Ни о чём. Или о чём
Я благодарю...
Жизнь — как броуновское движение: тысячи и тысячи людей проносятся мимо нас. Иных мы даже не успеваем разглядеть, другие проходят по касательной, третьи врезаются в нас со всей дури. Но никто не проходит просто так, каждая людская молекула преподносит нам свой урок, только надо суметь уловить его. Я благодарна за уроки всем. Всем! Друзьям и близким людям — за то, что они позволяют мне хранить тепло в себе и верить в людей. Я благодарна тем людям, которые прошли мимо меня и не оставили заметного следа в моей жизни. Я признательна им за то, что они не дали мне узнать их ближе. Я благодарна своим врагам. Они помогают мне счищать с себя шелуху мелкого. К тому же, в процессе можно побаловаться откровенной местью или злой шуткой. И совесть мучить не будет. Я благодарна тем, кто равнодушен ко мне. Они не дают взлететь слишком высоко и потерять землю из виду. Они есть и в вирте, и в реале, и это хорошо. Я не посвящу себя исключительно тому или иному миру и не потеряю чувство реальности, пока они есть. Они ничего не делают для меня и позволяют, не забывая о них, не распыляться на них. Я благодарна тем, кто меня предавал. Я вынесла ценные уроки из этого. А также за то, что могу сама их предать в любой момент, не стесняясь. Спасибо тем, кто пытался манипулировать мной. Я изучила их приёмы и сама научилась при необходимости манипулировать людьми, в том числе и моими манипуляторами, но на более тонком уровне и с меньшими энергозатратами. Я благодарна тем, кто пытался меня сломать. Благодаря им я смогла увеличить свой запас прочности. Те, кто пытался мне перегрызть горло, не достигали цели. И не достигнут. К тому же только благодаря им я обнаружила и у себя саблезубы.
Люди, вы дали мне столько уроков! Спасибо вам за них. С каждым новым уроком я становлюсь всё более прочной, защищённой и неуязвимой. Это дорогого стоит. Хотя вы с меня платы и не требовали...
04.12.2012
О Романтике
«Я бросаю из окна окурки, а кто-то думает, что это падают звёзды...» Бывает и так. Романтика многогранна. Почему я вообще об этом заговорила? Песня навела. «Миллион алых роз». Всё красиво. Вознесенский написал красивое стихотворение, Алла Пугачева проникновенно спела. Но... Войдём внутрь песни.
Прохожие чертыхаются: «Чья это блажь?! Ни пройти, ни проехать!» Актриса уехала. Цветы остались на площади и на следующий день увяли, превратившись в мусор. Вы представляете — целая площадь мусора?! А реакцию дворников представляете? Вся красота и романтика оказалась в конечном итоге в мусорных баках. Плюс зависшая в воздухе брань дворников, убирать-то пришлось им. Они и по меньшим поводам кроют матом. Не относится к теме, но...
Моя соседка зимой подкармливала бездомных кошек, покупала им самую дешёвую рыбу и раскладывала возле мусорных баков. Киски были благодарны. Когда успевали к угощению. Но однажды раньше них успела дворник. «А я-то думаю, что за сволочь выбрасывает эту пакость, не успеваю в мусорку кидать! Что? Кошки съедят? Плевала я на них! Я на вас докладную напишу, пусть вас оштрафуют!» Воистину, благие намерения куда ведут...
05.12.2012
Разочарование
А когда в тебе засыпают эмоции...
А когда тебя живого засасывает безвоздушная пустота...
А когда у тебя совсем нет входящих, и телефон оживает лишь от спама да когда требует зарядки...
А когда ты интуитивно ощущаешь, что твои слова и мысли падают в пустоту...
А когда от тебя закрывают свою страничку...
А когда ты звонишь, а тебя регулярно тут же сбрасывают, а потом весело объясняют, что были гости и некультурно отвечать в это время на звонки; при этом никаких извини...
А когда ты спрашиваешь, можно ли в гости, а вместо уютных кухонных посиделок тебя приглашают к себе в офис, в рабочее время...
А когда тебе становится ясно, что общаются с тобой не для души, а надеясь извлечь пользу...
А когда писавшие любовные оды при встрече говорят: ну что, престарелая детка?..
А когда добивавшийся твоей благосклонности смотрит на дату твоего рождения и исчезает...
А когда ты знакомишь с кем-то, и от тебя уходят к нему...
А когда тебе дают понять, что общаются с тобой лишь из врождённой воспитанности, а вообще-то вам разговаривать-то не о чем и ничего общего у вас нет...
А когда приходит мысль: а что останется после тебя и зачем всё твое саморазвитие, всё равно никому ничего этого от тебя не нужно?..
А когда всё яснее, что ты совсем один — и физически, и душевно?..
И снова вопрос: к чему была твоя жизнь?
Для кого-то — повод для эмоций, слёз, депрессии.
Я называю это разочарованием.
15.08.2014
Тень нити
Тонкое и неуловимое, как тень нити.
Разве нуждается оно в ярлыках?
Разве сможешь ты рассказать, что шепчет тебе ветер над пустошью, неся тебя?
Неужели найдёшь слова, объясняющие притягательность речных струй?
О чём тебе шепчут звёзды в ночи? Ведь не о том, что они суть громадные неповоротливые тела?
Различая миллионы оттенков тёмного, разве плохо увидеть и миллионы оттенков света?
Не каждому дано открыть глаза и увидеть.
Её.
Тень нити.
Что хочешь видеть ты?
02.10.2014
Октябрь
Совсем не пишется.
Я где-то в безвременьи. А за окном дождь.
Недели сменяются месяцами. Я не смотрю на календарь. Я не смотрю на часы. Значит ли это, что я счастлива?
Мне не хочется никаких «надо». Мне не хочется никакого шума. Мне не хочется разминать ум. Мне хочется сидеть с кофе у окна, смотреть на дождь и падающие листья, золотые, как солнце. Дождь из воды и дождь из падающих солнц. Это завораживает.
Ничего общего с осенней депрессией. Депрессия – это когда осознаёшь себя. Я осознаю гармонию увядающего мира, я включена в неё, я только часть её, совсем незначительная.
Это я – вот тот упавший лист. Это я стучу каплями по балкону. И это рождает во мне умиротворение.
И пусть жизнь подождёт.
10.10.2014
Маета
Бывает такое, когда не знаешь, куда себя деть и чем заняться, чего-то хочется до зарезу, но не знаешь чего, хватаешься то за одно, то за другое, и всё – не то! Изматывающее состояние. Но это маета больше физическая.
Куда хуже маета душевная. Вот просто так, ни с того ни с сего, тебе плохо, почему – непонятно, настроение мечется белкой в колесе, и никак не удаётся успокоиться. Ты взвинчен, внутри словно весы с грузом качаются и никак не остановятся, не уравновесятся, и боками своими железными царапают по живому и раздирают душу до крови, боль почти физическая. И всё качаются: вверх-вниз, вверх-вниз… И нет избавления, и нет лекарства. И что случилось, почему?! Ответа нет.
Мне кажется, многие именно из-за подобного состояния хватаются за бутылку или наркотики. Всё, что угодно, но только остановитесь, весы!
Честно говоря, я очень боюсь такой маеты…
15.01.2015
Весносень
Календарь что-то путает. Никак не может быть, чтобы сейчас был конец марта. За окном совершенно однозначно – вторая половина ноября. Унылая рыжая земля, унылое свинцовое небо, уныние разлито во всём. Холодный ветер проносится мимо окон с заляпанными осенними дождями стёклами. Липа качает голыми ветками. Ели машут чёрно-зелёными лохмами. Я включаю лампу.
По-моему, время перепрыгнуло назад. Это как с заезженной пластинкой: «… куда, куда вы удалились, весны моей… шшш... куда, куда вы удали… шшш… куда, куда вы у… шшш… тые дни… куда, куда…» У меня отчётливое ощущение, что через полтора месяца – Новый год, традиционное время безоглядных пьянок, никакой радости не приносящее. Возможно, снова придётся пережить эту полузиму.
Время – осень. Это время итогов. Время, когда ослабевают и рвутся нити человеческих привязанностей. Нити рвутся, канаты перетираются. Я смотрю на оборванные растрёпанные концы. Я отпускаю. Одних – совсем, окончательно. Перед другими остаётся ещё долг. Но и перед теми, и перед теми сердце уже закрыто. А ключ от замка сломался.
Время – осень. И разве я виновата, что она вернулась? Разве я придумала эту весносень?
28.03.2015
Когда не смешно...
Сколько раз слышала избитый совет: «Больше позитива! Ничего страшного, что вам сейчас плохо! Впереди обязательно светлое будущее! Улыбайтесь, чтобы мир улыбнулся вам в ответ!»
Господа хорошие, мир вовсе не озабочен вашей персоной, чтобы награждать вас за мужество. Ваше будущее зависит только от вас лично. И все эти «подбадривающие» дяди и тёти только лишний раз втыкают в вас своими неуместными советами раскалённое шило. Если вас ранили, рана от подобных благих пожеланий раньше срока всё равно не затянется.
Но тут есть другой аспект. Он знаком, правда, не всем. Если тебя ранили намеренно и с нетерпением ждут твоих стонов, чтобы насладиться и позлорадствовать, гордость должна сказать: «Молчи! Хоть зубами скрипи, но не кричи! И – да, улыбайся, разочаруй тех, кто стрелял тебе в спину!» И вот с такой постановкой вопроса я согласна. Улыбайся. Если совсем уж невмоготу, если на улыбку падают невесть откуда взявшиеся холодные слёзы – хотя бы молчи. Помни, что боль в свой срок отступит, а остальное зависит от тебя.
Кто же наносит нам такие раны, что потом собираешь себя по кусочкам? Ответ однозначный: глупость. Ещё один расхожий совет: «Смейтесь над глупостью, и она будет не опасна!» Глупость опасна всегда. Только не надо путать глупцов с дурачками, эти, как правило, безобидны. Глупость же всегда – всегда! – неразрывна с подлостью. И именно подлость заряжает пистолеты и точит ножи. Да, иногда подлость встречается и в сочетании с умом, но это довольно редко. Причём тут подлость может быть и неумышленной, с чьей-то подачи, поскольку и самый умный человек – всего лишь человек. И отнюдь не застрахован от ошибок. Однако глупости всегда – подчёркиваю! всегда! – присуща подлость активная и сознательная. Так что не такое уж и смешное это качество…
И что же делать с глупостью? Я не знаю. Ибо она никаких рамок не признаёт и ничем не ограничена. Ограниченным может быть лишь количество её носителей. И – либо держаться от них на порядочной дистанции, либо давать глупости отпор – не стесняясь и не гнушаясь её же методами. Других путей я не знаю…
25.04.2015
Такие случайные расставания...
Я год не могла дозвониться на её мобильный. Потом я узнала, что её мобильный оператор присоединился к более крупному. Изменились коды и номера. Она про меня забыла и новый номер не сообщила.
Я полгода тщетно названивала ей на домашний телефон. После чего поняла, что она его сняла. Ничего удивительного, она уже давно сомневалась, нужен ли он ей. Многие отказались от городских телефонов.
Два месяца я пыталась связаться с ней по телефону рабочему, но каждый раз мне отвечали, что её нет на месте.
Я больше не пыталась. Потом я поменяла номер своего мобильного.
Мы с ней больше не столкнёмся и не созвонимся никогда.
Мы исчезли друг для друга. И мне уже почти всё равно.
«Письмо, оставшееся без ответа, — это рука, не встретившая руки. Вы просто не подали мне руки. Не моё дело — осведомляться о причинах, и не Ваше — о моих чувствах.»
© Марина Цветаева
30.04.2015
Лёгкое настроение
Солнце за окном и молодая зелень. Ещё не настолько тепло, чтобы распахивать окна, но это не так уж и важно. И в квартире не слишком тепло, но всегда можно забраться под одеяло. День свободен, никаких планов – занимайся чем хочешь! Привычные обязанности по дому не в тягость, это можно сделать быстро и неутомительно.
Вычеркнут из жизни ещё один псевдодруг-скунс. Ощущение, что избавилась от камня, привязанного на шею. Да и в самом деле, зачем заморачивать себе голову всякими опасениями типа «а вдруг обидится?» Да и пусть обижается сколько угодно, кто он мне? И зачем вообще интересоваться его реакцией?
Человек, усиленно демонстрировавший любовь, признался, что делал это исключительно от скуки, просто блажь. Учитывая, что с моей стороны никакой любви не было – ещё камень минус. Мне больше незачем переживать, что я могу его ранить. Исчезло смутное ощущение долга.
Камень за камнем катятся с души. Пусть летит вниз балласт. Чем меньше его, тем радостнее душе. Ощущение свободы.
По приёмнику лёгкий ненавязчивый джаз, пронизанный солнцем. И я пронизана солнцем, лёгкостью и радостью…
16.05.2015
Момент истины
— Знаешь, я никогда не любил тебя.
— Да ведь и я тебя не любила.
— Нет, ты послушай, я относился к тебе, как девочка – к новой кукле. Хотя у меня порой возникало чувство, что ты – прибившаяся ко мне собака, ждущая тепла. Но играть с тобой было интересно, а вот душу тратить не хотелось.
— Ну зачем же тратить душу на неинтересный объект?
— Нет, сначала я увлёкся, без шуток. А потом ты стала для меня просто запасным аэродромом.
— Да, я знаю, что ничего не было, кроме флирта в самом начале. А больше ведь – ничего, даже постели. Я только не заметила, как пролетели годы. А зачем тебе этот разговор?
— Мне кажется, что ты всё ещё ждёшь чего-то от меня. Или долго ждала. А теперь мне и запасной аэродром не нужен.
— Да, я долго строила иллюзии относительно дружбы… нет, не так. Мне казалось, что мы друг для друга значим чуть-чуть больше, чем вот эта галька под ногами. Но мне с некоторых пор понятно, что я строила иллюзии, всего лишь.
— Понимаешь, мы слишком неравны. Моя жизнь удалась, ты по сравнению со мной – в разбитом корыте. Ну что между нами может быть общего? Душа? Душу в кастрюлю не положишь. Даже если бы ты всё ещё была запасным аэродромом, такому самолёту, как я, небезопасно садиться на него, он весь разбит, он в убогом состоянии.
— Видишь ли, аэродромы тоже нуждаются в ремонте. Если ремонт никто не хочет делать, аэродром будет заброшенным, разбитым и заросшим. Впрочем, сравнение не совсем корректно. Ни для кого я быть запасным аэродромом не хочу, даже в идеальном состоянии. Я рада, что ты понял ненадобность такового и уходишь. Надеюсь, в твоей дальнейшей жизни всё будет благополучно, и скука не одолеет, чтобы не пришлось искать новую марионетку.
— Но ты понимаешь, что я к тебе давно уже никак не отношусь и от меня ждать нечего?
— Да, конечно. Я пойду, пожалуй. Удачи тебе.
Он проводил меня ошарашенным и недоверчивым взглядом.
Поплачу я дома…
17.05.2015
Мельницы богов
— Ах, вот как?
— Да, представь себе! Кто бы мог подумать!
— И что, ты говоришь, у неё это уже перешло в систему?
— Я её часто вижу, она практически всегда под хмельком. В автобусе встречаемся. Выглядит очень плохо: лицо испитое, вся почернела. То и дело таскает к себе каких-то баб и мужиков и орёт: «Сейчас повеселимся!» Муж не выдержал, бросил. А ты же знаешь, муж у неё – слова плохого не скажешь. Комнату они разделили на доли. Сын о ней заботится, но к собственной семье не подпускает, особенно к внучке.
— Могу его понять. Пьяная бабушка – то ещё удовольствие. А она ещё работает?
— Вроде работает, по утрам едем на одном автобусе. Перегаром от неё…
— Ну, тогда это ненадолго. Фирма крутая, там такое не нужно. Но ты знаешь, я не удивлена. Что-то с ней так и должно было случиться.
— Почему ты так говоришь?
— Видишь ли, у меня есть такое свойство – кто меня всерьёз обидит, безнаказанным не остаётся. Это может случиться и не сразу. Знаешь такую фразу: «Мельницы богов мелют медленно, но верно»? Нет-нет, я ничего не делаю, всё случается само собой. Просто как будто от меня к таким людям идёт какое-то проклятие, но я и сама не знаю, когда и в какой форме оно исполнится. Просто знаю, что рано или поздно такого человека настигнет воздаяние. Как у других – не поручусь, но в моём случае справедливость всегда торжествует, надо только подождать. Вот поэтому ты меня и не удивила.
— А что, она тебя обидела?
— Да, нагадила в своё время. Попросту обворовала меня. Я, когда переезжала из Питера, попросила её пару раз получить за меня остатки денег, которые мне должны были выплатить, и переслать мне переводом. Так, представь, она из этих копеек ещё урвала себе 6 тысяч, хотя в них и не нуждалась. Так, самостоятельно взяла себе. Как плату за услугу. А я тут каждую копейку считала, билась, как рыба об лёд. А через полтора года всё вскрылось. Я ей позвонила: «Как же так?!» Она заявила, что всё клевета, и перестала со мной общаться. А у меня все цифры на руках, и из них всё ясно видно. Я подумывала, а не подать ли на неё в суд, но слишком большие предварительные расходы были бы, одни поездки в Питер сколько стоят, у меня просто не было таких денег. Да, потом бы за её счет мне всё возместили, но ведь сначала надо вложиться, а потом уже плоды пожинать! Да и деньги начали обесцениваться, короче, я решила, что овчинка выделки не стоит. Плюнула и решила, что ей это всё равно отольётся. Ну вот, и пожалуйста.
— Ты серьёзно?
— Да, вполне. Так что я так и ожидала, что с ней случится какая-нибудь гадость.
— Довольна?
— Да не то что довольна. Пойми правильно: на неё персонально мне уже давно плевать. Но я действительно удовлетворена, что справедливость есть и на этом свете.
— Да-а… опасный ты человек…
— Знаешь, не в том дело, кто опасный или неопасный. Суть в другом: воздаяние на тебя навлекают твои собственные неблаговидные дела, это они опасны.
Мельницы богов смелют каждое зерно.
25.09.2015
Я не впущу тебя
Я не открою замок.
Я не впущу тебя.
Я делаю тебе больно, и мне самой больно от твоей боли. Ты передо мной открыт и беззащитен, и я не могу оставаться равнодушной к твоей искренности, беззащитности, боли и бездомности.
Но я не впущу тебя.
Я слишком человек.
У человека есть зоны души, которые переступать никому не дозволено, вторгаться в которые нельзя, а как это объяснишь любящему, собаке или кошке; даже если это зоны сплошной боли?
Я сжилась с этой болью; ты не сможешь её облегчить, ибо она не выносит чужих прикосновений и становится нестерпимой. Я не боюсь смерти, но я боюсь боли. И она боится посторонних. Когда ты вытягиваешь свою лапу, чтобы погладить больное место, вся боль перетекает именно в него и твоя лапа становится не инструментом исцеления, а орудием пытки. Я способна возненавидеть за боль. А ты не способен не переступать неуловимую границу между близким и чужим.
Благие намерения сам знаешь, куда ведут; и это справедливо и для тебя, и для меня.
Если ты дашь зарок оставаться для меня посторонним, зачем ты мне? И зачем я тебе? Ищи открытое сердце и тёплые руки. Если ты захочешь стать мне близким, ты будешь мне невыносим. Мы будем несчастны оба.
Семечко клёна думает лишь о том, чтоб прорасти ему. Судьбы братьев и сестёр его не волнуют. Человек мало чем отличается от него. Ему надо, чтобы комфортно было в первую очередь ему. И даже когда сердце сжимается от чужой боли, порой он её, чужую, отодвигает от себя. Чтобы не концентрировать максимально собственную.
Парящему в небесах не видны многие мелкие земные подробности. Купаясь в небе и подставляя себя солнцу, кажется, что в мире есть только счастье и несчастье. И каждый – творец своего бытия. Но куда же деть зону боли? Она так привычна, что не делает несчастной. И она так удушающа, что не даёт быть счастливой.
Я слушала курсы психологов, обещающих сделать меня по-настоящему счастливой. И поняла, что если буду заниматься по этим методикам, стану откровенно несчастливой. Что лучше: приглушённое осознание боли или боль живая и острая, которая бесследно тоже не пройдёт?
Ты подобен такому психологу. Ты обещаешь счастье, но лишь сконцентрируешь застарелую боль и прибавишь новой. Поэтому я тебя и не впущу. Прости. Наверное, мы обречены причинять боль друг другу и друг от друга же защищаться. Я могу только по возможности не вредить и минимизировать боль, причиняемую мной. По возможности никого не делать несчастным.
У меня никогда не будет ни собаки, ни кошки.
03.11.2015
Холодно...
Любовь умирала.
Её избили и бросили в яму. А потом засыпали острым щебнем. Для верности сверху залили цементом.
Душа, раздираясь в клочья, разбивала цемент, разгребала щебень. Она вытащила Любовь.
Но всё было напрасно.
Любовь умирала.
Есть такое понятие — «травмы, несовместимые с жизнью».
Любовь умерла.
Душа огляделась. Воскликнуть бы: «Король умер! Да здравствует король!», — но возглашать здравицу было некому. Нового короля не было.
По синему небу плыли чёрные облака. Из них сыпался пепел. Он густым слоем покрывал землю, траву и бездыханную Любовь.
Душа выдохнула и взлетела. Но невысоко. Она не знала, куда летит, ей было всё равно. Она не стремилась к сожжённым облакам, что ей делать среди них? Она не присаживалась на землю — что там делать, разгребать холодный пепел?
Солнце светило, как всегда. Но уже не для Души. Ей больше не было места в этом мире, и её не звал никакой другой мир. Было очень холодно.
Она всё ещё летит. А может, парит. А может, давно упала. А что, есть разница?..
05.02.2016
Лапша
Кухня. Кофе. Сигарета. Книга. Рассказ о смерти и страсти, о разочаровании и возрождении. Одним словом, о жизни.
Мне надо вставать с табуретки и варить лапшу. Потому что через два часа захочется есть. Залезть в холодильник, достать куриное бедро, сварить бульон. Потом помыть посуду и полюбоваться порядком.
Вместо этого я иду в комнату. Ложусь на диван и укрываюсь шерстяным одеялом. И облегчённо вздыхаю. Мне хорошо, мне тепло и спокойно, словно после передряг добралась до безопасного убежища. Точит только одна мысль: надо варить лапшу. И ещё какие-то смутные не то мысли, не то ощущения.
Кошка лежит на подоконнике и спит. Это хорошо, мне сейчас совсем не хочется на неё отвлекаться. Я лежу и пытаюсь проникнуть в то смутное, что наплывает на меня. Зачем я взяла именно эту книгу? Могла ведь ироническую прозу. От неё легко перейти к плите и лапше. А этот рассказ переполнил меня чем-то, что с лапшой не сочетается.
Любовь прощает страсть, даже не к себе. Любовь держит нас в жизни столько, сколько нам предписано. Страсть неизменно заканчивается разочарованием. Любовь — никогда. Она не подвергает себя сомнению. Любовь — от Бога. В моей жизни любви не было. Не так уж много людей, которые встречают именно любовь. Бог не дал. А был ли в моей жизни сам Бог? Я знаю, что меня защищает какая-то высшая сила. Но Бог ли она? Чем чаще я хожу в церковь, тем слабее защита, тем труднее мне парить над обыденностью. А ведь меня уже посещала такая мысль: а что, если я нахожусь под покровительством не Бога, а Дьявола? Дьявол — серьёзный и умный, широких взглядов. Возможно, они когда-то дружили с Богом, а потом разошлись по идейным соображениям и теперь борются каждый за свою правоту. В каждой душе. За каждую душу.
За окном дождь, но временами он утихает, тогда в разрывы туч проглядывает солнце, возвращая обыденный мир. Кошка вылизывается. Как хорошо, что я одна. Как хорошо, что сейчас день. Гости придут только вечером, это так хорошо, что у меня ещё много времени. Сейчас было бы невыносимо вживаться в чужие жизни. А так — я лежу, мне тепло и никто меня не беспокоит.
Вот только лапшу надо варить... Смерть одноразова, хотя может быть и многократной. Страсть эпизодическа, расставания и разочарования неизбежны, но не перманентны. Бог и Дьявол нетелесны и в гостях чай пить не будут. Млечный Путь тоже не вечен. Вечны лишь чувство голода и лапша. Попалась же мне под руку именно эта книга и сломала весь день!
...а может, лапша подождёт до завтра?.. как-нибудь?..
26.05.2016
Ирисы
«Ирисами» рифмуется с «телевизором», «безбашенная» — с «накрашенной». Ко всему на свете можно подобрать рифму. Я не рифмуюсь ни с чем и ни с кем. Странно. Так не может быть. Может быть, моя рифма тоже где-то одинокой ходит? Просто мы ещё не нашлись?
В этом огромном сообществе бегущих, озабоченных, жующих, шопингующих, пьющих, болтающих, воспитывающих, веселящихся, работающих затеряться нетрудно. Особенно когда ты — невидимка. Я есть, но меня не видят. Я существую, я хожу по улицам, но меня не замечают. Я дышу и говорю, но меня не слышат. Потому что не рифмуются со мной и отбрасывают за ненадобностью. Меня может заметить и мне может ответить только моя рифма. Но где она? Быть может, на Чукотке или в Гваделупе?
Нет, в положении невидимки есть свои плюсы. Но полное одиночество хорошо только в стенах собственной квартиры или при прогулке по распускающемуся парку. Даже для чудиков одиночество цистернами — немного чересчур. Не надо, чтобы кто-то дышал рядом, достаточно знать, что в мире есть ещё пара-тройка крыш, съезжающих в том же направлении, и временами перемигиваться с ними.
Можно открыть в социальной сети группу «Невидимка» или «Без рифмы», но очень скоро туда набьются агенты по недвижимости — куплю квартиру у хозяина — и всевозможные строительные бригады — бани, срубы, ремонт офисов и квартир, евроокна, натяжные потолки. Если тебя не видят, то воспринимают как пустое место и свободную нишу, которую надо скорей занять и разместить в ней себя. Чем больше места для жизни — тем комфортнее и престижнее. Надо хватать блага и халяву. Откуда агентам и бригадам знать, что пустота предназначалась для той моей одинокой рифмы? А теперь ей снова нет места. Когда же и как мы встретимся, и случится ли это вообще?
Соседка изливала на меня тоннами общение. Но мы с ней не рифмовались, и я стала избегать её. А она — говорить, что я почему-то шифруюсь. Пожалуй, да. Я шифруюсь от мозгов, в которых задерживаются лишь политика и сериалы. Я шифруюсь от хитро-лживо замаскированного потребительства. Я шифруюсь от потоков банальщины и стереотипов. Я не хочу бла-бла-бла-жвачки и пафоса. Я не хочу несмешного юмора и навязчивых советов и просьб. Я не хочу быть дойной коровой. Я не хочу сама ни о чём просить. Я не хочу ждать чего-то. Я не хочу никому быть должна и не хочу, чтобы были должны мне. Я не хочу борьбы и победных фанфар в свете юпитеров.
Женщина, чего же ты хочешь?! Очень трудно ответить. Хочу молчаливо-участливого сопереживания, лёгкой улыбки понимания. Перемигнуться с рифмами, которые естественно подойдут ко мне. Независимо от места проживания и семейного положения. Хочу, чтобы между нами, рифмами, неслышно-напряжённо трепетало пространство.
...А при чём здесь ирисы??? Не знаю. Но между всем сущим какую-нибудь связь да обнаружишь...
27.05.2016
Девальвация мужчин и любви
1. Ну чё эти мальчишки пристают?!
2. Какая весна! Какие соловьи! Вот бы с Серёжкой поцеловаться!
3. Ну почему меня никто не любит?!
4. Милый, долгожданный, я твоя навечно!!!
5. Как ты мог?!
6. Вернись, я всё прощу!!!
7. Я ошибалась не раз, но ты — Настоящий! (может повторяться не единожды)
8. Хватит! Убирайся! Проживу и без любви!
9. И где они — мужики?! Все — козлы!
10. Ты хоть притворись, что любишь, я сделаю вид, что верю.
11. Да, хочу, что же я, не живая?
12. А знаешь... Не надо мне уже ничего. Я и так привыкла...
11.07.2016
Время
Мы забываем друг друга.
Мы практически уже забыли. И я удивлена, что ты обо мне вспомнил.
Очарование растаяло. Оно вообще было? Было. Но его уже давно нет.
Я не думаю о тебе. Я полагала, что и ты не думаешь. Безболезненное расставание.
Это — Время. Оно расставляет всё по местам и разводит тех, кто идёт разными путями.
Мне нечего сказать тебе на прощание. Мне незачем считать оставшиеся минуты... секунды... Это ты решил, что они ещё остались. Для меня они уже давно — в глубоком прошлом.
Внутри яркого новогоднего шара — тёмная пустота, Нечто. Но шар выскользнул из рук — и вот: Нечто исчезло, остались лишь поблёскивающие осколки. Они давно сметены и выброшены.
Дороги сводят людей на перекрёстках, но за перекрёстками снова расходятся.
Спасибо тебе, что ты попался мне на одном из перекрёстков, такой незнакомый и таинственный, нездешний. И спасибо тебе, что ты ассимилировался и вернул мне свободу. Я ушла своим путём. А ты не заметил. Никто ничего не заметил, ведь о наших отношениях знали только мы двое.
Нет, больше не надо звонков и писем. Ты остался в прошлом, а в него вернуться ещё никому не удавалось. К чему тревожить призрак ушедшего?
Время — господин судеб и отношений...
10.10.2016
Дух ветра
«Ты молчишь... Молчи, молчи! Я с тобой, ты со мной — и ничего больше не надо!»
Самая идеальная возлюбленная — вымышленная. Самый верный возлюбленный — придуманный...
Самая крепкая любовь — невостребованная...
10.10.2016
Очищение
За жизнь на душе накапливаются горы накипи: страсти, амбиции, притязания — свои и чужие, своя и чужая вина, обиды, разочарования, раны... Всё это пригибает душу вниз, не давая ей покоя. Душа мечется, бесконечно перебирая воспоминания, испытывая боль, отчаянно ища лекарства...
И вот однажды что-то происходит. Что-то совсем незначительное, какой-то лёгкий толчок, не понять откуда. И всё, что тянуло и мучило, вдруг отваливается, как короста с зажившей раны.
И на душе становится тихо-тихо...
06.11.2016
Не надо подробностей
Иногда мы принимаем решения.
Жестокие, но необходимые.
От которых может зависеть чья-то жизнь.
Мы их выполняем.
На этом всё закончилось.
И началось.
Потому что душа глубоко ранена решением ума.
Не верьте, что такие раны заживают.
Они открываются совсем неожиданно.
И тогда душа, как в самый момент раны, начинает истекать кровью.
Эта кровь сочится слезами из глаз.
У души нет другой крови.
09.01.2017
Мимоходом
Славу создает толпа.
Был бы пророк пророком, если бы вокруг него расстилались пески и единственным слушателем был бы верблюд?
Нет, верблюд покорно слушал бы и мирно жевал саксаул. Но кто бы тогда оценил «богоданные» заповеди?
Политики и пророки не существуют вне возбужденной толпы.
23.01.2017
Предназначение...
Не гладят нож.
Его только пробуют на остроту. Используют по мере надобности. Точат, опять же по мере надобности.
Но не гладят.
Даже если это его единственное, заветное, горячее желание.
Есть люди-ножи. Такими их создала природа. Нет в этом их вины.
Им тоже хочется любви и ласки, но...
Не гладят ножи.
22.01.2017
Чайки
Как романтично, как красиво — «белые чайки над волнами»...
Когда-то я мечтала после смерти перевоплотиться в чайку. Просторы, крылья, море, небо...
На деле всё куда прозаичнее.
Вечное чувство голода, нескончаемая охота за рыбой, чтобы наполнить желудок и тут же его опорожнить. И вновь — охота.
В сезон — спаривание.
Это вся жизнь.
Никаких просторов и романтики.
Перевоплотиться в чайку — это наказание за грехи в жизни человеческой.
22.01.2017
Уголёк
Я была счастлива, видя Вашу улыбку.
А теперь мне всё равно.
Я смотрела на часы, чтобы не опоздать на встречу с Вами.
А теперь... нет, встреча по-прежнему возможна, и вновь меня окатят искренняя улыбка и тепло в голосе.
Но поверх тепла остывает толстый слой золы и пепла.
И мне уже неважно.
По крайней мере сегодня едва ли мы с Вами увидимся.
29.01.2017
Кафе
Закрыто пустое кафе.
Перевёрнуты стулья вверх ножками.
Ещё блестит мокрый пол — здесь недавно суетилась уборщица с тряпкой.
Ещё погашено не всё освещение.
А за огромными окнами — белая ночь.
Даже когда выключат все светильники, в кафе будет стоять таинственный сумрак.
Всё отдыхает.
Завтра снова сквозь сияющие чистотой стёкла хлынет солнце.
Снова будет день. За стойку встанет бармен, а по залу заскользят официантки. Будет тихо звучать классическая музыка и задымятся чашечки с кофе. Снова на второй этаж, в обеденный зал, поплывут нагруженные подносы. Там царство еды. А здесь — здесь чашечка кофе, ну, с булочкой. Жаль, курить уже нельзя. Традиционно это кафе — место релакса за небольшие деньги.
Так будет завтра, и послезавтра, и через неделю.
Но это ещё только будет.
А сейчас гаснут последние лампы, и через окна вливается таинственный свет белой ночи. В нем всё кажется нереальным и неземным. Кафе погружено в себя. Кафе отдыхает. Кафе тоже должны отдыхать.
Спокойной ночи!
29.03.2017
Люстра
Люстра поражала своей элегантностью и стилем. Будущая хозяйка долго смотрела на неё и не выдержала, купила. Люстра служила много лет, выдержала не один переезд и великолепно освещала не одно помещение. Прослужила бы ещё столько же. Но вот при очередном переезде хозяйка не забрала её с собой, а оставила новому хозяину. Так сложилось. Новый же хозяин с ходу возопил: «Дрянь давно устаревшая! В помойку!» Прошло всего несколько лет, и бывшая хозяйка увидела такую же на аукционной распродаже. Цена начиналась с нескольких десятков тысяч. Вот так порой настоящие сокровища оказываются на свалке, и возврата им нет. Потому что бал слишком часто правят невежды.
23.04.2017
Пуля
Пуля, выпущенная в спину, всегда достигает цели.
Если не она сама, то её тень.
Разница небольшая.
25.05.2017
На волю моря...
Богатая яхта, нарядная, сверкает иллюминацией.
Слаженный экипаж, каждый знает своё дело.
Но что делаю на ней я?
Меня пригласили прокатиться, но, похоже, я напрасно приняла приглашение за чистую монету.
На меня стараются не обращать внимания, меня видят, не видя, на мои слова не отвечают и проходят, как мимо пустого места.
Меня не приглашают в обеденный зал, я обедаю в своей каюте кашей, которую сама варю на электроплитке.
У меня здесь ценности меньше, чем у приживалки, которая нужна хотя бы, чтобы превозносить господ.
Что я здесь делаю? Зачем мне этот роскошный морской вид и яркие фонарики?
Я спиной чувствую невысказываемый вопрос: «Почему она не отказалась? Разве ей место среди нас?»
И мне здесь действительно не место. И с меня хватит.
Я дождусь, пока все угомонятся, отвяжу шлюпку и отчалю от этой великолепной яхты — в открытое море.
А там — что даст Бог...
13.06.2017
Представляешь?..
Представляешь, а я сейчас вспомнила: а ведь ты ещё существуешь где-то.
В Москве, на Канарах, Бог весть где ещё. И с кем.
И совсем несложно услышать и увидеть тебя. И день рождения твой я помню лучше, чем дни рождения друзей. Но альбом с твоими фото совсем уже запылился.
А впрочем, зачем мне фото и встречи, реальные ли, виртуальные?
Что я услышу нового, какую новую черту в тебе открою, да и к чему мне она?
Самое забавное, что и ты вспоминаешь меня точно так же и с теми же ощущениями.
А когда-то мы посвящали друг другу годы...
Представляешь...
20.06.2017
Лучше уж молчать...
Когда хочешь просто сделать комплимент, выразить уважение, и всё...
А в ответ начинаются расспросы: кто вы? Что, как, зачем, отчего и прочее...
Не отвечать вроде невежливо.
И слово за слово — тебя втягивают в разговор.
Совершенно тебе ненужный.
А потом ещё приглашают: а оцените меня ещё в профиль, а ещё в пол-оборота!
При этом не выражая желания узнать самому, что ты такое. Тем более оценить.
Зачем мне эта игра в одни ворота?
Почему я должна ходить с раскрытым от восхищения другими людьми ртом? Они не хотели бы сделать то же самое?
Всего лишь сделала комплимент...
Лучше бы промолчала.
25.06.2017
Падающие звёзды
Раньше существовала легенда, что где-то далеко живет маленький тихий человек, который собирает все печальные слёзы, делает из них звёзды и вешает на небо. И когда исчезает причина печали, звезда падает, чтобы кто-то там, на Земле, мог загадать счастливое желание. (с)
Она размышляла над красивой легендой.
Ты и мои слёзы собирал, тихий человечек? Сколько же тебе пришлось потрудиться... А что было дальше? Ведь мои печали не превращались в радость, их причины просто куда-то отодвигались, покрывались туманом забвения. А сама печаль оставалась. А как же мои звёзды? Они так и оставались на небе, как прибитые гвоздями? Или всё же падали, но в другие руки?
А если их ловил кто-то другой, то что ей от этого? Конечно, можно хотя бы за других порадоваться, но... её это не радует. Она уже пережила период сверхальтруистической Всехлюбви. Она не понимает, почему её слезы должны приносить счастье другим, а не ей. Её-то печаль с ней. Быть может, поэтому ей ни разу не скатилась звезда в ладошку?
А может, ты был невнимателен, маленький тихий человечек? Отвлёкся? Или устал? Или уснул? Или её звёзды так и остались на небе навечно?
Она никогда не видела падающих звёзд...
25.06.2017
Быть счастливой...
Мне не суждено быть счастливой.
Не потому, что недостойна.
А потому, что слишком усердно искала Знание. Слишком глубоко осмысливала Опыт.
И теперь знаю, что счастье — это только кратковременный промежуток между бедами или среди ровной серости будней.
Так говорит Опыт.
Наука же и вовсе определяет счастье как разовые выбросы гормонов.
Одно другому не противоречит.
Путать счастье с другими эмоциями (наслаждение, удовлетворённость и т. п.) не надо.
Мне уже не испытать Счастья — я пила из чаши Знания и Опыта.
Это несовместимо.
Но я сама выбрала путь.
01.07.2017
Неземная...
Она такая неземная и возвышенная.
Она не знает, что обычная женщина не только делится собственной мудростью и собирает умные цитаты великих и не очень в соцсети, но и чистит кастрюли и моет пол.
У неё никогда не было прыщей, мозолей, насморка, критических дней и волос подмышками и на ногах.
Она не позволит себе и другим стареньких, растоптанных, но таких удобных домашних шлёпанцев.
Она никогда не мыла ребёнку попу.
По-моему, у неё в квартире и унитаза нет — за ненадобностью.
Она неземная...
03.07.2017
Бывает...
Когда человек, называвший тебя своим другом, со всей дури бьёт тебя под дых — это не всегда значит, что ты действительно сделал что-то очень плохое.
Часто бывает, что благодаря тебе у него просто пошатнулись его основополагающие жизненные ценности и это причинило ему боль. Потому что он просто не готов подвергнуть их поверке, ему страшно, что его ценности могут оказаться ложными. Он бьёт тебя за этот страх, пытаясь таким образом поддержать и утвердить собственную шатнувшуюся картину мира.
Не мсти. Пойми, что ты как таковой здесь ни при чём. Мог быть кто угодно. Или что угодно. Даже стул, стоящий не на месте. Даже стенка, если она чем-то не угодила.
01.09.2017
Люди под сорок
Люди под сорок.
Они ещё не знают, что ждёт их самих.
Но уже считают себя вправе учить всех, даже тех, кто пожил больше них.
Они аргументируют это так: не всегда с возрастом приходит и мудрость.
А мы — уже мудрые и знающие.
Какой самообман!
Пропускайте их советы мимо ушей. Вы видели в жизни больше, прошли то, что им ещё предстоит и о чём они пока и не подозревают.
Всё равно они вас не поймут, пока сами не пройдут через неизбежное.
Улыбнитесь про себя их наивному самомнению.
И вспомните завет царя Соломона не вступать в споры с дураками.
06.08.2017
Всё относительно
Когда-то, в нежном возрасте, я боролась со страхом высоты. Я залезала на старый обшарпанный обеденный стол, стоявший в саду, и набиралась отчаянной отваги, чтобы спрыгнуть с него на землю. И была очень горда собой.
Теперь я работаю горгульей, ну, знаете, той химерой, что стоят по краям крыши Эрмитажа. Передо мной — необъятное пространство, подо мной — отчаянная высота. Бывает высота, конечно, и покруче, но и здесь неплохо. И... знаете что? Я её больше не боюсь. И даже если я устарею и меня скинут вниз — ничего не случится. Я ведь перестала быть человеком с плотью и тёплой кровью. Я — химера. Химеры не разбиваются.
23.09.2017
Бла-бла-бла...
А вы ещё верите словам и обещаниям?
Я — давно уже нет.
Только делам.
Очень приятно бывает, когда одно совпадает с другим.
Но это случается очень редко.
06.10.2017
Честь
«Честь» — от слова «честный»? Или наоборот?
Большинство людей, которых я встречала на жизненном пути, плохо понимают суть этого понятия, а само слово считают анахронизмом. Для них это что-то глубоко дореволюционное и связанное преимущественно с офицерами и дуэлями. Впрочем, знатоки ещё могут вспомнить, что было нечто под названием «девичья честь».
И мало кто в курсе, что честь — понятие вневременное и неумирающее. И сегодня есть люди, живущие по законам чести, да-да, в нашей обыденной повседневной жизни. Но как их мало.
Когда-то за преступление против чести стрелялись или подвергались остракизму. Теперь даже не понимают, о чём вообще идет речь. Да что вы, право, о какой-то ерунде, не морочьте мне голову пустяками.
При этом каждый считает себя честным и порядочным. Не вспоминая, повторюсь, слова «честь». Назови такого человека бесчестным — последует угроза подать в суд за клевету или запереть в психушке. Особенно это видно на примере нашей так называемой «элиты».
Но и рядовому человеку неплохо бы вспоминать, что есть всё же понятие чести, и почаще. И не только теоретически.
17.10.2017
Не комильфо
Что стало тогда причиной человеческой слабости и торопливого «нет»?
Чего ты испугался?
Усмешек светских львиц: «Не комильфо».
А что такое любовь комильфо?
Что такое дружба комильфо?
Что такое человечность комильфо?
21.10.2017
А если?..
А если ты — моя иллюзия? И любовь к тебе, что доставила мне столько боли за столько лет, тоже — иллюзия, выросшая из моей жгучей потребности любить?
Нет, я ничего плохого сказать про тебя не хочу. И любви ты достоин, и уважения. Но... моей ли?
А может, и ты испытал это сомнение? Тогда, много лет назад, ты отказал мне даже в простом и ни к чему не обязывающем знакомстве, найдя для этого десяток «уважительных» причин. А может, вместо этого десятка была всего одна — страх разочарования, страх, что я — иллюзия?
Тот же страх, что испытываю теперь и я. Предложи мне сейчас кто твою дружбу и любовь, я бы, наверное, отказалась. Я знаю тебя таким, каким ты был десятилетия назад. Я не знаю, что сделали с тобой годы и кто ты сейчас. А вдруг моё привычное представление о тебе — теперь иллюзия?..
А если это так, то я предпочту жить с закрытыми глазами и любить тебя того, уже несуществующего. Ибо отними у меня иллюзию, покажи мне актуальную жёсткую правду — и для меня погаснет свет во всём мире. Потому что ты последний человек, который ещё освещает мне дорогу. Исчезни — и я останусь в полной тьме без ориентиров и направлений. И как и чем дальше жить? Куда идти?
Всё происходит разумнее, чем мы иногда по глупости своей и легкомыслию хотели бы. Нет, не надо нам уже знакомиться, и ни к чему знать что-то друг о друге. Не надо перемен.
За тебя не расписываюсь, но я буду продолжать беречь иллюзию, если она — иллюзия. Она приносит боль, но ещё даёт мне какие-то силы жить. Жизнь — не обязательно радость, иногда она — преодоление. И иногда жить во сне иллюзий — единственная возможность жить.
Но... Быть может, когда-нибудь я окажусь в силах отринуть этот постулат и сама тщательно, не упуская ни единой подробности, пересмотрю Вашу роль в моей жизни. Быть может, настанет момент, когда я остро захочу правды, только правды. И моей любви придётся предстать перед моим судом.
28.10.2017
В этом доме...
В этом доме часы отстают на десять минут в сутки. Но хозяйке всё равно; ей совсем не нужно точное время. Ей некуда спешить, её нигде не ждут, она никуда не опаздывает. Когда же точное время всё-таки изредка требуется, она смотрит на телефон; тогда же заодно подводит стрелки часов.
Дом, в котором время ничего не значит...
21.12.2017
Разрешите пройти
На огороженном кусочке улицы идет киносъёмка. Софиты, камера, «мотор!», главные актёры, массовка. И зачарованные зеваки за ограждением.
«Дубль два!» — и страстный поцелуй. Какой-то мужичок крякает от удовольствия: «Эх, я бы...» Режиссёр, однако, недоволен: как-то не так легла тень. «Дубль три!»
Снимается то, что к жизни никак не относится. Один из искусственных снов, предназначенных для всех. Для сна разума. Радужный мыльный пузырь псевдореальности.
Мне неинтересно.
Разрешите пройти.
22.12.2017
Я не хочу
Бывает такое: стоит вставить какое-то замечание в разговор, вовсе не интимный, даже не обидное, даже по сути, но... слышат не его, а стороннее колебание воздуха. И ощетиниваются ежами: кто посмел вторгнуться в нашу атмосферу? Это что за самозванцы колышут тут наш воздух?
И делаешь вывод: умнее не тот, кто первый прекратил разговор, умнее тот, кто воздержался от вступления в него, оставаясь безмолвным статистом. Даже если внутри лава.
Да, с точки зрения психологии людям-ежам можно найти массу оправданий, массу объяснений их поведения и агрессивно-защитного выставления бронированных иголок наружу.
Но мне надоело.
Я не хочу.
22.12.2017
Скачки
Если сделал ставку не на ту лошадь...
Что ж, досадно. Обидно.
Но не всё и не всегда зависит от тебя.
Как, впрочем, и от лошади.
Она-то тебя ни о чём не просила.
То же самое происходит и с людьми.
Порой сплошь и рядом делаешь ставки совсем не на тех людей.
Разница в том, что люди об этом могут и просить.
Лошади благороднее людей.
26.12.2017
Музеи
Краеведческий музей в маленьком городке знает, что такое пустота и одиночество. Это обычное его состояние.
Прославленные музеи в мегаполисах стонут от наплывов толп и избытка энергетики. Это тоже обычное их состояние.
Но я сейчас — о других музеях. О музеях душ человеческих.
Каждый из нас хранит в душе множество воспоминаний-экспонатов, количество которых с годами только растёт. Некоторые отправляются в запасники, запираются в ржавые сундуки, сундуки покрываются полуметровым слоем пыли. Но может настать момент, когда в том или ином воспоминании возникает необходимость. И тогда со скрипом отпирается сундук — и вот оно, ничуть не потраченное молью воспоминание-экспонат!
Не всегда созерцать их приятно, но никуда не денешься — это такая же часть твоей жизни, как и сладчайшие моменты, стоящие на всеобщем обозрении и ежедневно натираемые полиролью.
Каждый человек — это тоже музей. Редко открываются запасники этих музеев для посторонних. И всё, что в них хранится, со смертью человека исчезает навсегда, не познанное и не увиденное никем.
Я за краеведческие музеи. Я за художественные музеи. Я за архитектурные ценности. Я за литературные музеи. И так далее.
Но мне дороже музеи душ.
28.12.2017
Решение
Во все века люди, владевшие грамотой, бережно относились к своим личным архивам. Собирали, хранили, перевязывали ленточками. Именно из этого источника мы очень многое знаем об истории подлинной, а не той, что написана придворными летописцами-прихлебателями. Ведь не секрет, что историю заказывают владычествующие. И лишь прозябающие в глуши отшельники рискуют писать правду, которая до нас почти что и не доходит.
Время сменилось. Уже никто и не пишет его хроники. Но они живут в тех самых личных архивах.
Время сменилось. Мы давно храним свои архивы в электронном виде: на флешках, в облачных сервисах, блогах, соцсетях и так далее. Эпоха интернета.
Но эпохе массового интернета в нашей стране не исполнилось ещё и двадцати лет. А до неё царствовали бумага и ручка, признанные ныне анахронизмами. И многое ещё сохранилось, в том числе и у меня. И, кстати, немало.
Но я не вечна. И кому и зачем после меня нужны будут мои архивы? И что с ними делать?
И тут я словно расщепилась. В моём воображении встали четыре реальности.
Реальность первая
Я взяла пачку перепутанных писем и тщательно рассортировала их — на личные и деловые, по годам, адресатам и датам. Скрепила каждую пачку степлером. Возможно, всё это когда-нибудь попадёт к историкам и перед учёными откроется ушедшая эпоха в документах. Так же, как открывается перед нами аромат века девятнадцатого.
И подумала: а если историки будут не историками, а фальсификаторами, как те, что работают с веком двадцатым? И будет ли их интересовать подлинная жизнь, а не звания и награды за прославление властелинов?
Решение не принято.
Реальность вторая
Я взяла пачку перепутанных писем и тщательно рассортировала их — по формату бумаги и наличию неисписанного места. Я ведь не всегда пишу стихи на компьютере, чаще пользуюсь бумагой и ручкой, вот и пригодится.
И подумала: а если я не успею всё это израсходовать, куда это денется потом?
Решение не принято.
Реальность третья
Я взяла пачку перепутанных писем, посмотрела на них и подумала: а кому это нужно? Моим наследникам, что ли? Так они читают лишь кулинарные книги и автожурналы. Сгребла всё в охапку и вынесла к помойке — бомжи охотно и очень быстро забирают от помоек макулатуру. Не знаю, правда, зачем она им. Может, ещё какие-то пункты приёма и есть.
И подумала: но тут же и личные письма...
Решение не принято.
Реальность четвертая
Я взяла пачку перепутанных писем, посмотрела на них и подумала: а зачем мне давать кому-то возможность знакомиться с моей жизнью? Это моя жизнь, и к чему допускать к ней посторонних, кто бы они ни были? Словом, вечером возле помойки горел весёлый костерок, я ворошила бумаги, искры шустро взлетали в небо. К счастью, пожарники не застукали.
И подумала: как, наверное, больно будет сжигать себя...
Решение не принято.
Какая же из реальностей одержит верх, а может, они сольются в компромиссе? Может быть, и не надо преждевременных действий? Время ещё есть, время покажет...
Решено: решение пока не принимать.
01.01.2018
Адажио
Он был привлекателен, сложен и неоднозначен. Горяч, темпераментен, азартен, вдохновенен, но и вдумчив, ищущ, трепетен, стремился передать всем своё тепло, поделиться уроками прошлого, открыть людям красоту мира и радость бытия. Жизнь остудила. Теперь он холоден, печален и молчалив. Он больше не смотрит в будущее. Всё уже за плечами, всё состоялось. Осталось только пройти последний отрезок пути — до Вечности. И он считает шаги...
16.02.2018
Синий иней
А у неё — вдохновенье.
Она танцует под ретро «Синий иней».
Неважно, что в заштатном кабаке.
Важно, что для Него.
Она вкладывает душу, она верит, что нравится Ему, вот же, Он улыбается. Как и другие. Ей кажется, что одобрительно и нежно. Она — уже не она, она — Царевна-лебедь. Руки-крылья, ей балет «Тодес» в подмётки не годится.
Это редкий миг, когда её душа согрета надеждой. Дома — ненавистный муж и дочь, которая подаёт все надежды на будущее женщины, мягко сказать, лёгкого поведения. Да и сама она когда-то, как теперь принято говорить, «зажигала»... Но какое это сейчас имеет значение? Она верит в то, что это не имеет никакого значения и в любом возрасте возможно пришествие чистой любви и счастья. И вот — Он, ставший символом этого пришествия. Она танцует только для Него. Она видит только Его. Оазис Любви в пустыне реальности.
Я не стану ей говорить, что к «Тодесу» её бы на километр не подпустили и выглядит со стороны она нелепо. И что Он улыбается и подзадоривает её насмешливо, ради потехи публики. Той самой, остающейся для неё за кадром, про которую она толком и не знает. Я знаю, что прозрение для неё неизбежно, рано или поздно, и это будет очень жестоким потрясением.
Но я не знаю, что более жестоко: грядущее прозрение или ведро ледяной воды сейчас.
Иногда разумнее предоставить ход событий самому себе.
Она танцует. У неё — вдохновение и Вера.
«Синий-синий иней, синий-синий иней...»
02.06.2018
Лги, мой ангел
Когда ты лжёшь, мой ангел, я тобой любуюсь — как ты исполнена вдохновения!
Твои честные глаза говорят о твоей полной искренности, нет, я в ней не сомневаюсь, потому что тебе дан редкий талант жить в мире собственной лжи.
Когда-то я верила этим честным глазам. Но потихоньку подкрадывалось отрезвление. Слишком фантастической выглядела в твоих пересказах твоя жизнь.
Ты могла бы быть гениальной актрисой. Правда, очень быстро сгорела бы на сцене, ибо целиком погружалась бы в каждую роль и не играла бы её, а жила ею.
Начав видеть сквозь твои хитросплетения твою настоящую жизнь, я принимала твою безостановочную ложь близко к сердцу. Я расстраивалась, не понимала, зачем она тебе, я пыталась тебе объяснить, что лгун рано или поздно теряет всякое доверие. Но ты была глуха.
Я устала от рек твоей лжи. Я оборвала отношения.
Но ты продолжаешь всеми путями доносить до меня новые выдумки. Из них я узнаю, что мне в твоём сердце принадлежало наиглавнейшее место, чего в реальности я вовсе не наблюдала. Я узнаю, что ты очень тяжело переживаешь наше расставание, не знаешь, как дальше жить без самого близкого человека, с оторванным кусочком сердца. Между тем я своими глазами вижу — на фотографиях и в реальности — полное отсутствие какой-либо депрессии. Ты не скучаешь, находя одно развлечение за другим, с другими. В мою же сторону продолжают лететь флюиды глубокой тоски — фальшивой от начала до конца.
Я понимаю, в чём дело. Когда мы с тобой общались, ты считала меня кусочком своей собственности. И вдруг собственности не стало. Ты почувствовала себя обедневшей, а ты очень боишься беднеть. Ты хочешь вернуть всё на круги своя, но не знаешь для этого другого пути, кроме как продолжать лгать.
Лги, мой ангел, лги. Я больше не расстраиваюсь и не переживаю. Я забавляюсь над твоими словесными выкрутасами, оцениваю их с точки зрения мастерства — и только.
Лги, мой ангел. Твоя ложь больше не вхожа ни в мою жизнь, ни в мою душу. Делай это из любви к искусству, наращивай мастерство.
Если ты дорастёшь до уровня гения, я буду тебе аплодировать. Но издалека.
Вновь впустить тебя в мою жизнь? О, нет!
Удовольствуйся аплодисментами.
02.07.2018
Эффект зеркала
Сорок минут она изливала мне душу, признаваясь в ненависти к своей племяннице. Она такая!.. такая! Тварь! Да я больше!... Видеть её не желаю! Никогда! Ни за что! Пусть провалится!
Что показательно, тётушка с племянницей словно скроены под копирку. Только племянница моложе и самоувереннее. Хотя это и очень сложно.
Все сорок минут я улыбалась, слушая излияния. Злоба хлестала потоком. Впрочем, как это ей и свойственно. Интересно то, что она на дух не переносит не только тех, кто её хоть в чём-то превосходит. Ещё яростнее она ненавидит тех, кто слишком похож на неё самоё. Это, наверное, всё-таки не случайность. Эффект зеркала.
28.07.2018
Это про нас
««Зачем об этом говорить? Зачем выносить это на публику? Мы не хотим, уберите это. Страдайте молча.»
Очередное затыкание ртов. Культура молчаливого страдания. У нас никогда не было принято говорить о страдании, проговаривать, «проживать», не было психологов, психоаналитиков, не было специально обученных консультантов, не было куда и к кому пойти со своим горем, не было выхода, кроме как заталкивать боль внутрь себя.»
Да, это про нас... Мы же в избу горящую и коня на скаку, как же можно показать себя слабой. Засмеют, облают, поиграют на и без того натянутых до предела нервах. Не хотим дополнительной боли. Лучше уж притворяться через силу, пусть думают, что гвозди из нас делать бы. Мы все такие.
И психологи с психоаналитиками для нас всё равно не существуют, потому что они — только для богатых. Для нас есть коучи с вебинарами по ценам пожиже. А потом возникает мем «Извините, вы точно психолог?»
Это про нас. И наше общество.
31.07.2018
Пустыня
Дверь в пустыню распахнулась, пропустила и прикрылась. Прикрылась, не захлопнулась. И вроде бы можно благоразумно развернуться и уйти назад. Но — нет. Ты уже сделал шаг. И успел понять, что возврата не будет. Если пустыня признаёт кого-то своим, она тут же метит его и в прежнем мире тебе становится просто нечем дышать. И идти некуда, кроме как вперёд.
Пустыни бывают снежными, песчаными и каменистыми. Тебе досталась именно такая. Но окружающий мир не выбирают, и, в последний раз оглянувшись на дверь, отсёкшую прежнюю жизнь и прежнего тебя, ты делаешь шаг по острому щебню, шаг, ещё шаг. Тебе ещё идти и идти к самому сердцу каменного мира, чтобы там, когда откажут ноги, лечь на эти камни и превратиться в такую же россыпь мелкого щебня, какие разбросаны вокруг. Кто знает, может, это — твои предшественники? Однако для тебя это ничего не изменит.
Мы все идем всю жизнь по своей дороге. И никто из нас не знает, чем закончится его личная. Твоя — лежит сюда, где на вылинявшем небе обезумевшее солнце выжгло «Оставь надежду всяк, сюда входящий». Впрочем, оно выжгло эту надпись над каждым, кто ходит по этой земле, неважно, видят пророчество или нет. И ты, пожалуй, даже можешь, в отличие от большинства, гордиться своей судьбой. Тебя не съедят черви.
Они здесь просто не водятся.
19.08.2018
Попутчик
Попутчик на коротком отрезке дороги. Стучат колёса на стыках рельсов, на столике — два стакана чая. И обмен репликами, переходящий в разговор. И радостно нарастает в душе чувство, что — надо же! — вот так, случайно наткнулся на родственную душу. И разговор становится откровеннее, задушевнее, начиная задевать уже даже острые темы.
Но... как-то тихонечко назревает ощущение, что что-то не так. И уже мелькает в голове: а может, вот этого не надо было говорить? В конце концов, ты же ещё не знаешь толком этого человека и не уверен в нём. И даже в том, что имя, которым он представился, — его настоящее, тебя же в тот момент что-то смутило, было же.
И вот первая пауза. И вторая — длиннее. Вы оба всё чаще смотрите в окно. Но ты всё не хочешь верить, что вновь ошибся, ругаешь себя за мнительность. И пытаешься вновь что-то сказать. Но в ответ либо незначащие реплики, либо мимолётный взгляд и — поворот головы к окну.
Но вот он сам что-то произносит. Ты отвечаешь, но твой ответ проваливается в пропасть молчания. И, выйдя на платформу, вы обмениваетесь уже ничего не значащими репликами и паузами. И становится всё тягостнее рядом с этим человеком, которого ты принял было за человека своей волны. Ты почти физически чувствуешь вставшую между вами ледяную стену. Да, похоже, ты всё же ошибся, приняв его за «своего». Он тебя совершенно явно за такового не признал.
Шаг за шагом, шаг за шагом. Ну что ж, вот остановка Вашего автобуса, а мне в метро. И что-то рвётся внутри — совсем. Но чего же ты хотел? Разве ты не знаешь, что в этой жизни все — лишь попутчики на коротком отрезке дороги, а всё остальное — только иллюзии? Ну что ж, попутчик, спасибо тебе и за то, что ты чуть-чуть погрел душу иллюзией. Сейчас, распрощавшись, ты облегчённо вздохнёшь и отправишься своим путём.
А я пойду дальше — с горьковатым вкусом пробуждения на губах. Но чувствуя робкое зарождение где-то внутри чувства освобождения и лёгкости. Всё кончено. Всё началось.
Всё в этой жизни мимолётно, иллюзорно, и, право, не нужно трагедий.
04.09.2018
О мудрые!..
Ты мне советуешь быть осторожной и «следить за словами».
А ты разъясняешь, что говорить правду — опасно, будут проблемы. Лги — и всё будет хорошо! При этом ты понятия не имеешь, что такое «всё» и что такое «хорошо» для меня. Поверь, наши ценности могут оказаться разными. И то, что «хорошо» тебе, меня может убить!
Зачем вы мне даёте советы с ваших колоколен, не потрудившись спросить: а может быть, у меня есть своя? И ваши мне отнюдь не нравятся?
Мне не нравятся люди-страусы, прячущие головы в песок. Кстати, делающие это совершенно зря, ибо выпячивается именно та часть тела, в которую удобнее всего дать пинок.
Мне не нравятся люди — дождевые червяки, лишь ненадолго выползающие на асфальт, погреться и подышать, а потом вновь ныряющие в землю, где безопаснее.
Мне не нравятся люди, жертвующие чувством собственного достоинства ради сохранности своей драгоценной шкуры и жалкого нажитого барахлишка.
Я никого не учу. Я признаю, что страусы и червяки тоже имеют право на жизнь. Но мне такой жизни — не надо! И «мудрых» советов от нелетающих птиц я слушать не хочу. Пусть раздают их себе подобным.
И если кому-то неприятно, когда я говорю правду, — пусть отойдут от меня. Заткнут уши берушами, воткнутся глазами и мыслями в свои смартфоны. Я не держу, поверьте! Живите, как знаете. Хотите быть премудрыми пескарями — будьте! Это ваше право.
Моё право — думать своей головой и самой решать, как жить. Без доброхотов.
07.10.2018
Аплодисменты
Зал аплодирует стоя. Аплодисменты переходят в бурные овации на ещё не дозвучавших нотах. Лица — вдохновенные. Однако уже одна спина, вторая, двадцатая бежит в гардероб. Нет, нет, не все такие.
Ты вышел из зала с чувством духовного преображения. И даже очередь в гардероб не рушит душевного подъёма. Но вот надеты перчатки, а на улице-то зябко... Что такое?! На крыле твоего форда свеженькая царапина!
Спроси сейчас, почему ля солиста привело тебя в экстаз. Ты в лучшем случае посмотришь бешеным взглядом. А когда успокоишься, вспомнишь, что впереди рутина: сопливый ребёнок, задёрганная жена, надоевшие до отвращения обои и шторы, назавтра — обрыдлая работа.
А он — он там, позади, забытый в мгновение ока. Солист. Пустой зал и погашенный свет. Три букета в целлофане. Ругань подсобных рабочих. Где же он, этот трепет, который заставлял вводить зал в дрожь? Разбитость, одиночество и пустота. И только крутится в голове строчка из глупейшего шлягера: «Я устал, иду на дно смотреть про любовь немое кино...» Немое — это то, что сейчас остро нужно. Немое! Скорее!
23.11.2018
Вода
Ты говоришь, что помнишь всё. То давнее время, музыку, которая звучала, окружавших людей, наши с тобой разговоры...
Ты помнишь то, чего давно нет, тех, кого давно нет. И меня — тоже. Это была не я, той, с кем ты общался, давно не существует.
Человек на 90 процентов состоит из воды. А главное свойство воды и времени — утекать. Та, которую ты помнишь, давно утекла, и уже не раз на её место приходила другая. Так было, так будет, ничто не стоит на месте, всё течёт.
И ведь ты тоже утекал, наверное, и не раз. Память играет с нами неласковую шутку, подсовывая нам давно исчезнувшие миражи.
Поверь, мы давно незнакомы и уже не можем угадывать мысли друг друга и не понимаем, о чём говорит каждый из нас в своём одиночестве. Слишком много лет прошло. Слишком много воды утекло.
Вода...
14.01.2019
Она не ваша...
Идя по крошеву осколков...
Истекая кровью телесно и душевно...
Узнавая всё больше и больше, что такое отчаянье...
Переходя грань отчаянья (отчаянье — это только грань, препятствие на дороге, но и граница)...
Знакомясь с его изнанкой...
Слыша напутственные восторги: «Ах, какая сила! Ах, что за мужество!»...
Понимая, что возврата к этим людям нет, а впереди никто не встретит...
Ты шла, сцепив зубы и стараясь не кричать.
Ты прошла полосу стеклянного крошева.
Ты не знаешь, в какой стране теперь находишься, но тебе и всё равно.
Ноги и душа больше не плачут кровью, хоть и болят временами.
Ты никого и ничего уже не ждёшь.
Ты уже не умеешь мечтать, радоваться, наслаждаться.
Ты холодна, спокойна, иронична.
Про тебя теперь даже говорят: «Она, оказывается, опасна». Да.
Ты заплатила за это назначенную цену.
От безысходности, да. Но кровавые слёзы остались кровавыми слезами.
Не трогайте её. Она теперь — существо другой породы.
Она — не ваша.
02.03.2019
Если бы я... был... Дух ветра-2
Если бы я был героем — я бы защитил тебя...
Если бы я был пледом, я бы согрел тебя...
Если бы я был кошкой, я бы вылечил тебя.
Но я — лишь воспалённый мозг, а ты в нём — лишь образ.
Если бы я сам был образом... я не знаю.
Я пью темноту ночи и водку.
И чьи-то слова:
«Дыра с кулак в груди.
Не помню — там было сердце, или осиновый кол?
Дверь открыта и хлопает.
Кто-то ушёл? Из души?
Или душа ушла…»
05.03.2019
Договорила
Тогда, три года назад, я не договорила. Одну-единственную короткую фразу — венец. Словно короновала принцессу, а корону надеть забыла.
Недоговорённость — страшная вещь. Она способна изводить и мучить, как заноза под ногтём. И ничего ты не можешь сделать, пока венец ещё не вышел из мастерской и невозможно его надеть. Иногда на это нужно три года, а бывает, и больше.
Заноза сидит под ногтём, недоговорённость — в подсознании.
Но вот она пришла — эта фраза. Та самая, что дала новое, окончательное звучание. И легла на своё место, словно всегда там и была.
Я договорила.
Боже, благодарю Тебя за то, что Ты дал мне дожить до этого дня!
26.03.2019
Люблю ли я?..
Когда человек застилает для вас собою весь мир, вы однозначно утверждаете: «Я его люблю!» И сбить вас с этой волны почти невозможно. Ведь вы же знаете лучше, правда?
А между тем... Вы можете любить. Или у вас просто играют гормоны. Или на самом деле вы встретили человека, равных которому вы и не припомните, и у вас к нему попросту бешеный интерес.
Как разобраться? Очень просто. Ищите в человеке недостатки и слабости. Если они вас умиляют и восторгают, вы любите. Как минимум, влюблены. Если причиной всему гормоны, внутренний мир человека вас и не интересует, от слова «совсем», вы просто отмахнётесь и усилий на его изучение тратить не будете.
Ну а если вам попался просто экстраординарный человек, но его слабости (а без слабостей людей не бывает) вызывают у вас лёгкое (поначалу) разочарование — не твердите «люблю». Не любите вы. Вы просто заинтересованы и заинтригованы. Ваши дальнейшие отношения зависят от вас, но любовь здесь совсем ни при чём.
Слово «любовь» девальвировалось, но всё же не стоит быть баранами и овцами. Хотя бы потому, что это обидно для вашей же самооценки.
03.05.2019
Иллюзии
Как порой не хочется расставаться с иллюзиями.
Особенно относительно себя.
Ты воображаешь, что что-то значишь для других. А на деле тебя могут воспринимать просто как досадную помеху, которую терпят лишь из вежливости. Но стараются сократить общение с тобой.
Ты воображаешь, что человек, которого ты вытащил из ямы, обрадуется этому. А потом видишь, как он упорно лезет в ту же яму.
Ты воображаешь, что у тебя есть друг, которому не всё равно, что с тобой. А когда приходит беда или ты становишься ему бесполезен, исчезает и даже не отвечает на звонки.
Ты воображаешь, что обладаешь хоть каким-то авторитетом. А потом по твоей самооценке жестоко и больно бьют, полностью игнорируя тебя и твоё мнение.
Ты воображаешь, что человек тебя любит и скучает по тебе. А потом оказывается, что у него уже третий (а может, больше?) сын от разных женщин. И не понимаешь, зачем он играет в тонкие чувства по отношению к тебе.
Иллюзии перечислять можно долго. Но встаёт вопрос: а не лучше ли жить без них? Да, жить без иллюзий — это убивает умение радоваться жизни. Да, неизбежно ты будешь впадать в иллюзии новые. Но не лучше ли бить их самостоятельно, не дожидаясь, когда их розовые очки разобьют со стороны — стёклами внутрь?
10.05.2019
Булыжник
Что бы ты о себе ни думал и кем бы ни мнил, как бы ни пытался раздуваться, но ты не более чем большой булыжник, тупо и самоуверенно лежащий на чужой дороге. И тебе это нравится.
«Но пасаран! Они не пройдут!» И ты видишь своё предназначение в этом, истово его выполняя.
При этом ты даже претендуешь на авторитет и неоспоримость того, что в твоей жизни есть не только смысл, но и духовная миссия.
Но ты остаёшься всё тем же булыжником, без всяких прожилок золота.
Тип достаточно распространённый.
Не во всех людях есть что-то хорошее. Некоторые представляют собой туго набитый мешок дерьма, без примесей.
Но меня это не касается. Я не курица — разгребать кучу навоза в безумной надежде найти жемчужное зерно.
Я обойду тебя, если будет такая возможность. Или скину с дороги. Без попыток воззвать к твоему глухому разуму.
26.05.2019
Ты был ветром
Да, ты был ветром — пронзительным и сильным. По прихоти — то сжигающим, то леденящим. А я стояла под этим ветром в лёгком платьице. И я то задыхалась, то превращалась в кусок льда. А ты называл это любовью.
Ты улетал к утренней звезде и пытался и меня увлечь. Но в твоих силах было лишь в очередной раз сбить меня с ног. И ты не спешил мне на помощь. Ты летал, а я вставала сама, в очередной раз растирая разбитые локти, колени и губы.
Я пыталась уйти под защиту стен, но ты догонял и вновь сбивал с ног, вновь называя это любовью. Твои собратья — Борей и Зефир — не отставали от тебя, и на меня обрушивались мощные шквалы со всех сторон. Порой я и не пыталась вставать, ползя на четвереньках к убежищу. А шквалы входили в раж, насмехаясь надо мной и запуская в меня булыжниками. А утренняя звезда... у меня не было возможности её увидеть, может, она существовала лишь в твоём воображении...
Я доползла — избитая, измученная и едва дышащая. А ты призывал: а как же звезда? а как же любовь? А я сидела без сил в уголку между стенами и не могла понять, за что мне этот кошмар.
Я выжила. Ну как — выжила... Я потеряла лёгкость, я потеряла смех и радость, я разучилась ценить саму жизнь — всё это выпил из меня ты.
Теперь ты говоришь, что, наверное, ошибся в чём-то и что больше не будешь нести меня на утреннюю звезду. А я тебя просила об этом с самого начала. Но ты не хотел слушать.
Теперь ты услышал.
Только уже поздно. Ты убил меня. И я уже не дышу. И не гнусь под порывами шквалов. Я просто уже неживая.
Во имя чего ты всё это делал? Во имя чего ты уничтожил меня?
Оправдайся, если можешь. Но лучше — промолчи. Ничего всё равно уже не изменить.
12.06.2019
Я ищу...
У меня есть машина, но я предпочитаю метро и троллейбус. А часто вообще хожу пешком. И не в стоимости бензина дело. И не в том, чтобы вдыхать выхлопные газы других машин. Я ищу тебя.
Я знаю, что тебя не встречу. Но подсознательно жду, что ты вывернешь из-за угла. Этого не будет. Ты уехала из моего города много лет назад. Но улицы в нём — те же, и возможно, что ты ходила именно по этим. Мне кажется, что те же дома сейчас выпустят тебя из плена времени — прямо ко мне. Ты дышала этим воздухом, о нет, он сменился много раз, но вдруг милосердный ветер вернёт сюда и сейчас твоё дыхание? Я сажусь в троллейбус и думаю, что, может быть, ты держалась за этот же поручень и под толстым слоем чужих отпечатков пальцев я сейчас почувствую твои. Я понимаю, что этого не может быть — ведь троллейбусный парк обновляется. Я спускаюсь в метро, о да, эскалаторы много раз с тех пор ремонтировали и обновляли, по линиям ходят вагоны, которые тебя уже не застали, но внешний облик станций не менялся, и мне тепло от того, что я вижу то же, что видела ты.
Я всё понимаю, ни на что не надеюсь и всё же жду. Порой я смешон и противен самому себе, но жду. Я, наверное, болен, но болен я тоской по тебе.
Я боюсь заезжать в район, где ты жила, это будет слишком сильное сближение с тобой, и я за себя не ручаюсь. Быть может, я сойду с ума, сяду в машину и через три часа буду уже у тебя, увижу тебя, но я не знаю, о чём с тобой разговаривать. О чём мне разговаривать с моей тоской, я тоже не знаю, но она дарит мне неопределённую надежду. Неопределённую — ключевое слово. Я боюсь определённости. Я боюсь разочароваться, а если этого и не будет, я боюсь, что, войдя в реальности в твою жизнь, мне придётся взять на себя какую-то ответственность за неё, нет, я не хочу, я боюсь.
Ты уехала из моего города, но оставила мне в нём себя. И я ищу встречи с воспоминанием о тебе. Я не могу сказать, что я люблю тебя. Я знаю только, что я люблю свою тоску по тебе.
16.06.2019
Кукушка
Кукушка на рассвете накуковала шесть лет.
С тех пор её в лесу не слышно.
Стало быть, приговор окончательный и обжалованию не подлежит...
19.06.2019
С высоты
Жить — значит идти в гору. Пройдя бОльшую её часть, пусть и не поднявшись ещё на самый верх, получила право остановиться и оглядеться, бросить взгляд вниз, на то, что осталось за спиной.
С высоты возраста и опыта — жалею ли я о чём? Нет. Разве что о — порой — излишней доброте и доверчивости. Дай мне возможность повторить жизнь в «улучшенном» варианте, воспользовалась ли я бы ею? Нет. Скажу ли я с болью на смертном одре: «Зачем жила?» Нет. Жила как могла, а по-другому всё равно не получилось бы. Потому что (обворую себя же) судьба — это характер, помноженный на многовариантность бытия. Начни сначала — и вновь я бы наступала на те же грабли; через ошибки и боль шла бы в гору своей жизни.
Пусть я — песчинка среди миллиардов и память потомков не впишет моё имя в учебник истории. Но я жила. Я шла вверх. И живу пока ещё. И иду. Жалеть не о чем.
09.11.2019
