10 прозаичных подробностей (fb2)


Настройки текста:




10 ПРОЗАИЧНЫХ ПОДРОБНОСТЕЙ


Подробность 1. Беспроигрышная лотерея

(1960-е годы; г. Пирятин, Полтавская обл., УССР)

В годы моего отрочества и юности в книжном магазине моего родного Пирятина среди тогдашних тинейджеров популярность обрела «Беспроигрышная лотерея». Стоила на 20 копеек. Желающий сам вытаскивал билет из барабана, вскрывал и оглашал, передавая документ продавцу, название выигрыша. И тут же его получал. К примеру, я однажды выиграл карандаш, а во второй «заход» – открытку. Да, цена того и другого равнялась 2 копейкам. Но другим выпадали и «билеты счастья», стоимостью выше номинала.

В чем же для организаторов смысл действа? И разве лотерея может быть беспроигрышной? Ведь обычно на «призы» уходит максимум половина вырученной суммы. Вынужден огорчить записных любителей разоблачать аферы: в данном случае никого обмана не существовало (да и не могло в принципе быть в те времена).

В чем же тогда заключался смысл действа? А в хитром – путем лотереи! - сбыте неходового товара, месяцами, а то и годами, пылящегося на полках. Ибо именно он составлял призовой фонд! Так что лотерея по большому счету оставалась воистину беспроигрышной и для организаторов, и для участников.


Подробность 2. Стоя под стадионом

(1967 год; г. Киев, УССР)

Для нас, отчаянных болельщиков «Динамо» (Киев) – событие экстраординарное. Любимая команда первой среди советских команд добилась права выступать в престижнейшем международном турнире – Кубке европейских чемпионов!

Первый матч в Глазго завершился удачно. Украина с нетерпением ждала шотландцев на берегах Днепра. Патриотизм зашкаливал! Именно в эти дни появились другие слова на популярную песню, где рефреном звучало заклините «Прийде час і Золоту богиню заховаєм в українську скриню».

Как увидеть незабываемое зрелище?!

Конечно же, ехать 20 сентября в столицу. И в две, а то и три (где наше не пропадало!) цены покупать с рук билеты. В любой сектор и ряд, на любое место. Лишь бы попасть на стадион.

Так наша троица – я, Виталий Филоненко и Анатолий Костенко – и поступила. Несмотря на готовность платить больше, приличными средствами мы не располагали. Поэтому до Киева ехали на попутном грузовике – по рублю с болельщицкого носа.

Вот и спортивная арена. Несмотря на то, что до начала поединка оставалось еще добрых полдня, народу вокруг – уйма. И большинство – ищет лишние билетики. Увы, предложений почти не было.

Однако ближе к 19.00 количество «жучков» заметно возросло. Но цены! Какое там удвоение или утроение (большего мы себе позволить не могли)! На наших глазах за заветный квадратик бумаги болельщик отдал дефицитный радиоприемник «Спидола». А уже когда время подпирало, перекупщик обменял у гостя из Грузии билет на модный тогда болоньевый плащ, который горячий южанин без тени сожаления тут же снял со своих плеч.

Итог: футбол мы слушали, стоя под стадионом. А ночевать пошли на расположенный поблизости центральный автовокзал. И за ночь насиделись на жестких скамейках.

Единственный плюс поездки на футбол – на вокзале я познакомился с девушкой из Жашкова, с которой впоследствии несколько лет переписывался.


Подробность 3. Самопальный бар

(1995 год; трасса Донецк – Киев)

Направляюсь в очередную командировку: из Макеевки в столицу. Выехали не очень расчетливо – к вечеру (зимой темнеет рано!) только выбрались на трассу Харьков – Киев. Приняли решение: хорошо поесть, немного отдохнуть и с 24.00 – в путь. Как раз к утру будем на месте.

Водитель говорит:

- Езжу тут регулярно, поэтому не только все точки питания знаю наперечет, но и цену каждой из них. Причем не только в деньгах… Поэтому предлагаю остановить в кафе за Решетиловкой. Там и кормят прилично, и хозяин – мой, можно сказать, уже кореш. Дерьма не подсунут, даже если имеют. Будут возражения?

Откуда им взяться? Я-то на этой трассе, впрочем, как и на любой другой, - новичок!

Все проходит отлично. Владелец кафе (помню, его стены, оклеенные ассигнациями разных стран: знаки уважения благодарных посетителей), к тому же, случайно оказался на своей «точке» и лично распоряжался сервировкой нашего столика. На троих, так как решил поужинать за компанию. Когда трапеза благополучно достигла финала, мы – неожиданно, по крайней мере, для меня – получили приглашение посетить дом бизнесмена, находящийся неподалеку в лесу. Отклонять его не стали и, не особо мешкая, туда отправились.

Персональная асфальтированная дорога к коттеджу в чаще, сияющая электрическими огнями, меня не удивила. Как и размеры строения. Бассейн внутри – впечатлил, но не наповал. А вот то, что пришлось наблюдать дальше, оставило в памяти неизгладимый след.

Явно кайфующий от своего статуса хозяин пригласил нас в зал. Первое, что я там увидел, - барная стойка из строганных, но неокрашенных досок. Плюс полки сзади на стене, уставленные разнокалиберной стеклянной тарой всех мыслимых и немыслимых форм и расцветок, украшенных красивыми наклейками сплошь на иностранных языках.

- Примем по граммульке! – провозгласил хозяин не только положения и зашел за стойку, пригласив нас садиться на высокие стулья напротив.

Взгромоздились. Коммерсант, как заправский бармен, поставил на стойку высокие стаканы, взял п очереди несколько бутылок с полок и уточнил:

- Что будете пить?

Я скромно промолчал, дав понять, что выпью то, что нальют. А водитель на правах друга указал пальцем:

- Вон с той!

Зажурчала жидкость. Мы подняли стаканы, и я внутренне застыл в предвкушении невиданного ощущения. Хлебнул и едва не свалился со стула: пил я …обычный самогон, да еще далеко не лучшего качества.

Забегая вперед, скажу: напиток в каждой из емкостей был один и тот же! Зато все стальное – как на Западе.


Подробность 4. Рыночный душ

(1998 год; г. Пирятин, Полтавская обл., Украина)

Мы с женой приехали проведать мою матушку. На следующее же утро по традиции – на базар. Супруга зашла в мясной павильон, а я остался на улице – ожидать.

В ряду напротив торговали зеленью: лежали горы укропа, петрушки, лука, огурцов и помидоров. «Надо будет взять», - решил я. И, убивая время, повернулся в другую сторону. Как вдруг услышал сзади непонятные звуки, напоминающие …выдох кита при появлении на поверхности океана. Что за дьявольщина?

Оборачиваюсь и вижу, что загадочный звук – всего лишь результат опрыскивания продавщицей зелени водой, чтобы та выглядела посвежее. Только делала она это не с помощью лейки или хотя бы пластиковой бутылки с дырочками в крышке, а с помощью …собственной ротовой полости. Набирала в нее побольше жидкости и с шумом (точно, как кит!) выдыхала струю, направляя ее – вместе, естественно, со слюной и микрофлорой, на товар.

Думаю, вы не удивитесь, что я зелень покупать резко передумал.


Подробность 5. Вектор направления

(2004 год; г. Киев, Украина)

Ранее утро выходного дня. Самые сладкие мгновения сонной неги. Вдруг в какой-то из квартир начинают методично и с усердием стучать молотком. Определить «вектор направления» в нашей 12-этажке очень сложно – звукоизоляция, что называется, нулевая. Поэтому «потуги работяги» одного прекрасно слышны и по горизонтали, и по вертикали.

Стучит тот глухо с короткими перерывами.

Естественно, уже не до спанья. Лежу, поминая анонимного «активиста» трудового фронта выходного дня злыми и недобрыми словами.

Вдруг я чуть не подскакиваю на постели – с такой неожиданной силой соседи снизу начинают стучать чем-то металлическим в стояк центрального отопления. Протестуют! И как бы сообщают об этом нецивилизованному соседу. А звук по трубе и звучит, и разносится – не то, что молотком в бетонную стену.

Тот на все «возмущения» - ноль целых хрен десятых. И пошла-поехала сплошная какофония!

Глухой стук молотком в стену – возмущенная реакция в металлический стояк - глухой стук молотком в стену – возмущенная реакция в металлический стояк и так, кажется, до бесконечности. Приходится совать голову под подушку. Конечно, слышно, но не так ярко выражено.

Лежу в позе страуса и размышляю. Тот, кто начал с утра ремонт, - безусловно, козел. Но он разбудил жильцов примерно 6-8 квартир: дальше и по горизонтали, и по вертикали стука просто не слышно. А справедливо возмущающиеся подняли по тревоге жильцов 12 (по числу этажей, а если бы дом имел 32 этажа, то их всех).

Так что парадокс: нарушитель правил не общежития принес вреда меньше, чем те, кто с ним боролся, отстаивая права других на тишину.

Не так ли порою и во многих других сферах нашей с вами жизни?!


Подробность 6. Потрепанный люкс

(2008, г. Киев, Украина)

В микрорайоне Виноградарь открыли новый магазин. Глянул на вывеску - и ошалел! «Надо же, - думаю, - как хорошо начали жить украинцы – имеют возможность покупать то, что на Западе далеко не каждый, только по большим праздникам, да и то в единичном экземпляре».

А украшает торговую точку следующая надпись: «Одежда категории «люкс».

- В чем авторский прикол? - поинтересуетесь вы.

Отвечу. В том, что после слова «люкс» идет еще одно, мною специально сразу не названное, а именно: «на вес».

Ибо «супермаркет» торгует …сэконд-хендом.


Подробность 7. Клиническое мороженое

(2009; г. Киев, Украина)

Купили мороженое донецкого производства. Супруге оно очень не понравилось. Да и почувствовала себя не ахти. Я взял упаковку, чтобы проверить срок годности продукта.

– Что ты хочешь, если срок хранения его шесть месяцев.

– Это из чего же оно сделано?!

– Вот, вот! А улица, на которой находится ЗАО «Геркулес», изготовившее мороженное, знаешь, как называется.

– Нет!

– Тут производители честны перед потребителем. Ибо называется она – Клиническая.


Подробность 8. Раскладной стульчик

(2010 год; г. Киев, Украина)

У подъезда встречаю соседа по дому 85-летнего Леонида Павловича. Он стоит у скамейки с раскладным стульчиком.

- Не понял! – Говорю вместо приветствия. – Что, общественный насест игнорируем? Нехорошо, нехорошо!

- Да какой там «игнорируешь»?! Места не хватает.

- Так, - недоуменно бросаю взгляд на скамейку, - никого же нет вообще…

- А я не об этой…

- А о какой? – еще больше недоумеваю я.

- Той, что в отделении «Сбербанка».

И тут я все понимаю:

- Ходили оплачивать за коммунальные услуги?

- Ага!

Очереди там, сам ежемесячно стою, - не приведи господи. А стульев – ровно три. Вот и приходится пожилым людям, у кого со здоровьем вообще не очень и никого в семье больше нет, ходить в государственное учреждение с раскладными стульчиками. Донести туда и назад которые – тоже не мед. И, заметьте, люди в отделение банка народ НЕСЕТ ДЕНЬГИ. И чтобы их отдать, вынужден так мучиться.

Остается лишь, посетовав, вспомнить, как в конце 80-х прошлого века сотни «демократических» глоток нас убеждало: очередей при капитализме не будет. А мы не догадались: не будет – исключительно для них, ставших богатеями.

К слову, с этим раскладным чудом Леонид Павлович езди и в метро («Противно смотреть, как молодые, завидев меня, тут жа утыкаются носами в айфоны или мгновенно «засыпают»).


Подробность 9. Ненадкушенная шапка

(2011 год; г. Киев, Украина)

Жена– о, ужас! - заметила в квартире моль. Тут же затеяла упражнение «все вверх дном».

И таки своего добилась! Обнаружила «место гнездования» сего вредителя домашних меховых вещей. Да еще в агромадном – тут мой изначальный скептицизм был посрамлен! - количестве.

Где бы вы думали? В паре женских оленьих комнатных тапочек, приобретенных во время развала СССР …на всякий случай (деньги все равно стремительно обесценивались). Но поскольку в те «неприкаянные дни» скупалось все, что попадало под руку, то и подарить кому-либо эту, безусловно, красивую и редкую в Украине вещь, очередь так и не наступила. А теперь – вот: лови, фашист, гранату!

- Что стоишь? – это супруга мне. – Неси быстрее в мусоропровод!

И сует целлофановый пакет мне.

Любопытство – не порок: пытаюсь в него (пакет) по ходу обувания заглянуть.

- Не открывай! Там их – миллион и маленькая тележка!

Я все-таки, прежде чем покинуть квартиру, успеваю краем глаза заметить две вещи: копошащихся «тлей» на тапочках и массу крохотных дырочек в пакете (сквозь них те выбирались наружу, рассекретив себя).

Прошел месяц. Зима, и без того не холодная, повернула на весеннее тепло. И тут я вспомнил, что за все это время ни разу не одевал шапку.

- Нужно ее проверить и проветрить, - говорю жене. – А то вдруг там моли столько же или даже больше, чем обнаружилось в тапочках.

- Да летала б – заметили бы!

- А зачем ей летать? Это на тапочках меха мало, а моль размножалось, пока не случилось «перенаселение» и не замаячила перспектива голодной смерти. Хочешь – не хочешь – прогрызешь целлофан и отправишься в поисках пищи. А шапка – она большая, 59 размер! Жратвы хватит не на один год. Так что лучше – проверить.

К взаимному удовольствию, супруга оказалась права: шапка лежала целой целехонькой. Ну, ничуть не надкушенной!


Подробность 10. Священная собственность

(2013 год; г. Киев, Украина)

Прогуливаемся с женой своим микрорайоном. Подходим к молодой женщине с крохой годиков двух-трех. На тротуаре – солидных размеров машинка. Мать:

- А игрушку оставляем? Пусть другие детки катаются?

Малыш (резко сдавая назад):

- Не! Это моя!

- Так забирай!

Сын потащил машинку.

А я, между тем, вспомнил свое далекое детство. Забавлялись тогда в основном самодельными игрушками, сварганенными руками, как правило, отцов. Но позже появились и редкие магазинные. И те, и другие «эксплуатировали» сообща. Если кто-то из малышей подходил и прочил «Дай» или просто протягивал руку, «объект» желания тут же в подавляющем (!) большинстве случаев менял своего хозяина. И совместное развлечение катилось накатанной колеей.

Так неужели постулат «Игрушка общая» менее человечен и благороден инстинкта «Она моя», прививаемого с молоком матери?! Разве трудно ребенку объяснить, что все игрушки во дворе принадлежат всем деткам, но определенные игрушки доверяют хранить дома определенным малышам. Они их, следовательно, забирают на ночь и выносят днем. Для коллективного развлечения.

И, по-моему, это нонсенс, когда игрушка как частная собственность тоже священна.