работу , уволили за разгильдяйство.
2. Служащего, приходившего раньше других, уволили за подхалимаж.
3. Служащего, приходившего точно вовремя, уволили за бюрократическое отношение к делу.
XXX
Крестьянин заходит в скобяную лавку:
- У вас есть трехдюймовые гвозди ? –Нет.
- А пятидюймовые ?
- Тоже нет.
- А какие есть ?
- Никаких нету.
– Верно сказал товарищ Ленин :"Революция и никаких
гвоздей!"
ххх
- Вы , товарищ , прямо скажите , не виляя-: стоите ли за советскую власть ?
- Конечно ! Лучше уж за нее стоять, чем сидеть
ххх
Прием в партию . Комиссия задает вопросы : кто родители , чем занимались до 1917 года ?..
Первый :"У моих родителей было поместье, Не такое большое г как нынче совхозы , а так , для личного пользования".
Второй :"У моего отца был завод. Не такой большой, как нынче государственные, атак, для личного пользования".
Третий :"У моей мамы был бардак. Не такой большой, как нынче государство, а так, для личного пользования",
XXX
Делегация советских рабочих на автомобильном заводе в США. Делегаты спрашивают гида:
- А кому этот завод принадлежит ?
- Форду.
- А чьи это автомашины на стоянке ? –Рабочих.
Ответная делегация американских рабочих на советском заводе. Те же вопросы:
- Кому принадлежит этот завод ?
- Рабочим,– отвечает член парткома.
- А чья это машина на стоянке ? –Директора…
ххх
Колхозники послали ходока в обком, чтобы тот уточнил, что же это такое – пятилетний план .Инструктор долго объяснял, а потом подошел к окну и сказал:
– Видишь автомобиль ? Через пять лет их будет много тысяч1 .
Вернувшись , ходок выступает на колхозном собрании . Запутавшись в цифрах, он выглядывает в окно и видит нищего:
– Вот видите нищего, – обрадывался он , – через пять лет у
нас их будет много тысяч !
ххх
Учительница читает басню Крылова: "Вороне как-то бог послал кусочек сыра…"
Ученик : "А разве бог есть ?" Другой ученик : "А разве есть сыр ?"
XXX
Служащий так опаздывал на работу , что даже не успел надеть штаны: так и пошел в одном исподнем, держа их в руках . Всеравно опоздал : его по дороге бесконечно останавливали , чтобы узнать, где он купил брюки.
ххх
Человек идет по улице в рдном сапоге . Навстречу прохожий: –
- Что, сапог потеряли ?
- Да нет, нашел !
ххх
- Не стыдно : ты такой здоровый , а просишь милостыню ! Работать нужно!
- Так я ж – после работы !
1
•
ххх
Заметка в одной буржуазной газетенке времен первой пятилетки :"Большевики героически преодолевают трудности , которые сами же себе и создают".
ххх
Интервью у Генри Форда:
– А что бы Вы сделали , если б ваши рабочие стали
перевыполнять производственные нормы в несколько
раз?
– Выгнал бы инженеров , которые такие нормы
установили !
XXX
-Вань, а что такое "встречный план" ? – Ну, как бы тебе, Маня, объяснить? Вот ты, скажем, говоришь мне:"Давай сегодня два раза!" А я тебе – встречным планом:"Давай три!" Хотя мы оба хорошо знаем.что при нашей усталости и одного толком не выйдет!
XXX
Когда М.Горький вернулся из-за границы, он пожелал увидеть прогресс советской промышленности. Показали ему первый автоматизированный завод, который выпускал таблички с надписями:"Вход воспрещен", "Свободных мест нет", "Лифт не работает".
ххх
1
В одном селе построили, мост через ручей. Из
стратегических соображений приставки к нему Сторожа:
мосты полагается охранять . Дпя оплаты труда сторожа
выделили кассира. Для – порядка в отчетности взяли
бухгалтера Для обеспечения общего руководства назначили
заведующего…
Но вот пришло указание сократить штаты. Уволили сторожа.
XXX
-Слыхали: директор нашей спичечной фабрики награду
получил!
– Это еще за что?
-Диверсанты цистерну с бензином поджечь хотели на военном
аэродроме, и не смогли! Спички не загорались!…
XXX
Глухонемой входит в заводоуправление, очерчивает руками огромный живот на месте своего впалого живота Секретарша:
