то значит ли это то, что я смогу вернуть его назад? И вообще, есть ли шансы? Если он вернется, то мы снова будем вместе, но, если он не вернется, тогда я умру. А может и нет, скорее всего это просто игра моего воображения. Может я и правда могу его вернуть, просто не хочу. Я не знаю, можно ли быть друзьями с демоном. Ведь мы не можем находиться рядом с людьми. И все же, он мой лучший друг, и я хочу с ним дружить. Я решила принять решение после того, как попила чай. Я села в кресло, взяла в руки кружку и сделала глоток. Напиток был очень горячим, я обожгла язык. Настроение резко упало, на глаза навернулись слезы, я чуть не расплакалась. В комнату зашел брат и сел рядом со мной. – Что случилось – спросил он. Ничего, – я пожала плечами, – Просто настроение плохое. Он посмотрел на меня и улыбнулся. – Ты чего – А, что я должна делать – Ну, может, у тебя что-то случилось? Ты скажи, и мы попробуем помочь. Я немного помолчала, а потом рассказала ему всю ситуацию. Он внимательно слушал меня. По его лицу было видно, что он очень расстроен. – Я тебе помогу, но ты должна пообещать мне, что не будешь плакать, ладно – Ладно, – ответила я. Брат улыбнулся и крепко обнял меня. – Спасибо. – Не за что, ты только не расстраивайся. Может, все еще изменится к лучшему. Я сама согласилась изгнать его, думая, что это правильно. Считается ли это предательством!? Он пугал меня и доводил до слез, но лишь только по тому, что я хотела перейти на другую сторону. Сейчас я понимаю, что, не смотря на то что его нет рядом другим человеком я не стала. Изменился мир, но не я. Я больше не вижу призраков, я не слышу их голоса и не знаю, что может ждать меня в будущем, мир стал серым и пустым с угрюмыми лицами людей. Я не знаю, как жить по новой, с чего мне начать? Я потеряла себя, я потеряла близких мне людей, потеряла надежду, жизнь и все, что было мне дорого. Но я все еще жива, жива и буду жить. И я знаю, что смогу измениться, стать другой. Я знаю, что у меня есть силы. Я хочу быть сильной. Я хочу верить в себя. Я хочу жить.
Он пытается связаться со мной, но что то его останавливает. Он говорит :(мы единое целое, убрав меня ты обретаешь смерть). Смерть… но разве смерть не является лучшим ангелом хранителем? Я уже ничего не понимаю… Мир казался мне жестоким и страшным, прочем после изгнания люцифера ничего не изменилось. Когда я думала о нем, то чувствовала себя виноватой, я чувствовала вину за то, что не смогла его спасти, за то, что хотела помочь ему. Я понимала, что он был бы рад, если бы я выполнила его просьбу. Но я не могла… я и так сделала слишком много. А он… он сказал, что это я его убила. И сейчас он снова пытается достучаться до меня. Он хочет, чтобы я снова вернулась в его мир, потому что без меня он обречен. Он сказал, что, если я уйду, он умрет. Я должна вернуться к нему…Я снова в плену своего разума. В тюрьме своего страха. Страха перед собой. Ужас… я боюсь себя…
Я очнулась на холодном полу. По моим щекам текли слёзы, я плакала. Плакала от безысходности и от боли. Боль была везде. Меня словно распилили, а потом собрали заново. Я чувствовала, как по моему телу проходит боль и как оно горит, но я не ощущала ничего кроме боли, ни радости, ни любви, ничего…
"Я снова Одна, почему я снова одинока"… Я по-прежнему была одна, а он… он был где-то рядом. По крайней мере я так думала. Но вот сейчас я не знаю, что делать… Я не хочу жить без него. Что делать? Я должна вернуться… Должна… Он был прав. Мы единое целое. И как бы я не пыталась, я всегда буду в его мыслях, в его сердце. А он в моих. Как бы мне хотелось быть рядом с ним, но я все еще не могу вернуться.
Я совсем не приспособлена к этому миру, страх людей, страх чужих взглядов и мнений, страх не одобрения твоего выбора, меня всегда окружает страх как с этим бороться, почему я всегда думаю об этом? О эти мысли сводят меня с ума и вводят словно в транс. Ну неужели нельзя просто перебороть все свои страхи… эх, не знаю. Самый главный мой страх это ответственность за себя и свою жизнь, я не хочу взрослеть, я хочу ещё хоть чуть чуть побыть ребёнком я хочу наслаждаться жизнью , но я боюсь что она будет скучна и однообразна.
В моей жизни было много разочарований, много боли, слёз, обид и предательства. Но я благодарна тому что было, я получила очень много опыта, и я смогла изменить своё отношение к людям. Я научилась любить, ценить и уважать людей. Не обижаться, не злиться, а именно уважать. И как бы мне не было больно, я не могу сказать, что я ненавижу людей, нет, я их просто не люблю.
Да, это тяжело, но я с этим справилась. Не все, конечно, но большинство.
Всё, что ни делается – всё к лучшему!
Я хочу чтобы люди научились любить и ценить себя, ведь это очень важно. Я не хочу ни за кого отвечать. Я хочу, чтобы меня любили просто за то, что я есть, а не за мой статус в обществе. Я устала думать о том, что будет потом, когда я стану старой и мне уже будет всё равно на свои ошибки, на своё прошлое. Нет, я никогда не буду стареть, и я это знаю, но мне так не хватает уверенности в себе и своих силах, мне никогда не было
