Bash.org.ru Задолба!ли ## 7001 – 8000 (fb2)


Настройки текста:



Bash.org.ru Задолба!ли ## 7001 – 8000


Клиенты сегодня особенно умные, один лучше другого. Как они меня..

#7001: Богословский базис

13:15 24.12.2011, Они задолбали!


Крестилась я по собственному желанию в тринадцать лет. Всерьёз хотела стать воцерковлённой, интересовалась церковной литературой, заучивала наизусть молитвы. По книгам легко запомнила, как называются те или иные обряды, предметы, познакомилась со схемой литургии, узнала, какие бывают службы. Всё это действительно было мне интересно — да, собственно, интересно и теперь.


Когда узнала, что в нашем приходе есть воскресная школа, с радостью туда записалась. Основную часть учеников, конечно, составляли младшие школьники, но было человек шесть и подростков моего возраста. Казалось бы, вполне благодатная почва для засевания разумным, добрым и вечным. Но, боже мой, что это были за уроки!


Одна дама занималась в основном тем, что читала сахарные рассказики или излагала нам собственные мистические переживания, сводящиеся в основном к тому, что в самый неподходящий момент она вдруг остро ощущала необходимость исповедоваться и причаститься.


Ещё один товарищ учил нас вышивать бисером и делать красивые браслетики из ленточек. Какое отношение имеют браслетики к христианству — не знаю. Видимо, как-то содействуют спасению души.


Единственный адекватный преподаватель, семинарист, действительно пытался дать что-то интересное: рассказывал про структуру службы, про историю православия, приносил распечатки по церковнославянскому языку. Но тут обнаружилась любопытная деталь: слушают вроде все — на следующий урок знаю одна я. Почему? А вот так. Никому ничего не надо.


И это почти всегда так. Спросите-ка для интереса какую-нибудь набожную бабушку: какой высший сан в белом духовенстве? Мне любопытно, что она вам ответит. Знаете, вряд ли, что митрофорный протоиерей. Спросите её, на каком Вселенском Соборе был принят текст Символа Веры? Спросите, спросите.


«Это тонкости», — скажете, быть может, вы. «Это базис», — отвечу я. Чтобы говорить о церкви, чтобы осуждать её или оправдывать, надо иметь хотя бы минимальные познания о её внутреннем устройстве и истории. Вот эти знания, по-хорошему, и закладывать бы на уроках введённого во многих школах предмета ОПК. Не надо пичкать детей нравственностью — в этих вопросах они должны разобраться сами. Дайте им знания. Если вы сумеете их заинтересовать, вы получите прекрасных, образованных, культурных прихожан, способных поддержать религиозный спор и, скорее всего, выйти из него победителем.


А пока наша церковь будет оставаться подчёркнуто антиинтеллектуальной, шансов выйти победительницей из идеологического противостояния с атеистами у неё не будет никаких.



(обратно)

#7002: О концах и дырках

13:45 24.12.2011, Они задолбали!


Удивляюсь людям, которые не разбираются в элементарных вещах, которые они делают вроде бы каждый день и с детства. Да ещё удивляются, что им не так и не то подают.


Вот недавний пример: мужчина жалуется[1] на производителей ремней. Дружище, если сам не разбираешься, позвони отцу и спроси у него. Если так случилось, что вырос без отца или отцу некогда было учить, обратись к знакомому или коллеге. Если совсем уж плохо, то послушай меня.


Мужской ремень (брючный, форменный, джинсовый) — это полоса выделанной свиной кожи с несколькими отверстиями и металлической гарнитурой. Все мужские ремни в основном одинаковой длины. То, что имеет разную длину и отделку по краю, называется поясом. Например, это женские пояски — на юбку, на пальто. Они носятся на талии и в самом деле подбираются по длине. Есть и мужские пояса — они тоже подбираются по длине и наличию тех самых дырочек.


Но вернёмся к мужским ремням. Говоришь, если застегнуть на самую дальнюю дырочку, то ремень болтается? Правильно, так и должно быть. Ты можешь, конечно, проколоть горячим шилом новую дырку и носить так. Но где при этом оказывается конец ремня? За спину заходит, правда? А то и вовсе на противоположный бок. Да ещё и дырка неаккуратная выходит.


Что же делать, спросишь? Так вот: ремень надо уметь носить. Он обхватывает твоё тело по талии, укрепляется в пряжке спереди, проходит в петлю на поясе брюк и фиксируется в «бегунке» — кожаном кольце на ремне. Это и есть правильная длина ремня. Где-то подвох, не правда ли? Конечно. Взгляни на ремень и покрути его в руках. Пряжка существует как бы отдельно — она приделана к ременной полосе на… винт! Берёшь отвёртку, осторожно, чтобы ничего не растерять, отвинчиваешь его. Смотри-ка — ремень стал просто полоской из кожи. Теперь с того конца, где была пряжка, надо отрезать необходимую длину, сделать дырку для винта на новом месте и собрать ремень.


Всё! Теперь ремень можно носить: он не спадает, его конец не уходит на метр в сторону. И целостность не нарушена (чем больше дырок — тем меньше он прослужит, это очевидно).


В общем, если вам кажется, что на что-то надо пожаловаться, прежде подумайте: может, это вы не умеете этим правильно пользоваться? А то и правда задолбали.



(обратно)

#7003: Английским по чёрному

14:15 24.12.2011, Они задолбали!


— Здорово, Мишаня, сто лет не виделись, как дела?

— Что случилось с твоим компьютером, Вася?

— А? Ну, да… Чёрный экран, там написано…

— У тебя же есть на работе человек, который все ваши ноуты обслуживает.

— Да я не хочу к нему обращаться, мне проще к тебе. Приедешь? Мне сегодня надо.


И так постоянно. Я не админ, не техподдержка. У меня получается общаться с компьютерами и устранять неисправности, применяя лишь логику и навыки чтения. Сколько раз я уже слышал от вроде бы умных людей: «Ну, он что-то там написал, я не знаю». Прочти, родной, там на русском языке всё, в крайнем случае на английском. Не раз приходилось ехать к друзьям на другой конец города, чтобы прочесть: «Доступны обновления программы, установить?» А человек сидел два дня без компьютера, потому что боялся, что поймал вирус.


И ведь есть море разливанное мелких и крупных контор, которые предлагают починить недорого и быстро. Но компьютерщики — они как фотографы. Те тоже регулярно слышат: «А поснимай меня на выходных». А ты кто, бухгалтер? А займись моими документами на выходных. А ты стоматолог? А полечи мне зуб в воскресенье. У меня дома. Кресло приноси с собой, у меня нету. Чё, тебе сложно, что ли?



(обратно)

#7004: Лечит меня и плачет

12:15 25.12.2011, Они задолбали!


Удивительно получается, как врачи оказываются виноватыми в бедах пациентов.


Бабуля взяла талон, опоздала на приём на 25 минут, ворвалась в кабинет и потребовала немедленно её осмотреть. Её не смутил ни факт опоздания, ни то, что в кресле сидит пациент. Отказ в приёме вследствие пропуска 25 минут из положенных 30 на человека вызвал крики о том, что я отцеубийца, последний негодяй и не испытывающий благоговейного трепета перед пожилыми людьми хам.


Решив не сотрясать воздух напрасно, я дал бабуле выговориться, после чего она твёрдой походкой отправилась к заведующей поликлиникой. Заведующая же, исповедующая принцип «клиент всегда прав», настояла на приёме бабули в ущерб остальной очереди, уже выражавшей возмущение.


Когда осмотр показал, что зуб подлежит удалению по объективным причинам, немедля начались крики о том, что я — презирающий людей нехристь, который не хочет лечить бабулю из-за врождённой и неизлечимой лености и незнания матчасти. Бабуля самоликвидировалась на полпути повторного похода к заведующей, и зуб, похоже, её больше не мучал.


Немало хлопот доставляют и так называемые «острые боли». В идеале это те, у кого сильно заболел зуб средь бела дня, и они без талона пришли на приём в слезах, морщась от боли. На практике это те, кому лень вставать с утра и брать талон. В дневное расписание такие «бесталонные» товарищи, конечно, не могут быть внесены по причине отсутствия телепатических навыков у врачей и служителей регистратуры. Вот и вклиниваются симулянты и не очень, проходя без очереди и безжалостно сдвигая рабочий график.


Чаще попадаются адекватные страдающие индивиды, но бывает и непредвиденное. Зашла в кабинет дама по острой боли, но вот беда: в талоне написана фамилия другого врача. На моё недоумение, почему же дама решила прийти ко мне, она ответила, что та врач не хочет её принимать. На мои искренние уверения, что эти проблемы ей стоит решать со своим врачом, а у меня своя очередь, график которой порядком сбили две внеплановые острые боли, дама ответила львиным рыком и попыткой, захлопнув дверь, сорвать её с петель.


А ведь мне приятно сделать человеку хорошо: убрать гной, который вперемешку с кровью в особо запущенных случаях забрызгает мне маску, очки, лицо и халат, сделать хороший укол, пройти ваши каналы, поставить пломбу и наблюдать счастье на лице. Но мне неприятно, когда человек, знающий медицину по передачам Малахова, приметам прабабушек и пучку псевдомедицинских сайтов, рассказывает мне, что я ему должен.


Я прекрасно знал, что моя работа будет связана с людьми, и имею для этого необходимые навыки. Но я жду людей, которые приходят решать свои проблемы, а не создавать их мне.



(обратно)

#7005: Каждый день мне не лень

12:45 25.12.2011, Они задолбали!


Я консультант по косметике, работаю в нескольких аптеках в зале у витрины вот уже полгода.


Меня нисколько не задолбали люди, которые не хотят у меня консультироваться. Меня не задолбало придерживать двери молодым мамам с колясками. Не задолбало поддерживать под руку старичков и старушек с палочками, проводить их к стульчику или куда им там надо. Меня совершенно не задолбало показывать, где в этой аптеке потайной отдел трав и детских товаров, где лежат тесты, где витамины, а где пластыри. Меня не задолбало объяснять, что лекарства продаются только по рецепту, и читать составы лекарств тем, кто плохо видит. А также рассказывать, что у нас нет оптики, и где ближайшая, я не знаю.


Меня нисколько не обламывает взять с полки продукцию конкурентов и отправить человека с ней на кассу. Более того, меня не обламывает рассказать об этой продукции то, что я знаю, в подчёркнуто мягкой форме озвучив недостатки, если клиенту надо и если таковые имеются. И не обламывает помочь человеку выбрать что-то из этой продукции.


Если я чего-то не знаю, я прямо говорю об этом и отправляю к фармацевтам. Если требуют объяснений — да пожалуйста: я тут консультант вот по этой немецкой косметике, да-да, зелёненькой, натуральной, очень хорошей, подходите. Вот о ней я могу рассказывать часами. Если со мной не хотят разговаривать, я отхожу, и это для меня совершенно естественно.


На мне бедж, фирменный халат, символика марки, но посетители этого не видят и принимают меня за сотрудника аптеки. Это не задалбывает — с этим можно только смириться и научиться этим пользоваться.


А ещё меня не задолбали хамоватые представители конкурентов[2], которым ничего не стоит охаять и мою марку, и неугодных посетителей. По одной простой причине: при прочих равных у меня есть продажи, а у них нет.



(обратно)

#7006: Мужчинки-великомученики

13:15 25.12.2011, Они задолбали!


История мужского мученичества уходит корнями в детство и юность. Юность длится лет так до сорока пяти. Всё детство и юность мужчинка проводит с мамой, окружающей его неземной заботой, и, судя по его рассказам, пребывает в непреходящем раю.


Типичная мама мученика — это женщина, которая плевать хотела на себя и мужа, поэтому зачастую папы в семье или нет, или он своей пассивностью напоминает овощ. Мама или не работает вовсе, или имеет непыльную работу, что позволяет ей большую часть времени посвящать себя сыночке. Именно посвящать, жертвовать, класть свою никчёмную жизнь к ногам Его Величества. Выражается это в ежечасной заботе об утробе деточки, когда на завтрак-обед-ужин готовятся исключительно любимые им пельмени, плов и чебуреки. Всё неодобренное моментально исключается из семейного меню, поэтому вкус взрослый мужчина имеет, как правило, весьма извращённый, с длинным списком того, что он не ест, и коротким — что ест. Есть проблемы если не с фигурой, то с кожей, сосудистой системой или печенью.


Его Величество не должно заниматься женской работой, под которой понимается не только готовка и мытьё полов, а также способность донести носки до стиральной машины и повесить свою одежду в шкаф. Мужской работой, впрочем, сыночек тоже не занимается. В результате такой жизни в двадцать, тридцать, сорок и пятьдесят лет такой мужчина не способен жить один в принципе: умрёт с голоду или от запаха собственных носков, стоящих ровными рядами под кроватью. Мамочка старательно ограждает неразумное дитя от любых стрессов типа армии, целенаправленной подготовки к серьёзному институту, излишне ответственной работы, поэтому карьеры, как правило, тоже нет: дитятко с завышенными амбициями имеет тенденцию хоронить эти амбиции перед теликом на диване.


Однажды счастливой жизни приходит конец. Ребёночек встречает женщину. В его мирке происходит переворот; он дарит любимой цветы, носит на руках и в конце концов женится. Выясняется, что жена, в отличие от мамы, имет друзей, подруг, работу, увлечения и стремление сохранить привлекательность.


Всё — великомученик готов. Поход женщины с подругами в кино воспринимается как предательство. Попытка сменить причёску, макияж или хотя бы цвет ногтей — трагедия мирового масштаба. Всю жизнь мужчина будет капризничать при виде овощного салата, грустить по поводу отсутствия ежедневных пирожков и с глазами брошенной собаки давиться борщом-не-как-у-мамы. Зато в кругу друзей можно геройствовать: как же, я всю жизнь терплю отвратительную еду, неубранную квартиру и невыглаженные рубашки из-за любви к жене!


Однажды я обратила внимание одного такого индивида, что он мог бы и не мучиться, а сам научиться готовить, как мама. Сорокалетний мальчик сделал круглые глаза, подавился, прокашлялся и изрёк: «Что же, я виноват, что моя мама великолепно готовит, и я не привык к помоям? Что мне теперь, к плите становиться, что ли? Или, может, моя мама должна была готовить хуже, чтобы подготовить меня к такой жизни?»


Мамочки, а вы, воспитывая сыночка, тоже думаете, что найдётся дурочка, готовая поставить крест на своей жизни ради обеспечения потребностей этого овоща? К слову, с этим мужчинкой жена развелась, и он остался без помоев и средств к существованию — зарабатывала она тоже значительно больше.



(обратно)

#7007: Ваш стул очень важен для нас

13:45 25.12.2011, Они задолбали!


Я живу в Германии. Даже пока жил в России, я всегда был по специальности крайне далёк от медицины, поэтому не знаю, какие там законы касаемо аптек. Но моя жена, фармацевт, частенько рассказывает аптечные истории, поэтому как работает аптека в Германии, я представляю себе уже хорошо.


Так вот, когда приходит пациент купить парацетамольчика или аспиринчика, аптекарь по закону обязан задать кучу вопросов[3]: что у вас болит, где у вас болит, не принимаете ли других медикаментов, которые могут быть несовместимы? Доходит даже до идиотских вопросов: какали вы сегодня или нет? Может прийти проверка с контрольной закупкой, и если не задашь всех этих вопросов, начнут предупреждения выписывать, а могут и денежные взыскания устроить. Другими словами, неприятности, хоть и не шибко крупные, будут.


Поэтому не стоит думать, что в аптеках работают идиоты, цель жизни которых — задавать идиотские вопросы. Просто люди не хотят неприятностей и делают всё по инструкции, как бы по-идиотски это всё ни выглядело.



(обратно)

#7008: Подставь второй карман

14:15 25.12.2011, Они задолбали!


Вчера был в офисах «большой тройки». 80% людей пришли разобраться с платными SMS, и это под Новый год!


В общем, так, кандидаты в президенты России, предлагаю беспроигрышный тезис в предвыборную программу: запрет платных SMS и возврат всех «украденных» ранее денег. У текущей власти, правда, есть бонус: не просто пообещать, а в течение короткого времени внедрить идею в жизнь.


Особенно было жалко дедушку, который сокрушался, что положил 300 рублей вечером, а утром их уже не было. Менеджер смело заявил, что дедушка подписался на платный контент. «Я всю войну прошёл, — ответил дедушка, — разное видел, но такого бл#дства ещё не встречал. Тебя грабят, а ты ещё и сам виноват!»



(обратно)

#7009: Пятикопеечные амбиции

12:15 26.12.2011, Они задолбали!


Знаете, что забавно? Чем тоньше ваш кошелёк, тем больше амбиций.


Вы пришли в супермаркет купить самый маленький кусочек самого дешёвого сыра. Перед вами должны сплясать шотландскую джигу, преданно улыбаясь, выслушать ваш получасовой раздражённый монолог и со слезами счастья на глазах махать вам на прощанье платочком. Как же иначе, ведь вы внесли в кассу 25 рублей 14 копеек, тем самым покрыв расходы магазина на полгода вперёд!


В ресторане вы сорок минут листаете меню, выбирая самые дешёвые блюда, и наконец останавливаетесь на пельменях и водке. Всё, вы благодетель! Упаси бог официанта отойти от вас хоть на секунду — он, неудачник со знанием трёх языков, огромной практикой и зарплатой втрое выше вашей, должен стоять навытяжку рядом и мысленно молиться на вас. Ведь если бы не вы, ресторану пришлось бы закрыться!


Вы открыли утром свой ларёк на базаре и обнаружили, что туалетной бумаги на день торговли не хватит. Немедленно звоните руководству компании, у которой вы эту бумагу покупаете, топайте ногами и требуйте, чтобы торговый представитель приехал немедленно. Ну и что, что вы не оплатили два предыдущих заказа? Компания должна войти в ваше положение, ведь вы обеспечиваете её доход! Как это: ваш ларёк сегодня не по маршруту, и торговый представитель за сто километров от города? Да в своём ли они уме? Ведь вы готовы купить (конечно, в рассрочку) четыре рулона туалетной бумаги!


Вы утопили свой телефон в унитазе? Хватайте его — и бегом в магазин! Какое счастье, что ещё не кончилась гарантия: в прошлом году вы купили его с новогодней скидкой аж за полторы тыщи рублей! Как это негарантийный случай? Да как они смеют, быдловахтёры-неудачники, «неустроенные в жизни, неудовлетворённые людишки с комплексами Наполеона, униженные годами неквалифицированной, плохо выполняемой и поэтому плохо оплачиваемой работы»! Кланяться, холопы, кланяться! К вам сам пришёл!


Смешно, ей-богу. Для начала добейтесь чего-то в жизни, а там уж вешайте ярлыки про вахтёров. Хотя, как добьётесь, скорее всего не станете: невозможно прийти к успеху и не научиться в процессе элементарным вещам — умению договариваться и делить затраты на производительные и не очень.



(обратно)

#7010: Бакалавр лизинга

12:45 26.12.2011, Они задолбали!


Ну что ж, господа, послушайте рассказ студента.


Я смотрю практически на всех преподавателей истории и не понимаю, кто их учил. Люди замечательные, вы вбиваете в головы студентам дату принятия очередной конституции, забывая хоть словом упомянуть о её содержании. Вы вколачиваете чугунным молотом даты Второй мировой войны, забывая рассказать о расстановке сил перед её началом и о том, ради чего, собственно, она велась. Вы вдавливаете даты правления очередного монарха, не сказав ни слова о том, что это был за человек и как при нём жилось людям. Вы воспитываете людей или справочники? Скажите, какой мне прок знать дату принятия текста Символа Веры без знания хотя бы сути этого текста?


Или взять культурологов. По логике вещей нас должны учить мировым культурам, их сути и значению. По факту на лекциях мы смотрели бредовое кино, дающее артхаусу сто очков вперёд, а на практике изучали историю мировой архитектуры. Люди, ау! Опомнитесь! Зачем нас учить на уровне профессиональных архитекторов, если понадобятся нам исключительно архитектуры сетей и ЭВМ?


И таких педагогов — тьма. Один кадр обожает написать на доске сложную задачку, сесть в кресло и периодически повторять: «Чё делать будем?» Ничё делать не будем: мы такие задачи сегодня впервые увидели. Покажи хоть, как они решаются. Другой припёрся на экзамен пьяным и оценки ставил исключительно по своему пьяному настроению. Третий опоздание на минуту приравнивает к прогулу и не пускает. Очень весело бежать в начале пары в деканат и объяснять, что ты не верблюд. Нас каждый желающий минут на десять задерживает, а мы даже пикнуть по этому поводу не можем: нам этим самодурам зачёты и экзамены сдавать.


При всём этом каждому второму плевать на студентов с высокой колокольни. Вот придёт такое светило в пятницу с двух до четырёх — и всё, в следующий раз только на экзамене через две недели увидимся. Должники ему готовы хоть на дом с поклонами свои долги приносить, но в ответ слышат только: «Надо было в семестре учиться». А кто «в семестре» придирался к каждой строчке после померещившегося косого взгляда?


Вот и получается, что единственные экзамены, которые мы тут всерьёз сдаём, это лизинг жопы и фигурное угождание.



(обратно)

#7011: Не рецензируются и не возвращаются

13:15 26.12.2011, Они задолбали!


Работать в редакции мелкой районной газетки несложно. Меня устраивает и работа, и коллектив. И люди в целом приходят мирные и адекватные. Но граждане старой советской закалки, бывает, задалбывают насмерть.


На прошлой неделе к нам пришла женщина лет 60 с тетрадью стихов своего мужа. Попросила опубликовать их все в честь дня его рождения. Мы что, бесплатная поздравительная типография? Но я пожалела и спросила, есть ли там что-нибудь новогоднее. «Ну, вы почитайте». Поскольку времени в обрез, сказала, что почитаем и, если найдём что-нибудь новогоднее, вставим к празднику в номер, в противном случае — увы. Она сказала, что поняла, оставила нам тетрадь и ушла.


Почитали. Ей-богу, некоторым лучше вообще ничего не писать. А если и писать, то никому не показывать. Звонит на следующий день:


— Опубликуете?

— К сожалению, редактор отказала.

— Пожалуйста. Я вас очень прошу.

— Я технический редактор и не могу приказать главному редактору.

— Всё-таки попытайтесь! — и бросает трубку.


Вышел номер. Под конец рабочего дня звонит телефон.


— Я же просила! (Мат.)

— А я вам сказала, что редактор отказала. Мы предупредили, что если ничего не найдём, то не будем печатать.

— Да вы вообще не газета, а тьфу! (Мат минуты на две.)


Выслушав, я подошла к главному и сказала, что в следующий раз трубку будет брать она: у меня нервы не железные.



(обратно)

#7012: По доброте душевной

13:45 26.12.2011, Они задолбали!


Милые наши бабушки, пекущие самые вкусные пироги! Любимые наши, снабжающие внуков деревенским молоком! Вы лучше всех на свете рассказываете сказки перед сном и вяжете самые тёплые носки. Но иногда вы бываете другими.


Летом с моим котом приключилась нехорошая кошачья болезнь. Сбегали в ветеринарку, получили лист назначений и понеслись в животинную аптеку — на мою бывшую работу. Выстояла очередь из милых сердцу пенсионерок, обсуждающих преимущества витаминок сердечками перед витаминками-мышками, услышала множество рекомендаций, какую траву кошкам лучше выращивать и какие матрацы для собак шить. Подошла моя очередь. Разговариваем с фармацевтом на тему лечения моей животинки, он набирает мне лекарства по списку. Целительный набор готов, мне озвучивают сумму выше МРОТ — и тут раздаётся голос следующего за мной в очереди «божьего одуванчика»:


— Ой, а кто это у вас так заболел? Что за горе приключилось?

— Котик мой заболел, мочекаменная у нас…

— И что, вы такие деньги платить за лечение собрались? Дали бы ему кирпичом по голове — да и другого, здорового завели!


Интересно, она внукам тоже «кирпичом по голове», когда те приболеют?



(обратно)

#7013: Совесть на аутсорсинге

14:15 26.12.2011, Они задолбали!


Прочитал историю «Здоровье в руках мудаков»[4]. Сильно написано: уже на середине истории захотелось как следует настучать по главному действующему лицу, невзирая на его возраст и седины, а вытолкать в шею захотелось практически сразу. Просто потому, что нельзя так поступать с окружающими. Когда же я дочитал историю, захотелось заодно настучать по лицу самому рассказчику ровно по той же причине.


Да, «тайный покупатель», нанятый компанией, и дальше что? Материала для отчёта «продавец на оскорбительное поведение неадекватных клиентов реагирует адекватно» за одну минуту набралось достаточно. А тот факт, что человек стал наёмным работником, не означает, что он должен перестать быть человеком.


В книге «Гроздья гнева» американского писателя Стейнбека, описывающей страдания людей в годы Великой депрессии, один из персонажей в качестве оправдания своих действий, совершаемых по приказу нанимателя, произносит замечательные слова: «Надо думать только о трёх долларах в день и ни о чём другом, иначе хозяева не дадут тебе их».


Правильно сказал один из современных мыслителей: «Рабство — это когда отдаёшь совесть на аутсорсинг».



(обратно)

#7014: Стандартный серый середняк

14:45 26.12.2011, Они задолбали!


Кто читал Пратчетта, помнит момент из «Вещих сестричек», когда отдавали младенца бродячим артистам. Как-то так: «Что ж вы сразу не сказали, что к младенцу прилагается мешок денег? Потому что если бы мне пришлось вас покупать, вы бы этих денег не стоили».


Мне требуется особый музыкальный инструмент. Главные требования: малый вес (я не ломовая лошадь), звучность без гнусавости и писклявости и определённый диапазон. Вопрос денег не является ключевым (хотя, конечно, приятно потратить меньше, чем на западный аналог).


Рекомендуют мастера. Списываемся. Мастер поначалу вполне позитивен, готов рискнуть и попробовать что-то новое, что не входило раньше в его ассортимент. В конечном итоге суммирую обсуждённые параметры в одно письмо. И тут — бац! Диапазон буду делать только такой, потому что у меня струны только такие (не вопрос, прислала бы нужные сама за свои деньги). Вес будет с разницей такой-то — что вам какие-то полкило? Дерево другое. И вообще, буду делать такой, как всегда, а то вы у меня инструмент не купите, и куда я его дену? Хм-м, а куда же уйдёт моя предоплата?


Естественно, отказываюсь. На что мне вставляют шпильку: мол, вы просто из-за цены. Раз такая жмотина, идите к другому мастеру (известному в своих кругах, но не мой профиль). Не выдерживаю и пишу, что не в деньгах вопрос, а в перемене настроения мастера. Это к тому, что он знает, что у меня стоит импортный инструмент в два раза дороже заявленной цены. И тут-то хвостик завилял: мол, извините, я не понял…


Захочется ли мне дальше сотрудничать с человеком, которому сначала изливаешь душу, мечты и тонкую подноготную будущего инструмента, а в ответ получаешь: «Кушайте ширпотреб, как все»?



(обратно)

#7015: Не хочу учиться — в WoW хочу дрочиться

15:15 26.12.2011, Они задолбали!


Я решаю задачи под заказ. То есть за деньги. То есть наживаюсь на бедных плачущих детях, которые не хотят учиться сами. На самом деле на их родителях, которые платят за то, что не хотят заниматься своими отпрысками.


А задолбало меня обилие отмазок и стимулов, которые предлагают эти бедные дети, чтобы всё это я делал им совершенно бесплатно.


1. Очень долго болели, прикованные к кровати, и пропустили именно эту тему. Тот факт, что необходимые для решения знания охватывают период где-то в пару лет, совершенно их не тревожит.


2. Очень долго пробовали решать и так, и этак — ничего не получается. На просьбу написать хоть одну попытку такого решения почему-то стыдливо не отвечают.


3. Я, проникнувшись всеобщим человеколюбием, должен всё это сделать именно им.


4. Сетуют, что всё в этом бренном мире пропитано духом стяжательства и замешано на деньгах. Факт, что любой другой продукт им тоже приходится получать за деньги, с презрением отметают.


5. Так как именно я в этом разбираюсь, то мне ничего не стоит потратить несколько часов своего свободного времени на решение их проблем, а они в это время отдохнут от трудов праведных.


6. Они сироты, нищие и обездоленные. Но совсем забывают, что в личных альбомах поместили фотографии в кругу ещё живых родных и близких в атмосфере, далёкой от нищеты.


7. Уверяют: получив готовое решение, они ни в коем случае не воспользуются им бездумно, а усиленно во всём разберутся, вникнут во все теоремы и правила — и уж тогда позволят себе переписать решение. Поменять местами эти два процесса в голову им не приходит.


8. Они уже всё решили и просто хотят свериться. Просьба прислать решение, которое я проверю, остаётся без ответа.


Ребята, даже чтобы врать, тоже нужно думать.


Несколько часов назад мне написал школьник, который честно признался, что пропустил несколько тем и теперь не может в них разобраться. Не врал и не изворачивался, а задал совершенно конкретные вопросы по темам. Получил, как мне кажется, исчерпывающие ответы. Попробовал решить сам, прислав мне свои попытки. Я подправил. Радостно прислал правильные решения. Получил удовольствие, что понял, и отбыл заниматься дальше. Мне совершенно не жалко времени, если хотят действительно понять. А вот халявщики задолбали.



(обратно)

#7016: Слава богу, что не яйца

15:45 26.12.2011, Они задолбали!


Я живу в славном Красноярске. Благодаря нашему бывшему мэру, который прётся от фонтанов и памятников, эти произведения культуры находятся на каждом шагу. Плюнешь навскидку — в фонтан попадёшь. Памятников у нас — от Ленина с Пушкиным до неизвестных алкоголиков с водопроводчиками. И у каждого из них — подчёркиваю, у каждого, — блестят носы.


Ну вот какой идиот придумал тереть носы памятникам? Что это за примета такая тупорылая? Что она означает? Едешь по городу — вокруг памятники с сияющими носами. Это сколько нужно дури, чтобы ходить и тереть им носы? Трите тогда уж всю скульптуру, чтобы вся сияла. А то на фоне почерневшего металла блестящий нос выглядит как минимум странно.



(обратно)

#7017: Доставляем домоседам

16:15 26.12.2011, Они задолбали!


Часто получаю посылки. Заметил, что самый беcпроблемный вариант — обычные или ускоренные отправления простой почтой. На сайте смотришь, когда «упало» в местное почтовое отделение, проходишь ногами пару сотен метров, получаешь посылку. Хочешь — в будни с раннего утра, хочешь — в субботу. Другое дело — экспресс-доставка до дверей. Довелось пробовать и EMS, и частных перевозчиков — одна и та же песня.


В будний день раздаётся звонок. Оптимистичный и вежливый голос курьера: «У нас ваша посылка! Когда вам удобно её получить?» Ну, думаешь, сервис! Удобно! Всё для людей. Угу. Через пару минут разговора выясняешь, что «удобно» мне должно быть только в рабочие часы. Только вот по рабочему адресу получить посылку нельзя, так как курьер развозит пакеты только в рамках «своего» района. Но можно сделать переадресацию! Для этого всего лишь нужно выяснить номер отдела переадресации, пробиться на живого человека в этом отделе, выяснить процедуру заполнения заявления, написать оное и отправить по факсу или электронной почте, приложив копию паспорта.


Оба моих заявления так и не добрались до исполнителей в отделе переадресации, зато каждый день в течение недели мне звонили жизнерадостные курьеры и спрашивали, когда же я желаю получить свою посылку. То есть им, натурально, каждое утро выдавали мою посылку и адрес доставки, и каждый день посылка уезжала неврученной на склад. Расценивать это можно и как шутку, и как издевательство. Может быть, правила писал какой-то очень толковый человек, живущий в Европе и считающий, что рабочий день заканчивается в пять, а доставка-то аж до семи! Посылку удалось получить, выяснив адрес пункта выдачи и, отказавшись от доставки, забрав пакет самостоятельно.


Какого ж ляда вы называете эту услугу «доставкой»? Ведь отправитель её оплатил! Так и пишите: «Доставка до дверей только для пенсионеров и бюргеров». Задолбали.



(обратно)

#7018: Удел насекомых

16:45 26.12.2011, Они задолбали!


Многие в ответ на наезды продавцов из книжных или вообще образованных людей заявляют о том, что они профессионалы в своей области, а чужие их не интересуют. Так вот, такие «профессионалы» задолбали меня своей недалёкостью. Хорошо о них сказал Роберт Хайнлайн:


«Любой человек должен уметь менять пелёнки, планировать вторжения, резать свиней, конструировать здания, управлять кораблями, писать сонеты, вести бухгалтерию, возводить стены, вправлять кости, облегчать смерть, исполнять приказы, отдавать приказы, сотрудничать, действовать самостоятельно, решать уравнения, анализировать новые проблемы, вносить удобрения, программировать компьютеры, вкусно готовить, хорошо сражаться, достойно умирать. Специализация — удел насекомых».



(обратно)

#7019: Аноним в пальто

12:15 27.12.2011, Они задолбали!


6:00 — время, когда сон крепок и сладок. Неожиданно в идиллию царства Морфея врывается телефонный звонок. Нет, не так — этот чёртов мобильный телефон прорезает приятное одеяло сладостного отдохновения. Рука тянется к тумбочке, левый глаз еле приоткрывается. Номер незнакомый.


— Алло.

— Ты чё, спишь, что ли? — бодро и нахально незнакомым голосом дамы лет сорока.

— Да, я сплю, — отвечаю от удивления, а через полсекунды добавляю: — А вы, собственно, кто?


В ответ — тишина. Звонок прерывается. Возвращение в царство Морфея возможным не представляется, ибо сладостная гармония разбита звонком и последовавшим разговором. Искренне негодуя и злясь, не придумываю ничего умнее, чем перезвонить по неизвестному номеру.


— Алло.

— Здравствуйте.

— Кто это говорит?

— Вы только что мне звонили и разбудили меня. Хотелось бы узнать почему.

— Кто это говорит?

— Всё же хотелось бы уточнить, зачем вы меня разбудили.

— Кто говорит, я спрашиваю?!


Праведный гнев собеседницы зашкаливал, и добиться от неё причин звонка так и не удалось. Что ж, спасибо вам, незнакомка, за испорченное утро! Сегодня ровно в три ночи я непременно позвоню вам с предложением купить щебёнку по сходной цене и буду крайне настойчива в своих убеждениях. А ведь спасти вас могло банальное: «Извините, я номером ошиблась».



(обратно)

#7020: Духовный фастфуд

12:45 27.12.2011, Они задолбали!


У каждого человека есть свои герои, которые нередко берутся за образец для подражания. Вот только почему-то у многих моих знакомых и даже некоторых родственников такими героями стали всевозможные криминальные личности — главные герои отечественных кино- и телешедевров.


Друг взахлёб пересказывает содержание сериала «Бригада» — ах, какие молодцы его герои, как они ловко сумели «подняться» в жизни! Я не смотрела этот сериал и не собираюсь — мне хватило увидеть один эпизод, где кто-то из персонажей (наркоман по сюжету) бросается со зверски перекошенным лицом на окружающих. Герои, говорите? Не уверена.


Подруга восторгается сериалом «Сонька — золотая ручка», восхищается наглостью и бесстрашием главного действующего лица. Здорово она, мол, кого-то там ограбила, и жаль, что эта история так печально закончилась. История, на мой взгляд, закончилась закономерно: вор, как известно, должен сидеть в тюрьме. Но как не посочувствовать воровке из телевизора? В качестве «железного» аргумента, что она таки заслуживает всяческого сочувствия, выдаётся фраза: «Но она же только богатых грабила!»


Родственница в десятый раз пересматривает сериал «Ликвидация». Смотрю за компанию. Конечно, интересен и специфический одесский юмор, и игра актёров неплоха, но почему, чёрт побери, почему после просмотра остаётся впечатление, что уголовный розыск работает в тесном взаимодействии с криминальным миром, и это взаимодействие отнюдь не сводится к тому, что вор убегает, а сыщик его ловит?


Да что там — моя собственная мама с горящими глазами пытается приобщить меня к просмотру сериала «Жизнь и приключения Мишки Япончика». Я отказываюсь: похождения криминальных типов не вызывают во мне интереса. В спину получаю возмущённое: «Это лучше, чем твой „Скайрим“ с бессмысленной бойней. Здесь же настоящие человеческие чувства!»


Не спорю, детективные сюжеты бывают весьма интересны. Но я никак не могу понять, почему из преступников и бандитов нужно делать романтических героев? Почему с экранов телевизоров нужно настойчиво пиарить жизнь вне закона? Кого тогда потом винить, когда ваши же дети, насмотревшись на этих «героев», пойдут грабить прохожих на тёмных улицах? Зачем удивляться количеству гопников и ужасаться ежедневным сводкам криминальных новостей?


Кто-то мудрый сказал: «Ты — то, что ты ешь». Видимо, и к пище духовной это тоже относится.



(обратно)

#7021: Мои усатые протеже

13:15 27.12.2011, Они задолбали!


Любители кошечек! У вас, наверное, слёзы на глаза наворачиваются, когда вы видите невинное котэ возле подъезда. «Так холодно бедной зверушке!» — думаете вы, и тоска сжимает ваше большое-большое сердце. Поскольку вы все — люди действия, не способные спокойно смотреть на страдания братьев наших меньших, вы тут же разрабатываете план. Вот он, этот алгоритм акта чистейшего милосердия.


1) Налить котику еды и поставить поближе к подъездной двери. Ведь несчастное животное может и уйти в поисках лучшей доли.


2) Если котику (или всем пятерым) мало того ведра борща, которое отдельными порциями наставлено по всему газону в пластиковых тарелочках, можно каких-нибудь макарошек насыпать. А зачем, собственно, тарелочки? Можно ведь и прямо в вентиляцию подвала кучку вывалить. Вот он, гений доброты в действии!


3) Что за изверги закрывают эту самую дверку? Ироды! Немедленно открыть — да устремятся пушистые херувимы в тепло и уют подвала!


Выполнив свой долг перед четырёхлапыми и обездоленными, вы спокойно вздыхаете: сделано ещё одно доброе дело. Так легко быть милым, ласковым и заботливым.


Няшечки мои! Я — то злобное создание, которое готово перестрелять всех ваших усатых протеже. Живу я на первом этаже. Я не знаю, где именно живёте вы, ибо ни разу не поймала. Видимо, вы настолько скромны, что стесняетесь творить добро прилюдно. Или всё-таки где-то щёлкает в головушке вашей бестолковой, что не так всё хорошо и благодатно с вашей деятельностью. Знаете, за что я готова рассказать вам много чего неприятного о вас и вашей миссии?


Во-первых, милые ваши усатики — рассадники заразы, которая не беспокоит меня до тех пор, пока в моем жилище не начинают появляться переселяющиеся из подвала блохи. Да-да, именно они. Вы знаете, что они кусаются? А вот мой муж знает. Был кусан.


Во-вторых, пришла зима, подъезд стали закрывать, включили отопление. Коты греются. А ещё коты, пардон, гадят. Гадят, судя по запаху, очень много; возможно, наперегонки. Гадят где? У меня на придверном коврике, на лестнице, ведущей из подвала в подъезд, в самом подъезде. И это не просто неприятный запах. Это невыносимая вонь, от которой каждый раз выворачивает наизнанку, и слёзы текут из глаз. Каждый день мне приходится выносить этот ад, потому что бедные котики имеют право на тепло и сытный ужин.


Дорогие ангелочки, очнитесь! Это уличные животные, теория Дарвина в действии. Они с самого детства имеют гораздо больше развитый инстинкт выживания, чем многие представители нашего с вами рода. Не кормите их супчиком: в двадцати метрах стоит ряд мусорных контейнеров, в которых они с удовольствием полакомятся. Поверьте, есть чем. А если уж совсем невмоготу, не прикармливайте их возле подъезда. И не трогайте чёртову дверку вентиляции: подвал не для кошек был построен.


Я совершенно серьёзно иду писать жалобу в ЖЭК и в санэпидемстанцию — кто быстрее приедет. Честное слово, любители животных, по-моему, вы просто ненавидите людей.



(обратно)

#7022: Святой Колян

13:45 27.12.2011, Они задолбали!


Меня задолбал Санта-Клаус. Нормального русского Деда Мороза купить почти невозможно — везде этот толстячок в колпаке и очках. Кому как, а по мне — нет ничего скучнее Санты с его фальшивой улыбкой. Разве можно его сравнить с нашим мощным стариком? Так почему почти со всех рекламных плакатов и телевизионных роликов на нас глядит именно Санта-Клаус? Выглядит это так же глупо, как русские версии рекламных роликов, где человека с типично американским или западноевропейским лицом называют Петей или Сашей.



(обратно)

#7023: Водитель и водятел

14:15 27.12.2011, Они задолбали!


Я за рулём уже более пяти лет. За этот не столь уж продолжительный срок я понял, что на дороге нет разделения на блондинок, водителей маршруток, учеников и остальных простых смертных. Эта классификация давно устарела. Есть водитель и водятел. Водятел — это существо, не имеющее половой принадлежности; относится к роду Homo, но до Homo sapiens явно не дотягивает. Водятел знает правила дорожного движения, совершенно не совпадающие с известными водителям.


Я не пущу тебя перед собой, если ты не знаешь, что нужно включать поворотник при перестроении. Водители не умеют читать твои мысли и предсказывать твои дальнейшие действия.


Я не дам тебе повернуть налево из правого ряда только потому, что на поворот налево стоит 15 машин, а тебе западло и не по-пацански стоять со всеми. Ах да, ты снова не включил поворотник.


Я не освобожу тебе левый ряд в городе с ограничением движения в 60 км/ч, когда весь поток идёт 80, а ты летишь все 100. И не надо мне моргать и гудеть: мне всё равно не испариться из ряда.


Я не пущу тебя, гения вождения, пролетевшего пробку по свободной встречке. Я с удовольствием сделаю с тобой то, что ты показал мне из окна.


Я сгоню тебя в крайний правый ряд на кольцевой, если ты едешь в левом ряду со скоростью 50 и грызёшь зубами руль.


Я сдвину тебя в сторону, потому как прерывистая линия показывает количество полос движения, и ехать нужно между ними, а не посередине.


Мне абсолютно пофиг, на какой ты едешь машине. Наличие трёхлучевой звезды на капоте не даёт тебе привилегии на дороге.


Противотуманные фары — не дань моде светиться, как новогодняя ёлка, а освещение, которое включается при плохой видимости.


Красный — это не мигающий жёлтый, на который можно ехать дальше.


Инструктора в автошколах, вы задолбали. Хватить брать взятки! Самим не страшно ли ездить рядом с теми, кого вы выпускаете на дороги?



(обратно)

#7024: Партия акробатов и гимнастов

14:45 27.12.2011, Они задолбали!


Около года назад к старым советским турникам, стоящим в моём дворе с тысяча девятьсот затёртого года, прибавились новые с табличкой: «Это ваш наказ. [ФИО местного депутата]». Казалось бы, обычный предвыборный пиар, но возмутило меня не совсем это.


Те турники, что стоят уже не первый десяток лет, выдержат любого взрослого человека, какой бы он массой ни обладал. Я видел, как на них занимались друзья моего отца — дяди довольно нехилые. А что касается новых турников, то можно лишь предположить, на какой биологической субстанции они держатся, потому что лёгким движением руки любой из них можно расшатать. Какие там подъёмы-перевороты? Подтягиваться страшно, потому что складывается впечатление, что вкопаны они сантиметров на 15—20, не глубже.


Когда один депутат пошёл на областные выборы, на его место в городской думе по моему участку стал претендовать его однопартиец. В качестве «хлеба и зрелищ» он устроил в моём дворе соревнование турникменов из ближайших школ. Разумеется, со сладкими призами, показушными поздравлениями-награждениями и прочими плюшками. Даже аудиоаппаратуру привезли, журналистов с трёх местных телеканалов пригласили. Но турникмены-то — не самоубийцы, разумеется. Маты они стелили себе под старыми турниками, на которых реально показывать какие-то трюки. На них же они и занимались.


Так вот, возмутило меня вот что: «Ребятам очень понравились новые турники, которые для них установили в этом дворе по заказу партии ***», — звучало с экранов телевизоров, когда репортажи пустили в эфир. Угадаете партию по моему рассказу?



(обратно)

#7025: Без переплат не будешь рад

15:15 27.12.2011, Они задолбали!


Приходишь брать ноут в кредит 0/0/24 без переплат, который гордо предлагают с экранов.


— Мы можем вам продать ноутбук в кредит, но только если вы возьмёте пакет программ.


Почему об этом условии не сказано ни в рекламе, ни на фирменном сайте магазина? Почему после уже после покупки и жалобы вышестоящие начальники извиняются и говорят, что менеджер был неправ?


— Мы можем вам дать кредит, но только если вы застрахуетесь.


Почему оператор доказывает мне, что без этого кредит не дадут, но эксперт-консультант горячей линии говорит, что страховка чисто добровольная и на выдачу кредита не влияет?


Человек, который уже твёрдо решил уйти с покупкой, решается и на первое, и на второе. В результате цена бука всё равно ниже, чем по другим кредитным планам, а все накрутки добровольны. Но всё же: когда можно будет просто прийти и взять товар, как обещано в рекламе, без нервотрёпки, переплат и жалоб?



(обратно)

#7026: И звать его никак

15:45 27.12.2011, Они задолбали!


Я гитаристка. Начинающая, так что кончики моих пальцев ещё слишком мягкие для игры на металлических струнах, но я стараюсь, и если сильно пальцы не травмировать, то играть можно.


Все вы знаете, как происходит сдача крови. Вы даёте направление, вам чиркают ланцетом или специальной иголкой по пальцу и с помощью стеклянной трубочки забирают некоторое количество вашей красной жидкости. И всё бы ничего, но для гитариста пальцы — это святое. Понимаю, что не сдавать вообще нельзя, и соглашаюсь пожертвовать каким-нибудь пальцем, не нужным мне для игры. Например, мизинцем на правой руке. Или указательным — он быстрее заживает. Но уже не первая «добрая женщина» молча улыбается на мою скромную просьбу не трогать безымянный палец и смачно чиркает по нему. И опять около недели гитара пылится в стороне.


Неужели так сложно растерзать другой палец? Ведь они все растут из одной руки, а обе руки — из одного туловища. Вероятно, в безымянном важная вена, идущая прямо в сердце, безымянный менее нужен в быту, это просто инструкции… Но, чёрт подери, есть же доктора, сочувствующие нам, музыкантам, и послушно берущие кровь из другого отростка! Почему нельзя делать так всегда? Вам ведь за это из зарплаты не вычитают. Я не всё понимаю в этих ритуалах, но объяснять мне никто не хочет — все просто улыбаются. Задолбали!



(обратно)

#7027: На периферии зрения

16:15 27.12.2011, Они задолбали!


Иногда заходишь в магазин просто так — порассматривать красивые штучки, которые лежат на витринах.


Продавцы, мы не хотим вас задалбывать. Мы хотим просто поглазеть и прицениться. Мы это делаем вовсе не бесполезно: определённый процент соблазнится какой-нибудь вещицей и купит её. У многих категорий товаров процесс покупки начинается с того, что ты разглядываешь существующий ассортимент, никого ни о чём не спрашивая. Вопросы, если надо, будут потом, а сейчас — дайте же нам просто посмотреть! Пожалуйста, не ходите за нами. Не бросайтесь на нас, спрашивая, что подсказать, тоном «покупай или проваливай». Люди с нормальной психикой при этом чувствуют себя виноватыми или чем-то обязанными, поэтому просто разворачиваются и уходят. Люди с крепкой психикой от консультаций отказываются или просто с каменным лицом продолжают смотреть. И незачем продавцам обижаться, что их за людей не считают. Или в вашем магазине у покупателя нет права смотреть на товар, при этом не общаясь с продавцом?


А задолбали меня вовсе не продавцы. Я прекрасно понимаю, что практически все из них выполняют распоряжение начальства, которое за невыполнение их дрючит. Так вот, хозяева магазинов, задолбали вы! Ни хрена вы не понимаете в психологии покупателя. Человек больше всего не любит, когда его пытаются лишить свободы действий — а именно это и делают ваши продавцы своими приставаниями. Он хочет знать, что сам решает, что ему делать. Покупатель чувствует, что продавец насильно берёт ситуацию под свой контроль, а это вызывает психологический дискомфорт, даже если ты точно намерен совершить покупку.


Когда покупателю комфортно? Когда продавец стоит в зоне видимости (но не рядом) и поддерживает визуальный контакт. Когда покупатель поднимет глаза в поисках помощи, он должен сразу зацепиться взглядом за продавца и увидеть его приятную улыбку, означающую готовность контактировать. После слов «Можно вас на минуточку?» или приглашающего жеста продавцу надо подойти и задать тот самый вопрос: «Что вам подсказать?».


Делайте так, и вы приобретёте новых покупателей, никому не испортите настроение, а продавцов не перегрузите идиотской и ненужной работой.



(обратно)

#7028: ВГрехопадении

16:45 27.12.2011, Они задолбали!


Огорчают утренние телефонные звонки по субботам и воскресеньям с предложениями подключиться. Сонным голосом говорю, что всё устраивает в моём провайдере, а на другом конце провода девушка продолжает тараторить про «выгодный» тариф. Ладно, работа есть работа. Не люблю хамить людям, поэтому решил я на такие звонки отвечать, что у меня нет ни компьютера, ни телевизора. Но не тут-то было!


— Здравствуйте, меня зовут Наталья, компания такая-то, предлагаем выгодное подключение к интернету. Вы уже слышали о нашем новогоднем тарифе?

— У меня нет компьютера.

— Нет компьютера?

— Нет. Компьютеры — это зло.

— Что?

— Зло. Они отнимают жизнь.

— (Пауза.) А вы знаете, что через компьютер можно найти множество литературы о религии, истории христианства и грехопадении?


Побольше бы таких работников в этой сфере. Спасибо, Наталья, за то, что умеете подарить отличное настроение на весь день!



(обратно)

#7029: Что за жизнь без гуся на балконе?

12:15 28.12.2011, Они задолбали!


Недавно был тут плач карфри на тему того, что их задолбали колёсные друзья с настоятельным советом купить машину. Присоединяюсь. Меня равно задолбали люди, которые по любому предмету начинают голосить: «Как? У вас нет гуся на балконе? Срочно купите!», и те, кто их слушает, понимает, что без гуся на балконе им не жить, и покупкой его начинает грузить родных и близких.


Дорогая мама, ну на хрена тебе, прости господи, видеорегистратор и антирадар, если ты ездишь раз в неделю, а в ДТП последний раз попадала лет десять назад?


Дорогой папа! На хрена тебе яйцерезка, картофелечистка и аэрогриль, в котором ты не готовишь? На фига куча примочек на дачу и второй декодер спутникового ТВ туда же, потому что у соседа такие есть? Зачем объяснять мне, что жизненно необходимо сделать разводку на второй этаж, где живу я, чтобы у меня тоже было 60 каналов, если я снова и снова говорю, что не включаю телевизор? Зачем делать то же самое дома, если и мама не смотрит телевизор?


Дорогая тётя, на фига тебе паровая станция для глажки штор, если у тебя и так два крутых утюга? Список можно продолжать до бесконечности.


А всё потому, что им кто-то сказал, что без этого нельзя прожить, и они поверили, а теперь я пытаюсь разобраться, какой из четырёх интернет-магазинов что мне пытается доставить, обрывая мобильный. Сколько можно?



(обратно)

#7030: Вступительные у всевышнего

12:45 28.12.2011, Они задолбали!


Прочёл я историю «Богословский базис», вспомнил множество предшествовавших ей жалоб набожных (если их можно так назвать) людей и вновь задумался о пользе церкви для общества.


Пишет, казалось бы, взрослый серьёзный человек, увлёкшийся невзначай вопросами религии. И вдруг после рассказов о том, как неадекватны преподаватели воскресной школы, как гром среди ясного неба: «Спросите-ка какую-нибудь набожную бабушку, какой высший сан в белом духовенстве»!


Оказывается, знать, на каком вселенском соборе был принят Символ веры, должен каждый прихожанин, потому что это базис. Базис чего? Истории религии? Так нет же: выясняется, что давать подобные знания нужно уже на занятиях по ОПК, а в вопросах нравственности и морали пусть дети разбираются сами — это не дело церкви. Итоговая же задача состоит в том, чтобы воспитать людей, способных выйти победителями в религиозном споре. Зачем?


Церковь должна направлять людей к богу, а не заставлять зубрить тексты молитв или изучать своё внутреннее устройство и историю. У бога вступительных экзаменов нет, знать, кто такой митрофорный протоиерей, там не требуют. Если есть охота изучать схемы литургии, изучайте на здоровье, но в том-то и беда церкви, что таких умников слишком много, и с интересом и благоговением зашедшие в собор люди тут же будут обшиканы со всех сторон, потому что пришли без платка, не туда поставили свечку и перекрестились не тем пальцем.


В церковь может вползти нищий в рваных трусах в цветочек и без гроша в кармане — никто не имеет права его оттуда прогнать, даже пресловутый митрофорный протоиерей. Зрелище попа, вращающего кадило над головой, веру в бога никому не укрепляет, кроме помешанных бабушек, которые приходят в церковь, чтобы вцепиться в горло каждому, кто поставил свечку не под той иконой.


Несмотря на отрицательное отношение к идолопоклонничеству, церковь устраивает шоу с карнавалом вокруг каждой животворящей иконы какой-то там матери. Лютеране давно уже сообразили, что икона — это доска с изображением, и отличаются они друг от друга только тем, что на одной нарисовано хорошо, а на другой плохо. Православные же готовы совершать паломничества через всю страну, чтобы поклониться особой иконе или поцеловать коробку с чьим-то засушенным пальцем.


Обрядовость церкви — это единственный доступный для неё способ оправдать своё существование, потому что это совершенно бессмысленный орган на пути от человека к богу, занятый продажей свечек, окуриванием ладаном и сбором материальных пожертвований. Неужели же моя молитва неугодна богу, если произнесена от чистого сердца своими словами? Неужели ему позарез нужна свечка, да ещё только та, что продаётся в церкви? Неужели бог не в состоянии передать мне свою волю без посредничества священников? Тогда зачем мне такой бог? Или, может быть, таким его пытаются представить люди в рясах, утверждающие, что только они знают, как правильно обращаться ко всевышнему, поэтому остальные без них просто не справятся?


Церковь была и будет оставаться подчёркнуто антиинтеллектуальной, потому что иначе люди станут задаваться очень странными вопросами, ответов на которые она дать не сможет, несмотря на века подготовки к ним и написание бесконечных богословских трактатов. Люди станут читать про чайник Рассела и синтетическую теорию эволюции и постепенно сообразят, что по сути дела ничего, кроме утверждения «верь слепо тому, что сказано», от церкви они не слыхали.


Загнанная в своё время на подобающее ей место отдохновения для людей малообразованных или просто ищущих моральной поддержки, сейчас церковь снова поднимает голову и начинает высказываться словами Алексия II: если кто-то хочет считать, что произошёл от обезьяны, то пусть считает, но не навязывает своего мнения другим. Сейчас на дворе время, когда научный способ познания в полной мере продемонстрировал, на что способен, подняв в течение одного века общее благосостояние общества, включая медицину, производительность труда и банальное производство пищи, на совершенно новый уровень. Христианской церкви, прославившейся только казнями учёных, вполне стоило бы промолчать, а вот людям не помешает вспомнить хорошенько историю Тёмных веков, когда судьбы вершили люди с крестами на шеях.



(обратно)

#7031: Шедевры на бумаге в клеточку

13:15 28.12.2011, Они задолбали!


Учусь рисовать. У самой получается пока что не очень хорошо, но глаз уже видит явные огрехи. И вы себе представить не можете, как же меня задолбали откровенно косорукие новички, которые выкладывают своё «творчество» в альбомчики в соцсетях и под каждой, под каждой каракулей пишут: «Ой, прошу тапками сильно не бить, я только начинающий, бла-бла-бла».


Убей себя, начинающий. Никому не показывай своё убожество. Зачем выкладывать откровенно неудачные рисунки? Раньше я думала, что они таким образом хотят получить конструктивную критику. Окей, не проблема. Пишу одной такой: мол, локоть исправь, слишком высоко. Покрыли матом, ибо я не понимаю их высокого искусства на бумаге в клеточку. У меня тоже не всё идеально выходит, но этого никто и никогда не увидит, кроме моего учителя, который исправляет мои огрехи.


Пожалуйста, хватит. Меня тошнит от тонн низкопробных почеркушек на бумаге в клеточку.



(обратно)

#7032: При свечах и пирожках

13:45 28.12.2011, Они задолбали!


Я люблю печатные книги. Я читаю много, с удовольствием приобретаю новые бумажные томики, пополняя свою коллекцию. При этом я никогда не жадничаю и даю почитать друзьям, когда те просят. Большая часть из приятелей возвращает книги вовремя и относится к ним с уважением. Но некоторых хочется просто закатать в асфальт.


Очевидно, когда ты читал пятую главу, тебе захотелось шоколада. Иначе происхождение этих тёмных пятен странного оттенка я объяснить не могу. Вернее, могу, но тебе же будет хуже.


Страница 115 отмечена кофейными пятнами. Надеюсь, напиток, который ты так старательно прихлёбывал, был достаточно вкусным, чтобы оправдать появление в моей книге этих отметин?


К одиннадцатой главе, очевидно, тебе захотелось перекусить более основательно. Я отчётливо могу себе представить, как ты листаешь страницы, попутно откусывая от пирожка. Маслянистые жирные пятна остались на бумаге как свидетельство того, что тебе было очень вкусно. Чтоб ты подавился, сволочь!


Люди, имейте уважение к книгам. Не к своим собственным, так хотя бы к чужим. Дали вам книгу — потрудитесь вернуть её в целости и сохранности. Совершенно не обязательно отгрызать уголки страниц. Если вам настолько уж голодно, я готова накормить вас — уж кусок еды я для друзей-приятелей найду. Но не надо, пожалуйста, грызть сухарики над страницами, облизывать их и пить чай со сгущёнкой. Поверьте, после вашего обильного обеда брать книгу в руки попросту неприятно.


Кушать хочется, понимаю. Но если ты свинья — свинячь, пожалуйста, подальше от книг.



(обратно)

#7033: Метод волшебного минета

14:15 28.12.2011, Они задолбали!


Я будущий технолог. Учусь и при этом работаю по специальности на молокозаводе. Занимаюсь танцами и английским. Много читаю и рисую. Вполне заслуженно считаю себя порядочной, культурной и образованной девушкой.


А задолбало меня предвзятое отношение мужчин-коллег. Не так давно во время смены разговорилась с напарником. Обмолвилась, что не могу работать полную ставку из-за курсов. Меня спросили, зачем мне вообще учить английский, а я и ляпни: мол, хочу работу хорошую потом получить. Ответ напарника поверг меня в шок:


— Так методом волшебного минета найдёшь!


Своё возмущение я высказала спокойно и с достоинством: «Добиваться надо знаниями, а не через постель, и вообще, так говорить неприлично». Меня упрекнули в незнании жизненных принципов: мол, это ты сейчас так говоришь.


Мужчины, вы правда считаете, что девушка должна искать работу таким образом? А если так поступит ваша девушка или жена?



(обратно)

#7034: Не выставляйте счёт, пускай течёт

14:45 28.12.2011, Они задолбали!


Заехал в новый дом, сделал ванну «под ключ», поставил никелированный полотенцесушитель. Через пару лет выяснилось, что подсунули мне изделие с кавернами: образовалась дырка, из которой фонтанировал кипяток. Кое-как заглушил воду. Купил новый полотенцесушитель. Вызвал сантехника из ЖЭКа.


— Не-е-е… Не я ставил. Менять не буду.

— А за деньги?

— Да нужны мне твои деньги… — сказал сантехник и ушёл.


А полотенцесушитель мне в результате поставили два дворника: наш и из соседнего дома (кстати, доктор медицинских наук из Узбекистана).



(обратно)

#7035: Понечётный преподдаватель

15:15 28.12.2011, Они задолбали!


Я авиационный инженер-исследователь. Занимаюсь специальными измерениями при лётных и наземных испытаниях. Задолбали меня некоторые коллеги. Такое ощущение, что на эту работу часто идут люди, глухо ненавидящие авиацию вообще и свой сегмент общей теории в частности. По счастью, уродов не большинство, но в современных условиях, когда людей в отрасли вообще мало, достаточно одного индивидуума, чтобы затормозить всю работу на энное время. Чем конкретно они меня задолбали?


Патологической ленью и стремлением спихнуть свою работу на кого бы то ни было.


Один деятель трижды за последние два года не пожелал ответить на элементарный вопрос, для чего ему достаточно было снять с полки в метре от его седалища описание прибора и посмотреть там одну характеристику. Вместо этого я слышал либо «У меня нет» (я, хоть и очкарик, с пол-лаптя в состоянии разглядеть заголовок на корешке книжки!), либо «Позвони в первую бригаду». Чувак! Я хоть и не такой олдовый, как ты, но тоже почти десять лет тружусь и знаю, что милые женщины в первой бригаде совершенно другими вещами занимаются. Ну зачем так делать? Не хочешь снизойти до меня, грешного, так и скажи: «Посылайте письменный запрос!»


Глупыми ошибками и абсолютным нежеланием их исправлять.


Другой гражданин строит два графика — один с логарифмической вертикальной осью, другой с линейной, — потом накладывает один на другой и… сравнивает. И так серию из 150 штук. На замечание орёт нечленораздельное. Из-за этого пришлось людям, которым за это не заплачено ни копейки, неделю в ущерб основной работе сидеть перерисовывать, а моему 73-летнему шефу — краснеть на совещании за упыря, который не соизволил явиться. Эх ты, преподдаватель вузов и техникумов, понечётный гражданин наукограда Жуковского, чтоб тебе линейную сдачу с логарифмических 5000 рублей дали!


Непониманием элементарных норм корпоративной этики и некритичностью к себе.


— Они там, в Н-ске, должны…


Что в Н-ске тебе должны? Ты их на работу нанимал? Ты им платишь зарплату, премию? Ты их начальник? То, что ты написал какую-ту цидулю и подмахнул у начальства, права тебе командовать не даёт никакого.


— Я говорю начальнику НИО: «Дай мне программиста…»


А принцессу Уэльскую тебе в жёны не дать?! Программист — высоквалифицированный и высокооплачиваемый специалист, а ты, чудо, — придурок из кулинварного (извините, авиационного) техникума, защитивший в 60 с гаком лет кандидатскую диссертацию по совокупности работ. Это тебя должны дать программистам, чтоб попытались обучить тебя уму-разуму!


Граждане! Помните:


1) Своей работой спустя рукава вы наказываете не начальство, которое вам мало платит и не ценит ваших талантов, а коллег, которые оказываются крайними.


2) Будь вы самый гениальный учёный, таблицу умножения забывать не стоит.


3) Работать бесплатно для вас никто не будет.


Будьте бдительны!



(обратно)

#7036: Отношение сигнал/шум

15:45 28.12.2011, Они задолбали!


Задолбали люди, напрочь лишённые понятия об этике телефонных разговоров. И дело даже не в приветствии, прощании и времени звонка. Предположим, близкий друг может позвонить мне и в 23:00 — и ничего. Все подобные нормы сильно варьируются в зависимости от близости отношений между двумя людьми. Но есть и другие, общие для всех без исключения. Какие? Сейчас расскажу!


Мама! Я понимаю, что ты преподаватель, и мой звонок может попасть на урок. Но ты думаешь, что мне приятно, когда ты нажимаешь на кнопку «Ответить» и вместо того, чтобы в самом деле ответить мне, продолжаешь успокаивать своих разбушевавшихся будущих автослесарей? «Так, продолжаем записывать: ку икс, делённое на джи…» Зачем так делать? Ответила — слушай меня, не можешь ответить — не отвечай. Я, между прочим, тоже студент. Когда мне звонят на паре, я обычно сбрасываю, а потом выхожу из аудитории, перезваниваю человеку и спрашиваю, чего он хотел. Трудно так делать? А про законы Ома я своё уже отслушал.


Мой дорогой друг и по совместительству старший брат маленького крикливого ребёнка! Мне на самом деле сложно отделять твою речь от криков твоей уменьшенной копии. Я люблю детей, честно. Родными братьями и сёстрами меня жизнь обделила, зато у меня есть племянник, который, можно сказать, живёт у нас и заменяет мне брата. Он тоже кричит, балуется, рисует в тетрадках и уже оккупирует мой комп. Но когда я с кем-то разговариваю по телефону, я иду в комнату, где его нет. У тебя маленькая квартира, я знаю. Но выйди на кухню, на балкон, в гардеробную — куда угодно! Честное слово, если меня будут отвлекать от телефонного разговора, я лучше в туалете закроюсь, чем буду тратить нервы — и свои, и собеседника.


Отвлекающиеся! Вам самим будет приятно, если на том конце провода ни с того ни с сего раздастся: «Что? А-а-а? Мама, да я разговариваю!»? Это в лучшем случае. В худшем придётся стать невольным слушателем беседы. Что делать в такой ситуации? Очень просто: предупредить собеседника, что вы отвлёчетесь, словами: «Прости, пожалуйста, секундочку!» или «Подожди» и коротко сказать человеку, который пытался завладеть вашим вниманием, что вы сейчас заняты.


Неотрывные телезрители, знаете ли вы, что качество телефонной связи оставляет желать лучшего, потому ваш включённый на полную громкость «ящик» будет звучать в моей трубке ужасающим бульканьем и шипением, похожим на прямую трансляцию из ада? В мой мозг эта какофония поступает в виде всего одной звуковой дорожки, поэтому разобрать голос в потоке невнятного шума весьма сложно. Неужели сейчас передают сообщение о нападении Северной Кореи на Америку? Делайте тише, господа. Или, опять же, удалитесь в тихое место. Не верю, что такого нет в радиусе 10—20 шагов.


Если вы позвоните мне, а я буду на рок-концерте или шумном проспекте, я коротко отвечу вам, что перезвоню, как только смогу, и выполню своё обещание. Если вы позвоните мне, вы никогда не услышите в трубке моих разговоров с посторонним человеком. Потому что мне приятно уважать собеседника. А вы дальше наслаждайтесь шумовыми фонами разного рода.



(обратно)

#7037: То ли герр, то ли сэр

16:15 28.12.2011, Они задолбали!


Месяц назад устроилась на работу редактором-переводчиком с английского (этот факт прошу занести в протокол). От непосредственного начальства я в восторге, но по поводу вышестоящей руководительницы у меня почему-то сразу закрались некоторые сомнения. Сегодня они переросли в уверенность.


Мне принесли текст статьи, которую надо перевести вне очереди по личному распоряжению начальницы. Однако выполнить задачу я не смогла по простой причине: статья оказалась на немецком. Ни за что не угадаете, какой ответ я получила!


— А какая разница?



(обратно)

#7038: Малый бизнес в положении

16:45 28.12.2011, Они задолбали!


Когда в следующий раз я услышу в новостях о поддержке малого бизнеса, ей-богу, телевизор разобью. Пользы, конечно, никакой, но мне полегчает.


Предпринимателями иногда бывают лица женского пола, иногда решающие рожать детей. Декретные — слышали о таком, да? Вот именно ради получения этих декретных (а также отпускных и больничных) «нормальные» работники отчисляют в казну 13% от зарплаты. «Ненормальные» предприниматели отчисляют гораздо больше, но отпускные и больничные нам не положены в принципе. А декретные — о, это песня! Даже безработные, ежемесячно получающие пособие, получат хотя бы четыре МРОТа. Эта же жалкая сумма полагается и мне. За то, что я обеспечиваю работой себя и ещё шестерых человек, плачу четыре вида налогов за себя и по два вида налогов за каждого работника. Ну, а теперь можно начать собственно сказку.


День первый. Еду в региональный многофункциональный центр документов, чтобы оформить свой декрет. Ой, ошибочка вышла, мы этим не занимаемся. Езжайте-ка, госпожа предприниматель, в городской центр. Выхожу в интернет, проверяю список услуг — ага, оформляют. Еду. Ой, извините, зря, не по адресу, попробуйте лучше в собес. Небольшое уточнение: чтобы услышать «ой, извините», надо отстоять в паре очередей по полтора-два часа, что с пузом наперевес уже нелегко.


День второй. Еду в собес по названному адресу — дверь заколочена. Спасибо, хоть огрызок бумажки с новым адресом, почти читаемым, на двери остался. Лечу туда. Ещё три часа в очереди под рассказы бабулек, кому как пенсию не начислили и как льготы не выплатили. Приёмная, кабинет по пособиям, кабинет начальства. Не оформляют, не выплачивают, о существовании предпринимателей вообще в первый раз слышат. Отправляют в многофункциональный центр, выслушивают пару ласковых, отправляют в фонд социальной защиты.


День третий. Читаю в интернете — выплачивают, звоню уточнить — выплачивают. Приезжаю. Что в подобных организациях после официального окончания обеда «девочки» уплывают ещё чайку попить, уточнять, думаю, не надо. Прорываюсь в кабинет. Вываливаю на стол пачку документов. Две работницы долго-долго их перебирают, а потом начинают мне объяснять, что вот если бы кто-то из моих работниц уходил в декрет, то мне бы потом как работодателю деньги восстановили, а так не положено, и мне надо в многофункциональный центр. Ой, то есть в собес. Ой, то есть мы вообще ничего не знаем, но мы платить не должны точно.


Вот и рожайте, уважаемые представительницы малого бизнеса с поддержкой от государства. Воздухом подышите, пока по учреждениям катаетесь. Только не забудьте, что в стране ещё и за рост демографии усиленно борются, поэтому вас ожидает также отсутствие всех льгот, положенных матерям, декретных, больничных, отпусков по уходу за ребёнком. Кстати, от уплаты налогов за ведение предпринимательской деятельности в период ухода за ребёнком вас никто не освободит. Должен же кто-то оплачивать «труд» бюджетных работниц, верно?



(обратно)

#7039: Суточные щи у меня не ищи

12:15 29.12.2011, Они задолбали!


Я не вегетерианец, не сыроедка и не мусульманка. У меня нет никаких предубеждений относительно еды — я ем всё. И мясо, и рыбу, и салаты; китайскую кухню, японскую (которая, кстати, не ограничивается одними суши), испанскую, итальянскую. Доводилось пробовать и индонезийскую, и даже бедуинскую — очень спечифично. С удовольствием на дне рождении поем бабушкин оливье, тётину рыбу под шубой или мамин салат из творога. В общем, почти никаких проблем. Только маленькая загвоздка: я просто на дух не переношу вчерашнюю еду! Единственное исключение — курица, потому что из вчерашней холодной курицы можно сделать свежий салат «Цезарь».


Не надо, пожалуйста, не надо после каждого праздника собирать мне коробочки и пакетики с остатками салата, мяса, пирога. Не буду я всего этого есть! Отдайте кому-нибудь другому, только не мне. И не потому, что мне не нравится, как вы готовите. Я с удовольствием всё это попробовала, пока оно было свежее, но поверьте: завтра, когда я открою эти коробочки, меня просто наизнанку вывернет, и все деликатесы отправятся в мусорку. Вы же сами потом обидитесь.


Как я готовлю суп мужу на целую неделю вперёд, если я не ем вчерашнего? А вот так и готовлю: на двоих две картофелины, одна морковка, одна луковица, одна куриная грудка, зелень и так далее — как раз на три большие порции, одна мне и две мужу. А завтра я ещё приготовлю. И мне не лень.


Что? Стыдно выкидывать еду? Совсем зажралась? Каждый день в магазин? Подумать о голодных африканских детях? Моя мама ещё в детстве вбила мне в голову: кто ничего не отдает, ничего не получает. У меня есть маленький «контракт» с Save the Children, и каждый месяц я перевожу деньги тем самым голодным африканским детям. А от вчерашнего пожухлого салата у них будет несварение желудка.


В общем, задолбали! Ешьте и пейте, что хотите, только не заполняйте мой холодильник вашими коробочками с остатками. Или просто не готовьте столько, а то в самом деле жалко выкидывать такие тонны еды, которые вы мне каждый раз суёте после каждого праздника, отлично зная, куда всё это отправится.



(обратно)

#7040: Богоугодные стандарты

12:45 29.12.2011, Они задолбали!


Меня задолбало отношение к «нетрадиционной» религии в нашей стране.


Строится культовое сооружение.

Если это РПЦ, то это храм. Если это «нетрадиционная» религия — место для промывания мозгов.


Отказ от абортов.

Если это РПЦ, то это «поддержка семейных ценностей». Если это «нетрадиционная» религия — «грубое вмешательство в личную жизнь».


Послушание духовному лидеру.

Если это РПЦ, то это «воспитание благочестивого смирения». Если это «нетрадиционная» религия — «тоталитарный деспотизм гуру».


Отказ от мяса, яиц.

Если это РПЦ, то это пост. Если это «нетрадиционная» религия — «намеренный вред здоровью несчастных зазомбированных».


Ритуальная одежда.

Если это РПЦ, то это священническое облачение. Если «нетрадиционная» религия — «мужики в платьях».


Изображение почитаемых личностей.

Если это РПЦ, то это святая икона. Если «нетрадиционная» религия — «мерзкий идол».


Родители учат ребёнка молиться.

Если это РПЦ, то «с детства прививают духовность». Если это «нетрадиционная» религия — «навязывают вредную чушь с малолетства».


Закрытая духовная община.

Если это православный монастырь, то это хорошо, правильно и нужно. Если это община «нетрадиционной» религии — «А, идиоты-сектанты какие-то. Полиции на них нет».


Убийство, освещаемое прессой.

Если убил православный, то его вероисповедание даже не упомянут. Но если вдруг он окажется представителем нетрадиционной религии… О, это вытащат, обсосут и подадут с видом «вот до чего доводят секты».


И никого, никого не интересует, что у нас светское государство. Всем по барабану, что у нас свобода совести и вероисповедания.



(обратно)

#7041: Д’Артаньян и три родственника

13:15 29.12.2011, Они задолбали!


У нас в стране важно иметь блат. Неважно, в какой именно области; важно, что он есть.


— У меня подруга в администрации работает, давай я позвоню, она посодействует.


— У моей жены коллега в компьютерах разбирается, давай позвоним, он починит.


— У моей бабушки знакомая до пенсии на рынке торговала, давай я бабушке позвоню, вдруг поможет?


Все свои проблемы, от больного зуба до получения загранпаспорта, от сломанного телефона до разбитой машины, обыватели стараются решить посредством родственников и знакомых. При этом, кстати, совершенно не учитывается статус знакомого и его квалификация. Если троюродная сестра жены брата сидит на ресепшене в стоматологии, значит, зубы тебе вылечат по блату. Если десятилетний сын сестры мужа ходит в художественную школу, значит, он бесплатно и с удовольствием будет рисовать всей родне всё, от открыток до новых интерьеров. А если где-то глубоко в родне есть автомеханик, то не стоит даже заморачиваться по поводу машины: отвезём к Кольке на станцию, он вмиг всё сделает. Опять же, бесплатно и с удовольствием.


Другая сторона этой медали такова, что и жена брата, и сын сестры, и автомеханик Колька действительно с удовольствием окажут помощь родным и откажутся от денег. Так принято. Ещё одна традиционная деталь этого механизма — это когда начинают садиться на шею. Сперва родственик скромно просит: «Ты не поможешь с машиной? Стучит чего-то, а я сам-то ни бум-бум». После уже не просит, а утверждает, как само собой разумеющееся: «У меня, похоже снова тяги разболтались и рулевая рейка дребезжит. А ещё какой-то звук странный на холостых оборотах. Мне в воскресенье ехать далеко, поэтому в субботу приезжай, поглядим». Ну и заканчивается такая родственная помощь обидами, претензиями и бессовестными обвинениями: «Я тебе чё, олигарх?! Я за углом на барахолке такие же запчасти куплю в три раза дешевле! Хочешь нажиться на мне? Как-то это не по-родственному, тебе не кажется?» Причём любые попытки объяснить, что за углом — не запчасти, а гнутый «на коленке» хлам, обрываются истеричными воплями и нежеланием вообще что-либо понимать.


В результате такой «благодарности», родственнички, вы лишаетесь не только моей (возможно, кстати, весьма квалифицированной) помощи, но и уважения. Зато приобретаете психологическую разрядку и уверенность в том, что вы — Д’Артаньян. Выгодный обмен, кто бы спорил.



(обратно)

#7042: Старость — не мудрость

13:45 29.12.2011, Они задолбали!


Пожилые дамы делятся на бабушек и старух. Бабушки, как известно, это милые создания с белым пушком вокруг головы, которые пекут нам пирожки, отводят нас в школу и вяжут нам носки. Старухи — это сморщенные, как изюм, гарпии, которые хают нас у подъезда, метят новые замшевые сапоги следами колёс своих тележек и лают на весь автобус, посмей ты замешкаться при освобождении для них места.


Я живу рядом с местом паломничества пенсионеров — невероятно дешёвым универсамом, — поэтому второй тип знаком мне куда лучше. Каждый день я контактирую с этими… животными. Да-да, животными. Давайте пропустим кусок про «старость — не радость», «да на такую пенсию» и «они войну прошли». Ходят легенды, что битвы за гнилую картошку в этом магазинчике по размаху и жестокости могут посоперничать с тем, что происходило на арене Колизея. Волна оборудованных тележками пенсионерок с раннего утра заполняет все трамваи, идущие от метро и обратно, сметая со своего пути простых смертных, которым (неужели?) нужно на работу и учёбу. С лицами древних чудовищ «немощные и убогие» берут наземный транспорт на абордаж, заставляя трамвай качаться на рельсах из стороны в сторону.


И самое раздражающее то, что ни одной из них никто не смеет сделать замечания по поводу поведения. Она может душить вас своим рюкзаком, толкать локтями, выпихивать из трамвая, хамить, обращаться на «ты», массировать ваши ноги своими сумками — и на всё это у неё есть исключительное право только из-за того, что она старше. При мне одна такая пенсионерка выживала с сидячего места женщину, у которой было удостоверение инвалида, но не было шестидесяти лет возраста. Бабушке освободили другое место, оставив женщину сидеть, но унять старушку это не помогло — она хаяла женщину всё оставшееся время поездки. Я сама уже давно не предпринимаю попыток сесть в трамвае, но и это не панацея — меня выживают даже с того места, где я стою, если оно приглянулось какой-нибудь бабке.


Возраст считается главным критерием мудрости человека. Даже если в свои 20 такая бабка была первой шалавой на деревне или гремучей идиоткой, доживая до пенсии, она автоматически получает статус мудрейшей и опытнейшей. Ещё Демокрит говорил, что «научает мыслить не время, но раннее воспитание», но вы догадываетесь, куда меня пошлют пенсионеры, если я вздумаю цитировать Демокрита.


И не случайно я говорила только про пожилых женщин. У мужчин почему-то к пенсии чувство собственного достоинства не рассасывается, и одичавших дедушек намного меньше, чем одичавших бабушек.


Получается, что старость нужно уважать, даже если сама старость не уважает никого и ничего? Нет, спасибо. Я уважаю бабушек. Старухи от меня уважения не дождутся.



(обратно)

#7043: Философия таракана

14:15 29.12.2011, Они задолбали!


Я молодой учёный. Занимаюсь информационными технологиями и наукой о языке, недавно защитил диссертацию.


Меня невообразимо утомила армия доброхотов, которая практически непрерывно убеждает меня «свалить из России», «уехать за рубеж» и «бежать за границу». Наиболее популярные аргументы: «здесь нет перспектив», «тут ты ничего не добьёшься», «другие уехали и не думают возвращаться».


Я не люблю обижать людей, поэтому при очередном сеансе убеждения я просто вежливо промолчу. Но про себя я называю ваши воззрения «философией таракана». Когда тёплое и влажное место вдруг становится сухим и холодным, таракан просто убегает из него в другое, более подходящее для обитания. Но человек-то тем и отличается от насекомого, что борется с трудностями, преодолевает препятствия и делает неуютную, враждебную среду дружественной и пригодной для жизни. Если бы наши предки мыслили так же, как и вы, почтенные советчики, то недалеко бы человечество расселилось от экватора.


Я не склонен идеализировать страну, в которой живу. Здесь есть свои проблемы, которые требуют решения. Но я предпочитаю жить здесь и стараться менять свою Родину к лучшему, а не поплёвывать на неё «из-за бугра». Буду счастлив, если когда-нибудь и вы это усвоите, любезные радетели о моём будущем. Можете продолжать грезить о дальних берегах, пока я готовлю заявку на участие в государственном тендере на проведение исследований по моей специальности.



(обратно)

#7044: Как верный пёс

14:45 29.12.2011, Они задолбали!


Я работаю сервисным инженером. Да-да, я тот самый «мальчик», который заправляет ваши картриджи и чинит ваши принтеры. Кто меня задолбал? Давайте по порядку.


Во-первых, меня задолбали клиенты. Не все, боже упаси. Те фирмы, работники которых не умеют прогнозировать более чем на 30 секунд. У вас кончились четыре из пяти ваших картриджей. Почему бы не позвонить нам и не сообщить об этом? Наш курьер всё заберёт и на следующий день привезёт. Нет же! Вы расходуете последний картридж, а потом звоните и требуете срочно заправить вам всё на месте. Хорошо, такая услуга есть, и я к вам поеду. С пылесосом, с тонером нужной марки и со всеми детальками — только бы вы были довольны. Вы же предлагаете мне работать, сидя на корточках в во-о-он том углу. Я вам что, собака, чтобы по углам на четвереньках ползать? Я себя уважаю, да и по производственной необходимости мне нужен стол, стул и розетка.


Во-вторых, мелкие конторы. Не мните себя пупами земли. Вы отдаёте нам два картриджа в год и требуете, чтобы по первому зову к вам ломились радостной толпой. А то, что у нас другие клиенты есть, курьер не в вашем районе, а позвонили вы перед закрытием, не в счёт. Нет уж, ждите до завтра: внеурочно мне хватает работы. И не надо ругаться, что картридж бледно печатает: мы с напарником всегда предупреждаем, что такая-то деталь изношена до предела, и качество печати будет никаким. А ещё вы жалуетесь на нас, когда свежевосстановленные картриджи портят ваши же сотрудники. Именно из ваших принтеров мы достаём резинки для волос, презервативы, монеты и прочие радости.


В-третьих, сочувствующие. Слово, которым называется моё состояние, администрация сайта в любом случае не пропустит. Не надо жалеть меня — я это ненавижу. Я люблю свою работу и делаю её хорошо. Верно, в помещении, где я работаю, постоянная тонерная взвесь, у меня могут быть немного грязные руки и одежда после работы. Это моё личное дело. Всё это отстирывается и отмывается, но в домашних условиях. Руки я каждый день отпариваю и отмываю дома, и утром они чистые и аккуратные. Одеваюсь я всегда в чёрное не только из-за специфики работы, а ещё и потому, что это мой любимый цвет. И поверьте уж, о вредности тонера для лёгких я прекрасно знаю. Не вреднее вашего нюхательного табака, стекловолокна в стенах и прочего.


С наступающим вас, дорогие клиенты! А для перечисленных категорий клиентов мы уже заказали у Дедушки Мороза ум, сердце и храбрость. Правда, тут больше нужен Гудвин…



(обратно)

#7045: Для детей за двадцать пять

15:15 29.12.2011, Они задолбали!


Утренник. Сзади места для зрителей, по периметру расставлены стулья для детворы. Ровно половину занимает детвора за 25 — мамы, папы, бабушки, тёти и прочие родственники. Я могу понять мам малявок, которые и на ёлку посмотреть хотят, и на руках посидеть, но если ребёнку страшно одному в 8 лет, зачем его приводить на подобные мероприятия? Нет, хрен вам, пусть другие дети сидят по трое на стуле иили пытаются разглядеть происходящее в зале из-за могучих затылков.


Раздача подарков от Деда Мороза — отдельное дело. Детки за 25 наперебой тянут руки к мешку, то ли пытаясь выхватить лучшее для чадушки, то ли потому что сами на наигрались.


Очередь в гардероб. Детки за 25 начинают канючить, чтобы их пропустили без очереди, «потому что у них дети». Нет, ёклмн, а я сюда пришла исключительно из любви к искусству!


Повзрослейте, плиз, а то задолбали.



(обратно)

#7046: Правый хук в морковку

15:45 29.12.2011, Они задолбали!


Сегодня с четырёхлетним сыном лепил снеговика, вернее, трёх: маму, папу и сына. Постарались — получилось на славу. Сыну объяснил, что это снежная семья. Неподалеку сидела на скамейке, потягивая пивко, настоящая семейка.


Уже из окна своей квартиры я наблюдал, как папа учит сынка правильно бить в лицо. Взрослых снеговиков поломали вместе, а снежному малышу сынок оторвал голову самостоятельно и принёс родителям, приведя их в неописуемый восторг.


Быдлородители, слепите ребёнку семью. Постарайтесь, пожалуйста.



(обратно)

#7047: Устав неизлечим

16:15 29.12.2011, Они задолбали!


Оказывается, служба в российской армии может задолбать и после её окончания.


В своё время мне не удалось поступить с первого раза в желанный вуз, и в 1987—1988 годах я нёс службу в погранвойсках. Казалось бы, этот эпизод должен был пойти мне на пользу. Но наши работодатели пользуются странными критериями приёма на работу.


Что толку, что после службы я получил два высших образования и стал кандидатом физических наук? Ведь я же не смог откосить! Явно не приспособлен к жизни, рохля. Что с того, что я шесть лет проработал главным энергетиком крупного завода? Разве это показатель опыта? Конечно нет! Я же был в армии, значит, из меня выбили весь интеллект, заменив его уставом.



(обратно)

#7048: Опять кино про вертолёты!

16:45 29.12.2011, Они задолбали!


Я кинокопирайтер. Если вкратце, работа моя заключается в составлении рецензий на просмотренные фильмы. Нет, меня задолбали не взрывающиеся в каждом американском фильме вертолёты и не нимбы, навешиваемые на уголовников в кино. Достали не смотревшие фильм критики, которым хватило одного кадра, так любящие оставлять комментарии под моими работами.


Фильмы создаются не ради перестрелки, увидев которую, вы упадёте в нервический обморок. Не ради того, чтобы главный герой с перекошенным лицом крикнул в камеру слово «жопа». И уж подавно не затем, чтобы ваш сын, посмотрев на Сашу Белого, стал бандитом. Каждая история, показанная на экране, несёт в себе какой-то смысл, понять который можно, посмотрев фильм до конца. Главный герой «Бригады» навсегда потерял друзей, семью он тоже вряд ли когда-нибудь увидит; ему придётся прятаться, как зверю, до конца жизни. Мишу Япончика убили, а он даже не увидел своего ребёнка. Список киногероев, жестоко расплатившихся за свои ошибки, можно продолжать до бесконечности. Если, конечно, на минуту прекратить нудеть о пропаганде жестокости и посмотреть фильм.


А пока простые зрители читают комментарии «знатоков» под рецензиями, выбирая кино на вечер, и задалбываются от того, что смотреть стало нечего.



(обратно)

#7049: Плавайте поездами Аэрофлота

12:15 30.12.2011, Они задолбали!


Сломалась кнопка на фотоаппарате: отскочила металлическая пластинка. Нашел неподалёку от работы сервис, в котором ремонтируют фотоаппараты. Работают с двенадцати часов. Отпросился, к полудню отправился туда. Никого нет. Без пятнадцати час появился сотрудник. Осмотрел, вытащил пружину и резюмировал:


— Вам надо полностью менять всю панель, это будет стоить три-четыре тысячи, и верну я вам фотоаппарат только после новогодних праздников.


Я-то думал, ремонт будет стоить не больше пятисот рублей. Казалось бы, дело нехитрое — отремонтировать кнопку. Шокированный, поблагодарил и ушёл.


Вернулся на работу, встретил парнишку — сотрудника хозотдела, показал ему фотоаппарат.


— Сможешь? — спрашиваю.

— Да ладно, — отвечает он, — живых детей рожать научились, а тут кнопка всего-навсего!


Через десять минут принёс.


После этой ситуации сложно верить в то, что каждый должен заниматься своим делом. Легче самому научиться, чем обращаться к специалистам. Вот так вот: плавайте поездами Аэрофлота.



(обратно)

#7050: Светло-чёрная

12:45 30.12.2011, Они задолбали!


Недавно делали ремонт в квартире. Решили покрасить потолки белой краской. Купили в магазине три ведра с одинаковыми этикетками: «Краска белая». Приехали домой и в предвкушении малярных работ вскрыли сразу все три банки. В банках была краска серого цвета, да ещё и разных оттенков.


Когда мы возвращали эти банки в магазин, выяснилось, что нам нужно было купить «белоснежную» краску. И вы ещё удивляетесь, что покупатели стараются лишний раз уточнить цвет[5]?



(обратно)

#7051: C Рождеством драконьим!

13:15 30.12.2011, Они задолбали!


Что в светском государстве Рождество Христово — государственный праздник, пережить можно.


Но вот когда от государственного органа приходит открытка с изображением дракона (это, напомню, символ будущего года в религиях ни разу не православных) и надписью «С Новым годом и Рождеством Христовым!», в голову настойчиво лезет анекдот про нудистский пляж: «Яков Соломонович, вы уж одно из двух: либо крестик снимите, либо плавочки натяните».


А может, эти открытки как раз символизируют свободу совести?



(обратно)

#7052: По собственному нежеланию

13:45 30.12.2011, Они задолбали!


Буквально за несколько дней до истечения трёхлетнего отпуска по уходу за ребёнком с работы мне сообщили, что не очень-то будут рады моему возвращению. Это я так пошутила, потому что на самом деле я получила вот такое сообщение: «Ты должна прийти написать заявление об увольнении». Я не собиралась возвращаться, но какова формулировка, а? И даже никаких формальных фраз типа: «Мы понимаем, что по закону должны предоставить тебе место и зарплату, но в компании трудные времена, бла-бла-бла». Хрен там — недостойна. Не заслужила пятилетним кровавым потом своим даже того, чтобы сообщение начиналось с приветствия, а заканчивалось прощанием.


Но я не об этом. Я пришла в отдел кадров, уволилась, а вечером мне позвонила секретарь. Директор поручила ей проконтролировать процесс.


— Скажи, ты была в отделе кадров?

— Да, была. Забрала трудовую.

— Э… А заявление написала?

— Конечно, — смеюсь я, — кто ж мне без него трудовую отдаст?

— (Радостно.) Ну тогда приди же получи подарок!


Вот тут, ребята, я расхохоталась в голос. Подарок оказался для дочки, у которой в декабре день рождения. Как вы думаете, я найду в праздничной коробочке денежную компенсацию?



(обратно)

#7053: Заткни гудок

14:15 30.12.2011, Они задолбали!


Часто езжу на машине. Так вот, достали меня не новички, не хамы, не пешеходы и даже не идиоты. Меня задолбали гудуны.


Я могу понять, что вы сигналите замешкавшемуся на перекрёстке водителю впереди вас (хотя кое-кто так делает, даже если зелёный загорелся менее секунды назад, но это отдельный разговор) или машине, катящейся 30 км/ч по крайней левой полосе. Но вот некоторым просто хочется с корнем вырвать клаксон, а заодно и руки, которыми они на него давят.


Мёртвая пробка в центре. Односторонняя трёхполоска, запаркованная с обеих сторон. Кое-как ползём в два ряда, больше стоим, чем движемся. И тут сзади — резкое бии-бииип! Ещё и ещё. Что не так? А это гражданин, с виду вполне приличный, потерял контроль над собой. Милейший, между машинами — сантиметры. Я не освобожу твоему величеству путь, даже если очень захочу, а испариться тем более не смогу, даже если ты начнёшь грызть свой руль зубами. Да, твои попытки заехать мне на крышу тоже не ускорят процесс.


МКАД. Еду в четвёртом ряду 110—120, не выбиваясь из потока. Сзади — гудение. Хочешь лететь 150? Езжай левее, обгоняй, делай, что хочешь, только не мешай тем, кто предпочитает ездить, а не летать. И не надо, проносясь мимо по левому ряду, грозно гудеть на меня. Боюсь помереть со страху.


Опять пробка, на сей раз перед светофором. Горит красный. Какой-то умник начинает гудеть, ему вторят ещё несколько. Люди, вы в своём уме? Светофор от ваших завываний быстрее не загорится. А если скучно — подпевайте песням по радио.


Опять же центр. Уныло ползём по Остоженке. Припаркованная машина начинает выруливать, никто не хочет пускать. Индивид принимается истошно гудеть. Товарищ, тебя никто не обязан пропускать перед собой — стой и жди. А парковаться там вообще нельзя.


И апогей. Парковка у торгового центра. Машин немало, места у входов заняты, но подальше свободных куча. Подхожу к машине, загружаю покупки, завожу мотор. Моё место уже облюбовал некий индивид — стоит рядом, всем видом советуя мне убраться поскорее. Пардон, мне ещё нужно позвонить и залить незамерзайку, да и машину не мешало бы прогреть. Индивид начинает гудеть. У меня даже слов нет от такой наглости. Хочешь ждать — жди, не хочешь — пронеси свой зад лишние двести метров до здания. Так нет, продолжает гудеть. Уж прости, менять свои планы я ради тебя не буду.


Люди! Если в машине есть клаксон, это не значит, что на него надо постоянно нажимать. Уши уже вянут.



(обратно)

#7054: Смотрю и вижу

14:45 30.12.2011, Они задолбали!


Прихожу в собес за социальной картой. На стойке дежурного объявление: «Социальные карты получать у дежурного». На всякий случай подхожу к двери кабинета, где их обычно и оформляют, и выдают. На стене рядом то же объявление. Ладно, у дежурного, так у дежурного. Подхожу к стойке.


— Девушка, мне социальную карту.

— Проходите в кабинет.


В непонимании заглядываю в кабинет. Может, девушка не поняла, что мне получить, а не оформить?


— Здравствуйте, а карту здесь получать? — уточняю.

— Да, да, здесь, проходите.

— А у вас там объявление, что у дежурного.

— Это она меня подменяла, забыли убрать. (Пауза.) Вы знаете, вы — первый человек, который заметил объявление.


И сразу сайт этот вспомнился. Не могла не написать.



(обратно)

#7055: Один шажок от льда до кипятка

15:15 30.12.2011, Они задолбали!


Я сантехник. Самый обычный. Меня задолбал стереотип, что все мои коллеги — деды с вечно красным носом и ароматом перегара и говна.


По поводу перегара: пью только по праздникам, похмельем не страдаю, в рабочее время ничего крепче кока-колы не пью. По части говна — не спорю, бывает. А всё потому, что вы, мои любезные клиенты, бросаете свёртки туалетной бумаги и, пардон, «олвейзы» и «тампаксы» в канализацию, где они разбухают до немыслимых размеров и, естественно, забивают трубу.


Вы вечно жалуетесь, что в душе можно либо свариться, либо заледенеть? Уверен, что у вас установлен турецкий, а то и китайский шаровой кран (ну, знаете, где один рычаг: вверх-вниз напор, влево-вправо холодная-горячая), а если на него не хватило, то просто турецкие или китайские краны на три четверти оборота. Вот в них-то и вся проблема, поскольку крутить их надо точнее, чем колесо фокусировки на фотоаппарате. Ах, они модные? Колян на рынке рекомендовал, мол, дома у него такие же стоят? Нашёл, кого слушать.


Поставили электронный смеситель (американское производство, микроконтроллерное управление, жидкокристаллический экран, жёстко заданная температура на выходе с точностью до градуса, все дела). Внезапно работать чудо техники перестало. Так какого чёрта ты мне жалуешься? Тебя предупреждали, что американская умная техника может и охренеть от российских электросетей. Иди и бей морду соседу снизу, заземлившемуся на водопровод и решившему отмотать электросчётчик. Он этого заслуживает. А у тебя раз уж есть деньги на дорогое оборудование, найди и на стабилизатор: AVR мощностью 1—1,5 кВА стоит совсем недорого.


Я у себя поставил самые обычные российские краны на пару оборотов с белыми ручками «а-ля совок» и не испытываю никаких неудобств, чего и всем советую. Не хотите такие краны? Тогда варитесь и замерзайте дальше.



(обратно)

#7056: Новогодняя звезда Ютюба

15:45 30.12.2011, Они задолбали!


Иду с работы. Дворники в городе вымерли как класс, посему все пешеходные и не очень дорожки покрыты толстым слоем льда, с утра заботливо раскатанным школотой. Чуть впереди вижу группу активистов какого-то молодёжного движения из местного молодёжно-некультурного центра. С ними и Дед Мороз в тулупе, с мешком и вообще очень натуральный. У всех в руках фотоаппараты, камеры. Местное телевидение всё это безобразие тоже запечатлевает. Подруливаю к этой живописной группе, поскальзываюсь и укатываюсь аккурат под ноги Дедушке Морозу.


И что вы думаете? Мой полёт и падение, а затем и дюже элегантный подъём засняли восемь фотоаппаратов, шесть любительских камер и одна профессиональная. Руки не поднял никто.


Нет, мне льстит, что я теперь наверняка звезда Ютюба и, может быть, даже попаду в обзоры видеоблогеров, но, знаете, больнючий синяк во всё полупопие и лёгкая хромота — не самое лучшее украшение девушки к праздникам.



(обратно)

#7057: Коричневый Фонарь

16:15 30.12.2011, Они задолбали!


Если б выпала удача стать супергероем, каким бы стали вы? Я вот определился.


Я бы мчался, как ветер среди облаков, в развевающемся плаще и маске, с вытянутой вперёд могучей рукой. Орлиным взором я сканировал бы лежащий подо мной город в поисках Зла. На моей груди красовался бы символ: перечёркнутая собачья какашка в красном круге. Узрев Зло, я пикировал бы ястребом к гадящей на тротуаре собачонке, тщательно вытирал дерьмо с тротуара ею же, а затем торжественно вручал вонючую псину её владельцу, который не удосужился убрать животину с тротуара.


Люди, хотя бы раз вступившие в собачье дерьмо на тротуаре, воспели бы меня как справедливейшего супергероя всех времён.



(обратно)

#7058: Шарепипед

16:45 30.12.2011, Они задолбали!


Студенты задолбали. То строят доселе неизвестную поверхность «шарепипед» (понятно: плод любви сферы и параллелепипеда), то всей группой ищут диагональ треугольника.


Вчера на зачёте обрадовали: «Располагается вдоль большей диагонали квадрата». Ромб, оказывается, это «квадрат, только приплюснутый».


— Что получается в результате рассечения цилиндра плоскостью?

— Полцилиндра.

— А сферы плоскостью?

— Прямоугольник.


С ужасом жду экзаменов.



(обратно)

#7059: Сильные, заботливые и прожорливые

12:15 31.12.2011, Они задолбали!


В предновогоднем гипермаркете мужчины напоминают мне заблудившихся в сказочном лесу персонажей. Пропадают в этом лесу их хвалёные навыки управления транспортными средствами. Чтобы создавать в магазинах такие «пробки», нужно ну очень постараться. Зато появляются умение засыпать на ходу и навык молниеносного поиска необходимого продукта. «Сколько можно выбирать! Посмотри, какой хороший кусок лежит сверху! Бери и пошли!»


Ещё возникает ощущение, что перед Новым годом они проходят какое-то специальное обучение ремеслу сомелье.


— Девушка, вы что, собираетесь брать это вино? Это же «Блю Блю Париньон» 87 года, тогда был отвратительный урожай! Возьмите лучше «Пане де Лав Лю» 83-го: та осень была очень солнечной, и виноград буквально пропитался теплотой светила.


— Девушка, не берите это вино. Его невозможно пить. Очень сладкое и противное.

— Мне для глинтвейна — самое то.

— Вы собрались варить это вино?! Купите тогда лучше вон то за сто рублей, его хоть портить не жалко…


И все они в своей массе делятся на четыре типа.


Восторженно-возвышенный. Это они с упоением бегают по залу с двумя упаковками бумаги и пытаются выбрать между красной и синей. Это они идут впереди и кладут в тележку всё подряд, а сзади толкает тележку жена и возвращает на место все эти неизвестные продукты. Это они прибегают к своей второй половинке со счастливой улыбкой на глазах, протягивают что-то, упакованное в бумагу, и почти срываются на крик: «Дорогая, я теперь знаю, как выглядит окорочок!»


Заблудше-рассеянный. Это как раз те мужины, которые задумчиво ходят вдоль стеллажей с длинным списком в руках и рассеянно вертят в руках единственную упаковку с сосисками. Они часами могут ходить вдоль и поперёк магазина с тележкой, в которой лежит только ящик водки и торт. Они могут тридцать раз пройти мимо сыров, потом подойти к вам и, глядя куда-то в пространство, спросить: «А вы нигде не видели здесь сыр… какой-нибудь… холодный?» Ты показываешь им верное направление, они опять бросают куда-то вдаль: «Ага, понял. Спасибо», — и отправляются в противоположную сторону.


Замученно-отрешённый. Это подвид, о котором слагают легенды. Вы его, наверное, и не сразу заметите. Вон же он! Посмотрите, стоит аккурат около кричащей женщины, которая пытается вырвать кусок курицы у стоящей рядом дамы, потому что «первая его увидела». Он стоит, уныло облокотившись на тележку, и, кажется, находится где-то на солнечном пляже в окружении длинноногих красавиц, которые наперебой предлагают ему ароматную курицу. «Ну что опять встал, как пень? Людям проход загораживаешь! Иди лучше салат купи! Какой? Сам, что ли, не знаешь? Какой-нибудь! Только, умоляю, не стой у меня над душой… Эй, я же сказала, это моя курица! Хамка!»


Консервативно-обстоятельный. Обычно мужчины за 35, но такие кадры попадаются в любом возрасте. Почему очередь к прилавку? А потому что он же не может взять любой кусок рыбы: этот плохо будет смотреться на блюде, а этот и вовсе в него не поместится. «А можно мне вон тот кусочек, попрожаристей? Нет, не этот… Правее, внизу. Нет, вон за этим. Да нет же, не от меня, а от вас! Второй ряд, пятый слева… Что значит: «сами ищите»? Позовите мне администратора! Да, я подожду. И очередь подождёт. Зовите!» Помидоры всегда не того размера, зелень не пахнет, мандарины кислые и с косточками. Зато у него дома всегда идеальный стол и любящая жена. А как же терпеть его, если только не безумно любишь?


Но мы действительно благодарны, что мужчины не покидают нас в такой ответственный момент и помогают выбирать между «Блю Блю Париньон» 87 года и «Пане де Лав Лю» 83-го.


Не задолбали. Спасибо, что вы есть. Такие сильные, заботливые и прожорливые.



(обратно)

#7060: Необычные против тяжёлых

12:45 31.12.2011, Они задолбали!


Некоторые люди демонстрируют неумение сдерживаться, бестактность, откровенное хамство и множество других замечательных качеств. С ними нелегко находиться рядом, невозможно расслабиться и даже говорить иногда боязно. Одни могут громко ругаться матом и вести себя вызывающе, другие несут абстрактную чушь, лишённую смысла. Они считают себя особенными, утверждают, что у них тяжёлый характер, что это «необычная душевная организация». На деле это лишь неспособность хоть немного поработать над собой, стать чуточку лучше, избрать другой, более смыслоёмкий способ привлечения внимания, наконец.


Когда-то Петечка влюбился в Юлечку. В смысле, по-настоящему. Соседка поведала юноше, что Юлечка любит художественные выставки и оперу, а ещё хорошие книги. Она была такой необычной, и Петечку к ней как-то тянуло. Он подкатывал к Юлечке с толпой друзей во дворе, говорил: «Ты классная тёлка», предлагал пивасика — в общем, был сама обходительность. По необъяснимой и наверняка необъективной причине его притязания были отвергнуты.


Ныне уже Пётр живет со своей женой Тоней. Всё, как у всех. Ну да, ругаются периодически, ссорятся — а кому сейчас легко? Пётр говорит, что у него просто тяжёлый характер. Его жена рассказывает подружкам, что её мужик, видимо, никогда не будет способен понять её утонченную натуру. Так и живут: один «тяжёлый», другая «с натурой». Всё, как у всех.


Неужели сложилось бы по-другому, кабы Петечка сделал над собой усилие, внял соседкиным подсказкам и позвал бы Юлечку на выставку в задрипанный районный ДК? Правильный ответ — да, чёрт возьми, было бы, да ещё как!



(обратно)

#7061: Самый весёлый праздник в году

13:15 31.12.2011, Они задолбали!


У ваших детей в садике уже был новогодний праздник? У нашего сына уже был. Только назвать «праздником» это издевательство язык не поворачивается.


Украшений ни в группе, ни в зале не было: требования пожарной безопасности. А вдруг весь садик сгорит к чертям собачьим от диодной гирлянды? Или от бумажных фонариков, которые дети клеили неделю? Из тех же самых соображений родителям на празднике присутствовать было запрещено. Видимо, боялись самовозгорания от эмоций. Как иначе объяснить связь между опасностью возникновения пожара и скоплением двадцати мамочек, я не знаю. Спектакль дети показывали пустому залу. Пели и танцевали тоже в никуда.


Спасибо, хоть разрешили прийти за полчаса до праздника, чтобы помочь детям надеть костюмы. С боем удалось отстоять почти полную целостность костюма почти у всех детей. Пластмассовые шпаги у мушкётеров, топорик у пирата и меч у рыцаря отняли безвозвратно — не дай бог, покалечатся! Ага, куском пластмассы. У несчастного пирата сняли «драгоценные» перстни с пальцев, у девочек-принцесс — пластиковые диадемы и короны. Но самый ужас — всех детей заставили переобуться в чешки! Туфельки сняли и с принца, и со снежинок, и даже рыжие сапожки лисы заменили этими убогими тапками из кожзама. Обувь с боем удалось вернуть, дети были на грани истерики.


Воспитатели, вы для кого праздник устраивали? Чтобы галочку для отчёта поставить или чтобы детям настроение поднять? Почему хоровод можно было водить только по часовой стрелке? Почему танцевать можно было только так, как Дед Мороз показывал? Что за совдепия?


После праздника в костюмах тоже поиграть не разрешили — заставили всех переодеться в обычную одежду. Детки даже друг дружку рассмотреть не успели и костюмчиками похвастаться.


Сегодня забрала из проявки фотографии (хоть в коридоре детей пощёлкала). В какую б инстанцию отправить фотоотчёт с «самого весёлого в году праздника»? Грустные мордашки, слезинки на щёчках, полуразорённые костюмчики и раскрасневшиеся от криков воспитатели.



(обратно)

#7062: Гипс в подарок

13:45 31.12.2011, Они задолбали!


«Осторожно, скользкий пол». Казалось бы, эта фраза на дверях магазина — проявление заботы о посетителях. А на деле — издевательство. На ваших мраморных крылечках я лавирую и не вылавирую; зайдя в магазин, пролетаю пару метров по скользкой плитке, пока не вцеплюсь в более-менее устойчивую витрину.


Несчастные предприниматели, иногда так хочется пожертовать вашим супер-пупер-разрекламированным магазинчикам и бутикам денег на спецковрики! После того как вы озвучили проблему на бумажке, постарайтесь не четыре месяца в год мучить посетителей предупреждениями, растяжениями, ушибами или даже переломами, а устранять проблему. А то думаю, что пора приходить в магазин с табличкой: «Осторожно, куплю только за полцены».



(обратно)

#7063: Врага мы узнаем по голосу

14:15 31.12.2011, Они задолбали!


Ходила я тут в доблестную пилицию забирать мужнино разрешение на покупку ружья. Разрешение забрала без проблем, но шутка чёрного юмора не в этом. В доблестной пилиции на всё отделение громко и разухабисто играл «русский шансон». Ага, эти самые «Отсидел я пять лет от звонка до звонка» и прочая подобная бня. Я даже усомнилась, туда ли я попала. Оный «шансон» и в салоне маршрутки прекрасен настолько, что без плеера я там не езжу, но в данном учреждении он звучал как-то особенно абсурдно. хранительные господа и дамы, что это было?



(обратно)

#7064: Дайте тринадцатую зарплату!

12:15 01.01.2012, Они задолбали!


Заказали ресторан для корпоратива. «Ну почему опять этот?! В прошлом году же там были!»


После корпоратива: «Еда отвратная, спиртного не хватило, программа скучная! А фотографии — вы этот ужас видели?!»


Купили конфетные подарки для детей сотрудников. «И что это за убожество?»


Выбрали подарок для руководства. «Это кому в голову такое пришло купить?!»


Украсили кабинеты мишурой. «Какой кошмар! В офис зайти стыдно!»


Нашли ёлки для сотрудников оптом. «За такие деньги эти ободранные палки?!»


Сами-то хоть что-нибудь сделали для праздника? Или только шептаться в коридорах умеете?



(обратно)

#7065: По дворам, по коленвалам

12:45 01.01.2012, Они задолбали!


Люблю я помогать людям — это так забавно!


— Девушка, а вы не знаете, где тут коленвал?


Несколько секунд офигеваю, потом показываю рукой на ближайшую парковку с автомобилями.


— Там есть… парочка.

— Нет, это просто дом, а мне нужен коленвал!

— Это не просто дом. Это прекрасный дом, оснащённый парковкой для автомобилей, в двигателе которых вы и найдете вожделенную запчасть.

— Какую запчасть?

— Коленвал.

— Нет, мне дом нужен!

— Зачем же вы спросили у меня про коленвал?

— Там дом, как коленвал!

— А вы знаете, как выглядит коленвал?

— Нет.

— Так поинтересуйтесь, потому что дом в форме указанной детали находится прямо перед вашим носом.

— Спасибо, девушка.


Ухожу, нервно хихикая.


— Девушка!

— Да-да?

— А вы не знаете, где тут школа? Мне сказали, за коленвалом направо.

— А вам куда надо? В школу?


В глубине души понимаю, что да. Причём в младшие классы.


— Нет, там рядом с ней есть дом такой…

— Какой?

— (Обречённо.) Не знаю.

— Что в доме находится?

— Не знаю.

— Квартиры? Вы в гости к кому-то?

— Да! Да! Я в гости! К Наденьке! Она, знаете, переехала, а я у неё тут и не была ни разу! А на старом адресе щас брат еёный живёт, у него жена Лариска завтра рожать будет…

— А Наденька вам адрес оставила?

— Да, вот тут на бумажке записан. Улица Хрена Лысого, дом 1. Девушка, она мне объяснила, что надо с остановки направо свернуть и там мимо почты пройти, а я почту найти не могла, и мне сказали, что через коленвал мимо школы…

— Идите прямо. Третья пятиэтажка справа — искомый дом. Вон он, его отсюда видно. Вон там, где машинка белая припаркована — это его торец и есть.

— Спасибо, девушка.


На всякий случай я несколько минут смотрела вслед счастливо несущейся тётке. Вроде не заблудилась.



(обратно)

#7066: Предновогодний мьют

13:15 01.01.2012, Они задолбали!


Не секрет, что предновогоднее время во многих конторах — горячая пора. И вот в эту пору очень задалбывают условно-вежливые люди.


Звонит клиент. Прежде чем перейти к сути вопроса, обязательно поздравит с наступающими праздниками. Если не повезёт — будете слушать ещё и пожелания к празднику. А на просьбу «Перейдите к сути вопроса» почему-то обижаются.


Люди, будьте кратки! Ваше телефонно-рабочее «Поздравляем… желаем…» стоит минуты потерянного рабочего времени, но не тогда, когда вас, таких условно-вежливых, несколько десятков.



(обратно)

#7067: Воруй, убивай, дари гусей

13:45 01.01.2012, Они задолбали!


В преддверии Нового года каждая крупная компания получает множество подарков от партнёров, начиная от календарей и заканчивая сертификатами на массаж. Спасибо, дорогие, за то, что вы создаёте праздничное настроение в офисе, не забываете нас и поражаете выдумкой, оригинальностью и продуманностью своих подарков! И лишь одна категория подарков способна не задолбать, а шокировать и расстроить. Я не о пятом календаре и не о плюшевых дракончиках — я о живых подарках.


Однажды с утра в офис привезли… двух гусей. Люди, которым они предназначались, были на совещании, и гусей оставили в общей зоне. Смотреть на них пошёл весь офис, и мало кто вернулся не расстроенным — зрелище было отнюдь не праздничное. А как могут выглядеть два испуганных, забившихся в угол гуся, которые боятся шелохнуться от шока? Один вообще плакал. Я серьёзно: это было не традиционное «га-га-га», не разозлённое шипение, а отчаянный скулёж большой и красивой птицы. Ничего подобного я не слышала никогда.


Хорошо, допустим, вы, даритель, воспринимаете гуся как цветную капусту, а не как живое существо: вы их десятками режете и не испытываете никаких чувств при виде испуганных птиц. Я вам открою глаза: мы в Москве. Большинство работающих у нас людей натурального хозяйства в глаза не видело и вообще не отождествляет котлеты с живыми существами. Редко кто видел, как режут куриц, не говоря уж о том, чтобы резать их самому. Расскажите мне, что должен сделать получатель вашего подарка? Взять гуся под мышку (вы видели гуся? Некоторым хрупким девушкам они выше пояса), донести до машины, посадить в салон (сомневаюсь, что гусь при этом будет тихонько сидеть в уголке и, пардон, держать в себе продукты жизнедеятельности), принести в городскую квартиру, свернуть орущей птице шею, ощипать, выпотрошить… Список примерный: как и многие жители мегаполиса, я не представляю, что на самом деле делают с гусями.


А на год Быка одной конторе подарили телёнка и очень радовались, что протащили его через охрану и лифты в офис. Это очень весело — помучить коровьего ребёнка перед смертью. Счастливого Нового года и Рождества!



(обратно)

#7068: НГ-УГ

12:15 02.01.2012, Они задолбали!


Задолбали строем радоваться этому Новому году! В чём прелесть эйфории по расписанию?


Я полностью понимаю человеческую необходимость спамить во все поля НГ-поздравлениями, поэтому все мои средства коммуникации недоступны до постпраздничного катарсиса. Для особо одарённых: да, я не люблю этот искусственный праздник, но это не значит, что я поливаю кипятком снеговиков, расстреливаю Дедов Морозов и гажу в мешки с подарками. У меня всё хорошо, я счастлива, а не со злобы тут пишу про НГ-УГ. Просто не люблю это добровольное помешательство на фоне смены очередной даты, салаты, полуночное враньё о благополучии нас с вами и шумные попойки по этому мудацкому поводу.


Поймите уже: смена даты ваши желания не исполнит. Только подняв свою задницу, вы сможете что-то там осуществить. К тому же, я сомневаюсь, что хотя бы 10%, не залезая в энциклопедии, смогут рассказать, почему Новый год празднуют первого января и с какого года эта традиция пошла.


Да, и ещё. Год Чёрного Водяного Дракона вступит в силу только 23 января, и начитавшись «мудрых» советов, как и в чём встречать Новый 2012 год Дракона, вы, верящие во всякую мракобесную хрень, крепко подкакиваете себе в карму, досрочно выпинывая Кролика.


Вместо всех этих мистерий («Какие трусы надеть, чтобы порадовать хозяина года?») скажите родным, что любите их, помогите нуждающимся и сотворите хоть одно доброе дело за праздничные каникулы.



(обратно)

#7069: Сарафанная отчётность

12:45 02.01.2012, Они задолбали!


Пришёл в налоговую отчитываться — оказалось, ввели кучу новых форм и справок. Очередь огромная. Инспекторша орёт:


— Вы чего, не могли всё подготовить? Вот уже некоторые подготовились и сдали!


Я пытаюсь объяснить, что не знал, но исправно плачу налоги, как и все стоящие в очереди, и нам могли бы хоть позвонить и сказать о списке бумажек. Ну, или государство могло бы из наших налогов потратиться на конверт, чтобы уведомить. Получаю ответ:


— А вы что, ни с кем не общаетесь? Вам ваши знакомые не рассказали о нововведениях? Вы ж все в одном районе живёте!


Вот так. Государственные органы рассчитывают на сарафанное радио.



(обратно)

#7070: Лучше уж в тепле

13:15 02.01.2012, Они задолбали!


Позвольте представиться: таракан. Тот самый, который свалил и плюёт на родину из-за бугра. Кстати, тоже учёный — физик. На прошлой неделе я вернулся из, скорее всего, последней поездки на родину. Больше ноги моей там не будет.


О том, что в городе всё разбито, раздолбано, заплёвано, и, пардон, засрано, а воздухом невозможно дышать, чтобы не драло горло, распространяться не буду. Расскажу об одном научно-исследовательском институте, в котором происходила конференция, на которую меня пригласили старые друзья.


В институте зимой топят. Но толку от этого ноль, потому что металлические рамы огромных окон обладают очень хорошей теплопроводностью. Всё время в институте царил собачий холод, и никакая верхняя одежда не помогала. Представляю, что там творится летом — жара, от которой спастись некуда. Обогревателей нет, кондиционеров нет. Сотрудники приносят свои собственные девайсы.


Условий для нормальной работы тоже негусто. Помещения старые, столы и стулья словно со свалки притащены, компьютеры устарели десять лет назад. Подписки на научные журналы нет — денег не хватает, равно как и не хватает их на нормальные зарплаты. Аспиранту там платят стипендию, на которую даже поесть нормально не получится. В стране, где я живу, аспирант может на свои мелкие (по местным меркам) гроши снять квартиру, нормально питаться, покупать одежду и время от времени баловать себя небольшими радостями.


И научных перспектив на родине действительно нет. Относительно нормально живут только те, кто ушёл из науки и отправился работать в банки или страховые компании. Это не мой путь.


Так вот, назовите меня предателем родины или кем угодно, но я туда не вернусь. Я хочу жить спокойной и нормальной жизнью. Я хочу получать нормальную, а не нищенскую зарплату. Я хочу, чтобы мои дети выросли в благополучной стране, где можно спокойно ночью ходить по улицам. Да, я таракан. Но это мой выбор. А если я вас так задолбал, не смотрите в мою сторону.



(обратно)

#7071: Полусладкое игристо-буянистое

13:45 02.01.2012, Они задолбали!


Хотел бы поздравить с Новым годом всю партию ж… реальных дел. Похоже, самым реальным из принятых за период их деятельности законом стал запрет продажи алкогольной продукции.


Блин, я работающий человек, 31 число хочу провести дома с семьёй, а вместо этого вынужден топать в соседний гипермаркет и стоять километровую очередь за шампанским. А всё из-за того, что наша Дума о благе и здоровье народа заботится. Не дай бог я, отоварив многотысячную продуктовую новогоднюю тележку продуктов, сразу выпью залпом две бутылки дорогого шампанского и пойду буянить, а потом замёрзну под кустом (это когда в Питере +1 ночью, ага). Зато в соседних кассах стоит типичнейший электорат партии просвещения и прогресса с упаковками социально безопасного и разрешённого к продаже по ночам дешёвого пива.


С праздником вас!



(обратно)

#7072: Спасибо, что живой

12:15 03.01.2012, Они задолбали!


Ребята, спасибо вам за то, что по голове вы меня сзади ударили не обрезком трубы, а чем-то послабее.


Спасибо вам за то, что ногами сильно не добивали, увидев, что я, хоть сознание и не потерял, но всё же был не в состоянии сопротивляться ввиду нетрезвого состояния и хорошего удара по голове.


Спасибо вам за то, что не было ножей, удавок, кирпичей, и в результате я уже сижу спокойно дома и даже соображаю нормально.


Спасибо вам за то, что забрали вы только мобильник, а кошелёк с кругленькой суммой не тронули.


Ребята, я обещаю: я найду вас. Найду и все свои благодарности выскажу тет-а-тет.



(обратно)

#7073: Три по сто

12:45 03.01.2012, Они задолбали!


Я классрук. В день рождения пятиклассникам мы совместно с родителями дарим подарочные сертификаты. В этом году выбрали мультимедиа-салон.


Девушка, продававшая мне сертификаты, пятнадцать раз написала на них номинал «тристо». Видать, народная орфография подсказала: «Три раза по сто». В шестнадцатый раз моя учительская душа не выдержала: «Правильно будет „триста“». Ответ убил наповал: «У вас свои правила, у меня свои». Я-то, наивная, до этого думала, что правила русского языка у всех одинаковые…


Написать правильно на оставшихся четырёх сертификатах мадемуазель заставило лишь моё замечание, что «её правила» осмеют мои пятиклашки.



(обратно)

#7074: В торговом центре «Жлоб»

13:15 03.01.2012, Они задолбали!


В нашем городе есть огромный торговый комплекс на букву «К». Сегодня он меня не то что задолбал, а очень удивил и поставил в тупик своими действиями.


Две недели назад на сайте торгового комплекса был объявлен конкурс для привлечения клиентов. Финалистам конкурса обещали ценные призы. Первое место — праздничный набор от известного салона красоты, который находится в этом же ТЦ.


Моя дочь участвовала в конкурсе и заняла первое место. Её победу официально объявили на сайте. Она позвонила, ей вежливо объяснили, куда подъехать и где получить приз. В предвкушении подарка дочка поехала в ТЦ. В празднично украшенной коробке лежали несколько пробников с надписью «Не для продажи», которые и так лежат на прилавках, и несколько рекламных листочков.


Ребята, честное слово, я вам ничего не сделаю, только объясните: зачем вы это делаете? Хоть одну причину назовите. Ну не может же у вас во главе сидеть последний идиот и не подозревать, чем это может обернуться! Это же молодёжь. Сегодня же в соцсетях они будут обсуждать ваш новогодний «подарок» и поносить вас последними словами за ваш обман. Это их многочисленная армия не захочет к вам ходить и другим посоветует этого не делать. Вы не боитесь, что вам скоро просто будут бить морду и витрины?


Спасибо за новогодний сюрприз! Желаю вам, чтобы ваши праздничные столы были уставлены и выложены праздничными этикетками тех блюд, которыми вы намеревались полакомиться. А на дне высоко поднятых бокалов пусть лежат красивые этикетки дорогих вин. С Новым годом! Может, хоть в нём вам за такие штучки хоть кто-нибудь настучит по физиономии.



(обратно)

#7075: Стою на своём

13:45 03.01.2012, Они задолбали!


Вечер. Тихий двор. Ребятишки, по пузо плавающие в снегу. Что может нарушить такую идиллию? Конечно, наш дорогой сосед по подъезду: он считает своим долгом, приехав в любое время и узрев на своём любимом месте какую-нибудь другую машину, гудеть на весь двор — надрывно, с чувством, иногда по пять-десять минут, пока хозяин авто не выйдет и не перегонит машину на пару метров левее-правее.


На дворе ночь и все спят? Да неважно, ты же приехал! Тебе же так лень поставить машину рядом, ты хочешь припарковать её именно тут. Ты будешь гудеть и гудеть, пока не проснётся весь двор и хозяин наглого авто, занявший твою любимую нишу в сугробах, не выйдет и не перегонит. Что, никого нет дома? Никто не может выйти и убрать машину? Мы будем гудеть до посинения, пока папаши со всего двора не соберутся и не перенесут неугодную тебе машину.


Я понимаю гудок мусоровоза в семь утра, потому что ему просто не проехать. Я понимаю вопли «скорой», потому что ей надо именно вон к тому подъезду, причём немедленно. Но тебя, мой сосед, я не понимаю совсем. Тебя не понимает уже почти весь двор. У тебя давно машина не горела, не?



(обратно)

#7076: Без слова «лопата»

12:15 04.01.2012, Они задолбали!


Вот и вошло в дееспособный возраст поколение, для которого в юмористических передачах включают смех за кадром.


Мой старший коллега занимается диспансерным ортопедическим приёмом детей уже много лет. Его юмор искромётен, однако мамочки-овуляшечки, воспитанные лозунгами о защите прав потребителя и телешоу, сбиты с толку: слышат шутку, а видят покер-фейс! И ведь не так давно известным юмористом был (и остаётся, нет?) Семён Альтов…


Идут жалобы на имя начмеда и главврача. Суть претензий: «Мы не понимаем его шуток». То есть не в содержании шуток дело, а в непонимании. Оскорбляет сам факт подозрений на узость собственного взгляда. Алло, оскорблённые! Стена направо, яд у кладовщика, разбег по коридору. Счастливого пути!



(обратно)

#7077: Горе от ума и дурь от бабла

12:45 04.01.2012, Они задолбали!


Как же меня достали люди, у которых в каждой бочке по затычке… Это не просто противники современного дизайна или новомодных телефонов. Это те, с кем не хочется ходить в ресторан, потому что они могут во весь голос с хамской ноткой подозвать официанта и спросить: «Это что! Фьюжн? Хреньюжн! Принесите мне нормальной еды!»


Такой специфический набор тётенек-дяденек, а иногда и кого помладше, наверняка найдётся у каждого человека.


— Что, сделали ремонт? Что это? Это финский стиль? Зачем вам буржуйский стиль? Купили бы у Ашота стенку, он бы вам и скидку, и тумбочку.


— Как мне развернуть это полотенце? Как это оно для красоты? Полотенце должно быть для дела!


— Прованские травы, розмарин? Зачем вы мучаете мёртвую птицу? Купите себе приправу «Вегета», я с ней всё делаю.


Ну и, конечно, коронное: «У вас просто денег до хрена, зажрались, вот и занимаетесь дурью».


Можете смеяться, но я люблю, чтобы было красиво. Мне нравится красивая мебель, интересный дизайн и новые блюда, я не против современного искусства и новых веяний, у меня есть любимое дело, которое приносит стабильный доход, поэтому я могу сделать свою среду обитания уютнее.


Все те вещи говорят разные люди и в лицо, и за спиной. Им бывает 25 лет, бывает и под 50. Но всех этих людей объединяет одно: со мной они вряд ли пересекутся снова больше чем на пять минут.



(обратно)

#7078: Искусству чётких не поём мы песню

13:15 04.01.2012, Они задолбали!


Как известно, в отношении фильмов есть два диаметрально противоположных подхода. Первый: «Не просмотрев фильм от начала до конца, не стоит о нём судить». Второй: «Чтобы понять, что блюдо испорчено, не нужно съедать всю порцию». Не возьмусь судить о том, какой правилен.


К сожалению, русская культура давно смешала два несмешиваемых понятия: преступник политический и преступник уголовный. С сосланного во глубину сибирских руд декабриста можно и нужно брать пример. Репрессированный учёный достоин как минимум сочувствия. А вот абстрактный Вася, который украл в трамвае кошелёк и по этому поводу сел, не должен вызывать никаких позитивных чувств в свой адрес. Отдельно взятый вор или грабитель наносит обществу не только материальный ущерб. Рост преступности сопровождается нарастанием атмосферы страха, убивает доверие, сводит на нет желание людей помогать друг другу. Вот вы возьмётесь переводить через дорогу инвалида, если с десятипроцентной вероятностью это симулянт, который вытащит у вас кошелёк? Не надо жалеть тех, кто добровольно встал на этот путь. Они нас не жалеют.


Так, может, и правда не стоит снимать фильмы, в которых преступники выставляются такими же людьми, как вы и я? Может, не стоит призывать сочувствовать им? Может, не стоит позволять им хвастаться успехами на всю страну, даже если в конце и мелькает пара строчек об их несчастливой судьбе?


Они делают деньги на нашем горе. Они заставляют нас беспокоиться каждый день, каждый час: а в порядке ли наши близкие, не обнесли ли квартиру, не ограбили ли в подворотне? Из-за них мы теряем сотни часов, выбирая безопасные маршруты и пряча ценные вещи, нервничаем и волнуемся, лишая себя заслуженного покоя.


Не надо их публично жалеть и тем более не надо их публично воспевать. Задолбали.



(обратно)

#7079: Бескрайне-бабья безнадёга

13:45 04.01.2012, Они задолбали!


Больше всего в жизни меня задолбала безнадёжность. Да, именно она самая. Серая, душная, сжимающая со всех сторон.


Коллега по столу в одиннадцатый раз за неделю (да, я считала) рассказывает, как её замучил муж. Он не работает; всё, что у него есть, начиная от трусов и заканчивая машиной, куплено ею. Перспектив нет, любви нет, есть только всепоглощающее раздражение, злоба и нервы. Однако стоит в поле зрения попасть хоть кому-то мужского пола, не замеченного в семейной жизни, как лицо коллеги расплывается в улыбке, и она начинает нежно шептать: мол, обрати внимание, не женат, бери, а то больше не дадут.


Другая ноет, что за двадцать лет совместной жизни муж даже веника в руки ни разу не взял, не говоря уж обо всём остальном. Но стоит только кому-то в разговоре коснуться замужества, как она с умилением в глазах начинает советовать всем неосчастливленным быстрее бежать и искать хоть кого-нибудь, а то будет поздно. Все тут же начинают со значением кивать: да, дескать, без этого никак.


Третья громогласно вещает о семейных ценностях, стоит за них горой и защищает, аки лев рыкающий. При этом муж её с кем только не спал, плевать на неё хотел, и из нищеты они вылезли только благодаря ей и её ударной работе.


У четвёртой двое детей, живёт она одна при живом муже. Нет, не развелись. Просто уезжает часто по работе. Там нет жены и детей, нудной ответственности и ощущения тотальной несвободы — там ты один. Хочешь — гуляй, хочешь — кути, ведь у тебя на плечах не лежит гордое звание «главы семейства». Женщина сама управляется после работы с двумя детьми и кодлой родственников мужа и своих собственных. Худая она до такой степени, что проступают синеватые скулы. Кошмар начинается, когда у кого-то из незамужних происходит «неожиданность» в виде дня рождения. Тут же глаза наливаются слезами умиления, и вчерашняя уставшая мать, которой опротивело всё на свете, говорит о счастье семейной жизни и её крайней необходимости в жизни женщины.


Моя мама не лучше. Женщина, которая всю жизнь прожила с гулящим мужем, всегда смотревшим на неё с некоторой долей презрения во взгляде (нет-нет, отца я люблю, но реальность именно такова), периодически с тоской в голосе интересуется состоянием моей личной жизни.


Господи, люди, да оглянитесь же вы вокруг! На одну счастливую семью приходятся тысячи и тысячи несчастливых; люди разводятся пачками, не успевая ещё из загса доехать до дома. Да и много вы их видели, счастливых семей-то?..


Что это такое: «Если вляпался сам, затащи туда же другого, и ты получишь бонус: лопатку для уборки жизненного дерьма в подарок»? Зачем вы выходите замуж? Что за неведомая сила вас туда тянет? Без штампа в паспорте вы чувствуете себя неполноценным человеком? Вы это делаете, чтобы потом ныть? Зачем вы продолжаете жить с этими людми, когда и так понятно, что ничего хорошего ждать уже не приходится? Для чего вы терпите это годами? Зачем пашете за четверых, не получая даже ласкового слова взамен? Вам нравится быть тоскливой, усталой от жизни тягловой лошадью?


Да и вообще, что за общая безнадёга такая? Учиться в университете, который тебе неинтересен, ходить на работу, которую ненавидишь, выходить замуж, потому что надо, рожать детей не потому, что их хочешь и любишь, а потому, что так завещал районный терапевт, тебе уже 25, и «часы тикают», — и ныть, ныть, не переставая. Есть ощущение, что меня окружают биороботы, настроенные на одну и ту же программу. Вопрошаешь их: «Зачем вы всё это делаете?» — и все отвечают, как один: «Ну как же, так принято. Так надо». Мне иногда становится страшно: а если у меня не хватит сил сопротивляться?



(обратно)

#7080: Кузнец своего праздника

12:15 05.01.2012, Они задолбали!


В русскоязычном интернет-пространстве в канун каждого праздника находится очередной злопыхатель, жаждущий поведать миру о том, что на самом деле это и не праздник никакой.


День святого Валентина? День святого Патрика? Хэллоуин? Ждите рассказов о том, какой это чужеродный славянской культуре и иноземный праздник и как он мешает народу русскому жить спокойно.


Масленица? Обязательно кто-то вспомнит, что праздник это хоть и славянский, но языческий, и потому уж он-то, истово верующий и православный блогер, точно не будет участвовать в народных гуляниях и печь блины. В церкви «верующий» был в последний раз дай бог если на собственном крещении.


Двадцать третье февраля? «Нечего наших мужиков поздравлять, они в Советской Армии не служили».


Восьмое марта? «Зачем поздравлять женщину только потому, что она женщина?»


Новый год? «Смена даты ничего не изменит, зачем тогда праздновать?»


Открою вам тайну, товарищи злопыхатели: ваши излияния на тему очередного намечающегося празднества не испортят праздник никому, кроме вас. Есть простое правило, которое, если присмотреться, следует из ваших же рассуждений: праздник и волшебство в жизни людей не появляются сами собой — их надо создавать. Поэтому, например, у меня в новогоднюю ночь были чистота, порядок, красиво украшенный дом, вкуснейшая фаршированная утка, тающий во рту штрудель, довольный муж и заворожённый своим первым праздником четырёхмесячный ребёнок. А у вас, злопыхатели, — всего лишь открытый в ночи ноутбук, в который вы в очередной раз успешно выплакались.


Те, кто умеет творить праздник, загадывают в Новый год желания не потому, что надеются на чудо, а потому, что верят в сказку. И, как показывает практика, именно те, кто по-детски верит в сказку, потом весь год пашут, чтобы их желания исполнились, а злопыхатели по-прежнему только и могут, что изрыгать недовольство по поводу очередной даты.


Вы не задолбали, злопыхатели. Вас даже не жаль — это ваш собственный законный выбор. Просто задумайтесь о том, что выражение «каждый сам кузнец своего счастья» касается и праздников.



(обратно)

#7081: КМС по литрболу

12:45 05.01.2012, Они задолбали!


Как задолбали люди, находящие у себя признаки великих и оправдывающие этим свои поступки!


«Все поэты и писатели русские были алкаши, а Булгаков вообще наркоман». И что? Ты этим оправдываешь то, что каждую пятницу ты в говно? А написал ли ты за свою жизнь хоть пару страниц чего-то стоящего? Ах да, забыл: кроме кода, ничего ты писать не можешь.


«Эта актриса — вегетарианка. Вот я тоже не буду есть мяса, стану такая же красивая, и всё у меня получится». Милая моя весом под центнер, доказанной связи между вегетарианством и весом нет. А что она ходит N раз в неделю в тренажёрку, бегает, занимается вокалом и так далее, ты, наверное, знать не хочешь.


«А у моего друга дед вообще никогда зубы не чистил, и они у него здоровые все». А тебе слово «гены» ни о чём не говорит? И то, что у тебя уже третья пломба и один протез? Может, пора чистить зубы немного чаще, чем раз в неделю?


Но больше всех радуют «гении». «Согласно статистике, самые успешные — троечники. Они лучше приспособлены к жизни». Согласно статистике, это те троечники, у которых по одним предметам 9–10 баллов, по другим — 4–5, и успешны они как раз в этих 9–10-балльных направлениях. А ты уже в который раз получаешь свои 6 баллов подряд и ничего не чешешь — родители же за учёбу платят.


«Эйнштейн вообще был двоечником и учился в школе для отсталых!» И что? Он был один в классе, постоянно спорил с учителем и часто был более подкован, чем его наставник. Преподу, конечно, это не нравилось. Нет, твои попытки доказать учителю информатики, что сайты лучше всего создавать в Ворде, это не спор. Разговор вида «А зачем оно нам вообще надо?» тоже на умную беседу не тянет. И попытки выдать незнание за гениальность — не выход.


И идут потом такие непризнанные гении работать грузчиками, продавцами, водителями, продолжая твердить о сходстве с великими. Чтобы хоть чем-то быть похожим на великих, надо чем-то выделяться. Прекрасное знание «олбанского», умение плевать семечки на три метра и выпить два литра пива залпом — не то.



(обратно)

#7082: Стыдные стадные

13:15 05.01.2012, Они задолбали!


Подведём итоги SMS в новогодний вечер.


1. Сообщения, где знакомые моего возраста обращаются ко мне на «вы». Сразу видно, насколько поздравление «личное».


2. SMS со стихами из интернета сомнительной красоты и ещё более дурацким смыслом. Столь же «личное» обращение, только пославший его хочет быть хитрее.


3. Сообщения первой и второй группы с незнакомых номеров. Тоже можно судить о близости этих людей мне — соответственно, и наоборот.


Кто вам сказал, что присылая такое SMS, вы делаете человеку приятно? Вы только показываете своё безразличие и полную незаинтересованность. Такие сообщения способны лишь изменить отношение к вам в худшую сторону.


У меня тоже 350 бесплатных SMS, 95% которых доживают до конца месяца. У меня тоже есть функция «отослать всем в записной книжке». Но я этого не делаю, потому что единиц я поздравлю лично, а остальные мои знакомые не заслуживают паршивых «счастья и здоровья тебе» или «пусть в Новый год дракон тебе яиц снесёт». Я их уважаю и не буду посылать им стадные SMS.



(обратно)

#7083: Порталы в Нарнию недорого

13:45 05.01.2012, Они задолбали!


Я мастер по изготовлению корпусной мебели и, по собственной прихоти, установщик оной. В сумме получаю 10% от стоимости изделия. Клиенты, как же вы задолбали! Узнаёте об этом — сразу делаете круглые глаза и начинаете просить пристроить своего непутёвого сыночка.


Чтобы начать прилично зарабатывать, я долго практиковался. Ладно, опустим этот факт. Забудем даже о том, что у меня всегда есть сотня-другая друзей, родственников и знакомых, которых я с гораздо большим удовольствием возьму в ученики. Но на что вы рассчитываете, когда начинаете жаловаться на «кандидата» — мол, достал, работать не хочет, постоянно пьёт, курит и сидит за компом?


Конечно, я сделаю «заодно» отвалившуюся дверцу, подтяну шкаф, чтобы не болтался, и проч. Вот мой прайс. Дорого? Лучше соседа попрoсите, он за бутылку всё сделает? Думаю, комментарии здесь излишни.


Достали, не поверите, милые пенсионерки, начинающие охать: «Какой молодой, а всё умеет, не то что остальные». Бабуль, не поверишь, и среди молодёжи есть нормальные люди.


Одинокие женщины, перед приездом мастера непременно наденьте самое сексуальное бельё, ведь это так настраивает на рабочий лад! А на просьбу придержать столешницу усядьтесь на неё сверху и, раздвинув ноги, продемонстрируйте отсутствие нижнего белья — мастер непременно это оценит. Обидьтесь на отказ выпить с вами вина, ведь корпоративная этика не идёт ни в какое сравнение с вами, желанными!


Мужики, без обид, но если бы я выпивал с каждым из вас, давно бы спился. Кстати, накормить пытаются в основном мужики. Вот вам и женское гостеприимство!


А вообще я люблю свою работу. И за хороших, терпеливых клиентов, и за вышеописанных индивидов. Спасибо вам, вы зачастую нехило доставляете!



(обратно)

#7084: Техническо-психологическая поддержка

12:15 06.01.2012, Они задолбали!


Ваши дети купили вам компьютер, но не научили им пользоваться?

Вы накушались спиртных напитков, и вам не с кем поговорить?

Вам одиноко идти по ночной трассе к дому?

Вам просто хочется поговорить с кем-нибудь?

Вы очень злы и хотите выместить свою злость на совершенно незнакомом человеке?

Вы страдаете бессонницей и не знаете, чем себя занять?

Ваши соседи мешают вам спать, громко включая музыку?

Вы хотите узнать имя и фамилию вашего соседа, чтобы при встрече набить ему морду?

У вас есть претензии к работе сотовой компании, списавшей с вашего счета сто рублей?

Вы хотите переустановить Windows, но не хотите тратиться на вызов специалиста?

Может быть, у вас всё-таки проблема с интернетом?


Конечно же, по всем вышеперечисленным (да и многим другим) вопросам вы можете обратиться к нашим невозмутимым работникам службы технической поддержки.



(обратно)

#7085: Десять дней безделья

12:45 06.01.2012, Они задолбали!


А меня задолбало высокое начальство. Те самые «топ-менеджеры», которых мы, работники рекламного агентства, почти не видим в офисе. Тем не менее, правила и законы устанавливают именно они, а не более «близкий к народу» директор по продажам. И вот уже в третьем подряд агентстве эти правила под Новый год нереально раздражают.


Да, с вашими достатками вам и десяти дней «каникул» мало; вас ждут Мальдивы и Канары. Но вы хоть раз бы спросили своих работников: хотят ли они валять ваньку почти две недели? Между прочим, у нас сдельная зарплата, и «отдохнув» половину января, я получу ровно половину того, что мог бы заработать. Я не алкоголик и не лентяй, и уже второго января могу работать в полную силу, но вы же не даёте этого сделать. С 30 декабря по 11 января офис попросту заперт и сдан под охрану. Отдыхайте, дорогие сотрудники!


В этом году от нас опять ушёл крупный контракт с сетью семейных кафе и закусочных, которая хотела было при помощи рекламного ролика пригласить в эти самые каникулы побольше гостей, но узнав, что наше агентство может начать работу только в середине месяца, отправилась искать наших конкурентов. Мне плевать на недополученную фирмой прибыль, но это и пролетевшие мимо меня проценты от выгодного заказа. Директор по продажам, кстати, тоже невесел: в конце января вы будете его критиковать и «строить» за упавшие показатели. Так вот, чтоб вас там акула покусала на этих ваших Мальдивах!



(обратно)

#7086: Или нет

13:15 06.01.2012, Они задолбали!


Мне всегда казалось, что органы правопорядка существуют для защиты граждан от хулиганов. Практика показывает, что чаще их миссией является заполнение бравых рапортов «на отъ@$#сь».


В моём дворе по ночам тусит компания квадратных молодых парней в брутальных шапочках с небольшим матерным словарным запасом на «хэ» и «пэ». По два-три часа подряд они некультурно распивают спиртное прямо на капоте из одноразовых стаканчиков, громко ржут, периодически орут, иногда дерутся. «Продиджи» и иже с ними из надрывающихся сабвуферов заставляют дребезжать стёкла в окнах. Спускаться к парням выяснять отношения банально страшно: мы не застрахованы.


Звоню в полицию. За шумом музыки плохо слышно.


— Диспетчер, слушаю.

— Здрасте. Вышлите, пожалуйста, наряд по адресу: ули…

— Что там у вас?

— Около семи человек во дворе громко слушают музыку, выпивают, мешают спать.

— До 23 часов имеют право.

— Уже 23:05.

— Ну, сейчас перестанут.

— Барышня, эта дискотека продолжается уже час и будет ещё столько же. И это не первый раз. Вышлите, пожа…

— Выйдите к ним, скажите, чтоб сделали потише.

— Там семеро бухих гопников. Вы бы вышли? Я боюсь.


Чувствую, как на том конце трубки страдальчески закатывают глаза.


— Ну, пусть ваш муж сходит.

— Барышня, вышлите, пожалуйста, наряд по адресу: ***.

— Ваши ФИО и номер квартиры?

— Зачем это?

— Как зачем? Вот приедет полиция к нарушителям. Те спросят: «На каком основании вы нас задерживаете?» Подумайте сами, что им ответить? «Вы мешаете неизвестным соседям»? Надо же назвать, кто жалуется.

— Стоп. То есть мои данные этой компании расскажут?

— Ну да.

— А по какому праву? И зачем? Чтоб эти меломаны меня завтра возле квартиры подкараулили и голову разбили? Я хочу сделать анонимный вызов полицейского патруля.

— Анонимные вызовы не рассматриваются.

— Так, а зачем полиция будет оправдываться перед нарушителями? «Извините, дорогие друзья, это нас натравила на вас негодяйка Пупкина из 15 квартиры»?

— Вызов оформлять будете или нет?

— Девушка, ну давайте участковый им скажет: ребята, мол, мы вот дежурим, объезжаем район, услышали шум, что тут у вас происходит? В таком духе. Зачем называть мои данные хулиганам? Мало ли что им в голову стукнет!

— Вызов оформлять будете или нет?

— Или нет.


Такое ощущение, что главное — не безопасность населения, а красивый рапорт начальству о том, что проблема решилась сама и статистика не пострадала.


Господа полицейские, мне очень хочется уважать вас и доверять вам. Сделайте же для этого хоть что-нибудь!



(обратно)

#7087: Хороший полицейский, плохой полицейский, телевизионный полицейский

13:45 06.01.2012, Они задолбали!


Я профессиональный милицейский (а ныне полицейский) эксперт. Раньше мы назывались экспертами-криминалистами, сейчас — просто экспертами, но сути это не меняет. Я уже 18 лет мотаюсь по местам происшествий, собираю улики, фиксирую места происшествий, произвожу экспертизы и экспертные исследования, сожрал на этом несколько тонн соли и целую стаю собак.


Хочу обратиться к тем, кто снимает псевдополицейские сериалы и фильмы. Именно «псевдо-», ибо настоящей работы полиции не отображает ни один из них. Режиссёры, сценаристы и авторы, обратите же внимание на особенности профессионального сленга экспертов!


Эксперты никогда не говорят слова «пальчики». Также они не говорят «пальцы» и «отпечатки пальцев», если речь идёт о следах пальцев рук, изъятых при осмотре места происшествия. То, что вы важно называете «пальчиками» и «отпечатками», в нашей профессиональной среде называется «следы». Либо полностью: «следы пальцев рук». Либо аббревиатурой: СПР.


Отпечатки — это совсем другое. Отпечатки — это то, что мы оставляем на дактилокарте, дактилоскопируя живого человека. А то, что изъято на месте происшествия, — следы. Запомните, пожалуйста.


Не морочьте зрителю голову, показывая эксперта, щёлкающего фотоаппаратом на месте происшествия и так, и эдак прямо посреди толпы. По правилам криминалистической фотографии живые лица в кадре при проведении фотосъёмки на месте происшествия абсолютно недопустимы, и эксперт всегда расчищает место в кадре, разгоняя толпу перед фотосъёмкой, невзирая на погоны.


Забудьте наконец штампы западных детективов! Что в СССР, что в России никто и никогда не обводил на месте убийства трупы мелом, рисуя силуэты. В этом не было и нет необходимости, подобные требования никогда не встречались в отечественных учебниках криминалистики.


Телезрители, не относитесь слишком серьёзно к телесериалу «След», а главное — не проецируйте его на современные реалии. Это выдумка от начала и до конца, и профессиональные эксперты смотрят его время от времени лишь с целью посмеяться от души над совершенно безумными выдумками авторов.



(обратно)

#7088: Пароль от страницы, где деньги лежат

12:15 07.01.2012, Они задолбали!


Ничто так не выбивает опору из-под ног, как забота моего провайдера о клиентах.


То ли с целью повышения «защищённости», то ли по недочёту администраторов, то ли с перепою (лично я к последнему склоняюсь сильнее) сгенерировали мне платёжку. Ну, обычная платёжка ежемесячная, многие такие получают. И в поисках суммы для уплаты я наткнулся на то, чего там быть не могло. В одной строке был впечатан пароль к моей персональной странице на сайте провайдера. На ней — доступ к управлению услугами, кредитованию и данные из договора (адрес, паспорт и прочее).


Звоню в поддержку. Пришлось потратить какое-то время, чтобы растолковать им значение выражения «скомпрометированные личные данные».


Ответ первого консультанта: «Это сделано для того, чтобы обезопасить ваши персональные данные». Наверное, от меня самого.


Ответ второго консультанта: «Этого быть не может, потому что в принципе быть не может. В контакт-центр обратитесь, вам помогут». Это полчаса на машине.


Задолбало. Заставили людей говорить фразы заученные, а думать не обучили.



(обратно)

#7089: Грязный понедельник

12:45 07.01.2012, Они задолбали!


У нас в общежитии каждый понедельник закрывают душ, причём только женский. Я работала в воскресенье, поздно пришла и в результате не успела до закрытия помыть голову. А в понедельник, чёрт бы побрал его, мне снова надо было на работу, причём при параде. И вот я спускаюсь к вахтёру, предполагая в ней широкую русскую душу, и начинаю слёзно умолять открыть заветную комнату.


— Простите, откройте, пожалуйста, душ — мне срочно надо.

— Нет! Не открою! Понедельник!

— Понимаете, мне надо на работу, а вчера не успела.

— Нет! Баня есть!


У меня от такого ответа начинает дёргаться левый глаз. Недоумевая, переспрашиваю:


— Баня?

— Да! Баня!


Женщина моя дорогая, где твой мозг? Какая баня? Во дворике она, по-твоему, стоит с открытыми дверями, ожидая, когда девицы русские с толстыми белокурыми косами в неё войдут?



(обратно)

#7090: Дорога в ад, вымощенная пирожками

13:15 07.01.2012, Они задолбали!


Мне 35 лет, и у меня из-за гормональных нарушений, связанных с ранним климаксом, пропал аппетит. Это довольно редкий случай, обычно климакс проходит не так. Но факт есть факт: есть мне расхотелось, как считает врач, на всю жизнь. С этим придётся смириться и кушать здоровую пищу через силу, потому что надо.


Очень достали те, кто желает мне добра. Особенно лучшая подруга (кстати, врач-гинеколог, то есть человек в теме). Я очень её люблю, мы дружим 22 года, но в гости к ней я ходить опасаюсь. Программа «врач» в ней выключается, включается программа «подруга», и пошло-поехало: «Смотри, какой круассанчик! Попробуй салатик! Съешь бутербродик! А давай кофе с пирожком! А давай картошечки!» И ведь знает человек, что еда стала для меня обузой и мучением, и всё равно…


На работе (детское учреждение) коллеги силой тащат меня в столовку, уговаривая: «Ну, чаю попей хотя бы!», а потом, уже на кассе, начинается: «Ты такая худенькая! Поешь, пожалуйста». А ведь они тоже медики.


Двоюродная сестра — уж кто-кто, а она должна понимать, поскольку пережила то же самое. Но и она туда же: мясо-салатики-майонезики-пирожки, а если отказываюсь — обиды до слёз.


Сестра мужа мне ничего не должна, но сто раз ведь обьясняли, что нельзя, что не влезет, что будет тошнить, что гормоны… Всё понимает — и опять: «Поешь свининки!» А я ещё и вегетаринка, кстати, что осложняет.


Хорошо хоть муж понимает, в чём дело, и не пичкает меня едой. Спасибо ему, родному!


Не знаю, как им всем объяснить, что слово «анорексия» означает всего лишь отсутствие аппетита, а вовсе не психическое расстройство с целью похудения. Я не была полной, и теперешний мой вес (51 кг) не был моей целью. Меня и прежние 67 устраивали, учитывая рост. У меня всё хорошо с головой, просто гормоны так захотели. Так и хочется напомнить: люди, благими намерениями вымощена дорога в ад.



(обратно)

#7091: Помирать — так со вкусом

13:45 07.01.2012, Они задолбали!


Недавно у меня умерла бабушка. Жила она в деревне, точнее, в рабочем посёлке, построенном после войны. Естественно, церкви в посёлке нет, но есть бабушки-плакальщицы, которые по христианской (или языческой?) традиции должны петь плачи над гробом два вечера.


После похорон полагается опять же традиционный поминальный обед, на котором обязательно присутствуют эти же самые бабушки. Они очень бодренько начали поминать — стопка за стопкой. После пятой или шестой рюмки прозвучала шикарная фраза:


— Что это за наливка? Я себе на поминки тоже такую закажу!



(обратно)

#7092: Особый день

12:15 08.01.2012, Они задолбали!


Не хочется, конечно, поднимать такую щекотливую и даже интимную тему, но кто-то когда-то должен это сделать.


Казалось бы, с экранов телевизоров нам достаточно машут крылышками, чтобы все мужчины уяснили: раз в месяц у женщин бывают особые дни. И таблетки рекламируют достаточно, чтобы догадаться, что в эти дни женщины себя чувствуют неважно. В конце концов, к чёрту рекламу — у всех есть или были жёны или девушки! Почему же не делаются выводы из полученной информации?


Я уж не говорю про возможность раз в месяц брать оплачиваемый отгул на день без объяснения причины, как это сделано в большинстве цивилизованных и не очень стран. Я понимаю: гораздо лучше, чтобы сотрудница сидела на рабочем месте, держась двумя руками за живот и зеленея от тошноты. Тут ещё можно сослаться на то, что далеко не все так страдают, а тот процент женщин, у которых месячные болезненны, могут взять отгул и так.


Но вот что насчёт гигиены? Мужчины, если вы не знаете, открою вам глаза: эти самые «крылышки» нужно менять несколько раз в течение дня, и каждый раз те места, с которыми соприкасаются «крылышки», необходимо мыть. А теперь расскажите-ка, как это сделать в условиях офисного туалета? Раковину в кабинке я видела в своей жизни дважды — в одном из корпусов родного университета и в одном большом торговом центре, причём там это называлось «кабинка для инвалидов». Очевидно, по мнению архитекторов, всё должно происходить так: женщина со спущенными штанами ковыляет из кабинки к раковине, которая расположена напротив вечно открытой двери в коридор, а в особо запущенных случаях напротив ещё и окно. Волшебная картина, не правда ли?


Вот и приходится нам издеваться над собой: накачалась таблетками, пошла на работу и, стоя в непонятной позе в туалете с влажными салфетками, пытаешься как-то решить проблему, которую нам подкинула природа. Пожалейте нас, пожалуйста.



(обратно)

#7093: По карманам хлоп-хлоп

12:45 08.01.2012, Они задолбали!


Тяжёлым для меня утром я покакал в спичечную коробку по просьбе врача. Желая избежать всякого рода неудобств при транспортировке, я укутал коробочек в три полиэтиленовых пакета и выехал в сторону центральной поликлиники.


На подходе меня остановили стражи закона — отряд ППС. Капитан вежливо представился и молвил:


— Производится внеплановый рейд. Возьмите в руки содержимое карманов. Имеете ли колющие, режущие предметы, наркотические вещества?


Секунду поразмыслив, без всяких задних мыслей я вытащил свой старенький потёртый мобильник, бумажник, документы и коробочку.


От увиденного у полицейских округлились глаза. Посыпались подозрения, капитан шепнул что-то в рацию с лицом Джеймса Бонда, и меня повели в логово — перед начальством хвастаться. По пути захватили понятых.


Я, разглядывая этот нелепый анекдот, умирал со смеху и был далёк от происходящего. Стражи порядка не могли меня понять, капитан вовсе не слушал, задумчиво ковыряя очередную дырочку для звёздочки. Я уговаривал полицейских вскрыть коробочек, но они упёрто мне отказывали — хотели при понятых и статистах, чтобы всё красиво было.


Капитан в итоге извинился передо мной и с большими извинениями отпустил понятых. В фильмах герои сначала пробуют «товар» языком с мизинца а наши коробок едва приоткрыли — жаль, если честно. Задолбали меня эти хранители порядка.



(обратно)

#7094: Вилка со стикером

13:15 08.01.2012, Они задолбали!


Хочу передать привет двум категориям граждан: тем, кому пришла в голову дивная идея в фасованных салатиках закапывать пластмассовую вилку глубоко в майонез, и тем, кто в магазинах дисков лепит на коробки этих самых дисков огромные стикеры с ценой, закрывая краткую аннотацию фильма.


Граждане, догадываетесь, почему привет вам передаётся именно на этом ресурсе?



(обратно)

#7095: Мордобой с уважением

13:45 08.01.2012, Они задолбали!


Я боксёр. Да, так уж получилось, что я выбрал этот вид спорта как наиболее близкий мне по духу. Я не так давно занимаюсь боксом, но отдаюсь этому делу всей душой, по крайней мере стараюсь, и меня уже откровенно задолбали люди своей реакцией.


— Как? Ты боксёр? А по тебе не скажешь.


Да, боксёр, а не скажешь потому, что у меня полусредний вес. В боксе нет места бодидибилдерам — их уложат за считанные минуты. Попытайтесь уйти от молниеносного удара, когда в вас сто кило биомассы! А не веришь в эффективность легковесов — пошли, я тебе докажу обратное.


— Да ну, какой же это спорт? Так, мордобой, на улицах такое каждый день видишь.


С вашего позволения, это всё же спорт, и он совершенно не граничит с мордобоем на улицах. Если у тебя нет мозгов и ты не умеешь мыслить рационально, в боксе тебе нет места. Бокс подразумевает напряжение всех сил человека, как физических, так и умственных. Ты должен предугадать движения противника, продумать свои действия и отреагировать — и всё за долю секунды. Каждый боксёр — неплохой психолог, поверьте.


— Фу, это так жестоко! Насилие над человеком, ничего более.


Начнём с того, что в бокс идут идут люди не просто так. У каждого есть на то причины, но это обдуманный выбор каждого, и это во всяком случае лучше тупого долбления в зомбоящик и обсуждения того, что люди сделали, а чего не сделали. Любой хороший боксёр (да и вообще человек, выходящий на ринг) знает, чего это стоит, и уважает своего противника. Поэтому бокс не имеет ничего общего с насилием над личностью. Боец уважает как проигравшего, так и победившего одинаково. Вы когда-нибудь видели взаимоуважение в уличных драках?


Друзья, давайте разграничивать. Потасовки перед вашим подъездом не имеют ничего общего общего с боксом. Да, в случае чего боксёр постоит за себя, но не станет провоцировать. Бокс тренирует в человеке только лучшие стороны человеческой сущности. Не верите в это? Попробуйте, выйдите на ринг, испытайте себя. Я уверен, что вы откажетесь от своих слов о насилии. В любом случае вы не пожалеете.



(обратно)

#7096: Приходите ещё

12:15 09.01.2012, Они задолбали!


Работаю продавцом в самом большом магазине бытовой техники в небольшом курортном городе. Летом местное население разбавляется толпами туристов, а вот вне сезона жизнь замирает.


Гуляя по набережной, минимум три раза здороваешься с теми, кто смутно знаком. Чаще бывает наоборот: человек, проходящий мимо, здоровается, а я даже не знаю его. Кивок, улыбка, можно и здоровья пожелать — от меня не убудет, а людям приятно.


— Добрый день!

— Э… Здравствуйте.

— Вы нас, наверное, не помните. Вы нам ноутбук посоветовали. Очень нравится, скоро зайдём сумку к нему выбирать.

— Хорошо, приходите.


Думаете, меня это напрягает? Нисколечки. А задолбали меня те, кто на этом сайте ноет про свою фиговую работу.



(обратно)

#7097: Институт культуры волхвов

12:45 09.01.2012, Они задолбали!


Задолбали люди, не делающие усилий подумать о культуре новогоднего подарка. Я сейчас не о тех, кто ограничен в финансах — такие всегда могут написать тёплое сообщение на почту или в любой социальной сети, отправить электронную открытку, позвонить на домашний или поздравить на словах при встрече.


Мама! Не выйти на связь и никак себя не проявить в Новый год — это, конечно, не слишком красиво по отношению к родной дочери, но вполне терпимо. Другие родственники тебя переплюнули.


Сестра! В один из приездов тайком взять у меня на полке старый циферблат, кое-как приладить к нему давно непригодный ремень от других моих часов и торжественно подарить полученное (от чего часы ходить не стали, а хвостик на ремешке так и торчит вниз, ведь оторванная вторая петля-фиксатор не вернулась по волшебству) — ход почти успешный, если бы только не сияющее лицо без капли стыда с полным ожиданием громкой благодарности.


Папа! Пробник крема для ног с крупной надписью «Не для продажи» — не лучшая идея для подарка, правда.


Наконец, дорогая бабушка! Присылать старые вещи по принципу «На тебе, боже, что нам негоже» явно не стоило, тем более что в книгах иногда попадаются предательские надписи: «Анечке в новый 1994 год, с любовью».


На вашем фоне даже стадные SMS с дебильными стихами или толпы умильных котиков в новогодних шапках («посмотри, как ми-и-ило!») не так сильно раздражают.


С лучшей подругой мы, не сговариваясь, обменялись комплектами украшений одной и той же марки, которую обе любим; ещё от одной подруги мне достался подарочный сертификат в парфюмерный на непозорную сумму; друг подарил давно и горячо желанную книгу на профессиональную тему; коллеги преподнесли приличного объёма флешку, мягкие игрушки-дракошки и цветы. Разумеется, и от меня никто не получил пены для бритья, носков или шаблонных слов поздравления. А вот вы, родственнички, задолбали!



(обратно)

#7098: Исповедь членовоза

13:15 09.01.2012, Они задолбали!


Я членовоз — водитель для особых персон. Встречаю в аэропорту, везу в город, в гостиницу, на встречи.


Я езжу очень быстро, всех обгоняю, перестраиваюсь из ряда в ряд. Такие уж требования. Я учился этому несколько лет и разбил не одну машину на специальных тренировочных трассах.


Я никого специально не подрезаю: если я вижу, что манёвр рискованный, и других вариантов нет, я буду плестись за вами, пока обстановка не улучшится. За семь лет я ни разу никого не задел и не поцарапал.


Не нужно за сто метров давить на тормоза, включать дальний свет и сигналить мне, если я разворачиваюсь или поворачиваю перед направлением вашего движения. Даже если вы в этот момент в испуге утопите педаль газа, вам всё равно меня не догнать. Делайте это за десять метров — это уже опасное расстояние при хорошей скорости.


Только вот не надо материться мне вслед или думать, что своим стилем езды я самоутверждаюсь. Я уже давно всё для себя доказал и знаю, на что способна моя машина. Я очень хорошо чувствую её размеры, а электроника, эхолоты, боковые парктроники и видеокамеры на борту доводят управление машиной до умопомрачительных высот.


В то же время я понимаю, что моё поведение для вас неадекватно, но и ваше для меня — тоже.


Как можно плестись 50 км/ч при возможных 70 по середине проезжей части? Подвиньтесь вы на полметра вправо — там такой же асфальт, а места для манёвров мне и другим будет намного больше. Да и вы не будете выпучивать глаза, когда я обгоняю вас в полусантиметре на «бешеной скорости».


Молодёжь! Никогда не пытайтесь играть со мной в догонялки. Даже догнать меня не получится, не то что проучить за то, что я вас обогнал. Ещё раз повторюсь: чтобы ездить так, как я, нужно очень много тренироваться, иметь сильную мотивацию в виде опаздывающего начальника или ухода от возможного пулевого ранения, чёткую и молниеносную реакцию, камеры на крыше, рацию, спутниковое сопровождение с диспетчером. Нужно жить в машине и слиться с ней в единое целое.


Да, моя машина ничем не выделяется, крылья помяты (это сделано специально для маскировки). Большую часть времени я вожу клиентов в обычном режиме, но когда надо, отпускаю весь табун под капотом. Я понимаю, что вам обидно, когда ваш супер-пупер-навороченный «лексус» обгоняет что-то непонятное двадцатилетнего возраста, да ещё и по встречке. На трассе вы меня точно не догоните, а в городе — обязательно догоните, но не меня.


Горе-лихачи, которые возомнили, что умеют ездить и не дают себя обогнать даже на пустынной дороге, помните: со мной часто ездят вооружённые телохранители, которые при виде вас начинают нервничать. Вот представьте себе: плетётся такой лихач по пустынной трассе на 100 км/ч, видит в зеркало заднего вида догоняющий его автомобиль и начинает разгоняться до 140–150, при этом виляя и загораживая дорогу. Я сзади догоняю со скоростью 200–220 — естественно, мне приходится тормозить. Мы целых пятнадцать минут летели, а тут нас останавливают! Охранники тут же начинают хвататься за пистолеты.


Да, в России некоторым правила не писаны. И ещё долго будут не писаны.



(обратно)

#7099: Хэндсфри

13:45 09.01.2012, Они задолбали!


Я пишу эти слова, используя карандаш на ремне, прикреплённый ко лбу. Шесть лет назад мне ампутировали обе руки выше локтя. С тех пор я каждый год обязан подтверждать группу инвалидности: не отросли ли обратно? Пускай — закон требует.


В супермаркет я беру прозрачную сумку через плечо. Уже хорошо, что не требуют снять сумку на входе. Попытки переместить нужный товар в сумку зубами, как я уже привык это делать, вызывают невероятный ажиотаж как среди сотрудников, так и среди покупателей. Первые грудью встают за санитарные нормы, вторые смотрят на меня сквозь камеры мобильных телефонов.


Познав жизнь уродца, я уже переписываюсь с несколькими цирковыми труппами. Есть у меня умения и номер, на основе их приготовленный. Но меня до сих пор задалбывают сверхкосые взгляды.



(обратно)

#7100: Тасманские дьяволы местного масштаба

12:15 10.01.2012, Они задолбали!


В этом году поступила в один из лучших вузов страны. Как бюджетнику, мне выделили место в студенческом общежитии, где я и живу уже почти полгода. Задолбала меня только одна вещь. Да, общага — один большой дом для всех, и у каждого могут быть свои представления о том, как нужно себя вести. Но скажите мне, соседи, каждый день вламывающиеся в чужую комнату, неужели у вас настолько плотный график, что в него не втискивается пара лишних секунд, чтобы зайти по-человечески?


Каждый вечер я слышу за дверью, как вы на первой космической скорости пролетаете по коридору, попутно ударяясь о пару дверных косяков (иначе я не могу объяснить все эти звуки), плюёте на законы физики и тормозите свою тушу, влетев в стену, на ходу скидываете с ног тапки так, что они ударяются во всю ту же многострадальную дверь, громко охаете и вваливаетесь ко мне с грацией слона, запыхавшиеся и раскрасневшиеся после удачного квеста. У вас проблемы с координацией движений? Вам необходимо оповестить о своем прибытии заранее таким экстравагантным способом? Других причин я не вижу. Самое обескураживающее, что на самом деле вы вполне вменяемо себя ведёте, занимаетесь танцами или спортом и вообще хорошие люди. Причём подобное поведение я заметила только у первокурсников — видимо, со временем это должно пройти.


Недавно сама стучалась в блок подруги. Вышедшая из соседней комнаты старшекурсница сказала: «Ну хоть один человек здесь перемещается адекватно». Тасманские дьяволы местного масштаба, вы задолбали уже, честно.



(обратно)

#7101: Бутылочку пошеедайсногина

12:45 10.01.2012, Они задолбали!


Я аптекарь. Покупатели, которые путают названия нужных им препаратов, задалбывают меня регулярно.


Старушки, которые по часу пытаются вспомнить названия лекарства, перебирают все предложенные мной варианты, тратят кучу времени. Если со своим у них проблем нет, то трата моего и тех людей, что стоят в очереди, подбешивает.


Упрямые идиоты, которым, хоть убей, нужен какой-нибудь несуществующий пошеедайсногин, в то время как речь идет определенно о препарате правымхукомуложин. Зацикленные на «лошадиной фамилии», они отказываются думать и настойчиво рекомендуют мне поискать в базе выдуманное ими название, раздражаются и под конец беседы запросто могут облить не самыми приятными словесными веществами.


Но речь пойдёт не об этих людях. О них историй здесь уже было немало.


Несколько дней назад в нашу аптеку пришла молодая женщина. Я таких людей встречаю крайне редко. Хорошо и стильно одета, осанка королевская, проницательный взгляд. Я непроизвольно выпрямилась, когда она подошла к окошку.


— Добрый день, — интонации вкупе с приятным низким голосом меня заворожили. — Мне нужна мазь «Хренатон».

— Здравствуйте. «Хренатом»?

— Нет, — женщина покачала головой и сделала акцент: — «Хренатон».

— Такой мази не существует.

— Существует, — спокойно и уверенно ответила женщина. — Активный компонент такой-то, концентрация 0,01. Слабые гормоны, поверхностное действие.


Я про себя выматерилась, но дежурно натянула улыбку:


— «Хренатом». Да, именно эта концентрация именно этого вещества.

— Прошу прощения, а можно взглянуть на упаковку?


Иду к стеллажам, ловлю сочувствующий взгляд коллеги.


— Пожалуйста.

— Да, — дама вертит в руках коробочку, — похоже, что именно оно. Никаких отличий, кроме последней буквы.

— Вы бы в следующий раз на бумажке название написали вместо того, чтобы спорить, — не сдержалась я.


Женщина кивнула, оплатила покупку и вежливо попрощалась. Когда она выходила, коллега подскочила ко мне с гоготом:


— Что? Очередная ТП? А по виду и не скажешь, да? Королева пришла!


На следующий день женщина вернулась. Отстояла небольшую очередь и снова очень вежливо ко мне обратилась, протянув пустой тюбик от мази:


— Видите?


Я видела. Упаковка препарата ничем не отличалась от того, что продаём мы, разве что надпись гласила: «Hrenaton».


— Видимо, напортачили с номенклатурой или транслитерацией, я не знаю, — объяснила женщина. — Я здесь турист, живу в Швеции, эту мазь купила там и покупаю регулярно. Но принесла я её не для того, чтобы показать, что была права. Просто представьте на моём месте свою мать. Была бы она достойна презрительных взглядов и реплик в спину: «Очередная ТП»? Думаю, нет. А за то, что вы продали мне нужный препарат, конечно, большое спасибо. Всего вам доброго, — женщина добро улыбнулась и ушла.


Какое чувство стыда я испытала, наверное, объяснять не нужно. Пообещала себе быть более терпимой и внимательной к людям. Задалбываться, наверное, продолжу, но больше никогда не позволю себе показать своё раздражение. Я буду улыбаться своим клиентам и стараться быть такой же вежливой, как эта женщина.



(обратно)

#7102: Тумбочки от деда Сатурна

13:15 10.01.2012, Они задолбали!


— Здравствуйте, вы наружной рекламой занимаетесь?

— Да.

— Мне нужна вывеска для мебельного магазина.

— Можем изготовить, никаких проблем.

— Но я не могу определиться с названием. Поможете?

— А есть какие-либо варианты?

— У меня их два: или «Ева», или «Сатурн».



(обратно)

#7103: Бокс — это сила

13:45 10.01.2012, Они задолбали!


Бокс сегодня популярен. Молодёжь идёт в секции толпами. Вот только какими…


Обычный провинциальный городок, каждый третий — спортсмен. Молодцы ребята! Соревнования, победы, достижения, медали, звания, престиж в глазах общественности — всё присутствует. Только у медали есть две стороны. Точнее, у боксёра.


Ринг, бой, победа. Не будем задерживаться — об этом поведал автор недавней истории. Гораздо интереснее то, что после боя. Все спортсмены идут отмечать свои победы. Куда? Конечно, в клуб! 99,9% таких походов после удачных тренировок и боёв заканчиваются самым что ни на есть мордобоем. И зачастую начинают не посторонние люди, а сами боксёры.


На тебя косо посмотрели? Подойди и спроси: «Чё зыришь?» На любой ответ собеседника сообщи, что тот неправ, и вмажь ему хорошенько. Ведь ты сильнее и уверен, что тебя обидели.


Увидел красивую девушку? Конечно, подойди к ней и начни приставать. Ты боксёр, она наверняка оценит. Неважно, в компании она или с парнем; если что, ты всегда отстоишь мнение, что ты достойнее этого хлюпика в костюме.


Тебя задели плечом и извинились? Вздор! Тебя задели плечом! Выведи оппонента на улицу и объясни, что он должен чуть ли не преклонить колени перед твоей персоной. На любые возражения ты наверняка ответишь, что ты боксёр, а он никто, и будешь доказывать, что бокс — это сила. А если у тебя будет плохо получаться, твои друзья (такие же боксёры в таком же состоянии опьянения) докажут выскочке, что бокс — это сила, да и ещё какая огромная!


У боксёров есть правило: не использовать знания и умения, полученные в секции, «на улицах». Печально, что лишь единицы соблюдают его.



(обратно)

#7104: Наши товары бесценны

14:15 10.01.2012, Они задолбали!


Люто задолбали умельцы, которые считают, что на своих сайтах совершенно излишне указывать цены на товары или услуги. Слышите, кретины, именно из-за таких, как вы, интернет превращается в глобальную помойку, в которой найти что-то становится практически невозможно.


Ещё несколько лет назад, когда конторы только начали открывать свои онлайн-представительства, мне казалось, что беда эта временная — ну, протупили люди, через некоторое время поймут, что клиентов у них такими темпами не прибавится, одумаются и сделают прайс, удобный для пользователя. Но ведь нет! Прошёл почти десяток лет, но до сих пор найти информацию о товаре или услуге с указанной ценой — это даже не редкость, это просто нонсенс.


Что, неужели цены настолько молниеносно меняются, что лень каждый раз поднимать задницу и вносить изменения в прайс? Или, может, это такой хитрый маркетинговый ход? Может, клиентам нравится завеса тайны, которой покрыт процесс покупки, в них просыпается азартный дух, и они сломя голову несут свои деньги недалёким предпринимателям?


Как бы там ни было, каждый раз, когда я натыкаюсь на подобную ересь, мне становится безумно жаль своего времени. Страницу я закрываю сразу и уж тем более не звоню менеджерам, чтобы «уточнить условия заказа». Задолбали!



(обратно)

#7105: Виза Ни о чём

14:45 10.01.2012, Они задолбали!


Собрались внедрить у себя зарплатные карты и отослали в банк запрос. Через какое-то время директору поступил звонок: банк наш запрос приостановил, так как они думают, что мы ошиблись в выборе карты. Директор предоставил всю информацию мне как ответственному и попросил разобраться.


Занимаемся мы металлообработкой, и 85 процентов наших рабочих (средний возраст — около 50 лет) после станка глушат водку, ни разу в жизни не выезжали за пределы СПб и так далее. Посему мы выбрали самые дешёвые карты «Виза Электрон» с единственной необходимой возможностью: снять деньги в банкомате.


Звоню в банк.


— Я из ООО «***», мне сообщили, что вы приостановили реализацию наших зарплатных карт по договору ***, потому что обнаружили какие-то проблемы с нашим выбором. Вы не могли бы объяснить, в чём именно?


— Ах да. Вы выбрали «Визу Электрон». Мы считаем, что вы ошиблись.


— Нет, я сознательно выбрал «Электрон» для всех работников.


— Вы, наверное, имели в виду «Визу Классик». («Классик» в два раза дороже.)


— Да нет, именно «Электрон». Ошибки нет. Каковы ваши аргументы?


— Вы понимаете, «Виза Электрон» — она же ни о чём! Понимаете? Ни о чём!


— Банкоматы её понимают? Все?


— Да, но понимаете, она же не котируется! Совсем! По ней нельзя, например, за границей забронировать номер в гостинице через интернет!


— Запишите всё-таки, что мы точно хотим «Визу Электрон». До свидания.


Девушка, милая, спасибо вам! Аргумент, что карта выбрана неверно, потому что она «ни о чём», а также воображаемая сцена, как 55-летний алкоголик-токарь с зарплатой в десять тысяч бронирует себе с помощью кредитки отель на Карибских островах через интернет, до сих пор греют мне душу. И простите, если вам срезали какой-то процент премии за то, что не удалось уговорить нас на вдвое более дорогие карты. С уважением, N.



(обратно)

#7106: Поточное производство Моцартов

15:15 10.01.2012, Они задолбали!


Какое-то время я преподавала в музыкальной школе при институте сольфеджио и музыкальную литературу. В подготовительном классе — двадцать с лишним человек, из которых от силы трое тех, кто способен думать. «Митенька, выходи к доске, спой всем нам песенку, которую мы вместе выучили». Митенька смотрит отсутствующим взором и не двигается с места. Когда фраза повторяется дважды, Митенька делает неуверенный шаг в сторону доски, а дальше его нужно взять за ручку и вывести в центр класса лично. И при этом обязательно проследить за тем, чтобы ребёнок не напугался и не заплакал, ибо за дверью неустанно дежурят родители.


А после урока обязательно зайдёт мамаша и спросит: как сегодня «работал на уроке» её сынок? Вот тогда стоишь и думаешь, как лучше ответить — соврать, что всё хорошо, но есть над чем работать, или откровенно сказать, что музыка — это не его? Скажешь правду — мамаша рассердится, сверкнёт глазами и уйдёт «искать другого преподавателя». Сочувствую другому преподавателю.


Это что за интернат для умственно-отсталых? Когда тащите ребенка на занятия, будьте добры, смотрите правде в глаза и не врите сами себе. Если у Саши нет слуха и абсолютно отсутствует чувство ритма, то даю 99 из 100: он не только не станет выдающимся музыкантом, но ещё и наберется комплексов, так как в группе будут дети куда сообразительнее и талантливее.


Мамы, папы, спросите у ребёнка: хочет ли он танцевать? А играть на скрипке? И ладно ещё, когда у ребёнка есть к этому способности, но нет желания — его-то как раз можно возбудить. Вы же приводите бездарей и ждёте, что преподаватель сделает из них Моцартов.



(обратно)

#7107: Испытание Петросяном

15:45 10.01.2012, Они задолбали!


Есть у меня одна непонятка, которой хочется поделиться. Не то чтобы меня так уж сильно задолбали, но вот недоумение я точно испытываю.


Идёт гала-концерт на торжественном закрытии какого-нибудь фестиваля. Выступает приглашённый гость — известная зарубежная исполнительница. Поёт объективно красиво, вкладывает душу в мелодию — смотреть и слушать приятно. Оператор, как это принято на телетрансляциях, временами меняет картинку и показывает зрительный зал. И — странная неизбежность! — всякий раз на каком-нибудь ряду обязательно сидит мученик. На лице написана смертная тоска, как будто человеку приходится переносить тягчайшее испытание, и все его мысли — о том, когда же оно закончится. Складывается впечатление, что зритель находится не на красочном и зажигательном концерте, а в унылой научной лаборатории, куда его посадили следить за ростом собственных ногтей.


Впрочем, ладно там концерт. Это, в конце концов, «сборная солянка», и обожать всех подряд исполнителей и все музыкальные жанры невозможно. Но вот другое событие: сольное выступление популярного юмориста. Казалось бы, люди точно знают, кого идут слушать, никаких сюрпризов быть не может, да и сам формат мероприятия предполагает, что зрители пришли посмеяться и получить удовольствие. Ан нет: стоит камере переключиться на зал, и вновь среди радостных хохочущих лиц сидит мрачная рожа, одним своим видом посылающая весь мир по общеизвестному маршруту.


В такие моменты хочется удивлённо спросить: люди, вы зачем на концерт пришли? Это такой особый эстетический мазохизм — посещать культурные мероприятия, которые вам неприятны? Или всё-таки вас правда привели туда насильно, оторвав от пива, футбола и дивана?



(обратно)

#7108: Отсоветуйте хороший

16:15 10.01.2012, Они задолбали!


В магазине: «Девушка, помогите мне выбрать юбку».


Подруга, вот же висят юбки! Подойди ты, выбери, что нравится. Но нет, надо заставить продавца по очереди показывать тебе каждую юбку и на каждую фыркать: мол, предлагает всякую ерунду!


* * *


В ресторане: «А что у вас вкусное?»


Что ты рассчитываешь услышать? Конечно же, всё вкусное. А когда начинают предлагать, выясняется, что рыбу ты не ешь, курицу что-то не хочется, и вообще, ты хочешь пасту. Самый цимес — не выбрать ничего из предложенного.


* * *


В парикмахерской: «Постригите меня как-нибудь интересненько. Только не коротко. И не лесенку. И не филируйте. В общем, на ваше усмотрение».


В итоге: «Что вы со мной сделали? Я совсем не так хотела!» Что, ну что мешало сказать, чего же хочется?


* * *


В кино: «А какие фильмы в ближайшее время? А этот про что? А этот? А посоветуйте хороший».


Неужели сложно почитать описания на стенде? Да и сомневаюсь я, что кассир смотрела все новинки.


* * *


Девушка покупает ноутбук. Уже выбрала модель и марку. Но надо заскочить во все встречающиеся магазины, измучить консультантов вопросами, внимательно всё выслушать и уйти. Зачем?


* * *


Что движет этими людьми? Недостаток внимания? Быдлокомплекс? Зачем спрашивать чужое мнение, если вы на него с вышки плевали, а у вас уже есть своё? Чтобы вас переубедили, что ли?



(обратно)

#7109: Банка биомассы

16:45 10.01.2012, Они задолбали!


Тружусь консультантом по содержанию и кормлению в крупном магазине для животных. Чем кормить, как играть, что можно, а что нельзя — это всё ко мне. Приобрести или просто проконсультироваться — неважно, главное, чтобы животное было здорово, а владелец счастлив.


Очередной рабочий день. Обращается дама средних лет.


— Девушка, у меня пуделёк, я его всю жизнь мясом кормлю, а тут купила около дома консервы «А». Так представляете, его с этих консервов две недели рвало! А сейчас ничего, перестало… Так вот, у него же зубной налёт, дайте чего-нибудь зубки почистить!


У меня волосы встают дыбом от того, в каком состоянии сейчас находится собака. Включаю режим воспитателя в детском саду, начинаю пояснять:


— Я рекомендую вам не увлекаться сейчас чисткой зубов, а немедленно отвести собаку в ветеринарную клинику, потому что консервы «А» очень низкого качества, и ветеринарные врачи часто жалуются на последствия кормления ими. Более того, если рвота прекратилась на фоне продолжения кормления, это показатель ухудшения состояния: желудок, печень и поджелудочная железа собаки сильно пострадали. Поэтому ваша задача — немедленно перестать кормить собаку консервами и срочно отвести к доктору.


— А куда же я ещё двадцать купленных банок-то дену? Это же такие деньги заплачены! Нет, я сначала их скормлю, а потом уже к врачу пойду. А вы мне от налёта дайте!


Мне становится реально страшно за животное. Пытаюсь спасти ситуацию:


— Я понимаю, что за питание уплачены деньги, однако лечение собаки при ухудшении состояния обойдётся в десятки раз дороже консервов. Поймите, с одной стороны тысяча рублей, заплаченных пару недель назад, с другой — перспектива заплатить десять тысяч за лечение панкреатита. И не факт, что собаку удастся спасти. Если же вы всё равно намерены кормить её промышленными кормами, то могу порекомендовать консервы «Б» — стоимость скромная, качество очень приличное. И всего 51 рубль за баночку.


— Вы что мне такое дорогое суёте! Я «А» по 50 покупала!


Роняю челюсть, разъясняю снова перспективы несчастного животного и кошелька дамы… После десятиминутной лекции покупательница оглашает вердикт:


— Ладно, уговорили, давайте одну банку вашего «Б»! Я их в «А» подмешивать буду.


Уж не знаю, дожила ли до сего дня бедная собака, но думать страшно.


Нас, консультантов, учат. Учат хорошо, долго и требовательно. Мы имеем доступ к профессиональной информации и статистике. А вас быть владельцем животного, скорее всего, не учили. Вы владельцем стали — и, как правило, случайно и не по собственному желанию. А потому, если уж обратились за советом, так, быть может, стоит если и не поступать по рекомендации, так хотя бы поразмышлять на тему?



(обратно)

#7110: Дядя Володя, опалённый высотой

12:15 11.01.2012, Они задолбали!


Кажется, когда я надеваю наушники, где-то загорается красная лампочка. Прибегает мама. Боковым зрением вижу, как шевелятся её губы, причём непонятно, то ли она со мной разговаривает, то ли с отцом перекрикивается. Слышу же я примерно такое:


— Ты почему устала быть покорной! Ты устала быть рабой! А дядя Володя упал со стоном, опалённый высотой… И вообще, я свободе-е-ен, словно птица в небесах…


В определённый момент ловлю на себе ненавистный взгляд и понимаю, что весь этот бред адресовался мне. Снимаю наушники, прошу ещё раз повторить. «Нет, ну нормально? Ну кому я рассказывала…» — и обиженно удаляется. Вот нельзя ткнуть в меня чем-то? Или пальцами перед носом пощёлкать, раз уж так хочется поговорить? Неужто не видно, что меня, по-народному выражаясь, колбасит?


Отдельно хочется пожелать скорейшей смерти людям, которые, чтобы поговорить, выдёргивают из уха наушник. За провод. Чтоб вы сгорели! У меня из-за вас наушников на неделю едва хватает. В такие моменты я чувствую, как эта тоненькая ниточка отрывается от динамика, так, словно во мне рвётся какой-то нерв. Злобно поворачиваюсь.


— Чего надо?!

— Привет, говорю!

— Ты в курсах, что ты мне наушники за триста гривен щас порвал?


На самом деле наушники куплены за червонец, но гнев сильнее.


Офонаревший взгляд. Аккуратненько вынимает второй наушничек из моего уха, боясь лишний раз дышать. Втыкает себе. Замирая, нажимает кнопку «Play», облегчённо вздыхает.


— Ну, работает же!

— Работает! А если б не работало?


Снова обиженный взгляд. И снова я злобный тиран.


Заклинаю вас! Пожалуйста, научитесь общаться с меломанами, не повреждая их вещи и нервную систему. Или, ещё лучше, никогда не трогайте человека в наушниках.



(обратно)

#7111: Девичья фамилия банковского работника?

12:45 11.01.2012, Они задолбали!


Две недели назад у меня украли кошелёк, в котором было примерно сто рублей, две банковские карты и ещё что-то по мелочи. Сто рублей и сам кошелёк я воришке прощаю, а вот за то, что мне пришлось пройти, чтобы восстановить карточки, он, я считаю, должен гореть в аду.


С картой крупного коммерческого банка всё оказалось в порядке, если не считать очереди, которую пришлось отсидеть. А вот чтобы восстановить карточку нашего самого государственного банка, надо иметь недюжинное здоровье.


Сначала надо позвонить, чтобы карточку заблокировали. В течение десяти минут механический голос вещает, что звонок очень важен для них, и вам сейчас обязательно ответят, после чего звонок сбрасывается. Со второго раза удаётся дозвониться до живого человека. У меня уточнили номер паспорта, дату заведения карты, когда на неё в последний раз начисляли деньги, когда с неё в последний раз снимали деньги и сколько примерно их там было. Не повторяйте моих ошибок, заучите эти данные, как «Отче наш», а то вдруг поддержка банка спросит, а вам и сказать нечего! Может, конечно, мне всю жизнь врали, что у меня хорошая память, но точную дату заведения карты я не смогу назвать уже через месяц, а уж если ей больше года, шансы вообще минимальны. Покопеечный учёт имеющихся на карте денег редко ведут даже те, у кого карта зарплатная, а каким образом вопрос, когда и сколько денег начисляли на карту, помогает выяснить, мне она принадлежит или кому другому, вообще неясно.


Однако самое интересное началось позже. Когда я явилась в офис банка, чтобы восстановить карту, мне вручили бланк заявления о перевыпуске, куда в том числе надо было вписать и номер паспорта. И вот всё бы хорошо, но уточнить количество цифр в этом номере человеку, который составлял бланк, как-то не пришло в голову. Полминуты я размышляла, у кого из нас не едут лыжи, потом вписала последнюю цифру рядом. Но про этот банк всё-всё поняла.



(обратно)

#7112: Тулупный менталитет

13:15 11.01.2012, Они задолбали!


Я очень экономна всегда. Редко покупаю дорогущую одежду — не вижу большой разницы между шмоткой с лейблом и шмоткой без лейбла. Но решила я себе устроить хороший отпуск. Купила билет в Буковель, решила научится кататься на горных лыжах и подышать свежим воздухом. Дело дошло до покупки спецодежды: термобельё, флис, куртка и штаны. Так как в горнолыжной одежде используются специальные материалы, которые держат температуру внутри стабильной и позволяют телу «дышать», обмундирование обошлось мне почти что в стоимость поездки, о чём я сообщила другу с некоторым расстройством.


— Зачем вот это буржуйство? Что, нельзя обычные джинсы и тулуп использовать?


Мысленно представила себе человека в джинсах на горных лыжах. Офигенно удобно будет ехать «плугом», да. Ну ладно, возможно, человек не в курсе, не знает — я тоже о спецодежде узнала два месяца назад. Объясняю на пальцах про все слои спецодежды, зачем они нужны, из каких материалов сделаны.


— Да ну, происки капиталистов. Надо всё по-простому, без выпендрёжа! А то напридумывали тут всяких материалов… Подумаешь, вспотеешь, простудишься — что поделать?


Хотела сначала скопировать это и скинуть на какой-нибудь форум горнолыжников — пусть ребята посмеются. А потом стало грустно. Вот поэтому в поездах у нас не работают кондиционеры, транспорт ходит как попало, а госслужбы всё ещё используют бумажки вместо электронного документооборота. Зачем нам буржуйство?




(обратно)

#7113: Пустозвоны всех сортов

13:45 11.01.2012, Они задолбали!


Работаю продажником, делаю и принимаю множество звонков.


Поднимают трубку. «Извините, я не могу сейчас говорить».


Вот скажите мне, логичные вы мои: если вы не поднимете трубку, то я догадаюсь, что вы говорить не можете, или нет? Уверяю вас, хоть я по профессии не физик-ядерщик, не математик и вообще не учёный, но вовсе не тупой. Честное благородное слово, пойму! Не взяли трубку — значит, не можете говорить, а по какой причине (я на совещании, я бегу по дороге, я на лекции, я на тренинге, я в метро, мне неудобно), для меня совсем не важно.


* * *


Разговариваю с клиентом. В трубке сигнал, что звонит вторая линия. Раз, два, пять (кстати, услуга очень сомнительной важности и удобства). Заканчиваю разговор, читаю: «У вас девять непринятых вызовов». За три минуты!


Когда вам отвечает робот: «Подождите, пожалуйста, ваш абонент разговаривает», поверьте: робот не врёт! Абонент действительно разговаривает. Причём (это же очевидно) с таким же клиентом, как и вы, по столь же важному вопросу, как и у вас. Разве сложно подождать несколько минут и перезвонить снова? Или дождаться моего звонка, когда я закончу предыдущий разговор? Я обязательно перезвоню. Я люблю своих клиентов.


* * *


Иногда я не могу взять трубку. Как и многие работники частных компаний, я многофункциональное устройство. И продажник, и швец, и жнец, и на дуде игрец. Поэтому если я не беру трубку, я действительно не могу её взять. Поверьте, я не заливаюсь пивом с чипсами перед монитором с игрушкой, не смотрю на ваш звонок скучающим взглядом, ковыряясь в носу, не режусь с кем-то в карты, не занят стриптизёршей на Ютюбе или ещё какой-то ерундой. Я в этот момент работаю! Позже я обязательно вам перезвоню.


Мыслите здраво, пожалуйста.



(обратно)

#7114: Ньюфагом быть не поздно никогда

14:15 11.01.2012, Они задолбали!


Уважаемый Сергей В.! Я знаю, что вы читаете этот сайт, вот и пользуюсь возможностью высказать вам всё наше общественное «фе». Точнее, «FFFFFUUUUUU», раз вам так больше нравится. Упаси меня Будда обращаться к вам, используя тот идиотский ник, который вы себе избрали, так что я уж по старинке.


Сергей В.! Когда ещё год назад ваш племянник говорил: «Погнали к дяде, кофейку попьём», мы радостно, даже не обсуждая, хватали ликёр или коньяк к кофе и на всех парах мчали к вам поговорить о жизни, послушать джаз на виниле, насладиться хорошей сортовой «арабикой» и послушать ваши истории интересно прожившего жизнь человека.


Скажите, какого же Спока вы, отметив шестидесятипятилетие, решили, что бес в ребро — это культ молодости? Лучше б вы начали бегать за первокурсницами. С какой придури вы, наслушавшись наших (редких, смею заметить) шуток и подключив интернет, решили заделаться сетевиком? Зачем вы начали носить дурацкие молодёжные майки, не идущие к вашим очкам в золотой оправе? Для чего вам хипстерские куртки и кеды? Почему вместо вашего задорного ростовского раскатистого смеха мы теперь слышим тупое «ололо»? Куда делись ваши альпинистские байки, зачем их вытеснили перессказы БОРа и чужих жежешечек? Почему вам стало скучно говорить с нами о литературе, но стало интересно шутить про Чака Норриса и «сисьге»? Нас не веселят эти приколы, а уж в вашем исполнении — тем более.


Теперь вы решили завести блог. То, что вы в нём успели накатать за месяц, ввергает нас в пучину недоумения. Не сетевик вы и не станете им. А вот как посмешище вы, безусловно, прогрессируете. Хороши те блогеры вашего возраста, которые ещё с Фидо начинали. Но ваш полугодовой «прогресс» — это, чтоб вам было понятнее, как минимум минус двадцать к харизме.


Кстати, ваш Макс поклялся, что лично перегрызёт вам кабель, если вы ещё и в игрушки дуться начнете. И сворачивайте блог, Безрукова ради, иначе мы вам устроим там полную упячку, чтобы спасти неокрепшие умы юных пользователей интернета, а также обезопасить вас от насмешек тридцатилетних сетевых зубров, на которых вы так хотите быть похожим.


Вернитесь в прежний облик, Сергей В., не позорьтесь.



(обратно)

#7115: Мой милый юзер

14:45 11.01.2012, Они задолбали!


Казалось бы, интернет существует уже столько лет, и времена нарисованных в Ворде персональных сайтов уже прошли. Однако некоторые левши ухитряются и современными технологиями давить невинным пользователям на нервы.


Сайт для переводчиков, работающий по принципу Википедии: пользователи сами публикуют словарно-энциклопедические статьи и редактируют друг у друга ошибки. Обратная связь с разработчиками и владельцами сайта осуществляется исключительно посредством форума: электронный адрес админа засекречен, как код к сейфу, где деньги лежат.


Одной студёной ночью админ реализовал новую версию сайта. Теперь он работает только в браузере новейшей версии. Объективный факт, что многие переводчики сайтом пользуются в рабочее время в офисах крупных компаний, где самовольно обновлять версию браузера им никто не разрешит, для админа лежит в параллельном измерении. А теперь самое смешное: он и в ус не дует, что половина пользователей потеряла доступ, потому что связаться-то с ним невозможно. Единственный канал связи — это форум на сайте, а сайт — он не открывается, понимаете?


* * *


Капча: гениальное изобретение для пресечения спама. Подразумевается, что только живой человек может распознать трудночитаемый текст, написанный поверх всяких клякс. Ну, я не знаю. Мне как раз кажется, что в наш век высоких технологий, когда искусственный интеллект научился таким фокусам, как распознание лиц на фотографиях, кляксами его не смутить. А вот меня на самом деле раздражает, когда приходится на небольшом экране телефона мотать экран туда-сюда, чтобы понять, «мухынбыхын» там написано или «мухомбыхом». Слова в капче становятся всё затейливее и затейливее.


Сайтам, которые при неправильном вводе капчи перезагружают страничку и предлагают заполнить форму, над которой я потел двадцать минут, с нуля — отдельный страстный привет. В частности, кадровикам, которые просят набирать резюме и сопроводительные письма «от руки» в браузере. Им же адресованы неразборчивые звуки благодарности за формы, срок годности которых истекает, пока ты их заполняешь, и за «Страница не найдена» при попытке вернуться на шаг назад. Всё для удобства пользователя.


Вот как-то так. Вроде за нас радеете, а выходит почему-то как всегда.



(обратно)

#7116: Отсылка на цитате и намёком погоняет

15:15 11.01.2012, Они задолбали!


Мне нравится учиться, нравится узнавать новое. Я не считаю, что все должны придерживаться той же позиции, но иногда встречаются на редкость необразованные кадры.


11 класс. Диалог с одноклассницей, шедшей на серебряную медаль:


— Вот у Китая с Японией были войны…

— Чего? — недоуменно прерывает меня она. — Китай и Япония — это разные страны?!


Минута молчания.


— Да. Япония — островное государство, а…

— Как островное?


Па-у-за.


— Совсем островное.


* * *


Недавно познакомилась с молодым человеком на улице. Первое впечатление он произвёл неплохое, но потом…


— Хоть у Игнатия Лойолы и были проблемы с инквизицией, позднее она кое-что переняла из его «Духовных упражнений».


Кто такой Лойола, я ему объяснила до этого. Догадаетесь, что он у меня спросил?


— А что такое инквизиция?


Парень, тебе восемнадцать лет! Нельзя этого не знать!


* * *


Недавно пришла на вечеринку, посвящённую интересному мне сериалу. Организатор встречи в разговоре упомянула Геббельса и тут же огорчённо предположила, что никто и не знает сейчас этого имени. Меня перекосило. Люди были от семнадцати до двадцати трёх примерно.


— Как это не знают? — праведно возмутилась я. — Знаем, конечно!


И оглянулась на остальных собеседников. Такие круглые глаза…


— А кто это? — пискнул кто-то.


Хорошо, вы не знаете истории, леший с вами. Но хоть «Семнадцать мгновений весны» смотрели?


— Фу! Я такого не смотрю.


* * *


Еще одна знакомая как-то раз спросила, почему Великую отечественную войну иногда называют Второй мировой. Я аккуратно уточнила, что ВОВ и Вторая мировая — не совсем одно и то же. Следующая реплика убила. Двадцать лет девице.


— Раз она вторая, значит, была и первая?


Хорошо хоть логика есть.


* * *


Ещё из гениального: «А я думал, что Элвис Пресли — это псевдоним Майкла Джексона».


* * *


Лучшая подруга временами тоже радует. Окей, она не читала и не смотрела «Гарри Поттера», «Властелина колец», «Матрицу» и ещё много чего. Леший с тобой, радость моя. Но как можно не читать «Шерлока Холмса»? Не смотреть прекрасную отечественную экранизацию? Спасибо Би-би-си, сейчас ты хотя бы как-то познакомишься с великим детективом, но ты же не понимаешь и половины прелести серий — там же отсылка на цитате и намёком погоняет!


Дорогие мои люди, хотя бы минимум знаний в этой жизни правда стоит получить. А то иногда у меня создается впечатление, что только у меня есть доступ к секретным архивам мировой культуры. Задолбало.



(обратно)

#7117: Доставляем без комментариев

15:45 11.01.2012, Они задолбали!


Ещё свежи в голове те времена, когда я работала курьером. Причём совсем не пиццу развозила, а договоры на услуги интернета. Редкая работа хуже этой. Тебя могут отправить в соседний дом, а могут на другой конец города. В любую погоду, в любое время.


Восемь из десяти абонентов, когда ты к ним приходишь, говорят тебе в разных вариациях заветную фразу: «Ну… рассказывайте!» Я не знаю, о чём вы говорили с агентом, чей договор я принесла, но честное слово, всё это должен был вам рассказать он, потому что это его работа. И не спрашивайте, почему это не могу сделать я. Конечно, мне несложно за пару дней всё это выучить, но мне это не нужно. Не за ту зарплату, которую мне платят. Вы правда считаете, что человек, который устраивается курьером, должен во всём этом разбираться? Почему бы тогда ему не устроиться сразу специалистом по продажам? Работа курьера — доставить и забрать.


— Нет, вы же понимаете, что я не могу подписать договор, если вы мне отказываетесь называть условия!


Мне всё равно, подпишете вы его или нет. Лишь будет жаль, что потратила время, чтобы к вам приехать.


— Я должен почитать договор. Вдруг я подпишу и потом останусь без всего?


Первая моя реакция: ну кому ты нужен… Но не в этом даже дело. Если вам так важно изучить каждую закорючку в договоре, приезжайте в офис. Мне неинтересно час стоять у вас в коридоре и смотреть на ваше сосредоточенное лицо. В следующий раз предупреждайте — возьму читалку.


— А в других фирмах заключение договора и подключение происходят в один день!


А у нас нет. Почему? Без понятия.


Особенно поражают личности, которые тебе рассказывают всё, что думают о твоей компании, но потом договор всё равно подписывают. Одного такого я слушала полчаса. Естественно, на пятой минуте кивала уже не думая и случайно кивнула на вопрос: «Подключать нас будете как в прошлый раз, полгода?» Странно себя в тот момент чувствовала.


У курьера нет плана продаж, но ему каждый день дают массивную пачку того, что надо доставить. К абонентам выезжают не персонально и не на два часа к каждому. Вы можете быть недовольны обслуживанием — ваше право. Но высказывая всё это курьеру, вы поступаете подло. Он не сможет ни на что повлиять, но обязан вас слушать. Жалуйтесь самой фирме, вместо того чтобы делать невыносимой и без того тяжёлую работу.



(обратно)

#7118: По шпоре на балл

16:15 11.01.2012, Они задолбали!


Учусь я нормально, с предметами проблем нет. Со всеми, кроме одного.


Философия. Казалось бы, зачем она в техническом вузе? Говорят, развивать наше мировоззрение. Инженеры ведь народ образованный должен быть. Ну да ладно, и не с таким справлялись.


В конце семестра — экзамен. Вас, милый препод, не было на парах по субботам. Вы же хотели спать, да? На первые занятия мы ходили, но вас это не впечатлило, и «болеть» по субботам вы не перестали. А что мы не посетили те три занятия (из семнадцати) — уж простите, не знали мы, грешные, что вы соизволите прийти.


Когда мы узнали, что на экзамене пощады не будет (по учебнику, лентяи, по учебнику!), решили узнать цену. Офигели. Пять тысяч за то, чего у нас не было. Полгруппы раскошелились и сдали без проблем под ваши презрительные пофыркивания. Остальным же о 150 вопросах вы сказали непосредственно за день до экзамена.


Нам было… не очень, если честно. Шпоры отняли буквально в первые секунды. Телефоны, наушники — по полной программе, короче.


Я всё равно сдал, несмотря на всю вашу бдительность. Я знал, насколько вы «ответственная», и по совету старших курсов сделал себе пять экземпляров шпаргалок. Пожертвовать тремя комплектами, конечно, пришлось. Хорошо, что у вас не хватило фантазии представить, что кто-то может сделать столько шпор. Всю ночь старался.


Так вот, В. М., такие преподаватели, как вы, задолбали. Моя стипендия не для таких стервятников. Советую вам: устройтесь репетитором и попытайтесь заработать честно. Хотя вряд ли вас кто-либо наймёт — с таким-то характером…



(обратно)

#7119: Выкиньте вместо нас

16:45 11.01.2012, Они задолбали!


Сложно жить по-доброму. Наверное, воспитание. Вот не получается у меня не злиться на людей.


Работаю я в магазине, и есть у нас акция для привлечения клиентов и повышения статуса: бесплатный обмен книг. Приходит человек, приносит свою книгу и меняет на любую, что стоит на полке. И не должно быть нам важно, что за книжку человек принёс и на что поменял — таково постановление начальства.


За полтора года задолбали меня жалобы вида «У вас тут и читать нечего» и печальные вздохи, в которых угадывается: «Что за ерунда тут стоит?». Но, простите, откуда тут взяться интересным книгам, если почти все стараются принести книгу, выпущенную до девяностых, со словами: «Выкинуть жалко, а нам не надо, может, кому понадобится»? Неужели они действительно думают, что отсыревший том советских рассказов про колхозную идиллию разыскивает неизвестный коллекционер? И ладно бы брали книги, которые им действительно нужны, а то ведь набирают по принципу: «Выглядит неплохо, может, кому пригодится».


И так изо дня в день. Лично я уже давно переименовала акцию в «Выкиньте вместо нас». Надеюсь, со временем я смогу научиться относиться к этому спокойнее.



(обратно)

#7120: Уходите вместе с ярлычками

12:15 12.01.2012, Они задолбали!


Доморощенные психологи, ну спасу ж от вас нет! Что называется, нахватались — и давай трактовать всё подряд.


— Твоя четырёхлетняя дочь бегает с пистолетом, дерётся с мальчиками и не умеет читать! Явная агрессия, явная педагогическая запущенность. И вы с женой потакаете, растите чёрт знает кого! Это же спецшкола, детская комната милиции… — и так далее, с интонацией «а-а-а, мы все умрём».


Нашу маленькую блондинку приняли в лучшую в районе школу — без взяток, по результатам тестирования. Она который год признанный лидер в классе, с большим успехом занимается танцами и боевыми искусствами, побеждает на научно-практических конференциях и олимпиадах. Стукни ей 18 чуть пораньше, она голосовала бы за «любую другую партию».


— Ну-у, это исключение, вот твоему сыну скоро четыре, а он ещё букв не знает…


* * *


— Братан, ты всё время в чёрном! У тебя депрессия.


Последние две недели — это «всё время»? Нет у меня депрессии, зато есть суматошная работа, машина и московские дороги. Вот сегодня выходной и снега нападало — увидите, в чём буду.


— У-у, ты в голубом горнолыжном костюме! У тебя что-то такое, подсознательное…


* * *


— Ой, твоя жена рассказала о своей бабушке — ударница труда, блокадница, донор, потеряла в войну трёх братьев и отца… Такая военная травма поколений! Бабушке наверняка пришлось стать железной, отключить чувства, погрузиться в скрытую депрессию, забыть о себе, а потом всё отразилось на детях и внуках.


Фотографии показать? Стройная красавица в элегантном платье, в шляпке и на каблуках. «Война войной, а женщина — всегда женщина», — говорила бабушка жены и до самой своей смерти в 90 лет не позволяла себе выйти из дому абы в чём.


— Ой, я узнала, что в роду твоей жены почти все мужчины — военные, у них же натурально клан, у них другие психотравмы…


* * *


Ну и коронная фраза:


— Да ты вообще в психологии не разбираешься!


Мир спасёт красота, доступность любой действительно научной информации и массовые кровавые расстре… порки доморощенных психологов.


Что? Последнее заявление — проявление глубинной психотравмы? Наконец-то вы правы, дорогие мои психолухи! Спасибо настоящим профи, которые могут помочь и помогают тогда, когда в них нуждаются. А психолухи задолбали. И ярлычки заберите.



(обратно)

#7121: Живи и дай жить другим

12:45 12.01.2012, Они задолбали!


Я придерживаюсь либеральных взглядов. Не в политике, а в жизни, в большей части наиболее спорных вопросов.


Я ем мясо, но не одобряю охоту. Зверюшки, которых мы потребляем в виде колбасы и котлет, специально для этого выращены, а в природе жить уже банально не могут: слишком давно одомашнены. Их жизнь до момента становления котлетами куда приятнее, чем жизнь большинства людей, а если бы не перспектива стать едой, их бы вообще на свете не было. А охота на животных, без мяса которых ты вполне переживёшь, способных жить в дикой природе, по мне — самое обыкновенное убийство. Всё это не мешает мне помогать бездомным животным, а дома я с радостью держу двух котов.


Я выключаю воду, когда чищу зубы и принимаю душ, а не ванну. Но отказываться от благ цивилизации в виде полиэтиленовых пакетов и мобильных телефонов не планирую, поскольку для их утилизации существуют специальные технологии.


Я воцерковлённый христианин, который по крайней мере старается соблюдать посты, посещать по выходным церковь и неплохо для мирянина разбирается в догматических тонкостях. Я готов часами объяснять интересующимся людям тонкости и особенности своей религии, но считаю веру делом сугубо личным и сам поднимать вопрос не буду, тем более агитировать. Я в курсе основ практически всех мировых религий и способен обсуждать эти вопросы как с атеистами, так и с людьми других религий.


Я стопроцентно гетеросексуален, но среди моих знакомых есть гомосексуальные пары. Гомосексуализм — природная девиация, которая никак не влияет на моральные, профессиональные, социальные и интеллектуальные качества человека и является врождённой. Реального выбора у таких людей нет. Поэтому я предпочитаю оставлять вопрос половых предпочтений за кадром.


Заболев, мы с женой идём в аптеку за лекарствами, но при этом в простудные или просто тяжёлые времена завариваем травяные настои. В лекарственных травах, как правило, содержатся или те же, или аналогичные активные вещества, что и в лекарствах, только дозы терапевтические. Вылечиться ими нельзя, а вот предотвратить и поддержать организм, чтобы не случилось беды — запросто.


Я слушаю музыку самых разных жанров и направлений, поскольку есть просто качественные и некачественные произведения в любом жанре. То же относится и к кино.


У меня на домашнем компьютере стоит Виндоус, а сервер работает на юниксе. На уровне десктопа консоль требуется редко, решение «из коробки» при правильной настройке работает прекрасно и решает все поставленные задачи, а вот серверу, где необходима тонкая настройка, «коробочного» формата явно недостаточно.


Список можно продолжать до бесконечности. Но общий смысл в том, что я живу и даю жить другим. Я не навязываю своего мнения и руководствуюсь исключительно личным опытом и здравым смыслом. И я уважаю свободу других. Если ко мне в гости придёт мусульманин, я не буду кормить его свининой, если веган, то любым мясом, но я буду есть его сам. Я не собираюсь вступать в однополые отношения, но и отвращения к тому, что кто-то из моих знакомых в них состоит, у меня тоже не вызывает. Я не намерен отказываться от опыта предков, но предпочитаю усиливать его новейшими технологиями.


Кто меня задолбал? Радикалы всех мастей и фасонов. Гомофобы и гомофилы, веганы и «зелёные», технократы и луддиты, религиозные фанатики и воинствующие атеисты. Именно от этих категорий я неизменно получаю порцию характерной коричневой субстанции за то, что или недостаточно жесток, или недостаточно терпим. В обоих случаях месседж один: есть два мнения — моё и неправильное.



(обратно)

#7122: Страдай, богач

13:15 12.01.2012, Они задолбали!


У нас идёт борьба с пиратством или с лицензионными продуктами?


Не получилось сходить на фильм, когда он шёл в кинотеатре. Не беда, скоро выйдет на диске. Через полгода. Хорошо, потерпим, хотя посмотреть его в приличном качестве можно хоть в первый же день проката, просто скачав из сети.


Дождались официального выхода. Теперь ещё полгода, пока диск дойдёт до магазинов вне Нерезиновой. Дождались. Только теперь смотреть фильм не интересно: жизнь поменялась, ценности сместились, находки взяли на вооружение другие режиссёры, и этот фильм уже не уникальный первопроходец, а «баянист» с ошибками и шероховатостями, исправленными последователями.


Повезло: диск вышел через неделю. Хорошая полиграфия, запечатанная коробочка, оклеенная голограммами. Внутри — та же экранка, что появилась на второй день проката, с булькающими звуками и опоздавшим мужчиной, идущим на своё место на четвёртой минуте фильма.


Другой диск, тоже голограммы, тоже хорошее качество коробки. Качество видео хорошее. Но вместо заявленных трёх звуковых дорожек всего одна — и та взята из релиза с ужасной озвучкой, да и наложена так, что слова не разобрать из-за неприглушенного оригинала.


Третий диск. Голограммы, упаковка — всё, как и положено. Свойства содержимого — две дорожки, оригинал и перевод, обе пятиканальные. Видео HD. Вроде даже есть дополнительные материалы. Ура, попалась действительно официальная лицензия. (По цене эти три диска, к слову, не отличаются.)


Запускаем. Пять минут абсолютно непроматываемой рекламы. При каждом запуске фильма и смене настроек. Не понравился перевод, меняешь звуковую дорожку? Изволь потратить пять минут на рекламу. Отошёл от телевизора, поставив на паузу, а плеер выключился по таймауту, сохраняя электроэнергию? Изволь, вернувшись, смотреть рекламу. Каждые десять минут на половину экрана выползает надпись, что фильм-то лицензионный и только для домашнего просмотра. Надпись загораживает происходящее и отвлекает от фильма.


Буду я ещё раз покупать лицензию? Нет, я скачаю фильм в хорошем качестве из сети.


Лицензионные игры? Оставим в стороне пиратов десятилетней давности с дисками «сто в одном» и посмотрим на современные лицензии.


Однопользовательская игра. У неё нет вообще никакого мультиплеера. Так зачем ей нужно обязательное подключение к интернету для работы? А, на диске всего треть игры, и остальное скачивается с сервера для защиты от пиратства? Спасибо, дорогие, что не указали это на диске. Иначе не взяли бы: безлимитный скоростной интернет не у всех есть, а у некоторых интернета нет вообще, и три гигабайта, выкачанные за две недели с хвостиком по стоимости конкурируют с ценой пересылки диска с родины производителя.


Хорошо, скачали на работе или у знакомых, пришли домой, хотим играть. Что? Опять нужен интернет, причём скоростной и постоянно? Но ведь игра-то однопользовательская! А, она проверяет обновления и патчи? Спасибо, не надо, я и с глюками поиграю. Нет, ей надо связаться с сервером проверки лицензии. И плевать, что он не справляется с запросами миллионов желающих. Сиди, жди два-три-пять часов в очереди на поиграть в однопользовательскую игру. Ах, какая досада: сервер упал и поднимется через сутки. Ждите, игроки с лицензией. А скачавшие пиратку давно играют.


Куплю ли я ещё раз лицензию? Разве что для коллекции на полочке.



(обратно)

#7123: Кровавая терция

13:45 12.01.2012, Они задолбали!


Преподаватели сольфеджио и муз. литературы, за небольшим исключением, самые страшные люди в музыкальной школе. Это ведь так трудно — вести предметы, которые не являются профильными и по большей части никому и не нужны (в том виде, в котором имеются), но при этом занимают большую часть учебного времени. Комплексов от такой работы — пруд пруди.


Ужас какой: шестилетка стесняется выйти к доске и спеть песенку. Точно бездарь, не быть ему музыкантом! Дети (подготовительная группа 5–7 лет) иногда пугаются и плачут. Умственно отсталые! Не-не-не, преподаватель, у которого дети боятся отвечать на уроке, тут ни при чём — он гений и король. Родителям не нравится подход преподавателя к ребёнку — ну, вы поняли.


На уроках музыкальной литературы важнее всего уметь отличать стопицот оперных арий на слух. Ну и что, что та музыка, которую одним пальцем правой ноги наигрывает на фортепиано такой вот «учитель», сильно отличается от того, что было на оригинальной записи.


А как вы издеваетесь над абсолютниками… «Зачем нотами пишешь? Разбросал тут горох! Слушай от тоники».


Вам же так необходимо доказать, что именно ваши предметы наиглавнейшие, что именно сольфеджио делает музыкантов. Так хочется чувствовать себя нужными. Но вот беда: дети идут в музыкальную школу получать начальные навыки игры на выбранном инструменте, а вовсе не решать псевдоматематические задачки из септаккордов. И ваша задача (если уж вы называете себя преподавателями) — сделать их обучение приятным и полезным. Найти подход к Васе, который боится, Маше, которая ест козюльки, и Пете, у которого данные на среднюю тройку. Пусть из него не вырастет талантливый исполнитель, но в ваших силах научить его любить музыку.



(обратно)

#7124: Без шуток: коллекция марок

14:15 12.01.2012, Они задолбали!


Я наконец понял, чего хотят все девушки! Они хотят быть обманутыми. Серьёзно.


Купил консоль и нормальный телевизор для комфортной игры. Второй джойстик взял, чтобы компанией играть. Да не тут-то было: не с кем.


Пару дней назад пригласили меня знакомые на посиделки. Одна девочка начала рассказывать: мол, люблю играть, всё такое. Я предложил поехать ко мне в «Мортал» порубиться. Приехали. Пока она мыла руки, я включил консоль и подрубил второй джойстик. Реакция девушки меня несколько смутила: презрительный взгляд и фраза, которую я не скоро забуду: «Ты что, совсем ё$#утый?»


Нельзя, что ли, было сыграть пару партий и потом потрахаться? И зачем тогда было говорить, что любишь видеоигры?



(обратно)

#7125: Долистай-Онлайн

14:45 12.01.2012, Они задолбали!


В интернет-клиенте «****банк-Онлайн» есть возможность заплатить за мобильный телефон. Отличная штука, регулярно пользуюсь. Но представьте: список операторов разбит на множество страниц, и моего красного яйценосного оператора нет на первой странице! Чтобы положить на номер деньги, каждый раз нужно листать вглубь, проматывая крайне востребованные «БайкалВестКом», «Закрытое акционерное общество „Каскад-Телеком-Сервис“» и прочих енисейско-нижегородских опсосов, выученных уже наизусть. При этом вероятность нарваться на любимый глюк «****банк-Онлайна» с вылетом на главную и последующим вводом-подтверждения пароля очень высока.


Товарищи! А давайте выведем «гроссен тройке» на главную страницу, а?


Да, кстати. Ещё задолбали те, кто не верит, что при помощи вот такого рассказа можно что-то изменить. Сайт ведь очень посещаемый, и наверняка среди тех, кто это читает, есть люди, отвечающие за тот самый интернет-банк. Уже читаете? Сейчас сделаете? Большое вам спасибо.



(обратно)

#7126: Не электричка я!

15:15 12.01.2012, Они задолбали!


Психологиня.

Философица, философиха, философологиня.

Менеджерка, менеджерица.

Поэтесса.

Электричка, электричиха.

Врачица, врачиха.

Хирургирица, хирургиха.


Люди! Зачем изгаляться над великим и могучим, пытаясь придумать женский вариант, особенно если слово иностранное? Вменяемым девушкам абсолютно всё равно, в каком роде вы назовёте их профессию. А те, кто обижается на такую фигню, пусть сами называют себя педогогихами, менеджерицами и пилотками. Не электричка я, а э-лек-трик! Задолбали!



(обратно)

#7127: Не ждали

15:45 12.01.2012, Они задолбали!


Построили лет тридцать назад, допустим, магазин. Или дворец культуры, или ещё что-нибудь. Сначала, когда про новопостроенное мало кто знал, приходить туда было одно удовольствие. Но постепенно молва дошла даже до самых отсталых слоёв населения — и вот уже в магазине очереди, в гардеробной дворца культуры вешалок на всех не хватает… А владельцы здания разводят руками: мол, мы и не предполагали, что станем такими популярными.


Самое интересное, что нынче ровно та же ситуация творится в сети. Сделают сайт — полезный, удобный и даже симпатичный. Зайдёшь на него, получишь всё, что тебе надо, и останешься вполне довольным. Но постепенно число заходящих растёт, и вот уже ты всё чаще узнаёшь, что сервер перегружен, а извлечь полезную информацию становится практически невозможным. А владельцы ресурса ссылаются на отсутствие возможности увеличить пропускную способность.


Родные вы мои, кто ж вас вообще учил, позвольте вас спросить? Кто забыл вам объяснить, что при проектировании чего-либо всегда нужно учитывать экспоненциальный рост количества посетителей и заранее к нему готовиться? Почему для вас ваш же успех является всегда большим сюрпризом? Или вы сглазить боитесь? Задолбали, чесслово!



(обратно)

#7128: Шумовое загрязнение

16:15 12.01.2012, Они задолбали!


Мои коллеги никогда, видимо, не слышали о дивном изобретении научно-технической мысли — наушниках. Я не говорю уже о таком забытом качестве, как уважение к близким.


Из-за стены на всю огромную комнату орёт музыка. Человек любит музыку всю подряд, но в основном своеобразную, навроде джаза, лишённого мелодии, ритма и прочих обычно присущих музыкальным композицям атрибутов. Или техногенщины-электроники, представляющей собой смесь швабры с перфоратором и рубанком.


— Ты говори, если тебе мешает.


Я устаю по десять раз на дню ходить и выпрашивать сделать потише. Мне дурно от таких произведений музыкального искусства.


Даже если один выключит (сделает потише), включается второй с быдлорэпом отечественного производства. На просьбу сделать потише говорит, что и без того еле слышно, а если мне мешает, то пусть я лучше надену наушники.


Понимаю, что мои чувствительно устроенные уши — это моя проблема. Но до разумного предела. Вот и сейчас я сижу и дурею от ритмично забиваемых «музыкантами» свай. Мы же дизайнеры все, мы же все особенные. А так хочется тишины! Эх, коллеги-калеки…



(обратно)

#7129: Большой живой белый человек

16:45 12.01.2012, Они задолбали!


Я учусь в Китае. Живу не в самом большом и известном городе. Не для самих китайцев, конечно: всё-таки столица одной юго-восточной провинции. Я вполне обычная девушка славянской внешности: светлые волосы, голубые глаза, средний рост. Много лет занимаюсь танцами, так что на фигуру не жалуюсь. Почти.


Теперь представьте себе среднестатистического китайца (пол тут неважен): прямые чёрные волосы, тёмные глаза, желтоватый цвет кожи. Рост 170 для парня — высокий, для девушки — очень высокий, можно идти в модели. В массе худющие, как наши анорексички, пол опять-таки не имеет значения.


В общем, я выделяюсь из толпы, это и понятно. Иностранцев (европейцев, американцев, русских) тут немного, так что зачастую я являюсь единственной блондинкой в радиусе пяти километров. Но я всё равно до сих пор не понимаю, почему им надо кричать мне вслед «Hello» или «Hi». Особо уверенные в себе просят сфотографироваться. Неуверенные считают своим долгом проинформировать окружающих, что рядом есть laowai (老外) или waiguoren (外国人) — «иностранец». Надо показать пальцем, потом долго смотреть вслед, можно даже остановиться и рассмотреть поближе, а если ты на велосипеде или мопеде, то притормозить немножко.


Задолбали, честное слово! Ведь всё у них есть: интернет, телевидение, журналы. Почему такая реакция, не пойму.


Когда я в очередной раз возвращаюсь на родину после долгого отсутствия, в международном аэропорту с удовольствием и наслаждением вглядываюсь в европейские лица. Мы такие разные и такие красивые!



(обратно)

#7130: Сцукерберженные идеи

12:15 13.01.2012, Они задолбали!


Коллега отмечает в календаре дни рождения сотрудников разными цветами. Предлагаю таки подписывать фамилии, а то непонятно, где чей, или хотя бы список рядом с календарём повесить. «Ну, у меня же есть список». Календарь повешен, всё чудесно. Заходят люди — и начинается: «Вот 13-е жёлтеньким закрашено — это кто? А вот 4 октября зеленёньким?» И тут коллега выдаёт фантастическую в своей новизне идею: «Может, и фамилии там же подписать?» Бинго! Аплодисменты, плавно переходящие в овации. Если же идея недостаточно благосклонна воспринята начальством, добавляется волшебная фраза: «А это она предложила!» — и пальчиком так в мою сторону.


Задолбали вы меня, «интеллектуальные воры».



(обратно)

#7131: Молнии на кончиках пальцев

12:45 13.01.2012, Они задолбали!


Пожилой мужчина рассматривает айфон.


— Добрый день, я могу вам помочь?

— Скажите, почему, если пальцем жать, он работает, а если ногтём — нет?

— Ваша кожа проводит электрический ток, а ногти…

— Ток? У меня в пальцах?!

— Так уж люди устроены.

— Чушь какая! В наше время такого не было!



(обратно)

#7132: Меняю собачье на человечье

13:15 13.01.2012, Они задолбали!


Собаки во дворах плохие? Гадят?


Много раз наблюдала картину: мелкие дети тащат с помойки мусор и, поиграв в войнушку, бросают посреди двора — никто не замечает. Они же скачут по скамейке, целеустремленно ломая её, споря, кто сделает последний прыжок — тоже не волнуются. Детки постарше внаглую бьют под окнами бутылки — ни звона стекла, ни самих хулиганов никто не слышит и не видит в упор.


Молодёжь запустила во дворе вечером фейерверк — угадайте, где утром следующего дня и ещё много дней стояла коробка? Правильно, всё там же, посреди двора. Те же ребята, бухая вечером за уютным столиком под деревом, не добираются даже до гаражей, чтобы отлить, не обращая внимания на прохожих.


Мусор бросают из окна — думаете, ждут, когда никто не увидит? Зачем, всё равно никто ничего не сделает. Бросим его прямо рядом с человеком, идущим по улице, — пусть вздрогнет! Можно в пакете, а можно и просто так.


Ребёночек у мамочки захотел пи-пи? Давай прямо здесь, тут вдоль дороги кустики. Зачем на ту сторону кустиков? На шпильках неудобно.


Воспитание пока мешает мне привести свою собаку вам под дверь и уговорить сделать свои дела там. Но убирать за ней, когда мы гуляем в дальнем уголке двора, я теперь не буду. Пусть только ещё кто-нибудь вякнет мне про то, что собаки засрали дворы — маршрут эротической прогулки я ему распишу во всех подробностях. Вы сами — скот. Какая вам разница, чьё дерьмо тут лежит?



(обратно)

#7133: Черновато-белое

13:45 13.01.2012, Они задолбали!


У издания, где я до недавнего времени трудилась редактором отдела, сменился владелец. Итак, я в поиске новой работы. Такое ощущение, что СМИ объединились то ли с цирком, то ли с театром абсурда.


Редакция № 1. Собеседование назначено во вторник в 11 утра в одном из крупных офисных центров. В 11 дверь нужного кабинета наглухо заперта, и меня по всем признакам не ждут. Звоню на мобильный собеседователю — трубку не берут. Через две минуты перезванивают; когда я объясняю, кто я и чего хочу, получаю ответ помятым голосом: «А что, уже вторник, да?» Пожелала человеку лёгкого похмелья и отправилась домой.


Редакция № 2. Очень доброжелательный мужчина неопределённых лет и сексуальной ориентации воодушевлённо рассказывает о новом проекте, посвящённом моде, в который он и набирает команду. Я в восторге: работа предполагается интересная, зарплата отличная… «Только вот, — скромно спрашивает, потупившись, работодатель, — у вас случайно редакционного удостоверения с прошлого места работы не осталось? А то у учредителя проблемы с законом, мы никак не можем официально оформить редакцию! Но вы не беспокойтесь, они всё равно ничего не докажут!»


Редакция № 3 озадачила тестовым заданием, звучащим примерно так: «Я в прошлом году был на семинаре в Германии, там выступал лысый мужик в очках, лекцию читал. Надо придумать вопросы для интервью с этим мужиком». Судя по тому, что на вопрос, как звали мужика в очках и о чём была лекция, мне не ответили, им был нужен не редактор, а экстрасенс.


Редакцию № 4 мои профессиональные навыки устроили, однако какие-то неизвестные мне принципы не позволили сообщить условия оформления честно. «Оформление у нас полностью белое! Официальная зарплата 15 тысяч, остальное — в конверте». Попытка выяснить, всё-таки «полностью белое» или «остальное в конверте», привела к тому, что на работу меня в итоге не взяли.


На эту неделю назначены собеседования в редакциях №№ 5, 6 и 7. Я даже не пытаюсь предугадать, что может ждать меня там, потому что думаю, что не удивлюсь уже ничему.



(обратно)

#7134: С точки зрения больного смысла

14:15 13.01.2012, Они задолбали!


Работаю начальником муниципального учреждения небольшого городка. Я и есть та самая конторская, канцелярская, чиновничья, бумажная крыса, которая вас всех задолбала.


Я тот самый негодяй, который гоняет вас за справками и копиями документов (обязательно официально заверенными), потому что над нами висит множество проверяющих с ехидными вопросами: «А на каком основании вы приняли это решение?» Объяснения, что инвалид уже десять лет оформляет льготы, никого не колышут. «Справка действительна до?» — и хотя человек не саламандра, и рука у него не отрастёт, будьте любезны обновить справочку. Самый чудный ответ прозвучал во время прокурорской проверки: «С точки зрения здравого смысла мы вас понимаем, а вот с точки зрения закона есть вопросы».


Я тот самый бумажный червь, который отказывается заверять вам документы 80-х годов, выданные давно ликвидированным предприятием, на котором вы сами работали в отделе кадров и (ах, какая мелочь) забыли поставить печать. «А что мне теперь делать?» У меня давно кончился словарный запас.


Я тот самый чинуша, взяточник и хапуга, который возвращает отчёты, где вы не можете сложить цифры в столбик. Ваши объяснения, что у вас старый калькулятор или Microsoft Excel 1998 года, меня действительно не волнуют. Они тоже умеют считать правильно, если тыкать правильно в кнопки. Меня не волнует, что вы не слышали, не знали, не умели. Решили заниматься предпринимательством? Слышьте, узнавайте, учитесь. Всё опубликовано.


«Сделайте нам отчёт, у вас же всё под рукой!» — «Хорошо, энная сумма», — отвечу я, потому что работать над вашими накладными, договорами, дополнениями, соглашениями, которые вы подписывали, составляли, заверяли в кафе, на капотах машин, на коленках, я буду вечером и ночью. А если не нравится — обращайтесь в юридические конторы. И меня не волнует, что у них ещё дороже. Задолбали!



(обратно)

#7135: Да, были девы в наше время

14:45 13.01.2012, Они задолбали!


«Куда мы катимся?», «Бесстыдницы!», «А вот в наше время…» — такие откровения каждый слышал от знакомой бабушки-пенсионерки. Но вот в чём штука — я на них не обижаюсь, ведь в мои 24 уже хочется заскрипеть: «А вот помню, как когда-то…»


Когда-то, ещё в детстве, я впервые увидела вокзальных проституток. Так вот, тогдашние «бабочки» вели себя достойнее и выглядели приличнее (даже дороже!), чем современные светские курицы и развратные малолетки.


Когда-то слово «сука» считалось оскорблением, а за «шлюху» без размышлений давали по морде и переставали здороваться. Меня коробит, когда две блондинки при встрече с чмоканьем целуются и весело вопят: «Гы-ы, сучка моя любимая!» Меня передёргивает, когда быдловатый парень орёт: «Ах ты шлюха!», а его спутница лишь лениво цедит: «Ка-азёл…»


Когда-то свадьба была действительно свадьбой —красивой игрой в непорочную невесту и благородного жениха. Я никогда не привыкну к новобрачным бабам на восьмом месяце беременности. И к тому, как свежеиспечённый муж во время танца держит молодую жену за ягодицы, оставляя на белоснежном платье потные отпечатки, а она глядит на супруга с умилением.


Когда-то я обожала листать мамины журналы мод. Со страниц на меня смотрели женщины в разноцветной одежде — улыбающиеся, серьёзные, мечтательные, дурашливые, гордые. Сейчас я вижу в журналах одно и то же грубо накрашенное лицо, один и тот же томно-бл$#ский взгляд, одну и ту же позу с прогнутой спиной и выпяченной задницей. То же самое по телевидению. И в интернете. И в жизни.


Это что, современный идеал — безмозглое доступное быдло женского пола? И это быдло уже перестало притворяться, что, кроме полового акта, умеет делать что-то ещё.


Меня не задолбали. Мне страшно.



(обратно)

#7136: От свинёнка к ребёнку

15:15 13.01.2012, Они задолбали!


Я жду ребёнка. В начале беременности съездили в Нидерланды, накупили очень много одежды для ребёнка и разных штук по очень смешным ценам. Да, большинство вещей б/у, но есть и совершенно новые. В общем, всё качественное, надеть на малыша не стыдно.


Родственники мужа семь месяцев моей беременности говорили о том, как много у них осталось вещей от троих детей, что нам ничего покупать не надо, всё нам отдадут. Мы, конечно, поверили. Начинается декрет, наконец-то муж забирает давно обещанные вещи: кроватку, детский стульчик, одежду. Сказать, что всё в ужасном состоянии, это ничего не сказать. Грязное, поломанное, порванное, в подтёках детских неожиданностей и остатках еды. Так как я предполагала, что нам вещи «отдают», то решила: не проблема, выброшу, что не надо. Но не тут-то было! Оказывается, это ещё будут продавать, поэтому мы должны всё сохранить в первозданном виде, попользоваться аккуратно и вернуть. Я собрала все вещи и отправила мужа обратно к добрым людям.


Через пару дней мне позвонила жена брата моего мужа, мама троих детей:


— Ты клизму купила для носа?

— Купила. Две с разными насадками.

— Ай, они плохие. Я свою отдам.

— Не надо, я куплю.


30 декабря нам снова привозят новую порцию вещей. Открываю пакет и вижу её самую — клизму. Ну как, как можно вообще ничего не знать о личной гигиене? Неужели копеечную клизму надо хранить годами, от ребёнка к ребёнку, и передавать родственникам и друзьям? Зачем мне молокоотсос (хотя я три раза говорила, что купила себе новый), весь мутный от стерилизации, который использовали все подруги этой мамы, да и она с ним выкормила троих детей?


Да, можно сказать, что я лентяйка и не хочу помыть игрушку. Но такую въевшуюся грязь не отмоешь просто губкой с мылом — здесь всё надо драть, скрести и пользоваться чем-то сильно химическим. Одежда вся в катышках, пятнах, заношена практически до дыр и изначально очень дешёвая и некачественная. Почему голландцы стесняются на барахолку такое даже выносить, а наши считают это в порядке вещей, да ещё и великим добром?


Задолбало, что люди не слышат, что им говорят, не хотят думать и считаться с чужим мнением, а поступают, как им надо и удобно. Делают вид, что благодетельствуют, а на самом деле их подачки даже бомжам предложить стыдно.



(обратно)

#7138: Коктейль «Вторая слеза комсомолки»

16:15 13.01.2012, Они задолбали!


Одно из моих увлечений — декоративное мыло. Делаю я его сама, и периодически необходимыми компонентами приходится закупаться в аптеке.


Уважаемые фармацевты! Если я последовательно спрашиваю у вас настойку ламинарии (которую скупают местные алкоголики за высокое содержание спирта), а на фразу «сейчас нету» прошу дать муравьиный спирт или раствор салициловой кислоты, впридачу пару больших шприцов и витамины в масле, начинается цирк:


— Я вам это не продам, вы отравитесь!


Девушки! Я не собираюсь это не то что пить сама, но даже и лечить кого-то! Я вполне прилично выгляжу и на алкоголика/наркомана не похожа. Можно чуть-чуть терпимее? Не поджимая брезгливо губы. Спросите зачем — всё расскажу, покажу и дам попробовать.



(обратно)

#7139: Слишком стар для халявы

16:45 13.01.2012, Они задолбали!


В отличие от страдающего искателя лицензий, меня порядком задолбали как раз те граждане, которые упорно не желают платить свои кровные за мультимедийные продукты, придумывая всё новые и новые отмазки.


Обманывают дистрибьюторы DVD? Есть услуга «видео по запросу», есть онлайн-кинотеатры, есть проверенные магазины, куда экранка под видом лицензионного диска никогда не попадёт. В крайнем случае можно всегда скачать фильм из сети, а потом купить диск в благодарность киностудии за качество фильма. Но такую «щедрость» не прощает наш менталитет халявщиков!


С играми вообще песня. Господа, прекращайте меня звать «зарубиться» с вами на левых крэкнутых серверах в то, что у меня есть в лицензионном виде. Я не хочу искать среди кучи сборок доморощенных девелоперов нужный комплект игры, который под каждый более-менее известный пиратский сервер нужен разный. Я не хочу тратить часы на поиск патчей, обновлений, исправлений и прочей ерунды, так как уже года четыре года почти все мои лицензионные игры самостоятельно их вытягивают благодаря известному пятибуквенному сервису. Неужели 300 рублей за игру, в которую ты уже играешь… нет, мучаешься уже третий год, это так много? Могу показать, как за вечер эту сумму заработать, сидя за компьютером и не имея никаких знаний. Шаманские танцы вокруг пиратского контента перестали меня интересовать примерно с того момента, как появилась возможность покупать игры, не выходя из дома. Или просто возраст уже не тот, чтобы часами возиться с настройкой халявы.


Проблему типа «У меня нет доступа к интернету» тоже помогу решить всем желающим. В городе её давно нет даже на съёмном жилье, а в регионе даже в глухих деревнях со своими АТС можно подключить ADSL за 300 рублей на скорости до мегабита, а телефонный номер дадут за символическую сотню. Вот только в деревнях никто из знакомых нытиков не живёт, а остальные под лишением доступа к сети скрывают типичное «мне лень».


Условно-бесплатные онлайн-игры — тема номер два. Скачал, зарегистрировался. Побродил, пощупал — понравилось. Оплатил премиум-подписку за 250 рублей в месяц. В обмен получаю утроенные суммы опыта, денег и лута в боях, редкие предметы, доступ к интересным вещам у торговцев. Что тут началось! Меня причислили к детям и задротам. Особенно смешно слушать это от женатого 38-летнего товарища, тратящего по пять часов в день в этой же игре, дабы держать тот же уровень персонажа, что и у меня. С той разницей, что я захожу туда на часик максимум и наслаждаюсь игрой, не вырезая сотни тупых врагов в унылых PvE ради экспы. Я в обмен за эти 250 рублей получаю все возможности игры, при этом не теряя тонну времени в реале — оно мне пригодится на девушку, работу, друзей и прочие радости жизни.


А гражданам, обвиняющим меня в поддержке капиталистов, вымогающих деньги у бедных игроков, могу посоветовать создать свою собственную полностью бесплатную игру уровня WoW. Уверен, отбоя от желающих играть не будет. Вот только надолго ли хватит жизненной энергии на поддержание её пульса? Что? Игры делаются не ради дохода? Не, не слышали!



(обратно)

#7140: Палки к ёлке

12:15 14.01.2012, Они задолбали!


Забавный праздник Новый год — всегда подкрадывается неожиданно и из-за угла. Так к нам на работе и подкрался. А где НГ, там и ёлка. Одно плохо: в тундре ёлки не растут. Но ведь Новый год. А ёлки нет. Начальство сказало: «Надо». Заказали ёлку, купили, нужно привезти.


29 декабря.


Привезли. Всё замечательно, кроме одного: холодно на улице, и все материалы более хрупкими становятся. И ёлка — не исключение. Вот у неё веточки и пообломались. «Ужас», — сказал начальник. «Позор! — воскликнул его заместитель. — Надо что-то делать». Как я уже говорил, ёлки в тундре не растут. Зато растут кто? Правильно — плотник, жидкие гвозди и саморезы. Четверо сотрудников торжественно несут ёлку к плотнику, где тот с помощью вышеназванных элементов и такой-то матери прикрепляет ветки обратно к ёлке. Начальство довольно, все счастливы. Почти…


Растение нужно установить. Желательно повыше. Срочно пригоняется «Кат», сгребает весь близлежащий снег в одну кучу, пытаясь придать ей трапециевидную форму. Немного мороки, пара человек с лопатами — и постамент готов. Четверо, не считая плотника, торжественно несут отреставрированную ёлку к этому замечательному сооружению. Четверо пытаются воткнуть ёлку, на это дело смотрят плотник и механик. Когда в поле зрения появляется заместитель начальника, втыкающих становится шестеро. Наконец ёлка установлена. Аллилуйя, возрадуемся, братцы!


30 декабря.


Как уже говорилось ранее, ёлка установлена. А дальше? Правильно, её ж украсить надо. Полдня КиПовцы совместно с электриками ваяют гирлянду. Сваяли, надо вешать. Но просто повесить нас не устраивает — нам надо создать себе трудности и героически их преодолеть. Вызывается главный кладовщик, у которого требуют погрузчик со стрелой: «Мы со стремянки до верхушки почти на метр не достаём». Приходит кладовщик и видит, что гирлянда вешается со стремянки на три ступеньки, плюётся, матерится, даёт погрузчик и уходит, предупредив, чтобы его больше такой фигнёй не беспокоили.


Гирлянда водружена, включена и даже горит. Сверху накидывают какую-то блестящую хрень и со спокойным сердцем и чистой совестью сдают ёлку начальству. Начальство ссыт кипятком в тапки от радости и благодарит за отлично проделанную работу. Все расходятся, довольные собой и друг другом.


Ненадолго: гирлянда гаснет. «Ужас! Срочно электрика сюда! Сделай, чтоб горело!» — вопит разгневанное начальство. Электрик мелко трясётся и делает, чтоб горело. Начальство всё равно недовольно: горит как-то не так, а надо, чтобы горело как-то так. Нет, конечно, если настройки гирлянды не позволят сделать, чтобы горело как-то так, то ничего страшного, но ты, электрик, уж постарайся, чтобы было как надо. Электрик мелко трясётся, кивает и старается. Ничего не выходит. «Как-то так гореть не будет, будет гореть только вот как сейчас», — грустно докладывает электрик. Недовольное, но всё понимающее начальство покровительственно треплет электрика за ушком и отпускает на заслуженный отдых.


Полярное солнце, взошедшее два часа назад, делает финт ушами и скрывается за линией горизонта. «Темно! — в ужасе вопит начальство. — Надо сделать, чтоб было светло. Электрика сюда!» Электрик, по привычке мелко трясясь, предстаёт пред светлыми очами, смотрит умными и добрыми глазами, понимающе кивает и уходит за лампой. Пошли дурака за одной — он одну и принесёт. Принёс. Мало, надо ещё. Больше нету. У кого есть? У строителей вроде видели…


Под занавес охрана йодом и зелёнкой красит снежные буквы на ёлочном постаменте, замначальника требует у поваров сварить свёклы, ибо красить больше нечем. После ужина сытый и довольный жизнью зам выходит на крыльцо, довольно щурясь, осматривает дело рук своих и о чём-то добродушно разговаривает со своей бородой.


Два дня все бегают, блин, как дураки с фантиками вокруг этой ёлки. Два дня ей забита рабочая радиочастота — и всё ради чего? Ради полутораметровой хрени, на которую без слёз не взглянешь. И это нефтедобывающая, блин, компания, для которой 15 килорублей, на которые можно купить и нарядить красивую и высокую искусственную ёлку, вообще не деньги…



(обратно)

#7141: Сэкономишь, дура, на подарках!

12:45 14.01.2012, Они задолбали!


Работаю врачом «скорой помощи». Выпала смена на 31 декабря. Около 22:00 дают вызов: «Роды, четвёртые». Кто не знает, четвёртые роды — это обычно тьфу, и готово. Летим на адрес. Там в машину беременную перегружают из такси. Они уже, оказывается, сами пытались поехать в ближайший роддом — не знали, что он две недели как на ремонт закрыт. А везти дамочку теперь нужно аж на другой конец города, а воды уже отошли, и схватки у неё через каждые две-три минуты, то есть уже вот-вот. Принимать роды в машине, да ещё зимой, да ещё ночью, мне никак не хочется. Включаем мигалку, сирену — и на всех парах летим в нужный роддом на красный по встречке. Пока едем, расспрашиваю роженицу:


— Когда же схватки-то начались?

— А? Как это? (Странный вопрос для женщины, уже родившей троих.)

— Ну, когда живот болеть начал?

— А, да с утра ещё!

— А почему же сразу «скорую» не вызвала?


От ответа я чуть не стал биться головой об дверную стойку:


— А я на Новый год рожать не хотела!


Хорошо, довезти успели дуру.



(обратно)

#7142: Цитадель тупости и лизоблюдства

13:15 14.01.2012, Они задолбали!


Я работаю в государственной организации, и у меня уже нет никаких сил. Вся работа госслужащих сводится к тому, чтобы качественно вылизать сами знаете какое место своему начальнику. Я, слава Богу, работаю не в самой цитадели тупости и лизоблюдства (это мэрия, если кто-то ещё не догадался), а в подчинённом ей учреждении. Но иногда приходится выполнять спущенные сверху заказы.


Схема такая: кому-то из мелких сошек поручают подготовку мероприятия. У этой сошки есть начальник. У начальника сошки тоже есть начальник, и так далее. Так вот, первый вариант материала я должна сделать так, чтобы понравилось самой сошке. Сошка идёт к начальству, начальство почему-то не одобряет (у них там вообще всё от настроения зависит), и я всё переделываю. Причём что именно не нравится, никто и никогда не объяснит; нужно сделать несколько вариантов на все случаи жизни. Далее начальник идёт к своему начальнику, и всё повторяется по новой. Следует учесть, что предыдущие варианты можно выкинуть в мусорку, даже если никто, кроме первого звена в этой цепи, их не видел. И так далее, и так далее. В апогее маразма счёт вариантов идёт на десятки.


А за день до мероприятия самому главному начальнику кто-то шепчет на ушко, что всё это фигня, и у меня появляется целая ночь на то, чтобы переделать ещё раз.


Им страшно. Они ничего не умеют, кроме создания видимости бурной деятельности и имения мозга всем подряд. Если они потеряют работу, то будут вынуждены идти в продавцы или дворники. Меня задолбала эта система и то, что вся наша власть состоит из таких людей.



(обратно)

#7143: Мешаем авансом

13:45 14.01.2012, Они задолбали!


Сижу дома. Делать нечего, играю в компьютер. Раздаётся звонок в дверь. Пока я встаю и одеваюсь, звонок истерично повторяется раз пятнадцать, подкреплённый долбёжкой кулаками в дверь. Открывать не стала из принципа. Минут через пять неизвестные успокоились и принялись таким же образом долбиться в дверь соседей напротив. Грохот от железной двери стоял на весь подъезд, а учитывая, что у соседей маленький ребёнок, наверняка проснувшийся от таких звуковых эффектов, неудивительно, что они тоже не открыли.


Так знаете, что это было? Тётеньки из Горгаза спрашивали у жителей дома, не будет ли им мешать проводимый в одной из квартир ремонт.



(обратно)

#7144: Синдром слонёнка

14:15 14.01.2012, Они задолбали!


У маман моей проходят медосмотры, на которые приходят незаурядные личности.


— Что беспокоит, жалобы есть?

— Доктор, знаете, я уши отлёживаю.

— Это как?

— Понимаете, встаю с утра, а они отлёжанные…


* * *


Больной заходит, снимает ботинки.


— О-о-о, какое амбре… — шепчет доктор в сторону.

— Как вы меня назвали?!



(обратно)

#7145: Вот такая говённая осень

12:15 15.01.2012, Они задолбали!


Не перестают удивлять люди, живущие в нашем и соседних домах, пользующиеся помойкой, расположенной неподалёку. Не раз видела жильцов, вытряхивающих мусор из мусорных пакетов и несущих эти пакеты домой.


Но это фигня! Сегодня на улице ветрено, по двору летают пустые пакеты и… кусочки использованной туалетной бумаги. Ума не приложу, зачем собирать эти сокровища в мусорное ведро. Не проще ли утопить, как это делают все нормальные люди? Не представляете, сколько усилий пришлось приложить, чтобы увернуться от стаи таких бумажек. Летели и кружились, как осенние листья.



(обратно)

#7146: Паспортное застолье

12:45 15.01.2012, Они задолбали!


Настало мне время менять паспорт. Районный паспортный стол куда-то переехал. Потратила два дня на дозвоны — и вот оно, счастье! После многократных «вам не сюда, позвоните по ***-**-**» наконец-то я нашла свой стол.


— Добрый день! Подскажите, пожалуйста, как вы завтра работаете?

— С 9 до 20.

— А обед?

— А вы что, хотите к нам на обед прийти?!



(обратно)

#7147: Компьютер бывает кусачим только от дисков собачьих

13:15 15.01.2012, Они задолбали!


Приходит покупашка, с виду умная женщина, и молвит:


— Помогите мне мужу выбрать игру.


Начинаю предлагать игры, параллельно рассказывая о них и выкладывая диски на витрину. После следующей фразы женщины рассказывать становится намного сложнее.


— Ой, а вот диски, где написано «Акелла», пожалуйста, не предлагайте! У нас компьютер их не принимает. Вызывали мастера, он сказал, что логотип «Акеллы» и наш компьютер не совместимы.


Я спорить не стал.



(обратно)

#7148: Тепло и слякоть; день чудесный!

13:45 15.01.2012, Они задолбали!


Все мои знакомые, родственники, друзья и коллеги невероятно задолбали меня постоянным нытьём по поводу погоды.


Температура около нуля, снег тает, с неба идёт морось. «Как же надоела эта слякоть! Это просто аномалия какая-то… Как хочется настоящей зимы, чтобы белый снег и мороз!»


Устанавливается хороший морозец, вокруг всё белое и красивое. «Ну как же холодно, сугробы кругом парковаться мешают! Такой аномальный мороз! Уж скорее бы потеплело и всё на фиг растаяло!»


Людей не устраивает ничего: ни снег, ни дождь, ни мороз, ни оттепель, ни солнце, ни тучи. Такое ощущение, что люди просто не умеют одеваться по погоде и разучились видеть красоту окружающего мира.


Расслабьтесь! Прекратите жить завтрашним днём и ожиданием идеальной погоды. Тем более что многие из вас на улице проводят минут пять в день — в пути из подъезда в авто, из авто в тёплый офис и в обратном порядке.



(обратно)

#7149: Лотерея «3 из 15»

14:15 15.01.2012, Они задолбали!


Решил я тут права получить. Мне 25 лет, но необходимости до этого не было, а тут подвернулась возможность купить машину. Да и собака в семье появилась, надо на природу её вывозить. Так вот, пошёл я записываться в автошколу, да не просто в автошколу, а в самую рекламируемую в интернете.


Так уж получилось, что машину вне потока я вожу вполне уверенно. Развороты, боксы, парковки — нет проблем. Помогла машина без документов, купленная лет десять назад на штрафстоянке для покатушек на даче.


Вот, значит, приобретаю я самый минимальный комплект практических занятий — 14 штук. Рядом с названием курса красуется однозначная и не оставляющая никаких сомнений надпись: «Для уверенных слушателей, имеющих базовые навыки вождения автомобиля». Ещё одно дают бонусом (с чего бы это?) — итого 15. Ну, думаю, сейчас я на площадке пару занятий откатаюсь, да и в город двинем, так как учить меня на площадке просто нечему.


Оказалось — хрен! Из 15 занятий четыре я обязан пройти на дешёвом советском тренажёре. Визуализация отвратительная, динамика на реальность похожа только отдалённо. Дальше — хуже. Из оставшихся 11 занятий минимум восемь я обязан по правилам школы откатать на площадке. Остаётся три на город.


А в офисе рядом с ценами на минимальную программу обучения услужливо висит бумажка: «Для вашего удобства мы сделали так, что вы в любой момент можете поменять минимальный курс вождения на более расширенный с соответствующей доплатой».



(обратно)

#7150: О, пустая полоса!

12:15 16.01.2012, Они задолбали!


Сцена первая.


Один из старых районов крупного мегаполиса. Небольшая, но достаточно широкая улочка. По тротуару идёт девушка и читает книжку. Увлечённо читает. Так какого лешего надо подъезжать к ней на машине на большой скорости и с визгом тормозить?! Со своего места девушка всё равно не успеет исчезнуть (функция телепорта отключена), в худшем случае — уронит книжку и наклонится за ней.


Сцена вторая.


Опять же та самая улочка. По тротуару идёт мамочка с коляской. Коляска мерно покачивается, мамочка идёт умиротворённая, о чём-то своём задумавшись. За спиной у мамочки мчится автомобиль. По тротуару. При этом на мостовой ни души. Душераздирающий сигнал — дитё просыпается, а мамочка с коляской в руках мгновенно оказывается на газоне в кустиках. Это не функция телепорта, это у мамочки нервы так отреагировали.


Сцена третья.


Небольшая компания первоклашек идёт из школы. По тротуару той самой злополучной улочки. На мостовой машин нет вообще, даже припаркованных. Первоклашки разлетаются от звука клаксона по разным сторонам от тротуара. Детский обиженный рёв, нервный тик. Мимо пролетает нечто на четырёх колёсах, довольное донельзя.


Это не одна и та же машина. Это три совершенно разных идиота. К сожалению, они не одни. Каким образом они раз за разом оказываются на тротуаре, никто из нас, живущих на этой улице, внятно объяснить не может: на въезде на тротуары везде поставлены ограничители и даже столбики. Но почти каждый день мы оказываемся в подобной ситуации. Кто-нибудь может мне объяснить, в чём прикол ездить по тротуарам, если мостовая свободна?


Да, я задолбалась. Ни книжку почитать, ни с коляской прогуляться, ни братца одного в школу отпустить. А пока в коляске рядом с малышом лежит камешек. И поверьте, рука не дрогнет!



(обратно)

#7151: Чудо чудное, диво дивное

12:45 16.01.2012, Они задолбали!


В офис оператора сотовой связи приходит сельского вида мужичок. Простой такой, лицо доброе.


— Вот, пришла эсемеска: «Поздравляем, вы выиграли нукбук! Пришлите номера карт оплаты на такую-то сумму. Деньги вернутся на ваш счёт, и вы получите свой приз».


Обычный лохотрон. Ну, естественно, мужичок так и сделал.


— И что я, дурак, не подумал-то… Карточки покупаю, а денег-то жалко!

— А зачем вы тогда покупали?

— Хех! А интересно же, что это вообще такое! Хоть посмотреть бы на этот нукбук



(обратно)

#7152: Не наша Раша

13:15 16.01.2012, Они задолбали!


Продавцы в бывших братских республиках бывают тоже интересные. Подхожу к витрине со сметаной, вижу баночки — большие и маленькие, разного производства.


— Скажите, у вас есть наша, местная сметана?

— Нет, только российская.

— Хорошо, давайте российскую.


Продавец протягивает мне большую банку.


— Нет, дайте мне маленькую, пожалуйста.

— А нету.

— Ну вот же на витрине лежит!

— Где?


Внимательно смотрит, следит за моим пальцем, наконец находит.


— А, ну так это же не российская, это наша, местная!



(обратно)

#7153: Узнай, что не узнал

13:45 16.01.2012, Они задолбали!


Есть на просторах интернета такой весь вполне официальный сайт налоговой службы «Узнай свою задолженность», где (теоретически) можно и свою задолженность узнать, и квитанции распечатать, и даже оплатить прямо там (правда, только клиентам трёх банков). По счастливой случайности завалялась у меня карточка одного из этих банков, и я довольно быстро оплатил как налоги, так и пени с них. Каково же было моё удивление, когда через две недели налоги оказались успешно уплачены, а пени — вроде бы тоже, но не совсем: два с половиной рубля где-то осталось. На сайте оказалось кнопочка «Задать вопрос», что я и сделал.


Ответ пришёл где-то через месяц. И дело даже не в том, что сам ответ был в виде отсканированного с бумаги напечатанного документа, а в содержании.


Инспекция Федеральной налоговой службы […] на ваш запрос от 01.12.2011 года сообщает, что воспользовавшись услугой «Узнай свою задолженность» 15.11.2011 года, вы узнали свою задолженность по состоянию на 13.11.2011 года. Оплатив долги, вы не учли, что за истёкшие два дня сумма пени увеличилась на 2,49 рубля. […] На основании этого мы предлагаем вам воспользоваться услугой оплаты и погасить оставшуюся задолженность.


Нет, я закончил профильный вуз и вижу, что ряд явно сходится, но сколько ещё итераций «узнай — оплати — узнай, что узнал не за ту дату» ещё надо пройти, чтобы получить заветное «Долгов нет»?



(обратно)

#7154: Буква туда-сюда

14:15 16.01.2012, Они задолбали!


Переписка с потенциальным клиентом.


Здравствуйте, меня зовут Мария.

Бла-бла-бла…

С уважением, Мария.


Ответ:


Добрый день, Марина!


Ну, думаю, ничего, с кем не бывает, перепутали. Отвечаю. Корректно и вежливо намекаю на то, что я всё-таки Мария. Опять «С уважением, Мария» в конце письма стоит.


Добрый день, Марина!


И так раз пять! Потенциальная клиентка так и не озаботилась правильным написанием моего имени, хотя, казалось бы, чего проще? Саму её зовут как-то вроде Зульфии Абдельазизовны, и я в каждом письме дотошно проверяла каждую буковку её имени, чтоб ненароком не ошибиться.


Работать я с ней не стала. Вдруг она от невнимательности, перечисляя деньги, тоже где-нибудь ноликом ошибётся?



(обратно)

#7155: Сиськи и лацканы в подарок

14:45 16.01.2012, Они задолбали!


Работаю фотографом в ателье. Клинческие идиоты у нас не редкость. Стараюсь относиться снисходительно, но порой не выдерживаю.


— А можно флешку отксерокопировать?

— Флешку?

— Да.

— Отксерокопировать?

— Да.


Кладу на стекло, закрываю, нажимаю.


— Пожалуйста. Пять рублей.

— А где текст?

— А на ней ничего не написано. (Покерфейс.)


* * *


— А можно отксерить, только чтобы вместо этого имени моё было, вот тут полевее, а здесь не надо?


* * *


Студию сняли «профессиональный фотограф» и «модель». Обе, что называется, «ванильные». Сначала дивились, почему вспышки не работают. Про синхронизатор наша «профессионалка» не слышала. Потом стали дивиться, откуда пересвет. Слово «диафрагма» тоже слышим впервые. Вконец добило то, что у нее абсолютно всё на авто, от режима до фокуса.


* * *


Гости из ближнего зарубежья просто отжигают:


— Тилифона заламинируй!


Пытаюсь выяснить, что бы это значило. Он именно этого и хотел.


* * *


Почему-то стесняются своей родины.


— На закранпаспарт!

— Паспорт Таджикистана?

— Нэт, закранпаспарт!

— Вот такую? С овальчиком? На белом фоне? 37?47?

— Нэт. Бэс авалчык, галубой фон. Помэншэ.

— Это на паспорт Таджикистана такая.

— Нэт! Эта на закранпаспарт!


* * *


— Фатакрафия можна пичатать с тилифон?

— Карту памяти, пожалуйста.

— Кто такой?


Снимаю панель — нет. Блютуса, кстати, тоже нет.


— Шнур давай.

— Шнур нэт. Так скыдывай.


Минуты три препираний. Понимаю: бесполезно. Беру телефон:


— Тилифона, тилифона, аттафай фатакрафий! Нэт, нэ даёт. Плахой тилифона!


* * *


В фотошопе, по мнению 98% клиентов, две кнопки: «Сделать зашибись» и «Ещё мальца покруче».


— Сделайте грудь побольше!

— На паспорт — одно лицо.

— Всё равно сделайте!


* * *


— Так печатаем?

— Да.


Печатаю.


— Ой! А где пиджак?

— Вы не просили. И видели, что отправляется на печать.

— Так всегда же в принтере пиджак дорисовывается!


* * *


— Сделайте мне с этого снимка (старое фото примерно два на полтора) большой-большой портрет. 30?45 где-то, можно больше.


* * *


Дорогая мама, не стоит удивляться, почему я столько пью. Работа у меня нервная.



(обратно)

#7156: Неразменный трояк

15:15 16.01.2012, Они задолбали!


С женой едем на работу. В переходе метро стоят киоски с сигаретами, шоколадками и прочей ерундой. Хочу купить сигарет, подхожу и спрашиваю:


— Сколько у вас стоит ЛМ лёгкий?

— 27 рублей.


Вытаскиваю деньги из кармана — три десятки, остальные сотни. Протягиваю 30 рублей, получаю три рубля сдачи и пачку сигарет. Жена просит купить ей ещё воды без газа.


— Сколько стоит?

— 25 рублей.


Достаю сотню, подаю продавцу.


— Ой, а дайте поменьше!

— У меня нет меньше.

— (С неподдельным удивлением.) Так я ж вам сдачу дала!



(обратно)

#7157: Вот такая вот беда

15:45 16.01.2012, Они задолбали!


В магазине опять пустая тележка перегораживает узкий проход. Проклинаю всё после тяжёлого дня и отпихиваю тележку на просторную площадку. Тут же раздаётся «Э-э-э!» такой же усталой дамы. Бросаю ей: «Вы проход перегородили». Она (видимо, язвительно) поднимает брови, делает удивлённое выражение лица и выкатывает: «Да что вы говорите?!» Я отвечаю: «Да правда!»


Беда в том, что она переигрывает, и её сарказм вдруг походит на искреннее удивление. Я уже отвечаю — и вдруг понимаю, что улыбаюсь, потому что в ответ на её искренний ужас («Да вы что?!») я не менее искренне заявляю: «Да, вот такая вот беда!»


Обе давим улыбки и расходимся.



(обратно)

#7158: Допрос пришельца

16:15 16.01.2012, Они задолбали!


Делаю рекламные баннеры. На одном, по замыслу, должны меняться фамилии футболистов. Жду списка фамилий от заказчицы.


— Ну, я жду готовые баннеры.

— Какие фамилии вставлять?

— Пусть меняются эти фамилии: futbolinis.lt, судьи.


Захожу на сайт — возможно, имелось в виду, что надо взять фамилии судей из одноимённого раздела? Ничего подобного там нет. Пишу:


— Непонятно, что вы имеете в виду.

— Да. Правильно.


И так через раз. Допрос пришельца.



(обратно)

#7159: Вопиющий пример неслыханной наценки

16:45 16.01.2012, Они задолбали!


Меня задолбали нищеброды. Это такие люди, которые ради 200-рублёвой экономии на доставке едут из Южного Бутова в центр Москвы за покупкой. Я работаю в магазине радиоуправляемых моделей (средний чек около 3000 рублей) и насмотрелся на таких личностей предостаточно.


Если ты покупаешь товар за 500 рублей (обычно расходники), обязательно вынеси мозги продавцу и попытайся (можно даже у него на компьютере) поискать у конкурентов дешевле. Можно за границей, можно без стоимости доставки. Если посылают, попытайся выбить скидку процентов на 20–30. А чего они на мне зарабатывают?


Если ты нашёл зачуханный магазинчик, где продают нужный тебе (или аналогичный) товар на 100 рублей дешевле, но никто там не консультирует, даже телефона нет, а только сайт с ценником, звони в нормальный магазин и проси консультаций.


Если ты покупаешь товар дороже трёх тысяч известного и проверенного бренда, заколебай продавца идиотскими вопросами.


— А сделано где? В Кита-а-ае?


Все товары этой категории делаются только в Китае.


— А почему пластик такой лёгкий? Наверное, плохой?


Это пульт от мирового производителя уровня «Мерседеса» или БМВ в машинах.


— А раз он такой лёгкий, сделай мне скидочку в 300 рублей, я у конкурентов дешевле видел.


А чего же ты припёрся ко мне-то?


— Может, ты мне 500 рублей скинешь, а я тебе шиномонтаж со скидкой сделаю?


Всё-таки это чудо купило. За полную стоимость. И на следующий день слёзно умоляло взять пульт назад ввиду того, что нашёлся аналог (есть пара проблем, зато пластик тяжёлый) со скидкой в другом магазине — на 100 рублей дешевле. В итоге приняли обратно. Сэкономил товарищ примерно минус 500 рублей (минут 40 мобильных переговоров и два раза через пол-Москвы на машине).



(обратно)

#7160: Дефрагментация шкафчиков

12:15 17.01.2012, Они задолбали!


Я хожу в бассейн. Бассейн небольшой, да и хожу я с утра, так что количество занимающихся в мою смену редко превышает 15 человек — в основном это женщины.


В женской раздевалке бассейна более ста шкафчиков. Чем, скажите, чем руководствуется вахтёр, выдавая 15 женщинам ключи от последовательно расположенных шкафчиков? Ситуация усугубляется тем, что шкафчики в раздевалке расположены не по прямой, а маленькими такими закуточками, за что отдельное спасибо устроителям. Один закуточек — как раз на 15 шкафчиков. И вот 15 женщин пытаются втиснуться в крохотное пространство, чтобы положить свои вещи в шкафчик и надеть купальники. Конечно, можно подождать, переодеваться, так сказать, сменами. Только женщины в бассейн ходят разные — есть и пожилые, и инвалиды, и просто медлительные. Как-то не хочется из-за них терять 10–15 минут от 45-минутной тренировки…


Мы пробовали просить у вахтёра ключи от других шкафчиков, но каждый раз натыкались на каменное лицо в лучших совковых традициях. Да и наблюдая за тем, как она старательно выискивает в ящичке ключ от шкафчика N + 1, начинаешь понимать, что за этим стоит какая-то хитрая стратегия. Только вот какая, мы понять так и не смогли.



(обратно)

#7161: Не роскошь, а средство самовыражения

12:45 17.01.2012, Они задолбали!


Личный транспорт — мечта каждого школьника, начиная с девятого класса. Моя тоже, врать не стану. Но как же задолбали недалёкие сверстники, считающие, что долг каждого пацана — купить себе автомобиль в 18 лет!


— Исполнится 18 — куплю себе «девятку».

— Зачем она тебе?

— Как зачем? Кататься!


В расчёт не берутся ни прилагающиеся к машине, как к любому личному транспорту, обязательные расходы, на которые у 18-летнего гражданина нашей с вами страны, как правило, нету денег, ни опасность вождения в таком безрассудном возрасте. Машина, конечно же, будет оплачиваться из родительского кармана.


Сыплются искромётные шутки:


— А девушку на чём возить будешь? На трамвае?


Если это действительно девушка, а не бл@#ь на пару недель, то мне не жалко будет потратить деньги на такси, благо в нашем городе можно воспользоваться этой услугой за весьма невысокую плату.


— А если что-нибудь отвезти надо будет?


Уверяю вас, гораздо дешевле выйдет нанять грузчиков, чем ежедневно заливать бензин и время от времени платить за техобслуживание (тем более если автомобиль отечественный).


— Да ты просто лох, так всю жизнь и проездишь в автобусе!


Как только у меня появится необходимость в личном транспорте, я сразу же приобрету его и выучусь на права, а не куплю их в переходе, как это делают особо рьяные малолетки-автолюбители. Вот только случится это, когда я буду в состоянии купить машину на свои деньги, без помощи родителей.



(обратно)

#7162: Сила есть и ум в порядке

13:15 17.01.2012, Они задолбали!


Я занимаюсь бодибилдингом. С детства. Ежедневно я провожу в тренажёрном зале три-четыре часа.


Я ем специальные продукты. Вместе с обычными. Нет, я не колюсь стероидами, потому что моя цель — не титул «Мистер Вселенная», а здоровье.


Я могу свернуть в трубочку пятирублёвую монету. Но не надо меня об это просить на каждом шагу: как ни странно, но от любых упражнений я устаю.


Если вы желаете выглядеть, как я, добро пожаловать в тренажку. И не на два-три занятия, а на всю жизнь.


Мои мышцы не мешают мне иметь высшее образование и работу, не связанную с физической нагрузкой.


Здоровое тело помогает мне, например, во время эпидемий гриппа: пока вы лежите с красными глазами и мокрым носом, я заключаю по два контракта в день.


Особенно радует, что при виде меня гопники не пытаются отжать мобилу, а прячутся за мусорные баки.


А пока вы, друзья и знакомые, будете повторять поговорку «сила есть — ума не надо», я буду задалбываться.



(обратно)

#7163: Недоподлецы

13:45 17.01.2012, Они задолбали!


Каждый день мы сталкиваемся со взятками, блатом и покрывательством со стороны госслужащих. Я не спорю, что часто мы сами потакаем их прихотям, пихая купюру вместо долгого разбирательства со штрафами. Я не отрицаю, что часто нас вынуждает решать проблемы «лично» специально разработанная система законов, которая ставит всех людей за пределы правомерной деятельности. Всё это известно, и большинство уже привыкло или приспособилось. Это проблема, но она слишком глобальна, чтобы быть решённой снизу. Поэтому я хочу акцентировать внимание на другом.


Людей, которые пошли работать в заведомо подлые места вроде налоговой инспекции, можно разделить на две категории: подлецы и недоподлецы. Профессия достаточно быстро меняет человека в таких сферах, и нормальных там практически невозможно найти уже через полгода работы. И если с подлецами можно общаться, поскольку ты знаешь, чего от них ждать, а они прямо говорят о своих намерениях и оглашают расценки, с недоподлецами всё гораздо хуже.


Это люди, которым жалко устраивать показательное уничтожение компании с налоговой точки зрения. Они так делают, потому что так приказали.


Это люди, которые будут юлить при предложении взятки и использовать очень туманные намёки. Какие диктофоны? Ваши коллеги умеют всё формулировать чётко и понятно, не оставляя улик для прослушки.


Это судьи, которые берут денег с каждого, чтобы судить честно.


Это люди, которые всячески отказываются признаться себе, что они подлецы, прячась за «плохое законодательство», приказы сверху, служебные планы и инструкции. Им стыдно признать, что они пошли работать подлецами.


Выбор есть у каждого. Если тебя заставляют быть тварью, уволься. Уволься или не отрицай свое гнилое нутро.



(обратно)

#7164: Можно из окна

14:15 17.01.2012, Они задолбали!


Я работаю секретарём на ресепшене в крупной компании. Каждый день — огромное количество посетителей: курьеры, таксисты, соискатели, спамеры.


Лифты в высотке, где находится наш офис, устроены особым образом: до 10 этажа едут на одних лифтах, дальше пересаживаются и едут выше. Да, несколько непривычно, но это первое время, потом никто не обращает внимания на это неудобство. Мы находимся выше десятого, соответственно, чтобы попасть к нам, нужно сделать эту самую пересадку. Логично, что если вы попали наверх с пересадкой, вниз лифт едет так же? Нет, это оказывается, не так просто осознать. Каждый четвёртый посетитель спрашивает: «А как мне попасть вниз?» — и искренне возмущается, узнав, что точно так же, как и наверх. Ещё и выговор нам делают: как это так, мол, такая компания — и не продумали!



(обратно)

#7165: Здоровый лук

14:45 17.01.2012, Они задолбали!


Я живу в Казахстане, где очень холодные и ветреные зимы. Одеваюсь я соответственно погоде: сапоги на меху, толстенные «лыжные» штаны, пуховая куртка и километры шерстяных шарфов. Фигура у меня нормальная, но из-за слоёв одежды выгляжу я неуклюжим толстеньким медвежонком.


Меня задолбала не погода и даже не необходимость одеваться, как лук — не тот, модницы! — а девочки, которые смотрят на меня сверху вниз с немым (а иногда и вербальным) укором: вот, мол, клуша, оделась, как какая-то баба Нюра с деревни Хрюково! Никакого стиля у неё, никакой женственности!


Красотульки мои, разодетые в коротенькие курточки, юбочки до пупа, перебирающие закоченевшими ногами в ботфортах по льду и снегу, обращаюсь к вам. Не переживайте за мою женственность и стиль. Мой мужчина не жалуется, потому что мы оба понимаем, как важно иметь крепкое здоровье. А если не понимаете вы, тогда найдите человека, которому так же наплевать на то, что ваши отмороженные почки могут отказать. У вас будет уйма времени на более близкое знакомство, когда избранник будет навещать вас в больнице, пока вы лечите воспалённые женские органы в отделении гинекологии.



(обратно)

#7166: Ситечкофобия

15:15 17.01.2012, Они задолбали!


Живу в общежитии, кухня общая. Судя по графику дежурств, пользуются ей не больше двадцати человек, и то из них некоторые признавались, что практически не готовят. Самое важное: на этаже нет ни одного молодого человека, все утончённые леди. Ежедневно дамочик превращают милую маленькую кухоньку в поле боя.


Убежал кофе? Унеси турку, а плиту оставь корчиться в бурых пятнах. Выкипел борщ? Нет-нет, даже не думай его за собой вытереть. Чистишь картошку мимо урны? Да ей и там удобно.


Отдельная песня — раковины. В них постоянно находятся ровные слои гречки, макарон, подозрительных остатков овощей, мишуры (празднички, да) и даже целые пельмени.


Ладно, подумала я, с такими вещами справиться сложно, но можно. По собственной инициативе купила ситечки для раковин, потому что пользоваться оными, если они засорились (то бишь всегда), невозможно. Симпатичные пластмассовые ситечки были обнаружены в мусорке уже через пару недель. Окей, наверное, всплывают во время мытья посуды и мешают. Опять на свои деньги купила уже металлические. Надо отдать должное: их хотя бы не выкинули. Но социальный протест всё равно выражается в категорическом их неприятии и вытаскивании из раковины. Конечно, мне ваши спагетти проще руками из слива доставать, чем просто взять и вытряхнуть ситечко!


Как-то, вернувшись после каникул в общежитие, я обнаружила эти неприкаянные приспособления спрятанными в дальний угол неработающей духовки. Подозреваю, кого-то они пугают до смерти.


Главное, чего я не понимаю: почему все эти акриловоноготные утончённые дамы позиционируют себя как тигрицы, а ведут как свиньи?



(обратно)

#7167: Ванга предсказала кончину «Смешариков»

15:45 17.01.2012, Они задолбали!


Зашла в гости десятилетняя племянница, попросила поиграть с компьютером. Ей уже давно нравится конкретная игра, которую я без проблем нашла, запросив в поисковике.


На первом же сайте в разделе «Игры для девочек» по бокам шли ссылки с надписями: «Узнай дату своей смерти», «Узнай, какой ты будешь в старости», «Ванга предсказала конец света», «Знаки Зодиака X, Y и Z спасутся! Узнай про остальные». Посмотрела остальные сайты — то же самое или что-то подобное. Надписи ещё не так страшны — ребёнок хочет поиграть в простенькую игру, а не переходить по тонне ссылок в секунду. Всё дело в том, что подаются они с картинками, и над одной из ссылок нарисовано настолько страшное чудовище, что девочка пугается и спрашивает, можно ли его убрать.


Будучи взрослым человеком с состоявшейся психикой, я могу понять, что это всё фигня нарисованная, нужная только для рекламы. Меня чудовищами уже не испугать. Но на сайте с детскими играми, оформленном в розовых тонах и ромашках, такие картинки нужны как собаке пятая нога. И я даже не знаю, кто конкретно меня задолбал — создатели таких сайтов или их рекламодатели.



(обратно)

#7168: Суки: два раза по пятнадцать

16:15 17.01.2012, Они задолбали!


Не посчастливилось мне жить в доме, окна которого выходят на круглосуточный магазин «Квартал». Неимоверно достали пьянствующие круглосуточно люди, но речь пойдёт не о них. Герои истории — собачники, которые совмещают прогулку с собакой и поход в магазин.


Первая такая дама «гуляет» в семь утра. Собака остаётся ждать хозяйку на улице и лает. Ритмично. Каждые три секунды. Громко. Полчаса.


Вторая дама появляется около восьми. Оставленная шавка лает. И так по расписанию до глубокой ночи. Я уже различаю оттенки лая как минимум пятнадцати собак.


Появление гуляющих не зависит от дня недели: и в субботу, и в воскресенье они совершают моцион. И зимой, и весной, и летом, и осенью.


Пыталась добро и мирно поговорить с хозяйками о том, что собачку как минимум опасно оставлять одну на улице (украдут или прибьют такие же задолбанные, как я). В ответ: «Она не кусается». Да при чём тут это? Я уже сама готова тварей этих загрызть. Причём склоняюсь не к собакам, а к их хозяйкам.



(обратно)

#7169: И спец, и купец, и кредитов продавец

16:45 17.01.2012, Они задолбали!


Клиенты инет-магазинов, справочных центров, линий техподдержки, служб бронирования всяческой хрени и прочая, и прочая!


Если оператор говорит вам, что чего-то не знает, и предлагает либо подождать на линии, либо оставить телефон и дождаться звонка менеджера, не надо орать, как раненая баньши, что «там» дураки сидят.


Знаете, что такое аутсорс-колл-центры? К примеру, в Новосибирске сидят мальчики и девочки с наушниками перед мониторами. К ним поступают звонки, адресованные в разные фирмы. Может поступить звонок по заказу кошкиного корма, потом парочка кредитных заявок, а следом — пара сотен претензий на качество интернета. Ребята эти звонки принимают, выслушивают ваши маты и отвечают соответственно сценарию «вопрос — ответ». В сложных случаях пытаются перевести звонки в сами эти фирмы. Причём склад кормов находится в Саратове, кредитные шарашки — в Костроме и Питере, а офис провайдера — в Усть-Зажопинске. И девочка на телефоне действительно не может вам сказать, свежий ли корм, когда починят линию и сколько вам будет стоить перекрыть кредит с просрочкой в полгода. Она эти фирмы, кроме как на мониторе, и в глаза не видела.


Девочку не заставят лучше работать (а первый месяц вообще будут смешить) ваши угрозы отказаться от покупки или нажаловаться на её незнание ассортимента менеджеру. И не дай ей бог, нарушив сценарий обработки, сболтнуть что-то лишнее, так необходимое вам (точные сроки поставок, цвет коробки, телефон гендиректора), или признаться, что она в этой шарашке по продаже сотового поликарбоната не работает! Девочка лишится части зарплаты: прослушка работает.


Просто отстёгивать колл-центру за фильтрацию и обработку звонков зачастую дешевле, чем держать своего оператора. Вспомните об этом в следующий раз, когда будете ругаться на сотрудника поддержки.



(обратно)

#7170: А почему бы и не синие?

12:15 18.01.2012, Они задолбали!


Начинаешь высказывать своё мнение (отличное от её) — неправ по определению.


Идёшь на компромисс — «кидаешься в крайности, ты же не так хотел».


Предлагаешь решить вопрос самой — «не мужик, не можешь решение принять».


Объясняешь спокойно — «не надо разговаривать со мной, как с дурой».


Объясняешь эмоционально — «не надо на меня кричать».


Говоришь сжато, выводами — «не понимаю тебя, сам определись».


Раскладываешь по полочкам каждое слово — «ты меня утомляешь».


И при этом: «Я самостоятельный, умный человек, который имеет своё мнение и будет убеждать в нём всех вокруг, у меня своя логика, свои выводы!»


Ловишь на полном отсутствии логики как таковой: «Почему крокодилы синие и летают? Да потому что! Я так хочу, вот почему!» В ответ: «Ой, ну я же женщина (девушка, девочка), что ты ещё хотел?»


А я-то думал, что общаюсь с логичным, объективным человеком… Как? Ну как можно построить общение нормальное?



(обратно)

#7171: Девять туда, тыщу сюда

12:45 18.01.2012, Они задолбали!


Знаете, а меня намедни поразила политика одной косметологической клиники. Я, в принципе, не жадная, с регулярными мелкими обсчётами в продуктовых магазинах смирилась. Но здесь что-то чувство потребительства разыгралось.


Я решила услугами вышеупомянутой клиники более не пользоваться и снять средства, оставшиеся на счету. Приветливый администратор, узнав о цели моего визита, изменилась в лице, расслабилась и довольно вальяжно разъяснила порядок снятия денег: написать заявление, через пару-тройку дней позвонить, осведомиться, подписано ли оно, затем ещё раз приехать и наконец получить деньги.


К тому времени, пока я под диктовку, сопровождаемую усталыми вздохами и тоном администратора «я-тебе-делаю-одолжение-почти-бывший-клиент», дошла до суммы к возврату, девушка всё в том же духе сказала мне: «Три тысячи рублей». Подивившись такой круглой сумме, я спросила: «Ровно?» — «Девять рублей».


Какого чёрта? Сказала бы сразу — сама бы округлила. Да, ваши услуги стоят столько, что девять рублей как-то теряются, но позвольте мне самой распоряжаться своими деньгами. Почему бы вам не прибавить мне девять рублей? Ну, или хотя бы до десяти округлить, если так лень считать мелочь.



(обратно)

#7172: Остановка «Рандомная»

13:15 18.01.2012, Они задолбали!


Переехав жить в другой город, даже не представляла, что столкнусь с подобного рода проблемой. Живу в одном районе, работаю в другом. Езжу на автобусе, как большинство, ничего особенного. Естественно, карты этого города и наименований всех остановок у меня в голове ещё нет: живу здесь несколько месяцев.


Во всех маршрутках у кондуктора есть прямая обязанность объявлять остановки. Тётушки, ваш маршрут стандартен и изменений никаких не терпит, наименование у каждой остановки одно и то же. Так почему же всякий раз, выходя на одной и той же остановке, я выхожу на разных? Позавчера она именовалась, к примеру, «Башмачок», вчера вдруг стала «Лицеем искусств», а сегодня я покинула транспортное средство под громогласное «Первая гимназия!». Я езжу в одно и то же время, на одном и том же автобусе (номера сверяла), только с разными собирателями мзды за проезд. При этом в маршрутном листе остановка именуется совершенно иначе. Одна дамочка регулярно объявляет остановку, которой уже не существует, а люди по старой привычке пытаются выйти на ней в надежде, что её вернули.


Я не знаю, на какой остановке выйду завтра. Соберитесь уже все вместе и составьте общий порядок остановок! В переполненном автобусе очень тяжело крючитьсвыглядывать в завешанные наполовину окна, пытаясь увидеть знакомые очертания улицы. И, судя по растерянным лицам некоторых пассажиров, не у меня одной такая проблема. Я привыкну, освоюсь, но на моё место придут сотни таких же задолбавшихся.



(обратно)

#7173: Вместе с кожурой

13:45 18.01.2012, Они задолбали!


Живу я со свекровью. Чудесный человек: днём сидит с моим ребёнком, делает для меня если не всё, то многое. Но — одно большое «но»…


Всё время моя свекровь грызёт семечки, а шкурки складывает в карман. В итоге эти шкурки повсюду: на полу, на диване, даже в моей кровати, потому что днём там спит ребёнок, а она его укладывает.


Так и получается: вроде как обязана человеку всем, а как увижу эти долбаные шкурки в кровати, аж в глазах темнеет. Прямо хочется из маршрутки объяву спереть и дома повесить: «Уважаемые пассажиры, ешьте семечки вместе с кожурой!»



(обратно)

#7174: Правило водителя

14:15 18.01.2012, Они задолбали!


Существует правило водителя: «Все, кто едет быстрее меня — сумасшедшие, а кто медленнее — тормоза». Что в жизни, что на этом сайте оно соблюдается практически повсеместно.


— Я хожу в фиолетовых колготках с зелёными полосками, но я же не прыгаю при этом на одной ножке, как вон те придурки! Что это надо мной смеются?


— Я прыгаю на одной ножке, но я не же не распеваю при этом гимн США и не корчу страшные рожи! Что это надо мной смеются?


— Я прыгаю на одной ножке, распеваю гимн, корчу рожи, но я же не нарушаю законы, как вон те! Что это надо мной смеются?


— Я серая мышь, меня никто не замечает. Да, я не могу, как вон те, потому что у меня есть вкус. Не осталось настоящих ценителей. Задолбали!


Так вот, это вы задолбали. Вы — не идеал. И живёте не в лесу, а в обществе. А общество реагирует на ваше поведение. Выпендриваетесь — будете осмеяны. Провоцируете — нарвётесь. Сидите незаметно — вас и не будут замечать. А все эти «я такая, а меня не понимают» оставьте для малолеток.


Да, я тоже попадаю под «правило водителя» и считаю, что взрослые люди должны вести себя, как взрослые: понимать, что именно они отвечают за свою жизнь и получают то, что заслужили. Это и «неоценённых» касается. Если вас никто не ценит, то это лишь потому, что вы — ноль, а не потому, что «общество не готово». Если вы получаете гроши, значит, вы плохой или невостребованный работник. И в этом не виновато ни правительство, ни ZOG, а только вы сами.



(обратно)

#7175: Моё дело правое

14:45 18.01.2012, Они задолбали!


Меня задолбали люди в форме! То ли я рожей не вышел, то ли одеваюсь как-то неправильно, но уж очень часто они хотят со мной иметь дело.


— Добрый вечер, бла-бла, такой-то, здесь нельзя курить, пройдёмте с нами, штраф…


Покажи запрещающие знаки, покажи место для курения, покажи пожаловавшихся на меня людей. В ответ — ступор. Мог бы попросить просто потушить сигарету и не курить здесь. Устное предупреждение в первую очередь никто не отменял.


— Ваши документы?


Сперва покажи свои и что-то типа путевого листа. Может, ты по форме домой идёшь и решил на пиво насшибать? Показываю военный билет. И не надо к нему тянуть свои руки! На нём чётко написано: не передавать в руки другим людям.


— Прописка?


У нас в городе нет паспортного режима. И даже если человек не местный, он имеет полное право находиться в городе абсолютно беспрепятственно три недели.


Хотят обыскать. Для начала найди двух понятых, при которых будешь проводить обыск, чтоб потом они подтвердили, что ты у меня что-то нашёл.


— Много разговариваешь. Ты пьяный!


Я не пью. Но если хочешь провести экспертизу, то повезёшь меня в ту клинику, которую я укажу. Может, я считаю, что ваша клиника некомпетентна.


— Пройдём-ка в участок.

— Основания?

— Похож на рецидивиста.


Я похож на маму с папой! Это ты меня оскорбить хотел? И даже если есть подозрения, покажи мне фоторобот и описание основных примет рецидивиста, на которого я похож.


— Та ну ладно, что ты так распереживался?


Ты мне не друг, и любезничать с тобой я не собираюсь! И денег тоже не дам.


— Ты что, самый умный?


Нет! У меня даже нет юридического образования, папы-прокурора и мамы-судьи. Просто я интересуюсь своими правами.



(обратно)

#7176: Медведи в валенках под бубна звон

15:15 18.01.2012, Они задолбали!


Живу я в северном городе. Да-да, как раз на этом самом Крайнем Севере. Где по улицам гуляют белые медведи, нет асфальта, а передвигаются люди исключительно на собачьих упряжках. У меня полным-полно домашних оленей, которых надо пасти три раза в сутки, а полярную ночь я пережидаю в юрте, наплясывая с бубном у ритуального костра. Что такое телевизор, электричество и — Боже мой! — интернет, я слышу впервые в жизни.


А вы, дорогие южане, наверное, строите себе шалаши из пальмовых листьев, охотитесь на жирафов с бумерангами, и ритуальные костры у вас тоже есть, правда? А ещё вы, небось, ходите без одежды, только листочками прикрываетесь? Как нет?! Впрочем, вас я ещё могу понять. Но когда москвичи или жители соседней области приравнивают Крайний Север к странам третьего мира, становится уже не смешно.


Люди, интересуйтесь хоть немного географией родной страны! Крайний Север — это, оказывается, совсем не то, что вы себе представляете.



(обратно)

#7177: Ябдала и муж её Ябывдул

15:45 18.01.2012, Они задолбали!


Красивая (приятная, симпатичная, милая) девушка на фото? Тонна комментариев: «ябывдул», «вдувабельна», «пофапал», «дрочибельна».


Красивый (приятный, симпатичный) парень? «Ябдала», «вдувабельный» (?!), «подрочила», «кончила».


Ужас: девушка не плоскогруда! Срочно завалить комментарии сообщениями: «Гы-ы! Сиськи!»


Я понимаю такие комментарии, когда речь идёт о фото на порносайте или очень откровенной фотосессии. Но когда на фото просто милая девушка в длинной юбке и струящейся блузке, неужели вы считаете, что такие комментарии уместны? Вы не знаете других слов? Недавно говорить научились? Так нет же, вроде пишут не дети, которые только-только открыли для себя гыгы-тырнет-сленг. Пишут люди с высшим образованием из приличных семей.


Есть масса слов, чтобы выразить свои мысли. Немного пошевелите мозгами — и тот же смысл можно облечь в такие слова, что автор фото будет неустанно посылать вам лучики любви. Потому что на фоне «ябывдулов» и «фапфапфапов» простое и банальное «Вы очень красивая!» звучит, как музыка для ушей. А то, что вы зовёте «сиськами», имеет как минимум одно нормальное название: «грудь».


Отдельно радует, когда люди, отпускающие тупые, пошлые и неуместные комментарии, потом пытаются подать себя как образованных и воспитанных. Да какие вы образованные и воспитанные, если выражаете восхищение, как озабоченные подростки со спермотоксикозом или бешенством матки?


Я иногда ругаюсь матом, не брезгую интернет-сленгом и «олбанским». Но в меру. И только там, где это уместно. Это не так сложно, но стоит того. И я благодарна тем, кто так же старается и пишет действительно приятные комментарии.



(обратно)

#7178: Ищите знакомые буквы

16:15 18.01.2012, Они задолбали!


Все мы разные. У каждого из нас собственные предпочтения, вкусы, ценности, появившиеся вследствие определённого воспитания и, так сказать, кругов обитания.


Я думаю, не у одной меня вызывала и вызывает ступор фраза в начале общения с новыми людьми после невинного вопроса о любимой книге. «Ну-у, я, честно говоря, читать не люблю. Не моё…» — и мнётся так, мол, что в этом такого, и вот только не надо мне сейчас ля-ля о том, что надо читать что-то ещё, кроме рекламы и статусов в интернете…


Не знаю, как вы, а я теряюсь до сих пор и просто не нахожу, что после этого сказать собеседнику. Как вообще с ним дальше говорить, если он не читал Ремарка, Конан-Дойля и Джека Лондона? Если он не знает, откуда слова песни «Мне нравится, что вы больны не мной…», если он хмурит лоб при упоминании произведений даже школьной программы, бормоча, что «где-то уже слышал это, только вот где…» Я молчу вообще о том, чтобы искать что-то просто так, для себя. После такой реплики я несколько секунд пребываю в прострации, и первым желанием становится поскорее попрощаться с таким человеком.


Я выросла на книгах. Это огромная часть моей жизни. Я вовсе не требую ото всех окружающих собирать собственную библиотеку, меня сложно назвать занудой, и я знаю множество людей, которые в детстве читать не любили, а сейчас с удовольствием открывают для себя новые и новые миры.


Я могу понять, если тебе не по душе Маяковский. Я с пониманием отнесусь, если ты не полюбишь Стендаля или Пруса. Но если тебя воротит от всего только потому, что там «многа букафф», а сам ты ничего не добился в жизни, потому что куда проще шляться с такими же «образованными» и «высокоразвитыми», как и ты сам, то ни о каком уважении и желании продолжать общение и знакомство и речи быть не может.


Ты можешь приводить мне множество оправданий (не аргументов, а именно оправданий!), что чтение чуть ли не вредно для здоровья, что вот ты такой особенный, умный и замечательный даже без книг, а их читают одни лишь зануды и люди, давно выжившие из ума. Ты меня не убедишь. И никого, кто знает по себе, как много дают книги, тоже.


Учитесь читать и ищите знакомыевы, мои «высокообразованные». Вы уже просто задолбали.



(обратно)

#7179: Твои наштукатуренные очи

16:45 18.01.2012, Они задолбали!


Мне повезло выглядеть в 38 на 25. И за что такое мужику? Да ни за что. Ни за то, что бросил курить, ни за то, что пью в меру, ни за то, что закаляюсь с детских лет, ни за то, что бегаю по утрам.


Тёти, смойте тональник с лица, бросайте курить и пить кофе литрами и не стройте мне свои наштукатуренные очи. Если уж у ваших мужей на вас не стоит, то и у меня не шевельнётся. И не пытайтесь подкатить: у меня есть жена, и вам до неё далеко.



(обратно)

#7180: Девочки: десять в одной

12:15 19.01.2012, Они задолбали!


Я работаю в колл-центре одного из крупнейших банков России. 100% рабочего времени я общаюсь с клиентами нашего банка, и с каждым днём растет моё недоумение. Знали ли вы, что подавляющее большинство наших граждан совершенно не умеют общаться? Я сейчас не о чистоте речи, а о банальном неумении вести разговор.


Я всегда представляюсь. У меня обыкновенное русское имя. Я понимаю, что клиент пропускает это имя мимо ушей, потому что для него оно не имеет значения. Если клиент не запомнил, но в ходе разговора хочет обратиться к оператору, что он сделает? Если не переспросит — а таких единицы, — он скажет что-то из этого списка: «девушка», «барышня» и… «девочки». @#$! Сколько людей с тобой разговаривают? Почему ты уверен, что все эти люди — именно девочки? Почему бы тебе тогда не говорить мне «мальчики»?


Люди не умеют отказывать. Да, я предлагаю услуги; да, вас эти услуги не интересуют. Что проще, чем сказать: «Нет, спасибо»? Но не-е-ет. Нужно начать мычать: «Ну… Я не знаю… Мне надо посоветоваться». О чём посоветоваться, если я только назвала услугу и ничегошеньки о ней не рассказала? Ты что, без своей жены даже рекламные листики не читаешь? Другие откровенно хамят: «Ну, ты рассказывай, я пока кофе сварю» или «Даже если по кредиту будет пять процентов, он меня не интересует! Сделайте так, чтобы к моей зарплатной карте был беспроцентный кредит! Не можете? До свидания!» Ты же первый придёшь ныть, что поленился взять справку о доходе, а по кредиту, оказывается, такой большой процент, и ты это заметил только тогда, когда пришёл домой с подписанным кредитным договором в руке. Третьи заставят меня рассказать о всём спектре услуг, расскажут всю свою биографию, а потом заявят: «Не, мне щас не нужно».


Заявки с сайта банка. Люди, что с вами? Вам под 30 лет, но вы пишете «Геннадьевичь» и «Юрьевичь». Будь моя воля, я бы сделала для вас категорию «слабоумные». Ещё обязательно нужно возмутиться, что всё равно придётся идти с документами в банк. Засвети свои паспортные данные в любой социалочке и продай квартиру, чтобы погасить те кредиты, которые оформят на тебя, если банк будет выдавать деньги без личного присутствия.


Индивидуальные предприниматели — это вообще моя любимая тема. «Мой доход пятьдесят, но по декларации — пять». Значит, будем учитывать только пять. Не нравится? Плати налоги. И им не стыдно, совсем не стыдно в открытую признаваться в том, что они уклоняются от уплаты налогов. «Для кого вы вообще работаете?!» Для тех, укрыватель мой ненаглядный, кто налоги платит и доход может подтвердить. Есть такие.


И последнее, что я не могу понять и, наверное, не пойму никогда. Почему, по какой, вашу мать, причине, вы, находясь на рабочем месте, начинаете хамить тому, кто зовёт к телефону вашего коллегу? Зачем вы выясняете, по какому вопросу? Какое вам-то дело? Зачем вы снимаете трубку и кладёте её рядом, чтобы позвонивший слышал всё о том, как вчера напился ваш муж? Вместо того чтобы сказать: «Нет, вы не можете поговорить с этим человеком по этому телефону», зачем вы начинаете орать: «Это цех!»? Я вас вижу, что ли?


Мне нравится моя работа. Но когда я обращаюсь к человеку по имени-отчеству и веду разговор в деловом и дружелюбном тоне, я очень хочу, чтобы мне отвечали тем же. Будьте культурнее.



(обратно)

#7181: Первичное накопление капитала

12:45 19.01.2012, Они задолбали!


Стою в очереди на кассу супермаркета. Передо мной мужчина отоваривается. Кассир ему:


— А десяти копеек сдачи нету, как быть?

— Да и фиг с ними, — говорит мужчина, забирает покупки и уходит.


Моя очередь. С полтинника мне должны дать сорок копеек сдачи. Ну, думаю, сейчас опять не будет. Готовлюсь процитировать того мужика, что передо мной отоварился. Ан нет, кассирша невозмутимо даёт сдачу — тридцать копеек. Это что — первичное накопление капитала или попытка накопить по копейке на «запорожец»?



(обратно)

#7182: На светлой стороне

13:15 19.01.2012, Они задолбали!


Многих друзья, соседи, родители, дети задолбали из-за каких-то личных заморочек: не так одеваешься, не так гуляешь, не с теми общаешься. А меня задолбали из-за моей профессиональной деятельности.


Я директор небольшой фирмы на 15 человек. Да, сам создавал предприятие. Да, горбатился на двух работах, чтобы накопить стартовый капитал. Вывел фирму на приличный доход. Молодец? Ага. Тогда зачем, узнавая, как у меня дела («Всё окей, вашими молитвами»), начинать советовать разную ерунду и давать глупые советы?


— У тебя раздут штат, можно сократить пару человек, сэкономишь.


Извините, но я подумываю увеличить штат: подчинённые не успевают выполнять весь объём работы, а это прямые убытки. Проще нанять ещё пару человек и быть более привлекательным для заказчика — всё четко и в срок.


— А насколько ты доверяешь бухгалтеру? Вдруг он ворует!


Все финансовые документы проходят через меня, я вычитываю каждую бумажку даже на одну копейку. И без моей подписи никаких финансовых движений не будет.


— А вот у других поставщиков дешевле!


Пофиг. Лучше проверенные поставщики с качественным продуктом, которые и в кредит могут дать товар, чем шарашкина контора, с которой буду иметь сплошные рекламации от клиентов.


— Как часто ты делаешь переучёт? Раз в месяц? Надо раз в неделю, а лучше — раз в день!


Раньше переучёт был раз в неделю. Персонал заслужил моё доверие, потому переучёт теперь раз в месяц — зачем зря дёргать людей?


— А на фиг ты платишь столько налогов? Уходи в тень, за месяц купишь «лексус»!


Налоги платить дешевле, чем взятки. Живу возле метро, офис в четырёх станциях по прямой ветке, тоже возле метро. Быстрее и выгоднее доехать на подземке, а не торчать в пробках на фактически краденых у пенсионеров колёсах. На тачке круче? Без неё дешевле. А понадобится машина — на такси доеду.


Я начинаю понимать бизнесменов, которые вращаются сугубо в своем кругу — с ними можно обсудить действительно серьёзные вопросы, выйти на нужных людей. Всяк лучше, чем регулярно выслушивать подобный бред.


Если вокруг все такие умные, почему горбатитесь на дядю за копейки, а не создаёте своё дело? Стартовый капитал? Так и я не на ворованные, а на честно заработанные создавал фирму. Налоговая? Если в отчётности всё окей, можно жить спокойно, а взяточников слать лесом по буеракам. Бандиты? Нанять охрану, договориться с местным РОВД, пусть разбираются…


В общем, не задалбывайте знакомых предпринимателей, и они от вас не отвернутся.



(обратно)

#7183: Попрание низкого жанра

13:45 19.01.2012, Они задолбали!


Работаю в книжном уже довольно долго. Чего только не случалось: и вопли, и крики, и похвалы… Но иногда у нас творится не просто цирк, а какая-то древнегреческая трагедия.


Приходит к нам чётко раз в месяц слегка поддатый дядька и покупает детективы. Сразу можно определить, по каким числам получка. Стандартно берёт несколько дрянных детективчиков в бумажных обложках рублей по 70. И вот однажды пришёл он на кассу с очередной пачечкой, оставляя за собой шлейф из алкогольных ароматов. Ему стандартные вопросы задали: всё ли, мол, правильно подобрали, есть ли скидочные карточки? Конечно, всё правильно.


Рассчитался. Доходит до автобусной остановки, достаёт свои книжечки, минуту их тупо рассматривает и бежит к нам обратно.


— Я, — кричит, — две одинаковые взял! Это всё из-за вас! Верните мои деньги!


А у нас постановление Правительства РФ на всех поверхностях висит, что обмену и возврату книги не подлежат. Говорим, так и так, не можем вам поменять.


— Ах вы суки! — и далее по тексту. — Раз вы так…


Достаёт многострадальную книжечку из пакета, разрывает её, кидает на пол и растаптывает.


— Будьте вы прокляты! — восклицает дядька и уходит.


А вы — кино, театры, концерты… Приходите к нам работать!



(обратно)

#7184: Деревенский — дурачок?

14:15 19.01.2012, Они задолбали!


Я учусь на медицинском. Меня задолбали горожане — точнее, их представление о жизни за городом. По улицам у нас тоже ходят медведи с балалайками; из местных жителей, кроме них, вечно пьяные трактористы и доярки. Все поголовно живут в покосившихся избушках, интернета нет, мобильник только у председателя колхоза. Ну, а удобства исключительно на улице, даже если я живу в такой же пятиэтажке, как и благородный горожанин, чьи заслуги заключаются лишь в том, что родился он в городе. При этом «пьяных трактористов» почему-то больше среди горожан. Кстати, тракторист в деревне — человек не бедный: получает куда больше, чем тот же офисный планктон (конечно, если работает на себя, а не на разваливающийся совхоз).


Недавно премьер предложил платить молодым врачам в сельской местности миллион рублей подъёмных. Однокурсники (точнее, однокурсницы, коих подавляющее большинство) боятся. Боятся сидеть в старой покосившейся избушке, именуемой больницей, где ничего нет, кроме зелёнки, из развлечений только пьянки, потенциальные мужья — те же пьяные трактористы. Ну что ж, бойтесь, мне же лучше. Я буду работать в современной больнице с новым оборудованием и приветливым персоналом, буду получать более высокую зарплату (врачей-то мало) и больше практического опыта (городские коллеги несколько лет будут на операциях от силы крючки держать, потому что операция — это деньги), чем мои коллеги, и решу жилищные проблему благодаря этим деньгам.


Смейтесь над «деревенским дурачком, который ничего не добьётся». Посмотрим лет через пять, когда вы будете плакать, что зарплата маленькая, жить негде, а опыта работы толком-то и нет, кто из нас дурачок.



(обратно)

#7185: Беспризорная мышь

14:45 19.01.2012, Они задолбали!


Мелкая торговля компьютерной периферией.


— А у вас щипцы для интернета есть? (Несчастная обжимка.)


— У вас есть такое, чтобы телефон без проводов? (Оказалось, блютус-адаптер.)


— Мне нужна коробка с интернетом! (Всего-то навсего роутер.)


— Меня интересует беспризорная мышь.


— Мне надо, чтобы у меня стало на четыре больше! (USB-хаб.)



(обратно)

#7186: Блажен, кто верует и математику проспал

15:15 19.01.2012, Они задолбали!


Продажа товаров на заказ. Приходит покупатель, называет вещь. Закапываемся в свой каталог и начинаем искать.


— Да я пока заказывать не буду, мне просто узнать, сколько примерно стоит.


— Точно не знаю, — отвечаю я, продолжая поиск. — Помню только, что у него цена пятизначная.


— Пятизначная — это как? Тысяч пять, что ли?



(обратно)

#7187: На пол второго подбородка

15:45 19.01.2012, Они задолбали!


По роду своей деятельности часто бываю в крупных сетях косметических супермаркетов, и подобные ситуации просто набили оскомину.


Представьте: дама в мехах, явно состоятельная, набившая полную корзину всякой бьюти-мелочи или купившая один, но дорогой продукт, на кассе начинает выпрашивать у консультанта пробники. Объясняется это тем, что в корзине товара на кругленькую сумму, и нужно чем-то поощрить покуателя (при том, что дама имеет VIP-карту с очень хорошей скидкой). Перед этим нужно воровато оглянуться по сторонам, а если есть очередь — шептать на ушко, притянув консультанта поближе к себе! Конечно, не статусно ведь выпрашивать-то и унижаться! Складывается впечатление, что идут эти особи за покупками только ради пробников, а если их нет (не было вообще, закончились) — обязательно напишут на своих форумах, что в магазине таком-то консультанты жмоты, скряги и зажимают пробники, чтобы их потом разделить между собой и унести домой.


Как же вы, дамы, задолбали! Неужели с приходом достатка вас так и не покинула нищебродская привычка выпрашивать пробники? У многих продуктов есть мини-версии, да и вряд ли капли крема в пробнике хватит, чтобы полностью размазать его по вашей зажравшейся роже.



(обратно)

#7188: Секонд-хенд-капучино

16:15 19.01.2012, Они задолбали!


Работала официанткой в сетевой кофейне на Китай-городе. Центр, куча гламурных блондинок и пальцанутых бизнесменов. Боже, какие они тупые…


— А что это за кофе? — и тыкает в меню прямо в название.

— Это «Копи Лювак».

— А-а-а… А какой он на вкус?

— Вы знаете, я как-то не пробовала.

— А почему? Неужели вы остатки не допиваете?


Я еле сдержалась, чтобы не заехать этому ангельскому созданию подносом по морде.


Однажды пришли четыре человека и заказали четыре капучино. Несу заказ за столик. Клиенты пить отказались:


— А мы видели, как вы его брали!


Мне чё, силой мысли его за столик нести?



(обратно)

#7189: Доброе утро, свинка!

16:45 19.01.2012, Они задолбали!


Есть два таких очень расхожих стереотипа: «холостяцкая квартира» и «холостяцкая жизнь». Как правило, и то, и другое ассоциируется с запущенностью, грязью, грудами немытой посуды, заныканными под кроватью горами носков, пустыми бутылками из-под пива в ряд возле стены, забитой окурками пепельницей и порнухой на компе. Почему-то считается, что у девушек такого не бывает.


Когда я купил себе двухкомнатную квартиру, у меня была девушка. Потом расстались, столько места мне не было нужно, и вторую комнату я стал сдавать. Как правило, приличного вида девушкам (из чисто эстетических соображений). Глобальных правил было всего три: чистота, отсутствие громкой музыки (я работаю на дому, и подобное мне мешает) и аккуратное внесение квартплаты.


Звонит девушка, договариваемся посмотреть комнату. Приезжает. Фифочка на шпильках проходит прямо в сапогах (на улице ноябрь, грязь, дождь) в комнату, где на полу лежит ковролин. Я намекаю: «Дать тапочки?» Девушка окидывает меня презрительным взглядом: «А тут что, приличные тапочки могут быть? Почему у вас ковролин бежевый? Он же не подходит к стенам! И какие ужасные шторы…» Переходит в ванную: «У вас что, нет шкафчика в ванной? Только полочки? А ванна такая старая, ужасная…» На кухню: У вас и тут шкафчиков нет, только полки? И дурацкие обои на стенах!» Напоследок встаёт в коридоре: «Как нельзя громкую музыку? А если ко мне мой парень на всю ночь приедет, тогда что, в тишине сидеть? И вообще, 100 долларов в месяц за комнату много. Я согласна платить 60!» Распрощались.


Другая приезжает смотреть. Приличная вроде девушка, немного колхозного вида, но вроде скромная, тихая. Договорились. Переехала. Заварка в раковине и лимон из чая там же — обычное дело. Посуды у неё своей нет, я разрешил пользоваться моей — постоянно оставляла грязной. Предметы интимной гигиены, брошенные на пол в ванной, каждый месяц. О том, чтобы подмести пол или убирать вещи на место, речь даже не шла. Прошу убрать — слёзы: «Ну я же просто забыла!» Два дня нормально, потом снова та же история. Через три месяца попросил съехать, обосновав это свинячеством. Устроила истерику со слезами и с громким скандалом съехала.


Ещё через два месяца вселилась другая. Через неделю забилась канализация. Сантехникой я занимался, полез сам прочищать. Сутки любился. Результат — правильно, использованные тампаксы, спущенные в унитаз. Грязные тарелки копились в комнате, привлекая мух, или собирались в раковине с явной надеждой, что кто-нибудь всё это помоет. Обувь, валяющаяся в коридоре, прямо посередине. Белье, закисающее в стиральной машине по двое-трое суток. Помыть за собой ванну — да вы что?


Комнату я сдаю вот уже пять лет. За это время повидал разных жильцов, и скажу так: самыми аккуратными были тихий алкоголик и парнишка-монтажник. А девушки вели себя так, словно в доме есть прислуга, и за скромную квартплату за них ещё будут убирать. Задолбали!



(обратно)

#7190: С любовью к ним и пониманием к вам

12:15 20.01.2012, Они задолбали!


Я продавец-консультант в одном из самых крупных зоомагазинов нашего среднего по размерам городка. Работаю я уже почти десять лет и являюсь свидетелем роста нашего магазина из небольшого закуточка в полноценный «биоцентр», где продаётся всё для животных, кроме самих животных. С годами выработался девиз магазина: «С любовью к ним и пониманием к вам». Действительно, нам, продавцам-консультантам, оказывается намного проще понять причины и следствия самого разнообразного поведения питомца, чем желания их хозяев.


Коллектив у нас очень дружелюбный, все продавцы прошли не только курс обучения, но и регулярно посещают разнообразные семинары и конгрессы, да и дома у всех есть животные.


Просим вас, дорогие и любимые наши покупатели, не надо стеснятся задавать вопросы или приходить со своими питомцами на примерку одежды!


Стоит дама в норковой шубе, брюликах и копошится в одежде. Так как ассортимент настолько широк, что в торговом зале вывешено от силы пять процентов, обращаюсь к ней с предложением помочь, и интересуюсь породой и размером собаки. Ответ краток и лаконичен: «Не ваше дело, я просто посмотрю…»


Счастливые обладатели «высокопородных собачек, стоимость которых мне и во сне не снилась»! Не надо меня ругать, что для вашей мальтийской болонки я принесла комбез на собаку весом 3–4 кг. Вы не поверите, но во всех стандартах вес болонок именно таков. Я не виновата, что ваша столь породистая карманная собака выросла до 18 кило. Я принесу вам комбинезон подходящего размера и не стану вас расстраивать горькой правдой о чистых кровях, но можно же показать размер собаки руками, а ещё лучше прийти прямо с ней.


Великие юмористы, обращаюсь к вам. Да, продавцы-консультанты могут определить, что корм стал вкуснее. Мы его пробуем, потому как нам не всё равно, что окажется в мисках у наших животных. И в этом нет ничего смешного, как и в том, что все новые корма мы отправляем на экспертизу, прежде чем предложить вам.


Не надо говорить мне в ответ на мою консультацию: «Де-е-евушка, ну что вы мне рассказываете, я лучше знаю, чем мыть мою собачку — только дорогими шампунями, которыми я сама моюсь!» Не надо потом на выставке, рыдая, подходить ко мне с вопросом, почему эксперт отдал вашей псинке последнее место в расстановке. У вашей собаки пересушена кожа, перхоть и тусклая секущаяся шерсть, которую надо лечить. Я показала всё, начиная с масел для лечения, включая бальзам, шампунь и даже спрей для расчёсывания. Не надо меня упрекать, что это слишком дорого. Либо не ходи на выставки, чтобы не расстраиваться, либо обрей животное, чтобы не было колтунов, либо ухаживать научись, побеседовав с заводчиком или другими владельцами.


Наконец, не надо нам высказывать претензии из серии «на ваш корм у моей собачки случилась дикая аллергия». Во-первых, корм не наш — мы предложили, вы выбрали и купили. Во-вторых, не надо винить корм и продолжать кормить свою собаку косточками обжаренной на масле куриной голени, колбаской и конфеткой. Даже один раз в день, раз в неделю или раз в месяц. Именно поэтому ваша псинка спустя два дня после окончания новогодних праздников разлизала на себе мокнущие язвы и постоянно чешется.


Мы вас очень любим, мы готовы терпеть ваше хамство и невежество. Мы согласны заполнять пробелы ваших знаний об уходе, содержании и кормлении питомцев! Мы для этого и работаем с любовью к ним и пониманием к вам. А всем нашим коллегам, которые уже много чего здесь написали (http://zadolba.li/bytag/animals), очень хочется пожелать железных нервов и адского терпения в нашем тяжёлом, но очень благодарном труде.



(обратно)

#7191: Китайские дети в мечтах о сладкой жизни

12:45 20.01.2012, Они задолбали!


Возникла у меня потребность купить любимому чаду девяти лет зимнюю сменку на случай, когда основные, тёплые такие кроссеры на натуральном меху промокли, но пацанчик хочет гулять. Дождались алиментов, пошли поискать бюджетные «дутики» — это я такая наивная, как оказалось. Так как живу я в небольшом городке, то сначала спросила у знакомых любителей шопинга, где бы побродить, чтоб выбор побольше и не метаться из одного конца города в другой.


Сначала пошли в дисконт-центр «Адидас», который у нас в крупном супермаркете, где, по слухам, были скидки как раз на такие «дутики». Пришли. Стоят. Цена — 2990 рэ. А я как раз делала намедни презентацию для босса по полимерам, то есть примерно себе представляю себестоимость такого изделия, штампованного в китайском подвале совсем не вручную. Но всё же спрашиваю у продавца: «А где тут у вас лежат такие же, но со скидкой?» Говорит, уже закончились.


Разворачиваюсь на 180 градусов и на такси с ребенком отправляюсь ещё в один монстр торговли спорттоварами и сопутствующей фигнёй. Цена примерно та же. Я не жадная, чесслово, но, во-первых, у нас уже есть зимняя добротная обувь, а во-вторых, я не считаю, что за обувь из синтетики целесообразно отдавать такие деньги.


Ста метрами левее располагался ещё один ТЦ, где мы обнаружили магазинчик с нашей, татарстанской обувью. Ассортимент меня порадовал, цены вообще удивили: обувь из натуральной кожи с натуральным добротным мутоном, лёгкая, качественная и, что самое интересное, в три раза дешевле. Купили. Чадо довольно, как слон, про меня уж можно и не говорить. Налицо грамотная работа маркетологов, которые совершенно правильно считают, что выгоднее увеличить товарооборот за счёт приемлемой цены и отличного качества. Я всё чаще и чаще горжусь отечественным товаропроизводителем.



(обратно)

#7192: Кофе из одного места

13:15 20.01.2012, Они задолбали!


Пути интернета неисповедимы. Обнаружила упоминание о себе в истории про «Копи Лювак». Оказалось, что и тупая, и «пальцанутая».


Узнать у официанта, каков на вкус незнакомый экзотический продукт, ненормально? Но официант этого не только не знает, но и признать некомпетентность не стесняется. Нет-нет, не надо делать обиженное лицо «пробовать не доводилось» — это вполне понятно. А прочесть, поинтересоваться? Знать продукт — ваша работа, в конце концов. Про необычный способ обработки кофейных зёрен для «Копи Лювак» очень хорошо написано на Википедии, про вкусовые качества — тоже.


Жуть-то какая — тупая хамка предположила, что вы допиваете за посетителями! Этим «пальцанутым» дай только поунижать рабочий класс, ага?


Лет семь назад я сама работала в одном весьма приличном ресторане тем же официантом. Мы, бывало, допивали необычные напитки. Не из бокала с остатками губной помады, естественно, а сливали из турки, когда получился излишек, или когда кто-то отказывался от уже приготовленного коктейля. Из любопытства. Потому что это вкусно. Чтобы себя побаловать. Чтобы, когда спросят: «А как вот это на вкус?», ты ответил бы: так и так. Зазорным я это не считала и вам не советую. Придержите свой поднос, чтобы лупить им по моей «морде», не будьте такими манерными и мнительными. Человека, который себя по-настоящему уважает, оскорбить невозможно. А возможно, никто и не пытался.



(обратно)

#7193: Пиво: гарант стабильности

13:45 20.01.2012, Они задолбали!


Я предприниматель, хозяйка двух небольших магазинчиков в деревне. Подумываю со следующего года закрываться.


Задолбала местная администрация, которая к каждому празднику присылает «письма счастья» с просьбой оказать «спонсорскую помощь» продуктами или деньгами. Задолбало удивление чиновников при моих объяснениях, что моя прибыль (кстати, совсем не миллионы и даже не десятки тысяч) — это такая же зарплата за мою работу, как и та, которую они получают за свою. Так почему бы им тоже не скинуться со своей зарплаты и не оказать эту самую «спонсорскую помощь»? Задолбали счета за электроэнергию, по которым я обязана платить по тем же ставкам, что и промышленные предприятия, так как «с нашей электроэнергии вы получаете прибыль». Задолбали постоянно растущие налоги. Задолбала полная социальная незащищённость предпринимателей. Задолбало наше правительство со своей постоянной «заботой» о малом бизнесе.


А ещё очень задолбали дорогие соотечественники-сограждане, в основном — жители крупных городов, которые с пренебрежением относятся к таким, как я, называя нас «торгашами», и априори вешают на нас ярлык тупых и недалёких людишек, которые родную маму за копейку прибыли продадут. Не так давно, когда вышел закон, по которому со следующего года в мелких магазинчиках нельзя будет продавать пиво, я имела неосторожность на одном из форумов на это посетовать. Бог мой, сколько нового я о себе узнала! И хапуга я, и на здоровье людей наживаюсь, и молодёжь спаиваю, и как мне не стыдно, и в советские времена таких спекулянтами называли и в тюрьму сажали, и так мне и надо!


Сограждане, городские, интеллигентные, умные и высокообразованные, может, прежде чем меня во всех смертных грехах обвинять, вы сначала логику включите и хоть немного подумаете? Неужели вам не понятно, что этот закон принят вовсе не для борьбы с алкоголизмом, а в пользу сетевых супермаркетов, которых сейчас по десять штук на квадратный километр, которые всеми правдами и неправдами убивают мелкие магазины в надежде заполучить себе их покупателей? Выходит, по новому закону пиво, купленное в супермаркете (им пивом торговать не запретили), гораздо полезнее (ну, или намного менее вредно) пива, купленного у меня в магазине? (Поставщики, к слову, одни и те же.) Или пиво из супермаркета алкоголизма не вызывает? Или вы думаете, что не купив пива у меня при отсутствии в деревне супермаркета, молодёжь пить бросит? Не будьте наивными! Те, кто пил, так и будут пить, только пивную нишу тут же займут самогонщики, которые свою сивуху продадут в любое время суток, невзирая на возраст страждущего. У меня в магазинах продавать пиво и сигареты тем, кому нет 18, запрещено под страхом увольнения.


Смею также заметить, что в моих магазинах, помимо так проклинаемого вами пива, имеется практически весь ассортимент товаров первой необходимости, от хлеба и овощей до бытовой химии, на которые я стараюсь держать как можно более низкие цены, в том числе за счёт всё того же пива. Как только его не станет, у меня останется только два выхода: или увеличить цены на все остальные товары (так как выручка уменьшится, а налоги и все остальные поборы — совсем наоборот), или действительно закрыться. В нашей деревне магазинов больше нет (совсем!), а до ближайшего супермаркета — тридцать километров, за которые и придётся моим односельчанам (и пенсионерам, и инвалидам) ездить за буханкой хлеба. В результате деревня останется без товаров первой необходимости, семеро моих продавцов — без работы, а наше любимое государство — без моих налогов. Кто при всём этом останется в выигрыше — решайте сами.


Многие сейчас возмутятся: выручка, видите ли, у нее упадет! Привыкли деньги лопатой грести, за копейку удавятся! Смею напомнить таким, что они на работу тоже не за бесплатно ходят. А мои магазины — это такая же работа, и даже посложней, чем у некоторых. А в оплачиваемые отпуска вы ходите? Больничные, декретные и тому подобные выплаты получаете? Налоговые вычеты на лечение, обучение, покупку жилья? А я — нет, и никто из предпринимателей не получает. Спасибо родному государству!


Для тех, кто считает нас тупыми и недалёкими торгашами: у меня высшее университетское образование, книг за свою жизнь я прочитала побольше, чем многие мои критики, Бабеля от Бебеля и Бебеля от Гоголя отличаю легко. В книгах отзывов в моих магазинах — только благодарности за качество товаров и обслуживания и низкие цены. Жаль, если придётся закрыться. Очень жаль.



(обратно)

#7194: Доброе слово и продавщице приятно

14:15 20.01.2012, Они задолбали!


Около двух лет назад мы с мужем переехали. В магазине около нашего дома работала хамоватая женщина и работает до сих пор. Два года, каждый вечер заходя в этот магазин по вечерам, я здоровалась, прощалась и говорила «спасибо». Два года я получала в ответ невнятное мычание. А сегодня она улыбнулась мне и поздоровалась в ответ.


Будьте терпеливы и вежливы. Не зря же говорят, что доброе слово и кошке приятно.



(обратно)

#7195: Священные жанровые войны

14:45 20.01.2012, Они задолбали!


Несмотря на то, что я люблю читать и в 90% случаев предпочту книгу фильму, меня не вводит в ступор фраза: «Ну-у, я читать не люблю». Ах, о чём же говорить с такими людьми! Может, о рыбалке, кино, компьютерах, страйкболе, сноубордах, домашних животных, детях, погоде и ценах на бензин? Или вы со всеми новыми людьми сразу о высоком? Предполагается, что чтение расширяет ваш кругозор, а не наоборот.


Мы все разные. Но все должны читать Ремарка (Конан-Дойля, Лондона, Моэма, Пушкина, Сэлинджера — список идолов продолжите сами). А уж школьную программу — в полном объёме. Я до сих пор с содроганием вспоминаю два листа с двух сторон — список произведений на лето, в их числе «Война и мир». Это уроки литературы или скорочтения?


Чтение — это развлечение. И не надо рассказывать, что вы читаете серьёзные книги, а не Донцову, поэтому думаете, а не развлекаетесь. «Несерьёзный» жанр кино — это тоже не только американские комедии, но ни одному человеку не придёт в голову сказать, что он смотрит драму или артхаус не потому, что ему нравится, а потому, что он над ней думает. Делать из развлечения обязаловку — всё равно что заявлять: «Каждому интеллигентному человеку должно нравиться играть в гандбол, покер и вышивать крестиком, иначе с ним не о чем говорить».


Вы имеете полное право не общаться с людьми, которые не читают, но, будьте добры, самоутверждайтесь как-нибудь по-другому. «Я прочитал две тысячи книг» или «я прочитал всего Лескова» — это такое же достижение в жизни, как «я пересмотрел все сезоны „Отчаянных домохозяек“».



(обратно)

#7196: День простоять, ночь продержаться

15:15 20.01.2012, Они задолбали!


Бог уж с ними, с власть предержащими, делающими вид, что понимают, о чём патриарх вещает во время праздничной службы. Бог с ними, с бабушками, которым что Ленин, что Иисус — всё едино. К ним я отношусь спокойно. Задолбали ближние, такие все взрослые и умные люди.


18 января звонить по служебным делам и поздравлять собеседника «с наступающим очередным праздником, ой, скорей бы их уже все пережить» — за это в морду плюнуть хочется. И 19-го, в Крещение, повторять тот же самый текст. Дяденька, а вы уверены, что я верующая или, на худой конец, крещёная? Я, может, вообще буддизм исповедую или Роду поклоняюсь, а вы мне — «с очередным вас праздником». И ведь человек так всем собеседникам наверняка говорил вчера и говорит сегодня: «С очередным вас, пережить бы скорее». Очередник вы мой, не оскорбляйте религию, как маловерующая и некрещёная прошу.



(обратно)

#7197: Лежит по всей Москве

15:45 20.01.2012, Они задолбали!


Случилось мне как-то работать в колл-центре одного огромного банка в Нерезиновой. Клиентов — миллионы, звонков — миллиарды. Иногда случались просто убийственные диалоги.


— Имярек, банк «*****», здравствуйте!

— Добрый день, девушка! (Я молодой человек с довольно низким голосом и чисто мужским именем.) У моего друга лежит на Выхино, а у меня — на Чистых прудах! Что нам делать?!


* * *


Божий одуванчик звонит по вопросу процентов:


— Имярек, банк «*****», добрый вечер!

— Здравствуйте. У меня на Павелецкой месячные накапали, а как мне их сдать?


* * *


— Имярек, банк «*****», здравствуйте!

— Добрый день. А вот в кредит мне… Можно?

— Какой кредит вас интересует? Наличными, автокредит, карта, ипотека?

— А сколько вообще даёте?

— Ну, всё зависит от того, какой продукт вы оформите. Например, наличными — от 50 000 рублей.

— А-а-а, да нет, вы что! Мне бы рублей сто на телефон в кредит положить!


* * *


Звонок в 20:10 по Москве. Все отделения работают до 20.00. Клиент, мужчина, жутко смущаясь:


— Здравствуйте… Э-э-э… Тут у меня ячейка на улице *****.

— У вас вопрос по поводу обслуживания ячейки?

— Нет. Я уже здесь. Я ей пользовался долго. (Молчит.)

— Хотите продлить обслуживание? Или закрыть договор?

— Да нет, меня всё устраивает… Я тут просто полчаса стоял и пользовался… Меня закрыли!


Хорошо, что девушки-операционистки ещё не покинули пост! Ячейки находились в отдельном помещении за толстенной дверью.



(обратно)

#7198: А мой-то

16:15 20.01.2012, Они задолбали!


Вот стоишь ты в очереди, чтобы оплатить свет, газ, воду и прочие прелести цивилизованной жизни. Обязательно, ну просто обязательно найдётся парочка подружек не самого лучшего вида, которые на всё отделение банка будут оживлённо обсуждать, какие их мужья скотины. Во всех подробностях они доложат всему свету, как их Вася, Петя или Коля приполз вчера домой пьяный, как он отказывается покупать ей новую шубу или ещё какую срочно необходимую шмотку. Дамы, вокруг есть люди, и им совершенно не обязательно это знать. Никому не хочется слышать обо всей вашей домашней грязи.


У меня всегда возникает вопрос: если ваши мужчины такие сволочи и гады, какими вы их рисуете, что ж вы от них не уйдёте? Найдите себе принца, раз вы такие необыкновенные! Что? Принцы на вас не смотрят? Неудивительно. Потому что такие размалёванные и самовлюблённые курицы никому не нужны (а зачастую именно так и выглядят данные представительницы слабого пола).


А теперь внимание: я сама девушка. И у меня тоже есть мужчина, который временами бывает не подарок. И мне тоже хочется пожаловаться подруге, но если уж я это и делаю, то исключительно конфиденциально. Потому что я своего мужчину люблю и прекрасно понимаю, что он просто человек, со своими слабостями и своими тараканами в голове. И если он пошёл смотреть футбол с друзьями и выпил лишнего, это не значит, что он стал любить меня меньше, что он скотина неблагодарная и ещё что-то в этом роде. Это означает, что он живой человек.



(обратно)

#7199: Прямой канал в ноосферу

16:45 20.01.2012, Они задолбали!


Задолбали граждане, не желающие думать. Речь не о глупых людях (эти, кстати, часто стараются компенсировать несообразительность мозговыми усилиями, и в итоге разница между ними и героями истории получается в пользу первых). Речь о тех, которые привыкли пользоваться головой для того, чтобы в неё есть, а подключать интеллект считают не царским делом.


Коллега, которая по работе минимум по три раза в день созванивается с одним из сотрудников, ежедневно перед первым созвоном просит меня напомнить: Виктор Петрович или Пётр Викторович? Реально ежедневно, без преувеличений. В ответ на предложение записать на стикере: «Иванов Виктор Петрович» и повесить его на видное место возмущается: «Нет, я не понимаю, тебе что, сказать трудно?!» Мне-то не трудно (хотя невозможность запомнить имя-отчество того, с кем общаешься ежедневно, вызывает опасения за твоё ментальное здоровье), просто непонятно, почему у тебя нет желания самой решить свою проблему.


Наша фирма занимается организацией курсов иностранных языков, и 90% слушателей записывается через официальный сайт. Не реже пары раз в месяц на форуме появляется вопрос: «Скажите, пожалуйста, как записаться на курсы». Весь сайт посвящён именно этому, поэтому похоже, что читать люди вообще не пробовали, а прямиком пошли на форум. Ответить: «Попробуйте прочитать на сайте» нельзя, потому что клиент всегда прав. Поэтому каждый раз история заканчивается одинаково: я, ничего не меняя, копирую в ответ текст из раздела «Запись на курсы» и получаю от пользователя: «Спасибо, а то на сайте ничего не понятно!» Спрашивать, что именно непонятно в этом же тексте, когда он висит на сайте, а не на форуме, и неужели надпись большими красными буквами: «Записаться на курсы можно здесь» такая малозаметная, как-то невежливо.


Подумайте, пожалуйста, о том, что я ничем не отличаюсь от вас, и информация ко мне приходит не напрямую по тайным космическим каналам, а из тех же источников, из которых её можете получить вы, если немного поднапряжётесь и подумаете, прежде чем задавать вопрос.



(обратно)

#7200: А я люблю обмазываться свежим мёдом и лечиться

12:15 21.01.2012, Они задолбали!


А меня сегодня порадовали советчики:


— Кашель? Нужно прогреться! Намажь себе грудь мёдом. Моя сестра всё время кашляет и всё время так лечится.


Народ, вы сами-то слышите, что говорите?



(обратно)

#7201: Автопердуны

12:45 21.01.2012, Они задолбали!


Утро, на градуснике за окном ?21. Одеваюсь потеплее, выхожу из подъезда с предвкушением глотка свежего морозного воздуха. Фиг там. Дома стоят колодцем, а ветра сегодня нет, поэтому воздух наполнен выхлопными газами от прогревающихся на автозапуске автомобилей. Эти же газы тянутся в подъезды и окна, ими дышат сами владельцы машин, их жёны и дети.


К сожалению, сейчас любой инвалид по интеллекту может себе позволить автомобиль и к нему 300-долларовую сигнализацию с автозапуском, однако прочитать к ней инструкцию способен далеко не каждый. Установщики данных изделий тоже не заморачиваются и выставляют режим «при температуре менее ?20 градусов запускать машину раз в три часа на 20 минут» — в итоге во дворе ночью постоянно работает как минимум два двигателя.


При разговорах о недопустимости подобного поведения владельцы пепелацев выдвигают просто средневековые аргументы.


— По износу двигателя один холодный запуск равен 500 км пробега.


Это тебе дедушка рассказал? Для «Москвича-412» на минеральном масле М8 согласен, а для твоей машины с залитой синтетикой даже производитель рекомендует прогрев только в движении. Как и с сигналкой — просто не читал инструкцию, дурашка?


— Зато в тёплый салон сажусь.


Ага. В тёплый салон на холодное седло. Умница. Если нет штатного подогрева сидений, купи электронакидку за 500 рублей, полезней будет.


— У меня экологический стандарт Евро-4, выхлоп, считай, безвреден.


Идиот, токсичность выхлопа измеряется на прогретом двигателе, а в первые минуты после запуска да на отечественном бензине — почти как у «жигулей».


— А если не заведётся?


Любая исправная машина при температуре до ?30 заводится без ночного прогрева. Если нет — у тебя или у мастеров твоего автосервиса руки растут из одной точки с ногами. У меня даже 20-летний карбюраторный «тазик» в ?35 запускался сам, я даже аккумулятор домой не носил никогда. И сейчас моя машина тоже стоит во дворе. Я выхожу, запускаю двигатель, включаю обогрев сиденья и сразу уезжаю.


Дорогие мои автодятлы! Если даже после этого вам не жалко здоровья соседских детей и лишнюю тысячу в месяц на бесполезные прогревы, паркуйтесь подальше от жилья, где-нибудь на официальных стоянках или других продуваемых пустырях. Не хотите — на первый раз записка с объяснением ваших ошибок будет лежать под «дворником». На второй раз такая же будет лежать в том же месте, но вместе с ниппелями из всех четырёх колёс. Пока накачиваете, будет время подумать.



(обратно)

#7202: На котиках наживаетесь, ироды?

13:15 21.01.2012, Они задолбали!


У меня свой небольшой зоомагазин. Периодически работаю за прилавком сама.


Я привыкла к людям, ненавидящим своих животных и жалующимся, как животные их достали, но не на улицу же выбрасывать.


Я привыкла к людям, ищущим волшебную таблетку от всех болезней за три копейки.


Я привыкла к людям, жалующимся, что кормят своих животных всю жизнь спецкормами, подразумевая на самом деле корма эконом-класса, а теперь вот почему-то кошечка блюёт уже неделю, не останавливаясь, а собака облезла и вся чешется. Теперь вот в зоомагазин пришли — может, витаминки какие есть, чтобы полечить?


Хозяева, чья кошка несколько лет назад выпала из окна с восьмого этажа, и с тех пор её постоянно рвёт после еды, какает она с кровью, а к ветеринару идти дорого, да и живая же она, переломов нет, тоже уже не удивляют.


Рассказывать о вреде гормональных средств, подавляющих половое влечение у животных, уже языки смозолили. Распечатали листовки, вручаем с каждой упаковкой подобного товара. Или вместо него.


Но один недавний случай повеселил.


Бабуля купила пачку дешёвого корма. Дошла до соседнего продуктового магазина, обнаружила, что там этот корм на 50 копеек дешевле, и пришла ко мне требовать оформления возврата. А корма, хоть и кошачьи, относятся к продуктам питания и возврату не подлежат (за исключением случаев повреждённой упаковки, вышедшего срока годности или испорченного содержимого). Естественно, оформлять возврат я отказалась. Бабуля прокляла меня, одновременно с этим перекрестив, а после этого избила пачкой «вискаса».


Весело у нас — не хуже, чем в книжных.



(обратно)

#7203: Морена, сделай потише

13:45 21.01.2012, Они задолбали!


Мне приходится проводить в метро больше двух часов каждый день. В течение поездки я обычно читаю, и соседство с меломанами раздражает неимоверно. Сидишь усталый после работы, читаешь что-нибудь увлекательное, а рядом с тобой: «За-автра в семь двадцать две я бу-уду в Борисполе…» на автоповторе в течение получаса, причём слышно так, будто наушников вовсе нет. Раньше я просто терпел и раздражался молча, но однажды нашёл выход.


Утро, полупустой вагон. Заходит симпатичная девушка. Видно, что настроение хорошее, аж пританцовывает. Садится рядом со мной. Из наушников: «I said Morena, Morena, Morena I give you my love…» Поворачиваю голову и смотрю на девушку. Девушка смотрит на меня, явно довольная произведённым впечатлением. Я встаю и пересаживаюсь в другую часть вагона.


От хорошего настроения не остаётся и следа, ведь девушке нужно срочно понять, что с ней не так. От неё плохо пахнет? Дырка на колготках? Тушь потекла? Юбка задралась? Во мне теплится надежда, что однажды всё-таки дойдет, ведь если котят тыкать мордочкой в продукты их жизнедеятельности, даже до них доходит, что справлять нужду нужно в лотке. У моих соотечественниц, хочется верить, мозгов побольше, чем у котят.


А я теперь спокойно читаю в любой поездке.



(обратно)

#7204: За державу обидно

14:15 21.01.2012, Они задолбали!


Как же задолбали «совковые» жители! Казалось бы, Союз советских распался давным-давно, но многие, кажется, ещё не в курсе.


Работаю на заводе инженером-программистом. Пишу программы на разные металлообрабатывающие станки — это такие большие механизмы, в которые вставляешь стальную болванку, а на выходе получаешь готовый корпус, к примеру. Я только программирую и не обязан знать устройство самого станка и его механику, не должен даже трогать его и уж тем более кнопки нажимать. Для этого есть рабочий (который, кстати, получает на порядок больше).


Старички упорно делают всё, лишь бы не работать. Большинство людей считают главной из своих обязанностей свалить всю вину на другого. Молодёжь не приходит на завод, а студенты, которых направляют к нам, долго не задерживаются: зарплата в 4700 рублей даже для студента маловата. Да даже если и задержится какой молодой, да с рвением и интересом, то старички не станут торопиться его обучить. Если научить молодёжь, то самих-то поувольняют! Поэтому у нас слесарь с трясущимися от алкоголизма руками, практически слепой токарь и прочие прелести.


Вечные жалобы: станок кривой, инструмент кривой, программа кривая. Последняя отговорка — самая популярная, потому что начальник хрен проверит и верит рабочему на слово, а нам по голове за это стучат. Я чувствую себя волшебником, когда подхожу, на глазах у меня пускают станок, и всё работает идеально. Стоит отойти — опять мистика.


— Программа не та.

— В смысле «не та»?

— Ну, там точка уходит на десятку (0,1 миллиметра).


Какого хрена это должно тебя волновать, если допуск на эту точку плюс-минус километр?


Казалось бы, сделай первую деталь, отдай в БЦК, её там промерят, дадут добро, тогда и делай дальше. Нет, надо сначала настрочить стопицот деталей в брак, а потом кивать, что это программа кривая. Начальство будет сидеть и думать, что с этой грудой металлолома делать, а рабочий в это время сможет поспать.


В программе инструкция: идти от точки до точки по прямой. Станок рисует какую-то джигурду. Значит, косяки в механике. Нет же ж: все, включая главного механика, утверждают, что станок идеален, косяки в программе.


Я прекрасно понимаю, что никто не хочет брать всю вину на себя, но есть же разумные пределы! Уходят в глухой отказ с наглым покерфейсом: «Я этого не делал». А кто это мог сделать, если ты должен стоять рядом со станком и следить за работой?


Приходит срочная партия деталей с чертежами. В чертежах явный косяк. Но чтобы уточнить вопросы, нужно написать официальное письмо в Москву, которое придёт туда хорошо если через неделю. Ещё через неделю они напишут ответ. И только ещё через одну письмо придёт нам, и там будет что угодно, кроме ответа на поставленный вопрос. Круг писем и извещений повторяется. И все срочные, такие срочные…


Сделали брак — пофиг, извещением подправим, будет так. То есть из-за твоих кривых рук всю документацию и устройство надо переработать? Но до сотенного отклонения в размерах мы будем упорно докапываться.


Рабочие — не самое страшное. Страшнее всех начальство. Недавно нам заявили, что экономически выгодней было бы всех выгнать, а помещения сдавать под офисы и склады. И это говорит заместитель генерального! Поднимайся, Россия, мы поможем.


После работы на этом заводе я никогда в жизни не будет летать на наших самолётах. Вам того же советую. Я видел, как их делают. Это ужас.


Но почему же я до сих пор здесь, а не ушёл, как многие? За державу обидно, что ли… Грустно осознавать, что правительство тратит огромные деньги, чтобы выпускать специалистов, а эти специалисты никому не нужны.



(обратно)

#7205: 60 миллионов не могут ошибаться

12:15 22.01.2012, Они задолбали!


— Здравствуйте, а у вас есть «Анна Кристи»?

— Простите, я не знаю. Может, подскажете режиссёра или актёров? (Есть у нас тематические подборки фильмов.)

— Как, вы не знаете?! Это же классика! Грета Гарбо!

— Мадам, а вы знаете начальную скорость пули калибра 7,62 мм, выпущенной из автомата Калашникова?

— Нет, конечно! А при чём тут это?

— Ну как же! Это ж классика! Более 60 миллионов выпущено.

— Да, пожалуй, я погорячилась. Простите… А какая скорость, кстати?

— 715 метров в секунду.


Хорошо, что попалась женщина вменяемая и с чувством юмора. Посмеялись, нашли сборку фильмов с Гретой Гарбо. Все остались довольны. Но такие «классики» обычно наоборот поступают: едят тебя со всем содержимым кишечника.


Далеко не всё, что вы считаете классикой, попадает в ту же категорию у продавца. Люди не могут знать всего. Не стоит пыжиться — будьте проще и терпимее.



(обратно)

#7206: Нет правды на дорогах

12:45 22.01.2012, Они задолбали!


На фоне последних новостей о сбитых людях и угроз линчевать «долбаных водятлов» я бы хотел внести свои пять копеек. Я водитель, но у меня не двухтонная машина, а 250-килограммовый мотоцикл, который достаточно быстро останавливается, но опасен не меньше машины. Так получилось, что прямо на выезде из моего гаражного кооператива есть прямая дорога, ведущая к шоссе до Москвы. Дорога используется слабо, и с обеих её сторон растут высокие кусты, но пешеходов там много, так как недалеко находится платформа для электричек. Этим летом сделали пешеходный переход напротив выхода с платформы, которым никто пользоваться не стал, потому что всем проще перейти дорогу возле своего дома, стоящего на 200 метров ниже по улице (с обеих сторон дороги есть пешеходные тропинки). После того как я чуть не сбил пару десятков старух, которые принципиально не смотрят по сторонам, нескольких мам, выползающих на дорогу коляской вперёд, и мальчишек, перебегающих дорогу, я понял: нет правды на дорогах. Есть дураки и эти самые дороги, поэтому я начал строить порядок с себя.


40 км/ч на той дороге — и пусть мне сигналят сзади. Шли бы они все в жопу. Мамаши без мозгов, что не смотрят по сторонам. Бабки, которые развеются прахом на месте, если я их собью. Дети и их родители, не удосужившиеся научить ребёнка переходить улицу, пусть тоже идут лесом.


Всем тем, кто думает, что водитель ему что-то должен на дороге: не надо нам ничего доказывать своей инвалидностью или смертью, не надо! Либо пропустите лихача сами, либо дождитесь, пока пропустят вас. Не надо называть меня мудаком, когда я с дымом торможу перед коляской с вашим дитём и начинаю орать на вас из-под шлема. Не надо на меня шипеть, когда мои зубы скрипят ещё одну симфонию. Ваши жизни дороже ваших привычек переходить дорогу в этом самом месте. Идите по пешеходному переходу. Задолбали.



(обратно)

#7207: Повинуясь половому признаку

13:15 22.01.2012, Они задолбали!


Меня задолбали стереотипы. Точнее, ленивые родители, которые их создают.


— Ты что вещи разбросала? Твой братик тоже разбросал? Ну и что, ты же девочка!

— Не надо плакать, ты же мальчик! Мальчикам плакать нельзя.


Что это за дурацкий аргумент такой? Человек не обязан быть более аккуратным, сильным или умным только потому, что он родился мальчиком или девочкой.


Из-за того, что родителям лень объяснить ребёнку, что аккуратным нужно быть вне зависимости от пола, мы получаем мужчин, которые ищут себе домработниц и кухарок. Которые считают, что мужчине забыть вещи в стиралке или посуду в мойке позволительно, а женщине — фи. Она же женщина, потому обязана!


А если родителям лень потратить пять минут и успокоить плачущего мальчика без такого простого и спасительного «ты же мальчик», то мы получаем женщин, которые убеждены, что всегда за них всё должны решать мужчины. Что им никогда не бывает грустно и страшно, никогда не хочется заплакать, что они обязаны быть этой уже набившей оскомину «каменной стеной» только потому, что родились с кое-чем между ног.


Правила должны быть одинаковы для всех, независимо от пола, цвета кожи, национальности или вероисповедания. И никакие законы и рассуждения о толерантности не помогут, если человеку это не внушили с детства.



(обратно)

#7208: Отказываетесь окультуриваться?

13:45 22.01.2012, Они задолбали!


Распространитель предложила моей супруге прямо на работе билеты на спектакль. Взяла они эти билеты на всю семью из пяти человек. Через пару дней узнали, что младшая собралась на этот же спектакль на следующий день вместе со своим классом.


Что поделать — иду в кассу сдавать один билет. Вежливо, объясняя причину, кладу билет на стол перед кассиром. С той стороны стекла — лёгкое замешательство, даже переполох. К кассиру добавляется администратор. Начинаются вопросы.


— А где вы взяли этот билет?

— У вашего распространителя, у жены на работе.

— Вот в том-то и дело, что не у нас, а у нашего распространителя.

— А что, — парирую, — у ваших и распространительских билетов эмитент разный? Или они, может, поддельные у распространителей?

— А откуда мы знаем, отдаст нам она деньги за ваш билет или нет?

— Так это ваш распространитель или не ваш с вашими билетами?


С обеих сторон — одни вопросы без ответов. Их очередь.


— Откуда нам знать? Может, вы его украли?

— Что за чушь! Да даже если бы украл — вот перед вами ваш же билет, я имею полное право его сдать без объяснения причин. А я вам объяснил, почему мне нужно его сдать, даже назвал школу и класс.


Кассир, глядя на меня со всей классовой ненавистью, говорит администратору: «Да давай отдадим ему деньги». Достал, мол, зануда. Администратор целого государственного драматического театра с летящей фамилией Чайка, подумав секунд пять, гордо вскидывает голову: «А вот не отдам я ему денег за билет!»


Всё-таки театр, поэтому медленно, с расстановкой, аккуратно рву билет на кучу мелких кусочков. Администратор думает, что по закону жанра эти кусочки должны полететь ей в лицо, поэтому начинает бычить голову и щурить глаза, но не отходит. Готова. Я заканчиваю рвать, произношу заготовленную фразу: «Какая же вы… интересная женщина», — и бросаю кусочки ей под ноги. И ухожу.


Все при своих: она не отдала мне деньги за сторублёвый билет, а я, кажется, не потерял лицо в этой совершенно идиотской ситуации.



(обратно)

#7209: Интеллектуальная собственность: чей IQ выше?

14:15 22.01.2012, Они задолбали!


В наш век высоких технологий образовательный процесс здорово изменился. Теперь преподаватель в вузе уже не скрипит мелом по плохо вымытой доске, а небрежно щёлкает пультом проектора, и на экране возникает она — презентация. Графики и теоремы, фотографии и видеоролики — всё в одном месте, всё яркое и наглядное. Ну, или неяркое и набранное слепым шрифтом на таком же фоне. Но это не самое страшное.


Страшное — это дивное понятие вуза об интеллектуальной собственности. На лекции я могу переписать информацию со слайда. Я могу сфотографировать слайд. Но вот подойти к лектору с флешкой и попросить записать на неё презентацию целиком — не-ет, вот это никак! Лектор делает страшные глаза: это же интеллектуальная собственность!


Объясните мне, господа хорошие, что за чушь? Лекция и есть передача информации. Почему получить знания мы можем только одним способом — строча километры конспектов так, что ручка дымится? Если информация — ваша интеллектуальная собственность, зачем вы вообще занимаетесь преподаванием? Мы же воруем у вас знания! Или вы всерьёз думаете, что студент, вооружённый вашей презентацией, немедленно закричит: «Это моё, это я придумал и сделал, аж ночь не спал!»? Спешу вас обрадовать: от вашей «противоугонной системы» толку ноль. Если действительно нужно, сфотографированные слайды собираются обратно в презентацию за двадцать минут. Не забывайте, у нас век высоких технологий.



(обратно)

#7210: Сверлил, сверлю и буду сверлить

12:15 23.01.2012, Они задолбали!


Соседи! Пишет вам ваше персональное мировое зло, Аццкий Сотона и Вельзевул в одном лице в вашем маленьком аду.


Я веду ремонтные работы в своей квартире. И я не дам её у меня отсудить. Мне она принадлежит абсолютно законно. Не подкопаетесь. Я буду заколачивать там столько гвоздей, сколько сочту нужным. Я буду менять окна и двери в любое время дня с соответствующим звуковым сопровождением. Мне пурпурно-фиолетово на то, что вы изволите почивать после обеда, и положить с прибором на ваших спящих днём малолетних отпрысков. Мне плевать, что мой стук молотка тревожит ваш слух в выходной день. Я буду хамить и слать вас ко всем чертям, %#ям и прочей нечисти, когда вы являетесь средь бела дня и требуете прекратить мои упражнения по забиванию гвоздей и сверлению стен.


Да, я мразь. Да, я истребляю своим шумом ваших христианских младенцев. К тому же я имею привычку к прямохождению, поэтому топаю и скриплю половицами, а не порхаю.


Вы задолбали меня своими явлениями на моём пороге, своими замечаниями и истериками. Мне очень жаль, что в девяностых вы не застали чудный наркопритон, бордель и по совместительству ночной клуб, существовавший в нашем с вами доме.



(обратно)

#7211: Назови меня сосунком

12:45 23.01.2012, Они задолбали!


Мне как-то реально неудобно общаться с людьми в сетях, когда с фотографии на меня смотрит какой-нибудь пухлощёкий младенец. Хоть я и женщина, возникает ощущение, что я какой-то педофил. Случается когнитивный диссонанс, знаете ли, когда я спрашиваю у младенцев, как идёт работа и какие новости на предпринимательском фронте. Думаю, что случайно в такой «контакт» может постучаться только реальный извращенец.


А ещё мне кажется, что чужие дети ни у кого не вызывают такого умиления, как у собственных родителей, поэтому мне непонятно, с какой целью люди пытаются ассоциироваться со своими сыночками и дочурками. Интерес к общению реально охладевает. Мне кажется, даже цветочки или собачки-кошечки на фотографии более понятны — в конце концов, можно догадаться, что вы не превратились во флору и не отрастили хвост. А ребёнок на вашей профильной фотографии — это же другой человек! Хотите — создайте ему отдельный профиль или делитесь его фотографиями в своем личном альбоме. Но не впадайте в детство, потому что я хочу разговаривать с вами, а не с вашим трёхмесячным карапузом. Это какой-то несексуальный roleplay. Может быть, кто-нибудь мне объяснит, зачем люди это делают?



(обратно)

#7212: О неприкосновенности жилища

13:15 23.01.2012, Они задолбали!


Понадобилось на днях вызвать полицию: какие-то отморозки ломились в дверь, требуя им что-то отдать. Отморозки, к слову, были явно не самые трезвые. Диспетчер сообщила, что отправляет к нам наряд.


Проходит час. Один из отморозков, явно устав ждать, пока ему откроют дверь, уходит, другой засыпает на лестничной площадке.


Проходит второй час. Звоним диспетчеру, которая заявляет, что наряд, оказывается, уже у нас был и всех разогнал. Не поверив нам, отправляет-таки ещё один.


Проходит третий час. Спящий вещает о своём присутствии громким храпом. Необходимо уйти по делам. С подругами аккуратно переступаем через мужика. Звоним снова диспетчеру, чтобы сказать, что нас дома уже нет, благодарим за «оперативную» работу, на что диспетчер просто бросает трубку.


Заканчивается вся эта история звонком доблестного полицейского:


— Девушка, мы звоним вам в домофон, почему не открываете?

— Потому что нас нет дома, о чём мы предупредили заранее вашего диспетчера.

— Там всё в порядке!

— Э-э-э… У нас на пятом этаже лежит нечто, загородившее проход к квартире. Как вы можете говорить, что всё в порядке, не зайдя даже в подъезд?

— А как я попаду к вам в подъезд?


Даже не нашлась, что ответить. Действительно, попасть в старую хрущёвку, во дворе которой всегда находятся наши бабули и собачники, видимо, для нашей доблестной проблематично. Не задолбали — просто смешно.



(обратно)

#7213: Хамы в белых халатах

13:45 23.01.2012, Они задолбали!


Нашему сынишке два года и десять месяцев. Он растёт крепеньким мальчуганом, весёлым и любознательным. Есть только одна проблема: он пока не говорит. Ребёнок постоянно наблюдается специалистами, принимает назначенные препараты, ежедневно выполнят массу развивающих упражнений. Результаты уже заметны и вселяют оптимизм. И вроде бы никого из посторонних это не должно парить. Но нет же!


В субботу жене с сыном пришлось обратиться в поликлинику: малыш простыл. Приём вели дежурный врач и медсестра, то есть люди, в общем-то, случайные. Казалось бы, всё просто: измерь температуру, продли больничный — «Следующий!» Не тут-то было. Эти жабы устроили жене настоящий прокурорский допрос. Особённо старалась медсестра:


— А почему ребёнок не говорит?


А потому что вот так оно бывает. В том зоотехникуме, где ты купила диплом, тебе об этом не рассказывали? Почему он не говорит, знает наш невролог и мы. Тебя, досужая кошёлка, это уж точно никак не касается. В том, что ребёнок долго не говорит, не виноваты ни родители, ни он. Так уж распорядилась природа. Та самая природа, которая, кстати, и на тебе отдохнула. И не просто отдохнула, а оттянулась по полной, иначе бы ты не сидела до глубокого климакса на бесперспективной работе за нищенскую зарплату. Ты даже не «штатная единица», ты штатный ноль. Тебя не сегодня завтра выпрут на пенсию, заменят другой дрессированной мартышкой, и никто этого даже не заметит. Да, жизнь тебя не пожалела, но твои комплексы не оправдывают твоего хамства.


— А что же вы ничего не делаете?


То, что мы не отчитываемся о своих мытарствах перед каждым встречным, не значит, что мы сидим сложа руки. И вообще, ты на подхвате у врача, твоё дело — стерилизовать инструменты, а не задавать идиотские вопросы.


Я далёк от обобщений. Есть, конечно, медсёстры от бога, чья работа требует неких познаний в медицине, которые выполняют эту работу профессионально. Честь им и хвала, почёт и уважение. Но если всё, что от тебя требуется, — писать что-то в карточке под диктовку врача, то не нужно строить из себя профессора Сеченова: умом не вышла. Закрой рот и работай молча.


Надеюсь, наши пути больше не пересекутся. А если вдруг приведётся встретиться, то будь готова, что на стол главврачу ляжет соответствующее письмо, — пусть он с тобой разбирается. Ругаться с тобой лично ниже моего достоинства. А пока прославлю тебя на «Задолба!ли», чтобы другие медработники призадумались и не спешили мутировать в тебя.



(обратно)

#7214: Ягодичные французские почки

14:15 23.01.2012, Они задолбали!


Трудовой день на посту продавца-консультанта в магазине для животных. Семейство из тёщи, дочки, зятя и парочки малых детей. Тёща — явный генералиссимус, остальные — свита.


— Дайте самый тёплый комбинезон для французского бульдога.


Киваю стажёрке, остаюсь контролировать процесс.


— У вас мальчик или девочка?


Правильно, молодец ученица, с нужного места начала.


— Мальчик.


Приносит стажёрка великолепный комбез на стандартного кобелька-«француза». Все видели такую одёжку и знают, что она имеет два непременных отверстия, в некоторых моделях соединённых в одно большое: одно в области хвоста, второе на животе. Известно для чего — для отправления физиологических потребностей.


Истерический вопль генералиссимуса:


— Это что за дрянь вы мне суёте?! Да он же весь в дырах! У меня собака все почки себе отморозит!


Стажёрка бледнеет, боится, что ошиблась. Вступаю я, объясняю предназначение вырезов, рассказываю, что на «девчачьей» одежде только у хвостика вырез, а вот на «мальчиковой» — ещё и на пузике, чтобы писать. Под мои разъяснения продолжаются вопли про застуженные почки и попытку убить её собаку.


— Вот я ему сама правильный комбез сшила: тут закрыто, тут закрыто, нигде не дует!


Мне становится по-настоящему весело. Уточняю:


— А собака, простите, в туалет куда ходит? Это же, получается, прямо в одёжку?

— Зато почки не застудит!


Начинаю уже откровенно стебаться:


— А где же у собаки почки находятся?


Показывает на комбезе зону вокруг выходного отверстия прямой кишки.


«Понабирали по объявлению, даже не знают, где у собаки почки!» — под этот добрый комментарий генералиссимус вылетает из магазина со своей безмолвной свитой. Стажёрка в шоке, я смеюсь до слёз — видать, мой диплом о высшем медицинском можно выкинуть, а то ведь забыла, что почки-то чётко в ягодицах располагаются! Надо статейку написать на тему индивидуальных топографических особенностей, а то про тазовое расположение почек давно известно, а теперь вот стало известно и про ягодичное.



(обратно)

#7215: Забирай всё, что хочешь, только сердце не трогай

16:45 23.01.2012, Они задолбали!


Тебе денег надо? Сколько? 200-300 рублей? Бери! Я даже обратно не попрошу. 1000-2000? На неделю? У меня последние — забирай, одолжу! И даже месяц могу не спрашивать. Но если я 4 числа говорю, что 31-го мне позарез нужна будет тысяча — будь добр, перезайми, возьми аванс, не сходи раз в кабак — верни! Из-за твоих кабаков я не могу свозить двоюродного брата в зоопарк. Как я могу денег просить через полгода, когда у меня их на неделю одалживали? Извиняй, припёрло. Я в твоё положение вошла — и ты в моё войди. Не стыдно ли мне? Вот не поверишь, очень. Мне стыдно просить свои же деньги!


Ты потусить хочешь? Выйду я за тебя в смену, обязательно. А потом: «Я не могу за тебя выйти, мне в солярий надо». Я за тебя выходила, когда мне в универ ехать надо было, а тут твой солярий важней моей температуры 39.


Вам 100500 фотографий за два дня обработать? Ночами спать не буду — сделаю! Долго? Вам никто быстрей не станет делать.


Но сильный пол просто офигел.


Поиграть хочешь? Возьми мой ноут. Я потом, ночью поработаю. Почему ещё часок нельзя? Да потому что мне проект сдавать утром! Я сука? Прости.


Ты кушать хочешь, милый? Я неделю жрать не буду, а тебя накормлю. У сына твоего день рождения? Найду я ему денег на подарок. Твоему сыну. Я найду. Только ты тоже работу искать начинай и бухать с друзьями-алкашами заканчивай. Почему я мало зарабатываю? А ты сам работать не пробовал, дорогой?


На фестиваль хочешь? Езжай. Палатки нет? Возьми мою. Только, етижи-пассатижи, приехал — верни. Что? Девочка хорошая там была? Ей подарил? Мою палатку?! Что, палатки жалко хорошей девочке? Да, жалко! Я её в глаза не видела, эту девочку! И, интересно знать, что же она такого «хорошего» тебе сделала, что ты моей палаткой с ней расплатился?


Ножку поломал? Бедняга. Давай помогу, с врачами поговорю. В больницу? Я тебе модем подгоню, сигарету электронную, чтоб не скакать. Ништяков принесу. Проси, что хочешь, я — золотая рыба, раз такое дело. Простудился? Лекарств притащу, к врачу отведу, уши закапаю. Что я загоняюсь? А то, что ты неведомую зверушку в аське замуж зовёшь, самой красивой называешь, а я от тебя и слова доброго не слышала. Я не загоняюсь, я хочу честности. Будь ты просто другом, я бы так же за тобой больным бегала, только иллюзий бы не строила. Я для тебя жопу рву, я из-за тебя в долгах, как в шелках — недели две почти не ела, работала без выходных и на дом работу брала, чтобы вовремя вернуть всё, а ты мне мозг совокупляешь и обманываешь.


Вот делаешь людям добро, а благодарности — никакой. Только используют. Что мужиков касается, то они любят дур, выглядящих, как панельные девки и разводящих их на деньги. Причём чем больше единовременное количество разводимых, тем больше любят. А я, такая работящая, верная, любящая, порядочная, нафиг никому не нужна. Я презерватив: после использования утилизировать как бытовой отход.



(обратно)

#7216: «Чистота» и невинность

17:15 23.01.2012, Они задолбали!


Позвольте представиться: акушер-гинеколог, специализирующийся на абортах.


Поражают меня девушки лет 20–25, приезжающие на «очистку» в дорогих джипах и норковых шубах, с украшениями, как на приём к королеве Елизавете. У них, видите ли, «нет денег» на содержание ребёнка. Да при твоих-то доходах у тебя за ребёнком наверняка будут присматривать две няньки и личный повар! Хочется ещё по клубам и вечеринкам погонять — так и скажи.


И я не противник абортов, нет. Их дело. Просто в клинику приходят такие же, в шубах и «лендроверах», но лет 35–40, которые не могут забеременеть из-за сделанного вот так аборта.


Не хотите потом тратить огромные деньги на попытки зачать ребёнка — предохраняйтесь по-человечески. Вам же легче.



(обратно)

#7217: Мороженое с теплотой

17:45 23.01.2012, Они задолбали!


Наведалась я в «Макдональдс» на Тушинской за мороженым. Попросила самое любимое, с шоколадным и клубничным наполнителем. Мальчик-кассир поставил мне на поднос стаканчик с шоколадом и карамелью. Добродушно-обиженным голосом, подражая детской манере:


— А я хотела шоколад-клубника.


Юноша посмотрел на чек:


— Ой! Извините, сейчас.


Через минуту поставил на поднос мороженое с клубникой и… воздушным рисом. Не удержалась от смеха. Посмотрела на бедже его имя.


— Василий, я даже не знаю, кто кого сейчас хочет убить, но я просила с шоколадом и клубникой, а не с воздушным рисом.

— Ну, тогда сюда шоколад добавлю.


И добавил. Да ещё и поставил на поднос то самое мороженое с карамелью в подарок. Вежливо, с улыбками попрощались.


Василий, если вы читаете этот сайт, спасибо большое! Приятно, когда в мире есть хорошие люди. Успехов вам! Девушка в белом пуховике.


А всем читателям я советую быть терпеливыми и вежливыми. И улыбайтесь чаще!



(обратно)

#7218: Это не нано, это пико

18:15 23.01.2012, Они задолбали!


Года два назад. Зима. Подмосковный наукоград. Иду по тротуару. Навстречу едет «газель». Отхожу в сторону и вижу: в кузове на куче песка сидит рабочий и руками выбрасывает песок на дорогу, чтобы горожане не скользили. Неужели нельзя было дать хотя бы детский совочек, чтобы удобнее было разбрасывать песок?


Новогодние праздники. 8 января 2012 года. Центр города, сердце России: дорога между ЦУМом и Гостиным двором. По дорожке идут два дворника (русских), везут тележку с разорванным мешком, в который насыпан вот этот самый реагент, и руками сыплют его на тротуар. Не удержалась, спросила: «А нельзя было бы его какой-нибудь лопаткой сыпать или совочком?» Поржали и ответили: «Таких технологий ещё не придумали».



(обратно)

#7219: Мартышка и мобила

18:45 23.01.2012, Они задолбали!


Пенсионерка должна оплатить путёвку.


— Ой, вы находитесь в центре города, мне ехать далеко, а сейчас морозы. Пусть кто-то из ваших приедет и возьмёт у меня деньги возле дома.

— Извините, мы все заняты работой. Вы можете заплатить в терминале, они сейчас в каждом магазине. Вам нужно выбрать раздел «Остальные услуги», там сразу же наш логотип и название фирмы…

— (Перебивая.) Ой, я ими пользоваться не умею.


В итоге никуда не едет. Предлагать оплатить на сайте карточкой я не решился.


* * *


Люди и мобильные телефоны — это как мартышка и очки. За день до выезда в автобусный тур я обзваниваю всех, чтобы уточнить место встречи группы и марку автобуса. Человек не берёт мобильный телефон. Набираю с периодичностью в полчаса на протяжении всего дня. Потом жалобы, истерики, угрозы и требования вернуть деньги. Главный аргумент: «Надо было лучше звонить!»


* * *


Звонит мужчина, хочет с женой поехать в Париж. У нас более двадцати вариантов парижских туров.


— Подъезжайте в офис, мы побеседуем и подберём нужный.

— У меня времени на это нет.

— Вы можете посмотреть у нас на сайте, или я вышлю по электронной почте.

— Я не умею пользоваться компьютером.


Ладно, вкратце рассказываю несколько программ и после этого уточняю, знает ли мужчина, какие документы нужны. Он меня не понимает.


— Действующий загранпаспорт с двумя чистыми страницами.

— Постойте, нужен загранпаспорт? Не, я в другую фирму позвоню лучше.



(обратно)

#7220: Буду погибать молодым

12:15 24.01.2012, Они задолбали!


Работаю в собственной маленькой фирмочке, оказывающей услуги по ведению бухучёта и сдаче отчётности. Многих клиентов консультирую сама. Чего только не выслушиваю! Взрослые деловые дяди, крутя на пальце ключ-брелок от БМВ, заявляют:


— А я не хочу в пенсионный взносы платить! Я, может, умру завтра. И вообще, у меня столько денег, что мне пенсия не понадобится! Сделай так, чтобы я ничего не платил. Не можешь? А зачем тогда я тебе буду платить за консультацию?


Вот что мне на это ответить?


Или ещё чаще:


— Гы-гы… А, это самое… Ну, как это… Ну, типа… Ну, я тут дал на лапу одному типу откат. Можно это как-то списать?


Можно, если этот «кто-то» дал тебе чек. Оформим в представительские расходы.



(обратно)

#7221: Не вашего пола дело

12:45 24.01.2012, Они задолбали!


— А где фотограф?

— А кто фотограф?

— А фотограф сегодня будет?

— Это вы фотограф?

— Как это вы фотограф?!

— Ну, вы же девушка! Как вы можете быть фотографом?

— Что, вы меня снимать будете?

— Должен быть мужчина!

— Вы фотограф? А не похоже…


Задолбали, чесслово! Если я юно выглядящая девица (пиво-сигареты не продают без паспорта ни в одном магазине, хотя по возрастным меркам и законодательству РФ я и водку брать могу) в розовых говнодавах, свитере с оленем, очках (вижу я плохо) и хрен пойми с чем на голове, это не значит, что я не умею снимать. Почему вы, блин, считаете, что девушка — по определению тупая овца, которая не в состоянии снять твою корявую рожу на паспорт или твоё малолетнее чадо, которому ты прочишь будущее модели? Я несоответствующе выгляжу?


А как, вашу мать, должен выглядеть фотограф? Парень гомосексуальной наружности в клетчатом шарфе до пола? Девочка в футболке «I♥NY» с «шишечкой» на балде и в уродских очках без диоптрий? Что за дебильный стереотип! «Вконтакта» насмотрелись?! Видали мы таких, ага. С папаши «cапоп» стрясли за стопицот деревянных и снимаем «высокохудожественное» фото на режиме авто. А я, блин, зря по лесам прыгала под свист пуль и под летящими лимонками, снимая страйкбол, зря по земле ползала, охотясь на гусениц, зря в студии раскорячивалась в позы, в которых даже сексом не занималась. Я не могу быть фотографом.


Не хотите — не надо. Дело ваше. Только вот обижать не нужно: душа у фотографа ранимая.



(обратно)

#7222: Постпраздничные гастронатюрморты

13:15 24.01.2012, Они задолбали!


У матери день рождения, ожидается скромное застолье. Гостей будет четверо: две подруги и брат с женой. Все они пожилые.


О меню мы с мамой договорились неделю назад: на закуску бутербродики с икрой и нарезка, на горячее я приготовлю сёмгу на пару, на гарнир — паровые же картошку с овощами, порежем огурчиков-помидорчиков (с майонезиком — а как же!), а на сладкое тортик купим. И вкусно, и богато, и для старческих желудков не обременительно. Ну, и пирог с капустой мать испечёт из готового теста.


За четыре дня у именинницы начала ехать крыша. Вместо того чтобы дождаться, пока я на машине привезу все тяжёлые сумки, она сама сходила за капустой и картошкой. А как же, это такой дефицит, вдруг закончится! За всеми прочими продуктами, однако, мне всё равно ехать придётся.


Заглядываю в холодильник — стоит накрошенная капуста для начинки. Таз! А вдруг не хватит? Что выйдет, я уже знаю: она всё это в поте лица будет жарить, закатывать в готовое слоёное тесто и уставлять все поверхности дома.


Сегодня утром говорю:


— Ты список продуктов написала?

— Да, вот он.

— А зачем в нём варёная колбаса и горошек?

— Для оливье.

— Какой ещё оливье? Оливье не планировалось.

— А что мы будем есть?! Голодными сидеть, что ли?


Ясное дело, голодными. Сёмга, картошка, закуски — это всё, конечно, рядом с оливье не еда.


Я уже сейчас знаю, что от пирога съедят пару кусочков, оливье поковыряют, а остаток на полк солдат будет лежать и черстветь неделю, пока не умрёт позорной тухлой смертью. Как же меня задолбали эти постпраздничные натюрморты в холодильнике…



(обратно)

#7223: Терпи, айтишник, начальником будешь

13:45 24.01.2012, Они задолбали!


Есть такая шутка: чем больше контора, тем больше в ней бардака. Теперь и я знаю, что в каждой шутке есть только доля шутки.


Поступив на работу на предприятие со штатом в сотню человек, по прошествии почти двух десятков лет я теперь работаю в очень известной телекоммуникационной компании (волею «эффективных менеджеров» — место работы не менял). Раньше мы были производственным предприятием, а стали «динамично развивающейся инновационной компанией, лидером рынка», и рулит нами Москва.


Задолбала видимость работы, которую теперь требуется создавать. Главное, чтоб отчитался вовремя и по всей форме, даже если физически работу невозможно выполнить в срок. Бесконечные потоки бюрократического сознания в виде инструкций и указивок на десятках страниц каждая. Странно, а как раньше-то всё работало без этих инструкций?


Задолбала необходимость на каждое своё действие испрашивать высочайшего разрешения. Переставить компьютер с одного стола на другой — составляй докладную в «центр». Отпроситься с работы на пару дней (за свой же счёт) — пиши бумагу генеральному, он созовёт комиссию, будут рассматривать. И вообще, как ты посмел своими проблемами отвлекать столько народа?! Провести работы, занимающие минуту, — согласовывай их за неделю. Ах, ты не знал за неделю, что у тебя роутер заглючит? Ввести новую услугу — да ты с ума сошёл, там целые отделы на этим работают, а ты кто такой? Ну и что, что раньше внедряли!


Задолбали заявления руководства, что мы самые крутые и конкурентноспособные, хотя объективно нас теснят как сервисом, так и более низкими ценами. Нет чтоб корректировать ценник в сторону реальности, чтоб все клиенты не разбежались, «наверху»! Верно, увидев, что доходы падают, решают… ещё поднять тарифы (мы ж динамично развиваемся). Сервис, разумеется, остаётся прежним.


Задолбали лозунги в корпоративной прессе про то, как компания вкладывает миллиарды в развитие, а мы отказываем клиентам годами из-за «отсутствия технической возможности». И если ещё лет пять назад такому клиенту деться было некуда, то теперь ситуация совершенно иная — больше к нам он не придёт.


Наконец, жлобство нынешних «эффективных» во всём. Тратить деньги на корпоративные походы в боулинг и пожалеть три тысячи рублей уборщице, работавшей на полставки, предложить ей делать то же самое за две тысячи в месяц, а потом удивляться, что это все уборщицы уволились. И пофиг, что вся контора сидит в грязи, а клиенты пробираются к нашему крыльцу через сугробы — мы же должны гордиться, что работаем в инновационной компании!



(обратно)

#7224: Наше нанотехнологичное счастье

14:15 24.01.2012, Они задолбали!


Я знаю, чем вы будете заниматься после смерти, наши всенародно любимые министры, депутаты и прочие председатели.


Ты будешь вечность ездить в плацкартном вагоне из Владивостока в Калининград и обратно, нюхать недельный пот, «доширак» и сгнившую ливерную колбасу, слушать пьяных дембелей под гитару и радио, рядом с которым покраснеют даже Боря Моисеев и Тимати. А ночью будешь втискивать свое жирное пузо на крошечную верхнюю полку под чей-то богатырский храп и плач младенца, который не может заснуть — так же, как и ты. Будешь менять раздолбанный коленвал на убитой «шестёрке», проклиная дороги и тех, кто их должен ремонтировать. Заправлять её будешь по четным неделям, потому что по нечётным тебе надо будет немножко кушать. Будешь писаться в штаны, падая по воскресеньям на так и не списанных сгнивших самолётах под предсмертный вой пятидесяти таких же, как и ты.


А ты будешь вечность служить за полярным кругом. И выше «духа» подняться не надейся. Ты будешь драить вонючий сортир, чистить вагоны картошки, красить заборы, траву и снег, потому что положено, пришивать тысячи подворотничков, чтобы красиво выглядело, стрелять из неисправного автомата и ездить на неисправном грузовике. Будешь есть овсяную кашу с маслом, на вкус напоминающую прожёванные макароны. Будешь одеваться от Юдашкина — ты его ещё не раз вспомнишь, когда захочешь отлить.


Ты будешь вечность проходить медобследование. Будешь сидеть в трёхчасовых очередях среди визгливо-ворчливых бабушек, будешь дрожать от холода и ловить на себе капли с потолка. Будешь выслушивать брюзжание врачей, будешь дрожать от страха, когда тебе по ошибке поставят смертельный диагноз, ведь десятки проб крови проверяют в одной пробирке из экономии. Будешь смотреть, как от рака медленно погибает твоя мама. Ты её любил, скажи мне?


Ты будешь вечность собирать справки и подписи. И трёхчасовыми очередями, как вон тот, уже не отделаешься. Готовься сидеть и ждать, пока очередь двинется, часами и днями. Есть и спать ты отныне будешь в очереди, крепко прижимая к жирному пузу папочку с толстенной пачкой справок, заявлений, предписаний и договоров. А иногда что-нибудь из папочки будет пропадать, отправляя тебя на новый круг увлекательных приключений.


Ты будешь вечность учиться в школе среди малолетних бандитов, у которых ты же и отбил всякий страх запретом на двойки, второгодничество и исключение из школы. А раз в 11 лет будешь сдавать экзамены по всем без исключения предметам в так любимой тобой форме ЕГЭ. Иногда тебе можно будет поиграть с братом в футбол — правда, преимущественно зимой.


Но главное я припас для тебя, дорогой друг. Ты будешь просто жить в этой стране. Учиться, зная, что денег на школьное образование у семьи нет, а бесплатное кончилось. Жить в съёмной комнате и мечтать взять в ипотеку хотя бы чердак. Работать на полторы ставки. Иногда кушать мясо, чаще отдавать его чахлой жене и чахнущим детишкам. Дрожать за их жизни, когда они вечером по тёмным улицам добираются домой. И каждый день ты будешь включать телевизор и слушать, как же тебе хорошо живётся и какое нанотехнологичное счастье ждёт тебя в будущем.



(обратно)

#7225: А теперь немного музыки

14:45 24.01.2012, Они задолбали!


Я рядовой пользователь интернета, в настройке модема и тонкостях подключения к интернету ничего не понимаю. В очередной раз случилось неизбежное: пропала сеть. Три дня протанцевав около модема с бубном, звоню в техподдержку. Слышу до жути вежливый железный голос.


— Здравствуйте, вы обратились в техподдержку компании «*****».


Очень хорошо: как минимум, я попала, куда нужно.


— Если вы хотите пирожков с капустой, нажмите 1. Если с мясом — 2, если с картошкой — 3, сладкие — 4. Для связи с нашим оператором нажмите 5.


Спасибо, милые! Мне нравятся все ваши предложения, но сначала хочется настроить модем.


— К сожалению, все операторы заняты. Пожалуйста, оставайтесь на линии в течение двух минут.


Наверное, звонков много. Конечно, подожду. Конечно, мне нравится ваша чудесная мелодия. Она успокаивает меня и дарит надежду, что через две минуты мне кто-нибудь ответит.


— К сожалению, все операторы заняты. Пожалуйста, оставайтесь на линии в течение двух минут.


Нет, мне не сложно подождать ещё пару минут. Это нисколько меня не затруднит.


— К сожалению, никто не может ответить на ваш звонок. После сигнала назовите логин, номер договора и опишите свою проблему. Мы обязательно вам позвоним. [Би-и-ип.]


После третьего звонка начинаешь ненавидеть мелодию. После пятого знаешь наизусть все фразы. После двух часов мучений на следующий день идёшь покупать 3G.


А ту мелодию я с тех пор ненавижу. И неважно, что это Моцарт.



(обратно)

#7226: Две «с», одна «н»

15:15 24.01.2012, Они задолбали!


Родители мне дали очень красивое имя — Инесса. Но почему-то люди наотрез отказываются его запоминать.


Первая группа — «оно очень длинное». Люди, опомнитесь! В нём шесть букв. Имя «Марина» не вызывает же труда выучить? Да какие буквы, всего пять звуков. Но нет. «Твое имя можно сокращать?» — и опять в духе дурной бесконечности: «Ой, как трудно».


Вторая группа — «а я знаю лучше». Люди упорно рассказывают мне, что там пишется одна «с» и две «н», что я неграмотная курица и не знаю, как пишется моё имя. Мне вам паспорт показать? Свидетельство о рождении? За свои двадцать с лишним лет я ни разу не ошиблась в написании своего имени, в отличие от вас. Если не знаете, как писать, спросите. Если ошиблись, не стоит настаивать на своей правоте.


Самая широкая группа задолбавших состоит из тех, кто упорно меняет мне имя. Самый распространённый вариант — Инна. Ни один аргумент не проходит, всё равно называют меня чужим именем. Особенно неудобно, когда в помещении есть настоящая Инна, к которой не обращаются.


— Инна, иди сюда.


Я буду стоять. Я не сдвинусь с места. Вы зовёте другого человека.


— Как? Инна — это же сокращение от твоего имени.


Знаете, я не буду даже акцентировать внимание на количестве букв «н» в этом сокращении. Логика уже не сработала. Я кратко расскажу о том, что Инна — первоначально мужское имя, происходит из латыни, а Инесса берёт своё начало от испанского Ines/Agnes. Хотя да, вы сейчас мне расскажете о том, что испанский взялся из латыни, и продолжите называть меня Инной.


Вы задолбали! Марины, я не зову вас Машами, а вас, Вероники, — Верами. Я старательно пишу «и» вместо мягкого знака у тех, кого зовут Наталия по паспорту. Научитесь уважать людей. Начните с их имён.



(обратно)

#7227: Дёшево там, где нас нет

15:45 24.01.2012, Они задолбали!


Я люблю ездить отдыхать подальше от границы. Каждый раз во время сборов на меня обрушивается шквал просьб купить что-нибудь в дьюти-фри.


Каждый раз я в недоумении выслушиваю пожелания привезти три литра «Курвуазье» для человека, который всю жизнь пьёт дешёвый бренди. Или сигареты, цена которых совершенно не отличается от местных. Иногда у людей сносит крышу, и они просят привезти технику. Но это всё фигня по сравнению с заказами от родственников.


Мне довелось кардинально сменить ПМЖ: из холодной Руси в тропики. Половина семьи там, половина — тут. И вот в каждую поездку в Россию я беру с собой листик с совершенно идиотским списком: килограмм антоновки, карты Таро, картриджи, ластики, карнавальные костюмы, икра трески…


Начинаешь отказываться — сразу становишься врагом и предателем. Внучка (дочка, племянница) — сволочь, не может семье помочь! Они же могут целыми баулами волочь ей барахло, которое никто не просил.


Комментарии, что всё то же самое есть и у нас, не канают. Ведь там лучше и дешевле! Эти две причины превыше того, что я должна платить за перевес (уже не дешевле) и портить свой отдых, вместо встреч с друзьями и семьёй обшаривая магазины в поисках Таро определённого художника или какого-то особого клея против муравьёв.


Когда-то я на всё это соглашалась. Последней каплей был случай, когда рюкзак с трофеями меня перевесил, и я грохнулась назад. Теперь я для семьи — эгоистка. Ничего не вожу. Зато даю список магазинов, где всё это можно купить. Только туда никто не ходит — вероятно, ждут следующей оказии.



(обратно)

#7228: Вне рамок

16:15 24.01.2012, Они задолбали!


Питер. Метро.


— Молодой человек, стойте, пройдите через рамку.

— С чего бы это вдруг?

— Всех проверяем!

— Ой, ну не надо мне дерьмо на уши вешать. Я слушаю этот ваш бред на эскалаторе каждый раз и не собираюсь подчиняться.

— То есть вы не относитесь с пониманием к чужой работе?

— Абсолютно не отношусь. Всего хорошего.


С целью предотвращения бла-бла-бла осуществляется выборочная проверка бла-бла-бла. Просим отнестись с пониманием, бла-бла-бла.


Граждане, мы ж не в августе 44-го. «Просьба» предъявить свои вещи к досмотру, «вы понимаете, добровольно», по-моему, должна встречать адекватный отпор. А досмотр-обыск могут проводить полицаи в присутствии понятых под протокол. Иначе — идите лесом, сотрудники метрополитена.



(обратно)

#7229: Девичьи дела

16:45 24.01.2012, Они задолбали!


Я сижу в частной клинике, ошарашенная диагнозом, и ничего не понимаю. Название этого заболевания слышала пару раз — вроде бы серьёзное. Врач равнодушно тарахтит о трёх вариантах лечения, перемежая медицинские термины с названиями препаратов.


— И какой вы мне посоветуете выбрать?

— Выбирайте сами.


Как? Каким образом? Для меня всё сказанное за последние пять минут — китайская грамота! Наугад, что ли?


— А в моём конкретном случае что больше подойдёт?

— Понятия не имею. Одним одно подходит, другим — другое.

— А у какого вида лечения меньше побочных эффектов?

— У всех хватает. Мало вам не покажется.

— Ну, хотя бы по статистике какой эффективнее?

— Да я откуда знаю?! Выбирайте сами!


Тупик. Убитая новостью, совершенно растерянная, пытаюсь собрать мысли в кучу.


— Почему это могло со мной случиться?

— Уважаемая, это лекция на полдня! Вы выбрали лечение?

— Нет.

— Тогда всего хорошего. Определитесь — приходите.


Напомню, это совсем не городская поликлиника, а дорогой медцентр. А специализацию врача называть не нужно, наверное, ни одной женщине. Потому что все мы знаем, что нет более равнодушных медиков, чем гинекологи. По крайней мере, именно среди них процент докторов, не утративших тактичность, способность сострадать и вселять надежду, настолько низок, что поиск иголки в стоге сена по сравнению с поиском такого врача — плёвое дело.


Осмотр у гинеколога — это не больно. Но каждая из нас входит в кабинет, прерывисто вздыхая: мы-то знаем, что они могут сделать, чтобы больно было.


— Раздевайтесь-на-стуле-проходите-в-смотровую-обходите-кресло-с-правой-стороны-стелите-пелёнку!


На цыпочках бежишь по холодному кафелю под бодрое бряканье инструментов в лотке, стараясь не забыть с перепугу, какая сторона у кресла правая. С этого момента и до окончания осмотра, когда будешь прыгать на одной ноге, пытаясь мокрыми и дрожащими руками натянуть колготки, ты не главный бухгалтер, не старший юрисконсульт и не ведущий технолог. Ты снова шестнадцатилетняя девчонка без трусов на первом школьном полном медосмотре, и все твои детские комплексы напьются унижения сполна.


Почему стоматолог на приёме не читает нервных нотаций по поводу качества ежедневного ухода за полостью рта? Просто лечит и просто советует, что предпринять, чтобы избежать подобных проблем в будущем. Почему ЛОР спокойно объясняет причины отита и назначает лечение, не позволяя себе давать оценки вашему образу жизни и манере одеваться? Почему окулист не заставляет вас оправдываться и смущённо бубнить, что вы не читали книжки ночью с фонариком под одеялом, а просто выписывает очки или капли и рассказывает, что к чему? Почему вы такие, гинекологи?..


Я прекрасно понимаю, что написанное мною не сделает вас добрее к своим пациенткам, но, возможно, кто-то из вас напишет ответный возмущённый пост. Тогда, быть может, нам станет понятнее, за что вы с нами так.



(обратно)

#7230: Сосульки не спят

12:15 25.01.2012, Они задолбали!


Чистим крышу во дворе над аркой. Внезапная мамаша с дитём перелезает через натянутую сигнальную ленту и с бешеной скоростью прёт в арку, над которой отбивают лёд с кромки. Вопль дворника снизу чуть не опоздал.


Проезжая часть. Огороженный кусок улицы. Активно летящий с крыши лёд. Под ленту подныривает подросток и прёт, как танк. На вопль дворничихи отреагировать не успели — нехилая льдина ушла в полёт. Отвесился на страховке до карниза поглядеть, все ли живы. Осколками парню побило модный костюмчик. В последний момент успели его за шкирку поймать.


И это только за сегодняшние полдня.


Товарищи! Граждане! Дамы и господа! Мы с крыши вас не можем увидеть, а сосульку весом в 15 кило в полёте не остановим. Думайте головой: коли своя жизнь не дорога, зачем нас под статью подводить?


Отличная мысль — встать на место, которое со вчерашнего вечера огорожено сигналкой. И читать объявления на стенах — ну его нафиг. Молодцы!


Поставить машину впритирку к ограждению — не менее гениальная мысль. Сигнальная лента генерирует силовое поле, которое не даёт осколкам и снежной пыли долететь до искренне любимого механизма. Зато потом можно полчаса стоять внизу, угрожать всех нас сбросить оттуда к чертям и подать в суд. Порой очень хочется метнуть кусок льда прицельно.


Поймите, мы работаем не только из-за денег. Мы бережём ваши же организмы и технику от наледи и превращения в сугроб за одну секунду. И жилконторам, по заказу которых трудимся мы с коллегами, не надо никаких геморроев. И объявления висят всегда за день-два до начала работ. Попробуйте, наконец, понимать не только себя.



(обратно)

#7231: Мамы разные нужны, мамы разные важны

12:45 25.01.2012, Они задолбали!


Мамы разные нужны, мамы разные важны. Как, впрочем, и отцы. Но не нужно делать огромные глаза и проклинать меня, когда я говорю, что не люблю своих родителей. Не нужно говорить мне: «Какой бы она ни была, она всё равно мать!» Да, спасибо. Спасибо, что до десяти лет я росла в относительно нормальной семье, что в нашем доме всегда было много книг, что я никогда не умирала с голоду и вроде как была одета: до поры до времени начальник всё-таки держал вас на работе из жалости, а что-то зарабатывали мы с сестрой.


Но, дорогие друзья, покуда вы не вытираете за своими родителями, устраивающими дома алкогольный ад, блевотину, сопли, мочу, а порой и лужи крови после пьяных драк, покуда в вас не швыряются сковородками, покуда речь матери не превращается в нечленораздельный вой, покуда тебя, в конце концов, не посылают матом ежедневно, не пытайтесь мне говорить, что я бездушная тварь, которая не любит родителей.


Я не люблю мать, которая уже не похожа на человека. Я не люблю мать, которая перерывает все мои вещи и выгребает из моих карманов последнюю мелочь. Я не люблю мать, которая в пьяном угаре бросается с ножом на меня и сестру, а через пять минут уже и не помнит об этом, и хрен что докажешь полиции. Я не люблю мать, которая ненавидит меня и открыто говорит мне об этом.


А знаете, что чаще всего я слышу в оправдание, когда она хоть немного приходит в себя? «А моя мать такая же была, я так же жила! И я её любила!» Милая мамочка, в 14 лет ты сбежала из дома и больше туда не вернулась. Ты видела, каково это — родители-алкоголики. Ты заставила меня жить так же, даже хуже, и считаешь, что я должна принимать это как должное, ведь тыжемать. Мне плевать. Лучше бы ты сделала аборт, когда врачи тебя на это уговаривали.


Считаете, что я моральный урод? Я могу предложить пожить в моей квартире пару дней. Я очень-очень рада за вас: у вас прекрасные семьи, где родители любят своих детей, где мамочка — самый милый и родной человечек на свете. Я рада. Но меня не трогайте.



(обратно)

#7232: Вилка вилке рознь

13:15 25.01.2012, Они задолбали!


Меня задолбали люди, беспрекословно следующие правилам этикета. В моём понимании этикет — это свод правил, рекомендуемых к исполнению в общественных местах. Я никогда ему не следовал, так как имею чёткое представление о морали и о том, что делать удобно, что нет, где вовремя ввернуть заковыристую цитату Гёте, а где промолчать. Я не совершаю лишь то, что доставляет дискомфорт, неудовольствие или причиняет окружающим вред. Это удовлетворяет как золотому правилу нравственности, так и этикету в целом.


— Слушай, ты не так держишь ложку (вилку, нож).

— Скажи на милость, я тебе что, мешаю?

— Э… Нет. Ну, этикет, как бы…


Как-то раз всей компанией обедали в захудалом кафе. Между зубами застрял кусочек пищи. Чтобы ничего не подумали, специально отвернулся, тихонечко подцепил ногтем остаток еды и бросил в урну неподалёку. Товарищ-моралист тут же обратился ко мне:


— Шут тебя побери, Вася, ты чё делаешь? Совсем хочешь, чтобы мы аппетит потеряли?

— А что, собственно, такого? Я тебе помешал?

— Ну, не совсем. Понимаешь, неэтично это…


Тут я не утерпел и перешёл на смех. После короткого расставления точек над этикетом мы с товарищем вместе посмеялись, и обед продожился в непринуждённой обстановке.


Господа, не путайте понятия «этикет» и «этика»! Этика характеризует моральные качества человека, а вот этикет — лишь его поведение в обществе. Первое куда важнее второго, ибо в целом показывает воспитанность, культуру и характер человека. Но если вас вновь упрекут в разрезании мяса не тем ножом или в питье воды для омовения рук, не обращайте внимания. Уверен, вы тоже сталкивались с такими оказиями, и вас приверженцы этикета задолбали не меньше.



(обратно)

#7233: Кубометр + кубометр = любовь

13:45 25.01.2012, Они задолбали!


Прислали коммунальщики квитанцию на оплату. Сумма, как ни странно, приемлемая, однако из таблицы следует, что в нашей квартире площадью 72 гигакалории проживают 2 кубических метра, а дом расположен в населённом пункте «Деревня г. Сергиев Посад». Интересно, они сами-то читали содержимое квитка?



(обратно)

#7234: Взлом Пентагона через Пейнт

14:15 25.01.2012, Они задолбали!


Каждый крутой компьютерщик, увидевший мельком в фильме знакомый интерфейс знакомой софтины в качестве реквизита[6], не преминет очень тонко и крайне оригинально пошутить. Позвольте задать вам два вопроса, умные вы мои.


Вопрос номер раз: если вам доведётся снимать кино, и надо будет показать тот же взлом пароля, вы правда будете для скрипта ваять на оболочку с гуём, прогресс-баром и прочими свистелками-перделками? На протяжении всего съёмочного дня вы будете подбирать пароль к специально для этого поднятому в Польше хосту? Ну и кто тут идиот?


Вопрос номер два: вас смущает только взлом Пентагона через Пейнт? А взрывы гранат с облаком пламени от нафталина? А трупы, улетающие на несколько метров от пули калибра .50? А, чёрт побери, толпы живых мертвецов?


Да, есть откровенные киноляпы. Есть и фотожабы на них (разглядеть в головке болта M5 отражение лица убийцы). Но давайте подходить к оценке хотя бы с толикой здравого смысла и не требовать убивать актёров по-настоящему, взламывать сейфы по восемь часов и убиваться насмерть в самом начале крутой погони. Есть и другой вариант: не смотрите и другим не мешайте.



(обратно)

#7235: Задолбало раздолбайство

14:45 25.01.2012, Они задолбали!


Имею честь представиться: охранник-инкассатор. Такой дядечка в бронежилете (зимой не видно — под курткой) и с пистолетом на поясе, ездящий на бежевой машине с зелёной полоской и следящий, чтобы никто не обидел другого такого же дядечку, только уже без пистолета, который несёт заветный мешок.


Что задолбало? Простите за каламбур, но задолбало раздолбайство. Своих же коллег и товарищей по бригаде. Об ограблениях инкассаторов мы слышим едва ли не каждый месяц. И всё сводится к тому, что в подавляющем большинстве случаев сотрудники сами нарушают предписания. Специфика нашей работы такова, что абсолютно всё надо делать по инструкции. Идти на точку, выходить из машины, заходить в неё. Причём все эти инструкции написаны не просто так, а кровью. Что же мы имеем на деле? Казалось бы, в такой службе дисциплина должна быть железная.


Старший бригады за всю рабочую смену ни разу не надел бронежилет. На мой вопрос последовал потрясающий ответ:


— Да он же не защищает ни фига! На хрен он нужен — таскать такую тяжесть…


Попытался рассказать о классах защиты бронежилетов по ГОСТу — получил ответ, что всё это чушь и ерунда. Для непосвящённых: третий класс надёжно защищает практически от всех пистолетов и пистолетов-пулемётов, за исключением специальных моделей, либо состоящих на вооружении спецслужб, либо существующих в виде опытных образцов.


Загружаемся у банка. Какие-то непонятные субъекты тягают какие-то непонятные контейнеры. Что может быть в контейнерах — Аллах его ведает. Достаю оружие, спокойно стою, наблюдаю. Реакция соратников:


— Ты что, с ума сошёл?! Убери ствол!


Рассказываю про случай, когда в детской коляске оказался автомат.


— Да кому мы, на хрен, нужны?


Ребята, которые гибли на маршрутах за чужие деньги, наверняка считали так же.


Выходим на точку — универсам. Стою, жду, пасу поляну, рука на кобуре. Подходят два кента, начинают прямо под ногами у меня ковырять плитку.


— Отойдите, инкассация.

— Тебе делать нечего? — перебивает меня старшой. — Террористы везде мерещатся?


Да, мерещатся. Никогда не знаешь, откуда в тебя пальнут. Но готовым надо быть.


Подъезжаем к точке. Водила базарит с другом по мобиле.


— Мишаня, мы тут к комплексу вашему подъезжаем, сейчас обрабатывать будем!


У меня волосы дыбом. А мы думаем, откуда бандиты узнают, когда и где будет бригада…


Инкассаторы — тоже люди. Тоже хотят кушать. Я взял с собой сумку: пара бутербродов, бутылка воды. Что мешает сделать так же? Так нет, мои кенты оставляют меня в машине и дружно идут покупать хавку. Не, тут ещё ладно, все мы люди, но ведь можно было отрядить кого-то одного? Зачем идти всем скопом и палиться?


И финальный аккорд. Старшой:


— Последнюю точку брать не будем.


Мне-то по барабану, но из любопытства интересуюсь:


— Почему?

— Да ну её на х#$…


Блин, и не поспоришь.


Я шёл в инкассацию сознательно. Мне интересна эта работа — опасная, ответственная. Но я не хочу рисковать своей шкурой из-за ваего раздолбайства, коллеги. И ругаться с вами на маршруте тоже не хочу. Я стараюсь делать всё, как положено, но вы сводите мои усилия на нет. Посему мой первый выезд, скорее всего, окажется и последним. Своей невесте я нужен живым.



(обратно)

#7236: Осваивая заквартирье

15:15 25.01.2012, Они задолбали!


По задумке архитектора в нашем доме две соседние квартиры объединены общим коридором. Задолбало, что мои соседи не понимают слова «общий». Для меня с мужем этот коридорчик — всего лишь пространство между подъездом и квартирой. Для соседей — продолжение их жилища.


Только заселившись, я с удивлением обнаружила стойку с соседской обувью. Для меня явление непонятное. Ладно, подумала я. Можно закрыть глаза на то, что иногда обувь пахнет, а некоторые гости разуваются посередине коридора, бросая модельные сапожки и туфельки абы как.


Вторым аккордом стал детский велосипед. Появился он в мае. Ну, потерплю до сентября… Наивная! Осень, зима, начало весны — а тут и снова сезон покатушек.


Этой осенью велосипед пропал. Но соседка родила второго ребёнка, и в коридоре поселилась коляска. Общая дверь перестала открываться полностью. Когда муж в очередной раз об коляску споткнулся, он переставил её к соседской двери. Возмущённая соседка с дитём на руках и её мать в два голоса обвинили нас в эгоизме: ироды, не можем полтора годика потерпеть! На скромное замечание о разнице в количестве комнат (наша одна против их трёх) ответ был готов: «Нас в квартире пятеро». Велик, кстати, периодически возвращают.


Я не умею скандалить, не хочу жаловаться в ЖЭС и не знаю, как с соседями бороться, поэтому продолжаю пробираться в родную квартиру через завалы чужих вещей. И это печально.



(обратно)

#7237: Обоюдно оговоренное окончание отношений

15:45 25.01.2012, Они задолбали!


Сто раз слышал упрёки со стороны женщин в адрес мужчин, что те, дескать, жадны и мелочны. Никогда не считал себя идеалом; возможно, сам иногда бывал таким. Но что творят женщины на этом поприще — это, как говорится, ни в сказке, ни пером…


После обоюдно оговоренного окончания отношений молодая особа попросила вернуть:


1. Всю свою одежду, которую она у меня хранила;

2. Швабру, которую она брала по причине того, что у меня срач;

3. Подаренную куртку;

4. Свечи из «Икеи», купленные для создания романтической атмосферы;

5. Постельное бельё (затем же, зачем и свечи);

6. Контейнеры для еды;

7. Гель для душа.


И пусть кто-то попробует назвать меня мелочным!



(обратно)

#7238: Деталюшечка для штучечки

16:15 25.01.2012, Они задолбали!


Фраза из разговора коллег: «Поменял резинку на машинке вчера».


О чём речь? О стиральной машине и резиновом уплотнителе? Швейной машине и резиновой опоре? Может быть, какая-то резиновая накладка на шлифовальной машине, чтоб руки не скользили? Нет, речь об автомобиле и покрышках.


Задолбали эти любители везде, в том числе в деловых переговорах, пихать уменьшительно-ласкательные формы слов.


«Машинка» — седан D-класса. «Договорчик» — документ о пятнадцати страницах. «Билетик» — билет на самолёт, а не на троллейбус (формат бумаги совсем разный). «Дисочек» — колёсный диск на 19 дюймов. «Дверка» — подъёмная дверь кроссовера. «Рулеточка» — рулетка на пять метров. «Молоточек» — нормальный такой, увесистый молоток, а не инструмент невропатолога.


Перечислять можно долго. И формы-то иногда такой в природе не существует, так они придумают и употребляют везде. А ведь взрослые люди… Вам самим не противно? Убейте себя об стеночку с разбежечки.



(обратно)

#7239: Покушение на святое

16:45 25.01.2012, Они задолбали!


Не секрет, что во многих фирмах для сотрудников ограничен доступ в интернет. Закрыты «Одноклассники», «Вконтакте», ЖЖ, тематические форумы, почтовые сайты и прочие развлечения. У нас, ко всему прочему, запрещена ещё и аська. «Грустно, но справедливо», — скажете вы и будете правы. На работе нужно работать, а не сидеть в интернете. Все прекрасно это осознают. Но настал тот день, когда закрыли доступ на сайт «Задолба!ли». Тут уж я, простите, отказываюсь понимать.


У меня довольно-таки нервная работа. Приходится по сто раз на дню согласовывать какие-то бюрократические бумажки, выслушивать от продажников всё, что они думают о производственниках, а от производственников — о продажниках. Уметь договориться и с теми, и с другими, и никого при этом не убить… До последнего момента я спасалась тем, что минут десять в день тратила на прочтение заветных десяти историй на этом сайте. Я ждала их, как манны небесной, особо интересные пересылала по своему отделу. Но счастье было недолгим: сайт закрыли. Я просила, умоляла — тщетно.


Что ж, не хотите, чтобы я снимала стресс таким образом? Найду другой способ. Пойду прогуляюсь к нашим «продажным женщинам» и выясню, почему они не выполнили план в этом месяце. По пути загляну в бухгалтерию узнать, с какой стати на целый день нам задержали зарплату. Ну, и к админам — это ж святое! — спросить, почему комп тормозит и периодически выкидывает меня из сети.



(обратно)

#7240: Монголоавстралийские идиотокосмополиты

12:15 26.01.2012, Они задолбали!


«Я встречаюсь с афроамериканцем», — говорит девушка из истории 3692[7]. Милая девушка! Какой он тебе, к чёрту, афроамериканец? Не больше, чем ты — монголоавстралийка.


К Америке твой парень не имеет никакого отношения. Он там хотя бы раз был? Более того, он и к Африке после нескольких поколений жизни вне её имеет отношения не больше, чем ты к татаро-монголам, когда-то захватившим Русь и добавивших в местную кровь новые гены.


«Негр», «представитель негроидной расы» — это не ругательства. Спросите знакомых чернокожих, в конце концов, как они относятся к этому слову. Будете очень удивлены. Только в США, где негры сотни лет были рабами, а потом долгое время — второсортными гражданами, они очень чутко относятся к любым намёкам на дискриминацию. Там и правда слово «негр», так похожее на пренебрежительное «ниггер», может кого-то задеть (хотя сами чёрные спокойно обоими словами пользуются между собой, между прочим). А в России? Кто-то здесь когда-то притеснял негров? Держал в рабстве? Не разрешал сидеть за столиком для белых? Запрещал учиться в школе?


Очнитесь, люди! Афроамериканцы — в Америке! В России, тогда уж, афророссияне. А также татаророссияне, кавказороссияне, сибиророссияне и ещё сотни других -россиян. Да здравствует «толерантность», содранная с американских боевиков.


Задолбали вы меня страшно, товарищи идиотокосмополиты.



(обратно)

#7241: Запретить и обездомить!

12:45 26.01.2012, Они задолбали!


Есть такой анекдот. Жалуется мужик, что из окна его квартиры видна женская раздевалка бани, и это отвлекает его и мешает нормально жить и работать. Приезжает комиссия, смотрит в окно:


— Ничего же не видно!

— А вы на шкаф залезьте!


Это я к тому, что слишком много развелось чрезвычайно озабоченных тем, что вокруг написано, нарисовано и снято. Мол, кругом одно насилие и порнография, что будет с нашими детьми? Говоришь им: не читайте и не смотрите такие вещи, а если ваших детей воспитывает телевизор, так это вы сами виноваты. Да как же не читать и не смотреть, говорит моралист, ведь оно повсюду! Меня приковали наручниками к СТС, заставили съесть пульт и смотреть ток-шоу! Я не люблю глянцевые журналы, но всё равно их покупаю, чтобы рассказывать, как я их не люблю! Я ненавижу «Дом-2», поэтому его регулярно смотрю и возмущаюсь! Забавно: мне, например, абсолютно безразличен «Дом-2», я не знаю, кто в нём участвует и что там происходит. А любители залезать на шкаф, напротив, всегда готовы в деталях описать это шоу и почему его не должно быть.


Взрослый человек на то и взрослый, чтобы уметь отфильтровывать нежелаемую информацию и своих детей от неё ограждать. Хавать всё подряд и жаловаться — конечно, проще. Проще, не умея самому оторваться от сисек и расчленёнки, ждать, что придёт поводырь и властным жестом всё это запретит. Свобода выбора — неподъёмный груз для людей с совдеповским мышлением.


Не то чтобы вы задолбали, но вас очень жаль. И ваших детей тоже.



(обратно)

#7242: Спасибо, но нет

13:15 26.01.2012, Они задолбали!


Недавно в метро наткнулась на довольно приятной наружности молодого человека, который с любезной улыбкой предложил мне пройти соцопрос для молодёжи 18–24 лет. Я вообще человек довольно терпеливый и отзывчивый, и помочь парню в его работе, когда от меня всего-то и требуется, что ответить на несколько вопросов, мне ну ни капельки не казалось сложно.


Поначалу всё выглядело довольно мирно. Банальные вопросы: «Как вы считаете, достаточно ли сейчас в обществе ценятся моногамия и верность? А что бы вы сделали, чтобы повысить популярность этих аспектов среди молодёжи? Что для вас является приоритетом: семья, карьера, самореализация?» Все мои ответы сводились к тому, что да, для меня важнее всего семья, и да, я за верность и уважение в браке.


Спустя пару минут молодой человек вдруг свернул опрос и пригласил меня на встречу какой-то абсолютно мутной молодёжной организации, о которой я впервые в жизни слышала. Уже стало как-то не особо приятно, что меня самым что ни на есть банальнейшим образом обманули: никакой это был не соцопрос. Ну да ладно, я с вежливой улыбкой отказалась от приглашения, сославшись на загруженность учёбой, на что мне с лёгким презрением в голосе ответили:


— Ага, ясно. Значит, стремимся мы к крепкой семье, а делать для этого ничего не хотим?


Я молча развернулась и ушла, но настроение испортилось на целый день.


Ещё одна ситуация из той же серии. На домашний телефон звонит представитель провайдера, предлагая провести мне на квартиру интернет. Меня мой провайдер устраивает абсолютно по всем параметрам: приемлемая скорость и ни одного отключения или сбоя за три года. Я не собираюсь ничего менять. Разговор происходит в таком ключе:


— Какой у вас сейчас интернет?

— «***».

— У нас вы за меньшие деньги получите лучшую скорость.

— Нет, спасибо, меня всё устраивает.

— И что же конкретно вас устраивает?

— Мой провайдер.

— (С раздражением в голосе.) Я же вам объясняю, у нас вы получите лучшую скорость и будете платить меньше!

— Нет, спасибо, мне это не нужно.

— Всё с вами ясно!


Опять весь день проходила, как оплёванная.


Уважаемые, драгоценные мои рекламщики, пиарщики и агитаторы! Мы ничего вам не должны. То, что мы из вежливости остановились выслушать вас или не бросили сразу же телефонную трубку, услышав о ваших намерениях, ещё не значит, что нужно вытирать о нас ноги. Ваше право предложить, наше право отказаться, и не нужно показывать нам всю степень своей обиды нашим отказом и презрения к нашему выбору. Единственное, чего я прошу — это вежливое отношение в ответ на проявленную мной деликатность.



(обратно)

#7243: Британская бездоказательность

13:45 26.01.2012, Они задолбали!


Как же меня задолбали люди, беспрекословно верящие всевозможным статьям в журналах и интернете, телевизионным передачам и всему остальному, где фигурирует магическая фраза «учёные доказали»!


Тётя прочитала статью о белковой диете: якобы учёные доказали. Никакие мои доводы не спасли её от белкового отравления. А что ещё будет, если рацион будет почти полностью состоять из нежирного мяса?


Мама прочитала, что учёные доказали, что растения чувствуют, и их надо всячески украшать, хвалить и даже дарить цветочкам подарки, чтобы росли быстрее. Канитель с разговорами с растениями продолжается уже месяц. Чувствую себя пациентом психушки.


Друг прочитал, что учёные доказали влияние излучения мобильного телефона на потенцию. Моментально переложил телефон из кармана брюк в сумку. Дозвониться невозможно: телефон звонит недостаточно громко, чтобы его было слышно из завалов учебников и тетрадок. Ну и что, учёные же доказали!


И так везде. Я на все сто процентов уверен: если по телевизору расскажут, что учёные доказали происхождение человека от макаронины, то половина людей серьёзно в это поверит. Ни одного доказательства, ни одной ссылки на реальных учёных, ни названия НИИ, где проводилось исследование, — вообще ничего, кроме фразы «учёные доказали», а люди верят. Задолбало!



(обратно)

#7244: Недовес, недолив и недосып

14:15 26.01.2012, Они задолбали!


С недавних пор стал покупать исключительно импортные продукты, собираясь приготовить что-либо к столу. Пусть меня обвинят в непатриотизме, но как же ты меня задолбал, любимый отечественный производитель! Задолбал упаковывать продукты питания в тару с «недовесками»: пачки молока по 900 мл вместо 1000, упаковки масла по 185 г вместо 200, пачки муки по 475 вместо 500. Из-за этой экономии в последнее время приходилось внимательно проверять истинный вес или объём содержимого, дабы не пришлось потом бежать за второй пачкой масла или составлять пропорции и пересчитывать количество ингредиентов в Экселе. Неужели ты искренне веришь, что я буду покупать по две упаковки вместо одной, и доходы твои вырастут? Отнюдь. Я теперь вообще не твой клиент.



(обратно)

#7245: Свинка с доброй душой

14:45 26.01.2012, Они задолбали!


Я постоянно читаю этот сайт, и вот что меня задолбало. Почему при любых ситуациях, когда проявляется брешь в воспитании человека или отсутствие ума, обязательным является упоминание о том, что с точки зрения автора субъект имел какой-то выдающийся внешний признак?


Вот скажите мне, каким образом описание «похлопала накрашенными ресничками» или «ткнула наманикюренным пальчиком» относится к тому, что их владелица недалёкая? От того, что она ткнёт обгрызенным ногтем с забитой грязью и похлопает неухоженными ресницами, она станет умнее или будет более выигрышно смотреться в описываемой ситуации? Или ещё вариант: «В дверь ломится дородная мамаша (мужик за центнер, жирный свинообразный ребёнок)». Разве от веса вполовину меньше они станут более воспитанными и не будут ломиться в переполненный автобус? Почему такие клише?


Не у всех идеальная внешность и личный стилист, но у попавших в досадную для других ситуацию обязательно первым делом высмеивают внешность. А глубже копнуть не пробовали, дорогие мои задолбавшиеся, почему человек себя вёл именно таким образом? Уж явно не из-за того, что выглядел необычно, на ваш взгляд. Или сами остались на уровне детского сада, когда можно тыкать пальцем в людей и высмеивать их особенные внешние данные?


Хотела бы отдельно выразить своё уважение людям, которые не зациклены на внешней стороне вопроса: пишут метко, по сути, не высмеивая ничего лишнего, кроме невежества и хамства. Их очень приятно читать, они заставляют взглянуть на мир шире, отбросив шаблоны.



(обратно)

#7246: Ищу мужчину для работы

15:15 26.01.2012, Они задолбали!


В офис звонит женщина с уверенным голосом:


— Здравствуйте, подскажите, как к вам подъехать?


Я называю адрес, объясняю, как проехать из её района, потом всё по второму кругу ещё раз. Объясняю минут пять, всё это время в трубке бурчит сердитый мужской голос («Да ладно, повесь трубу, ну их нах…») и орёт ребёнок. Я этот аудиомусор игнорирую — я же с клиенткой общаюсь.


— Ну всё, я всё поняла, скоро подъеду!

— А вы к нам за рыбками или по поводу праздника?

— Ну… нет.

— А по какому поводу?

— Я по объявлению.

— По какому?

— По вашему.

— Касательно праздников, да?

— Нет. (Пауза секунд десять — я уж не знаю, как её заполнить.) Я по поводу работы.

— М-м-м… Наша компания не давала объявления о свободных вакансиях.

— Ну как же! Вот у вас тут, вам требуется… (Шелестит бумажками.) Требуется мужчина и женщина! Персонал! Для работы!



(обратно)

#7247: Во избежание ледового побоища

17:15 26.01.2012, Они задолбали!


Я занимаюсь фигурным катанием. Мы — взрослые любители этого вида спорта. В сознательном возрасте мы решили, что хотим научиться не просто кататься, а делать это правильно и красиво. Такая цель требует много усилий — каждую неделю мы проводим от четырёх до бесконечности часов на льду, занимаемся с тренерами, учимся выполнять все элементы фигурного катания. Те, кто долго занимается и особо талантливы, могут исполнять двойные прыжки, но даже тех, кто занимается около года, на массовом катании часто спрашивают: «Вы спортсменка?»


Тренироваться нам негде. То есть нет специальных катков только для тренирующихся. Мы ходим на массовые катания. Вы нас наверняка видели. Мы на льду не болтаем, не держимся за ручку со второй половинкой, не целуемся посреди льда и не фотографируемся. Мы работаем. Если кто-то считает, что это легко, пусть попробует.


Так вот. Ребята! Друзья! Дорогие отдыхающие, пришедшие с семьёй, второй половинкой или друзьями один раз за всю зиму на каток! Мы вас очень просим, просто умоляем и взываем к вам: соблюдайте же вы правила катания! Они простые, их немного.


1. Двигаемся только против часовой стрелки. Особенно если вы решаете поехать спиной вперёд, помните, что вы должны сначала развернуться, а потом уже поехать в том же направлении, то есть против часовой. Через каждые два-три движения оглядывайтесь назад через правое плечо. Вообще, это основное правило: смотрим туда, куда едем! Собрались свернуть вправо — сначала поверните голову вправо и оцените ситуацию.


2. Не останавливайтесь внезапно. Особенно это имеет отношение к так называемым «хоккеистам», которые разучили резкое торможение и на всём пути активно его демонстрируют. Представьте, что вы на дороге. Я въеду вам в бампер, и вы будете виноваты.


3. Опять же крик души «хоккеистам», особенно студенческого возраста молодёжи на хоккейных коньках. Не подрезайте! Фигурное катание — это езда по дугам. Мы всё время как бы выписываем бесконечную латинскую букву S. Если вы не в состоянии определить, какой элемент мы сейчас исполняем, и, следовательно, не можете предугадать нашу траекторию, не подъезжайте к нам близко! Мы, конечно, затормозим, если увидим ребёнка или новичка, который еле-еле ноги переставляет (ни к чему им нервы трепать), но наглых нахалов, проезжающих под нашими раскрытыми руками и подрезающих на вираже на каждом шагу, имеем полное моральное право задеть или сбить.


4. Для определённых элементов нам требуется круг. Он небольшой — метров шесть-семь в диаметре. В центре катка умещаются три таких круга. Не срезайте нам круги! Не пытайтесь, заворачивая, проехать как можно ближе к центру. Ребята. поверьте, вам это место не жизненно необходимо.


5. Особо популярным считается проехать как можно ближе к вращающемуся фигуристу. Это элементарно опасно! И если того, кто только учится вращаться, вы, возможно, сможете уронить, задев, то человек чуточку опытнее наверняка собьёт вас. Удар, ускоренный центробежной силой, очень мощный. Никому же не придёт в голову лезть под винт вертолёта, верно?


6. Отдельное место лидеров по идиотизму держат парочки на катке. Мы рады, что у вас любовь и все дела. Но как вы не понимаете, что нельзя останавливаться посреди «проезжей части» и целоваться? Вы ж ничего не видите — а если мы вас не заметим и собьём? Мы будем правы, но легче вам от этого не будет.


Правила одни для всех. Если вы видете кого-то, кто круче вас, кто серьёзно этим занимается, уступите место — им важнее. Мы всегда уступаем место деткам-спортсменам, тем, кто катает программу. Танцевальной паре уступают все — это вообще высший пилотаж. Мы вовсе не злые зануды, просто нас задолбали люди, считающие, что на льду нет никаких правил. Прежде чем сесть за руль, человек сначала должен выучить правила дорожного движения. На льду не менее опасно.


Ну и напоследок — просто всем добрые рекомендации.


Девушки, в фигурных коньках зубцы нужны не для того, чтобы ими толкаться! Они для специальных элементов, в частности, для прыжков. Вы же прыгать не собираетесь. Забудьте, что у вас они есть. Толкаться надо всем ребром. Ноги поставить в третью позицию, согнуть ноги в коленях и толкаться то одной ногой, то другой — представьте, что вы на беговых лыжах движетесь коньковым шагом.


Ни в коем случае нельзя ехать на прямых ногах. Ноги всегда согнуты! Прямая нога — только та, которая находится в воздухе, но до этого ещё дожить надо.


Если падаете, не подставляйте под себя руки — имеете шанс выбить кисти. Если всё же такое случилось, надо пару тройку дней носить эластичный бинт на запястье, довольно сильно его стянув, часов по пять каждый день, с перерывами. Боль пройдёт. Вообще, падая, представляйте, что у вас на руках ребёнок — желание подставить руки пропадет само собой.


Падать надо не вперёд (там колени, это реально неприятно) и не назад (там последствия могут быть хуже), а вбок — это абсолютно безопасно. Падая, прижимайте подбородок к груди. Страшно смотреть, когда вы растягиваетесь на льду, и последней со звонким стуком доходит на лёд голова.


Поймайте нашего брата фигуриста во время передышки или перешнуровывания коньков и задайте вопрос. Вам обязательно помогут сделать первые шаги.


Очень хотелось бы верить, что этот вопль души хоть как-то поможет обезопасить всем пребывание на льду.



(обратно)

#7248: Дочурка и дробовик

17:45 26.01.2012, Они задолбали!


Я искренне благодарен многим из вас, предприниматели, за то, что в ваших магазинах появляется множество полезных вещей, которые перед покупкой можно пощупать, понюхать и просто подержать в руках. Подобный способ покупки меня устраивает гораздо более, чем кот в мешке через интернет, пусть он и дороже. Но вот в процессе созерцания товара и ведения диалогов с персоналом у меня нередко появляется вопрос: какого хрена, простите, за прилавком делают личности вроде ваших мам, жён, сестёр, любовниц, подружек детства и прочих многочисленных родственниц и знакомых?!


Рассуждая житейски, вас можно понять. С родственником гораздо проще договориться о заработной плате, да и доверия побольше, чем к постороннему человеку. Ну, а подружка или любовница обеспечат доступ к плотским утехам в рабочее время. Если бы речь шла о продуктовом или одёжном магазине, я бы и слова не сказал. Возмущение вызывает факт присутствия личностей женского пола в оружейных и прочих магазинах сугубо технической направленности.


Не спорю, бывают технически образованные девушки, прекрасно владеющие вопросами, связанными с продаваемым товаром. Спасибо вам, что вы существуете. Вы поможете разобраться в электронной схеме и расскажете об устройстве самозарядного карабина. Но, к сожалению, вас в подобных магазинах слишком мало. В большинстве случаев, переступая порог, клиент видит накрашенную куклу в форменной жилетке, которая пожимает плечиками на большинство технических вопросов по товару, а в лучшем случае пересказывает содержимое рекламного буклета. Честное слово, лучше бы за прилавком стоял неопрятного вида заросший мужик, но со знанием дела.


И ведь хватает же таких! Непьющих, некурящих, аккуратных, честных специалистов. Просто предпринимателям, видать, лень искать, вот и делают ставку на эстетическую сторону продавца. А это не всегда срабатывает, к тому же иногда раздражает.


Это всё я к чему? Давайте смотреть в первую очередь на то, что человек умеет, а не как он выглядит. И непрозрачный намёк в заключение: у ваших коллег с неприметными технарями за стойкой дела идут куда более прибыльно.



(обратно)

#7249: Три за грубость, шесть за артистизм

18:15 26.01.2012, Они задолбали!


Читая уже довольно давно истории на «Задолба!ли», я не перестаю удивляться уму некоторых продавцов. Им постоянно кажется, что клиент, который пришёл что-либо покупать за свои деньги, должен делать что-то таким, а не иным образом. Я ещё могу понять владельцев магазинов: это их клиенты и их деньги. Они имеют право отказать в обслуживании любому, и никто им не настучит по голове.


Откуда я все знаю? Я занимаюсь проектами «тайный покупатель» в одном из крупнейших агентств России. Я знаю, как должен себя вести продавец. Вы не поверите, но работа специалистов колл-центров оценивается по 50 параметрам, продавцов автосалонов — по 120–150. И за каждый пункт продавец отвечает перед своим руководством и перед представительством, если компания иностранная. Достаточно сказать, что в некоторых компаниях результат менее 70% по данным нашего исследования является поводом к увольнению.


Продавцы в автосалонах, кредитные специалисты в банках и даже консультанты в зоомагазинах, не говоря уже о всех остальных! Рано или поздно наши «тайные покупатели» придут и научат вас, как нужно себя вести. Вы сами пришли работать с клиентами, и этому надо учиться. Начиная с простого приветствия до знания всех опций во всех комплектациях навороченного автомобиля. От предложения дополнительных услуг до сохранения тона беседы на ненавязчивом уровне. Вы должны сохранять самообладание в любых ситуациях или идти прочь, чтобы не позорить профессию.


Клиенты могут быть разными, а продавцы — всегда вежливыми, корректными и желающими помочь. Только так, приходя в магазин, мы будем слышать не «На витрине весь товар» в ответ на заданный вопрос, а «Чем я могу вам помочь?». Все эти совковые тётки уйдут в прошлое, оставив вышколенных и обученных мастеров продаж.


А пока, чтобы не быть голословным, скажу, что в отделениях Почты России стали здороваться с каждым клиентом, потому что почта проводит исследование «тайный покупатель».


Напоследок совет. Вас плохо обслуживают? Вам хамят? Ведите себя спокойно, берите чеки, все буклеты, визитки. Ведите себя так, как будто всё записывается на диктофон. Хам по ту сторону прилавка, если он в курсе наличия таких исследований, изменит отношение сразу же. Проверено.


Искренне ваш покупатель, которого всегда обслуживают отлично.



(обратно)

#7250: Презумпция нестуденчества

12:15 27.01.2012, Они задолбали!


Окончив вуз, осталась на кафедре передавать знания новым поколениям студентов. Казалось бы, могу теперь пользоваться всеми привилегиями: преподавательскими столовыми, лифтами, раздевалками. Так нет же — продавщицы, гардеробщицы и попутчики в лифте косятся с подозрением, стоит только подойти, а кто-нибудь обязательно высказывается: «Вообще-то это для преподавателей».


Понятное дело, всех подряд пускать не следует, иначе места не хватит, но как же презумпция невиновности? Почему нельзя деликатно уточнить: «Вы преподаватель?» Зачем по умолчанию обращаться, как к студентке? Чаще всего слышу от гардеробщиц резкое «Это преподавательская раздевалка» с многозначительной паузой; иногда они берут у меня куртку со снисходительным «Вообще-то студенты в другом месте одежду сдают» (но для тебя, мол, сделаю исключение). Добило сегодняшнее: «Девочка, здесь раздеваются преподаватели». «Девочке» без малого 23 года.


Для таких случаев у меня всегда под рукой личный пропуск, отличающийся от студенческих пропусков и цветом, и надписями. Узнав, что я преподаватель, люди сразу смущаются, извиняются: мол, вы так молодо выглядите. А кто их за язык тянул?


Коллеги удивляются, почему я продолжаю посещать студенческие столовые и раздевалки, хотя и расположены они менее удобно, и народу в них больше. Уж лучше косить под студентку, чем выглядеть в глазах работников вуза студенткой, которая косит под преподавателя.



(обратно)

#7251: А лифту на пиво?12:45 27.01.2012, Они задолбали!

Идёт ремонт. Заказал двери. В названии фирмы присутствовали чуть ли не все солидные корни: «евро», «стандарт», «супер», «люкс», «голд» и прочие «лимитед». Соблазнился тем, что офис конторы тоже на Ярославском шоссе, в двух километрах от меня. Оговорили, во сколько обойдётся установка. Оговорили и дату.


В первый оговоренный день не приехали. Между первым и девятым мая работать не принято, как я понимаю: drinking season. Приехали 12-го — и понеслась! Та операция в установку не входит, эта за отдельные деньги. Получалось, что установка дверей — это внести и прислонить их к стенке, не распаковывая. Последнее, что добило: подъём дверей на грузовом лифте оплачиватся отдельно. Ладно, я уважаю чужой труд и готов заплатить за погрузку и выгрузку из лифта, но за подъём на лифте предлагалось уплатить по сто рублей за этаж! Чёй-то лифт дорого берет.


Послал я этих красноглазых деятелей договариваться с лифтом, чтоб тот снизил цену, да и фирму заодно послал ещё подальше. Нефиг тырить мелочь по карманам! А установщика дверей нашёл в инете. Пришёл единственный мужик родом из Чебоксар и с шутками-прибаутками за день-другой установил шесть дверей. Обошлось именно в ту сумму, какую мне сначала назвал этот «суперлимитед».



(обратно)

#7252: Брысь с пути

13:15 27.01.2012, Они задолбали!


Слегка так, немного задолбали спортсмены. Они повсюду!


Вот, например, каток. Казалось бы, почему не поехать покататься, особенно с учётом того, что на коньках стоять не умеешь, — посмотреть, поучиться, просто получить удовольствие? Нет, нельзя: там спортсмены тренируются, ты им мешаешь, путаешься под ногами.


Или возьмём лыжи. Зима, лес, снег, ни души. По единственной просеке едешь, получая удовольствие от процесса. Внезапно крик: «Лыжню!» Это летит спортсмен. Он тренируется, мчит со всех сил, «рожа красная такая», а ты на дороге стоишь, мешаешь. Ещё хуже, если ты не на лыжах, а пешком с собаками: лыжню ему портишь. Тонны гнева.


Летом на велосипеде в парке — спортсмены тренируются, не путайся тут под колёсами!

А на соседней дорожке тренируются бегуны и лыжники на колёсиках.

В бассейне готовятся к соревнованиям.

В качалке железо тягают.


Плюнешь на всех, поедешь на джипе по бездорожью покататься — опа, все интересные места заняты. «У нас тут Кэмел-трофи на кубок клуба „Большая Лебёдушка“, не мешай!»


Блин, да ё-моё! Ну не хочу я становиться спортсменом, убивать многие часы на бессмысленное, в общем-то, занятие, ходить с выбитыми кистями, зубами, растянутыми суставами, раздутыми мышцами. Не хочу ездить на убитой в хлам машине с решётками вместо стёкол и куском рельсы вместо бампера. Я хочу просто отдыхать в свободное от работы время, разнообразно и для удовольствия: плавать, кататься, ездить.


Господин президент, постройте уж наконец для спортсменов спортивные резервации — пусть живут там и формируют олимпийский резерв!



(обратно)

#7253: Фрекен Бинарный Бок

13:45 27.01.2012, Они задолбали!


Задолбали бинарные люди! Ходячий двоичный код, чёрное-белое, да-нет.


Ещё из детской книжки про Карлсона, спросившего фрекен Бок: «Ты перестала пить коньяк по утрам?», мы узнаём, что не на все вопросы можно ответить просто «да» или «нет». Но фрекенбоки всё плодятся и размножаются.


Шедевром моей коллекции является девушка, на полном серьёзе, с полноформатной истерикой на тему «задолбавших типов с недержанием речи» требовала ответить «да» или «нет» на простой вопрос: «Куда привезти диск?».


Да, есть простые вопросы. Да, есть простые ответы. Нет, они далеко не всегда совмещаются.


В кабинет заглядывает дама:


— Саша скоро будет?

— Какой именно? (Их у нас трое.)

— Неужели так трудно просто ответить?


Другие любители простоты:


— Ты недавно принтер покупал. Можешь сказать, сколько стоит модель «*****»?

— Я покупал не принтер, а МФУ-шку, и не лазерник, а струйник. Я понятия не имею о ценах на лазерники.

— Что, так трудно просто цену назвать? Зачем столько говорить?!


Затем, чтоб до тебя дошло, что я покупал совсем другую вещь и ничего не знаю по интересующему тебя вопросу! Нет, объяснения пропускаются через вакуум между ушами, и через пятнадцать минут следует:


— Так ты не вспомнил, сколько стоит «*****»?


Дорогие бинарники, не обижайтесь, когда я начинаю отвечать «нет» до того, как вы задаёте вопрос. Вы ведь этого и добивались.



(обратно)

#7254: Моргал модем, трещал стереотип

14:15 27.01.2012, Они задолбали!


Я девушка. Да, вот так вот крупно не повезло в жизни: нет у меня члена и есть — боже мой! — грудь. Я работаю в абсолютно неподходящем для меня месте: смею продавать вайфай-точки, SHDSL-модемы, серверные шкафы, мини-АТС и оборудование для видеонаблюдения. Не поверите, я даже смею в этом всём разбираться! Я даже знаю, чем отличается плоский телефонный кабель от витой пары. И вполне логично и доступно могу объяснить вам, почему «во-о-от эта» камера стоит 850 рублей, а «во-о-он та» — 23 000. Если бы вы только умели меня слушать.


Пожалуйста, ещё спросите у меня, подозрительно прищурив глаза, нет ли у нас мужчины-продавца, ведь вы хотите получить подробную консультацию! Конечно, ведь я просто из вредности не говорю вам правду. На самом деле вы можете сделать себе интернет за сто рублей, а я вот такой наглый неадекватный пушер, который только и думает, как бы вас облапошить, содрать с вас денег побольше. Скоро повешу специально для вас объявление: «У продавца фиксированный оклад, он работает не на процентах».


Ещё мне безумно нравится, когда вы хватаете за рукав нашего сисадмина с криком: «Молодой человек, вы же здесь работаете? Мне вот девушка тут говорит, что к усилителю сто двадцать колонок подключить нельзя! А я хочу». Или нет, ещё лучше сразу потребовать директора — пусть он продаст вам неразмыкаемый плинт, ведь девушка не знает совершенно, что это такое. Она тут просто для красоты стоит. А директор, конечно же, только затем и существует, чтобы продавать вам плинты.


Пожалуйста, не говорите мне, что именно вы хотите соединить витой парой. Считайте, что это мой каприз — узнать цветовую раскладку. Скажите: «Боже, ну я не знаю, сделайте мне провод, в конце концов». Провод, мои ненаглядные, — это неоконцованный кусок кабеля. Я бы с удовольствием посмотрела, как вы будете напрямую, без коннектора, засовывать кабель в хаб. Потом, когда я сделаю прямую раскладку и вздохну печально вам вслед, вернитесь с криками: «Он не работает!» Позвоните мужу, брату, знакомому эникейщику, который мне по телефону объяснит, что нужен кроссовер, а не патч-корд. Потом смерьте меня презрительным взглядом, потому что я не догадалась, что вам нужно соединить.


Я просто кайфую от того, как вы просите позвать мастера, чтобы он обжал вам плоский телефонный кабель. Конечно, я не могу этого сделать. Вру. Безбожно вру. Мастер лежит связанный в подсобке с кляпом во рту, а обжать этот кабель способен только накачанный спортсмен, учившийся делать это в университете пять лет.


Пожалуйста, когда приходите в магазин, всегда прерывайте продавца, учите его, как жить, как одеваться, как продавать то и это, а также обязательно намекните, что в сауне или магазине женской одежды я была бы к месту больше, чем здесь. Специально для этого я тут и работаю.



(обратно)

#7255: Подпиши себе приговор

14:45 27.01.2012, Они задолбали!


За двенадцать лет работы я выявил несколько простых правил, соблюдая которые, вы можете смело рассчитывать на проигрыш своего дела в суде или неполную консультацию (экспертизу, договор).


Звоните юристам либо в выходные дни, либо с 23:00 до 6:00. Зачем юристу спать? Он всегда должен стоят на страже ваших интересов.


Ни в коем случае не рассказывайте юристу все обстоятельства вашего дела. Он должен сам догадаться, что вы упустили. Если юрист всё же оказывается телепатом и задаёт вам уточняющие вопросы, не отвечайте прямо — оставьте себе свою маленькую тайну.


Приходите к юристу с готовым ответом на ваш вопрос. Задача юриста — подтвердить ваши глубочайшие познания в юриспруденции.


Если юрист с вами не соглашается и ссылается на закон, обругайте не закон, а юриста.


После всё-таки пожалуйтесь на плохие законы, на их неисполнение — и тут же спросите юриста, как сделать так, чтобы вы могли нарушить закон, и ничего вам за это не было.


Не обращайте внимания на прейскурант. Платите ровно столько, сколько считаете нужным, не забыв пожаловаться на «обдираловку».


Не приходите к юристу трезвыми и в хорошем настроении. Мы любим только наглых подвыпивших мужиков в различной степени гнева.


Придя к юристу и застав у него другого клиента, требуйте обслуживания немедленно — остальные подождут.


Услышав просьбу подождать в приёмной, возмутитесь и присаживайтесь как можно ближе к предыдущему клиенту. Вам же интересно, что за проблема у него. Адвокатская тайна? «Я же никому не расскажу!»


Не забывайте спросить у юриста диплом и лицензию. То, что деятельность в области права лицензированию не подлежит, вас не должно касаться — вы же знаете право лучше любого юриста, помните?


И самое главное: никогда не исполняйте рекомендаций, за которыми вы пришли к юристу! Только врач виноват в том, что вы неправильно принимали лекарство, не правда ли?


* * *


А теперь снова станем серьёзными и скажем уже без иронии. Дорогие наши клиенты! Мы действительно вам сопереживаем, мы действительно хотим вам помочь, мы вас слушаем и с вами говорим не для того, чтобы убить время или подчеркнуть собственную значимость, а для того, чтобы вы жили спокойно, чтобы ваши проблемы исчезли или хотя бы минимизировались. Всё, что нам нужно — ваше понимание и несложное содействие. А остальное мы сделаем сами.



(обратно)

#7256: Ударник ударного труда

15:15 27.01.2012, Они задолбали!


На этом сайте я встречал множество задолбанных звукопёров и диджеев. Однако и рядовые музыканты задалбываются не реже и не меньше.


Со старших классов школы я фанатично зациклен на ударных; сейчас на последнем курсе университета (правда, технического). Играю не то чтобы профессионально, но весьма на уровне, и опыт игры уже довольно солидный набрался. К этому времени я чётко уяснил, что барабанщика задалбывают два вида людей: невежи и ученики.


— Ой, ты на барабане играешь?


На барабане играет пионер в пионерском лагере. Я играю на ударной установке.


— А почему ты на барабане играть учился? Другой инструмент не освоил?


Нет, не освоил. Не потому, что не могу, а потому, что не хочу. Есть у меня гитара, которую я время от времени терзаю, но мне это неинтересно.


— Ой, да ладно! Барабанщики — ни фига не музыканты. Бей себе и бей, чего сложного?


Ну конечно. От тебя, обладателя расстроенной акустической палки, это весьма забавно слышать. Пойдём я тебе расскажу, как настраивают барабаны и как подбирают пластики, палки, колотушки и тарелки, чтобы установка звучала не как набор кастрюль, а как музыкальный инструмент. А на закуску попрошу прочитать с листа соло Джона Бонэма, вот тогда и посмотрим.


— Ой, на ты на барабанах (уже радует) играешь? А научи меня тоже!


Да запросто. Весьма символичная плата за двухчасовое занятие. Одни просят научить просто так, по дружбе. Друзей я учу бесплатно (точнее, друга, так как друзей у меня по пальцам одной руки сосчитать можно), а ты, малознакомое существо, иди лесом. Другие, вздохнув, соглашаются. Придут на два-три занятия, ни черта не сделают и больше не явятся. Такой чертой наделены прежде всего девушки.


Ученики и ученицы тоже радуют. Мы сдаём репетиционную базу. На ней же я занимаюсь сам и с учениками. Так вот, приходят какие-нибудь пионеры, ведут себя так, словно только что с Полом Маккартни водку пили. Садится их стучала за ударку и начинает «играть» так, что из ушей кровь идёт. Руки не поставлены, пальцы не двигаются, работает локтями, ритм плавает, в доли не попадает… Порой приходится напоминать, что набор кевларовых пластиков на моей «Таме» стоит дороже их подержанных «тазиков». Вроде начинают жалеть несчастную «кухню» и лупят слабее. Больше всех поразила пришедшая на этой неделе барабанщица одной панк-группы, севшая за установку в сапогах на 12-сантиметровом каблуке.


Предлагаешь таким недобарабанщикам свои услуги — мол, тебе хотя бы удар поставить надо. Отказываются. Но ровно до той поры, пока не зайдут на базу в момент моих занятий. Вся молодёжь хочет играть, как я, но никто не хочет приложить тех усилий, которые на протяжении семи лет пришлось прикладывать мне. За всё время мне попался один только толковый паренек, который, что называется, загорелся. Ходит по три раза в неделю, занимается дома на коленках. Начавший практически с нуля, он за пару-тройку месяцев смог научиться играть весьма навороченные ритмы и свободно импровизировать со своей группой. Такие ученики — бальзам на душе. А остальные просто задолбали.



(обратно)

#7257: Чтобы фокус не сваливался

15:45 27.01.2012, Они задолбали!


У людей определённо участились случаи каких-то мозговых заболеваний.


Заходит дедок лет семидесяти, внимательно осматривается, обходит весь магазин и резюмирует:


— Вот всё есть, кроме того, что нужно…

— А что вас, собственно, интересует?

— Подтяжки!


Подтяжки. В фотомагазине.



(обратно)

#7258: Первопечатник дня

16:15 27.01.2012, Они задолбали!


У меня есть ключ от кабинета главного бухгалтера. В этом кабинете хранится самая главная ценность нашего предприятия — печать. Как известно, она требуется для абсолютного большинства документов — счетов, актов, писем. Как же меня задолбали с этой печатью!


Каждое утро гендир, финдир и главбух с девяти утра распределяют деньги. Длится это от десяти минут до получаса, крайне редко дольше. Неужели нельзя подождать, пока начальство закончит это жизненно необходимое дело?


— Там человек ждёт!

— Подождёт.

— Нет, не подождёт. Он пришёл из другого конца города.

— Тем более — пусть отдохнёт.

— Нет, ему срочно надо!


А вы сами, когда приходите в другие конторы, что слышите? Правильно: «Начальник занят, подождите». Так почему наш главбух должна бросать все дела и бежать ставить подписи и печати?


— Вам прям срочно нужна печать?

— Да.


Идёшь, открываешь дверь, ставишь печать на документы, а потом человек заворачивает с этими документами в соседний кабинет и начинает трепаться о погоде. Это срочность такая?


Вы, любезные, мне шоколадки носить должны. Выкину ключ этот на фиг — может, это научит вас терпению и субординации.



(обратно)

#7260: Огрызки архитектурных яиц

12:15 28.01.2012, Они задолбали!


Занимаюсь проектированием систем управления технологическими процессами. Задолбали все без исключения смежные организации. Заказчик шлёт исходные данные, открываем — и начинается…


Архитекторы. Нам от них только электрика и нужна, ничего более. Шлют гиговые свалки всех файлов — и хорошо ещё, если эти файлы названы по кодам документов! Открыл, посмотрел, закрыл — так 100500 раз, пока не наткнёшься на нужный раздел.


Коллеги-проектанты из конкурентных фирм. Огромная схема-простыня, куча мелкого текста, половина элементов наезжает друг на друга. С чего бы? Правильно: экзотические шрифты. Дорогая как-тебя-там из графы «разработал», ты вообще в курсе, что твои чертежи будут читать-печатать не только на твоём компе? Что есть универсальный шрифт по ГОСТу, два подвида? Где брать и как пользоваться, учат в любом техническом вузе. На крайняк — стандартный шрифт, он-то уж везде будет выглядеть одинаково.


Любители сэкономить время. Чертёж, полный однотипных элементов «бла-бла-бла подвид 1 номер 1», «бла-бла-бла подвид 2 номер 3» и т. п. Вместо нормальных строк-наименований — огрызки «бла-бла-бла» отдельно, подвид отдельно, номер отдельно. Ну да, копировать быстрее, чем каждую строку открывать и писать. А если изменения в чертеж понадобится внести? Переносим элемент — аккура-а-атненько выделяем-тащим все эти клочки, не дай бог чего забудешь и потеряешь. Очень радостно, особенно если элементов с полсотни.


Любители, которые однажды уже нарвались. Те же яйца, только огрызки собраны в единый блок. Переносить легко, а если сам текст поправить? У-упс. Это уже не в один клик… Не, я-то сделаю, хотя проще заново весь чертеж перерисовать. Но вам будет долго икаться.


Разработчики-извращенцы. Информация, которая умещается на одну нормальную схему, сделана в виде таблицы в Ворде, в несколько раз длиннее и без тени наглядности. У вас денег на Автокад или Компас нет, что ли? Так вроде не ООО «Шараш-монтаж» контора-то, бывший ГИПРО ***, не последний в отрасли. Нет, надо позориться, хотя существуют в природе и пиратский софт, и бесплатная версия альтернативного nanoCAD.


Так и живём: где работы на две-три недели, ещё столько же тратим на разгребание данных.



(обратно)

#7261: О плавленых кофточках

12:45 28.01.2012, Они задолбали!


Работал заведующим магазина бытовой техники в своём маленьком городке. По долгу службы занимался решением вопросов по гарантийному обслуживанию, иногда лично продавал товар и консультировал клиентов. Работая с людьми, быстро утратил чувство юмора. Понял, что при продаже надо стараться объяснить всё, вплоть до того, что нужно включить вилку в розетку, чтобы техника начала работать (были и такие случаи). Каждый день всё больше и больше удивлялся отчаянной тупости покупателей.


Врезалась в память одна интересная особа лет сорока. Прибежав в магазин, она стала требовать аудиенции аккурат у генерального директора: дескать, мы, ироды, обворовали её, продав бракованный утюг, «который растаял»! Мало того, вода, вытекшая из него, «сожгла» её любимую кофточку, гладильную доску и испортила паркет! Угрозы сыпались на нас быстрее, чем мы были в состоянии понять, в чём дело. Нас обещали посадить, расстрелять и освежевать — оставалось только в ООН обратиться.


Женщину эту я прекрасно помнил. Пару дней назад она купила у нас дорогущий утюг со всеми наворотами. Я сам его проверил, показал, как пользоваться, куда заливать воды, как регулировать температуру, упаковал, пробил чек. На выходе женщина резко остановилась и поинтересовалась, где находится магазин автозапчастей. Я отправил её через дорогу к своему знакомому, особо не придав этому значения.


Зря! Эта дура, не доверяя качеству водопроводной воды, по совету соседки-знатока решила купить дистилированную. Где она используется? Правильно, в аккумуляторах. Подойдя к прилавку, так и сказала: «Дайте аккумуляторную жидкость». Продавец, видимо, поняв, что расспросы об «аккумуляторной жидкости» не приведут к результату, без зазрения совести подал ей корректирующий электролит.


Сейчас я уже не работаю в магазине. Больше не могу: нервы дороже.



(обратно)

#7262: Лучше быть спортсменом, хоть и без медалей

13:15 28.01.2012, Они задолбали!


Я занимаюсь спортом всю свою жизнь. Благодаря родителям уже в четыре года я ходил на гимнастику и плавание, а с девяти и до сих пор занимаюсь различными стилями борьбы. Спорт сделал из меня крепко сложенного, сильного парня, но я никогда не рассматривал профессиональную карьеру спортсмена, всегда уделяя больше времени учёбе. Сейчас я учусь в одном из лучших вузов страны на факультете информатики, попав туда своим умом, без взяток, шантажа и угроз. Бюджетник, получаю стипендию. Не пью, не курю, матом стараюсь не ругаться, уступаю места пенсионерам и пропускаю дам вперёд.


Задолбали люди, для которых борец (боксёр, каратист — без разницы) — существо тупое и агрессивное, которое, кроме силы, ни на что рассчитывать не может. Никто никогда не видел, чтобы я проявлял какую-то агрессию вне спортивного зала. Если меня задеть, я могу и словами доказать, кто прав, кто виноват, а кому не нужны неприятности, на которые он нарывается. При этом я не встану со стула, буду мило улыбаться и смотреть в глаза, пока оппонент брызжет слюной и орёт.


Или такая ситуация: знакомлюсь с человеком, по ходу дела разговор заходит про спорт. «О, ты борец? Это когда потные мужики в трико друг с другом на полу обнимаются?» — и ехидно так улыбается. А ведь кого-то более вспыльчивого ты мог бы и задеть этими намёками. Я понимающе улыбаюсь и объясняю человеку, что греко-римская борьба — единоборство с самым плотным контактом, что для этого вида спорта не подходит свободная одежда, а нужна форма, наиболее облегающая тело. Конечно, при таких нагрузках мы будем потеть — это тебе не перед телевизором пультом клацать. Всё равно улыбается и говорит: «Да ну-у, это же противно». А мне противно смотреть, как вы после дня студента в обнимку с туалетом мучаетесь. Или это сейчас нормой считается?


Знакомые, зачем вы зовёте меня на ваши драки стенка на стенку? Разве это веяние девяностых ещё не прошло? Я с лёгкостью остановлю пьяного бугая на дискотеке, которому не понравилось, как мой лучший друг посмотрел на его девушку. Но идти драться с каким-то Васей, которого я и видел-то два раза, потому что «братуха, выручай, у нас тут район на район, а людей мало», я не буду. «Ты что, не хочешь размяться, попрогибать?» Нет, не хочу. Лучше схожу лишний раз на тренировку и «попрогибаю» там.


Отдельный привет девушкам. Почему спортсменам вы предпочитаете модных клубных парней в узких джинсах, с длинной чёлочкой и дистрофическим телом? «Потому что он милый, добрый и романтичный». Если у меня разряд по борьбе, я не способен испытывать нежные чувства? Способен, вот только я ещё и хулиганам отпор дам при надобности, и на руках тебя носить буду. А вот он — вряд ли.


Да, не отрицаю, среди моих знакомых есть и такие, которые задирают слабых (как же, чемпион района, всё можно!), пьют, дерутся и так далее. Но я не считаю их спортсменами. Это хулиганьё.


Для меня спорт — прежде всего борьба с самим собой, со своей ленью, с вредными привычками. Это воспитание силы воли, это здоровый образ жизни. Есть замечательные слова из песни: «Лучше быть спортсменом, хоть и без медалей, чем наркошей или алкашом». А вы задолбали навешивать клише.



(обратно)

#7263: Поженились — и будет

13:45 28.01.2012, Они задолбали!


Я работаю в свадебном салоне. Невесты бывают разные, и я отношусь к ним с пониманием: сама помню своё истерическое состояние накануне свадьбы. Но реально достали два момента.


Первый — мамочки невест, которые приходят помочь дочери определиться со свадебным нарядом и аксессуарами. Адекватные мадам встречаются редко, в основном мамаши не дают невесте вставить ни слова.


Девочка хочет красивые туфли в стразах на высоком каблуке? Негодующий вопль родительницы о том, что от такой шпильки у нее обязательно заболят ноги, а стразы из-под платья не будет видно, — и невеста с большой вероятностью приобретает бабские тапки без каблука и каких-либо украшений.


У юной леди безукоризненная фигура и полный порядок со вкусом: она присматривается к силуэтным платьям с небольшими кольцами или вообще без них. Ждите потока возмущений от матери: все девки как девки, под венец идут в пышных платьях, а ты — бесстыдница! В итоге, скорее всего, в день своей свадьбы её дочь будет чувствовать себя крайне глупо в облаке колышущегося фатина и огромных обручах.


Дамы! Вы уже вышли замуж, а теперь дайте вашим дочерям. Не решайте всё за них. Это только их день, а ваша функция — восхищаться красотой юной невесты и радоваться её счастью.


Второй момент — отношение к прокатным платьям и аксессуарам. Иной раз сдашь платье в прокат в самый сезон дождей и грязи, а оно возвращается чистенькое и аккуратное. А иногда в разгар лета и затяжную засуху платье приносят по колено в грязи. Как говорится, свинья везде грязь найдёт.


Не так давно произошёл случай, который побудил нашу хозяйку изменить правилу, согласно которому мы никогда не заставляем девушек выкупать прокатные платья, а только взимаем с них расходы на химчистку и ремонт.


Девочка выбрала платье, стоимость которого на продажу приближалась к ста тысячам. Уникальное итальянское кружево, дорогой атлас, пышный шлейф, отделка хрусталём, всё расшито вручную. Отдавая платье, умоляли невесту отнестись к нему с должным почтением.


Когда платье вернулось в салон, мы с напарницей пришли в ужас: шлейф весь в мазуте, передняя часть юбки заляпана воском, сам низ юбки из белоснежного стал каким-то желтовато-серым, везде подозрительные пятна, на корсете не хватает половины хрустальных бусин, а кружево варварски разодрано в нескольких местах. Спрашиваем девицу, как такое могло получиться. В общем, она на фотосессии полезла в нём в речку, потом на крышу, где и вывозила шлейф в мазуте. (Откуда на крыше мазут?) На банкете на юбку упала свеча, невесту облили шампанским, а кружево… «Мы просто веселились», — скромно потупив глазки, пояснила барышня. Хозяйка дала распоряжение не возвращать залог, потому что платье восстановлению не подлежало.


Девочки, милые! На свадьбе вы должны быть принцессами, сдержанными и утончёнными. Не уподобляйтесь хабалкам, которых, во что ни одень, в леди не превратишь.



(обратно)

#7264: Беспокойные седины

14:15 28.01.2012, Они задолбали!


Меня задолбали излишне бдительные и заботливые бабки. Я понимаю, что пенсионеркам нечем заняться на старости лет, что они брошены своими неблагодарными детьми, которые не желают жить с ними в одной комнате (других в квартире пенсионерки нет) и перевозить пенсионерку с её ценнейшим скарбом, который занимает две трети пенсионеркиной жилплощади, к себе тоже не желают. Но почему же свою кипучую старческую энергию эти носители ветхой совести дома (двора, района — нужное подчеркнуть) направляют в такое русло?


Какая тебе, старая перечница, разница, куда, к кому и зачем я пришёл? Надо мне, вот и пришёл. Отчитываться перед тобой я не только не обязан, но ещё и не подумаю. Ты не официальное лицо, не управдом (ха-ха три раза), не сотрудник правоохранительных органов. Я с тобой разговариваю исключительно из вежливости. Другой на моём месте послал бы на три буквы, и ты бы утёрлась. Хочешь вызывать полицию — вызывай. Им я объясню, кто я, к кому пришёл и зачем. И документы покажу, и приятель мой, к которому я пришёл в гости, подтвердит, что всё именно так, как я говорю. А ты, старая кляча, будешь общаться с полицией по поводу ложного вызова. А теперь — пошла вон!


Скажите, бабуля, для кого вы раскладываете вот эти ароматные помои под окошком подвала? Ах, для бездомных кошечек и собачек. Какая прелесть! А забрать домой бездомную кошечку или собачку, чтобы и гадила эта тварь у вас дома, не желаете? Нет? Удивительно. А в вашу седую крохотную голову, в которой болтается ваш крошечный сморщенный мозг, не приходило, что эти самые помои жрут не только «миленькие» бездомные шавки, но и крысы, от которых уже помойка шевелится? Не приходило? Ничего удивительного.


Что вы говорите, уважаемая? Мой ребёнок худенький? Не ваше дело, худенький у меня ребёнок или нет. Без вашего пристального внимания воспитал вместе с женой уже двоих и этого прекрасно воспитаю без вашей помощи. А если ещё раз увижу, что вы пытаетесь дать моему ребёнку какой-то поганый протухший пирожок, организую вам и вашим ближайшим родственникам крупные неприятности. Всего хорошего!


Что-то, простите? Машина у меня больно дорогая? Наворовал, говорите? Так вызывайте полицию, пишите заявление: мол, гражданин такой-то, проживающий там-то, украл в такое-то время при таких-то делах такую-то сумму. А, не можете написать, до участка далеко идти? Тогда, будьте так любезны, прекратите шамкать беззубым ртом в мой адрес, отойдите от машины и идите по своим делам. Идите-идите, скатертью дорога!


И сынков ваших, сержантов-десантников-боксёров-каратистов-спортсменов-бандитов, я не боюсь — не таких в бараний рог закручивать приходилось. И жалобы ваши «куда надо» для меня — пустой звук.


Задолбали, беспокойные пенсионерки!



(обратно)

#7265: Карма срочного отправления

12:15 29.01.2012, Они задолбали!


Ждёте посылку или письмо? Знайте: сотрудники горячей линии не могут «узнать судьбу посылочки». Они могут уточнить информацию. Мы пользуемся технологиями, а не кофейной гущей, картами Таро и хвостом дохлого динозавра. Задолбали!



(обратно)

#7266: Социально-сетевые жертвы

12:45 29.01.2012, Они задолбали!


Приветствую тебя, очередная социально-сетевая жертва! Нелёгкая судьба натолкнула тебя на номер моей асечки. Что ж, весьма и весьма сочувствую, ведь я уже знаю о тебе всё.


Тебе от 18 до 22 лет, твой ник — ~СоЛнЫфФКо~, ~$Врединка$~, @СНЕЖИНК@, Iк_И_С_К_аI, БабочГа_в_носочГах, SEKSSY (сам в шоке о_О), %СтерваVIP%, ЗАЯ, na_latinice, Королевна, гламурная сучка, НеТакаяКакВсе, — тысячи их.


Скорее всего, цвет твоих (конечно же, прекрасных) волос — от золотистого до латунного в перекисно-водородной гамме. Разумеется, ты «женщина, умеющая ждать и ненавидящая люто ожиданье… Дающая тебе мужскую стать… Награда Я!!! И Я же — наказанье…»


Следующий твой шаг (он же последний) — это столь знакомая фраза: «Непротив по общатся?» Я ли должен учить тебя, взрослую девушку (часто с двухлетним сыном на руках), великому и могучему русскому языку? Да, милая, даже в интернете есть риск нарваться на такую «пафосную сволочь» (типичный отзыв), как я. Да, я сноб и придира. Да, да, да, да.


Скорее всего, на этом наше с тобой общение окончено, если только я не буду в настроении видеть это изобилие смайликов, которые ты используешь по поводу и без, ошибок грамматических, пунктуационных и прочих, слышать твой рассказ о том, как ты бухала вчера ночью в клубе, или ежели мне вдруг не придёт в голову потроллить тебя.


Добро пожаловать в мой список игнора! В подходящей тебе компании задолбавших тепло и уютно.



(обратно)

#7267: Встал и пошёл!

13:15 29.01.2012, Они задолбали!


Зоомагазин.


— У моего кота отказали ноги.

— Что назначил врач?

— Я не была у него, мне некогда. Дайте мне каких-нибудь витаминок.

— Зачем?!

— Укрепить его здоровье.

— Когда вас парализует, я угощу вас мандаринкой.



(обратно)

#7268: Удивительное рядом

13:45 29.01.2012, Они задолбали!


Подруга заказала в магазине, торгующем техникой, монитор, микроволновку и холодильник. Насчёт холодильника долго и обстоятельно говорили с консультантом — нужна была модель с перевешивающейся дверцей. Только с перевешивающейся, никак иначе.


В назначенный день доставка не состоялась. Не состоялась и на следующий день, и через неделю. Наконец, после очередного возмущённого звонка тому самому консультанту, нам милостиво назначили очередную дату доставки.


Итак, час «Х». Ждём. Час, второй, третий… И вот он, долгожданный звонок — в полдевятого вместо пяти часов. В процессе разгрузки выясняется, что монитор «не приехал».


Дальше — больше. Распаковав вместе с грузчиками холодильник, мы выяснили, что дверца на нём не перевешивается. Нервы у подруги сдали. Она позвонила консультанту, выразила ему своё недовольство и отменила заказ. Многострадальный холодильник отправился восвояси, а подруга заказала технику в другом магазине.


Одно в этой истории осталось непонятным. На что надеялся тот самый консультант, которому много раз популярно объяснили, что холодильник с левосторонней дверью не впишется в отведённое ему место? На то, что подруга не проверит холодильник сразу? На то, что, измученная ожиданием, махнёт рукой и оставит себе то, что привезли? На то, что переделает ремонт на кухне под этот холодильник? Всё-таки удивительное рядом.



(обратно)

#7269: Тебе пою я песнь любви

14:15 29.01.2012, Они задолбали!


Задолбали чинуши. Задолбали бешеные зомби с синдромом вахтёра. Родной департамент физкультуры и спорта, тебе пою я песнь любви.


Приходит письмо за подписью директора департамента (говорят, это важный человек) и авторством помощника директора департамента. А в том письме, кроме орфографических ошибок, строгий наказ мне, холопу, слать отчёты в департамент каждую среду и отчитываться о предстоящих событиях. И всё бы ничего, но к каждому отчёту нужно прикладывать фотографии этих предстоящих событий. И ни помощника, ни директора ничего не смутило — я даже звонила и спрашивала у них.


Специалисту на заводе платят зарплату за определённые знания и и навыки. Но начальник цеха, который станок видел только раз в жизни и не смог его включить, начинает учить этого специалиста. Думаю, большинству и представлять не надо — у них такое каждый день наяву. Так объясните же мне, начальники, зачем вы это делаете? Позвольте нам спокойно работать и вешайте себе медали на грудь, пока грудь выдерживает. Только дайте же работать. Так ведь нет — учитель физкультуры лезет учить мастера спорта, как надо готовить спортсмена к чемпионату России. Да ты на чемпионате водокачки был один раз в жизни в мохнатом 67 году, и то как турист! В виде спорта, который в недобрый час попал в твои жилистые жадные ручонки, ты шаришь, как свинья в апельсинах, не особенно отличая коня от брусьев, а сальто назад — от шпагата. Но нет, всё фигня, а наш вахтёр — д’Артаньян.


Вот вы знаете, что должен уметь и делать тренер? Готовить спортсменов к достижениям и рекордам в духе честной игры, «и пусть победит сильнейший»? Вы отстали от жизни. Тренер должен уметь заполнять четыре вида журналов учёта посещаемости и инструктажей, знать назубок семь видов отчётов и несколько статистических форм, а в промежутках колоть допинг. Если мне покажут такой допинг, чтобы синхронистки плавали ещё более синхронно, я поверю в конец света. Почему-то простая мысль, что спортсмены хорошо выступают потому, что с ними упорно и качественно занимаются, вызывает у власть имущих зомби оторопь.


Задолбало, что тренера продают, как уличную девку: «Вот тебе ребёнок важного человека, я договорился. Оближи его, чтобы ему у нас понравилось». Вы не поверите, зомби с нормативами вместо мозгов, но у детей шишек есть чем заняться и без вашего лизоблюдства. Если ребёнок уже третий год занимается боксом, ему наплевать на мои шахматы, как мне на налоговый кодекс Зимбабве. И не надо потом скакать по потолку и брызгать слюной от того, что ребёнок ушёл: он в свои 15 лет уже сделал свой выбор. Без вас, представляете? А у меня больше будет времени на тех детей, кто хочет заниматься моим видом спорта.


В начале года: «Денег нет, никто никуда не едет». В конце года: «Где всероссийские соревнования?!» Ну, где-где… Где и были — в Центральной России, а мы с вами за Уралом так и остались. Мы пока выступать по почте не научились.


Честное слово, в спорте и так хватает проблем, но главная, как обычно, — люди. Есть тренера-энтузиасты, которые носятся с детьми, поднимают их и вкладывают в них душу, есть родители, которые верят в своих детей и готовы вкладывать в их спортивное развитие немалые деньги, но в итоге мы всё равно натыкаемся на зомби из спорткомитета или даже родной спортшколы, которые найдут сотню причин «не пущать». И ведь в самых запущенных случаях не пущают не потому, что завидуют или хотят денег, а просто потому, что могут. Понимаете, есть у них такая власть: гадить безнаказанно.



(обратно)

#7270: Суперсовкомаркет

12:15 30.01.2012, Они задолбали!


Задолбали супермаркеты. Идея, в общем-то, хорошая, но как всегда, исполнение подкачало. Я уже практически туда и не хожу, но иногда другого варианта нет.


Во-первых, ячейки, в которые надобно сдавать сумки. Почему-то половина из них была сломана ещё в первую неделю после открытия магазина — либо замки покорёжены, либо нет ключей. В то же время, покупателей иногда бывает много, и порой приходится стоять в очереди, чтобы сдать сумку, с которой охрана в зал не пропускает. Вот скажите мне, уважаемые менеджеры (или как там вас правильно звать), неужели вы об этом не знаете? Это у вас такая политика компании — заставлять клиентов стоять в очереди ещё с порога? И почему, чёрт вас дери, охранник пропускает в зал куриц с «дамскими сумками», в которые можно при желании упаковать половину владелицы, а человека с набитым рюкзаком, который и снять незаметно невозможно, — нет? Я бы с радостью сдала бы этот рюкзак — мне будет тяжёло ходить с ним и с покупками, но у вас, чёрт подери, нет свободных ящичков, потому что почти из сотни наличествующих работает от силы штук тридцать!


Во-вторых, корзинки и тележки. Их тоже бывает недостаточно, но это ещё ладно. Но к пластиковым корзинкам со сплошным дном иногда брезгливо даже прикоснуться, ибо по этому самому дну чего только не размазано — от какого-то масла до присохшего давленого винограда. Да, не все покупатели аккуратны, и протирать каждую корзинку затратно. Но почему бы изначально не завести корзинки с сетчатым дном?


В-третьих, стеллажи. Может быть, и есть какая-то извращённая логика в том, чтобы разделять хозяйственные товары на две группы и размещать их в разных концах зала, но я её не понимаю. Проходы иногда узкие — две тележки не разъедутся, но зачем ещё заставлять их дополнительными контейнерами с товаром, которого хватает и на полках? Да, я понимаю, что места мало, ведь раньше здесь был наш родной универсам, но какой гений вам сказал, что перед стеллажами с дисками и журналами, которые никто особо не покупает, должна быть просторная площадка, а там, где продукты, — узкие, забитые чёрт-те чем коридорчики?


Оговорюсь: такое не везде. Есть и чистенькие магазины: никакой грязи на полках, никаких дохлых крыс под стеллажами, которых персонал не может убрать две недели. Все шкафчики работают. Есть просторные залы и широкие проходы, и никто не должен закладывать с нагруженной тележкой крутой вираж, чтобы посетить соседний отдел.


В общем, я, наверное, больше никогда не буду ходить в супермаркеты. Слово-то западное, а магазин, получается, совковый — в самом плохом смысле этого определения.



(обратно)

#7271: Серпом по самому ценному

12:45 30.01.2012, Они задолбали!


Есть у меня племяшка-третьеклашка, девять лет от роду. Мелкая, курносая, шебутная, светлую чёлку с глаз смешно сдувает. Девчонка как девчонка. Разве что карате занимается да читать любит, что нынче редкость.


Так вот, я слушаю рассказы про её ровесников и думаю: как же меня задолбали современные родители — не все, конечно, но…


— А мы в Греции были! — сообщает одноклассник. — Погода — класс! Во как загорел!

— Здорово, — радуется за него племяшка. — Зевсу, видать, вы понравились, раз столько солнца было.

— Что?…


В десять лет вообще ничего не знать о древнегреческих мифах и легендах? Родители! Не моё дело, конечно, что вы там в этой Греции забыли и что для мальчика чтение — как серпом по самому ценному, но хоть рассказали бы дитю немного на досуге, где он побывал. Это же основы основ нашей цивилизации!


— Я на целый месяц к тёте в Англию летала! — делится после летних каникул одноклассница.

— Здорово! По-английски теперь, небось, только так шпаришь? Рассказывай, где была, что видела? Книжки привезла?

— Ай, что ты, тётя со мной по-русски разговаривала. Видела… Э-э, щас… Дворец какой-то, ага. Королевский. И ещё мост… Ну, такой… Не помню. А книжки вообще не люблю, ну их.


Что это? Зачем? Такие возможности — и так бездарно их про… пустить!


Тащат ребёнка в Турцию за шубой для мамы. Летят с ним во Францию, а из культурной программы — один Диснейленд на предмет «покатаемся, покричим». В Египте не отходят от бара у бассейна. А дети ещё и не читают ни хрена — хорошо, если какой образовательный фильм посмотрят.


В классе племяшки 32 человека, а для собственного удовольствия читают шестеро. Вот у них кругозор что надо, и держатся они вместе, одной компанией — два пацана и четыре девчонки. И да, они не очень «удобные» ученики, потому как зачастую имеют своё мнение и даже могут его обосновать. Однако именно они, заводилы и неслухи, побеждают на конкурсах, на ученических конференциях, даже на спортивных соревнованиях.


А потом их родителям говорят: «Да-а, вон у вас какой, а мой в кого только уродился, от компьютера не оторвать…»


Да не надо ругать мелких, что они задолбали целыми днями пялиться в телевизор или комп! Племяшка моя с друзьями и телевизор смотрят, и на компе рубятся, но благодаря родителям и книгам даже на простой даче узнают столько, сколько одноклассникам и не снилось, не говоря уж о поездках по России и за границу.


Родители! Родили? Занимайтесь, блин, своими детьми! Хоть полчаса перед сном им уделяйте, только не на темы типа «какделавшколе» или «поедемзавтравторговыйцентр».


Подумайте, в конце концов: что будет, если у власти когда-нибудь встанут не такие вот племяшки с друзьями, а ваши дети, а вам в этой стране жить? Страшно? Так займитесь ими, пока не совсем поздно!



(обратно)

#7272: Российский Иван на печи

13:15 30.01.2012, Они задолбали!


Задолбали люди, которые многого хотят, но не намерены ничего для этого делать. Ещё и удивляются, когда оказывается, что нужно приложить усилия.


Подруга:


— Конечно, тебе везёт, у тебя такая классная фигура. Как такую можно получить?

— Я хожу на фитнес пять раз в неделю, в бассейн по воскресеньям, если не успеваю, то дома занимаюсь йогой. Не ем после шести, никогда не ем промышленные сладости и фастфуд, не пью сладкую газировку и устраиваю себе разгрузочные дни раз в неделю.

— Ну, это слишком сложно для меня. И вообще, у меня плохая наследственность и обмен веществ.

— А сколько раз в неделю ты спортом занимаешься?

— Не люблю я это всё, мне не интересно.


Знакомый:


— Как тебе удаётся путешествовать за границей по пять раз в год?

— Я останавливаюсь в дешёвых хостелах, летаю лоукостом, не трачу деньги на никому не нужные сувениры.

— Но ведь всё равно для этого нужны деньги.

— Просто стараюсь не покупать всякую ерунду и в продуктовые магазины хожу только со списком. Одну поездку можно организовать за 400–500 евро, за два месяца их вполне можно отложить.

— Не, я так не могу. Мне надо обязательно себя чем-то побаловать. И вообще, я не могу жить в дешёвых отелях — если уже отдыхать, так с шиком.

— Поэтому ты уже пять лет никуда не ездил?


Обиделся.


Ещё одна подружка:


— Как ты купила себе квартиру в 24 года?

— Начала работать в 18. Снимала не дорогое жилье с пластиковыми окнами, а простые гостинки — это в два раза дешевле. Старалась не покупать то, что мне на самом деле не нужно.

— Не, я так не могу. Это сила воли нужна. А мне нужно обязательно каждый месяц покупать себе новый комплект белья за 300 евро. Я так привыкла.


Зачем спрашивать, если всё равно не собираешься ничего делать?



(обратно)

#7273: Чересполосица

13:45 30.01.2012, Они задолбали!


В минувшем году наши городские власти изволили бороться с пробками. Надо признаться, большей частью получилось неплохо: там, где были две полосы, сделали три: две прямо, одна налево. То, что ехать рядом с троллейбусом или грузовиком страшно, это наши проблемы, и это можно понять: расширять дороги дорого.


Затёрли старую разметку, нарисовали новую. Молодцы. Как вы думаете, что видит водитель в темноте при свете фар? А при ярком солнце? Правильно — две разметки. Ладно, мы и к этому привыкли. Пьяные (или какие?) дорожники кое-где перепутали трафарет. Теперь на Т-образном перекрёстке с левой полосы можно только прямо, а с правой — только направо. А направо — это на тротуар. Ладно, не прошло и двух месяцев, как это исправили.


Как вы думаете, что произошло, когда пришла зима с дождями и морозами? Новая разметка стёрлась вместе с той краской, которой замазали старую. Теперь водитель видит перед собой знак на три полосы (если видит) и разметку на две. Купить хорошую краску без откатов и перекрасить — не по-нашему, но решать проблему как-то надо.


Теперь на таких «проблемных» перекрёстках стоят продавцы полосатых палочек. А что — и на краске сэкономим, и бюджет пополним!



(обратно)

#7274: Задушевно наклонясь

14:15 30.01.2012, Они задолбали!


Работаю в пресс-службе. В числе прочего занимаюсь подготовкой официальных поздравлений от руководства организации.


На днях влетает к нам в кабинет помощник главного начальника и объясняет, что срочно возникла необходимость поздравить одного человека из числа «ну очень важных персон». То ли они забыли, что у него день рождения, и не внесли в списки на поздравления заранее, то ли с ним только недавно начали общаться, — дядечка так тараторил, что я не разобралась. В общем, текст поздравления у них есть, надо его распечатать на красивом бланке, как мы обычно делаем.


Вставляю текст в бланк, оформляю по правилам; в процессе случайно нажимаю не туда, в результате чего всё выделяется курсивом. Возвращаю к нужному виду, а дядечка говорит:


— Нет, нет, оставьте курсив! А то когда обычным шрифтом, задушевность пропадает!


Поняла, что я многого не знаю о душе.



(обратно)

#7275: Чтоб не капало с конца

14:45 30.01.2012, Они задолбали!


Работаю в веломагазине. Велосипедов море, клиентов ещё больше. По совместительству тружусь и механиком в сервисе.


Заходит паренёк и говорит, что надо ему колесо. Интересуюсь диаметром, в ответ называет марку. Объясняю, что у этой марки более 300 моделей.


— Как называется ваша модель?

— Не знаю. Он чёрный.

— На раме что написано? Цифры, буквы?

— Бл#$ь, он чёрный, говорю же!

— Мне нужен размер, а не цвет.

— Да какая, на х#й, разница, какой размер? Вот такое мне дай! — и тычет на рядом стоящий велик.


Иду на склад, роюсь в огромной горе колёс, выношу нужное.


— Бл#$ь, да на х#я ты мне колесо-то припёр? Мне надо резиновую такую х#%ню, чтоб на трубу натянуть, чтобы не капало!


Оказалось, пареньку нужна была камера.



(обратно)

#7276: Её номер на сердце высечен

15:15 30.01.2012, Они задолбали!


Я врач. Много лет у меня частная практика. Пациенты, как правило, обеспеченные. Больше трети клиентов (и больше двух третей дам) интеллектом особо не наделены.


В начале приёма я заношу в базу данных фамилию, имя, возраст и номер телефона. Вчера врывается в кабинет молодая женщина и кричит, обращаясь ко мне:


— Я три недели назад была у вас на приёме. Вы взяли у меня номер домашнего телефона. И я, как дура, сижу всё это время дома и жду вашего звонка!


Вероятно, взяв у дамы номер телефона, каждый порядочный мужчина непременно должен на ней жениться.



(обратно)

#7277: О биомамах с диетическими детками

15:45 30.01.2012, Они задолбали!


Работаю педиатром, причём в силу образования и положения имею дело с детьми очень обеспеченных родителей. Ни для кого не секрет, что в последнее время пошла мода питаться «натурально», продуктами с марочкой «био». Также все знают, что жир — это плохо, холестерин — плохо, переработанное мясо — плохо, и далее по тексту. Ну, нам ли не знать, каким бредом нас пичкают со страниц журналов и экранов телевизоров?


Я могу понять взрослого человека, питающегося морковкой и салатом — его дело, его ответственность. К тому же, в случае недомоганий и проблем мозги взрослого человека легко поставить на место. А если не поставишь — его ответственность. Но прошу вас, не надо взрослые диеты проецировать на детей!


У меня сердце кровью обливается, когда ко мне на приём приходит очередная биомама с худющим, отстающим от сверстников в развитии ребёнком. Когда я спрашиваю про диету ребёнка, у меня волосы дыбом встают. На завтрак — биомюсли с молоком почти нулевой жирности; в школу/сад с собой — морковка и несколько листов салата; дома на обед — крошечный кусочек нежирной грудки на пару и два яблока; вечером ребёнок ест салат из огурцов с помидорами без заправки и какую-нибудь грушу. Это реальный пример, слово в слово.


Ребёнок для своего возраста маленький, не желает играть и развиваться. На уроках спит, материал усваивает кое-как, а после школы — кружок плавания, танцев, французского и какой-нибудь гимнастики. Сам ребёнок апатично смотрит на меня и говорит, что у него всегда кружится голова.


А мама приходит вовсе не с жалобами на апатичность и утомляемость ребёнка, её совсем не беспокоят синие губы девочки и впалые глаза. Мама приносит мне результаты анализа крови и в ужасе показывает на уровень холестерина, который у девочки на 0,2 единицы выше нормы.


Чего же вы хотели? Организм в состоянии сам вырабатывать холестерин, и если он недополучает его из еды, он пытается, как может, компенсировать его нехватку. А холестерин — это, между прочим, чертовски важная составляющая клеточных мембран, стероидных гормонов и желчи. У девочки тотальная нехватка энергии, ей недостаёт обычных жиров, белков, углеводов и витаминов животного происхождения. В овощах и фруктах витамины — это здорово, но мы же живём на килокалориях! А какое количество энергии нужно ребенку, чтобы расти и развиваться! Чтобы усваивать школьный материал, общаться со сверстниками, познавать мир…


И такой случай не единичный. Родители, прошу, поймите: у ребёнка совсем отличные от взрослых потребности, и если вы ему дадите кусочек торта или конфету, он не станет по вашей вине инвалидом в 30 лет. Кусочек колбасы с хорошим хлебом — по-вашему, безумно вредно, а для ребёнка это прекрасный источник энергии для игр и обучения. И можно, можно давать детям жирный суп, сосиски, котлетки, жареную картошку, конфеты и сладости, просто нужно держаться золотой середины. Пусть ребенок налегает на овощи и фрукты, но пусть он не питается только ими. Раз в неделю съесть кусочек жирной говядины — скорее хорошо, чем плохо. Пожалуйста, давайте не будем забывать о здравом смысле. Не нужно откармливать свое чадо в «Макдональдсах», но и растить его, как кролика, на морковке тоже не надо. Жалко детей-то.



(обратно)

#7278: Риелторочка Настенька

16:15 30.01.2012, Они задолбали!


Я люблю свою работу,
Я приду туда в субботу,
И, конечно, в воскресенье,
Там я встречу день рожденья…

Я люблю свою работу. Действительно люблю. И задолбал меня вовсе не факт, что я занимаюсь недвижимостью, а коллеги и порой даже клиенты.


Мадам возрастом за сорок, сопровождающая моего потенциального будущего покупателя! Я уже поняла, что вы работаете в супер-пупер-агентстве «АВС». Вы можете не повторять это сотню раз, не сыпать терминами, которые понятны лишь специалистам нашего профиля, и не хвастаться связями. И что особенно важно — не надо смотреть на меня снисходительно сверху вниз с выражением лица а-ля «милая деточка, да что ты знаешь в твоём-то возрасте». Представьте себе, в свои двадцать, имея рост 150 с копейками, хлопая псевдонаивными карими глазами, я сожру вас, аки злобная акула. Я знаю все ваши приёмы, и по паре предложений могу определить, что в свои 40+ вы в данной сфере вертитесь максимум полгода, после того как прошли двухнедельные курсы. Возраст и внешность тут явно имеют последнее значение. Я знаю и умею поболее вас, в чём неоднократно убеждалась, со злорадством наблюдая, как дама-риелтор постбальзаковского возраста тянет: «Ой, а я впервые с ипотекой сталкиваюсь… Настенька, объясни, а?»


Ещё ведь и это! «Настенька». Настенька я для мамы, папы и жениха, на работе — если и не по имени-отчеству, то хотя бы по полному имени. Мы с вами дело делаем, а не за столиком в кафе общаемся за жизнь.


Задолбали ваши пренебрежение, благосклонные взгляды и умильное «о-о-ой, де-е-евушка» при первой встрече.


А ваша скрытность? Это умилительно.


— У вас ипотека или чистые деньги?

— А зачем вам это знать?


Действительно, на фига? Плевать, что требуются два абсолютно разных пакета документов на сделку. Справимся как-нибудь.


— Давно вы подбираете квартиру? Многое уже смотрели в этом районе?

— Это наше дело!


Окей, без проблем. Не надо только возмущаться потом, что я в минус пятнадцать по Цельсию тащу вас смотреть квартиру в районе «у чёрта на рогах», лишь чтобы выяснить у самого подъезда, что в этом доме вы уже что-то смотрели, вам не понравилось, и заходить в подъезд вы абсолютно не желаете.


— А почему такая цена? А скиньте двести тысяч! Тогда мы купим.


Конечно купите. Но не у нас и не такую квартиру.


Но, наверное, поводом для написания данной исповеди стал сегодняшний потрясающий разговор по телефону, сочетающий в себе всё разом.


— А вот знакомая моей подружки сказала, что нужно принести только одну справку в регпалату, и там всё зарегистрируют! Это точно! Вы, Настенька, наверное, просто не знаете этого, молоденькая ещё…


Моему внутреннему воплю позавидовал бы раненый гепард. Не удивляйтесь, что я мгновенно выдумала трёхнедельный отпуск на Северном полюсе и посоветовала найти другого специалиста.


Воистину, профессия риелтора учит общению с людьми. Становишься спокойным и меланхоличным, как удав, которого не разбудишь, даже тыкая палкой в глаз.



(обратно)

#7279: Торговец жизнью, или Любовь в люльке

16:45 30.01.2012, Они задолбали!


Хочется объяснить людям, что в аптеке работают не только фармацевты, но и провизоры, причём именно у них есть высшее медицинское образование. К фармацевтам же относятся те, кто в свое время закончил только медколледж и покинул его со средним специальным.


Я закончила универ не 10-20 лет назад, а недавно, но меня уже задолбали «взрослые» посетители, которые считают, что раз я не в возрасте, то и знать ничего не знаю. После одного такого «умного» мужчины меня трясло несколько дней.


У большинства препаратов есть противопоказания — их нельзя применять при обострениях язвы. Но этот человек был свято уверен, что врачи — не врачи, диплома у них нет и лечить они не умеют. После пересказа всех его жизненных перипетий он начал спрашивать у меня, каким же препаратом ему лечиться. Максимум, что я могу посоветовать — это препараты типа но-шпы, потому как все остальное можно отпускать только по рецепту. Он чего-нибудь наестся, а отвечать за это мне. УК РФ, знаете ли… После всех моих разумных объяснений этот нехороший человек задал мне самый важный вопрос: «Вы вообще продавец? У вас образование есть?»


Откинем вопрос об образовании, так как я уже объяснила разделение по профессиям. Но вот слово «продавец»… Мы не слойками торгуем и не шерстяными варежками. У нас медицинское учреждение, так будьте же вежливы — назовите нас специалистами! Тогда и скидку вам сделаем, и себе хорошее настроение на весь день. Меня одна бабушка шоколадкой угостила за то, что я помогла ей трость выбрать и всё под ее рост настроить. Так после этого я весь день светилась от радости.


И смешинка напоследок. Пришла к нам женщина от врача и спрашивает препарат от лямблиоза, причём не кому бы то ни было, а грудничку (им вообще один из ста препаратов можно). На вопрос о том, что же назначил врач, она ответила, что прописал ей доктор в аптеке поинтересоваться, что там ей посоветуют (вот он, пунктик об ответственности). Советовать из рецептуры ей ничего нельзя, но сказать пару названий ещё можно.


Попросила женщина дать инструкцию почитать от трихопола. Препарат этот всем назначают, в том числе и при половых инфекциях у пар — в инструкции даже прописано, что при заболевании его принимать оба половых партнёра должны.

И что бы вы думали? Женщина очень изменилась в лице и начала высказывать свои сомнения в том, что препарат подходит ребёнку.


— В чём же дело? — спросила я.

— Тут надо принимать лекарство половым партнёрам, а моему внуку пять месяцев! Нам этот препарат не подходит.


Давайте будем включать рассудительного и вежливого человека при встрече. И отключать мобильные телефоны при входе.



(обратно)

#7280: Женщин не предлагать

12:15 31.01.2012, Они задолбали!


Сейчас существует масса литературных ресурсов: легальных, пиратских, самиздатовских. Пишут тоже все, кому не лень. Не секрет, что качество текстов, как правило, не на высоте. Толпа графоманов ринулась одарять мир своим высоким творчеством. Найти что-то читабельное крайне сложно.


Но задолбало не это. Задолбали граждане, приходящие на форумы, странички и прочие места скопления читательских масс со словами:


— Посоветуйте что-нибудь из фэнтези (фантастики, детектива, боевика), только чтоб автор мужчина!


Верно, в большинстве своём дамы пишут неудобоваримую муть про вампиров (влюблённых, влюбленных вампиров, томных эльфов). Сама терпеть не могу женское творилово. Но задолбали те, кто проводит параллель между автором-женщиной и женским романом. Вы думаете, мужчины, ваши собратья по полу пишут лучше? Не смешите мои тапочки. Если это не роман серии «сперма и кровь», то псевдопатриотическая муть, от которой становится стыдно за нацию, которую авторы желают там прославить. И при этом ни сюжет, ни язык, ни слог ни на йоту не лучше поделок заскучавших старых дев или прыщавых малолеток, возомнивших себя Агатами Кристи.


Вы удивитесь, но есть женщины, пишущие нормальные книги, где эльфоподобные вьюноши не бегают за страдающими девицами, персонажи не плачут через каждые две страницы, а в действиях героев имеется железная логика. Вы удивитесь, но есть женщины, которые могут адекватно описать бой или поединок. Вы не знали, что и женщины тоже этим занимаются? Вы не знали, что женщины тоже могут разбираться в истории, оружии, устройстве и иерархии армий всех времён?


Если вы так страдаете от недостатка хорошей литературы, если лезете на всевозможные форумы в поисках советов, не поленитесь и пройдите по ссылке, которую вам порекомендуют в ответ на сформулированный вами запрос. Посмотрите первую страницу — этого достаточно, чтобы составить мнение о качестве текста. Пролистайте вперёд — и этого достаточно, чтобы по диалогам и описанию понять качество проработки персонажей. Спросите о книге, в конце концов, советчика, который вам эту ссылку дал. Но нет, предубеждения важней. Дороги как память.


Ну и хрен с вами. Проходите мимо отличных книг и бегайте в поисках дальше. Задолбали.



(обратно)

#7281: Что такое диапазон?

12:45 31.01.2012, Они задолбали!


Постоянно пользуюсь услугами службы заказа и доставки железнодорожных билетов. В нашем районе у них работают два курьера.


После заказа диспетчер интересуется по телефону, в какое время мне удобно получить билеты. Так вот, один из курьеров, получив информацию «не раньше 11:00, не позже 14:00», приезжает часов в 12–13 — идеально. Второй, очевидно, максималист: или в 11:02, или в 13:55. Ис-клю-чи-тель-но. На однажды заданный мною вопрос, отчего он поступает именно так, я услышала гениальное по своей простоте объяснение:


— Стараюсь уложиться во временные рамки. Вы же сами попросили: к двум или в одиннадцать.


И вот что с ним поделать?



(обратно)

#7282: Ваши пятки выглядят блестяще

13:15 31.01.2012, Они задолбали!


Работаю в приватной клинике реабилитации — массажи всякие, иглоукалывание, камнеокладывание. Клиенты — очень богатые люди, у которых большие проблемы со здоровьем. Вот они-то и задолбали.


Приходит на массаж очередной миллионер, вешает дорогой костюм на вешалку, снимает золотые часы с брульянтами, золотую цепочку, элегантные туфли, которые стоят больше, чем моя машина. Ложится на кушетку в трусах и носках с огромными дырами на пятках. Твою же ж за ногу!


Знаете, первый раз я подумала: ну, с кем не бывает, порвались, случается, ничего страшного. Когда второй раз увидела носки, это меня уже насторожило. После пятого уже было трудно удержаться от смеха и презрения, принимая во внимание ещё и то, что каждый раз это были одни и те же дырявые носки! Причём я имею в виду не небольшую дырочку, а дырень с потёртыми краями размером со спичечный коробок.


Я вот просто не пойму: у него на золотой «ролекс» хватило, а полтинника на новые носки нет? Он их каждый день снимает (я надеюсь), когда под душ идёт или спать, а с утра, что же, снова натягивает, старательно расправляя дырки на пятках?



(обратно)

#7283: Мы рождены, чтоб Сяву сделать былью

13:45 31.01.2012, Они задолбали!


Играю уже много лет, перепробовал множество стилей, сыграл множество нот и познакомился с множеством людей. Читаю на «Задолба!ли» истории под тегом «музыка» — искренне понимаю и сочувствую практически каждой.


Итак, собратья по оружию, у нас с вами множество различий: любимые стили и исполнители, философия звукоизвлечения и мистика кабелей типа «джек — джек». Но кое-что нас с вами роднит, а именно уважение ко вкусам другого человека. Общепримиряющим, так сказать, фактором являются как раз мотивы: «Если я хочу слушать любимую музыку, почему это должны делать все? Если меня просто забирает и разносит на мельчайшие частицы вещичка „XXX“ исполнителя „YYY“, то почему она должна нравиться всем остальным?» Собственно, все эти мысли можно объединить в одну: «Я уважаю и подчёркнуто никак не отношусь к вашим взглядам, поэтому прошу для себя по возможности спокойствия или, на худой конец, ненавязчивого интереса».


Это первая половина, а вот вторая часть людей — как раз все те, на которых мы жалуемся. У них в головах никогда в жизни не было мыслей о взаимном уважении, свободе личного эфира и вероисповедания.


Как определить, на чьей стороне баррикад ваш собеседник?


Тип 1 — наш человек. Если ты меня спрашиваешь о том, что я слушаю или что сейчас играет у меня в машине, дома или плеере, я с удовольствием объясняю: мол, так и так, блюз начала века, чёрные кварталы, нищета. А играет это, например, Роберт Джонсон — о нём сложены тонны легенд, я их тебе расскажу. И вы, мои собратья, даже если терпеть не можете блюз и джаз, либо сразу дадите понять о том, что уважаете мои вкусы, но вам это не интересно, либо, заинтересовавшись, тут же получите от меня флешку или диск с подборкой исполнителя с комментариями и наилучшими пожеланиями. И да, тут есть места для обмена мнениями и некоего диспута.


Тип 2 — номинация на премию Дарвина. «Это чё у тебя за дерьмо (старьё, уныние) играет?» Стоп, вот здесь главное не беспокоиться. Понимаете, если вы, оскорблённые в самых лучших чувствах, начнёте рассказывать о прелестях ритмики, музыкальной композиции, нестандартном решении вступления или коды, о джазовых линиях синкопированных басов, об интересных наборах тональностей и так далее, то максимум, чего вы добьётесь, это фразы типа: «А чё ты такой трудный-то?». Понимаю, иногда невозможно сдержаться и не высказать знакомому, включившему у вас на кухне во время ужина техно-электро-диско-клаб-драм-н-бейс. Понимаете, эти люди чаще всего не руководствуются желанием насолить, отомстить, насладиться новым треком «Моггано и Ко». Они делают это потому же, почему пёс лижет свои яйца — потому что могут это сделать. Решение: не связываться, не сходиться в помещении с электричеством, не упоминать музыку всуе.


Не нужно стоять на высоком холме в мокрой медной кольчуге и на чём свет стоит материть Перуна, Индру и Зевса касательно вопросов голода и растущего процента сумасшедших. Ничего, кроме молнии, вы не получите. Берегите ваши нервы!



(обратно)

#7284: Чья бы абсцисса мычала

14:15 31.01.2012, Они задолбали!


У меня высокий рост: 196 см. Всё устраивает, не мешает. Но людям почему-то до этого есть дело. Каждый считает своим долгом спросить: «Какой у тебя рост?»


Нет, вопросы меня ничуть не задолбали. Меня задолбали соседи, с которыми я иногда пересекаюсь в лифте. Постоянно они повторяют одно и то же:


— Такой высокий!

— Скоро будешь дверной косяк цеплять.

— Тебе бы уже пора перестать расти.


Я никогда не отвечал им и даже не улыбался на их «шутки». Но сегодня решил подыграть:


— Постараюсь. Вам бы тоже перестать есть после 18:00. Скоро не будете пролазить в дверной проём.

— Хам!

— Всего хорошего.



(обратно)

#7285: Ветром голову надуло

14:45 31.01.2012, Они задолбали!


После Нового Года приходит пациентка к нам в клинику, заходит в кабинет, садится. Начинаю простой опрос: с чем, мол, пришли?


— Доктор, — говорит, — у меня такие мигрени с осени и аж до самой середины весны или даже до начала лета! Это просто невозможно! С самого утра, как встаю, уже голова начинает болеть и шею как панцирем сковывает! И насморк постоянный, никакие лекарства не помагают! Уже не знаю, что делать! У всех невропатологов в городе была, пока к вам не попала! И никто причину найти не может, ни на томографии, ни на рентгене, ни в каких анализах! Я уже столько денег потратила на все эти экспериментальные лекарства! Помогите, на вас одна надежда!


Устало прикрываю глаза, уже зная, что будет дальше:


— А шапку вы носите?

— Нет, ну что вы, как я в ней буду выглядеть, у меня же укладка…


Фейспалм. Занавес.


Спала она тоже с приоткрытым окном всё время, головой в сторону окна. Скажу только, что через неделю после того, как начала носить шапку и закрывать окно в спальне на ночь, мигрени кончились.


Бесшапочники, вы или параллели проведите в головушке своей недалёконькой (если мозги не отморозило ещё), или не приходите к врачам с такими идиотизмами. Поверьте моему докторскому слову, в душе каждый из нас поставит вам диагноз «неизлечимый тупизм» автоматом. А лучше просто носите шапку и шарф, которые защитят ваш мозг — и, в принципе, наш тоже. И нет, капюшон вам шапки не заменит — в него всё равно дует, да и лобные ваши части тоже побьёт мороз так, что мало не покажется. И проветривать надо десять минут за полчаса до сна, а не всю ночь с открытым окном или форточкой в спальне мучить организм. И потом удивляться: как же так, откуда насморк и мигрень?



(обратно)

#7286: Зашифр. задолб.

15:15 31.01.2012, Они задолбали!


Мы с женой давно живём и работаем в Европе. Но однажды пришла пора посетить Владивосток: умерла бабушка, нужно было приехать и исполнить последнюю волю.


После похорон появились соответствующие хлопоты — раздел имущества, завещанного родственникам. Их не так-то и много: я и брат, да из имущества всего-то хрущёвка-трёшка. Вроде бы ничего архисложного, однако, подумав, мы решили водрузить задачу на агентов по продаже недвижимости, которых в России неласково именуют посредниками и почему-то не любят. Вскоре не полюбил их и я. Почему?


Европа. Посредник сделает за вас всю необходимую работу: встретится с вами, осмотрит квартиру, сделает необходимые фото, при необходимости найдёт подходящего подрядчика, чтобы тот исправил некий значимый по мнению агента недочёт косметического плана, поработает с документами и инстанциями, даст рекламу, найдёт покупателей и попросит вас приехать только для подписания договора купли-продажи. В конце обязательно даст гарантию на сделку обеим сторонам. Что там ещё делает посредник, мне неизвестно. Я вижу только начало и конец сделки, агентские услуги всегда прозрачны и оплачиваются обеими сторонами согласно договору.


Россия. Выставляем бабушкину квартиру за 4 млн руб. через агентство. Для нас услуги посредника бесплатны. Соглашаемся. Подписываем договор. Спрашиваем про сроки продажи: пора нам назад, в Европу. Ответ «неизвестно» нас немного напрягает — если уж ты агент, то должен знать базу желающих купить в этом районе, а не надеяться на чудо. Ну да ладно.


Квартира выставлена на продажу, но звонков нет. Через две недели звонят с просьбой подъехать, так как покупатель хочет посмотреть. Посмотреть? То есть ещё и не купить, а только взглянуть. Соглашаемся — вдруг этот покупатель кинестетик, которому недостаточно посмотреть фотографии, а нужно обязательно пощупать и лизнуть. По пути агент сообщает, что все финансовые дела будет вести сам, поэтому ни на какие вопросы о деньгах мы не отвечаем. Странно, но принимаем условия игры незнакомой страны. Показываем. «Ой, а я думала, ванна совмещённая. Ой, а балкон не застеклён!» После пятого «ой» уже напрямую задаём вопрос покупательнице, в ту ли квартиру она вообще пришла.


— Да, конечно, вот тут объявление… (Лезет в сумочку.)


Дальнейшее описать словами сложно, но это переломный момент истории. Агент ловким движением своего тела перекрывает путь газеты от покупательницы к нам:


— Инесса Викторовна, может, действительно, чуть-чуть что-то напутали эти секретари. Но вы смотрите, задавайте вопросы…

— Подождите. Что значит «напутали»? Дайте газету.

— Уверяю вас, там, может, незначимая ошибка. Маша-секретарша всегда путает…

— Давайте газету, посмотрим. Я дважды не стану повторять, поверьте.


Газета переходит ко мне. Куча текстовой информации, ни одной фотографии.


— Где?

— Сейчас, сейчас… Вот!


В газете значится (ей-богу, не вру):


Рус., 3/5/с, П, с/у раз., б/3м, х/с, срочно. ###-##-##


— Что это?

— Ваше объявление.

— Что за перечень букв русского алфавита?

— Улица Русская, трёхкомнатная в пятиэтажке, средний этаж, панельный, санузел раздельный, балкон три квадратных метра, хорошее состояние, срочно.

— Неудивительно, что квартира долго не продавалась! Азбука Морзе, а не объявление.

— Вы не понимаете, очень дорого стоит объявление, приходится сокращать…


Теперь уже вмешивается покупательница:


— «Б/3м» — я думала, что это «балкон застеклённый с металлическими рамами». «Х/с»? Какое же оно хорошее, если замена сантехники частичная нужна? Да и цена высокая для срочности.

— Четыре миллиона?


Агент теряется, но предпринимает безуспешную попытку предотвратить провал:


— Ну, это доля покупателя…


Вскипаю уже я:


— Доля? Я владелец, какая может быть доля? Вы обещали нам оказать посреднические услуги бесплатно.


Вступает в полемику покупательница:


— Мне назвали цену 5,2 миллиона. Причём сказали, что это ваша цена.


Что вам сказать? Квартиру мы продали на следующий же день за 4,2 миллиона, дав объявление, которое и требовалось при продаже дорогой вещи: с фотографиями, с полным текстом, в цвете, на первой полосе популярной газеты. Потратили всего 30 тысяч рублей. А вам, агенты-посредники, хочу дать маленький совет: чтобы заработать, нужно вложиться. Хочешь чуть-чуть и очень долго — вкладывай сто рублей каждую неделю в «Рус., 3/5/с, П». Хочешь быстро, оставив впечатление, — вложи чуть побольше. Поверь, результат не заставит себя ждать.



(обратно)

#7287: Карету мне, карету!

15:45 31.01.2012, Они задолбали!


Работаю в отеле. Здание — усадьба XVII века. В холле в гигантской витрине у нас стоит отреставрированная карета, которая принадлежит семье владельцев усадьбы и отеля. Карета действительно очень красивая, вокруг старинная мебель — понятно, что у многих людей появляется желание «хоть одним глазком».


Обычно мы разрешаем таким приблизится к витрине, не более. Больше половины напрямую ломятся внутрь отеля, не отвечают на приветствие и игнорируют обращение. Бывают и такие, которые ругаются, что мы не допускаем их до общественного достояния. А аргумент о том, что усадьба — это частная собственность, карета тоже принадлежит семье, вообще не рулит.


Люди хотят видеть карету в любое время суток. Если у нас какое-то празднество в отеле, то мы вообще не разрешаем посторонним заходить. Но людей же не остановить: «Ну, ничего же страшного, если я одним глазком взгляну. Да расслабься!»


Очень радуют мамаши с выводком детей, которые трогают весь антиквариат, тягают неподъёмный пресс для книг, садятся на двухсотлетней давности стулья. И попробуй им что-то скажи!


Всё это происходит не в России, а в Европе. На тупость людей не влияет ни страна, ни образование, ни окружение. Я стараюсь просто смириться и принимать их такими, какие они есть, потому как нервов на всех не напасёшься.



(обратно)

#7288: Песцы на сдачу с ребятёнка

16:15 31.01.2012, Они задолбали!


Я не люблю мужчин. Я не люблю женщин. Я не люблю людей.

Этой планете я поставила бы ноль.

Рената Литвинова

По всему городу висят объявления. Содержание следующее: «Спасите! Помогите! Ах-ах, как тяжко это бремя! Умирает ребёнок! Если ты не перешлёшь стопицот джигурдаллионов денег, то ты — убийца!» Нет, ну болеет малой, тут понятно всё. Денег нет? Не от хорошей жизни попрошайничаешь? Вот тут загвоздочка… Объявления — не только чёрно-белые ксерокопии, а ещё и цветная, немалых размеров, недешёвая реклама в лифтах, а также хорошо и очень дорого отснятый и смонтированный ролик по местному телеканалу, крутящийся по нескольку раз за одну рекламную паузу. Но это цветочки. В чём же ягодки?


Ко мне в фотостудию не раз приходили ксерить эти самые объявления маман и гранмаман нуждающегося ребятёнка. У гранмаман минимум две шубы в пол, тыщ этак по 70 каждая. Немерено брюликов в золоте. У маман шуба минимум одна, но стоимостью навскидку 100–120, брюлики размером покрупней. Нужны деньги? Продай ты шубу, купи пуховик! Сдай цацки свои грёбаные! Ан нет, хрен-то там. Пусть люд честной так делает, чтобы чужому ребенку помочь. А ты лучше тачилу новую прикупишь на излишки. Они ещё на меня укоряюще смотрят — я ведь пять рублей за копию с них взяла.


Но больше всего бесит, что заискивающим голосом они начинают рассказывать, как ребятёнку тяжко, толсто намекая, чтобы я им отстегнула. Со своей зряплаты в восемь тысяч деревянных. Я им не менее трагичным голосом говорю нечто вроде: «Как я вас понимаю. Желаю вам, чтобы добрые люди помогли. У него есть шанс, у него ещё предраковое состояние, не рак. А у меня вот лейкемия». Тут я пускаю слезу и шмыгаю носом.



(обратно)

#7289: Фотошоп глазами клиента

16:45 31.01.2012, Они задолбали!


Кнопочки


Сделать красиво

Ещё чуть красивее

Чёрно-белая фотография

Цветная фотография

Профессиональная фотография

Убрать чупа-чупс

Протрезветь

Ретушь

Реставрация

Добавить тёлок

Чтоб тёлки велись

Костюм

Мой ребёнок — не свинья

Мой ребёнок — принцесса (принц)

Я модель!

Выйти замуж за иностранца

Добавить толпы папарацци

Опубликовать в Vogue


Фильтры


Готично

Гламурно

По-пацански

«Ванилька»

Все страшные, я красивая


Сценарии


Меня нарисовал: Пикассо, Энди Уорхол, Да Винчи, введите имя художника: ____.


Заменить ковёр на: райский сад, крутой клубак, зимний лес, введите свой вариант: ____.


Подобрать макияж: как в кино, как красиво, как в журнале, вечерний, введите свой вариант: ____.


Настройки


Параметры: цвет волос, цвет глаз, убрать __% прыщей, размер груди, объём талии, объём бедер, степень загара, пышность губ, длина шеи, ног, ногтей. Шаблон по умолчанию: «Анджелина Джоли».


Степень крутости: __%.


Посадить деревья: __ штук. Выберите вид дерева: сосна, ель, берёза, дуб.


Выберите время года и погоду: …


Повернуться на __ градусов.


* * *


Говорят, есть плагин. Если щёлкнуть мышкой, он сам определит, что это за элемент («я» «бывший», «коза», «унитаз», «любимый мишка», «тачка», «губки»), и откроет настройки, связанные с объектом.



(обратно)

#7290: Хвала зарубежному сервису

12:15 01.02.2012, Они задолбали!


Дело было летом, когда я гостила у тётушки в Москве. «Гостила» — сильно сказано, так как в квартире я только ночевала, уходя на познавательные прогулки по городу с самого утра, как на работу, и возвращаясь вечером вместе с домочадцами, а то и позже них. Дополнительных ключей от квартиры у меня не было, но с моим режимом каникул они были и не нужны.


В один из солнечных дней я, проводив тётушку на автобус до работы, отправилась исследовать парки и скверы. И — вот незадача! — на одном из газонов потеряла набойку от босоножки. Ужасно неудобно: я стала цокать облысевшим каблуком, как лошадь по мостовой, вдобавок сам каблук жалко — сотрётся же до основания за целый день пеших прогулок. И переобуться не во что — ключей-то от дома нету. Я девушка городская, босиком ходить не приучена, но ради спасения обуви решила потерпеть — сложила злополучную обувь в пакет и отправилась на поиски срочного ремонта обуви.


В столь ранний час (было около девяти утра) ни одна мастерская подобной направленности не работала — все открывались в лучшем случае в одиннадцать-двенадцать. В конце концов набрела на рынок, вывеска на воротах которого сообщала, что вожделенная мастерская там есть. Какое удовольствие ходить босиком по грязным, заплёванным, тесным рыночным проходам, по которым то и дело провозят тяжелые тележки, говорить не буду. Но срочный ремонт обуви я нашла. Каюсь, отдавала обувь в починку впервые в жизни, поэтому представляла собой замечательный образец надоедливого клиента. Но и приёмщица была хороша.


— Вы уже работаете? (Мало ли, вдруг просто так окошко открыли?)

— Что, не видно?

— Мне нужно босоножки в ремонт отдать. У вас какие расценки?

— Давай обувь уже!

— Мне нужно узнать, сколько стоить будет…

— Откуда я знаю, что там тебе надо!

— Набойка отлетела. Сколько стоить будет?

— Когда сделают, тогда и скажут!

— А долго делать будут?

— Ты русский язык понимаешь? Давай уже обувь, говорю!


Протягиваю обувь в пакете, но слышу раздражённый окрик:


— Я сама их доставать буду, что ли?


Вытаскиваю пострадавшую босоножку, протягиваю. Приёмщица смотрит на меня до-о-олгим насмешливым взглядом. Молчит, обувь не берёт. Решаю намекнуть вербально:


— Вот.

— Вторая где?

— Ой, обе нужны, что ли? — мямлю я, спохватываясь и достаю вторую.

— Совсем как нерусские, — бурчит приёмщица, принимая, наконец, обувку, разворачивает подошвами к себе и тут же отшвыривает на прилавок: — Вы их когда-нибудь моете вообще?


Удивлённо смотрю на подошвы, слегка серые от летней пыли. Ну ведь не по паркету же я в них ходила! Приёмщица пыхтит от негодования. Начинаю объяснять ситуацию, показываю на свои босые ноги, уговариваю. Наконец, тётка сдаётся с таким видом, будто делает мне величайшее одолжение. Забирает с прилавка босоножки (двумя пальчиками за ремешки), заворачивает в бумагу, начинает заполнять бланк:


— Номер телефона?

— (Напрягаясь.) Зачем?

— Номер диктуй!


Делать нечего, диктую — мало ли, какие тут правила.


— А когда готово будет?

— Около четырёх часов. С вас сто тридцать рублей.


Радуюсь, так как планировала уже большие траты (повторяю: обувь отдаю в ремонт в первый раз в жизни), достаю тысячу. Приёмщица, не отрываясь от бланка:


— Куда ты мне тысячные суёшь, открылись же только что! Иди меняй.


Ладно, на рынке всё же находимся. Отправляюсь менять. Но вот только утренний час был не только в мастерской — торговцы только-только раскладывали товар и деньги менять отказывались. Обошла весь рынок, попросила всех, кого встретила, получила три неприличных предложения от торговцев нерусских национальностей, но так ничего и не добилась. Пришлось вернуться ни с чем.


— Мне тоже нечем разменять, — сделала сочувствующее лицо приёмщица. — Могу только заказ отдать обратно.


Что ж делать — забрала обувь, вышла с рынка. И смешно, и обидно: больше часа потратила, побегала, понервничала, поунижалась, а в итоге осталась как была, босиком и с испорченными босоножками.


Когда обходила рынок вдоль дороги, бездумно топая в сторону автобусной остановки, наткнулась на маленький светлый вагончик под вывеской «Ремонт обуви». Хоть и не «срочный», но да ладно — на безрыбье, как говорится, сойдёт что угодно. Всё равно босиком ходить весь день. В окошко высунулось «лицо неясной национальности»:


— Чэго нада, крысавыца?

— От босоножки набойка отвалилась.

— Дывай сюда оба.

— Ничего, что грязные?

— Пойдёт. Прыходы через полчаса.

— А сколько платить?

— Шыстдэсат рублэй.

— С тысячи сдача будет?

— Щас платыт не нада, через полчаса прыходы. Как раз и найдём тыбэ сдачу.


Полчаса я потратила, поднимая себе настроение мороженым в ближайшей кафешке — заодно и тысячу разменяла. А когда точно в срок вернулась к вагончику, получила чистенькие, красивые, с новыми обойками босоножки. Вот он какой, оказывается, зарубежный сервис.



(обратно)

#7291: Аполлон и я

12:45 01.02.2012, Они задолбали!


Работаю тележурналистом, отвечаю за сюжеты на темы культуры и искусства. Как же безгранично задолбали знакомые друзей, коллеги родственников и прочие параллельные мне люди со своим желанием попасть в телевизор!


— Слушай, ты же снимаешь сейчас репортаж про китайский Новый год? Сними меня!

— А что именно ты можешь рассказать?

— Ну, я могу… Э-э-э… Могу…

— Спасибо, нет.


Обижается.


— Ты же точно поедешь в театр, где будет премьера нового спектакля с [известным актёром]! Возьми меня на съёмки, я у него автограф возьму!


Да, отлично! И пока вы, ппала, будете доводить приехавшую знаменитость своими расспросами и сованием бумажек на подпись, я со съёмочной группой в сторонке постою? Нет уж.


— Да ладно тебе, возьми нас на выставку в этот музей! А то там билеты ужасно дорого стоят, а ты ж на халяву можешь пройти, да? Ну, мы тихонечко с тобой…


О да! Тихонечко. И будете лезть в кадр, тыкать в шедевры грязными пальцами и ржать над наготой скульптуры Аполлона. Идите к чёрту!



(обратно)

#7292: Легенды о магической косичке

13:15 01.02.2012, Они задолбали!


— Мне вот с этого (фото 9?12) нужно сделать вот так (примерно 30?45 показывает).

— Не получится.

— А мне здесь делали!

— В плохом качестве будет.

— А мне девочка с косичкой (тут ни одна такая не работала) делала!

— Не может этого быть. Со скана нельзя настолько увеличить.

— Она со скана делала!

— Зачем вы обманываете? Это невозможно. С носителя — может, и можно.

— А она с флешки делала!

— Но сейчас-то у вас не на флешке.

— Ладно, вот такую тогда (20?30).

— Тоже не ахти будет, но сделаю всё, что смогу.

— Только мне на памятник напечатайте!

— Что именно вы хотите?

— Ну, чтобы на памятнике напечатана была.

— Это вам нужно в ритуальное агентство обратиться. У нас нет услуги гравировки.

— А девочка с косичкой мне так делала!

— Зачем вы опять обманываете?

— Ладно, на бумаге. Когда подойти?

— Через пару дней.

— Мне сейчас надо!

— Необходимо сделать цветокоррекцию, отреставрировать, отретушировать — привести в божеский вид, в общем. Это не десяти минут дело.

— А мне девочка с косичкой сразу делала!

— Она вам с флешки делала. Судя по всему, не со старой фотографии. В любом случае, печатаем мы в «***». Я могу ночь не спать — сделать, завтра заберёте…

— Мне девочка с косичкой сразу печатала большую! (Показывает 30?45.)

— Зачем вы опять обманываете? У нас нет машин, чтобы печатать такое. И не было.

— Тогда я в «***» поеду!

— Там назовут те же сроки.

— Нет! Там сразу сделают!

— Как вам угодно.


Позвонила в «***», предупредила.



(обратно)

#7293: На юг, к кормушке и бассейну

13:45 01.02.2012, Они задолбали!


Задолбали люди, с презрением относящиеся к «дешёвым» странам: Египту, Турции, Таиланду. Олл-инклюзивы за копейки, сезон почти круглый год, облегчённый визовый режим, достопримечательности, которым больше лет, чем всем памятникам нашей страны, вместе взятым. Получи отпускные, пойди в ближайшее турбюро, купи путёвку без дополнительных визовых ритуальных танцев, получи удовольствие от отдыха. Нет же, это всё «фу» и «отстой», зато потом обязательно нытьё: «Ах, я никуда не езжу, денег нет!»


Друзья возвращаются из Египта жутко недовольные, приходят рассказывать о поездке. С порога:


— Господи, какой отстой, зачем ты нам посоветовала, никогда больше туда не поедем! Скучно ужасно!

— Почему? Гиды были плохие? Достопримечательности закрыты? Не хватило денег на экскурсии?

— Ну, у нас же был олл-инклюзив, мы за все две недели с территории отеля не выходили!


И им не по 15 лет, образование ещё советское. Про пирамиды и Сфинкса как минимум должны были слышать.


— Ой, да кому они интересны, эти пирамиды!


Мне, например. Поэтому я увидела то, о чём читала в детстве, получила море впечатлений, а на десерт ещё и накупалась, наелась свежих фруктов и загорела.


— Нет, я ни за что не поеду в Египет (Турцию, Китай). Там арабы (турки, китайцы), они пристают (заставляют что-то купить, крадут христианских младенцев и пьют их кровь)!


Плохое случается, и это не повод для шуток. Но точно так же тебя могут ограбить в Амстердаме, изнасиловать в Лондоне или продать на органы в Штатах. Почитай форумы, узнай правила поведения в чужой стране, не носи деньги в сумке без застёжки, не ходи по темноте в коротеньких шортах, не пей с подозрительными незнакомцами на спор. Арабы делают комплименты. Море! Если не убегать от каждого, назвавшего «красавицей», с диким лицом, а улыбнуться, это море комплиментов очень поднимает самооценку и настроение. За этим, собственно, ты и едешь в отпуск.


Одна девушка вообще удивила:


— Меня зовут Наташа, а они всех русских девушек называют Наташами. Это оскорбление, я туда никогда не поеду!


Меня зовут не Наташа, и всё равно меня так называют. Для меня, по идее, это должно быть большим оскорблением, однако я просто не обращаю на это внимания. А ты сиди и дальше ной, что туда ехать не хочешь, а в страну подороже не можешь.



(обратно)

#7294: Массовично-затейливо

14:15 01.02.2012, Они задолбали!


У меня на работе (я средней руки инженер и слегка программер) завелась очень активная кадровичка. Такая массовичка-затейница. Недавно она вместе с остальными кадровичками, секретаршами и прочим людом, обслуживающим нужды рабочих, вознамерилась собрать всех женщин коллектива и обсудить с ними конкурсы для «мальчиков» к 23 февраля. Готовь, так сказать, сани летом, а февральские конкурсы в январе. Раньше кадровички с секретаршами для обсуждения подобных вопросов собирались кулуарно и междусобойно. Работниц, обладающих необходимой массовично-затейливостью, разумеется, тоже приглашали, но инженеры, особенно кто повыше, как правило, этим не интересовались в упор: мол, неча ерундой заниматься, работать надо, а «мальчикам» на праздник налить пива, положить пиццы — и будет. Однако затейница решила положить конец этому хамскому уклонению инженеров от их женских обязанностей, поэтому теперь почтовая рассылка и групповой чат с идейками праздничных конкурсов распространяется на всех работниц.


Ты носишь косуху и ковыряешь в носу? Ты второй день сидишь над оптимизацией выборки из базы полутора миллионов записей, изредка перекидываясь с коллегами рабочими матюгами? В выходные ты уделала отца в споре о продолжительности партизанских выступлений во второй англо-бурской войне и удалилась читать яой на языке оригинала? Отвлекись, развейся, почитай вечно моргающий от новых сообщений чятик с солныффками, пуффыстиками и сердечками, с идейками праздничных конкурсиков для «мальчиков» и бесконечно повторяющимися прописными истинами вроде «мужчины любят глазами, поэтому на праздник нам всем надо быть в коротеньких юбочках», «мужчины любят мясо, поэтому суши мы им заказывать не будем» и — та-да-да-даммм! — «женщинам нужны мужчины, чтобы быть слабыми».


Меня это бесит. Нет, разумеется, в этом всём можно не участвовать, письма складывать в мусор, покинуть чятик и на личные обращения об идейках для «мальчиков» делать рожу кирпичом. Но меня бесит то, что меня на основании моего пола автоматически воспринимают как тыжеженщину, обязанную для этих «мальчиков» что-то делать и разделять какие-то убеждения. Я на это не подписывалась! Отстаньте от меня, уберите от меня свои гнусные белёсые ручонки, не мешайте мне есть мясо и нормально одеваться! Идите быть слабыми в другое место, перестаньте всё время цепляться за меня и пытаться утащить с собой в свой дрянной мир вечной розовой угодливости и покорности! Вы мне надоели, надоели, надоели — вы, мерзкие, вечно худеющие твари с обтянутыми жопками, товарными мордочками и вкрадчивыми голосками!



(обратно)

#7295: Только теоретик

14:45 01.02.2012, Они задолбали!


Работаю продавцом-консультантом в секс-шопе. Работа интересная, люди иногда очень радуют.


Спокойно отношусь ко многим вопросам, но очень раздражает: «А сама-то что пробовала из этого?» Я не обязана отчитывается о своём сексуальном опыте перед незнакомым мне мужчиной. Я могу проконсультировать по качеству, материалу, отзывам. Собственно, за это мне и платят.


Я вполне спокойно могу объяснять 40-летней женщине, где у неё клитор, а у мужчины — простата. Это моя работа. А вот мужчины задолбали.


Да, мне удалось найти к вам подход. Мы душевно пообщались. Выяснили, что у вас маленький, стоит только по праздникам и после конского возбудителя, и ваша девушка не разу ещё не кончила. Я спокойно дала рекомендации, как всё это исправить и улучшить. Почему-то ваша исповедь заканчивается предложением познакомиться поближе и переспать! Ещё и денег предлагаете. Мужчины, если я вас выслушала, не посмеялась, а дала советы, это не значит, что вы мне симпатичны. С личной жизнью и с моральными принципами у меня всё в порядке. Это просто моя работа.



(обратно)

#7296: Меня не трожь, начальственная вошь!

15:15 01.02.2012, Они задолбали!


Было это в прошлую пятницу в шесть вечера, когда все клерки тихо топают домой. Я, приготовившись было тоже отчалить, слышу, что заходит шеф и начинает готовиться к работе с невозмутимым:


— Добрый день, я задержался, давайте поработаем сегодня подольше.


Я с глазами грустной коровы поворачиваюсь к компу и тихо доделываю то, что делала. Минуты не проходит — и бодрый начальник, подойдя, спрашивает:


— А вы что, лысеете? У вас волос на макушке не хватает.


Надо сказать, что я девушка терпеливая, но такое высказывание в шесть вечера пятницы меня добило. Я разворачиваюсь, похлопываю себя по макушке и от души отвечаю:


— Да вы мне уже плешь проели!


Уважаемое начальство! Если вы приходите к шести вечера на работу, это не значит, что все остальные пришли в пять и только и ждут вас. А хамить вообще никому не позволительно, даже молодым сотрудникам.



(обратно)

#7297: Вечная память Хрюну Пятачкову

15:45 01.02.2012, Они задолбали!


На днях захожу в свой любимый магазин, стою в мясном отделе. За мной очередь занимает молодая дамочка полуготичной наружности с маленьким чудом лет четырёх. Дитё радостно бегает вокруг прилавка, рассматривая куски мяса, потом его взгляд упирается в посиневших стрёмных поросят, лежащих прямо по центру не иначе как для украшения. Дитё поднимает глаза на маму, в глазах вопрос. Ну все, думаю, сейчас начнётся нытьё на тему «зачем их убили?!». Но нет — видимо, сказалось правильное воспитание.


— Ма-а-ам, а это поросята, да?

— Да, милый.

— Ма-а-ам, а они живые?

— Нет, милый.

— Что, правда? Они мёртвые, да?! Ой, как классно!

— …

— Ма-а-ам, а давай одного домой возьмём, а? Ну ма-а-ам, он будет у нас дома жить…


И к продавщице:


— Тётя, тётя, продайте нам поросёночка!



(обратно)

#7298: Квадрат пузат

16:15 01.02.2012, Они задолбали!


Новости одной строкой:


— Мне нужен компьютер на два гигабайта.


— У меня квадратный монитор. Мне нужен ширококвадратный.


— Дайте самую тоненькую видеокарту. (Имелся в виду техпроцесс.)


Смотрит на монитор с временем отклика 2 мс:


— А у вас есть такой же, но на 2 мс быстрее?



(обратно)

#7299: Голопопики головодурочек

16:45 01.02.2012, Они задолбали!


Одиннадцать недель назад с удивлением узнала, что забеременела. С приятным, надо сказать, удивлением.


Ну да ладно. Значит, будем вынашивать и рожать. В недобрый час (из-за недостатка общения и общей засорённости мозга) отправилась я на тематические интернет-ресурсы в целях общения, получения специфической информации и прочего халявного развлечения в рабочее время.


Спустя недолгое время поняла, что сидеть на сайтах и форумах, в названии которых фигурируют слова «baby» и «мама», крайне вредно как для меня, так и для будущего потомства. Головной мозг размягчается от этого, судя по всему.


Оказалось, я не беременная, я беременюшечка. А до этого я была овуляшечкой. В удачное время мы с моим пусиком удачно так запузырились, и в положенное время монстрики не начались. Замочив тестик, я узнала, что заполосатилась. А это значит, что в моём пузике завелся пузожитель.


Ну как, страшно? Это еще не всё. Рано пока пугаться. Самое страшное будет, когда я этого пузожителя рожу (и во время этого процесса, возможно, стану кесарюшечкой). Оказывается, рождённое мною существо будет называться не ребёнок, а деть. Как вариант — масик.


Согласно рекомендациям тех же форумов, кушать он будет молочную сисю. Это же такая няшка. От съеденного у детя будут пропердольки. Что, опять теряетесь в догадках? Да это же покаки. Какульки то есть, для совсем уж непонятливых. А ещё детю очень полезно голопопить, от этого годовасики превращаются в здоровеньких таких шилопопов.


Впечатляет? Образ будущей матери, изъясняющейся с себе подобными на таком вот прелестном наречии, в вашем богатом воображении уже нарисовался. Вот и в моём тоже. Хочу остаться просто беременной.



(обратно)

#7300: Смеяться после слова «корова»

12:15 02.02.2012, Они задолбали!


Где бы ни происходило действо — в ящике с голубым экраном, на лавочке у подъезда или на вершине Эвереста, — всегда найдётся человек, который радостно провозгласит: «Ну да! Как в том анекдоте: „Смотри сам, твоя же корова!“».


И плевать, что вы не знаете рейтинга самых смешных анекдотов про животных. Плевать, что вы ждёте продолжения. Сказал — и замолчал. Всё, баста.


Некрасиво же получается. Прямо как в том анекдоте, когда муж жену с любовником застукал, а тот и говорит: «Зачем корову, у нас овцы есть!»



(обратно)

#7301: Фейлообманники

12:45 02.02.2012, Они задолбали!


Хочу скачать установочник бесплатной программы с официального сайта. Даны три ссылки на три файлообменника. Один с упорством утверждает, что с моего компьютера уже идёт скачивание, и фиг мне, если я не куплю премиум-доступ. Второй предлагает выбор: или на халяву, но медленно, или за денежку, но мгновенно. Первое — серым шрифтом внизу, второе — ярко-оранжевым по всему экрану. С трудом нахожу кнопочку «Спасибо, не надо», подразумевающую отказ от дополнительных услуг.


Квест продолжается. Теперь нужно на размытой картинке разобрать — нет, даже не сочетание буковок и циферок, а два слова. Вся трагедия в том, что слова отнюдь не в пять букв, и каждое написано самым невероятным шрифтом, с подчёркиванием и двойным силуэтом.


Перебрав пять вариантов картинки, нахожу с более-менее понятной надписью. Всё? Фиг вам. Теперь жду очереди на скачивание. 59 секунд. За это время успеваю просмотреть тонну рекламы распродаж и онлайн-игр с вылезающими в пол-экрана монстрами. Забываю, что я качаю.


Ссылка на скачивание перекидывает на новую страницу, которую мой перепуганный таким количеством перебросов антивирус распознаёт как потенциально опасную и блокирует напрочь. Начинать сначала ужас как не хочется — разблокирую. Качает. Выдаёт ошибку. Тыркаю на ссылку ещё раз. «Превышено максимальное количество скачек для данной ссылки».


Нет слов.



(обратно)

#7302: Хлебом не корми, дай завербовать

13:15 02.02.2012, Они задолбали!


Я работаю в крупной питерской хлебопекарне бухгалтером. Позвонила секретарь генерального директора и попросила забрать письмо, пришедшее на моё имя. Письмо было от организации с ничего не говорящей аббревиатурой в названии из столицы нашей Родины.


В конвертике оказалось чудесное письмо с одами нашему хлебу и кучей приятностей в адрес нашего завода. Написано было старательно, от руки, на тетрадном листочке в клеточку. Попутно женщина советовалась, как же ей лучше печь хлеб дома.


На оборотной стороне письма было маленькое пожелание и просьба прочитать текст, который «для меня лично» написала её соседка. На сложенном в несколько раз листе А4 был распечатан текст а-ля «дитя Божье, приди к нам». Призывали стать лучше на всех уровнях силы.


Задолбали все эти иеговы — я никогда не куплюсь на эту ересь. Но это надо ж было от руки накатать письмо и вложить в него очередной хлам, так сказать, с доставкой лично в руки! И где они взяли мой рабочий адрес?



(обратно)

#7303: Как остаться в подкидных дураках

13:45 02.02.2012, Они задолбали!


Любимая! Ну скажи мне, почему? Почему, когда ты просишь у меня совета, ты не можешь высказать все соображения до того, как задашь вопрос?


— Детей помазать кремом от обморожения перед гулянием?

— Давай помажем.

— Но на нём написано, что надо мазать за 20 минут до гуляния, а мы выйдем уже через 10–15…


Ёрш твою медь, почему нельзя сначала выдать мне все аргументы, чтобы я принимал решение, имея полную информацию? Какова цель твоих вопросов: получить совет или поставить меня в тупик?


— Как лучше: чтобы мои родители приехали к нам на выходные понянчиться с внуками или чтобы мы сами съездили к ним?

— Лучше съездить — сменим обстановку.

— Но что-то мне лень ехать…

— Ну, если неохота, тогда пусть приезжают сюда.

— Но тогда в нашей маленькой квартире будет совсем толпа и толчея!


Блин горелый, ты спросила — я ответил. Зачем мне выкладывать твои доводы по одному, как карты при игре в дурака? «Ты так думаешь? А я тебе — вот так! Что, подумал и ответил с учётом новой информации? А я тебе ещё эдак! Думай! Ты же мужчина! Что, ты не можешь принять решение?!»


Ты похожа на игрока в «Кто хочет стать миллионером?», который берёт подсказку «звонок другу», выслушивает её, а потом всё равно отвечает по-своему. Хочешь, чтобы я принял решение? Я приму, говно вопрос, только будь добра согласиться с ним. И не надо мне потом говорить, что моё решение было ошибочным. Если оно таковым было, я сам прекрасно догадаюсь, не идиот.


Солнышко, я тебя очень люблю! Ты самая прекрасная девушка на свете! Но это реально задолбало.



(обратно)

#7304: А это выгребная яма

14:15 02.02.2012, Они задолбали!


Моя семья живёт в частном секторе в небольшом коттедже. Мы строили этот самый коттедж пять лет, потратили на это кучу денег и нервов и до сих пор выплачиваем кредит, взятый на постройку дома.


Летом местная администрация наконец-то поставила мусорные баки — целых три контейнерных площадки на весь необъятный сектор. Настала осень, и мусор вывозить перестали. Достаточно долго мы пытались узнать причину. Ответить соизволили лишь в конце января. Цитирую:


«Вам отказано в вывозе мусора за счёт федерального бюджета. Если вы можете строить и содержать такие дома, значит, и деньги на вывоз мусора найдёте».


И не поспоришь. Жители больших домов действительно вывозят мусор отдельно, а вот остальные (а их примерно 90%) — пожилые люди с мизерной пенсией, и эти самые 400–500 рублей в месяц для них — большая сумма.


Видимо, по этой причине нам не ремонтируют и не чистят дороги, не заботятся об освещении (фигня, что лес рядом), не хотят подключать нас к газопроводу и водопроводу. А что, они же богатые, пусть оплачивают! Вот и получается, что вода у всех из ближайшей колонки или скважины, газ из баллона, а электричество сами подводите, за свои деньги, и без разницы, что это стоит, как полквартиры.


Спасибо тебе, дорогое государство! Налоги мы платим просто так — богатые же.



(обратно)

#7305: Веселье круглый год

14:45 02.02.2012, Они задолбали!


Парк аттракционов, зима, снег, мороз ?20 уже неделю. Я комендант, а по факту — охранник парка на зимнее время. Для студента неплохая подработка, к сессии не мешает готовиться.


Приходит бабушка с внуком: «Нам бы на лебедях покататься». Видно, закрытые ворота и объявления «Закрыто на зиму» вдоль всего периметра непонятны для млада и стара — надо под забором пролезть на территорию и упрашивать «покатать». Я человек добрый, покатаю, только купите билет. Ах, касса закрыта? Извините, я кассиру не начальник. Телефоны начальников выставлены на стенде потребителя — звоните.


Малотрезвый мужчина с двумя девочками лет 6 и 10: «Друг, я те 50 тыщ заплачу! Включи коняшек, дочки покататься хотят!» Друг, ты хочешь внуков? Зачем тогда в мороз хочешь посадить девочек на железо? Да и не знаю я, где «коняшки» включаются. А если бы и знал, электроснабжение парка отключено на подстанции. Единственная лампочка в моём вагончике питается проводом со столба.


Подростки забрались на колесо обозрения. Замёрзли, спуститься не могут. Услышал крики — вызвал спасателей, «скорую» и полицию. Отогревшись в «скорой» (хорошо, что не дошло до серьёзных обморожений), ребята активно отмахиваются от полицейских, составляющих протокол на сломанные перила и кабинку. Я не хочу оплачивать ремонт из своего кармана, потому и заснял вас до вызова.


Добро пожаловать! Веселье для детей и взрослых у нас круглый год.



(обратно)

#7306: Поцелуйные эксперты

15:15 02.02.2012, Они задолбали!


О, как меня задолбала одна категория товарищей! Товарищи эти, во-первых, обладают острейшим зрением, во-вторых, длинным носом, а в-третьих, они эксперты по поцелуям.


Подруге резко стало плохо. Вызываю ей «скорую». Лечь негде, она сидит, я стою рядышком, держа в руках её сумки. Успокаиваю, прошу не волноваться, наклоняюсь и целую в лоб — немножко приласкать-ободрить. Рядом стоящие:


— Ты что её в лоб целуешь? Так целуют только покойников! Мало ли что! Ты её заживо хоронишь!


Спасибо, совсем испугали бедняжку подругу.


Любимый, но, увы, не любящий человек, поздравления с Новым годом. Обнимаю его на правах друга и — он очень сильно выше меня — тихонько целую в плечо. Тут же оказывается, что это увидел эксперт.


— Ой, когда в плечо или в шею целуют, значит, хотят! Ты его хочешь, да? Да поцелуй сразу в губы, чего ты как маленькая!


Обязательно, обязательно поцелую в губы чужого мужа. Это же правильней и, видимо, приличней.


Сижу с другой подругой, разговариваю о всяком. У нас с ней особенно нежные отношения, и я, пока молчим и думаем о грустном, целую её пальцы и ладошку. А вот и эксперт:


— Ты ей руку поцеловала? А ты знаешь, что это знак рабства? Это унижение!


«Поцелуйные эксперты»! Я очень рада, что у вас огромная теоретическая и практическая база. Поймите, если я кого-то поцеловала, значит, этот человек мне настолько близок, что этот жест я считаю нормальным выражением чувств. В отличие от вас, между прочим, я не целую при встрече кого попало.


Мне правда не нужен ваш совет. Поцелуй — дело двоих.



(обратно)

#7307: Тридцать плюс-минус

15:45 02.02.2012, Они задолбали!


Перекладываю вклад в Cбербанке. Прошу специалиста назвать день, когда закончится срок этого вклада, чтобы прийти и снова переоформить.


— Срок окончания вашего вклада — 30 августа. Приходите лучше 31 агуста, чтобы не потерять проценты.


Я уже хотела сказать «спасибо» и уйти, но тут прозвучало продолжение:


— …Это если в августе 31 день. А если тридцать, то приходите, соответственно, 1 сентября.


Хотела научить специалиста определить по костяшкам на руке и ямочкам между ними, сколько же будет дней, но не хотелось задерживать остальную очередь.



(обратно)

#7308: Банки не подержите?

16:15 02.02.2012, Они задолбали!


Иду среди дня по своим делам. Останавливает женщина с папкой. Вежливо, с улыбкой:


— Здравствуйте, молодой человек! Спасибо, что остановились! Скажите, вы слышали о вот таком тесте?


Смотрю. Точно — психологический тест, с которого у них начинается промывка мозгов. Широко улыбаюсь в ответ, спрашиваю радостно:


— Ой, а вы из секты Рона Хаббарда?


Выражение лица меняется мгновенно: зрачки сужаются, брови злобно изгибаются, от улыбки не остаётся и следа. Кричит мне в лицо:


— А ты из какой секты?!


Резко разворачивается и уходит. Да-а, далеко ей ещё до состояния клира…



(обратно)

#7309: Опасные танцы

16:45 02.02.2012, Они задолбали!


Я занимаюсь капоэйрой. Или капуэйрой — как угодно. Это бразильский вид борьбы, который когда-то был танцем и сейчас частично им остаётся.


— Она же не поможет в реальном бою!


Серьёзно? Ребят, вы правда полагаете, что все ваши «-до» и «-дзютцу» вас спасут? А нож, который вы даже держать не умеете? Возможно, вам повезёт. Как, собственно, и мне. Уличную драку с подручными предметами пятеро против одного вы можете выиграть в двух случаях: либо если вы мастер, либо если вы Валуев.


— Купи лучше пистолет (нож, шокер).


И дальше что? Мы живём в Москве, а не в Мексике. Ещё раз: у меня нет необходимости приобретать дополнительные способы защиты, кроме адекватности. Неужели нельзя ничем заниматься для развития тела и духа?


— Это не женственно.


Да? А вот моя фигура говорит об обратном. У меня прибавилось изящества и пропала тяжеловесность.


— Ой, да вы там танцуете только, что это за борьба? Это не для мужиков.


Определитесь уже, а?


— А мне можно заниматься?


Можно заниматься всем, бы было желание.


— Ой, а они там в фильме так с помощью капоэйры уделали ***, я тоже так хочу!


Меньше смотрите фильмов и ещё раз прочитайте, в каком случае вы победите.


— Я смотрел видео, где боец русской рукопашной одной левой уделал капоэйриста — бу-га-га!


Угу. У капоэйриста был чуть ли не начальный пояс, а ещё он вставал на руки. Акробатика — это прекрасно, но ни один вменяемый капоэйрист не будет вставать на руки вне «игры», потому что это слишком неустойчивое положение. Давайте я против местре поставлю новичка из русской рукопашной — посмеёмся вместе.


Вообще, капоэйру придумали не для агрессии, не для войны, а для дружбы и мира. В капоэйре всё просто: играй, с кем хочешь, получай любой пояс хоть с нуля, общайся и занимайся, где вздумается. Мир вам, люди!



(обратно)

#7310: Ведьма на паровом ходу

12:15 03.02.2012, Они задолбали!


У меня есть прекрасный рюкзак в стиле стимпанк, штучная работа на заказ — стилизация не то под системник от компа, не то под какую-то неведомую инопланетную технику. В числе прочей отделки на рюкзаке имеется кнопочка. Нерабочая, естественно, для красоты.


Стою я с этим самым рюкзаком за спиной в очереди в кассу супермаркета. За мной подвыпивший мужичонка, неагрессивный, но чересчур нетрезво-благостный. Сперва он принимается делать мне комплименты, один другого банальнее и пошлее. Я затыкаю уши наушниками и какое-то время его игнорирую. Он начинает перекрикиваться через кассу с продавщицей так, что через наушники слышно. Вынимаю наушник — мало ли, благостные пьяные такие благостные, вдруг сейчас начнет бузотёрить, и надо будет проваливать побыстрее?


— Д-д-девушка, вот мы тут интересуемся, зачем вам рация на спине? — и на рюкзак показывает.

— Это не рация, — говорю. — Я на этом летаю.


Мужик на секунду трезвеет, выпучивает глаза.


— К-к-как летаете?

— Обыкновенно, — отвечаю, — летаю. Кнопочку вот нажимаю — и полетела.


Мужик трезвеет ещё на три секунды и офигело вопрошает:


— Куда?!

— Ну что вы, — мило улыбаюсь я, — как маленький. Не знаете, куда летают приличные ведьмы?..


Очередь чуть не попадала. А мужик, похоже, протрезвел окончательно.



(обратно)

#7311: Страдай за красоту

12:45 03.02.2012, Они задолбали!


Задолбали шоу про то, как переодевают людей. Замечательно, что они преследуют благую цель нести хороший вкус в массы и честно помогают производителям одежды стимулировать продажи, но скажите, кто там в этих программах о самих-то людях думает?!


— На каблуках неудобно…

— А никого не интересует, чтобы вам было удобно!


А зачем они тогда вообще пытаются менять её жизнь с помощью одежды? Чтобы она поломала себе ноги или всё время ходила по подиуму, когда у нее есть трое детей и муж, которые требуют заботы? Конечно ей должно быть удобно, потому что ей в этом жить! Поэтому главная задача стилистов — подбирать красивые и обязательно удобные вещи для своих подопечных, а не примерять на них чуждые мёртвые образы.



(обратно)

#7312: Экс-она

13:15 03.02.2012, Они задолбали!


Год назад я познакомилась с парнем, который оказался пределом всех моих мечтаний не только по характеру, но и внешне. Практически сразу наше знакомство переросло в роман — чуткий, нежный, страстный. Мы понимали друг друга без слов, не могли и дня прожить без встречи.


Прошло четыре месяца. Краснея и бледнея, теребя в руках какие-то бумаги, тогда ещё непонятные, мой избранник поведал мне, что в прошлом он был девушкой, но решил признаться, потому что я имею право знать, «с кем связалась». Естественно, я была в лёгком шоке, но на моё отношение к нему этот факт не повлиял.


Мы начали жить вместе и решили узаконить наши отношения. Чёрт знает каким образом мои родители узнали об этом. Естественно, устроили жуткий скандал, разнесли новость по всему городу. Сразу стало ясно, кто мне друг, кто мне враг, а кто — так… Жизнь превратилась в какой-то кошмар. На нашу свадьбу пришло всего несколько человек — остальные заявили, что не хотят смотреть на эту мерзость.


Потом всё изменилось: моему супругу предложили работу в Германии. Мы ухватились за эту возможность и, преодолев бюрократическую волокиту, переехали. Сейчас у нас всё хорошо, и события недавних дней постепенно уходят в прошлое и начинают казаться полузабытым страшным сном.


Люди, как же вы задолбали! Какое вам дело, кто с кем спит и у кого что в штанах?



(обратно)

#7313: Главгальюн

13:45 03.02.2012, Они задолбали!


В 17 лет у меня случились проблемы с желудочно-кишечной областью организма. Было решено пройти обследование в одном из санаториев Кавказских Минеральных Вод. Назначили мне там некое исследование кишечника, перед которым положено делать большую смачную клизму.


Процесс клизмования проходил на пятом этаже. После успешного вливания мне заявили, что в связи с ремонтом ближайший работающий туалет находится на третьем этаже. О-ля-ля! Я скорбно побрёл по лестнице: из-за ремонта лифт не работал.


На третьем этаже туалета не было. Там было-то всего дверей восемь, кабинеты с названиями, но туалета я не нашёл.


Аккуратно вернулся на пятый этаж. Спросил очень вежливо про туалет. «Туалет на третьем этаже — ищите, он там!»


Тихонько спустился на третий. Может, я и правда дебил? На третьем этаже туалетом даже не пахло.


Поднялся на четвёртый этаж, там была одна дверь — бухгалтерия. Я вошёл и, сдерживая подкатывавшие слёзы, сказал:


— Девушки, покажите мне, пожалуйста, где у вас в здании туалет! Я с пятого этажа, я сейчас прямо здесь туалет вам сделаю!


Девушки хором закричали, что туалет находится на третьем этаже. Я сказал, что там уже был. Одна из девушек подскочила и проводила меня на третий этаж.


Знаете, что было написано на двери туалета? «Кабинет главврача». И часы приёма.



(обратно)

#7313: Главгальюн

13:45 03.02.2012, Они задолбали!


В 17 лет у меня случились проблемы с желудочно-кишечной областью организма. Было решено пройти обследование в одном из санаториев Кавказских Минеральных Вод. Назначили мне там некое исследование кишечника, перед которым положено делать большую смачную клизму.


Процесс клизмования проходил на пятом этаже. После успешного вливания мне заявили, что в связи с ремонтом ближайший работающий туалет находится на третьем этаже. О-ля-ля! Я скорбно побрёл по лестнице: из-за ремонта лифт не работал.


На третьем этаже туалета не было. Там было-то всего дверей восемь, кабинеты с названиями, но туалета я не нашёл.


Аккуратно вернулся на пятый этаж. Спросил очень вежливо про туалет. «Туалет на третьем этаже — ищите, он там!»


Тихонько спустился на третий. Может, я и правда дебил? На третьем этаже туалетом даже не пахло.


Поднялся на четвёртый этаж, там была одна дверь — бухгалтерия. Я вошёл и, сдерживая подкатывавшие слёзы, сказал:


— Девушки, покажите мне, пожалуйста, где у вас в здании туалет! Я с пятого этажа, я сейчас прямо здесь туалет вам сделаю!


Девушки хором закричали, что туалет находится на третьем этаже. Я сказал, что там уже был. Одна из девушек подскочила и проводила меня на третий этаж.


Знаете, что было написано на двери туалета? «Кабинет главврача». И часы приёма.



(обратно)

#7314: Полтинник зарплату бережёт

14:15 03.02.2012, Они задолбали!


Раньше, когда банкомат выдавал мне деньги пятитысячными купюрами[8], я не особо огорчался. Я просто заходил в отделение банка, шёл к кассиру и просил разменять. Девушки за стойкой тщательно проверяли купюры и с улыбкой (не вру!) отсчитывали мне тысячные. Времени это занимало от силы минуту, и все были довольны.


Но с недавних пор, судя по всему, банковское начальство решило, что это слишком цивилизованный способ, к тому же не приносящий прибыли. Поэтому теперь, чтобы разменять купюру, нужно либо написать заявление с паспортными данными (кто-нибудь может объяснить практический смысл этого действа?), либо… купить лотерейный билетик за 50 рублей. Впрочем, учитывая наличие второго варианта, я, кажется, начинаю понимать смысл первого — чтоб активнее брали.


Ну что ж, как они с нами, так и мы с ними. В следующий раз, когда мне надо будет разменять три купюры, я прихвачу три квитанции и вежливо спрошу, разменяют ли мне деньги просто так, по просьбе, или для этого придётся совершать три отдельные операции оплаты.



(обратно)

#7315: Фотонный шуруповёрт

14:45 03.02.2012, Они задолбали!


Доброго времени суток! Пишу вам всё из той же сервисной мастерской. Отгремели новогодние праздники, а список наших подарков Дедушка Мороз потерял и принёс нашим клиентам только фантазию. Но не в этом суть.


Некоторые из клиентов квартируют на территории бывших предприятий типа «Городэнскмаш» и тому подобных. И вот как раз там сохранилась милая сердцу рядового рабочего пропускная система. На кой чёрт она нужна, если из секретного на предприятии остался только пьяный сантехник дядя Вася, которого днём с огнём не сыщешь, не понимаю. Наверное, для того, чтобы сотрудники клиента, заваленные работой и попросту забывшие предупредить бюро пропусков о мастере, который вот уже полгода к ним ходит и успел примелькаться на КПП. Получаешь от ворот поворот со словами: «А они не заказывали пропуск». И правильно! Я ведь пришёл на самом деле не к ним, а тырить с завода сверхсекретные данные. Правда, цеха встали ещё в далёких девяностых, и завод живёт только ради кучки арендаторов, занявших 70% ваших площадей.


Ещё больше доставляют охранницы, которых впервые за полгода заинтересовало содержимое моего чемоданчика. Без вопросов — покажу, только не надо фотобарабаны принимать за динамитные шашки, шуруповёрт за бластер, а флакончик с изопропилом за бухло для того же дяди Васи. Я не ваш подчинённый, чтобы отчитываться. По-моему, простых слов «рабочий инструмент» должно быть достаточно, чтобы поверить мне. И не надо закатывать мне истерику, если я пытаюсь вынести неисправное оборудование от клиента. Это не секретная радиостанция для связи с Альфой Центавра, а неисправное оборудование клиента, которое ну никак не похоже на станки шестидесятых годов, по недоразумению выживших на вашем заводе.


В общем, вахтёры, я превосходно понимаю, что сейчас холодно и скучно, но не мешайте мне работать, и я не буду звереть и грубить.



(обратно)

#7316: Очаковское «Гиннесс»

15:15 03.02.2012, Они задолбали!


Работаю в компьютерном супермаркете. Утро. Звонок. Час до открытия.


— Здрасте! У нас ксерокс «Кэнон». Старый. Есть картридж!

— Давайте поищем. Номер картриджа, модель копировального аппарата?

— У нас не копировальный аппарат! У нас ксерокс «Кэнон»!


За что же мне такое наказание…


— Давайте вместе поищем какие-нибудь цифры и условные обозначения (да простит меня Б-г) на вашем ксероксе.


Нашли. Заказали.


* * *


Через два часа появляется клиент.


— Я купил у вас фотоаппарат «Самсунг» за 3000 рублей. Фотография меня не интересует, а вот качество видео не устраивает!


* * *


Проходит ещё час. Старая знакомая:


— Мы от вашей фирмы купили компьютер. А вот когда интернет, антивирус сразу когда подключаешь, там заходишь в мониторе. Ну, у нас компьютер — LG!


Не хотите видеть злые лица в магазинах? Пожалуйста, ознакомьтесь с вашими правами и обязанностями. Не сносите мозг себе и окружающим.



(обратно)

#7317: Продукты питания и продукты воспитания

15:45 03.02.2012, Они задолбали!


В нашей стране в последнее время крепчают не только морозы, но и маразм.


Решила устроиться продавцом в мясной отдел крупного супермаркета. Для этого мне понадобилось пройти медкомиссию и получить санитарную книжку. Когда я работала воспитателем в детском саду (откуда сбежала после шести лет работы за зарплату в пять тысяч), регулярно проходила эту процедуру: общий анализ всех имеющихся выделений + РВ + СПИД + смотровой + флюорография + СЭС + санминимум = 800 рублей.


И вот я, наивная, взяв с собой тысячу деревянных (с запасом!), отправилась в поликлинику. Там меня ожидал сюрприз: с первого января вступили в силу новые правила прохождения медосмотра. Теперь для его успешного прохождения мне необходимо в добавление к тому, что было раньше, сдать все анализы (в том числе кровь по 15 показателям), пройти ЭКГ, УЗИ и флюорографию в двух проекциях; кроме смотрового кабинета, посетить гинеколога, хирурга, лора, стоматолога, нарколога и психиатра. И стоит теперь всё это удовольствие три тысячи рублей.


Я могу понять посещение лора — вдруг чихну, не приведи господи, на свиную вырезку или недослышу покупателя и дам ему вместо полкило печени килограмм гуляша. Хотя кто мне мешает начать чихать или заработать отит уже после посещения специалиста? Но вот хоть убейте меня, смысл посещения остальных врачей остался за гранью моего понимания. Гинеколог — зачем? Ведь в смотровом кабинете меня уже осмотрели и взяли все необходимые мазки. Хирург — а этот что будет у меня проверять? Наличие на месте рук-ног-головы? Или стоматолог — опасаются, что я дырявыми зубами буду регулярно надкусывать замороженные куриные окорочка, рассеивая опасный кариес в массы? А нарколог и психиатр — вообще песня! Боятся, что я на рабочем месте напьюсь и начну приставать к мясному фаршу с угрозами, а он и так весь подавленный? Про увеличившиеся в геометрической прогрессии очереди к вышеупомянутым специалистам я уже и рассказывать не буду.


Ладно, могу предположить, что наше государство, заботясь о своих гражданах, хотя бы таким образом пытается заставить их проходить регулярный всеобъемлющий медосмотр. Но позвольте, почему тогда заботу обо мне государство проявляет за мой собственный счёт? Дайте мне самой решать, какой из врачей мне необходим в случае моей вероятной болезни, а не навязывайте мне их услуги, увеличив при этом стоимость осмотра в три с половиной раза! Тем более что визит к врачу из серии «жалобы-есть-нет-давайте-распишусь-до-свидания» навряд ли как-то повлияет на состояние здоровья граждан.


А самое интригующее в новых правилах знаете что? Для работы продавцом нарколога и психиатра проходить необходимо, а для работы воспитателем в детском саду (та-да-дам!) — совсем не обязательно! С детьми работать могут и наркоманы, и маньяки, и педофилы — никто это проверять не собирается. Видимо, для наших чиновников продукты питания — гораздо большая ценность, чем наши с вами дети. И это очень печально.



(обратно)