант свободной переписки в течение нескольких дней?
Если да, то, пожалуйста, всё, что есть сказать, напишите! )
Пусть в виде обрывков, отдельных слов, ровно в том виде, в котором будут приходить мысли, вопросы, воспоминания, относительно которых будем разворачивать общение, так и излагайте, хорошо?
ЛИАНА: Хорошо
Я помню, когда все началось, я хорошо запомнила этот момент, мы просто не смогли договориться, может я сказала что-то обидное, может и он, уже не вспомню, а может и оба, столько лет прошло, уже и не вспомню, но сам факт что после этого конфликта мы стали замалчивать эту щекотливую как нам казалось тему, оба обиделись и вообще перестали обсуждать тему секса, кто как хочет, кому как нравиться …
И это начало образовывать огромную пропасть между нами.
И в итоге после этой ссоры он никогда больше не подходил ко мне первый, потом как выяснилось спустя лет 10, как он сказал, он меня наказывал! Наказывал тем что делал вид что не хотел меня, ждал всегда, когда я первая подойду, мы много лет ругались на этой почве, и в конце концов я не выдержала и подала на развод!!!
Я переставала любить себя как женщину, моя уверенность в себе растворялась с каждым днём, недолго временные романы спасали ненадолго, а потом вообще потеряли всякий смысл. )))
Ирина, ещё хотелось бы поблагодарить вас по поводу темы почек, я своевременно позаботилась о себе, прошла обследование и то что я думала на боли в спине, оказались боли в почках, это конечно было удивление для меня.
ПСИХОЛОГ: Лиана, добрый день!)
Я начну задавать вопросы и предлагать вариативные возможности для движения по определенным направлениям.
Направлений взаимодействия в данном диалоге будет несколько.
Они будут идти параллельно,
иначе слишком медленно будет разворачиваться процесс. )
Согласны?)
ЛИАНА: Согласна.
Да, я внимательно.
Да, хорошо.
ПСИХОЛОГ: Спасибо на добром слове, Лиана!)
При этом, все шаги сделаны именно Вами!
Поэтому продолжайте, пожалуйста, благодарить Себя!
И за то, что умеете слушать и слышать, и за все действия с заботой о Себе!)
ЛИАНА: Благодарю вас!
ПСИХОЛОГ: Боли в почках…
Сейчас я предложу некоторые интерпретации,
а Ваша задача,
когда будете читать,
расслабиться и не только умом, но и эмоционально, и телесно воспринимать информацию,
хорошо?)
И потом попрошу поделиться наблюдениями. )
ЛИАНА: Хорошо, я готова.
ПСИХОЛОГ: Почки…
Это и про взаимодействие со средой.
Средой Человека является и его окружение.
Чаще ближний круг.
Что-то происходило и пока еще происходит в этом взаимодействии таким образом, что есть ощущение отверженности.
ЛИАНА: Да,
я думаю это про моих детей и бывшего мужа, участвую в их жизни, бывает часто что даже убирая свои вопросы на задний план.
И да. Они как мне кажется отвергают меня, делают всё чтобы показать, что они прекрасно без меня справляются…
ПСИХОЛОГ: Там, где есть восприятие себя отвергаемой,
там одновременно есть идея о том, что
«Вот я-то такая, а вот вы все меня не понимаете!»
или «Ведь я же такая хорошая, а вы не хотите и не можете это увидеть!»
ЛИАНА: Да, такие мысли у меня часто всплывают в голове, и я начала их отслеживать, когда я вижу эти мысли, смотрю на них мне становиться легче, боль в груди растворяется.
ПСИХОЛОГ: Почки…
Также об эмоциях, об эмоциональном равновесии в отношениях с другими.
Почки…
Также может быть тема справедливости:
что-то справедливо или нет по отношению ко мне,
кто-то справедлив или нет по отношению ко мне.
ЛИАНА: Да, это вопрос жилья,
я не принимаю мысль о том, что у меня нет своего «угла», своего жилья…
ПСИХОЛОГ: Если в Человеке сильна тема справедливости, если она звучит в словах,
то это маркер и обидчивости.
Почки…
Отвержение, мысли и эмоции относительно окружения (справедливость и обида) говорят о «детской» позиции.
Обижается ребенок.
Ребенок еще не понял как выйти из своего обиженного на всех состояния.
ЛИАНА: Да, согласна, я отслеживаю свою обиду на бывшего мужа, на свою маму, как они не справедливо со мной обошлись, я думаю о том почему у них есть свой угол, а у меня такой "доброй" и "хорошей" ничего нет?!?
ПСИХОЛОГ: Почки…
Предполагаю, что что-то не отреагировано, что-то не отпущено, в чем-то еще застряли в отношениях с близкими людьми.
ЛИАНА: Да, это так и есть, я всего лишь 4 месяца живу одна и только-только начинаю принимать эту мысль… при чём иногда бывает настолько больно и тяжело что хочется вернуться обратно в привычные созависимые отношения, но голос внутри твердо говорит мне «Стоп»!!! Не вздумай, ты столько всего уже преодолела! Ты – умничка, а вернуться всегда успеешь, а мне интересно как же жить по другому, а что будет дальше!?!
Ирина, а как найти то, что не отреагировано? И как отреагировать это?
ПСИХОЛОГ: Почки…
Возможные решения в целом можно назвать "Гармонизация отношений с окружением" (начинается с гармонизации с отношений с собой, об этом будем говорить в данном диалоге).
Почки…
Гармонизация отношений со средой:
1 Вернуться к теме справедливости и нивелировать разницу между справедливым и несправедливым.
2 Учиться видеть во всех союзников.
3 Учиться договариваться.
ЛИАНА: Т.е. понять а что на самом деле все что со мной произошло и происходит, все справедливо?
Видеть возможности и людей под другим ракурсом, учиться взаимодействовать с людьми не из позиции ты мне должен, а из позиции что я могу предложить и что мне могут предложить другие люди и преподнести и замотивировать их так чтобы они хотели это делать?
ПСИХОЛОГ: Почки…
Продолжать формировать, вырабатывать Взрослый взгляд на Себя и окружение,
на свою среду,
которая, ну, очень-очень старается, ну, просто из кожи вон лезет, чтобы способствовать Твоему Взрослению.
Например:
при контакте с любым близким задавать мысленно вопрос:
Чем Ты Мне сейчас помогаешь? Что Ты сейчас делаешь для Меня?
И находить то ключевое любого момента, которое всегда есть, оно всегда под носом.
ЛИАНА: Да, тут это невозможно не заметить, согласна!
Понятно. Буду делать!
ПСИХОЛОГ: И перейду к вопросу запрошенной темы.
Лиана, если я Вам скажу, что ваш вопрос "как соединить?" уже содержит ответ:
в вашем восприятии Себя уже эти роли соединены.
Мы можем поработать над тем, как изменить восприятие этих ролей, с одной стороны,
и, с другой,
уделить внимание "развратной проститутке ночью", за этим стоит, возможно, не одно убеждение, которое влияло на отношения с партнером.
Далее задам вопросы.
ЛИАНА: Хорошо.
ПСИХОЛОГ: Кто-то использовал обозначение с этими словами относительно Вас?
ЛИАНА: Да с начала это была моя тетя которая меня воспитывала а потом бывший муж.
ПСИХОЛОГ: Какое содержание стоит за словами «раз… прости…» именно для Вас?
Произнесите, пожалуйста, «раз… прости…»,
– какой эмоциональный отклик происходит?
– какой отклик тела?
ЛИАНА: Доступная женшина, дешёвка, женщина с невысокими моральными принципами.
Комок в горле и начала зевать, сжала зубы.
ПСИХОЛОГ: Какая Я, когда называю себя «раз… прости…»?
ЛИАНА: А другой стороны я раскрепощённая и уверенная в себе, принимаю себя и свое тело таким, какое оно есть.
ПСИХОЛОГ: Оба обиделись…
Перекликается эта реакция с чем-то из вышерассмотренного?
ЛИАНА: Да,
он сказал, что ты мать моих детей и не можешь быть такой распущенной со мной,
мне это не нравиться.
Зачем мне быть такой?
ПСИХОЛОГ: Лиана, тот факт, что Вы намерены понять происходившее с целью не проживать то же самое в новых отношениях, это о позиции ответственности, самостоятельности, взрослости. Глубоко уважаю.
Наказывал…
Быть наказанным чаще всего про активный комплекс Вины (программу вины). Она, вина, внедряется в сознание ребенка обычно рано (их еще обозначают как «ранние дезадаптивные схемы»).
Один из разворотов:
если я плохой, то должен понести наказание.
ЛИАНА: Да, меня игнорировала мама, постоянно, я была предоставлена сама себе в детстве, не было защиты.
Меня не наказывали вообще, меня не замечали. И получается бывший муж поступил так же.
ПСИХОЛОГ: Наказывал…
Вы испытывали вину относительно этого Человека ?
Зачем «хотелось» быть наказанной?
ЛИАНА: Да, ещё я чувствовала себя виноватой потому что будучи ещё не замужем совершила аморальный по моим принципам поступок и за это я чувствовала вину.
По отношению к бывшему мужу
ПСИХОЛОГ: Добрый день, Лиана!)
Благодарю Вас за каждое сообщение!)
Тогда продолжу. )
ЛИАНА: это про моих детей и бывшего мужа, я активно участвую в их жизни, бывает часто что даже убирая свои вопросы на задний план.
ПСИХОЛОГ: Это очень понятное стремление мамы и жены заниматься семьей.
Да, себя можно задвигать на десятый план, можно и совсем про себя позабыть…
ЛИАНА: Они как мне кажется отвергают меня, делают всё чтобы показать что они прекрасно без меня справляются…
ПСИХОЛОГ: Кажется.
В том и дело, что это кажется.
Получилась установка:
«Они справляются = Меня отвергли».
Согласны, что эти компоненты можно разъединить?
Согласны, что эти компоненты «Они справляются = Меня отвергли» можно разъединить?
Они справляются – это одна история. И похвально, что Умеют и Могут Сами.
Меня отвергли – это повод обижаться
вместо того, чтобы
порадоваться тому,
какая Вы прекрасная мама, воспитавшая две взрослые самостоятельные личности.
ЛИАНА: Согласна, вот сейчас вижу, да, что связала их. ((
У меня проскальзывала мысль, что я горжусь своими детьми.
Да, это вопрос жилья, я не принимаю мысль о том что у меня нет своего «угла», своего жилья… )
ПСИХОЛОГ: Вы считаете, что это не справедливо?
ЛИАНА: Да, это вопрос жилья, я не принимаю мысль о том что у меня нет своего" угла", своего жилья…
Видимо еще считаю, но с каждым днем все меньше, так как сейчас у меня появилась цель!!!
ПСИХОЛОГ: Лиана, есть взгляды, которые мы принимаем как свои истины, свои правды, свои установки и свои принципы.
Если сохранять для Себя принцип деления на справедливое и несправедливое (я не говорю сейчас об отрицании понятия и слова),
то тогда из обид не выйти. Обиды будут преследовать, всегда будут несправедливости и повод пообижаться…
ЛИАНА: Да, это вопрос жилья, я не принимаю мысль о том что у меня нет своего «угла», своего жилья…
Да, так и есть… Благодарю вас Ирина! ))
ПСИХОЛОГ: Мы здесь не про справедливость.
(Оговорюсь, дабы избежать категоричности, что каждый может решить и выбрать:
А для Меня лично важна тема справедливости или я могу обойтись прекрасно без ее влияния??)
Здесь Каждый о своем!!!
Ни о чьем-то, о своем!
И задача – понять, а Моё – оно какое? Почему именно мне было нужно выбрать ситуацию, в которой «у меня нет своего «угла», своего жилья…»
ЛИАНА: Да, это вопрос жилья, я не принимаю мысль о том, что у меня нет своего «угла», своего жилья…
Я понимаю теперь, что мне нужно научиться самостоятельности и ответственности за свою жизнь.
ПСИХОЛОГ: А если ваш путь становления проходит именно через то, что Вы Сами можете обеспечить Себя жильем?
Прописка у Вас есть?
Формально, по документам, Вы на улице, или есть квартира, в которой Вы прописаны?
ЛИАНА: Есть квартира, в которой 50 процентов моя доля, я в ней прописана.
ПСИХОЛОГ: Еще вот с какой стороны можно посмотреть:
сейчас Вы снимаете квартиру, если я правильно поняла.
Вот эта квартира – сейчас это ваш дом.
Одна из тенденций мегаполисов – снимать квартиры, чтобы не зависеть от ипотеки, с одной стороны, не быть привязанным к одной локации, с другой.
ЛИАНА: Возможно, но я всего 4 месяца как снимаю, еще не осознала до конца, что я не привязана к локации. Пока идет только стадия принятия того, что я самостоятельная, что я сама решаю, куда пойти и что сделать, и это так ново, и мне и страшно иногда и, с другой стороны, я наблюдаю, куда же приведут меня мои решения, и ответственность за это только моя. ))
ПСИХОЛОГ: У Вас ЕСТЬ ваш Дом сейчас.
Это квартира, в которой Вы проживаете.
И если фокусироваться на том, что Она у меня есть,
то Вы заменяете
«У меня нет»
на
«У Меня ЕСТЬ!»
Напомню вот о чем:
Когда мы что-то произносим, то звуковая волна это несет в пространство, которое «слышит». )
И пространство готово, а сейчас готово в ускоренном темпе Исполнить пожелание Хозяина Слов.
Как слова из мультфильма: «Что, Новый Хозяин, надо?»
ЛИАНА: Да, сейчас желания и мысли очень быстро исполняются, я это заметила!
ПСИХОЛОГ: «У меня нет»
на
«У Меня ЕСТЬ!»
Как Вы думаете, что будет исполняться
по вашей просьбе (по вашему повелению)
в случае с Нет
и
в случае с Да??
ЛИАНА: Все, о чем я попрошу то и сбудется. )))
Благодарю! )) Впредь буду фокусироваться на этом (на «У Меня ЕСТЬ!»).
А что мне с этим сделать (с темой справедливости)? Т.е. понять, что на самом деле все, что со мной произошло и происходит, все справедливо?
ПСИХОЛОГ: Определиться с актуальностью темы справедливости именно для Вас.
Зачем мне она?
Если тема справедливости для того, чтобы считать себя бедной и несчастной и бездействовать, то никто это не отнимет…
Видеть возможности и людей под другим ракурсом, учиться взаимодействовать с людьми не из позиции ты мне должен, а из позиции что я могу предложить, и что мне могут предложить другие люди и преподнести и замотивировать их так, чтобы они хотели это делать?
ЛИАНА: Сейчас мне нравиться моя перестройка, я отслеживаю свои мысли и перестраиваю их на положительный исход и убеждаюсь каждый раз что это сто процентов работает.
ПСИХОЛОГ: (Лианой было написано: а у меня такой «доброй» и «хорошей» ничего нет?!?)
Потому что у Вас есть не угол, у Вас есть квартира! Ваш Дом!
Слова «ничего нет» предлагаю отслеживать.
Если вдруг наблюдаете их появление,
то можно сказать:
«Ой-ой, ошибочка вышла.
Беру обратно, говорю иначе:
У меня Уже есть всё, что мне необходимо и даже больше!
У меня всегда всё есть!»
ЛИАНА: Хорошо, благодарю, сделаю.
У меня уже есть все, что мне необходимо, и даже больше!!! )))
ПСИХОЛОГ: Вот этими словами «ничего нет» обнуляется все имеющееся.
Пустота притягивается к пустоте.
Достаток к достатку.
Изобилие к изобилию.
А начать притягивать Изобилие можно через слова, переходя далее к осмысленному чувствованию изобилия.
ЛИАНА: А что будет дальше!?!
ПСИХОЛОГ: Дальше будет именно то положительное, что видите в сейчас.
Дальше оно будет еще более раскрываться, преумножаться.
Но только если Вы видите свое хорошо на момент вопроса.
И вопрос можно переформулировать:
«А что у меня есть сейчас, которое поддерживает меня в том, что возвращаться в старое уже не хочется?»
ЛИАНА: Уже приумножаю благодаря вашим советам. )))
В старое прямо ну вот вообще уже не хочу возвращаться, иногда есть сомнения что не потяну, но это на секунду, и в этот момент я себя одергиваю и говорю – да!!! У меня все получиться, я справлюсь!!! И так и происходит))
У меня есть свобода выбора, у меня есть мое спокойствие, у меня за столько лет впервые есть Я сама и много всяких плюсов.
ПСИХОЛОГ: Понять, что все так, как есть.
Когда я написала про союзников, то имела в виду то, что другой нам всегда что-то дает, это не всегда проявлено на внешнем плане.
Другой человек всегда в чем-то союзник, у меня с ним союз, мы что-то объединенно решаем.
Другой Человек, например,
может помогать освободиться, помогать решить проблему моего сознания под названием «несправедливое отношение ко мне».
Видеть содержательные смыслы взаимодействий,
которые далее могут быть проявлены изменениями на внешнем плане, а могут и остаться такими, как были.
Важно видеть невидимое в отношениях и придавать этому ценность.
ЛИАНА: Благодарю, буду этому учиться.
Видеть возможности и людей под другим ракурсом, учиться взаимодействовать с людьми не из позиции «ты мне должен», а из позиции «это я могу предложить». )
ПСИХОЛОГ: Да, так.
При этом, если Другой не может что-то предложит взамен, то позволить И этому быть.
ЛИАНА: Ирина, а как найти, что не отреагировано? И как отреагировать это?
ПСИХОЛОГ: Та мысль, которая вызывает раздражение, гнев, любую не самую приятную эмоцию, вот там что-то еще не отпущено, что-то не было выражено,
когда хотела сказать, но не проговорила, хотела кричать, но не прокричала.
Это быстрее обнаруживается не в демоформате. )
ЛИАНА: Да, я возьму личную консультацию.
ПСИХОЛОГ: Выше Вы спросили про то, как понять, что не отреагировано.
Получается, что вот эти ситуации, еще сохранены в Вас, они еще активны.
Можно представить некий образ, образ в виде одежды, который соответствует тому, что набросили на Вас люди вашего ближнего окружения,
хотели примерить, а Вы с ним срослись,
так бывает,
вероятно, они очень значимы для Вас,
поскольку ИХ образ относительно Вас смог стать Вашим образом Себя.
Рассмотрите это одеяние.
Как Вам в нем? Удобно? Не сдавливает? Как дышится? Как настроение?
ЛИАНА: Мне в нем ужасно не комфортно, тесно и неудобно… Как будто это не мое…
ПСИХОЛОГ: А дальше решите:
носить эту одежку
или
снять ее?
ЛИАНА: Очень хочется снять.
ПСИХОЛОГ: И смело делайте так, как Вам хочется.
А также, если позволяют условия, можно выразить хоть тихо, хоть громко, все, что не было выражено,
Также можно
на листочке бумаге, да хоть на бумажной салфетке нарисовать эту одежду и разорвать до мельчайших частиц.
ЛИАНА: Сделаю. ))) Мне откликается эта практика!
ПСИХОЛОГ: И остается просканировать тело от макушки головы… Вы уже знаете как. ))
И понаблюдайте…
И после наблюдения
делаем вдох и на выдохе проводим мягкую теплую волну через сердце и направляем во все уголки тела, в которых застряла проекция убеждения про то, что Вы будто бы РП… Освобождаете свое прекрасное тело от нежелательного присутствия лишнего для Вас, ненужного, мусорного, недоброжелательного…
ЛИАНА: Сделала, спасибо! Это такое облегчение оказывается! ))
ПСИХОЛОГ: Еще можно вернуть этот наряд РП тете и бывшему мужу,
НО
только в виде чего-то светлого, чистого,
например, эта одежда стала лучистым бело-золотистым солнышком в ваших руках,
и Вы его передаете тем, от кого пришло что-то иное. ))
ЛИАНА: Меня не наказывали вообще, меня не замечали. И получается бывший муж поступил так же.
ПСИХОЛОГ: «Меня не замечали».
Вот это и есть отвержение. Быть отлученным от стаи = погибнуть. Это страшно.
Внимание зарабатывается любыми способами, любыми поступками, лишь бы закрыть эту рану.
ЛИАНА: Да, я это увидела и осознала на этой демоконсультации, так здорово это осознать и понять, и принять!!! Это инсайт.
ПСИХОЛОГ: Сейчас страшно быть не замеченной, быть изгоем, быть без всех?
Что на уровне эмоций при вопросе? Что в теле? Какие мысли мелькнули?
Посмотрим, может, оставим для иного формата взаимодействия.
Лиана,
мы никогда не одиноки, никто не является изгоем,
мы всегда со всеми соединены.
Вы – ЛЮБИМЫ, ВАЖНЫ, ЦЕННЫ изначально и БЕЗУСЛОВНО по факту своей жизни, по факту того, что ВЫ ЕСТЬ.
ЛИАНА: Когда только заезжала на квартиру было страшно, а сейчас даже люди которых я отпустила и думала что вот все. мы больше не будем общаться, но вдруг они сами мне звонят и пишут, и тут уже я делаю выбор, а нужно ли мне это общение, и после этого я уже понимаю что я не изгой, и мне так радостно от этих мыслей!!!)))
Я довольно длительное время была без всех и прочувствовала что ничего страшного и ужасного в этом нет, наоборот я могла погрузиться в себя, разобраться в своих планах и желаниях. Это очень круто.
Благодарю вас, Ирина, за эти волшебные слова, когда я их читаю, у меня наворачиваются слезы)))
Да, ещё я чувствовала себя виноватой, потому что будучи ещё не замужем совершила аморальный по моим принципам поступок и за это я чувствовала вину).
ПСИХОЛОГ: Вина…
Тяжелый код.
У меня есть статья "А может хватит жить с Виной?"
Сегодня много всего уже было сказано, поэтому коротко:
Снимите ее с Себя!
Вы ИМЕЕТЕ ПРАВО освободить Себя от этой вины.
Словами.
На уровне образов.
Освободить тело от вины.
На этом я пожелаю Вам приятных выходных! )
Обнимаю)
ЛИАНА: Это очень понятное стремление мамы и жены заниматься семьей.
ПСИХОЛОГ: Да,себя можно задвигать на десятый план, можно и совсем про себя позабыть…
И можно вроде бы успешно решать вопросы своих близких.
Но есть Но.
Мы в состоянии помочь другому ровно в той степени, в которой уже помогли себе решить свои проблемы.
А если себе еще не помогли, то и другому искривленно помогаем.
Это ни плохо, ни хорошо.
Это вот так, как есть.
ЛИАНА: Да так и было. Я как будто застряла на одном месте в какой-то определенный период моей жизни. Я не понимала почему я так несчастна. Откуда эта усиливающаяся с каждым днем боль в душе…
ПСИХОЛОГ: Лиана, добрый вечер! )
Читала Вас и мило улыбалась, радовалась вашей смелости, вашей силе воли, вашей целеустремленности, вашему движению вперед, доброму отношению к Себе и другим, вашим уверенным шагам в той жизни, которую Вы выбираете,
рада за Вас и благодарю за наш процесс! )
Великолепный результат, по моему мнению, получился. ))
Будем завершать и закрывать тему? )
ЛИАНА: Благодарю вас, Ирина, я очень вам благодарна, и так как я работаю с вами уже около года я вижу насколько поменяла свою жизнь на 180 градусов! Это просто не описать словами! Вы с первой секундочки нашли те нужные слова, после которых я доверилась вам! Каждую тему, каждый вопрос вы раскрываете так чутко, так понятно, что я сразу начинаю чувствовать сердцем и понимать глубоко процессы в своей голове, те ниточки, откуда пришла та или иная установка, которая блокирует нужные действия в моей жизни, а ведь когда мы смотрим туда, видим то, куда не хотели раньше смотреть, и поэтому запускаются абсолютно другие процессы в моей жизни, как произошло и происходит и со мной!!!
Благодарю вас, Ирина, за ваш чуткий подход и профессионализм к каждой задачке в моей жизни!
Процветания вам и успеха во всех начинаниях!
ПСИХОЛОГ: Благодарю-благодарю и принимаю каждое ваше слово, Лиана!)
И Вам, Лиана, процветания и благоухания! ))
Закрываю диалог. )
НАРЦИССИЧЕСКИЙ СТЫД И ПОДАВЛЕННАЯ АГРЕССИЯ ЗАПРОС МАКСИМА
Здравствуйте, у меня такая проблема, повторяющаяся из раза в раз уже около 1.5лет:
приходя в новый коллектив,
чувствую себя мессией и чуть ли не Богоподобным существом,
в сравнении с остальными обитателями коллектива.
В основном, оцениваю окружающих и себя по следующим критериям: внешность, умение словесно импровизировать, шутки, и т. п.
Главное – чувствовать превосходство!
Далее происходит метаморфоза.
И случается она входе конфликтов или даже ПРОСЬБ к другим людям.
Так как мой мозг (я) чтет себя полубогом, значит:
– никто не вправе ПОДДЕВАТЬ меня,
– ни атаковать, ни конфликтовать, ни отказывать.
Все должны уважать, чтить и расступаться перед моей мощью (специально описываю в таком, немного утрированном варианте, чтобы было понятнее).
И как только случается так, что кто-то наезжает, стебет меня, я в этот момент не испытываю логичной агрессии или злости, только лишь поглощающее чувство стыда.
Даже ответив оппоненту (хорошо ответив), чувство стыда не уходит.
Ощущение, будто меня РАЗОБЛАЧИЛИ!
О, ужас, он не ПолуБог!
Он обычный человек, его можно стебать!
В последствии, я никак, практически, не отвечаю обидчикам, испытывая стыд, угрозу моему статусу, а скорее даже личности.
Далее меня атакуют, смеются надо мной больше, агрессивничают больше.
Хоть у меня есть понимание, как ответить обидчику, как реагировать на колкости в свой адрес, сделать это красиво; но стыд, иногда тревога не позволяют мне открыть рта, и я молчу.
Ощущение, что я итак уже разоблачен, зачем мне пытаться себя защищать? Все знают, что я овощ и т. п.
Текст консультации
ПСИХОЛОГ: Здравствуйте,
готова к работе с данной темой.
Когда Вы сможете начать взаимодействие?
МАКСИМ: Можно хоть сейчас, если вам удобно.
ПСИХОЛОГ: Да, именно сейчас удобно. )
Скажите, пожалуйста, что для Вас больше: чувство превосходства или стыда?
С чего лучше начать?
МАКСИМ: Чувство стыда, как по мне мешает больше, давайте с него.
ПСИХОЛОГ: Хорошо. При этом эти оба «чувства» – две стороны об одном и том же.
И превосходство, и стыд – про некую борьбу, про конфликт внутренний, про непринятие каких-то своих частей.
Предлагаю сделать вдох-выдох, расслабиться и быть внимательным к приходящим мыслям, состояниям, ощущениям в теле.
Постарайтесь не обрабатывать рационально те мысли, которые захочется выразить, хорошо?
МАКСИМ: Постараюсь. )
ПСИХОЛОГ: Когда впервые испытали стыд, помните?
Было научение про модель поведения с этим чувством.
Научение , когда слышали, видели, кто-то из взрослых, в фильмах, что-то приходит как воспоминание?
Еще вопрос: когда Вы в стыде, Вы какой7 Одно слово, пожалуйста.
МАКСИМ: Скованный в стыде, скованный.
ПСИХОЛОГ: Я сейчас буду писать еще вопросы, поскольку медленно передача идет, то Вы их получите и ответите
Скованность, она Вам зачем? Какой Вы когда скованный?
МАКСИМ: Не до конца понимаю – зачем…
Может для того, чтобы не сказать какой-нибудь ерунды, над которой посмеются.
ПСИХОЛОГ: А когда над Вами смеются, какой Вы?
Про «зачем» мы обсудим, у всего есть цель.
МАКСИМ: Ущербный, слабый. Неудачник, одним словом.
ПСИХОЛОГ: Благодарю.
А теперь скажите, Вы можете допустить на несколько секунд и позволить себе быть всем, что перечислили?
Среди этих слов какое самое больнючее для Вас сейчас?
МАКСИМ: Не могу допустить.
Самое болючее забыл добавить… СТРАННЫЙ.
ПСИХОЛОГ: А если я Вам сейчас расскажу, что мы здесь проходим опыт и неудачников, и опыт слабости, Боги без тела не могут это проходить, для этого тела физические нужны.
МАКСИМ: То есть, вы говорите, что все люди странные, слабые неудачники?
ПСИХОЛОГ: Я формулирую так, что в каждом есть все, и в этом нет противоречий.
Но пока мы не принимаем что-то, то ситуации и люди будут Обучать этому Принятию.
Я легко могу сказать, что и неудачницей была, и люблю себя в этом. )
Пока не позволите себе сказать
«Да, я могу быть странным», без принятия Себя и таким, Вы закрываетесь от даров странности.
Я принимаю, что я странный,
я говорю «Да!» всем своим странностям!
И я их благодарю.
Есть такая игра, поиграем?)
Давайте я Вам сейчас разрешу на несколько мгновений побыть странным, допускаете?
МАКСИМ: Допускаю.
ПСИХОЛОГ: Замечательно! Сказали спасибо своей странности?
Целостность, она не через выпячивание каких-то приятных нам аспектов, она через собирание себя из пазлов.
Пожалуйста, какой образ приходит, когда объединяете Я – странный ??
Следует расцепить: отдельно Я, отдельно Странный. Готовы?
Каждое слово в отдельности прекрасно своей нейтральностью.
Соединяясь, они становятся деструктивными структурами.
Образ Вашей странности не визуализируете?
МАКСИМ: Образ человека, чем-то отдаленно напоминающего шизофреника. )
ПСИХОЛОГ: Вы готовы трансформировать этот образ?
МАКСИМ: Да.
ПСИХОЛОГ: Если да, то выбирайте способ! ) Образ может просто раствориться, или стать чем-то красивым.
А теперь обратите внимание на то, где в теле это убеждение о себе? Могут быть легкие или сильные ощущения.
МАКСИМ: В голове, как ощущается.
ПСИХОЛОГ: Пока напишу вот о чем: мы можем примерять на себя любые маски, входить в любые роли,
весь вопрос: мы это осознано выбираем, или потому что есть скрытое убеждение-программа, руководящая нами.
Да, на голову давит, если готовы освободить себя, то вдох, и на выдохе выталкивайте
Дышите головой!
Получается, что убеждение «Я = странный» живет на ментальном уровне, в виде образа, в теле.
Есть 3 уровня жизни подсознательной установки.
Да, это убеждение именно в голове, и это еще о том, что оно привнесено,
сейчас не будем искать, кто и когда наградил Вас этим, ВАЖНО, что сейчас Вы сами управляете восприятием себя!!!
Можете принять, что в других мы не видим Ничего, чего нет в нас самих?
Вы говорите не о других, а о себе, когда думаете, что о них рассуждаете.
МАКСИМ: Не до конца понял, что здесь вы имели в виду. )
[Сказано относительно вопроса Ирины: «Можете принять, что в других мы не видим Ничего, чего нет в нас самих?»].
ПСИХОЛОГ: Например, Вы написали про обитателей коллектива,
есть мысли по их поводу,
ваши мысли о них, это про то, что отрицаете в себе.
А они такие же люди, как Вы, как я.
Что Вам не нравится в обитателях?
МАКСИМ: Например, думая, что кто-то из них агрессивен или токсичен, это означает, что я агрессивен или токсичен?
ПСИХОЛОГ: Да, только агрессия и токсичность могут проигрываться по-разному,
например, в вашем тексте есть некая надменность, граничащая с агрессивностью относительно обитателей.
МАКСИМ: Это бесспорное замечание. Именно так я себя и вёл.
ПСИХОЛОГ: И к тому же Вы защищаетесь через вашу, возможно, внутреннюю агрессию относительно коллег.
И не токсично ли все то, что Вы написали о себе?
Дело в том, что я долгие годы занималась анализом текстов еще и на иностранных языках,
и ваш текст он мил только при поверхностном восприятии.
Предлагаю посмотреть на тревогу.
Смогу еще 20 минут, хорошо? Очень медленно загружаются сообщения. Хотя есть возможность перечитать. )
МАКСИМ: Да, конечно, без проблем.
ПСИХОЛОГ: Готовы принять, что агрессия и токсичность есть и в Вас?
Готовы не выбирать агрессию и токсичность относительно себя самого??
Не выбирая относительно себя, Вы и других будете мягко воспринимать.
Тревога из-за страха чужого мнения, так??
МАКСИМ: Придется это сделать, ведь все факты на лицо.
А тревога – да, именно (может соц. тревога, но я над ней работаю отдельно. )
ПСИХОЛОГ: Лучше не через придется, а через: я это вижу, и не хочу выбирать.
Отдельно НИЧТО не существует.
Зависимость от чужого мнения – это о Вас? Да или нет?
МАКСИМ: Да.
ПСИХОЛОГ: От 1 до 10 обесцениваете себя на сколько??
МАКСИМ: 7-8 баллов
ПСИХОЛОГ: Как выглядит страх чужого мнения? И где он в теле?
МАКСИМ: Здесь в этом вопросе нужно тщательно всё представить?
У меня всплывает картинка какой-то красной бактерии или вируса.
Такое может быть?
ПСИХОЛОГ: Да, может быть любой образ.
Замечательный образ, позволю себе это сказать. )
Красный часто о тревоге говорит, вирус – как то, что разрушает поступательно, очень незаметно.
Готовы трансформировать образ? Сказать ему, что Вы его видите, но не хотите его выбирать для себя, то есть тревогу не хотите выбирать.
И в теле где?
МАКСИМ: В шее. А на что его трансформировать?*
ПСИХОЛОГ: И выражайте благодарность и мысли о том, что Вам страшно чужое мнение, и образу,
и расставайтесь с ними! Если готовы к этому.
Шея – это Интеллектуальное самообесценивание.
Как правило представляют огонь, или в своих руках становится белым светом, у каждого свои образы.
На уровне тела, снова вдох и на выдохе мягко выталкивайте из данной области, управляйте процессом.
Смелее!
Как Вы себя чувствуете?
Давайте подведем итоги и решим, закрывать ли тему? Или продолжим ее, договорившись о времени встречи здесь?
Я Вас благодарю за доверие, за ваш опыт, за то, что Вы им поделились.
Кто-то может прочитать и увидеть себя, благодаря нашему взаимодействию. ))
МАКСИМ: Как я думаю, что некое зерно эта мини-терапия заложила.
Зерно плодотворное. )
Но… Всё же, наверное, ее маловато будет,
чтобы полностью искоренить все эти паттерны.
Я так понимаю, что демоконсультация закончилось, и теперь только обращаться к вам напрямую, верно?
ПСИХОЛОГ: Искоренять Ничего не надо, и это невозможно.
Мы можем Изменить, трансформировать Наше Восприятие всего!!!
То, что накапливали годами, требует настойчивости))), времени, усилий.
Вы видите, что ваше мнение в первой части вашего текста о себе и ваше самообесценивание в балансе? Уже сегодня многое изменилось. Дайте себе время, для интеграции нового требуется 21 день по некоторым данным. Можно ускорить. )
Благодарю Вас, учитывая все особенности общения в чате, я удовлетворена со своей стороны тоже.
Можно и в этом режиме. Этот формат насколько комфортен?
МАКСИМ: Всё хорошо, но как я думаю, консультация по видеосвязи была бы более оптимальна. )
ПСИХОЛОГ: Да, об этом и на сайте написано. )
Здесь закрываем? Или продолжаем?
МАКСИМ: Можно закрывать, спасибо ОГРОМНОЕ!
Прям весь мир будто перевернулся с головы на ноги. )
ПСИХОЛОГ: Ой, как приятноооо!!! Очень классные слова!!! Рада))))
Всего Вам доброго!
С большим уважением,
Ирина
И просто помните:
Вы ценны просто по факту своего присутствия в жизни, любым, хоть каким, во всех опытах!!!!!
Тема закрыта.
НИКОМУ НЕНУЖНОЕ НИКТО ЗАПРОС СВЕТЛАНЫ
За два с половиной года жизнь превратилась в череду разрушений.
Те, кого считала друзьями и близкими, один за одним совершали такие вещи, которые говорили о совершенной неценности меня для них.
Со всеми рассталась.
В семье – секс сошел на нет, перестала просто получать от него удовольствие.
Муж раздражает по всем поводам.
Мы только и делаем, что ругаемся.
За эти же два года сильно постарела и внешне, и внутренне.
Совсем недавно считала себя молодой, даже мысли не было о возрасте.
Мне давали намного меньше, чем на самом деле было.
Теперь же мне кажется, что все явно видят мой возраст и считают меня старухой.
Началась гонка за тем, чтобы выглядеть хотя бы не слишком старой.
Стало сложно жить в этой новой для меня реальности, не могу найти себе в ней место.
Текст консультации
ПСИХОЛОГ: Здравствуйте, готова к взаимодействию в данном формате, если Вас устраивают условия проведения демоконсультации.
И если да, то можем договориться о времени. Потребуется 1-1,5 часа.
СВЕТЛАНА: Здравствуйте. Да, устраивает.
ПСИХОЛОГ: Хорошо.
Вам удобно начать сейчас?
Или выберем время?
СВЕТЛАНА: Можно сейчас.
ПСИХОЛОГ: Да, давайте начнем.
Как лучше к Вам обращаться? На Ты или на Вы?
Ко мне – на ваше усмотрение.
И первое: постарайтесь сформулировать запрос (вопрос, задачу, которую будем решать).
Что самое проблемное для Вас на момент этого общения?
СВЕТЛАНА: Ко мне можно и на «ты», если Вам удобно. В целом – я приемлю любое обращение в данном формате общения. Самое основное сейчас – мое состояние и ощущение, что все против меня и я везде проигрываю и везде плохая. Как будто делаю что-то не то и не так. Ощущение потерянности и непонимания куда идти дальше.
ПСИХОЛОГ: Скажите, пожалуйста, Вы готовы признать-принять, что есть внутренний конфликт, в котором какие-то части противостоят друг другу, а все внешние ситуации лишь отражают это состояние внутреннего противоборства?
Вы делаете, подобно каждому человеку,
Всегда и Всё Так!
Все происходящее с нами всегда абсолютно гармонично нашим внутреннем состояниям.
Вы согласны с этим, да или нет?
И состояния мы можем изменить, работая с нашими мыслями, изменяя отношение к Себе, во-первых, и автоматически к обстоятельствам.
Вы хотите работать с Вашими (осознаваемыми и пока скрытыми) убеждениями, выстроившими ваши ситуации, да или нет?
СВЕТЛАНА: На вопрос: «Скажите, пожалуйста, Вы готовы признать-принять, что есть внутренний конфликт, в котором какие-то части противостоят друг другу, а все внешние ситуации лишь отражают это состояние внутреннего противоборства?» могу сказать, что такое, конечно, может быть, но я не знаю, так ли это именно в данном случае.
ПСИХОЛОГ: Сможете повторить за мной, следующие за вопросом, слова?
Да, сейчас у меня есть ощущение потерянности и непонимания куда идти дальше.
Да, мне от этого не очень хорошо (сказать своими словами).
Но я смогу.
Я – сильная и справлюсь, поскольку выбрала эту ситуацию для себя.
И я буду бережно относиться к Себе и уделю Себе столько внимания, тепла и заботы, сколько необходимо, чтобы войти в иное ощущение, в иное восприятие Себя.
Это так в любых случаях.
Это замечательное намерение!
А еще Вы справитесь!
СВЕТЛАНА: Это похоже на аффирмации. Это что-то, что пытаешься себе внушить, даже если так не чувствуешь.
ПСИХОЛОГ: Если Вам хочется воспринимать как аффирмации, то, пожалуйста, ибо аффирмации могут хорошо работать. Об этом у меня есть статья здесь.
А сейчас я Вас попрошу сказать:
какая Вы, когда Вам говорят о вашей неценности?
СВЕТЛАНА: Я злюсь.
ПСИХОЛОГ: И еще, пожалуйста, продолжите, еще пару слов, прилагательных, какая еще? Злая (обозленная) и …
СВЕТЛАНА: Злая и грубая, обесценивающая в ответ.
А еще – опустошенная и обиженная.
ПСИХОЛОГ: Гармонизация мыслей и чувств требует расчистки (клининга) поля мыслей.
Когда процесс идет, то автоматически выстраивается гармония между мыслями и чувствами.
Замечательно, что Вы можете описать ваши чувства, эмоции.
А сейчас назовите, пожалуйста, одно слово. Не рационализируйте!
Какое слово самое сильное для Вас, когда Вам кажется, что Вас обесценивают.
СВЕТЛАНА: Опустошенная.
ПСИХОЛОГ: Смотрите, относительно каждого из этих слов может быть установка, которая пока в полуосознаваемой области, желательно идентифицировать их все,
но мы сейчас можем с одной или парой поработать.
Кого и когда Вы наблюдали, кто говорил, что он или она опустошены после конфликтных ситуаций?
Вопрос: если я Вас попрошу отдать состояние опустошенности,
Вы готовы его мне отдать?
СВЕТЛАНА: Даже не знаю… Это мои личные ощущения.
ПСИХОЛОГ: Хорошо. Возможно, воспоминание напомнит о себе. Слишком многое в нас является продуктом научения, особенно в том возрасте, когда мы не понимали, что и как. )
Выходит на поверхность следующее убеждение-установка -
1ая часть – «мне кажется, что меня обесценивают» и 2-ая часть – «быть опустошенной», то есть «обесценивают = быть опустошенной».
Про обесценивание другими.
Это всегда, когда Человек самообесценивается.
И вот туда, в это самообесценивание и имеет смысл смотреть, исследовать, находить причины.
Но если самооценка Моя, то Я ее могу всегда Изменить по моему желанию.
Об этом у меня также есть статья.
Какой образ приходит к Вам, когда Вы воспринимаете себя «обесцененной равно опустошенной»?
ПСИХОЛОГ: Вопрос: если я Вас попрошу отдать состояние опустошенности,
Вы готовы его мне отдать?
СВЕТЛАНА: Я бы спросила – зачем оно Вам? Но готова с этим расстаться.
ПСИХОЛОГ: )) Мне его не надо. ), это для тестирования, насколько оно Вам дорого… ))
То, что готовы расстаться, это прекрасно!
Какой образ приходит к Вам, когда Вы воспринимаете себя «обесцененной равно опустошенной»?
СВЕТЛАНА: Пустота. Никому ненужное Никто.
ПСИХОЛОГ: Скажите, пожалуйста,
опустошеность не о том ли, что можно начать наполняться?
Наполняться, во-первых, через принятие Своей Изначальной Ценности, Любимости, Важности.
Вы готовы сказать Себе: Я Ценна, Важна, Любима, в каких бы обстоятельствах я сейчас не находилась?
Да или нет?
СВЕТЛАНА: Я могу и говорила, но возвращаюсь, так или иначе, к истокам.
ПСИХОЛОГ: Предполагаю, что говорили, но ограничивающих установок столько, что еще одна не вмещалась. Важно и расчищать поле мыслей, и наполнять его по-новому, новыми мыслями.
Не было регулярности, системности процесса. Начинали и бросали…
Значит, тогда было так нужно.
Можно захотеть и смочь иначе.
«Пустота. Никому не нужное Никто». Вы имеете право управлять этим образом пустоты. Она же ваша.
СВЕТЛАНА: Я поняла. Конечно, все от самоощущения. И я действительно не вижу своей ценности. Все, что я делаю, может быть сделано кем-то еще. Все, что я делаю для себя – важно только мне.
ПСИХОЛОГ: Измените, пожалуйста, и скажите с использование прошедшего времени:
Я не видела … И т. д.
СВЕТЛАНА: Я не видела своей ценности.
ПСИХОЛОГ: Я хочу ее, Свою Ценность, увидеть и уже вижу.
Сможете сказать Себе это?
СВЕТЛАНА: С трудом, но все-таки смогу сказать. Да, я хочу увидеть Свою Ценность.
ПСИХОЛОГ: Как хотите трансформировать этот образ пустоты, в котором живет Никто??
Создайте желаемую картинку:
наполните эту визуализацию так, чтобы смочь воскликнуть-произнести:
«Я – Женщина, Сексуальная и Обаятельная, я Здорова, Молода, Красива, живу долго и богато!»
СВЕТЛАНА: Мне хотелось бы, чтобы так и было, но я себя такой не вижу. Я реалистка. Когда-то могла бы так представить, так и было, но все поменялось.
ПСИХОЛОГ: Создайте любой желаемый для Вас образ.
У Вас очень сильное сопротивление.
Возможно, что Вам еще очень хочется играть в игру "Смотрите, как я Себя не люблю и обесцениваю". Так??
Вы выбираете это сами, если даже не хотите представить Себя цветущей, жизнерадостной, счастливой и т. д.
СВЕТЛАНА: Не знаю, как это понять? Я притворяюсь сама с собой? Или с другими? Или это мои реальные ощущения?
ПСИХОЛОГ: Вы ВСЁ знаете. Ответы пока не видны.
Каковы ваши ответы на эти вопросы?
Если что, то можете их не прописывать.
У самообесценивания может быть Выгода.
Это тонкий вопрос.
Какая выгода у вашего самообесценивания??
Зачем оно Вам?
Чтобы не проявляться? Чтобы не реализовывать свои таланты и способности, чтобы говорить о том, как все плохо, или о чем?
Возможно.
Притворяться может быть выгодно.
Выгодно может быть и не быть счастливой, и жалеть себя, и врать себе, и болеть и т. д. и т. п.
СВЕТЛАНА: Да, вторичные выгоды есть у многого. Если искать их здесь – возможно, это предлог пожалеть себя.
Но если верны мои ответы на мои же вопросы, то я не вру, и ощущения мои правдивы.
ПСИХОЛОГ: И после визуализации есть третий этап.
Все убеждения живут и в физическом теле.
Про психосоматику слышали?
Вдох и на выдохе просканируйте тело на дискомфортные ощущения, где они?
Сдавливание, покалывание и т. п.
СВЕТЛАНА: У меня достаточно давно появились ощущения напряжения мышц шеи, низа головы, плеч, которые я как будто приподнимаю. Когда замечаю – стараюсь расслабиться и опустить их вниз. А еще – дыхание, как будто сжатое.
ПСИХОЛОГ: Да, все так, программы самообесценивания чаще всего в голове, в шее,
и дыхание выражает то, что не даете себе проявляться, не даете себе жить через это ограничивающее убеждение.
И сейчас сделайте вдох, и на выдохе со всей бережной заботой, проводя через сердце, выдыхайте!
Продышите, выталкивая дискомфортные ощущения из тела, если они нежелательны для Вас!
Как себя чувствуете после того, как продышали тело и освободили его от некомфортных ощущений?
СВЕТЛАНА: Более спокойно и расслабленно.
ПСИХОЛОГ: Это замечательно, мне приятно это слышать. )
Относительно предлога пожалеть себя…
Скажите, пожалуйста, готовы еще поработать с жалостью или с чем-то другим, или достаточно ?
Какие вопросы появились в процессе взаимодействия ко мне?
По поводу "вторичные выгоды есть у многого":
да, при этом: вторичные – это никогда НЕ выгоды, это то, что мешает жить, получать удовольствие и быть счастливыми.
СВЕТЛАНА: Я согласна с тем, что многое происходящее с нами определяется именно нашим внутренним состоянием и отношением к себе. Значит, у меня с этим беда. ) И все равно, часто хочется найти ответ на вопросы: почему ко мне плохо относятся те, кому я ничего плохого не сделала, почему муж меня не слышит, и приходится снова ругаться, почему все навалилось разом, как снежный ком, почему все происходит так, как будто Мир намерился показать мне мою неценность для него? Хочется понять, почему, все же, вовне так происходит, хотя ничего плохого и не делала.
Стало сложно жить в этой новой для меня реальности, не могу найти себе в ней место.
ПСИХОЛОГ: Вот самое ПЕРВОЕ – это дать место Себе внутри Себя самой.
Дать разрушиться и уйти тому, что разрушается, что уходит,
значит, пришло время обновления Себя, во-первых,
время, когда можно захотеть проживать Себя иную.
И все другие Вам помогают найти Себя, прийти к Себе, полюбить-принять Себя.
И еще раз напомню, что тело может быть перегружено установками, в самом начале Вы написали, что всегда выглядели моложе.
А сейчас иначе.
Одно могу сказать:
чем меньше негативных, ядовитых, разрушающих мыслей -
тем моложе выглядит Человек, тем легче его телу.
СВЕТЛАНА: Да, я согласна! Мысли раньше были другие.
А сейчас только и погружена в негатив.
Не получается пока это контролировать. КАК БУДТО ПОСЕЛИЛИСЬ БЕСКОНЕЧНЫЕ ПЕЧАЛЬКИ И НАПРЯЖЕНИЕ.
ПСИХОЛОГ: Прекрасно, что добавили «пока» к «не получается». Это уже движение вперед к решению проблем, движение к Себе.
Требуется это все разбирать, одну печальку за другой,
одно напряжение за другим.
От всего груза одним махом НЕ освободиться.
СВЕТЛАНА: Я согласна с тем, что многое происходящее с нами определяется именно нашим внутренним состоянием и отношением к себе.
ПСИХОЛОГ: Вы это поняли, но НЕ приняли пока.
СВЕТЛАНА: Значит, у меня с этим беда. )
ПСИХОЛОГ: Никакой беды нет, если только Вы сами не хотите придумать эту беду и поверить в нее, начать ее взращивать, усиливать, культивировать.
СВЕТЛАНА: И все равно, часто хочется найти ответ на вопрос: почему ко мне плохо относятся те, кому я ничего плохого не сделала?
ПСИХОЛОГ: Вы САМИ к себе плохо относитесь!
СВЕТЛАНА: Почему муж меня не слышит?
ПСИХОЛОГ: Вы НЕ слышите Себя, поэтому и других пока НЕ слышите, соответственно другие не могут услышать Вас.
СВЕТЛАНА: Относительно «И все другие Вам помогают найти Себя, прийти к Себе, полюбить-принять Себя».
Странный способ помочь. ) Просто поступать не по-человечески – ненормально для комфортного общения. Но я поняла Вас. Это так, снова поиск ответов на внешние действия. Хочется понять, почему, все же, вовне так происходит, хотя ничего плохого и не делала.
ПСИХОЛОГ: Вы Плохо относитесь к Себе и пока НЕ решаетесь это менять.
Прекрасный мир Вас любит, и муж, и окружение, но Вам пока НЕ хочется смотреть в данном направлении.
СВЕТЛАНА: Возможно, и плохо. Но пока мне не удается точно локализовать источник что ли этого отношения, чтобы понять причины и разобраться с ними.
Относительно: «Прекрасный мир Вас любит, и муж, и окружение, но Вам пока НЕ хочется смотреть в данном направлении».
Не поняла, из чего можно сделать такой вывод, хоть это и крайне оптимистично.
ПСИХОЛОГ: Важно продолжать путь познания себя, не останавливаться.
И Вы найдете все ответы.
Ответы можно найти быстро. Но уточню, что процесс далек от простоты. У меня есть статья «Все ответы в тебе. Вот только как до них докопаться?»
Этот вывод опирается на мое мировоззрение, на мое отношение к миру, себе, людям.
Это большой разговор.
У меня здесь достаточно статей и заметок.
В них о многом мои взгляды отражены.
Будем завершаться?
Было ли полезным общение? Здесь я не могу дать все пояснения.
Да, так пока устроено.
Сначала набрать всяких "мусорных" установок,
чтобы накрутить ошибок и ситуаций, чтобы далее Разобраться, полюбить Себя, познать Себя, свои способности.
СВЕТЛАНА: Несмотря ни на что!)
Спасибо большое, Ирина!
Да, общение было полезным. )
Вы напомнили мне, что источник всего происходящего с нами – мы и есть.
(Я "знала", но забываю иногда).
И значит, так даже проще изменить что-то, в каком-то смысле.
Скорее всего, мне будет интересно прочитать Ваши статьи,
надеюсь, они помогут мне изменить что-то в отношении к себе и Миру!)
Еще раз благодарю Вас,
и всего Вам наилучшего!
ПСИХОЛОГ: Благодарю Вас, важно получить ваш отклик!
И Всего Вам самого доброго!
Вы – огромная Молодец, что задаете вопросы и ищете ответы!
Мне было приятно взаимодействовать с Вами. ))
ВЫ сможете однажды произнести : «Мне хорошо. Ведь Я и есть это Хорошо».
ПОЧЕМУ ВОКРУГ ТАК МНОГО ПЛОХИХ МУЖЧИН? В данной публикации представлены:
– нарратив Девушки по теме ее вопроса,
– ответ,
– краткий анализ текста.
ВОПРОС ДЕВУШКИ
Почему вокруг так много плохих мужчин?
Что я понимаю под «плохими» – в первую очередь, жестоких, абьюзивных, не терпящих ни отказов, ни компромиссов, ленивых, оскорбляющих, унижающих, бытовых инвалидов и так далее. Мой бм [бывший муж] был таким.
И я думала, что я прокаженная, раз наткнулась на такого.
А потом я пообщалась с другими женщинами, почитала группы разные и форумы и поняла, что мой-то еще был почти золотым – хотя бы руки не распускал.
И таких сообщений сотни, тысячи, тысячи тысяч…
Истории исковерканных судеб.
Я довольно критично отношусь ко всему, что пишут в интернете, но не может скажем так одна группировка писать все эти посты, или какое когнитивное искажение должно выдавать один за другим «пьет, бьет» от разных женщин раз за разом?
И да, в своем окружении, а у меня окружение околотворческое и семьи интеллигентные, я вижу то же самое – ну, может, не пьет-бьет, но проблемы того же ряда – агрессия, ссоры, бытовая инвалидность.
Да что уж там, меня и в дружеском общении мужчины пытаются прогнуть и унизить, показать свое превосходство.
Причем когда общение более менее нормальное, дружеское, мужчины мне доказывают, что не все они такие, есть очень много хороших (только про них посты не пишут, наверное), и что я зациклились на плохом.
Так, может, хороших-то вообще днем с огнем не сыщешь?
Что вы об этом думаете?
ОТВЕТ
Здравствуйте,
на ваш вопрос могу ответить:
их плохих так много, потому что Вы пока готовы их видеть именно такими, именно «плохими».
Именно такими они Вам пока нужны.
Могу предположить, что есть множество подсознательных установок, которые притягивают к Вам пока именно плохих.
И пока они нужны Вам именно такими плохими, иных Вы не сможете увидеть.
А иными могут очень даже оказаться те же самые мужчины.
В этом видении плохишей во всех мужчинах и выгода, и заинтересованность может быть: «Смотрите все, они же все – плохие, все уроды, а я-то – хорошая какая!..»
Ненависть, вражда полов продолжает изучаться.
Что-то борется внутри Вас, какой-то глубинный, нерассмотренный конфликт дает о себе знать, еще не гармонизированы отношения между внутренней женщиной и внутренним мужчиной.
Женщин в доспехах, готовых открутить голову любимому, приходит достаточно на консультации.
У меня есть ряд публикаций на эту тему.
Гармоничные отношения возможны, они начинаются с гармонизации своего состояния.
С уважением.
КРАТКИЙ АНАЛИЗ ТЕКСТА
1 Начинается текст первым вопросом «Почему вокруг так много плохих мужчин?» и завершается вторым вопросом, но только в виде риторического, который уже содержит в себе некий ответ Девушки на заданный ею же вопрос с вопросительным «почему»: «хороших-то вообще днем с огнем не сыщешь».
Обращает на себя внимание слово «вокруг», но без уточнения, что «вокруг [меня] так много плохих мужчин». «Меня» оказалось элидировано.
В самом конце Девушка вопрошает и констатирует одновременно отсутствие хороших мужчин через обобщение «вообще» и усиление «днем с огнем», при том, что речь идет только о ней. Любовь к речевым обобщениям вообще отдельная большая тема.
2 Тема обесценивания себя или самообесценивания, девалоризации выражена словами «И я думала, что я прокаженная, раз наткнулась на такого".
Самообесценивание всегда рука об руку с виной, которая распадается на ожидание наказания – «если я плохой, то должен быть наказан» и на стратегию заслужить любовь – «если я плохой, то меня не любят, мне надо доказать, что я тоже заслуживаю любовь».
И много всего другого в самообесценивании.
3 Если в сознании или подсознании Девушки живет установка по формуле «мужчина – зло», то она не может видеть вокруг себя иных, поскольку эта установка будет создавать привлечение в жизнь именно таких «жестоких, абьюзивных, не терпящих ни отказов, ни компромиссов, ленивых, оскорбляющих, унижающих, бытовых инвалидов и так далее».
4 «И таких сообщений сотни, тысячи, тысячи тысяч… Истории исковерканных судеб». Иные сообщения останутся невидимыми для Девушки, поскольку ей требуется подтверждение одного единственного тезиса «они все – …»
5 Позиция жертвы в словах «Да что уж там, меня и в дружеском общении мужчины пытаются прогнуть и унизить, показать свое превосходство».
Абьюз относительно всего мужского населения представлен цельнооформленным текстом. Позиция спасателя самой себя проявлена в желании искать ответы, задавать вопросы.
6 «… И что я зациклились на плохом».
Да, это можно назвать зациклилась, но есть причины, которые пока не на поверхности.
Для того, чтобы человек зациклился, повторял одно и то же, ходил по одним и тем же схемам, нужны алгоритмы.
Они есть.
Они у каждого свои.
7 «Так, может, хороших-то вообще днем с огнем не сыщешь? Что вы об этом думаете?»
А нужно ли, стоит ли доказывать, что есть разные?
Каждый человек верит в СВОИ ЗНАНИЯ.
Он имеет на это право.
И он позволяет соприкоснуться с его взглядом на себя, на мужчин, на людей и жизнь, в целом, с его восприятием, с его мировоззрением.
И хотеть изменить свое восприятие – на это желание и воля только этого человека.
В качестве ВЫВОДА:
если не пересмотреть очень многое в себе,
то на вопрос «Почему вокруг так много плохих мужчин?»
ответ будет один:
«Потому что именно такими Вы пока готовы, привыкли, можете, умеете их видеть».
Возможно ли иначе?
Да, возможно.
И это процесс, это воля, усилия, время.
ПРЕНЕБРЕЖИТЕЛЬНЫЙ ВЗГЛЯД МЕШАЕТ, ЧТО ДЕЛАТЬ? Однажды за столиком на одной из стильно красивых террас Санкт-Петербурга зашел разговор о взглядах, точнее, о пренебрежительных взглядах.
Прозвучал вопрос:
«Если взгляды навязчивы и мешают, если пренебрежительны, если на меня просто-напросто пялятся, что делать?»
И были размышления на тему…
Если запретить другому человеку смотреть или рассматривать себя не в моих возможностях, то что мне остается делать?
Остается – изменить мое восприятие ситуации.
И развернуть ее в благоприятном для меня направлении.
Существуют разные техники, практики выстраивания защит от разных интересных взглядов.
При этом, если я выбираю стратегию защиты, то я автоматически включаю режим «ожидание угроз». Я не отрицаю данный вариант.
И одновременно мне ближе иной подход.
Любой взгляд в моем направлении (говорю про себя с целью не обобщать через «мы») – это внимание, идущее КО МНЕ.
ВНИМАНИЕ равно СИЛА, равно ЭНЕРГИЯ, равно РЕСУРС.
Если внимание очистить, как картошку от кожуры оценочности, если субъективно его не интерпретировать, то оно будет нейтральным.
Получается, что есть энергия, идущая от другого, и не имеет значения, какая она.
Моя задача решить, что мне с ней делать. Могу закрыться и не принимать. Могу принять ее с благодарностью.
Разговор о взгляде можно углубить (развернуть) через вопросы:
– Когда я оцениваю взгляд как пренебрежительный, что со мной происходит на уровне мыслей?
– Какую свою эмоциональную реакцию я наблюдаю?
– Как тело откликается на взгляд в моем направлении?
Если кажется, что взгляд, например, пренебрежительный, то принимаю, что Человек умеет смотреть только так?
Он смотрит на меня через линзы своих искажений, он может этого не понимать, может не уметь иначе, это может быть единственно возможный для него взгляд.
Для меня важно РЕШИТЬ ДЛЯ САМОЙ СЕБЯ и сказать Себе хоть вслух, хоть на уровне внутреннего проговаривания (предлагаю следующую практику):
«Любой взгляд, идущий ко мне, приближаясь, принимает эталонные для меня качества.
Взгляд другого ДЛЯ МЕНЯ!
Он мне для наполнения!
Так оно и есть!»
А дальше – переводить в действие, тренировать:
1) напоминание Себе о нейтральности любого взгляда
и
2) напоминание Себе о том, что «идущий ко мне взгляд – ДЛЯ МЕНЯ, он несет мне исключительно что-то благоприятное». И только так!
NB:
ключевое – верить в то, что думаю и озвучиваю самому себе, и наполнять произносимое приятными эмоциями, добрыми, теплыми чувствами, поскольку изменение происходит именно тогда, когда «думаю и чувствую» объединяются, переходят в новое качество и становятся новым комплексным единством, становятся «очувствованными мыслями».
Все взгляды могут стать либо нейтральными, либо взглядами восхищения!
Profitez-en! Воспользуйтесь ими! Как говорят французы : ))
ДОПОЛНИТЕЛЬНЫЕ КОММЕНТАРИИ
Далее будет представлен диалог с психологом А.А. Кутузовым, последовавший за опубликованной статьей.
И.В. ГРАДОВА: ВНИМАНИЕ равно СИЛА, равно ЭНЕРГИЯ, равно РЕСУРС.
Когда я оцениваю взгляд как пренебрежительный, что со мной происходит на уровне мыслей?
– Какую свою эмоциональную реакцию я наблюдаю?
– Как тело откликается на взгляд в моем направлении?
А.А. КУТУЗОВ: У меня была знакомая, которую похитили за долги и удерживали какое то время агрессивные мужчины.
Она описывала это приключение как кайфовый опыт ))
А энергией внимания и, правда, можно питаться)
И.В. ГРАДОВА: Получается, что (ВНИМАНИЕ К ВАМ) есть энергия, идущая от другого, и не имеет значения, какая она.
А.А. КУТУЗОВ: ТОТ редкий случай, когда квантовые ощущения женщины(!) озвучены своими именами. 1:10000. Ну, чуть-чуть не договорно…)
И.В. ГРАДОВА: Вот это сказано, так сказано! Сижу и осмысливаю… А ведь так оно и есть. Именно некие ощущения, что-то едва воспринимаемое (световые волны, излучения, кванты) перевожу в слова…
А.А. КУТУЗОВ: Кстати неумение или нежелание такого перевода рушит 99% всех порушенных отношений (межполовых, конечно).
Не каждая может на первой или второй встрече сказать: я тебя ем!))
И.В. ГРАДОВА: Да, все так, понимаю и полностью согласна.
И одновременно мне представляется, что все больше механизмов грубой, выживательной рефлексорики ослабевают, не у всех и не сразу, но это тоже происходит. Могу и ошибаться)
А.А. КУТУЗОВ: Ваша статья про внимание очень в тему.
Если оставить чистую способность вбирать в себя энергию внимания, не контролируемую сознанием, то это будет то, о чём разговор.
Прочее – социальные установки, которые чаще проигрывают Природе.
И.В. ГРАДОВА: Аркадий Антонович, а что если вот этот наш диалог я соберу и сделаю заметку или статью на основе данного обмена мыслями?
Без вашего согласия, не буду, конечно же.
И "нет" приму и пойму с глубоким уважением.
А.А. КУТУЗОВ: На самом деле Вы описали феномен, который я наблюдал и ощущал много раз на себе.
И он описан.
В Евангелии есть текст, с исцелением больной женщины прикосновением к Исусу Христу:
– Кто прикоснулся ко Мне?..
– Учитель, тебя толкают сотни человек в толпе?
– Неет! Прикоснулся ко Мне некто(!): чуял силу, изшедшую из Меня.
Если у Него "сила вышла", что говорить о прочих человеках?)
В качестве моих заметок на полях
Телефон доверия. Поступают звонки от одного из регуляров, который начинает словами: «Что стучите? Ну, стучите, стучите!.. Да, будьте вы все прокляты! Не видать вам никогда пенсии. Нищеброды!» и другие непереводимые изречения, имеющие среди прочих целей раскрутить и меня на эмоции.
И все консультанты реагируют по-разному. Кого-то раздражает, кому-то досаждает.
Мне было любопытно наблюдать за тем, что во мне происходит от его слов.
А мне с ним мило.
Он энергичный, активный, очень умный, к слову сказать.
Он удовлетворяет свою потребность снизить давление, уменьшить объем мыслей, которые толпятся в голове, обнулить их через проговаривание, побыть рядом и быть принятым со всем своим психическим и психиатрическим раскладом.
И мне от этого не хуже. Я не расходую свой запас. Я не улавливаю, что его импульсы агрессивны для меня. А даже наоборот, он же дает и мне свое внимание. И даже не исключаю, что он несет мне определенное какое-то хорошо.
Ничто не является случайным в этом мире (да и в иных мирах).
И все дано во благо.
Та исцелившаяся женщина была готова узрить его чистоту, высоту его энергий, была готова принять ее. И ведь она, его энергия была для всех доступна, но ведь ПРИНЯТЬ ее смогла она! Одна из очень многих.
«Чуял силу» – это про интуицию и нос, про ольфакторную выстилку, про синее пятно мозга, про механизм приема импульсов (в одной из статей рассматриваю и это).
А ведь энергий каких-только не бывает! И мы еще очень мало осведомлены о работе с ними.
Но главный смысл в том, что принять можно ровно то и так, насколько каждый позволяет себе это сделать, через качества осмысленности (осознанности), которые индивидуальны для каждого.
СИНДРОМ РАЗДРАЖЕННОГО КИШЕЧНИКА ЗАПРОС МАРИНЫ
«Я много нервничаю последнее время. И мучает. Появилось это во время второй беременности. Сейчас ребёнку 1.7. Не хотела бы пока прекращать гв. Чем можно себе помочь, не прекращая гв?»
Примечания:
СРК – синдром раздраженного кишечника,
ГВ – грудное вскармливание.
Далее будет приведен текст переписки без редактирования ответов, с тем уточнением, что для удобства восприятия некоторые ответы перемещены ближе к вопросам относительно порядка сообщений в сохраненной на сайте переписке.
Текст консультации
ПСИХОЛОГ: Здравствуйте, готова к общению в формате 1 – 1,5 часа, если устраивают условия демоконсультации. Когда Вы сможете начать?
МАРИНА: Сейчас
ПСИХОЛОГ: Хорошо, тогда предлагаю начать)
Как к Вам можно обращаться? На ты или на Вы?
МАРИНА: Можно на ты)
ПСИХОЛОГ: Марина, видишь ли Ты ответ на твой вопрос, который Ты Сама дала, написав:
«Я много нервничаю последнее время. И мучает срк. Появилось это во время второй беременности. Сейчас ребёнку 1.7. Не хотела бы пока прекращать гв. Чем можно себе помочь не прекращая гв?» ??
Помочь себе можно через исследование причин тех состояний, когда ты нервничаешь,
через поиск корневой, главной причины.
Есть намерение поискать эти причины?
МАРИНА: Да
ПСИХОЛОГ: В кишечнике человека есть мощная нейросеть,
кишечник дает сигналы о том, насколько Человеку комфортно с теми или иными мыслями, решениями, выборами, комфортно ли с каким-то человеком.
Это если очень коротко о кишечнике.
Марина, вопросы (можно не отвечать) относительно физиологии:
месячные есть ? и есть ли интимная близость?
МАРИНА: Все есть.
ПСИХОЛОГ: Можно не описывать ситуации,
но
важно вспомнить:
какая ты была? в какомсостоянии?
Несколько слов об этом, пожалуйста.
Какие слова приходят относительно тех состояний?
Если вспомнятся мысли, то о чем они были?
МАРИНА: В раздраженном состоянии…
Переживание о чем-то…
ПСИХОЛОГ: Какая Ты, когда переживаешь о чем-то?
Три слова напиши, пожалуйста, о том, какая ты?
Это необходимо, чтобы начать разбирать обозначенную тобой проблему.
МАРИНА: Скорее всего злая.
Начинаю суетиться.
Могу заплакать. (
Смотря что за причина переживания. )
ПСИХОЛОГ: Из этих трех: злая, суетливая, плаксивая,
какое слово выбираешь?
МАРИНА: Злая.
ПСИХОЛОГ: 1 Получается, что Переживать равняется быть злой, да?
2 Как долго длится состояние злости обычно?
3 Это злость на кого-то? На ситуацию? На Себя в этой ситуации?
МАРИНА: 1. Я становлюсь нервной и начинаю злиться. Не знаю, как это объяснить.
2. Минут 30 может быть.
3. Я не знаю, как ответить на этот вопрос. На кого-то и на ситуацию в целом.
ПСИХОЛОГ: 1 Вы хотите научиться иначе проживать «переживания»?
2 Или хотите только через злость и застревание в ней?
3 Кого Вы наблюдали переживающим и злым одновременно?
МАРИНА: 1. Хочу.
2. Нет, конечно.
3. Свою маму. Вижу что иногда становлюсь на неё похожа.
ПСИХОЛОГ: С чем или с кем Вы чаще всего не согласны?
NB: Чтобы найти причины и тем самым решить проблему, требуются честные ответы, хотя бы себе самой.
МАРИНА: С несправедливостью.
ПСИХОЛОГ: Это тоже большая отдельная тема (несправедливость).
Вы даете злости выйти, «протечь» через Вас или она в Вас остается? Как Вы это воспринимаете?
МАРИНА: Она во мне.
ПСИХОЛОГ: Получается, что Вы "капсулируете" злость в себе.
Сейчас мы сфокусируемся на установке про переживать равняется злиться, демонтируем ее и вернемся и к этому нюансу, хорошо?
Давайте так, к этому [3. Свою маму. Вижу что иногда становлюсь на неё похожа.]
мы вернемся, а сейчас вопрос: Вы готовы НЕ выбирать для своей дальнейшей жизни установку «я переживаю, значит, я злюсь»?
Можете дать вашу формулировку.
Если не выбираете, то полностью лучше прописать и произнести.
МАРИНА: Не выбираю для своей дальнейшей жизни установку «я переживаю, значит, я злюсь».
ПСИХОЛОГ: Как выглядит эта установка?
Какой образ приходит?
Это что-то на тебе, в тебе? Какой-то внешний образ?
Расслабься,
пригласи этот образ.
МАРИНА: Волны.
ПСИХОЛОГ: Подсознание хранит информацию в виде образов.
Освобождаясь от образов, которые соответствуют словесным конструкциям (убеждениям),
Человек освобождает себя от алгоритма,
который управляет его действиями.
То есть Ты можешь освободиться от действия программы «переживать = злиться».
Опиши их!
МАРИНА: Волны тёмного цвета.
Просто лёгкие волны.
ПСИХОЛОГ: Какого цвета? Угрожающе выглядят или мягкие теплые волны? Шумные?
МАРИНА: Они спокойные, но угрожающие. Нешумные.
ПСИХОЛОГ: Да, пока угрожающие.
Создай такую картинку, чтобы Ты ни в коем случае не чувствовала угрозы, можешь что-то совсем иное представить вместо угрожающих волн.
Ты хочешь носить в себе образ темных волн, пусть даже легких, или хочешь трансформировать этот образ во что-то другое?
Ты имеешь право поуправлять этим образом.
Волны стихиальны, они могут в любой момент накрыть с головой…
МАРИНА: Листья берёзы.
Шелест тихий.
ПСИХОЛОГ: Милый образ благости, успокоения, умиротворения. Красиво…
И далее предлагаю просканировать тело,
сделай, пожалуйста, вдох и расслабляющий выдох,
и от макушки головы до кончиков пальчиков на ногах,
где в теле наблюдается малейший дискомфорт?
МАРИНА: В области груди.
ПСИХОЛОГ: Эта установка мешает дышать, мешает жить, сдавливает жизненность.
Сделай вдох и на выдохе, проводя через сердечный центр, направь мягкую волну, выталкивая из себя это дискомфортное ощущение, освобождая себя от него.
Мягко, бережно, с большой любовью к Себе, своему телу.
Ты сейчас наблюдаешь, как физическое Тело носит все наши убеждения деструктивного характера.
Оно носит и созидательные убеждения, которые помогают жить и созидать.
Марина, есть несколько моментов:
1 Можно научиться экологично для Себя и других проживать злость, говорить ей Да! Поскольку в злости есть огромнейший потенциал Силы.
Как Ты сейчас себя чувствуешь?
Можешь положить ручки на животик и сказать:
Мой прекрасный животик, ты – мой друг и помощник,
я научусь слушать и слышать тебя,
научусь бережно относиться к тебе.
Благодарю Тебя! И улыбнуться своему животику от всего сердца. )
МАРИНА: Спокойно.
ПСИХОЛОГ: Это замечательно.
Ты Сможешь, если захочешь, выходить из любых переживаний и быстро входить вот в это спокойное, ровное состояние.
Захочешь?
)) Привычки не отпускают нас быстро… Требуется усилие.
2 Необходима Гармонизация отношений с мамой.
3 Гармонизация отношений с самой собой, полюбить Себя, тотально принять всю себя, все свои аспекты, включая злость на себя и ситуации. Полюбить Себя – Это вообще самое первое. 4 И поисследовать тему справедливости. Это для самого начала.
В процессе проявляются другие детали, аспекты, темы, вопросы.
МАРИНА: Поняла. Спасибо!
ПСИХОЛОГ: Мы уже более часа взаимодействуем,
предлагаю завершаться и задать мне вопросы,
направления движения я предложила выше.
МАРИНА: Мне все интересно, что вы предложили.
ПСИХОЛОГ: Хорошо, что интересно.
Для сегодня уже достаточно сказано.
Благодарю за взаимодействие, за желание понять Себя.
Только через понимание себя, через успокоение себя, мы можем что-то изменить в своей жизни.
Уточню:
между понимать и действовать с опорой на понимание есть порой пропасть из ограничивающих установок, которые заставляют действовать так, как Человек привык.
Между раздраженным кишечником и состояниями мыслей (от них зависят эмоции, чувства) есть прямая связь.
Чем спокойнее в мыслях, тем спокойнее кишечник.
А именно с мыслями мы можем работать,
расчищать свое ментальное поле, заниматься ментальным клинингом.
Всего Тебе самого доброго!
С уважением,
Ирина Градова
МАРИНА: Спасибо!!! Всего доброго!
СУМЕРКИ МОЕЙ МАТЕРИ Статья относится к серии публикаций под названием «Психологические аспекты слов», представленной и на данном сайте.
В ней предлагается анализ слов и связей между ними с целью продемонстрировать то, как психологические проблемы отражены (проявлены) в речи человека, как слова являются проекцией глубинных состояний, и насколько сильна у человека привычка смотреть вовне, привычка искать в другом причины своих обстоятельств, привычка хотеть понять и изменить другого, при том, что решения приходят не через познание, изменение другого и управление им, а через познание, изменение Себя, управление Собой, управление своим внутренним миром, управление своим собственным восприятием самого Себя.
Текст – слова конкретного человека
«Мой Отец благополучный.
Моя Матушка в чем-то благополучна.
У нее крайне низкое понимание психологии, психологов.
Я пытался направить ее к ним.
Она просто не понимает, что это такое.
У меня вопрос: можно ли через меня понять, что ее держит в сумерках?»
Краткий анализ
Относительно слов из текста: «Мой Отец благополучный. Моя Матушка в чем-то благополучна»:
может ли сторонний наблюдатель определить степень благополучия другого, особенно если речь идет о ментальном, эмоциональном благополучии другого?
Кто определяет степень благополучия другого?
Какова методология, метрология, инструментарий для измерения параметров, характеристик, специфических особенностей благополучия другого?
Ибо каждый здесь актуализируется с опорой на свою уникальность (в частности, мозг по-разному устроен у каждого), каждый решает именно свои задачи, каждый здесь для получения исключительно своего, необходимого только ему, нового опыта.
Относительно слов из текста: «… Что ее держит в сумерках?»:
что понимается под сумерками?
Сумерки… Они у каждого свои.
В чужих сумерках отражаются именно свои, НО они не такие же, у них иная конфигурация. Не в свои ли сумерки пришла пора пристально всмотреться?
Чужие сумерки кажутся человеку всегда более понятными. И это так. Есть основания, ибо свои рассматривать сложнее (мягко говоря).
И если хочется проникнуть в чьи-то сумерки, принести туда свет, то это про желание кого-то вытащить из тьмы на свет, про желание освободить из оков тьмы…
Соответственно, есть тема спасателя, одновременно с ней, но в ее тени есть темы жертвы и преследователя.
А не про желание ли это Себя спасти, Себя самого вывести на белый свет ясного понимания Себя?
Кому-то нравится жить в сумерках.
Это может доставлять удовольствие.
Это может быть выгодным и единственно доступным в силу сформированности алгоритмов рефлексорики, невидимых подсознательных программ, управляющих поведением человека.
Из сумрачной зоны выводить себя (особенно в одиночку) крайне сложно даже при серьезном внутреннем настрое на это.
Относительно слов из текста: «… можно ли через меня понять, что ее держит в сумерках?»:
через понимание отношений с мамой можно Себя рассмотреть и понять, что удерживает не Матушку, а именно Себя самого в неких своих сумерках.
При желании и некоторых усилиях сумерки могут раствориться.
Возможные действия
Принять для себя, что «мамин опыт – это для нее лучшее из того, что она могла и может прожить».
Вернуть Себе место СЫНА по отношению к Матери.
Если сын/дочь встает в позицию «Я покажу маме, как надо жить, что ей необходимо делать, в чем ее счастье», то в восприятии этого сына или этой дочери мама не на месте мамы и сын/дочь не на своем месте.
Это сопряжено с состоянием сыновней или дочерней гордыни.
И обнаружеваемая через отношения с мамой гордыня может быть репликой гордыни в целом, на которую человек мог не обращать внимания.
Гордыня может тонко, фоново или не очень тонко и вообще самым очевидным образом просматриваться во всех отношениях.
Освободить Себя от анализа гипотетических материнских внутренних вопросов.
Смотреть на Маму и произносить (вслух лучше, можно и на уровне внутреннего проговаривания):
«И ЭТО Я.
ОНА – значимая часть меня.
Это моя часть.
Не принимая эту часть, свою внутреннюю женщину,
я отказываюсь от Себя,
я отрицаю значимую часть Себя.
Я хочу принять свою мать,
свою внутреннюю женщину,
которую я пока не понял, не познал, не признал ее право быть собой
и, как следствие, не принял.
Я могу исцелить свою внутреннюю женщину, могу сделать ее свободной и счастливой,
познавая себя, соединяя себя из тех частей, которые долгое время оставались невидимыми, непознанными, непринятыми, непрощенными, отторгаемыми.
И только так мне может стать счастливее в отношениях с Мамой и любой другой Женщиной».
Принять мамины сумерки, ее право на свои сумерки.
И другое.
В качестве вывода
Через наблюдение, исследование, анализ, перепросмотр отношений с мамой, через ИЗМЕНЕНИЕ ВОСПРИЯТИЯ своих отношений с Мамой Вы сможете понять «свои сумерки». Это наверняка.
Поэтому требуется смысловая инверсия вашего вопроса, например: Могу ли я через отношения с мамой понять, что меня держит в сумерках?
Возможны дополнительные вопросы, например:
– Как мои отношения с мамой влияли и влияют на мои отношения с женщинами?
– Понимаю ли я, какой я в отношениях, что жду от отношений, зачем они мне?
И другие.
ХОЧУ Я ЧЕГО-ТО ЭДАКОГО, НО ДО НИХ НЕ ДОХОДИТ В данной публикации будут представлены:
1) тема (или запрос) со стороны Нины,
2) небольшой диалог,
3) моя расшифровка слов данной женщины с целью показать, о чем может говорить человек, осознавая это или не осознавая.
Через декодирование сказанного происходит погружение в поиск и нахождение причин, соответственно, в нахождение возможных новых решений для проживания тех ситуаций, которые вызывали вопросы и оставались долгое время без ответов.
Когда человек предлагает определенный нарратив о своих обстоятельствах, то в его собственных словах уже предлагается картина ответов, многие причины и следствия развернуты в той или иной степени.
Но чаще всего свои ответы на свои вопросы в своих текстах человек не видит. Это ни в коем случае не упрек.
Он не видит по причине автоматического отождествления себя со своей речью.
Рассматривать себя со стороны, препарировать, анализировать себя всегда сложнее, чем других.
А для того, что свою речь рассматривать, необходимо от нее, во-первых, отделиться и начать присматриваться, наблюдать, изучать, исследовать, анализировать, делать выводы, изменять восприятие привычного, принимать новые решения.
И даже в условиях, когда человеку предлагаются направления разворота его внимания с опорой на его собственные слова, когда предлагаются ключи, человек может не хотеть и / или не мочь видеть направления поиска ответов, может не хотеть взять ключи. И это можно лишь принять как факт. Да, сейчас это лучший способ актуализации для данного человека.
Заворачивать внимание на себя не то что сложно, а для кого-то порой невозможно в определенном текущем моменте.
ВВОДНЫЙ комментарий
В теме Нины представлено множество вопросов, и ей хочется ответов исключительно на заданные ею вопросы.
Только весь фокус состоит в том, что в тексте будет упомянута одна категория, которая и является фундаментальной (центральной, ядерной), от которой легче всего отталкиваться, чтобы раскручивать разные линии психологических вопросов и находить решения, а для Нины пока на первом месте ее вопросы «Почему?» И это ни плохо, ни хорошо, это ее вариант поиска ответов.
О центральной категории темы будет сказано в самом конце публикации.
ТЕМА НИНЫ с ее формулировками вопросов
«Всем здравствуйте.
Я вот от природы человек прямой, как шпала.
И практически всегда прямо говорю все что приходит в голову, за исключением хамства без повода – хамья ненавижу и сама человек интеллигентный (надеюсь) несмотря на прямоту.
И о своих желаниях тоже – хочу того и того, сделай-помоги-купи. И знаете, чаще всего это действует
Но, последнее время гложут сомнения.
Вот, например, хочу я в сексе чего-то эдакого.
Нет, не извращений, но, например…
Короче чего-то более интимного.
И вот о некоторых желаниях говорю прямо, а о некоторых стесняюсь сказать, хотя очень охота.
Хотя они не грязные и не стыдные, не какие-то особо извращённые.
Почему?
Дело тут вряд ли в степени близости, тут что-то другое.
А ещё странно, почему мужчины, с которыми начинаю встречаться, никогда не говорят мне ничего хорошего, никаких теплых слов, даже если явно видно по поступкам, что я им нравлюсь?
При знакомстве в интернете этого навалом онлайн, а в реальности нет.
Почему?
Что во мне такого может быть, что не говорят?
Или просто какие-то не те мужчины?
Так хочется иногда услышать хотя бы безыскусную банальщину типа «ты красивая», «ты классная» и т. д.
Ну, когда женщины даже слова выпрашивают, это что-то за гранью, я такого делать не буду.
Сказать могу разок вскользь.
Но до них никогда не доходит…
Мне грустно (( »
ДИАЛОГ
ИРИНА: Здравствуйте,
дело в том, что многие женщины живут в мужском психотипе с нераскрытым женским, а мужчины наоборот в женской ипостаси при нераскрытой мужской.
Активная прямая женщина крайне притягательна для "женоподобных" мужчин, которые ведут себя как женщины и готовы принимать ухаживания и прочее.
Игра эта тонка. У меня есть статьи на эту тему.
Чтобы понять, что и как, необходимо исследовать видимые и невидимые подсознательные установки, которые управляют отношениями.
Во время работы с установками женщинам приходят образы женщин в доспехах, женщин воинов…
А именно вот так своим подсознанием и воспринимает мужчина, который рядом, женщину.
Если коротко, то женщиной он ее воспринимает в самой малой степени.
Во всем можно разобраться (это усилия, время, процесс), если хочется иначе проживать отношения с партнером.
Всего Вам доброго!
НИНА: Здравствуйте. Спасибо большое, но не совсем так.
Я совершенно не активная с мужчинами. У меня традиционный взгляд на отношения между полами – я жду активности от мужчины.
ИРИНА: А я про то, что Вы активная с мужчинами и не написала.
Все гораздо тоньше.
Ждать ведь можно тоже очень активно.
НИНА: Это как?) Я слишком скудоумна, видимо, чтоб понять такие нюансы и хитросплетения
ИРИНА: Опираясь на ваш текст, могу сказать,
что Вы настроены не очень-то дружелюбно к мужчинам,
скорее даже агрессивно,
при этом хочется ласкового к себе отношения.
Но ведь мужчины, если и не понимают что-то,
то наверняка чувствуют ваш настрой.
Страх перед мужчиной, тревожность
выливаются во внутренние и внешние контроль и агрессию,
которые могут становиться аутоагрессией женщины по отношению к себе самой,
проявляющейся, в частности, в словах относительно себя в вашем же тексте.
Агрессия в адрес мужчин и себя чаще всего
проигрывается без осознавания этого,
в силу привычности поведения.
Если хочется от мужчины того, что хочется,
то отношение к нему, которое начинается с себя самой,
требуется изменить,
в себе многое пересмотреть, от страхов и тревожности,
ведущих к нападению (метафорическому, словесному, эмоциональному, моральному и т.д.) на мужчину, освободиться,
и тогда Он развернется к Вам и ко всем вашим желаниям,
а не будет считывать ваши требования, нападки, претензии, настойчивые ожидания относительно себя.
Без изменения отношения к себе все останется так,
как есть сейчас.
И это тоже нормально и гармонично общему состоянию мыслей, эмоций, тела.
НИНА: А что именно не так в моём отношении к себе?
РАСШИФРОВКА ДИАЛОГА
1 «Почему (стесняюсь сказать)?» – Вопрос относительно себя равносилен тому, что человек хочет что-то о себе понять. Данный подход замечателен сам по себе, даже если серьезного намерения найти причины нет.
2 «Дело тут вряд ли в степени близости, тут что-то другое». – Женщина понимает, что что-то ускользает от ее видения, понимания происходящего. Нина интуитивно, по-женски чувствует, что ответы где-то есть.
3 «… Почему никогда не говорят мне ничего хорошего?» – Есть наблюдения за повторяющимися ситуациями. При этом вопрос к ним, к некоему обобщенному представлению мужчины. На одни и те же грабли устала Нина наступать.
4 «Что во мне такого может быть, что не говорят?» – С одной стороны, это перепев предыдущего вопроса, но с другой, в нем имплицировано и предположение о том, что есть некая причина отказа со стороны мужчин в ласковых, добрых, милых, теплых словах восхищения для нее, для Нины.
5 Одновременно с этим выражения «ты красивая», «ты классная» Нина закрепляет ярлычком «безыскусная банальщина».
6 «Ну, когда женщины даже слова выпрашивают, это что-то за гранью, я такого делать не буду». – Нина прямо упоминает о своих принципах и о своих установках. Получается, что для Нины выпрашивать слова – это за гранью (за гранью индивидуальной рабочей нормы Нины), а соответствовать описанию себя в виде: «Я вот от природы человек прямой, как шпала. И практически всегда прямо говорю все что приходит в голову, за исключением хамства без повода – хамья ненавижу и сама человек интеллигентный (надеюсь) несмотря на прямоту. И о своих желаниях тоже – хочу того и того, сделай-помоги-купи» – это соответствует ее рабочей норме.
7 «Сказать могу разок вскользь». – Наблюдаемо противоречие между «прямой, как шпала» и данным предложением.
8 «Но до них никогда не доходит…». – Констатация нулевых результатов относительно стимулов на основании прожитого опыта.
9 «Мне грустно». – Эмоция разочарования от неудовлетворенных ожиданий. Грусть – это то выражение, в котором все сконцентрировано на поверхности, и под которым находится множество и мыслей, и эмоций, чувств, и происходящего в теле. И если отталкиваться именно от грусти и искать ответы на все почему, то они будут, конечно же, найдены, но для этого требуется захотеть слушать правду других, принимать другие возможности анализа ситуаций, поведения, не обесценивать взгляды других. А это совсем не просто.
В диалоге уже были представлены некоторые направления поиска причин, дополню вышесказанное.
Самообесценивание
В текстах Нины оно многократно вербально выражено, в частности, через использование слова «скудоумна».
Когда человек обесценивает Себя, то он автоматически обесценивает всё вокруг и всех вокруг.
И если слова «ты красивая» для Нины «безыскусная банальщина», то это интуитивно считывается ее мужчинами, и желание транслировать в ее адрес «безыскусную банальщину», оно не то чтобы пропадает, оно даже не появляется, ибо оно заранее обесценено.
Ниной обесцениваются, конечно же, и свои желания. А если желания незначимы для самой Нины, то могут ли они стать значимыми для других, особенно если эти другие требуются для их исполнения.
И в детско-родительские отношения стоит заглянуть, и в темы вины, стыда, обид…
В идеале для Нины было бы задать вопрос: «Мне грустно, почему мне ГРУСТНО?»
Именно линза чувств, в которой сошлись все недоуменные вопросы, все прожитые и непрожитые эмоции, все отношение к себе, к другим, к миру, вся совокупность накопленных знаний и опыта является той фундаментальной (центральной, ядерной) категорией, которая имеет видимую форму в виде эмоции или чувства грусти и во многом невидимое содержание, о котором шла речь выше в виде обозначений возможных линий исследования, познания себя.
Многое необходимо пересмотреть в себе, изменить восприятие себя, отношение к себе самой, начать хотя бы совсем чуть-чуть управлять мыслями, эмоциями, а это не происходит лишь через многократное повторение, глядя на себя в зеркало, прекрасных слов: «Я Тебя люблю».
ЧУВСТВОВАТЬ МЫСЛИ ПОМОГАЕТ БЫСТРЕЕ Чувствовать мысли часто и многим помогает быстрее, чем понимать их смыслы.
Уметь чувствовать свои слова и мысли, а также слова и мысли других – это и навык, и эффективно работающий инструмент для тех, кто не склонен упрощать сложность человеческой конструкции, и для тех, кто при всем уважении к словам понимает, что самое что ни на есть информативно-сутевое невидимо сопровождает артикулируемые или прописываемые слова.
Лучше сделать принципиальную оговорку о том, что и чувствование мыслей может быть обманчивым.
Чувствование мыслей становится надежным помощником, верно ориентирующим компасом, если для начала все свои мысли человеку понятны и ясны, не борются, не конфликтуют, не бегут во все стороны на максимальных скоростях.
ТЕМА ЕЛЕНЫ
«Добрый день! Прошу осветить то, что не вижу сама и не понимаю.
Мне 50 лет, дочери 30 лет. Семья у нас, сразу скажу, дисфункциональная, поэтому нет понимания как решать возникшую проблему. Жили втроем: моя мама, я и дочь.
На каком-то этапе я стала родителем своей маме.
Сопротивлялась как могла, но мама была сильна в своем желании и способах, я и сама не заметила, как случился этот перевертыш.
Дочери я внимания уделяла мало. Еда, лечение, одежда.
Но морально все было направлено на маму, которая тяжело болела после инсульта.
Когда мама трагически ушла (сама свела счеты с жизнью) дочери было 23 года.
Дочь уехала в столицу.
Много и стрессово работала. Она стала жаловаться на отсутствие сил и депрессивное состояние. Советовала ей психотерапию и сдать анализы на анемию. Высылала ей витамины.
Но сложилось ощущение, что она бойкотирует все посылы с моей стороны и продолжает гробить себя на работе и плохо питаясь. Я ждала ее домой, чтоб она набралась сил и проверилась у врачей.
Наконец она приехала.
Пошла по докторам, сильная анемия железодефицитная подтвердилась. К слову – питается ужасно.
Третья неделя идет с ее требованием не шуметь по утрам. Она спит по московскому графику, а по моему – до середины дня. Ночью смотрит сериалы. Выглядит это так: всегда разложена постель, она в углу с телефоном, вся еда на постели.
Назрел конфликт.
Все основное делаю в первой половине дня, потом иду на работу. Дочь очень недовольна, что я не уважаю ее право на сон. Просит не шуметь, не греметь, не делать уборку. Первую неделю я ходила тихонько, ждала ее пробуждения. Но поняла, что мое напряжение выросло уже до болей в мышцах. Потом я поняла, что сдвигов по режиму у нее не планируется, попробовала поговорить, в разговоре вновь она упомянула мое неуважение к ее состоянию и к ее желанию спать.
И вот я не понимаю, что нам делать.
Я ее люблю и уважаю, но я теперь люблю и себя и свою жизнь.
Я слишком долго была прислугой и ведром для негатива, больше в эту роль возвращаться нет желания.
Не хочу перестраивать свою рутину, которую я полюбила наконец-то.
Но моя жизнь вновь становится прежней – учитывать желания теперь дочери, отказаться от своих скромных удовольствий и ходить на цыпочках.
Я становлюсь раздражительной и у меня складывается ощущение, что мой мир, который я выстроила с трудом, зарастает паутиной, трясиной и пылью.
Я и сама чувствую страшную апатию из-за подавленной активности.
Вчера дочь мне сказала, что атмосфера дома пассивно-агрессивная.
Я согласна.
Мне больно видеть, что ей плохо, но я не вижу особенно действий по решению этого «плохо».
Готова ей помочь, но она не особенно ко мне прислушивается».
ДИАЛОГ
Далее будет приведен мой диалог с Еленой, который касался лишь одного аспекта ее запроса, при этом Елена одновременно общалась с несколькими психологами. Это не была консультация, а открытый полилог с несколькими специалистами.
ИРИНА: Здравствуйте,
пока в восприятии место мамы пусто.
Прислушиваться дочери пока не к кому.
У нее в голове пока та же модель, что и у Вас была:
Вы стали мамой относительно своей мамы в вашем восприятии,
соответственно,
ваша дочь в ее восприятии тоже пока занимает материнскую позицию по отношению к Вам.
Дочь в позиции матери начинает выстраивать все под себя, поучать мать и т.д.
Заняться исцелением семейной системы возможно.
Вернуть себе место матери, а дочери место дочери возможно.
Всего доброго,
с уважением.
ЕЛЕНА: Знаете, не вижу в наших отношениях, что дочь заняла позицию матери ко мне. Я поразмышляла на эту тему. Может быть я просто не хочу этого видеть. Подумаю еще.
ИРИНА: Чтобы яснее увидеть, я задам пару вопросов (отвечать на них здесь или нет – на ваше усмотрение и выбор, понаблюдайте за приходящими ответами и не корректируйте их рационально:
1 Когда Вы были ребенком, рядом с кем из взрослых у Вас появлялось ощущение тепла, рядом с кем было всегда тепло, уютно, мягко, комфортно?
2 Когда Вы были ребенком, рядом с кем из взрослых у Вас появлялось ощущение тотальной, абсолютной защиты, Вы чувствовали, что здесь Вы всегда под защитой?
ЕЛЕНА: 1. С бабушкой и дедушкой по папиной линии
2. С тетей по маминой линии.
ИРИНА: Если очень коротко, то получается, что:
у Вас самой
не было мамы не месте Матери,
и не было папы на месте Отца,
то есть были искажения семейного восприятия,
соответственно,
Вы воспроизвели в создании вашей семьи
(это ни плохо, ни хорошо, а совершенно безоценочно)
вашу модель отношений с родителями,
в которой
при наличии мамы и папы
функционал отдавался кому-то другому,
у вашей дочери пока не Вы на месте мамы,
и она не на своем дочернем месте.
Начать изменять что-то можно только с Себя,
в частности…
Если интересует, то дайте, пожалуйста, знать, и я напишу еще пару строк.
ЕЛЕНА: Да, конечно, интересует. Я не совсем понимаю, если честно, что «функционал отдавался кому-то другому». Родители строили блага для себя, для меня, они не были в состоянии давать теплоту и уют в той мере, в которой ее дают другие добрые родственники при недолгих встречах. Родители обременены кучей забот, устают. А встречи с бабушками и дедушками обычно недолгие и не очень частые, потому и точечная такая любовь проявляется очень ярко. Мои родители родили меня после смерти своего сына (трагически погиб двухлетний малыш). Родили через год после его ухода, чтоб заткнуть свое горе и мочь дальше жить. Они были крайне тревожными, очень боялись моих болезней и рассматривали меня буквально «под лупой». Старались обеспечить витаминами, хорошей качественной одеждой. На это уходило очень много их сил. Бабушка и дедушка были очень добрыми и спокойными. Тетя просто очень светлый человек, они с мамой были в очень теплых сестринских отношениях.
ИРИНА: Да, я понимаю, что что-то остается пока без понимания.
Но и я не могу в силу данного формата продолжать раскрывать тему.
Поэтому, что поняли, то и поняли.
Если моя слова резонируют Вам, то есть Вы чувствуете, что в них есть что-то важное для Вас, чувствуете без понимания, то я напишу текст, который Вы можете произносить, если захотите.
Выравнивание восприятия семейной системы практически у каждого происходит при работе над разного рода запросами.
Если излагаемое сложно, то ничего страшного, бывает.
То, что Вы написали, оно и соответствует тому,
когда мама и папа есть,
но не через них ребенок получал тепло и защиту,
«клетки» (места, ячейки) родителей оказались пустыми, ну, а пустоты всегда заполняются. Искривленное восприятие у очень многих существует.
Те, кто начинают изменять восприятие родителей,
то и для своих детей становятся родителями.
Это показывает опыт работы.
Можно произносить на внутреннем проговаривании,
прописывать (еще лучше своими словами о предложенных далее идеях):
«У меня есть мама.
Мама, ты на своем месте мамы.
И никого другого на этом месте быть не может.
И я дочка по отношению к тебе.
Так было, так будет, так есть.
У меня есть папа.
Папа, ты на своем месте папы.
И никого другого на этом месте быть не может.
И я дочка по отношению к тебе.
Так было, так будет, так есть.
Я ВАС люблю,
благодарю,
принимаю в ваших судьбах».
«Для моей дочери я – мама. Дочь, ты – моя дочь».
Тема отношений мама-дочь – ключевая для гармонизации любых отношений.
Всего Вам доброго!
ЕЛЕНА: Спасибо большое, какое тепло пошло, когда читала. Осознаваемое тепло, будто я просто увидела, то, чего не видела раньше, но оно всегда было. Как-то так.
ИРИНА: И мне тепло принять ваши слова. Благодарю за то, что не оставили только для себя, а выразили здесь. Да, что-то прояснилось, что-то открылось вашему внешнему и внутреннему взору, стало легче и теплее. Это результат ваших поисков, усилий. Вы тонко чувствуете слова, их смыслы. Всего доброго Вам!
ЕЛЕНА: Спасибо большое и Вам за такие важные слова! Иногда так мало нужно слов, но они так попадают в цель, что просто удивительно. И сразу все начинает расставляться по своим местам.
ИРИНА: Благодарю-благодарю теплом! ))
Для меня драгоценно принять ваш отзыв! )
ПОСЛЕСЛОВИЕ Мне приятно, что Вы сейчас читаете эти строки и оказались на завершающих мыслях публикации «Психология слов на практике».
Однажды я наблюдала ситуацию, в которой ведущая произнесла в десятый раз: «Дай какой-нибудь простой инструмент, чтобы можно было быстро решить проблему!»
Известный специалист взял и «очень просто» свернул общение в эфире.
Мне его подход понятен.
Ведь был как-то внедрен в сознание достаточного количества людей тренд – просить простых решений, чтобы на кнопку нажать, и готово!
И покрываются забвением, как-то просто берут и пропускаются, элидируются все промежуточные операции между «нажать» и «готово».
Или еще произносится: «Не вижу выход! Помогите! Как его найти?». Будто выходом является дверь, открыв которую ты попадаешь тут же в рай.
Самое простое – оставить все, как есть, и ждать до той поры, пока не засвербит до степени: «Ну, вот она проблема, уже вижу ее, уже все-таки я хочу понять, что же со мной происходит!»
При этом, хочу подчеркнуть, что на уровне схем, моделей поведения все действительно просто.
Да, я вижу через речь человека фундамент его проблемы, модели, схемы.
Только между тем, что ПРОСТО видит специалист, и между видением человека с запросом может быть глухая стена непонимания или нежелания посмотреть на свой вопрос иначе.
Приведу самую что ни на сеть простую цитату В.Ю. Мироновой из статьи «Свет и Акупунктура»: «Мозг состоит приблизительно из 100 миллиардов нейронов. У каждого есть от 1000 до 10 000 синапсов, или мест, через которые он может установить связь (нейросеть) с другими нейронами. Устанавливая эти связи между собой, нейроны образуют целые сети. Каждая нейросеть представляет собой мысль, воспоминание, навык, блок информации и т. д.
Эмоции, воспоминания, представления и настроения закодированы в нейросетях и связаны между собой. В результате получается то, что называется «эго», или человеком, или личностью.
Хорошо структурированный мозг со стабильными внутренними связями ассоциируется с целостной, неизменной личностью.
Мозг… обладает определённой нейропластичностью».
Так вот, чтобы включать нейропластичность, требуются усилия, время и, во-первых, намерение, искреннее желание, внутренняя рациональная или интуитивная мотивация.
Рассмотреть прелесть созданного прошлого опыта, осмыслить его, осознать, понять, принять, полюбить и начать мыслить, говорить, эмоционировать, действовать иначе – это великий ТРУД Героя под названием «познание Себя».
Возможно, для его реализации мы и живем.
А еще есть тема: «Скажи им так, как говорят для детей!»
И я совершенно не против данного подхода.
Но мне он не подходит, я его не выбираю, поскольку я обращаюсь к той части в каждом человеке, которая называется «взрослый», я не адресую свои слов инфантильному, детскому аспекту человека.
Пусть будут разные подходы! Пусть каждый выберет свой!
Для каждого ДОСТУПНА работа со своей собственной речью для понимания происходящего в своей жизни и для изменения того, что больше не устраивает.
Моя речь создает меня и мою жизнь.
И я создаю мою речь и мою жизнь.
С пожеланиями счастья, здоровья, благополучия,
с уважением,
Ирина Градова
