10 застольных фишек (fb2)




10 ЗАСТОЛЬНЫХ ФИШЕК


Фишка 1. Молочный коктейль

(1970 год; в/ч 32154, с. Жеребково, Ананьевский р-н, Одесская обл., УССР)

Новый год в армии – да еще первый! – событие волнительное. Скинувшись втроем, вчера прикупили «фитиль» самогона и баночку сгущенки.

Снега насыпало выше колена. Мороз тоже, несмотря на южную Одесскую область, шпарит. Так что все – как в сказке!

Где-то в 20.00 дневальный сообщил, что в расположение едет дежурный по гарнизон - не исключен глубокий шмон. Чтобы не остаться без выпивки, вынес бутылку на улицу и воткнул ее в сугроб. Поверху замаскировал, как научил старший сержант.

Ждать дежурного пришлось до 23.00. Зато обошлось без привычного предпраздничного шухера.

И вот приближается Новый год. Я приношу «фитиль», друзья открывают баночку со сгущенкой. В темноте, сидя на кровати, достаем пластмассовый стаканчик для бритья и наливаем. По очереди тянем, запивая холодное, как лед, горячительное сладким молоком и удивляемся, как же это мы остались даже без хлеба. Когда подошла моя очередь, я ощутил, как вместе с самогоном (сквернейшего, кстати, качества) в глотку …лезет мыльная щетина, оставшаяся после бритья в стаканчике. Но разве станешь обращать внимание на такие мелочи в такую ночь?

Прикончили бутылку, и я отправился на второй этаж (праздновали на первом) в свое отделение. Уже поднявшись наверх, неожиданно почувствовал себя плохо – страшно захотелось блевануть. Я тут же, держась руками за стенку, направил стопы вдоль длинного коридора в сторону туалета. Увы, не дотяну...

Утром, с подъема, в казарме нездоровый шум. Особенно усердствует старшина Бевзюк (отличный мужик!):

– Не, дневальный, вы мне объясните, как в расположение смогли пронести едва не полный бидон молока, а вы ничего не видели?!

Оказывается, я вчера, идя по стенке к туалету, все время поливал пол молоком (сгущенка в желудке превратилась в жидкое пойло) – сплошняком метров шесть. То, что это блевотина, никому и в голову не пришло, настолько натурально выглядел диетический продукт (запах спиртного за ночь выветрился).

Так и не установили, какая Снегурочка в казарме в новогоднюю ночь разлила столько свежего молока.


Фишка 2. Сто граммов на троих

(1973 год; г. Киев, УССР)

Выходной. Чем заняться студентам Киевского государственного университета им. Т. Г. Шевченко, обитающим в общежитии №4 по ул. Ломоносова? Конечно, идти на ВДНХ, гулять Голосеевским парком!

Привычным маршрутом отправляемся туда втроем: я, моя супруга Надежда и мой же однокурсник Анатолий Згерский. Полакомились мороженным, посмотрели на фонтан. И вдруг Анатолий предлагает:

- Может, посидим в ресторане? – И кивает головой на светящуюся огнями «Прагу».

Идея, что и говорить, крутая. Но за какие, извините, шиши гудеть?

Однако «идеолога» неожиданно горячо поддерживает супруга. Скажите, куда мне в такой ситуации деваться?!

Лихорадочно шарим по карманам. Подсчитываем все, включая медь. Набирается 10 рублей с небольшими копейками.

- Этого для скромных посиделок хватит! – Тоном знатока заявляет инициатор.

- Да и главное - не выпить и закусить, а потанцевать, - поддакивает Надежда.

Мне жутко неуютно идти в ресторан с десяткой в кармане на троих. Но для маневра - ни сантиметра.

Поднимаемся на второй этаж. Едва ли не красного дерева столики. Белые льняные скатерти. Музыка. Приличная, то бишь денежная, публика.

С гордым видом усаживаемся. Момент – и подруливает официантка с меню:

- Выбирайте!

Уходит.

Мы открываем ресторанный талмуд. Внимательно изучаем. Причем смотрим не на названия блюд и напитков, а на …цены. Упорно ищем то, что «влезет» в пресловутый червонец. Бурно обсуждаем. Даже, помнится, жестикулируем.

Я предлагаю уйти подобру-поздорову.

Какое там!

Вновь подруливает официантка:

- Что заказываем? – наклоняется, держа в одной руке блокнотик, в другой – карандаш (подобных «излишеств» в студенческой столовой лично я никогда не видел, и это пугает еще больше).

- Мы еще не выбрали! – Нагло, с интонацией бывалого посетителя злачных мест, говорит Анатолий. – Подождите, пожалуйста!

Почитательница Коляды и служительница Лукулла передислоцируется к окошку кухни. Мы, между тем, продолжаем поиск блюд подешевле. Наконец, сбалансируем пказатели: финансы – стоимость.

Згерский небрежным жестом (где только научился?) подзывает официантку:

- Три салата из капусты, три кусочка хлеба, один стейк и сто граммов водки!

Я от стыда не поднимаю глаз, но спинным мозгом чувствую: официантка грохнется в обморок.

- И ВСЕ?! – произносит она с видимым и откровенно презрительным ударением.

- Для начала – да! – Весело сообщает Анатолий.

И, чтобы ему не надоедали глупыми вопросами, поворачивается к нам.

Гремит музыка. Згерский вместе с моей женой как ни в чем ни бывало уходят танцевать. Я же готов провалиться сквозь пол на первый этаж!

Между тем, официантка начинает сервировать столик. Приносит вилки-ложки-ножи, рюмки-бокалы, специи, салфетки, зубочистки (я вижу их