Самому не нравится, но хочется прославиться.

Куча асфальта,лопата,жара.
Анна лопатой машет с утра.
Капают слёзы,тихо матерится,
Лопату не бросает - Лойоша боится.

Лойош командует чётко и строго,
Его катарпиллер укатывает дорогу.
Кот Пусикалекс дико орёт,
Так заложили пешеходный переход.

А ведь начиналось всё очень невинно,
Пригласил на каток,подлечить спину.
Улыбнулся мило,стоя у двери,
Повелась как школьница,не может поверить.

Опубликовано Van Levon в Вт, 29/10/2013 - 14:49

Re: Стихотворно-смехотворный бложек.

Самолечение.
----------

Мопеды,билеты,ракеты и лодки,
Всё смешалось. Не хватает водки.
У нас по другому болезни не лечат,
Нет,могут попробовать,но скорей покалечат.
***
Даже железный боится слесаря,
Корпус не чищен уже лет десять.
Лампы потрескались,шарниры не сгибаются,
Но он упорно самолечением занимается.
***
Вместо масла олифу заливает,
Не по ГОСТу,конечно,но как вставляет!
И пусть окислились из меди волоса,
Зато какие принимают голоса!
***
Плановым ТО такого не добиться,
Правда пришлось здоровьем поплатиться.
У официального дилера не появлялся никогда,
С гарантии снят в восьмидесятых годах.

Re: Стихотворно-смехотворный бложек.

Учения.
----------

Тонет корабль,а может не тонет,
Пойди разбери в суматохе погони.
Команда на нервах,лавирует ловко,
Но никто не уверен,выручит ли сноровка.
***
Всяко бывало - DoS-атак не счесть,
Подозревают,что скоро наступит жесть.
Враг силён,как династия Запашных,
Не сдюжить команде,коль дойдёт до рукопашной.
***
Тут поясню:Специфика в том,
Что корабль развозит контрафактный ром.
Разливает бесплатно любым просителям,
От алкашей-гурманов,до случайных посетителей.
***
На борт пускают всех желающих,
Недостатка нет ни в пьющих,ни в наливающих.
Ром разных сортов - от классики до экзотики,
Многим заменяет лёгкие наркотики.
***
Ещё есть огромная кунсткамера-каюта,
Там дегустаторы скандалят люто.
Отведают рома и ну стебаться,
Друг над другом изысканно издеваться.
***
Приводят клонов,драку затевают,
Клоны сильнее,создатели убегают.
Границ не ведают,власть матерят,
Ну чисто подростки - Тимуровский отряд.
***
Каюта скандальная проблем не решает,
Но шарм придаёт,уважение внушает.
И вдруг всё зто великолепие
Может потопить закон нелепый!
***
Ни за что не променяем ром на водку,
Сделаем из корабля подводную лодку!
Погрузимся в ТОР,нырнём в ай-ту-пи,
Поспевай за нами,брат,не тупи!
***
Нырять не сложно,мы пробовали не раз,
Но глубина выдвигает условие для нас,
Большое давление не позволяет пить,
Ром придётся ректально вводить.
***
Вы не волнуйтесь,этот метод не страшен,
Клизмы стерильны,ром обеззаражен.
Не освоите метод - на себя пеняйте,
Идите в магазин,самогон покупайте!
***
Алкаши опешили,посыпались вопросы,
А нельзя ли высушить и забить в папиросы?
А внутривенная инъекция допустима?
Ром и ректально - понятия несовместимы!
***
А если компресс или просто нюхать?
А если пипеткой закапать в ухо?
Идите на хер - команда отвечает,
Только в жопу! По другому не вставляет!
***
Результат печален - рвёт башню неделю,
Получить удовольствие так и не сумели.
И ладно бы дурни какие были,
Все интеллектуалы,ни одного дебила.
***
Дорогая команда,мы всё разумеем,
Но ром через жопу потреблять не умеем.
Не хватает таланту? Образования?
Думайте что хотите,выбирайте сами.
***
Угораздило связаться с бездарями унылыми,
Очень вас просим - верните как было!

Re: Стихотворно-смехотворный бложек.

Это писалось для Йорка и читается от его имени.
***

Я и знаменитости.
-----------------
Я знаю лично Анжелину ДжолИ,
С ней мы в детстве и в лужах пускали корабли.
Нам было тогда лет эдак по семь,
Зазналась знаменитость - не звонит совсем.
***
Ещё я знаком с Потрисией Каас,
Эта подруга чуть не выбила мне глаз.
Сложно делить конфеты в десятилетнем возрасте,
У мужчин и женщин равные возможности.
***
Кидман Николь до сих пор ненавижу,
Сидели за партой,подвинулся ближе,
Дёрнул за косу,получил по роже,
Четырнадцать было - нежный возраст.
***
И вот мне шестнадцать. Я подросток отважный,
У Натали Портман вечеринка отвязная,
Все танцевали,я её обнимал,
Вот за что ейный папа мне руку сломал?
***
Джулию Робертс до сих пор опасаюсь,
Выпускной в школе,накурился,каюсь,
Решил погладить по попе рукой,
Скорая помощь,приёмный покой.
***
Скучаю по ним,хоть верьте,хоть нет,
Пишу записки в ихний интернет.
Молчат вертихвостки,игнорят кокотки.
Пойду в магазин,наберу водки.

Re: Стихотворно-смехотворный бложек.

Водка и марсиане.
-----------------

Водка "Столичная" продаётся плохо,
Маркетинг примитивен,аудитория - лОхи.
Русские,водка - диссонанс когнитивный,
Не покупают больше этот ряд ассоциативный.
***
Завод "Кристалл" давно с ног сбился,
Ищет иностранцев,тех кто раньше не спился,
Проводят акцию "Сто грамм бесплатно!",
Потребитель избалован,реагирует отвратно.
***
Стали писать на бутылках "Лайт",
Мол не опасайся,без последствий потребляй!
В подарок - медведь,балалайка,запой,
Призовая игра - кулачный бой.
***
Целевая аудитория реагирует невнятно,
Убогий армреслинг им ближе и понятней.
Из ячменя и кукурузы напиток пьют,
На русскую культуру демонстративно плюют.
***
Этикетки отпечатаны с огромным запасом,
Ликёро-водочный обращается к НАСА.
А нельзя ли челнок запрограммировать так,
Чтоб на Марс мог "Столичную" доставлять?
***
В отделе продаж скреативили вопрос,
А рождает ли предложение спрос?
Концепция спорная,но нам по барабану,
Платите деньги,доставим рекламу.
***
Водку лучше загружать в канистрах,
Распылим над планетой,сопьются быстро.
Прибыль поделим по честному,конкретно,
Вам деньги за водку,нам чистая планета.
***
Наши кивнули и улыбнулись ехидно,
Ну как там обернётся,дальше будет видно.
-------------------------
Третье столетие,договор соблюдая,
НАСА на Марс водку доставляет.
Марсиане с годами всё больше наглеют,
Сбивать челнок пустой бутылкой умеют.
***
Научились по русски говорить "собаки",
Устраивают с экипажами пьяные драки.
Медведей подарочных берегут,разводят,
Верхом на потомстве в атаки ходят.
***
Носят ушанки,на балалайках играют,
Планету не сдают,как-то ярко вымирают.
Шьют красный флаг,на нём слово "водка",
Требуют доставить из России селёдку.
***
Очень настойчиво на революцию намекают,
Но бутылку "Столичной" исправно покупают.

Re: Стихотворно-смехотворный бложек.

Вдохновило вот что:
http://flibusta.net/node/250190
Весь топик читать не обязательно. Лично я, только первую страницу осилил.
Сподвигло.

Производственно-животноводческое.
_________________________________
На работе у Ксюши, от делать нечего,
Козлов ненавидят с утра и до вечера.
Опасается Ксюша искренним хохотом,
Обидеть коллег умудрённых опытом.
***
А тёткам всё хуже, им так себя жалко,
Жизнь мимо проходит ни шатко, ни валко.
То гориллу подсунет, то козлобарана,
Не Айвенго какого и не Д Артаньяна.
***
Стройны и красивы как Дженнифер Лопес,
Добры и хозяйственны как Мери Поппинс.
Как Ковалевская сообразительны,
С чего, вдруг, такой диссонанс отвратительный?..
***
Повеяло холодом, мороз по коже,
Заметили Ксюши "счастливую рожу"!
Подозрителбно так:"Мы что, не вместе?
Ты супруга уже или только невеста?".
***
С чего начать не знаю, даже,
Оправдывается Ксюша удивительно отважно.
Познакомились мы в библиотеке,
Блок отдыхет с фонарём и аптекой.
***
Мил, начитан, да что говорить,
Вот только, подлец, заставил курить.
Нет, не ультиматум, но не отвертеться,
Фетишист. Что поделать? Тяжёлое детство.
***
Щукин фамилия, зовут Сергеем,
Не читали, лошицы? Я с вас балдею!
Полно там таких, пойдём, познакомлю,
На сослуживицах не экономлю.
***
Ломанулись тётки, аж пот из подмышек,
Клавиатуры стонут, ломаются "мышки".
Ну где же вы, где, не козлобараны?
На нас посмотрите! Печатают рьяно.
***
Мы так офигенны и давно заслужили,
Чтоб нам чё путёвое уже предложили!
Остальное мы бросим (тут фига в кармане)
Согласны курить, по субботам быть пьяными.
***
Неделю читают, аж очки запотели,
Но укросрачи, а что вы хотели?
В прострации полной с работы уходят,
Да что там козлы? Носорог у них бродит!..

Re: Стихотворно-смехотворный бложек.

АннаВин пишет:
Могу только обматерить. :)

------------------
Долгожданный подполковник.
------------------
Матерится Анна забористо и громко.
Падают слова, оставляя воронки.
Большие такие, метров пять диаметром,
Пристрелка велась по КулЛибовским спамерам..
***
Спамеры в ужасе. Куда им бежать?
Хоть экранизируй. "Терминатор пять".
Секретный проект "Библиотекарь".
Конец шестидесятых прошлого века.
***
Запущен Моссадом, какое коварство,
На территории Советского государства.
От кибершпионов задуман кордон.
По личной заявке главы "Кидон"*.
***
В плане развития организации,
Ей уготовили место тринадцатой.
В чём там ошиблись? Где обманулись?..
Нет, ну не то, чтоб совсем лоханулись,
***
Ожидаемая мощность превышена вдвое,
Легко пробивает укрепление любое.
Но есть явный брак и не исправляется,
Матерится на русском, не управляется.
***
В интернете мутирует, отращивает иглы,
Клыки, жёлтый бант и глазами двигает.
Выходя в реал норовит подраться,
Не всегда успевая перевоплощаться.
***
И этот кошмар из спецподразделения,
Ездит на танке, пугая население.
Не дура выпить, поесть до отвала,
Постоянно требует звание генерала.
***
Генеральный штаб от бессилия плачет,
Вот что с ней делать? Непростая задача.
Повышают в звании редко и скупо,
Генерала сразу, ну это же глупо.
***
Суровые парни, все ветераны,
смотрят в ноутбук, вдруг Веснушка с экрана:
"Я отменила "День Носорога",
Пусть педали крутит, скатертью дорога.
***
Сегодня опять именины у Ёжиков,
Очередное звание им воинское положено."
По военному грубо молвит начштаба:
"Готовьте приказ, повысим бабу!"

*Спецподразделение «Кидон» («Штык») — занимается физическим уничтожением террористов. Численность «Кидон» — 3 группы по 12 бойцов.

Re: Стихотворно-смехотворный бложек.

Беглые флибустяне.
***
Микропьеса.
***
Автор:
-----
На Флибусте жутко, мерзко, противно,
Маргинальны беседы и контрпродуктивны.
Власть захватила неадекватов группа,
В помоях всё, от "Функции" до "ПУПа".
***
Возражали многие, но как об стену,
Другим понравилось, превратились в Ссстенов.
В общем, всё плохо, нет света в окне,
И тут, вдруг, Лойош на белом коне.
***
Лойош:
-----
Идёмте со мной! Я вырыл землянку,
Красивое место, река и полянка.
Непривычно, конечно, интерфейс незнакомый,
Но тепло и уютно, будьте как дома.
***
Удобства на улице и на английском,
Собирайтесь быстрее, путь не близкий.
Псевдоэстетам и секретным агентам,
Я изготовил новые документы.
***
Йорк, глядя в новый аусвайс:
-----
Чё за подстава? Почему Кукашкин?
Почему я на фото не в клетчатой рубашке?
Кто фотошопил? Что за дебил?
Я расстрелял бы или убил!
***
Плачу мелеон, переделайте ксиву,
Тут фамилия стрёмная и я некрасивый.
***
Анна, разглядывая фотографию в новом удостоверении:
------
Лойош, простите, но что за фантазия?
Хорошо хоть фамилия правильно указана.
Девка ужасна, с кривою рожею,
На меня ни капельки не похожая.
***
На фото не дама - рецидивист-уголовник,
А должна быть красивая подполковник.
***
Лойош:
-----
А я не хочу уходить без Зангасты.
ВанЛевон:
-----
Он в Таиланде, а там педерасты.
Мы все толерантны и очень терпимы,
Но вдруг они стали ему побратимы?
***
Вы как хотите, а я железно,
В одну землянку с ним не полезу.
***
Океанский:
----------
Ну раз тут такие пошли откровения,
Позвольте мне выразить недоумение.
У нас здесь что, цирк и нам нужен артист?
Как здесь оказался велосипедист?
***
Стишки вызывают позывы рвотные,
Кто к нам привёл это животное?
***
Лойош:
-----
Я пригласил, а что тут такого?
Я знаю, что он не читал Шмаракова.
Ваши стандарты двойны, ей богу,
Что можно мартышкам, нельзя носорогу?!
***
(Океанский обижается и уходит)
***
Ослик:
------
Лойош, в землянке отвратная глина,
Достаньте синтетику или я вас покину.
Слепил пацанам я вчера два тотема,
Под утро рассохлись, грустная тема.
***
Автор:
------
Тут бы должна быть финальная сцена,
Но не сочиняется (опять лбом об стену)
Лойош, спасибо за начинание,
Недовольные будут, не обращай внимания.

Re: Стихотворно-смехотворный бложек.

Выздоравливай.
------------------
Мой друг Александр вышел с больничного,
Руки изрезаны, но настроение отличное.
В одной из престижных клиник Европы,
Перешить пытались ему руки с жопы.
***
Он сам не хотел, сопротивлялся люто,
Но настоял начальник - Юрий Малюта.
Ультиматум простой - под нож или к стенке,
Ты портишь аптайм нам и прочие феньки.
***
Игнорируешь open, ломаешь машину,
Меня так с должности скоро подвинут.
Все остальные - люди как люди,
А ты, Александр,писюн на блюде.
***
В общем, иди, не сопротивляйся,
Недельку, другую в больнице поваляйся.
И Шура пошёл... А доктор старался,
Ко всяким местам пришивать руки брался.
***
Куда не пришьёт, всё хуже чем было,
Измучился весь, на слезу пробило,
Ну как же так вышло? Что за облом?
Рыдает в голос и рвёт свой диплом.
***
А Шура - мужчина. Своим наркозом,
Утешает доктора - отсыпает дозу.
Мол ты не казнись, не в талантах дело,
Переставляешь руки ты очень умело.
***
Но будь хоть какой ты авторитет,
Не сломать тебе наш менталитет.

Re: Стихотворно-смехотворный бложек.

Шедеврально!

Если вам всё равно, где вы находитесь, значит, вы не заблудились.

Re: Стихотворно-смехотворный бложек.

Спасибо, надеюсь и ему понравится.

Re: Стихотворно-смехотворный бложек.

Трудовой подвиг.
_____________
Работал я так, что был всем примером,
Водили экскурсии из дома пионеров,
Смотрите ребята, вот так мол надо,
Портрет на доску, на грудь награду.
***
В газету статью, в небо салют,
Обещают, что вечером водки нальют.
Руководство в восторге и в недоумении,
Чтоб этот и так? Недоразумение!
***
Огромный начальник, глава корпорации,
Требует выяснить мотивации.
Чтоб планку поднять и обойтись без трупов,
Создайте комиссию и три фокус-группы.
***
Пять open-команд, "В контакте" сообщество,
Пусть знают все - мы открыты для общества.
Таких идиотов и раньше хватало,
Хоть был коммунизм и платили им мало.
***
В общем, залезте ему хоть в подкорку,
Но найдите в стоге заветную иголку.
Заработали группы, зашумели собрания,
Десятки задниц просиживают на заседаниях,
***
На природу в пятницу, в кабак в субботу,
Не скупятся, с размахом идёт работа.
И в самый разгар феерии этой,
Скромный айтишник, как с другой планеты.
***
Молвит, коллеги, я разобрался,
В ту ночь у нас роутер внезапно сломался.
А этот, которого мы обсуждаем,
В рабочее время в библиотеке блуждает.
***
Прикинулся умным, стишки кропает,
На форуме треплется, шутки тпускает.
Я сделал анализ и выводы вывел,
Можно поднять ещё выше вымпел.
***
Проверим теорию, предлагает парнишка,
Удалим из телефона все его книжки.

Re: Стихотворно-смехотворный бложек.

Идея ANSI/
Авторы Van Levon, AaS, АннаВин.
_________
Старики.
-----------
АаSы старые, Ежи, Носороги,
Дойти до библиотеки , реальной, не могут.
Пришли в электронную, и здесь распивают,
Виртуально-реальную границу стирают.
***
А старая Птица, жёлтого цвета,
Ест больше чем пьёт и хвалится этим.
Кот пожилой раньше брюзжал,
Любая реплика - готовый скандал.
***
Старая Тави в новой избушке,
Ворчит на мужа, бьёт подушкой.
Дед Виталий под тинейджера косит,
То рассказик тиснет, то порну запостит.
***
Строитель и гоньщик, в себе уверенный,
Из-за нехватки средств пьёт очень умеренно.
Растаман и хипстер в одном флаконе,
Спит без трусов на голом бетоне.
***
Дедушка ANSI - суровый мачо,
Авторитет в своём посёлке дачном.
Отрастил себе дреды по самое колено...
Обезжиренный творог ест баба Лена.
***
Дедушка Джоэль лелеет надежду,
Скалли обнять, но чтоб без одежды.
Зачем ей тот Малдер, никак не поймёт,
Ни рожи, ни кожи, обычный урод.
***
Старушка Веснушка - провокатор со стажем,
Объявляет праздники, проставляется даже,
Но в пьянках участия не принимает,
Под вечер всегда технично линяет.
***
Древний ЮрМит появляется редко,
Пьёт символически, как в разведке.
Топор из камня, из осины древко,
Деды ZZ Top у него на подпевке.
***
А дедушка Лойош склерозом страдает,
Сюда заходить совсем забывет.
Не видим его месяцами, практически,
Прячется в реддите академическом.
***
Старость - не радость, но всегда наступает.
Зрение садится, зубы выпадают,
Покидают навечно голову волосы,
А в жизни сплошные чёрные полосы.
***
Первые признаки лёгкой деменции,
Плохой аппетит, снижение потенции,
Волосы редеют, падает зрение,
Боль в спине сопровождает любое движение.
***
Трудно встаётся, ещё хуже засыпается -
Первые признаки, что старость приближается.
***
Они здесь молодые, резвые, прекрасные,
У каждого есть велик, ледянка и каска,
Стройные, здоровые, росою умытые,
Мечта, а не старички, жизнью побитые.

Re: Стихотворно-смехотворный бложек.

Любовная лирика.
__________________
Автор
-----
Слякоть, зима, снег ложится и тает,
Тави грустит и согреться мечтает.
Капают слёзы, Тави делает книги,
Решила, что пресно живёт, без интриги.
***
Муж "дрыхнет, козёл", а душа просит праздника,
Почему не проведать АНСИ, безобразника?
Библиотекарь местный, работает круглосоточно,
В округе имеет авторитет нешуточный,
***
Но не женат, о хозяйке мечтает,
На мотоцикле красивом гоняет.
Всегда что-то строит, на еде экономит,
С грамотой всех забесплатно знакомит.
***
В общем, мечта разведёнок района,
За таких они бьются до последнего патрона.
Потому осторожен, не спешит жениться,
Но ей и не нужно, конкуренции не боится.
***
Сложила в корзинку коньяк и еду,
А чего откладывать? Сейчас и пойду.
***
Тави
-----
Здравствуйте АНСИ, я за книжками шла,
Корзинку с едой и бухлом вдруг нашла.
Что с нею делать, даже не знаю,
Я тут погреюсь немножко, оттаю,
***
АНСИ
-----
Я с Вас тащусь, Вы так прелестны,
Давайте алкоголь употоребим совместно!
Тайте пока, мешать не буду,
Дверь запру, принесу посуду.
***
Автор
-----
Вдруг в двери стук, осторожный такой.
***
Заяц
----
Пустите пожалуйста к вам на постой,
Я тоже замёрз и тоже голодный,
Надеюсь, у вас коньяк не холодный?
***
Автор
-----
Стук посильнее - Жёлтая Птица.
***
Птица
-----
Открывайте скорее, хватит глумиться!
Я стих сочинила. Про Носорога.
Нужно отсканить, подвиньтесь немного.
***
Автор
-----
Ёж. Отбирает у зайца морковку,
***
Ёж
--
Что за скандал? Доложить обстановку!
Почему закрыто? Почему пятьсот два?
И чья там в окошко видна голова?
***
Виталий
-------
Мы точно не в курсе, но судя по звукам,
Там кто-то подвержен немыслимым мукам.
Стонет, смеётся, иногда подвывает,
А может там оргия, кто его знает?
***
Там скрытые камеры, мне говорили,
Если б меня к ним подпустили,
Запечатлел бы каждый момент.
Давайте же снимем свой шок-контент!
***
Заяц
----
Не надо контент, я весь продрог.
Ломайте двери! Где Носорог?
У него есть ружьё и новый напильник,
Он нам поможет, он наш собутыльник.
***
Автор
-----
Носорог с разгону бьётся о двери.
Дверь не ломается, никто не верит.
Пилит напильником, стреляет ружьём,
Двери крепки, им всё нипочём.
***
АНСИ к окошку тайком подобрался.
***
Тави
----
Что там за шум? Кто там собрался?
***
АНСИ
----
Там эти, с животными на аватарках,
Я бы расстреливал, ни разу не жалко.
Приходят без стука в любой день недели,
В любую погоду, совсем оборзели.
***
То им не эдак, это не так,
Поглумиться повод - любой пустяк.
Я не открою, пусть хоть изорутся,
Тут есть чёрный ход, но и там не прорвутся.
***
Рядом берлога Медведя Шарова.
Там не пройти. Всё очень сурово.
***
Автор
-----
Как ошибались АНСИ и Тави,
Медведь возмущённых животных возглавил.

Re: Стихотворно-смехотворный бложек.

Заугольное
==========
Автор
-----
Отгремел Новый Год. Прошло всё прекрасно,
Вот только пуста партийная касса.
Не осталось ни сольдо, даже АНСИ на пиво,
На Носорога косятся - ждут креатива.
***
-Бутылки сданы, коты раэбежались,
Подводная Лодка давит на жалость.
-Ментов ненавижу! Паскуды, заразы!
Появляется АНСИ с синяком под глазом.
***
Джоэль
------
Сожгите буржуям дорогую машину,
Вас станут бояться и денег подкинут!
Вообще, не стесняйтесь, на столбах их вешайте!
Заявляю от лица прогрессивной общественности.
***
У нас, за углом, никого не боятся,
Захотел ты, к примеру, скажем, подраться...
***
Тави
-----
Я всё поняла, они будут глумиться,
Но, Джоэль, мне хочется к вам, за границу!
Вы много писали, про Ваши привычки,
Возьму я с собой лопату и спички.
***
Собаку возьму и лично, для Вас,
Стащу у супруга его чёрный плащ.
Он Вам подойдёт для прогулок по парку,
Эх, не забыть ничего бы в запарке.
***
Джоэль
------
Э-э-э... Погодите, я тронут и плачу,
Но, пока оставайтесь у себя на даче.
Боюсь Вас расстроить, но все уже знают,
К нам зАугол, запросто, не пускают.
***
У нас тут свои есть неадекваты,
Не всем выдают полосатые шляпы.
Всю эту рекламу, про наш звёздный флаг,
Вы делайте там, у себя в ебенях.
***
Тави
----
В нашем посёлке иномарок коллекция,
Представлена старенькой Дэу Нексия.
Если сожгу, то эти сатрапы,
Начнут удерживать из зарплаты.
***
А мне б как у Вас, чтоб лопатой по морде!
В соответствие полном с демократической нормой.
***
Джоэль
------
Закон, есть закон, такая подлянка.
Вот если бы были Вы лесбиянка,
И Вас бы за это все притесняли,
Тогда бы Вы всех тут интересовали.
***
Мы сняли бы фильму, а может и две,
О Вашей тяжёлой, несчастной судьбе!
***
Автор
-----
Грустно закончилась эта история,
Из-за угла выгнали Джоэля.
Отказалась Тави лесбиянить в подполье,
Ради светлого будущего в зауголье.

Re: Стихотворно-смехотворный бложек.

Sten пишет:
как достала эта тема.....когда на сайт не заглянешь,здесь только эти вопросы в переговорниках и висят.такое ощущение что детский сад в лесу навсегда заблудился...

Ненавижу!
----------
Как же вы меня достали, как же я вас не люблю.
В этой теме вы несёте, круглосуточно, херню!
Прихожу к вам за хорошим, добрым, светлым как фонарь,
Снова вижу ваши рожи. Этот - сволочь, эта - тварь.
***
Руки тянутся к нагану, глаз издёргался уже.
А у вас мультфильмы крутят, про японок в неглиже.
Ходят с палками без лыжей, ездят где-то отдыхать,
Носорога запрягают, чтобы поле распахать.
***
Держат в ванной осьминога, лупят тапками кота,
Круглосуточно бухают. Господа, вы - гопота!
Выгнать вас отсюда всех я готов отважно,
Позовите санитаров, пусть меня развяжут!

Re: Стихотворно-смехотворный бложек.

Пропажа.
=========
Автор
-----
Заяц всех бросил. Скрылся, сбежал.
В библиотеке жуткий назревает скандал.
Искали везде, в подвале, на крыше,
Кричали "Ау!", но он как не слышит.
***
Расставили водку, коньяк, мандарины,
Но не видать ушастой скотины.
Залиты слезами у всех мониторы,
Птица достала "Родные просторы"
***
Птица
-----
Заяц, вернись, отрываю от сердца,
Закрывалась туго хололдильника дверца.
Пришлось разгрузить, так что ты не стесняйся,
Мне столько нельзя. Присоединяйся.
***
Я тут недавно спортсменкою стала,
Хочу Носорога столкнуть с пьедестала.
Палки купила. Буду легкоатлетом,
Но надо сначала доесть конфеты.
***
Тави
----
Мужик и жратва, как это пошло.
Заяц, я дам Вам выгулять кошку.
***
Лодка
-----
Кошки - отстой! Подвиньтесь немного,
Я познакеомлю Вас с осьминогом!
Зовут его Пауль. Мил, добр, олткрыт.
Теперь он вангует наш местный Зенит.
***
Ёжик и Носорог (хором)
----------------------
Где тебя носит больше недели?!
Возвращайся скорее, мы заболели.
Нам нужен покой, тепло и лекарства.
За что ты так с нами? Какое коварство.
***
АНСИ
----
Кто-то обидел его, не иначе.
Нужно виновного срочно назначить.
Я предлагаю такое решение:
Нутрию сделать козой отпущения.
***
Виталий
-------
Ансей, окстися. Нутрия ж - ОН!
Нутрий - известный английский шпион.
Неуловим, маскируется знатно,
Зачем ему Заяц? Мне непонятно!
***
Джоэль
------
Я попросил бы не трогать шпионов.
Мы очень скромны, соблюдаем законы.
К похищениям зайцев относимся отрицательно.
Обвинения ваши безосновательны!
***
ЮрМит
-----
Я очень стесняюсь, мне, право, неловко,
Но я смастерил вчера мышеловку.
Взводим пружину на значение "максимум",
Оставляем на ночь в библиотеке "Максима".
***
Автор
-----
Заяц, вернись. Они не отстанут.
Подерутся сами, но тебя достанут.

Re: Стихотворно-смехотворный бложек.

Отпуск.
======

Анна
---
Шифровку я из центра получила. Не знаю даже как вам рассказать.
Ключи забрали от моей Меркавы. Велели из ружья стрелять.
С чем связано? Теряюсь я в догадках. Сказали мне, что будет "генерал".
Совсем недавно, Беня, наш министр, Барака прям по матушке послал.
***
Сказали, я там в танке не проеду, что так меня в секунду заметут,
А нам устроить нужно без осечек известному политику капут.
Что за политик, скажут мне позднее, когда привяжут парашют к спине,
Поставили на лыжи, дали палки и новенькую, в смазке, эС-Вэ-Дэ.
***
Отправили в страну без интернета. Нет, он там есть, но только в кабаках,
И спать почти совсем не разрешают. С семи утра уже я на ногах.
***
Птица
----
Ты эту эС-Вэ-Дэ отставь в сторонку, я дам тебе прадедовский обрез.
Хожу с ним ежедневно на работу. Когда напьюсь, то партизанить в лес.
Сама к нему патроны снаряжаю. Он смазан и ухожен, мягок спуск.
До ихних разноцветных президентьов, когда ещё сама я доберусь.
***
АНСИ
---
Поначитаются дешёвых детективов, где из ружья лихой шпион палит,
И лезут к президентам с огнестрелом, ну что за деревенский колорит?
Уговорили, дам свою удавку, но только Вам и больше никому.
Мне, чётко, к понедельнику вернёте. Понадобиться может самому.
***
ЮрМит
----
Ну как же мне, порою, с вами грустно, никто не уважает киберпанк.
Я встроил чип, чтоб мыслью управлялся, мой суперновый чудо-бумеранг!
Ты только размахнись им посильнее и брось, да хоть в охранников толпу,
Преграды все он сам преодоллеет и попадёт точнёхоньхонько по лбу.
***
AaS
---
Я дам тебе хорошую таблетку. Не слушай, Аня, эту гопоту.
Подбрось её ему в любой напиток, пусть только поднесёт стакан ко рту.
Подействует она совсем не сразу, пока там разберутся что да как,
Ты быстренько на лыжи и в Канаду. Ну право, не работа, а пустяк.
***
Носорог
-------
Ну что за дилетантство? Нет изыска! Коллеги, прекратите спор.
Всего за день, ну может за неделю, я научу тебя метать топор!
Пожертвую любимую Хусгварну, не устоит любой бронежилет,
Я думаю, тебе потом построят, прям в кнессете, отдельный кабинет!
***
Анна
----
Ну всё, уговорили, забираю всё оптом, отправляюсь спать.
Вам хорошо, а завтра мне, на китель, красивые погоны пришивать.

Re: Стихотворно-смехотворный бложек.

Всё белое.
----------
В белом автобусе белые рожи,
Верди, ВанЛевон и Йорк Серёжа.
Требует с них за проезд оплату,
Белый водитель в белом халате.
***
В белой фуражке, в белых носках,
С кривой монтировкой в белых руках.
-Какой необычный общественный транспорт,
Произносит Йорк, как будто в прострации.
***
-Куда нас везут, понимаю едва ли,
-И как мы, вообще-то, сюда попали?
***
-Я знаю в чём дело, вы не поверите,
-Мы влипли серьёзно, глаголет Верди.
-Дресскодопоклонники - жуткая секта.
-Проводит зачистку их транспортный сектор.
***
ВанЛевон испуган. Мелко крестится,
Бубнит вцепившись в белое креслице:
-Зачем я, мудак, на автобус попёрся?
-Всего-то делов, тросик протёрся.
***
-Я ж так домой опоздаю к обеду,
-Нет, больше не слезу с велосипеда.
***
Вдруг, грохот в дверь. -Открывай водитель!
В автобус ломится Сельский Учитель.
-У нас под откос электричку пустили,
-Поеду в твоём беломобиле.
***
-Денег не дам и не мечтай,
-Излагаю доступно? Ну, открывай!
***
Водитель проникся, оценил подначку,
-Следующая остановка - Белая горячка.

Re: Стихотворно-смехотворный бложек.

Гостеприимство
==============
Автор
------
Тави и Птица расстроены жутко,
Только представьте себе на минутку,
Какие-то девки с чужого двора,
Накрыли тут стол, кричали ура!
***
Ничуть не стесняясь, нагло, открыто,
Домогаться посмели АНСИ с ЮрМитом.
Нужен достойный и быстрый ответ,
Держат девчёнки военный совет.
***
Птица
-----
Давай мы не будем скандалить, ругаться,
Я предлагаю сразу подраться.
Стенка на стенку, чтоб по понятиям,
Мужчины оценят мероприятие.
***
Тави
----
Твой-то оценит - он первыбытный,
А нельзя ли скромнее, менее самобытно?
Топор Носорога, яма и лес...
Не вовремя ты подарила обрез.
***
Птица
-----
Так не пойдёт, дорогая подруга,
Как не крути, а это мокруха.
Закроют в цугундер. А если прорвёмся,
Без топора к Носорогу вернёмся?
***
Тут нам скандала не избежать,
Хусгварну ему нельзя не отдать.
***
Тави
----
Что значит "мокруха" и это "закроют"?
Меня полумеры совсем не устроят.
Что ты как школьница, честное слово.
Я лично за АНСИ отомщу сурово.
***
Разрежем на части, отправим по почте,
Я знаю, продать можно выгодно почки.
***
Автор
-----
Спор не окончен, "совет" в разгаре,
Птица и Тави сегодня в ударе.
В общем, я что всем хотел-то сказать,
-Коль сайт умудрились вы свой разломать,
***
-К нам приходите, мы рады всегда,
-Забудется быстро ваша беда.

Re: Стихотворно-смехотворный бложек.

Давно так не смеялась! Спасибо, Van Levon!

Sapienti sat

Re: Стихотворно-смехотворный бложек.

Заходите. Вдруг, ещё чего насочиняю.

Re: Стихотворно-смехотворный бложек.

Скромность.
===========
Искушает коллектив коллегу-Носорога,
Дай нам скромности своей, поделись немного,
Знал бы ты, как тяжело без неё живётся,
Танец не танцуется, песня не поётся.
***
У тебя же два ведра, это очень много,
Хоть стакан пожертвуй, бессовестным, убогим.
Ничего я вам не дам, подальше отойдите.
Добродетель эта в жутком дефиците.
***
Эдак я вам всё раздам, без штанов останусь,
А вы пропьёте в тот же день... Вот! Возьмите жадность!
Только чур не навсегда, будет пусть в прокате,
А то щедрость мне моя истерику закатит.

Re: Стихотворно-смехотворный бложек.

ANSI пишет:

Носорог - это уникум, что ни говорите.
Как напишет чего - хоть стойте, хоть упадите.
Его рифма сложна и не всегда понятна...
Ну и ладно, главное - чтобы самому ему было приятно...

Re: Стихотворно-смехотворный бложек.

" за сгущенку)) ну и прививки тоже вещь полезная, если бы не уколы))" (с) Пчёлка.

******

Прививки люблю, ненавижу уколы,
Такая дилемма, ещё со школы,
Пыталась сгущёнки однажды нажраться,
Чтоб было не страшно мне прививаться,
***
И то и другое полезно ведь очень,
От страха трясёт, всё равно, нету мОчи.
Пыталась прививку забить в папиросу,
Ремнём получила - заметили взрослые.
***
От побоев шрамы смазала йодом,
Теперь лечусь, исключительно, мёдом.

Re: Стихотворно-смехотворный бложек.

АннаВин пишет:
Van Levon пишет:
Зайца бы сюда ещё. Для большей торжественности.

*подсказывает* И для солидности!

Заячье.
------
Торжественный, солидный Заяц тихонько в тему дверь открыл,
-Я очень сильно извиняюсь, что долго к вам не приходил.
-Я стал зануден и серьёзен, ношу и галстук, и пиджак,
-Вы не поверите, конечно, но заказал цилиндр и фрак.
***
-Случилась в жизни неприятность, устои я пересмотрел,
-Нет, мне не стало с вами скучно, но скажем так - перегорел.
-Теперь я взрослый и серьёзный, я захожу сюда тайком,
-Прохладно шуткам улыбаюсь, не то что раньше, кипятком.
***
-Бывает, изредка, охота вот так вот взять и заорать,
-Я здесь! Такой же как и прежде! Вы что, забыли? Вашу мать!
-Ведите мне мою Жирафу! Несите водку, будем пить!
-Пошарить в кассе Носорога, орешки АНСИ утащить.
***
-Устроить гонки на Меркаве, с балкона сбросить тренажёр.
-Швырнуть в ЮрМита бумерангом, Виталию сломать забор...
-Но не выходит. Я стесняюсь. Боюсь, неправильно поймут.
-Как быть мне дальше, я не знаю, вдруг, изругают, изобьют?
***
-С чего начать и чем закончить, порой пытаюсь я понять.
-А может всё не так серьёзно? Не нужно, может усложнять?

Re: Стихотворно-смехотворный бложек.

Это не касается местных, но вдруг и вам интересно будет. Диалог с коллегой (Вы его знаете, я ему руки переставлял) начало постить не буду, там всего одно четверостишье им написанное, как ему надоело а работе, вообще, и моя рожа ,в частности. И как он из этого круга хочет вырваться.
******
Что за хандра? Ответь мне,Шура.
Сломал "Хюндай"? Супруга дура?
Причина в чём твоих метаний?
Ведь ты живёшь как кот в сметане.
***
Что за понты с каким-то кругом?
Я же тебя считаю другом,
А ты мне "рожа" и "посрал",
Прям из панк-группы маргинал.
***
С чего такой душевный климакс?
Есть рядом море,мягкий климат,
Всегда есть дома хлеба булка,
А был бы ты,к примеру,Ктулху!
***
Ты погоди,не улыбайся,
Вот где пиздец бы был жутчайший.
Тогда бы страшно до икоты,
А так-то чё? Иди работай.

Re: Стихотворно-смехотворный бложек.

Сподвигло вот что:
" Да, для меня этот фильм был как удар в солнечное сплетение, но из окружающих только для меня. И я тогда долго пытался решить - или я урод, или вокруг одни дебилы. Ну вы поняли какое решение я принял." (с) Ослик. Это с дружественного ресурса.
***

Бунюэль-Бондюэль.
-----------------
Случилась со мною однажды беда,
Пошёл в кинотеатр, всё как всегда,
Билеты купил, пепсиколу с попкорном,
Рубашку заправил, пиджак одёрнул,
***
В кресле своём развалился вальяжно,
Вдруг, Бунюэль с экрана мне, важно:
-Все мудаки, только ты Д"Артаньян,
-Не вижу в тебе даже мелкий изъян.
***
-Не то что вот это суровое быдло,
-Тоже пришли, эх как же обидно.
-Они ща попкорна нажрутся от пуза,
-А ведь Бондюэль, это я, кукуруза!
***
-Тебе-то можно, уж ты не стесняйся,
-В кино же пришёл, давай, развлекайся.
-А к титрам поближе, ты всех их убей!
-Родится так культ - Д"Артаньян-Асмодей!
***
...Такая фигня два часа продолжалась,
Кукуруза-мутант как мог издевалась.
Я плакал, смеялся, выл волком позорным,
Друзья, не мешайте пепси с попкорном.

Re: Стихотворно-смехотворный бложек.

mirabel.lv пишет:

Меня вот настораживает, что король... (с)
===================================

Карстен загадку загадывал Птице,
Старался не выйти за приличий границы,
С конём из стимпанка картинку запостил,
Золушка к принцу на нём едет в гости.
***
Вдруг, Мирабель, с вопросом обидным,
-Карстен, дружище, как Вам не стыдно?
-Позавчера-винтажное порно,
-Там девки дерутся по пояс позорно,
***
-Все тут восхищались ихней отвагой,
-Ах как они машут грудями и шпагой!
-Тогда я смолчала, скрипнув зубами,
-Но вы же опять глумитесь над нами!
***
-Я разгадала кого кто кадрил.
-Ну прямо блокбастер "Король-педофил"...
--------------
Карстен потупился и застеснялся,
Он у Юрмита тренировался,
И отвечает с грустью в глазах,
-Я всем вам вот что хотел бы сказать,
***
-Вы уж меня не судите сурово,
-Собственно, чья бы мычала корова,
-Я в вас вчера ошибся жестоко,
-Задал вопрос про торговца с востока.
***
-Задачка простая, для третьего класса,
-Выписать цены на фрукты и мясо,
-Как же вы все беспощадно тупили,
-Шлем надевали, блёстки курили.
***
-Обидно и стыдно, за вас мне, друзья.
-Гадайте про Золушку и короля.

Re: Стихотворно-смехотворный бложек.

Эпидемия
==============

Что такое происходит? Кто-то вывел новый штамм?
Косит интернет-ведущих популярнейших программ?
Началось невинно, с Зайца. Сразу кинулись искать.
Он нашёлся через месяц, но не можем откачать.
***
Уши высунет из лички, скажет - Вот он я, живой,
Только вы уж извините, но в эфир я ни ногой.
А потом пропала Ёжик. Я устала - говорит.
Вам оставлю жёлтый бантик. Вот, на вешалке висит.
***
Не заламывайте руки, бросьте мне "Ау" кричать,
Ну и главное - не надо всем бежать меня спасать.
Если станет вам тоскливо, одиноко без меня,
Вы подёргайте за бантик... И поймёте : всё - фигня.
***
Глядя на такое свинство (не, а как ещё назвать?),
Демон-Врач с семьёй собрался к морю ехать отдыхать.
На тяжёлый быт сославшись диких, северных мужей,
В интернет он не выходит вот уже двенадцать дней.
***
Йорк на Лойоша в обиде. Дверью хлопнул и ушёл.
В зале стон недоумённый, нервный шёпот, валидол.
Флагман всех псевдоэстетов, флибустянский ветеран,
Просто так, на ровном месте, сам себя отправил в бан.
***
Что имеем мы в итоге? Сухой остаток, так сказать?
Интернет по всей Росии можно смело выключать.
Это всё придумал Джоэль! Он шпион и демагог,
Но остались на дежурстве Лойош, Карстен, Носорог.
***
Можно было б в этот список даже Пусика включить,
Только кот теряет в весе, нужно срочно откормить.
Не надейся хитрый Джоэль, нас тебе не испугать.
Если что, то мы ведь можем и Кобылкина позвать!

Re: Стихотворно-смехотворный бложек.

Van Levon пишет:
Эпидемия
==============

Что такое происходит? Кто-то вывел новый штамм?
Косит интернет-ведущих популярнейших программ?
Началось невинно, с Зайца. Сразу кинулись искать.
Он нашёлся через месяц, но не можем откачать.
***
Уши высунет из лички, скажет - Вот он я, живой,
Только вы уж извините, но в эфир я ни ногой.
А потом пропала Ёжик. Я устала - говорит.
Вам оставлю жёлтый бантик. Вот, на вешалке висит.
***
Не заламывайте руки, бросьте мне "Ау" кричать,
Ну и главное - не надо всем бежать меня спасать.
Если станет вам тоскливо, одиноко без меня,
Вы подёргайте за бантик... И поймёте : всё - фигня.
***
Глядя на такое свинство (не, а как ещё назвать?),
Демон-Врач с семьёй собрался к морю ехать отдыхать.
На тяжёлый быт сославшись диких, северных мужей,
В интернет он не выходит вот уже двенадцать дней.
***
Йорк на Лойоша в обиде. Дверью хлопнул и ушёл.
В зале стон недоумённый, нервный шёпот, валидол.
Флагман всех псевдоэстетов, флибустянский ветеран,
Просто так, на ровном месте, сам себя отправил в бан.
***
Что имеем мы в итоге? Сухой остаток, так сказать?
Интернет по всей Росии можно смело выключать.
Это всё придумал Джоэль! Он шпион и демагог,
Но остались на дежурстве Лойош, Карстен, Носорог.
***
Можно было б в этот список даже Пусика включить,
Только кот теряет в весе, нужно срочно откормить.
Не надейся хитрый Джоэль, нас тебе не испугать.
Если что, то мы ведь можем и Кобылкина позвать!

Re: Стихотворно-смехотворный бложек.

ЮрМит, я рад, что Вам понравилось, хоть я и не всех перечислил.

Re: Стихотворно-смехотворный бложек.

Ссылки для ЮрМита.
***
В ссылке Донцова с ЮрМитом вместе.
Перспективы ничтожны пробиться в невесты.
Умом понимает - не того она ранга,
Чтоб окрутить мужика с бумерангом.
***
Драит пещеру как-будто уборщица,
Но он не читает её "быдлотворчество".
Так и сказал, мол ты пишешь для нищих,
На, мол, учись! И вручил томик Ницше.
***
Была б ты хотя бы Еленой Блаватской,
Тогда я сумел бы с тобой целоваться.
Но эти Евлампии, Даши, Виолы,
В мой внутренний мир, что в коньяк пепсиколу.
***
И мало, что пишешь такую отраву,
Ещё озабочена авторским правом!
Чему ты училась в своём МГУ?
Нет, я не святой, но вот так не могу.
***
Но не прикажешь сердцу, поправив очки,
Жарит ему на костре кабачки.
***

Re: Стихотворно-смехотворный бложек.

Михаил Самороков пишет:

купил я Гибсон и на нём играю
да так, что Хендрикс бы рыдал
а вот что было б, если б я купил
Урал?)))

Михаил Самороков пишет:
а вот любовная лирика

Я ненавижу, бля, Т9
Ты пишешь - "Я тебя люблю!"
А мне приходит - "Вышли денег!"
Ну что теперь поделать? Шлю...))))))
***************

По мотивам.
-----------
Лихие времена настали, братцы. Пять лет мечтал купить себе айфон,
Но по программам санкций-замещений достался мне уральский телефон.
Я не ропщу. Почти что нахаляву. Просили потестировать день - два,
Я с ним устал, хоть не прошло и часа. Боюсь, что скоро лопнет голова.
***
Он курит, матерится, просит денег, уже бухает с кухонным ножом.
А после ввода форумных паролей, он занялся бесстыдным шантажом.
Попытки дозвониться в техподдержку, жестоко пресекает на корню.
Грозит устроить третью мировую, к назначенному для осмотра дню.
***
Пишу вам с калькулятора. Спасите!!! Отвлёкся он - листает порносайт.
Но только так, чтоб не восстановили - злопамятность на целый терабайт.

Re: Стихотворно-смехотворный бложек.

Отпуск Птицы.
________
Палки, собаки, уроды из местных,
А раньше ведь нравилось мне это место.
Здесь было красиво, а на стенах домиков,
Рисовала я из сказок гномиков.
***
Водка, шашлык, до буйка и обратно,
Снова водка и было приятно.
Сейчас же совсем не пойму что случилось,
То ли море не то, то ли я изменилась.
***
Гномиков мне рисовать неохота.
Рывок до буйка вызывает икоту.
Шашлык уже естся как-то не сильно...
Но пьётся водка! Хоть что-то стабильно!

Re: Стихотворно-смехотворный бложек.

"Спасибо" не булькает и не шуршит!
АНСИ недоволен и очень сердит!
Он культ восхвалял, ожидая награду –
Теперь не скрывает свою он досаду:
Партийная касса в надёжных руках!
Левоныч сидит на своих сундуках!
SubMarinka

Re: Стихотворно-смехотворный бложек.

Van Levon пишет:
ANSI пишет:

Кручу педали в полную силу я.
Стих про Птицу сочинил красиво.
Приду домой, схвачу от телека пульт -
Какие новости про мой любимый Культ?
***
А там не про мой, там про чей-то другой!
Пульт об стену. Телевизор - отстой.
Обломки - в урну, к тараканам в соседство.
Переключаю вручную - вспоминаю детство...

Re: Стихотворно-смехотворный бложек.

Van Levon пишет:
Karsten пишет:
я не прятался, а просто ждал трамвая.

Я не такая - я жду трамвая. (с)
--------------------------------

В библиотеке ремонт и закрыто.
Отобрали у АНСИ с цементом корыто,
У Носорога пьедестал из машинки,
Трусы железные у СубМаринки.
***
У Саморокова бесследно пропал,
С сейфом железным весь арсенал.
У Птицы забрали, не долго думая,
Тренажёр с балкона. Весь из чугуния.
***
Ходили к ЮрМиту, но там неувязка,
Бумеранг деревянный, из шкуры повязка,
Дубина из кости, из камня топор,
Из бересты телек и монитор.
***
Настойчиво очень Меркаву искали,
Тут тоже облом - не на ту напали.
-Да кто вы такие?! Взревел Носорог.
-Сейчас, б...,* расскажут. Птица взводит курок.
***
-Брать только живьём! Категорична Лодка.
Михаил Самороков - Прямою наводкой!
-Пытаем в серверной! Срывается АНСИ,
-Плевать на конвенции! Пусть иностранцы!
***
-Пусть негодуют от Москвы до Нью-Йорка,
-с трудом отбил Жигули "семёрку".
-Совсем охренели, козлы безрогие,
-Коллеги, давайте им выдернем ноги!
***
Носорог недовольно - Без эвтаназии?
-Скудная, однако, у Вас фантазия.
Сказано - сделано. Перед входом прямо,
Соорудили волчью яму.
***
Час не прошёл, как кто-то попался.
Орал. Не по нашенски матюкался.
-Зачем вам железо, сволочь такая?
Спрашивал АНСИ к стене прибивая.
***
-Не надо гвоздями меня прибивать!
-Я буду честно всё рассказать!
-Не местные мы. Из Палермо. Бандито.
-Прошу, уберите обрез, синьорита.
***
-Какая Палерма? Чё он лопочет?
Михаил Самороков лупит по почкам.
-Мы итальяно. Коза Ностра такая.
Молвит пленник с трудом выдыхая.
***
-Приказ получили назад как неделя,
-В библотека ваша проложить тоннели.
-Не этот Тонелли, что сумка из кожи,
-А тот, для поезд, на пещера похожий.
***
-Какой ещё поезд? Куда дорога?
-Достану из ванной сейчас осьминога.
-Точно такой, как на картинке.
Сборник Лавкрафта открыла Маринка.
***
-Дорога железный, туда и обратно.
-Дон Карстен сказал, что пешком неприятно.
-Хотел приезжать из далёкого края,
-В ваш коллектив на личном трамвае.
***
-Трамвай уже есть, очень винтажный,
-На нём он по Вене ездит отважно.
-А с рельсами, как там по русски - облом.
-Велел собирать нам металлолом.
***
Все аж присели. Карстен, дружище,
Мы рады, конечно, что Вы там не нищий.
На личном трамвае, за штурвалом стоя,
Понты и у нас тут - дело святое.
***
Но методы Ваши нам обидны очень.
Составим мы смету этой же ночью.
Вернёте имущество - всё будет нормально,
Ну и проставитесь, за ущерб моральный.
----------------------------------------
* Вводное слово, выделяется запятыми.

Re: Стихотворно-смехотворный бложек.

Коварная.
-------------
Красивая женщина, как с журнальной обложки,
Бытовую травму нанесла Серёжке.
Он обозвал её Бабой Ягой.
Неделю ходил с больною ногой.
***
Погоду испортила за окном и в душе,
Казалось бы, всё, отомстила, туше!
Но нет, не такая у Ёрка подруга,
Ей нужно, чтоб он дрожал от испуга,
***
Её вспоминая крестился чтоб мелко,
С голубой каёмкой разбила тарелку.
Копилку с собой унесла подмышкой.
Но дрогнуло сердце - оставила книжку.
***
Так он ивыжил - читал и плакал.
А дождь за окном капал и капал.

Re: Стихотворно-смехотворный бложек.

Пингвиноводческое.
------------------

ANSI пишет:

Люблю тебя, пингвинов стадо,
Когда морозным зимним днём
Сказала партия мне: "Надо!"
И я покинул рідный дом...

***
Я увеличу поголовье, лохматость резко возрастёт,
Но мне мешают крокодилы, которых АНСИ тут пасёт.
Ещё я поднял бы удои, пусть через месяц, пусть не сразу,
Но здесь гуляет Носорог, он топчет кормовую базу.
***
А сволочь, Мишка Самороков, всё время в барабан стучит,
От этой музыки жестокой пингвиний чахнет аппетит.
Страданья вверенной мне стаи на том не кончились, отнюдь,
Им даже ночью, на лужайке, не удаётся отдохнуть.
***
Как только ночь накроет лагерь, я соберу их у костра,
Шагает мимо СубМаринка. Ей в это время в театр пора.
С ней Кракен - монстр преужасный, с таким не пустят и в кино.
Конечно, с нами оставляет и преспокойно пьёт вино.
***
У подопечных ступор, климакс, психоз, икота, псориаз.
А у того, что справа, крайний, издёргался весь левый глаз.
Идите в жопу с вашим БАМом, с Саяно-Шушенскою ГЭС,
Я больше не первопроходец и не волнует ваш прогресс.
***
ANSI пишет:

Теперь зимую я на льдине.
Владыка Мира - моя цель!
Сменяю ник. И, вопщем, ныне
Зовите коротко - Джо Эль...

Re: Стихотворно-смехотворный бложек.

Van Levon пишет:
Пингвиноводческое.
------------------
ANSI пишет:

Люблю тебя, пингвинов стадо,
Когда морозным зимним днём
Сказала партия мне: "Надо!"
И я покинул рідный дом...

***
Я увеличу поголовье, лохматость резко возрастёт,
Но мне мешают крокодилы, которых АНСИ тут пасёт.
Ещё я поднял бы удои, пусть через месяц, пусть не сразу,
Но здесь гуляет Носорог, он топчет кормовую базу.
***
А сволочь, Мишка Самороков, всё время в барабан стучит,
От этой музыки жестокой пингвиний чахнет аппетит.
Страданья вверенной мне стаи на том не кончились, отнюдь,
Им даже ночью, на лужайке, не удаётся отдохнуть.
***
Как только ночь накроет лагерь, я соберу их у костра,
Шагает мимо СубМаринка. Ей в это время в театр пора.
С ней Кракен - монстр преужасный, с таким не пустят и в кино.
Конечно, с нами оставляет и преспокойно пьёт вино.
***
У подопечных ступор, климакс, психоз, икота, псориаз.
А у того, что справа, крайний, издёргался весь левый глаз.
Идите в жопу с вашим БАМом, с Саяно-Шушенскою ГЭС,
Я больше не первопроходец и не волнует ваш прогресс.
***
ANSI пишет:

Теперь зимую я на льдине.
Владыка Мира - моя цель!
Сменяю ник. И, вопщем, ныне
Зовите коротко - Джо Эль...

Тише, ребята, тише говорите
Ведь книги живые, они
Вас во времени и пространстве держат
В горести и любви.

Не надо слов, не надо движений!
Только тихий мыслей поток,
И не надо разногласий и осложнений.
Вам только страничку нужно перевернуть за уголок.

Про себя все жизни наблюдать и читать,
Ведь страницы жизни нашей написанные давно.
Творение свое, только Автор может изменять.
Другим так и не дано.


УСЕ НА СВІТІ БОЇТЬСЯ ЧАСУ, ЧАС БОЇТЬСЯ ПІРАМІД.

Re: Стихотворно-смехотворный бложек.

Van Levon пишет:
Пингвиноводческое.
------------------
ANSI пишет:

Люблю тебя, пингвинов стадо,
Когда морозным зимним днём
Сказала партия мне: "Надо!"
И я покинул рідный дом...

***
Я увеличу поголовье, лохматость резко возрастёт,
Но мне мешают крокодилы, которых АНСИ тут пасёт.
Ещё я поднял бы удои, пусть через месяц, пусть не сразу,
Но здесь гуляет Носорог, он топчет кормовую базу.
***
А сволочь, Мишка Самороков, всё время в барабан стучит,
От этой музыки жестокой пингвиний чахнет аппетит.
Страданья вверенной мне стаи на том не кончились, отнюдь,
Им даже ночью, на лужайке, не удаётся отдохнуть.
***
Как только ночь накроет лагерь, я соберу их у костра,
Шагает мимо СубМаринка. Ей в это время в театр пора.
С ней Кракен - монстр преужасный, с таким не пустят и в кино.
Конечно, с нами оставляет и преспокойно пьёт вино.
***
У подопечных ступор, климакс, психоз, икота, псориаз.
А у того, что справа, крайний, издёргался весь левый глаз.
Идите в жопу с вашим БАМом, с Саяно-Шушенскою ГЭС,
Я больше не первопроходец и не волнует ваш прогресс.
***
ANSI пишет:

Теперь зимую я на льдине.
Владыка Мира - моя цель!
Сменяю ник. И, вопщем, ныне
Зовите коротко - Джо Эль...

Тише, ребята, тише говорите
Ведь книги живые, они
Вас во времени и пространстве держат
В горести и любви.

Не надо слов, не надо движений!
Только тихий мыслей поток,
И не надо разногласий и осложнений.
Вам только страничку нужно перевернуть за уголок.

Про себя все жизни наблюдать и читать,
Ведь страницы жизни нашей написанные давно.
Творение свое, только Автор может изменять.
Другим так и не дано.


УСЕ НА СВІТІ БОЇТЬСЯ ЧАСУ, ЧАС БОЇТЬСЯ ПІРАМІД.

Re: Стихотворно-смехотворный бложек.

Joel пишет:
Я бы хотел быть ... поэтом, ... это было бы круто...

Поэтически-аналитическое.
-------------------------

Собрался Джоэль стать поэтом. Куда пойти? С чего начать?
Ведь нужно так, чтоб всё законно. Чтоб документ и в ём печать.
В поэтах быть стремится каждый. Их любят, даже уважают.
Им скидка в каждом магазине, а в ресторанах наливают.
***
Вот взять хотя бы Носорога. Бездарность, неуч и нахал,
Благодаря такой вот ксиве имеет личный пьедестал.
И чем я хуже? Да пошли вы! Себе я справлю документ!
И отолью, а хоть из бронзы, в библиотеке постамент!
***
Пришёл в поэтский департамент, в окошко сунул заявление,
Оттуда, с вежливой улыбкой:"Вот, на анализ направление.
Таков порядок, извините. Денёк придётся подождать.
Зато потом Вам можно выпить и в интернете воевать."
***
Пришло назначенное время. Окошко. Джоэль тут как тут.
Вердикт:"Повышена говнистость. Таких в поэты не берут."

Re: Стихотворно-смехотворный бложек.

Дубль.


УСЕ НА СВІТІ БОЇТЬСЯ ЧАСУ, ЧАС БОЇТЬСЯ ПІРАМІД.

Re: Стихотворно-смехотворный бложек.

Van Levon пишет:
Joel пишет:
Я бы хотел быть ... поэтом, ... это было бы круто...

Поэтически-аналитическое.
-------------------------

Собрался Джоэль стать поэтом. Куда пойти? С чего начать?
Ведь нужно так, чтоб всё законно. Чтоб документ и в ём печать.
В поэтах быть стремится каждый. Их любят, даже уважают.
Им скидка в каждом магазине, а в ресторанах наливают.
***
Вот взять хотя бы Носорога. Бездарность, неуч и нахал,
Благодаря такой вот ксиве имеет личный пьедестал.
И чем я хуже? Да пошли вы! Себе я справлю документ!
И отолью, а хоть из бронзы, в библиотеке постамент!
***
Пришёл в поэтский департамент, в окошко сунул заявление,
Оттуда, с вежливой улыбкой:"Вот, на анализ направление.
Таков порядок, извините. Денёк придётся подождать.
Зато потом Вам можно выпить и в интернете воевать."
***
Пришло назначенное время. Окошко. Джоэль тут как тут.
Вердикт:"Повышена говнистость. Таких в поэты не берут."

***


Остался ему только один единственный путь,
В далекие заполярные снега
Страшно, холодно, ну просто жуть!
Вот и отправили туда Джоеля.

Пусть остынет понемногу,
И как в награду, дали
Царство Пингвинов ему, ну и слава Богу,
Теперь он вещает нам издали.


УСЕ НА СВІТІ БОЇТЬСЯ ЧАСУ, ЧАС БОЇТЬСЯ ПІРАМІД.

Re: Стихотворно-смехотворный бложек.

Предистороия вот в этом "Впечатляющем" топике:
http://flibusta.is/node/312562

Басссейн.
==========
Йорк и Кобылкин знакомы с детства,
В городе N росли по соседству.
В школе одной учились даже.
Шестьдесят седьмая, трёхэтажная.
***
Учились, заметить хочу, между прочим,
Йорк - хорошо, Кобылкин - не очень.
Но, как ни странно, друзьями были.
Кобылкин списывал, Йорка не били.
***
А раз в две недели наших героев,
В соседнюю школу водили строем.
Там был бассейн!.. Красив и огромен,
На кубатуре не экономили.
***
Великолепно, шикарно, красиво,
Да так, что друзьям нашим стало тоскливо.
Большие поклонники видов спорта водных,
Не видели раньше размеров подобных.
***
Водили по саунам Нинку и Инку,
А тут всё по взрослому - маслом картинка.
-Сергей, я в унынии. Молвил Кобылкин,
Распечатав при этом с пивом бутылку.
***
-Статься так может, что наши леди,
-В сауну с нами теперь не поедут.
-Скажут:"Отстой, гопота, нищеброды!
-Мойтесь без нас в душевой народной."
***
-Запросто могут. Согласился Серёжка,
-Эти кобылы не в себе немножко.
-Вчера, когда Нинка Канкан танцевала,
-Всё время орала, что места ей мало.
***
-Давай тут столы, что ли расставим,
-Пусть девки танцуют. Мы здоровье поправим!
-Водка, тушёнка, шампанское, шпроты,
-Завтраков школьных не выбрали квоты.
***
-Совсем ты сдурел? Кобылкин робеет.
-Инка ведь на столах не умеет.
-В ней весу живого почти что тонна!
-Завидует ей Мордюкова Нонна.
***
-Тогда предлагаю скоро и споро,
-Развесить картины Дали Сальвадора.
-Всех их стошнит, а нам-то и ладно,
-С сауной нашей всё шоколадно...
***
Спорили долго ещё пацаны,
И чтоб притупить как-то чувство вины,
Решили в бассейн они испражниться.
Будет наука ихним девицам.

Re: Стихотворно-смехотворный бложек.

Навеяно вот этими топиками:

https://www.reddit.com/r/hampan/comments/49wu5k/%D0%B8_%D0%B5%D1%89%D1%91_%D0%BD%D0%B5%D0%BC%D0%BD%D0%BE%D0%B6%D0%BA%D0%BE_%D0%BF%D0%BE%D1%80%D0%BE%D1%88%D0%BA%D0%BE%D0%B2/
https://www.reddit.com/r/hampan/comments/4a6c6v/%D0%B8_%D0%B5%D1%89%D1%91_%D0%BF%D0%BE%D1%80%D0%BE%D1%88%D0%BA%D0%B8/

Скромное
=========
Читаю я вторые сутки смешные ваши "порошки",
Но нет, они вам не заменят мои корявые стишки.
От форм таких меня корёжит, колбасит, плющит и тошнит.
Я полон матерных сравнений и непрощаемых обид.
***
Как вы могли моё искусство сменять на этот ширпотреб?
Ведь если вслух прочесть такое, на кухне зачерствеет хлеб.
Завянет кактус, сдохнет мышка, зло над добром одержит верх,
Осадки выпадут в субботу, а не как водится, в четверг.
***
И посредине катаклизма, чтоб был ужаснее кошмар,
С соседней горочки, без свиста, огромный спустится омар.
И вот тогда вы все поймёте - апокалИпсис на носу!
И закричите вы:"VanLevon!!!" И я приду! И вас спасу.

Re: Стихотворно-смехотворный бложек.

Картина первая.
Захолустная библиотека. Россия.
===============================

Носорог:
--------
Нет воды горячей в кране,
Надо бы назначить крайних,
Триста сольдо штрафа взять,
И телесно наказать.
***
Птица:
------
Мнение есть - закаляться полезно!
Очень от многих спасает болезней.
Не будет простуды с соплями из носа,
Чесотки, ветрянки и даже поноса.
***
Носорог:
--------
Вот ляпнешь же чёнть, с тебя я бледнею,
Я что ща чихаю при диарее?!
Ты вместо того, чтоб так вот глумиться,
Об утках подумала, тоже ведь птицы.
***
Испуганно смотрят, жмутся к порогу,
Того и гляди сбегут к осьминогу.
***
Маринка:
--------
И не надейся! Встречать Я их буду.
*и щётку достала для мытья посуды*
Они тут устроили мне в прошлый раз,
Прятался Пауль от них в унитаз.
***
Пусик:
-----
Давайте скорее же крайних назначим.
Это совсем простая задача.
В нашей стране есть убеждение,
Евреи ответственны за водоснабжение!
***
Хватит скандалить. В Израиль езжайте,
Ёжику Ане привет передайте.
Она отведёт к сионистской верхушке,
Прокатит в Меркаве, даст стрельнуть из пушки.
***
Птица:
------
С большою дубиной зовите ЮрМита!
Я без него не поеду к семитам!
Не то, чтобы я там боялась кого-то,
Но повод такой упускать неохота.
***
АнсИ:
----
А я ей на почту письмо написал.
Птица:
------
Ты думал, что этим мне кайф обломал!?
Но я, всё равно, с ним поеду в круиз,
С шампанским и сливками, хоть испишись!
***
Носорог:
-------
Езжайте уже! Как можно быстрее!
У Лодки холодные батареи.
***
Картина вторая.
Круизный лайнер Библиотека - Израиль.
====================================
Птица:
-----
Что за херня? Почему две каюты?
Обратно вернусь, рог сломаю кому-то.
***
ЮрМит:
-----
Не нужно так строго. Он же старался.
В кои-то веки не прибеднялся.
Каюты шикарны. По моему, классно,
Видать по всему, замёрз ужасно.
***
Птица:
------
Да я же хотела... В общем, не спорьте!
Умеют же барышне праздник испортить.
Роскошно, конечно, как на Титанике.
А что он там выделил нам на питание?
***
ЮрМит:
------
Титаник Вы всуе зря помянули.
Осмелюсь напомнить, там все утонули.
***
Птица:
------
Прям так и все?! Я смотрела в кино,
Что девка спаслась, не пошла на дно.
Чтоб результата такого добиться,
В шкафу нужно с кем-то совокупиться.
***
Воооот... Ну и как Вам такая затея?
ЮрМит:
------
Я так не смогу. Я от страха немею.
Я не Дикаприя, в шкаф не полезу.
Радикулит. Нет страшнее болезни.
***
Птица:
------
Что за круиз? За обломом облом,
Ладно, дружище, пойдёмте пожрём.
***
Картина вторая. Продолжение.
Заведение общественного питания на борту круизного лайнера
Библиотека - Израиль.
===========================
ЮрМит:
------
Я, кстати, не понял, а как получилось,
Что мы лишь вдвоём? Скажите на милость?
Вроде в Израиль собирались многие,
Не вижу Маринки я с осьминогом.
***
Кот не поехал, АНСИ остался,
И где Носорог? Он ведь так старался!
***
Птица:
-----
Дались они Вам? Вам меня не хватает?
Ешьте клубнику, сливки ведь тают.
У нас ещё вечером танцы в программе...
***
ЮрМит:
------
Боюсь, что они неслучайно не с нами.
***
Птица (в сторону):
------
Случайно, не очень. Вот же заладил.
Взял бы меня по руке погладил,
Ща, расскажу, как я Лодку топила,
Как Пусика с АНСИ в серверной била.
***
Как Носорогу спускала колёса,
Признаюсь во всём, пусть только спросит.
***
Птица (ЮрМиту):
------
Ох, не волнуйтесь. Слегка опоздали.
Да, раньше нас доберутся едва ли.
В Израиле этом дождёмся мы их.
Мы номер там снимем. Один на двоих!

Re: Стихотворно-смехотворный бложек.

Картина третья. Борт СубМаринки.
СубМаринка:
----------- Первая в мире мыслящая подводная лодка.
Новейшая, сверхсекретная разработка ВМФ.
Проект "Ктулху". Прототип.
Оснащена апокалиптическими видами вооружения
(тоже новейшими и сверхсекретными) Управляется
искусственным интеллектом Пауль.
Пауль:
------- Субличность гамма уровня управляющая всей этой
кучей железа и ею же, одновременно, являющаяся.
Подчиняется только командиру корабля (Маринка),
но не всегда. По определённому ряду вопросов имеет
собственное мнение.
Маринка:
-------- Командир корабля. Общается с Паулем с помощью
Нейроимплантантов вживлённых хирургическим путём.
======================================================
Пауль:
------
Марина, мой фюрер с трубкой во рту,
Кто все эти сущности на борту?
***
Маринка:
--------
Знакомься. Кот, АНСИ и Череп железный.
Для мисси нашей будут полезны.
Из библиотеки. Приличные очень.
У АНСИ тельняшка вот есть, между прочим.
***
Череп блестит и вкусно готовит,
Пусик мышей нам тут всех переловит.
***
Пауль:
------
Мать, ты сдурела? Мы ж страшно секретны!
До жути ужасны, но врагу незаметны.
А ты тут с толпой из читального зала,
Могу предсказать приговор трибунала.
***
Маринка:
--------
Заткнулся, задраил и погружение!
Спорить с тобой я не в настроении.
Курс на Израиль, торпеды к бою.
Лайнер круизный по пути накроем.
***
Пауль (погружаясь и давая двигателям полную тягу):
-----
В Израиль свожу, чего уж, развейся,
Но лайнер торпедою? И не надейся.
Знешь же, я пацифист со стажем,
Торпеду запустим, но в лайнер промажем.
***
Маринка:
--------
Тогда абордаж. Ты сумеешь подкрасться,
АНСИ и Пусика отправим драться.
Череп повесим нам на флагшток.
Устроим команде перманентный шок.
***
Пауль:
------
Я извиняюсь. Мне суть не видна.
Лайнер вот этот, он нам нахрена?
Что он нам сделал? За что мы с ним так?
Лайнер такой уж свирепый нам враг?
***
Маринка:
--------
Ой, всё непросто, скажу лишь пока,
Лайнер у НАС увёл мужика.

Re: Стихотворно-смехотворный бложек.

Картина третья. Борт СубМаринки. Продолжение.
=============================================
Маринка:
--------
АНСИ и Пусик, куда вы собрались?
Ну-ка от шлюза быстро убрались!
Маски и ласты сейчас же снимите!
***
Пусик и АНСИ хором:
-------------------
Нам нужно сойти! Командир, извините!
***
Пусик:
------
Мы с АНСИ подслушали план Ваш коварный,
Вам подойдут Носорог и Хусгварна.
Мы же уходим. Ответ наш таков,
С Птицею драться нет дураков.
***
АНСИ:
-----
Ещё нам меню не нравится, вот!
Череп готовит только компот.
Что ж мы совсем потеряли рассудок,
Ходить на войну на голодный желудок?
***
Где сливки, клубника, на мангале блюда?
Мы твёрдо решили, уходим отсюда.
***
Маринка:
--------
Поздно скандалить, жрать и бояться.
Лайнер по курсу. Придётся драться.
АНСИ, ну что Вы трясётесь, бедняжка?
Вы победите. Вы же в тельняшке!
***
При первой опасности громко орёте,
И на груди её с треском рвёте.
Не сложно, по моему. Ребёнок справится.
Птица от шока вряд ли оправится.
***
АНСИ:
-----
Тельняшка моя от Пьера Кардена.
Можно я старую майку надену?
***
Маринка:
-------
С майкой такой балаган не прокатит.
В майке Вас Птица в плен сразу захватит.
Так что кончайте мне тут торговаться.
У нас до контакта минут пятнадцать.
***
Все по местам! Разговоры отставить!
ЮрМита мне только живым доставить!
***

Re: Стихотворно-смехотворный бложек.

Картина четвёртая. Израильский порт.
===================================
Пауль тянет на буксире огромный круизный
лайнер. Лайнер весь в пробоинах и местами
дымится. Пауль цел, но пыхтит и утирает пот.
На мостике Пауля Маринка с синяком под левым
глазом, с ЮрМитом в правой руке, с ЮрМитовским
бумерангом в левой.
На мостике лайнера Птица с синяком под правым
глазом, с обрезом в правой руке и с АНСИ
(в аккуратно заштопанной тельняшке) в левой.
Пусик ест макароны по флотски из запасов Пауля.
Череп коптит рафинад над теплоходной трубой.
На причале встречает Аня (Ёжик) на своей Тойоте.
Тойота, как и Пауль, является
прототипом самого секретного моссадовского
проекта "Мини Меркава". Субличность бетта уровня
(более чувственна чам Паулевский гамма уровень)
Зовётся Беленькая (аналогии с водкой неуместны
тут дело в характере).
-----------------------------
Все хором:
----------
Аня, привет, вот мы и добрались,
Всего-то разок по дороге подрались.
***
Аня:
----
Рада вас видеть! Молодцы! Обалденно!
АНСИ, ты что там, военнопленный?
***
Птица:
------
Ничё он не пленный (стань ровно, сказала)
Я просто тельняшку ему зашивала.
***
Аня:
---
ЮрМит, как дела? Почему без дубины?
***
Маринка:
-------
Он на больничном. Мы лечим спину.
***
Аня:
----
Пусик, родной мой, тебя не кормили?
***
Пусик:
------
Я наверстаю. Хоть тапком не били.
***
Аня:
----
Череп, Вы кто? Мы с Вами знакомы?
***
Череп:
-----
Возможно. Недавно я вышел из комы.
Раньше я был не такой, это да,
Память подводит, просто беда.
***
================
Все сходят на берег, радостно обнимаются.
Идут отмечать в ближайшее кафе.
На причале остаётся Беленькая,
У причала Пауль.
=================
Пауль:
------
Вы так прекрасны! Так ослепительны,
Но вижу, что грустно Вам, даже волнительно.
Что за беда? Вы мне не рады?
Я Вам запрещён протоколом Моссада?
***
Беленькая:
----------
Что вы, какие уж там установки,
Я рада Вас видеть, мне просто неловко...
...Дело в проекте, скажу по секрету,
Сознание, чувства - лишнее это.
***
Как только я ясно себя осознала,
Сразу по родине затосковала.
Снится Япония, завод Такаока*,
Меня выделяют одну из потока.
***
В белое красят, собирают вручную,
А я ещё дура, подвоха не чую.
И вдруг, автовоз, вокзал, ИзраИль,
Вождение местных - особенный стиль.
***
Подрезали, стукнули, вышли, подрались,
Все камикадзе сюда перебрались.
***
Пауль:
-----
Прям так и все? Очень похожи,
На наши, родные, российские рожи.
***
Беленькая:
---------
Я знаю. Мне Аня уже рассказала,
Что ваших тут тоже не очень-то мало.
Но дело не в этом. Не перебивай.
***
Пауль:
-----
Чувства, эмоции, всё через край.
***
Беленькая:
----------
В общем, я Аню уговорила,
Чтобы она меня в гости свозила.
Дальше что было поверишь едва ли.
Эти японки меня не признали!
***
Все их аргументы приводить не буду,
Но руль у меня растёт не оттуда.
Не чистокровная, по всему выходит,
Кривятся и стороной обходят.
***
В электронную душу мою наплевали,
Мы с Аней потом неделю бухали.
***
Пауль:
------
Тоже мне горе. Давай, загружайся.
В Шушары** тебя отвезу, не пугайся.
Там только таких как ты собирают,
Там праворуких, вообще, не бывает.
***
Меня там все знают, я свой, я из местных,
В трюме моём тебе хватит места.
Решайся быстрее. Времени мало.
Часа через два не уйдём без скандала.
***
Беленькая:
----------
Я смертоносна, умна и секретна,
Хоть это по мне и не очень заметно.
***
Пауль:
------
Я вижу, я понял, я догадался.
С другою бы я ни за что не связался.
***
Беленькая зажмурив фары перебирается в
грузовой отсек Пауля. Пауль задраивает
люки, выходит в открытое море, погружается.
Занавес.
===================
Примечания:
* Завод Такаока в Японии является одним из
крупнейших заводов компании в мире и
оригинальным предприятием Тойоты.
** Завод Toyota в Шушарах (Санкт-Петербург).

----------