Bash.org.ru Задолба!ли ## 3001 – 4000 (fb2)


Настройки текста:



Bash.org.ru Задолба!ли ## 3001 – 4000


Клиенты сегодня особенно умные, один лучше другого. Как они меня..

#3001: Коса до пят, но признаки торчат

14:15 09.09.2010, Они задолбали!


Люблю отдыхать за границей, благо живу на самой окраине нашей Родины, во Владивостоке. Как меня задолбали работники таможенной службы! Каких только вопросов не услышишь, какие только нелепые требования не предъявляют к туристам! Но самый тупой вопрос был задан не мне, а девчушке лет пятнадцати, которая ехала с группой народного ансамбля в Сеул.


— Ты какого пола?


У девочки коса до ягодиц, грудь третьего размера и юбка. Пошла вся пятнами, сталь заикаться. У кореянки-руководительницы, которая подбежала к девочке, глаза стали круглыми без операции. А таможенный работник искренне удивляется:


— Она что, ответить не может?


Да-да: а вдруг трансвестит?




#3002: Гости залётные

14:45 09.09.2010, Они задолбали!


Я живу во Франкфурте, поэтому родственники и знакомые часто просят меня встретить их гостей в аэропорту и подвезти домой. Я не отказываюсь: заплатите мне за бензин, и я отвезу ваших знакомых хоть в Ганновер. Естественно, в нерабочее время. Но как же задолбали меня вы, дорогие гости!


Когда самолёт приземлится, вам обязательно нужно тащиться дольше всех по коридорам к пункту выдачи багажа, не заметить надписи и направление движения всех остальных пассажиров, свернуть не туда, быть выдворенными сотрудниками аэропорта, пытаться спрашивать у них дорогу на ломаном английском. Неудивительно, что когда вы заберёте свой сиротливо ползущий по ленте багаж и выйдете туда, где я должен вас встречать, меня не окажется на месте: я уйду выяснять, был ли герр Х. вообще в самолёте.


Увидев, что вас никто не встречает, вы ни в коем случае не включаете телефон, а выходите покурить, посмотреть, что за автомобиль стоит там на подиуме посреди вон того зала, купить кофе или сигарет. Аэропорт-то крошечный — вы и предположить не можете, что потеряетесь. А если вы не знаете ни английского, ни немецкого, то тем более не о чем беспокоиться.


Как, вы всё-таки потерялись? Ни в коем случае не включайте телефон! Купите кофе, сядьте под декоративную пальму и наслаждайтесь жизнью, пока я буду просить объявить на русском языке, чтобы герр Х. подошёл к такому-то выходу из аэропорта. Я ведь местный, найти вас в одном из самых больших аэропортов Европы для меня — сущий пустяк.


Задолбали, господа. Беспокойтесь хоть немного о себе сами, иначе я уеду домой, а вы останетесь в чужой стране, не зная, что делать.




#3003: Детство в животе заиграло

15:15 09.09.2010, Они задолбали!


А меня задолбали находчивые составители меню в кафе и ресторанах. Конечно, «детское меню» — прикольная фишка, удобная: еда там действительно простая, удобная и любимая детьми, к тому же родителям не надо мучиться, глядя на вымазанное жиром и соусом чадо. Но я — взрослый человек. И да, у меня такие привычки в питании: я лучше съем что-либо простое, чем буду играть в угадайку, при каком царе зажарили эту курочку. Да, я странная вегетарианка: не могу есть мясо, птицу и рыбу, а сосиски могу. И это моё дело! Поэтому, уважаемые оффицианты, если я вежливо прошу принести мне фри, салат и сосиски, не надо на весь зал «тактично» уточнять: «Вам набор „Пеппи“ из детского меню?!» Да, блин, детство в одном месте проснулось...




#3004: Не оставляй свой след

15:45 09.09.2010, Они задолбали!


Моя категория задолбавших, увы, многочисленна и разнообразна, не ограничивается рамками одной профессии, пола или возраста. Это любители «оставить свой след».


Я очень люблю книги и без лишней скромности могу сказать, что имею дома приличную библиотеку. И я очень рада, когда кто-либо из родственников, друзей или знакомых желает с моей помощью приобщиться к прекрасному или полезному. Мне не жалко одолжить вам книгу на время подготовки к экзамену или просто почитать. Но, родные мои, в каком состоянии вы мне их возвращаете? Почему некоторые страницы выглядят так, будто их корова жевала? Почему обложки часто либо чем-то испачканы, либо поцарапаны, причём так изуверски, будто вы специально проверяли их на прочность? О пометках карандашом или, хуже того, ручкой я вообще молчу. И, @#$%&, — тут мне уже просто не хватает литературных выражений, — вам никто никогда не говорил о таком человеческом изобретении, как закладка?! Я, честное слово, задолбалась со слезами на глазах распрямлять загнутые вами страницы только из-за того, что вам лень покопаться в кармане и найти хотя бы использованный проездной на метро.


А ещё я очень люблю музыку и собираю ее исключительно на CD. Вы все, конечно же, открываете рты, заходя в мою комнату и видя 1500+ дисков определённой стилистической направленности. Мне приятно, если кто-то разделяет мои интересы и хочет рассмотреть поближе или послушать какой-либо диск. Но делайте это, пожалуйста, аккуратно! Мне совсем не нравится лицезреть изощрённые узоры отпечатков ваших пальцев на буклетах или собирать эти самые буклеты по всей квартире, потому что внезапно нечто вас отвлекло, и вы потеряли интерес к рассматриваемому альбому. А если вы берёте у меня диск послушать, уж будьте добры, проследите, чтобы ничего на него не уронить, чтобы футляр не выглядел так, будто вы бросали его об стенку. Сломали — будьте любезны заменить. Я вам давала вещь в идеальном состоянии, так уж потрудитесь обращаться с ней бережно или будьте готовы компенсировать ущерб.


А больше всего задалбывает потребительское отношение и обиды: мол, подумаешь, проблема, это же всего лишь диск (книга)! Подумаешь, потерял диск, если ты так жмотишься, я тебе его в инете скачаю и на болванку запишу! В отличие от многих из вас, я люблю слушать музыку в хорошем качестве и, наверное, не просто так покупала этот самый альбом на носителе, когда могла с тем же успехом скачать его на сетевых просторах. Если для вас, дорогие жертвы сетевого консьюмеризма, это «всего лишь» книга или диск, то для меня это существенная часть моего мира. Некоторые из них выпущены лимитированным изданием, многие специально привезены из-за рубежа. Вам, верно, было бы обидно, если бы я, приходя в гости, царапала вашу мебель из красного дерева, рисовала на дизайнерских обоях или, сев за компьютер проверить почту, «случайно» убивала персонажа любимой компьютерной игры, которого вы лелеяли и растили пару лет? Вот и вы постарайтесь, фигурально выражаясь, не оставлять за собой руин и надписей: «Здесь был Вася».




#3005: Иногда лучше молчать, чем говорить

16:15 09.09.2010, Они задолбали!


Сломался дома кран. Сантехника звать бесполезно: 99% своей жизни этот товарищ проводит в алкогольной нирване. Разобравшись кое-как в причине течи, я пошла покупать резиновую прокладку[1].


В магазинах, которые торгуют кранами, прокладок не бывает в принципе — наверное, их краны вообще не ломаются никогда. Поход по лоткам закончился посылом в места не столь отдалённые от существ мужского пола, которые называли меня дурой, советовали не лезть туда, где я ничего не понимаю, и читали мне долгие лекции об устройстве сантехники в принципе и кранов в частности.


Прокладку я купила у немого продавца, который понял меня с полуслова, жестами помог выбрать нужное резиновое колечко и опять же жестами объяснил, как его правильно установить.




#3006: Факультет сказок, кафедра небылиц

16:45 09.09.2010, Они задолбали!


До чего же мы любим свой вуз, особенно его руководство! Только проучившись здесь три года и вдоволь насмотревшись на всё вокруг, мы поняли смысл выражения «мягко стелет».


Вы с улыбками расписываете, какие кафедры отремонтировали, какие аллеи посадили. Вы зазываете студентов в художественную самодеятельность и спортивные секции. Потом в общежитиях отключается вода, закрывается туалет и горит проводка. Вы подписываете каждый семестр освобождение от занятий для артистов самодеятельности, а потом объявляете им выговоры за «заваленные» сессии, потому что преподавателям эти освобождения до лампочки. Если концерт не особо удался — вы недовольны.


Вы требуете справки из медпункта в течение трёх дней после выдачи. В медпункте справку мурыжат неделю, всем ставят диагноз «ОРЗ» и дают больничный на три-пять дней. Наличие у пациента на момент выписки температуры под 40, мокрого кашля и хрипов в бронхах не мешает им написать в карточке «здоров» и выпихнуть пинком. После второго обращения больной обычно слышит в свой адрес обвинение в лени в непарламентских выражениях. Если ты посмел лечиться дома — привези для заверения справки все-все-все документы, включая те, что выдаются только больному на руки и только по его особому желанию. Если ты не пошёл на занятия в –25 по Цельсию в аудиторию, переделанную из громадного гаража, боясь примёрзнуть к стулу — расстрел на месте.


Вы отчисляете пятикурсников в июне из-за того, что окончательно свихнувшийся препод вашего же факультета не желает засчитывать им курсач на тему, выданную завкафедрой. Парни, пять лет честно сдававшие сессии, отправляются в ряды Российской Армии, не получив диплом, до которого оставалась одна курсовая и два госа.


Вам совершенно точно известно, что половина ваших преподавателей по профильным предметам давно за гранью маразма. Вы разводите руками перед студентами и их отчаявшимися родителями и говорите, что ничего не можете поделать. Вы держите в штате алкоголиков, выгнанных отовсюду, ссылаясь на то, что они — грамотные специалисты. Ага. Когда-то были. Но у нас же гуманное руководство... Вы наблюдаете, как эти субъекты методично разрушают то, что по крупицам создавалось до них. Когда уставшие от этого студенты, искренне переживая за гордость вашего факультета, идут к вам с жалобой, вы выставляете их глупыми детьми, делаете вид, что всё хорошо, и выражаете надежду на то, что все помирятся и всё будет замечательно. Эх — взрослые дяденьки, а в сказки верите.


Да-да, мы все прекрасно помним характеристику жизни: «как сказка: чем дальше, тем страшнее». Мы уже поняли, что жизнь нашего университета полностью ей соответствует. От того, чтобы повернуться и хлопнуть дверью, многих из нас удерживает лишь то, что вуз, дающий аналогичную специальность, находится далеко, и заочное обучение очень уж дорого стоит. А вы продолжайте, продолжайте в том же духе. Только не удивляйтесь, когда вы потеряете статус вуза из-за отсутствия нормального преподавания и малого количества студентов.


А адекватным преподавателям, кому небезразличны проблемы нашего образования и беспредел, творящийся вокруг — искреннее спасибо. Вашими усилиями этот гадюшник всё ещё на плаву, а студенты не разбежались в ужасе в первый же год обучения.




#3007: Не нашего ума дело

12:15 10.09.2010, Они задолбали!


Страшно задолбали коллеги. Они — агенты по продаже недвижимости, я — секретарь. Да, та самая секретарь, которой поставили за какие-то прегрешения кофемашину. Я пью свой зелёный чай, они пьют кофе и каждый, каждый раз зовут меня.


— Он нам не даёт!

— Не работает!

— Сломалось!

— Иди отрегулируй!


И я иду. Неохотно, всем видом это показывая. Потому что уже задолбало объяснять, что работоспособность аппарата нужно поддерживать, если хочешь кофе! Нужно выливать воду из поддона, высыпать спрессованные «таблетки», мыть мельницу и наливать воду. Это просто. Это базовые действия. На это много ума не нужно. Неужели так сложно запомнить элементарный алгоритм? Неужели нравится выглядеть в моих глазах непроходимым тупицей?


И да, всё это я говорила агентам. Без толку!




#3008: Ребята с нашего двора

12:45 10.09.2010, Они задолбали!


Около полугода я живу в съёмной квартире. Итак, будни небольшого двора, находящегося почти в центре города.


На углу лежит большая куча мусора. Обойти нельзя — все ходят по ней. Все счастливы.


Соседи сверху. Секс — это круто, конечно. Но, блин, молодая леди, вы никогда не думали, что если орать так сильно, то вас заподозрят в симуляции? А недавно вы, занимаясь этим, забыли закрыть балконную дверь — тогда-то я и узнал, что в нашем дворе очень хорошая акустика. Я более чем уверен, что теперь в том, что вы симулируете, со мной согласен весь двор, включая бабушек на лавочке и детей, игравших на улице.


Соседи сверху-справа. Трёхдневный алкогольный марафон ватагой в пять-шесть человек. Без комментариев.


Соседи слева. Держат штук восемь (точно не считал) обычных дворовых собак. То есть собаки живут как бы и у них, и на улице одновременно. Добрые люди, чё. Да и собаки тоже хорошие. Каждое утро соседская дверь открывается, и вся эта свора с топотом стада антилоп и радостным лаем бежит по длинному коридору по направлению к лестнице. Вечером кто-то к кому-то пришёл — собаки, естественно, поднимают лай. Все. Хором. Засыпаю с улыбкой на лице и мыслью: «Живу, блин, как в сарае».


Чувак с первого этажа. Два часа ночи. Начинает играть фортепиано. Выхожу на балкон. Прислушиваюсь — блюз. И играет чувак просто классно. Одеваюсь, иду за пивом и сигаретами. Концерт продолжался до четырёх утра, я получил огромное удовольствие. Спасибо, чувак!


И так живёт весь дом. Думаете, меня это задолбало? Вовсе нет! Это жизнь. А задолбали некоторые знакомые, причисляющие себя, по-видимому, к числу «небыдла»:


— Да как ты можешь здесь жить?!

— Да они же все мудаки!

— Дай им пару раз п#$ды — сразу всё закончится!


И так далее, и тому подобное. Поверьте, мне мои соседи ничуть не мешают. Как думаете, почему? Да потому, что я — не пуп земли, вот почему. Они шумят — значит, им так нужно. И не моё это дело. Я могу лишь извлекать из этого удовольствие.




#3009: Юлианский надзор

13:15 10.09.2010, Они задолбали!


Сижу на кассе. Подходит мужик непривлекательной наружности и настойчиво вопрошает:


— Девушка, какой сегодня день недели?!

— Вторник.

— А число какое?!

— Седьмое...

— Зачем вы мне врёте? — и уходит.


«Что это было?» — спрашиваю я себя каждый день.




#3010: Всех их вместе соберём — пусть одарят класс рублём

13:45 10.09.2010, Они задолбали!


Я — мама из родительского комитета класса. Задолбали родители (в основном мамаши), приходящие на родительские собрания без денег и вообще очень небрежно относящиеся к оплате за своих детей.


Не первый класс — шестой! Все уже давно прекрасно знают школьный порядок. Раз в четверть собрание, на собрании собирают деньги: попечительские взносы в школу, оплата дополнительных факультативных часов, ремонт, классные нужды (подарки учителямx и организация детских праздников). Нет, это не дикие суммы — всё вполне умеренно. Нет, никто ничего не кладёт себе в карман — бухгалтерия школы и класса прозрачна. Да и никто из родителей не протестует: все теоретически готовы оплачивать требуемую сумму, которая практически не меняется, так что известна заранее.


Но вот родительское собрание, и начинается: «Ой, я сегодня без денег! Ой, у меня деньги в машине остались! Я потом принесу». А потом мы месяц-два, а то и до следующей четверти звоним домой, передаём записки через детей — раз, два, десять! А директор треплет классную, что на носу какой-нибудь Новый год, и все хотят, чтобы учительницам подарили по коробке конфет, а детям вручили на празднике подарки! Ага, за свой счёт? И ведь ещё и обижаются! «Я же сказала, что отдам, что пристали? Неужели нельзя подождать? У меня сейчас проблема с деньгами». Ага, в семье две машины, на родительские собрания приходит ухоженная-наряженная и в золоте, а за родного ребёнка заплатить три тысячи рублей за четверть — тяжко.


Интересно, что аккуратнее всех с деньгами обращаются небогатые люди — вопреки известной поговорке, что богатые потому и богатые, что умеют считать каждую копейку. Видно, как они её считают! В классе всего несколько детей, у которых в семье нет машины — ни с одним нету проблем!


Да, мы не нанимались за зарплату. У каждой из нас есть работа. Да, мы работаем в родительском комитете, потому что мы, как говорят, люди «энергичные и общественные». Нам нравится держать руку на пульсе обучения наших детей, нам не жалко времени и сил для организации мероприятий или экскурсий, приятно видеть, как наши детишки счастливы. Но вот работать при этом попрошайкой на паперти — извините.




#3011: Врач врачу не врач

14:15 10.09.2010, Они задолбали!


Задолбали врачи-недоучки и врачи-хамы. У меня слабый иммунитет, но к врачам я обращаюсь, только если уж совсем худо. Больше доверяю коллегам-ветеринарам. И вот почему.


* * *


Слегла в больницу с серьёзным побочным эффектом от лекарства, назначенного врачом из платной поликлиники. Как выяснилось позже, этот препарат используют для лечения бесплодия у женщин старше 35 лет (мне было 19). Нормально?


* * *


Участковая злобным тоном требует, чтобы я немедленно пришла к ней и закрыла больничный, который мне, кстати, на фиг на момент выписывания не был нужен, о чём я её и уведомила. Она, отмахнувшись, больничный всё равно выписала. Времени сходить и «выписаться» у меня нет, но я получаю звонки домой с выговорами, что я у них в листке невыписанных.


* * *


Работаю ветеринарным врачом. Приходящие хозяева Барсиков и Тузиков через раз произносят грандиозную фразу: «Я — медик». После этого у ветеринарных врачей (меня поймут все, кто работает в клиниках) случается нервный тик.


«Медики» обязательно советуют лечение для своего котика или собачки. Так зачем вы пришли к ветеринару, если сами всё прекрасно знаете? Могут потребовать присутствия на операции — это вызывает у ветеринара нервную икоту.


Зачастую можно услышать: «Да-да, это я всё знаю, меня интересует, какой вы диагноз поставите? Ах, по-вашему, это панкреатит? Ну, я так не считаю, мы к другому врачу обратимся».


А есть отдельная категория людей, которые считают себя медиками, а работают, например, санитарами в онкологии (читай: убирают операционные). Задолбали!




#3012: Колясочный экстрим

14:45 10.09.2010, Они задолбали!


Живу в городе на Неве и катаюсь на велосипеде. Пару-тройку лет назад наша губернатор решила сделать шажок в сторону Европы и осчастливить нас велодорожками. В результате в Муринском парке появились дорожки, но не простые, а тройные: две полосы, разделённые сплошной, по метру с копейками в ширину для велосипедистов и роллеров; третья, отделённая небольшим поребриком, — для пешеходов. На протяжении всей сети дорожек установлены знаки, говорящие о том, для кого предназначена та или иная полоса движения. Более того, на асфальте нарисованы знаки: либо велосипед в круге, либо пешеход.


Так вот, заявляю честно и откровенно: меня как человека, практически каждый день добирающегося на работу и с работы на велосипеде, задолбали слепые неучи! Имея перед глазами три широкие пустые полосы, обязательно надо идти по велосипедной. Идти по тротуару, по-видимому, запрещает религия. Гулять в вечерний час пик по велодорожке — обязательно «стеной», обязательно спиной к движению.


Во второй половине дня в парке открывается прокат удобных велоприводных девайсов (не знаю, как обозвать эти транспортные средства на трёх-четырёх колёсах, движимых ногами). Вырулить со стоянки на велодорожку и не посмотреть по сторонам — святое дело.


Недавно меня огорошили новыми правилами. Еду на работу, народу утром мало. По моей полосе идёт молодая мама с ребёнком и коляской. Тротуар, к слову, пустой, там никто не мешает гулять с детьми. Подъезжаю. В меру корректно (ибо уже надоели) спрашиваю, почему нельзя ездить по тротуару? На что получаю ответ: «Коляска имеет тормоза, поэтому является транспортным средством и имеет право ездить по велодорожке!» Честное слово — задолбали.




#3013: Перевод продукта

15:15 10.09.2010, Они задолбали!


Господа «переводчики», путающие онлайн-трансляторы[2] со словарём! Не удивляйтесь, что ваш труд критикуют «ценители оригинального языка».


Вот из-за таких, как вы, я не могу заставить себя купить в магазине переводную книгу или фильм. Я скачаю из торрентов оригинал только ради того, чтобы не натыкаться на ваш псевдолитературный креатив. А если оригинал будет на неизвестном мне языке, я буду неделю искать перевод на английский, лишь бы не пользоваться имеющимся русским вариантом. Вы даже не представляете, насколько дурацкие ошибки вы привносите, сколько всего пропускаете или передаёте неправильно. Но увы: для того, чтобы это заметить, нужен несколько иной уровень знания языка.


Онлайн-трансляторы существуют для того, чтобы вы, зайдя на китайский сайт с мобильниками, могли хоть как-то сориентироваться там: логин-пароль, цена, «купить», «нет в наличии». Для того, чтобы быстро найти и выделить нужный кусок информации в тексте на малознакомом языке — не более.


Онлайн-трансляторы не годятся в качестве словаря. Даже если вы засовываете туда по одному слову, вам покажут только одно значение из возможных, к тому же выбранное без учета контекста. Не рассчитаны они на такое использование. Не годится молоток вместо микроскопа.


Вы правда верите, что если вы потратили несколько часов своего драгоценного личного времени, это автоматически сделает ваш перевод достойным чего-то большего, чем мусорная корзина? К сожалению, иногда этого недостаточно.


Лень выучить язык до нужного уровня? Лень выбирать из десятка предложенных в словаре вариантов? Тогда не обижайтесь, когда вас тычут носом в ошибки или даже откровенно осмеивают. Поверьте, вас таких очень много, и вы нас просто невероятно задолбали.




#3014: Хор размалёванных лошадей

15:45 10.09.2010, Они задолбали!


По воле случая довелось мне оказаться в отделении неотложной хирургии.


Женщины со всякими «газетками, журнальчиками, кроссвордами, чтобы не скучать»! Я, конечно, понимаю, что деньги нужны всем. Но вламываться в каждую палату в любое время к людям, которые пытаются заснуть или отдохнуть после тяжёлой операции, — совесть у вас есть вообще? Бедные медсёстры чуть ли не охрану выставляли перед входом, чтобы отсеивать таких «дилеров». Это больница, а не базар или вагон поезда, чтобы впаривать с пеной у рта какую-то книжонку отупевшим от боли людям, обижаться, если ничего не купили, и орать на персонал, который пытается защитить покой.


Мальчики и девочки, которые с какого-то перепугу гуляют вокруг больницы! Орать и петь в три часа ночи под окнами надо громче, ещё громче! А то вдруг кто-нибудь всё-таки заснёт, несмотря на все ваши старания? Какой может быть сон и отдых у бедных больных, когда на улице такая ночь и девки так очаровательно ржут? Неужели мозг настолько пропит или атрофирован, что понять неуместность гулянок невозможно? Проявите хоть каплю понимания и сочувствия, дайте, наконец, поспать.


Надеюсь, судьба не приведёт вас в такую больницу. А если и приведёт — пусть вам книги носят, да побольше, а под окнами пусть круглосуточно дежурит хор размалёванных лошадей. Может, хоть тогда снизойдёт на вас понимание.




#3015: Оптимист-пофигист

16:15 10.09.2010, Они задолбали!


Не растите, люди, личностно и духовно. Задолбают. Я гарантирую это.


Я оптимист. Не в том смысле, что ржу без повода, а в том, что в любой ситуации стараюсь найти плюсы и возможности. Меня задолбали нытики. Как умело они находят препятствия для чего угодно, какие изощрённые отмазки находят! С упорством, достойным лучшего применения, доказывают решительную невозможность как-то жизнь к лучшему поменять. Предлагаешь варианты решения — смотрят, как на идиота: ведь все знают, что жизнь — говно, бабы — суки, солнце — ё$@ный фонарь. Ишь, умный выискался.


Я предпочитаю действие словам и эмоциям. Не успел подготовиться к экзамену — что ж, буду надеяться на удачу, готовиться морально к пересдаче и успокаивать девочек, боящихся замарать зачётку отметкой «хор». Провалил комиссию? Вопить «мама!» и «ах, как мне плохо!», конечно, можно — но толку? Выкручиваться надо. Желательно с холодной головой.


Я дотошный. Люблю разбираться в технологиях, устройствах, законах — во всём, чем приходится пользоваться. От знакомых часто слышу: «Это не для наших мозгов», «Это слишком сложно», «Давай ты сделаешь, у тебя быстрее получится». Голову открутить хочется после таких заявлений — всё равно хозяин ею не пользуется.


Но всех больше достали люди, считающие самым веским аргументом «так все делают». Мать же вашу! Раз все так делают, значит, на то есть объективные основания — так и изложите их. Я же всё равно не отстану. И можете сколько угодно называть меня занудой, потому что я ещё и пофигист.




#3016: Бальзам с драконьей кровью

16:45 10.09.2010, Они задолбали!


Казалось бы, почти двадцать лет мы живем не в Советском Союзе, где всех стригли под одну гребёнку, а кто стричься не хотел, тот запросто из-за одного только внешнего вида мог переночевать в милиции. Общество запрещало, родные могли осудить. Но сейчас-то ведь другое время, чёрт возьми!


С недавнего времени я встречаюсь с молодым человеком. У него нет пирсинга, он не разукрашен татуировками, не обвешан фенечками и вообще одевается довольно просто, но со вкусом. Его грех лишь в том, что у него — о ужас! — длинные волосы. Такой же длины, как у меня (почти до пояса), очень волнистые. Совершенно обычного, тёмно-русого цвета, даже не синие или зелёные — по нашему городу таких парней и мужчин уйма ходит. Но с каким неподдельным удивлением нас провожают взглядом — это надо видеть! Как будто у него не волосы длинные, а носа как минимум три. А знакомые вообще доставляют идиотскими вопросами.


— А он всегда такой был?

Конечно: сразу с хаером, усами и бородой родился.


— А он голову моет?

Конечно нет. Вообще понятия не имеет, как это делается.


— А чем он голову моет?

Кровью поверженных врагов, смешанной с драконьей, блин!


— А ты ему причёски делаешь?

Видите, какие кудри? Это я ему каждый вечер волосы на бигуди накручиваю.


— Как вообще можно с таким встречаться?

Молча!


Люди добрые, ну сколько можно? Почему вас больше занимает длина чужих волос, чем работа над собой и своим чувством элементарного такта?




#3017: Входящие гости

12:15 11.09.2010, Они задолбали!


У меня нет российского паспорта и никогда его не было. Просто потому, что я гражданин другой страны. Кому-то это покажется удивительным, но когда я приезжаю по работе в Россию, я хочу пользоваться мобильной связью. Именно пользоваться, а не судорожно тараторить в трубку и всё равно оплачивать сотни евро за услуги роуминга.


Для таких «страдальцев», как я, изобрели чудесный тариф «Гостевой». Он придуман и разработан специально для иностранцев. Так какого лешего элементарная сим-карта, предназначенная для приезжих, что отражено даже в названии тарифа, продаётся исключительно по предъявлении российского паспорта? Я три часа назад пересёк границу. Я первый раз в незнакомом городе. Где мне взять российский паспорт? Какой дебил это придумал? Борьба с терроризмом? Не смешите! В моём кошельке лежит горсть абсолютно анонимных сим-карт, купленных в европейских супермаркетах, газетных киосках и Макдональдсах. Верите, нет — никто не пострадал.




#3018: Ярчайшие представители пассивных гомосексуалистов

12:45 11.09.2010, Они задолбали!


Раздражают лицемеры — ненавистники мата. В моем советском детстве стишки типа «На стене висит программа» или «Звери вышли из трамвая» знал каждый мальчишка во дворе. Я учился в одном из лучших технических вузов Москвы, так студенты не матерились — мы разговаривали на мате. Но вот я в интернете, состоящем из мата чуть менее, чем полностью. Мне постоянно попадаются странные персонажи.


Принцесса, выросшая в башне из слоновой кости. Появляется и начинает требовать прекратить мат: это, дескать, неприлично. Мысль о том, что неприлично лезть не в своё дело, в её светлую головку не приходит.


Озабоченный родитель, боящийся, что его десятилетнее чадо увидит это — и тогда... Мысль о том, что его отпрыск, скорее всего, уже запостил кучу демотиваторов на «гусиную» тему, считается еретической.


Странные модераторы, внезапно начинающие бороться за чистоту языка там, где матерились годами. Вот он, синдром вахтёра.


Ещё более странные модераторы, считающие, что замена буквы «у» на «%» внезапно делает слово цензурным.


Совсем странные модераторы в бесплатных MMORPG, способные забанить аккаунт за одно слово.


Я понимаю жёсткую модерацию на официальных форумах — там свои правила. Я понимаю запрет на флуд и разведение срачей. Я понимаю, что школота всех достала. Но мат — это лишь форма, а не суть. Оскорбительным и провокационным может быть пост, совсем не содержащий мата. Вам будет сильно легче, если вам скажут: «Полагаю, что вы — ярчайший представитель пассивных гомосексуалистов»?


Граждане, оскорблённые матом! Почти вся техническая элита станы матерится. Матерились известные писатели и поэты. Матерятся почти все мальчишки, кроме маменькиных сынков. Поэтому, пожалуйста, засуньте ваше «гуманитарное» мнение туда, где солнце не светит, и идите в направлении, указанном галстуками.




#3019: Шарики за ролики

13:15 11.09.2010, Они задолбали!


У нас в офисе установлено несколько печатных машин. Одна из них сломалась. Приехал мастер, долго её крутил-вертел, потом снял крышку и вынес вердикт: «Полетели ролики».


Самое весёлое началось потом. Мастер уехал и должен был подобрать номер запчасти, но ответил факсом, на котором были нарисованы два яйца. «Что это?» — спрашиваем. «Собственно, — говорит, — ролики!»


И как я объясню японской фирме, @#$, что два яйца — это и есть приводные ролики протяжного механизма печатной машины?!




#3020: Корпоративно-человеческий разговорник

13:45 11.09.2010, Они задолбали!


Я на досуге решила составить краткий словарь своего руководства, потому что звуковое воспроизведение не передаёт того, что начальство хочет сказать на самом деле.


«С добрым утром» — «Да, я знаю, что сейчас уже 12 часов, но когда бы я ни пришёл, это утро. Ты-то тут с семи».


«Как дела?» — «Я очень хочу тебе рассказать, на какой яхте мы катались в эти выходные с иностранными партнёрами, поэтому скажи „хорошо“ и приготовься слушать».


«Сегодня будет напряжённый день» — «Я собираюсь до обеда раскладывать „косынку“, а потом домой поеду. Поработаешь за двоих».


«Мне надо документ (ручку, бумагу, степлер, звёзды с неба)» — «Чего стоишь?! Пшла мигом!»


«Я очень много работаю, в отличие от тебя» — «На самом деле работаем мы одинаково, просто моя зарплата в разы больше».


«Ты не работаешь за идею» — «Ты почему-то не хочешь взвалить на себя нудную и неоплачиваемую работу».


«Ты работаешь только ради денег» — «Нет, я не повышу тебе зарплату».


«Очень жаль, выздоравливай побыстрее» — «Ещё бы, ведь больничный у тебя не оплачивается».


«Ты очень ценный для нас сотрудник» — «Да-да, я не повышу тебе зарплату».


«Удачного вечера, только...» — «Можешь забыть про отдых до завтрашнего утра».


Вот и получается, что из вполне милого разговора я выхожу корыстной и ленивой эгоисткой, которая мало работает и много хочет. Как сказал Терри Пратчетт, «эвфемизм — способ вежливо наговорить человеку всяких гадостей». В этой науке моё руководство преуспело!




(обратно)

#3021: Я просто разместил профиль

14:15 11.09.2010, Они задолбали!


Задолбали люди, слепо ненавидящие самую популярную у нас социальную сеть. Нет, я могу понять, что этот ресурс заполнен лучшими российскими школотье и прочими социально-неадекватными слоями. Но господи, почему я должен выслушивать каждый раз: «Ты что, в контакте сидишь? Ты что, тупой?» Мне удобно использовать эту сеть как средство общения и получения новостей о близких мне людях. У меня не больше сотни друзей. И всё. Всё, слышите?


Сегодня я поймал себя на мысли, что стесняюсь в транспорте открыть страницу на телефоне. Ведь тогда я сразу попаду под шаблон интернет-зомби, сутками сидящего на «этом тупом сайте», покупающем за реальные рубли виртуальные голоса и подарки. Самое худшее, что может сделать человек — грести всех под одну гребёнку.




(обратно)

#3022: Будем считать, что эпидемия

12:15 12.09.2010, Они задолбали!


Пошла я на днях в больницу. Деваться было некуда — возраст не позволяет сезонные обострения игнорировать. Честно заплатила в кассу за консультацию врача-специалиста, честно расписалась, что отказываюсь от бесплатных услуг. Потом честно сдала анализы (платно) и пришла на повторную (платную) консультацию. Получила назначения, пошла оплачивать лечение, но по пути обнаружила, что забыла в кабинете врача шарф. Вернулась. Дверь в кабинет открыта, доктор разговаривает по телефону:


— Надоели пациенты, ползают и ползают. Сегодня у меня голова болит, всем ставлю один диагноз (называет тот, который написан у меня в карте) и назначаю одинаковое лечение — пусть проваливают поскорее.


Я вошла, взяла шарф и вышла. Даже не задолбалась — удивилась просто.




(обратно)

#3023: Картонные чародеи

12:45 12.09.2010, Они задолбали!


— Ой, а во что это вы тут играете?


Это настольная коллекционная карточная игра. Называется Magic: The Gathering. По-простому — «Магия».


— (презрительно сморщив нос) Фу, карты.


Да, карты. Но не те, к которым вы привыкли.


— (присмотревшись) А что это на них такое нарисовано? А где тузы?


Каждая карта отображает различные аспекты игры и отличается от остальных. Правила у «Магии» сложные, и объяснять их вам — напрасная трата времени.


— (с уверенным видом) На деньги играете?


А вот и не обязательно. Можно просто так потренироваться, а можно и турнир сыграть. В турнире, само собой, есть призовой фонд, на который мы сами и скидываемся.


— (брызгая слюной) Карты — азартная игра. Вот так молодежь родительские деньги просаживает!


Встречный вопрос: а шахматы — азартная игра? А шашки? А любой спорт? Мы тратимся только на инвентарь (в нашем случае — карты).


— Ты же сам сказал: есть призовой фонд.


Открою вам глаза: большая часть любых соревнований низшего уровня так и проводится: спонсоров на всех не хватает. Между прочим, плата за участие фиксированная, зависит от формата турнира и не превышает (в нашем городе) 550 рублей. Сами турниры проводятся по спортивной системе: сначала круговая игра, затем лучшие играют на выбывание. Результаты турнира влияют на рейтинг игрока.


— (наморщив лоб) Что ещё за рейтинг?


Эта игра довольно широко распространена в мире. Проводятся чемпионаты стран и континентов, организуются «про-туры» (как в теннисе) в разных городах мира. Рейтинг помогает получать приглашения на эти турниры — а там уже призовой фонд варьируется от десятков тысяч рублей до десятков тысяч долларов.


— Ух ты... (с загоревшимися глазами) А научите меня играть!


Следует длинная лекция по основным правилам игры с примерами и пояснениями.


— Нет, это для меня сложно. Я лучше в дурака буду играть.


Как я уже говорил, напрасная трата времени.


Это была не попытка выплакаться или пожаловаться — я просто хотел развеять некоторые дурацкие стереотипы. Настольные игры — такое же хобби, как любое другое. Если не можете понять, не мешайте тем, кому это нравится. Спасибо за внимание.




(обратно)

#3024: Один из пятидесяти тысяч

13:15 12.09.2010, Они задолбали!


Многие ругают продавцов: мол, они обманщики, совести у них нет и всё такое... Я так тоже раньше думала — до одного случая.


Ехала я на днях из универа. Простывшая, плохо себя чувствовала, плюс ещё и не выспалась в тот день. Рассеянная была до чёртиков. В переходе зашла в киоск минералки купить. Рассчитываясь, по рассеянности перепутала: вместо тысячной бумажки дала пятидесятитысячную — они на первый взгляд похожи, цвет почти одинаковый. Так как получалось без сдачи, как я думала, я взяла покупку и пошла.


Пропажу крупной бумажки я обнаружила только на следующий день. Расстроилась, конечно. В киоск идти не собиралась — была абсолютно уверена, что обнаружив ошибку, продавщица загребла деньги себе в карман. Но подруга уговорила. И что вы думаете? Женщина оказалась очень честной и порядочной: едва я начала рассказ, что «вчера по рассеянности случайно», она сразу же закивала: «Да, было такое, давайте тысячу», — и протянула мне мою купюру. Я была в шоке.


Знаю, конечно, что моя история не смешная, но пускай она послужит примером того, что из любого правила бывают исключения, и честные продавцы всё же иногда попадаются.




(обратно)

#3025: Рукописи не протухают

13:45 12.09.2010, Они задолбали!


Я работаю экспедитором в книжном магазине. Пару раз в неделю мы поставляем товар в крупнейший гипермаркет нашего города по заранее составленному контракту.


Понимаю, что книги — не скоропортящийся товар, и их можно принять позже, чем мясо, которое везли через пол-области в машине без холодильника. Понимаю, что мы должны уступить место у приёмных ворот, когда туда приезжает фура с более весомым, чем наш, товаром. Понимаю, что кладовщикам не в радость принимать наш товар: это занимает времени намного больше того, за которое они могут попить чайку да выкурить сигаретку.


Но я не понимаю поведение главной кладовщицы: из четырёх приёмных окон одно занимает наша машина с книжками. Поставщики в трёх других окнах сменились раз пять, пока дама не скомандовала разгружать наш маленький «каблучок»: «А-а-а, „*****“ с книжками, ну пусть постоят, пусть помурыжатся...» То есть книги — товар мелкий, можно и не принимать. А ничего, что в это время семь кладовщиков не делают ничего, да и окно простаивает?


Спасибо предыдущему работнику на моём месте. В один прекрасный момент он не стерпел описываемого мной рая и, мягко говоря, всем предложил сходить в известные места, за что и был уволен. Я пока держусь, но, боюсь, недолго осталось.




(обратно)

#3026: Играй, гармонь!

14:15 12.09.2010, Они задолбали!


Недавно я открыл свою точку на городском радиорынке, и понеслись нелёгкие будни продавца ноутбуков. К концу первого рабочего дня я в полной мере осознал, на что способен среднестатистический покупатель, который ходит по рынку без денег, а на вопрос «Вам что-нибудь подсказать?» несёт полнейшую белиберду, от которой уши сворачиваются в три погибели.


Подходит ко мне взрослый мужчина и, обводя пальцем прилавок, задаёт вопрос: «А они все продаются?» Нет, @#$, я их просто из дома похвастаться принёс! Я думал, что это был самый глупый вопрос за день, но не тут-то было. Следующий мужчина армянской национальности подошёл к самому дорогому ноутбуку (как он его определил, для меня осталось тайной) и с диким акцентом произнёс:


— Что он делает?


Обалдев от такого вопроса, я не нашёл ничего лучшего, чем ответить столь же глупо:


— Продаётся.

— Нет, ты меня неправильно понял. Что он умеет? Он умеет так, чтобы песня играла, а когда закончилась, следующая вместе с ней начиналась?

— Да, — говорю, а сам в шоке от его компьютерных познаний.


Мужчина достаёт лопатник, отсчитывает пачку тысячных: «Заверни!» Трясущимися руками беру деньги (это же моя первая продажа!), отдаю бук. Мужик уходит. Потом от продавца колонок я узнал, что это был диджей с прогулочного катера.


Теперь перед тем, как выйти на рынок, я вкидываю в себя граммов двести коньяка с кофе. Вы знаете, помогает!





(обратно)

#3027: Глубоко заморозился

12:15 13.09.2010, Они задолбали!


Вечер провинциального города N. Пиво закончилось. Из близлежащих магазинов только в одном принимают кредитные карты. В него и направляюсь. Выбрав пиво и чипсы, направляюсь к кассе. И тут...


— А где ваш паспорт?


Офигеваю, но спрашиваю: мол, а вам зачем? Я за пивом пришёл, а не в загс. Оказывается, кассир не верит, что мне есть 18. Глубоко заморозился — хорошо сохранился. Окей, не проблема. Зовём администратора и слышим то же самое слово в слово. Следует гениальный совет:


— А вы зайдите в магазин за углом, там вам точно продадут, а мы не будем.


Офигеть! И отношение к клиентам, и забота о конкурентах... Красавицы!




(обратно)

#3028: В одно ухо влетело, из другого вылетело

12:45 13.09.2010, Они задолбали!


Лето, жара, городской автобус. На крыше — вентиляционно-аварийные люки. Открываются эти люки как вперёд (на вдув), так и назад (на вытяжку). Естественно, люди хотят, чтобы на них дул воздух, пусть и не столь свежий — на городской-то улице.


Ради бога, люди, скажите мне, вы что, реально думаете, что будет лучше дуть, если люк открыть сразу в обе стороны? Вы физику в школе не учили? Ведь если хоть чуть-чуть включить мозги, то мы увидим, что в переднюю щель открытого люка воздух вдувается и тут же выдувается обратно в открытую заднюю. Таким образом, количество воздуха, поступающее из этого люка в салон, близко к нулю. Поэтому не нужно смотреть на меня как на врага народа, когда я подхожу к распахнутому всем ветрам люку и закрываю заднюю его часть. Нет, я не лишаю вас глотка свежего воздуха. Наоборот, я хочу, чтобы этот воздух дул на меня и на вас.




(обратно)

#3029: Верблюди

13:15 13.09.2010, Они задолбали!


Кого как, а меня безумно удручают верб... люди, плюющие, блюющие и изливающие прочие жидкости на асфальт. Ходишь по городу, как по минному полю. В радиусе десяти метров четыре урны и куча газонов, но тротуар заплёван, как будто караван прошел. Люди, вам действительно приятно потом по этому ходить?


От дома до метро — десять минут. По дороге я встречаю три лужи блевотины, кажется, одного происхождения. Вы так спешили утром на работу, что даже когда вам стало плохо, вы не ушли под ближайший куст закончить свое грязное дело, а продолжали идти, невзирая на трудности? Как-то не верится.


Но больше всего поражают даже не представители — особи мужского пола, которые, стоя в пробке, выходят помочиться на обочину, не заботясь вообще ни о каком прикрытии, часто вообще не отходя от машины. Вас мама в детстве не научила заходить в туалет перед выходом из дома? Я ещё могу понять, когда так делают бомжи — они уже практически животные. Но это же солидные люди, на машинах ездят. Каждый раз, когда такое выжу, хочется взять человека за шкирку и ткнуть носом, как котёнка, в то, что он сделал, а потом заставить убирать. Жаль, комплекция и воспитание не позволяют.




(обратно)

#3030: Значит, всё не так уж плохо на сегодняшний день

13:45 13.09.2010, Они задолбали!


Задолбали курильщики. Я не про запах дыма — я про их регулярные перекуры.


Мотаешься по городу по работе, торопишься, а твоему коллеге каждые пятнадцать минут, видите ли, необходимо покурить.


— Погоди, я покурю.

— Времени нет.

— Ну три минуты!


С отцом выходишь из магазина, закидываешь вещи в багажник.


— Заводи, я пока перекурю.

— Мы опоздаем.

— Успеем, не бойся!


С другом идёшь в гости. Там еда, вино и девчонки.


— Щас я разок затянусь.

— Я есть хочу.

— Ну пять сек потерпи!


Достают пачку сигарет, затягиваются и всем своим видом показывают, что получают сейчас большое удовольствие. Скажите, вам реально комфортно стоять и смотреть, как ваш попутчик переминается с ноги на ногу в нетерпении, пока вы тупо тратите время?




(обратно)

#3031: На Магадан к ежам и клюкве

14:15 13.09.2010, Они задолбали!


Я сотрудник правоохранительных органов, и меня немного задолбали. Нет, не начальство — оно у нас вменяемое и прислушивается к конструктивной критике. Задолбали знакомые и знакомые знакомых. Пожалуй, отвечу всем сразу — думаю, читать умеют.


Нет, я не работаю в милиции.


Нет, я не дам подержать своё оружие. И пустое без магазина тоже. Это не фетиш, а инструмент.


Пострелять не дам тем более. Производство выстрела вне стрельбища порождает массу писанины, а если вы из ствола, который записан на меня, прострелите по скупости ума себе ногу или руку (не дай боже кого-то ещё) — геморрой и поездка на Магадан к ежам и клюкве будет у меня.


Нет, я не буду «пробивать» номер вашего знакомого. Я не сижу на пачке актуальных баз данных. Запрос проводится только в рамках дела по бумажке с подписью прокурора или иного ответственного лица.


Нет, я с коллегами не поеду вытрясать ваши долги и «решать вопросы». Не надо делать свои проблемы общественными.


Если вы по пьяни лишились прав, не надо звонить мне в три часа ночи и просить «подъехать и разобраться». Во-первых, каждый сам себе злой Буратино. Во-вторых, законы для того, чтобы их соблюдали. В-третьих, по приезде я сам отправлю вас на продувку, и если выяснится, что это не подстава, то кроме лишения прав и отправки машины на штрафстоянку от меня вы получите нехилый подзатыльник за прерванный сон.


Кстати, взламывать почту вашей «морковки» я тоже не буду. Неправомерный доступ к информации — наказуемое дело.


Моя машина — древний «тазик», потому что по природной глупости я ответственно отнесся к присяге и взяток не беру принципиально. Пытающихся сунуть мне конверт (таких было немало) я передаю в заботливые руки правосудия вместе с видеозаписью процесса. Машина — ни разу не предел моих мечтаний, но на нормальную я накоплю, пусть и небыстро, при этом не становясь говном.


Учить вас «всяким приёмчикам» я тоже не буду. Хотите серьезно заниматься — это можно устроить, но это не демонстрация кунг-фу под пиво, а тяжелый и порой болезненный труд, на который надо запланировать лет 10–15. Если готовы — пожалуйста, подскажу, куда обратиться, а так — не надо тратить моё и своё время.


Да, по роду деятельности большую часть времени я одет в гражданку, а не в форму, но оружие таскать положено. Не надо картинно вздрагивать и срать кирпичами, если вы вдруг заметили оперативную кобуру. Убивает не оружие — убивают люди. Оружие — такой же инструмент, как авторучка, молоток или станок. Если уж на то пошло, самое страшное оружие в нашей стране — кухонный нож, потому как из орудий бытовых убийств он с большим отрывом опережает всё остальное. Ношение оружия — это ни разу не привилегия, а ответственность.


Решайте свои проблемы сами и не сердите меня всякой лажей.




(обратно)

#3032: Макбук в помощь

14:45 13.09.2010, Они задолбали!


А меня задолбали (не поверите) производители ноутбуков. Ноутбук должен быть портативным. А это, как я считаю, означает, что я могу лечь на диван, положить компьютер рядом и смотреть фильм, или сидеть с ноутом на коленях в скверике на скамейке и лазить в интернете. Но я не могу этого сделать, потому что не встречал такого ноутбука, где основные вентиляционные отверстия располагались бы не на нижней поверхности. Выходит, что я лишаю ноутбук вентиляции, лишь положив его на диван. Неужели нельзя сделать лишние три миллиметра между нижней стенкой и материнской платой для вентиляции, установить поддерживающие стойки, чтобы ничего не прогибалось, а все отверстия для забора и выдува воздуха разместить по бокам? Для разъёмов места хватит. Так нет же: дома я вынужден сидеть за столом, а на улице искать, на что поставить столь недешёвую вещь. А вообще ноутбук — это удобно, да.




(обратно)

#3033: Удостоверение вседозволенности

15:15 13.09.2010, Они задолбали!


Личность гражданина подтверждается только паспортом или документом, его заменяющим — это закон. Водительское удостоверение удостоверяет ваше право вести автомобиль, и по уму оно тоже должно предъявляться вместе с паспортом. А ментовская ксива так и вовсе доказывает только то, что вы работаете в милиции. Как же вы, дорогие клиенты, достали: суёте под нос своё водительское и, брызжа слюной, орёте, что вот он, документ, удостоверяющий личность. А для кого же, @#$, прямо перед вашим носом выписка из закона висит?! Чего со мной-то спорить — идите с законодателями спорьте!


А товарищи с ксивами — вообще отдельная песня. Семь часов вечера, два окна принимают клиентов, в каждое стоит по три человека. Входит мужчинка, окидывает зал взглядом, замечает в противоположном конце зала двух человек, занятых своим делом.


— Вы за детсад принимаете?

— Принимаем. Вот две кассы, платить можно в любую.

— Там очередь, здесь примите.

— Здесь кассы нет, пройдите в любую из двух работающих.

— А если вот так?


Конечно же, она, родная: ксива, да не ментовская, а ФСБ! Не знаю уж, чего он ждал — может, что на колени бухнемся и станем прощения просить, что не уважили такого большого человека, а плату его сей же момент самолично в роно унесём, но получил только недоуменный взгляд.


Муж у меня, кстати, тоже такую ксиву имеет. На законных основаниях. Только вот когда их выдают, строго-настрого запрещают использовать подобным образом. Так откуда ж вы такие берётесь-то?




(обратно)

#3034: Правило одного «нет»

15:45 13.09.2010, Они задолбали!


Уважаемые продавцы-сетевики! Я с уважением отношусь к вашему нелегкому труду, но я готова убить тех психологов, которые учат вас продавать. Неужели вы думаете, что правило трёх «да» до сих пор кому-то неизвестно?


— Как вы считаете, наш товар связан со здоровым образом жизни?

— Да.

— Вы хотели бы, чтобы ваша семья была здорова?

— Да, конечно.

— Вы готовы приобрести наш товар?


Ага, сейчас! Все ваши топорные приёмчики ужасно раздражают, а ещё больше раздражает бестактность.


Звонок из компании, торгующей пылесосами. Я астматик и аллергик, поэтому соглашаюсь посмотреть на чудо-товар.


— Когда мы могли бы с вами встретиться для презентации?

— Давайте в понедельник.

— А сегодня?

— Сегодня я занята, — говорю вежливо. Я никому никогда не хамлю, даже сетевикам.

— А чем вы заняты?


Вот какая тебе разница? Так и хочется в ответ как-нибудь спошлить.


— Ну что, оформляем покупку?

— Боюсь, что у меня нет сейчас такой суммы.

— А когда она у вас будет?

— Я подумаю и дам вам ответ.


Я понимаю, вам нужно впарить товар. Но я-то правда ещё не знаю, нужен мне этот пылесос или нет.


— А сколько у вас есть?


Ребята, вам что, при приёме на работу бесплатные талоны на наглость выписывают?


— Стало быть, вы хотите жить с сапрофитами?


Да уж лучше с ними, чем с вами...




(обратно)

#3035: Даже если приплатите

16:15 13.09.2010, Они задолбали!


Наверное, меня поймут те, кто каждый день вынужден спускаться на станцию метро Каширская. У входа стоит легендарная тётечка в любую погоду: мороз, жара, осень, слякоть... Стоит вот уже больше трёх лет, с тех самых пор, как я ездила на олимпиады в университет. Мне порой кажется, что она будет преследовать меня до конца дней со словами, сказанными визгливым, противным голоском:


— Все вопросы по жилью бесплатно!

— Вопросики, подходим, спрашиваем!


Каждый раз мне хочется подойти и задать ей столько вопросов, но каждый раз я бегу быстрее от этого ужасного голоса.




(обратно)

#3036: Заживает, как на собаке

16:45 13.09.2010, Они задолбали!


Задолбали аптекари (или кто там у вас решения принимает, кому, что и когда можно продавать)!


У меня дома несколько крупных собак. Наверняка слышали поговорку: «заживает, как на собаке». Всё не так, они тоже иногда нуждаются в лечении: болеют, режут лапы битым стеклом, иногда слишком сильно спорят друг с другом и кусаются. Приходится делать уколы и промывать раны. Для всего этого дома есть запас препаратов, бинтов, шприцев и прочего. Как и любой запас, он имеет свойство внезапно заканчиваться, причём обычно в самый неподходящий момент.


Если вечером к вам в аптеку приходит молодой человек с просьбой продать ему пару десятков разнокалиберных шприцев, йода, спиртосодержащих препаратов и растворов для инъекций, не нужно делать страшные глаза и понимающе качать головой. Это не для того, чтобы провести увлекательную вечеринку с друзьями, разнообразя вещества и методы их употребления. Это нельзя отложить на завтрашний день. Просто продайте товар и не выдумывайте ерунды.




(обратно)

#3037: В жопу офис — едем на пикник

12:15 14.09.2010, Они задолбали!


На двери одного магазина видела обьявление:


«Ксерокопии НЕТ! Есть колбаса, мясо, сосиски».




(обратно)

#3038: eСельпо

12:45 14.09.2010, Они задолбали!


Как же задолбали продавцы на eBay! Выиграешь у них лот — приходит сообщение, что товар не вышлют, потому что он испорченный оказался. Это означает: «Слишком дёшево ты выиграл мой лот, не хочу тебе ничего высылать». Или купишь по фиксированной цене, а продавец через личку плачется, что за доставку надо бы ещё накинуть, а то он ошибся при оформлении. Зато если покупатель не успевает оплатить лот за пять дней (а проблем может быть куча, в том числе и совсем от покупателя не зависящих), то продавец тут же открывает жалобу о неоплате, которая чревата закрытием аккаунта покупателя. Тётки в сельпо и то лучше работают!




(обратно)

#3039: Герметично и практично

13:15 14.09.2010, Они задолбали!


Я подрабатываю в небольшой фирме сантехником. Обязанности мои заключаются в установке душевых кабин, раковин и рукомойников из калёного стекла. Сам я ещё студент, а ввиду особенностей внешности люди больше 16–17 лет мне не дают. Настоящий отжиг мне устраивают «бывалые сантехники», «опытные отделочники» и вы, дорогие клиенты. Итак, топ идиотских вопросов и ситуаций.


— Это чё ты так слабо-то закрутил, у тя ж тут от руки отворачивается?!


Конечно, я пришелец из XXIX столетия — забыл, что силиконовых прокладок не бывает. Разумеется, пока меня нет за кабиной, надо заботливо залезть туда и со всей дури завернуть пластиковые гайки газовым ключом. После такой «заботы» шланги, естественно, текут, а я с матом пополам их отворачиваю и выковыриваю силиконовый фарш.


— Это зачем спиртом до герметика протирать? Чё, медицинский? Э, да ты бухаешь, наверное, без просыха?


Про обезжиривание вы слыхали вообще? Я уже задолбался просвещать очередного «гуру сантехники», что без спирта весь герметик легко зацветёт грибком и впоследствии отвалится. Разумеется, спирт для того, чтобы пахло вкусно. Я непременно вам отолью. У нашей бухгалтерии до черта денег.


Когда клиент отказывается от нашей сборки, хотя стоимость уже включена в цену на кабину, и через пару дней кабина начинает течь, он уже за отдельную плату договаривается на вызов. Уже на месте часто происходит подобный диалог:


— Ты чё, мастер, что ли?

— Да, что у вас случилось?

— Не, реально?!

— Да. В чём поломка?


Хозяин ведёт к кабине. Вижу сразу, что швы прошли очень плохо, дыры в герметике, плёнку не сняли. Да, уважаемые пользователи кабин, все акриловые части приходят в плёнке. Соизвольте потереть края деталей, сразу заметите защитное покрытие. Гофру под кабиной кинули как попало — когда задвигали саму кабину на место, слив загнулся в позе из «Камасутры». Это мелкие огрехи, так что более получаса я обычно не трачу. Убивает продолжение моего визита — и оно тоже заслужило место в хит-листе.


Клиент дико глядит на абсолютно непротекающие стыки и — о чудо! — моментально уходящую воду.


— А ты что сделал?! А чё так быстро? А чё так дорого?


Вы не спрашиваете — вы требуете отчёта с таким голосом, словно я шпион из ЦРУ. Разумеется, я вам отвечу в подробностях, вот только прошу вас, не беритесь потом за саморемонт. В герметике измажете и себя, и кабину, ещё и коряво его нальёте. Про шланги-трубки вообще забудьте. Для вас есть только смесители и переключатели внутри кабины. И меня не волнует, дорого вам или нет. Когда вы звонили, вам сразу цену указали. Цена одна на любой вызов, хоть пять минут я у вас проведу, хоть три часа. Оплата идёт за устранение неполадок.


— Почему это ты не соберёшь? Никакой люк мы делать не будем! Ещё чего!


Дорогие клиенты, если вы хотите запихать в стандартную ванную кабину тех же габаритов, что и сама комната, вспомните, что её собирают снаружи. Разумеется, мне нужно хотя бы 20 см свободного пространства за кабиной, в которые я умещу свое худощавое тело. Если я вас попросил за месяц до установки сделать монтажный люк в боковой стене, то это, конечно, исключительно потому, что мне так прикольней. И нечего топать ногами и кричать на нашего менеджера, что мы «ваще о%#ели». Специально для вас я составил подробную схему монтажного места в картинках. Дают вам её при покупке вместе с гарантией, после чего я лично могу съездить к вам и подробно описать, как и куда лучше подвести воду, канализацию и кабели.


Пожалуйста, поверьте: если сантехник без недельной щетины и с непропитой рожей, да ещё и студент, то это не говорит о том, что в сантехнике он не смыслит.




(обратно)

#3040: Амортизация успеваемости

13:45 14.09.2010, Они задолбали!


Я учусь на четвёртом курсе в юридической академии. Всегда искренне не любил «активистов», желающих нарочито выделиться и показать преподавателю, какие они положительные, как много знают и насколько сильно интересуются предметом. Особенно запомнилась мне история, произошедшая перед летней сессией.


У нас учится девушка А., посещавшая решительно все лекции по одной важной экзаменационной дисциплине. При этом лекции она заносила в ноутбук. Накануне экзаменов у неё попросили конспекты. Конечно же, ответом был отказ по формуле: «Я трудилась, а вы все тунеядцы, поэтому я буду пользоваться ими только сама». Не, ну а то, что ты сидишь на шее у родителей, а мы работаем — нормально? Попахивает дешёвой пионерией. Ладно. Но фраза вдогонку — совсем шедевр: «Мой ноутбук за время его использования амортизировался, так что...» Что «так что»? Если ты перепишешь конспект, твой ноут что, ещё больше износится? Или ты намекаешь, что деньгами «амортизацию» неплохо бы компенсировать? Если услышала умное слово, но ни черта в этом не смыслишь — имей хоть скромность помолчать. Любой нормальный человек, естественно, и так в долгу бы не остался. Моё мнение таково: все студенты в одной лодке, и именно пресловутая студенческая кооперация всегда может помочь и поддержать. Я никогда не отказывал в помощи даже людям, с которыми мы друг друга недолюбливаем, а они не отказывали мне. Такого отношения мне точно не понять. Задолбали.


Отдельный привет двум подружкам из нашей группы, которые любезно согласились поделиться лекциями, но обозначили цену в полторы тысячи рублей. Мы не тупые, могли бы по сотке скинуться и раздать всем бесплатно, но не хотим кормить такое убожество из принципа. Желаю всем этим людям такого же отношения к себе в дальнейшем. У меня они ничего, кроме презрения, не вызывают. Дело не в лекциях — чёрт с ними, дело в отношении.


Не поощряйте выскочек и эгоистов. Будьте человечнее.




(обратно)

#3041: Когда надоедает «змейка»

14:15 14.09.2010, Они задолбали!


Работаю в магазине мобильных телефонов. Устроилась недавно, местами туплю. Приходят в мою смену двое: мама и великовозрастный сынок придурковатого вида. Просят телефон поглядеть, я хватаю ключи, несусь открывать витрину, достаю, включаю — энтузиазм! Сынок берёт телефон в руки и утыкается в него минут на двадцать, причём вопросов не задает вообще. С невозмутимым лицом возвращает мне мобилку, просит второй телефон. Я забираю у него первый, отключаю, ставлю на витрину, беру второй, включаю, отдаю. Ситуация повторяется. На третьем телефоне я уже даже гадать перестала, чего он там сравнивает. Ну, думаю, человек ответственно подходит к выбору телефона...


Просветил старший продавец на следующий день. Эта парочка из пригорода, пока ждёт свой автобус (недалеко от нас автовокзал) развлекается тем, что играет на телефонах. Приезжают они по воскресеньям на рынок. Теперь я постоянно «теряю» ключи от витрины, когда их вижу.




(обратно)

#3042: Идиот всегда неправ

14:45 14.09.2010, Они задолбали!


Меня, в общем-то, никто не задолбал... ну, кроме соседей, разумеется. Просто потому, что давным-давно один умный человек дал мне хороший совет по разрешению ненужных конфликтов: «Говори с идиотом так, чтобы идиот тебя понял как можно быстрее и отвязался».


Чтобы сберечь нервы, будь проще, говори доходчивее. «Мадам, это компьютерный магазин, мы не торгуем пылесосами». Она не понимает, что-то пытается доказать? Повтори. В разбивочку, с паузами, будто говоря с заторможенным ребёнком. «Мы. Не. Торгуем. Пылесосами». Можно ещё раз, если она совсем дура. Вдаваться в детали её бреда, пытаться приводить контраргументы и уж тем более нервничать — не нужно. Зачем? Если клиент идиот, пусть это останется его проблемой, а не становится твоей. Ты же не соврал, ты же озвучил реальную причину отказа в запрошенной услуге.


Хочет идти к начальству — да пожалуйста. Вон в ту сторону, не споткнитесь. К счастью, наш директор довольно объективен при разборе полётов. Ну а как же иначе: зачем вообще работать в таком месте, где идиот прав только потому, что он клиент?




(обратно)

#3043: Я у ваших ног

15:15 14.09.2010, Они задолбали!


Граждане хорошие, как же вы достали!


Я, студент, летом пошёл работать, потому что есть у меня такая вредная привычка — есть пару-тройку раз в день. На центральной улице своего города я выкладывал тротуарную плитку, дабы люди не ломали ноги об асфальт времён Иосифа Виссарионовича.


Каждая зараза, проходящая мимо, игнорировала натянутые ленты с предупреждением и от души чапала по свежеуложенной плитке, наступая на не успевший схватиться бетон. На замечания им было вообще наплевать. Сколько раз я слышал крики: «Вали на родину, чурка, гастарбайтер хренов!» Граждане хорошие, каким местом я на выходца с Кавказа похож? Были и воспитанные люди. Обойдут, извинятся, спросят, поздороваются. Почему-то не обламывались. Но ведь забить куда как проще...


В конце концов я был уволен за то, что сломал лопату об спину самого наглого из прохожих, который начал учить меня моей профессии. Я сорвался. Я не смог. Не терплю, когда меня, пусть молодого, но умеющего делать дело человека, начинают тыкать носом в мою работу. Спасибо, что в милиции нашлись понимающие люди и отпустили без претензий.




(обратно)

#3044: Госпожа Удача

15:45 14.09.2010, Они задолбали!


А я вот несколько раз в год билетики лотерейные покупаю. О миллионе не мечтаю, просто хочется проверить свою удачу. Трачу на этот каприз не больше 10–15 рублей. «Пустые» билетики мне попадаются редко, выигрываю я ещё реже; чаще всего в графе «выигрыш» значится ровно та сумма, которую я за билет выложила, то есть я остаюсь при своём. Знаете, какую картину я довольно часто при этом наблюдаю?


— Билет за 5 (10, 15) рублей.


Продавщица без отрыва от чтения книги (игры на мобильном, вязания) забирает деньги, молча кивает — берите, мол, сами. Рассказать, что тут нужно стирать, а что отрывать, ей, видно, не под силу, ну да ладно — я тоже не в первый раз. Предъявляю вскрытые поля, где значится стандартный для меня выигрыш — те самые 5 (10, 15) рублей. Продавщица молча забирает у меня билет, убирает куда-то под стол и продолжает заниматься своими делами. Я стою и жду. Наконец меня «замечают»:


— (с истерикой в голосе) Ну и чего вам? А?

— У меня выигрыш.

— Чего вам, я спрашиваю? Деньги? Ещё билет?


Ах, вот что тут имелось в виду... Прошу деньги — продавщица швыряет на узенький прилавок монеты с таким видом, словно я последние кровные вымогаю.


Я вот не понимаю: я что, настолько мешаю этим дамочкам заниматься фигнёй? В конце концов, к палаткам лотерейных билетов очередей не наблюдается никогда, так что три минуты, которые нужно потратить на меня, против почти целого дня безделья — не такая уж большая жертва. Или они попросту надеются, что я забуду про свой выигрыш и уйду домой, оставив им эту астрономическую сумму? Блаженны нищие духом...


Так что я всеми руками за лотерейные автоматы. Они могут сломаться, но нахамить — никогда.




(обратно)

#3045: Любовь в ассортименте

16:15 14.09.2010, Они задолбали!


Задолбали звукооператоры, которые обеспечивают музыкальное сопровождение свадебных банкетов. Чёрным по белому: свадебных. Так каким местом они думают, подбирая песни для праздника? Да, у них все песни про любовь. Вот только из них больше половины — про любовь неразделённую, бывшую, ушедшую или погибшую.


На первом месте, конечно же, песня «Ах, какая женщина, мне б такую». Для звукооператоров, которые не вслушиваются в запускаемые песни, объясняю: эта повествует о мужчине, который мечтает о чужой даме, что сидит со своим кавалером за соседним столиком. Для кого вы, малоуважаемые, включаете эту песню — для гостя, который «третьего лишнего» здесь изображает?


Песнями о смятении брошенных душ и разбитых сердец звукооператор, наверное, хочет довести до молодых мысль, что им в дальнейшей жизни не стоит причинять друг другу боль. Песни о трагедиях, верно, должны внушить этим людям, что нужно быть осторожными в таком большом и опасном мире. Но поймите же, что у людей сегодня праздник, и прекратите читать им нотации. Они уже взрослые — и без ваших советов обойдутся. В крайнем случае родителей спросят.


На какой бы свадьбе ни был — всегда одно и то же. Если не хватает песен про нормальную, взаимную, счастливую любовь среди популярного репертуара, поищите на простораха творчество менее известных групп. У них тоже есть очень хорошие песни, которые зачастую выложены в открытый доступ самими исполнителями. Заодно порадуете уставших от однообразия гостей чем-нибудь свежим. Если искать творчество малоизвестных исполнителей тяжело, поищите песни известных французских — они и звучат красиво, и по смыслу совершенно непонятны.


Отдельно выношу благодарность с занесением в личное дело тем лабухам, которые уже научились включать музыку в Винампе, но ещё не привыкли убирать звуковые красивости самой Windows. Разумеется, гости будут рады слышать знакомые щелчки, колокольчики и фанфары, которыми сопровождается каждое действие. Одному такому «специалисту» я когда-то без лишних разговоров поставил схему «Без звука». Но неужели он сам у знакомых «компьютерщиков» не мог поинтересоваться?




(обратно)

#3046: Праздничные быдляния

16:45 14.09.2010, Они задолбали!


Правила хорошего тона в день любого города в России.


На любые праздничные мероприятия с большим скоплением людей обязательно приходите пьяными. Причём пьяными настолько, чтобы искренне удивляться: «Какого @#$ вы тут все?!»


Стоя в массе людей, обязательно курите каждые две минуты. Ни в коем случае не переставайте дымить в лицо некурящим.


Если вам нет пятнадцати, то на отказы милиции пропустить вас сквозь кордон с открытой бутылкой пива, вина или «яги» начинайте качать права, непременно матом и как можно громче: пусть честной народ потешит слух.


Если вы с коляской и грудными детьми (им крайне интересна веселуха в толпе), непременно протискивайтесь в самую глубь, дабы посмотреть на заезжих гостей, что поют на сцене.


Если у вас в руках воздушные шарики, а на плечах кто-то сидит, очевидно, что вам нужно подойти как можно ближе к сцене.


Во время зажигательной песни начинайте отплясывать, размахивая частями тела на три метра вокруг. Стоящие рядом непременно оттеснят для вас напирающие тысячи человек, чтобы вам было просторно.


Когда праздничный салют подходит к концу и огромная масса людей ломится к переходу, обязательно начните движение против толпы, искреннее удивляясь, почему же у вас не получается пройти в обратную сторону.


Любую стеклянную тару с силой Кинг-Конга и остервенелостью умалишённого бейте о праздничную площадь: остальные непременно помянут вас добрым словом, наступая на осколки. И вообще, любой мусор кидайте исключительно под ноги: урны для слабаков и лузеров.


Если вы устали, то выход снова очевиден: сядьте на корточки прямо в толпе. Как же приятно слышать много нового о себе и не понимать, почему о вас спотыкаются снующие туда-сюда.


Милые, дорогие наши граждане, живущие в России! Пожалуйста, начните уважать друг друга — вы ничем, запомните, ничем не отличаетесь от всех остальных. Бухайте до поросячьего визга и портите нервы близким у себя дома. Дайте другим повод улыбнуться хотя бы раз в году.




(обратно)

#3047: День открытых дверей

12:15 15.09.2010, Они задолбали!


Как же задолбали не в меру приятные личности[3], в силу личных половых неудач любящие судить всех вокруг!


Представьте себе, я катаюсь на скутере. А ещё я девушка, и у меня с личной жизнью всё замечательно. И мне наплевать, что при росте метр пятьдесят и весе в 45 кг я выгляжу на нём, девяностодвухкилограммовом, несколько странно. Мне 24, и я имею весьма неплохо развитый мозг вкупе с адекватной самооценкой. Да, скутер мне подарил папа. Он меня любит.


Я не рассекаю на скутере под окнами плохо спящих и всем завидующих людей по ночам. Вы знаете, что подобный вид транспорта экономичен, удобен и просто приятен? Я осторожно езжу. Очень осторожно. Зимой я пересаживаюсь на личный, не на папины деньги купленный, автомобиль. Но когда ты встаёшь из глубокой лужи в порванной куртке, купленной полчаса назад, и поцарапанном об асфальт голубеньком шлеме из-за того, что смотрящая на тебя в упор тётка вдруг решает наконец вылезти из своей тачки, открыв широко-широко дверь и перегородив тем самым оставшуюся часть дороги, тебе хочется вспомнить детство, три года бокса и набить этой дуре морду, чтобы думала, @#$, что она делает.




(обратно)

#3048: Советским людям прятать нечего

12:45 15.09.2010, Они задолбали!


Давеча моей бабушке понадобился шкаф для одежды. Определившись с конструкцией и размерами, я отправилась по магазинам. В одном из них, тесном помещении, напичканном всевозможными мебелями, продавщица даже не потрудилась встать со стульчика. Подойдя к ней, я поинтересовалась, есть ли в магазине шкафы и все ли предоставленные в зале товары имеются в наличии на складе. Женщина, так и оставаясь в сидячем положении, извлекла откуда-то буклет и стала демонстрировать ассортимент. Все шифоньеры — примерно одинаковые: пара дверок, штанга для плечиков, сверху полки.


— А есть ли, — говорю, — с ящичками?

— А зачем вам ящики?

— Э-э-э... Ну...


Не найдясь, что ответить, я провела аналогию:


— А зачем вам, простите, туфли?

— Не, ну если нужны ящики, так вы купите комод!

— Я к вам не за советом пришла...

— А где вы видели шкаф с ящиками? Таких не бывает!


В моей квартире есть два шкафа, оба они состоят из платяного отделения, полочек и ящичков. И ещё один я недавно выбросила: старинный, но в такой же комплектации. Что это было, позвольте узнать? Параллельная вселенная?




(обратно)

#3049: Купил десять пикселей — один в подарок

13:15 15.09.2010, Они задолбали!


Я играю в онлайн-игру — небезызвестную Lineage II. Больше всего меня задолбали те, кого повергает в ужас то, что я плачу реальные деньги за игровые ценности. Не за все — но и этого достаточно, чтобы слушать постоянные охи и ахи.


— Ты платишь за пиксели на экране! Их не существует, ты просто выкидываешь деньги на ветер!


Вот этого оркестра, который играет сейчас с очередного купленного вами лицензионного диска, тоже не существует. Это запись, причём платить за неё не обязательно — можно было бы просто скачать из сети. Ах, вы цените качество? Я, представьте себе, тоже, поэтому отдаю деньги, чтобы качество моей игры улучшалось.


— Так играть нечестно! Важен процесс, а не результат!


Да ну? А чего это вы в отпуск летали на самолете? Топали бы себе пешком, а то раз — и в Турции. Прямо даже скучно как-то.


— И какая тебе от этого польза?


Приблизительно такая же, как вам от вашей аэрографии. Не сказать ведь, что ездить от этого машина быстрее стала или расход бензина уменьшился.


— Лучше бы тратил деньги на дело!


Я вот тоже думаю, что не стал бы покупать десятую по счёту самую-пресамую удочку. Посчитайте, во сколько вам обходится ваша рыбалка — можно было бы ежедневно завтракать исключительно чёрной икрой. Но я чужие деньги считать не люблю и раздавать направо-налево советы — тоже, чего и вам желаю.




(обратно)

#3050: Дедушка и мороз

13:45 15.09.2010, Они задолбали!


Зимой, в самый лютый февральский мороз, хоронили дедушку. Дедушка был очень серьёзным специалистом в области физики, много лет проработал в местном университете. Желающих проститься — родственников, коллег, земляков, друзей-знакомых — собралось великое множество. На кладбище каждый из этого множества посчитал своим святым долгом произнести длинную и непомерно пафосную речь. Погода была на редкость мерзостная — настоящая пурга. Во время прослушивания всех этих речей в моей голове билась всего одна мысль: мы тут все, стоя в теплых куртках, замёрзли, а дедушка же в гробу лежит в одном тощем костюмчике, и снегу уже в гроб набился целый сугроб... Разрыдалась, хотя вроде бы уже все слёзы были выплаканы.


Поминки продолжались около трёх часов, в течение которых все эти речи были проговорены заново. Господа хорошие, я вас спрашиваю, какого чёрта нужно было полтора часа без толку морозить в открытом гробу того, кому уже ничем не поможешь? Задолбали до слёз!




(обратно)

#3051: Мы за букварём

14:15 15.09.2010, Они задолбали!


Я живу в Новосибирске. Магазин, в котором я работаю, располагается в подвальном помещении на площади Ленина; на первом этаже того же дома есть популярный книжный. Очень задолбали люди, не умеющие читать и смотреть на объявления.


Над книжным висит огромная вывеска, которую сложно не заметить. Но люди, которые идут за книгами, не умеют читать! Они ловко преодолевают вывеску нашего магазина, в котором продаются фотоаппараты, входят, натыкаются на плакат, изображения на котором дают понять даже ребёнку, что здесь не книги, а фототехника, быстро минуют объявление: «Книг нет — другой вход», за поворотом игнорируют такое же и, спустившись в подвал, обращаются к нам:


— А где книги?


Наши ответы со временем менялись:


— Вы прошли четыре вывески, гласящие о том, что здесь продаются фотоаппараты.

— Вам нужно взять стремянку и пролезть вон в ту дырку в потолке.

— Вот на этой витрине есть немного книг по фотографии. Нет? Не эти? Странно.

— Вы шли за книгами. А вы умеете читать?

— Книги закрылись (переехали, сгорели).


Сейчас мы таких просто игнорируем. Достало, знаете ли.




(обратно)

#3052: Утренняя силовая гимнастика

14:45 15.09.2010, Они задолбали!


Московское метро, на самом деле, отличный антидепрессант и то самое место, где можно и нужно выплёскивать излишнюю агрессию перед и после тяжёлого рабочего дня.


Радость начинается у турникетов, когда какой-нибудь малолетний дурак в спортивном костюме пытается проскочить за тобой. «Зайчик» натыкается на твою спину и локоть, а после получает берцем по лодыжке.


Пробегая вниз по эскалатору, успеваешь пнуть коленом под зад двоих-троих идиотов, вставших слева на ступеньке.


Выходя из вагона, разводишь локти широко в стороны и, весело размахивая ими, раскидываешь толпу из бабок и гастарбайтеров, пытающихся вломиться в вагон раньше, чем пассажиры из него выйдут. При некоторой сноровке можно попасть кому-нибудь в нос.


В переходе между станциями при виде бегущего не по той стороне пассажира начинает дико чесаться плечо. Порой пассажир на него внезапно натыкается и в некоторых случаях падает.


Двигаясь в толпе на выход, имеет смысл встать у самого ограждения слева. Иногда появляется шанс столкнуть какого-нибудь юного павиана, пытающегося перелезть через ограждение у самого эскалатора и всех обмануть. Некоторые смешно падают на на пол и ругаются.


Всего 32 минуты — а сколько радости!




(обратно)

#3053: Сизифовский проспект

15:15 15.09.2010, Они задолбали!


А меня задолбали ремонтники дорог в нашем славном Ижевске. Не знаю, как в других городах, а у нас ремонт протекает в несколько этапов.


Этап первый: снимаем дорожное покрытие. Желательно ночью, желательно в самых неожиданных местах. В этом году снимали кусочками по десять метров, оставляя промежутки метров в двадцать как есть. Скорость выполнения — максимальная, оповещения никакого.


Этап второй: промежуточные работы. Может и отсутствовать, но в этом году решили заменить бордюры. Не спеша выкапываем старые камни, укладывая их на проезжую часть. Меняем лежащие на проезжей части старые камни на новые. Столь же не спеша закапываем новые. При этом из бригады в десять человек одновременно работает не больше пяти. Всё делаем в час пик, максимально мешая проезжающему транспорту.


Этап третий: кладём первый слой асфальта. Приступаем недели через две после второго этапа. Лучше в дождь, обязательно в час пик. Скорость выполнения — средняя, оповещение на минимальном расстоянии от места работ, но по всей ширине проезжей части. Сразу после этого углубляем края места ремонта на ширину и глубину, достаточную для максимально некомфортной езды.


Четвёртый этап: наконец-то кладём окончательный слой асфальта. Начинаем недели через две-три после предыдущего этапа. Почти обязательно в дождь, если к тому времени ещё не начнутся снегопады. Естественно, в час пик, стараясь причинить максимальные неудобства проезжающим мимо.


После всего этого могут прийти коммунальные службы и вскрыть свежий асфальт для срочной замены протекающей ещё с весны трубы. Всё это называется, как я предполагаю, капитальным ремонтом. Ямочный выглядит совсем иначе, хотя причиняет не сильно меньше вреда. Забыл сказать: за зиму вещество, связывающее асфальт, растворяется, и весной большая часть дороги смывается в канализацию. А властям города становится об этом известно только к началу осени... И снова с первого этапа.




(обратно)

#3054: Что такое фотоаппарат и как с ним бороться

15:45 15.09.2010, Они задолбали!


Кто ответит мне на вопрос, для чего нужны инструкции, получит шоколадку. Да-да, мои дорогие покупатели, я поведаю вам о существовании священного писания под названием «инструкция по эксплуатации». Она входит в комплект, и не поверите, её надо прочесть.


Вы приходите в магазин со своими вопросами, на которые есть подробные ответы в этой книжечке. Спрашиваю: «А вы читали инструкцию?» Каждый раз получаю сногсшибательный ответ: «Не-е-ет, она такая толстая». Или: «Ой, да кто их читает?»


— У меня в фотоаппарате сдохли аккумуляторы, верните мне мои деньги!


А вы читали инструкцию? Вообще-то в этом фотоаппарате обычные пальчиковые батарейки.


— А у меня снимки смазанные, фотоаппарат бракованный!

— Сделайте выдержку короткую.

— А это как?


А у меня то, а у меня сё... Достали вы меня, достали! Читайте, блин, инструкцию!




(обратно)

#3055: Отпуск на привязи

16:15 15.09.2010, Они задолбали!


Я живу совсем рядом с работой — идя неспешным шагом, как раз успеваю выкурить сигарету. Взял две недели планового отпуска.


Да, я живу близко и могу прийти вполне оперативно. Да, кроме меня, в нашем филиале некоторые задачи решить некому. Да, я добрый, вежливый и отзывчивый человек. Да, я всех вас понимаю.


Но!


Нет, я не подойду посмотреть на возникшие проблемы. Я нахожусь на историческом фестивале в Польше, а преодоление полутысячи километров и государственной границы займёт чуть побольше, чем «полчасика». Нет, я не собираюсь оплачивать ваш международный звонок, потому что перед отпуском я озвучивал свои планы и маршрут. Нет, я не буду писать объяснительную на имя генерального, с какого это @#$ я выключил мобильник посреди дня. Хотите иметь меня на связи — готовьтесь оплачивать мне массажистку, гейшу, рыбалку, шашлыки и всё прочее, ради чего я отключаю телефон, дабы не долбали. И вообще — это отпуск или просто поводок чуть подлиннее отпустили?




(обратно)

#3056: Неандертальцы XXI века

16:45 15.09.2010, Они задолбали!


Хочу признаться в своей страстной любви к крепкому чёрному кофе. Кофе, ты нектар богов! Людские сердца и вкусовые рецепторы были бы сирыми без тебя. Сегодня утром я наивно радовалась тому, что живу в XXI веке. Ведь в наше волшебное время можно наслаждаться этим напитком, живя в Сибири, не отдавая при этом душу дьяволу и золото купцам. Но увы, увы: я жестоко ошибалась.


Утренняя прогулка с приятной целью в любимый магазин бодрит почти так же, как и сам кофе. Радует взбудораженную душу знакомая дверь — вот он, гастрономический сезам! Душа моя парит под потолком со светильниками и умиляется толпе студенток, щебечущих около гробика с мороженым, радуется кучке подростков в цветастой одежде и улыбается дедушке, хмуро оглядывающему ценники. Разум перебирает дивные картины: вот я варю божественный напиток, вот я работаю, а рядом скромно стоит любимая чашка с дымящимся кофе. Бренное тело моё под воображаемый ритм пресловутого танго подплывает к очень милой девчушке за прилавком. С языка срывается сокровенная фраза:


— Здравствуйте, будьте добры ко-о-О-О-О!!!


Окончание фразы погибло под моим громким «О-О-О!» Тело моё подпрыгнуло от удара сзади (я честно думала, что там кувалда) и быстро сложилось пополам. Верхняя часть почти упала на прилавок, сотрясаясь в страшном кашле; из глаз покатились — нет, хлынули потоками незаслуженные слёзы. Мозг судорожно работал, перебирая возможные способы обороны. И тут прозвучал карающий глас:


— Куда прррёшь, корова? Не видишь, люди берут!


Заполненные слезами и готовые выкатиться глаза созерцали дивную картину. Рядом со мной стояла, злобно ухмыляясь, с диким злорадством в бешено горящих глазках невероятно высокая самка африканского гиппопотама 60-го размера, неизвестно почему облачённая в человеческую одежду. На лице её была написана решимость карать мелких сибирских коз, посмевших по недомыслию лишить её привилегии первой подойти к месту выдачи кормёжки. Милое создание держало наизготове одну из устрашающих конечностей, которой только что нежно погладила меня по спине. Я смогла выдавить из себя лишь слабое «кха-х-а-а». Звуки эти сопровождали мои лёгкие ещё достаточно долго для того, чтобы осознать: даже проживая во вроде бы цивилизованном обществе, некоторые особи честно заслужили право на то, чтобы стать экспонатами в музее «Неандертальцы XXI века».




(обратно)

#3057: Это моя фраза

12:15 16.09.2010, Они задолбали!


— Отдел субсидий. Здравствуйте.

— Здравствуйте! В июне мы продлили получение субсидии. В августе у нас родился сын. Звоню узнать, какие нужны документы для перерасчёта размера субсидии.

— На каком основании мы вам должны пересчитать субсидию?

— Ну... Сын родился в августе.

— Понятно. Вы в первый раз получаете субсидию?

— Нет, получаем уже год. В июне продлили ещё на полгода.

— Вы понимаете, что мы не можем просто так пересчитать размер субсидии?! Вам необходимо собрать документы на ребёнка и принести их нам.

— Вот для этого я и звоню, чтобы узнать, какие документы принести.

— Сразу бы сказали...


Блин, а чем вы слушали? Самое обидное, что для людей, которые там стояли в очереди, судя по разговору, идиотом был я.




(обратно)

#3058: Монстр отечественной письмологии

12:45 16.09.2010, Они задолбали!


Решила отправить бумажное письмо сестре. Живёт она в другом городе на улице с поэтичным названием Светлая. Последний раз письмо я отправляла года три назад, потом была электронная переписка, и вот понадобилось отправить кое-какие бумаги. Я, думая, что правила пересылки писем не изменились, заклеила конверт и пошла на почту.


— Здравствуйте, мне, пожалуйста, марки по Белоруссии.

— А конвертик не хотите купить?

— Нет, марки, пожалуйста.

— А вы знаете, марки закончились, берите конвертик.


По глазам читалось: «Тебе что, лишние тридцать рублей жалко?»


— Вот у вас пачка марок перед глазами.

— (сквозь зубы) Вам по Белоруссии?

— Да.

— Паспорт ваш давайте.

— С каких пор отправление писем производится по паспорту?

— У нас внутреннее правило!


Много тут уже было сказано про это магическое внутреннее правило, которого, как правило, не существует. Ребята, не верьте! Вызванная заведующая в секунду урегулировала вопрос и ушла, оставив меня дальше биться с монстром отечественной письмологии.


— А вы адрес точно проверили?

— Точно. Клейте марки, я тороплюсь.

— Что-то я не верю, что существует улица с таким названием. Проверяйте атлас Минска.


У меня глаза на лбу, адрес абсолютно точный. Да и где я сейчас в центре Москвы возьму атлас Минска? Она и правда думает, что если бы он у меня был, я бы побежала искать улицу, на которой провела полжизни? В голове вертится назойливая мысль: человек живёт в городе улиц 1905 года, 26 красных текстильщиков и ещё чёрт знает чего. Чем тебе, тётка, помешала Светлая улица? Пришлось опять беспокоить заведующую и ставить расшалившуюся «марочницу» — по-другому и не назвать — на место.


Письмо было направлено по нужному адресу спустя двадцать минут после обращения, я опоздала на важную встречу, а тётка получила по щам от начальницы. Спустя три дня я сижу и думаю: а что это было? Синдром вахтёра? ПМС? Распухшее чувство собственной важности? Или каждый четверг месяца у Почты России день палаты № 6?




(обратно)

#3059: Не верь в худо

13:15 16.09.2010, Они задолбали!


Да, я похудела. Нет, на десять килограммов всего. Да, сама. Нет, без липосакции и таблеток. Очень просто. Каждое утро я делала десятиминутную зарядку. Нет, не всё.


Каждый вечер я делала сорокаминутный комплекс жёстких интервальных упражнений. Не знаете, что это такое? Вот ссылка. Да, все сорок минут. Нет, мне не надоело. Нет, это не всё.


После тренировок я принимала душ с массажным скрабом, чтобы кожа не обвисла. Нет, это тоже не всё.


На работу и с работы я ходила пешком. Да, все четыре километра. Да, и обратно тоже. В любое время. В любую погоду. Нет, я не вру. Я вообще люблю ходить. Нет, и это тоже не всё.


Ещё я правильно питалась. Да, ела кашки, овощи, фрукты, рыбку; не ела шашлык, жареную картошку и тортики. Ну, разве что иногда. Совсем чуть-чуть. Правда.


И так продолжалось полгода. Да, полгода. Вы не верите? Вам мама сказала, что кремлёвская диета («протасовка», монопитание, голодание, метод Монтиньяка) помогает за две недели? Нет, я ничего про это не знаю. И никогда не пробовала. И не хочу — мне мой организм еще пригодится.


Нет, я вас не обманываю. Это точно не липосакция. И точно не китайские таблетки. И нет, блин, я не больна теми ужасами, про которые вы сейчас подумали! Задолбали! До свидания!




(обратно)

#3060: Каморка Папы Карло

13:45 16.09.2010, Они задолбали!


Я строитель, и меня задолбали дольщики — грубо говоря, люди, скинувшиеся на строительство. Сколько бы ни было куплено метров, вы всё равно пытаетесь оттяпать ещё чуть-чуть от коридора, технического балкона и мусорокамеры. Вы вламываетесь в электронишу и требуете убрать оборудование — вам обязательно надо туда поставить ящик с картошкой (кадушку с огурцами, оборудование для дайвинга или хоккея). Вы считаете это своеобразным бонусом за потраченные на квартиру деньги. Вас преследует голодная смерть? Или это неистребимое совдеповское желание иметь запас продуктов и каморку Папы Карло? После такого переустройства элитный дом смахивает либо на курятник, либо на общагу.


Вы нанимаете людей, гордо называющих себя дизайнерами. Они рисуют вам весёлое бомбоубежище для крыс, обязательно по фэн-шую. Мы же, строители, матерясь на всех языках, пытаемся понять и выполнить то, что там изображено.


— Вы не оставили мне трубу для унитаза! — визжит фурия.


Осмотр показал, что дама попросила перенести кухню, но забыла указать, что унитаз в этом месте ей тоже нужен. Ваш «дизайнер» перенёс санузел? Окей, на унитаз вы будете взлетать, как орёл. Может, это трон такой? Сантехник не экстрасенс, и ему всё равно, куда и как вы будете ходить в туалет, — он выполнил ровно то, что вы просили.


Я не позволю вашему сомнительному электрику ковыряться в электрощите. У него нет допуска, и все ваши уверения в его компетентности меня не переубедят. Вы бежите ко мне и орёте, что у вас сгорел тёплый пол, холодильник и кофемашина. Ну да, это моя вина, а не вашего электрика, который посадил всё на один автомат.


— А у меня работали корейцы (киргизы, узбеки) и хорошо сделали! Только через год всё потрескалось.


А слабо нанять специалистов, чтобы ремонт делать не потому, что «потрескалось», а потому, что захотелось что-то поменять в интерьере? У меня душа болит за тот строительный вандализм, который устраиваете вы и те неандертальцы, которые гордо именуют себя строителями-отделочниками. Не задумываясь, вы платите за перерасход материалов и несоблюдение технологий. Как часто вы смотрите «Нашу Рашу»? Приглашая выходцев из Средней Азии, вы думаете, что Равшаны и Джамшуты обитают только в ТВ? Поздравляю, Шарик, вы балбес! Я закончила техникум и институт. Мои рабочие имеют документы, подтверждающие квалификацию и прохождение аттестации. А ваши рабочие кто по специальности?


Есть хорошая фраза: «Все знают, как строить, кроме самих строителей». Эй, и не надо сносить колонну: если дом рухнет, виноваты будете только вы. Задолбали!




(обратно)

#3061: Один шрам, пара сисек и восемь ушей

14:15 16.09.2010, Они задолбали!


А меня задолбала реклама в интернете. Окей, чёрт с ними, со всплывающими окнами и баннерами. Даже если на крестик нажать, всё равно они открывают свои многомегабайтные страницы (один полезный портал на миллиард резиновых частей тела). Задолбали эти «сенсации»:


— А. Б. похудела ужасным способом!

— Позор! К. показала на камеру все свои прелести!

— Слабонервным не смотреть! Родился жеребёнок с восемью ушами!


И это только самые слабые примеры. Думаю, все каждый день подобное видят, а кто не видит — неописуемые счастливчики. Неужели все эти псевдоновостные сайты реально загребают от кликов сказочное бабло? Если да, то это, чёрт возьми, отвратительно и грустно.




(обратно)

#3062: Не влезай — убьёт

14:45 16.09.2010, Они задолбали!


А меня задолбали доморощенные электрики! Корейцы — отдельная больная тема. Понаберут по объявлению — и все, блин, электрики…


Вы очень умные, согласен. Вы всё знаете. У вас хватает мозгов сделать «соплю» или скрутить медь с алюминием. Но не хватает сообразительности, чтобы понять: уходя с места работы, выключать нужно указанные в табличке автоматы, а не тупо дёргать вводной. Да, ерунда, что из-за вас люди останутся без света на сутки — у них такая работа. Да, плевать, что из-за вас будет паника, и кому-то крепко попадёт. Да, плевать, что кто-то из-за вас сломает себе что-нибудь, выбираясь из неосвещённого здания, которое вы обесточили. Но имейте в виду: мы, электрики, работаем с одной из самой разрушительных сил в природе. Мы запросто можем спалить ваш кабель стоимостью 7000 рублей за метр, которого у вас 700–800 метров. Мы запросто можем перепутать ноль с фазой — ваших рабочих будет весело потряхивать. В конце концов мы можем отключить вас, когда вам нужно работать. А ещё мы можем кого-нибудь убить. Случайно. Выключив мозг, как и вы.


Уважаемые! Если вы не электрики — не лезьте. Мало не покажется.




(обратно)

#3063: От звонка до звонка

15:15 16.09.2010, Они задолбали!


Прочитал я тут версию краткого словаря руководства неизвестной девушки, очень напомнившей мне типичную представительницу офисного планктона. Представлюсь: я из числа тех самых зловредных начальников, которые нынче много кого задолбали. Но, милые и хорошие, дорогие и бесценные сотрудники, находящиеся у меня в подчинении, вы задолбали меня ничуть не меньше. Да-да, представьте себе!


Когда я прихожу на работу в полдень, это вовсе не значит, что я сладко спал до обеда, а потом нехотя поплёлся в офис. В отличие от вас, поспешно срывающихся домой в свои положенные шесть вечера, я вчера работал до трёх ночи, а утром ездил на важную встречу с партнёрами, чтобы вы, мои трудолюбивые, смогли получить свою честно заработанную зарплату. Вы сидите от звонка до звонка, точно зная, во сколько будете дома, и никакая сила не может заставить вас задержаться на лишние 15 минут. Я же работаю до тех пор, пока у меня есть дела, потому что это моя компания, и я несу ответственность за её и ваше благополучие. Если я и катался все выходные на яхте с иностранными партнёрами, то это вовсе не было веселым приключением: с большим удовольствием я бы провёл выходные с женой и детьми.


Кстати, вы наивно полагаете, что ваше руководство не видит логи вашей деятельности в интернете. Многочисленные гигабайты «контактика», «Одноклассников», чатиков, сайтов знакомств, уютных «жежешечек», торрентов и прочей невероятно нужной в работе информации — кто за всё это платит? Можно закрыть глаза на многое, если сотрудник добросовестно работает и справляется со своими обязанностями. Но чаще всего интернет приходится блокировать, из-за чего сразу же становишься злыднем и врагом честно трудящегося коллектива.


Если я прошу принести мне ручку, бумагу, сделать ксерокопию, встретить курьера, я это делаю не потому, что мне нравится вас унижать и чувствовать свою власть, а потому, что я в данный момент не могу отвлечься от дел, от которых зависит ваша зарплата. Моя, к слову, больше в разы не просто так: я действительно положил свою жизнь на развитие этой компании.


Кстати, никто не мешает вам выучить несколько иностранных языков, окончить престижный вуз (а лучше два) и самому податься в начальники, чтобы ручки и бумажки носили для вас. Вот тогда вы тоже поймёте, почему ценят сотрудников, которые работают за идею. Не потому, что им надо меньше платить, а потому, что им можно доверить своё детище, не опасаясь остаться у разбитого корыта. Чего ради я должен повышать вам зарплату? Просто за то, что вы есть такие хорошие? Хотите получать больше денег — старайтесь лучше, это обязательно заметят.




(обратно)

#3064: Красота требует жертв

15:45 16.09.2010, Они задолбали!


А меня задолбали производители косметики — вернее, привычка заматывать косметику так, что без колюще-режущих предметов накраситься не получится. Я понимаю, что вам важно, чтобы косметику покупали, а не использовали в магазине, портя товарный вид, но можно же придумать что-нибудь другое? Не представляете, как обидно сломать ногти при попытке открыть лак или ободраться, распечатывая помаду. И больно, и некрасиво.




(обратно)

#3065: Всё на булочке с кунжутом

16:15 16.09.2010, Они задолбали!


Жутко раздражают люди, слушающие музыку с мобильников в общественном транспорте. Наушники сейчас прилагаются почти ко всем аппаратам, так что о нехватке денег можете не рассказывать. Может, вы где-то прочитали про глухоту от наушников-«затычек»? Не так уж и вредно это, если не включать на полную и периодически делать перерывы.


Я относительно спокойно восприняла бы ненавязчивую инструменталку или лёгкую классику, но ваш репертуар регулярно наносит мне морально-психические травмы и ввергает сознание в пучины когнитивного диссонанса.

«Чёрные глаза, вспоминаю, умираю, чёрные глаза», «Я буду сильным, возьму мобильный, наберу номер твой сказать, что ухожу к другой», «Называй меня как хочешь и люби меня как любишь», — самое невинное за неделю. Мой мозг — не сливной бачок, я не желаю слушать подобное вместе с вами. То же касается «русского шансона», «русского рэпа» и прочих выхлопов российских продюсерских центров. Далеко не всегда я хочу надевать наушники сама — иногда хочется расслабиться после работы без музыки.


Сегодня я не выдержала очередных любителей поделиться качеством звука любимой мобилочки и включила старый альбом Blind Guardian. Атака на меня и остальных пассажиров маршрутки была в итоге прекращена. Сейчас на мой телефон закачивается творчество замечательных исполнителей: «Сектора Газа», «Братьев Торч» с проектом «Некрофилия» и Александра Лаэртского.


А если ещё раз у кого-нибудь услышу визгливые норвежско-белорусские напевы, исполню своим достаточно низким голосом песню про булочку с кунжутом, нарочно ни разу не попав в ноты. Потому что задолбали!




(обратно)

#3066: Круто ты попал

16:45 16.09.2010, Они задолбали!


— А я куда попал?


Интересное начало разговора. Грамотное.


— А, вы, простите, куда целились?


Я тоже умею быть банальным.


— В магазин.

— Попали в магазин.


Резкая смена тона:


— А почему вы не представились, вас кто учил по телефону разговаривать? Что это за вольности вы себе позволяете!


Голос молодой, ну никак не старше меня. Сразу как-то раздражает. Сразу становится понятно, что он звонит не туда, куда ему надо, и того, что ему надо, у тебя явно нет, не было и не будет.


— Простите, а вам не кажется, что начинать разговор с «Куда я попал?» тоже не совсем комильфо?

— По-вашему, я не умею по телефону разговаривать? Да я...

— Простите, что перебиваю. Может быть, мы перейдём к деловой стороне вашего вопроса?

— У вас есть [паркетная продукция бывшей лыжной фабрики]?

— Нет! Такого паркета у нас нет.

— Отлично!

— Да, пожалуй.


Вот и побеседовали...




(обратно)

#3067: За нами хвост

12:15 17.09.2010, Они задолбали!


Руссо туристо задолбали. Много лет подряд езжу отдыхать в Европу. Каждый раз соотечественники делают всё, чтобы за них было стыдно.


Знание языков — за гранью. Не знают ни-че-го! В ресторане заказывают «литрушечку». Ты скажи «литр» — официант тебя поймёт. Нет уж: мы, русские, гордые. Нас все должны понимать — мы приехали отдыхать и им деньги платить. Пусть изворачиваются!


В ресторанах половины посещённых мною отелей была чудесная табличка только на русском: «Просьба не выносить еду из ресторана». Думаю, не зря писали, хоть у меня и моих друзей никогда желания тырить по карманам котлеты не возникало.


В этом сезоне мы оплатили недешёвую экскурсию с отличным гидом. Под конец дня притопали к местному артефакту — раскопкам дворца. В группе было шесть туристов и два гида, то есть приплачивали мы в основном за относительно индивидуальный подход. Но не тут-то было: бодрые соотечественники в количестве четырёх взрослых особей и двух детей живенько побежали за нами с коляской в зубах. Как я прочитала в одном отзыве человека, ведущего себя так же, «удачно упали на хвост». Я понимаю, что для вас это невообразимая удача: за 6 евро входа получить бесплатную экскурсию на 40 евро. Пришлые начали отпихивать нас, оплативших экскурсию, чтобы их спиногрызы всё посмотрели первыми. В конце экскурсии они гордо утопали всем своим стадом. Гид с горечью в голосе произнёс: «Даже спасибо не сказали». Чуть позже один из «папаш» подошёл к одному из наших и с ноткой удивления спросил: «А это экскурсия была?» Нет, дорогой. Всё для тебя. Бесплатно. Лучшие гиды местности только и ждут твоего солнцеликого появления.




(обратно)

#3068: Временной кретинизм

12:45 17.09.2010, Они задолбали!


С недавних пор стали раздражать люди, не понимающие время. Все эти «секундочку», «сейчас», «я уже сейчас подойду», «это недолго», «да это на пять минут», «да я уже подошла» выводят из себя. Первое время я этому верил — в результате приходилось по сорок минут ждать тех, кто «уже вот-вот». Со временем я поумнел: говорю, что после озвученного времени я уйду, или уточняю: точно ли через это время? Кстати, часто после таких уточнений выясняется, что человек ещё только собирается выйти.


Всем тем, кто страдает временным кретинизмом, предлагаю купить часы и повесить их себе на нос, чтобы наконец-то узнать, что такое секунда, минута и час.




(обратно)

#3069: Кто ж знал?

13:15 17.09.2010, Они задолбали!


Вот тут мы ругаемся, что люди не читают инструкций. А я расскажу, как отсутствие записи в инструкции дало мне возможность бесплатно пользоваться товаром в течение гарантийного срока.


Год назад у меня родился сын. Для стерилизации сосок я купил недешёвый стерилизатор. По факту там есть всего одна кнопка «старт/стоп», и много мозгов для управления не надо. В силу своей педантичности я всё-таки захотел посмотреть в инструкцию, которой в коробке не оказалось. Пошёл в магазин. Встретил меня тот же молодой человек, который выписал чек и подписал мне гарантию. Я попросил выдать инструкцию либо её копию. Получил относительно потрёпанный экземпляр, но вполне читабельный.


Через год я вернул в магазин стерилизатор, который «случайно» сгорел из-за того, что в него не налили воды. Либо у него таки не было защиты от перегрева, либо они забыли написать об этом в инструкции. По профессии я тестировщик, поэтому умею читать руководства пользователя и искать «недокументированные возможности».




(обратно)

#3070: Магия чисел

13:45 17.09.2010, Они задолбали!


Меня поражает, как действует магия чисел на людей. Что за идиотская манера оценивать крутизну той или иной вещи по числовым параметрам, зачастую по одному, максимум двум? Особенно это заметно по различной электронике.


— Помоги мне выбрать фотоаппарат, — просит знакомый.

— Какого плана ты хочешь?

— Ну, мегапикселей на шесть-семь.

— Почему такой? Ты вообще знаешь, зачем нужны эти мегапиксели?

— Чем больше, тем лучше!

— Чем лучше? Можешь ответить на этот вопрос?


Следует невнятное бормотание или молчание. Начинаю объяснять, что много мегапикселей нужно в первую очередь при печати фотографий размером от 20?30 (да и на такие хватит 4–5 мегапикселей). Добавляю, что огромное значение имеет размер матрицы, что у «мыльниц» они маленькие, и от избытка мегапикселей качество снимков только падает. Как об стенку горох — через пять минут всё равно заявляет, что «хотелось бы мегапикселей побольше».


Случай с выбором видеокарты. Товарищ хочет, чтобы на ней было много памяти, причём речь идет о дешёвом ускорителе (~60 $) для старого 17-дюймового монитора.


— Зачем? — вопрошаю я.

— Будет быстрее.


Несложно догадаться, что рассказ о каких-то там потоковых процессорах, о «бутылочном горлышке», которым выступает узкая шина памяти на дешёвых видеокартах, о раскрытии потенциала только на больших мониторах не имеет совершенно никакого эффекта. В одно ухо влетает, пролетает со свистом в пустоте черепной коробки и вылетает из другого уха.


— У меня этот телефон старый, камера всего 1,3 мегапикселя, а до этого было вообще 0,3, — рассказывает новый знакомый.


Ты телефон выбирал только по камере? Тогда что же не купишь нормальный фотоаппарат, а отдаёшь несчастные 150 $ и удивляешься отстойным снимкам?


Список можно продолжать долго. Одни покупают мышки с 20000 dpi, не запуская игр сложнее пасьянса, другим нравится контрастность 20 миллиардов к одному в очередном мониторе корейской фирмы (и всем пофиг, что речь идет о динамической контрастности, ведь совершенно нет времени разобраться, что это такое), третьи покупают флешку на 64 гигабайта за минимальную цену, а после в голос матерятся, когда HD-фильм намерен копироваться 30 минут.


Люди, вы куда дели здравый смысл? Большие цифры характеристик накручиваются специально, чтобы бросались в глаза. Что мешает не следовать базовому принципу «больше — лучше» и хотя бы немного задуматься, что к чему? На таких, как вы, маркетологи компаний делают громадные прибыли: зачем делать лучше, если достаточно увеличить всего одну циферку? Включите мозг, выделите время, а потом начинайте удивляться, что за меньшие деньги вы действительно получаете лучше и больше.




(обратно)

#3071: Чарующая атмосфера плацкартного вагона

14:15 17.09.2010, Они задолбали!


Задолбали люди, которые едят на работе. Задолбал запах рыбы, чеснока и копчёностей в кабинете.


Задолбало выходить из кабинета во время перерыва и продираться через коллег, тыкающих яйцо, демонстративно разрезанное на три части, полкусочка хлебы и четверть яблока — а как же, последним делимся! Задолбало наблюдать, как по законам какого-то дикого гостеприимства коллеги делятся друг с другом колечками колбасы, чтобы в ответ получить такое же колечко, только другого сорта, и кусок идентичного помидора, только с другой грядки. Выше моего понимания жарка картофеля в условиях офиса, варка супов и разогрев окорочков. Задолбало обсуждение вкусовых качеств яств и попытки втянуть в процесс меня.


Не понимаю! Рабочий день — восемь часов. Обычно он сокращается на час опоздания и на час ухода с работы пораньше по многочисленным уважительным причинам, благо начальство лояльное. За это время умереть от голода нереально. Зачем тащить с собой баночки с разносолами — первым, вторым, салатом и сладким, а раз в неделю — трёхлитровые банки с солеными огурцами и помидорами?! Зачем варить еду на работе при том, что дома все женщины готовят для семей, и не по одному разу в день? Почему нужно делиться идентичными продуктами, накрывая столы газетами, убирая со столов часть бумаг, а остальные заляпывая жирными пятнами? И откуда такая фанатичная вера, что человек, не принявший участие в вашей оргии, страдает от голода? Неужели только меня бесят люди, которые при разговоре дышат на тебя колбаской, селёдочкой и чесночком?




(обратно)

#3072: Что нам стоит дом построить

14:45 17.09.2010, Они задолбали!


Может быть, в элитных домах строят как-то иначе, но вот в обычных граждане застройщики отыгрываются на дольщиках по полной. Ещё интересней, если таким дольщиком является государство: чиновник принимает квартиру так, как есть (не ему тут жить), а будущий жилец «берёт, пока дают». А я вот такую квартиру снял и вплотную соприкоснулся со всеми прелестями «нового комфортабельного жилья».


Итак, по договору о долевом участии в квартире должны быть: двери (входные и межкомнатные), окна, сантехника, газовая плита, отделочные работы (обои, покраска и т. д.)


Двери. Материал — ДВП из военных запасов 50-х годов. Открывая и закрывая такие двери, нужно соблюдать огромную осторожность, чтобы не выдрать ручку, замок и не сорвать её с петель. Во влажную погоду такое «столярное изделие № ***» случайным образом меняет форму и размеры, добавляя интереса и разнообразия в скучные будни. Я честно потратил два выходных дня, объехав большую часть магазинов нашего города, имеющих отношение к такого рода вещам, и пришёл к интересному выводу: такие двери не продаются. Вообще. Самые дешёвые и невзрачные (порядка 500 деревянных с бесплатной установкой) выглядят не просто лучше, а на порядок лучше. Да, чуть не забыл: с торца каждая дверь имеет специальные зазубринки (2–3 мм), заботливо окрашенные для прочности, и любой поход по квартире (особенно в темноте) зачастую оканчивается ободранным плечом или порванной деталью одежды. Первый месяц каждые три дня я покупал пузырёк с перекисью и пачку ваты, а сейчас уже наловчился профессионально огибать опасные препятствия.


Далее по списку окна. Нет, странно было бы предполагать, что их, например, помоют. Зато их покрасили. И закрыли. Сразу же. В результате процесс открытия окна, склеенного краской намертво на границах конструктивных элементов и разваливающегося во всех остальных местах, подобен маджонгу. А вот на стекле не сэкономили: взяли прекрасное, с лёгким внутренним узором, слегка оттенённое тончайшее стекло работы великих мастеров. Случайно ударившаяся в это стекло небольшая летучая мышь (она улетела, не пострадав, что немаловажно) покрыла окно хитросплетением трещин по всей площади.


С сантехникой всё гораздо проще. Если кран, то обязательно настолько короткий, чтобы струя не попадала в мойку. Если фаянсовый трон, то с постоянным увлажнением внутренней поверхности (конечно, лишних 30 кубометров воды на счётчике в первый месяц станут для вас приятным сюрпризом). Всё это держится не дольше пары месяцев до полной поломки. Зато формально оно есть — не поспоришь.


Плита на четыре конфорки по размерам не предполагает одновременного использования больше одной из них. Ну, разве что вы хотите одновременно приготовить себе кофе в четырёх турках: бoльшая посуда всё равно не влезет.


Про обои, наклеенные разве что не поперёк, и упоминать не стоит.


Дорогие (во всех смыслах) наши строители! Приобретая жильё за очевидно астрономическую сумму, из которой как минимум 75% составляет чистая прибыль застройщика (знаю по долгу службы), бывает очень обидно видеть такую откровенную халтуру, в переделку которой нужно вложить ещё треть от цены квартиры.




(обратно)

#3073: Очередь без очереди

15:15 17.09.2010, Они задолбали!


Эта страна неисправима. Понадобились вечером капли от насморка. Решил по пути с работы купить. Захожу в незнакомую аптеку. Смотрю: две очереди в две кассы, примерно одинаковые. Встаю в ту, что ближе. Стоящая последней бабуська резко оборачивается и произносит гениальную фразу:


— Молодой человек, эта очередь только для тех, кто без очереди! Идите в ту кассу.


После продолжительного ступора замечаю объявление над окошком: «Инвалиды, ветераны, ликвидаторы и т. п. обслуживаются на этой кассе без очереди». Наша страна — родина взаимоисключающих параграфов.




(обратно)

#3074: На второй линии

15:45 17.09.2010, Они задолбали!


Возвращаюсь домой по центральной улице провинциального городка, попутно разговаривая по сотовому телефону. Аппарат у меня в руке, поскольку гарнитуры я не очень люблю. Разговор междугородний, собеседник на том конце внимательно меня слушает. Короче, картина со стороны никаких неясностей не вызывает: идёт мужик и говорит по телефону.


Так почему в течение десяти минут моего разговора ко мне пытались обратиться трое встречных прохожих? Первый жестом просил сигаретку, и я молча его угостил; второй интересовался, который час, и я так же молча показал ему на огромные часы на площади; третий начал длинную тираду: «Слышь, брат, тут такая ситуация...» До конца я даже не дослушал — устало махнул рукой и дальше пошёл. Вдогонку мне неслась гневная речь несправедливо обиженного.




(обратно)

#3075: Рука об руку

16:15 17.09.2010, Они задолбали!


Как же задолбала приплывшая к нам в своё время дурацкая традиция жать руки! Почему недостаточно кивнуть, поднять руку в приветственном жесте или просто поздороваться?


Как будто мне делать больше нечего, как при каждом приходе и уходе из офиса (школы, универа, бара, клуба) тискать чужие потные, жирные ладошки, порой не вымытые после посещения сортира! Особенно парит встреча со знакомыми в столовой или на пути туда: ты уже помыл руки, овощи-фрукты, приготовился поесть, но пока доберёшься до стола, придётся подержаться ещё за несколько сальных ручонок.


Достали чуваки со слишком крепким рукопожатием. Зачем настолько сильно жать, спрашивается? Соревнование, у кого кости крепче? Вы же не орёте при встрече таким голосом, чтоб услышали за километр?


Ещё сильнее парят те, у кого слабые руки — даже не руки, а какие-то тряпочки. Мягонькие, влажные, аж противно... Как будто у парня уже сил не осталось на рукопожатие. Так на хрена ты мне протягиваешь свою тряпочку? Не хочешь жать — не тяни первым! От меня не дождёшься этой глупости. Я лишь поддерживаю принятые правила этикета, чтобы не обижать людей.


Некоторые здороваются с тобой за руку, вообще не сбавляя ход. Такой чудик пролетает мимо на скорости и старается успеть тиснуть руку, не замедлив при этом своего движения. По очень важным делам спешит, видно: на клапан придавило. А тебе из-за этого приходится разворачивать корпус по ходу его движения, чтобы не сдёрнуть такого чудика с траектории.


Люди, давайте искореним эту традицию! Сэкономим кучу времени и нервов. Не будет внутренних противоречий в духе: «С этим я тоже здороваюсь за руку, хотя и считаю, что он у#бан», не будет глупых обид: мол, он со мной за руку не поздоровался — значит, не уважает.




(обратно)

#3076: Чёрный с белым не берите, «да» и «нет» не говорите

16:45 17.09.2010, Они задолбали!


Да, меня задолбали те, кто начинает каждое предложение истории со слов «да» или «нет».


Да, я написал этот пост таким образом лишь для того, чтобы до каждого «дакальщика» дошло, что именно я имею в виду.


Нет, это уже давно перестало быть оригинальным и превратилось в унылый шаблон задолбанного с раздутым ЧСВ.


Да, такой пост просто смердит зашкаливающим количеством пафоса.


Нет, я буду читать «Задолба!ли» — всё равно смешно.




(обратно)

#3077: Укрощение строптивого

12:15 18.09.2010, Они задолбали!


Меня лютым-бешеным образом задолбала совершенно особая категория людей: те, кто не умеют себя вести в, простите, туалете. Физиологические потребности — это всегда малоаппетитно, но мой вопль души оценят, полагаю, многие.


Вот, казалось бы, женский туалет. Три пустых кабинки: заходи — не хочу. И ведь действительно же: не хочу! В одну зайдёшь — там источает свои ароматы вечное и непотопляемое. В другой полное отверстие бумаги, как следствие — засор. В третьей — там вообще, извините ради бога, всё зассано: и стульчак, и пол вокруг, разве что стены сухие. А ведь это женский туалет! Я сама всегда просто диву даюсь. Каждый раз хочется узнать, какая принцесса была в кабинке до меня, чтобы поймать её и попросить поделиться секретами мастерства. Иной раз бывает: милая, ухоженная, стильная девушка выходит, красиво поправляется у зеркала и идёт дальше, а ты после неё заходишь в кабинку. Слышится явственный треск разрываемого шаблона, мир перед твоими глазами рушится. Кто же сказал, что принцессы не какают? Ещё как!


Люди, что с вами такое? Почему вы такие свиньи? Что мужчинам мешает поднимать стульчак? Что мешает метче целиться? Он у вас, извините, неукротимый и вырывается? Потому что я не пойму, как ещё можно обделать всю кабинку. Что обоим полам мешает спускать за собой дела свои туалетные? Господь с тем, кто туда зайдёт после вас, но вам самим-то не противно?


На туалетную тему есть огромное множество приколов и шутливых плакатов, но люди не понимают: это все не про них.




(обратно)

#3078: Исключения, подтверждающие правило

12:45 18.09.2010, Они задолбали!


А меня не задолбали. Наверное, я такой уникум, что меня мало что раздражает.


Поездка в переполненном метро? Тепло, хорошо, можно подремать. Просят схемку сплетённого мною кулона? Да господи, пожалуйста! Если сама вспомню, как я его плела, заодно и мне памятка будет. Критикуют мой рисунок? Ну-ка, а подробней? Да? Точно? Спасибо, учту на будущее.


Пожалуй, задолбать меня могут только три вещи: телевизор, моя бабушка и мой парень. Вот только телевизор я уже несколько лет не смотрю, а родственники — это святое. Пора в кунсткамеру?




(обратно)

#3079: Понос FM

13:15 18.09.2010, Они задолбали!


Уважаемые продюссеры FM-радиостанций! Неужели вы действительно считаете, что люди настраиваются на вашу частоту, чтобы послушать словесный понос ведущего (диджеем его назвать язык не поворачивается)? Вы будете удивлены: радио включают, чтобы послушать музыку. У нас же сложилась ситуация, когда музыку по радио можно услышать только в середине дня и середине ночи. Остальное время занято обсуждениями:


— интимной жизни радиослушателей;

— подробностей их быта, питания;

— их занятий в свободное, рабочее, нерабочее время, во время сна;

— взаимоотношений с родственниками, знакомыми, соседями, собаками, кошками, хомяками, рыбками;

— работы, начальства, коллег, клиентов, служащих.


Чтобы слушателям стало еще веселее, зачитывание SMS перемежается тупым юмором ведущего, рекламой, и только иногда (чудо!) в эфир прорывается какой-нибудь трек.


Но самое интересное начинается, если в студии оказывается несколько ведущих. Это называется утренним (или вечерним) шоу. Когда поток словесного поноса одного из них начинает ослабевать, на смену сразу приходит другой, потом третий. Нести чушь они могут до бесконечности, прерываясь только на рекламу. Музыке в этих шоу места нет вообще. Мне просто надоело по утрам слушать не ту радиостанцию, репертуар которой мне нравится, а ту, где нет утреннего шоу. Из шести настроенных на автомагнитоле не грешит подобным лишь одна.


И напоследок. Уважаемые диджеи танцевальных радиостанций, убедительная просьба во время проигрывания треков не пытаться подпевать солисту или имитировать музыку своими губами, руками, ногами и прочими частями тела! Выходит отнюдь не мелодично, а зачастую и вовсе неприятно.




(обратно)

#3080: Штука для дырок

13:45 18.09.2010, Они задолбали!


Наверное, все гениальные люди собрались на моей работе. Каждый мнит себя великим инструментальщиком, знатоком в металлообработке и электрике. А на деле — сил нет, такую чушь несут!


— Дайте мне сверло на 10, но только поменьше.


Странно, почему меня, кладовщика, это бесит.




(обратно)

#3081: Пузобилдеры

14:15 18.09.2010, Они задолбали!


Несколько лет занимаюсь в тренажёрном зале. Благодаря упорным и регулярным тренировкам достиг видимых успехов, но из-за отличного метаболизма и нежелания превращать всю оставшуюся жизнь в постоянный набор и поддержку массы перекачанным куском мяса я не выгляжу, а прорабатываю рельеф и форму мышц. Любопытные, как ж вы умеете задолбать! В холодное время года ещё терпимо, верхняя одежда вполне успешно скрывает фигуру, но летом, стоит только снять рубашку...


— Ты что, качаешься?


Не-а, много пью пива и ем фастфуд.


— Ого! Где ты так накачался?


В местной рюмочной, где ж ещё.


— Как ты так руки раскачал? Много онанировал, хы-хы?


Да, конечно, только странно, почему у тебя тогда руки такие маленькие. А эту пошлую и тупую шутку я слышу всего-то раз в тридцатый.


— Э, ты, наверное, таблетки какие принимаешь?


Пью, понимаете ли, препарат «Суперстероид» и продолжаю потягивать пиво на диване. Почему-то мне кажется, что вы только на такой ответ и рассчитываете.


Обязательно сравните меня со всеми известными вам атлетами (Сталлоне, Шварценеггер — обычно на этом список исчерпывается). Не забудьте сообщить, что все качки тупые, у них не стоит и они умрут рано. Это же так увлекательно — послушать набор избитых и невероятно лживых штампов. Всем сразу станет ясно, что одно то, что вас качком назвать язык не повернётся, моментально относит вас в категорию умных долгожителей со стояком, как у жеребца. Никаких сомнений! Ну, родные, может, тогда партию в шахматы? Ах, не умеете играть в эту скучную игру? Извините, свой честно заслуженный значок «шахматист-разрядник» я не ношу, а иначе вы и не поверите. Может, тогда количеством прочитанных книг поделитесь? Ах, вы не читаете. Извините, фотографий своей маленькой домашней библиотечки в несколько сотен томов я не имею. Конечно-конечно, я тупой качок из-за тренированных мышц, а вы-то — ого-го, разумеется, юный эрудит, краса и гордость нашего города, хотя и не слишком понятно, почему.


Непременно расскажите про своего знакомого, у которого «банки раза в два круче, чем у тебя». Это вгонит меня в тяжелую депрессию, я брошу занятия и стану посещать Макдак. Потребуйте, чтобы я рассказал, как вам надо качаться — это всё коварная ложь, что нужно долго и упорно тренироваться под надзором профессионального тренера и диетолога. Повздыхайте завистливо, что вам некогда заниматься, а то бы вы ух как впахивали в зале. Не расстраивайтесь так: WoW, пьянки и сёрфинг в интернете отнимают у вас так много сил и времени, я всё понимаю.


И ещё, неуважаемые gopnikus vulgaris, да, это я тут самый дерзкий, да, это я тут выпендриваюсь, да, это я пялюсь на вас и на вашу женщину одновременно. Можете уже и не задавать этих столь интересных вопросов, которые на удивление часто летом скрашивают мне прогулки в парке или посиделки в баре. Обязательно, обязательно попытайтесь самоутвердиться за мой счет, ведь вы пьяны, рядом толпа ваших друзей, а у вас в кармане китайский балисонг. Но если закончится, как в последний раз, когда двое ваших невинных коллег со слезой в голосе обвинили меня в том, что я их избил, когда они просто хотели поговорить, так мило и дружелюбно напав на меня со спины в подворотне — мои вам искренние извинения. Я почти не нарочно.


Поверьте на слово: я с радостью при необходимости расскажу вам про азы бодибилдинга, общие схемы тренировок и питания. То, как, где и за сколько тренируюсь я сам, тоже никакой не секрет. Без труда я вспомню самые различные упражнения на нужные группы мышц, если только вас это заинтересует. Но если вам захочется поделиться со мной оскорбительными и лживыми штампами — будьте любезны, идите к чёрту.




(обратно)

#3082: Кто успел, тот и съел

12:15 19.09.2010, Они задолбали!


Решился я купить на радиорынке обновку — четвёртый айфон, набитый под максимум. Нашёл, пристал к продавцу, разузнал всё, что мне нужно. Уже собрался покупать, достал деньги — выяснилось, что модели на 32 ГБ у продавца нет. Совсем. И не будет.


— Ну, вы сами понимаете, аппарат с 16 ГБ мне как-то смысла нет покупать.

— Угу, конечно, как знаете.


С этими словами продавец отворачивается к компьютеру. Замечаю у него на экране развёрнутую вкладку «Задолба!ли».


— Ладно, не буду тратить ваше время...

— (торжествуя) Всё равно напишу!




(обратно)

#3083: Беспроигрышный лохотрон

12:45 19.09.2010, Они задолбали!


Около месяца тому назад с супругой и семилетней дочкой вырвались в «Швейцарию» (ту, что в Нижнем Новгороде) на аттракционы. Дочка узрела очередную будку с беспроигрышным лохотроном. Эдакий киоск, за прилавком девица, у неё за спиной развешаны вперемешку большие мягкие игрушки и жетончики, а сверху свешивается жгут из канатиков. За полтинник можно потянуть канатик и вытащить (по идее) либо мягкую игрушку, либо жетончик с красующейся надписью «приз». Приз представляет собой пятирублёвую китайскую поделку, размером, формой и на ощупь напоминающую собачий говяш, символизирующую зайчика или, скажем, рыбку.


Переубеждать ребёнка в бессмысленности попыток выиграть здесь что-то ценное было бесполезно. Потратив сотню на два описанных выше «приза» и оставив супругу вытирать девчонке сопли и слёзы, пролитые по поводу крушения надежд, я зашёл с торца этой будки. Погода была жаркая, дверь в будку была открыта, и прекрасно просматривался весь механизм: висящие на канатиках «призовые» жетончики и намертво насаженные на привинченные к потолку крючки большие мягкие игрушки. Я радостно поведал об этом немногочисленной публике, пытающейся добыть своё счастье. Публика, поскучнев, разошлась, а девица с истерическим воплем захлопнула перед моим носом дверь в будку. Вот был бы на её месте мужик, ей-богу, и прилавок бы меня не сдержал, а так... Желаю тебе, твари, никогда не видеть слёз твоих детей по причине отсутствия последних!




(обратно)

#3084: Этюд в красных тонах

13:15 19.09.2010, Они задолбали!


Потребовалось мне купить карандаш для губ. Зашла в магазин, ко мне подбежало нечто эфемерное.


— Вам что-то подсказать?

— Да, мне нужен карандаш для губ красного или розового цвета.


Протягивает первый попавшийся ей карандаш. Цвет не тот, какой-то коричневый.


— Девушка, мне нужен красный или розовый, коричневый не подходит.

— Это не коричневый, — смотрит она на меня ясными глазами.


Я училась в художественной школе, поэтому названия цветов и оттенков знаю.


— Но это и не красный. Мне подойдёт красный, розовый, пурпурный, малиновый, кадмий, коралловый, бордо.

— Это не коричневый!


Набираю воздух, чтобы не взорваться. Так, с первого захода не получилось — попробую по-другому.


— Мне не подходят коричневый, охра, хаки, оливковый, сепия и умбра.


Аморфное создание даже не пыталась предложить мне что-то другое:


— Это не коричневый!


Вероятно, я перегрузила её информацией. Грустно ушла из магазина, так и не купив нужного цвета.




(обратно)

#3085: Не-работа

13:45 19.09.2010, Они задолбали!


Кого как, а меня задолбала моя не-работа.


Я — дипломированный юрист. Являясь достаточно молодым специалистом, имею за плечами три года опыта работы на довольно ответственных должностях. Приспичило мне поступить в магистратуру, но при этом хотелось денег. Начал искать замену своей малооплачиваемой, но жутко любимой работе. Нашёл очень удачный по меркам всех моих знакомых вариант: большое промышленное предприятие с огромными объёмами, большой офис, свежий ремонт, хорошая зарплата, бесплатные обеды и компенсация транспортных расходов. Должность не сильно высока — помощник юриста, но никаких вопросов по поводу моих уходов на сессии.


Долго мурыжили психологическими тестами, выспрашивали, что умею, сколько хочу от них денег и прочие важные вещи. Пугали объёмами работ... Для чего? Я сижу в большом кабинете и шатаюсь по развлекательным сайтам. В день выполняю пару пятиминутных поручений, с которыми бы справилась и тупая блондинка без образования. Иногда выполняю квесты типа «отвези документы в госорган Х».


Я просил работу — от меня отмахивались. Пошёл лично в коммерческий отдел, выяснил список должников, хотел хотя бы урегулировать вопросы оплаты. Отправился в бухгалтерию; три тётки, раскладывающие «косынку», молвили: «У нас большая загруженность, зайдите завтра». «Завтра» длилось три месяца.


Начал играть в онлайн-игры со скуки, не скрывая этого от начальства. Чувствую, как тупею и деградирую как специалист. К чёрту вашу зарплату и отличные условия труда — пишу заявление об увольнении.




(обратно)

#3086: Обожаю девушек в форме

14:15 19.09.2010, Они задолбали!


Работаю в госоргане. Телефонный звонок:


— Главное управление.

— Кто-кто?

— Главное управление Минюста России по Н-ской области.

— Это вроде ФРС?

— Нет, это Министерство юстиции.

— А чем вы занимаетесь?

— Вас какой-то определенный вопрос интересует? Спрашивайте.

— Мне Ю. В. надо.

— А фамилия?

— К-ва.

— У нас такого сотрудника нет. Возможно, вы ошиблись номером.

— Она в ФРС работает. А чем вы занимаетесь?

— Я не понимаю вашего вопроса. Уточните.

— Ничего страшного, мне просто интересно. Спасибо, до свидания.


Что это было?




(обратно)

#3087: По батюшке

12:15 20.09.2010, Они задолбали!


Кто знает, откуда взялась дебильная российская привычка именовать вышестоящих и равных по имени-отчеству, а нижестоящих — как придётся? В приличных европейских и не только странах человек не считает себя оскорблённым, если к нему обращаются «мистер Смит» или «мисс Грин». Дело осложняется ещё и тем, что в разнообразных журналах и табличках на дверях указываются фамилия и инициалы. Ну не обладаю я телепатическим даром, чтобы понять, что Карасёв К. В. — это Кирилл Валентинович, а не Константин Вениаминович, например. При этом обращение по фамилии часто считается личным оскорблением.


Вспоминаются школьные годы. Поход в учительскую за журналом непременно заканчивался гаданием на кофейной гуще:


— Нужен журнал 7 «А» класса.

— Кто тебя прислал?

— Учительница математики.

— Как зовут эту учительницу, ты что, не знаешь?

— Лиднёва, — тыкаю пальцем в расписание, где чёрным по белом написана эта фамилия и инициалы.

— Не дам, пока не вспомнишь имени и отчества!


Любопытно, что у нас была учительница, принципиально вызывавшая учеников по имени (что было весьма затруднительно, учитывая наличие в классе трёх Миш, двух Насть, Маш и Ирин). В журнале же вместо имени записывался инициал. Моё имя она за полгода не угадала ни разу: скромное «А.» успело побывать Алисой, Анной, Алесей, Оксаной, Ксюшей и Таисией.


В университете стало полегче, но желающие обратится с вопросом студенты всё ещё вынуждены были вызнавать у друзей и соседей полное имя преподавателя.


Зачем вся эта морока? «Господин Петров» так оскорбительно звучит? Или мы всё живём в эпоху Шариковых, и у нас «господа в Париже»?




(обратно)

#3088: Два по цене трёх

12:45 20.09.2010, Они задолбали!


Отдыхал с женой в Батуми. Море, пляж — всё просто здорово! Солнце только печёт, да и на гальке полотенце не расстелешь. Встаю, прохожу мимо торговцев яблоками, булками, мороженым, кока-колой и кукурузой. Дохожу до мужчины лет 25, сдающего напрокат шезлонги и зонты.


— Здраствуйте, скажите, сколько стоит взять у вас напрокат шезлонг?

— Один лари (примерно 15 рублей).

— А зонт?

— Тоже один лари. Вместе три.


Я удивился. Я не маркетолог, но мне казалось, что по идее всё должно быть наоборот. Если я беру и зонт, и шезлонг, он должен уступить их дешевле, чем каждый по отдельности.


— Подождите, но ведь должно быть наоборот! Вместе должно быть полтора, а не три.

— Вместе — три!


Мне стало жалко юного, не понимающего простых истин продавца. Но я не хотел переплачивать 15 рублей. Не от жадности — из принципа. Мне стало интересно:


— Скажите, а вот если я возьму шезлонг, это будет стоить один лари, так?

— Да! (Начинаю понимать, что я действую ему на нервы.) А потом подойдёт моя жена и возьмёт зонт — это ведь тоже будет стоить один лари, так?

— Да!

— Так вместе ведь получается два теперь!


Глаза молодого человека налились кровью и поднялись на лоб. Сам он покраснел, покрылся пятнами и истерическим, яростным голосом, наполненным злобой и ненавистью к идиоту, стоящему перед ним, к жаре, к туристам, ко всему, что в этой жизни ему докучало, он громогласно произнёс:


— Вместе — три!




(обратно)

#3089: Голоса далёких планет

13:15 20.09.2010, Они задолбали!


Я часто закалываю волосы в пучок и очень люблю украшать его длинными шпильками на японский манер. Почему-то эти шпильки часто не дают покоя окружающим. Поэтому даю краткие разъяснения.


Ребята, я ими не ем! Никогда. Ими есть нельзя. Даже в японском ресторане, даже если вдруг не принесут палочки. Если сомневаетесь, попробуйте поесть заколками или резинками для волос.


Если их вытащить из пучка, пучок не развалится. Совсем. Но это не значит, что нужно пытаться их вытащить прямо сейчас.


Точно-точно, я опасная девушка, и эти шпильки — моё секретное оружие.


За несколько лет я услышала только одно по-настоящему остроумное замечание про мои шпильки. Поэтому теперь я так и отвечаю на все вопросы: «Это антенны для связи с космосом». Осталось повесить табличку: «Не влезай — убьёт!»




(обратно)

#3090: Совсем другое дело

13:45 20.09.2010, Они задолбали!


— А во дворе — это тоже ваш магазин?

— Нет, там совершенно другая компания.

— И чё, значит, там продавцы другие?

— Если следовать логике, то да.

— Э, а ты чё мне грубишь, а?




(обратно)

#3091: Работа руками с головой

14:15 20.09.2010, Они задолбали!


Я женщина, мне 35. К людям «старой закалки» меня отнести можно лишь с большим натягом, я считаю себя современной женщиной. Всё осложняется тем, что я предпочитаю силовую работу.


У меня есть высшее техническое образование, я инженер и должна работать мозгами. Охотно верю, но не боюсь признать: мне зачастую приятнее поработать руками, а не напрягать свою далеко не тупую головушку выдуманными проблемами. Я не принадлежу к числу «розовых соплей», которые боятся сломать ноготь и испортить причёску, я умею следить за собой и своей внешностью в любой ситуации. Я верю, что вам работать в тёплом офисе уютно и приятно, но мне нравится ездить по объектам, продуваемым всеми ветрами, и работать там наравне с рабочими.


— Марин, слушай, а вот тут трубопровод загибается, угол наклона небольшой, напор слабый, что делать?

— Поедем посмотрим, что случилось.

— Ты что, мы же инженеры, мы должны придумать способ исправить, а рабочие сделают сами!


Во-первых, что ты исправишь, не видя ситуации? Во-вторых, я спокойно могу разработать программу избавления от слабого напора, придумать и спроектировать четыре типа свай, поднимающих блоки, дополнительные насосы. Почему я этого не делаю? Потому что знаю, что стоит нам прийти на место аварии, и мы увидим заботливо оставленную кем-либо кучу мусора, которая накопилась до такой степени, что подняла незакреплённые пластиковые трубы на угол, достаточный для предотвращения водоснабжения.


— Марин, а чего ты не в офисе работаешь, а на предприятиях?

— Мне так больше нравится, да и заработная плата неплохая.

— Да ты что, это же не круто, там холодно и неудобно! Там нет мягких кресел и компьютера.


Компьютер у меня дома, на работе второй мне не нужен. Если срочно понадобится интернет, у меня есть мобильник и ноут в сумке. При виде тёплого офиса я не впадаю в благоговейный ужас: есть так есть, нету так нету. В настоящий момент у меня есть кабинет в офисе, но я им почти не пользуюсь — появляюсь там раз в неделю, чтобы забрать документы на подпись.


— Мам, у нас кран течёт!

— Что с ним?

— Не знаю, я кран закрутил пару раз, а теперь он капает.


Пошла, посмотрела, поменяла прокладку. Кран как новенький. Сын подбегает, смотрит.


— Мам, ты же инженер, могла бы придумать умную схему.

— Какую умную схему ты хочешь в простейшем домашнем трубопроводе?

— Не знаю, тебе виднее...


Инженер — не синоним лишних, зачастую ненужных и надуманных проблем. Ведь если у вас чешется ухо, вы не пытаетесь почесать его через нос?




(обратно)

#3092: Ночной кошмар Гомера Симпсона

14:45 20.09.2010, Они задолбали!


Шёл по улице, заметил ларёк со всякими шавермами и пирожками. Меня привлекло объявление следующего содержания:


Пончиков нет и не будет!

Были три года назад по цене 100 рублей за килограмм.

Аппарат продан. Продавец в декрете.

P.S. Будет через три года.


Надо только было спросить, помогает ли...




(обратно)

#3093: Охота на волчат

15:15 20.09.2010, Они задолбали!


Работаю промышленным альпинистом. Поскольку большая часть работы проходит на высоте, нас люди обычно не замечают. Именно поэтому в обязательном порядке опасная зона под нами обносится красно-белой лентой, которую мы ласково называем «волчатник».


Так вот, уважаемые. Волчатник мы натягиваем не потому, что нам нравится перекрывать тротуары и парковки, а исключительно потому, что вниз могут упасть тяжёлые предметы и мусор. К примеру, межпанельный шов, сделанный советскими строителями в лохматом году, издалека выглядит ещё ничего, но на месте держится благодаря какой-то особой советской строительной магии. А это солидный кусок цемента, порой до метра в длину. И весит он тоже солидно — не всегда удается удержать. К тому же бывает, что из рук выскальзывает инструмент или элементы монтажной конструкции.


Так какого же лешего вы упрямо перешагиваете волчатник и прёте по опасной зоне? Ведь вас не останавливают даже крупные куски цемента, валяющиеся под ногами. А сообразить, что точно такой же кусок, возможно, сейчас пикирует вам на голову?


Особенно достало, когда мы скалывали сосульки с крыши. Всё обтянуто волчатником, даже поставлен специальный человек — предупреждать, чтоб обходили. И ведь всё равно, наплевав на красно-белую ленту и предупреждения, ломятся, как лоси в весенний гон. На моих глазах одна барышня получила куском сосульки по спине — слава богу, вскользь, да и кусок был небольшой. Припустила, как заяц, только пятки засверкали.


Впрочем, ходите, где хотите. Милиция засвидетельствует соблюдение нами техники безопасности, так что нам ничего не будет, а идиотов поубавится.




(обратно)

#3094: Наружность и окружность

15:45 20.09.2010, Они задолбали!


Я мальчик. Мне 30 лет. Вес 100 кг, рост 180 см. Меня тоже пытаются затолкать огромные бесцеремонные тётки. Конечно, ключевое слово здесь — «пытаются».


Выход из автобуса через переднюю дверь, оплата водителю. Протягиваю 50 рублей и жду сдачу. В этот момент сзади об меня начинает биться дама неприятной наружности и во-о-от такой окружности.


— Ну чё встал, подвинься, не видишь: люди выходят!


На этот случай есть безотказное средство. Нужно повернуться и с диким выражением на лице басом заорать:


— Тишина в отсеках!


Помогает безотказно. Все сразу всё понимают и входят в положение друг друга.


Вход в вагон метро, конечная, утро, 9 мая. Передо мной ждёт поезда старенький ветеран, весь в орденах и медалях. Дверь открывается прямо перед ним, и дедушка медленно начинает проходить внутрь. Ему очень тяжело. Я аккуратно иду за ним, стараясь прикрыть широкой спиной, потому что в эту спину уже стучат кулаками, орут и брызжут слюной. Да, те самые тётки с авоськами. Вот здесь уже можно сыграть пожёстче — повернуться и сказать что-нибудь невежливое:


— Ты не на собственные похороны случайно спешишь? Не бойся, без тебя не начнут.


А вот моя половинка так не может. Она весит 45 килограммов и вообще вида интеллигентного. Она для таких тёток — как красная тряпка для быка. Поэтому она ездит на автомобиле, иногда на такси. А я спокойно пользуюсь метро — у меня данные подходящие.




(обратно)

#3095: Грязное белье моего шефа

16:15 20.09.2010, Они задолбали!


Местный супермаркет-дискаунтер самого низкого ценового диапазона. Обычно подобные я стараюсь обходить стороной, но тут забежал купить бутылочку минералки. В руках пакет, в пакете — вещи: документы, фотоаппарат и прочие мелочи. У входа — камера хранения. Ну, стандартная такая. Над ящичками гордо красуется надпись: «Администрация магазина не несёт ответственности за оставленные в камере вещи». Как скажете. Прохожу с пакетом. Беру минералку, иду в кассу. Оплачиваю. Кассир бдит:


— Покажите охраннику, что у вас в пакете.

— Не хочу.

— Почему?

— Это мои личные вещи. Я не люблю, когда в них копаются.


Выхожу из кассы. Меня догоняет охранник.


— Молодой человек, покажите, что у вас в пакете.

— Не хочу.

— Почему?

— Просто не хочу.

— Вы должны были оставить сумку в ящике.


Подвожу охранника за локоток к надписи:


— У меня тут важные для меня вещи. Я не хочу их лишиться.


Подходит кто-то из менеджеров.


— В чём дело?

— Не хочет показать, что в пакете, — отвечает охранник.

— Почему?

— Не люблю, когда роются в моих вещах.

— Вы законы знаете?

— Знаю.

— Мы имеем право попросить вас показать пакет.

— Я знаю. А я имею право отказаться.

— Мы сейчас милицию вызовем.

— Вызывайте. Если хотите, я могу оставить вам свои паспортные данные, — достаю из сумки паспорт. — Если милиция найдёт в моих действиях состав преступления, вы меня быстро найдёте. А сейчас извините, я тороплюсь.


Я никогда ничего не воровал в магазинах. Более того: несколько раз доводилось возвращаться в кассу, когда обнаруживал лишнюю сдачу. Но, @#$, с какой стати я должен доказывать каждому клерку, что я не верблюд?!


Боитесь краж, уважаемые? Поставьте камеры слежения. Посадите охрану смотреть на мониторы. Берите вещи под расписку. Внесите риски в ценник, как это делают нормальные супермаркеты. Запаивайте сумки в прозрачные пакеты. Поставьте в конце концов нормальные ящики: пару раз я перепутывал «6» и «9» на бирке ключа и преспокойно открывал чужую камеру.


Это, господа, ваши проблемы.




(обратно)

#3096: Культура для галочки

16:45 20.09.2010, Они задолбали!


Первый раз поехал в Египет. Естественно, хотелось посмотреть пирамиды. Русский, сидя на первом этаже в холле, заявил: «А что их смотреть? Купил кассету и смотри дома». Нет, я уважаю право человека валяться на солнце, но у меня другая цель отдыха. Иные отмечают: «А чё тут смотреть? Вот у нас в России...» Ребята, не нравится — не смотрите, но судя по всему, у нас нет того, что может воспитать духовного человека.


Добил случай в Турции. Поехал туда, чтобы посетить Эфес — там стоял Храм Артемиды Эфесской, сожжённый Геростратом. Осталось полторы колонны (не надо мне говорить, что настоящие колонны уже растащили — я хочу верить, что это именно те). Пошёл к туроператору. Сказали, что эту экскурсию не проводят. Пришлось выяснять отношения путём звонков в российское агентство.


С горем пополам набрали автобус. Едем, смотрим достопримечательности, я весь в ожидании. Гид спрашивает, поедем ли мы смотреть эти колонны. Наши: «Мы устали, жрать хотим». Я понимаю, что близок к захвату автобуса, и начинаю громко объяснять, что мы многое потеряем. До насилия не дошло — как ни странно, вечно голодающих русских туристов я убедил.


Приезжаем на место. Сообщают, что на всё про всё есть несколько минут. Со скоростью спринтера бросаю группу и мчусь к колоннам. За мной никто не идёт — слушают историю, которую нам и в школе рассказывали. Подхожу к колоннам и замечаю моих ровесников из Германии. Мы переглянулись — всё было ясно без слов. Произошло то, чего русские не сделают никогда: уважая моё право пообщаться с достопримечательностью, ребята отошли метров на десять. Я коснулся камня, на миг переместившись во времена постройки чудесного творения.


Я развернулся и пошёл к автобусу, ожидая, что меня сейчас разорвут за то, что я к этим развалинам заставил ехать. «Что мы — на карьерах камней не видели?» Удивительно, но я увидел счастливые лица туристов. Я был в недоумении: неужели таки прочувствовали величие культуры? Разрешилось всё быстро, когда я зацепил краем уха комментарий: «Черепашек посмотрели, теперь можно ехать». Оказывается, там было болотце, в котором черепахи обитали.


Если вы видите, что я охотно здороваюсь с иностранцами, а с вами не хочу общаться, то это потому, что за таких, как вы, стыдно. Не надо обижаться, когда про нас думают, что медведи на улицах бродят. Действительно бродят, только человекоподобные. Я понимаю, что вам нравится другое, но не надо для галочки быть культурным. Не получится. Не позорьте нашу страну — сидите в барах.




(обратно)

#3097: Колесо и батарейка

12:15 21.09.2010, Они задолбали!


Хотел купить тосол для машины, а в округе был только автомагазин «Колесо». Заскочил, спросил. Слышу в ответ:


— Вы что, не видите название? «Колесо»! Мы не продаём тосол.


Рядом с собой вижу целый поддон с аккумуляторами.


— А это что такое? Вы же только колёса продаёте.

— Ну... И это тоже.


По работе мне теперь приходится продвигать сайты шинно-аккумуляторной тематики. Я приложу все силы, чтобы они были выше вашего.




(обратно)

#3098: МКАД-сафари

12:45 21.09.2010, Они задолбали!


Здравствуйте, мои маленькие пушистые друзья! Сегодня мы с вами поговорим о дорожной двуногой фауне, радостно влачащей своё существование на дорогах столицы нашей необъятной родины.


Краткая справка: я езжу на относительно редком мотоцикле. Визуально это обычный японский чоппероид, но двигатель — от спорт-туриста, то есть высокооборотистый, «быстрый» и шумный, как пылесос. Мой дрэгстер, хоть и маленький, сотню набирает за 3,72 секунды.


Итак, приступим. Вид первый: тушканы. Передвигаются по городу на «шестёрках» и «девятках», тюнингованных синими писалками и наклейками «стритракинг». По манере вождения — шахматисты: очень любят быстро перестраиваться по диагоналям и жрать зазевавшихся пешек. Ни в коем случае не вставайте рядом с ними на светофоре, если ваш мотор не успел прогреться или по каким-то причинам не держит холостые. Периодическое подкручивание ручки газа эти индивидуумы воспринимают как вызов на дрэг. Им плевать, что в этой дисциплине со мной управится в лучшем случае «туарег» или «скайлайн». Неприятностей почти не доставляют, лечатся постом ГАИ на следующем светофоре — очень забавно.


Второй экземпляр. Посмотрите на этого сильного альфа-самца бизона за рулём автомобиля. Вот он идёт по тропе. Вот он натыкается на маленькое одноглазое и двухколёсное существо, которое занимает аж целый ряд. Что это? Транспортное средство? Галлюцинация? Выдавим его на всякий случай с полосы или резанём на повороте — пусть знает, кто тут главный! Такие опаснее. Лечатся вежливым уступанием полосы, обходом сзади в слепой зоне и откручиванием ручки на полную — 13 500 оборотов над ухом способны разбудить коматозника. Как и все крупные травоядные, шарахаются. Эффектнее всего — перед постом ДПС, как обычно.


Третий вид — лемминг обыкновенный. Ну, вы уже поняли, о ком я. Эти существа способны выскочить внезапно сразу на третью полосу МКАД, остановиться и начать смотреть, как мотоцикл, пытаясь оттормозиться и одновременно свернуть, отчаянно визжа тормозами, шипя горящей по асфальту резиной и матерясь хозяином, прёт на них. Они способны совершать хаотические осцилляции, не в силах выбрать берег трассы, на который они таки хотят попасть, пока ты пытаешься их объехать. Они способны переться с сумками и ребёнком на красный свет через Ленинский проспект, по которому со скоростью 10 км/ч ползёт поток машин, а между ними со скоростью 20 км/ч едут мотоциклы. Продолжать можно бесконечно.


Так вот, нелюбимые мои, запомните. За права я заплатил только госпошлину в 800 рублей. Я чудак и езжу по правилам, нарушая скоростной режим лишь на пустых подмосковных трассах. Да, меня видно и слышно — яркий шлем, горящие фары, громкий двигатель. Так вот, ваши нервы мне ничуть не жалко — вы портите мои. Но сезон потихоньку заканчивается, и терпение моё вместе с ним. Не удивляйтесь, если вместо гудка или взрыкивания двиглом вы получите по выступающим частям тела тяжёлым мотоботом или титановой мотоперчаткой. Было страшно — теперь будет и больно.


Мотоциклисты в большинстве своём — народ добрый и отзывчивый. Но попадаются фрики вроде меня, реакцией и силой не обделённые, а вот жалостью и терпением не наделённые. Нечего обижаться — задолбали.




(обратно)

#3099: Гроссмейстер втюха

13:15 21.09.2010, Они задолбали!


Был в отпуске в северной столице нашей необъятной и заглянул в один из магазинов цифровой техники приобрести телефон. Я заведомо знал, какую модель хочу. Я знал, сколько телефон стоит. Сам я предприниматель, знаю все фишки и способы втюхивания товара, никогда лишнего не трачу. Телефон нужной модели там был, но желаемого цвета не оказалось. Вздохнул и собрался уходить, но меня остановила просьба продавца-консультанта посмотреть очень похожую модель...


Через полчаса я вышел из магазина, оставив в нём в полтора раза больше денег, чем планировал, и набрав кучу аксессуаров, нужных и не очень. И знаете — у меня даже и не возникло ощущения, что меня развели.


Сейчас я сижу, смотрю на своих работников и думаю, что надо бы приехать в тот самый магазин и забрать продавца себе (надеюсь, он ещё работает). С таким талантом отнюдь не телефоны продавать надо.




(обратно)

#3100: Субподрядчик: ООО «Наша Раша»

13:45 21.09.2010, Они задолбали!


Я занимаюсь финишной отделкой помещений: покраской, декоративной штукатуркой и т. д. Господа клиенты, как правило, вы люди состоятельные. У меня к вам один единственный вопрос: почему вы предпочитаете иномарки? Ах, качество... Отечественное сыплется, гремит, дребезжит, ломается, понятно. Но это же дорого! Зато надёжно, ясно...

Тогда не могу не спросить, почему строительство дома, в котором вы собираетесь жить, вы доверяете вообще не пойми кому?


Самый свежий пример: два гастарбайтера, один из которых вообще не говорил по-русски, а второй говорил так, что лучше бы молчал. Единственное русское слово, которое он произносил чётко и ясно, было непечатным. В первый день работы им дали задание наклеить стеклохолст. Парни подошли к рулону, пощупали, покрутили, а потом спросили:


— А щито за килиёнка?


Мой напарник произнес то самое слово и поспешно вышел, еле сдерживая смех. Мне повезло меньше: пришлось объяснять сквозь хохот, что за клеёнка и что с ней делать.


Но стеклохолст — это не так страшно. Ну, отвалится он через две недели, наклееный такими «спецами», вместе с вашими дорогущими английскими обоями. Не смертельно. А вас не пугает, что такие же горемыки и стены вам возводили? Сам видел дом, чуть не уехавший в овраг из-за фундамента, сделанного вообще без всякой технологии: просто вырыли яму не слишком большую, вылили туда несколько тонн бетона — всё, готово!


Трёхэтажный коттедж строится чёрт знает кем, чуть ли не за еду. Стены кривые, углы частично существуют в другом измерении, но при этом дорогущие плитка (которую ваши дешёвые рабочие уложили на негрунтованный пол), декоративка, обои, мебель... Вы кого хотите обмануть? Даже шёлковые обои и паркет красного дерева не сделают криво построенную хибару надежным жилищем.


Одно утешение — машина у вас хорошая. Если ваш карточный домик однажды рассыплется, вы сможете жить в вашем «ленд-крузере» или «мерседесе».




(обратно)

#3101: Форменное издевательство

14:15 21.09.2010, Они задолбали!


А я поделюсь опытом работы в центральном магазине замечательнейшей сети магазинов «Сплав». В ассортименте — туристическая одежда и снаряжение с примесью военной, ведомственной и охранной формы.


* * *


Отдел одежды охранных структур.


— Мне форму.

— Вам какую? — широким жестом показываю я на десяток манекенов с различной формой для охраны.


Варианты развития событий:


— Ну, нашу!

— Чёрную! (70% моделей есть в чёрном цвете.)

— Гретту! (Из этого материала выпускается чуть ли не половина формы.)


В лучшем случае человек начинает звонить начальнику.


* * *


— Вы знаете, вашего размера, к сожалению, нет.

— Как нет?

— Закончился.

— Поищите!

— Вы понимаете, нету. Совсем.

— Ну посмотрите, может, завалялось...


* * *


— Дайте мне вот такие брюки, только синие.


Недоуменно смотрю на брюки, числящиеся под названием «брюки Охранник синие гретта».


— А эти какие?

— Это чёрные с синим отливом.

— Они все такие же.

— Нет, принесите синие, я посмотрю.


Помянувший меня добрым словом кладовщик приносит все десять пар данных брюк данного размера.


— Они все чёрные!


Пожимаю плечами. Не верят мне на слово.


* * *


Отдел камуфляжа.


— Они по цвету не подходят!


Куртка и брюки одной и той же раскраски. Где-то одно пятнышко больше, другое меньше.


— А у вас есть женский камуфля-я-яж?


* * *


— А чё это у вас тут ничего дельного-то нету?


В отместку из магазина человек ушёл с двумя пакетами покупок.


* * *


И моё любимое. По телефону:


— Мне нужен швитер под гулушутук.


Даже великий гуру, познавший давно дзен чтения мыслей и понимания покупателей, подвис на минуту, прежде чем понял, что это свитер с треугольным вырезом под галстук.


* * *


Как же было жалко расставаться с этим магазином! Кто работал в «Сплаве», тому в цирке не смешно.




(обратно)

#3102: Олимпийский чемпион по безграмотности

14:45 21.09.2010, Они задолбали!


Меня повергают в печаль люди, кичащиеся своим невежеством. Родившись в Задрищенске, вполне можно и не знать, в каком году был построен Зимний дворец[4] или свергнут русский царизм. Но, люди, позвольте, всё же вы претендуете на определенный вес в обществе и уважение сверстников, коллег и родственников. Так будьте же добры соответствовать желаемой или уже занимаемой позиции и не удивляйтесь тому, что окружающие иной раз предпочтут обратиться не к вам, когда им потребуется помощь или совет. Не последние ведь идиоты составляли школьную программу, сочтя включённые в неё предметы и знания необходимыми любому гражданину данной страны. Игнорировать общепринятые знания, пожалуй, могут себе позволить только крутые спецы в определённой области (помните Холмса и Солнечную систему?), до которых вам, дорогие мои мыльные пузыри, ещё расти и расти.


Приведу случай, произошедший со мной два года назад. У маникюрши, к которой я ходила на еженедельные процедуры, телевизор в кабинете всегда был включён. С ней я говорила редко, поэтому внимание моё было приковано к зомбоящику, по которому как раз крутили кадры открытия Олимпиады в Пекине. Я решила завести с девушкой диалог.


— Не смотрела открытие Олимпиады?

— Чего-чего? — не отрываясь от работы, вопросила собеседница.

— Ну, Олимпиада в Пекине, летняя, — начиная сомневаться в собственной адекватности, уточнила я.

— А это что?


Примерно с минуту я ей поясняла, что Олимпиада — это не только редкое женское имя, но ещё и событие, можно сказать, традиция, насчитывающая тысячелетия и собирающая вокруг себя миллионы зрителей и сотни участников, которые бегают, прыгают и плавают.


— И зачем они всё это делают? — молвило милейшее создание с красивыми глазами.




(обратно)

#3103: Золюшко-Золя

15:15 21.09.2010, Они задолбали!


Почему никто и никогда не следует правилу золотой середины? Я грамотный и достаточно эрудированный человек, но нет, дорогие мои покупатели, даже я при всей моей любви к книгам не знаю содержания всех стоящих в магазине томов. Вы хотя бы приблизительно представляете, сколько их тут? Почему сначала надо возмутиться тем, что я не знаю бывшего госсекретаря США — хотя с чего бы я должна его знать, если моя сфера интересов безмерно от него далека? — а потом не суметь вспомнить, кто написал книжку про какого-то Дириана Врея. Или Калиана Мрея, вы точно не помните.


Не люблю себя хвалить, но я выгодно отличаюсь от многих: я не пишу несчастного Кортасара через «а» и не ставлю французского классика Золя на одну полку с Аксёновым и Рубиной. Вот только я не знаю всего. Я очень многого не знаю! Так почему же вы, не желающие учиться вообще ничему, считаете себя лучше меня, готовой учиться двадцать четыре часа в сутки?




(обратно)

#3104: Дело стоящее

15:45 21.09.2010, Они задолбали!


Поехали c мужем в воскресенье в Калужскую область любоваться достопримечательностями. Кто ездил, знает, что по шоссе стоят баннеры: «Пончики, 10 км». Скажу сразу, что мы для пикника и поездки закупили всё ещё дома, и почти никогда не возим с собой наличных. И тут я вижу эти пончики, соответственно, их хочу. Кто путешествует на машине, знает, как приятны и интересны такие мелочи. Порылись по карманам, понимая, что вряд ли там карточки принимают. Нашли какую-то мелочь, но нам много и не надо — так, побаловаться.


В общем, стою в очереди. Жара. Толпа народа. Минут сорок стояла. И вот я у кассы:


— Девушка, мне шесть пончиков.

— А они не ровно по 11 рублей!

— Хорошо, как получится. Шесть пончиков.

— А можно задать вам нескромный вопрос?

— Да конечно.

— А оно того стоило?

— Простите, что?

— Ну, стоять столько ради шести пончиков? — и смотрит с ухмылкой на мою сотню в руке.


Настроение было испорчено. Пончики захотелось выкинуть. Я понимаю, что перед этим у тебя на тысячи отоваривались, но если я не могу съесть восемь чебуреков, две порции пельменей и семнадцать пончиков, это не значит, что у меня нет денег. Могу сказать только одно: нет, не стоило стоять сорок минут в духоте ради того, чтобы ты мне нахамила.




(обратно)

#3105: Пивной аккумулятор

16:15 21.09.2010, Они задолбали!


Работаю врачом ультразвуковой диагностики. Работа интересная, но пациенты — это зло. Уважаемые мои, ну почему вы все считаете себя безумно остроумными? Просто Петросян и Степаненко на каждом шагу.


Каждый второй мужчина, глядя в экран: «Доктор, а кто у меня, мальчик или девочка?»


Пиво это у тебя, пиво.


— А сколько мне жить осталось?


Я что, кукушка или Господь Бог? Откуда я знаю это, глядя на простату или титьки?


— Доктор, а вы там что видите?

— Как ни странно, органы.


Половина обижается, другая половина продолжает:


— И как? Очень страшно?


Мне-то уже ничего не страшно. Причём задают этот вопрос абсолютно здоровые, а серьёзно больные терпеливы и не шутят почём зря.


— Мда, техника у вас, конечно, так себе...


Не подросток из Европы, нет — дедок 1918 года выпуска. При Царе Горохе, конечно, оборудование было посерьёзнее.


Не бросайте свои вещи на стол доктору и не дышите нам чесноком в лицо. Про запах пота и грязи я просто молчу. Давайте уважать друг друга. Пожалуйста!




(обратно)

#3106: Гоп со смыком по уму

16:45 21.09.2010, Они задолбали!


Я люблю холодное оружие. Его простота и элегантность пленяет. Я могу часами любоваться чёткими, выверенными формами японских катан, толедских шпаг, авторских ножей. Поэтому когда два недоделка начинают размахивать передо мной обрезком жести, криво оструганным в мастерской безымянного китайского заводика, я чувствую такую душевную боль, по сравнению с которой меркнет даже несчастная любовь. Разбой и грабёж — одни из древнейших промыслов, старше, чем проституция и гончарное дело. Поэтому когда на эту незаконную, но заслуженную стезю встают внебрачные дети овцы и бабуина, вооруженные «китайским булатом» из соседнего киоска, это оскорбляет древнее ремесло.


Я понимаю, что телевизор и старшие товарищи просветили этих соловьёв-разбойников, что в случае чего нож придётся «скинуть», поэтому дорогой покупать смысла нет, но ё-моё, что вам стоит задержаться в слесарной мастерской родного ПТУ после занятий и привести свой рабочий инструмент в нормальное состояние: скруглить острые кромки на рукояти, чтобы не распахать себе руку при ударе, нормально заточить, отполировать лезвие? Поверьте, вам самим будет приятнее, да и жертва, видя, что ваш нож действительно пригоден для резки чего либо, расстанется с наличностью куда охотнее. Пока же вы встречаете меня с теми говёнными поделками, которые стоят у вас на вооружении, вы рискуете получить не деньги и телефон, а внеочередной визит к проктологу, который будет извлекать из вас это убожество.




(обратно)

#3107: Нумерология подъезда

12:15 22.09.2010, Они задолбали!


Я электрик, иногда выезжаю с ремонтом на дом к клиенту. Поштукатурят, поставят дверь («евроремонт», ага). Поверх ремонта освятят, а на двери нарисуют какие-то кресты, могилы, буковки, обязательно снаружи, чтоб все видели. Вот идёшь по лестнице — весь подъезд в этих могилках. Ладно, дело ваше, как свой дом марать. Но вот чтоб хоть одна сволочь на свою якобы бронированную дверь прицепила номер квартиры! Что, вера не позволяет? Или дефицит, циферок не продают? Или номерок дороже услуг попа?


Ориентируюсь исключительно по старым, оббитым дерматином деревянным дверям, которые, как ни странно, все пронумерованы. Ежедневный квест: найти подъезд, найти старую дверь, рассчитать «нумерологию» подъезда. Ладно я, а почтальонам-то как? Вы о них подумали? Воистину, кому-то Бог дал разум, а остальным — религию.




(обратно)

#3108: В сечении

12:45 22.09.2010, Они задолбали!


Может, и не стоило бы жаловаться, к тому же не воспринял я это всерьёз как личную обиду. И всё же: меня безумно поражает способность наших людей лезть не в своё дело, да ещё и собеседника виноватым сделать.


Зашёл после работы в магазин купить вафельных трубочек к чаю. Капитан Очевидность на всякий случай напоминает, что это такая белая или коричневая вкусная начинка, завёрнутая в хрустящую трубочку из теста.


— Дайте 200 граммов вафельных трубочек, пожалуйста!


Продавщица насыпает мне обычные квадратной формы вафли. Я, понятно, из-за всякой ерунды скандалить не буду. Мало ли, ослышалась, не поняла. Вежливо говорю:


— Извините, я просил вафельные трубочки.


Понимая, что совсем уже по-идиотски звучит, и что я превращаюсь в очередного «задолбавшего» покупателя, говорю:


— Вот же они на витрине лежат, круглые такие!..


Нет, ну наш продавец непробиваемо непоколебим. По принципу: «Покупатель всегда неправ», а скорее по девизу: «Лучшая защита — это нападение!», дамочка резонно замечает:


— Они не круглые, они цилиндрические!


Чтобы совсем меня морально уничтожить, добавляет:


— У вас, наверное, в школе по геометрии двойки были!


Не, ну блин, где их таких умных берут? Мелочь, а неприятно!




(обратно)

#3109: Книжный за углом

13:15 22.09.2010, Они задолбали!


Решила подарить любимому на день рождения читалку электронных книг, о которой он мечтает уже достаточно давно.

Захожу в крупный магазин электроники с красным фирменным цветом, вижу длинные ряды разных девайсов. Понимая, что сама не найду нужного на такой огромной площади, подхожу к милой девушке-консультанту, которая уже готова внимательно меня выслушать и помочь по любому вопросу.


— Девушка, здравствуйте! Скажите, пожалуйста, а где я у вас могу найти ридеры?


Консультант подвисает, слышен скрежет шестерёнок.


— М-м-м... Э-э-э... Это что-то... электронное?


Вот и думаю, какие-нибудь тесты на профпригодность соискатели в этом магазине проходят?




(обратно)

#3110: Зятья миллиардеров

13:45 22.09.2010, Они задолбали!


Любимые наши покупатели! Хоть раз (на большее не надеюсь) в жизни подумайте, прежде чем орать на продавца. Когда вашему любимому чаду демонстрировали дорогую игрушку, всё было в порядке. Когда дитятко играло в неё под вашим присмотром в магазине, всё тоже было хорошо. Но почему, когда ваш ребенок остался с новой вещью наедине, она сломалась через день или два?!


Я устала уже выслушивать ваши вопли, а для ваших чудных пожеланий можно отводить записную книжку. В неё пойдут такие популярные высказывания, как: «Я устрою вам геморрой!»; «Да тебя на хрен уволят!»; «Я не #бу дочь миллиардера, чтобы покупать [наименование товара] каждый день, как ты!»


Скажу вам по секрету: чаще всего из сервиса приходят вот такие ответы: «На телефон было установленно несовместимое с этой моделью приложение»; «аппарат был утоплен»; «продукт роняли». Пожалуйста, прежде чем орать на продавца, спросите у ребёнка, прочёл ли он инструкцию по применению и не совершал ли он деяния, которые автоматически снимают гарантию. А лучше всего просто сдайте вашу игрушку на проверку и не трепите мне и себе нервы.




(обратно)

#3111: Не грусти — покрести

14:15 22.09.2010, Они задолбали!


Жить скучно? Отнюдь нет. К чёрту компьютерные игры, в реале квесты гораздо интереснее. Вот, например: «Объясни человеку, почему у тебя ребенок некрещёный». Дополнительное условие: не доводить дело до скандала, истерики оппонента, обиды и соплей. Обычно можно отбрехаться: «Вырастет — сам решит». Другим приходится объяснять.


У меня многоконфессиональная родня. В отличие от вас, я не считаю православие государственной религией.


Я не понимаю вашего фарисейского отношения к вере. Вы, верующие мои, когда в последний раз в церкви были? А на исповеди? А на причастии? А теперь вопрос на 500 000 рублей: в чём смысл этих действий? «Ну... эта... это ведь надо!» Ответ не принимается. Я знаю, что требование прочитать «Богородице Дево» вызовет у вас истерику.


Кое-кому верующему надо подтянуть матчасть. Причём с нуля. Дорогие мои, вы думаете, что кума — это ваша лучшая подружка, которую вы почти официально сделали «родным человеком», а в обязанности батюшки входит только непосредственный обряд крещения? Доброе утро.


В беседе я не поднимаю вопрос существования бога, акта творения или «еврея-зомби»; не пытаюсь потроллить, дабы словить шикарных лулзов; не прошу дать телефончик правильного батюшки, который сможет просветить меня в тех вопросах, которые вы самым позорным образом слили. Несмотря на это, результатом беседы становится обида, звонок моим родителям и самые невероятные слухи обо мне.


Нет, они не задолбали. Они такие забавные!




(обратно)

#3112: Велосипед «Неделька»

14:45 22.09.2010, Они задолбали!


Понимаю, в больших городах с пробками, проблемами парковки и прочими радостями цивилизованного общества людям попросту некогда, а зачастую просто лень искать нужные товары по всему городу. Гипермаркеты решают такую проблему: приехал, затарился, уехал. Но одно дело — город-миллионник, совсем другое — провинциальный городок. Зачем же открывать здесь свои филиалы, размещая их в жилых зданиях? Это ни фига не удобно, тесно, да и очереди выстраиваются немаленькие.


Ладно, открылись, а о качестве продукции кто будет заботиться? «Зимние шипованные забортованные отбалансированные колёса» с двумя рядами прыщеподобных шипов с торцов, алюминиевый диск и резина, которая даже на солнцепёке весьма жестка. Что же будет с ними происходить при традиционной для нашей местности зимы в ?40, догадываетесь? Вновь на многочисленных подъёмах и спусках мы ежедневно будем отмечать день жестянщика.


Как начинающему велотуристу, мне становится смешно при виде «велосипеда с амортизационной вилкой и рамой» по цене 20 вёдер картошки, который не то что под мужчиной — под ребёнком развалится через неделю.


Говорите, пирожное «картошка» без сахара? А что за крупинки так радостно хрустят на зубах? Наверное, соль. А вот «фольгированный туристический коврик» толщиной с простынку, а вместо фольги — пластик.


Народ вроде неглупый, а всё равно попадается на уловки недобросовестных продавцов.




(обратно)

#3113: Отключить комментарии?

15:15 22.09.2010, Они задолбали!


Я не фанат, футбол смотрю очень редко, но всё же, согласитесь, приятно посмотреть игру с хорошим комментатором. Понятно, что происходит, не задаёшься вопросом: «Кто все эти люди и где мои вещи?»


Поехал на Украину как раз во время чемпионата в ЮАР. Смотрели всей родней большинство матчей, и с каналом везло: работали хорошие, профессиональные комментаторы; несмотря на украинский язык, всё было понятно и интересно. Но вот один из финальных матчей вёл другой канал, и там работал не комментатор — там работал болтун. Довольно известный болтун, которого с нашей «России» попёрли метлой, и он теперь обитает на украинском ТВ. Это, как говорят украинцы, капец! В воротах несколько опасных моментов подряд, а он рассказывает о том, как неуместно смотрелся игрок из этой команды (правда, сегодня он не вышел на поле) в матче с папуасами в позапрошлом году. И вот в том знаменательном матче он отставил ногу вот так, а это очень непрофессионально, потому что гол он хоть и забил, но как-то вот не вот так, а как-то вот этак. Мой дядя, большой фанат футбола, грустно встал и выключил телевизор, прервав словесный понос.


То же самое случается в комментариях боксёрских поединков. Несомненно, интересно слушать о былых заслугах боксёра, но... как же этот конкретный матч? Ребята, пока вы болтали о прошловековых заслугах спортсмена, его уже давно выбросили за канаты.




(обратно)

#3114: А «Динамо» бежит? — Все бегут!

15:45 22.09.2010, Они задолбали!


Я бегаю по утрам. Казалось бы, что особенного в человеке в стандартном спортивном костюме, бегущем в семь утра трусцой по краешку тротуара? Сама таких в городе пачками вижу. Так нет же, задолбали! И народу утром совсем мало, а все равно есть, кому задалбывать.


— Ой, девушка! Бежит!


Бегемот из зоопарка сбежал, не иначе.


— Девушка, вы не ко мне бежите? А можно познакомиться?


Вам что, для знакомства на улице мало девушек, которые ходят?


— А вам не холодно? (А вам не жарко?)


А вы каждого прохожего на улице, который одет легче или теплее, чем вы, спрашиваете об этом? Язык не заболел ещё?


И финальное. Необъятная дама двигалась, вернее, плыла аккурат посреди тротуара. Я обежала её у самой бровки. Между нами оставалось с полметра, но я тут же услышала вслед:


— Разбегались тут, с ног сшибают! Иди на стадионе бегай!


Милая тётенька, если бы в моем районе был стадион, обязательно бы бегала именно там. Потому что достали! И вам бы, к слову, посоветовала жиры растрясти.




(обратно)

#3115: Труд: всё перетрут

16:15 22.09.2010, Они задолбали!


Колбасный отдел магазина. Выбрав сорт, я жду продавщиц, что-то обсуждающих в дальнем конце зала. Мимо проходит их коллега:


— Девочки, вас тут молодой человек ждёт.

— Мы работаем!




(обратно)

#3116: Сдача в ползарплаты

16:45 22.09.2010, Они задолбали!


Я хочу поблагодарить всех продавцов-кассиров известной сети магазинов «О'Кей».


Спасибо вам, милые девушки и женщины, за то, что рядом с вашими рабочими местами есть трубы для капсул с мелочью. Спасибо вам, родимые, за то, что вы экономите ваши и наши нервы, регулярно высыпая эту мелочь в кассу и сдавая её нам. Спасибо вам за то, что мы можем купить у вас одну пачку жвачки и без истерик и круглых глаз 24 часа в сутки получить свои 4990 рублей. Да, мы, сволочи такие, иногда всё-таки размениваем деньги жвачками.


Спасибо вам огромное за адекватные камеры хранения со штрих-кодами, которые невозможно взломать ногтем. В такой камере и ноут оставить не страшно. Размер, правда, подкачал: как раз ноут туда и не влезет, но это ничего, ради такого сервиса можно и потерпеть.


Наконец, спасибо вам за то, что ровно пять лет назад вы открылись напротив моего дома. Вот уже пять лет я берегу свои силы и нервы, тратя их на более приятные вещи. Спасибо вам, долгих лет работы и большой выручки! А гендиру — респект.




(обратно)

#3117: Око за око, сюрприз за сюрприз

12:15 23.09.2010, Они задолбали!


А меня задолбали скряги. Эти милые люди, наслушавшись высоких речей об экономичных лампочках, начинают патриотично экономить на всём подряд. Горит свет в туалете? Непременно надо выключить, ведь внутри в данный момент никого не может быть. Бросается в глаза светодиод в кнопке удлинителя? Ну что он, укусил вас? А ничего, что на этом удлинителе висит свитч на восемь персон? Или вот: под столом гудит работающий компьютер, а сотрудник уже ушёл. Завтра утром он будет чрезвычайно рад узнать, что заливку резервных копий придётся повторить.


На все эти диверсионные действия у данных товарищей в конце концов находится ровно одно оправдание: «Я же не знал(а)!» Видимо, ваше время настолько дорого, что тратить его на узнавание подобных пустяков вам тоже жалко. Окей. Я, конечно, не Остап Ибрагимович, но знаю достаточно много относительно честных способов экономии собственных нервов. Око за око, сюрприз за сюрприз?




(обратно)

#3118: Её Пергидрольное Величество

12:45 23.09.2010, Они задолбали!


Дамы и господа, в силу определенных обстоятельств пользующиеся общественным транспортом, как же вы задолбали!


Разумеется, я понимаю, что вы делаете всё для комфорта Её Пергидрольного Величества, ведь она соизволила быть вашей пассией. Обязательно надо перегородить руками и ногами проход так, чтобы никто из смердов и приблизиться к ней не смел. И абсолютно плевать, что этим вы мешаете пройти к выходу полусотне уставших человек, которые едут с работы, из школы или института.


Дорогие юноши и девушки от тринадцати и старше! Вовсе не обязательно зажиматься у задней стенки автобуса, с громким звуковым сопровождением целоваться, обниматься и лезть друг другу под одежду. Вы можете сделать это позже, а мы бесплатный концерт не заказывали.


Уважаемые лорды в спортивных костюмах, гордо именующие себя «реальными пацанами»! Ваше несомненно высокое положение и изысканные манеры не дают вам абсолютно никакого права бить женщину кулаком в бок, если она ненароком лишила девственной белизны ваш любимый кроссовок в давке. На каждое действие есть своё противодействие, и если сейчас дама всего лишь прочитала вам нотацию, то потом она может припомнить вас при встрече на прогулке с мужем-боксёром.


Ну и наконец то, что в равной степени касается всех. Мальчишки и девчонки, а так же их родители! Мы прекрасно понимаем, что вы зашли в маршрутку, чтобы выйти через десять остановок. Разумеется, для этого нужно торчать на входе, несмотря на то, что есть свободные сидения. А то как же: вдруг автобус не остановится, вас не выпустит, и вы уедете в далёкие дали! И неважно, что выходить вам на конечной.


Взывать ни к чему не буду — всё равно не подействует. Просто попрошу: думайте иногда не только о себе. Окружающие будут благодарны.




(обратно)

#3119: Маленький кирпичный заводик

13:15 23.09.2010, Они задолбали!


Снова с вами водитель питерского троллейбуса.


Доставляет манера езды водителей маршруток, конкурирующих со мной: они сначала обгоняют меня, а потом становятся у какого-то столба и высаживают своих пассажиров. К остановке я подъезжаю уже одновременно с ними. Далее ситуация повторяется. Ну-ну. Обгоняйте меня, ребята, всё равно у вас остановки в два раза чаще, а у меня ещё и на старте разгонная динамика лучше вашей (даже на загруженной машине). Я вас обойду на ближайшем мало-мальски длинном перегоне.


Хуже, когда они обгоняют тебя и встают перед тобой на остановке — так, что у тебя хвост оказывается на перекрёстке. Это, конечно, неприятно: ты перегораживаешь пешеходный переход. Пассажиры на остановке видят, что подошёл троллейбус, и не очень-то стремятся сесть в маршрутку. Так нет же, будет выстаивать, выжидать не пойми чего. А у меня опять задержка, за которую меня натягивает диспетчер. Хотя если найти с диспетчерами общий язык, можно вообще из парка не выезжать, но тут есть свои нюансы.


Ещё хуже, когда ты становишься под пересечкой (обесточенный участок длиной сантиметров двадцать на пересечении троллейбусной сети с трамвайной) из-за какого-нибудь урода. Это чревато мега-задержкой движения на троллейбусной и трамвайной линиях, а также гарантированной пробкой на перекрестке. Анальное разбирательство в парке, как правило, приводит к лишению премии.


Автомобилисты! Не спорю, меня очень впирает, когда я стою у остановки, закрыв двери, включив левый поворот и намереваясь отчалить. Я медитирую в то время, когда вы меня не желаете пропускать. Если у меня будет много свободного времени и вазелина, я просто снесу кого-нибудь из вас. По всем правилам буду прав: маршрутному транспортному средству в городе нужно уступать, даже когда оно выезжает с остановки. Или здесь все понаехали из деревни?


Недолюбливаю я наше начальство. Нет, оно у нас достаточно лояльное по сравнению с шефами «офисного планктона», но свои заморочки встречаются и тут. Две самые большие из них — план и распределение машин между водителями. Положим, с планом у меня вопрос не стоит. А другим из-за недосбора плана уменьшают ежемесячную премию. Голый оклад водителя троллейбуса — 18 тысяч рублей. С премией доходит до 30 в месяц. Сами посудите, насколько это мощный инструмент воздействия на экипажи. Конечно, такого трэш-режима, как на маршрутках, нет. Но, знаете, к начальству ходить, отчитываться за недобор, требовать справедливости — приятного мало.


С распределением подвижного состава всё значительно интереснее. Я работаю на машине 1989 года выпуска, находится она моими стараниями в относительно неплохом состоянии, но 21 год — это для троллейбуса срок. Так вот, новые машины получают либо лимитчики, либо ветераны парка. Нет, я не против того, чтобы заслуженные водители ездили на нормальной технике, и смирился с тем, что мне, как человеку новому, приходится работать на «лохматке». Но это же прямая угроза безопасности движения! Неопытный водитель на старой технике — это же мина замедленного действия! А опытный водитель может ездить на абсолютно любой машине. Нет, есть альтернатива: десять тысяч начальнику колонны — и ты сидишь в машине 2007 года выпуска. Услуга популярна, да. Новых троллейбусов, правда, на всех всё равно не хватает. А такие «поощрения» лимитчикам, в то время как мне, коренному питерцу, выдают для работы на линии откровенное старьё, выглядят, как издевательство, не меньше.


Проблемы с ремонтом — тоже не редкость. Ситуации, когда ты выезжаешь на линию на неисправной машине, встречаются вдоль и поперёк. Ладно, если это «зависающая» дверь или неработающая группа освещения. Но когда возникают проблемы с тормозами или двигателем, зачастую прямо на линии, кирпичей у водителей хватает на постройку девятиэтажки. Странно, что мы тут троллейбусы водим, а не недвижимостью занимаемся, да. Но каждому своё.


Короче, много у нас проблем. Но я люблю свою работу, несмотря ни на что. И на нас, вот таких вот любителях-мазохистах, всё и держится. Без нас транспортная система давно бы, я уверен, развалилась: нормальный человек в троллейбусный (автобусный, трамвайный) парк ни за что не придёт. Но когда ты едешь ночью в парк и под рёв двигателя утапливаешь педаль до конца — о, это незабываемые ощущения. Ради этого стоит работать целую смену, уж поверьте.




(обратно)

#3120: Кто не видел трикотаж — «Детский мир», второй этаж

13:45 23.09.2010, Они задолбали!


Проезжала по городу. В частном секторе у многих во дворах сушится на верёвках бельё. Денёк как раз хороший, солнышко ласково греет, ветерок нежно колышет висящие в первом ряду от дороги на фоне простыней трусы мужские, женские и детские.


Подхожу к своей пятиэтажке. Навстречу соседка, милейшая женщина со второго этажа, скромная, аккуратная. Здороваюсь, улыбаюсь, поднимаю голову. На её балконе висит полный набор всё того же нижнего белья: пара лифчиков, трусы, сорочка.


Зимой в морозы, когда многие соседи практикуют вынос мусора методом «ведро — форточка», на снегу расцветают такие интимные предметы женской гигиены, о которых я и говорить не буду — мне просто очень стыдно. Одно только интересует: это сами женщины делают или мужчины, которые этими женщинами воспитаны?


Когда-то читала, что японки такие скромные, что стесняются выбрасывать своё старое нижнее бельё. Интересно, будут ли пользоваться спросом курсы отбрасывания стыда и обучения эксгибиционизму в виде экскурсий по нашему городу?




(обратно)

#3121: Взаимонеподнимание

14:15 23.09.2010, Они задолбали!


Я живу в новостройке на последнем, семнадцатом этаже. И каждый день, мчась на лифте вниз, я слышу стандартный вопрос на промежуточных этажах: «А вы вниз едете или вверх?» Одни и те же люди спрашивают. День за днём.


Люди! Лифты с однокнопочной системой вызова в жилых домах не останавливаются, когда едут наверх. Если вы этого ещё не поняли, включите здравый смысл. Куда обычно человек едет со своего этажа? Верно, в 99% случаев вниз, на первый. Приспичило в гости к соседу выше сходить? Так ждите пустого лифта.




(обратно)

#3122: Собрать фотографов да сжечь

14:45 23.09.2010, Они задолбали!


Уже не первый год работаю в столичной сети магазинов фототехники. Общая тенденция понятна: сейчас каждый второй, имея зеркалку, мнит себя гуру фотографии. И девочки-восьмиклассницы, про которых написана песенка-нетленка «В голове ни бум-бум, малолетка дура дурой», и «реальные пацанчики», застывшие в девяностых.


«Ну и какой тут самый крутой фотик? Ну, эта-а-а, чтоб тёлки на пляже велись, эта херня же длинной должна быть, и шоб выдвигалась такая вот, ага?» — на такие вопросы я уже давно перестала обращать внимание.


Товарищи среднего возраста часто начинают общение с фразы: «Вы же понимаете, я же профессиональный фотограф». Обычно в процессе беседы выясняется, что человек снимает на обычный ультразум — цыфромыльницу, проще говоря. Зато пафоса и драматургии сколько...


Ещё варианты от замшелых старичков: «Что ж это, а плёнку куда вставлять? И чего, без компьютера я ничего напечатать не смогу?» Ладно, их-то хоть можно понять, но когда выслушиваешь лекцию по фотографии разлива годов пятидесятых во всех красках и подробностях, становится как-то тоскливо. Я-то в чём виновата? Понятно, человеку дома поговорить не с кем, но я вроде бы не стою с флажком: «Свободные уши, можно изливать историю своей тяжкой жизни».


Гламурные ботоксные сучки, выбирающие фотоаппарат исключительно по цвету или требующие на повышенных нотах «профессиональную камеру» тысяч за 13 деревянных, тоже уже давно не удивляют.


Совсем недавно добили меня две девахи лет так по 15-17. Как нынче принято, продвинутые пользовательницы всего и вся раскрутили папика с мамиком на зеркалку за тысячу унылых енотов, чтобы быть не хуже одноклассников. Приходят такие девочки-припевочки, в ручках тиская камеру, и протягивают её мне:


— Настройте нам выдержку и диафрагму.

— Инструкцию читали? Там всё описано.

— Читала, мне вот сейчас снимать надо, я кручу колёсики эти, а ничего не получается.

— Ну, снимайте в автомате.

— Не хочу.


Прозвучало это в моих ушах примерно так: «Девочка пришла в автосалон с просьбой показать, где газ и тормоз, в полной уверенности в том, что обладая этими знаниями, легко доберётся до дома».




(обратно)

#3123: Подмазал и поехал

15:15 23.09.2010, Они задолбали!


Учусь сейчас в автошколе и офигеваю. Народ, сколько же в вас грязи и трусости...


Ни для кого не секрет, что права можно получить честно и нечестно. Честно — пройдя школу и не заплатив ни копейки лишних денег. Нечестно — заплатив по энной сумме за каждый из экзаменов, в которых чувствуешь себя неуверенно.


Скажу сразу: я собираюсь получать права честно. Но вполне допускаю и ситуацию, где мне легче будет подарить инспектору барашка в бумажке — всякое в жизни бывает. Это выбор осознанный. Я не собираюсь защищать людей, которые права себе покупают (все и так знают, какие сейчас граждане за рулём сидят), это на их совести, но я и не собираюсь принимать вашу сторону, уважаемые идеалисты.


Сейчас очень модно стало в разговоре козырять фразами: «А я сдал сам, без денег», «Меня развести не смогли», «Я научился водить сам» и тому подобными. Уважаемые, вы себе даже не представляете, насколько вы смешно выглядите. Бесспорно, уметь водить автомобиль и идти в автошколу только ради заветной бежевой карточки — это дело одно. Человек уверен в своих навыках, папа или дедушка в деревне его за рулём натаскал, он с младенчества водит и так далее. Но даже такой человек может на экзамене завалиться.


Мне ли вам рассказывать, как принимают экзамены в России? Не пристегнулся? Не включил аварийку при остановке по просьбе инспектора в неположенном месте? При обыгрывании ситуации «сломал ногу» не поглядел в аптечку и вместо обезболивающего принес первую попавшуюся таблетку? Это всё для инспектора — красная тряпка. Он имеет право завалить вас. Да, это совершенно ничтожная ошибка по сравнению с тем, что ещё два месяца назад вы боялись подходить к четырехколесному чудищу, а сейчас уже и сами ведёте его по улицам. Но это жизнь, люди. Надо к ней адаптироваться.


Получать права без дополнительной платы — ваше полнейшее право. Вас никто не осудит. Вам никто не будет перечить. Но я вас умоляю, не судите всех по тем придуркам с экрана телевизора, которые сбивают пешеходов на зелёный свет. Да, те люди тоже купили права. Но многие просто дорожат своей работой и не хотят терять лишний день и отпрашиваться на дополнительный экзамен. Если вы — бойкая бабушка с 24 свободными часами в сутки, которой нужна машина, это не значит, что такие все.


«Зачем платить, если всю жизнь за рулём?» — спросите вы. А я отвечу. Инспекторы тоже хотят кушать. Мы-то против, чтобы с нас брали деньги, но деваться некуда. Поэтому, умоляю вас, не гните пальцы веером, что вы «сдали сами». Это выдающееся событие, но сегодня вас за это (к сожалению для меня) могут даже осмеять — хотя бы за то, что вам не жаль собственного времени.




(обратно)

#3124: Пельмешки с хомячками

15:45 23.09.2010, Они задолбали!


Я не толстая и даже не упитанная, а вполне себе даже стройная, спортивная девушка. Но у меня есть милые, пухлые, нежные щёчки. Я похожа на хомячка, и людям все время хочется меня потискать. Так уж сложилось, что природа вкупе со щёчками наградила меня великой неприязнью к каждому, кто дотрагивается мне до лица. Мне не неприятно само прикосновение, я могу чудесно относиться к человеку, но итог один: как только я чувствую на своем лице чьи-то объятия, меня начинает крючить, я бьюсь в припадке бешенства и могу нечаянно заехать каблуком в причинное место, вывёртываясь из рук обнимающего. Весь круг моих знакомых об этом знает, но наблюдать за припадком «почти эпилептика» очень прикольно, поэтому они частенько об этом забывают.


Человек подходит, быстро сжимает щёки в сторону носа. Губы уезжают по вертикальным направляющим.


— А скажи «пельме-е-ешка»!

— @#$%&!

— Да ладно, чего ты, это же весело!


Да, прикол с пельмешкой я знаю с первого класса. Узнала в первый же день. Не понравилось. Отвалите.


— А ты умеешь хлопать губами вот так?


Что-то делает со своим ртом, губы сжимаются посередине, и человек превращается в рыбку Лолу из мультфильма «Подводная братва».


— Нет, не умею.

— А ты попробуй! — и бежит ко мне с протянутыми руками.


Родственники, которых я вижу раз в год, — вообще гиблое дело. Каждый норовит обцеловать каждую точечку моего бедного лица, прощупать все мои коренные зубки (как же, детке-то уже под тридцатник, все, наверное, вылезли), новые серёжки в ушах, довести меня до состояния припадка, а потом удивиться: а чего это с ней?


В общем, народ, вы не просто задолбали — вы бесите. Не сегодня-завтра мои нервы лопнут, как натянутая струна, и я привью себе новый бессознательный рефлекс: колено сгибается в суставе, летит наверх и натыкается... Ну, тут кому как повезёт. И я не шучу. Какие уж тут шутки с нервным тиком?




(обратно)

#3125: Блестящий выбор

16:15 23.09.2010, Они задолбали!


А меня задолбали — не поверите — стразики, камешки и блестящая вышивка на одежде. Они везде! Куда ни плюнь — попадёшь на страз. На солнечных очках стразы, на балетках стразы, на обручах для волос стразы...


Я прошлой зимой пыталась купить себе обычный чёрный свитер с высоким горлом, длинный и немного приталенный. Что, казалось бы, может быть проще? Так нет же — везде камушки и вышивки безвкусные. Идёшь по улице, а все барышни блестят, как новогодние ёлки. Такое впечатление создаётся, что живу в Африке, где за блестяшку руки оторвут.




(обратно)

#3126: На белой полосе

16:45 23.09.2010, Они задолбали!


Пару дней назад я переехал в новую квартиру, отпраздновал новоселье и начал обживаться. Вчера, вынося на помойку пакет с мусором, я услышал своё имя. Обернувшись на зов, я увидел бомжа, который махал мне рукой. Честное слово, первые пару секунд я въезжал в ситуацию, вспоминая, так ли меня зовут. Кто вообще этот человек, откуда он меня знает и что ему от меня надо?


Решив рискнуть, я приблизился и с трудом в улыбающемся заросшем человеке узнал бывшего одноклассника, с которым мы не виделись с окончания школы (двадцать с фигом лет). Первым делом, конечно, захотелось пообщаться, но чувство презрения к грязи пересилило. Я отпрыгнул от мужика на метр. Остановился. Подумал, что я мог обидеть его, подошёл обратно и извинился. Пригласил друга в гости, помыл, переодел, накормил и за чашкой чая с коньяком выслушал его историю.


Человеку в жизни не повезло. После окончания школы жизнь помотала его основательно, слава небесам, позволив избежать тюрьмы и прочих злокозней времени. Парень он кристально честный, просто не повезло. Вот уже пять лет он живет где придётся: подвалы, помойки, теплые подъезды... Кстати, он не превратился в животное: отхожее место у его группы имеет огороженную территорию, еда делится на всех — стараются, как могут.


Ребята, человека с большей улыбкой и счастьем на лице я не видел нигде! Его не задолбало ничто. Да, тяжело. Да, иногда матерятся и отгоняют от сидений в метро. Да, денег бывает мало (а бывает и много — по его меркам). Но жизнь-то идёт, зачем терять любую возможность радоваться? Философский подход к жизни — вот его конёк. Нет квартиры — не беда, коммуна родила и построила свой мир. Нет денег — да разве в них счастье? Нет еды, есть еда — это такие шахматы. Жизнь чёрно-белая, и обращать внимание на все чёрные пятна — так и времени на всё не хватит.


Я сначала тоже не поверил, но мой бывший одноклассник уже в шкуре бомжа два раза был за границей. Терять нечего: собрались группой и пошли. Кто подбросит (мусоровозы, тягачи иногда не брезгуют), кто ручеёк покажет помыться и попить. Так пешком и обошли Финляндию, и, кажется, Казахстан. Как прошли границы — до сих пор не знаю. Наверное, во всех швах есть дыры.


В общем, отпускал я друга «домой» с чистым сердцем. Отныне, если ему или его друзьям понадобится медицинская помощь, малая толика денег или потребность помыться, мои двери всегда открыты. Жить, разумеется, я его не звал, но он бы и не согласился. Он такой — гордый.


Держитесь, ребята! Что бы ни случилось в вашей жизни, всё случается только к лучшему.




(обратно)

#3127: Кровь на губах не обсохла

12:15 24.09.2010, Они задолбали!


Захожу как-то в магазин, нужно было купить ярко-красный лак. Подхожу к консультанту и прошу показать мне необходимый товар. В попытке уточнить оттенок говорю продавцу:


— Девушка, мне нужен яркий красный лак цвета свежевыступившей крови.

— А какой крови: артериальной или венозной? Я медицинский закончила и знаю разницу.




(обратно)

#3128: Пол по умолчанию

12:45 24.09.2010, Они задолбали!


Сегодня я пополнила стройные ряды покупателей-идиотов. Забежала с ребёнком в магазин за всякой мыльно-парфюмерной ерундой: шампунь, салфетки. Пробиваю покупки на кассе. Молодой парень-кассир называет сумму и спрашивает, нет ли у меня двадцати рублей мелочи. Мозг сработать не успевает, а язык уже по привычке говорит: «Нет, девушка, извините». Через секунду до меня доходит, что передо мной очень даже молодой человек, и я начинаю смущённо извиняться. Парень пошутил про особенности работы в женском коллективе — в общем, отреагировал доброжелательно. Парень, я идиотка, а ты молодец. Спасибо за адекватную реакцию. Профессиональных тебе успехов!




(обратно)

#3129: Короткая и яркая жизнь

13:15 24.09.2010, Они задолбали!


Не раз читала тут, как задолбали продавцов фототехники девочки, выбирающие фотоаппарат по цвету. Чуть больше года назад фотоаппарат понадобился и мне. Критерии были предельно просты: он должен быть маленьким, яркого цвета и максимально дешёвым. Вовсе не потому, что я блондинка; фотоаппарат я собиралась взять в поход, и вероятность, что через месяц он будет покоиться на дне речушки или насквозь промокнет под очередным дождём, очень высока. А ярким он должен быть, чтобы я его случайно не забыла на каком-нибудь камне.


Консультанты в магазине смотрели на меня, как на полную идиотку, спрашивали, что для меня важнее, цена или внешний вид, предлагали модели в два раза дороже. В итоге я всё-таки купила то, что хотела, и абсолютно довольна своей маленькой голубенькой мыльницей.




(обратно)

#3130: Жизнь замечательных людей: Валерпалыч Шибкий

13:45 24.09.2010, Они задолбали!


Собирался я сегодня опоздать на работу, о чём заблаговременно сообщил начальству. Но вмешался случай, и в 9:00 я уже был на рабочем месте. А всё потому, что посчатливилось мне ехать автобусом, в котором пилотом, штурманом и командиром экипажа в одном лице был легендарный Валерпалыч Шибкий: человек непростой судьбы, обладатель характера эпических масштабов, личность с большой буквы.


«Шибкий» — прозвище Валерпалыча, даное ему одним из пассажиров, некогда кавалеристом будённовской конницы. Природная скромность заставляет краснеть и смущаться Валерпалыча, когда вслух называют его второе имя, особенно в присутствии женщин. «Стремительный, как понос!» — говорят о нём работники автобусного парка № 3, в котором трудится Валерпалыч. И слышатся в этом скупом комплименте огромные почёт и уважение.


Родился Валерпалыч в автобусе ПАЗ-672, следовавшем по маршруту «Малые Карданы — Райцентр». В тот самый момент, когда в середине пути автобус наскочил на колдобину, раздался крик новорождённого. В этом же автобусе прошло детство Валерпалыча: мать торговала на рынке в райцентре и всегда брала мальчика с собой.


Вдохновлённый подвигами Валерия Чкалова, маленький Валерпалыч мечтал стать лётчиком и даже поступил в лётное училище. Но судьба распорядилась иначе, подсунув очередную колдобину на жизненном пути. Колдобина эта была на взлётно-посадочной полосе аэродрома, где должен был состояться первый тренировочный полет юного чкаловца. Начал свой разбег учебный Ан-2, и вдруг колесо «кукурузника» попало в кротовину. От сильного удара у самолёта отвалились крылья, но ослеплённый азартом Валерпалыч не заметил потери несущих поверхностей. Он продолжал разгон, тщетно пытаясь оторвать беспомощную машину от земли. После этого случая Валерпалыча из училища исключили.


Разные профессии пробовал Валерпалыч и лишь несколько лет спустя нашёл своё настоящее призвание: водитель автобуса. В автобусе же он встретил свою вторую половинку — Зинванну. Зинванна трудится кондуктором на маршруте Валерпалыча. «Моя стюрдесочка», — ласково называет он её. Зинванна не только быстро и властно обилечивает пассажиров, но и всегда готова подставить свою большую мягкую сиську не удержавшемуся на крутом вираже пассажиру. «И не надо нам ваших подушек запасности», — приговаривает Зинванна.


Много лет прошло с того памятного дня на аэродроме, но и сейчас знакомый азарт и волнение охватывает Валерпалыча каждый раз, когда он садится за баранку автобуса. Щекочущее чувство, что вот-вот полетит, вот-вот оторвётся от земли машина, не даёт Валерпалычу покоя. Грозно топорщатся усы, зорко глядят глаза из-под кепки. Ни одной колдобины не пропустит Валерпалыч Шибкий на маршруте, ведь каждая из них может оказаться судьбоносной.




(обратно)

#3131: Манифест говнозеркальщика

14:15 24.09.2010, Они задолбали!


Здравствуйте. Я — говнозеркальщик. И это мой манифест.


Знайте, мне наплевать на ваше мнение, для чего нужна зеркалка и как ей пользоваться. Я её использую для того, чтобы запечатлеть приятные моменты своей жизни. Мне не интересна художественная съёмка и разговоры о выдержке и экспозиции. Я даже (какой ужас!) не хочу учиться этому. Мой фотоаппарат работает преимущественно в режиме «авто», и этого хватает, чтобы получить снимки приличного качества. Нет ничего плохого в том, чтобы снимать пьяные лица одногруппников, коллег на корпоративе или родню на природе с шашлыками.


Когда я просил вас, уважаемые гуру, подсказать фотоаппарат для «авто», все хором кричали, что зеркалки для этого не предназначены. Лишь двое из полутора десятков назвали модели. Спасибо им. Спасибо и вам, гуру фотографии, за подверждение аксиомы Коула: «Общая сумма разума на планете — величина постоянная, а население растёт».


Вы можете потратить несколько месяцев, чтобы научиться делать «красивые фото». Просто знайте: в лучшем случае ваша красивая фотография окажется на полке в музее, в худшем — займёт несколько мегабайт на забытой DVD-болванке. Дома же, в рамках, хранят те фото, которые дороги как память. Глядя на них, никто не будет придираться к заваленному горизонту. Даже вы не станете, уважаемые гуру. В конце концов, все эти фотографии одинаковые.


Вы спросите: а зачем же мне зеркалка? Ответ простой: мне нравится видеть лица людей, которым приятна съёмка на «крутую камеру». Эти улыбки стоят куда больше, чем ваше одобрение качества фотографии.




(обратно)

#3132: Экономить — так с музыкой

14:45 24.09.2010, Они задолбали!


Боже, дай мозгов моему мобильному оператору, устраивающему рекламные рассылки! Вот на кой чёрт мне рингтон за полтора доллара при том, что я на своём тарифном плане меньше трачу на разговоры за месяц? Это как если бы зазывала у автомобильного салона предлагал купить топовую модель из свежего завоза проезжающему мимо на советском дорожном велосипеде пареньку.




(обратно)

#3133: Руки в тепле

15:15 24.09.2010, Они задолбали!


Добрый день. Да, я молодой парень. Да, я не так давно закончил медицинский. Да, я гинеколог. Как же меня задолбали некоторые окружающие! «У тебя, наверное, импотенция, от такого изобилия любой интерес к противоположному полу растает»; «озабоченный»; «подростковые комплексы» — это самое мягкое из того, что я регулярно слышу от своих друзей, юристов и менеджеров среднего звена. Про «руки в тепле» я просто молчу. Так же, как и о том, что женщины скорее умрут страшной смертью, чем обратятся к специлисту мужского пола.


Думаю, вы будете удивлены, узнав, какое количество довольных осмотром и лечением женщин ежедневно выходит из моего кабинета. Уверяю вас, что моими коллегами женского пола многие из них не так довольны, ибо мы, специалисты-мужчины, гораздо более бережно и деликатно относимся к женщинам. Так что ваши шуточки и подколы давным-давно надоели. Просто обидно — тем более в присутствии ваших же вторых половинок.


А милым дамам я желаю здоровья — душевного и физического.




(обратно)

#3134: Маховик времени, или Похрустывая гранитом науки

15:45 24.09.2010, Они задолбали!


Ни для кого не секрет, что в сутках ровно 24 часа, но почему-то данный факт напрочь ускользает от внимания преподавателей в магистратуре. С воплями: «Вы будущие магистры, вы должны заниматься самообразованием и самосовершенствованием» они вываливают на магистранта такие объёмы самостоятельной работы и домашних заданий, что становится просто страшно. На каждую неделю в среднем приходится три групповые презентации, два реферата и не менее тридцати листов рукописного домашнего задания. Это при том, что обучение в магистратуре предполагает одновременно и учёбу, и работу.


В этой ситуации у магистра складывается следующий режим дня. Магистрант поднимается примерно в 7 утра и отправляется на работу. Напряжённый рабочий день заканчивается примерно в 6 часов, а в 6:30 уже начинаются занятия в магистратуре. Примерно к 10 вечера, если повезло с транспортом, магистрант добирается домой. А впереди ещё целая ночь, наполненная аппетитным похрустыванием гранита науки. И если лектор может не заметить спящего после бессонной ночи ученика, то уж работодатель заметит непременно и примет соответствующие меры.


Когда после разбирательства с начальством приползаешь в храм знаний, и выясняется, что самостоятельное задание ты сделал по материалам из интернета, следует истерика: «Почему вы не ходите в нашу библиотеку?!» А когда? Дорогие преподаватели, профессора, доценты, гуру Философии, Управления, Менеджмента и Анализа! Почему вы не можете принять во внимание все эти факторы и пойти учащимся навстречу? Я знаю, что многие из вас принципиально не берут взяток, но тогда я не понимаю, чего вы добиваетесь.


В сказочном мире Дж. К. Роулинг преподаватель позаботился об ученице, снабдив её «маховиком времени», чтоб та успевала делать все задания. Если вам и вправду приспичило сделать из нас великих специалистов, разработайте приемлемую учебную программу, а не заставляйте нас растягивать ткань времени.




(обратно)

#3135: Ни туда, ни сюда

16:15 24.09.2010, Они задолбали!


А мне сегодня не продали сливы. Да-да, обычные сливы. Всё потому, что из двадцати штук я хотела купить лишь пять. «Пятнадцать уже никто не возьмёт», — объяснила продавец. Впервые в жизни я не смогла найти хоть какие-то слова и просто ушла.




(обратно)

#3136: Вы не правы

16:45 24.09.2010, Они задолбали!


Меня не то что задолбала, просто удивляет сложившаяся ситуация. Дом, в котором я живу, состоит из двух подъездов. Казалось бы, классическая девятиэтажка советских времен. Но не тут-то было! Обычно номера подъездов идут слева направо. А вот у нас нумерация квартир начинается в правом подъезде, соответственно, первым является именно он. В нём-то я и живу.


Случается, что я вызываю такси домой. Диспетчеры спрашивают номер подъезда. Называю первый — приезжают к левому подъезду. Мне не лень пройти пятьдесят метров, но если дождь или в руках тяжёлые сумки? Пробовала называть диспетчерам второй подъезд — всё равно подъезжают к левому, а когда я сажусь в машину, водители начинают объяснять мне, какой подъезд какой. Удивительно!




(обратно)

#3137: Ты большой, тебе видней

12:15 25.09.2010, Они задолбали!


— Как бы вы хотели сниматься? Постановка, студия, дома, прогулка, лав-стори?

— Ну, я не зна-а-аю, ты же фотограф!


— Чего бы вам хотелось от фотосессии? Какая тематика, настроение, атмосфера?

— Ну, я не зна-а-аю, ты же фотограф!


— У вас есть какая-то идея, задумка, как хотелось бы посниматься?

— Ну, я не зна-а-аю, ты же фотограф!


— А есть то, чего бы категорически не хотелось?

— Ну, я не зна-а-аю, ты же фотограф!


— Как вы будете одеты, как накрашены? Сколько у вас времени на съемку?

— Ну, я не зна-а-аю, ты же фотограф!


— У вас есть какие-то места, где бы хотелось сниматься? Парки, памятные места, любимые развалины?

— Ну, я не зна-а-аю, ты же фотограф!..


Топ гениальных фраз:


— Завал работы? Да ладно, быстренько пофоткаемся и всё, делов-то!

— Да не обрабатывай, так отдавай, сразу!

— О, да ладно, мне одну фотку надо всего.

— Ой, а я хочу все отснятые фотографии. Сколько там? 15 гигов? Вот, давай всё.

— А что так до-о-олго? Хочу фото прямо сейча-а-ас.

— Ну ты же быстренько отфотошопишь, да? — говорит человек, которого с учётом его пожеланий и реальности нужно перерисовывать заново.


Топ действий:


Болтать во время съемки. Многократно увеличивать болтливость тогда, когда говорят молчать. Открытый рот и искривлённые губы украшают любую фотографию. Главное — болтать всегда, чтобы фотограф не мог сделать ни одного кадра с закрытым ртом даже при серийной съёмке.


Активно двигаться и ёрзать, когда говорят замереть. Особенно красиво получается в помещениях с тусклым освещением и по вечерам.


Плевать на то, что говорит фотограф. Можно сделать одолжение и повернуться так, как фотограф просит, но только на пару секунд — потом снова отвернуться в противоположную сторону, махать руками и болтать. Так вы проявляете индивидуальность.


Выражать скуку и усталость, при каждой возможности показывая всем своим видом, что вы на самом деле не хотите фотографироваться, но надо — заставили небеса (злые сил, Дарт Вейдер, предсказания майя). Главное, чтобы фотограф понял, как тяжело вам даётся позирование, и проникся осознанием собственного негодяйства.


Постоянно стараться сбежать из кадра. Динамика очень разнообразит работы.


Показывать, насколько вы игнорируете фотографа. Важно быть естественным. Не прислушивайтесь ни к каким советам — это сделает вас ненастоящим.




(обратно)

#3138: Very Easy

12:45 25.09.2010, Они задолбали!


Я девушка. Через полтора года я закончу высшее учебное заведение самого что ни на есть технического характера. Как и многие студенты, я работаю параллельно с учёбой. Когда три года назад я устраивалась на работу к знакомому, фирма была небольшая, только начинала развиваться, поэтому неудивительно, что в 21 год я — технический директор конторы, по совместительству админ. Руковожу внутренней сетью, а также являюсь мастером, регулярно починяющим неполадки в самых различных сферах жизнедеятельности конторы.


Приходя домой, я беру в руки разрывающийся мобильник и начинаю принимать заказы на курсовые проекты, иногда дипломы, рефераты, лабораторные работы и всё, что только можно сдать, учась в институте. На этом поприще я делаю неплохие деньги, к тому же очень хорошо тренирую свои умения и знания в разных областях. Бывают дни, когда на работе зашиваешься настолько, что домой едешь, не видя дороги, на полном автопилоте — и хорошо, если приедешь домой, а не на квартиру подруги, оказавшуюся по пути. В другие дни сто видов ГОСТов, пятнадцать справочников и двадцать тысяч ссылок настолько выбивают из головы все мысли, что хочется послать всё к чертям и пойти заняться, например, уборкой ванной комнаты. Спасают только мысли об оплате.


Я тоже человек и люблю отдыхать. Для этого я, как правило, выбираю компьютерные игры для ребенка трёхлетнего возраста. Мои любимые игрушки: «Кузя», «Мадагаскар» и «Симс». Всё, за игрой во что можно представить ребенка, моё. Я вполне могу поиграть и в Postal, и в WoW, и в стратегии, но мой мозг настолько выматывается за время работы и учёбы, что я предпочитаю за игрой расслабляться, а не напрягаться. Игра, которая не отнимает у меня много сил и энергии, идеальна.


Я это всё к чему? Друзья, родные, неродные и все люди, которые знают о моих пристрастиях, вы задолбали! То, что я играю в простые игры, совсем не значит, что я тупая, не умею играть во что-то более сложное или что у меня нет денег на нормальную игру. В загашнике у меня валяются хорошие диски, но играю я в них летом, когда нет учёбы, а на работе перерыв. Я просто хочу вечером сесть за компьютер, включить красочную, красивую игрушку, которая не отнимет много сил у моего уставшего мозга, и расслабиться. Ваши мнения и смешки по этому поводу меня не волнуют. Работая головой, я зарабатываю приличные деньги, и считаю, что имею право на отдых. Надоели, право слово.




(обратно)

#3139: Боязнь бесплатного сыра

13:15 25.09.2010, Они задолбали!


Работаю в небольшом салоне сотовой связи. Заходит очередной покупатель:


— Мне нужен евроАОН на АОН!

— Простите, что?

— Ну, евроАОН на АОН!

— Вы можете поподробней объяснить?

— Ну, евроАОН на АОН!

— Я вас не понимаю.


Махнул рукой, ушёл.


* * *


Покупательница, приоткрыв дверь салона:


— Э-э-э... Я туда попала?

— Что вы хотели?

— Мне счёт пополнить надо.

— Какой оператор?


Мучительная работа мозга.


— Э-э-э... ***.

— Хорошо, на *** платежи без комиссии.

— (с испугом) Ой, нет... Не надо, спасибо.


Вдогонку уточняю — вдруг неправильно расслышала:


— Без комиссии.

— Нет, спасибо!


* * *


Покупательница подходит к столу и, как на торжественной линейке:


— Восемь, девятьсот двенадцать...

— (устало) Платёж?

— (неуверенно) Э-э-э... Да. На ***.

— Девятьсот двенадцать?..

— ###-##-##, сто рублей.

— *** с комиссией, пять процентов, дойдёт девяносто пять.

— Сделайте, чтоб сто. (Протягивает купюру.) Ну, как это там... Чтоб ровно... Как его... А, ладно, давайте так.

— Деньги уже на счету, проверьте баланс.

— Спасибо.


Строевым шагом удаляется в неизвестность. Люблю я интересных людей.




(обратно)

#3140: И поделом

13:45 25.09.2010, Они задолбали!


Я уже довольно давно читаю «Задолба!ли» и всё время удивляюсь: а что, собственно, мешает мстить? Я не претендую на роль Робина Гуда или Зорро, но вот пара примеров.


Соседка развела в доме ...дцать кошек, а сосед-мудак ставит машину так, что не пройти в подъезд? Раствор валерьянки на капот в районе дворников и на шины — и эти два субъекта найдут, о чём поговорить.


Тётка влезла впереди вас в очередь в супермаркете? Откуда это у неё в сумке неучтённый пакетик леденцов?


Кто-то ставит мусорный пакет около мусоропровода, так как считает негигиеничным открывать крышку? Ставим скрытую камеру, ищем засранца и шприцем впрыскиваем ему взболтанное яйцо за дверной косяк.


Толстая тётка прижала вас в общественном транспорте? Достаём телефон, ставим на беззвучку, делаем вид, что звоним подруге, и начинаем громко обсуждать диеты.


Всё зависит от вас. Я не спорю, иногда это подло и цинично, но что поделать — по-другому с людьми, у которых завышена самооценка, нельзя. Жизнь нынче такая.




(обратно)

#3141: Счастливы вместе

14:15 25.09.2010, Они задолбали!


Мне девятнадцать. Я встречаюсь с человеком, которому сорок три.


Я не думаю, что если он выглядит на тридцать, ему тридцать. Я знаю, что такое педофилия.


Да, он был женат два раза. Да, нам есть о чём поговорить. Я не хочу посетить психолога. И сексолога не хочу.


Я не дура. Нет, мне не нравится Вася Пупкин с верхнего этажа. Да, у нас действительно свадьба в феврале. Нет, я не считаю, что это патология.


Кстати, да: его член всё ещё исправно стоит. Спасибо за внимание.




(обратно)

#3142: Плюшечка для пышечки

12:15 26.09.2010, Они задолбали!


Есть у меня хобби — выпечка. Люблю готовить кулинарные изыски, каждый раз пробую что-нибудь новенькое. Домашним страсть как нравится.


В последний раз дошли у меня руки до сдобных плюшек с корицей. Тесто дрожжевое требует много времени, сил и нервов: месить его не перемесить. Но ради искусства можно потерпеть.


Плюшки готовы! Румяные, ароматные. Только довольно большие вышли — как-никак первый опыт с дрожжами. Разлетелись, как всегда, почти вмиг. Вечером вижу — осталась на блюде одна целая и кусочек отрезанный. Подходит тётя и собирается от цельной отколупать точно такой же кусок, что и рядом лежит. Я вслух замечаю, что лучше бы булочку доесть, а вторую я назавтра в институт возьму. Что тут началось! Жадиной обозвали. Да ещё и оказалось, я должна продукты, которые хочу взять с собой, у себя в комнате прятать. Наверняка, чтобы разводить тараканов или муравьёв — не хватает мне домашних животных.


Дорогие родственники! Объясните мне, пожалуйста, почему я не имею право на плюшку с корицей, испечённую мной же? Кто-то отбирает у вас муку и сахар? Мешает стоять целый день у плиты? Портит в процессе ингредиенты? Ах, попа перевешивает! Не от булок ли с корицей, что вы заботливо сожрали, не дав мне потолстеть? Спасибо, я вечно буду помнить вашу щедрость.




(обратно)

#3143: Объёмный пепелац высокой чёткости

12:45 26.09.2010, Они задолбали!


Админю небольшой видеопортал — дизайн и контент на мне. Периодически просматриваю логи неудачных поисковых запросов, чтобы ориентироваться в современных людских потребностях.


Следующая фраза с небольшими изменениями порядка слов искалась с одного и того же адреса семь раз с периодичностью в две-три минуты:


Скачать бесплатно Кин-Дза-Дза FullHD BluRay 3D mkv


Сижу и недоумеваю: что это вообще было? «Как так — нету? Не может быть! А вдруг теперь вот уже появилось?»


Никогда, наверное, не смогу я угодить любителям объёмных пепелацев высокой чёткости.




(обратно)

#3145: Гарсон, кофеварку!

13:45 26.09.2010, Они задолбали!


Я продавец-консультант — это накладывает отпечаток на стиль общения. Есть категория вопросов, отвечать на которые без сарказма просто невозможно. Что я должен ответить на вопрос: «Что, совсем нет?» Степень отсутствия теперь градуируется? Или сакраментальное: «Только здесь у вас телефоны?» Да что вы! В холодильниках парочку прячем.


И ещё: очень прошу вас, дорогие клиенты, не щёлкайте пальцами и не свистите. Я, конечно, подойду, но представьте, на кого вы похожи в эту секунду. Уж точно не на респектабельного покупателя.




(обратно)

#3146: Вторая пара — «школа жизни»

14:15 26.09.2010, Они задолбали!


Меня задолбал Г. В. Н., наш препод по маркетингу, менеджменту и ценообразованию. Каждая пара у нас проходит примерно так.


Примерно 30% времени он рассказывает нам, какой он крутой, какие у него большие связи с деканом, ректором, проректором и администрацией города. Дескать, может он любого выгнать, отчислить, ударить, унизить и на @#$ послать; может взять взятку — и ему ничего не будет, поэтому все должны ему подчиняться.


Еще 50–60% от пары он рассказывает истории из жизни. Примерные темы: охота, рыбалка, собирание грибов, армия, чиновники, студенты, водка, пиво, Германия, Сибирь, тайга, выборы, американцы, теория заговора.


Остальные 10–20% времени идёт занятие — тот же бред, но относительно по теме. За столь короткое время он расскажет столько всего, что ни записать, ни тем более запомнить нельзя. К тому же постоянно путается в элементарных понятиях. В частности, для него выручка и прибыль — одно и то же.


Нет, конечно, весело слушать весь этот бред, порой можно хорошо отдохнуть перед сложной парой. Но, @#$, не для этого я поступил на экономический и плачу 60 тысяч в год!




(обратно)

#3147: «Заводной апельсин» читали?

12:15 27.09.2010, Они задолбали!


Я часто бываю за границей. Так как я не англичанка, не немка и не француженка, то вынуждена знать хоть один из этих языков, чтобы и мне, и итальянцу, к примеру, было понятно.


Случай произошёл в Таиланде. Переезжали автобусом из города в город, остановились заправиться и привести себя в порядок. Захожу в кафешку, слышу диалог тайки и русской тётушки, десять минут назад рассказывавшей всему автобусу, где она уже успела побывать.


— Дайте кофе!

— Um, coffee? Okay.

— А, с сахаром! Две!


Тайка, боясь показаться необразованной, извиняется на английском, немецком, тайском, что не может понять. Прихожу на помощь я: перевожу и ухожу в конец зала. Доносится продолжение:


— А! И молоко ещё! Ма-ла-ко! Чё непонятного-то?!


Действительно, блин, что непонятного? Интересно только, как её понимали всегда, ведь она где только не побывала! А элементарный набор слов выучить или словарик маленький купить — это уж нет.




(обратно)

#3148: И снова здравствуйте

12:45 27.09.2010, Они задолбали!


У меня заболел зуб. В моей стоматологии сказали, что один доктор на выставке, а второй заболел, и посоветовали приходить через неделю. Отправился в клинику через дорогу. Объясняю молодым барышням на ресепшне, что у меня болит зуб, и я хочу попасть на осмотр к доктору. Мне протягивают бумажку с телефоном:


— Вот, позвоните по этому номеру и запишитесь на приём.


Пристально смотря в глаза барышне, беру бумажку, достаю мобильник, набираю номер. Телефон за стойкой звенит. Взглядом показываю девушке на аппарат. Она снимает трубку:


— Стоматологическая клиника, здравствуйте.

— Уже здоровались. Мне нужно попасть на приём к доктору. Сейчас.


Девушка уходит в астрал и продолжает, глядя мне в глаза, разговаривать со мной по телефону.


— Можно прямо сейчас, только нужно подождать.

— Сколько ждать?

— Десять минут.

— Я уже жду.


Жму отбой, повторяю без телефона: «Жду!»


Через десять минут за мной пришли и вылечили. Порядок записи соблюдён, мозговой ритм девушки на ресепшне не нарушен.




(обратно)

#3149: Служи, сынок, как дед служил

13:15 27.09.2010, Они задолбали!


Господа, отслужившие в армии! Вы задолбали. Нет, я всё понимаю и отношусь к вам с должным уважением. Но меня выбешивает, когда вы начинаете своей службой кичиться.


— Да я в армии служил!


А я не служил. Я считаю, что это личное дело каждого: служить или нет. Для себя я решил, что никому служить бесплатно не обязан. У Родины я ничего в долг не брал, чтобы потом отдавать. Чем вы понтуетесь?


— Пойдёшь в армию — из тебя человека сделают.


Эти времена прошли. Сейчас в армии делают алкоголиков, наркоманов и инвалидов.


— Да я в армии 33 года служил!


И что? Какие привилегии это тебе дает? Никаких, уверяю.


— Да ты ещё сиську сосал, а я уже капитаном был!


Допустим. Да только сейчас ты такой же рядовой сотрудник, как и я. И мне доверяют более ответственную работу, потому что у тебя — армия, а у меня — высшее образование и большой опыт работы. И плевать, кем ты там был, хоть генералиссимусом.


— Я в армии был! Я офицер!


Из-за таких, с позволения сказать, офицеров, мы имеем то, что имеем: бардак в армии. Дорогой друг, то есть товарищ! Своими лейтенантскими погонами можешь не понтоваться — я знаю, как ты их получил. По идее, офицером должен быть тот, кто сам знает и умеет достаточно. А два года протирать штаны на военной кафедре и потом пойти служить лишний год только ради погонов — просто глупо. «Ну, лейтенант же престижнее». Ах да, конечно. Только вот звание не очень сочетается с черепом неандертальца и отрицательным уровнем интеллекта. И если ты такой крутой офицер, почему же ты здесь, а не в своей любимой армии?


Можете называть меня гражданским дрищом — воля ваша. Но что у вас есть такого, чего нет у меня? Дисциплина? Я вас умоляю! По крайней мере, я не жру водку на работе. С оружием в силу специфики профессии обращаться умею, стреляю как минимум не хуже, а может, ещё и получше вас. В военной технике и оружии разбираюсь превосходно — такое у меня хобби. Так что заткнитесь, пожалуйста, со своей армией!




(обратно)

#3150: Бороться и искать, найти и не сдаваться

13:45 27.09.2010, Они задолбали!


Работаю водителем такси.


Нестандартная нумерация подъездов? Никогда не говорите диспетчеру «первый подъезд справа» или «третий от въезда». Просто скажите номер — таксист всегда, хоть ночью в кромешной тьме, хоть при отсутствии табличек на подъездах, должен догадаться, что нумерация в вашем доме начинается справа.


Адрес дома — Иванова, 1. Ни при каких обстоятельствах не сообщайте, что въезд с улицы Иванова перекрыт, или его никогда не было, а заехать надо с улицы Петрова, через пять кварталов с обратной стороны. Таксисту всегда весело искать проезд к вашему подъезду, тем более ночью.


Крупный торговый центр. Всегда просите подать машину «ко входу», особенно если этих входов штук шесть. Игнорируйте номера входов, вывески над ними, номера парковок. Водитель всегда отыщет вас сам.


Заказывая такси на текущее время, всегда начинайте собираться, когда машина подъехала. Никогда не торопитесь: внимательно проверьте, выключили ли вы утюг и воду, накормите любимого попугайчика, можете даже сделать влажную уборку перед уходом. На просьбу водителя оплатить простой машины громко возмущайтесь, что он слишком рано подъехал.


Никогда не пристёгивайтесь ремнём безопасности — ведь «тут ехать два квартала» или «темно же, никто не увидит». А если при аварии вы вылетите через лобовое стекло и сломаете себе хвост, а водитель из-за этого лишится прав или вообще отправится на курорт в места не столь отдалённые, это никоим образом не ваши проблемы — главное, чтобы он перед отъездом вам лечение оплатил.




(обратно)

#3151: Уточните длину волны

14:15 27.09.2010, Они задолбали!


Постоянно покупаю в одной аптеке внутривенные катетеры — для работы нужны. Беру три размера: 17, 16 и 14. У всех колпачки разного цвета.


— Дайте катетеры 17, 16 и 14.

— А какого они цвета? — спрашивает провизор.

— Серый, белый и оранжевый.

— Оранжевый? У нас нет. Есть только такие. <I>(Показывает.)</I>

— Как раз такой и нужен.

— Дальтоники развелись — цвета уже не различают! Какой же это оранжевый? Он красный.

— Красный так красный.

— Хотя, может, и оранжевый...




(обратно)

#3152: Манна небесная в денежном эквиваленте

14:45 27.09.2010, Они задолбали!


Пару дней назад по различным причинам у меня сложилось самое что ни на есть упадническое настроение. Мне хотелось уволиться с работы, выгнать из дома жену, убить пару-тройку человек и напоследок самому сброситься с двадцатиэтажки. В кармане лежали последние двести рублей. Опустив голову, я шёл домой.


Проходя мимо киоска с лотерейными билетами, я вспомнил историю девушки с «Задолба!ли» и подумал: «Хуже уже не будет». Зашёл, купил на все деньги самые дорогие билеты моментальных лотерей (получилось около пяти) и начал стирать полоски.


На самом первом билете от незнания дела я стёр именно тот слой, который трогать нельзя. Поняв, что испортил билет, я взял второй, и тут меня переклинило. С мыслями «этот слой не трогать» я стёр этот самый слой на втором билете. Настроение начало улучшаться. Я посмеялся, насколько же я загрузился своими проблемами, и начал орудовать над оставшимися билетами.


В общем, пятый билет решил вознаградить меня за весь сегодняшний день и одарил меня тремя совпавшими числами «10000». Воистину, дуракам везет. Десять тысяч — сумма не бог весть какая большая, квартиру и машину не купишь. Женщина за кассой выдала деньги на месте и от души поздравила меня. Я почувствовал, что жизнь налаживается, и отправился домой.


Естественно, настроение себе и жене я поднял тортиком, бутылкой хорошего вина и прочей вкуснятиной. Заглянувший на огонёк сосед спросил, по какому поводу праздник, услышал краткую историю про выигрыш, поздравил и ушёл. Я отправился в интернет и рассказал обо всём другу. Тот растрещал о моём выигрыше по всему контакт-листу, и мне начали писать все знакомые и незнакомые люди. Чего они мне только не присылали!


— Да подавись ты своими деньгами, сволочь! Людям кушать не на что, а он в лотереи играет!

— Слушай, у меня сейчас такая сложная ситуация в жизни, не одолжишь немного денег?

— Мажор, сидишь теперь там, икорку чёрную жрёшь...

— Ну и что теперь, про друзей позабудешь, раз деньги выиграл?


Удивившись человеческой зависти и помянув добрым словом друга, я выпил чаю и лёг спать. С утра меня встретила половина подъезда, повторив вчерашнюю переписку практически слово в слово. Запевалой был сосед, который давно должен был мне тысячу рублей, но «ты же понимаешь, после такого чего это я тебе буду деньги отдавать? У тебя и своих теперь много».


Пожав плечами и оставив людей орать друг на друга, я ушёл в магазин. Вернувшись, я увидел на своей двери меловые отпечатки ног и рук, поцарапанный косяк и закрашенный глазок видеосистемы наблюдения. Посмотрев на данную красоту, я решил перестраховаться и отогнал машину от подъезда в паркинг в соседний район.


Прошло три дня. Основная масса народа успокоилась, но нет-нет, да и поймает меня кто-нибудь в подъезде и в очередной раз назовёт мажором, жмотом, уродом или ещё как похлеще.


Ребята, вы не бесите и не задолбали. Мне вас жалко. Тех денег давно уже нет: они не были включены в список трат на месяц, поэтому мы с женой посчитали их манной небесной и потратили на себя. Я уже давно забыл о выигрыше, а вы всё исходите злобой и завистью. Я-то толстокожий — вы пожалейте свои нервы и желчь. Так и помереть недолго.




(обратно)

#3153: Магомет вызывает гору

15:15 27.09.2010, Они задолбали!


Потеряла ключи от квартиры. Ранним субботним утром, прихватив мамин комплект, отправилась в мастерскую недалеко от дома. Подошла к окошку в мастерской, увидела эдакую тётку с пергидрольной головой, вяжущую что-то на спицах. Вежливо постучала в окошко, мимикой дала понять, что сейчас отвлекать буду. Тётя со скоростью беременной черепахи встала со стула и подползла к стойке.


— Здравствуйте. Хочу ключик заказать.


Мадам, хмуро взглянув на меня, взяла ключи и велела погулять десять минут. Сделав пару шагов в направлении выхода, я решила, что стоит заказать сразу два ключа на всякий случай.


— Я, пожалуй, у вас две ключа сразу закажу одинаковых.


Реакция была ошеломляющей:


— Та-а-ак. Я не буду для вас ничего делать. У меня настроение плохое. А тут вы ещё со своими ключами! Я если один сделаю, не знаю, подойдёт или нет, а вам сразу два надо! И вообще, у вас, я вижу, тоже настроение плохое. Между прочим, когда приходят в мастерскую, приносят не только ключ-образец, но ещё и замок!


Я по колено в шоке: вообще такого выпада не ожидала.


— А зачем вы вообще тогда тут работаете, если за свою работу не отвечаете, не знаете, откроется моя дверь или нет? И каким образом я могу достать замок из входной двери в квартиру и привезти вам? Как я дверь закрою? Метлой подопру? Позовите мне, пожалуйста, старшего менеджера или директора. Хочу поговорить с адекватным человеком.

— Я здесь ЧП. Кого хочу — обслуживаю, кого хочу — не обслуживаю.


В общем, бежала я оттуда в соседний район, как лось через сосновый бор. Сказать, что эта человечиха меня задолбала, не могу, потому что ещё в шоке. Не дай бог придёт день, когда придётся дверь снимать, чтобы петли купить.




(обратно)

#3154: В гостях у продавцов

15:45 27.09.2010, Они задолбали!


Я всегда знал, что люди — идиоты. После прочтения ряда историй я понял, что к идиотам несправедлив.


— А они мне такие: «Оставь сумку в ячейке». А я им такой: «А вот выкусите, у меня там документы важные». Они: «Тогда сумку покажи». А я такой: «Нет, это моя личная жизнь!» Они сдулись, а я — крутой!


По поводу документов: у вас в сумке контрольный пакет акций нефтедобывающей компании? Дарственная на квартиру без имени конечного владельца? Нет. Максимум — курсовая. Боитесь потерять — никто не запрещает брать пакеты с собой, просто предупредите охранника. По поводу личной жизни: у вас в пакете использованные прокладки или презервативы, может, туалетная бумага, которую вы выкинуть не можете, потому что теперь она стала частью вас? По опыту работы охранником знаю: те, кто больше всего кричат о нарушении прав, на самом деле пришли что-нибудь сп#$дить.


Теперь о внешнем виде. «Я не похож на наркомана (алкаша, гопника), а за мной следят всем магазином!» Вас, наверное, удивит, но те, кто похожи на алкашей и наркоманов, стараются держаться так, чтобы их видели, а на выходе показывают сумки и пакеты. Зато божьи одуванчики своим внучатам в капюшоны колбасу и сыр подкладывают, работники районной администрации в рукавах норковых шуб коньяки выносят, а обычные с виду покупатели оказываются организованными группами, «работающими» по магазинам.


И скажите, почему в гостях вы в обуви на кровать не лезете, не ходите в туалет на кухне или балконе, не сморкаетесь в занавески? Это моральные и этические нормы? А куда ж они деваются, когда вы приходите в магазин? Почему там вы бросаете мусор на пол, плюёте и выбиваете нос у всех на виду? Магазин — такая же частная собственность, как и ваша квартира.




(обратно)

#3155: За глаза

16:15 27.09.2010, Они задолбали!


У меня свой магазин электротоваров в маленьком провинциальном городке на берегу Волги. Арендую помещение с очень большим окном — оно играет и роль вывески. Разработал дизайн: пара больших красивых жёлтых глазок с лампочками вместо зрачков. Ярко всё это дело подсветил. В общем, сложно не увидеть.


Бог с теми, кто не замечает Больших Жёлтых Светящихся Глаз с дороги. Задолбали те, кто замечают, но не видят огромную надпись «Электротовары» над ними.


— А где тут у вас окулист? — спрашивает дедуля.

— Кто-кто?

— Так вот же глаза нарисованы.


В арендуемом помещении мой магазин единственный.


— А где тут найти косметический салон? — с порога бросает дама средних лет.

— Здесь такого нет.

— Так вот же на вывеске реснички на глазах. (пафосно) Нарисуют фигню всякую, а мы бегай потом!


Вот теперь сидим и ждём вопроса: «А где тут психиатрия? Глаза же жёлтые нарисованы




(обратно)

#3156: Развелось тут живописцев

16:45 27.09.2010, Они задолбали!


Такое ощущение, что в продавцы художественных магазинов набирают только невменяемых мизантропов. Я учусь в архитектурном вузе и в подобных заведениях бываю очень часто. Почти каждый раз я выхожу оттуда либо в состоянии шока, либо с испорченным настроением.


— Здравствуйте! Подскажите, пожалуйста, эти папки с ремнём или без? (У папок на стенде ремни обычно убираются в карман или просто внутрь.)

— Где это вы видели, чтобы папки такого формата продавались с ремнём? Их не бывает!

— Почему же? Я видела не раз.

— Что это вы выдумываете? Нет таких!


Я привыкла, что 8 из 10 продавцов не здороваются. Это уже даже не вызывает никакой реакции. Я понимаю, что я человек творческой профессии, и мне свойственен определённый склад характера, но не привиделось же мне! Нет смысла доказывать обратное, тем более на повышенных тонах. На выручку пришла женщина со склада, объяснив и мне, и истеричке за прилавком, что они заказывают товар только одной фирмы, у которой ремень к папкам не прилагается.


— Скажите, а у вас есть такой картон формата A1?

— Там всё смотри, на окне.


На окне рядами выставлены листы картона во всех вариациях, но на ценнике ни размер, ни формат не прописаны. Увидеть лист полностью, а не его край с ценой, невозможно: всё перегорожено. Говорю об этом — никакой реакции. Продавщица смотрит на меня взглядом «как же вы меня все бесите» и молчит. Решаю сберечь нервы и называю товар. С тем же взглядом, полным отвращения к миру, тётка достаёт картон и швыряет сдачу сверху. Спасибо, чё!


— Девушка, я не вижу наименовании красок, давайте я назову вам нужные, а вы скажете, есть они или нет?


Вроде бы соглашается. Начинаю перечислять:


— Кармин.

— Нет кармина.

— ФЦ.

— Нет ФЦ. Почему сами-то не можете посмотреть, прежде чем спрашивать?


Кажется, я уже объяснила: я не вижу. Мне нужно ещё рассказать о моих проблемах со зрением, о том, почему я не ношу очки-линзы, почему я сегодня пришла сюда и смею отвлекать её от важных дел в пустом салоне?


Всё это регулярно гасит настроение. Новые материалы для меня — это маленький праздник, с их помощью я осваиваю любимую профессию и выражаю себя. Но с такими продавцами поход в художественные магазины превращается в лотерею: повезёт или нет? У меня даже появилась своя коллекция истеричек за прилавком — уж они-то знают, как превратить совет «не обращай внимания» в пустой звук.




(обратно)

#3157: Имярек с метлой

12:15 28.09.2010, Они задолбали!


Приехал по делам в общежитие одного из вузов. Ставлю машину на парковку, которую в этот момент подметает дворник. По конфигурации опавших листьев на асфальте понимаю алгоритм работы дворника и ставлю машину туда, где он уже подмёл, чтобы не мешала. Выхожу, закрываю машину, иду ко входу. Вслед крик:


— Куда поставил?!

— А что не так?

— Не видишь: я подметаю!

— Во-первых, «не видите», во-вторых, машина не мешает.


Разворачиваюсь, ухожу. Вслед слышу матерные проклятия и обещания оштрафовать «лопатой по стеклу».


Через пять минут выхожу. Демонстративно достаю из кармана блокнот и ручку, подхожу к дворнику и интересуюсь:


— Вашу фамилию и должность скажите, пожалуйста.

— Э-э-э... Зачем?

— Попрошу ваше начальство научить вас нормально разговаривать.

— Ой, извините, пожалуйста, я думал, вы студент, а то ставят всякие тут свои корыта — ни пройти, ни проехать.

— Какая разница, студент или не студент?


Этот диалог мне надоел, и я уехал. Через пару недель приехал снова — опять тот же дворник. Только я вышел из машины, слышу: «Здравствуйте!» С ума сойти!


Так я понял, что волшебный вопрос о фамилии, заданный грозным голосом, моментально излечивает любого страдающего синдромом вахтёра. После того случая применял неоднократно — действует безотказно. Перспектива личной ответственности за свое поведение делает людей другими. Делюсь бесплатно.




(обратно)

#3158: Здоровье назло

12:45 28.09.2010, Они задолбали!


А я, к сожалению, задолбалась из-за своей инвалидности. Она не мешает мне жить: я замужем за любимым человеком, который сам меня выбрал, добился и любит. Я работаю на отличной работе и отлично с ней справляюсь. Мне повезло иметь замечательных родителей и хороших друзей. Но бывают моменты в жизни, когда становится очень сложно жить среди людей. И тогда мечтаешь выздороветь вопреки здравому смыслу даже не ради себя, а назло всем, кто отчаянно задолбал своим любопытством, своей унижающей жалостью.


Зачем рассматривать меня в упор и толкать подружку у меня на глазах, чтобы та тоже посмотрела на людское уродство? Я человек — мне от этого больно! Моё любимое время года, лето, превращается в пытку: я не могу просто лежать на пляже или ходить нормально от покрывала к воде. Люди непременно обращают на меня своё внимание в той форме, которая им свойственна. Я настолько порой пытаюсь быть незаметной, что это доходит до паранойи. Люди! Я хорошо себя чувствую, я довольна жизнью и я не мечтаю о вашем внимании. Не нужно на меня указывать пальцем — вы протёрли ими уже дыру в моей душе. Иногда ваше поведение становится настолько неприятным, что мне кажется, что за моральное уродство тоже нужно давать инвалидное удостоверение.


Кстати, об удостоверении. В трамваях и троллейбусах, которыми я иногда езжу, я имею право на бесплатный проезд. Чего я только не наслушалась от кондукторов:


— Купила удостоверение, чтобы ездить бесплатно, вообще охамела!

— Как же вы, льготники, достали!

— Ещё один инвалид... И не сидится ж им дома!


Но победила всех одна бабушка-кондуктор. Она попросту кричала от возмущения: «Да как тебе не стыдно иметь инвалидное удостоверение! Ты что, воевала, что ли? Ты что, не понимаешь, что ты его не заслужила?» С каким бы я удовольствием я его «не заслужила»! Среди людей жить и так тяжело, а если ты чем-то выделяешься по-настоящему, то это просто испытание.


Буду и дальше заниматься своим здоровьем, работать над собой и мечтать о том, что однажды у меня всё получится. Если я и стану обычным человеком, то только благодаря вам, люди. Потому как вы меня безмерно задолбали!




(обратно)

#3159: Не грузи меня

13:15 28.09.2010, Они задолбали!


Наш магазин продаёт паркетную доску и ламинат. Длина пачки — 2,2–2,4 метра. Можно заказать доставку, а можно забрать самовывозом.


Люди, которые приезжают забирать доску на «Лексусах» и «Кайенах» с белым кожаным салоном и деревянной отделкой, у вас в голове мозги или кю? Жаба задушила заплатить за доставку? Мы нагрузим хоть на капот, машина ваша. Но неужели не жалко? А удобно потом сидеть, скрючившись вбок, одной рукой придерживая гору дров, которая грозится рухнуть на каждом повороте?


У вас спортивный автомобиль, и вам интересно, влезет ли в него 400 килограммов ламината? Приезжайте, поэкспериментируем. Нам тоже интересно.


— Давай, грузи, это универсал, я в нём кирпичи возил!


Через десять минут:


— Ни фига она просела! Я же не доеду, давайте разгружайте обратно!


Мужик, мы предупреждали! Бесплатно только внутрь.


Барышни любят подъехать на погрузку, томно выйти из машины, небрежно открыть багажник и сказать: «Поехали!» То есть можно класть? Вот прямо на полочку с колонками, на сеточки, на полный багажник барахла? Хорошо! Поехали! Барышня, опомнившись, начинает метаться вокруг авто, как в жопу раненая рысь, пытаясь разгрести бардак. А мы стоим с пачками и ждём. Бесит!


Если грузчик подаёт пачку в вытянутой руке со словами: «Осторожно, она тяжёлая!», ему нужно верить и не пытаться выдернуть её двумя пальцами. Она упадёт и испортится. Чтобы так жонглировать пачками, нужно долго тренироваться. Это не ваш случай.


Люди, пользуйтесь услугами службы доставки. Берегите себя и свои машины.




(обратно)

#3160: Понаехали-интернационал

13:45 28.09.2010, Они задолбали!


Я живу в Сан-Франциско. Тем, кто совсем не знаком с местными ценами на жильё, хочу сказать, что толковую однокомнатную квартирку не в самом поганом районе можно снять в пределах полутора тысяч в месяц, а то и на несколько сот меньше — если не сезон и умеешь поторговаться. Сама работаю в агентстве недвижимости и, как говорится, в курсе дел.


Первого ноября в моей жизни будет важная дата — я перееду в собственную сьёмную квартиру без соседок. Поиск начала ещё в июле, дабы получше прицениться. На днях на сайте Apartments.com нашла рекламу отличного многоквартирного билдинга, в котором можно снять то, что мне надо, чуть ли не за тысячу баксов — смешные деньги по местным меркам, особенно учитывая расположение того билдинга в черте города. Я знала фирму, которая занимается менеджментом этого билдинга. Позвонила им, трубку поднял молодой человек.


— Хай, добрый день, меня зовут Ольга. Подскажите, плиз, что у вас есть в наличии в пределах $1200 в соответствии с рекламой на сайте Apartments.com?

— У вас есть животные?

— Простите, как вас зовут? У меня нет животных.

— Фернандо. Вам нужен паркинг?

— Нет, спасибо, так что у вас есть в наличии?

— Девушка, за ваши деньги вы в городе ничего не снимете! Вы что, не понимаете, что приличная квартира в Сан-Франциско стоит минимум $1700? Вам с вашими расценками за город надо переехать!

— Э-э-э, но на сайте...

— Всего вам хорошего, до свидания!


Я была в шоке. Точно знаю, что если бы я хоть раз позволила себе так разговаривать с клиентом, меня бы уволили в момент. Что это вообще значит: «с вашими расценками за город надо переезжать»? Как-то обидно за себя... Вроде Америка — ан нет, и тут обгадить могут.




(обратно)

#3161: Только приехали — и сразу улетаете?

14:15 28.09.2010, Они задолбали!


Аэропорт «Внуково».


— Девушка, добрый день. Какой авиакомпанией улетаете?

— А? Эта-а-а... Масквищка я, а шо?




(обратно)

#3162: Мрачнее тучи

14:45 28.09.2010, Они задолбали!


Я не гот. Я не серийный убийца. Я неулыбчив и всегда мрачен. У меня генетическая склонность к депрессии. Болезнь диагностирована и лечится медикаментозно под наблюдением врачей. Самое странное, что задолбала меня не столько болезнь (ей мне удаётся худо-бедно противостоять), сколько «поддержка» окружающих. Каждый помогает, как умеет.


Позиция настоящих мужчин, в том числе и моего отца, у которого за спиной военное училище и годы неустанной службы на благо Отечества:


— Херня эти все депрессии. Настоящий мужик должен сам это преодолевать!

— А вот шрам у тебя от аппендицита, — говорю. — Сам вырезал? Или преодолел, волю в кулак сжал, а тот сам и вышел?

— Это разные вещи вообще, чё ты сравниваешь? — плюнул, махнул рукой, обиделся.


Мама, бабушки, тёти-дяди:


— Ну что ты мрачный такой?! Ведь все живы-здоровы, не голодаем, радоваться же надо! Грех это — грустить да тосковать, когда всё хорошо. Боженька, он ведь всё видит, ты небеса-то не гневай.


Конечно, угрозы — как раз то, чего мне не хватает для полного исцеления.


Ещё радуют доморощенные психологи, которые в лучшем случае книжонку по популярному психоанализу пролистали:


— Ну, давай, рассказывай, как дела?

— Да хорошо всё...

— Чего тогда мрачный такой? Может, случилось что?

— Да нормально всё, серьёзно.

— Может, в детстве тебя родители били-обижали?

— Нормальное у меня детство было, никто меня не бил.

— Слушай, а может, ты зажрался просто?


Прячу лицо в ладонях.


Поймите, люди: депрессия — это такая же болезнь, как язва или аритмия, только дисфункция не в желудке или сердце, а в мозгу. Я не прошу жалости, не пытаюсь покончить с собой, а плачу, только когда режу лук. Я веду здоровый образ жизни и справляюсь с возложенными на меня обязанностями. Для меня это в разы сложнее, чем для вас, так как я не вижу в этом смысла. Всё, чего я хочу — лечь спать и не проснуться следующим утром. Я держусь на собственном ослинном упрямстве и прошу вас только об одном: не лезьте мне в душу, всё равно вы в ней ни черта не понимаете. Дайте мне спокойно пожить, а поддержку доверьте специалистам.




(обратно)

#3163: Хорошее дело — семейный бизнес

15:15 28.09.2010, Они задолбали!


Клиенты из солнечной Украины прислали дополнительное соглашение к контракту. Пункт № 1 (дословно):


Директора Селиванова Виталия Викторовича считать Голубничной Натальей Викторовной.


Вот так-то: сменили пол и выдали директора замуж, гады...




(обратно)

#3164: Пиши ещё

15:45 28.09.2010, Они задолбали!


Я психолог-психотерапевт с десятилетним стажем. С удовольствием читаю этот сайт и другие подобной тематики. Каждый раз с удовольствием я отмечаю рост количества подопечных всё с более и более интересными расстройствами, подходящими как для меня, так и для коллег. Иногда некоторые из героев даже приходят на консультацию, чем вызывают мой бешеный восторг. Вы не поверите, с какой радостью и счастьем я жду каждый следующий рабочий день всех этих студентов, продавшиц, несчастных влюблённых, вялотекущих шизофреников и прочих, прочих, прочих... Это же сколько интересных случаев, сколько денег заработать можно!


Мне хорошо. Пишите больше: меня вы не задолбаете никогда.




(обратно)

#3165: Beep beep'm beep beep yeah

16:15 28.09.2010, Они задолбали!


Сидя в машине в долгих пробках после рабочего дня, я очень люблю слушать одну радиостанцию — ведущие очень доставляют. Чем, интересно, думают люди, которые делают рекламу на радио? На фига, спрашивается, вставлять в рекламный ролик звуки автомобильных клаксонов? Я, конечно, не нервный, езжу более-менее уверенно, но когда слышу клаксон, на автомате начинаю смотреть во все зеркала (даже если делал это секунду назад) и готовлюсь резко затормозить. А если какой-нибудь начинающий водитель резко нажмёт на педаль в такой ситуации, и его «поцелует в зад» едущий позади? Задумайтесь, неуважаемые рекламщики!




(обратно)

#3166: Коня на трепетную лань

16:45 28.09.2010, Они задолбали!


Милые девушки «обменяй полпачки своих сигарет на полную пачку новых», как же вы задолбали!


— Вы курите?

— Да, я курю.

— Компания «Мальборо» разработала новые тонкие сигареты...


Пытаюсь прервать поток словоизлияния:


— Девушка, я не...

— ...И мы обменяем ваши сигареты (если у вас не менее половины пачки) на пачку тонких «Мальборо»!

— Спасибо, не нужно, — вежливо улыбаюсь с надеждой, что она отстанет.

— Ну почему? Попробуйте новые сигареты! А ещё мы дадим вам фирменную зажигалку!


Блин, девушки, если вы выбрали себе такую работу, то хотя бы научитесь ей. Посмотрите на потенциального клиента, попробуйте угадать по одежде и внешности, кто он, нужно ли ему то, что вы хотите предложить. Потратьте тридцать секунд на осмотр и еще тридцать на обработку информации.


Если перед вами мужчина 35–40 лет в пыльных армейских брюках, таких же ботинках, жилетке а-ля Вассерман и с сумкой полевого вида, вряд ли его заинтересуют тонкие «Мальборо». Более того, открою вам секрет: как правило, такие не любят всякие новшества. Предложите эти сигареты какому-нибудь гламурному мальчику в джинсах со стразиками.


Если уж ошиблись с выбором, то хоть не упорствуйте. Если вам с улыбкой и вежливо говорят: «Спасибо, не надо», улыбнитесь в ответ и отойдите. Поверьте (это трудно, я знаю), не настолько много людей, падких до «шары». А уж фыркать в ответ на моё категорическое «не хочу» просто неприлично.




(обратно)

#3167: Вотер-вотер пхай-пхай

12:15 29.09.2010, Они задолбали!


Я вам поведаю про наших феерических постоянных гостей — индусов.


Без малого полтора года я работаю в отеле известной сети, и столько же там останавливаются индусы. За них платит посольство, потому что эти товарищи очень-очень важны для всей нации, зато сами они никогда ни за что не платят, но постоянно чего-то хотят. То им молока горячего бесплатно принеси, то тарелку, вилку и ложку. А их английский... Он блещет! Ладно я их не понимаю, но даже на ресепшне ребята не всегда правильно трактуют тот удивительный набор звуков, который раздаётся в трубке. Гостят они у нас примерно по полтора-два месяца каждый и успевают достать персонал из всех отделов.


Но нынешний заезд индусов переплюнул все остальные на раз.


* * *


По договору индусам полагается каждый день литр воды без газа. И упаси нас святая Зита забыть про кого-нибудь одного или испугаться таблички «не беспокоить» и эту воду не поставить! Хуже может быть только перепутать воду без газа с газированной.


Сижу я однажды на фронт-офисе (на ресепшне, то есть). Звонит телефон. Ночной менеджер берёт трубку, а оттуда: «Зере из самсинг вронг виз май вотер-вотер! Май вотер-вотер из нот вотер!» Да-да, у них именно такое произношение. А интонации... М-м-м, какие интонации. На лёшины вопросы, что же все-таки случилось с его водой, индус не отвечает. Я иду разбираться к нему в номер, благоразумно прихватив с собой два литра «Росинки» без газа.


Наш дорогой гость открывает мне, подводит к столу, показывает на бутылку и спрашивает, что это. Я ему отвечаю, что это вода. Он возражает: дескать, та вода — не вода, и заставляет меня её попробовать. Недрогнувшей рукой под его изумлённым взглядом («это можно пить?») наливаю половину бокала, делаю глотков пять, после чего осмеливаюсь утверждать, что и это вода, только она газированная, но вот я вам и негазированной принесла, чтобы вы не печалились. Ой, что тут началось! Короче, наши загорелые друзья боятся газированной воды. Что ж, надо смотреть страху в глаза.


* * *


Наши белл-бои регулярно ходят к индусам по их жалобам, что что-то не работает либо протекает в ванной. В результате белл-бои просто показывают, как пользоваться занавесочкой, и что унитаз, пардон, смывается не душем, а кнопочкой.


А ещё вчера внезапно у одного индуса в ванной были обнаружены остатки хлеба. Предположили, что он напился и кормил хлебом жёлтых резиновых уток, которые есть в каждом номере.


* * *


Дорогие гости из солнечной Индии безумно любят халяву, всё время чего-то требуют и грозятся жаловаться в посольство. А так как проблемы с посольством нам совсем не нужны, то вчера мы им бесплатно предоставили конференц-зал, засервированный на двадцать персон, плюс станцию со стаканами, стопками, водой (без газа!), тарелками и приборами.


В час ночи, в надежде отчалить домой после разгребания свадьбы, мы заглядываем в зал, а там настоящий Рагнарёк! Меня чуть ли не стошнило — честно. Дико воняет карри, всюду разбросаны упаковки из-под «дошираков», на столе початая бутыль водки «Санкт-Петербург», а под столом пустые полторашки «Степана Разина»! У меня был просто шок: как они пьют пиво? Оно же пузырится, оно тоже должно их пугать!


* * *


Женщин у индусов, видимо, нет, поэтому в первый же день проживания группа товарищей устроила нам скандал из-за того, что им не предоставляют бесплатно платное ТВ. С порно, разумеется. Скандалить они мастера, поэтому платное ТВ им всё же подключили. Только оно всё время глючит и подвисает, поэтому несчастным белл-боям все время приходится ходить его настраивать и лицезреть всякое неприглядное.


Но однажды какому-то индусу удалось подцепить малолетнюю леди, которая позвонила на ресепшн:


— Здравствуйте. Ой, а вы знаете, я по-английски не говорю, а он говорит. Вы не могли бы ему передать, что если он хочет мне что-то сказать, чтобы он это рисовал?




(обратно)

#3168: В теории или на практике?

12:45 29.09.2010, Они задолбали!


Думала, что истории, рассказанные здесь, — плод фантазии авторов. Но вчера в продуктовом универмаге «Четвёрочка» я убедилась, что истина ближе.


Ищу соевый соус, но найти не могу. Подхожу к женщине, которая расставляет консервированные продукты на полочки, и вежливо интересуюсь:


— Извините, а вы не знаете, есть ли в магазине соевый соус?

— Есть! Но, во-первых, он стоит не здесь, а за холодильниками, а во-вторых, его там нет.




(обратно)

#3169: Под сметанно-рекламным соусом

13:15 29.09.2010, Они задолбали!


Зашёл сегодня в один из ресторанов крупной питерской сети, специализирующейся на продаже блинов. На Невском. С названием из русской народной сказки.


Я всегда раньше считал, что у них с гигиеной хотя бы на троечку — еду-то готовят при тебе. Так вот, получил заказ. Кассирша начала толкать мне какую-то рекламную бумажку. Я отказался — так она положила её мне сверху на блин! Я что-то даже офигел. Поменять заставил и проследил, чтобы всё нормально было. Ушёл с мыслью: если они так поступают с едой при посетителях, то что они делают, когда мы не видим?




(обратно)

#3170: Блошиный рынок

13:45 29.09.2010, Они задолбали!


Намедни заметила, что мой котэ начал слишком много чесаться. Посмотрела. Да, самые страшные подозрения подтвердились: это блохи. Стремглав бросилась в аптеку за каплями, шампунем, ошейником, — в общем, средством. За прилавком женщина лет 35–40, надменный вид, снисходительная улыбка.


— Добрый день! Не подскажете какое-нибудь средство от блох?

— Кому? Вам?

— Ну... Подсказать мне, а блохи не у меня.

— Проверяли?

— Извините, я, наверное, неправильно вопрос поставила. Каким средством можно вывести блох у кота?

— Есть фшонешшнклер и адокепешзук.

— Простите, я не разбираюсь. А что они из себя представляют?

— Ну, первый на основе орклерклезрэл, а второй на орпщзрлрк.

— А капельки от блох есть?

— Нет, это в ветеринарку.

— Вы знаете, у меня кот домашний, не гуляет, а блох, видимо, с обувью принесли.

— Возьмите рукукрпшупргнр на основе лролпорн.

— Я не разбираюсь...


Дама протягивает мне обычный кошачий ошейник от блох. Блин, а сразу нельзя было?




(обратно)

#3171: Тепло ваших рук

14:15 29.09.2010, Они задолбали!


А меня задолбала раздатчица в столовой небезызвестного технического университета. Ладно бы единичный случай, но... Действует она по следующей инструкции:


1. Если хочется чихнуть, повернуться надо в сторону стоящих рядом стаканов с компотом.


2. Если несёте булочки, берите их руками по пять-шесть. Выпечка, разогретая теплом ваших рук, значительно вкуснее.


3. Чтобы кусок рыбы не упал, придерживайте его пальцем. Это зрелище завораживает.


4. В салат обязательно уроните мелочь, а потом со смаком выковыривайте прямо на глазах у студента, который это собирался скушать.


5. Кладите пюре прямо на свой большой палец. Тоннель, который остается после его изъятия оттуда, — творение!


Прибегаешь голодный и вместо того, чтобы наслаждаться обедом, внимательно наблюдаешь за этой чудо-женщиной, фантазия которой безгранична. Спасибо вам за незабываемые впечатления!




(обратно)

#3172: За мной хвост

14:45 29.09.2010, Они задолбали!


А меня задолбали псевдозащитники животных. На рюкзаке я таскаю лисий хвост. Роскошный, красивый хвост. Подарок.

Блин! Надоело уже выслушивать: «А тебе лису не жалко?», «„Гринписа“ на тебя нет!», «Живодёрка!», «Бедная зверюшка!»...


Господа защитника! Эта лиса прожила пусть и короткую, но счастливую жизнь на ферме, где её кормили, холили и лелеяли. Она много ела, много спала, много играла и была здорова. Будь это по-другому, хвост бы не был таким пушистым. И мне не жалко существо, у которого была такая счастливая жизнь. А вашу жалость лучше оставьте уличным животным, которых я — в отличие от вас, господа защитники, — кормлю. Зимой и летом. Мне их жалко. А вам?




(обратно)

#3173: К чертям собачьим

15:15 29.09.2010, Они задолбали!


— Был совершён исходящий звонок.

— Это что значит, что мне звонили?


— Деньги можно положить?

— На какой номер?

— На этот.


Смотрит на меня, как на тупую, и протягивает мне выключенный телефон.


— Здравствуйте!

— Я хотела бонусные баллы поглядеть.

— Номер называйте.


Долго тупит, затем выдаёт: «Бушха!» Оказалось, это её фамилия. А я-то перепугалась: думала, проклятье какое.


— Здравствуйте!

— Девушка, у меня вот какая проблема: у меня телефон допотопный ещё, с трубой. И вот экран перестал работать. А внук мне там всё так хорошо сделал, что всё было на русском. Раньше было по-иностранному, а он сделал, чтоб по-русски, понимаете? А теперь вот экран не работает, а там деньги ещё остались. Вы подскажете, куда мне обратиться?

— Так что вы хотели сделать?

— Да выкинуть его к чертям собачьим!




(обратно)

#3174: Батарею — к бою!

15:45 29.09.2010, Они задолбали!


Случилось мне тут расстаться со своим смартфоном на время ремонта. Так как сервисы не обладают нормальным количеством подмен, я достал из запасов относительно старую раскладушку. Всё бы ничего, но в один день, когда было важно много звонить, «старушка» предательски квакнула и отрубилась: батарея разрядилась раньше намеченного срока.


Как в анекдоте про «мерседес», мне пришлось посетить ближайший салон сотовой связи и попросить у продавца самый простой и дешёвый телефон. На вопросительный взгляд я ответил: «Мой разрядился».


Спасибо вам, адекватные продавцы, за добродушные улыбки и абсолютно человеческую реакцию! Обладание исправным средством связи порадовало меня не меньше, чем подкол про возможную дополнительную гарантию за полстоимости телефончика. Кстати, мобильник оказался на редкость симпатичным и живучим. Подумываю даже, не оставить ли его для постоянного использования.




(обратно)

#3175: Зелёные воины интернета

16:15 29.09.2010, Они задолбали!


Здравствуйте, я представитель «зелёного сообщества», которое задолбало всех. Проще говоря — форумный тролль.

Сразу хочется оговориться, что тролли делятся на толстых, которые бросаются гадостями, от которых вянут уши, и тонких — своеобразных философов, которые способны вести дискуссии часами, до тех пор, пока оппонент не допустит ошибку.


Многие из нас — мастера слова. Нам часто дают политические и социальные заказы. Мы придумываем оригинальные лозунги и речёвки разным компаниям. У нас есть своё сообщество — закрытый сайт наподобие знаменитой Лепры. И кто же нас задолбал?


1) Школьники, которые встречались с троллями на просторах интернета и захотели вступить в их ряды. Как правило, они «пробивают» адреса членов нашего сообщества и просят дать приглашение на сайт. Некоторые туда попадают, но после прочтения тем про Диогена, творчество Франца Кафки и Мураками там не появляются, ибо скучно, либо флудят в темах а-ля «беседка».


2) Тот же контингент молодёжи, прочитав (вернее, пролистав) основные правила, дожидается первой атаки на форум и начинает бросаться непристойными выражениями в каждой теме, отвечать не по сути вопроса и переходить на личности. Естественно, либо настоящий троллинг сходит на нет, либо форум просто временно переходит в режим «только для чтения».


3) Наши противники, которые не находят слов, чтобы нам возразить по существу, и начинают бросаться жалобами на наше сообщество, добиваясь его закрытия. Уже около десяти проверок прошёл сайт, и ничего — до сих пор живёт.


4) Толстые, слишком толстые тролли. Я понимаю, что смешно написать: «Ты — ..., твоя мать — ...» или другую копипасту, а потом наблюдать за реакцией собеседника. Но смешно только раз или два. Потом вы начинаете откровенно бесить.


5) Заказчики, которые дают задание, согласовывают условия и сроки, а когда получают готовые тексты, заявляют: «А они же не оскорбительны, никак не угнетают наших конкурентов. Такое мы бы и сами написали». Во-первых, публичное оскорбление наказуемо. А во-вторых, даже если вы и хотите поливать всех грязью, почему бы не указать всех требований, согласовывая задание?


6) Все те, кто считает, что троллинг — это исключительно грязь, слабоумие, оскорбления и мат.


Может быть, мы какие-то неправильные. Может, нас мало среди прочий грязи в интернете. Но мифических зелёных представителей фауны тоже можно задолбать.




(обратно)

#3176: От сердца отрываю

16:45 29.09.2010, Они задолбали!


Уважаемые продавцы! Я понимаю, что те из вас, кто изумляется вопросам «Совсем нет?», всегда предоставляют точную информацию по наличию товара. Но, милые мои, вас таких единицы!


Аптека.


— Девушка, спазган есть?

— Нету, возмите спазмалгон. Он точно такой же.

— Нет, мне подойдет только спазган, его точно нет?

— Сколько надо? Две? Держите.


Магазин.


— Здраствуйте, пармезан есть?

— Нет.

— Совсем нет?

— Ну, девушка, его очень мало осталось, вам ведь наверняка больше нужно.


Так что покупатель не идиот — он просто перестраховывается.




(обратно)

#3177: Комплекс полноценности

12:15 30.09.2010, Они задолбали!


Пару месяцев назад открыл для себя сайт «Задолба!ли». Теперь, когда у меня плохое настроение, упадок сил или просто чёрные мысли, я набираю в браузере этот адрес.


Так, что у нас сегодня? Десяток нытиков, одна оригинальная личность и — оба-на, вот! Психолог (Задоба!ли #3164), получающий от прочтения этих излияний профессиональное удовольствие. Я не психолог, но я его понимаю. После прочтения любого, повторяю — любого из здешних опусов ни один самоубийца не доведёт свой суицид до конца, а пожертвует верёвку или яд кому-нибудь из авторов. Притом сайт наполняется быстрее Башорга, что внушает непреклонный оптимизм.


Родные мои, дорогие плакальщики! Пишите ещё. Ваши творения способны излечить комплекс неполноценности даже у героя фильма «Особо опасен» безо всякой Анжелины Джоли! А тупость продавцов-покупателей-клиентов-менеджеров заставит его же почувствовать себя лауреатом Нобелевской премии. Всем привет — и дальнейших успехов в деле оказания помощи ближнему в его самоутверждении за счет других.




(обратно)

#3178: Почитаем на троих

12:45 30.09.2010, Они задолбали!


Вот все говорят: «у меня отвисла челюсть», «у него отвисла челюсть»... А видели ли вы на самом деле человека с отвисшей челюстью? Я видел. Зрелище действительно впечатляет. Однако, обо всём по порядку.


Я увольнялся со своей первой работы. Отработал 18,5 лет на заводе. Перед увольнением меня, как водится, нагрузили по полной программе — я работал без выходных в течение двух недель, из них последнюю неделю практически круглосуточно. И хотя спать я всё-таки приходил домой, в течение ночи просыпался несколько раз и подключался к системам на работе, контролируя процесс. Уже уволившись, несколько дней ещё отработал по договору подряда.


В последний официально рабочий день мне нужно было подписать обходной, в том числе и разобраться с долгами библиотеке. Какие-то книги были потеряны, какие-то были у меня дома, часть из них я хотел оставить себе, согласовав с библиотекой замену. Короче, шёл я на работу с большой сумкой, забитой книгами. На проходной меня остановила вахтёрша:


— Что несёте?


Вопрос был, в общем-то, законный, и я без всякой задней мысли честно ответил, что несу книги в библиотеку.


— Покажите!


Я несколько удивился. Чего, думаю, прицепилась-то? Я ж приношу, а не выношу. Открываю сумку. Она видит, что там действительно книги, после чего у неё именно что отвисает челюсть. Больше вахтёрша не могла вымолвить ни слова, и я прошёл, озадаченный столь сильным её удивлением. Тем более, что она была предупреждена, что там книги.


Как оказалось, в суматохе последних дней я не учёл тот факт, что дело происходило 30 декабря 2005 года. И это был не только мой последний рабочий день, но и последний рабочий день в году. А, к сожалению, большинство в такой день пытается пронести на завод вовсе не книги...




(обратно)

#3179: Наконец-то отпустило

13:15 30.09.2010, Они задолбали!


Довелось поработать продавцом-консультантом. У нас в магазине были не очень удачные стеллажи, поэтому приходилось клеить ценники на каждую тарелку, статуэтку и шкатулку.


В один прекрасный день подзывает меня дама, в руках у неё две тарелки одной фирмы. На обеих красуются крупные ценники.


— Девушка, подскажите, пожалуйста, эта тарелка стоит 74 рубля?

— Да, совершенно верно.

— А вот эта сколько, 81, да?

— Да.

— А чем они отличаются?

— Одна тарелка yже и глубже, вторая — более мелкая и широкая. Производитель один и тот же. Обе считаются суповыми.

— Спасибо вам большое, девушка!


Меня тестировали на вменяемость, что ли?




(обратно)

#3180: За тремя кордонами

13:45 30.09.2010, Они задолбали!


Хотите отдохнуть, съездить в гости? У вас командировка в другом городе? Положите в чемодан моток крепких нервов. Как показывает практика, они понадобятся вам и в дороге, и в конечном пункте назначения. И если в дороге может и повезти (бывают ведь хороший транспорт, адекватные попутчики и проводники), то на вокзале без железных нервов — никуда.


Первым делом, как стайка пираний, на меня обычно набрасываются носильщики. Им как-то всё равно, что у меня одна сумка, что выгляжу я, как и подобает среднему классу, весьма скромно. Их не останавливает простая фраза: «Спасибо, не надо». Их вообще мало что останавливает. Может, дефекты слухового аппарата? Ведь если я чётко и внятно произнесла: «Нет, не надо!», то какой смысл снова переспрашивать?


Как только удаётся прорваться сквозь этот кордон, тут же включаются в игру таксисты. Это просто нечто! Это даже не пираньи какие-то — это просто акулы. Я бы ещё поняла, если б из VIP-вагона вышла деловая леди, усыпанная драгоценностями, или какой-нибудь наивный иностранец. Но почему я? Опять же, у таксистов проблемы с ушами или с головой? Почему, продираясь сквозь толпу кричащих таксистов, недостаточно ответить: «Нет, не надо»? Почему, как только я отказываю одному, меня тут же переспрашивает его сосед? Я говорю громко и внятно. Я уже готова повесить на себя плакат: «Донесу и доеду сама».


Я часто езжу в гости к родственникам. Когда-то были регулярные командировки, так что к подобному поведению я уже привыкла и отбиваюсь на автомате. Но в этом году я наконец-то вырвалась отдохнуть в Крым. И тут я поняла, что настырные носильщики и наглые таксисты — милейшие люди в сравнении с желающими урвать побольше денег крымчанами. Я, конечно, сочувствую тем, для кого сдача в аренду жилья — единственный источник дохода. Но граждане, где ваш мозг? Неужели вы думаете, что я сниму у вас жильё после фраз: «Вы совсем не загорели, такая бледненькая, прям сметана, наверное, только что приехали? Вам нужна квартира?» Вы крупно ошибаетесь. Какое, мать вашу, вам дело до того, как я выгляжу и насколько загорела? Почему просто не спросить, нужна ли мне квартира? Нет, эти бабушки расскажут вам своё мнение во чтобы то ни стало.


Первый раз я столкнулась с подобным, стоя возле табло, на которых высматривала свой отправляющийся поезд. Ко мне подвалила бабуся и минут пять рассказывала, какая милая комнатка у неё в селе сдаётся. Я несколько раз повторила, что я уже уезжаю. В ответ снова услышала обиженное: «Но ты же не загорела совсем!» Видимо, тётенька думала, что я её обманываю. Переварив информацию, что по местным меркам я бледная, хотя для меня самой это предел, я уехала домой. Затем мужу наконец-то дали отпуск, и мы махнули на недельку к знакомым в Гурзуф. Снова всё повторилось, и я подумала, что меня уже ничем нельзя будет удивить. Как я ошибалась! Вот объясните мне логику людей, которые регулярно предлагали мне жильё, когда я гуляла по набережной или стояла в очереди за виноградом? В итоге мы начали на очередное предложение снять комнату предлагать доплатить нам. Почему-то бабушки обижались.




(обратно)

#3181: За спрос денег не берут

14:15 30.09.2010, Они задолбали!


Работала продавцом-консультантом. Магазин наш располагался на втором этаже здания в спальном районе с достаточно запутанной планировкой улиц. Каждый день к нам не ленились подняться женщины с сумками, пенсионеры, парни и девушки, чтоб задать вопросы:


— А где здесь переулок *****? Дом № **? Почта? Ремонт обуви?


Мы, работники, приезжали в магазин с разных частей города, выходили на остановке рядом с магазином, шли на работу. В течение рабочего дня отходить хоть на шаг от магазина нам запрещалось — велось видеонаблюдение. Вечером садились в маршрутку и уезжали домой. Откуда мы могли знать дома и переулки в этом районе? Естественно, мы отвечали людям, что ничем не можем им помочь. На нас лились потоки брани:


— Вам что, жалко сказать? Ничего не хотят бесплатно делать! Давайте я у вас куплю носовой платок, только скажите!


Задолбали! Не логичнее ли было спрашивать прохожих на улице?




(обратно)

#3182: Пока не родила

14:45 30.09.2010, Они задолбали!


Почему люди не думают, когда говорят? Шаблоны общения просто задолбали!


Не общались с человеком года два, он мне пишет в аську избитое: «Привет! Как дела?» Я не знаю, что именно надо отвечать на «Как дела?» и какой бы из моих ответов устроил собеседника. «Нормально»? «Отлично»? Так говорят, когда хотят отмахнуться. Да и как описать, как обстояли мои дела все те месяцы, что мы не общались? Сочинение на несколько томов переслать почтой? Задают такой вопрос, когда не знают, с чего ещё можно начать разговор, и даже знать не хотят... Я этот вопрос рассматриваю как американское: «How do you do? — How do you do!» Скоро начнём здороваться так же: «Как дела? — Как дела!»


Следующая фраза тоже доставляет: «Чем занимаешься?» Сено кошу! Что ж еще может делать человек в полночь, сидя за компом? Отвечаешь: «С тобой в аське общаюсь» — спросивший сам над глупостью вопроса смеяться начинает.


Третий топовый вопрос: «Как настроение?» Какую смысловую нагрузку он несёт, я до сих пор не могу понять. Уже не задумываясь, отвечаю: «Нормально».


Люди, пожалуйста, включите мозги.




(обратно)

#3183: Разжарьте обратно и верните деньги

15:15 30.09.2010, Они задолбали!


Работала в магазине, где продавались швейные машинки. Частенько заходили дамочки и иногда просто ошарашивали:


— У вас есть модистка?


Могли, порывшись в объёмистом пакете, достать недошитый костюм или платье и требовать консультации по шитью:


— Я вот тут что-то не так сшила, на мне плохо сидит. Как это исправить? Как не знаете? Вы же продаёте швейные машинки! Я же у вас купила дорогую модель!


Милые дамы, мы не технологи по швейному производству — мы продавцы! Мы сами не умеем шить, мы умеем продавать машинки. Вы же не требуете в продуктовом магазине, чтоб вас научили готовить?




(обратно)

#3184: Моя территория

15:45 30.09.2010, Они задолбали!


Приехал на работу? Воткни машину обязательно поближе к двери офиса. Приехал первым — займи два места, последним — подопри кого-нибудь.


Поехал на обед? Заедь на тротуар к кафешке, так ближе идти. Вдруг наешься и не донесёшь?


По пути назад надо заскочить в налоговую? Нет мест? Фигня — бросай на полосе, аварийка же включена! Да и вообще, ты ж ненадолго.


Купить продуктов в магазине? Не вопрос. Главное — не позволить парковочной разметке сбить себя с толку. Её чертили дебилы, и выезда тут быть не должно. Тут ваше место, а выезжают остальные пусть через бордюр.


Наконец, вы у дома. Мест опять нет? Не вникайте, вставайте прямо к дверям подъезда. Ну и что, что мамы с колясками и пенсионеры вынуждены протискиваться между вашим джипом и заборчиком. Вы устали, вам никак нельзя встать в свободный карман у соседнего подъезда.


И ни в коем случае не слушате замечаний от других водителей и пешеходов — они хотят вам зла, ведь стремятся заставить вас поступать неудобно!




(обратно)

#3185: На хрен

16:15 30.09.2010, Они задолбали!


Студенческая организация в одном из известных оптовых супермаркетов — это что-то. Утром по вторникам я закупаюсь там продуктами на всю неделю. Когда на кассе сидит взрослая дама, проблем никаких, а вот студентки — это кошмар. Да, я студентка сама и выгляжу лет на 14, но это не значит, что можно так хамить покупателю.


* * *


— Девушка, вы мне вместо горчицы и хрена пробили два хрена, а хрен дороже.


Смотрит цену, видит разницу в два рубля, отдаёт горчицу и собирается обслуживать следующего покупателя.


— Девушка, вы не хотите отдать мне два рубля?

— (с презрением) Да на, на, не плачь только!


* * *


Пробиваю три бутылки абсента.


— А тебе 18 есть?


Показываю студенческий, где чёрным по белому значится: студентка второго курса.


— Этого недостаточно, там нет твоего возраста.


Вынимаю из сумки квитанцию на оплату квартиры на моё имя.


— Ничего не знаю. Может, тебе папа на пятнадцатилетие квартиру подарил. Тоже мне, развелось малолетних алкоголичек.


Достаю трудовую книжку. Не знала, что она есть в сумке, нащупала её случайно.


— Что? Трудовая? Даже не показывай, меня не интересует твоя работа официанткой. И вообще, не трать моё время.


Вытряхиваю сумку, нахожу-таки паспорт. Смотрит — мне 18 вчера исполнилось.


— Не буду я пробивать, тебе толком и не 18 ещё.


* * *


Кассирш уволили. А мне не стыдно.




(обратно)

#3186: Масляная низость

16:45 30.09.2010, Они задолбали!


Я русская, но в России толком никогда не жила. Меня вывезли за границу ещё в детстве, потом я уехала учиться в Голландию. При этом на русском я говорю идеально, без акцента, но некоторые слова просто вылетают из головы.


Летом я съездила в Москву навестить друзей. Мы пошли позавтракать в одну известную кофейню. Решила заказать кофе с обезжиренным молоком. Только вот слово «обезжиренное», которое я никогда не использую, напрочь не смогла вспомнить.


— Можно кофе с... молоком с низким содержанием жира?

— С чем?

— Ну, с низкомасленным (так оно называется на болгарском).

— С чем? — девушка начала нервничать.

— Skinny, low-fat...

— Чего вы от меня хотите?


Человек, стоявший за мной в очереди, сжалился: «С обезжиренным ей». Девушка за кассой посмотрела на меня презрительным взглядом:


— Так бы сразу и сказали, а то начинаете тут выпендриваться.


Я была в шоке. Не то чтобы задолбали, но как-то сразу стало стыдно, обидно и неприятно.




(обратно)

#3187: Под колёсами, большими и маленькими

12:15 01.10.2010, Они задолбали!


Уже добрых два года я катаюсь на BMX. Для тех, кто не знает, это такие маленькие трюковые велосипедики.


Скейт-парк. Отрабатываю трюки, учусь, падаю. Выполняю комбинацию, и под конец прямо передо мной пробегает маленькая девочка. Чтобы не покалечить дитё, тут же отбрасываю велик в сторону и падаю. Порезы, ссадины, кровь. Подбегает мамаша девчушки и начинает орать:


— Ты, @#$%, чуть мою девочку не убил!

— Это же скейт-парк! Что вы тут забыли?

— Я живу в свободной стране, где хочу, там и гуляю!


И таких очень много. Мамаши! На входе висит табличка с правилами, там на русском написано: «Вход без скейтов, BMX или роликовых коньков строго воспрещён». Будьте так любезны, обратите на неё внимание, а то в следующий раз я могу и не заметить вашу мелюзгу. Всех благ вам!




(обратно)

#3188: Тогда возьмите букварь

12:45 01.10.2010, Они задолбали!


Случилось нам с дочей девяти лет прокатиться на аэроэкспрессе от Домодедова до Павелецкого. Нет, к самому паровозу претензий никаких. Вполне комфортно и очень быстро, как и было обещано. Но вот одна бабуля-газетчица в душу нагадить успела. Добралась она до нас аккурат после объявления: «Наш экспресс прибывает на конечную станцию — Павелецкий вокзал». Естественно, мы собираемся на выход.


— Па-а-акупаем газеты-журналы-книги!

— Спасибо, не надо.

— А вот специально для девочки журнал «*****»! (Какие-то куклы-мультики.)

— Спасибо, не надо!

— А-а-а... (разочарованно) Девочка не читает!




(обратно)

#3189: Подъём с подвохом

13:15 01.10.2010, Они задолбали!


В нашем доме заменили лифты. Бесплатно. Все сразу почуяли подвох. Не зря! В лифтах предусмотрена система оповещения, когда что-то идёт не так — например, перегрузка. Существует она в виде звукового сигнала, больше напоминающего истошный визг истерички. Лифт визжит всякий раз, когда:


— в него набивается слишком много народу;

— вы забыли нажать кнопку этажа или не попали по ней;

— что-то мешает закрыться двери лифта;

— уборщица оставила в лифте ведро с водой, чтобы не уехал, а кнопку не нажала.


Визг слышен даже в самой дальней от лифта квартире, даже если лифт на несколько этаже ниже, чем вы.


Но всё это цветочки. В процессе эксплуатации двери лифтов слега погнулись и не всегда закрываются плотно. Вот тут и начинаются ягодки. Заходите вы в лифт, нажимаете на 12-й этаж. Двери закрываются, лифт едет. В районе 9-го этажа система вдруг врубается, что двери закрыты неплотно. Лифт останавливается, начинает визжать, перестаёт реагировать на нажатия кнопок, несколько секунд о чём-то думает, затем начинает медленно спускаться на первый этаж. И всё это время он визжит! Истерично! Громко! Уши приходится зажимать руками. Затыкается эта истеричка только на первом этаже. Как же в эти минуты хочется найти того урода, что это придумал, и засунуть его в кабину!




(обратно)

#3190: В долгий абонентский ящик

13:45 01.10.2010, Они задолбали!


Ох уж этот местный главпочтамт... Успокоительное надо с собой носить! Казалось бы, нет ничего проще: отдать документ, чтобы его положили в абонентский ящик, сказать номер ящика и уйти спокойно. Не так всё просто. В зале работает только одно окошко — касса, в которую стоит немаленькая очередь.


— Девушка, а кому можно документ отдать, чтобы в абонентский ящик положили?


Как оказалось после её беседы на весь зал с другими сотрудниками, надо пройти в дверь, над которой красуется табличка «КиберПочта». Окей, захожу.


— Девушки, мне нужно то-то и то-то.


Девушки с интересом стали изучать документ. Думаю, не к добру: какая им разница, что я прошу в абонентский ящик поместить?


— А это не нам документ! Названия каких-то организаций.

— А я его и не для вас принесла.


Спокойно, только спокойно. Дубль два:


— Девушки, мне нужно то-то и то-то.

— А-а-а... Это вам туда-то.

— Меня там только что отправили к вам.

— Нет, они не поняли. Идите.


Иду туда-то. Никого. Чудом нарисовалась странного вида мадам. Говорю ей о наболевшем. Думает. Переспрашивает. Объясняю ещё раз. Думает. Переспрашивает. Объясняю ещё раз.


— Вам в «КиберПочту».


Пытаюсь держать себя в руках.


— А... Вам надо документ в абонентский ящик положить?

— А я вам только что о чём говорила?!


Взяла мои бумажки, молча унесла и пропала. Хочется верить, документы всё-таки дойдут до адресата. Девочки, девушки, тётеньки и бабушки, разберитесь друг с другом! Не мучайте клиентов!




(обратно)

#3191: Кам ту май будуар

14:15 01.10.2010, Они задолбали!


Представьте себе: обыкновенный офис, дюжина сотрудников. У каждого свой стол и свой комп. Тишина, все заняты работой, каждый своей. И в этой тишине каждый день все восемь часов звучит по кругу «Гитар, гитар, гитар...» или ещё что похуже. А всё почему? Звук на 100%, один наушник в ухе, второй лежит на столе. И ведь замечание не сделаешь — начальник, однако. Задолбал, честное слово!




(обратно)

#3192: Акт гуманизма

14:45 01.10.2010, Они задолбали!


А меня достали те любители живности, которые подкармливают несчастных уличных животных. Просто трясёт при виде этого процесса.


Люди, поймите же наконец, что голуби и без вас не сдохнут, а если сдохнут — тем лучше! С точки зрения эпидемиологической обстановки, голубь — летающая крыса. Вы крыс в подвале не подкармливаете, нет? А голубям за что радость? Они переносят всё то же, что и крысы, плюс орнитозы. В отличие от грызунов, голубь активно машет крыльями, распространяя заразу. Чем сытнее вы их кормите, тем больше стая.


Бродячая собака никогда не была домашней (разве что случайно к стае прибьётся брошенная, но это редкость — домашние в этой среде не выживают). Городская собака — это отдельный вид, она делит среду обитания с крысами, переносит всю их заразу плюс бешенство. В отличие от крыс, собака готова напасть на всё, что считает слабее себя. Стая в десяток дворняг загоняет в угол крепкого мужика, а ребенка может попросту загрызть. Благодаря сердобольным бабусям собаки считают любой пакет в руках человека своим ужином и готовы его вытребовать, вырвать, выгрызть из рук, особенно если тот пахнет едой.


Хотите содержать собаку? Берите её домой, лечите, делайте ей прививки и выводите в наморднике и на поводке. Почему я сам не говорю этого людям, застуканным за актом «гуманизма»? Потому что те, кто обожает бедных собачек, ненавидят людей и готовы пожертвовать жизнью человека ради подкармливания пёсиков. Не хочется связываться с бабкой, колотящей тебя палкой (не отвечать же кулаками старой женщине?), и собаками, которые принимают её за члена стаи.


Я ратую за принятие простого правила: человек, который кормит животное, является его содержателем и несёт соответствующие обязанности. Кормите собачку? Значит, она ваша в этот момент, и вы обязаны держать её на поводке, в наморднике, привитой и чистой. Не хотите? Штрафовать, изымать животное, «отказных» и бродячих усыплять. А кастрация с последующим выпуском на волю — это бред. Ведь опасность от этой конкретной собаки не пропадает — и тот, кто её выпустил на волю или выгнал из приюта, виновен и должен отвечать за все последствия. Лично.


Гуманизм — это человечность, то есть забота о человеке. И только потом — об остальных.




(обратно)

#3193: Не всё ли равно?

15:15 01.10.2010, Они задолбали!


Я человек терпеливый и по природе своей неконфликтный. Но и меня задолбала достопочтенная мадам, трудящаяся в гастрономе рядом с моим домом. Рацион бедного студента не особо разнообразен, и по воле злого рока именно эта леди стоит за прилавком с пельмешками, дошираками и прочей дешёвой снедью. Так вот, то, что она встречает тебя не с радостной улыбкой, а с видом, будто ты пришёл к ней домой и ещё чая требуешь, это ладно — все мы люди, устаём, переживаем какие-либо проблемы и тому подобное. Раздражает другое.


— Здравствуйте, дайте, пожалуйста, лапшу, в круглой пачке, зелёную.


Чудесное явление приносит и швыряет на прилавок пюре в ярко-красной оболочке. Пытаюсь вежливо объяснить, что это не совсем то, на что в ответ получаю:


— Ты чё, сразу сказать не могла?


Каждый раз с оскорблённым видом мне заявляют, что я говорю тихо (невнятно, непонятно, по-марсиански), и вообще чего это она будет туда-сюда бегать?


Если честно, мне не очень ясно, как она получила работу, учитывая то, что в других отделах продавщицы всегда милы, улыбчивы, доброжелательны и крайне приятны в общении. А работнице кондитерского отдела вообще памятник при жизни можно ставить. Милая женщина всегда подскажет, что лучше выбрать, и даже отложит для вас какой-нибудь быстро расходящийся тортик, если вы возвращаетесь с работы поздно вечером и не можете зайти во время привоза товара.




(обратно)

#3194: Чавк, хлоп, му-у-у

15:45 01.10.2010, Они задолбали!


Меня задолбали жвачные животные — девушками их назвать крайне трудно. Дамы! Вы не знаете прямого назначения жвачки? Вас это удивит, но нет, она существует не для того, чтобы действовать на нервы окружающим людям. И нет, не для того, чтобы ей чавкать. Я понимаю, что ситуации в жизни разные бывают. Но ведь можно же жевать с закрытым ртом, хотя бы просто делать это тихо! А если не умеете — используйте жвачку исключительно по её прямому назначению: пожуйте пять минут после еды да и выплюньте.


Я понимаю, громко щёлкать жвачкой в полной тишине, когда все вокруг заняты работой, очень весело. Столько людей обращают на вас внимание! За вуалью завышенной самооценки трудно, наверное, разглядеть, каким количеством раздражения наполнены эти взгляды, обращённые на вас после очередного щелчка лопнувшего пузыря. Вы уверены в своей невероятной привлекательности настолько, что, не удержавшись, достаёте жвачку изо рта, скручиваете в жгутик, кокетливо (как вам кажется) наматываете на палец, скатываете в шарик... Когда посеревшую от грязи с ваших рук жвачку вы «сексуально» кладёте обратно в рот, все просто падают от перевозбуждения. Правда.


Но больше всего раздражает всё-таки это ужасное чавканье. Сядет вот такое животное у самого уха — просто сил никаких нет! Некоторые экземпляры умудряются издавать звуки «мням-мням» и чавкать даже с закрытым ртом, при этом оттягивая нижнюю челюсть чуть ли не до самой груди.


Девушки, пожалуйста, будьте девушками, а не коровами.




(обратно)

#3195: Первое брачное утро

16:15 01.10.2010, Они задолбали!


Соцсети — дикое зло. Ну как можно быть настолько зависимым?


Мой друг недавно женился — пил-гулял неделю, даже не глядя на комп. Но вот его жена... Вместо того, чтобы наслаждаться новоиспечённым супругом, она встала в пять утра после свадьбы, чтобы сменить статус в «контакте» на «замужем за таким-то», поставить фотку со свадьбы на аватарку и написать всем знакомым, чтобы побыстрее поздравили. Слов нет, товарищи.




(обратно)

#3196: Свет! Камера! Ютьюб!

16:45 01.10.2010, Они задолбали!


Мы — актёры-любители. Снимаем короткие клипы и просто забавные сюжеты. Нет, не за деньги, просто у нас такое увлечение. Часто приходится снимать на натуре, в лесу или в городе. Граждане, как вы нас задолбали! Вы непременно пытаетесь влезть в кадр в момент съёмки. Вы же спешите, а эти придурки с камерой подождут, верно? Молодой человек, не знаю, какое вы хотели произвести впечатление, но вашу перекошенную рожу при монтаже всё равно вырежут. Кстати, спасибо за запоротый эпизод!


Съёмка требует тишины, но толпа тёток за сорок с шумом бронетанковой роты ломится сквозь кусты: как же, там не бухают и не жарят шашлык, значит, надо срочно на это попыриться и потыкать пальцами! Да поймите же, мы ничего не будем делать, пока вы не уберётесь по тропинке туда, откуда пришли. Мы с удовольствием покажем вам наши готовые работы — они в свободном доступе в интернете. Но мы не нанимались работать клоунами для скучающих ротозеев, которых не научили уважать никого, кроме себя. Если уж так любопытно, постойте в сторонке тихо. Но не лезьте оператору под руку, не гыгыкайте на всю улицу — ваше ржание нам под запись не нужно.




(обратно)

#3197: Ломоносову, значит, можно?

12:15 02.10.2010, Они задолбали!


Я, как и героиня истории «Сверкая пятками»[5], летом хожу босиком. Кстати, была в своё время очень рада увидеть, что я не одна такая.


Началась учёба в вузе. Никаких проблем по поводу моего внешнего вида до сегодняшнего дня не было. Сегодня поставили пару в другом корпусе. Захожу в корпус, вижу на входе запись, рядом сидят вахтёрша и охранник. Последний, замечая мои босые ноги, заявляет, что не пропустит.


— Где-то написано, что нельзя ходить босиком?

— А где-то написано, что можно? Нет-нет, не записывайтесь даже, я вас не пропущу.


Разворачиваюсь и вылетаю из корпуса в направлении деканата. В деканате направляют к начальнику охраны. В процессе поиска оного начальника несколько раз выслушиваю вопросы в духе «а почему»; серьёзного удивления, кстати, не встречаю ни от кого. Улыбаюсь, объясняю: «Мне так удобнее». Нахожу начальника.


— Передайте в первый корпус, не помню, кто у вас там сидит... Так вот, чтобы он свои требования к внешнему виду оставлял дома. Она студентка, у нас учится.


Возвращаюсь в первый корпус. Охранника на месте нет, вахтёрша оправдывается тем, что работает четвёртый день, и рассказывает мне, какая я хорошая.




(обратно)

#3198: Обедаем до отвала

12:45 02.10.2010, Они задолбали!


Для свадьбы нужны были украшения на головную машину и «газель» для гостей. Почти всё для головной машины отдала подруга, нужны были только цветы на ручки. Покупать не хотелось — дорого и валяться потом будут без дела.


Решила обратиться в салон с красивым названием. Посмотрела варианты, сказала, что посоветуюсь с женихом и в следующий раз подойду оплатить. Продавец Олеся ответила далеко не любезным тоном: «Я тебя тут не держу, дверь там», — и указала мне на дверь, причём на «ты» мы не переходили. Я, несколько опешив, взяла куртку и молча пошла надевать сапоги. Олеся, видимо, спохватилась и начала щебетать с улыбочкой: дескать, приходите-приходите.


Через несколько дней перед самой свадьбой я позвонила на мобильный телефон салона:


— Здравствуйте, во сколько я могла бы к вам подъехать оплатить аренду украшений?

— Сегодня ни во сколько — мы обедаем.

— У вас обед длится до завтра?

— А тебе не пофиг, сколько длится обед? Всё завтра.

— Мне нужно сегодня, завтра не будет времени, да и вам наверняка интерес...


Договорить я не успела — меня перебили:


— А мне плевать, можешь вообще не приезжать.


Я просто положила трубку. На сайтах о свадьбах в отзывах я оставила своё впечатление о данном салоне, а вечером того же дня обнаружила сообщение, изобилующее личными оскорблениями, в личке «контакта» от этой милой девушки.


В принципе, ерунда, но осадок остался. Впрочем, ненадолго: машину украсили на славу жених, свидетель, и водитель. Свадьба прошла великолепно!




(обратно)

#3199: Заприлавочный опыт

13:15 02.10.2010, Они задолбали!


Работала продавцом-кассиром в круглосуточном магазине. На мне висело несколько отделов: кондитерский, рыбный, вино-водочный, овощной. В час пик в каждый отдел стояла очередь из матерящихся тел. Между отделами я бегала со скоростью лани.


— Девушка, мне бы чего-нибудь к чаю... — с томным взглядом опирается молодой человек рукой на прилавок.


У меня весь отдел «к чаю». Вам печеньки, конфетки, тортик? А очередь всё больше матерится, пока нерасторопный гражданин выбирает лакомства.


— Девушка, а дайте мне шоколадных конфет на свой вкус!


Дала. Добрый дядечка потом пришёл и эти конфеты чуть мне на голову не надел. Зареклась давать на свой вкус.


— Ой, кошелек куда-то задевала! — произносит дама средних лет и начинает судорожно копаться в сумочке.


Очередь обязательно кинет пару фраз в это время о том, что я медленно работаю. Неужели так сложно приготовить деньги и не задерживать всех?


— У вас так сильно работает кондиционер! У меня сейчас ребёнка продует!


А на кой ты дитё поставила прям под него?


— А почему на все отделы один продавец?! Куда смотрит начальство?!


Вот к начальству и обращайтесь.


Особенно задолбали те, что наберут товаров, я им пробью, и только потом они произносят: «Ой, чего-то у вас яблоки серо-буро-малинового цвета. Не хочу такие. Уберите». А куда ты смотрела, когда я их тебе принесла, и ты их ощупала со всех сторон? А с кассы нам снимать нельзя — приходится сумму этих пробитых яблок удерживать из покупки следующего покупателя, что очень сложно делать в условиях очереди.


— Девушка, мне пробейте вон ту водичку.


Пробиваю. Довольный мужчина уходит. Через полчаса возвращается и истошно начинает орать, что это вода из-под крана. Товарищи, если она негазированная, это не значит, что я её в туалете наливаю! С угрозами, что работать мне здесь осталось пару жалких дней, и что завтра он придет с сурьёзными дядьками, которые вышвырнут меня, мужичок удалился.


Главное — улыбаться! Терпения вам, продавцы. Я больше в жизни не пойду работать в торговлю — двух недель мне хватило с головой.




(обратно)

#3200: Вампир-металлист

13:45 02.10.2010, Они задолбали!


Как и герой истории «Металлоконструкции»[6], я ношу брекеты. Вот коллекция реакций окружающих людей на железные штучки во рту, собранная при помощи таких же брекетоносцев:


— У тебя что, зубы на ремонте?

— Когда тебе твои протезы снимут?

— Как там твои кандалы на зубах?

— А это дорого? Ну, клёво, зато потом ещё красивее станешь. Смотри, чтобы не украли!

— А они что, ещё и двигаются?!

— А ты их на ночь снимаешь?

— С такой крокодильей пастью на флейте играть — вообще героизм.

— Ты так много пьёшь воды, твои брекеты не заржавеют?

— Ты, как кинжалы, достаёшь свои зубья.

— Ужас, тебе зубы искривили! У тебя же ровные были раньше.

— А их что, высверливают?

— А она носить-то их будет или так, пару раз наденет и забросит?

— Она пошла бивни свои чистить.

— Где ты такие стразики на зубки купила?

— А если ты их снимешь, тебе деньги вернут?


Дети:


— Это такая штука, которая зубы держит, чтоб не выпали. Ты, наверное, много сладкого ела?

— Мама, мама, смотри: вампир!

— Мама! Я тоже такие цветочки хочу на зубы!


Бабули:


— Девочка, как же ты так зубы сломала?

— А я думала, это у тебя украшения такие, пирсинг.

— Что-то у тебя во рту блестит, как у меня. Металлические коронки поставила, что ли?


— Они что, навсегда?

— Нет.

— Слава богу, а то я уже помолиться за тебя хотела.


Люди, ей-богу, вы такие смешные! Спасибо вам. Продолжайте в том же духе.




(обратно)

#3201: Коммунизм на птицефабрике

14:15 02.10.2010, Они задолбали!


Телефонная компания, выбравшая своим логотипом яйцо, вновь меня удивила. Удивление было традиционно неприятным. Что же это: политика компании или очередная ошибка в подборе персонала?


Приобрела я модем этой компании, пользовалась им 29 дней, а в последний день месяца пришла в один из офисов, чтобы пополнить счёт, а заодно и узнать количество оставшегося трафика. К сожалению, программа, которая идёт в комплекте с модемом и должна показывать оставшиеся мегабайты, у меня не запустилась. Девушки за стойкой затруднились ответить на мой вопрос. Немного подождав самого опытного консультанта Максима, я наконец получила ответ, который меня удивил. Максим сказал, что я истратила все положенные мне 200 МБ, причём ни мегабайтом больше или меньше. Слава Богу, что обрадовавшись собственной проницательности и умению мысленно определять количество истраченного трафика, я не успела подать заявку на участие в программе «Битва экстрасенсов», потому что, позвонив в контактный центр, я узнала, что на моём счету остался 31 мегабайт.


Уважаемый Максим! Вы славно потрудились на благо компании, сэкономив ей целый 31 мегабайт трафика. Надеюсь, ваше руководство по достоинству оценит столь преданного делу работника. Ничуть не сомневаясь в вашей скромности, я уже попросила его выделить вам специальную премию «За сохранение ресурса» и повесить вашу фотографию на доску почета. Страна должна знать своих героев!




(обратно)

#3202: Наклейку «Спарцо» и магнит для кисок

14:45 02.10.2010, Они задолбали!


Работаю в магазине автозапчастей. Некоторые типы клиентов задолбали не на шутку.


Чёткие пацанчики на наглухо тонированных «самарах» с большущим глушаком или вовсе без него. «Мне надо такие колеса, чтоб я круто смотрелся». Под колесами вы понимаете то ли покрышки, то ли диски, то ли всё колесо в сборе. Начинаю уточнять — получаю в ответ хамство и обвинение в тупости.


Пенсионеры. Дорогие мои дедушки! Я прекрасно понимаю, что вы прошли через многое, но я не в силах:


— сделать вам скидку;

— найти запчасть для вашей старенькой «волги» без предварительного заказа;

— поставить зимнюю резину, «можно даже чуток порченую», за 1000 рублей на все колёса.


«Хозяева жизни» на «лексусах» и прочих дорогих авто. Вы считаете оскорблением, если вам начинают предлагать товар гораздо более дешёвый и практичный, чем вам сказали кореша. Мы гораздо лучше вас знаем, какая деталь вам подойдёт, но если вы так упрямитесь, раскрутим вас на полную катушку.


«Чайники». Товарищи, если вы задали вопрос и получили на него ответ, не нужно подбегать по десять раз на дню узнавать, что может у вас стучать. Мы не ставили вам эту деталь, мы всего лишь её продали.


Девушки-блондинки. Прежде чем что-то покупать, пожалуйста, уточняйте у мужей-любовников-механиков, что именно вам нужно. Сэкономите кучу времени!




(обратно)

#3203: Сударь, вы неправы

15:15 02.10.2010, Они задолбали!


Меня задолбали сетевые разборки. Так получилось, что изрядную часть рабочего и личного времени я провожу в блогах и на сайтах самой разной тематики. У меня масса интересов и знакомых в других странах и городах, и часто единственный способ пообщаться с единомышленниками дольше пяти минут, не оглядываясь на таймер, — интернет.


Школота и тролли меня если и раздражают, то не так сильно. Это неизбежное зло, и при общей адекватности ресурса они редко приносят реальный негатив завсегдатаям и вменяемым новичкам. Но вот холивары на пустом месте и последующие разборки между вроде бы адекватными людьми задолбали просто невероятно. Одна и та же картина наблюдается на ресурсах самой различной тематики: от ролевых и анимешных до автолюбительских, компьютерных и медицинских. А уж в блогах это явление и вовсе носит характер эпидемии.


Схема всегда одна и та же. Кто-то из пользователей пишет некое сообщение, строго соответствующее тематике форума, или постит в собственный блог нечто ему интересное. Некоторое время идёт обсуждение темы, в котором пользователи корректно и разумно ведут дискуссию, аргументируя собственное мнение в меру сил, состояния интеллекта и уровня владения материалом. Многие из участников дискуссии хорошо знакомы в реале, многие имеют многолетний позитивный опыт сетевого общения.


И тут происходит это. Кто-то из участников бросает фразу, которая другому участнику или группе кажется провокационной. Чаще всего написавший её может и в мыслях не иметь желания потроллить! Но люди, которые до сих пор вели себя разумно и по-взрослому, люди, которые имеют репутацию умных, интересных и сдержанных собеседников, вдруг превращаются в пятилетних детишек, которые начинают обвинять друг друга во всех грехах, громко грозить набить морду и призывать немедленно изолировать оппонента от общества. Вся эта вакханалия продолжается до прихода модератора или владельца блога, который прекращает полёт сортиров профилактическим баном.


На этом история не заканчивается. Детский сад плавно перемещается в приваты, где каждая сторона считает своим долгом заявить, что вот этот лысый ни черта не понимает в музыке, что тот юзер прямо-таки предал многолетнюю дружбу тем, что не заступился в дискуссии, что после такого он не желает иметь с кем-то из участников ничего общего, да и вообще уже стоит на окне с петлёй на шее, ибо довели. Длится такой скандал днями, неделями, а то и месяцами. Доходит до маразма: люди, годами жившие рядом, дружившие семьями и вместе делавшие одно дело, отказываются даже здороваться друг с другом: «А ты помнишь, что он в той дискуссии сказал?»


Это интернет. Здесь, как известно, могут послать. И если ваши нервы и психика не способны стерпеть того факта, что некий далёкий от вас Вася Пупкин не разделяет вашей любви к произведениям Пети Ляпкина, есть простое и эффективное решение: выключите компьютер и идите гулять. Или чаю попейте. Или посуду помойте. В общем, займитесь полезной и не травмирующей вашу хрупкую и ранимую психику деятельностью.




(обратно)

#3204: Суши-сет «Яранайка»

15:45 02.10.2010, Они задолбали!


Задолбали владельцы мелких японских ресторанчиков. Отвратительной кухней, отвратительным дизайном, но больше всего — бездумным пиханием псевдояпонских слов в названия. Я посмеялся над баром «Мисато» (героиня аниме «Evangelion»), охренел от ресторана «Харакири». Но последней каплей стал «Хентай» — это такая порнография в аниме-стиле. Жду с нетерпением бара «Яой». Каламбур получился: и «бара», и «яой» — гей-порно.


А уж иероглифы, нарисованные там, я читать и не пытаюсь. Всё-таки в общественном месте ржать конём неприлично.




(обратно)

#3205: Жизнь замечательных людей: Саламбек Неспешный

16:15 02.10.2010, Они задолбали!


Если на вашем маршруте работает Валерпалыч Шибкий, вы можете гордиться. Шибкий — он мужик незлобливый: так, матом покроет и забудет. Приезжаете на работу — у вас есть в запасе минут десять, чтобы постирать штаны и привести себя в нормальный вид после поездки. С Шибким можно смириться, он мужик свой, понятный.


Гораздо хуже, если ваш маршрут оккупировал Саламбек Рахмонзаде по кличке Неспешный. Молодёжь его уважительно называет Слоупоком или Медленным Газом.


В детстве мальчик помогал отцу возить виноград на рынок. Смирный задумчивый ослик, впряжённый в его повозку, не давал мальчику наделать глупостей, бешено гоняя на скрипучей старенькой арбе по пыльной степи, тренируя в юном Саламбеке усидчивость и терпение. Ни понукания, ни угрозы, ни плеть не могли заставить упрямое животное двигаться хоть чуточку быстрее степной черепахи, и Саламбек смирился. Глубоко за полночь приезжал на рынок маленький торговец, продавая уже забродивший виноград редким ночным прохожим, попрошайкам и гулящим девицам, что по ночам стайками слетались на базарную площадь.


Даже возмужав, Саламбек не смог избавиться от своей тоскливой привычки. Сидя за рулем новенького, суперкомфортабельного «Ютонга», Саламбек частенько вспоминает старого ушастого приятеля и, взгрустнув, пристраивает свою шайтан-арбу за троллейбусом или автобусом. Частенько Саламбека можно заметить в пробке, уныло взирающего на суетливо носящиеся машины других маршрутов. Сладким, давно забытым воспоминанием оборачиваются для него матерные речи безнадёжно опаздывающих пассажиров. Так когда-то в детстве отец приветствовал вернувшегося с базара сына: «Где тебя носит, сын блудливой собаки и шакала?»


Заметив в зеркале заднего вида пыльное облако от приближающейся машины Валерпалыча, Саламбек кривится, словно грызёт толчёный кирпич, и бубнит себе под нос неразборчивое: «Шайтан-мартан...» Не любит Неспешный Шибкого. Как, впрочем, и всякого, кто с детства привык ездить на быстрых ослах.




(обратно)

#3206: Флакон подавлен

16:45 02.10.2010, Они задолбали!


Я работаю в конноспортивном клубе, часто бываю на конюшне. К букету ароматов конюшен я привыкла с детства и давно перестала обращать на них внимание. До тошноты же меня доводят человеческие запахи и человеческая небрезгливость. В туалете стоит освежитель для воздуха. Если бы у него была душа, он бы умер от депрессии — его все игнорируют. А что такого? Своё ведь не пахнет, не так ли?


Как говорят в одной печально известной передаче, «пользуясь случаем, хочу передать привет». Дорогой А. С., я хочу спросить вас: все 90 дней больничного вы не мылись в знак траура по временной нетрудоспособности? А сейчас не моетесь, потому что примета плохая? У меня глаза слезятся рядом с вами стоять, так разит потом и... не буду уточнять остальные запахи. Кабинет после вашего визита проветрить невозможно.


Коллеги! Давайте будем не только поддерживать элементарные правила вежливости, но и соблюдать личную гигиену. Посетители всё-таки должны находить отличия между вами и двумя баранами, что стоят рядом с пони у нас на конюшне.




(обратно)

#3207: Структуризируя поборы

12:15 03.10.2010, Они задолбали!


Задолбали школьные просильщики и вымогатели. С девятого класса я не сдавала деньги ни на что, кроме обедов. Давайте-ка посмотрим: на что обычно собирают деньги с учеников и их родителей?


На охрану? Знаете, назвать охраной пришедшего с бодуна дядю Колю у меня язык не поворачивается. В школу может пройти любой человек, обвешанный оружием и пакетами с наркотой с ног до головы. И вообще, почему я должна просить у родителей деньги на зарплату работников школы? Может, мне ещё уборщикам, учителям и дворникам приплачивать?


На ремонт? А как же федеральный бюджет? Штукатурка на голову не сыплется, стены не рушатся. Не нужны мне ваши стеклопакеты и арки вместо дверей.


На подарки учителям? Ах, у классной юбилей! Но я не обязана никому дарить подарки — что за бред? Мне ни один учитель на день рождения и конфетки не преподнёс. Помнится, экзамен по литературе нам отменили из-за того, что никто не принёс учителям цветы. До истерики дошло у некоторых. А мы и знать не знали, что положено дарить цветы эти.


Основной аргумент просильщика таков: «Ну что, вас сто рублей, что ли, задавят?» Нет, блин, не задавят, но лучше я куплю себе пару кило ирисок, чем отдам сотню вам, добрые дяди и тёти, желающие нам светлого и счастливого детства.



(обратно)

#3208: Успех на всех фронтах

12:45 03.10.2010, Они задолбали!


На данном этапе жизни у меня очень напряжённый график. Одновременно я учусь на пятом курсе, занимаюсь научной работой, зарабатываю деньги, хожу в танцевальную студию, да ещё недавно обзавелась автомобилем со всеми сопутствующими заботами. При всём при этом я счастливый человек — уже давно я мечтала как раз о такой жизни, потому что после одного проведённого в бездействии дня я начинаю сходить с ума. Но как же задолбали окружающие...


— Как, ты пропускаешь половину занятий в институте? Да тебя отчислят прям перед дипломом!


К счастью, в нашем деканате работают вменяемые (в отличие от вас) люди, которые понимают, что если человек четыре года исправно посещал все пары и идёт на красный диплом, а на пятом курсе стал «гулять», значит, на то есть весомые причины.


— Ты же ещё студентка! Зачем тебе работать? Тебя что, родители не кормят?


Да, а помимо этого, я ещё и взрослый человек 21 года от роду, которому уже стыдно брать деньги у родителей. И если слово «кормят» отражает все ваши жизненные потребности, мне вас жаль. Кормят-то, может, и кормят, а вот дорогую косметику, поездки и зимнюю резину они оплачивать вовсе не обязаны.


— Блин, как ты похудела! Да лучше чёрный хлеб есть, чем так гробиться!


Поговорим лет через десять, окей? Поглядим, чего к своим тридцати достигнете вы, активно релаксирующие по жизни, и где в это время буду я. Только потом не разводите разговоры по тяжёлую жизнь, безразличное государство и отстойную страну, договорились?


— Да зачем тебе машина? Выпендрилась, типа, да? Да ты и водить-то, наверное, не умеешь!


Понимаю, что для вас машина — это исключительно способ выпендриться перед пацанами. Для меня же это — необходимость, позволяющая без приключений добраться в ночи с работы домой.


— Бедненькая, за что ж тебе такое... — слышу от знакомой, находящейся в декрете уже шестой год.


Да, я и вправду не знаю, за что мне такое счастье — быть востребованной в разных сферах жизни и каждую минуту ощущать, что живёшь, а не прозябаешь. А сидеть в декрете до совершеннолетия чада — это, конечно, похвально, но — увы! — не для меня.


— У тебя же парень есть! Да он тебя бросит скоро! Ты ж ему внимания совсем не уделяешь!


Не поверите, мой будущий муж очень горд, что я к чему-то стремлюсь и чего-то добиваюсь в жизни наравне с ним, а не только жарю котлеты и сплетничаю с соседкой. К тому же он занят не менее моего, потому что тоже стремится. Возможно, поэтому мы до сих пор вместе, что бы вы там не шипели.


Лишь несколько близких людей, которых я не видела уже больше месяца, с пониманием относятся к моему молчанию в аське, пишут свое искреннее: «Так держать!» и реально поддерживают. Спасибо вам большое, а остальные — задолбали!




(обратно)

#3209: Весь мир у моих ног

13:15 03.10.2010, Они задолбали!


В классификации стилей вождения есть категория «агрессивный». Не хам, а именно агрессивный: движется быстрее потока, часто перестраивается. Так вот, вожу-то я спокойно, но пешеход я как раз агрессивный: иду быстро и прямо, часто обгоняю других. Казалось бы, скорость не такая большая, как на авто, но всё равно почему-то кажется, что окружающие бросаются мне прямо под ноги. Читать лекции о культуре поведения на тротуаре каждый раз просто невозможно, да и слушать не будут, тем более если эти люди в два раза старше и якобы опытнее меня. Но, быть может, хоть кто-нибудь задумается?


Если впереди идёт кто-то с ребенком, приходится замедляться, а потом ждать момента, чтобы обогнать и уйти вперед. Но всё равно не раз так было, что ребенок устремлялся наперерез, в замысловатом танце его заносило, и он тыкался носом мне в бедро. Граждане, а вы как хотите? Тротуар действительно общий, и я тоже хожу, где хочу. А резвиться ребенку лучше на детской площадке. Он в меня врезался, а в следующий раз на проезжую часть выскочит. Водителя, конечно, посадят, но это будет для вас слабым утешением.


Но для ходьбы поперёк необязательно быть ребенком. Внезапные «перестроения» и «подрезания» буквально перед самым моим носом — это очень частое явление, особенно у самых тихоходных пешеходов. Человек, хоть и не машина, но затормозить мгновенно всё равно не может. Совсем неудивительно, что я либо тыкаюсь в вашу спину этим самым носом, либо задеваю локтем, когда пытаюсь всё-таки обогнуть вас или протиснуться между вами и заборчиком, к которому вы вдруг решили прижаться за секунду до моего приближения.


Догоняя кого-то сзади, я начинаю буквально метаться влево-вправо, потому что два человека нормальной комплекции умудряются занять всю дорожку. Самое широкое место — между ними. Иногда это единственное место, потому что эти двое выгуливают собачек на длинном поводке: одну на левом газоне, другую — на правом. Естественно, я протискиваюсь между ними, получая бормотание в спину. Странно, но вы совсем недавно пропустили идущих вам (и мне) навстречу людей, сомкнувшись плечами, и вашей беседе это не помешало. Почему же теперь вам понадобилось разойтись?


Хуже всего нестройные ряды школьников, идущие домой из школы. Они фланируют мне навстречу, занимая всю ширину тротуара, обгоняя друг друга и с натуральным удивлением глядя на идущего навстречу дядю. Детишки, мне что, мигалку на голову надеть и локти растопырить, чтобы вы не выскакивали внезапно передо мной? Я могу и регбийные приёмчики вспомнить.


Отдельный вид — пассажиры в транспорте. Скажите, вы всерьёз уверены, что молчаливое стояние вплотную к двери электрички должно вызвать сомнение, что вы в действительности не выходите? Увы, но я-то выхожу, и ещё несколько человек позади. Можно, конечно, было и спросить. Но ведь вам и так уже убраться некуда. Невероятным образом вы уминаете других скопившихся в тамбуре, поворачиваетесь боком, как бы пропуская выходящих, но всё равно получаете от меня локтем или сумкой — иначе просто физически не получается.


Подводя итоги: нет, дорогие мои, я не задолбался. Я просто иду вперёд. Я не сумасшедший, которому плевать на окружающих. Если впереди инвалид, пожилой человек с палочкой, мама с коляской, я всегда пропущу, остановлюсь, если надо — помогу. Всегда кручу головой на 360? в сложных ситуациях, чтобы видеть происходящее вокруг. Если попадается взрослый человек, ведущий себя неадекватно, я сначала пытаюсь как-то избежать столкновения, но если это просто невозможно по ряду причин, я пойду напролом, притираясь к вам насильно — ни в лужи, ни в грязь я прыгать не собираюсь.


Возможно, что я вас как раз задолбал, но извиняться не стану. Во-первых, я действительно не нарочно; во-вторых, вы и сами могли догадаться, что на свете существуют и другие люди.




(обратно)

#3210: ООО «Филантроп»

13:45 03.10.2010, Они задолбали!


В провинциальную рекламную газету пришёл заказчик.


— Я хочу оплатить рекламу.

— Как вы называетесь?

— Я не знаю.


Дал денег и ушёл.




(обратно)

#3211: Беззаконие мирское

14:15 03.10.2010, Они задолбали!


Ненавижу юродивых при православных храмах всей своей маленькой душой!


Я фотограф. Не всё же время бегать фотографировать на заказ — и для себя что-то хочется. В нашем районе Москвы с тёплым названием Тёплый Стан есть чудесная маленькая церквушка с палисадником. Очень люблю туда заходить — вернее, любила. Фотографирую себе спокойно цветочки-лепесточки, никого не трогаю. На фига мне сдались служители неприглядной внешности, когда тут такая красота! Но камера моя вызывает какую-то нездоровую реакцию у цепных псов в сторожке и тех служителей, которые больны головушкой, но очень веруют. Возбуждает она размерами, что ли?


Реакция всегда одинаковая: подскок, нервное дрожание в голосе и чудесная фраза: «А на каком основании вы тут снимаете?!» Простите, что я делаю? Снимаю? Уж простите, но я ничего не снимаю, с чего бы это я посреди улицы раздеваться стала бы? «Тут фотографировать можно только с разрешения батюшки». С какой радости? Я не фотографирую внутри храма, не фотографирую служителей культа. Я фотографирую цветочки! Следует следующий вопрос юродивому: «А вы нарушать законы России тоже батюшкой благословлены?» Ой, что тут начинается! Сколько криков, писков... Вчера юродивый при храме Анастасии Узорешительницы и вовсе сказал, что они не на территории России находятся. Интересно: митрополит основал отдельное государство и всем служителям культа дал вольницу на творение беззакония мирского?!




(обратно)

#3212: До деканата — на своих двоих

12:15 04.10.2010, Они задолбали!


Про то, что кассиры в метро задалбывают хамством, известно давно. Сегодня вкупе с этим неизбежным злом меня долбануло кое-что ещё.


Учусь на пятом курсе вуза. Учёба начинается 1 октября. Естественно, иду с утра «заряжать» проездной на метро. Студак не продлён по понятной причине. И что же? Конечно, послали. Все уверения в том, что в универ нога не ступала, напрасны. Не, ну я понимаю, должностная инструкция, блин. Но если 1 сентября безо всякого продления можно «заряжаться», какого тогда не учитываются интересы и таких вот студентов?


Спасибо государству за заботу! Теперь оно должно мне 28 кровных.




(обратно)

#3213: Толчёный чёрт в капсулах

12:45 04.10.2010, Они задолбали!


Номер моего домашнего телефона на одну цифру отличается от номера местной аптеки. Сколько себя помню, не проходило и двух суток, чтобы нам не позвонили и срывающимся голосом не спросили, есть ли у нас пирамидон, аспирин, хлорная известь или чёрт в ступе. Как ни странно, не задолбало ни капельки. Попадаются ну очень забавные люди, воспоминания о которых сопровождаются гомерическим хохотом.


Именно благодаря этой аптеке в семь лет я узнала полную классификацию презервативов (от Small до Super Pooper Extra Large), полный спектр производителей, для чего они нужны и сколько стоят.


Именно благодаря этой аптеке я научилась предсказывать погоду на двое суток вперёд: бабушки очень любили звонить и спрашивать мази для коленок.


Пару лет назад поставили автоответчик.


— Здравствуйте, это аптека? А вы до скольки работаете?


Механический голос — не помеха для жаждущего купить бинты.


Отличилась одна дама, позвонившая два раза с разницей в две минуты. Привожу дословно запись с автоответчика:


— Здравствуйте, мне нужен э-ло-ком, это мазь, а еще три-дерм, повторяю, три-дерм. Спасибо.

— Эххх...


Человек позвонил второй раз, опять же ошибившись номером, дождался сигнала, чтобы вздохнуть, и кинул трубку.


Люди, звоните мне чаще. Вы так поднимаете моё настроение!




(обратно)

#3214: Творцы и чернь

13:15 04.10.2010, Они задолбали!


Я — девушка, учусь на матфаке. Как же выводят из себя особи противоположного пола, которые говорят: «Девушка, которая умеет думать логически — это страшно. Тяжело, наверное, с тобой общаться». Боитесь, что моим уровнем IQ вас накроет? Да не вопрос, можем поговорить на гуманитарные темы. Как вам поэзия Бунина? Ах, вы давно не читали книг? Ничего. Можем просто погулять. Только, пожалуйста, найдите что-то поинтереснее истории о том, как вы вчера шикарно посидели с друзьями. Общаться со мной легко и просто лишь в том случае, когда ваш интеллект повыше, чем у табуретки. И не в матфаке дело.


Я не «слушаю хрень», я просто наслаждаюсь новым альбомом любимой рок-группы. Да, мне действительно нравятся металл и симфо-рок. Но какая разница, что я слушаю? Я выгляжу цивильно. У меня яркая одежда, туфли на каблуках и красный цвет ногтей. Я дружелюбно отношусь к людям. А вам просто хочется к чему-то придраться, как я понимаю? Прошу, хоть любимую музыку не задевайте. А не нравится, так я вышлю вам партитуры некоторых композиций — посмотрим, что это за «шум».


И ничего странного в том, что я реально умею готовить борщ. Причем вкусный. А еще умею готовить бисквитный торт, жаркое и картошку под грибным соусом. Да, и всё это я научилась готовить с первого раза, не взорвав кухню. Да, порой я обедаю в кафешках и жалуюсь на то, что дома в холодильнике мышь повесилась. Просто я приползаю домой уставшая, и единственное, что хочется — лечь спать. Мне плевать, что вам мамочка сегодня приготовила котлетки. Без неё у вас и яичница пригорит. А я уже в десятилетнем возрасте объясняла бабушке, как сделать «вон тот торт с картинки». И если ваша сестра научилась готовить после того, как вышла замуж, и три года травила мужа жуткими супчиками, то тут я могу ей только посочувствовать.


Нет, я не хочу идти с вами в ночной клуб. Что мне там делать? Веселиться? Напиться до свинячьего визга и танцевать со странными типами — это «веселиться»? Нет уж, простите, мне дома еще часть ткани красками расписывать. А завтра с утра идти на курсы, потом встретиться с подругой, отдать ей собственноручно сделанный шиньон, затем в канцелярский магазин за карандашами — обещала нарисовать портрет. Удивляетесь, как я так живу? А что тут удивительного? Я просто люблю творить. А на вечеринку я пойду с лучшими друзьями на следующей неделе — как раз доделаю браслет к наряду.




(обратно)

#3215: По путинским заветам

13:45 04.10.2010, Они задолбали!


Я работаю охранником в супермаркете. Недавно вычислил самый лучший способ разбираться с хамством и решил поделиться с общественностью. В магазине игрушек я купил водяной пистолетик, выглядящий совсем как настоящий для непосвящённых; в оружейном приобрёл наплечную кобуру. Теперь, когда мне начинают хамить, я прямо заявляю:


— Прекратите хамить, а то я вас замочу.


Многие хамить продолжают, но когда поднимаешь левую руку и тянешься к пистолетику (главное — не засмеяться), отношение меняется сразу: хамы начинают извиняться, наглые продавцы быстро понимают, чего от них хотят. Главное — делать всё это с максимально серьёзным и печально-сочувствующе-скучающим видом.




(обратно)

#3216: Только ножки намочить

14:15 04.10.2010, Они задолбали!


Я работаю редактором новостного сайта с очень специфическим контентом, прямо скажем — жёлтым. Так вот, уважаемые разгневанные читатели, вы задолбали! Вас что, кто-то заставляет к нам заходить? Неведомая сила берёт вас за шкирку, переносит к нам в рубрику «Эротические новости» и тыкает носом в статью «Алла Пугачёва показала трусы»? Не спорю, многие наши коллеги довольно агрессивно рекламируют свой контент, но мы тихо-мирно размещаем рекламу только на подобных сайтах. Так чего же вы от нас ждете?


Топ писем:


«Вы не люди, а моральные уроды какие-то. Таких сжигать надо».

«Здравстуйте. Читаю ваш сайт, и моя психика ломается. Как вам не стыдно!»

«Желаю, чтобы вы все сдохли в корчах за такие новости!»

«Внимательно прочитал статью о том, что артист N. — гей. Вы звери! Уже пойти никуда нельзя, чтобы на гея не натолкнуться!»


Господа, почему вы не набрасываетесь на газетные киоски, где, кажется, специально для вас выложены газеты «Позорные тайны звёзд»? Да, мы специализируемся на желтухе, но где сказано, что мы призываем всех её читать?! У нас вполне определённая аудитория, и мы чётко знаем, чего хотят люди, у которых наш сайт в закладках. Может быть, попробуете ещё вломиться в магазин алкоголя и объявить, что там спаивают население?


Кстати, открою ма-а-аленький секрет. Примерно половина наших посетителей — люди, которые кликают по провокационным заголовкам со словами: «Ненавижу этих желтушных тварей, но врага надо знать в лицо» или «Я-то только один раз почитаю, я не такой, как эти охотники до чужой грязи». Так что спасибо, что делаете нам высокую посещаемость и помогаете держаться на плаву, дорогие поборники морали!




(обратно)

#3217: Пусть мир подвинется

14:45 04.10.2010, Они задолбали!


Задолбали своим эго владельцы мыльниц, зеркалок и всевозможных градаций между ними. Владельцы первых ненавидят презрение к ним вторых, и наоборот. Владельцы фототехники, стоящей посередине этого ряда, ненавидят друг друга и обе упомянутые категории. Посетителей фотосалонов задолбали фотографы, фотографов — кто бы вы думали? — посетители. Имя им — легион.


— Ах, он на меня на так посмотрел! Я знаю, это из-за моей мыльницы. Напишу-ка, как они задолбали смотреть на мою мыльницу!


— Ах, эти уроды с мыльницами» снять-то ни черта не могут, но лезут со своей критикой! Что они могут понять — я художник, я так вижу!


— Ах, все подряд заслоняют своим дебильным «я» мои шедевральные кадры! Пусть весь мир подвинется и не мешает гению снимать!


— Ах, мне задают вопросы. Отстаньте! Неужели не видно, что я, адекватный во всём, реагирую аллергической сыпью на теле на вопросы о моём хобби или о том, как я снимал свой отпуск!


Ну, я всё понимаю, задолбали вы друг друга до крайности, так идите общаться на свой специализированный форум, а хотите — встретьтесь и морды друг другу набейте. Не мучайте наши-то хоть мозги.




(обратно)

#3218: Автомастерицы

15:15 04.10.2010, Они задолбали!


Мы с подругой с детства были не самыми послушными девочками, редко слушали маму, лазали по деревьям, играли в футбол и были немножко пацанами. Никого, включая наших родителей, это не смущало. Повзрослев и преодолев рубеж поступления в институт, мы выбрали воистину мужское направление: автомеханику. По документам наши специальности обозначались как «автомобильное хозяйство» и «горные машины», но суть была одна: по истечении пяти лет наши родные институты выпустили из своих стен двух автомехаников, знающих алгоритм замены колеса, свечей, разбора и сбора двигателя и развала-схождения не только на практике, но и в теории, причём неплохой.


Естественно, мы жить не можем без автомобилей. Я управляю родным и милым сердцу «ВАЗом», подруга гоняет на «Логане». Со мной всё понятно, а иномарка на то и иномарка, чтобы не ломаться, но даже с ней иногда приходится наведываться в сервисы и автомастерские. Понятно, что зачастую (не всегда, конечно) наши знания в области ремонта автомобиля превосходят знания работников мастерских чуть более, чем полностью. Как же задолбали пытающиеся выпендриться мальчики, по недоразумению стоящие в сервисах, и их друзья в придорожных мастерских!


Один раз поехали проведать родственников подруги. Путь лежал по двум трассам, общей езды — часов на семь. Перекрестились, поехали. В течение пути остановились перекусить аккурат напротив автомастерской. Поели, отдохнули — пора и дальше ехать. Машина чихает, кашляет, заводиться не хочет. Исследовали внутренности — стало понятно, что надо продуть карбюратор, дотянуть до дома и уже там пытаться что-то сделать серьёзно. Не помню уже нашего снаряжения на тот момент, но не хватало нам для полного счастья узкого шланга. Вот оно, счастье, через дорогу стоит. Закрыли машину, пошли покупать.


— Здравствуйте, у вас есть такой-то шланг?

— А вам зачем?

— (переглянувшись) А вам какая разница?

— Девушки, милые, я вам сейчас продам этот шланг, а потом приедут ваши мужья и набьют мне морду за то, что вы его не туда воткнули. Либо приходите с мужьями, либо говорите, что вы с ним делать будете.

— Э-э-э... Карбюратор у нас полетел, продувать будем.

— Да вы хоть знаете, как его продувать, этот карбюратор? И вообще, слова «продувать» нету — его чистят!

— Парень, дай нам шланг, и мы пойдём.

— Я не могу дать вам этот шланг, вы не умеете им пользоваться.

— Тогда зови управляющего.


Из недр магазина вышел мужчина, который моментально дал отмашку парню, и тот, скривившись, пробил нам несчастный кусок резины.


До дома мы доехали без происшествий. По прошествии времени и кучи похожих случаев я хочу сказать: уважаемые продавцы! Если ваше обслуживание осуществляется исключительно по половому признаку, вы говорите сразу или табличку вешайте. Мы хоть время терять не будем. Вы привыкли к девушкам-эникейщицам — теперь привыкайте уже и к девушкам, разбирающимся в устройстве автомобиля лучше вас.




(обратно)

#3219: Господин клиент

15:45 04.10.2010, Они задолбали!


Звоню вчера в МТС ящичек подключить голосовой. А у них же корпоративная культура — бесит прям, как облизывают.


— День добрый, бла-бла-бла, меня зовут Дарья, чем могу помочь?

— Мне бы ящик подключить, как это сделать и сколько это будет стоить?

— Да, конечно, я могу вам помочь. Как вас зовут? Как к вам обращаться?

— Мой господин.


Девушка подобралась, улыбка исчезла, лебезящий голос стал серьёзным.


— У вас есть доступ в интернет?

— Я сейчас не за компьютером.

— Я вам вышлю настройки по SMS, там всё будет написано.

— Большое спасибо, вопросов больше нет, до свидания.

— До свидания.


Могут же нормально общаться, когда захотят.




(обратно)

#3220: Тет-а-тет с белым другом

16:15 04.10.2010, Они задолбали!


Меня задолбали общественные туалеты и их посетители.


Постоянно тусующиеся люди (хоть женская уборная, хоть общая). Обычно они стоят у окна либо вдоль стены и непрестанно чешут языками. Скажите, а в другом месте никак этого нельзя сделать? Девушки, женщины, вы губы и глаза никак не можете красить в другом месте? Даже когда в туалете нет зеркала, вы всё равно идёте туда. Люди, знаете ли, не только по-маленькому ходят, но и по-большому. В такие мгновения хочется быть в уборной в уединении, тет-а-тет с белым другом. Во-первых, вы смущаете; во-вторых, скорее всего, вы процесс почувствуете своими напудренными носиками, и вам же будет неприятно. Или вы любите подслушивать и поднюхивать?


Стоящие в очередь и им сочувствующие. Картина такая: действительно желающие справить свою нужду — три человека, поддержка и массовка — десять человек. Зачем? Вы вне стен «думной» комнаты не побеседуете или не увидитесь? Работаю в университете — это что-то! В туалет можно попасть только по блату из-за таких людей.


Дизайн кабинок. Самое безобидное — это когда видно только туфли, «сидящие» за дверью, как из соседней кабинки, так и из зоны ожидания. Для чего это? Чтобы от одиночества не помереть? Оценить модность обуви соседа? Хуже дверцы, сделанные так, что когда приземляешься на сиденье, видно не только обувь, но уже и ноги, и часть того самого сиденья. Это стройматериала не хватило или скудоумие дизайнерского «я так это вижу»? Решила сходить на концерт, пришла в клуб, природа позвала. Захожу в уборную. Две кабинки. Ага, хорошо. Вот я внутри одной. И что же это?! Нет ни замка, ни шпингалета, ни другой защёлки — ничего! И расстояние от унитаза до двери примерно три метра! Или этот туалет предназначен для посетителей с группой поддержки? Один внутри, другие свято охраняют вход.


И закрывает это хит-парад — да, он самый, красавец унитаз! Раньше это сантехническое приспособление имело нутро в виде стульчика, и было удобно. Но вот появились дизайнеры, которые в туалет не ходили никогда, даже дома, и решили изобрести унитазус неудобнус обрызгивус несмыватус с пологой внутренностью. Моду подхватили смертные и внедрили везде. Задолбали!




(обратно)

#3221: Точно?

16:45 04.10.2010, Они задолбали!


— Точно?


Это единственный вопрос, которым меня можно мгновенно довести до белого каления. Я человек достаточно ответственный, и отдаю себе отчёт в том, какую информацию выдаю собеседнику. Если я в ответе не уверена, я не забуду добавить «кажется» или «я слышала». Переспрашивающие с каждым днем задалбывают всё сильнее и сильнее.


— Завтра едем за город, найди мне расписание электричек на час дня.


Мне не сложно — всё равно за компом сижу. Лезу в сеть.


— В час дня на нашем направлении окно.

— Точно?

— Да, я на сайте смотрела.

— Посмотри ещё раз или пусти, я сама посмотрю.


На работе сотрудники тоже молодцы:


— А как переводится вот такой оборот?

— Так-то и так-то.

— Точно?

— Точно.


Нет, блин, я специально выдаю тебе неверную информацию, которая может влететь нашей фирме в крупную копеечку!


— Ну, я ещё в подшивках гляну на всякий случай.


Но сегодня меня просто добила одна женщина средних лет, которая наткнулась на меня на платформе метро у первого вагона и спросила, который час. Кто не знает, над входом в тоннель висят довольно точные часы. Поднимаю глаза, называю время.


— Точно?


Дорогие люди, если я и с первого взгляда, и после долгих лет знакомства произвожу впечатление некомпетентной дуры, которая и время правильно сказать не может, поберегите своё время и мои нервы — ищите информацию сами.




(обратно)

#3222: Не жилец

12:15 05.10.2010, Они задолбали!


Недавно передо мной и моим молодым человеком встала проблема поиска съёмного жилья. За какую-то неделю успели задолбаться, как никогда ещё.


— А почему он сам квартиру не ищет?


То, что сейчас вы меня застали за штудированием газеты с объявлениями с целью найти наиболее приемлемый вариант, не значит, что моя вторая половина сидит сложа руки. Он по мере возможности занят поиском — в нерабочее время, которого у него не так много, как у меня. Но почему я должна объяснять это всем и каждому?


— Чего там искать?! Попроситесь к родственникам, денег сэкономите.


К чьим родственникам, простите? К вашим? Сомневаюсь, что наши родственники обрадуются перспективе делить двушку на пятерых.


— Может, вам частный дом снять? Это недорого.


Да, сам дом можно снять за копейки. С печным отоплением. Без горячей воды, но это ерунда, погреем. С туалетом на улице. И дрова на зиму надо заготовить, а это влетит нам в копеечку.


Звоним по объявлению.


— Здравствуйте, я хотела бы узнать насчет квартиры на улице Зелёной.

— Она уже сдается. Есть трёхкомнатная на Красной, тоже недорого.


Да-да, человек, интересовавшийся однушкой, обязательно согласится на трехкомнатную в центре.


Рискнули и сами дать объявление, где указали все требования к жилью. Милые мои, вы предлагаете нам очень соблазнительные по цене варианты, но неблагоустроенные, с хозяевами, в районах, где проблема транспорта стоит весьма остро. Почитайте ещё разок, вникните в слова «однокомнатная», «благоустроенная», «с мебелью». Коробок туева хуча на мусорке валяется. Бесплатных.


Особая проблема кроется в национальности моей второй половины.


— Ой, девушка, я русским хочу сдавать. Вам еще могу сдать, но жениху вашему — нет.


Прости, дорогой, но ты будешь жить в подъезде на коврике, потому что узбек.


Пожалуйста, давайте нам дельные советы. Если можете, подскажите телефончик знакомого, которому нужны квартиранты. В крайнем случае просто пожелайте удачи в поисках.




(обратно)

#3223: В облаке тегов

12:45 05.10.2010, Они задолбали!


Я художник граффити. И меня очень задолбали абсолютно все.


Рисуем с друзьями. Хорошо, если прохожие просто идут и либо не обращают внимания, либо смотрят и любуются. Но, блин, свесилась из окна какая-то тётка (как она ещё не выпала, ёпт?) и орёт на всю улицу:


— Вы что-о-о де-е-елаете?!


Отвечаем, что пытаемся сделать эту серую выщербленную стену чуть красивее.


— Вы что стены портите?!


Отвечаем, что яркие рисунки стен не портят.


— Нет, портят! Ваши тупые буковки ни разу не красивы!


А вот тут поясню. Меня задрали бомберы и теггеры. Бомберы — художники от слова «худо». Они стремятся не к качеству, а к количеству. Очень противные личности. На 60, если не больше, процентов состоят из gopnikus erectus. Теггеры ничего стоящего не рисуют, а выводят те самые чёрные или белые надписи: ничего не понятно, но смотрится противно. В основном орудуют печатными английскими или русскими буквами, очень редко демонстрируя чудеса каллиграфии. Теггеры — либо гопники, либо малолетки, которым заняться нечем.


Ну, это я так, к слову. Поясняем, что мы не тегаем и не бомбим, а рисуем хорошо и качественно.


— Вы не учите учёного! Уж я-то знаю, как это делается.


И с таким знающим видом говорит, словно у неё двадцатилетний стаж в граффити. Отвечаем, что ни хрена вы, уважаемая мисс Предрассудок, не знаете, отворачиваемся и рисуем.


— Я милицию вызову! Перестаньте!


С первого этажа нам орут полупьяные тётки неопределённого возраста:


— Не слушайте, продолжайте! У вас отлично получается! А ты заткнись, дура!


Начинается перебранка. Мы немного подустали трепаться, поэтому радуемся передышке. Тут снова обращаются к нам:


— Я уже звоню в милицию!


Ага. Дерзайте. Хоть в 911. Вы пробовали хоть раз вызывать милицию вечером на Чуркин в воскресенье? Мы живем в одном из самых трудных районов Владивостока. Концентрация гопников на квадратный метр огромна. Менты сюда и носу не суют, особенно по вечерам. А в воскресенье они наверняка бухают.


Задолбанная жительница пятого этажа вновь водворяет своё тело в мир квартиры, а мы упиваемся возможностью спокойно порисовать.


* * *


Вернусь к бомберам, о которых речь шла выше. Эти люди не упускают возможности испоганить стену — часто за чужой счёт. Подходит к нам так называемый «реальный пацан»:


— Слышь, деньги есть?

— Нету.

— Давай так: что найду, всё забираю.

— Тебе ясно сказали, что нету.


Взгляд падает на мешок с баллонами краски.


— Налог на рисование тут — один баллон!

— С какого, простите?

— Это моя территория!

— И какого же лысого она стала твоей? Я тут родился, я тут прогуливаюсь регулярно, я тут всё знаю как свои пять пальцев! А ты тут приходишь и нагло заявляешь, что твоя!

— Гони баллон, сука!

— Как тегаешь? — спрашиваю я его.

— Clash (Smash, Crash, Rash — что-то в этом стиле).

— А давай баттл? Выиграешь — забирай. Проиграешь — две штуки с тебя.

— Чего так много? Ох#ел?!

— У нас тут краски на две штуки. Мы не для того три месяца копили, чтобы тут какой-то хмырь подходил и всё забирал.

— Гони краску, мудак! — юноша пытается силой забрать свой несчастный баллон.

— Забирай! Попадёшь на бабки. Пойду в суд. Краска, извини, двести рублей за баллон.


Пытается сделать мне подсечку. Я танк ещё тот — падает он сам. Встаёт и молча уходит вдаль...


* * *


И напоследок о слове «граффитисты». Вот вам приятно, если я вас буду называть не рэпером, а рэпистом? Не трейсером, а паркуристом? Не продавцом, а втюхистом? Не врачом, а лечистом? То-то же. И я тоже хочу уважения. Графер, художник граффити — вот так нас и называйте.




(обратно)

#3224: Провинция — не поймут

13:15 05.10.2010, Они задолбали!


А я вот не понимаю, что это за позорное клеймо: «провинциал». Да, я провинциал, живу в городе с населением в полмиллиона человек, официальное образование у меня — девять классов средней школы. Почему — это моё личное дело, не ваше.


Умиляют жители столицы, фырчащие что-то про колхоз, мою необразованность, сознание провинциала, отставшего от жизни... Конечно, я отстал от жизни: грамотно писать нынче не принято, это только необразованные колхозники типа меня могут подобными анахронизмами увлекаться, а столичной деве или молодому человеку не пристало. А читать что-то, кроме того, что положено по учебной программе, и того, что нынче модно, попросту невозможно. Особенно для провинциала. Как? Я читаю? Боже мой, ну что за тупые провинциалы, ну кто ж читает немодные книги?! А так же носит не брендовую, но удобную и вполне качественную одежду, пользуется дома расчёской, не отдавая безумные деньги салонам за фигурную укладку, слушает музыку, выпущенную до девяностых годов... И никому не приходит в голову, что мои вкусы — это мои вкусы, а не следствие провинциального сознания.


Дорогие москвичи, ваши понты даже не задолбали. Они просто смотрятся глупо и смешно.




(обратно)

#3225: Мешочка брюхо к голоду глухо

13:45 05.10.2010, Они задолбали!


Задолбали продавцы, завязывающие мешочки так, что их невозможно потом развязать. И не надо говорить мне, что я просто не умею их развязывать: я обычный мужчина, который работает как за компом, так и руками иногда, в результате чего на пальцах могут быть порезы и ссадины.


Когда я беру пару булочек, свежих, горячих, и прошу мешочек не завязывать — мне идти до кабинета пару минут, не вывалятся, — завязывают всё равно, как будто не слышат, а иной раз стараются и покрепче.


Уважаемые продавцы, если вы читаете этот сайт, сами, пожалуйста, запомните и коллегам скажите. Ну не все, блин, такие профи, как вы! Не у всех тонкие, изящные женские пальцы. Не у всех ногти, которыми так удобно поддевать затянувшиеся узелки на мешочке. Уважайте покупателей, хотя бы спрашивайте: завязать мешочек или нет. А так мне приходится вспарывать мешочку брюхо — терпения просто не хватает.




(обратно)

#3226: Про дерьмо и вентилятор

14:15 05.10.2010, Они задолбали!



Работаю я продавцом-консультантом в магазине бытовой техники в маленьком городке. Дело было летом.

Жара. На улице +35. С последнего завоза продали все вентиляторы, которые были, кроме одного, который наш скромный отдельчик обдувает. Поначалу люди спрашивали:


— Вентиляторы есть?

— Точно нет?

— А где есть?

— А когда привоз?

— А что за вентилятор в углу?


Сначала было нормально. Затем решили повесить на входе табличку, чтобы время зря не терять:


Вентиляторов НЕТ. Точно НЕТ. И мы не знаем, где они есть. Привоз N-го числа. Вентилятор, стоящий в углу, не подлежит продаже.


Покупатели делились на три типа.


1) Просто чудо. Таким даже невольно скидку дать хочется. Человек выбирает сам, если что не понимает — спрашивает совета.


2) Наплевательские. Заходит такой покупатель в магазин — сразу видно, продавцов за людей совсем не считает.


— Вентиляторы есть?

— Нет... У нас же табличка висит.

— На кой хрен я читать вашу херню должен? Вон у вас стоит один вентилятор. Я беру.

— Но он не продаётся.

— Как это не продается? Какого хрена? Где тут у вас в этой срани менеджер?!


Уходит с видом оскорблённой невинности.


3) Особо умные. Подходит, внимательно читает табличку, смотрит на вентилятор в углу.


— А что, неужели вентиляторов совсем нет?

— Нет.

— А где есть, не знаете?

— Нет. (И плевать, что в этом районе города мы — единственный магазин бытовой техники.)

— А вон тот вентилятор точно не продаётся?!

— Нет.


Давайте-ка повнимательнее!




(обратно)

#3227: Не хуже обезьянок

14:45 05.10.2010, Они задолбали!


Занимаюсь старинными танцами. Очень люблю своё хобби. Под каждую эпоху — свой костюм (реконструкция). Иногда случаются выступления на улице: фестивали, праздники. Ваши аплодисменты, восторг и желание научиться так же танцевать — лучшая и, пожалуй, единственная награда.


Выступления снимайте сколько душе угодно, абсолютно безвозмездно. А вот фото с «людьми в странных костюмах» — за отдельную плату. И не надо обижаться: мы не жадные, нам не трудно, просто не хочется тратить впустую время.


— Мне для заметки.


Фото с выступления вполне подойдёт.


— А мы с Украины.


Да хоть с Марса.


— А вот с той ростовой куклой мы бесплатно сфотографировались.


Работа у них такая, им за это платит работодатель.


И вообще, за фотографию с обезьянкой, змеёй или осликом вам денег не жалко. Чем мы хуже обезьянок?




(обратно)

#3228: Ну и пёс с вами

15:15 05.10.2010, Они задолбали!


Уважаемые товарищи из пресс-служб, активисты, секретари, которые занимаются тем, что приглашают журналистов и оповещают СМИ о своих мероприятиях, встречах, приездах председателей по ЖКХ, открытии фонтанов, библиотек и парков! Уточняйте тематику СМИ при звонке перед приглашением. Когда вы звоните в редакцию журнала о цветах и начинаете вещать о проблемах теплоснабжения области или пытаетесь поместить свой рассказ о любви в аналитическую газету, вас могут не понять и обидеться. Кричать об узости мыслей редактора не стоит.


Вот небольшая зарисовка со стороны, как это смотрится. Редакция журнала про собаководство, звонит телефон, секретарь берёт трубку:


— Здравствуйте, редакция слушает!


Высоким срывающимся голосом мужчина с потугами на оригинальность начинает вещать, что именно сегодня состоится встреча с шишкой чуть ли не из Кремля по проблемам ЖКХ, и мы должны быть просто осчастливлены.


— Извините, журнал у нас специализированный, о собако...

— А надо думать хоть иногда!


Мужчина оскорблённо бросает трубку.


Другие варианты ответов при попытке объяснения несоответствия тематике:


— Не хотите — вам же хуже!

— Не напечатаете мою новость — вас закроют!

— Ах, про собаководство журнал? Чудненько, у меня есть чудесная новость про рынок зерновых на бирже.


И так — каждый день.




(обратно)

#3229: Боевой экстрасенс пригородного сообщения

15:45 05.10.2010, Они задолбали!


Сегодня я стала свидетельницей «чудесного» диалога, произошедшего в кассе автовокзала одного красивейшего маленького городка в Калужской области. Молодой человек, пытающийся приобрести билет, спросил у кассира:


— Вы не подскажете, когда уходит ближайший автобус в N-ск?

— Я вам что, всё знать должна?!


Разумеется, не должна. А компьютер со специальной программой у тебя стоит для того, чтобы ты в «косынку» играла. В итоге молодой человек, а заодно и я (поскольку стояла следом за ним в очереди и решила с кассиром не связываться) благополучно уехали на частной «Газели», заплатив за проезд ровно столько же, сколько заплатили бы даме-в-окошке.


Уже в N-ске у меня произошёл чудесный — на этот раз уже без кавычек — диалог с билетным кассиром в кассе пригородных электропоездов.


— А скажите, на Москву...

— В 19:28.

— А куда...

— В Царицыно.

— А...

— 132 рубля.

— А...

— Поднимитесь на эстакаду и спуститесь на следующей платформе.

— Спасибо большое!


Вот насколько человека задолбали — хоть сейчас на «Битву экстрасенсов».




(обратно)

#3230: Коренной хам в пятом поколении

16:15 05.10.2010, Они задолбали!


Недавно попала в ситуацию, которая дала мне понять, откуда берётся в нашей стране столько хамов и хамок, считающих, что все окружающие им должны и обязаны. Не поверите: их воспитывает старшее поколение таких же хамов и хамок.


1 сентября. В некурящем зале нашего суши-бара довольно много посетителей — в основном целые семьи, зашедшие перекусить (а некоторые и отметить «градусом» замечательное событие) после торжественной линейки. На удивление, все ведут себя безукоризненно, дети спокойны, родители и бабули-дедули терпеливы и щедры на чаевые. Не предвидя беды, принимаю заказ у прибывших вдвоём папы с дочкой лет 11–12. Тон, которым девочка называла желаемое, меня немного насторожил. Дальше трагедия начала разыгрываться сама собой.


Произнесённые противно растянутым надменным голосом постоянные вопросы: «Девушка, где наши суши?» Довольно неприятные диалоги. Например:


— Девушка, протрите стол, тут чья-то волосина! (Не с твоей ли головы она упала, деточка? Вы тут уже минут двадцать сидите и только сейчас заметили?)

— Простите, я не расслышала. (Девочка действительно говорила тихо.)

— Стол протрите, стол грязный! Тут чьи-то волосы!


Но добило меня окончание нашей встречи. Убираю грязную посуду.


— Кстати, в суши у меня тоже были волосы!

— В следующий раз вам нужно не есть суши с волосами, а показать их и попросить поменять. А сейчас мы уже ничего сделать не можем, так как нет доказательств.

— Ну, доченька, ругаться-то будешь? Надо поругаться!


До меня доносится тихая подначивающая реплика папы, а дочь смотрит на него с выражением лица «в этот раз пощажу».


Я не знаю, может, эта девочка — вундеркинд какой. Но когда ребёнок ведёт себя, простите, как сука в последней стадии климакса, это не смешно — это страшно, товарищи! И когда родитель смотрит на всё это с умилением, думая, видимо, при этом: «Какая доча молодец! Вот не будет у нее болезней от нервов — всегда сможет отвести душу на тех, кто ей по долгу службы возразить не может», — меня тоже ни капли не радует. Да и достаток у семьи этой наверняка не такой большой — по внешнему виду понятно.


Но я стараюсь смотреть на жизнь оптимистично. До тех пор, пока вечно недовольные хамы будут плодиться, истории на «Задолба!ли» не иссякнут, и всегда будет, над чем посмеяться.




(обратно)

#3231: Сдачи не надо

16:45 05.10.2010, Они задолбали!


Как и пассажир, который каждый раз дарит гривну кондуктору, я не размениваюсь на мелочи. Я уважительно отношусь к позиции «за копейку удавлюсь» — люди разные бывают, но сама мелкую сдачу особо рьяно не требую и живу замечательно. Правило «easy сome, easy go» у меня работает на ура: чем больше трачу, тем больше почему-то становится денег. Вы не поверите, но как же задолбали люди!


Когда я училась в школе, а потом и в институте, но выглядела всё такой же щуплой маленькой девочкой, продавщицы готовы были посинеть от крика.


— Ваша сдача 3 рубля 80 копеек.

— Оставьте себе.

— Ишь чего придумала, а ну забирай свои деньги! Сама не зарабатывает ещё, а уже нам деньги дарит! Вот когда ценить научишься каждую копеечку, там и посмотрим!


Бесполезно было каждой второй продавщице объяснять, что иногда люди работают и с 14 лет, и деньги к окончанию института неплохие зарабатывают.


Задолбали доморощенные домохозяйки, которым муж даёт триста рублей на весь месяц. Они готовы драться за скидки, картошечку наилучшего качества, а других учат экономить. Женщины, мне 23 года, я прекрасно для своего положения зарабатываю, обеспечиваю свои потребности и не желаю в супермаркете заморачивать себе голову тем, что и сколько стоит. Я беру продукты по принципу «хочу — не хочу», а не «хватит — не хватит». У вас для такого поведения денег нет, но я в этом не виновата. Хватит шипеть мне вслед, что я стерва, транжирю деньги и вообще дрянь. Не ваши деньги же.


Мне нравится стоять в очереди в кассу перед какой-нибудь матроной. Я начинаю откровенно хохотать, видя её лицо, когда отказываюсь от сдачи в десять рублей мелочью, и кассир мило мне улыбается. Женщина, как правило, краснеет, начинает хватать ртом воздух, и я просто уверена, было бы её право, она бы этот червонец забрала себе.


Ребята, продолжайте радовать меня своей типичностью. Вы такие забавные!




(обратно)

#3232: Понедельник — день тяжёлый

12:15 06.10.2010, Они задолбали!


А меня задолбали мои коллеги. Не все, конечно, но многие. И продолжают это делать каждый день, одними и теми же вопросами.


Иду к себе в кабинет, никого не трогаю. Навстречу один из них.


— Чего такая грустная?


Блин, хотите, чтобы вам все улыбались при встрече — езжайте к америкосам и лыбьтесь там друг другу на здоровье.


Утро понедельника. Иду в кабинет.


— Ты чего снова без настроения?


Какое, блин, может быть настроение в понедельник утром?! Во-первых, я сова. Во-вторых, на работу мне к восьми, и встаю я каждый день в шесть...


Особенно достал один экземпляр — боже упаси случайно пересечься с ним где-то, ещё хуже, если приходится к нему идти по рабочим вопросам. Сначала задаст тыщу вопросов, потом, не дожидаясь ответа, расскажет все самые пошлые анекдоты, которые сможет вспомнить. Мужчина при этом вдвое старше меня.


* * *


Народ, вам и вправду интересно, как у меня дела? Я очень сильно сомневаюсь. Мне что, всем подряд начать объяснять, какое невесёлое у меня было детство; что угрюмые черты лица в нашей семье не у меня одной; что, по-моему, постоянная улыбка на лице без причины — признак сами знаете чего?


Я умею пошутить к месту, мне нравятся позитивные люди. Я такая, это мой характер и моя внешность. Не надо доставать меня. Я же не спрашиваю вас при встрече: «Почему у тебя вместо носа шнобель? Эй, посмотри на свой зад, когда ты наконец перестанешь обедать булочками? Ты действительно считаешь, что красить брови в два цвета — это красиво?»




(обратно)

#3233: Салатик пошёл

12:45 06.10.2010, Они задолбали!


Я работаю инженером в одной архитектурной компании. Зарплата отличная, фирма престижная, — всё хорошо, кроме дизайнеров. Такое чувство, что эти индивидуумы не от мира сего.


Канализационный трубопровод не вписывается в «пирог» пола — бывают в жизни огорчения. Сидим на планёрке и обсуждаем этот момент. Дизайнер — молоденькая девочка с явно завышенной самооценкой своих способностей и таланта. Предлагаю увеличить «пирог» пола — она ни в какую. Соло-лифт заказчик не хочет ставить. Трассировку особо не поменяешь. Под санузлом, где проблема возникла — кухня-столовая (экий изыск!) С серьёзным видом предлагаю ей перенести трубопровод Ф110 под потолок нижележащего помещения, чего делать, конечно же, нельзя — любой архитектор это знает. Но только не она!


— Ром, а как она выглядит?

— Кто выглядит?

— Трубочка твоя, которая не умещается.

— Ф110, красивая такая очень. Серенькая.

— А мы можем её открыто проложить?


Медленно хренею.


— Ты серьёзно?

— Да, в стиле хайтек всё будет же — как раз она кстати очень!

— А давай из стекла её еще сделаем для полноты образа — дизайн у тебя будет просто отпад!

— Надо посмотреть...


Невозмутимо продолжаю наблюдать за материализацией канализационной трубы. Молчу.


— Отлично! Она очень кстати здесь!

— Тебе виднее. Заказчику же захочется знать, во что превратился его завтрак, во время обеда.

— Что-о-о?!

— О, мой салатик пошёл!

— Рома, что ж ты сразу не сказал-то?!


Йес! Дошло наконец-то!


— А у тебя в говнопроводе стразы, что ли, циркулируют, дура?!


Убежала жаловаться на меня шефу.




(обратно)

#3234: А почему у тебя такие больные глазки?

13:15 06.10.2010, Они задолбали!


Пришла на институтский медосмотр. Тётя-окулист велит закрыть правый глазик и прочитать то, что вижу. Я ей сообщаю, что левый глаз у меня ?16 диоптрий, правый ?14.


— Да что ты врёшь, как тебе не стыдно?! Такого зрения и в природе не бывает! Хоть бы очки для виду удосужилась одеть!


Про контактные линзы и миопию третьей степени тётя, видимо, никогда не слышала.




(обратно)

#3235: Собери розочку из пятнадцати картофелинок фри

12:45 06.10.2010, Они задолбали!


Меня задолбали нытики из числа молодых людей. Любой женщине приятно, когда к ней относятся как к Женщине даже не в форме ухаживания. Но эта простейшая истина, очевидно, где-то там, далеко...


Я существо с математическим складом ума, которое очень любит считать и смеяться над недоделанными юношами, которые уверяют, что это ужасно дорого — без повода радовать девушку. Неужели это так кошмарно и невероятно: поесть на обеде на десятку меньше обычного и за две недели собрать обычную живую розочку? Но нет: они голодные. Раз в месяц ни в коем случае нельзя отказать себе в привычках. Я столько таких вот нытиков знала, что хочется только закрыть глаза и воскликнуть: «Куда, @#$, катится этот мир?» Ведь выходит, что просто не хотят, считают, что девушка не заслужила, что ей будет слишком жирно. Обидно.




(обратно)

#3236: Скидка на цвет

14:15 06.10.2010, Они задолбали!


Здравствуйте. Я — блондинка. Да-да, та самая, которая всех задолбала. И я обожаю этот стереотип!


Я умею пользоваться компьютером. Я знаю иностранные языки. Я могу сама заменить кран на кухне и не затопить соседей. Но я и дальше буду всех доставать и задалбывать. Почему? Просто потому, что меня этим жутко радуют.


Я люблю звонить в техподдержку своего интернет-провайдера и задавать вопросы, и хочу, чтобы мне на них отвечали. Я плачу за услугу: если что-то не работает, то отвечать за это будут мне. Мне не сложно повисеть пару часов на телефоне, пока мне делают педикюр, и выяснять отношения с начальниками и начальниками начальников.


Когда у меня плохое настроение, я люблю печатать БОЛЬШИМИ БУКВАМИ. У меня есть целая коллекция реакций. Хорошее настроение гарантировано.


Я и дальше буду возвращать не подошедшие мне вещи в магазин, будь то бытовая техника, неправильная запчасть или одежда. И пока не прошло двух недель с момента продажи, мне всё поменяют, как миленькие. И мне не сложно с ними общаться на протяжении трёх часов. Продавцу, говорите, сложно? Помните, ему за это платят. Если человек не может работать с людьми, то есть множество профессий, где этого не требуется.


Да, я знаю английский. Но инструкция к моей кофеварке должна быть на русском языке. И если её нет, то я верну товар, а мне вернут деньги. И при этом я буду тупо моргать глазами, пока мне всё ещё раз объясняют. Но своё я получу — у нас жалеют инвалидов по разуму.


Я буду задавать вопросы на родительских собраниях. Во-первых, глупых вопросов не существует. Во-вторых, я правда не понимаю, зачем я должна платить за ремонт, который оплачивается госбюджетом. Объясните. А теперь по-русски. И медленно: я же блондинка.


И особенное спасибо всем продавцам, которые меня терпели. Всегда приятно, когда в мобильник за меня вставляют карточку памяти, «чтобы вы, девушка, маникюр не испортили». Приятно, когда в очередной раз на новом компе проверяют настройки, хотя бы по той причине, что я всех задолбала, и со мной снова видеться не хотят.


Люблю быть блондинкой — что тут врать.




(обратно)

#3237: Со скрипом

14:45 06.10.2010, Они задолбали!


С детства мне нравился звук скрипки, поэтому сейчас я усердно хожу на занятия. Тупых вопросов наслушалась немало, так что система выработана.


— Привет, а что это у тебя там? — тычут пальцем в футляр.

— Обрез, а что?


Убегают с круглыми глазами.


— А сыграй мне что-нибудь! — просит парень, с которым я пять минут назад познакомилась.

— За твои пять сотен сыграю что угодно.


— Я как-то на гитаре учился, значит, и на скрипке смогу, дай попробую.


Сравнил слона с собакой!


И вообще: если хотите научиться играть, покупайте свой инструмент и можете на нем хоть музыку группы Metallica исполнять!




(обратно)

#3238: Сражена усами наповал

15:15 06.10.2010, Они задолбали!


Страховая компания. Колл-центр, в который идут звонки со всей страны.


— Переключите меня на аварийного комиссара.

— На кого именно?

— Ну, у вас такой, с усами, вчера в серой кофте был.




(обратно)

#3239: Полупанда

15:45 06.10.2010, Они задолбали!


Недавно меня ограбили. На лице и теле остались довольно заметные следы сего происшествия, а именно синяя шея со следами порезов, симпатичный «бланш» под глазом и прочие мелочи.


В милиции:


— А почему ты не сопротивлялась и не орала?


Знаете, как-то не догадалась сразу дать в морду здоровым дядькам, с близкого расстояния показывающим мне свой распрекрасный ножик. Чтобы лучше видно было, молодцы сжимали мне шею.


— А ты их раньше не видела? Точно?


Нет, что вы! На самом деле они — мои лучшие друзья! Просто я потеряла их координаты и хочу, чтобы вы парней разыскали. Соскучилась — пообщаться хочу.


— Вот нефига было так поздно возвращаться домой! Нечего по клубам шляться, и вообще ты пьяная была, сама виновата.


Тут я вообще не поняла. У нас в районе локально ввели комендантский час, и после восьми вечера на улицу выходить нельзя, если ты не бандит? Рок-клубы — это априори место, где собирается какой-то сброд, и если ты посещаешь эти клубы, то на тебя имеют полное моральное право напасть? У нас человек, выпивший пару бутылок пива и ведущий себя не совсем адекватно в силу морального и физического потрясения, а не в силу алкогольного опьянения, становится «сам виноват»? Это как из эпоса моей любимой бабули: «Приличные девочки в такие ситуации не попадают». А кожаные брюки и сигарета в руке — это уже 100% неприличная, значит, можно...


Полёт фантазии в попытке найти крайнего безграничен. Единственное, что я поняла: в том, что меня чуть не убили, виновата только я! А те дядьки просто мимо проходили...


Через пару дней там же:


— Ой, это вы? (Уже на «вы», хотя пару дней назад откровенно «тыкали».) А мы вас сразу и не узнали. А вы, оказывается, даже адекватная!

— Эм... Ну да, я обычно, когда с маньяками сталкиваюсь, сразу какая-то неадекватная становлюсь. Вы уж меня извините, ладно?


Дождь, пасмурно, вечер. Иду в тёмных очках. Люди косятся, молодежь, бывает, перешептывается, некоторые откровенно громко обсуждают:


— Девушка, вам солнце глаза не режет?


Блин, мне реально неудобно, темно и, извините, ни хрена не видно в этих очках. Но если я их сниму, вы же опять начнете обсуждать, откуда у меня мог взяться фингал под глазом! Ну вам-то какое до этого дело?!


Ещё забавно наблюдать, как народ откровенно пырится на выглядывающие из-под высокой горловины водолазки «засосы» на шее. Так и хочется ненавязчиво поправить воротник и показать отпечатки остальных трёх пальцев, спрятанные от любопытных взглядов.


Апогеем стала фраза коллеги по работе, когда я сняла очки в офисе:


— Вау, ты чего это, с клиентом, что ли, подралась?


Нет, блин, к директору ходила прибавку к зарплате просить!




(обратно)

#3240: Заткнитесь

16:15 06.10.2010, Они задолбали!


Наступил очередной учебный год. Мне хочется признаться в любви родной кафедре. Той самой, что самым важным делом, от которого её обитателей не может отвлечь даже нашествие всех курсов в преддверии сессии, считает распитие чая. С каждым годом, узнавая всё больше особенностей жителей нашей кафедры, мы всё же относились к ним с юмором, чем и спасали свои нервы. Но, как известно, человек не может спокойно перейти к удовлетворению высших потребностей без предварительного удовлетворения низших (спасибо Маслоу за пирамиду).


Наша родная кафедра находится в отдельном двухэтажном корпусе. Первый этаж принадлежит ей, второй — другой кафедре. На каждом этаже по одному туалету. Жители нашей кафедры, недолго думая, заперли туалет на своём этаже и красиво его оборудовали исключительно под собственные потребности. Нам же, студентам, ничего не оставалось делать, как ходить побираться на второй этаж, потому что бежать до другого корпуса к вожделенному туалету минут пять, и там, помимо нас, ещё полно желающих. Однако и такое наше счастье продолжалось недолго: людям со второго этажа в конце концов надоело принимать у себя толпы чужих студентов, беспрерывной вереницей навещающих их туалет и мешающих в тиши проводить пары, тогда как кафедра первого этажа наслаждается вдумчивым уединением. И наша последняя надежда, туалет на втором этаже, закрылся для посещения.


Жители кафедры на наше, хоть и унизительное, но правомерное требование допустить нас до сортира, долгое время отвечали риторическим вопросом: «А кто там будет убирать?» Почему же наши соседи смогли позволить себе уборщицу, а мы не можем? Толковых объяснений услышано не было. С тех пор заветный ключ от унитаза выдаётся нам строго по праздникам, а первые месяцы это случалось только после продолжительных переговоров. При этом преподаватели вовсе не хотят, чтобы мы опаздывали на занятия, даже по такой причине, как банальная нужда. Повторюсь: теперь, чтобы почувствовать себя человеком, а не бомбой-вонючкой, надо доскакать до другого корпуса, до нужного этажа, отстоять огромную очередь и победоносным галопом вернуться обратно. Нам за такие отлучки даже грозили докладными.


А один преподаватель превзошёл всех. При очередной попытке растолковать ему наше бедственное положение он прочёл лекцию на тему того, что мы плохо себя контролируем, тогда как должны воспитывать себя в порядке: спать, кушать и ходить в туалет строго по расписанию. Не знаю, что за самообладание надо иметь, часами просиживая с запертым толчком под боком, да ещё когда приходиться постоянно ржать, чтобы сохранить психическое здоровье при подобных заявлениях.


Оказывается, творческая мысль должна быть не только голодной, но и с затычкой в известном месте.




(обратно)

#3241: А нос на что?

16:45 06.10.2010, Они задолбали!


У моей бабули есть квартира, в которой вот уже лет восемь никто не живёт. Недавно решили сделать там ремонт и благополучно сплавить меня туда жить.


Моему товарищу по несчастью жить мешает «музыкальное сопровождение». А у бабули дома несколько лет назад тоже поменяли лифты, и теперь они автоматически закрываются через несколько секунд после того, как открылись. Держать двери в открытом положении можно, удерживая специальную кнопку внутри лифта.


Конечно, чрезвычайно удобно при вывозе старой мебели, стоя в лифте, одной рукой зажимать кнопку блокировки дверей, а другой рукой при этом втаскивать в лифт кресло или тумбочку. Но я с ужасом представляю себе, каким надо быть акробатом, чтобы, скажем, успеть войти в лифт с тяжёлыми пакетами в обеих руках. И полной загадкой для меня остаётся, каким образом должны пользоваться этими лифтами мамаши с грудными детьми в коляска. Ведь по инструкции при входе в лифт нужно вынуть ребенка из коляски, взять его на руки, войти в лифт и ввезти за собой коляску. И чем, простите, в таком случае нажимать кнопку, чтоб двери не закрылись?!




(обратно)

#3242: Давить больше нечего

12:15 07.10.2010, Они задолбали!


Я студентка, учусь и работаю, живу активной жизнью, при этом мне хочется быть женственной и утончённой. Меня задолбали производители обуви. Я уже месяца три метаюсь в поисках изящных ходибельных туфель на каблучке на каждый день. Захожу в любой магазин и вижу:


а) Море красивой и некрасивой обуви без каблука. Спасибо, но у меня уже есть шлёпанцы, балетки, сапоги на плоском ходу, кроссовки и кеды, привезённые из-за бугра.


б) Безумно красивые туфли и сапоги на каблуке от 10 см и выше. Дизайн отменный, колодка тоже встречается удобная. У меня есть две пары таких праздничных туфелек и ботильоны на высоченных каблуках, в которых я хожу на свидания.


в) Говнодавы: стройные ряды убогих, некрасивых чёрных туфель родом из девяностых. Дизайна никакого нет вообще, форма носа и каблука вышла из моды ещё лет двадцать назад. В таких обычно ходят тётки неопределённого возраста, приехавшие из деревни и не имеющие представления о вкусе и моде. А мне что делать?


Уважаемые поставщики и производители обуви в славном Петербурге! Пожалуйста, включите мозги и подумайте, сколько вы денег заработаете, запустив линию разноцветных туфелек на каблуке 5–7 см и модными носиками! Ведь невозможно ездить по городу 12 часов подряд, умирая от боли в суставах. А пока я жду, похожу в своих кедах.




(обратно)

#3243: Загрязнительная станция

12:45 07.10.2010, Они задолбали!


Задолбала жижа, текущая из крана. Нет, что напиться вкусной, холодной и чистой воды, как в детстве, не получится, ясно и так. Но даже после отстаивания, кипячения и последующего замораживания эта, с позволения сказать, жидкость так и не приобретает нормальный вкус. В ней страшно мыть зубную щётку — еще дизентерию какую подхватишь!


Для питья худо-бедно можно обойтись покупной, бутылочной водой. Но как же мыться? Наверное, лучше и не пробовать — чище не станешь всё равно. Пытаешься набрать ванну, предвкушая дальнейшее удовольствие, уходишь курить, готовить бутерброд, сидеть в интернете. Возвращаешься — и, с отвращением закрывая кран, предполагаешь, что в свеженабранной водичке уже кто-то искупался. Кто-то, с ног до головы вымазанный в грязи, вдобавок, судя по оттенку и запаху жидкой мерзости, истекающий кровью и сходивший в туалет по большой надобности прямо в воду. В красновато-серой воде плавают какие-то тёмные крошки, соринки, ошмётки — слава небесам, если это всего лишь ржавчина!


После того, как вытащишь пробку и позволишь жиже с печальным хлюпаньем утечь в канализационные трубы, на стенках ванны остаются грязно-бурые разводы, а в ванной комнате — тошнотворная вонь ржавчины и каких-то химикатов. Новые трубы в квартире положения не спасают. Может, дело в общих, а может, в самой «очистительной» станции. Рано или поздно, конечно, более-менее нормальную воду всё-таки дадут. Но, увы, вовсе не работникам коммунальных служб придётся платить по счетчику за сотни литров, истраченных зря.




(обратно)

#3244: Контраст на ноль

13:15 07.10.2010, Они задолбали!


К граффити я не имею никакого отношения, но меня тоже задолбали.

Я каждый день езжу в электричке, и граффити на стенах и заборах вдоль путей часто радует, поднимая настроение. Спасибо вам, художники.


А задолбали меня именно те, кто эти самые граффити закрашивают. Не знаю, кто там этим занимается, но неужели эти люди действительно считают, что пятна серо-буро-какашчатой краски смотрятся более эстетично, чем рисунки? Километры унылого серого забора способны убить настроение на день вперед. А уж если он неровно изгваздан краской... Ровно красить не хотите, уверены, что снова нарисуют что-нибудь? Вот именно: нарисуют что-нибудь яркое и красивое. Перестаньте уже совершать бессмысленные действия и портить настроение окружающим. Кстати, неприятие ярких цветов — симптом многих серьёзных психических расстройств. Может, вам просто подлечиться?




(обратно)

#3245: Двухколёсный мозговыноситель

13:45 07.10.2010, Они задолбали!


Задолбали байкеры! Не брутальные мужики, спокойно колесящие на своих чопперах или пересекающих всю страну на крузерах, а гонщики на спортбайках с пустым шлемом вместо головы. Задолбали не в привычной среде — на дороге, а в интернете.


Форумы и блоги полны постами по типу: «Я, такой весь из себя герой, неспешно катаюсь по району на скорости всего-то под двести, а какой-то мудак выезжает со второстепенной. Я ж не лось, не торможу, по встречке его объехать решил, а там какой-то контрацептив на „КамАЗе“! Обидно — байк в хлам».


И комментарии:

«Б#я, кто им права выдал?»

«Мочить водятлов на „ТАЗах“, какого вообще на дорогу выезжать им?!»

«Эх, байк-то жалко...»


На видеохостингах вообще считается правилом хорошего тона разместить видео, где байкер игнорирует все ПДД, кроме знаков приоритета, и назвать его: «Мудак на серой „Волге“ не знает правил».


Байк — не транспорт, а универсальное средство выноса мозгов на дороге и в интернете.




(обратно)

#3246: Рубль сдачи, аминь

14:15 07.10.2010, Они задолбали!


И вошёл Иисус в храм Божий, и выгнал всех продающих и покупающих в храме, и опрокинул столы меновщиков и скамьи продающих голубей, и говорил им: написано, — дом Мой домом молитвы наречётся; а вы сделали его вертепом разбойников.


Так было около двух тысяч лет назад. Сейчас же, зайдя в любую церковь, без труда можно убедиться, что торговцы никуда не делись. Прямо в церкви вам продадут и свечки, и ладан, и крестики, не говоря уже о книгах. И стоимость этих вещей будет раза в два, а то и в три больше, чем в светских магазинах. Про цены на «услуги» батюшки я уже молчу. Видимо, наши святые отцы забыли, что алчность — один из смертных грехов.


Зря выгонял Сын Божий торгующих из храма. Так и не выгнал.




(обратно)

#3247: Цирк с батоном

14:45 07.10.2010, Они задолбали!


Фамилия у меня еврейская, внешность тоже соответствует. Где-нибудь в местах скопления лиц кавказской национальности милиция на меня даже не посмотрит, но при отсутствии «детей гор» и я за уроженку какого-нибудь Урус-Мартана сойду. Поэтому паспорт я всегда держу в сумке и спокойно его предъявляю по требованию.


Была в гостях. Обнаружили, что хлеб кончился. Выскакиваю в ближайший ларёк, из документов с собой только чудом завалявшийся в кармане куртки студенческий. Выхожу с батоном. От стоящего у обочины дороги милицейского автомобиля ко мне устремляется страж порядка примерно моего возраста.


— Девушка, документы покажите, пожалуйста!


Упс... Начинаю объяснять, что из соседнего дома вышла на минутку за хлебом, могу показать студенческий.


— Да что мне ваш студенческий, в нём прописка не указана. Москвичка?

— Да, москвичка.

— Проживаете где?

— Улица ******, ***-**.

— Прописаны там? Точно москвичка?

— Да, прописана там же. Можете дойти со мной до квартиры, покажу вам паспорт.

— А давно в Москве проживаете? — подозрение в голосе всё сильнее.

— С рождения.

— А родились где?

— И родилась в Москве, в родильном отделении такой-то больницы.

— Значит, москвичка?

— Москвичка.

— (ехидно) А где у нас в Москве цирк?


Быстренько прикидываю: Цветной, «Вернадка», шапито на Речном, шапито на ВВЦ, «Аквамарин». Интересуюсь, уж извините, не менее ехидно:


— А который из пяти?

— Свободны, — на глазах скучнеет патрульный.


Уважаемый сотрудник ОВД Строгино, спасибо вам за поднятие настроения — причём не только мне, но и ожидавшей меня компании, которой я всё это в лицах пересказывала. Дорогие гости столицы, запоминайте месторасположение культурных объектов — может и пригодиться.




(обратно)

#3248: Букет цветов жизни

15:15 07.10.2010, Они задолбали!


У меня два брата и сестра. Четыре ребёнка — многодетная семья. Так вот, меня задолбали стереотипы о многодетных.


Первый: многодетные семьи бедные. Еды на всех не хватает, одежду младшие донашивают за старшими, а родители не работают, а только строгают новых. Отчасти этот миф подкармливается тем, что нам как многодетным полагаются всякие халявные бонусы. Отказаться от них не так-то просто: сколько моя мама ни писала всяких телег, где-то раз в год ей начинают названивать с требованием прийти куда-то-там и получить материальную помощь. И не оставят в покое, пока не придёшь получать или не откажешься лично. При этом материальная помощь обычно представляет собой пачку стирального порошка или пакет макарон. Мама пишет отказ (есть ведь люди, которым эта помощь нужнее) и слышит вслед шипение: «На тебя деньги из бюджета выделяются, а ты — тварь неблагодарная».


Второй: многодетные родители просто не умеют предохраняться. По этому поводу мне даже нечего сказать. Я считаю, что поднимать подобные темы в разговоре — верх бестактности. Тем не менее, находятся люди, считающие нормальным обсуждать интимную жизнь родителей собеседника и гнусно шутить по этому поводу. Таким я даже руки не подам. Но всё же: количество детей никак не связано с умением пользоваться контрацептивами, в противном случае за семнадцать лет нас появилось бы куда больше.


И третий: дети в многодетных семьях растут психически ущербными, им не хватает родительской любви, они лишены детства. Что за чушь! Родительская любовь — это не еда, чтобы её хватало или не хватало. Она или есть, или её нет. Конечно, в любой семье бывают конфликты, это естественно. Так или иначе, мы счастливы и даже, может, счастливей одинокого ребёнка из пробирки, которого мама и папа сделали, когда устали делать карьеру.




(обратно)

#3249: Шиш вам, а не шишку

15:45 07.10.2010, Они задолбали!


Я живу в Санкт-Петербурге, но несколько раз в год летаю в Алма-Ату, где есть какие-никакие друзья и родственники. Всё бы хорошо, если бы не постоянное желание друзей и близких сделать из меня «передаста». Стоит только заикнуться, что в таких-то числах я лечу туда или обратно, как сразу начинается: «Ой, я тогда подружкам (родственникам, хрен знает кому) посылочку передам».


Могу понять, когда надо передать какие-то важные документы. С натяжкой соглашаюсь, когда передают деньги (в наши-то дни, когда банковские переводы идут за считанные минуты). Но вот посылочки со всякой хренью, которую можно купить в любом городе, реально задолбали. Один раз даже сосновую шишку просили передать в подарок — ей-богу, не вру! Причём в последнее время идёт тенденция, что о посылочках начинают просить какие-то знакомые знакомых, которым уже заранее пообещали, что я окажу услугу.


Люди, вы реально думаете, что я по несколько раз в год летаю по маршруту LED-ALA-LED, чтобы поработать вашим личным почтальоном? Хотите отправить посылку — идите на почту или в DHL!




(обратно)

#3250: Узкая полоска недоразумения

16:15 07.10.2010, Они задолбали!


В детстве со мной случился довольно неприятный случай, который навсегда отбил у меня любовь к цветам. Спустя пару лет к моей неприязни присоединилась аллергия, поэтому сейчас для меня цветы — это не только почти ненависть, но ещё и час чиханий, кашляний и чесания носа. Плюс ко всему этому я натура неромантичная, и почти все виды цветов не вызывают у меня абсолютно никаких эмоций. Розы, фиалки, ромашки, георгины — я даже не все цветы могу отличить друг от друга. Вы, наверное, уже догадались, что меня задолбало.


Когда я ходила на первые свидания, всегда просила, чтобы мужчина цветов не приносил. Как правило, причину объясняла — всё-таки это моя прихоть, да и желание необычное. Многие действительно понимали ситуацию и радовали меня шоколадками, милыми безделушками и прочей мелочью, а некоторые — слов нет. Уважаемые, я бесконечно рада вашему тугому кошельку, но если девушка сослалась на аллергию и попросила не приносить цветы, зачем считать это скромностью и таранить огромный букет лилий вперемешку со всякой дрянью? И после этого вы удивляетесь, что я убежала от вас без оглядки, с распухшим носом и непрерывно чихающая? Да, может, я и нежная, ну так и вы наверняка какие-то вещи в жизни не любите.


Мой нынешний муж за все семь лет брака не подарил мне ни единого цветочка. Совсем. Я счастлива, он счастлив, мы тратим деньги на куда более нужные вещи. Но нет-нет, да и найдётся кто-нибудь непонимающий.


— А почему он тебе цветы не дарит? Ему что, денег жалко? (Он не настоящий мужчина, он не романтик, я не романтик — вариантов полно.)

— А почему он тебе не дарит цветы каждые три дня? Он что, тебя не любит (уже разлюбил, вообще не любил)?

— А что он тебе вообще дарит, если не цветы?


Лежу в роддоме. Новоиспечённые мамы в палате живо обсуждают, кто какие цветы заказал мужу на выписку.


— А я ирисы заказала! Они такие красивые...

— А я гладиолусы. Говорят, при рождении мальчика принято дарить именно их!

— А мне мой привезёт розы с золотым ободочком!

— А у меня двойняшки, мне муж, наверное, самосвал с цветами подгонит, хи-хи... Слушай, Юля, а тебе муж что подарит?

— Ничего.

— (хором) Как это?!

— Я просила его встретить меня без цветов.

— Но это же плохая примета: поссоритесь, малыш заболеет. Так принято. Что люди скажут?

— Девочки, у меня жестокая аллергия и неприязнь к цветам любого сорта и вида.

— Как же так...


Выписывалась без цветов. Из окон роддома выглядывали офигевшие и крестящиеся мамочки. Ну нельзя же быть такими суеверными!


И таки да, дома у меня нет растений. Совсем. Вообще. Ни цветочка, ни травинки. Даже настурции, кактуса, алоэ и закопанных абрикосовых косточек. Почему? Всё очень просто: у меня очень маленькая квартира, и в ней вместо того, что принято подразумевать под подоконниками, узкая полоска недоразумения. Это не ужасно: я не страдаю, муж и ребенок не страдают, мы спокойно живём своей жизнью, на 8 марта экономя кучу денег. Разве это плохо?




(обратно)

#3251: Нос соседа, уши свидетеля

16:45 07.10.2010, Они задолбали!


Бестактность на грани идиотизма. Это я про людей, которые просто с дотошностью эксперта-генетика пытаются выяснить, на кого похож мой ребёнок. Чаще это делают посторонние или малозныкомые люди. Встретишь человека, с которым не виделась сто лет. Первая фраза: «Ой, а на кого это он у вас похож?» Отвечаю: «На себя, на мальчика». Нет, этот ответ не устраивает, и начинается: «Не, ну на тебя он точно не похож...» И что? От этого я перестаю быть его мамой?


Никакие попытки увести разговор в сторону не собьют этих упёртых людей в сторону. Очень обидно не только за себя, но и за многих молодых мамочек, которые вместо поздравлений с новорожденным вынуждены выслушивать этот бред и многочасовые рассуждения на тему «похож — не похож».


А уж маму мою как задолбали такими вопросами! Мне уже под тридцать, но при встрече знакомые до сих пор шутят: «О, тут, видимо, без соседа не обошлось!»




(обратно)

#3252: Министр внешнеклозетной политики

12:15 08.10.2010, Они задолбали!


Разовью тему общественных уборных. С самим туалетом на работе, можно сказать, повезло: дизайн кабинки, конструкция белого друга и чистота нареканий не вызывают. Но вот посетители... Их поведение можно разделить на две категории.


Внешняя политика. Ты удобно расположился внутри, предусмотрительно повернул замочек, благодаря чему снаружи появился красный кружочек, сигнализирующий о том, что занято. Так нет же: каждый вошедший считает своим долгом рвануть дверную ручку с такой силой и таким грохотом, будто хочет выдрать и саму дверь, и ручку с корнем, а тебя победоносно согнать с горшка. Никакого спокойствия и уединения: сидишь, как на вулкане.


Внутренняя политика. На этот раз кто-то другой расположился внутри, но воспользоваться тем самым замочком для него задача слишком сложная, требующая немалых интеллектуальных затрат. Поэтому, когда ты, ничего не подозревая, отворяешь дверь, перед твоим взором предстают самые разнообразные картины. Застигнутый врасплох в лучшем случае испепелит тебя взглядом, в худшем — наградит такими эпитетами, будто ты телепатически должен был определить его присутствие в заветной комнате.




(обратно)

#3253: Тут и сказать-то нечего

12:45 08.10.2010, Они задолбали!


Уважаемые спортивные комментаторы! Сколько ж можно издеваться над бедными болельщиками? Вы же, в конце концов, профессионалы (очень хочется надеяться), вас не с улицы набрали. Так почему вы не можете выучить фамилии игроков или хотя бы узнать, как правильно они читаются? Бедный игрок в ваших устах превращается в сорт пива, а то и в вовсе неизвестную зверушку. Поверьте, мало кому приятно и интересно слушать ваши десятиминутные рассусоливания о том, как же игрок потерял клюшку, с бесконечными «a-a-a», «э-э-э» и длинными паузами между словами. И самое главное: насколько мне известно, комментатор должен быть беспристрастен. Или я ошибаюсь?..


Поверьте, очень приятно смотреть матч, дополненный интересными, остроумными и профессиональными комментариями. Но такое случается редко — чаще всего хочется просто отключить звук.




(обратно)

#3254: Мои господа

13:15 08.10.2010, Они задолбали!


У нас в компании именно та корпоративная культура, на которую жаловался весьма «оригинальный» товарищ. Какое бы у меня ни было настроение, я должна приветствовать вас с улыбкой, пусть даже и по телефону — это слышно. Как бы я ни ненавидела в этот момент постоянные телефонные звонки и людей на том конце провода, я должна узнать, как зовут клиента. Поверьте, дорогие клиенты, мне это на фиг не упало. Лично мне, единичному сотруднику колл-центра, абсолютно всё равно, зовут вас Петя, Олимпиада Первомаевна или Сократ Диогенович. Но если я этого не спрошу и не буду к вам так обращаться (да-да-да, у нас такие «мои господа» тоже были), то у меня вычтут не просто баллы, но рубли — и немалые. И не просто обращаться, а в процессе разговора мило и вежливо щебетать. И даже — о ужас! — благодарить за предоставленную информацию. Да-да-да, именно за то, что вы, мой господин, соизволили представиться. Больше всего добивает подозрительный вопрос: «А вам зачем?» Сейчас перепишу на листочек и пойду кредит на вас оформлять, блин!


Спасибо тем клиентам, которые понимают, что у всякой работы есть свои процедуры. Большинство людей реагируют нормально: они давно звонят нам, знают особенности нашего обслуживания и, не поверите, довольны им! А вот таким «господам» хочется только пожелать быть попроще и потерпеливее. Я же не паспортные данные у вас прошу с первой минуты разговора, в конце концов! Или звоните в другие компании, где привычная Марья Петровна «алёкнет» в трубку и спросит: «Чё надо?!» Нам, простым работникам колл-центров, будет значительно проще.


Но за одно хочу вас все-таки поблагодарить: вы нам прибавляете пару лет жизни. Потому что вы такие смешные, «мои господа».




(обратно)

#3255: Наташа-водка-балалайка

13:45 08.10.2010, Они задолбали!


Когда всю жизнь прожил за границей, в какой-то момент нервы просто сдают. Ну, что Россия не участвовала в Отечественной Войне, это мы уже знаем. То что у нас медведи бродят по улицам, что у нас премьер-министр самолично стреляет бомжей на улице, что мы все на завтрак выпиваем пол-литра водки, что у нас бедность безграничная — всё это мне уже давно известно.


Вчера моя соседка по общаге пригласила к нам в гости своих друзей. Представляет меня им: мол, я русская. Один из них тут же прыгает с места в карьер:


— О, я знаю русских, у нас их в Турции много! Я тебя буду звать Наташей!


Меня зовут Александра, Саша для друзей, но уж никак не Наташа. Пытаюсь отойти от шока: мне абсолютно наплевать, сколько русских «Наташ» он видел в своей Турции, я ничего не имею против этого имени в целом — родную тётю так зовут, но, блин, уважение где? Соседка пытается исправить ситуацию: напоминает турку мое имя, он кивает: «Ага-ага, всё равно не запомню». Ладно, проехали. Не буду же я устраивать скандал из-за такого пустяка, хоть и могла бы.


Надо сказать, что общаги у нас не как в России. В квартире живут несколько человек, туалет, ванная и кухня общие, а комнаты у каждого свои. Проходит часок, я сижу в своей комнате, работаю, хотя они там со своей стороны кутят. И тут этот придурок вламывается ко мне (даже не постучался, кретин) и выкрикивает:


— Ну чё, Наташа, а водка будет?


Ну, тут я совсем ошалела, взяла его за ухо, выставила за дверь и закрыла дверь на ключ. Он ещё долго стучался, требуя водку и утверждая, что у меня, как у русской, она должна быть.


Я знаю, что не все иностранцы такие. Но, блин, как меня задолбали такие придурки!




(обратно)

#3256: Все по местам

14:15 08.10.2010, Они задолбали!


Меня люто, бешено задолбали так называемые активно-социальные граждане нашей необъятной. Встретить этих существ можно везде, но в общественном транспорте они прямо-таки сферические и в вакууме. Вот сидит сзади тебя подобный экземпляр: женщина лет так тридцати, не хромая, не беременная, не больная. В трамвай входит человек чуть постарше, лет пятидесяти. Активист «ненавязчиво» хлопает тебя по спине, а когда ты оборачиваешься, выдаёт гневную тираду: «Молодой человек, как вам не стыдно! Быстро уступите место! Э-э-эй, мужчина, мужчина-а-а! Идите сюда, садитесь!»


Теперь расставляем точки над «i». Я не хам, не бездушная тварь. Когда в трамвай заходит бабушка времён первой мировой, я без вопросов встану и уступлю ей место, равно как и другим людям, которые в этом нуждаются. Всё, что для этого требуется — кодовая фраза: «Пожалуйста, уступите мне место», — и вот вы сидите, а я стою. Так какого же чёрта вы, гражданка, суётесь не в своё дело?


Во-первых, человек может быть и не против постоять — моя бабушка, к примеру, в свои 75 ходит быстрее многих молодых-здоровых и ничуть не обломается, постояв 15 минут. Во-вторых — он не ребёнок, если ему надо — он сам попросит, и ему, я абсолютно уверен, уступят место. Скажу более: я ещё ни разу не видел обратной ситуации. В-третьих, какого ляда вы сгоняете с места именно меня — человека, сидящего вообще в другом конце салона? Ну и в-четвёртых, уж коли вы такой весь из себя справедливый человек, почему бы вам самой не оторвать жопу от сидения и не уступить своё место?


Давеча ехал вечером домой и наблюдал, как подобный экземпляр сгоняет с места замученную студентку с кучей сумок, тубусом и ещё чёрт знает чем. Пикантность ситуации в том, что в трамвае свободные места были. Студентка спорить не стала — видимо, просто сил не было; встала и пересела на свободное место. Всю оставшуюся дорогу согнавшая её духовно богатая женщина, судя по выражению лица, ощущала свою неоспоримую значимость на фронтах борьбы с мировой несправедливостью.




(обратно)

#3257: Прусак в кляре

14:45 08.10.2010, Они задолбали!


Не далее как вчера голод меня затянул в заведение «R.». Заказав гору всякой пережаренной вкуснятины, я стояла перед кассой и считала плитки на полу за прилавком. От медитативного созерцания кафеля меня отвлекло внезапное шевеление, которого от плитки я не ожидала. Шевелился батальон тараканов, маршировавший под жаровней.


Сказать честно, к тараканам на общепитовской кухне я привычна: приятель, работавший в ночную смену в заведении «М.», пользующимся большей популярностью, водил нас на экскурсии и показывал подноготную адской кухни. Тараканы гуляли там по своим надобностям, ходили друг к другу в гости с жаровни в холодильник с напитками, мирно и дружелюбно относились к нам, людям, которые нарушали их уединение. Но с ними то ли боролись, то ли договаривались, и тараканы в дневное время носу не казали и не портили аппетит посетителям.


В заведении «R.» же марш тараканов завораживал. Я люблю эту пережаренную, пересыпанную специями курицу, но теперь же, поедая её, тщательно осматривала каждый кусочек на предмет таракашки в кляре. Если бы не голод, сжимающий желудок, наверное, и есть бы не стала.


В защиту общепита могу сказать одно: если вы увидели там таракана, он не принесёт вам никакого вреда, кроме порчи аппетита. Если их не травят, то они не заразны и безобидны. А если их травят, то после этого яда они не выживают, и тогда остаётся молиться, чтобы прусак не попал в жаровню. В защиту же желудка могу лишь посоветовать варить дома супчик и брать с собой на работу.




(обратно)

#3258: Под хвост попала

15:15 08.10.2010, Они задолбали!


Милые девушки! Длинные волосы — это очень красиво, но не в общественном транспорте в утренней давке. Жалуетесь, что если вы сидите, каждый вцепившийся в поручень норовит вырвать из вашей причёски целый клок? Ну так уберите их вперёд! Поверьте, когда человека сносит толпа, уже не до ювелирной точности — лишь бы ухватиться.


Если сесть у вас не получилось, а волосы вы собрали в хвост, пожалейте тех, кто стоит сзади, не возите им своими-самыми-прекрасными-в-мире волосами по лицу. Ну пожа-а-алуйста! В лучшем случае будет просто щекотно и в носу засвербит, в худшем волос попадёт в глаз — поверьте, мало приятного, особенно когда отойти некуда. Есть вариант и ещё хуже: вы же не хотите, чтобы на вас кого-то стошнило?




(обратно)

#3259: Жажда крови

15:45 08.10.2010, Они задолбали!


Недавно лежал в больнице, где мне был назначен целый ряд процедур. Одной из таких процедур был плазмофорез. Меня искренне удивил доктор, выполняющий эту процедуру, — такого сноба я нигде ещё не видел. Многие пациенты подыгрывали ему, чуть ли не в попу его целуя. Противно!


Прошу прощения за вылитую в раковину кровь. Это моя кровь, пусть и редкой группы, но я вам не давал разрешения забирать её в личных целях. Если это стандартная процедура, почему вы то же самое не сделали предыдущие два раза у моих соседей? Хоть я и почётный донор, но кражу терпеть не стану.


Удивили и соседи по палате. Нет, я не отказываю сестричкам в просьбах донести несколько коробок с физраствором — для женщины они слишком тяжёлые. Да, я умею убирать капельницы и ставить уколы в вену, правда, не так хорошо, как сестрички, — у них практики побольше. Но нет, я не дам ноутбук поиграть или кино посмотреть, и тем более не скажу пароль. Это моё личное пространство.




(обратно)

#3260: Под корень мастерства не надо

16:15 08.10.2010, Они задолбали!


Салон красоты. Заходит девушка, с порога:


— У вас можно пощипать брови?

— Да, стоит столько-то, — отвечает мастер.

— А вы хорошо делаете?

— (не моргнув) Нет, плохо.


Девушка проходит дальше и садится в кресло. У наблюдающих возник только один вопрос: зачем?




(обратно)

#3261: Пусть знают

16:45 08.10.2010, Они задолбали!


Раньше я нейтрально-сочувственно относилась к историям о том, как тупые друзья не понимают увлечения японской поэзией; как родственники сочувственно гладят по головке девушку, которая в 28 лет не замужем; как честно купившая свой БМВ девушка слышит вслед: «Насосала». Ну так вот, господа, знайте: половина этих историй — обычное враньё с целью ещё и ещё раз рассказать о том, какая эта девушка замечательная.


Будний день, восемь утра, автобус с окраины. Действующие лица: ваша покорная слуга; сидящая в некотором отдалении офисная звезда, любимица начальства, светило знаний, второе высшее, стажировка за рубежом и тому подобное; одноклассница звезды, вошедшая на остановке.


— Катька, приве-е-ет! — восклицает одноклассница.

— Привет, Танюша! Как дела? — спрашивает звезда.

— Отлично! Муж, двое детей, сегодня первый раз на родительское собрание иду в школу. А у тебя как дела? Замужем или карьеру делаешь?

— Я карьеру делаю. Замначальника отдела (организация очень большая и солидная, поэтому замначальника в 27 лет — вполне себе достижение), стажировка, бла-бла-бла...


Больше на тему замужества звезды не было сказано ровным счётом ничего. В офисе я с большим удивлением слушала рассказ звезды о том, как утром в автобусе «клуша» посмотрела на неё, «как на говно», когда звезда сказала, что не замужем и делает карьеру. А сама-то клуша с чёрными корнями на голове и в джинсах с рынка, погрязла в быту, в то время как она — диссертация, стажировка... и опять понеслась. Слушатели сочувственно внимали: они ведь тоже хотели делать карьеру.


Даже не знаю, что сказать напоследок. Будьте, девушки, скромнее, что ли... Иногда вопрос о замужестве или недоумение по поводу ваших слишком изысканных хобби не несут в себе ничего для вас унизительного.




(обратно)

#3262: Говнотворцы

12:15 09.10.2010, Они задолбали!


Ещё один камень в сторону свинячьего быдла. Чёрт с ним, что мусоропровод постоянно забивают, и приходится самому запихивать в трубу чужие вонючие пакеты, чтобы можно было пройти по лестничной площадке от лифта до квартиры, не задохнувшись, — это достаточно распространённая проблема. Не так докучает и заплёванный лифт с козявками на стенах — три человека едут, чуть ли не обнявшись, чтобы не задеть продукты жизнедеятельности.


Арихожу с работы, открываю лифт и лицезрею стеклянный плафон на потолке, густо замазанный фекалиями. Я бы, может, и понял: или срочно приспичило по большому, или возбуждает экстрим каканья в подобных местах. Но это... Зачем? И, главное, как? Эх, говнотворцы!




(обратно)

#3263: Контора пишет

12:45 09.10.2010, Они задолбали!


Я работаю в территориальном органе Росстата. Возможно, не все ещё знают, что 14 октября стартует всероссийская перепись населения. Я хочу заранее заступиться за наших переписчиков, которые придут ко всем вам домой.


Друзья! Работа переписчика — тяжёлая, нудная, малооплачиваемая и зачастую опасная. В переписчики идут в основном студенты, молодые ребята и девушки. Постарайтесь не превращать их жизнь в ад.


Первое: вопросы переписного листа разработаны на основе выверенных многими десятилетиями методик Росстата и утверждены на уровне Правительства РФ. Даже если они вам покажутся глупыми, нескромными, ненужными, переписчик к этому отношения не имеет. Его работа — задать вам эти вопросы и правильно заполнить переписной лист. Отнеситесь к этому с пониманием.


Второй момент: в последнее время очень много внимания уделяется «персональным данным». Неоправданно много. Иначе как массовой истерией это явление не назовёшь. Хотя, конечно, виновато в этом наше родное Правительство, принимающее законы без оглядки на наличие механизма исполнения. Хочу сразу раскрыть механизм защиты персональных данных в переписи-2010 — это не военная тайна, вся информация есть в сети. Переписные листы Л и П, которые в дальнейшем сканируются и обрабатываются вычислительными системами, не содержат указаний на конкретного человека: ни фамилии, ни паспортные данные в них не записываются. Лист С, в который заносятся списки жильцов пофамильно, не сканируется и не обрабатывается, а нужен только для внутреннего контроля и исключения двойного учета. После проведения контроля этот лист уничтожается. Все данные переписи обезличены. Так что не надо бояться, что данные о вас куда-то-там попадут — в конце концов, вы гораздо больше о себе сообщаете в «Одноклассниках» и «Контакте».


Третье соображение — о личности самого переписчика. На надо бояться, что придёт какой-нибудь бандит и всё о вас узнает. Все наши переписчики при приёме на работу проверяются органами внутренних дел.


Пожалуйста, постарайтесь всё правильно понять сами и донести это понимание до наибольшего количества людей. Встречайте переписчика с улыбкой — вам это ничего не стоит, а ему будет легче. А вам, ребята-переписчики, я искренне желаю хорошего настроения, огромного терпения и успеха в вашем нелёгком труде. Я хочу, чтобы с вами не случалось историй, которые хотелось бы опубликовать на этом сайте.




(обратно)

#3264: Терапевтические сеансы ужаса

13:15 09.10.2010, Они задолбали!


Неожиданно попала в больницу. С утра была дома, а после обеда уже лежала в палате с трубкой в животе, швом, расплывающимися в глазах предметами и людьми. В палате со мной лежали чудесные женщины: всегда звали медсестру, если у меня заканчивалась капельница, подносили мне утку. А вот медперсонал вёл себя странно.


В день мне ставили восемь капельниц. Не раз медсестёр искали всей палатой, потому что капельница заканчивалась, и к вене по трубочке медленно и верно шёл воздух. Я всё понимаю, законы физики, но это их работа, а я ни черта не понимаю в этих законах, и мне страшно.


Мне кололи антибиотики. Одна медсестра разгонялась от дверей и колола с разбега; другая практиковала принцип «уколол и резко ввёл»; третья вместо того, чтобы использовать одну иглу для двух уколов, колола два раза в разные полупопия, и я чуть не плакала от боли. Лишь одна-единственная медсестра, когда я вся сжалась и вцепилась руками в кровать, начала со мной разговаривать и поставила уколы так, что я их не почувствовала.


Я начала приходить в себя и стала ходить. Соседки выписывались, и другие женщины ложились на плановые операции. Помню, одна из женщин приходила в себя после наркоза, а вторая еле-еле вставала на второй день после своей операции. В комнату зашли две представительницы медперсонала, распахнули огромное окно на всю стену и стали его мыть. На наши мольбы и возгласы, что люди только после операции, на нас обратили невозмутимый взгляд и предложили получше укрыться. Окна мыли два часа, зато сестрички успели поговорить со своими родственниками по телефону и куда-то уйти, оставив всё нараспашку.


У одной из женщин начал болеть живот после операции, и нужен был укол обезболивающего. Я пошла за медсестрой, но мне ответили: «Конечно, у неё болит живот, а что она хотела? Её недавно привезли, пусть спит пока», — и не пошевелили и пальцем. Вот тогда-то мне и стало страшно.


Врачи и медсёстры, у вас маленькая зарплата и чёрная, нервная работа. Так зачем вы идёте учиться в медуниверситеты и училища, если у вас нет человеческого сострадания? Мы приходим к вам, сами будучи этому не рады. Нам больно и страшно, некоторые и вовсе находятся на грани жизни и смерти, поэтому ваше равнодушие, пренебрежение и попустительство страшнее учителя-недоучки, бесталанного актера или лицемерного бюрократа. Должен, просто обязан быть критерий, измеряющий человеколюбие и гуманность людей, продолжающих дело Гиппократа.


Вы не просто задолбали — я из-за вас икала от страха так, что это не сравнится с тем испугом, когда мне сказали, что у меня уже несколько часов внутреннее кровотечение, и пять-шесть человек суетились вокруг меня, выясняя мою группу крови, уточняя анамнез, раздевая меня для операции и подбодряя меня в операционной. Какое счастье, что в приёмном отделении в тот день дежурили понимающие люди!


Недаром моя сестра, студентка медвуза, говорит: «Я ужасно боюсь врачей, особенно моих одногруппников». Задолбали!




(обратно)

#3265: 2 + 2 = джакузи

13:45 09.10.2010, Они задолбали!


Задолбали дизайнеры! Получаю от заказчика перепланировку. Ну, половина размеров не указана — к этому я привыкла, но это... Центр радиуса одной перегородки находится в другой квартире, то есть за уже возведённой стеной. Более того, центр этот найти можно только методом научного тыка. Терпение лопнуло — я попросила пригласить дизайнера. Явилась девица на каблуках (слава богу, что не в короткой юбке). Смотреть, как она перемещается по строительной площадке, без боли в сердце было нельзя; по техники безопасности я её вообще не должна была пускать, да и обувь жалко. Попросила её сделать разметку.


— А что тут такого? Сложите вот эти цифры и найдёте размер.


Ага, каменщик ведь обязан на строительную площадку носить с собой калькулятор! Девица достала телефон и длинным маникюром стала производить расчёт. Так, один размер найден. Надменный вид показывает, что все на стройке — идиоты.


— Теперь вот этот размер найдите.


Смотрит на собственный чертеж, понимает, что метод «сложите цифры» здесь не прокатит. Снова берётся за телефон. Не получается.


— Ну, стандартные размеры джакузи.

— Девушка, нет стандартных размеров джакузи — есть определённые размеры. Я не знаю, какую ванну сюда планируют поставить.


Спесь слетела, девица сопит. Указываю на вышеописанный радиус.


— А это как мне найти?


Даю ей мел. Через полчаса на полу несколько линий разной кривизны. Девица чуть не плачет. Прошу работяг помочь: кирпичом выложить линию, чтобы не портить маникюр дизайнера, да и самим потом не гадать, какая линия правильная.


Но контрольный выстрел был произведён заказчиком, который при всём этом присутствовал.


— Меня не устраивает гадание на картах таро. Что, если потом сюда не поместится мебель или ванна? Более того, я потратил на вас три часа. Мой час стоит столько-то! Какая зарплата у вас и у ваших людей? — обращается он ко мне. — Вы должны нам #### рублей. Всё понятно?




(обратно)

#3266: Розы для Золушки

14:15 09.10.2010, Они задолбали!


Возможно, это кому-то покажется странным, но... меня задолбали продавцы цветов.


Моя девушка любит цветы. Казалось бы, сложно найти увлечение, которое проще реализовать: цветочные ларьки на каждом шагу, покупай любимой букетики — и будет всё замечательно. Ан нет, не получается. С девяностодевятипроцентной вероятностью купленные цветы повесят головы максимум через сутки после покупки, принося больше огорчения, чем радости. Оценить цветы при покупке достаточно сложно, но более всего задалбывает то, что продавцы всегда утверждают, что их товар «только сегодня завезён» и «стоять неделю будет». Фразы и обороты при этом используются такие, что создаётся впечатление, что под личиной любого продавца цветов, вне зависимости от пола, возраста и цвета кожи, кроется пожилой наглый кавказец с гнилыми зубами, всю жизнь втюхивающий на базаре гнилые абрикосы неграмотным покупателям: «Вах, дарагой, мамой клянус, самый свежий, да, падхады, забирай, пачты даром атдам!»


Я не понимаю двух вещей. Во-первых, почему при дичайшей конкуренции (в Москве цветочных бутиков-магазинов-палаток немногим меньше, чем табачных или пивных — в общем, на каждом шагу) качество товара находится где-то на уровне плинтуса? Чего стоили купленные как-то по невнимательности герберы с ножками, обвитыми проволокой, конец которой втыкался снизу прямо в бутон, чтобы последний не склонялся...


Во-вторых, откуда берутся вышеописанные продавцы, утверждающие, что их товар свежайший и первосортный, даже тогда, когда у цветка поникли листья, оборвана половина лепестков (очевидно, засохших), а прочая половина находится на грани увядания? Указываешь на этот факт — надуваются, как жабы, и начинают хамить в стиле «вали отсюда, раз такой грамотный, без тебя продадим». Просишь подсказать, какие цветы свежее, какие будут стоять — строят из себя красногвардейцев на допросе у белых: «Все свежайшие, все одинаковые!..»


Чёрт возьми, я считаю ниже своего достоинства торговаться и готов платить за качественный товар. Но почему же я ни за какие деньги не могу купить достойных цветов, которые простоят хотя бы дня три, не говоря уже о неделе? Где же хвалёные законы рынка, утверждающие, что конкуренция ведёт к повышению качества? И что нужно делать с розами, чтобы они, будучи проданными, не стояли и суток?!


Справедливости ради я должен сказать, что знаю один-единственный магазин, продающий цветы нормального (хотя и не лучшего) качества. Но, во-первых, продаются там лишь дизайнерские букеты от четырёх-пяти тысяч рублей (что всё-таки несколько дороговато); во-вторых, он находится очень далеко и от моего дома, и от места работы. Так что, в общем-то, его можно не учитывать.


Неуважаемые цветочники! Вы задолбали. Перехожу с живых цветов на каменные или кремовые.




(обратно)

#3267: Из резервной копии

12:15 10.10.2010, Они задолбали!


Мне по большому счёту наплевать на граффитистов и этих, как их там... граферов. Не спорю, местами встречаются красивые работы, нарисованные на серых и унылых заборах. Но есть и мудаки, которым вышеозначенных заборов мало.


Мой дом покрасили, замазали все щели, привели в порядок подоконники и фасад. Дом стал «конфеткой». Но какой-то урод решил выпендриться: на стене нарисовал кошмарную загогулину и подписал (авторская орфография и пунктуация сохранены):


Знаю что испортил дом но это искуство


Через неделю стену перекрасили. На следующий день рисунок появился снова. К подписи прибавилось:


Нех#й закрашивать


Хрень закрасили еще раз, а Малевича повязал счастливо случившийся наряд нашей доблестной без двух минут полиции. А теперь вопрос: какого хрена было рисовать на чистом и красивом доме, если в ста метрах есть электробудка с ужасными стенами? Нарисуете что-нибудь красивое — никто не обидится.




(обратно)

#3268: Мириться лучше со знакомым злом, чем бегством к незнакомому стремиться

12:45 10.10.2010, Они задолбали!


Задолбал провайдер, точнее, сотрудники-джамшуты. То, что случаются проблемы — не так страшно; главное, чтобы их устраняли оперативно. Но почему я должен доставать их техподдержку пятый день? Почему я должен указывать им, где у них проблемы?


Да, они говорят правду: скорость соответствует тарифу. Но почему DNS-запросы идут до 30 секунд? И это я должен был отследить загрузку страницы, чтобы указать им, где проблема? В таком случае проблема у них в мозгах.


Это осьминогам своим я буду объяснять всё подробно — мне платят за это, в конце концов. Хоть я и не люблю рассказывать по несколько раз, но буду. А им за интернет плачу я, и провайдер должен наладить работу без подсказок.


Да, я буду требовать пересчёта оплаты сразу после ликвидации проблемы (или же в конце месяца). Мне не жаль нескольких гривен, но это дело принципа: не умеете работать — отвечайте за это.


Да, у них в офисе лежит письменное обращение с требованием пересмотреть некоторые пункты договора как не соответствующие законодательству. При негативном ответе этим будет заниматься общество по защите прав потребителей, а также местная пресса. Не ответят вообще? Им же хуже: у меня копия с отметкой о принятии оригинала с указанной датой.


Почему я не сменю провайдера? Да потому, что альтернатива такая же или ещё хуже. И здесь стоит руководствоваться фразой Шекспира, которую я, кстати, им в офисе и процитировал: «Мириться лучше со знакомым злом, чем бегством к незнакомому стремиться».




(обратно)

#3269: Ишь чё учудила

13:15 10.10.2010, Они задолбали!


Пару месяцев назад я заплела себе четырёхцветные африканские косички. С удовольствием я отвечала по десять раз на дню на вопросы: кто заплетал, сколько на это ушло времени, сколько стоит, больно или нет. Расписывала, как это удобно, советовала своего мастера. Рассказывала, сколько ушло материала, какого именно, за сколько я его покупала и где.


Радость продлилась не так долго. Оказалось, бывают не только люди, кому косички нравятся, но и те, кто считает, что раз ты не как все — значит, ты чмо. За эти пару месяцев я составила собственную классификацию людей второй категории.


1. Старшее поколение: бабушки и дедушки. Они прожили свою жизнь и не привыкли к людям с нестандартной внешностью. Для них атипичный внешний вид — это «вот молодёжь нынче пошла, такая-рассякая». Внутренний голос говорит, что надо бы их за это простить, но задолбали — сил нет! Притом сетования на молодёжь начинаются либо когда проходишь рядом, либо когда уже прошла. Не люблю хамить, тем более стареньким, поэтому не отвечаю.


2. Месье и их мадемуазели, которых вырастили подворотни и низкопробная поп-музыка. Могут быть как вместе, так и по отдельности. Обычно эти высокоинтеллектуальные люди начинают ржать за несколько метров. Самый писк —показать средний палец: это же так по-великосветски. Гопницы безобиднее, они будут просто глазеть и вульгарно ржать, показывая свои изящные манеры. Но объединяет их одно: проходя мимо, они никогда не посторонятся, чтобы уступить дорогу, а попрут, как танки, чтобы бортануть плечом. Таких я толкаю плечом в ответ.


3. Женщины в возрасте от 40 до 50. Соединяют в себе черты первых двух категорий: они и сказать что-то могут про обнаглевшую молодёжь, и точно так же пытаются задеть плечом, не уступая дорогу. Эта категория задолбала больше всего: с первыми и вторыми всё ясно, но женщины — вы же не вульгарные лошади, вы взрослые люди! Как вам не стыдно так вести себя? Думаете, дама, шикарно и женственно одетая, смотрится при таком поведении красиво? Отнюдь нет.


4. Ротозеи. Эти люди не из категории «посмотреть и спросить», а из категории «смотреть свысока, с отвращением, как на недочеловека». Самая безобидная категория. Жалко их: люди с комплексами, невоспитанные и некультурные, пытающиеся выдать это за достоинство.




(обратно)

#3270: Это разве большие?

13:45 10.10.2010, Они задолбали!


Зашла сегодня в маленький канцелярский магазинчик рядом с домом. Продавщицы там никогда не отличались адекватностью и ласковым обращением с покупателями, но ближайший конкурент находится в трёх остановках автобуса. Смотрю в витрину, выискивая нужные мне скобы для степлера. Подплывает продавщица:


— Что вам?

— Мне, пожалуйста, скобы для степлера.

— Маленьких нет.

— А мне маленькие и не надо, мне как раз надо самые большие, для вот такого (показываю) степлера.

— Девушка, я вам сказала: маленьких нет!


Вдох, выдох. Повторяем с самого начала. Медленно.


— Девушка, мне нужны именно самые большие скобы. Понимаете, большие. Маленькие не нужны. Нужны большие вот на такой степлер за N рублей.

— Я же сказала: маленьких скоб нет! — орёт продавщица на всю улицу.


Разворачиваюсь и иду к двери, мысленно прикидывая, успею ли я сегодня в канцелярский в трёх остановках или придётся ехать завтра. Слышу за спиной другой женский голос:


— С вас восемь пятьдесят.


Оборачиваюсь. Около кассы стоит другая продавщица (где она была всё это время — непонятно) и держит в руке коробочку со скобами нужного мне размера. Я отсчитала ей мелочь, забрала скобы и быстро ушла. До сих пор пытаюсь понять: что же это было-то?




(обратно)

#3271: Понты по инерции

14:15 10.10.2010, Они задолбали!


Задолбали люди, которые со своей психологической инерцией застряли в дремучем совке, а в лучшем случае — в девяностых.


— Во буржуи: спутниковую антенну себе поставили!


Сейчас «тарелка» висит на каждом втором доме в дремучем селе.


— Я привезла эту обувь из-за границы!


Помилуйте, в век PayPal и eBay заказать что-то из-за границы проще, чем купить у нас. Нашли чем удивить!


Статья в солидной газете о компьютерных играх. И снова: «бродилки» и «стрелялки». Позвольте, у игр есть вполне определенные названия жанров — будьте добры хоть Википедию открыть.


— Я поставил пластиковые окна!


Ну и что? Их сейчас каждый второй ставит, а деревянные стоят дороже. Тоже мне понты.


— Как это вы в пансионате жили в одном номере с девушкой?!


А-а-а! Простите, но жить в одном номере не значит спать в одной постели, и мы оба предпочли жить так, хоть и мало друг друга знаем, нежели неизвестно с кем.


— По телевизору сказали...


А мне плевать, что говорят по зомбоящику. Вчера передача «Марсиане среди нас» была — тоже верить?


Люди, откройте же наконец глаза и поймите, что все эти понты со стороны смотрятся очень глупо, а вы выглядите человеком, внезапно попавшим в будущее.




(обратно)

#3272: Вгоняю в краску

12:15 11.10.2010, Они задолбали!


У меня своеобразное хобби: я скачиваю из инета картинки, распечатываю и раскрашиваю. Что ж поделать: самой нарисовать очень сложно, но раскрасить — на раз-два.


— Ой, а ты картинку нарисовала?


Нет, магией нанесла. Пытаюсь объяснить.


— А, так ты просто раскрашиваешь? Ну, плагиатчица...


Я всегда предупреждаю перед выкладкой на сайты или посылкой в журнал, что эти рисунки мною только раскрашены.


Следующими по частоте идут реплики:


— Тебе чё, пять лет?


Товарищи! Правильно раскрасить рисунок — это, между прочим, очень сложно.


— Воровка!


За такие высказывания я бью сразу, не глядя на пол. Разве что детям прощаю — и то потому, что сами детки заявляют такое, только науськанные родителями.


— Ваня (Саша, Маша, Петя), идите к тёте, она вам даст свои раскраски порисовать!


Нет, не дам, потому что это будет выкинутый зря рисунок, а я свои работы ценю.


Относитесь терпимее к хобби других. Задолбали.




(обратно)

#3273: Не пользы для, а острастки ради

12:45 11.10.2010, Они задолбали!


С экземплярами тётушек, которые борются за мировую справедливость в общественном транспорте, думаю, сталкиваться приходилось многим. Если поднапрячься, их всё-таки иногда можно понять. Но порой они ведут себя совершенно алогично,


Мне было шестнадцать лет. Ехал с другом в переполненном троллейбусе — сидели мы с ним недалеко от передних дверей. В средние двери вошли две женщины лет сорока-пятидесяти. Даже если бы они и захотели претендовать на наши места, вряд ли сумели бы пробиться к ним сквозь толпу. Собственно, они и не пытались: просто встали, где ещё было чуть свободно, взялись за поручни и начали о чём-то разговаривать.


На нас с другом начала орать тётка, какие мы, мол, невоспитанные, и как мы обязаны, поджав хвосты, вскочить и уступить тем двум женщинам место. Ну, мы пожали плечами, начали вставать, и тут тётка заорала вновь:


— Не-е-ет! Уже поздно! Ах вы ж такие-растакие! Сидите теперь, уроды!




(обратно)

#3274: Если в фамилии «Ким» сделать три ошибки

13:15 11.10.2010, Они задолбали!


Летели с подругой в Турцию. При получении тура и билетов у оператора в аэропорту обнаружилось, что у подруги во всех документах одна буква в фамилии заменена на другую. Фамилия русская, распространённая, известная даже. Естественно, интересуемся, не будет ли проблем потом. Не моргнув глазом, отвечают, что всё окей: «До трёх букв замены можно». Блин, а если я Ким? Ладно, идём проходить всякие контроли-оформления. И вот на последнем уровне подругу заворачивают, начинают разбираться и уводят куда-то назад. Слава Богу, хоть на самолёт не опоздали.




(обратно)

#3275: Из любви к искусству

13:45 11.10.2010, Они задолбали!


Мне нравится франко-канадский певец Брюно Пельтье. Я стараюсь попасть на его концерты, проходящие в Украине или России. Их было всего шесть, попала я всего на два — не так уж и много, хочу сказать.


Мне не жалко денег на удовольствие, которое я получаю от встречи с друзьями, певцом, да и самих концертов. И не надо на меня смотреть, как на бешеную собаку, и шептаться за спиной: мол, чокнутая фанатка! Я не фанатка, я — поклонница. Не находите разницы? Я не хочу переспать с певцом, оторвать кусочек его одежды и так далее. Я хочу наслаждаться концертами, пресс-конференциями и автограф-сессиями, дарить цветы артисту и встречаться с такими же, как я, людьми, которые за эти годы стали моими лучшими друзьями.


Если я говорю, что ездила на концерт в Москву из Украины, 90% людей крутят пальцем у виска и говорят, что у богатых свои причуды. Каких богатых? О чём вы? Я на один концерт деньги собираю месяцами, но это моё личное право — устраивать себе внеочередной праздник раз в год. Я не замужем, детей и обязательств не имею, так какого же чёрта я не могу этого делать, чтобы не наткнуться на непонимание?




(обратно)

#3276: Он, она и оно

14:15 11.10.2010, Они задолбали!


Ужасно, ужасно заколебали люди, привыкшие общаться так, будто собеседник с отличием закончил краткий курс телепата.


«Зашла вчера с Марьей Петровной в павильон. Там продавщица. У продавщицы швабра. Смотрю — а вокруг неё такая лужа грязная!» Вокруг кого? Швабры? Я вот тоже так подумала. Ан нет: вокруг Марьи Петровны, потому что у тётушки внезапно лопнула в сумке банка с маринадом.


Коллега возвращается из смежного отдела. Подходит и, проникновенно глядя мне в глаза, произносит: «Она сказала, чтобы ты ей позвонила». Я с ужасом понимаю, что мне звонила Та-Которую-Нельзя-Называть, а сама я, похоже, персонаж фанфика по Гарри Поттеру. «Кто она?» — пытаюсь я понять хотя бы, какой номер я сейчас должна набрать. «Ну, я туда пришёл, а тут у меня он спросил...» Так и не уловила, где в этой фразе ответ на мой вопрос. Зато у меня теперь три вопроса: кто она, кто он и куда туда? После серии уточняющих вопросов, долгой и нудной, выяснилось: коллега пришёл в смежный отдел; вопрос ему задал Александр Петрович, ведущий специалист; так как ответа Александру Петровичу коллега не дал, Александр Петрович обратился к компетентной в данном вопросе Оксане Филипповне, ну а уже Оксана Филипповна решила переговорить со мной. Вот скажите, как я могла узнать эту информацию из «она сказала, чтобы ты ей позвонила»?!


Ещё отличный вариант: «И тут ко мне приходит Василиса Николаевна, а я так рада! И мы с ней идём в лес, а она ничуть не хромает!» — и победный взгляд в мою сторону. Зашибись. А кто такая Василиса Николаевна? Мне, конечно, радостно, что она не хромает, но... «Ну, это моя подруга, мы с ней каждый август, двадцать пятого числа, ходим в лес за опятами. А в июле она сломала ногу. Представляешь, у неё уже всё срослось, и она теперь снова отлично ходит, ничуть не прихрамывая. Вот ведь как бывает!» А сразу так сказать трудно было?


Люди, дорогие вы мои, пользуйтесь вы именами и существительными, а не только местоимениями! Ну не уподобляйтесь вы моей сослуживице, которая по телефону пересказала подруге три серии бразильского сериала, не употребив ни разу ни одного имени и обходясь местоимениями: «А он на ней женился, ну а она когда родилась, то сразу ту за палец схватила, и ей стало понятно, что он её отец. А он тут идёт так, идёт, а она ему навстречу, он смотрит, как он и она встретились, и думает: они нашли друг друга».


Вы что-нибудь поняли? Вот и ваши собеседники, может, вас не понимают. Может, всё-таки стоит сразу говорить им: «Дай мне, пожалуйста, паспорт Василия Никитича Недорезанного, командировочного из Перми», — а не начинать с интригующего: «Ксиву этого старого хрена дай»?




(обратно)

#3277: Чай с сахаром, молоком и счётом

14:45 11.10.2010, Они задолбали!


А я сегодня задолбала задолбавшую меня официантку.


В обеденный перерыв мы с коллегами ходим в маленькое уютное кафе, где являемся постоянными клиентами. Я достаточно привередлива в еде: не могу есть несвежую пищу, пищу с синтетическими добавками и майонез; у меня жёсткая аллергия на болгарский перец и яблоки, а ещё я всегда прошу чай сразу, так как хочу, чтобы он остыл.


В кафе работают две смены официанток, по две девушки в смене. Одна смена прекрасно знает мои особенности; всегда предупредит, что этот салат с яблоками, и не забудет уточнить, нужно ли класть в салат майонез, если я забуду напомнить. Официантка из второй смены, несмотря на мои просьбы, постоянно приносит чай вместе со счётом, салат с майонезом, а сегодня подала суп с болгарским перцем.


Уважаемая Надежда! Если я прошу чай сразу, я имею в виду, что чай нужно подать сразу. Если я прошу не класть в салат майонез, то это означает, что салат с майонезом вычтут из вашей зарплаты, так как есть я его не буду и платить за него тоже не стану. Если перед тем, как заказывать новое для меня блюдо, я интересуюсь, есть ли там яблоки или перец, и прошу приготовить без этих ингредиентов, можно попробовать включить мозг и подумать, что суп с перцем вы тоже понесёте назад повару. Посетителей в вашем кафе практически не бывает, а наша дружная компания ходит к вам каждый день — можно бы уже и запомнить.


А клиентам неплохо бы иногда улыбаться.




(обратно)

#3278: Активисты голосисты

15:15 11.10.2010, Они задолбали!


Задолбали некурящие. Причем не те простые наши сограждане, которые не курят (и, между прочим, правильно делают), а активисты, мать их, заботы о здоровье народонаселения России.


Я работаю водителем такси в одной из крупнейших московских компаний. Правила обслуживания пассажиров весьма жёсткие: в списке штрафов (на восьми листах, между прочим) за курение в салоне, хотя бы и в отсутствие пассажира, с тебя удерживают десять тысяч. А это, если кто забыл, месячная зарплата, если чуть от Москвы отъехать. В то же время пассажир имеет право во время поездки курить, распивать и так далее. Компания не имеет права отказать пассажиру в маленьких удовольствиях во время поездки. И вот тут начинается...


Почему-то чуть ли не каждый курящий пассажир при заказе такси считает себя обязанным предупредить, что ему нужна машина именно с «курящим салоном», хотя, повторяю, он и так имеет полное право курить в любой машине фирмы. Граждане же некурящие начинают выяснять этот момент исключительно после посадки.


— Ой, а чего это у вас в салоне накурено?


Да потому накурено, что ещё пятнадцать минут назад в этой машине ехали три здоровых мужика и смолили всю дорогу.


— Я буду жаловаться!


Конечно, ещё б ей не жаловаться! За каждую обоснованную жалобу клиент получает сертификат на бесплатную поездку в такси (из кармана водителя), а последний вдобавок ещё и штрафуется на многие тысячи.


В последнее время это дело начинает приобретать характер эпидемии. Я, пятидесятилетний опытный сотрудник, принципиально не позволяющий себе курить в машине (и это при 16-часовом рабочем дне без выходных) вынужден ежедневно прогибаться перед упивающейся своей пусть маленькой, но властью мразью. Именно что некурящей, ведущей здоровый (наверняка еще и веганский) образ жизни мразью. Заказать машину с как минимум хорошо проветренным салоном — упаси Боже! На кого ж тогда сваливать всех собак и на чьи деньги потом кататься на халяву? Кому, упиваясь собственной значимостью, прочесть лекцию о вреде курения и о том, как дурно это самое курение влияет как на организм сидящего у меня за спиной индивидуума, так и на здоровье нации?


Курильщики, на которых в последнее время вешают всех собак, — гораздо более трезвомыслящие и адекватные люди, нежели все эти наши «правдолюбцы» и «правдоборцы». Как они задолбали!




(обратно)

#3279: Открыть огонь водой из всех медных труб

15:45 11.10.2010, Они задолбали!


В каждой организации, где мне довелось работать, рано или поздно я сталкивался с необъяснимым феноменом: как только исчезала горячая вода, тут же на всех этажах, во всех умывальниках волшебным образом открывались до упора вентили этой самой горячей воды.


Я понимаю: смотреть на маленькие Ниагары, бьющие в каждую раковину, когда внезапно дают горячую воду, смешно. Я верю: кому-то может быть по душе ускоренная коррозия труб, ведь в школе учили: трубы в присутствии кислорода воздуха ржавеют на порядок быстрее, чем заполненные водой. Я согласен: ржавая вода с бурыми и чёрными хлопьями выглядит живописнее и забавнее, чем скучно-прозрачная. Я даже не спорю, что регулярно менять смесители, керамика и фторопласт в которых не выдержали потока грязи — занятие интересное и творческое.


Я одного не понимаю: в какой секретной диверсионной школе учат бойцов невидимого фронта каждое лето старательно открывать каждый кран, напуская воздух во всю систему здания?




(обратно)

#3280: Осталось две попытки

16:15 11.10.2010, Они задолбали!


Меня задолбали продавщицы в мелком магазинчике возле дома. Сигаретами торгуют, а стенда с ассортиментом табачной продукции нет. Я обычно беру сигареты привычной марки, но так как уже запомнил, что таких в магазинчике нет, покупка каждой пачки превращается в игру «угадайка».


— Можно такие-то сигареты?

— У нас таких нет.

— А какие есть?

— Вы называйте, я вам скажу.


Каждый раз ожидаю, что продавщица, протягивая сдачу, спросит: «Угадай, в какой руке?»




(обратно)

#3281: Штатный Сусанин при остановочном пункте

16:45 11.10.2010, Они задолбали!


— Этот троллейбус поворачивает или прямо идёт?

— Поворачивает, но идёт только до Песчаной площади.

— Это до или после Полежаевской?

— До.

— То есть до Полежаевской я на нём не доеду?

— Нет.

— А этот?

— Нет, этот тоже прямо.

— Точно?

— Да.


За следующие несколько минут проехало еще несколько троллейбусов с этим номером. Каждый раз женщина меня спрашивала о том, куда этот маршрут идёт.


— Так он точно не идёт до Полежаевской?

— Точно!

— Вы, наверное, меня обманываете.


Садится в троллейбус. @#$!




(обратно)

#3282: Кто раньше встал, того и тапки

12:15 12.10.2010, Они задолбали!


У меня большая, дружная и любящая семья. Но живём мы по принципу: «кто раньше встал, того и тапки». Данное положение дел никого из нас не смущает, мы не чувствуем свою разрозненность, общаемся с любовью и здоровым цинизмом, поддерживаем семейный очаг подколами, приколами и прочей веселой ерундой.


На первое апреля в нашу квартиру лучше не заходить: по комнатам летают петарды, на унитазе мирно почивает скотч, все ботинки перемазаны клеем и перевязаны шнурками, сахарница кишит солью и резиновыми тараканами, все подушки в доме резко оказываются пукающими, — в общем, развлекаемся, как можем. Я осознаю, что семья у меня немного нестандартная, и, помня историю «Гуси, гуси, гы-гы-гы», я понимаю, что должна бы молчать, но не могу.


Человеки, как же вы задолбали! Что ужасного в том, что в нашей семье каждый сам за себя? Осталось последнее пирожное с праздника? У нас такого не бывает: либо доедаем сразу за столом, либо его съедает тот, кто первый увидел на следующий день. Это разве странно? Это вполне логично и естественно. Мы никогда и ничего не оставляем друг другу — и что в этом ужасного? От этого съеденного пирожного мы перестали быть семьёй? Отец встал на работу первым — значит, вся булка на бутерброды исчезнет в его желудке. Тот, кто встал вторым, будет довольствоваться вчерашним супом. Тот, кому посчастливилось встать последним, доест мороженое или корочки хлеба — что найдёт. Для нас это нормально. Никто ни на кого и не думает обижаться — у нас есть дела поважнее. Мама пришла с работы первая и приготовила ужин? Полностью его она не съест только в одном случае — если насытится раньше, чем еда на сковороде закончится. Никто из нас и не думает возмущаться тем, что, придя домой в одиннадцать вечера, нам приходится готовить себе ужин. Мы не белоручки — приготовим и съедим, облизываясь. Я купила для себя сметану, а через пятнадцать минут её съел брат? Не беда, он лишится своего килограмма зефира.


У нас есть общая копилка, но это штука почти мифическая. У каждого есть свои деньги и расходы, а в копилку мы лезем, если совсем прижмёт. Если мы две недели копили на новый холодильник, а потом залезли в копилку и обнаружили, что она пустая, потому что брату срочно понадобился новый ноутбук, никто не будет топать ногами. Мы просто подкопим ещё две недели. Вас это удивляет? Не лезьте во внутренний мир нашей квартиры, вы его просто не поймёте.


Вас удивляет то, что в трёхкомнатной хрущёвке мы живём вшестером, счастливо уживаясь с тремя кошками? Я скажу вам больше: через пару дней мы поедем в питомник и купим там ещё одного котенка. Я не могу представить свою жизнь без любого члена своей семьи, в том числе и животных, и я совсем не чувствую тесноты.


Помните: помимо вас, на нашей планете живёт ещё несколько миллиардов людей. У каждого из них свои привычки. Мы в своей семье не ущемляем друг друга ни в чём и горя не знаем. Если для вас это странно — не лезьте в наш внутренний мирок. Здоровее будете.




(обратно)

#3283: Сало в шоколаде

12:45 12.10.2010, Они задолбали!


Каюсь, грешен: люблю молочный шоколад фабрики «Россия», которая «щедрая душа». Но за последние несколько месяцев эта самая фабрика умудрилась меня конкретно задолбать. Её душа настолько щедра, что кроме орехов, изюма и шоколада, подкармливает своих потребителей ещё и свежайшим мясцом.


Уже пару-тройку месяцев открытие шоколадок с изюмом или орехами от этой фабрики (с не истёкшим сроком годности) превращается в своеобразную лотерею. Открывая шоколадку, примерно в половине случаев можно наткнуться на тех, кто начал есть её до тебя — милых беленьких червячков. Самое странное, что в аналогичных по составу шоколадках других производителей малышей я ни разу не замечал. Сотрудникам фабрики хочется передать большой привет от моего пса Барсика — огромного, в прямом и переносном смысле, любителя сладкого, которому достался уже десяток шоколадок.




(обратно)

#3284: Любого цвета, если он чёрный

13:15 12.10.2010, Они задолбали!


Была сегодня на вещевом рынке, хотела купить себе шапочку на осень. Простую, без изысканных форм и украшений. Ничего подобного! Стразики, бусинки, блестяшки, рюшечки, помпошки, мех и прочая, прочая, прочая. Оказывается, найти женскую шапку без всего этого безобразия ужасно трудно. На одном лотке нет, на другом нет. Решила спрашивать прямо. Захожу в палатку:


— Шапка без блестяшек, стразиков, помпошек есть?

— Нет, чисто чёрных нет.

— Да мне любого цвета, лишь бы без мишуры.


Внимательно осматривает свой товар:


— Нет, чёрных полностью нет.




(обратно)

#3285: Впрочем, прощайте

13:45 12.10.2010, Они задолбали!


Некоторые ситуации из книжного магазина:


— У вас есть Тургенев?

— Да, что именно вас интересует?

— Что-нибудь из новенького.


* * *


— Девушка, вы читали вот эту книгу?

— Нет, к сожалению, не читала.

— (с претензией) А почему вы её не читали?! Вы же здесь работаете и должны знать весь ассортимент!


Все тридцать тысяч имеющихся в нашем магазине томов? Ирония в том, что ни взять домой книгу, ни читать её на работе я не могу.


* * *


— Помогите подобрать подарок мужчине!

— А чем он интересуется?

— Я не знаю.


* * *


Кассир обслуживает покупательницу.


— Ваш чек и сдача, спасибо за покупку, до свидания!

— А что это вы мне «до свидания» говорите?

— ?

— Вы что, не хотите меня больше видеть? Вы обязаны говорить мне: «Приходите к нам ещё».

— Я же сказала вам «до свидания», а не «прощайте».


Покупательница переходит на повышенные:


— Вы некомпетентны, ничего не знаете, где вас только понабрали!


Я пытаюсь вмешаться:


— Женщина, фраза «до свидания» означает буквально «до следующего свидания», то есть «до следующей встречи», — соответственно, предполагает, что вы придёте ещё.


— Что за магазин?! Сплошные хамки!




(обратно)

#3286: Без этих ваших глупостей

14:15 12.10.2010, Они задолбали!


Добрый день. Меня задолбали мои знакомые. Всё дело в том, что я асексуал.


Нет, не гей. Геев тянет к мальчикам. Я же не испытываю сексуального влечения ни к кому. Никогда не испытывал.


Нет, это не потому, что я дрочу четыре раза в день (и три в ночь). Этим грязным делом я занимался один раз в жизни, в тринадцатилетнем возрасте, из интереса. Интерес был удовлетворён, а желания повторить не возникло.


Нет, я не импотент. Импотент — человек, испытывающий сексуальное влечение, но имеющий проблемы с эрекцией. У меня всё наоборот.


Нет, дорогие друзья, у меня нет проблем в общении с противоположным полом. Не нужно меня знакомить с «безотказными» девушками. Нет, я не гей.


Нет, девушка, я не помогу вам донести ваш баул или чемодан. О чём вы вообще думали, когда так тяжело его нагружали? А если вам всё-таки его нужно куда-то отнести, позвоните кому-нибудь из знакомых. Нет, я не гей.


Нет, дорогая одногруппница, то, что у меня нет девушки, совсем не значит, что я буду готов помочь тебе с курсовиком (читай: сделать его за тебя, поскольку ты к третьему курсу так ничему и не научилась) за спасибо, большое спасибо, или даже (о, вселенская щедрость!) за тридцатирублёвую шоколадку. И надевать топик с вырезом совершенно бессмысленно. Нет, я не гей.


Нет, мама и папа, я не горю желанием осчастливить вас невесткой и внуками. Одна мысль об этом вызывает у меня ощущение, что я измазался в чём-то липком. И даже если я захочу завести детей, я не буду пользоваться естественным способом, а прибегну к помощи клиники искусственного оплодотворения или детского дома. Нет, я не говорю глупости. И я не гей — сколько можно повторять?


Нет, такой ерундой, как любовь, я тоже не страдаю. И не нужно мне рассказывать, как это прекрасно — не верю.


Не нужно убеждать меня «хотя бы попробовать». Вы в этот момент напоминаете каких-то наркодилеров, а вовсе не людей, желающих мне добра, как вы утверждаете.


Не нужно меня жалеть. Я вовсе не считаю себя каким-то ущербным на этой почве — скорее, наоборот. Вы не представляете, как глупо и смешно выглядите со стороны в своей вечной погоне за сексом. Но я своё мнение чаще всего держу при себе.


Нет, я не собираюсь идти к врачу. Даже если медицина считает моё состояние отклонением от нормы, меня эта «патология» вполне устраивает. Поверьте мне, я совсем-совсем не хочу «вылечиться». Более того, я очень боюсь, что такое «оздоровление» произойдёт само собой.


Люди, умоляю, будьте разумнее. Иначе я скоро начну врать: «У меня есть девушка, но вам я её не покажу». Сил уже нет. Задолбали.




(обратно)

#3287: Реальные дела реальных людей

14:45 12.10.2010, Они задолбали!


Задолбали люди, любящие всем рассказывать о том, как удачно они сделали это и то. Стоит упомянуть в разговоре с ними, что, допустим, ты покрасил забор у себя на даче, как они тут же ответят: «А я в прошлом году нанимал для покраски таджиков за три рубля» или «А я забор всегда крашу сам, дёшево и качественно». Уважаемые, я бесконечно рад тому, что машину вам чинит мастер экстра-класса, при этом берёт с вас как со знакомых копейки; что вы, закончив юридический вуз, подаёте в суд на каждого, посмевшего хоть чем-то вас обидеть; что вы всегда приобретаете «правильные» товары по самой низкой цене, ибо тратите на подготовку уйму времени. У меня лишь одна просьба: не надо о своих достижениях трезвонить на каждом углу. Лучше бы вы вообще молчали. Как только просишь вас о помощи в области, в которой, по вашим словам, вы съели целую стаю собак, тут же оказывается, что вот именно в этот раз — ах, какая неудача! — вы ничем помочь не можете. Не надо так судорожно пытаться казаться самым умным — это резко уменьшает желание общаться с вами.


И, чтоб два раза не вставать: задолбали компании, дающие публичную рекламу о супервыгодных предложениях, а при личном к ним обращении отказывающиеся выполнять обещания под любыми предлогами — например, таким: «Ну, вы же понимаете, это реклама». Нет, не понимаю — и потому автоматически заношу вас в список фирм, с которыми не буду иметь дела никогда и ни за что. А вот того мужика, который сейчас делает площадку для парковки рядом с моим домом, я нанял через пятнадцать минут после того, как он позвонил в дверь. Он чётко и ясно, не тратя попусту моего и своего времени, изложил, что конкретно он может для меня сделать, сколько это будет стоить, и при этом назвал вполне разумную цену. Мне плевать, что кто-то где-то как-то может сделать «то же самое» на пару сотен долларов дешевле. Я живу в реальном мире, и предпочитаю иметь дело с реальными людьми, делающими реальные дела, а не пустозвонами и жуликами.




(обратно)

#3288: Обострённое чувство прекрасного

15:15 12.10.2010, Они задолбали!


У меня обострённое чувство прекрасного. Я очень тонко чувствую уместность одеяний на том или ином празднике жизни, у меня начинается истерика при неправильном сочетании цветов, я знаю, как правильно пишутся те или иные сложные слова. Если хоть в чём-то из этого вы допустили ошибку, я буду показывать на вас пальцем и смеяться. Я расскажу о вашей оплошности всем друзьям, и при виде вас они начнут гомерически хохотать.


Вы считаете себя стильной и красивой девушкой? Вы надели голубое пальто, салатовую юбку, розовые сапоги и фиолетовую сумку? Дорогуша, я не просто покажу на тебя пальцем, но еще и выскажу своё «фи» на всю улицу. Учись одеваться подобающе.


Вы любите ходить на 15-сантиметровых шпильках, но не знаете, что в этом случае ноги у вас, как у человека, только слезшего с лошади? Я высмею вас перед всеми. Хотите выделиться красивой походкой — оценивайте свои усилия и умения.


Вы красите губы ярко-алой помадой, жуёте жвачку похлеще коровы, носите лакированные чёрные сапоги с белой юбкой и всю зиму не снимаете пуховик, заканчивающийся около почек? Я буду называть вас проституткой. В крайнем случае — безмозглой дурой. Мне наплевать, заболеете вы или нет, но на лбу у вас ваша честная профессия адвоката не написана, а значит, как выглядите, так и зваться будете.


Вы не мыли голову в течение недели, купили чёрные штаны, говнодавы и шипастый ремень? Уважаемый, вы не панк, не гот и даже не рокер — вы почти бомж. У вас не сальные волосы, у вас непроходимая лень. Сейчас для любого типа волос можно подобрать восхитительные средства для ухода. Ремень — далеко не атрибут рокерской или панковской жизни. Если хотите знать, рокер — это диагноз, отнюдь не унизительный. Если ты не приверженец этих культур с рождения, ты не поймешь этого стиля жизни, а подражать всё равно не получится.


Вы называете себя деловым мужчиной, носите туфли, пальто и брюки со стрелочками, но при малейшей просьбе уступить место в трамвае начинаете крыть всех матом? Вы — быдло. Снимайте одежду приличного человека и надевайте «абибас». В противном случае ведите себя подобающе статусу или просто не называйте себя элитой интеллигенции.


Сидя в чате, вы считаете, что здесь нет учителей русского языка, и можно расслабиться? Я буду именно той занудой, которая разнесёт в пух и прах ваши «на кровате», «спс», «чмоке», «ога», «хлеп» и прочую ересь. Я достану модераторов, я высмею вас перед другими участниками форума, я буду унижать вас, несмотря на ваши ухищрения в виде мата, обзывательств и попыток остановить обсуждение вашего кретинизма. Если вы не знаете отличий в пяти химических номенклатурах, не являясь при этом химиком, я вас не трону. Но не дай вам бог написать неправильно какое-нибудь простое русское слово — съем и кости выплюну.


У меня бесконечное терпение, очень толстая кожа и полное отсутствие сострадания к сирым и убогим. Если ты родился человеком, будь добр им и остаться. Я знаю, что всех задолбала, знаю, что не могу изменить мир под себя, да мне это и не надо. Я буду продолжать долбать тех людей, которые меня окружают, а вы, дорогие, задумайтесь над собой.




(обратно)

#3289: Пластика — фантастика

15:45 12.10.2010, Они задолбали!


Занимаюсь стрип-дэнсом. Кому говорю, сразу предупреждаю: это не танец на пилоне (в простонародье — на шесте), и нас не учат раздеваться. Я пошла на занятия, потому что хочу красиво пластично двигаться и, разумеется, следить за фигурой.


Товарищи-остряки, которые шутят: «Так вот кто нам потом танцевать будет»! Вы думаете, что я должна упасть к вашим ногам и в восхищении от вашего юмора начать танцевать? Я занимаюсь этим для себя — ясно? Каждый второй так реагирует. «А, ну да, в случае чего без хлеба не останешься, в барах всегда места есть». Твою ж мать! Я не собираюсь танцевать в барах! Ещё раз приходиться повторять, что я занимаюсь только для себя.


От старшего поколения вообще можно много интересного услышать. Самое меньшее — совет заняться другими танцами, например, народными. Уважаемые мои, я с четырёх лет ходила на народные, бальные и эстрадные, и сейчас хочу танцевать для себя, а не выступать на концертах с ансамблем. Впрочем, это достаточно безобидно. Остальные же, сцепив зубы, шипят вслед: «Сама из себя проститутку делает». Нет: я учусь в престижном вузе на «бюджете», и зарабатывать деньги буду своей головой, а не телом. «Куда только родители смотрят!» А туда и смотрят. Мама с папой вполне адекватно отнеслись к выбору своей 20-летней дочери, знают, чем я занимаюсь, и ничего не имеют против.


Товарищи, избавляйтесь от стереотипов.




(обратно)

#3290: Сливаясь в задолбальном экстазе

16:15 12.10.2010, Они задолбали!


Просят уступить? Уступите. Я, как мне казалось, нашёл идеальный способ борьбы с такими просьбами: вовсе не занимать сидячего места в общественном транспорте. Как показала практика, я сильно заблуждался.


— Молодой человек, подвиньтесь, я до поручня не достаю!


В метре от вас, девушка, есть три поручня. Зачем вам тянуться к верхнему, да ещё и дальнему?


— Молодой человек, отойдите, мне сумку надо поставить.


Сумка на колёсиках размером с прицеп для «жигулей». Когда кондуктор заикается об оплате багажа, тётка начинает вопить на весь троллейбус.


— Дайте мне пройти к выходу!


У вас было время подготовиться. Почему надо вскакивать и бежать, когда двери уже открылись? При этом не к той двери, которая ближе, а к той, которую вы для себя выбрали.


Может, я и пристрастен, но пассажиров таких найдётся не менее двух в любом транспорте. Жаль, что при столкновении они не аннигилируют, сливаясь в задолбальном экстазе.




(обратно)

#3291: Достучаться до звёзд

16:45 12.10.2010, Они задолбали!


Здравствуйте, меня зовут Денис. Я езжу на велосипеде, хоть уже и не раз об этом пожалел.


Меня очень задолбали пешеходы. Нет, я не говорю сейчас обо всех людях, передвигающихся на своих двоих, — лишь о тех, кто считает себя «королём дорог», «неприкосновенным» и «катайся в парке, парень».


Для меня мой железный конь уже давно перестал быть просто куском арматуры на резиновых трубах. Я чувствую своё средство передвижения и, уж поверьте, я смогу объехать вас. Да, даже на такой узкой дорожке. Да, даже если я болтаю по телефону. Но, знаете, когда вы начинаете маневрировать, виляя зигзагами, ситуация немного осложняется, понимаете? Я уже не говорю о тех, кто вечно торопится или не обращает на меня внимания.


Спасибо тому человеку, который на перекрёстке, кинув на меня презрительный взгляд, пошёл на меня с мыслями: «Не трамвай — объедет». Я успел затормозить перед его носом, но он, наверняка испугавшись, смачно, с размаху пнул меня в район звёздочки, тем самым погнув её. Ничего, кроме уважения, к такому силачу нельзя не испытывать. Придётся за такой же деталью переть через полгорода — выходные задались!




(обратно)

#3292: Лети, лепесток, через запад на восток

12:15 13.10.2010, Они задолбали!


Каждый год я перед одним из уроков химии в восьмом классе захожу в цветочные магазины с целью разжиться лепестками. Лепестки к радости детишек используются в качестве лакмусовой бумажки: Бойль, фиалочки, то-сё, бла-бла, природные красители, чай с содой. Вы поняли. Всегда всё было нормально.


Сегодня я вышла из дома пораньше и пошла в школу, заходя по пути в цветочные магазины: «Нет ли у вас нескольких опавших лепестков? Мне для урока надо, пожалуйста». В трёх магазинах подряд мне сказали: «Мы эти лепестки продаем, 350 рублей за пакет, а так не дадим». Я им объясняю, что мне для школы, и мне не пакет надо, а десяток лепестков. Они мне: или пакет, мол, или ничего, идите отсюда.


В четвёртом магазине девушка мрачно посмотрела на меня и сказала коллеге: «Принеси два лепестка». Я вслед сказала, что мне бы не два, а хотя бы пять, и лучше разных. Мне принесли ровно пять. Одинаковых. На «спасибо» не ответили, и всем видом показали, что больше не дадут. И куда мы катимся?..




(обратно)

#3293: Ужин по-собачьи

12:45 13.10.2010, Они задолбали!


Я — счастливая владелица двух собак и средней зарплаты. Поскольку собак завела именно я, а сами они работать не в состоянии, я стараюсь, разумеется, обеспечить их вполне пристойной пищей. Без излишеств, но и не одним хлебом кормлю.


Задолбали продавцы в магазинах и покупатели, стоящие рядом. Стоит ненароком проговориться, что еду ты покупаешь для собаки, как начинается соревнование по скудоумию:


— Ни х#я себе вы собачку кормите! Возьмите меня к себе вместо собачки! Я буду лаять для вас, вот, смотрите: гав-гав!

— Совсем обнаглели! Людям есть нечего, а они собак колбасой кормят!

— С жиру бесятся! Лучше бы детям голодным отдали, а они — собакам окорочка! У меня родители своей хлеб и комбикорм дают — и ничего, живая!


Задолбали! Кто говорит, что есть нечего? Люди, которые покупают здесь копчёности и пиво? И вообще, я с трудом представляю себе марафон по городу с окорочком в руках в поисках голодных детей. У детей есть их родители, а у меня — те, за кого несу ответственность я сама. И вообще, если так охота поунижаться, сядьте на площади и гавкайте. Может быть, вас заметят соответствующие службы и заберут на гособеспечение по крайней мере на пару недель.




(обратно)

#3294: Девушка с огоньком в глазах

13:15 13.10.2010, Они задолбали!


Моя личная жизнь стартовала не в 14–16 лет, как у многих окружающих меня девушек, а несколько позже. Парни проходили мимо или общались как со «своим чуваком». Два года назад у меня всё же появился молодой человек (ныне муж), и вот тут началось самое интересное. Со мной стали знакомиться на улице, старые приятели косяками бросились приглашать в кафе, на концерты, дарить цветы и слать признания в любви, посвятили дажу пару песен и стихов. За несколько месяцев до свадьбы не было ни одного дня, чтобы ко мне кто-нибудь не начал подкатывать.


Дорогие мужчины, девушку надо самому зажечь, чтобы её глаза светились теплом и радостью, и если это сделал кто-то до вас, то не надо слетаться на этот свет, как мотыльки, а потом обижаться, что вас посылают. Истина проста: такси с огоньком свободно, а девушка — занята!




(обратно)

#3295: Дочки-матери

13:45 13.10.2010, Они задолбали!


Прочитала историю девушки, которая делает кукол[7]. Если её долбают за то, что она кукол создаёт, то меня — за то, что я их «усыновляю».


Начать стоит с того, что для меня каждая кукла — личность со своим характером, настроением и вывертами. Если я сказала, что вот этот мальчик не настроен идти на руки, то не надо эти самые руки тянуть и говорить, что всё это чушь. Вам плевать, а мне с ним жить потом. Я с удовольствием дам вам подержать какую-нибудь другую, более контактную модель — и вам хорошо, и я спокойна.


Уважаемые мамы, объясните своему ребёнку на выставке, что у девушки кукла дорогая, что на один костюм уходит несколько тысяч, и что подержать «красивую куколку» никто не даст. Нам хватило один раз порванной рубашки.


Умиляют женщины лет под сорок с разговорами: «Такая большая выросла, а всё в куколки играешь». Это мой досуг — как хочу, так и провожу. Мы с друзьями часто берём своих любимцев и ходим с ними в музеи, на выставки и просто на прогулки.


Другая тема для разговоров: «Ты разоряешь своих родителей, лучше бы потратили деньги на что-нибудь полезное». Прекратите считать деньги моей семьи! Потом, все три моих куклёныша стоят столько же, сколько телефон последней модели, но удовольствия от них несказанно больше. И финальный аккорд: одежду для них я стараюсь шить сама, как бы это ни было сложно. Закусите языки и прекратите капать ядом — отравитесь.




(обратно)

#3296: Уютный мирок интеллигента

14:15 13.10.2010, Они задолбали!


Я — системный администратор в крупной компании федерального уровня. Если честно, мне всё равно, как я выгляжу со стороны — для меня важно, чтобы одежда была чистой, прочной и удобной. После работы, конечно, она может быть пыльной и грязной, так что я обычно ношу берцы со штанами-карго и камуфляжную футболку с ветровкой. Как-то девочка в автобусе обратила внимание на мой внешний вид (щетина и взлохмаченные волосы) и специфичную лексику (жаргон и мат в телефон). Определение — «бы-ы-ыдло провинциальное». Девочке на весь автобус было объяснено (в приличных выражениях и на «вы»), что я, во-первых, родился и вырос в Ленинграде; во-вторых, по сравнению с ней, специалист в области истории европейского Раннего Средневековья; в-третьих, не живу у мамы на шее, а кормлю жену и ребёнка. Более того, я не говорю «слазить» и «едь».


Моя супруга — эксгибиционист. Нет, она не бегает голой по детским площадкам. Мы любим фотографироваться в черте города, предварительно убедившись, что вокруг нет детей. Очередная носительница «чувства прекрасного» была оскорблена видом жены (лакированные сапоги, чулки в среднюю сетку, кожаный плащ). Бедная хрюшка (а иначе её назвать было нельзя), скорее всего, позавидовала фигуре моей жены (альпинизм, как-никак). Хорошо ещё, что девушка не узнала, что «быдло» закончила ФИНЭК на бюджете с красным дипломом.


Уважаемые творческие интеллигенты! Сидите в своих уютных мирках и не выпендривайтесь! В лучшем случае вас просто засмеют; в худшем — могут дать в лицо.




(обратно)

#3297: Алло, регистратура не слушает

14:45 13.10.2010, Они задолбали!


Пытался дозвониться до регистратуры платного (!) приёма центральной поликлиники ОАО «РЖД». Процесс занял полчаса с применением автодозвона и IP-телефонии. Когда я всё таки услышал заветное «алё», в разговор вмешался кто-то из врачей. Прекрасно понимаю, что врачу информация нужнее и срочнее, но стоит ли ради этого класть трубку на стол и забывать про звонящего? С большим интересом я послушал расписание врача. Потом он ушёл, и в трубке послышалось размешивание сахара в кружке и женское щебетание. На мои истошные вопли никто не реагировал. Трубка лежала на столе. Чувствуя себя парализованным, я не выдержал и отключился на тринадцатой минуте «разговора».


Иностранные шпионы! Хотите выведать все тайны регистратуры? Нет, вам не нужно ставить скрытые микрофоны. Просто позвоните и записывайте.




(обратно)

#3298: Не опаздывать, не спать, не дышать перегаром

15:15 13.10.2010, Они задолбали!


Меня задолбали преподаватели в моём универе. Почему нельзя просто читать лекции, вести семинары, а потом спрашивать материал? Почему нельзя просто нас учить? Так нет: многие преподы требуют «особого отношения». Кому-то нравится, когда перед ним заискивают, кто-то может десять раз объяснить тему какому-нибудь дебилу, в то время как успевающий студент наткнётся на фразу: «Ты умный, разберёшься сам». Кто-то относится к неуспевающим, как к мусору, и объясняет постоянно «для самых одарённых». Никогда не знаешь, что взбредёт в следующую минуту в голову пожилому профессору или молодому ассистенту. Понятно, что все мы люди, свои тараканы в голове есть у каждого, но задалбывает каждый новый семестр со страхом ожидать, что же придумает новый препод.


Предлагаю сделать так: к каждому преподавателю выпустить инструкцию по эксплуатации. Думаю, студенты будут счастливы.




(обратно)

#3299: Комплекс Вседержителя

15:45 13.10.2010, Они задолбали!


Задолбали знакомые и незнакомые люди, которые страдают латентным комплексом Вседержителя.


Покупаю куртку на базаре. Отличный пошив, нитки не торчат, молния не заедает, кожа как-то там спрессованная — удобно, комфортно, цена приемлемая.


Акт первый, сцена единственная: «Помощь любой ценой». Левый прохожий превращается в незваного советника и изображает министра моды при моей персоне.


— Смотрится не стильно. Повернитесь («ваше величество» забыл!) спиной.


Поворачиваюсь, хоть и не перевариваю вмешательства в процесс выбора одежды, но вроде он с благими намерениями, да и со спины виднее, хоть я и перед зеркалами стою.


— Да, совсем не идёт.


Офигеть и не встать. Конструктив отсутствует, своё мнение умудрились всунуть в не своё дело. Дядя, я тебя не знаю! Повторюсь: удобно и комфортно. Говорю, что мне нравится — вы уволены, советничек! А он к продавцу:


— Кто изготовитель?


Я, видимо, не разглядел сразу: это ж мой давно потерянный на базаре дядя Гриша, которому очень нужно угодить племяшке, чтобы в семью вернуться. Продавец изображает чудеса флирта и богоугодности пред вопрошающим (мы ещё помним, кто там клиент?) и выводит сентенцию:


— Фирма итальянская, материал в морду уже никто не помнит (по идее, мычал), пошив наш.


Дядя Гриша выражает своё «фэ», переходит со мной на «ты» и весьма фамильярно рисует в воздухе адрес кибитки, где продаётся «фирма», сиречь настоящая Италия.


Тут у меня наступило озарение. Фиг с ним, с дядей Гришей. Может, он конкурент, и это его работа такая — сеять сомнение и указывать светлый путь, но одну особенность, общую для всех жителей СНГ, он затронул. Братья-славяне подсознательно желают поставить всю благополучную Европу к станку — работать для нас, любимых и неповторимых. Вот это задолбало по-настоящему.




(обратно)

#3300: Back in the USSR

16:15 13.10.2010, Они задолбали!


Ностальгия! Хамоватые продавщицы, бестолковые слесари автосервиса, тупые соседи в автобусе, электричке и на остановке. Никто ничего не знает (в данный момент), ничего не понимает (вообще). Одни мы — в крутых одеждах, с улыбкой Джоконды на губах и прищуренным понимающим взглядом. Back in the USSR!




(обратно)

#3301: Тут уже и есть нечего

16:45 13.10.2010, Они задолбали!


Очень люблю фрукты, особенно яблоки, и стараюсь чаще их покупать, хотя денег побаловать себя хватает не всегда — вот она, жизнь студента. Так вот, задолбали продавцы, которые хотят втюхать как можно больше, не обращая внимания на протесты покупателя.


Решила купить сегодня яблок. В кармане полтинник и ещё какая-то мелочь. Вот удача: вижу любимые зелёные яблоки за 60. Подхожу, прошу взвесить мне кило. Продавец набирает, взвешивает и сообщает довольным голосом:


— 85 рублей. Немного больше, но это ведь ничего?

— Очень даже чего, — говорю я и показываю пятидесятирублёвую бумажку.


Продавец недоуменно смотрит на меня.


— Убрать?

— Да, будьте добры.

— С вас 68 рублей.

— Я же сказала, у меня только пятьдесят.


Продавец совсем грустнеет и недовольным голосом спрашивает:


— Что, ещё убрать?..


Не, б#я, я из воздуха деньги создам!


— С вас 59 рублей.


Я кое-как наскребаю девять рублей мелочью. Наверное, если бы я попросила его убрать ещё яблоко, он бы начал тихо сквернословить. Но я-то в чём виновата? Блин, дорогие приезжие, учитесь не только понимать русский язык, но и слушать ваших покупателей!




(обратно)

#3302: Дунем-плюнем — и здоров

12:15 14.10.2010, Они задолбали!


Я работаю в компании, занимающейся медицинским туризмом. В числе прочих обязанностей — прочтение и обработка всех поступающих запросов. Регулярно поступают такие запросы, что не знаешь, то ли смеяться, то ли плакать.


Прежде всего удивительна «вежливость» 99% авторов писем, которым не подходят наши условия. Сделали вы запрос, вам дорого или ещё что-нибудь не так — так напишите вы пару слов в ответ: «Спасибо, не заинтересованы» или что-то в этом роде, и будет всем счастье. Нет: ни привета, ни ответа.


Ягодки — они в других запросах. К примеру, очень радуют клиенты, которые пытаются у меня выяснить, когда же наконец будет применяться метод лечения, который «американцы на опытах проверяют». Дорогие наши, попробуйте подумать головой. Если этот метод лечения ещё не допущен к массовому применению и находится на стадии лабораторных исследований совсем не в той стране, куда вы пишете, откуда же мне знать, когда они там свои опыты закончат?


Вторая группа пишущих — любители халявы. «Дайте список всех медицинских центров, которые занимаются тем-то». Дадим, конечно. С радостью. Услуга платная, стоит столько-то. Бездна удивления. А вы думали, мы бесплатное справочное бюро?


Но более всего изумляют клиенты, требующие поставить им диагноз и назначить лечение по интернету, даже не присылая медицинских документов. «У меня температура, стреляет в пятке, отдаёт в ухо. Что со мной и как это лечить?» Письма подобного содержания приходят каждую неделю. И люди не понимают, почему после таких писем их приглашают приехать на обследование. Действительно, мы же все телепаты. Письмо прочтём, ауру клиента посмотрим и сразу вычислим и болезни, и методы лечения. Да чего там, дунем-плюнем — клиент здоров!




(обратно)

#3303: Профилактическая герасимизация

12:45 14.10.2010, Они задолбали!


Я — работник всеми ненавистного, но так необходимого в жизни коммунального хозяйства. Того самого, которое подаёт тепло в дома и организации.


Город наш совсем небольшой и уже давно бьётся в предсмертных конвульсиях, пожираемый своими «отцами». Вполне естественно, что мы испытываем серьёзные трудности. Да, мы их испытываем. И не надо доказывать с пеной у рта, что вы платите за отопление, а его всё нет. Я тоже плачy и мёрзну, потому что газ нам перекрыли. И хватит уже орать, что у нас, работников ТХ, к каждому дому подведена отдельная система отопления. Если вы так в этом уверены, устраивайтесь к нам на работу. И перестаньте уже отправлять нашего директора на Канары и Ниццу. Он там не был и живёт в обычной двушке-хрущёвке. И тоже, блин, мёрзнет.


И самое главное! Прежде чем начинать скандал по телефону, разрывая мне барабанную перепонку, спросите, с кем вы разговариваете. Системный админимстратор не в курсе, «когда же нас будут топить». Но если вы будете продолжать настаивать, то хоть завтра — приходите на пруд, я выдам каждому камешек на шею.




(обратно)

#3304: Чернее синего

13:15 14.10.2010, Они задолбали!


Бегал по рынку, битый час искал себе чёрные джинсы стретч. Насмотрелся уже и на лица продавцов, и на товар до посинения. Забегаю в очередной павильон:


— Джинсы чёрные стретч есть?

— Ага.


Убегает на склад с ошалелыми глазами и выносит синие, не стретч, прошитые белыми нитками.


— Я же сказал: чёрные стретч.

— Как, ещё чернее?


Ушёл с рынка, так ничего и не купив.




(обратно)

#3305: Окей, я не гей

13:45 14.10.2010, Они задолбали!


Девушки! Ну почему, если молодой человек умеет находить с вами общие темы и может вытерпеть шестичасовой поход в магазин, надо заносить его в категорию «подружка-гей»? Честно, товарищи, меня это сильно изводит. Нет! Нет, я не гей. Да, я знаю, кто играет в том мюзикле, но нет, я не гей! Да, я могу обсудить Деппа, но нет, я не гей!


Хоть раз задумайтесь, девушки, что я приглашаю в кино или театр и дарю цветы вовсе не по-дружески. Вы не представляете, как иногда неприятно слушать фразы а-ля «Вот бы побольше таких мужиков, как ты». Иногда меня навещает мысль: может, просто нужно искать кого-то поумнее? Но потом сразу приходит другая: как-то я оскорбительно трактую свои мысли, да и вообще зажрался.


Девушки! Не все, кто занимается искусством (любым видом) — гей. Эту отговорку я тоже не принимаю, это совсем идиотизм. Окрестите всех певцов геями сразу? Я понимаю, если бы я исполнял какой-нибудь эмо-рок или что-нибудь в этом роде, но джаз? Джаз?! Вы можете представить себе Луи Армстронга геем?


Неужели я просто такой идиот, который не умеет правильно ухаживать?




(обратно)

#3306: Метеоры

14:15 14.10.2010, Они задолбали!


Утро. Метро. Час пик. В вагоне дышать нечем, все стоят, прижавшись друг к другу. Кому-то, наверное, слишком тесно, и он с целью освобождения пространства вокруг себя решает использовать газовую атаку. Пукает — хотя нет, смачно пердит. Причём так зловонно, что у меня аж глаза слезятся. Нет, на этом провокация не прекращается! После того, как вагон едва успевает проветрится, следует залп вдогонку — контрольный выстрел, так сказать.


Понимаю, всякое бывает, но ведь можно и потерпеть. Мне, бывает, хочется по-маленькому, но я же не снимаю штаны в вагоне метро и не делаю своё дело! Мучают газы? Идите к врачу и купите лекарство. Вы уж извините, но метропердуны действительно задолбали.




(обратно)

#3307: Оставьте морлоков в покое

14:45 14.10.2010, Они задолбали!


Работаю в метрополитене, по девять часов в сутки провожу под землёй. В пассажирских целях метро я пользуюсь редко: захожу на одной станции, выхожу с неё же, но езжу по работе по всей линии. На поверхность не выхожу — нам запрещено покидать станцию. Как же задолбали люди, которые при виде человека с эмблемой метрополитена на одежде несутся через всю платформу, чтобы спросить, с какой стороны платформы и на каком выходе им лучше выйти, чтобы попасть на улицу X, дом N. Cпросите у людей с поверхности — они там точно были!




(обратно)

#3308: Ирам по всему миру

15:15 14.10.2010, Они задолбали!


Работаю офис-менеджером в частной организации. Меня ужасно задолбали люди, уверенные, что мне доплачивают как штатному телепату. Такие люди почему-то считают, что знать фамилию и должность человека, которому они звонят, совершенно излишне. Поверьте, мне ваше «переключите на Марьиванну» ни о чём не говорит: сотрудников в штате очень много. Чаще всего в таких случаях можно выпытать, по какому вопросу человек звонит, и сориентироваться, кто этим вопросом может заняться. Но на днях произошёл совершенно изумительный случай.


— Позовите Иру.

— Какую именно Иру?

— Ну, эту самую... Иру же!


К слову, женщин с этим замечательным именем в штате пятеро.


— Может быть, вы вспомните её фамилию или отчество?

— Да не знаю я! Знаю, что Иру нужно позвать к телефону!

— По какому вопросу вы звоните?

— Да не по вопросу! Курьер я! Мне нужна Ира!


Ещё несколько минут разговора ничего не дали — парень повторял, что он курьер и что ему нужно поговорить с Ирой. В конце концов я переключила его на первую попавшуюся Иру наугад. Оказалось, он хотел спросить, почему наша компания не желает пользоваться услугами курьеров его компании. Почему этот вопрос мог быть задан только девушке по имени Ира, осталось загадкой.




(обратно)

#3309: Откат, распил, откат

15:45 14.10.2010, Они задолбали!


Бывает так: работаешь в компании, не придавая особого значения её великим целям и замыслам. Пришёл в 9:00, заварил чай, что-то сделал, с 12 до 13 на законном обеде, потом обсуждение вчерашней свежести новостей, и ровно в 18:00 ты поднимаешься со стула и направляешься к выходу навстречу чудному вечеру, хобби и спорту. Такие люди счастливы.


Бывает и не так: работая в компании, ты отдаешь ей всё без остатка. Вместе со своей организацией ты открываешь для себя что-то новое, расширяя свои границы. Принято говорить, что такие сотрудники — самые ценные для компании, их «двигают» финансово и карьерно. Вы тоже так думаете?


Если вы на своём месте добиваетесь результатов, вы останетесь на том же месте. Зачем вам платить больше или давать должности выше, если вы и так прекрасно работаете? Зачем что-то менять, зачем давать своим сотрудникам шанс? Вывод очевиден: если всё идет хорошо, значит, все на своих местах.


Это потом приходит мысль, что нужно хитрить, увиливать, заставлять работать за себя других и на их результатах выезжать к докладу руководителю об фантастических успехах. Что можно дружить с другими компаниями, а инсайд конкурентам — обычная жизненная ситуация, помогающая жить не только за зарплату. Откат, распил, откат — можно повторять до бесконечности. Это то, что мы имеем.


Кто-то скажет, что это аморально и безнравственно. Часть моих бывших друзей презирает меня за то, что я их использовал. Клиенты боятся меня тревожить по пустякам. А я просто задолбался быть честным и примерным. Вы знаете, на что способен задолбавшийся человек?




(обратно)

#3310: Тёплый шершавый друг

16:15 14.10.2010, Они задолбали!


Мой мобильный телефон — старый добрый Nokia 6131, чёрная раскладушка, сопровождает меня везде вот уже пятый год. Кто-то скажет, не так уж и много, кто-то воспротивится: как можно ходить с телефоном так долго? Мой аппарат пережил многое: падение с пятого этажа, колёса автомобиля, замену двух дисплеев и батареи. Именно своим телефоном я вытирала слёзы в минуты страданий. Лучше этого аппарата и по функционалу, и по внешнему виду, и по зову сердца я ничего не видела. В настоящий момент корпус перемотан скотчем, две клавиши западают, одна не работает совсем, — в общем, живой трупик, а не телефон. Тем не менее он ещё дышит, а значит, будет служить мне верой и правдой столько, сколько протянет.


Хочется немного рассказать о типах людей, страдающих идиотизмом, любовью ко всему самому новому, ненавистью к финнам, любовью к американцам и прочим, прочим, прочим.


— Фуу, 6131, он же у всех! Как можно пользоваться вещью, которой пользуются почти все люди?


Человек ездит на «Логане» цвета морской волны и что-то пытается мне сказать про индивидуальность. Я ничего не имею против данной модели, но прикол в том, что в нашем городе такие автомобили составляют примерно 85% всего автопарка. Кстати, когда я покупала телефон, мне было наплевать, что он у каждого второго человека. Значит, модель хорошая, раз таким спросом пользуется.


— А почему ты себе новый не купишь?


Сейчас очень сложно найти модель телефона, отвечающую всем моим требованиям, а их немало. Мне нужна чёрная непачкающаяся раскладушка с большими кнопками, ИК-портом, «голубым зубом», поддержкой трёх видов интернета, двумя сим-картами и ещё кучей всяких наворотов. Я готова заплатить энную сумму денег, но не за что.


— Зачем тебе такой нужен: перемотанный скотчем, без кнопок, разодранный? Купи себе новый и не парься.

— Почему ты так его бережёшь? Сейчас столько новых моделей.

— Да выкинь ты это убожество!


Уважаемые, возьмите дружно за шкирки своих любимых кошек и собак и выкиньте их, а на их место купите новых. Не хотите? А почему? Любите своих членов семьи? Ну вот и славно, а я не представляю себе день без тёплого шершавого друга.


Кстати, одна минута пользования моим телефоном продлевает жизнь на семь минут. Именно столько человек смеётся, когда пытается выгнуть телефон дугой — в другом положении кнопка не нажмётся. Спасибо понимающим и спасибо моему телефону за то, что он ещё жив.




(обратно)

#3311: Залезай, кому говорю

16:45 14.10.2010, Они задолбали!


Задолбали водители маршруток. Если раньше они стояли возле остановки троллейбусов, то теперь, когда в связи с ремонтом перекрыли эту часть дороги, они встают прямо на остановке, сами выходят на тротуар и начинают зазывать пассажиров, мешая тем пройти к троллейбусу, который вынужден останавливаться дальше.


— Девушка, по Юных ленинцев отправляемся через минуту, проходите.

— Нет, спасибо.

— Я что, здесь целый день стоять должен?




(обратно)

#3312: Самые Лучшие в Мире Стервы

12:15 15.10.2010, Они задолбали!


А меня задолбали Самые Лучшие в Мире Стервы. Вернее, их статусы в «контакте». Поясню: это такая категория девушек, считающих необходимым поражать всё население сайта трагичностью своей личной жизни и доказательством собственной неповторимости. Вот статусы одной такой мадемуазель за последнюю неделю. Я совершенно не изменяю ни орфографию, ни пунктуацию, ни содержание.


Я была эпизодом в твоей жизни? Ха-ха! Нет, это я тебе иногда позволяю эпизодически появляться в том фильме, где у меня главная роль!


Да, я сука. Если вы знаете меня другой — вам невероятно повезло...


Ищи себе другую принцессу...моё королевство закрыто для неудачников!!!


Красивая?... возможно! Сексуальная?... не исключено! Самая лучшая?... может быть! Не твоя — 100%


В порочных связях не замечена... Не было? Нет... не замечена...


Я как кабриолет — классная, а крыши НЕТ ....


Губы карамельные, запах волос фруктовый, взгляд сахарный, мечты ванильные.. Я слишком сладкая — у тебя жопа слипнется...


Мужчины бывают трёх типов... 1. обнять и плакать 2. обнять и переспать 3. отойти и поржать..


Обидеть меня, раз плюнуть, но плевать ты будешь кровью, копая могилу сломаными руками!!!


..божественна до безобразия,а так же во время безобразия и после него...


Милые, прекрасные наши дамы! Мужики, конечно, бывают разными. Но поверьте народной мудрости: чем чаще человек говорит о своей личной жизни, тем она у него скучнее. Попробуйте доказать свою исключительность вашему парню, а не списку друзей.




(обратно)

#3313: Мономолекулярная нить до Киева доведёт

12:45 15.10.2010, Они задолбали!


Работаю оператором в колл-центре украинского оператора. К клиентам отношусь с юмором и хочу поделиться диалогами, которые за три года работы запомнились до глубины души.


— Здравствуйте.

— Здравствуйте, я могу поговорить с оператором?

— Я оператор, что вас интересует?

— Нет, я хочу поговорить с оператором, с девушкой.

— Я могу вам предоставить информацию. Что вас интересует?

— Ну... Не с вами, а с оператором.

— Я вас слушаю, чем я могу вам помочь?

— Нет, ну мне нужен человек.

— Я — человек! Я — оператор! Чем я могу вам помочь?

— Ну, вы не понимаете. Короче, мне нужен другой оператор.

— Я не могу вас переключить на другого оператора. Какая информация вас интересует?

— Ну, мне это не надо. Ладно, я попозже перезвоню...


— А как узнать время и число, до которого работает мобилка?


— Здравствуйте, девушка, у меня с интернетом не получается. Один раз вошло, а остальное не входит.


— Здравствуйте, я потеряла телефон... в сумке. Можно его как-то заблокировать?


— (еле ворочая языком) А с кем это я разговариваю?

— С оператором справочной службы.

— А с каких это пор вы у меня в телефоне?


— Я имею пятерых абонентов по 25 копеек.


— А есть ли витамины в водке?


— Что у меня на счету?

— Вы контрактный абонент?

— Я конкретный абонент.


— Не знаю, к вам я дозвонилась или не к вам...


— Девушка, я на пакете сижу, и мне никто не может дозвониться.


— А чо, коли залажу під піч — бере, а коли залажу на піч — не бере?


— А почему входящие так дорого входят?


— Скажите, пожалуйста, из какого города вы позвонили?

— Двести шесть.

— Простите, из какого города вы позвонили?

— Ну, какой там номер двести шесть?

— Из какого города вы позвонили?

— Говорю же вам: Киев. К-И-Е-В.


— По этому вопросу обратитесь, пожалуйста, по номеру 111.

— Спасибо. (не отключаясь) Опять меня послали!


— Я вчера эсемеску другу хотел отправить. У меня она была на бумажке записана, а я её потерял. Можно как-то восстановить?


— У меня на конце написано: «участник».


— Сколько потребуется водки для того, чтобы протянуть мономолекулярную нить от Земли до Луны?


— Вы звоните как фиэическое лицо?

— Э-э-э... Как домашнее.


— (перепуганным голосом, запинаясь) Здрасте, я на другом конце города, у меня садится батарея, заканчиваются деньги на счету, не могли бы вы позвонить моим родителям?

— К сожалению, такой услуги наша справочная служба не предоставляет.

— А-а-а, ну ладно, тогда скажите мне номер секса по телефону.


— Что я хочу спросить?

— Вам, наверное, лучше знать.

— Да, вы правы. Придумаю — перезвоню.


И последнее:


— Э-э-э... А ви, це, Славіка Корсуня знаєте? Ну, знаєте?

— Пробачте, а куди ви телефонуєте?

— Ну, мені зі Славіком Корсунєм поговорити треба, дайте мені його номер.

— Нажаль, я не можу надати вам цю інформацію.

— А куди це я попав?

— Це довідкова служба.

— Ну так доведіть мене, який у Славіка номер!..


Товарищи, будьте оптимистами! Чем больше таких кадров, тем веселее работать и тем крепче становятся нервы.




(обратно)

#3314: Чур, ты разведчик из Фейсбука

13:15 15.10.2010, Они задолбали!


Поломали мой аккаунт в «контакте». Ну и ладно, восстановление пароля — минутное дело. В ожидании сообщения о том, что мой новый пароль уже заждался меня на электронной почте, жму «забыл пароль». Не тут-то было! «Поумерьте пыл!» — как бы говорила форма восстановления.


Я понимаю, что столь знаменательное событие, как регистрация на вашем сайте, должно отпечататься в моём мозгу на всю оставшуюся жизнь. Эту дату нужно знать как «Отче наш» и встречать каждый год с шампанским и фейерверками. Но запрос скана паспорта и фотографии меня рядом с монитором с заполненной формой как необходимых данных — вы что там, в шпионов играете? (Или не играете...) Может, мне ещё сфоткаться с плакатом «Привет, я твоя камхора» и огурец ложкой наколоть? В общем, спасибо, что избавили меня от вас.




(обратно)

#3315: Игра по правилам

13:45 15.10.2010, Они задолбали!


Смотрю, тут масса историй от бедных студентов, задолбанных преподавателями. А вот я препод. Как меня задолбали студенты!


Есть правила игры. Соблюдай их — проживёшь спокойно пять лет и получишь диплом. У нас они таковы: посещать занятия хотя бы в конце семестра, прийти отчитаться за долги, а потом выучить хотя бы какой-то минимум к экзамену. Никто не требует от студентов сверхзнаний. Не борзей, и будет тебе счастье. Тем не менее постоянно находятся студенты, уверенные, что правила должны прогнуться под них. Любимый список отмазок:


— Я работаю! А вот Вася Пупкин не работает, делать ему нефиг, сидит на шее у родителей, вот поэтому он ходил на все занятия...


Уважаемый, не поверишь: с момента появления университетов есть студенты, которые подрабатывают. Ты не восьмое чудо света. И как-то, знаешь, приспосабливаются. Не тянешь дневное? Я тебя здесь не держу — для таких, как ты, есть вечернее и заочное отделение. И работаешь ты на своё собственное благо, а не на моё. С какой стати мне оказывать тебе снисхождение? Вася Пупкин не имеет твоей зарплаты, зато он имеет знания в голове и своё «отлично» без всяких унижений. Каждый выбирает для себя.


— Если вы мне не поставите, меня заберут в армию!


Ага, значит, тебя самого весь семестр не беспокоило, что тебя заберут в армию? А вчера, когда ты должен был зубрить, а сам гулял с девушкой? Я должен беспокоиться о твоей судьбе больше, чем ты сам?


— Я болел!

— Справка есть?

— Нет, я, это...


Разговор окончен.


— Я много болел, есть справка.


Точно, болел. Две недели в сентябре. Дурака из преподавателя не делай. Думаешь, он читать не умеет?


— Мне вообще это ничего не нужно, я потом в бизнес пойду.


А чего тогда вообще сюда поступил? Ах, армия? Дорогой, это не мои проблемы. Купи медсправку — и тебе проще выйдет, и не задолбаешь толпу добрых людей почём зря.


— Мне нужен только диплом.


Купи в переходе метро.


Дорогие «хвостисты»! Когда ж вы перестанете относиться к преподавателям так, как будто мы вас поймали и за уши притащили в наш вуз? Это вам нужны знания, диплом, отмазка от армии и стипендия. Так делайте то, что надо. На халяву в этой жизни ничего, кроме материнской любви, не даётся.




(обратно)

#3316: За спиной уродца

14:15 15.10.2010, Они задолбали!


Я работаю в странном месте. Странном с территориальной точки зрения. Или с географической?.. Главное вот в чём. Адрес наш звучит так: «Петроградская набережная, дом такой-то». Под «такой-то» надо понимать, что дом находится во дворе. По слухам, когда-то его отгораживал от самой набережной другой дом, но потом его снесли. Да-да, пока особо одарённые борются за право сохранить исторический облик города и дружно гавкают на газпромовский небоскрёб, старинные дома спокойно сносят и строят на их месте уродцев из металла и стекла. Такой вот домик вырос и прямо перед нами: то ли бизнес-центр, то ли одно из двух. Но так как вырос он не под лондонским солнцем, а у нас, строители, как водится, промахнулись. Домик оказался побольше того, что стоял раньше на том же месте. И что в итоге? А в итоге проход, а тем более проезд к нам стал затруднителен.


Новый дом прилегает к соседним так, что попасть в наш двор можно бочком по проходу где-то в полтора метра шириной. Пройти, а не проехать, потому как при строительстве этого самого дома-монстра не учли то, что народ паркуется во внутреннем дворе. Для себя лично господа хорошие разбили парковку. Хотите смейтесь, хотите нет, но пройти даже к узенькому проходу можно только через парковку. Охраняемую, со шлагбаумом.


У нового дома существует два входа: парадный, выходящий на набережную, и внутренний, в наш дворик. Дабы те, кто пользуется вторым входом, могли спокойно и проходить и проезжать во двор, в архитектурный проект добавили вполне широкую арку. Нет, я не зря сказала, что для тех, кто пользуется вторым входом, а не просто хочет пройти или проехать во внутренний двор. Арку закрыли воротами и поставили охранника, чтобы пускал только своих. А на остальных... А плевать на холопов.


Так и ползали бы мы дружно в дырку, а машины парковали бы в соседнем переулке, если бы не одно «но». Мы государственная контора, в которую частенько наведываются, скажем так, не самые маленькие чиновники. Вся история с воротами и охранником закончилась в один прекрасный день, когда тот попытался не пропустить главу администрации Петроградского района. Говорят, вой и визг стоял долго. С тех пор... Нет, ворота стоят, стоит и бедный замёрзший охранник. Но уже пропускает всех — мало ли.




(обратно)

#3317: Нетленки кабацких лабухов

14:45 15.10.2010, Они задолбали!


Работаю фотографом. Чаще снимаю свадьбы, бывают и персональные фотосессии. До уровня настоящего профессионала далеко, но и ширпотреб типа «невеста на ладошке жениха» или «невеста, сидящая в люке посреди газона» я не снимал никогда и не собираюсь. И вообще со спецэффектами я не усердствую: для получения качественного фото гораздо важнее чувство кадра и правильный свет. Тем сильнее злит определённая категория быдлоклиентов.


Звонок. Отвечаю на стандартные вопросы о цене и прочем. Клиент интересуется:


— А вы фотообработку делаете?

— Все фотографии так или иначе обрабатываются и корректируются. Что конкретно вы имеете в виду под обработкой?

— Ну, фон там заменить...

— Видите ли, менять на фотографии домашние обои или городской пейзаж на кремлёвскую стену или морской берег я не буду. Зайчиков, ангелочков и сердечки я тоже на фотографию не пририсовываю.

— А, то есть вы отдаете сырой, необработанный материал...


Пытаюсь объяснить человеку, что сырой материал — это исходный RAW-файл весом в 10–12 мегабайт, который обычной «смотрелкой» не откроешь, а от меня клиент получает кадрированные фото с тщательно откорректированным цветом. Бесполезно.


— Слышь, а чё у тебя на фотке сзади всё размыто? Кто ж так снимает?


Тут даже разговаривать не о чем. Зачем читать человеку лекцию об основных приемах портретной съемки, объяснять, что такое боке, если единственным жанром фотографии для него является «я на фоне фонтана (пальмы, мавзолея, кабака, кирпичной кладки)»?


Эти люди безвкусно одеваются. В их квартирах, обклееных колхозными обоями «с золотинками», стоит кошмарная мебель с жуткой золочёной фурнитурой и хрусталём в сервантах. Да, вы меня ужасно задолбали, но после встречи с вами как же приятно снимать людей, которые не боятся экспериментировать и понимают, чем отличаются работы нормальных фотографов от «нетленок» кабацких лабухов!




(обратно)

#3318: Не босоножки

15:15 15.10.2010, Они задолбали!


Пошли покупать моей подруге зимние сапоги. Надо сказать, ей достаточно сложно угодить. Должны совпасть много моментов: узкая голень, высокий подъём, определённый каблук, цвет, модель и «чтобы нравилось». После более чем часовой прогулки по обувному центру с примерками мы, казалось, нашли искомый вариант. Попросили нужный размер, продавец удалилась в подсобку, а вернувшись, принесла совершенно другие сапоги. Сказали, что не то, на что она абсолютно невозмутимым тоном произнесла фразу, запомнившуюся нам, хоть и прошло с тех пор года четыре:


— Какая разница? Они же тоже зимние.




(обратно)

#3319: Шопинг и Шопенгауэр

15:45 15.10.2010, Они задолбали!


Уважаемые потребители тепла! Как же вы задолбали нас, простых кочегаров! Если мы работаем в котельной, это не значит, что мы поголовно пьяницы. У некоторых из нас есть даже кое-какое образование, и некоторые (вот чудо-то)отличают Шопенгауэра от шопинга. А если ваша управляющая компания не сделала в вашем доме ремонт теплосетей, и средняя температура у вас ниже нормы, это не значит, что кочегар не топит, а спит. Звоня по телефону в котельную, не обязательно разговаривать на матах и повышенных тонах, а когда вас пошлют далеко и надолго, упоминать, что вы позвоните директору, мэру и президенту. Звоните сразу — нас-то зачем трогать?


В общем, с новым отопительным сезоном вас, дорогие наши потребители тепла!




(обратно)

#3320: Жопу поднял — бургер потерял

16:15 15.10.2010, Они задолбали!


Часто ем в Макдональдсе. Иногда в середине трапезы понимаю, что чего-то мне не хватает: заканчивается соус или напиток. Необходимо снова подойти к кассе, чтобы приобрести недостающий продукт.


В 80% случаев за пару минут у кассы мою недоеденную порцию уносят. Не помогают ни предупреждения, ни записки: «Отошла к кассе, оставьте, пожалуйста, порцию», ни обращения к соседям — или их не слушают, или же они не успевают остановить молниеносных уборщиц. Приходится либо садиться у кассы, чтобы в критический момент спасти свою порцию, либо прятать поднос под газеты-журналы.


Мне действительно жалко половину порции картошки и недопитый напиток. В этот день я больше ничего не поем — денег не так уж много. Бесит!




(обратно)

#3321: На глаз и по вкусу

16:45 15.10.2010, Они задолбали!


Меня задолбали мои друзья. Дело в том, что я не умею готовить, но год назад решила, что пора бы и научиться стряпать элементарные блюда вроде отварного риса. Вот тут-то всё и началось.


Есть среди моих друзей и повара. Звоню, спрашиваю, как сварить яйца. В ответ слышу откровенное хихиканье и дебильный вопрос: «А что, ты не знаешь?» Знаю, @#$, тебя решила проверить! Начинается недоуменный монолог: как же, мол, девушка дожила до двадцати пяти и не умеет готовить? Спокойствие, только спокойствие! Пытаюсь пробиться и всё-таки выяснить. С грехом пополам это удаётся, но когда я кладу трубку, чувствую себя гаже некуда.


Далее по списку — простенький супчик. Я провела на телефоне всё время. Выглядело это так. Спрашиваю, с чего начать, объясняют: «Свари курицу». И как же? «Положи в воду и вари». Спрашиваю, сколько её варить — отвечают: «Я обычно на глаз делаю». На просьбу хотя бы ориентиры дать следует не менее гениальный ответ: «Ну, возьми немного».


Уважаемые и любимые мои друзья, знаете, когда вы приходите ко мне, чтобы я помогла вам с компьютерами, которые вы ломаете из-за непроходимой тупости, я не насмехаюсь над вами, хотя каждый раз выключать беднягу из розетки, не выполняя сеанс завершения работы, — высший дебилизм. Я помогаю вам и вашим детям с английским. Я вообще не смеюсь над вами, если вы обращаетесь ко мне за помощью. Знаете, у моей семьи два ресторана, так что голодной я не останусь, а лично для меня готовит мой любимый человек. Я с техникой на «ты», языком владею и свою работу выполняю хорошо. Так какого чёрта вы просто не можете помочь, объяснив так, чтобы далёкий от этого дела человек всё понял?




(обратно)

#3322: Внучок, позвонить не найдётся?

12:15 16.10.2010, Они задолбали!


Села сегодня в пустую маршрутку вместе с хрупкой бабушкой; мы обе оплатили за проезд и отправились. Через несколько остановок дверь маршрутки распахнул какой-то дед: «Я туда-то доеду?» Получив утвердительный ответ водителя, пенсионер вошёл и сел, вжав меня в стенку и не закрыв за собой дверь. Дед расставил ноги и принялся плевать на пол, как заправский верблюд. Дверь закрыл водитель, разогнавшись и потом затормозив. Через две остановки дед вылез, так и не заплатив. Я закрыла дверь, а бабушка молча застелила заплёванный пол газеткой.


Самое интересное, что одновременно с маршруткой на остановке стоял дублируемый ей автобус, который для пенсионеров бесплатен официально. Честное слово, в этот момент я жалела, что я не здоровенный мужик, и физически не смогла бы вытереть дедовой мордой то, что он наплевал. Да, мне было банально страшно с ним связываться.


Таких старших я не уважаю и никогда не буду. Быдло с возрастом не перестаёт быть быдлом.




(обратно)

#3323: Экспресс-касса «Шовинист»

12:45 16.10.2010, Они задолбали!


Меня задолбали тётки от 35 до бесконечности. Вечером в магазин за булкой хлеба или банкой пива зайдёшь, а там очередь из таких. Вот их правила поведения в магазине.


При покупке практически любого продукта нужно спросить:


— А оно вкусное?

— А оно свежее?

— А какое лучше?


Интересно, что ответы на эти вопросы ничем ей не помогут. 99% продавцов в продовольственных магазинах на первые два вопроса ответят «да», а на третий покажут на самый дорогой товар.


Начать поиск кошелька в своей необъятной сумке можно только после того, как продавец объявит сумму. Поиск кошелька может занять несколько минут.


Дав продавцу денег и ожидая сдачу, следует спросить: «Может, вам 50 копеек нужно?» При положительном ответе надо потратить ещё пару минут на поиск этой мелочи в кошельке и потайных карманах сумочки и, бывает даже, не найти.


Финальный аккорд — при расчёте сказать: «Ой, а я забыла *****, сейчас быстро сбегаю!»


* * *


Я читал, есть в некоторых столичных гипермаркетах специальная касса для штучного товара. Если бы в моём городе были такие магазины, я, может, и не сталкивался бы с такими тётками. Я даже согласен на дискриминационную кассу только для мужчин с наценкой в 10%. К сожалению, таких ещё не делают.




(обратно)

#3324: Халявщики от вежливости

13:15 16.10.2010, Они задолбали!


Вижу, что многим не нравится наглое поведение в общественных местах. Так вот, разрешите представиться: трамвайный хам. И знаете, что я вам скажу? Я вынужден быть таким, потому что те, кто на подобных мне здесь жалуются, не оставляют мне выбора.


Выхожу из метро. Открываю тугую створку, придерживаю, давая пройти хрупкой девушке. Девушка проходит, но створку я отпустить не могу: за девушкой устремляется другая, за ней — какая-то тётушка, за ней ещё кто-то. Люди, толкая и пихая друг друга, ломятся в придерживаемую мной дверь, причём демонстративно не поднимают руки, всячески показывая мне: если я отпущу дверь, она влетит очередному «халявщику от вежливости» в лицо. Ну и сколько мне стоять, дорогие мои? Мне тоже идти надо, я тоже тороплюсь, я не швейцар у этой двери! Но вот наконец мужчина. Он молод, он выше меня, он-то поймает дверь. Но что это? Он тоже бежит в проход, держа руки по швам? Всё, надоело. Отпускаю. Дверь влетает в очередного халявщика, он едва успевает поймать её. Справившись с дверью, догоняет меня и поливает отборной бранью: дескать, не фалломорфировал ли я вконец, отпуская дверь, когда в проём шествует его величество. Ещё и драться пытается. Замечательно.


Послушайте, халявщики, с вами ведь нельзя быть вежливым. Вы цепляетесь за вежливого и корректного человека и используете его, пока не выжмете, как налоговый инспектор выжал лимон в известном анекдоте. Стоит придержать одному дверь, вы ломанётесь туда всей толпой; стоит уступить одному из вас место в очереди, вы построите альтернативную очередь перед уступившим, оттеснив его самого; стоит разок помочь, и вы моментально решите, что советчик обязан помогать вам во всём, всегда и за просто так. Наконец, стоит просто обратиться к вам в рамках этикета, и вы моментально решите, что ваш собеседник — бесхарактерный лох, которому можно вешать на уши любую чушь.


Вежливость, дорогие мои, работает по закону больших чисел. Вежливыми должны быть все. А пока вежливые люди являются «терпилами», которым прочие тут же садятся на шею, я предпочту быть эталонным трамвайным хамом. Иначе как-то так ловко получается, что, думая о вас, я теряю себя, становлюсь вашим слугой, жертвую собой ради вас, не получая в ответ ничего, кроме негатива.


Я буду бросать дверь в метро просто потому, что не могу позволить себе залипать с ней минут на пять, не в силах найти того, кто примет её. Я никого не пущу вперёд себя, иначе сам никуда не попаду. Я никому не буду помогать, но зато буду принадлежать самому себе, а не тем, кто решил, что я их персональный джинн из лампы. И мне и впрямь легче обратиться к человеку «эй, ты» и получить желаемое, чем сказать «будьте так любезны» и нарваться на презрение и саботаж.


Вы сами сделали меня. Что ж, теперь кушайте, да не обляпайтесь. А вежливость я приберегу для тех людей и ситуаций, где она будет уместна.




(обратно)

#3325: Мы с приятелем вдвоём замечательно живём

13:45 16.10.2010, Они задолбали!


Я гей. Как же достали сотрудники своими подколами и вопросами, родственники — воплями о «нормальной» жизни, а друзья — сочувствиями и просьбами!


— Вон, смотри, какой красавчик идёт!


Это подкол от менеджеров по продажам, мужиков и парней с брюшками. На мой вкус, идёт крокодил.


— Лё-ё-ёнь, а ты каким тональным кремом пользуешься? — спрашивают из бухгалтерии.


Никаким. Я правильно питаюсь и занимаюсь спортом, поэтому цвет лица у меня здоровый.


— Мы к тебе в гости, ты же хорошо готовишь! — это уже айтишники.


Кстати, именно козёл оттуда разослал мою переписку с моим парнем по всей компании. Да, и готовлю я так себе.


— Когда же у нас будут внуки? — это от мамы.


Боже, ей мало одной внучки (моей дочки) и ещё трёх от старшей сестры. Кстати, мама в курсе моей ориентации и знакома с парнем, но гнёт свою линию.


— Тебе надо жениться! А то так и будешь жить один. Все же живут! — это настоятельная рекомендация, нет, требование родни, которая не в курсе.


Я уже был женат, и секс на протяжении энного количества лет с одной женщиной меня не устраивает, равно как и семейные посиделки в одной и той же компании до конца дней моих. Я живу со своим парнем уже пятый год и вполне счастлив.


— Как же ты, бедный, сексом занимаешься? Ведь это каждый раз такие проблемы! — это от дорогих друзей.


Конечно, каждый раз у меня жуткая беда, вопли, «скорая» и реанимация.


— Ой, а ты сходишь со мной в магазин? Мне нужно лак (помаду, тени, сапоги, бельё) купить, — это от подруг.


Конечно! Я отлично разбираюсь в лаке, помаде, тенях, женских сапогах (читай: ногах) и белье! Как маркетолог я обязан знать всё о каждом товаре, что продаётся в Нерезиновой.


Люди, чего меня трогать? Я вас, простите, #бу? Нет. Пристаю? Нет. Дайте жить спокойно.




(обратно)

#3326: Тебе повезёт — ты не такой, как все

14:15 16.10.2010, Они задолбали!


Я рекрутёр, HR-специалист, менеджер по персоналу. Называйте как хотите, только прекратите задалбывать!


Достали те, кто не читает в описании вакансии требования к кандидату. Видят зарплату в 50–80 тысяч рублей, сразу жмут на кнопку «Отправить резюме» и даже не думают ознакомиться с требованиями к кандидату. Вот только что на вакансию главного архитектора в питерской компании резюме мне прислал дядька 57 лет из Нижнего Новгорода, занимавшийся в своей жизни всем, кроме архитектуры.


Когда нам необходим опыт работы от пяти лет на руководящей должности, резюме шлют молодые специалисты без опыта работы с зарплатными ожиданиями от 30 тысяч. Когда нам необходим выпускник с незапятнанной трудовой, резюме шлют тётеньки в возрасте, пять лет просидевшие дома.


Если уровень зарплаты указан, допустим, в 35 тысяч, резюме шлют соискатели с притязаниями и в 45, и в 50. На удивлённые вопросы они отвечают: «Ну, я же такой ценный специалист, вы же мне дадите столько, сколько я прошу!» А что ж ты, ценный такой, уже год работы найти не можешь? А то, что бюджет компании уже распланирован, ставки утверждены и неоспоримы? Кстати, как оказывается, такие вот «ценные» обычно из себя ничего и не представляют.


Я люблю свою работу и людей, но когда изо дня в день такие вот Бивисы начинают выклёвывать мозг, хочется им ответить что-нибудь резкое, но вежливое.




(обратно)

#3327: Сидите-сидите, я постою

12:15 17.10.2010, Они задолбали!


Вот уже полгода я страдаю от болей в коленных суставах. Они опухают и, того и гляди, скоро не выдержат нагрузок современной транспортной жизни. Я про общественные средства передвижения, в которых меня крайне задолбали «жалостливые» и «воспитанные» люди.


В связи с заболеванием я попеременно ношу на ногах фиксаторы-наколенники. Они надеваются поверх одежды, обладают презабавной формой и, увы, существуют лишь телесного цвета, потому крайне заметны невооружённым глазом. Их, разумеется, этими самыми глазами и провожают, стоит мне только ввалиться со всем снаряжением студента-архитектора в утренний автобус (при хорошем раскладе — холст с баулом красок и ноутбук, иначе — доска метр на метр с чертежом, защищённым от внешнего мира водонепроницаемой тряпочкой).


Допустим, мне удалось-таки втиснуться в закрывающиеся двери и встать к окну, повиснув на поручнях. Начинается веселье.


— Что за мода пошла странная?! То попы голые, то вообще не пойми что.


— Смотри, такая молодая, а уже хроменькая.


Спасибо, что пока вы стесняетесь и говорите это подруге Раисе Михалне шёпотом. Мне очень приятно.


— Эх... В наше время я по двадцать килoметров в день проходила до школы, а тут вот те здрасте. И тащит с собой что ни попадя, проходу мешает.


Простите, что я тут вообще мотыляюсь и не даю ровно поставить вам свою тележку с яблоками.


— Эх, бедняжка, ножка больная... Дочка, что приключилось-то?


Бандитская пуля. Сидите-сидите, я постою.


Реакция молодых людей вообще умиляет. Здесь два варианта развития событий: первые делают вид, что спят, давно спали и чуть ли не слюнки изо рта пускают для убедительности, вторые с радостью обсуждают меня с другом, сидящим рядом, и шутят: «Чё, ролики дома забыла?» или «Тебе не тяжело?» Увы, предложения помочь не следует никогда.


И так шесть дней в неделю. Смотрите, улыбайтесь и смейтесь, как я каждый раз корячусь перед вами в попытках принять хоть какое-то мало-мальски безболезненное положение. Жалейте, обсуждайте, рассказывайте знакомым о девушке с идиотской повязкой на ноге.




(обратно)

#3328: Конфетные таксидермисты

12:45 17.10.2010, Они задолбали!


Я — секретарь. Работаю в одной компании уже около пяти лет. Многое повидала, многому уже не удивляюсь, но до сих пор меня поражает поведение некоторых личностей.


Каждый день проходят переговоры и совещания. Приходят директора, заместители, владельцы компаний, — представители отнюдь не низшего общества. Господа, вы с виду такие ухоженные, дорого одеты, нос до потолка. Меня абсолютно не бесит, что вы делаете вид, будто не замечаете меня, что не говорите «спасибо» за мелкие услуги — я всего лишь секретарь и не претендую на ваше внимание. Пожалуйста, просто ведите себя, как нормальные люди, а не как свиньи.


Размешать сахар в чае, а мокрую ложку аккуратненько положить на блюдце? Конечно нет! Лучше грохнуть горячую ложку на дорогущий итальянский стол, чтобы каждый раз пятно на нём напоминало о вас.


Салфеточка, на которой стоит чашка, скажу вам по секрету, не только для красоты. В неё можно выплюнуть жвачку, а не так приклеить к чашке, что её отмачивать сутками приходится. Скажите, зачем салфетку рвать на мелкие-мелкие кусочки, смешивать со столь же мелкими клочками бывшего листа с вашими заметками и «случайно» разбрасывать по полу?


Пепельницы. Их придумали, чтобы стряхивать пепел и класть окурки. Так почему же в ней лежат только фантики от конфет и небольшая часть кусочков салфетки, пепел по всему столу, а окурок в чашке?


Конфеты — моя «любимая» тема. Не могу понять, на переговорах так скучно сидеть, что вы развлекаете себя, как можете? Скушали конфетку — что надо сделать? Конечно, смять фантик посильнее и спрятать поглубже в конфетницу, чтобы никто не знал, что вы падки на сладости. Ещё лучше сделать конфетные муляжи из подручных материалов, завернуть в фантик и опять спрятать подальше. Один раз такой муляжик попался начальству — мне было несладко. Теперь после каждых переговоров я перебираю все конфеты, прощупывая каждую в поисках муляжей, и вытаскиваю фантики. Честное слово, как будто работы мало!


После совещаний в переговорную страшно заходить. Неужели вы так же ведёте себя дома, а? Извините, но это свинство.




(обратно)

#3329: Дитё, бычок и «Ягуар»

13:15 17.10.2010, Они задолбали!


Как видно, свою грусть-тоску здесь развеивает немало людей, чьей профессией является излечение граждан от неврозов, фобий, комплексов и тому подобной ереси. Им смешно, а мне грустно!


Нет, меня не задолбали. Я психотерапевт, и я просто в ужасе от того, как родители калечат психику своих любимых детей. Я не про алкашей, бомжей и гопарей, плодящих и выращивающих себе подобных недолюдей, — я про нормальных цивилизованных мам и пап.


Киндер агрессивен и часто капризничает, истерит, подавляет более слабых или младших? Нет, это не переходный возраст и не становление личности. Это серьёзная потребность во внимании к его персоне — в серьёзном внимании, а не в покупке ему очередного компьютерного «ширева». Откупаетесь от детского нытья подарками — умоетесь слезами.


Чадо не внемлет уговорам, просьбам и мольбам, продолжая беситься, не считаясь с присутствующими людьми, а утихомиривается только при угрозах папой (чужим дядькой)? Та же история, что и выше. Только если бы ребёнок не видел и не слышал ваших громогласных разборок с супругом, было бы заметно легче.


У вашего семилетнего малыша повышенная возбудимость и нервозность, он не может сосредоточиться на одном деле, плохо запоминает небольшой объём информации, сильно устаёт за день? Естественно, я пропишу вам таблетки, назначу несколько лечебных сеансов, дам рекомендации по поводу воспитания и (в большинстве случаев) не забуду обложить вас матом, когда дверь за вами закроется. Какой дебил сказал вам, что для ребёнка до десяти лет небольшие дозы любого алкоголя, даже изредка, даже капелюсечку, не страшны и даже полезны? Поздравляю: у вашего чада нарушен процесс восприятия и обработки информации. Это неврологическое расстройство. Это болезнь. Это сделали вы!


Алкогольную тему вообще можно рассматривать бесконечно долго. Чего только стоят любящие родители, гуляющие с детёнышем в коляске, не выпуская из рук пресловутые банки пива и сигареты! Мозг малявки с одного-единственного раза запоминает запах мамы, а чуть позже будет и себя с ним ассоциировать — подгонять под шаблон, так сказать. И не надо потом удивляться, почему первые карманные деньги будут потрачены не на чупа-чупс.


Ах, вас примерно так и воспитывали, и ничего страшного — хороший человек вырос? Вам несказанно повезло: в какой-то определяющий момент что-то отвлекло вас в другую сторону, изменился круг общения. Вашему ребёнку вряд ли так подфартит, потому как сейчас слишком велика вероятность наткнуться на «коллегу».


Не верите? Это не про вас? Вас-то точно пронесёт? Факты и статистика — вещи упрямые. Да, на решении таких вот семейных трагедий я очень даже хорошо зарабатываю. Можно, конечно, и больше, только за окружение сына в будущем страшно.




(обратно)

#3330: Расколбас под бас

13:45 17.10.2010, Они задолбали!


Я поклонник четырёхструнного инструмента под названием «бас-гитара». Откуда столько стереотипов?


— Все басисты тупые.


Без комментариев.


— Бас-гитара? Да ну, самый скучный инструмент.


Послушайте Вутена и Миллера. Я думаю, они с вами не согласятся.


— На басу очень легко играть.


Конечно, именно поэтому я четыре года парился в музыкалке, изучая слэп и двуручный тэппинг.


— А что твою басуху не слышно в музыке?


Я просто так на сцене дёргаю пальцами — для вида. А ничего, что бас с ударными создают именно ту пульсацию ритма, от которой вы приходите в восторг и восторженно прыгаете в слэме?


Рассказывать, почему я не дам знакомым (басисту другой группы, гопникам на остановке) поиграть на своем раритетном «Фендере» шестидесятых годов ценою в несколько десятков тысяч, думаю, не стоит.


Прежде чем отстаивать свою точку зрения, убедитесь в её правоте и послушайте хорошую музыку.




(обратно)

#3331: Спи, мой мальчик маленький, спи, мой сын

14:15 17.10.2010, Они задолбали!


Жили-были мы с мужем, его родителями и маленьким ребёнком в обычной девятиэтажке. Жили на втором этаже. А на первом...


На первом имела место быть (и живёт до сих пор) семья дружественных алкашей: патриарх, так сказать, этого семейства, а также двое сорокалетних детишечек: муж и жена. Досуг их заключался, само собой, в совместном распитии, а по достижении нужной кондиции (часа эдак в два ночи) в исполнении народных шлягеров под караоке. Неоднократные хождения к ним по ночам эффекта не имели: дверь либо не открывали вообще, либо советовали идти по всевозможным адресам. Вызов милиции (неоднократный) также пользы не приносил. После ухода людей в сером начиналась та же катавасия.


На Новый год орали всю ночь, а мы бегали по трёхкомнатной квартире с кроваткой в поисках наименее шумного места. В четыре утра под песню «Спи, мой мальчик маленький, спи, мой сын» хотелось биться головой об стену. Финальным аккордом послужило бессмертное творение Земфиры: «Хочешь, я убью соседей, что мешают спать?»


На многократные просьбы к доблестным стражам правопорядка как-то решить эту проблему (не потому, что ночью хочется спать, боже упаси, а потому что спать нужно грудному ребёнку) нам было сказано, что это, мол, их частная территория, и они там могут делать, что хотят. А мы на своей частной территории не имеем права на тишину в ночное время суток?


Теперь мы с мужем и маленьким сыном снимаем квартиру. Да, в хрущёвке. Да, этот дом близок по возрасту к нашим родителям. Но зато мы — всей семьёй — наконец-то спим.




(обратно)

#3332: Пяточки маленьких котяток

12:15 18.10.2010, Они задолбали!


Меня задолбал стереотип «все девочки любят розовое». Я тоже люблю розы, закатное небо и пяточки маленьких котяток. Природный розовый — это прекрасно, но...


Решила купить себе блокнотик или тетрадочку. Чтобы выбрать то, что понравится, надо перерыть кучу розовой блестящей макулатуры с изображениями «Дома-2», «Ранеток», «Сумерек» и бог знает чего ещё. И всё это розовое! Нет, не так — оно РОЗОВОЕ! В глазах рябит. Уважаемые производители канцтоваров, неужели вы думаете, что на этих ярких листах удобно писать, а на обложку приятно смотреть?


Магазин детских товаров. Заходишь и тонешь в море кукол в розовых платьях, розовой детской одежды, розовой мебели для Барби... А Барби не может посидеть на белом, например, диване или зелёном?! Украшения для мобильных телефонов? Конечно, розовенькие висюлечки со стразиками.


Да, в этом море можно найти со вкусом оформленные игрушки, тетради и прочее. Но как же задолбало, что производители часто даже не задумываются над цветом: девочки же любят розовый!




(обратно)

#3333: За индпошив

12:45 18.10.2010, Они задолбали!


Пошёл с девушкой по магазинам. Нет, я действительно люблю помогать выбирать ей одежду. Но как же она задолбала!


— Ой, какая красивая юбка! Но такая есть у Маши.

— Возьми вот эту, здесь другой силуэт.

— Такую носит Юля!

— Хорошо, вот в этой юбке есть карманы.

— Её носит Катя.

— А вот эта, с бантиками и другого цвета?

— Да, красивая и удобная, но бантики этого цвета любит Таня, она наверняка уже купила такую себе, просто ещё не успела показать мне.


Чёрт, любимая, не всё ли тебе равно, кто в какой юбке ходит? Забрось тебя машина времени в восьмидесятые годы, когда все школьницы ходили в коричневых шерстяных платьях с фартуками, ты бы, наверное, повесилась от горя, да?


В школьные годы мне нужны были кроссовки. С этой целью на вещевой рынок был вызван одноклассник. Зайдя в первый попавшийся магазинчик и увидев там вполне приличные кроссовки, я попросил свой размер. До этой секунды я думал, что вопросами индивидуальности озабочен только прекрасный пол. Но я ошибался.


— Мне, пожалуйста, вот эти кроссовки 44-го размера.

— Ты что, хочешь купить эти?!

— Ну да, а что в них ужасного?

— У меня такие же.

— И? Мне нельзя их покупать из-за этого?

— Как ты не понимаешь? Они такие же.

— А тебе не всё равно?

— Короче, если ты купишь себе такие, ты мне больше не друг.


Повертев пальцем у виска, я выбрал себе другую модель —мне-то как раз было всё равно, какие кроссовки убивать на физкультуре, но осадок остался.


Дорогие мои братья, сёстры, друзья, подруги и иже с ними! Вы удивляете. Если хотите авторскую вещь, делайте её своими руками, заказывайте пошив индивидуальной одежды или авторскую сборку мобильного телефона. И уж в любом случае дайте мне моё законное право выбора.




(обратно)

#3334: Одну в руки

13:15 18.10.2010, Они задолбали!


Я на жизнь не жалуюсь, но на днях меня повергла в шок женщина, работающая в аптеке.


— Добрый день, мне, пожалуйста, ***** и две бутылочки масла виноградных косточек.

— Одну.

— Две.

— Одну.

— Ну две же!

— Одну!

— Ну пожалуйста!


Смотрит на меня с таким презрением — мне прямо за себя стыдно стало. Но масла всё-таки хотелось купить. Оплачиваю, тихонько крадусь к другому окну. Слава небесам: молодая девушка мне чётко и ясно растолковала, что масло просто кончилось.




(обратно)

#3335: Где логика?

13:45 18.10.2010, Они задолбали!


Индусы в отелях — зло, говорите? Я лет пять назад работал в международном отеле. Первый гендир (а они менялись каждый год) у нас был индус — замечательный человек. Но речь не об этом. Самые страшные люди — русские!


* * *


Звонок на ресепшн. По голосу о-о-очень пьяная женщина:


— Алло-о-о!

— Добрый день, ресепшн, *****, чем могу помочь?

— Вот когда я заехала вчера в номер, у меня было три рулона туалетной бумаги, а сейчас только один. Где логика?

— Мы можем принести вам ещё бумаги...

— Не надо!


Бросает трубку. Мы тихо сползаем под стойку всей ночной сменой. Через пять минут звонок снова из того же номера


— А-а-алло-о-о-о! Где моя бумага?!


Портье несёт бумагу на этаж. Двери лифта открываются. Перед ним в позе «раком» эта тётя с пальцем в известном месте, дикими красными глазами и жутким «выхлопом». Она хватает бумагу и вприпрыжку убегает в номер.


После этого случая у нас появилась любимая фраза: «Где логика?»


* * *


Приехала делегация из компании Z. Туева хуча бабищ (иного не сказать!) заняла 156 номеров из 160. В оставшихся номерах жили немцы. Как только заехали существа женского пола, начались драки за утюги (их один-два на этаж), разборки в стиле «ты на меня косо посмотрела», мат на весь отель и дикое хамство, будто им все всё должны. Но окончательно убило не это.


Каждое утро на завтрак (шведский стол) дамы выходили в белых халатах, предоставленных отелем по предварительному заказу компании, на голое тело, домашних тапочках и с фирменными пакетами. Эти не-совсем-люди набрасывались на еду. Жрали так, будто их только что из тюрем выпустили и морили голодом лет пять, а напоследок, когда желудок отказывался принимать пищу, плотно утрамбовывали мешки тем, что оставалось на шведском столе. Бедные немцы, которые в это время жили в отеле! У них был шок. Мы им реально сочувствовали, и они нам тоже, видя, как эта стая неопрятных животных атакует ресепшн. Для немцев мы готовили завтраки отдельно и доставляли прямо в номер, стараясь минимизировать их контакт с русскими.


Кошмар длился три дня. После этого мы все молились на то, чтобы больше эта компания не жила у нас.


* * *


Приезжали шахматисты на международный турнир. Запомнился негр со своей подопечной негритяночкой. Он просил ему нарезать или скинуть порнухи, а она очень удивлялась снегу. «Холодный пластилин!» — говорила она, видя снег, и первое время искренне удивлялась, когда «пластилин» таял.


* * *


Очень часто я наблюдал, как русский, не знающий иностранных языков, и финн (немец, француз) пили (вернее, бухали по-чёрному!) вместе, живо обсуждая что-то на пальцах, при этом прекрасно понимая друг друга, хотя сначала переводчиком им служил бармен.


* * *


Запомнился один вопрос от гостя:


— У вас проститутки есть?

— Нет.

— Слава Богу! Хоть тут высплюсь!


* * *


Помню, как в первые же дни моей работы в отеле я продал один презерватив за две тысячи рублей. Очень уж мужику он нужен был. Работа есть работа: гостям — лучшее.


* * *


А сколько было угроз от различных прокуроров, судей и консулов! Но всё это выработало характер и наплевательское отношение к словам людей. Погудят и перестанут, а в отеле моё дело — быть на позитиве и улыбаться во все 32 зуба. А тем, кто узнал себя в истории — пламенный привет!




(обратно)

#3336: Фоточкофилочки

14:15 18.10.2010, Они задолбали!


Вот кого что задолбало, а меня — люди, помешанные на фоточках. Нет-нет, не фотографиях, а именно фоточках.


Идёшь на прогулку — непременно кто-то достанет мобильник и начнёт строить всех ради фоточек. Заходишь в гости — начинается демонстрация фоточек. Идёшь в интернет, на блог или в «контакт» — «А ты мои фоточки видел?»


Пару недель назад у меня ночью родила кошка. В универ я пришла невыспавшаяся, перенервничавшая — животина требовала моего присутствия, психовала: первый окот. Подошла одна дивчина, чью фоточкоманию я и до этого считала тараканом, но не обращала внимания: у всех свои.


— Чего измученная?

— Да вот, кошка рожала.

— Кошка рожала? Серьёзно?!

— Ну да.


Ну, думаю, сейчас начнёт удивляться, расспрашивать, какие котятки. Я уже приготовилась рассказывать. Ага, щас!


— А ты фоточки хоть сделала?!


Вот чуть по башке идиотке не дала. И что самое смешное: эта дурища вообще не поняла, какую ахинею несёт и почему мне было не до грёбаных фоточек, когда любимица лежала сами понимаете в каком состоянии.




(обратно)

#3337: Штаны к добру не приведут

14:45 18.10.2010, Они задолбали!


Есть у меня один пунктик: я не могу спать в ночных сорочках. Они обматываются у меня вокруг ног, и я просыпаюсь посреди ночи с диким желанием порвать на себе тонкую ткань. Идеальный для меня вариант — пижамы с длинными штанами; к сожалению, купить я их могу только в одном магазине в нашем городе. Пижамы там женские, нормальных размеров и цветов, но каждый раз при покупке нового комплекта я натыкаюсь на непроходимый дебилизм продавцов и их же желание научить уму-разуму глупую покупательницу.


— Девушка, покажите, пожалуйста, вон ту и эту пижамы такого-то размера.


Варианты развития событий:


— Да что вы, у вас такие ноги красивые, давайте я вам продам коротенькую ночнушку!

— Зачем? В длинных штанах ведь жарко спать! Возьмите лучше шорты.

— Девушки должны спать в ночных платьях!

— Деточка, если не хочешь всё время спать одна, покупай ажурные платьица без пуговиц. Штаны к добру не приведут.


Видимо, светлая мысль, что раз продукт выпускают, значит, есть и потребитель, не приходит в их светлые головы. Обидно, ведь фирма по качеству очень хорошая. Задолбало каждой продавщице объяснять, что если я молодая девушка, это ещё не значит, что ночью я должна бегать по квартире практически голой.




(обратно)

#3338: Моя вторая половинка

15:15 18.10.2010, Они задолбали!


— Вот от этого куска две трети мне отрежьте, пожалуйста.


Режет, меньшую часть взвешивает и упаковывает.


— Да нет, я же просил ту часть!

— (возмущённо) А что же вы не предупредили? Я бы вам половину отрезала!




(обратно)

#3339: Не издевательство, а фьюжн

15:45 18.10.2010, Они задолбали!


Я люблю экспериментировать с кухней. Когда-то эксперименты удаются, когда-то нет. Преимущественно окружающим нравится, но как только называешь составные части блюда, начинается тихий ужас.


— Селёдка со сгущёнкой? Какой кошмар, это жуткая дрянь!


Ага, поэтому ты слопал половину порции (грамм четыреста рыбы) и только потом додумался спросить рецепт.


— Брокколи с вареньем? Я не буду это есть!


Ты уже это ешь, причём, насколько я вижу, с удовольствием.


Человек ест закатанный в банки солёный арбуз. Для удобства ломтики порезаны мелко, после долгого стояния иногда превращаются в кашу. Вкус для человека знакомый, угадывается что-то такое, что ешь часто, но вкус соли всё сбивает. Пытается угадать.


— Солёно-маринованые помидоры? Засоленная брусника?

— Солёный арбуз.

— Что-о-о? Я не буду есть эту дрянь! Это издевательство над продуктами!


Ага, то есть солить бруснику и засыпать помидоры одновременно солью и сахаром — не издевательство?


Друзья приходят ко мне попробовать новое блюдо или иногда просто посмеяться над затеей. Они меня понимают, принимают и зачастую помогают с миксом продуктов. А вот ограниченные любители картошки и пельменей выбешивают своими мудрыми замечаниями. Ах да: я не страдаю диареями и запорами. Задолбали!




(обратно)

#3340: За себя и за ту овечку

16:15 18.10.2010, Они задолбали!


Делаю на заказ курсовые работы. Сама тоже учусь в институте, так что зачастую своих заказчиков знаю в лицо и много с ними общаюсь. Соответственно, знаю, кто что из себя представляет, кому в курсовике можно написать чуть-чуть «воды», а кому приходится простейшее действие расписывать на три страницы, иначе преподаватель спросит. Поэтому при выполнении заказов я частенько стараюсь сделать так, чтобы ко мне вопросов было меньше всего. Если это формула, то описание будет максимально подробным, а вычисления будут разжёваны до мелочей. Если это рисунок, то я постараюсь сделать его предельно чётким. Если таблица — там будет минимум сокращений типа «стр.» и «пнк.». Разумеется, я не всезнающий гений — я вполне допускаю свои ошибки и всегда говорю народу: «Если что, возвращайтесь, помогу переделать».


Задолбали гнущие пальцы однокурсники, у которых на лбу написано: «Я плачу деньги — прогибайся передо мной дугой». Идёт такой показывать проект преподавателю. Тот замечает небольшую помарку (например, не указана размерность). Человек бежит ко мне, размахивая файлом и крича, что я некомпетентна, попутно рассказывая сидящим рядом людям, что мне нельзя доверять. Ему-то пофиг, напишу я ему эту размерность, а вот люди ещё подумают, прежде чем ко мне идти. Обидно.


На чертеже необходимо выполнить разрез детали с двумя видами одинаковой штриховки с разным углом наклона штриха. У преподавателей тоже бывают заклины: они могут попросить исправить штриховку на заведомо неправильную, чтобы увидеть, что человек варит котелком и понимает, какую именно штриховку надо стереть. Человек, разумеется, котелком не варит и скачет ко мне, обвиняя меня в том, что я неправильно выполнила чертёж. В чём проблема, не объясняет; я сама, верно, должна догадаться о предмете разговора с преподавателем. Неделю прыгаю вокруг чертежа, стараясь иначе нарисовать правильную штриховку, пытаюсь понять, где обломалась. Спустя неделю человек внезапно вспоминает, что именно ему сказал преподаватель. Дел на пять минут. Курсовик хочется надеть на уши.


У одной моей подруги с детства жуткий страх перед преподавателями. Предмет знает, ответ знает, но при защите рот закрывается, лоб покрывается испариной, и она молчит. Сделала ей курсовик, подруга понесла его на защиту. Не защитила, пришла, накричала на меня при куче народа. Теперь половина института думает, что я плохо знаю предмет. Через два дня защита прошла успешно. Вместо денег я выставила подруге условие: пусть ходит и рассказывает всему институту, как замечательно я делаю курсовые работы. Вроде пока работает.


Каждый год обещаю себе: не буду связываться с людьми, которых знаю лично. Но каждый год находится очередная бедная овечка, которой срочно-срочно, нужно-нужно, очень-очень, за тройную цену. И я таю... Задолбало.




(обратно)

#3341: Мадам, я бы вам впендюрил-с

16:45 18.10.2010, Они задолбали!


А меня задолбали представители особого типа мужчин старой закалки, которые галантность понимают как всесторонние намёки на «мадам, я бы вам впендюрил-с» и всячески такую галантность проявляют по отношению ко всем женщинам. Замужним, молодым, старым, красивым, страшным, — любым, с которыми приходится иметь дело. «Министерские дамочки» за сорок пять к такому обращению часто привыкшие, но ведь привыкают и молодые! А ведёт это всё к тому, что молодых людей, которые ко всем коллегам относятся одинаково отстранённо-вежливо, обвиняют в том, что они-де не умеют общаться с женщинами. Бывает и хуже: молодому человеку, который проявил банальный такт, приходится «танцевать» тётушку за тридцать пять.


Люди! Многим из нас не нужны никакие шашни в рабочем коллективе. Не нужно обижаться на отсутствие флирта со стороны сотрудников, и не нужно думать, что простая человеческая беседа — завуалированный намёк. Если вы кому-то нравитесь, он добудет ваш телефон и позвонит во внерабочее время. Жалко свои и чужие нервы. Между прочим, тот самый галантный Иван Иваныч, по которому так млеют все «кумушки за...» в конторе, в мужском обществе вас иначе как «наши коровы» не называет.




(обратно)

#3342: Ну не смогла я, не смогла

12:15 19.10.2010, Они задолбали!


Смертельно задолбали существа, работающие в так называемых копи-центрах, чей труд заключается в распечатывании, копировании и иногда подшивании разной мелочи для студентов.


Во-первых, нерасторопность. Вы движетесь, словно в замедленной съемке, три минуты ровняя пачку бумаги. Не меньше у вас уходит, чтобы открыть файл с флешечки, ни разу не использовав дабл-клик. Три раза вы пересчитываете сумму к оплате.


Во-вторых, чудовищная безграмотность. Мы все знаем, что задолбавшиеся до нас старшекурсники поставили вам несколько версий Офиса, Автокада и Компаса, — в общем, всё, что понадобится. Хочется взять и у$#@ть, когда, глядя на файл с расшираением .docx, вы отдаёте флешку со словами: «У вас файл неправильно подписан». Хочется громко и далеко послать, когда за десять минут до пары вы, помусолив флешку минут пятнадцать, отдаете её и четыре листа из двадцати пяти необходимых, говоря: «Это всё, что я смогла сделать». Не удивляйтесь, когда эти четыре листка полетят вам же на стол, и не кричите, что я не заплатила за это издевательство.


А уж про зоопарк вирусов, которые я приношу домой после всего этого, я лучше промолчу.




(обратно)

#3343: Сотканный из ветра и света

12:45 19.10.2010, Они задолбали!


Задолбать могут даже мелочи, если повторять их много раз. Меня, например, задолбали крошечные фасовочные пакетики, изготовленные из полиэтилена тоньше паутины — причём паутина-то намного прочнее. В такие пакетики продавцы любят складывать лекарства в аптеках, фурнитуру для шитья и даже — внимание! — шурупы в строительных магазинах. И если клубок ниток в таком пакетике ещё худо-бедно держится, то углы упаковок от таблеток рвут нежную плёнку почти сразу. Иногда товар не удаётся донести даже до сумки или пакета. Однажды болты и шурупы высыпались прямо на прилавок — я даже не успел взять пакетик из рук продавца. И что же? Он взял второй такой же! Из него шурупы высыпались уже на пол. Пришлось вложить друг в друга три пакета и наорать на продавца, чтобы он сам собирал товар с грязного пола, — только тогда я донёс товар хотя бы до сумки. Про регулярные покупки радиодеталей, которые я приношу домой россыпью на дне сумки, не хочется даже вспоминать.


Уважаемые владельцы аптек и мелких магазинчиков! Та жалкая экономия, которую вы получаете при покупке убогих эфемерных пакетиков, не покроет ущерб вашей карме, когда вас матерят покупатели, подбирающие товар с пола или выгребающие россыпь мелких деталек из кармана. Более того, многие оптовые поставщики вместе со своим товаром предоставляют бесплатные фасовочные пакеты — это входит в рекламный бюджет. Если поставщик забывает или не догадывается этого делать, требуйте сами. Или купите хорошие пакетики на 20 копеек дороже и распределите разницу по всем товарам: никто и не заметит наценки, а заботу оценят все.




(обратно)

#3344: Тише мёртвой мыши

13:15 19.10.2010, Они задолбали!


Учусь в ветеринарной академии. Безумно задолбали девочки-однокурсницы, до обморока боящиеся мышей и крыс. Препараты принято готовить из лягушек. Видимо, не на всех студентов хватает бедных животных, поэтому большинство занятий проводятся на крысах и мышах. Мёртвых, разумеется. Казалось бы, вот он, трупик, бери и режь, но бедные девочки верещат так, будто их грабят.


— А-а-а, у них длинные хвосты!

— О-о-о, а они точно не укусят?

— А-а-а, они переносят заразу!


Кто, лабораторные мыши, выращенные здесь же? Я сама девушка, но такой ерундой точно не страдаю. Страшно подумать, что случилось бы с нашей медициной, пойди они на хирургический факультет. Там, говорят, и в морг водят...




(обратно)

#3345: Как отделаться от мужа

14:15 19.10.2010, Они задолбали!


Меня удивляют и несказанно радуют некоторые знакомые женского пола.


— Как это твой не носит обручальное кольцо? Тебе что, не обидно?


Не-а. Я просто помню народную мудрость: «Женщины носят кольцо, чтобы подруги завидовали, мужчины — чтобы друзья сочувствовали». А от адюльтера колечко ещё никого ни разу не удержало.


— Разве могут муж с женой ложиться спать в разное время?


Могут. Свадьба не меняет ни биоритмов, ни графика работы супругов. И меня почему-то только радует, что мой любимый человек высыпается и даёт выспаться мне.


— А-а, детей нет... Вот родишь, тогда с тобой можно будет о чём-то разговаривать.


Это обычно выдают никогда не работавшие дамы, которые двадцать лет провели в декретном отпуске с единственным ребёнком и незаконченным высшим образованием. Все остальные нормально относятся к тому, что работающая студентка двух институтов не хочет в ближайшее время никого рожать.


— Как так: твой муж не ходит с тобой по магазинам??


Конечно, не ходит. А то мужчина задолбается раньше, чем я что-то выберу, — только настроение друг другу попортим. А ещё, представьте, я не хожу с ним за запчастями для компьютера и инструментами. Да, и одежду, кроме реально требующей примерки, стараюсь покупать ему без его участия. Кошмар, ага.


Спасибо вам, девушки, которые не замужем не от нежелания, а в силу невостребованности. Спасибо вам, тётеньки, замужем приобретшие черты истеричного прапорщика из анекдотов. Выслушивая ваши странные вопросы и гиперполезные рекомендации, я постепенно дополняю свой мысленный справочник «Чего категорически нельзя делать, если любишь своего мужа (друга, сожителя) и не хочешь отделаться от него за пару лет». И отдельное спасибо адекватным женщинам, которые дают действительно мудрые советы и знают, что не все браки совершаются по залёту, и далеко не все мужья — козлы и лентяи.




(обратно)

#3346: Тупой десятипальцевый набор

14:45 19.10.2010, Они задолбали!


Всем читателям и писателям этого сайта, удивляющимся человеческой тупости, посвящаю эту историю.


Автор метода обучения слепому десятипальцевому набору на клавиатуре Владимир Шахиджанян в своей программе-тренажёре вспоминает, как однажды, отнеся рукопись по машинописи в редакцию, он вдруг решил проверить своё детище в школе для умственно отсталых детей. Испытывая огромное уважение к больным ребятишкам, которые, несмотря на свой недуг, старательно учились, журналист тщательно записывал все их вопросы в процессе обучения. Закончив курс, автор отозвал свою рукопись из редакции и внёс сотни поправок, справедливо полагая, что если это было понятно больным детям, то у здоровых дядь и тёть вообще не должно возникнуть никаких вопросов.


Боже, как он ошибался! Взрослые, вменяемые люди, начальники, бьющие себя в грудь, и прочие сильные мира сего задавали тупейшие вопросы, которые самостоятельно решали малолетние олигофрены, имбецилы и прочие «несчастники»! (Господи, со слезами прошу, облегчи им их участь.)


Так что, хорошие мои, давайте перестанем удивляться человеческой тупости и надеяться, что она иссякнет. Писать нам ещё всем — не переписать, читать нам ещё всем — не перечитать...




(обратно)

#3347: Мозги диснеевской принцессы

15:15 19.10.2010, Они задолбали!


Я тебя предупреждала: я не ем шоколад. Я не сижу на диетах и не страдаю фигнёй — я просто его не люблю. Так какого же ты мне носишь этот убогий сладкий мусор в красивой коробочке, а повести норовишь в кафешку с булочками? Я хищник, кушаю мясо. Но как же, стейк в баре — это так неженственно!


Я объясняла, что коньяк отвратителен на вкус, к тому же у меня от него кошмарное похмелье. Я с удовольствием выпью с тобой водки. Но где это видано, чтобы девушка согласилась осушить полбутылки «Финляндии»? Лучше напоить её дешёвым пойлом с запахом насекомых.


Да не мучай ты себя, не покупай билеты на эту мелодраму! Где сказано, что на свидании нельзя смотреть, как маньяк рубит прохожих в салат? Я буду не визжать и тошнить, а ржать и комментировать.


Почему это ты стесняешься взять меня на рыбалку? Я умею готовить на костре, петь песни, заковыристо материться и бухать местный самогон. Я не против того, что туалет под кустом, а ванна в речке. Я не буду обузой хотя бы потому, что в молодости наездилась по экспедициям и жила на природе побольше твоего.


Отстань от моей сумки. Я регулярно навещаю спортзал, и это для меня не вес. А вот если ты долбанёшь моим ноутбуком обо что-нибудь твёрдое, будет очень обидно.


Блин, ну вам же будет легче! Зачем следовать стереотипам? Если я ношу розовый и белый, это не значит, что у меня мозги диснеевской принцессы.




(обратно)

#3348: Иж%#$енка!

16:15 19.10.2010, Они задолбали!


Воскресенье, девять утра. Стук в дверь — на пороге прекрасная женщина с бланками. К нам пришла перепись! Думаю, не стоит объяснять, как мы были рады её видеть после субботнего бурного веселья. Ну да ладно, всё понимаем: надо, так надо. Первым на вопросы ответил муж. А вот мне досталось всё недовольство жизнью переписчицы.


— Сколько вам полных лет?

— Двадцать.


Быстрый взгляд на мужа, взгляд в его анкету, подсчёт в уме.


— О, да он старше на десять лет! — неодобрительно покачивает головой и демонстративно цокает языком переписчица. — Работаете?

— Нет.

— Учитесь?

— Да, заочно.

— И не работаете?!

— Нет.

— Стипендию получаете. Иные доходы есть?


Я уже не стала говорить, что на заочном стипендий в принципе не бывает.


— Нет.

— Так вы, получается, на иждивении у мужа!


Такого ужаса в глазах я не видела давно. Словосочетание «на иждивении» было произнесено таким тоном, как будто это самое страшное ругательство в мире. Вашу душу, я что, совершила преступление? Это не ваше дело, в конце концов, работаю я или нет!


— Если бы вам предложили хорошую работу в течение ближайшей недели, вы бы согласились?

— Что вы подразумеваете под хорошей работой? — недоумеваю я.

— Отвечайте: да или нет! — рявкает эта милая женщина.

— Нет.


И снова взгляд на меня, полный ужаса и презрения.


Милые переписчики, я прекрасно понимаю, что вы выполняете кому-то нужную работу, но будьте повежливее. А своё отношение к респонденту оставьте при себе: в анкетах, к счастью, для него нет отдельной графы.




(обратно)

#3349: Оливье под водочку

17:15 19.10.2010, Они задолбали!


Здравствуйте. Меня задолбали дни рождения — точнее, способы их проведения в среднестатистических семьях. Итак, что же нужно для проведения праздника?


Выпивка. Ящик водки для мсье и пара-тройка «шампусиков» для мадам. Обязательно заставляйте всех, кто не пьёт, даже несовершеннолетних, закладывать за воротник, мотивируя извечной фразой: «Ты чё, меня не уважаешь, что ли?!» Подумаешь, тому парню надо сегодня быть за рулём. Потом, будучи «под мухой», обязательно заведите разговор о том, какая молодежь пошла: курят, матерятся и пьют.


Салаты. Очень много салатов. Чтобы на всю неделю хватило, а то вдруг без афтерпати останемся? Кто-то из присутствующих — вегетарианец? Он просто обязан отведать сельдь под шубой и вашу чёртову курицу, которую вы купили у таджика в ларьке.


Музыка. Чем громче — тем лучше! Эти ничтожные соседи разделяют ваши вкусы, и, готовясь к зачёту, будут рады послушать песни Надежды Кадышевой или группы «Любэ» десятилетней давности.


Подарки. Зачем ходить по торговым центрам и искать подарки, когда можно просто подарить конвертик? Лучше подарите эти деньги тем, кто в них нуждается, а мне хотелось бы подарка от сердца, а не очередного подтверждения банальности.


Родственники, друзья и коллеги! Прошу вас не повторять ошибок большинства. Придумайте что-нибудь своё и не жалуйтесь на однообразную жизнь. Если же у вас нет времени или средств — обратитесь к интернетам.




(обратно)

#3350: Хочешь, но молчишь

17:45 19.10.2010, Они задолбали!


Я молодая стройная блондинка с отличной фигурой: все проходящие мужики от 17 до 70 оборачиваются мне вслед, капая на асфальт слюной и не только. Я разведена, без детей, идеальная хозяйка: спокойно и качественно стираю, убираю, глажу и очень вкусно готовлю. Я добрая и заботливая девушка, не устраивающая мужчинам истерик и даже не помышляющая разломать им мозг, рассказывая по минутам о том, как у меня прошёл день или какой новый лак для ногтей я купила вчера. У меня два высших образования, я достаточно умна и начитана, чтобы поддержать любую беседу, будь то замена масла в машине, теория познания Канта или способы выдувания мыльных пузырей из трубочки. Вдобавок отличаюсь безграничным кругом интересов и здоровой тягой к авантюризму. Но это не значит, что вы, дорогие мужчины, должны видеть во мне исключительно будущую жену.


Вы задолбали на третьем свидании рассказывать о том, что хотели бы провести со мной всю оставшуюся жизнь, вырастить детей и состариться рядом в кресле у камина, на четвёртом везти меня знакомиться с родителями, а на пятом бухаться на колени с предложением руки и сердца. Задолбали прощаться со мной через три месяца знакомства на пороге, несмотря на все мои намёки, что у меня никого нет дома, и мне совсем не хочется в одиночестве ложиться спать. Задолбали со всеми своими цветами, стихами, конфетами и дорогими брюликами. Задолбали скромно допивать в гостях чай и уходить, несмотря на то, что вам в последние пару часов мешало спокойно сидеть желание сорвать с меня одежду. Поймите уже наконец, что если я обладаю всеми вышеуказанными качествами, это не значит, что мне не хочется трахаться — долго, со вкусом и элементами экстрима!




(обратно)

#3351: Косплей клерика

18:15 19.10.2010, Они задолбали!


А я вот считаю, что мы, бедные задолбавшиеся, должны подходить к нашим ситуациям согласно девизу КВН: весело и находчиво.


Где-то год назад я умудрился заработать обширный ожог рук. Походил с культями из бинтов, настало время их снимать. Проблема была в том, что кожа на руках оказалась очень чувствительной. Прикосновения, холод, жара, — всё это вызывало целую гамму ощущений от лёгкого дискомфорта до резкой боли. Но руками-то пользоваться надо! Выход был найден. Тонкие кожаные перчатки лишили меня всех проблем, но тут же добавили кучу новых, ведь дело происходило летом. Нет, я понимаю, что парень в шортах, майке и перчатках вызывает как минимум удивление. Я спокойно останавливался и объяснял всё подозрительным товарищам милиционерам. Однако постоянные вопросы знакомых, сотрудников и даже совершенно незнакомых людей на улице меня порядком задолбали.


Вместо того, чтобы ныть: «Ах, меня не понимают, ах, они меня достали», я откопал свой старый длинный плащ и чёрный костюм-тройку. С тех пор на улицу я выходил только в этом наряде, нацепив на лицо каменную маску, а на любой вопрос касательно внешнего вида коротко отвечал: «Тетраграмматон. У нас есть право на всё». В душе посмеиваясь, я уходил, оставляя очередного любопытного задумчиво чесать затылок в попытке понять, что бы это значило.


Мораль проста, дамы и господа. Проявляйте находчивость, и тогда популяция нас, задолбавшихся, существенно уменьшится.




(обратно)

#3352: Рукописи в интернете не горят

12:15 20.10.2010, Они задолбали!


Меня потряхивает, когда некоторые художники берутся за бизнес. Недавно схватилась с новым поколением свадебных фотографов в неравном бою.


Есть такие мастера, которые считают, что жених и невеста на свадьбе — тупые модели для художника, творящего бессмертные шедевры. Естественно, у моделей нет никаких прав на конечный продукт. Куда вы прёте со своим «хочу CD»?! Да вы, тупые простолюдины, потом эти фотографии выложите в «контакте», распечатаете всем своим родственникам за копейки в местном фотоателье и никогда больше не принесёте мастеру бабла! Нет: в искусстве положено по-другому. Свежеиспечённым мужу и жене разрешается повосхищаться красивыми фотографиями в интернет-галерее мастера. Он-то знает, как красиво подобрать фон и рамку, а вы, козлы, не дай бог поставите распечатку на полку рядом с фотками с предыдущего отпуска, и вся «презентация» пропадёт! Хочется за уплаченные деньги получить физический продукт? Ну так закажите у мастера распечатку. Всего в 10–100 раз дороже, чем в фотоателье. Мастер ведь потратил время на фотошоп — и вообще, это искусство, а не чья-то там дурацкая свадьба.


Я ведь понимаю, за чувством прекрасного скрывается банальный интерес привязать к себе клиента так, чтобы клиент продолжал приносить деньги за каждый снимок, но почему нельзя просто посчитать предполагаемый объём заранее, на основании статистики предыдущих заказов, и выставить всю стоимость за один CD вперёд? И мастеру больше бабла в один приход, и ноль расходов на хранение и размещение галереи.


Но больше всего меня умилил ответ на такой вопрос: «А что, если мастер, не приведи Господь, откинется с копыт, и никто, ну вот совсем никто в целом свете не будет знать, где сохранены исходные файлы?» На это мне сказали, что в жизни всё мимолетно, и так всё равно надёжнее, чем если клиент нечаянно поломает CD. Воистину, рукописи в интернете не горят.




(обратно)

#3353: Стойкий фотополимерный солдатик

12:45 20.10.2010, Они задолбали!


Работаю врачом-стоматологом в частной клинике. Как же бесят хамоватые клиенты, уверенные в том, что если деньги уплачены, то пломба будет стоять всю жизнь! И ведь не дай бог что-нибудь с пломбой произойдёт лет через десять — врач просто обязан её бесплатно поменять. И всё это несмотря на то, что клиент не чистит зубы два раза в день: ему некогда, вечером он устал, выпил, в командировке и т. д. Не пользуется он и зубной нитью: а зачем, и так ведь всё хорошо. Пьёт газировку, елозит по зубам отбеливающей пастой, истирая родную эмаль.


Нетушки. Фиг вам, а не гарантия на пломбы! Платите за свои прихоти или относитесь к своему здоровью, как к невосполнимому богатству.




(обратно)

#3354: Индульгенция по выслуге лет

13:45 20.10.2010, Они задолбали!


Троллейбус. Пью сок, жую сникерс. Заходит чудо-женщина: метр в прыжке, центнер на весах, возраст в диапазоне 40–55. Садится рядом, привалившись и «случайно» попытавшись ткнуть локтём в живот. Вздыхает. Рыгает. Громко испускает газы. Затем разворачивается ко мне (уже начинающему вставать с места, ибо подобное соседство неприемлемо для моего чувства брезгливости) и громко заявляет:


— Между прочим, молодой человек, есть в транспорте неприлично!


Ну да, неприлично, я даже согласен, но мой сок хотя бы не издаёт утробных звуков и не воняет на пол-салона, да и ем я на ходу не от хорошей жизни, а от спешки, о чём я и поведал чудо-женщине. Нимало не смутившись, она заявила:


— Ишь, какой нежный! Мне пятьдесят лет, мне всё можно, а ты, если хочешь жрать, иди домой и жри!


Каюсь, грешен. Однако я считаю, что зарвавшееся хамьё необходимо учить, иначе оно будет борзеть и хаметь дальше и дальше. И ни возраст, ни пол не являются смягчающими факторами: если тебе нечего предъявить обществу, кроме наличия половых органов определённого вида и количества оборотов планеты вокруг звезды, в течение которых ты коптишь небо этой самой планеты, то извиняй уж: заслуг у тебя перед обществом нет, и учительствовать, а тем более хамить права ты не имеешь. Примерно это, пусть и в иных выражениях, сообщил я чудо-женщине, аккуратно выводя её из салона троллейбуса за немного заломанные пальцы.


Вы можете осуждать меня: «Ну что, здоровый мужик, справился со старой тёткой? Самоутвердился?» Возможно, меня немного извинит тот факт, что у тётки не будет синяков, шишек, повреждений суставов — ничего. Она просто почувствовала боль. Переживёт. Почему я написал именно о тётке, хотя мне неоднократно приходилось одёргивать и пьяных мужиков покрупнее меня размерами, и стайки малолетних волчат с балисонгами? А потому, что и пьяницы, и малолетки, ведя себя неадекватно, отлично понимают последствия своего поведения, и потому, как ни странно, делают это не так и часто. А вот комбинация возраста (почему-то да