– Доброе утро!
– Утро доброе! Фунька, не шали! Отстань от человека, тебе говорят! Иди, иди, пасись.
– Что, в последний раз с собачкой гуляете?
– Почему в последний?.. Фунька! Оставь ворону в покое! Она тебя нарочно дразнит.
– Ну, в предпоследний. Завтра-то уже это, того.
– Что того?! Что того?! Не пугайте меня, я от таких шуток заболеваю. Фунька! Не лезь к детям! Видишь, они тебя боятся!
– Какие шутки? Я свою Царапку только что в лес отвез. Вы что, правда, что ль, ничего не знаете? А-а, у вас же нет телевизора! То-то вы гуляете спокойно со своим животным, когда другие уже от своих избавились.
– Как – избавились? Какой кошмар! Да что же случилось-то? Эпидемия какая-нибудь надвигается?.. Фунька! Фу! Нельзя! Брось эту гадость!
– Нипочем не догадаетесь! Ничего общего с эпидемией. Просто Светопреставление. Конец Света.
– Какой еще… Почему конец света? Фунечка, иди сюда.
– Это вы у Него спросите, когда Там будете, почему Конец.
– Да откуда вы знаете?
– Вот у вас нет телевизора, а если б был, хоть сломанный, вы бы знали. Вчера Было Явление.
– Явление по телевизору?
– Да! По телевизору! Явление! И нечего тут иронизировать! У всех, по всем программам, хоккей там, не хоккей – Включился Он! У кого телевизор был выключен – сам включился! У кого был сломан – тоже! Это что, не Чудо, по-вашему?
– Вы правы… Это поразительно. Не знаю почему, но я вам верю. Хотя это так невероятно…
– Еще бы!
– А скажите, когда Он кончил говорить, телевизоры опять перешли на прежнюю программу, выключились и сломались?.. Извините, пожалуйста, что я всякую ерунду спрашиваю, вы, я вижу, сердитесь? Но, согласитесь, все-таки трудно до конца поверить, если сам не видел.
– Да уж вижу… И вам отвечу. Да, телевизоры сломались. У всех. А кому они теперь нужны?
– Да-да, вы правы, я как-то об этом не подумал… А… простите, а что Он сказал?
– Конец Света.
– И все?
– И все население отправляется в рай. Оказывается, наша мораль достигла таких высот, что на Земле нет ни одного неисправимого злодея. А исправимые Там исправятся. Так что, кто хочет – всех примут. Завтра.
– Что это значит – кто хочет?
– Сам не знаю. Кто ж не захочет? Но Он Так Сказал… Может, какие психи?..
– А еще что-нибудь Он говорил?
– Говорил, а как же. Он Ответил каждому на один, самый важный вопрос. Каждому, понимаете? Все задавали разные вопросы, и Он всем сразу Ответил. Что, не верите?
– Я уже всему верю. И какой же вопрос вы задали? Если не секрет, конечно.
– Хотите – верьте, хотите – нет, но я спросил Его, нельзя ли взять с собой – это, конечно, очень глупо – нельзя ли взять с собой кошечку… небольшую… совсем маленькую…
– У-у-у!
– Фунька, цыц! Это она вам сочувствует.
– Пусть лучше себе посочувствует!..
– Стойте, подождите, куда же вы?! Скажите, мне это очень важно, что конкретно Он вам сказал в отве-е-ет?
– Не-е-ет!
– Что?.. Ушел. Убежал, как безумный. И я его понимаю. Это очень тяжело – это "нет". А почему – "нет"?.. Впрочем, мало ли. У них, может, и души-то нет. Фунечка – да нет, не напрыгивай на меня, просто посмотри – у тебя есть душа? По-моему, есть. И тебе так кажется? Да, наверное, нам обоим не кажется, она у нас обоих есть. Гуляй, гуляй, это я так. Да. Вот. Да, есть-то есть, но, может, не бессмертная? Во всяком случае, ясно, что в раю ей делать нечего. Фунька! Немедленно брось эту гадость!..
***
– Доброе утро!
– Здравствуйте. Что, уже скоро? Будете здесь ждать?
– Нет. Надо в восемь утра всем сидеть по домам. Сейчас пойду. А вы, значит, так и не позаботились о собаке? Хотя бы в квартиру ее не берите, или двери оставьте открытыми. А лучше бы в лес отвезли. Ничего не поделаешь, придется теперь им самим о себе позаботиться. Ну, до свидания. Я пойду. Может, Там встретимся. Не опоздайте к восьми.
– До свидания… Ушел. Волнуется, я понимаю. А мне-то каково? Он же не знает, что я решил остаться. А я не знаю, что здесь будет. Но что-то мне подсказывает, что прямо вот так сразу не должно быть никакой катастрофы. Это было бы несправедливо по отношению к собакам. Можно, конечно, сказать, что не мне учить Его справедливости, но мне кажется именно так! С другой стороны, если это пришельцы какие-нибудь, и они просто хотят, применяя небольшую мистификацию, спасти человечество от какого-нибудь там взрыва Солнца или чего-нибудь в этом роде? Тогда справедливость здесь ни при чем. Стоп-стоп-стоп. А если наоборот?! Если эта мистификация – с целью… с целью захватить Землю, например? Как в прошлом году какие-то жулики повесили у каждого подъезда объявления, что завтра будут выдавать жидкость от тараканов, а все, кого не будет дома, пусть оставят у двери бутылку с пробкой. Назавтра многие из тех, кто оставил бутылки, были обворованы. В нашем подъезде – все, кроме нас, да, Фунечка? Потому что, хотя меня и не было дома, но ты-то была. Так и сейчас: все летчики, зенитчики и ракетчики сидят по домам и ждут конца света, чтобы попасть в рай, а воры из космоса, или другого пространства, или четвертого измерения, или другого времени, или другой реальности, или откуда они там еще бывают, действительно готовят им конец света. И только мы с тобой на посту, да, Фунечка? Ты как, боишься пришельцев?
– Р-р-р.
– Правильно, пусть они тебя боятся… Что?! Что там такое? На что ты смотришь?
– Р-р-р.
– Мя-а-ау!
– Ой! Да это же Царапка! Да в каком виде!
– Мя-а-ау!
– Ой, Царапочка, а это что у тебя? Мышь? Фунька, не лезь, это живая Царапкина мышь, она, наверное, будет с ней играть по своему дикому обыкновению. Да что ты ее облизываешь? Как, и ты?.. Ну, чудеса! Впервые такое вижу, чтобы собака и кошка, пусть даже знакомые, наперебой облизывали мышь и друг друга. Ой, и мышь пытается лизнуть кого-нибудь из них! Похоже, действительно конец света? Царапочка, иди ко мне. Иди ко мне на ручки. Что, и мышь забрать?!. А без нее не пойдешь? Ладно-ладно, и мышь возьмем, если она пойдет на руки. Идет. Так. Пойдем к нам в гости. Тебе пока нельзя домой, вот конец света пройдет… А то хозяин твой расстроится. Пойдем к нам. Посидим, покушаем… Ой, а ведь и ко мне домой тоже пока нельзя! Как же быть-то?
– Мя-а-ау!
– Эй! Эй, во дворе!
– Ну вот, сосед выглянул некстати.
– Эй, сосед! Что это за кошка там, с вами?
– Мя-а-ау!
– Так просто!
– А не Царапка?
– Не-ет.
– Мя-а-ау!
– А почему Фуньки вашей не боится?
– Не знаю.
– Я сейчас выйду!
– Не делайте глупостей! Осталось пять минут!
– Так это Царапка?!
– Ну и что? Я о ней позабочусь!
– Так вы что, остаетесь?
– Да!
– Погодите! Я с вами!..
– Погодите. Ха. Куда же я денусь? Только и делаю, что жду… А вы, господа звери, можете сойти на землю… Так. Ой, чего это вы? Постойте, не вертитесь, сейчас Царапкин хозяин выйдет.
– Царапка! Царапочка…
– Мя-а-ау!
– Бедная! Худая какая! Как же ты меня нашла!
– Мя-а-ау!
– А что это ты тут, Царапка-охотница, делала, когда я вышел? В самом деле, что это она такое странное делала?
– Охотно объясню. Как вы, несомненно, и сами видели, но не поверили своим глазам, ваша Царапка бегала от этой мыши вокруг Фуньки, шаловливо оглядываясь, а мышь гонялась за ней, весело подпрыгивая, и каждый раз, пробегая мимо Фунькиной морды, старалась мазнуть ее хвостом по носу. А до того они, все трое, друг друга нежно облизывали. Так что, пожалуй, я всерьез готов поверить в конец света. И советую вам поспешить занять предложенное место.
– Я остаюсь!
– Не говорите глупостей! На вас, наверное, действует та же всеобщая любовь, что на зверей! Опомнитесь!
– Нет, я остаюсь!
– Сосед! Две минуты!
– Я остаюсь!
– У вас же семья! Как же они без вас? И вы без них?
– Ничего! Они будут в раю, а там, наверное, не слишком горюют о недостойных родственниках, иначе какой же будет рай? А меня будет утешать мысль, что они там.
– Пусть так, но зачем?
– Затем! Затем, что это подло – животных бросать! Это как в объявлении, помните, мы его вместе с подъезда соскабливали:"Граждане! Владение домашними животными налагает определенные обязательства! Не бросайте на улице ненужных вам животных! Сдавайте их на ветеринарные станции!"
– Да, конечно, вы правы, я понимаю ваше возмущение и разделяю его, но сейчас-то речь о жизни и смерти! Да еще какой жизни-то! Вечной!
– А вы сами?
– Ну, я уже немолод. Неизвестно, кто из нас с Фунькой кого переживет.
– Как это вы сравниваете? Вы же человек! А она – тварь бессловесная!
– Откуда вы знаете?
– …
– И вообще. Поздно спорить. Восемь. Давайте прислушаемся… Вроде, ничего особенного не слышно?..
***
– Доброе утро!
– Утро доброе! Фунька, не шали! Ну как, вчера нашли кого-нибудь?
– Нет.
– Я так и думал. Городок у нас небольшой. Вот в Москве, наверное, еще есть такие психи, как мы с вами.
– Когда-нибудь сходим и в Москву.
– Да, когда можно будет пробиться через стаи диких собак в лесу?
– Нет там никаких стай. Я вчера на разных окраинах побывал, и нигде на окраинах никаких стай.
– Куда же они делись?
– Не знаю. Наверное, исчезли, так же как и люди. Помните, вы все боялись в квартиры заходить, вдруг там трупы?
– Ох, и не напоминайте! Я этого и до сих пор боюсь! Хорошо еще, что в холодильнике еда все время сама собой появляется, и не надо много в другие квартиры лазить, только за книгами… Значит, собаки исчезли? Уж не в раю ли они все-таки? Вместе с хозяевами? Тогда мы, видимо, крупно прогадали.
– Но Он же мне Сказал…
– Да, верно. Ну, значит, они в каком-нибудь своем, собачьем раю. А кошки – в кошачьем.
– Это где же?
– Ну, где-то, где много еды и мышей.
– А собаки?
– Тоже много еды, и любимый хозяин, и ему абсолютно нечего делать, кроме как гулять с собакой и бросать ей палочку. Правда, это не рай для хозяина – ну, так не надо было бросать животное.
– А если он не бросал, вот как мы с вами?
– Тогда мы должны были бы попасть в собачий рай и притом быть им довольными, то есть, он был бы раем и для нас.
– А почему же мы туда не попали?
– Почему же – не попали?
– …
– По-моему, мы там. То есть, здесь. Фунька, пошли домой! Мясо жрать. А вы подумайте, подумайте…
