Bash.org.ru Задолба!ли ## 5001 – 6000 (fb2)


Настройки текста:



Bash.org.ru Задолба!ли ## 5001 – 6000


Клиенты сегодня особенно умные, один лучше другого. Как они меня..

#5001: Многоразово одноразовый

15:45 03.05.2011, Они задолбали!


Я очень много путешествую, посему имею счастье сравнивать не только культуру, но и быт стран в разных уголках мира. В России не живу, но периодически сюда приезжаю. Не буду сейчас о глобальном: хреновая медицина, низкие стандарты качества всего и вся, бюрократия родных пенатов, — с этим всё понятно. Грустно, но по сравнению, скажем, с Замбией всё очень даже неплохо. Скажу вот что: в каждый приезд на родину меня вновь и вновь задалбывают… пластиковые пакеты в продуктовых магазинах.


Помните, раньше все ходили за продуктами с такими смешными безразмерными авоськами? Авоська занимала в сумке место с пару спичечных коробков, при этом напихать в неё можно было трёхдневный запас еды на семью из троих. Те смутные времена прошли, и теперь все гордо идут из продуктовых магазинов с пластиковыми пакетами.


Задолбалка номер 1: пластиковый пакет с логотипом магазина — это реклама. Когда вы тащите такой пакет, забитый едой, вы рекламируете магазин. Ни в одной стране мира, кроме родной, меня ещё не заставляли платить за то, что я рекламирую магазин. Рассказываю об этом забугорным друзьям — не верят.


Задолбалка номер 2: пластик — крайне неэкологичный материал. Учитывая торжество нанотехнологий, провозглашённое нашими горячо любимыми предводителями, неясно, почему нам до сих пор не предлагают альтернативу пластику в виде многоразовых продуктовых сумок из конопли или просто бумажных пакетов.


Задолбалка номер 3 (в условиях отсутствия альтернатив). Уважаемые тётеньки-продавщицы! Не надо смотреть на меня дикими глазами, когда я, явно небедная дамочка, достаю из сумки бывшие в употреблении пакеты (чаще всего с логотипом магазина-конкурента) и невозмутимо складываю в них весьма дорогой продуктовый набор. Я не стану потворствовать жажде прибыли владельца вашего магазина, оплачивая вашу рекламу и загрязняя при этом окружающую среду тоннами никому не нужного пластика. Если такой вот пластиковый пакет уже оказался у вас в руках, его можно и нужно использовать несколько раз.


Нанотехнологии, Сколково… Научились бы хоть мусор перерабатывать для начала, перешли бы на экологичное сырьё для вот таких простых каждодневных нужд. И неплохо бы перестать срать там, где живёте, — но это, по-моему, недостижимо.




(обратно)

#5002: Привет из девятой квартиры

16:15 03.05.2011, Они задолбали!


Обычная девятиэтажка. Почтовые ящики на первом этаже каждый день заполняются бумажным спамом. Думаю, ситуация знакома многим. Лично я этот спам не без досадливого вздоха извлекаю из ящика и выкидываю в мусоропровод. Я вообще не сорю в подъездах — люблю казаться культурнее окружающих хотя бы для самого себя. Далеко не все соседи поступают так же. Есть жлобы обыкновенные, которые, вытащив из ящика нужное, вываливают остальное на пол. Уборщица уберёт — ей за это деньги платят, да и вообще, нечего в мой ящик всякую дрянь кидать! Есть люди с зачатками культуры, которые считают, что мусорить в собственном подъезде всё же нехорошо. Но дойти до мусоропровода им категорически лень. Какой выход? Правильно: ящик соседа. А вдруг он рекламные листовки собирает и рад такому подарку будет?


Сегодня соседи из квартиры напротив наконец спалились. Вместе с ворохом спама они выбросили в мой ящик… собственные квитанции за оплату коммунальных услуг.




(обратно)

#5003: Меньшее из зол

16:45 03.05.2011, Они задолбали!


Меня задолбали ненавистники «Макдональдса» в моём окружении. Как люди, спокойно кушающие дешёвые сосиски и колбасу дома и всякие хачапури, хот-доги и слойки на улице, могут иметь претензии к качеству еды в «макдачной»? Да, еда там калорийная, но по крайней мере безопасная — как человек с чувствительным желудком, я давно уже убедился в этом. Нет же, нужно скорчить рожу, даже если денег на нормальный ресторан нет. Пойдёмте в какое-нибудь недокафе, где втрое дороже предложат полчаса ждать менее свежую еду, которую и проглотить-то не всегда возможно, зато это ресторан. А я потом жру смекту.




(обратно)

#5004: Радиационный фон завален

12:15 04.05.2011, Они задолбали!


Ох, как же трудно уважать некоторых представителей старших поколений!


Фотовыставка, посвящённая 25-летию аварии на ЧАЭС. Заходят двое посетителей, ровесники моей бабушки. Я даю им буклеты и спрашиваю, хотят ли они смотреть сами, или им рассказать и показать. Они пожелали, чтобы я их по выставке провела, но, как оказалось, вовсе не для того, чтобы о чём-то узнать. Один молча шёл и смотрел, а вот второй… Второму, видимо, хотелось показать, насколько он крутой фотограф, и просто поболтать.


— Ну, ты-то конечно не знаешь, что это такое. Ты ведь молодая, тебе не понять. А я в Чернобыле был, у меня много знакомых пострадало. Ой, а это что у тебя такое?

— Дозиметр-накопитель. Шкала от 0 до 50 рентген.

— А там на стене что за табло?

— А там нормальный московский радиационный фон: 0,11 мкЗв/ч.

— Что еще за бред, какие зиверты? Не бывает такого фона!


Угу. Вы были в Чернобыле, вполне верю. До аварии, видимо.


— А вот на этой фотографии композиция никакая (архивная фотография живого города Припять).

— А вот тут сюжета нет (разрушенная телефонная будка в Припяти сегодняшней).


И последний аккорд:


— Дерьмо какое-то, кто так вообще фотографирует? Ни глубины, ни цветопередачи! Фото даже не обработано нормально, всё в каких-то точках!


На фотографии — верхняя биологическая защита (фактически крышка) реактора четвёртого энергоблока, как она выглядит сейчас, внутри саркофага. А точки — это матрицу фотоаппарата «шьёт» от высокого уровня радиации.


Мне положено было вести себя предельно корректно и вежливо, неуважаемый, и я с удовольствием промолчала, представив, что вас заперли в саркофаге на пару деньков. Фотографируйте, пожалуйста, так, как надо, качественно. И долго.


Перед уходом он спросил меня: «Ты чего такая грустная»? Ох, как же мне стыдно было перед ликвидаторами, которые гораздо младше, чем эти двое… Ликвидаторы, простите, пожалуйста, что мы не выставили их, догнав пару раз чем-нибудь тяжёлым, желательно фонящим, хотя очень хотелось.




(обратно)

#5005: О диалектах русского клиентского

12:45 04.05.2011, Они задолбали!


Возможно, я — тот самый клиент из истории «Диктую по-собачьи»[1]. Хотя это не я звонил, а мне, из конторы основного городского провайдера: оператор хотела сообщить, что я оставил неверный имейл в форме обратной связи на их сайте, и теперь они не могут прислать мне ответ.


Я — владелец домена, в котором выделен этот адрес, и адрес этот — псевдоним для реально существующего. Простейший метод борьбы со спамом: для каждого ненадёжного корреспондента используем свой псевдоним, и если на него начинает идти спам, значит, либо у корреспондента троян, ворующий адреса, либо мой адрес продали спамерам. Уточнять нет желания — я просто отсылаю вежливо-ругательное письмо этому корреспонденту и удаляю псевдоним.


Ну да ладно, может, что-то пошло не так. Диктую оператору свой запасной адрес на Gmail. Наученный горьким опытом общения с задолбанными всё из той же истории, сразу предупреждаю, что буквы все латинские, и произношу их «фонетикой»: «Григорий, Роман, Анна, игрек, Мария…» Эта часть проскакивает со свистом, хотя девушка явно впервые слышит такой способ именования букв. Доходит до «коммерческого эт». Уже привычное непонимание на той стороне. А меня уже давно задолбали «собакофилы», насмотревшиеся идиотской рекламы «есть собака — кликни её», поэтому я не стесняюсь: «Этот знак находится на клавише с цифрой 2 в латинском регистре. Малограмотные ещё называют его „собачкой“».


Я бы понял заминку и смягчил бы тон, если бы мне позвонили из какого-нибудь другого учреждения. Но когда звонят из провайдера, который навязывает с каждым договором на подключение еще и пятимегабайтный почтовый ящик (хе-хе, мой суточный объём почты бывает доходит до сотен мегабайтов), то уж его сотрудники должны знать, как правильно читается знак «@» и просто обязаны уметь разговаривать на двух основных диалектах русского клиентского: простонародном («собачка», «страничка не открывается», «ничо ни работаит») и техническом («эт», «даже пинги не ходят», «из-за SNR < 10 линк рвётся и идет повторный анализ канала»).


С горем пополам записала она мой адрес, я заставил повторить по буквам — вроде всё правильно. Вспомнил ещё об одной тонкости и переспросил:


— Скажите, а мой старый адрес вы откуда-то скопировали или перенабрали вручную?

— Перенабрала.


Ничего ей не говорю, но появляются конкретные подозрения. Приходит от них письмо на Gmail, форвард предыдущего, отправленного на неверный адрес. Мои подозрения оказались верны: вместо *g*******.ru оператор набрала *q*******.ru. Видать, копипейст в этой конторе отменили.


Самое смешное, что вложенный в письмо файл представлял собой вордовский документ со сканом листа А4, на котором, кроме углового штампа и подписи, была одна строчка ответа на мой запрос.




(обратно)

#5006: Эх, прокачу, поматрошу и брошу

13:15 04.05.2011, Они задолбали!


Наши милые, игривые, задорные девушки! Вы не поверите, но вы задолбали.


Время от времени случаются такие случаи: к красивой девушке на улице подруливает авто, водитель с приятелями приглашают девушку «прокатиться», на отказ выскакивают из машины, затягивают и везут «кататься». Хорошо, если потом живой выпустят. А потом — претензии к прохожим: вот, кричали «помогите, насилуют», а ни одна сволочь не подошла.


А знаете почему? Потому что я раз в месяц, а то и чаще, слышу это самое «помогите, насилуют» — и заливистый смех через пять секунд. Девушки, вы что, не понимаете, что если кричать «волк, волк», то когда волк придёт, никто не поможет? Вы не знаете, что в эротические ролевые игры с маньяком и жертвой надо играть дома, за закрытыми дверьми? Ну хорошо, сами вы дуры, не понимаете. Мамы и папы у вас есть, чтобы объяснить, что к чему? Вы сироты? А подруги тогда на что? Такие же дуры? Последняя надежда на парней: если ваша девушка пытается разыграть на улице сцену «насилия», прежде чем подыгрывать, подумайте, что в следующий раз это будет уже не розыгрыш — и не с вами в роли насильника.




(обратно)

#5007: Член на службе у народа

13:45 04.05.2011, Они задолбали!


Возвращаюсь недавно с работы из столицы домой в Подмосковье. Еду на экспрессе, автобус идёт в крайнем левом ряду. Сзади раздаётся характерное крякание: кто-то крутой требует уступить дорогу. Однако сразу выполнить манёвр не удаётся: справа всё наглухо забито машинами. Наконец перестраиваемся. Нас обгоняют ментовская машина со включёнными мигалками и членовоз с правительственными номерами. Во время обгона раздаётся недовольное ворчание из матюгальника: дескать, быстрее дорогу освобождать надо. Я сидел недалеко от водителя, поэтому ясно слышал его ответ:


— Я-то, блин, народ везу, а ты — его слуг. Так какого хера я тебе дорогу уступать должен?!


Почему у водителей автобусов нет громкой связи?




(обратно)

#5008: То понос, то золотуха

14:15 04.05.2011, Они задолбали!


10 лет назад я закончил школу. По словам классного руководителя, у нас был самый дружный класс.


5 лет назад закончил институт. По словам декана, самая дружная группа.


4 года назад уволился с предыдущего места работы. По словам директора, самый дружный отдел…


Когда «друзьям» звонишь с целью позвать на мясо, пригласить в гости, выбраться в клуб или на худой конец напроситься в гости самому, либо телефон не берут, либо отмазываются самым невероятным образом: «Ой, у меня жена три месяца беременна. Ой, я не могу, буду смотреть полуфинал: Урюпинск против Мухосранска». Но это не мешает никому из тех «друзей», которые тебя игнорируют в течение нескольких лет, звонить тебе среди ночи и, пуская в трубку сопли, просить:


— занять денег. «Выручай, дружище, дом сгорел, машину украли, почку пересаживаю, на отпуск не хватает». Если займёшь, потом месяцами долг назад забрать не можешь, ещё и виноватым остаёшься;


— устроить ребёнка в садик, так как тупые родители сами вовремя не позаботились. Вместо благодарности: «А почему садик не во дворе, а через остановку? Ближе не мог, что ли?»;


— оформить «левую» прописку, потому что кредиты не дают и на работу не устраивают;


— выступить поручителем в банке. Ещё в школе бухал и не собирался нигде работать. 27 лет балбесу, а на шее маминой сидит до сих пор;


— оформить на себя кредит. «У меня кредитная история плохая, а телик поменять хочу. Ты возьми на себя, я выплачивать буду»;


— помочь найти работу, «только сразу чтобы на нормальную должность, чтобы нормально всё было, по-пацански, ты подсуетись там». Отсутствие высшего образования и неотмотанный условный срок по ст. 228 — прекрасное начало резюме!


— предложить супервыгодное предложение, от которого просто нет сил отказаться — на деле торговать мылом в сетево-маркетинговой херне.


Самое обидное, что исключений среди «друзей» нет. Каждый звонит тебе только тогда, когда что-либо случается, — не раньше и не позже. Каждого с определённой периодичностью прорывает то понос, то золотуха, и только после этого «друзья» вспоминают о твоём существовании.


Идите вы в жопу, дорогие друзья. Задолбали!




(обратно)

#5009: Из пустого в порожнее

14:45 04.05.2011, Они задолбали!


— Диман, слышал про землетрясение в Японии?


Конечно нет! Тему мусолят во всех СМИ, а я слепоглухонемой.


— А ты в курсе, что у нас брешь в обороне (не хватает танков, техника устарела)?

— Да, но мне как-то всё равно.

— Тебе что, плевать на свою страну? Ты фашист (враг народа, урод моральный)!


Господа, мне не «плевать на свою страну». Просто я понимаю, что какой-то второкурсник вряд ли сможет изменить ситуацию, а пустые разговоры вести не люблю.


— Дим, а ты слышал, что Вася с Настей …?

— Нет, но знаешь, это не то, о чём следует всем рассказывать.

— Иди ты жопу со своими загонами!


Трубить о личной жизни друзей людям, которых виновники рассказа видели в жизни один раз, — это не только неприлично, но и не имеет ровно никаком смысловой нагрузки для слушателя, разве что выставляет Васю с Настей в нехорошем свете.


— Дим, я такая толстая! Надо худеть.


Это самое любимое. Девушка напрашивается на утешение комплиментами, в дополнение выставляя себя самокритичной и волевой? Да ни черта подобного! Все понимают, для чего такие заявления делаются, и всем либо пофиг, либо противно.


Люди, будьте благоразумней, интимную информацию держите при себе, обсуждение политики оставьте политикам. Секреты друзей — на то и секреты, чтобы они были известны ограниченному кругу людей. Хватит трепаться попусту.




(обратно)

#5010: Мои немногословные

15:15 04.05.2011, Они задолбали!


Я работаю патологоанатомом.


Я всегда хотел работать патологоанатомом.

Я не расчленяю трупы.

Я не насилую трупы.

Я не пью ни на работе, ни после.


Мои пациенты — самые молчаливые. А вы, дорогие мои сочувствующие, задолбали!




(обратно)

#5011: Бритва на двоих

15:45 04.05.2011, Они задолбали!


Я гей. В голове простого смертного моментально всплывают ассоциации с чем-то невнятным, манерным, крашеным, одетым в женскую одежду, вешающимся на всех подряд и имеющем дома набор ХХХ-игрушек. Я хочу расставить точки над i.


Встретить достойную девушку в наше время практически нереально. У всех приоритетными целями являются не семья и домашний уют, а гламур и поиск папика, что меня не устраивает. Кроме того, у меня генетический сбой с гомосексуальной предрасположенностью.


Настоящий гей никогда не станет краситься и пищать по-женски. Например, Зверев — натурал, усердно следящий за собой, а Моисеев просто пробился на эстраду за счёт исковерканного образа.


Гомосексуализм в визуальном виде — отрицание чего-либо женского как эталона красоты. Большинство геев следят за своей физической формой, внешним видом, но в разумных границах. Я сам — КМС по лифтингу, недавно получил допуск IFBB Russia.


В выборе партнера гей чаще всего не руководствуется сексуальными предпочтениями, а, скорее, ищет надёжного друга. Гомосексуальной паре живётся намного проще ввиду крепкого взаимопонимания, схожих интересов, похожих потребностей. Одна роторная бритва на двоих и никаких сериалов — это здорово.


Опознать гея сложно, но при этом вполне возможно. Если вы видите скромного, но при этом находящегося в отличной физической форме мужчину, побритого и хорошо одетого, который может смотреть в глаза девушке с глубоким декольте и избегать любых намёков, всегда с радостью придержит дверь и донесёт сумку, но попытается побыстрее отделаться от девушки, можете быть уверены: скорее всего, это гей.


А теперь коротко и ясно. Нормальный гей не манерен, не одевается в женское, не раскрывает ориентации, не мешает обществу, вполне способен занимать руководящую должность, не ходит на гей-парады. Гей не оставит потомства и не претендует на девушек — берите сколько влезет. Теперь у меня остаётся один-единственный вопрос: за что можно ненавидеть представителей нестандартной ориентации, м?




(обратно)

#5012: Семеро по воображаемым лавкам

16:15 04.05.2011, Они задолбали!


В городском парке Нижневартовска я работаю администратором и занимаюсь обслуживанием аттракционов. Не представляете, как задолбали невежество, хамство и невнимательность посетителей.


Пришли жаловаться на кассира девушка с парнем:


— Нас не пустили вдвоём в туалет!

— Билеты сохранили?

— Да, — показывают они один билет.

— А второй где?

— Так мы же вдвоём, нам только один билет нужен!


Над окошком кассы надпись большими буквами: «Стоимость билета: 10 рублей на одного человека».


* * *


Вышел покурить. Встречаю разъярённую мадам необъятных размеров с зарёванным внуком:


— Где администрация?

— Слушаю вас.

— Где начальство?

— Слушаю.

— Вы слишком молоды, вы не можете быть начальством!

— Вы ошибаетесь. Слушаю вас.

— Нас не пустили на аттракцион «Вертолёты», разберитесь!

— Билеты?


Гордо показывает один билет.


— Во-первых, на кассе и аттракционе написано: «Ограничение по весу на одну кабинку — 80 кг. С 8 лет самостоятельно, до 8 — в сопровождении взрослых. Билет оплачивается за каждое место». Во-вторых, ваш вес, извиняюсь, больше 80 кг, и ему не 8 лет, чтобы самостоятельно посещать аттракцион.


Угрозы, обещание жаловаться в администрацию города и самому Медведеву. Берегу свои нервы и предлагаю пройти на аттракцион. На свой страх и риск пропускаю тётушку на аттракцион с одним билетом на двоих. Мадам минут пять пытается впихнуться в кабинку. Внуку явно уже не в радость сидеть прижатым к стенке.


Запускаем аттракцион. Я чуть не со слезами на глазах наблюдаю, как с трудом подымает тётю гидравлика.


Цикл окончен. Долгая выгрузка. Очередь сначала хихикает, но минут через десять детишкам и родителям становится не до смеха. Один джигит подбегает на помощь, дабы расконсервировать даму, за что посылается на три буквы: якобы он её за ноги щупал. Немедленная реакция джигита — резкий удар в лоб. Мадам самостоятельно выбирается из кабинки и бежит за мужчиной, за ограждением спотыкается, падает лицом вниз, отряхивается и, плюнув на всё, направляется к выходу из парка. Я беру забытого в кабине внука на руки и догоняю тётю:


— Вы кое-кого забыли!

— Да идите вы все!


* * *


Прилично одетая женщина с сыном:


— Мы многодетная семья, нам положено раз месяц посещать бесплатно парк!

— Хорошо, покажите документы.

— Они дома лежат.

— Тогда где ваши остальные дети?

— Тоже дома.

— Точно?


Мальчик с удивлённым лицом перебивает родительницу:


— Мам, я же один в семье!


Мамаша, покраснев, уходит, одновременно ругая сына, что тот не может держать рот на замке.




(обратно)

#5013: Глазки бо-бо?

16:45 04.05.2011, Они задолбали!


Не так давно понадобилось мне к офтальмологу. К сожалению, врач, у которого я обследуюсь постоянно, оказалась на больничном, потому пришлось записываться к другому. Ну да ничего. Прихожу. Тут же вопрос:


— На что жалуемся?


Не знаю, на что вы там жалуетесь, а у меня периферическая дистрофия сетчатки. Объясняю, что делал лазеркоагуляцию. Тут же:


— Молодой человек, не рассуждайте о том, в чём не разбираетесь.


Угу. Не разбираюсь, значит. Процентов 90 записей в моей карте — от офтальмолога. Мой постоянный врач всё доступно и понятно разъясняла. В строении глаза я прекрасно разбираюсь, как и в глазных болезнях.


Ладно. Усадили на стул, дали щиток. Снова цирк, на этот раз от медсестры. Необходимо закапать оба глаза для расширения зрачков. Медсестра подходит — и нежным, сюсюкающим голоском:


— Один глазик закрываем, смотрим вверх. Совсем чуть-чуть пощиплет, и всё пройдет, даже лучше будешь!


Плевать, что я уже сижу, подняв голову вверх и закрыв один глаз. Плевать, что тоном, которым обычно обращаются к капризничающему ребенку, она обращается к 25-летнему мужику с двухнедельной небритостью.


Через полчаса медсестра продолжает в том же духе:


— А покажи-ка глазик.


Честное слово, давно так не смеялся. А самое смешное — диагноз: периферическая дистрофия сетчатки. Именно то, с чего я и начал разговор.




(обратно)

#5014: А это, дети, пищевая цепочка в действии

12:15 05.05.2011, Они задолбали!


Захожу в зоомагазин, спрашиваю корм для хорьков. Продавец радостно ведёт меня к отделу грызунов. Удивляюсь и сообщаю, что хорь — это хищник, которому нужен несколько другой рацион. Глаза девушки сильно увеличились, когда ей стало понятно, почему в клетке с шиншиллами, к которым она вчера посадила хорька, утром остался в живых только он.


Хозяева зоомагазинов, берите на работу людей с образованием! Зверушек жалко.




(обратно)

#5015: Поспешишь — банкира насмешишь

12:45 05.05.2011, Они задолбали!


Объясните мне, наибогатейшие банки бескрайней Родины, почему, когда я обращаюсь к вам за кредитом, а вы до копейки рассчитываете мою платёжеспособность и максимальную сумму возможного кредита, то после подачи необходимых бумаг вы подтверждаете только треть от необходимой суммы? Чтобы получить необходимое количество денег, мне надо указывать втрое большую сумму? За что вы платите своим сотрудникам, которые консультируют меня перед тем, как я начинаю весь бюрократический геморрой по сбору бумаг? Сказали бы сразу, что из положенной мне суммы надо вычесть две трети, и я бы не мучила свой отдел кадров.


Ещё меня поражает выдающаяся способность коммерческих банков заносить со скоростью света клиентов в чёрный список. Нет, не за то, что я вовремя не погасила кредит, взятый у вас пять лет назад, а как раз-таки за то, что я погасила его досрочно! И неважно, что вы накануне выдали мне карту почётного клиента. Тогда я ещё не знала, что это хоть и карта за примерное поведение, но с неминуемым наказанием — баном навсегда.


А теперь давайте порассуждаем вместе. После того, как вы дали мне от ворот поворот, мне придётся идти в другой банк, чтобы взять кредит. Его я тоже смогу погасить досрочно и попаду в очередной список «неблагополучных». Так я переберу все банки. А ведь я не одна такая, наверное. Что с вами, выпендрёжные, будет, когда вы всех своих клиентов занесёте в чёрные списки и останетесь один на один с должниками? Начнёте проводить промо-акции с целью привлечения нас, отвергнутых таким вот унизительным способом?


Но больше всего меня убивает, когда после «почётного» бана вы звоните мне на мобильный буквально через неделю и предлагаете рекламную акцию «кредит быстро и без проблем». Честно, я не знаю, что вам на это пожелать: безвозвратно лопнуть или купить уже себе мозгов и быть последовательными.




(обратно)

#5016: Спаси себя сам

13:15 05.05.2011, Они задолбали!


В один чудесный день за кружкой чая вели мы с папой беседу и как-то незаметно перешли на тему взаимопомощи и очервствления людей.


После рождения ребёнка мой организм сдал. Однажды, промучившись с сильной мигренью половину дня, решила облегчить существование обезболивающей таблеткой. Облегчила — да так, что давление ушло в минус. Боже, какое страшное состояние, когда ты беспомощен, как младенец: конечности абсолютно ватные, чёрный туман застилает глаза. «Скорую» не вызывала — боялась, что увезут, а ребёнок как же? Муж и родители — на работе в соседнем городе, а мобильников в то время у нас не было.


Собрав всю волю в кулак, все силы, какие были, собралась в аптеку за углом. С огромнейшим трудом на четвереньках доползла до входной двери, попеременно открывая то один, то другой глаз, дабы не врезаться в косяк. Ещё больших усилий мне стоило дотянуться до щеколды и головой вытолкнуть дверь. Ползком до двери подъезда, а дальше, обливаясь потом, прикладывая невероятные усилия, перебирать по стене дома руками.


На этом месте я спросила отца: «Ведь люди видели, как мне плохо — почему они не помогли?» Как думаете, что ответил отец? «А я бы тоже не помог». Я опешила. И тут отец рассказал свою историю.


Зима, выходной. Папа не спеша идёт из магазина домой. Вдруг крик о помощи: «Держите вора!» Папа оборачивается. Женщина пенсионного возраста пытается бежать за юношей, который вырвал из её рук сумку. Папа мгновенно решает помочь и… подставляет подножку. Воришка — кубарем в сугроб, спешно встаёт, дабы не успели поймать, отряхивается — и только пятки сверкнули. Женщина подбегает, забирает сумку, благодарит и просит номер телефона на всякий случай. Ну, отец без задней мысли номер диктует — мало ли, если поймают воришку, поможет опознать.


Проходит неделя, другая, отец уже и забывает об инциденте. Раздаётся звонок. На том конце провода участковый. Родители юноши-воришки подали заявление в милицию о причинении телесных повреждений. Их ребёнок упал и потянул связки. Причиной падения явился мой отец, телефон которого благополучно предоставила та самая дама, сумка которой была спасена.


В тот раз добро победило зло, но с тех пор просьбы о помощи мой папа рассматривает с известной долей скепсиса. «А если бы ты умерла на руках человека, пытающегося помочь тебе, — спросил он меня, — что делал бы этот человек, как бы он объяснил ситуацию? А если бы его обвинили в твоей смерти, какую доказательную базу своей невиновности он предоставил бы?»


Куда же мы скатились, господа?




(обратно)

#5017: Лобби поперёд мозгов

13:45 05.05.2011, Они задолбали!


Был тут на днях в «Икее», лампочки энергосберегающие по гарантии менял. Разговорился с продавцом по этому поводу. Оказалось, что на утилизацию эти лампочки «Икея» не принимает, так как у них лицензия кончилась, а завод по переработке таких лампочек один на всю страну. В эпоху поэтапного запрета довольно-таки безопасных для окружающей среды ламп накаливания и век постепенно-насильственного перехода на энергосберегающие лампы мы имеем перспективу наслаждаться кумулятивным ядом.


Я платить за переработку моей ртутной волшебно-экономичной лампочки, приобретённой за немалые (относительно лампы накаливания) деньги не собираюсь. Координаты же пунктов бесплатного приёма искусственно навязываемого нам блага я наверняка смогу получить у Пушкина — он у нас нарасхват. А большая часть населения, я уверен, даже и не задумывалась о необходимости это добро нести не в мусорный бак, а в специализированную организацию.


Опять лобби поперёд мозгов у чиновников пробежало. Ну ничего, ещё пара таких придумок — и лет через …дцать три руки у новорождённых удивлять не будут.




(обратно)

#5018: Борьба за место под солнцем

14:15 05.05.2011, Они задолбали!


А я хочу пожаловаться на сотрудников соляриев, открывших в себе качества знающих продавцов. В салоне красоты рядом с домом я прошла через несколько этапов борьбы.


Раньше барышни из солярия пытались втюхать мне крема, говоря, что без них не пустят загорать: не хотят, дескать, слышать мои жалобы, что я «сгорела». После того, как я им пару раз перевела информацию с баночки (ни от УФ-лучей, ни от ожогов крем не защищает) и пристыдила, что они этикетки не переводят, вроде успокоились. Настал момент затишья на фронте: загорай не хочу без пятиминутной борьбы с администратором за место под солнцем.


Теперь этикетки стали переводить, но уверяют, что крема защищают от старения кожи, и вообще, без крема загар ко мне не прилипнет. Раньше ведь как-то прилипал! Задолбали.




(обратно)

#5019: Синдром нефтяника

14:45 05.05.2011, Они задолбали!


Мирно похрапывающее красно-белое пузо с батареей пустых бутылок под шезлонгом. Слоноподобные туши в раздельных купальниках. Развесёлые девицы, оседлавшие памятник архитектуры, и направленный на них «объектив» мобильника. Большой волосатый дядя на детских водяных горках со стаканом в руке. Пустой шведский стол через полчаса после начала ужина. Виновато разводящий руками метрдотель, который говорит на пяти языках, но не понимает русского. Наши в отеле!


Русских в хороших курортных отелях не любят — и в первую очередь даже не персонал, а постояльцы из более цивилизованных стран. Не любят настолько, что с каждым годом все популярнее в Европе становится отдых в «отелях без русских». Раньше «русскими» считали всех уроженцев стран бывшего СССР, теперь уже украинцев и белорусов отличают от русских и признают, что у них более высокий культурный уровень. Российской интеллигенции слышать это невероятно обидно, потому что разделение происходит вовсе не в той плоскости, в которой стоит его проводить, то есть не по культурному, а по национальному признаку.


Малокультурные люди есть во всех странах, но они не могут себе позволить поехать в отпуск на фешенебельный курорт. И только в России эти культурные маргиналы нередко обладают значительными денежными средствами, что позволяет им портить репутацию своего народа на лучших курортах мира. Их не так уж много в отелях, но достаточно и нескольких человек в год, чтобы печальная слава передавалась в этом отеле из поколения в поколение. Это люди работают в отдалённых северных или восточных регионах нашей необъятной Родины, где зарплаты очень высокие, а потратить деньги не на что; их обобщённое название — «нефтяники».


И сорок, и двадцать лет назад, и теперь русский пролетариат отправляется на север за длинным рублём. Представьте себе их труд: бескрайняя тундра или тайга, буровая установка, дающая государству стратегический запас нефти и газа, крохотный посёлок и… всё. Театры? Библиотеки? Да где там… Максимум телевизор. Плюс водка и спирт, позволяющие хоть как-то скрасить жизнь в этой глуши, а заодно опуститься в своем развитии ещё ниже. И очень большие по сравнению даже с крупными городами зарплаты. Когда у «нефтяника» выпадает отпуск или заканчивается контракт, он, истосковавшийся по красоте и общению, отправляется с внушительной пачкой банкнот на курорт, чтобы «людей посмотреть и себя показать». А интеллигентная питерская учительница, годовая пенсия которой равняется месячной зарплате захудалого механика с севера, едет на дачу сажать клубнику вместо того, чтобы вести беседы о вечных ценностях с французами на их родном языке.


Отдыхать, безусловно, нужно всем, и «нефтяникам» не в последнюю очередь. Удивительно: сменив обстановку на новую и непривычную, они продолжают заниматься тем же, что можно было делать и в тундре. Казалось бы — изучай чужую культуру, знакомься с яркой природой, так не похожей на унылые северные ландшафты, старайся понять, чем живёт другая страна… Но увы.


Помню, однажды в Эмиратах мне случилось наблюдать прибытие «наших». Стоял прохладный аравийский март (примерно +37). У входа в отель остановился большой автобус. Первой из него вылезла истинно русских размеров многощёкая дама в распахнутой настежь дублёнке, из-под которой клубами валил зеленоватый пар, вслед за ней выгрузилось худенькое чудо в ушанке, дорогом кожаном пальто и утеплённых спортивных штанах в полосочку, заправленных в модельные вечерние туфли. Чудо проследовало к багажному отделению, выкатило оттуда десятилитровый Black Label на лафете и задорно гаркнуло: «Ну чё, Маш, отдохнём?!» Гнетущее меня страшное предчувствие оправдалось: в отеле проходил инсентив одной из известных компаний, название которой вы сможете прочесть на автозаправочных станциях. На следующий день в бассейне никто из приехавших раньше гостей купаться не хотел, а большинство отдыхавших в гостинице европейцев твёрдо решило следующий отпуск провести в «отеле без русских».


Вспоминается анекдот, как двое «наших» в Таиланде пришли утром в себя и увидели последствия печально известного цунами: «Ой, Колян, валить отсюда надо, что-то мы вчера уж очень хорошо отдохнули…»




(обратно)

#5020: Мама, а почему блины чёрно-белые?

15:15 05.05.2011, Они задолбали!


Приходит ко мне в отдел молодая женщина, хочет поменять диск с мультиками (из тех, что «сто в одном» — качество соответствующее). Спрашиваю, что случилось.


— Здесь половины мультиков вообще нет!


Пошла искать, на что бы такое ей этот диск поменять. Вставляю диск первой стороной — вроде работает. Переворачиваю на другую — опять всё нормально. Зову женщину, показываю:


— Вот же у вас остальные мультики. Они просто на другой стороне ещё.

— (удивлённо) Ну надо же! Я и не знала, что так бывает! А как мне другую сторону посмотреть?


Я постаралась объяснить как можно более понятно:


— Вынимаете диск, переворачиваете его, закрываете дисковод и включаете.

— Огромное вам спасибо!




(обратно)

#5021: Позвольте офтопик?

15:45 05.05.2011, Они задолбали!


Пик концентрации задолбателей приходится на праздники, когда нормальные люди сидят на природе или по-домашнему лопают ложками оливье из тазиков.


— А это какой у вас номер дома?

— Университетская, 2.

— А Университетская, 26 — это дальше?


— А у меня на карточку 4 ГБ влазит час видео. Как вы думаете, мне 8 ГБ хватит?

— Ну вы же себе берёте. Я даже не знаю, для каких целей она вам нужна.

— Вы же консультант!


— А где купить стиральную машинку?

— Мы вообще таким не торгуем.

— Но вы же должны помогать клиентам! Всё равно тут сидите целыми днями, могли бы и знать, где что продаётся.


Попроще, граждане, попроще. Коль уж задаёте вопросы не по теме, так хоть не наглейте.




(обратно)

#5022: Первоклашки в оцеплении

16:15 05.05.2011, Они задолбали!


Я учитель начальных классов. Возить детей на экскурсии в черте города и в театры — дело полезное, однако весьма затруднительное. Семь лет назад, до моего ухода в декрет, это делалось так: заказывали автобус и ехали. Все были счастливы. После выхода в декрет я узнала о новшестве. Теперь предварительная процедура такова:


1. За три дня до поездки написать заявление на разрешение на имя директора.

2. Перед поездкой расписаться в приказе на сопровождение.


Год назад пришло распоряжение о необходимости наличия второго сопровождающего (учителя или психолога школы) на класс. К вышеприведённому списку добавились следующие дополнения:


3. Заранее найти согласного сопровождать учителя или психолога, уговорить его поехать с нами, прописать его фамилию в заявлении на сопровождение.

4. Перед поездкой заблаговременно отловить его и отправить расписаться в том же приказе.


Весной ввели очередные новшества — для блага детей, надо полагать. Теперь должны выполняться ещё и следующие требования:


5. Автобус должен быть только жёлтого цвета, с ремнями безопасности для каждого ребёнка.

6. Кроме двух учителей или учителя и психолога, класс в поездке должен сопровождать медик. Родители детей, будь они трижды врачами, не годятся ни в коем случае, поскольку на них нельзя возложить ответственность приказом директора.


Интересно, что будет следующим шагом? Сопровождение полицией со служебными собаками (на случай розыска пропавших детей)? НЗ плюс запас медикаментов в комплект к медику? Бронежилеты и каски для детей на случай теракта или автокатастрофы? Детская спецодежда из негорючих материалов? Делайте ставки, господа. Ездить, правда, мы уже перестали по причине отсутствия возможностей выполнить существующие требования.




(обратно)

#5023: Особо эффектный Рэдклифф

16:45 05.05.2011, Они задолбали!


Приходит постоянная покупательница, берёт несколько фильмов, среди них — последний про Гарри Поттера. Пока я провожу диски по базе, она задаёт мне вопрос:


— Скажите, а «Гарри Поттер» не как в интернете? В нём есть спецэффекты?

— В смысле?


Тётушка смотрит на меня как на полную идиотку:


— Ну, вы же видели когда-нибудь фильмы, скачанные из интернета?

— Э-э, видела…


Бодро продолжает:


— Вот у них совсем нет спецэффектов! Мне такого не надо!


Уверенно отвечаю на её тираду:


— Что вы! Конечно, тут есть спецэффекты!


Ушла довольная.




(обратно)

#5024: Как мутон на новый гейт

12:15 06.05.2011, Они задолбали!


А меня задолбали заимствования из других языков — не всякие, а те, что для солидности. Как хорошо, скажем, пойти в бутик и приобрести шубку из мутона! А если по-русски — в небольшом магазинчике (а то и лавчонке) купить шубу из овчины. Уже почти тулуп. Никакой красоты и романтики!


С другой стороны, если знаешь язык, из которого заимствование, даже и забавно. И всё же, может, лучше говорить по-русски и называть вещи своими именами? А то выглядишь, как… мутон.




(обратно)

#5025: Это не по понятиям

12:45 06.05.2011, Они задолбали!


Во время прогулки неожиданно пришла мысль: надо постричься. Захожу в ближайшую подвернувшуюся парикмахерскую и задаю вопрос мадам, стоящей в центре зала и складывающей накидку:


— Здравствуйте, а у вас постричься можно?


Мадам скользит по мне взглядом и изрекает:


— Можно.


Тишина. Стоим ждём. Мадам продолжает складывать накидку, я ожидаю, когда она закончит и, как нормальный парикмахер, либо предложит мне присесть на одно из мест у зеркал и пострижёт прямо сейчас, либо достанет свой ежедневник и сообщит, какое время у неё свободно. Но нет: дама безмолвна. Поднимает на меня глаза и просто убивает меня крайне неожиданным вопросом:


— Не понимаете?


Мне показалось, что я попала в параллельную вселенную, где у людей совершенно другая логика. Я никак не ожидала такого и упорно не могла уловить, чего я не понимаю, что должна была понять и что я пропустила. Честно признаюсь:


— Не понимаю.


Мадам закатывает глаза, тыкает пальцем в кресло в самом дальнем углу и бурчит:


— Садитесь, что ж тут непонятного?!


Как? Ну вот как я должна была догадаться, что время у неё свободно, что пострижёт она меня прямо сейчас и что во-он то кресло — именно её рабочее место?




(обратно)

#5026: К общему знаменателю

13:15 06.05.2011, Они задолбали!


Кто-то считает, что перед свадьбой больше всех волнуется невеста. Кто-то считает, что жених. Почему-то перед моей свадьбой больше всех волновались парикмахер, мастер по маникюру и стилист.


«Давайте нарастим ресницы, они у вас рыжие какие-то и короткие». Уж с какими родилась, а выглядеть в день своей свадьбы, как корова с луга, я не хочу. «С такими ресницами у вас глаза невыразительными будут на фото». Ну да, а потом я буду эти ресницы во время медового месяца терять, да ещё и вместе с родными. Это так романтично!


«С такими волосами и нормальную причёску не сделать. Давайте отстрижём вот тут и вот тут. И мелирование сделаем. И покрасим в розовый с фиолетовыми крапинками». Вы тут мастера или я? Уж постарайтесь без отрезаний что-нибудь соорудить на один вечер из этого моего натурального рыже-каштанового безобразия до пояса, которое служит предметом зависти всех прохожих и еле собирается в хвост по причине густоты.


«В солярий надо сходить. Бледная такая, это не модно сейчас». Ну да, а ещё угги модные. Выходит, зря я при первом появлении солнца активно мажусь кремом от загара и от веснушек, ибо ни то, ни другое мне не идёт?


«Ногти надо бы нарастить, да». Угу. А потом моя гитара накроется медным тазом. Мои накрашенные чёрным лаком коготки мне очень нравятся, да и под цвет платья подходит. Что? В чёрном замуж нельзя?..


И как это на меня только муж клюнул?




(обратно)

#5027: На полпути до Питера

13:45 06.05.2011, Они задолбали!


Переехала полгода назад из Екатеринбурга в Москву. Так сложилось, что в Екатеринбурге, как и в Питере, бордюры называют поребриками.


Москвичи, вы задолбали! Стоит невольно оговориться, и начинается:


— Ты разве из Питера?


Вы же знаете, что нет.


— Поребрик? Ничего себе! А почему?


Понятия не имею. С детства привыкла, до переезда даже не задумывалась.


— А как же бордюр?


Бордюр — это у обоев.


— И парадные у вас тоже есть?


Ни парадных, ни шавермы, ни бадлонов. Обидно, да? Я вас, между прочим, тоже не понимаю, когда вы мой родной Ёбург называете Катером.




(обратно)

#5028: Пакет для круглых синих пластиковых крышечек

14:15 06.05.2011, Они задолбали!


«Задолба!ли» — прекрасный сайт. Но, как и в Википедии, автор статьи может написать любую глупость, выдав её за истину в последней инстанции.


В Германии, где я живу уже двадцать лет, а также в других странах Европы, где я успела побывать, существует эта «проклятая скрытая реклама» в виде пластиковых пакетов для продуктов, и все — представьте себе! — с логотипами и другим рекламным оформлением. Иногда в эти пакеты милые девушки без дополнительных просьб и плат загружают твои покупки; иногда ты делаешь это сам, заплатив за пакетик. Но пока ещё не доводилось мне слышать возмущённые комментарии покупателей о подобной бесплатной промоутерской деятельности.


А насчёт утилизации отходов — это в точку. Количество употребляемой еды в упаковках в России выросло по сравнению с прежними «безотходными» продуктами — картошкой, капустой и макаронами. Горы такого мусора вместо сжигания можно с успехом превратить во что-то полезное — пластиковые стулья, например. Для этого у нас в Германии существуют жёлтые мешки только для перерабатываемого мусора. Правда, и тут не обходится без перегибов. В одном из баварских городов, например, кроме жёлтого мешка, есть и голубые, коричневые и серые, чтобы народонаселение и без того специфический мусор разделяло на плёнки, жестянки, алюминиевую фольгу и бумагу. Задолбаешься сортировать!




(обратно)

#5029: Куплю врага хорошего

14:45 06.05.2011, Они задолбали!


Небольшой салон компьютерной техники а-ля «сам себе директор/продавец/грузчик». Ориентируемся на продажу комплектующих для тех, кто знает, чего хочет.


Иногда приходят мамы/папы/бабушки/дедушки с детьми школьного возраста и просят собрать машину, «чтобы там было всё». Когда начинаешь уточнять, какие именно программы будут запускаться и для каких целей нужна машина, сразу перебивают, едва не брызжа слюнями: «Мы же сказали, чтобы всё было самое лучшее!» Что ж, желание клиента — закон. Запускаю 1С и подбираю топовые комплектующие, богатый набор периферии, Ultimate-версию операционной системы и пакет из офисных, графических и 3D-программ. Иногда набирается почти на 400 тысяч. Распечатываю накладную. Родитель смотрит на цену, иногда даёт подзатыльника чаду со словами: «Какие, на х#й, тридцать тыщ?!», берёт ребёнка за руку и уходит.


Коль вы и вправду хотите остаться максимально довольными приобретаемой техникой, приготовьтесь выложить немалую сумму — такую обычно в портмоне не носят. А если денег не хватает на дорогую игрушку, определитесь уж, для чего она вам, и тогда, быть может, я не скажу себе под нос: «Задолбали!»




(обратно)

#5030: Ай, задолбали!

15:15 06.05.2011, Они задолбали!


Вы знаете, я принадлежу к числу тех, кто недолюбливает продукцию одной яблочной фирмы и её фанатов. Нет, меня радует высокое качество продукции. Но знаете, в моём окружении есть несколько яблочных фанатиков. Когда они собираются вместе, я начинаю строить планы по захвату и уничтожению всего с этой компанией связанного и спасению всех женщин, чьи мужья готовы продать чуть ли не почку, дабы наконец заполучить новый гаджет с заветным яблочком на крышке. Круглый год, всю неделю и каждый день они восхваляют любимую компанию в полной готовности растерзать каждого несогласного.


Что за фанатизм? Товарищи, вы похожи на тех самых надоедливых людей, что стучатся в двери и спрашивают, верите ли вы в Бога. Все окружающие с первого раза поняли достоинства и превосходства яблочной продукции, но, каналья побери, такой агрессивной рекламой вы отталкиваете от себя. И не удивляйтесь, если вы в очередной раз придёте домой и спросите любимую: «Дорогая, а давай купим вот эту iХрень? Она стоит всего-то 50 тысяч, зато…», а она в ответ пошлёт вас матом куда подальше, не преминув сообщить, куда вам и главе яблочной корпорации нужно засунуть весь продуктовый ряд.




(обратно)

#5031: А у вас красота есть?

15:45 06.05.2011, Они задолбали!


Заехали мы как-то в Дзержинск с братом. Проезжая мимо киоска с разливным пивом, он вдруг замахал руками и приказал остановиться. Мы зашли в киоск. Его первая фраза: «А у вас разливное пиво есть?»


— Серёг, — сказал я. — Знаешь, в интернете такой сайт интересный есть.

— Какой?

— «Задолба!ли» называется. Там часто пишут про людей, которые приходят в магазин разливного пива и спрашивают, есть ли у них разливное пиво.




(обратно)

#5032: Верно глаголите

16:15 06.05.2011, Они задолбали!


В одну контору я заглядываю по утрам часа на два. Раньше я работал в ней весь день, но достойно оплачивать мой труд у начальства не выходило: контора государственная. Два часа пасу свои программы, чтоб не протухли, консультирую аспиранток — и отправляюсь зарабатывать деньги на вольные хлеба.


Часть контингента лаборатории — дамы неопредёленного возраста с чёрным поясом по пасьянсу, «минёру» и кроссвордам. Райсобес, в общем. Так вот, забегаю в лабораторию и слышу разговор этих тёток явно о себе:


— Мы тут сидим весь день, а он работает два часа и получает больше нашего!


Так и сказал: следите, бабки, за глаголами.




(обратно)

#5033: Учитесь у лучших

16:45 06.05.2011, Они задолбали!


Я работаю в элитной клинике, обслуживающей достаточно обеспеченных людей. Наши клиенты делятся на два типа: нормальных и недавно разбогатевших.


Закономерность была выведена просто. Достаточно известные люди, получившие немало наград, или олигархи, чья охрана перед визитом прочёсывает клинику с головы до ног, приходят, тихонечко садятся, надевают бахилы и пьют предложенный чай. Всё тихо, спокойно, любые проблемы решаются быстро. Те же, кто недавно «выбился в люди», зайдя в клинику, орут: «Почему меня не встречают с фейерверками, наложницами и хлебом-солью? Что это за чай? Почему мне не подали верхние листочки, собранные ранним утром юными девственницами в горах Таиланда?!»


Двухчасовой приём известной актрисы всегда проходит с душевным комфортом, но какая-нибудь «звездулька», которую лишь изредка включают на радио по субботним утрам, когда все спят, за полчаса выматывает нервы всему персоналу так, что работать уже не может никто.


Если появились деньги, это не значит, что нужно терять манеры. Учитесь у лучших.




(обратно)

#5034: Из-под сердечной полы

12:15 07.05.2011, Они задолбали!


Казалось бы, советские времена прошли. Оказывается, не бесследно.


Отключили воду в районе без предупреждения. В доме — полчайника. Пошли в большую сеть магазинов самообслуживания. Воды в магазине нет в продаже, только минералка. Спрашиваем у персонала — последняя надежда. Выносят из подсобного помещения две бутыли по 5 л. Спасибо вам, дорогие!


Тот же магазин. Из хлеба — только булки и чёрствый чёрный. Спрашиваю батон. Продавец украдкой вытаскивает свежий из-под прилавка с видом, будто от сердца отрывает.


Маленький круглосуточный магазин. Захожу бабушке за яблоками. На витрине с фруктами лежит маленькая засохшая грушёвка. Как вы думаете, что дал мне продавец? Два больших красных яблока, которые он вынес из подсобки. Что ж за страсть-то из-под полы всё продавать?




(обратно)

#5035: Вы так вкусно рассказываете

12:45 07.05.2011, Они задолбали!


Я — официант в довольно приличном ресторане. Посетители приходят под стать, но порой оставляют после себя килограммы приколов.


Женщина в возрасте, предварительно осушив две бутылки коньяка, требует поставить Киркорова, предлагая деньги, ключи от машины и даже себя в качестве оплаты за услугу. На отказ выполнения просьбы грозится вызвать полицию. Успокоили предложением вызвать санитаров.


Солидный мужчина лет 45 при заказе задаёт обычные вопросы: «А что такое каре ягнёнка? Что в него входит? А что за соус и из чего его готовят? А чем он отличается от этого, этого и этого?» После двадцати минут красочного описания меню посетитель выдаёт грустное «понятно» и заказывает чай.




(обратно)

#5036: Атрофия долговременной памяти на фоне смены окружения

13:15 07.05.2011, Они задолбали!


Интересненький получается диагноз, если перечитать перлы велосипедистов. Что-то вроде «атрофия долговременной памяти на фоне смены окружения».


Они жалуются: видите ли, «приходится» ездить по тротуарам, потому что велодорожек мало, а на дороге страшно. Конечно, я их понимаю: аж дрожь берёт от беспокойства за свою драгоценную тушку, когда тебя, мясного и 80-килограммового, обгоняет тонна стали. Особенно, когда ты, идиотина, упрямо продолжаешь ехать к остановке впритирку с подъезжающей маршруткой. Но куда девается вся эта робость, когда они, гордо взирая с высоты своего седла, перемещаются на тротуары?


Господи! Как же задолбали эти рассекающие дяди, которые не удосуживаются подать ни звука при приближении к пешеходу! Слыша только скрип и лязг вашего Буцефала, каждый прохожий обязан сам пугливо обернуться и отскочить к краю дорожки, чтобы не получить коленом в бок или полой с «собачкой» по лицу. Или, наоборот, осторожные и медленные, которые крадутся по тротуару, как ниндзя, и по причине небольшой скорости совершают немыслимые рыскания в попытках удержать равновесие.


Не у них ли учатся небрежности молодые и наглые, которые без рук, управляя только ягодичной волей, отклячив свою понтовую тушку назад и повесив вдоль тела плечевые отростки, едут с пренебрежительной миной: смотрите, мол, как я крут? Особым шиком считается разминуться с одиноким прохожим на трёх метрах тротуара буквально в паре сантиметров. Неважно, парень это или девушка с ребёнком, который может от испуга дёрнуться совсем не в ту сторону.


Скейтеры и роллеры — из той же братии. Нужно ехать прямо на человека, а потом метким манёвром обогнуть его впритык, почти задев локтем.


Зато какой пафос в оправданиях: «Да, мы иногда падаем, но мы умеем ездить. Вы задолбали нас бояться или не уважать». Встречный вопрос: а отдаёшь ли ты, существо авансом разумное, себе отчёт? Готов ли к ответственности, если твоё «иногда падаем» придётся на ребёнка или хрупкую девушку? Готов ли платить пожизненную компенсацию человеку, ставшему инвалидом после более близкого знакомства с тобой? Понятно, что наш мир и без того опасное место, но зачем заведомо и сознательно множить риски, когда можно ценить жизни и здоровье других, если своего не жалко?


Каждый раз хочется ответить вашими же методами. Выставить локоть, шарахнуть плечом, просто перехватить и навалять особо «экстремальным». Останавливает только осознание того, что вот этот вот парень конкретно сейчас ничего плохого никому не сделал. Но как же задолбало жить в ожидании!




(обратно)

#5037: Крупная проблема с крупой

13:45 07.05.2011, Они задолбали!


Никто так меня никогда не задалбывал, как производители герметичных пакетов. Мне просто иногда хочется принести им пару пачек риса, сахара и макарон и попросить открыть. Никакой физической силы (особенно если у тебя нежные женские ручки) не хватит, чтобы надорвать такой пакет, а если и получится, то случится фонтан из крупы или чипсов на всю кухню.


Но даже в том случае, если у тебя под рукой оказались ножницы, всё равно нормально вскрыть пакет нормально не получится: уголки всегда склеены так, что дырка получается либо узкая, либо слишком широкая. Снова весь пол в крупе, сахаре или чём-то подобном. Можно ещё аккуратно срезать всю верхнюю кромку пакета, но тогда нужно обязательно всё это пересыпать в каую-нибудь баночку, иначе крупа рискует просыпаться в шкаф от малейшего толчка.


Верните нам обычные полиэтиленовые пакеты. Лучше будем ковыряться в них зубчиком вилки, чтобы ослабить узелок, как в старые добрые времена.




(обратно)

#5038: А вы его в штанину

14:15 07.05.2011, Они задолбали!


Пошли покупать дорогому джинсы взамен погибших в новогоднюю ночь на ледяной горке. Мужчина он выдающийся, пол его никак не вызывает сомнения, особенно благодаря бороде и усам.


В первых двух магазинах обычные мужские классические джинсы отсутствовали как класс; в третьем сообщили, что такие имеются. Порадовались, назвали размер, примерили — малы. На размер больше — малы. Плюс два размера — опять жмёт. Я уже смеюсь: пора, мол, любимого на диету, хотя мало ли что китайцы нашьют…


Меня осеняет догадка. Разворачиваю — а джинсы-то женские!


— Так они женские, — продавцу говорю.

— Да какая разница? Они же классические!


Даже растерялась. Как объяснить взрослой женщине особенности мужской анатомии?




(обратно)

#5039: Опохмел-сервис

12:15 08.05.2011, Они задолбали!


Мы с приятелем только поступили на работу. Первое задание: починить погрузчик в цеху. Водитель, мужик такой крепкий, говорит, что машина не заводится от ключа. Работа стоит, начальство бегает, руками машет: срываются все сроки.


Всё по теории разобрали, все провода прощупали, реле поменяли напрасно — не работает. Долго провозились, конец смены подошёл. Подходит наш водила, достаёт мощную отвёртку, говорит:


— Кыш, пацаны, мне домой ехать надо.


Замыкает два болта на стартере, заводит погрузчик и уезжает. Стоим в недоумении. Цеховые сказали, он месяц так ездит, а сегодня с похмелья болел и работать не хотел.




(обратно)

#5040: Кило картошки за дюйм диагонали

12:45 08.05.2011, Они задолбали!


Магазин бытовой техники в центре Калининграда. Дама полтора раза бальзаковского возраста зычно подзывает консультанта и начинает громко и многословно вещать о том, что она купила телевизор, а через две недели тот стал плохо показывать. Минуты через три, прорвавшись сквозь плотный звуковой барьер, консультант выясняет, что куплен телевизор в другом магазине, а его контора этим брендом вообще не торгует. Парень, расходуя последние запасы вежливости, пытается объяснить всё это тётке; та орёт в стиле «а мне всё равно, все вы тут сволочи, кто мне чинить будет». Посетители в зале морщатся от воплей.


Внезапно задолбанный консультант резко повышает голос:


— Как вы могли?!


Тетка удивлённо замолкает. Консультант врывается в образовавшуюся брешь:


— Как вы могли купить телевизор у наших конкурентов? Вы не купили товар у нас, значит, вы просто нас обокрали! Обокрали наш магазин! Вы знаете, что моя зарплата зависит от продаж? Что я меньше получу? А у меня дома голодные дети! Вы ненавидите детей?


Тётка с выпученными глазами пытается что-то сказать, но тут продавец трагическим голосом наносит coup de grace:


— Вы ненавидите моих детей?


Развернувшись, консультант уходит в подсобку, сокрушённо качая головой. Дама под взглядами окружающих быстро ретируется.


Не знаю, была ли вся эта ахинея импровизацией или домашней заготовкой, но сработало блестяще. Браво, чувак! Купил у вас напольные весы.




(обратно)

#5041: Дискретный Ильич

13:15 08.05.2011, Они задолбали!


Нужно было мне заменить лампочку Ильича над потолком на хороший тройник. Люстру покупать дорого — дай, думаю, сам сделаю. Лампочки прикупил, осталось не так много. Нашёл магазин, вхожу — ба, то, что нужно! Электротехника и свет. Начал разветвитель спрашивать. Не задался диалог. Ну, думаю, то ли я дурак, то ли у продавца-грузина с русским не очень хорошо.


В магазин входит женщина и с порога просит немигающие лампочки. Мы с продавцом удивлённо оглядываемся на неё. Как я понял, из-за выключателей с подсветкой у неё на кухне моргала лампочка. Минут десять продавец пытается втолковать, что дело в выключателе, и любая лампочка будет мигать. Женщина не сдаётся.


— Который раз объясняю, тут дело не в лампочке! Вы поменяйте местами лампочку, что в ванной комнате, и ту, что в комнате…

— Кухне.

— Да, на кухне.

— А зачем мне в ванной мигающая лампочка?!


В итоге женщина, решив, что продавец сволочь и намеренно впаривает мигающие лампочки, отправилась в другой магазин в поисках немигающих. А я хлопнул себя по лбу — понял, что дурак всё-таки я.


Мирно пообщавшись с продавцом, который после женщины пребывал в некоторой прострации, домой я ушёл с мотком провода, несколькими патронами и разветвителями для жил.




(обратно)

#5042: Одиннадцатый Иванов слева

13:45 08.05.2011, Они задолбали!


В нашей организации работает около 1500 человек, из них 1300 — мужчины. Естественно, вместо них со всякими справками и бумажками приходят жёны, мамы и сожительницы.


— Здравствуйте, у вас мой муж (сын, зять) работает.

— Хорошо. Фамилия?

— Я справку принесла.

— Фамилия.

— На путёвку.

— Фамилия!

— Это срочно!

— Фамилия!

— Он у вас работает!


Правда, и мужики хороши. Звонок в отдел:


— Здравствуйте!

— Добрый день!

— А когда у меня отпуск?

— Где вы работаете?

— В цеху. (Цехов у нас шесть, в каждом человек 250.)

— Кто вы? Представьтесь.

— Слесарь! (Человек 150.)

— Фамилию вашу скажите наконец.

— А вы у себя, посмотреть не можете?

— Нет!

— Иванов! (15 человек. Круг сжимается.)

— Который?

— Про отпуск, значит, не скажете…




(обратно)

#5043: По-быстрому или со вкусом?

14:15 08.05.2011, Они задолбали!


Замещал как-то одного менеджера на время его отпуска. Всё бы было хорошо, если б не глобально противоречивые взгляды клиентов на процесс оформления у нас заказа. Вот эти две крайности:


1. Я пришёл заплатить вам серьёзную сумму денег, так уделите мне два-три часа времени!


2. Я пришёл заплатить вам серьёзную сумму денег, а вы меня здесь уже пятнадцать минут маринуете!


Когда менеджер вернулся из отпуска, у меня был праздник.




(обратно)

#5044: Чуть-чуть терпения, мадам

12:15 09.05.2011, Они задолбали!


Оказалась я в реанимации. Кто там был, меня поймёт: лучше там не оказываться. И не только потому, что здоровым и богатым быть лучше, чем бедным и больным. Отношение там, скажем честно, врагу не пожелаешь. Слава богу, поступила я туда не только находясь в сознании, но и при деньгах, о чём незамедлительно сообщила врачу. Врач безумно обрадовался и пообещал вылечить. Сумму называть не буду, но скажу, что хоть и посильная трата, но только потому, что здоровье важнее денег. Когда тебе больно и страшно, а ты оказываешься полностью зависим от дядей в белых халатах среди облупленных стен нищей больницы, тебе уже всё равно, что с тебя спросят три твоих зарплаты. Собирали по всем родственникам и друзьям, но жизнь-то дороже.


Дальше всё как и в обычной больнице: бельё своё, питание своё, духи-шоколадки медсёстрам. Лекарства и шприцы в большинстве своём оплачивать отдельно не пришлось — и на том спасибо.


То ли мне повезло, то ли что ещё сыграло свою роль, но положили меня в «тихую» палату. Это там, где больные в сознании, охают и стонут, а не кричат криком большую часть времени. Хоть выспаться в перерывах между приступами боли можно. В соседнем зале вой не умолкал практически никогда, и покойников выносили регулярно. Я не медик, так что судить наверняка о том, почему в соседней палате люди мёрли как мухи в жутких мучениях, а из «коммерческой» регулярно выписывались относительно здоровыми, не могу. Может, очень тяжёлые травмы; может, денег у больных с собой не было.


После одного случая я, пожалуй, потеряла последние иллюзии. Поступила к нам в палату мама одного из врачей. Ради этого врач сорвался с дежурства, бросив всех и вся. Сбежались все медсёстры отделения. Суетятся, помогают перенести с каталки на кровать, носят водичку, суют обезболивающее, меряют давление… Всё бы ничего, все мы люди, только вот у тётеньки ни переломов, ни контузии, ни кровотечения, только синяки и ушибы: с лестницы полетела. А прыгают вокруг неё, как будто она после страшнейшего ДТП. Не дай бог, конечно, но контраст меня убил наглухо. В соседней палате обезболивающее из ремней и новокаина состоит, а тут:


— Мамуля, давай морфинчика уколем?


Противно не то, что с тёткой по царски обращались, — это ж здорово! Но вот с остальными пациентами…


— Чего ты орёшь?! Я тебе уже всё обезболила! Больно? Потерпишь!


Это больному, который орёт во время «несложной операции», для которой наркоз, по мнению врачей, не нужен. Конечно же, он воет от того, что решил подёргать врачу нервы, а не потому, что заходится от боли.


— Так, что у нас тут? Атопический дерматит. Иммуноглобулин Е превышен в восемь раз. Почему расчёсы и раны на коже? Ах ты!.. Привязывать будем! Прекрати немедленно!


Кожа отваливалась кусками, процесс сопровождался диким зудом. Пациентка лезла на стену.


— Чего ты ноешь? Потерпи пару недель, потом полегче будет. Скажи спасибо, что жива осталась. Больно? Конечно больно! Что здесь удивительного?


Эта фраза была обращена к девушке после страшнейшей аварии: переломаны рёбра, разорвана печень, удалена селезёнка, содрана кожа на спине, ушибы, ссадины, гематомы, отёки.


Если вы попали в реанимацию, приготовьтесь терпеть. Подумаешь, больно — мелочи-то какие! Потерпишь. Будет ещё врач заботиться об обезболивании или о том, как можно заменить процедуру на менее болезненную, но столь же действенную. Он спать хочет, устал, ты у него уже фиг знает какой по счёту пациент за последние -надцать лет, не близкий и не родной человек. Так что потерпите, господа и дамы.




(обратно)

#5045: Что ты сделал для хозяев в свои годы?

12:45 09.05.2011, Они задолбали!


Работаю в зоомагазине в торговом центре. Специфическом, мягко говоря: у нас аквариумистика, комнатные растения и мало-мало экзотов (членистоногие, земноводные, ящеры-змеи — словом, то, что для «нормального» человека — нечисть мерзопакостная). Никаких кочашьих-собачьих товаров, птиц и хомяков в ассортименте отродясь у нас не бывало.


Заходит дама солидных годов:


— А где у вас попугайчики?

— Нет у нас попугайчиков.

— Как нет?! Я же вчера только у вас купила!


Пытаюсь человеческим голосом объяснить, что у нас нет, пятнадцать лет не было и уже вряд ли когда-нибудь будут попугайчики. Мне ничтоже сумняшеся выносят безапелляционный диагноз:


— Вот хоть ссы таким в глаза, всё им божья роса!


Есть такая разновидность золотой рыбки: «красная шапочка». Вот как слышится, так и выглядит. Кто видел — знает, кто не встречал — сходите к моим коллегам и поинтересуйтесь. Самый любимый вопрос мoлодежи и пoдростков:


— Это у рыбок мозги на голове, да? (Дружно: «Бу-га-га!»)


Пресмыкающиеся по природе своей малоподвижны. Кроме прочего, они в подавляющем большинстве ещё и ночной образ жизни ведут. За своим хвостом по террариуму не бегают, мячик под шкаф не загоняют. Плюс к этому (точнее, увы, минус) — им часто просто страшно, и они замирают от стресса. Экзальтированные тётеньки громко пытаются упасть в обморок, желательно со звуковыми эффектами; импозантные дяденьки никак не могут понять, почему же всё-таки не нужно стучать пальцем или ключом от авто по стеклу и вопрошать: «А чё ты там сидишь, а?»


— А они настоящие?


Они — да. А вы?


И коронный вопрос про любую живую тварь, что у нас есть, от необычной рыбки до ставшей уже традиционной игуаны:


— А она зачем?


Есть ещё одна формулировка — не знаю, какая из них хуже:


— А что оно может делать?


Я знаю точно, чего все они никогда не будут делать. Догадываетесь, да?




(обратно)

#5046: С Новым трауром

13:15 09.05.2011, Они задолбали!


Под Новый год у меня трагически погибли родители. Оба, сразу. Мне тогда было 22 года. Больше у меня не осталось никого — ни бабушек, ни дедушек, ни братьев-сестёр. После этого я не могу справлять Новый год. Перед глазами сразу встаёт то, как все готовили маскарадные костюмы, а я — одежду для родных мне людей в последний путь; все накрывали праздничный стол с шампанским и оливье, а я — поминальный обед; все бегали с воплями и визгами, а я тихонько утирал слёзы.


Я понимаю, что не все об этом знают. Я понимаю, что это общенародный праздник. Если я встречаюсь с вами первый и последний раз в жизни, я ничего вам не скажу. Если второй — попрошу так не делать, потому что есть свои причины. Но если вы знакомы со мной не первый год, то я пошлю вас далеко и надолго.


Задолбали те друзья и знакомые, которых я неоднократно прошу не поздравлять меня с Новым годом. Не надо. Вы делаете мне больно. Больно, понимаете? Я не могу себя пересилить, я не могу не вспоминать тех, кто был и остаётся родными мне людьми. «Привет, с новым счастьем тебя!» — от этих ваших визгов мне хочется заехать вам в челюсть. Моё подсознание слышит это так: «Поздравляем тебя с очередной годовщиной смерти твоих родителей!»


— Родители ведь уже умерли, а Новый год надо праздновать!


Вот и идите, куда надо, а меня не троньте. У меня и без Нового года есть праздники.




(обратно)

#5047: Вдруг ушли поезда

13:45 09.05.2011, Они задолбали!


Вам когда-нибудь «везло» в незнакомом населённом пункте прийти на остановку сразу же после отправления нужного вам автобуса или поезда? В сельской местности вывешенное расписание движения транспорта встречается крайне редко, а если и встречается, далеко не факт, что оно окажется актуальным. Раз уж я всё равно опоздал, мне представляется логичным спросить у кого-то из сошедших, когда придёт следующий автобус. Раз они приехали сюда, скорее всего, бывают здесь регулярно и наверняка знают расписание.


Думаю, вы уже догадались, каков ответ? «А только что ушёл». Это бывает сказано уверенным тоном; ответивший даже не замедляет шаг, убеждённый, что он исчерпывающе ответил на вопрос. Удивительно, что в голову просто не приходит, что такая информация абсолютно бесполезна.


Учитывая такой менталитет нашего человека, может быть, и в телепрограмму стоит включать только завершившиеся передачи, а о погоде писать только то, какая, в какое время и в каком месте она была, а не какой будет? Достоинство: информация на 100% верна и не требует составления планов.




(обратно)

#5048: Иду навстречу

14:15 09.05.2011, Они задолбали!


Как же меня достала фраза «Здорово мы посидели, надо чаще встречаться»! Удивлены? Думаете, я замкнутый и нелюдимый человек, избегающий своих друзей? Ничуть не бывало! Если быть более точным, задолбала меня не фраза сама по себе, а то, что за ней следует, если, не дайте боги, принять её за руководство к действию.


Пример из недавнего прошлого. Не виделся с человеком два месяца, точнее, виделся, но на бегу: «привет» — «привет», «пока» — «пока». Последняя встреча закончилась той самой фразой: дескать, чаще надо встречаться. Две недели назад этот человек в телефонном разговоре предложил встретиться, когда зарплаты получим, посидеть, поболтать и выпить чего-нибудь хорошего под это дело. Блин, да не вопрос, дружище, — встретимся! Что из этого получилось?


Майские праздники, часть первая.


— Ну что, в какой день встретимся?

— Ой, извини, в субботу и воскресенье занят. Думал, понедельник свободен будет, так и его загрузили…

— Тогда до следующих выходных?

— Да, давай! А то так редко видимся, надо бы почаще…


Майские праздники, часть вторая. Звоню ещё в пятницу:


— Ну как, на этот раз встретиться получится?

— Да, с удовольствием! Только с днём надо определиться, давай созвонимся вечером, обсудим.

— Давай, до вечера!


Вечер. Перезваниваю. Телефон не отвечает.


Суббота, вторая половина дня. Телефон всё ещё не отвечает. Приходит эсемеска, что опять дела, опять встретиться не получится, и будет так, скорее всего, до середины июня.


Нет, у моего друга нет ни своего бизнеса, ни даже высокого поста в чужом. Но всякий раз, когда я пытаюсь его выловить, у него находится куча неотложных дел. Если встретиться всё-таки получается, меня опять ждут уверения, что это клёво, а встречаться надо чаще. Так кто ж тебе мешал те три недели, что я тебя ловил? Или ты всерьёз думаешь, что я, имея работу, подработку и занимаясь активным самообразованием, имею намного больше свободного времени, чем ты? Задолбал уже, честное слово!


Это не исключение — это правило, работающее с удручающим постоянством. Каждый раз меня уверяют, что встречаться надо чаще. Каждый раз, когда я пытаюсь кого-то выловить, на это уходит от двух недель до месяца. Если же пытаться собрать компанию больше, чем из двух человек, то невыполнимость задачи и время на её решение начинают расти в геометрической прогрессии пропорционально числу приглашённых.


Друзья-товарищи, вы что, всерьёз полагаете, что мне оно нужнее всех? А даже если и так, на кой чёрт вы вешаете мне макароны на уши, что встречаться надо чаще? Вам это не надо? Ну так и скажите — и я не буду ни вам надоедать, ни свои нервы тратить. А так — задолбали уже, честное слово!




(обратно)

#5049: На лоха и должность плоха

12:15 10.05.2011, Они задолбали!


Читала сайт, наткнулась на море задолбавшихся от неграмотных и хамоватых продавцов. Неужели вы ни разу не задумались: а почему так? Почему наш сервис во всех сферах обслуживания, мягко говоря, оставляет желать лучшего? Нет? Тогда подумайте вот над чем.


Раньше, в восьмидесятых, в школах дети проходили практику: учились быть продавцами, водителями, станочниками. По окончании школы им выдавалась корочка, которая удостоверяла, что Вася Пупкин получил необходимые знания и навыки, чтобы продавать одежду или стоять за токарным станком. После школы была возможность пойти работать, чтобы решить, не сидя на шее у родителей, нужно тебе в дальнейшем высшее образование или нет. Нужно — милости просим в университет. Нет — совершенствуйся на своём рабочем месте. Кстати, эта практика сейчас распространена в Германии и Франции — полюбопытствуйте. Никто в этих странах не считает позицию продавца, рабочего на производстве, водителя «лоховской», а в вузы идут действительно самые одарённые. И отнюдь не для того, чтобы сесть потом в начальственное кресло и курить бамбук! Как правило, это врачи, учителя, инженеры, — базовые профессии. Как раз к этим профессиям госаппарат предъявляет самые высокие требования — диплом высшего учебного заведения.


Что же у нас? Родители, писаясь от счастья, пристраивают закончившее школу чадо (которое, к слову, после нашей школы имеет в голове жуткую кашу и вообще плохо себе представляет, где хочет учиться и хочет ли вообще) в престижный вуз на престижную специальность. Престижная — эта та, где ручной труд в итоге не подразумевается. Ребенок мучается там пять лет, как-то сдаёт сессии, получает диплом. Но выйдя из универа, он вдруг понимает, что никто его работать по специальности не ждёт: страна рыдает от отсутствия станочников и захлёбывается в специалистах по менеджменту. А родители-то пилят: мол, мы в твоё образование столько денег вгрохали, изволь пойти работать, хватит у нас на шее сидеть! И дитятко, скрипя зубами, идет на ненавистную, «лоховскую» должность продавца-консультанта. Двух слов связать не может, фыркает и всем своим видом показывает, что он — непризнанный гений, вынужденный за гроши объяснять тупицам преимущества товара. В итоге — в магазине мебели консультанты сплошь специалисты по рекламе, менеджменту, юристы и экономисты, которые по специальности не смогли устроиться. Они все не удовлетворены жизнью: амбиции не реализованы, родители пилят, денег нет…


И вы хотите, чтобы они вам улыбались? Да не будет этого никогда.




(обратно)

#5050: Отломи полгигабайта

12:45 10.05.2011, Они задолбали!


Стою я на платформе в метро, ожидаю поезд, читаю на мобильном книгу. Вздрагиваю от неожиданного голоса рядом с ухом, поднимаю голову и наблюдаю возле себя тётку лет 45, в упор на меня смотрящую.


— Что?

— У тебя денежек не будет? — выпаливает тётка. Я аж теряюсь от такого панибратства.

— Нет у меня денег.

— Шо, ваще нет?

— Вообще нет.

— Странно, а по телефону и не скажешь, что бедный, — сказала тётка, плюнула мне под ноги, развернулась и потопала дальше.




(обратно)

#5051: Работа и идиоты

13:15 10.05.2011, Они задолбали!


Мне четырнадцать лет. Нет, я не школота и не малолетняя гопница, пьющая пиво в подъездах. Мой единственный недостаток заключается в том, что я решила пойти на работу — объявления расклеивать. Что началось, когда об этом узнали родные одноклассники…


— За сколько работаешь?

— (со вздохом, заранее зная, что сейчас будет) 200 рэ за пачку.

— Да я не про объявления! Думаешь, я не знаю, чем ты на самом деле занимаешься? А меня обслужишь, а?


Пошёл-ка ты лесом, мой прыщавый озабоченный одноклассник!


— А ты чё, эта самая… Ну, из бедной семьи, да? Типа, родители не работают, а?


Только не надо думать, что мои родители днями и ночами бухают. За такие слова уже трое получили между глаз. Вы тоже хотите?


Я учусь в школе иностранных языков — естественно, не бесплатно. Представьте себе, расходы оплачиваю я. Имею я и деньги на мелкие траты, а не вишу на шее у родителей, как все вы. Так что будьте добры заткнуться, пока ваши зубы не оказались у вас же в глотке. Задолбали!




(обратно)

#5052: Ты зачем щетину сбрил?

13:45 10.05.2011, Они задолбали!


Вследствие несчастного случая я потерял четырёхглавую мышцу правого бедра и хожу с тростью.


Да, я сижу на очень сильных наркотиках. Нет, это не викодин.


Нет, я не умею ставить диагнозы, не прикасаясь к людям. Явообще не медик и к медицине не имею никакого отношения.


Да, с ментами у меня была масса проблем, но практически все патрули и сотрудники родного РОВД знают меня в лицо и не цепляются. Нет, я не торгую наркотой благодаря такой поблажке.


Да, лечиться пробовал — не помогает.


Нет, хорошего друга-онколога у меня нет. Есть стоматолог и уролог.


Нет, характер у меня не такой скверный, как у героя вашего любимого сериала. У меня есть хорошие знакомые и даже парочка друзей.


Нет, у меня нет оранжевого суперспорт-мотоцикла.


Нет, это не волчанка.


Нет, шутки про Хауса мне не кажутся смешными. Всего доброго.




(обратно)

#5053: Ютюб-нетленка

14:15 10.05.2011, Они задолбали!


Как же задолбали меня альтернативно одарённые граждане, которые во время концертов снимают шоу на мыльницы и телефоны! Вот выходит диджей за пульт, музыка, свет — слушай, смотри, впечатляйся, танцуй! Но нет: кругом лес неподвижных тел с вытянутыми вверх руками, и ни фига за этим лесом видеооператоров не видно.


И вот что, что вы делаете с этим видеомусором? Любовно пересматриваете дома, показываете друзьям с гордостью? Спамите Ютюб? Скажите, зачем платить сотню баксов за билет, чтобы следить за происходящим на сцене через крошечный экранчик телефона? На Ютюбе полно уже таких драгоценных нетленок — совершенно бесплатно.




(обратно)

#5054: Пойду-ка я сосну

14:45 10.05.2011, Они задолбали!


Знаете, что меня задолбало? Новые, отнюдь не невинные смыслы вполне безобидных слов.


Знаете слово «трахнуть»? Ага, только двадцать лет назад оно не имело никакого отношения к сексу. Что оно означало раньше? Напрягите мозги, если они у вас есть.


«Голубой». Ха-ха-ха! А ещё это один из цветов радуги. Представляете?


Читала историю «Все отверстия нужны и по-разному важны»[2]. Какие у вас ассоциации? А лет тридцать назад никто бы не смеялся.


«У нас новый член!» Девочка вступила в команду поддержки. А вы что подумали?


«Головка». Маленькая голова у новорожденного котёнка.


Такое чувство, что с каждым годом люди все больше и больше перестают думать головой и начинают другим местом.




(обратно)

#5055: Клуб коричневого килограмма

15:15 10.05.2011, Они задолбали!


Задолбали люди, съевшие в жизни килограмм говна и на этом основании считающие себя солью земли, а живущих в своё удовольствие — паразитами.


— Каждый мужчина должен отслужить в армии. Что ты понимаешь в жизни, если не нюхал портянок?


— Каждая женщина просто обязана родить ребёнка. Бабки наши вон в поле рожали, и ничего.


— Бьёт — значит, любит.


Качество человека определяется отнюдь не количеством лишений, которые он пережил, но тем, сохранил ли он в этих условиях хоть что-то человеческое. Сохранил — честь ему и хвала, он и не будет заниматься спекуляциями на тему «Как смеешь ты, скотина, быть самим собой и наслаждаться жизнью, когда ты не…» с длинным списком маловыполнимых требований, в лучшем случае ведущих к инвалидности. Он — человек. А вы — тупое стадо завистливых баранов, мелочных, злобных, закомплексованных тварей, не смеющих быть счастливыми.




(обратно)

#5056: Шпроты в собственном поту

15:45 10.05.2011, Они задолбали!


Интересная девушка, которая «оказалась лишней» в истории с маршруткой[3], как же вас угораздило так «случайно» попасть в полный автобус? Позвольте предположить: вас заманили конфеткой? Заставили? Сильные руки незнакомцев подло втолкнули вас в дверь и держали её, не давая выйти? Или у вас не хватило сообразительности и совести не подставлять водителя и девушку-кондуктора? Вас не выгоняют только потому, что знают про бесполезность этого действия. Вы всё равно втолкнётесь, влезете, нахамите и будете бежать следом, не давая закрыть дверь. Не вы конкретно, а все те, которым «надо ведь, а что поделать».


Каждый раз в своём стотысячнике я наблюдаю утренний аттракцион. «Жадный водитель» специально проезжает метров на 50 за остановку, чтобы только высадить этих «шпрот в собственном поту», но к маршрутке сразу же устремляется стая человек из пяти — тех, которым ну очень надо, но встать и выйти из дома на 20 минут раньше лень. Ну как же! Нас не проведёшь! Попался, водила! Сейчас ты высадишь одного — и тут же влезем мы все! Плевать, что водителю нафиг не сдался такой кайф, что ваши 30+ тушек весят больше самой машины. Но он смиряется, потому что сидящие не виноваты, и не позволяют ему совесть и нервы из-за хамов и нахалов останавливаться и не ехать. Он знает, что это спровоцирует только драки, ругань, плевки и жалобы.


И нахалы лезут. С тупой заискивающей улыбочкой они упорно пытаются вдавиться в гроздь висящих из маршрутки людей, уговаривая всех «ну ещё чуть-чуть поднажать» и «дружно выдохнуть». Прижатые друг к другу в немыслимых позах, распластанные по стеклу, вывернутые и завязанные узлами, мятые и потеющие, они едут и виновато улыбаются друг другу: «Что поделать? Все терпим».


Где еду я? В следующей маршрутке, о которой я всем говорю на остановке, которая в утренние часы идёт с интервалом в две-три минуты. Нас в ней от силы человек десять плюс водитель, проклинающий человеческую тупость пассажиров предыдущей машины. Так и едут по городу азбукой Морзе: пустой-полный, пустой-полный.


Вы из таких, девушка? У вас не хватило ума и совести отдать штраф за водителя, раз уж из-за вашего комфорта пострадал экипаж автобуса? Нет? Вы гордо сидели «на сидячем месте» и, как Задорнов, думали: «Ну, тупые и жадные!» Всех вам благ и дальше. А разруха начинается не в клозетах.




(обратно)

#5057: Правоустанавливающий ключ под ковриком

16:15 10.05.2011, Они задолбали!


Мы занимаемся составлением договоров для сделок с недвижимостью. Люди квартиры не каждый день дарят-продают, многого не знают, но иногда тупость переходит рамки разумного.


— Ваша дата рождения?

— Семьдесят пятый год.

— Полностью дата рождения.

— Одна тысяча девятьсот семьдесят пятый!


— За сколько продаёте квартиру (дачу, гараж)?

— А за сколько надо?


Работала уже несколько недель одна. В конце дня заходит парень, начинает спрашивать, что нужно для дарения квартиры. На автомате перечисляю: паспорта сторон, правоустанавливающие документы на квартиру. С недоумением спрашивает:


— Правоустанавливающие — это какие документы?

— У вас какие документы на квартиру есть?

— У меня паспорт есть. Свидетельство о рождении ещё осталось.




(обратно)

#5058: Хипстаматик

16:45 10.05.2011, Они задолбали!


В наследство от дяди, ещё в советские времена занимавшегося фотографией, мне достался «полароид». Всё детство я документировал окружающую действительность, пока не кончились дядины запасы кассет и фотик не отправился на полку дослуживать предметом интерьера.


На днях в интернет-кафе я увидел девушку с «полароидом» и изображением британского флага на сумке. Ну, думаю, чем чёрт не шутит: может, есть ещё где-нибудь место, в котором продают кассеты для «полароида»? Подхожу к девушке:


— Извините, что отвлекаю, а где вы покупаете кассеты для фотоаппарата?

— А зачем они мне? — спросила девушка с выражением искреннего недоумения на лице.

— А какой тогда от него смысл?

— Ну, это стиль такой.


Девушка, я искренне желаю вам удачи. Пока ваш стиль делает вас похожей на мартышку из известной басни.




(обратно)

#5059: Дихотомия свиборгов

12:15 11.05.2011, Они задолбали!


Заметил два чудо-лагеря среди пользователей фототехники: научившиеся худо-бедно снимать и гордо смотрящие свиборгами на мыльничников и говнозеркальщиков, выкладывающих в соцсети шлак, дабы показать его друзьям-родственникам-соучастникам; и неумеющие и нежелающие учиться снимать и ещё более гордо смотрящие свиборгами на тех, кто занимается столь бесполезной дуростью, как фотография.


Что характерно, смысл есть как в тирадах брызжащих едкой слюною нелицеприятной правды адептов прекрасного искусства, поношающих не претендующие на какую-либо художественную ценность (но зачастую весьма точно передающие настроение момента низким качеством снимка и красными глазами) снимки убогих слепцов из соцсетей и личного окружения, так и в отповедях нежелающих задрачиваться мелочами фотоискусства господах, снимающих исключительно своих милых (а что спорить?) кошечек-собачек, дорогих сердцу родственников-друзей, себя на фоне заграницы и иногда цветочки-листики. Получается, что первые на говно исходят от того, что никто ими не восторгается, а вторые сатанеют от того, что положено восторгаться кем-то другим, хотя все вроде одинаковой фигнёй маются, разве что малость по-разному.


А всем просто хочется счастья. Одним видится, что самореализация в роли фотохудожника сделает их счастливее, но не чувствуя восхищения, они обходятся возможностью поносить других и самоутверждаться. Другим видится, что фотоаппарат должен фотографировать за них, а он не фотографирует. Их это злит — а тут первые, за которых фотоаппарат как будто бы всё же снимает…


Будьте проще и добрее.




(обратно)

#5060: Сорокапятиградусный стандарт

12:45 11.05.2011, Они задолбали!


А меня задолбал магазин «Азбука вкуса». Удивлены? Казалось бы, что может задолбать в магазине такого класса, где даже покупки в пакеты за тебя собирают?


А всё просто: дело в колбасе. Вот зачем, зачем её резать под углом? Причём не просто под углом, а практически вдоль! И ладно бы копчёная: домой пришёл, отрезал угол и радуйся. Так есть же ещё весьма толстая варёнка. Покупаешь такой полкило и получаешь широченную пластину, у которой только края напоминают о том, что это когда-то был цилиндр. И как прикажете такое на бутерброд нарезать? Можно, конечно, не спорю, но вот занимает это времени раза в два больше, чем должно.


Дорогая «Азбука»! Я вас люблю и готов платить за сервис, но перестаньте наконец портить цилиндры.




(обратно)

#5061: Быстрый, крепкий, недееспособный

13:15 11.05.2011, Они задолбали!


Мне 17 лет. Осенью прошлого года я попал в ДТП на своём мотоцикле — меня сбила неаккуратно перестроившаяся женщина на иномарке. К счастью, я отделался ушибами и двумя неделями амбулаторного лечения; мотоциклу тоже повезло — дуги безопасности я поставил очень не зря. Автомобилю виновницы, кстати, не очень: головой я выбил стекло, благодаря шлему не получив и сотрясения, а те самые дуги безопасности неплохо смяли половину левого борта. По ПДД я был невиновен: скоростной режим соблюдал, ближний свет тоже работал. Отдел ГИБДД передал дело в суд, поскольку моему здоровью был причинён лёгкий вред. За три дня до Нового года суд вынес решение, наложив на виновницу штраф в 1500 рублей.


Нет, я не буду сейчас жаловаться на слепых куриц, которые никого на дороге не видят. Расскажу-ка я про наше «замечательное» правосудие. Из-за того, что судья даже не читала дело, вопрос вместо одного-двух решался в течение четырёх заседаний. Как думаете, что лучше: уделить полчаса прочтению дела или потратить лишние три часа на опросы внезапно возникших свидетелей, показания которых уже имелись в деле, и прочую муть?


Как следовало из материалов дела, виновницу уже однажды лишали прав на четыре месяца за выезд на полосу встречного движения. Когда же судья спросила её, каково было последнее допущенное ей нарушение ПДД, прозвучал ответ: «Штраф за неправильную парковку, две недели назад». Несмотря на эти обстоятельства, тётку не лишили водительского удостоверения на год-полтора, как следовало бы, а всего лишь влепили штраф. Пускай на максимально возможную сумму, но суть от этого не меняется: общественно опасного водителя с богатой историей нарушений не отстранили от управления транспортными средствами. Отлично, не правда ли?


Этой весной я решил, что понесённые издержки (шлем, эвакуатор для мотоцикла, моральный ущерб, юридические консультации) были слишком велики, чтобы ими пренебрегать, и подал заявление в суд о возмещении убытков. Судьбу заявления решено было отслеживать через интернет по ГАС «Правосудие». 3 мая туда внесли информацию аж от 19 апреля: «Исковое заявление возвращено в соответствии со ст. 135 ГПК РФ, т. к. подано недееспособным лицом». Вот и скажите, какого хрена я с 16 лет по нашим законам несу полную административную ответственность, а защитить свои интересы в суде не могу?




(обратно)

#5062: Из Энской до Эмцева через Нае#аевку

13:45 11.05.2011, Они задолбали!


Еду в последней электричке перед двухчасовым перерывом. Билет купить не успел — когда поезд пришёл, вся очередь в кассу как стояла, так и ломанулась в ближайший вагон. Тут же заходят контролёры. Года два уже их не встречал. Смотрю — вместо штрафов печатают и продают билеты. Ну, думаю, цивилизация в двери постучалась, отличная идея: вместо облав, заборов, турникетов и кучи охранников при них пустить по электричкам кондукторов. Кондуктор — не железка, его заяц так просто не обдурит, не пошлёт на три буквы и не перепрыгнет. Однако ж…


— Ваш билетик.

— Не успел купить.

— Покупайте у нас. Откуда куда едете?

— Из Энской до Эмцева.


Достаю привычные 33 рубля.


— 83 рубля.

— Что-что?

— 33 рубля билет, 50 рублей за услугу оформления билета в электропоезде.

— Больно дорогая услуга. Я не буду ей пользоваться. В Эмцеве стоят турникеты и есть касса на выход — оформлю билет там за положенные 33 рубля.

— Нет, там вы оплатите только 26.

— Простите, почему 26?

— Билет на выход стоит 26 рублей.


Я не знаю, что такое билет на выход, и в глаза его не видел. В кассе на выход продают совершенно такие же билеты, как и на входе, по тем же ценам. Очень полезно, учитывая, что на моём полустанке касса периодически не работает вовсе, а в остальное время туда жуткие очереди. Рядом уже несколько лет назад вырос новый микрорайон, а РЖД не озаботилось выделить второго кассира — смотрители за турникетами в Эльске и Эмцеве приоритетнее.


— Я не буду брать на выход, я попрошу билет из Энской.

— А вдруг вы попросите из Эльска? Он 16,50 стоит.

— А вдруг я еду из Аевки за 66, а вам сказал, что из Энской?


Аргументы кончились. Начинаем сначала:


— Платите 83 рубля.

— Я заплачу 33 рубля — столько стоит проезд.


Беседа могла бы длиться в том же духе ещё долго, но тут мы въехали в вышеупомянутый Эльск, и мои собеседники выбежали из вагона, видимо, чтобы пересесть на другую электричку. Я поехал дальше, пытаясь понять, кем же они были: контролёрами, требующими 50 рублей штрафа, или кондукторами, продающими билет втридорога? Купив в кассе на выход свой билетик за 33 рубля, я подумал: может, просто аферистами?




(обратно)

#5063: Будь проклят кто-нибудь

14:15 11.05.2011, Они задолбали!


Стою я в очереди в супермаркете, покупаю голодному котику еду. Сзади дама лет этак 75: кудри, помада, даже какими-то духами попахивает, но выражение лица не особо позитивное. На кассе висят разнообразные вкусняшки. Слышу за спиной брюзжащий голос:


— По-нерусски, значит, написано! — тыкает бабуля в бедную упаковку пальцем так, что стойка шататься начинает. — Зачем нам, русским, по-нерусски?


Я заинтересованно начинаю поглядывать из-за плеча: абсурдные монологи меня привлекают. В разговор вступает бабуля № 2:


— Да, не говорите! Минздраву, значит, дорого таблетки закупать, а это не дорого?

— Да будь они прокляты все!


О чём эти бабушки? Какой Минздрав? Кто в итоге проклят должен быть? За что, в конце концов?




(обратно)

#5064: Приведение себя в беспорядок

14:45 11.05.2011, Они задолбали!


Я увлекаюсь фотографией. Мне не составит труда аккуратно подретушировать конечный вариант: я люблю, когда люди на фотографиях себе нравятся. «Вау, как здорово, какой я здесь красивый!» — это лучшая награда для меня. Но некоторые загадочные личности, похоже, целенаправленно стремятся сделать всё возможное, чтобы моя возня с фотошопом (на их же благо!) стала как можно более кропотливой и мучительной.


Договорились о съёмке, придумали сюжет, нашли место — симпатичную такую крышу с шикарным видом на город. Девочка-блондиночка, растрёпанные волосы, белая футболка, джинсы клёш, цветастый платок, куча побрякушек, — в общем, хиппи, рок-н-ролл и прочая подростковая романтика. Всё обговорили, друг друга, кажется, поняли правильно — начинаем!


— Ой, а можно я сначала себя немного в порядок приведу?


Да пожалуйста! Жду пять минут, десять, пятнадцать. Девушки — существа загадочные, «приводить себя в порядок» могут бесконечно. Возвращается. Эмм… Девочка накрасила губы вырвиглазной глянцевой помадой ярко-вишнёвого цвета. Самый подходящий вариант к босым ногам, футболке и драным джинсам. Не, а что: ярко-вишнёвый цвет так тонко и изящно подчеркивает синяки под глазами и прыщи по всему лицу, которые мадемуазель поленилась замазать корректором!


— Слушай, ты не обижайся, но помаду лучше сотри — она тут ни к селу ни к городу.


— Ой, да ладно, я знаю, мне так лучше. Да фотографируй ты, не парься, мне и так всё понравится, точно-точно.


Начинаю снимать. Кадр, второй, пятый — вижу, что вместо задуманной двадцатилетней девочки-хиппи на фотографиях получается нечто неопределённого возраста со следами развитого алкоголизма на лице (ну не идёт девочке этот цвет категорически). Показываю, ещё раз объясняю, что будет лучше без помады, — та же реакция: «И так все окей».


Отфотографировала, отретушировала, демонстрирую результат.


— Ой, а почему я такая страшная? А почему лицо как с перепоя? А почему помада такого ужасного цвета?


Понимаю: не всем легко адекватно оценивать собственную внешность. Вы в реальной жизни и вы на фото — как говорится, две большие разницы, и тому масса чисто технических причин. Я же поэтому вам и объясняю, как лучше себя вести, чтобы потом, увидев фотографию, вы не воскликнули: «Боже мой, что это за чудовище?!»




(обратно)

#5065: Жест передачи имущественных прав

15:15 11.05.2011, Они задолбали!


Зашли давеча с другом пива и закуски купить на вечер. Друг — из тех, кому водку в 16 лет продавали, не спрашивая документов. Стоим в очереди, кассир сканирует бутылки и окидывает нас многозначительным взглядом:


— Молодые люди, а документы у вас есть?


Друг достаёт студенческую БСК с напечатанной датой рождения, протягивает.


— Нет-нет, молодой человек, только паспорт!

— С чего бы это вдруг? Паспорт, водительские права, военный билет или любой документ, где указана дата рождения.

— По законодательству РФ действителен для предъявления только паспорт! Да и вообще, планёрка у нас недавно была, новые требования…


За паспортом идти недалеко, но лень. Парень, стоявший за нами в очереди, решает выручить нас и показывает кассиру свои водительские права, сказав, что он с нами.


— Нет, молодые люди, я же сказала: только паспорт!

— Окей, будет вам паспорт.


Достаёт из сумки паспорт, показывает.


— Да, всё хорошо. Но за покупку должны заплатить вы.

— Что за ерунда… Хорошо, заплачу.


Кассир начинает прокатывать скидочную карту, и, запутавшись, пару минут беседует с коллегой. Поворачивается к нам, я кладу деньги на стойку. Кассир смотрит на меня, как на идиотку, и повторяет:


— Я же сказала: должен заплатить молодой человек, который за вами!


Молодой человек с торжественным лицом и осанкой Никиты Михалкова кладёт руку поверх моих денег, тут же её убирает, и довольная продавец начинает пробивать чек.




(обратно)

#5066: Экономная до тошноты

15:45 11.05.2011, Они задолбали!


Моя тётя — до тошноты экономный человек, причём в прямом смысле этого слова. После праздников она сохраняет использованные гостями салфетки и кладёт их в туалет. Подтирайтесь, дорогие, жирными, грязными салфетками с ошмётками курицы и пятнами кетчупа! Забудьте о гигиене!




(обратно)

#5067: На вас Люков не напасёшься

16:15 11.05.2011, Они задолбали!


Вы недовольны работой врачей? Вас задолбало то, что они не относятся к вам серьёзно, а смотрят на вас, как на очередную человекоединицу? Может, причина в вас и ваших предшественниках?


Я работаю в «травме». Уже полгода наблюдаю пациентов, место которым разве что в кунсткамере. Не реже раза в две недели к нам привозят придурков с лампочками во рту. Я уже наловчился вытаскивать их с лихим чпоком. Головы из кастрюль извлекаю с не меньшей регулярностью. Когда под руки приводят очередного 40-летнего Дарта Вейдера с кастрюлей на черепе, смущённо бормочущего: «С братками поспорили…» — я уже не знаю, смеяться мне, плакать или просто тяпнуть спирта перед священнодейством.


Недавно пришёл пациент с замотанной в шарф головой. Видны было только глаза. Размотал — и чуть мимо стула не сел. У мужика был полный рот монтажной пены с торчащим изо рта задорным хвостиком из оной. Ясен пень, он ничего даже сказать не мог, только глаза пучил, как жаба в брачный период. Ладно, по кусочку извлёк всю пену, вправил вывихнутую челюсть, вкатил обезболивающего. Пациент ушёл, рассыпаясь в благодарностях. Через неделю прибежал опять — рука замотана тем же шарфом. Разматывает — а там доска и кисть руки, намертво пришпиленная к ней здоровенным гвоздём. Внятно разъяснить предысторию этой травмы мужик так и не смог.


Вчера притопал товарищ со здоровенным куском трубы на руке. Рука жутко опухла, и назад явно её было не вытащить. «Показывал, как надо разрезать, ткнул рукой — и провалился». Попытались вытащить своими силами — никак. Оказалось, прежде чем догадаться пойти в «травму», мужик несколько часов пытался вытащить руку самостоятельно. Мазал солидолом, держал руку в воде со льдом. Итог: ободранная в районе запястья кожа и переохлаждение конечности. Что делать? Вызвал МЧС. Приехали ребята, вскрыли трубу, извлекли руку. Пока я обрабатывал конечность, бойцы покурили в форточку, поржали и посоветовали написать на этот сайт.


Я не просто так пошёл в медицину — я люблю людей и готов помогать им в любое время суток. Клятва Гиппократа для меня вовсе не пустой звук, и один из пунктов её (неразглашение) я решился нарушить лишь потому, что задолбали!




(обратно)

#5068: Народные гуляния со стеклом и спиногрызами

16:45 11.05.2011, Они задолбали!


Я — сотрудница полиции. Да-да, я знаю, как мы вас всех задолбали. У нас же принято поливать полицию грязью, а особый шик — делать это публично… Но речь не о том. Меня и многих моих коллег задолбали некоторые категории граждан. Нет, я не о гопниках, бомжах и прочих маргинальных элементах. Задолбали искренне считающие себя культурными, образованными и воспитанными, но на деле оказывающиеся…


Категория первая: изо всех сил законопослушные граждане, ущемлённые погаными ментами в правах. Это те, кто очень любит на культурно-массовых мероприятиях лезть куда не следует и тащить с собой что не нужно. Да, мой законопослушный, на массовое мероприятие не пропускаются граждане с напитками в стеклянной таре. И не нужно делать такие удивлённые глаза: это не я придумала, это не прихоть, это не для того, чтобы отобрать твою несчастную бутылку пива и выпить её по-быстрому где-нибудь за углом, как ты считаешь. Включи логику. В месте большого скопления не совсем трезвых, но очень весёлых людей случиться может всякое. Тебе не приходило в голову, что твоя бутылка может стать отличным оружием? Я всё понимаю: ты нормальный человек, не будешь никого бить бутылкой по голове и делать из неё «розочку». Охотно поверю: допив своё пиво, ты выкинешь свою бутылку в урну, а не бросишь людям под ноги. Вот только почему-то после таких мероприятий с площадей выгребают горы битого стекла, а во время мероприятий к постам то и дело подбегают поскользнувшиеся, споткнувшиеся и порезавшие руки или ноги именно об эти стёкла. И чего орать? Тебе ведь не в грубой форме приказали отдать бутылку. Тебе предложили прийти с пластиковой тарой или допить за периметром мероприятия. Но нет: твой святой долг — скривиться от отвращения и швырнуть бутылкой в меня, буркнув: «Да подавись ты…»


Категория вторая: мамы и папы с детьми всё на тех же массовых мероприятиях, особенно ночных. Идёт поддатая молодая мать с таким же отцом, за руку тащат дитё лет трёх. Что такому ребёнку делать в 11 вечера на площади, где несколько тысяч людей отмечают праздник? Они родители — им виднее. Хорошие родители, заботливые. Всегда с ребёнком. Вот такие и прибегают на пост в истерике: «Потерялся! Найдите, умоляю!» И мы ищем, хоть ночью это не всегда просто, и находим — живых и здоровых. Нам не трудно — это наша работа. Вот только весь тот ужас, который испытывает маленький ребёнок, оставшись в толпе без мамы с папой, — это на вашей совести, ребята, если она, конечно, есть. Чем дольше работаю, тем чаще ловлю себя на мысли: вот как треснуть бы такому папаше или мамаше по башке…


А сознательным и вменяемым гражданам я хочу сказать спасибо. Благодаря вам я всё ещё люблю свою работу.




(обратно)

#5069: Попытка — пытка

12:15 12.05.2011, Они задолбали!


Меня за сегодня задолбали конторы, специализирующиеся на печати на футболках. Эти люди, кажется, находятся в несинхроне сами с собой. Поскольку я бывала и на стороне полиграфиста, злящегося, что заказчики не выполняют требования к макетам, и со стороны заказчика, выполнявшего и не выполнявшего эти требования, то всегда перезваниваю и уточняю спорные моменты. Сама я справляюсь с Иллюстратором, Корелом и старой доброй Фотожабой весьма базово, но что-то сделать могу, если очень надо.


— У вас есть технические требования к макетам?

— Что?

— Вам высылать макет в каком формате?

— В смысле?

— CMYK или RGB хватит? Формат файла? Или прокатит обычный JPEG?

— Вы о чём?


Понимаю, что у этих тугодумов дело пойдет медленно. Звоню другим.


— В каком формате должна быть картинка?

— Присылайте какой есть, мы работаем с любыми макетами.

— То есть просто JPEG подойдёт?

— Вы что, издеваетесь? Кто вам с такого печатать будет? Вы в своём уме? Вы хоть представляете процесс печати? Девушка, вы б ещё газетную вырезку предложили!


Мдэ… И зачем уточняла?


— В каком формате вам прислать файл?

— На сайте в таком-то разделе есть технические требования к макетам. (Аллилуйя!) Если вы не можете предоставить макет в полном соответствии с ними, высылайте что есть — посмотрим, какая нужна доработка, и всё сделаем. (Какие милые люди!) А ещё лучше — приезжайте, если вам удобно, посмотрим вместе, обсудим, потому что может быть наценка, если понадобится переделывать макет.


Смотрю требования. Перевожу картинку из RGB в CMYK, ставлю разрешение 300 точек на дюйм — вдруг у них машина 600 не тянет? — делаю EPS, на всякий случай сохраняю и «джейпег», привожу. Понеслась.


— Вы что, сами этого моржа рисовали? Не проще было скачать?


Не проще. Мне нужен именно такой морж: все остальные не порадовали.


— Зачем вы сами мучились с EPS? Вы же не умеете толком.


А вы мне что по телефону сказали? Вот, есть не «измученный» файл.


— А давайте мы вам нового моржа нарисуем? Этот какой-то… Не нравится он мне.


Давайте, но если он будет такой же. Нет? Тогда спасибо, откажусь. Не нравится? Так напечатайте его мне, а себе — не надо.


— Так, а почему шрифты не в кривых?


И вы только что удивлялись, зачем это я сама с EPS мучилась?


В общем, признаюсь: я сорвалась. Люди, определитесь: техтребования надо выполнять или нет? Если нет, зачем донимать вопросами, почему они не выполнены? Если да, зачем предлагать не мучиться? Если всё равно, то вот вам «джейпег» — скажите, сколько вам доплатить, чтобы вы привели его в нужный вам вид. Или сделайте так, как когда-то поступила наша контора: составьте документ со скриншотами, пошагово объясняющими, зачем и на какую кнопочку жмакнуть, чтоб было так, как вам надо. Только не @#ите мозг заказчику.


Пока я всё это высказывала, уважаемый дизайнер (или допечатник, кто он там) смотрел на меня квадратными глазами, потом прошептал «минуточку», что-то покликал, назвал цену и затих. Вот и договорились! Когда я выходила из их конторы, парень окликнул меня и драматично выдохнул на прощание:


— Просто я первый раз увидел заказчика, который хоть и не умеет, но пытается сделать так, как нужно.


Это что, бл$#ь, плохо?




(обратно)

#5070: Годен, если не оплачено обратное

12:45 12.05.2011, Они задолбали!


Послали из военкомата на обследование в поликлинику по месту жительства. Живу в пригороде, гастроскопию в местной не делают — пришлось ехать в городскую. Оказывается, что если карточка не их больницы, то процедура платная. Ладно, оплатил, сделал, принёс результаты. Отправили на УЗИ.


Ура! УЗИ можно сделать в своей поликлинике, но только через две недели: видите ли, у них очередь расписана. А у меня повестка через пять дней. Отпросился с работы на полный день, мониторю кабинет. За три часа зашло три человека, все по очереди. Каждый выходил максимум через десять минут. Нервы на пределе. Захожу, интересуюсь, можно ли платно сделать. «Конечно же, молодой человек! Заходите, раздевайтесь, сейчас придёт врач. С вас 600 рублей». Понимаю: наглость — второе счастье. Но мне, студенту-заочнику, работающему и самому оплачивающего обучение, у которого есть девушка, 600 рублей за пару минут возни какой-то фигнёй у меня на животе — это не копейки, блин!


Оплатить-то я оплатил, всё сделал. Завтра в военкомат, но осадок остался на неделю. Проще, кажется, потратить год жизни на покраску травы зёленой краской, чем доказывать, что по закону ты не можешь этого делать.




(обратно)

#5071: За вами должок

13:15 12.05.2011, Они задолбали!


Почему продавцы хамят и не улыбаются? Как не знать-то: всё потому, что сразу в университеты их родители запихивают и не дают, как в этих ваших Германиях и Франциях, опыта жизненного поднабраться. А теперь подумайте над тем, почему же всё-таки родители пихают своё чадо в вуз.


Во-первых, если вы обладаете известными половыми признаками, вы крупно задолжали своей родине. Когда задолжали? За что? Почему вы должны считать эту страну родиной? Почему другие ничего не должны? Почему вы обязаны гробить своё здоровье в т. н. армии? На эти вопросы вам никто и никогда не ответит. Скрутили, привезли в военкомат — и пишите письма мелким почерком. Естественно, ни один здравый родитель не хочет такого для своего сына. Выход из ситуации: откупиться или идти в вуз.


Во-вторых, сама система образования в России построена таким образом, что если вы не поступили в университет сразу после школы, то в будущем это будет сделать в разы сложнее. Почем? ЕГЭ. После сдачи экзамена его результаты считаются действительными только ограниченный период времени. Решил, например, поступать в вуз через пару-тройку лет, жизненного опыта поднабравшись, — должен сдавать ЕГЭ повторно. А это новый стресс и новая зубрёжка: за один только год школьная программа ой как забывается. Выход из ситуации: начинать думать о своих предпочтениях с пелёнок и поступать в вуз сразу после школы, иначе рискуешь вообще не получить желаемой профессии, когда созреешь до неё, если папа — инженер, а мама — учитель.


Не всё зависит от желания и усердия самого человека, а в этой стране — и подавно. Молодёжь это прекрасно понимает.


И после этого вы хотите, чтобы они вам улыбались? Да не будет этого никогда.




(обратно)

#5072: Цепляясь за краешек трубы

13:45 12.05.2011, Они задолбали!


Веселит состояние этого вашего бизнеса. Удивляет, как эти люди ещё не вылетели в трубу с этим:


— сложности с профильным обслуживанием: например, когда парикмахера просят постричь, а не поставить пломбу в зуб;


— тупорылость при составлении договоров: говоришь исправить 2 на 3, соглашаются — и правят 7 на 8 в другом месте;


— тупорылость вообще: говоришь сделать 5 этого и 7 того — делают пару третьего.


— неумение пользоваться мобильной связью;


— несоответствие информации на сайтах и в каталогах реальности;


— опоздания, когда чётко оговорено время;


— неспособность отзвониться в разумные сроки после заказа (заказал в воскресенье — отзвонились в четверг; очень обижались, что их опередили конкуренты).


Думаете, задолбали? Как бы не так! Опоздавшие будут оповещены, что могут ехать домой, привезшие не то — отправлены туда же. Не умеющие править договора будут сидеть со своими типовыми, но без меня в качестве клиента. Непроверенные интернет-магазины лечатся ещё проще: заказ я делаю в нескольких магазинах, а осчастливлен продажей остаётся только первый отзвонившийся и сказавший: «Везу по указанной цене». Выписавшие не то количество будут сами разбираться, чего не хватает, в случае необходимости всем на той стороне будут вымотаны нервы. Just for lulz, как говорится.


У меня мало времени, так что особой любви к ругани я не испытываю, но терпеть профнепригодность горе-бизисьменов, а потом плакаться — не-е-е. Пусть плачутся сами.




(обратно)

#5073: Практикум по эффективности перемещений

14:15 12.05.2011, Они задолбали!


Питер. Метро. Сидячих мест нет, но нет и толкучки. Входит подтянутый седовласый дед в военно-морской форме с мальчиком лет пяти. Какая-то сердобольная дама ещё не очень пенсионного возраста уступает ребёнку место. Мальчик с чувством собственного достоинства отвечает: «Большое спасибо, я постою». Дама умиляется, но настаивает. Вмешивается дед, объясняет, что внук — мужчина.


Среди этой пасторали появляется гражданин лет 30–35, целеустремлённым ужом обходит фигурантов и других пассажиров и плюхается на свободное место. Дама с дедом понимающе переглядываются. Ребёнок смотрит на объект и серьёзно и громко интересуется, мужчина ли это. Дед пожимает плечами и отвечает, что вряд ли. Ребёнок становится еще серьёзней, задумывается — и радостно выдаёт: «А… Это менеджер!»


Все цепенеют в восторге. Поезд останавливается. «Менеджер» вскакивает и пулей вылетает из вагона. Дама садится на прежнее место. «Осторожно, двери закрываются».




(обратно)

#5074: Дружить хочу, а так — нет

14:45 12.05.2011, Они задолбали!


Отвратительные мои мужчины! Вы одиноки по причине, которая незаметна только вам.


Например, ты. Зачем ты спрашиваешь меня, почему девушки не замечают твоего золотого характера? Почему ты так удивлён, что девушки у тебя нет, хоть ты и состоятелен? Ты в зеркало себя видел? Да у тебя при росте 170 вес далеко за центнер, страшная себорея кусками на плечах лежит, от тебя неприятно пахнет. Нет, ты не сдаёшь анализы на гормоны, не отираешь пороги диетологов, даже не пытаешься заниматься спортом. Ты продолжаешь поедать свои бургеры, удивлённо спрашивая меня, почему же у тебя до сих пор нет девушки. А я не могу тебе этого сказать — я потеряю друга. Ты ведь хороший друг, замечательный просто, но девушкам нужен мужчина, а как мужчина ты отвратителен.


Смотрите на вещи реально, а то возьму и выскажу всё даже без намёка на такт — и чёрт с вами. Задолбали.




(обратно)

#5075: Наелись, спасибо

15:15 12.05.2011, Они задолбали!


Прав был старина Хаус: люди врут. Причём врут бессовестно и при каждом удобном случае.


Дама месяц назад купила автокормушку, сегодня вернула: «Не работает». Поскольку даму знает весь офис, так как она неоднократно звонила, думаю: надо бы повнимательнее. Поставила батарейки — работает. Включила таймер — работает. Видно, что кормушка немного поюзанная, даже наклейки на ножках отодраны.


Опущу утомительные подробности. Деньги-то мы ей вернули — не хотелось возиться. Но какой же надо быть вралью! Съездить в отпуск на месяцок, вернуться — и сдать кормушку обратно.


В следующий раз, если ситуация повторится, я посажу клиента рядом, и мы будем ждать, пока таймер не сработает. Полчаса, час, два. Из принципа закрою магазин для остальных, и мы подождём.


Задолбали люди, готовые удавиться за копейку. Нищие, жадные, жалкие. Тьфу на вас.




(обратно)

#5076: Бес грамотности

15:45 12.05.2011, Они задолбали!


А меня задолбали люди безграмотные. Я не могу похвалиться тем, что знаю русский язык в совершенстве, — пробелов много. Но то, что мне приходится постоянно читать, часто за гранью разумного. Такое ощущение, что люди, в обязанность которых входит писать статьи в газетах, журналах и на сайтах, начисто забыли то, чему учат в младших классах.


Я привыкла к интернет-безграмотности. К тому, что люди не различают «тся» и «ться», «пре» и «при»; «не» и «с» пишут совершенно произвольно (захотели — слитно, захотели — раздельно, но вот угадывать не всегда получается). Не удивляюсь тому, что у нас постоянно кто-то кого-то «будит» («будит хуже»). Не заостряю внимания на размножившихся бесах («бес смысленно»). Приняла как норму взаимозаменяемость слов «надеть» и «одеть». Не смущаюсь отсутствием знаков препинания или поставленными невпопад запятыми и тире. А те, кто умудряется в интернете не путать тире и дефис, для меня вообще академики!


Но когда этим грешат мои коллеги — редакторы, журналисты, корректоры, — мне начинает казаться, что их отбирают по принципу «чем безграмотнее, тем лучше». Они умудряются совершать все виды ошибок: грамматические, пунктуационные, стилистические, смысловые. Своё образование они, кажется, получали по ICQ. Эти люди регулярно путают пневматическое оружие, травматическое и огнестрельное, метры и квадратные метры, кредит и дебет, век девятнадцатый и век двадцатый. В одном серьёзном журнале о туризме св. Вальпургию назвали ведьмой, прародительницей всех брокенских ведьм. Нетрудно заглянуть в справочник и узнать, что она — канонизированная святая, которую принято поминать 1 мая. В не менее авторитетном издании журналистка, собирая информацию о различных курьёзах на свадьбах, несколько раз назвала уборы, которые в церкви держат над головами венчающихся, коронами. Невдомёк ей было в стране победившего православия, что эти предметы называются венцами.


В книгах — и того прелестнее. В одном из лучших изданий (ещё прошлого века) о творчестве моего любимого писателя слова «Нигде кроме такой отравы не получите, как в Моссельпроме» были приписаны профессору Преображенскому. А произнёс их мысленно пёс Шарик ещё в самой первой главе при встрече с «собачьим благодетелем». Другое издание — вполне солидное, уже века двадцать первого, тоже литературоведческое. Корректор на своё усмотрение поменяла оригинальное «в 70-х годах» на «в 1970-х годах». Получилось, что слово «интеллигенция» у нас было изобретено менее сорока лет назад, спустя несколько лет после смерти автора книги, а великий русский писатель Николай Семёнович Лесков из века девятнадцатого «переселился» в двадцатый.


Чувствую, что «Остапа понесло», поэтому закругляюсь. Дорогие коллеги, за вас очень стыдно! То, что вы можете без ошибки расписаться в бухгалтерской ведомости, ещё не делает вас профессиональными журналистами, корректорами или редакторами. Вернитесь в школы! Хотя бы научитесь пользоваться справочниками и словарями — по возможности не теми, в составлении которых вы принимали участие.




(обратно)

#5077: Принцип айкидо

16:15 12.05.2011, Они задолбали!


Задолбали обклеенные объявлениями двери подъезда? Повесьте простую деревянную доску 60?70 см на стену дома рядом с дверью (около сотни рублей + четыре гвоздя), и вы будете избавлены от 99 процентов наклеенных где попало бумажек. Можете даже «доска объявлений» на ней не писать — все и так догадаются.


Надоел разбросанный возле почтового ящика мусор? Поставьте рядом простую картонную коробку, и в ней опять окажется 99 процентов мусора. Потом, кстати, его можно будет сдать в пункт приёма макулатуры.


Утомили водители, паркующиеся на газонах? Вскопайте землю и засадите долгоцветущими цветами. Поверьте: анютины глазки, бархатцы и ноготки действуют эффективнее плаката «машины не ставить — штраф лопатой по стеклу».


* * *


Чтобы победить грубую силу, не нужно сопротивляться «в лоб». Зачастую достаточно перенаправить энергию в другое русло.




(обратно)

#5078: Шеф под прикрытием

16:45 12.05.2011, Они задолбали!


Дело было около двух лет назад. Гуляли мы с братом по торговому центру, и ноги занесли нас в магазин дисков известной сети. Посетителей было мало, консультанты лениво дрейфовали между полками. Мы, оставив рюкзаки в ячейках камеры хранения, быстро нашли стенд с играми и погрузились в его изучение — в тот день я успешно защитила учебный проект и хотела побаловать себя покупкой. В какой-то момент наши взгляды сошлись в одной точке. То была шикарная коллекционная коробка ММО-игры, поклонниками которой мы являлись. Недолго думая, мы аккуратно сняли её с полки и принялись благоговейно разглядывать. Это действие моментально пробудило ото сна одного из консультантов, который шустро телепортировался к нам и полупрезрительно процедил:


— Поставьте на место. У вас всё равно не хватит денег, чтобы это купить.


Я опешила. Поводов для беспокойства у консультанта не было: коробку мы держали крайне бережно. Обидно было и потому, что деньги-то у нас были. После такого покупать, конечно, уже ничего не хотелось. Выйдя из магазина, я прошла метров десять — и всё же вернулась, вытащив листок и ручку.


— А можно узнать ваши имя и фамилию?

— А вам зачем? — консультант заметно напрягся.

— Просто интересно, — заулыбалась я.

— А мне — нет, — с этими словами юноша скрылся в подсобке.


Имя на бедже я всё же прочитала, решив, что найду способ связи с начальством магазина.


Напротив располагался другой закуток с дисками — не такой пафосный, зато дешевле, да и продавец вызывал только положительные эмоции. Я подошла и вкратце описала ситуацию, сетуя, что мне не удалось узнать фамилию продавца. Эти слова оживили ещё одного человека, до этого спокойно стоявшего у прилавка.


— Как, вы сказали, зовут консультанта?

— *****. В любом случае я не приду больше в этот магазин. И друзьям скажу, чтоб не ходили. Хотелось бы связаться с управляющим, конечно.

— А он уже здесь, — с этими словами мужчина распахнул клетчатую рубашку, показывая фирменную футболку и беджик.


Консультант хамил покупателям не первый раз. Моя история стала последней каплей. Я несколько раз заходила в тот магазин, но консультанта не встретила. Милая девушка за кассой сказала, что он тут больше не работает.




(обратно)

#5079: Фантомная бабушка, перчатка и другие необыкновенные пассажиры

12:15 13.05.2011, Они задолбали!


Иногда, чтобы отдохнуть от пробок на дорогах или приехать пораньше, я пользуюсь общественным транспортом, в народе именуемым электричкой.


Если я захожу в вагон и вижу на единственном свободном сидении сумку, перчатки, шапку, журнал, газетку или любые другие аксессуары, будьте уверены, в лучшем случае я задам вопрос: «Чьё?», в худшем — даже не потружусь спросить. И если, всё же спросив, я не получу никакого ответа, то эту вещь я спокойно уберу на полку для багажа. Нет, меня при этом не будет драть когтями совесть. Совсем! Никак не будет! Ни капельки! Ни чуточки! И дело даже не в моих плохих манерах.


Что? Вы всё еще продолжаете злиться и удивляться? Тогда позвольте мне объяснить, если сами не понимаете: места в билетах не пронумерованы. Это не кинозал. В отличие от вас, я не нарушаю порядка и не курю в неположенных местах, заняв своей жопе место перчаткой. Я точно так же вкалываю весь день и абсолютно точно устаю не меньше вас. Чёрт вас побери, я точно знаю, что я за проезд заплатила, а вот в 10 случаях из 10 у вас-то билетика и не оказывается.


Ах, вы заняли таким образом место для своей бабушки, которая войдёт в вагон через пару остановок? Ну так встанете и сами уступите ей своё место. Только вот бабушка почему-то всегда опаздывает, а то и вовсе передумала с вами ехать. Вам просто хочется, чтобы перед вами никто не сидел, и вам было куда вытянуть свои длинные ноги. Не выйдет, уважаемые, не выйдет. Задолбали удивляться, а из культурных людей строить идиотов.




(обратно)

#5080: В творожном теле — творожный дух

12:45 13.05.2011, Они задолбали!


Творог на прилавке в запаянной пачке вздулся, как воздушный шар. Говорю об этом рядом стоящей девушке, которая выкладывает товар:


— У вас творог пропал. Уберите его с прилавка.

— Как пропал? Он не мог пропасть, у него же срок годности ещё не истёк!

— Значит, неправильно хранили. Разве вы не видите, что он забродил?

— Да что вы говорите! — восклицает девушка, протыкает творог канцелярским ножом, выдавливает воздух из пачки и кладёт обратно.




(обратно)

#5081: Через тернии к шампуню

13:15 13.05.2011, Они задолбали!


Меня задолбали маленькие порционные пакетики. Почему не сделать нормальную упаковку, которую легко разорвать, не порезав при этом пальцы? Особенно в этом плане радуют производители косметических средств. Понимаю, что можно воспользоваться ножницами, но если их нет под рукой, а вылезать из душа и шлёпать через всю квартиру не хочется? Вот стоишь ты, скрючившись над ванной, хочешь нанести на волосы бальзам — а фиг! Несмотря на специальную зазубринку, приходится прикладывать большие усилия, чтобы надорвать упаковку. Под слоем фольги обнаруживается слой полиэтилена, который тоже не собирается легко сдаваться. Попробуйте порвать провод от наушников — похожие ощущения. Рывок зубами — и появляется отверстие, через которое можно выдавить содержимое пакетика. Тут же новый квест: не порезаться о рваные края и не уколоться уголками упаковки.


Недавно вскрываю пачку лапши быстрого приготовления, достаю пакетики с приправами — и не нахожу вообще никаких зазубрин! Хорошо запаянные пакетики с ровными краями. Специи ещё можно проткнуть вилкой, а масло? И как прикажете выкручиваться в полевых условиях?




(обратно)

#5082: По первому зову Отчизны

13:45 13.05.2011, Они задолбали!


Надолго застряв в Питере, я, гражданка Украины, параллельно ищу здесь подработку. Работаю фрилансером на украинскую студию — перевожу фильмы. Пытаюсь заняться тем же в Питере. Собеседование:


— У вас прекрасное качество работы, но мы вас, наверное, не возьмём.

— Вам нужно моё разрешение на работу?

— Нет, мы же вас всё равно официально не оформим.

— Что вас смущает?

— Ну, вы гражданин другого государства, вдруг вы уедете…

— Я заранее уведомлю вас об отъезде. Могу подписать документ, обязующий меня в любом случае выслать вам выполненную работу в срок.

— Нет, нам не нужен документ. Мы же вас всё равно не оформим, вы же фрилансер.

— Вы не даёте предоплату. Я спокойно могу работать, находясь где угодно. Скорее, это вы меня можете кинуть, не оплатив сданный материал. Я же сейчас работаю на Украину — ничего, согласны. Мою зарплату в Киеве получает доверенное лицо и пересылает мне.

— Ну так-то так, но всё-таки сами понимаете…

— Не понимаю.

— В общем, не рискнём. Хотя нам бы такой переводчик, как вы, пригодился — всё-таки у вас уровень…




(обратно)

#5083: Извините, самогона и баб в меню нет

14:15 13.05.2011, Они задолбали!


Глубокоуважаемые господа быдлотуристы! Прошу вас, прямо-таки умоляю, откройте мне тайну: что такого вы умудрились натворить в моём любимом ресторанчике на окраине Праги, куда я неизменно захожу поужинать во время командировок, в котором никто из хозяев (они же обслуга, повара и официанты) не знает ни одного слова на языках, отличных от чешского, что около его двери появилась табличка (нет, целое табло!) с надписью трёхсантиметровыми буквами на русском:


Администрация ресторана может отказать вам в обслуживании без объяснения причин!




(обратно)

#5084: Террористки планеты «Вконтакте»

14:45 13.05.2011, Они задолбали!


Дорогие девушки, терроризирующие мирное население планеты «Вконтакте» томными, утончёнными, оригинальными, сексуальными и просто кончающими от любви к себе и другим статусами! Вы заставляете нас хотеть вас, восторгаться вами, мечтать о вас и бесконечно поклоняться вам благодаря вашим статусам, писать кипятком от умиления и зависти к вашей красоте, счастью, сумочке — но ровно до тех пор, пока в статусах не обнаруживается куча ошибок.


Дорогой мой обажаемый!ТЫ моя жизнь, я зделаю тебя щасливым!


зависнеки, я плую вам в лецо!!!


Я не претендую на должность чистоплюя и ханжи, но хочется жахнуть автора учебником русского языка по милой отфотошопленной рожице, потому что нельзя так заявлять о своей эксклюзивности. Это то же самое, что с пеной у рта доказывать, что сумка с надписью «Lui Viton» является тысячепроцентным оригиналом.




(обратно)

#5085: Пиявки нашего века

15:15 13.05.2011, Они задолбали!


Едва мне исполнилось 18, я пошла сдавать кровь. С детства мечтала быть донором и, когда пришло время, мечту осуществила. С тех пор сдаю регулярно: и цельную, и плазму. Делаю это не безвозмездно: для студентки лишняя тысяча рублей — большие деньги. Я получаю удовольствие и от процесса, и от цели (помощь больным людям), и от вознаграждения. В общем, нашла я себя в этом занятии.


— Это же страшно!


Ужас прямо, как страшно. Не смотреть, как катетер в вену вводят, кулачком пять минут поработать — вот и всё.


— Это опасно! Занесут тебе ВИЧ!


Крайне распространённый миф. Я сдаю кровь в дорогом и хорошем центре крови, где самое новое оборудование, всё чисто и аккуратно, а иглы и подавно одноразовые.


— Это вредно!


Вот это чистый бред. Любой врач вам скажет, что обновление крови при отсутствии противопоказаний лишь способствует укреплению здоровья. Думаете, раньше кровь пускали и пиявок ставили просто так?


— Фи, за деньги сдавать… Тоже мне благородство!


Я сама зарабатываю и учусь на пятёрки, чтобы получать повышенную стипендию, поскольку у меня нет богатого папочки. Я на эти деньги поем, а не шмоток накуплю.




(обратно)

#5086: Будь, наверное, здоров

15:45 13.05.2011, Они задолбали!


Недавно повредил спину на тренировках. В течении месяца напоминала она о себе постоянно, а сходить к врачу времени не было. В один прекрасный день всё-таки решился.


Захожу к врачу, излагаю суть дела. Меня осматривают.


— Нужно сделать рентген, но процедура платная.


Да запросто — здоровье важней. Нахожу нужный кабинет.


— Раздеваться надо?

— Нет, не надо.


Ну, думаю, до чего техника дошла — здорово! Сажают меня на табуретку, перед лицом ставят щит и просят широко открыть рот.


— Так, стоп. Вы мне снимок головы решили сделать? Я вообще-то на спину жаловался…

— Как на спину? Тут совсем другое написано.


Смотрю в бумажку — ну да, классический докторский почерк. Опять бегу к хирургу, тот приписывает дополнение. Снова к рентгенологу. Тот читает, объявляет, что грудь мы сделаем, а чтобы сделать снимок поясницы, нужно поставить клизму. И снова стоп: я жаловался на боли между лопаток, какая поясница? Решили, что снимка груди достаточно.


Итак, вожделенный снимок у меня. С порога хирург вручает мне рецепт на лекарства, берёт снимок, смотрит в него секунд пять и отдаёт.


— Пропьёшь лекарства — приходи.

— Э-э-э… А лечить меня не нужно?

— Да не, всё нормально, наверное, просто потянул… (Наверное?!)

— Вообще-то мне стоять или сидеть в одном положении больше получаса тяжеловато.

— Да не, просто потянул.

— А если не «просто»?

— Ну, пропьёшь лекарство, если боли останутся, приходи — мы тебя тщательно осмотрим.

— А сразу тщательно нельзя?

— Нет.


По пути домой, переваривая информацию, захожу в аптеку и отдаю рецепт провизору.


— А у нас этой мази нет, но есть аналогичная, тоже применяется при ушибах и растяжениях.

— Хорошо, давайте её.

— А у нас и её нет, но есть аналогичная.

— Хорошо…


Последний рецепт провизор долго не может разобрать и после длительных размышлений выдаёт:


— Мезим?


Стою и ковыряю её взглядом — когда же дойдёт?


— А-а-а, наверное, это витамины «Мегадин»! (Наверное!)


В общем, домой я вернулся счастливый и довольный. И спина сразу болеть перестала — спасибо нашей медицине!




(обратно)

#5087: Одного небитого не дают

16:15 13.05.2011, Они задолбали!


Сижу в ремонте телефонов, принимаю заказы и выполняю за мастера простенькие. Надоедливые клиенты обычно затыкаются, если им начать объяснять всё настоящими терминами (контроллеры, программное обеспечение), поэтому задалбывают редко. Но бывает всякое.


* * *


— Здравствуйте. Обменяйте мне, пожалуйста, пять неработающих разъёмов для наушников на один работающий.


Отдел фантастики — в книжном отделе.


* * *


— Тут с N95 проблемы: аккумулятор выпадает.


Дело плёвое. Чуть подкрутить — и всё нормально, но знать надо, где крутить.


— Вот, пожалуйста.

— Да вы охренели! Вы же не сделали ничего — и 500 рублей драть?

— Хорошо, давайте обратно сделаю.


Даёт деньги, забирает аппарат и уходит.




(обратно)

#5088: Касса «Обстоятельная»: те, кому за, и прочие тормоза

16:45 13.05.2011, Они задолбали!


Ночь. Обычный продуктовый супермаркет. У меня — бутылка пива, вобла и в мыслях пачка сигарет. Стою на единственной работающей кассе. Визг сзади:


— Молодо-о-ой человек! У меня только батончик хлеба, пусти-и-ите, а-а-а?


Прикинул: секунд двадцать потеряю. Ладно уж.


— Здравствуйте, у вас есть наша карточка? (Скидка 3%, хлеб стоит 15 рублей.)

— Да, конечно! (Минута поиска.)

— Вы знаете, она у вас недействительна.


Пять минут разборок. Три минуты поиска кошелька и денег в нём.


— Мне ещё пакет.

— Рубль.

— Да вы что! (2 минуты препирательств.) Больше к вам никогда не приду!


У нас есть экспресс-кассы. Может, стоит открыть и другие?




(обратно)

#5089: Родился на брегах Невы

12:15 14.05.2011, Они задолбали!


Преподаю в одном из вузов студентам-заочникам. Иду принимать пересдачу экзамена, слышу краем уха разговор двух студенток про меня:


— Вот сука: возраста моего, а «удов» не может поставить!


Когда доходит очередь до этой самой барышни, задаю ей вопрос на засыпку:


— Кто такой Евгений Онегин?

— Писатель.


И как вы думаете, что ей поставить?




(обратно)

#5090: Думайте порталами

12:45 14.05.2011, Они задолбали!


Я зарабатываю закачкой мобильного контента. Да, ещё остался такой бизнес, хоть уже и не очень прибыльный.


— Вы записали эту мелодию плохо. Когда мне записывали через кабель, было лучше. Запишите не через ИК-порт, а через кабель.

— Это же не магнитофон. Здесь цифровые файлы, разницы никакой.

— Такой умный, что ли?


* * *


Таджики, узбеки и прочие гости страны — практически основной контингент.


— Э, сущай, а чё старый мелодия такой?


Обычно таджикские песни приносят сами таджики — не знаю, где бы я брал такую музыку без их помощи.


— Ох, извини, дорогой! Не успел съездить в Таджикистан за новыми хитами.

— Вай, а когда поедешь?


* * *


— У меня на телефоне только портал есть. Вы записываете через него?

— Портал?

— Ну, какой-то там красный.


* * *


— Вы закачиваете IQ?

— IQ?

— Да, мне надо IQ закачать.


Смотрю я на этого типичного быдлопарня, а в голове мысли: когда уже наступит светлое будущее, в котором можно будет поумнеть за пару сотен?


— Может, ICQ?

— Э-э, ага!




(обратно)

#5091: Только чёлка на другую сторону

13:15 14.05.2011, Они задолбали!


Напротив одного из выходов из магазина одежды, где я работал, стоит большое зеркало, обрамлённое аркой. Покупатели часто принимали зеркало за ещё один зал; порой, рассматривая вещи, в это зеркало они врезались. Но это цветочки — следующий случай я запомнил на всю жизнь.


Будний день. Очень мало посетителей. Заходят две симпатичные молодые девушки, не спеша рассматривают всё подряд, на моё предложение чем-нибудь помочь отвечают отказом. Оживлённо болтая, обе направляются к зеркалу и вдруг замирают. Смотрят в зеркало полминуты (ей-богу, не вру!) — и с диким визгом отпрыгивают от него в разные стороны. Одна прячется за вешалкой с куртками, другая — за стендом с кофтами. Я, пытаясь не помереть со смеху, интересуюсь, всё ли у них в порядке.


— Ой… Извините, просто мы задумались. Думали, что там продолжение зала. Я смотрю — а у девушки, которая идёт на меня, такая же куртка, такие же штаны, такие же волосы, такое же лицо… (Вот, наверное, что происходило в голове в те полминуты — тщательный анализ!) Я думала, это мой двойник, испугалась и решила спрятаться.


Подруга, видимо, думала так же.




(обратно)

#5092: Забивание гвоздей: сковородка на смену микроскопу

13:45 14.05.2011, Они задолбали!


Вчера мне понадобились две гайки М8. Зашёл за ними в строительный магазин — большой такой, модный. В ответ на мой вопрос о гайках продавец-консультант посмотрел на меня, как на душевнобольного, и поинтересовался, откуда бы они могли тут взяться. Глядя на стенд со сковородками за спиной консультанта, я сразу понял нелепость своего вопроса. И действительно, зачем в строительстве гайки? А вот без сковородок никуда.


Следующим был магазин автозапчастей. Там гайки были, но продавались на вес. На предложение продать мне 100 граммов продавец ответил отрицательно: «Гайки продаются только килограммами!» Предложение продать 0,1 кг гаек продавца немного озадачило, но не более того.


В общем, решил я вечером к отцу в гараж заглянуть за гайками и пошёл домой. Уже под самым домом зашёл купить скотча в магазинчик «1000 мелочей». От безысходности и злости спросил гаек. Продавец уточнила, какие мне нужны, оцинкованные или нет, и я с удовольствием облегчил кошелёк на пару рублей.




(обратно)

#5093: До конца света дотянут

14:15 14.05.2011, Они задолбали!


А меня задолбали поребрики (ну, или бордюры). Не сами они, а то, как к ним относятся наши Большие Братья, считающие себя местной думающей частью. За программу улучшения придомовых дорог им, конечно, спасибо, но есть два минуса: средства и качество.


Из бюджета со многими нулями, ясно, на благоустройство пошло не всё. Поребрики из гранита и камня заменяют прессованными. По заверениям Больших Братьев, прессовка столь же крепка, как камень, чуть менее долговечна, но гораздо дешевле. Теперь большую часть старых (вполне крепких и приличных, надо заметить) бордюров выкорчёвывают и выбрасывают, а на замену ставят новые из смеси с трёхгодовым запасом прочности. Вы видели, чтобы гранит рубили простым топором? Я тоже нет — а новый супербордюр после пятого удара ровнёхонько треснул.


Что лучше: каждые три года менять «современный» бордюр или взять более дорогой, но на 67 лет дольше прослужащий каменный? А власти думают наоборот.




(обратно)

#5094: Game over

12:15 15.05.2011, Они задолбали!


Я работаю дизайнером в довольно суровом агентстве. К счастью, с клиентами напрямую общаться приходится редко — на то есть менеджеры. Но до сих пор я не могу адекватно воспринимать глагол «поиграть». Почему-то программистов просят исправить, менеджеров — подумать, а дизайнеров — поиграть: с цветом, со шрифтом, с композицией…


Клиент часто сам не знает, что не так. Понятно, это моя работа и моя забота. Но почему просто не сказать: «Мне что-то не нравится»? Почему они говорят: «Всё нравится, но с фактурой нужно немного поиграть»? Сейчас, б#я, барабан возьму и сыграю! Слышали когда-нибудь, чтоб главврач хирургу говорил: «Ногу Ивановой вы неважно прооперировали, нужно ещё немного с коленым суставом поиграть»?


Сидим тут, реально играем: то так, то эдак подвинем — авось покатит. На самом деле, нет, чуваки: дизайнер на работе тоже думает, а играет он после работы, как и все другие специалисты.




(обратно)

#5095: Яблочко с восковой каёмочкой

12:45 15.05.2011, Они задолбали!


Производители и продавцы фруктов-овощей, вы задолбали. Достало даже не то, что в стране с большим количеством плодородных земель чуть ли не все продающиеся в супермаркетах фрукты и часть овощей привезены из-за рубежа. Это сейчас к делу не относится.


Что заставляет вас покрывать фрукты слоем непонятно чего? Последний раз красивые и переливающиеся яблоки буквально выскальзывали у меня из рук. При мытье с этих самых яблок счищается чуть ли не цельная полупрозрачная корка.


Что за клей вы используете для этикеток, красующихся на яблоках и грушах? Поделитесь названием, прошу. Рекламируемые по телевизору немецкие и прочие средства рассыхаются или смываются через два дня, а с груши этикетка сдирается только вместе с кожурой.


И мне просто интересно: а сами вы фрукты чьего производства употребляете?




(обратно)

#5096: Ладу Гага

13:15 15.05.2011, Они задолбали!


Я — диджей на достаточно известном радио. В вечернее время исполняю заказы зрителей по SMS. Боже, как только не обзывают группы и исполнителей!


— Вризнис Пирс

— Маикл Жэксан

— Жустин Бейбэр

— Хрестина Оуелера

— Шкира

— Фариз Мувемент

— Снудок

— Ладу Гага




(обратно)

#5097: На проводе — отдел вытягивания жил

13:45 15.05.2011, Они задолбали!


По 12 часов в сутки я работаю коллектором в одном из крупнейших банков страны. Больше всего проблем с клиентами, открывшими кредит более года назад.


— Здравствуйте, это банк. Спасибо вам… (Бла-бла-бла.) Назовите, пожалуйста, ФИО, дату рождения, адреса прописки и жительства, телефоны.


Называет.


— От лица банка мы еще раз благодарим ва…

— Знаете что? Ничего я вам больше говорить не буду и данные никакие не предоставлю! До свидания!


* * *


— Скажите, по каким ещё телефонам с вами можно связаться?

— Да ни по каким, только по этому.


Вижу список из десяти телефонов: сотовые, местные, причём разных городов. Тихо шизею.


— А у вас тут ещё указаны…

— Э-э. Ну вообще да, тоже можно звонить.


* * *


Разумеется, звоним и тем, кто много должен. Иногда мы можем предоставить реструктуризацию, то есть пересмотреть кредит на более выгодных для клиента условиях, если у него проблемы с выплатами.


— Здравствуйте, это банк «*****», у вас есть задол…

— Слушайте, вы, я вам миллион долларов должна или тысячу рублей? Х#ли вы названиваете по всем знакомым?

— Дело в том, что мы имеем пра…

— Слушайте, а что мне там говорили про реструктуризацию?


* * *


Когда звоним людям, у которых проблем нет, просто напомнить о платежах, то не имеем права называть третьим лицам ни факт наличия у клиента кредита, ни даже нашу организацию. Объясняя всё это коллегам, родственникам, сторожам и прочим, я получаю жуткое количество любознательности:


— Ребята, вы там разведчики, что ли?

— Что за шпионская организация такая?

— А у него кредит, что ли? Ну интересно же! А сколько должен-то?


* * *


Недавно я застудил горло. Голос приобрёл пропитость байкера, который начал курить на первом месяце жизни. Эффект — потрясающий! Причину задолженности называли даже те, кто до этого напрочь отказывался. Орущие на нашу музыку люди при моём загробном «Добрый вечер…» тихо заползали в угол и на всё соглашались. Не платившие по три месяца откуда-то находили полную сумму для выплаты. Автоответчики, не дожидаясь конца сообщения, ломались в ужасе. Мне повезло не нарваться на детей, которые рисковали получить ментальную травму на всю жизнь и писаться до самой армии. К сожалению, через два часа я уже басил на весь офис, что одновременно пугало и смешило моих коллег, так что меня прогнали домой.




(обратно)

#5098: Суппозитории «Взрывная свежесть»

14:15 15.05.2011, Они задолбали!


Мама моя работает в аптеке.


Приходит мужик, стоит в зале и мучительно пытается что-то вспомнить. В конце концов не выдерживает, походит к окошку и спрашивает: «А вы случайно не помните, что я у вас обычно беру от геморроя?»


* * *


Интеллигентнейшего вида бабушка: шляпка, перчатки, хорошо поставленная речь, само обаяние. Сделала комплимент маме, поинтересовалась наличием какого-то редкого лекарства, а потом выдала: «Дайте мне, пожалуйста, какие-нибудь свэчи. На ваш вкус».


* * *


Одно время мама работала в аптечном пункте, продающем готовые очки и принимающим рецепты на изготовление новых очков. Каждый день приходило не менее двух человек, с которыми происходил примерно такой диалог:


— У вас очки можно заказать?

— Можно. Где ваш рецепт?

— А зачем рецепт? Вы сами не можете написать, какие очки надо?

— Я не могу, я не врач. Вы хотя бы свои диоптрии помните?

— Нет… Но у меня это (делает из пальцев «козу» и тычет себе в лицо) — 62. Этого разве недостаточно?


* * *


Пришла бабушка, достала упаковку с капсулами и возмущённо закричала:


— Вот, раньше сыпали белый порошок, а теперь он красный!


С этими словами она разломала капсулу и высыпала содержимое на прилавок. Пока мама возмущалась и искала тряпку, чтобы вытереть прилавок, бабуля разломала ещё две капсулы, не переставая возмущаться «аптечными», которые пытались её отравить. На увещевания, что аптека — не производитель, бабуля внимание не обращала. В конце концов мама спросила:


— А зачем вы вообще разломали капсулу?

— Я всегда так делаю: высыпаю порошок и выпиваю капсулу!


* * *


И конечно, люди часто путают названия лекарств с чем-то или кем-то. Например, спрашивают:


— лак вишнёвый (мазь Вишневского);

— Ленку Белову (гинкго билоба);

— один ремонт (ремантадин);

— таблеточки такие беленькие кругленькие, я их обычно от сердца пью (всё что угодно).




(обратно)

#5099: Эх, раз, ещё раз

12:15 16.05.2011, Они задолбали!


Работаю на приёмке в центре ремонта сотовых телефонов. Подходит женщина на вид лет сорока и спрашивает:


— Сколько у вас стоит починить телефон?

— Зависит от модели телефона и неисправности. У вас какой телефон?

— «Нокия».

— А модель?

— «Нокия».


Попросила показать. Достаёт. Спрашиваю, что с телефоно.


— Телефон не мой — подруги. Не знаю. Вроде как плохо слышно, когда разговариваешь, и зависает. Сколько будет стоить?


Называю сроки диагностики, её стоимость, потенциальные причины поломки. Женщина спрашивает, сколько будет стоить ремонт каждой из предполагаемых проблем. Перечисляю. Женщина набирает номер подружки, пересказывает ей всё то, что я рассказала минуту назад, и добавляет в конце:


— Ну, сейчас тебе девушка всё расскажет.


Пришлось повторять. А что с ними ещё делать?




(обратно)

#5100: Куда прёшь, молодёжь?

12:45 16.05.2011, Они задолбали!


Говорят, старость заслуживает уважения. Из всякого правила есть исключения.


Идём с подругой по супермаркету. Перед нами кандыбает еле живой старичок лет 80 с палочкой. Проходы узкие; мы вежливо ждём, пока старче доползёт до нужных полок. Пока ходили выбирали, дедуля дошёл до кассы и дрожащими руками стал считать мелочь.


Очередь. Кушать хочется. Старичок считает. Очередь молчит — видимо, входит в положение. Старичок считает, сбивается, считает заново. Хлебушек сиротливо лежит в сторонке. Через пять минут у меня кончается терпение. Прошу: «Разрешите, мы пройдём, пока вы считаете?» Старик резво вскидывает удивительно ясные для своего возраста глаза и выдаёт трёхэтажную тираду, где из культурных — всего два слова: «Ходят всякие, стервы-курвы, бл#ди, прошмандовки!» И снова резко как-то весь скукоживается и отходит в сторонку, продолжая звенеть медяками в треморных руках. Жалостный такой — жуть.


Сказать, что вся публика была в шоке — ничего не сказать. Мы молча оплатили покупки и ушли. А ещё говорят, уступайте старикам место… Да такие ещё нас переживут!




(обратно)

#5101: Деньдый добр!

13:15 16.05.2011, Они задолбали!


В ряде организаций нет дресс-кода и прочих нвнешнегонего вида сотрудников, потому что 90% работы они выполняют по телефону. Клиент сотрудников не видит — но, к сожалению, слышит. Неужели работодатель при приёме на работу не обращает внимания на дикцию и прочие коммуникативные навыки сотрудника?


— Аммлммм…

— Добрый день. Я хочу узнать, есть ли в наличии мешковина, артикул ***.

— (трагически) Вмвмммбмм мргшшшшшпшшшш мвммммгууугмммм.

— Простите, повторите, пожалуйста.

— (бодрее) Вжжжмммжжжвужжжж мммммгггмммуммм прпппрррррррмммммм!

— Я сейчас перезвоню, у вас что-то со связью…

— (снова трагично) Вммммбмммгммм… (Визг, потом громко и отчётливо, явно в сторону) Да, Миша, %б твою мать, %#$дь, прямо на ногу, мудак, это ж полтонны, грузчик ты х%ев… (Снова в трубку, трагично) Мммммммввввмгмммм бррррщ…


— Здравствуйте. У вас есть мешковина, артикул ***?

— Шо?

— Мешковина *** сейчас есть у вас в наличиии?

— А шо это такое?

— Это компания «*****»?

— А… Ага. Ну. Шо вы хочете?

— Купить у вас мешковину, представленную на сайте, артикул ***.

— Так шо вам мешает?

— Она сейчас есть в наличии?

— А, не, нема.

— А когда будет, не подскажете?

— А хрен его знает. Позвоните у пятницу.

— Цена на сайте правильная указана?

— Я не знаю, я шо, смотрю тот сайт, или шо?..


Сотрудники, продолжающие обсуждать свои дела после того, как подняли трубку, а иногда и не торопящиеся ответить, пока не закончат фразу, особо веселят. Ты звонишь, слышишь, как подняли трубку, потом издалека — конец предыдущей реплики, потом уже приветствие. Вчерашнее:


— … и трусы, главное, наизнанку, а это… (Без паузы) «Текстиль-***», Юлия, здравствуйте.


— (злобно) Рас%%зделись… (Вежливо) Слушаю вас?


— А он почти весь бракованный, а продать надо… Интернет-магазин, алло.


— Я этого не выговорю… (Весело, скороговоркой) «Текстильпромхимросспецтехнатурволокно-плюс», Антонина, деньдый добр!


Создавая бизнес, в котором большая часть прибыли будет зависеть от «людей на телефоне», позаботьтесь о том, чтобы они были воспитаны, грамотны, внятны, чтобы им не приходилось произносить трудновыговариваемые названия ваших контор, чтоб они владели информацией, которой оперируют, чтобы понимали, что и когда можно говорить, а чего нельзя. Потому что после таких дней, как вчерашний, мне ночью снится, что я в бракованных трусах наизнанку стою среди завёрнутых в мешковину невнятно блеющих баранов и говорю им: «Деньдый добр. А шо?»




(обратно)

#5102: Проветривание, кварцевание, чаепитие

13:45 16.05.2011, Они задолбали!


Появилась острая необходимость сходить к окулисту. В регистратуре заявили, что талонов нет и не будет. На часах — 10 утра, врач работает с 8 до 14. Решив испытать судьбу, я пошла к врачу с просьбой таки меня принять. В коридоре перед кабинетом было абсолютно пусто. Я заглянула внутрь.


— Девушка, выйдите из кабинета, не мешайте чай пить!


Разгар рабочего дня. Что с нашей медициной?




(обратно)

#5103: Правы, чёрт побери

14:15 16.05.2011, Они задолбали!


Какие-то нехорошие люди включили под окном в авто музыку. Громко, очень громко. Под жизнерадостную мелодию мужской голос задорно поёт:


— П#$дец! Это п#$дец! Ля-ля-ля-ля…


И детишки, бегающие вокруг машины, подпевают, стараясь перекричать музыку:


— П#$дец! Это п#$дец!




(обратно)

#5104: Я агент, зовусь Незнайка, от меня вам телевизор

14:45 16.05.2011, Они задолбали!


Задолбали звонящие в офис «на деревню дедушке» менеджеры по активным продажам. Которые «Я агент, зовусь Незнайка, от меня вам телевизор…»


У нас представительство немецкой компании. Во всевозможных жёлтых страницах и прочих справочниках и интернетах оно фигурирует как представительство. Должность главы представительства везде и всюду так и называется: глава представительства.


— Соедините меня с директором!

— Соедините меня с гендиректором!

— Соедините меня с президентом!


У нас нет ни того, ни другого, ни третьего, окей? На худой конец у нас есть гешефтсфюрер, но он в Германии. Если вы хотите поговорить с главным бухгалтером немецкой компании, вы тоже можете позвонить ему в немецкий офис, потому что он тоже немец, живёт и работает там, а не здесь. Нет, по-русски он не говорит, по-английски тоже с трудом, зато на прекрасном немецком сообщит, что 1С ему не нужен.


— «*** GmbH», здравствуйте.

— Скажите, пожалуйста, с кем можно поговорить насчёт поставки офисной мебели (канцтоваров, картриджей, воды)?

— Простите, но мы не занимаемся поставками офисной мебели (канцтоваров, картриджей, воды).


В динамике телефонной трубки треск рвущегося шаблона и короткие гудки.


— «*** GmbH», здравствуйте.

— Алло, это «*** GmbH»?

— Да, здравствуйте, это «*** GmbH».

— Вас беспокоят из ООО «Рога и Копыта». Мы хотим направить документы вашему начальству. Уточните, пожалуйста, адрес для курьера.


Диктую адрес.


— Спасибо. Скажите, как правильно пишется имя-отчество вашего директора?


(Бл#$ь!)


— Точно так же, как слышится.


(Пауза.)


— Спасибо большое, до свиданья.


Ребят, я понимаю, что у вас такая работа, и вы не можете не звонить. Я понимаю, что вы понимаете, что если вы меня не обманете, то наш разговор продлится не более десяти секунд, поэтому вы вынуждены делать вид, будто не бомбите в пустоту, а знаете, куда и кому звоните. Но вы хотя бы врите складно, а?




(обратно)

#5105: Бобёр не по зубам

15:15 16.05.2011, Они задолбали!


Магазин бытовой техники. Вечер. Подходит женщина с красными от страдания глазами. Раздражённо объясняет, что вчера купила эпилятор. Правда, ни с кем не советовалась: прочитала название на ценнике и купила. Сегодня желает его вернуть.


— Почему?

— Во-первых, это очень, просто нестерпимо больно, а эпилятор дорогой. Говорили, что дорогие — безболезненные… А во-вторых, он прямо сразу сказал «тр-р-р» и сломался. Вот прямо сразу.

— Может, заменить на новый?

— Нет! Очень больно! Верните деньги!

— Ладно, показывайте.


Тычет в витрину:


— Да вон тот, где на ценнике написано: «Лобковый».


Грешен: смеха я сдержать не смог.


— Мадам, он не лобковый, он лапковый! Там лапки волоски приподнимают и выщипывают.


Густо покраснев, мадам ретировалась. По сей день у меня слёзы сострадания на глаза наворачиваются, стоит только представить картину, как дорогой эпилятор говорит «тр-р-р», дымится и ломается.




(обратно)

#5106: Посторонитесь, шпроты, камбала идёт

15:45 16.05.2011, Они задолбали!


Питер. Метро. «Техноложка». Вечерний час пик. Знакомая ситуация, да? Вагон забит, но не совсем до предела. Свободного пространства уже нет, но при определённом желании забиться ещё можно. Двери с третьей попытки закрываются, и поезд отъезжает. Духота страшенная, люди все на нервах после трудового дня — тут уж не до любезностей. И всё равно нет-нет, да слышится где-нибудь «извините» или «простите, пожалуйста» за нечаянно отдавленную ногу или непредвиденное падение кому-то в газету. Вежливые люди, воспитанные — приятно.


Поезд доезжает до «Сенной». Те, кому выходить, вываливаются наружу; те, кому дальше, до «Гостинки», пробираются подальше к углам, иначе сметут. Если на «Техноложке» казалось, что влезут от силы ещё человека два, то на «Сенной» понимаешь, что десяток — это ещё мало. В общем, вагон вот-вот лопнет. Люди, стоящие возле готовых закрываться дверей, уже приняли положение «шпроты в банке».


К вагону подходит тучных размеров женщина преклонного возраста. Всем совершенно ясно, что дама не сможет зайти ни при каких условиях. Но она способна — да ещё как! Со всей своей 150-килограммовой силы она толкает девушку, некстати оказавшуюся на «передовой», и вваливается в дверной проём. Девушка падает. Не падает, конечно, — некуда, но равновесие теряет.


— Женщина, вы что? — недоуменно восклицает пострадавшая.

— А что ты встала на проходе?


Становится понятно, что спорить с сумасшедшей — пустое дело, но девушка не выдерживает:


— Но попросить отойти-то можно?

— Ты кто такая, чтобы я тебя о чём-то просила? Рот закрой!


Вопреки приказу, рты пооткрывались у всех невольных свидетелей.




(обратно)

#5107: И в рот календари

16:15 16.05.2011, Они задолбали!


Меня иногда удивляет, насколько некоторые люди могут быть глухими и тупыми одновременно. Вы слушаете песню, и некоторые строчки кажутся непонятными — не разобрать, что там бормочет певец. Я в этом случае лезу в инет и ищу текст той самой песни. А мои знакомые включают свою безграничную фантазию и с пеной у рта доказывают, что правы.


«Сплин». «И лампа не горит, и врут календари». Мне доказывали, что поётся не «врут», а «в рот». В рот, бл@$ь, календари! Дэвид Блэйн с его вечным «В рот мне ноги» нервно курит в сторонке.


«Ария». «И в гостиной при свечах он танцевал, как бог». Моей знакомой слышалось: «Он танцевал, как мог». Как мог, так и танцевал. Сразу представился типичный деревенский клуб, где каждый показывает, на что горазд.


«Король и шут». «Мне слишком тесно взаперти, и я мечтаю об одном: скорей свободу обрести, прогрызть свой ветхий старый дом». Одному умнику слышалось: «Протри свой ветхий старый дом». И пропылесось, ага.




(обратно)

#5108: Болванка и болван

16:45 16.05.2011, Они задолбали!


Заходит чувачелло и просит продать ему болванку DVD-RW. Перед уходом задаёт вопрос: «А она нормальная, да?!» Вот что он хотел услышать в ответ на свой вопрос?


— Нет, она дерьмовая. Мы её вчера нашли по дороге в Тюмень, вставили в комп, форматнули, записали что-то своё, потом для куража отвёрткой выгравировали «э-ге-ге-гей» и запечатали в целлофан. Спасибо за покупку, приходите ещё!




(обратно)

#5109: Представьте себе, представьте себе

12:15 17.05.2011, Они задолбали!


Зашёл как-то к друзьям в телемастерскую. Находится она в цокольном этаже многоэтажки вместе с кучей контор по обслуживанию граждан: секонд-хендами, маникюрными салонами и прочими в том же духе.


Сидим разговариваем. Медленно приоткрывается дверь, и в образовавшуюся щель начинает пролазить сумка типа «баул». Далее появляется щуплый замученный тип, держащий в другой руке такой же вещмешок. Три пары глаз с изрядной долей ожидания во взоре устремляют взгляд на это чудо в ожидании. Парень вздыхает и начинает заученную скороговорку: «Представители фирмы „Ля-ля-ля“…»


Неожиданно для себя отвечаю без паузы: «Здесь таких нет». Паренёк молча поворачивается и уходит. Ржач стоял на весь подвал.




(обратно)

#5110: Отдел художественного вымысла

12:45 17.05.2011, Они задолбали!


Знаете, я всё больше убеждаюсь: все, кто работает с людьми, рано или поздно становятся мизантропами.


Я продаю книги в самом крупном книжном нашего города. Людей приходит много — слава Богу, добро пожаловать. Очень приятно бывает пообщаться с человеком, помочь ему найти то, что он ищет, с удовольствием услышать самое обыкновенное «спасибо» и ответить, что мы будем рады видеть покупателя снова. Жаль только, что так бывает не с каждым посетителем. И не всегда понятно, зачем, собственно, некоторые субъекты к нам идут?


Люди, почему вы нас спрашиваете, с чего это книги так дорого стоят — золотые, что ли?


С какого перепуга вы требуете запаковать каждую книгу в полиэтилен, сетуя, что сейчас столько микробов, столько микробов?


Вы устраиваете скандал кассиру, обвиняя его, что он маску марлевую не надел, хоть и абсолютно здоров.


Вы приходите и говорите: «Мне что-то вроде этого, чего — не помню, как называется — не знаю, автора не скажу, но синего цвета!» А потом старательно возмущаетесь, что мы не в силах вас понять.


Зачем в ответ на вежливый вопрос: «Вам помочь?» шарахаться прочь с воплями: «У меня руки чистые, я у вас ничего не украду, я терпеть не могу, когда мне что-то насильно впаривают»? Так ведь никто и не пытался — зачем же копья ломать?


Бывают юные студенты-правдолюбы, невзлюбившие некоего писателя: дескать, он про войну неправду пишет. Они являются в магазин в маскарадных костюмах, ведут съёмку, которую вести нельзя, распугивают посетителей своим поведением, требуют переставить пресловутого писателя в раздел фантастики. И невдомёк им, что книги эти стоят в разделе исторической прозы в зале художественной литературы и к истории не имеют никакого отношения.


Люди, мы рады вас видеть. Правда. Приходите ещё. Честно. Но пожалуйста, ведите себя по-человечески, а? Ну задалбывает жвачку от пола отскребать и выслушивать пространные лекции по интересующему вас предмету, который нам до лампочки!




(обратно)

#5111: Я хочу твоей крови

13:15 17.05.2011, Они задолбали!


Я сдаю кровь уже не первый год. Делаю это принципиально только бесплатно. Помогать людям можно многими способами, и я выбрал этот. Донорской крови всегда не хватает, а от её наличия зачастую зависит жизнь людей. Делаю я это не для того, чтобы меня хвалили, а просто потому, что считаю это моральным долгом. И хотя донору требуется пережить немножко усилий и неудобств, отказывать из-за этого — всё равно что не спасти утопающего, имея возможность, но не желая промокнуть.


Сдаю я в основном для больницы, где лечат детей с заболеваниями крови. Кровь моей группы принимается не просто так, а всегда адресно, конкретному пациенту под конкретную надобность. Общаюсь я, разумеется, не с маленькими пациентами, а с их родителями или родственниками, которым врачи дали задание найти донора. Родители эти очень часто бедные, приехавшие из провинции, впервые столкнувшиеся с такими глобальными проблемами, как тяжёлая болезнь ребенка. Хорошо, что есть волонтёры, помогающие с поисками. Заметим, что больница ничего такого не делает, даже своей базы доноров не имеет.


Где же задолбавшие? Увы, есть и они.


После сдачи крови повторить процедуру можно только через два месяца. Это медицинское требование введено и ради донора, чтобы не было ущерба его здоровью, и ради пациента: пока донор не восстановился, его кровь не имеет нужных кондиций. «Простаивать» мне не приходится: по истечении двух месяцев мне опять звонят и просят сдать кровь. Звонят, конечно, и тогда, когда я сдавать ещё не могу. «К сожалению, у меня ещё не прошло два месяца с последней сдачи. Смогу после такого-то числа». Раздражённое бормотание, стук брошенной трубки. У меня ощущение вины за то, что чуть раньше я помог другому ребёнку.


Донору не требуются восторженные благодарности, не требуются и униженные просьбы. Но нужно же понимание, кто кому что должен или не должен! Просто хочется услышать в начале «пожалуйста», в конце — «спасибо».


— (без приветствия) Алло! Это *****?

— Да.

— (безапелляционным тоном) Приедьте завтра утром сдать анализы на тромбоконцентрат.


Я просто обалдеваю. Дорогой, ты не говоришь фирме, куда доставить оплаченный заказ, — ты собираешься просить незнакомого человека о серьёзной услуге! В тот раз я напрягся и пропустил мимо ушей — к чему рёбенку страдать из-за дурного родителя? Но если такое повторится, у меня может быть плохое настроение, и я просто пошлю человека куда подальше. Даже совесть мучить не будет: спустя неделю я сдам кровь для другого ребёнка, которому она нужна не меньше.


Звонок. Договорились. Приезжаю. Человека нет. Звоню. Скучным голосом: «А… Нам не надо уже». То, что я издалека ехал и день потерял — сущий пустяк.


У меня нервы крепкие, но я представляю, сколько людей, столкнувшись с подобными вещами, плюнули и зареклись помогать людям.


И напоследок — по поводу врачей. Попадаются, к сожалению, такие, которым формальности важнее жизней людей. Когда у ребёнка после химиотерапии падают тромбоциты, ему срочно нужен тромбоконцентрат, иначе он может умереть от внутреннего кровотечения от малейшей причины. В прошлом году был случай, когда родители нашли десятка два доноров. Врачи их обследовали и всех отвергли из-за несоответствующих показателей биохимии крови. Ребёнок умер. Посмотрели потом анализы отвергнутых доноров — а у многих отклонения были в считанные проценты! Врачи просто буквоедски прикрывали задницы, а умрёт ребёнок или нет, им было наплевать. Задолбали!




(обратно)

#5112: Нищеброды от культуры

13:45 17.05.2011, Они задолбали!


Меня до крайней степени задолбали посетители Эрмитажа. Да, такое возможно в нашей культурной столице.


Наконец настал долгожданный день экскурсии со знакомым по прежним занятиям и обожаемым сотрудником Эрмитажа по нашумевшей выставке Прадо. Мы очень радовались, что идём в узком кругу знакомых между собой людей, что десяти людям Екатерине Валерьевне будет легче рассказывать — всё же не толпа. Специально ради «камерности» пришлось разделить стоимость экскурсии, одинаковой и для двух, и для двадцати человек, на небольшое количество заинтересованных участников. Мы были готовы платить за собственный комфорт и спокойствие экскурсовода.


Да, они были тут как тут! За считанные минуты мы обросли толпой любителей халявы, в наглую приклеившихся к нашей группе. Подхожу к одной даме, затесавшейся аж в первые ряды: извините, мол, мы не хотели бы, чтобы к нам кто-то присоединялся. Думаете, она смущённо ретировалась? Как бы не так! «А вам что, жалко?!» — был ответ. Ну что тут скажешь? Сталкиваясь с бытовым хамством, я всегда теряюсь. Попросила хотя бы не лезть вперёд тех, кто здесь не прихлебатель.


15 человек жадной толпой рыб-прилипал повисли на нашей группе на все два часа. Ни зачатков совести, ни капли такта. Да, этот лектор подаёт материал просто гениально. Понимаю, заслушаешь — не оторваться! Ну так спроси фамилию и закажи себе экскурсию — это элементарно и совсем не дорого. Я с удовольствием расскажу, как это сделать. Нет, эти дамы преклонного и не очень возраста, напустившие на себя одухотворённый вид, эта интеллигентная девушка в очках, — им и в голову не придёт подслушивать где-то на периферии, не привлекая к себе раздражённого внимания.


Господа, вы не интеллигенция и не жители культурной столицы. Вы нищеброды от культуры и халявщики — и вы задолбали!




(обратно)

#5113: Иди-иди

14:15 17.05.2011, Они задолбали!


В нашем фитнес-клубе появился новый тренер по клубным танцам. Девочке-администратору дали задание напечатать объявление, текст ей написали от руки. Прихожу на тренировку — девчонки ржут и показывают бумажку:


Клубные танцы (хип-хоп, вэйвинг, до-до, рен-би...)


Что «рен-би» — это R'n'B, я поняла сразу, а вот «до-до» вызвало недоумение. Всё-таки уже давно занимаюсь клубными, а о таком направлении слышать не приходилось. Оказалось, это вольный перевод девушки-администратора «импортного» названия go-go на русский.




(обратно)

#5114: Лыжи не едут? У меня плохие новости

14:45 17.05.2011, Они задолбали!


А меня люди задолбали своим отношением к вещам. Даже не столько отношением, сколько непониманием того, что за любой вещью нужно ухаживать — и за ноутбуком за пять зарплат, и за обычными походными берцами. Сколько раз было:


— Ой, вот ведь у тебя ботинки какие хорошие! Ты третий год в них и на природу, и в грязь, и в дождь, а они целые. У меня вот через год развалились.


Угу, точно. Только не забывай, что мы покупали их вместе, абсолютно одинаковые, в одном и том же магазине. Только вот мне не лень их перед выходом начистить, а перед дождями или выходом на природу — пропитать воском. А тебе пофиг: есть и ладно.


— Слушай, у меня комп что-то глючить начал. Посмотри, а?


Прихожу. Ну точно. Системник года три не пылесосился, куча вирусов, непонятные и неиспользуемые программы на системном диске. Вычищаю, реставрирую. Через год ситуация повторяется.


— Дружище, подскажи, что делать. Всего год назад купил ствол для постреляшек, а у него уже привод сдох. Может, в магаз сходить обменять?


Иди. Только вот в магазине тебе при мне три раза объяснили, что после игр надо оружие разобрать, смазать, почистить от песка и прочего. Или отдать на обслуживание умельцам из магазина, если руки кривые.


— Брат, у меня тут нож вообще не режет. Я его точу-точу, а он даже хлеб не кромсает. Ты говорил, что сталь хорошая, а он у меня уже трещину дал.


Естественно. Ты бы его ещё в качестве домкрата использовал! То, что нормальные ножи не точат на круге, я уже запарился всем объяснять. А уж как на лезвие взглянешь — сразу понятно. Им разве что деревья не валили и гвозди не рубили, хотя в последнем я не уверен.


Люди, опомнитесь! Прочитайте инструкцию по эксплуатации и уходу. Залезьте в интернет. У знающих людей, в конце концов, спросите. Если вас так использовать, как вы свои вещи, и года не протянете.




(обратно)

#5115: Хитровыстриженно

15:15 17.05.2011, Они задолбали!


У меня длинное лицо с очень широким высоким лбом. Я ношу чёлку, и каждый раз, когда её приходится подрезать, превращается в настоящее приключение.


Пафосный салон. За подравнивание чёлки требуют 350 рублей.


— Вам по брови?

— Да, пожалуйста.


Мастер опрыскивает чёлку водой и начинает стричь на полтора сантиметра выше бровей. Даже я, скромная школьница, не имеющая парикмахерских навыков, знаю, что влажные волосы несколько длиннее сухих. Заканчивает, подкручивает щёткой. Так я и думала: на два сантиметра выше бровей, лицо моё от этого отнюдь не выигрывает. Не скандалю — всё равно уже не исправишь, буду ждать, когда отрастёт. Плачy, ухожу и больше не возвращаюсь.


Менее пафосный салон. Цена вопроса — 150 рублей.


— Как вам постричь?

— Совершенно прямую, пожалуйста, по линии изгиба бровей не надо.


Через несколько минут смотрю в зеркало. Чёлка пострижена гадским полукругом. Черты лица изуродованы. Плачy и плaчу. Недели две, пока безобразие не отросло, я сидела дома, благо половина этого времени пришлась на каникулы.


Простая парикмахерская. 70 рублей.


— Прямую, по брови, без филировки.


Первые два требования выполнены. Девушка достаёт ножницы со зловещими прорезями.


— Не надо филировать, пожалуйста. Я же просила.

— Ничего, тебе пойдёт.


На этот раз более-менее обошлось, но все равно неприятно. И где же это «желание клиента — закон»?


Напоследок хочу сказать огромнейшее спасибо девушкам из маленькой парикмахерской в подвальчике в крошечном подмосковном наукограде, где я провожу каждое лето. Вы безупречно стрижёте мне чёлку всего за 30–40 рублей в точности так, как я попросила. Когда я заимела стрижку-каскад, вы подравнивали мне волосы не хуже пафосных парикмахерш из салонов с мраморными полами, но опять же за совершенно символическую сумму. В вашем салончике мне несколько раз на отлично делали чистку лица и коррекцию бровей, безболезненно и без последствий. Процветания вам — и побольше бы таких, как вы.




(обратно)

#5116: Государственный регистрационный парашют

15:45 17.05.2011, Они задолбали!


Из десяти проезжающих мимо инспектора дорожного движения мотоциклистов остановку по требованию совершат от силы два-три человека. Я именно из них. Я останавливаюсь не потому, что за 12 лет вождения мотоциклов не научился уезжать от патрулей, а потому, что до недавнего времени мне нечего было опасаться. У меня есть права и все документы на мотоцикл. Но с недавних пор этого стало мало.


На моём мотоцикле было замечательное заводское крепление для регистрационного знака с подсветкой. Я с радостью повесил туда госномер, как только поставил мотоцикл на учёт. Оформив грин-карту, я поехал в Финляндию, чтобы обкатать мотоцикл по хорошим дорогам без соблазна открутить и разогнаться: там за этим следят лучше. И вот в сотне километров от города Хельсинки от жуткой вибрации, вызванной весом и размерами номера, которые раза в полтора больше, чем приняты в Европе, мой номер отвалился вместе с куском пластиковой «лопаты», на которой был установлен.


Вернувшись в Питер, я решил снять обломанный крепёж и перевесить номер под хвост. Я ездил весь июнь и ни разу не пролетел мимо поднятого жезла ИДПС. Всегда после проверки документов следовало пожелание счастливого пути, и я уезжал в хорошем настроении.


Так было до августа 2010-го. В связи с изменениями в законодательстве мой номер под хвостом стал вне закона — причём настолько, что мерой пресечения по закону является наложение штрафа в 5000 (пять тысяч) рублей или лишение прав на срок до трёх месяцев. Моему удивлению не было предела. Поскольку «договариваться на месте» мне претит, передо мной встал выбор:


— повесить номер и снова ловить его на трассе, когда крепление не выдержит;


— продолжать ездить с номером под хвостом и при остановке ИДПС полагаться на дипломатию и на то, что удастся свести ситуацию к штрафу в 500 рублей за грязный регистрационный знак;


— снять мотоцикл с учёта, ездить без номера вообще и при остановке по истечении срока действия «транзитов» попадать на штраф с вилкой от 300 до 800 рублей на усмотрение инспектора.


А теперь вопрос: почему не сделать номер на мотоцикл поуже, чтобы он не работал железным тормозным парашютом? Ответ пусть дадут власти, а я выбираю третий вариант и на следующей неделе буду свободен от груды железа на хвосте. Но останавливаться не перестану, даже если придётся платить штрафы: так спокойнее.




(обратно)

#5117: Исправит штатный кудесник

16:15 17.05.2011, Они задолбали!


Не существует невыполнимой работы для того, кто не обязан делать её сам. Этим принципом, похоже, руководствуются наши дизайнеры, когда им позарез надо вывести на белый фон люстру с миллионом завитков и висюлек, дорисовать дерево из кусочка 10?10 пикселей или продлить на 3 см ковёр со сложным орнаментом. Ребята, уважайте чужой труд! Вас много, а я один.




(обратно)

#5118: На природу при параде

16:45 17.05.2011, Они задолбали!


Я живу в США. Недавно ездили с мужем на экскурсию в национальный парк Everglades, чтобы интересно и полезно провести воскресный день. В программу экскурсии входили поездка на аэролодке, знакомство с флорой и фауной парка и прогулка по небольшому зоопарку. Так вот, во время экскурсии мне довелось созерцать молодую пару. На парне — строгие брюки, ботинки, рубашка Tommy Hilfiger, галстук; на девушке — коктейльное платье, уложенные в вечернюю причёску волосы, туфли на каблуке под 15 см. Напоминаю: национальный парк. Лес то есть. На земле гравий. Конечно, ребята говорили по-русски.


Будьте иногда чуть попроще.




(обратно)

#5119: Вы — самое слабое звено, прощайте

12:15 18.05.2011, Они задолбали!


Я студент Пермского государственного технического университета. Каждые пять лет вузы проходят аттестацию, под которую я и попал. Делается это так: берут случайные группы студентов и проводят тест по предметам, которые им преподавались. Нам выпала социология и экология — уже неплохой разброс, правда? Если в группе будет хотя бы одна отрицательная отметка, со всеми проведут беседу; если не сдаст определённый процент студентов, у вуза могут отозвать лицензию, и пятый курс вместо дипломов получит справки об окончании обучения. Получается, каждый студент может подвести весь вуз.


Ладно, это фигня — можно сказать, что человек с высшим образованием должен быть всесторонне развит. Но не настолько же! На 30% вопросов пробного теста не знали ответы даже преподаватели. Да, я нерадивый студент, учусь на тройки, но профильные предметы тяну. Зачем мне знать, что такое сукцессия, что ввели специальной резолюцией ООН в 1991 году и что изучает концепция социальной стратификации? Появилось желание собрать составителей теста и дать им порешать вопросы из курса основ теории цепей или микроэлектроники. Что бы они сказали насчёт законов Кирхгофа или закона Ома для полной цепи? У нас есть специальность «охрана окружающей среды» — вот их и спрашивайте, а ребятам с «электротеха» давать такие задания зачем?




(обратно)

#5120: Кто не сходил, тот дурак

12:45 18.05.2011, Они задолбали!


Я модерирую одно интернет-сообщество. Мне присылают анонсы и пресс-релизы различных событий из области культуры. Работа непыльная, даже приятная. Денег не приносит, зато приносит пользу: всегда знаешь, куда сходить и что вообще происходит в наших культурных столицах.


Как же задолбали мои «клиенты»! Требования, указанные в сообществе, не выполняет никто. Либо текст сообщения раскрашен во все цвета радуги, либо афиша угрожающих размеров, либо, игнорируя просьбу писать о событии кратко, в пару абзацев, люди выкладывают на всеобщее обозрение весь предстоящий театральный сезон.


Прислать событие, которое произойдёт в тот же день, — стандартная ситуация. Те, кто присылают анонсы за день-два, в моих глазах уже герои. Но сегодня я просто не поверила своим глазам: публику звали на представление, которое отшумело аж 10 мая.


Казалось бы, всем от сообщества польза. Но рубят её на корню самые заинтересованные лица, многим из которых, подозреваю, за эти публикации платят.




(обратно)

#5121: Конфетти XL

13:15 18.05.2011, Они задолбали!


А меня задолбали бумажные салфетки на столиках в кафе. Объясните, официанты и управляющие, зачем упихивать салфетки в держатель так, чтобы не иметь возможности воспользоваться этим благом цивилизации? Вы сами пробовали, испачкав безнадёжно руки, достать одну салфетку из той пачки, которую вы явно силой запихали в красивую металлическую штучку? Вот уж поверьте: не перепачкав скатерть, держатель и всю кучу салфеток, одну из них достать невозможно. Хорошо, если за столиком двое, — сосед поможет. А если человек один? Наверное, со стороны очень потешно наблюдать, как клиент машет грязными руками над столом и завершает шаманский обряд фейерверком из бумажных салфеток.


Раньше салфетки вы резали пополам, чтобы сэкономить. Теперь вы решили салфеток не жалеть, но отомстить всему миру за былые насмешки над половинчатыми салфетками? Удалось. Пять баллов.




(обратно)

#5122: Эбонитовая палочка искрит

13:45 18.05.2011, Они задолбали!


В нашей аптеке что ни день, то новый перл от любимых покупателей.


— Дайте мне презервативы с антистатиком!


— Мне что-нибудь для почени и от печек!


— Мне свечи для поджигания ушей.


— Пояс от склероза, пожалуйста. (От сколиоза.)


— Дайте раствор антисептический с фамилией мужика или с деревом. («Демидовский» или «Кедровит».)


— У вас есть памперсы для взрослых?

— Да, четыре и пять «капель впитываемости».

— Всего пять капель? А куда всё остальное?


— А «гексорал-спрей» — это в таблетках?


— Мне витамины: красные, белые и жёлтые. Отдельно.


— Дайте, пожалуйста, гомеопатический антибиотик.


— «Аскорил» большой вам или маленький?

— А какой ещё есть?


— Дайте, пожалуйста, пчелиную мазь.

— Мазь с пчелиным ядом?

— Только мазь! Яд не надо!


— У вас есть сетчатый бинт?

— Вам на какое место?

— На яйца! (Позже выяснили, что к Пасхе.)


— А дайте мне таблетки от боли — ну, белые такие, знаете?


— Дайте шприцы такие, какими меня сейчас кололи дома!


Работать у нас сложно, но весело.




(обратно)

#5123: Ангел мой единственный

14:15 18.05.2011, Они задолбали!


Удивляют люди, подписывающие собственноручно сделанные фото и видео фразами типа «Photo by Котёнок» и «Made by Angel». Вроде бы подпись служит для того, чтобы дать зрителю информацию об авторе. Интересно, все эти ангелы с котятами пробовали поискать свои супероригинальные ники в интернете? Что мне делать с фоткой трёхлетней давности, поперёк которой написано «Art by Alla», если я хочу посмотреть новые работы этого автора? Вы хоть почту указывайте, что ли.




(обратно)

#5124: Шестизарядная смехопанорама

14:45 18.05.2011, Они задолбали!


Уже не работаю в охотничьем отделе, но вспомнил тут дни былые. Мне задавали множество однотипных вопросов. К большинству я привык, отвечая на автомате. Среди прочих был один, вечно ставящий меня на ручной тормоз. Чесслово, я никогда сразу не находил, что ответить на это:


— А что у вас повеселее есть?


Повеселее, б#я! В отделе, где продают оружие! Чтоб кабан обхохотался, когда ему мозги выносят пулей! Чтоб гусь выдал бугагашеньку, когда в него 40 грамм дроби прилетит! Чтоб гопник ржал, когда ему из Т-12 пяток пуль в печёнку насуют! У нас не кофешоп голландский, можно нормально сказать, что нужно: патроны, оружие, оптика или что-то ещё. Вы ж не кондомы покупаете — зачем эвфемизмами блистать?




(обратно)

#5125: Теперь точно не работает

15:15 18.05.2011, Они задолбали!


Горе-ремонтники, ходящие по домам и чинящие бытовую технику! Вы так часто рассказываете, как вас задолбали тупые клиенты, которые заземление делают, вставляя штырь в землю цветочного горшка, но представить себе не можете, как задолбали вы сами.


Сломалась недавно стиральная машинка. Вызываю мастера из известной на всю Москву конторы с «ледниковым» названием. Приходит товарищ и практически безо всякой диагностики заявляет, что сломался насос. Меняет на новый, берёт почти пять тысяч и уходит. Спустя десять минут после ухода мужичка машинка выпадает в такую же ошибку, как и раньше. Звоню опять. Мастер приходит вновь — и опять практически безо всякой диагностики заявляет, что теперь дело в двигателе, и стоить ремонт будет ещё восемь тысяч (почти 90% стоимости новой машинки). Разумеется, я прошу его снять заменённый им же насос, вернуть деньги за прошлый ремонт и идти к следующему клиенту.


Понимаю: видя двух женщин в квартире и «лошка», сидящего за компьютером, соблазн развести на дорогой ненужный ремонт велик настолько, что удержаться вы не в силах. Имейте только в виду, что у сидящего «лошка» может оказаться высшее образование по специальности «электротехника», а не лезет в машинку он самостоятельно лишь потому, что имеет крайне высокооплачиваемую работу в другой области и искренне считает, что каждый должен заниматься своим делом. Я даже не удивился, что снятая вами помпа оказалась полностью работоспособной, — вы ведь даже не держали в руках мультиметр и не пытались запустить на стиральной машинке тест-режим. Я не удивился, что аккуратная проверка всех контактов на двигателе привела к тому, что и помпа, и двигатель прекрасно запустились. Однако чему я точно удивился — так это тому, что во второй свой визит вы попросту украли из машинки приводной ремень, видимо, рассчитывая на то, что машинку более вскрывать не будут, а выкинут так. Хочется сказать намного грубее, но по правилам сайта буду мягок: вы просто задолбали!




(обратно)

#5126: Что, и ногами можешь?

15:45 18.05.2011, Они задолбали!


Здравствуйте. Я — органистка. Пошлые шутки надоели выше крыши.


Я прекрасно понимаю, что для вас «органистка» звучит ровно как «минетчица». С высшим образованием. Да, это древнейшая профессия. Нет, на вашем не сыграю. О, шутка номер четыре, самая популярная! Ха-ха-ха. Неужели столкновение со словом, настолько отдалённым от всякого эротизма, может вызывать такой всплеск эмоций и фантазии?


Я играю на оргaне и всегда готова показать и объяснить, что к чему, тем, кто говорит, что «это такая пианина с трубами, фыр-фыр, её Бах изобрёл». Но ваше остроумие, испорченные мои, уже задолбало.




(обратно)

#5127: Круглую, блестящую

16:15 18.05.2011, Они задолбали!


Крупный магазин электроники с филиалами по всей стране.


— Здравствуйте, дайте, пожалуйста, болванку DVD-R любую.

— Какую?

— Любую.

— Ну, вы определитесь сначала.

— Самую дешёвую дайте.

— …

— Какие у вас самые дешёвые?

— А-а! «*****».

— Дайте мне, пожалуйста, болванку «*****».

— Сколько?

— Одну.

— А вы знаете, у нас нет «*****».

— Дайте любую другую.

— Молодой человек, откуда я знаю, какую вам надо?

— Любую, бл#$ь! Дай мне любую болванку!

— А почему вы на меня кричите? Вот сейчас обижусь и не буду вам ничего продавать!




(обратно)

#5128: Маньяка бояться — на стройку не ходить

16:45 18.05.2011, Они задолбали!


Аккурат напротив моего дома находится «замороженная» стройка офисной семиэтажки. Местные шкеты повадились туда шастать и не нашли ничего лучше, чем устроить на верхних ярусах игру в догонялки (при том, что никаких бортиков и ограждений там нет) и кидать с верхних этажей щебень на припаркованные внизу машины. Моя получила впечатляющую вмятину на капоте, соседней повезло меньше: лобовое — в хлам.


Вчера снова увидел малолеток на верхних этажах и пошёл шугануть. Аккуратно подкрался к одному со спины и ухватил за воротник. Пацан лет восьми-девяти оказался самым младшим из шайки. Остальные замерли.


— Бежать вам некуда, внизу всё окружено и оцеплено. Топайте ко мне по-хорошему.


Конечно, это был чистой воды свист канарейки, просто мне совсем не хотелось гоняться за мелкими по всему зданию. Не приведи Господь, кто-нибудь сорвётся со страху. Пока остальные подтягивались, у меня состоялся диалог с пойманным сопляком:


— Ты в курсе, что находиться здесь запрещено, это частная территория и опасный объект?

— Вы меня убьёте!

— (охреневая) Нет, я никого убивать не собираюсь, а вот твои родители, когда узнают, что ты гулял по стройке, вполне могут и пришлёпнуть!


Ещё больше слез. Малец белый, как простыня. Голос срывается почти в крик:


— Пожалуйста, не насилуйте меня!


Машинально отпускаю воротник. Вместо того чтобы отчитывать парня, как отчитывали меня в детстве, принимаюсь успокаивать:


— Слушай, я не собираюсь никого насиловать. Просто тут опасно находиться, вы же можете упасть и разбиться…


Ребёнок меня просто не слышит. Он уже морально приготовился к страшным мучениям и смерти, примерил на себя всё, что видел по ТВ и слышал из страшных рассказов мам и бабушек. Ноги его больше не держат, он плюхается рядом и хватается за мою штанину.


— Дяденька, пожалуйста, не насилуйте меня-я-я!


Подходят остальные шкеты лет по двенадцать. Смиренно стоят, слушают вопли «пойманного», а после его мольбы «не насилуйте» тоже начинают шмыгать носами. Теперь уже я стою белый, как простыня, в абсолютном ох#е от развития событий.


Принимаю волевое решение, и, достав упаковку носовых платков из кармана, командую:


— Так, быстро взяли по платку, вытерли сопли и слёзы! Слушаем сюда! Я никого не собираюсь убивать и насиловать, это ясно?


Все дружно кивают.


— Хорошо! Этот дом будут сносить, и динамит уже заложили! Находиться здесь нельзя, потому что здесь скоро будет большой «ба-бах», это ясно?


Снова кивок.


— А теперь все дружно и медленно спускаемся и уходим отсюда.


Все быстро ретируются, кроме «жертвы насилия». У него истерика, встать он не может, меня не слышит. Пришлось взять парня на руки и спустить с пятого этажа, а потом ещё минут пятнадцать успокаивать и отпаивать водой.


Родители, е&@ть вас конём! У ваших детей в сто раз больше шансов упасть на стройке, попасть под колёса машины или умереть от гриппа, нежели оказаться «растленным» педофилом! Пожалейте психику своих же детей. Уделяйте им больше времени, разговаривайте с ними, общайтесь с ними на равных, — и тогда их никто и никогда не «растлит»! Задолбали, ей-богу.




(обратно)

#5129: Чёрт с ним, с соседом

12:15 19.05.2011, Они задолбали!


Славные девяностые. Магазин аудио- и видеотехники. Покупатель колхозной внешности подходит к продавцу:


— Слышь, дай мне двухкассетник японский. Но чтоб обязательно с системой «Х#й бы с ним»!

— С какой системой?!

— Ну, это, «Х#й бы с ним»! Не понимаешь, что ли? «Хэ-бэ-сэ» там написано!


Оказывается, покупатель где-то прочитал или услышал про систему XBS (eXtra Bass System) и таким оригинальным способом запомнил её название.




(обратно)

#5130: Глупость — не порок

12:45 19.05.2011, Они задолбали!


Прошу фирму-поставщика выслать нам документ. Бумага в формате PDF заполняется по форме — кажется, накосячить негде. После пяти полученных неправильных версий звоню представителю поставщика и спрашиваю, сколько можно ошибаться. В ответ слышу ошеломляющий ответ:


— Ну я что, виновата, что ошибки делаю?




(обратно)

#5131: Мимимишечки

13:15 19.05.2011, Они задолбали!


Знаете, кот из «Шрэка» и маленький лемур из «Мадагаскара» — это зло. Их изображают даже те, кто их, может, и не видел.


Принесла дама бумагу на подпись начальства, отдала. Звонит чуть позже. Я бумаги не нахожу — видать, забрал её зачем-то начальник. А он в отъезде, и рыться в столе в его отсутствие я не могу. И начинается… Полуплачущий голос на том конце провода несколько раз спрашивает: «Что нам делать? Ой, мне было так нужно… Охохонюшки-хо-хо…»


Или, допустим, звонят мне в приёмную, а ищут не директора. В таких случаях я обычно открываю телефонную базу организации и даю прямой номер искомого. «Ой, — слышу я нередко в ответ с трагическими нотами в голосе, — а он трубочку не берёт». Мне остаётся только пожелать удачи в дозвоне. Да, это я, референт, на телефоне сижу и вам всем даже в обед отвечаю, а у людей и другие дела бывают, как ни странно. Звоните, и воздастся вам.


Милые мои мимимишечки всех возрастов! Вы думаете, если вы немножко поплачете, вас пожалеют, сделают дело за вас, и мир изменится? Да хрен два раза. Ей-богу, задолбали.




(обратно)

#5132: Не доставляет

13:45 19.05.2011, Они задолбали!


— Вы знаете, мы не сможем доставить ваш заказ в Австрию завтра утром. Нам потребуется два рабочих дня.

— Но ведь у мамы день рождения завтра!

— Извините, мне очень жаль, но мы правда не сможем.

— Но ведь день рождения завтра! Доставьте завтра!

— Вы делали заказ на сайте. Там написано, что нужно как минимум два рабочих дня.

— Ладно. Используйте экспресс-доставку и доставьте завтра!

— Вы не поверите: экспресс доставит лишь послезавтра (и при этом мы потеряем 15% прибыли), потому что заказ был размещён сегодня после окончания обработки заказов на завтра.

— Но ведь у мамы день рождения завтра! Не морочьте мне голову, доставляйте завтра!


Дамочка, а вспомнить о мамином дне рождения не за день слабо? Поверьте, ваша MasterCard в данном случае не всесильна.




(обратно)

#5133: Разрешите представиться

14:15 19.05.2011, Они задолбали!


После работы по просьбе жены зашёл аптеку за деклофинаком. Записал название на бумажке, так как в лекарствах не силён. Стою в очереди, наблюдаю за замотанной бесконечными расспросами бабулек девушкой-аптекарем. Не заглядывая в бумажку, называю лекарство и вижу, что губы девушки как-то подозрительно начинают подрагивать, с глазами тоже что-то не так.


— Что, — говорит аптекарь, — неужели всё так плохо?


Чувствую, что девушка сдерживается изо всех сил. Поворачиваю глаза в сторону очереди — что с людьми?! Три-четыре дамы начинают сползать по стенке, мелко подрагивая. Достаю бумажку, читаю название. Девушка кивает и, вытирая предательские слёзы, даёт упаковку.


Уходя, я решил всё-таки спросить:


— Девушка, а что, я лекарство неправильно назвал? Как?

— «Дефлоратор». Уж не знаю, о чём вы думали…




(обратно)

#5134: Лечу геморрой по айпишнику

14:45 19.05.2011, Они задолбали!


Подруга заболела по-женски. Приходит к врачу: так, мол, и так, у меня молочница, симптомы все сходятся. Даже без привычного осмотра на кресле доктор восклицает:


— Да у вас же герпес генитальный!


Да ладно? Это вы по красным глазам определили или по цвету кожи?


— Может, вы на анализы меня направите для начала?

— Ой, ну если не верите, сами в интернете посмотрите!


Действительно, зачем вообще в больницу ходить? Открыл какой-нибудь «хирург.ру» и сам себе аппендикс вырезал. Зачем добрых и честных людей отвлекать?




(обратно)

#5135: Антимужик

15:15 19.05.2011, Они задолбали!


В фотосалон заходит молодой человек.


— А у вас можно фотографии с фотоаппарата на диск скинуть?

— Да, конечно.

— А сколько это будет стоить?

— CD — 20 рублей, DVD — 25 рублей, плюс запись — 30 рублей, итого 50 или 55 в зависимости от диска.

— Нет, девушка, вы мне в деньгах скажите, сколько это!


Так и не поняла, чем русские рубли ему не деньги.


Пока гигабайты заливались на болванку, парень разглядывал висящие на стене майки с прикольными надписями.


— А почему у вас все майки «антимужик»?

— В смысле?

— «Мужа.net», «Слава богу, я блондинка», «Все бабы как бабы, а я королева»… Вы, наверное, антимужик?


Хм. Ну, если так можно назвать женщину, то да.


Напоследок он решил меня добить. Показывает на пейзаж на холсте в красивой раме:


— Девушка, а если заказать такую, как у вас за 2900 висит, сколько будет стоить?


Вы не поверите…




(обратно)

#5136: Масштаб 1:2

15:45 19.05.2011, Они задолбали!


Покупаю ребёнку тапки в отделе детской обуви крупного минского универсама. Продавщицы мирно щебечут между собой. Отдел полупустой. Заходит молодой человек 20–25 лет, с грустным-грустным взглядом несколько раз обходит отдел по кругу, наконец подходит к девушкам-консультантам и очень серьёзно вопрошает:


— Скажите, а где у вас тут настоящая обувь?


Продавщицы ненадолго подвисли, но потом сообразили, что спрашивал он про взрослую обувку, и отправили в нужный отдел.




(обратно)

#5137: Неопознанный ползающий объект

16:15 19.05.2011, Они задолбали!


Во многих фильмах фигурируют ящеры, гуманоиды, подводноплавающие, подземноползающие… То их из-под земли выкопают, то выведут, то склепают из металла, пластика и прочего мусора. Иногда они из космоса прилетают. Но все, все они издают абсолютно одинаковый звук, когда рычат! Достали режиссёры, которые так безразлично относятся к своим фильмам, что не могут своего монстра снабдить уникальным голосом.


Кстати, почему-то почти все монстры выделяют слизь бочками. Ну, если это в воде происходит или неподалёку, ещё ладно: выделил слизь, попил и дальше пошёл выделять. Но когда какой-нибудь неопознанный ползающий объект покрывает ровным слоем слизи пустыню или красит ею небоскрёб изнутри и снаружи, возникает вопрос: откуда монстр берёт материал для этой самой слизи, которой из него за минуту выделяется больше, чем он весит сам? Ведь не пьёт же…




(обратно)

#5138: День святого Откатиана

16:45 19.05.2011, Они задолбали!


Май. Вот-вот прозвенят последние звонки, дети с радостью покинут стены любимой школы, а выпускники будут ударными темпами готовится к ЕГЭ и выпускному. И если с экзаменами всё понятно, то с последним выходит как-то мутно.


В моём регионе закон гласит, что выпускной вечер должен проводиться в школе. Окей, все учебные заведения дружно плюют на это и разбегаются по ресторанам, базам отдыха и подъездам — но не наш лицей.


Несколько лет назад государство выделило сдачу с распилов и откатов на ремонт аварийного здания лицея. Гип-гип-ура, все довольны, ремонт завершён за три года, дочка директора поехала учиться в Америку, директор приобрёл несколько дорогих иномарок, а в первую весну полностью протекла крыша. Был полностью перестроен стадион, и теперь вечерний поход по тёмному узкому проулку превращается в увлекательное путешествие с гопотой, наркоманами, сосульками и грязью, в зависимости от сезона.


А выпускной… Выпускной запланирован в столовой. Столовая арендует здание у школы — хозяин, соответственно, другой, отсюда и цена. В прошлые годы походы в рестораны обходились рублей в 700. Бонус — шоколадный фонтанчик, диджей и целый этаж на разгром выпускниками. Сейчас посиделка в школьной столовой обойдется во всю тысячу (родители умудрились сбить аж по 200 рублей) с человека. Украшать школу нельзя. Включить музыку и организовать хотя бы концерт самодеятельности тоже нельзя. «Свеженький ремонт, потолок же рухнет!» — говорит директор. Но самое интересное: выпускной должен начаться в полночь. Зачем — неизвестно, но ночью я предпочитаю спать.


Куда уйдёт половина денег, известно только директору. А на эту тысячу лучше купить цветы учителям в знак благодарности.




(обратно)

#5139: Жительница трёх скал

12:15 20.05.2011, Они задолбали!


На днях в эфире радиостанции с акустическим названием некий писатель заявил: «Курилы нужно было отдать 15 лет назад», — и вообще, мол, ему не нужны «эти три скалы». Я, жительница этих самых трёх скал, очень рада, что этому гражданину не нужен мой дом, но с какого перепугу он решил, что может делать столь громкие заявления?


Моё негодование разделил министр с самой русской фамилией и срочно рванул на Курилы. «Я просто не хочу, чтобы курильчане почувствовали себя одинокими», — сказал он. И снова я безумно рада, что министр оказался таким сентиментальным человеком. Вот только поехал он на юг, а про прочие острова рассудил, должно быть, что там народ суровый, одиночество любит и в визитах не нуждается.


Может, предложить американцам землю в аренду под военную базу? Наверное, лишь тогда сентиментальные министры и даже президенты вспомнят про остальные острова и потянутся к нам в гости.



(обратно)

#5140: Завистники против насосалов

12:45 20.05.2011, Они задолбали!


Меня неистово задолбали любители считать деньги в чужих карманах.


Дорогая машина — бандит. Со вкусом одеваешься — мажор, если не пи#@рас. Коттедж купил — воруешь народные деньги. (Когда они, кстати, вновь успели стать народными после перестройки?) Ботинки дороже семи тысяч — да как ты посмел, в Антарктиде пингвины голодают! «Насосала», — несётся злобное шипение вслед ухоженной девушке в шубке. В интернете ещё любят добавлять, что москвичи-де зажрались, а вот мы в Сибири вкалываем, как проклятые, за талоны на водку, топим мебелью и ходим в телогрейках.


Во-первых, не гоните на Сибирь. Я сам здесь живу. Города у нас практически такие же, что по ту сторону Урала, а вы создаёте нам имидж Мордора в не лучшие его годы. Во-вторых, количество денег — не константа, и если у кого-то их прибавилось, это не значит, что у кого-то другого их уличной магией высосало из кармана. В-третьих, завидовать некрасиво и глупо. Зависть разрушает. Лучше займитесь собой и подумайте: почему же это вы, такие красивые, с двумя высшими работаете сисадмином в Пердюевске, а ваш одноклассник Петя бросил универ и открыл сеть магазинов? Может, это в вас проблема, а не в Пете?


Нет недостижимых целей — есть ленивые люди. Бросьте силы, которые у вас уходят в обиду и злобу, на улучшение собственной жизни, и желание клеймить людей «насосалами» пройдет само собой.



(обратно)

#5141: Скорбим. Мне нравится

13:15 20.05.2011, Они задолбали!


Потерялась Наташа, семь лет. Девочка ушла гулять и не вернулась. Помогите: нажмите «Мне нравится» и «Рассказать друзьям».


Шестимесячный Андрюша после сложного дорожно-транспортного происшествия попал в реанимацию. Мальчик в тяжелейшем состоянии. Требуется кровь любой группы. Просим нажать «Мне нравится» и «Рассказать друзьям».


В подвале дома, подлежащего сносу, нашли семерых щенков. Их маму уже усыпили, а милые щеночки совсем ещё крохи и ни в чём не виноваты. Помогите, заберите, иначе их тоже усыпят! Нажмите «Мне нравится» и «Рассказать друзьям».


Десять лет прошло со смерти всеми известного певца и композитора. Помним. Скорбим. «Мне нравится». «Рассказать друзьям».



(обратно)

#5142: Команда к отступлению

13:45 20.05.2011, Они задолбали!


Аптека, пустой зал. Общаюсь с продавцом. Заходит габаритная тётка лет сорока, идёт напрямую к кассе, встаёт ко мне вплотную, буквально утыкаясь своим безмерным бюстом мне в спину, и дышит в затылок. Говорю: «Сделайте, пожалуйста, два шага назад и встаньте там». Полный непонимания взгляд. Повторяю просьбу, показывая, где надо встать. Тётка отодвигается, ворча под нос что-то про хамов.


То же самое в банке. Везде даже разметка на полу есть с объявлениями «Стоять за чертой» — так нет же! Пока я общаюсь с работницей банка, стоящие за мной как-то незаметно обступают меня справа и слева и внимательно смотрят на кассира. Вам что, вашу мать, места во всем зале мало? Или вы боитесь заблудиться в очереди из двух человек? А? Что это я вам указываю, и вообще, вы в очереди за мной стоите? Дамы и господа, за мной, а не вплотную ко мне. Вам что, приятно нюхать мой немытый хаер? Может, интересно, какой марки я покупаю презервативы? А ну два шага назад — и замерли там!



(обратно)

#5143: До чего же приятно слышать

14:15 20.05.2011, Они задолбали!


Продаю машину. Да, не новая, но «нафарширована» прилично. Звонок. Женщина спрашивает:


— Это вы машину продаёте?

— Да, продаю.

— А какого года?

— 2006-го.

— А вы первый хозяин?

— Да, первый и единственный.

— Спасибо! — и кладёт трубку.


И таких звонков по два-три в день. Как же вы меня задолбали!



(обратно)

#5144: Слюноотсос и другие разрушители дикции

14:45 20.05.2011, Они задолбали!


А меня задолбали стоматологи, которые, вставив в рот слюноотсос, напихав ваты и ковыряясь в зубе одновременно, просят ответить на вопрос:


— А сейчас как именно болит?


И ты, брызгая слюной, пытаясь удержать все предметы во рту, мотая головой, дабы выразить жестами всю гамму испытываемых ощущений, мычишь что-то невнятное и нечленораздельное:


— Ммм… Хррр… Ммм… Хммм… Мрр!


Неужто понятно? Или это с опытом приходит, как способность разбирать врачебный почерк?



(обратно)

#5145: Фоточку яичком

15:15 20.05.2011, Они задолбали!


Будни небольшого фотосалона.


— Напечатайте всё отсюда, — с этими словами милая женщина кладёт на стол аккумулятор от кэноновской мыльницы. Смотрим на него секунд десять.

— Ой. Я тогда… завтра зайду.


Немолодая тётенька с химией.


— Здравствуйте, девушка. Мне нужна круглая фотография вот сюда, — показывает она открытку с белым овалом под фото и прямоугольную фотографию.

— Вырежьте овалом и приклейте.

— Нет, у меня эта фотография одна.

— Давайте я вам отсканирую, распечатаю, вырежу и приклею.

— Нет, напечатайте сразу круглую.

— Я могу напечатать в овале, но бумага прямоугольная — всё равно вырезать придётся.

— Мне в другом салоне печатали круглую сразу!

— Ну, они, наверное, вырезали ножницами втихаря.

— Нет! У них был круглая бумага, а у вас ничего нет! До свиданья!


Две пригламуренные девочки:


— А у вас можно календари и магниты с фотками заказать?

— Можно через терминал самообслуживания. Заказ привезут через несколько дней.


Приходят на следующий день, тыкаются у терминала, начинают оформлять заказ на календари. Через несколько минут достают пачку фотографий, смотрят на дисплей аппарата, потом на меня, друг на дружку:


— А фотки, наверное, отсканить надо было…


Кто же меня задолбал? А задолбали меня те особи, которые до сих пор не поняли, что этот сайт про клиентов, а не всесоюзная жалобная книга.



(обратно)

#5146: Полумужской зал

15:45 20.05.2011, Они задолбали!


Задолбало скучать в парикмахерских. Да, я прихожу без записи и абсолютно не возражаю подождать, пока мастер закончит с другими клиентами. Логично, что людям, которые ждут своей очереди, имеет смысл предложить какое-то развлечение.


Но что же мы видим? В телевизоре — Fashion TV (ладно хоть без звука), на журнальном столике — «Лиза», «Космо» и что-то рекламное о причёсках (мои волосы стремительно светлеют). Возможно, женскую половину населения эта «информация» устраивает, но мне как-то скучно.


Начинаю придумывать себе хоть какое-то занятие: брожу мимо залов («Мужчина, не ходите туда-сюда, очередь и до вас дойдёт»), общаюсь с администратором («Опять, наверное, клеиться будет») и пытаюсь прикинуть мощность разряда, которым сделали причёску девушке на постере.


Киньте вы на журнальный столик какую-нибудь «Популярную механику» или журнал об охоте, на крайний случай томик стихов — может, мы даже выучим что-нибудь для наших благоверных.



(обратно)

#5147: На берегах Стикса

16:15 20.05.2011, Они задолбали!


Я врач-реаниматолог. Задолбали пациенты, которые поступают к нам, сразу в лицо высказывают: «У меня денег много, поэтому я принцесса, бегайте вокруг меня!», а потом и спасибо не скажут.


В реанимации лечиться трудно, больно и тяжело. Так никто вас и не заставлял бухать до тех пор, пока все внутренние органы не превратятся в кашу. Никто не заставлял вас садиться пьяными за руль и разбиваться вдребезги. Теперь придётся потерпеть.


Реанимация — это последний рубеж. Сюда свозят самых — нет, самых тяжёлых больных. Неудивительно, что они иногда умирают.


Да, тут бывает шумно. Больные орут — порой не от боли, а от того, что пили месяц, не просыхая, и теперь поймали делирий.


Наши манипуляции не всегда безболезненны и всегда неприятны. Но это делается для спасения даже не вашего здоровья, а вашей жизни. Потерпите.


Если наши больницы (в частности, отделения реанимации) вам не нравятся, у вас есть прекрасный выбор: не обращайтесь к нам. Будьте здоровы!



(обратно)

#5148: Энциклопедия блюд в пяти томах

16:45 20.05.2011, Они задолбали!


За последние четыре года работы по московским офисам я успел изучить множество мест столичного общепита. Ресторанами такие места называть как-то не с руки: с детства я приучен, что это слово означает скорее белоснежные простыни, по три вилки с каждой стороны и бронирование столика за две недели, чем демократичное место для завтраков на бегу, комплексных обедов и ужинов с умеренной дозой вечернего алкоголя. Тем более что обслуживание этому белому и чистому образу точно не соответствует.


Начинается прямо с порога. Управляющие! Если в вашем заведении напротив входа стоит специальная стойка, логично, что гость будет ожидать кого-то, кто проведёт его к свободным местам. А когда к вам на обед приходит большая компания, надо не удивляться и разводить руками, а сдвигать столы и приносить стулья. Кроме того, зачастую бывает, что попросту некуда деть верхнюю одежду — о гардеробе и не говорю, но хотя бы вешалки рядом со столами никто не мешает поставить.


Ладно, все успешно (или почти) уселись, зачекинились — пора посмотреть меню. Заветных книжек не хватает. Вместо них официант приносит собрание сочинений в нескольких томах: отдельно барное, обеденное, постное, чтобы точно было не разобраться. На вопросы о составе блюд ответить нормально не может; что за суп дня, идёт выяснять на кухню.


Худо-бедно блюда выбраны, и пора делать заказ. Здесь, конечно, нас поджидает первое томительное ожидание — видимо, хотя бы периодически поглядывать на подопечный столик, чтобы заметить, что гости более не изучают меню, не позволяет гордость, а подойти спросить — скромность. Наконец осенив нас своим божественным присутствием, официант обязательно перепутает пару блюд, забудет спросить одного из гостей о его выборе и не повторит напоследок заказ для подтверждения. Просьбы о специальном составе ингредиентов в большинстве случаев и вовсе игнорируются. Ладно, у меня просто гастрономические предпочтения такие, а что вы будете делать, когда из-за вашей невнимательности случится острый приступ аллергии?


Настаёт пора выноса блюд. Наверное, я вновь удивлю персонал типичного «ресторана», но предполагается, что у стандартного «салата-первого-второго» есть не менее стандартная очерёдность. Получить салат одновременно с бургером, а после этого суп — обычное дело. Естественно, запомнить, кто что заказал, официанту тоже не под силу, так что переставлять блюда на заполненном столе приходится самим. К просьбам же вида «кофе в конце» отношение такое же, как и к пожеланиям вроде «мне без лука». На столе может не быть хлеба к первому или салфеток; поменять приборы после салата для подачи второго — тоже достижение.


Но вот очередь главного препятствия. Конечно, счёта сначала ещё нужно дождаться. Не дай бог вы захотите его разделить: первый раз вашу просьбу, озвученную вместе с заказом, забудут, и вам придётся ждать ещё ровно столько же. Оплата карточкой до сих пор является проблемой, а крупные купюры напрочь отказываются разменивать так, чтобы удобно было оставить стандартные 10% чаевых. Кто же, спрашивается, от этого в итоге теряет?


Как ни странно, администраторов, официантов и прочих работникам общепита, как следует выполняющих свою работу, больше в обычных сетевых заведениях. Переехав из Красного Октября в менее модный офисный район, я приятно удивился качеству обслуживания. Им спасибо. А ленивым, тупым и нерасторопным — ребят, задолбали!



(обратно)

#5149: Просроченный символ

12:15 21.05.2011, Они задолбали!


Отгремел недавно праздник 9 мая. Всем ветеранам планово вручили георгиевские ленточки, гвоздики, осыпали пожеланием всех благ и… обо всём забыли на следующий день.


Всем известно, как относятся у нас к ветеранам и Победе в целом. Но недавний случай побил все рекорды. Метро, 11 мая, ещё не час пик, но людей уже достаточно. Поднимаюсь, схожу с эскалатора, иду по вестибюлю. Вижу: на пыльном полу лежит георгиевская ленточка, вся истоптанная и помятая. Люди шли, не обращая внимания, некоторые даже наступали на ленту и продолжали свой путь. Трудно не заметить оранжево-чёрную полоску на сером полу, но прохожие ничего не делали. Это была та самая ленточка, которую все цепляли на грудь на 9 мая — эмблема ордена Святого Георгия, эмблема воинской славы России. Грустно осознавать, что нынешние люди не придают этому значения и могут спокойно втаптывать в пыль то, чем они должны гордиться.


Поднял я ленточку и отчистил от пыли. Захотелось попросить прощения у наших великих предков за столь невежественный народ.



(обратно)

#5150: Аренда нашего терпения

12:45 21.05.2011, Они задолбали!


Выпускные, корпоративы, юбилеи, свадьбы — все они, как правило, справляются в кафе, бистро и ресторанах. Полностью снимается ресторан вместе с кухней и обслуживанием. Так какого лешего мы должны платить за аренду помещения?


Наше мероприятие обеспечивает вашему заведению полную загрузку в будний день. Неужели в течение рабочих суток у вас бывает больше сотни клиентов, которые заказывают и закуски, и горячее, и десерт? Мы с вами составили список блюд и расплатились по стоимости из меню, а аренда туда уже включена. И не надо делать круглые глаза и заикаться от возмущения. Не хотите? Можем арендовать ваше помещение, пригласить своих поваров или заказать еду вместе с сервировкой стола на стороне — вам даже посуду мыть не придётся. Не нравится? До свидания. В следующий раз снимем ваш ресторанище, сядем с пластиковыми стаканчиками и закажем пиццу.



(обратно)

#5151: Продажа в торговле и розочках

13:15 21.05.2011, Они задолбали!


Почему наши люди не читают вывесок? Потому что опасно. Читающий человек рискует здоровьем психики и остаётся в дураках.


Надо было отнести пакет в отдел продаж некоей организации. Прихожу на проходную, вежливый охранник смотрит документ и говорит, что мне на 4-й этаж. Подхожу к лифту, сверяюсь с табличкой: «Этаж 4. Отдел продаж». Поднимаюсь. Отдела продаж нет, но есть отдел торговли. Сидит накрашенная особа в жутких розочках.


— Добрый день, скажите, тут отдел продаж?

— (раздражённо) Ну конечно, табличка для кого висит?


Ничего более не говоря, сдаю пакет под роспись, прощаюсь, ухожу.


Через две недели снова к ним же. Сразу иду в отдел торговли. Другая особа в других жутких розочках.


— Добрый день, у меня пакет в отдел продаж.

— (злобно) Это отдел торговли! Табличка для кого висит? Отдел продаж наверху! Читать в школе учили?


Поднимаюсь на пятый этаж. Ничего похожего, только директора разные и уборщица.


— Скажите, пожалуйста, а где отдел продаж?

— У лифта ж написано, для кого я таблички протираю? 4-й этаж!


Спускаюсь вниз — там в отделе торговли обе особы в розочках. Молча протягиваю первой пакет, получаю роспись.

Позже выяснил, что она одна составляет весь отдел продаж, который отдельной комнаты не имеет и сидит в отделе торговли.



(обратно)

#5152: Вы хорошо сохранились

13:45 21.05.2011, Они задолбали!


Подошла к театральной кассе.


— Вы не подскажете, идёт ли сейчас «Медея» по Еврипиду, желательно в хороших театрах, наподобие Вахтангова или МХАТа?


Интеллигентно выглядящая полная женщина в крупных очках посмотрела на меня разочарованно и на манер гламурной кисы чуть в нос протянула:


— Девушка-а-а, серьёзные театры современных малоизвестных авторов не ставят!



(обратно)

#5153: Не предохранялись? Получайте!

14:15 21.05.2011, Они задолбали!


«А так ли плохо работают центры по ремонту аппаратуры и бытовой техники?» — подумал я, снял с рабочего DVD-плеера крышку, вытащил предохранитель, завинтил плеер обратно и понёс «чинить».


Нашёл сервис со звучным «коровьим» названием. Захожу, здороваюсь.


— Вот — поломался и не включается.

— Ну, — говорит девушка, — вам нужно оставить его на диагностику.

— Хорошо.

— Диагностика платная, 200 рублей, оплата сразу.

— Хорошо, а когда почините?

— Ну, мастер посмотрит и вам позвонит.


Забираю квитанцию, ухожу. Спустя три дня звонит телефон.


— Здравствуйте, я по поводу DVD-плеера, — говорит мужчина.

— Здравствуйте.

— Тут у вас блок питания сгорел, ремонтировать нужно и почистить плеер от пыли.


Я настораживаюсь: в плеере не было и пылинки.


— Это будет стоить 700 рублей, — продолжает мастер.

— Не-не-не, я не буду ремонтировать. Слишком дорого.

— Хорошо, я тогда верну всё как было, приезжайте забирайте.

— До свидания.


Приезжаю в мастерскую, забираю у девушки аппарат, еду домой. У меня радиотехническое образование — очень уж интересно, как мастер определил, что блок питания помер?


Вскрываю крышку, вставляю предохранитель на место, втыкаю аппарат в розетку. Не работает! Откручиваю плату и вижу перемычку от клеммы +5 на «землю», оторванный резистор, от которого торчат одни ножки, почерневшую микросхему на центральной плате и ещё несколько сюрпризов.



(обратно)

#5154: И жалко, и смешно

12:15 22.05.2011, Они задолбали!


С лучшей подругой мы знакомы практически с пелёнок, и в общении у нас никогда не возникало проблем — даже несмотря на то, что «благодаря» чудесам отечественного акушерства на свет она появилась неслышащей.


Как-то раз едем мы в маршрутке по городу и тихо между собой беседуем. Тише уже некуда. Разумеется, на жестовом языке, который я с детства знаю довольно сносно. На одной из остановок заходят двое молодых представителей пролетариата (сэмки, пивчанское, «абибас»), садятся на два свободных места сзади нас, наблюдают и через несколько секунд принимаются нас обсуждать:


— Е&@нуться, б$я… Такие вроде тёлочки п%&датые — и глухие, ёпта! Жалко ваще, б$я…


Разумеется, я делаю вид, что ничего не слышу.


Надо сказать, что у неслышащих людей мимика при общении довольно специфичная. Как раз в тот момент, когда мы с подругой делились эмоциями от очередной прочтённой манги, один из пролетариев позади нас выдал шедевральную фразу, чуть ли не тыча в нашу сторону пальцем:


— Е$@ть они ржачные, я с них х%ею!


Да ладно? А ведь ещё минуту назад тебе нас было жалко.


Только железная выдержка не позволила мне сменить выражение лица и показать, что что-то не так. Хотелось, конечно, развернуться и выпалить (недо)человеку в лицо нечто вроде: «Чтобы твои дети такими же „ржачными“ были, скотина!», но помог случай — телефонный звонок от общей знакомой. Снимаю трубку, чуть отворачиваюсь от подруги, чтобы та ничего не прочла по губам:


— Алло… Да?.. А мы сейчас в маршрутке, в центр едем с [подругой]. Тут, кстати, два благородных кавалера рядом с нами едут. Очень приятный комплимент нам сделали… Какой? Ну, сказали, что мы п%&дец какие ржачные тёлочки… Что? Грубо? А что поделать — наверное, у современных мужчин именно так принято выражать эмоции… Да-да, они сейчас как раз с нас х%еют, не хотим им мешать. Ну ладно, нам выходить уже пора, я тебя попозже наберу.


Кладу трубку, «говорю» подруге: «Нам пора на выход», на остановке за руку вывожу из маршрутки. Лица тех питекантропов надо было видеть. Сказать, что они ох%ели, было бы слишком мягко.



(обратно)

#5155: Обратная сторона роскоши

12:45 22.05.2011, Они задолбали!


Екатеринбург. Февраль. На перекрёстке двух центральных улиц города зловеще и величаво раскинулся огромный торговый центр, или, как сейчас принято говорить, шопинг-молл. Признаюсь честно, подобного размера монстр с «интуитивно понятной планировкой», позволяющей заблудиться к чертям в недрах этого рая потребления, вызывает лёгкий ужас. Но дело не в этом.


Заходим внутрь: фонтаны, скульптуры какие-то, мраморные полы; существенную долю площади занимают весьма дорогие магазины, рассчитанные на людей с достатком выше среднего, — всё как положено. Делаем покупки, устремляемся на поиски туалета. Туалетов предполагается много, все в разных концах здания, при этом пеший поход с одного конца на другой занимает минут так двадцать в достаточно быстром темпе. Находим где-то под эскалатором ближайший клозет. Открываем дверь.


Крохотное загаженное (в прямом смысле) помещение. В кабинку туалета мне, девушке весом 47 кг и ростом 167 см, вписаться удалось с большим трудом. Добавьте к этому пакеты и зимнюю одежду, которую иной раз человек не может сдать в гардероб (на другом конце молла!) по причине закончившихся бирок. Унитаз и пол, простите, со следами ссанины, которую не убирали как минимум с утра, в каждой кабинке. Пальто или шуба, а также покупки, несмотря на чудеса акробатики, рискуют быть капитально испачканы отходами жизнедеятельности двуногих «представительниц прекрасного пола», срущих, как лошади, прицельно мимо унитаза. Замков на дверях, мыла, бумажных полотенец или нормально работающей сушилки для рук, естественно, нет.


Зато есть фонтаны. И скульптуры. И громкие названия брендов. Не знаешь, плакать, смеяться или просто крепко выругаться.



(обратно)

#5156: Первый среди центральных

13:15 22.05.2011, Они задолбали!


Мой дом стоит в самом центре города. От перекрёстка двух главных улиц культурной столицы Поволжья его отделяет только одно здание. Да и дому-то уже лет 20 — казалось бы, Джамшутами тут близко не пахнет. Ан нет! Тут постарались задолго до них.


Посудите сами: в моём подъезде квартиры с 1-й по 14-ю. Казалось бы, найти его проще простого — самый крайний должен быть. Увы! Всем, кто впервые приходит ко мне, приходится объяснять, что подъезд находится с одной стороны четвёртым, а с другой — шестым.



(обратно)

#5157: Око за око, колбасу за печеньку

13:45 22.05.2011, Они задолбали!


Кладёшь на рабочей кухне печенье, завязываешь, чтобы не добрались, лепишь стикер: «Вася Пупкин. Не трогать». Через полчаса приходишь — пакет разодран, а из него с наглым чавканьем питается коллега.


— Может быть, сначала нужно было спросить разрешения?

— (сквозь чавканье) Можно? А тебе шо, жалко?

— Да ешь на здоровье, не подавись!


Коллега обижается. Идёшь к холодильнику, демонстративно достаёшь колбасу нахала, начинаешь резать. Удивлённые глаза, возмущение:


— Это моя вообще-то колбаса!

— Тебе жалко?

— Вообще-то колбаса стоит дороже печенья!



(обратно)

#5158: До добра не довезёт

14:15 22.05.2011, Они задолбали!


Поехала я сегодня на обеде в больницу со страшным названием КВД — собственно, к косметологу-дерматологу. Сажусь в такси:


— До КВД, пожалуйста.


Стартуем. Проходит минута, водитель недоверчиво косится на меня и спрашивает:


— А вам туда зачем?

— (А тебе-то какая разница?) Нужно мне туда.


Проходит ещё полминуты. Таксист изрекает:


— Ну ладно, не говори.


Ага, спасибо, что разрешили! Ну что за люди?



(обратно)

#5159: 4000-АБВГД два рубля

12:15 23.05.2011, Они задолбали!


Звонок телефона. Беру трубку:


— Алло.

— Это Иванова Мадина Генриховна! Мне сказали форму КЛМНО 9000 ПРСТ! А потом оказалось, что ЁПРСТ 8000 ФХЦЩ-2! Вы меня слышите?

— Да, хорошо вас слышу.

— Мне Наташа сказала! Позовите её!

— Извините, но здесь нет сотрудниц с таким именем.

— По 4000-АБВГД два рубля! Два! Вы что там о себе думаете?

— Я думаю, что у вас, может быть, серьёзные проблемы.

— А Наташу по 584 можно соединить? Это она говорила вас спросить!

— Я повторюсь: сотрудниц с таким именем здесь нет.

— Почему нет? Это где?

— Там, куда вы сейчас звоните.

— Мне Наташа нужна!

— Я ещё раз повторюсь и скажу вам, что сотрудниц с таким именем здесь нет.

— А вы кто?

— Ведущий инженер-технолог Смирнов Сергей Петрович.

— Я в налоговую звоню! А это не вы?

— Если вас интересует, куда вы попали, то могу совершенно точно сказать, что не в налоговую.

— Ой! Извините…


Нет, меня не задолбали, отнюдь! Мне, как и остальным сотрудникам нашего производства, доставляет удовольствие отвлечься от рабочей рутины, давая совершенно логичные ответы на ваши дебильные вопросы. Однако попробуйте себе представить, что будет, если вы, не спросив, куда попали (чего требует забывающаяся уже этика телефонных разговоров), нарвётесь не на весёлых технологов химпроизводства, а на предприимчивого мошенника.



(обратно)

#5160: Не по нашу душу

12:45 23.05.2011, Они задолбали!


Было это в начале девяностых. Мы с четырёхлетней дочкой поехали погулять в центр. Если помните, тогда по улицам бегали люди с чемоданчиками и предлагали купить у них товар.


Идём мы с дочерью по новому Арбату. К нам подлетает предприимчивая тётка и садится перед дочкой на колени. Сопровождавщий тётку парень баулом товара перегораживает нам дорогу к отступлению. Тётка распахивает свой огромный чемоданище, а там… Замечательные импортные фломастеры, маркеры, меняющие цвет, карандаши, краски, клей с блёстками, прозрачные ластики — и всё такое красивое, привлекательное! А дело в том, что я художник, и дочка моя с детства любит рисовать.


Тётка такая напористая была, сразу стала всё показывать, в руки совать, — в общем, рекламировала товар по всем правилам того времени. Я уже предвкушала слёзы в глазах дочери, если откажу ей в покупке, и считала, хватит ли нам денег до конца месяца, если мы что-нибудь купим по этим заоблачным ценам…


Моя четырёхлетняя дочь смотрит тётке прямо в глаза, картинно вздыхает и громким голосом произносит:


— Эх, мама! Какие замечательные вещи! Жаль, что у нас совсем нет денег, чтобы что-нибудь купить!


Тётку как ветром сдуло. Я с недоумением смотрю на дочь — она ведь не знала о наших финансовых проблемах.


— Мама, тётя была такая надоедливая! Ну как ещё было объяснить, что мы покупать ничего не будем?


Дочкин метод я применяю до сих пор против надоедливых продавцов, менеджеров и баульщиков, звонящих в дверь квартиры. Работает идеально!



(обратно)

#5161: Крепостной лекарь

13:15 23.05.2011, Они задолбали!


Я — выпускник одного из белорусских медвузов. После года работы возник резонный вопрос: а стоило ли учиться шесть лет, если зарплата на нынешний день составляет 120 долларов?


Меня задолбало распределение. Что бы ни говорили, что оно поможет выпускникам встать на ноги и получить опыт, это полная брехня. На деле тебя отправляют в дальние края работать за копейки, при этом почти вся зарплата уходит на оплату съёмной квартиры, несмотря на заверения руководства страны, что всем выпускникам, ушедшим по распределению, предоставляется жильё. Крепостное право. В XXI веке. В центре Европы…


А ведь избежать распределения не получится. Учился на бюджете? Либо отрабатывай два года (а то и дольше) на госпредприятии по распределению за копейки, либо выплачивай стоимость обучения за шесть лет плюс все стипендии, которые государство тебе соизволило выплатить. Единовременно.


Они хотят, чтобы учителя нормально учили, а врачи — лечили? Я буду нормально лечить. Пока. Но закончится распределение — кину дурное дело и пойду работать на стройку, ей-богу: там платят больше.



(обратно)

#5162: Please RT

13:45 23.05.2011, Они задолбали!


Друзья мои, вы задолбали! Именно друзья мои — те самые, которые сидят в разнообразных соцсетях.


Скажите, откуда вы взяли, что образование в России станет платным? Откуда эти цифры в 314 голосов, эти точные данные о стоимости обучения? Вы закон читали? Вы список предметов, которые останутся бесплатными, видели? Нет, не видели, потому что тогда бы не писали эту чушь про пять бесплатных предметов. Откуда пять-то, если там их больше двадцати?


Нет, надо посмотреть, что Иван Иваныч пишет откровенную ахинею про образование, и нажать на кнопку «перепост». А я потом читаю пятьдесят одинаковых ахиней — слово в слово. Свои мозги вам не нужны? В гугле забанили? Задолбали неимоверно.



(обратно)

#5163: Закорючку вот сюда

14:15 23.05.2011, Они задолбали!


Когда-то, в бытность мою сотрудником отдела корпоративных продаж, руководство поставило условие за каждый неправильно подписаный клиентом документ штрафовать менеджера на 100 рублей. Документооборот был очень даже нехилый. Начались изобретения. Когда к клиенту уезжала машина с товаром и документами, на документах в нужных полях (должность, подпись, расшифровка) стояли нарисованные карандашом галочки и слово «печать». Не помогало. Позже появились:


— подпись «обязательно заполните все поля»;

— прикреплённая бумажечка с текстом вроде «выделенные поля заполнить и вернуть туда-то»;

— большая бумажечка, прибитая степлером два раза для прочности;

— фраза «ОБЯЗАТЕЛЬНО ЗАПОЛНИТЬ УКАЗАННЫЕ ГАЛОЧКОЙ ПОЛЯ», выделенная ядовито-зелёным маркером.


Думаете, хоть как-то помогло? Даже после того, как проинструктированный водитель показывал сотрудникам клиента (не секретаршам и не уборщицам!) места, которые нужно заполнить, люди говорили что-то вроде «ой, намудрили, непонятно, чего им надо», ставили печать и отдавали документы.


В итоге ради сохранения зарплаты мы договорились с нужными людьми, чтобы документы сначала попадали в наш отдел, а не на расправу, и рисовали левые подписи, вписывали должности и фамилии несуществующих людей. Начальство было удовлетворено результатом.


А продолжения истории никто не знает. Через полгода после серии очередных нововведений мы уволились всем отделом.



(обратно)

#5164: Скидку мёртвой хваткой

14:45 23.05.2011, Они задолбали!


Люди, раздающие листовки на улицах! Я не знаю, почасовая у вас оплата или полистовочная, но понимаю, что вам нужно раздать как можно больше. Я понимаю, что вам насрать на эффективность рекламы, которую вы раздаёте. Но почему, скажите, почему, если человек всем своим видом показывает, что не хочет брать эту бумажку (при виде вас искривляет траекторию движения, усиленно смотрит в сторону и т. д.), нужно кидаться ему наперерез, буквально наступая на ноги, и тыкать листовкой прямо в лицо?


Не так давно я выходила из подземного перехода с тяжёлыми сумками в каждой руке. На верхних ступеньках меня поджидала мрачная девушка-листовочница, преграждающая мне путь.


— Вы предлагаете мне взять листовку в зубы? — поинтересовалась я.


Вы думаете, она сказала «ой, извините» или что-то в этом духе? Щас. Такое чувство, что она искренне думала, что я остановлюсь на ступеньках, поставлю пакеты, возьму листовку и буду внимательно её изучать. А я, падла такая, не захотела! Угрюмый какой народ пошёл, недоброжелательный…



(обратно)

#5165: Столичная штучка

15:15 23.05.2011, Они задолбали!


У меня автомобиль редкой по нынешним временам марки — «Москвич». 2141-й, ага. Ездит, есть много не просит. На праворукую менять не хочу, а на нормальную леворукую еще не заработал.


Ремонтировать своего «Москвича» я стараюсь сам, но иногда приходится пользоваться услугами автосервиса. До последнего времени меня выручала СТО недалеко от гаража, на которой я был постоянным клиентом. Но всё хорошее когда-нибудь кончается. Когда я переехал в новую квартиру на другом конце города, ездить на свою СТО стало далековато, и я попытался найти сервис поближе, благо появился повод: выставить зажигание после замены трамблера и карбюратор заодно почистить.


Заворачиваю под вывеску «Ремонт любых отечественных автомобилей, покраска, кузовные работы». Из четырёх боксов три свободны; свет, подъёмники, мужички в чистых комбинезонах — загляденье. Обращаюсь к последним:


— Ребят, мне бы зажигание выставить и карбюратор почистить.

— Мужик, ты чё, это же «Москвич»!

— Да, «Москвич», а что не так? — удивляюсь я.

— Ну, на них запчастей нет! — парируют мужички.

— Так, мужики, двигатель тут от «Жигулей», запчасти вам не понадобятся. Мне только выставить зажигание и почистить карбюратор — вот ремкомплект.

— Не, мы «Москвичами» не занимаемся, там под капотом неудобно, и вообще…


Диалог повторился и на второй СТО, и на третьей. Не знаю, то ли у «Москвича» двигатель стоит вверх ногами, и к карбюратору с трамблером не подобраться, то ли у меня деньги какие-то не такие, но взаимопонимания мы так и не нашли. И ладно бы переизбыток клиентов был, забитые боксы и очередь страждущих за воротами… Ребят, вы как хотите, но это, по-моему, просто непрофессионализм.



(обратно)

#5166: Я беременна, но не временно

15:45 23.05.2011, Они задолбали!


Меня задолбали попрошайки. Нет, не те инвалиды и калеки, которые действительно нуждаются, а наглые личности, явно обделённые актерским мастерством и разыгрывающие из себя инвалидов или нищих.


На протяжении двух лет в переходе между станциями метро я наблюдал одну и ту же беременную цыганку, просящую деньги для своего будущего ребёнка. Самое интересное, что размер её живота ничуть не менялся все эти два года. Потом она пропала — видимо, люди совсем перестали подавать, догадавшись об обмане.


Часто по пути в университет в метро я встречал женщину с ужасно искривлёнными ногами, медленно и жалобно ходящую по вагонам за милостыней. Позже я увидел во дворе недалеко от станции метро, как эта мадам в сопровождении двух подруг с такими же картонками на шее бодренько шагает с бутылкой пива в сторону станции. Видимо, пиво временно излечивает все уродства.


Но вчерашний случай меня совершенно добил. В вагон метро зашёл абсолютно здоровый амбал на вид лет двадцати с трёхдневной щетиной в грязном спортивном костюме. И что вы думаете? Он начал напевать «Отче наш» и просить деньги на хлеб.



(обратно)

#5167: Отличное — враг хорошего

16:15 23.05.2011, Они задолбали!


Прочёл историю «На берегах Стикса» и не выдержал. Ёшкин перец, почему люди так любят читать только то, что им хочется? Специально перечитал историю, на которую ссылается преемник Гиппократа. Так вот, если тяжело читать «много букв» (тем более что их объективно много), объясняю: главное — не то, что больно и кричат, а то, что некоторым, явно избранным по тому или иному признаку, не скрываясь, делают гораздо менее больно и противно. Раздражают не столько плохие условия, сколько нарочитая дифференциация. И, представьте себе, раздражает иногда даже тех, кого ставят в лучшее положение.


Я выпускник. Любителей покричать про школоту можно попросить крутить дальше — вы своего мнения не измените.

Так вот, я выпускник. Три года назад я честно заработал «отличную» заднюю страницу дневника, и с тех пор, похоже, меня решили капитально задолбать.


Я понимаю, что школе нужны отличники, а пересдать запоротую работу дают даже в университете. Я готов согласиться с теми откровенно натянутыми в сравнении с другими учениками пятёрками, которые мне ставят по многим предметам. Но, чёрт возьми, зачем надо уже третий год втолковывать мне, что «красный» аттестат нужен мне, а не школе? Знаете ли, мне гораздо нужнее объективные оценки, а не максимальные! Хотите вытянуть меня на медаль, чтобы школе добавилась «галочка»? Я постараюсь помочь вам в этом. Но это нужно не мне — я обойдусь и четвёрками, тем более что в МГУ, например, баллы в аттестате вообще не важны, — а всё-таки вам.


Я понимаю, что школе нужно было, чтобы я в прошлом году сделал проектную работу. Спасибо, что ей меня загрузили — теперь я упорно пытаюсь выловить у себя в голове мысли о том, в каком виде её можно опубликовать в «Первом сентября». Но почему, почему надо было прикручивать абсолютно необъективный соцопрос и притянутую за уши практическую часть?! С самого начала у меня была более чем неплохая реферативная работа, которую я и планировал с самого начала. И то, что от такого добавления она перешла в более престижную категорию «исследовательских проектов», меня не волнует. Такой переход абсолютно необъективен: практическая часть, которая ставит под сомнение способности автора к осознанию своей работы (проще говоря, противоречит как здравому смыслу, так и науке), может только поставить «галочку», но не привести к реальному изменению чего-либо в лучшую сторону.


Через неделю нам выступать на последнем звонке, но мне почему-то кажется, что это уже не мой праздник. Для всех остальных — да, для меня — нет. Давайте хотя бы в эти дни мы не будем друг другу трепать нервы?



(обратно)

#5168: Скажем «нет» нацизму

16:45 23.05.2011, Они задолбали!


Хочу наконец-таки выплакаться по поводу давно задолбавших меня людей. Как ни удивительно, это грамотеи.


Я больше чем уверен, что не приметив недостающей запятой, тире или дефиса на нужном месте, обнаружив, что в слове пропущен (или поставлен лишний) мягкий знак, одно «н» вместо двух и тому подобное, вы с вашим высшим образованием и, несомненно, светлейшей головой беспрепятственно поймёте, что же всё-таки вам хотели передать. Так зачем злопыхать в адрес человека только из-за того, что он написал что-либо некрасиво?


Почему именно некрасиво? А потому, что правописание не несёт в себе большой практической пользы, и, как следствие, является лишь культурным артефактом. Соблюдать ваши нравственные принципы никто не обязан, как и вы не обязаны соблюдать чьи-либо ещё. Речь у человека появилась точно не для того, чтобы соревноваться друг с другом в синтетических правилах её использования.


Гляжу я на большинство вот таких вот «правильных», и сам по себе напрашивается совершенно обоснованный вывод: глумление над «неграмотным быдлом» просто повышает вашу самооценку, вот и всё.



(обратно)

#5169: Двадцатишприцовые кубы

12:15 24.05.2011, Они задолбали!


Работаю в аптеке. Диалог ночью через окошко:


— Дайте презервативы с начёсом.

— Какие?

— Вы меня поняли. Ну, эти, как их, ребристые.


Перед аптекой устанавливали банкомат, был сильный шум, и я по несколько раз переспрашивал, чтобы не ошибиться.


— Дайте [неразборчиво].

— Повторите.

— Дайте шприцы [неразборчиво].

— Что?

— (кричит) Дайте двадцатишприцовые кубы!


— Не помню, как называются, такие таблетки от головы на букву «П».

— Пенталгин?

— Нет.

— Возможно, пирацетам, парацетамол? Что именно с головой: боль или нарушение кровообращения?

— Да я не знаю, но таблетки на букву «П».

— Давайте я вам перечислю таблетки от головной боли, а вы скажете, которые вам нужны. Цитрамон?

— Точно, точно: цитрамон!



(обратно)

#5170: Всем ребятам пример

12:45 24.05.2011, Они задолбали!


Я работала педагогом-психологом, и сейчас, читая и слушая о том, «какие нынче дети пошли», пребываю в тихом а#уе — иначе не сказать.


Я понимаю: у родителей нет денег, в стране проблемы. Но только даже эти ваши мировые проблемы не отменяют некоторых законов природы. Если ребёнка воспитывает замордованная нелёгкой жизнью истеричка, ненавидящая детей и свою зарплату в 7 тысяч, чего вы хотите, уважаемые? Если в педвузы идут либо потому, что нет денег, а куда-то надо, либо потому, что не хватило ума на другое, чего вы хотите?


Вы не понимаете, что ребёнок, развиваясь, берет пример со своего окружения. Легенды о том, что детей не обманешь и прочее — не интернетские байки, это я говорю как специалист. Минимум 70% информации об окружающем мире получают не через слова — через мимику, интонацию, жесты и прочее.


Вы не понимаете, что пока у учителей крупными буквами написано на лице: «Задолбала меня эта работа за гроши», дети будут и убегать в интернет, и начинать курить в 12 лет. Это, чёрт бы вас подрал, ребёнок, который познаёт мир через эмоции — и они должны быть благоприятными, иначе психическая травма на всю жизнь обеспечена.


А потом удивляемся: откуда хамство и жестокость? Да потому что не научили другому. Не показали пример — а дети учатся именно так, на подсознательном уровне. Так откуда ему быть добрым и вежливым, если в ответ на слёзы он получает кислую реплику Марьиванны? И она тут тоже не виновата — жить на эти гроши нелегко. А если она рявкнет, не сдержавшись на очередного балбеса, у ребёнка это воспоминание может остаться на всю жизнь и вылезти либо в агрессию, либо в депрессию лет этак через -дцать. Я сталкивалась с такими ранними психотравмами, и знаю: чтобы с ними справиться, нужно много времени, денег и желания работать над собой. Хотя бы последнее.


Всё это не ново, и я бы не стала писать эту историю, но одна реплика гламурной кисы стала последней каплей. «И ваши дети будут учителями и поломойками», — презрительно фыркнуло силиконовое чудо. Твою мать! Интересно, кто учил тебя, вот такую вот, и чему? Пока формировать личность вашего ребёнка будут стоящие на одной ступени с поломойками, вы будете закономерно получать хамоватое быдло, которому в 15 лет на всё наплевать.


Учитель должен быть эталоном, которому хочется подражать. Это не заезженная фраза, а такая же аксиома психологии, как в медицине — витамин С при простуде. Должен, потому что ваш ребёнок, социализируясь и формируя систему отношений с окружающими, большую часть времени видит учителей как авторитетных взрослых. Он маленький, у него потребность такая — в защите и внимании. Как в еде — почитайте хотя бы Маслоу. А что получается?


Задолбало меня стадо идиотов на этой планете, не понимающих простой вещи: что посеешь, то и пожнёшь. Чем удобряли, то и выросло. И вся эта показушная муть — перестройка школ, детские площадки… Затрахали. Увольняюсь.



(обратно)

#5171: Из-под земли показался фюрер

13:15 24.05.2011, Они задолбали!


Магазин семян и грунта. В продаже свекла «Пабло».


— Мне нужна свекла, но я стесняюсь сказать название.

— Да говорите.

— (шёпотом) «Падла».


* * *


— У вас есть перец, с буквы «А» начинается? Ну, негр такой известный.

— «Мавр»?

— Нет. Книга о нём написана.

— «Отелло»?

— Да!


* * *


Продается лук «Штуттгартер ризен».


— У вас есть лук «Ризеншнауцер»?

— Нет.

— А «Ризенбуттер»?

— Нет.

— Тогда «Штандартенфюрер»!


* * *


— У вас земля свежая?



(обратно)

#5172: Полторы сиськи в подарок

13:45 24.05.2011, Они задолбали!


Довелось как-то с любимой женщиной пройтись по магазинам. Занятие, в принципе, достаточно увлекательное, но иногда начинаешь уставать.


Вы, владельцы бутиков с большой буквы, никогда бы и не задумались, что мужчина говорит решительное «нет» не потому, что вещь плохая или цена высока. Просто присесть и отдохнуть в вашем местечке невозможно. Стоять и ждать перемерки всех этих шмоток? Да шли бы вы сами знаете куда!


Почему зеркала в магазинах одежды делают не во весь рост? Почему их в магазинах мелочёвки зачастую прячут и выносят покупателю, как многомиллиардное колье? Боитесь, что сопрут? Неужели обычное зеркало стоит таких денег?


Теперь представим модный магазинчик, в котором подружка, скучая, ждёт подружку. Такое вообще возможно? Разве могут женщины скучать в таких местах и сидеть сиднем вместо того, чтобы выбирать себе вещи? Так какого болта вы выкладываете женские журналы на столик? Почему там нет ни одного мужского?


Я не прошу чай, который вам обойдётся от силы рублей в пять. Но почему бы и не предложить? Я не требую персонального внимания персонального менеджера. И за плохо закрывающиеся примерочные, в которых можно запросто увидеть полторы чужих сиськи, я тоже спасибо не скажу. Это слишком малая компенсация за ваше нежелание продавать.



(обратно)

#5173: Дело не в России, дело в тебе

14:15 24.05.2011, Они задолбали!


Задолбали ура-патриоты — те, которые при любом намёке на то, что в Великой России что-то идёт не так или где-то за бугром уровень жизни может быть выше, готовы загрызть и сожрать «изменника» с потрохами. У них всё всегда прекрасно и лучше всех.


Нет денег? Сам виноват, ищи лучшую работу. Плохая медицина? Сам виноват, что у тебя нет денег на платных врачей — у нас лучшие врачи в мире. Бюрократия? Сам виноват, плати взятки. Избили на улице? Сам виноват, надо было боксом заниматься. Плохое образование? Сам виноват, своего ребёнка надо самому учить или отдавать в платную школу. Хамство? Сам виноват, не строй из себя жертву. Пенсионерам плохо? Сами виноваты, им уже помирать пора, а они всё о еде и лекарствах думают…


У них все кругом во всём виноваты, кроме государства, в котором всё просто отлично, а кому плохо — те просто жалкие неудачники. Они не задумываются о том, почему в ненавистном ими загнивающем и отдающем концы «забугре» таких «неудачников» на порядок меньше. Может, потому что там государство чуть больше заботится о своих гражданах, и даже последний тупица имеет возможность жить достойно, без нужды злобно попирать головы своих собратьев в попытке урвать кусок столь желанного материального счастья?


Так и представляю, как вокруг них люди начинают помирать пачками от нищеты, голода и болезней, а они продолжают твердить, что всё прекрасно, пусть неудачники подыхают, ведь Великая Россия станет от этого только чище. Только что они скажут, когда придёт и их черёд?



(обратно)

#5174: Подразумеваемые перламутровые пуговицы

14:45 24.05.2011, Они задолбали!


Меня вот задолбали перепоручатели. Нет, мне не лень сходить для вас на край света за чем угодно. И бесплатно не лень. Более того, я могу оторваться ради ваших дел от своих. И что в итоге?


— А почему ты купила автоматические ручки? А почему золотые, а не серебряные?


А потому что ты, дорогуша, просила «металлические, если будут».


— А почему они разного цвета? Я же просила пять одинаковых!


А потому что сказано было: «Купи неважно какие, лишь бы пять».


— А почему ты купила билеты на боковой в плацкарте? Я же говорила: в купе! Или хотя бы не боковую. Вечно ты не слушаешь…


А вот и нет. «Слушай, ты же будешь проходить мимо вокзала? Ксеры моих документов у тебя есть, купи мне билет на поезд такой-то на число такое-то, ладно? Потом деньги отдам». И всё. Слово в слово.


— А почему только копия? А оригинал где?


Оригинал дают только лично в руки заказчику. Ещё вопросы?


И так почти всегда. Память у меня отличная, да и диктофон есть — могу вам предъявить доказательства своей невиновности. Вот чего у меня нет, так это способности к чтению мыслей. Если вы думаете про плюшевого зелёного жирафика с красными глазами и говорите мне при этом: «Можешь забежать в магазин, купить игрушку в пределах 500 рублей?», не удивляйтесь, если я вам принесу пластмассовый паровозик. А если вам не нравится несоответствие жестокой действительности вашим мечтам, то уж не поленитесь оторвать пятую точку от дивана и сходить за тем, что вам надо.



(обратно)

#5175: Кто ж не хочет в небо?

15:15 24.05.2011, Они задолбали!


Каждое утро, спускаясь на лифте, я наблюдаю входящих на разных этажах соседей. Каждый второй пытается изобразить вежливость: «Вы вверх или вниз?»


Казалось бы, что тут такого? Но дело происходит в жилом доме, где у каждой кнопки здоровенный такой значок «вниз», а алгоритм работы лифта не предусматривает промежуточной остановки при движении вверх. Не надо быть Шерлоком Холмсом, чтобы заметить эту особенность за пару недель. Люди, у вас голова на плечах не только для того, чтобы в неё есть.



(обратно)

#5176: Вы вошли так стремительно

15:45 24.05.2011, Они задолбали!


Работаю в нотариальной конторе. Над входной дверью висит крупная надпись «Нотариус», сбоку от двери — «График работы нотариальной конторы». Любимые фразы клиентов, когда они заходят и видят народ в коридоре:


— Это нотариальная контора?

— Есть кто-нибудь к нотариусу?


А на эту фразу, произносимую в телефонную трубку, нотариус реагирует особенно остро:


— Дорогая, я уже в нотариусе…



(обратно)

#5177: Полный порядок

16:15 24.05.2011, Они задолбали!


Я — студентка-первокурсница политехнического университета. Всегда думала, что отношения между покупателем и продавцом предельно просты: вопрос — ответ — покупка/отказ. Никаких лишних слов, ведущих к изъятию друг у друга и без того дефицитных минуток. Недавний опыт показал, что я, как видно, росла в тепличных условиях.


Для проекта к научной конференции в университете мне и двум моим друзьям понадобилась довольно, как выяснилось, редкая в нашем городе вещь: трансформатор с 220 В на входе и 2000 В на выходе. Мощности уже не упомню, да я и не энергетик — скажу лишь, что эти трансформаторы легко найти в микроволновке. Но ведь не будем же мы новую микроволновку покупать, тем более что в ней транс один, а нам надо два, причём желательно новых?


Пока мальчики бегали по барахолкам и радиорынкам, мне выпала непыльная работа — обзванивать тех, чьи номера мы накопали в интернете. Клянусь, я задолбалась через полчаса!


— Здравствуйте, ваш номер был выложен на ******.ru в объявлении о продаже трансформаторов.

— Характеристики? (Ни тебе «здравствуй», ни тебе доброго вечера.)

— Первичная обмотка двести двадцать, вторичная два киловольта, мощность столько-то.

— Де-е-евушка! Вы кто по специальности?


Среднее специальное у меня — инженер-программист. Каким макаром это касается дядечки?


— Девушка, ну вот сразу понятно, что вы не разбираетесь. Ведь самый главный параметр трансформатора — это мощность, и она называется прежде всего, а уж потом вольтаж…


Следует лекция минут на семь за мои деньги. Не выдерживаю:


— Так у вас есть такой или нет?

— Нет, но я готов вас проконсультировать…

— Спасибо, — и кладу трубку.


Позже по этому же номеру позвонил один из моих друзей, получил такую же консультацию и рассказ о девушке, которая «вот на днях такой же искала». Кстати, обратившись за советом к отцу-электромеханику, я получила заверение в том, что порядок наименования характеристик уж точно ничего не значит. Что это было?



(обратно)

#5178: Исповедь бездушной скотины

16:45 24.05.2011, Они задолбали!


Позвольте представиться: бездушная скотина. Так, во всяком случае, меня зовут многие окружающие. Причиной тому служит, пожалуй, моё хроническое нежелание умиляться, ужасаться или пускать сопли по любому поводу.


Отмечают меня всякие там веганы на видео про убийство животных с последующей их отправкой на мясо и мех. «Ты должен присоединиться к нашему движению! Только так мы сможем остановить бесчеловечные убийства!» В ответ беру камеру, снимаю, как я готовлю шашлык, и кидаю в ту же соцсеть с подписью: «Я вам ничего не должен, я всеяден и считаю свой выбор осознанным». Через полчаса счётчик личных сообщений зашкаливает за сотню. Клятв найти и убить — чуть более двух третей.


«Помоги такой-то и такой-то семье, они за чертой бедности, им кушать нечего». Ага, уже бегу. «Как насчёт устроиться на работу? Из этой семьи трудоустроен только младший — газеты разносит. Родители не просыхают уже лет пятнадцать и штампуют по одному-два ребёнка каждый год. Могу дать адреса, где их могут принять хотя бы дворниками или уборщиками». И снова я скотина.


«Помоги вот этой семье, у них ребёнок покалечился». И снова решительное «нет». Травму их отпрыск получил, прыгая по крышам, паркурщик хренов, а за чужие ошибки я платить не намерен. Главную ошибку его родители сделали слишком давно. Я лучше лишний раз свожу на юг свою соседку, ветерана ВОВ. Ближе и дороже неё у меня уже никого не осталось.


В общем-то, если трезво размышлять, да, я бездушная скотина. Таким меня сделали именно вы, драгоценные мои, давящие на жалость вымогатели.



(обратно)

#5179: Арахис не оч.

12:15 25.05.2011, Они задолбали!


Всё так же работаю в продуктовом. Контингент — студенты из общаги напротив, бабули-пенсионерки, школьники, алкаши да домохозяйки.


— А какой у вас самый дешёвый шоколад?

— Вот этот.

— Ага, ага. А самый-самый дешёвый?


— У вас булка, картошка есть?

— Да, булки есть, картошка тоже.

— Нет, такая булка… и картошка?

— Да, и булка, и картошка. Вот, пожалуйста.

— Нет-нет, мне булку с картошкой!

— Пирожок, что ли?

— Пирожок? Хм… (На лице сомнение.) А, точно, пирожок!


— У вас есть жвачка «Ментос» мятная?

— Нет, только апельсиновая и вишнёвая.

— Ну тогда дайте из них ту, которая более мятная.


— Мне туалетную воду «Ессентуки» номер 4!


Дама в претенциозной шляпке стоит носом к полке с печеньем.


— Что вам?

— Да я пока смотрю. Хочется какого-нибудь печенья, а у вас ничего нет!

— Ну как же нет? Вот, пожалуйста: целая полка.

— Ну что вы! Я же такое не ем!


Почти каждая покупательница, приобретающая дешёвую рыбу или колбасу, считает своим долгом упомянуть, что это для кошки, чтобы, не дай бог, продавец не подумал, что женщина будет есть это сама.


Существо скорее женского пола с опухшим лицом и в грязном пальто покупает самую дешёвую водку, самые дешёвые сигареты и бутылку самого дешёвого лимонада.


— Только лимонад чтоб без красителей! Они вредны для здоровья!


Часто приходится играть в угадайку:


— Мне бы конфет каких-нибудь… таких! — и неопределённый жест рукой.


— Мне нужны карамельки с такими ягодами, которые растут в лесу. Но не черника.

— Земляника?

— Нет.

— Малина?

— Нет.

— Брусника?

— Нет.


Основательно испытав мою эрудицию в области знания ботаники, бабуля удаляется, так ничего и не купив.


— Мне чай в пакетиках «Беседа».

— К сожалению, «Беседы» сейчас нет.

— Тогда что-нибудь типа «Беседы».

— «Принцесса Гита» ?

— Нет.

— «Липтон» ?

— Нет, нет!

— «Бодрость»

— Нет!

— Так что же!

— «Акбар» есть у вас?

— Да, есть.

— Вот его давайте.


Логику покупателя понять даже не пытайтесь.


Радуют и поставщики своими замечательными накладными. В накладной на овощи-фрукты от руки написано «Мон Тур». Долго ищу что-то похожее среди поступившего товара. Что за «Мон Тур» такой по 68 рублей за килограмм? Что-то французское? Оказалось, мандарины турецкие.


Поступил мешок неочищенного арахиса. При приёме товара обнаружили, что арахис, мягко говоря, ненадлежащего качества — с большим количеством мусора, гнили и земли. В накладной он обозначен как «Арахис не оч.» Не соврали!



(обратно)

#5180: Рингтон на болевом пороге

12:45 25.05.2011, Они задолбали!


Работал в «жёлтом доме» по продаже сотовых телефонов. Курьёзы случались каждый день.


— Можно на телефон положить?

— Можно!


Кладёт на стойку кассы два телефонных аппарата — и на каждый из них по сотенной бумажке:


— Раз! Два!


* * *


— А этот телефон с цветной полифонией?


Три зелёных свистка вверх — это не анекдот.


* * *


— К какому оператору будете подключаться?

— Как к какому? Ко мне!


* * *


Иногда приходят «спецы»:


— А какое выходное сопротивление на каждый канал в этом плеере?


Если плеер заточен под стандартные восьмиомные наушники, нетрудно догадаться.


— О, смартфонты!


* * *


Приходит девочка лет 12:


— Покажите, пожалуйста, самый громкий телефон, а то я свой не слышу!


Показываем самые громкоорущие модели. В разгар очередного показа из сумки девочки раздаётся натуральный рёв, заглушающий всё демонстрируемое. Девочка достаёт из сумки один из первых «кирпичей» с полифонией и начинает разговаривать. Весь салон в шоке. Если она это не слышит, ей не к нам надо идти, а к врачу.


* * *


Один из посетителей около десяти минут стоит у витрины с плеерами, втыкая в одну точку. Подхожу и интересуюсь, что ему нужно. Отрывает взгляд от пространства между полками, чекистским взором обводит весь торговый зал, фокусируется на мне и наконец собирается с мыслями:


— А у вас контрольно-кассовые аппараты продаются?

— Нет и никогда не было.

— Зря! — и уходит.


* * *


Чего только у меня не пытались купить: ножи, электробритвы, компас, видеомагнитофон… В один трудовой вечер входит бабулька, минут пятнадцать бродит по залу, внимательно изучая каждую витрину, и обращается к кассиру:


— Дочка, а где у вас тут хлеб продают?

— Здесь хлеба нет и не было — здесь продают телефоны.


Бабулька отходит в сторону, ещё 15 минут считает на ладони какую-то мелочь и опять подходит к кассе:


— Дайте полхлеба и батон!


* * *


Приходит дед — опрятный такой, на лацкане пиджака покроя 70-х годов значок КПРФ. Хочет телефон Motorola С115 (из тех, которые не жалко) и к нему в придачу пакет подключения «Мегафона». Кто пользовался этим чудом инженерной мысли, знает, что мегафоновские симки на нём глючат вследствие какой-то индивидуальной несовместимости. Весь салон сбегается отговаривать — никто не хочет потом выслушивать претензии разъярённого клиента. Предлагаем купить другой телефон или подключить к другому оператору. Всё объясняем. Дед настойчив. Скрепя сердце, вставляю SIM-карту «Мегафона» в недра «мотора» и молюсь, чтобы дед не вернулся.


Не прошло и недели. В дверях салона появляется тот же дед с классовой ненавистью к «обманщикам» в глазах, истерически тычет в глючащий телефон и требует вернуть деньги. На вполне рациональный совет поменять оператора и напоминание, что его несколько раз предупреждали, дед становится посреди салона в картинную позу «Ленин на броневике» и восклицает:


— Товарищи! Не покупайте здесь телефоны: они здесь плохие!



(обратно)

#5181: Жизненно необходимое качество

13:15 25.05.2011, Они задолбали!


Детки, детки… Говорите, правописание — артефакт? Ну-ну.


С утра разгребаю подогнанные кадровиком резюме на две должности: программиста и старшего программиста. Недавно одна подчинённая отправилась за вторым ребёнком; её коллега, молодой парень, загремел в ряды непобедимой и легендарной — жалко, блин, способный парень. Кандидатов почти десяток: платят по нашим провинциальным меркам неплохо, да и работа интересная. Три резюме улетели в корзину с первого взгляда. Как думаете, какие? Да, те самые: без знаков препинания, с элементарными грамматическими ошибками и несогласованными предложениями.


Шовинизм? Нет, пятнадцатилетний опыт работы в отрасли, который говорит: неграмотный человек не может быть хорошим программистом. Он может писать «крутые шняги», строк до тысячи, но довести до внедрения крупный проект и ничего не сорвать — никогда. Неспособность (или нежелание?) усвоить элементарные грамматические нормы родного языка — первый признак того, что к нормам языка программирования, среды разработки, а уж тем более к нормам науки программирования будет проявлено столь же прискорбное невнимание. Повторяю: полтора десятка лет опыта. Ни одного исключения из этого правила не встретил. Прав был старик Дейкстра: «Жизненно необходимым качеством для любого программиста является свободное владение родным языком».


Вы, неуважаемые двоечники, никому ничего не должны? Можете плевать на правила, «ведь и так всё понятно»? Пожалуйста, сколько угодно! Но не удивляйтесь потом, что ваше резюме или деловое предложение полетит в корзину только из-за того, что вы перепутали «-тся» и «-ться», что вам откажут в чём-то важном, услышав «одеть» вместо «надеть». Вообще, вас даже было бы жалко, если бы не понимание того, что это — тоже форма естественного отбора.



(обратно)

#5182: Милая, ты простыла?

13:45 25.05.2011, Они задолбали!


Напарница вышла перекурить. На её столе звонит телефон. Беру трубку и своим низким баритоном вопрошаю:


— Алло?


Удивлённый мужской голос из телефона:


— Юля?



(обратно)

#5183: Лоси на кукурузных полях

14:15 25.05.2011, Они задолбали!


Есть люди, которые носятся по офисам, как лоси по кукурузному полю, и предлагают ознакомиться с новыми книгами, отведать незабываемых отваров из трав, купить билеты в театры и т. д. Открывается дверь в наш офис, слышится голос: «А не желаете ли…», — и все как по команде орут: «Нет, не желаем!»


Как-то раз такой горе-продавец с огромной сумкой на плече встретил меня в коридоре — я шёл из одного кабинета в другой.


— Молодой человек, тут у нас новые книжечки есть. Может, глянете?

— Нет, спасибо! Я читать не умею.

— Ну так это… Вы хоть картинки тогда посмотрите, у нас такие книжки тоже есть.



(обратно)

#5184: За счёт заведения

14:45 25.05.2011, Они задолбали!


Жила пару недель в одной маленькой белорусской деревеньке, не отмеченной на карте. В кассе мелких денег почти не водилось, потому мне регулярно недодавали десятку или две: мол, будем должны. Робкие попытки изъять причитающуюся мелочь заканчивались чуть ли не скандалом. Я провела нехитрые вычисления и выяснила, что магазин «торчит» мне небольшую шоколадку. Захожу, выбираю одну такую и направляюсь к выходу.


— А заплатить?! — возмущается дебелая тетка, выпрыгивая из-за прилавка, как чёрт из табакерки.

— За счёт заведения! — подмигиваю я и удаляюсь.


Продавцы! Не ленитесь искать сдачу и не забывайте о том, что принимать и разменивать деньги покупателя — ваша прямая обязанность, а не царская милость.



(обратно)

#5185: Представляете: метр семьдесят пять!

15:15 25.05.2011, Они задолбали!


Работаю в отделе постельного белья. Фабричная упаковка у товара плотная; если несколько раз подряд вынуть, развернуть и сложить, от товарного вида останутся одни счастливые воспоминания. Иногда достаточно и одного раза.


— А можно развернуть?

— Нет, нельзя. А зачем вы хотите развернуть?

— Размер посмотреть.

— Вот, здесь написаны размеры.

— А вдруг тут неправильно написано?


* * *


— Расцветку посмотреть.

— Вот фотография на упаковке. Именно так и будет выглядеть ваша постель.

— А вдруг там другое нарисовано?

— Упаковка же прозрачная. Вот, смотрите, эти цветы.

— Ну и что? Может, там посередине вообще рисунка нет?


* * *


— А вдруг там дырка?

— Нет, такого не бывало у нас ещё. Но если даже вдруг случится, мы без вопросов заберём комплект у вас назад.

— Но пощупать-то я должна?

— Откройте, вот здесь с краю можно посмотреть качество ткани.

— А вдруг там не везде одинаковое качество?


* * *


— Я не могу представить себе метр семьдесят пять. Мне глазами надо посмотреть.


* * *


— А вдруг оно развёрнутое мне не понравится?

— Что именно не понравится?

— Ну, что-нибудь…


Рядом продаются пледы. Их мы разворачиваем. Упаковка прозрачная, размеры и фотография тоже есть, просто устали бороться — по крайней мере, плед есть шанс нормально упаковать назад. По одной штуке отдали на растерзание (многократное разворачивание). Сложены витринные образцы, естественно, далеко не так красиво, как их собратья, упакованные на фабрике. После разворачивания все без исключения покупатели тычут пальцами в витрину:


— Только мне вон тот дайте, хорошо сложенный!


Берите, что уж теперь…



(обратно)

#5186: Не отвлекать — работает сапёр

15:45 25.05.2011, Они задолбали!


Задолбали, конкретно задолбали многочисленные администраторы. Они, завидев клиента, непременно изображают бурную занятость, сосредоточенно разминируя эксперт-поле, скрытое от бедняги-клиента задней стенкой монитора. «Здравствуйте, я могу вам чем-нибудь помочь?» — слишком сложная конструкция для их мыслительного и речевого аппарата. Обычно человек вежливый некоторое время мнётся, стесняясь отвлекать занятого администратора. Ему же неведомо, что тот ностальгирует по сапёрно-армейскому прошлому. Мой личный рекорд — пятнадцать минут ожидания. Правда, хозяева заведения поплатились за это взломанной WEP-точкой — мне было скучно. Но любому терпению и вежливости приходит конец, и когда посетитель устаёт ждать, всем своим видом показывая, что, мол, надо бы и ему уделить немного внимания, доблестный работник наконец изрекает: «Чё»?


Да ничё, уважаемый администратор. Просто нажмите Alt+F4, выдерните вушники из органов слуха, оторвите наконец свою жопу от уютной кожаной табуретки и займитесь работой! Объясните женщине, как пройти на -надцатый этаж, не утомляя её расспросами, куда и по какому вопросу ей надо. Если на этаж есть два пути, укажите оба. Поверьте, среднестатистическая женщина в состоянии запомнить краткий курс навигации по зданию. Подойдите к двери, чтобы впустить замешкавшуюся старушку. Ей (как и мне, ему, им, всем!) до фени ваши проблемы с датчиками движения — ей внутрь надо. Не дожидайтесь, когда посетитель сделает два раза «ку» перед вратами в ваше мегасуперзаведение. Это только в зоопарк люди приходят посмотреть через стеклянные стены на обезьянок, но вы-то администратор! Просто сидеть и показывать себя недостаточно. Хотя бы маленькое представление устройте — орешками покидайтесь, попрыгайте на табуретке, чтобы у посетителей более не возникало вопросов, какие же у вас всё-таки функции.



(обратно)

#5187: А из нашего окошка только паспорта немножко

16:15 25.05.2011, Они задолбали!


В городе открывается новое предприятие, и моей маменьке приходится набирать себе работников. Заведение находится в промышленном районе города, строить который сгоняли выходцев со всего Союза, под народным названием «Чуматария». Сами понимаете, какой контингент к маме приходит.


Очередная, скажем так, не совсем славянская дамочка протягивает кипу ксерокопий своих документов. Увидев один листочек, моя матушка начинает хохотать.


— Это что?

— Вы же сами по телефону сказали, что нужна ксерокопия первого разворота паспорта!


На листке красовался разворот с Кремлём.



(обратно)

#5188: Сейлз-рэп

16:45 25.05.2011, Они задолбали!


Мой стаж продавца — пять лет или более.
Никак не привыкну к душевной боли я.
Сейчас всё объясню, так что слушайте внимательно:
Устал я от общения с тупыми покупателями.
Ведь можно же прийти и купить всё молча!
Но мне попадаются какие-то сволочи.
Каждый идиотский заданный вопрос
Отрицательно влияет на мой хрупкий мозг.
Говорю, а самому уже не хочется жить:
«Проданный товар обмену не подлежит!»
Нервные клетки превращаются в хлам;
Я начал грубить, срываться по мелочам,
А вечно орущая над ухом малышня!..
Не могу дождаться конца рабочего дня.
После долгих лет напряжённой работы
Во мне, увы, изменилось что-то.
Когда я покупаю еду или одежду,
Я себя веду уже не так, как прежде:
Привлеку к себе продавцов внимание,
Дотошно расспрошу о каждом наименовании,
Не менее получаса проведу в магазине,
Заодно и погреюсь, если время зимнее,
С неохотой я куплю, что мне необходимо,
И довольно уйду, живой и невредимый.
Хотя таких вот покупателей пора уже калечить —
Пару раз душевно отоварить по печени.
А как ещё объяснить смысл моих слов
О том, что не стоит огорчать продавцов?
Не всё, конечно, правда, что я вам тут прочёл,
Но спасибо за покупку, приходите ещё!


(обратно)

#5189: Забитмапь тебя в смайк!

12:15 26.05.2011, Они задолбали!


Люди! Вы с таким умным видом несёте бред, что начинаешь задуматься, не упустил ли ты чего в этой жизни и в своей профессии?


Приносят картинку на печать с выражением лица «деточка, а ты-то тут что делаешь?». Формат — А3, разрешение картинки — 60 точек на дюйм.


— Вы вообще уверены, что вас устроит такое качество?

— А что не так?

— Низкое разрешение, картинка будет из крупных квадратиков.

— А если её в смайк перевести?


И что? Что после этого произойдёт? Дёрнутая с интернета картинка волшебным образом восстановит нужное количество пикселей и станет намного чётче?


— Это ничего не даст.

— А если её забитмапить?


Мужик! Ты можешь щеголять этими словами перед тем, кто вообще ничего не понимает в графических редакторах, обработке изображений и прочих особенностях моей работы. Но ты говоришь это с таким снисходительным видом, что хочется биться об стену и приговаривать: «О, прости меня, великий гуру, как же я сам не догадался сделать из картинки картинку!»


Люди, я люблю вас. Приходите и выпендривайтесь. Много смеюсь, долго жить буду.



(обратно)

#5190: Маска из дорожной пыли

12:45 26.05.2011, Они задолбали!


Я работаю в магазине, расположенном в шопинг-центре. Магазин находится по соседству со столом и рабочим уголком охраны. Охранники не сидят на месте больше пять минут: ходят по центру, проверяя, всё ли в порядке, и следят за магазином, если нам, продавцам, нужно отойти. На столе стоит кнопочка, похожая на дверной звонок, где написано: «Нажмите и задержите на три секунды».


Как же меня задолбали те, кто заходят и удивлённо спрашивают (пофиг, что я стою и общаюсь с клиентом): «А что-о-о? Там никого нету?» Вежливо обьясняю: позвоните, мол, в звоночек. Скоро буду делать так:


— А что, там никого нету?

— Не знаю, сейчас выйду посмотрю. (Делаю два шага из магазина, смотрю на пустую стойку.) Нет, нету…


Задолбали и тупые клиентки, которые пришли поглазеть, но в итоге спрашивают:


— А что, обязательно умываться? Если я не пользуюсь косметикой, зачем умываться?

— (Нет, б#я, вовсе не обязательно. Ходите грязные.) Да, необходимо умываться как минимум раз в день с продуктами, сделанными специально для тонкой кожи лица, чтобы очищать закупоренные поры. Также бывает необходимо протирать кожу тоником, если вы чувствуете сухость.

— Никогда не мыла, и смотрите: нормально же всё!

— (Не сказала бы.) Это ваше личное дело. Не могу вас заставить.

— А вот у меня кожа сухая стала вокруг носа. Что посоветуете?

— Мажьте кремом.

— Крем обязательно смывать?

— Да, иначе грязь цепляется и легче забивается в поры.

— А как сухие части на лице убирать, такие, что кожа шелушится?

— Нужно использовать пилинг или скраб, чтобы очищать верхний слой кожи раз в неделю, тогда не будет таких проблем.

— Ой, нет, никогда ничем не пользовалась и не буду! Это же столько денег, сил и времени… Я всегда лицо только протирала мокрой тряпочкой.

— Хорошо, до свидания.


И ладно бы пожилая женщина — так девушка лет 30, нормально одетая! Может, она и подмышки ножницами стрижёт? А то надо и бритву, и лезвия менять, и крем желательно…



(обратно)

#5191: Повелительница объективов

13:15 26.05.2011, Они задолбали!


На «Задолба!ли» периодически появляются душещипательные истории о фотографах, которым надоело хамское отношение со стороны гостей на свадьбах. Позвольте в этом случае выплакаться (точнее, выругаться) и мне, рядовому гостю рядовой свадьбы.


Да, я пришёл на праздник со своим фотоаппаратом. Не ради денег, репутации или понтов — просто хотел пощёлкать для себя и поделиться отснятым с родственниками невесты. Да, у меня обычная, пусть и не дешёвая цифромыльница. Да, я зарабатываю на жизнь вовсе не фотографией, и у меня мало опыта в этом деле. Да, я не знаком с профессиональной терминологией. А теперь скажи мне, нанятая родственниками молодожёнов девочка с понтовой зеркалкой, кто давал тебе право хамить гостям, смотреть на меня как на говно и портить мне снимки? Я не видел твоих работ, я ничего не могу сказать о твоей компетенции, но чтобы судить о тебе как о человеке, мне более чем достаточно того, что я увидел и услышал.


При встрече девочка молча смотрит на мой аппарат, скорчив рожицу отвращения. Мол, фу, какая дрянь, мой девайс покруче будет. Перед началом свадебной церемонии тычет в меня пальчиком:


— Только не вздумай мне лезть руками и локтями в кадр. Буду драться.


Я, конечно, человек вежливый, но предупреждаю сразу: я бью женщин, которые на меня нападают. Без исключений.


Фокусируюсь на молодожёнов в полный рост в момент обмена кольцами. Внезапно в кадре появляется она, повелительница объективов, кобылой подскакивает к невесте в упор и полностью заслоняет её от меня и видеооператора, который стоит рядом. Твою же ж мать, кто только что вопил о запоротом кадре?


Короче говоря, она была везде, где только можно быть, выскакивала как чёрт из табакерки и сразу же начинала приказным тоном вещать гостям и молодожёнам:


— Оля, посмотри на меня.

— Дима, подписывай, глядя на меня.

— Оля, сюда смотри!

— Замри!


Обычно таким тоном требуют отдать бумажник в переулке и снять трусы в кустах. В конце концов подобные приказы «стать в такую-то позу» и «поднять так-то ногу» привели к тому, что уехавшие в город на фотосессию молодожёны на час опоздали в ресторан к успевшим уже изрядно заскучать гостям. Блин, ну ты ведь не свою домашнюю собачку снимаешь, не цветочки на клумбе и не рожу на документы в паспорт!


Идеального фотографа в толпе приглашённых не должно быть видно и слышно, при этом он должен уметь снимать то, что есть. Такой человек чувствует кадр, он всегда будет в нужное время в нужном месте, чтобы запечатлеть трогательные, смешные, динамически насыщенные моменты на праздновании. И, чёрт побери, он будет это делать, потому что умеет быть профессионалом. Я видел таких людей, бесшумно возникающих в самом центре событий, словно воины ночи, делающих пару снимков и так же бесшумно исчезающих. Отснятые этими людьми кадры потом оказывались чуть ли не произведениями искусства — игра цвета, динамика, пульсация жизни в статичной картинке.


Так вот, девочка, после таких, как ты, невозможно относиться к свадебным фотографам как к людям. Вот и получается потом, что фотографы — клоуны, которых обязаны развлекать гостей, фоткать всех по сто-пятьсот раз в разных позах, и пить то, что им налили, иначе снимки не получатся…


После просмотра отснятых фотографий родственники поблагодарили меня за хорошие снимки и за то, что «подстраховал эту бестолочь». И означает это только одно. Уж не знаю, Д’Артаньян ли я по отношению к остальным жителям планеты Земля, но по отношению к тебе, безымянная девочка, — точно.



(обратно)

#5192: Айда на второй круг

13:45 26.05.2011, Они задолбали!


Полтора года назад погибла моя жена. Я любил её, мы прожили вместе шесть лет, у нас маленькая дочь. Не сказать, чтобы я легко пережил эту потерю, но всё же пережил. Как же меня задолбали «неравнодушные» к моей судьбе люди из числа родственников-друзей! Раньше я думал, что таких людей не бывает. Святая наивность!


Категория первая: тусовщики.


— Давай в клуб пойдём, развеемся! Чего ты такой хмурый, много же времени прошло, не носить же траур до гроба!


Это для вас прошло много времени — вы видели её только на совместных праздниках. Для меня же — всего ничего. А пятилетнюю дочь одну ночью дома оставить, пока папа по клубам тусит?


Категория вторая: сводники. Самая надоедливая.


— Ой, смотри, как на тебя Светочка, дочь Марьиванны, смотрит! Может, подумаешь? Пора бы тебе уже и семью завести.


Ага, а дочка — это не семья. И жена не семьёй была — так, демо-версией.


Категория третья: мамочки. Узнав о нашей трагедии, пихают дочке в руки дешёвые конфеты и принимаются сюсюкать и вздыхать, попеременно называя ее сиротинушкой и сетуя, как же она без матери будет. Иногда пересекаются со второй категорией, тогда желание свести меня с кем-то прикрывается благим намерением найти дочери новую мать.


Нет, меня самого очень печалит то, что ребенок никогда не увидит маму. Но я хороший отец, и моя дочь не обделена ни любовью, ни вниманием, ни деньгами. А вы, дорогие мамочки, лучше бы за своими детьми следили. Вы уверены, что те — не сироты при живых родителях?


Категория четвёртая: любопытные.


— А как так вышло? А что произошло? А расскажи подробности? А её сильно покалечило?


От желания врезать уберегает только мысль о том, что идиотов бить негуманно.


Люди, когда же вы поймёте, что втыкать палки в самые болезненные раны — не лучшее выражение сочувствия? Тем же, кто просто поддержал меня — спасибо. Именно благодаря вам люди ещё остаются людьми.



(обратно)

#5193: К чёрт-те чему бантик в подарок

14:15 26.05.2011, Они задолбали!


Сижу на работе. Примус не починяю — с эспандером сижу, таким толстым резиновым бубликом. На мониторе макет рекламы — «творение» очередного гения из очередной фирмы, продающей чёрт-те что и сбоку бантики. Цвета — вырви глаз, шрифты… Шрифты есть. Думаю, как крошечные JPEG в RGB нормально вывести на печать.


Вбегает девушка-блондинка — клиент и, возможно, творец шедевра. Смотрит на экран. Радостно:


— Вы со мной поиграете?

— Можно, — отвечаю. Бросаю ей эспандер. Обиделась, взвизгнула, убежала.



(обратно)

#5194: За время движения

14:45 26.05.2011, Они задолбали!


При своих габаритах (рост под два метра, вес 90 кг) я очень подвижен и люблю перемещаться по городу быстрым шагом или бегом. За время движения составилась целая энциклопедия задолбунов.


Девицы на шпильках, тётушки-скороходы, бабушки-коробейницы и мамочки-весь-мир-для-ребёночка. Спасения от представителей этого вида нету нигде: ни на тротуарах, ни на пешеходных и подземных переходах. В метро с левой стороны, предназначенной специально для быстрого прохода, вы всегда можете встретить такую вот преграду. И никто не может переубедить дам в части того, что не стоит мешать движению. Исцеление наступает лишь с применением магического заклинания «@#$!», но сопровождается нецензурными комментариями излечиваемых.


«В одну шеренгу становись!» — ну, тут всё ясно. Большинство компаний ненавидит построение «коробочкой». Растянемся же во всю ширину мостовой — дадим другим понять силу нашей дружбы! Подобное легко лечится прорывом сквозь строй на ходу или внезапным громким «Разрешите пройти!» над ухом.


Рекламные щиты. Вот это — главный враг. И главный же пофигист, ибо неживой. На улицах Петербурга и так не слишком-то просторно, а рекламные щиты и «крокодилы», выставляемые владельцами торговых точек, сужают тротуар до ширины одного человека.


Ребята, я иду своей дорогой. Я рад уважить вас, если вы тоже движетесь вперед. Но не взывайте к жалости, к ответственности и не быкуйте, если вы закрыли дорогу к светлому будущему. Поверьте, вы не центр мироздания. Уважайте друг друга.



(обратно)

#5195: Семь кабинетов, семь врачей, семь бабушек

15:15 26.05.2011, Они задолбали!


По повестке вызвали в военкомат на медосмотр — банальная процедура. Семь кабинетов, семь врачей. Дело на руки не дают — были случая утери и порчи. В общем-то понятно, но вместо простой системы компьютерного документооборота были наняты семь бабушек, чтобы переносить дело от врача к врачу. На полный оклад, на полный рабочий день. Больше они не делают ничего. На что идут государственные деньги?



(обратно)

#5196: И девочка пошла

15:45 26.05.2011, Они задолбали!


Задали мне в университете написать пару научных работ. Тема интересная: «История Третьего рейха», плюс обзор отдельных личностей: доктора Геббельса, рейхсфюрера Гиммлера…


Раньше я в эту область истории особо не углублялась, посему подходящей литературы у меня дома не нашлось. Посоветовавшись с научным руководителем, я отправилась в книжный магазин. Удивительно, но нужных книг там не оказалось. Ещё удивительнее, что сотрудники магазина (которые очень любят орать на этом сайте, что мечтают о покупателях, которые прекрасно знают, чего хотят) в ответ на моё вежливое: «Добрый день, подскажите, пожалуйста, у вас есть такая-то книга такого-то автора того-то издательства?» мгновенно начинали исходить яростью и шипеть что-то вроде: «Шла бы ты отсюда, девочка».


Ладно, девочка пошла в следующий магазин, в котором ситуация повторилась в точности до интонаций. Девочка пошла дальше… За три месяца девочка обошла половину книжных магазинов, пока вчера ей наконец не объяснили в одном из них, что подобную литературу сняли с продажи. «Из-за таких нацистских уродов, как ты, — ласково добавила продавщица. — Совсем стыд потеряли, дедов предали, про немецких убийц читать вздумали!» Развернулась девочка и молча поехала в свой вуз делать работы по библиотечным книгам и думать, кто же больше задолбал: неонацисты или вот такие вот «патриоты»?



(обратно)

#5197: Аллегория Большого Облома

16:15 26.05.2011, Они задолбали!


Задолбали те, у кого по-прежнему имеет место диагностированная проф. Преображенским разруха в головах. Те, в чьих бедах виноваты все, кроме них самих.


Сидим в «бигмачной». С соседнего столика ушли едоки, не убрав за собой два подноса. Подходит дамочка за 40 со своим подносом в руках, застывает перед столом с объедками и скорбно смотрит на него. Стояла, вот не совру, минуты три, не меньше, как статуя, с неописуемым выражением отчаянья и горя на физиономии. Аллегория Большого Облома. А ведь место позволяло тихо-спокойно поставить свой поднос на уголок стола, убрать те два на специальную стойку в двух шагах и сесть поесть. Так нет же — будет стоять в грусти, что стол не чист, и ждать уборщицу! Не дождавшись, дама оскорблённо уплыла к окну, где столики стоячие, и ела стоя, зато рученьки не замарала. Ну не убрали за собой предыдущие посетители, ну свинтусы они, так что ж теперь, за их свинство саму себя карать?


И эдакие мамаши растят следующие поколения такими же: ой, мне судьба не дала сладкую няку, а самому взять религия не позволяет! Знакомый плачется на неразделённую любовь к девушке-студентке. Знает её три года, ещё со школы. Три года! Мальчик, ты безглазый? За это время можно было увидеть то, что видно всем: на какой мужской типаж она ведётся, кто на плакатах в её комнате и на обложках тетрадок, на какие слёты она ездит, — и давно уж отрастить волосищи, бороду, сдать на права, купить косуху и мотоцикл! Нет же, ты так и ходишь в нежно-розовой маечке и в кедиках, скуля, что она не ценит твою тонкую душу. Да в этом возрасте оболочка души реально значима!


Но бездействие таких разрушенноголовых ещё не столь страшно, как действие нынешних Шариковых. Новёхонький автобус подкатывает к остановке. Сажусь. Весь он современный, чистенький, с удобными мягкими сиденьями и ремнями для стоячих пассажиров — красавчик! И кто-то уже изувечил спинки сидений глубокими порезами, запечатлев серп, молот и призыв: «Долой иго воров-буржуев». И эта дрянь не одинока — её единомышленник вырезал тот же серп-молот со словами: «Нужна другая Россия» на стволе дерева в парке. Да тут нужно просто другое содержимое головы! А за такое — руки поотбивать. Что об этом сказать ребёнку, которого мы учили беречь природу, не портить вещи, уважать чужой труд? Малышка расплакалась от жалости к дереву. Спасибо, идейные борцы, за испорченную прогулку.


Читаю сайт давно, а вот написать накипело в первый раз. Обычно к шероховатостям бытия я отношусь философски-пофигично, но когда из-за таких плачет твой ребёнок, уже не стерпишь. Серпастые, валите к единомышленнкам на Кубу и в Севкорею! Не хотите? Тогда ведите себя прилично. Есть бумага для листовок, краска для лозунгов, интернет, наконец. Но гадить-то зачем в стране, за которую вы якобы радеете? Тошно. В 1917-м уже давали таким порулить страной — хватит. Не пакостите здесь. Автобус не буржуи делали, а любезные вам пролетарии. А деревья вообще вне политики, кроме дубов вроде вас.



(обратно)

#5198: Лебедь раком щуку

16:45 26.05.2011, Они задолбали!


Задолбали вечно ноющие и критикующие государство граждане. Господа, с чего вы взяли, что вам кто-то обязан обеспечить условия, позволяющие жрать, спать, наслаждаться жизнью и иметь права без обязанностей? Государство обязано предоставлять возможности и механизмы для развития своего гражданина, но вы только представьте: на рычагах всех этих возможностей и механизмов находятся люди, такие же, как и вы. Дело действительно не в России, а в тех, из кого она состоит — в вас и нас. И пока мы не перестанем разделять государство и людей, то лебедь будет раком щуку.


Почему каждый попавший во властные структуры или даже в рядовые клерки, ведущие приём в инстанциях (и получающих за это, к слову, копейки), сразу же начинает смотреть на людей как на говно, избегая работы и углубления в проблемы? А ещё вчера этот каждый кричал про плохих и недобросовестных чиновников и потрясал кулаками: «А вот я бы — ух!»


Почему каждый, имеющий возможность «дать на лапу» за совершение заведомо незаконных действий в свою пользу, не задумываясь, делает это, однако возмущается, когда ему намекают на взятку в иной ситуации?


Почему каждый, чьи права были нарушены или ущемлены, вместо защиты и общественного резонанса (вспомните воронежского ветерана, отправившего свои награды премьеру) предпочитает очистить свою совесть глубокомысленной фразой: «Всё равно не поможет, а то вообще убьют» и с чувством выполненного долга продолжает стонать в интернетах и на кухне про плохую страну?


Почему каждый предпочитает стадно примкнуть к безликой когорте менеджеров и прочей беловоротничковой братии и тешить себя в надежде выскочить лет через 10–20 в топ-руководство среднепошибной купи-продай-компании вместо получения нормальной, земной специальности каменщика, сварщика, токаря и дальнейшей продуктивной карьеры, к тому же позволяющей работать самому на себя? Ведь если ничего не производить, то скоро нечего будет и продавать.


Эти «почему» я могу продолжать вечно. Как говорил чёрно-белый мистер Фримен: «Если от всех разит говном — может быть, это ты обосрался?»



(обратно)

#5199: Я не могу работать в таких условиях!

12:15 27.05.2011, Они задолбали!


В фотостудию, где я тружусь администратором, приходят на съёмки фотографы, модели и визажисты разной степени вменяемости. Мы уже привыкли к постоянному срачу, который образуется в съёмочной и холле за небольшой период времени, так как людей, видимо, не учат убирать за собой и пользоваться мусорным ведром. Мы привыкли, что к нашему дорогостоящему оборудованию и реквизиту относятся наплевательски: портят, рвут, топчут, кидают на пол, а потом с невинным видом заявляют: «А это не мы! Тут так и было!» Вы, голубчики, вы. Перед вами убирались.


Визажисты:


— Ой, до вас так далеко идти! Я чуть не умерла.


Две станции метро на выбор, десять минут нормальным шагом от каждой. Я дохожу за семь.


— Ой, у вас такая гримёрка маленькая (свет жёлтый, стол маленький/большой/кривой).


Когда у меня своей студии не было, и я ходила по съёмным, бывало, визажисты в туалете, пардон, модель красили. Плохому танцору, как говорится… Девочек, с которыми я работаю, всё устраивает.


Модели:


— Еле до вас добралась, заблудилась!


Включи, мозг, дура! На сайте есть карта с прочерченной от метро яркой линией и подробнейшим текстовым описанием маршрута.


— Ой, а у вас туалет есть? На лестнице?!


Нет, б#я, прямо посередине студии ночной горшок стоит! Два шага за дверь пройди — и будет тебе туалет. В некоторых студиях по коридорам надо идти за сотню метров.


Звонок в день съёмки: «Ой, а знаете, мы сегодня придём в гримёрку краситься пораньше, часа за два». Ага, потрындим, кофе халявного попьём, посидим в инете с халявного вайфая, а там, глядишь, и остальные участники съёмки неспешно подтянутся. А что администратор в мыле несётся в студию, это нас не волнует.


Фотографы:


— Ой, а вы нам свет поставите?


Поставлю простенькую схему. Если хочется чего-то особенного — добро пожаловать в фотошколу или на индивидуальный инструктаж. Ах, дорого? Ну тогда интернет научит.


— Да я сам всё поменяю!


Конечно, ты же такой самостоятельный. Помощь администратора, тем более девушки, принимать негоже. Да только после вас, таких самостоятельных, лампы бьются, крепления разбалтываются, фоны съезжают и рвутся.


Продолжайте рвать фоны и засовывать свои жевательные резинки в журналы «Вог» и «Базар», которые я покупаю для вас каждый месяц. Кидайте на пол игрушки, с которыми будут фотографироваться маленькие детки. Удивляйтесь, почему к халявному (не растворимому!) кофе нет сливок или молока. Воруйте мелкий реквизит и косметические принадлежности. Забивайте на съёмки и отключайте телефоны. Продолжайте в том же духе. Чёрный список фотостудий Питера неуклонно пополняется новыми именами. А мы будем продолжать трудиться для тех, кто приходит работать или творить по-настоящему.



(обратно)

#5200: Нежное слабительно-поздравительное действие

12:45 27.05.2011, Они задолбали!


В нашу аптеку заходят две девчонки лет 16–18.


— У вас свечи есть?

— Какие вам?

— Ну, свечи.

— …

— Обыкновенные свечи!

— Для чего вам?

— Для торта!


И всё это с абсолютно серьёзным видом и искренней верой. Хотелось ответить: «Нет, у нас только для жопы!» — но я сдержалась.



(обратно)

#5201: Огурец в другой конец

13:15 27.05.2011, Они задолбали!


Меня часто спрашивают: как я, врач, могу быть таким циником и мизантропом? Дайте объясню. Если перед человеком поставить врача и шамана с бусами и костью в носу, как вы думаете, к чьему совету прислушается среднестатистический гражданин?


Я понимаю, что современная российская медицина выглядит неприглядно, но даже самый бестолковый выпускник медвуза хотя бы примерно представляет, как устроено человеческое тело, и хотя бы в общих чертах знает, чего точно делать с ним не надо. О представителях народной медицины такого я сказать не могу хотя бы потому, что их клиентов мне приходится выхаживать регулярно, что не мешает им снова и снова пытаться лечить язву желудка редькой, а геморрой — свежим огурцом перанально.


Если страдающему ожирением врач пропишет диету и долгие, упорные физические упражнения, а очередной продавец панацеи предложит волшебные таблеточки по цене нового автомобиля, угадайте, кто сорвёт нехилый куш, а кому придётся делать этому борову промывание желудка?


Гомеопатия? Да вперёд, родные! Если вам лень разобратся в том, что же эта бурда из себя представляет, то жрите мел и сахарную воду — они хоть относительно безвредны. Но, ради бога, в которого я вообще-то не верю, не надо лечить этим детей. Они не должны страдать из-за родителей-идиотов.


Кстати, насчёт бога: мне регулярно с плохо скрываемым злорадством сообщают, что такой-то, которому в больнице сказали, что жить ему осталось два понедельника, съездил к чудодейственным иконам и жив-здоров. Типа, съел, айболит? Только вот счастливчиков этих я не наблюдал, не диагностировал и в глаза вообще не видел, а вот те из моих «клиентов», кто решил обратить свой взор от моего невыспавшегося лика к лику Господа, все как один вернулись: кто громко, с сиреной и мигалками, ко мне, а кто, увы, тихо — к паталогоанатому.


Так что верить-то верьте, только, прошу, детей оставьте — им ещё жить.



(обратно)

#5202: Может, вам ещё и заварку в чай положить?

13:45 27.05.2011, Они задолбали!


Крупный торговый центр в провинциальной столице.


— Добрый день. Я хочу купить литровую пивную кружку. У вас такие есть?

— Да, конечно! Вот, посмотрите.


С витрины вытаскиваются несколько керамических уродцев разного размера производства китайского хренпоймипрома, раскрашенные приторными московскими пейзажами.


— Хм… А они действительно литровые?

— Ой, вы знаете, на них почему-то не написано. Да и сертификатов на них у нас нет — только как на сувенирную продукцию. А вы из них пиво хотите пить?

— Вообще-то да. А это что, опасно?

— Ну… Не должно быть — это ж керамика. Но гарантии дать не можем. Вообще-то они коллекционные.

— Вот это?!

— Ага.

— Ясно. Спасибо. Пойду искать пивную кружку, из которой можно пить пиво.

— Всего хорошего.



(обратно)

#5203: У меня в туалете назначено

14:15 27.05.2011, Они задолбали!


Я — та самая администратор, та самая неприветливая, невежливая быдлодевочка с наушниками и жопой на табуретке. А теперь послушай сюда, милейший.


Таких, как вы, не умеющих читать объявления на видных местах, из двух дверей безошибочно выбирающих ту, на которой написано «Вход воспрещён», у меня в день по сто человек. И если я за день своей работы насчитаю из них, дай Бог, троих вежливых, я буду счастлива.


Каждый первый спешит навалиться всей тушей на стойку и, заглядывая в рабочий монитор, скорбно выдохнуть мне в лицо смесью духов «Новая Заря», перегара и дешёвого «Союза». Мы не помним про «здравствуйте» или «подскажите, пожалуйста». Мы с порога начинаем с фразы: «Девшка, а иде тута у вас?» или «А ну-ка, позови-ка мне…», как-то не вспомнив, что мы на брудершафт ещё не пили, а «тыкать» незнакомому человеку невежливо.


Каждый второй просто пробегает мимо, игнорируя меня, словно предмет мебели. Мне не жалко, если вы знаете, куда бежать. А вот за шатающегося по офису и тыкающегося во все двери подряд чужака мне вломит начальство, так что не удивляйтесь, если я кидаюсь вам наперерез с воплем: «Вы к кому?!»


Каждый третий первым делом бежит в туалет, к кулеру или кофемашине, позабыв про важно-нужные встречи и договорённости. Каждый четвёртый, видя, что я разговариваю по телефону далеко не с подругой о маникюре и мальчиках, с порога начинает объяснять, кто он и зачем пришёл. Видимо, подождать, пока я закончу разговор, «вежливость» не позволяет.


Вот когда научитесь вести себя прилично, тогда и поговорим о вежливости.



(обратно)

#5204: Тяжкое бремя богатства

14:45 27.05.2011, Они задолбали!


Коробку из пяти пачек бумаги мы продаём со значительной скидкой. Заходит мужчина, выглядит как покупатель среднего звена: купить по-быстрому — и в путь.


— Девочки, дайте пачку бумаги или две.

— Так возьмите сразу пять, вам выгоднее будет.

— Нет, мне столько не надо. И вообще, с чего вы взяли, что я должен экономить?! Если я сегодня плохо одет, это не значит, что у меня нет денег! Посмотрите, на чём я приехал! Свой первый миллион я заработал в девяностых, а сейчас у меня такой бизнес, что олигархи рядом не стояли…


И понеслось… Видимо, деньги действительно нелегко зарабатывать.



(обратно)

#5205: Унесённые чернобыльским ветром

15:15 27.05.2011, Они задолбали!


Работаю в магазине дисков. Каждый день мне задают интересные вопросы, заставляющие вспомнить, какой сейчас век.


— Есть карточные игры на MP3?

— Чтобы процессор DVD читал, надо лезть в компьютер и лазер менять?

— У вас есть Ваенга на CD в 3D?

— Чем отличается Playstation 2 от стратегий?

— А у вас есть болванки Bluetooth?


— У вас игра «Скарлетт» есть?

— «Скарлетт»?

— Да, «Скарлетт». Или по-другому как-то называется… А, «Сталкер»!



(обратно)

#5206: Профессиональный агностик

15:45 27.05.2011, Они задолбали!


Прошлым летом выбрался я с лучшим другом в парк Политехники попить пивка и посудачить о жизни. Только мы открыли пиво, как к нам подошли двое «гуру» лет 25–30 со словами: «Хотите, я расскажу вам о нашей вере, и вы уверуете тоже?» Настроение у меня было супер. Хоть я и айтишник-безопасник, но в религии и философии с историей разбираюсь лучше большинства профессоров, потому, мило улыбнувшись, я ответил: «Давайте, только я вам сейчас так расскажу, что вы у меня во всё верить перестанете».


Парни согласились. Началась обычная проповедь: дескать, только их религия даст спасение и веру в будущее, и что быть рабом божьим очень хорошо. Я спросил, зачем всемогущей сущности рабы? А так как я читал Библию, Коран, Тору, родноверческие трактаты и немного понимаю в буддизме, ведизме, зороастризме и китайской философии, то аргументы «гуру» меня убеждали слабо, а вот внятных ответов на мои вопросы было всё меньше.


Минут через сорок парни извинились и ушли. Друг в шоке спросил: «И чего ты пошёл в технари?»



(обратно)

#5207: «Орбит» бодрящий

16:15 27.05.2011, Они задолбали!


По дороге в метро меня осенила мысль: неплохо бы пожевать жвачку после перекуса. Подхожу к единственной палатке. Гляжу — а из-под стола торчит только спина продавца. Ну, чего не бывает… Постучала. Продавщица отошла ото сна и подняла на меня сонный и полный ненависти взгляд.


— Будьте добры, «Орбит» мятный.

— Вот сдалась тебе эта х#рня! — провопила продавщица, швыряя в меня сдачу.


«Сдались тебе эти деньги», — сказала я про себя.



(обратно)

#5208: Прошивка iPhone, PSP, уставов

16:45 27.05.2011, Они задолбали!


Тружусь юристом в небольшой конторе. На абонентском обслуживании у меня находится строительная фирма. Директор оной — строитель по специальности, посему занимается всем тем, что непосредственно связано с объектом строительства. Всем остальным рулит его супруга, которая, кажется, занимается всем, не будучи компетентной при этом ни в чём.


По договору наши услуги фирма обязана оплачивать ежемесячно, не позднее пятого числа месяца, следующего за отчётным. По факту же денег приходится ждать по две-три недели (а ведь это моя зарплата!) в силу тысяч надуманных причин и простой «забывчивости». Чёрт с ними — кое-как терпим.


Сижу на больничном. Звонят наши доблестные строители:


— Амфибрахий Евстахиевич, ну что там у нас с тем-то и тем-то?

— У меня встречный вопрос: а что там у нас с проплатой за апрель? Сегодня уже 20 мая.

— Ну… Как… Проплатили, наверное.


Мать-перемать… А не сгонять ли мне с температурой 38 в банк? Может, проще вам спросить у рядом сидящего бухгалтера?


— Вот вы нам велели наш устав прошить. Мы не умеем и не знаем как. Мы же не юристы!


Ну да, конечно, а я специально для этого учился шесть лет. Пять дам зрелого возраста, не умеющие держать в руках нитку с иголкой, полторы недели не могут прошить один устав, хотя я неоднократно описывал процесс. А я, мужик, умею. Я ж юрист.


— Вот вы просили проставить на нашем решении номер и дату. А какие ставить? Мы не знаем.

— Это не ко мне вопрос: у вас должен вестись учёт решений вашего ООО.


Тяжело в деревне без нагана…


— Что-то вы совсем пропали! Вчера не могли дозвониться, позавчера…


Эх, врать молодцы! Оба телефона под носом, оба включены, оба в зоне действия. Пропущенных вызовов — ни одного за неделю.


— А что это мы должны вам звонить и говорить, что нам нужно то-то и то-то? Это вы нам должны звонить и спрашивать, не нужно ли нам чего. А то ведь мы можем и забыть, что нам нужно. Это же мы вас наняли.


Я полагаю, что понятие «наняли» подразумевает оплату оказываемых услуг. Оказывается, бесплатного исполнения капризов недостаточно — теперь ещё необходимо лакействовать.


Клиент всегда прав? Зато теперь мне понятно, почему их кидают заказчики и почему они из судов не вылезают. Задолбали.



(обратно)

#5209: Чуткий соседский контроль

12:15 28.05.2011, Они задолбали!


Возле каждого подъезда есть скамейка, на которой собираются бабушки, знающие подноготную каждого жильца. Многие смирились с этим явлением, как с мусором, который не вывозят месяцами, и разбитой дорогой, после дождя превращающейся в небольшое озеро.


Жителей нашего дома какие-то высшие силы наградили ещё больше: у нас есть тётя Даша. Её боятся даже самые закалённые бабушки. Сколько я себя помню, эта женщина необъятных размеров всегда сидела возле детской площадки и сообщала родителям о детях-хулиганах, детям — о родителях-алкоголиках, автомобилистам — о вреде, который они причиняют асфальту, собаководам — что их вместе с питомцами нужно сдать на живодёрню. Я не знаю, как при уровне интеллекта, явно обратно пропорциональном весу, тётя Даша умудрялась знать о каждом жителе пятиподъездной девятиэтажки абсолютно всё.


Стоит ли говорить, что мы с подругами были зачислены в ряды наркоманок и проституток, когда ещё не перестали играть в куклы? К моему тринадцатилетию родителям неоднократно сообщалось о том, что я стану «подстилкой кабацкой», так как смела отрастить ногти и (ужас!) сижу возле дома с мальчиками.


Но тут грянул гром. Её собственный четырнадцатилетний сын, умник, красавчик и пример для подражания, умудрился, пардон, обрюхатить собственную одноклассницу. Уж не знаю, что помешало потенциальным бабушкам и дедушкам тихо и быстро решить проблему с помощью хорошего гинеколога, но свадьбу гуляли широко и с размахом. Естественно, молодые с новоявленным потомком остались жить под чутким контролем тёти Даши. Соседи даже не злорадствовали — просто надеялись, что тётя Даша наконец-то умерит свой пыл и начнёт уделять больше внимания собственному разросшемуся семейству. Не тут-то было! Несмотря на неоднократные предложения отправиться в район мужских гениталий или хотя бы заткнуть ими свой рот, тётя Даша с удвоенным энтузиазмом сообщала всем желающим и не очень, кто во что одет, кого на какой машине подвезли и даже кто какие продукты пронес мимо её всевидящего ока.


Сейчас мне 27. Я уже десять лет живу в другом городе. У меня хорошее образование, интересная перспективная работа, прекрасный молодой человек и на удивление умная собака. Приехав в гости к родителям, я узнала, что:


а) не замужем, так как кому нужна старуха;

б) детей у меня нет, так как в молодости (которая, видать, давно прошла) трахалась напропалую, и их у меня теперь быть не может;

в) машину я купила только благодаря своей промежности;

г) шляюсь по разным городам, раз своего угла нет, и у такой непутёвой его никогда не будет.


Все это слышишь от женщины, все достижения которой — восемь классов, сын-алкоголик, внук-двоечник и невестка с затравленным взглядом, которая выглядит старше своих лет раза в два.


Тётя Даша, вы меня не задолбали. Мне вас искренне жаль.



(обратно)

#5210: Очень сложный технический вопрос

12:45 28.05.2011, Они задолбали!


Колл-центр поддержки клиентов известного производителя бытовой электроники.


Звонок. Оператор первой линии поднимает трубку:


— Компания «***», добрый день.

— Соедините меня с вашим самым главным инженером!

— Хорошо, а какой у вас вопрос?

— Девушка, вы всё равно ничего не поймёте. У меня очень сложный технический вопрос!

— Пожалуйста, задавайте.

— Девушка! У меня очень сложный технический вопрос по телефону «*****»! Вы не сможете на него ответить! Дайте мне вашего самого главного инженера!


Роль «самого главного инженера» выпало сыграть мне. Переключают.


— Здравствуйте, слушаю вас.

— Здравствуйте. Скажите, вы правда самый главный инженер?

— Да, я самый главный инженер компании «***». Слушаю.

— А вы действительно лучше всех разбираетесь в телефоне «*****»? Учтите, у меня очень сложный технический вопрос!

— Да, я лучше всех разбираюсь в телефоне «*****». Я самый главный специалист по данной модели. (Стоп-стоп, не переигрывать!)

— Но предупреждаю вас: у меня очень сложный вопрос!

— Мы не боимся сложных вопросов. Спрашивайте!

— Правда? Тогда скажите: а они розовенькие бывают?



(обратно)

#5211: Общество плохих парней

13:15 28.05.2011, Они задолбали!


Задолбали считать себя хорошими! Как минимум, вы Д'Артаньян, а все остальные пи#@расы, а то и вовсе большинство хорошие, и только маньяки, педофилы и политики плохие. Дальше начинаются жалкие попытки искать причину этой «нехорошести», или, проще говоря, ответ на извечный вопрос: «Кто виноват?» Мол, детей чему учат? Караул!


Но вся-то беда в том, что вы все, и я в том числе, и есть эти самые плохие. Взять даже мелочи: курильщики бычки бросают под ноги, когда урна рядом; на природе бутылки летят в кусты; ни в одной цивилизованной стране люди не харкают на асфальт, а у нас это в порядке вещей. И что, нам не говорили в детстве, что ругаться матом плохо, что вести себя вызывающе в общественных местах — неприлично, что нельзя сорить? Совершая эти поступки, каждый осознаёт, что поступает нехорошо, но все уже настолько привыкли к этому, что становится пофиг.


Ещё примеры: любовница (любовник) — негулящих меньшинство; взяточничество — пусть в меня бросит камень тот, кто хоть раз не давал взятку гаишнику, военкому, да хотя бы коробку конфет преподу для зачёта. Опять же, другие воруют — плохо, а когда ты сам рассказываешь, как твой дед вагонами воровал, аж гордость распирает. Воры — это вообще в России отдельный разговор: у нас это ремесло воспевается, из каждой машины шансон по ушам бьёт.


Так что не надо гнать, что вас такими вот сделали. Нормальными вас сделали, просто мы все и есть те «плохие дядьки», про которых мамы трёхлетним рассказывают, остерегая от внешнего мира. А маньяки, педофилы и политики — это просто перевод стрелок. Нашли себе врагов, на фоне которых свои грехи можно сократить, и брызжут слюной. Задолбали!



(обратно)

#5212: Новости без мнений

13:45 28.05.2011, Они задолбали!


Люди часто извращают профессии, которым служат. Бывают бухгалтеры и счетоводы, водители и шоферюги, врачи и лекари, а бывают журналисты и репортёры. Вот об этой беде мне и хочется рассказать.


Журналист — человек, обладающий собственным мнением, собственной позицией (в том числе и гражданской), которую он последовательно выражает и отстаивает. Он призывает людей к действию, отстаивает правду и борется с ложью — по крайней мере, в своём понимании. Ему небезразлично происходящее.


В противоположность ему существует безликий и безгласный репортёр. Больше всего на свете этот человек боится, что его заподозрят в наличии личного взгляда на какие-либо факты. Он фанатично поклоняется двум божествам: Нейтральности и Беспристрастности, следуя американскому принципу «новости без мнений».


9 мая этого года члены западноукраинского фашистского объединения «Свобода от чести, совести и морали» напали на ветеранов во Львове. Думаете, хоть один репортёр осудил случившееся? Никоим образом. В ужасе от одной мысли, что их могут обвинить в Предвзятости (смертный грех!), все они бросились… оправдывать бандитскую выходку «Свободы», уверяя своих читателей, что инцидент произошёл не из-за врождённого сумасшествия и запущенного фашизма головного мозга «свободовцев», а из-за того, что бессовестные ветераны нагло спровоцировали неонацистов, посмев праздновать День Победы над гитлеровской Германией в «их городе». Сколь же чудовищна должна быть деформация сознания, чтобы русские люди могли писать подобное — в том числе и в ведущих онлайн-СМИ страны!


Я не призываю всех разделиться на противоборствующие лагеря или, к примеру, возлюбить Сталина с его сомнительными методами управления государством. Однако есть события и явления, по которым ни при каких обстоятельствах не может быть Взвешенных и Беспристрастных мнений, — и возрождение фашизма в сопредельных нам странах, безусловно, относится к числу таковых.



(обратно)

#5213: Коллекция кремлёвских копий

14:15 28.05.2011, Они задолбали!


Некогда мой молодой человек получал военный билет. В списке бумаг, которые необходимо было собрать для получения столь важного в наши дни документа, значилась копия паспорта, точнее, нескольких его страниц. Предупредили, что нужна страница, на которой стоит штамп о прописке, а также первый разворот паспорта.


В день «X» молодой человек появился на пороге кабинета с заранее подготовленными копиями. Каково же было его удивление, когда выяснилось, что под первым разворотом паспорта подразумевался именно разворот с Кремлём! Зачем военкомату столько одинаковых изображений Кремля, так и не удалось выяснить.



(обратно)

#5214: Суши с прахом

12:15 29.05.2011, Они задолбали!


Я доставляю суши. Кажется, я знаю, каким будет следующее место моей работы.


«Адрес такой-то, за трансформаторной будкой налево, там до памятника, три ступеньки вниз, после шестого окна справа металлические ворота». Как вам? Подробнее некуда, а то, что эта новостройка с адресом «улица X, дом 123, корпус 9» на самом деле стоит по во дворе дома номер 2 по улице Y, мы не указываем.


Или вот комментарий к заказу: «Адрес такой-то, парадная со двора (не с дороги), там кусты, номер не помню, пусть мне курьер позвонит, как я приду домой, я посчитаю и скажу». Что человек хотел сказать?


Девушки, дружеский совет: заказывая суши, будьте добры надевать на себя что-нибудь кроме полотенца или кружевного белья.


Заказ на три с половиной тысячи рублей. Ехать в жопу мира, тащиться на 17 этаж по лестнице. Мужик оплачивает заказ и накидывает десять рублей: «Это тебе на чай». Хотелось что-нибудь ему сломать.


Следующее место моей работы — крематорий.



(обратно)

#5215: Активные вонючки

12:45 29.05.2011, Они задолбали!


Ты проснулся утром. Вечно невыспавшийся, уставший и без доли энергии, ты идёшь не за кофе и даже не в туалет. Ты идёшь покурить на лестничную площадку.


Ты вышел из дома и, стоя в плотной очереди перед маршруткой, достал ещё одну сигаретку и задымил.


Только выбежав из метро, ещё в переходе, ты снова засмолил, вызвав рвотные порывы у идущей за тобой девушки.


Придя на работу и сделав себе кофе, ты идёшь в курилку. Крупно повезло твоим коллегам, если она не на лестничном проходе, а в специально оборудованной комнате.


Ты уже догадался, кто я и почему ты меня задолбал? Я твой сосед, который устал от того, что весь подъезд замусорен бычками и провонял табаком. Я тот, кто вынужден отодвигаться от тебя в очереди перед транспортом, а в маршрутке нюхать твое смрадное дыхание. Я тот, кто хочет сломать тебе руку, когда ты закуриваешь в подземных переходах. Я тот, кто ищет новую работу из-за того, что курильщики провоняли весь офис.


Всем спасибо. Ваш пассивный курильщик.



(обратно)

#5216: Продажи — это очень просто

13:15 29.05.2011, Они задолбали!


Хит-парад тупых вопросов в автосалонах, которые мы слышали при попытке покупки машины.


3. «Откуда вы узнали про наш салон?»


Я понимаю, когда так спрашивают представители открывшегося месяц назад интернет-магазина детских игрушек.

Но когда меня об этом спросила администратор в автосалоне Audi, я слегка опешил и ответил первое, что пришло в голову: «Ну, редкий человек не знает марку Audi, а ваш салон в городе один-единственный». Она почему-то обиделась.


2. «Вам что-нибудь подсказать?»


Да, блин! Расскажите, чем ваша машина лучше, чем у марок-конкурентов, и почему я должен купить именно её именно у вас. Неужели не очевидно? Но я не собираюсь учить продавца, как ему делать его работу. Поэтому отказываюсь и обещаю его позвать, если вдруг что-то сам не пойму.


1. «Машину выбираете?»


Нет, пылесос. А к вам зашли погреться. В машину залезли, чтобы ещё теплее было, и кнопку подогрева сидения ищем для этой же цели. Разве не видно?


Я понимаю: продажи, маркетинг, всё такое. Вас, наверное, учили так к покупателям обращаться, но всё-таки ожидаешь большего профессионализма от продавцов вещей, цена которых превышает две их годовые зарплаты. Хочется, чтобы процесс покупки был лёгким и приятным. Хочется, чтобы тебе налили кофе. Хочется, чтобы тебя мягко подвели к мысли о твоём собственном правильном выборе. Чтобы потешили твоё самолюбие, рассказав в красках, как ты круто будешь смотреться в новеньком «фольксвагене» или «вольво», и дали почувствовать, как приятно ощущать вентиляцию сквозь перфорированную кожу сидения. Но конечно же, вместо этого мы в очередной раз слышим про спинку заднего дивана, складывающуюся по частям в соотношении два к трём. Ещё бы про уникальное количество колёс рассказали — вдруг я не знаю?


А ещё говорят, что в автосалон простым людям продавцом не устроиться. Видимо, берут только очень простых.



(обратно)

#5217: ДСП, ДСП и штучка

13:45 29.05.2011, Они задолбали!


Есть у меня небольшое хобби: люблю иногда по дому сделать что-нибудь сам. Собрать ключницу, сделать столик для веранды или шкаф в гараж из старых древесно-стружечных плит, соорудить уличный умывальник и так далее. Задолбали же меня продавцы магазинов фурнитуры и прочей хозяйственной мелочи.


Да, я подчас не знаю точных названий крепежей, подвесов, кромок, винтов и прочего-прочего изобилия ассортимента мелочёвки и часто объясняю на пальцах: «Мне такую деревянную штучку, которой можно две плиты ДСП соединить перпендикулярно». Но это не является поводом умничать, когда после твёрдого «нет» на моё неуклюжее бытовое объяснение нужная деталь находится на витрине, и далее следует презрительное: «Так бы и сказали, что вам шкант нужен, а то что за „штучка“, хрен вас разберёшь». Следует брюзжание про дилетантов, необходимость разбираться во всём и вся и рассказы о бескрайнем интернете, где «про всё пишут». Если ты после детального описания того действия, которое мне необходимо было совершить, не смог мне ничего посоветовать и понять, то ты неуч ещё похлеще меня, умеющий лишь читать бирки на деталях, не зная их реального назначения.


Понимаю, что беру обычно «этого пять, этого три, этого две» под каждую конкретную задачу, и на выходе получается смехотворная сумма в сотню-две рублей, а собирать всё это по магазину вам приходится минут десять. Но не надо делать лицо страдальца на пыточной дыбе, пока набираете мне семь видов саморезов по сто граммов каждый. Упакуйте их в вакуумные пакеты — и дело с концом, коль так в тягость. Не всем же нужен килограмм шурупов.


В отпуск или выходные я захожу в одни и те же магазины почти каждый день, покупая по парочке нужных деталей. Увы, в нашем небольшом городке некоторые вещи продаются лишь в паре точек. Апофеозом стал хамский высер одного из продавцов: «Ты реально уже достал! Или купи уже всё, что нужно, или не появляйся здесь, пока склероз не вылечишь! Мне надоело каждый день по три железки находить». После скандала сей светоч дел ремонтных в магазине больше не работает. Его место занял приветливый пожилой мужичок, который готов целый час при отсутствии покупателей рассказывать мне о хитростях и тонкостях мебельно-ремонтных дел. Благодаря ему почти все мои запросы в таких магазинах отныне звучат чётко и лаконично.


Остальные же — не задалбывайте! Если задолбаюсь я — вам же будет хуже.



(обратно)

#5218: Правдолюбы, сорт особый

14:15 29.05.2011, Они задолбали!


Есть люди, которые любят правду. Это очень хорошее качество — правдолюбие. Однако есть «правдолюбы» особого сорта. На всякий случай эти люди не верят ничему и сомневаются во всём. Здесь, кстати, они очень часто появляются в рассказах задолбавшихся. Это они на всякий случай недоверчиво переспрашивают несколько раз:


— А вдруг на самом деле есть ромашковый шампунь, а продавщица себе зажилила?

— А вдруг они врут, и ксерокс у них есть?

— А вдруг на фабричной этикетке неправильно написано?

— Ну это же новая вывеска, вдруг она неправильная?


Это они по мелочам скандалят на почте, в банке, у кассы в супермаркете на тему «вы все воры и обманщики, я на вас в суд подам», особенно когда за ними огромная очередь, а ни в чём не повинная девушка-оператор и так задёргана сверх меры.


Недавно я видела апофеоз такого «правдолюбия». Стою я в очереди в магазине крепежа. Передо мной — прямой гордый старик советской закалки. Ему отпускают товар и просят шестьдесят пять рублей. Старик переспрашивает:


— Как шестьдесят пять? Вы же сказали: пятьдесят пять.

— Стоимость — шестьдесят пять рублей, — поясняет один из продавцов.

— Ничего не понимаю! — начинает возмущаться покупатель. — Вот ты! Ты сказал: пятьдесят пять стоит. Зачем я буду шестьдесят пять платить?


Второй продавец (упомянутый «вот ты») отзывается:


— Я вам сказал: шестьдесят пять. Если вы не расслышали, я не виноват.


Подходит женщина-администратор, пытается урезонить:


— Товар стоит шестьдесят пять рублей. Вот, давайте на чеке посмотрим…

— Вы на чеке своём что угодно можете напечатать! — с отвращением произносит старик. — Где настоящую стоимость посмотреть?


Женщина, к моему восторгу, после этой фразы сохранила полное хладнокровие. Терпеливо объяснила, что чек невозможно напечатать как угодно, так уж устроен кассовый аппарат. Старик швырнул на прилавок ещё десятку и ушёл, так и не убеждённый.


У меня перед глазами встала картина: старик-правдолюб вечером того же дня в компании друзей-пенсионеров:


— Представляете, сегодня нагрели меня эти частники ещё на десять рублей. Воры они! Тянут и тянут, и всё им мало!



(обратно)

#5219: Простите, сахар кончился

12:15 30.05.2011, Они задолбали!


Иду сегодня по городу мимо магазинного городка, этакого рынка с отдельными маленькими магазинчиками. Обращаю внимание на вывеску «Сладкая сказка». Зайду, думаю, куплю себе на вечер чего-нибудь к чаю погрызть. Стёкла магазинчика были с зеркальной тонировкой, так что я не мог видеть, что внутри.


Захожу, вижу перед собой четыре стола, заваленные горами папок и бумаги, а за столами — угрюмого вида людей. Я ничего умнее не придумал, чем задать вопрос:


— А что, тут уже не «Сладкая сказка»?


Получил очень правдивый и грустный ответ от парня, что сидел за ближайшим столом:


— Нет, тут уже горькая реальность…


Мне его почему-то стало жалко.



(обратно)

#5220: В этом треде: геи в Химкинском лесу

12:45 30.05.2011, Они задолбали!


Задолбали политосрачи. Откроешь френдленту — там Обама, Навальный, Зюганов и Кургинян. Закроешь френдленту, залезешь на имиджборду в тематический раздел — через полчаса в теме о комиксах уже обсуждают, пора ли валить из Рашки. Закрыл борду, пошёл на «Задолба!ли». Там обсуждают, пора ли серпасто-молоткастым на Кубу.


Я понимаю, что темы важные, но нельзя же круглые сутки ходить в пикейных жилетах! Оставьте в рунете хоть пару островков, на которых нету Химкинского леса и разгона гей-парада. Задолбали!



(обратно)

#5221: Гроб на колёсиках едет по вашему городу

13:15 30.05.2011, Они задолбали!


Довелось прокатиться в Воронеж и Москву из Ростова на междугородных автобусах. Причина проста: на поезд билетов нет и не будет, особенно летом, а на автобус — всегда пожалуйста: весь вокзал облеплен афишами, зовущими в путешествие. Автобус в Воронеж — это такая забавная лотерея. Точнее, русская рулетка.


Первый раз ехал — попался фирменный автобус с кондиционером и мягкими сиденьями, поэтому я обрадовался, что так будет и дальше. Рано радовался. Это был залётный воронежский автобус, что бегает только по выходным. А вот в будни подают давно забытый, как детский кошмар, неубиенный «икарус», тесный, душный и вонючий.


На вопрос, работает ли вентиляция (лето, +36 за бортом), водитель страшно удивился хамскому предположению и радостно воскликнул: «Не работает, гы!» Ладно, едем дальше. Сиденье — отдельная песня: «Прощай, моя бедная задница!» Когда-то сиденье было мягким, но теперь 12 часов нужно сидеть на фанере, покрытой грязной тряпкой. Сиденье когда-то, наверное, откидывалось назад, но теперь оно наглухо приварено. Расстояние между рядами выбрано мудро: как ни пытайся, будешь сидеть или враскоряку, или ногами вбок, но всё равно упираясь лицом в спинку впереди.


После такой дивной поездки приходится неделю лежать трупом с изуродованной спиной, посылая букеты нежных слов милым автобусным акулам, чтоб они были здоровы и померли молодыми и счастливыми в расцвете сил.



(обратно)

#5222: В семье не без задрота

13:45 30.05.2011, Они задолбали!


Здравствуйте. Позвольте представиться: я любительница онлайн-игр. Играю часа по три по вечерам, по выходным — чуть больше. Я имею высшее образование, работаю, получаю второе высшее заочно, замужем, трое детей, недурна собой и вполне счастлива. Казалось бы, что может задолбать?


А задолбали меня некоторые игроки всё той же онлайн-игры, в которой я отдыхаю от реала по вечерам. Молодые люди, кто вам сказал, что я прямо-таки жажду с вами познакомиться? Что, так сильно хотите? Окей, сейчас позову мужа к компу, у него и спросите, можно али нет. Ах, зачем я тут сижу, раз замужем? А затем, что это не сайт знакомств, и каждый волен проводить своё время как захочет.


Есть и другая категория — интересующиеся, как же я всё успеваю. Поднимите зад и поставьте еду на плиту готовиться. В ближайшие 30-40 минут вы можете замечательно задротить в любимой игрушке, изредка отлучаясь на кухню. Таймер прозвенел? Кушать подано, господа, садитесь жрать, пожалуйста. Так же и со всем остальным.


Жалеющие моих детей — и вовсе идите лесом. Нет своих детей — не судите, а если ваше дитя четырёх лет от роду сутками орёт дурниной и не может провести двадцать минут самостоятельно — простите, это уже ваша вина. Мои дочери в этом возрасте уже читают по слогам, любят петь и танцевать, присматривают за младшим братиком, если надо, и пытаются мне помогать. А когда я в онлайн-вселенной, они либо играют в куклы рядом, либо сидят у меня на коленях. Поверьте, уж лучше мои дети будут смотреть, что мама тоже играет в красивых «куколок», чем сутками будут просиживать у телевизора за мультиками, большинство из которых созданы творчески фригидными людьми и предназначены едва ли для детей.


Мужской пол, можете жалеть и дальше моего мужа, да только он в том вряд ли нуждается. Мы не кролики, нам хватает раз в день-два, зато качественно. За три года совместной жизни секс так и не превратился в рутину.


Особо радуют ещё две категории любителей совать нос везде и всюду. Первые считают, что пристрастие к онлайн-играм — следствие неудовлетворённости жизнью. Да, я не удовлетворена тем, что после работы мне постоянно требуется психологическая и эмоциональная разрядка. Скидываю напряжение, как могу; всё лучше, чем «радовать» близких людей не слишком хорошим настроением и срываться на них.


Последние вызывают у меня приступы истерического хохота — это те товарищи, которые, увидев фото, восклицают: «Да ну, это не ты! Такие девушки не играют… Ты небось какой-нибудь малолетний прыщавый задрот, а голос по скайпу — это ты младшую сестрёнку специально попросил». А ведь я не фотомодель, просто симпатичная девушка. Впрочем, спасибо этим личностям — здорово поднимают настроение.


Да, в нашей семье не без задрота. А вы просто задолбали. Не только меня, увы.



(обратно)

#5223: Фаршированные червячки

14:15 30.05.2011, Они задолбали!


Я работаю промоутером на дегустации пельменей. Изо дня в день происходит одно и то же.


Акция проходит с 16:00. В 15:00 нужно быть на месте, чтобы сварить пельмени и вовремя выйти в торговый зал. Супервайзер привозит оборудование и сами пельмени в 15:50, в 16:00 звонит и истерит: «Как? Вы ещё не в зале? А почему?» А потому, что нереально за десять минут сварить одни пельмени, пожарить другие, переодеться, собрать стойку и выйти полностью готовым. Стойка разваливается, плитка с одной конфоркой то греет, то нет, и супермаркет, как правило, огромный.


Покупатели, они же дегустаторы, — ну сколько можно?


— О-о… Дегустация… А попробовать можно?

— А они у вас, наверное, просроченные, да?

— Ой, а можно мне побольше? Или с собой, а то я такой голодный…


Есть у нас маленькие пельмешки — мы их жарим. Как их только не называют!


— А это какашки, да?

— Орехи?

— Фу… Фигня какая-то. (Минут пять стоит и уплетает.)


Еще у нас есть макароны, фаршированные мясным фаршем.


— А их вручную фаршируют?

— А это черви?

— А-а-а… Это, наверное, набирают фарш в рот и потом через трубочку вдувают его в макаронину.


Пельмени наши дороже остальных: производитель утверждает, что они без сои.


— М-м-м, вкусно! Сколько стоят?

— 320 рублей.

— Ого!

— За сколько вы бы купили пельмени из мяса?

— Ну, рублей за 60–70…


Одна женщина попробовала, пельмени понравились. Узнав цену, она громогласно заявила: «Да вообще они беспонтовые! Знаете, как будто туалетная бумага с начинкой из дешёвого ластика!» Нет, не знаем.


— Ой, да вы же себе каждый день по десять кило домой уносите и жрёте сами! Отсыпьте лучше нам!


Чтобы вы знали, на выходе нас тщательно досматривают, пельмени я не ем, а 10 кг каждый день…


Стою и улыбаюсь этим задолбаям. А что делать? Расписание в универе не позволяет найти другую работу.


Подходите попробовать! Приятного аппетита!



(обратно)

#5224: Прекрасный принц по полочкам

14:45 30.05.2011, Они задолбали!


Я никогда не понимал, откуда у современных женщин столько требований к мужикам.


Умный, с высшим образованием, начитанный, цитирующий Канта, Ницше и Франсуа де Ларошфуко направо и налево, разбирающийся одинаково в квантовой физике и современных течениях альтернативной литературы навроде Паланика, Мураками и прочей псевдоэлиты.


Успешный: обязательны высокая должность, машина (седан А-класса как минимум, лучше представительского, почему именно седан — непонятно), престижная профессия, лучше без командировок (или, наоборот, командировки подальше и подольше). Всю зарплату на жену — ей жить хорошо больше хочется, чем ему.


Галантный и чувствительный, как целомудренная институтка. Должен понять и выслушать в случае чего, простить и оценить любое прегрешение. Должен знать всех одинаковых подруг в лицо по именам и помнить дни их рождения. Подарки и стихи — само собой.


Спортивный: как минимум мастер спорта, должен увлекаться большим теннисом и заботиться о породистой лошади в элитной конюшне. Лошадь, конечно же, его. По утрам он должен бегать, прыгать и скакать, как будто завтра ему участвовать в Олимпиаде.


Самостоятельный. В случае хвори женщины или просто в качестве романтического сюрприза должен уметь приготовить обед из 12 блюд с тройной переменой горячего и всё аккуратно сервировать. Конечно же, сам должен уметь штопать носки, брюки и прочее — что ему ещё в длительных командировках делать?


В сексе — огонь. Три-пять раз каждую ночь. И пофигу, что утром ему бегать и прыгать, как умалишённому, нестись в командировку, писать стихи и штопать себе носки. Женщине надо — а то найдёт любовника.


Без вредных привычек. Какое пиво (виски, вино) по вечерам? Какие посиделки с друзьями? Не-не-не, домой, к ноге, а то жене скучно. Она будет весь вечер трепаться с подругами по телефону или торчать в нитернете — ну и что? Зато муж дома и не шляется не пойми где. Пусть сидит и перечитывает Канта и Омара Хайяма — вдруг забыл что? С таким в приличном обществе не покажешься.


Аккуратный. Как у заправского педанта, всё должно лежать по полочкам. Всегда гладко выбрит, всегда пахнет, как морской бриз (не забываем, всё утро бегал и прыгал), всегда в наглаженной рубашечке.


И никакого общения с женским полом — даже секретарша тоже должна быть мужиком!


А что взамен-то, женщины?



(обратно)

#5225: Микояноколбаса к балтикопиву

15:15 30.05.2011, Они задолбали!


Откровенно задолбали люди, говорящие и пишущие в рекламе это ужасное слово «ксерокопии». Они, наверное, сами россиолюди, ездят на ладомашинах, едят микояноколбасу, курят бондосигареты и пьют балтикопиво.


Люди! Это называется «копии» или «копии документов». Если уж вам сложно придумать звучное и понятное словосочетание для рекламы, напишите «копировальные услуги».



(обратно)

#5226: Глаза видят, руки не делают

15:45 30.05.2011, Они задолбали!


Магазин с восточным названием. Штучки интересные продаются, в том числе ароматические палочки поштучно. Стоят палочки в специальной подставке. Приклеена бумажка с надписью: «Выбирайте палочки, складывайте в пакетик или коробочку и оплачивайте в кассе». Левее подставки — большая коробка, над которой на стеклянной витрине плакат: «Пакетики и коробочки тут» и стрелочка вниз. На самой коробке надпись: «Пакетики и коробочки :-P».


Рядом под стеклом листок А4: «Смеси, спайсы и пр. у нас не продаются. И не продавались. И никогда не будут продаваться!» Снизу приписка ручкой: «Где продаются — не знаем!»


Всегда сочувственно улыбаюсь продавцам и понимаю, как же их задолбали.



(обратно)

#5227: Резерв калорий

16:15 30.05.2011, Они задолбали!


Вот читаешь про некоторых клиентов и диву даёшься: этот название лекарства в аптеке перепутал (скотина, конечно, как ещё?), этот пишет с ошибками (ужас нечеловеческий, на кол его!), этот умничать пытается (сразу на костёр, без разговоров). А я вот работаю зубным техником.


В нашу лабораторию периодически заходят пожилые люди с просьбой починить их треснувший протез.


— Доченька, у меня тут протез треснул, починишь?

— Да, конечно, показывайте.


Пациент лезет грязными руками в рот и достаёт оттуда свой заношенный до безобразия протез в липкой слюне и пережёванной пище.


— Держи, доченька, вот тут трещинка…


И я иду чистить протез под струёй горячего пара, оттирая «пемолюксом». Вонь стоит такая, что приходится окна открывать.


Мне пофигу, как вы общаетесь со своими близкими с таким ароматом изо рта. Допускаю, что кусочки пищи вы не смываете с протезов: «Вдруг война, а мне и есть нечего, так хоть протез обсосу». Но, ёлки-палки, раз уж вы идёте к стоматологу, сделайте милость — почистите зубы!



(обратно)

#5228: Я помню чудное… Не помню

16:45 30.05.2011, Они задолбали!


Придумал некоторое время назад себе такую игру. При общении с малознакомым человеком, если речь заходит о литературе и об искусстве вообще, заявлять ему с таким пренебрежением в голосе: «А мне, например, Пушкин совсем не нравится! Сам он дурак, стихи у него — говно». (На самом-то деле к творчеству Александра Сергеевича я отношусь очень хорошо.)


Реакция следует, как правило, незамедлительно. Собеседник сначала удивляется, потом возмущается и начинает сыпать упрёками: «Да как ты можешь говорить так, чмо бескультурное! Пушкин — это же Наше Всё, великий поэт, весь мир его знает и любит!» И смотрит на меня с презрением — вот, мол, жлобьё, как вообще земля его носит?


Подвох любитель литературы замечает поздно, когда я с хитрой мордой спрашиваю, какое произведение Великого полюбилось ему больше всего. Самые популярные ответы, естественно:


— Э-э-э… Ну, «Онегин»…

— Э-э-э… Ну, много у него там хороших…


Как выясняется в ходе дальнейшей беседы, мой оппонент из Пушкина может вспомнить только пару строк вроде «Я помню чудное мгновенье». Чёрт-те когда, ещё в школе, любитель культуры выучил из-под палки пару-тройку стихотворений классика и прочитал половину «Капитанской дочки» в хрестоматийном варианте. Всё. Человек никогда не открывал томик своего «любимого» поэта просто так, для удовольствия. Но в общем очень любит, да.


Почему так происходит? Всё просто: ему с детства вдолбили в голову, что Александр Сергеевич — это очень хорошо. Это аксиома. Читать не обязательно, просто прими этот факт.


То же самое во многих других сферах: люди, свято уверенные в том, что Чайковский и Моцарт — великие композиторы, потому что им так всегда говорили, а сами преспокойно слушающие свой «клубняк». Православные, которые абсолютно ничего не знают о своей религии. Патриоты, которые ни черта не разбираются в истории своей страны. Они просто уверены: так надо.


— Почему?

— Ты что, дурак?


Пушкин, Чайковский и любовь к Родине — это действительно хорошо. Но это должно быть хорошо не потому, что тебе так сказали, а потому, что ты сам так решил.



(обратно)

#5229: Полочку — в долгий ящик

12:15 31.05.2011, Они задолбали!


Место действия — мебельная фирма. Приходит клиент, представитель одного из интернет-провайдеров.


— Здравствуйте, я могу поговорить с вашим шефом? Мы месяц назад заказывали у вас полочку.

— А, здравствуйте-здравствуйте! А шефа нет. Кстати, мы полтора года назад подавали нам заявку на подключение к интернету! Как там с ней дела?

— (жутко стесняясь) Ну… Надо уточнить.

— (радостно) Знаете, не готова ваша полочка! И, пожалуй, нашего шефа вы вряд ли застанете.



(обратно)

#5230: Всеподъездная маман

12:45 31.05.2011, Они задолбали!


Немало историй было написано о почувствовавших безнаказанность дамах преклонных лет в странах бывшего СССР. Меня не задалбывают нахалки в общественном транспорте и сплетницы на лавочках у подъезда — от первых легко спасает музыка в наушниках, а вторые давно уже стали неотъемлемой частью фасада каждого второго жилого дома. Гораздо хуже, когда кто-то из этой кодлы начинает воспитывать детей. Нет, не своих — за воспитание собственных чад они ещё успеют поплатиться, когда те пошлют их по ими же наученному адресу, — но сколько уже можно считать себя всеподъездными маман?


Сижу в интернете, слышу старческий голос: «Ещё раз тебя тут увижу, сучонок, я тебе не только голову, но и яйца оторву!» Всё бы ничего, если бы ей не ответствовал оправдывающийся детский голосок. Вышел на балкон — всё верно: интеллигентной на вид бабушке не понравилось, что паренёк лет восьми из соседнего подъезда докучает местным девочкам. Вместо того чтобы объяснить мальчишке, что хорошо, а что не очень, пожилая защитница угнетённых перешла в яростное и бескомпромиссное наступление.


Скажу честно: я не люблю детей, считаю их мерзкими и надоедливыми созданиями. Но не ты ли, милая бабушка, пару дней назад жаловалась на отсутствие воспитания у современной молодёжи? Не ты ли приходишь в ярость, когда «какой-то шкет» посылает тебя на х#й? Родители, говоришь, виноваты? Нормальный родитель никогда не будет материться при малолетнем ребёнке, даже чужом. Кстати, за твоё пожелание парню пойти познакомиться во-о-он с той шпаной у соседнего подъезда защищаемые тобой юные леди в будущем тоже спасибо не скажут. Ладно ещё, если не выскажут всего в излюбленной тобой манере. Да и я бы мог понять порыв ярости в одиночной фразе, но выше же было описано только начало весёлой тирады.


Нет, я не плачусь за спиной у новоявленной яйцекрутительницы — всё это я высказал и ей. В ней я увидел того самого восьмилетнего мальчика — мнущееся, смущённое и разозлённое существо, которому просто нечего ответить. Вот только это мне двадцать, а не шестьдесят, и вам, седовласая моя, далеко не восемь лет; при этом я как-то смог удержаться от применения нецензурной брани и угроз что-нибудь открутить. Кто у кого должен учиться-то?



(обратно)

#5231: Вам повезёт

13:15 31.05.2011, Они задолбали!


Женщина! Вы ищете сайт знакомств и хотите знать, почему Путин краб. А вы, мужчина, хотите найти новую работу и интересуетесь погодой в Ярославле. Не бойтесь, я не шпион. Я самая популярная система мгновенного поиска информации. Ну же! Я Гугл. У меня нет перерывов, выходных и отпуска. Я работаю круглые сутки. Я обязан знать всё. Иначе ваш стол проломится от ударов кулаком, а системный блок сгорит от постоянных пинков. Спокойно!


Тот факт, что вы порой пользуетесь мной, чтобы развлечься, меня очень расстраивает. Вы бы лучше погуляли или почитали — я бы посоветовал красивые места, интересную книгу, — но я не могу отказать вам. Я заботливо подскажу, «чем заняться». А ведь вам под силу об этом подумать. Но лень, лень, лень! Спросите у меня, как от неё избавиться — я расскажу.


Я найду вам, прости Господи, сцены изнасилования. Покажу самые красивые уголки мира. А вообще — приятно, что вы интересуетесь науками, языками, читаете периодику, пусть и в интернете.


Чтобы вам не было скучно, я надеваю новые одёжки по праздникам. Вы, в свою очередь, интересуетесь, что за праздник. Спасибо! Такое взаимопонимание — бальзам на душу простого работящего поисковика.


Мне жаль, что вы порой не можете сформулировать, чего же вам хочется. Мне сложно понять — всё-таки я не только вами занят. Говорите внятно и просто. А кое-куда я просто не могу пробраться. Сходите туда сами, зарегистрируйтесь, если очень нужно.


И вот ещё: люди! Если у вас что-то спрашивают, не посылайте в Гугл, а ответьте, если сами знаете. Если нет, честно признайтесь: «Не знаю». А дальше человек сам разберётся, куда ему идти. Может, он меня не любит.


Ну что? Не могу вспомнить, что ещё хотел сказать. Работы много, нет времени писать, да и расстроитесь вы. Лучше напишите запрос: «Гугл, спасибо!» — и мне будет приятно.



(обратно)

#5232: Месть и другие холодные закуски

13:45 31.05.2011, Они задолбали!


Надоели мстительные люди. Нет, месть — вполне естественный процесс, но наказание должно как-то соотноситься с преступлением. К сожалению, бывают люди, у которых этот механизм несколько сломан, и они, подобно вышедшему из-под контроля пожарному шлангу, который не тушит огонь, а поливает пожарных, направляют свою месть всюду, куда только дотягиваются руки. Но самая большая проблема всё-таки в том, что большую часть вреда они причиняют себе.


* * *


Девушка, с которой я встречаюсь уже несколько лет, упала с лестницы и порвала сухожилие на руке, вследствие чего ей понадобилась операция. К сожалению, денег не было вообще. Первым делом я обратился к лучшему другу, у которого водился избыток наличных. Друг отказал: дескать, пять лет назад, в девятом классе школы, я ему тоже не дал в долг. «Как ты со мной, так и я с тобой». Тогда у меня не было ни копейки, а деньги ему нужны были на апгрейд очень дорогого телефона на очень-очень дорогой. Деньги я взял в банке, а с другом больше не общался.


* * *


Выпивали в институтском общежитии с друзьями и однокурсником Гришей. В пьяном разговоре семи человек какая-то шутка показалась Грише обидной, причём обиделся он на всех сразу. Все извинились, попытались снова Гришу развеселить, но он дулся до конца вечера. Естественно, об инциденте все забыли. Две недели всё было нормально, Гриша общался с нами, как ни в чём не бывало.


Началась зачётная сессия. Ничего не выучивший студент Вася, выпивавший с нами в тот вечер, попросил у Гриши помощи. Гриша с улыбкой согласился и быстренько написал решение задачки на листке. Как только Вася получил решение, его тут же вызвал препод. Решение оказалось правильным, но в нём фигурировали не только переменные x и y, но и неожиданная й. Васю три часа отчитывали все институтские инстанции от препода до деканата, после чего Вася всего десять минут избивал Гришу. Вот такая продуктивная месть с часовым механизмом.


* * *


Одну из моих преподавателей в своё время не взяли ни в один институт. Она пошла в ПТУ, потом 20 с лишком лет проработала за весьма низкую зарплату в конструкторском бюро, где всё это время перечерчивала и брошюровала. После этого она каким-то образом устроилась преподавателем инженерной графики. И вот из-за того, что она когда-то не смогла поступить в институт, она завалила всех, включая меня (призёра всероссийской олимпиады по черчению и рисованию, вся зачётка в «отлах»). Теперь я получу трояк по инженерной графике в диплом, а половина группы отправится в академ. И всё это — месть женщины, обиженной 30 лет назад!


* * *


Подумайте перед тем, как мстить. Поставить человека на место — одно дело, но к чему портить жизнь другим только потому, что кто-то испортил её вам?



(обратно)

#5233: Отпуск с бормашиной

14:15 31.05.2011, Они задолбали!


Я подрабатываю модератором известного каталога сайтов.


Меня не задолбало то, что владельцам так трудно поместить свой сайт в нужную категорию: стоматологию пихают в «отдых и развлечения», рецепты салатов — в «бизнес», а сайт про обувь — в «культуру и искусство». Я перенесу куда надо, только не нужно снова пытаться перетаскивать сайт обратно каждый день — я всё равно упорнее, потому что мне за это платят.


Меня не слишком задолбало то, что в описании своего любимого сайта вы в двух предложениях делаете пять ошибок. Проверить очень сложно, даже если это сайт серьёзной организации. Я понимаю; я исправлю. Меня слегка напрягает, когда вы пишете всё нехилым капсом с десятью восклицательными знаками, хотя в правилах написано, что такие сайты не принимаются. Но мне работодатели посоветовали всё же принимать заявку, исправляя капс, если сайт не совсем говно. Я научилась делать это нажатием одной клавиши.


Я терпеть не могу описания вида «всё о фотошопе и не только…» Не только? Так напишите, о чём ещё! И не ставьте таких многозначительных многоточий — меня уже тошнит их каждый раз убирать. А ещё начинайте предложение с большой буквы — вы же в каталог пишете, а не в твиттер.


Больше всего я ненавижу тех, кто ставит на свой сайт музыку. Расстреливать надо таких «вебмастеров»! Вы подумали, что человеку может не нравится ваша любимая песенка? Что она может внезапно заорать очень громко у невинного посетителя в динамиках? А если я открываю по десять сайтов одновременно, и три из них начинают орать дурными голосами? А если я музыку послушать хочу или по скайпу поболтать? Хорошо, в браузерах есть функция отключения звука. Но иногда нужно его включить — а потом опять в панике закрывать сайты, выбирая, какой же из них заорал?



(обратно)

#5234: Гипсокартон, вкусный и звонкий

14:45 31.05.2011, Они задолбали!


Подрабатываю фрилансом: дизайн интерьеров, визуализация, чертежи помещений. Почему-то каждый заказчик считает себя не только знатоком технологий, но и гуру в сфере графической подачи. Порой попадаются просто гениальные генераторы идей и вопросов.


— Скажите, а наливной пол можно сделать каким-нибудь другим? А то я слышал, иногда, пока наливают пол, нижний этаж затапливает.


* * *


День сдачи заказа по интерьеру ванной комнаты. Согласовано всё, вплоть до коллекции плитки на стенах. Женщина смотрит на картинку.


— А давайте мы всё-таки плиточку поменяем на какую-нибудь повеселее? Это же быстро, давайте за пару минут прикинем?


После объяснения, что плитку надо ещё подобрать, найти в каталогах, сделать материал, заново просчитать визуализацию, и займёт это ещё полдня:


— А я думала, что вы хороший специалист…


* * *


— А давайте мы и перепланировку сделаем!


— А натяжной потолок не провиснет, не порвётся?


— Сделайте мне как-нибудь красиво, вкусненько, да так, чтоб звенело!


* * *


— Я тут нарисовал, как всё будет…


Это вообще самое страшное — рисунки людей, которые карандаш в руках будто первый раз держат. Рисуют вместо мебели квадратики, парящие в воздухе стены, и каждый вдохновенно рассказывает, как будет круто. Ага. Очень круто поставить рояль в комнате 3?3 метра, повесить люстру до пола, сделать подиум при высоте потолка 2,5 метра.


* * *


Иногда приносят какие-то чудовищные проекты, скачанные из интернета, и пытаются выдать за свои идеи. Очень удивляются ценам, торгуются, будто на рынке:


— А что это так дорого? Столько платить за какие-то картинки я не собираюсь. Вот скиньте немного — и мы договорились.


Зачем обращаться к специалисту, если вы такие умные? Делайте всё сами, лепите сараи с вечно текущими трубами и кривыми подшивными потолками! Пусть вас нагревают гастарбайтеры, которые только и умеют, что руками махать. Отстаньте от скромного дизайнера, который всего-навсего знает, что и как надо делать.



(обратно)

#5235: Продам Родину небольшими частями

15:15 31.05.2011, Они задолбали!


Офис находится на большущей складской базе, где дислоцируется около полутора десятков разных контор. Утро, перед входом в офисное здание — клиентка с пачкой бумаг в руках.


— Где у вас тут склад?

— Какой вам нужен?

— А я не знаю…


В бумагах незнающей мадам нашлась накладная с названием фирмы и схемой проезда.


* * *


Заходит в офис юноша:


— А кто у вас занимается закупками?

— Закупками чего?

— Ну, чего-нибудь…



(обратно)

#5236: Мне листик из листика

15:45 31.05.2011, Они задолбали!


— Вы сканируете?

— Да.

— Сколько стоит?

— Десять рублей.

— А почему так дорого? Везде два рубля.

— Может, вам копию снять?

— Так я так и говорю: отсканируйте.

— Вы понимаете, это разные услуги.

— Понаставят техники! Не угнаться за всеми вашими интернетами!



(обратно)

#5237: Купил квартиру — мохито в подарок

16:15 31.05.2011, Они задолбали!


Тружусь секретарём в агентстве недвижимости. Дело к закрытию; лениво перебираю бумажки. Вдруг звонок. Добро рапортую: «Агентство недвижимости N, добрый вечер!»


— Девушка, это агентство недвижимости, да?

— Совершенно верно. Чем могу помочь?

— Здрасте, я Виталик. Я хочу устроиться барменом. К вам.

— Э… У нас, конечно, солидная контора, но до барменов в штате мы пока не доросли.

— (с убийственной уверенностью) Но я же звоню! У вас там что, и собеседований нет?

— На бармена — к сожалению, нет.

— А на кого есть?

— (устало) На риелтора…

— Но я вам звоню на бармена устроиться!


Достаточно сухо отсылаю прямым рейсом на фиг и иду домой. Катавасия продолжилась в девять утра следующего дня.


— Девушка, это Виталик, я вчера вам звонил!

— Помню-помню, наш несостоявшийся бармен.

— У вас же база есть своя?

— Ну да…

— Так вы мне по базе посмотрите, где бармен нужен! Я второй день звоню вам!


Каюсь: бросила трубку и начала неуёмно ржать.



(обратно)

#5238: Не умеешь — не берись

16:45 31.05.2011, Они задолбали!


Меня задолбали люди, болезненно воспринимающие критику государства. На рычагах, говорите, тоже находятся люди? Это мы прекрасно осознаём. Вот только такие ли, как мы?


Я не лечу аппендицит, потому что понятия не имею, где находится аппендикс. Я не преподаю в школе, потому что не умею работать с детьми. Я не готовлю в ресторане, потому что мои кулинарные навыки ограничиваются приготовлением овсянки и яичницы. Я работаю в IT, занимаюсь компьютерами и сетями, потому что это единственное, что я умею, и умею хорошо. Я добросовестно тружусь, потому что и от моих действий в том числе зависит работа не самой маленькой организации. Меня можно найти по телефону в любое время дня и ночи. Я засиживаюсь на работе допоздна, если в этом есть необходимость. Я честно плачу налоги — и мне бы очень хотелось, чтобы эти самые налоги не уходили на очередной «мерседес» для очень важного чиновника. Мне бы хотелось, чтобы на моей улице положили нормальный асфальт, чтобы в моём подъезде всегда было светло и тепло, чтобы не протекали трубы, чтобы из крана всегда текла как холодная, так и горячая вода.


Я не хочу быть чиновником сам! Я ни черта не смыслю в параграфах и законах, справках и обсуждениях. Я не умею говорить с трибуны, я не даю интервью и не принимаю поправки. Я просто честно выполняю свою работу, делаю то, что умею и люблю. Да, я хочу, чтобы так поступали и остальные. Почему я работаю по десять часов, выполняя определённые задачи, а господа депутаты в Государственной думе играют в рабочее время в карты? Почему я довожу до ума начатое дело, а администрация моего города с треском проваливает очередной отопительный сезон? Почему опять зима подкралась неожиданно?


Ответ очевиден: потому что «такие же люди, как мы» находятся не на своих местах. Потому что они не в состоянии исполнять свои задачи. Да просто потому, что они не умеют работать! Как говорится, «каждая канцелярия должна заниматься своим делом». Не умеешь — не берись!



(обратно)

#5239: Полная трансформация сознания

12:15 01.06.2011, Они задолбали!


Я работаю в магазине «Конструктор», где продаётся крепёж и мебельная фурнитура. Забегает перекисно-водородное существо и спрашивает, есть ли у нас конструкторы. К такому вопросу я привык.


— Нет, конструкторы мы не продаём.

— Как нет? Написано же: «Конструкторы»! У вас должны быть конструкторы.

— Нет, у нас крепёж и мебельная фурнитура.

— Ну как нет? Магазин же называется «Трансформер», значит, должны быть и конструкторы!



(обратно)

#5240: Тук-тук, я в домике

12:45 01.06.2011, Они задолбали!


Задолбали курьеры доставки! Девять из десяти звонят мне на мобильный и, не здороваясь, произносят: «Я курьер, я у подъезда!» А набрать номер квартиры на домофоне религия не позволяет? Каждый раз огромное желание ответить: «Я домохозяйка, я дома!»



(обратно)

#5241: Мы с Тамарой ходим парой, это вышло просто так

13:15 01.06.2011, Они задолбали!


Работаю в музее, занимаюсь организацией выставок. Приходят очередные клиенты с предложением своей (кажется, художественной) выставки. Их почему-то двое, хотя обычно знакомиться приходит только руководитель. Здесь руководителем была блондинка в возрасте не юном, но явно слишком молодом для ведения подобной деятельности, и при ней какой-то мужичок. На встрече с руководством, на которой присутствовал и я, выяснилось, для чего предназначался мужичок. Блондинка вела разговор весьма неадекватно, порой проскальзывали откровенно глупые реплики и непонимание сути вопроса. Мужичок выполнял функции толмача, интерпретируя её фразы и всё-таки стараясь вести разговор в нужном русле. При этом ему явно было стыдно, и он чувствовал себя крайне неловко.


Встреча завершилась, я пошёл проводить клиентов. Выяснилось, что они не успели записать имена наших руководителей. Блондинка достаёт блокнот, я диктую:


— Директора зовут Шумная Тамара Григорьевна, а заместителя — Казакова Тамара Ивановна.


Блондинка поднимает на меня удивлённые глаза и с недоумением вопрошает:


— Надо же, они что, сёстры?


Я пришёл в полное замешательство от такого неожиданного вывода, но тут наконец не выдержал приставленный к ней несчастный мужичок, который яростно схватил блондинку за руку и откровенно потащил прочь, приговаривая:


— Нет, не сёстры они, просто так получилось! Понятно?


К слову, их выставка так у нас и не состоялась.



(обратно)

#5242: Цвета, которого нету

13:45 01.06.2011, Они задолбали!


Магазин дамского нижнего белья. На витрине — милые комплекты из маечки и шортиков. Расцветок много, но выставлены всего две. Подходит покупательница:


— Ой, какие комплектики красивые! Жаль, что только чёрные и красные, мне бы оранжевый…

— Есть оранжевый! — широко улыбается продавец.

— То есть, я имела в виду салатовый.

— Есть салатовый!

— А голубой?

— Есть голубой!

— А, например, фиолетовый?

— Нет, фиолетового, к сожалению, нет…

— Вот! Мне как раз фиолетовый и нужен был!



(обратно)

#5243: Семь утешительных шведских столов

14:15 01.06.2011, Они задолбали!


Работаю в турфирме. Историю рассказала менеджер, который ежедневно видит невероятное количество людей и, естественно, всех в лицо запомнить не может. Подходит к ней мужик:


— Здравствуйте!

— Здравствуйте.

— А вы знаете, что я не улетел?

— Куда не улетели?

— В Таиланд.

— Когда?

— Первого числа. Жена улетела, а я не улетел.

— Почему?

— Встретил друга. Отметили. Очнулся через час после того, как самолет улетел. Жену искал по громкой связи, она не отозвалась. Наверное, уже там. Ну, я и ушёл в запой на недельку… Можете ей, кстати, позвонить и сказать, что всё со мной в порядке?

— А сами почему не позвонили?

— А она телефон забыла мобильный… Я, кстати, могу улететь сегодня к ней?

— Сегодня нет мест на рейсах.

— Вы понимаете, что обрекаете меня на ещё один день в Москве? Я ведь уже сегодня мог искупаться!

— Ничем не могу помочь, ближайшее свободное место на завтра.

— А мне компенсируют моральный ущерб?

— Какой?!

— Ну ведь кто-то целую неделю ел мои завтраки!



(обратно)

#5244: Горячие ночи с паяльником

14:45 01.06.2011, Они задолбали!


Сервисный центр.


— Алло! Мне телевизор уже месяц не могут отремонтировать! В чём дело?

— Скажите, пожалуйста, когда вы сдавали ваш телевизор в ремонт?

— 30 октября.

— Простите, но сегодня лишь второе ноября. Прошло только три дня, а не месяц, как вы утверждаете.

— Вы что, меня за дурака держите? Какие три дня? Я сдавал в октябре, а сейчас уже ноябрь — месяц прошёл!


* * *


Девять утра. Рабочий день начался. Первый клиент:


— Здравствуйте! Я сдавал вам телефон в ремонт — он готов?


Проверяю заявку — не готов. Клиент, оказывается, сдал его только вчера под конец рабочего дня.


— К сожалению, пока не готов.

— Почему? Почему так долго?

— Вы сдали ваш телефон в самом конце рабочего дня. Мастер просто физически не мог успеть его посмотреть.

— Да-а? И чем же это он всю ночь занимался?!



(обратно)

#5245: И завернуть в 50-рублёвое

15:15 01.06.2011, Они задолбали!


Как-то раз, замыслив приготовление суши на дому и забыв купить столь необходимый соевый соус, я ринулась в ближайший магазин. Выбрав глазами на прилавке приглянувшуюся бутылочку, обращаюсь к продавцу:


— Мне, пожалуйста, соевый соус.


Стеклянные глаза продавца выдают напряжённую работу мысли. Я снова повторяю просьбу, уточняя, что это такая-то полка по её левую руку. Молчание. Меня начинает пробирать нервная дрожь. Наконец продавец сдвигается с места и, ведомая моими указаниями: «Левее, правее, выше, ниже…», добирается-таки до злосчастной бутылки. Рассматривает её внимательно и восклицает:


— Так я не знаю, шо такое соевый соус! Вы б сразу сказали, шо то, по 120 рублей, вам надо!



(обратно)

#5246: С носочками я завязала

15:45 01.06.2011, Они задолбали!


Я занимаюсь исторической реконструкцией эпохи викингов. Пишет мне девочка:


— Можешь мне пояс сделать?

— Могу. Какого цвета?

— Розовенького.

— Шерсти такого цвета пока нет.

— Ну тогда синенького.

— Такого тоже нет.

— Может, сделаешь розовенький?


Отмалчиваюсь.


— А синенький?


Проходит пять-десять минут.


— Ой, прости, оказалось, пояс у меня есть. Можешь мне носочки связать?


Я побоялась спрашивать, какого цвета.



(обратно)

#5247: Подчёркиваю, всё в порядке

16:15 01.06.2011, Они задолбали!


Осталась я сегодня дома поработать — интернет на работе отключили. Жду письмо. Письма нет. Звоню:


— Где информация?

— Я выслал.

— Нету. Вы сюда слали: ****_@list.ru?

— Да, сюда. Только я подчёркивание на клавиатуре не нашёл, так выслал. Но вы не переживайте, письмо ушло и скоро будет.



(обратно)

#5248: Продуктовый набор «Ловелас»

16:45 01.06.2011, Они задолбали!


В нашем продуктовом магазинчике для расширения ассортимента на витрине лежали свечи, батарейки и презервативы. В один из далеко не самых скучных дней в зал зашла дама лет 35, не спеша осмотрела полки, выбирая себе кофе, шоколад и прочие мелочи. У той самой витрины дама зависла в нирване, наверное, уже представляя вечер с приобретёнными товарами первой необходимости.


— Скажите, а у вас есть шампанское?


Хотел ответить, что у меня-то есть, но вряд ли моя жена образуется незнакомой гостье с презервативами.


— Шампанского нет.

— Хм… Странно. Презервативы у них есть, а шампанского — нет!



(обратно)

#5249: Анна нас

12:15 02.06.2011, Они задолбали!


Зовут меня Аней. Неудивительно, что рабочее мыло начинается с anna@. Всякий раз, когда я его диктую, каждый считает своим долгом уточнить: «„Анна“ c двумя „н“»? Конечно с одной, ведь Анна — редкое, труднозапоминаемое и труднопроизносимое имя! Непостижимые силы движут этими людьми.



(обратно)

#5250: Нет, за мной Москва

12:45 02.06.2011, Они задолбали!


Представьте себе очередь. Вы стоите предпоследним, за вами — молодой парень. Возможно, он вспомнил, что нужно взять что-то ещё; быть может, ему надо временно отойти. Он обращается к вам с вопросом: «Я займу за вами?» Неужели вы все считаете, что он просит вас угадать, займёт он за вами или нет? Почему тогда десять из десяти человек на этот, казалось бы, чрезвычайно простой вопрос отвечают: «Не знаю»? Ни один человек ещё мне не кивнул.


Недавно я решил сменить тактику и не напрягать несчастных сограждан сложными вопросами. Я решил говорить утвердительно: «Я займу за вами». Надеялся, что подействует. И правда, теперь не говорят: «Не знаю». Теперь не говорят ничего. Вопроса-то нет — зачем реагировать? Оба раза человек, которому я это сообщал, смотрел на меня пустыми, ничего не выражающими глазами, будто я — диктор жужжащего в ухе радио.


Что, блин, нужно делать, чтобы получать обратную связь? Может, говорить: «Я стою перед вами», чтобы хоть как-то актуализироваться, вызвав бурю негодования, благодаря чему понять, что впередистоящий запомнил и тебя, и твоё относительное местоположение?



(обратно)

#5251: Клиент всегда* прав

13:15 02.06.2011, Они задолбали!


Мужик с карточкой от фотоаппарата:


— Девушка, а вы можете мне фотки скиинуть?

— Могу. Куда?

— Ну, скинуть.

— Куда конкретно? На диск, флешку?

— Да просто скинуть.


Оказывается, он их напечатать хотел.


* * *


Два деловитых мужичка:


— Девушка, а запишите нам с этих трёх флешек фотографии на DVD в двух экземплярах. Только на диски, какие подешевле.

— Есть DVD+R и ?R — по 35 и 25 рублей.

— Нам на те, которые по 35.


* * *


Пожилая богомолка, очки-платочек-чёточки. Её заказ потеряли в лаборатории, к нам не привезли вообще. Предлагаю ей выплатить деньги за плёнку или дать такую же.


— Нет, верните мне мою плёнку с моими фотографиями! Я по святым местам ездила!

— Понимаете, её потеряли в лаборатории, возвращать нечего. Только деньги или новую плёнку.

— Нет, мне нужна моя! Почему вы не можете мне её вернуть?!

— Потому что её потеряли в лаборатории.

— Но мне же нужны мои фотографии со святых источников! Отдайте мою плёнку!


И так десять раз. Терпение уже на исходе, хочется требовать денег с неё за моральный ущерб, но внезапно она выходит на новый виток:


— Я знаю! Вы просто украли мою плёнку и сами смотрите мои фотографии из монастырей! А это уникальные фотографии! Ни у кого таких нет! Вас Бог накажет!


Клиент прав, пока он прав, а если он идиот, то мы ему это объясним:


— Это вас он уже наказал, отобрав вашу плёнку. Надо было лучше молиться на источниках.


Дала ей телефон лаборатории — пусть им кары небесные шлёт.



(обратно)

#5252: К женской ласке без тормозов

13:45 02.06.2011, Они задолбали!


Таксисты! Вас, конечно, задолбали, но вы же догадываетесь, что это не просто так?


Итак, как-то ближе к полуночи мы вышли на улицу с другом, имея простую цель: поймать машину, затем отыскать, погрузить и доставить по нуждому адресу женщин лёгкого поведения. Не успели мы дойти до трассы, как к обочине подрулило таксо, как по заказу. Мы немедленно поинтересовались у таксиста, сможет ли он помочь нам в интересном квесте. Таксист сообщил, что на нужную нам услугу цена заметно выше, чем просто на перевозку, и озвучил сумму, попутно сообщив, что он сюда приехал по чьему-то вызову. Мы согласились, после чего таксист радостно забил на свой вызов, посадил нас, и мы помчали. В пути он получил пару звонков от кинутого клиента, от которого отбрехался попаданием к гаишникам, попутно стараясь заслать к клиенту по рации кого-нибудь из своих коллег. Места обитания падших женщин он, кстати, знал отлично — мы всё нашли.


Призывать к морали с моей позиции глупо, поэтому держите рецепт. Таксопаркам давно пора задушить жабу и наладить GPS-контроль за своими машинами, чтобы точно знать, кто, куда и когда поехал, и жестоко нагибать таких вот таксёров-кидал. А пока вас так и будут вызывать по трое с разных парков, иначе в ожидании одного раздолбая можно просидеть и час, и больше.



(обратно)

#5253: DIY-белизна

14:15 02.06.2011, Они задолбали!


В славном горожде Питере есть отличная химчистка. Мне понадобилось отстирать с белой блузки пятна от крема против загара, что сделать весьма непросто. Прихожу, протягиваю блузку. Женщина ковыряет ногтем воротник и даёт резолюцию: «Да вы отбеливатель купите и отбелите!»


Я не говорю о том, что внебрачной дочери Капитана Очевидности и в голову не могло прийти, что раз я пришла в химчистку, значит, отбеливатель мне не помог. Поражает само отношение к работе. Хорошо, что она не парикмахер: «Да вы ножницы купите да подстригитесь!»



(обратно)

#5254: Дураки, строящие дороги

14:45 02.06.2011, Они задолбали!


Пользуясь случаем, позвольте передать привет службам, отвечающим за состояние дорог в России! В минувшие выходные я с семьёй ударил автопробегом по бездорожью и прокатился по маршруту Питер — Москва — Ярославль — Питер.


Любимые дорожники! То, что ваши руки растут из жопы — это полбеды. Вторая половина — то, что они растут оттуда не тем концом. Довершает эту печальную картину тот факт, что эти псевдоподии — уже не вполне руки. Это, похоже, странным образом удлинённые полужопия. Дорогие! Срочно уезжайте из тех мест, где вы выросли — вероятно, это геопатогенная зона, где из поколения в поколение накапливаются изменения в строении рук. Такие масштабные мутации ваших верхних конечностей не могли произойти за одно поколение — это, видимо, наследственное.


Почему я так думаю? А вот почему. Тверская область: на неплохой, в принципе, дороге самым неожиданным образом встречаются правильной формы прямоугольные дырки с вертикальными краями глубиной сантиметров 7–10. Разбросаны эти дырки по дороге таким образом, что далеко не всегда можно подобрать нужную траекторию движения колёс, а влететь в такую аккуратную ямку даже на сотне — это хороший удар по подвеске. Протяжённость такого участка — не километр, не два, а не менее десятка. Скажите, какой логикой вы руководствовались, делая эти дырки? Зачем? Для чего? Как эти дырки должны способствовать улучшению качества дорог?


Усть-Шомушка: тут литература бессильна. Такое ощущение, что асфальт в адрес дорожных служб поступал вёдрами, причём детскими. Не дорога, а коллекция заплат из разного асфальта: серого, чёрного, красноватого… Ширина заплат — 20–50 см. Их даже не пытались обработать катком. Правильно, чё нам из-за одного ведра каток гонять? Да хоть бы сапогом притоптали — нет, просто пришли с ведёрком асфальта, вывалили в дырку — и пусть застывает как есть. Пятнадцать, мать вашу, километров ужаса. Там фуры и крутые джипы идут не выше 50. Обочина ровнее!


Первые пять километров я думал, что вам надо оторвать руки, вторые пять километров — что надо оторвать голову, и только к концу этого участка я понял, что надо с вами сделать. Надо взять булаву (это такая палка с колючим шаром на конце), засунуть его вам с другого конца, прокатить по этой дороге километрах на 60 в час, а в конце участка сказать, что через месяц мы вернёмся и повторим процедуру.



(обратно)

#5255: Память предков

15:15 02.06.2011, Они задолбали!


А меня задолбали люди, которые обладают памятью предков. Думаете, только вы знаете, что «Ксерокс» — это такая фирма по производству копировальных аппаратов, а «Ратрак» — другая фирма, которая выпускает трактора для выравнивания горнолыжных трасс? Или что свастика — это древний символ Солнца, меркантилисты не были жадными и расчётливыми, а Нигер — это вообще река в Африке?


Наш мир развивается, и слова, символы, жесты, понятия приобретают новые значения, которые затмевают старые и вытесняют их. Почему-то никто особо не страдает от того, что «уста» превратились в «рот», а «око» — в «глаз». Зато когда происходит обратный процесс, сразу находится целая туча этих самых ребят с хорошей памятью.


Что самое интересное, для большинства важен не сам факт «правильности» исторического значения символа, но желание выделиться. Нацепил на грудь свастику — и хожу привлекаю внимание. Боже, как меня задолбало объяснять всем недалёким, что на самом деле это отнюдь не знак нацизма! Зато как приятно почувствовать себя умнее окружающих…


Господа, умейте пользоваться контекстом и не давите своим псевдоинтеллектом. Умный не оценит; сильный просто врежет.



(обратно)

#5256: Мсье, что с вашей барсеткой?

15:45 02.06.2011, Они задолбали!


Меня задолбали галантные мужчины — те самые, которые помогают своим дамам носить сумку. Не тяжёлую сумку с продуктами, не спортивную, не объёмный пакет, а маленькую дамскую сумочку. Надоело наблюдать на улицах мирно гуляющие пары, когда мужчина идёт и помахивает дамским сундучком. Апофеозом была увиденная вчера красивая пара: высокая стройная девушка в хорошей одежде, такой же высокий, под стать ей, сильный мужчина с выдающимися мышцами и… микроскопическим клатчем в руке.


Ещё более задолбали дамы, которые позволяют мужчинам эти недоразумения носить. Настоящий мужчина может максимум минуту подержать вашу сумку, если вам неудобно завязать развязавшийся на ходу шнурок. Женщины, если вам тяжело носить вашу сумку, не берите с собой лишних вещей, а на крайний случай держите в сумочке обычный пакет. Если сильно устанете, то с пакетом ваш спутник не будет смотреться так нелепо.



(обратно)

#5257: У прохожих на виду

16:15 02.06.2011, Они задолбали!


А я играю на гармошке.


Нет, правда. Я музыкант-любитель, играю на дудочке и двухрядной гармони. Я упорный, занимаюсь по любительским меркам порядочно: час-два в будний день, два-три в выходной. И мы с соседями очень друг друга задолбали.


Нет, я не могу сделать потише. Это акустические инструменты, у них нет регулятора громкости.


Нет, я не собираюсь играть поменьше или играть в другое время. Нет занятий — нет и прогресса, а утро буднего дня — это и так другое время: кроме вас, пенсионеров, все на работе (в институте, в школе, в саду).


Да, я в курсе про закон о тишине. Я знаю его лучше вас. С семи (в выходные — с десяти) утра до одиннадцати вечера я могу разучивать свои джиги, рилы, польки и хорнпайпы сколько душе угодно.


Да, я уважаю окружающих. По собственной доброй воле я всегда заканчиваю заниматься в десять вечера, а не в одиннадцать. И зря вы эту добрую волю не цените.


Нет, я не собираюсь снимать репбазу. Вам надо — вы снимайте, а мне и так неплохо.


Да, хозяин этой квартиры в курсе моих экзерсисов. Нет, он не станет меня выселять: я живу один, аккуратно плачу, содержу квартиру в полном порядке, проблем особых не создаю. Вы — не проблема.


Нет, стучать мне по батарее бесполезно. Я постучу в ответ и продолжу.


Да, конечно, вызывайте милицию. Попытайтесь.


И я ведь всё понимаю. Меня скорее всего действительно слышно, и это наверняка очень надоедает и раздражает. Когда-то я пробовал договариваться. И знаете что? Это бесполезно: желание договориться по-хорошему воспринимается как признак слабости, а слабых бьют.


Так что, уважаемые соседи, идите лесом. Флегматично послать вас гораздо удобнее и безопаснее для нервов, собираюсь ли я выполнять ваши требования или нет.



(обратно)

#5258: Заживём сладко и жирно

16:45 02.06.2011, Они задолбали!


Я пишу из прекрасной, синеокой, безвалютной и нищающей Белоруссии. Но, как ни странно, не о правительстве, а о людях.


Грядёт кризис. Скупаем весь сахар и подсолнечное масло. И неважно, что сахар производят у нас, и пропадать ему не с чего, а пять литров масла, которые несёт эта тётечка, она вряд ли сможет использовать даже за год. Спасибо вам, народ, что я не смогла приготовить к приходу гостей никакого пирога, ибо посмела позвать их в разгар сахарного сумасшествия.


Далее последовала эпопея покупки всего, что только можно купить за «зайчики». Сметаются ковры, бытовая техника, мебель… Мозг утерян безвозвратно: никто не думает о том, что нужно на что-то жить, а покупка ненужных и дорогих предметов никоим образом не укрепит бюджет.


Последний гвоздь в гроб — соль и сигареты. В магазинах остались только самые дорогие марки. А на БТ вещают о стабильности и посадках бульбы.



(обратно)

#5259: Найди десять отличий

12:15 03.06.2011, Они задолбали!


Работая в магазине техники, я ранжировал покупателей по пятибалльной шкале задалбывания.


1 балл. «Нам ничего не надо». Понимаю, что вам интересно посмотреть на новинки или просто прогуляться по торговым рядам. Но зачем делать три-пять кругов по магазину, заставляя нас аналогичное количество раз подходить к вам и интересоваться, не надумали ли вы задать вопрос? Начальство нас очень ругает, когда рядом с покупателем нет продавца, а бегать за каждым «немым» порой просто надоедает. Есть разновидность, и вовсе не считающая продавцов людьми. Подходишь, громко здороваешься, с улыбкой интересуешься, чем помочь — а в ответ ноль… Даже голову, блин, не повернут.


2 балла. «Знатоки лучшего». Цель: прийти, подойти к витрине, дождаться продавца, сказать: «У вас хорошего тут ничего нет! И почему нет на витрине фотоаппарата за 1,2 миллиона? Ведь он здоровский», а после убежать, не дождавшись объяснений. И правда, почему нет фотоаппарата? Никому не понять простой истины: такие вещи продаются только под заказ и пылиться на витрине в сетевом магазине не будут никогда.


3 балла. «Всезнайки-незнайки»; сюда же «30-летний стаж инженера». Почитайте, будьте в курсе дела, прежде чем хамовато отзываться о чём-то. Таких людей отличает способность влезть в консультацию с другим клиентом, ляпнуть не по делу, получить от меня наставление в грубоватой форме, склонить голову и ретироваться к выходу. Если не знаете, не лезьте!


4 балла. «Амнезийщики». С этими сложнее. Такой тип покупателя забывает выданную ему информацию через несколько секунд. Диалог с такими затягивается на час-два — и ладно бы они просто забывали, а ведь порой ещё и не понимают.


— У вас есть LED-телевизоры?

— Да, пожалуйста. Вот этот, этот и вот эти два рядом, больше нет.

— А вот этот? — показывает на другой.

— Нет, к сожалению, это не LED. LED только (тыкаю пальцем) вот этот, этот и вот эти два рядом.

— А вот этот?

— Нет.

— Почему?


Ёлки с палками, позвони по горячей линии и спроси, почему он не LED!


5 баллов. «Первоклашки». Этот тип покупателей особенно настырен. Как первый раз в первый класс — хотят знать всё! Все отличия. Всех моделей, а не только интересующих и подходящих по параметрам.


— А чем этот отличается от этого?

— А от этого?

— А от этого?

— А вот эти чем между собой различаются?

— Ой, я, наверное, вас утомил?


Не то слово, @#$, не то слово!


Не знаете — послушайте продавца. Не доверяете продавцу (ваше право) — посмотрите в интернете, потом идите покупать. Не нравятся магазины — есть интернет-версии. Не нравится ни то, ни другое? Выбирайте меньшее из двух зол.



(обратно)

#5260: У каждой профессии запах особый

12:45 03.06.2011, Они задолбали!


Задобали идейные противники курения, ведущиеся на официальную пропаганду и тактично не замечающие всей остальной гадости, что витает в воздухе, видимо, потому, что про неё в газетах не пишут.


Машинное масло, по ошибке выданное за растительное, на котором они жарят картошку, разнося удушливый запах вентиляцией на полдома, это нормально. Дешёвый парфюм, по эффекту наводящий на мысли о конверсионном производстве на заводе боевых отравляющих веществ, тоже ничего. Полуотработанные продукты горения бензина из выхлопной трубы — вообще любимый запах детства. Лаки, краски, клеи, плохо отфильтрованный дым заводов и фабрик — их не заботят эти запахи. А стоит кому-то неподалёку сжечь грамм сушёной травы — всё, их целенаправленно травят! Так нагло выставляемых двойных стандартов, по-моему, больше нет нигде.



(обратно)

#5261: Вскрытие дохлых рисованных няшечек

13:15 03.06.2011, Они задолбали!


Мне 15 лет, учусь в 9 классе, в свободное время смотрю аниме, пишу рассказы и паяю. Собираюсь учиться на хирурга.

Задолбали!


— Ты куда собираешься поступать? В Бауманский?

— В медицинский.


Удивление и непонимание.


— Ты куда собираешься поступать? В МГУ на литературный?

— В медицинский на травматологический.


Удивление и непонимание.


— Ты куда собираешься поступать? Уедешь в Японию, будешь аниме рисовать?

— Останусь в России, поступлю в медицинский, буду хирургом.


Удивление и непонимание. В следующий раз скажу, что уеду в Японию, поступлю там в технический вуз и буду в аниме-студии патологоанатомом.



(обратно)

#5262: Кишка тонка, мигалка далека

13:45 03.06.2011, Они задолбали!


Не хочешь работать с людьми — прекрасно. Не хочешь быть чиновником — замечательно. Не хочешь служить в армии — уважаю. Не хочешь платить налоги — могу понять. Не терпишь хамства — я тоже не терплю.


Только не смешите меня. Люди, которые не чиновники, косят от армии, не платят налоги и сами суют взятки. В этой стране коррупция возмущает всех, но только если оказываешься не с той стороны, если это во вред тебе любимому. Откос от армии не запрещает возмущаться развалом обороноспособности страны. Уклонение от налогов считается доблестью. А если угораздило выпить на даче и поехать домой поддатым (а куда деваться?), то «честный гражданин» сам первый сунет взятку менту (простите, господину полицейскому), если его на этом поймают. А сколько липовых справок на перепланировку дают в БТИ? Ну мне же надо перепланировать квартиру! Хрен с ней, с несущей стеной, суну кому надо. А потом джакузи потолок проламывают — реальный случай в моем доме. Когда тебя посылает на хер двухметровый бугай — тихо возмущаешься, но кто откажет в удовольствии послать кого-нить послабее? Пока кишка тонка и на мигалку не заработал, она возмущает. А если получил законный спецсигнал, откажешь ли себе в удовольствии положить на других?


Не хочешь иметь дела с этим государством — ради бога. Я, например, тоже не хочу, но и не требую ничего от него. А вот те, кому надо купить на грош ведро пятаков, задолбали.



(обратно)

#5263: Лепка пуль для знатоков

14:15 03.06.2011, Они задолбали!


Меня задолбали «знатоки» иностранных языков, смотрящие фильмы, озвученные с «подложкой» (когда слышна оригинальная звуковая дорожка), и ноющие, что переводчик — лох, а персонаж сказал совсем не это. Иногда хочется подойти и высосать глаз.


На нашей студии, работающей на Россию, Украину и Беларусь, я считаюсь лучшим переводчиком. Материалы мы получаем у правообладателя, он же утверждает переведённый и озвученный материал.


Кто вам сказал, что ценность перевода в дословности? Не всякую английскую игру слов можно перевести на русский, чтобы и сохранился смысл, и реплика влезла по длительности, поэтому переводчик за два часа может обрыскать все словари ради перевода шестисекундного диалога, пытаясь для вас, дорогие знатоки, слепить пулю. Вы-то понимаете, что сказано в оригинале, но как быть тем, кто не понимает? Делать им субтитры с километровым объяснением оригинальной шутки? Им это не нужно — им нужна цельная картинка происходящего на экране.


Вы представляете, что такое транслитерация, когда говорите об именах? А благозвучность? Ни одно китайское имя типа Huyi вам не переведут как Х#й — и нечего тут ржать. А названия? Студия-транслятор зачастую даёт заявку на название сама, и мы плюемся всем штатом, но пишем так, как указано в заявке. Ругайтесь на телеканалы, а не на переводчиков.


Не вопите истерически: «Он сказал „fuck“, а перевели как „чёрт“, какого хрена, в каких техникумах этих переводчиков понабирали!» Фильм идёт на центральном канале в прайм-тайм, и даже если я переведу дословно, то канал всё равно попросит студию переписать реплику.


Я часто хожу по квартире и матерюсь, потому что переведённая реплика не влезает по длительности, а если сократить, то теряется смысл. Я всё равно делаю выбор в пользу длительности, потому что так надо — и не мне, а заказчику. Будете смотреть потом как миленькие.


Вы до крика достали меня своей снисходительностью в адрес переведённых детских британских обучающих мультиков, в которых после перевода сохраняется только общий смысл происходящего. Так надо, потому что смотреть его будут наши, русские детки, и им британские стандарты и менталитет на фиг не нужны — им надо научиться считать с помощью персонажей на экране. Да, получаются дебильные имена (в сравнении с оригиналом), зато нашим детям понятно.


Раз вы так замечательно понимаете оригинал, то хватит смотреть кино по телику! Качайте видео с оригинальными дорожками и наслаждайтесь всеми тонкостями. Не всё понятно? Облом? Так идите к товарищу Huyi и сидите перед экраном молча.



(обратно)

#5264: Ежедневное ралли «Ведёрко — Совочек»

14:45 03.06.2011, Они задолбали!


Меня, отца двух детей, задолбали щедрые дарители китайских игрушек. Ну не надо дарить детям эту красивую хрень, не надо! Эффект будет противоположным тому, на который вы надеялись.


Китайская игрушка сломается. Сто процентов. Не потому, что мои дети — варвары, а потому, что игрушка — говно. Поверьте мою многолетнему опыту: детям от них одно горе. Я уже заколебался держать дома запасы клея и пластмассы.


Есть куча нормальных игрушек российского и белорусского производства. Вот этому танку уже пять лет. Да, немного обтрепался — так у него пробег по песочницам уже не одна тысяча километров! Ваша красочная хрень не проживёт и недели. А через год вы приезжаете и ставите детей в неудобное положение вопросом: «Где мой чудный паровозик?» В мусорке он давным-давно — и не надо обижаться.



(обратно)

#5265: Травопокрасочные войска Российской Федерации

15:15 03.06.2011, Они задолбали!


Военкомат является для меня источником радости. Я АГСник, то бишь предпочитаю отдавать якобы долг Родине, работая на почте или в больнице, а не делая вид, что защищаю рубежи, занимаясь покраской травы.


Вчера состоялось слушание моего заявления. Взгляды у меня резко оппозиционные, местами даже попахивают экстремизмом. Только таким способом можно посмотреть на лицо военкома, когда его при всей призывной комиссии называют взяточником, государство — коррумпированным, а армию — небоеспособной. На лице можно увидеть все цвета радуги, последовательно сменяющие друг друга. У остальных представителей местной власти трещат шаблоны; дядюшки у руля ощущают отсутствие всесильности и истинное отношение к ним людей, которое порой бывает глубоко скрыто, когда я объясняю, что текущая армия — просто средство отмывания денег.


Троллить военкомат — очень весело, рекомендую всем. Может быть, через какое-то время нас действительно будут защищать те, кто умеет и хочет этим заниматься, а не толпа бедолаг, насильно согнанных в части.



(обратно)

#5266: Вера в буку

15:45 03.06.2011, Они задолбали!


Я верю в Бога. Меня задолбали… да много кто!


Задолбали другие верующие, которые думают, что вера — это иконы, посты, юбка до полу, косынка на голове, секс только после брака и никаких этих ваших интернетов. Православные мои! Вы верите не в Бога, а в какую-то буку. Презираете прогресс, но к воскресной службе ездите на автобусе. Лезете в чужую личную жизнь, не имея сил наладить собственную. Бьёте земные поклоны перед досками, а дома материтесь. Сгиньте на фиг, я не с вами.


Задолбали материалисты, у которых на всё про всё один ответ: закон природы. Да не смотрите вы на меня, как Ленин на буржуазию! Я законы уважаю, просто считаю, что они не с потолка упали, а были кем-то установлены. Не вижу никакого противоречия между Богом и науками (включая дарвинистское учение и новейшие открытия в области квантовой физики и космологии). И, прошу, не надо требовать привести хотя бы одно убедительное доказательство бытия Бога: если бы таковое существовало, вам бы пришлось поверить, но вера ваша стоила бы не больше, чем вера пятиклассника в закон Ома. Понимаете, весь прикол веры как раз в недоказуемости.


Задолбали церковники. Не все: есть среди них настоящие подвижники. А есть толстые хамоватые попы, дерущие бешеные деньги за требы, разъезжающие на купленных на эти деньги иномарках и пытающиеся учить весь белый свет терпению и послушанию.


Задолбали те, кто против. Узнав, что в нашем городе появилось антиклерикальное движение, я захотела к нему присоединиться — считаю, что веру нельзя навязывать ни в коем случае, да и вообще в Конституции написано, что церковь отделена от государства, а Конституцию надо уважать. Не смогла. Движение действует под знаменем атеизма, а я под это знамя, простите, встать не могу. Ну вот с чего вы взяли, что вера обязательно исключает либеральное мышление?


Тренирую волю, стараюсь не сильно задалбываться. Сама никому свои убеждения не навязываю, но тяжко бывает, когда кто-нибудь из вышеперечисленных пытается взять меня в оборот.



(обратно)

#5267: Миллиард туристов не могут ошибаться

16:15 03.06.2011, Они задолбали!


Несколько лет работала в туризме, потом перешла в гостиничный бизнес. Хуже всего — китайские гости. Некоторые отели отказываются размещать у себя тургруппы из этой страны. Китайцы плюют жвачки на ковролин, тушат сигареты о подлокотники кресел, сморкаются в занавески. В ресторан приходят стройными рядами и съедают всё, что есть на шведском столе. После них еды в небольших уездных отелях просто не остаётся.


Апофеозом стал следующий случай. Унитазы в номерах в приличных отелях регулярно подвергаются дезинфекции, после чего заклеиваются специальной плёнкой. Заселился в убранный номер, плёнку снял — и пользуйся на здоровье. Однажды приехала к нам группа китайских товарищей, и через сутки разгорелся скандал. Китайцы не додумались снять плёнки с унитазов и не пользовались ими вообще. Насрано, извините, было везде: на полу в ванных, в раковинах и даже в комнатах. Горничные отказывались убираться. Какой уж тут руссо туристо…



(обратно)

#5268: Подайте на поддержание имиджа

16:45 03.06.2011, Они задолбали!


Сажусь в пригородную электричку и постоянно вижу в ней юродивую нищенку, а с ней девочку лет пяти. Ходят, просят «копеечку, Бога ради», в каждое лицо заглядывают.


Как-то в очередной раз подходит ко мне нищенка эта, начинает жалостно сюсюкать, опять Бога поминает. Молчу, ничего не даю. Нищенка оглядывается — никто ли её не слышит? — и говорит мне тихонько:


— Сука, б#я, язык проглотила, на х#й.


Меня это обидело, конечно.


Через два дня опять вижу парочку в вагоне. На этот раз меня обрабатывает девочка. Подходит, в руках — рыба вяленая, чтоб пахнуть подурнее (видимо, так жалостливее получается).


— Дайте на покушать, пожа-а-алуйста.

— Девочка, меня на днях твоя мама обматерила, ничего я тебе не дам.

— Ну ладно, — печально говорит девочка, потом оглядывается по сторонам, как мать, и добавляет тихонько и хитро: — И я тебя сейчас обматерю.


Нет, псевдонищие и псевдоюродивые, больше я вам никогда ничего не дам, потому что вы не просто задолбали — вы ещё и зарвались и охамели!



(обратно)

#5269: Свежая кровь не помешает

12:15 04.06.2011, Они задолбали!


Когда я был молодым хирургом, делал на пятиминутке доклад начмеду о проведённых за дежурство операциях.


— Больной N. оперирован по поводу перфоративной язвы двенадцатипёрстной кишки. Выполнено ****, находится ****, состояние ****.

— А вы кровь больному переливали?

— Нет, не было показаний.

— Ну как же, ведь прободная язва… [Заведующий хирургическим отделением], разберитесь, пожалуйста. У нас здесь не деревня какая-нибудь — есть стандарты.


После пятиминутки подхожу к шефу, спрашиваю, что за фигня. Он усмехается:


— Ей просто никто из хирургов не объяснил, что при прободной язве кровотечения не бывает. А объяснишь — она тебя в первые враги зачислит. Вот так и живёт, не зная правды…



(обратно)

#5270: Машина настоящего мужчины

12:45 04.06.2011, Они задолбали!


Купил машину. Микролитражку, маленькую, юркую, весёленького цвета. И началось!


— Она же женская!


Да что ты говоришь! Это где написано? Или у неё на руле вытачки под грудь? Может быть, педали под каблук?


— Лучше б серую купил, на ней грязь не так заметна.


Серая, серая… Всё кругом и так серое. Надоело, хочу ярко и красиво! А чтобы грязи не было заметно, надо раз-другой в неделю заезжать на мойку.


— Голубая! Ты, случайно, не того?


Нет, я не того. Может, вы уже и небо стесняетесь называть голубым? Так это к психиатру, он поможет. А радужная метёлка на заднем стекле — это не то, о чём вы подумали, а хвост Рейнбоу Дэш. Кто знает, тот оценит.


— Чё, на большую денег не хватило?


Не волнуйся, хватило. Хочешь, такую же подарю? Только тебе придётся долго-долго отрабатывать. А ещё в московской толчее я на ней пролезу туда, куда ты свой пятилитровый гроб и боком не запихнёшь.


И вообще, открою самый главный секрет: она такая маленькая, потому что компенсирует мне избыток размера в другом месте.



(обратно)

#5271: Очередьмейкеры

13:15 04.06.2011, Они задолбали!


Вы любите очереди? Нет? Очень, очень странно! Ведь каждый день я наблюдаю, как вы их организуете, и в нашем магазине уже даже выработалась определенная классификация покупателей-очередьмейкеров. Хотите почитать? Может, узнаете, себя.


Сомневающийся. Добравшись до кассы с тележкой, сначала ведёт себя спокойно, но по мере наполнения пакета постепенно приходит в волнение, вдруг выхватывает у кассира товар из рук и начинает жалобно интересоваться мнением относительно этой вещи. Любые уверения, что всё в порядке, выбор отличный, ситуацию только ухудшают: окончательно укрепившись в мысли, что едва не допустил самую страшную в своей жизни ошибку, отказывается от товара, но вплоть до момента оплаты смотрит на отвергнутый продукт с тоской и жалостью. Называемую кассиром сумму покупки не слышит, полностью погружён в раздумья — теперь ему жалко оставлять товар. Часто использует подсказки «помощь зала» и «звонок другу», рассчитаться за покупку и освободить кассу для других покупателей может только под интенсивным давлением общественности. Вне зависимости от принятого решения уходит, горестно вздыхая.


Общительный. Выкладывает товары из тележки по одному, в подробностях рассказывая кассиру о причинах их покупки, истории предыдущих похожих вещей в его жизни, проблемах и особенностях эксплуатации, а также идеях и планах по использованию обновок. На нетерпение других покупателей реагирует с энтузиазмом: начинает активно интересоваться содержимым их корзинки и давать авторитетные рекомендации. Забывает на кассе половину пакетов и сдачу; будучи окликнутым, надёжно обосновывается в проходе и разглагольствует, пока не увяжется за случайно откликнувшимся на его излияния покупателем.


Забывчивый. Стоит кассиру начать пробивать покупку, моментально вспоминает о какой-то позарез нужной ему вещи, убегает в зал и пропадает надолго. Видя, как растёт очередь к кассе, на розыски пускается половина персонала. Потерявшийся обнаруживается в самом дальнем углу задумчиво рассматривающим витрину. Он явно никуда не торопится и рад такому вниманию — ему нужна консультация, может, даже семинар. На просьбу оплатить покупку и вернуться за консультацией, не задерживая очередь, обижается, замыкается в себе и, недовольно бормоча что-то о нарушении прав, пускает возле выбранной витрины корни. Сдвинуть с места не представляется возможным; чаще всего приходится делать отказ от чека.


Рассеянный. Берёт с витрины только половину товара (без крышки, без поддона, без комплектующих), причём всегда ту, на которой нет штрих-кода. Услышав от кассира о недоразумении, с удивлением рассматривает предмет. В глазах бегущая строка: «Кто дал мне это в руки?!» Всегда соглашается вернуться за недостающей частью, но никогда не помнит, где товар находился. Кружит по залу, в процессе умудряется потеряться; будучи найденным, покорно следует за спасателями к кассе, с благодарностью принимает из их рук товар в полном комплекте, но зачастую обнаруживает, что забыл дома кошелёк. Извиняется и уходит.


Недоверчивый. В момент расчёта устраивает кассиру экзамен: внезапно задаёт вопросы о производителе товара, правилах эксплуатации и требует сертификат. Если информация в чём-то не совпадает с той, что несколько минут назад была получена от продавца-консультанта, злорадно торжествует и пытается разжечь покупательский бунт. Никакие объяснения кассира, что продавец в своей группе товара разбирается лучше, успокоить его не могут — не встретив поддержки очереди, требует к кассе администратора, директора, президента компании и президента страны и не намеревается сдвинуться с места, пока не добьётся справедливого ритуального сожжения магазина как рассадника зла. В особо запущенных случаях перемещается к выходу при помощи охраны и некоторое время митингует там, заставляя оставшихся в очереди волноваться, а персонал — медитировать.



(обратно)

#5272: Из уважения к коллегам

13:45 04.06.2011, Они задолбали!


Подхожу к интересующему меня заведению и вижу, что большая железная дверь украшена целым рядом объявлений:


Дверь не дёргать, звонить.


Дверь закрыта даже днём, электронный замок открывает охранник изнутри, звоните.


Не дёргайте дверь!!!


Что характерно, рядом висит звонок. Вспомнив об этом сайте, решаю не трогать дверь и просто позвонить. После нескольких звонков выходит удивлённый охранник — мой визит, видимо, прервал его послеобеденный сон. Спрашивает меня, в чём проблема. Я показываю на объявления, на что он отвечает:


— Девушка, запомните, у нас всегда открыто. А это здесь просто так висит.



(обратно)

#5273: Давай три за девяносто!

14:15 04.06.2011, Они задолбали!


Летом 2004 года мы большой компанией ездили из Питера в Архангельскую область на поезде. За бельё платили проводнице по 35 рублей.


Через десять дней отправились обратно. Проводником на этот раз был мужчина, грузин лет сорока, к моменту нашей посадки уже слегка нетрезвый. Я пошёл за бельём первый и справился о цене. После секундного раздумья:


— 40 рублей.

— А мы только что из Питера ехали в таком же поезде, и бельё стоило 35!


Снова секундное раздумье — и характерный завинчивающийся жест правой рукой, как показывают во всех анекдотах про грузин:


— Давай 35!


Пришёл в купе, рассказал попутчикам в лицах. Пошли и они за бельём. Возвращаются и рассказывают, что проводник очень сокрушался: «Цену сбили».



(обратно)

#5274: Новая услуга: родственник по телефону

12:15 05.06.2011, Они задолбали!


Иногда пытаешься быть вежливой с человеком, предлагающим по телефону услуги, и понимаешь: зря, ой, зря…


Звонит девушка, представляется оператором клининговой компании. Предлагает интересную вещь: мы, мол, придём и бесплатно профессионально вычистим какую-нибудь вещь у вас дома, а вы в обмен на это разрешите нам опубликовать отзыв о нашей работе и вашу фотографию на нашем сайте. Я бы в другое время согласилась, но вот именно сейчас — никак. Вместо того чтобы просто отказаться и повесить трубку, я решила объяснить девушке:


— Извините, при других обстоятельствах я бы воспользовалась вашим предложением, но сейчас у меня дома маленький ребёнок, ещё месяца не исполнилось. Мы даже родственников пока не пускаем, чтобы инфекцию не занесли — у малышей иммунитет слабенький. Поэтому вынуждена отказаться.


Пару раз уточнив, точно ли я не передумаю, девушка попрощалась.


Следующий звонок раздался минут через двадцать. Та же девушка радостно затараторила в трубку:


— Ой, я сейчас спрашивала у своей мамы, она сказала, что это всё предрассудки, ребёнка нельзя прятать от людей, иначе у него точно будет слабый иммунитет. Так что скажете, когда вам завтра будет удобнее нас принять?


Я извинилась, сказала, что сама уж решу, что лучше для моего ребёнка, и повесила трубку.


Во время следующего звонка девушка зачитывала мне мнения каких-то интернет-педиатров по поводу детского иммунитета. Ещё через двадцать минут она сообщила, что сотрудники её фирмы согласились прийти ко мне в халатах и масках. Потом она позвонила и заискивающе сказала:


— Мы так быстро и незаметненько всё сделаем…


Тут меня пробило на неконтролируемый смех. Я спросила, зачем мне тогда такая работа, если результат не будет заметен?


Ещё один звонок — и я пригрозила надоеде, что пожалуюсь на неё начальству. Девушка плаксиво вскричала:


— Как вы можете! Ведь вы мне стали почти родной! Почти подругой!


Я сообщила, что у меня хватает родственников, а в подруги я выберу кого-нибудь постарше девушки-студентки — у меня хоть и маленький ребёнок, но вуз я закончила 20 лет назад. Девушка оскорблённо попрощалась.


Она всё же сделала контрольный выстрел — перезвонила на следующий день и спросила:


— А если я позвоню вам через полгода, у вашего ребенка всё будет в порядке с иммунитетом?


Что-то мне подсказывает, что вряд ли я за полгода забуду такой навязчивый сервис.



(обратно)

#5275: Со скольки сторон красить?

12:45 05.06.2011, Они задолбали!


В 2003 году покупали с мужем большую кровать. Тогда мы жили с родителями в пятиэтажном доме, и комната у нас была одна, зато своя. Обратились мы в мебельную контору, где можно изготовить кровать и матрас по заданным клиентом размерам, ибо места в комнате было — не очень-то разгуляешься.


Дизайнер, мужчина лет 35, в глаза нам ни разу не посмотрел (подумаешь, молодняк!) и держался довольно высокомерно. Когда все параметры кровати мы уже обсудили, он задал очередной вопрос:


— Где будет располагаться наша кровать в вашей комнате?


И листочек подсовывает: нарисуйте, мол. Вроде бы у них это обязательный вопрос, но зачем, зачем? После длинной паузы муж задумчиво обозначил расположение кровати в углу комнаты, а я спросила господина дизайнера, медленно так:


— А когда мы передвинем кровать, что вы сделаете с этой бумажкой?


До сих пор горжусь этой фразой.



(обратно)

#5276: Пятнадцать очищающих атмосфер

13:15 05.06.2011, Они задолбали!


Открыли автомойку. Чтобы завоевать место на рынке, цены сделали небольшими — минимум окупаемости, практически работа в ноль. С первого же дня поехали клиенты на машинах, в которых, судя по состоянию, возили картошку, с претензиями: «Что-то дороговато у вас!»


— А я вот был на бесконтактной мойке, где мою машину щётками мыли, как в фильме «Бриллиантовая рука», так там дешевле!


Конечно дешевле: персоналу платить не надо. С другой стороны, эти щётки прекрасно собирают грязь и потом этой грязью трут вашу же машину. Посмотрите, какие микроцарапины на краске остались!


После этого у клиента открываются глаза; с некоторыми случается истерика, особенно если машина дорогая или не своя. Спрашивается, куда раньше смотрели?


— А вы знаете, есть бесконтактная мойка, когда машину пенкой забрызгивают и потом смывают? Там царапин не остаётся.


Если вам машину после мойки протирают тряпкой неизвестной чистоты, то это уже не бесконтактная мойка. Я не говорю уже о том, что такой способ, во-первых, застарелую грязь до конца не убирает (по секрету: её как раз стирают, когда насухо вытирают машину), а во-вторых, при таком способе используется очень сильный реагент. Если вы в недорогом сервисе недавно красили какую-нибудь деталь машины, будьте готовы красить её заново.


— Дайте мне аппарат, я сам машину помою. Я знаю как, а вы мне всё не промоете!


Давление в аппарате достигает 15 атмосфер. Такой струёй краска с машины снимается за несколько секунд. А если (не дай бог) вы направите аппарат себе или кому-то на ногу или на руку, пальцы потеряете раньше, чем сообразите или почувствуете. Если же вам всё-таки удастся уговорить мойщика дать вам аппарат «самому арочки отбить», то не надо удивляться, что он увеличит стоимость мойки в полтора-два раза. Это плата за риск.


— Мне надо качественно, но быстро!


Я сам заинтересован, чтобы проходимость мойки была как можно больше, но оптимизация по двум параметрам невозможна. Я и так постоянно тестирую персонал, чтобы отбирать лучших мойщиков.


— Мне только сверху облить по-быстрому — и всё!


Ну, это называется «экспресс». Я могу такую машину пропустить, пока не приехал тот, кто записывался. Но после «экспресса» оказывается, что имелась в виду мойка с шампунем, потом ещё и просушить, оказывается, надо… А полный финиш — когда в «облить сверху» входит и полная уборка салона, и мойка двигателя.



(обратно)

#5277: Святыня в кредит

13:45 05.06.2011, Они задолбали!


Колл-центр крупнейшего банка. Я работаю коллектором.


Под обзвон попадает клиент, от которого практически месяц нет не только оплаты, но и вообще никакой информации. Трубку поднимает мама. Клиент в больнице с сотрясением мозга, телефон мама забрала. Объясняю, что надо заплатить за неё, раз так. В конца мама выдаёт:


— Я надеюсь, вы никаких процентов и штрафов лишних не начисляете за это время?

— Конечно начисляем: оплаты-то нет. Всё по договору.

— Хорошо вы там у себя в банке живёте!


Бросает трубку.


* * *


Обзваниваем клиентов, которым скоро платить. У человека автокредит.


— Здравствуйте, можно Ивана Иваныча?

— Да пошли вы все в жопу! Задрали уже, сил моих нет! Заплачу я вам, сказал же, с процентами! Отвалите!

— Э… Вам вообще-то только через неделю платить.

— Эм… А вы не из ****банка?

— Нет, мы вам по поводу оплаты за машину звоним.

— А-а-а, за машину заплатить — это святое! Без вопросов.



(обратно)

#5278: Биг-мак поверхностного монтажа

14:15 05.06.2011, Они задолбали!


Занимаемся продажей запчастей для мелкой цифровой техники. Клиенты радуют.


— Добрый вечер, слушаю вас.

— Здравствуйте, хочу сделать заказ на завтра.

— К сожалению, на сегодняшний день мы уже закончили работу. Позвоните, пожалуйста, завтра после 11 часов.

— То есть вы сегодня уже не работаете, что ли?

— Совершенно верно.

— А, ну тогда просто на завтра примите заказ.


* * *


Звонит сотрудник модного авторизованного сервиса по ремонту мобильников.


— Здравствуйте, на телефоне ***** дисплей делает… (Долго и подробно объясняет характер неисправности.)

— Я вас поняла. Вам нужна для этой модели запчасть?

— Да.

— Какая именно?

— Откуда я знаю? Вы же запчастями занимаетесь, а не я! Я просто ремонтирую.


* * *


Клиентам очень нужен шлейф именно сегодня, поэтому, чтобы оформить доставку (а она действует при заказе на сумму от 1000 рублей), они перебирают в памяти детальки, чтобы добить в заказ к шлейфу за 350 рублей. Сумма медленно растёт; с каждым разом придумывать, что бы такое заказать, клиентам всё сложнее и сложнее, так как детальки все очень мелкие и недорогие. Сообщаю, что осталось напридумывать всего на 110 рублей. Клиенты, радостно:


— Ой, 110 рублей всего осталось?! Тогда ещё биг-мак!


* * *


— Здравствуйте, мы у вас в начале апреля покупали [запчасть], она через три дня в телефоне клиента глючить начала. Хотели бы обменять этот брак.

— Я вас поняла. Я посмотрю, что можно сделать, но ничего не обещаю: возврат и обмен у нас осуществляются в течение месяца с даты покупки, а прошло уже два. Что же вы сразу не позвонили-то?

— Ну, мы просто думали: вдруг оклемается и заработает?



(обратно)

#5279: Жёлтые штаны за тонированными стёклами

12:15 06.06.2011, Они задолбали!


Вас задолбали вечные негативные истории с «мигалками»? Тогда рассказываю случай, свидетелем которого мне удалось стать на днях.


Москва, практически центр города. Трёхполоска. Через дорогу не по пешеходному переходу (его попросту нет) идёт женщина. Ближайший переход — подземный, находится он в 300 метрах и совершенно не по пути. Обычно улица перегружена автомобилями, но на тот момент девственно чиста.


Когда женщина достигает разделительной линии, по левому ряду к ней с воплями и салютом приближается «мигалка». Быстро, но плавно машина останавливается буквально перед коленями дамы с явным намерением пропустить. Дама, явно шокированная таким поступком, сначала стоит без движения, не веря своим глазам, затем аккуратно обходит автомобиль со стороны капота, поворачивается к водителю лицом, обеими руками хлопает себя два раза по щекам, резко приседает на корточки, разведя при этом в стороны руки, и на всю улицу восклицает: «Ку!»



(обратно)

#5280: Плавали, знаем

12:45 06.06.2011, Они задолбали!


Я всегда досконально читаю каждую букву на тех бумагах, которые мне предлагают подписать, пусть это даже квитанция о том, сколько я положил на счёт сотового оператора, или бланк о доставке ценного письма мне в руки.


«Что тут читать? Ставьте подпись тут, тут, тут…» Ага, а потом, если что не так, я хрен в суде докажу, что я чего-то не знал, с чем-то не согласен, чего-то не обязан. Плавали, знаем.


Я никогда не подпишу «Посылку (письмо, бандероль) получил», если работник почты только собрался за ней тащиться. Не хочу с пеной у рта доказывать, что я посылку не получал, если работник почты на самом деле её потерял, испортил или банально заныкал. Плавали, знаем.


Я всегда беру в магазине чек, даже если покупаю одно пирожное. Пирожные бывают просроченные, а здоровье не купишь. Плавали, знаем.


Как же меня задолбали те, которые при этом смотрят на меня косо! Да, я отнимаю ваше время. Да, я буду сидеть и читать этот грёбаный типовой договор на шести листах мелким шрифтом, хоть за мной и очередь. Я буду настаивать на том, что подпишу акт приёма посылки только после того, как эту посылку получу. Я буду требовать чек после покупки.


Да, я сволочь и козёл. Я просто не хочу становиться обманутым лохом.



(обратно)

#5281: Сам себе журналист

13:15 06.06.2011, Они задолбали!


Звонит мобильник. Незнакомый номер, бодрый женский голос.


— Алло, я представляю независимую исследовательскую компанию. Ваш номер был выбран компьютером случайным образом. Можете ли вы ответить на несколько вопросов по поводу мобильной связи?


Чем-то зацепило. Захотелось поговорить, пройти этот опрос, рассказать о себе побольше. Согласился.


— Для начала несколько вопросов. Работаете ли вы в сфере социологических опросов?

— Нет.

— Работают ли ваши друзья или родственники в сфере масс-медиа?

— Нет.

— Работают ли ваши друзья или родственники в сфере мобильной связи?

— Нет.

— Работают ли ваши друзья или родственники в сфере журналистики?

— Да.


У меня действительно друг работает в сфере журналистики — зачем врать?


Пауза.


— У ва-ас есть дру-узья-а или ро-одсственники… рабо-отающие в сфере журналистики? — тянет женщина таким голосом, будто я сказал, что её муж — инопланетянин.


— Да, есть.


Пауза — а потом скороговоркой:


— Спасибо, что уделили нам время, это всё, что мы хотели узнать, до свидания!


Мне хотелось пройти ваш опрос, блин! Я многое могу рассказать по поводу мобильной связи. И как, как этому мог помешать мой друг-журналист? Вы испугались, что он опубликует рассказ об этом случае и опозорит вас на весь интернет? Видите — друг не понадобился.



(обратно)

#5282: Полоса предпрогулочных препятствий

13:45 06.06.2011, Они задолбали!


Моему сыночку три месяца. Вы когда-нибудь обращали внимание на количество колясок на улице? Я помню дикое чувство жалости к мамочкам с колясками ещё со времён младенчества моей десятилетней племяшки. Наши стандартные девятиэтажки никак не рассчитаны на колясочных деток.


Повезло тем, у кого коляска поменьше да полегче. Мне же дали в пользование замечательную коляску-трансформер, неубиваемую совершенно, которую, когда мы из неё вырастем, я передам следующему поколению деток. Но у неё есть серьезные минусы: она очень большая и тяжёлая. Такой танк цвета хаки.


Вот что я преодолеваю каждый день, при хорошей погоде — два или три раза. Сперва я лезу с коляской в лифт. Она помещается, но двери лифта, открывающиеся не до конца, являются препятствием. Их надо прижать, тогда коляска влезет. Тут я демонстрирую исключительную ловкость: отжимая двери лифта, запихиваю коляску животом. Ошибка на миллиметр — всё насмарку. Потом поворачиваю коляску наискось и влезаю в лифт сама. Выход — такое же приключение.


Самое страшное — пять крутых ступенек между лифтом и выходом из подъезда. Хорошо, если с кем-то вдвоём можно взять коляску с двух сторон и спустить. А если никого нет в помощь, то я устраиваю пдымс-пдымс по ступенькам — весьма опасный аттракцион для мелкого.


Подъезд для тепла имеет две входные двери. В первую, открывающуюся с трудом, коляска пикирует с лестницы и зажимает тебя в бутерброд. Вторая дверь — металлическая, задомофоненная, — наискосок от первой, то есть в маленьком тамбуре между дверьми коляску надо развернуть, хотя она туда и просто влезает с трудом. Мало того, пол в этом тамбуре залит наполовину. То ли так задумано, то ли подтырили немного при стройке.


Ну да ладно, вышла. О возвращении лучше не думать. Вверх по ступенькам — сильно сложнее, чем вниз.


Мой отец сколотил из досок пандус длиной в лестницу. Приделал карабин, за который пандус крепился к решётке, стоя на ребре, чтобы не мешать соседям. Заморочено довольно, всё равно тяжело, но если нет никого в помощь, то преодолеть лестницу стало возможно в одиночку. Да, ещё папа написал перманентным маркером на той стороне пандуса, которая всем видна: «Уважаемые жильцы! Это пандус для детских колясок». К слову, пользовалась им не одна я: в подъезде ещё три мамочки с колясками.


А через несколько дней пандус украли. Мораль истории? Да какая уж тут мораль…



(обратно)

#5283: Мишка, улетай

14:15 06.06.2011, Они задолбали!


Я живу по съёмным квартирам около двух лет и соседей успела навидаться разных. Казалось бы, мне уже пора ничему не удивляться — но…


Снимали трёшку втроём. Съехала по форс-мажору одна из девочек. По рекомендации «спокойный интеллигентный мальчик» пустили в её комнату парня — назовём его Мишей. Так вот, Миша меньше чем за неделю обитания здесь смог-таки меня удивить.


* * *


Утро, кухня.


— Чё у тебя так вкусно пахнет?

— В чай мяты добавила.

— Так от мяты же, говорят, не стои?т, — изрекает Миша, излучая всем видом священный ужас.


Не боись, мужик: ты нанюхаться не успеешь, а мне как-то неактуально.


* * *


Утро, кухня. Ставлю на плиту кофе.


— Чё, кофе пьешь? — восклицает Миша с выражением еще более священного ужаса на лице. — Ты чё, кофеманка?


Миша, это кофе, а не героин, ей-богу! И нанюхаться ты опять-таки не успеешь. И вообще, какого луя французского тебя так волнует, что я пью?


* * *


— Миша, пожалуйста, не надо хотя бы при мне ругаться матом, а? — спрашиваю я, прослушав телефонный пассаж, в котором цензурны разве что предлоги.


— Б#я, а я чё, ругаюсь? Да я вообще, на x#й, матом не ругаюсь!


Миша, ты им разговариваешь.


* * *


Шью заказчице платье. Отошла от машинки, села за стол наживить очередную деталь. В ушах наушники, потому как мне на фиг не сдался шумовой эффект, производимый Мишей, громко слушающим русский шансон и бездарно подпевающим. Наживила, поворачиваюсь к машинке. Посреди комнаты стоит с майкой в руках Миша, которого, разумеется, никто не звал. Я вынимаю наушник и в цензурной, но непарламентской форме интересуюсь, что он тут делает. Выясняется, что он зашёл погладить майку — моим, разумеется, утюгом. Я интересуюсь в ещё менее парламентской форме, разрешал ли кто-нибудь ему подобное действие. Оказывается, он спросил у меня, можно ли войти, но поскольку я была в наушниках и ему не ответила, он решил, что можно. Потрясающей незамутнённости юноша. Очень удивился и обиделся, когда его попросили выйти вон и вслед добавили, что нефиг без спросу выставлять на максимум температуру утюга, которым вообще-то сейчас будут отглаживать швы на платье из тоненькой синтетики.


* * *


Миша, если ты себя узнаешь — честное слово, ты задолбал!



(обратно)

#5284: Booratino-crew

14:45 06.06.2011, Они задолбали!


Три года я преподаю танцы. Накипело. Господи, насколько же мы зажаты! Как мне объяснили люди, профессионально занимающиеся телесной терапией, хроническое напряжение в мышцах связано с нашими страхами. Чего же мы так боимся?


Девушки боятся быть красивыми и сексуальными. Я видел это уже сотни и тысячи раз. Хотите — верьте, хотите — нет. Они на словах могут говорить, что считают себя красивыми, но их тело говорит обратное. Девушки не любят своё тело, свою пластику, не верят в свои способности. Практически у всех занижена самооценка. Если попросить их честно поставить себе оценку по десятибалльной шкале, сколько они нарисуют? 5, 6, 7? Страх быть сексуальной, сексуально привлекательной. Страх того, что они страшные и бесталанные чушки. Отдельная тема — страх довериться партнёру, повестись. Примерно такая позиция: «Я сама. Я все сама сделаю». Страх открыть своё тело, сердце навстречу музыке, ритму, мужчине.


Мужики боятся быть мужиками. Решать, вести, полностью отвечать за танец. Проявлять свою волю, намерение, брать на себя ответственность. Они боятся выразить свою симпатию, проявить нежность, внимание, заботу, при этом — силу и уверенность.


И что мы имеем в результате? Booratino-crew. 500 человек на танцполе, из которых десятеро где-то как-то расслаблены, а 490 тел сведено различной интенсивности судорогами.


Поймите меня правильно: я никого не осуждаю. Сам был (да и сейчас остаюсь) самым что ни на есть эталонным буратиной. Девять месяцев я ходил на занятия в подготовительную группу, которую люди обычно проходят за месяц. Преподаватель проходил по залу и поправлял ошибки; когда он смотрел на меня, в глазах появлялась жалость, и он говорил: «Господи, какой же ты деревянный!».


А месседж вот в чём. Друзья! Пока мы скованы страхами, наши тела зажаты. Забудьте даже думать и заикаться о какой-то там гармонии, духовном росте, счастье и прочей подобной фигне. Это технически невозможно. Тело не чувствует радости от движения. Энергия не течёт по вашим меридианам. Эмоции и чувства подавлены. Творчество блокировано. Видение закрыто, дух спит.


Расслабляйтесь! Сходите в баню, в бассейн, на массаж. Занимайтесь регулярно сексом. Обнимайтесь. Больше обнимайтесь! С друзьями, любовниками, родителями, детьми, кошками, собаками. Гуляйте, сидите на скамейке, отдыхайте. Спите, валяйтесь в кровати. Залезьте в ванну с маслами, свечами, приятной музыкой. Делайте себе приятно! Сводите себя в кино, в парк, в гости к любимым друзьям. Кушайте ваши любимые блюда. Общайтесь с любимыми людьми. Занимайтесь любимыми делами. Пойте, танцуйте, рисуйте. Наслаждайтесь жизнью, мать вашу!



(обратно)

#5285: Не думай ни о чём, что может кончиться плохо

15:15 06.06.2011, Они задолбали!


Когда-то я работала редактором и корректором в печатном издании. Приходит заказчик:


— Мы тут фирму открыли, хотим макет рекламный. Текст такой-то, телефон сякой-то. Адрес… Блин, забыл адрес, только переехали, я там не был ещё. То ли улица Богдана Хмельницкого, то ли Бориса Богаткова… Дом — 24, это я помню.


— Ничего страшного, — говорит менеджер, — мы пока макет подготовим, а вы адрес уточните и нам перезвоните.


Мы с дизайнером, чтобы точно не забыть поменять адрес в макете, пишем: «Улица Богдана Титомира, 24». Дескать, я, когда буду вычитывать журнал перед сдачей в типографию, замечу, уж точно взгляд зацепится, и адрес мы исправим.


Ага, как же, зацепился он… Макет согласовали, всё чин чином: «Макет принят», дата, подпись заказчика. Пишем журнал на диск. Над распечатками зависает бухгалтер (здоровья ей и счастья в личной жизни!) и мечтательно спрашивает: «Улица Богдана Титомира… Где у нас такая?»



(обратно)

#5286: Сантехсиеста

15:45 06.06.2011, Они задолбали!


В обычный будний день у меня случилось небольшое ЧП. Кошка уронила в унитаз туалетную бумагу, и он засорился. Попыталась прочистить вантузом — откололся небольшой кусочек цемента на стыке с канализацией, и туалет начал течь.


Уже представляя, что этим затопит всю квартиру и соседей снизу, я в панике начала обзванивать сантехников. В первой конторе, объявления которой расклеены по всему подъезду, запросили сумму от двух тысяч. За что? Начала искать другие варианты — и вот что услышала.


— Ой, нет, я сегодня уже не поеду.

— Я на мотоцикле катаюсь, если только завтра.

— Я работаю только с самой новой сантехникой, цементное соединение — это не ко мне.

— У меня уже планы, я отдыхаю.


Это был не выходной, не глубокая ночь и не вечер пятницы! Дело было во вторник часа в четыре дня.


Плюнула. Купила бинт-резину в аптеке за 100 рублей, плотно замотала, прочистила вантузом. Может, и унитаз самой заменить? Опять ведь желающих работать не найдётся.



(обратно)

#5287: Читал таблички. Много думал

16:15 06.06.2011, Они задолбали!


В магазине бытовой техники выбираем стиральную машину. На одной из них табличка с характеристиками: отжим 1000 оборотов, максимальная загрузка 5 кг, цена 12 999 рублей. Зову продавца-консультанта.


— Что еще вы можете рассказать про эту модель? — спрашиваю я, ожидая услышать максимум информации о положительных характеристиках машины.


— Ну… Эта машинка на 1000 оборотов с загрузкой в 5 кг. Её цена 12 999, — с умным видом поясняет продавец.



(обратно)

#5288: В здравом уме и твёрдой памяти

16:45 06.06.2011, Они задолбали!


Я езжу с нотариусом на место совершения нотариальных действий. Чаще вызывают по району, но, бывает, и на другой конец города ехать приходится. Основные клиенты — лежачие больные и старики. Конечно, вызывают дети, приходят в контору, объясняют ситуацию и просят приехать.


Для тех, кто не в курсе: нотариус обязан проверить дееспособность лица, совершающего волеизъявление. Раньше требовалась справка из психдиспансера для лиц старше 65 лет, теперь это требование отменили.


— Здравствуйте, мне маме (папе, дедушке, дяде, соседу) надо нотариуса, доверенность (завещание, заявление) сделать.

— Сколько лет?

— 65 (70, 80, 95).

— Ага… А мама в каком состоянии? Говорить может? Расписываться может? — завуалированно задаём вопрос, в своём ли уме клиент.

— Да, конечно! Не бабуля, а чудо. Если б не старость, бегала бы, как молодуха.

— Ладно, оставляйте документы и адрес.


Ситуация один:


— Точно расписаться сможет?

— Точно-точно!


Приезжаем. Бабушка соображает, разговаривает, но лежит, не встаёт и даже ручку в руке держать не может. Ёлки-моталки, вы её что, в первый раз видите? Какой расписаться? А ещё бывает зрение минус 15 и отсутствие очков. Максимум накалякает фамилию, а нужно полностью ФИО и подпись. На что люди рассчитывают? Ой, типа, она сама не может, давайте я за неё распишусь? Приходится объяснять, что если человек не может расписаться, то можно сделать документ с рукоприкладчиком: вписать в текст соседку или знакомую, которая распишется за бабулю. Для этого надо возвращаться в контору, перепечатывать доверенность, вносить паспортные данные рукоприкладчика и возвращаться на вызов. При этом сто раз приходится предупреждать, что рукоприкладчик должен быть на месте с паспортом. В некоторые места по четыре раза ездим.


Ситуация два:


— А она в здравом уме? Сможет сказать, что ей нужно?

— Да-да, конечно!


Приезжаем. На кровати бабулька 1915 года рождения, уже давно отъехавшая в параллельные миры.


— Здравствуйте, я нотариус. Скажите, что вы хотите сделать?

— А? А-а-а?

— Да она глухая немножко, — утешает дочка.


Повторяем громче.


— Да! Да! — кричит в ответ бабулька.

— Что да? Вот ваша дочка, Надежда Степановна. Вы ей доверяете получать за вас пенсию?

— Чего? А? Э-э-э…


Ситуация три:


— Бабушке всё объяснили?

— Да!


Приезжаем. Выгоняем всех из комнаты и начинаем составлять завещание — тайна всё-таки.


— Мария Ивановна, вы хотите оставить все своё имущество вашему сыну Иван Иванычу?

— Не-е-ет! Он за мной не ухаживает совсем! Я ж у него конфетку попрошу — не даст!


Следует длинная история о том, что сын — редкостная сволочь. Выходим. Пожимаем плечами: не хочет бабулька. Сын забегает в комнату. Слышен скандал. Выходит: «Заходите, сейчас подпишет». Не, ну мы зайдём для приличия.


— Давайте! Всё подпишу! Он же меня прибьёт, окаянный!


Естественно, ничего подписывать не даём и удаляемся. В здравом уме и твёрдой памяти, добровольно… Ну-ну.


Ситуация четыре:


Клиентка с именем вроде Абибасова Гафура Хызыр-кызы.


— Бабушка говорит по-русски? Понимает?

— Конечно! Она всю жизнь тут прожила.


Приезжаем.


— Здравствуйте!

— Исямесес!

— Как вас зовут?

— Яры, яры.

— Имя ваше назовите!

— Бытыщ-мытыщи тра-та-та…


Родственник начинает что-то объяснять на своем языке, бабулька кивает. Ну вот почём нам знать, что вы ей сказали? Может, сказали, что если она подпишет, ей денег дадут. А она доверенность на дарение квартиры подписывает, между прочим!.


* * *


Берегите своё и чужое время! Мы ездим на вызовы либо после работы (а нам тоже хочется домой к семье), либо до работы (а для этого приходится вставать в рань-перерань), либо в обед (в таком случае перекусываем на ходу), либо в случае особой срочности посреди рабочего дня (а в это время в конторе народ выстраивается в очередь и возмущается). Задолбали уже!



(обратно)

#5289: А ну наденьте обратно!

12:15 07.06.2011, Они задолбали!


Магазин работает до 22 часов. В 21:59 старший кассир начинает снимать кассу. После этого момента покупку совершить уже нельзя: баланс не сойдётся. Приостановить, перезапустить или завершить этот процесс невозможно: на сервер продаж уже упала информация, что с данной кассы считают выручку за день. Так как продавцу после ритуала нужно попасть домой, дверь в магазин закрыть нельзя: чёрный ход заколочен с момента постройки здания. На случай, если запоздалому клиенту приспичит срочно купить товар, на входе стоит охранник, который отправляет людей гулять до завтра.


Старенькая немощная старушка с десятью пакетами пытается колобочком протиснуться сквозь могучую грудь охранника и срочно купить стиральный порошок. Уверения, что касса уже снята и купить ничего не получится, не действуют. Следуют угрозы сжечь магазин, натравить ОБНОН (при чём тут наркотики, до сих пор думаем), ОМОН, на крайний случай пожаловаться начальству и В. В. Путину.


Молодая девушка быстрым шагом прошмыгивает в магазин и бежит по торговому залу, скидывая в корзинку всё, что попадается под руку. Набирает товара на пару тысяч, но касса, помним, уже снята. Охранник следует за девушкой, чтобы предупредить, что уйдёт она отсюда всё равно с пустыми руками. Девушка избивает охранника сумочкой, добивает корзинку и несёт на кассу. С полным ужаса взглядом (как же, заставят расставлять весь товар обратно по залу, изверги!) девушка прячет глаза и быстро вылетает на улицу. Да не бегите вы так, девушка! Расставлять некупленный товар — наша обязанность. С вас вполне хватит слушать людей, которые вам что-то говорят.


Все кассиры до сих пор помнят просто волшебную ситуацию. К стоящему на входе охраннику подошёл милый малыш лет пяти, посмотрел на него голубыми глазками и попросил поиграть с пистолетом. Вместо пистолета у охранника нашлась дубинка, которая и была вручена малышу, чтобы он под присмотром поиграл пару минут. Малыш сорвался с места, стартанул в зал, за ним из-за дверей прошмыгнула мать. По залу они бегали минут пять, вернувшись на кассу с корзиной покупок. Мать качала права: дескать, мы ничего не хотим продавать ребёнку, и она будет жаловаться. Кричала женщина долго и упорно; ушла только после того, как задержавшийся администратор вынес из подсобки шприц с успокоительным и предложил «уколоться».


Люди, мать вашу, смотрите на часы! Задолбали!



(обратно)

#5290: MP3 to MIDI

12:45 07.06.2011, Они задолбали!


Я учусь в музыкальном училище. У меня абсолютный слух: способность определять точную высоту звука. К сожалению, абсолютников очень мало, и это отравляет мне жизнь. Стоит кому-нибудь узнать, что я слухач, и глаза собеседника наполняются восторгом. Меня тянут к фортепиано и требуют: «Отвернись!» Минут пять под радостные вопли я определяю нотки, которые мне сыграли.


Да, я слухач, но зачем же бежать и рассказывать об этом половине училища? Знакомлюсь с девушкой: «Я Миша». — «Я Настя». Она делает неловкую паузу. «А правда, что ты абсолютник?» И так происходит при каждом знакомстве.


Когда меня просят разобрать песню (записать звучащую музыку в ноты), никто не понимает, что услышать одну нотку, сыгранную на фортепиано, — это мелочь, а записать ансамбль из пяти голосов и одного битбоксера, которые исполняют сложное пятиминутное произведение в быстром темпе, — это совсем другое! А если попытаться отказать, сразу глаза, полные слёз: «Как же так? Ты же абсолютник. Ты же можешь что угодно записать!» Может и смогу, но вы не представляете, сколько это займёт времени, нервов и исписанных нотных тетрадок. Хотя бы парочку дайте, а?



(обратно)

#5291: Подножный корм

13:15 07.06.2011, Они задолбали!


Кинем ещё один камень в огород людей, которым не нравятся плановые перестановки товаров в дешёвых супермаркетах «на каждый день».


Женщина, «Курвуазье» за шесть тысяч рублей стоит на видном месте не для того, чтобы спрятать лично от вас более дешёвое «Молоко Богородицы». В наш магазин частенько заходят братки, которые не считают наличку и берут выпивку и закуску для удовольствия.


Если вам не в лом нагибаться за более дешёвой гречкой, вперёд — никто не запрещает. Но ставить её наверх, перед более дорогой, никто не будет. Вы не поверите, но в наш магазин заходит куда больше людей, которым лень смотреть на цены, расположение продукта и его качество. Они берут то, что попадётся под руку. Да, так бывает.


Расскажу конкретный пример. Пару лет назад я работала в магазине бытовых товаров. В числе прочего продавалось у нас два вида мыла: дешёвое за 10 рублей и дорогое, вкусно пахнущее и качественное, за 40. Дорогое лежало на уровне глаз, дешёвое на уровне рук. Брали и то, и другое мыло одинаково, сметалось с полок оно быстро, и все были довольны. Но вот сверху пришла установка: заполнить дорогим мылом все три полки от глаз до рук, а дешёвое сложить в корзиночки на полу. Кому надо — нагнётся, ага. Вы не поверите, насколько увеличилось количество людей с остеохондрозом, ленью, больными поясницами и прочими болезнями, запрещающими нагибаться! Продажи дорогого мыла превысили продажи дешевого в 60 раз. Кстати, примерно четверть покупателей, подходя к ценникам с мылом, не стеснялась вслух говорить продавцам, что раз в продаже есть только дорогое мыло (посмотреть под ноги не судьба), то, так и быть, пора перестать экономить на состоянии своих рук-ног-тел.


Запомните, люди, которым не лень нагнуться за дешёвым товаром: вас сотни, а остальных, до сих пор ведущихся на самые простые маркетинговые уловки, тысячи и миллионы. Нагибайтесь и дальше, но ради ваших прихотей магазины терять прибыль не будут.



(обратно)

#5292: Минздрав предупреждает: копипейст преследуется по закону

13:45 07.06.2011, Они задолбали!


Решила приобрести электронную сигарету. Лазаю по сети, читаю, выбираю. Прочла на каком-то форуме, что сигареты некоей японской марки выгодно отличаются качеством от конкурентов. Пошла на официальный сайт, а там не очень удобный каталог товаров. Хотела скопировать название сигареты и поискать описание в других местах. При копировании вылезло окно с надписью:


Дорогие друзья! Всего 1 вопрос:

Шевелить мозгами разве стало не моднО?!

Ваш iP адрес уже в НАШЕЙ базе, а доказанный НАШИМИ юристами

ПЛАГИАТ может преследоваться по ЗАКОНУ!!!

Запасайтесь ВАЗЕЛИНОМ :)


Блин! Если мне надо, я найду (и нашла ведь) способ скопировать текст, но при таком хамстве со стороны официального сайта желание покупать сигареты этой марки отпадёт у кого угодно. Вот чего они этим хотят добиться, скажите?



(обратно)

#5293: Чечёткой по-русски по фламенко по-испански

14:15 07.06.2011, Они задолбали!


Фламенко я занимаюсь не так давно, поэтому многие знакомые ещё не в курсе. Задолбала реакция тех, кому я об этом говорю.


— А-а-а! Это вот так вот? (Дикое дрыганье ногами и руками.)


— Фламенко? А, знаю-знаю! Пам-пара-пам-пара-па-пам-пара-пам! (Поёт классический пасадобль или деревенскую тарантеллу из рекламы масла фальшивым голоском.)


— О! Я тоже так умею! (Дурной топот в пол.)


Друзья! Я понимаю, что фламенко — это не модерн, не R’n’B и не хип-хоп, поэтому сказать просто «Ух ты, здорово!» вам не позволяет религия. Но это не значит, что нужно стебаться. Дураками-то выглядите вы, а не я. Вы изображаете пьяное чучело, а я выступаю на сцене и участвую в танцевальных программах и шоу.



(обратно)

#5294: В уютном стереомирке

14:45 07.06.2011, Они задолбали!


Люди в наушниках — существа беззащитные, витают там в своих мелодиях наедине. И я, непосредственный участник этого движения, очень сильно нервничаю, когда меня достают из вот-вот наступающего соло Роджера Уотерса в Shine On You Crazy Diamond. Не хухры-мухры — 17 минут композиция. Момент упущен, а какой-то упырь, который наверняка не знает о существовании Pink Floyd, просит меня передать за проезд, угостить его сигаретой или сообщить точное время.


Не то чтобы я ненавижу такое, но люди… Люди! Не трогайте человека в наушниках. Если только, конечно, вы не слышите то, что должен слышать он один — есть такие невежи. Не доставайте человека из этого его мирка, не обрывайте кайф. Ну не курит он сейчас. И времени не знает. И меньше всего он хочет передавать за проезд.



(обратно)

#5295: Вы приходите, у нас недобор

15:15 07.06.2011, Они задолбали!


Делал загранпаспорт, для которого в числе прочих документов нужна справка из военкомата — видимо, чтобы от армии за границу не убегали.


Учитывая, что военкомат не близко, а много работать там не любят (специальные кабинеты работают по два-три часа в неделю), я решил сперва позвонить, чтобы лишний раз впустую через полгорода не мотаться.


— Алё!

— Здравствуйте, мне необходимо оформить справку для загранпаспорта. Подскажите, когда…


Меня перебили совершенно великолепной фразой:


— Ну, а что мешает? — и повесили трубку.


Действительно, что же?



(обратно)

#5296: Неправильная курица и неправильный мёд

15:45 07.06.2011, Они задолбали!


Я тот самый очередьмейкер с непонятным товаром в руках на кассе. Не, он понятный был вполне — ровно до того момента, когда кассир вдруг ошарашила меня: стёрт штрих-код, идите, мол, ищите аналогичный товар с нормальным. Ребят, кто за мной, правда, ну не хочу я очередь создавать. Но мне прям щас нужно жрать готовить. Иду на поиски, улыбаюсь злобным фейсам в очереди.


Или вот, к примеру, беру поддончик с куриными голенями. Упс — не пробивается на кассе. Оказывается, его неправильно взвесили. И идёт девочка перевешивать, бросив кассу и растущую очередь, в голове которой стою я, тупо улыбаясь, чтоб хоть как-то сгладить ситуацию. Но курица нужна — к вечеру гости обещались.


В таких случаях чувствуешь себя чуть ли не террористом. Как-то получается, что за чужой непрофессионализм ты получаешь негатив в очереди к кассе, вплоть до ругани. А что ж теперь делать — не кушать? Или, может, всё-таки народу в магазинах оперативнее поднимать зады и делать так, чтобы при расчёте на кассе не случалось загвоздок?



(обратно)

#5297: Справка о резиновом окладе

16:15 07.06.2011, Они задолбали!


Я из отдела кадров, с расчёта зарплаты. Да-да, та самая вредная тётка, к которой вы ходите за справками. К нам не слишком хорошо относятся сотрудники, и вот почему.


Ты вот пришёл за субсидией на оплату жилья, наш экономный коллега. 40 лет, не женат, детей нет, трёхкомнатная квартира в центре на двоих с мамой и Volvo S60 под попой (мы должны знать о вас всё, увы). При твоей зарплате в 65 тысяч рублей тебе не дадут субсидию, но ты подстраховался: официальная зарплата 12 тысяч. Поскольку ты водитель начальника, он лично распорядился оформить тебя на этот оклад. Остальное ты получаешь в конверте, чтобы не платить НДФЛ — раз, чтобы оформить субсидию — два. «Государство не обеднеет» и «чиновники зажрались» — твои любимые присказки. А не ты ли в курилке возмущался тем, что у Жириновского и у прочих депутатов справка о доходах липовая? А у тебя какая? Зато когда тебе понадобился кредит, по распоряжению того же начальника тебе выдали справку в банк с заоблачной зарплатой. По секрету: ты его уже достал своим нытьём, он подумывает о другом водителе.


А ты пришла с просьбой дать всего-то навсего справочку для дочери знакомой, что она трудоустроена. Нет, в свободной форме тебе не годится — нужна НДФЛ и запись в трудовой. «Тебе что, так трудно это сделать?» Сделать-то не трудно, но ответственность за липовую справочку уголовная, и ты об этом знаешь, но это же для лучшей подруги, ну пожалуйста, ну вот тебе конфет коробочку! А я потом этой коробочкой буду в тюрьме полгода питаться, когда эта фря наберёт кредитов и свалит.


Вот старый знакомый оформляет пенсию. Какой ужас: оказывается, у него такой был маленький оклад, и теперь пенсия будет крохотная! Мы ошиблись, мы должны исправить, сдать снова на тебя сведения, где оклад будет во-о-от такой или хотя б такой, какой ты на самом деле получал. Не буду я ничего исправлять — ты ж из экономии, как и первый товарищ, зарплату выпрашивал в конвертике, а о последствиях тебя предупреждала «эта тупая бухгалтерия».


Здравстуй и ты, уважаемый. Глаза в пол, мнёшься — нет, тебе ничего не нужно, а вот твоей жене надо в трудовую печать поставить. Ну надо. Ну для визы. Ну пожалуйста, она, честное слово, потом ничего не попросит. Да знаю я, что твоя благоверная тебя запилила; мне жаль тебя и неудобно немного, потому что я скажу «нет». Помнишь, как одна из «завизированных» сотрудниц отсудила с нашего предприятия, на котором она никогда не работала, зарплату за два года? Вот так и отсудила, по печати в трудовой. Ещё разок на те же грабли?


Знаете, что такое счастье для зарплатного буха? Сформировать и выдать честный документ, в котором верно отражены все начисления, и чтобы этот документ вам, уважаемые сотрудники, пригодился. И сделать запись в трудовой о том, что вы повышены в должности — если это, конечно, на самом деле так. И распечатать ведомость, где вы будете ставить лихие подписи при получении зарплаты, очень приличной на нашем предприятии. Вы за этим? Приходите, мы вам будем рады. Поверьте, мы даже умеем улыбаться. А попрошаек и халявщиков — за дверь. Задолбали.



(обратно)

#5298: Где труба пониже да дым пожиже

16:45 07.06.2011, Они задолбали!


Объявляют посадку на мой поезд. У меня 4-й вагон, я выхожу на платформу к 11-му. Спрашиваю у тётеньки-проводницы:


— Извините, подскажите, пожалуйста, в какую сторону идти к 4-му вагону?

— (с презрением) Девушка! У нас СВ! Вам точно не сюда.



(обратно)

#5299: Мясорубка-чудесница

12:15 08.06.2011, Они задолбали!


«Осторожно! Двери закрываются! Следующая станция — ***», — разносится по вагонам отбывающего в трубу электропоезда. Конечно, этот поезд — последний в жизни не успевшего на него пассажира, который несётся к дверям, расталкивая других обитателей подземки. Неописуемым подвигом является выставление ноги в двери с целью открытия таковых и спасения опоздавшего. Совершенно не важно, что посекундный график поезда при этом сбивается так, что нарушается вся налаженная цепь поездов, идущих следом. Хорошо, если это грозит лишь опозданием на работу из-за простоя в тоннеле, а не несчастным случаем по причине того, что машинисту вас или коляски, с которой вы куда-то спешите, не было видно в зеркало за другими пассажирами на платформе.


Отдельное спасибо тем, кто, сойдя с эскалатора, не удосуживается отойти в сторону, а так и встаёт колом на том месте, где нога сошла со ступенек. А как же ещё можно прочитать указатели? В 70-х, если не ошибаюсь, на Авиамоторной из-за таких, как вы, уже была катастрофа. Эскалатор работал на полной скорости, кто-то наступил на такого тормоза — и понеслась череда падений. Людям пришлось лезть на перегородки, которые слишком тонки, чтобы выдерживать такой вес. Молотилка успела сделать своё дело до остановки машины.


Мамочки — потенциальные убийцы собственных детей! Я даже не знаю, что лучше будет на ваш взгляд: чтобы ваш малыш остался жив или чтобы его за пару секунд искромсала на кусочки гребёнка «лестницы-чудесницы»? Как я смею произносить такие жестокие вещи с привязкой к вашим детям? А вот, представьте себе, смею! Потому что ваши дети сегодня возле вас только потому, что им крупно везло до этого: вы нарывались на физически сильных, думающих людей с молниеносной реакцией. Конечно, так сложно заметить, что по левой стороне двигающихся вниз ступенек идут (чаще бегут) люди, а дураки, которые придумали правила пользования эскалаторами, просто занимались всякой фигнёй для отчётности. Когда вы сами стоите на правой стороне ступени, а своего трёхлетнего малыша, не оглядываясь по сторонам, прямо перед самой гребёнкой выставляете слева от себя аккурат под ноги несущегося 100-килограммового дяди, вы на что, простите, рассчитываете? Вы думаете, что тело, ускорение и инерцию которому помимо собственного веса и скорости придаёт еще и ход машины, сможет вот так внезапно затормозить перед выставленным вами ребенком? Что ж, видимо, вы совсем утратили способность думать. И не надо делать круглые возмущённые глаза после того, как я при вашем же ребёнке громко обложу вас матом и публично скажу, что вам нельзя было иметь детей. В конце концов, я только что спас малышу жизнь. Жаль только, что заодно не вправил вам мозги.



(обратно)

#5300: Накинув фантазии

12:45 08.06.2011, Они задолбали!


— Мне это… Надо объявление! М-м-м… Не знаю даже. Ну вот как вы делали, только там синенькое было. Или чёрненькое? А вот там ещё картиночка была, она же поплывёт, да? Ну, накиньте пока его на компьютер!


«Накидываю».


— Надо, чтобы отличалось! Может, картинку добавим?


— А почему тут буквы не такие? А мне надо вот прям как на той бумажке!


— Не-е-ет, эта надпись чуть больше, а во-он та — правее.


— Зачем тут картинка? Так она же потом поплывёт (чёрт побери, любопытно, куда же?), и получится чёрное пятно!


— Мне надо точно такую же!


Образец сканируется, чистится, демонстрируется: идеальная копия, точнее быть не может.


— Может, вы что-нибудь своё предложите? Вот сидите тут целый день, фантазируете, так и нафантазируйте! И картиночку.


Сорок минут возни, чтобы вернуться к изначально предложенному варианту. Приходите чаще, радуйте нас.



(обратно)

#5301: Тот, кого нельзя называть

13:15 08.06.2011, Они задолбали!


Время под вечер. В офисе телефонный звонок.


— Здравствуйте, компания такая-то.

— Девушка, я оставил у вас заявку на сайте. Скажите, вот тот фильтр, что я заказал, у него какие характеристики?

— Сейчас посмотрим. Назовите фамилию, пожалуйста.

— Да я часто к вам захожу! Все меня знают у вас уже. Ну так как, вы ответите?

— Конечно, но я не могу посмотреть вашу заявку без вашей фамилии.

— Я говорю, я часто захожу к вам! Все знают!

— Поймите, я же вас пока не знаю. Назовитесь, пожалуйста.

— Да идите вы на х#й! — и бросает трубку.



(обратно)

#5302: Кружочек = облезшая футболочка

13:45 08.06.2011, Они задолбали!


Я — представитель сильного пола, проще говоря, мужик. Несмотря на это, время от времени мне приходится пользоваться стиральной машиной — например, когда жена на даче.


Почти за десять лет совместной жизни в доме сменилось несколько стиральных машин, и ко всем их производителям у меня один вопрос: что это за идиотские значки? Вы не умеете писать, да? Неужели так сложно словами надписать кнопки: «лён», «хлопок», «шерсть», «быстрая стирка», «отжим»? Так ведь нет! Каждый раз, когда собираешься что-то постирать, приходится разбираться в тайнописи, состоящей из кружочков, треугольничков и прочей ереси. Задолбало!



(обратно)

#5303: Игра по-крупному

14:15 08.06.2011, Они задолбали!


Только что маленькая и сухая бабулечка из числа убогих с нехваткой «немного на хлебушек» села рядом на скамейку, пересчитала доход и уверенным жестом швырнула горсть мелочи достоинством ниже рубля в кусты. На хлеб ей не хватает! Задолбали, блин!



(обратно)

#5304: Условно готово

14:45 08.06.2011, Они задолбали!


Утром пригнала машину на ТО, жду, пока заполнят бумаги. Внезапно дверь открывается с ноги хрупкой шатенки. С истерическими нотками в голосе она начинает ставить задачу:


— Я хочу, чтобы вы поменяли мне стекло, но только при условии, что вы поменяете ещё и стойки.


Приёмщик не теряется:


— А если стойки поменять не сможем, то стекло считается условно целым?



(обратно)

#5305: Что-то как-то неразборчиво

15:15 08.06.2011, Они задолбали!


Никогда меня ничего не задалбывало, но тут я готов был убить девочку-нотариуса.


У меня папа болел: в 50 лет нашли очень агрессивные опухоли в голове, четыре раза удаляли. За год такой вот войны нервов уже никаких не осталось. Вскоре после начала нового курса терапии положение ухудшилось — врачи сказали, осталась пара дней.


Вопрос с оформлением на меня дома, где мы живём с мамой, сестрой и бабушкой, мы поднимали не раз — это была идея отца. Но всё никак руки не доходили, потому что это значило принять поражение.


Так вот, я в панике оформляю документы, и дело доходит до нотариуса. Привожу её в больницу, завожу в палату, где главврач с медсёстрами папу будит. Он просыпается минут через пять. Нотариус спрашивает имя-фамилию, папа кое-как отвечает: опухоль уже в речевом центре. Долго и упорно девочка зачитывает доверенность. В конце концов папа её перебивает: дескать, я всё знаю.


Отец легко ставит подпись (мышечная память сохранилась, он подписывал много документов на работе, куда ещё в декабре хотел вернуться). Но вот написать имя-фамилию сил нет. Вы не можете представить, как это выглядит, когда любимый человек, который всегда был образцом силы, ума и доброты, не может написать два слова. Он устаёт, начинает говорить невнятно — а нотариус всё требует! Медсестричка умоляет: «Напиши просто имя», — а нотариус непреклонна: «Не годится, пусть пишет всё!» Я чуть на месте её не убил там. Кое-как отец документ подписал, нотариус осталась довольна. Я понимаю, работа работой, надо всё делать на совесть и честно, но ведь мозгом-то иногда надо думать. Она что, денег там на месте пыталась себе выбить?


А папа мой после тех двух дней пришёл в себя на какое-то время, но расстаться с ним в марте всё же пришлось. Пусть ему будет хорошо, где бы он сейчас ни был. Когда-нибудь мы ещё встретимся.



(обратно)

#5306: Дятлы поневоле

15:45 08.06.2011, Они задолбали!


Студентам, сисадминам, программистам, докторам и прочим белоручкам, живущим в съёмных квартирах и никогда не сталкивавшимся с проблемой под названием «капитальный ремонт помещения», посвящается.


Снятие старого кафеля со стен в ванной комнате и кухне — час работы перфоратором.


Снятие старого кафеля с пола в ванной комнате — два часа работы перфоратором.


Снятие старой совковой стяжки и подготовка поверхности для установки звукоизолированного «плавающего пола», чтобы вам же потом не приходилось слушать барабанное соло «дети бегают вечером и громко топают», — день-два работы перфоратором.


Расшивка швов между стенами и потолком для последующего выравнивания углов — день работы перфоратором на каждую комнату.


Подготовка штроб для укладки электропроводки — две недели работы перфоратором (с учётом того, что часть оной укладывается в расшитые в предыдущем пункте швы).


Отдалбливание десяти слоёв краски, побелки, опять краски, водоэмульсионки и ещё бог знает чего со стен и потолка — два-три дня работы перфоратором в каждой комнате.


Подготовка штроб в санузле для прокладки скрытой подводки металлопластиковыми трубами — день работы перфоратором.


Все вышеперечисленное делается «лопаткой» или штроборезом: перфоратор работает в режиме отбойного молотка. Далее идут работы, требующие именно сверления дырок.


Установка металлопластиковой проводки — день работы перфоратором. Скобки, крепления и т. д. — примерно 50 дырок на стандартную разводку для ванны, раковины, толчка, стиральной машины и кухонной мойки.


Посудомойка на кухню и дополнительная петля на водонагреватель легко добавляют ещё 10–20 дырок.


Установка гипсокартонного короба для скрытия канализационных и водопроводных труб — от 20 до 70 дырок в зависимости от сложности конструкции.


Установка гипсокартонного потолка под встроенные точечные светильники — 10–20 дырок на «стандартный» санузел в три квадратных метра.


Установка плинтуса — два дня работы перфоратором. В обычный пластиковый плинтус ставится дюбель через каждые 30–40 сантиметров. Пара сотен дырок на периметр обычной двухкомнатной квартиры — не вопрос.


Любые игры с гипсокартонными свесами и карнизами, установка натяжного потолка — пара дней работы с перфоратором.


Установка металлической входной двери — часа три работы перфоратором, включая подготовку дверного проёма.


Установка пластиковых окон — день-два работы перфоратором, включая подготовку подоконников.


Установка всевозможных навесных шкафчиков, полочек, кухонной мебели и т. д. — самая мелкая работа, но дырок 20–30 навертеть придётся.


Так вот, уважаемые, прочитайте всё вышеперечисленное и успокойтесь уже со своими дурацкими вопросами: «Что можно делать перфоратором целую неделю?!»



(обратно)

#5307: Как большой доллар

16:15 08.06.2011, Они задолбали!


По работе часто приходится обмениваться адресами электронной почты. Да, в основном с теми людьми, кому тоже приходится делать это часто. Иногда, записав труднопроизносимый адрес из 10–15 букв, так и хочется уточнить, специально ли придуман этот адрес, чтобы выносить мозг ни в чём не повинным собеседникам? Может, это такой способ выделиться из толпы? Неужели самого обладателя этого счастья не задолбало всем его диктовать?


Ах да, ещё наши глубоко компьютерно-грамотные люди любят, диктуя адрес, докопаться: «Там S большая! Вы записали, что S большая?» Записал, блин. А вы не пробовали отправить письмо на свой адрес, заменив большие буквы маленькими? Пришло? Конечно пришло. Вот и не выносите другим мозг. А ещё экономьте своё и чужое время, придумывая адреса попроще.



(обратно)

#5308: Дурь, а не средство передвижения

16:45 08.06.2011, Они задолбали!


Меня задолбали автофанаты. Разговоры — только о том, как сильно подорожал бензин, кто как прошёл ТО, где отремонтировать очередную байду, какую машину лучше купить (за сколько лучше продать), кто кого как подрезал и пр. Со всех сторон на меня сыплются предложения купить машину, научиться водить, рекомендации хороших автошкол… В ответ на вежливый отказ — пустота в глазах и ментальный шок.


Я уже устал объяснять, что, находясь в пробке, вы жжёте свои деньги в виде бензина и свои нервы в виде нервов, пока я в автобусе слушаю музыку или читаю книгу.


Мне совершенно не сложно дойти до остановки (10 минут) или гипермаркета (25 минут), когда для вас это офигенные дали. Мне не тяжело идти обратно с рюкзаком, полным продуктов, да и при сидячей работе сисадмина такие нагрузки только полезны.


Я не собираюсь влезать в автокредит, предпочтя ему платный садик для дочери. Для меня это важнее шильдиков.


Автофанаты! Материтесь и дальше в пробках, стреляйте денег на бензин и стоянку, не вылезайте из-под машины целыми выходными, ночуйте в ГАИ и у страховщиков, гордитесь одышкой после километра пешего хода. Мне это всё на фиг не упёрлось.



(обратно)

#5309: Предательски пронзающий палец

12:15 09.06.2011, Они задолбали!


Некоторых производителей туалетной бумаги надо либо на кол сажать, либо получать с них доплату за воду, либо дополнительный рулон бонусом.


Вот, казалось бы, уже утонуло всё, что только можно, но нет: наша туалетная бумага не сдаётся и с третьего, и с пятого раза! А чего стоит рекламируемая «особо нежная текстура»! Сколько слоёв не наматывай, стоит коснуться бумаги — и пальцы предательски вылезают наружу. Вот какая бумага, такая и страна.



(обратно)

#5310: В банке из-под огурцов

12:45 09.06.2011, Они задолбали!


История эта стабильно повторяется раз в два дня.


— Дайте, пожалуйста, банку кока-колы.

— Вам какую?


Сначала уточнял: «Маленькую, железную». Сейчас плюнул и на каждый такой вопрос отвечаю: «Трёхлитровую, блин!» Самое смешное, что каждая вторая работница торговли удаляется в подсобку с твёрдым намерением отыскать чудесный товар.



(обратно)

#5311: Бескультурная интеллигенция

13:15 09.06.2011, Они задолбали!


Радует наша гуманитарная интеллигенция: певцы-музыканты (в том числе уличные), второсортные рокеры, учителя музыкальных школ, ресторанные лабухи всех мастей. Им вбили в голову, что они несут народу разумное-доброе-вечное, посему народ на них должен смотреть снизу вверх и всячески ублажать: терпеть, к примеру, многочасовые репетиции в панельных квартирах, где звукоизоляции ноль, и ахать в ответ на заявления: «Я артист».


Проблема, дорогие лабухи, состоит в том, что вся ваша гуманитарно-культурная интеллигенция произошла от королевских и городских шутов. Даже сравнительно недавно Моцарты-Бетховены писали свою нетленку для оркестров какого-нить герцога — и лучше вам об этом не забывать. Человек сначала удовлетворяет свои потребности в еде, питье и сексе, и только потом, сытый и поддатый, изволит слушать ваши опусы. Отличное от этого поведение — извращение.


Ни один представитель технической интеллигенции не позволит себе дома испытывать двигатели или прокатные станы, не принесёт домой вибростенд, чтобы изучать процесс уплотнения суглинистого грунта. Ни один биолог не будет изучать дома брачное поведение павианов. Так какого хрена я должен слушать ваши второсортные завывания и трели? Всех ваших умений — пальцами по пианино шевелить, при этом не всегда обладая музыкальным слухом. Другим тоже есть чем гордиться, причём более обоснованно. Пять лет назад, к примеру, я входил в первую двадцатку людей в мире в вопросе расчёта кратных гравитационных манёвров — а в какой двадцатке в своём деле находитесь вы? Забыли? Чёй-то я Ойстрахов и Паганини на лестничной клетке не встречаю. Но это не мешает вам до десяти вечера пиликать на гармошках и пианино, положив болт на уставших после работы людей, бабулек, прошедших чёрт знает что и заработавших гипертонию, мою матушку, доктора химических наук, которая работает дома после операции, и детей, которым надо спать.


Первый урок бескультурья мы получаем от вас, культурная интеллигенция.



(обратно)

#5312: Красотой наружу

13:45 09.06.2011, Они задолбали!


Не поверите: меня, чистого гетеросексуала, задолбали «летние» мужики.


Идёт добрый молодец: шорты, кроссовки и носки чёрного цвета, натянутые под колени. Видимо, гольфов не было. Избушка на чёрных ножках.


Кто за ним? Брюки, барсетка, тенниска в крупную сетку а-ля девяностые и сиськи, которым позавидуют некоторые барышни.


Следующий записной красавец — в борцовской майке с открытыми плечами, под которой болтается офигительно накачанный живот. Приблизительный срок — месяцев 12. Точно слонёнка рожать будет. Походка — под стать. Радость моя, уточка беременная, ты хоть в зеркало смотрел перед выходом? Ёпрст, барышень ругаем за отсутствие вкуса, а сами-то?



(обратно)

#5313: В друзьях с четвёртой властью

14:15 09.06.2011, Они задолбали!


Когда новые знакомые справляются о моей профессии, я обычно стараюсь не отвечать на этот вопрос — а всё потому, что я журналист. Не такая уж редкая и не такая уж крутая профессия. Но как только люди слышат это заветное слово, начинается:


— О! Журналист! А напиши про меня!


Что ты сделал в жизни, чтобы про тебя писать? Жизнь человеку спас, помог обиженному восстановить справедливость, боролся за чьи-нибудь права? Мы пишем про таких людей, но они обычно этого не хотят. Они просто совершают Поступки и живут как Люди.


— А-а-а, журналист… Ну показывай, где у тебя диктофон спрятан! Что это за пуговка на сумке — камера?!


Вы что, серьёзно? Мы с вами сидим в кафе и пьём пиво. В выходной. Вечером. Какие диктофоны и камеры? Да, у моего коллеги есть ручка-камера и диктофон микроскопического размера, но он ими если и пользуется, то ради собственного развлечения. Нам хватает официальных источников информации — всё-таки не на «Викиликс» работаем.


— Хочешь, я тебе тему подскажу?


Тут два варианта. Первый — тема «мусор в подъезде не убирают», второй — действительно что-то интересное и эксклюзивное, но при этом человек себя называть не хочет: «А ты так напиши, без моей фамилии». Ага. Чтобы потом твой начальник на меня в суд подал за недостоверную информацию?


— А ты можешь узнать…


По долгу своей работы я действительно знаю лично всё городское начальство и действительно могу помочь в решении вашей проблемы. А что взамен-то? Я в своё время помогала друзьям за день брать все справки, подавать без очереди документы, бесчисленное количество раз узнавала всевозможные графики работы, часы приёма, списки необходимых документов, стоимость услуг, расписание всех видов транспорта, даже договаривалась о рассрочке платежа ритуальному агентству, когда у подруги дедушка умер. Взамен я не получала ничего, кроме дежурного «спасибо». Деньги мне не нужны, но почему, когда помощь нужна мне, вы говорите, что помочь ничем не можете?


Не надо задавать журналистам глупых вопросов. Интересные и забавные случаи из работы я вам и сама расскажу, слухи вы в газете прочитаете, а великие тайны — если я их и знаю, то всё равно не поделюсь. Удачи вам и великого терпения, коллеги!



(обратно)

#5314: Спинка болит?

14:45 09.06.2011, Они задолбали!


Получила серьёзную травму. Отлежала своё в хирургии, потом пришлось свести знакомство с районным травмпунктом. Доктор отправил меня на рентген. Тётенька-рентгенолог читает направление:


— Компрессионный перелом второго и третьего позвонков… Ой, а где это? А вы мне покажите, где у вас болит, тогда снимочек сделаем.


Я выползла из кабинета в полном офигении: это что, врачам теперь и анатомию знать необязательно? Поделилась впечатлениями с очередью. Народ меня просветил:


— Ой, девушка, да это нормально, она всем так говорит!


Мда. Кажется, я сильно отстала от жизни. Воистину, «ваша Галя дюже балована!»



(обратно)

#5315: Внезапный Властелин

15:15 09.06.2011, Они задолбали!


Я фрилансер, тружусь переводчиком и компьютерным мастером. Регулярно катаюсь к клиентам на метро с ноутбуком, переводя какие-нибудь тексты на заказ.


Ужасно раздражают любопытные, заглядывающие через плечо в монитор и задающие вопросы: «Ой, а что это за язык?» Даже если я отвечу, что это пиньинь, вы ж всё равно ничего не поймёте!


Решение нашлось достаточно простое. Я накачал в ноутбук штук двести шок-картинок с имиджборд, забил их в автоматическое слайд-шоу и запускаю его каждый раз, когда кто-то лезет в мой экран.



(обратно)

#5316: Отнимать не обучена

15:45 09.06.2011, Они задолбали!


Всегда жалела продавцов и кассиров, у которых нет сдачи. Менеджер не обеспечил мелочью, рабочее место не покинешь, а покупатели злятся, не хотят искать медяки по карманам…


Недавно я ждала подругу рядом с кассой крупного супермаркета. Лоток от мелочи прямо-таки ломился, но кассир просила каждого покупателя поискать сумму без сдачи. Разгадку такого странного поведения я увидела чуть позже. Отправляясь на обед, девушка пожаловалась подруге, что никак не может сообразить, хватит ей денег на еду или нет. Понимаете, кассиры просто не умеют считать, поэтому и просят давать деньги без сдачи.



(обратно)

#5317: Ну, чтобы, и очень ответственно

16:15 09.06.2011, Они задолбали!


— Значит, так, у нас тут ситуация. Какая у нас ситуация? И соответственно. Я попрошу, очень ответственно, во-первых… Ну, чтобы. И очень рассчитываю на это. Вы уж постарайтесь.


Нет, это не избранное из речей Ельцина, это мой клиент. Он на подобном языке изъясняется каждый день, а нам, команде консультантов, в потоке нечленораздельной бессмыслицы необходимо распознать его нужды и наши задачи на день.


* * *


Идёт разработка сложного технического решения. Собрали на две недели команду. 25 сотрудников клиента по девять часов в день с незначительными перерывами занимаются тяжёлой умственной деятельностью. По опыту предыдущих мероприятий заказали горячий завтрак плюс чай и закуски ближе к вечеру, чтобы мозги подзаряжать. В первый день клиент, эта генетически усовершенствованная жаба, посмотрел, как коллеги с удовольствием уплетают омлеты и сосиски на завтрак, а на полдник — орешки и свежие фрукты, и втихаря нам сообщил: «Завтрак отмените, пусть в гостиницах жрут. А на полдник вместо всякой фигни закажите булочки с шоколадом, я булочки люблю». Знаете, клиент всегда прав, только нам ваших коллег жалко. Не слипнется ли у них… рот от двух недель булочек с шоколадом? Кстати, при вашей толстой попе самое время переходить на фрукты.


* * *


В одиннадцать вечера присылает сообщение на смартфон: тыр-пыр, мол, мне в нынешнем конференц-зале солнце не в тот глаз светило, я перед уходом с работы другой зал на завтра забронировал, вы обеспечьте мебель, пожалуйста. Извините, у меня один вопрос: вы там в одиннадцать вечера у себя дома уху ели? Вы меня, хрупкую женщину 30 лет, просите сбегать ночью в офис и перетащить на другой этаж пять конференц-столов и 25 кресел? Ну, чтобы, и очень ответственно. Задолбал, глупый индюк!


(обратно)

#5318: Курсив мой

16:45 09.06.2011, Они задолбали!


Пишу на заказ дипломы, курсовые, контрольные работы и рефераты. По статусу — без году неделя, но всё ж таки кандидат наук. За последние пять лет я «защитил» руками и языками дипломников без малого шесть десятков дипломных работ, курсовых — и не сосчитать. Так вот, научные руководители, вы задолбали! Чтобы не быть голословным, приведу примеры неадекватности представителей научной касты.


— Вы не имеете права использовать в своем дипломе жирный шрифт или курсив. Это привилегия учёного.


Ага, а чё ж тогда в Ворде-то эта функция доступна без подтверждения учёного статуса? Так и захотелось сделать после первого же курсива приписку: «Курсив мой. Кандидат ист. наук В. Пупочкин».


— Сделайте автоматическое оглавление вашей работы эстетически красивым и привлекательным.


— Введение вашей работы должно быть прозрачным.


— В вашей вступительной речи нет интриги.


Александр I и Томас Джефферсон были любовниками! Читайте мой диплом, и вы узнаете! Скандалы, интриги, расследования!


— В вашем реферате по католической оппозиции фашизму в Европе нет исследовательского компонента. Добавьте анализ источников на итальянском, испанском, немецком, французском языках.


— Оскар Уайльд — не поэт и драматург, как вы тут пишете, а художник! Он прославлен своей знаменитой картиной «Портрет Дориана Грея»!


— Что это вы ссылаетесь на Маркса в вопросах экономики? Это ж прошлый век! Где ссылки на Адама Смита? Как можно рассуждать об экономике без его фундаментальных трудов?!


Этот же руководитель следующему дипломнику:


— Адам Смит — это позапрошлый век! Почему у вас в работе нет рассмотрения теорий Маркса?


Доктор наук позволяет себе делать шикарные пометки на полях: «чушь», «бред», «херня». Отлично: научную лексику человек в докторантуре усвоил на «ять».


«Мои дипломники сдают всё вовремя, в отличие от вас», — сообщает декан через полчаса после сдачи работы моим дипломником. На этих словах заходит его студент: «Василий Степанович! Я не успеваю в срок — принесу диплом послезавтра».


Научные руководители будущего! Будьте вменяемы — от вас зависит имидж научного сообщества в студенческой среде.


(обратно)

#5319: Метод 25-й свечи

12:15 10.06.2011, Они задолбали!


Работаю в частном языковом центре преподавателем. По большей части студенты взрослые, вменяемые и весёлые, но попадаются кадры, которые могут серьёзно задолбать, особенно те, кто приходят заниматься «с нуля».


— Я еду в Италию через месяц, мне надо нормально говорить! Я буду покупать одежду на фабриках и не хочу платить переводчику.


За месяц вы не заговорите. Вы выучите несколько базовых фраз и освоите правила чтения. Вы пришли заниматься в группе и не хотите платить за индивидуальные уроки, поэтому мы не будем подстраиваться под вас и долбить «одёжную» лексику — не всем надо шопиться через месяц. Хотите — параллельно изучайте материал самостоятельно.


— Вы просто не знаете современные методики, можно заговорить за пару занятий! У меня подруга уехала жить в Италию и через два месяца уже говорила в совершенстве.


Мы и родного русского не знаем в совершенстве, а ваша подруга просто бойко объясняется на бытовые темы. Предположим, что подруга спит 8 часов в сутки, значит, у неё остается 16 часов в день для общения с итальянцами. А сколько часов в неделю вы занимаетесь итальянским в России (и сколько из них вы болтаете по-русски, обсуждая итальянских мужиков)?


— Зачем вы объясняете мне эту дурацкую грамматику? Мы хотим говорить, а не учить правила!


К сожалению, языковой курс в виде саморастворяющихся ректальных свечей еще не изобрели, поэтому вам придётся думать головой. Без знания грамматики вы не сможете строить фразы и будете лишь повторять заученные предложения. Оно вам надо? Кстати, много «дурацкого» — это в университете, где первые полгода вас только будут учить открытые и закрытые гласные произносить. Мы стараемся давать вам самое необходимое и не грузить теорией, но без зубрёжки всё равно не обойтись.


— А скажите что-нибудь по-итальянски, а? Я послушаю, хорошо ли вы говорите.


А как вы оцените мой уровень владения языком, если сами не говорите? Думаете, я начну краснеть и запинаться, и тут-то вы меня и вычислите?


Я люблю свою работу, готова искать вам интересные фильмы, рассказывать про тонкости общения и переводить эсемески от ваших итальянских кавалеров. От вас требуется только одно: не перекладывать всю ответственность за вашу учёбу на плечи преподавателя. 90 % работы всё-таки происходит у вас в голове.


Как-то я полтора месяца занималась индивидуально с одной тётенькой, директором крупного холдинга недвижимости, которая собиралась к своему интернет-ухажёру в Милан. Цель была поставлена сразу, и десять занятий мы методично разучивали фразы типа таких: «У меня критические дни», «Я не ем твою поганую рыбу» и «Я хочу это купить, плачу наличкой». По возвращении из Италии ученица заявила:


— Он, конечно, полный мудак, но я ему всё сразу объяснила, и он понял! Поеду к следующему — уже буду знать, о чём с ним говорить.



(обратно)

#5320: Ни дать, ни взять

12:45 10.06.2011, Они задолбали!


Штат Техас, XIX век. Если бы мне мешал спать шум из соседних апартаментов, то динамитная шашка и цинк с патронами вполне бы решили дело. А поскольку фактор внезапности на моей стороне, скорее всего, виновник шума успокоился бы навсегда, а я бы потом спокойно выспался.


Штат Калифорния, XX век. Если бы фирма-подрядчик, что делает ремонт у соседей, стала бы досаждать мне шумом, последовал бы звонок адвокату и три месяца разбирательств, в течение которых в раскуроченной квартире работы продолжать было бы нельзя. Вердикт в мою пользу, 700 кило штрафа зелёными — и перед следующим ремонтом сосед сам купит всем соседям путевки на Гавайи.


Россия, XXI век. Ни пристрелить, ни в суд подать. Задолбало.



(обратно)

#5321: За полсотни лет до «Задолба!ли»

13:15 10.06.2011, Они задолбали!


Всем продавцам посвящается.


С этим же мы часто сталкиваемся и в магазинах. Продавщица без раздумий отвечает: «Нет, крема для бритья „Сопвит“ у нас нет. Это товар неходовой». Опытный покупатель сразу понимает — продавщице просто лень пойти в подсобку и посмотреть, есть крем или нет. И решает подождать. Он устраивается на табурете, всем своим видом показывая, что терпение его безгранично. Через десять минут продавщице это зрелище надоедает, она уходит и приносит «Сопвит», бормоча под нос, что нашла последний тюбик. На самом деле ей пришлось открыть новую партию этого товара, но это её личные трудности. Настойчивость привела к успеху — вот главное.


Сирил Норткот Паркинсон. «Закон Паркинсона», 1958 г.



(обратно)

#5322: ТВ со встроенным холодильником

13:45 10.06.2011, Они задолбали!


Магазин бытовой техники.


— Чем отличаются эти два фотоаппарата? (Одна и та же модель, цена одинаковая, разный цвет.)

— Цветом.

— (с возмущением) И всё?!


* * *


— У вас есть цифровые фотоаппараты?

— Вот, выбирайте.


Выбрали, рассказал, пофотографировали, всё устроило.


— А плёнку куда вставлять?


* * *


Рассматривая простенький пылесос:


— А какие у него функции?


* * *


С крайне умным видом:


— Где тут у вас газоразрядные LCD-панели?


* * *


Разглядывая проточный водонагреватель (на листе А4 крупными буквами выделено: «Проточный»):


— А чего он такой маленький? Где ёмкость для воды?


* * *


Выбираем ноутбук.


— А процессор к нему? — и тычет пальцем в системник.


* * *


— Бесперебойники есть? Мне бы тыщи за две, не больше.


Начинаю рекламировать один из неплохих вариантов, попутно интересуюсь мощностью БП компа.


— Да не, не на компьютер. У нас часто свет отрубают, а мне срочно забор варить надо.


* * *


Показывая на кинескопный телевизор 21":


— А побольше размером есть?

— Вот они.

— Не, ещё больше. Надо дюймов 150.


Представив себе четырёхметровую дуру (а такие вообще были?), интересуюсь:


— А вам куда?

— На кухню!



(обратно)

#5323: Им и так забот хватает

14:15 10.06.2011, Они задолбали!


Знакомая работает в приёмной депутата. Место это магнитом манит клинических идиотов всех мастей. К бабушкам, которых соседи убивают невидимыми лучами смерти, привыкли давно. Но иногда попадаются фантастические экземпляры.


Приходит мужичонка и с порога бодро заявляет:


— Вы! Срочно передайте телефонограмму губернатору!

— М-м-м… А что за телефонограмма?

— Вот!


На листке текст примерно такого содержания: «Губернатору! Срочно! Явиться в сад Метизник-3 города N-ска! Урожай гибнет! Бездействие в такой критический период может привести к разорению!» — и в таком стиле абзаца три, причём из текста совершенно не понять, что происходит, какой урожай гибнет, почему и при чём тут вообще губернатор. Начинается осторожное устное выяснение обстоятельств дела. Вырисовывается феерическая картина произошедшего.


В садовом товариществе был вороватый председатель, который однажды собрал владельцев садовых участков и заявил: «Господа, мы будем менять водопровод! Гоните денежки». Пенсионеры массово скинулись, и спустя некоторое время бригада даже приступила к работам по демонтажу водопровода. Но вот только дальше демонтажа дело не пошло. Когда владельцы садовых участков стали возмущаться затянувшимися работами, выяснилось, что председатель канул со всеми деньгами в безвестность. Народ стал активно охать и ахать. Особенно отличилась некая женщина, которая громче всех кричала, что она-де восстановит справедливость, и общим собранием её избрали новым председателем. Она объявила новый сбор средств на водопровод и, набрав приличную сумму, столь же эффектно исчезла в закате, по пути продав на металлолом уже выкопанные трубы старого водопровода.


— Получается, что вас дважды обокрали. Вы в милицию с заявлением обращались?

— Нет, — отвечает мужичок.

— А почему, не подскажете?


Мужичок мнётся, а потом выдаёт изумительную фразу, характеризующую весь наш народ:


— Да ну… Неудобно как-то.



(обратно)

#5324: Левая правота

14:45 10.06.2011, Они задолбали!


Год назад получил травму кисти. Увы, двух рентгенов и томографии оказалось недостаточно, чтобы правильно поставить диагноз. Через четыре месяца, когда всё-таки выяснилось, что кисть сломана, лечить руку консервативно уже было поздно — только операция. Ладно, бывает. Сделали операцию, отходил я своё в гипсе и фиксаторе. Пришла пора реабилитации. Записался на физиотерапию и массаж. После этого положено было явиться на приём к физиотерапевту.


Прихожу. Врач перечитывает карточку, потом просит показать обе руки рядом. Показываю. «Да, дистрофия мышц ещё не прошла». Я медленно офигеваю, но молчу. «Согните кисть». Сгибаю. «И объём движений ограничен. Боль чувствуется?» Нет, говорю, не чувствуется. Теперь уже офигевает врач: «Как же так?» Вашу мать, вы здоровую руку смотрите! Сломана была другая!


Вот так мне лечили руку по ДМС. За деньги то есть. Задолбали!



(обратно)

#5325: Мой дух воспрял

15:15 10.06.2011, Они задолбали!


Работала когда-то на ресепшне в стоматологии.


— Алло! Девушка! У моей собачки что-то с желудком, она ничего не ест, не пьёт и в туалет не ходит!

— Это стоматология.

— Ну и чего? Вы не знаете, что делать?


* * *


Заполняем с пациентом амбулаторную карту:


— Сопутствующие заболевания есть у вас?

— Нет-нет, что вы!

— Хорошо. Место работы?

— Я не работаю, я инвалид I группы.


* * *


Провожаем пациента в хирургию. Кабинет в конце длинного коридора, доктор всегда выходит встречать очередную «жертву». Дежурит славная женщина-хирург. Пациент, завидя её, на весь коридор кричит:


— Доктор! Я вас помню, вы мне эрекцию делали!


Женщина сползает по стеночке, из кабинетов высовываются любопытные доктора и пациенты, а этот продолжает идти и шумно радоваться.


— Что я вам делала?

— Эрекцию!

— Может, резекцию?

— Доктор, а я что сказал?


* * *


Пациент в хирургии с хроническим парадонтитом серьёзной степени. Зуб (передний первый) подвижен донельзя. Доктор делает анестезию и отходит ко врачебному столу писать карточку — а стол за небольшой стенкой, кресла пациента оттуда не видно. Дописала, выходит к клиенту, а он сидит, беззубым ртом лыбится и зуб в руке крутит. Анестезия подействовала, боль ушла, мужик и решил потрогать, что у него там. Зуб выпал вместе с корнем. Так в карточке и написали: «Зуб был удалён пациентом без помощи врача».



(обратно)

#5326: Четыре из пяти

15:45 10.06.2011, Они задолбали!


Есть люди, перенёсшие детский церебральный паралич, энцефалит или различные травмы. У них нарушены двигательные функции, их походка и движения могут напоминать сильное опьянение. У моего отца после инсульта не работает половина лицевых мышц, и его речь не всегда получается разобрать. Не вынюхивайте перегар, не кривите лицо — просто общайтесь с человеком.


Есть люди глухие или глухонемые. Если вы видите двоих, общающихся между собой на языке жестов, не надо обсуждать их вслух. Во-первых, многие умеют читать по губам; во-вторых, один из двоих может быть «напарником», то есть другом, обладающим слухом и помогающим в житейских ситуациях.


Глухие от рождения люди при общении в интернете часто неправильно строят предложения. Не насмехайтесь, а лучше постарайтесь понять смысл фразы. Помню, на форуме человек попросил помочь с настройками компьютера. Толпа послала за безграмотность, а я уточнил детали. Мы до сих пор общаемся, при случае я помогаю человеку и его друзьям удалёнными консультациями.


Слепые люди знают апельсин только по вкусу, а закат — только по температуре воздуха. Брезгуете перевести через дорогу или провести по переулку, заставленному машинами? Продолжайте портить себе карму.


Вы видели, как слепые играют в футбол или вяжут макраме? Как полупарализованные пишут книги или программы? Как глухие создают картины? Физические ограничения вовсе не ограничивают разум. Особи, считающие этих людей неполноценными, не задолбали меня — правильное слово просто не пропустят модераторы.


Задумайтесь: в любой момент вы можете потерять часть восприятия. Теракт, несчастный случай, несоблюдение правил безопасности — возможностей куча. Вы готовы к такому же отношению в свой адрес?



(обратно)

#5327: Уважаемый, пройдите по адресу

16:15 10.06.2011, Они задолбали!


Задолбали вшивые интеллигенты. Кто это? Те, кто при каждом удобном случае выпячиваются и требуют обращения на «вы». Нет, я, естественно, не подойду к незнакомому старику со словами: «Здорoво, не подскажешь, где тут поликлиника?» Но что вы имеете в виду, когда заявляете, что обращение на «ты» вежливым не является?


— Привет! Что-то тебя давно не слышно, что-то случилось?


— Уважаемый, рекомендую вам засунуть себе в задницу все аргументы, провернуть раз восемь, после чего проследовать на хер.


Пример ясен? А я буду продолжать нормально общаться на «ты» с людьми, многие из которых на десять и более лет меня старше, — их это не парит совершенно. А вы, неженки интеллигентные, выглядите смешно.



(обратно)

#5328: Подвеской по канделябру

16:45 10.06.2011, Они задолбали!


Представьте себе фантастическую ситуацию: вы едете в метро, обвешанные со всех сторон золотым и хрустальным антиквариатом, остальные попутчики в красоте вам не уступают. Результат? Любая попытка переместиться в пространстве (выйти из вагона, пройти по эскалатору, спуститься-подняться по переходу) будет сопровождаться смертельным риском поцарапать-задеть-помять украшения окружающих. При сцеплении предметов роскоши вы и задетый попутчик останавливаетесь, вызываете наряд полиции и стоите часа полтора посреди перехода или эскалатора, останавливая всё движение. Представили картину? А это ежедневная норма для автомобилистов. Потом на работе полдня идёт бурное обсуждение происшедшего: «Да он, козёл, идёт, а я такой обхожу его, а он, козёл, не видит, делает шаг влево…»


Вершину автомаразма продемонстрировала вчера девушка на работе, гордо заявившая: «Да я лучше два часа в пробке постою, чем поеду на метро!» Удачи тебе, подруга! Жизни не жалко? Лучше я 20 минут подремлю в вагоне метро или даже электрички и приеду на работу вовремя, чем два часа буду слушать аудиокниги, одновременно матерясь во все стороны по поводу таких же, как я, бедолаг, пусть даже и с кондиционером.


Отдельная тема — пережидание пробок. Сотни тысяч людей одновременно говорят: «Сейчас там пробки, надо переждать», и все одновременно выезжают с работы ровно на два часа позже. Конечно же, пробки — это не вы. Это послание из космоса, мэр, президент, американский империализм и международный сионизм.



(обратно)

#5329: Ловись, песня, большая и маленькая

12:15 11.06.2011, Они задолбали!


— Я купила у вас телефон, а в нём блютус не работает.

— Как вы это определили?

— Я ничего не могу скачать!

— А что именно и откуда вы пытаетесь скачать? С другого телефона, с компьютера?

— А при чём тут компьютер и телефон? Я не с компьютера, я по блютусу хочу мелодии новые скачать. Я уже два часа как блютус включила, а ни одной мелодии новой пока нет!



(обратно)

#5330: Ещё минутку

12:45 11.06.2011, Они задолбали!


Салон сотовой связи в Минске. Покупает тётя телефон за 99 тысяч. Оплату через кэш-ин производит — 99 купюр по тысяче. Машина деньги послушно жрёт, но последняя купюрка ей не нравится. Сотрудница предлагает заменить тысячу на другую и идёт к своему рабочему месту. Кэш-ин женским голосом молвит: «Время операции истекло. Вам требуется дополнительное время?» Сотрудница со своего места говорит клиентке: «Ответьте „Да“!» Клиентка смотрит на сотрудницу, переводит взгляд на кэш-ин и орёт благим матом на весь салон: «ДА!!!»



(обратно)

#5331: Мой новый марлевый зуб

13:15 11.06.2011, Они задолбали!


Удалил блондинке зуб. Положил тампон, дал рекомендации: «Приём пищи не раньше, чем через два часа. Горячее не есть, сутки ничем не полоскать».


Через двое суток девушка звонит с паникой в голосе: «Доктор, что делать-то? У меня тампончик отвалился!» Забыл я сказать пациентке, что тампон положен минут на десять-пятнадцать…



(обратно)

#5332: На мой взгляд

13:45 11.06.2011, Они задолбали!


Привет. Я профессиональный задалбыватель всех и вся. Меня ненавидит большинство посетителей этого сайта. Представляю вашему вниманию взгляд на мир своими глазами. В них, кстати и заключается весь секрет: я очень плохо вижу. Таким я родился, и современная медицина мне помочь не в силах.


Я не вижу номер дома на другой стороне улицы, даже если дорога шириной в одну полосу. Сидя в машине на переднем сидении, Я с трудом прочту номер стоящей впереди. Я не могу читать книги и газеты — шрифт мелкий. Я могу идти вам навстречу на улице и не узнать вас.


Да, это неизлечимо. Нет, это не близорукость и не дальнозоркость. Нет, очки мне не помогут, даже сильные. Операцию делать нельзя — я узнавал. Линзы тоже не помогут. Не надо заглядывать мне в глаза — что вы там хотите увидеть? И уж тем более не стоит поднимать эту тему в разговоре, особенно если мы не наедине. Я сам врач и знаю о своём недуге побольше вас, дилетантов.


Я буду просить вас, милый официант, пересказать мне ваше меню, поскольку оно напечатано мелким шрифтом, а уютный полумрак читабельности не добавляет. Я буду стоять у прилавка и десять минут изучать упаковку в поисках срока годности и состава, потому что мне не всё равно, что есть, а потом буду выбешивать вас у кассы, пересчитывая горсть мелочи. Я буду выводить вас из себя, выпытывая информацию о различиях между тем и этим товаром, потому что порой не в силах выяснить это сам. Я задолбаю всех водителей маршруток, потому что вычислить автобус в быстро движущемся потоке для меня и так задача непростая, а ведь ещё и номер разобрать надо.


Нет, я не нытик, я не задолбался. Я смог приспособиться к этому миру, я научился быть жёстким и даже чёрствым. Я стараюсь вести полноценный образ жизни, насколько это вообще возможно, — даже не все друзья в курсе моего недуга. Я не сижу дома на пенсии, пуская слюни, а работаю. Пора теперь вам сделать шаг навстречу и устроить всё так, чтобы этот мир стал комфортнее для таких, как я, иначе вы так и будете долбаться и задалбываться.



(обратно)

#5333: Что нам снег, что нам зной, что нам дождик проливной

14:15 11.06.2011, Они задолбали!


Я серьёзно и давно занимаюсь шоссейным велоспортом.


Показывая на контакты (особые педали и ботинки, которые пристёгиваются друг к другу):


— А что будет, если упадёшь?


Больно будет, очень больно. А какие ещё могут быть варианты? И на тех скоростях, на которых я езжу, нет разницы, пристёгнут я или нет.


Показывая на каплю (шлем для гонок с раздельным стартом):


— О, сперматозоид!


О, идиот!


— Какой костюмчик обтягивающий! Мальчики, наверное, нравятся?


О, ещё один.


— Дай покататься? Я тебе мобилку свою в залог оставлю.


А ты мне свою девушку на ночь? Нет? А что так? Ребята, это спортивный снаряд, я его долго собирал по частям. Ваш мобильник не покроет и стоимости покрышки.


— Ого! Ты бы лучше машину купил!


Давайте я как-нибудь сам разберусь, что мне стоит покупать, а что нет. А вы продолжайте просиживать ваши задницы в машинах, растягивая пивное пузо.


— Вали с дороги! Дорога для машин.


Права, видать, купил, а правила дорожного движения не читал?


Тренироваться приходится весь год, поэтому зима не исключение.


— Поразъездились! Летом кататься надо, домой вали.


Чтобы летом хорошо кататься, нужно всю зиму тренироваться.


— Зимой на лыжах кататься надо или сноуборде. Ты сноубордистов летом видел? Ха-ха!


Да, видел. Почитайте о сендбординге или о маунтинборде. А знаете, как появились эти виды спорта? Ребята не желали расставаться с доской в любое время года.



(обратно)

#5334: С широко закрытыми глазами

12:15 12.06.2011, Они задолбали!


Отдаю свадебные фотографии жениху. На одной мама поправляет фату невесте, стоящей с закрытыми глазами.


— А вы ей глаза сможете подрисовать?



(обратно)

#5335: Начальство хочет, персонал не может

12:45 12.06.2011, Они задолбали!


Я работаю в сфере мультимедиа. Каждое лето выручка падает. Почему для моего начальства каждый раз это такая неожиданность? Ученики, которые составляют 60 % покупателей, уезжают летом к бабушкам, в лагеря, — соответственно, компьютерные игры становятся никому не нужны. Проходимость падает на 70 %. Начальство же считает, что персонал расслабился, не хочет работать. Конечно, зачем работать, когда заработная плата зависит от процента продаж?



(обратно)

#5336: Наше всё без самокатов

13:15 12.06.2011, Они задолбали!


Купил джинсы новые на лето — очень красивые. Недавно прошли дожди, так что лужи ещё не высохли, а жарит уже вовсю. Решил сходить в джинсах по делам. Весь день я следил за тем, чтобы ни одно существо не смогло на них капнуть или их забрызгать, поднимал штанины возле луж, — доходило до маразма.


Перед самым домом мимо проехал мальчик на самокате и обрызгал мне всё до жопы. На мой гневный возглас он ответил: «А я тоже замарался!» — и был таков. А кого тут виноватым сделаешь? Дети — наше всё. Только без самокатов.



(обратно)

#5337: Хозяин бывает кусачим

13:45 12.06.2011, Они задолбали!


Уже несколько лет я занимаюсь карликовыми пуделями. Прошлые помёты щенков были общительными, но всё же меру знали. Сейчас приехал из другого города алиментный щенок. Вот эта девочка активна безмерно — лезет ко всем и вся. Я, конечно, стараюсь не выпускать её из поля зрения, но стоит только отвлечься — и сразу же щенка начинают гладить, тискать, брать на руки, даже не пытаясь спросить разрешения! А потом ещё удивляются, когда я возмущаюсь: «А что такое? Я же только погладил!» Или берут щенка на руки, а он кусается. В шутку, конечно, но какой сразу ор поднимается! «Что вы собаку с поводка спустили! Она у вас кусается!» Один умник просто разжал руки, и щенок полетел практически с полутораметровой высоты — еле поймать успела, так меня ещё и обматерили.


Знаете, какая поговорка у участников выставок? «Собака не кусается, кусаются хозяева».



(обратно)

#5338: Копейка: бережёт рубль, тянет карман

14:15 12.06.2011, Они задолбали!


Задолбали наши российские цены. Нет, речь не о том, что они слишком высокие или слишком быстро растут.


Я хочу купить билетик на автобус у водителя. Наземным транспортом я пользуюсь достаточно редко, так что привычки покупать билеты заранее и оптом не имею. Так вот, за этот билетик водителю надо отдать 28 рублей. Не 20, не 25 и не 30, а именно 28. Более-менее круглая сумма получится, только если купить 5 или 10 билетов разом. Но мне-то нужен один!


А теперь представьте себе картину: в час пик куча народу ломится в переднюю дверь автобуса (турникет только там есть), и среди этой кучи человек пять без билета, а зайцем ехать не хотят. Вот и стоит автобус, пока водитель каждому не даст 2, 22 или 72 рубля.


Водители маршруток такие вещи понимают лучше: им-то платят абсолютно все пассажиры, включая студентов, пенсионеров и прочих держателей проездных документов. У них проезд стоит 20 рублей, на худой конец 25. Гораздо удобнее.


И ведь ничего страшного не произойдет, если проезд станет на два рубля дороже. В конце концов, те, кто ездит много, всё равно покупают проездные в киосках, а для них цены можно оставить без изменения. А тем, кто пользуется наземным транспортом редко, как я, наверное, не жалко будет лишних двух рублей, зато не надо будет подолгу ждать сдачи.


И ещё: давайте уже отменим копейки! По крайней мере, выведем их из обращения. Зачем платить за квартиру 2583 рубля 67 копеек? Давайте их при оплате округлим хотя бы до 2584 рублей. Между прочим, так уже давно делается, скажем, в Чехии: если цены выражаются в сотых долях кроны, при оплате сумма округляется до целой. Переплата мизерная, зато не приходится таскать в кошельке по полкило монет.


Одно радует: на АЗС у нас принято заливать не «полный бак», а «на 500 рублей», «на тысячу» и так далее. А то бы заливал я свои 42 литра 95-го по 26,10 за литр…


Да простят меня те, кто любит считать каждую копейку в прямом смысле этого слова. А у меня вот дома накопилось три коробки монет по 10 и 50 копеек. Хотите, подарю?



(обратно)

#5339: Наше вам с кисточкой

12:15 13.06.2011, Они задолбали!


Работаю в центре социального обслуживания всего два года, но за это время уже произошла куча и смешного, и грустного.


Приношу бабульке заказ. Она начинает долго и внимательно изучать свёклу и, не найдя в ней изъянов, спрашивает:


— А свёкла сладкая, ты пробовала?


* * *


Бабулька просит сходить в поликлинику и выписать ей лекарство: ноги болят. Начинаю объяснять:


— М. И., надо врача вызвать, он же не знает, как и где у вас болят ноги.


Ехидненько, поджав губы:


— А вы что, ему объяснить не можете?


* * *


Прихожу к другой бабульке с очередным заказом. С недовольным выражением заявляет:


— А вот в прошлый раз вы мне апельсины принесли, так я их выбросила.

— А что с ними не так? С виду хорошие были.

— А в них семечки были!


* * *


Прихожу к бабуле в 11:30. Она только встала. Одевается.


— Что ж вы так рано пришли?

— Так почти полдень уже.


Берёт в руки трусаны размера эдак 58 и протягивает мне:


— Не знаю, надёванные, ненадёванные… Понюхайте, не пахнут?


* * *


А этот случай произошел с моей приятельницей, которая тоже в ЦСО работает. Пришла она как-то к своей подопечной.


— Лена, купи мне приправу, как называется, забыла. Кисточкой, в суп кладут.


Приятельница и в магазинах у продавцов узнать пыталась, что за приправа такая, и на рынке спрашивала… Бабульки уже лет пять нету, а мы всем ЦСО до сих пор гадаем, что же это за приправа кисточкой.



(обратно)

#5340: Кинетические покупатели

12:45 13.06.2011, Они задолбали!


Работаю в небольшом магазинчике на втором этаже двухэтажного здания. Под нами — супермаркет.


Высшему руководству сети этих супермаркетов ударило в голову устроить продажу псевдоспортивной одежды и подобных товаров через рекламный каталог. Схема проста: потенциальные покупатели (как правило, женщины пожилого возраста) получают буклетик, листают, листают — и превращаются в «кинетических». Оформляется заказ, товары ждут, деньги готовы, и вот бодрые бабушки строем отправляются на штурм. Ясен заусенец, придя по написанному в буклете адресу, они сперва ломанутся под вывеску «Спорттовары» — и плевать, что второй этаж, что вывеска искомого магазина больше в четыре раза и что в буклете (сам читал) несколько раз указано точное название магазина, в котором предстоит получать заказ.


Сначала эта ситуация пугала (вдруг очередной «развод лохов» — бабушки-то на нас всех собак спустят), потом надоедала, под конец стала задалбывать. Поменялось моё отношение к этому флешмобу весьма неожиданно: одна из таких посетительниц решила «немного побродить, раз уж поднялась» и в итоге набрала заказ на довольно крупную сумму.


Спасибо вам, уважаемая дирекция сети супермаркетов-под-нами! Вы даже в самую унылую погоду не оставите нас без клиента! Только бабушек немного жалко — второй этаж, а они с тележками…



(обратно)

#5341: Пороки напоказ

13:15 13.06.2011, Они задолбали!


Отдыхали мы как-то с отцом и мужем в ресторане, где выступает друг отца — саксофонист. Я, к слову, увлекаюсь фотографией, поэтому взяла с собой свою зеркалку. Ведущая вечера, диджей, саксофонист, персонал, да и сама хозяйка ресторана с удовольствием фотографировались. Видимо, меня приняли за репортёра, так как в наше с отцом отсутствие у мужа вышел диалог с сидевшими за соседним столиком тётечками в возрасте за сорок:


— А что это вы тут фотографируете? Вы для газеты, да? Это же нехорошо: тут люди отдыхают, выпивают, а вы потом напечатаете!


— Мы не для газеты. Не переживайте, вы вообще в кадр не попадаете.


— А жаль…



(обратно)

#5342: А ботинки куда?

13:45 13.06.2011, Они задолбали!


Покупательница стоит перед прихожей.


— А у вас есть прихожие с полками для обуви?

— Вот прихожая, прямо перед вами.

— А-а-а… А с полками для обуви нет?

— Поглядите, внизу полки для обуви.

— Дорогая такая! Ни полок, ничего…



(обратно)

#5343: Вот такой расклад

14:15 13.06.2011, Они задолбали!


Я таролог, то бишь человек, который занимается гаданием на картах Таро. Я стараюсь не афишировать своё увлечение, потому что нормально его воспринять могут от силы процентов пять собеседников.


Во-первых, конечно, материалисты. Так и рвутся выставить меня мракобесом. Особо прикольное выражение принимают их лица, когда материалисты узнают, что я учусь на кафедре физики полупроводников.


Во-вторых, обыкновенные люди, не обременённые широтой мышления, которые считают гадание на Таро чем-то вроде бессмысленного перекладывания бумажек с картинками. То, что по взаимному расположению этих картинок я только что подробно описал их жизненный путь, их мало разубеждает: говорят, совпадение.


В-третьих, религиозные люди. Эти сразу обзываются: «Сатанист! Изверг! У вас там в колоде есть дьявол, а Бога нет!» Во-первых, нет Бога, но есть Маг (или Волшебник, по-разному называют); во-вторых, Дьявол обозначает не дьявола, а искушение, которому подвергается человек, дегармонизацию жизни, борьбу между высшим Добром и высшим Злом.


В-четвёртых, люди, которые считают меня чуть ли не чернокнижником, по ночам устраивающим кровавые мессы с приёмом наркотиков и питьём крови младенцев. Подразделяются на тех, кто с маниакальным блеском в глазах просит научить (причём не обязательно гадать на Таро, а, допустим, наводить порчу, чего я не умею и не хочу уметь), и тех, кто начинает меня убеждать, что я «зомбированный», «отсталый от жизни» и т. п. Ага, отсталый. Знаете, лучше быть даже чернокнижником, чем бухариком вроде вас.


И в-пятых, просто идиоты, которые ничего из себя выдавить не могут, кроме тупых шуток и требований погадать.


Господа хорошие! Если некая система является популярной уже несколько тысяч лет, это свидетельствует об её жизнеспособности, вам не кажется?



(обратно)

#5344: Forever alone

12:15 14.06.2011, Они задолбали!


Я социофоб. У меня нет друзей, нет девушки, только несколько знакомых, с которыми я почти не общаюсь. Эти-то знакомые и задолбали. Я им благодарен за то, что они терпят меня, но их «забота» ужасно раздражает.


Первые говорят: «Иди погуляй с кем-нибудь, выйди на улицу». Им тяжело объяснить, что на улице я и так бываю — например, в свободные дни могу уйти рыбачить с утра до вечера. В конце концов, почему нельзя остаться дома? Я люблю читать, в моём доме книги занимают почти треть пространства. Я могу поддержать разговор на исторические и политические темы, могу объяснить, что та приправа кисточкой — обычный укроп, но предпочту заниматься другими вещами.


Вторые утверждают: «Человек — существо социальное, ты должен больше общаться». Во-первых, я никому ничего не должен; во-вторых, моё уединение добровольно. Я отказался от общения по личным причинам и не хочу возвращаться в общество.


Третьи говорят: «Умирать будешь — никто стакан воды не принесёт». И что? Смерть меня не пугает, а к одиночеству я привык. Если бы кто-нибудь полюбил меня, я бы охотно ответил, но самому влюбляться — ни в коем случае. Именно из-за безответной любви я выбрал «отшельничество». Спасибо, одного раза мне хватило.


Спасибо тем, кто терпит меня, несмотря на характер. Давайте всё-таки поменьше будем критиковать людей, выбравших свою дорогу.



(обратно)

#5345: Килограмм серебра

12:45 14.06.2011, Они задолбали!


Ненавистники металлических денег! Хотите, я открою вам страшную тайну: расскажу, откуда в ваших кошельках и карманах берутся килограммы мелочи и как от них в короткие сроки избавиться? Извольте.


Довелось мне поработать продавцом, в том числе и за кассой постоять. Каждый день не по одному разу приключалась такая вот нехитрая ситуация.


Подходит к кассе покупатель. На лице глубокая задумчивость. Молча протягивает товар. Пробиваю.


— Сто двадцать семь рублей.


Покупатель, не глядя, вытаскивает из кошелька две купюры по сто и протягивает.


— Семь рублей не найдёте?


Десяток в кассе много, хоть стены оклеивай, а кармашки для монет почти пусты — и такое случается. Покупатель выплывает из размышлений о суете бытия, присматривается повнимательней к собственному кошельку и, порывшись там секунд десять, радостно восклицает:


— Ой, а я вам, наверное, без сдачи могу дать!


И даёт. И мы оба довольны. Я — что со сдачей возиться не пришлось и запасы размена пополнились, он — что тяжести в кармане поубавилось.


Как только вы привыкнете при расчёте не выхватывать первую попавшуюся купюру, а изучать свой кошелек внимательнее, в нём чудеснейшим образом перестанут накапливаться груды металла. Даже монеты мельче рубля всё ещё востребованы, поверьте. Я сама раньше подобным грешила — до того, как стала работать в магазине. А когда постигла эту нехитрую истину, не прошло и недели, как мой кошелек перестал напоминать гантель и погремушку одновременно. И никаких денежных реформ не понадобилось.



(обратно)

#5346: Навстречу рассвету

13:15 14.06.2011, Они задолбали!


Калымил таксистом. Стою у ресторана в полночь. Оттуда вываливает компания парней и девушек навеселе.


— Вы таксист?

— Да.

— Отвезёте?

— Конечно.

— А куда?..



(обратно)

#5347: Андроидо-зелёный

13:45 14.06.2011, Они задолбали!


Работаю в типографии репроинженером. Основной профиль — этикетки для еды. Часто у заказчика готовых макетов нет — мы делаем дизайн сами и утверждаем.


Как-то раз отправляем очередному заказчику отрисованный макет. Всё его устраивает, но вот зелёный цвет на плашке под названием немного не тот. Делаем светлее, отправляем почтой — всё равно не то, чуть темнее бы. Снова переделываем, отправляем — опять не то. Сама этикетка простая до безобразия, и этот зелёный сути не меняет, поэтому такой точный подбор цвета немного настораживает. Осторожно интересуемся, как заказчик смотрит превьюхи: вдруг монитор старый или у принтера картридж сдох?


— Не, я почту с телефона смотрю, у меня тут отлично видно!



(обратно)

#5348: Выберите сумму выигрыша

14:15 14.06.2011, Они задолбали!


Работал я лет пять назад в местечковом банке. В холле всегда стояло несколько банкоматов — мастера готовили аппараты к установке и тестировали.


Зашёл как-то в банк настоящий цыганский табор — всё было при них, кроме гитар и медведей. Хотели отправить денежки по «Вестерн Юнион». Старая цыганка присела на стульчик, некоторое время наблюдала за происходящим, потом вдруг встала, подошла ко мне и тихо спросила:


— Скажи, милый, молодой, а как в эту игру играть? — показала она на банкомат. — А то, как ни погляжу, всё выигрывают и выигрывают…



(обратно)

#5349: (Почти) даром

14:45 14.06.2011, Они задолбали!


Пошла я на днях покупать телефон в салон «Бессвязный», заранее выбрав модель в интернете. Пришла, подержала аппарат в руках, посмотрела. Приятная улыбчивая девушка помогла мне подобрать сумочку для телефона.


Подошёл второй консультант, предложил сразу же настроить интернет и аську. Я это всё и сама могу сделать, но, увидев на беджике надпись «Настрою интернет по дружбе», согласилась, поняв, что это бесплатно, и пошла с девушкой-консультантом на кассу оплачивать телефон.


— Вам в подарок сим-карта. Какую хотите: Билайн или МТС? Только за Билайн надо будет 30 рублей заплатить.


Думаю, ладно, пусть будет запасная.


— Давайте МТС.

— А ещё вам в подарок шнурок для телефона. Выбирайте.

— Спасибо, мне не нужно.

— Ну что вы! Это же подарок! Если сами носить не будете, может, подарите потом кому-нибудь.

— Ладно, давайте.


Выбили чек, назвали сумму. Я была несколько удивлена: по моим подсчётам должно было выйти рублей на 400 меньше. Заплатила, пришла домой, стала смотреть.


Настройка интернета — 199 р.

Настройка ICQ — 149 р.

Сим-карта МТС — 50 р.

Шнурок — 49 р.



(обратно)

#5350: Покряхтите после сигнала

15:15 14.06.2011, Они задолбали!


Умиляют люди, которые не умеют обращаться с голосовой почтой. Ну анекдот просто. Поначалу мне было странно и забавно получать сопяще-пыхтящие сообщения на свой мобильник. Не слышат они длинную фразу «Вы можете оставить голосовое сообщение после сигнала, пи-и-ип» — и всё тут. Все своими делами заняты. Никто телефон к уху прислонить не может и понять: всё, гудков больше нет, идёт запись!


Каждое такое мычание рисовало в моём воображении животрепещущую картину. Сидит человек, набирает меня, а сам в эту минуту, например, пьёт чай. Трубка лежит на столе. Человек думает, что уж наверняка услышит, если я скажу «Алё». В итоге я добираюсь до телефона, прослушиваю 40-секундное многозначительное прихлёбывание и кряхтение, но думаю: может, собеседнику что-то важное надо было сказать?


Веселье закончилось, когда, решив пропустить занятие, я получила сообщение от подруги. Голос лектора вдалеке: «Контрольная в конце пары на 20 минут, оценка пойдёт в полусеместровую аттестацию». Собрав манатки и не расчесавшись толком даже, я бежала в универ, аки конь, чтобы на эту контрольную успеть. Думаю, как оригинально подруга дорогая мне решила всё передать: и себя не выдала, и я всё поняла без лишних слов. Забегаю. Старый лектор, как всегда, бухтит в углу, все спят на задних партах. Протискиваюсь, толкаю подругу:


— Прошла уже контра-то?

— Какая? Она на следующей паре будет. А я тебе звонила кстати, а то тут скучно так. Ты чего трубку не брала?


Супер.


А недавно по поводу работы звонили, когда я не могла говорить. Пришло клёвое сообщение со сплетней двух девушек-эйчаров. Одна, видимо, звонила, другая рядом сидела. Узнала романтическую историю про менеджера Тимошку, который подкатывает к секретарше Наташке, но она-то с мужиком давно живёт и всё не знает, как Тимошке отказать. Молодцы, так держать.



(обратно)

#5351: Если у вас паранойя, повесьте трубку: за вами уже выехали

15:45 14.06.2011, Они задолбали!


Пришлось мне тут позвонить на 112 в надежде вызвать нашу доблестную полицию. Автоответчик молвил:


— Если вам нужны пожарные, нажмите 1. Если вам нужна полиция, нажмите 2. Если вам нужна медицинская помощь, нажмите 3.


Почему-то воображение сразу дорисовало картину. Нажимаю 2:


— Если вас убивают, нажмите 1. Если грабят, нажмите 2… Не кладите трубку, ваш звонок очень важен для нас. К вам подъедет первый освободившийся оперуполномоченный.


Грустно. Правда, полиция всё же приехала. Через семь часов.



(обратно)

#5352: Дышите дрянью, девушка!

16:15 14.06.2011, Они задолбали!


Сижу на траве около речки, загораю, читаю книжку. Рядом копошится семья: мать, отец, их дочь с мужем и двумя детьми. Отец семейства и тесть крепко выпивают. Просыпается желание покурить, но вот беда: куда-то делась зажигалка. Отец семейства обводит мутными очами пространство и замечает меня.


— О, девушка, у вас прикурить не найдётся?

— Не курю, простите.


Ответ мужика не устраивает.


— Как это? Вы что, не в XXI веке живёте? Сейчас все курят! Тем более такие красивые девушки, как вы! Совсем не курите?


Я просто извинилась за свою несовременность. Это так странно — не курить в 20 с небольшим лет?



(обратно)

#5353: Манна и рай в одном флаконе

16:45 14.06.2011, Они задолбали!


Это о вас, любители пафосных статусов о боли и смерти. Ваше желание показаться всему свету средоточием вселенской скорби, мягко говоря, задолбало — не сказать бы грубее. Объясните мне, хроническому оптимисту, что же в вашей жизни не так?


Большинство статусов принадлежит особям не старше двадцати трёх лет. «Жизнь — говно», «Боль и одиночество — только они вечны», — подобных перлов из уст взращенных в тепле и уюте, вскормленных домашним завтраком, обедом и ужином, усаженных за электронно-вычислительную машину с толстым доступом в интернет хватает. Родные вы мои, вы эти самые фекалии-то видели? Да ваша жизнь по сравнению с жизнью ваших ровесников из какой-нибудь банановой республики — просто манна небесная и рай на земле в одном флаконе. А о том невнятном зуде, который вы ощущаете после расставания с очередной накрашенной куклой или смазливым подобием носителя мужского полового хрена попробуйте рассказать безногому инвалиду — он от души посмеётся над этой болью.


Кстати, о ногах: ваши конечности всё ещё на месте. Голова тоже, хотя толку от этого немного. Так чем же вы ещё недовольны? Одиночеством? Ну-ка вспомните, сколько вам лет. Да жизнь ваша только начинается, и от перерыва пусть даже в пару лет ничего у вас не отсохнет. Между прочим, если сидеть и упиваться депрессией, этот срок только увеличится.


К чему же я веду? Если вам действительно плохо, ближайшее будущее зависит напрямую от вас. Не трубите на весь мир, жалость участников френдленты тут не поможет. Действуйте! Физическая нагрузка, к слову, неплохо способствует избавлению от подобного состояния, а к накачанной фигуре и стройной талии потянутся потенциальные партнёры. Если же вы просто позёр — выпейте яду. Будущего у вас действительно нет.



(обратно)

#5354: Все прыгнули — и я прыгнул

12:15 15.06.2011, Они задолбали!


Задолбали активисты-массовики — начиная от родных и заканчивая совершенно незнакомыми.


Мама: «Зачем вы даёте ребёнку пустышку? Вот наши прадеды ничего не давали, были здоровые все, а сейчас все больные! Ведь не могли же все они ошибаться!»


Тёща: «Зачем вы делаете прививки? Все говорят, что они опасны, мы никогда ничего не делали, и вы же выросли! Ведь не может же столько людей ошибаться!»


На работе: «Ты не покупаешь айфон? Все его покупают! Ведь не может же весь мир так наколоться!»


В министерстве: «А давайте развалим нашу систему образования и сделаем как у них! Ведь они уже столько лет и в таких масштабах её применяют! Не могут же они ошибаться!»


Таролог: «Господа хорошие! Если некая система является популярной уже несколько тысяч лет, это свидетельствует об её жизнеспособности, вам не кажется?»


Так вот, открою вам страшную тайну: могут. И не просто могут, а постоянно это делают. Аргументировать не буду, просто приведу пример.


Сегодня стоял на светофоре, горел красный. С моей стороны стояли ещё четыре человека, с противоположной — семь. Машины были довольно далеко, и с той стороны одна женщина пошла. Через пару секунд вслед за ней двинулись ещё двое, и так далее. Когда пешеходы были примерно на середине, начали идти люди с моей стороны. Но машины-то едут, поэтому заканчивать переход людям пришлось бегом.


Одна из женщин слегка замешкалась на тротуаре возле светофора, и я решил подойти.


— Женщина, извините. Позволите один вопрос для социсследования?

— Ну.

— Вот вы сейчас перешли на красный. А почему?

— М-м-м. А что? Ну, все же пошли, и я пошла… Ведь все же идут… Я всегда так…


Я сказал «спасибо» и развернулся ждать зелёный. Рядом со мной остался один дед, с противоположной стороны — девчонка лет пятнадцати.


По-моему, очень наглядно. «Все так делают». И что, они правы?



(обратно)

#5355: Вашему пикапу пора в сервис

12:45 15.06.2011, Они задолбали!


— Девушка, глядя на вас, так и хочется сказать комплимент.

— Скажите.

— Я не могу придумать.


— Не будете ли вы моей девушкой?

— Что-что?

— Я, конечно, женат, и у меня есть сын, но я развожусь…


— Видите вон тот дом? Он принадлежал моей прабабке. Потом пришла перестройка, и у нас всё отобрали.

— Революция, вы хотели сказать?

— Да революция, перестройка — один хрен.


— Девушка, а сколько времени?

— Сейчас посмотрю.

— Может быть, мы вместе посмотрим у вас дома?


Мальчики (и те, кто уже давно не мальчики)! Вы что, надо мной издеваетесь?



(обратно)

#5356: Голова, хвост, уши не надо

13:15 15.06.2011, Они задолбали!


Не так давно работаю представителем банка, вербую новых клиетов. С первого дня попадаются товарищи, которые делают мой день.


— Напишите адрес своей электронной почты.

— А как собачку нарисовать?


Мне позже подсказали, что надо было рукой вот так показать и сказать «ваф-ваф».


* * *


Мощный детина еле-еле понимает мой рассказ о тарифах и преимуществах.


— Ладно, давайте оформим.


Попутно объясняю, что кредитная карта придёт по почте через две недели.


— Б#я! Я думал, вы сейчас её дадите, и я тратить пойду! Не надо на х#й тогда.


* * *


— Здравствуйте, мы с вами договаривались, что я сегодня копию паспорта заберу.

— Ой. А что, уже четверг?

— Ну… Да.

— А почему я тогда документы не взяла?..



(обратно)

#5357: Полоса белая, полоса чёрная

13:45 15.06.2011, Они задолбали!


Кого — клиенты, кого — сервис, а меня задобали производители и продавцы принтеров. Не желая больше платить дань за каждую откопированную страницу неизвестным тётенькам, я пошёл покупать этот чудо-агрегат. Продавец сладко пел о гарантии на год и о том, что этим картриджем я при экономном использовании ещё своим будущим детям букварь напечатаю. Поверил — ударили по рукам.


Проблемы начались через пару дней, когда принтер вместо нормальных копий стал выдавать исполосованные тонером листы, что, как известно, является первым и последним признаком игры картриджа в ящик. Преисполненный праведного гнева, отправился в магазин с резонным вопросом, какого дьявола они мне продали. Сочувственно взглянув на меня уставшими глазами, работник магазина (не продавец) признался, что даже полного картриджа едва ли хватает студенту на год, а производители — бинго! — заправляют идущий в комплекте картридж максимум процентов на 15, так что в моём случае доступны два варианта решения: купить новый картридж (читайте: новый принтер) или заправить старый, лишившись законной гарантии. То есть, по задумке производителя я должен был печатать по листу в три дня, чтобы растянуть удовольствие от обладания гарантией на год. Удобно, чё!



(обратно)

#5358: Бедняжки-антиовуляшки

14:15 15.06.2011, Они задолбали!


Я жду ребёнка. С недавнего времени живот стал заметен коллегам по работе, до этого в курсе был только шеф. Вы не поверите, как задолбали чайлдфри.


Думаете, чайлдфри — это такое небольшое сообщество противников детей? Фигушки! Кажется, все девушки, безуспешно пытавшиеся устроить серьёзные отношения, за последний год стали именовать себя чайлдфри. Одинока? Никто не хочет семью с тобой заводить? Просто назовись чайлдфри — и сразу перейдёшь в качественно новую категорию. Теперь можно лезть ко всем беременным и молодым мамам, объясняя, как они неполноценны.


— Ой, ты ждёшь ребёнка? У-у-у… А я вот чайлдфри. Никогда не буду детей заводить! (Практикантка, 19 лет.)


— Роды очень портят фигуру и здоровье, а ещё больно, наверное! Фу!


— Не представляю себя овуляшкой! Носиться со своим чадом — ужас!


— Ну и как твои нервы? Все мамашки-беременяшки такие сумасшедшие становятся, кошмар!


— Ты теперь работу бросишь и от повышения откажешься — придётся всю жизнь с ребёнком возиться!


— Надо ребёнка сразу приучать вести себя тихо, а то люди от детных так страдают!


— Только не надо мне ничего про ребёнка говорить — меня сейчас вырвет!


— После родов, говорят, женщины тупеют совсем. Это от гормонов.


— Ноги, наверное, болят? Болят? О-о-о, как здорово, что я чайлдфри!


И вот они косятся на тебя целый день, и хмурятся, и делают вид, что им дурно от очертаний твоего живота. Я уж стараюсь лишний раз не проходить мимо, чтобы не смущать бедняжек. Но они всё равно приползают зачем-то поговорить — всё хотят услышать что-нибудь плохое про беременность. Наверное, чтоб на душе стало спокойнее.



(обратно)

#5359: Веры вам нет

14:45 15.06.2011, Они задолбали!


Телефонный звонок. Снимаю трубку:


— Алло.

— Это Вера?

— Нет, вы ошиблись, перезвоните.


Через минуту снова звонок.


— Алло.

— Это опять не Вера?!



(обратно)

#5360: Тузик-дебошир

15:15 15.06.2011, Они задолбали!


Сегодня, как водится, в шесть утра моя собака нервно выкурила полпачки сигарет, разбросав после себя бычки в лифте. Там же она успела налузгать семечек. Потом она посидела с грязными лапами 45 размера на всех скамейках вокруг детской площадки, напилась пива, разбросала бутылки рядом с урнами на той же детской площадке, покурила, закусила воблой, заботливо оставив на земле шкурки для ворон. Затем она поехала на работу, прихватив из дома сочащийся подгнившим креветочным соком мусорный пакет, и аккуратно положила его не в общий мусорный контейнер, а в бачок рядом с дверью подъезда.


Задолбали антисобачники — псевдоборцы за чистоту! Разберитесь сначала, против кого вы всё-таки дружите.



(обратно)

#5361: Чему-нибудь и как-нибудь

15:45 15.06.2011, Они задолбали!


Я пишу контрольные и курсовые работы нерадивым студентам.


Студентке-дипломнице пятого курса кто-то начертил чертёж, но проставил размеры в сантиметрах. Руководитель диплома потребовал перевести измерения в миллиметры. Девушка бегала по всей кафедре и спрашивала, как ей быть. От смеха ей долго не отвечали, пока кто-то всё-таки не сжалился над дурёхой. Самое смешное, что до красного диплома этой «специалистке» не хватило всего чуть-чуть.


* * *


Я всегда любил красиво одеваться. Лет шесть назад, когда по возрасту я ещё мог сойти за студента, встречался с клиентом, отдавал ему работу. Поздняя осень, я в чёрном плаще с белым шарфом. Студент поинтересовался, решаю ли я экзаменационные задачи для преподавателя N. (у того они были самыми сложными на кафедре). Ответил, что да, уже несколько лет это делаю. Студент окинул меня взглядом с ног до головы.


— Нет, пожалуй, ты его задачи решить не сможешь.


Видимо, стильно одетый молодой человек с учебной программой справляться априори не должен.


* * *


Мой любимый случай. Готовлю своих клиентов к защите курсового. Диктую под запись:


— Сварная рама крепится с помощью фундаментных болтов к бетонному полу цеха.


Одна студентка-блондинка не пишет. Спрашиваю о причинах. Абсолютно анекдотический ответ:


— Я вот не понимаю: половина цеха крепится болтами, а вторая половина как же?


Как ей удалось получить на защите семь баллов, до сих пор тайна для меня.



(обратно)

#5362: Розовые единороги, дотации приносящие

16:15 15.06.2011, Они задолбали!


Ваш ребёнок учится в школе, и вы считаете, что образование у нас абсолютно бесплатное? Вы живёте в стране розовых единорогов с принцессами.


Классный руководитель просит вас сдать некую сумму на ремонт кабинета? Это не потому, что ему так хочется, а потому, что этот кабинет закреплён за вашим классом, и ремонт в нём осуществляется силами этого класса, а не мифическим городским отделом образования, который на школу уже который год не выделяет средств.


Если вас просят сдать деньги в копилку класса (хотя бы в конце года — ведь вашему ребенку наравне со всеми классный руководитель покупал тетради для контрольных и делал распечатки), не надо пытаться угрожать обращением в прокуратуру «за вымогательство».


Если вас просят принести справку, подтверждающую прохождение ребёнком практики на базе секции и кружка, это не потому, что учителя такие гады, а потому, что мы отвечаем за детей в период практики, и мы обязаны знать, где они, как они и всё ли с ними в порядке.


Если вас приглашают на родительское собрание — уж найдите время хотя бы раз за три года, потому как это касается вашего ребёнка, его успехов и проблем. А если вы не являетесь — будьте готовы, что однажды нам это надоест, и вам самим придёт письмо «за невыполнение родительских обязанностей».


Родители, будьте разумны и снимите розовые очки.



(обратно)

#5363: Окопная ментальность

16:45 15.06.2011, Они задолбали!


Меня задолбало старпёрство на работе. Сменив за десять лет четыре компании, я понял, что оно у нас везде.


Старпёров легко узнать в любом коллективе. Их не повышали последние -дцать лет — они никуда не развиваются, протирая на стуле штаны, и каждый раз находится более подходящий кандидат, который куда-то стремился, как-то рос. В глазах старпёров всякий, кто обошёл их по карьерной лестнице, — выскочка и карьерист; если женщина — «насосала», если мужчина — подхалим начальства и стукач на коллег. То, что человек может лучше уметь вести людей за собой, немыслимо. Хорошее образование — бред, особенно по темам вроде менеджмента или экономики. Конечно, нормальные-то пацаны учатся руководить предприятиями, стуча гаечными ключами по станкам или кое-чем другим по бухгалтерским книгам пятнадцать лет; им-то виднее из глубины, как работает экономика, отрасль и конкретно их компания.


Приходишь в такой коллектив — такое ощущение, что забираются тебе на плечи с ногами и начинают утрамбовывать в землю. Первым делом, даже не спросив, кто таков, объясняют, что до следующего продвижения по службе в твоей должности положено проработать 15 лет. Кем положено? Почему всех под одну гребёнку? Почему старпёры считают, что я, краснодипломник с двумя высшими и N годами опыта, полученного в международных компаниях, должен чему-то учиться у них, которые двадцать лет назад не попали в вузы и косили от армии по техникумам и ПТУ, потому и сидят в этой компании столько лет, что больше их никуда не звали, не зовут и уже и не позовут никогда?


И не приведи Господь, если попадёшь под начальника-старпёра. Он «вырос из окопа», не верит в образование и опыт из других компаний, не видел мир, знает только свои пять соток на работе и живёт на них злой собакой. Мимо такого можно пройти дальше только при личном покровительстве вышестоящего начальства.


Моё простое житейское наблюдение: начальники продвигают по службе тех, кто на них похож, людей со схожим житейским опытом. Один раз поставив старпёра с окопной ментальностью у власти, вы практически гарантируете, что молодые таланты в его подчинении будут находить только одну возможность для роста — через дверь или окно на улицу и дальше к конкурентам.



(обратно)

#5364: Прилетит участковый в голубом вертолёте

12:15 16.06.2011, Они задолбали!


Я работаю оператором колл-центра поликлиники. Ежедневно звонят одни и те же пациенты. Иногда я чувствую себя скорее психологической помощью, хотя мои обязанности — записать человека на приём к врачу или отказать, если талоны уже закончились или их не дали.


— Девушка, можно мне вызвать врача на дом?

— Могу вызвать только дежурного.

— Давайте хоть какого, мне так плохо!

— Хорошо, дежурный ходит до девяти вечера, так что ждите.

— Так мне что, даже за куском хлеба в магазин не выйти?


* * *


— Девушка, здравствуйте! Вы не переживайте, я немного шепелявлю. Просто зубы не свои, у соседки взяла.


* * *


— Домофон есть на двери?

— Да, есть. Железная дверь.

— Номер домофона?

— Пусть доктор стучится.

— А вы услышите?

— Нет. Пусть в окно стучится!

— Доктор стучать в окно не будет.

— Почему? Я живу на четвёртом этаже…


* * *


— Ваша дата рождения?

— Попкова Любовь Анатольевна.

— Дата рождения!

— Я ж говорю, Любовь Анатольевна!


* * *


— Рентген работает?

— Нет.

— Совсем не работает или сломан?


* * *


— Предварительная запись, здравствуйте.

— Здравствуйте. (Молчит.)

— Говорите, я вас слушаю.

— А что говорить?

— А вы для чего позвонили?

— Я не звонил…



(обратно)

#5365: Лэнгвидж-протектор

12:45 16.06.2011, Они задолбали!


Ёкарный бабай! Чайлдфри, руферы, найферы, трейсеры, скейтеры, драйверы (не путать с водителями — оскорбите), стритсракеры, дрифтеры, бэтмены и спайдермены, как вы все задолбали — слов нету! Именно из за таких, как вы, скудоумных словесных позёров, и умирает наш великий и могучий — медленно, но верно.


Слов в русском — величайшее множество. К чему вы насилуете язык инородными телами? Куда ни плюнь — везде какой-нибудь *ер сидит. А простых людей, увлекающихся разнообразными хобби, всё меньше и меньше.



(обратно)

#5366: ИНН-тлен

13:15 16.06.2011, Они задолбали!


Делаем копии. Цена символическая, народ идёт уверенно.


— А мне на загранпаспорт какие страницы надо откопировать? (Какие документы нужны в военкомат, для прописки, для регистрации права, для тёти Вали из налоговой?)


Объясняем, что мы всего лишь делаем копии и совсем не в курсе новостей бюрократического документооборота.


— Чё, ответить в падлу?


* * *


— Девушка, Вы своими ногтями аккуратнее мой ИНН держите, порвёте!


Несчастный ИНН валяется в продуктовой сумке уже лет десять. Даже попу таким не вытереть — просвечивает.


* * *


Копируют 200 листов. Одна копия стоит три рубля. Итого — 600.


— Чё так дорого?! Охренели, подавитесь!


Швыряют деньги и уходят, хлопнув дверью с полуметровым прейскурантом.




(обратно)

#5367: Движение за благорастворение

13:45 16.06.2011, Они задолбали!


Сильно утомляют снобы — жрецы высокой культуры, утончённой духовности и истинной красоты. Те, кто читают только Настоящую Литературу, слушают Настоящую Музыку, смотрят Настоящее Кино и начинают истекать ядом при виде жизнерадостных толстяков и весёлых девчонок, одетых в платьица с воланами в горошек.


Не могу сказать, что эти люди меня задалбывают, потому что главное моё чувство по отношению к ним — жалость, а оно, как ни крути, смягчает негатив. Они сознательно запрещают себе радоваться. Не знаю, что с ними такое делали в детстве и ранней юности, но в итоге они обросли таким количеством условий, которые необходимо выполнить для того, чтобы испытать позитивные эмоции, что эти самые эмоции стали в их жизни воистину rara avis.


Нельзя почитать детективчик в поезде — нужно взять в дорогу Очень Умную Книгу. Если же детский плач или болтовня соседей по купе не позволяют сосредоточиться на изысканном, то индивид будет всю дорогу злиться и страдать мигренью, о чём потом обязательно напишет в своем бложике, подробно описав всех этих быдломонстров.


Если в кино идут сразу три блокбастера, сноб не пойдёт ни на один и будет громко стенать о том, что в кино смотреть нечего, а мимо фестиваля артхауса он пролетает по рабочим или семейным обстоятельствам. Жизнь ужасна…


Но это ещё ничего. На самом деле, людей, которые запрещают себе получать удовольствие, большинство. Но сноб не был бы снобом, если бы тихо снобствовал сам с собой. Это не он ненавидит незатейливые детективы и боевики — это все, кто читает Донцову и серию «Спецназ», уроды и имбецилы, и никак иначе! Слушать шансон — это диагноз. Читать-писать фанфики — диагноз. Смотреть аниме или Диснея — диагноз. Быть толстым и любить себя — это не просто диагноз, а злостный неадекват, шизофрения и бунт против Бога.


Если сноб не обольёт ядом и прочими физиологическими жидкостями радостного и довольного жизнью простеца, значит, его день пропал зря, и грядёт хтонический ужас. Каждый день сноба — это священная борьба с драконом вездесущей Пошлости. Позволить кому-то ловить кайф от «пошлых эрзацев» и не обломать этот кайф, не дать пигмею понять, какое он ничтожное насекомое, — легче сделать харакири школьной линейкой.


Кто там сказал «зависть»? При чём тут зависть, в самом деле? Сплошная борьба за торжество Культуры и Духовности и благорастворение воздухов…



(обратно)

#5368: Упорство, разбивающее стены

14:15 16.06.2011, Они задолбали!


Вас задолбали клиенты, отдирающие ручки от закрытых дверей? Это всё фигня.


Иду я, значит, мимо одного магазинчика на центральной улице. Окна замазаны белой краской, ролл-ставни на двери опущены, висит бумажка: «Ремонт».


Иду мимо магазинчика на следующий день. У наглухо закрытой ролл-ставнями двери стоят четверо охранников и сурово зыркают по сторонам.


Третий день. Охранников нет, дверь заложена двумя бетонными блоками, на верхнем большими буквами из баллончика написано: «РЕМОНТ».



(обратно)

#5369: Наценка по-аргентински

14:45 16.06.2011, Они задолбали!


Сегодня воочию увидел принцип ценовой политики супермаркетов. Зашёл купить яблок, смотрю: в отделе сбоку лежат яблоки «Голден Аргентина», и ценник белый висит: 89,50. В центре зала — подиум с крупным плакатом жёлтого цвета: «Скидка! Яблоки „Голден Аргентина“ — 89,90 рублей!»



(обратно)

#5370: Чайник, с дороги!

15:15 16.06.2011, Они задолбали!


Я учусь водить и сдаю на права. Задолбали меня отнюдь не в ГАИ — задолбали умудрённые опытом водители.


Почему-то большая часть наших сограждан, увидев машину с вывеской «инструктор» или знаками «ученик», считает своим долгом устроить крещение боем: в лучшем случае истерически бибикать и орать в окно про «тупую овцу», в худшем — играть со мной в «шашечки», специально подрезать или резко тормозить на свободной дороге, подставляя задницу своей машины.


Я прекрасно понимаю, что мне далековато до Спиди-гонщика, и даже до стадии уверенного водителя я ещё не дошла. Я осознаю, что могу мешать, поэтому стараюсь ехать в правой полосе и пропускать всех торопящихся. Я знаю, что ваше кунг-фу сильнее. Но вашу же мать, вы что, сами не учились? С первой же минуты за рулём начали быстро трогаться на светофоре и бесстрашно топить на четвёртой передаче в пробке?


Имейте немного терпения. Человек с буквой «У» на заднем стекле при должном старании очень скоро станет нормальным водителем. Но вот оскорбления и провокации этому не помогут — от этого ученик скорее станет психованным мудаком.



(обратно)

#5371: А почему бы и нет?

15:45 16.06.2011, Они задолбали!


Некомпетентный заказчик искренне недоумевает, почему это картинку 320?240 нельзя растянуть на А0, склочная бабка железно уверена, что её звание ветерана труда позволяет ей предлагать соцработникам нюхать свои трусы, а врачи небезосновательно полагают своих пациентов полными профанами даже в элементарной гигиене. Как результат — конфликты, раздражение и плач на «Задолба!ли». Однако, согласитесь, влезть в шкуру задалбывающих и понять их, в общем, не так и сложно. Объединяет героев историй одно: у них хотя бы есть мотивация поступков. Ну да, они творят херню, но хотя бы способны объяснить, для чего и почему они её творят. Меня же до скрежета зубовного бесят уроды, которые творят херню немотивированно. Уроды, делающие мир хуже без какого-либо обоснования поступка.


Если некто бросил сигаретную пачку под ноги, у него (я интересовался) обычно есть типичное для bydlo vulgaris оправдание: «А чё, тут урн нет, мне её тащить, чё ли?» Он всё равно неправ, но тут хотя бы есть мотив. А вот если он бросил мусор под ноги, стоя рядом с урной, то мотива нет и быть не может. Если кто-то пишет на стене баллончиком «Вася — лох», то у его действий, пусть и вредных, есть мотив: рассказать всему миру о сущности Васи. Если же этот кто-то пишет на стене слово «х#й», мотива как-то не угадывается. Думаю, вы уже поняли, существ какого типа я имею в виду.


Сегодня я в буквальном смысле схватил за руку такое вот животное, старательно ковыряющее перочинным ножом новенькую обивку сиденья автобуса. В результате краткой схватки пойманный уяснил, что я сильнее, нож был отобран, а вандал потерял возможность что-либо ковырять на ближайшие несколько недель даже при наличии новой железки. А вот дальше я попробовал его допросить: ну неужели им совсем ничего не двигало?


Ничего, государи мои. Совсем-совсем ничего. Это существо резало обивку… потому что резало обивку. Новая обивка — как не разрезать?



(обратно)

#5372: И без него неплохо

16:15 16.06.2011, Они задолбали!


Работаю в техподдержке в больнице. Звонит врач — и с ходу, не здороваясь:


— У меня принтер не печатает! Хорошо?

— Эмм... Хорошо.

— Хорошо! — соглашается врач и вешает трубку.



(обратно)

#5373: Пиксели на вырост

16:45 16.06.2011, Они задолбали!


У нас в офисе для рабочих нужд имеется несколько цифромыльниц. Им уже года по три-четыре, и благодаря «аккуратности» пользоветелей выглядят они как из попы вынутые: корпуса помяты, дисплеи исцарапаны, объективы заляпаны всем, что может липнуть к стеклу.


Шеф, в очередной раз брезгливо взглянув на это безобразие, принял решение купить новую мыльницу (вероятно, для личного пользования) и поставил мне задачу подобрать модель. Обязательным, строго оговоренным условием было разрешение не менее 12 мегапикселей. Спорить я не стал: хочет он красивую маркетинговую циферку — да ради бога.


На следующий день фотоаппарат был куплен, проверен и вручен шефу. Первое, что он сделал — залез в настройки и выставил разрешение снимка в 2 мегапикселя.



(обратно)

#5374: Серьёзный бизнес

12:15 17.06.2011, Они задолбали!


Я удивляюсь чудовищной серьёзности людей. Эй, собратья по биологическому виду, вы чего? Вокруг столько поводов пошутить, посмеяться, подурачиться и просто развлечься! Но нет же, эта тема для шуток — табу, та причина улыбнуться — глупая, а вон тот метод развлечения — несолидный. А уж над собой похихикать — это вообще выше сил человечьих.


Работа — это очень серьёзно. А вдруг коллеги не оценят юмора и обидятся на прикол? Или шеф не поймёт шутку и вовсе уволит?


Мимика — это очень серьёзно. Вон клуша из соседней квартиры посмела надменно зыркнуть — да кто она такая вообще? Скорей, скорей плакаться на «Задолба!ли»!


Секс — это очень серьёзно. А вдруг ему не понравится? А вдруг на неё не встанет? Как страшно жить — кошмар.


Дети — это очень серьёзно. Норовят отравиться, покалечиться и задолбать глупыми вопросами. Глаз да глаз, глаз да глаз…


Дами и господа, есть такая примета: человек не может смеяться на темы, которые лежат рядом с его страхами и психологическими болячками. Забавно, правда?


Закончить хочу цитатой из Мюнхгаузена: «Улыбайтесь, господа! Самые большие глупости в этом мире творятся с серьёзным выражением лица».




(обратно)

#5375: Ножницы в пластике

12:45 17.06.2011, Они задолбали!


А меня задолбали производители мелочей. Да-да, те, что любят герметичненько запаять Чертовски Нужную Именно Сейчас Мелочь в коробочку, которую ни за что в жизни не откроешь, не сломав пару пальцев. Особенно этим грешат производители компьютерных аксессуаров и кухонных принадлежностей. И если срочно распечатать, например, штопор, кухонный нож или чеснокодавку мне может не понадобиться (я в любом случае принесу изделие домой, где у меня найдутся ножницы), то вот с флешками, переходниками и удлинителями история куда интересней.


Удачно оказавшиеся в моей сумочке маникюрные ножнички жалобно изжевали упаковку флешки, которая мне вдруг понадобилась за пределами дома, так и не нанеся ей повреждений, достаточных для того, чтоб извлечь содержимое. Спасибо продавцам ближайшего канцелярского магазина, любезно разрешившим мне воспользоваться их ассортиментом режущих принадлежностей, а то я так и ковыряла бы этот несчастный пластик, стоя посреди улицы с ноутбуком в руках.



(обратно)

#5376: Фреон — от слова free

13:15 17.06.2011, Они задолбали!


В области установки сплит-систем я работаю вот уже восемь лет. Ежедневно я отвечаю на вопросы уважаемых клиентов.


— N., компания «*****», добрый день.

— Здравствуйте! А почему мне в магазине продали сплит-систему без фреона?

— Почему вы так решили?

— Мне ничего не дали к ней!


Подавляю приступ смеха.


— А фреон в пакетик не положили?

— Нет! — с ярым возмущением и стопроцентной серьёзностью говорит собеседница.

— Девушка, фреон — это газ. Его на заводе закачивают в наружный блок сплит-системы и отдельно не дают.

— А-а-а… Ну ладно.



(обратно)

#5377: А чё она?

13:45 17.06.2011, Они задолбали!


До сих пор не могу найти себе места. Вчера задержался на работе. Машина в ремонте, пришлось ехать в маршрутном такси. Дорога долгая, отдалённый от центра район. В салоне — бабушка-одуванчик (и куда они всё время едут?), женщина средних лет и я. Недолюбливаю я общественный транспорт, особенно вот такие вот запоздалые маршрутки. Всё время там собирается толпа воинственно настроенных полупьяных быдланов, лузгающих семечки и впитывающих «Балтику 7».


Через остановку в салон зашло прелестное создание — девушка-азиаточка, красивая, как с японских рекламных плакатов, в наушниках, вся такая разноцветная и яркая. На следующей с пьяными восклицаниями и шлейфом крепкого запаха алкоголя ввалились они — вечные, бл@$ь, странники. И понеслась: один из идиотов, видимо, самый главный, начал на весь салон обсуждать девчушку: «О, узкоглазая тёлочка с нами едет, ни х#я. Китаёза, что ли?» Девушка подняла глаза на говорящего, заулыбалась. Главный идиот не ожидал такой реакции, однако быстро оправился: «Ты ещё по-русски ничего не понимаешь, да? Вас там вообще ничему не учат, в вашей помойке?» — и прочее-прочее. Я забеспокоился, однако девушка, продолжая улыбаться, на чистейшем русском парировала: «Выговорился?А теперь слушай…» — и виртуозно, не опускаясь до мата, наградила быдлана такими эпитетами, что даже его друзья-идиоты засмеялись.


На следующей остановке перед мостом девушка вышла. Разъярённый идиот, когда до него дошла вся унизительность произошедшего, выскочил следом, а за ним и его свита. Маршрутчик газанул; я, испугавшись за девушку, попросил его остановиться, но тот сказал, что остановка запрещена, так как мы едем по мосту. Поругавшись с водителем и проехав лишние метров 500, я всё-таки выбежал, но никого уже не встретил.


Окончательно добили меня слова пожилой дамы, брошенные мне вслед: «Да что вы, молодой человек, в самом деле? Сама напросилась она».



(обратно)

#5378: Неyёмная свежесть в мозгах

14:15 17.06.2011, Они задолбали!


Работал со мной парень на пару лет младше меня. Нам поставили нового начальника на объекте. Деятельный товарищ сразу к нему в друзья втёрся и, являясь рядовым сотрудником, пытался рулить остальными работниками, забывая и забивая выполнять собственные обязанности.


Захожу в кабинет к начальнику. Деятельный товарищ Дима уже там, толкует о чём-то с шефом Валерой. Увидел меня, обращается к Валере:


— Вот, пока он здесь, скажи ему сразу, чтоб он вышел в смену за меня.

— С какого перепугу? — спрашиваю.

— Мне так надо.

— А мне не надо.

— Да это никого не волнует. Валера, запиши его в смену. Никуда не денется, выйдет и отработает.


Меня это несколько обескуражило.


— Дима, если ты хочешь настоять на данном варианте, мы можем этот вопрос решить через спортзал.


Деятельный сотрудник Дима сразу понял, что я не в волейбол его зову играть, и заткнулся. Валера, человек вполне вменяемый, сам объяснил Диме, что тот оборзел. На этом их дружба кончилась.


К чему я это? Не надо путать деятельность и инициативность с шилом в попе. Карьеру у нас Дима, к слову, не сделал, но в другом месте поднялся аж до личного водителя — хотя тот его потом тоже нагнал.



(обратно)

#5379: Бабайка в серой фуражке

14:45 17.06.2011, Они задолбали!


Наша с мужем работа уже второй год вынуждает нас почти ежедневно допоздна оставлять нашу трёхлетнюю дочь у свекрови. Милая женщина, добрая, но авторитарная и совершенно неуправляемая. Не дай бог попросить её воспитывать моего ребёнка так, как я прошу, а не так, как ей надо!


Я умоляла не угрожать ребёнку, мол, не будешь кушать — закрою в тёмной ванной. Не хочет есть — не насилуйте, разница в обеде в полчаса некритична, зато у моего ребёнка приём пищи не будет ассоциироваться с насилием. Нет же: «Эти ваши новые методики желудок ребёнку посадят, режим нельзя нарушать».


Я чуть ли не на коленях просила не пугать ребёнка бабайками, серыми волчками и мифическими дядями с мешком, не рассказывать, что кариес — это червяки в зубах, не придумывать истории, почему надо съесть всё до последней ложки, хоть ты подавись, потому что дети в Африке голодают. Так наша бабушка решила до смерти запугать ребёнка дядей милиционером, который «придёт, заберёт и в тюрьму посадит, раз ты так громко плачешь».


В итоге мой ребенок (ну некого мне больше с ней оставить, не доверяю я няням) проводит свой день так: сперва ей можно всё-всё-всё — брать все предметы в доме, доставать что угодно из шкафов, — а потом она начинает лезть «куда не надо», за что ей угрожают дядей милиционером. В ответ малышка устраивает истерику с перепугу, за что её минут на десять закрывают в тёмной ванной, а потом выпускают и, аргументируя милиционером, заставляют скушать, обливаясь слезами, полную тарелку каши, которую и я бы не осилила.


И вот позавчера весь этот праздник разразился фейерверком. У нас был выходной, ребёнок остался со мной, мы гуляли и зашли на рынок. Чтобы расплатиться, руку малышки пришлось отпустить. За секунду её не оказалось рядом — может, испугалась, может, толпой отдавило. Нашла я дочь через какое-то время в местном пункте милиции в состоянии, близком к обмороку. Потерявшегося ребёнка нашёл полицейский и попытался узнать, почему девочка одна. Представляете, что было с девочкой при виде дяди милиционера? Наша милая бабушка, вынужденно проводящая с внучкой больше времени, чем мы, свела на нет наши попытки объяснить ребёнку, что полицейский — друг, а не враг.


Муж дочку у свекрови отобрал. Сейчас мы просто берем её с собой на работу. Заботливые бабушки, вы так задолбали своим жизненным опытом — чтоб вас дядя милиционер забрал!



(обратно)

#5380: Давайте дружить

15:15 17.06.2011, Они задолбали!


Я связался с пикап-движением в 2003 году. Вместе с группой замечательных ребят мы продумывали варианты красивых признаний, необычных подходов и прочих уличных развлечений.


Сейчас многое изменилось. Пикап стал доступен всем. Любой подросток, пролиставший пару книг Богачёва, Лесли и Огурцова, априори становится мегапикапером, готовым сражать всех наповал своим офигенным шаблоном: «Девушка, а вашей маме зять не нужен?»


Задолбали те, кто автоматом считает пикап злом, кто не видит за внешней мишурой парней, готовых развиваться ради девушек, готовых становиться лучше и лучше, готовых выделяться из толпы. Поверьте, милые, парень, подходящий к вам на улице со словами: «Привет. Ты мне нравишься — давай дружить» искренен в своих намерениях и, в отличие от многих, скажем, обычных молодых людей, готов превратить вашу жизнь в сказку — но только если вы сами сделаете шаг навстречу.


Поверьте: мы не Зло, изучающее 100500 шаблонов знакомства и эриксоновские техники психопрограммирования, не чёрные гении «Камасутры» в картинках. Нам просто ещё интересен этот мир. Для нас вы — не недоступные звёзды, а интересные люди и потенциальные жизненные партнёры. Улыбнитесь подходящему к вам парню — возможно, он и есть тот, кого вы ждали всю жизнь. Позвольте себе поверить в это: вы можете быть счастливы без рамок и шаблонов. А мы постараемся вам в этом помочь.



(обратно)

#5381: Контора с клюшками

15:45 17.06.2011, Они задолбали!


Диктует мне женщина адрес. К «эс как доллар» я привыкла, к «и с точкой» и прочим тоже, но тут:


— Петелька.

— ?

— Ну, мы её между собой клюшкой зовём.

— ?!

— Ну, та, которая с русской «о» на одной клавише!


Это «джей»! Как после этого серьёзно относится к вашей конторе с клюшками?


* * *


Предлагаю рекламному агенту подъехать и забрать статью с фото для печати в журнале. Приехать отказывается, ссылаясь на дикую занятость. Хорошо, скинем на мыло. Диктует мне женщина адрес, на который хочет получить текст. Вот её монолог:


— Собака, точка. А, нет, mail, точка. То есть собака, mail, точка. Ой, что я такое говорю: не mail, а kbrk. Или krbk, или… Я совсем