изменено; прим. автора), и этой крохой. Нет, конечно, мой кот тоже когда-то был котёнком. Когда я его увидел впервые, он был ещё слепыш двух дней от роду. Но когда через два месяца мне разрешили его забрать, то я понял, что пустил в дом чертёнка!
Это был природный хулиган, неукротимый, неутомимый, сильный, прыгучий, бесстрашный и любопытный. Через пару лет — король дачного посёлка, где у меня домик на шести сотках, муж всех тамошних кошек и гроза котов. Отец, наверное, нескольких сотен котят. Настоящий идальго-ловелас наполовину сиамских, а наполовину каких-то ещё кровей. Чёрный, как уголь, без единого пятнышка.
По сравнению с ним, Мурка — пугливый пушистый ангелочек! Удивительно аккуратная, сообразительная и невероятно покладистая, послушная и миролюбивая. Вот вам её характеристика. Скажу прямо — я другой такой кошки в жизни не встречал! Кошачье своенравие и строптивость присутствуют в ней в зачаточном состоянии. Зато ласковость и «няшность», зашкаливают!
Когда она была ещё котёнком, меня разбирало любопытство, кто же это мне достался, ну, в смысле породы. Серо-коричневый окрас оригинальными разводами, с рыжими островками на ушах. Там же небольшие кисточки, буква «М» на лбу. Весьма пушистый мех. Хвост, как флаг, густой подшёрсток, длинные пучки шерсти на лапках между подушечек, широкие штанишки, наподобие меховых шортов. Почти не мяукает, все эмоции выражает мурлыканьем разного тембра. Сибирка или мейн-кун?
В пользу мейн-куна говорило пристрастие к мясной пище, снисходительное отношение к рыбе и полное неприятие молока. В пользу сибирки всё остальное, и прежде всего скромные размеры и вес — в три года всего лишь три килограмма. Впрочем, есть мнение, что это на самом деле одна порода, выросшая по разные стороны Берингова пролива. Но всё же я склонен думать, что мне досталась помесная сибирка с мейн-куном. И какой дурак выкинул такого котёнка?
Но я снова отвлёкся. Любой котовладелец знает, что стоит заговорить о своём питомце, и вообще о кошках, то остановиться очень непросто остановиться, даже если до этого разговор шёл на совсем другую тему.
Итак, иду, вспоминаю полные укоризны, («Опять тебя до вечера не будет!»), янтарные глаза моей Мурки, размышляю о том, чем буду кормить её по возвращению домой, и тут слышу:
— Мяу!
Инстинктивно оборачиваюсь и вижу перед собой юную соседку по дому, всегда такую приветливую и вежливую девушку. Машинально отвечаю:
— Доброе утро!
Произошедшее дошло до сознания, только когда эта девочка убежала далеко вперёд. Что это с ней? Или мне послышалось? Задумался о своей кошке и вот вам, получите — слуховая галлюцинация!
Нет, не может быть! Не сошёл же я с ума? Это был её голос, и нет никакого сомнения в том, что она сказала именно то, что я услышал. Но зачем? Пошутила? Мы едва знакомы, а девочка не похожа на шалунью. Даже приподъездные бабки о ней хорошего мнения. Да чёрт с ними с бабками, я сам недурно определяю человеческие склонности и характеры, и никогда не ошибаюсь в этом! (Думаете, хвастаюсь? Как бы не так — работа у меня такая.)
Но что же тогда? Заигрывает? Ха! Тридцать лет назад такое было бы нормально. Двадцать — странно. Десять — подозрительно. Сейчас — немыслимо! Я ведь точно знаю, что это приличная девочка с нормальными наклонностями или увольте меня в силу профессиональной некомпетенции!
На ум приходило только одно объяснение — случайность. Может у неё тоже есть кошка, она о ней задумалась и вот… Да нет же! Она по вечерам с собакой гуляет. Крупный такой двортерьер с овчарочьей основой. Кошек эта псина не любит и гоняет при первой возможности, невзирая на протесты хозяйки. Это означает, что дома никаких кошек нет.
И тут меня, как обухом по голове — она же поздоровалась! Ну, да, она поздоровалась на кошачьем языке, а я ответил…
Вот теперь начинает казаться, что я схожу с ума. Дело в том, что пока был жив Шарль, я превосходно понимал кошачий язык, но потом, из-за отсутствия практики, стал забывать его. Общение с молчаливой Муркой не восстановило навыка, но ведь я не забыл основы. Прекрасно понимаю, что значит «мяу!» в разных модуляциях. Только что услышанное мною означало вежливое — «Здравствуйте!»
Я даже остановился. Фигурка девушки, виновницы моего смятения, мелькала уже на изрядном расстоянии, где-то впереди. В любом случае, не догонять же её и не приставать с расспросами! Ну, поехала у меня крыша, она-то здесь причём?
— Мяу, мяу, мяу, мрр! — раздалось у меня за спиной.
— Мрр? — прозвучало в ответ.
Я медленно обернулся. Так оборачиваются герои фильма «Парк Юрского периода», ожидая увидеть за спиной оскаленную морду велоцераптора.
Вместо велоцераптора мимо меня пробежали две девушки — ровесницы моей соседки. Удивлённо взглянув на незнакомого дядьку, выпучившего на них глаза посреди дороги, они прибавили шагу, и вскоре тоже скрылись где-то впереди.
Знаете, что меня припечатало? Первая из них сказала — «Ты знаешь, кто у нас ведёт вторую пару?» Вторая спросила —
