КулЛиб - Классная библиотека! Скачать книги бесплатно 

10 сексуальных приключений [Николай Михайлович Сухомозский] (rtf) читать онлайн

Книга в формате rtf! Изображения и текст могут не отображаться!

Возрастное ограничение: 18+

ВНИМАНИЕ!

Эта страница может содержать материалы для людей старше 18 лет. Чтобы продолжить, подтвердите, что вам уже исполнилось 18 лет! В противном случае закройте эту страницу!

Да, мне есть 18 лет

Нет, мне нет 18 лет


 [Настройки текста]  [Cбросить фильтры]
10 СЕКСУАЛЬНЫХ ПРИКЛЮЧЕНИЙ



Приключение 1. Оскомина доконала

(с. Скребеличи, Овручский р-н, Житомирская обл., УССР)

В родном селе у моей жены живет дядя по имени Анисим. Его семья (он, жена Мария и теща Федося) всегда привечали живущую в нескольких хатах от них безмужнюю Анну, вместе с престарелой матерью растившую сына. Соседская дружба зашла столь далеко, что дня не проходило, чтобы несколько раз не проведали друг друга. Нередко сама Федося озадачивала зятя:

- Сходи, помоги Анне...

Так тянулось несколько лет. Дальше слово – моей супруге:

- В тот зимний вечер наша семья гуляла в доме родственников. Мы, маленькие дети, к разговорам взрослых не прислушивались. Однако когда прозвучало «Нужно собираться и идти!», интуитивно почувствовали: грядет приключение. И у каждого тут же – уши на макушке.

Из обрывочных фраз одевающихся взрослых поняли, что они собираются идти к Анне искать там дядька Анисима. Естественно, хвостиком прицепились и мы.

Вот хата подозреваемой. Внутри – ни проблеска. Кто-то стучит в дверь. Ту не открывает. Еще – уже громче. Эффект – тот же. Федося кричит первой:

- Анисим, выходи! Мы знаем, что ты там!

Тишина. Выйти дядю зовут и другие, включая моего отца, а его брата. С той стороны - ни шороха. И тут звучит чья-то команда:

- Начинаем бить окна!

На снег сыплются стекла. В одной из комнат появляется огонек, а за ним в распахнувшихся дверях – и дядя собственной персоной.

С этого момента нас отвели спать, так что в дальнейших разборках зрителей поубавилось. Зато на второй день мы бегали к дому Анны - смотреть на разбитое окно. Оно было заткнуто подушкой.

Несколько позже об этой ситуации заговорили в присутствии дальней родственницы супруги Валентины Корсун. Оказалось, внутрисемейными выяснениями отношений «скок в гречиху» не закончился. Профсоюзная организация, чтобы наставить Анисима на путь истинный, решила провести товарищеский суд. Назначили дату, расклеили по селу объявления. В назначенный день сельский клуб буквально ломился от народа – работы у людей зимой, по сути, нет, а развлечения отсутствуют и летом.

Чихвостили только Анисима, как человека, пустившегося в блуд при наличии жены и детей. В конце бурных дебатов и смеха в зале, прозвучал главный вопрос:

- Зачем ты туда пошел?

На что Анисим искренне ответил:

- Оскомину сбить!

Итог: ходоку налево суд вынес общественное порицание.



Приключение 2. Групповой круиз по даме

(в/ч 32154, с. Жеребково, Ананьевский р-н, Одесская обл., УССР)

Хотя к тому, что напишу дальше, я не имел ни малейшего отношения, понимаю: оно - мерзко. Увы, из песни, даже похабной, слов не вычеркнешь. Итак...

В воинской части (ракетный арсенал с глубоко эшелонированной охраной) в очередной раз появилась немая девушка: видимо, опять ушла от родителей. А здесь – уже знает – за небольшой труд всегда накормят, найдут укромное место поспать. «Небольшой труд», как читатели уже, наверное, догадались, заключался в сексуальных услугах.

И вот как-то желающих нашлось, как в бане. Дама устала более чем изрядно. И, как обычно в таких случаях (ничто под Луной не ново), начала мычать и показывать рукой в сторону: мол, отвезите меня за пределы части.

Неудовлетворенные половые водители-гиганты (а дело происходило в автопарке) придумали способ, как одним выстрелом убить двух зайцев. Подогнали кунг (крытая машина), положили в него на матрас девушку. Забрались внутрь и те, кто еще не успел или жаждал по второму разу. Водитель сел за руль, включил двигатель и тронулся с места. И двинулся по кругу вокруг гаража. Ребята же внутри продолжали сексуальные утехи. Немая повернет голову набок и видит в окошко, что машина движется: значит, везут.

Ну, а что всадники с нее не слазят – так не дура же, прекрасно понимает: харчи нужно отрабатывать.



Приключение 3. Аномальная грудь

(в/ч 56653, п. Косулино-1, Белоярский р-н, Свердловская обл., РСФСР)

Служил со мной на Урале уроженец Донецкой области Владимир Пискевич. Точнее, я с ним служил. Ибо когда меня с громким скандалом (см. «Ошибка 1. Топор вместо пипифакса») перевели из южной в/ч 32154 в северную в/ч 56653, земляк там уже год тянул солдатскую лямку. Видимо, на той почве, что оба по отношению к выполнению почетного долга оставались принципиальными пофигистами, вскоре крепко сдружились: секретов друг от друга не имели.

И вот Владимир, отправившись по заданию командира на гарнизонный узел связи обеспечить для того какой-то контакт установил там …контакт личный, познакомившись с сотрудницей из числа гражданского персонала. Очень скоро шапочное знакомство переросло в регулярные встречи, припадающие на дни увольнительных. Бойцу ради того, чтобы их не лишиться, пришлось даже (интим творит с людьми чудеса!) несколько подтянуться по службе.

На второй или третий месяц еженедельных свиданий друг вдруг сказал:

- Ты знаешь, сколько раз были в постели, а Лиля ни разу не сняла лифчик. И мне не позволяет! Не пойму ни хрена…

Ни один из нас и не подозревал, что до разгадки пройдет еще полгода и какой невероятной окажется тайна, тщательно скрываемая обыкновенным бюстгальтером. Хорошо помню вытаращенные глаза Владимира, когда он посвящал в секрет меня.

В тот весенний день, оказавшимся выходным, Лилия утром вернулась с ночной смены. Пока туда-сюда прибыл в увольнительную ухажер. Да не с пустыми руками (как раз получил из дома денежный перевод). Короче, вмазала парочка едва не по бутылке на брата. А тут еще подоспели и любимые обоими физкультурные упражнения под одеялом. Не удивительно, что после такой нагрузки парочки уснула мертвым сном.

Первым из крепких объятий Морфея вырвался мужчина. Сходил в туалет. Вернулся. Захотел накатить стопарик. Позвал даму. А та – и ухом не повела. Спала, аж носом слегка посвистывала. И у Владимира мгновенно возникла мысль снять или хотя бы, приспустив бретельки, взглянуть на тщательно оберегаемую от постороннего ока грудь Лилии.

- Я все время предполагал, что она перенесла операцию, оставившую некрасивые рубцы, – говорил друг. – Оказывается, ошибся!

- И что на самом деле?

- Ты не поверишь! Сиськи ее волосаты, конечно, не как у нашего грузина Важо, но – я тебе скажу!!!



Приключение 4. Испорченный кайф

(г. Киев, УССР)

Мой однокурсник Валентин Тарнавский (в будущем – украинский писатель), будучи весьма симпатичным парнем, пользовался нешуточным успехом у противоположного пола. Причем не только родного курса и факультета журналистики КГУ им. Т.Г. Шевченко. Чем не гнушался воспользоваться.

Мой земляк Анатолий Терещенко из Лубен (см. «Розыгрыш 4. С2H5OH чистый - под С2H5OH, разбавленный государством» и «ЧП 5. Мордой лица - об лед») тоже испытывал страсть, но не физиологическую: к фотографии. Возрастом он был постарше большинства – так сказать, уже умудренный некоторым житейским опытом. И, став студентом, сумел найти общий язык с комендантом общежития №4, выделившему ему под фотолабораторию махонький закуток, имеющийся при входе в каждую кухне на этаже, предназначенный уборщицам для хранения инвентаря. Фанатик проявителя и фиксажа присобачил к дверям навесной замок и вознесся на седьмое небо.

Имея обширные контакты в столичных СМИ, Анатолий систематически получал в редакциях не только задания, но и командировки вкупе с командировочными - то в газетах «Молодая гвардия» или «Друг читача», то в журнале «Хлібороб України». К тому же, снимки оплачивались отнюдь не копеечным гонораром. Не удивительно, что Терещенко едва не ежевечерне пропадал в своем закутке, печатая фотографии.

Да, те, кто не жил в четвертой общаге могли внятно оценить ситуацию, проведу рекогносцировку на местности, под кодовым названием «Кухня». Открыв дверь из коридора, попадаешь в бздюльку-предбанник, размером не больше метра на метр. Справа – дверь в подпольную фотолабораторию, прямо – непосредственно к газовым плитам, огромному алюминиевому столу и мойке.

Так вот, в тот очень поздний вечер Валентин для интимной части свидания с биологиней, живущей на верхнем этаже, не сумел подобрать ничего более достойного, как журналистская кухня. Предварительно запасшись шваброй, привел пассию и заблокировал дверь из коридора в предбанник принесенным половым инструментом. На случай, чтобы страстные звуки не долетали до коридора и не собирали толпы юмористов-советчиков, плотно прикрыл и дверь из предбанника непосредственно в зону готовки пищи.

Как события развивались поминутно, история умалчивает. Как и о том, сколько времени парочка провела в укромном закутке (влюбленные часов не наблюдают). Зато доподлинно известно другое: среди ночи из кухни прозвучал женский вопль, сравнимый с пожарной сиреной, который услышали в ближайших комнатах некоторые из спящих студентов. «Знатоки-ходоки» после утверждали: просто чудо, что у дамы не случился спазм влагалища, и парочка не склещилась. Ну, да ладно, суть рассказа не в этой детали.

Почему кричала студентка, чего она испугалась?

А вы бы не испугались, если бы…

После того, как парень и девушка в ходе передышки хлебнули вина, у них с новой силой проснулась страсть. Как и желание в очередной раз сменить позу. Остановились на следующем варианте (свидетельство Тарнавского): дама, задрав юбку по самое не могу, садится на край стола и откидывается на него спиной. Партнер же, стоя, в нее входит.

А теперь – кульминация, увы, не для сексуально озабоченной парочки. Только, извините за натурализм, Валентин ввел член во влагалище и сделал пару поступательных движений, как в кухне вдруг вспыхнул свет, скрипнула дверь, и прозвучало более чем удивленное «Ох!»

Это Анатолий Терещенко, закончив печатать фото, вышел слить в мойку ненужный использованный раствор. А о том, что он засел в своем закутке, кавалер даже не догадывался. Кстати, в дальнейшем, повторяя коронные номера на «бис», Тарнавский, перед тем, как уединиться с очередной кандидатшей в невесты на кухне, обязательно стучал в двери предбанника.

Злые языки утверждали: даже в те, в которых хранились швабры, совки и тряпки.



Приключение 5. Затылок не выдержал

(г. Каахка, Ашхабадская обл., ТССР)

С Реджепом Баллыевым мы познакомились на заседании очередного партийно-хозяйственного актива: он работал инструктором райкома КПТ, а я – заместителем главного редактора областной газеты «Знамя Октября». И как-то сразу нашли общий язык помимо служебных обязанностей. Поэтому стали поддерживать отношения, а впоследствии – и крепко подружились. Не раз под бутылочку-другую вина «Тербаш», а то и напитка покрепче вели досужие разговоры. И однажды собеседник вспомнил этот случай из времен службы его в Вооруженных Силах.

- После окончания института в чине лейтенанта меня из Туркмении отправили на Дальний Восток. Год жизни отдал Родине, охраняя ее рубежи. И вот как-то встретился с молоденькой, но, как оказалось уже вскоре, чересчур страстной, няней детского сада Валей. Мечтать только о такой? Я тоже до этого случая так думал…

Первую встречу девушка назначила в ночное время по месту своей работы. Я, само собой, в тот день буквально летал на крыльях и отнюдь не стоящих у нас на вооружении ракет Р-7. Еле дождался вечера. Прихватив шампанское, коробку лучших конфет, которые были в офицерской столовой, и даже скромный, но сверхдефицитный в тех краях зимний букет, едва не перепрыгивая через сугробы, рванул на свидание.

Дверь, как мы и договорились, на замок закрыта не была. Так что вошел беспрепятственно. Предусмотрительно повернув в замке ключ до упора.

В огромном нетерпении подождал, пока Валя уложит спать детей, остающихся на ночь. Впопыхах выпили по стакану, закусив сладостями.

- Основательно поужинаем позже, - сказала девушка. – Я все приготовила.

И мы, едва не наперегонки, на ходу срывая с себя одежду, рванули к заветной кровати. Мгновенье – и дрожащая от возбуждения Валя уже лежит навзничь, широко расставив ноги. Я камнем падаю между них, при этом едва не сломав пикой торчащий член. И тут же прицелился головкой в ее лоно. И, надо же, в момент, когда я уже буквально начал в нее входить, девушка громко закричала. Да так громко, что я, нервно вздрогнув, не на шутку …испугался. Боевая готовность стала нулевой.

Валя поступила тактично, заявив, что нужно еще выпить. Я, как джентльмен, принес надпитую бутылку, и мы ее допили из горла. Молодость вкупе с оголенной женской фигурой и вином подняли настроение – и, замечу, не только его. Хмель приспал стыд и я предложил даме:

- Давай рачком!

Не откладывая дела в долгий ящик, Валя приняла нужную позу, положив согнутые в локтях руки на спинку кровати. Я начал пристраиваться сзади. А поскольку ложе было панцирным, и сетка все время прогибалась в разные стороны, это оказалось непросто. Но вот, наконец, исходная позиция определена с точностью едва не до миллиметра. Толчок, и мы – единое целое!

Увы, в это мгновенье Валя, видимо, истекая от истомы, резко подается задом навстречу члену. Да так резко, что от неожиданного движения я падаю навзничь, пребольно ударяясь головой о противоположную спинку кровати.

Что было дальше? Мы все-таки помели друг друга. Однако кайф от этого, по крайней мере, у меня, был совсем не тот, на который рассчитывал в самом начале.

Встречались ли мы после? Это уже другая опера…



Приключение 6. Подкидыш в общежитии

(г. Ташкент, УзССР)

Ранним утром звонит с пятого этажа общежития ВПШ (мы с супругой живем на шестом) Нуры Караев и просит срочно спуститься к нему.

Делать нечего, одеваемся и спускаемся (благо воскресенье). Первое, что видим, переступив порог комнаты, орущий сверток.

– Что случилось? В чем дело? – спрашиваем недоумевающе.

Друг, в недавнем прошлом – заведующий отделом журнала «Коммунист Туркменистана», рассказывает, что накануне вечером познакомился с симпатичной девушкой и пригласил ее к себе. Кстати, приводить лиц противоположного пола слушателям категорически запрещалось, но всегда находился выход – от подкупа дежурного до форсирования жаждущей приключений дамой высокого забора.

Новая знакомая погостить согласилась. Лишь заявила, что прежде должна заглянуть на несколько минут домой.

– Нет проблем! – радостно потер руки горячий туркменский джигит.

Каким же было его удивление, когда новая знакомая, назвавшаяся Сюзанной, вышла с годовалым младенцем на руках. Оказалось, несмотря на юный возраст (не больше 18), она уже мама.

Делать нечего: да и какая помеха гулянке кроха?

А ныне Нуры, проснувшись, увидел, что Сюзанны и след простыл, а ребенок имеется в наличии. Да еще орет, требуя титьки.

Информации о новоиспеченной любовнице похмельная голова донжуана содержала самую малость. Однако ему удалось вспомнить, что во время ночной пьянки в какой-то момент случайная пассия шутливо грозила оставить обременяющего ее малыша насовсем. На что Нуры в тон ей ответил, что не против столь дорогого подарка от безумно красивой женщины.

– Ну, так что же ты теперь хочешь? Напросился – воспитывай. А будет трудно, наймешь няньку! Если будешь хорошо платить, соглашусь я, – заявила моя супруга.

Однако Нуры, юмор понимающий и ценящий, в этот раз шутливый тон не поддержал. Оно и понятно: если о произошедшем станет известно начальству, жесткой разборки на партсобрании не избежать. За «аморалку» уж точно по головке не погладят. Станется, и из ВПШ исключат.

Так что наш «совет в Филях» пришел к единогласному выводу: нужно во что бы то ни стало найти Сюзанну!

Легко сказать! Нуры ведь не знал, где она живет и куда ездила за ребенком.

Пока моя супруга с помощью молока пыталась успокоить «подарок», мы с героем-любовником пошли по комнатам: поинтересоваться у ребят, может кто-то из них знает девицу – многих из них ведь, как переходящие Красное Знамя, передают из курса на курс. Наш расчет оказался верным: удалось узнать дом, в котором обитает южная красавица.

Всучили моей супруге живой сверток и поехали по указанному адресу. Промаялись до позднего вечера. Малыша пришлось еще раз кормить купленной по такому случаю в магазине сметаной.

Наконец законная мать появилась. Естественно, подшофе. Между вчерашними любовниками разгорелась нешуточная перепалка. Дама грозилась на следующий день пойти в ректорат. Мы с женой благоразумно удалились: милые бранятся - только тешатся.

Утром в понедельник Нуры явился на занятия как ни в чем ни бывало. На вопрос, где ребенок, ответил, что не знает.

– Что, вы его оба оставили на улице?

– Да нет, в конце концов, договорились!

Короче говоря, Нуры пришлось раскошелиться.

А мы с женой пришли к выводу, что дама, несмотря на юный возраст, нашла очень даже неплохой способ зашибания денег. Слушателей же ВПШ на ее век хватит...



Приключение 7. По самые помидоры

(г. Киев, Украина)



Человек, поедавший мне эту историю, занимает солидный пост в журналистском мире Украины, имеет жену, взрослых детей. И хотя на дворе – демократия-вседозволенность, я все же скрою секс-лицо мужика за псевдонимом.

Итак, Ладимир Ехтярь, прогуливаясь однажды Крещатиком, встретил даму, прекрасную во всех отношениях. Познакомились. И вскоре вместе полакомились мороженым и даже сходили в кинотеатр.

Светлана оказалась туристкой из Сибири, буквально балдевшей от украинского летнего солнца и овощефруктового богатства. Особенно понравились гостье помидоры сорта «воловье сердце»:

- Ежедневно съедаю килограмма по два, - хвалилась новая знакомая.

Флюиды, невидимые для глаз, однако «читаемые» душой, подсказывали: от интимной близости не уйти – знакомств будет неполным. Пришпоривать чувства, тем не менее, Светлана не стала (извечная женская глупость в стиле «Что он подумает, если в постель уляжемся в первый же день?»). И хотя Ладимир жаждал тут же и сразу, пришлось довольствоваться обещанным «Завтра у меня в гостиничном номере».

И вот – предполагаемый пик укрепления отношения «Украина – Сибирь». Традиционное в таких случаях застолье на скорую руку и не менее «избитая» постель. С первого раза все получилось, как в лучших домах Лондона. И Ладимир разрядился супермощно, и Светлана «схавала» непритворный оргазм.

Небольшой перекур-перекусон – и вторая часть многосерийного, как представлялось Ехтярю, фильма. По обоюдному согласию ее назвали «По-собачьи».

И вот сибирячка в нужной позе: колени на полу, темечком упирается в кровать. Ладимир раздвигает ягодицы, собираясь, как говаривал поручик Ржевский, впердолить по самые помидоры. И, о, амур! Дама неудачно сходила в душ! Ибо возле волосков, прикрывающих вход во влагалище, нагло желтеет …помидорное зернышко. Судя по диаметру, от любимого сибирячкой «воловьего сердца».

Короче, предполагаемый сериал обернулся заурядной короткометражкой, так как вся остальная пленка оказалась засвеченной.



Приключение 8. Моноблок в постель

(г. Киев, Украина)



Среди той части «Комсомольской правды» в Украине», которая составила костяк нового издания, была и корректор Цветлана Некрестосельская.

Уточню: в этой редакции генеральным директором и главным редактором трудился Авел Пшевченко, а также работали его многочисленные родственники: жена, ее сестра, дочь и зять. Для повествования важно, что сестра – она же главный бухгалтер – имела общую приемную с шефом. Более того, двери их кабинетов располагались друг против друга. А так как в жаркое время года двери все держали распахнутыми, то свояченица видела своего родственника, как и он ее, весь день. Да, главный бухгалтер имела обыкновение являться в офис раньше остальных.

И вот тем утром сидит она, теребя калькулятор. Открывается дверь в общую приемную и в поле ее зрения появляются водитель главного и корректор Цветлана. Поздоровавшись, как ни в чем ни бывало, заходят в кабинет Пшевченка, чем вызывают неописуемое удивление находящейся на рабочем месте. А дальше… Дальше глаза бухгалтера-свояченицы едва не выпадают из орбит. Ибо «сладкая парочка» снова появляется на пороге – уже со служебным телевизором в руках.

- Вы что?! Вы куда?!! – только и смогла вымолвить шокированная женщина.

- Ко мне домой! – Деловито ответила Цветлана, не сбавляя скорости передвижения.

- Как …домой? Это же телевизор главного редактора. Он стоит у меня на балансе!

- А он мне его вчера подарил!

- ?!!

Чуть позже через подругу нарушительницы спокойствия – тоже корректора из «КП» в Украине» – прояснили ситуацию.

Оказывается, накануне Цветлана и Авел волею Амура оказались на пару в ее жилище. Причем первая так распалила второго, не соглашаясь на полный интим, что тот уже готов был лезть не на даму, а на стенку. И тут-то мудрая фемина и говорит:

- Я пойду с тобой до конца, но купи мне телевизор! Разве я его не стою?!

Заведенный до упора без пяти секунд любовник, готов был в эти мгновенья отдать что угодно, лишь бы быстрее взобраться на желанную подчиненную.

- Обязательно куплю!

- Знаю я вас – мужиков! – рассудительно тянула резину хозяйка квартиры. – Сейчас обещаешь золотые горы, а, получив свое, и не взглянешь. Поэтому, прежде чем улечься в постель, давай сходим в магазин – он тут недалеко! – и приобретем мне подарок.

- Так он уже закрыт. Время-то!

- Я не подумала! Ну, что ж, придется нам более тесное знакомство отложить.

«Отложить» Авел уже не мог: от избытка спермы у него, похоже, начинался токсикоз.

- Твой телевизор тебя уже ждет! – нашелся «жених».

- Где?

- В моем кабинете!

- Тот большой? Ты его мне отдаешь?!

- Да! Забирай хоть завтра!

На следующий день Цветлана тянуть резину не собиралась. Созвонившись с водителем любовника-шефа, она и приехала с утра пораньше в офис за заработанным в поте лица подарком. На вопрос подруг, отчего так спешила, ответила: «А чтобы Авел не передумал!»

Не откладывая дела в долгий ящик, бухгалтер тут же сообщила все супруге главного. Вся редакция незаметно следила, когда она зашла в кабинет (уже без телевизора) к благоверному: что будет?

Однако поразвлечься коллективу не удалось. Не то, что ора или громких оплеух – ни звука из-за двери не долетело.

Единственно зримая реакция на столь неординарное событие была та, что Цветлану вскоре ушла с повышением в другую редакцию.



Приключение 9. Дайте ходу пароходу

(Пирятин, Полтавская обл., Украина)



Рассказывает сосед матери Иван Волык:

- Выпил я с ребятами в конце рабочего дня немало. Направляюсь домой. Выруливаю от мельницы к переезду железной дороги. А тут – Нюся (живет на соседней улице – Н.С.). Спрашивает:

- Дядя Ваня, вы домой?

- Ага! – говорю. – Куда же еще?

- Ну, тогда пошли вместе. Я тоже домой…

И мы топаем уже на пару – болтаем. И заболтались так, что я и не заметил, как прошел поворот на свою улицу. Очнулся уже возле ее дома.

- Ну, что, спрашивает попутчица, - может, зайдем на минуту-другую?

- А чего же? – отвечаю. – Зайдем. Почему не зайти? Соседи ведь (Л. живет на соседней улице – Н.С.).

Отомкнула дверь, вошли в хату.

- Вы садитесь, - говорит, - а я пока загляну в холодильник, что у меня там есть из съестных припасов. Вы осилите еще стопочку?

- А чего не осилить? – хорохорюсь.

Присел на край кровати, жду. Вот и хозяйка вновь появляется. Правда, пока без выпивки и закуски. Садится рядом и продолжает начатый еще на улице разговор. А потом – раз и, закрыв глаза, падает на спину.

«Э-э, - думаю я. – Тут не самогоном пахнет! К тому же, я супруге никогда в жизни не изменял. И, пока Нюська лежит на кровати с закрытыми глазами, я тихонько – кепку в руки что есть силы – хода!»



Приключение 10. «Нюхай, гад, нюхай!»

(г. Киев, Украина)



Дальняя родственница супруги Марина Глечик едва не с 16 лет – в Киеве. Закончила ПТУ, работала – по специальности и не совсем, вышла замуж, родила детей, получили на семью приличную квартиру. Жить бы, поживать, да добра в добре наживать!

Собственно, по большому счету так оно и было. За исключением одной небольшой детали, оказавшейся для Марины ложкой дегтя в бочке интимного меда: вскоре после тридцати она перестала возбуждать супруга. Увы, хоть разбейся в любовном раже – мертвое не оживет (как говорила по такому же поводу родственница жены, «он у него стал совсем мягкий»)!

Деталь – деталью, однако плоть своего требует. Вот и перебивалась втайне от благоверного случайными «подарками судьбы». Увы, на заводе, да еще учитывая процесс старения, та улыбалась все реже, хотя не удовлетворенное желание не ослабевало. И вот как-то с голода она сговорилась на секс с мастером цеха, в котором работала и с которым была знакома многие годы.

Ключи от квартиры подруги. Встреча коллег – какие тут могут быть сантименты? Расстелена постель. Снято белье. Предвкушение.

Увы, мастер что-то никак не снимает семейные трусы. Запутался в них от волнения, что ли?

- Ну, что там, долго еще?!

- Да понимаешь.., - мнется тот.

- Что? – с нетерпением.

- Да сам удивлен! На жену встает, а на тебя – нет…

Несостоявшаяся любовница садится на кровати и обращается нежным голосом к партнеру:

- Иди сюда!

Тот подходит. Она - заговорщицки:

- Стань на колени.

«Кавалер» опускается: что еще затеяла эта игрунья?!

А Марина, между тем, широко раздвигает ноги и, схватив за волос мастера, изо всей мочи тычет его мордой в разгоряченную «горжетку», повторяя, словно заклинание:

- Вот тебе, гад! Ешь! Вот тебе! Нюхай! Вот тебе!





Оглавление

Приключение 1. Оскомина доконала

Приключение 2. Групповой круиз по даме

Приключение 3. Аномальная грудь

Приключение 4. Испорченный кайф

Приключение 5. Затылок не выдержал

Приключение 6. Подкидыш в общежитии

Приключение 7. По самые помидоры

Приключение 8. Моноблок в постель

Приключение 9. Дайте ходу пароходу

Приключение 10. «Нюхай, гад, нюхай!»