— Ой, Коля, смотри, Бельтейгензер!
— Где?
— Да вот же, вошел только.
— Ну да, как же. С чего взял-то?
— Вот же написано: «Бельтейгензер, крох. Потомственный дворянин первого класса. Специалист-восстановитель». Ты что, не получил вводную?
— А на фиг она! Я что, крохов не видел?! Авторитетно говорю: не может этот мужик крохом быть.
— Как же не может? Тут и картинка имеется в поясниловке. Глянь сюда.
— Непохож. У того, что на картинке, нос синий, а у этого — лиловый. И гребень совсем не красный, а, скорее, оранжевый.
— Дубина! Это ж среднестатистический крох! А у нас вполне конкретный. Может, возьмешь у него чесодан?
— Сам и бери, раз такой умный. Крохи потому и крохи, что маленькие. А этот выше тебя будет, хоть ты и на каблуках ходишь. Это чтоб девиц кадрить, да?
— Слушай, Колян, ты в мою личную жизнь не лезь. Мода сейчас такая. Я вот про твои трусы в ромашку вообще молчу. Отрегулировал бы прозрачность брюк — всё ж на работе.
— Батарейки садятся — не до регулировок… Вспомнил. Это — шурьянк. Только у них одежда по полу волочится. К нам шурьянки должны приехать?
— Так ты и на планерке не был?!
— Ну, не был, не был… Белкового послал — он мне потом всё слово в слово передал.
— И какие слова были? А, Коль?
— Ну, это… Неприличные всякие. Не буду повторять.
— И не надо. Ты их потом лично от старшего распорядителя услышишь. Давай, иди к шурьянку, тащи его чесодан.
— Чесодан я, конечно, могу донести, но куда ты его селить будешь? В апартаменты к Бельтейгензеру?
— Селить я буду разумного, а совсем не его багаж. В общий, к нимфам.
— Они разве не в бассейне? Утопнет твой шурьянк.
— В бассейне — дрояды. С хвостом которые… Чего, не помнишь? Доиграешься — на повторный инструктаж отправят с понижением… Как наши русалки, только зеленые и лица жабьи. Нимфы — на деревьях спят. Вот под деревом и поставим временную койку — там места много.
— Под этого шурьянка две койки надо.
— Значит, и плата двойная, сам понимаешь. А оформим его как ходячий нимфовый багаж.
— У них и такой есть?
— Теперь будет.
— Ага. Ладно, я за чесоданом, а ты его оформляй пока.
Портье, в полупрозрачном сюртуке и таких же брюках, сквозь которые просвечивали ромашки, отделился от стойки и вальяжно, размахивая руками, поводя плечами и чуть подпрыгивая, направился к новому постояльцу. Тот терпеливо ждал, поставив багаж на пол в черно-белую клеточку, и внимательно смотрел себе под ноги, где демонстрировалась очередная партия Галактического чемпионата по людским шахматам.
Коля подошел к шурьянку ближе, кашлянул, чтоб привлечь внимание, потом обошел его вокруг — ноль внимания. Попытался приподнять чесодан — не получилось. Наверно, антигравы были настроены только на владельца. Надо было что-нибудь сказать. Как назло, Колян отдал переводчика в ремонт, а на общем помнил всего одну фразу, которой его научила горничная-дисфада: «Льё лумп аглай-баглай», что означало «я таю от страсти по тебе». Причем, в буквальном смысле.
Во время их романа она бурно радовалась, когда он это говорил, и целовала особенно страстно, надеясь, что землянин, наконец, растает. Все признаки таяния были налицо: пот стекал с Николая ручьями. Но полностью растаять не удавалось, и дисфада разочаровалась в любовнике-человеке — ну какое может быть соединение душ и всего остального в твердой фазе?
Покрутившись вокруг нового постояльца еще чуток, Коля встал так, чтобы наверняка оказаться на линии взгляда инопланетника, и улыбнулся. Инструкцию в части использования улыбок он помнил прекрасно. Улыбаться не разрешалось — обнажение зубов на всех планетах, кроме родной Земли, означало проявление неприкрытой агрессии. Но надо же хоть как-то привлечь внимание этого шурьянка!
Инопланетник повернул второй глаз на хищную Колину улыбочку, приподнял верхнюю губу, показав два изогнутых клыка, и невнятно проскрежетал.
— Что-что? — вежливо переспросил Николай.
— Хр-др, быгыр дум!
— Конечно, конечно! — сымпровизировал Коля. — Все ваши желания будут незамедлительно удовлетворены.
Оставалось надеяться, что переводчик инопланетника исправен. Гость приложил странно гнущийся палец к ручке чесодана, махнул Николаю и прошествовал к стойке, чтобы зарегистрироваться.
Колян потащился вслед, вместе с багажом. Обслуживание — прежде всего. Наверняка такого этот шурьянк еще не встречал. Володька ему так мозги запудрит, что пришелец даже рад будет, что его хоть куда-то поселили. Так и есть.
Николай поставил багаж на пол, тихонько обошел стойку и подключил дополнительную пару наушников от стационарного переводчика. Ему было до жути интересно — что там Володька втюхивает новому постояльцу.
— Я — Бель…
— Да будь вы самим президентом, я бы не смог вам выделить ничего! Вы же прекрасно понимаете, что у нас наплыв постояльцев со всех планет по куче поводов. Тут и приезд специалиста-восстановителя — все хотят посмотреть на его действия и принятие решения. Одновременно проходит галактический турнир по шахматам. Все места заняты. Впрочем, я к вам настроен решительно положительно. Вполне возможно подселить вас в один номер с нимфами. Они совершенно вас не стеснят — их жизненное пространство не совпадает с вашим, и вы вполне можете делить объем номера вместе с ними. При этом не забывайте, что и стоимость проживания значительно снизится — не менее, чем в два раза, если бы вы селились в апартаментах.
— Но я заказывал…
— Понимаете, у нас действует праздничная схема — бронь аннулируется за день до того, как постоялец должен въехать. Всё для вашего же удобства.
«Ну, Вован, дает! — хрюкнул спрятавшийся за стойкой Николай. — Как он его разводит!»
— Если таковы правила, я, пожалуй, соглашусь. Но не стесню ли я этих нимф?
— Да они и не узнают ничего! Ну, то есть, конечно узнают, когда я им скажу, если скажу, когда я им.
— По-моему, у вас переводчик барахлит, — любезно сказал шурьянк.
— Вполне! — подтвердил Володя. — Николай вам поможет с багажом и обустройством на новом месте. Не забывайте — наши гостиницы сами гостиничные в Галактике!
— Ну как он? — спросил Володя у Коляна, когда тот спустился обратно, шумно вздыхая и утирая пот со лба.
— Да как всегда. Сначала, наверно, спорил, потом, конечно, согласился. Ты был прав — два антиграва под него пришлось засандалить. Нимф я хорошо шуганул — пикнуть не посмеют.
— А чего взопрел?
— Да жарко там! — Колян махнул с досадой. — Всё никак терморегулятор не исправлю. Вот съедут, сразу и сделаю.
— Дождешься у тебя, — проворчал Володя как о чем-то привычном. — Ладно, главная задача на сегодня — Бельтейгензер. Всё остальное — потом.
Николай присел рядом со стойкой и внимательно осмотрел зал. Никого не было. Значит, можно пока поболтать.
— Знаешь, Володя, я что-то не пойму. Этот твой Бельтейгензер он что восстанавливает?
— Почему мой? Обидно даже. Он такой же мой, как и твой. Наш он.
— А всё-таки?
— Нет, Колян, переквалификация по тебе точно плачет. Ты даже новости не смотришь! У нас же конфликт. С этими самыми крохами. Я, правда, не очень понимаю — что они с нами не поделили, но наверняка что-то весьма важное.
Колян смутился и густо покраснел. Видимо, это подвигло его через некоторое время подать умную мысль:
— Может, спросим у кого?
— Спросим, — согласился Вован. — У кого?
— Сейчас на кухню сбегаю — там всегда куча народа пасется. Даже люди встречаются.
— Ну, давай.
Пока Колян бегал, Володя успел оформить еще двух постояльцев — по виду явно не крохов, и даже доставить их багаж, используя фирменных роботов-уборщиков. В общем, провел время с пользой.
Николай прибежал с выпученными глазами и подозрительно красным носом. Никак не реагируя на кислую рожу напарника, с ходу прокричал:
— Нет, ты послушай! Мы же их крейсер раздолбали! А у них флот в десять раз больше нашего! Теперь все думают — когда они нам войну объявят. Этот Бельтейгензер и прибыл для вынесения окончательного решения — сразу нас всех уничтожить или просто изолировать на Земле!
— Во как! — обалдело высказался Вован. — Чего делать-то теперь?
— Чего тут сделаешь? — плаксиво хмыкнул Колян. — Я вот с кухни бутылку притащил. Вместе с рюмками.
— Пить? Прямо на рабочем месте?! Да старший распорядитель нам завтра такого наговорит — уши завянут!
— Он же тоже человек, должон понять.
Володя чуть поколебался. Выпить хотелось. Но последствия…
Николай подбодрил напарника:
— По этому поводу и выпить не грешно! За упокой, так сказать.
— Да уж, — грустно согласился Володя. — Ну! Вздрогнули! — и влил в себя стопку водки.
— Где можно написать жалобу? — решительно спросил шурьянк, подойдя к стойке, где заканчивали свою смену Колян с Вовой.
— А что случилось? — пока вежливо поинтересовался Володя.
— Во время сна на меня постоянно сыпался всякий мусор с деревьев, где располагались нимфы, а потом свалился некий сосуд, заполненный какой-то едкой жидкостью.
— Ой, делов-то! — облегченно вздохнул Колян. — Да нимфы всегда что-нибудь роняют, особенно, когда выпьют. Ну, праздник у людей, э-э-э… разумных, был. С кем не бывает?
— Вы что, серьезно так считаете? — постоялец, судя по голосу, был безмерно удивлен, хотя переводчик не способен отображать эмоциональное состояние говорящего.
— Без балды! — Николай с чувством стукнул себя кулаком в грудь и мотнул головой.
— Спешу вас заверить, — встрял Володя, — что жалобу, согласно уложению об обслуживании, следует подавать в момент происходящих неудобств и не позднее конца той смены, в которой эти неудобства происходили. Ибо, новая смена ни сном, ни духом не подозревает о том, что было, и не может вынести адекватного решения.
— Извините, с кем-нибудь, кроме вас, я могу еще поговорить?
— Это еще почему? — обиделся Коля. — Чем мы вам не угодили? У нас обслуживание на высоте! Ик!..
— Мне кажется, вы неадекватно реагируете на внешние раздражители.
— Да у нас все так реагируют, — утешил шурьянка Володя. — Мы ничем не лучше и не хуже других. Самые обыкновенные работники. К тому же, наша работа с минуты на минуту закончится, и мы будем лишены удовольствия продолжать с вами этот весьма полезный для души разговор.
Шурьянк задумался. Стрелка часов повернулась, и Володя радостно оскалил зубы.
— До свидания! — сказал он назойливому постояльцу. — Мне пора. Колян, пошли, прошвырнемся. Вон, сменщики идут.
Скучно просто так сидеть, когда такие события происходят. Не грех и новости посмотреть. Коля с Вовой, не обращая внимания на редких посетителей, которые вежливо их ожидали, не решаясь потревожить разумных в их неотложных делах, уставились на экран. Землянин брал интервью у инопланетника, один к одному напоминавшего их постояльца-шурьянка. Поясняющая надпись внизу гласила: «Бельтейгензер, крох».
— Ага. Ну, Колян, если теперь Землю стерилизуют, в этом будет конкретно твоя заслуга.
— За что это?
— А за непочтение к представителям ведущих инопланетных держав.
— Что я такого сделал? — голос у Николая дрожал. — Подумаешь!
— Ты послушай, послушай…
— …Начало моего пребывания на Экслибе ознаменовалось знакомством с двумя представителями вашей цивилизации, — крох кивнул журналисту, — встретившими меня в гостинице, куда я собирался поселиться. Вначале я не понял вашу политику, но через некоторое время, после общения с ними, мне открылась глубокая задумка вашего правительства — показать мне простого человека Земли в обычных условиях.
— Чем проявили себя эти земляне, что так привлекли ваше внимание? — задал вопрос журналист.
— Ничем, — гребень на голове кроха встал дыбом, а под его изображением появилось поясняющая надпись: «крох улыбается». — Они вели себя совершенно обыденно и вместе с тем непривычно. Именно в общении с ними я впервые столкнулся с такими понятиями, как пренебрежение обязанностями, лень, некомпетентность, обман, увиливание и, как вы это называете, пофигизм, знакомыми мне лишь по научным историческо-воспитательным трудам. Как вы понимаете, данные пережитки в нашем обществе присущи лишь детям на стадии взросления в момент обретения ими своего статуса. Тем более странно было видеть это у вполне взрослых особей.
— Наверно, вам попались невоспитанные граждане Земной федерации, — журналист попытался оправдать людей.
— Вот именно, воспитанность! Вы подобрали верное слово — ума вам не занимать. Эти двое уверенно заявили, что все люди практически такие, и в этом я склонен им поверить. У всех цивилизованных граждан Содружества эта воспитанность обуславливается генетическими факторами. Кроме землян. Таким образом, можно сделать вывод: все земляне — дети, дорвавшиеся до галактических полетов, как до новой привлекательной игрушки.
— Но мы же сами всё это изобрели! — журналист, казалось, обиделся за землян.
— О! Вы любопытны, настойчивы и на редкость умны. Вы лезете во все дырки, задеваете и расталкиваете всех локтями. Энергия так и бурлит в вас. А куда приложить ее — вам еще невдомек.
— Что вы скажете об уничтожении разведывательного крейсера крохов? — осторожно задал вопрос журналист.
— Недоразумение. Совершенно очевидно, что его внешний вид и внезапное проявление испугало капитана вашего корабля. Он действовал внезапно, по наитию, без обдумывания ситуации.
— И какие последствия для нас?..
— Никаких. Детей можно наказывать. Когда терпения уже не хватает, очень полезно бывает шлепнуть их пару раз.
— Так к какому выводу вы пришли? Каково будет ваше решение по урегулированию конфликта?
Крох опять встопорщил гребень — журналист совершенно ясно подтвердил выдвинутую теорию. Только ребенок будет перебивать взрослого, чтобы вставить слово, когда тот еще не закончил говорить.
— Наказывать можно сразу. Но мстить ребенку — это совершенно непедагогично. Мы же наказываем их, любя, и любим, наказывая.
— Извините, но вопрос очень серьезный. Вы не могли бы сформулировать свой вывод так, чтобы поняли все?
— Дети для того и существуют, чтобы холить их, любить и беречь. А мы очень любим всех детей. Даже непослушных.
