Удивительно прекрасный день. Солнце с самого утра озаряет все мое пространство. Теплые лучи пробиваются сквозь легкую тюль на окне, и, кажется, будто на потолке висит огромный диско — шар, который освещает комнату своими яркими вспышками. Мне нравится наблюдать, как лучи солнца играют на стене, когда я просыпаюсь. Сразу вспоминается детство, как по утрам я сидела у дедушки на коленях, пока он брился, и успевала делать солнечных зайчиков, направляя зеркало, в которое он смотрелся к солнцу. Эти воспоминания всколыхнули в душе очень приятные ощущения, в груди словно что — то засветилось, на лице появилась добрая улыбка, и, окунувшись в воспоминания, я закрыла глаза.
— Нужно собираться, пора ехать, — эта мысль вытянула меня из нежного омута. — Я могу опоздать на поезд.
На часах 09:24 утра, поезд через два с половиной часа, а если быть точнее, через два часа тридцать шесть минут: ровно в полдень. За это время мне нужно умыться, позавтракать, собрать вещи и доехать на вокзал. Мне нравятся поезда. Каждая поездка, словно целое путешествие, которое доставляет уйму удовольствия. И даже не знаю, что нравится больше: звук поезда, бегущего вдаль по рельсам, теплый приглушенный свет в вагоне, суматоха вокруг или возможность побыть наедине с собой, несмотря на то, что вокруг много людей.
Встав с кровати, я пошла в ванную комнату, умылась, почистила зубы. От геля для умывания и зубной пасты повсюду витает запах мяты и косметики. Я смотрюсь в зеркало, протираю лицо бумажными полотенцами и иду на кухню. Теперь завтрак. Для меня это самая приятная часть в утренней суматохе. И здесь нравится все: выбор кружки для кофе, тепло, которое кружка отдает рукам от горячей воды, аромат кофейных зерен, который уже распространился повсюду, выбор вкусного завтрака, и даже сомнения и колебания в его выборе не испортят утренних хлопот.
С возрастом я стала убеждаться, что настроение для любых событий в своей жизни человек создает себе сам. Еще пару лет назад я часто говорила уже избитую фразу: «Новый год уже совсем не такой как прежде, в детстве было лучше», а теперь понимаю, что, будучи ребенком сама радовалась самым обычным мелочам, даже огоньки на елки переливались, словно волшебные огоньки фей. И речь даже не о Новом годе. Любое событие при желании можно превратить в целое событие, было бы желание. Вот и я взяла себе полезную привычку делать из незначительных моментов жизни целое мероприятие, к которому нужно основательно подготовиться и радоваться тому, к чему уже привыкла.
Сегодня мне хотелось бы… яичницу с беконом. Это лучшая пара утреннему кофе. Раньше, когда я смотрела зарубежные сериалы, мне нравилось именно то, что они кушают, как они это делают. Актеры, но с каким аппетитом они поедают все из своей тарелки. Этот завтрак я переняла оттуда уже давно, представляя себя главной героиней какого — нибудь сериала, как «Отчаянные домохозяйки», где на улице Вистерия Лейн кипит бурная, насыщенная жизнь пригорода. Думаю, не я одна так делаю, особенно, когда жизнь приобретает однообразие и замкнутый цикл из учебы или работы и домашних хлопот. Кто же не любит мечтать? Вот и меня порой уносит сладостная волна мечтаний, которая однажды непременно сбудется.
Пожарив себе завтрак, я покушала, насладившись каждой съеденной крошкой, допила уже остывший кофе, помыла посуду и отправилась собирать вещи в дорогу. Еду я ненадолго на дачу, она находится примерно в 60 км от города, поэтому дорога не займет много времени, всего лишь около часа и я на месте. А пока нужно собрать удобную старую домашнюю одежду, которую я уже давно собираюсь увести туда. Старые кофты, растянутые пижамные штаны и выцветшие футболки, которые мне жаль выбросить, а на даче, где порой приходится работать в саду, они как раз пригодиться.
Аккуратно сложив все в мою спортивную дорожную сумку, я решила заправить кровать, чтобы оставить после себя чистоту и порядок. Еду я одна на дачу, и хочу к возвращению родителей с работы оставить все в лучшем виде. Моих родителей зовут Анна и Давид Ларченко. Мама работает медицинской сестрой хирургического отделения, а папа врач — хирург, сегодня после своей суточной смены их попросили задержаться, вернее, отца. Совсем недавно его назначили на должность заведующего хирургическим отделением городской больницы, и если поступает экстренный тяжелый пациент в приемное отделение, его вызывают на консультацию или оказание неотложной помощи. А мама решила подождать его, чтобы вместе отправиться домой после тяжелой трудовой смены. Она часто дожидалась его, если их смены совпадали, а такое случалось очень редко.
Мы живем в небольшом пятиэтажном доме на третьем этаже, золотая середина, как говорит мой папа. Родители купили тут квартиру двадцать четыре года назад, когда я еще жила в животе у мамы, делая ремонт, здесь они и узнали, что через несколько месяцев наша семья увеличится до трех человек. У нас две комнаты, одна из которых моя, чему я всегда была рада. У многих моих знакомых не было такой роскоши, не было своего собственного уголка, где можно снять маски даже перед самим собой, уединиться, поплакать или заняться любимым делом. Это мама настояла на том, чтобы даже, несмотря на то, что у нас всего на две комнаты одна перешла мне. Поэтому, когда я родилась, для семьи стала маленькой принцессой, которую любили, хвалили, нежили. У меня был лишь один дедушка по маминой линии, его жена, моя бабушка умерла еще до моего рождения — это был несчастный случай, спускаясь с лестницы, она оступилась и упала. Эта случайность оказалась для нее роковой. Папа не знал родителей, все свое детство он провел в детском доме. А соответственно и я не знала бабушку и дедушку с его стороны. Мама была единственной дочкой в семье, как и я, поэтому все внимание и забота дедушки переходила его единственной внучке.
Я села на пол рядом с сумкой и подумала о том, как благодарна судьбе за свою жизнь. В ней есть маленькие радости, я здорова, живы родители, я люблю их и любима ими. У меня удивительная подруга, которую везет встретить далеко не каждому в жизни. А на потолке все так же играют солнечные лучи, прыгают с потолка на стену, а тень от деревьев создает витражную мозаику в комнате, листва шелестит за окном и слышно как кто — то идет по ней, а теплый ветер дует в слегка открытую форточку. Пахнет терпкой свежестью. Осень. Вставать с пола совсем не хотелось, смотря на яблоню за окном, и наблюдая, как птицы играют и резвятся друг с другом, я ощутила новое, еще неизученное чувство, я поняла, что абсолютно счастлива.
Смотрю на часы — уже 11:26, время летит с невероятной скоростью, как успеть за ним? Я опаздываю! Пора одеваться и выходить, слишком долго летала в облаках, нужно возвращаться к реальности. Лихорадочно хватаю сумку и бросаю ее к выходу, надеваю носки, джинсы и футболку, накидываю легкую курточку, влезаю в удобные затертые кроссовки и осознаю, что я не успеваю доехать до вокзала на общественном транспорте. Придется вызвать такси. И хоть на такие траты я сегодня не рассчитывала, выхода другого нет. Беру телефон, и понимаю, что с утра это первый раз, когда я держу его в руках. Набираю номер местного такси и заказываю машину. Теперь только ждать. И пусть я не любитель поездок на такси, хотя бы, потому что большинство водителей ездят крайне не аккуратно и меня постоянно укачивает. Но эта ситуация исключение из правил, я хочу успеть на поезд и уехать на дачу. Беру сумку, ключи, закрываю дверь квартиры и выхожу к подъезду. Вроде бы ничего не забыла: зарядное устройство для телефона, вещи, некоторые таблетки на всякий случай, средства ухода. Да, положила все.
На улице сегодня очень хорошая погода, так и располагает к долгим прогулкам на улице, приятным разговорам в компании самых близких и дорогих людей, комфортным мягким свитерам и обжигающе — теплым напиткам. Если бы я не поехала на дачу, то, пожалуй, так и поступила бы. Позвала свою подругу прогуляться, мы бы долго разговаривали, гуляя по городскому парку, сидели во дворах, где деревья покрыты золотом, пили горячий безалкогольный глинтвейн и смеялись над тем, как ветер играет с волосами, поднимая их вверх, вспоминая самые лучшие из воспоминаний, которые с нами происходили. А когда стемнело, проводили бы друг друга до дома, сочиняя разные страшные истории о темной детской площадке, на которой уже давно не горит фонарь, вспоминая фрагменты из сериала «Сверхъестественное», где детская площадка была порталом и дверью для ангелов, чтобы попасть на небеса.
Мы живем с ней в соседних домах с самого детства, ее родители переехали сюда чуть позже моих, когда нам было по 5 лет. С тех пор и завязалась дружба. Провожать друг друга, гуляя от ее дома к моему стало что — то вроде традиции, чтобы не идти по домам и не заканчивать встречу. Такие дни не забываются, они отпечатываются в памяти, оставаясь там «стоп- кадрами» и напоминают о себе, когда череду теплых встреч сменяет зимняя стужа. Хоть я и люблю зиму, но осень намного сильнее вызывает отклик в моей душе. И поэтому в морозные дни я люблю придаваться осенним воспоминаниям.
Вот и подъехало такси, на часах уже 11:46. Я должна успеть. Быстро сажусь в машину и закрываю за собой дверь, бросив сумку рядом с собой. Пристегиваю ремень безопасности и называю водителю адрес, куда нам нужно ехать. Здесь около 2–3 километров, если водитель поедет чуть быстрее среднего, а светофоры не будут предательски мигать красным светом, то все получится, в самый последний момент я заскочу в поезд. Проехав полпути, понимаю, что меня начало укачивать. Нужно приоткрыть окно. И вот он — долгожданный свежий воздух, так значительно лучше. Почти приехали, беру телефон чтобы посмотреть время — 11:54. Прелесть поездов в том, что они уходят ровно в минуту, которая запланирована. Автобусы в такой ситуации не всегда отличаются пунктуальностью, и на это есть ряд факторов. Поэтому, я предпочитаю поезд автобусу. Еще минута и мы на месте, я почти опоздала. Расплачиваюсь с водителем за проезд, вылезаю из машины и бегу к входной двери вокзала. В этот момент слышу громкий мужской голос:
— Девушка! Вы забыли сумку у меня в машине, — говорит водитель такси. — Вернитесь, заберите ее.
Точно! Как я могла забыть?
— Спасибо, что сказали, я тороплюсь, из-за этого не заметила, как оставила ее в машине.
— Ничего страшного, хорошего вам пути, — добавил он, сел в машину, дождался, пока я заберу сумку и уехал.
Сегодня время явно не на моей стороне. Но я со всех ног бегу к вокзалу и залетаю в него, подхожу к кассе и спрашиваю билет.
— Девушка, через 2 минуты отправление, поторопитесь! — сказала девушка, сидящая через окно за кассой. — Отправление со 2 пути.
Оплатив проезд, я со всех ног помчалась к выходу на пути. Хорошо, что мы давно здесь живем, каждый закоулок мне известен. Я открываю дверь и вижу, как кондуктор уже хочет зайти в вагон, тогда кричу, что есть сил:
— Подождите, пожалуйста, подождите!
Женщина обернулась, увидев меня.
— Заходите, — сказала она сквозь зубы. — И покажите билет.
Я протянула ей билет, проверив его, она добавила:
— Вы почти опоздали, стоит выходить раньше, чтобы успеть на поезд.
— Да, извините, так получилось, обычно… — попыталась оправдаться я, но меня перебили:
— Проходите, нечего тут стоять.
Я взяла сумку, и настроение стало чуточку лучше, когда я прошла в вагон. Плацкарт. На ближние следования, как правило, пускают обычные вагоны с сидячими креслами, но иногда попадаются и такие. Эти мне нравятся значительно больше не потому что на них можно прилечь, нет. Обычно людей едет очень много, и даже не стоит мечтать о том, чтобы прилечь и погрузиться в свои мысли или почитать книгу. Просто у плацкартных вагонов удобное расположение мест, особенно те, которые у окна, по другую сторону от двух мест напротив друг друга. Это чаще всего гарант, что рядом с тобой никто не сядет. Но напротив то и дело кто — нибудь захочет присесть и поговорить. Маленький стол, на котором у меня обычно стоит бутылочка воды и лежит книга, которую я почти всегда беру с собой в поездки. Сегодня в спешке я совсем забыла об этом. Но ничего, надеюсь, получится с кем — то познакомиться, или встретить кого — то из знакомых.
Осмотревшись вокруг, выбираю как раз такое свободное место сбоку. На удивление, место напротив меня свободно. Бросаю сумку наверх, телефон на стол и сажусь. Поезд уже набирает скорость и меня слегка трясет из стороны в сторону. Хочется спать. Людей сегодня значительно меньше, чем обычно, но свободных мест немного. Когда мы едем с родителями, все места заняты, люди едут даже стоя. Мама всегда берет с собой что — то вкусненькое и термос с травяным чаем. Мы садимся поглубже в вагон и разговариваем о том, что происходило в ближайшие дни. Мама и папа работают много, и я порой совсем не вижу их дома, поэтому любая свободная минута превращается в расспросы и допросы о том, как мои дела, как дела в университете, и просто вопросы о том, что есть у меня на душе. И я с радостью делюсь подробностями своей жизни с ними, они главные помощники, советники и друзья в моей жизни. Наверно, потому что сами не получив должной любви, родители решили вложить ее в меня. Мама росла без своей мамы, и хоть ее папа, мой дедушка, пытался сделать все для любимой дочери — этого все равно было мало. Тепло любящих рук матери ей никто заменить не мог. И папа, проживший всю жизнь в комнате с другими детьми, которым так же не повезло в жизни. Они могли стать другими, стать черствыми, злыми на жизнь и родителей, но выбрали другой путь: оставить все прошлое в прошлом и двигаться дальше. И пока мои одноклассники в школе стыдились родителей, я гордилась своей заботливой, нежной мамой и уверенным, умным папой, рассказывала о своих родителях друзьям, приводила их на школьные мероприятия, собрания и турслеты. Но не всем так повезло, некоторые дети в классе даже ненавидели свою семью. И я не могу их винить: жить в семье, где твои интересы никому не интересны, где ребенку уделяют мало внимания, не заботятся о нем и сравнивают с другими детьми — очень сложно. Грань стирается, а ведь много ли ребенку надо? Только лишь чтобы его любили.
Погрузившись в мысли, наблюдая за чередой деревьев за большим окном поезда, я и не заметила, как напротив меня появился попутчик. Молодой парень, примерно моего возраста, мягкой приятной внешности. Волосы небрежно растрепаны, слегка видны скулы, которые только подчеркивают черты лица, делают их более ровными и красивыми. Большие глаза придают ему особого шарма, в них есть что- то необычное, немного пугающее, но притягивающее к себе. В какой — то момент мне показалось, что он даже понравился мне, интересно, куда он едет? Одинок ли он? Его колени очень сильно выпирали из — под стола, было заметно, что ему слегка неудобно сидеть. Поэтому, я подумала, что он высокого роста. Как раз то, что нужно. Честно признаться, к высоким парням я питаю особо приятные чувства. Наверно, этим я перекрываю свой комплекс, ведь мой рост около 158 см, что мало для девушки моего возраста. Но при виде высокого и тем более симпатичного парня, у меня в глазах буквально появляются сердечки, как у смайлика. Было бы интересно с ним познакомиться, ведь мы только — только отъехали из пункта А, и пока я не прибыла в пункт Б, нужно скоротать время. В ухе наушник, интересно, что он слушает? Я слегка наклонилась вперед и облокотилась на стол, чтобы услышать какая песня у него играет.
I don't know what to doI should be hidden in a placeBut I gotta stay6 STAYI'm so lonelyI don't know if I'll get throughI wanna be floating in spaceBut I gotta stay6 STAY*
Очень знакомый мотив, который я уже напевала у себя в голове. Да, точно, это она — Castle in the snow в исполнении Kadebostany и The Avener. Хорошая, но грустная песня для тех, кто знает английский язык, хоть и довольно запоминающаяся мелодия. Почему именно она? Это любимая песня или всего лишь очередная забытая композиция в плейлисте?
Он сидел и смотрел прямо на меня. И как я раньше не почувствовала его взгляд на себе? Обычно такие вещи чувствуются очень остро.
— Здравствуй, меня зовут Оля, познакомимся? — внезапно для себя проговорила я.
Ответа нет.
— Извини, что отвлекла тебя, я просто заметила твой взгляд, подумала, что ты стесняешься заговорить.
Ответа нет.
— Ладно, глупо получилось, не буду мешать… — сказала я и посмотрела на молчаливого собеседника.
Даже после моего монолога, он продолжал смотреть прямо в упор, не говоря ни слова. В голове промелькнула мысль, что с ним что — то не так. Былая симпатия сменилась другими чувствами. Сердце предательски забилось в груди — я осознала, что испугалась его. Темно — серые большие глаза внушали мне крайне неприятные чувства. Почему незнакомец делает вид, будто не замечает меня?
Каких только странностей не встретишь в поезде. Нужно перевести мысли в другое русло и подумать о чем- то приятном. Совсем скоро я приеду, и меня ждут выходные в компании самой себя. Кто — то любит быть один, но не я. Чаще всего это меня гнетет. Пустое помещение, где никого нет — лучший сценарий для фильма ужасов. Хоть и бывают исключения, когда все, что меня интересует — это уединение, возможность побыть там, где нет ни единой души. Как противоречив бывает человек.
За всеми этими мыслями я совсем отвлеклась от атмосферы вокруг, а она просто завораживающая. В окнах мелькают поселки, деревни, села, сменяют друг друга, как времена года. Каждый по- своему особенный, у каждого своя история, свои люди в домах топят печки, свои традиции и свои тайны. А лес здесь невероятно чарующий. Нет ничего прекрасней природы, которая отзывается в душе каждого, кто к ней приближается. Это мое любимое занятие — прогуляться по паркам в городе, по возможности уехать в лес и бродить там часами, собирая разные резные листья и шишки. Там не нужно притворяться, наоборот можно насладиться каждой секундой, каждым шагом, каждым глубоким вдохом чистого воздуха, от которого слегка кружится голова. А осенью тем более: легкий холод щекочет лицо, инеем покрыта еще зеленая трава, туман как будто одеяло укрывает лес и хочет его согреть. Люблю это время года! И как только приеду на дачу, обязательно пойду в лес, чтобы пройтись. А за окном художница — осень разукрасила листву разными красками: от сочного зеленого до мягкого красного и оранжевого цвета. Березы, ели, клен, сосны — изумительный смешанный лес. Когда я смотрю на деревья, кажется, будто мы летим со скоростью света, хочется остановиться, рассмотреть, понюхать. Хочется встать внизу, запрокинув голову назад и ждать, когда листопад обрушится на тебя.
Куда он исчез? Ведь только что был здесь! Я на редкость сегодня невнимательна и рассеяна. Буквально несколько минут и его нет, а ведь я просто смотрела в окно. Может, отошел к проводнику или в туалет? Да и какое мне дело? Мы даже не знакомы. Мне даже стало спокойнее, зная, что я сижу одна. Хоть он и красивый, но не на шутку напугал меня своим пристальным взглядом. Неизвестно, что вообще в голове у таких людей, а внешность зачастую обманчива. Сколько маньяков или убийц были привлекательны, а совершали ужасные поступки, которые и в страшном сне не приснятся? Нужно гнать от себя дурные мысли, что — то меня несет совсем не туда. Напридумывала себе, навообращала, а человек может просто не хотел разговаривать. Да и, в конце концов, он не обязан был знакомиться со мной.
Лучше снова подумать о приятном. Интересно, как там родители? Нужно позвонить им. Беру телефон со стола — вне зоны доступа. Связи нет, странно. Но может, это перебои, попробую позже. Обычно на этом участке пути нет проблем со связью, и я без трудностей сижу в интернете. Ничего, всякое случается, лучше просто посмотрю в окно и буду наслаждаться именно этим моментом. Что это? Смотря в окно, я словно увидела пустоту, дыру, глупости! Красивая березовая роща, птицы кружат над ними, наверняка где — то филин сидит на ветке и наблюдает, как мыши резвятся внизу. Солнце ярко светит, и греет даже через окно. Для осенних дней еще удивительно тепло. Бабье лето. Облака бегут куда — то, а ветер гонит и гонит их отсюда в далекие дали. И резкий провал, как будто в картинке вырезали определенный участок. Я зажмурила глаза и открыла их. Все в порядке. Покажется же такое.
А мой таинственный пассажир так и не появился. С окна я перевела взгляд на людей вокруг: кто — то сидит и читает, кто — то вяжет, кто — то кушает. Дети резвятся по всему вагону: гул, смех, споры и слезы, а я даже не слышала их, насколько увлекательным бывает мир вокруг, когда замечаешь его. Некоторым счастливчикам удается поспать, а студенты играют в карты, общаются и шутят. Жизнь в вагоне кипит. А запах! Те, кто кушают, уже наполнили все вокруг ароматом вкусных булочек и бутербродов. Окна в вагоне приоткрыты, поэтому, теплый сентябрьский ветерок во всю везде кружит. Представляется, что он танцует танец, облетая каждого пассажира, оставаясь легкой вуалью на его волосах и коже. Можно начинать двигаться к выходу, хотя бы сесть ближе, чтобы потом взять сумку и выйти. Здесь довольно жарко, а ехать еще примерно двадцать минут. Сняла ветровку и повесила на крючок. Смотрю на часы — 12:44. Почти верно, ошиблась лишь чуть — чуть. Я подняла глаза и в проходе увидела уже знакомого человека. Спутник моей сегодняшней поездки. Видимо, он ушел туда, пока я увлеченно рассматривала пейзажи. Сейчас он лишь искоса смотрит на меня, создается впечатление, что он нарочно меня не замечает. Может, я много на себя беру? Едет себе молодой человек, думает о своем, а тут еще я со своим знакомством. У меня бывали дни, когда я и сама сверлила бы взглядом непрошеных собеседников, если бы они попали под мое плохое настроение или неудачный день. Не важно, совсем скоро я выйду и хочу забыть этот глупый инцидент. От такого пронзительного взгляда у меня до сих пор по спине бегают мурашки.
Он исчез! На моих глазах! Как такое возможно? Он только что стоял в проходе, я видела! На несколько секунд мне показалось, что я схожу с ума. Голова закружилась, в глазах потемнело, уши заложило — ничего не слышно, как в лифте, когда он набирает высоту. Звон. Ужасный звон в ушах. Скрип колес. Откуда здесь машины? Помаленьку я начала возвращаться к реальности. С глаз спал занавес, как открывают сцену в театре, голова перестала кружиться, словно на карусели. Как же я испугалась. Но звук торможения — не понятно. Я повернула в голову, совсем недалеко от меня сидела мама с двумя сыновьями, они играли между собой, а телефон лежал на столе. Снова! Громкий звук торможения. Звук исходил от телефона — мальчишки что — то на нем смотрели. Значит, мне не послышалось. Это всего лишь телефон, а я слишком напряжена. Внезапно я вспомнила, с чего все началось. Тот парень! Я со страхом повернула голову в сторону, даже не понимая, что я боюсь сильнее: увидеть его стоящим там или не увидеть совсем. Он был на прежнем месте, стоял и что — то набирал в телефоне. Я не сумасшедшая, это уже радует. Тогда что это было? Здесь жарко, наверно, стало слишком душно, и я почти упала в обморок. Как приеду, нужно купить воды в самом первом магазинчике, а лучше приготовить покушать, как доберусь до дачи.
Наш небольшой домик находится в деревушке, недалеко от города. Родители решились на него всего лишь пару лет назад, когда поняли, что свою пенсию провести вне города. Он небольшой, но у него два этажа. На первом располагается кухня, гостиная, санузел, кладовка и небольшой кабинет, как я его называю. На самом деле это больше похоже на домашнюю мини — библиотеку. В основном, там хранится учебная литература родителей, но и простая художественная литература тоже имеется. Есть стол и компьютер, на всякий случай. Бывает, что отцу звонят, чтобы провести видеоконференцию даже на выходных, и там уединиться самое место. На втором этаже комната родителей, другой санузел, моя комната и гостевая. Как пошутили родители — это для того, чтобы, когда я выйду замуж и рожу им внуков, их было бы куда привести и где расположить. Но это все шутки, родители никогда не настаивали на таких вещах, напротив, главным приоритетом ставили мое образование. И я не пошла по их тропе, просто потому что от одного вида крови меня выворачивает наизнанку, желудок сводит и кружится голова. Самое приятное — это свой личный балкон. Когда планировали расположение комнат, я выбрала самую идеальную. Все потому что в нашем доме в городской квартире нет балконов. Видимо застройщик решил экономить. И поэтому здесь — это целиком и полностью мое пространство. Там есть полочки для моих книг, игрушек и вещей, большое обволакивающее кресло, теплый ковер и большие панорамные окна — рай. Там я провожу большую часть своего времени на даче, особенно летом. Вокруг самого участка есть небольшой сад и беседка, там мы устраиваем пикники, когда родители зовут коллег или друзей семьи. Теплые домашние посиделки.
Здесь, в этой деревне, еще в молодости жили мамины родители. Детство она провела тут, поэтому выбор места был очевидным. Папа всегда понимал, как важно это место для мамы, ведь здесь она последний раз видела маму и была счастлива, будучи еще ребенком. Чтобы перекрыть грустные воспоминания новыми и радостными, было решено купить дом здесь и вдохнуть в него столько жизни и уюта, насколько это возможно. А я была не против, родители переживали, как я отнесусь к этой идее, но я не возражала. Тем более еще пару лет и я выпорхну из родительского гнезда, покорять свои высоты, и очень надеюсь, что создам свою, не менее крепкую семью.
Время 12:57. Пора собираться, поезд уже давно гудит, предупреждая о том, что мы прибыли к пункту назначения. Я надела ветровку, взяла сумку с верхней полки, телефон положила в карман и двинулась к выходу, стараясь никого не задеть в проходе. Мне не хотелось встречать незнакомца у выхода, и я надеялась, что он вышел, пока я предавалась мечтам и планам. Обходя одного за другим в узком проеме, мне суждено было снова встретиться с ним. Придется пройти рядом, он стоит прямо рядом выходом. Неужели он тоже здесь выходит? Я раньше его тут не видела. А может, просто не замечала. Чаще всего люди не замечают ничего дальше своего носа: спиленные деревья у дороги, новая вывеска или перекрашенный дом. Пока в один момент в голове не промелькнет мысль: «Что — то не так, что — то изменилось, здесь было по — другому», а окажется, что изменилось уже довольно давно. В череде суетливых дней мы забываем созидать, наблюдать за самыми незначительными ситуациями, наслаждаться этим удивительным миром, и как следствие, теряем вкус к жизни.
Временами, когда судьба не была такой благосклонной к нашей семье, мне казалось, что ничего не может поднять мне и моим близким настроение. Проблемы и беды виделись огромным снежным шаром, который вот — вот нагонит, задавит, размажет. Где не останется и малейшего шанса на то, чтобы дышать, и уж тем более, жить. Когда заболела мама, эти месяцы мы провели в ужасном напряжении. Отчаяние овладевало мной в полной мере. Когда тебе сообщают о болезни близкого человека, и что, возможно, болезнь сильнее, наступает шок. Первая стадия. В этот момент нет ни страха, ни боли, ни печали, есть только одно — удивление.
— Милая, нам нужно поговорить, — сказал неторопливо мягким голосом папа, — но разговор непростой.
— Что — то случилось? — этот вопрос всегда задают, когда разговор начинается со слов «Нам нужно поговорить».
— Да, но пока переживать не о чем, еще ничего неизвестно точно.
— Пап, объясни, я не понимаю, — сказала я, — мне немного страшно.
И тогда папа рассказал мне о маминых обследованиях, о том, что ее давно беспокоит повышенная температура тела, но ничего не могли найти, и как очередной медицинский осмотр все — таки, почти расставил все точки над i. После компьютерной томографии у мамы нашли по всему телу незначительное увеличение лимфатических узлов, а это плохой знак. На тот момент мне было 15 лет, и я совсем не ожидала, что спокойствие моей семьи может нарушить какая — то болезнь. Первый вопрос, который задает человек себе и своему окружению — это «Почему я?». И это нормально. Наступает вторая стадия — отрицание. Я плакала, запиралась у себя в комнате и бастовала до тех пор, пока не приехал дедушка. Папа рассказал, что заболевание уточняют, изучают анализы, но предельно ясно, что оно страшнее простуды. И тогда, именно в тот самый момент, я поняла, что могу потерять того, кто как мне казалось, будет со мной всю мою жизнь. Я и подумать не могла, что могу потерять маму. Когда приехал дедушка, он попытался успокоить меня, говорил он гораздо лучше, чем папа. Словами он будто лечил, закрывал душевные раны, как пластырем закрывают порез. Он мягко обволакивал, словно в кокон, объяснял и наставлял на то, что нужно держаться ради мамы и ни в коем случае не показывать ей свой страх, а лучше прийти к нему или моему папе, чтобы поделиться наболевшем. Тот день отложился в моей памяти еще по одной причине. После разговора мне показалось лучшим выходом из ситуации пройтись по улице, привести мысли в порядок, расставить все на свои места. Погода была чудесной. Жаркие лучи солнца струились и заполняли все вокруг, на небе ни облачка — чистое, красивое голубое небо. И когда я вышла из подъезда, зашла за угол, подняла свой взгляд высоко к небу — увидела это. Огромная, темно — синяя надвигающаяся туча в мою сторону. Она словно предупреждала о надвигающихся проблемах, сложностях, с которыми нам предстояло столкнуться. Как эта туча, так и мамина болезнь, месяцы переживаний, были для нас как гром среди ясного неба.
Из воспоминаний меня выдернул резкий тормоз поезда. Я чуть споткнулась и почти упала в проход, но смогла устоять на ногах. Теперь можно идти. Спустившись по лестнице вниз и выйдя из вагона, я вдохнула полной грудью. Прежде чем идти на дачу у меня был свой ритуал: пройтись по самым любимым местам у реки. Но сегодня его совсем не хотелось соблюдать, пойду домой. Поезд уже умчался за горизонт и только лишь дым из трубы, еще не растворившийся в воздухе, напоминал о том, что только что он был тут. Я пошла вперед, но до деревни еще нужно дойти. Это был самый большой минус нашего расположения здесь. Было ужасно неудобно ходить, особенно в дождливую, грязную или сильно снежную погоду. Хоть сегодня в этом мне сопутствовала удача.
Шорох. Тяжелые шаги. Кто — то идет позади меня, но никто не выходил. Может, это работник станции? Без паники. И хоть мысленно я понимала, что ничего сейчас не поможет мне: дыхание стало учащаться, как и сердцебиение. Почему я сразу представляю что — то ужасное, еще ничего не случилось, а я себя накрутила. Нужно прибавить шаг, оторваться немного и посмотреть, безопасен ли тот, кто идет за мной. Чуть ускорив шаг, я шла, стараясь не подавать виду, что мне страшно. Настал момент, когда нужно было повернуться и посмотреть, кто же идет прямо следом за мной. Сжав пальцы одной руки в кулак, а другой еще крепче обхватив сумку, я обернулась. Никого. Ничего не понимаю, я слышала отчетливые шаги. Скорее всего, этот человек уже свернул куда — то или ушел. Здесь довольно часто ходят грибники и лесничие. Главное все позади, а дом все ближе. Я разворачиваюсь в сторону дороги, чтобы продолжить путь, как передо мной резко появляется человек.
— Откуда ты здесь взялся?! — сказала я, но голос сорвался на крик.
— Извини, что я напугал тебя, — сказал появившийся неоткуда мой таинственный попутчик, — я хотел обойти тебя, чтобы познакомиться.
— Ты очень сильно напугал меня, я не видела, как ты вышел со мной на станции. — Сердце буквально выскакивало из груди.
— Ты летала в облаках и мне кажется, не заметила бы и медведя, выйди он из леса.
— Это не так, — засмущалась я, посмотрев ему прямо в глаза, — а даже если и так, то не стоит так подкрадываться.
— Хорошо, — засмеялся он, увидев мое смущение.
— Меня зовут Оля, а тебя?
— Я — Влад, очень приятно.
Мне очень хотелось спросить у него, почему он так странно вел себя в поезде, но решила не портить момент расспросами. Мы пошли дальше по дороге, разговаривая обо всем на свете, и это радовало. Давно у меня не было собеседника, способного разговорить меня, расшевелить и заставить смеяться. Нет, конечно, у меня есть друзья, но их я знаю давно, привыкла к ним и быть собой рядом с ними не так уж и сложно. А вот снять маску притворства и быть той, кто я есть, в компании первого встречного для меня в новинку.
Дойдя до поворота в деревню было два пути, ведущих к двум разным частям деревни: старой части и новой. Мы купили дом в новой части, а мой друг, как оказалось, со старой части. Пришлось прощаться. Пока мы шли, он рассказал, как приезжает сюда к бабушке, помогает ей, и что кроме нее у него никого нет. Учится в городе на журналиста, планирует перевести «любимую ба» к себе в город на съемную квартиру, так было бы проще, но бабушка активно противится этому. Здесь прошло ее детство, юность, ее зрелые годы и наступила старость, поэтому отпускать это место было особенно болезненно.
— Все мы порой цепляемся за то, что уже нам не принадлежит, — сказал Влад, — вот и бабушка не может отпустить свои воспоминания и двигаться дальше. Я бы забрал ее к себе, так было бы лучше.
Может, он в чем- то и прав, но прожив всю жизнь в одном доме, одном месте, тяжело расставаться с тем, что любишь, особенно, когда понимаешь, что не сможешь вернуться. Его бабушка прожила целую жизнь здесь, накопила большой багаж, который останется с ней до конца.
— Как покинуть родные стены, когда ты нигде больше не чувствуешь себя, как дома? — спросила я у Влада на прощание.
— Но ведь там, куда я ее веду, может быть гораздо лучше.
Я пожала плечами, попрощалась с ним и погрязла в раздумьях. Смогла бы я отказаться от того, к чему привыкла, от того, что люблю своей душой и сердцем? Даже ума не приложу, как жила бы без привычных вещей, без семьи, без всего, что ежедневно наполняет мой день. Вот и эта женщина не знает, как оставить позади всю жизнь, чтобы изменить ее, даже если эти изменения к лучшему.
Размышляя обо всем, я не заметила, как подошла к дому. И только у двери вспомнила о том, что нужно было зайти в магазин. Чем — то нужно питаться эти два дня. Интересно, что есть в холодильнике. Если ничего съедобного не найдется, придется идти в магазин и закупаться. В глубине души я надеялась, что в холодильнике чудесным образом появится еда, и мне не придется собирать свои силы на поход в магазин. Открыла входную дверь, прошла вперед и сразу закрылась на ключ изнутри. Как показывает практика — лучше запирать за собой дверь, сегодня я на редкость рассеяна. Снимаю обувь у входа, ветровку вешаю на крючок в шкаф, надеваю тапки и иду на кухню. На холодильнике стоят часы, которые показывают 15:47. Вот это да!
За разговором я и не заметила, как пронеслось время. От общения с этим молодым человеком внутри осталось приятное ощущение покоя. Редко, когда разговор с кем — то может принести удовольствие. Сейчас люди, а особенно подростки, ценят непосредственность, а значит, поверхностные беседы обо всем и ни о чем подходят для них, как нельзя кстати. Но не для меня. Хоть в студенческом коллективе и среди друзей изгоем я никогда не была, но отрешение чувствовалось, словно это не то, что мне нужно. Когда я была еще в школе, свое состояние я описывала так: своя среди чужих, чужая среди своих. Только одна единственная подруга, моя Кира, смогла стать мне ближе, чем кто бы то ни было. Но даже дружба с ней порой мне казалась крепкой только потому, что она построена с детства. Общались бы мы, если бы не жили в домах друг напротив друга? Если бы не лепили куличики в мокром песке еще в начальных классах? Если бы нас связывали не только общие воспоминания, но и планы на будущее? Все очень сложно, а на некоторые вопросы я боюсь ответить даже себе, потому что не хочу ее потерять.
Заглядываю в холодильник и понимаю, насколько я благодарна родителям. Видимо, они закупались на неделе, когда приезжали сюда, потому что еды предостаточно. Есть то, что я приготовлю уже вечером, а что — то оставлю на завтра. Сегодня на ужин будут макароны с котлетами. Вкусно и просто, а учитывая то, что котлеты мама делала сама, а потом заморозила, чтобы на скорую руку в любой день можно было приготовить. Обожаю мамину предусмотрительность. Она всегда все знает наперед и подстрахует в любой ситуации. Включаю плиту, набираю воду в кастрюлю и ставлю на огонь. Пока закипает вода можно, наконец, прилечь. Я иду в гостиную и падаю на диван — идеально. Включаю телевизор, чтобы звук распространился по всему дому. Пустое тихое помещение вызывает у меня беспокойство, даже если это место, где я постоянно бываю. Все никак не привыкну оставаться одна в таких ситуациях. Но засмотревшись в телевизор, забываю обо всех тревогах и заботах. Стало так комфортно, тепло и уютно, что я провалилась в сон.
Резко открываю глаза, хватаю телефон: 16:12. Со всех ног бегу на кухню проверить воду. Как раз во время. Вода закипела, пора сбрасывать макароны. Еще немного и ужин будет готов, а значит, я смогу насладиться вкусной едой в компании с интересным сериалом. Поднимаю глаза, смотрю в окно, а день сегодня разгулялся. Листва падает с уставших деревьев, а ветер помогает им сбросить балласт. Солнце играет на траве, в окнах соседних домов, переливается на витражах беседки в саду у мамы. В такую погоду все видится лучше, чем оно есть на самом деле.
За деревом кто — то есть. Кто — то наблюдает за мной сейчас. Кому понадобилось выслеживать меня? Резко и неожиданно, даже для самой себя, сажусь на пол и беру телефон в руки. Вне зоны. Отлично! Остаться без связи в небольшой деревушке, без какой — либо поддержки, одной — для меня приравнивается к катастрофе. Я не из пугливых, но череда сегодняшних событий меня вывела из равновесия. Нужно срочно сдавать телефон в ремонт. Родители, наверно, волнуются и потеряли меня. Скорее всего, даже приедут вечером проверить меня здесь, так как не дозвонятся до меня. И это прекрасно. Боясь посмотреть, все же, собираю все силы и встаю обратно. Никого нет. Воображение явно играет со мной злую шутку. Слишком много событий и впечатлений для одного дня.
Приготовив свой ужин, и вкусно перекусив, я отправилась в гостиную. Уже смеркалось, фонари светили в окна, а я, погрузившись в домашние дела и хлопоты, забыла обо всем, что сегодня было. Укутавшись в большое, словно облако, теплое одеяло, мне нравилось спрятаться в нем. Приглушив свет, оставив лишь светильники, атмосфера в комнате стала совсем другой. Более домашней и не такой холодной, как мне показалось после приезда. Родителей до сих пор нет, что очень странно, ведь времени уже почти десять часов вечера и мой телефон недоступен с самого утра. Последний поезд давно уехал, значит, добираться только на машине. У нас есть машина, и ездит на ней преимущественно только папа, хотя и у мамы есть права. Осталось только ждать.
Мой сон прервали очень неприятные ощущения. Казалось, будто кто — то пристально наблюдает за мной. Как сегодня в поезде. Эта ситуация оставила неприятные чувства после себя и даже приятный разговор не улучшил положения. В подсознании страх остался страхом, несмотря на то, что собеседник оказался очень милым и обходительным. Вдруг мне вспомнились темно- серые глаза Влада, его приятный голос. В этот момент я поняла, как сильно мне бы хотелось, чтобы он оказался рядом. Но забыв обо всем, я вновь погрузилась в сон. На этот раз сон был приятным — я видела дедушку. Его нет с нами всего 10 месяцев, а мне ужасно недостает встреч с ним. Мы гуляли, смеялись, он купил мне мороженое и все время говорил: что бы ни случилось, все будет хорошо. Оторвавшись ото сна, у меня не было чувства, что это плод моего воображения, создавалось трепетное ощущение внутри, от встречи с ним. Раньше такого не случалось. В один момент события моей жизни напомнили мне, как быстротечна жизнь и любой день может стать последним.
Только подумав об этом, я заметила, как стены моего дома растворяются, исчезают, образуя дыры. Все плывет, а я встаю с дивана, который тут же исчезает из — под моих ног. В страхе кручусь вокруг себя, ком подступает к горлу, стало страшно. Почему это со мной происходит? Это тот вопрос, на который лишь только один человек знал ответ.
— Ты умираешь, — сказал знакомый голос, подходя со спины, — все это существует только в твоей голове.
— Не понимаю, о чем ты?
— Ты почти готова принять это, закрой глаза, и вспомни все, что с тобой было за день. Только приложи усилия, всё не то, чем кажется.
Закрыв глаза и боясь осознания тех слов, что Влад только что сказал мне, мысли увели меня в самое утро. Я вспоминала, как собиралась с утра, в мельчайших деталях помнила, как завтракала, как торопилась на поезд. Вышла из дома, а потом…
Наконец, я поняла, о чем речь. Этим утром я не доехала до вокзала.
Я попала в аварию.
Какая — то моя часть давно впала в забытье, все казалось нереальным, несуществующим, несправедливым.
— Что случилось? Где я?
— Все произошло сегодня утром, когда ты спешила на поезд. Ты села в такси, а после попала в автомобильную аварию. Сейчас ты находишься на грани, и почти готова к тому, чтобы уйти.
— Но я не хочу, не хочу. Это моя жизнь. Врачи борются за мою жизнь! Я же должна быть в больнице!?
— Так и есть, именно поэтому здесь, в подсознании, ты пережила свой последний день, цепляясь за жизнь, насколько это возможно.
— Кто ты? — спросила я.
— Я твой попутчик, который поможет добраться из этого мира в другой.
Теперь понятно, почему все время нет сети, почему не едут родители.
— Как мои родители? Где они?
— Они в больнице, после смены их вызвали. Когда тебя привезли в приемное отделение, по документам врачи опознали тебя и позвонили родителям. Они все время с тобой, не отходят и верят в чудо.
— Я тоже буду верить в чудо, смогу выкарабкаться! Не хочу умирать! — не отчаиваясь, я повторяла эти слова.
От сказанных слов, веки стали тяжелыми, глаза зажмурились. Может так получится очнуться от кошмара. Ужасно болит голова, кажется, что все это сон, который вот — вот закончится. Это нереально, такого не бывает. Стоит мне открыть глаза и все закончится.
— Все мы порой цепляемся за то, что уже нам не принадлежит, — сказал уже знакомую фразу Влад, — сейчас ты цепляешься за то, чего у тебя уже нет.
— Но это несправедливо, неправильно. Я только начала жить…
— Мне, правда, очень жаль.
Открыв глаза, я оказалась в палате. Физически тело болело, словно переломали все кости. Рядом со мной сидела мама, у окна ходил из стороны в сторону папа. Мне хотелось сказать им, что я здесь, но трубка во рту не давала сделать и движения. Пытаясь поднять руку, мама заметила, что я пришла в себя.
— Милая, девочка наша, ты очнулась!
Папа развернулся к ней с удивлением и улыбкой, еще никогда не видела его счастливее. Мне так хотелось сказать им, насколько сильно я люблю их, но сил совсем не было.
Яулыбнулась им, насколько мне хватило сил, и закрыла глаза.
