Bash.org.ru Задолба!ли ## 9001 – 10000 (fb2)


Настройки текста:



Bash.org.ru Задолба!ли ## 9001 – 10000


Клиенты сегодня особенно умные, один лучше другого. Как они меня..

#9001: Don’t let me down, don’t push me up

15:15 23.08.2012, Они задолбали!


Я чувствую жесточайшую ненависть к пуш-апу.


Выбор нижнего белья для каждой женщины уже давно сопряжён с проблемами, но последние два года стал просто невозможен: тотальное засилие пуш-апа для груди любого размера. Первый, второй, третий обязательно доведут до пятого. Как это унизительно и мерзко — ощущать своё тело обложенным поролоном! Даже не в обмане окружающих дело, а в самочувствии. Трение, жжение, дискомфорт, уродские пятна на ткани. Поролон впитывает всю жидкость, а потом выдает её на-гора независимо от средств по уходу. А каково это — «выдаивать» собственный купальник на море? Семь часов мучительных поисков и примерок — впустую.


Я обладательница нормального третьего размера, коррекция не требуется. Бельё я теперь выбираю с закрытыми глазами — просто щупаю, есть ли пресловутый «памперс» в чашечке. Дешёвое, дорогое, дорогущее… Любое белье полностью самодостаточно — ему моя грудь, собственно, по барабану. Так, сверху «шапочкой» попробуй уместить — главное, чтобы поролону было комфортно. Любимый, оценивая мои муки в примерочных, сказал, что в этом «эротичном белье» грудь напоминает округлую шапку плесени в чашке. Ага. Именно такого эффекта я и добивалась. Но, учитывая тенденции, через год купить другое бельё станет нереально.


А через пять лет что? Пандемия рака молочной железы? Грустно всё это. И ведь красивой быть хочется — значит, перейти на «бабушкины модели» из кучи текстильных извращений на прилавке у цыганки тоже невозможно.


Любуйтесь, мужчины! Как можно больше и чаще! Через несколько лет, если общественность не привлечёт внимание к этой монопольно-трендовой беде, грудь исчезнет из поля зрения. Она не выдержит такой искренней ненависти со стороны производителей нижнего белья, и природа просто подвергнет нас эволюции. Зачем нам грудь? У нас есть горы поролона и силикона. Обойдёмся.


Хотела бы, чтобы всем производителям и дизайнерам белья в плавки Губку Боба вшивали. С обеих сторон. И не давали выжимать при выходе из воды. Пусть ощутят в полной мере комфорт «памперса для груди», пусть «истекают гордостью» в стремительном потоке. А мужчины от индустрии моды пусть импотентами становятся от насмешек: ну, что-то же он захотел «выпушнуть» из трусов, раз поролон применил…


Мы будем остры на язык и безжалостны до тех пор, пока существует пуш-ап во всём, а не только в малом проценте корректирующего белья. Задолбали!



#9002: Не свои вы мне

15:45 23.08.2012, Они задолбали!


Решила я тут сдать свою квартиру без риелтора — поискать квартирантов через друзей. Подумала, что если люди свои и за них могут поручиться, то чего их лишний раз обдирать-то? Цену по такому случаю выставила на несколько тысяч ниже, чем по рынку — свои же! Квартира в хорошем состоянии (новый дом), мебель есть, животных можно, курить можно — короче, полная демократия. Ну, думаю, сейчас всё будет быстро и хорошо.


Половина граждан по умолчанию уверена, что если «свои», то можно требовать сдать квартиру за полцены от той, которую я называю. Сходить на «Циан» и посмотреть, сколько сейчас стоят такие квартиры в этом районе, им не позволяет религия. «Давай на шесть тыщ меньше — и по рукам, хоть завтра заедем. Как раз ровная, красивая цифра получится! А больше у нас и нету. Как „нет“? Ты же нас знаешь, мы хорошие и клёвые!»


Семь утра. Звонит пылкий юноша.


— Я от Пети Иванова звоню. Я ща приеду квартиру смотреть.

— А вы, простите, кто?

— Как кто? Сказал же, я от Пети Иванова звоню, я ща приеду смотреть квартиру, он сказал, что ты сдаёшь.

— Вы, может быть, сначала представитесь, о себе расскажете?

— Я на первый курс поступил, мы с друзьями вчетвером будем жить, вы там нам диваны поставьте!


Приезжают две девочки, отрекомендованные как адекватные.


«Ой, нам всё нравится, но цвет обоев ваще никак. Мы согласны заехать первого, если вы к первому обои переклеите». Угу, и линолеум переложу, чего уж там.


Следом мальчик-фрилансер. «Ой, у меня в этом месяце заказов нет, но я очень, очень востребован. Так что я заеду сейчас, а деньги отдам в октябре. Да вы не переживайте! Почему не предупредил? Ну, я не думал, что это для вас может быть важно».


Сегодня приедет смотреть ещё одна девочка. Если и там будут какие-то задвиги, то дальше я буду сдавать квартиру только через агента, и пусть он проводит первичные тесты на адекватность. А мне нервы дороже.



#9003: Спокойно, Саша!

16:15 23.08.2012, Они задолбали!


Я наркоман поневоле. Если вы подумали, что я курю траву, колюсь или нюхаю кокаин, то вы ошиблись.


Моя бабушка больна сахарным диабетом. Ей необходимы лекарства, в том числе и внутривенные. Из дома она почти не выходит, поэтому в аптеку хожу я. Каждый раз покупая инсулиновые шприцы, слышу за спиной шипение: «Развелись тут наркоманы, ничего не стесняются». Оглянешься назад, а там одна и та же аудитория каждый раз — бабушки-пенсионерки и тетки за сорок. Каждый раз переживая эти три минуты брызгания слюной, я говорю себе: «Саша, спокойно!» Были б это мужики, выбросил бы кого-нибудь в окно, но на женщину я не могу поднять руку, а слова эти категории населения, как правило, не понимают.


Стереотип наркомана — это худой, бледный подросток с синяками под глазами. Я же высокий, мордастый парень достаточно крепкого телосложения. Как меня можно принять за наркомана, не понимаю.


Продолжается это уже года четыре, а я повторял и повторяю: «Саша, спокойно!»



#9004: Играл на одной сцене

16:45 23.08.2012, Они задолбали!


Я работаю с так называемыми творческими личностями. Это и музыканты, и поэты, и художники — в общем, все те, кто так или иначе причисляет себя к людям искусства. Чаще всего общение с ними и знакомство с их творчеством — это интересно и увлекательно. Но иногда даже эти, казалось бы, прекрасные люди, могут задолбать по самое не балуйся.


Например, начинающие. В своих мечтах вы уже собираете стадионы и отбиваетесь от армии фанатов, но к реальности это пока что не имеет никакого отношения. Поэтому ваш повелительный тон и непомерные запросы вместо трепета вызывают лишь недоумение. Если вы полгода репетировали, а потом разок сыграли на малоизвестном фестивале формата «100500 групп за один вечер», это ещё не значит, что вы «имеете опыт выступлений в известных клубах». Вы можете и правда неплохо играть (для вашего опыта и уровня), но этого недостаточно для того, чтобы проснуться знаменитым. Так что умерьте пыл и перестаньте вешать мне на уши лапшу о том, что вас в другом клубе с руками оторвут. Если ещё не оторвали, может, пора проснуться?


Есть ещё хронические раздолбаи. Именно из-за них публика ждёт по сорок минут, а я все эти сорок минут дозваниваюсь, чтобы услышать: «Ну мы едем, будем через полчасика». Особенно крутым считается вдобавок к своему опозданию приехать и вести себя по-королевски: раздавать громкие указания, презрительно хмыкать и устраивать перед выступлением долгий перекур на глазах у скучающих слушателей. Такое поведение могут позволить себе очень немногие, и вы к ним в силу многих причин не относитесь. Поэтому не нужно удивляться и обижаться, если я больше не захочу с вами работать.


Отдельным пунктом идут забывчивые граждане. Они могут потратить не одну неделю на переговоры, обсудить все мельчайшие подробности мероприятия, а в день Х «случайно» вспомнить вещи, о которых и речи не шло ещё вчера. Из ниоткуда появляются списки, которых не должно было быть; совершенно внезапно выясняются новые условия, а подаётся это, разумеется, с фразой: «Ну мы же договорились!». То, что договаривались мы совсем о другом, почему-то никого не смущает. И они — сюрприз! — тоже обижаются, если слышат отказ в дальнейшем сотрудничестве.


Самое при этом удивительное: чем выше уровень, тем меньше трудностей возникает с организацией. Чем опытнее человек, тем он профессиональнее. Чем лучше его творчество, тем приятнее с ним работать. Казалось бы, чем ты круче, тем пафоса должно быть больше. Но нет, это совсем не так. Малоизвестные юнцы местного масштаба будут строить из себя князей и королей, а музыканты, которые более тридцати лет на сцене и играют так, что мурашки по коже, запросто выпьют с тобой пива перед концертом и поболтают за жизнь.


Творческие личности с богатым внутренним миром! Таких, как вы, множество. Бриллиантов среди стекляшек — очень мало, и даже их непросто заметить. Чем больше вы уважаете людей вокруг себя, тем больше будут уважать вас, независимо от ваших достижений и талантов. Талант — он от природы, а вот уважение нужно заслужить. Успехов!



#9005: О правильной точке входа

12:15 24.08.2012, Они задолбали!


Представьте, что вы пилотируете гоночную машину на скоростном участке ралли. Вам нужно быстро пройти поворот, чтобы отыграть несколько долей секунды у соперников. 90% успеха зависит всегда зависит от подготовки: выбрать точку и угол входа в поворот, скорость и передачу. Если с выбором не ошиблись, задача сводится к тривиальной — не облажаться.


А теперь представьте гонщика, который, уже находясь в повороте, осознаёт: ба-а-атюшки-светы! Вошёл рано, передача завышена, тяги нет, траекторию в голове не прописал, и вообще я вместо боевого «субаря» на маминой «Калине» выехал. Ладно, этот поворот слил, на следующем отыграюсь… А-а-а, вот я уже в нём! Чёрт-чёрт-чёрт, какая у меня сейчас передача?..


Смешно? А теперь, нытики обоих полов, не могущие найти себе девушку (юношу, лошадку, хомячка — по предпочтениям), взгляните на себя. Одежду и обувь — вычистить. Тело в спортзале потренировать. На работе повкалывать и отличиться, чтоб авторитет появился и самоуважение. Вот вам и будет правильная точка входа в задачу. Не облажайтесь.




#9006: Тяжелоатлеты пенсионного возраста

12:45 24.08.2012, Они задолбали!


Езжу на работу на трамвае. Телосложение у меня крепкое, рост под два метра. Уже в третий раз за неделю попадается атлет-пенсионер, везущий в своей тележке что-то тяжёлое. Не задолбали бы они, если бы не считали меня трамвайным швейцаром.


Слушаю музыку, по выражению лиц вижу, что разговор пенсионера-тяжелоатлета с сочувствующими идёт обо мне. Выключаю плеер и слышу первый стандартный упрёк в том, что я не слышу их просьб о помощи. К первому упрёку добавляется второй, когда я отказываюсь помогать втаскивать нагруженную тележку. Подключаются сочувствующие пассажиры.


Вы скажете, что я бессердечная скотина, и, вероятно, будете правы. Но так было не всегда. Помню времена, когда я был очень даже сострадательным трамвайным швейцаром. Но любому терпению приходит конец.


В конце концов, чем руководствуются некоторые жадные до тяжестей пенсионеры? Видимо, ждут, что им будут с радостью помогать таскать их тяжёлые вещи. А нельзя начать надеяться на себя, а не на авось? Нельзя, в конце концов, попросить родственников помочь с доставкой груза покупок? Или, как бы это по-идиотски ни звучало, меньше нагружать свои сумки?


Что же качается «добрых людей», то большинство из них способно только облаять нерадивую молодёжь, но помогать сами не собираются. В итоге «бессердечной скотине» в который раз приходится совершать полезное действие, в то время как «добрые люди» и палец о палец не ударят.




#9007: Рот-фронт

13:15 24.08.2012, Они задолбали!


Работаю стоматологом. Почему мне попадаются такие глупые пациенты?


Когда я прошу открыть рот, это значит, что нужно его открыть, чтоб я видела весь чудный гниленький зубной ряд. Не чуть обнажить зубки. Не изображать младенца, приоткрывающего ротик в ожидании ложечки с кашкой. Не знаю уже, как объяснять.


— Сотрите, пожалуйста, помаду.

— А как я потом без неё пойду?


В следующий раз буду предлагать снять трусы на выбор.


Тургеневские дамочки, вам религия не позволяет в процессе работы вытереть ротик одной и той же салфеточкой хотя бы два-три раза? Это что, ритуал такой — чуть промокнуть каплю воды у уголка рта и сразу выкинуть салфетку? К концу работы в плевашке скапливается две трети пачки почти сухих и чистых салфеток. Мой ассистент скрежещет зубами, представляя, как ему придётся отчитываться перед начальством за чудовищную трату материалов.


Взрослые мужики, прекратите закрывать рот ладошками, когда я собираюсь сделать анестезию. Хватит разыгрывать комедию при виде щипцов. После третьего такого «ой, умирать — так умирать» в день мне вас уже не жалко. Вы не боитесь, а ломаетесь. У нас частная клиника — не надо ожидать того ада, который вам устраивали в бюджетных сверлильнях.


Чувствуйте разницу. Будьте адекватны и не разыгрывайте драм в стоматологическом кресле. Глядишь, и моё лечение вам подешевле встанет.




#9008: Сказка — это не стыдно

13:45 24.08.2012, Они задолбали!


А я ролевичка. Я задолбалась.


Я прямо представляю себе, как взяли низкий старт любители проехаться по всем, кто выделяется своим хобби: «А что ты хотела, сама такое выбрала, выпендриваешься сейчас, да?» Так вот, обломайтесь. Меня не задолбали цивилы с кучей вопросов и просьбами сфоткаться. Я люблю привлекать внимание, охотно вам покажу свой меч, расскажу, какой у меня персонаж и сколько это всё стоит, дам пофоткаться с луком.


Но вот кто действительно достал — те, кто всё это выслушают, с горящими глазами полапают меч за лезвие, а потом презрительно фыркнут: «Взрослая уже вроде, а ещё играется! Не стыдно хоть признаваться?»


Нет, вообще-то. А что тут постыдного? Я что, в 25 у мамы на шее сижу? Или в 16 тремя детьми от разных кавалеров обзавелась? Или, может, я проворачиваю финансовые махинации и ворую деньги у пенсионеров? Нет. Я всего лишь пытаюсь превратить свою жизнь в сказку, как могу и как умею. Согласитесь, у меня эта сказка получается намного лучше, чем у некоторых. И даже без травы.


Почему задрачивать в «линейку» не стыдно, а играть в ролевые полигонные игры — это срам и ужас? Нет, ну правда — я же не бегаю в костюме по городу и не ору дурным голосом: «Я эльфийка, зовите меня Гилтониель!»


Я всегда с радостью расскажу вам о своём хобби, покажу реквизит, расскажу, как можно к нам присоединиться. Только не надо потом поливать помоями это всё, ладно?




#9009: Русский — и что?

14:15 24.08.2012, Они задолбали!


«Я русский!» — очень популярная у наших сограждан фраза. В интернете всё чаще гуляют афоризмы о непобедимых русских — прямо лакомство для одноклеточных. Даже самый захудалый забулдыга с бутылкой водки на лавочке гордо произносит, что он русский, и без всякого стеснения намекает нам, что его принадлежность к русскому народу — достижение и повод для гордости.


Люди! Очнитесь! Неужели вам совсем нечем гордиться, кроме того, что вы русские? Неужели совсем никаких ценностей больше не осталось, что теперь только национальная принадлежность на кривых ножках может вас как-то возвысить и дать почувствовать себя людьми?


Мы такая же страна, как и остальные две сотни с лишним. У нас есть какие-то достижения, но не менее значимые есть и у других стран. Все мы люди, у всех у нас голова, сердце и печень. Ромашками мы не какаем.


Каждый день смотришь на нас, русских, — часто убого одетых, с банкой пива, невоспитанными детьми, тусклыми глазами, никогда не улыбающихся. Такую гордость испытываешь, что прямо орать хочется.


Если хотите по праву гордиться собой, достигните сами чего-то. А перед тем как сказать: «Я русский», подойдите к зеркалу.




#9010: Нам не нужен твой голос

14:45 24.08.2012, Они задолбали!


Я учусь в консерватории в одном европейском городе. Начинала учиться академическому (оперному) вокалу я в России, у преподавательницы одной из отечественных конс, когда ещё была подростком. После четырёх лет обучения попыталась поступить в консу и получила отказ. Как позже рассказала мой педагог, меня оценили по достоинству, но не взяли, потому что «не формат». Мой тип голоса — драматическое колоратурное сопрано. Для тех, кто не знает: это самый высокий женский голос, только не писклявый, а металлический, с глубоким тембром. Драматические колоратуры очень редки, чаще встречаются мягкие лирические, именно потому за мой голос попросту не захотели браться — с таким сложно работать.


Я долго пребывала в расстроенных чувствах, а потом уехала за бугор, где меня с радостью приняли в консу и учат по сей день (точнее, доучивают — идёт последний год). Уже сейчас я подрабатываю в местном оперном театре дублёром — иногда заменяю одну из певиц, у которой начались проблемы с голосом. Мы с ней в отличных отношениях; скорее всего, я займу её место, если её голос не восстановится. В общем, я уже сейчас вполне успешна, за что низкий поклон первой преподавательнице, а также преподавателям моей консы.


Когда приезжала в Россию, пришла на выпускные экзамены в консерваторию, в которую когда-то хотела поступить. Конечно, на сам экзамен меня не пустили, но из-за двери всё было отлично слышно. Это печально, честно говоря: несколько откровенно загубленных и недоученных голосов, хрупкое и нежное лирико-колоратурное сопрано, с явным напряжением орущее арию мести Царицы Ночи. Если они будут продолжать в том же духе, погубят свои голоса и петь смогут разве что за столом или детям колыбельные.


Слава богу, что меня когда-то туда не взяли. А нерадивые и ленивые преподаватели консерваторий — вы задолбали, честное слово!




#9011: Пацанчики, борщик стынет

15:45 24.08.2012, Они задолбали!


Задолбали «уличные бойцы», «простые пацаны», «певцы реальной жизни» и иже с ними. Да, я ненавижу «улицу» и презираю большинство тех, кто проводит там большую часть своего времени.


«Ты неправ, чувак! — пафосно говорит мне герой урбан-стайла в широких штанах. — Там школа жизни, только на улице учишься выживать!» Это, конечно, здорово, что ты учишься выживать до девяти вечера, после чего возвращаешься домой, где мама нальёт тебе тарелочку горячего супа, а папа даст сто рублей на карманные расходы, но послушай-ка, что я тебе расскажу про уличную жизнь.


В начале девяностых моя мать вынуждена была уйти из школы, где работала учителем, чтобы содержать двоих детей, и за комнатку в коммунальной квартире (ах, уличный боец, ты, наверное, не знаешь, что это такое?) устроилась дворником, параллельно работая на местном рыночке продавцом в киоске. Я ещё в школу не ходил, а уже помогал ей мести двор и убирать снег. Помню свои первые 25 тысяч рублей, которые я заработал, расчищая снежные завалы у какого-то ларька. Помню, как пять из них отобрал какой-то гопник, угрожая газовым баллончиком.


С того момента, когда я вырос достаточно, чтобы уверенно поднимать ящик пива, каждое лето я работал грузчиком у кавказцев на фруктовых точках, в киосках и кафе. Принимал стеклотару, стоял за прилавком, было дело, даже спиртом торговал.


И что же я видел на этой улице? Кругом алкоголики, наркоманы, промышляющее рэкетом бычьё, бомжи, пузатые хозяева жизни в спортивных костюмах и золотых цепях, гопники и быдло, быдло, быдло всех сортов и мастей. Мысли у всех об одном: чего-нибудь украсть, залить шары алкоголем или ширнуться какой-нибудь дрянью, трахнуть сисястую девку, а уж если получится втроём избить и ограбить какого-нибудь «лоха» — так и вовсе день удался.


Регулярно проходили облавы вечно пьяных или похмельных ментов. Каждая вторая русская девка спала с кавказцем за деньги. Сосед пошёл по второй ходке за убийство. На четвёртом этаже семья армян почти в открытую торговала наркотиками, поэтому на лестничной площадке регулярно можно было встретить группки худощавых молодых людей, дрожащими руками лихорадочно закатывающих другу другу рукава олимпиек.


Торговую точку матери крышевал семидесятилетний вор в законе, пятьдесят лет жизни проведший по тюрьмам. Отойдя от дел, он мирно посиживал на импровизированном кресле около прилавка, благодушно взирая на мир остекленевшими от героина глазами. Впоследствии его сына какие-то интересные личности за долги заживо сожгли живьём. Азербайджанец, за ребёнком которого мы с сестрой присматривали за небольшую плату, обкурившись гашишем, зарубил родного брата топором. И таких историй море.


Поверь, мой юный друг, «на улице» нет никакой романтики. Эту «улицу», эти пьяные рожи, эту бесцельную жизнь людей-овощей я ненавижу и глубоко презираю с детства.


А что ты? С друзьями дерзко куришь тайком от родителей? «Учишься жизни» в «реальных тёрках» с пацанами с соседней школы? Лично знаешь кента, который может достать стакан на забивку? Помни: валяясь в грязи, можно только испачкаться, а общаясь со свиньями, сам становишься свиньёй.



#9012: Мне, мне, мне!

16:15 24.08.2012, Они задолбали!


В зрелом возрасте решил начать карьеру почтальона в маленьком райцентре Владимирской области. Работа, конечно, тяжёлая (пешая ходьба, тяжёлые газеты, всепогодность), но несложная (опустить газеты, письма, выдать пенсии). Вот с несложностью я слегка погорячился.


Жители радуют: «Дайте мне газету!» Улица «мне», дом «мне», фамилия «мне».


Горадминистрация веселит: на одной улице два дома 28 и два 34. А на другой между 171 и 173, не угадаете, 165.


Электрокомпания прикалывается: улица N., дом 20. Но на этой улице последний дом 18 (причём их тоже два), а дальше чистое поле.


Но это мелочи, анекдот и повод для веселья. А вот почтовое руководство (выше, чем начальник почты) напрягает конкретно. Почтальон, оказывается, должен не только доставлять газеты и пенсии, но и изображать из себя ещё и почту в миниатюре, и мобильный газетный киоск. Это, видимо, предполагалось для удобства немощных граждан. Но по моим наблюдениям немощные граждане как-то ухитряются оформить подписку, приобрести конверты и прочую ерунду, а вот некоторые коммерсанты не в состоянии заполнить подписной бланк.


Но если продажу газет и конвертов за уши ещё можно притянуть к почтальону, то с какого бодуна я должен продавать товары народного потребления? Последний раз это была конфета «Халва», чай «Акбар» и два кулька каких-то карамелек сомнительного качества и цены. И это всё для увеличения доходов почтальонов.


Господа чиновники, может, что-то одно: или газеты доставлять, или конфетами спекулировать? Если вам мозгов не хватает, как с подведомственного предприятия бабла выжать, так сдайте метр стойки коммерсантам в аренду, и будет вам счастье.


Зарплата у почтальонов ну о-о-очень сдельная. Газеты в доставку взял — сосчитай и запиши. Письма доставил — сосчитай и запиши. Простые отдельно, заказные отдельно. Пенсию выплатил — сосчитай и запиши. То, что сосчитал и записал, тоже запиши. Полный учёт каждого шага. И всё это ещё складывается и вычитается разными способами. Моей тупости хватило закончить электротехнический вуз не последним, но в первый раз (а также во второй и в третий) при заполнении долго изображал барана перед воротами. Результат сложнейших расчётов в зарплате оказался 5200 рублей с копейками при прожиточном минимуме в 10000.


Не ждите от почты, что она будет работать. При такой жопоголовости руководителей это нереально. Впрочем, как и всё остальное в этой стране.




#9013: Криворукие жополапы

16:45 24.08.2012, Они задолбали!


Так уж мне везёт последние три года — по работе приходится заполнять разные базы данных, основываясь на информации с сайтов. После всего этого очень хочется оторвать руки веб-дизайнерам и засунуть их туда, откуда они растут.


Сайт среднестатистической школы. Сделан, наверное, восьмиклассником на уроке информатики. Кричащие цвета (ярко-красный текст на голубом фоне с цветочками), моднявые шрифты типа Comic Sans, фотографии учителей, засвеченные вспышкой. Задача — найти раздел «Контакты», потом отыскать имя директора, потом, если повезёт, адрес почты где-нибудь обнаружится. Скажете, можно найти готовые базы? Брехня. Нет актуальной информации. Вот и приходится, обливаясь кровавыми слезами, собирать информацию по крупицам.


Идём дальше. Халтурка с базой банков. Казалось бы, тут всё должно быть просто: банк — это серьёзная организация. Но и тут криворукие жополапы показали себя во всей красе, например, отметив все отделения на карте. Только на карте. Понимаете? Вы выбираете город и ищете точку рядом с вами. Долго и упорно, потому что флажки иногда находятся не там, где надо, а иногда четыре сбиваются в одну стаю, и вы не можете выбрать нужное отделение.


Или другой пример: все отделения города на одной странице, но без адресов. Отделение «Замкадышное», отделение по названию мелкой улочки, на которой оно расположено. Рай!


Или, например, вообще все отделения на одной странице. Сто с лишним штук, из них 25 в Москве. Ищи ближайшее к себе, клиент!


В общем, веб-дизайнеры, прошу вас: либо отрастите себе новые руки из плечевых суставов и поймите, что такое юзабилити, либо зарабатывайте чем-нибудь другим.



#9014: Пыль дорог российских

17:15 24.08.2012, Они задолбали!


Отправляясь в аптеку за чем-нибудь типа парацетамола, обязательно возьмите с собой только 500 рублей одной бумажкой, а ещё лучше — тысячу. Откажитесь от импортного аналога, ведь он — о боже! — на 20 рублей дороже. Откажитесь от бутылки воды или, на худой конец, гематогена. Заставьте фармацевта выскрести ради вас всю кассу, а очередь — подождать.


Очень впечатляет, когда эти же люди приходят в следующий раз и возмущаются: почему это сдачи нет? Так ведь ты ещё в прошлый раз всё забрал, родной!


Спросив: «А что сильнее, это или это?», не слушайте фармацевта, а послушайтесь какого-нибудь умника из очереди и упрекните нас в некомпетентности.


Если на поиски необходимого вам препарата уходит больше двух минут, начните нервничать, возмущаться, снова упрекните в незнании. Если о вашем препарате в аптеке не слышали, даже не пытайтесь объяснить, от чего он, а снова начните свою любимую песню о бестолковости фармацевтов. Открою секрет: ассортимент среднестатистичекой аптеки составляет 4500 наименований, а справочники лекарственных средств каждый год толстеют на сантиметр. Нехило, правда? Держать всё это в голове и быть в курсе всех новинок невозможно.


Чётко уясните: в аптеке только и хотят, что вас на бабки развести, поэтому всегда отказывайтесь от предлагаемых современных средств. «Лечите» грипп зельями типа «Т***флю», а насморк — нафтизином, параллельно возмущаясь, что ни хрена не помогает, но всё равно отказывайтесь от иммуномодуляторов. Отдельный привет девушкам, поедающим антибиотики и отказывающимся от пробиотиков: мы с вами встретимся через месяц, когда вы прибежите с выпученными глазами просить что-нибудь от молочницы.


Покупая средство из разряда «10 таблеток за 10 рублей», мысленно вычтите из этой суммы наценку, сделанную производителем, оптовиком и аптекой, затраты на транспорт, на упаковку, на зарплату всем людям, поучаствовавшим в изготовлении этого чуда медицины. Затем поделите остаток на количество таблеток в упаковке и получите цену одной таблетки. Может быть, вас всё-таки посетит светлая мысль, что ничего, кроме пыли дорог российских, в этой таблетке нет, а фармацевт — не вымогатель, а человек со здравым умом? А, товарищи?




#9015: За волосы — и в загс

12:15 25.08.2012, Они задолбали!


Я преподаватель английского, и меня задолбали безграмотные объявления о вакансиях от солидейших, казалось бы, компаний.


Вот, например, самому крутому отелю в городе (с ценами за номер размером с годовой бюджет Мозамбика) требуется «специалист по обучению английского языка». Видимо, у них там в отеле сидит английский язык собственной персоной, и его нужно чему-то там обучить. Постыдились бы, господа из крутого отеля.


Вакансии для загадочных «переводчиков английского» (или другого языка) вообще давно не удивляют. Товарищи, переводить можно деньги или бабулю через дорогу, например. А вот языки переводить нельзя. Переводить можно с языка.


Ну и до кучи — читаю вчера рекламу известного в городе свадебного агентства, любезно впаренную мне очередным «промоутером», про которых тут уже написано немало. «Как эффективно подарить обручальное кольцо?» Подумаешь, перепутали «эффектно» с «эффективно», делов-то. Представьте такую сцену — парень хватает понравившуюся девушку, связывает её и надевает на тот самый палец кольцо. Попалась, не отвертишься теперь. Вполне эффективно, да.



#9016: Подземно-парфюмерная композиция

12:45 25.08.2012, Они задолбали!


Классический московский аромат подобран лучшими сомелье метрополитена. Он обладает потрясающе лёгкой структурой, которая порадует не только москвичей, но и гостей столицы.


Яркая прохлада застаревшего пота в сочетании с нежностью тройного одеколона фабрики «Новая заря». Свежий аромат мочи дополнен терпкими древесными и пряными нотами. Аромат давно не стиранных носков и трусов воспевает мистическую красоту варваров-завоевателей и былинных богатырей. На добавление этих нот создателей вдохновили воспоминания о плацкартных вагонах «Москва — Воркута». Драгоценные эссенции перегара и редкие масла семян подсолнечника гармонично дополняются оттенками тухлой рыбы и шавермы. Хитросплетение оттенков кишечных газов гармонично завершает парфюмерную композицию.


Попробуйте аромат московского метро, чей богатый, многослойный аромат не оставит равнодушным самых изысканных ценителей!



#9017: Забыть жить

13:15 25.08.2012, Они задолбали!


Никогда не думала, что задумаюсь над этой проблемой, тем более что сама этой «болезнью» не страдаю. Но всё же я столкнулась с тем, что моя знакомая открылась однажды с совершенно другой стороны.


Женщина на посту президента или канцлера, женщина-босс, женщина-карьеристка. Почему эти явления всё больше и больше касаются, казалось бы, внешне здорового, нормального европейского и российского общества?


Знакомьтесь: девочка десяти лет, зовут Лена. Единственный и обожаемый родителями ребёнок. На неё возлагаются надежды всех близких родственников от прабабушки до двоюродного дяди. Ей часто твердят, что деньги — единственное, что может дать ей счастье. Она должна добиться многого и жить лучше своих родителей. Она должна быть независимой от мужа, потому что тогда её будут ценить, или чтобы она просто не осталась без гроша с тремя детьми на руках после развода. Знакомая ситуация?


Девочка растёт. Учится в школе хорошо. С мальчиками не встречается. Нет времени, да и не хочется тратить силы на «глупеньких сверстников».


Выпускной в школе. Золотая медаль. Родители рыдают от счастья. Гордость растёт. На следующий день Лена идёт подавать документы в самый престижный университет или уезжает в столицу покорять МГИМО или МГУ. Поступает. Родители снова рыдают от счастья.


Пять лет пролетают незаметно. Девушка Лена повзрослела. Побывала во многих городах, выступала на международных научных конференциях. Статьи, исследования, диплом. Или несколько дипломов. Все красные. Родители снова рыдают от счастья.


Аспирантура. Диссертация. Кандидат каких-то наук. Уже не просто Лена, а Елена Сергеевна. Собеседование в международную фирму по производству нанопродуктов высокого качества. Блестящее впечатление произвела на начальство. Пост главного топ-менеджера компании. Родители на седьмом небе от счастья. Высоко взлетела пташка. Целеустремлённая, сильная, жёсткая, молодая.


Командировки, презентации, маркетинговые кампании, проекты и все модные словечки современной интеллектуальной «элиты» в жизни Елены Сергеевны играют очень важную роль. Сегодня в Мюнхене на переговорах с немцами о новом контракте, завтра в Токио на презентации новой продукции. Обмен опытом с иностранными компаньонами. С утра до ночи крутится как белка в колесе.


Вечер. Пустая пятикомнатная квартира в центре города N. Исполнилось 35. Гости ушли, оставили горы посуды и бесполезные, холодные подарки.


Добилась всего, чего хотела? Интересная работа, отличная зарплата, влиятельные знакомые. Но чего-то не хватает. И так и не поймёт, чего же. Устала. Уже и спа-салоны не помогают, и шопинг-терапии не расслабляют. Что-то упустила? Добилась всего, что хотела, а хотела ли? Как-то пусто и холодно внутри. Как будто что-то забыла. Забыла стать настоящей женщиной. Забыла полюбить. Забыла родить и воспитать. Забыла стать счастливой. Забыла жить…




#9018: Дефект бабочки

13:45 25.08.2012, Они задолбали!


Активно рекламируемая скандинавская сеть магазинов одежды и аксессуаров. Передо мной чудо — заколки для волос с нежнейшими бабочками, сделанными из разрисованных вручную перьев. Лёгкие, почти как настоящие, две штуки в упаковке: одна побольше, вторая поменьше.


Перья — материал крайне хрупкий. Он легко ломается и мнётся. По всей видимости, в процессе транспортировки этого никому не объяснили. Каждая — каждая! — пачка надорвана или помята, содержимое, соответственно, не радует сохранностью.


Пятнадцать минут я искала в огромной куче заколок те, что поцелее. Из полутора сотен таких нашлось две. Несу на кассу. Юная блондинка, лениво перекатывая во рту жвачку и перехихикиваясь с коллегой, выбивает чек, достает пакет и… грубо хватает мои покупки чуть ли не в кулак и заталкивает их внутрь.



#9019: Неразвесистая клюква

14:15 25.08.2012, Они задолбали!


Я привык к тому, что воруют чиновники, вымогают учителя, беспредельничает милиция, вокруг обман и всё плохо. Но вчерашний случай довел меня до слёз.


Купил брикет сливочного мороженого с клюквой между двумя вафлями. Простое отечественное лакомство, знакомое с детства. И что бы вы думали? Мало того, что пожмотились на настоящую клюкву или джем (один-единственный хвостик от ягоды на весь брикет), так ещё и одну вафлю, извините за грубость, сп#$дили!


Надеюсь, это был единичный случай брака. Потому что если уже производство мороженого разваливается, то всё действительно плохо.




#9020: Дешевле — мешок от картошки

12:15 26.08.2012, Они задолбали!


Я швея, работаю на заказ. Меня не задолбали те, кто не может определиться с выбором, кто задаёт вопросы, кто просит переделать что-то. Это нормально, я тоже много в чём не разбираюсь. Но я регулярно слышу вопрос: «А почему так дорого?»


Во-первых, недорого. Примерно столько же будет стоить вещь такого же формата в нормальном магазине одежды. Да, там магазинная наценка и бренд, а у меня — индивидуальный пошив из понравившейся вам ткани, с нужной вам отделкой, с выбранными вами пуговицами и хорошей фурнитурой. Ведь вы за этим ко мне и идёте, в противном случае к вашим услугам распродажи «всё по 99 рублей».


Во-вторых, недорого. Большая часть моих клиентов — знакомые, знакомые знакомых, знакомые родственников и т. д. Я примерно представляю, чем и как они живут, вижу их машины и мобильники и знаю, сколько они оставили в кабаке на прошлых выходных. В крайнем случае я согласна на рассрочку, но скидку не дам.


В-третьих, недорого. За эту сумму я предоставляю полный сервис, начиная с выбора модели и заканчивая походами по магазинам тканей (от которых, кстати, у меня есть дисконтные карточки с приличной скидкой). Вы будете приходить ко мне на примерки в удобное вам время, я построю выкройку с максимально возможной экономией ткани.


В-четвёртых, недорого. Я охотно верю, что ваша мама, девушка и сестра могут не хуже. Граждане, а в ресторане вы тоже отказываетесь платить, потому что ваша мама готовит лучше? Я ведь деньги не ворую, я их зарабатываю. Я сижу круглыми сутками в позе буквы «зю», чтобы вы получили то, что заказывали. И платите вы мне именно за то, что в то время, как я шью вам пиджак, вы ходите с девушкой в кино или ездите всей семьёй на пикник, а по вечерам у вас под ухом не жужжит швейная машинка, дома не валяются обрезки тканей, куски ниток и всякое по мелочи.


Ну и в-пятых, недорого. Просто потому, что услуги индивидуального пошива предоставляю не только я. И такой ценник при таком качестве у меня просто потому, что моя работа стоит именно столько. Можно хуже и дешевле. Можно лучше и дороже. Можно даже хуже и дороже. Лучше и дешевле — пожалуйста, ищите, если найдёте — очень за вас порадуюсь.



#9021: Моя милиция меня бережёт

12:45 26.08.2012, Они задолбали!


Когда ты отправляешься в поездку, ты всегда надеешься на лучшее, правда? На исполнение желаний, хорошие моменты, развлечения. Как минимум, на выполнение дел, которые предстоит сделать тебе и твоей семье. Ни мысли о плохом. Конечно, есть пессимистические натуры, которые ожидают во всём подвох, но это существа какой-то явно высшей организации. Но многие, как обыкновенные смертные, соответственно, и думают попроще, попозитивнее.


Воскресенье. Чудное, прекрасное воскресенье, когда небо голубое с самого утра, птицы радостно щебечут, солнце освещает только хорошее и прячет в тень плохое. Уж конечно, в такой день хочется исполнения всех-всех желаний. И уж конечно, как абсолютный минимум, хочется считать, что ты вправе рассчитывать на выполнение самого простого дела. Например, забрать уже неделю как оплаченный холодильник. Забрать, привести домой, поставить его в кухню и наслаждаться тихим шумом мощного мотора свеженькой, блестящей покупки.


Несомненно классно устроиться на заднем сидении машины с наушниками. Поставить на случайный порядок любимый плейлист и задремать, закрыть глаза, чтобы их не раздражали надоедливые лучики солнца. И уж совсем не классно услышать тонкий вскрик и понять, что машину как будто заворачивает. Так медленно-медленно, словно в замедленной съёмке. Нельзя открыть глаза. Будет хуже.


Кто сказал, что в минуты опасности вся жизнь проносится перед глазами? Безбожно врут. Очередная красивая выдумка для большей выразительности книг и фильмов. Ничего не пролетает. Только одна мысль в мозгу: выжить. Надо всеми силами цепляться за жизнь. Ведь те, кто говорят, что умереть легко, тоже врут. Только зачем, непонятно.


Боль. Шок. Истерика. Крик. Кровь на лице матери. Ругань. Сигнал. «Скорая». Больница. Уколы. Кошмары. Нервозность. Синяки. Холод. Вместо организма — взведённый курок. Или выдернутая чека гранаты.


Известие о том, что машина не подлежит восстановлению.


Известие о том, что все вещи, в том числе и ноутбук — твой ноутбук, в памяти которого столько твоих мечтаний и надежд, — разбиты. Изломаны. Искалечены.


Известие о том, что человек, поставивший под удар твою жизнь и твоих близких, — милиционер. Никакого шока или удивления. Только тонкий смешок и сковавшая губы ухмылка от пришедшей на ум идиотской фразы: «Моя милиция меня бережёт».


И как вершина — найденный в сумке тяжеленный болт от машины. Красный. Она была такого цвета…


И множество осколков, которые я и сейчас выбираю из сумки. Они острые, ранят руки — и всё равно на кровь на белых ладонях. Их вид, вид обломков затонувшего корабля, прибитых к берегу, ранят душу гораздо глубже. Нет, не ранят. Кромсают на куски. Больше, чем осколки стекла разбитой машины. Это не конец. Это только начало. Начало череды кошмаров. Начало невроза.


Невозможно понять, как этот милиционер может носить форму и защищать людей. Людей, которые на него надеются. Ему на эту ситуацию наплевать. Ему бы только не заплатить денег. Ему бы только спрятаться за спину начальника, который недавно звонил матери, извиняясь вместо него. Ему даже не лень приехать в захолустную деревню на блестящем «фольксвагене» и плакаться, что он беден, у него двое детей, и ему совсем нечем, ну абсолютно нечем платить. Бедняга, что ещё скажешь.




#9022: Косячные косички

13:15 26.08.2012, Они задолбали!


Одно из занятий, приносящих мне доход, весьма специфично. Я мастер по афропричёскам. Косички, дреды и прочие нестандартные украшения головы — это ко мне. Опыт у меня долгий, качество исполнения причёсок хорошее, работу я свою люблю, хоть она и тяжёлая. И речь сегодня пойдет вовсе не о мифах из серии «если плести косы, то сначала заведутся вши, а потом волосы выпадут». Речь пойдёт о клиентах. Итак, как задолбать афромастера?


Для начала забудьте о том, что мастер — такой же человек, как вы, и что у него тоже есть график работы, планы на вечер и право на отдых. Позвоните мне в семь вечера пятницы и спросите, можно ли приехать прямо сейчас. Конечно! Мастера же работают круглые сутки, им не нужно отдыхать, у них нет друзей, с которыми вечером пятницы хочется гульнуть. После предложения перенести заказ на другой день бросьте трубку, не прощаясь, ведь потратить пару секунд на вежливое «спасибо, до свидания» так сложно.


Просите скидки любой ценой. И пусть работа предстоит долгая, сложная, а я вас никогда в жизни не видела (ну, не считая аватарки с котиком в известной соцсети). Что мне, сложно, что ли, выполнить работу хорошего уровня по расценкам моих учеников? От меня не убудет, а вам очень надо. После отказа обязательно скажите, что работы мои вам не больно-то и нравились, и вы лучше попросите подружку. Через месяц, когда подружкино творчество превратит ваши волосы в паклю, слёзно просите меня исправить (разумеется, за копейки). Это ведь такое удовольствие — потратить несколько часов на распутывание и переплетение чужих косяков.


Обязательно расскажите мне про мою работу, особенно если вы ни разу не видели, как это делается, и сами никогда не пробовали. Постарайтесь убедить меня, что косички — это такое развлечение на пару часиков, что ваша дочка тоже так сможет и что лучше бы я нашла «хорошую работу». Под хорошей работой, как правило, имеется в виду должность секретарши в затрапезной конторке с заработком в три раза меньше моего.


Никогда не исполняйте рекомендации мастера по уходу за причёской, игнорируйте все написанные статьи на тему, и уже через неделю-другую вы сможете позвонить и покричать на меня. После пары вопросов о том, что вы делали с причёской, я пойму, что косяк вовсе не мой, а ваш, но вы всё равно будете обвинять меня во всех бедах и требовать деньги назад. Удивляйтесь, почему я должна платить за то, что вы не умеете слушать и читать.


Если же вы не хотите задолбать мастера, но у вас куча вопросов, вы не определились или просто сомневаетесь, стоит ли, просто спросите. Поверьте, я для того и мастер, чтобы знать абсолютно всё о своей работе и уметь ответить на любые ваши вопросы. Меня совершенно не напряжёт поговорить с вами по телефону или ответить в интернете, если вы будете вежливы. А вредным советам, изложенным выше, лучше всё же не следовать.



#9023: Счётчик-учётчик

13:45 26.08.2012, Они задолбали!


Имею честь работать в колл-центре известного банка. В день приходится общаться более чем со ста клиентами по разным вопросам, начиная от баланса карты и заканчивая принципом формирования задолженности по кредитке, причём клиенты не всегда положительно настроены. Среди этого 12-часового марафона можно услышать совершенное нелепые реплики от вроде бы грамотных и состоятельных клиентов. Люди и правда утратили чувство логики.


— Скажите, мой муж втайне от меня завёл карту, а у меня такой муж, что он не в состоянии ничего оплачивать. Ко мне будут применены санкции со стороны банка?


— Здравствуйте, уберите охранника от банкомата, он на меня смотрит, я не хочу при нём пользоваться картой.


— Здравствуйте, заблокируйте мне все карты, не хочу пропить все свои деньги.


— Моя профессия — счётчик-учётчик.


— Заблокируйте карту моего мужа срочно, он там пьяный, вы что, не понимаете?


— Помогите, у меня произошло хищение…


— Мне звонит ваш робот и требует погасить задолженность. Если я это сделаю, робот перестанет мне звонить?


— Моё девичье имя…


— Это ваш банкомат, я вам говорю, там и написано: «Виза».


— Я уже был в отделении, на меня там не обращают внимания.


— И что, прикажете мне сидеть у банкомата до тех пор, пока инкассаторы изымут мою карту?


— Ваша дата рождения?

— 10 апреля 1870 года.




#9024: Я вам что, центральный хлебозавод?

14:15 26.08.2012, Они задолбали!


Вы пришли в булочную с утра и спросили, где хлеб. А вам говорят: «Вы что, опупели? Каждый божий день ходят и просят хлеба! А мы каждый день печём только две булки, и их разбирают. Когда же вы наконец научитесь и перестанете жрать хлеб?»


Вы пришли на автобусную остановку, дождались автобуса, но вас в него не пускают, хотя там едва-едва пять пассажиров внутри. Кондуктор объясняет так: «Да, вместимость автобуса — 45 человек, но сидений на всякий случай установили только пять, а ехать стоя запрещено. Идите сегодня на работу пешком».


После работы вы пошли в ресторан и заказали тарелку харчо. Вам его принесли вместо миски в трёх блюдцах. А что, мисок на весь ресторан три штуки, а харчо в меню — самое популярное блюдо. Что, не продавать его теперь?


Этими крайне маловероятными примерами хочется сопроводить вопрос: какого хрена продавцы магазинов считают, что это долг покупателя — приносить им мелкие купюры? Это бизнес, детка. Вы работаете месяцами и годами, но не можете просчитать, сколько раз в день у вас на кассах не хватает мелочи? Построили магазин — наладьте отношения с банком. Заказывайте наличные так, чтобы в кассах даже глубокой ночью всегда были десятки и рубли. Хоть мешками завозите, честно — это ваша работа, а не покупателя. Почему мы должны унижаться и заискивать в кассе, как будто это преступление — носить в кармане большие купюры?




#9025: Нанокоробка макростаканов

14:15 27.08.2012, Они задолбали!


Покупала стеклянные стаканы в сети магазинов, славящихся низкими ценами. Хотела взять набор из шести штук. Цена — 199 рублей. Осматриваю полки — надо же всё досмотреть. Цепляюсь взглядом за точно такие же стаканы, но продающиеся поштучно. Цена — 15 рублей. Машинально подсчитываю сумму за шесть штук — 90 рублей.


Пока я искала шесть одинаковых стаканов на полке, пыталась понять: если стаканы в коробке и поштучно одинаковые, значит, упаковка стоит 109 рублей? Из чего же она сделана? Нанокартон? Особая краска ограниченной серии? Признаюсь, так ни до чего и не додумалась.




#9026: Яма из лучших побуждений

14:29 27.08.2012, Они задолбали!


Родители с детства приучали меня, что удел женщины — семья и дети. Я своих родителей на тот момент очень любила и верила каждому их слову. Я приняла их слова как свои собственные и поверила им.


Я хорошо училась в школе, особенно мне удавались биология и химия. Но никаких карьерных (упаси боже) планов я не строила, потому что установка «муж-дом-дети», если методично вдалбливается в юный мозг, имеет гораздо более сильное влияние, чем об этом принято говорить.


Вместо МГУ я пошла в педагогический, ибо учиться якобы легко и времени много не отнимает. Потому что настоящая женщина должна не думать о науках, а быть хранительницей домашнего очага.


Замуж я вышла, ребёнок родился. Но вопреки россказням родственников, никакого счастья мне это не приносит. Мне 29 лет, а жизнь моя уже сломана. Талант зарыт. Самооценка сожрана комплексом неполноценности. Самореализации нет.


Неуважаемые дяди-тёти, кричащие о предназначении женщины и вздыхающие, что «настоящих женщин» больше не осталось! Родители, подобные моим! Повёрнутые на почве религии мракобесы и прочие кровососы, отнимающие у женщин время и силы! Оставьте нас в покое. А я всё равно выберусь из вырытой мне из лучших побуждений ямы. Рано или поздно, так или иначе.



#9027: Подумаешь, плюс-минус век

14:45 27.08.2012, Они задолбали!


Пересмотрели давеча с любимой супругой американскую «Анну Каренину» 1997 года с Софи Марсо и Шоном Бином. Нет, про бессильные потуги американцев понять тонкую славянскую душу говорить не стану. Фильм просто великолепен — во всяком случае, это самая приличная экранизация толстовского романа, где Левин с его духовными исканиями не задвинут в дальний угол, а наоборот — главный герой, как и в книге, где поступок Каренины показан не подвигом в борьбе с условностями света, а грехом, который до добра не доведёт (опять же, как и у Толстого), где Вронский — не невнятный недогерой, а вполне ощущаемый персонаж, благородный и самоотверженный, но с некой червоточиной в глубине (отдельная благодарность Боромиру). И жизнь русская показана в фильме без традиционных гэгов вроде медведей, водки и балалаек. И съёмки прекрасны: Петербург и Москва, Петропавловка и Кремль, Витебский вокзал и Коломна, Царское село и улица России, да и русская глубинка создают неповторимую атмосферу, в которой как-то даже забываешь, что фильм американский. Порадовала и Ксения Раппопорт в эпизоде, и другие русские актеры. В общем, всё прекрасно, кроме одного.


Мать же вашу американскую, каково художника вы так старательно пишете на экране время действия — 1880 год, 1881-й, 1882-й? Годы у Толстого чётко указаны не были, но Вронский-то в конце едет в Сербию, вместе с добровольцами турок бить, а это было в 1776-м! И войну-то русско-турецкую выиграл Александр II, а в фильме везде портреты и статуи Александра III, который вообще и с кем не воевал!


Может, мои претензии могут показаться смешными, но такое можно простить какому-то проходному боевику или кустарному сериалу вроде русского «Котовского». А в лучшей из ныне показанных экранизаций «Анны Карениной», в одной из лучших американских экранизаций русской классики, наконец, в фильме, где всё «настоящее», где обстановка продумана до мелочей, такой ляп выглядит просто непонятно. Режиссёр явно не раз и не два читал роман, был знаком с эпохой по научной литературе (или по крайней мере консультировался со специалистами). Он что, решил сделать в фильме пасхалку для знающих? Или консультант решил подшутить?



#9028: Трусы: всё, о чём вы боялись спросить

15:15 27.08.2012, Они задолбали!


Мамы, бабушки, тётушки, крёстные и прочие участницы воспитания молодых девушек, начиная со стадии «младенец»! Пожалуйста, донесите до своих подопечных следующую информацию.


Трусики носят не больше одного дня, даже если нет видимых загрязнений. Носки, колготки, чулки — аналогично.


Нижнее белье формата «сеточка просвечивающая» пригодно для любовного свидания, но не для пребывания в обществе не столь близких людей. Девушке следует иметь комплекты белья, однозначно закрывающего лобок и ягодицы.


Нижнее бельё разных людей допустимо стирать вместе, только если речь идёт о кипячении. Все, что не кипятим, стираем по отдельности, каждая свое.


Нижнее бельё тоже можно износить, порвать, растянуть или непоправимо испачкать. Если соблюдено хотя бы одно из этих условий, носить его не стоит.


Нижнее бельё меряют на одежду, а первый раз стирают перед тем, как первый раз надеть.


Нижним бельём ни при каких обстоятельствах не меняются с другими людьми.


«Очевидно»? А вы приезжайте к нам в общежитие. И пусть они вас так же, как меня, задолбают.




#9029: Рис, рыба и сушёный элитизм

15:45 27.08.2012, Они задолбали!


Недавно всей семьёй ходили в хороший ресторан, что навело меня на определённые мысли. У нас мало приличных заведений с нашей, русской кухней. По пальцам можно пересчитать. И не только у нас. Это болезнь многих городов за МКАДом. Почему у нас такая безудержная тяга ко всему не нашему, непривычному, и такое отвращение ко всему родному? Почему у нас думают, что суши — это что-то безмерно крутое и вкусное, а, например, запечённая говядинка с картошечкой и грибами — «так, не очень»? Если бы у меня стоял выбор между, скажем теми же роллами и кусочком свежей сёмги, я бы выбрал второе. Роллы — это мода. Сёмга — это еда.


Японцы, которые посещают русские суши-бары, уходят оттуда с дичайшим разрывом шаблона. Обилие непонятных для самурайского взгляда иероглифов, вполне себе русских официанток среднеколхозного происхождения и, мягко скажем, странного меню неминуемо оставит ярчайший след в сознании. Накопленные с молоком матери и крепчавшие всю жизнь стереотипы порвутся, как ремень генератора на «приоре».


Почему-то у нас любой суши-бар воспринимается как воплощение японской кухни в её исконном виде. В Японии суши — обычная еда во время посиделок в баре с коллегами по работе. Точнее, даже не еда, а закуска. Ведь еда в Японии — совсем другое: яичная лапша, сытные супы, запечённая рыба, грибы. Я не говорю уже о традиционной домашней кухне, которая в нашем представлении ну совсем не японская.


Я придерживаюсь мнения, что всё-таки для человека хорошо именно то, что свойственно было употреблять в пищу его предкам. Вы видели финна, поедающего борщ? А испанца с гречневой кашей? Почему же у нас запросто пойдет любая иностранная кухня, если ее возвести в ранг бренда? Скорее всего, из-за любви ко всему «статусному». Ведь если вы собрались в суши-баре, это даёт вам какой-то «статус», приравнивает к «элите». И пусть в это место ходит ещё половина района. Главное — самоутвердиться и обязательно выложить фоточку на свою страничку, чтобы все видели, что вы тонкий гурман и ценитель японской культуры, знающий лишь название любимых роллов.




(обратно)

#9030: Самый ленивый человек в мире

16:15 27.08.2012, Они задолбали!


Езжу на работу на маршрутке, которая с конечной остановки ходит каждые пять минут, сколько бы человек туда ни уселось.


Сегодня, как обычно, залез в салон, жду пять минут до отправки. Тут в маршрутку садится женщина и просит подвезти до вокзала за 10 рублей (проезд стоит 14). Водитель соглашается.


Что удивительного? Выпросила скидку, денег не хватило, мелких купюр не было — любой вариант возможен. Но дело в том, что вокзал находится от остановки маршрутки на расстоянии не более ста метров. За те пять минут, которые стояла маршрутка, можно не спеша было дойти до вокзала пешком не один раз. А может, эта женщина участвовала в конкурсе на самого ленивого человека в мире?




(обратно)

#9031: Раскраски для старшего менеджерского возраста

23:36 27.08.2012, Они задолбали!


Я считаю, начальник обязан знать свой бизнес лучше, чем все его подчинённые вместе взятые. Это аксиома. И в живых, растущих компаниях всё именно так.


Не так давно я работал в логистической компании, восхищался директором — он всё видел насквозь, чувствовал каждый контейнер. Если какой косяк, бывали случаи, и оплеуху отвешивал. Но уважали его как бога — справедлив был мужик.


«Ушли» директора на пенсию по возрасту. Пришёл новый «эффективный менеджер». Запросил первый же отчёт. Как начальник отдела, я сам составил таблицу — нефиг подчинённых от дела отвлекать. Принёс ему, оставил. Через две минуты вызывает.


— Что это такое?

— Отчёт.

— Почему тут цифры?


Я окобурел от такого вопроса. А что он ожидал увидеть в логистическом отчёте? Начал ему объяснять — думаю, может, у них где-то была другая система, мало ли. Он так и не въехал, наорал, выгнал из кабинета.


Вскоре я уволился от такой жизни, а потом узнал, что моя преемница резко пошла в гору в той компании, потому что рисовала директору отчёты в картинках.


Нет, вы не поняли. Не диаграммы. Картинки. Нарисованные вагончики, нарисованные контейнеры — вот этот уровень был начальнику понятен.


Компания и сейчас существует, но дышит на ладан. А я общаюсь с другим начальником, который возглавляет миллиардный бизнес, ни бельмеса в этом бизнесе не понимая. Вы угадали — он тоже просит картинки…




(обратно)

#9032: Словом не спасти

23:36 27.08.2012, Они задолбали!


Разрешите представиться: кардиохирург. Нет, меня не задолбали пациенты на операционном столе, не задолбали их родственники и иже с ними. Меня задолбали граммар-наци, писающие кипятком от ошибок в речи или на письме. Мало читаю? Нет! Я читаю очень много — профессиональная литература, конференции и т. д. Достоевского никогда не читал? А как мне помогут его произведения хорошо провести сложную многочасовую операцию?


Разговариваю с родственницей пациентки, которой предстоит аортокоронарное шунтирование. Девушка почти слёзно просит описать, что предстоит перенести родственнице. Вкратце и доступно пишу. Отдаю листок. Девушка читает, морщится: «У вас тут ошибка в слове…» Недоверчивый взгляд. Отлично! Сейчас побегу штудировать справочники по русскому языку. Подумаешь, умрёт твоя родственница. Что такого в том, что я вдруг не знаю какой-либо этап операции? Но ведь зато говорю и пишу правильно! Словом, говорят, можно спасти. Цыкну на сердце — ишь, распоясалось! Глядишь, как новенькое заработает.


Операция, к слову, прошла хорошо. Пациентка меня от всего своего хорошо работающего сердца благодарила, а её родственница гордо и надменно прошла мимо. Видимо, нужен был плохой хирург, но филолог в душе и по призванию.




(обратно)

#9033: Перерыв 15 минут

23:36 27.08.2012, Они задолбали!


Задолбали люди, не указыающие дату, прежде всего редакторы сайтов. Зачастую из текста даже примерно невозможно определить, когда он был опубликован, хотя по смыслу текста это как раз-таки очень важно.


«В банке Х стартовала новая программа льготного кредитования! Торопитесь, программа действует всего год!» С какого, блин, момента? Когда она стартовала?


Или ещё хуже — тексты юридического характера с аналитикой «действующего законодательства» по какой-нибудь теме. Действующего на какой момент? Элементарная дата публикации решила бы этот вопрос.


Сайтовладельцы, вы вообще понимаете, что ваш текст кто-нибудь может найти спустя несколько лет, когда он уже тщательно проиндексирован в поисковиках, но вот актуальность уже потерял? Не ленитесь, поставьте дату — и всё будет сразу понятно.




(обратно)

#9034: Хромайте к хирургу

23:36 27.08.2012, Они задолбали!


Задолбали люди, которые не работают, а лишь «находятся на работе». И если офисный планктон такими темпами лишь гробит бизнес, то вот люди из сферы здравоохранения бесят нещадно.


У меня довольно напряжённый график, приходится много двигаться как по городу, так и по объектам, находящимся на разных этапах строительства. Потянул где-то ногу — вечером заболела, а наутро обнаружилось, что болит совсем сильно.


Нога проходила, но очень хотелось бы узнать врачебный вердикт. Через пару дней я созрел для посещения объекта здравоохранения, кое-как добрался до ближайшего травмпункта, где в пять вечера (при графике «до 19», повешенном на листочке поверх слов «круглосуточно» на самой табличке) меня встретили лишь медсестра да санитарка. Всё, травматолога нет, хирурга нет, никого нет. Лучи гнева от медсестры, включая вопросы «Была ли травма?», на которые хотелось ответить: «Нет, блин, связки сами растянулись, захотелось им так», и различные угрозы, апогеем которых стала фраза:


— А чё вы вообще сюда припёрлись вечером? Идите к вашему хирургу по месту жительства (где, к слову, не работают никакие средства диагностики — ни рентгена, ни УЗИ).


Не болейте, по крайней мере у нас. Невольно задумываешься, что уж лучше хорошая, но платная медицина, чем такая ущербная бесплатная.




(обратно)

#9035: «Гармин» по цене «Гуччи»

23:36 27.08.2012, Они задолбали!


Меня задолбали заносчивые работники торговли, которые считают себя экспертами по финансовому положению клиентов. Мол, «никто не обязан за вашими берцами и косухами видеть интеллигента и толстый кошелёк». Специально для таких расскажу три истории из собственной практики за прилавком.


Мужчина в потрёпанном тренировочном костюме, застиранном до ужаса, 40 минут расспрашивал, что такое навигация, GPS, зачем это надо, как работает, пересмотрел все модели на витрине. Ушёл с дорогими тренировочными GPS-часами Garmin Forerunner. Оказался членом какого-то клуба любителей ориентирования. Через пару недель три его товарища сменили компасы на наши туристические навигаторы.


Мужичок преклонного возраста в грязнючей спецовке — типичный работяга. Выпивал мозг почти час, потом взял координаты и ушёл. Через три дня стройфирма, где он работал начальником бригады, взяла у нас десяток навигаторов по безналичному расчёту.


Два молодых человека рокерской внешности (цепи, чёрные кожанки, куча металла, шиповки) перебрали всё, что можно, ржали, тыркали во все навигаторы — думал, сломают что-нибудь. Результат — два мотоциклетных навигатора Zumo (стоят как два автомобильных).


Если клиент трезв и более-менее адекватен, вы обязаны быть с ним вежливым и показать всё, что он просит. Помните: и самый зачуханный мужичок может купить дорогой навик и сесть в «бентли». Плевать ему на одежду — может, он простой человек, какой-нибудь строительный бизнесмен, поднявшийся из прораба.




(обратно)

#9036: Хам, тебе не дам

12:15 28.08.2012, Они задолбали!


Вас задолбали те, кто обгоняют справа, никогда не держат никакой дистанции, втираются, когда перед вами появляется полметра пространства?


Дачники, вас задобали те, кто объезжает пробку по пыльной обочине, оставляя за собой облако пыли, втираясь затем в поток, когда обочина заканчивается, тем самым усугубляя ситуацию?


Уже всех задолбало, когда всё движение перекрывают за три с лишним часа до визита Его Величества? Или, как это чаще встречается, племянник младшего заместителя префекта любого округа Москвы на своём BMW врубает за тобой в пробке свою синюю перделку на крыше и требует, чтобы ты вспорхнул с дороги и уступил его спешащей необъятности дорогу?


Задобавшиеся, меня вы задолбали ещё больше. Видишь в пробке, как по обочине справа тебя обгоняют? Выедь на обочину наполовину, пусть стоят со всеми. «Вышивала» на прокачанной «Ладе Самаре», еле выжимая из разваливающегося по частям ведра последние капли мощности мотора от газонокосилки, пытается втиснуться в крохотный зазор перед тобой? Поддай немного газу, переживёт. За тобой едет «слуга народа» с ведёрком на крыше? Пусть постоит в пробке вместе с народом, которому служит. За рубежом мэры крупных городов не брезгуют пользоваться метро и автобусами.


Приходится стоять часами в ожидании царя-батюшки? Организовывайте и посещайте митинги, подписывайте петиции. В конце концов, раз они могут себе позволить огромные яхты и виллы в Подмосковье, то могут позволить и вертолёт.


Люди, может, хватит быть овощами и давать собой пользоваться хамам нашей с вами Родины? Может быть, тогда что-то и начнёт меняться.



(обратно)

#9037: Взрослые дети и взрослые взрослые

12:45 28.08.2012, Они задолбали!


В последнее время неимоверно утомляют взрослые дети. Нет, не те, что не могут даже сварить себе пельмени — в обыденной жизни они вполне самостоятельны. Только иногда кажется, что ума у них, как у пятилетнего.


Ежедневно они совершают для себя (и для человечества) потрясающие открытия. Оказывается, чиновники берут взятки, и довольно часто! Родители, как выясняется, не всегда правильно воспитывают детей! Полицейские, внезапно, тоже могут преступить закон! Бизнесмены, кто бы мог подумать, заботятся только о своих прибылях! Служители церкви, вы только представьте, не святые! Да и вообще люди — существа довольно мерзкие и крайне неприятные.


Реакция на эти самоочевидные открытия тоже вполне детская. Одни заливисто плачут, стремясь показать всему миру, как им горько от свалившегося на них знания. Может быть, они надеются, что придёт мама, Владимир Владимирович или Барак Хусейнович, погладит по головке и всё исправит. Другие, уверенные в своих силах, рвутся в бой. Как ребёнок, запнувшийся о камень и познавший в одночасье, что камень твёрд, земля близка, а гравитация безжалостна, потирая ушибленную правую ножку, со всей злости они бьют по камню здоровой левой. Результат предсказуем: две ушибленные ноги.


Дорогие мои детишечки, повзрослейте уже! Людей не изменить и не заменить на благостных инопланетян. Ведь пробовали, и попыткам этим лет больше, чем «Манифесту коммунистической партии», Библии и «Диалогам» Платона вместе взятым. И каждая из них порождала лишь аналогичные детские открытия: оказывается, перевоспитатели человечества не воспитаны сами, а что они делают… В общем, лучше бы не делали. И в других странах принципиально не лучше — поговорите с тамошними взрослыми детьми с широко открытыми глазами. Да вы в курсе, ведь многие тайные знания вы переняли именно у них.


Люди всегда останутся людьми, а камень — камнем. И с этим надо как-то жить. Возьми этот камень, этот вот конкретный тяжёлый камень, и убери с дороги. Не можешь — собери бригаду грузчиков. А хватит ума и сноровки — так из подобных камней и дом сложить можно. Чем с успехом и занимаются взрослые взрослые на протяжении последних тысячелетий.



(обратно)

#9038: Не, ну меня-то можно

13:15 28.08.2012, Они задолбали!


Я работаю в копировальном центре. Напротив нас находится офис студенческого городка, который занимается заселением первокурсников в общежитие.


Cтуденты, их мамы, папы, тёти, дяди и иже с ними! Я понимаю ваше вполне разумное мнение, что раз у нас в центре распечатывают фотографии, то обязательно и фотографируют. Но это не так. К сожалению, такого рода услуги мы не оказываем, и эти несчастные 3?4 придется делать где-нибудь в другом месте.


Первые несколько дней с начала заселения на вопрос «Вы фотографируете?» я вежливо отвечал: «Извините, но нет». В последующие дни мой ответ ограничивался резким и холодным: «Нет». Дальше я решил сделать ход конём и напечатал простенькое объявление с вполне понятным содержанием: «Мы не фотографируем!» Повесил специально перед входом, чтобы каждый желающий запечатлеть свою физиономию не утруждал себя этим уже в корень надоевшим мне вопросом.


Думаете, после этого что-то изменилось? Как бы не так! Моё объявление просто-напросто не замечали. Меня по-прежнему доставали, спрашивали, возмущались и негодовали. Неужели так трудно быть немножко внимательнее, прочитать и не тратить моих драгоценных нервов?


Но верхом идиотизма был паренёк весьма гоповатой наружности, который зашёл к нам и увидел висящий на двери листок. Он очень долго изучал содержимое объявления, потом повернулся и с невозмутимым лицом выдал: «Мне бы сфоткаться!»




(обратно)

#9039: Пусть навертят за меня

13:45 28.08.2012, Они задолбали!


Что меня действительно задолбало, так это отчаянный поиск глубинного смысла в простейших вещах.


Знаете, почему я не буду платить в ресторане за говядину с картошечкой и грибами, а за роллы заплачу? Потому что роллы вертеть — долго, нудно, сложно, и их калорийность не оправдывает вложенных усилий. А на вашу говядину я потрачу 15 минут, запихну в духовку, и приготовленного хватит на три дня. Поэтому говядина — дома, а в ресторане хочется чего-то такого, что сама я готовить не стану. И поэтому же я ни в жизнь не пойду в заведение с русской кухней — на фига платить деньги за то, что я приготовлю сама, выложив за полный противень меньше, чем за одну ресторанную порцию?


Всё гениальное просто, товарищи: в ресторанах и кафе люди хотят видеть то, чего нет у них дома. Но ведь признавать это не хочется, ведь пропадёт один из поводов для пафосных восклицаний о том, как плохо все у нас в стране.




(обратно)

#9040: А наша-то чего отчебучила!

14:15 28.08.2012, Они задолбали!


Как же достали эти тупые рунетовские баннеры! Вы, наверное, все их видели:


Жесть! После увиденного тут тебе придётся развестись с женой

Посмотри, что вытворила Алина Кабаева

Как всех опозорил сын Кристины Агилеры

Посмотри, кем ты будешь после смерти

Узнай, о чём говорят твои соседи


Такое ощущение, что ты не на сайте, а где-то в занюханной подворотне, в которой на лавочке сидят кособокие старухи и мерзко шепелявят очередной баннер.



(обратно)

#9041: Идея на полтинник

14:45 28.08.2012, Они задолбали!


Подрабатываю художником-аквагримёром. Рисую детям мордашки, всяких кошечек-бабочек, Бэтменов и Человеков-пауков. Со временем научилась абстрагироваться, познала дзен, так сказать. Но вчерашний случай переполнил чашу.


Нарисовала маску, стоимость — 150 рэ. Мама подает 200, я начинаю собирать сдачу мелочью — ну нет бумажного полтинника. Мама предлагает свежее решение: «Давайте за 120, у меня 20 рублей вот есть». Спасибо, уважаемая, а у меня есть 50, прошу. Блин, почему-то ни у кого не возникает мысли сказать: «Да ладно, сдачи не надо, спасибо», а великолепных идей, как сэкономить от 20 до 50 рублей, хоть отбавляй.



(обратно)

#9042: Терпение, спокойствие, сейчас они появятся

15:15 28.08.2012, Они задолбали!


Вероятно, это немного странно звучит, но меня по жизни нервируют — нет, безумно бесят… куриные яйца!


Вот все говорят, что женщина — загадка природы. А вот я ни фига не соглашусь. Загадка природы — в яйцах! Что согревай их до комнатной температуры, что не согревай, что свежие покупай, что месяц дома храни — даже при самом нежном обращении и соблюдении всей осторожности при приготовлении глазуньи желтки прорываются и растекаются вопреки всем советам от поваров. С омлетом же дела обстоят c точностью до наоборот: яйца можно впечатать хоть в стену, хоть разбить ножом пополам, но все желтки останутся целыми, ещё и венчиком хрен прорвутся!


Кто-то скажет: «Значит, надо действовать от противного. Если хочешь приготовить глазунью и оставить желтки целыми, значит, надо бить яйца, словно собираешься сделать омлет, не переживая за целостность желтков, и тогда получишь то, что надо». Как бы не так! Они словно чувствуют, словно читают все твои мысли, словно заранее всё знают!


Уже тридцать с лишним лет я не могу расшифровать эту самую главную, самую настоящую яичную подлость: почему никакие мои уловки не срабатывают?




(обратно)

#9043: Мёд и картошка помогут немножко

15:45 28.08.2012, Они задолбали!


Я заболела. У меня очень высокая температура и ангина.


Родные, близкие, друзья, знакомые, соседи, вы меня задолбали! Я уже взрослая. Я знаю, как мне надо лечиться. Я знаю, что мне надо лечиться.


Я знаю все эти ваши рецептики «молоко-мёд» и «чай-малина». Слышала уже три тысячи раз. Я знаю, что мне нужно купить в аптеке. Я даже знаю, что «бедненькая, как же я так». Прекратите весь этот бред!


Моя мама врач, сама я не дурак. Я не буду отказываться от лекарств, купаться в холодной воде и спать с открытым окном. Не надо мне говорить, чтобы я этого ни в коем случае не делала.


А ещё вот эта великолепная фраза: «Ну-ка выздоравливай!» Ага. Я прямо сейчас выздоровлю, как только вы мне прикажете, я воскресну, встану и пойду.


Не надо доставать меня, когда я болею. Не надо этих глупых советов, монологов и прочей ахинеи. Я не говорю вам, что заболела, потому что начинается сразу это бесконечное нытьё: меняй работу, ешь витамины, мёд, на ноги носки, на голову шапку, на грудь горячую картошку.


Я понимаю, что все вы за меня волнуетесь. Ну так приедьте, приготовьте мне пожрать, в конце концов. Привезите сигарет. Помогате убраться дома. Не нойте только.


Это не первая моя болезнь. Я не первый год живу одна, правда. Я знаю как со всем этим справляться. Прекратите, пожалуйста.




(обратно)

#9044: В экстренном случае

16:15 28.08.2012, Они задолбали!


Покупала в аптеке мазь от царапин, ссадин и укусов. Выпускается она в упаковках двух цветов — розовая (скорее, даже лиловая какая-то) и зелёная. Отличаются кремы в первую очередь запахом, да и состав немного разный. Прошу молодого человека:


— «****» розовую.


Заглядывает в ящик:


— Нету, только зёленая.

— Тогда не надо.


Вздыхает, открывает снова ящик и достаёт нужный мне тюбик. Второй день думаю: что это было?!




(обратно)

#9045: Ребятки-быдлятки

16:45 28.08.2012, Они задолбали!


Я не люблю детей. Особенно тех, кто уже вполне осознаёт происходящее, но считает себя по меньшей мере повелителем вселенной лет так с пяти. Я не чайлдфри и, возможно, когда-нибудь заведу своих, но при этом постараюсь воспитать их вменяемыми людьми. Но большинство детей, которых я вижу, доводят меня до состояния белого каления. Понимаю, что виноваты в этом не они, а их родители, но всё же.


Сегодня на улице так хорошо: солнышко, птички поют, последние дни лета. Стою на балконе, любуюсь видом, внизу играют два мальчика лет восьми. Смотрю на них вполне миролюбиво, в голову приходит мысль, что дети не так уж и плохи. Дальнейшие события заставляет меня соскребать собственную челюсть с высоты десятого этажа.


Внизу разворотили трубы. Мальчики играют на стройке — сама в детстве любила полазить там. Они достают сигареты, до меня доносится мат, ассортименту которого позавидовал бы любой сапожник. Они долго с пафосом курят, кашляя, но они же такие крутые! После бегут к травке и начинают жевать её, грязную, — а как же, мама же запалит и вставит п#$дюлей! Вроде бы успокоились, играют дальше — но нет. Горку земли, которую трактором вырыли строители, надо раскидать по тротуару, попрыгать на трубах — святое дело. Не прекращается мат на весь двор, слышный мне с довольно-таки большой высоты.


А потом, если вдруг при родственниках я оброняю ненароком, что терпеть не могу детей, особенно невоспитанных, на меня вывалят тонну кошачьих какашек с воплями: «Ты же будущая мать, бог тебя накажет!» Да, возможно. Но мои дети по крайней мере будут людьми, а не тем подрастающем быдлом, играющим у меня под окнами. Это ведь вы их так воспитали. Пожалуйста, растите своих детей вменяемыми или не растите вовсе.




(обратно)

#9046: Лечение испытаниями

12:15 29.08.2012, Они задолбали!


Недавно я поняла главное назначение муниципальных больниц нашей страны — развитие пациентов как в физическом плане, так и в плане человеческих качеств. Я попала в гинекологическое отделение одной из городских больниц на пятом месяце беременности с диагнозом «гипертонус матки» и вышла оттуда через неделю всесторонне развитым человеком.


На всё отделение в 60 человек — один туалет. Развивает мочевой пузырь и мышцы сфинктера.


Привычка медсестёр каждую ночь с грохотом открывать дверь в палату, зажигать свет и специально тренированным басом спрашивать: «Свободные кровати есть?», а через полчаса кричать через всё отделение: «Маша, иди пить чай!» — развитие стрессоустойчивости и привычки спать в любых условиях.


Использование медперсоналом душевой комнаты для больных в качестве курилки, из-за чего там постоянно открыты окна при далеко не жаркой погоде — закаляемся и осваиваем технику «Вымойся за две минуты».


Постоянные распространители товаров, которых медсёстры пускали в отделение «за шоколадку», несмотря на запреты, — развитие терпения и коммуникабельности.


Перед самой выпиской мне устроили дополнительный тренинг: поставив капельницу, медсестра оставила дверь открытой и сказала покричать, когда докапает. Я долго фантазировала, что именно я должна кричать, и разрабатывала голосовые связки, так как палата находилась в одном конце коридора, а сестринский пост — в другом.


В общем, хочу сказать спасибо за уроки выживания и разностороннее развитие моей личности.




(обратно)

#9047: Помощник заместителя главхипстера

12:45 29.08.2012, Они задолбали!


На предприятии случился концерт по поводу одного из праздников. Наша рок-группа незадолго до начала вышла на сцену отстраивать звук. Внезапно в актовый зал вошёл трухлявый дедушка с и с презрительной миной начал доказывать нам, как мы отвратительно звучим: гитары орут, голоса не слышно, барабаны слишком громкие — ну всё не так!


И ладно бы это — можно понять пожилого человека, не любящего громкую музыку. Но зачем было лезть с совершенно тупыми советами? «Пусть барабанщик играет потише, а гитары вообще надо выключить и играть так!» А уж когда дедушка поднялся на сцену и начал сталкивать с неё музыкантов, «чтобы вы сами послушали, как эта гадость звучит со стороны», я просто опешил.


Потом спросил, кем работает этот человек на нашем предприятии. Оказалось, что он занимает туманную должность некоего «помощника». Хорош помощничек, нечего сказать!




(обратно)

#9048: Об атеистах и котэистах

13:15 29.08.2012, Они задолбали!


Задолбали атеисты. Те, которые с придыханием и безумно горящими глазами убеждают всех: «Я атеист!» Ребята, вы попутали. Атеизм — это не вера в то, что бога нет. Это отказ воспринимать божественные объяснения окружающего мира.


Атеист должен, обязан быть высокообразованным. Только образованный человек может спокойно объяснять чудеса с помощью науки и здравого смысла. Тупой неграмотный школьник атеистом быть не может. Он не атеист, он верующий. Верующий в гороскопы, в то, что компьютеры живые, а у кота есть сознание. Он просто заменяет одну веру, общепринятую, своей, как ему кажется, а на самом деле — тоже общепринятой, просто в другом сообществе.


Выворачивая кресты, человек не становится атеистом. Для атеиста крест — это просто культурологический памятник, символ. Для вас крест — это религиозный предмет, поэтому вы атеистами быть не можете. Вы просто деградировали до первобытных религиозных представлений, когда люди верили, что победят быка, помочившись на его изображение. Так и вы уничтожаете символы веры потому, что боитесь их силы, в которую истово верите.


Для вас атеизм — это анархия. Вы путаете религиозность и совесть. Ту самую совесть, которая не позволяет людям вести себя, как быдло. Вы же ведёте себя нарочито отвратительно, но вот совести у вас нет. Вы где-то слышали про заповеди, в своём маленьком мозгу связали их с религией и решили их назло боженьке нарушать. Только вот нельзя делать что-то назло тому, в кого вы не верите. Увы.




(обратно)

#9049: Цыц, девицы!

13:45 29.08.2012, Они задолбали!


Летний день в самом разгаре, примерно полдень вторника. Троллейбус, заполненный лицами преимущественно пожилого возраста женского пола. И мы с подругой, две миниатюрные девушки, оживленно обсуждающие сюжет книги.


Нет, мы не произнесли ни одного неприличного или — ещё чего не хватало! — матерного слова. Мы не виделись чуть меньше трех месяцев и, чего греха таить, чуток увлеклись, поддавшись эмоциям. Разговаривали с улыбками — ни один скайп, ни одна аська не заменит живого общения и горящих глаз собеседника.


Нас оборвала кодла бабушек, криками (куда громче) призывая нас уменьшить громкость. В первое мгновение я, признаться, опешила. Во второе — тихо фыркнула и уставилась в окно. А потом позволила себе и вдоволь похихикать над ситуацией, оказавшись вне зоны слышимости.


Задолбало не то, что в общественной транспорте свято блюдётся тишина, а то, что когда я месяц назад ехала по делам в трамвае, семерых молодых людей, врубивших музыку на весь салон и подпевавших с видимым удовольствием, не посмел оборвать никто. Правильно, они ведь и ответить могут.




(обратно)

#9050: Не пропустим, не простим

14:15 29.08.2012, Они задолбали!


Приехали ко мне как-то друзья из России в гости. Везу я их куда-то, а прямо передо мной выруливает кто-то на небольшой непафосной машине и тыкается по дороге туда-сюда, паркуется. Как нормальный человек, я притормаживаю, чтобы дать человеку возможность сделать, что ему нужно. У нас с парковками сложно, поэтому никто никогда не сигналит истерично — все бывают в такой ситуации.


Вдруг сбоку визг — я чуть руль не оторвал от неожиданности.


— Зачем ты его пропускаешь? Я бы никогда не стала пропускать! Нех#$ тут тупить!


Визг сзади:


— Козёл! Мудак! Встал тут! Давай, газуй, перекрой ему заезд!


Второй визг сзади:


— Не тормози, зачем ты остановился? Посигналь ему — что этот козёл тут раскорячился? Давай, прижми его! А, это баба! Насосала себе на тачку!


Люди, что с вами? Кто вас так изуродовал? Это же нормально — помогать. Я пропустил человека, он мне благодарно помахал, завтра он кого-то пропустит, послезавтра этот кто-то — меня. Это же так просто. Мы здесь все так живём. Почему же вы, русские, ведёте себя как животные? Вас в России чем-то облучают, что ли?




(обратно)

#9051: Есть ли пить?

19:15 29.08.2012, Они задолбали!


Кто-то тут жаловался, что люди не умеют делать выбор. Ха! А выбор-то есть?


Я работаю лаборантом в компьютерной аудитории, то есть работа у меня самая сидячая. Чтобы здоровью она не вредила, хожу домой пешком. Получается чуть больше шести километров, вполне хватает. И ещё один автобиографический факт: недавно мне сделали операцию, после которой врачи запретили пиво и квас.


Многие знают, какая в этом году в Сибири стояла жара. Когда идёшь домой после восьми часов в душном кабинете, преодолев половину пути, очень хочется выпить чего-нибудь холодненького. И что я наблюдаю во всех магазинах? Стоит зайти — холодильники с пивом! Такое пиво, сякое пиво, а вот яблочное, а вот живого брожения или какое там ещё… Пиво! На выбор. Оставим за кадром, что я его не люблю — всё равно нельзя.


Воспалённым от жары взглядом ищешь хоть что-нибудь. Бинго! Холодильник с безалкогольной продукцией. Что внутри? Сладкие газировки. Тоже на выбор, но все — сладкие. Господа почтенные, вы хоть раз пытались напиться этой приторной водичкой?


Минералка? В лучшем случае литровые бутылки. Куда мне их? В худшем — новомодная, с соком, сладкая.


Соки (тоже не радость, но хоть кисленькие)? Только на полках. В такую погоду хорошо, если не кипят.


Несладкого можно купить только квасу. А его нельзя. Зато пиво — на выбор!




(обратно)

#9052: Ушиб всей бабушки

19:45 29.08.2012, Они задолбали!


По роду деятельности (МСЭ — медико-социальная экспертиза) ежедневно опрашиваю больных, часто на всю голову. Поведение «клиентуры» — отдельная былина о семи песнях, и затронуть я хочу лишь один аспект — жалобы. Не те, которые «жалобы и предложения», а те, которые «что вас беспокоит».


Если у вас на улице спросят, который час, станете ли вы рассказывать, что ждёте автобуса, потому что вам надо на рынок за огурцами? Или, к примеру, что стекло на ваших часах меняли уже два раза, а они всё равно идут — вот как в совке часы делали, не то, что сейчас? Сомневаюсь. Почему же тогда после простейшего вопроса «Что вас беспокоит?» начинается мрак и ахинея?


— Да всё!


Гибель неотвратима. Ушиб всей бабушки.


— Поконкретнее можно?

— А что, в докýментах не написано?


Написано. Там много чего написано. Включая гастрит вне обострения и аппендэктомию сорокалетней давности.


— Сейчас что беспокоит?

— Сердце вот.


Класс. У меня тоже сердце. И желудок. И уши, причём разные. Одно правое, а другое, как ни удивительно, левое.


— Можно про сердце поконкретнее?

— Ишемия у мене!


Хорошо, что при заполнении посыльного листа на МСЭ больную специалисты осматривают, а то на следующий вопрос «А откуда вы это знаете?» вполне можно ожидать возмущённого «Дык, Малахов!» или ещё круче: «Соседка, у ней тоже ишемия, она мне и сказала, у нас симптомы идентичные».


— Диагнозы ваши я сам прочитаю в амбулаторной карте. Вы свою ишемию как-то ощущаете?

— Ну естественно!

— В чём это выражается?

— А вы что, в институтах своих не учили, что при ишемии болит?


Можно продолжать очень долго. К слову, следующая жалоба в описанной выше ситуации — «Ещё ноги у мене».


Смешно читать (или слышать) очередного задолбыша, которого врачи-убийцы толком не выслушали, дали какие-то рекомендации и отправили из кабинета. Господа, если вы на прямой, понятный, адекватный вопрос, заданный вежливо, спокойным тоном, не способны дать такой же прямой и адекватный ответ, чего же вы от врачей-то хотите?


Для МСЭ жалобы играют второстепенную роль. А вот врачу поликлиники иногда приходится ставить диагноз в основном по жалобам и скудной, неспецифической симптоматике. Мои соболезнования.




(обратно)

#9053: Фантом моих кошмаров

20:15 29.08.2012, Они задолбали!


Каждый раз при посадке в самолёт мне достаётся место перед самым безумным ребёнком на рейсе. Это мальчик лет пяти-шести, который по обыкновению пинает моё кресло на протяжении всего полета. Порой мне кажется, что это один и тот же невзрослеющий фантом моих воздушных кошмаров.


Приноровившись, я стала делать замечание маманям после каждого пинка по моему креслу. Двадцать раз за рейс — так двадцать, сто — так сто. Вежливо, с улыбкой. Мальчик обычно смущается и вопросительно глядит на маму. Дальнейшее его поведение зависит от реакции родительницы. Логика проста: раз уж не повезло мне, так повезёт в другой раз пассажиру, за которым сядет этот мальчик. Задолбанная мною мама возьмет в следующий раз ребёнку раскраску, кубик Рубика или что-то, что не даст ему скучать в полёте.


Поезда — совсем другое дело. Казалось бы, любой взрослый человек знает, как никого не задолбать и не наслать на себя лучи поноса в долгой поездке: не пахни и не шуми. Тем не менее, на вагон адекватных людей найдётся несколько пассажиров, вытерпеть которых возможно, лишь заткнув уши, нос и закрыв глаза.


В моей последней поездке, побив топ-100, лидером в вагоне оказалась яжемама. Едва войдя в вагон, она с мегаваттными у-сю-сю и ай-лю-лю, подпрыгивая вприсядку и подкидывая годовалую дочурку чуть не до потолка, принялась отчитывать проводницу за то, что поезд опоздал на пять минут. Громко и скандально требовала выдать тут же постельное белье. Кто-то из её соседей стал на повышенных тонах объяснять, что бельё выдадут, как только поезд отъедет от станции. В знак протеста этому правилу мамаша принялась переодевать малышку, усадив её голой попой на пыльную полку купе, после чего, размахивая подгузником, аки нунчаками, стала требовать немедленно открыть туалет. То, что стоянка продлится ещё 20 минут, её не смущало. Ничего не добившись, она с невозмутимым видом положила подгузник рядом с дочерью и принялась распаковывать сумки, заняв при этом обе нижние полки. Не переставая трындеть, стала распечатывать курицу-гриль… Август, жара, вагон без кондиционера, тридцать с лихвой пассажиров — вы уже представили себе эту картину?


Яжемаму провожал отец, спокойный интеллигентный дядька с сединой в бороде. Он стоял на перроне, улыбаясь, с волнением заглядывал в окно поезда. Услышав, что до отправления поезда осталось пять минут, яжемама, подпрыгнув, стала лихорадочно перебирать сумки, громко комментируя: «Это взяла, это взяла…» Схватила дочь, бросилась к окну, заверещала: «Скажи дедушке пока-а-а, скажи дедушке пока-а-а, скажи дедушке пока-а-а!» Годовалая дочка спокойно сидела у неё на руках, гугукала, улыбаясь, глядела на деда. Яжемама не унималась — кричала, кричала, и не было понятно, что это — ругань или радостные возгласы, возмущение или бурлящее кипятком удовольствие. Пассажиры с минимальным запасом терпения медленно закипали. Предстояла долгая, четырёхдневная поездка на море.


Маленькая годовалая девочка ни разу за всю поездку не заплакала и никому не доставила малейшего неудобства. Чего, конечно, не скажешь о её родительнице. Кричащие, капризные, неадекватные чужие дети не нравятся никому, но что делать тем спокойным и воспитанным малышам, которым досталась такая горе-мама? Пора открывать принудительные воспитательные центры для будущих родительниц.




(обратно)

#9054: Шары на выкате

20:45 29.08.2012, Они задолбали!


У меня необычное хобби: я занимаюсь бильярдом. И если у кого-нибудь есть такие же друзья, то я расскажу, почему они могут отказываться «пойти погонять шары часок-другой». Нет, это не из-за неуважения.


Что для вас значит поиграть в бильярд? Прийти весёлой компанией, попить пива или ещё чего, поговорить, обсудить что-то и между делом потыкать местным кием по шарам. Для меня же это тренировка. Когда ты начал относиться к делу серьёзно, то принимать его абы как уже не выходит.


Сперва мне нужно убедиться, что стол нужного размера (бывают и маломерки), что над ним горят все лампы (да, это важно), что на сукне нету неровностей. Если что-нибудь не так, я прошу администратора дать другой стол. Для вас — лишняя морока. Потом нужно разыграться, что-то вспомнить — в общем, спокойно погонять шары десять минут, тренируя оттяжку, накат, клапштос, винты и резки. Вы готовы подождать эти десять минут и не лезть под руку? Не думаю.


Я буду говорить вам, как правильно натирать кий. Вы думаете, завинчивать его в кубик мела? Нет, нужно осторожно тереть уголочком. Без разницы? Совсем нет.


Я стану учить вас изображать хотя бы подобие правильной стойки. Легко? Сто раз так делали? А если я скажу, что нужна определённая позиция ног, угол, под которым наклонен локоть, движения руки, «мост»? Нудно? Скучно? Я говорила: лучше не пойду.


Я не дам подержать свой кий. Я соберу его сама. Резьба внутри деревянная и очень хрупкая. Жадность? Выпендрёж? Как скажете…


Когда дело дойдёт до игры, я буду соблюдать все правила, начиная от расстановки шаров в пирамиде. Да, это тоже делается не просто так. Поймите верно: играть с теми, кто не умеет нормально держать кий в руке, это форменное избиение младенцев. Я просто подойду к столу и не отойду, пока последний шар не будет забит. Для вас это веселье, для меня — спорт. Так нужны ли вам мои нудность и щепетильность, когда вы просто хотите отдохнуть и расслабиться?


И бога ради, не нужно называть себя знающим бильярд, если вы смотрите снукер по спортивному каналу. От созерцания балета вы же не становитесь балериной?




(обратно)

#9055: Клоп на белом халате

21:15 29.08.2012, Они задолбали!


Представьте себе: оделись вы перед операцией, оттёрли руки по Спасокукоцкому-Кочергину, весь строжайше стерильный входите в операционную, а у вас на операционной пижаме, прямо на груди, жирный клоп! Как-то, знаете, возникают сомнения, допускать ли вас к операции.


Я переводчик, постоянно работающий с медицинскими учреждениями и фармацевтическими компаниями. За тридцать лет работы досыта наелась «опаневрозами», «аностамозами» и даже «ляпороскопами» в профессиональных текстах наших медиков и фармацевтов.


Приведу любопытный факт из своей многолетней практики. В моей фирме три-четыре часа в неделю подрабатывают люди, которые должны уметь всего лишь читать вслух любой, даже непонятный текст, в соответствии со знаками препинания, чётко проговаривая по слогам незнакомые им слова. Их чтение помогает переводчику, следящему за ними по иностранному тексту, выловить в переводе неточности или пропуски. Среди таких чтецов есть школьники лет четырнадцати, пенсионеры, студенты любых специальностей, очень далеких от медицины. Работая в среднем по 16 часов в месяц, эти совсем не медики месяца через три не только учатся выпаливать единым духом «фосфатидилхолин», но и обязательно замечать орфографические ошибки в профессиональных терминах.


Разгадка проста: вынужденно читая тексты на одну и ту же тему, с тем же набором слов, люди на уровне дрессированных животных, не понимая смысла, подсознательно запоминают, как выглядит слово. Как булгаковский пёс Шарик запомнил прочитанное с конца «Абырвалг». Переход количества прочитанного в качество грамотности всего лишь за четыре часа в неделю. Из этого правила я ни разу не видела исключений.


Отсюда закономерный вопрос: как и сколько времени должен был учиться по печатному-писаному материалу медик, если он допускает ошибки в тех словах, которые должен был видеть тысячи раз? Ведь медицина — не только практика. Она ещё и теория, и постоянное обновление этой самой теории, да и практики тоже. И всё это доступно в основе своей через печатное слово (пусть и в электронной форме). Достоевского, конечно, можно не читать, но я сомневаюсь, что неграмотный доктор умеет вдумчиво читать и хорошо воспринимаете печатное слово даже в медицинской сфере. Самый мощный источник информации для такого врача полузакрыт, потому что он по-настоящему не умеет читать, и доверие к нему как к специалисту резко падает.


Слова о том, что орфографическая ошибка в письме — как клоп на белой блузке, принадлежат Фаине Раневской. На блузке клоп всего лишь противен. На халате врача он может оказаться смертельным.




(обратно)

#9056: Авгиевы эйчарни

12:15 30.08.2012, Они задолбали!


Достаточно крупная компания, предоставляющая коммерческие помещения в аренду в одной из российских столиц. Прихожу на собеседование в HR-отдел устраиваться менеджером по рекламе. Я не «девочка только что после института» — есть прекрасный опыт работы и хорошее резюме, подкреплённое рекомендациями. В холле меня встречает очень приятный молодой человек (руководитель отдела персонала) и провожает в свой кабинет для собеседования.


Заходим. За одним из столов сидит, уставившись в монитор компьютера, девушка. На мое вёжливое «Здравствуйте!» она даже головы не подняла и ничего не ответила. Зато во время собеседования она вдруг «очнулась» и вклинилась в ход собеседования: «О! Тут опять пишут про всякие новомодные способы похудеть! Смотри, что выдумали…»


Дальше ещё интереснее. Раздаётся телефонный звонок. Мне деваться некуда, поэтому я вынуждена сидеть и слушать разговор руководителя отдела персонала с себе подобным на том конце провода. Речь идёт о какой-то женщине, которая побывала на собеседованиях в обеих компаниях, и теперь коллеги делятся впечатлениями по поводу соискательницы. Я чуть со стула не упала, когда милейший и вежливый руководитель отдела персонала, ничуть не стесняясь, начал обсуждать её так (дословно, без преувеличений):


— А-а-а… Была, да? И как тебе эта шмара? Да не знаю… Но вроде больно многого хочет! Ну и что, что с красным дипломом финансиста-экономиста? Ну да, опыт работы впечатляет! Но я её послал. Сказал, что мы не можем ей столько платить.


— На ресепшн тебе надо? А какая зарплата? Да есть тут у меня одна лохушка, она точно согласится! Ещё припугни её там как следует штрафами, так она на вас круглосуточно будет пахать за две копейки, гы-гы!


— Да? А что ты ей трудовую сразу не отдашь? А-а-а… Понятно. Ну, если вздумает вякать, скажи, что впишешь, что уволил по статье, ха-ха! Быстро поостынет, проверено!


Я была в шоке. Мне хотелось спрятаться под стул, а ещё лучше — убежать. Но мне всё-таки хотелось узнать, чем же закончится наша беседа.


После недолгого разговора с руководителем рекламного отдела визит в HR закончился тем, что девушка (которая оказалась, кстати, менеджером по персоналу), всё так же не отрывая взгляда от монитора, обругала меня чуть ли не матом за то, что я не взяла с собой трудовую. Меня, скорее всего, оформили бы уже с сегодняшнего дня!


Нет уж, спасибо. На моё вежливое «До свидания» не ответил никто.


После этого у меня осталось только два вопроса.


Интересно, к какому разряду они меня причислили, если женщина с красным дипломом финансово-экономического вуза и большим опытом работы на руководящей должности в сети гипермаркетов для них — «эта шмара»?


В курсе ли начальство, что творится у них в «эйчарне», и каким образом в компанию подбирается персонал? Или начальство такое же?




(обратно)

#9057: Говорящие затылки передают привет

12:45 30.08.2012, Они задолбали!


А меня задолбали интервьюируемые. Понимаю, не каждый день приходится давать интервью, но ведь вы же смотрите телевизор. Видите, что там простые, как и вы, люди отвечают на вопросы. На каком-то уровне сознания ведь должно откладываться, как ведут себя те, с кем общается корреспондент?


Не надо забирать у меня микрофон из рук. Я сама вам его подержу, я точно знаю, как это делается правильно.


Если вы говорите о том, что у вас за спиной, не надо то и дело отворачиваться и показывать туда рукой. Во-первых, и так видно; во-вторых, мы в любом случае снимем отдельно, если это важно. В кадре должно быть лицо, а не затылок.


Бога ради, прекратите портить мне синхроны своими «как вы сейчас увидели». Если мы с вами что-то увидели перед записью интервью, это не значит, что в тот же момент на это посмотрели и зрители. Вы не для меня интервью даёте, а для них. Мы же не в прямом эфире — давайте по существу.


Если вам хочется передать привет или рассказать что-то на другую тему, мы, конечно, можем это снять, но в сюжете не покажем. И не надо обижаться: у нас свой план построения материала, куда ваши речи полностью никак не вставишь.


Не надо благодарить нам на камеру конкурентов. Неужели это нужно объяснять?


Большое спасибо тем, кто говорит коротко, быстро, ясно и без лишних слов. А те, кто, возможно, по незнанию и недогадливости запарывает мне синхроны, задолбали.




(обратно)

#9058: Город фюрера, язык фюрера

13:15 30.08.2012, Они задолбали!


С тех пор как лет в пять-семь я узнала о существовании, истории и старом названии Калининграда, сильно полюбила старое название и возненавидела новое. Но задолбало меня отнюдь не переименование города (было бы странно, если бы кого-то задалбывало то, что произошло один раз и до его рождения). Задолбало меня отношение к проблеме некоторых «патриотов».


Множество раз я натыкалась на оба названия и иногда выражала своё недовольство этим фактом. В ответ «патриоты» многозначительно и с состраданием смотрели на меня, а затем говорили: «Но ты же знаешь, кому этот город принадлежал!» или «Ты же знаешь, от кого мы его получили!» Да, я знаю, когда, от кого и при каких обстоятельствах Кёнигсберг перешёл во владение Советского Союза, но не считаю этот эпизод почти тысячелетней истории города достаточной причиной для переименования. В самом названии также нет ничего ужасного: Konigsberg — всего лишь «город короля», а не «город Гитлера» и не «Город имени НСДАП», как и Konigsberg in Preu?en.


Со вторым маразматическим проявлением «патриотизма» можно столкнуться, если сказать, что тебе нравится немецкий язык или ты хочешь его учить. Сразу начинаются вопли: «Как ты можешь учить язык захватчиков?» А более мирные «патриоты» искренне удивляются: «Как тебе может нравится этот язык? Обычно русские люди ненавидят немецкий, у нас было столько конфликтов…» Удивительно, что это говорят люди, родившиеся после 1960-го, а значит, точно не заставшие ни Первую, ни Вторую мировую войну. Где эти люди заработали такие ассоциации? Понятно где: в посредственных военных фильмах советского времени, создатели которых и не подумали о межэтнических отношениях и предрассудках, которые они могут породить.


«Патриоты», я уважаю вашу ненависть к Третьему Рейху как к политической машине, но если ваша религия заставляет вас приравнивать к неприкасаемым Германию и всё, что с ней связано, исповедуйте её, пожалуйста, молча и где-нибудь подальше. Мелочь, а жутко задолбала.



(обратно)

#9059: Плечо к плечу

13:45 30.08.2012, Они задолбали!


Задолбали шеренги. Нет, не стройные ряды военных на параде 9 мая. Задолбали нестройные ряды идиотов, предпочитающих ходить в людных местах, растянувшись поперёк дороги.


Вот вы, толпа приезжих с баулами в метро, вы не понимаете, что над этой станцией метро — вокзал? Вокзал — это поезда, электрички и их пассажиры. Вот бежит со всех ног к эскалатору паренёк, опаздывающий на электричку. Бежит и утыкается в спины людей, стоящих шеренгой, расставивших вокруг свои гигантские сумки и изучающих табличку со списком станций метро. Вы что, не можете изучать ту же табличку, написанную достаточно крупным шрифтом, стоя не посреди зала, а в сторонке, у колонны? Но нет, это же на целых два метра правее! Зачем отходить в сторону? Мы где шли, там и встанем с баулами. Пусть все обходят, напарываясь на встречный поток людей, или тренируются прыгать через препятствия.


Вот неширокая улочка в центре города. Утро, люди спешат на работу… и утыкаются в шеренгу еле плетущихся подружек-студенток, громко обсуждающих шмотки, косметику и мужиков. Девочки, я понимаю, дружба — это прекрасно и всё такое, но на хрена собирать за собой штангу? В отличие от вас, просто гуляющих, у остальных людей есть цель. Кто-то, возможно, очень торопится, потому что на работе его съедят даже за минутное опоздание, а вы всех задерживаете. Хотите потрепаться? Присядьте на лавочку или зайдите в кафе и там общайтесь, сколько влезет. И нефиг ходить вчетвером под ручку, перегораживая людям дорогу лучше любого шлагбаума.


Самая милая шеренга — это папа-мама-ребёнок. Да, я вижу, что вы учите ребенка ходить, ведя его под руки с двух сторон. Какого полового органа надо затаскивать ребёнка таким макаром в автобус? На улице дождь, а за вами на улице мокнет толпа пассажиров. Почему просто не взять ребёнка на руки и не занести его быстренько в салон? Ведь навыки ходьбы можно тренировать на детской площадке или в парке, а подниматься по ступенькам можно запросто научиться в собственном подъезде, где лестничные марши состоят не из трёх автобусных сутпенек, а из десятка. Идите к себе в подъезд и тренируйте дитё там, а не в общественных местах.


И после вышеперечисленного кто-то ещё удивляется, откуда столько «толкающегося хамла» в метро и на улицах? А вы пробовали, задолбавшие, дорогу людям не загораживать своими шеренгами? Тогда и толкать вас, что характерно, не будут.




(обратно)

#9060: tl;dr, Александр Сергеевич!

14:15 30.08.2012, Они задолбали!


Задолбали школьники. Да, не ново. Но столкнулась я с ними на этот раз там, где совсем не ожидала.


Наступали госэкзамены, и мне понадобилось перечитать гору русской классики. В принципе, я и так хорошо помнила произведения светил нашей литературы, поэтому не стала брать в библиотеке гору книг, а отправилась на сайт онлайн-библиотеки.


Пробежавшись глазами по «Евгению Онегину», я увидела внизу форму для комментирования с помощью аккаунта в известной социальной сети, а также комментарии от детей, которым пришлось, видимо, в первый раз ознакомиться с поэмой.


«Пушкин мудак! Не мог чо полегче написать»


«Б** пушкин зае**л гори в аду сука»


«пушкин жрал говно, тот кто его убил респект ему»


Вздрогнув, отправляюсь перечитывать рассказы Чехова. И там восторженные отзывы читателей.


«Б** о чем это что за х**ня???»


«Сука нах** он все это написал гондон старый»


«НЕНОВИЖУ ВЫБЛ**КА»


Видимо, учёба современным детям даётся совсем нелегко. В конец «Войны и мира» побоялась заглядывать. Лучше уж по старинке, в читальном зале…




(обратно)

#9061: Пикап седаном

14:45 30.08.2012, Они задолбали!


Выхожу из магазина, вижу: стоит парень, рядом с ним Mark II тюнингованный. Смотрю настороженно, а он начинает со мной разговор:


— Девушка!

— Это вы мне?

— Да, вам. А можно с вами познакомиться? Ну там, телефончик взять?

— А это ваша машина?

— Конечно!

— А не хотите покататься в моей компании?

— Ну, у меня тут ещё есть дела кое-какие…


Машина ведь не главное в жизни. Не нужно пытаться зацепить девушку с её помощью. Особенно меня. Особенно если это моя машина.




(обратно)

#9062: Koszonom, nem

15:15 30.08.2012, Они задолбали!


Приходится часто летать в Европу. К самим перелётам и к нацперевозчику вопросов никаких нет. Но по возвращении в Россию донимают таксисты, которые вечно дежурят в зоне международного прилёта. Стоит их по тридцать человек, и каждый подойдёт и спросит:


— Такси надо?


Нет, мне не надо такси. Да, я знаю, что недорого. Какой смысл так навязываться, тем более вокзальному «бомбиле», услугами которого я не хочу пользоваться? Если мне и понадобится такси, я подойду на специальную парковку и буду знать, что поеду на «Пассате», а не на «шестёрке» или «девятке».


Недавно нашёл интересный способ отвязаться от них — просто отвечать на английском: «No, thank you». Помогает всегда! В совсем запущенных случаях можно и на венгерском: «Koszonom, nem». Всегда будет типично русский ответ «Чё?», ведь венгерского таксисты не знают.




(обратно)

#9063: О неотвратимости сырка

15:45 30.08.2012, Они задолбали!


Вечер. Устав после тяжелого рабочего дня, стою в очереди на свою маршрутку. На нашем пригородном маршруте они все одинаковые — низенькие тринадцатиместные «Газели». Я как раз тринадцатая, то есть, по идее, влезаю.


Подходит маршрутка. Вместе со всей очередью двигаюсь к дверям. Вдруг, откуда ни возьмись, к маршрутке подлетает женщина и начинает залезать внутрь, невзирая на очередь. Мужик, перед которым она влезала, попытался её урезонить, но не сильно рьяно: в конце концов, ему самому место достанется в любом случае. Мне места, естественно, не достаётся. Вздыхаю, спрашиваю у водителя разрешения ехать стоя, тот разрешает. Женщина сидит с невозмутимым видом.


Водитель потихоньку трогается, проезжает метров пятьдесят и останавливается на светофоре при выезде с остановки. Я копошусь в своей сумке — достаю деньги на проезд. Это не очень удобно делать, скрючившись у дверей. Вдруг под руку попадается купленный по пути глазированный сырок. Я не знаю, что на меня нашло, но я вскрыла этот сырок и намазала его той женщине на голову, а потом быстро выскочила из маршрутки. К счастью, светофор через несколько мгновений как раз переключился на зелёный, и водитель поехал дальше. Женщина к тому моменту ещё не успела оправиться от шока, так что не погналась за мной, чтобы свершить возмездие.


Я не хочу сказать, что правильно поступила, хоть и не жалею о содеянном. Просто хочу обратиться к тем, кто любит влезать вне очереди. Помните: тот, перед кем вы влезли, чьё место заняли, может оказаться очень уставшим человеком, у которого в кармане есть глазированный сырок.




(обратно)

#9064: Стервы с подоконников

16:15 30.08.2012, Они задолбали!


Как же я ненавижу девичьи паблики «Вконтакте!» У одной представительницы слабого пола может быть такой набор разной хрени в подписках, что даже делением на ноль это трудно назвать.


Один паблик рекомендует худеть и вести здоровый образ жизни. Казалось бы, что может быть лучше? Но уже в следующем тебе предлагают бухать, как бомжу на Казанском вокзале, курить, как Черчиллю, и хреначить кофе в таких количествах, что сердце сядет быстрее, чем дешёвые батарейки за десять рублей.


Зачеркнуть прошлое? Окей, только чем жить? Будущим, которого не будет у таких людей? Или будет, но какое?


Что ты читаешь? Да, ты, ванилька, стерва с кучей перепостов на стене. Ты читаешь? Коэльо и Бегбедера? Выкинь их и иди в библиотеку. Возьми «Идиота», прочти от корки до корки, возвращайся и расскажи мне, о чём эта книга.


Ты класть хотела на мои принципы? Прекрасно. Мой единственный принцип — не общаться с ТП, которые не могут думать своей головой.




(обратно)

#9065: Нам не по пути

16:45 30.08.2012, Они задолбали!


Считайте меня кем хотите, но я люблю ходить на работу и с работы одна.


Коллега моя милая! Не нужно радостно повизгивать, узнав, что нам добираться по одной ветке метро. Не стану я ждать тебя у входа утром, чтобы получить безумное удовольствие от общения в переполненном вагоне. И вечером с работы я прекрасно дойду одна, быстрым ли шагом, медленным ли — в зависимости от моего настроения и погоды, а не твоих надобностей.


«Ой, ты уже идёшь домой? Подожди меня! Я сейчас допишу, вымою чашечку, схожу в туалет и забегу к шефу!» Ага. И награда за это ожидание — щебет о личной жизни всю дорогу до метро, снова ожидание у касс (коллега забыла купить проездной), лавирование в толпе парой (кто пробовал, тот знает, что одному куда легче двигаться и не мешать встречному потоку пассажиров) и прочие радости. И главное — зачем? В метро я преимущественно читаю, а перекрикивать шум вагона, чтобы сообщить или услышать ненужную ерунду… Ну, не знаю.


Я выбегаю с работы с видом «спешу-спешу» и отрываюсь на приличную дистанцию от попутчиков. Не орите вслед: «Подожди! Я в твою сторону!» Не поможет.



(обратно)

#9066: Маг Йосенька и заботливая Машенька

12:15 31.08.2012, Они задолбали!


Я очень люблю читать, особенно фэнтези или фантастику — в общем, те произведения, где действия происходят в выдуманном мире.


Фэнтезийный мир. По сюжету каких-либо взаимодействий с земной реальностью нет. Мага, разменявшего не одну тысячу лет, могут звать Джозеф. Или Пауль. Какая-нибудь травница из глухой деревушки — Мэри. Великий и ужасный король Вольдемар. Милая служанка Аннет…


Джозеф. По-русски — Иосиф. Имя, получившее популярность в связи с распространением христианства, а так — типичное еврейское имя.


Мэри — Мария. Аннет — Анна. Пауль — Павл — Савл. Оттуда же.


Вольдемар. Искаженное русское имя Владимир. «Владеющий миром».


Ладно, я могу поверить, что одно или два имени могут случайно совпасть по звучанию с нашими, земными. Но почти все?


И вот сидит великий и могучий древний маг Йосенька, слыхом не слыхавший ни о христианах и христианстве, ни об иудаизме с евреями, а напротив него — великий и ужасный король Володенька, совершенно не представляющий, кто такие эти русские. Прислуживает им милая Анечка, наливая в кубки вино с травами, приготовленными заботливой Машенькой… И мне хочется прибить автора на месте.




(обратно)

#9067: Мысли о вечном за баночкой колы

12:45 31.08.2012, Они задолбали!


Сегодня автомобиль внёс однозначное рацпредложение подзаправиться и зажёг значок малого уровня топлива. Предложение было принято, и мы с автомобилем отправились на заправку. Свободных колонок не было, и мы встали в очередь, надеясь побыстрее «покушать» и ехать дальше по делам.


Ага, вот отличная колонка — водителя уже нет в машине, значит, ушёл оплачивать. Вот и счётчик обнулился на колонке, значит, заплатил, сейчас выйдет, и подойдёт наша очередь.


Но рано мы радовались с автомобилем. Вот выходит один водитель, вот другой, вот третий. Уже уехали все, кто стоял на заправке у других колонок, заправляются те, кто приехал позже, а водителя перед нами всё нет. Проходит ещё некоторое время, мы с автомобилем начинаем терять терпение. И вот наконец вальяжной походкой из автоматических дверей выдвигается он — водитель всея машин и царь жизни с горкой покупок в руках. Неспешно подходит к своему транспорту, а потом, видимо, долго раскладывает приобретённое добро по порядку истечения срока годности и соизволяет ещё через несколько минут тронуться с места.


Я не противник покупок в мини-маркетах, если они быстрые. А если хочется в задумчивости побродить между полок и пообщаться с симпатичными девочками-промоутерами, пожевать хот-дог и не спеша запить его газировкой — ну отгони ты, блин, своё средство передвижения от колонки и сиди хоть до вечера, думая о вечном! Другим-то зачем мешать и отнимать их время? Или это новый способ навлечь лучи поноса на свою голову? Ведь на очередной заправке однажды может попасться человек не с железными нервами, а с расшатанной психикой, что среди водителей совсем не редкость, несмотря на все справки.


Давайте уважать друг друга и думать не только о своём исключительном удобстве. Может, и мир станет чуточку добрее.




(обратно)

#9068: Все деньги мира

13:15 31.08.2012, Они задолбали!


Я работаю начальником смены отдела размещения в гостинице при аэропорте уже семь лет. Пьяные неадекватные гости, мелкие лавочники с понтами акционеров Газпрома, задержанные рейсы… Всех проституток города в силу специфики профессии знаю в лицо, а некоторых даже по имени.


Задолбала меня замечательная российская ментальность. Именно у нас люди считают, что если они заплатили (или даже если за них заплатила компания), то мы обязаны выполнить любую прихоть, которая придёт им в голову.


Два пьяных упыря будут предлагать мне деньги за то, чтобы администратор на два часа поднялся в номер. На отказы всех форм вежливости будут требовать менеджера, а закончится всё дракой и вызовом милиции.


В три часа ночи, во время задержанного рейса, гость, выпивший в баре чашку кофе, оттеснит толпу уставших людей у стойки и будет требовать обмена валюты. Узнав, что такой услуги мы не оказываем, он начнёт орать, топать ногами, писать жалобы и не давать нам регистрировать гостей по причине того, что терпеть его визги — наша работа, за которую нам платят, поэтому мы должны улыбаться, трепетать при звуках его голоса и целовать во все места, которые он подставит.


Достали командировочные мужчины за сорок, которые считают, что разговаривать с ними в три часа ночи, выслушивать жалобы на жену, тёщу и собачку — это именно то, о чём я всю жизнь мечтала. Нет, мне не трудно поговорить, но не тогда, когда у меня полная стойка гостей, а вопрос не касается информации об услугах отеля, достопримечательностях или другой необходимой информации. На вежливую просьбу подойти с этим вопросом попозже обижаются и заявляют, что за те деньги, которые они заплатили, я обязана ловить каждое их слово.


Пока вы ведёте себя подобным образом, не удивляйтесь, что для русских не находится хороших номеров ни в одном отеле мира, что горничные заглядывают к вам два раза за месяц и плюют в ваш кофе. Вы не заслуживаете хорошего обслуживания даже за все деньги мира.




(обратно)

#9069: Могуч, вонюч и волосат

13:45 31.08.2012, Они задолбали!


Как-то неловко мне жаловаться на сущую мелочь, когда весь сайт полон думами о глобальном, но тем не менее: меня задолбали производители антиперспирантов.


Я мужчина. Не мужик, который должен быть могуч, вонюч и волосат, а мужчина, следящий за своим внешним видом. Производители антиперспирантов, расскажите мне, с какой радости вы ставите меня перед выбором между парфюмом и вашей продукцией?


Антиперспиранты, как следует из их названия, изначально создавались для предотвращения потоотделения и соответствующего запаха, и должны были прийти на смену дезодорантам, создававшимся как дешёвая замена парфюмам и запах просто забивавшим. Ну так какого же рожна вы до сих пор пихаете во все мужские антиперспиранты «дезодорирующую» компоненту, воняющую, как химические отходы? Зачем мне все эти ваши «ледяные бури», «ментольные бризы» и «ароматы мачо», если антиперспирант отлично работает и без них? Если я воспользуюсь парфюмом, его аромат образует с запахом антиперспиранта невнятную, дурно пахнущую мешанину. Но и без антиперспиранта я не могу: климат центрального района России ещё никто не отменял. У нас или летом жарко на улице, или зимой жарко в транспорте — хоть где-то, да вспотеешь.


Для женщин не составляет особенного труда приобрести антиперспирант без запаха или со следовым ароматом, обработать им подмышки и воспользоваться парфюмом для того, чтобы приятно пахнуть. Иной раз за не пахнущим женским антиперспирантом приходится побегать, но он хотя бы есть в природе. А вот мужского антиперспиранта без лютой вони я попросту не встречал. Что это? Наглядное следование производителей тезису о вонючем мужике? Но тогда почему парфюмерные магазины ломятся от мужских парфюмов? Или за бугром, где всё это производится, есть два сорта людей — те, кто страшно воняют и нуждаются в выкидышах дезодорирующего производства, и те, кто вовсе не пахнут и имеют право на парфюм?




(обратно)

#9070: Стучим, братцы, стучим!

14:15 31.08.2012, Они задолбали!


Сколько раз на этом сайте возмущались: «Не нравится — так сделай что-нибудь, напиши в инстанции!» Господа, я бы с радостью. Я бы хотела попросить жалобную книгу в кафе, где мне нахамила официантка, в магазине, где продали просроченный продукт и отказались его поменять, в поликлинике, где «врач» даже не попробовал задать вопросы. Я бы с удовольствием написала в ГИБДД о проблемах на дорогах или сообщила номера тех, кто постоянно гудит под окнами.


Но вот проблема: меня с детства приучили, что ябедничать нехорошо. Вы скажете, ерунда? Нет, не ерунда, а практически болезнь всей нации. Почитайте описания Европы или Америки русскими — постоянно присутствует фраза «очень развито стукачество». В России очень негативно относятся к звонкам в полицию из-за громкой музыки в пять минут двенадцатого или к подозрению человека, пришедшего к вам в гости, в воровстве. За рубежом это действительно нормально — постоянно улучшать качество жизни, донося свои претензии до кого необходимо. А у нас — жалобщик, ябеда, стукач… И эта советская фраза смешным голосом: «Пода-а-айте жалобную книгу!»


Что самое интересное, и в России жалобы помогают. Официанты становятся вежливее, получив втык от начальства, продавцы — предупредительнее, а права потребителей начинают волшебным образом выполняться. Я своими глазами видела, как те, кого мы называем скандалистками, за пять минут добивались искомого и спокойно уходили. Однако лучи ненависти, посылаемые жалобщику окружающими, и потраченные нервы очень часто не стоят той цели, к которой жалобщик так стремится.


Я не знаю, как от этого избавиться. Я не могу прийти к своим советским бабушке с дедушкой и сказать: «А мне сегодня в магазине пришлось книгу жалоб просить». Я даже не могу сказать это знакомым — либо засмеют, либо восхитятся, но начнут меньше доверять. И я не знаю, как бы я сама смотрела на себя в зеркало. Так что я просто благодарна, что есть замечательная штука — интернет, позволяющая высказывать критику анонимно и видеть потом, как что-то становится лучше.


Спасибо тем, кто заводит сайты своих заведений. До свидания тем, кто не заводит. Я действительно лучше буду ходить далеко в другое место, чем перевоспитывать людей или жаловаться на них вживую. И если вы считаете анонимные жалобы в интернете слабостью, то я с вами категорически не согласна. Надо вылезать из невозможности сказать вслух: «Нет, мне не понравилось». Надо, чтобы окружающие научились воспринимать это не как повод для смеха или нападку для себя, а как возможность стать лучше. И интернет — это прекрасное начало.




(обратно)

#9071: И там разруха

14:45 31.08.2012, Они задолбали!


Я очень люблю «Собачье сердце» Булгакова. Все, наверное, помнят знаменитое высказывание профессора Преображенского о том, что разруха не в сортирах, а в головах. Полезная мысль и очень актуальная. Таблички с такой надписью не мешало бы прибить в России на каждом углу, а кому-то и вовсе на лоб. Но начну всё же с сортиров, ибо накипело и закипело.


В бизнес-центре, где я тружусь офисным планктоном, стоят иностранные унитазы. Кнопка смыва у них не маленькая и круглая, а широкая и прямоугольная. Нажимать на неё надо ровно, на всю поверхность, а не на краешек, иначе она перекосится, и вода перестанет набираться в бачок, а будет всё время утекать. Казалось бы, что может быть проще? Но нет! Практически каждый день, заходя в туалет, я слышу журчание воды и вижу перекособоченную кнопку. Бачок, естественно, при этом пуст. Приходится выправлять кнопку (делается это тоже одним нажатием) и ждать, пока наберётся вода.


Внутри у меня всё закипает. Хочется биться головой об стену, а ещё больше хочется хоть раз подловить ту курицу, которая день за днем упорно жмёт наманикюренным пальчиком на несчастную кнопку, заставляя её вставать на дыбы, и спокойно уходит, цокая каблучками, даже не подумав о том, чтобы постараться поставить кнопку на место. Конечно, зачем? Ведь в следующий раз, когда она заглянет в кабинет задумчивости, бачок будет полон, а смыв исправлен. Мной.


Скажете: «Подумаешь, фигня какая»? Но ведь это один из миллиарда примеров мелкого бытового бескультурья, когда люди совершенно не думают о том, что кому-то своими действиями причиняют неудобство. Один случай тут, другой там — в итоге мы получаем целое общество не просто не помогающих друг другу, а мешающих и раздражающих людей. Теперь даже модно говорить: «Мне наплевать, что вы думаете, ваше мнение меня не интересует, до других мне дела нет». Да ради Бога, но простая вежливость, предусмотренная правилами общежития, никому ещё не вредила! В тот же сортир некоторых, похоже, вообще пускать не следует, потому что пользоваться тамошними приспособлениями для них непосильная задача: они загадят всё вокруг, заблюют раковину и закупорят канализацию прокладкой размером с конское седло. Поломойка уберет, а я чё тут корячиться буду?




(обратно)

#9072: Суслик должен быть

15:15 31.08.2012, Они задолбали!


Сколько ни читаю откровения задолбавшихся, столько удивляюсь. Оказывается, все в этом мире кому-то что-то должны.


Атеист должен быть образованным. Врач должен быть грамотным. Женщина должна рожать. Мужчина должен отслужить. Айтишник должен быть телепатом. Суслик должен быть. И это — далеко не полный список невыносимого бреда, что можно услышать и увидеть ежедневно.


Люди, вы это серьёзно? Почему человек должен соответствовать вашему о нём представлении? Почему вы не должны ничего и никому?


Я отвечу на ваши «должен» просто. Вы должны заткнуться. Если у вас есть представления о поведении идеального сферического человека в вакууме, сами им и следуйте.




(обратно)

#9073: И всё идёт по плану

20:15 31.08.2012, Они задолбали!


Уже десять лет живу в Австралии, и меня реально задолбали фразы «ой, как тебе повезло», как и сама жизнь тут. Хотите знать про жизнь в Австралии? Пожалуйста!


Десятки километров пляжей. Люди плещутся не дальше линии прибоя, белой такой. На ней они ждут волну, сидя на досках. Дальше — ни-ни. Никто. Правда, один раз видел одного. Он был в гидрокостюме. Купался. Вот представьте: сотни людей, вытянутые на десятки километров, болтаются в десяти метрах от берега. Я пробовал отплывать от берега на закате раз пять. Метров на тридцать. Каждый раз меня било медузой. Пару раз сильно. Почти весь бицепс был сначала немного другого цвета, а потом немного другой формы.


Многие катаются на досках, хотя волны нету, но они упорно ждут, потому как выходной день, они на тачках прикатили на пляж. Это ж Австралия, Индийский океан, тут же пафосный lifestyle, надо ж что-то с этим делать. Конечно, предварительно они все вымазываются кремом от загара. С ног до головы. Вам нравится вымазываться кремом? С ног до головы? Но надо. Это Австралия.


Тут все поступают одинаково. Одинаково стригут засыхающую траву. Везде однаково дрянной асфальт, который шуршит, как гравий. Одинаково серо-говняного цвета новые дома на полутора сотках без сада, но с гаражом в полдома. Везде. В любом штате. Это бизнес. Называется development. Всё строго по процедуре, делают сертифицированные специалисты с референсами и экспириенсом. Люди на машинах типа удлинённого «хаммера» приезжают принимать строительство. Вы же не будете спорить с человеком, у которого есть удлинённый «хаммера»? У вас есть удлинённый «хаммер»? Нет? Тогда будете жить в доме серо-говняного цвета, приткнутом вплотную к другому такому же, и платить за него ипотеку всю оставшуюся жизнь, слушать, как шуршит дряной асфальт, как человеко-мотоцикл-без-глушителя косит засыхающую траву, и делать пафосное лицо.


Пафосное лицо у вас будет обязательно. Чтобы так жить, вам придётся найти работу. И если вам это удастся, то вы почувствуете, как это пафосно — найти работу, стоя в очереди из 250 таких же. Причём строго такую же, как вы делали до того. До винтика. Иначе рекрутёр не поймёт. И он будет месяцами вас мурыжить, пока не найдёт ровно такую же работу. И вы будете её делать. Строго одинаково. Потому что вы поймёте, что если вы будете делать не одинаково, то вас тю-тю. А там опять очередь из 250, которых собирают месяцами, пока работа стоит, чтобы они прониклись, что они здесь никто и звать их никак.


И чтобы как-то объяснить себе и другим, за что это всё, вы в выходной сядете в тачку, поедете на пляж, вымажетесь кремом, будете болтаться в приливе, понаделаете фоток и выложите в интернет, чтобы остальные в UK, US и SU вдруг встрепенулись и понесли 2,5 тысячи за австралийскую визу, а потом 5 тысяч агенту, а потом 5 тысяч авиакомпании, потом 5 тысяч за гостиницу, пока вас мурыжат в очереди на съём жилья, а потом тысяч на 50 простоя в очереди из 250 человек, потом тысяч 70 депозита, потом ещё тысяч на 500 ипотеки на всю оставшуюся жизнь вымазывания себя кремом и болтания в приливе, где акулы уже съели десять человек в этом году из множества тех, кто не захотел просто глушить пиво, плавая в бассейне в голубой хлорке возле серо-говняного дома с гаражом в 25 квадратов.




(обратно)

#9074: Нация браконьеров

20:45 31.08.2012, Они задолбали!


Интересно, откуда у нас среди мужчин такой культ одежды защитного цвета? Зайдёшь в магазин спецодежды — камуфляжи, камуфляжи, несть им числа. Только горнолыжные костюмы ярких раскрасок и рабочие комбинезоны. А одежда для походов, для грибов-рыбалки-охоты — вся сплошь защитная.


А зря. Заядлый охотник Сетон-Томпсон подтвердит:


Иногда они охотились вместе, иногда порознь. Однажды, когда Ян охотился один, ему удалось напасть на олений след в зарослях возле озера, носящего теперь имя озера Часки. След был свежий. Ян внимательно прислушался, и ему почудился треск в кустарниках. Вслед за тем он увидел, как покачнулась ветка. Ян поднял ружье и прицелился, выжидая лишь нового движения в кустарниках, чтобы выстрелить. Действительно, спустя несколько секунд среди ветвей мелькнуло что-то серое, и Ян был уже готов нажать курок. Но вдруг он заметил какое-то красное пятно, двигавшееся вместе с неясной серой фигурой. Прошло еще несколько мгновений, и из кустарников вышел Часка.


— Часка! — вскрикнул взволнованно Ян. — Я ведь чуть-чуть не выстрелил в тебя!


Индеец вместо ответа указал пальцем на красный платок, которым была повязана его голова. Только теперь Ян понял, почему охотники-индейцы всегда повязывают голову красным платком, и с этих пор сам начал прибегать к этой предосторожности во время охоты.


Я топограф, и мне часто приходится, стоя за прибором, ловить в зрительную трубу изображение вешечника. Если человек рядом и на открытой местности — вопросов нет, марка на вешке яркая, да и человека видно. Но стоит ему отойти метров на триста или зайти в лес, и рассмотреть человека в энцефалитке цвета хаки становится уже не так просто. Порой даже не знаешь, куда именно наводиться. Орёшь в рацию: «Ты где? Махни вешкой!» Поэтому в полях и лесах мы надеваем оранжевые дорожные жилеты.


С тех пор я считаю, что в лесу человека должно быть видно. Если, конечно, он не браконьер. У нас, видимо, браконьеров целая нация.




(обратно)

#9075: ;..(

21:15 31.08.2012, Они задолбали!


Мой дед, царствие ему небесное, был доктором наук, профессором. Научных статей и прочих публикаций у него было несчитанное количество. Когда я пошёл по его стопам и начал сам писать и публиковаться, я в полной мере хлебнул этих самых «требований к оформлению». Пришёл к деду, в красках рассказал ему о тупости, о возвращённой статье из-за отсутствия «;..» — обязательного сочетания знаков, которые идут в списке использованной литературы после перечня коллектива авторов. Дед сказал мне простую вещь:


— Внук, дело в том, что в науке есть тьма народу, которые сами не могут ничего написать. У них не хватает пороху ни на статьи, ни на научные исследования, но им хочется тем не менее быть учёными и сидеть на тёплых местах. Вот отсюда и идут эти бюрократы от науки с их требованиями по оформлению[1], обязательными «;..», «:..:» и прочим бредом. Не забивай себе голову, отдай статью на редактирование нашему институтскому корректору и отправь снова.




(обратно)

#9076: Коралл в трусы и мумию под мышку

12:15 01.09.2012, Они задолбали!


Недавно воплотили с молодым человеком мечту детства и попали в Египет. Тур выбирали скрупулёзно, проштудировали кучу форумов обо всех особенностях заморской страны — в общем, поехали вполне себе подготовленными. Думали, сюрпризов не будет. Как бы не так.


Потрясает, ужасает и вызывает рвотный рефлекс одновременно основная масса туристов. Национальность и возраст особого значения не имеют. В отеле, где мы обитали (пять звёзд, как-никак), публика разместилась разношерстная. В основном русские и арабы, но затесались и американцы, и немцы, и поляков кучка.


Начнём с арабов. Это форменные свиньи. Мало того, что на отдых они приезжает всей семьёй, с килограммом детей мал мала меньше, которые орут, гадят вокруг и даже не представляют, что такое приличия, так ещё и взрослые раскидывают везде еду, бумажки, бычки и считают, что им все должны. На пляже и у бассейнов рядом с ними находиться было просто невозможно.


Отдельные уникумы — братья-славяне. Таблички, что кормить рыб, трогать кораллы и прыгать бомбочкой с понтона нельзя, висят, конечно же, для лохов. Каждый второй пытается накормить красочных рыбок булкой, а если сделать замечание, что рыб кормить нельзя, что они от булок дохнут, а на свеженькие рыбные трупики может приплыть рыбка далеко не самая безобидная, самым мирным был ответ: «Не, ну чё, чуть-чуть же можно», после чего рыбий диетолог продолжал кормёжку. Остальные либо крыли матом, либо просто игнорировали.


Отломать кусок коралла — святое дело. Пофиг, что коралл от твоего прикосновения погибнет, а вывезти его ты не сможешь. Надо выломать, показать родным и друзьям, возлежащим своими тушами на пляже и не желающими проплыть пару метров, дабы увидеть красоту воочию, а потом бросить на том самом пляже и с чувством выполненного долга отправиться на обед. То, что сорванный коралл ещё какое-то время остаётся ядовитым и может оставить ожоги людям, которые случайно к нему прикоснутся, героя уже не волнует. На замечания, что убивать коралл не стоит, надо обязательно послать в жопу, поинтересовавшись: «Тебе что, больше всех надо?» Да, представьте себе, мне надо! Я хочу, чтоб мои дети и внуки тоже смогли поехать и увидеть красоту коралловых рифов, а не голые камни.


Американцы — отдельная тема. Постоянно зависая в бассейне, необходимо мыть там руки, ноги, попу обгадившегося ребёнка, а также разбрасывать картошку фри и остатки пиццы — вдруг кто-то проголодается, пока будет плавать, и сможет выловить лакомый кусочек. Пластиковые стаканчики с остатками колы, алкоголя и кофе тоже нужно бросать в бассейн, ведь в этой смеси так приятно плавать.


Давайте уважать друг друга и страну, в которую вы едете.




(обратно)

#9077: Лететь недалеко

12:45 01.09.2012, Они задолбали!


Есть у меня очень полезная привычка: я всегда пристёгиваюсь ремнём безопасности в автомобиле. Казалось бы, это естественно, как мыть руки перед едой, не перебегать дорогу на красный сигнал светофора, не трогать розетки мокрыми руками, ведь эта мера призвана обеспечить нашу безопасность. На деле всё оказывается по-другому, что вызывает моё недоумение.


Пристёгиваюсь, сев на заднее сидение автомобиля. В глазах водителя удивление: «Да ты что? На заднем можешь не пристёгиваться, гаишникам не видно же».


Едем. На очередном светофоре водитель и пассажир на переднем сидении поворачиваются ко мне: «Ой, Сашка, боишься, что ли? Ха-ха-ха! Мы на переднем — и то не пристёгиваемся». Ну, что могу сказать? Отличный повод для гордости. Кстати, я пристёгиваюсь даже в маршрутках.


Знакомая девочка купила машину. Не пристёгивается хронически. Ремень, говорит, давит, неудобно. К слову, девочка раза в полтора худее меня. Современная принцесса на горошине?


Но добил меня, конечно, родной дядя. Собрались ехать вместе на дачу. Сажусь в машину, а ремень надёжно убран за сидение. Поковырявшись и поняв, что своими силами не достану, прошу дядю помочь. Знаете, такой реакции я даже представить себе не могла! Смертельная обида в глазах, взгляд полный презрения и сакраментальная фраза: «Ты мне что, не доверяешь?»




(обратно)

#9078: Угадай процент

13:15 01.09.2012, Они задолбали!


Безумно задолбала современная реклама автомобилей. «Только сейчас! Новый суперавтомобиль с экономией до 300 тысяч рублей!» — а про стоимость автомобиля ни слова. Ну и зачем мне знать, какая выгода будет при покупке, если я не знаю, сколько надо будет платить?




(обратно)

#9079: Тукан и баклан солидарны

13:45 01.09.2012, Они задолбали!


Меня задолбало, что откуда-то в великом и могучем существует дурацкая манера использовать слово «удод» в качестве ругательства. Помилуйте, чем навредила красивая хохлатая птичка? Ладно бы дятел (хотя тоже не самый плохой пернатый) — тот хоть долбит изо дня в день: там и общий подход к делу аллегоричен, и производственные травмы в потенциале нешуточные.


Но удод-то! Клёвый, цветастый, ухает себе. Покруче голубей уж точно (в некоторых широтах это городской житель). А ещё — национальная птица Израиля. Ну и за какие заслуги его сравнивать с недалёкими умом хомо сапиенс на вашем пути?




(обратно)

#9080: Послушай интернет и сделай наоборот

20:45 01.09.2012, Они задолбали!


По долгу службы работаю с ресторанами. Сейчас, в бессезонье, сижу и читаю отзывы о разных ресторанах. Это полезно, поскольку отзывы дают представление об уровне ресторана, контингенте посетителей и адекватности менеджмента. Как правило, отзывы действительно оказываются полезными для меня. Но иногда я покрываюсь фейспалмами.


«Какой-то скучненький интерьер, да и меню не очень разнообразное», — пишет дама про сеть пивных «Кружка». Удивительно. Наверное, потому, что это фанатская пивная?


«Что-то дорого…» — пишут про один из ресторанов Новикова. Тоже непонятно, почему же дорого. Всего лишь рестораны премиум-класса.


«Мне неправильно подали салат, и вообще, такой салат обязательно должен сопровождать копчёный лобстер», — сообщает нам тонкий эстет из кафе «Шоколадница». То ли человек не соизмеряет хотелку с кошельком, поэтому в «Шоколаднице» лобстеров не хватает, то ли он считает, что «Шоколадницу» выкупил тот же Новиков.


«Тут макароны недоварены!» — про настоящий итальянский ресторан с итальянскими владельцем и поваром. Ну да, так и есть. Советские разваренные макароны — вовсе не показатель того, как должна выглядеть паста.


«Слишком остро! Это невозможно есть!» Ещё бы, ведь это аутентичный китайский ресторан, о чём на всех сайтах написано.


Другие шедевры:


«НАМ ТАК ВСЁ ПОНРАВИЛОСЬ!!! СУПЕР-ПУПЕР-ЮПЕР!!!» Я получила полное представление, конечно… Обязательно приду.


«Официант Антон такой симпатичный!» Офигеть! Я никогда не видела симпатичных официантов! Срочно бегу.


«Мне не улыбнулись при входе, не спросили, понравилось ли мне, да и вообще… » Угу. «Доктор, меня все игнорируют».


Теперь понимаю, почему рестораторы такие злые. Долгого терпения вам!




(обратно)

#9081: Это трогали!

12:15 02.09.2012, Они задолбали!


Я, вообще-то, чистюля. Ну, как чистюля… Как все. Чтобы и уборка раз в неделю, и кухня сияла, и холодильник со свежими продуктами, и мусор вынесен хотя бы раз в день, и одежда простирана-проглажена после каждой носки, особенно летом. А сейчас, после родов, всё, с чем контактирует киндер, ещё дополнительно протирается на всяк пожарный.


Я люблю после супермаркета выложить продукты на кухонный стол (похвастаться домашним купленными вкусняшками), а со стола красивенько распределить всё по полочкам в холодильнике. Прямо в упаковке. Ну, сардельки — прямо в пачке, масло — прямо в бутылке, колбасу — прямо в упаковке, пиво — прямо в банках. После этого стол вытирается влажной губкой. Я всегда думала, что этот обычный алгоритм нормален и акцептирован к применению. Ан нетушки.


У меня нарисовываются гости. Родственники. Ближайшие. Разумеется, объём закупок утраивается, количество пива-рыбы удваивается, еда преимущественно нарезочная (с грудничком «12 страв» готовить особо некогда).


И тут — барабанная дробь! — я выкладываю покупки прямо на стол! Немытые! В пачках!


Я поначалу не поняла, что надо мыть и, главное, зачем, если распаковываться и употребляться это всё будет завтра. Мне сообщили, что все бутылки, упаковки, пачки и прочая упаковочная муть, если нет возможности её снять, должна быть простерилизована хотя бы «доместосом». Упаковки должны сниматься, сыр/колбаса — промываться проточной водой, после перекладывания в блюдо руки должны мыться «доместосом» и два раза жидким мылом, лучше с стерилизующим компонентом. После сбрызгивания «бациллолом» хирургическую обработку рук по Неряхову-Лентяеву можно считать полной.


— Там же в магазине столько людей это до тебя трогали!


Я не прошу брать пример с меня. В ваших глазах я полная засранка, если мою только неупакованные продукты (фрукты, овощи), а вы в моих глазах — невоспитанные невежи, если позволяете диктовать в чужом монастыре свои уставы.




(обратно)

#9082: Не те три буквы

12:45 02.09.2012, Они задолбали!


Сегодня я, наконец, поняла, ради чего работает наша самая быстрая и самая государственная курьерская почта. Главная её задача — ни в коем случае не допустить встречи посылки с получателем. Любыми способами.


Заказала во Франции по интернету эксклюзивный подарок для близкого мне человека. Милые французы ничтоже сумняшеся отправили посылку посредством той самой трёхбуквенной русской почты. Дошла она до Москвы за шесть дней. Супер! Дело за малым — получить и радоваться.


Первый раз курьер привёз посылку адресату без предупреждения в четверг днём. Дома никого не было. Первый плюсик курьеру: задача выполнена, получатель с посылкой не встретился.


Пока бравый почтальон путешествовал по городу с нашим отправлением (как это выяснилось позже), я без задней мысли позвонила в колл-центр. Где, мол, там наша посылочка? Трекинг говорит, что она уже прибыла в место вручения. «Всё в порядке, — сказали мне. — У нас ваша посылочка, завтра (то есть в пятницу) вам её привезут». Уточнили телефон получателя и ещё раз заверили: правда-правда, завтра прибудет. Отлично! Получатель в предвкушении отпросился на пятницу с работы.


Утро пятницы началось с небольшого недоразумения. В трекинге появилась запись о «неудачной попытке вручения» в четверг. Звонок в колл-центр немного снизил зарождающееся напряжение. Посылка у курьера, сегодня будет. Покуривая и попивая кофеёк, получатель весь день просидел дома. Даже собаку всего пять минут у подъезда выгуливал. Ни звонка, ни курьера… В восемь вечера звонок в колл-центр. «Ваша посылка вчера в 21:00 была сдана на склад, потому что курьер не застал получателя дома. Там она и находится». Бли-и-ин! А тогда что утром было, когда уверенно было заявлено, что «курьер к вам едет»? Второй плюсик курьерской службе: посылка второй раз обманула получателя.


Окончательный разрыв шаблона произошёл, когда милая девушка-оператор озвучила предложение посетить склад самостоятельно и получить посылку там. Адрес доставки находится на северо-западе Москвы. Ближайший склад службы — на севере. Но, внимание, наш адрес обслуживает склад, который находится на юго-западе! Вот это, я понимаю, логистика!


Оставили через оператора заявку на доставку в воскресенье, потому что в субботу получатель отрабатывает «прогулянный» в пятницу рабочий день. Что-то мне подсказывает, что служба снова пустится на хитрости и пришлёт курьера в субботу — третий плюсик будет зарабатывать. А фиг ли — никто не обещал, что будет легко. Если и вторая доставка по коварному замыслу курьерной службы окажется «неудачной», то вот тут и настанет звездный час её торжества: получатель вынужден будет ехать на тот самый склад на другом конце Москвы, где, по слухам в сети, творится такой армагеддец, что всю оставшуюся жизнь будешь вздрагивать, услышав три заветные буквы названия этой прелестной организации.


Нет, всё-таки, не теми тремя буквами её назвали…




(обратно)

#9083: И ещё немножко шить

13:15 02.09.2012, Они задолбали!


Пытаюсь нанять портниху на работу. Года три уже пытаюсь. Звонки, которые я получаю, меня пугают.


— Моя жена хочет у вас работать.

— Пусть приходит.

— Она не может, она дома сидит.


— Я сейчас работаю водителем, но я тут подумал — может, я вам сгожусь?


— Я не умею шить, но у вас же написано: «Обучение».


— Где вы учились?

— Нигде.

— А как же вы шить собираетесь?

— Ну как, на машинке!


— Меня устраивают ваши условия.

— Окей, когда вы можете выйти на работу?

— Да, надо как-то решиться!


И не выходит.


Не, мне просто интересно, почему все считают, что шить можно научиться у себя дома или за пару дней на работе? Зачем вообще просматривать вакансии, которые заведомо тебе не подходят? Если научиться шить может любой дурак за пять минут, зачем же учиться этому три года, сдавать какие-то экзамены, практиковаться? Нафиг вообще приходить на собеседование, если тебе нравится шить дома?




(обратно)

#9084: Виноват, пока не доказано обратное

13:45 02.09.2012, Они задолбали!


Задолбали люди, которые сроду не слышали о юридических терминах «добросовестное заблуждение» и «презумпция невиновности». Если кто-то делает что-то неприятное — он обязательно преследует цель насолить лично вам, иного варианта нет!


Сажусь в поезд. Проводница направляет меня не в то купе, которое написано в билете. Я редко езжу в поездах, поэтому решила, что такое бывает. Вошла, присела. Напротив увлечённо болтают две женщины, я оглядываюсь и с интересом жду четвёртого попутчика. Влетает дядечка:


— Где тут 21 место?

— Ой, а вы знаете, проводница сказала мне сюда идти. Мне это как раз показалось подозрительным. Сейчас, погодите, мы её позовём и разберёмся.


Дядечка тут же набрасывается на меня, как бешеная собака:


— Что значит проводница сказала? У меня в билете написано! Вам надо, вы и зовите, но я своё место не уступлю!


Мне на секунду показалось, что мы не просто едем в другой город, а покидаем зону эвакуации в преддверии атомной бомбардировки, и мест хватает не всем.


Я позвала проводницу, и всё разрешилось в минуту. Оказывается, ей показалось, что у меня шестое купе, 21 место, а у меня было шестое место, находящееся во втором купе. Тоже шестёрка и двойка.


Я ушла во второе купе, там оказались прекрасные попутчики. Но всё равно я всю дорогу чувствовала себя оплёванной. По какому праву на меня накинулись, как будто я хотела сделать что-то подлое и ужасное? Неужели нельзя сначала попытаться нормально поговорить, и только потом (если есть необходимость) брызгать слюной и отстаивать свои права?


Ещё больше раздражают люди, которые на самом деле ничего и не говорят. Они молчат, а потом приходят домой и строчат пафосные посты в интернете:


— Ах, какой ужас, я сегодня видел, как беременная курила!

— Ах, куда катится мир? Передо мной сегодня нагло влезли в очередь!

— У меня сегодня спрашивал дорогу уродливый наркоман с синяками под глазами и вообще какой-то неадекватный!


А может, девушка не беременная, а просто животик отъела? И курит впервые после трёхлетней завязки, потому что ей только что позвонили и сообщили о смерти матери? А может, человек просто очень спешил и не заметил очередь? А может, «наркоман» — на самом деле эпилептик, которому из-за явного приближения приступа пришлось принять слишком большую дозу лекарств с тяжёлыми побочными эффектами, и теперь он с трудом пытается добраться до дома, запутавшись даже в родном районе?


Скажете: «Ну, это всё домыслы, а те версии — простые и логичные»? Да нет же! Ваши версии — такие же домыслы. Просто они лучше всего вписываются в ваше восприятие мира, которое можно описать словами: «Все кругом пи$@расы, один я Д’Артаньян».




(обратно)

#9085: О деловых и мутных

14:15 02.09.2012, Они задолбали!


Я предприниматель. Уже лет пять занимаюсь бизнесом, владею несколькими небольшими организациями. Считаю, что самую большую помощь в достижении текущего положения вещей мне оказали правильные и очень полезные книги. Не те, которые стоят на всех прилавках дорогих книжных магазинов и своими кричащими заголовками настойчиво пытаются убедить проходящего мимо нищего студента, что он завтра станет миллионером, а сугубо специфические. В их названиях обычно умомянуто что-то вроде «технологии эффективного управления кадрами малого предприятия» или ещё более узконаправленное «маркетинговые решения в сфере услуг». Хотя, не буду отрицать, люблю почитать экземпляры и с более эффектными названиями типа «Секреты самой крутой в мире компании».


Книги привык не читать, а слушать. Так удобнее и быстрее: в транспорте, в очереди, перед сном. Таким образом легко проглатываю пару книг в месяц. Чтобы мозг не кипел, перемежаю фантастикой, беллетристикой и историческими очерками.


Задолбали несколько типов людей.


Первые, узнав о роде моей деятельности, чуть ли не сразу же изрекают сокровенное: «О! Давай чё-нибудь замутим!»


Сейчас не девяностые, бизнес уже не «мутят». Его строят и просчитывают. Его отлаживают. Его, наконец, покупают или продают. «Мутят» в других структурах.


Со второго подобного человека я понял, что даже после объяснения вышестоящих сентенций дела я с ним иметь не буду: он абсолютно не понимает, что такое предпринимательство, какие цели преследуют предприниматели, с чего начинать, к чему двигаться. Ему кажется, что в моей скучной жизни не хватало только его, осведомлённого благодетеля, чей взор простирается выше и дальше моих обыденных стремлений и чьи гениальные идеи я прямо тут должен высоко оценить и взять в срочную разработку, однозначно приняв его в долю новой компании.


Вторые на первый взгляд кажутся умнее. Они задают вопросы. Иногда даже правильные: «А с чего ты начинал? Откуда брал деньги?» Мне не составляет труда рассказать. Я понимаю, что предпринимательство — штука полезная, потому как даже маленькая организация даёт рабочие места, платит налоги и, вы можете не верить, но увеличивает ВВП страны. Патриотизма во мне не очень много, но всё же хочется верить, что я сделал что-то полезное для России. Поэтому, коли с моей подачи станет ещё одним предпринимателем больше, всем будет только лучше!


Однако когда оказывается, что для начала неплохо бы прочитать с десяток книг, от всяких мотивационных до вполне конкретных, по маркетингу и менеджменту, начинается самое весёлое — от «Ой, я читать не люблю!» до «Спасибо, обязательно как-нибудь почитаю. Попозже». Я прекрасно понимаю, что напрягать седалищную мышцу, дабы оторвать бренное тело от телевизора и взять с полки книгу, оппонент не желает. Да какое оторвать — аудиокнигу можно скачать, даже не вставая с дивана, закинуть на телефон и слушать! Но тут выясняется, что человек плохо воспринимает книги на слух, ему обязательно нужно, «чтобы шуршало».


Я не понимаю, все вокруг — инвалиды по слуху? Или визуалы в крайней степени, которые информацию никак иначе, кроме как написанную, не воспринимают? 90% хороших книг в продаже не найти, хоть ты тресни. А в интернете — вот они, в аудио, в хорошем качестве, иногда даже под лёгкую расслабляющую музычку, чтобы проще усваивалось. Скачать — одна минута! Нет. Не могу. Не хочу. Отстань. Да будто я настаиваю!


Третьи отнимают больше времени. Они кажутся ещё умнее и ещё способнее к адекватному восприятию мира. Возможно, они уже пытаются заниматься бизнесом или хотя бы пытались. Задают более конкретные вопросы, относящиеся к окупаемости, бюджетированию или чему-то ещё. Я предлагаю составить бизнес-план. Но только не тот фигов листок с тремя цифрами, а нормальный бизнес-план, с чётким и подробным SWOT-анализом, с оценкой рынка, с финансовой частью страниц на семь… Кому предлагаю за деньги, кому за спасибо, но всем с обязательным условием: пишем вместе, реализуешь сам.


Месяц трудов — и бизнес-план готов. Отличный бизнес-план: с расставленными целями и приоритетами, с опрошенными потенциальными клиентами, с данными разведки по конкурентам, со всеми возможными в российской действительности рисками. Если бы меня интересовала данная сфера бизнеса, честное слово, сам бы взялся!


И что? Да хоть бы раз реализовали! Да хоть бы наполовину! Нет. Буду делать всё как раньше. И зачем было тиранить мой мозг целый месяц?


Все вышеописанные индивиды — летние цветочки на зелёной лужайке по сравнению с четвёртыми. Этих ненавижу ужасно. До ссор и раздора. До скрипа челюсти, когда пытаюсь заткнуться, чтобы не начать объяснять, куда им идти.


Они объясняют мне, как именно у меня что-то не получится.


Они предостерегают о грозящем завтра банкротстве.


Они передают известия с телевизионных просторов, где рассказывают о неудачах компаний, подобным моей.


Они рассказывают мне, что предпринимательство — это крайне сложно, и заниматься им способен лишь незначительный процент населения, остальные обречены всю жизнь работать.


Любые мои успехи для них преходящи и случайны.


Да-да, вы уже догадались: неудачи — постоянны и закономерны, и дальше будет только хуже!


Я пытался объяснить, что в предпринимательстве нет ничего особенного. Просто такой вид работы, когда задачи сверху никто не спускает, а приходится самому соображать, что бы такого сделать, чтобы увеличить прибыль или хотя бы сократить издержки. Распинался, что если человек в начале своего бизнес-пути занимается куплей-продажей, то это не «бездельник, ничего не производит, одни посредники кругом развелись!», а важное звено какой-нибудь торгово-промышленной цепочки. С жаром рассказывал, что рынок у нас не всегда заполнен предложением, и заниматься тем же, что и десять других организаций в городе, это нормально. Делился тем, что не всегда буду сам работать в компании, и это требуется только на первых этапах её роста, тут же объясняя, почему без меня оно не развалится…


Донести до их мозга, что предпринимателем может стать каждый, и для этого не нужно заканчивать Гарвард, ФИНЭК или школу с экономическим уклоном, почти нереально. Что для начала деятельности не нужны миллионы, дядя в Думе или богатые родители — тоже.


— Ты, наверное, просто очень умный?


Нет. Вполне обычный. Есть намного умнее.


— Ты, наверное, на всех сверху вниз смотришь?


Нет. Обычно смотрю. Гопников все не любят, а с хорошими людьми всегда хочется общаться.


— Тебя, наверное, деньги испортили!


Господи, какие деньги? При чём здесь деньги? Я их в глаза почти не видел, они вечно в обороте.


Я открыт. Я расскажу, как можно начать бизнес и не прогореть. Что читать, а что не читать. Как писать бизнес-план и как его реализовать. Даже как выбрать, чем заниматься! Но с каждым годом желания всё меньше и меньше: гораздо проще вас послать, всё равно вы никогда ничего не сделаете полезного. Идите «мутите чё-нибудь» друг с другом!


— Вот ты как зазнался!


Да, зазнался. Отвалите. Задолбали.




(обратно)

#9086: Тролленепробиваемый

12:15 03.09.2012, Они задолбали!


Тружусь консультантом в магазине. Сегодня к нам зашли два парня. Долго разглядывали товары, пока я не начала с ними беседу:


— Здравствуйте. Вам что-нибудь подсказать?

— Подскажите нам столицу Гондураса!

— Тегусигальпа.


С глазами по пятаку ответили: «Спаси-и-ибо…» — и удалились.




(обратно)

#9087: Почтовые лошади просвещения

12:45 03.09.2012, Они задолбали!


Как известно, переводчики — почтовые лошади просвещения. Но это что! Тыжпереводчики — вот люди, за которыми будущее межкультурной коммуникации!


Любой тыжпереводчик знает все языки мира и с лёгкостью переведёт для тебя что бы то ни было хоть с английского, хоть с вьетнамского, хоть с фарси. То же относится и к наречиям, мёртвым языкам, подъязыкам и так далее.


Тыжпереводчик прекрасно осознаёт своё положение наравне с «Гугл-транслейтом» и считает абсолютно справедливым, что через этот факт его услуги могут не оплачиваться.


Тыжпереводчик охотно будет заниматься иностранным языком с вашим сыном-шестиклашкой, вашей бабушкой, тетёй и собакой, а также за два месяца научит вас разговорному английскому-немецкому-французскому. Потому что вы уже сказали своему работодателю, что бегло говорите по-английски, немецки и французски.


Тыжпереводчику в любое время суток можно позвонить и спросить, как будет по-немецки «батарея», «внутренняя резьба» и «твёрдый шанкр». Не проблема! Тыжпереводчик держит в голове все слова всех языков мира и выдаст их вам без запинки в любое время суток.


Тыжпереводчик обязательно умеет переводить синхронно. И пофигу, что устно и синхронно — это разные вещи, и есть переводчики, вообще устно не работающие. Последние — жалкие лодыри, зря проедают бюджет организации. Ведь есть же «Гугл-транслейт». Кроме того, Клара Дормидонтовна из отдела кадров целый месяц изучала английский язык на Мальте.


Тыжпереводчику не нужны словари, справочники и глоссарии. Он всё знает сам.


Тыжпереводчик интуитивно и телепатически догадывается обо всех, даже самых сокровенных пожеланиях заказчика. Воспроизводить их вербально — лишний труд и трата времени.


Тыжпереводчик имеет неограниченный объём оперативной памяти, поэтому на переговорах пауз можно не делать.


Тыжпереводчика обязательно нужно попросить перевести, что написано на бутылочке с шампунем, в окне, всплывшем, когда вы загружали новую игру себе на комп, а также из чего сделано пиво, которое брат Павлик привёз из Германии. Этим, кстати, можно занять гостей, пока ваша жена накрывает на стол.


Тыжпереводчик понимает китайский английский.


Тыжпереводчик может перевести идеально текст любой тематики: хоть из области авиации, хоть из области ветеринарии.


Тыжпереводчик всю жизнь жил за границей. То, что вы его видите на территоррии «этой страны», — досадная оплошность. Завтра он улетает отсюда в Америку, а послезавтра уже будет в Индонезии.


Тыжпереводчик обладает особенно острым зрением, поэтому без труда разберёт то, что ты ему накарябал от руки или набрал четвёртым кеглем.


Тыжпереводчика непременно нужно спросить, о чём поёт Бритни Спирс в своей новой песне.


Если тыжпереводчик — девушка, её можно потрогать за коленку или за что вам там ещё захочется. Она понимает, что это часть её профессии.


Тыжпереводчики, независимо от половой принадлежности, очень любят переводить ваш пьяный базар на вечеринках и страшно обрадуются, если в три часа ночи вы решите поехать в четвёртое по счёту заведение.


Тыжпереводчик офигенно переводит с листа незнакомый текст, о чём бы тот ни был.


Тыжпереводчик понимает иностранную речь, произнесённую с любым акцентом и любым уровнем громкости.


Тыжпереводчику не нужен контекст, чтобы что-то перевести.


Тыжпереводчик одинаково хорошо переводит как с английского на русский, так и с русского на английский.


Тыжпереводчик лично знает всех сотрудников посольств и консульств. Если вам не открыли визу, идите к нему, он всё решит.


И это еще далеко не полный список достоинств тыжпереводчиков. Спрашивайте во всех кадровых агентствах страны!




(обратно)

#9088: Как развалить аптеку

13:15 03.09.2012, Они задолбали!


Имеем сеть аптек в уездном городе N (где-то 15 штук). Цены умеренные, сервис ненавязчивый, доход стабильный, текучка кадров ниже среднего. Конечно, у руководства возникает желание увеличить прибыль, открыть новые филиалы и всячески развивать бизнес.


Набирается команда маркетологов (именно так называют себя тётки, закончившие заштатный филиал чего-то там заочно, пока сидели в декрете, или вообще чьи-то знакомые совсем другой специальности). Важно, чтобы никто из вышеупомянутых маркетологов никогда не работал в аптеке и не знал специфику работы.


Начинается самое интересное. Внедряется новая политика продаж.


Скидка пенсионерам делается только при наличии удостоверения (иначе попадаешь на штраф — везде наблюдатели). Только как объяснить нашим бабушкам и дедушкам, которых мы знаем в лицо и по имени, которые всегда поздравят с праздником, а иногда и угостят шоколадкой за хлопоты, что они сегодня обойдутся без привычной скидки, так как забыли ветеранское дома?


Заключается куча договоров с малоизвестными производителями на реализацию немереного количества их препаратов, о которых никто никогда не слышал, а чтобы продавали, каждому фармацевту ставится план в сотню упаковок и запрещается предлагать аналоги (наблюдение и штраф). Я не могу и не хочу втюхивать сомнительные БАДы вместо нормальных препаратов, да ещё и втридорога — это непрофессионально и неэтично. Я быстро вышел из этой игры.


Дешёвые лекарства не могут принести прибыль. Отныне аптеки сети не заказывают и не продают дешёвые препараты. Из наших аптек пропал уголь, цитрамон, перекись, недорогая вата и бинты, пластыри и много-много жизненно необходимых средств.


Итог всех этих «улучшений» весьма печален: покупателей стало намного меньше (кто пойдёт в аптеку, где никогда нет перекиси?), выручки упали. Из-за бесконечного невыполнения очередного плана сотрудники стали меньше получать и массово побежали увольняться. Слухи по городу ползут быстро — новый персонал в свете таких событий набрать непросто.


К чему это я? К тому, что задолбали такие криворукие «улучшатели», маркетологи местечковые, которые точно знают, как нужно работать в совершенно новой для них отрасли. Презрительно поджав губки, не слушая ничьей критики, они высокомерно управляют «хорошей машиной», которая неплохо справлялась и без них, однако первыми бегут с затонувшего предприятия в новое тёпленькое местечко, опять по блату.


Берегитесь, директора всего, что можно улучшить! Возможно, они бегут к вам.




(обратно)

#9089: Почему вы не отвечаете на мой ответ?

13:45 03.09.2012, Они задолбали!


Два диалога за два часа. Первый, на раздаче в распространённой сети питания:


— Вам в суп зелень, сметану?

— Да. Нет.

— Так зелень или сметану?


Второй, у кассы гипермаркета:


— Пакет, карта?

— Нет. Да.

— Я не поняла, вам пакет нужен или нет?


Я понимаю все превратности общения с клиентами и особенности профессиональной деформации. Но зачем задавать вопрос, ответ на который вы не в состоянии воспринять?




(обратно)

#9090: Ни фига себе «всего»

14:15 03.09.2012, Они задолбали!


Меня бесконечно умиляет реклама в метро, где написано про машину «всего за 390 рублей в день». В голове моментально начинает щёлкать калькулятор: поездка на метро стоит меньше 30 рублей, значит, за 390 рублей можно съездить на метро 13 раз, и ещё останется сдача на пиво. Я не езжу в метро по 13 раз в день. Мозг моментально делает вывод: значит, машина мне не нужна, поскольку окажется дороже. Затем мозг добавляет стоимость бензина, страховки и всяких мелочей и удовлетворённо урчит, как наевшийся котёнок, осознавая, сколько денег я экономлю поездками на метро.


Нет, серьёзно, маркетологи: зачем? Зачем вы это делаете? Вы бы ещё в приюте для бездомных рекламу повесили…




(обратно)

#9091: Усы, лапы и хвост — вот мои документы

19:45 03.09.2012, Они задолбали!


Хоть я и не слишком большой поклонник соцсетей, там проходит вся моя жизнь. Я там работаю.


От вышестоящего начальства пришёл приказ: создать в «Вконтакте» фейковый аккаунт по имени, например, Симпатичная Котенька, заполнить анкету, как будто ты котэ, и на стену постить постоянно всякие миленькие картинки и фотографии. Добавлять в друзья рандомных девочек.


Всё хорошо: девочки меня любят, комплименты делают, но некоторые просто удручают. Девочки всерьёз решили, что я — спасение от их проблем. Вот некоторые письма:


— Мне так одиноко! Котенька, ты такая милая и меня понимаешь! Я каждый день буду писать тебе о своих проблемах!


И пишут же.


— У меня нет друзей. Ты моя первая подруга, я люблю тебя!


— Я не выхожу из дома.


— Я ненавижу лето, ненавижу осень, ненавижу весну, ненавижу зиму, ненавижу родителей, ненавижу школу, ненавижу всех.


— Меня никто не любит, но ты же меня любишь?


А вдруг на моём месте здоровый волосатый мужик? Или они всерьёз думают, что за компьютером сидит котэ и отвечает на их ванильные письма?


Девочкам повезло, что у меня хоть немного развито чувство долга и ответственности, поэтому я стараюсь всё-таки давать дельные советы и постепенно сводить общение на «нет», потому что с проблемами нужно справляться вживую, а не онлайн.




(обратно)

#9092: После десяти — в кусты

20:15 03.09.2012, Они задолбали!


1 сентября. Крупный промышленный город с населением более 700 тысяч человек. Центральный парк города. Огромное количество школьников, гуляющих мамаш с детьми, влюблённых парочек. Народ веселится и радуется двойному празднику — субботе и Дню знаний. В кафе полно людей, на лавочках нет свободных мест.


В силу физиологических особенностей человеку необходимо периодически посещать места справления нужды. На весь парк — один туалет. Несколько лет назад он был бесплатный, теперь же за вход требуется платить. Сидит на стульчике бабушка, даёшь ей N рублей и проходишь. Мальчики налево, девочки направо. Знакомая ситуация?


Вся особенность в том, что работает только женское отделение туалета. Мужская дверь закрыта. Возле женского туалета собирается очередь из 7–10 мужчин. После того как последняя дама закончила все свои дела и вышла из двери с надписью «Ж», по команде бабушки-кассирши мужчины заходят в помещение и начинают делать то, чего они так долго ждали. Когда выходят все мужчины, заходит очередь из женщин.


Это ещё не всё. В десять вечера туалет уже закрыт. Бабушка сделала свою кассу и пошла домой. Напомню, 1 сентября, суббота, куча народу. А что ей? Ей нормально. Ей начальство приказало сидеть до десяти, вот она и выполнила приказ. А то, что потом люди начинают гадить на само здание туалета, так как деваться больше некуда, никого не волнует. Зато потом ходят по парку доблестные стражи правопорядка и ловят всех нарушителей.




(обратно)

#9093: Красивая песня о Ромео и Джульетте

20:45 03.09.2012, Они задолбали!


Понадобился на днях классический венский вальс. Полезла на просторы соцсети. Уползла через пятнадцать минут в глубоком шоке и разочаровании.


Испанская песня Hijo de la Luna, повествующая о цыганке и луне, была озаглавлена «Красивая песня о Ромео и Джульетте». Она же почему-то афишировалась как французская и итальянская, а одна печальная ссылка поведала, что написал её Шопен.


Он же, несчастный, а также Штраус и где-то ещё Бетховен писали саундтрек к «Гарри Поттеру» — ту самую песню в заставке фильма. Кстати, вы не знали? Это тоже венский вальс!


Венским вальсом оказалась весьма ритмичная песня знаменитой рок-группы.


В вальсы затесалась и красивая старинная ирландская мелодия, придуманная задолго до изобретения термина.


Одновременно я познакомилась с такими потрясающими композиторами, как Фредерик и Фридрих Штраус, а вот Шопен поменял имя на Вильяма, но оно ему не понравилось, потому что по следующей ссылке он был Вильгельмом.


Песня из мультфильма «Анастасия», как на русском, так и на английском языке, от ссылке к ссылке становилась «Царским вальсом», «Колыбельной», «Песней с последнего звонка» и иже с ними. Судя по некоторым заголовкам, ушлые композиторы на букву «Ш» тоже там отмечались.


Я даже разочаровалась, когда, пролистав ссылки, не нашла имени Баха. Венский вальс в его стиле звучал бы шикарно, не правда ли?


Венским маршем стала пара свадебных вальсов, чьё авторство было столь туманно, что об этом заикаться даже не стоило.


* * *


Если вы хотите выложить на всеобщее обозрение красивую песню, но не знаете её названия, не насилуйте мозги. Поищите в интернете, а не нашли — честно пишите: «Неизвестно». И тогда Ромео и Джульетта прекратят кочевать из мелодии в мелодию, а испанский язык останется испанским, а не французским или итальянским.




(обратно)

#9094: Ненужная половина

21:15 03.09.2012, Они задолбали!


За последние несколько лет большинство моих друзей женились или вышли замуж. Возраст такой, время пришло. Задолбало то, что большинство из них совершенно не понимает смысла своих действий.


Коле не нужна жена. Коле нужна даже не домработница с сексуальными услугами — ему нужны мультиварка, посудомойка и робот-пылесос. Но Коля женился и теперь ноет, что жена всё делает не так, как он хочет, да ещё и внимания требует. А сходил бы в магазин бытовой техники вместо загса — глядишь, был бы доволен.


Володе тоже не нужна жена. Ему нужна мамочка, которая будет сидеть дома и уделять ему всё своё время и все свои силы. Он давно уговаривает жену уйти с любимой работы и пытается научить её делать всё по-маминому. Зачем он переехал от мамы и женился, вообще никому не ясно.


Хуже всего дела обстоят с Андреем. Этому вообще нужнен боксёрский манекен для снятия напряжения. Он, слава богу, ещё не женился, но периодически порывается, хотя ни одна девушка не смогла быть с ним дольше полугода.


Девушки тоже хороши.


Катя вышла замуж, потому что хотела ребёнка. Ей не нужен муж, ей нужен был донор спермы и банкомат.


Ане не нужен даже донор спермы — хватило бы и банкомата. Но она хотя бы честно об этом говорит и готова «работать хорошей женой» за регулярные пополнения счёта.


Оле опять-таки не нужен муж. Оле нужна идеальная семья. За эталон берётся семья её брата. Она выбрала мужа, максимально похожего на брата, и теперь пытается довести его до идеала и полной неотличимости.


Марина вышла замуж, чтобы сбежать из родительского дома, практически за первого встречного. Собирается уйти от мужа, как только сможет себе позволить снимать или купить собственное жильё.


И все эти люди периодически жалуются мне, как тяжело им жить со своими партнёрами. Все попытки объяснить им, что они выбрали не тот метод для достижения свох целей, приводят только к обидам. Печально.




(обратно)

#9095: О защите детей от здравого смысла

00:48 04.09.2012, Они задолбали!


С 1 сентября 2012 года вступил в силу федеральный закон «О защите детей от информации, причиняющей вред их здоровью и развитию». Мой друг работает на местной радиостанции. Теперь перед каждым новостным блоком ведущий обязан говорить примерно следующее: «Программа предназначена для лиц старше 18 лет», а перед выпуском прогноза погоды — «Программа предназначена для лиц любого возраста». Бред полнейший.


Перефразируем немного: «Программа запрещена к прослушиванию лицами, не достигшими 18 лет».


Едет автобус, играет радио. В автобусе есть дети. Согласно новому закону, перед каждым новостным блоком водитель обязан остановиться и выгнать всех несовершеннолетних, поскольку отвлекаться на управление магнитолой ему нельзя за рулём, что чётко прописано в должностных инструкциях. Если же он этого не сделает, то его можно осудить за нарушение федерального закона и привлечь к административной ответственности.


Про «Ну, погоди!» все слышали? Весело живём, не правда ли? Не будем сравнивать мультик с «Дурдомом-2», который идёт во все времена суток, не будем вспоминать пукающих при оргазмах бабушек и Аллахова с его «Пусть потрындят» с обсуждением иной раз таких тем, что мне, двадцативосьмилетнему мужику, становится стыдно.


А чего только стоит телеканал НТВ с непрекращающимися «Ухарями», «Улицами подбитых фонарей», доблестными ментами, ЧП и прочими радостями криминальной жизни…


Нас не победить. Мы сами себя сгноим.




(обратно)

#9096: Вам скандал или билет?

12:15 04.09.2012, Они задолбали!


Работаю в аэропорту. Как-то раз отменили у нас рейс на Рим. Русский бизнесмен, уже напившийся, начал гнуть пальцы и качать права: как, мол, отменили, а зачем пропустили? На предложения посетить представительство авиакомпании, находящееся на втором этаже, мужик ругался и требовал жалобную книгу.


Так вот, пока он скандалил, топал ногами и размахивал кулаками, обещая всех нас уволить, другие пассажиры этого рейса тихо сходили в авиакомпанию и поменяли билеты.



(обратно)

#9097: Вопросы к водовозам

12:45 04.09.2012, Они задолбали!


Работаю в компании по очистке воды. Принимаю заказы на доставку, наливаю воду.


— У вас здесь вода?


На здании крупными буквами: «ВОДА».


— Девушка, минералочки, пожалуйста, вчера пятница была, вы понимаете…


Понимаю — от тебя перегаром за километр несёт.


— А вода у вас как? Из-под крана?


— А налейте мне грамм так сто. Воды, конечно!


По телефону:


— Здраствуйте, «Вода ***», слушаю вас.

— Здрасте, а вы до скольки работаете?

— До семи.

— Ну, я щас приеду тогда.


Минут через двадцать:


— «Вода ***».

— Здравствуйте, это я!

— Слушаю вас.

— А у вас там мальчики есть водичку мне помочь донести?

— Нету, извините.

— А, спасибо, я тогда не приеду.


Я очень рада.


Наливаю 19-литровую бутыль. Заканчивается вода, начинает работать установка, вода пропадает — обычно минуты на две, пока не заполнится минимум в баке. После этого раздаётся щелчок, и можно наливать дальше.


— Подождите чуток, вода закончилась.

— Как закончилась?! А когда будет? Это мне завтра идти опять?

— Нет, подождите пару минут.


Ждёт. Раздаётся щелчок, я открываю кран.


— А-а-а, там краник просто закрыт был! А вы — подождите, подождите…




(обратно)

#9098: Обед: миссия невыполнима

13:15 04.09.2012, Они задолбали!


Открыть треугольник плавленого сырка так, чтобы не перемазаться и не выковыривать остатки порвавшейся фольги? Нет, это фантастика.


Оторвать язычок из фольги, притаившийся под крышкой коробки с молоком или с соком? Миссия невыполнима, даже если к язычку крепится пластиковое колечко «для удобства». Если колечка нет, сразу беритесь за нож — иначе не добраться до вожделенного напитка.


Чтобы извлечь докторскую из бесчисленных слоев пленки, придется потрудиться и проявить внимательность, иначе будете есть с полиэтиленом в нагрузку.


Для кого делаются шампуни-гели с такой крышкой? Она открывается, да. Вы пытаетесь вскрыть тугую крышечку, которую никак не подцепить, она срывается, ломает вам ноготь (даже короткий) и… отскакивает обратно и закрывается.


Влажные салфетки для монитора и бумажные платочки в картонных коробках не желают выниматься по одной.


Пакетики с орешками, на которых уже сделан надрез, чтобы было легко открыть упаковку, открываются по-разному: иногда отрывается маленький уголочек, иногда такой уголочек только и остаётся от упаковки, а орешки весело прыгают по столу.


Вытащить флешку или наушники из пластика можно только с помощью ножниц, причём пластик твердый и скользкий, что затрудняет процесс.


Большие пластиковые крышки упаковок с тортами так и норовят отскочить от основания и приземлиться на нежный крем, примяв его.


Не верьте тонким язычкам на упаковках печенья, сигарет или чая. Эти предатели непременно оторвутся.


Апофеоз — чупа-чупс, которым лакомятся в основном дети. Я взрослый мужик и я не всегда могу его нормально открыть — обёртка держится как приклеенная и не поддаётся даже зубам. Моя семилетняя дочь не смогла открыть леденец и, глядя на мои мучения, сказала: «Папа, в принципе, на десерт я могу съесть вторую котлету — так будет быстрее».


Я ведь не один такой. Хочется верить, что кто-нибудь прочитает это и попытается создать что-то удобное.




(обратно)

#9099: Спасибо за квесты

13:45 04.09.2012, Они задолбали!


Выводят из себя люди, не умеющие выражать свои мысли. Они считают, что задали прямой вопрос с понятным ответом, а когда я не могу им ответить, оскорбляют и обижаются.


Звонит мама — едет в гости ко мне.


— Что ты приготовила?

— Утку на пару, сейчас затушу.

— На чём?


Ну, думаю, не расслышала — связь, может, плохая.


— На пару.

— Так на чём?

— В пароварке. Сейчас в утятницу засуну.

— Ты мне ответь — на чём?!

— На плите.

— На чём?

— С соусом, приправами, специями, зеленью…

— Ты вообще тупая? Ещё и издеваешься!


Бросила трубку и не приехала. Через неделю созвонились. После выслушивания пятиминутных оскорблений и уверений в моей недалёкости я узнала, что она спрашивала про вид соли — йодированная или каменная. Надо учесть, что она знает: соль я вообще не кладу, заменяя её специями. И как, как можно догадаться из вопроса «На чём?», заданного про утку, что мама подразумевала вид соли?


Сижу на работе, передо мной стационарный телефон с факсом. В трубке мужской голос:


— Факс примите.

— Здравствуйте, от кого факс?

— Девочка, факс прими срочный. Не поняла, что ли?


Хорошо. Нажимаю на «старт», но на том конце провода бросают трубку.


Звонков через пять-семь подобной ереси, когда нервы уже были на исходе, мужик выдал гениальную фразу:


— Тебе лень открыть Гугл и забрать факс с мейла?


Ну, слава богу, выяснили, что нужно почту электронную прочитать. Открываю почту — нет новых писем. Через пару дней выясняется, что мужчина сохранил документ в своём ЖЖ.


Долго жаловался генеральному на тупого главбуха. Директор от души посмеялся и выписал мне внеочередную премию.


Снова на работе. Звонок:


— Алё, ты придешь сегодня?

— Добрый день, кто это?

— Скажи, да или нет, а то у меня ща телефон сядет, я не могу долго говорить. Мне просто нужно услышать ответ, ждать тебя сегодня или нет.


И несколько минут в подобном духе, после чего трубку повесили, не дав мне и слова вставить. Как потом оказалось, звонила новая оператор из банка, которой я неосторожно разрешила называть меня по имени без отчества. Но выяснилось это через несколько дней, когда я устроила сцену в банке, что мне не сообщили о доставке документов с пометкой «срочно». Вот таким образом, оказывается, сейчас сообщают об этом…


Нет, совсем не задолбали, ей-богу! Я обожаю квесты и чувством юмора обладаю. Спасибо вам за интересные будни!




(обратно)

#9100: А я сказал — хочу «горбатый»!

14:15 04.09.2012, Они задолбали!


Работаю в автосалоне. Звонит клиент:


— Здравствуйте, меня интересует модель Х.

— Здравствуйте, к сожалению, этот автомобиль сняли с производства два года назад.

(Повышая голос.) Чё вы меня на@$ываете? Я в Европе был, там их до @#$ на дорогах!

— Видимо, они были куплены до того, как их сняли с производства.

— Так у вас есть?

— Нет.

(Уже вопя.) Ну раз нет, так на @#$ пи$#%ть, что их сняли с производства?!




(обратно)

#9101: Хвост кольцом

14:45 04.09.2012, Они задолбали!


Довелось мне как-то поработать оператором в колл-центре интернет-магазина. Всякие звонки поступали, дурацких вопросов было полно, но больше всего запомнился один.


Девять утра, сонные операторы попивают утренний кофе, раздаётся звонок. В наушниках — молодой женский голос:


— Алло, девушка, можно у вас заказ сделать?

— Извините, но у нас заказы только через сайт.

— Ой, а я через сайт не могу, мне там надо маи?л указать, а я его сделать не могу.

— Может быть, я смогу вам в этом помочь?

— Да, помогите мне найти штучку. Ну, эту самую, закрученную…

— Вы имеете в виду «собаку».

(Радостно.) Да, да, её, собачку!


Объясняю, где находится символ. Девушка довольно вешает трубку и уходит создавать «маи?л». Только потом до меня доходит, что при создании почты на большинстве сервисов «собаку» вводить не нужно.




(обратно)

#9102: Хочу долго и дорого

15:15 04.09.2012, Они задолбали!


Работаю в информационном издании и порой от всего сердца поражаюсь людскому баранизму.


Звонит дамочка и требует прайс-лист. Я вежливо отправляю её на наш сайт, где есть не только наши расценки, но и возможность разместить объявление, которое ей приспичило подать. Сразу. Вот прям сию секунду. Бесплатно!


Недовольным голосом она продолжает клянчить прайс, причём с забавной формулировкой:


— Покажите прайс! Покажите!


В трубку его сунуть, что ли?


Я продолжаю вежливо диктовать ей адрес сайта, объясняя преимущество ознакомления с прайсом именно там. Я молчу о том, что к корпоративной почте имеет доступ только шеф и бухгалтерия; о том, что времени слать прайс у меня нет; да и о том, что прайса как такового нет, ибо расценок немного, и продиктовать их можно за пять секунд.


Дама, оскорбившись, кидает трубку.


Газета-то у нас солидная — несколько телефонных номеров, мобильные, иногородние и т. п. Эта фря начинает обзванивать все наши номера и требовать прайс. Оф корс, везде её посылают на три буквы: www.


В конце концов она попадает на меня опять, позвонив уже по другому номеру. Я вкрадчиво интересуюсь, не издевается ли она. Дама ругается, аки портовый грузчик, и кидает трубку.


Знаете, за то время, что она потратила, обзванивая все наши номера, она бы в сети не то что сайт с прайсом нашла, она бы смогла бы собрать диссертацию на тему: «Применение арбузного коллайдера с целью уменьшения агрессии светлячков новозеландской пещеры Уайтомо и повышения коэффициента ирландских танцев в стадах китайских мериносов».


Люди, неужели вы не задолбались от того, что ваша лень жрёт ваше же время?




(обратно)

#9103: Миллиард не может ошибаться

15:45 04.09.2012, Они задолбали!


Зимой я поехал на учёбу в Китай — языковые курсы без определённых перспектив. За время обучения росло восхищение страной, и в итоге я остался здесь жить и работать.


За это время сделал кучу фотоотчётов из самых разных уголков Китая. Им действительно стоит восхищаться. Тот путь, который эта страна проделала за 50 лет, многим государствам и не снился. За десятилетие отгрохать сеть высокоскоростных железных дорог, позволяющих проехать 1500 км за пять часов. Отреконструировать сеть автомобильных дорог, асфальт на которых вызывает желание проехаться на роликах из одного конца страны в другой. Оплатить постройку маглева, впечатлений после поездки на котором (430 км/ч) остаётся целый вагон. Удерживать цены на квартплату на уровне 20 долларов в месяц. Регулировать цены на всё, причём в сторону, выгодную населению. Развивать отсталые регионы. А если я скажу про подъёмные школьного учителя, который едет работать в село, Марью Петровну инфаркт хватит.


Сейчас в Китае производится и собирается абсолютно всё в мире, начиная от айфонов и «фольксвагенов» и заканчивая «аэробусами» и космическими кораблями. Китай — одна из трёх космических держав, способная проделать путь от постройки спутника до вывода его на орбиту полностью своими силами. Китайская армия — одна из самых боеспособных в мире. Достаточно просто взглянуть на лица и выучку китайских военных, на которых не жалеют ни денег, ни времени, ни усилий. За год жизни здесь я не увидел ни одного преступления, а при рассказах о гопниках китайцы широко открывали глаза: «Такое возможно?» Продолжать можно бесконечно.


Люто и дико задолбали те, кто до сих пор видит в Китае лишь хороший повод для анекдотов. Как сказала моя бабушка после фото из Шанхая на фоне 540-метрового небоскреба и магнитоплана: «А где же циновки, где деревни?» Но ей 85 лет, ей можно. А все остальные…


Недавно эскадра китайских военных кораблей совершила визит в Чёрное море, впервые за всю историю. Они выкупают землю в Приморском крае, которую активно осваивают. Пока славяне смеются, китайцы потихоньку утверждаются во всём остальном мире, и когда наступит время перемен, я буду знать, чего ждать и к чему быть готовым. А вы?




(обратно)

#9104: Кто сам просился на ночлег, скорей поймёт другого

23:15 04.09.2012, Они задолбали!


Мы с другом в Москве — «понаехавшие». Моему другу лет восемь подряд предоставляли тёплую общагу — то по долгу учёбы в университете, то в аспирантуре. А у меня, третьекурсницы, тёплая общага есть и по сей день. Условия там неплохие: не особо уютно, но всё же крыша над головой есть, и довольно приличная.


И вот давным-давно задумали мы жить вместе. Вместе мы и окунулись в презабавнейшую процедуру поиска съёмных комнат и квартир. Чего только не повидали наши чемоданы за несколько лет!


А задолбали нас арендодатели. Предложение на рынке жилья катастрофически не соответствует спросу. Куда ни посмотри, все хотят видеть в качестве жильцов:


— строго одну девушку-славянку без в/п, детей, животных, не приводящую гостей и родственников;


— порядочного мужчину от 30 лет, работающего с утра до вечера.


И ни один дурак не хочет брать к себе семейную пару студентов. Все или брезгливо кривятся, или отшивают сразу: «Двоих? Нет, не надо нам двоих».


Конечно, всем пофиг, что семейная пара студентов не бухает и не курит, не устраивает скандалов, не оскорбляет соседей еженощными буйными соитиями, которые слышно через стенку. Мы моем за собой посуду, пользуемся освежителем воздуха, не оставляем в ванной волос и грязных носков. К нам не ходят гости (это мы ходим к ним), да и сами мы появляемся дома не раньше семи вечера.


Я уж не говорю о национализме, которым грешат практически все владельцы сдаваемого в аренду жилья. Мы-то славяне, личиком вышли, а что делать жителям восточных и южных регионов России? А гражданам СНГ? Получается, что деньги не пахнут, а брать противно?


Ещё бывают люди особо нежные и чувствительные в быту.


Вы боитесь очередей в ванную и туалет по утрам? А откуда им взяться, если вы уезжаете на работу раньше нас часа на два-три?


Вас оскорбляет одна мысль о том, что у вас за стенкой кто-то трахается? Да, чёрт возьми, мы трахаемся, но в несколько раз тише, чем вы орёте на своих детей!


Вам неприятно, что кто-то садится задницей на ваш унитаз и готовит ужин на вашей плите? Но вас же никто не заставлял сдавать комнату чужим людям. Если вам действительно нужны эти 15 тысяч в месяц, вам придётся смириться с тем, что люди, живущие рядом с вами, не бывают невидимками. Они иногда встают ночью в туалет, шаркают тапочками, смывают за собой.


Если в нашей комнате лежит пачка печенья, это не значит, что мы разводим в доме тараканов. Нам не интересны ваши разговоры и ваши вещи. И мы не одни такие. Сколько ещё людей не могут найти себе нормального угла только из-за ваших предрассудков относительно таких, как мы, семейных пар?


В детской сказке «Кошкин дом» есть замечательные слова: «Кто сам просился на ночлег, скорей поймёт другого». Дай бог этим арендодателям самим никогда не оказываться в ситуации, в которой действительно придётся проситься в чужом городе на ночлег. Хотя, судя по всему, именно отсутствие потребности выживать лишает людей энной доли человечности и понимания.




(обратно)

#9105: Извините за предоставленные неудобства

23:15 04.09.2012, Они задолбали!


Добро пожаловать в третий по величине гипермаркет в нашей огромной стране. Ночь уже наступила, поток покупателей снизился до 20 человек в час, да и те с парой товаров в руках или карманах, но последние — в качестве клиентов полиции.


Я не буду оправдываться за невежество и грубость продавцов, за плохой товар и прочее — такое бывает, но редко. Обычно такие ошибки допускают новички. Те, кто работает хотя бы месяц, уже знают, что за это дают по зарплате, кошельку и волчью трудовую в руки. Мы направлены на идеальное обслуживание.


Итак, наступила ночь. В магазин входит поддатая компания из пяти парней или же молодая пара — неважно. Они идут через отдел с одеждой, померив несколько детских шапочек по 99 рублей, в итоге три из них порвав. Проходят мимо стеллажа с посудой. Кто-то споткнулся? Толкнули? Прощай, тарелка из дорогого фарфора за 499 рублей. Люди забывают посмотреть зонтик, ведь скоро дожди. Так и запишем: «Зонт за 319 рублей, сломан и к продаже не годится». И вот они — памперсы! Зачем ночью ходить в гипермаркет? Конечно, чтобы подраться подгузниками, обязательно большой упаковкой. Утром рваную упаковку спишут, а из прибыли магазина вычтут 700 рублей.


Ещё ребята обязательно покидаются конфетами и мармеладом, игнорируя просьбы девушки-продавца остановиться и её беспомощные слёзы, хохоча над тем, как она собирает эти конфеты по полу. Люди проходят мимо фруктов и овощей (слава богам — их ещё не успели выставить, на витринах почти ничего нет), разбивают арбуз в 20 килограмм, дегустируют килограмм винограда. Дальше идёт смешная рыба и раки. Их обязательно надо схватить целой охапкой, штук десять, обеими руками, ткнуть ими в лицо другу, взвизгнуть от сжавшейся на пальце клешни и бросить раков на пол — так им и надо, пусть сдохнут. И взять следующую партию. Да, они сдохнут, буквально через 10 минут. Минус 4000 рублей.


Выбирая курицу, ночные гости всё перероют, что-то положат пирамидкой, ничего не возьмут, уйдут. Ночью из продавцов там мало кто бывает — все по своим отделам. Утром же отправят на списание пару килограмм зелёного мяса. По пути к кассе посетитетели разобьют бутылку дорогого коньяка. В результате наша компания полуночников купит слабоалкогольное пиво и закусок — ведь что покрепче им не продадут, а без всего уходить не хочется.


Итак, подводим итоги: вам поход по магазину обошёлся в 300 рублей. Ваш поход магазину обошёлся в 6000 рублей. Охрана ничего не имеет права с этим сделать. Тысячи законов о защите прав потребителя — и ни одного о защите прав продавца.


Дежурная, душевная, милая, не спадающая с лица 12 часов в сутки улыбка. Извините за предоставленные неудобства. До свидания. Приходите ещё.




(обратно)

#9106: Неправильный мёд по неправильной цене

12:15 05.09.2012, Они задолбали!


Я люблю супермаркеты, особенно большие. Нравится мне богатый ассортимент, нравится, что там можно гулять хоть часами, хорошо рассмотреть заинтересовавший товар, изучить состав, при этом не отвлекая продавцов. Веселье начинается возле кассы, когда выясняешь реальную стоимость своих покупок.


Поначалу я наивно полагала, что посмотрела не на тот ценник — почему-то иногда он висит не непосредственно под товаром, а где-то неподалёку. Решила быть внимательнее, стала сверять с ценником не только наименования товаров, но и номера штрих-кодов (на ценниках указаны в уголке очень мелким шрифтом, частенько не полностью). В случае чего по возможности стараюсь узнать стоимость по специальному сканеру (правда, не до всех магазинов дошёл такой прогресс). Путаницы стало меньше, хотя потраченного на эту неразбериху времени дико жалко.


Проделав вышеупомянутое исследование, выбираешь вещицу по привлекательной цене, идёшь с ней на кассу, и — алле-оп! — стоимость товара мгновенно меняется.


Я даже могу понять отмазки: «Это неправильная цена, на самом деле такая», «Не успели поменять ценник» и проч. — всякое бывает, замотались люди, работа в супермаркете не из лёгких. Задолбало, что почему-то ни разу на моей памяти «неправильная» цена не оказывалась выше «правильной». Можете считать меня нищебродкой, которая за копейку удавится, скандалисткой и так далее, но закон на моей стороне. В стране, где подавляющая часть населения живёт за чертой бедности, дурить людей подобным образом — просто свинство. Задолбали!




(обратно)

#9107: Холод не тётка

12:45 05.09.2012, Они задолбали!


Заявка в диспетчерскую: «Холодно в комнате». Что ж, бывает, дому уже семьдесят лет, последние двадцать каждый перестраивался по своему уму и кошельку. Систему отопления тоже трогали. Приходим со слесарем. Тётка говорит:


— Это у нас уже лет сорок!


Вы что, специально меня ждали? Батареи под замену. Они элементарно забились до каменного состояния. Сорок лет назад. Но до лета отрубать весь дом из-за дури сорокалетней выдержки мы не стали. В комнате было холодно ещё одну зиму.


Заявка: «Не греют батареи». Фишка в том, что заявка сделана в середине июля. Ну, тут не я, тут доктор нужен и пара крепких санитаров. И ведь пришлось отписываться официально, так как идиотка нажаловалась в жилинспекцию.


Двадцать дней до включения отопления. В контору повалила толпа с заявками на замену батарей. У меня слесарей меньше, чем проснувшихся «попрыгуний-стрекоз». Отбираем на замену квартиру самого скандального. Остальных будем слать лесом до лета, а летом они разбегутся кто куда, и следующей осенью начнётся вторая серия. Что, греть пузо на пляже вам важней, чем жить в тепле зимой? Ну-ну.


Председатель ТСЖ радует известием, что летом безо всякого проекта перестроил теплоузел и срезал к чертям бойлер горячего водоснабжения. Все жители поставили себе электрические водонагреватели. Окей, ставьте. Вот только теплоузел не ваш. Энергокомпания в ярости. Все шишки летят мне на голову. С одной стороны ТСЖ требует убрать из квитков горячую воду, с другой энергетики — восстановить теплоузел. Связал их напрямую — пусть грызутся до посинения. Убрать горячее водоснабжение из ЕПД без документов о снятии тепловой нагрузки, которые выдаются энергокомпанией, я не имею права. А компания — смотрите выше. Ситуация усугубляется тем, что трубу эти кретины закольцевали, и счётчик исправно считает расход горячей воды на дом.


Мужик поменял батареи сам летом. Молодец! Вот только подводку выполнил из резинового шланга, каким грядки поливают. Ему показалось достаточно. Хорошо, что рвануло холодной водой в опрессовку, а не кипяточком при запуске. Вопил этот чудесник на всю округу. А где твой мозг раньше отдыхал, дядя?


Совет дома притащился в полном составе с требованием сделать им горячее водоснабжение. Оного в доме постройки 1908 года не было отродясь. На рассказ об этапах большого пути (проект, согласования, субсидии, тендер, работа) реагируют разбрызгом слюны: протяните-де от соседнего дома. Отменное решение! А платить за вас тоже соседний дом будет? Советская власть кончилась.


Дражайшие жильцы! Не трогайте общедомовые системы! Вы вставили крантик и прикрыли его, ибо вам жарко, а под вами мёрзнут и названивают по всем инстанциям десять квартир.


Не со зла мы пытаемся разбить ваши стены и полы, в которые вы замуровали стояки и лежаки! Ваш кипяточек течёт на головы нижним соседям. Не надо вставать в позу. Мы потащим вас в суд. За что? За нарушение ЖК РФ. А вы не знали, что закон защищает не только вас, но и от вас? Иногда нижний жилец может и морду вам набить. 90% ваших понтов до первых звездюлей — проверено экспериментально.


Оставайтесь людьми, а не свиньями в глухой обороне личной крепости.




(обратно)

#9108: Форменное издевательство

13:15 05.09.2012, Они задолбали!


С наступившего учебного года в моей школе ввели столь любимую учителями и ненавидимую учениками форму — коричневое платье и белый/чёрный фартуки. О том, что обязали носить мальчиков, я рассказывать не буду — их сия чаша минула, и им разрешили ходить в том же, в чём и раньше. С ученицами вопрос не обсуждался, хотя их это касалось в первую очередь. До этого дресс-код был не столь строгим — рекомендовались тёмные брюки или юбки, блузки/рубашки любых цветов и жилетки.


Инициатором введения формы была моя классная руководительница — ей, видите ли, не нравилось, что девочки-восьмиклассницы ходят в школу в узких брюках и не носят пресловутые жилетки. О том, что даже в таком, отвратительном, по её словам, виде мои одноклассницы выглядят приличнее многих своих ровесниц, учительница и слышать не желает. У неё квадратно-гнездовой способ мышления: что не совпадает с её шаблоном — ужас, позор, в её время за такое исключали!


Однажды я позволила прийти себе в школу в джинсовой юбке — приставку «мини-» к ней можно было применить с натяжкой. Негодущая классная отловила на первой же перемене и отчитала за ненадлежащий внешний вид. Когда же одна из одноклассниц явилась на урок в довольно короткой юбке, но зато «правильного» чёрного цвета, и в столь любимой Марьиванной жилетке, в её сторону не было сделано даже замечания. Когда другая одноклассница, довольно полная, надела всё тот же жилет и водолазку так, что её немаленький голый живот заметно из-под них торчал, классная этот факт проигнорировала. Когда та же самая девочка пришла в закрытой длинной тунике и брюках, сужающихся книзу, какой, как вы думаете, была реакция дорогой Марьиванны?


Из-за нескольких девочек, носящих брюки, классная навязала платье и фартук всем ученицам школы.


— Почему форму ввели только для девочек?

— Потому что мальчики одеваются нормально!


Это она о тех мальчиках, которые заявляются в школу в спортивных костюмах, джинсах и всё тех же узких брюках.


— Давайте тогда введём форму отдельно для тех классов, в которых ученики одеваются не так, как надо.

— Нет! В школе все должны быть равны!


Вы говорите мне о равенстве, хотя половине детей разрешаете ходить в нормальной одежде, а вторую втиснули в неудобные платья?


Другая коронная фраза (не только её, но и других сторонников этого мнения): «Форма делает детей равными, не видно, кто сколько зарабатывает». Да за несколько лет, проведённых в этой компании, каждый уже прекрасно знает, у кого в классе сколько денег, а по маминому поношенному платью из семидесятых и сшитому на заказ из дорогой ткани социальное положение семьи и вправду не разглядишь.


Вы так учились — и мы так будем учиться? А лет так четыреста назад ваши прапрапрапрадедушки получали по мягкому месту розгами за малейшую провинность — почему же вы так не учились?


Ах, форма дисциплинирует? В первом классе мне хотелось больше бегать, прыгать и драться с одноклассниками, только чтобы порвать или испачкать это ненавистное платье, чтобы завтра, наконец, прийти в том, что мне нравится. Дети отвлекаются на уроках на рассматривание чужой яркой футболки? Что там рассматривать — премьеры кинематографа, что ли, крутят? За всё время, что училась в школе, ни разу не застала одноклассников за созерцанием чужого гардероба вместо учебника или тетради.


На фразу о том, что платье и фартук нужно было забыть в Советском Союзе, следует ответ: «Да советское образование было лучшим в мире!» Я не спорю с тем, что оно было лучшим, но форма-то тут при чём? Хочешь хорошее образование — не прогуливай уроки, не ори про форму, а просто хорошо преподавай детям.


Почему, спросите вы, эта бедная-несчастная школьница так раскудахталась? Что такого плохого в школьной форме? А я вам напомню, что это вещь страшно неудобная.


Если платье шерстяное, оно будет колючим, о карманах можно забыть, а при малейшем ветре возможность почувствовать себя Мэрилин Монро будет у любой девочки.


В платье холодно. Я-то пройду двести метров от дома до школы, но есть ведь и те, кому приходится в не самую тёплую погоду ждать автобус по полчаса на остановке, чтобы доехать до школы.


Платье, если оно не досталось в наследство от мамы или старшей сестры, стоит денег. Я куплю на свои (не родительские) средства и его, и два фартука, но не у всех в классе такое же материальное положение. У некоторых каждая копейка на счету, а вы чуть ли не ежегодно передумываете и меняете синюю жилетку на чёрную.


Я не против школьной формы как явления. Я только считаю, что не нужно зацикливаться на ней сильнее, чем на учебном процессе, наезжать на ученика за то, что у него, видите ли, неправильная ширина брюк, и доставлять неудобства всей школе из-за собственной прихоти. Почему бы не обсудить будущую форму с теми, кому её носить? Но нет, мы выше этого, мы лучше обсудим всё на родительском собрании, на которое придут человек семь-восемь, а потом заявим, что родители единогласно «за»!


В эту школу я перешла два года назад. До этого шесть лет училась в гимназии, выигравшей титул лучшей школы города. Знаете, что говорили там по этому вопросу? «Носите что хотите, лишь бы это выглядело прилично». И дети носили. Они ходили в джинсах и футболках, носили те самые узкие брюки и кроссовки вместо туфлей и босоножек. Но ни разу я не видела там девушки, одетой вызывающе, размалёванной а-ля Джокер или надевшей грязную одежду.


Мне приходилось бывать во многих школах города, и за эти визиты я выявила закономерность: чем выше в школе качество образования, чем успешнее её ученики, чем меньше она похожа на забытую богом сельскую школу, тем меньше о форме там заботятся учителя и руководство и тем солиднее ученики одеваются сами. И наоборот.




(обратно)

#9109: Приноси готовенькому

13:45 05.09.2012, Они задолбали!


В России и сопредельных странах СНГ никогда не будет нормального бизнеса. Достаточно почитать этот сайт. Ну ладно, снизим накал страстей: из десяти предприятий одно будет работать нормально.


Думаю все читатели не раз попадали в такую ситуацию. Звонишь по телефону:


— Здравствуйте, хочу сделать заказ…

— Не подскажете мне про такой-то товар…

— Сколько стоит такое-то устройство, модели X, Y и Z?


А тебя отправляют в интернет: мол, посмотрите, там всё написано!


Люди! Вы зачем вообще бизнес создавали? Для красоты? Или от нечего делать? Вам ведь нужно продать, не правда ли? Клиентка — вот она я, тёпленькая, с денежками, хочу покупку сделать на сумму от 50 до 500 долларов, а мне не хотят ответить на простейшие вопросы или принять заказ по телефону!


Мало ли почему я не могу зайти на сайт? Может, у меня деньги на счету провайдера кончились или компьютера под рукой нет, а заказ надо сделать срочно, если это подарок или какой-то жизненно необходимый девайс внезапно умер. А может, я вообще неграмотная и интернетом пользоваться не умею. Какая разница? У меня есть деньги, я их хочу вам заплатить, а вам лень пальчиком шевельнуть?


Был у меня вообще прелестный случай: зарядка от ноута сдохла. Батарейки оставалось минут на пятнадцать. Я успела нагуглить четыре-пять магазинов с компьютерной техникой, выписать их телефоны, после чего ноутбук отправился отдыхать. Что долго рассказывать — только в одном магазине меня вменяемо обслужили по телефону.


При этом — вот парадокс! — почему-то самыми клиенториентированными оказываются те, у кого ещё и цены невысокие. Загадка…




(обратно)

#9110: Как выбросить зарплату

14:15 05.09.2012, Они задолбали!


Моё окружение состоит из людей, странно относящихся к деньгам.


Подруга:


— Сколько стоят эти сапоги? Четыре тысячи?! Ты с ума сошла! Я за 500 купила!


Через полтора месяца:


— Пойдём в магазин, мне сапоги нужны. Те развалились.


Никакие убеждения, что я ношу свои сапоги пятый год, а она тратит на обувь четыре тысячи за четыре сезона, не помогают. Моя покупка всё равно считается бешеной тратой богатой дочки.


Мама:


— Ой, я такие серёжки купила! Представляешь, за 10% стоимости отдавали!

— Поздравляю. Нравятся?

— 10% стоимости!

— Я слышала. Я говорю — нравятся?

— Само собой, я найду, с чем их носить. 10% стоимости!


В итоге дом забит ненужными вещами, которые носили максимум два раза. Шкафы ломятся, надеть нечего.


Опять мама:


— С Новым годом! Это очень-очень дорогие перчатки.

— Как жаль, они мне малы…

— Они очень дорогие!

— Но они 15 размера, а мои руки — 18-го.

— Ну что поделаешь? За такую цену должны налезть!


Очевидно, пальцы мне надо отрезать, чтобы дорогие перчатки не пропали.


Подруга:


— 500 рублей за расчёску? Свихнуться можно. У меня ещё советская, мне денег жалко.


Волосы, очевидно, не жалко.


Мама:


— 500 рублей за расчёску? Волосы не жалко? Купила бы хорошую, профессиональную, и пользовалась бы годами.


Расчёску надо регулярно менять, чтобы она не портила волосы. Лучше я выброшу эту через полгода, чем повторю ситуацию подруги с расчёской двадцатилетней давности.


И так во всём. Все, пытающиеся помочь мне сэкономить, в итоге дают советы, как выбросить побольше денег. Я покупаю качественные вещи надолго и дешёвки «на один вечер». Я не экономлю, если речь идёт о моём здоровье или красоте. Я покупаю вещи со скидкой, только если они действительно мне нужны.


Оглядите сломанный и нелюбимый хлам вокруг себя. Вас самих ещё не задолбало выкидывать деньги на ветер?




(обратно)

#9111: Волосы как первичный половой признак

14:45 05.09.2012, Они задолбали!


С какого рожна девушке с достаточно выразительным вторым размером бюста и шикарными бёдрами, но с коротко стриженными волосами, не носящей юбки, говорят, что она похожа на мальчика, и переживают, что она недостаточно женственно выглядит? Каким, простите, местом она похожа на мальчика? Каким из тех, что заставляют окружающих мужчин серьёзно отвлекаться от своих дел? Однако фиг там. Короткая стрижка и брюки — мужик!


Какого шута над крепким широкоплечим парнем постоянно подшучивают из-за длинных, почти до пояса, волос? Мол, на девочку похож. Чем, че-е-ем? Ну где вы увидели грудь, попу, изящные руки, женскую походку, черты лица? Да нет их там! Есть крепкий накачанный торс, рельефные руки, никаких намёков на формы в нижней части и так далее. Но нет, волосы длинные — значит, девочка.


Люди, учитесь отличать мальчиков от девочек! Это легко, правда! Различий между полами очень много, и причёска к ним уже довольно давно отношения не имеет. Задолбали уже. Даже когда мой длинноволосый парень несёт на руках коротко стриженную меня, некоторым не очевидно, кто из нас какого пола.




(обратно)

#9112: Три «Д»

15:15 05.09.2012, Они задолбали!


Ты торопишься и не можешь меня пропустить. Хорошо, я нажму на тормоз и подожду, когда ты выедешь со двора или со второстепенной дороги, уйдёшь со светофора, протиснувшись вперёд меня и подрезав. Только будь любезен, после этого не тащись передо мной со скоростью в три раза меньше разрешённой. Ты же торопился — нажми на педаль газа. Ах, ты не торопишься, просто не умеешь соразмерять скорость машины и расстояние до неё? Тогда или учись, или пропускай с запасом.


Ты опять торопишься, тебе нужно всеми силами обогнать и втиснуться передо мной? Хорошо, я нажму на тормоз и вновь увеличу дистанцию до безопасной. Тогда почему, выехав за город, где можно ехать побыстрее, ты снова тащишься, вынуждая меня искать окно для обгона? Ведь только что в городе ты торопился. Ах, ты боишься разогнаться на трассе? Что же ты только что изображал пару минут назад в городской черте?


Ты уже заправился на АЗС, даже пистолет обратно вставил в гнездо, но тебе нужно зайти ещё и в кафе — купить воды и сигарет. Так какого чёрта твоя машина торчит у колонки? Отъедь, есть ведь специальная площадка. Почему я должен тебя объезжать, сдавать задом к колонке, чтобы только-только дотянуть заправочный пистолет до горловины? И обязательно на замечание нужно с гонором посоветовать учиться объезжать препятствия и ездить задом.


Понятие «заблаговременно» очень субъективно. Поэтому нужно максимально снизить скорость и двигаться как можно дольше, а уж потом, одновременно с поворотом руля, включить указатель. Мне ведь так нравится разгадывать, что ты хочешь сделать дальше.


Включение «аварийки» автоматически даёт тебе право останавливаться, где тебе хочется, разрешена ли остановка или нет. Остальные пусть объезжают, как хотят. Ведь ты включил «аварийку», что же ещё?


Там, где остановка разрешена, машину нужно поставить так, чтобы занять как можно больше места и создать как можно больше неудобств другим. Это без вариантов.


Список можно продолжать до бесконечности. Способов уведомить остальных о собственной исключительности и наплевательском отношении к окружающим море.


Что я хочу донести до тебя, уважаемый автолюбитель? Ты не один на дороге — прояви чуть уважения к другим. Хоть немного задумайся о том, чтобы удобно было не только тебе, но и прочим. И уж тем более, пожалуйста, не создавай затруднений другим специально.


Я знаю о принципе трёх «Д» (дай дорогу дураку) и стараюсь ему следовать, но, честное слово, раздражает.




(обратно)

#9113: Чисто там, где убирают

15:45 05.09.2012, Они задолбали!


Задолбала совершенно идиотская фразочка: «Чисто не там, где убирают». Предполагается продолжение: «…а там, где не мусорят». Всем, кто любит произносить её по всякому поводу, вопрос: а вы сами-то пробовали воспользоваться своим советом? Попробуйте, поживите недельку, не убирая: не подметайте пыль и не мойте пол, не выбрасывайте мусор, не смывайте за собой в туалете. Да как вы ни старайтесь, а ваша квартира гарантировано превратится в хлев. Так уж устроен человек, что не мусорить он не может. Это хоть и малоприятная, но естественная обратная сторона цивилизации. Но наши власти, похоже, живут именно по этому принципу.


Взяли и закрыли вокзальный туалет. Туалет, правда, был соверешенно позорный: каменный сарай, внутри три «очка» без всяких перегородок, но всё же было где справить нужду. А теперь что? Физиологические потребности после закрытия сортира не исчезли, и люди делают свои дела прямо за закрытым сортиром. Запах соответствующий.


Другой пример — главный городской пляж. Места чудесные: лес, озеро, песочек. Пляж вовсе не дикий — на берегу постоянных кафе три штуки, летом открываются временные под открытым небом (поставили навес от дождя, десяток столиков — вот тебе и кафе). Есть прокат лодок и катамаранов, водяная горка. Народу — тысячи. И при этом туалеты есть даже не в каждом кафе. А зачем? Лес рядом. И нигде, понимаете, нигде в радиусе километра вы не найдёте ни одного мусорного контейнера. Есть одинокие урны, что выглядит издевательством — переполнены они уже к полудню. В разных местах растут стихийные кучи мусора.


Вы скажете: «Вот быдло! Не могут потерпеть, не могут донести мусор до дома!» Нет, уважаемые. Быдло — это те, кто считает, что убирать не обязательно, что народ должен с пляжа таскать мусорные мешки до дома, а продукты жизнедеятельности держать в себе, завязав на узел. До тех пор, пока будут говорить: «Чисто не там, где убирают», чище не станет.




(обратно)

#9114: Копипастизм

16:15 05.09.2012, Они задолбали!


Задолбали верующие. Нет, религиозные люди здесь ни при чём. Я о людях, которые свято верят всему, что видят в интернете.


«„Ну, погоди!“ запретили!» Нытьё на пол-интернета. Вот только один ма-аленький нюанс: запрещённый «Ну, погоди!» — шведский фильм 2008 года, содержащий сцены эротического характера. Прочитать об этом можно на сайте Министерства культуры РФ в разделе фильмов.


И так везде. Фотография момента укуса пчелы с бредовой подписью о миллионе истраченных кадров, одно на миллион двухцветное яблоко, переворачиватели пингвинов… И ведь находятся люди, которые не только сами верят в это, но и упорно пытаются доказать всем истинность своих убеждений!




(обратно)

#9115: Слишком толсто

16:45 05.09.2012, Они задолбали!


Хирург на операции: »Учебник анатомии — это ерунда, его заумни писали. Я дурак, что ли, столько читать? Я людей видел на улицах и в кунсткамере, хорошо себе анатомию представляю. А если запутаюсь, то на телефоне в Википедии посмотрю».


Сексопатолог: «Фрейд и Юнг — скучно. Я полистал книжки, а там даже картинок не было. Я вместо этого много порно посмотрел, теперь про секс всё знаю».


Конструктор самолётов: «Я с детства увлекался „Лего“, мне даже учебники в университете читать не пришлось, а экзамены я списал».


Студент физмата: «Вышка? Геометрия? Черчение? Я скачал Автокад, мне так интереснее, чем в библиотеке сидеть».


Водитель маршрутки: «Правила движения были как-то скучно написаны. Я вместо них французское „Такси“ посмотрел, мне теперь всё понятно. Садитесь, с ветерком прокачу!»


Не смешно? А закрывать «Войну и мир» после трёх страниц и делиться потом со всем интернетом своим задрипанным мнением о Толстом в частности и школьной литературе в целом — это нормально?




(обратно)

#9116: Зеркалка — это приговор

17:15 05.09.2012, Они задолбали!


Вас задолбали «профессиональные фотографы»? Которые купили зеркалку, но ничего не слышали про основы композиции. Которые не знают, что такое выдержка и диафрагма. Которые не утруждают себя обработкой фото. Или даже обрабатывают, убивая текстуру кожи, и люди с портрета становятся словно пластиковые. Которые требуют непомерную плату за свою работу, хотя вы сами на «мыльницу» лучше сфоткаете. Список бед можете продолжить сами.


У меня есть неплохая камера. Я видеограф, а вот фотография меня никогда особо не привлекала — люблю динамику в кадре. У меня нет сотни фотоальбомов в «Вконтакте». Я разбираюсь в программах для обработки видео, но почти не разбираюсь в Фотошопе. И знаете, что самое смешное? Несмотря на всё это, как только знакомые узнали о наличим зеркалки, я моментально превратилась в «тыжфотографа». Я не фотограф, слышите? Не слышат…


Может, шутка «купил зеркалку — уже фотограф» — это не шутка? Иначе как объяснить, что я, не выложив ни одной мало-мальски претендующей на профессиональность фотки, умудрилась пополнить ряды «профессиональных фотографов»? Не вы ли, ненавистники таких профи, в этом виноваты?




(обратно)

#9117: Будьте здоровы, приходите ещё!

12:15 06.09.2012, Они задолбали!


Добро пожаловать в крупнейший вуз Киева! Здравия желаем, проходите в нашу собственную поликлинику, прошу всех на осмотр.


К вашим услугам самые талантливые и заботливые лекари. Талантливых и заботливых мало, поэтому их всего ничего на весь университет. В здешних очередях можно состарится и выздороветь, пропустить пять пар, чтобы закрыть справкой шесть, занять место в 9:00, чтобы, вернувшись в 16:00, обнаружить, что до тебя ещё далеко и вряд ли доберутся.


У вас иногда болит голова? Может, она кружится? Проблемы со зрением? Вы когда-нибудь в своей жизни теряли сознание? И главное — у вас хватило ума рассказать об этом врачу? Поздравляю. Теперь вы числитесь на диспансере. У вас новая, беленькая карточка, изумительная привилегия проходить без очереди и новая обязанность — каждые два месяца являться на приём.


Теперь тебе выписывают миллион и одну таблетку, дают назначения, обязывают каждые полгода проходить медосмотр и угрожают отчислить за неявку по страшной статье «профнепригодность». И всё равно, что последний раз голова болела три года назад, а обморок был ещё в детстве, после падения с лестницы. Диагноз «ВСД», а то и вовсе «эписиндром» тебе гарантирован.


И вот несчастный, запуганный до слёз первокурсник отбывает свою новую обязанность — медосмотры. Я уже говорила, как мудры и талантливы лекари? Ну так ещё раз повторю. Они умудряются осмотреть пациента прямо через дверь — а как ещё объяснить, что твой осмотр происходит, пока ты сидишь в коридоре? И ведь умудряются найти болячки!


Осмотр у «своего доктора». Чтобы пробиться к своему врачу, нужно отстоять очередь. Ах, у тебя же привилегия — ты на диспансере! Ага, теперь докажи это полусотне людей, которые уже час стоят у дверей, и постарайся при этом не остаться без карточки, волос и последних капель самоуважения. А ведь это надо делать каждые два месяца.


Через год студенту это надоедает. Он понимает, что является наивным дурачком, и топает в частную уважаемую клинику на нормальный осмотр. Приносит справку: здоров! С диспансера его не снимают — говорят, понаблюдают. Когда несчастный студент является с надеждой на спасение, ему говорят, что справка потерялась. Он приносит копию. И опять. И снова. И опять. В конце концов он осознаёт то, что понял в душе уже давно: его прочно и надежно на@#&вают.


Четвёртый курс. Студент сдался. Он попросту не ходит в эту богадельню. Следующий шаг — его вызывают через деканат, со всеми возможными разборками, унижениями и ударами по репутации. Следующие два часа ему читают лекцию, основной постулат которой: «Ещё раз — и будешь исключён из-за профнепригодности». И как эпилог — шёпот доброжелательной медсестрички: «Да не переживай ты так! Походишь немного. Нам же надо показать, как диспансер работает!»


Спасибо тебе, поликлиника. Спасибо за тщательную заботу о здоровье и нервах студентов.




(обратно)

#9118: Твиттер прошлого века

12:45 06.09.2012, Они задолбали!


Захотелось мне вчера отправить открытку другу за границу. Всегда ведь приятно из почтового ящика достать не только гору спама, но и что-то очень личное и доброе.


С этой светлой мыслью отправилась я сегодня после работы на поиски красивой почтовой открытки с видом города. Обошла два сувенирных магазина, четыре книжных, спросила в трёх киосках «Роспечати» — нигде нет почтовых открыток. Только поздравительные, книжечкой, притом достаточно неприглядного вида. Но это ладно — предположим, что нет спроса ни в сувенирных, ни в книжных на почтовые открытки.


Я пошла на почту. В двух отделениях почты на разных концах микрорайона почтовых открыток тоже не оказалось. Когда мне в десятый раз сказали: «Почтовых открыток у нас нет», я чуть не расплакалась. Потом подумала, что раз я уже на почте, то можно купить марок, чтобы потом за ними не бегать, когда открытка отыщется.


— Какие марки, девушка? — округлила на меня глаза работница почты.

— Ну, обычные, которые на почтовые отправления клеят, — растерялась я.

— Возьмите конверт, в цену уже включена стоимость пересылки.

— Нет, спасибо, конверт мне не нужен, мне марки нужны на открытку наклеить.

— Так открыток-то всё равно нет!


Я не придумала, что на это ответить. Развернулась и ушла домой.


Открытку я всё равно найду, марки тоже, пусть мне и придётся для этого весь наш очень немаленький город обежать. Вот только непонятно мне, почему всё так. Век повальной компьютеризации общения? Экономия бумаги и картона? Или, может быть, просто лень закупить копеечный товар, который не очень быстро разбирают? Этим летом я была в Европе, и там на каждом шагу можно было купить почтовую открытку с видом города или симпатичной картинкой, хотя уж в Европе точно интернет-общение ничуть не слабее распространено, чем у нас, а бумагу они экономят поболе нашего брата.




(обратно)

#9119: На вкус и цвет музыкальный омлет

13:15 06.09.2012, Они задолбали!


У меня несколько необычный музыкальный вкус. Это вовсе не значит, что я ставлю в свой плейлист шумы непонятного происхождения, амузыкальные выхлопы «современного искусства» и тому подобное. Я люблю качественную тяжёлую музыку, чаще всего прогрессивной направленности, с ломаными ритмическими рисунками, сложными мелодиями инструментов и вокала. Я довольно хорошо воспринимаю и лёгкие стили: трип-хоп, фьюжн. Не поверите, я люблю и хип-хоп, но далеко не весь, и уж точно не картавого мертвеца и лучший в мире автомат. В общем, мой плейлист — этакий музыкальный омлет, в котором вы сможете найти представителя практически любой стилистической кухни нашего маленького и богатого музыкального мира.


Откровенно раздражают друзья-товарищи, что пытаются заставить меня слушать их любимых исполнителей. Я не против послушать новый трек твоих любимых транскорщиков. Более того, я с удовольствием дам тебе всестороннюю оценку и качества записи, и сложности материала. Но это не значит, что надо каждый раз при встрече меня спрашивать, заценил ли я весь альбом, пойду ли я на концерт и как мне понравился тонко вставленный на третьей минуте и двадцать пятой секунде метеоризм гиббона. Ну не нравятся они мне, хоть ты тресни. При этом сам ты, господин N, в лучшем случае удосужишься сказать «нормально» на показанный мной тебе отрывок из очень понравившейся мне песни и даже не заставишь себя дослушать до конца те десять секунд, что я представил на твой суд, прервав меня новым творением твоих любимых и очередных.


Отдельный разговор — более массовые встречи. Господа, я же не сру кирпичами и не агонизирую от ваших волшебных бум-бум-бум-транс-ван-бюренов, весёлых и задорных панкс-нот-дед-бухай-сто-летов и чётких гоп-стоп-тру-хип-хопов. Почему же вы не можете потерпеть одну-две песни, чтобы и я, находясь в хорошем настроении и не самой плохой компании, мог сполна насладиться обстановкой? Поверьте, зная вас, я и так не ставлю способное резануть ваши нежные ушки, а то, что эту композицию вы никогда раньше не слышали, не делает её «унылой» и «не в тему».


Я терплю вас и ваши вкусы со всеми их недостатками и достоинствами. Потерпите и вы мои.




(обратно)

#9120: Семь миллиардов моделей

13:45 06.09.2012, Они задолбали!


В наше время, чтобы быть уникальным, надо иметь личного дизайнера одежды и личного парикмахера, да и то есть шанс, что найдётся человек, похожий на вас. Раньше, если что-то было в моде, это носили все, и ничего такого не было, ведь это считалось красивым на тот момент.


Сейчас одежда производится массово, множество одинаковых вещей поступает на прилавки. Но всем пофиг, мы будем продолжать отвешивать фейспалмы при виде двух-трёх девушек в одинаковых юбках.


Люди, мы не в Средневековье, где одежду каждому шили отдельно! Если подумать, мода была и там — не было одинакового, конечно, было похожее. Но точно не было там людей, задолбавшихся от того, что все дамы носят корсеты или пышные юбки. Вы можете себе представить аналог нашего типичного интернетного умника, который стоял бы на приёме в каком-нибудь дворце и говорил что-то в духе: «Ка-ак меня достали эти дурацкие парики! Никакой уникальности нет больше, что за стадо коров?!»


Я не фанат моды, но мне очень надоело это нытьё по поводу чужой одежды. Мне до одного места, кто как одевается, и если вы считаете, что кто-то одет плохо, то закройте рот. В конце концов, это отличный шанс для вас выглядеть лучше этого человека.




(обратно)

#9121: Село — не люди

14:15 06.09.2012, Они задолбали!


Я родом из небольшого украинского села. Я прожила там до самого окончания школы. Сейчас живу в городе (уже не в Украине) и работаю журналисткой. Но речь не обо мне.


Почему практически все думают, что село — это безвкусие в одежде, непонятный суржик вместо грамотной речи, не украшенной матом? Что село — это бухающие мужики, страшные чёрные тётки, некрасивые руки и сгорбленная спина? Что село — это вечные гектары огородов, стада коров и свиней? С чего вы это взяли?


Недавно тут барышня плакалась, что не может найти себе красивые туфельки, вместо них — одни говнодавы, в которых ходит село. А вы, милочка, бывали в этом самом селе? Вы думаете, что в сёлах нет интернета и телевидения, что там можно только сутками пахать на огороде?


Мне село позволило получить неплохое образование (в вузе очень удивлялись, что мой уровень знаний был куда выше, чем у большинства городских одногруппников), научиться жить в сложных ситуациях и зарабатывать деньги своей головой. Точно так же, как оно научило множество моих сельских друзей. Всё зависит от желания человека, а не от места, в котором он родился. Почему мой дядя, который вырос в селе в 200 человек и ходил в школу за шесть километров, стал известным доктором наук в Украине, и его имя знакомо даже высшим властям? Почему девочка с соседней улицы сейчас работает врачом в одной из европейских клиник? И таких примеров множество.


Большинство сельских жителей не употребляет алкоголь, не курит. Строят коттеджи вместо старых домов и живут в тишине и спокойствии. У многих есть приличные автомобили, чтобы удобно было ездить на работу в город (примерно полчаса).


Село ведь — не люди.




(обратно)

#9122: Извини, сегодня не смогу

14:45 06.09.2012, Они задолбали!


Жалобщики — это песня. Длинная и с грустным припевом.


Мама жалуется, что она толстая и старая. Мамочка, да не вопрос, я с радостью помогу тебе выбрать правильные физические упражнения для утренней зарядки, а в выходные можем совершить набег на пару бутиков. Что? Ты слишком толстая и старая для этого, и ничего тебе не надо? Ну ладно, дело твоё. Нытьё возобновляется на следующий же день.


Бабушка страдающим голосом сообщает мне в трубку, что я совсем перестала к ней заходить и разговаривать по душам. Милая бабушка, я с удовольствием забегу к тебе на чай, если ты не станешь перебивать меня во время того, как я пытаюсь поговорить с тобой по душам, какими-нибудь пассажами, не имеющими отношения к тому, что я рассказываю, вроде: «А вот у Леночки дочка работает уже, а на лето в Китай ездила». Что? Ты мне так только добра желаешь? Бабуль, прости, я сегодня не смогу, у меня работа.


Молодой человек высокопарно и крайне пафосно рассказывает о том, как у него нет ни одного близкого человека и как его никто, бедного, не понимает. Любимый, я готова тебя выслушать и помочь, если то будет в моей власти. Только напомни мне, не ты ли сегодня исписал сам себе всю стенку «Вконтакте» статусами: «Мне плохо, мне больно, вы меня не понимаете, один я д’Артаньян среди толпы быдла»? Знаешь, мне что-то сейчас не очень хочется тебя слушать, извини. Я вечером позвоню.


И таких бесчисленное множество! Я понимаю, не всегда из какой-то неприятной ситуации есть выход, иногда нам действительно бывает нужно поныть у кого-нибудь на плече. Но когда это превращается в хобби — извините, ребят, я сегодня занята. Ною, как вы меня задолбали.




(обратно)

#9123: Хо-хо-хо!

15:15 06.09.2012, Они задолбали!


Я работник ресторанного бизнеса с достаточно неплохим стажем. Повидала многое — не хватит места, чтобы всё записать. Вот избранные перлы из моей практики.


* * *


Сеть заведений с характерным названием «Пиво и мясо»: 350 посадочных мест, 15 сортов пива, 15 пивных башен (то есть 30 кранов минимум), стойка барная на уровне живота — всё на виду. Наливаю очередную порцию пива. Подходит парочка.


— Здрасте, а у вас пиво есть?

— Нет, нету, — отвечаю, продолжая наливать в прозрачный бокал желаемый напиток перед носом парня.

— Говно у вас, а не «Пиво и мясо»!


* * *


Ресторан премиум-класса, ассортимент алкоголя огромен. Гость подходит к бару:


— У вас абсент есть?

— Да.

— А текила золотая?

— Есть.

— А фернет?

— Да, конечно, какой конкретно вас интересует?

— А мадера?

— Да, — уже закипаю я, но не спускаю с лица улыбку.

— А кальвадос?

— Само собой.

— Налейте мне тогда водки во-он той грамм сто, — указывает гость на самую дешёвую, корторая на коктейли идёт.


* * *


Самая убийственная история произошла в недешёвом японском ресторане. У входа останавливается дорогуще-пафосный джип, из-за руля выходит мужчина лет сорока ему под стать. С пассажирского сиденья спрыгивает деваха лет двадцати, явно прибывшая недавно из села и урвавшая таки своего папика.


Присели за стол, пришла очередь делать заказ.


— Готовы заказать напитки?

— Да, сначала дама, — отвечает мужчина.

— «Хеннесси хо»! — выпаливает деваха с лицом, будто уже все ей нахамили и забыли ножки облизать.

— Простите, не расслышала: «Хеннесси» какой? «Ви-эс», «ви-эс-оу-пи» или «икс-о»?

— «Хеннесси хо»!


Официантка, извинившись, убежала, я стекла под бар, а мужик превратился в переспелый томат.


Удачи вам, мои дорогие гости! Всегда рада вас увидеть, выслушать, понять и простить.




(обратно)

#9124: Разве можно серьёзно относиться к книжке без картинок?

15:45 06.09.2012, Они задолбали!


Я люблю комиксы. Не те короткие стрипы с пейнт-мазнёй, которые так популярны в интернетах, а самые что ни на есть классические комиксы Marvel, DC и Dark Horse. Но об этом увлечении знают лишь родители и пара-тройка близких друзей (знакомых из сети не считаю). Почему? Да потому, что реакцию людей любого возраста на мое признание в любви к графической продукции можно свести к трём фразам:


— Комиксы? Это же для детей!


Ага. Тогда я прямо сейчас подарю вашему пятилетнему киндеру «Песочного человека» — он уже наверняка проштудировал Библию, «Фауста» и Шекспира, чтобы разобраться в аналогиях сюжета. А в нагрузку ещё «1602» могу отдать — дети обожают философский анализ действий Англии в отношении Нового Света.


— Комиксы? Деточка, поди лучше классику почитай!


Да с удовольствием! Правда-правда. А чтобы далеко не ходить, позвольте процитировать любимые места из «Евгения Онегина». Если хотите, обсудим Цветаеву или Маяковского. Только позвольте полюбопытствовать: когда вы в последний раз перечитывали «Героя нашего времени»? Я — в прошлом месяце, только не хвастаюсь этим на каждом углу. А сейчас вот читаю «Падение Тёмного рыцаря».


— Комиксы? Это же анимешные книжки, да?


Нет. «Анимешные книжки» — это манга, которую я не люблю. И аниме я не смотрю. И не надо мне дарить на день рождения «Предпоследнего самурая на боевом роботе» с формулировкой «ты ж это любишь», да ещё и обижаться, когда я объясняю отличие манги от Marvel.


Есть ещё одна группа людей. Их реакция отличается от трёх вышеперечисленных вариантов. Я говорю о псевдоинтеллектуалах. Тех, которые знают Джокера как героя пабликов в соцсетях и считают себя просвещёнными, потому что посмотрели «Мстителей» два раза.


Я не претендую на звание единственного эксперта в области графических историй. Мне просто трудно разговаривать с людьми, которые упорно доказывают, что Доктор Судьба и Доктор Дум — одно и то же лицо, а упомянутый Джокер вырезал себе шрамы на лице в комиксе таком-то за такой-то год, «я сам читал», при этом начинают скандалить и материться, когда я мягко намекаю, что заклятый враг Бэтмена физиономию себе резал только в фильме Нолана, а во всех других источниках упал в кислоту.


Я понимаю, что вам хочется блеснуть интеллектом. Более того, я не отрицаю того факта, что он у вас есть. Просто не надо придерживаться позиции «существует два мнения: моё и неправильное» и обзывать меня нехорошим словом просто потому, что настоящее имя Железного человека — отнюдь не Роберт Дауни-младший, а Тони Старк.


Когда вы с блеском в глазах рассказывали об установке виртуальной машины на Ubuntu, я внимательно слушала и не пыталась влезть со своими комментариями, потому что это ваше увлечение, и я его уважаю. Может, попытаетесь уважать моё, даже если это «какие-то комиксы»?




(обратно)

#9125: ООО «Благодетели»

16:15 06.09.2012, Они задолбали!


Я работаю в офисе в цокольном этаже. Этой весной проснулись птички, деревья, травка, бомжи и малообеспеченные люди, которым не хватает денег.


Началось всё с бабушки, которая зашла и попросила денег до пенсии. Она действтельно произвела на меня впечатление своим рассказом: две внучки, она одна, пенсии мало… Почти плакала. В общем, я растрогалась и дала ей 500 рублей. Ну, блин, мало ли, правда жизнь такая у человека. Бабуля забрала деньги и ушла.


Через неделю завалился молодой человек потрёпанной наружности. Попросил чаю для сугреву (погодка в тот день была не майская). Мне не жалко, чаю — так чаю. Этот тип поблагодарил и уселся передо мной пить этот чай. Выпил один стакан, другой. И не уходит — рассказывает, какой он плохой. Полчаса просидел, еле выдворили.


И опять. Мужик с ароматом пива: «Дайте покушать». А-а-а! У них там что, база данных? Всучили ему дольку шоколадки, обматерили и сказали, чтобы своим сказал, что больше здесь не кормят. Теперь сидим и боимся: мало ли что у таких людей на уме…




(обратно)

#9126: Неглубокие игры

16:45 06.09.2012, Они задолбали!


Знаете, книжка такая недавно вышла, «Голодные игры»? По ней фильм ещё сняли — Голливуд, звёзды, все дела. Ну так вот. Книга сама по себе тошнотворная, но фанатки — это нечто.


«Боже мой, какая антиутопия, какой глубокий смысл!» — кричат со всех книжных форумов ТП, из кожи вон лезущие, чтобы казаться интеллектуальными. «Какой великолепный авторский стиль!» — восхищаются они дислексией писательницы.


Пытаешься аргументированно возразить — кличут снобом. Объясняешь, что антиутопия — это Оруэлл, Хаксли, да хоть Брэдбери, но не Сьюзен Коллинз, — сообщают, что «впервые писатель делает героями антиутопии подростков». Конечно, впервые. «Повелитель мух» Голдинга, «Заводной апельсин» Бёрджесса не в счёт. О них даже не слышал никто, обычно всё ограничивается фразой: «Я читала „Заводной апельсин“, мне не понравилось». Намекаешь, что авторский слог мерзок что в переводе, что без, — опять кличут снобом. Или сообщают, что книга, мол, рассчитана на подростков, поэтому такой простой язык.


Мне 17, я подросток, и меня воротит от идиотизма подобной литературы. Меня тошнит от того, что все считают, будто подростку не нужны книги лучше «Гарри Поттера», «Сумерек» или «Голодных игр», потому что он тупой, для него и так сойдёт. И ещё больше тошнит от того, что большинство подростков искренне верят, что именно такие книги и есть настоящая литература.




(обратно)

#9127: Шумы всех цветов радуги

12:15 07.09.2012, Они задолбали!


Целый день у дедушки в комнате звучит радио. Громкость достаточна для того, чтобы слышали космонавты на орбите. При этом дед не слушает радио — оно ему нужно для фона, для поддержания иллюзии жизни: кто-то разговаривает, рекламирует медицинские препараты (не ждите слепоты, обратитесь за помощью). К сожалению, отсутствие уважения к окружающим неизлечимо. Просьба сделать потише работает только двадцать минут, после чего громкость снова прибавляется.


Вечером к радио подключается телевизор свёкра. Громкость достаточна для того, чтобы заинтересовать инопланетян, пролетающих мимо Земли.


Чуть позже к шумопроизводителям присоединяется свекровь, инициирующая на кухне драматические диалоги с любыми членами семьи, попадающими под руку. Для того, чтобы разговоры были задушевнее, включается стиральная машина.


За окном в полночь обязательно включается асфальтодробилка, но в общем шумовороте её децибелы тонут невинно и безвестно, как Муму.


Вышедший из комнаты дедушка заводит речитатив о своей молодости. Стоя под дверью комнаты, где спит мой маленький ребёнок, он гортанным баритоном пытается перекричать радио, телевизор и стиральную машину.


Я сижу в коридоре и пытаюсь писать диплом. В одно ухо орёт радио, в другое — телевизор. Паузы заполнены криками с кухни и барахтаньем стиральной машины, запущенной на тысячу оборотов.


Это когда-нибудь кончится, а?




(обратно)

#9128: Чёрная полоса жизни

12:45 07.09.2012, Они задолбали!


Кладу на стойку перед клиенткой свежезаправленный картридж.


— Вы знаете, что этот картридж нельзя переворачивать?

— А что с ним?


Секунду назад с ним было всё замечательно. Но ты же не ограничилась вопросом, ты взяла и перевернула, чтобы посмотреть, что же ним не так.


— Особенности конструкции. Если его перевернуть, тонер может просыпаться, и картридж будет оставлять чёрные полосы на весь лист.


Продолжает смотреть на перевёрнутый картридж, переваривая полученную информацию.


К сожалению, доходит не до всех. Некоторые спрашивают: «Сломался, что ли?» — и продолжают вертеть из стороны в сторону. Другие начинают трясти картридж, пытаясь понять, откуда же там сыпется тонер. У таких лучше поскорее забрать картридж обратно и повторить про особенности конструкции, когда внимание клиента больше ничто не отвлекает. Но чаще всего слышится простое:


— Ой! А что теперь делать?

— Ещё раз проверить, и, если не повезло, заново почистить.


Вставляю в аппарат, выпускаю тестовую страницу. На этот раз обошлось.


— Запомнили? Картриджи этой модели нельзя переворачивать.

— Да-да!


И кладёт в пакет боком.




(обратно)

#9129: За понаезд!

13:15 07.09.2012, Они задолбали!


В наземном транспорте нашей столицы введена система прохода через турникет. Фактически то же самое, что в метро, с той лишь разницей, что в метрополитене на станциях турникетов целая шеренга, а в автобусах он один, при входе со стороны водителя. Соответственно, на вход выстраивается немаленькая очередь, ибо турникет пропускает по одному человеку, а некоторым (туристам, к примеру) надо сначала купить у водителя специальный билетик для турникета, а мелких денег без сдачи может не быть. Водитель ковыряется в своей кассе, автобус стоит, подъехавшие сзади автобусы сигналят, очередь на вход нервничает, пассажиры в салоне маринуются в ожидании — картина маслом, хоть в Третьяковку не ходи. А мы у турникета пытаемся разобраться с билетом, как и куда его совать, — в общем, сразу видно, что не знакомы с системой.


Больше всего восхитила реакция других пассажиров. Граждане коренные и не очень жители столицы, спасибо вам от всей души! За короткое время борьбы с турникетом мы выслушали всю классику про понаехавших в нерезиновую из Замкадья, были политы лучами презрения и, наверное, должны были тут же рассыпаться прахом у ваших столичных ног. Но мы не рассыпались, а восхищённо поржали и даже выпили потом в кафе за «понаезд». Когда ещё доведётся живьём выслушать всё, о чём только читали в интернете?


В конце концов, нет у нас в Питере такой системы турникетов. Трём кандидатам наук, приехавшим в столицу по делам на три дня, представьте, с ходу не разобраться, как и что у вас работает.


Будьте терпимее и понаезжайте лучше к нам в гости — по отреставрированному Летнему саду погулять.




(обратно)

#9130: Не хочу быть Раком

13:45 07.09.2012, Они задолбали!


Задолбали суеверные атеисты. Или кто там пишет движки для соцсетей?


Почему, ну почему нужно вставлять в движок функцию вычисления знака зодиака на основе даты рождения? И если дату рождения можно скрыть, то почему знак зодиака скрыть невозможно? Мне объясняют: девушки, которые хотят познакомиться, ищут партнёра по знаку зодиака. Хорошо, но мне такие суеверные девушки не нужны. Ау, люди, у вас фантазия бедновата? Напишите приложение, позволяющее вычислять уровень IQ, и пусть люди знакомятся с себе подобными по уровню интеллекта.


Дошло до смешного. Тест «Вконтакте»: «Подходим ли мы друг другу?». Мне 35, я увлекаюсь аниме и друзей выбираю не по возрасту, а по интересам. Знаете, с кем у меня самая высокая сексуальная совместимость, оказывается? С 13-летней девочкой.




(обратно)

#9131: Покупатели, посмотрители и потрогатели

14:15 07.09.2012, Они задолбали!


Здравствуйте! Это не медь, не золото, не дерево и не магнитики. Это действительно шоколад. Покрыт он не золотом, это кондитерский декор с забавным названием Кандурин. И сигары эти тоже из шоколада, хоть и похожи очень на настоящие. Можете попробовать их раскурить — с удовольствием на это посмотрю.


Серьёзно, очень вкусный. Я вас не обманываю. У меня и сейчас рядом с кассой лежит кусочек плитки. Или попробуйте, или вам придётся поверить мило улыбающейся вам девушке.


Тает он с большим трудом, разве что если положить на батарею. В поезде вы его спокойно довезёте, если соизволите убрать поглубже в сумку. И в самолёт с ним тоже можно. И летом в +30 несколько часов гулять, хотя и нежелательно.


Туалет во-о-он там. Сбербанк тоже. Где купить чемодан, корм для кошек, водку, таблетки от головы? В 50 метрах сидят девочки на ресепшне, они с удовольствием вам подскажут.


А лучше возьмите шоколадку. Она вкусная, полезная и поднимает настроение.


Спасибо за покупку, будем рады видеть вас снова!




(обратно)

#9132: Запыховысько

14:45 07.09.2012, Они задолбали!


Ценники в супермаркетах — наболевшая проблема очень многих читателей и писателей этого сайта. Когда-то по долгу работы узнала я правду, которая скрывается за покровом страшной тайны.


Я работала мерчендайзером по супермаркетам. Пришёл твой товар? Приходишь в обозначенный день, грузишь всё в тележку — и бегом в торговый зал — расставлять. Расставляешь строго по планограмме, если повезёт. Не повезло? Тесни конкурентов, запихивай их на дальние полки или втихомолку грузи в свою тележку и отвози их продукцию на склад. Делать нечего — вчера мерчендайзер конкурентов вылез на твои полочки, а своё куда-то ставить нужно.


Итак, весь товар выставлен. Как говорила моя украинская подруга, процесс выставления товара называется «запыховысько». У тебя разрешены две позиции — впихивай шесть, как хочешь, и чтобы всё было видно. Тесни конкурента, который завтра повезёт твой товар на склад.


Отсюда и начинаются проблемы с ценниками. Все пихают и смещают друг друга, а особо злобные мерчики прекрасно понимают, что человек купит скорее салфеточку с указанной ценой, чем соседнюю, но без цены.


Прохожу я мимо супермаркета в среду. Думаю, дай-ка проверю, как всё лежит, время есть. Захожу и вижу отсутствие ценников. Выписываю кучу штрих-кодов (к каждому цвету — свой ценник, а не один на всю группу), заказываю ценники, получаю их и, довольная, выставляю их в торговом зале. Супер!


На следующий день завоз товара. Прихожу. Конечно же, ничего нет. Привет, мерчики-конкуренты. Ценники прожили один день, на людей всем плевать.


Иногда цена на товар менялась, но ни начальство, ни товароведы нас об этом не предупреждали. А в дикой спешке и усталости каждый раз стоять в очереди и спрашивать не с руки. Каюсь, и я иногда грешила подобным.


Я ни разу не виню во всём происходящем продавцов-консультантов. Как правило, руководство супермаркетов экономит на их количестве, девочки должны работать везде одновременно, клеить на себя улыбку, на шатающихся полусогнутых ногах ожидая конца рабочего дня.


Работая на салфетках, я умудрилась несколько раз потянуть спину — что же говорить о девчонках, которых заставляют таскать всё подряд? Зачастую они по-честному стараются следить за порядком и за наличием ценников, но у них попросту не хватает сил и времени.


Всему виной полное отсутствие грамотного менеджмента со стороны руководства и нежелание слушать жалобы и предложения по улучшению рабочего процесса со стороны младших сотрудников.




(обратно)

#9133: Куплю прозрачный пол

15:15 07.09.2012, Они задолбали!


Я продаю пластиковые окна. Самое распространённое развлекалово:


— А можно рассчитать, сколько стоит установить окно?

— Размеры знаете?

— Да, конечно. У меня двухкомнатная квартира 43 квадратных метра.


И взгляд, полный ожидания, что я сейчас цену назову.




(обратно)

#9134: Разбившиеся мечты и гипертония

15:45 07.09.2012, Они задолбали!


Конечно, я не оспариваю тот факт, что самая тяжёлая работа для человека — физическая. Самые опасные профессии связаны с добыванием угля в глубоких шахтах, физическими перегрузками от ускорения при выводе на орбиту или очередного виража на истребителе. Даже при разгрузке вагонов велик шанс стать инвалидом. Но я бы хотел рассказать и о «радостях» работы в офисе, которая тоже накладывает свой неизгладимый отпечаток. Сначала вред наносится нервной системе менеджера, а потом он медленно превращается в офисный планктон.


Ты был Менеджером — человеком, которому не безразлично финансовое состояние своей компании, целеустремлённым, профессиональным и, чего греха таить, амбициозным и честолюбивым. Ты за девять лет прошёл всю школу, пару раз перескакивая через класс, показывая феноменальные способности к обучению. Ты поступил на перспективную специальность в престижный вуз. Не пропускал ни одной лекции, впитывал знания, не отказываясь ни от одного предложения: работать старостой, командиром взвода на военной кафедре, участвовать в КВН и межвузовских конкурсах. Ты, награждённый званием «Студент года», с начала 90-х стремившийся к самой перспективной профессии «Менеджер по маркетингу», оканчиваешь институт с двумя дипломами с отличием (параллельно получая специальность «Логистика»), попутно входя в реестр лучших выпускников республики.


В первый же год тебя отрывают с руками и ногами разные агентства. Ты идёшь в самое престижное, показываешь себя с самой лучшей стороны. Твои незаурядные творческие и организаторские способности замечает крупная торговая компания. Ты идёшь по карьерной лестнице семимильными шагами, становишься руководителем отдела, директором по маркетингу. Интересная работа, красивая жизнь, презентации, командировки, успешные проекты… Многие называют тебя лучшим профессионалом региона. Ты идёшь к своей великой цели — стать президентом и сделать свою страну самой процветающей в мире.


Тебя приглашают в Москву, в одну из самых крупных транснациональных корпораций на должность регионального менеджера. Вроде бы дальнейшее повышение? Не раздумывая, ты решаешься метнуться за полторы тысячи километров, бросая всех родственников, друзей, квартиру.


И тут случается прозрение. Твоя незаурядность, способности и искусство управлять людьми разбиваются в клочья о жёсткость и тиранию внутрикорпоративной системы. Ты смешиваешься с многочисленным планктоном, становишься безынициативным («это не поощряется»), аморфным («главное — не отсвечивать»), скучным («выскочек здесь не любят!»). Метод управления коллективом — тоталитарный. Все попытки изменить строй и каким-либо образом выбраться из болота обречены на провал. Попался, как муха на липкую ленту.


В один прекрасный день ты замечаешь, что проработал в компании уже почти десять лет, а до сих пор гробишь здоровье с 8:00 до 20:00, работая бесперспективным менеджером. Все стоящие должности занимают экспаты и родственники начальства, а твой круг общения сужается до такого же планктона, как ты, дрейфующего между кухней и курилкой.


Вместо разработки планов, покорения новых вершин, интересных проектов, поездок в командировку на Олимпиаду и чемпионат Европы по футболу ты имеешь лишь гипертонию второй степени, постоянную головную боль, панкреатит, холецистит, нейроциркуляторную дистонию и много других интересных вещей, заставляющих тебя понимать, что ты ещё не умер. Ты превратился в нытика и нудилу. Тебя раздражает всё, от разлитого кем-то в микроволновке сыра до украденной кем-то из коллег банки энергетика из холодильника. Ты питаешься каждый день бутербродами и сказками тим-лидеров о светлом будущем, когда тебя переведут с 4 на 5 грейд (самый высший — 32-й) и более высокую должность.


Плюнуть бы на этой всё… Задолбало ведь. Мужик, тебе 35, а ты ноешь, как девочка, которой мороженое не купили! А уже всё, поезд ушел. Решиться взять и бросить всё — практически невозможно. Тому есть множество примеров менеджеров, которые уходили, хлопнув дверью, но так и не смогли ничего достичь за пределами корпорации. Корпорация высосала твой мозг. Ты уже не человек, ты винтик её механизма. Сиди, работай и не ной!




(обратно)

#9135: Сервер ушёл на обед

16:15 07.09.2012, Они задолбали!


Много было слёз и жалоб на расписания работы учреждений вроде «только второй вторник каждого третьего лунного затмения», и все приходили к выводу, что проще заказывать справки и документы через интернет. Но не тут-то было! Они добрались и туда.


Случилось мне сегодня по долгу службы поискать некий нормативный документ. Вроде бы несложно — загуглить, найти нужное, скачать. Почти на всех страничках я обнаружила загадочную надпись: cкачать, мол, нельзя, можно заказать на почту бесплатно. Любопытство взяло верх, и я добралась до верха этого «почти». Гениальные строчки:


Приказ такой-то в данный момент недоступен. Он будет доступен:


— по рабочим дням с 20:00 до 24:00 (время московское);

— в выходные и праздничные дни в любое время.


Через другого поставщика документации получить желаемое нельзя. Слов нет. Вы там совсем сдурели?




(обратно)

#9136: Глютеус-пресс

16:45 07.09.2012, Они задолбали!


Как ни странно, у меня никогда не возникало серьёзных претензий к общественному транспорту, хоть я и пользуюсь им каждый день.


Отправляется не по расписанию? Ерунда, выйду пораньше.


Переполнен? Ерунда, постою в дверях.


Пахнет перегаром? Не беда, запахи у всех разные. Подышу ртом.


Но одна категория граждан задолбала неимоверно.


Роста я высокого, в результате мои ноги всегда упираются в кресло, стоящее впереди. Обычно особых неудобств это не доставляет. Но в последнее время каждый раз происходит одно и то же. Открывается дверь, входит пассажир. Спокойно подходит к креслу, стоящему передо мной, спокойно опускается в него — и вдруг, зависнув в 20 сантиметрах от вожделенной поверхности, плюхается всем своим весом на сиденье, как молот на наковальню, отбивая мне ноги напрочь. Уверен, если подложить под этот вселенский зад пресс-форму, можно штамповать металлические детали немалых размеров.


Иногда я успеваю среагировать. Иногда нет. Иногда мне просто некуда убрать ноги. Услышав вскрик позади, пассажир поворачивает ко мне голову с мутными глазами, смотрит на меня, потирающего колено с искажённым от боли лицом, и отворачивается. За всё время только один человек сказал мне хоть что-то. Знаете, что это было? Конечно, любимое слово интеллигентов: «Чё?»


Особым шиком считается после аварийного приземления наклониться вперёд в позу «я завязываю шнурки», а потом откинуться на спинку кресла с таким рывком, каких я не видел даже у профессиональных спортсменов-гребцов, и дать мне по ногам ещё раз.


Задолбали. Научитесь уже контролировать импульс своей собственной задницы.




(обратно)

#9137: Среди баранов Д’Артаньян

12:15 08.09.2012, Они задолбали!


В этом году я уже налетала 28 рейсов, до конца года меня ждёт ещё минимум восемь. Не раз мне хотелось написать гневную историю о пассажирах, каких тут множество. А потом поняла: люди, мы же умнее этих баранов!


Представьте, что все встают только после полной остановки самолёта и стыковки трапа и ждут, чтобы спокойно выйти в пустой автобус последними, без толкучки. Свой багаж ожидают на скамеечках, по одному встают и забирают чемоданы. Утопия. Если бы так было, вам бы не пришлось сетовать на жизнь?


Нет. Вы бы писали: «Вот, скамеек на приёме багажа не хватает! Хочешь посидеть, подождать со всеми такими же культурными, а скамейки-то и нет!» Или: «Ждём в автобусе их по полчаса, они там по одному выходят! Побыстрее не могут идти? Видите ли, им не нравится в толпе тащиться!»


Поверьте, лучше быть умным среди баранов, чем постоянно задолбавшимся.




(обратно)

#9138: Вот что я люблю

12:45 08.09.2012, Они задолбали!


Задолбало, что по некоей невероятной причине все знакомые считают, что следует делать что-то полезное для себя, только если всё и так уже плохо.


Хозяйка квартиры, которую я снимаю, сочувственно:


— Ой, а почему ты ешь овсянку каждый день? Гастрит, наверное?


Нет, я действительно люблю эту кашу. Польза — лишь дополнительный плюс.


Одногруппник:


— Почему это ты каждый вечер бегаешь на стадионе по пять километров? Тебе ведь не нужно худеть, и так стройная.


Бег — мой любимый вид спорта.


Соседи:


— Деньги наверняка закончились, оттого везде пешком ходишь? Да, подорожал проезд…


О чём вы? Мне нравится наш район, и практически до всего можно дойти пешком максимум за полчаса.


Люди, прекратите за меня выдумывать причины моих действий! Всё не так плохо, как кажется.




(обратно)

#9139: Не мой

13:15 08.09.2012, Они задолбали!


Мне порой кажется, что Находка — город, где поклоняются детям. Все вокруг беременные, рожающие, вот-вот родившие, кормящие или уже выгуливающие. Пока из окон домов доносятся душераздирающие крики младенцев, тротуары города наполняются отрядами колясочников обоих полов. Хорошо, хоть свиньёй ещё не строятся.


Шла с утра на работу, и во дворе ко мне с диким криком «Муа-ама-а-а!» метнулся чей-то отпрыск. Не ожидала такой реакции от себя, но ломанулась я от него, топча клумбу и чуть не вырвав подъездную дверь. Была вознаграждена молчаливой угрозой и неодобрением всех окружающих мамаш. Могу поклясться, что видела в их глазах пламя костра, на котором меня пора сжечь.


Я не чайлдфри, у меня обязательно будет парочка очаровательных и умных крошек, а пока я чувствую себя белой вороной. Может, пора взрослеть?




(обратно)

#9140: Всех их вместе заберём, всех их заберём1

3:45 08.09.2012, Они задолбали!


Я очень многодетный папа. У меня целый взвод непослушных детей, самых разных: и мальчиков, и девочек. Был бы. Если бы забирал всех, кого мне обещали.


Мне не обидно, когда меня, спасателя, путают с милиционером — в конце концов, есть в таких ситуациях что-то забавное. Но хватит уже детей пугать формой. Люди в ней, как правило, помогают.




(обратно)

#9141: Пусть выбирают каждый день

14:15 08.09.2012, Они задолбали!


Как же меня задолбало работать на систему, которая вместо заявленных функций лишь создаёт иллюзию деятельности! Занималась бы эта система какой-нибудь ерундой, было бы пофигу, но я работаю на здравоохранение. И это звездец. Полный. Эпический. Со всех сторон.


Взять хотя бы дополнительное льготное обеспечение. При некоторых заболеваниях инвалидам положены бесплатные лекарства. Есть список этих лекарств. Но чтобы их бесплатно получить, надо быть не инвалидом, а чемпионом по бегу с препятствиями.


Лекарства есть в наличии через раз. Не то чтобы раз в месяц их завезли, нет: второго числа появятся пять пачек одного препарата, пятого — семь другого. Если больному надо пять препаратов, то он должен постоянно звонить в аптеку и мониторить. А в аптеке они никому на хрен не нужны со своими звонками, и там не берут трубку. Тогда больной начинает бегать к врачу и спрашивать: «А не завезли ли? Нет? А почему? А когда? А чего у вас их вечно нет?» И ты сидишь, как дурак, и объясняешь, что это не ты формируешь заявки, закупаешь лекарства, распределяешь по аптекам, обновляешь аптечную базу.


В департаменте Минздрава сидят те, кто ни хрена не сделал, чтобы люди получили свои лекарства в нужных количествах и вовремя. Но не получившие этих лекарств люди приходят к докторам и трясут их — а кого ещё?


Если кто-то доходит с жалобой до Минздрава, то жалобу спускают на места с резолюцией разобраться. И что происходит? Ничего не происходит! Местный департамент пишет дежурную отписку: дескать, всё уже исправили, всё пучком, спите спокойно, дорогие товарищи. Больной в лучшем случае однократно получает препарат, который вздрогнувший местный комитет ему, так и быть, найдёт. Была пара случаев, когда комитетские «дорогостой» за свои деньги покупали, когда им на хвост налили кипятку сверху. Но это единичные случаи, а в целом вся система по-прежнему пашет идиотически.


Вылечить человека? На хрена? Главное — сдать отчётность, что у нас всё красиво.


Под дверью опять слоняется пациент, который не может третий месяц получить свой препарат и покупает его со своей инвалидской пенсии, а холёная дрянь из администрации на городском канале бесстыдно врёт, что у нас все проблемы решены, всё шоколадно. Шоколадно у нас было три недели до выборов президента и одну после.


Хочу, чтобы президента выбирали раз в год. Или хотя бы в два. Чтобы хоть не забывать, что всё действительно бывает в наличии.




(обратно)

#9142: Журчащие обезьянки

12:15 09.09.2012, Они задолбали!


Вот идёшь ты по самому культурному городу Российской Федерации, по парку, мимо магазина или отдельно стоящего куста, и видишь его. Томный прогиб в пояснице, расставленные на ширину плеч ноги и сосредоточенность хирурга при операции. Дивная картина, хоть рисуй, вот только это тело мужского пола занято делом неблаговидным — оно метит территорию.


Достали, @#$! Это какой-то нескончаемый кошмар! Ни разу не встречала девушку, скрючившуюся у условно закрывающей тылы растительности и справляющую свои дела в публичном месте. Это какой-то фетиш — трясти своим достоинством на глазах у проходящих мимо людей? Или признак идиотизма — не сходить в туалет перед выходом из офиса или дома? Не верю я, что у каждого пятого нет двадцати пяти рублей на платный туалет. На пиво же есть!


А самое страшное, что раньше мужчины стеснялись и старательно прятались, а теперь чуть ли не рисуются своим презрением к гигиене. Вы, простите, свой пенис трогали, а потом что? За поручень схватитесь? В магазин пойдёте щупать товары? С другом поздороваетесь? Девушку обнимете? Вам самим не противно?


Таким поведением вы отрицаете сам факт эволюции и возвращаетесь к нашему общему с макакой предку.



(обратно)

#9143: Звенья пищевой цепочки

12:45 09.09.2012, Они задолбали!


Офисный планктон, писи-менеджеры, бумажные крысы… Как только не называют сотрудников офиса! Каждый грузчик гордо говорит: «Вот у меня труд физический, а вы бумажки с места на место перекладываете». Учителя — почётно, врач — нужно, шахтёр — адски тяжело и важно.


Открою вам секрет: планктошки бывают ничуть не менее важным звеном. Представьте на момент, что все бумажные крысы перестали шевелить лапками, и работа встала. Вам смешно — кажется, ничего не изменится?


Шахтёр пришёл домой, завалился на диван, щёлкнул пультом — и… ничего. Менеджеры с ТВ не подготовили текстов, программы не написаны и не отсняты. Электричества нет, ведь планктон из ЖКХ не провёл необходимые документы. Еда закончилась, в магазинах её не достать: все эти мерчендайзеры и логисты забили на свою «неважную» работу. Топливо не отгружено, интернет завис: сервер перезагрузить некому.


Надеюсь, пример достаточно наглядный. Общество — это механизм, в котором важно каждое колёсико. Можно самоутверждаться, подтрунивая над «клушами из бухгалтерии», но в конечном итоге именно они начисляют зарплату. Можно в голос смеятся над девочкой на ресепшне, но без её работы началась бы форменная путаница. Да, среди планктошек есть те, кто не делает ничего. Но разве нет таких среди шахтёров, учителей, врачей?


Когда жизнь говно и просвета нет, очень хочется найти крайнего и бесполезного, доказать, что твоя жизнь что-то стоит. Но на деле, пока вы, любители «полезных профессий», не открыли лекарство от рака или новый вид энергии, вы абсолютно такие же планктошки, бултыхающиеся в своей сфере.




(обратно)

#9144: Пятизвёздочная Маша

13:15 09.09.2012, Они задолбали!


Решили поехать с мужем отдыхать на море. Подобрали список мест и отелей, которые устраивают нас по цене. Самый, казалось бы, очевидный способ выбрать отель — почитать отзывы на небезызвестном сайте — сборнике отзывов об отелях. На деле — ничего подобного!


Я не буду распинаться о том, что про один и тот же отель в одно и тоже время пишут диаметрально разные отзывы (чисто — грязно, вкусно — невкусно, супер — отвратительно, море — не море).


Я пропущу крики недовольной мамаши, попавшей с грудничком в молодёжный отель с плясками до утра.


Я не поленюсь пролистать слезливую историю о невкусной кормёжке в самолёте и невежливом носильщике в аэропорту (при чём же здесь отель?).


Но объясните мне, зачем на сайте отзывов про гостиницы выкладывать фотографию, как Даша и Наташа что-то пьют, и на фото ничего не видно, кроме них и темноты? Зачем человеку, пытающемуся понять, за что он собирается выложить немалую сумму денег, лицезреть пьяную ухмылку Пети на фоне пальмы или Васю с Катей, обнимающихся с турком в сувенирной лавке?


Спасибо тем редким туристам, которые выкладывают информативные фотографии номеров, шведских столов, территории и пляжей, а все эти Маши и Пети со стаканами и ухмылками — как же вы задолбали!




(обратно)

#9145: Недороги дороги

13:45 09.09.2012, Они задолбали!


Уважаемый пассажир, наш вагон кондиционерами не оборудован, потому что ему больше двадцати лет, и генератор просто не выдержит нагрузки. Да, жарко. Мы едем в Анапу трое суток под палящим солнцем. Мне тоже жарко, как и вам всем, но я ничем не могу помочь. Нет, люки в крыше не открываются по причине того, что их нет там в принципе. Совсем нет. И не будет. Я могу включить вам вентиляцию, но, во-первых, у вас не будет кипятка, а во-вторых, пользы от неё нет — всё равно не дует. Форточки открываются только так, большего не дано.


Вы хотите чай, лапшу, пюре и что-нибудь ещё, но, как видите, в нашем вагоне кипятильник не работает от электричества, а вы умудрились за три часа выпить весь кипяток — 12 литров, между прочим. Подождите, пока я растоплю, ещё минут 15. Потерпите, температура должна быть сто градусов, чтобы кипяток начал поступать. Всего 15 минут — и вы сможете насладиться своим чаем и бич-пакетами, а пока не пытайтесь дёргать кран, высасывая только-только начавший поступать кипяток.


Извините, женщина, но я не могу поменять вам матрац. Я понимаю, что он весь смятый, пыльный и твёрдый. Во всём вагоне такие матрацы, у меня в том числе. Нет, начальник поезда вам матрац тоже не поменяет. Мы не отвечаем за качество мягкого инвентаря, не мы комплектуем составы. Какие матрацы нам дали, такие мы вам и предоставляем. Со всеми жалобами можете идти в резерв города N, где вас обязательно пошлют подальше за мягкими и чистыми матрацами.


Мужчина, я понимаю, что вы много выпили, и сейчас я для вас — любовь всей жизни. Но я работаю. Не стоит заваливаться в мою служебку, садиться в моё кресло и читать мне стихи. Вам вообще запрещено находиться в любых служебных помещениях. Всех детей в вагоне это тоже касается. Не надо смотреть на пульт и пытаться нажимать на кнопки или спрашивать о назначении каждого рычажка. Я не экскурсовод, я проводник.


Женщина, ваш ребёнок сейчас качается на ремнях, которые предназначены для того, чтобы обезопасить пассажиров от падения с полки. Поймите, что они не выдержат веса шестилетней обожравшейся девочки. Я вижу, что вам и ребёнку весело. Вы так задорно снимаете это на камеру, что я готова умиляться до конца жизни. Только если ваше чадо упадёт и ударится своей пустой головой об стол или полку, то виновата буду я, потому что вы обязательно скажете, что проводник не объяснял вам, для чего эти ремни.


Товарищи, на дверях туалетов висит расписание санитарных зон, которые вы видите по 15–20 раз на дню. Я не могу вам открыть туалет на остановке, потому что неожиданно вам захотелось справить нужду. Под вагоном ходят осмотрщики, которые не очень любят, когда на них льётся из трубы.


Уважаемые пассажиры, вы едете на вагоне 1987 года. В состоянии он соответствующем. Я с этим не смогу ничего сделать. И начальник поезда не сможет. Проводники не виноваты в том, что вагон старый, страшный, вонючий и в нем ничего не работает. Вы отдаёте 3000 рублей за трое суток пути из Урала в Краснодар на пассажирском поезде. Чего вы хотите за такие деньги? Первоклассных условий?


Проводник — тоже человек. Ему так же жарко или холодно. Его так же не устраивает этот вагон. Он так же хочет кушать и спать. Будьте, в конце концов, людьми, а не стадом оленей. Сотрудники Российских железных дорог желают вам приятного пути!




(обратно)

#9146: Тонкий чорний с полосочкой

14:15 09.09.2012, Они задолбали!


Работаю в фирме, торгующей оптом сигаретами и всяким прочим пивом. Я сижу в офисе за компьютером, принимаю заявки от клиентов и распечатываю им накладные на склад.


Я не могу по смутному описанию внешнего вида пачки или бутылки понять, что именно вы имеете в виду. Большинство сигарет я в жизни никогда не видела, потому что не курю. С пивом проще, но всё же.


Особенно радуют клиенты с фамилиями, оканчивающимися на -кян, -тян, -сян, -нян и тому подобными. Я не знаю, что вы имеете в виду под «сыгарэт тонкий чорний с полосочкой». А загадочный «Тырюкь» после долгих дознаваний оказывается пачкой с овчаркой.


Я не обязана знать товар в лицо — представьте себе, я не кладовщик. Моя задача — ориентироваться в базе данных и грамотно оформить заявку.


Может быть, русский язык не ваш родной? Вы просто привыкли ориентироваться на внешний вид? Но я вас обрадую: выход всё же есть. Просто возьмите интересующую вас пачку сигарет в руки. Рассмотрите со всех сторон. Возьмите листок бумаги и просто перепишите те несколько слов, которые там увидите. Это несложно и займёт всего пару секунд. Вы сэкономите ваше и моё время, и мы разойдёмся, довольные друг другом.




(обратно)

#9147: Дурочка с бумажкой

12:15 10.09.2012, Они задолбали!


Тут несколько раз писали о злобных аптекаршах, которые в каждом подростке подозревают наркомана и ничего не продают. А мне вот, бледной и тощей герле с дредами до пояса, продают. Потому что я не наркоман, а дурочка с бумажкой.


Нужны шприцы? Достаёте бумажку и, глядя в неё, ме-едленно умножаете и складываете, получая нужное количество. Нужно эффективное лекарство на грани рецепта? Читаете название по слогам и с ошибкой в ударении. Бумажка с расписанием электричек и списком покупок вполне подойдёт для этих целей. А если уж есть желаемое, написанное врачебным почерком на любом огрызке, то даже озвучивать не надо — просто тыкайте в нужную строчку. Покажите им, что совсем не в теме, и будет вам счастье, здоровье и много-много страшных шприцев.




(обратно)

#9148: Видео без вариантов

12:45 10.09.2012, Они задолбали!


Задолбало видео в интернете. Чует моё сердце, скоро оно окончательно заменит все прочие виды информации.


Кликаешь на ссылку, по которой обещают интересное интервью или материал на какую-нибудь занятную тему, а там чёрненький прямоугольник, в котором грузится очередной Ютюб. Я понимаю, что так проще: не надо вычитывать и корректировать каждую строчку, а звук и цвет несложно довести до ума автоматически. Но статью-то можно читать в несколько приёмов, распечатать, если глаза устали от монитора. Наконец, прочесть страницу текста можно раз в пять быстрее, чем выслушать эти пятьсот-шестьсот слов.


Ищешь инструкцию — вот, пожалуйста, два десятка видео и ни единого текста. Видео, наверное, нагляднее, но смотреть его и параллельно выполнять описываемые действия — тот ещё геморрой.


Друзья предлагают послушать новую запись хорошего музыканта — это, оказывается, клип, хотя аудиоверсию и искать-то не надо. На фига? Исполнитель же хорош не тем, что его клипы снимает хороший режиссёр, а музыкой. Видеоряд тут совершенно ни при чём.


Я не считаю себя особенным, а всех остальных — быдлом, которому лень прикладывать хоть какие-то усилия. Понятно, что множеству людей удобнее и интереснее посмотреть ролик, чем прочитать текст или послушать аудио без картинок. Но вот меня видео без вариантов ужасно задолбало.



(обратно)

#9149: ТП, не Т и без П

13:15 10.09.2012, Они задолбали!


Здравствуйте, я ТП.


Нет, я не духовно богатая дева с пледиком и томиком Коэльо. Я вообще мужского пола.


Я не торговый представитель. Я не хочу продать вам книжку.


Я технический писатель, и любители сокращать меня жутко задолбали.



(обратно)

#9150: Счастливо оставаться

13:45 10.09.2012, Они задолбали!


29 декабря, Петербург. Провожаю подругу домой, во Владикавказ. Вышли с хорошим запасом (больше полутора часов), добрели по снегу-сугробам-льду (привет коммунальщикам) до метро, спустились. Удивились необычно большому количеству людей на непересадочной станции в будний день в три часа. Оказалось, поезда не ходят в центр. Насколько это временно, никто не знает. Бежим обратно на землю — и совершенно не удивляемся застывшему в пробке Московскому проспекту. Подруга в слёзы и почти в истерику — по всему получается, что выбраться отсюда никак, и домой к Новому году она не попадёт.


Когда мы правдами и неправдами добрались до Московского вокзала, поезд уже ушёл. Мы опоздали на семь минут. Кроме нас, опоздали десятки, если не сотни людей, которые не попали домой к празднику. Поезд не задержали ни на минуту. Знакомая, ждавшая нас на вокзале, рассказывала, как метались другие провожающие, как мчались, теряя сумки, те, кто всё-таки успел влететь в отходящий состав.


После нас ждали километровые очереди в кассу возврата, лихорадочные поиски хоть какого-нибудь свободного места и наивное нравоучительство кассира: «Девочки, что ж вы раньше-то думали? Праздники, все домой едут, билетов нет».


Передаём сердечные поздравления с Новым годом машинисту, диспетчерам, проводницам, всем этим чутким и внимательным людям. Счастья вам и всех благ!




(обратно)

#9151: Не за коленки любят

14:15 10.09.2012, Они задолбали!


Я родилась и выросла в небольшом населённом пункте подле крупного провинциального города. К счастью, в возрасте этак тринадцати лет, когда девочки-подростки становятся особенно чувствительными ко мнению окружающих об их внешности, родители разрешили мне перевестись в крупную городскую школу. Пусть мне и пришлось ездить по сорок минут на автобусе в одну сторону на занятия ни свет ни заря, зато я как будто попала в другой мир — в мир нормальных людей.


Потенциал модельной красоты во мне с детства никто не подозревал — проще говоря, дурнушкой я не была, но и в красавицах не числилась. Больше всего меня беспокоили ноги — не совсем стройные, с угловатыми коленками. Ничего особенного, на самом деле, таких много.


Вы знаете, каждая деревенская собака от пяти до ста лет возрастом считает своим правом облаять девушку, если её внешность не усладила им взор. Чего я только не наслушалась, когда пошла в школу!


— Ой, посмотрите на эту дуру с кривыми ногами!

— О, прошмандовка идёт с кривыми коленками, ха-ха!

— О, вырядилась! Ей бы в балахоне ходить в самый раз.


Это о девочке семи-восьми лет. Самые яркие комментарии сыпались в спину от девочек постарше.


Напомню, что речь идёт о советских временах — тех самых, когда все девочки обязаны были носить шерстяное школьное платье с фартуком. Видимо, в моём случае надо было отпустить подол до пола, чтобы прикрыть свой «позор».


Когда в десять лет Советский Союз распался, и до наших вёрст докатилась перестройка, форму отменили. Больше я в школу в платьях не ходила. Спортивные штаны, форменные штаны — что угодно, лишь бы спрятать ноги. Когда мама привозила из командировок красивые девчачьи платья в подарок, я плакала и отказывалась их надевать.


Только когда я уехала учиться в город, я узнала, что в тринадцать лет можно быть самой собой. Что меня не закидают камнями, если я надену короткую юбку. Потому что пластических операций по замене ножек не придумали по сей день, и все нормальные люди отдают себе отчёт, что мы все разные и по-своему замечательные.


А в студенчестве я и вовсе обнаружила, что мужчин кривыми коленками не напугаешь. Не за коленки любят.


Когда вас кто-то «задолбал», подумайте, может ли человек измениться под ваши идеальные стандарты. Подумайте, его ли это вина, какой он есть. Толстые и худющие, арийцы и кавказцы, гламурные кисы и мышки-дурнушки — когда вы смеётесь им вслед, ваши слова ранят почище ножа. Особенно подростков, особенно тех, кого жизнь ещё не научила относиться к вашему непрошеному мнению с должным сарказмом. Вы задолбались? Посмотрите в зеркало: может, и вы — не фунт изюма?




(обратно)

#9152: Имитация бурной модернизации

14:45 10.09.2012, Они задолбали!


Год назад в нашем мирном государственном учреждении сменилось руководство — Иван Иваныча, который руководил учреждением дольше, чем я живу, «ушли» на пенсию, а на его место поставили энергичного дядечку средних лет, который точно знал, как улучшить жизнь нашей тихой конторы и привнести в неё модернизацию. Думаю, год спустя можно подвести некоторые итоги изменений.


Началось всё с того, что директор безапелляционно заявил: надо идти в ногу со временем, перестать тратить бумагу и перевести заведение на электронный документооборот. Ответственный за это дело товарищ взял под козырёк. Приобрели соответствующее программное обеспечение. Дело в том, что такого рода программы покупаются в базовой форме, а потом за отдельную плату допиливаются под нужны конкретного предприятия. А начальники же не дураки, чтоб тратить лишние деньги. Поэтому для допиливания наняли за три копейки студента-третьекурсника. Программа после его доработки стала время от времени подвисать, но, как говорится, за что уплочено, должно быть проглочено.


Система документооборота модернизировалась. Если раньше мы просто печатали служебку на бумаге и несли начальнику, то теперь передаём файл с её текстом секретарю начальника с помощью программы. Она печатает документ в двух экземплярах и несёт начальнику. Один экземпляр подшивается в папку у него, другой, с подписью, отдаётся нам. За три месяца такой модернизации расход бумаги только по нашему управлению вырос почти в три раза, но премию ответственному товарищу всё же выписали — за четкое следование пожеланиям руководства.


Ежедневники на 2012 год сотрудники получили в мае. Потому что расходные материалы мы теперь приобретаем по программе государственных торгов, а провести их раньше конца первого квартала нельзя. После проведения компания обязана поставить товар в течение месяца, а склад, выдающий канцтовары в нашей конторе, работает раз в неделю по два часа.


Кроме того, провели работу по повышению противопожарной безопасности. В каждом помещении, включая туалеты, подсобки и кладовки, повесили по табличке «При пожаре звонить 01», а из двух разрешённых курилок оставили одну. Сотрудников, курящих у себя в кабинетах в форточку, по-прежнему старательно не замечают.


Ввели электронную пропускную систему. Если раньше, чтобы войти в здание, нужно было поздороваться с вахтёром дядей Валерой и, если он не признал вас в лицо (такое бывает очень редко — память у него на зависть компьютерам), рассказать, куда и к кому вы идёте, то сейчас в промежутке между двумя действиями нужно ещё приложить карточку к турникету. Если от проникающих в здание посторонних это как-то помогает (хотя настолько же качественно, как дядя Валера, поэтому непонятно, зачем в цепочке лишнее звено), то вторую свою задачу — отслеживать опоздания сотрудников — система выполняет весьма условно. Дело в том, что программировал её то ли добрый человек, сочувствующий офисным сотрудникам, то ли просто непрофессионал. Она фиксирует время прихода только в течение получаса с начала рабочего дня. Таким образом, человек, пришедший чуть раньше, в поле её зрения не попадает, равно как и появившийся на месте на 31 минуту позже. Зато сотрудник, опоздавший хоть на одну минуту, хоть на 29, имеет все шансы подвергнуться обструкции.


Я так и не знаю, что такое пресловутая модернизация, но почему-то подозреваю, что эта имитация бурной деятельности не имеет к ней отношения. Есть большое желание уволиться, пока начальству в голову не пришла ещё какая-нибудь блестящая идея. Вот только никак не разберусь, как передать кадровикам заявление по собственному желанию через эту долбаную систему электронного документооборота!




(обратно)

#9153: Остаться крайним

15:15 10.09.2012, Они задолбали!


У нас в городе две улицы с одинаковым названием. Не знаю, чей это промах. Улицы находятся в разных районах, поэтому приходится указывать название района, если хочешь, чтобы попали по адресу. Для меня это чуть ли не жизненная необходимость, а вот многие считают указание района излишней информацией.


В любых документах для точности я стараюсь уместить ещё и название района в строчку, куда и адрес-то входит с трудом.


— Зачем вы так много написали в строке «Адрес»?

— Вы знаете, у нас в городе две улицы с одинаковым названием…

— Меня это не волнует. Переписывайте.


Это ещё полбеды. Вторая половина проблемы в том, что обе улицы называются «Крайняя». Даже обычный вызов такси может порядком подзадолбать:


— Можно мне машину на улицу Крайнюю?

— Можно. Скажите название улицы.

— Крайняя.

— Это понятно, что не центральная. Как называется ваша улица?

— Она так и называется — Крайняя.

— Надо было так сразу и говорить! Что вы мне мозги пудрите? Всё, машина выезжает.


Понятно, что в половине случаев такси ко мне не приезжает, поскольку до другого дома с тем же адресом ехать ближе.


Хорошо хоть с письмами повезло — разные почтовые индексы. Хотя попадаются непробиваемые почтальоны, которые уверены, что все карты я рисовала чуть ли не вручную только для того, чтобы их запутать. Один раз мне в почтовый ящик четыре раза бросали одно и то же письмо, которое я на следующий день относила на почту.


Чашу моего терпения переполнил вчерашний случай, когда установщики пластиковых окон битый час мне доказывали, что они просто обязаны установить у меня в квартире заказанное окно, несмотря на то, что ставить его в принципе некуда. Уехали только после того, как я показала им на карте обе улицы и предложила на свой страх и риск (а вдруг это несчастное окно я и правда заказывала?) установить его в кладовке.




(обратно)

#9154: Я злой и страшный серый волк

15:45 10.09.2012, Они задолбали!


Меня задолбали люди, которые цепляются к чужой речи.


— Привет!

— Хай.

— Что за «хай»? По-русски ответить не можешь?

— Не могу.

— Ну и ладно. Как поживаешь?

— Отлично.

— И что же такого отличного произошло?

— Ничего.

— А почему тогда отлично, а не хорошо или нормально?

— Захотела так сказать.


И действительно: почему же я говорю так? Да потому что:


— Привет!

— Привет.

— Ха-ха-ха, какая ты картавая! Прикольно! А скажи «р-р-р-р-р»! Ха-ха-ха!




(обратно)

#9155: Небольшая уступка ради любви

16:15 10.09.2012, Они задолбали!


Среди женатых мужчин распространена жалоба на девушек: якобы до свадьбы они такие милые-добрые-идеальные, а после превращаются прямо-таки в фурий, вечно пилящих, придирающихся и заставляющих своего мужчину меняться. Но почему же мужчины зачастую не замечают за собой абсолютно такого же качества?


Как только проходит месяц-два с начала отношений, начинаются придирки, сначала осторожные, маленькие, но стремительно набирающие обороты.


— Мне не нравится, как ты одеваешься! Не носи постоянно брюки! Я хочу видеть тебя женственной.


— Почему юбка такая короткая? Я не хочу, чтобы вся улица на тебя пялилась.


— Я не хочу, чтобы ты курила! Это девушке не идёт. Ну и что, что я курю? Мне не так страшно, а ты же девушка!


— Хватит ругаться матом!


— Зачем ты так коротко постриглась? Отращивай волосы, какие были у тебя в девятом классе!


— Какого рожна ты не умеешь готовить мой любимый борщ?


— И что, что я смотрю на других? Тебе бы самой похудеть не мешало бы!


— Прекрати общаться с парнями! Я не верю, что вы только друзья!


Вопрос не в том, насколько плоха по характеру девушка. Если она вам не нравится, пожалуйста, выбирайте себе других: добрых, милых, добродетельных и без вредных привычек. Но если ты видел эту девушку задолго до начала отношений, общался, знал, какая она, полюбил её такой, так какого же чёрта хочешь, чтобы она поменялась?


Многие скажут: а что, мол, такого, если девушка пойдёт на уступки ради любимого человека? Может и пойти. Только тогда, будьте добры, прекратите ныть, что девушка вас пилит, требует вести себя по-другому или выглядеть, как она хочет, а также не разбрасывать носки, опускать крышку унитаза и закручивать тюбик зубной пасты! Ведь это же всего лишь «небольшая уступка ради любви».




(обратно)

#9156: Ура, дождик!

16:45 10.09.2012, Они задолбали!


Вы спокойно передвигаетесь по району и вдруг завидели пешехода на «зебре»? Ни в коем случае не останавливайтесь! Это же так трудно — нажать педаль тормоза и подождать секунд десять, пока один-единственный человек дорогу перейдёт. А что? Пусть выдержку тренирует! Остальные, кстати, тоже не останавливаются. Видимо, повторяют алгоритм. Но почему-то в восемь утра, когда реально есть куда торопиться, люди останавливаются. Парадокс!


Продолжаем путешествие. О-па! А вот и огромная лужа, да ещё и прямо возле остановки! Непременно нужно проехаться прямо по ней, подняв такой столб брызг, что отбегать бесполезно будет. Весь удар на себя сегодня приняла я. Хорошо хоть спиной повернуться успела, да и обсохла за пятнадцать минут более-менее. Друзья, я ещё могу понять тех, кто не останавливается, но вас — никак. Что в этом крутого? Или, может, мы все внезапно выбежим к вам с криками: «Ура, дождик!»? Скажите спасибо, что номера я ваши не увидела. Мало ли, какие у папы связи — всё-таки работает в представительстве президента по Сибирскому федеральному округу… Это я шучу, конечно.


Может, проведём эксперимент? Поставим всех таких водителей на пешеходный переход с огромной лужей и поиздеваемся? А?




(обратно)

#9157: Мусор — это ты

12:15 11.09.2012, Они задолбали!


— Я выехал на встречку, и тут мусор! Оштрафовал.


— Иду такой с бутылкой водки, и тут мусор! Сразу сгрёб в обезьянник.


Дядь, тот, кто тебя забрал и оштрафовал, — полицейский, а мусор — это ты, который не в состоянии понять элементарные правила. И все те, кто не умеет читать и следовать написанному.


Алкоголь? Для тупых КоАП составлен? А УК для кого? Если ты, мусор, купил права и не знаешь ПДД, то не жалуйся, что тебя полиция остановила, выписала штраф и лишила прав.


— Я предлагал ему денег, а он не взял! Мусор!


Ага, представь себе, истории про взятки сильно преувеличены. Если ты выпил «всего бутылку пива», то не серчай — сам виноват в том, что без прав останешься. Ты мусор, а полицейскому — только благодарность за то, что дорогу от лишней обезьяны избавил.


— Полиция — взяточники, сволочи, сами хуже убийц-воров-наркоманов!


Ага. А среди тех же врачей и учителей все белые, пушистые и служат высокодуховным идеалам. Все готовы за копейки спасать жизни (как в физическом, так и в духовном смысле). Хотя термин «мусор» они используют реже. Как правило, это привилегия представителей тех профессий, которым ну очень хочется взять лишнюю денежку, а не дают, потому надо пнуть полицию — какие они плохие, какие они «мусора»!


Граждане, а вы на себя когда в последний раз смотрели? При таком отношении защищать вас и помогать вам не хочется. Вы все самые благородные помыслы загубите в зародыше. Будешь помогать людям — «мусором» останешься всё равно. Что же за русская традиция — плевать в колодец, из которого потом пить придётся?


Кто-то писал: «Лапы прочь от врачей»? Перефразирую: прочь грязные лапы от полиции!




(обратно)

#9158: Ути-пути-задолбай

12:45 11.09.2012, Они задолбали!


Едем с годовалым сыном в автобусе после прогулки. Ребёнок устал, дремлет. Я наслаждаюсь тишиной. И вдруг:


— Ой, какой милый ма-а-альчик! Как тебя зовут? Какая у тебя красивая курточка! Это тебе мама купила, да? Не плачь, не бойся бабушку!


Ну да — не плачь! От этого скрипучего голоса даже мне не по себе. А ребенок теперь не уснёт до вечера, будет кукситься и хныкать всю дорогу. Спасибо, бабуля!


У соседнего подъезда нас часто подкарауливает соседка, считающая, что и я, и мой ребенок слишком худые. Поэтому у неё всегда заготовлено для сына «вкусненькое» — беляш, печенье или горсть карамелек. Ну и что, что печенье в крошках и пыли, а карамель, кажется, выпущена еще в Союзе! Вкусно ведь, да? Я научила ребёнка, что у незнакомых брать ничего нельзя. А теперь надо объяснить, что соседка, хоть и знакомая, но тоже попадает под это правило.


Малыш с друзьями возится в песочнице. К одному из детей подбегает сердобольная бабка и, смочив носовой платок слюной, оттирает ему испачканные щёки. Всё бы ничего, но она норовит заодно отмыть и моего ребёнка, на свою беду оказавшегося рядом. На мои возмущённые речи старуха пожимает плечами и бормочет что-то про непутёвых мамаш.


Блин, вы же взрослые люди! Держите себя в руках!




(обратно)

#9159: Дел на пять минут

13:15 11.09.2012, Они задолбали!


Коллеги, прекратите за меня оценивать объём моей работы. Это ваше непробиваемое «да там немного» уже вызывает судороги лицевых мышц.


«Да там немного, — успокаивающе машет руками начальник. — Ну, что ты, не знаешь, что ли? Это как в прошлом году писали, хотя я не знаю, кому оно каждый год надо… Ага, так это, там, ну, возьми из, вот помнишь, писали ещё тогда в департамент». Либо дай задание и не мешай, либо делай сам. И это «немного» волшебным превращается в одиннадцать страниц аналитики, где надо выверить каждую цифру.


«Да там немного», — стыдливо отводит глаза отдел кадров, подсовывая какую-то невнятную справку таинственного происхождения. Через пять минут пыток я вытираю окровавленные руки и понимаю, что мне предлагают делать с нуля и с полной ответственностью развёрнутый отчёт. И точный удар на добивание: «А это ещё вчера надо было». Вам нужно было. А если вам оно и правда нужно, так и подошли бы с утра, а не после обеда.


«Да там же совсем чуть-чуть!» — другой начальник радостно потрясает двумя листами английского текста. И правда, два листа — это же тьфу. Магические слова для каждого переводчика. Это два листа технического текста. Всего два листа терминов и канцелярских фраз длиной в абзац. И это не считая 43 (сорока трёх) страниц контекста. А я даже не дипломированный переводчик, а так, девочка, которая «немного знает английский», по квалифицированной оценке нашего руководства. Ему можно верить, оно знает little English.


Чтобы не бегать потом в испарине по потолку, уважайте себя и других. Подойдите с просьбой или поручением заранее, даже если вам кажется, что это полный пустяк. Иначе…


— Да там немного!

— Да вы ох@#ли!




(обратно)

#9160: Молчи и лечи

13:45 11.09.2012, Они задолбали!


Есть такая профессия. Никого не интересует, печален ты или весел, что у тебя не всё хорошо дома; что ты разругался в хлам с новой знакомой; что на дороге тебе не уступил таджик на тонированной «Оке»; что ты опять порезал палец, когда вечером готовил себе что-то пожрать; что, как обычно, ночью ты совсем не успел поспать; что вчера было слишком много работы, ты не ел, не думал, машинально слушал, лечил кого-то; что для тебя они всего лишь части тела, каждая из которых болела или не болела; что тебе всё равно, какого цвета у них глаза…


Тебя больше волнует, что опять в машине барахлят тормоза; что ты давно не встречался с друзьями, а надо поговорить, но в выходные придётся ехать к маме, и главное — не забыть, у кого из родных поминки, а у кого день рождения. Но даже если забыть, это же не преступление. Они понимают, что ты работаешь на износ, и после тяжёлой недели какой с тебя спрос? Перепутал чуток, что теперь — стреляться? А мама ещё спросит: «Сынок, как твоя диссертация?»


Есть такая профессия. Им про тебя ничего совершенно не интересно. Они не спросят, успел ли ты сегодня сходить на обед, какой твой любимый футбольный клуб и любимый цвет, достаёт ли тебя сосед слева (тот, который орёт по ночам «Россия форевер!» и которому ты грозился шею сломать). Им на всё это глубоко наплевать. У каждого своя длинная или не очень речь о том, как не получилось у них себя сберечь, как эта жизнь обошлась с ними сурово. От тебя они ждут только одно-единственное слово: «Да». Каждому из них ты должен помочь. Всегда.


Есть такая профессия. У тебя нет прав ни на кураж, ни на депрессию. Нет прав на ненависть, на симпатию, на любовь. Бесстрастный, внимательный, вежливый… Внутри закипает кровь, сжимаются кулаки, хочется в морду дать? Здесь нельзя, здесь надо уметь себя держать. Вдох-выдох, надел халат, вошёл в равновесие… Ты же доктор. Есть такая профессия.




(обратно)

#9161: Твоих рук дело

14:15 11.09.2012, Они задолбали!


Проводники не виноваты, что вагон старый и вонючий.


Кассир не виноват, что у него редко бывает мелочь.


Водитель «газели» не виноват, что у него такой график, а тут такие пробки, поэтому ему можно ехать по тротуару.


Медики не виноваты, что приём только в будни, когда большинство на работе.


Бригадир не виноват, что ему дали два дня на новое задание, когда у него ещё висит полтора предыдущих, а люди и так работают по 10 часов в сутки с получасовым обедом. Ну, придётся поднапрячься и задержаться ещё на пару часов — «потом доплатим».


Продавцы не виноваты, что у них почему-то всегда скапливается товар одного вида, и им приходится всучивать его в просроченном виде.


Директор школы не виноват, что вводят предметы, против которых 90 процентов родителей.


Ох, а государственные чиновники — так вообще все в белом! «Такой закон», «так положено». Ага, мне положено ходить по вашим кабинетам, как на работу, когда вопрос решается за десять минут.


Все, все не виноваты. «Такие правила», «таков мир», «ну что я могу сделать?».


А вы пробовали говорить о проблеме начальнику? Скорее всего, он и не знает, что у вас возникают сложности в работе из-за непродуманных правил, недостатков ресурсов или времени. У него много других вопросов, которыми он и занят весь рабочий и нерабочий день. Проще один-два раза непосредственному начальнику рассказать о проблеме, чем пять раз за день огрызаться на потребителей, естественно, получая в ответ негатив.


Из-за нашего пассивного отношения к работе и получается тот хаос, который накрывает страну. Давайте все вместе попытаемся сделать свою среду обитания лучше. Ощущая заботу о себе, кажому будет приятнее пользоваться услугами. В следующий раз и он для своих клиентов постарается улучшить условия.


Всё начинается именно снизу, с инициативы людей. Ведь у Самых Больших Начальников совсем другие интересы, им не до людишек. Так что надо улушать жизнь самостоятельно.



(обратно)

#9162: Красота неспроста

14:45 11.09.2012, Они задолбали!


Я не накрашу вам только глаза, оставив на всеобщее обозрение ваши потрясающие своей красотой синие круги под глазами. Вы скажете, что были у визажиста, и обо мне пойдёт неправильная реклама.


Я не разрисую вас ярко-зелёными тенями «под платьишко»: вы получитесь бледной молью с зелёными фонарями.


Я дезинфицирую после вас косметику спреем. Я ведь не знаю, кто живёт у вас на лице. Может, вам оно ничего не делает, а Марьиванна, которую я буду красить после вас, покроется струпьями.


Я не буду красить вас вашими кистями. Это, как правило, дешёвый набор с лезущим ворсом. Опять же, я не знаю, когда и чем вы их очищали.


Да, тональный крем на вашем лице будет заметен. А что вы хотели, когда, готовясь к свадьбе, забили на вечерние умывания, скрабы раз в неделю и прочие маски, обзавелись роскошными прыщами величиной с пятак, списали это на «нервы» и пришли на макияж, надеясь получить себя лёгкую, воздушную и «как будто так и было»?


Я не обучаю макияжу. Нет — и всё тут. И не надо говорить мне: «Ой, да всё это на Ютюбе есть». Не всё есть, а если и есть, то он вам и в помощь.


Косметика у меня разная: и дешёвая, и недешёвая, и даже дорогая чуть-чуть. А всё потому, что если я начну работать в нашем маленьком городке исключительно на профкосметике, то каждая из вас умрёт от приступа жабы, услышав расценки на макияж. Вы же хотите халявы, и 500 рэ для вас уже дорого.


Я хочу чтобы вы приходили вовремя и без слоя вашего любимого тональничка. Минус 15 минут опоздания, минус ещё 5 на умывание — и вот вы идёте на свою свадьбу или день рождения без помады, румян, а то и вовсе без макияжа, потому что только глаза я вам красить не буду.


Если вы решили сменить визажиста, предупредите меня хотя бы за день. Неприкольно, видите ли, тащиться в салон к семи утра с 12-килограммовым кейсом, чтобы ждать следующую клиентку.


Я крашу себя по часу так же, как и вас. Нет, жопа от сидения по часу перед зеркалом не болит.


Я профессиональный визажист. Я сделаю любую из вас ещё красивее для вашего праздника, улыбнусь вам, скажу, что вы у меня лучшая клиентка, и ещё пуховку с пудрой подарю. Только ухожу я домой нередко, как будто облитая непонятно чем.




(обратно)

#9163: Писькин доктор

15:15 11.09.2012, Они задолбали!


Здравствуйте, меня зовут Виталий. По профессии я венеролог. Это и стало причиной того, что я задолбался. Нет, меня не задолбала моя работа, я вполне доволен. Задолбали мои друзья.


В одном небезызвестном отечественном сериале про врачей медсестра «ласково» назвала венеролога, простите, «писькиным доктором». Как вы думаете, какую кличку дали мне мои дорогие товарищи? Ну, раз-два назвали, ладно, посмеялись, но когда вы называете меня так даже при моих родителях, это уже перебор. На меня уже косо смотрят. А сколько шуток в свою сторону я слышу ежедневно!


Многие становятся мишенью для дурацких шуточек. Но эти же самые петросяны-степаненки потом приходят ко мне и спрашивают:


— Ты ж венеролог, можешь меня посмотреть бесплатно?

— Ой, а можешь там поглядеть, таблеточки прописать, только жене не говорить?

— Меня тут друг один попросил узнать, можешь его тоже бесплатно глянуть?

— Я тут вчера одну классную тёлочку отжарил, посмотришь меня на всякий пожарный?

— Ты же мне друг! У остальных дороже будет, да и не так неловко.


Конечно, я с удовольствием вас осмотрю, вылечу, дам рекомендации по профилактике ЗППП совершенно безмозмездно. Можете даже не благодарить меня. Шутите дальше свои шутки, я их обожаю. Что, вам послышалось «нет»? Показалось, наверное.




(обратно)

#9164: Отвечают знатоки

15:45 11.09.2012, Они задолбали!


Задолбали интеллектуалы. Не те люди, которые много знают и умеют свои знания применять, а особый вид людей — «книжники поучающие».


Думаю, сами их встречали: обычно это человек с техническим дипломом, сидящий в свои 35-45 лет с едва законченной кандидатской диссертацией, заведомо бесперспективный работник, тем не менее, страшно гордящийся оной. И вечно повторяющий, что вот у него — Наука, а все гуманитарии только пудрят людям мозги.


В голове — энциклопедия. Он не только лучше всех знает, кто на самом деле виноват в Катынском расстреле 1940 года, но и подробно вам расскажет, почему это надо или не надо было сделать. Не смейте возражать — он изучал материал подробно, часами просиживая в библиотеке. Если у вас другие факты — отметёт, ибо профессор такой-то на них не сослался. Степень преклонения перед одними «светилами» у таких людей сопоставима со степенью метания грязи в других, которые «лжеучёные», ибо мыслят не по такой-то теории.


На копошащихся где-то внизу плебеев смотрит снисходительно: у него, как правило, дураки все, что правительство, что оппозиция. Только не вздумайте его спрашивать, что сделать было нужно: получите или лекцию на тему, как всё относительно в этом бренном мире, или идею хорошую в идеале, но заведомо невыполнимую. «Достаточно просто переделать природу человека». «Я за меритократию — власть достойных». Как и кто будет выбрать «достойных» — вопрос, который его «интересует мало».


Во время кризиса на работе или, упаси боже, в стране, когда сделать надо хотя бы что-нибудь, наш герой, мимоходом раскритиковав абсолютно все идеи решения проблемы, уходит в кусты и смотрит со стороны на «мелкую возню». Своих практических идей не предлагает. В случае успеха может внезапно «вспомнить», что предлагал нечто похожее ещё до кризиса, но его послушали поздно. В случае неудачи — подробно, досконально и с примерами объяснит, почему затея провалилась. Незаменимый человек!


Иные «умники» пытаются что-то делать. Лучше бы не трогали. Их книжные знания при отсутствии каких-либо практических навыков ничего не приносят.


Я недавно с удивлением узнал, что известный в сети носитель огромной бороды издавал «журнал для умных людей» с фактами из разных областей науки. Журнал просуществовал полтора года, потом закрылся — закончились деньги на раскрутку. Бородач в своём видеоблоге едва ли не со слезами на глазах рассказывал, что в современном мире современному правительству совсем-совсем не нужны умные люди.


Посмотрел я информацию о канувшем в Лету издании и офигел. Тираж журнала-новичка был 70 000 экземпляров. Глянцевых! Для сравнения — у гиганта «Форбс» на русском языке тираж 92 000. Вот сижу и думаю, как при таком тираже и бюджете я, на тот момент играющий в спортивную версию «Что? Где? Когда?», ни сном ни духом был о журнале. Как они умудрились обойти стороной целевую аудиторию? Так, может, не капиталисты злые виноваты и не правительство в том, что не дало денег?


Теперь этот Бородач в своём блоге учит экономистов экономике, журналистов — журналистике, лингвистов — языкознанию… А издателей журналов, видимо, будет учить издательскому делу — у него же теперь опыт. Вот только до сих пор не могу я найти, что хорошего этот человек сделал в своей первой профессии.




(обратно)

#9165: Тесак на всякий случай

16:15 11.09.2012, Они задолбали!


Я турист. А ещё я интересуюсь ножами чуть более общепринятого уровня. Меня задолбали продвинутые любители-найфоманы. Не все, конечно — с некоторыми могу пообщаться, посмотреть на их коллекции, повосторгаться, как острючие лезвия снимают стружку с волоса, поохать над ценой, послушать, как выводить лезвия на натуральных водных камнях, почитать результаты тестов, в которых люди убивают в хлам купленные за свои деньги ножи. От этих польза есть. Но есть индивиды, в адекватности которых хочется усомниться.


Зачем, объясните, таскать в городе ломовитые и грозно выглядящие тесаки зачастую ненормальных размеров? Да, иногда поесть можно только в забегаловке с пластмассовыми вилочками-ножичками, которые не в силах справится с жилистой отбивной или пережаренной пиццей, но зачем приговаривать кусок котлеты складным ножом с почти пятнадцатисантиметровым клинком?


Получили посылку в службе доставки, хочется на месте посмотреть, что с грузом. Хоп! — и в руках у нашего героя целая сабля «Гранд Вакеро».


В ножевом журнале парень гордо рассказывает, как билетик из компостера выковыривал «Спайдерко Полис».


Ребята, скромнее надо быть. Есть масса маленьких и аккуратных складных ножиков, которые никому не будут мозолить глаза и портить нервы. Спросишь такого:


— А что ты своим ножом делаешь?

— Да так, карандаш остружить, ниточку подрезать, посылки открывать.


Ага, «Чинуком». А потом удивляетесь, что вас боятся.


«Имею право, это не холодное оружие». Да, право имеешь, но во имя чего это право надо выпячивать? У меня всегда при себе небольшой перочинный нож с шестисантиметровым клиночком. Карандаши, ниточки, посылки, конверты и котлеты для него не проблема. Для чего в городе открывать своей любимой бутылку лимонада складным кинжалом вроде «Ти-лайта», я не понимаю. А потом идут жалобы, что коллеги в офисе вас называют маньяком, удивляются, глядя на здоровенный клинок складного ножа, и вполне обоснованно считают, что нормальные люди с такими ножами не ходят. Сотрудникам полиции тоже не всегда понятно, что вот этот нож, в четверть кило весу, вам нужен именно «на всякий случай».


Думаете, в большом родном городе вам пригодиться большой мегатактический нож? Вот и носите его на поясе в чехле или под одеждой, не светите, пока действительно не припрёт. Заодно драгоценная режущая кромка ножа за триста баксов целее будет, а конверт на почте можно «Мини-Себензой» открыть или по случаю докупить «Крикет». И не будут вас называть маньяком в офисе, и дядя-полицейский не станет проявлять нездоровый интерес.


Будьте добрее, и шарахаться от вас перестанут.




(обратно)

#9166: Ни копейкой больше

16:45 11.09.2012, Они задолбали!


Позвал родственников на свадьбу как гостей. Всё организовываю сам с будущей женой. Заказали ресторан. Звонит тётя.


— А сколько за человека вы платите в ресторане?

— Нисколько. Какая разница?

— Большая разница! Так сколько ты платишь?

— Достаточно. Тебе об этом не нужно задумываться.

— Нет, я должна знать. Сколько ты платишь?

— Не должна. Ты просто гость, тебе просто нужно прийти и наслаждаться.

— Я должна знать — вдруг ты переплачиваешь? Вот Бабы Шуры двоюродной сестры племянница брата от третьего брака его матери в ресторане у Ашота платила 500 грн с человека! А это очень много! Так сколько с тебя в ресторане берут?

— Ты что, у Ашота — это сильно дорого. Мы будем отмечать в маленьком ресторанчике у Натальи. Так всё демократично.

— Так сколько?

— Да не скажу я тебе!

— Почему? У тебя там что, больше 500? Ты уже внёс предоплату? Давай я тебе найду нормальный ресторан, там будет всё вкусно и недорого.

— Не нужно! Мы уже обо всём договорились, нас всё устраивает!

— Но там же дорого!

— Да кто тебе сказал? Ты сама сейчас всё выдумала!

— Так скажи мне сколько! Я же помочь хочу! Я же не лезу тебе в карман!

— Как раз лезешь.

— Ну спасибо… Я тебе помочь хочу, а ты так вот со мной? Вот возьму и не приеду, будешь на свадьбе без родственников!


Ну и не приезжайте, валите куда хотите! Задолбали!




(обратно)

#9167: Красиво — терпите!

12:15 12.09.2012, Они задолбали!


Покупаю обувь. Туфли на низеньком каблуке, с ремешком, по форме — чистое ретро. Удобно, красиво.


— Э-э-э… Девушка! — восклицает продавщица.


Я настораживаюсь. Мне? Я замужем, дети — не девушка уже я. Вокруг никого. Значит, мне!


— Что?

— Ну что же вы себе такую обувь-то берёте?

— Какую?

(С отвращением.) Удобную! Ведь вы же ещё всё-таки молодая…

— А какую надо?

— Красивую! — кивает продавщица на ряды модной обуви.

— А ходить-то в ней как? Неудобно же…

— Терпеть надо!




(обратно)

#9168: Сдача борзыми щенками

12:45 12.09.2012, Они задолбали!


Задолбали люди, делящие деньги на «хорошие» и «плохие» по внешнему виду или номиналу оных. Новенькая сотенная купюра ни у кого не вызовет пререканий, но только посмей протянуть в качестве сдачи мятую и надорванную десятку — загрызут! Да, эта десятка не первый месяц в обороте. Она грязная, у неё истрепались уголки, но это такой же «билет банка России», как и другие. Это деньги, а не помидоры, их стоимость не зависит от внешнего вида.


Никогда не забуду, как одна дамочка отказалась принять две монеты по пятьдесят копеек, мотивируя тем, что «это не деньги». А что тогда деньги?




(обратно)

#9169: Безобразование

13:15 12.09.2012, Они задолбали!


Я учусь в лучшем вузе региона на гуманитарной специальности. И вообразите: не ради корочки, не от нечего делать и не потому, что обладаю бесповоротно гуманитарным складом ума, а ради знаний. А задолбало меня наше преподавание.


К четвёртому курсу я знаю всё о личной жизни наших преподавателей: как зовут дочку декана, куда в очередной раз уехал наш завкаф и сколько раз была в Италии его заместительница. Причём байки о последнем преподносятся как божественное откровение: конечно, она же посетила Венецианскую биеннале, и нам для дальнейшей учёбы обязательно пригодится её необычайно объективное мнение. А ещё нам всенепременно пригодится дурацкий научно-популярный фильм, записанный на видеокассету, который мы смотрим всю пару, ведь никто из нас не догадается посмотреть что-то подобное по государственному телеканалу или (упаси господи) скачать из интернета!


Другие — хуже. Некоторые преподы уверены, что собравшиеся — быдло в количестве полсотни человек, случайно перепутавшее аудиторию. Их обязательно надо запугать ритуальными танцами и картинным выпучиванием глаз. И вот преподавательница скачет перед нами, размахивая руками, и вопрошает громовым голосом: «А вы хоть раз задумывались о том, кто вы на самом деле?» Не хватает только котла и парочки засушенных летучих мышей, а лучше психиатрического «газика» и смирительной рубашки.


Третьи уверены, что двадцатилетние студенты, треть из которых уже обзавелись семьями, — малые дети, и их нужно веселить шутками, прибаутками и играми для младшего школьного возраста. «А давайте нарисуем Левиафана!» Ага, сейчас, а ладошкой рисовать или пальцем? А можно я его из кукурузных хлопьев выложу? Некоторые преподаватели проводят в разудалых беседах всю пару, даже не отвлекаясь на то, чтобы вспомнить о своём предмете.


И все три вида преподавателей забывают о главной цели наших с ними тягостных встреч — образовании. Нас пытаются воспитать, просветить, увлечь, мотивировать; в общем, выполняют все дополнительные цели в ущерб главной — обучению. Я, чёрт побери, хочу учиться и хорошо знать тот предмет, который заявлен в расписании, а не что проходит в школе ваша дочка и какого невысокого вы обо мне мнения. Я о вас, скажу честно, тоже не самого лучшего.


Спасибо только тем адекватным преподавателем, которые у нас есть! Вы мой луч света в тёмном царстве Венецианских биеннале, мистических плясок и рисованных Левиафанов.



(обратно)

#9170: Пренебречь, вальсируем!

13:45 12.09.2012, Они задолбали!


Милостивый государь мой, Фредерик Франсуа Шопен!


Не осмелился бы тревожить Вас этим письмом, если бы не был доведён до самой отчаянной крайности. Обстоятельства мои таковы, что соседствую я с неким поклонником Вашим, каковой почти каждое утро начинает с упражнений на фортепиано. А что же я? Принадлежа волею судьбы к кругу, который французы называют la boheme, спать я ложусь очень поздно, а посему, хотя премилый Ваш вальс номер семь в до-диез-миноре и есть пиеса для уха весьма приятная, пробуждение под него в девятом часу утра, увы, не приносит мне радости. Я смиреннейше прошу Вас, милостивый государь мой: явитесь во сне сему музыканту и предупредите его, что мысли мои в его отношении уже далеки от христианских.


Засим остаюсь с искренним почтением,

Ваш покорный слуга.




(обратно)

#9171: Премудрая или Прекрасная?

14:15 12.09.2012, Они задолбали!


Меня зовут сказочным именем. В прямом смысле сказочным: я Царевна-Лягушка, я путешествовала с Иваном-Царевичем и Серым волком. Наверняка догадались. И сейчас я расскажу вам, почему я предпочитаю, если дело не требует паспортных данных, представляться никнеймом.


В моём поколении почти никого не называли так, как меня: при всём обилии знакомых таких везучих дам я знаю только трёх. А сейчас малышек стало модно так называть, и я раз в неделю останавливаюсь, уловив знакомое имя, и старательно оглядываюсь, пытаясь понять, кто меня позвал. И терплю поражение в своих попытках, когда вижу, как очередная маленькая девочка бежит обнять маму.


Прошу, милые врачи, загляните ещё раз в мою справку или медкнижку. Не награждайте меня плебейским «Василина», которое мне уже отвратительно, или невероятно странным «Васелиса». Квинтэссенцией стала «Васелина», от которой я до сих пор не могу отойти. Вот этим реально задолбали. Лучше переспросите или Васей зовите, честное слово.


Самым популярным вопросом в моей жизни останется: «Премудрая или Прекрасная?» Отвратительная тупица, конечно же — кто же ещё? О, как я комплексовала в подростковом возрасте! Как сильно я завидовала простым девочкам, которых звали Маша, Наташа или Даша! Я даже всерьёз думала сменить имя. Гадала, какое выбрать.


Впрочем, сейчас я примирилась. Да, у меня необычное имя, и я его не стыжусь. Даже отчасти горжусь тем, что ношу древнерусское (всё равно, что корни греческие) и красивое. Правда, иностранцы часто ломают об имя язык, поэтому я сокращаю его до последних четырех букв, но это издержки. У меня есть никнейм — моё второе имя, которым меня называет половина знакомых и друзей. И я уже привыкла к заветному вопросу, отшучиваюсь от него всё остроумнее и остроумнее.


Об одном прошу — если у кого-то из ваших знакомых необычное имя, не акцентируйте на нём внимание, а? Это может быть серьёзной психологической травмой, особенно в подростковом возрасте.




(обратно)

#9172: Караван, поток переходящий

14:45 12.09.2012, Они задолбали!


На обочине стоит пешеход. На дороге лужа. Четыре полосы, нет никакого желания по луже ехать. Но слева двигается поток, и перестроиться в него нет физической возможности. Жмёшь на газ. Неприятно, людей окатил, но, блин, вот дорога, вот лужа, вот машины. Тут не надо быть гением, чтобы сложить три фактора и предугадать исход. Отойди в сторону! Нет же — стоит и как ждёт прямо, чтобы потом вслед руками помахать и слюной побрызгать.


Пешеходный переход. Нельзя посмотреть, что пробка уже перед ним, подождать, поток пропустить немного. Нет! Мы прём друг за другом, как караван по пустыне, с расстоянием в четыре шага. И не подумает же пешеход, что нужный ему автобус стоит в этом же глупом заторе.


Вылетают на зебру, выскочив из двора, даже не посмотрев на скорость и массу авто. Или вам секунду подождать, остановившись, или водителю с визгом тормозить, подставляя зад едущим за ним. Вы рискуете оказаться в больнице, а водитель — в колонии-поселении. Из-за двух секунд.




(обратно)

#9173: Не время решать

15:15 12.09.2012, Они задолбали!


У каждого человека в жизни наступает момент, когда нужно самостоятельно решать, чем ты будешь заниматься в этой жизни. Обычно этот момент наступает после окончания школы.


Ты поступаешь в университет. Нет-нет, не поступаешь: приходишь, подаёшь документы, платишь — и ты студент! Учишься в другой стране, на английском. Платят за тебя родители. Обучение любимого ребёнка стоит 3500 евро в год. Плюс квартира (общага), покушать, погулять, домой приехать — и так до бесконечности. Я не представляю, насколько нужно не любить (или хотя бы просто не уважать) своих родителей, чтобы учиться в этом универе примерно так.


На пары ты приходишь четыре раза в семестр: на первую, перед тестом, перед экзаменом, ещё один раз под настроение. Если приходишь на пары чаще, то единственное занятие — фейсбук.


Все пары, стоящие в расписании раньше десяти утра или позже трёх часов дня, ты пропускаешь по умолчанию. Ты же спишь!


В свободное время ты развлекаешь себя фильмами, видео, переписками с друзьями, просмотром сериалов или посещением клубов. Универу это, конечно же, не мешает.


Но самое интересное наступает на сессии. Добрые преподаватели, как правило, присылают задания с прошлых экзаменов и ответы. За день до экзамена в девять вечера ты садишься учиться… Нет, не так. Ты заходишь на фейсбук, в группе, созданной примерно такими же «студентами», пишешь сообщение следующего содержания: «А как решается задание № XXX?» — и ждёшь, пока кто-нибудь напишет тебе решение.


Так продолжается целый вечер. За это время ты успеваешь сделать десяток фотографий себя любимого в окружении листов бумаги с якобы решениями, пустых банок из-под «Ред Булла» и переполненной всё тем же «Ред Буллом» мусорки. Фотки выкладываются на фейсбук, собирая десятки лайков. Времени и смысла что-то учить уже нет, зато имидж усердного студента успешно создан. Да и вообще, там же будет тест multiple choice — легко!


Существует ещё один достаточно интересный вариант. Библиотека университета открыта круглосуточно, и на фейсбуке в группе горе-студентов появляется приглашение присоединиться к подготовке к экзамену в библиотеке. О том, что время встречи — ночь перед экзаменом, говорить не приходится. Ну, а дальше — как раньше, с «Ред Буллом» и фотографиями.


Удивительно, но экзамен ты заваливаешь. Начинается самое интересное: обсуждение всех мыслимых и немыслимых недостатков преподавателя (не так уж и важно, что ты слабо помнишь, как он выглядит) в той самой группе на фейсбуке.


Начинаешь готовится к пересдаче (см. выше). Ой, снова не сдал? Серьёзно? Не может быть! Ты же так готовился! Невероятно!


За вторую пересдачу уже приходится платить. Родителям, естественно, в красках рассказываешь, как ты усердно учился весь семестр, а преподаватель завалил всю группу (дал тяжёлые задания, ничего не объяснял). Отговорок может быть масса. На пересдачу ты идёшь уверенно: задания почти такие же, как на первой пересдаче! Возможно, ты даже открываешь несколько книг.


После очередного провала ты вынужден проходить курс заново. Конечно, ты очень расстроен и собираешь целую группу единомышленников. Вы толпой бежите в деканат и пишете невероятное количество жалоб, обязательно описывая всё происходящее в социальной сети.


Так проходит семестр за семестром. А что будет дальше? Последний курс, у тебя минимум три обязанности пройти предметы заново, диплом, да ещё и пары… Но ты ещё до этого не дожил. Ты же ещё не на последнем курсе, ты не заглядываешь так далеко. Ты живёшь сегодняшним днем, а в будущем родители куда-нибудь устроят.




(обратно)

#9174: Какая вам печаль?

15:45 12.09.2012, Они задолбали!


Раньше в транспорте задалбывали чтецы чужих книг, блокнотов и конспектов, а сегодня меня задолбали чтецы чужих планшетов.


Ехать час. За это время я успеваю прочитать нужные новости за весь день, написать две-три тысячи знаков и найти нужную информацию.


Ладно, есть такие, которые планшета в глаза не видели и пялятся так, как будто я автомат Калашникова достала из рюкзака. Хотя столица, смартфоны, всё такое… И ещё дети жадно пожирают глазами. Но, блин, как же задолбало! Читаешь новости, а товарищ сверху буквально нависает над тобой, чтобы поймать удобный угол обзора, и уже чуть ли не лежит на тебе, потому что ему тоже интересно!


Я понимаю, 10 дюймов — это не книга, окружающим видно гораздо больше. Но не надо же наглеть и пялиться, как будто это декольте вашей жены!




(обратно)

#9175: Жидкий асфальт и другие нововведения

16:15 12.09.2012, Они задолбали!


Ровных дорог в нашем частном секторе никогда не было и, наверное, никогда уже не будет. Но мои изобретательные соседи не унывают и каждый раз выдумывают всё более оригинальные способы борьбы с этой проблемой.


Например, соседи справа поголовно увлечены созданием «жидкого асфальта». Они всю траву с огорода высыпают прямо в ямы на дороге. Упорно. Вот уже лет двадцать. Биологию они, видимо, в школе не учили и не знают, что трава имеет свойство преть и перегнивать. Мне интересно, их самих не задолбало жить в вечном болоте? Ведь ближе к осени, во время дождей, вся эта масса превращается в адское месиво, в котором можно не только обувь потерять, но и даже завязнуть на машине (что со мной недавно и произошло).


Соседи слева не лучше соседей справа. Они вообще незаконно врезались в водопровод, и теперь к ним регулярно ездит водоканал, раскапывает их незаконные врезки, обрезает и достаточно похабно закапывает всё обратно. Соседи не отчаиваются и через пару дней врезаются снова. Но, несмотря на это всё, люди они, видимо, совестливые, поэтому периодически откуда-то ввозят в улицу камни размером с голову младенца и «выравнивают» места раскопок. После поездок по этим местам мне приходится брать биту и нещадно стучать по защите автомобиля, чтоб хоть как-то вернуть ей первозданный вид.


Был у меня путь обхода и объезда через переулок. Но и там недавно сменились жильцы и теперь ровняют дорогу старым шифером. Каждый раз, проезжая на машине под характерный хруст, я возношу молитвы всем возможным богам и прошу, чтоб обошлось без царапин и прочих повреждений.


Соседи, вы неплохие люди, но как же задолбали гадить там, где живёте! Оставьте в покое нашу дорогу, ведь мы сами по ней ходим и ездим.




(обратно)

#9176: Дармоед в оранжевой жилетке

16:45 12.09.2012, Они задолбали!


Я живу в Ленинградской области и часто езжу на электричках. Что-то радует, что-то огорчает, многое задалбывает, но последней каплей стали перронные контролёры. Это такие люди в оранжевых жилетах, часто с испитыми лицами, которые стоят на платформах и следят, чтобы никто не прошёл без билета. При этом на большинстве станций установлены турникеты, платформы и прилегающая территория обнесены двухметровыми заборами с острыми пиками на средневековый манер, а количество контролёров и кассиров с охранниками в поездах порой превышает количество вагонов.


При существующем штате разъездных кассиров и так возникает вопрос, зачем нам, пассажирам, оплачивать работу станционной кассы, установку турникетов и бесконечных заборов, когда можно спокойно купить билет в поезде, не теряя времени в очереди в кассу и входя на платформу с той стороны, с которой нам удобно. А теперь часть наших денег идёт на оплату труда перронных контролёров.


Железная дорога, у вас такая прибыль, что вы не знаете, как её потратить? Доплатите, что ли, машинистам, путевым обходчикам, уборщицам — ценность их работы очевидна для всех. Или снизьте тарифы. Но, прошу, избавьте нас от содержания дармоедов — или не жалуйтесь, что мы выступаем такими же дармоедами по отношению к вам, забираясь на платформы в обход любого контроля и бегая по вагонам от кассиров. Задолбали же, слов нет.




(обратно)

#9177: Пять килобайтов о чём угодно

12:15 13.09.2012, Они задолбали!


Добрый день! Я копирайтер. Я пишу обо всём — сегодня о бухгалтерских услугах, завтра — о шоколадных обёртываниях, послезавтра — о детских товарах.


Вы занимаетесь грузоперевозками и хотите, чтобы я написала о вас «продающий текст»? Не вопрос. Но, видите ли, я ничего не понимаю в грузоперевозках. И я ничего не знаю о вашей фирме. До сегодняшнего дня я о ней даже не слышала. Простите, но я понятия не имею, чем вы лучше других. Может быть, вы расскажете мне что-нибудь об этом? Впрочем, что это я… Я ж копирайтер, я и так напишу.


Жизнь «тыжкопирайтера» не легче, чем жизнь «тыжпереводчика». «Тыжкопирайтер» напишет текст любого объёма на любую тему за двадцать минут. «Тыжкопирайтер» работает 24 часа в сутки и 7 дней в неделю. «Тыжкопирайтер» всегда готов бросить текущую работу и взять внеочередной заказ, если «там немного» и «нам надо срочно». А ещё «тыжкопирайтер» никогда не просит дополнительные материалы, поскольку он волшебным образом знает всё обо всём или находит ответ на любой вопрос в интернете. Даже если пишет о высокотехнологичном оборудовании, которое вот только что запатентовали.


И никому из заказчиков почему-то не приходит в голову, что если бы копирайтер был специалистом по этому оборудованию или по тем же грузоперевозкам, он, скорее всего, в этой сфере и работал бы. Да, есть люди, специализирующиеся на написании текстов определённой тематики, нередко они даже имеют профильное образование. Но если копирайтер заранее предупредил, что разбирается только в родном языке и получает деньги именно за это, если прислал заказчику анкету с наводящими вопросами, если в его портфолио предусмотрительно не указаны сайты схожей тематики, стоит ли надеяться, что дипломированный гуманитарий внезапно окажется специалистом по каким-нибудь металлоконструкциям или электротехническим товарам?


Какое счастье, что первые годы работы, когда хватаешься за любой заказ, остались позади! Какое счастье, что теперь можно выбирать и отказываться! Как здорово писать о канцелярских товарах, южных курортах, курсах иностранных языков… А товарищи, требующие узкоспециальных текстов и не желающие представить даже рекламный проспект, пусть наполняют свои сайты сами или ищут уникумов, одинаково хорошо владеющих темой и русским языком (что почти невозможно, во всяком случае, при их бюджете). Задолбали, честное слово.




(обратно)

#9178: Солнце-боженька, жируху прогони!

12:45 13.09.2012, Они задолбали!


Представьте себе, что я верующий человек.


Я верю в Бога-Солнце, дающего жизнь всему живому. Мои храмы — солярии, мой рай — морские пляжи.


Я верю, что каждый человек должен обладать стройным, красивым и загорелым телом.


Я верю, что неспособность загореть — проклятие.


Я верю, что одежда должна иметь строго функциональное назначение, прикрывая и защищая только те места, которые необходимо.


Я верю, что кутаться в шмотьё, прячась от лица Бога, — великий грех.


Я верю, что выпячивать напоказ ущербные тела, поражённые жировыми складками, или выставлять себя в пошлом виде — ещё больший грех, ибо кощунство.


Я верю, что нудизм — радикальная секта и ересь.


Я могу в это верить, ведь правда? Это же моё личное дело?


А вот если я начну срывать с симпатичных девушек одежду, а несимпатичных, наоборот, пинками прогонять с улицы, или хотя бы просто с пеной у рта требовать наказаний для «этих уродов, оскорбляющих мои религиозные чувства», если буду рваться в школы с требованием включить в программу групповые посещения соляриев и ввести форму одежды в виде плавок для всех, кроме жирух (тех выгонять, пусть сидят взаперти), наверное, вы подумаете, что я очень нездоров психически, да и вообще каким-то экстремизмом занимаюсь.


Так спрашивается, чем моя религия хуже иных?




(обратно)

#9179: Философия Х

13:15 13.09.2012, Они задолбали!


Я студент. Лучшего вуза страны, а не тех шараг, куда поступили мои бывшие одноклассники, потому что математику сдавать не надо. Я безумно люблю свою специальность, не прогуливаю, потому что мне интересно, и закономерно имею отличную зачётку, не принося преподам коньяк. В то время, когда вы рубитесь в «линейку» или выходите из очередного запоя, я получаю удовольствие, заканчивая очередной сложный и интересный проект, по совместительству являющийся и моей курсовой, когда вы свою скачаете из интернета. Зато в сессию я не бегаю, как безголовая курица, могу и выпить с друзьями в выходные, и на концерт любимой рок-группы сходить вечерком. Академической карьеры изначально не планировал, но почему бы и нет, если кафедра меня ценит и хочет видеть в аспирантуре?


Чему же тут задалбываться, спросите? Проблема в том, что у меня редкая специальность, название которой я стараюсь озвучивать пореже.


Развязный тон:


— И кем ты будешь? Философом?


Нет, кандидатом философских наук. «Философ» — смешное слово? По-моему, «менеджер по клинингу» смешнее.


Заинтересованный:


— О, философ! Ну так в чём смысл жизни?


Вопрос о смысле жизни является легитимным только в отдельных теориях, в основном неактуальных, и я специализируюсь в другой области.


А вот вам тон умильный:


— Философ? Ну давай, пофилософствуй.


А ты физик-ядерщик, устрой мне ядерный взрыв!


Обеспокоенный:


— А где же ты будешь работать?


Не надо считать деньги в моем кармане. Дорогая моя продавец-консультант, мне назвать места работы выпускников предыдущих курсов? Кембридж, администрация Президента, городская администрация, собственная компания, Газпром.


Тон удивлённый:


— А чё тут учиться-то? Вот мы с мужиками вчера на кухне…


То, чем вы с мужиками занимаетесь на кухне, может быть, решает ваши локальные мировоззренческие проблемы; я могу указать на десяток-другой внутренних противоречий в ваших глубокомысленных рассуждениях, но вы перестанете меня понимать на пятой фразе.


Самоуверенный:


— Да что тут думать, всё просто!


Сейчас вы мне изложите одну из невеликого числа широко известных наивных концепций, чаще всего грубо-религиозных, давно мне известных, извратив её до неузнаваемости по незнанию первоисточников, в качестве единственно правильной. Соглашаться или не соглашаться с вашими убеждениями — не моё дело; я займусь их критическим анализом, исследую их предпосылки и потенциальные следствия, если они меня заинтересуют (что вряд ли).


Восторженный:


— Я! Я тоже! Я книжку читал! «Философия Х» называется! (На место Х подставьте: «бизнеса», «успеха», «счастливой жизни», «отношений», «питания», «карт таро», «тибетских мудрецов».)


Спасибо, я знаю этих сектантов. Интересно с точки зрения дискурсивных приёмов, в основном направленных на то, чтобы в кратчайшие сроки отучить читателя думать. Философия — популярный бренд, почему же тогда все думают, что на ней не заработать денег? Может, я тоже книжку напишу.


Измученный:


— Знаю, знаю… Читал нам тут… один такой. Сплошное занудство.


Друг мой, один семестр «Введения в философию науки», адаптированный для третьесортного технического вуза и читаемый пожилым спивающимся марксистом, застрявшим в кандидатах ввиду раннего маразма, или зелёным аспирантом, который не знает, как побыстрее от вас отделаться, имеет к философии примерно такое же отношение, как мазня пальцем по стеклу к Ренуару.


Наконец, любезный тон:


— Ой, я вчера в такой кафешке была, «Философия кофе» называется. Тебе обязательно понравится.


Мне теперь должно нравиться всё, в названии чего есть заветное слово? Подожди, я тебя в ресторан «Бухучёт» отведу.


Милые мои друзья, родственники и знакомые, я не хочу скрывать род своих занятий, как будто это что-то постыдное. Но приходится, ибо задолбали!




(обратно)

#9180: Вам огурцы или беседу?

13:45 13.09.2012, Они задолбали!


Как испортить настроение человеку, не сказав ему ни слова?


Захожу в магазин, нужно купить яблок и огурцов. Набираю в пакетик, ищу женщину, которая стоит около весов.


— Простите, вы работаете?


Не глядя на меня, молча и неторопливо идёт к весам. Взвешивает пакетик яблок.


— Спасибо!


Молчание. Взвешивает огурцы.


— Спасибо!


Молчание.


— До свидания, — предпринимаю я последнюю попытку. Продавщица разворачивается спиной ко мне.


Вроде и не поговорили, а на душе как кошки нагадили.




(обратно)

#9181: Я хочу вашей крови

14:15 13.09.2012, Они задолбали!


Я лаборант. Работаю сравнительно недавно в одном из стационаров довольно большого города Поволжья.


Прихожу в новую компанию, знакомимся. Разговор заходит про работу, настаёт мой черед. Говорю: «Лаборант клинико-диагностической лаборатории». В 90% случаев начинается дикий ржач и разнообразные подколки:


— А-а-а, это ты какашки исследуешь? И не противно?

— Кровопийца! Вампир!

— Вот к кому надо обращаться, если соберусь уринотерапией заняться!


У каждого своя работа, свои сложности. Моя работа мне нравится, несмотря на то, что порой приходится сталкиваться с не очень приятного вида и запаха биоматериалом.


Круглосуточно в больницу поступают люди, разных возрастов и разного воспитания, но каждый третий считает своим долгом произнести: «Ой, не представляете, как я боюсь! Лучше бы из вены взяли!»


Я лаборант, и я беру кровь из пальца. Из вены кровь берут медицинские сёстры. А я не беру не потому, что не умею (этому учат в медицинских колледжах даже лаборантов), а потому, что это не моя обязанность, и при поступлении необходимо исследовать капиллярную, а не венозную кровь.


В больнице, где я работаю, около 15 отделений. Почти каждое дежурство кому-то вдруг становится плохо. Звонит врач, вызывает к пациенту. Прихожу. И почти всегда начинается: «Время-то сколько, видели? В три часа ночи кто кровь-то берёт?! И так плохо мне, и вы тут ещё со своей иголкой!»


Поймите, мне это не надо! Это нужно вам в первую очередь. Я лишь выполняю назначения врача, во сколько бы они ни поступили. Это моя работа, а все претензии по поводу того, что вы спать хотите, к врачу.


Среди ночи звонок. Вызов в роддом к якобы очень тяжёлому ребёнку, родившемуся некоторое время назад, или мамаше, кровившей после родов. Одеваюсь, тащусь в холод, пургу, в жару, по темноте в другой корпус, делаю анализ. В итоге — ни звонка. Анализ никто не забрал. Разве нельзя было потерпеть до утра, когда будет хотя бы светло, или когда придут лаборанты дневной смены?


Нет сил. Задолбали!



(обратно)

#9182: Не трогайте ребёнка

14:45 13.09.2012, Они задолбали!


У меня хорошая собака. Единственный минус — большая и страшная, породы кане корсо. Пёс очень добрый, но ещё маленький, чуть больше года, поэтому не всегда верно оценивает свои размеры (масса около 50 кг). Хотя он никого и не укусил, выглядит он страшно, поэтому отпускаю его с поводка только в лесу, где никого нет. Особенно я опасаюсь детей, которых он может случайно уронить, и я четко отслеживаю этот момент: к детям ни-ни. В силу своих возможностей воспитываю пса, приучаю к командам, хожу на занятия на площадку. Он самодостаточный товарищ, и если на него не обращать внимания, будет искать неизвестно что в траве, нюхать собачьи записки на деревьях, грызть палки — в общем, заниматься своими собачьими делами.


— Ути-пути, какая собачка!


Собачка обращает внимание на человека, бежит к нему и аккуратно ставит передние лапы на плечи в белом плаще. Его же похвалили, это теперь друг, пусть и сиюминутный. Обычно я одёргиваю пса и зову к себе, но иногда не получается. Ну извините за испачканную одежду — вы сами его позвали, а это щенок, который ждёт, что с ним поиграют.


Задолбали и хозяева всяких йоркширов, которые не могут обуздать концентрированную злобу своих маленьких собачек. Мой пёс может обидеться и случайно лапой передавить вашего любимца.


К счастью, таких меньшинство. Обычно люди смотрят и проходят мимо — кому-то нравится, кому-то нет. Собачники, если хотят, интересуются, можно ли поиграть. Мы с радостью согласимся побегать по лесу и поотнимать палку. Не хотите — пройдите мимо, я тоже вас обойду.


Через годик пёс совсем повзрослеет и поумнеет, но пока не трогайте ребёнка, если не готовы к встрече с 50-килограммовым существом, которое может вас просто нечаянно уронить.



(обратно)

#9183: Человек-жопа

15:15 13.09.2012, Они задолбали!


Я человек-жопа. Я потребитель, клиент, покупатель — и за свои права я порву всех.


Я обожаю набирать 20 покупок и каждую пробивать отдельным чеком. Мне по барабану, что ваш магазин потеряет комплексность, а лично тебе, девочке-кассиру, не заплатят 10 тысяч премии. Понимаешь, дурочка, меня твоя комплексность ни в одном месте не колышет, да и по совести говоря, прихожу я в ваш магазин только ради того, чтобы испортить вам эту самую комплексность и лишить вас премий. Я клиент, и лично ты пробьёшь мне двадцать разных чеков.


Я обожаю приходить в магазины одежды и перевешивать одежду в хаотичном порядке. Если я в свободное время жду друга в торговом центре, консультанты в одежных закутках заработаются и забегаются, наводя за мной порядок, — и не скажут мне ни слова. Потому что я клиент, а они обслуга.


Я обожаю приходить в магазины с агрессивной политикой продаж, пару минут игнорировать пристающего ко мне продавца, потом ждать, пока в поле зрения появится менеджер торгового зала, и противно ныть:


— Маладо-о-ой человек, ну сколько вас можно ждать? Пятнадцать минут уже таращусь, а вы где-то шляетесь!


Жизнь заставила меня рано выйти на работу. Учёбу не бросил, но совмещать было безумно тяжело. За четыре года я сменил приблизительно двадцать мест работы, в основном магазины. И мелкие, и крупные, и единичные, и сетевые. И везде, везде были тупые, непонятные ни мне, ни моим коллегам правила. Я, перспективный, гиперактивный и трудоголичный работник, готовый за деньги практически на всё, наслушался про себя всякого. Знаете, довольно сложно ужиться с руководством, которое сидит в кабинете и считает, что маркетинговые исследования показывают им покупателя лучше, чем видим его мы. Я стоял в залах магазинов большую часть времени, я общался с покупателем, я видел, что ему нужно, а руководство посылало меня лесом, говоря:


— Не-ет, чувак, ты гонишь. Такого не может быть. Наши исследования показывают, что людям нужно вот это.


Я уставал и уходил. Иногда меня «уходили», потому что я звонил в головной офис и описывал ситуацию. Часто моих непосредственных начальников нагибали похлеще, чем они меня, потому что я не люблю тупые правила.


Теперь я постоянно тусуюсь в торговом центре напротив моего дома. В центре, магазинам которого отдал четыре года жизни. И веду себя как жопа. Потому что теперь я именно тот «клиентвсегдаправ», которым мне постоянно тыкали. А вы — обслуга, которой был я. И вы, уроды, не скажете мне ни слова, какое бы я тупое действие ни совершил. Я буду продолжать понижать вам комплексность, подставлять вас перед начальством и вести себя как мудозвон. Потому что бизнес бизнесом, а клиент всегда прав. Кажется, это ваши слова, не так ли?



(обратно)

#9184: Лучший пациент в мире

15:45 13.09.2012, Они задолбали!


Привет добрым стоматологам!


Вы работаете в государственной поликлинике, платят вам мало и нерегулярно. Я не требую от вас ничего сверхъестественного — просто удалить кариес и поставить пломбу. Когда вы же мне скажете, что этого недостаточно, я встану и пойду в кассу. Молча пойду, не возмущаясь, не требуя скидок и бесплатных услуг: я знаю, что протезирование не покрывается моей страховкой.


Я знаю, что у вас тяжёлая и нервная работа, что вас боятся пациенты. Я взрослый человек, я не реву, не закрываю рот ладошкой, исправно выполняю все «откройте-закройте», не хватаю медсестёр за задницу, не делюсь историями своей жизни, не учу вас делать свою работу и вообще думаю только о том, как бы вам не помешать ненароком — я же знаю, мои зубы, мне же хуже.


Я вас даже, в общем, не боюсь лет с десяти. Не боюсь боли, уколов и бормашины — или хотя бы стараюсь этого не показывать. Но заставить себя пойти к стоматологу для меня — сущая пытка.


— О-о-о, какая дыра! Разве можно так запускать? Голова на плечах есть вообще? Затягиваете, а мне теперь ковыряться тут! Ты б ещё годик подождала… Чего пришла вообще? Сидела б себе дома, пока все зубы не выпадут. Вот щас выпишу тебе коронку — будешь знать. Распустились совсем! Полгода назад, говоришь, была? Да врёшь ты всё, не может такое за полгода развиться. Как не стыдно с такими зубами приходить!


А у меня в это время рот открыт, вы в нём копаетесь, и я вздохнуть боюсь, чтобы не дай бог чего, поэтому не могу вам ответить, что зубы у меня с детства плохие, это наследственное и профилактическими мерами не исправляется; что у меня напряжённый график работы, и вырваться на полдня к вам на приём (несмотря на формально выдаваемые талоны, просидеть меньше полутора часов в очереди нереально) я могу только в случае крайней необходимости; что это мои зубы, в конце концов, что хочу с ними, то и делаю, и нечего тут набрасываться на меня, словно я собственноручно устроила геноцид; что ваши нотации ничего в вышеперечисленном не изменят; а главное — что вашими нотациями меня можно напугать и довести до слёз гораздо эффективнее, чем вскрытием пульпита без наркоза.


Именно из-за этого я сейчас боюсь идти к стоматологу лечить разваливавшийся зуб.


Пожалейте меня, я же почти идеальный пациент. Неужели так трудно просто делать свою работу молча?



(обратно)

#9185: Месть в рассрочку

16:15 13.09.2012, Они задолбали!


Одна знакомая развелась, уехала от супруга в другой город. Теперь регулярно подаёт всякие аппеляции, чтобы к алиментам прибавили лишнюю сотню рублей. Сама не бедная, директор небольшого агентства, ребёнок уж точно ни в чём не нуждается, папу не оплакивает. А сам папа не шибко бедный, но и не богач — так, типичный середнячок. Нету у него прибавок к пенсии, скрытых доходов и прочего. Обычная офисная крыса, свою двадцатку получает и радуется. Спрашиваю у женщины:


— Ну на фига тебе те алименты? Лишние полторы тысячи — конечно, деньги, но не для тебя. Зачем? Принципы?


— А нефиг было со мной так плохо обходиться! Пусть платит теперь, он же мужик.


Другая развелась с мужем, выкинула его из квартиры, отправила в другой город, где он благополучно спился и на данный момент получает пенсию, что-то около пяти тысяч рублей. Как живёт, чем платит за квартиру — не представляю. Но регулярно выслушиваю, как он, скотина такая, не выслал алименты — пятьсот рублей, оговоренную заранее сумму. Спрашиваю:


— Что для тебя пятьсот рублей? Ребенка сводить в Макдональдс один раз. Вещи ты ему в бутиках покупаешь, кормишь креветками… Зачем тебе эти несчастные копейки?


— Он мужик! Пусть платит!


Супруг третьей после развода работает гардеробщиком. Официальная зарплата — восемь тысяч, шесть из которых уходит на квартиру. Две тысячи с него требует жена. Питаться человеку, видимо, воздухом нужно. Дама, кстати, вполне может в финансовом плане воспитать ребёнка одна.


— Зачем тебе алименты?


— Он мужик! Значит, должен платить!


Все эти три знакомые — мои бывшие подруги. Все они отвернулись от меня, когда я посмела не только не поддержать их, но и осудить такую жажду к копейкам. Я поняла бы, если бы эти деньги для каждой были спасением, но заходить три раза в неделю в магазин и каждый раз оставлять там тысяч эдак по пять, а потом требовать пятьсот рублей алиментов…


Я тоже не ангел. Я бросала, меня бросали — не один раз и по разным причинам. Но почему после всего этого я не потеряла веру в мужчин, не называю их всех козлами и имею чуть-чуть гордости не брать копейки, которые, возможно, будут стоить человеку нескольких дней голодного существования?



(обратно)

#9186: Музыкальная шелуха

16:45 13.09.2012, Они задолбали!


Я увлекаюсь живой музыкой. У меня своя рок-группа, и мне хочется выйти на хороший уровень, чтобы найти своего слушателя. Понимаю, что для этого нужно много работать, репетировать, прикладывать усилия и так далее. Но почему-то многие начинают это самое увлечение критиковать.


Товарищ всё время говорил:


— Ты понимаешь, что это детство? Вся эта музыка, выступления — это чепуха, нужно повзрослеть! Нужно работать, зарабатывать деньги и не тратить их на глупости!


А почему это музыка — чепуха? Я-то думала, что «взрослость» — это умение быть ответственным за свои поступки, умение решать проблемы, задачи и так далее. Я давно не вишу на шее у родителей, сама зарабатываю деньги и часть из них трачу на группу. Что в этом страшного? Неужели лучше спускать эти деньги «на унитаз», на шмотки или на посиделки с пивом на лавочке? Нет уж, спасибо! Чужих денег я не считаю и не трачу. Какие ко мне претензии?


Подруга:


— Однажды ты поймёшь, что музыка — это не то, что тебе нужно! Ты захочешь стать женой и матерью, и вся эта музыкальная шелуха с тебя слетит!


Во-первых, что это за идиотская трактовка: «Если ты женщина, то главное твоё предназначение — стать матерью, и если твоё настоящее занятие этому не способствует, ты пустышка»? А во-вторых, разве кому-либо из музыкантов (я не говорю о «поющих трусах» под эгидой дяденьки-продюсера) их занятие мешало обзавестись семьёй, детьми и жить при этом хорошо? Разве жена, занимающаяся творчеством, музыкой, чем-то хуже домохозяйки, торчащей целыми днями в своей квартире, от скуки смотрящей тупые сериалы и устраивающей скандалы своему мужу, так как энергию больше деть некуда?


— И вообще, все рок-музыканты — алкоголики и наркоманы! Ты тоже такой станешь!


С чего это вы взяли, что пропуском на рок-сцену является алкоголизм и наркомания? Представьте себе, я получаю удовольствие от создания музыки, от её исполнения перед людьми, и никакого «допинга» мне не требуется. И хожу я на концерты с целью именно послушать музыку, а не нажраться в щи в баре рок-клуба.


Вы живёте своей жизнью, а я — своей. При этом я никого не осуждаю за то, что один видит своё призвание в «горении» на работе, другая — в ведении домашнего хозяйства. Представьте себе, девушку, танцующую стриптиз перед похотливыми толстяками, я тоже осуждать не стану — она так живёт, её это устраивает, и не стоит цеплять на неё ярлык «шлюха» только из-за того, что её ценности не совпадают с вашими. Просто научитесь понимать, что ваше мнение — не единственное верное, и тогда, может, мир станет чуточку добрее.



(обратно)

#9187: К эксплуатации готова

12:15 14.09.2012, Они задолбали!


Есть у меня недалёкая родственница, скажем, Дашенька. Дашенька имеет белокурые волосы и довольно миловидную внешность. Это единственная сильная её сторона, и с юности Дашенька стремится загнать её подороже. «У Дашеньки новый парень, — помнится, рассказывала мне мама. — Телефонами занимается. Теперь у неё крутой телефон». Дашеньке 16.


«Нет-нет, милый, что ты? Я просто забыла телефон дома у родственников и пошла на пляж. Ты меня в чём-то подозреваешь, котик?» — щебечет в трубку восемнадцатилетняя Дашенька, прибежавшая с очередного свидания с оказавшимся менее перспективным, чем котик, парнем.


Дашеньке немного за двадцать. Мой телефон заливается звонком. На другом конце мама. «Дашенька выходит замуж!» — радостно вещает она. «Ну и кто, — спрашиваю, — этот лох?» Я уже почти успеваю проникнуться сочуствием к бедному парню, но тут узнаю смачные подробности этой свадьбы. Знать и принимать как само собой разумеющееся среди родни, оказывается, норма.


Жених. Богат, естественно. Бизнесмен, да. Страшен и толст чуть менее, чем полностью? Ерунда. Перед подачей заявления повёл Дашеньку к гинекологу, чтобы удостовериться, что она может рожать детишек? Надо же, какой семейно-ориентированный! Похоже, из всей моей родни только мне этот факт показался мерзким и унизительным. А у Дашеньки на страничке в соцсети статусы про счастливые пары и любовь. А в голове — калькулятор, просчитывающий, сколько она выпросит на платье а-ля «баба на чайник», сколько родни и подружек можно пригласить и чем бы их таким удивить, чтобы все ахнули.


На свадьбу я не пошла. Я не из тех, кто кривит морду в улыбке и участвует в фарсе, и уж тем более не из тех, которые «а я надену коричневые брючки, коричневый свитерок, коричневую шапочку, буду какашкой и испорчу вам праздник».


И если после все этой истории вы думаете, что меня задолбала Дашенька или её теперь уже муж, то вы ошибаетесь. Живут себе и живут. Красивая дорогая подстилка и дрочер на собственный геном однозначно стоят друг друга. Задолбала меня моя многочисленная родня, которая не просто восхищается тем, как «удачно устроилась» Дашенька, нет. Эти люди упорно втирают мне, что это, оказывается, норма, и что девушки в XXI веке продолжают «устраиваться замуж». Эти люди намекают и говорят прямо о том, что пора бы и мне устроить повыгоднее свою вагину. Даже сватают меня другу мужа Дашеньки. Они восхищаются торжественной сдачей п@$ды в эксплуатацию под марш Мендельсона, восхищаются тем, что женщина воспринимается как инкубатор на ножках, раздвигающий их за подачки, и желают мне того же в неимоверных количествах при каждой нашей встрече.


Угадайте, кого за глаза называют шлюхой: Дашеньку или меня, полностью обеспечивающую себя, собирающуюся на вторую вышку за границей, но категорически не приемлющую для себя институт брака? Это же элементарно, Ватсон…



(обратно)

#9188: Откуда растут рога?

12:45 14.09.2012, Они задолбали!


— Тебе рога жить не мешают? — спросила я у одной знакомой.


— Нет, мы сделали двери шире. Прохожу нормально, не цепляюсь, — грустно ответила она.


Сколько раз я слышу от знакомых женщин: я ему, мол, супы-борщи готовлю, по дому всю работу делаю, за дитём смотрю, вещи стираю, попу подтираю, а он, гад, ходит налево! А то и хуже — променял на ту, что моложе. И все они такие несчастные, обиженные жизнью и совсем не понимающие, почему их, таких хороших, бросили, почему им изменяют, не приходят с работы раньше и больше не выводят в свет? Что же с ними не так?


Смотрю на этих дамочек — и грустно мне становится за женщин. Они не понимают простой истины: семейный очаг — это лишь маленькая крупица из множества пунктов, что нужны мужчинам. Они встречаются с красавицами, женятся на них и с ними же хотят жить. А вот большинство женщин, когда видят, что удавка на шее мужчины уже затянута, и никуда он от них не денется, забывают о себе красивой.


Приходит мужчина домой, видит чудовище, которое несколько лет назад было самым красивым созданием, рядом с которым он чувствовал себя альфа-самцом и вызывал зависть практически всех друзей. «Куда же делась та самая любимая, самая желанная женщина?» — удивлённо думает он, смотря на свою «половинку». А женщина в свою очередь решает, что мужчина заарканен, можно теперь расслабиться, посвятить себя дому-детям-еде-уборке. Всё равно он никуда не денется, ведь должен любить её такой, какая она есть.


Открою маленький секрет: никто никому ничего не должен. И ваш мужчина, приходя домой после тяжёлых рабочих будней, хочет видеть свою женщину с сияющими страстью глазами, в чём-то красивом, с хорошей причёской и макияжем, а видит неухоженное чудовище в халате с немытыми волосами, пропахшее кухней, а не дорогими духами, которые раньше так заводили его.


Вы сейчас скажете: «Внешность — не главное». Но, девочки мои дорогие, ведь вначале вы понравились именно по этому пункту, а лишь потом мужчины полюбили ваш внутренний мир и, например, глубокие познания в ядерной физике. Ведь именно вашу внешность обсуждали друзья вашего мужчины, говоря вам и ему комплименты.


Вы превратились в неухоженное существо и очень уж удивляетесь, сидя у разбитого корыта: почему они вам изменяют и уходят к молодым, длинноногим секретаршам и проектировщицам? Почему выбирают свеженьких, ухоженных, следящих за собой Вик-Наташ-Свет-Кать и бросают столь уютный семейный очаг?


Разве это так сложно — потратить час-два времени, чтобы с утра сделать пару упражнений для поддержания себя в форме, а перед его приходом домой нанести лёгкий макияж, причесаться, нормально приодеться и лучезарно улыбнуться самому любимому мужчине? Ведь он такой хороший, заботится о вас, кормит, поит, балует. Он достоин вышеописанной женщины с улыбкой на лице, пахнущей его любимыми духами. Ведь это такая малость, но вы даже представить не можете себе, насколько она приятна.



(обратно)

#9189: А давайте я буду Березовским

13:15 14.09.2012, Они задолбали!


Работаю в крупном банке кредитным специалистом. Женщина не проходит по платежеспособности на довольно крупную сумму. В итоге выслушиваю фразы:


— А давайте не будем отмечать, что у меня ещё два кредита в других банках!


— А давайте будем считать, что у меня нет детей несовершеннолетних!


Да пожалуйста, пишите что хотите. Только потом не удивляйтесь на отказ нашей службы безопасности за предоставление вами заведомо ложной информации.


Другие «умники» заранее недоговаривают подобные важные данные о себе и раздражают этим неимоверно: всё тайное в итоге становится явным, а потраченное время уже не вернёшь.


Мне действительно нравится работать с людьми вживую. Не надо только пытаться быть хитрее. Мы задаём вам вопросы для расчёта оптимальной суммы кредита в первую очередь для того, чтобы вам было удобно и не напряжно его оплачивать. Отнесётесь серьёзно — сэкономите и своё, и моё время.




(обратно)

#9190: Самое нелюбимое животное

13:45 14.09.2012, Они задолбали!


Я очень люблю животных. Изучаю информацию и факты о них, забочусь о питомцах, иногда работаю волонтёром и посещаю заповедники по всему миру. Единственное животное, которое меня раздражает, это человек.


— Если ты так любишь животных, почему не стал ветеринаром?

— Там часто приходится усыплять больных, а мне тяжело это не то что сделать, даже слышать об этом.

— Но крови же ты не боишься!


Если бы ты отнял жизнь у ребёнка, ты бы не расстроился? А что, ты тоже крови не боишься.


Но больше всего задолбали те, кто не учил в школе биологию.


— А какое твоё любимое животное?

— Я люблю всех, но больше всего мне интересны крестовики и зимородки.

— Они же не животные!

— А кто тогда?

— Паук — насекомое, а зимородок — птица!


— Маешься какой-то ерундой, лучше бы людям помогал!


Кстати, человек — тоже не животное, да? Про понятие «личность» в школе тоже, очевидно, не рассказывали.



(обратно)

#9191: Ах, увольте!

14:15 14.09.2012, Они задолбали!


Задолбали увольняющиеся. Знаю таких человек пять-шесть — как коллег, так и просто знакомых. Любой разговор, если он хоть немного коснулся работы, приводит к такому безнадёжному вздоху:


— Я, наверное, уволюсь.


Даже без вопроса «почему?» с твоей стороны льётся целая куча причин: недовольство зарплатой, обязанностями, требованием, временем, начальством… Соглашаясь с весомостью причин, обычно говоришь:


— Правильно, а когда?


Вот тут начинается балет. Чаще всего привязываются к какой-либо дате:


— Сейчас неудачный момент. Вот доработаю до лета (Нового года, Дня всех святых, Хануки), а потом точно уволюсь.


Приходит срок. Человек так и не уволился, но продолжает при каждом удобном случае ныть про свою работу. Ты ж уволиться хотел?


— Тут на работе (в семье, в стране, в галактике) период был неподходящий для увольнения.


Либо начинается:


— Пока не нашёл нового места.

— А ты искал?

— Да времени из-за работы толком нет.


Ну, приехали… Или ещё:


— Везде только хуже предлагают.


Так если везде хуже, может, хватит плакать, что у тебя плохое место работы?


Такие люди увольняются годами. Задолбали!




(обратно)

#9192: Профессиональные нытики

14:45 14.09.2012, Они задолбали!


— Не могу забеременеть! — ноет одна моя знакомая.


«Бедная…» — подумаете вы. И ещё масса людей так подумает. Только никто не знает, что эта «бедная» уже десять лет пытается забеременеть исключительно естественным путём. Никаких врачей, никаких обследований — только нытьё. А тебе ведь уже четвёртый десяток. Ну, ной дальше.


— Никогда нет денег, одни долги и кредиты! — жалуется другой знакомый.


Так, может, надо работу найти нормальную? Но нет, ты ведь хочешь работать исключительно руководителем чего бы то ни было. И пусть у тебя образование — девять классов и ПТУ, больше всего ты любишь лежать на диване, а «заработав» все свои долги и кредиты, ты всё равно продолжаешь спускать деньги в игровых автоматах. Их запретили, но ты сделал всё, чтобы узнать, где они продолжают существовать нелегально, и ездишь оставлять там любые появившиеся деньги, копя новые долги. Этим ты «снимаешь стресс». Хотя какой стресс у человека, вечно лежащего на диване, непонятно. Наверно, от нытья о безденежье.


— Муж опять ушёл в запой! — ноет ещё одна.


Уже 15 лет он делает это методично. И она знает, что это не кончится никогда. Но нет, чем сделать что-то, как-то изменить свою жизнь, лучше доставать своим нытьём окружающих. Куда ты смотрела, когда он начал пить? Зачем ты от него родила? Думала, бросит алкоголь? Вроде не совсем дура… Хотя нет, видимо, совсем, потому что родила второго: обещал ведь, что завяжет. А теперь начал ещё и поколачивать. «Куда я пойду с двумя детьми?» Но у тебя же есть своя собственная квартира, которую ты сейчас сдаёшь. Пусть однушка, но своя. Но нет, лучше с алкашом, но в трёшке. И ныть, ныть о своей несчастной судьбе.


— Боже, как я устаю на работе! — это нытьё третьей. — За всю смену только два раза покурить удалось…


Прям слезу вышибает. Если не знать, что она сидит за компьютером с графиком 2/2 и постоянно онлайн во всех соцсетях. Но зато как она устала на работе — это единственная тема для разговоров при встрече. Эй, девочка, мой муж занимается тяжёлым физическим трудом! Работает с одним выходным в месяц, уезжает в 7, приезжает в 23, но никогда я не слышала от него, что он устал. Постыдись, перестань ныть!


— Ой, денег нет, все в долгах! — плачет очередная.


Куда вы деньги деваете? Вы живёте с мужем вдвоём, квартира своя, детей нет, никто не наркоманит, не играет, не пьёт. Нормальная семья. Оба работаете. Куда вы деваете деньги? А просто, решив, что вы хотите на море, ты сказала, что в «сраный Египет» ты не поедешь (хотя до этого на море была только один раз, в Анапе). Вы назанимали денег и поехали на острова. И что, понравилось? Теперь вы год будете отдавать долги за острова, во всём себе отказывать и никуда не ездить ещё года два. Хотя логичней было бы полететь в «сраный Египет» за 30 тысяч: и жопы ваши в море, и вы не в долгах. Но нет, зачем? Лучше потом ныть всем окружающим о хронической нехватке денег.


Вы ничего не хотите делать. Вы хотите ныть.




(обратно)

#9193: Коричневые снежинки

15:15 14.09.2012, Они задолбали!


Почитала я тут творения очередных, как кто-то однажды по неграмотности выразился, «тварцов». Так вот, горе-поэты и горе-поэтессы…


Во-первых, кто вам сказал, что стихотворная форма подходит для выражения всех ваших мыслей, в том числе убогих, банальных и высосанных из пальца (коими они оказываются чаще всего)? Она затрудняет понимание и оправдана, когда хочется рассказать о чём-нибудь повыразительнее в ущерб лёгкости схватывания информации, да и то при условии качественного исполнения.


Во-вторых, с чего вы взяли, что достаточно срифмовать концы кое-как набранных строчек — и Гениальное Произведение готово? Найдите этого человека и жестоко отомстите ему за обман. Ваш варварски сломанный размер (вы вообще о стихотворном размере что-нибудь слышали?), ваша манера располагать смысловые конструкции на стыке строк не только мешают понимать, что хотел сказать автор, но и наводят на мысли о чудовищном бардаке в ваших головах. Вы упихиваете слова в строки, как барахло в чемодан. Эстетические характеристики результата сопоставимы.


В-третьих, зачем вы пишете такие длинные полотна из какой-то невнятной, серой, невыразительной массы? Сложно подобрать более подходящие для описания слова? Да, писать кратко, но ёмко — задача непростая, но ведь ради пущей выразительности всё стихосложение затеяно, кажется? Ну так и старайтесь.


Кстати, некоторым из вас стоит обратить внимание на свой уровень грамотности. Я совсем не понимаю, зачем писать стихи на языке, которым владеешь лишь ограниченно.


В общем, у меня впечатление, что вы где-то когда-то усвоили, что если человек пишет стихи, то он такой весь творческий, гениальный, а-ня-ня и ми-ми-ми, а значит, именно так к нему придёт Признание, и, одержимые идеей стихосложения, стали клепать свою писанину в промышленных масштабах. Но ваша проблема в том, что когда унылое говно делает вид, что оно искристый кристалл, оно всё равно остаётся коричневым, вонючим и унылым. Не знаю, кому как, а мне это слишком хорошо заметно.



(обратно)

#9194: Клуб ненавистников стробоскопов

15:45 14.09.2012, Они задолбали!


Я усиленно скрываю ото всех свой диагноз. Близкие люди, разумеется, в курсе. На рабочем месте никто ничего не знает. Я эпилептик с тщательно контролируемой ремиссией. Во мне никто не заподозрит человека нездорового, никаких внешних признаков у меня нет. Я не пью, не пользуюсь услугами солярия (физпроцедуры запрещены), не могу посещать ни новомодные клубы (мелькающий свет раздражает чисто физически), ни киносеансы в формате 3D (люди без подобного состояния мозга уходят с головной болью, а я туда тем более ни ногой).


Задолбала реакция людей, узнающих о моём недуге. Я не «ущербная» и не «больная на всю голову». Я не падаю в приступах каждые полчаса, у меня внятная речь и хорошая память. Жалеть меня тоже не надо. Сама себя преотлично пожалею — за пять лет со времени постановки диагноза уже приноровилась.


Поймите: эпилепсия бывает разная. Не стригите всех под одну гребёнку. Если уж вы узнали о моей проблеме, само знание не должно менять меня в ваших глазах.



(обратно)

#9195: Мода наступает снизу

23:20 14.09.2012, Они задолбали!


Если раньше мода, бессмысленная и беспощадная, бросалась в глаза, то теперь, видимо, она наступает снизу. Достаточно зайти в обувной.


Хотите на каблуке? А вот он, высота «привет шлюхам с Ленинградки», можно прямо от кассы вставать к шесту. Как ниже? Вот прекрасная шпилька — по размеру решётки в метро!


Не хотите каблук? Да нет проблем — вот кусок резины типа «подошва», толщиной сантиметр. Что? Супинатор? А вам зачем? Плоскостопие — это так прикольно, след от подошвы интересней!


Носок ботинка закрытый? Полно. В форме треугольника. Такими носками можно пробивать дырочки в дверях, если разогнаться. Приток крови в пальцы не идёт, говорите? Да ну! Зато удобно и красиво — это говорю вам я, Мария Артритовна.


Ещё и мягкий носок надо? Вот, тряпочный, практически анатомический, туфли выпучиваются по форме пальцев. Возьмите лучше обычный, жёсткий: в трамвае наступят — не хрустнет даже. Пальцы упираются и болят? А почему?


Ребристая подошва? Представлена в ассортименте. Почему скользит? А что, вы не Плющенко? Может, вам в катании потренироваться?


Весело, да? Мало того, что на мой 41 размер обувь выпускают исключительно по лекалам, наводящих на мысль о ластах, так ещё оказывается, что надо носить неудобную, жёсткую, натирающую, но высокомодную фигню.


До свиданья, продавцы и производители обуви! Встретимся в ближайшее время у ортопеда.



(обратно)

#9196: От серца атрываю

23:20 14.09.2012, Они задолбали!


Решил недавно приобрести авто. Много средств на покупку не имею, поэтому пока ограничиваюсь выбором из изделий отечественного автопрома, произведённых не позднее начала XXI века.


На всем известном сайте бесплатных объявлений вариантов море, но более половины из них просто отторгают от возможных продавцов.


поменены все рассходники тормазные трубки сцеление тормазные диски с колотками ручник работает резина новая тонеровка музыка качает то что надо в машине сигнализация двигатель после капетельного ремонта днище в идеальном состоянии машину готовил под себя продаю со связи покупки нового авто продам срочно торг пресутсвует конкретному покупателю скидка


Я не граммар-наци, но предложения навроде такого просто вызывают отвращение. Чему учат в школах? Знаки препинания? Нет. Грамотное написание слов? Нет. Подобный стиль письма — неуважение не только к другим, но и к себе, а если потенциальный продавец не уважает будущего покупателя, то мне просто непонятно, какое отношение он хочет получить. Раз уж не в состоянии связать два слова, то хотя бы у мамы с папой спроси совета в составлении лота!


В общем, спасибо тем, кому не лень потратить всего лишь минуту на пару знаков препинания и исправление ошибок в словах, а чётким пацанчикам, курящим за гаражами вместо уроков русского языка, я скажу: «Задалбали!»




(обратно)

#9197: Всё было невкусно

12:15 15.09.2012, Они задолбали!


У меня нестандартные вкусы. В рыбе я ем кожицу и голову с глазами, в колбасе и сале ценю шкурку. В мясе смакую хрящики, в курице к тому же предпочитаю ещё жир и кожу. Чай пью холодный, в кипячёном молоке съедаю пенку. В банке с маринованными огурцами или помидорами выловлю весь чеснок, хрен и листья смородины. Красную икру не переношу на дух. Я никогда не разогреваю еду, если она остыла.


Ненавижу застолья. Аккуратно нарезанные ломтики колбасы и копчёной рыбы с заботливо снятыми шкурками. Нежное мясное филе с тщательно выбранными хрящиками и кожицей, бутерброды с красной икрой, кружки с горячим чаем, помидоры, уложенные на блюдо красивыми красными шариками…


С какой тоской я смотрю в тарелку к уже обожравшемуся коту, которому достались все шкурки и хрящи! С ненавистью гляжу в мусорное ведро, где лежит такой далёкий и недостижимый маринованный чеснок с листьями хрена. С ещё большей тоской жду, пока чай не остынет хоть чуть-чуть, чтобы утолить жажду.


Задолбали не незнающие о моей особенности гостеприимные хозяева, с радушием приглашающие меня на праздник. Искренние им благодарности, я с радостью приду ещё.


Задолбали те, кто не признаёт моего права на собственные вкусы, пусть и нестандартные. Кто упорно пытается меня накормить на свой вкус, игнорируя просьбы, причём неоднократные. «Спасибо» вам! Нет, всё было невкусно.



(обратно)

#9198: Фотоковрофобы

12:45 15.09.2012, Они задолбали!


Меня не то чтобы задалбывают — скорее удивляют такие интересные люди… Назовем их «фотоковрофобы». Они занимаются тем, что клеймят позором всех, у кого есть хотя бы одна фотография с настенным ковром на заднем плане. Каждому, кого угораздило сделать такой снимок, они обязательно расскажут, что это неумно, нестильно, некрасиво, и вообще это «совок». Я этого никак не могу понять, как ни стараюсь.


Во-первых, что такого кошмарного в ковре? Вполне обычный декоративный предмет интерьера. Мне, например, не нравятся голые стены, в которых гуляет эхо. А вам, ценители?


Во-вторых, что вы предложите мне сделать, если я желаю сделать снимок в квартире? Завесить ковёр простынёй? Спасибо, фото на паспорт у меня уже есть. Или, быть может, вас впечатлит изображение на фоне шкафа? Кровати? Кухонного стола? Предлагайте, не стесняйтесь.


Ну и в-третьих, привычная по своей форме для нашего отечества фраза: а вам-то, господа эстеты и не-совки, какое дело до того, на фоне чего изображена моя личность?



(обратно)

#9199: Отмывание денег по-домашнему

13:15 15.09.2012, Они задолбали!


Читаю довольно известный журнал. Статья «Деньги в дом» о том, почему вечно не хватает средств.


Думаете, пишут про рациональное использование финансов, про способы накопить и сэкономить? Ага, сию минуту. Эзотерические и фэншуевские советы: храните кубышку на кухне, ни в коем разе не в спальне и других комнатах. И вообще, если вы приберётесь на кухне, то порядок будет и в финансах. Окурите дом ароматом, который нравится деньгам: бергамот, апельсин, пачули, иланг-иланг и розмарин. (Как вообще выяснили, что эти бумажки любят именно эти запахи, блин?!)


Есть просто выносящий мозг совет. Дословно: «Проведите обряд наращивания денежных оборотов. Прилепите две купюры на барабан стиральной машинки. На одной напишите свое имя, на другой — „Оборот денег“. И запускайте долгоиграющую стирку!» @#$, что это было? Чё, прям сразу и бабосы повалят?


Судя по выходным данным журнала, тираж — 3 260 055 экземпляров. Редакторы, ваша целевая аудитория — клинические идиоты?



(обратно)

#9200: У кого что болит — тот о том не говорит

13:45 15.09.2012, Они задолбали!


У меня плохое зрение: ?11 диоптрий. Обычно я ношу линзы, но часто пользуюсь и очками. А задолбали меня те, кто считает очки на моем лице отличной темой для разговора. Особенно часто этим страдают едва знакомые люди, которым, видимо, не хватает фантазии на поддержание беседы другими вопросами.


— А какое у тебя зрение?

— Плохое.


Нет, я не кэп, я просто не хочу распространяться на эту тему дальше. Вы же умный человек, вы должны это понять!


— У меня тоже плохое! Не, ну сколько?


Эх, напрасны мои надежды. И ведь не пошлёшь по известному адресу — вроде пока не за что… А их «плохое» обычно не превышает 5 диоптрий. Чтобы закрыть тему и перевести разговор, отвечаю на заданный вопрос:


— Минус 11. Послушайте, вы не в курсе, вечером дождя не обещали, а то я зонтик не взяла?


Нет, это бес-по-лез-но.


— Минус одиннадцать!


Квадратные глаза, шок на лице. Ну всё, дальше будет набор очевидных, стандартных, доставших по самое дальше некуда фраз.


— А ты меня без очков увидишь?


Нет, с метра не разгляжу и врежусь. Люди, я в очках, но я не слепая!


— А ты операцию не хочешь сделать?


Хочу, но пока не могу. Нет, я не желаю объяснять, с какими именно моими проблемами это связано. И не надо перечислять клиники, о которых вы когда-либо слышали, уверять, что это недорого и безопасно — вы в вопросе некомпетентны, а я всё, что вы можете сказать, и так знаю.


— А вот моя сестра/друг/коллега…


Уважаемый, какая мне разница, что делали твои знакомые? У меня своя и совсем другая ситуация.


— Ой, бедная…


А идите-ка вы и не унижайте меня своей жалостью!


Господа, фраза «у кого что болит — тот о том и говорит», конечно, часто справедлива, но далеко не все желают обсуждать собственные проблемы со здоровьем, особенно когда разговор идёт по тысячу раз отыгранному сценарию. И моё плохое зрение не сродни уникальному уродству экспонатов Кунсткамеры — ваше преувеличенное удивление и болезненное любопытство мне, мягко говоря, неприятны. Неужели вы не можете найти других тем для разговора с симпатичной девушкой, которую, кстати, стильные и хорошо подобранные очки нисколько не портят?



(обратно)

#9201: Непыльная работа

14:15 15.09.2012, Они задолбали!


Наша уборщица — женщина лет сорока. Вот её принципы уборки нашего офиса.


Пыль она не вытирает. «Некогда мне тут ваши засери убирать, сами справитесь».


Мусор из урны вытряхивает, но мешок не меняет. «Это несложно, и я быстрей с уборкой справлюсь».


Помыть/протереть дверь, подоконник, ножки стульев хотя бы раз в квартал — за дополнительную плату. Или «делайте сами, тяжелее ручки ничего не поднимаете!»


Опавшие листья с единственного в офисе цветка не подметает — это, мол, не производственный мусор. Мусор ещё как-то делится на типы, оказывается.


В каждую урну надо заглянуть, как в детский горшок, и на весь офис объявить, что я ела шоколадку, а надо бы кефирчик и яблочко.


Если в урне будет банка из-под энергетика, мусор она выносить не будет: «Ваши пьянки обслуживать не желаю».


Зеркало протереть — упаси Боже! Там бабайка, наверное, живёт. Хотя всё есть — специальные салфетки и спрей.


Оргтехника не протирается от жирных пятен и пыли никогда. «Она не пыльная!» — вот и весь сказ.


Возюкая по полу грязной полусухой тряпкой, эта мадам обсудит, кому какая обувь идёт, и сообщит, что мы могли бы на работу сменку носить. Попросить ещё раз протереть пол тряпкой посырее и почище — рискуешь огрести этой тряпкой по лицу.


И самое главное — деньги. 180 рублей за раз. В нашем городе за уборку обычно платят 150. И если ты этой даме дашь хоть одну железную десятку, та же тряпка поцелует тебя.



(обратно)

#9202: Куплю военник за недуг

12:15 16.09.2012, Они задолбали!


Хотя я вполне здоровый человек и болею редко, ребёнком я был довольно слабым, и у меня есть пара хронических заболеваний, из-за которых я не годен к службе в армии. Как же задолбали бесконечные знакомые!


— А что у тебя с армией?


Спрашивается, ну какое тебе до этого дело?


— Я ограниченно годен.

— А это как?

— У меня военник.

— Почём купил?

— У меня по здоровью.


Тут начинается самое интересное.


— Ой, да не п#$ди! У меня знакомого неуравновешенного (инвалида, без почки) взяли, а ты вон какой здоровый! Признавайся, почём брал?


Господи! Если ваш знакомый инвалид в военкомате молчал как рыба, то это его проблемы. Если вы в жизни не читали правил постановки на воинский учёт, не надо доказывать мне, что в армию сейчас «берут всех».


Но даже если удаётся убедить человека, что за военный билет я не платил, следует вопрос, который по гениальности и тактичности перебивает все вышеперечисленные:


— А болезнь у тебя какая?


Ну какая вам разница? 99%, что вы такой не знаете и никогда о такой не слышали. Ей-богу, задолбали!



(обратно)

#9203: Улететь бы навсегда

12:45 16.09.2012, Они задолбали!


Недавно довелось побывать в Белоруссии. Помимо приветливости местных жителей и рассказов их же о том, что у них с хулиганством проблем нет, я наблюдала такую картину. На бордюре сидел пожилой мужчина с кровящей ссадиной на голове. Так вот, пока я стояла на остановке, около десятка прохожих подошли к нему и предложили помощь.


Вернувшись в Россию, я решила, что прилетела на другую планету. На планету, где никто никому ничего не должен. Где сидящий на бордюре человек — алкаш и гнида, мешающая обществу; где водитель, спрашивающий дорогу у девушки, — маньяк и насильник; где студент — никому не нужный нищий.


И самое главное — то, что жители этой планеты не хотят ничего менять. Эти индивиды, как всегда, пойдут на свою унизительную работу. Они нахамят кому-либо, будто это в порядке вещей. Любого мало-мальски радостного человека они назовут наркоманом или умственно отсталым.


И под конец дня они сядут со своим собутыльником в удобном месте и за бутылкой поговорят по душам. О том, какое у них ужасное правительство, о том, как их достали окружающие, о том, какие они несчастные.


И когда хоть кто-то из них узнает, что ты хочешь улететь с этой планеты навсегда, удивляются. Как можно предать нашу славную Родину, за которую деды воевали?



(обратно)

#9204: Тема сегодняшней лекции — сортировка кучей

13:15 16.09.2012, Они задолбали!


Будучи студенткой, провела около месяца в университетском профилактории. Жили мы в блоках по две комнаты, туалет и умывальник на блок. В соседи нам досталась пожилая семейная пара, оба профессора, интеллигенты и божьи одуванчики. Жить они не жили (квартиру имели в двух шагах), но кушать три раза в день приходили.


Как-то нам отключили холодную воду на три дня. В туалет мы ходили, набирая ведёрко горячей воды и смывая таким образом все свои неожиданные радости. На третий день уважаемая супружеская чета, откушав, решила-таки посетить клозет (до этого они не бывали в данном профилакторском заведении). Сделав всё, на что были способны, жмут на смыв — а вода не льётся! Сидя в своей комнате, слышим возмущенный дамский голос:


— Фу, кошмар какой! Безобразие! Антисанитария! Как здесь жить-то можно!


Проигнорировав стоящее рядом с умывальником ведёрко, уважаемые профессора удалились. Зайдя в сортир, мы обнаружили большую коричневую кучу. Не профессорское это дело — дерьмо за собой смыть. На такое только балбесы-студенты способны!



(обратно)

#9205: Беззащитные детки

13:45 16.09.2012, Они задолбали!


Последние два года каждые выходные катаюсь на роликах. Летом — на улице, осенью и зимой — в соответствующих роллер-клубах. Занимаюсь я этим вопросом серьёзно: не просто катаюсь, а учусь это делать правильно и красиво. В прошлом году отдала учиться сына.


Первое требование тренера к экипировке ребёнка — наличие защиты: наколенники, налокотники, наладонники и обязательно шлем. Это не пустой трёп и не прихоть: дети, падая, расшибаются чаще, чем взрослые. Чаще падают на голову, в частности. Требование вызвано не необходимостью учить ребёнка выполнять сложные трюки, а банальными требованиями техники безопасности: даже просто катающийся по кругу ребёнок рискует быть сбитым неосмотрительным подростком, катающимся поблизости. Короче, все ученики ходят в защите.


Меня задолбали тупые, простите, родители, коорым наплевать на своих детей.


Вчера катались в холле, к сыну подкатил мальчик, на котором из защиты зачем-то были только наколенники, и спросил, почему он такой слабак. Мой сын объяснил, зачем нужна защита, после чего парень неожиданно поехал и достал у родителей шлем. Через пять минут меня отыскала его мамаша (при том, что я с парнем даже не разговаривала) и наорала: как смею я что-то ему указывать! Потребовала, чтобы её сын снял защиту. Снял. Минут через двадцать я мимо них проезжала. Парень сидел на полу и держался за голову.


Такое ощущение, что родители выбирают, какие органы у детей им важны: важна голова — надевают шлем, но не надевают защиту на ноги и на руки. Не важна голова — надевают защиту на ноги и на руки, но не надевают на голову.


Родители, вы знаете, что при мне за два года было с десяток достаточно серьёзных травм и совершенно дикое количество несерьёзных, но неприятных, когда ребёнок ударяется, а потом какое-то время сидит и плачет? Вы испытываете от этого садистское удовольствие или вам просто наплевать?



(обратно)

#9206: Ласточка-хромоножка

14:15 16.09.2012, Они задолбали!


Снова приобретение автомобиля, снова куча нравоучений и дурацких вопросов от «благоразумных» родственников и коллег.


Моя машина стоит полмиллиона.


Она б/у. Ей уже 7 лет, пробег больше 150 тысяч.


Я знаю, что за эти деньги можно было купить новый Форд, Рено, Шевроле, Пежо, Ситроен, Киа, как у вас, вашего сына, свата, брата или племянницы тёщиного мужа бывшей соседки по комнате.


Она жрёт 12 литров на сотню в городе.


Комплект резины с дисками на неё встанет ещё в 40 тысяч.


Она может сломаться, и я готов ремонтировать её за свой счет.


Это не для понтов.


Мне пофигу, что кто-то на ней ездил до меня. Химчистку изобрели ещё в прошлом веке. Любимый вами «запах нового автомобиля» для меня — всего лишь химический запах дешёвой пластмассы.


Люди, если ваши способности не позволяют понять, чем отличается хороший автомобиль от недорогого, держите своё мнение при себе.


Не чувствуете управляемость автомобиля, не умеете и не любите на грани сноса гонять по узким извилистым дорожкам, а фраза «хорошие тормоза нужны, чтобы быстрее ездить» вам непонятна? Окей, тогда вам действительно не нужны правильная развесовка, многорычажная подвеска и сиденья с развитой боковой поддержкой. Можете брать любой новый автомобиль с убогой подвеской, «пустым» рулём и невнятными тормозами.


Поездка за 600 км для вас — это полдня подготовки с покупкой карт, навигатора и антирадара, чтением форумов, девять часов пути с пиковой скоростью аж до 110 км/ч и четырьмя остановками заправиться-перекусить-пофотографироваться, плюс после поездки написать развернутый пост с фотоотчётом в блоге? Опять же, вам подойдёт абсолютно любой автомобиль. А чтобы после рабочего дня на своей машине рвануть в командировку, чтоб к утру быть в 1300 км от дома, способным к дальнейшей работе, автомобиль должен быть тяжёлым, мощным и очень комфортным.


Нет чувства стиля — всё в порядке, покупайте ширпотребные машины обмылочного дизайна и для индивидуальности давайте им имена собственные (Машка, Ласточка), клейте наклейки, вешайте ароматизаторы, кладите под стекло мягкие игрушки. Я же покупаю изначально красивые машины редких цветов, ставлю на оригинальные диски и тонирую качественной плёнкой по ГОСТу, выбрав оттенок под цвет кузова. Машина получается красивой, оригинальной, не нуждается в «одушевлении» — можно называть просто по модели: Галант, Атенза, Тезза или Легась.


Не надо вслед за проплаченными журналистами из глянцевых автомобильных журналов рассказывать мне про свою новую Ласточку (придушенный автоматической коробкой двигатель 1,6 литра, примитивная подвеска, салон из вторсырья, дешёвая резина модели «выкинь сразу»), какая она быстрая и комфортная — я из вежливости недолго послушаю, но в душе это вызывает лишь снисходительную улыбку.


Если вы чего-то не понимаете, держите своё мнение при себе. Правда. Я вот хожу с простой мобилкой за 300 долларов и не лезу к вам с вопросами про смысл покупки навороченных айфонов и коммуникаторов, не спрашиваю, почему вы пьёте чай втрое дороже моего и зачем вам телевизоры с метровыми диагоналями. Наверное, нужны зачем-то, что для моего понимания недоступно.


Помните, что критерии у всех разные. Горячо убеждая другого человека в неправильности его выбора, вы сами выглядите полными идиотами.



(обратно)

#9207: Во всей красе

12:15 17.09.2012, Они задолбали!


Я фотограф-любитель, часто занимаюсь фотосессиями. Как же надоели люди, которые просят отдать им оригиналы фотографий, потому что не хотят «долго ждать»!


Дорогие, вам же фотографии нужны, чтобы хвастаться перед друзьями? Вы же хотите быть на них красивыми и безукоризненными? Так зачем вам оригиналы с вашими морщинами, прыщами, жёлтыми зубами, потрескавшимися губами, плохо бритыми ногами и прочей «красотой»? Вы же потом будете ходить и жаловаться, какой плохой фотограф вас снимал, рассказывать всем, что только зря потратили время и деньги, утверждать, что все фотографы — неумехи и лентяи.


Люди, не просите никогда у фотографов оригиналы. Поверьте, вам же будет лучше.



(обратно)

#9208: Диваны: скоро на экранах

12:45 17.09.2012, Они задолбали!


В одном большом мебельном торговом комплексе есть мода на ЖК-телевизоры. В каждом отделе стоит как минимум один. В основном на экранах крутится бесхитростное слайд-шоу с рекламой магазина.


Один магазин меня просто умиляет. Изо дня в день на большом телевизоре идёт длинный фильм о производителе мебели. В этот фильм вошло всё: и деловые тренинги, которые они проводят со своим персоналом, и корпоративы, и то, как они участвуют в различных благотворительных акциях. Про мебель ни слова. Я каждый раз задаюсь вопросом: хоть одного покупателя этот фильм привлёк? Потратились и на съёмки, и на телевизоры. А зачем? Из фильма я понял, что зарабатывает фирма на своих клиентах отлично, денег хватает на всё. Пойду-ка я дальше: тут дорого.



(обратно)

#9209: Не юзал, но осуждаю

13:15 17.09.2012, Они задолбали!


Где-то с год назад поставили во всех городских поликлиниках славной Москвы терминалы электронной очереди. А к терминалам — инженеров, дабы следили за тем, как терминалы справляются, и подхватывали процесс в особых случаях. Поломки, к примеру, или срочные пациенты — да мало ли с чем не справится автомат…


Смысл понятен: изничтожить очереди. Идея неплоха, да и реализация, на мой взгляд, на уровне. Вот я и являюсь таким инженером, которому волею судеб приходится объяснять обычным людям, как пользоваться этими чудо-машинами. Но вмешался человеческий фактор — куда ж без него…


Вы уже наверняка подумали про бабушек, не могущих освоить современную технику? Тогда вы ошиблись: бабушки-то как раз отлично всё осваивают, не забывая, правда, при этом охать, что все эти новые веяния не для них. Тем не менее, глаза боятся, а руки делают. Бабули справляются немногим хуже, чем молодые ребята.


Кто действительно стал проблемой, так это тупые и склочные люди, которые действуют по принципу «не читал, но осуждаю». И бывают эти люди любых возрастов и полов, хотя женского в разы больше. Хоть встречаются такие нечасто, где-то один на сотню, но вреда от них…


Человек продолжительное время тупит перед монитором терминала, пока за ним не скапливается негодующая очередь. Понимаю, что это мой выход. Подхожу и спрашиваю, с чем возникли сложности. Ответ обычно такой:


— Не для людей это всё. Ничего не понятно.

— Окей, — вздыхаю я. — Что вы хотите? Записаться к врачу?

— Да.

— Тогда логично будет нажать на кнопку «Запись к врачу».


Поражённое молчание в ответ, когда я нажимаю одну из четырёх (не двадцати!) кнопок с соответствующей надписью. Поскольку я уже понял, что читать такие люди не умеют, показываю инструкцию вверху экрана и делаю то что она требует. Сопровождается всё это едкими комментариями о разворовывании бюджета, о консультантах-нахлебниках, о том, как было хорошо в СССР (девяностых, нулевых, вчера). В конце концов человек получает свой долгожданный талончик и отходит, давая нормальным людям, стоящим позади и внимательно слушавшим мои объяснения, записаться.


Но на этом история не заканчивается. Выждав, пока я уйду, а у терминала появятся новые люди, некоторые из которых записываются в первый раз, вредители подкрадываются к ним и заводят старую шарманку, активно при этом мешая записываться, не давая прочитать инструкции на экране или давая неправильные советы, а то и вовсе посылая в регистратуру — там, мол, выдадут талончик так, за глаза. Несчастные люди отстаивают очередь, где их разворачивают к терминалу, и зовут меня. Я выхожу и всё объясняю. Довольные пациенты идут с талончиком к доктору. Естественно, что к тому времени вредителя уже и след простыл.


Вот зачем так делать? Типа, если не мне, то никому?


У терминалов, конечно, имеются проблемы, вроде несчитывания полисов или обрывов связи с сервером, а у системы в целом — с невозможностью дозвониться по утрам и с отсутствием талонов к определённым докторам, но они не имеют ничего общего с вашими претензиями. А если вы не умеете читать, то хоть другим не мешайте!



(обратно)

#9210: Ограниченно годен

13:45 17.09.2012, Они задолбали!


Меня несколько задолбало, что в магазинах можно успеть состариться в процессе поиска даты изготовления и срока годности на продуктах. У хлеба, например, срок хранения три дня, и двухдневный хлеб не тянет покупать, даже если назавтра он не испортится. А бывает, что и просроченное на витрине лежит. Возьмёшь кефир, а окажется, что он уже творог. А если тебе нужно купить на несколько дней вперёд?


И вот стоишь, выглядываешь, где там эти непропечатанные блеклые циферки одного цвета с фоном. Они могут находиться в любом месте упаковки: на дне, на крышке (хорошо хоть не под крышкой), воткнутые где-то между писаниной про состав и энергетическую ценность. И каждый раз нужно стоять и вертеть упаковку в руках, изо всех сил фокусируя зрение. Бывает, ещё бабушки подходят и просят найти срок годности. Помогаю, конечно, хотя и у самой не сразу получается.


Каких только законов теперь у нас не принимается! Придумали бы, что ли, делать на продуктах одинаковую, заметную отметку, не размазанную и чёткую: «Годен до». Хотя бы для скоропортящихся продуктов. Не знаю, может, я раскатала губу до неба, но мне кажется, люди, ходящие за продуктами и готовящие еду (а таких немало), были бы очень благодарны.



(обратно)

#9211: Гляжу в книгу — вижу фигу

14:15 17.09.2012, Они задолбали!


Находясь в близком к зомби состоянии после бессонной рабочей ночи, захожу в неприметную серую дверь «сталинки» под внушительных размеров вывеской «Книжный магазин», упираюсь во внутренние двери, с минуту пялюсь на табличку с подписью «Книжный магазин. Часы работы: …» на правой двери и без сомнений распахиваю левую. Консьерж, казалось, даже не удивился.


— А где книжный? — на автомате выдаю я.


— Вы только что на него смотрели, — обречённо вздыхает консьерж, пытаясь вежливо подавить в голосе явное «Как же вы меня задолбали». Бормоча извинения и краснея, я терзаюсь мыслью: интересно, какой же я по счёту?


Простите нас, невнимательных, рассеянных, сонных и витающих в своих мыслях. Мы не специально, честно.



(обратно)

#9212: Майка без зайки

14:45 17.09.2012, Они задолбали!


В шмотьёвочных магазинах есть всё. Одежда для мальчиков, одежда для девочек, а также для мальчиков-девочек и девочек-мальчиков — зауженная, расширенная, с дырочками, бантиками, надписями и рисуночками.


Нет только двух вещей: простой белой футболки и простых голубых джинсов. Задолбало, однако.



(обратно)

#9213: Полифункциональный хомо адаптациус

15:15 17.09.2012, Они задолбали!


Иногда в фантастических фильмах и книгах проскальзывает утверждение: «Люди — самая сильная во Вселенной раса, потому что они умеют приспосабливаться к любым условиям». Фантасты, вы недалеки от истины. Описываемое будущее грядёт.


Болеешь? Ко врачу. Врач выписывает таблетки. Читаешь противопоказания — тебе их нельзя. Отлично! Адаптируемся к условиям. Лезем в интернет, донимаем фармацевтов в аптеках. Через два дня ты уже разбираешься в лечении конкретной болезни лучше врача.


Нужна стиральная машинка? Походив по магазинам и наслушавшись от продавцов: «Берите дорогую, у меня такая же», расспрашиваем знакомых и читаем форумы и статьи. Максимум через неделю уже можно идти в магазин и тыкать пальцем в нужную модель, изображая глухонемого в ответ на предложения дополнительных гарантий и прочей лабуды. Со своими знаниями о стиральных машинках вы, кстати, можете спокойно устраиваться работать консультантом.


Сломалась машина? Сначала в автосервис. Тебе озвучивают сумму, от которой волосы встают дыбом. Чуя подвох, ты снова читаешь форумы и статьи в инете и зовёшь на помощь соседа, механика дядю Васю. Через неделю-другую, не больше (а в автосервисе обещали через месяц) ты в состоянии чуть ли не с закрытыми глазами перебрать двигатель и на слух узнаёшь неисправности. У тебя появляется дополнительный заработок: твои знакомые автовладельцы идут прежде автосервиса к тебе. Если неисправность сложновата для тебя, ты посылаешь их к дяде Васе. Дорогу в автосервис они вспоминают теперь лишь в самых крайних случаях.


Не работает интернет? Звоним в саппорт. Подключиться не получается, оператор предлагает вызов мастера. Услышав стоимость, ты вежливо отказываешься и начинаешь шаманить. Выход в инет любезно предоставляет сосед, ты перечитываешь очередную тонну информации. Через несколько часов ты в состоянии устранить неисправность или хотя бы точно определить, в чём её причина.


Получается вот такой Франкенштейн-спец, собранный из кусочков разных умений.


Вы возразите: специалисты, мол, делают быстрее и лучше. Вы скажете, что специалисты в своей области разбираются более широко — могут не только движок перебрать, но и подвеску починить. И будете правы. Но иногда «специалисты» разбираются во многом поверхностно, а я умею решать проблемы, возникающие именно у меня. Специалист (даже и без кавычек) не обеспечит личного подхода и зачастую будет действовать по стандартной схеме, к которой он привык. Получается, что выгоднее потратить время, чем деньги.


Меня очень задолбало, что все эти специалисты и профессионалы работают по шаблону и никогда не думают. Из-за этого и приходится осваивать множество навыков, которыми, по идее, должны обладать профессионалы. Может, они и обладают, но подумать хоть чуть-чуть и немного изменить шаблон под клиента не может быть настолько сложно.



(обратно)

#9214: Ничего не мешает

15:45 17.09.2012, Они задолбали!


Приветствую «тыжпереводчиков», «тыжкопирайтеров», «тыжфотографов» и прочих «тыжей». Я «тыжетанцор». А всего лишь потому, что в детстве пять лет занималась спортивными бальными танцами с полной отдачей: занятия пять раз в неделю, в выходной — соревнования, полное погружение в танцевальную жизнь, в свободное от неё время — школа. Вроде давно это было, ностальгия лишь изредка толкала меня на какие-то занятия в студенческий период, но название «тыжтанцор» закрепилось, несмотря ни на что.


Теперь я обязана танцевать под Сердючку на любой свадьбе на радость гостям, а особенно бабушкам.


Теперь я должна прыгать от радости, когда любой, узнавший о моём прошлом, просит: «А станцуй чё-нибудь!»


Если на физкультуре случалось продемонстрировать растяжку, сразу слышалось: «О, конечно, ты же танцами занималась!»


Да, я занималась. Но это в прошлом. Сейчас очень хочется, но нет времени, чтобы заниматься в достаточном для удовольствия количестве (раз в неделю уже не впечатлит). Да, спортивное прошлое наложило отпечаток на мою осанку, растяжку, походку и умение держаться. Но этого можно добиться не только с помощью танцев. Я такой же человек, как и «нетанцоры». У меня тоже есть музыкальные пристрастия, и извиваться под «Рюмку водки на столе» меня не прикалывает.


О том, что спортивные танцы предполагают наличие партнёра, даже не заикаюсь: никто не видит в этом факте препятствий к отплясыванию в ресторане. Не говорю уже о том, что не всегда с чужим человеком (пусть даже он чемпион мира) получится складно выполнить несколько элементов, не отработав предварительно композицию. Редко кому удастся изящно исполнить в паре полную импровизацию — честь и хвала таким умельцам!


Танцоры с удовольствием расскажут вам о каждом танце, посоветуют тренера и школу, даже и сами иногда научат по дружбе совершенно бесплатно. Только не надо делать из них дрессированных собачек, которые обязаны вас развлекать телодвижениями по вашему желанию. Для истинных танцоров танец — это нечто большее, чем просто движение. Там душа, там вся жизнь. Проявите уважение к танцу как к виду искусства, которому люди отдают все свои силы.



(обратно)

#9215: Колбаса в сетке и другие модные тренды

16:15 17.09.2012, Они задолбали!


Как меня задолбало женское самомнение в отношении одежды! При том, что я тоже не мужчина, некоторые вещи остаются за гранью моего разумения.


Вот идёт девушка в тонкой белой блузочке. Милая, эта блузка была тебе впору, когда ты, выдохнув и втянув живот, крутилась перед зеркалом в примерочной кабинке. Проходить в таком состоянии целый день невозможно, поэтому блузочка почти трещит на груди и в боках. Тонкая ткань, натянутая, как барабан, просвечивает насквозь. Складки жира под ней видны даже там, где их не было. Тебе нужна блузка побольше, но ведь ты с ужасом откажешься от такого предложения. Ты будешь и дальше с мылом втискиваться в 42-й размер, только чтобы с гордостью оповещать о нём окружающих. Особенно нелепо эта закономерность выглядит в отношении пальто, пуховиков и курток — иногда так и кажется, что одежда лопнет, стрельнув во все стороны пуговицами.


Отдельная тема — понятие «секси». Оно почти заменило такие определения, как «красиво», «изящно» или «привлекательно». Вот это «секси» и рождает чудовищ.


Поднять грудь так, что она располагается почти под подбородком — запросто! Здравый смысл говорит, что на этом уровне бюст не находится даже у 16-летних, но ведь так же «секси»!


Расположить его же в декольте так, что грудь больше похожа на ягодицы — пожалуйста! Некрасиво? «Секси»!


Надеть каблуки в 15 см и о-очень осторожно ходить на полусогнутых.


Купить красивые, но явно широкие босоножки и цокать ногтями по голой земле, поскольку пальцы выскочили вперёд.


Надеть целомудренное платье в ретро-стиле. Что надо сделать для «секси»? Правильно, накраситься поярче и поаляпистее. И конечно, купить платье на размер меньше.


Самое печальное — все эти дамы не хотят понять одну простую вещь. В некоторых ситуациях это самое «секси» ну совсем неуместно. Студентки, медсёстры, офисные работницы иногда больше похожи на героинь порнофильмов, чем на самих себя.


Научитесь же, наконец, трезво оценивать свою внешность!



(обратно)

#9216: Огурцы наших дедов

16:45 17.09.2012, Они задолбали!


— Вы все обязаны любить огурцы!

— Это почему?

— Ах ты неблагодарная, огурцы тебе всё дали, без них нельзя!

— Я имею право на свои взгляды. А любовь вообще нельзя ставить в обязанность.

— Ах ты моральный урод, неблагодарная, деды твои огурцы на грядках растили, а ты!..


Бред, верно? Не слышала ни разу.


* * *


— Вы все обязаны любить Родину!

— Это почему?

— Ах ты неблагодарная, страна тебе всё дала, без неё нельзя!

— Я имею право на свои взгляды. А любовь вообще нельзя ставить в обязанность.

— Ах ты моральный урод, неблагодарная, деды твои за неё сражались, а ты!..


Бред, верно? Но все одиннадцать лет школы — только так.



(обратно)

#9217: Развал горизонта и другие фотошопные чудеса

12:15 18.09.2012, Они задолбали!


Фотографы (точнее, те, кто себя таковыми считает, потому что купили камеру), запомните: фотошоп — не творческий инструмент. Фотошоп — это приложение, дополнительная услуга, возможность сделать что-то особенное или исправить ошибки. Но если ваши фотографии без фотошопа нельзя показывать людям, фотографом называться вы не можете.


Я хочу получить все фотографии сразу же. Не потому, что мне нужны кривые зубы и небритые ноги, а потому, что я хочу иметь максимум фотографий, которые можно будет с умилением рассматривать через двадцать лет. Тогда не будет проблем ни с зубами, ни с ногами, будут только воспоминания. А ещё я хочу посмеяться над криворукостью современных «фотографов», увидев оригиналы фоток, а потом их же в обработанном виде.


Мне больно и обидно смотреть на фотографии пластиковых кукол, которые можно найти в альбомах абсолютного большинства «фотографов». Одинаковые сюжеты и композиции от альбома к альбому, от фотографа к фотографу, отличающиеся только лицами и количеством применённого фотошопа. Люди не выглядят живыми, а похожи на Ленина в мавзолее. Казалось бы, любители отличаются от профессионалов тем, что у них качество снимка может быть так себе, зато уж оригинальность композиции вполне может оказаться отличной — это ведь не ремесленник, это человек, делающий для себя. Но нет, всё как по кальке. Наверное, если погуглить что-то вроде «фотография для чайников», то найдётся та самая статья со всеми этими композициями, дальше которой эти «фотографы» и не пытаются зайти, предпочитая освоить еще пару фишек фотошопа.


Когда-то у меня была «Смена», а у моего папы — «Зенит». У нас были рулончики плёнки по 36 кадров, на которые можно было снять до 40. Никакого фотошопа и никакого экрана на фотоаппарате для просмотра получившегося. И на моих фотографиях — живые люди, а не куклы, а на папиных — отличные композиции. Восходы, закаты, дневные и ночные съёмки, фотографии, качество которых поразит современного фотошопера (о, так и следует называть этих «фотографов»), если сказать ему, на какой материальной базе они сделаны. Потому что главными нашими инструментами были головы, в которых были знания о влиянии освещения, о композиции, о таких давно забытых параметрах, как диафрагма и светочувствительность. Мы учитывали тень и направление света — и делали это глазами, без цифровых помощников. На цифромыльницу в автоматическом режиме я делаю снимки лучше, чем некоторые ребята на внушительные девайсы с пацанскими объективами. Просто потому, что я знаю, как правильно нажимать кнопку спуска и как поставить руки, чтобы они не дрожали.


Из 36–40 кадров на плёнке хорошими оказывались все, кроме одного-двух, где рука всё же дрогнула. И никакого фотошопа. Держите позорный факт применения этой последней надежды криворукости при себе и старайтесь свести его на нет. Вы ведь все хвалитесь ситуацией из анекдота:


Идёт аудиозапись, музыкант играет из рук вон плохо. Аудиорежиссёр не выдерживает: «Брось, сыграй гаммы, я потом сам нарежу».



(обратно)

#9218: Кристально чистая ложь

12:45 18.09.2012, Они задолбали!


Сидим с женой на Брайтон-Бич в ресторане с известным русским именем, топчем пельмешки, кругом все русские — в общем, чувствуем себя как дома. Подходит дама преклонного возраста с лоточком в синей обивке и логотипом известного хрустального бренда. На лоточке лежит пяток безделушек — может, и не бижутерия, но явно не оригинал.


— Ребята, Сваровского не хотите посмотреть?


Даже обидно стало — и за себя, и за австрийца. Он-то в чём виноват?


В общем, если вы и продаёте своё, простите, дерьмо под чужой маркой, имейте совесть правильно её назвать. Я понимаю, что в ваших глазах мы потенциальные лохи, но не до такой же степени…



(обратно)

#9219: Спасибо, кэп!

13:15 18.09.2012, Они задолбали!


Я капитан полиции, работаю в московском метрополитене. Меня, как вы уже догадались, задолбали. Сейчас расскажу, кто и как.


Пьяные в разной степени подпитости, от «мы же по чуть-чуть» до «еле-еле на ногах». Я не пущу вас в метро. Нет, мне не жалко. И мне плевать, что у вас есть билет. Находясь на перроне в нетрезвом виде, вы серьёзно повышаете свой риск упасть на рельсы перед поездом. Вас лично мне совершенно не жаль — в конце концов, как распоряжаться собственной жизнью, вам виднее. Мне жаль машиниста, для которого сбитый дебил станет очень сильным стрессом. Из-за этого стресса машинист даже может лишиться работы — не пройдёт медицинское освидетельствование. Да и пассажирам ждать, пока вашу растерзанную тушку вытащат из-под состава, никакого удовольствия.


А вас, стильный юноша в модных очках, я попрошу пройти со мной в комнату полиции. Как за что? За безбилетный проезд. И что с того, что вы никуда не ехали? Турникет-то вы проскочили, думая, что вы самый ловкий и быстрый. А это, как видите, не так. Мне совершенно не интересно, кто ваши родственники и какие должности они занимают. Мой отец — генерал полиции. Если хотите, можем организовать вашему отцу встречу с ним, где они обсудят вопросы воспитания детей. А пока что пройдёмте. При таких-то родственниках — и нет денег на билет? Не верю.


И вам, гражданин с велосипедом, я пройти в метро не позволю. Увы и ах, идиотов, желающих покататься по перрону, пруд пруди. Кроме самих себя, вы можете еще и людей покалечить. Нечего вам в метро делать. И велосипеду вашему — ни с передним колесом, ни без него.


Вот ты. Да-да, ты, с сигаретой. Иди-ка сюда. Ты в курсе, что курить в метро нельзя? Говоришь, тут всё каменное и металлическое, не может загореться? Где гарантия, что ты, пироман-дегенерат, не закуришь в вагоне? Тебе известно, что вагон метро полностью выгорает за две минуты, остаются только колёсные пары и корпус? Нет, говоришь? Ну, пойдём тогда со мной, я тебе всё подробно расскажу, покажу картинки и штраф выпишу.


Дорогие друзья! Не надо думать, что вы значительно умнее других, а окружающие — значительно глупее вас. Правила пользования метрополитеном не высосаны из пальца и не придуманы для чьего-то развлечения. В основании многих из них — трагические случаи, связанные с гибелью людей или тяжёлыми увечьями. Соблюдайте правила, не портьте жизнь себе. А мне и без таких мелких нарушителей забот хватает.



(обратно)

#9220: Шаттл «Sweet Home»

13:45 18.09.2012, Они задолбали!


Хватит уже ругаться на свистоперделки. Наша семья, например, называет дом космическим кораблём из-за обилия индикаторов и свистелок.


Утро. Первым вступает чайник, освещая кухню пронзительным синим фонарём. Сигнал подан! Пока я умываюсь, слышу подтверждение готовности от тостера. Микроволновка издаёт оглушительный «дзиньк», сообщая, что жена тоже пришла завтракать. Бодрый переливчатый трезвон будильника поднимает на ноги ребёнка.


Днём, пока мы на работе, за шаттл «Sweet Home» отвечает сын. Вернувшись со школьной вахты, юнга проверяет все системы. Контрольный запуск телевизора, поиск канала с новостями или научно-популярной передачи (вырос уже из мультиков). Так, проверка холодильника — ничего готового нет, а мама ещё на работе. Холодильник подаёт сигнал к закрытию, призывно оживает электрическая варочная панель, через пару минут пищит зуммер — нагрелась! О готовности яичницы сообщает бибиканье таймера выключения. Из комнаты уже раздаётся вызов в скайпе — будем делать уроки в режиме конференции.


Вечер. Семья в сборе. Мама (она же старпом, она же кок) орудует на кухне совершенно фантастическими приборами, готовя вкусности на ужин и завтрашний обед. Я (капитан-механик) тем временем тестирую с юнгой новый элемент управления компьютером — джойстик. Завтра мы проведём с ним техобслуживание «звёздного катера» — автомобиля.


Ночью, когда команда погружается в сон, иллюминация индикаторов минимальна: табло электронных часов и светодиод на панели компьютера — он погаснет, когда торрент даст команду к выключению, завершив загрузку.


Не можешь изменить ситуацию — меняй отношение к ней. Мы, к примеру, довольны. Советуем и вам найти забавную сторону в том, что может раздражать.



(обратно)

#9221: Могучий против мілагучнай

14:15 18.09.2012, Они задолбали!


Я живу в Беларуси. Если кто не знает, у нас в стране двуязычие: основная масса народа разговаривает в повседневной жизни на русском языке. И вроде бы неплохо читать в оригинале Пушкина и Достоевского, но, спрашивается, на кой чёрт нам тогда свой язык, белорусский?


Этот вопрос я давно уже перестала себе задавать. Я пытаюсь ещё как-то бороться, а именно — разговаривать с незнакомыми людьми и продавцами в магазине по-белорусски. Может быть, вы из России или белорусский слышали последний раз ещё в школе. Но хамить, хамить-то зачем?


Много было со мной случаев неучтивого обращения. И ведь не за себя обидно — переживу, — а за народ, который пинает ногами собственный язык.


Апофеоз случился в кафе. Нет, этого я никогда не забуду. За стойкой стоит молодая девушка развязного вида и принимает заказы.


— Добры дзень, дайце, калі ласка, дзве булачкі з макам.

— Что-а-а?


Что в этой фразе непонятного? Вы не знаете, что такое мак? Ну ладно, я терпеливая. Может, девушка просто глуховата.


— Мне дзве булачкі з макам, калі ласка.

— Слушайте, девушка, говорите по-русски!

— А вы што, з Расіі?

— А какая разница!

— Дык што вам не зразумела?


Девушка картинно закатывает глаза и подзывает рядом стоящую работницу постарше. Я пытаюсь сохранять остатки самообладания в надежде, что хоть со старшим поколением мне удастся договориться.


— Вам что, девушка?

— Дзве булачкі з макам, калі ласка.

— Девушка, ну что вы выпендриваетесь? Говорите нормально!


Вот так наши уважаемые граждане относят бедную мову к разряду ненормальных языков. А потом удивляются: почему же она вымирает?


Хорошо, что не все еще превратились в такое хамло и быдло. На той же улице обнаружился замечательный продуктовый магазинчик «Мара» — это значит «Мечта» по-русски. И продавцы там не шугались испуганно от меня, а приятно удивились и спросили, откуда я такая и как долго говорю на родном языке. Вялікі дзякуй вам за гэта!



(обратно)

#9222: Журналист продлённого дня

14:45 18.09.2012, Они задолбали!


— Девушка, здравствуйте, можно машинку на адрес ***?

— Пять минут, машина будет, выходите.


Это диалог, к которому все привыкли. Он абсолютно не задалбывает — профессионально, лаконично, чётко.


Выхожу. Машина стоит. Сажусь и пытаюсь отрешиться от работы с мыслями: «Слава Богу, домой». И тут в 90% случаев:


— Ой, а вы на телевидении работаете? А что вы думаете про наше правительство?


Ну почему я после целого дня работы должна с вами продолжать её обсуждать? Я уже не говорю о том, что политика — это одна из моветонных тем для незнакомых людей. А вы, простите, мне не друг.


— Ой, а что это вы ничего не делаете? Вот у нас крыша течёт уже 5 лет, а власть ни гу-гу!


Любезный, вы такой же гражданин этой страны, как и я. Почему вы считаете, что я должна решать ваши проблемы? Я журналист, но сейчас я еду домой и хочу отдохнуть.


— Ой, да вас всех купить можно! Журналисты все продажные.


По какому праву вы оскорбляете профессию человека, который через десять минут вам будет платить?


Ребята, будьте профессионалами. Если мне не с кем будет обсудить текущую крышу, действующую власть и превратности судьбы, я вам сообщу, но пока я ваш клиент — езжайте молча или ведите диалог по делу.



(обратно)

#9223: We are the 99%

15:15 18.09.2012, Они задолбали!


Я стараюсь покупать по возможности качественные вещи — не показухи ради, а чтобы купить и пользоваться, не отвлекаясь на глюки, недостатки, проблемы, которые обязательно вылезут в самый неподходящий момент, отняв время и испортив настроение. Так вот, не то что задалбывает — просто вызывает глухую ненависть мелочный безмозглый жлобизм производителей.


Покупаешь не самое дешёвое электронное устройство. Роскошная коробка, инструкция качества глянцевого журнала, но на три выхода — один шнурок из негнущейся пластмассы длиной с мой мизинец. Это при том, что нормальной длины и не вызывающего нареканий качества шнур стоит в том же магазине 40 рублей — меньше 0,5% стоимости изделия.


Берёшь городской рюкзак — хороший материал, швы, всё на уровне за свои деньги. Но защёлки на лямках сделаны не иначе как из пластмассы для детских игрушек. Чуть сильнее нажал — хрусть, привет. В рознице набор вполне качественных защёлок стоит 75 рублей, опять меньше 1% суммы покупки. Я не переломлюсь купить и перешить — работы на двадцать минут, но вам-то какой мозговой слизень мешает сразу поставить качественное?


А вот электронная читалка — продуманная, удобная, эргономичная, но идущий в комплекте скользкий чехол из вонючего кожзама отбивает желание даже брать это в руки. Хороший кожаный чехол стоит от силы пару процентов суммы покупки.


И так везде. В стакан кофе в забегаловке средней руки кинут не пластиковую ложечку и даже не миниатюрное «весло» для перемешивания, а какую-то пластиковую соломинку, которой размешать осевший на дне (до которого соломинка не достаёт) сахар просто нереально. Хорошие туфли продают с такими шнурками, которыми даже производителя не удавишь — лопнут, не выдержав нагрузки. В коробке с любой бытовой техникой треть объёма занимает разнообразная пластиковая дрянь — подставочки, чехольчики, сеточки, которые из коробки отправляются в мусорное ведро, потому что пользоваться этим — всё равно что издеваться над собой. И при этом стоимость комплектухи — нормальной, удобной, качественной! — реально смехотворна, чтобы даже возникала мысль давиться копеечкой.


Что за всемирный заговор? Производители, продавцы, зачем вы это делаете? Я ещё понимаю подход «купи телефон за 10 рублей и обязательно купи в нагрузку бесполезного барахла ещё на 15, а то потеряешь гарантию» — трусливые бараны поведутся, но это-то? Что, этот добавочный процент оборачивается такой безумной прибылью? Сложно заложить его в стоимость товара, но не позориться копеечным гуано в нагрузку к хорошей по сути вещи?



(обратно)

#9224: 10/10

15:45 18.09.2012, Они задолбали!


Выбирая ресторан, фильм, книгу, технику или операционную систему, я ориентируюсь в основном на негативные отзывы. Как правило, они содержательней, обоснованней и дают лучшее представление о чём бы то ни было. Натыкаясь на положительные отклики вроде «Круто!» или «Смотрел три раза, очень нравится фильм», я недоумеваю: люди, вы для кого это пишете вообще? «Прочитал, не отрываясь, заставляет задуматься» — более дурацкого комментария не существует в принципе. Задуматься о чём, извините? О том, что прочитал, не отрываясь? О смысле жизни, вселенной и всём таком? О том, что наполнитель для туалета у кошки закончился?


Комментарии с критикой хотя бы дают представление о предмете обсуждения. «Блюда приносят едва тёплыми!» — и ты уже получил больше информации, чем по прочтении десяти отзывов уровня «Классное место». «Мерзкая книга! Грязь, похоть, нецензурщина. После прочтения захотелось принять душ» — и тут натуры с тонкой душевной организацией смело закрывают вкладку. «Один из главных персонажей — Женщина-кошка» — и можно ждать торрентов, а не платить за билет.


Что мешает описать свои эмоции чуть более развёрнуто, не ограничиваясь парочкой слов, а пройдясь по существу? Вы пишете для других людей, которые пытаются понять, стоит ли тратить свои жизненно важные ресурсы — время и деньги — на этот фильм, книгу или бар. Так давайте хоть немного задумываться над своими словами и не засорять обсуждения никуда не годными вбросами.



(обратно)

#9225: $ = <3

16:15 18.09.2012, Они задолбали!


Поразительно, как люди заменяют любовь деньгами. Поразительно то, что они дошли до этого в принципе — дошли до замещения чувства какими-то полными микробов бумажками или монетками из низкопробного металла.


Если вы берёте на руки младенца, своего маленького ребёнка, вы одариваете его своей любовью, своей заботой, вы будто бы направляете на него свет и теплоту от самих себя. Вы никогда не подойдёте к этому же младенцу на пару секунд, чтобы всего лишь сунуть ему кредитную карточку и тут же отойти. Это кажется абсурдным, странным, непонятным — вы ведь любите это крошечное создание! Любите. Но неужели вы перестаёте любить его, как только оно подрастает, начинает ходить, говорить, посещать школу? Тогда почему неожиданно появляется этот вопрос, произнесённый усталым и раздражённым голосом: «Ты обут, одет, накормлен — что тебе ещё надо?!»


Действительно, что же ещё может быть нужно человеку? Он родился на свет только для того, чтобы носить хорошую одежду, есть три раза в день, пользоваться мобильным телефоном и компьютером. Это и есть счастье — подлинное, настоящее, к какому человек всегда стремился. Неясно, правда, почему всё тот же младенец радуется совершенно другому. Потребность в еде и одежде вполне естественна для него, он вполне может прожить без технологий, но вряд ли он будет счастливым, если его не любят.


Тем не менее, вместо того чтобы просто обнять своего ребёнка, ему дают игрушку — эдакий заменитель. Позже, чтобы не вникать в этот новый сложный развивающийся мир, подкидывают игрушки посерьёзнее — новый мобильник, хороший компьютер с интернетом. Пусть там занимается себе чем-нибудь и не трогает нас. Мы заняты или очень устали, потому что мы зарабатываем деньги. Потому что нам нужно обувать, одевать, кормить своего ребёнка и покупать ему игрушки-заменители-нас-самих, ибо деньги и представляют собой нашу любовь. Неужели ты не видишь, малыш, как мы любим тебя, если денно и нощно убиваемся за работой, чтобы купить тебе новый телефон? Так что отстань от нас со своими разговорами, мы устали. Тебе что, заняться нечем? Иди почитай книжку. Или поговори с друзьями. У тебя же, наверное, есть друзья?


Наверное, есть друзья. Наверное, есть какие-то увлечения, предпочтения и вкусы. Наверное, есть даже взгляды на жизнь. Может быть даже, что каждый день приносит какие-то открытия. Но, в общем-то, какое до этого может быть дело, если гонка за бумажкой с цифрами не ждёт?


Лучше бы все эти люди чаще вспоминали о том самом младенце.



(обратно)

#9226: Студенты-неразлучники

16:45 18.09.2012, Они задолбали!


Утро, очередь на популярную маршрутку до университета. В очереди первой стоит девушка, вторым — парень. Прикидываю в уме, что в следующую маршрутку я влезу по-любому.


Минут через пятнадцать (сзади уже вырос длинный хвост очереди) к девушке, стоящей первой, подваливает пять друзей, а к парню — толпа человек в семь. Офигеваю и понимаю, что в маршрутку могу и не поместиться.


Давайте не будем наглеть и занимать очередь всей группе одним человеком, а? Задолбали!



(обратно)

#9227: Я бы накормил

12:15 19.09.2012, Они задолбали!


Задолбали активисты движения за права жиробасов. Грубо? Возможно, но они тоже не стесняют себя в выражениях по отношению ко мне, так что око за око. Уж извините (и это последний раз, когда я извиняюсь в этом тексте).


Я фотомодель. Занимаюсь этим чисто для собственного удовольствия, так что никакого грязного бизнеса и потных спонсоров — только я, увлечённые дизайнеры и визажисты и профессиональные фотографы. Мне нравится придумывать интересные образы и потом воплощать их с помощью необычного макияжа, ярких поз и выразительных костюмов. Считайте это своего рода театром одного актёра.


А теперь догадайтесь с одного раза, что мне постоянно приходится читать и выслушивать от некоторых особо одарённых персонажей. Верно, ту самую осточертевшую песню про диеты, анорексию, нездоровые идеалы и прочее. Причем в форме постулата: все модели — анорексичные дуры, которые питаются воздухом, да и после этого ещё вызывают рвоту, чтобы, не приведи Ктулху, не появился лишний сантиметр вокруг попы.


С фигурой мне повезло от природы. Я ношу размер S, грудь и попа присутствуют — так что я не «освенцимский крепыш» и не «доска — два соска», как некоторые предпочитают выражаться. Я никогда в жизни не сидела на диетах и не изнуряла себя многочасовыми тренировками (полчаса в спортзале для поднятия тонуса — это максимум), не била себя по рукам, с тоской глядя на пирожное с кремом, и не отказывалась от обеда, поданного после шести вечера. Просто спасибо родителям за хорошие гены.


И тут на арену выходят злобствующие жиробасы и их адвокаты, которые брызжут слюной в комментариях, требуя накормить меня. Поверьте, я прекрасно питаюсь и ни в чем себе не отказываю. И не стоит сразу чесать меня под общую гребёнку со всеми малолетними дурочками, которые доводят себя до истощения. Да, я знаю, что таковых существует немало. Но в чём тут конкретно моя вина? Это я вырываю у них из-под носа тарелку с едой? Это я капаю им на мозги возле каждого зеркала, что неплохо бы сбросить ещё десяток кило? В ответ — шедевр толерастии: мол, я и мне подобные создаем нездоровый идеал красоты, недоступный «простым смертным».


Во-первых, этот идеал создали не мы: красота, как известно, в глазах смотрящего. Во-вторых, он вполне доступен большинству женщин, даже если им изначально не так повезло с фигурой, как мне. Не обязательно гнаться за пресловутыми 90?60?90 — ухоженное, подтянутое тело даже при размере plus size будет выглядеть привлекательно. А в-третьих, пардон, мне и другим стройным девушкам теперь самовыпилиться, что ли, чтобы не провоцировать у других комплексы?


Есть замечательное высказывание: живи сам и давай жить другим. Так вот, пожалуйста, дайте мне жить без вашего яда, без навязчивого внимания к моему рациону и без обидных диагнозов. Задолбали!



(обратно)

#9228: Задница в опасности!

12:45 19.09.2012, Они задолбали!


Вы работаете с коллегой. Ходите на перекуры, обсуждаете насущные задачи, советуетесь. В пятницу вместе пьёте. Он живо интересуется вашими проблемами. И тут в какой-то момент вы узнаёте, что он гей. Уже четыре года живёт с молодым человеком. Для вас он сразу становится кем угодно, только не тем самым другом, которым вы его считали. Вы сразу замечаете на себе какие-то мифические взгляды, особенно на филейных частях. Сразу думаете о том, что творится у него в постели.


— Ну, теперь всё понятно…

— Понятно что?

— Почему ты такой скрытный постоянно!


Да! Именно потому, что я знал, что именно так и будет, и не считаю нужным выставлять свою ориентацию напоказ.


— А кто из вас девочка, а кто мальчик?


Сами же оскорбитесь, если спросить, в какой позе занимаетесь сексом с женой.


— Это же техническая специальность! Геи должны работать в моде/дизайне, им это интересно.


«Им», может, и интересно. А вы не думали, что мне интересно именно то направление, в котором я работаю?


Но дальше идут самые дурацкие вопросы.


— А чем вы занимаетесь в свободное время?


Ну… Едим старушек и сманиваем людей под флаги гомосексуализма.


— А как вы живёте вместе?


Хм… Ну, я прихожу с работы, ем, смотрю телевизор, читаю.


— А кто из вас готовит?


Вместе как-то получается.


— А ты на нас засматриваешься?


А вы себя в зеркало видели?


Задолбали! Правда, хватит жить стереотипами. «Их», как вы выражаетесь, вокруг вас очень много. Просто не все любят выпячивать свою нетрадиционность. Быть может, именно тот тихий мальчик, при котором вы постоянно шутите на такие темы, тоже один из «них» и просто проглатывает обиду.



(обратно)

#9229: Задушевный тимбилдинг

13:15 19.09.2012, Они задолбали!


Пошла в магазин за продуктами. Там четыре кассы, но в тот момент работала только одна (что было странно — покупателей там всегда много, да и акция выгодная была). Естественно, очередь более чем из десятка человек порядочно волнуется.


Звоню по телефону, который указан в объявлении: «Если вы видите очередь больше четырех человек, а касса пустует…». Приходит администраторша, приводит ещё одного кассира. Окей, теперь есть две кассы с очередями более десяти человек — подтянулись из зала. Спрашиваю у администратора:


— Нельзя ли ещё кассиров позвать?


— Девушка! — отвечает она с укором. — Ну как я могу людей от обеда отвлекать?


Удивляюсь и спрашиваю:


— Магазин работает без перерывов на обед. Вы не могли проконтролировать, чтобы все кассиры обедали в разное время?


— Девушка! — на этот раз снисходительно. — Ну как же мы тогда будем общаться и поддерживать задушевную обстановку в коллективе?


Не нашлась с ответом. Это плохое руководство или «эффективный тимбилдинг»?



(обратно)

#9230: Потому что производство

13:45 19.09.2012, Они задолбали!


Кто тут хотел более явную дату выпуска на упаковке скоропортящихся продуктов? Кто этот наивный человек?


Если на упаковке молока стоит вчерашнее число, это не значит, что упаковали его вчера. Если пачка масла помечена сентябрём — это не значит, что изготовили это самое масло в сентябре. Его могли изготовить в июле и расфасовать в августе. Вы об этом никогда не узнаете, скушаете с этим маслом такой же свежий хлебушек за милую душу и потом добавки попросите.


Мне приходилось отправлять продукты вагоном-рефрижератором на Крайний север. Поезд туда идёт месяц. К моменту прихода дата выпуска, обозначенная на товаре, будет для местных жителей сегодняшней. О таких милых шалостях, как глазированные сырки и кефир, сделанные послезавтра, и речи нет.


Почему так? Потому что производство. Сделать всем сегодня и сейчас никому не под силу.


«Но оно же испортится»! Ага, сейчас. С тем количеством консервантов, которые залиты в якобы скоропортящиеся товары? Творог, который мне вернули из магазина как просрочку, ещё месяц лежал у меня в морозилке. Я его съел — и, как видите, пишу вам не с того света. И даже не из сортира.


Так что не задалбывайтесь и ешьте что есть. Тем более что в списке продуктов, являющихся причиной пищевых отравлений, первое место с большим отрывом занимает водка.



(обратно)

#9231: Эгоисты в металлических гробах

14:15 19.09.2012, Они задолбали!


Придомовая территория (за исключением технической части) принадлежит равномерно всем собственникам, проживающим в доме. Что на ней строят сейчас? Парковки. Кому интересны желания пешеходов?


Тридцать лет назад дороги были хуже, но пробок не было. Ничего, пусть десятки миллионов людей каждый день будут тратить на пару часов личного времени больше, зато очередной контрацептив поедет на работу с комфортом, а потом бросит свой тарантас или прямо на тротуаре, или во втором ряду.


Количество лёгочных заболеваний в мегаполисах увеличилось вдвое, практически пропорционально количеству машин. Ничего страшного, пусть пешеходы умирают в муках от рака легких, в этом же никто персонально не виноват, значит этого как бы и нет.


Каждый год на территории России под колесами гибнет около трёх тысяч детей. Это на порядок больше, чем за десятилетие от всех маньяков вместе взятых. Кого это волнует, дети сами же виноваты — это понятно любому автодрочеру.


Шум даже ночью, просирание невосполнимых полимеров, занятость полицейских расследованием связанных с авто преступлений и содержание растущего штата ГИБДД, постоянное расширение дорог — на всё это автолюбители тоже «имеют право», потому как платят транспортный налог, который не покрывает и десятой доли расходов общества на них.


У них всегда виноват кто-то другой, а не они. Их «мне же нужно» всегда больше проблем всех окружающих вместе взятых. Им плевать на ПДД: «Тут же все едут быстрее на 20 км/ч!»


Вы думаете, что меня задолбали автолюбители? Нет. Средний автолюбитель — это такой обычный мудак, плевать хотевший на всех и вся. Но это его конституционное право.


Меня задолбали пешеходы. Почему мы никак не можем организоваться и выставить личный транспорт из мегаполисов? Или потребовать повышения транспортного налога, скажем, в двадцать раз. Нет, мы безропотно терпим, пока нас травят, давят, мешают нам жить. Хватит!




(обратно)

#9232: Путь к успеху: метод 50 Cent

14:45 19.09.2012, Они задолбали!


Сижу сегодня в машине, курю, жену жду, погода стоит хорошая, окна открыты. Подходит девушка лет тридцати, симпатичная, прилично одетая.


— Молодой человек, извините, пожалуйста, я кошелёк потеряла, не могли бы вы дать мне 14 рублей на маршрутку до дома добраться?


Мне не жалко. Открываю пепельницу (там мелочь лежит), набираю 14 рублей и отдаю.


— Понимаете, мне ехать на Окружную (на другом конце города), я туда без пересадки не доеду. Можете дать ещё 14 рублей?


Мне, конечно, опять не жалко. Снова открываю пепельницу и начинаю отсчитывать монеты, но тут вспоминаю времена, когда я был пешеходом.


— Так отсюда же можно на 68 маршрутке доехать или на 70 и 89 автобусах.


Девушка смотрит на меня таким взглядом, как будто я, наоборот, отнял у неё последние 14 рублей. Отворачивается и громко произносит:


— Вот козёл!



(обратно)

#9233: Взяла и выиграла

15:15 19.09.2012, Они задолбали!


Однажды я выиграла машину. Нет-нет, отдали мне её довольно быстро, она отличная, ездит, я счастлива, но…


— Дай Ванятке покататься! — без привета начинает тётя.


Ванятке шестнадцать, это её периодически пьяный сынуля-оболтус, которого не так давно выгнали из колледжа за хулиганство.


— В смысле «дай Ванятке покататься»? Он же водить даже не умеет, — мямлю я с выпученными глазами.


— Вчера в автошколу отдали, так что теперь умеет. Так ты дашь ему покататься или нет?


— Извини, но… это не так-то просто. В конце концов, у вас же есть своя машина, — мямлю я ещё невнятнее, думая о том, сколько проблем мне светит, даже если Ванятка вернёт машину в целости и сохранности.


— Ага, щас! Свою жалко, — прямо и честно заявляет тётя. — А твоя тебе даром досталась, стукнет — не так обидно будет.


Машину Ванятке я в итоге не дала. Ну, вы понимаете, кто я теперь — жадина, стыд и позор семьи, родственница-уродственница и так далее.


* * *


— Ты? Выиграла машину? — допрашивает крёстная мужа.


— Ну да, вот так вот получилось, — смущённо улыбаюсь я.


— Ну как же так, ну как так! Я двадцать лет играю в «Русское лото», и за всё это время только триста рублей! — начинает возмущаться она. — Почему (опустим — в общем, таким как я) везёт, а мне нет? Почему им везёт, а мне нет? — стенает взрослая женщина, возводя руки к небу.


Я прижимаюсь к стене в попытках стать невидимой и почему-то начинаю испытывать чувство стыда за то, что, почти ничего не делая, абсолютно случайно вот так вот нагло взяла и выиграла.


* * *


— Ты выиграла машину? — спрашивает знакомая?

— Да, — говорю, уже не зная, чего ожидать на этот раз.


Знакомая резко меняется в лице.


— Подскажи мне шесть номеров, подскажи! Или нет, пойдём с тобой билет купишь, ты мне его из общей пачки вытянешь счастливой рукой! А что ты делала в день, когда выиграла машину? А как ты выиграла? А там ещё можно играть? Так, надо обязательно на кого-то где-то поставить! Скажи, на что мне поставить! Помоги мне выиграть, раз у тебя рука счастливая!


Обалдеваю, сначала отнекиваюсь, затем всё-таки с горем пополам помогаю ей выбрать лотерейный билет — увы, встретились в кафе как раз неподалёку от точки продаж. Через несколько дней звонит обиженная: не выиграла. Винит во всём меня: «Не могла, что ли, сосредоточиться, когда билет выбирала?»


* * *


Другая знакомая стеснительно пересказывает мне историю о том, что всё, оказывается, было куплено, что я заплатила за эту машину какой-то взнос, переспала со всеми организаторами конкурса, а ещё у меня жиденькие волосы и то синее платье дурацкое. Ну вообще отлично.


* * *


За что мне это, ну правда? Я же не миллиард наличными выиграла, в конце концов. Мне несложно отвезти куда-нибудь своих родителей или родителей мужа, потому что никто из них не умеет водить и машин у них нет. Мне несложно побыть водителем для друзей, покататься по городу, развезти кого-то по домам после встречи. Но зачем ругать меня, наглеть и неприкрыто завидовать, не понимаю. Задолбали. Просто задолбали.




(обратно)

#9234: Гадание по строчке «специальность»

15:45 19.09.2012, Они задолбали!


Учусь в университете. Кого задолбали гуманитарии, кого технари, а меня их бесконечная война.


Учишься на прикладной математике? О, всё про тебя знаем, ты логическая машина. Тебе чуждо всё эстетичное и красивое, ты мыслишь грубо и штампованно, гениально решаешь задачки и не умеешь общаться с людьми. Социопат и тварь бесчувственная, тебе бы только с компами общаться да в «линейку» играть.


Ах, ты на психологию пошёл? Прости-прости, высокоинтеллектуальный ты наш! Считать ты, конечно, только до пяти умеешь, зато вон сколько учёных знаешь и Сократа цитируешь в оригинале, няшечка ты наша! И соционику наверняка считаешь царицей наук. Совершенно ты не приспособлен к реальной жизни — иди в жежешечку свою изливать интеллектуальный труд.


Здравствуй, механик, дорогой ты наш работяга! На лице у тебя печать интеллекта высшей пробы, руки по локоть в мазуте. С тобой бесполезно разговаривать, ты понимаешь только обезьяний язык, да и сам ты обезьяна, зато можешь и двигатель починить, и микроволновку. Хоть и скуден твой словарный запас, зато ты обществу полезен, умница!


А вот, поглядите, юрист идёт! Вот ведь ханжа и сноб, а зануда какой — и зачем только нужны вы такие? Ручки у тебя нежные, к работе не приспособленные — ничего тяжелее карандаша тебе и поднимать ведь не придётся. А голова-то какой бесполезной информацией забита. И чему только учат вас — и зачем, главное, учат? И так уже много развелось. Не нужны никому, зато понтов-то, понтов!


И так бесконечно про любую специальность. Получает девушка книжки по физике в библиотеке — рядом кривят носики красивые девочки с истории, они за философией пришли, умницы. И она для них — пропащая девка, потому что девушка-технарь уже в большей степени не девушка. А в другой день девочка-психолог пришла за литературой по профилю: третий курс, дисциплин много. Как потешается компания энергетиков! Что, умная — столько книжек брать? А нам дайте методичку на лабораторные, а больше ничего не надо, нам всё на практике расскажут.


Задолбали, господа воюющие. Училась и на технарском, и на гуманитарном. Ответственно вам заявляю, что мозги нужны и там, и сям, а разница лишь в сфере дисциплин. Гуманитариям, кстати, очень помогает математика, потому что она причёсывает мозги, а технарям очень не хватает гуманитарных дисциплин, чтобы разгрузить голову от чисел.



(обратно)

#9235: Очистка сумочки в подарок

16:15 19.09.2012, Они задолбали!


Я в очередной раз присоединюсь к тем, кого задолбали наклейки-этикетки-ценники. Сил уже нету стонать по этому поводу. Особенно злой скотч используют производители, которые проводят «акции».


О, этот чудесный жёлто-красный скотч, которым смотаны кипенно белые бутылочки с йогуртом и кефиром! О, эти замечательные, крепчайшие клейкие ленты, которыми скреплены три пачки влажных салфеток! Их можно использовать вместо троса, если заглохнешь на перекрёстке.


Вся та клейкая фигня, которая остаётся на продукте, показывает себя во всей красе, если ты ненароком сунешь бутылку или пачку салфеток в сумку. Готовься — табачные крошки, просыпавшиеся частички пудры, старые билетики и прочие мелкие предметы предстанут пред тобой, когда ты извлечёшь это липкое чудо, чтобы попить или вытереть руки.


Блин, прокляну! Задолбали! Завязывайте, что ли, бечёвкой.



(обратно)

#9236: Чувствуйте себя как дома

16:45 19.09.2012, Они задолбали!


Некоторое время назад понадобилось найти работу, да не абы какую, а удалённую. Обстоятельства таковы, что я нахожусь вообще не в той стране, где ищу вакансию. И просто до зубного скрежета, до рефлекторного поиска чего-нибудь потяжелее задолбали работодатели.


Вы знаете, на сайтах для соискателей всё грамотно разложено по полочкам. Выбираем: «Работа на дому, удалённая работа». И вот оно, засилье непроходимой тупости!


Какого, спрашивается, Василия ваша вакансия в рубрике «Работа на дому» подразумевает просиживание попы в офисе? Или ещё лучше: вы согласны на иногороднего, либо, прости господи, из другой страны рабочего, но и тут выделились — раз в неделю приходи к нам офис, бла-бла-бла.


Я не понимаю. У нас XXI век на дворе, развивающиеся технологии, только дворовая собака не знает о программах для видеосвязи. А работодатели, что же, получается, так и остановились в развитии 50 лет назад?



(обратно)

#9238: Я русский, мне пофиг

12:45 20.09.2012, Они задолбали!


В последнее время стало модно, кроме виртуального увлечения ЗОЖ, гордиться своей национальностью. «Я русский!» — пестрят футболки молодых парней в метро и на улицах. Кто-то называет себя просто патриотом, кто-то настроен более радикально, но всех объединяет одно — эти люди на словах готовы порвать всех и вся на куски за Россию, всегда поддержат брата-славянина в беде, не дадут в обиду другим национальностям и так далее… С недавних пор мне стало просто тошно смотреть на этих псевдопатриотов.


В машине сел аккумулятор, и я не смог завестись, чтобы доехать до дома. В кармане — ни рубля, даже на маршрутку не хватит. «Надо реанимировать машину любой ценой», — решил я и стал голосовать на обочине, полный уверенности, что в ближайшие минут пять-десять кто-нибудь, да остановится.


Мимо проезжали гордые русские владельцы иномарок, небогатые, но гордые русские владельцы раздолбанных «жигулей» и особенно годые состоятельные русские на джипах. Полчаса, час… Я уже отчаялся и решил, что быстрее эти 15 км до дома будет пешком, как рядом со мной остановился узбек лет сорока на микроавтобусе и предложил помощь, хотя по разрывающемуся от воплей мобильнику было ясно, что мужчина куда-то опаздывает. Я завёлся, поблагодарил его как мог и поехал домой. Но почти сразу машина опять заглохла, и пришлось голосовать дальше.


Ещё через полчаса ко мне подошёл то ли чеченец, то ли дагестанец лет двадцати пяти в дорогой одежде. Любезно предложив помощь и принеся аккумулятор из своей дорогой иномарки, он объяснил мне, что да как, помог завестись, не заглохнув, и дал пару советов, как доехать до дома и как поступать в подобных ситуациях. Мало того, ни первый, ни второй не взяли с меня ни копейки и, кажется, готовы были весь вечер проторчать рядом, лишь бы оживить мою машину.


А мимо проезжали гордые патриоты, готовые в любой момент прийти на помощь.



(обратно)

#9239: Синдром попутчика

13:15 20.09.2012, Они задолбали!


Жаркий летний день. Вы только что отработали свои законные восемь часов (спасибо, если только восемь), убили час-полтора на дорогу до родного района и теперь стоите на автобусной остановке в ожидании транспорта до дома. Вокруг вас компания таких же страждущих: молодая пара, две женщины за сорок с пакетами из ближайшего супермаркета, тонкий-звонкий юноша-студент в огроменных наушниках и с печатью «Не трогайте меня» на лице — и оно.


Это, как правило, существо от пятидесяти пяти, порой с тележкой. Ему скучно. Оно могло весь день мотаться по своим делам, но у него очень, очень, очень много энергии. Для меня, двадцатитрёхлетнего молодого специалиста, остаётся и всегда будет оставаться загадкой, откуда у пожилых людей такой фонтан бодрости и почему большое количество моих сверстников, да и я сам, выматываются посильнее.


Ладно. Если бы оно просто стояло, оно никогда не стало бы им. Но нет, повторимся: ему скучно. Оно жаждет развлечения и общения.


Этапы общения таковы: оно неодобрительно скривится (минимум) на молодую пару, жалостливо и сниходительно посмотрит на женщин с сумками, выпучит глаза на наушники юноши-студента и зацепится взглядом за жертву: вас. Потому что у вас сел плеер (или вы вообще музыку не слушаете). Потому что читать стоя неудобно, а сесть некуда: на скамейке — женщины и их сумки, совесть не позволяет попросить убрать или подвинуться. И вообще, есть риск зачитаться и пропустить автобус или троллейбус. Впрочем, для него подчас наушники и/или книга не являются препятствием.


Оно начинает разговор с того, что душно, жарко, транспорта нет, все распосаялись, и вообще, и так далее, и тому подобное, и вон там (молодая пара) вообще гнездо разврата, и мужики пошли те ещё: у них жёны с сумками таскаются, а они сидят и футбол пырят, и, и, и… А ты чего молчишь? Я с тобой разговариваю, сынок!


Дорогое оно, а я с вами — нет. Знаете, я не слеп, у меня нет неправильного восприятия окружающего мира: я чувствую, что душно, жарко, я вижу, что транспорта нет, и, честное слово, я сам об этом думаю. И от того, что вы мне об этом говорите, мне хочется вас убить. Плеснуть бензина в топку — это самое правильное и лучшее, что вы можете сделать для повышения чужого настроения.


Я устал после работы. Я хочу домой, смолотить ужин, вымыть посуду, помочь жене с разбором свежепостиранного белья и упасть с ней же в кровать. Я хочу помолчать и послушать если не тишину, то хотя бы отсутствие слов незнакомого… человека в мой адрес: я наговорился и наслушался в офисе. И мне правда-правда неинтересно, что у вас в сумке тает замороженная курица, а дома внук плачет, потому что бабушки долго нет. При этом у вас в кармане звонит мобильник, но вы гордо его игнорируете. А если это ваш плачущий внук? А, ну да, я совсем забыл: вы же заняты.


Знаете, я всё могу понять. И что вам скучно, и что в ваше время, когда вы были в нашем возрасте, такие разговоры с «синдромом попутчика» были абсолютной нормой. Но сейчас другие времена, честное слово. Хотите поговорить — пожалуйста, не трогайте уставшую молодёжь. Молодёжь тоже устаёт, правда.


Спасибо вам, удачи, здоровья и зажим для губ.



(обратно)

#9240: Кишки метрами, кровища литрами

13:45 20.09.2012, Они задолбали!


Я пишу книги. Без ложной скромности скажу — интересные книги, написанные хорошим литературным языком, с интересными сюжетом и идеей. Книги рассчитаны на вполне определённую аудиторию — логично, что нравятся они далеко не всем.


В наш век любое произведение можно найти и скачать в сети, в том числе и в пиратских библиотеках. Мои тоже. Я не против. Я из тех, кто пишет для читателя, а не для денег, тем паче, что говорить слово «деньги» применительно к тому, что нам достаётся по договору от издательства, просто смешно. Качают, читают — и хорошо.


Как же читатель, не знакомый ещё с каким-либо автором, определяет, стоит ли читать книгу? Разумеется, по отзывам. Конечно, больше внимания уделяется негативным комментариям, ведь они содержательней и, разумеется, всегда правдивы.


— Мерзкая книга! Грязь, похоть, нецензурщина. После прочтения захотелось принять душ.


И неважно, что грязь в этом произведении — описание раннесредневекового быта, похоть — приятель главного героя с привычкой острить на фривольные темы, нецензурщина — пяток ругательств, выкрикнутых в запале второстепенным персонажем, на всю трёхсотстраничную книгу. Ну и пусть комментатор просмотрел текст по диагонали, выхватил несколько кусков и отобразил единственное, что сумел увидеть или запомнить, или комментировала мадам пуританского воспитания, для которой фраза «обнял за талию» — уже верх бесстыдства.


— Ваще ничё не понял. Ни идеи, ни сюжета.


Да, не все могут переварить «Двойника» Достоевского в метро, стоя в толпе и слушая объявление остановок, чтобы не пропустить свою.


— Мутная семейная историйка с изменой. Чем кончится эта гнусь, даже дочитывать не стала.


И «Анна Каренина» тоже отправляется «фтопку» согласно информативному негативному отзыву.


— Центральной идеи нет, сплошные кишки метрами, кровища литрами и бубнящие о смысле жизни старики.


Следом летит Библия.


Может, лучше всё-таки жить своим умом, а не мозгами школоты, которой нечем заняться во время прогуливания уроков?




(обратно)

#9241: Не сметь работать!

14:15 20.09.2012, Они задолбали!


— Я к стоматологу сходил, а он, подлец, мне зуб залечил!

— Да-да, вот скотина!


— Прикинь, у нас сегодня дворник подмёл все листья во дворе и почистил урны!

— Вообще, ни стыда, ни совести, как его земля-то носит?


— Представляешь, вчера в билетной кассе мне билет продали!

— Жаловаться на них надо, на тварей таких!


Смешно и нелепо, не правда ли? Так какого икса вы жалуетесь на сотрудников полиции, когда они выполняют свои прямые обязанности: штрафуют вас за неправильную парковку, превышение скорости, когда «провожают» вас в состоянии опьянения за нарушение общественной дисциплины? Какого лешего, люди?



(обратно)

#9242: Такая большая, а верит в принцесс

14:45 20.09.2012, Они задолбали!


Всегда думала, что истории про блондинок, требующих накачать им колёса в машине воздухом с запахом клубники, всего лишь анекдот. Ан нет!


На работе перерыв, читаю журнал. На одной из страниц на весь лист фотография — за столом сидит старушка, за её спиной на стене огромный портрет принцессы Дианы в короне. Подходит моя коллега.


— Надо же, какая бабка в молодости красивая была…


Я удивлённо на неё смотрю, подношу журнал поближе (мало ли, может не разглядела, хотя на портрете только голова в большой короне) и спрашиваю:


— Ты что, не знаешь эту девушку?

— Нет, а кто это?

— Это английская принцесса Диана, она погибла в 1997 году.

— А почему она принцесса?

— Потому что она жена принца, — отвечаю, чувствуя себя полной дурой.

— А почему он принц?

— Потому что он сын королевы.

— Какой королевы? — саркастически удивляется коллега. — Откуда сейчас королевы?

— В Великобритании до сих пор есть королева.

— Ну да, конечно! У нас президент, а у них королева! Чё ты врёшь?!

— У нас тоже раньше была монархия, разве ты не слышала? Последнюю царскую семью расстреляли в 1918 году.

— О, точно, вспомнила! — радостно восклицает моя собеседница. — Царскую семью расстреляли, а на её место посадили Ельцина!


И ведь девушке этой не 20 лет, а 29. Тогда ещё было нормальное образование. И не из глуши она — из ближайшего Подмосковья. И брюнетка, между прочим.


Короче, сижу я, смотрю на её радостное лицо и не знаю — то ли смеяться, то ли плакать.



(обратно)

#9243: Панкреатит, мамой клянусь

15:15 20.09.2012, Они задолбали!


Дорогие пациенты! Вы меня совсем не задолбали, честное слово. Я всегда восхищаюсь вашим умом, начитанностью и полным осознанием собственной значимости, если вы их проявляете в подобном ключе.


Поступают такие товарищи в экстренном порядке на «скорой».


— Что вас беспокоит?

— У меня панкреатит!

— Диагноз я поставлю после осмотра и обследования. Скажите мне, где у вас болит?

(Возмущённо.) Я же сказал, у меня панкреатит!


Осталось добавить только: «…мамой клянусь!»


— Была тошнота, рвота?

(Совсем раздражённо.) А как вы думаете?!


«Милый мой, хороший, догадайся сам!»


— Вы должны поставить мне капельницу!


Ага. Диагноз с твоих слов, обследование — тупое затягивание времени. Сейчас наплюю на все стандарты оказания медицинской помощи и побегу самолично заряжать тебе систему. Чем-нибудь.


Правдами-неправдами обследуем. На выходе — впервые выявленная язвенная болезнь желудка.


* * *


Болеем? Идём к врачу. Врач выписывает таблетки, «которые нам нельзя». А рассказать врачу о других своих заболеваниях, а также аллергических реакциях кто-то нам запретил. Спросить врача об аналогах прописанного лекарственного препарата нам тоже в голову не приходит. Лезем в интернет, достаём фармацевтов и в результате «разбираемся в лечении конкретной болезни лучше врача». Если врач, такой-сякой, прописывает не те таблетки, наверное, и диагноз может быть совсем не тот? Значит, диагноз тоже поставим себе самостоятельно! Особенно ловко мы сами себя пальпируем, перкутируем, аускультируем, оперируем… Только претензии по результатам такого лечения давайте тоже предъявим себе.


Всезнайки! Мы обеими руками «за», когда пациент интересуется своим заболеванием, читает о нём в интернете, Большой медицинской энциклопедии или даже в «Справочнике практического врача». Обращайте наше внимание на какие-то аспекты, носите с собой прежние выписки, советуйтесь на здоровье! Но не ставьте диагнозов и не лечите себя сами — последствия расхлёбывать бывает ой как сложно как для нас, так и для вас.



(обратно)

#9244: С чего начинается Родина?

15:45 20.09.2012, Они задолбали!


У меня с самого детства есть привычка: искать скрытый смысл в словах и фразах. Иной раз выбранное слово может сказать даже больше, чем хотел автор.


Вот например, на уроке во втором или третьем классе нам объясняли разницу между дружбой и любовью: дружба предполагает взаимность. Можно дружить с кем-то, если он дружит с тобой, а любовь может быть односторонней, например, любовь к Родине. Типа, любить Родину можно, а вот дружить с ней нельзя.


Замечательный пример. Особенно запомнился он тем, что любовь к Родине односторонняя. Как говорится, оговорка по Фрейду.


С чего начинается Родина? С картинки в твоём букваре? С занудных крючочков в прописи? Со скучных занятий в промозглое осеннее утро? Плохой пример, школа — это не то, что можно полюбить всем сердцем. Школа нужна, важна — но нелюбима.


Можно любить свой дом. Двор, в котором играешь в игры с друзьями. Но проходит время — и вот друзья разъехались, в твоей бывшей квартире живут чужие люди, а за перемещениями по твоему двору следят новые бабки у подъезда: «Молодой человек, вы к кому это?!» И ты понимаешь, что ты здесь чужой.


Можно любить свой город. Но вернувшись в него через несколько лет, внезапно обнаруживаешь, что тропинки в парке, по которым ты когда-то ходил, надёжно перекрыты забором, дома перестроены, деревья пересажены, и кроме пары памятников, ничего привычного больше не осталось. Ты понимаешь, что это просто город — один из тысяч таких же.


Можно любить свою страну. В которой принимают новые законы, делающие твою жизнь некомфортной, в которой определённую категорию людей, которых ты всегда считал не слишком умными, внезапно объявляют носителями народной культуры, продолжая между делом их спаивать и доить поборами. И ты понимаешь, что не хочешь быть одним из них и жить их жизнью.


И вот тогда понимаешь наконец, что твоя Родина — это близкие лично тебе: для кого-то семья, для кого-то друзья, а для кого-то — любимая кошка. Те, кто тебя не предавал.


А все остальные — задолбали примазываться и давить на патриотизм!



(обратно)

#9245: Этот жмот, а та сосёт

16:15 20.09.2012, Они задолбали!


Милые девушки! Никогда, никогда не встречайтесь с мужчинами старше вас лет так на десять-пятнадцать! Ведь это же значит, что всё, что на вас надето, что вы кушаете и тратите, оплачено вашим мужчиной. То, что вы пашете на двух работах и даже сами снимаете квартиру, в расчёт не берётся. В глазах напротив сразу загорится похотливый огонёк и явно прочтётся: «Насосала!»


Если же вы всё-таки заикнётесь, что мужчина рассчитывается за вас только в кафе (ну, или преподносит милые подарочки типа билетов на концерт, хорошей книжки или шарфика, чтобы сделать вам приятно), губы собеседницы подожмутся и презрительно выплюнут: «Вот жмот!»



(обратно)

#9246: Обычный кофе с молоком

16:45 20.09.2012, Они задолбали!


Я бариста вполне неплохого уровня. Работаю в Питере в кафе с зелёной каплей. Мне всего 19 лет, но я уже не могу слышать эту фигню по поводу кофе.


— Хороший кофе варится только в джезве!


Именно поэтому итальянцы веками совершенствуют эспрессо-машины.


— Мне без молока и без сахара — люблю покрепче.


Тут сразу два единицы чуши. Первая: сахар замедляет прохождение кофе через организм, а молоко увеличивает усвояемость. Вторая: покрепче в каком, блин, смысле? Тут два взаимоисключающих понятия: крепко по кофеину и крепко по вкусу. И нет, чёрт подери, кофеин не горький — если кто не верит, могу продемонстрировать, даже бесплатно. Только когда вас увезут с кофеиновым отравлением после того, как вы выпили чуть непрозрачную, почти безвкусную жидкость, можете даже не пытаться выставлять мне претензии.


— Мне кофе!

— Какой?

— С молоком!

— …

— Ну, этот, обычный!

— Американо?

— Ага!


Кофе — очень сложный, требующий мастерства материал. Если вы надрессировались (по-другому я это обозначить не могу) делать одним-единственным образом, лучше не пытайтесь этим кичиться. Правда — выглядите очень смешно. А лучше почитайте что-нибудь на эту тему.


Людям, застрявшем в «совке» (да, я вполне представляю, каково это — жил в далёкой провинции) со своим «заварным кофе» (кто это отвратительное словосочетание вообще придумал?) и «а „Якобс“ есть?», могу только посочувствовать.


Я могу принести вам ваш кофе, но это чисто моя добрая воля. Так какого, простите, чёрта я должен уносить за вами стаканчик, причём иногда вместе с подносом? У нас самообслуживание, то есть вы на своё место уже сами поднос принесли. Сделать лишний шаг до мусорки так невероятно сложно? Если да, то оставляйте чаевые за вашу лень — тут никому не платят за то, что мы убираем со столов.


Ну и так, только для тех, кто хоть что-то в этом понимает. Многие хвалят мой кофе, но почему-то никто не догадывается оставить хоть пять рублей в знак признательности. Или хвалите чисто из вежливости?



(обратно)

#9247: Просил «бессмертие» — набили «роллтон»

12:15 21.09.2012, Они задолбали!


В последнее время стал часто замечать в пабликах известной социальной сети обсуждения красивых татуированных людей с забитыми «рукавами» или с любыми татуировками, покрывающими большую площадь. Обсуждения эти преимущественно сводятся к тому, что «лет через тридцать ей (ему) жопа». Люди, ну о чём вы? Откуда такая твердолобость? Давайте попробуем разобраться в сути проблемы.


Сценарий 1. «Кожа станет дряблой, формы утратят упругость, татуировки будут только подчёркивать убогость и сами будут смотреться ужасно на таком холсте».


Кто-то отменил физические упражнения и заботу о своем теле? Помилуйте, на поддержание хорошей формы тела даже в домашних условиях в день уходит часа два от силы, а если учесть, что красивые и качественные татуировки, как правило, себе могут позволить люди с достатком выше среднего (услуги хорошего мастера, что вполне справедливо, стоят дорого), то смогут они позволить себе и занятия с профессиональными инструкторами на тренажёрах должного уровня. Вдобавок ко всему, все прелести постаревшего тела вряд ли будут более привлекательны без татуировок.


Сценарий 2. «Ой, всё это выцветет и будет смотреться ужасно».


Для этого придуман уход за татуировками. А вы как думали? Один раз нанёс — и они остались в таком же виде на века? Нет, такое прокатывает только в мультиках, фильмах и играх, в реальной жизни же их нужно корректировать по мере выцветания.


Да, есть действительно неудачные, даже позорные татуировки, которые вполне можно назвать «партаками». Например, татуировки на уровне крестца, небезосновательно имеющие дурную репутацию, «шедевры» иероглифического письма, означающие «суп» или «коробка», бесконечные «Вася», «Вова» и иже с ними, выбитые синими чернилами на пальцах. Но зачем же относить сюда действительно красивые работы хороших мастеров?


У меня есть друзья, семейная пара, которым уже за сорок. У них много татуировок, которые гармонично расположены и отлично выполнены. Несмотря на свой возраст, друзья следят за собой, постоянно посещая всевозможные фитнес-центры и корректируя, где нужно, свою нательную живопись. Язык никак не повернётся сказать, что татуировки их изуродовали, что теперь они выглядят ужасно, — напротив, они дали дополнительный повод следить за собой, ухаживать за своими телами и стремиться стать лучше. Так почему такие превосходные мотиваторы нужно клеймить позором и отвергать?



(обратно)

#9248: Кофе из постели

12:45 21.09.2012, Они задолбали!


Ищу работу. Ищу всегда по разным критериям и категориям, без указания специальности — мало ли что интересное подвернётся.


Категория «Без опыта». Вакансии: ведущий специалист, начальник отдела, главный инженер, директор магазина, управляющий офисом. Естественно, в описании вакансии указан опыт работы руководителем N лет. Есть и другие — экономист, бухгалтер, менеджер. Открываешь заинтересовавшую позицию, а там в описании — опыт работы год, опыт работы в аналогичной должности три года.


Окей. Просматриваю категорию «удалённая работа». Честно, ржал в голос. Официант, бетонщик строительного участка, оператор бурильной установки, водитель! Ну как так можно?


Я находил в финансовой и бухгалтерской сфере грузчиков и операторов станков, а в секретариате и АХО — продавцов и кассиров. Подобная путаница — вообще норма. Вот и приходиться лопатить всё подряд, забивая на все полезные функции сайта. Потому что сайт хороший, но кадровики — что-то с чем-то.


На сайтах типа «Головоохотника» всё структурировано. Есть графы для указания всех параметров как для соискателей, так и для работодателей. Чтобы всем было удобно, чтобы люди экономили время. Но нет. Тёте Клаве из отдела кадров непонятно, не видно — и вообще, раньше так не делали! Девочке Маше оттуда же просто лень разобраться с системой, ведь у неё подружки и личная жизнь. И ей вообще плевать, кто там что ищет и кто кому нужен.


Мне одно интересно: как при таком подходе эти организации находят себе персонал?



(обратно)

#9249: Продай, стрелять буду

13:15 21.09.2012, Они задолбали!


Работаю в оружейном магазине. Когда пришёл устраиваться, старый прожжённый заведующий с усталым взглядом пообещал мне, что вскоре я стану мизантропом. Не поверил. Зря.


Наши покупатели вообще люди особенные. Каждый мужчина по умолчанию считает, что он на генетическом уровне разбирается в машинах и оружии. Льстит себе.


Военные — эти по умолчанию считают, что в охотничьем и оружии самообороны они разбираются лучше специалистов, отдавших этой области много лет. Объяснять им и доказывать что-либо бесполезно, как детям. Хочется вздохнуть и сказать: «Подрастёшь — поймёшь». Но не подрастут ведь…


Сегодня воскресное утро. Чем заняться людям воскресным утром? Пойти в оружейный магазин, муторно побродить по залу в течение часа-двух, подышать на оружейников перегаром. Или испортить настроение. Или рассказать пару историй.


Подходит девушка лет пятидесяти, спрашивает газовый баллончик с перцем и объясняет, для чего это ей надо. Пересказываю с её слов:


«Возвращаюсь я домой после работы. Вечер, темно, на улице никого. И вдруг в парке из кустов выпрыгивает мужик с маской на лице и с ножом в руке. „Раздевайся!“ — и ко мне так медленно подходит, нож подняв. Я глазами моргнула и вдруг как заору: „Ура-а-а! Ура-а-а!“ И убежала. А маньяк остался стоять с круглыми глазами».


Постояла, посмотрела на баллончики, подумала. Вздохнула и ушла, не купив…


Покачал головой и слушаю следующего покупателя.


— Вчера купил у вас сейф для пистолета. Самый маленький, вон он стоит.

— Да, помню. Что-то не так?

— Ну да. А что, в нём дырок нет?

— Нет, конечно. Производитель не знает же, какой поверхностью вы будете крепить сейф к стене. Может, боковой стенкой или днищем.

— И что же мне делать? Я к вам за 300 километров вернулся! С работы отпросился из-за этого!

— Надо было позвонить — телефон на карточке скидок, которую вам дали. Ну, можете взять дрель и самостоятельно просверлить два-четыре отверстия. Металл очень тоненький, это не проблема.

— Хм… Так сейф же маленький, у меня дрель в него не помещается!

— А с обратной стороны пробовали?

— Логично… Спасибо, попробую.

— Всего хорошего, приезжайте, если будут вопросы.


Странные они. Ох, какие странные…


Подходит один товарищ. Одет очень прилично, два золотых кольца с бриллиантами на пальцах. Я даже на один такой за всю жизнь не заработаю. Говорит:


— Мне нужна дробь пятёрка и семерка.

— Осталась только единица и тройка.

— И что, пятёрки нет?

— Нет. Осталась только единица и тройка.


Думает. Моргает.


— А семёрка?

— Нет семёрки. Есть только единица и тройка.


Смотрит на ценники, вздыхает, думает.


— Что, даже тройки нет?

— Нет, к сожалению. Зайдите к нашим конкурентам, — и адрес даю, пусть там помучаются.


Всякие попадаются люди. Вот пришёл недавно один парнишка лет двадцати. Смотрит на охотничьи двустволки, смотрит… Я уже не выдерживаю, спрашиваю, чем, собственно, помочь-то. Он так бодренько отвечает мне, что хочет выбрать и купить отечественную двустволочку ИЖ-43 за 10-12 тысяч рублей. Я ему пытаюсь предложить более современную и дорогую модель, на что он мне объясняет:


— Не, я её папе хочу подарить, а себе забрать его коллекционный Holland & Holland.


Я вспомнил, что этот самый «Голланд» стоит около полумиллиона рублей, вздохнул и продал ему ИЖ-43 на подарок для папы.


Неделю назад приехали два мужичка с побережья, из глуши, где плотность населения — полтора человека на десять квадратных километров. Стоят в уголочке, смущаются, потом набираются смелости и подходят:


— А у вас есть клей по металлу?


Я призадумался и вкрадчиво так спрашиваю:


— А вам зачем?

— А у нас прицельная планочка на стволах отклеилась.


Припоминаю, что эту планочку на заводе припаивают очень и очень прочно.


— А как же вы так умудрились? Отбойным молотком?

— Да нет, у нас патрончик не выстрелил. Видимо, порох отсырел.

— Раз не выстрелил, что с планочкой произошло? — удивляюсь я.

— Так мы оружие-то в костёр положили.

— Прямо с патроном?!

— Ну да. Порох-то, оказывается, не отсырел, вот у ружья стволики-то и разорвало. И планка тоже отклеилась.


Я смог лишь вздохнуть и посоветовать сдать ружье в утиль. Огорчились.


А так — обычный день торговца оружием.



(обратно)

#9250: Консультант-репеллент

13:45 21.09.2012, Они задолбали!


Говорите, продавцы-консультанты назойливостью задолбали? Вот вам рецепт.


Забежал сегодня в магазин известной бело-зелёной сети юэсбишник купить. Магазинчик маленький, в небольшом ТЦ, консультантов человека три по залу гуляют. Время раннее, из клиентов — женщина в возрасте у терминала оплаты и девушка. Невысокая, в простом чёрном плаще, но внимание привлекает не он, а надетая поверх него явно мужская большая белая майка с напечатанным на ней текстом:


Уважаемые консультанты! Большое спасибо вам за вашу работу! Если мне будет нужен совет, я обязательно обращусь к вам!


Всё то время, пока я оплачивал свой кабель, девушку никто не трогал. Она что-то выбрала, стянула майку, сунула в пакет, подошла к консультанту, глянула на беджик и, назвав юношу по имени, вежливо попросила о помощи.


Я потом подумал, что и без майки можно обойтись, если на вечное-стандартное «Здравствуйте, вам подсказать что-нибудь?» просто один раз спокойно ответить примерно такими же словами: дескать, надо будет — подойду.



(обратно)

#9251: Стоп, снято!

14:15 21.09.2012, Они задолбали!


Я фотограф. Снимаю пейзажи, городские сюжеты, животных, изредка — профессиональных моделей. Когда надо, могу без труда сделать автопортрет, благо нынешние технологии позволяют, но иногда всё равно приходится иметь дело с другими фотографами.


Мы с женой на конференции. В стоимость билета включён «профессиональный деловой портрет». Прекрасно! Отглажен костюм, подобран галстук; жена полчаса вертится перед зеркалом в новой блузке. Вам знакомо это приятное ожидание, что сейчас вам «сделают красиво»? Приходим пораньше, чтобы избежать толпы, и оказываемся единственными клиентами. Фотограф показывает на крестик на полу перед фоном. Мы встаём, начинаем втягивать животы и выравнивать плечи, мимолётно смотрим с женой друг на друга. Едва отводим глаза, как раздаётся знакомый щелчок камеры. Жена робко спрашивает:


— Ой, а вы уже сняли? А я не знала, что вы уже снимаете. Может, ещё раз? Вы посмотрите, а то я часто не очень получаюсь…


— Я профессионал! — рявкает фотограф, пряча камеру. — У меня с первого раза все получаются.


Остаток вечера сидишь, извините, как обгаженный, хотя ничего плохого не сделал. Потом приносят фотографию. На ней действительно мы, не вопрос, и даже не могу сказать, что у нас там перекошены лица или закрыты глаза, но всё равно вряд ли эту фотографию мы когда-нибудь поставим на видное место или используем в бизнесе. Напряжённые лица, напряжённые позы, ненатурально большое расстояние между мной и женой — не успели ещё подвинуться ближе.


Если работа такого фотографа заключалась исключительно в том, чтобы поймать момент, когда мы посмотрели в камеру, то такого работника в будущем можно будет легко заменить умной машиной. Зачем они так? Никто ведь не заставляет идти в эту область работать с людьми. Побольше бы фотографов, которые искренне радуются возможности доставить людям радость, сделать мир чуть-чуть красивее для кого-то, создать приятный сувенир людям на память о важном дне. А таких, которые клиентов третируют, как стадо скота, — в топку.



(обратно)

#9252: Сверхпредусмотрительность

14:45 21.09.2012, Они задолбали!


Врачи! Вы хотите, чтобы пациент вам рассказывал о других своих заболеваниях (помимо того, с которым пришёл)? Позвольте пояснить, как это иногда выглядит со стороны пациента.


Сотрудники нашей компании проходят обязательный медосмотр раз в год, даже если их ничего не беспокоит. Есть приказ Миндрава № 984н, а также кое-что подразумеваемое, но вслух не произносимое: «Нам же нужно показать свою работу руководству». Поэтому раз в год — будьте любезны, вот вам список из двух десятков врачей.


Не допустить до работы могут только тех, кто имеет одно из четырёх психических заболеваний. Со всеми остальными можешь работать, будь ты безрукий, безногий, слепой, парализованный — да хоть в коме! И всё бы ничего, но у врачей действует железобетонное правило: любой диагноз, что хоть раз попал в медкарту, должен там остаться навсегда. Убрать его оттуда можно только решением коллегии врачей, но даже в этом случае при любом осмотре терапевт скажет: «А у вас было заболевание Х, поэтому пройдите-ка ещё пяток дополнительных анализов. Ну и что, что с Х разрешается работать? Я всё равно должен знать!» И ты, давным-давно вылечившийся, проклиная чужую сверхпредусмотрительность, вместо работы тащишься на дополнительные анализы, иногда болезненные.


Вот спрашивается, чего именно ты, доктор, «должен знать»? Что я, возможно, скоро снова заболею Х или Y? Так не факт, что я непременно слягу в постель или что лечиться буду тоже у тебя. За отсутствием других разумных причин, мне остаётся только думать, что доктора (или их руководство) получают некое изощрённое моральное удовлетворение от того, что у них буквально каждый твой орган «взят на карандаш», а мнение пациента им побоку.


Я пробовал бороться. Сначала показывал приказ, что с такими (возможными) диагнозами до работы допуск есть. Бесполезно. Потом пытался дать в медкарту письменный отказ от тех же «перестраховочных» обследований. Тоже не всегда помогает. Врачи государственные, своя соображалка у них не в почёте, когда есть аж целый приказ Минздрава. После чего, каюсь, начал перед осмотром просто вырывать из карты листы с неугодными мне записями. Да, я самостоятельно беру на себя эту ответственность и не собираюсь потом говорить: «А они сами раньше не выявили заболевание». Если и эту возможность отберут, останется либо проходить медосмотр у платных сторонних специалистов, думающих мозгом, либо просто увольняться.



(обратно)

#9253: Экстраполяция по-столичному

15:15 21.09.2012, Они задолбали!


Есть в России такие люди — москвичи. Нет, не те, понаехавшие из Кукуевска, не о них сейчас речь, а настоящие, которые всю жизнь прожили в Москве, где-нибудь поближе к центру. Как правило, люди достаточно образованные, достаточно обеспеченные. Работают на высоокоплачиваемой работе, отдыхать летают если не в Европу, то как минимум в Турцию, благо аэропорты, считай, в пригороде. А ещё по выходным они ездят на дачу — кто-то в ближнее Подмосковье, а кто-то и в дальнее.


Всю жизнь они наблюдают одну и ту же картину.


Центр Москвы, Кремль. Там центр власти, центр страны.


В пределах Садового — самые дорогие магазины, эксклюзивные товары и пафосные рестораны.


В пределах ТТК — магазины и рестораны попроще.


В пределах МКАД — жилые массивы, спальные районы и промзоны.


Ближнее Подмосковье — уже почти Москва, но всё-таки уже начинается провинция. И магазины попроще, и люди иначе одеваются, это заметно.


Среднее Подмосковье — деревни, небольшие города со своим собственным укладом жизни, зачастую вполне провинциальным.


Дальнее Подмосковье — а здесь уже можно и телегу встретить, и мужика на дровнях зимой. Если деревня — так глухомань, если город — то как будто застывший во времени в прошлом веке.


Что такое экстраполяция, все помнят? Продолжаем. Отъедем мысленно от Москвы ещё на 500 км, до самого Кукуевска. Что мы там увидим? По логике — какие-нибудь закопчённые избы, в которых мужики в лаптях стругают деревянные наличники, а бабы носят воду коромыслом, отпихивая с дороги гусей. Ну правда же, логично?


Раз логично — то вполне естественно, что к жителям Кукуевска, только вчера сбрившим бороду и переодевшим лапти, отношение будет настороженное: кто их, деревенских, знает?


Так что если кого такое отношение задолбало — это они не со зла. Не задалбывайтесь, просто поймите и не переживайте по пустякам.



(обратно)

#9254: Гибкий полицейский стандарт

15:45 21.09.2012, Они задолбали!


Почему мы жалуемся на сотрудников полиции? Почему обижаемся на заслуженное наказание? Неужели вы действительно не понимаете?


Потому что вы тормозите и штрафуете за превышение на 2 км/ч, не обращая внимания на сверхзвуковые «мерсы» с крутыми номерами.


Потому что ставить знак «50» на прямом участке четырёхполосной трассы республиканского значения — норма.


Потому что вы тормозите просто так. Проверив документы, страховку, медсправку, начинаете шмонать багажник и, не найдя ничего подозрительного, сплюнув, отпускаете.


Потому что вы лишили прав соседа за бокал пива, а пьяный урод со связями, сбивший детей, признан невиновным.


Потому что вы, вопреки вашему назначению, не предупреждаете нарушения и ДТП, а просто наказываете за них. Причём не всех.


Потому что ваша цель — заработать денег и отработать план по нарушениям. И если вы хотите уважения, наказывайте настоящих виновников, а не формальных виноватых.


А когда вы после всего вышесказанного делаете обиженное лицо, называете себя стражами порядка и ссылаетесь на «плохую систему», становится просто мерзко. И «задолбали» — слишком мягкое слово для вашей братии.



(обратно)

#9255: Брильянтик на мильончик

16:15 21.09.2012, Они задолбали!


Дорогие мои человечечки, скажите, откуда у вас такая любовь к уменьшительно-ласкательным суффиксам? Быть может, вы считаете, что они делают вашу речь богаче и выразительнее? Или вам кажется, что это более вежливое обращение к собеседнику? Смею заверить, вам действительно кажется. Богаче вашу речь делает словарный запас и умение красиво строить фразы. Вежливее — такие фразы, как «будьте добры», «если вас не затруднит», «большое спасибо».


Да, наверное, я подвержена влиянию стереотипов. Потому что я кое-как могу воспринять матерей, общающихся таким образом с детьми, хотя, на мой взгляд, сюсюканье мешает малышам развиваться. И почти привыкла к фразам «как делишки», «ты на работку (в магазинчик)» даже в мою сторону, если они звучат из уст миниатюрной девицы с перекрашенными ресницами. Но я очень сильно удивилась, когда услышала, как солидный мужчина в элегантном костюме деловым голосом спрашивал по телефону:


— Скажите, а колечко готово, которое я оставлял? Брильянтик надо было заменить… Да, да, там брильянтики в ряд… Ладненько.


Колечко. С брильянтиками. Люди, вы это серьёзно?



(обратно)

#9256: С закупки по нитке

16:45 21.09.2012, Они задолбали!


Работаем мы с товарищем на поприще госзакупок. Хотим попытаться внести немного ясности для тех, кто в силу незнакомства с предметом не знает, в чём тут суть. Если вкратце, то не может в России госконтора просто купить товар или заказать услугу, если сумма превышает 100 000 рублей.


— У нас каждое лето теплотрассы ремонтируют, а иногда за лето по два раза. Задолбали!


— У нас в городе дороги каждое лето делают-делают, никак не сделают. А иногда за лето два раза одну дорогу чинят. Задолбали!


— В школе такой ремонт дебильный сделали! Вся штукатурка поотвалилась, краска полопалась, сейчас переделывают. Задолбали!


Поймите, у нас сделать один раз и хорошо невыгодно. Каждый ремонт в госучреждении — это цепочка. Проводится аукцион, заключается госконтракт (с кем надо, естественно, несмотря на то, что аукционы анонимные), платится, как раньше говаривали, мзда, а на современном — откат, выполняются работы. С дорогами, теплотрассами, больницами та же песня. И вы, и мы на данный момент напрямую сделать ничего не сможем: больно много заинтересованных, чтобы эта система работала и давала «урожай».


А задолбали меня вы. Сидите за пивом или чаем на кухне и кудахчете, как у нас всё плохо, как трудно стало жить. Сделайте что-нибудь! Пожалуйтесь президенту, местным властям, сходите на митинг, наклейте на машину наклейку против чего-либо. Ах, вам же лень, неохота, заняты… Ну, бегите, бегите. Чай остынет, а пиво нагреется.



(обратно)

#9257: Качели на морозе не дают покоя

17:15 21.09.2012, Они задолбали!


Сижу на лавочке во дворе. Рядом отдыхают рабочие. Около них лежат пустые канистры из-под чего-то. Между мной и рабочими — асфальтированная дорожка. По дорожке идёт девушка.


— Аккуратнее, не наступите! — предупреждает один из рабочих, указывая на блестящие потёки на асфальте.

— А что будет, если я наступлю? — спрашивает любопытная девушка.

— Приклеитесь, — отвечает рабочий.


Как вы думаете, что тут же делает переступившая было клеевой потёк девушка? Шаг назад. Начинает увлечённо дёргать ногой в попытке оторвать её от асфальта. Но вот нога свободна, и девушка, обругав рабочих, удаляется.


За время, что я провёл на той лавочке, ситуация повторилась раз пять с разными участниками всевозможных полов и возрастов. Особенно меня поразили две подруги. Ответив на слова рабочего: «Что, неужели?», первая поставила туфлю на клей. Вторая влезла в липкий потёк сразу же, как только первая освободилась, со словами: «Что, правда?»


Самое интересное, что когда рабочие перестали предупреждать людей, все стали не задумываясь переступать опасное место. Впору писать психологическое исследование.



(обратно)

#9258: И после смерти мне не обрести покой

12:15 22.09.2012, Они задолбали!


Прежде чем вы прочитаете эту историю, ответьте на вопрос: зачем вы ходите на кладбище? Ответили? А теперь я поделюсь с вами наблюдениями.


Бабульки. Неважно, к кому пришли. Важно, что эти бестии в платочках при виде могилы моей матери (да и всех, кто умер в среднем возрасте, а не в старости) изрекают жалобно-грустное: «Ой, какая молодая!» Я ненавижу их. Когда очередная гадина с клюшкой смотрит на надгробие, я подхожу к ней и говорю всё, что думаю.


Работники кладбища и гранитной мастерской. Среди них есть те, кто не стесняется отпускать шуточки о своей работе прямо при тех, кто пришел на кладбище навестить усопшего. Такие шуточки, вашу мать, хороши за пивом в баре после работы, но не здесь! Я-то просто выскажусь — сила не та, чтоб морды бить, — но когда-нибудь найдётся вспыльчивый боксёр, похоронивший близкого человека, и вы уйдёте в отпуск в травматологию.


Чертовы тётеньки, торгующие цветами и лампадками возле кладбища. Натуральный рынок, все нахваливают товар наперебой. Рядом с гранитной мастерской, кстати, пустует пристройка, в которой тоже раньше работал мастер. Почему бы не разогнать всю эту шайку торгашек и не организовать спокойный закуток с лампадками-цветами и вежливым, деликатным (согласитесь, в таком месте это не помешает) продавцом, непонятно.


Это об «обитателях» кладбища. Вы, посетители, ничем не лучше.


Пасха — праздник живых. Да, в СССР только на неё и можно было на кладбище, если не ошибаюсь. И если вы изволите верить в Бога, не стоит идти туда в Пасху.


Я не придерживаюсь православия и потому не буду креститься даже у могилы матери — это лицемерно. Она, кстати, меня понимала в этом вопросе. Кстати, глядя на ваши неудачные попытки правильно перекреститься, я сомневаюсь, что вы православные христиане. А, ну да, пару раз в год вы вспоминаете о том, что вас крестили когда-то, вот и всё.


Если на могиле нет креста, это не значит, что там лежит «нехристь». Это значит, что там лежит не христианин, а мусульманин, буддист и т. д. Может, вообще атеист.


Если вы позвали меня на кладбище «за компанию», это не значит, что я буду убираться на могилах тех, к кому вы пришли.


Не нужно, зажигая свечку, начинать говорить банальности вроде: «Да, жаль его». Постойте и вспомните человека молча.


Если вам приспичило обсудить новую кофточку подруги, идите в кафе.


Понимаю, есть традиция оставлять освящённые продукты. Но не лучше ли ей пренебречь в наше время? Всё равно растащат пьяницы.


Вы задолбали меня, лицемеры, уроды, хамы и просто идиоты. Я хочу, чтобы после вашей смерти на вашу могилу приходили «за компанию» и крестились над ней левой рукой.



(обратно)

#9259: Чаёк любишь?

12:45 22.09.2012, Они задолбали!


Я преподаю английский на вечерних языковых курсах. Многие хвалят меня как преподавателя, благодарят за занятия. Только — вот чёрт! — благодарность эта имеет исключительно вербальный характер. Почему-то люди (в том числе и работники общепита), обучающиеся в моей группе, после занятия не оставляют у меня на столе по стольничку в знак признательности. И это правильно. Даже если бы оставляли, чувство собственного достоинства не позволило бы мне взять эти деньги. Мне вполне хватает вашей улыбки, вашего «спасибо», а материальное вознаграждение за свой труд я получу у нанимателя.


Так вот, задолбали не столько официанты и бармены, вымогающие чаевые, сколько их работодатели. Последним, конечно, выгодны «серые» схемы оплаты труда, когда работник кормится с подачек посетителей вместо того, чтобы получать достойную «белую» зарплату с учётом всех отчислений. Но, извините, я захожу в ваше кафе или ресторан, чтобы посидеть в уютной обстановке, съесть лечо и выпить сока, а не решать чужие финансовые проблемы. Добавьте вы уже эти проклятые десять процентов к стоимости блюд и избавьте меня от ненужных калькуляций и косых взглядов официанток, если я вдруг не оправдал их ожиданий.


Моим любимым заведением навеки станет то, где будут строго придерживаться классической формулы: «Клиент платит фирме, фирма — работнику». В цивилизованных странах этот принцип сформулирован всего в двух словах, напечатанных под счётом: service included («стоимость обслуживания включена»). И всё! И нету скандалов из-за «маловато будет!», нету разделения посетителей на любимых (щедрых) и нелюбимых (прижимистых), нету маразма. Да, блюда стоят несколько дороже. Но я точно знаю, что заплачу именно ту сумму, на которую заказал. И что сдачу принесут.


Так что, обслуживающий персонал, за качественное выполнение вами ваших прямых обязанностей я вам улыбнусь и скажу cпасибо, а за оплатой труда — в бухгалтерию! Если официальной зарплаты вам мало, ищите другое место работы. И в следующий раз, когда кто-то из вас заикнётся о чаевых, я достану из кармана пачку чая (специально куплю) и вручу вам со словами: «Чаёк любишь? На!»



(обратно)

#9260: Чемпион по прицельной гигиене

13:15 22.09.2012, Они задолбали!


О, как меня заколебали туалеты в кафе, ресторанах, кинозалах и везде-везде, где написано с разной степенью грозности о том, что недопустимо бросать бумагу и гигиенические принадлежности в унитаз! Иногда ещё пишут: он, дескать, засорится, вам же хуже будет, уважаемые посетители!


Вы сами-то пробовали, держа в руках эти вот самые использованные гигиенические принадлежности, со спущенными штанами как-то просунуть ногу за самый унитаз, нашарить там махонькую кнопку, нажать её и убедиться, что крышка поднимается аж на шесть сантиметров с половиною? Предполагается, что надо извернуться как-то и всё это буквально сложить туда ручками? Нет, вы серьёзно? Это ладно, если я в джинсах, а если на мне длинная широкая юбка, вы правда думаете, что я полезу вытирать подолом общественный унитаз?


Слушайте, сделайте нормальные мусорные контейнеры, большие и широкие. Ей-богу, вы же сами в первую очередь на сантехниках сэкономите. И не надо этих дурацких поворотных крышек. И продавливаемых крышек тоже не надо — вот очень трудно не думать, точно ли это дефекты покраски на ней. И поставьте корзины поближе. В конце концов, общественный туалет — не то место, где надо в меткости тренироваться.



(обратно)

#9261: Слинг для младшего школьного возраста

13:45 22.09.2012, Они задолбали!


В коляске лежит малыш месяцев пяти-шести, глазками хлопает, едва садиться научился. И тут подходит, может, очень опытная мама, а может, и вообще человек, который детей видел лишь издали.


— О, здоровяк! Ну и как, ходит уже? Ещё нет? Ты что, так и будешь до свадьбы его возить? Приучать надо!


Испуганная мама вытаскивает малыша, ставит на землю и придаёт ребёнку слабенькое динамическое ускорение: «Давай-давай, ножками-ножками! Упал? Ничего, шаг сделал, значит, и другой сейчас сделаешь! Нет, я не буду тебе помогать!


Дико? Почему же тогда нормально следующее?


— В садик не ходит? Ты что, а как же потом в школу пойдёт?


Почему я должна в три ребёнкиных года думать о том, как он в семь пойдёт в школу? А чего не в год?


— В коляске вообще не возишь, в слинге носишь? Что, так и в школу понесёшь?


Ага, вон у нас из окна школа видна, туда каждое утро первоклашек таскают.


— В полтора года грудью кормишь? Что, так и будешь до института кормить?


Умоляю, покажите мне того младенца, которого кормили до института. Хотя бы одного.


А потом в переходном возрасте: «Ой, он что-то стал таким чужим, ничем не делится, ничего не рассказывает, почти не разговаривает…»


Вы, вы сами с самого нежного младенчества своего ребёнка систематически отучали от себя, чтобы, не дай бог, малыш не получил любви и заботы больше, чем ему полагается для того, чтобы выжить.


У каждого ребёнка свои темпы развития — что в плане хождения на ногах, что в плане социализации, самостоятельности и разделения с мамой. Кому нужны эти три ночи ора для раннего отлучения от груди? Кому нужно это утрясывание в коляске, если можно просто намотать слинг? Кому нужна эта тяжёлая адаптация в садике, если мама не ходит на работу? Нет-нет, совсем лёгкая адаптация: «Прекрасно ребёночек в садик в два года пошёл. Правда, писаться вдруг снова начал, ночами просыпается и орёт, истерики закатывает по любому поводу, а в садик-то нормально ходит!»


Дайте мне растить своих детей так, как я считаю нужным. А своих хоть в роддоме сразу на пол кидайте — нехай приучаются!



(обратно)

#9262: Выбери суицид

14:15 22.09.2012, Они задолбали!


Есть такой анекдот:


Спроси о чём-нибудь на американском форуме, и тебе распишут ответ на 10 страниц.


Спроси о чём-нибудь на немецком форуме, и тебе распишут ответ на 20 страниц.


Спроси о чём-нибудь на русском форуме, и тебе на 40 страниц распишут, какой ты мудак.


Делаешь ремонт, задаешь вопросы относительно материала: насколько долговечен, пропускает ли воду и прочее… И тут же получаешь несколько комментариев вроде:


— Мужик, ты идиот, если собрался тратить на это деньги.


И всё. Очень содержательно.


Решил выбрать себе травматическое оружие, спросил о некоторых образцах на сайте — и понеслась!


— Слушай, а зачем тебе резинострел? Какая в наше время самооборона? Ты просто лох, который хочет выпендриться, что у него ствол есть. А потом застрелишь кого-нибудь за просто так.


Спасибо, уважаемый! А я-то думал, зачем мне пистолет? Наркоманы, гопники и алкаши в моём районе — добрые и безобидные люди. А ты вот так за минуту взял и сделал из меня потенциального маньяка.


Один парень пишет: немного выпив, переспал с другой девушкой, и теперь ему очень стыдно перед своей. Спрашивает, как лучше попросить у нее прощения. Тут приходит злодей-комментатор:


— Ты поступил, как полный урод, таких отстреливать надо. Как вас только земля носит!


Парня и так совесть грызёт. Спасибо тебе, аноним, без тебя он бы не догадался, что виноват.


Если вам не нравится тема или автор кажется вам полным идиотом, не пишите ничего. В крайнем случае аргументируйте ответ. Помните, что у всех разных людей бывают разные потребности и проблемы, и ваши комментарии не всегда уместны.



(обратно)

#9263: Единая государственная экзекуция

12:15 23.09.2012, Они задолбали!


Довелось мне в этом году побывать в числе организаторов ЕГЭ во второй волне. Особо туда не рвался, но поскольку был в приёмной комиссии университета, на территории которого проходили экзамены, к этому делу в добровольно-принудительном порядке был привлечён.


Я, как и многие мои коллеги, никогда не был сторонником ЕГЭ. И дело не в том, что его сложно сдать, а в том, что такая форма сдачи экзамена сильно меняет подход к школьному учебному процессу не в лучшую сторону, поскольку нередко процесс обучения сваливается в натаскивание к этому самому ЕГЭ. При этом главная заявленная цель — сделать экзамены беспристрастными и объективными — не достигнута ни разу. Что творится в некоторых южных регионах (да и в столице), как там некоторые ребята получают свои 100 баллов по рускаму езыку и другим предметам — секрет Полишинеля. У нас на севере с этим лучше: нарушений и нечистых на руку абитуриентов сравнительно мало.


Итак, утро. За день до экзамена в здании были опечатаны вообще все двери. Помимо аудиторий, опечатали также створки лифтов и даже дверцы в ниши в стене глубиной сантиметров тридцать, где обычно стоят пожарные краны и электрощитки. Даже кабинет завхоза опечатали. Руководитель пункта даму на работу поначалу хотела не пускать — дескать, она посторонняя. Не пускали и электромонтёров с сантехниками, которые приходили чинить оборудование по заявкам.


Университет — девятиэтажное здание. ЕГЭ почему-то проходит только на четвёртом и восьмом этажах. В университете есть лифт, даже вызван на работу лифтёр (наряду с завхозом — единственный, кого пустили в экзаменационный пункт), но подниматься на лифте на восьмой этаж руководитель пункта запретила! Нигде в правилах пункта про запрет пользования лифтом не нашёл, поэтому уточнил. Сослались на то, что из экзаменационного пункта должен быть только один выход. Ну да, у нас же выход из лифта не на первом этаже здания, а в секретном бункере в километре под землёй, я и забыл. Да и вдруг среди студентов Джон Макклейн попадётся, который сможет проникнуть в шахту прямо по ходу движения?


Пришли абитуриенты. Одна девушка с травмой ноги — еле ходит. Ей на восьмой этаж. Никого не волнует — идти надо пешком. Дежурным на входе тоже сплошное удовольствие бегать по лестницам с каждой группой абитуриентов и передавать их в руки дежурным по этажу.


По правилам экзамена мобильные телефоны проносить на территорию пункта нельзя. Если, допустим, у человека выпадет из кармана телефон во время ЕГЭ, организаторы должны выгнать экзаменующегося, даже если телефон выключен. Если телефон зазвонит в сумке, оставленной в аудитории на специальном столе, тоже должны выгонять. Вот объясните, зачем это правило ввели? Я-то, дурак, думал, что выгонять надо за использование мобильника, а не за факт его наличия, тем более что всё равно никакого места для хранения техники на входе в пункт не обеспечено. Организаторам, к слову, тоже запрещено пользоваться электронными устройствами. Подобных глупых правил выше крыши.


Что интересно, организатор вполне может нарваться на штраф в несколько тысяч при том, что за один день работы он получит 300–400 рублей. Кстати, их до сих пор не заплатили.


При этом главные организаторы, которые неукоснительно требуют исполнения всех требований, умудрились перед первым днём не обзвонить всех сотрудников, кто должен был принимать участие в ЕГЭ, в итоге получили нехватку персонала. В отдельных аудиториях было всего по одному организатору, что является прямым и грубейшим нарушением основополагающих правил. Никого это не волнует.


Что в остатке? Для детей, которые и так волнуются, у которых решается судьба, драконовскими и нелогичными правилами мы создаём дополнительную стрессовую ситуацию, при этом основная задача — обеспечить честную и объективную оценку, — как показывает практика, всё равно не решается. Вот такие вот правила, а также люди, которые их придумывают и воплощают в жизнь в соответствии с пословицей про дурака и молитву Богу, задолбали до глубины души.




(обратно)

#9264: Курить — никому не вредить

12:45 23.09.2012, Они задолбали!


Я курильщик со стажем. Сейчас мне 15, но я активно начал курить с 10 лет. Да-да, не удивляйтесь — и такое бывает. Я курю каждый день, курю очень и очень много.


Каждый день по дороге в школу я выкуриваю примерно пять сигарет. К сожалению, более длительное время без них я никак не могу обходиться. Как правило, по пути я останавливаюсь сделать пару затяжек у автобусных остановок, метро, вокзалов и других общественных заведений. Как таковой любимой марки у меня нет — курю всё подряд. Тем не менее, существуют сорта, которым я отдаю некоторое предпочтение. Это очень крепкие сигареты, от них я получаю вдвое больше кайфа.


Зайдя в школу, я выкуриваю сигарету в раздевалке, после чего иду в туалет и выкуриваю ещё одну. На каждой перемене я выхожу на лестничную площадку и продолжаю смолить. За день в школе уходит сигарет пятнадцать.


По дороге обратно я трачу ещё около половины пачки (идти долго). Если прихожу домой, моё «прокуривание жизни» заканчивается. Не весь же день курить? Однако если я пойду куда-нибудь гулять, то обязательно уменьшу себе жизнь ещё на пару минуток.


Я курю везде, где это не запрещено законом: в тамбурах поездов, туалетах, на остановках, около метро, около школы (в 20 метрах, чтобы не видели учителя), около кинотеатров и кафе.


Может быть, вы скажете: «Зачем же ты куришь в таких местах? Ты же людям мешаешь!» Смею вас уверить, если бы я мешал людям, то уже давно издали бы законопроект, гласящий о том, что нельзя курить вблизи общественных мест. А так как основной принцип права гласит, что всё делается на благо людей, а тот, кто не нарушает закон, не мешает людям, то я могу курить, где и когда мне вздумается (за исключением общественного транспорта и ресторанов с ограничением в этом плане, каких мало).


Так что, товарищи, как ни старайтесь, но я курил, курю и курить буду.


С уважением, ваш пассивный курильщик.



(обратно)

#9265: Эти ваши закорючки

13:15 23.09.2012, Они задолбали!


Меня задолбала неспособность людей воспринять даже очень короткий текст, ничего не упустив и поняв смысл, выраженный очень простыми, незатейливыми фразами, а то и вовсе коротенькой табличкой в два столбца.


Вот пришло письмо в пять строчек. А-а-а! Это по поводу завтрашнего мероприятия! Надо срочно позвонить коллеге, который по форс-мажорным обстоятельствам сидит дома, и доподлинно известно, что ему сейчас вот просто делать больше нечего, кроме как ещё рабочие форс-мажоры разруливать. Только прежде чем ставить коллегу на уши, прочитайте вторую строчку письма, которая сразу после «Здравствуйте». Ничего, что там «10 октября» написано? И до десятого ещё достаточно времени, чтобы спокойно решить вопрос в нормальном рабочем режиме. Неужели трудно прочитать весь этот огромный текст целиком? Обратить внимание на число, которое отправителем так аккуратно и предусмотрительно вынесено вперёд, чтобы все сразу поняли, о чём речь?


Коллега в обед суёт бесплатную газетёнку из метро, прочитанную по дороге на работу. Там статеечка — отнюдь не на полосу, маленькая заметочка на полях, сотня-другая слов. Ужас-ужас-ужас, что у нас в стране творится, такие хорошие мультики запрещают! Нет, это не знаменитая утка о «Ну, погоди!», оно там и не упоминалось, и о запрете речи не шло, и страна у нас, кажется, называется Россия, а не Украина. Но в таком огромном тексте эти незначительные детали потерялись.


А вот пришёл спам. Я понимаю, человек недавно работает, некоторым, особенно тем, кто почтой не слишком активно пользуется, везёт не получать слишком много спама, привычки фильтровать ненужное сразу нет, а спам бывает похож на деловые предложения. Всё так, всё верно, но почему, если попросить человека, который хочет знать, нужное ли это письмо, прочитать его ещё раз, он не понимает? И только если попросить читать вслух или ткнуть пальцем в нужное место, он и сам поймёт, что повышать квалификацию отсутствующих в нашей фирме менеджеров турфирм или специалистов по производственной безопасности нам не надо, да и нефть мы не экспортируем, так что особенности этого процесса нам изучать тоже не нужно.


Вроде бы все эти люди закончили сперва начальную школу, потом среднюю, а потом и в институт поступили. И даже дипломы получили. Я не спрашиваю, как они это сделали (мне ни к чему даже знания о современных трюках, а уж о тех, что были приняты в советские времена, и подавно). Я просто хочу сказать: задолбали!


Я могу понять, когда люди не могут прочитать указатели в метро или табло на вокзале — не всегда понятно, где искать нужную информацию, не у всех зрение хорошее, поток людей мешает, — но когда ты сидишь на своём рабочем месте, спокойненько читаешь с монитора или листа бумаги и всё равно умудряешься половину «не увидеть», это не мои проблемы. Это твои проблемы, и решать их будь любезен сам.



(обратно)

#9266: День сопливого ребёнка

13:45 23.09.2012, Они задолбали!


Раз в неделю в детских поликлиниках проводят «день здорового ребёнка». Приходят мамочки с детками до года, чтобы их взвесили, послушали лёгкие и рассказали, как ребёнок в общем развивается. На такие приёмы положено ходить раз в месяц. Всё просто и понятно, всё правильно и чинно.


Сыну исполнилось три месяца. Как законопослушная мама, я пошла с ним в эту самую поликлинику в этот самый день. Там обнаружились:


— толпа подростков, косящих от школы;


— толпа родителей с сопливыми, чихающими и кашляющими детьми от года до десяти;


— энное количество детей разного возраста, стоящих в кабинет на прививки;


— среди этого великолепия — мамочки с маленькими детками.


В обычные дни малыши идут без очереди или (если их много) через одного. Но нет! Сегодня же день здорового, чтоб вас, ребёнка! Все идём одной очередью! В душном маленьком коридоре стоит толпа людей, на улице ветер. Детки потеют, кашляют, хнычут, кто-то из мамочек уже начинает кормить грудью, потому что стоит в очереди уже второй час, и дитя хочет кушать. Всё это напоминает какой то цыганский табор.


Как по расписанию, спустя три дня после посещения поликлиники у сына поднялась температура, потекли сопли, начался кашель.


Можно было же и не ходить, так ведь? Но я живу в небольшом городке, и медсестра нашего участка обзванивает своих подопечных лично и напоминает им о том, что надо прийти в поликлинику. В случае неявки она звонит вновь и порицает, ведь ей так сказало начальство, ведь они заботятся о здоровье деток. Задолбали!



(обратно)

#9267: Гори-гори ясно, чтобы не погасло14:15 23.09.2012, Они задолбали!

Я боец пожарного расчёта, тот самый «пожарник», который приезжает на большой красной машине с сиреной, когда у вас наступает беда. Так вот, сограждане, я вам расскажу, как надо взаимодействовать с пожарными.


Если по дороге едет пожарная машина со спецсигналами, ни в коем случае не уступайте ей дорогу. Они же на обед побыстрее хотят доехать или начальство на совещание везут — не на пожар же, в самом деле, так спешить!


Если пожарные машины со спецсигналами объезжают пробку по встречке, обязательно вклиньтесь между ними и гордо просвистите мимо этих неудачников, стоящих в заторе. Водителям многотонных грузовиков не составит труда оттормозиться, чтобы пропустить ваш «фокус», а видеофиксации и рации в кабинах нет, поэтому в полицию никто не сообщит.


Делаете ремонт в квартире? Отделочные материалы — только пластик либо панели с пропиткой. При горении дают много душевного тепла и ароматного дыма красивого чёрного цвета. Электропроводку — только на скрутки, алюминиевым проводом в 0,25 квадрата. А в единственную розетку сам Бог велел воткнуть тройник и запитать электронагреватель, чайник и стиралку. Уходя из дома на работу, не забудьте всё это включить. Вернётесь — бельё постирано, квартира натоплена, жизнь удалась.


Курите? Обязательно окурки в окно. Аэродинамика окурка такова, что он никогда не залетит на чужой балкон и не упадёт на сухую траву рядом с автостоянкой.


Ставите новую дверь? Сварку запитывать только от электрощита: они, как и булгаковские рукописи, не горят.


Самое главное: непременно перекройте сквозной проезд через двор, вкопав рельсы на метр в землю. Пожарным будет несложно, «отработав» цистерну с водой, смотать рукава и и ме-е-едленно сдать назад через забитый припаркованными машинами двор, чтобы подогнать следующую. Много времени это не займёт, и огонь не успеет перекинуться на соседние квартиры.



(обратно)

#9268: Товар — деньги — товар

12:15 24.09.2012, Они задолбали!


Покупаю огурцы-помидоры в овощном ларьке. Продавец — типичный южанин горячих кровей. Взвесил, значит, он мне огурцы-помидоры, называет цену и спрашивает:


— Слушай, девушка, а кабачки, баклажаны брать не будешь?

— Благодарю, уважаемый, у меня на огороде свои растут.

— Вэй, свои можно продать, а у меня можно купить!


Непробиваемая логика.



(обратно)

#9269: Инструмент естественного отбора

12:45 24.09.2012, Они задолбали!


Меня задолбали родители. Не свои — слава богу, воспитывали меня хорошо, — а родители чужих детей, не уделяющие достаточного внимания воспитанию.


Пошли мы с женой недавно в аквапарк отмечать годовщину. Перед спуском с горки обязательно смотрю, проехали и отплыли ли все, кто передо мной: всё-таки в аквапарке много детей, а вес у меня немаленький. Ну всё, лёг, руки и ноги скрестил, лечу, вот уже и свет в конце тоннеля показался. И тут вижу — прямо передо мной, на траектории спуска, ребёнок! За секунду успел кое-как перегруппироваться, чтобы минимально его задеть, ведь затормозить нечем и некогда, при этом ещё успел обругать родителей ребёнка, не объяснивших ему, что нельзя подплывать к спуску. Я ведь и убить, в конце концов, могу! Слава богу, и этого ребёнка, и остальных двух, барахтающихся поодаль, волной, которую я поднял своим приземлением, просто отнесло к бортикам. На этот раз обошлось — но куда смотрели идиоты-родители? Ведь есть прекрасный бассейн специально для плавания, где нет горок.


Другой пример произошёл недавно в метро. Стоит мальчик лет восьми с отцом, готовится зайти в вагон поезда. На выход стою я и ещё два человека. Что же делает мальчик? Он не ждёт, пока все выйдут, как и положено, а бросается мне под ноги! Немного смягчённый толчок (не успел я среагировать и остановиться), лежащий на полу мальчик и крик разъярённого отца, естественно, направленный на меня. Да ты сам не объяснил ребёнку, что вначале люди выйти должны, а уж потом заходить! Я же не могу остановиться в одно мгновение, а теперь чувствую себя фурой, перед которой неожиданно встроилась малолитражка и резко затормозила.


Мне плевать на ваших детей, просто я не хочу быть инструментом естественного отбора — для меня это будет слишком накладно.



(обратно)

#9270: Любовь в прошедшем времени

13:15 24.09.2012, Они задолбали!


— Ты что, не мужик? Бабу не хочешь?


— А как же дети? Им мать нужна.


— Неужели тебя женщины не привлекают? Ты гей?


Странные вопросы, да? А всё потому, что четыре года прошло с тех пор, как погибла моя обожаемая жена. Как ни странно, я до сих пор никого не «нашёл» и не собираюсь искать. Как ни странно, я её до сих пор люблю, пусть и в воспоминаниях.


Больше всего задалбывают заботящиеся о детях. Надеюсь, бабушки помогают не хуже матери в деле воспитания.


Я мужик. Потому вы ни разу не видели ни слезинки. Потому я не зову вас с собой на могилу.


Женщины меня привлекают, но ни с одной другой у меня не будет этих общих воспоминаний.


Пожалуйста, давайте общаться, не затрагивая болевые точки.



(обратно)

#9271: «Фейри» в неравном бою

13:45 24.09.2012, Они задолбали!


В мои женские домашние обязанности входит мытьё посуды — занятие, которое не всегда доставляет мне много удовольствия, и вот почему.


Объясните мне кто-нибудь, почему очень многие так любят бросать губку прямо в грязную, жирную раковину к липким тарелкам, кастрюлям и сковородам? Я понимаю, что мытьё посуды — для многих обязанность нелюбимая. Но разве такая мочалка может сделать процесс мытья посуды более приятным? Это что, акт мазохизма такой?


Впервые я столкнулась с мерзкой губкой, плавающей среди грязной посуды, дома. Теперь я вижу то же самое на кухне у свекрови. Объяснять, что вымыть таким прибором начисто что-нибудь из посуды без предварительного вымачивания в моющем средстве самого «орудия производства», — кажется, задача бессмысленная. У родителей дело всегда оборачивалось скандалом, а свекрови никогда не хватает более чем на неделю. И не понимают мои родные того, что сама губка от такого обращения портится в два или три раза быстрее! Вот и приходится держать на кухне две одинаковые губки: одну для свекрови, всегда жирную и грязную, и вторую для себя. Кстати, моя служит не меньше двух месяцев при интенсивной эксплуатации, а свекровину уже через неделю хочется выбросить в мусорное ведро. Хорошо хоть, не ругаемся по поводу количества этих мочалок.


Заходя в гости, я вижу, что так же к губкам и тряпочкам на кухне относятся почти все мои друзья и родственники. Когда приходится помогать в уборке, знаете, как-то не очень приятно: мало того, что сначала надо превозмочь себя и взять это в руки, отмыть, так ещё ведь и руки потом начинают пахнуть чёрт знает чем со всеми вытекающими. Вот ты в следующий раз уже берёшь свои мочалки, заодно и средство из дома, а ведь есть личности, которых это обижает.


Люди, вы меня удивляете. За что вы так не любите себя, свою посуду и так люто ненавидите мочалки и прочие приспособления для её мытья? Вы специально преследуете цель довести несчастную губку до состояния бомжа за один день? Да и тряпки, которыми вытирают стол, многие тоже не жалуют… Неужели вам не нравится заниматься даже нелюбимыми обязанностями с мало-мальским комфортом и хотя бы с каплей удовольствия? Вот не понимаю я. И главное, тут всё ведь в ваших руках!


А что действительно выводит из себя, так это когда гости у меня дома в порыве помочь берут мою чистую мочалку и бросают её в ту самую наполненную водой грязную тарелку, кастрюлю или сковородку. Понять причины моего недовольства они не могут, зато обижаются до конца жизни.



(обратно)

#9272: Не трогал и козявку и с мухами дружил

14:15 24.09.2012, Они задолбали!


Я патологически добрый человек. Нет, я не хожу по улице, улыбаясь цветам и чужим детям в колясках, сюсюкая, а просто люблю живых существ. Как же выбешивают люди, применяющие силу где попало!


Остановка. Тепло, лето. Оса. Оса чует цветочный аромат, не понимая, что это духи, и подлетает к источнику — ко мне. Она не собирается меня жалить, убивать и прочее, мы с ней в нейтралитете: махать руками никто на неё не собирается. Но нет, мы же все герои! Мужчине надо её поймать, сдавить бедное насекомое, получить укус в ладонь да ещё и похвалиться: экий молодец, спас девушку от страшного «дракона»!


Если компания видит паука, она обязательно рассудит, что тот вредит сообществу, и уничтожит его — неважно, что экосистеме паук нужен и полезен. Пытающийся паука спасти будет навеки назван «гринписовцем» и изгнан из круга «адекватов».


Люди, чёрт подери, может, хватит без разбору убивать тех, кто вас не трогает? Я не призываю разводить дома мух, я просто предлагаю оставлять их в живых на улице. Хватит беспричинной жестокости.



(обратно)

#9273: Кряхтелки и сопелки

14:45 24.09.2012, Они задолбали!


Знаете, что меня задалбывает? Когда делаешь что-то, а у тебя стоят за спиной и пристально-пристально смотрят. Человек я стеснительный, и мне неприятно. Да и любому из нас, я думаю.


Ты чем-то занят. Подходит… Кто? Не так важно. Ну, продолжаешь своё дело. Слышишь, как сзади наблюдатель уже закипает, сопит недовольно. Может, я параноик, но это действительно слышно. Сопит-сопит… Та-дам, кульминация:


— Как ты делаешь? Не так надо, дай. Ой, блин, иди, я сам!


Извините меня, пожалуйста! «Не так» — не обязательно неправильно. Результат у меня будет таким же, как и у вас, делающих «как надо», честное слово.


А вы задолбали. И делаете это именно так, как надо, мать вашу!



(обратно)

#9274: Ай да пёсик, ай да сукин сын!

15:15 24.09.2012, Они задолбали!


Захожу в зоомагазин за кормом коту. Стоит пара с таксой и просит комбинезончик. Продавец спрашивает:


— У вас сука?


Ах, сколько эмоций было! Впору было доставать нюхательную соль, чтобы привести в чувство викторианских особ. Продавец их, конечно, на место поставил… Но почему нельзя суку называть сукой? Не жену же владельца собаки так называют!


Каждый раз, когда я слышу, как собак называют «девочками», хочется спросить, в кого эта девочка такая волосатая и идёт ли осенью в школу.



(обратно)

#9275: Красивые глаза в пищевом эквиваленте

15:45 24.09.2012, Они задолбали!


Наблюдала как-то разговор двух девиц, которые явно всю ночь были в клубе и утром соизволили придти на пары:


— Ой, представляешь, у него жена есть и дочка, чуть старше меня, на пять лет. Но он мне обещал кольцо с бриллиантом, но уже три дня не может подарить! Представляешь, какой подлец? Мы же уже целую неделю знакомы! Зато шмоток новых купил и в ресторан сводил.

— Нормальный ресторан-то?

— Да, дорогой.

— А ты не боишься к нему домой ходить?

— Да не, он же старый! Надо денег из него побольше высосать.


Да и всё бы ничего — каждый сам решает, что делать и на каких людей растрачивать себя, — если бы буквально вчера я не увидела эту же парочку примерно за таким разговором:


— Ой, как же он мог! Вот подлец, изнасиловал меня! А никому же и не скажешь — у него связи есть! И как жить теперь?

— Да, и как он только мог?


Девушки, на что вы рассчитываете? Если мужчина сколотил себе состояние, чтобы содержать семью и несколько любовниц, наверное, у него есть мозги, чтобы разобраться, что молоденькая девочка не за красивые глаза с человеком втрое старше? Если у вас есть наглость требовать от мужчины дорогие подарки на первой неделе свидания, не плачьтесь потом, что он относится к вам, как к последней прошмандовке.



(обратно)

#9276: Покормите шкрабов

16:15 24.09.2012, Они задолбали!


Одноклассница спрашивает:


— У тебя сиги есть?

— Что?

— Сигареты, блин!


Кассирша в магазине:


— Нал?

— Что, простите?

— Ну, платить наличными будете?


Преподавательница математики:


— Ты матан выучила?

— Что?

— Матанализ, спрашиваю, учила?


А чего стоят сокращения на форумах! МиМ, например. Как думаете, что это? Неужели не догадались? Это «Мастер и Маргарита». Просто кому-то лень набрать лишние буковки или скопировать. А ПиН — это не пин-код в телефоне, это «Преступление и наказание».


А вот такой товарищ — ГКЧ? Это, оказывается, Гилберт Кит Честертон. Нельзя было по фамилии назвать.


Ну, а МСГ? Как, не узнаёте? Это же Горбачёв, как можно не знать!


Апофеоз настал, когда «Поднятую целину» обозначили как ПЦ. И ведь не поспоришь — действительно пц. Знаменитые шкрабы (http://www.nkj.ru/archive/articles/5336/) по-прежнему голодают.



(обратно)

#9277: Парадная урна культурной столицы

16:45 24.09.2012, Они задолбали!


Санкт-Петербург. Культурная столица и всё такое. Спальный район. Утро выходного дня. Иду к остановке. Дворник классической русской внешности метёт дорогу. Красота!


Из машины с европейскими номерами выходят три девушки. В руках у них маленький пакетик, сквозь который видно пачку из-под сока, пустую баночку энергетика и пару банановых шкурок. Девушки аккуратно выбрасывают свой пакетик в урну возле остановки — большую такую, квадратную, знакомую всем, — изучают карту и идут дальше.


Дворник бросает метлу, выхватывает пакетик из урны и бежит за ними. Силой пытается сунуть пакетик в руки одной из девушек, нецензурно вопя, что урны якобы только для окурков, и нечего тут свой бытовой мусор в них кидать. Когда девушки, шарахнувшись в сторону, едва ли не бегом начинают удаляться, дворник кидает пакет посреди тротуара и снова метёт дорогу, старательно обходя брошенный им же пакетик.


Я поднимаю пакет и кладу в ту же урну. Дворник смотрит на меня — на рост и телосложение не жалуюсь — и молчит.


Я не знаю, что подумали девушки. Что им попался сумасшедший? Я не знаю, приедут ли они снова в мой город и что они расскажут своим друзьям о посещении России. Вряд ли что-то очень хорошее. И меня задолбало, что из-за таких вот хамов впечатление о моём любимом городе и о его жителях будет весьма и весьма негативным.



(обратно)

#9278: Марш несогласных с глобусом

12:15 25.09.2012, Они задолбали!


Один очень усатый режиссёр сказал: «В старину, когда всё было плохо, люди выходили на площадь и пели „Боже, царя храни“. Нынче всё снова плохо, надо что-то делать».


Любители делать «ну хоть что-нибудь» задолбали хуже пареной репы. Давайте наклеим стикер на машину, сходим на митинг, журавлика, опять же, из бумаги сложим, и наступит благорастворение воздухов.


В общем, что бы ни делать, лишь бы что-то делать. Написал сто постов в бложике в поддержку не к обеду будь помянутой панк-группы — молодец; написал тыщу — герой! Опять перекрыл движение в составе очередного митинга «За всё хорошее, против всего плохого» — титан. Кинул камнем в ни в чём не повинного «цепного пса режима» — святой.


Разумеется, те, кто это броуновское движение в защиту вечных ценностей не поддерживает, продались за 65 рублей, фальсифицировали всё и вся, и вообще, народ не тот достался, надо срочно другой глобус.


Знаете, в стране, конечно, не всё прекрасно, да и власть у нас так себе. Но от вас, делатели чего-нибудь, только хуже. А заборы вон не крашены, кастрюли не чищены и снег за полярным кругом не весь убран.



(обратно)

#9279: В тридевятом отделе, на тридесятом стеллаже

12:45 25.09.2012, Они задолбали!


Много у нас в городе торговых центров всяких. Но не подходят ко мне продавцы-консультанты, не задают вопросов интересных. Искать приходится, да не всегда получается.


Не разит от меня запахами противными, одежда аккуратная, а на вид вроде и не чудище болотное. И чтобы я ни смотрела — плёнку для гаджетов заморских за 150 деревянных или ящик дивный за 20 с гаком килорублей, сапоги сафьяновые или цветочек аленький, молоко от коровушки или каравай свежий, — не подходят, и всё тут!


Бывало, что и ходить за три моря приходится, хотя фен диковинный быстрее самой найти. А уж какие отговорки, когда их найдёшь:


— Простите, барышня, занят я немного, подождите.

— Попробуйте найти Емельяна Пугачева, он в этом лучше разбирается.

— Идите туда, не знаю куда.


Несправедливо как-то получается! Где же вы жаждущих помочь-то находите? Подскажите, что ли…



(обратно)

#9280: Лямбду тебе в чакру!

13:15 25.09.2012, Они задолбали!


Я езжу на стареньком «опеле». Ввиду дороговизны оригинальных запчастей частенько приходится «колхозить» — подбирать аналоги.


Захожу в приличный с виду автомагазин. Двери стеклянные, с места продавца видно, на чём я подъехал.


— Дайте лямбда-зонд от «десятки».

— Зачем он тебе? У тебя «опель».

— Неважно, помудрю.

— Да он не подойдёт тебе!

— Не подойдет — значит, не подойдёт. Я разберусь. Есть у вас лямбда от ВАЗ-2110?

— Есть, но я тебе не продам, он тебе не подойдёт.


Пытаюсь сдержать исконно русские слова. Получается, но не полностью:


— Да в жопу себе его засунь тогда!



(обратно)

#9281: Ищите молодых дураков

13:45 25.09.2012, Они задолбали!


Я клинический психолог, работаю в психоневрологическом диспансере. Я одна на большой район Москвы.


Ко мне приходят не только дети с психическими расстройствами. Я принимаю, консультирую, помогаю в разных ситуациях. И когда трёхлетний малыш пошёл в детский сад, начал плакать и отказывается возвращаться, и когда подросток начал уходить из дома, и когда ребёнок классе в третьем начал хуже учиться, и когда в семье начались скандалы.


Моя работа входит в список профессий повышенной вредности. Формально мой рабочий день длится шесть часов. Вот только никто об этом не знает, особенно Минздрав — тот самый, который выпускает нормативы, определяющие продолжительность рабочего дня, нагрузку, должностные обязанности. Зарплату, ага.


Чтобы зарабатывать 30 тысяч рублей (а для Москвы это совсем небольшие деньги), мой рабочий день должен продолжаться не менее 12 часов без перерыва на обед. Правда, у меня нет возможности поесть, поскольку на рабочем месте мне запрещено держать даже чайник: правила пожарной безопасности. О микроволновке я даже не упоминаю.


Если вы думаете, что я тихонечко сижу и плюю в потолок, то я вам завидую. При нормативе в два человека в день я редко принимаю меньше пяти. На каждого ребёнка сразу нужно написать заключение. Нетбук для этого я купила сама — если оставлять на выходные и писать дома, работа заполняет собой семь дней из семи.


Ни один работодатель никогда не покупал мне ни одной ручки. Всё только свое. Все пособия, все канцтовары, принтер, чтобы печатать заключения, картриджи для него, всё для развития и диагностики ваших детей я покупаю сама. Или делаю сама, поскольку купить одно пособие за 15–20 тысяч я не могу себе позволить.


Сегодня в моём кабинете поменяли окно. Раньше стояло старое, советское, деревянное. Вокруг окна было много щелей, из него немилосердно дуло, стена промерзала, зимой было очень холодно. Поставили новое окно, пластиковое. Теперь, осенью, в кабинете холоднее, чем было зимой. Я не знаю как, но теперь по кабинету гуляет сквозняк такой силы, что у меня со стола бумагу сдувает потихоньку. И у меня нет иных вариантов, кроме как самой купить монтажную пену, герметик и закрыть все щели. Ведь, по сути, кому я нужна? Только себе.


Меня задолбало. Хотите помощи? Хотите лечить ваших детей? Не вопрос. Но теперь — только за деньги.


Прощай, государственная медицина! Ищите молодых дураков.



(обратно)

#9282: Плохо лежит, плохо торчит

14:15 25.09.2012, Они задолбали!


Я клептоманка — у меня болезненное влечение к воровству. Я из обеспеченной семьи, у меня есть высокооплачиваемая работа, но я хочу забрать всё, что плохо лежит.


В студенческие годы мы с друзьями воровали масштабно. Они это делали по идейным соображениям (против капитализма и сетевых магазинов), я же потакала своей тяге. Мы воровали в магазинах продуктов, одежды, техники. Иногда это было вполне невинно: пару шоколадок, например. А иногда мы выносили товаров стоимостью на пару десятков тысяч рублей за раз.


Подобным я не занимаюсь уже лет семь. Я держу себя в руках, утоляю жажду посредством компьютерных игр, например, серии The Elder Scrolls. Но даже сейчас мне крайне сложно удержаться, когда я вижу деньги в прямом доступе и знаю, что я могу овладеть ими без всякого риска. Торчащие из сумок кошельки, скомканные пятитысячные купюры в заднем кармане чужих брюк, открытые кассы. Телефоны. Телефоны просто везде. Меня останавливает только то, что с ними много мороки и мало профита, хотя всё равно в ящике стола валяется штук пять-шесть разных моделей.


Я не хочу преступать закон больше, но, ей-богу, как же меня задолбали наивные дурачки, которые думают, что с ними никогда ничего страшного не произойдёт!



(обратно)

#9283: Миша, он же Маша

14:45 25.09.2012, Они задолбали!


Я секретарь. Скажу больше — я девушка с явным женским голосом. Во всяком случае, до сегодняшнего дня не было никаких в этом сомнений.


— ООО «****», здравствуйте!

— Здравствуйте, девушка! Это вас из пожарной охраны беспокоят. Подскажите, пожалуйста, как зовут вашего директора?

— Иванов Михаил Петрович.

— Спасибо, а как ему позвонить?

— Прямого номера телефона нет. Можно позвонить через приёмную, номер — тот самый, на который вы сейчас позвонили.

— А, так это вы?

— Кто «вы»?

— Ну, директор!

— В каком смысле?

— Ну, вы говорите номер вот этот, значит, это вы?

— По-вашему, я Иванов Михаил Петрович?

— Кто вас там знает…


И короткие гудки.



(обратно)

#9284: Ни машины, ни мужчины

15:15 25.09.2012, Они задолбали!


Ясный воскресный день, ничего не предвещает беды. Раздаётся звонок телефона.


— Алло, здравствуйте, агентство «*****», мы проводим социальный опрос. Какие шины вы предпочитаете для своего автомобиля?

— У меня нет машины, — отвечаю я.

— Тогда не могли бы вы пригласить к телефону члена вашей семьи, который ездит на автомобиле?

— В моей семье нет автомобиля.

— Совсем нет машины?! Ну-у-у ла-а-адно…


Ровно через неделю снова звонит телефон:


— Алло, здравствуйте, агентство «*****», мы проводим социальный опрос. Не могли бы вы пригласить к телефону любого мужчину — члена вашей семьи в возрасте от 18 до 60 лет?

— К сожалению, в моей семье нет мужчины.

— Что, вообще нет мужчины?!

— Вообще-вообще нет.

— Ну, тогда извините…


Я расстроилась, когда в следующее воскресенье мне не позвонили с каким-нибудь очередным опросом вроде:


— Какой банк вы предпочитаете для хранения денег?

— Никакой, у меня нет денег.

— Совсем нет денег?


И, конечно, с большим сочувствием в голосе!



(обратно)

#9285: Дровосек из Зазеркалья

15:45 25.09.2012, Они задолбали!


Я продаю дрели, перфораторы и болгарки. Пришёл покупатель и попросил цепь для своей бензопилы. Спрашиваю, какую именно: по многим характеристикам они отличаются. Мужчина показывает на цепь на витрине — мол, вот её. Безо всяких задних мыслей достаю цепь и показываю. Глаза покупателя наполняются гневом:


— Я просил показать другую цепь!

— Какую же?

— Зачем вы с витрины убрали цепь, которую я попросил показать?

— Я ничего не убирал и достал именно ту, которую вы попросили…

— Я двадцать лет отработал на лесоповале и точно знаю, какая цепь для моей бензопилы нужна! Она только что лежала вот здесь, а сейчас её там нет! Немедленно верните и продайте мою цепь!


Без лишних слов возвращаю цепь, которую достал с витрины, на место. Покупатель мгновенно добреет:


— Вот ведь она! А вы говорите, нет… — и показывает пальцем на отражение в зеркале той цепочки, которую я ему доставал.



(обратно)

#9286: Дырочки и ниточки

16:15 25.09.2012, Они задолбали!


Скажите мне, люди, почему вам так жалко выбросить отслужившую вещь? К кому ни придёшь в гости — у всех не полотенца, а ветошь, даже на тряпки не сгодится. Махровые для рук — выцветшие и истончившиеся. Кухонные — в неотстирывающихся пятнах, пожелтевшие.


А постельное бельё? Останешься ночевать — получишь перештопанные простыни, подушку со свалянным пухом и некомплектный пододеяльник, трещащий по швам.


Что за радость пользоваться ежедневно разномастной посудой с трещинами и сколами? Не выбрасывать сковородку с основательно попорченным тефлоновым покрытием?


Подруги, что за тряпки вы носите дома? Они вам малы, совершенно не идут или далеко не по возрасту. А детские вещи? Перестиранные, запачканные, протёртые на коленках — нет, вы всё равно сохраните их для будущего поколения или постараетесь всучить знакомым с младенцем.


Я знаю, что вы ответите мне: «Это же ещё можно носить! Жалко выбрасывать, хорошая вещь, ещё можно пользоваться». Скажите, когда пользоваться будет нельзя? Когда появится дырка? Когда вещи начнут осыпаться пылью? У всего есть срок годности. Ни одна тряпка не прослужит вам пять, а тем более десять лет. А ещё вы мне скажете, что у вас нет денег, что всё сейчас дорого, а вам надо на отпуск накопить, ребёнка в школу собрать, счета оплатить. Я вас умоляю: хоть сто рублей в месяц не пожалейте на обновы! Глядишь — через пару лет перестанете относиться к бытовым скопидомам, которые меня задолбали.



(обратно)

#9287: А здесь у нас будет каток

16:45 25.09.2012, Они задолбали!


Я работаю продавцом-консультантом в большом салоне керамической плитки. Большинство клиентов довольно вменяемые, но некоторые просто бьют рекорды по шизофрении.


Сначала требуют на пол полированный керамогранит. Доводы о том, что пол будет скользким, не имеют на них никакого воздействия. «Полированный гораздо красивее», — говорят они. Потом приходят и возмущаются, что пол вышел (кто бы мог подумать?) очень скользким, и их ребёнок упал и сломал себе руку. Вот как заставить таких покупателей слушать то, что им говорят?




(обратно)

#9288: Не пей из копытца — козлёночком станешь!

12:15 26.09.2012, Они задолбали!


Я не верю в приметы. Хотя некоторые из них иногда меня смущают, и я начинаю задумываться: ну неспроста же это всё? Я гоню от себя эти мысли.


Недавно моя сестра забеременела, и мне пришлось столкнуться с приметами, в которые верят овуляшки.


— Нельзя поднимать руки вверх, вешать бельё и потягиваться — у ребёнка пуповина вокруг шеи обовьётся.


Пардон, а у него на таком сроке уже шея есть?


— Не крась волосы — ребёнок краской отравится.


Интересно, как она к нему попадёт? Через мозг, которого у тебя, похоже, нет?


— Не щёлкай семечки — у ребёнка будут плохие зубы.


— Не ешь рыбу — ребёнок родится немым.


— Положи топор под подушку — точно будет мальчик.


Я теперь верю в одну примету: если пьяная чёрная кошка в полнолуние пустым ведром разобьёт зеркало — дело плохо, а всё остальное — к деньгам. А вы со своими приметами задолбали!



(обратно)

#9289: Не путать с Невеликим

12:45 26.09.2012, Они задолбали!


Я живу в Великом Новгороде. Нет, не в том, про который вы подумали. В Великом, я же сразу сказала. Нет, это не Нижний. Да, такой есть на карте, и это — не Нижний! А вы географию в школе совсем не проходили, да? Ну ладно география, бог с ней, так уж и быть. Но историю вы тоже проспали? Всю? Совсем всю? Впрочем, это заметно.


Что ж, счастливого пути, удачи и всё такое. Но на досуге загляните хотя бы в атлас. И про Новгородскую землю спросите у Яндекса, что ли. А то, не ровен час, заблудитесь, заплутаете, лишний крюк в 1000 км делать придется. Нет, я не прикалываюсь, это реальный горький опыт таких же, как вы, кому без разницы. То сами в командировку не туда приедут, то груз не по тому адресу отправят.


Впрочем, я предупредила. Дальше дело за вами.



(обратно)

#9290: Двадцатый стежок на пятнадцатой пуговице

13:15 26.09.2012, Они задолбали!


Я косплеер. Если вкратце, косплей — это воплощение образа персонажа аниме, манги, фильма или игры в реальной жизни. Человек красит волосы или надевает парик, шьёт костюм, изготавливает дополнительные части, типа крыльев, и снаряжение. Странно, не так ли?


Так вот, меня совсем не задолбали непонимающие люди — о своём увлечении я стараюсь особо не распространяться. Если меня встретят «в образе» — расскажу, чем я занимаюсь, зачем, кто я и так далее. Если понимают — хорошо, если не понимают — не страшно. На удивлённые взгляды, тыканье пальцем и иже с ними стараюсь не обращать внимания.


Меня не задолбали удивлённые взгляды в магазинах, когда я подбираю ткань, глядя на распечатку с изображением персонажа, или ищу в строительном магазине эпоксидную смолу или потолочные плитки.


Меня не задолбали перешёптывания за спиной, когда я приношу в парикмахерскую парик и прошу подстричь «как на картинке».


Меня не задолбали продавцы, которые на мою просьбу показать самый светлый тональник суют мне в руки флакончик с непонятно-коричневой жидкостью и выпучивают глаза на вопрос о корректорах с зелёными и фиолетовыми оттенками.


Меня не задолбали косые взгляды от людей, работающих в оптике, когда я прошу изготовить на заказ пустую оправу или спрашиваю о цветных линзах диаметром больше радужки.


Меня не задолбали фразы в духе «Чего дурью маешься?» от работниц ателье, когда я прошу построить мне выкройку детали костюма. Не бесплатно, разумеется.


Меня не задолбало малое количество мест в моём городе, где есть антураж для проведения фотосессии под образ одного из персонажей, и очень редко проводимые аниме-фестивали, где такие же, как я, могут похвастаться костюмами.


А задолбало меня, товарищи, совсем другое.


Меня задолбало хроническое отсутствие в магазинах нужной ткани. Чаще всего в магазинах можно найти только туеву чучу некачественного трикотажа, ткани из непонятного материала и непонятного узора. Комбинация горошка, цветочков, дракончиков, полосок, блёсток, переливов на один метр ткани? Да, слышала! На витринах красуются длиннющие ряды никому не нужного атласа. Иногда удается найти говногабардин, из которого можно сшить часть костюма, но никак не весь. О нужных цветах можно забыть. Кожа бежевого, розового, синего цвета? Полосатое лаке? Однотонная плащёвка и не чёрный батист? А это что?


Меня задолбали парикмахеры с руками из не самого нужного места, испортившие парик за три тысячи и мои собственные волосы.


Меня задолбало отсутствие того самого светлого тональника, цветных корректоров, клея для ресниц, клеящего что-то, кроме пальцев, век и мусора.


Меня задолбали отказы в изготовлении простой оправы по стоимости хороших очков и если не полное отсутствие линз, то очень малый ассортимент вкупе с заоблачными ценами и низким качеством.


Меня задолбало неумение портних банально подшить юбку и нежелание разглашать профессиональную тайну в лице выкройки мужского однобортного пиджака и примерно прикинуть количество ткани на эту красоту.


Меня задолбало хамское отношение продавцов к девушке, пришедшей за куском жести и строительной пеной, и попытки вручить совсем не то, что нужно. Массивные деревянные напольные плинтусы вместо лёгких потолочных. Канифоль под видом эпоксидной смолы. Я понимаю, нужны продажи, но неужели вам в голову не приходит, что если человек пришел за монтажной пеной, он хочет именно монтажную пену?


Меня задолбала наша слоупочта, когда парик, заказанный за полгода, приходит через день после фестиваля.


Меня задолбало, что в самые красивые места нас с фотографом не пускают дяденьки из соседнего супермаркета даже после алкотеста и предъявления паспрортов.


Меня задолбало качество проведения фестивалей: пьяные звукари, путаница в номерах, гримёрки за стопицот километров от сцены (или отсутствие их), неправильное произношение никнеймов даже после того, как ты лично подходишь к конферансье, предупреждаешь, записываешь транскрипцию на его же листочке.


В конце концов, меня задолбали мои же коллеги.


— Да пофиг, не буду тут пришивать — со сцены не видно!


Ага, конечно. А как же жамканье твоего костюма простыми людьми в перерывах между выступлениями? Да и сам ты особой аккуратностью не отличаешься. И ладно бы речь шла о двадцатом стежке на пятнадцатой пуговице левой штанины, так нет же — рукава отваливаются прямо на сцене.


— Да ну, лень мне [ткань, подходящую к костюму] искать! Я лучше всё из габардина сошью.


Как я уже говорила, полностью костюм из габардина шить нельзя. Смотрится, как будто его из бумаги вырезали. Основную часть можно сшить из одной ткани, рубашку к ней из другой, чулки — из третьей.


— Да ну, парик — дорого.


А свои волосы жалко. В итоге на сцене мы видим что-то отдаленно напоминающее причёску героя, только на 20+ сантиметров длиннее и чуть затонированное цветным лаком или гуашью. Абзац, товарищи!


И всё-таки, несмотря ни на что, я люблю своё хобби. Ведь именно благодаря тем самым продавцам, портнихам и консультантам я научилась идеально подбирать кучу аналогов необходимого материала, красить ткань, нашивать на нее пайетки и другую лабуду, рисовать узоры, стричь и красить волосы, рассчитывать время заказа, идеально накладывать макияж, рисовать на теле раны, шрамы и ожоги, менять форму лица, лепить из гуммоза уши, носы и пальцы, изготавливать из пластики кольца, браслеты, оправы для очков и многое другое, таскать железо, разбираться в стройматериалах, фасонах одежды, построении выкроек, постановке света и звука, курсах валют, косметике и ориентировании на местности, искать информацию и товары, лазить через заборы в платье до пола с кучей рюшек и колец кринолина, быстро бегать на двадцатисантиметровой платформе, убеждать всяких дяденек, почему они должны пропустить меня на эту стройку, а главное — безграничному терпению.


Будьте счастливы, товарищи!



(обратно)

#9291: Медвежья забота

13:45 26.09.2012, Они задолбали!


Меня задолбали меры безопасности на транспорте. Речь, разумеется, не о глупостях, от которых нас предохраняют: выпрыгивать из поезда на ходу или высовывать голову из окна автобуса неразумно. Понимаю, что одна из задач государства — заботиться о безопасности граждан, и определённые меры должны приниматься. Но в итоге это стремление доходит до маразма.


Стою на лесной автобусной остановке на Вологодчине. Надо дождаться пригородного автобуса, который ходит раз в полтора часа. И вот на горизонте появляется нужный мне транспорт, приближается и… на полном ходу проносится мимо остановки. Блестяще! Нет, всё понятно: сидячие места заняты, а стоя ехать в этом автобусе не положено по правилам перевозок. Водитель формально прав. Это государство позаботилось о моей безопасности, спасибо! Хорошо хоть, рейс не последний, дождался через полтора часа следующего. А если последний? А если следующий тоже не остановится — делать-то что? Ладно, я уеду автостопом или переночую где-нибудь в деревне на сеновале — какие опасности поджидают человека в этом случае, никого не волнует. Автопредприятие за это ответственности не несёт, они руки умыли.


Юг нашей страны. Нужно уехать из Темрюка в Анапу. Бравые транспортники сделали всего четыре рейса в день, и никого не волнует, что пассажиропоток как минимум раза в полтора больше. По правилам стоя ездить нельзя. Ну ничего, южный народ похитрее — водитель всё-таки всех увёз, и меня в том числе. Вот за это уже спасибо без сарказма! А государство всё заботится о моей безопасности… Да вы сначала сделайте столько рейсов, чтобы все уехать смогли, а потом уже о безопасности-то пекитесь! Я ведь всё равно уеду — не с вами, так с бомбилами, ехать-то надо! Подвергну себя, правда, ещё большей опасности, пожалуй. А кто мне своей заботой такую ситуацию создал?


А как вам новый закон о такси? В нашем северном городе с таксомоторами никогда не было проблем. Множество организаций, невысокие цены. Позвонил диспетчеру — через пять минут машина будет. Не от одной фирмы, так от другой. Бывает, что и водители неприятного вида, и водят слишком лихо, но это не так уж и часто случается. В крайнем случае, никто не мешает отказаться от услуг прибывшего таксиста и вызвать другого, если что-то не нравится. Но нет! Государство заботится о нашей безопасности и в итоге принимает закон, который ставит перевозчиков в такие условия, по которым все предприятия, кроме одного-единственного, переходят на полулегальный режим работы. Сразу и цена подскочила. Пока за них ещё основательно не взялись, поэтому хоть такси долго ждать пока не приходится. Братцы, зачем нам такое такси, если, скажем, машину придётся ждать 15–20 минут, а платить раза в два больше, чем раньше? Я тогда лучше на автобусе или трамвае уеду, благо с общественным транспортом в городе проблем нет.


Сколько можно придумывать нам проблемы, заботясь о нашей безопасности? У транспорта первая задача — увезти. Комфорт и безопасность — вторые. Решите сначала главную проблему, а потом решайте остальные не в ущерб. А то так можно дойти до абсурда, ведь самая безопасная ситуация — это когда никакой транспорт вообще никуда не ходит.



(обратно)

#9292: В три раза цветнее

14:15 26.09.2012, Они задолбали!


Делала макет листовки и визитки: такая-то такая-то продаёт мягкий детский конструктор. Выглядит он как большие мягкие подушки разного размера и формы, и все стороны у этих фигур разноцветные. Макет готов — отправляю. Звонит такая-то такая-то и говорит:


— На буклете фон бледненький, сделайте ярче, цветнее.


— Так на слишком ярком потеряется конструктор.


— А вы сделайте!


— Окей.


— А на визитке надо ещё сделать что-нибудь такое, чтобы люди, взяв её, могли догадаться, что я ещё и автоэмали продаю. Они же тоже разноцветные. Так вот, сделайте у визитки фон яркий, цвета радуги.


— Но тогда конструктор совсем не видно будет. Может, просто текст добавить про автоэмали?


— Ну что вы со мной спорите! У меня два художественных образования! Сделайте мне радужный фон! Про автоэмали писать ничего не надо, а то не в тему.


Ну вот и как после этого жить и работать?




(обратно)

#9293: Контекстно-зависимая обувь

14:45 26.09.2012, Они задолбали!


В небольшом городке с плохими дорогами наступил сезон дождей. Грязь размокла. В самом центре огромные лужи, не говоря уже о том, что творится на окраинах.


Я человек более-менее вменяемый, поэтому в такую погоду надеваю резиновые сапоги (довольно милые, не кричащей расцветки, с рисунком). Но во всём городе из лиц женского пола от 13 до 70 этот вид обуви ношу, кажется, исключительно я. Остальные дамы и леди предпочитают портить свою кожаную обувь. И мне, откровенно говоря, плевать на их обувь с высокой колокольни, а вот им на мою — нет. Косые взгляды, шушуканье и громкие комментарии в стиле: «В городе — и в резиновых сапогах! Фу! Деревня!» действительно раздражают.


Я, конечно, не молчу в ответ на такие высказывания, стараюсь не реагировать на шёпот и косые взгляды… Но, Боже мой, милые дамы, оглянитесь: вы ходите по уши в грязи! Это же не город, а большая деревня!



(обратно)

#9294: Девочки за иву, мальчики за дуб

15:15 26.09.2012, Они задолбали!


Отдыхали семьёй в ВВЦ. Вечером решили зайти в кафе. После того как нам принесли заказ, выяснилось, что заведение не оборудовано туалетом, а летние кабинки, расположенные рядом, уже закрыты.


— Куда же нам идти в туалет?

— На природу.


Кстати, люди, отдыхающие в этом кафе, так и делали. И это в ВВЦ, около фонтана Дружбы народов.


Выдать жалобную книгу отказались — вернее, принесли блокнотик без печатей с пронумерованными страницами. Мы забрали заказ с собой, оставив недопитое пиво, и пошли искать другое кафе.


Жалобу в Роспотребнадзор мы написали, но понять не можем: как они без туалета всё лето проработали?



(обратно)

#9295: Метод кнута без пряника

15:45 26.09.2012, Они задолбали!


«Тяжела и неказиста жизнь российского журналиста». Каждое отдельное слово из этой фразы можно рассматривать под разными углами и спорить, спорить, спорить. Я сопоставлю разные мнения и видения журналистики в тезисах — может, и сама разберусь.


«В России нет нормальной журналистики». Согласна на 100%. У нас есть система СМИ. Понятие «нормальной журналистики» у всех разное. Для меня это не поиск новостей и выуживание сенсаций любыми путями — журналистскую этику, кажется, никто не читает.


Плавно из пункта 1: «Нет нормальной журналистики, так как в неё идут все, кому не лень: экономисты, политологи, филологи… Проблема в том, что на Западе выпускают журналистов — узкопрофильных специалистов, которых обучили именно этому ремеслу. А у нас все мыслят широко, но не профи». Я бы прыгала от счастья, если бы пять лет наряду с «классическим» образованием меня учили всему, что связано в этой профессией в прикладном плане. Грех жаловаться на широкий кругозор — он жизненно необходим, тем паче, что журналист, как известно, должен во всём разбираться. Он и техник, и продавец, и, если понадобится, сантехник — но в теории. На практике гайку не всегда закрутит и кран не починит. Говорю за себя: я хороший теоретик. Но применять знания на практике тоже надо уметь. А тут вдруг ты приходишь и — оп! — уже должен всё уметь. Москва тоже не сразу строилась.


«Новости лежат под ногами, вы их не видите!» Открытый люк, сломанный светофор… Что из этого интересно лично вам? Открываешь газету и видишь статью про открытый люк на улице N. Читабельно, нет? Открытый люк не интересен до тех пор, пока в него никто не свалился. Тогда да: «Сенсация! Из-за халатности рабочих в люк упал маленький ребёнок!» — и не забудьте ещё рассказать о герое-спасателе, вытащившем ребенка из бездны. Не всякая новость достойна называться новостью. Вспомните червяка Фанзиля. Или бешеного учёного из Зеленограда по фамилии Велосипедов, который завёл у себя дома инфузорию-туфельку. Так, чисто по-дружески. Инфузория — это как Фанзиль, только инфузория. Простите великодушно, забыла её имя. Нет мне прощения.


Теперь касательно «филолог — не журналист». Выше об этом речь уже была, но добавлю. Да, верно, ведь и груша — не яблоко. Но у них есть общее: это категория фруктов. Так и работа со словом объединяет в одну категорию журналистов и филологов. Мне, филологу, очень стыдно, когда литред что-то исправляет в моих «трудах» — я стараюсь сразу писать грамотно во всех отношениях, в отличие от журналистов по образованию, которым лишь бы быстрее отписать и выдать в свет очередную «нетленку». Фраза «Я пишу с ошибками, но у меня есть ТЭФИ» достойна стены почёта. В идеале всё это должно быть совмещено в едином человеке-Супермене. Он и швец, и жнец, на дуде игрец. Но всё приходит с опытом. Нельзя так просто взять и родиться вундеркиндом. Способности и задатки нужно развивать.


А теперь о том, что конкретно задолбало. Задолбала критика без конструктивности, метод кнута без пряника. Хотя в свой адрес сегодня я услышала аж два положительных отзыва от начальницы, а вчера ещё и получила одобрительное похлопывание по плечу.


Задолбало вечное противостояние менеджеров и «творческой группы» — да выселите уже нас в отдельный кабинет!


Задолбали заказчики, у которых нет инфоповода, но так как менеджеры их «раскрутили» — будь бобр, подсними их, спроси какую-нибудь фигню и выдай отменный текст, чтобы угодить юристу, заказчику и литреду. А ещё смонтируй. Как, ты не умеешь? Давай-ка, это, учись побыстрее! А то, знаешь ли, время — деньги. Тем более эфирное.



(обратно)

#9296: А топор и ныне там

16:15 26.09.2012, Они задолбали!


Меня задолбал родной и любимый муж, который обожает «готовиться» к различным делам по хозяйству.


— Зачем ты залил ванную средством для мытья, но в итоге её не почистил?

— Ну ведь оно должно подействовать.

— Оно действует уже полсуток, а на упаковке написано: «Выдержать две минуты».

— А, ну я, это, занят. Ща, погоди, ещё двух монстров убью.


У меня была мысль, что таким образом он цинично заставляет меня делать то, что ему кажется нужным, именно в тот момент, когда ему вступило в голову. Но нет, так он поступает даже с сугубо «мужскими» делами, которыми я по определению заниматься не могу.


— Почему из шкафа выкинуты все книги, а сам он отодвинут от стены чуть ли не на середину комнаты?

— А там полка расшаталась, надо пару шурупов перевинтить.

— Но ты это сделал позавчера!

— А, сейчас, погоди. Вообще, у меня голова болит.


Я провела эксперимент: сколько продлится «подготовка к делам», если я не буду говорить по этому поводу ни слова? Огромный топор, который «надо заточить», в комплекте с инструментом для заточки пролежал на кухонном столе полтора года.


Впрочем, он и сейчас тут лежит.



(обратно)

#9297: Нас не обгонят

16:45 26.09.2012, Они задолбали!


Позвольте представиться: я один из тех, кого на дороге называют «шахматистами». Это я перестраиваясь из ряда в ряд, частенько обгоняя поток. Предчувствуя негатив в свою сторону, попробую объясниться.


Я нечасто нарушаю скоростной режим. Обычно еду, как и многие в Москве, +10 к разрешённой скорости, дабы не создавать опасные ситуации и не иметь частых встреч с сотрудниками ДПС. Так кто же меня задолбал?


Вот вы, молодая девушка, только получившая права, на красненькой машинке, объясните, зачем вы едете по левому ряду Волгоградки 60-70, игнорируя знак «80»? Перед вами на 200–300 метров свободно, нет ни одной машины. Вам в автошколе не рассказывали, что опасно ехать медленнее потока? Из-за вас я вынужден уходить правее, где, как правило, едет тот, кто никуда не спешит. Но вот вы позади — а через несколько километров история повторяется.


Вы, уважаемый пенсионер, зачем выезжаете в левый ряд МКАД и ползёте 70? Ради чего? Понимаю, что вам спокойней, когда с одной стороны отбойник, но надо же думать и о других. Поток, идущий 110–120, вынужден резко уходить вправо, ведь из-за впереди идущей машины вас не видно.


На шоссе по три полосы в каждую сторону с разрешённой 90 такие товарищи располагаются в шахматном порядке, при этом с дистанцией по 50–70 метров. Что не позволяет всем вам ехать по правым полосам?


Это вы вылезаете на забитый перекрёсток, перекрывая движение. Это вы занимаете каждый ряд у светофора, а потом еле-еле набираете скорость. Из-за таких, как вы, вылезших в час пик на дороги, и возникают московские заторы. Из-за вас частенько правые ряды едут быстрее всего.


И вот я мечусь из ряда в ряд, прошивая поток, а потом на различных форумах и статьях читаю про надоевших «шахматистов» и «гонщиков», не дающих «нормальным людям» спокойно ездить.


Да, есть водители, серьёзно нарушающие скоростной режим, есть те, кто по городу несётся 130–170, но это совершенно другой разговор. Их судьба в руках сотрудников ДПС и камер.


Спасибо тем, кто не занимает левый ряд. Спасибо тем, кто перестраивается вправо, увидев быстрее идущую машину. Спасибо тем, кто уважает других на дороге. А вы, остальные, задолбали!



(обратно)

#9298: Хочешь музык новых самых?

12:15 27.09.2012, Они задолбали!


— Купил школьный учебник по русскому языку за шестой класс. Написан неплохо, но очень скучно, ни одного нового правила. Всё это уже знает любой семиклассник. Оценка — три балла из десяти, и то потому, что это Розенталь.


— Смотрел матч «Барселоны». Ничего нового. Голы, финты, проходы — всё как на прошлой неделе. Месси опять играл в нападении. Почему бы тренеру не попробовать его хотя бы на воротах?


Звучит странно, правда? Так почему же раз за разом подобные сентенции встречаются в рецензиях на альбомы старых добрых рок- и метал-групп?


— Купил новый альбом «Арии», а там опять хэви-метал!


— Скачал последний альбом Megadeth. Во всех песнях играет и поёт Дэйв Мастейн. Очень похоже на предыдущие релизы. Не понравилось.


Как минимум глупо ожидать, что группа с четвертьвековой историей вдруг откроет что-то новое в жанре, которому уже более 30 лет. Странно надеяться, что мастер со сформировавшейся манерой и собственным узнаваемым стилем вдруг возьмёт и заиграет или запоёт что-то невероятно инновационное. В конце концов, существует определённая аудитория, которая любит и ждёт именно эту музыку, купит этот старомодный альбом и придёт на концерт, чтобы послушать те самые песни. Однако всегда найдётся критик, готовый упрекнуть группу за то, что их пятнадцатый альбом не привнёс ничего нового в мир музыки.


Прежде чем написать подобный хулительный отзыв, задумайтесь: сами-то вы со своим миллионным постом насколько оригинальны?



(обратно)

#9299: Потерянные во времени

12:45 27.09.2012, Они задолбали!


Иду по давно знакомому торговому центру. Подхожу к нужному павильону — продавца нет, роллеты опущены. Присматриваюсь — на скотче висит листок бумаги: «Отошла на 20 минут». Спасибо за информацию! Я обязательно догадаюсь, от какого времени эти 20 минут отсчитывать. Или определю по степени высыхания чернил.


Или ещё лучше. В спешке забегаю в тот же ТЦ, застаю продавца, уже навешивающего замок.


— Ой, а можете быстренько мне продать вон тот ***? Я очень спешу.

— Подождите немного, тут нужно на склад сбегать, я скоро вернусь и вас обслужу, ладно?

— Хорошо. А сколько ждать?

— Да недолго, мне только товар забрать. Минуток тридцать…


В следующий раз, когда буду оплачивать покупку, на удивлённый вопрос продавца отвечу: мол, деньги отдам скоро. Да-да, быстренько сбегаю и вернусь. На неделе. А на какой именно — не скажу, догадайся сама!



(обратно)

#9300: Свобода исповедания православия

13:15 27.09.2012, Они задолбали!


В России предлагают наказывать за оскорбление религиозных чувств граждан лишением свободы сроком до трёх лет и штрафом в 100-200 тысяч руб.


Никому не приходило в голову, что свобода вероисповедания — это свобода исповедания любой веры, а не только православия? И, представьте себе, само существование христианских церквей на территории Древней Руси тоже для кого-то является оскорблением.


Почему все обязаны поклоняться православному богу? Какое к этому всему имеет отношение светское государство? Да и как вообще называть его светским? Христианнейшее правительство, христианнейшие школы, все вокруг крещёные-православные. Стада овец божьих поклоняются еврейскому божеству, что не мешает им ворчать: «Почему все начальники евреи?» А кого еврейский бог должен начальниками ставить — русских, что ли?


Эти христианнейшие христиане готовы разорвать любого, кто не из их числа. Среди разумных атеистов жить было куда проще и безопаснее, а добрые дела совершались просто потому, что их приятно совершать, а не ради покупки билета в Царствие Небесное.


Вандализм должен наказываться в любом случае. Ничем не отличается вандализм в церкви или мечети от вандализма на капище. Порча идолов должна преследоваться так же точно, как и порча икон. Тогда закон — это закон. А пока что надо признать, что свободы вероисповедания не существует. Существует свобода исповедания православия.



(обратно)

#9301: Ты из тех или этих?

13:45 27.09.2012, Они задолбали!


Друзья, приятели, коллеги и просто знакомые! Вы все делитесь на две группы: фотографы (неважно, с какой камерой) и те, кто фотографируется. Это вы на любом мероприятии, в отпуске, на тренинге, в гостях носитесь со своей камерой и всех снимаете, а потом, сведя брови, рассматриваете фотки. Когда просят посмотреть, вы говорите: «Надо обработать и обрезать — я тебе потом скину». Или бегаете от дерева к дереву, закидываете голову, излучая сексуальность. Или вы хотите фотку на фоне моря (неба, ковра) и тут же проверить, виден ли целлюлит или второй подбородок?


Сразу после окончания мероприятия вы начинаете метать икру: пихать свою визитку и просить как можно скорее фотки на почту. Или долбиться в скайп и «контакт» на следующий день после возвращения из отпуска, просить скорее глянуть, чё там, и быстрее хозяина фото выкладывать необрезанные фотки с кривым горизонтом у себя на страничке, причём все, так что хозяину теперь неудобно все это дублировать у себя. Ах, нет, вы не такой! Вы как раз тот, кто не в состоянии выложить архив на файлообменник и поделиться с людьми результатами творчества, так как не зафотошопили ещё себя до неузнаваемости! У вас ни минуты времени, чтобы зайти в почту и отправить всем хотя бы групповые фото, потому что у вас именно сейчас не работает интернет (руки, компьютер)?


Все мы делимся на тех и этих. Но почему нельзя просто иногда не включать эту дурацкую схему? А вот почему: схема очень тешит наше эго, а его никто не вправе лапать своими руками!


Я в отпуске снимала всех, а также всё, что кто-либо попросит, так как на фотках с моей зеркалки все такие красивые, чёткие и яркие. В последний день отпуска все набрасываются: скорее мне сбро