Записи из дневника в ЖЖ (fb2)


Настройки текста:



Георгий тов - Записи из дневника в ЖЖ

Георгий отов:

«Я бы охарактеризовал свой стиль как мрачный сарказм».

Последний самурай

20 Июн, 2011 at 3:03 PM


Перебирал кандидатуры на интервью, смотрел, с кем уже сделано…случайно наткнулся на одну беседу, о которой уже забыл. Хиро Онода — японский офицер, который в одиночку партизанил против целой армии в джунглях Филиппин с 1944 по 1974 год, не зная, что Вторая Мировая война кончилась, и Япония капитулировала. Его уговорили сдаться, лишь вызвав на Филиппины бывшего начальника — который ездил на автомобиле по джунглям, и говорил в динамик — "Я твой майор, я отменяю приказ". Это, пожалуй, было одно из самых сложных интервью — переговоры о нем я вел целых три год (!). В следующем году Хиро Оноде будет 90 лет. Вот крепкий-то мужик!

Интересная судьба, уникальный случай. Можно не соглашаться, можно обвинять в фанатизме, но…удивительно. Читайте.

Капитуляция в марте 1974 г.


— ЧЕСТНО говоря, я тоже не представляю, как можно 30 лет скрываться в джунглях…

— Человек в мегаполисах слишком оторвался от природы. На самом деле в лесу есть всё, чтобы выжить. Масса лекарственных растений, повышающих иммунитет, служащих как антибиотик, обеззараживающих раны. Умереть с голоду тоже невозможно, главное для здоровья — соблюдать нормальный режим питания. Например, от частого потребления мяса температура тела повышается, а от питья кокосового молока — напротив, понижается. За всё время в джунглях я болел только один раз. Не следует забывать об элементарных вещах — утром и вечером я чистил зубы толчёной пальмовой корой. Когда меня потом осматривал дантист, то он поразился: за 30 лет у меня не было ни единого случая кариеса.

— Что первым делом нужно научиться делать в лесу?

— Извлекать огонь. Сначала я поджигал стеклом порох из патронов, но боеприпасы требовалось беречь, поэтому пробовал получить пламя при помощи трения двух кусков бамбука. Пусть не сразу, но в итоге у меня это получилось. Огонь нужен для того, чтобы кипятить речную и дождевую воду, — это обязательно, в ней есть вредные бациллы.

— Когда вы сдались, то вместе с винтовкой отдали филиппинской полиции 500 патронов в отличном состоянии. Как у вас сохранилось столько боеприпасов?

— Я экономил. Патроны шли строго на перестрелки с военными, а также на то, чтобы добыть свежее мясо. Изредка мы выходили на окраины деревень и ловили отбившуюся от стада корову. Животное убивали одним выстрелом в голову и только во время сильного ливня: так жители деревни не слышали звуков стрельбы. Говядину мы вялили на солнце, делили её так, чтобы тушу коровы можно было съесть за 250 дней. Винтовку с патронами я регулярно смазывал говяжьим жиром, разбирал, чистил. Вообще, берёг её, как ребёнка, — закутывал в ветошь, когда было холодно, закрывал своим телом, когда шёл дождь.

— Чем вы ещё питались кроме вяленой говядины? 

— Варили кашу из зелёных бананов в кокосовом молоке. Ловили рыбу в ручье, пару раз совершили налёт на магазин в деревне, забрали рис и консервы. Ставили ловушки на крыс. В принципе в любом тропическом лесу нет ничего опасного для человека.

— А как насчёт ядовитых змей и насекомых?

— Когда вы годами находитесь в джунглях, то становитесь их частью. И понимаете, что змея никогда просто так не нападёт — она сама вас до смерти боится. То же и с пауками — они не ставят цель охотиться на людей. Достаточно не наступать на них — тогда всё будет нормально. Разумеется, с самого начала лес будет очень страшен. Но через месяц привыкнете ко всему. Мы опасались вовсе не хищников или змей, а людей — даже суп из бананов варили исключительно ночью, чтобы дым не увидели в деревне.

— ВЫ не жалеете, что потратили лучшие годы своей жизни на то, чтобы вести бессмысленную партизанскую войну в одиночку, хотя Япония уже давно сдалась?

— В императорской армии не принято обсуждать приказы. Майор сказал: «Ты должен оставаться, пока я не вернусь за тобой. Это приказание могу отменить только я». Я солдат и выполнял приказ — что тут удивительного? Меня оскорбляют предположения, что моя борьба была бессмысленной. Я воевал, чтобы моя страна стала могущественной и процветающей. Когда я вернулся в Токио, то увидел, что Япония сильна и богата — даже богаче, чем прежде. И это утешило моё сердце. Что касается остального… Откуда же я мог знать, что Япония капитулировала? Я и в страшном сне не мог себе это представить. Всё это время, что мы сражались в лесу, были уверены — война продолжается.

— Вам сбрасывали с самолёта газеты, чтобы вы узнали о капитуляции Японии.

— Современное типографское оборудование может напечатать всё, что нужно спецслужбам. Я решил, что эти газеты фальшивые — их изготовили враги специально для того, чтобы обмануть меня и выманить из джунглей. Последние два года с неба бросали письма моих родственников из Японии, которые уговаривали меня сдаться, — я узнал почерк, но думал, что американцы их взяли в плен и заставили написать такие вещи.

— В течение тридцати лет вы воевали в джунглях с целой армией — против вас в разное время задействовали батальон солдат, отряды спецназа, вертолёты. Прямо скажем — сюжет голливудского кинобоевика. У вас нет ощущения, что вы супермен?

— Нет. С партизанами всегда тяжело воевать — во многих странах десятилетиями не могут подавить вооружённое сопротивление, особенно в труднопроходимой местности. Если ты чувствуешь себя в лесу как рыба в воде — твой противник попросту обречён. Я чётко знал — по одной открытой местности следует перемещаться в камуфляже из сухих листьев, по другой — только из свежих. Филиппинские солдаты не были в курсе таких тонкостей.

— Чего вам больше всего не хватало из бытовых удобств?

— Трудно сказать. Мыла, наверное. Я стирал одежду в проточной воде, используя золу от костра как чистящее средство, и умывался каждый день… но очень хотелось намылиться. Проблема была в том, что форма начала расползаться. Я изготовил иголку из обломка колючей проволоки и штопал одежду нитками, которые сделал из побегов пальмы. В сезон дождей жил в пещере, в сухой сезон строил себе «квартиру» из бамбуковых стволов и покрывал крышу пальмовой «соломкой»: в одной комнате была кухня, в другой — спальня.

— Как вы пережили возвращение в Японию?

— С трудом. Как будто я из одного времени сразу перенёсся в другое: небоскрёбы, девушки, неоновая реклама, непонятная музыка. Я понял, что у меня произойдёт нервный срыв, всё было чересчур доступно — питьевая вода текла из крана, еда продавалась в магазинах. Я не мог спать на кровати, всё время ложился на голый пол. По совету психотерапевта я эмигрировал в Бразилию, где разводил коров на ферме. Только после этого я смог вернуться домой. Но и сейчас на три месяца в году я уезжаю в горные районы Хоккайдо: там я основал школу для мальчиков, где учу их искусству выживания.

— Как вы предполагаете: может ли кто-то из японских солдат и сейчас скрываться в глубине джунглей, не зная, что кончилась Вторая мировая война?

— Возможно, ведь мой случай не был последним. В апреле 1980 года сдался капитан Фумио Накахира, который 36 лет прятался в горах филиппинского острова Миндоро. Не исключено, что в лесах остался кто-то ещё…

— Но если бы майор Танигучи не отменил свой приказ… вы воевали бы до сих пор?

— Да.

Политическое

4 Дек, 2011 at 10:25 PM


— Блядь, идиот… нет, ты сам-то понимаешь, какой ты идиот?

— Не могу знать, ваше сиятельство… почему-с ругаете?

— (Треск волос на голове.) Это уже уму непостижимо. 200 процентов голосов на выборах за партию «Царь-батюшка» — хоть соображаешь, скотина, что ты наделал? Наши завзятые монархисты в Кремле — и те на стенку полезли. Сейчас к вам корреспонденты понаедут, щелкоперы масонские… а мы отдувайся за вас, дураков. Ты че, инструкции не видал?

— (Сникшим голосом.) Так точно-с, видал… целовал даже… я подумал…

— Чем ты думал? У тебя башка есть, осел безухий? Инструкция вот, все сказано: партии «Царь-батюшка» 97,68 процента, а остальное этим мудакам… То есть я хотел сказать, оппозиции. Стыдно сказать — губернатор, а выборы проводить не научился. Арифметике обучен?

— Откуда ж, ваше сиятельство-с? Три класса церковно-приходской школы.

— (Потрясенное молчание.) Ё-моё… ой, суслики лесные, двери расписные… да кто тебя губернатором-то назначил, чудо ненаглядное?

— Дык… сам царь-батюшка и назначил. У меня прабабушка из Дрездена, а его величеству на местах свои люди нужны… кроме того, я два месяца в жандармерии прослужил. Пиво подаю, умею в глаза преданно смотреть.

— (Насвистывание.) Ну, что ж… царь знает, что делает. Однако на будущее следует для новых губернаторов ввести сдачу экзамена по арифметике.

— (Тихо, слегка горячась.) Да что я-то, ваше сиятельство? Вы Кавказ возьмите, тамошние генерал-губернаторства… 300 процентов за партию «Царь-батюшка» голосует… вы ж этим абрекам ничего не говорите?

— (С нарастающей агрессивностью.) Министру хамишь? Волю себе взял. Кавказ — епархия особая. Там и 500 процентов за «Царь-батюшку» нарисуют, глазом не моргнут. Каменный век, кинжалы да аулы, мюриды с автоматами, с ними полная ясность. «Хаммеры» вот эти дикари освоили вместо ишаков — умеют взрывчатку туда пихать и взрывать присланных из Москвы беков. Но у нас-то, типа, демократия! Запад что скажет?

— (Увереннее.) А что ему нас учить, батюшка? Нешто они православные да пост держат? Завидуют они нам, ваше сиятельство, вот-те крест, завидуют!

— Гм… а ЧЕМУ тут можно завидовать-то вообще?

— Ну как… и министры у нас самые честные, и народ лучше всех живет, и Господь Бог-то нас жалует, а не их. Вот и бесятся со злости, окаянные… тьфу.

— (Расслабленно.) Ладно. Так-то оно так, но считать нормально следует. Я понимаю, с губернаторов погонят, если «Царь-батюшка» мало голосов наберет… Но тут ты перегнул реально. Оппозиция в империи тоже нужна.

— (С недоумением.) Зачем, ваше сиятельство?

— (С таким же недоумением.) Откровенно говоря, и я сам не знаю зачем… Те, кто государя не любит, у них явно с головой что-то не в порядке. Государь же, он такой у нас… он ого-го какой, батюшка-милостивец…

— (Верноподданнически) Я тоже так решил… Кроме того, мы завсегда какой свиной али бараний, кроличий грипп придумаем, чтобы население отвлечь. Оно за марлевыми масками побежит, ему разом не до выборов станет. Ну ее в жопу, эту оппозицию… Может, еще процентиков накинем, а?

— (С горьким вздохом.) Нет, все-таки ты кретин…

— (Слышен тонкий всхлип.) Зато всей душой, ваше сиятельство!

…(Конец записи)…


(с) "Череп Субботы"

Былинно-послевыборное

7 Дек, 2011 at 10:12 PM


То не туча на Русь собирается, то не гром гремит да с молоньею -

То ужасная оппозиция гнусная в стольном граде Москве бахвалится.

"Ай побьем мы тебя, "Едро" окаянное, голоса наши укравшее -

Будешь пиво пить да полынное — загибаться, сука, от горечи".


Как вставали "Едра" храбры витязи, и как молвили слово дивное -

"Ай да не боимся тебя, идолище. Бюллетени бросали мы в урны

пачками, шоб кормить дракона там черного, ибо год дракона грядет,

для Руси-то зловещенький — отвести лишь беду неминучую мы

хотели от малых нашисточек. Вы ж, собаки, Госдепом кормлены -

аль не любите вы нашу Родину, што на площадь идти похваляетесь?".


И как звали они калик перехожих, что прессою на Руси прозываются,

как сказали им слово веское — "Аль забыли вы, часом, детушки, из чьего

вы корыта лакаете? Чтобы не было в чудо-ящике рыл госдеповских,

что лютуют сейчас на площади! А иначе не станет вам, детушки, за

январь ни зарплаты, ни премии". Как бегут дородны молодцы к соратничкам

— испугались калики перехожие, как один хлебальник захлопнули — чтоб

не сказывать сказок крамольнейших про протесты идолища окаянного.


Как ярилася оппозиция — словно змий стоглавый на площади. Сто голов

у дракона того — вот он, дурак, ни фига и не бегает. Как Лимонов мудак

жрет Касьянова да как Немцов кусает Каспарова — то не чудище вовсе

зловещее, а мопсик цирковой безвредненький. Гусли-гусли мои,

раззвенитеся. И за што ж такое святой Руси — что и царь дурак, и

противнички? Одним миром вы в Расее мазаны — тот елей говно прозывается.


(с) Zотов

О чумовых элегантных красавцах

8 Дек, 2011 at 3:28 PM


По поводу власти я уже давно и откровенно высказываюсь у себя в блоге. Многие спрашивают — а что насчет оппозиции? ОК, вот мое мнение. Книга эта вышла в 2008 году, но с тех пор мало что изменилось. Сцена, которую я привожу ниже, показывает совещание оппозиции в альтернативно-исторической Российской империи после того, как по Москве прокатилась волна убийств известных людей в стиле Джека Потрошителя.



Порой изнывали вы в тюрьмах сырых,
Свой суд беспощадный над вами
Враги-палачи уж давно изрекли,
И шли вы, гремя кандалами.

Пение кончилось, полутьма взорвалась аплодисментами. После оваций присутствующие стали рассаживаться по стульям. За длинным столом, накрытым красной материей, сидело пять человек в старомодных пенсне: их пиджаки украшали галстуки с бриллиантовыми булавками.


— Совещание общества «Другая Империя» прошу считать открытым, камрады, — прошептал один из сопредседателей движения, революционер Генри Гасанов. — Ввиду происходящей в столице серии мистических убийств нам нужно решить, как реагировать на эти события.

Гасанов в прошлом был знаменитым спортсменом, чемпионом мира по игре в лапту и одновременно — яростным антимонархистом: настолько яростным, что даже королевских креветок принципиально называл «президентскими». После коронации нынешнего императора Гасанов предрек — монархия падет через год, и надо хорошенько к этому подготовиться. Монархия, однако, все не никак не падала: немного подождав, Гасанов создал организацию «Другая Империя», объявив: она выдвинет своего кандидата в будущие императоры. На закрытых совещаниях «Другой Империи» было принято общаться шепотом, так как считалось, что их круглосуточно прослушивают вездесущие агенты жандармского корпуса.

— Ты думаешь, это заговор кремлевских волков, дорогой Генри? — шепнул сидевший рядом Эдвард Цитрусофф. — Но дело в том, что убитые не были республиканцами. За уши к этому делу их при всем желании не притянешь.

Революционеры в зале не слышали почти ничего из сказанного в президиуме: сидя в колеблющемся полумраке, они сохраняли многозначительный вид заговорщиков, свергающих Цезаря. Электрический свет в здании отсутствовал по двум причинам — с целью помешать жандармам делать видеосъемку, а заодно уж сэкономить деньги.

— Ты уверен? — возвел очи к потолку Гасанов. — А мне кажется, все это неспроста. Думаю я вчера о народе, включаю в машине радио «Корона Плюсъ» и чего ж я там слышу? Всего за полчаса целых три песни подряд в ротации — Please, Don't Go каких-то прокремлевских негров, «Не уходи, постой — просто побудь со мной» Агутина, а также, разумеется, «Если он уйдет, это навсегда, так что просто не дай ему уйти». Вы в курсе, что это означает?

— Не знаю, — нервно поправил пенсне Цитрусофф. — Засилье попсы? Загадочные вкусы большинства населения? Или заговор состарившихся продюсеров с целью вернуть сдохшую популярность Агутину?

— То, что император передумал отрекаться! — торжествующе прошептал Гасанов. — Кровавые жандармы сами организовали все убийства, желая отвлечь наш народ от его первостепенной задачи — революции. В тот момент, когда миллионы готовы выйти на улицы под лозунгом «Долой самодержавие!», проклятый царский режим организует информационный теракт, чтобы…


Первый ряд, краем уха услышав привычные обрывки фраз, зааплодировал.

— Миллионы? — саркастически усмехнулся приглашенный на конференцию барон Георгий Грушевский. — Мы уже восемь лет тусуемся, грозные песни поем, а давеча митинг против монархии в Самаре только двести человек собрал. С такой поддержкой мы не то что царя — лягушку и ту не свергнем.

Шляхтич Грушевский тоже не был таким уж особенным антимонархистом — говорили, что он, обедневший польский дворянин, и сам не прочь сделаться императором. Согласно слухам, распускаемым сторонниками барона, Грушевский обладал эксклюзивным секретом в экономике, способным сделать любую страну процветающей за 500 дней: его подарил ему один старый буддийский лама в горном монастыре на склонах Эвереста. За этим секретом охотились очень многие — и жандармы, и полиция, и даже иностранные спецслужбы. Поэтому Грушевскому пришлось ночью, без свидетелей уехать в глухой лес, положить секрет в шкатулку слоновой кости и закопать под древним дубом. Заказав сеанс у непальского гипнотизера, барон путем кармического гипноза заставил себя забыть, где именно схоронил секрет процветания экономики. Этот ход сыграл с Грушевским злую шутку — популярность его партии начала стремительно падать, а повышение цен на мед окончательно ее угробило. Грушевский не сдавался — периодически он делал загадочное лицо и прозрачно намекал, что прекрасно знает местонахождение слоновой шкатулки: стоит лишь посадить его на императорский трон, и он сразу же ее откопает. Но ему уже никто не верил.

— Все ваши проблемы из-за того, что вы ставите не на тех людей, — разглядывая ногти, продолжал Грушевский. — Надо ставить на умных… очень умных… желательно просто дико умных… эдаких чумовых элегантных красавцев… тогда все и решится с миллионами. А до этого будете выводить на улицу двести человек и умиляться тому, какие вы крутые и храбрые.

Гасанов сделал плавное движение в сторону Грушевского, нагибаясь над столом. Пятеро телохранителей Гасанова нервно вздрогнули, собравшись растаскивать оппонентов, но тут же расслабились. Без охраны спортсмен не появлялся нигде, ибо был уверен: за его голову царь назначил большие деньги. По этой же причине Гасанов не пил чая и кофе, пробурив дома артезианскую скважину для утоления жажды, а также почти ничего не ел, боясь отравления. Он питался парниковыми овощами, которые выращивал у себя в комнате, и за последние полгода похудел на двадцать килограммов. Ходил он осторожно, маленькими шажками — в знак полной солидарности с оковами угнетенного пролетариата его ноги в районе лодыжек были скованы тонкими и изящными золотыми цепочками. Недавно Генри арестовали за переход улицы в неположенном месте, и он отсидел в полицейском участке целых двадцать восемь минут. Вернувшись домой, Гасанов шесть часов подряд давал подробное интервью CNN об ужасах сырых застенков царизма.


— Напрасно вы идете на поводу у информационных киллеров царского режима, дорогой камрад! — шепнул он прямо в невозмутимое лицо Грушевского. — This is the police state! Если бы мне дали всего 20 минут на продажном телевидении, монархия уже на следующий день развалилась бы к свиньям!

— И толку? Вам каждую неделю дают по два часа на радио, а она, проклятая, как стояла, так и стоит, — снова поправил пенсне Цитрусофф. — Может, не в телевидении вовсе дело: а в том, что мы восемь лет в темной комнате при свечах пасемся, шепотом царизм проклинаем, а больше ни хрена не делаем?

Он замер, потрясенный внезапно открывшейся ему истиной. В первом ряду на лицах зрителей с флажками отразилось некоторое смятение.

— Это уже потрясающей силы храбрость, — дернул подбородком Гасанов. — Пастись и тем самым противостоять кровавым псам монархии. Мы отражаем чаяния народа, стонущего от страданий под стальной пятой царизма. Он задыхается от отсутствия свободы. Кто даст ему ее, если не мы?

Грушевский театрально закатил глаза к потолку.

— А нужна ль она ему вообще, эта ваша свобода? — шепнул он свистяще, чуть наклонившись. — У многих трудящихся в Москве и Петрограде основная проблема — как в пятницу после работы найти место в престижном суши-баре. Ваши ярмарочные мастеровые с крестьянами сидят там, хавают палочками лосося с васаби, обсуждают, как половчее взять кредит на плазменный ти-ви, и в гробу видали все наши свечные тусовки.

Если Гасанов и огорчился сказанному, то не подал виду.

— Неважно, — трагически снизил он шепот. — Главное — осознавать: в данный момент мы раскрыли план заговора, устроенного жандармским корпусом по хитроумному замыслу царя. Будет совершено с десяток зверских убийств, а потом жандармы поймают маньяка — это поднимет рейтинг императора и даст ему возможность формально объяснить нежелание отрекаться. Такое событие могло бы окончательно законсервировать пролетариат в суши-барах и заключить его в крепостях IKEA, служащих, по сути, пыточными камерами для современных декабристов. Однако завтра я дам откровенное интервью CNN. Правда — это то, чего больше всего боятся трусливые лакеи царизма.

По взмаху его руки зал встал. Свечи уже почти догорели. Стены вновь сотрясло грозное хоровое пение, исполняемое с глубоким чувством:

Пусть деспот пирует в чертогах своих,
Тревогу вином заливая,
Но грозные буквы огнем на стене
Чертит уж рука роковая.

«Если уж так подумать, в чем-то Генри прав, — философски рассуждал Грушевский, подтягивая куплет: — Мы жизни своей для народа не жалеем, свечей уже тонн под двадцать сожгли. А он только мычит да за партию „Царь-батюшка“ голосует. Ноги в кровь стерли золотыми цепочками. И хоть бы оценил кто. Говно у нас, а не народ. Счастья своего не понимают».


(с) "Печать Луны"


И еще, чтоб два раза не вставать. Меня заколебала несменяемость власти — правящая партия уже полностью превратилась в КПСС. Однако, главная проблема в том, что наша оппозиция действует абсолютно в том же стиле: каждый политик держится за свое кресло мертвой хваткой. Одряхлевший Зюганов уже 19 лет сидит в председателях КПРФ, и попробуй его выгони, дедушку только ногами вперед вынесут. Кто знает, будь на его месте Удальцов, или другой молодой политик с реальными действиями и программой, партия стала бы настоящей оппозицией, а не "достали эти единороссы, назло им вот пойду за коммунистов проголосую". Явлинский тоже 20 лет рулит своей партией без всякой альтернативы, а Митрохин при нем, все равно, что Медведев при Путине. Тех, у кого была своя точка зрения, у Яшина и Навального, просто-напросто выжили из "Яблока", чтобы отцу-основателю не мешали. А уж что бы началось, попытайся "Объединенный гражданский фронт" сменить Каспарова…хай бы до небес поднялся, какие тут все засланные кремляди. В этом и проблема современной России — и власть, и оппозиция говорят разными лозунгами. Но мыслят они совершенно одинаково.

Поствыборная пьеса по-филатовски

10 Дек, 2011 at 7:57 PM


Премьер-министр:

— Это как же, вашу мать, извиняюсь, понимать?

Мы ж не Хранция какая, чтобы смуту подымать.

Кто пришел тут за госдеп, у меня сейчас обед.

Вы, конечно, протестуйте, мне до вас и дела нет.


Люди:

— Ты не очень-то серчай, мы к тебе, чай, не на чай:

Ну а будешь гоношиться — к Берлускони поезжай

С выборами ты достал — и как мог, намухлевал.

Сам своих бояр партийных выше крыши обласкал.


Премьер-министр:

— Зря вы, люди. Для меня — мой народ моя родня.

Я без мысли о народе не могу прожить и дня.

Править вами столько лет — для себя, что ль? Вовсе нет.

Я же в вас души не чаю, я добрее, чем госдеп.


А виновник — Чуров сам, злобный маг, свинья и хам

Это он, коровья морда, честь цареву обмарал.

Пусть он выйдет, где он там? Я сейчас ему задам.

Это ж он, брада клочная, выборы подтасовал.


Волшебник Чуров:

— Что вы, братцы. Я ж за вас даже Клинтон выбью глаз.

Ну а если просчитался — в арифметике я пас.

Дважды два разве не тридцать, трижды три — не сорок пять?

В школе плохо я учился, обмишурился опять.


Боярская оппозиция:

— И каков теперь итог? Обмишурился чуток?

Только сей чуток потянет лет примерно на пяток.

Уезжай-ка ты, отсель, в энтот…как его, Бруссель.

Коли выборов систему посадил на карусель!


Волшебник Чуров:

— Я бывалый пионер. Я служил в элдэпээр.

Но скажу — это враги все, со времен эсэсэсэр.

Выборы не тасовал, голоса не воровал –

Это вот госдеп все хитрый — он подставил, он насрал!


Госдеп:

— Я — фольклорный элемент. У меня есть документ.

Прилечу вот куда хочешь, и бомблю в любой момент.

Демократию люблю, диктатуры не терплю.

Целовался я с Каддафи, а теперь его гноблю.


Коли вам премьер не брат, уберу его в Багдад.

Кто там нонеча у власти? То-то парень будет рад!


Боярская оппозиция:

— Слава Богу! Вот финты! Тут премьеру и кранты!

С ходу мы перегрыземся, наплюем друг другу в рты.

Все поделим мы в стране, не забудем — газ и нефть.

А народ? На хуй он нужен, пусть сопит себе во сне.


Царь обким голосом):

— Я, простите, опоздал — я кафе тут открывал.

Даром никому не нужен, вот в стороночке стоял.

Ролики на днях смотрел — ничего не разглядел.

Я вообще слепой по жизни, и глухой, и окосел.


Премьер (в сторону):

— Что им надо? Не поймешь. Ну, народ, ядрена вошь.

Ладно, что у нас без взятки даже пива не попьешь.

Миллиарды есть в стране, а дороги все в говне.

Стонут все, что жить хуево, говорят — дело во мне.


Справедливо? Да ага, вот скажу вам — ни фига.

Хапнул сорок миллиардов — разве это же деньга?

Как прожить премьеру. ру, без копейки да в мору?

Знать, на почве истощенья захвораю и умру.


Людимотрят на царя, премьера, госдеп, волшебника и оппозицию):

— Ох и ушлый вы народ, ажно оторопь берет.

Всяк другого мнит уродом, несмотря, что сам урод.

Мы посадим вас в ладью, кинем в море — и адью.

Проживем без вас отлично, натурально — как в раю.


(с) Zотов.


P.S. Ежели понравилось, и охота перепост, спрашивать меня не надо — на здоровье.

Кто бы сомневался

11 Дек, 2011 at 10:25 PM

Пьеса о прямой линии Маркиза с народом

15 Дек, 2011 at 5:26 PM


Маркиз (снисходительно):

— А ну, сюда идите, бандерлоги.

Я всех считаю вас за обезьян.

Уж если кто из вас меня не любит,

То явно есть какой-то в нем изъян.


Я дам банан вам, или, может, пива.

Для вас сойдет и просто комбикорм.

Вы просто э…да вы контрацептивы –

Бракованные вне известных норм.


Кто ходит на Болотную –

Тот сволочь, мудак, скотина, или тупо блядь.

Я свой народ люблю, а эта челядь

В госдепе хочет деньги получать.


Придворный шут (лебезя):

— Вы так круты сегодня — это что-то.

И прямо, я скажу вам, на коне.

А знаете — ругают нас в госдепе,

Что нету оппозиции в стране.


Маркиз:

— Госдеп не принимаю во вниманье,

Там пидорасы те еще сидят.

Они мешают жить нам постоянно,

Завидуют, и просто в рот глядят.


Вредят во всем, и писают в ботинки,

Используя котов из цээру.

Отравленные шпаги, гомосеков,

Касьянова, мутантов-кенгуру.


Я им скажу — особенно дедуле,

Что в той тюрьме вьетконговской сидел.

Дедуль, тебе бы дать пятнадцать суток –

Ты вскоре по-другому бы запел.


Блаженный Маккейн:

Хотя и иногда теряю память,

И забываю имя грозное свое.

Во сне я до сих пор борюсь в Вьетконгом

— они всадили в жопу мне копье.


Оно мне мозг так чуточку пробило.

Я как-то посчитал, что я грузин.

Шашлык сготовил, сделал чахобили,

Лезгинку танцевал, боржоми пил.


Арабскую весну хочу в России,

И зиму африканскую хочу.

А где я нахожусь, меня простите?

Из дома вышел, надо ко врачу.


Придворный шут:

— Маркиз, о наш прекрасный и великий.

Народ молиться на тебя готов.

Не дай упасть России в грязь, наш победитель.

Спаси нас от госдеповских оков.


Заморская принцесса Хилари (с акцентом):

— Как вы мне все ужасно надоели.

Однажды только хуже был момент.

Когда моему мужу практикантка

В Овальном зале делала минет.


Давно пора понять — мы просто супер.

И нам во всем придется подражать.

И кока-колу брать, ходить в Макдональдс.

И кланяться, и нефть нам отдавать.


Но, правда…ваш Маркиз вложил в нас деньги.

И столько миллиардов, что чума.

Поэтому, вы там попротестуйте…

А мы вам покиваем — вся страна.


Камергер Вольфович (про оппозицию):

— Всю эту школоту повесить надо –

Пускай охолонутся на ветру.

Они тут все — лазутчики «Моссада».

А их главарь — лазутчик цээру!


Боярская оппозиция:

— Мы вывели народ числом сто тысяч.

Но делать что? Советов дальше нет.

Орать и горлопанить мы умеем.

А как до дела — так тушите свет.


Маркиз (с облегчением):

— Господь послал мне вас, как идиотов.

Пока вы есть — могу спокойно спать.

Сворачиваем линию, спасибо.

Весною жду на выборы опять!


(с) Zотов


P.S. Как в прошлый раз, разрешения на перепост спрашивать не надо.

Поминки страны

24 Дек, 2011 at 9:37 PM


25 декабря (20 лет назад), официально не стало СССР. Горбачев ушел в отставку, и страна, которая с осени и так существовала в основном на бумаге, исчезла окончательно.


Мне было 20 лет, когда распался Союз. Многое там мне не нравилось. Я до сих пор не понимаю, почему нельзя было разрешить такие вещи, как хэви-метал и частный бизнес (помню, как Луис Корвалан рассказывал мне в Сантьяго — "Я до мозга костей коммунист, но и то я спросил у Брежнева — кому у вас помешают частные магазины и парикмахерские, кого они эксплуатируют")? И почему нельзя было сделать такой социализм, как в Китае сейчас, где переполненные магазины ничуть не напоминают давку за дефицитом последнего года СССР? Почему для того, чтобы поехать за границу, тогда следовало пойти на идиотскую комиссию, где современники Чапаева спрашивали — "А для чего вам ехать в Италию, были ли вы на Камчатке"? Много вопросов, на которые уже никто и никогда не даст ответа.


Экономически я живу куда лучше, чем во времена СССР. Но у меня до сих пор присутствует ностальгия. Не по партии, в которой состояли мои родители. Не по тому маразматическому режиму и той власти, а по стране семидесятых годов, стране моего детства. Как и для каждого ребенка, что-то беззаботное, солнечное и с шариками. И еще петушки на палочке за пять копеек. Господи, какое это было счастье:)!


В августе в Ираке, мы сидели в ресторане, три человека — двое русских, и один курд. Все мы родились в Советском Союзе. И кто-то вспомнил — сегодня провал путча. Как выяснилось, никто не жалеет о неудаче ГКЧП — убожество в виде Янаева было неспособно управлять государством. Но ровно через 4 месяца СССР не стало — это было началом конца. "Помянем страну" — сказал один из нас, и мы молча выпили. Как полагается, не чокаясь.

Судьбоносно-кармическое

26 Дек, 2011 at 6:09 PM


Сегодня годовщина новогоднего корпоратива в конторе, на котором мы пообщались с начальником "Олмы". В тот вечер мне было предложено написать им книгу, вышедшую потом под названием "Элемент крови". Это был 2005 год. Обычно я на корпоративы не хожу, (не пойду и на тот, что послезавтра), а тут попросили прийти. Прямо судьба.


Я вообще не знаю, зачем я ему сказал, что напишу книгу. Пьян я не был, потому что не было настроения пить, и я, прислонившись к стене в углу, мрачно употреблял только сок (апельсиновый, чтобы коллеги отвязались — я всем говорил, что там водка). Делать мне было, что ли, нечего. Ну почему-то, мне это показалось интересным…я подумал — клевый эксперимент. Проблема была лишь в том, что из всего "Элемента крови" было написано только 5 страниц в ворде. Даже сюжета как такового не было. В договоре просто указали, что я пишу триллер с элементами пародии и черного юмора, действие которого происходит в аду.


Довольно скоро я выяснил, что книги писать — неприятная вещь. Это долго и нудно. Я привык, что все материалы в газету пишутся за два дня. Когда надо до зарезу — то за один. Случается "затык", тогда — 5–6 дней. Я писал эту книгу 8 месяцев, а она никак не кончалась. Когда я закончил ее, стало нужно заниматься редактированием, и это отняло хренову тучу времени. Сколько я ее не редактировал, мне было недостаточно. После пятой редактуры в декабре 2006-го у меня ее буквально вырвали из рук — а то, говорили, не успеем выпустить. Книга (по моему мнению) получилась на диво сырая, и больше я на уступки редакторам не шел. Когда она вышла, я ни разу не перечитал ее — книга просто надоела мне до смерти.


С этого времени я раз и навсегда уяснил, что буду убивать всех, кто с наслаждением пишет книги, говоря, что "не может не писать". Но поскольку это уголовно наказуемо, я просто смотрю на них издали со злобной завистью, уничтожая взглядом. К счастью, за это не полагается тюремное заключение.

Новогодние алкогольные байки

30 Дек, 2011 at 1:47 PM


Все знают, как я не люблю Новый год. Не в Дагестан же мне ехать, где, говорят, Новый год отменяют в 70 процентах сел из-за несоответствия исламским канонам "шайтана в красной шубе и с красным носом". Поэтому, под конец года, расскажу я вам пару-тройку баек о свомх новогодних встречах, что были сами по себе прикольные. Все они связаны с алкоголем, ибо Новый год же все-таки, а отмечать его пепси-колой само по себе преступление.


1. 1992/1993 год. Зашли друзья — они удобно жили со мной в одном доме. Сейчас один живет во Франции, а до другого ехать 10 минут. Встретили хорошо, спать легли часов в 9 утра. Встали ближе к вечеру (большинство гостей разошлось утром, ясное дело), смотрим фото "Полароида". Друг из Франции на снимке обнимается с девушкой в красном. У него лицо вытягивается — "А кто это?". Я начинаю тихо завидовать — вот в одной компании были, а человек Новый год отметил явно лучше меня. Говорю — так это ж Маша, ты не помнишь? Не помнит (после шампанского водку, а после водки опять шампанское никогда не пейте). "А где она?" — говорит. "Да вот, — отвечаю со спокойным лицом. — "Тест на беременность пошла покупать". Друг тот НГ до сих пор помнит.


2. 2001/2002 год. Я был в командировке в Пакистане. Планировал уехать раньше, но вот не получилось, задержали. Ну, позвали на торжественный обед в Министерство иностранных дел. Приехал. Там пир горой — отлично, думаю, как раз новогоднее. Сижу ем. И тут говорят — господа, сегодня у нас великое событие — на нашем ужине присутствует его превосходительство, представитель российской прессы господин Зотов. Его превосходительство побледнело, и чуть не подавилось бараньей отбивной, но встало, и толкнуло тост на тему отношений России и Пакистана (предельно близких друг другу стран). Пить было нечего ВООБЩЕ — страна строго исламская, и в свободной продаже алкоголя нет. Ну, потом типа фуршет с прохладительными напитками. Подходит ко мне зам. министра со стаканом, и говорит — выпей. Я спрашиваю — а что это? Да мол, щербет. Я ахнул полстакана, и чуть не закашлялся — да ты чего, это же виски! На что зам. министра молвит мне — ничего подобного. Это вы, неверные, пьете виски — а у нас, правоверных, пьют щербет:)


3. 2005/2006 год. Я был на индонезийском острове Бали. Место, кстати, замечательное. Купаться там без толку, ибо волны большие, но атмосфера такой расслабухи — за ней и едешь. Также приятно, что в январе ходишь в футболке и шортах, ну да это и во Вьетнаме, и в Таиланде есть. Полдвенадцатого вечером, выхожу из гостиницы, и не могу поймать машину, чтобы поехать в кабак. Удивительно для острова, где считается нормальным — когда человек ПРИЕЗЖАЕТ куда-то на такси, к нему бросается еще пять таксистов, со словами — "Сэр, куда вам ехать?". В итоге еле словил машину. Народу везде полно — едут, и дудят в дудки, сплошная какофония. Ну, отметил знатно. Выхожу из бара (я туда ушел под финал ночи пиво пить) — на тротуаре толпа японцев. И не расступаются вообще, несмотря на просьбу — японцы только у себя дома вежливые, а за границей они на всех, кроме себя, плевать хотели. Пошел на них, как ледокол, рассекающий волны — весу во мне сто килограмм, японцы не устояли. Стали возмущаться. Я поворачиваюсь (ну, всю ночь отмечал, настроение приподнятое), и говорю — "Х… вам, а не Курилы!". Позднее эта фраза в "Апокалипсис Welcome" пошла:). Удивительное дело, японцы как-то сразу примолкли — задумались насчет Курил, наверное. Поймал такси, приехал в отель. Водитель говорит — откуда сам? Да из Москвы. Ага, у вас там все богатые. Абрамович тоже из Москвы! Дай мне еще 20 баксов! "Абрамович из Лондона, — говорю я ему. — И вообще он не русский". И тут я получаю потрясающий ответ — "А кто же еще? Ты посмотри на его лицо!". Короче говоря — это был лучший НГ в моей жизни.


Всех дорогих френдов и читателей с наступающим!

Апокалиптичное

7 Янв, 2012 at 12:34 PM


Вы знаете, нет в нашей жизни ничего более апокалиптичного, чем новогодние праздники.


Ехал вчера в метро в 9 утра (нет, я не сошел с ума, просто дела были) — вообще почти НИКОГО. Все знают, как в обычные дни, а тут прям пусто. На станциях — одинокие фигуры, не люди — тени. Мрачные, небритые (насколько может быть небритой тень). Кто-то мелькнет, кто-то скользнет мимо. Появляется страшная мысль — "да, а вдруг щас погаснет свет…а я-то без оружия".

Кстати, еще прикольно, говорят, выйти на улицу эдак в 11 часов 1 января (сам ни разу не пробовал, мне рассказывали). Совершенно пустые улицы, где нет людей. Ездят пустые автобусы. В магазинах устало спят продавцы. Идешь, и ни одной живой души кругом. Никаких объявлений в мегафоны. ПОЛНАЯ ТИШИНА.


Дивное ощущение, наверное. Надо будет как-нибудь так проснуться.


Всех дорогих френдов с прошедшими НГ-празднествами и Рождеством!

Псевдонимно-акунинское

13 Янв, 2012 at 3:22 PM


Борис Акунин раскрыл тайну двух своих псевдонимов: Анатолий Брусникин и Анна Борисова. И если по поводу Брусникина почти ни у кого не существовало сомнений (там настолько акунинский стиль, что версий было две — либо сам Григорий Шалвович, либо умелая стилизация, с его разрешения), то с Борисовой, я, признаться, удивился. Книги с этим псевдонимом (я читал "Там") написаны настолько плохо, что им не помогла даже массированная реклама в виде рекламных щитов и рекомендаций мэтров — они провалились в продаже. Может, маэстро думал, что женщины должны в принципе писать хуже, я уж не знаю:) Но стиль написания — что-то похожее на состарившуюся Робски.


Читательские отзывы на Брусникина — по большей части пренебрежительные. Понять можно — ничего нового. Меня как читателя книга тогда не зацепила — все те же обороты, те же ходы, по-акунински (в последние книги, не в первые) — беспомощный финал (вот почему-то делать блестящие финалы маэстро разучился). Но один раз вполне почитать можно. Борисову же читать нельзя (яподчеркиваю, что мои слова — сугубо личное и субъективное мнение как читателя). Маэстро пишет, что ставил задачу — книга должена быть не похожа на него. Он с этой задачей справился на отлично, другое дело, что такой стиль абсолютно нечитаем.


В итоге получается, что маэстро пишет 4–5 книг в год (это примерный подсчет). И Брусникин, и Борисова, и цикл "Смерть на брудершафт", и Фандорин (включая цикл про Николаса Фандорина — "Сокол и ласточка"). При сохрании блестящей стилистики сюжеты превратились в однотипную жвачку, интрига дохнет в самом начале, а финалы не несут сюрпризов. Лично мне кажется, что загадка в следующем — маэстро слишком часто пишет, он поставил работу на конвейер. Качество, пострадало:(. Средние стартовые тиражи Акунина были 350 тысяч (одна книга даже 500), а стали 100 тысяч ("Смерть на брудершафт"). Хотя, ясное дело, у каждого автора есть вещи лучше, а есть хуже. Никто не совершенен.


И плох тот автор, что придерживается на одной линии, и не идет на эксперименты. Но как скромный читатель, и фанат ранних романов Григория Шалвовича, скажу, что, по моему мнению, эксперименты не удались. Впрочем, много других людей наверняка считают иначе, и посему спор тут будет бесконечен:) Это не отменяет моего отношения к ГШ как к умнейшему человеку, шикарному литературному стилисту и интеллектуалу. Но то, что он пытается делать в последние лет пять, я читать уже перестал, и не ищу его новинок. Мне неинтересно.


P.S. Про другого автора, чтоб два раза не вставать. Заглянул на сайт "Москвы", как продается новая книга Минаева. С начала старта продаж (за 2 недели) — 265 штук. Это примерно в три раза ниже скорости, с которой распродавалась прошлая книга. Ожидаемо.

Псевдонимно-скандальное

19 Янв, 2012 at 1:19 PM


Знакомый пристроил в издательство книгу. Собственная фамилия ему не нравится, встал вопрос о псевдониме. Надо, говорит, что-то такое скандальное и эпатажное. Угу, отвечаю, Борис Акунин, Александра Маринина, или Виктория Платова — там масса скандала и эпатажа. Он парирует — они мощные авторы, а я никто, и звать меня никак. Ну, я сказал ему, тогда назовись "Карп Раммштайн" — все заметят. Он загрузился, и думает щас:)


Кроме того, все думают, что издательство — оно ж непременно псевдоним украдет. Оно спит и видит вот просто, протягивая цепкие лапки с когтями к псевдониму неизвестного автора, там сидят безжалостные чудовища, кои потом обштампуются книг-клонов. И мне приводят мой же пример, как "Олма" втихую зарегила псевдоним Zотов на себя. Но "Олма" поступила так потому, что на тот момент там были люди в руководстве, у которых давно и прочно с головой плохо. В АСТ и "Эксмо" народ поумнее, и связываться с такими вещами не будет. "Эксмо" когда-то тоже проиграло суд Платовой, им хватило, чтобы псевдонимы авторов на себя не регить. По Гражданскому кодексу псевдоним принадлежит исключительно самому автору, и не требует никакой особой регистрации, его нельзя даже продать издательству, если и сам автор захочет.


Есть очень удачные псевдонимы. Тот же Льюис Кэрролл, автор "Алисы в стране чудес", он был Чарльз Лютвидж Доджсон — без стакана не выговоришь. Даниил Хармс был Даниилом Ювачевым. Илья Ильф, один из авторов "Двенадцати стульев" и "Золотого теленка" носил имя Иехиел-Лейб Файзильберг, и тут без псевдонима никак, иначе читатель застрелится это выговаривать:). Лично я бы мог спокойно издаваться под своим именем и фамилией, но меня прикололо поиграть с псевдонимом, тем паче после фильма "Зорро" с Делоном я часто так расписывался в школьных тетрадках, через букву Z:)


Имхо, псевдоним значит многое. Разрази меня гром, мне не кажется, что Акунин стал бы популярен как автор Григорий Шалвович Чхартишвили. А тут — суперудачный псевдоним, который звучит по-русски, как фамилия, а с японского переводится как "злодей". Грузины вообще себе берут псевдонимы, остающиеся в веках — Сталин, например:) Так что мне нравится игра в псевдоним — но в том случае, если он удачный. Женщины иногда берут нечто звучное, но бестолковое: им кажется, что это круто, а на самом деле ни фига:). Псевдоним должен запоминаться, а не сливаться в кучу. Кстати, часто люди, у которых незвучная фамилия (особенно если их в детстве дразнили), из принципа не берут псевдоним, в качестве вызова типа обществу. Да лучше бы взяли.


Но и в этом случае бывает перебор. Я знаю человека, который ГОД придумывает себе псевдоним. Книгу забросил, а придумать не может, перебрал сотню вариантов. Все ему не нравится. Я ему предложил под своей фамилией издаваться, но он считает, что книгу автора Петрова никто не купит:)

Карлсон & кровавый режим

26 Янв, 2012 at 1:39 PM


В одной дискуссии я услышал ценное мнение, привнесшее в мою жизнь вкус радости. Некая дама (автор скромнотиражных детских книг с корочкой Союза писателей), озвучила гениальную мысль. Российские дети, оказывается, о творчестве Астрид Лингдрен узнали только после исчезновения "железного занавеса", а прежде "весь мир зачитывался ее книгами, но в СССР о них не знали". Услышав это, я понял, что в детстве явно страдал галлюцинациями, так как мульт "Малыш и Карлсон, который живёт на крыше" я смотрел в весьма нежном возрасте, не зная, что он запрещен кровавым коммунистическим режимом. Более того, если в Швеции книга про Карлсона вышла в 1955 году, то у нас — в 1957, то есть, практически сразу же.


Дама развила мысль. Она сказала, что некие детские книги были запрещены при СССР, и у писателей были проблемы. Тут я вообще выпал в осадок. Солженицына и Войновича (кстати, книгу последнего я щас в двадцатый раз перечитываю) трудно отнести к детским писателям (ну разве что для детей с особо трудной судьбой), а так я не помню ничего такого. Ну да, продвигали идеологических близких авторов вроде Джанни Родари, но печатали и "Маленького принца", и "Пеппи Длинныйчулок", и "Винни-Пуха". Чтоб запретили — может, специалисты и припомнят, но я что-то не помню таких суровых репрессий при мне против детских книжек.


Исходя из сего ценного мнения, я подумал — прошло всего 20 лет, а уже сколько мифов возникло вообще. Выросло поколение (даме тридцати нету), которое считает, что кровавый коммунизм был такой зверский, что к нему на метр-то подойти страшно, и там ВСЕ было плохо, и ВСЕ было закрыто. Детские книжки эти трусливые псы и то запрещали с испугу, что дети прочитают, и пойдут в ЦРУ вербоваться. С другой стороны, я слышал такое же количество равнопрекрасных мнений, что при коммунистах все было солнечно и благоуханно, в магазинах ну прям как щас прилавки завалены, и даже лучше, ибо натурального качества (тоже народ двадцати лет говорит, который ни фига не помнит), а heavy metal попросту вот всем разрешали слушать, не было такого, чтоб за такой музон исключали из комсомола.


(с любопытством) Интересно, какие мифы еще через 20 лет придумают.

Менеджеры Небес (с)

27 Фев, 2012 at 8:18 PM



Предвыборно-издевательское

2 Мар, 2012 at 10:11 PM


Этой весной…


Долгожданное продолжение всем надоевшей саги…


В главной роли — злодей Ботокс, группа престарелых клоунов, пролежавших двести лет в нафталине, и новинка сезона — двухметровая кукла-петрушка с миллиардами!


Вы вновь будете смеяться над этим балаганом так, что надорвете животики!


(голос Ботокса — "Бандерлоги! Я принес вам бананов — еще на 6 лет хватит!")


Стандартная фигня, которую вы смотрите с 1991 года. Ничего не меняется. Ничего нового. Полная лажа и убожество. Хрень несусветная. Силы добра и силы зла — одинаковые придурки!


(на экране — бородач в очках и с хитрой улыбкой)


Крутейшие спецэффекты, которых никогда не знал Голливуд! Уроки занимательной арифметики! Уникальное волшебство и никакого мошенничества! Восхищайтесь ловкостью рук!


(звук выстрела — за кулисами от стыда застрелился фокусник Копперфилд)


Самая скучная комедия "Российские выборы" — с 4 марта на экранах всей страны!

Рыдательное

5 Мар, 2012 at 5:49 PM


Маркиз (утирая глаз):

— Меня вовсю переполняют слезы.

Рыдания измучили с утра.

Сто двадцать полотенец перемокли.

И куча еще всякого добра.


Но мне то-что! Госдеп — вон тот рыдает,

на слезы крокодильи изойдясь.

Хотел, чтоб меня свергли тут? Да дудки!

Я лет двенадцать буду править всласть!


Госдеп (всхипывая):

— Подумать можно, кто-то сомневался.

Что влезет этот мерин вновь на трон.

Он денег ухнул кучу, всех замучил

Из телека совсем не вышел вон.


Мы вас всецело дружно осуждаем.

Ведь демократии у вас нет ни хрена!

И кстати, цену-то на нефть давайте снизьте…

Уж слишком нам нужна сейчас она.


Оппозиция (рыдая):

— Ну что ж опять-то за фигня такая.

Мы демонстраций гнали до фига.

Мы думали — вот нас стоит сто тысяч.

А тут Маркиз какой-то…мелюзга!


Потусовались на Болотной, поорали -

И на юга смотались отдыхать.

Ведь Новый год, простите — то ж святое.

В палатках мерзнуть — пипл не собрать.


Волшебник Чуров (утирая слезы смеха):

— Да вы хоть против все проголосуйте!

Какая будет разница вообще?

Коль сотня человек против Маркиза,

Другая сотня за. Неважно, где!


Мне Патриарх грехи все отпускает.

А это значит просто — с нами Бог.

Да ладно, поживите-ка с Маркизом.

Маркиз, хоть и говно — не так уж плох.


Кандидаты в Маркизы (рыдая хором):

— Нечестно было все. И Чуров сволочь.

И сам Маркиз себя как сука вел.

Он всю страну плакатами обклеил,

Себя хвалил, с три короба наплел.


Однако, мы ничуть не протестуем.

И выборов законность подтвердим.

Лишь чуточку взбрыкнем — совсем для вида.

И интервью грознейших раздадим.


Принц (выжимая мокрый платок):

— Я правил вами мудро, не жестоко.

Но злой Маркиз велит мне уходить…

А в кресле ведь сиделось так удобно!

И почему вдруг надобно валить!?


Такая тут хорошая зарплата…

Позвольте, заберу с собой пальто…


(ВСЕ ХОРОМ):

— Вот и давай, вали отсюда на хуй!

Уж по тебе не плачет здесь никто!


(с) Zотов

Озарительно-перекормительное

8 Апр, 2012 at 3:00 PM


На сцену выбежали голые, как в бане, очень белые, напудренные девушки. Они выстроились в живую картину, изображающую наступающую армию. В оркестре мужественно грянули фанфары и сигнальные рожки.


— На молодых людей это должно действовать, — сказал Роллинг.

— Когда женщин так много, то не действует.

А. Толстой, "Гиперболоид инженера Гарина"


Короче, мне тут явилось озарение. Нет, я понимаю, что я тормоз, и остальным это всегда было яснее ясного. Но я понял только щас. Может, когда-нибудь я пойму и другие очевидные вещи — например, почему небо голубое.


Так вот — в том, что я практически перестал читать, не был в кино с "Аватара", играю в давно проверенные компьютерные игры, и слушаю сто лет назад скачанный музон, виновато богатство выбора. Да-да, всего стало ну просто ОЧЕНЬ МНОГО. Книг до фига, и мне лень выбирать в принципе. Зачем мне новые авторы? Старых-то нет времени читать. То ж самое с фильмами. Я не стал смотреть, скажем, "Трансформеры-3". "Схватку" (это у нас так Grey перевели) — тоже. Вот вдумайтесь — люди снимали это кино, режиссер там, игра актеров, а мне и ДАРОМ СКАЧАТЬ ЛЕНЬ, а не то что денег за это заплатить, на что они очень рассчитывают. Просто ну до хрена кино, сериалов тоже море разливанное. С музоном — аналогично. Тут мне человек в ЖЖ сказал — "раньше я искал новые группы, слушал, выбирал…щас уже нет". Во-во. Два последних диска Helloween — удалил с харда, не оставив ни одной песни. Последний альбом Киске — унылое говно. Диск Accept послушал одну песню — и скачивать не стал. Manowar я жду, да, но отвлеченно. Я уже привык, что они заняты бухлом, потом решают все переписать, потом у них гитарист с мотоцикла падает, и выпускают один диск в пять лет. В общем, как я и сказал вначале — книг, музыки, игр, фильмов слишком много, и времени на все это не хватает: мне ж, простите, еще и работать надо. Более того, вышепечисленного меньше не становится. Напротив, больше — производители хотят, чтобы я отдыхал 24 часа в сутки (и я их в этом поддерживаю). Нопомнится, я уже приводил пример, что во время вампирского бума в РФ за год вышло 367 вампирских книжек — то есть, читай фанаты жанра по книге в день, они бы и то не смогли это потребить. Так и тут — перепроизводство развлечений…все однотипное + куча халтуры. И в общем, на меня не действует, как на молодых людей в романе Толстого. Перекормили.


Ситуация в индустрии развлечений сложилась неприятная. То есть, они мне хотят это за деньги продать, а я, повторяю — и бесплатно качать не хочу. И вот это уже караул. Конечно, на мне все не замыкается, но думаю, я не один такой. Выход есть — выпускать больше качественного товара и меньше лажи, в океане которой теряется качественный товар. Наверное, тогда интерес все же проснется, и придет второе дыхание. Хотя, теоретически легко рассуждать. Производители уже докатились до факта, что меня и качать на халяву еще надо заставить.


"Ты не наша целевая аудитория", — скажут тут мне производители книг, фильмов, музыки и т. д. — "Халявщик ты вообще. Мы совсем не на тебя работаем, чтобы заинтересовать. У нас свои верные потребители имеются".

"Да и х…с вами", — скучно скажу я, и на этом наша интеллигентно-философская дискуссия завершится.

Духовно-скандальное

9 Апр, 2012 at 3:55 PM


Блоггеры:

— Ишь, он часы надел.

Общественность во гневе!

Ты в роскоши погряз, Сарданапал.

Христа забыл? Так мы тебе напомним.

Ты нас в пиар себе не нанимал.

Где твой осел, рубище и оковы?

Где благость и смирение в глазах?

Но нет. Кругом Версаче и Юдашкин.

Ты охамел? Нажми на тормоза!


Патриарх:

— Господь мне дал смирение и кротость.

Вас посему ногами не топчу.

Часы мне тоже дал, являя благосклонность.

Мог и дороже дать…но я ведь не ропщу!

Представьте — прихожу домой с молитвы.

А там часы лежат и платиной блестят.

Ну я и взял. А кто бы дар Господень,

Рискнул зубами возвратить назад?


Иисус:

— Ну здрассте. Я вообще тебя не знаю.

И тут не благотворительности бал.

Чтобы я всем на свете патриархам,

Часы за тридцать тысяч раздавал!


Pussy Riot (рыдают):

— Спасите нас! Мы в храме помолились.

А нас в кутузку — сразу, без проблем.

Мы Путина режим хотели свергнуть.

И думали — ну вот, покажем всем!

И попиаримся, и интервью до кучи,

Законов не читали, признаем…

(с диким визгом)

Но ради Бога, сделайте хоть что-то!

Мы ж без гламура в киче все сгнием!


Запад (сонно):

— Ой, что у вас опять там происходит?

Права какие-то нарушили опять?

Ну что ж, мы вас стандартно осуждаем.

Но только газ не забывайте гнать…


Пресс-секретарь Патриарха:

— Часы — ить дар Господень Это чудо!

Вы видели? Они мироточат.

То появляются, то исчезают…

Подмигивают, куксятся, пищат…

Чудесные часы. Пусть все язык прикусят,

Кто в гневе столь фигни наговорил.

Святой же дар…и это пусть научит…


Иисус о стоном):

— Да ничего ему я не дарил!!!


Блоггеры (воспрянув):

— Какая разница? Господь? Да пусть хоть Будда!

На сердце этим боль не излечить.

Ведь это ж Интернет, нас не кормите хлебом -

Лишь дайте нам кого-то замочить!

Затроллим хором нафиг Патриарха.

Вот это развлекуха, свят-свят-свят!

А что, там плачут в клетке Pussy Riot?

Ну, пусть еще немножко посидят…


Премьер-министр (кому-то в тени):

— Спасибо, брат. Отлично просто сделал.

Отвлек их всех. И митингам конец.

У нас так поорать без толку любят.

А как до дела — сразу же пиздец.

Ты продолжай. Отлично ведь умеешь

всех этих бандерлогов отвлекать.


(из тени виден профиль Суркова):

— Стараться рад. Продолжим, как прикажешь.

Ведь в самом деле — нам не привыкать…


(с) Zотов

Спартаковское

12 Апр, 2012 at 2:21 PM


Посмотрев два сезона сериала "Спартак", снятого каналом Starz, я выяснил следующее:


1) В гладиаторы попадали исключительно рабы фотомодельной внешности, с мускулами и длинными волосами (с короткими реже). Эдакие чумовые элегантные красавцы, которых непонятно зачем выпускали на арену — им надо было просто так ходить туда-сюда, услаждая взоры древнеримских матрон. Это меня успокоило — так как я не фотомодельной внешности, в гладиаторы меня бы не взяли. Подвизался бы среди прислуги на ниве подачи вина, что неплохо: но потом бы меня обязательно казнили за крутую недостачу фалернского в господских подвалах.


2) В рабыни тоже брали ТОЛЬКО красавиц. Остается сделать вывод, что во время войн у римлян в центуриях являлась обязательной должность стилиста, который входил в покоряемое селение, и заявлял — "Красивые бабы направо, страшные налево". Страшные, думается, тоже боролись за свои права, чтобы и их самым ужасным и свинским образом продали на невольничьем рынке, но бедных девушек никто не слушал.


3) Любая рана, самая тяжелая, в Риме излечима без проблем — антибиотиков нет, но есть крутые знахари с полным набором мощных трав. Но если надо по сюжету, как царапина (например, нанесенная Спартаку в схватке с Варроном) тут же начинает гноиться, гладиатор находится на грани смерти, и все попросту ужасно хреново.


4) Римляне вообще не солдаты — они так, клоуны на полставки. Большинство актеров римской массовки появляется на экране на очень краткое время, чтобы их тут же зарезали. Представляю, как им агент объяснял — "Работа, братцы, непыльная. Вышел на 10 секунд, облился клюквенным соком, получил деньги, поехал домой". Как римляне покорили при этом полмира — из кино не вполне ясно. Нет, если следовать истории — успех восстания Спартака был обусловлен тем, что все легионы находились вне Италии — в Испании, и малой Азии — с ним сражалось наспех набранное ополчение из обычных граждан (каковых Спартак и разделал, как бог черепаху). Однако, в сериале об этом не слова — Спартаку противостоит регулярная римская армия — правда, учитывая, что один гладиатор как не фиг делать укладывает по двадцать римлян, от нее ожидаемо остаются рожки да ножки.


5) Римляне в основном ничего не делали, а круглосуточно предавались сплошному блядству и винопитию. Нравы времен упадка Римской империи (III век нашей эры), со славными оргиями Гелиогабала — это на триста лет позже описываемых в сериале событий. Но уж ладно, как русские с балалайками и медведями, так и римляне с оргиями — после фильма "Калигула" доказывать, что нравы при республике и при империи были разными, и традиции разными — это уже без толку. Да и к тому же, какой нормальный человек против оргий? Я уж точно "за":))


Сериал понтуется исторической достоверностью. Тут сложно сказать. С одной стороны — все вышеперечисленное. С другой — соратники Спартака именованы верно, и происходит с ними то, что в реале произошло — когда надо погибнуть в исторически правильное время, они погибают. Кстати, когда народ хором скандирует "Спартак! Спартак!", сразу ощущаешь себя на футболе:). Думается, гладиаторам надо разработать кричалку — "И в Риме нет еще пока повстанцев круче Спартака!", а также взять красно-белые цвета. Рим, в таком случае, должен играть за ЦСКА. Сериал мне понравился, хотя кровищи там море разливанное, равно как и кишок и всего остального — впечатлительным натурам не смотреть. А так — ну очень даже. И оргии качественные:).

Картофельно-супертиражно-акунинское

30 Апр, 2012 at 2:00 PM


Френд пишет в подзамочной записи нечто умопомрачительное. Прислали тут ему в журнал рассказ. Ну такой, довольно слабенький по стилю, не подходит им. Френд вежливо автору ответил — простите, журнал у нас научно-фантастический, а ваш рассказ к фантастике отношения не имеет, посему, к сожалению, вынуждены отклонить.


Добрый автор в ответ едва не сожрал френда. Он сказал (имен назвать не могу, ибо запись все ж подзамочная), что "и это вы говорите писателю, суммарный тираж которого составляет без малого 3 000 000 экземпляров, романы которого издают в течение года три издательства", а также заметил — "я отправил бы вам другой рассказ, но теперь представляю, что вы можете наотбирать, и боюсь оказаться в плохой компании".


Френд чуть не поседел. Он сидит и думает — мать моя женщина, я ж отклонил рассказ мужика с такими тиражищами! Да меня на биржу труда сошлют, и буду я давиться в очереди за картофельным супом для безработных! Смотрит он в Инете фамилию великого писателя, и видит, что тот выпустил две книжки в мелком питерском издательстве, и еще одну за свой счет. А тираж свой он считает (внимание!) "из тиража всех газет и журналов, где публиковались его статьи". Тут френд и лег на брюхо со смеху, и чудом выжил вообще.


После этого я понял, что дурак, и зря теряю время. Вот как надо тираж-то считать! Стало быть, тираж конторы, где я работаю — 2 500 000 экз. в неделю. Значит, в месяц мой совокупный тираж — 10 миллионов. За год — 120 миллионов. А за 10 лет, что я там работаю — и вовсе 1 МИЛЛИАРД 200 миллионов!!! Yeaaaahhhhh!!!


Так, сейчас надо послать Акунина за пивом. Кто он вообще такой? Пусть привыкает к общению со звездами.

В постели с врагом

4 Май, 2012 at 12:28 PM


Официальной статистики не существует. Есть только предположения — вероятно, на территории СССР в 1941–1944 гг. родилось около 100 тысяч (!) детей, чьими отцами были немецкие оккупанты. Как в дальнейшем сложилась их судьба?

…Дверь долго не открывали. Наконец, после шестого звонка, послышались шаркающие звуки, и звон бутылок. Обозрев меня в «глазок», человек, хрипло закашлявшись, сказал:

— Чего вам надо?

— Я из Москвы приехал. Хочу поговорить…о вашем отце.

Звуки за дверью прекратились. Кажется, пропало даже дыхание.

— Убирайтесь отсюда. Не было у меня никакого отца. Слышите? НЕ БЫЛО!

…Эта тема тяжелая. О ней молчали 70 лет, не упоминая даже шепотом. Актриса Вера Глаголева, снявшая в 2009 году фильм «Одна война» о женщинах, родивших детей от немцев, сказала в интервью — «Очень сложно искать фактуру. Они не желают говорить вслух. Я собирала рассказы по крупицам. Никто не приехал на премьеру фильма. Боятся».

А ведь было такое. Ничего не поделаешь. Было — и все тут.

8 июня 1942 года командование вермахта в оккупированных районах СССР выпустило «Памятку о поведении немецкого солдата». Цитирую выдержку оттуда: «Требуется срочно ограничить контакты солдат с женской половиной гражданского населения — ввиду угрозы причинения вреда чистоте германской расы». Ограничения, видимо, не помогли — уже в марте 1943 года, комендант города Орел генерал-майор Адольф Гаман постановил — «Родив ребенка от немецкого солдата, русская мать имеет право на алименты». Получив подтверждение от отца, казна выплачивала 30 марок в месяц.

Сколько же всего было таких женщин? И самое главное — сколько родилось детей?

Рассмотрим печальный опыт других стран. За пять лет (1940–1945 гг.) в крохотной Норвегии появились на свет 12 000 младенцев: их отцами были военнослужащие СС и вермахта. Одна из таких детей, Анни-Фрид Лингстад, дочь фельдфебеля Альфреда Хаазе, была вывезена в Швецию, и позже стала солисткой культовой группы АББА. Во Франции итогом «горизонтального сотрудничества» (как издевательски называли это сами французы) с немцами стало 200 тысяч (!) новорожденных. А что же у нас? Ничего. Эта тема — табу. В архивах есть письмо Иосифу Сталину академика Ивана Майского, присланное в апреле 45-го — ученый муж интересовался: что будут делать с детьми, родившимися у советских женщин от немецких солдат? В письме академик предлагал «поголовно изъять всех этих «немчат», переменить им имя, и разослать в детские дома».

— По моим оценкам, в России, Прибалтике, Белоруссии и Украине, вследствие сожительства с немцами в 1941–1944 годах родилось от 50 до 100 тысяч детей, — утверждает исследователь-историк из США Курт Блаумайстер. — В процентном отношении — это очень немного, потому что под оккупацией оказалось СЕМЬДЕСЯТ ТРИ МИЛЛИОНА советских граждан, а 5 миллионов немецких солдат, выполнявших функции оккупантов, в основном были молодыми мужчинами. Что же случилось потом? Около двух тысяч женщин власти сослали на поселение в район Белого моря. Их детей забрали на воспитание госучреждения: там они выросли, не зная, кто их отцы. Таких матерей ненавидели, звали «немецкими подстилками», хотя на деле все не так уж просто. Кто-то спал с врагом, чтобы не умереть с голоду, и накормить других своих детей. Многие девушки были изнасилованы, и, забеременев, не захотели делать аборт.

64-летний Курт Блаумайстер тоже «дитя войны», только наоборот. Его мать, немка из Берлина, прижила ребенка от советского офицера — и впоследствии, в 1948 году, перебралась в Америку. Когда мать умерла, Блаумайстер долго искал своего отца — но так и не нашел. «Мать рассказала, его звали Volodya, — вздыхает исследователь. — Фото не сохранилось». Сейчас Курт зарабатывает на жизнь тем, что выполняет экспедиции по заказам родственников солдат вермахта: убитых в сражениях с Красной армией. Он ездит по просторам экс-СССР, и старается найти останки погибших. Исследует архивы, берет показания у свидетелей. За последние пять лет к Блаумайстеру трижды поступали и другие заказы — как он говорит сам, «весьма необычные». 90-летние старики, когда-то пришедшие на нашу землю с оружием в руках, пытаются отыскать своих детей. Тех самых, которых родили от них русские и украинские женщины…

— Мне удалось найти только двоих, — рассказывает Блаумайстер. — Уже пожилые люди, почти 70 лет. Одного нашел в Тихвине, другого — в Выборге. Оба отказались со мной разговаривать — сказали, что не хотят иметь с биологическими отцами ничего общего.

…Мне повезло больше. Стоя на пороге, я четверть часа общался через закрытую дверь — и человек пустил меня в квартиру, хотя полгода назад не пустил туда Блаумайстера. Иван Сергеевич (имя изменено) узнал тайну своего рождения десять лет назад. Умирая от рака, мать решила открыть ему правду. Совсем седой, он показывает свои послевоенные фото — светленький мальчик с веснушками, играет на балалайке. «Когда во дворе в «войнушку» играли, меня дразнили «немчиком», — говорит он. — Я сразу лез драться. Смешно, правда?». С треском ставит на стол бутылку водки. «Ты же гость, как-никак. Русский? Ну, давай, выпей с немцем…». Иван Сергеевич вырос в уверенности, что его отцом был партизан, казненный гитлеровцами. Реальность оказалась жестокой. «Мама одна осталась, в Нарве, с младенцем на руках — моим старшим братом. Молоко пропало, брат заболел…а к ней все ефрейтор клеился, из обозной службы. Дам, говорит, и сгущенку, и хлеб, если ляжешь со мной. Вот она и легла…а брат-то все равно умер…Когда поняла, что беременна, было уже поздно». Иван Сергеевич разливает водку по стаканам. «Увидеть он меня хочет? Он не отец мне, а блядь фашистская. Он маму все равно, что изнасиловал».

Его мать объяснила — так поступали многие. Даже те, у кого муж на фронте. «На что только баба не пойдет, лишь бы дети с голоду не пухли. Жрать нечего, картофельные очистки по праздникам ели. Имелись, конечно, и шлюхи, что гуляли с офицерами — за духи и шелковое платье. Насиловали фрицы тоже много — красивые девки сажей мазались, горбатились, в рванье ходили, только б не лезли…а лезли все равно, здоровые ж мужики, тяжело им без баб. В одном нашем дворе, мама сказала, за три года четверо «немчиков» родились — как и я, белобрысые. Когда наша армия пришла — две матери детей от фрицев, как котят, в речке утопили…а мать моя сбежала со мной, чтобы соседи не донесли».

…Я пытался найти под Петербургом 93-летнюю женщину, родившую в 1942 году ребенка от офицера вермахта, но не нашел ее — «адресат выбыл». Да и смысл? Никто не хочет вспоминать прошлое. Помимо тех, что сослали «на поселение» к Белому морю, в 1945 году несколько тысяч советских женщин (точная цифра неизвестна) получили 10 лет лагерей по статье «сотрудничество с оккупантами», хотя сотрудничали они сугубо в постели. Хватало соседского доноса — «ребенок от фрица», и органы не разбирались, кто прав, а кто виноват. «Зачем с ними возиться? — сердится бывшая партизанка, 90-летняя Нина Федорова. — «Мы в лесах воевали — обмороженные, без еды — а эти твари с немцами в кроватях обжимались. Ну, кого снасильничали — слов нет, тут другое дело». Однако, все архивные источники сходятся во мнении: 80 процентов женщин избежали репрессий. Их дети — и те, что попали в детдома, и те, что остались с матерями, за редким исключением, не узнали — кто их отцы. Героиня фильма «Одна война», заливаясь слезами, кричит офицеру НКВД — «Жен, сестер своих защитить не могли — так хоть жалеть научитесь!». Следует признать — большинство случаев сожительства с немцами вовсе не было добровольным. Под оккупацию попала огромная территория, где царил голод — кому-то пришлось спать с врагом, чтобы накормить своих детей. Изнасилования женщин были массовыми — и немецкое командование закрывало на это глаза, хотя официально секс с «расово неполноценными славянками» запрещался.

…В Норвегии в организации «Союз детей войны» состоит 150 человек, во Франции в объединении «Сердца без границ» — 300. Думается, в России набралось бы куда меньше. Мне удалось найти только одного человека, признавшего, что его отец — немец. И то — на условиях полной анонимности. Эти дети (уже пожилые люди) либо не знают о своем происхождении, либо предпочитают молчать — стыдятся. Лишь бы соседи не узнали, что ты — «фриц», а твоя мать — «подстилка» — и это спустя семьдесят лет. Вряд ли можно полностью положиться на слова историка-любителя насчет цифр — но другие свидетельства, включая приказ о выплате алиментов, подтверждают — родились тысячи таких детей. И здесь, я хотел бы выразить свое мнение. Правительство Германии уже выплачивало компенсации узникам концлагерей, и тем, кто был угнан на каторгу в Третий рейх. Думается, в Берлине пора понять — люди, чьи матери были изнасилованы, или принуждены к сожительству оккупантами, тоже заслуживают компенсаций. Эти жертвы войны никто не учитывал: а ведь отцы со свастикой сломали жизнь своим детям. И в любом случае, как бы оно ни было — САМИ ДЕТИ НИ В ЧЕМ НЕ ВИНОВАТЫ.

Они не «немчики». Они — наши.

P.S.

Хуже всего детям, рожденным от немецких оккупантов, пришлось не в сталинском СССР, а во вполне демократической Норвегии. 50 тысяч норвежских женщин (каждая десятая!) вступили в связь с солдатами вермахта. 14 000 из них были арестованы, а 5 000 угодили в тюрьму. Детей, которых норвежцы называли tyskerunge — «немецкими ублюдками» и naziyingel — «нацистской икрой», объявили слабоумными — 90 процентов из них угодили в дома для душевнобольных, и пробыли там…до шестидесятых годов! «Союз детей войны» заявил, что tyskerunge использовали для экспериментов с медицинскими препаратами. В 2005 году детям от немцев принесли извинения, и выплатили компенсацию в 30 000 евро на человека. Во Франции в 1944–1945 годах за секс с вражескими солдатами было казнено 5 000 француженок, 20 000 были острижены наголо, и приговорены к одному году тюрьмы, а также к лишению французского гражданства. Детям «бошей» было запрещено учить немецкий язык, и носить немецкие имена. В Нидерландах после 5 мая 1945 года в ходе уличных самосудов было убито 500 «шлюх-предательниц», прочих, уличенных в «горизонтальном сотрудничестве», собирали на площадях, и обливали из шлангов нечистотами. Их дети были переданы на воспитание в детдома.


От автора: После публикации этой статьи в июле 2011 года я получил массу писем. Писали и мужчины, и женщины. Каждый рассказывал про случай, который он знает лично. Запомнилось письмо человека, который рассказал — его отец пришел с войны, а у матери — ребенок от немца. Простил, так и жили дальше. Женщина-адвокат из Москвы написала про свой случай — ее отец сын офицера вермахта, скрывал всю жизнь свое происхождение, но сделал карьеру, и даже стал секретарем горкома КПСС маленького городка. Десятки случаев, за каждым — судьба. И они впервые решились говорить об этом открыто. Курт Блаумайстер умер в феврале этого года от сердечного приступа. Теперь таких детей и искать будет некому.

Инаугурационное

7 Май, 2012 at 1:19 PM


Маркиз:

— Для вас есть новость -

Буду править вечно.

Не рад тут кто?

Дубинкой по мозгам.

Признайтесь — вы от счастья охуели,

Устроивши в столице тарарам.


Пресс-секретарь:

— Ну вы, на самом деле, слишком нежно.

Им ноги всем пора переломать.

Ведь праздники кругом.

А эти бляди — посмели против вас протестовать!


Я обожаю вас. Портретом вот любуюсь.

Маркиз на нем так искренен, так мил.

Признаться не боюсь — люблю вас очень!


Маркиз (лениво):

— Попробовал бы ты не полюбил!


Боярин Бабцов (из толпы):

— К оружию! Не бойтеся режима!

Мы сокрушим фальшивый их уют!

Все напролом! Ментов сомните смело!

А я в тепле тут кофейку попью.


Ведь не меня же будут бить по роже.

Руки ломать, за волосы таскать.

Орать я буду громко, но все знают -

Трепаться — это не мешки таскать.


Когда приложат вас спиной об стену,

И по асфальту сволокут таблом.

Вы вспомните -

Полиция с народом!


Полиция (хором):

— Да не с народом мы,

Вообще-то мы с баблом!


Маркиз:

— Я демократ, и это докажу вам.

Я цены на свободу отпущу!

Бензин по восемьдесят будет,

А метро — по сорок.

Кто против-то? На месте придушу.


Патриарх:

— Иисус шлет телеграмму, поздравляет.

Завидует вам даже, чо скрывать.

Ему б на небе дали сколько счастья,

Сколь на земле свалилось вам опять!


От вас же жду я храмов, благолепья,

Закрытья Pussy Riot на засов.

На Пасху заходите непременно.

И кстати, мне нельзя еще часов?


Народ (задумчиво):

— А не пойти ль вам стройным шагом на хер?

С пожизненным правленьем, и с метро.

И с повышеньем цен. И с нефтью тоже.

Лакаете ее, словно ситро.

Власть — суки, оппозиция — позеры.

Иисус, ты где? Ты помнишь ли о нас?


Иисус (отрываясь от дел):

— О, Апокалипсиса ждать уже недолго.

Вот кстати…Патриарх, который час?


(с) Zотов

Союзники хотели напасть на СССР вскоре после Дня Победы

9 Май, 2012 at 1:18 PM


Согласно секретному плану, 1 июля 1945 года англичане собирались вторгнуться в советскую зону оккупации Германии: используя вермахт и войска СС. Часть международных военных экспертов уверена — это закончилось бы обязательной капитуляцией Британии перед Красной Армией…

…На днях египетская газета «Аль-Ахрам» опубликовала статью, посвященную итогам Второй мировой войны. «Какой была бы сейчас Европа, если бы летом 1945 года Черчилль ввел в действие план нападения на СССР — операцию «Немыслимое»? — пишет «Аль-Ахрам». — «Ведь и Гитлер не рассчитывал, что через четыре года после вторжения в Советский Союз русские поднимут красный флаг над рейхстагом. Не исключено, что советские войска заняли бы Лондон, заставив британцев строить социализм». В День Победы интересно рассмотреть вопрос: правда ли, что СССР, США и Британия после краха Третьего рейха были близки к новой войне — друг с другом?

…План операции «Немыслимое» впервые представили на заседании начальников Объединенного комитета штабов в Лондоне 22 мая 1945 года: разрабатывать его начали в апреле — по приказу премьера Черчилля. Эти документы уже не секрет, и любой посетитель может посмотреть их на сайте Национального архива Британии — досье NCAB120/691. Цинизм союзников поражает: 1 июля 1945 года 47 британских дивизий должны были вторгнуться в советскую зону оккупации Германии, занять при поддержке танков Дрезден, Берлин и Бреслау, ворваться в Польшу. Британцы собирались уничтожить авиацию СССР, блокировать Балтику с моря и организовать диверсии в советском тылу. Планировали задействовать пленных немцев — сформировать из солдат СС и вермахта 10–12 дивизий, и перебросить на фронт: «они будут рады воевать против большевиков». К 1 января 1946 года союзники надеялись «очистить Европу», и продиктовать Москве условия мира. Читая все это, мило осознавать, что британцы пожимали нам руки, поздравляя с победой над Гитлером, а их премьер Уинстон Черчилль готовился воткнуть СССР нож в спину — не гнушаясь помощью эсэсовцев. Так почему же операция «Немыслимое» не состоялась? Комитет начальников штабов Британии заверил, что блицкрига не получится — это будет затяжная война. «Русские займут Норвегию, Грецию, и возможно, Турцию с Ираком…перед ними окажутся беззащитными Голландия и Франция». К идее атаки прохладно отнеслись американцы: но не потому, что их заела совесть. СССР, как они считали, мог заключить союз с Японией. И самое важное — план операции «Немыслимое» стал известен в Москве, куда его передала «кембриджская пятерка» советских шпионов в Британии. В июне 1945 года маршал Георгий Жуков начал перегруппировку советских войск в Германии, усилив ее боевой техникой. В Лондоне сообразили — от удара придется отказаться…


…Среди профессиональных военных экспертов существует два разных мнения насчет итогов возможного конфликта летом 1945 года между Советским Союзом с одной стороны, и Британией и США с другой. Некоторые уверены, что «русским обязательно бы не повезло».

— СССР был ослаблен войной, его города лежали в руинах, — считает британский эксперт Уильям Хитфорд. — Англичане же сохранили военный потенциал. Союзникам удалось бы вытеснить вас из Германии и Польши, но ценой больших потерь — погибло бы не меньше миллиона английских солдат. Черчилль не ставил цель оккупации СССР: он собирался остановить триумф коммунистов после взятия Берлина. Если бы в дело вмешались американцы — на Москву и Ленинград упали бы Эатомные бомбы. Жтот факт не заставил бы Сталина сдаться, но ослабил ваше сопротивление в Европе.

Впрочем, другие эксперты полагают: от союзников остались бы рожки да ножки.

— У США тогда имелись в наличии лишь три атомных бомбы, — говорит секретарь союза бывших французских спецназовцев «Мир — наше отечество» Жан-Пьер Кандани. — И вряд ли бы вышло их применить — ведь никакой самолет не долетит до городов СССР через советскую зону оккупации Германии: собьют зенитки. Красная Армия, имевшая опыт штурма европейских столиц, легко расправилась бы с союзниками — за два-три месяца русские заняли бы Францию и Британию.

…Я никоим образом не отношусь к числу поклонников Сталина. Однако, справедливости ради — весной 1945 года никому в Москве и в голову не пришло замышлять: как бы после штурма Берлина сбросить союзников в Атлантический океан? Это стороны Запада это редкостный сволочизм, и просто потрясающее лицемерие. Впрочем, так оно, в общем-то, было всегда.


Вот документики из Национального архива Британии, если кто хочет посмотреть:

Чуточку вредных советов

12 Май, 2012 at 2:20 PM


Если вы с утра решили

Свергнуть вдруг режим кровавый.

Философию забудьте -

Она на хрен не нужна.


Погуляйте в центре быстро.

Громко крикните — "Убийцы!"

И камней бросайте больше -

Чтоб устали убирать.


И тогда, конечно, сразу

Кремль весь обезумеет.

Зашатается, уймётся.

И от страха задрожит.


Кто-то там уж точно скажет:

"Нам пиздец пришел, ребята.

Ведь народные гулянья -

Это нам не пережить".


(с) Zотов

Собчачье-нищенско-кроваворежимное

12 Июн, 2012 at 3:21 PM


Читаю в Инете разнообразные мнения по поводу многострадальной мадам Собчак, у коей псы кровавого режима во время обыска отобрали нажитые непосильным трудом полтора миллиона евро. Кто-то злорадствует, кто-то констатирует, что псы совсем охуели, кто-то с откровенной завистью жутко страдает по количеству бабла у гламурной дивы.


Честно говоря, непонятен смысл самого обыска — также, как и изъятие бабла у кисули Собчак, включая пятикопеечную монету. Для чего это было нужно? Видимо, псы режима рассчитывали, что на каждой банкноте проявится насенная скрытыми чернилами печать госдепа, а равно как в тайниках у Собчак в рамочке будет красоваться записка от Хиллари Клинтон с сэнксами за продажу России по цене 1,5 лимона евросребреников, и сувенирный рюкзачок от ЦРУ. Воистину, кровавый режим в Кремле никогда не был похож на птицу Говоруна из мульта "Тайна третьей планеты", и посему не отличался ни умом, ни сообращительностью. Количество дивных кретинов там зашкаливает, и что хотели показать обыском в стане гламурной оппозиционерки — я не знаю, но выглядят они щас, как придурки. Впрочем, они всегда так выглядят.


Помимо сего, доставляет факт, что Собчак — это уже и есть оппозиция. Ежелив ряды борцов с режимом запишутся, алкая славы и почестей, Дима Билан, голосистая лажа под ником Бьянка, а также бесподобный политик Сергей Зверев — дни Кремля, можно сказать, сочтены. Звезды выйдут на митинг под лозунгом"Нам в салате по-милански не хватает трюфелей. Их забрал собака-Путин — накормить своих кремлей!".


Порадовали страдания Собчак в твиттере, что ввиду грабежа псами сия девица обнищала окончательно, и была вынуждена пасть морально, заняв денег у своего гримера (тут бы еще добавить и демонический хохот гримера, но сцена явно была тет-а-тет, и мы ее не увидим). Сердце мое переполнилось жалостью, ипоявилась мысль выйти к паперти ближайшей церкви, дабы подать Собчак от авторских щедрот рублей двести — но мой благой порыв остановила мысль, что все же я ее там не найду. Страна у нас, господа, прикольная — любая политика превращается в клоунаду, а любой кровавый режим заслуживает не свержения, а госпитализации в Кащенко.

Антифутбольное

21 Июн, 2012 at 8:30 PM


Я тут скажу крамольную вещь. Мне пофиг футбол. То есть вообще. Я к нему равнодушен, и никогда не смотрю в принципе. Мне по барабану, какой счет, и кто с кем сыграл. Разумеется, я был бы рад, если бы наши выиграли чемпионат мира, потому что это наши, а не албанцы какие-нибудь. Когда они выигрывали по хоккею, то я был рад, хотя хоккей мне пофиг не меньше, но чисто так приятно, что мы в каком-то виде спорта чемпионы мира.


Интересно, а почему именно футбол? Небось, выиграй мы чемпионат мира по бобслею, так никто ж не будет орать "Россия!", краситься в разные цвета, и бухать. Странно, правда?:)) Но с футболом вот так положено, ибо так повелось. Поскольку я мужик, я обязан любить футбол и пиво, но у меня вся любовь ушла в пиво, и футболу ничего не осталось. Еду в такси, водитель спрашивает — а как те с этими сыграли? Не знаю, говорю я ему — и у человека лицо, как будто к нему в тачку сел инопланетянин. Не, серьезно, Хоттабыч правильно сказал в сказке — а чего 22 мужика бегают за одним мячом? Надо дать им каждому по мячу, пусть все будут счастливы:))


Хотя иногда, я и верно не понимаю — отчего мы не выигрываем? Бразилия с Аргентиной страны не богаче нас, но выигрывают. Когда я интервьюировал футболиста Шевченко в Милане, он сказал — ну там футбол национальная идея, как у нас в свое время коммунизм. Этим он мне ничего не объяснил, потому что у нас и коммунизм развалился нахер, и в футбол мы лучше играть не стали. Может, это национальное проклятие, типа отечественных автомобилей. Там чего не делай, а все равно получаются ведра с гайками. Так и тут то же самое.


А вот такой футбол я бы точно по телеку глянул:)) Но увы, по нему чемпионатов не проводят:

Эпизод матча между датскими и немецкими порнозвездами. Фото Reuters


Датские порноактрисы разгромили немецких в пляжный футболПоединок закончился со счетом 13:1

Литературно-негритянское

26 Июн, 2012 at 2:36 PM


Пушкин признан самым издаваемым писателем России за последние 95 лет:

http://www.pro-books.ru/news/3/9596


Так что можно сказать со всей ответственностью, что Александр Сергеевич Пушкин самый успешный наш литературный негр, в прямом смысле слова:)). Тем более поэт, а щас их, бедолаг, не издают почти ввиду потери интереса читающей публики.


Еще в пятерку вошел Чехов. И так как я фанат Чехова, это тоже вау:)). Он тоже любил жанр, который щас почти не издают — рассказы. И оба понятия не имели, что такое целевая аудитория и постапокалиптика:)

Книжно-алкогольно-голландское

27 Июн, 2012 at 5:53 PM


Крайне порадовали итоги опроса в фан-клубе, который провела администрация. В последнее время людей там колбасит с абсолютно психоделическими опросами, ну да пущай развлекаются. Тема была просто вот супер, лаконичная до предела — "Я хочу от Zотова…"


Новую книгу. За это проголосовали 52, 3 процента опрошенных.

Я рад, что наши люди реалисты. Правда, почти половина все же хочет чего-то другого:)


Автограф. Почти 6 процентов его хотят. Ну что ж, тоже логично. Я сам от Manowar автограф хочу, чисто инстинктивно, поскольку не понимаю, для чего они в принципе нужны. Но хочу вот:))


Ночь любви. Шесть анонимных персон хотят от меня такой презент, игнорируя напрочь новую книгу и возможность автографа. Что я думаю по этому поводу? Гм…надеюсь, это хотя бы девушки:)


Пьянку вместе. Почти 9 процентов — о, ну это по-русски. Я тоже бы с Manowar выпил: правда, так, как они пьют в принципе, мне печень пришлось бы лечить потом примерно полгода. Зато лучший друг бы обзавидовался:)


Философскую беседу о смысле жизни — лишь 7 процентов, куда меньше, чем желающих выпить. О, вполне понятно. Я так выгляжу, что со мной исключительно бухать тянет, а вовсе не разговаривать:)


Связи в издательстве — 5 человек, на одного желающего меньше, чем ночь любви. Ну, слава Богу. А то как сто процентов бы этого восхотели, так пришлось бы внешность менять, и нанимать телохранителей.


Стать соавтором книг — 12 человек. Какой наинвный народ. Со мной никто не может в соавторстве работать, психические срывы у всех начинаются. Лишь один человек есть, с кем я в соавторстве статью написал в 1994 году — и тот щас в глубокой провинции во Франции живет: вот куда бедняга сбежал, лишь бы только меня не видеть.


Такую же траву, которую он курит — аж 19 процентов опрошенных. И что мне делать, если я даже табак не курю? Мне ж теперь в жизнь никто не поверит, что я просто так псих, а не по причине особого сорта марихуаны.


В общем, лидируют книга и трава. Думаю, будь я голландским автором, мне цены бы не было:))

Летне-зомбикнижное

1 Июл, 2012 at 5:51 PM


Лето считается мертвым сезоном у книгоиздателей, ибо народ сваливает в отпуска, и в книжные магазины не заходит, кроме мертвосезонных покупателей-зомби:). Новинок в это время мало, залы книжных типа пусты, и там можно кричать "ау":)). Однако, это не так уж соответствует действительности. Итак, кто у нас сейчас в топе крупнейшего книжного магазина?


1. "Аристономия" Акунина. По моему мнению, худший роман Григория Шалвовича (хотя я уж думал, что хуже "Беллоны" ничего быть не может). Первый, что я бросил читать на трети. Ну не удаются ГШ исторические романы НИКАК. Не его это. Если дорогому автору не так уж сложно, пущай про приключения Фандорина дальше пишет, или Пелагию вытащит из пещеры с красным петухом. Тем нее менее, продано 700 книг за месяц. В свое время я говорил, что Акунин может выпустить вообще книгу с пустыми страницами, и тираж по-любому будет сто тысяч. Поклонники у него верные, и фанаты бумаги — ох, хорошо ему:)


2. "Успех — дело личное. Как не потерять себя в современном мире". Цена книжеца — 400 рублей, между прочим. Автор Марина Мелия. Автора я не знаю, она меня тоже:)). Аннотация загрузила меня напрочь. Ну, я уже делал пост на тему, что такие книги офигеть как популярны. 640 штук за месяц только в одном магазине — вау.


3. Татьяна Устинова "Один день, одна ночь". 376 штук, комментарии излишни.


4. Марк Леви — "Странное путешествие мистера Долдри". 326 штук за месяц. Автора не читал, сказать ничего не могу, но фамилию слышал, разумеется, и он всегда любим читателями, кризис его не пугает.


5. Ю Несбе — "Тараканы". После "Успеха — дело личное", я уж подумал, это руководство по уничтожению насекомых (или чтобы их разводить, люди-то разные:). Но оказалось — это норвежский триллер, каковые вообще стали популярны после "Девушки с татуировкой дракона". Казалось бы — маленькая страна, только один Брейвик сволочь, а тут вон чего у них постоянно происходит. 326 штук, аналогично Марку Леви. На выкладке, видать.


6. Питер Акройд — "Венеция — прекрасный город". Туристический сезон, и этим все сказано. Книга ценой в 568 рэ разлетается, только успевай хватать. 238 штук в месяц, исключительно, так сказать, неплохо.


7. Сергей Лукьяненко, "Новый дозор", 232 штуки в месяц. Лукьяненко — это наше все.


8. "Парижанка и ее стиль" — Инесс де ла Фрессанж & Софи Гаше. Наши женщины всеми мыслями живут в Париже, и им хочется выглядеть, как в этом прекрасном городе: и вообще, миф, что Франция — сплошь утончение и все такое, он навсегда. Поэтому даже цена в 800 рублей женщин не пугает. 229 штук скупили только так.


9. Александр Терехов — "Немцы". Роман получил "Нацбест", и понятное дело, сие славное событие его раскрутило. Вообще, "Букер", "Нацбест" и "Большая книга" — похоже, единственные премии, которые раскручивают автора. У меня есть знакомые с десятком премий всяких конкурсов и фестивалей, а толку от этого ровным счетом никакого. 219 штук за месяц, цена в 366 рублей не отпугнула. Вот что "Нацбест"-то животворящий делает:))


10. Архимандрит Шевкунов "Несвятые святые". Тут тоже обойдемся без комментариев. 203 штуки в месяц.


А замыкает сотню книга Стива Харви "Вы ничего не знаете о мужчинах". Всего-то 57 штук в месяц — вероятно, мужчинам пофиг, что они них ничего не знают, а женщины считают, что они-то как раз знают все:)). В общем, по цифрам получается — книги у народа в фаворе и летом: в отпуске, как правило, прихватывают в дорогу почитать парочку книжек. Странно, что почему издатели до сих пор не в курсе:)

Самолетное

4 Июл, 2012 at 8:18 PM


Прочитал тут у френда рассказ, как френд летела в Испанию авиакомпанией "Иберия", как у них отменили рейс, и другие ее впечатления от гостиницы, сервиса, и прочей великолепности.


Сразу вспомнилось, как я летел "Иберией" в Сантьяго, то есть в Чили, в командировку в 2005-м году. Цену они дали божескую, взял сдуру стыковочку. В Мадрид прилетели отлично, и даже на другой самолет я пересел без проблем. Расслабился. И тут, едва начал самолет разгоняться, дабы лететь на родину Альенде и Корвалана с Пиночетом, да вдруг тормозит. Оказалось, у него шасси загорелись. Человек более нервный счел бы сию трагедию зловещим знаком небес, но я не имею право быть нервным, я в служебную командировку лечу. Выгрузили народ из самолета, стоим горестно в зальчике.


Как обычно, представители авиакомпании тут же испарились в воздухе — это они умеют, хучь с Копперфилдом выступай. Так и тут. Нет и нет, стоим и стоим. Нервный испанский народ звонит по телефону, и машет руками, как вертолеты. Колдует, видимо. Помогло. Появлюется два испанских мужика, толстый и тонкий. Их испанский народ встречает словами, типа — ну хрена ль вы ходите, испанские мужики, давайте что-то делать, устали мы в зальчике стоять! Оба мужика звонят начальству с умным видом. Все ждут. Проходит 2 часа, обстановка накаляется. Испанские мужики понимают — сейчас их будут бить, возможно даже ногами. Хорошо, говорят они, пошли на ужин. Приводят в кафе, и там выдают всем по сэндвичу с хамоном. Народ на стенку лезет, и орет по-испански — и это, блядь, у вас называется ужин!? Ну хорошо, говорят испанские мужики, берите по два сэндвича, чтоб вам лопнуть, ненасытные твари. Народ — тогда уж мы и колу возьмем. Да давитесь — страдают мужики, вам же плевать на наше горе. Ну, пока ели, выяснилось — будет отель, рейс только утром. Вот тут мне повезло, что у мя шенгенская виза. Хотя пустили бы и без визы, а как — я вам щас расскажу.


На контроле, на мой паспорт никто не взглянул (это Испания, там есть много такого, чего нет нигде в мире и даже во Вселенной — например, меня с гаитянским ромом на борт пустили, хотя вот НЕЛЬЗЯ): пограничник даже печать не поставил, сонно рукой махнул — мож, подумал, что я ему приснился. Ну, приехали в отель — ничего такой, очень даже. Завел будильник, завалился спать. Утром спускаюсь — народ ждет автобус. Народ испанский как бросится на него — чуть на бок не перевернули. Орут и рычат аж. Я стою и думаю — да что ж это с тобой, народ испанский?! Автобус, что ль, последний в этом мире? Набились туда люди, как пельмени в пачке. Куча, включая меня, не влезла. Уехал автобус. И тут выяснилось — испанский народ умный, а я-то дурак. Потому что второй автобус так и не пришел. Говорят — он сломался. Добирайтесь сами, люди добрые, и славьте авиакомпанию "Иберия". А между тем, скоро регистрация. Разбиваемся по 4 человека, ловим такси вскладчину. Приезжаем (там и недорого получилось, аэропорт рядом — но ведь с какого хрена!!!) — и выясняется, ПОТРЯСНОЕ: "иберийцы", видать, думали, что мы и застрянем в этом отеле, а потому зарегили на наши места других людей.


Хай поднимается невообразимый. Я в этом поначалу не участвую, и кайфую в уголке — испанцы народ экспансивный, у них и гражданская война была в тридцатые, они и без меня щас "Иберию" разделают, как бог черепаху. Аэропорт сотрясается от криков, идут горячие волны воздуха во все стороны от яростного махания руками. Сотрудники "Иберии", к счастью, в курсе про гражданскую войну, и соображают, что им сейчас придет пиздец, ибо соотечественники — это им не в России где-нибудь, врежут цельным куском хамона по голове, и поминай, как звали. В самом разгаре битвы и я поддержал мятежных испанцев, показав менеджеру "Иберии" свою ксиву, и обещав подробную статью в газете о прелестях этой душевной авиакомпании. Перерегистрировали всех обратно (что они говорили тем, кого на наши места зарегили, я не знаю), и мы пошли мы на рейс. И тут мя на паспортном контроле тормозят — а где ваша печать о въезде в Испанию? Я говорю — а нету, там спал пограничник, мы так прошли. В Германии это вызвало бы разборки, мою депортацию, и увольнение всего персонала аэропорта (последнее было бы кстати), но испанцы сказали — аааа, ну так понятно, ночь же, устали люди. Шлепнули мне печать и пожелали счастливого пути.


После серии таких славных приключений на "Иберии" я больше не летал. Нет, я понимаю — другие летают, и ничего, и все нормально. Но меня почему-то вот больше не тянет:)). Я даже сам удивляюсь — почему?:))

Июльское (к грядущей годовщине взятия Бастилии)

5 Июл, 2012 at 3:05 PM


Маркиз:

Бонжур, народ.

Я повышаю цены.

На свечи, на телеги,

И на хлеб.


Необходимо — мне ведь не хватает

Икры покушать вдоволь на обед.

И на карету надо бриллиантов,

Любовнице спортивненькой часы.


А вы — простые люди,

Вам же хватит

В полгода раз

И ломтик колбасы.


Народ:

Ах батюшка, ну вот тебе спасибо!

Не зря голосовали за тебя.

Мы проживем — мы ж и войну прожили.

Хотя вообще ведь не было житья.


Ты, милостивец, ешь икру почаще.

А то в лице уж ботокс забурлил.

Про нас не думай — нам уж то за счастье,

Что ты державу нашу не пропил.


Маркиз:

Забыл сказать — образованье стоит денег.

Детей своих учите за бабло.

Вы ж не хотите, чтобы чадо ваше

Валялось на Монмартре, как мурло?


Полные уж закрома-то керосином.

Слежались луидоры в сундуках.

Но тратить мы их попросту не будем.

А вдруг война? Оставят в дураках.


Народ:

Красавец наш, дай ручку поцелуем.

Ты в росте цен совсем не виноват.

То кризис все. Америка опять же.

"Аль-Кайда"…каждый в мире нам не рад.


Не будь врагов — вот зажили б мы, правда?

Бабло б фонтаном било до небес.

И знаем мы — когда тут нету денег,

То ЦРУ агент в карман тайком залез.


Дворянская оппозиция:

Народ! Скорей беритеся за колья!

Понятно всем -

Французов жизнь не мед.

Маркиза спросим — ну Маркиз, доколе!?


(голос из толпы):

— Доколе что?


Дворянская оппозиция:

— Неважно! Он поймет!


Кардинал с часами:

— Господь на днях звонил.

Сказал — на все тут воля Божья,

Подорожанье — в дар вам от него.

У них в Раю все тоже дорогое.

И что же, ропщут?

Да ить ничего!


Вам против власти бунтовать не надо.

Зачем стоять и мерзнуть на ветру?

Дворяне все — лазутчики "Моссада".

А их глава — лазутчик ЦРУ!


ЦРУ:

Ох блядь…ну вот ей-богу — может, хватит?

Устали мы уже совсем от вас.

Случится что в стране — мы виноваты.

Да, это мы вам отключаем газ.


Чиновников грызем — чтоб воровали,

Паяльник в глаз министрам всем суем.

И цены повышаем — как без нас-то!

Мы рады вас вообще сожрать живьем!


Дворянская оппозиция:

— Нам пофиг, повышаются ли цены.

Нам из-за моря золота пришлют.

Но повод хай поднять мы не упустим.

Маркизу чтоб попортить весь уют.


Как и Маркиз, мы всех в гробу видали.

Нет хлеба? Пусть пирожные едят.

Однако, демократию восхвалим.

Трепаться — это ведь не запретят.


Маркиз:

— Запамятовал я, пардон гигантский.

Да, дорожают свечи, хлеб, вода.

И водка — она тоже дорожает.

Такая тут традиция…всегда.


Народ (враз зверея):

— Подорожает водка? Ах ты сука!

Ты что себе, подлец, напозволял!

Ты самое святое, гад собачий…

Ты, натурально, сердце наше взял!


Берите вилы! Все скорей на Лувр!

Жизни вообще не стало никакой.

Вот только мы махнем еще рюмашку…

Как раз огурчик тута под рукой…


(с) Zотов

Наводнительно-катастрофическое

11 Июл, 2012 at 2:04 PM


Царь (зевая):

— У вас опять там что-то утонуло.

Ну что вы за народ, скажу я вам!

Вас даже в ванну отпустить проблема -

Вдруг вас проглотит там гиппопотам?


"Булгария", и лодка "Курск" опять же.

Я вас прошу — держитесь на воде!

Подумаешь, поплавали немножко.

Сезон сейчас курортный — или где?


Губернатор:

— Мой царь, они вообще тут обнаглели.

Орут, что я их не предупреждал.

А время есть? Я по уши в работе.

Пилю бабло ночами…аж устал.


Мы подготовились давно к песчаной буре.

И строим бункеры от нападенья львов.

Вы из Москвы еще пришлите денег -

Мы их потратим вмиг, план уж готов.


Да, наводненья не предусмотрели.

Но в этом я совсем не виноват!

Вы сами дураки и пидорасы.

Живешь у моря — думать надо, брат!


Патриарх:

— Я чуть в смущенье пребываю, скажем.

Когда цунами в Токио пришло,

Сказал я — это им там за безбожность.

Не знаю…что-то на меня нашло.


А нам тогда за что, в таком-то разе?

О…объясненье запросто найду.

Господь нас покарал за глупость нашу -

Мы зря едим японскую еду!


Представитель партии "Царь-батюшка":

— Как вы нам все ужасно надоели.

Вот ходят, просят — хлеба нет, воды.

Воды и так налило выше крыши.

Но наши вы не цените труды!


Плиз, шлите пострадавшим-то посылки.

Им быстро применение найдем.

На половину вставим мы рекламу,

А что осталось — просто украдем.


Народ:

— Ну е-мое, вот что опять такое!

Хоть кто-нибудь из вас когда толков?

Вы только щеки надувать горазды.

А в остальном — сплошь цирк из мудаков.


Как только катастрофа, взрыв, пожары -

Вы тут же разбежались по щелям.

Хоть что-нибудь умеете вы делать -

Или совсем мозги пропили в хлам?


Но делать нечего. За вас голосовали.

И вновь проголосуем без проблем.

Иначе, вдруг опять нам будет хуже?

Хоть хуже вас и нету…вот совсем.


Царь (губернатору):

— Учись, сынок, империей как править.

Здесь лучше ни за что не отвечать.

А вякнет кто? Так методы найдутся -

Чтобы врагов заставить замолчать.


Все рушится, взрывается и тонет.

А ты один лишь в белом — на коне.

И кто против тебя два слова скажет -

Окажется сейчас же весь в говне.


Да если б вся Расея утонула,

Найду я оправдание к утру.


Губернатор (в ужасе):

— И кто же виноват-то в этом будет?!


Царь (невозмутимо):

— Ну ты даешь…конечно, ЦРУ.


) Zотов

Религиозно-скандальное

1 Авг, 2012 at 3:48 PM


Пресс-секретарь Торквемады:

— Буэнос диас, блин. Минуточку вниманья.

У нас тут шоу — глаз не оторвать.

Сожжем немножко богохульных девок.

Никто не против? Можем начинать.


Они развратно в храме танцевали.

И этим оскорбляли весь народ.

Трясли задами. Ноги задирали.

По сути — это госпереворот!


Испания оскорблена до боли.

Мы плачем, страстно Господу молясь.

Монахи спать не могут, а монашки –

И те не спят уж с ними. Вот напасть!


Торквемада:

Сеньоры, сеньориты — жизнь ужасна.

Испания захвачена мурлом.

И бляди эти — продались ацтекам.

Заокеанским тешатся баблом.


Мы в инквизиции не ангелы, конечно.

Ну, жжем еретиков. Ну, мавров жжем.

Бывает, да. И что же тут плохого?

Пожалуйста, не лезьте на рожон.


Господь прощенью учит. Я — прощаю.

Но вот народ…подумайте о нем!

Он возмутится, ежели путаны

Не воспылают дьявольским огнем!


Мы подвезли дрова. Смолы два пуда.

И хвороста — сгорели чтоб в момент.

Шашлык из грешных душ мы обожаем.

Аутодафе — популярный бренд.


Группа «Сиськи Герилья»:

- Ой блядь…мы так слегка переборщили.

Мы думали — станцуем, и конец.

А нас в застенки сразу потащили.

Попы стращают — вам придет пиздец.


Нет голоса у нас, да нет и слуха.

Мы не поем, а жалобно визжим.

Таланта нет. И с головой проблемы.

Но обосрать так хочется режим!


Чем дольше мы сидим, тем круче шоу.

У нас британцы интервью берут.

Мы мученицы, ах. Почти как Маня.

Ну, Маша Магдалина — это ж гуд?


Ацтекские музыканты:

— Мы fuck всю инквизицию совместно.

И хоть мы знать не знаем этих баб,

Наденем враз футболки в знак протеста.

Кто любит сиськи — тот не виноват!


Короче, мы все дружно осуждаем.

Что осуждаем? Ох…не знаем, бля…

Нам главное, Испанию обхаять.

И заодно — нам класть на короля!


Ацтекский госдеп:

— Проклятые душители свободы. Скоты,

мерзавцы, гады, слуги тьмы.

Носители клещей и обормоты. Все пидорасы!

Ой…о чем бишь мы?


Король:

— Признайтесь — шоу удалось на славу.

Никто не митингует, не шумит.

На площади дель Соль нет демонстрантов.

И в интервью никто мне не хамит.


Плебеи, к счастью, обожают казни.

Аутодафе — словно вкусный торт.

Вы спорьте, вы грызитесь, вы орите.

Я гений мрака — как Вован де Морт.


Пиар-идальго:

— Тащусь от вас, король.

А что же дальше?

Каким макаром мы их отвлечем?

Они прозрели…надо что-то делать.


Король (ухмыльнувшись):

— Посадим пару блоггеров.


Пиар-идальго (радостно):

— Зачот!


(с) Zотов

Вредные советы

5 Авг, 2012 at 1:53 PM


Если вдруг в Москве внезапно

Дуры в храме станцевали.

Надо будет моментально

Сразу выгоду извлечь.


На полгода посадить их,

В перспективе лучше на год.

А вообще не помешает

Им пожизненное дать.


И тогда, конечно, с ходу

Все антихристы уймутся.

Ведь никто же не захочет

Популярности такой.


Чтоб газеты всего мира

О тебе взахлеб писали.

И названье твоей группы

Повторяли наизусть.


Чтобы и бомжи в Сибири,

Работяги на Амуре

Бабушки из Дагестана

Были в курсе о тебе.


Чтобы «Пет Шоп Бойз» и

Звезды, бакс гребущие лопатой

На концертах призывали

Тебя к маме отпустить.


Чтоб госдеп и тетя Клинтон

Мастурбацией занялись,

Представляя ближе к ночи

Твои слезы на суде.


Чтоб общественность рыдала,

Понося хоругвеносцев.

А режим кровавый трясся,

Как на свадьбе холодец.


И тогда, конечно, больше

Не рискнет никто устроить

Панк-молебен в храме Божьем

Иль похуже там чего.


Ведь враги все наши скажут –

«Нет, такого не хотим мы!

Популярность, имя, слава –

Нафиг это нам сдалось!».


(с) Zотов







Оглавление

  • Последний самурай
  • Политическое
  • Былинно-послевыборное
  • О чумовых элегантных красавцах
  • Поствыборная пьеса по-филатовски
  • Кто бы сомневался
  • Пьеса о прямой линии Маркиза с народом
  • Поминки страны
  • Судьбоносно-кармическое
  • Новогодние алкогольные байки
  • Апокалиптичное
  • Псевдонимно-акунинское
  • Псевдонимно-скандальное
  • Карлсон & кровавый режим
  • Менеджеры Небес (с)
  • Предвыборно-издевательское
  • Рыдательное
  • Озарительно-перекормительное
  • Духовно-скандальное
  • Спартаковское
  • Картофельно-супертиражно-акунинское
  • В постели с врагом
  • Инаугурационное
  • Союзники хотели напасть на СССР вскоре после Дня Победы
  • Чуточку вредных советов
  • Собчачье-нищенско-кроваворежимное
  • Антифутбольное
  • Литературно-негритянское
  • Книжно-алкогольно-голландское
  • Летне-зомбикнижное
  • Самолетное
  • Июльское (к грядущей годовщине взятия Бастилии)
  • Наводнительно-катастрофическое
  • Религиозно-скандальное
  • Вредные советы