1. ДИЕТА КОТА-УБИЙЦЫ
1.Начало.
Ой, да ладно, прям катастрофа случилась! Ну да, признаю, я выкрал кусок колбасы из корзинки на столе. Но ведь они сами ее туда положили! В конце концов, я же кот. Не надо было меня ограничивать в еде. И ничего я не толстый! У меня просто шерсть пушистая. Но нет, Элли едва увидела меня после недельной отлучки и сразу ударилась в слезы.
-О, Таффи! - рыдала она, стискивая меня в своих объятиях. - О, Таффи! Как ты мог так растолстеть?!
Я висел у нее на руках едва не задыхаясь. Неужели она думает, что от этого я похудею? И все бы ничего, если бы папа и мама Элли не поддержали ее.
-Действительно, Таффи, ты слишком много ешь. Нам следует урезать твой рацион.
Чегоооо?! Они что, хотят оставить меня без еды?! Ну нет, этого не будет! Я зубами и когтями отвоюю у них свою законную пищу!
2.Война.
Идет вторая неделя моей голодовки. Во всяком случае, они так считают. А я демонстративно объявил им бойкот. Никаких обнимашек! А про корзинку и платочки Мелани пусть даже и не заикается! Ни-че-го, пока не вернут мне еду. По правде сказать, голодать мне не приходилось. У нас на Бичкрофт-драйв открылся новый ресторан быстрого питания. Там вечно что-то недосаливали, недожаривали и все в этом духе, и люди выбрасывали огромные порции еды. Мы с Тигром, Беллой и Пушкинсом часто там ели. Это, конечно, не тунец со сливками, но есть можно. К тому же, с некоторых пор я на тунец без отвращения смотреть не могу. Бррр!
3.Дальше - хуже.
Дальше - хуже. Они решили, что голодовка мне не поможет. Я сперва обрадовался, когда об этом заговорили, но я и не предполагал, какую свинью мне подложит папа Элли. Оказывается, он недавно читал в газете статью о пользе вегетарианской пищи для животных. Нет, ну вы представляете? Он предложил кормить МЕНЯ котлетами из моркови и сосисками из гречки! Вегетарианская пища хороша только для козлов всяких, а я кот! Хищник! Элли попыталась возражать, но ее жалкие попытки не достигли успеха, и на следующий день в моей миске лежали две котлеты оранжевого цвета. Я посмотрел на маму Элли своим фирменным взглядом “Это-что-еще-такое?”
-Ешь, Таффи, - сказала она. - Ничего другого не получишь.
-Ничего, есть захочет - съест, - откликнулся папа Элли. И с чего это он взял? Фрр, делать больше нечего!
4.Позывы на победу.
Через еще одну неделю моей вегетарианской диеты мама и папа Элли начали сомневаться в действенности этого метода. Впрочем, в миске меня до сих пор ждал паштет из сельдерея и петрушки. Ничего, подождем. К моему огромному сожалению, ресторанчик с горелой едой закрылся из-за жалоб посетителей, и нам пришлось искать новое место дляеды.
-Никому не хочется китайской кухни?
-Я за тайскую еду.
-Может, залезем в супермаркет?
-Или в мясную лавку.
На последнем предложении Тигра мы и порешили. Здешний мясник неряшлив, неаккуратен, и у него всегда валяются какие-нибудь обрезки. Но на нашу беду в мясной лавке сегодня оказался мой старый знакомый, проповедник. Мы уже схватили по куску мяса и собирались удирать, как вдруг он меня заметил.
-Таффи, паразит мохнатый! Что ты тут делаешь?!
Вот и кто из нас теперь паразит? Мы с ребятами дали деру. Я успел забежать в собственный двор, прежде чем он меня схватил. На крик мясника во двор выбежала вся семья. Я, гордый и несломленный, с куском отличного мяса в зубах, прошествовал в дом на глазах у ошеломленных родителей Элли.
5.Победа!
После того роскошного скандала, который мясник устроил у нас во дворе, семья Элли сдалась. Им вовсе не светило еще раз поругаться с владельцем какого либо магазина.
-Таффи, жиртрест шерстистый, зачем ты в лавку мясника полез?!
Я лишь закатил глаза. Не надо было меня еды лишать! Папа Элли тяжело вздохнул, и на ужин меня ждали аппетитные кусочки свинины в собственном соку. Думаю, я навсегда выбил из их голов мысль о моем похудании. А вы как думаете?
2. ГОСТИ КОТА-УБИЙЦЫ
1.Ужасное начало ужасной сказки.
Кто бы мог подумать, что я, кот-убийца, хладнокровно убивший мышку и птичку, подозревающийся в убийстве кролика и “милой кошечки” Жаннет стану вдруг “лапочкой” и “пусиком”! И все это лишь потому, что к Элли приехала ее кузина, Нюта. Приехала со своей семьей, на две недели! Две недели! Две недели издевательств и унижений! Ну ничего, без боя я им не сдамся!
2.Лиха беда начало.
Мяяяяяу! Кто-нибудь, снимите с меня ЭТО!!!! Мало того, что мне на шею нацепили дурацкий нежно-розовый бантик, который не снять никаким способом (Белла, Тигр и Пушкинс надо мной угорали всю ночь), меня еще и нарядили! Самым бессовестным образом нарядили в розовое платьице с рюшами, хвост обмотали ленточками, а лапы “украсили” кукольными башмачками, НА КАБЛУКЕ! Не, ну вы себе представляете?!
Что? Нет! НЕТ-НЕТ-НЕТ! ААААААА!! Я не хочу принимать ванну!
3.Затишье перед бурей.
Ффффффууууууххххх, наконец-то ночь! Элли и Нюта ушли спать, вдоволь наиздевавшись надо мной. Слава Богу, что перед сном они сняли с меня все эти предметы женского туалета. Правда, спать меня уложили в колыбельку, но оттуда я умею выбираться, натренировался, так что выскользнуть из дома мне удалось без труда. Белла, Тигр и Пушкинс уже ждали меня на нашей крыше. За сегодняшний день меня еще не кормили ( Элли совсем забыла об этом, подбирая мне самую - по ее мнению - “симпатяшную” заколочку), и мы всей компанией принялись думать, где бы перекусить.
-Давайте заглянем на соседнюю улицу, там новый ресторан открылся.
Мы согласились, и Белла проводила нас туда. Мы решили проникнуть туда через черный ход, но он был заперт, и нам пришлось идти через зал. Но, на мою беду, именно в этом ресторанчике сидели родители Элли и Нюты.
-Таффи! - от этого крика я аж подскочил. - Таффи! А ты что здесь делаешь?!
Я задал в зубах пакетик с мясом и дал деру.
Отбежав на безопасное расстояние я дождался ребят, и мы устроили пирушку. Домой я пришел около полуночи и сразу завалился спать.
4.Без комментариев.
О, Господи! За какие грехи я мучаюсь?! Мало мне было бантиков. Нюта, преисполненная энтузиазма, притащила мамину косметичку, И ОНИ ПОКРАСИЛИ МНЕ КОГТИ!!! В РОЗОВЫЙ ЦВЕТ! Элли пыталась возражать, что мне синий пойдет больше, но Нюта закатила блестящую истерику, и ей пришлось уступить.
5.Танцы.
Последующие 9 дней (!) Они безуспешно пытались научить меня танцевать.
-О, Таффи! - это, конечно, Элли. Кстати, она все время ко мне так обращается. Чувствую себя богом. - О, Таффи! Ты совершенно не приспособлен к танцам!
Ну конечно я не приспособлен. Я же кот. Я не должен уметь танцевать.
6.Свобода!
Проснувшись сегодня я поначалу не понял, что за суета здесь творится. Какие-то мешки, узелки, чемоданы, сумки… Оказалось, что папу Нюты срочно вызвали на работу, и вся семья уедет раньше. Я не поверил своим ушам. Да неужели? Ура!
Не успел я как следует порадоваться, как меня подхватили на руки.
-Лапусик! - это, конечно, Нюта. - Я буду скучать! Я обязательно приеду еще!
Она сдавила меня так, что у меня круги поплыли перед глазами. Я неосознанно выпустил когти, просто спасая свою жизнь. Имею на это полное право! И нечего сразу кидать меня на пол, крича:
-Плохой Лапусик, плохой, плохой!
Надеюсь, они не скоро приедут снова. А как бы Вы подумали на моем месте?..
