10 УМОРИТЕЛЬНЫХ ПРИКОЛОВ
Прикол 1. Жуткий дядька
(1966 год; г. Пирятин, Полтавская обл., УССР – 1978 год; г. Красноводск, ТССР)
Вдвоем с матерью дома. Я в зале – сочиняю стихи. Родительница в коридоре у газовой плиты – что-то готовит. Через окно, отреагировав на стук калитки, вижу бабушку Клавдию. С нею – Любка, соседская девчонка лет шести-семи. В общем, малявка.
Как человек воспитанный, выхожу в коридор – поздороваться. И тут же возвращаюсь к творческому процессу.
Спустя некоторое время открывается дверь и слышится бабушки голос:
- Иди-иди, не стесняйся, погуляй с ним!
Сначала в кухню, а потом и зал робко заходит Люба.
Как человек не просто воспитанный, а воспитанный на лучших произведениях классической литературы, минут семь-десять развлекаю юную гостью «светскими» разговорами, а потом незаметно впадаю в творческий экстаз.
Не знаю, сколько часы нацокали еще, как снова слышу из коридора в приоткрытую дверь:
- Чего ты не гуляла?
- Боюсь.
- Глупенькая, чего ты боишься?
- Дядька жутко ревет!
…Спустя двенадцать лет. Мы тогда жили на берегу Каспия – в Красноводске. Имели квартиру на первом этаже. Жена преподавала в техникуме, а я имел сибаритствовал, занимая должность собственного корреспондента республиканской «Туркменской искры» по западному региону республики.
Семейный расклад сложился следующим образом. Ежедневно в 23.10 единственный канал ТВ демонстрировал художественный фильм. И мы ее, если не видели, обязательно смотрели. По окончании примерно в час ночи супруга отравлялась спать (затра с утра на работу), а я, как правило, садился писать очередную статью.
И вот в одну из ночей раздается стук в дверь (звонка у нас не было). Его услышала жена и пошла узнать, кого принесла нелегкая. Ее передвижения услышал и я, тут же нашорошив уши. Фиксирующие следующий диалог:
- Кто там?
- Соседка сверху, со второго этажа.
Легкий скрип отворяемой двери:
- Что вы хотели?
- Хочу спросить: вы что – собаку завели?
У меня в голове сразу мысль «Она, наверное, тронулась».
- Нет, не завели.
- А что же тогда у вас все время воет?! Я, как ни стараюсь, никак не могу уснуть.
Звучит смех жены.
- Извините, пожалуйста! Это мой муж пишет статью, а когда он пишет, то неизменно напевает. А поскольку голосом его бог не обидел, а слуха не дал, то мы время от времени и попадаем в такие ситуации. Извините еще раз! Больше он так активно «творить» не будет.
Прикол 2. Стрельба холостыми
(1970 год; в/ч 56653, п. Косулино-1, Белоярский р-н, Свердловская обл., РСФСР)
На гауптвахте сижу – почти безвылазно. В тесной камере нас в этот раз – четверо. На работу нас не водят – только умыться и спарвить естественные надобности (под конвоем). Остальное время, поскольку нары подняты и пристегнуты замками к стене, подобно ласточкам на проводе, сидим на единственной узкой скамейке.
Да, приловчились по очереди на ней спать. Однако «бодрствующей» троице ходить по помещению 3х3 метра или, как альтернатива, стоя травить баланду, надоедает. Наконец в один из вечеров изобретаем новое развлечение, тут же названное «Стрельба холостыми».
На следующий день по нашей просьбе друзья передают несколько буханок свежего черного хлеба. А на гауптвахте уже сами - запасаемся изрядным количеством холодной воды. И после ужина начинаем подготовку к потехе: едим хлеб, запивая его водой.
В чем же здесь прикол?
А в том, что, набив желудки черняшкой и жидкостью до отвала, мы начинаем, как заведенные, прыгать.
Зачем?
А чтобы живее шел процесс газообразования. Десяток минут и камерой практически бесконечным эхом начинает катиться канонада. Кто произвел больше «выстрелов» в единицу времени, тот и объявляется победителем. Кстати, на третий день ввели дополнительный коэффициент – за силу звука.
Прикол 3. Подкидные экзамены
(1974 год; г. Киев, УССР)
После того, как меня кое-как согласились перевести на заочное отделение, занят тем, что сдаю досрочно экзамены. Возникла идея спихнуть их все за два года вперед. И получить диплом …раньше своих однокашников по дневному.
Процедура выглядит так. Я заблаговременно запасся абсолютно законными «бегунками», но не на пересдачу – в этом прикол! - экзаменов, как все остальные студенты, а на их сдачу. Подхожу в курилке к преподавателю, слово за слово и перехожу к делу: так, мол, и так, не поставит ли он мне прямо тут оценку по его предмету? Ни один не отказал!
Таким образом, к концу третьего курса были сданы экзамены за весь курс обучения, кроме, естественно, государственных. Иными словами, к защите диплома готов! Вот это финт!
Конечно, глупо надеяться, что
