Николай Лисин
У Лешего в избушке. Сказка-пьеса для детей и взрослых
ПРОЛОГ
Леший, Водяной, Баба-Яга
Действие происходит в лесной избушке. В ней поочерёдно появляются персонажи, поют и затем усаживаются за стол. Таким образом, к началу первого действия персонажи оказываются сидящими вокруг стола.
Сперва появляется хозяин избушки — Леший.
ЛЕШИЙ
Лешим я зовусь, друзья!
Обитаю в чаще я.
Запросто в глуши лесной
Можно встретиться со мной:
С лёгкостью любого я
Заведу не в те края…
Без родителей сюда
Не ходите никогда!
ВОДЯНОЙ
Я, друзья, живу в реке —
В тихом сонном уголке,
В тёмной глубине речной…
Я, ребята, — Водяной.
В тихом омуте сижу
Да рыбёшку развожу…
Знают даже и мальки:
Я — хозяин всей реки!
БАБА-ЯГА
Хоть старушка я уже,
Но проказница в душе.
Правда, с виду я строга,
Ведь я — Бабушка-Яга!
В ступу я с утра вскочу
И куда-нибудь лечу…
Если б в городе жила,
Я бы в лётчики пошла!
СЦЕНА ПЕРВАЯ
Те же, там же
ЛЕШИЙ. Итак, друзья мои, заседание нечистой силы объявляю открытым.
ВОДЯНОЙ. А какова повестка дня? Какова, так сказать, тема для обсуждения? Я все дела свои забросил, как только твой вызов получил, сразу сюда помчался. А у меня дел полно! Рыбакам сети надо путать. Лодки их резиновые прокалывать. Дел — невпроворот.
БАБА-ЯГА. А у меня избушка с утра не топлена. Окна на зиму надо ватой протыкать. А я всё бросила к лешему, в ступу влезла и полетела. Ну, то есть, всё бросила и полетела к Лешему. Хотя мне с утра в спину вступило. У меня поясница больная. И давление.
ЛЕШИЙ. Друзья мои! Я пригласил вас для того, чтобы решить, как нам быть дальше. Времена сейчас, сами знаете, какие, нам спокойно жить не дают. Не уважают нынче нечистую силу!
БАБА-ЯГА. Какое там уважение! Пускай не уважают, это ещё полбеды. Так ведь нас и бояться перестали! Раньше-то, помнится, кем маленьких детишек пугали? Бабой-Ягой! Это самое первое дело было — Бабой-Ягой припугнуть: вот, мол, если спать не ляжешь, или там, к примеру, кашу не доешь, так Баба-Яга прилетит в ступе и тебя утащит. И дети боялись! И кашу всю съедали, и спать ложились без скандалов… Почитай, всё воспитание на мне одной держалось! А теперь дети и знать не знают, что это за Баба-Яга такая и чего это она в ступе летает, когда самолётов полным-полно… Недавно в город летала по своим делам — шифер по дешёвке присматривала, у избушки-то моей крыша худая — так нарочно над детской площадкой два круга сделала, детей испугать хотела. Да куда там! Они, сорванцы эдакие, камнем в меня швырнули, ступу подбили: еле до лесной опушки дотянула! Уж так расстроилась, так расстроилась! Весь вечер капли пила. А мне расстраиваться нельзя, у меня сердце больное. И давление. Да потом ещё ступу ремонтировать пришлось, а запчасти нынче знаете как подорожали…
ВОДЯНОЙ. Верно говоришь, кума, верно! Нет нынче в людях уважения к нам, к нечистой силе. Я вот уже, почитай, тыщу лет в местной речке Водяным служу и прежние времена хорошо помню. Раньше, бывало, раз в год, весной, устроишь половодье, поднимешь реку, бросишь её на берег, подтопишь десяток-другой домишек, и всё, дело в шляпе: боятся тебя люди, уважают, к речке с вёдрами приходят — разрешения у тебя спрашивают: дозволь, мол, дедушка, водицы набрать. А теперь стыдно и сказать: ни в грош не ставят! Построили на берегу завод и мало того, что со мной не посоветовались, так ещё и сточные воды мне в реку сбрасывают! Всю грязь, весь мазут — мне в реку! Я от этой их грязи весь сыпью покрылся! Перед русалками совестно! Они хороводы водят, а я в омуте отсиживаюсь, вроде как дела у меня… Вот довелось хлебнуть позора на старости лет…
ЛЕШИЙ. Да ведь и мне не легче, друзья. В наше время Лешим работать тоже тяжело, ох, тяжело!.. Вот, помню, раньше собьёшь путника с дороги, заведёшь его в самую чащу, запутаешь так, что аж самому приятно, позабавишься вдоволь, покричишь филином из-за дерева, нагонишь страху, а там уж и выведешь его на дорогу. И он, горемычный, рад-радёшенек, что всё же не заблудился, не сгинул в чащобе, и тебе приятно: выполнил свой долг, не посрамил высокое звание Лешего! А теперь до того тошно, что и сказать нельзя! Теперь-то по лесу пешком никто не ходит, все на автомобилях ездят, а с шофёром не работа, а одно издевательство! Ты его с дороги сбить хочешь, а он по этому, как его… по на-ви-га-тору какому-то обратно выруливает. Ты на него филином кричишь, пугаешь, а он в машине музыку включит и тебя в упор не слышит. Мне план выполнять надо, я каждый месяц отчёт по заплутавшим сдавать должен, а разве с этими водителями план выполнишь?!. Да вот ещё другая беда: туристы! Как суббота, так они понаедут и ну давай костры жечь, пожарную опасность создавать! Да ещё музыку до утра крутят, спать не дают… Мне утром лес убирать, вставать рано, а я не выспамшись, я гнилое бревно от крепкого дерева не отличаю… Какая уж тут уборка!
ВОДЯНОЙ. А я вот плюну на всё да и переведусь в домовые. Вот напишу заявление и перейду. Мне и доктор советует климат поменять на более сухой. У меня от постоянной сырости ревматизм: суставы к непогоде болят. А так хоть на старости лет поживу, как порядочный домовой, в квартире со всеми удобствами…
БАБА-ЯГА. Да это как сказать. У домовых тоже жизнь — не сахар. У меня знакомая Кикимора в домовые перешла, так через полгода обратно в болото попросилась. Говорит, в болоте тишь да гладь, никто лишний раз не сунется, живи да поживай. Только скучно там. Вот она со скуки-то и подалась в домовые. Так ведь не выдержала! Говорит, с утра до ночи — шум, гам, топот… То ремонт делают. То музыка орёт. То дети скачут. То собаки лают. То соседи их затопят. То они соседей затопят… В общем, ужас, да и только! Так и не притерпелась, обратно на болото перевелась. Хорошо, место не занято было. Мало нынче желающих на болоте работать. Не престижное это место.
ЛЕШИЙ. Ну, как говорится, не место красит. Вон Дед Мороз какое хорошее место занимает, а что толку? В него вообще никто не верит. Нами, нечистью лесной, детишек ещё всё-таки пугают время от времени, а про Деда Мороза так прямо говорят, что, мол, нет его. Разве ему не обидно?! Он, горемычный, под Новый год ни сна, ни отдыха не знает, аж смотреть на него жалко! Всем детишкам подарки приготовит, выберет момент, под ёлку подбросит, а родители эти его подарки за свои выдают. Дед Мороз детям радость приносит, а вся детская благодарность родителям достаётся. Ну разве это дело?!
БАБА-ЯГА. Вот же бессовестные люди!
ВОДЯНОЙ. Управы на них нет!
БАБА-ЯГА. И пожаловаться на них некуда!
ЛЕШИЙ. Да тут хоть жалуйся, хоть нет, а толку всё одно не будет. Тут по-другому действовать надо. Вот, собственно, поэтому я вас и собрал.
Водяной и Баба-Яга настораживаются. Леший принимает заговорщический вид.
ЛЕШИЙ. Есть у меня идея. Давно пора нам потребовать от людей уважать наши права.
БАБА-ЯГА. Это как?
ВОДЯНОЙ. Как это?
ЛЕШИЙ. А вот так. Мы — нечисть?
БАБА-ЯГА. Ещё какая!
ВОДЯНОЙ. Факт.
ЛЕШИЙ. Есть у нас наши законные права?
БАБА-ЯГА. Ещё какие!
ВОДЯНОЙ. Факт.
ЛЕШИЙ. Должны люди эти наши права уважать?
БАБА-ЯГА. Ещё как!
ВОДЯНОЙ. Факт.
ЛЕШИЙ. Вот и пускай уважают. А если откажутся, то мы им отомстим. Например, Деда Мороза попросим больше не дарить детям подарки. Пускай родители раскошеливаются!
БАБА-ЯГА
(в восторге). Ай да Лёша, ай да молодец! Это ж надо, до чего додумался!
ВОДЯНОЙ
(уважительно). Голова!
БАБА-ЯГА. Только как бы это сделать? Это ж надо в город лететь, к людям? В ступе я не полечу, она у меня только после ремонта, а избушка моя до города не дошагает. У неё курьи ножки больные. И давление.
ВОДЯНОЙ. Ну, я могу, конечно, попытаться с рыбаками поговорить, но они злы на меня за порванные сети, вряд ли слушать станут. Ещё веслом огреют, как в прошлый раз…
ЛЕШИЙ. Никуда лететь не надо. Я сегодня утром тут, в лесу, заприметил двоих. Ну а дальше как водится: туману в глаза напустил, дорогу запутал, теперь они у меня тут в чулане сидят. Вот они-то нам и помогут!
СЦЕНА ВТОРАЯ
Те же, Алёнушка, Иванушка
Действие по-прежнему происходит в избушке Лешего, однако теперь мы видим здесь, помимо уже знакомых нам персонажей, мальчика и девочку. Это сестрица Алёнушка и братец Иванушка.
ИВАНУШКА. Это произвол! Вы ответите за это беззаконие!
БАБА-ЯГА. Ух, какой грозный! Кто ж ты такой? Как звать-то тебя?
ИВАНУШКА. Иванушка.
БАБА-ЯГА. Дурачок?
ВОДЯНОЙ. Царевич?
АЛЁНУШКА. Ещё и обзываются… Да как вам не стыдно?!
ИВАНУШКА. Не бойся, Алёнушка. Ничего они нам не сделают!
ВОДЯНОЙ. Так это же сестрица Алёнушка и братец Иванушка…
БАБА-ЯГА. Да брось ты!
ЛЕШИЙ. Точно.
ВОДЯНОЙ. Ты, это, парень… Ты, главное, из копытца не пей. Послушай доброго совета.
ИВАНУШКА. Из какого копытца? Я из чашки пью…
БАБА-ЯГА. Из лужицы не пей, говорят тебе.
ИВАНУШКА. Да что же я, совсем дурак, что ли, — из лужи пить?! Я пью только очищенную бутилированную воду!
АЛЁНУШКА. Пить из лужи — полнейшая антисанитария! И Вам, бабушка, не мешало бы это знать!
БАБА-ЯГА. Умные все стали…
ВОДЯНОЙ. Это кто ж такие будут, Лёша?
ЛЕШИЙ. А это, наверное, пионеры. Они, наверное, металлолом собирают.
ВОДЯНОЙ. Какой же в лесу металлолом?!
ЛЕШИЙ. Как это — "какой металлолом"? Да ты загляни в лес после туристов: тут тебе и металлолом, и стеклотара, и макулатура… Всё на поляне вперемешку. Я после них собираю, сдаю помаленьку. Вот только пластик и целлофан не знаю, куда бы сдать.
ИВАНУШКА. Никакой металлолом мы не собираем.
АЛЁНУШКА. Мы по грибы, по ягоды в лес пошли.
ИВАНУШКА. А вы нас похитили.
АЛЁНУШКА. Вас теперь за это судить будут.
ИВАНУШКА. Показательным судом.
БАБА-ЯГА. Умные все стали…
ЛЕШИЙ. Так это и хорошо, что умные. Нам как раз умные и нужны.
АЛЁНУШКА. А зачем вам умные нужны?
ИВАНУШКА. Вы кто, собственно говоря, такие?
ЛЕШИЙ. Ну что же, давайте знакомиться. Мы — нечистая сила! Я вот, к примеру, — Леший. Это я вас с пути сбил, дорогу вам запутал. Это вот — Баба-Яга.
ВОДЯНОЙ. А я — Водяной.
ИВАНУШКА. Нечистой силы не бывает. Это предрассудки.
ВОДЯНОЙ. Предра… кто?
БАБА-ЯГА. Ты тут не выражайся! За такие слова я тебя и съесть могу! Несмотря на то, что уже лет триста мясного не ем. У меня желудок больной. И давление.
ИВАНУШКА. А вы нас не пугайте!
АЛЁНУШКА. Всё равно мы вас не боимся!
БАБА-ЯГА. Это почему же вы нас не боитесь?!
ИВАНУШКА. А взрослые детей не едят.
АЛЁНУШКА. И триста лет люди не живут, только черепахи. Вы же не черепаха?
Баба-Яга от негодования не может произнести ни слова.
ИВАНУШКА. И вообще, Леших, Водяных и Бабов-Ягов… Бабих-Ягих…
АЛЁНУШКА
(пытается помочь). Баб-Яг…
ИВАНУШКА. Короче, не бывает таких!
БАБА-ЯГА
(Водяному, возмущённо). Ну ты слышишь, нет?! И эти в нас не верят! От горшка — два вершка, а уже не верят!
ВОДЯНОЙ. Вот чего образование с людьми делает!..
ЛЕШИЙ. Потерянное поколение!
ВОДЯНОЙ, БАБА-ЯГА, ЛЕШИЙ
(громко и протяжно). Молодёжь!!!
ЛЕШИЙ. В общем, так, молодые люди. Верите вы в нас аль не верите, но деваться вам некуда.
ВОДЯНОЙ. Вы в наших руках.
БАБА-ЯГА. А значит, будете делать то, что мы скажем.
ИВАНУШКА. А если мы откажемся?
БАБА-ЯГА. Тогда я вас съем. В печке зажарю и съем! Хоть я уж лет двести как жареного не ем. У меня печень больная. И давление.
АЛЁНУШКА. И где же здесь логика?
БАБА-ЯГА. Кака така логика?
ИВАНУШКА. Ну как же. Если вы нас съедите, кто же тогда сделает то, что вы скажете?
БАБА-ЯГА. Ну ты смотри, а? От горшка — два вершка, а уже старшим перечат!
ВОДЯНОЙ. Вот чего образование с людьми делает…
ЛЕШИЙ. Ну что же, молодой человек, вы правы. Действительно, вас двоих мы есть не станем. И вообще есть вас мы не будем.
ВОДЯНОЙ. Мы хоть и нечисть, а всё ж таки не людоеды!
ЛЕШИЙ. Вы, юноша, отправитесь обратно к людям и передадите им наши требования. А ваша сестрица Алёнушка пока погостит у нас. Когда ещё доведётся у Лешего погостить!
ИВАНУШКА. Какие же у вас требования?
БАБА-ЯГА. А требования наши вот какие.
Далее все поют по очереди.
БАБА-ЯГА
Мне дешёвая цена
На бензин давно нужна,
Чтобы в ступе я опять
Всласть могла везде летать.
ВОДЯНОЙ
Да скажи, не позабудь:
Рыбаков не станет пусть.
Всю рыбёшку из реки
Выловили рыбаки!
ЛЕШИЙ
Вот претензия моя:
Не люблю туристов я!
Пусть туристы в выходной
Лес обходят стороной!
БАБА-ЯГА
Сделать мне в избе ремонт!
ВОДЯНОЙ
На реке закрыть завод!
ЛЕШИЙ
Строго запретить туристам
В лес ходить мой целый год!
БАБА-ЯГА
Ступу новую Яге!
ВОДЯНОЙ
Воду чистую в реке!
ЛЕШИЙ
И чтоб видел всех туристов
Я от леса вдалеке!
Под это пение Иванушка покидает избушку.
СЦЕНА ТРЕТЬЯ
Иванушка, Василиса
Сцена представляет собой комнату, где находятся Иванушка и Василиса — его ровесница, девица весьма умного обличья. Разговаривает Василиса сухим назидательным тоном, то и дело поправляя огромные очки, сползающие с переносицы.
ВАСИЛИСА. Так. Давай-ка ещё раз, по порядку. Всё с самого начала. Кто эти люди? Чего они от вас хотят? Как вы попали к ним? И поподробнее.
ИВАНУШКА. Да я даже не знаю, что и рассказывать, Василиса! Пошли мы в лес с Алёнушкой, с сестрицей моей… Ты же знаешь Алёнушку?
ВАСИЛИСА. Разумеется, я знакома с твоей сестрой Алёной, поскольку мы, все трое, учимся в одном классе. Иван, успокойся! Возьми себя в руки и рассказывай дальше. Пошли вы в лес…
ИВАНУШКА. …Пошли мы в лес, за грибами, за ягодами. Ну и шишек набрать, листьев каких-нибудь узорчатых для школьных поделок. Шли, шли и заблудились. Вернее, это мы так думали, что заблудились, а потом оказалось, что это не мы заблудились. Вернее, мы, но не сами.
ВАСИЛИСА. Выражайся, пожалуйста, точнее. Что значит — "не сами"?
ИВАНУШКА. Ну дядька с бородой, который Леший, сказал, что это он нас с дороги сбил, чтобы мы не домой к себе вернулись, а к нему в избушку попали. Мы и впрямь как раз на эту избу набрели. Прямо на неё вышли.
ВАСИЛИСА. Это просто совпадение. Вы вполне могли случайно выйти на это строение. Не вижу никаких причин полагать, будто вас кто-то привёл туда.
ИВАНУШКА. Это нам Леший так сказал.
ВАСИЛИСА. Этот человек называет себя Лешим?
ИВАНУШКА. Да их там целая банда. Я же тебе рассказывал. Главный там — Леший: дядька такой, заросший весь, волосы косматые, бородища неухоженная… Глазищи, как у филина, лицо, как кора древесная… Жутковатый тип. Другой — тоже дядька, рыбой весь пропах, на ушах тина, на одежде — чешуя… Рыбак какой-нибудь, не иначе. И называет себя Водяным. По роду деятельности, наверное. А третья — бабка старая, скрюченная, всё на давление жалуется. Та себя Бабой-Ягой зовёт. Кстати, похожа! На метлу её посадить — вылитая Баба-Яга была бы! Жаль, метлы не было, только ступа какая-то в углу стояла…
ВАСИЛИСА. И чего же эти люди от вас хотели?
ИВАНУШКА. Хотели, чтобы в лес никто не ходил. Чтобы рыбу в реке не ловили. Чтоб завод закрыли, что на этой же реке стоит.
ВАСИЛИСА. И всё?
ИВАНУШКА. Да там ещё что-то по мелочи, но это — главное.
ВАСИЛИСА
(задумчиво). Угууу…
ИВАНУШКА. Думай, Василиса, думай! Ты же самая умная в нашем классе. Недаром тебя Василисой Премудрой прозвали!
ВАСИЛИСА. Я вообще-то принципиально против кличек. Клички унижают человеческое достоинство.
ИВАНУШКА. А это не кличка, это титул. Он тебя возвышает.
ВАСИЛИСА. Возвышают человека не ярлыки, навешенные на него окружающими, а прежде всего поступки, направленные на благо общества.
ИВАНУШКА. Ооох, какая же ты зануда, Василиска! Сразу видно — училкой станешь, когда вырастешь!
ВАСИЛИСА. Не "училкой", а учителем. Преподавателем. Педагогом. И не надо морщиться, Иван. Во-первых, слово "училка" несёт в себе пренебрежительный смысл по отношению к благородной профессии учителя, поэтому употребление данного слова я считаю недопустимым. А во-вторых, мне уже всё совершенно ясно.
ИВАНУШКА. Что тебе ясно?
ВАСИЛИСА. Мне всё ясно в этой ситуации.
ИВАНУШКА. И что же тебе ясно?
ВАСИЛИСА. Мне ясно, кто эти люди и что происходит.
ИВАНУШКА. Да говори же ты толком, Василиска! Кто эти люди? Что происходит?
ВАСИЛИСА. Первоначально у меня было несколько версий, объясняющих происходящее. От версии, что эти люди — на самом деле Леший, Водяной и Баба-Яга, я отказалась сразу. Наука не признаёт подобных существ, и на сегодняшний день учёные не имеют никаких доказательств их существования. Тогда остаётся лишь одно разумное объяснение происходящему: спектакль!
ИВАНУШКА. Спектакль?!
ВАСИЛИСА. Спектакль.
ИВАНУШКА. Какой спектакль?!
ВАСИЛИСА. Ну жанр я точно назвать пока не могу, но полагаю, что это сказка.
ИВАНУШКА. Какая сказка?! Какой спектакль?! Ничего не понимаю!
ВАСИЛИСА. Всё просто, Иван. В этой избушке проходит репетиция некоего спектакля. Избушка — явно театральная декорация. Вы попали на сцену в самый разгар работы над ролью. Артисты же, будучи профессионалами, не растерялись и разыграли вас. Всё, что ты мне сейчас рассказал, весьма похоже на импровизацию в рамках роли и предлагаемых обстоятельств. Ты удивлён?
ИВАНУШКА. У меня мысли путаются… Василиса, ты уверена, что это действительно всего-навсего спектакль?
ВАСИЛИСА. Ну а как ещё можно объяснить тот факт, что взрослые люди называют себя именами сказочных существ, при этом и выглядят, и ведут себя соответственно? Это возможно только лишь в театре и кино. Но ты же не видел там оператора с камерой?!
ИВАНУШКА. Вообще-то верно… Они даже пели, когда озвучивали свои требования…
ВАСИЛИСА. Ну вот видишь! Артисты репетировали свои роли, когда внезапно появились вы. Чтобы избежать долгих объяснений, вас решили разыграть. Всё просто.
ИВАНУШКА. Нет, постой! А зачем же тогда они оставили у себя Алёнушку?!
ВАСИЛИСА. Хотели предложить ей роль.
ИВАНУШКА. А почему отправили меня обратно?!
ВАСИЛИСА. Для тебя роли не нашлось.
ИВАНУШКА. А причём тут их требования?!
ВАСИЛИСА. Боже мой, Иван, ну нельзя же быть таким недогадливым! Эти их требования — всего лишь предлог, чтобы тебя убрать подальше. Ведь то, что они требуют, — это же явный абсурд, согласись?
ИВАНУШКА. Ну и что мне теперь делать?
ВАСИЛИСА. Как — "что"? Подыграть им. Раз у них там свой театр, мы поучаствуем в их представлении. Но играть будем по нашим правилам.
ИВАНУШКА. Это как же?
ВАСИЛИСА. Ну вот смотри. Взрослых подключать к этому делу бессмысленно. Что мы им скажем? Что вас разыграли актёры местного театрального кружка? Нет, тут надо действовать самим. И вот что я придумала…
Василиса что-то шепчет на ухо Иванушке.
ИВАНУШКА
(восторженно). Какая же ты умная, Василиска!
ВАСИЛИСА. Не зря же меня прозвали Василисой Премудрой.
ИВАНУШКА. Ты же против кличек?
ВАСИЛИСА. А это не кличка. Это признание моих достоинств. А теперь — за дело!..
СЦЕНА ЧЕТВЁРТАЯ
Леший, Водяной, Баба-Яга, Алёнушка
Действие вновь происходит в избушке Лешего. Все присутствующие сидят за столом, ведя меж собой ожесточённый спор.
БАБА-ЯГА.И всё равно нам, сказочным существам, лучше живётся, чем вам, людям! У нас жизнь намного интереснее! Вот, например, захотела я в город слетать, села в ступу и — фьють! Только меня и видели. А вы…
АЛЁНУШКА. А мы точно так же сядем в автомобиль и едем, куда пожелаем. А ступа — это архаичное средство перемещения.
ВОДЯНОЙ. Арха… Что?
АЛЁНУШКА. Ну, устаревшее.
БАБА-ЯГА. Какая же она устаревшая?! Да моя ступа совсем новая, ей ещё и тысячи лет нет! Я её, как сейчас помню, при царе Горохе на осенней распродаже ступ купила! У меня и чек есть! А царь Горох правил… погоди… он правил… Лёша, когда царь Горох правил?
АЛЁНУШКА. Да какая разница, когда этот ваш царь правил. Ступы уже давно не в моде. Я вот ни одной уважающей себя женщины не знаю, которая летала бы в ступе. Это некомильфо.
ВОДЯНОЙ. Неко… где?!
АЛЁНУШКА. Ну, не принято в приличном обществе.
БАБА-ЯГА. Скажиии, пожалуйста! "В приличном обществе"! Да что ты можешь знать о приличном обществе?! Вот я, помню, ещё при царе Горохе попала в приличное общество. Царь Горох бал давал по какому-то случаю. Кого там только не было! Русалки, кикиморы… Кощей Бессмертный… Вот это я понимаю — высший свет! Помню, Царевна-Лягушка как раз тогда впервые появилась в кофточке из лягушачьей кожи. Последний писк моды! И я такая, помню, в ступе подлетаю ко дворцу, вся такая-растакая, фу ты ну ты… Ступа у меня розовенькая, со стразиками… Я ещё молодая была… Красивая… Сейчас-то просто красивая, а тогда ещё молодая была…
АЛЁНУШКА. Сейчас бы точно так же на автомобиле прикатили бы, с тем же успехом.
БАБА-ЯГА. Что ты заладила — "автомобили, автомобили"?! Ты вот застрянешь в своём автомобиле где-нибудь, а я в ступе где хочешь пролечу, без дорог и светофоров!
АЛЁНУШКА. А зато я, если бензин закончится, встану на обочину, и всё. А в ступе так не встанешь, падать придётся!
ВОДЯНОЙ. Девчонка-то права. Помнишь, Яга, как в прошлом году у ступы твоей двигатель сломался? Ты тогда на полном ходу с большой высоты грохнулась. Хорошо, что над болотом пролетала, в мягкую трясину упала. И то потом три месяца хромала. Мы тебя ещё дразнили: "Баба-Яга — костяная нога"…
Застигнутая врасплох Баба-Яга не находится с ответом. Леший перехватывает нить разговора.
ЛЕШИЙ. Ладно, может, ступа и не самый безопасный вид транспорта, но и у нас, у сказочных персонажей, есть свои преимущества. Вот, к примеру, растёт в моём лесу, в секретном месте, волшебная яблоня с молодильными яблоками. Чуть только занемог — палец ушиб, например, или ветерком тебя продуло — сейчас же идёшь к этой яблоне, съедаешь одно яблочко — натощак, за полчаса до еды — и любую хворь как рукой снимает! Вы о таких яблоках, поди, и не слыхивали?
АЛЁНУШКА. У нас таких яблок в любой аптеке полно. Те, что попроще, витаминно-минеральными комплексами называются. Это для поддержания сил. А уж если, как вы, дядя, говорите, продуло, тут уже яблоки посерьёзнее нужны, они таблетками зовутся. Проглотил одну таблетку натощак, за полчаса до еды, и любую хворь как рукой снимает!
ЛЕШИЙ. Врёшь!
АЛЁНУШКА. Ничуточки.
Разгорячённый Леший пытается продолжить спор, но тут в беседу вступает Водяной.
ВОДЯНОЙ. Ну, хорошо. Допустим, что так. Но есть у нас такое, что вам, людям, и не снилось! В мою реку, где я Водяным работаю, много всяких родников впадает, но есть два родника, подобных которым в целом свете нет! Один родник — с Живой водой, а другой — с Мёртвой! Глотнёшь Живой воды — и любые хвори проходят, как и не бывало. А от Мёртвой водицы всякая зараза дохнет. Ею раны промывать хорошо.
АЛЁНУШКА. Эка невидаль! Да у нас этой Живой воды в каждом магазине полным-полно! Хоть "Нарзан", хоть "Боржом", хоть "Ессентуки"… На любой вкус, от любых болезней.
ВОДЯНОЙ. А Мёртвая вода?
АЛЁНУШКА. А Мёртвая вода у нас вообще из водопровода течёт. Помыться ею ещё можно, но вот употреблять внутрь категорически не рекомендуется.
Представители нечистой силы начинают горячиться.
БАБА-ЯГА. Нет, ты погоди! Ты погоди! А вот у нас есть Скатерть-самобранка: чего ни пожелай, всё приготовит!
АЛЁНУШКА. А у нас есть чудо-мультиварка: нажми на кнопку — получишь результат!
ЛЕШИЙ. А вот есть у нас Сапоги-скороходы: надел и побежал!
АЛЁНУШКА. А у нас — велосипеды-самокаты: сел и поехал!
ВОДЯНОЙ. А у нас — Гусли-самогуды: сами играют, да так, что ноги сами пляшут!
АЛЁНУШКА. Это вы, дяденька, наш музыкальный центр не слышали! Система "супер-бас": пляшут даже соседи из соседнего подъезда!
Пауза. Троица явно озадачена.
ЛЕШИЙ. Надо же… Всё как у нас… Что у нас есть, то и у вас имеется…
БАБА-ЯГА. Живёте, как в сказке!
ВОДЯНОЙ. Точно.
АЛЁНУШКА
(с достоинством). Не жалуемся. От вас, во всяком случае, не отстаём, а кое в чём даже и обгоняем.
ЛЕШИЙ. Это в чём же?
БАБА-ЯГА. Это как же?
ВОДЯНОЙ. Ну-ка, ну-ка?
АЛЁНУШКА. Про пенсионное обеспечение слышали что-нибудь?
Сказочная троица переглядывается.
ЛЕШИЙ. Это что-то вроде…
БАБА-ЯГА. Это когда…
ВОДЯНОЙ. Это если…
АЛЁНУШКА. В общем, так. Не знаю уж, как у вас, а у нас все люди, достигшие преклонного возраста, получают пенсию. Жили бы вы среди людей, уж тыщу лет пенсию получали бы.
ЛЕШИЙ. Сколько?!
ВОДЯНОЙ. Тыщу лет?!
БАБА-ЯГА. Мать моя Яга!..
АЛЁНУШКА. Ну, может, не тысячу, может, чуть поменьше, но получали бы точно. И жили бы не в таких условиях. Ну что это за дом!
ЛЕШИЙ
(оскорблённо). А что не так? Хороший дом! Тёплый… летом… Крыша почти не течёт… Да он почти новый! При царе Горохе выстроен!
АЛЁНУШКА. Ну вот, это уже явно аварийное жильё. Можете претендовать на получение другой жилплощади. Имеете право.
Троица вновь переглядывается.
БАБА-ЯГА. Хм… А вот, скажем, ступу мне поменять на новую можно как-нибудь? Она, конечно, не первой свежести, но, может, у кого-то и такой нет? Может, кому-то и такая сгодится?
АЛЁНУШКА. Ступу можно сдать в музей. Хотя бы в местный краеведческий, но лучше в аэрокосмический. Как летательный аппарат доисторического периода. Или продать в частную коллекцию. На полученные деньги сможете себе автомобиль приобрести.
ВОДЯНОЙ. Кхм… А вот, скажем, если я…
Внезапно раздаётся громкий стук в дверь. От неожиданности все вздрагивают.
ЛЕШИЙ. Кто… Кто там?!
ГОЛОС. Откройте, милиция!
СЦЕНА ПЯТАЯ
Те же, Иванушка, Василиса
К уже присутствующим в избушке присоединяются Иванушка и Василиса в костюмах и гриме гномов: с длинными густыми бородами, в красных колпаках и длинных одеяниях. Оба пытаются говорить басом, но Василиса ведёт себя уверенно и напористо, Иванушка же явно растерян, хотя и пытается изо всех сил подражать Василисе.
Нечистая сила растеряна и напугана их появлением. Алёнушка, не узнавшая брата, также находится в замешательстве от появления "гномов".
ВАСИЛИСА. Здравия желаю.
ЛЕШИЙ. Здрав… ствуйте…
ВОДЯНОЙ. Вечер, как говорится, добрый…
ВАСИЛИСА. Не уверен!
ЛЕШИЙ. А вы, простите, кто?
ВАСИЛИСА. Мы из ГНОМа.
БАБА-ЯГА. Вы — гномы?
ВАСИЛИСА. Мы не просто гномы. Мы — Гномий Настоящий Отряд Милиции, сокращённо — ГНОМ. Мы — из ГНОМа!
ИВАНУШКА. Всем оставаться на местах! Работает ГНОМ! Приготовьте оружие и сдайте документы! То есть наоборот…
БАБА-ЯГА. А у нас нет оружия…
ВАСИЛИСА. Это хорошо.
ВОДЯНОЙ. У нас и документов нет…
ВАСИЛИСА. А это плохо! Значит, будем проводить следственные действия по установлению ваших личностей!
ИВАНУШКА. Да! Будем проводить действенные следствия! По устранению околичностей!
ВАСИЛИСА. Я — Старший Гном, это — мой заместитель.
ИВАНУШКА. Да! Это — Страшный Гном! А я — его смеситель!
ВАСИЛИСА. Итак, граждане, в наше отделение гномьей милиции поступила информация о том, что вы незаконно похитили и неправомерно удерживаете человеческое существо юных лет.
ИВАНУШКА. Да! Умных нет!
ВАСИЛИСА. Вам есть что сказать в своё оправдание?
ИВАНУШКА. Да! В этом здании!
Сказочные герои пытаются загородить собой Алёнушку от "гномов". Та не сопротивляется, будучи в растерянности.
БАБА-ЯГА. А у нас никого нет!
ВОДЯНОЙ. Нет у нас никого!
ЛЕШИЙ. Никого мы не похищали!
ВОДЯНОЙ. И никого мы не удерживаем!
Василиса подходит ближе и заглядывает за спины нечисти.
ВАСИЛИСА. А что это вы прячете от нас?
ИВАНУШКА. Да! Что это вы плачете от нас?!
ЛЕШИЙ. Ничего мы не прячем!
БАБА-ЯГА. Не прячем мы никого!
ВАСИЛИСА. А это кто?
БАБА-ЯГА. А это — моя двоюродная сестра! Кикимора болотная. В гости зашла.
Внезапно инициативу перехватывает Иванушка.
ИВАНУШКА. Ну что же, граждане, тогда не буду от вас скрывать: мы разыскиваем особо опасную Алёнушку.
БАБА-ЯГА. А чем же она так опасна?
ИВАНУШКА. Это очень коварная Алёнушка! Она преследует нечистую силу и всячески ей досаждает. У Леших, например, она ворует металлолом и натравляет на них туристов.
ЛЕШИЙ. Какой ужас!
Сказочная троица потихоньку начинает отодвигаться от Алёнушки, шокированной услышанным не менее их.
ИВАНУШКА. Водяных она изводит тем, что строит заводы на берегах рек, а сточные воды сбрасывает прямо в водоёмы.
ВОДЯНОЙ. Какая мерзкая девчонка!
ИВАНУШКА. А у Бабов-Ягов… У Бабих-Ягих…
АЛЁНУШКА
(машинально). У Баб-Яг…
ИВАНУШКА
(машинально). Спасибо, Алёнушка…
Иванушка спохватывается, но уже поздно. Все вскакивают с мест, поднимается суматоха. Лже-гномов хватают и срывают с них колпаки и фальшивые бороды.
АЛЁНУШКА. Иванушка! Василиса!
ВАСИЛИСА
(Иванушке). Эх тыыыы! Такую роль завалил!
ЛЕШИЙ. Какую роль?
ВАСИЛИСА. Мы просто хотели поучаствовать в вашем спектакле. Надеялись получить в нём какую-нибудь роль…
ИВАНУШКА. Пусть даже эпизодическую…
ВАСИЛИСА. А этот болван всё провалил!
ИВАНУШКА. Я же не нарочно!
ВАСИЛИСА. Ещё бы ты нарочно это сделал!
АЛЁНУШКА. Не кричи на моего брата!
ЛЕШИЙ. Цыц! Вы ещё подеритесь тут!
ВАСИЛИСА. Это творческое задание?
ИВАНУШКА. Это сценический образ?
ВАСИЛИСА. Это постановочная драка?
ИВАНУШКА. Это пробы на роль?
ЛЕШИЙ. Какая роль? О каких ролях вы тут говорите?!
БАБА-ЯГА. Я ничего не понимаю! У меня уже голова болит!
ВОДЯНОЙ. И давление?
БАБА-ЯГА. И давление.
ВАСИЛИСА. Ну как же! Разве вы не репетируете спектакль? Разве вы не играете сказочных персонажей?
ЛЕШИЙ. Какие игры, девочка? Мы и есть самые настоящие сказочные персонажи. Я — Леший. Это — Водяной…
БАБА-ЯГА. А я — Баба-Яга. Хоть этот молодой человек и утверждает, будто Бабов-Ягов… Бабих-Ягих…
АЛЁНУШКА. Баб-Яг…
БАБА-ЯГА. …не бывает.
АЛЁНУШКА. Да, ребята, это действительно представители нечистой силы. Но они совсем не страшные! И, кроме того, очень интересуются современной жизнью, в особенности — достижениями науки и техники.
ВАСИЛИСА. Весьма похвальная любознательность. В самом деле, стыдно в наш век технического прогресса обитать в подобном жилище без элементарных удобств.
ЛЕШИЙ. Да чего вы к дому прицепились?! Дом как дом! Тёплый! Крыша почти не течёт! Критику наводить вы все мастера! Вот вы сперва мне новую жилплощадь предложите, а потом уже и критикуйте!
АЛЁНУШКА. Это запросто. Здесь неподалёку находится лесной пансионат для пожилых. Я думаю, вас туда примут.
ЛЕШИЙ. Думаешь, примут?
БАБА-ЯГА. В самом деле?
ВОДЯНОЙ. Точно?
АЛЁНУШКА. Полагаю, что примут. По возрасту вы подходите. Трудовой стаж у вас тоже весьма солидный: не одну сотню лет отработали в лесной промышленности и водном хозяйстве! Вам и пенсия положена. Так что долго не думайте, собирайте вещи да и перебирайтесь в пансионат.
ЛЕШИЙ. А что, и в самом деле… Сколько можно в лесу за туристами полянки прибирать…
ВОДЯНОЙ. Да и мне доктор советует обстановку поменять. У меня от сырости ревматизм: суставы к непогоде болят.
БАБА-ЯГА. И я свой кашель подлечу.
ВОДЯНОЙ. А у тебя кашель?
БАБА-ЯГА. И давление.
АЛЁНУШКА. Ну вот и славно, вот и решили!
ВАСИЛИСА. А всё-таки жаль, что это не спектакль. Такая роль пропала!..
ЛЕШИЙ. Не переживай, Василиса! Спектакль мы ещё сыграем! Верно я говорю? Сыграем?
БАБА-ЯГА. Ещё как!
ВОДЯНОЙ. Точно!
Далее все поют поочерёдно.
ЛЕШИЙ
Как я счастлив, как я рад:
Еду я в пансионат!
Поселюсь в нём навсегда…
Ах, какая красота!
ВОДЯНОЙ
Расстаюсь навек с рекой,
Отправляюсь на покой.
В водной отрасли, друзья,
Не тружусь отныне я!
БАБА-ЯГА
По совету я друзей
Ступу передам в музей.
Нынче Бабушка-Яга
От полётов далека!
АЛЁНУШКА
Я и Ваня, братец мой,
Отправляемся домой.
ИВАНУШКА
Мама с папой дома нас
Ждут уже который час!
ВАСИЛИСА
Ну а я скажу всем вам,
Что я всё-таки права:
Ведь играли мы в спектакле.
ВСЕ
(хором)
Вам понравилось? Не так ли?
КОНЕЦ
Николай Николаевич Лисин, сентябрь 2023 г.
Оглавление
ПРОЛОГ
СЦЕНА ПЕРВАЯ
СЦЕНА ВТОРАЯ
СЦЕНА ТРЕТЬЯ
СЦЕНА ЧЕТВЁРТАЯ
СЦЕНА ПЯТАЯ
