10 СУМАСБРОДНЫХ ГРЕШКОВ
Грешок 1. Сопливый соблазнитель
(1956 год; г. Пирятин, Полтавская обл., УССР)
Родители снимают крошечную комнатенку с хозяйской мебелью (кровать, столик и табурет) у четы Прокопенко на Прилуцком шляху. Благо есть небольшая русская печь, где со мной, по очереди, спят то отец, то мать. Чаще последняя, ибо печь для отцовского роста – коротка, и он не может, отдыхая, выпрямить ноги.
В это время нашей семье выделяют 6 соток земли для возведения жилья на еще не существующей во плоти построек улице Чкалова. На каждом участке разворачивается неспешное строительство: денег-то на него у подавляющего большинства – кот наплакал, да и с «комплектующими» - еще та проблема. Труднее всех приходится тем, у кого нет родственников, могущих оказать помощь хотя бы трудом. К ним принадлежим и мы. Поэтому родители начинают возводить глинобитную времянку.
Стройматериал для нее покупать не приходится. Во дворе на некой небольшой площади снимаю верхний шар грунта и, пожалуйста, ты – владелец персонального мини-карьера «пластичной осадочной горной породы»: копай – не хочу (лишь бы не до водоносного слоя). Так все и делали.
И вот однажды я гулял на участке семьи Заик с их дочерью, младше мня на год. В какой-то момент мы забрались в их «карьер» - ввиду начала «разработки» он был еще не очень глубок. Где я не нашел ничего лучше, как предложить Гале поиграть в папы-мамы. В разгар игры нас и засекла родительница «соучастницы». В процессе раздачи подзатыльников я сбежал.
Увы, вслед за мной во двор Прокопенко явилась мать Гали, чтобы поставить в известность о произошедшем мою. После ее ухода начался воспитательный процесс не только словами, но и хворостиной. Вскоре вернулся с работы отец. И «прививание добропорядочности» началось с новой силой.
Главный вопрос, всплывший на поверхность: кто мне, 6-летнему шкету, поведал о такой игре? Покрасневшая от ударов задница вопила: быстрее рассказывай! И я, сдавшись, сдал источник информации. Признавшись, что тайну игр взрослых в папу-маму мне раскрыла Тамара – дочь Лабуров, живших через пару хат, старшая от меня примерно вдвое.
Мать, схватив за руку, тут же повела меня к соседям на очную ставку. Я молил бога, чтобы там хоть кого-то не оказалось дома. Увы, не с моим счастьем…
В ходе очной ставки Тамаре, лежащей на печи, приказали слезть оттуда. И нас начали воспитывать уже на пару. Правда, сечения розгой увидеть не пришлось, так как хозяин к моменту нашего ухода не успел вернуться с подворья, куда отправился за подручным инструментом экзекуции.
На этом мои испытания не закончились. Ибо по возвращению родители продолжили «допрос с пристрастием». Я ревел, сидя на полу, куда приземлился сознательно после первого же удара хворостиной: так образом объект «обстрела» оказывался вне зоны досягаемости, а стегать по плечам, спине или голым ногам мать не отваживалась. Казалось, «процедура» выдыхается. Как вдруг…
Как вдруг в дверь неожиданно постучали, и в комнату ввалился отец Гали со словами:
- Ну, где ваш жених?!!
- Вон, на полу сидит, - ответила мать.
И карусель закрутилась по новой, ибо родителям нужно было показать «оскорбленному», что на ситуацию ни отреагировали со всей строгостью...
Грешок 2. Обидный юмор
(1966 год; г. Пирятин, Полтавская обл., УССР)
После возрождения в стране КВН мы, девятиклассники средней школы №2, загорелись идеей сразиться. Инициативу поддержали пионервожатая, завуч и директор. Началась кипучая подготовка к игре.
Первая задача – как назвать команду? Над этим вопросом долго ломали головы в хате записной активистки Раисы Батрак. Ничего путного не вытанцовывалось. И тут мой взгляд упал на необычный по тем временам подарок брата-моряка хозяйки обители – механического пингвина. Вы уже, наверное, догадались: короткокрылая нелетающая птица стала эмблемой команды 9 «Б».
А теперь – непосредственно к игре. Школьное фойе буквально забито. Более того, оно не вместило всех желающих из других учебных заведений. На переднем ряду – педагогическое начальство, включая работников районного отдела народного образования.
И вот долгожданное состязание в веселости и находчивости, рассчитанное на два часа, начинается!
Время идет, публика хохочет и рукоплещет, а счет сохраняется ноздря в ноздрю. Последние выступления – то же самое!
Жюри советуется, как быть – присуждать ничью как-то неинтересно. Участники интеллектуального сражения – как на иголках. Наконец звучит вердикт:
- Вынести на суд зрителей по дополнительному номеру!
Уточню: подобный вариант предусматривался изначально, так что особого напряга предложение жюри не вызвало. Обе откровенно подуставшие команды отбарабанили, как по нотам!
И, о, силы небесные! Снова счет –
