<p align="justify" style="color: rgb(0, 0, 0); font-family: "Times New Roman"; font-size: medium; background-color: rgb(233, 233, 233);">
На ужин я обычно захожу в кафе напротив. Дома только чай или кофе. Сегодня засиделся, переглядываясь с одной симпатичной мамзель с разбойничьей чёлкой. Но снять на ночь не успел. Опередил какой-то тип с дегенеративной мордой и с бьющей фонтаном бесцеремонностью. Она уходила с ним, оглядываясь на меня, с беззащитной улыбкой на лице.
Из кафе выбрался позже обычного. Когда вошёл в тёмный подъезд, со ступенек, ведущих в полуподвал, на меня ринулась фигура в фуфайке и шапке до глаз. У нас в околотке были случаи ночных нападений. Грабили, избивали... Я среагировал мгновенно. Выбросил левую руку вперёд. Получился неплохой джеб.
- Чо дерёшься? - услышал обиженный голос. - Это же я, Игнатьич.
Вот те раз! Наш сантехник, обитающий в подвале.
- Чего тебе надобно, старче?
- Хотел перехватить у тебя стольник. Трубы горят.
Я поморщился. Костяшки пальцев нестерпимо заныли. Наверно, у Игнатьича крепкая челюсть. А причина, которую он выставил, вполне убедительная. И сам в подобном положении, случалось, пребывал. Но вынужден был отказать. Наличных - ни копейки. Давно пользуюсь банковской картой. Мы с Игнатьичем живём как бы в разных измерениях. Наверно, недалёк тот час, когда даже в нашей провинции мои покупки будут подтверждаться уже не картой, а скажем, сканированием глаза. Правда, при этом появится опасность, что злоумышленники глаз изымут, чтобы поживиться. Они ушлые, не отстают от веяний времени.
Поднялся на этаж и включил компьютер. Тот подмигнул мне тремя кнопками на клавиатуре и приветливо зашумел кулерами. Сосредоточился. Приступил к обычному занятию. После окончания универа я поступил в аспирантуру и несколько лет занимался прикладной наукой. Однако ж успеха не снискал. Мою диссертацию зарубили. Всезнающий приятель намекал мне, чтоб я приготовил конверты с зеленью, но я не внял по двум причинам. Зелени тогда не имел, а пустые конверты предлагать не посмел, ибо поостерёгся, что почтенные профессора шуток не воспримут.
После неуспешной защиты и перешёл на спекуляцию. Слава богу, за неё теперь срок не дают. Больше того, она является одной из самых престижных профессий. По ней выпускаются учебники, пособия, видео уроки, а самих спекулянтов теперь называют звучными именами. Ну, да вы знаете: брокер, трейдер, лизер...
Что-то меня в лирику бросило. Но раз уж начал, завершу. Я покупаю/продаю акции продвинутых фирм, специализирующих по хай-теку, и на том имею профит. Жить-то надо! И желательно сносно. Хотя бы до конца света, который назначили на 2037 год. Теперь уже точно, без всякой мистики. Если не верите, справьтесь в глобальных сетях. И совсем необязательно, чтобы с небес сошли четыре всадника на конях разной масти и принесли с собой голод и морок. Просто геомагнитная ось Земли в одночасье перевернётся. Поинтересуйтесь, что в этом случае произойдёт. Вот, например, о чём пишут на популярном форуме:</p>
<p align="center" style="color: rgb(0, 0, 0); font-family: "Times New Roman"; font-size: medium; background-color: rgb(233, 233, 233);">
</p>
Да ничего особенного, пройдёт ещё пара миллиардов лет и очередной головастик начнёт отращивать ноги, чтобы выйти на сушу.
Силами инерции сдует все постройки и животных, затем начнутся сдвиги тектонических плит, извержения и обрушения гор, океаны выйдут из берегов, образуя нехилые цунами.
Солнце взойдёт на западе. На южном полюсе станет жарче, чем на северном. Реки потекут вспять. Водка с рюмки выльется, закусь улетит.
<p>
</p>
<p align="justify" style="color: rgb(0, 0, 0); font-family: "Times New Roman"; font-size: medium; background-color: rgb(233, 233, 233);">
Преобладающее мнение: жизнь на нашей планете станет невозможна. Черт побери, кажется, и в моё досель непробиваемое сознание вторглось ощущение конца времён. Тем не менее, я стал просматривать курсы акций и прикидывал их возможные падения и повышения. Мне должен позвонить Серёга Ионов, тоже спекулянт. Он обещал кое-что сообщить о секретных стратегиях топовых трейдеров. Не знаю, как они к нему попали. Наверно, чей-то сайт взломал. Но звонка всё не было, и я занервничал. Даже нехорошие мысли стали в черепушку проникать. А с чего бы это Серёга хочет облагодетельствовать меня? Да он, с новой-то информацией, и сам пустится во все тяжкие! Уже, наверно, пустился.
Не дождавшись, я сам позвонил, Не отвечает. Понятно, не до меня. Откинулся назад, на спинку кресла и, кажется, задремал. А звоночек всё-таки раздался! Уф, отлегло от сердца. Серёга, друг, прости за грешные мысли. Но вместо хриплого прокуренного баса прозвучал молодой, ручьём журчащий голосок. Девичий, однако.
- Сиф, ты свободен?
Сиф - это сокращённое от Иосиф. Так меня называют приятели. А по сути, я Сизиф, ибо всё, что имею, приобрёл непосильным спекулятивным трудом. Есть смешной фильм. О дельце, нажившем "три магнитофона, три кинокамеры заграничных, три портсигара отечественных, куртку замшевую". Какой мелочёвкой пробавлялись спекулянты ушедшего тысячелетия!
Я сразу не сориентировался.
- С кем говорю?
- Это я, Фата!
"Фата" - подружки с таким именем не имел. Поэтому спросил, откуда она меня знает.
- Неужели так быстро забыл? - удивилась.
Чёрт подери! Та самая из кафе с разбойничьей чёлкой? Да, проходя к барной стойке я вроде бы перебросился с ней парой фраз. Но телефонами не обменивались.
- Мы общались у Сержа Ионова! - расшифровала она. - И ты сам просил позвонить.
Теплее. Но вопросы остались.
- Извини, Фата, - уточнил я. - Напомни, по какому поводу мы встречались у Ионова?
- Ну, как же, - ответила она, - отмечали его юбилей. И ты на меня глаз положил. А потом тебя отозвал какой-то босс, и ты с ним долго беседовал. А я тебе всё моргала. Так, может, возобновим знакомство? Оторвёмся напоследок, а?
Хм, соображал я, Фата моргала. Нет, ничего такого не припомнил. И ещё раз уточнил:
- А что за юбилей был у Серёги?
- Ну, ты даёшь, Сиф! До сих пор прийти в себя не можешь? Пятьдесят годков отмечали!
Тут у меня чуть левый глаз не выпал. Правый-то не мог, потому как, раздумывая, имею привычку его прищуривать. Меня разыгрывают? Мы с Ионовым ровесники, и нам едва исполнилось по тридцатнику. Ну, да ладно. Я пришёл в себя и решил включиться в предложенную игру.
- А, извиняюсь, вы из какого года ко мне звоните, барышня?
- Как из какого? - услышал я неподдельное удивление. - Из года огненной змеи. В марте отмечали.
- А точнее! - рявкнул я. - В арабских цифрах! Почему в марте, как у китайцев, а не в январе, я пропустил мимо ушей.
- Две тысячи тридцать седьмой, - пролепетала она, тоже переходя на "вы". - Что за странные вопросы вы задаёте, Сиф?
- Я спросонья, - смягчил тон. - Вы меня внезапно разбудили, Фата.
- Ой, простите! Я потеряла ощущение времени.
Чёрт побери! Мне снится, или в самом деле звонят из будущего? Да полно! Разыгрывают. А если всё-таки...
- Позвоните позже, Фата, когда я окончательно проснусь. - Мысль пульсировала, била молоточком по голове. - Непременно позвоните!
Надо разобраться. Предположить-то можно, что такое возможно. Связь - это что? Электромагнитные волны. Триста тысяч километров в секунду, ещё Майкельсон вычислил. Могли же они заблудиться во времени? Ну, там пробить какой-нибудь неведомый нам туннель, позвенеть струнами мироздания и добраться до нас, в неведении пребывающих.
Надо срочно подготовиться к следующему звонку! Продумать, о чём спрашивать. Ага, вот что важно: на тридцать седьмой год компетентные лица назначили конец света. "Оторвёмся напоследок", - припомнил я пожелание Фаты. Значит, апокалипсис не отменили. И с каким настроением его встречают? Не наблюдается ли паники среди народа? Рынок-то наверняка лихорадит! И кто дольше всех удержался на плаву? На кого держать ориентир?
Вопросов возникло много. Я подкрепился аспидно-чёрным чаем и стал их торопливо записывать. Intel или AMD? Huawei или Apple? IBM или Google? - и зацепил ещё с десяток фирм ныне процветающих. Но всё может перемениться!
К моему огорчению, повторного звонка от Фаты не дождался. Тогда сам пытался дозвониться по сохранённому в памяти аппарата номеру. Какое там! "Абонент выключен или не доступен".
Вероятно, намеченный на 2037 год апокалипсис всё-таки состоялся, земная ось перевернулась, и жизнь стала невозможна. Очередная цивилизация прекратила своё существование. Учёные утверждают, что наша нынешняя - не первая по счёту. Раньше была Гиперборея, Атлантида, ещё какие-то...
"Ну ты и раззява!" - ругнул себя из-за того, что не смог сориентироваться при первом звонке. А ведь можно было, обладая достоверной информацией, сколотить к апокалипсису солидный капиталец.
Но тут я опомнился. Да что со мной! Зачем мне перед концом света капиталец? Совершенно ни к чему. Разве что покуражиться напоследок? Таки вручить пухлые конверты почтенным профессорам, зарубившим мой дисер, и хоть недолго побыть остепенённым, потешить своё тщеславие.
В бесполезном ожидании звонка прошли остатки ночи. Так никто и не позвонил. Ни Серёга, ни Фата. За окном забрезжил стылый рассвет нового дня борьбы за существование. Полноликая луна выше мрачных высоток. На ночной красавице, воспетой тысячами поэтов, уже продано двести тысяч участков. Надо будет тоже купить. И продать, дождавшись удачной конъюнктуры. Стоп! Задолбал профессионализм.
Костяшки пальцев всё ещё отдавались болью. А каково Игнатьичу? Не смог одолжить даже стольник. Вместо того угостил прямой в подбородок. Что ж, в связи с новыми, вполне достоверными обстоятельствами, можно будет презентовать бедолаге миллиончик, пусть и он перед концом света почувствует себя не обделенным. А ещё осыпать бриллиантами девчонку, с которой я переглядывался в кафе. Вот ведь точно: она симпатизировала мне. Она искала в моём лице защиту и с видимой неохотой последовала за питекантропом с лошадиной челюстью.
Эко я легко миллиончиками-то разбрасываюсь. Нет, а в самом деле? Как мне быть? Все и без меня знают, что скоро конец. И ведь накличут! Но что при этой гипертрофированной уверенности изменилось в поведении людей? Они продолжают жить по триединому закону курятника: обманывают ближнего, гадят на нижнего и стремятся запрыгнуть на шесток повыше. Разумеется, апокалипсис рано или поздно придёт. Нет ничего вечного, всё имеет начало и конец. Вон астрофизики утверждают, что даже Солнце остынет. Но это через миллиард другой лет. Сейчас от этого знания - ни жарко и ни холодно. Ладно, а если через миллион что-нибудь случится? Тоже побоку? А если через сто лет? Будем жить, как прежде? Предполагаю, что если даже конец света назначат на следующей неделе, мы останемся те же, всеми фибрами души сосредоточенные на своих мелочных интересах.
В окно полыхнуло заревом. Нет, апокалипсис пока не наступил, земная ось не перевернулась. Солнце взошло на востоке. И его лучи, как обычно, милостиво посетили мою келью.
Почему-то уверен на все сто: во Вселенной нет больше разумных существ. Мы одиноки. Нам повезло, что мы есть. Невероятный, неповторимый, возможно божественный промысел с нашим появлением. Вопрос: разве у вас, граждане, не появляется чувство коллективного одиночества? И разве не возникает недоумение: а что же после нас? Ведь пусто станет в Универсуме. И разве вам не тревожно перед мраком пустой бесконечности, для которой что год, что миллион лет - ничтожно мало.
Странная мысль пришла в голову. Может, напоследок станем милосердны? Зауважаем друг друга не только по пьяне, но и постоянно, находясь в трезвом уме и здравой памяти. Безвозмездно возлюбим друг друга, и встретим апокалипсис дружной, братской семьёй. Ладно уж, не ворчите. Экий, мол, советчик нашёлся: а начать с себя слабо? Умолкаю. Не буду ничего обещать.
Кто-то истошно кричит на улице. Кого-то опять бьют, насилуют...
Бегу спасать.
</p>
