Bash.org.ru Задолба!ли ## 2001 – 3000 (fb2)


Настройки текста:



Bash.org.ru Задолба!ли ## 2001 – 3000


Клиенты сегодня особенно умные, один лучше другого. Как они меня..

#2001: Осьминог под «Ягуаром»

14:15 15.05.2010, Они задолбали!


Так уж сложилась судьба, что я занимаюсь програмированием и разработкой сайтов. Некоторым клиентам я оказываю постоянную поддержку на платной основе — они вообще могут не знать технических нюансов, это я беру на себя. Они только новости вешают и фотогалереи заполняют.


Само собой, на сайтах крупных организаций новости вешает не один человек. Уважаемые, будьте добры научиться, как это правильно делать. Меня спросить религия не позволяет? Или я хоть раз не ответил кому-то на нормально заданный вопрос по работе сайта? А этим осьминогам (там точно по восемь кривых рук — двумя столько не натворишь) проще делать так, как удобнее им, при этом наплевав на пользователей.


Мои контакты как админа сайта указаны прямо в профиле, так что большинство пользователей пишет мне напрямую — и быстрее обычно получается, и нет эффекта испорченного телефона. Однажды жалуется пользователь, что главная страница медленно грузится. Посмотрел — действительно, даже на моём достаточно быстром соединении. Оказалось, что горе-редактор вставил в новость десять фото по два мегабайта, при этом просто изменив видимый размер. Я всё удалил, а с этим редактором состоялся такой диалог:


— Почему ты удалил фото?

— Пользователи жаловались на длительную загрузку главной страницы.

— А что было не так?


Объясняю.


— А ты не мог исправить?


Снова объясняю, чем редактор отличается от администратора, и довожу до его ведома, что сайт у меня не один, если за каждым править — времени даже на сон не останется.


— А как правильно?

— Уменьши в любом редакторе.

— А у меня машина фотошоп не потянет.


Рассказываю про GIMP, даю ссылку. Информирую, что для простой операции по изменению размера фото ему хватит старой версии, которая у него точно запустится. Его последний аргумент:


— У меня нету свободного времени.


Тут меня прорвало:


— А «Ягуар» пить и фото с этим в контакте выкладывать время имеешь? А не лучше что-то полезное почитать вместо этого?


Учиться, учиться и ещё раз учиться. Если вы хотите знать — я всегда вам помогу, научу и покажу. Мне же проще будет, если вы будете справляться со своей работой хорошо. Но такие, которые учиться не хотят и при этом считают, что они всё знают и умеют — задолбали!




#2002: Дядя на колёсиках

12:15 16.05.2010, Они задолбали!


Люблю вечером покататься на роликах в парке. Всё чаще удовольствие от любимого занятия бывает испорчено неадекватностью остальных посетителей.


Очень сильно раздражают немного «синие» личности, которые бурно начинают выражать свой восторг по поводу удачно получившегося пируэта или элемента с последующей просьбой: «Дай я тоже попробую».


Утомили молодые мамаши, которые очень любят сцепиться между собой языками на полчаса, предварительно перегородив своими колясками небольшую асфальтовую дорожку, после чего по ней не то что проехать, но и пройти становится невозможно. Зачем прекрасные пустые скамейки, расставленные рядом с дорожкой? Перекрыть проход гораздо интереснее! Если же их попросить немного подвинуться, то на вас выльется поток нежных слов, в которых ты узнаешь о себе много нового, тебе предложат пойти в пеший эротический тур и пригрозят мужем, дважды чемпионом местного конкурса по литрболу и сшибанию бутылок.


К особой категории относятся родители, катающиеся на роликах вместе с детьми. Они почему-то уверены, что все элементы катания, на которые были убиты бесчисленные часы тренировок, выполняемые нами ловко и красиво, — это так, раз плюнуть. На нас автоматически навешиваются ярлычки «Личный учитель» и начинаются просьбы: «Научи-ка меня так, ну, как ты только что сделал» или «Вон сыночек мой, без пяти минут вундеркинд, он уже три дня катается и столько всего умеет — научи его этой штуке». На «штуку», к слову, ушёл не один месяц. В случае отказа следует смертельная обида, и со словами «Да ну вас, я и получше видел» подобные субъекты удаляются ко всеобщему облегчению.


И уж совсем отдельная категория — маленькие дети. На них невозможно ни ругаться, ни сердиться. Они зачастую даже не понимают последствий своих поступков и тянутся к доброму дяде на колёсиках со всей своей детской непосредственностью и простодушием, вводя этого самого дядю в смятение и ужас. Ведь ребенок, бегущий к тебе с криком «Дя-я-я-дя-я-я!», — маленькая самонаводящаяся торпеда, от которой тяжело увернуться, а последствия столкновения могут быть весьма плачевными.




#2003: Сунешь пальчик — будет зайчик

12:45 16.05.2010, Они задолбали!


Я увлекаюсь выращиванием насекомоядных растений. Согласна, не самое распространённое хобби — можно сказать, экзотическое. Но почему, скажите мне, все, кто узнаёт об этом или видит мои растения, задают одни и те же совершенно изумительные вопросы? Такое ощущение, что ботанику никому в школе не преподавали.


— А ты не боишься с ними в одной комнате спать?


Всегда отвечаю, что не боюсь, потому что кладу рядом с собой ружьё. Вот мне интересно, что себе представляют люди, задавая этот вопрос? Что ночью цветы выкапываются из горшков и выходят на охоту?


— За кошку свою не боишься?


Мне бы цветы от кошки уберечь, а не кошку от цветов!


— Ой, здорово, наверное, у тебя летом ни одного комара в доме!


Люди, вы не поверите, но они не ловят комаров. На ловушках выделяется липкий нектар, который и привлекает насекомых. А комары летят на тепло тела.


— А можно я ему кусочек колбасы скормлю?


Нет, этот сорт колбасы не водится на Филиппинах, откуда родом это растение. Одна недалёкая личность сочувственно спросила, тяжело ли доставать в Москве колбасу филиппинского производства.


Отвечая на все эти вопросы, я с трепетом жду развязки. Я знаю, что они спросят напоследок. Они всегда это спрашивают. С любопытством разглядывая ловчие кувшины непентеса, гости задают любимый вопрос русского человека:


— А что будет, если палец сунуть?


У меня заранее заготовлен ответ:


— Укусит.


Есть, конечно, люди, которые сразу понимают, что сморозили глупость, и смеются вместе со мной. Но есть и те, кто, внимательно изучив кувшин со всех сторон, озадаченно вопрошает:


— А чем? У него же зубов нет...




#2004: Смех, да и только

13:15 16.05.2010, Они задолбали!


И снова с вами программа «Из жизни секретарей»! Сегодня я осознала, почему так плохо живётся на свете многим россиянам. Мы во всём ищем подвох.


Поддавшись внезапному порыву хорошего настроения, с улыбкой на лице и в голосе вдохновенно вещаю в телефонную трубку:


— Добрый день, компания «Рога и Копыта», Мария!

— Здравствуйте, — острожно говорит мужской голос. — Могу я услышать Иванова Ивана Ивановича?

— Как я могу вас представить? — ещё шире улыбаясь, щебечу я.

— Не могу?! — ужасается мужчина.

— Можете, конечно. Представьтесь, пожалуйста!


Честно, просто отличное настроение.


— А-а... Петров Пётр Петрович.

— Минуту, пожалуйста! — торжественно объявляю я и готовлюсь переключить абонента.


Вдогонку летит возмущённый голос:


— Девушка, а почему вы там смеётесь?!

— Простите?


Всё же сбил с толку!


— У вас просто настроение хорошее такое... Э-э-э...

— Я вас переключаю, — с неизменной улыбкой говорю я, переключаю, представляю, кладу трубку.


Хмурые секретари вам не нравятся. Улыбки, положенные по инструкции, вас тоже не устраивают. Вот и пойми вас!




#2005: Резиновые сайты в резиновые сроки

13:45 16.05.2010, Они задолбали!


Работаю вебмастером на протяжении уже восьми лет. Поработав над проектами от мала до велика, могу сказать одно: задолбали мелкие клиенты!


Они считают, что заказав сайт на пять страниц с бесплатным дизайном за несколько тысяч рублей, они имеют право получать постоянные обновления, требовать 3D-анимацию в «шапке», сервис 24/7, а уж количество пунктов меню на таком сайте должно исчисляться сотнями.


Абсолютно в порядке вещей считается вызывать менеджера к себе как минимум два раза в неделю «поговорить» вместо того, чтобы предоставлять материал, который, кстати, согласно договору обязаны выдавать в трёхдневный срок. Сославшись на то, что у завхоза выходной, отгрузку задержали, сисадмин в отпуске, сегодня среда, а не четверг, мама болеет, и вообще «не надо трепать нервы, я сама позвоню», они считают, что имеют право растягивать трёхдневный труд на недели, а то и месяцы.


Плевать они хотели на техническое задание — что на дизайн, что на наполнение — и искренне обижаются: «Почему же нельзя меню поставить туда и вообще по горизонтали, а шрифты поменять на другие, а фон на такой-то — это же недолго!» А сайт-то уже свёрстан и выложен в сеть.


Но апофеозом стало недавнее: «Нам вот дизайн, который нам рисовали до вас, больше нравится — возьмите его». На полном серьёзе они предлагали отсканировать распечатанные листы A4, потому что другого варианта им не выдали, потому что они за него не заплатили.


Продолжать можно до бесконечности. Уважаемые заказчики! Готовьтесь расстаться с деньгами быстро и естественно. Я никогда в жизни не срывал сроков сдачи проекта — срываете их всегда вы. А когда вас жареный петух клюнет в задницу — мы с вас возьмём трёхкратную неустойку, будьте уж уверены.




#2006: Иллюзия выбора — без мата

14:15 16.05.2010, Они задолбали!


Прихожу распечатать фото.


— Бумага матовая или глянцевая?

— Матовая.

— А у нас только глянцевая!

— Спасибо, тогда не надо.

— А вам не всё равно, на какой бумаге?


Разрывалась между двумя ответами: «Нет, не всё равно» и «А зачем вы тогда спрашивали, на какой бумаге печатать?»




#2007: С точками над «i»

12:15 17.05.2010, Они задолбали!


Как-то потребовалось мне пластиковую карточку перевыпустить из-за окончания срока действия. Пользуясь этим, я решил изменить имя на карточке. Имя моё заканчивается на «-ий» и латиницей может записываться двумя способами: «-y» и «-iy». Я захотел себе на новой карточке второй вариант, поскольку он используется в загранпаспортах, и сообщил об этом сотруднице. Подобная просьба явно её смутила, хотя написание данных на карточке я могу выбрать сам. Девушка решила не связываться с проблемой изменения данных и ответила, что подобное невозможно. На мой вопрос о причинах последовал невнятный ответ о неких «внутренних инструкциях банка», которые приходят из московского офиса, и с этим она при всём желании ничего поделать не может.


Если вам говорят про внутренние инструкции — эти инструкции в 90% случаев прямо сейчас придумал ваш собеседник. Вот я и сказал, что сейчас напишу заявление на изменение данных, на котором эта сотрудница собственноручно выведет отказ. Внезапно девушка извинилась и убежала к начальнице. Минут через пять мне с радостью (да-да, именно с улыбкой из Макдональдса) сообщили, что данные можно изменить, и никаких проблем с этим нет.


Не стесняйтесь требовать с должностных лиц и сотрудников организаций письменных подтверждений их слов. Если же под любыми предлогами от письменного подтверждения увиливают — подумайте, стоит ли доверять подобной информации.




#2008: Я — для продвинутых любителей

12:45 17.05.2010, Они задолбали!


Опять на связи оружейный магазин с лосями[1].


Устал объяснять, что не бывает ружей «для начинающего». Приходится приводить наглядный пример. Подходишь к девушкам и спрашиваешь: «А кто из вас для начинающих?»




#2009: Вспоминая моих глупых продавцов

13:15 17.05.2010, Они задолбали!


Мне 21 год. Я очень люблю читать. Читаю не всё подряд, а выбираю одного писателя и углубляюсь в его произведения. Так у меня было с Набоковым и Достоевским, а сейчас дело дошло до Габриэля Гарсиа Маркеса. Прочитав три его романа, что имелись у меня дома, я решила найти самое позднее его произведение — «Вспоминая моих грустных шлюх». Да, вот такое вот название гений решил дать своему роману.


Прихожу в довольно приличного вида книжный. За прилавком женщина лет 40–45 читает газету.


— Здравствуйте, а у вас есть Маркес? Роман называется «Вспоминая моих грустных шлюх».


Женщина, оторвавшись от газеты, смотрит на меня с возмущением:


— Девушка! Вообще-то у нас приличный магазин! Туалетную литературку можете купить в ларьке возле метро!


Так и подмывало меня спросить: не в том ли ларьке, где она покупала жёлтую газетёнку, она успела усмотреть роман Маркеса? Ну да ладно, не буду же я объяснять взрослой женщине, что это далеко не «литературка», а Маркес — общепризнанный мастер слова.


В другом магазине молодая девушка с милой улыбкой принесла мне книгу, да ещё и поделилась своими впечатлениями о прочитанном. А вы говорите, молодёжь деградирует и не знает, с какой стороны книгу открывать...




#2010: Собака бывает кусачей только от жизни собачьей

13:45 17.05.2010, Они задолбали!


Задолбали проектировщики парковок, которые рисуют парковочные места шириной ровно в машину каждое. То, что водителю после остановки ещё надо как-то вылезти из автомобиля (и желательно не через багажник), им не приходит в голову. Вот поэтому и выходит, что в теории на парковке, скажем, десять мест, а на практике — пять-шесть.


Естественно, если забыть машину на такой площадке на ночь, утром, когда все, кто стоял слева и справа, разъедутся, окажется, что №твоя машина занимает сразу два места и стоит ровно на разделительной разметке[2]. А как иначе-то?


Видимо, парковки у нас проектируют люди, которые сами за руль никогда не садились. Сапожники, блин, без сапог.




#2011: Гиперискренность

14:15 17.05.2010, Они задолбали!


Как же вы задолбали, жалкое, гнусное общество потребления среднего класса! Неужели непонятно, что моя основная обязанность и работа — наматывать змейки между стеллажами и иногда присесть якобы для наведения порядка на нижней полке?


Откуда я, блин, знаю, сколько стоит это кашпо? Возьми да посмотри на ценнике, для кого они тут висят? Ну и что, что ценники все перепутаны. Я вообще не знаю, кто эти ценники и в каком году вешал. Ага, щас, побегу, цену тебе узнать надо. Бери и покупай! Пять рублей, десять, сто, тысяча — какая тебе разница, тётка, ты для того и рождена, видимо, чтобы тратить деньги на всякое «гэ». А ещё такая вежливая, гадина!


Мне всего-то надо отходить десять чёртовых часов туда-сюда под плейлист из дюжины треков, играющих на весь зал. Да, просто прошарахаться, а не отвечать на ваши дебильные вопросы. Нет, я не знаю, где тут картошечка по акции. Вернее, я знаю, но мне западло стоять с тобой рядом и дышать с тобой одним воздухом. Пойди и спроси где-нибудь ещё. А лучше сиди дома и смотри «Дом-2». Всё вам надо пойти куда-то, что-то купить, что-то спросить. Чего вы ждёте от товаров в гипермаркете?


Что, что ты мне несёшь этот насос? Подходит и тыкает мне какой-то резиновой мотнёй со шлангом. Мне уже в тот момент стало смешно. Сломался? Ха-ха! Через два дня? Ололо, вот идиот! С видом, полным сочувствия и раскаяния, говорю: «Да, эта серия насосов действительно бракованная, мне очень жаль. Подождите, пожалуйста, две минуты, я позову нашего менеджера, и вы получите ваши деньги назад». Скрываюсь за надувными лодками и наблюдаю из-за угла. Через десять минут терпения жлоб поймал какую-то девку в пальто (очень похожем на нашу форму) и давай на неё орать. И слова ей сказать не даёт, а у той уже слёзы к глазам подступили. В итоге мужик ушёл. Нет, никто ему ничего не возвращал. Просто человеку надо было выговориться.


Иду по ряду со спорттоварами, смотрю — на выходе меня ждёт какой-то дядька с коробкой. Я сделал вид, что поправил ценник у обручей, и пошёл в обратном направлении с намерением шустро уйти в лабиринты телевизоров. Ан нет, финт ушами не удался — у телевизоров меня уже поджидал дядька. Видать, опытный потребитель. «Молодой человек, у меня вот чайник, а что он умеет?» Ё-моё, чувак, никак ты мне из дома этот чайник принёс? Я вообще впервые его вижу. Ну, наплёл я ему про фиберглассовую прослойку (что такое фибергласс, я посмотрел в Википедии уже вечером) и про защиту от скачков напряжения. Он сказал «спасибо» и ушёл на кассу. Да, ради таких клиентов мы и работаем.


Я не понимаю: народ, вы что, серьёзно думаете, что если вы позовёте менеджера, меня сразу накажут? Да менеджер на вас такой же х@й клал, что и я. Или вы думаете, что ваше «я позабочусь, чтобы ты тут не работал» меня напугает? Второй год я вас ненавижу и делаю гадости на этом месте, и таких законников я повидал много. Напугали ежа голой задницей!


Это магазин самообслуживания, блин. Пришёл — купил — ушёл. Почитай ты сам описание на коробочке. Не знаешь английского? Иди в пень! Продавцы тут стоят, чтобы разбавлять этот тухлый китайский магазинчик корпоративными цветами одежды. Меня не заботит, придёте ли вы снова в нашу фигню или расскажете всем своим друзьям, что вам тут нахамили. А скандалы ваши меня не тревожат совершенно. Я не получаю с продаж ни копейки и чихать хотел на всю эту шарагу.


Что? Ещё вопросы? Может, вам ещё рассказать, почему у нас нет товаров из каталога? Или вы спросите про скидки и акции? А? Сидите дома!




#2012: Трубач поневоле

14:45 17.05.2010, Они задолбали!


Я аллергик. Сейчас весна; несмотря на антигистамины, я всё равно постоянно чихаю и сморкаюсь.


Добрые люди, объясните мне, зачем вы оборачиваетесь, слыша, как за вашей спиной кто-то сморкается? Что вы хотите увидеть? Да-да, это я, хрупкая девушка, прячу слезящиеся глаза и текущий нос в платок. Да, меня, разумеется, безумно радует ваш взгляд, устремлённый на меня как раз в тот момент, когда я избавляюсь от соплей с соответствующим звуковым сопровождением. Да, мне плохо, неудобно и неприятно — и я ничего не могу с этим поделать, потому что ни один человек не заводит себе насморк (тем более аллергический) добровольно. Ничего экстраординарного вы точно не увидите, а мне в такие моменты куда удобнее созерцать вашу спину, чем встречаться с вами глазами, трубя носом, как слон.




#2013: Старуха за роялем

15:15 17.05.2010, Они задолбали!


Да, мне шестнадцать. Да, я всего год назад пошла в музыкальную школу по классу фортепиано. Странно, правда? Конечно, я играю ещё, мягко скажем, не слишком хорошо. Естественно, я знаю, что ваши дети, учащиеся тут уже третий год, играют гораздо лучше меня. Но обязательно ли об этом нужно говорить именно тогда, когда я выхожу из кабинета после занятия? Да-да, скажите об этом на весь коридор, а потом давайте обсудим мои ошибки в исполнении. Мой преподаватель в этом ничего не понимает.


А ещё можно и нужно коситься на меня, громовым шёпотом обсуждать успехи своих детей и сравнивать их с моими. Можно порассуждать, как из-за таких «старух», как я, их детишек не берут. Ага, то-то я гляжу, классы переполнены.


Знаете, я безумно рада за ваших ребятишек. Но вы к этому какое отношение имеете? Это ребёнок играть умеет, а не вы.


Интересно, но от детей я ни разу разу ничего подобного не слышала. Иногда они мне подсказывали, как сыграть тот или иной момент, но ни разу надо мной не смеялись. Может, стоит поучится чувству такта у своих же сынишек и дочурок?




#2014: Опытным путём

15:45 17.05.2010, Они задолбали!


В поисках работы наткнулась в интернете на вакансию «контент-менеджер, администратор сайта». Требования простейшие: базовые знания HTML, Фотошоп, Иллюстратор на начальном уровне. Зарплата неплохая — компания довольно именитая.


Звоню записываться на собеседование. Кадровик долго расспрашивала меня об опыте построения сайтов, на что я рассказала ей о двух собственных проектах, довольно нагруженных по своему содержанию. Она долго не могла понять, каким же образом я могла на добровольной основе этим заниматься, не получая денег. Потом щебетнула: «Ну, вы понимаете, нам нужны люди с опытом работы в крупных организациях».


Взываю к разуму и логике! Для того, чтобы овладеть базовыми знаниями в области сайтодельчества, опыт работы в крупных компаниях попросту не нужен.




#2015: Споём про проём

16:15 17.05.2010, Они задолбали!


Занимаюсь декоративной отделкой стен, от мультиколорной покраски до фактурной штукатурки. Как же достали господа дизайнеры! Особенно убивает, когда всё сделано, и тут это велеречивое существо заявляет: «Б#я-я-я, дверной проём шире, сужать придётся». Ты за каким хреном неделю назад этот проём лично рулеткой мерил? Тебя предупреждали, что наша работа не позволяет «а вот тут домазать, пожалуйста», потому что на тонком полуторамиллиметровом покрытии будет шов, а при окраске методом лессировки — и вовсе пятна. Это для тебя «тут же совсем чуть-чуть», а для нас два дня работы. Двери уже заказал? Закажи ещё одну, из собственного кармана оплати. Гарантирую: твоя память резко улучшится.


И ещё, господа дизайнеры, не надо повышать тон и орать: «Я веду этот объект, и все должны подстраиваться под мои сроки и распоряжения!» Если вы такие «водители», то купите мне машину времени, чтобы я смог подстраиваться под ваши косяки вроде «Ой, я забыл, эту стенку тоже надо было сделать». Ты почему три недели о ней не вспоминал? А теперь, когда мы уходим, тебя осенило! Если все и вся должны выполнять ваши команды, прикажите отделочному материалу сохнуть быстрее; если ведро вас послушает, то и мы перестанем отправлять вас в туры по местам эротической славы.




#2016: Пьеса для пушки и стробоскопа

16:45 17.05.2010, Они задолбали!


Я работаю в сфере шоу-бизнеса — занимаюсь технической частью. Есть некоторые люди, которые действительно задалбывают донельзя.


Монтируемся на улице. Долг каждого прохожего — спросить, что же здесь будет, кто будет выступать и можно ли пройти бесплатно. После десятого человека хочется слать далеко и надолго.


Не лучше и корпоративки. Подходит пьяное тело и требует поставить какую-нибудь музыку. Ему всё равно, что я сижу за световым пультом, а не за звуковым, — ему Круга подавай.




#2017: На два лаптя правее солнца

12:15 18.05.2010, Они задолбали!


Дорогие заказчики — владельцы квартир, коттеджей, офисов, дизайнеры по интерьеру — я обращаюсь к вам. Вы — те, кто платит мне деньги, а я — тот, кто украшает ваше жильё. Давайте будем решать все вопросы сразу. Если у вас есть неуверенность в выбираемом варианте, не стесняйтесь, скажите сразу.


Не надо меня просить сделать уже окрашенную по выбранному вами образцу стену на 15% светлее или темнее. Я работаю с готовой колерованной краской. Если вам надо светлее, покажите мне на веере, который у меня всегда с собой, тот цвет, что вам нужен. Ваше любимое «на полтона светлее» для меня как «на два лаптя правее солнца». А чего стоит любимый многими шедевр словесности: «Как мой пиджак (штаны, машина, собачка моей супруги), только светлее». Снимайте свой пиджак и оставляйте нам! Поедем колеровать краску на 7,5% светлей пиджака, заодно удивим продавцов.


Выбирая цвет стен, иногда полезно прислушаться к мастеру, который более восьми лет занимается этой работой и знает, какой цвет как «работает» в зависимости от освещения. А если вы сами выбрали цвет «вырви глаз» и теперь недовольны, то не удивляйтесь, что перекраску надо оплачивать. Кстати, каждый новый образец, который вы просите сделать, тоже надо оплатить. Да-да, для каждого образца покупается краска — несколько банок. Вы ведь хотите не однотонную стеночку, а красивый мультиколор. А это три-четыре литровых банки краски от 300 рублей каждая.




#2018: Зеркальте отсюда

12:45 18.05.2010, Они задолбали!


Не далее как вчера была на массовом мероприятии под открытым небом. Пришла заранее, чтобы встать в первом ряду — очень хотелось поснимать. Когда подошла основная масса народа, всё было благополучно. А потом началось... Откуда ни возьмись стали вылезать разнокалиберные фотографы, и все считали своим долгом встать в свободном пространстве между сценой и первым рядом (как же так, я же с фотоаппаратом!)


Уважаемые фотографы! На любом мероприятии не фотоаппарат является символом вседозволенности, а беджик приглашённого фотографа, которому платят деньги за репортаж. На этом мероприятии такой был ровно один. Вы же — простые зрители, поэтому извольте стоять там, где получилось. И то, что ваш объектив длиннее моего, совсем не значит, что вы можете загородить мне обзор. Да, я снимаю на недорогую мыльницу, но ваши руки и головы всё равно испортят мне кадр. После вежливой просьбы отойти, как правило, следует долгий поиск фотоаппарата у меня в руках, а минуту спустя доблестный фотокор из народа оказывается ровно на том же месте. Имейте совесть!




#2019: Тебе повезло — ты не такой, как все

13:15 18.05.2010, Они задолбали!


Есть компании с жёсткой политикой продаж и жёсткой иерархией, чтобы план выполнять. В такой я и работаю. Посвящается менеджерам среднего звена, а именно тем, кто следит за младшими агентами продаж.


Я прекрасно понимаю, что ваш коллега-козёл выполнил план по команде, а вы нет. Естественно, у вас разрушился мир: вы такой крутой, а вас обогнал какой-то хрен. Одна деталь: а я тут при чём? Не выполнили план по команде — вы плохой руководитель, так что не надо сношать мне мозг бесконечными звонками и обсуждением какой-то фигни, которая мне и так известна. Не превращайте мою жизнь в ад.


Ребята, ну вам же 25 лет, вы ещё молоды. Так какого хрена мы живём по принципам СССР, который вы застали в глубоком младенчестве? Зачем нужны эти собрания ни о чём, на которых обязательно надо быть? Единственное, что я там получаю — рассуждения о том, как прекрасна компания, в которой я работаю, и насколько богоподобен наш главный топ. Почему я не могу поработать, например, в это время?


Многие совмещают учёбу с работой. Да, я понимаю, работа должна быть в приоритете, но во всём есть разумный предел! Давайте будём выдёргивать человека куда-нибудь с утра «срочно отвезти документы, нельзя завтра, только сегодня». Плевать, что он в очередной раз прогуляет пару и ему влепят в инсте по самое «не балуй». Блин, я же чётко отрабатываю те часы, которые выбрала для работы. Почему нельзя пойти мне навстречу?


Многие менеджеры среднего звена уверены, что сотрудники у них есть для того, чтобы срывать на них плохое настроение. Поругалась с парнем — обосри сотрудницу, пусть терпит. Не преуспел в чём-то — да у тебя же целая команда, на которой можно выместить злость! Не складывается с девушками — не беда, в команде есть девушки, буду доводить их до слёз и нервного срыва, как раз самоутвержусь как мужчина. Ребят, вот честно, вы в этот момент для меня не авторитеты, а просто лузеры, которые сами не могут разобраться со своими проблемами. Вам прикольно быть такими в глазах людей? Окей, продолжайте.


Я всегда считала «психологию менеджмента» полной хренью, которая очевидна настолько, что не стоит её изучать. Теперь-то я понимаю, что некоторым она просто необходима. Вас не учили хвалить сотрудников? Уважать их достижения? Благодарить за сделанную работу? Понимаете ли, похвала, особенно при всех — самый мощный стимул. Человеку нравится быть особенным!


Есть сотрудники, которые реально ни черта не делают. Но бывают такие ситуации в жизни — например, кто-то умер. Естественно, это плохая тема для беседы, поэтому никто особенно не делится такими событиями с полузнакомыми людьми. Если вы видите сотрудника как в воду опущенного, но не желающего поговорить об этом, внимательно подумайте, прежде чем изрыгать на него волны гнева.


И последнее. Не нужно заставлять делать человека то, чего он делать не может (не умеет, не способен). Полная глупость — человека творческого склада сажать за стул и заставлять заниматься бухгалтерией, когда он безумно бы пригодился в маркетинге и рекламе. Так же, как и человека логического склада ума пытать паяльником, чтобы он выдумал интересную и яркую рекламу. Окей, вы добьётесь, конечно, каких-то результатов — никому не хочется пострадать от паяльника, вам что-нибудь да выдадут в итоге. Но и вы, и он затратите на это неимоверно много времени и усилий, а результат будет просто плёвый. Смотрите за своими сотрудниками, наблюдайте, что у них получается лучше — сэкономите уйму времени.




#2020: Финансовое сафари в бетонных джунглях

13:45 18.05.2010, Они задолбали!


Как и многие сейчас, пользуюсь зарплатной картой, причём в банке, выбранном отнюдь не мной, а начальством.

Поскольку наш «дешёвый» банк имеет крайне ограниченное количество банкоматов, он сотрудничал с другим, более богатым на шайтан-машины. Это было для нас очень удобно: аппарат крупного банка стоял прямо под окнами.


При получении зарплаты за истёкший месяц мы вдруг выяснили, что банкоматы удобного банка наши зарплатные карты больше не принимают. Видимо, наш банк расторг договор с партнёром. Все понятно, бывают разные ситуации. Но почему нельзя было заранее предупредить клиентов?! Мы такие козявины, что и звонка телефонного лишнего не стоим, что ли? Всем пришлось экстренно менять свои планы, ехать фиг знает куда, чтобы снять наличных. В итоге я не успела в этот день заплатить за интернет, моя коллега — отдать долг. Матом ругались даже самые тихие люди из коллектива.


Тут даже не скажешь, как многие: «Я плюнул, ушёл и нашёл в другом магазине». Нам начальство банк выбрало, не уйти по своему желанию. А банкоматов теперь на город-миллионник хорошо если десять. Такое увлекательное сафари за зарплатой. Зато, блин, дёшево, ага.




#2021: Говорим и показываем

14:15 18.05.2010, Они задолбали!


Работаю в колл-центре крупной компании, предоставляющей телевизионные услуги. По долгу службы периодически приходится устраивать массовые обзвоны абонентов, дабы сообщить им кое-какую полезную информацию. Массовые — не человек десять-двадцать, а несколько домов, в которых бывает до трёхсот квартир. Автоинформирование тут не подходит, поскольку в ответ тоже требуется получить некоторую информацию. Так вот, дорогие абоненты, как вы задолбали!


Я понимаю, что вы пуп мира, и все вокруг только и думают, как бы вам чего «впарить», «всучить» и «навязать», но, чтоб вы были здоровы, вы уже являетесь нашим клиентом, платите нам деньги, потребляете наш продукт и пользуетесь нашей услугой! Хотя бы потрудитесь запомнить название организации, которая вам эту услугу оказывает. Мы, кстати, вам сразу сообщаем, от какой компании вам звоним — сразу после «здравствуйте».


Хотя нет, продолжайте посылать девушек матом, бросать трубки, устраивать истерики. Это же так сложно — потратить тридцать секунд на то, чтобы выслушать информацию. Только потом не звоните нам же с криками, что вам никто ничего не сообщил, вы ничего не знали. Кстати, угрожать письмами «кое-куда», расправой, судом, префектурой, мэрией, самим мэром, мафией, президентом и премьером не нужно, мы и без этого вас очень любим и по гроб не забудем.




#2022: По истечении гарантии вас ждут изысканные дреды

14:45 18.05.2010, Они задолбали!


Ждала своей очереди и стала свидетелем вот такой сценки. Заходит тётка в салон красоты и спрашивает администратора:


— Сколько стоит стрижка?

— 850 рублей.

— А вы гарантию даете?


Администратор озадаченно смотрит на даму, не зная, что ответить.


— По глазам вижу, что не даёте!


Тётка разворачивается и начинает спускаться по ступеням. Администратор обретает дар речи:


— А что вы имеете в виду под гарантией?

— Ну, я имею в виду, что я когда встану с кресла, у меня будет нормальная голова! Вы же не парикмахерская, а салон красоты!.. По глазам вижу, что нет у вас гарантии никакой!




#2023: Реактивная диарея

15:15 18.05.2010, Они задолбали!


Задолбали неполовозрелые мальчики (лет эдак до тридцати), которые любят ночами сообщать о своей сексуальной несостоятельности всем окрестностям посредством гордых рассеканий на чуде техники а-ля «велик с моторчиком» со звуком реактивной диареи. Чем больше проблем в личной жизни хозяина такой каталки, тем громче звучит этот, с позволения сказать, транспорт.


Дорогие мальчики! Мы понимаем, что избыток гормонов вкупе с неудачной личной жизнью требуют выплеска, а денег, которые вы наклянчили у мамы (отняли у младшеклассников, заработали в гей-клубе) не хватит ни на байк, ни на самую поганенькую машинку. Но побейте и прогоните того нехорошего шутника, который сказал вам, что реактивная диарея — это круто. Вам соврали! Да, девочкам нравятся парни на машинах. Но табуретка, на которой вы столь гордо восседаете — это не машина. Когда девочка видит такого «мачо» на мопедике, она сразу понимает, что перед ней образец юноши млечноустого.


Мальчики, милые, ну что же вы себя-то так не любите? Зачем же так позориться? Ведь девочки, к которым стремятся все ваши мысли и некоторые отростки, смеются над вами. Да и как не смеяться, когда мимо катится чувак на чём-то столь мелком и крайне беспонтовом?




#2024: На блюдечке с пластиковой каёмочкой

15:45 18.05.2010, Они задолбали!


Задолбали кассиры и их начальство, выдумывающее дебильные правила! Все перлы перечислять долго, приведу самый свежий.


Подхожу к кассе, хочу купить жетон. Протягиваю деньги: «Дайте один жетон, пожалуйста». Кассир, девица лет 25, смотрит на меня с выражением жуткого презрения на морде лица и молчит. Повторяю просьбу — молчит. Потом выдаёт: «Может, деньги положите наконец?» Недоумевая, я положил деньги в пластиковую «тарелочку» и получил-таки жетон. Чуть позже некий мужик, наблюдавший из очереди всю эту сцену, объяснил: дескать, есть какое-то правило, согласно которому деньги надо обязательно помещать в эту «тарелочку».


После этого я долго пребывал в растерянности. А если я в трамвай или автобус зашёл без проездного и решил у кондуктора билет купить, как себя вести? Положить деньги на сиденье, а потом отойти и ждать, пока она их заберёт?




#2025: Логикой по алогичному

16:15 18.05.2010, Они задолбали!


Прочитал про девушку-язычницу[3] — cчитаю, что ей ещё повезло. А вот как быть атеисту в достаточно религиозном регионе? Большая часть верующих людей путает атеизм с сатанизмом. При этом логика у них в такие моменты начисто выключается. Вот обычный диалог с больными православием головного мозга:


— Ты сатанист!

— Нет, я атеист.

— А это не одно и то же?


К слову, Библию я читал, и атеизм — осознанный выбор.


— Вы Библию читали внимательно?

— Вроде бы.

— Кто такой Сатана?


Значительная часть задумывается, пытаясь вспомнить. Отдельные индивидуумы припоминают, что это падший ангел. Сразу следует простой вопрос:


— Кто создал ангелов, согласно Библии?

— Бог.

— Правильно. А если я не верю в бога, как я могу верить в его творение?


Ещё ругаются, если я слово «бог» пишу с маленькой буквы. Вообще говоря, «бог» и «дьявол» — имена нарицательные, потому в тексте и пишу их так. А «Иисус» и «Сатана» — собственные.


По сравнению с традиционными христианами (православными и католиками) даже сектанты кажутся добрейшими людьми — им как-то проще объяснить, что я атеист и времени на пустые разговоры тратить не надо. А вообще к нормальным верующим любого вероисповедания я отношусь с уважением — только не навязывайте мне свои убеждения, хорошо?




(обратно)

#2026: Бесценные болячки

16:45 18.05.2010, Они задолбали!


Таких уже не вылечат


Работаю в медицинской компании, занимающейся организацией лечения. В числе моих функций — ответы на письма потенциальных клиентов. Вот среди них и попадаются замечательные перлы. Большинство хоть пишет, о каких заболеваниях идет речь, но некоторые... Цитирую. Причём, обратите внимание, это не выдержки из писем, это письма целиком; некоторые клиенты даже «здравствуйте» не пишут.


Итак, особо выдающиеся письма:


— Я хочу полечиться! Вы даете 100% гарантию на здоровье?


— Мы с мужем лечились во всех больницах нашей области — не помогло!


— Сколько стоит у вас лечение?


— Напишите цену на мою болезнь!


— У меня такое-то заболевание, но денег на лечение нету, пожалуйста, помогите!


В общем, я бы хотела посоветовать всем людям, письменно обращающимся в любые медицинские организации, обязательно уточнять, о каком именно заболевании идёт речь, и иметь в виду, что лечение стоит денег. А вот каких именно — в любой организации смогут сказать, только изучив ваши медицинские документы, да и то приблизительно. Как правило, установить чёткие цены на лечение возможно только после очного обследования.


Короче, попробуйте сначала подумать, а потом написать — не наоборот. Говорят, помогает.




(обратно)

#2027: Bogonag

12:15 19.05.2010, Они задолбали!


Сходили как-то после работы с коллегами в кафе, выпили немного пива. Вроде бы немного, а жара на улице и усталость после работы сделали своё дело — чувствую, что начинаю тупить, спать хочется. Подхожу к дому, вспоминаю, что надо купить воды, и захожу в близлежащий магазин. На витрине — куча сортов. Подходит моя очередь.


— Бутылку пять литров «Богонаг».


Продавец смотрит на меня непонимающим взором, глаза с каждой секундой становятся всё больше.


— Ну, вот эту, — показываю я пальцем.

— «Водопад», что ли?

— Ну, можно и так сказать...


Стыдно было — словами не передать. Пока продавец чек пробивала, посмеялись вместе. На работе половина текста на английском; вывески, реклама, этикетки, названия тоже в большинстве своём на иностранном — того и гляди родной язык позабудем!




(обратно)

#2028: Я как Терминатор

12:45 19.05.2010, Они задолбали!


Как-то пару лет назад мне понадобилось напечатать фото. Одногруппник посоветовал один салончик. На месте оказалось, что из работников там — три блондинистого вида девушки. Отдала всё необходимое и пошла ждать отведенное время. К слову сказать, фото в то время я сама не редактировала, поэтому «эффект красных глаз» часто оставался на отпечатанных снимках (в тех случаях, когда он не убирался заботливыми печатниками).


Получив фото, я несколько удивилась: на снимке с двумя людьми у каждого один глаз был красный, а другой чёрный. Объяснив, что второй глаз никак не получалось обработать, так как появлялся большой синяк, с меня потребовали деньги. На вопрос о том, можно ли было в таком случае оставить два глаза красными, мне ответили что-то вроде: «Вы что, красные глаза — это же некрасиво! Мы сделали всё, что могли!»




(обратно)

#2029: Глаз не обнаружено. Гинеколог

13:15 19.05.2010, Они задолбали!


У меня плохое зрение. Стараюсь хотя бы раз в году посетить окулиста. До того, как мне исполнилось восемнадцать, было всё более или менее нормально: принимали врачи хорошо, можно было не записываться, очереди никогда не было.


Пришла пора первый раз идти во взрослую поликлинику. Зная, что так будет, я за месяц до дня рождения сходила к окулисту и до следующего года могла спокойно жить, но через три месяца после посещения у меня жутко начали болеть глазные мышцы — смотреть вверх или по сторонам стало невыносимо больно.


Прибыла я за час до приёма, чтобы первой пройти — тем более с острой болью. Просидела два часа, уже народ собрался, а врача всё нет, только медсестра. Ещё через полчаса соизволил появиться врач и. Я попросила принять меня вне очереди. «Острой боли в глазах не бывает, и вообще записываться надо!» — ответил эскулап. Такого хамства я не ожидала. Ладно, подумала, спущусь в регистратуру, запишусь на завтра.


— Здравствуйте, к окулисту записаться можно?

— Нет!

— А как к нему можно тогда попасть?

— Сначала нужно пройти терапевта, он вас направит к гинекологу, а гинеколог направит к окулисту, — ответила мне дама таким тоном, будто я ей в душу нагадила.




(обратно)

#2030: Полонез со свистом

13:45 19.05.2010, Они задолбали!


А меня задолбали тётки у турникетов в метро своим художественным свистом. Сколько раз наблюдал картину: народ перепрыгивает турникет, бабулька свистит так, что уши закладывает, а толку ноль. Причём ничего не происходит даже тогда, когда рядом стоят милиционеры. Отберите у тёток свистки, а заодно можете выключить полонез Огинского.




(обратно)

#2031: Острая транспортная несовместимость

14:15 19.05.2010, Они задолбали!


Задолбали друзья и родственники, которые хлопают дверьми моей машины. Хоть один из них знает, сколько стоит замена замков, которые они раздалбывают?


Особенно отличилась любимая тёща — этакая свинка весом в 130–140 кило, с туловищем в длину (от позвоночника до конца грудей) 60–70 см. Отстёгивает ремень — он, естественно, вытянут почти на всю длину и под неестественным углом в силу физиологических габаритов тушки, и потому не втягивается до конца. Застёжка болтается в дверном проёме чуть ниже замка двери. Тёща дверью — бах! Та не закрывается и рикошетит пластиком от стойки — мешает застёжка ремня. Она, не глядя и не пытаясь понять причину этакого фейла, ещё раз — бах! Подбегаю на грохот, вижу её овечье выражение лица и слышу фразу:


— Ой, что-то не закрывается!


Третий раз — бах! Краска с металла стойки, слава богу, не ободралась, пластик не треснул.


Другое время, другое место. Та же дама на том же пассажирском сиденье.


— Как спинку чуть назад откинуть?

— Слева на сиденье рычажок на себя и вверх.


Хррр... Ручник вытягивается до предела. Хорошо, стояли.


Дорогая тёща! Долгих лет тебе, но коротких километров!




(обратно)

#2032: Эхо, эхо, эхо...

14:45 19.05.2010, Они задолбали!


Мой номер телефона почти совпадает с номером радио «Эхо Москвы», к постоянным звонкам с вопросом «А это радио?» домочадцы уже привыкли, но недавно был просто шедевр. Звонок. Отвечаю:


— Алло.


Молчание.


— Алло. Алло, алло, алло, алло, — не сдаюсь я.


Пауза. Мужчина тихо спрашивает:


— Это эхо?..




(обратно)

#2033: Дерьмовый план «Б»

15:15 19.05.2010, Они задолбали!


Живу в Израиле. Тут, не поверите, принято убирать за своим питомцем в парках — даже висят специальные ящички с быстроразлагающимися пакетами для собачьего дерьма, а также специальные урны, в которые экскременты положено выбрасывать. Но это только в парках — многие хозяева не имеют времени гулять со своим питомцем в парке (иногда это далековато) и выгуливают собачек на улице. Вот тут-то ситуация совсем иная: убирают за собаками единицы, остальные ссылаются на мэрию города (мол, это их работа убирать), а между уборками какашек на тротуарах, бывает, накапливается много. Потратить четыре бакса на две сотни небольших прочных пакетиков для сэндвичей никто не хочет, равно как и трогать собачие экскременты.


Я нашёл способ, как с этим бороться: сам купил эти пакетики и всегда ношу с собой пару штук. Завидя хозяина с питомцем, замедляю ход в ожидании «чуда». Сделав свои дела где-то посреди тротуара, они, счастливые, продолжают прогулку, оставив за собой кучу свежего дерьма. Надеваю пакет на руку, подбираю экскременты, выворачиваю, быстрым шагом приближаюсь к цели и со словами «Извините, вы, кажется, обронили» кладу хозяину в руку аккуратный пакетик с какашками его питомца внутри. «Ведь несложно совсем?» — задав риторический вопрос, удаляюсь от красного со стыда лица.


Зачастую после этого за собаками начинают убирать. Ежели ситуация не меняется, в дело идет план «Б». Пакетик я не выворачиваю и с теми же словами кладу дерьмо в чистую руку владельца (либо забрасываю за шиворот). Впрочем, тут уже надо уметь быстро бегать.




(обратно)

#2034: В два раза больше каротина

15:45 19.05.2010, Они задолбали!


Добивает приторная доброжелательность некоторых торговок на рынке, только и думающих, как впарить побольше. Шла я по минирынку, заметила на прилавке маленькую морковку, как раз какая мне нужна. Прошу продавщицу взвесить две штуки; вижу, что достает она из своих ящиков морковку гигантских размеров.


— Выберите поменьше, пожалуйста.

— Поменьше нету! Смотрите, какая хорошая!

— Тогда одну.

— Берите две! Или даже три! Замечательная морковка!


Тётка пылала энтузиазмом, но у меня настроения совсем не было — постаралась вежливо отмазаться, что в следующий раз как-нибудь. А она так игриво:


— А завтра может уже не быть!


Свеклу тоже огромную дала. Я ни в коем случае не против, когда продавец считает нужным что-то посоветовать. Некоторые честно предупреждают, что товар несвежий, и таким продавцам доверять. Но какого чёрта они мне будут указывать, сколько морковки я должна съесть? Ещё и на 50 копеек обсчитала. Противно.




(обратно)

#2035: Тёмно-белый

16:15 19.05.2010, Они задолбали!


Отправили несколько макетов заказчику на выбор. Получили такой вот ответ:


— Выбираем четвёртый вариант, только необходимо немного поиграться с цветами — белый фон слишком тёмный.




(обратно)

#2036: Пособие для начинающего хипстера

16:45 19.05.2010, Они задолбали!


По итогам недавно прошедшего концерта одной московской инди-рок-группы в питерском клубе сама собой нарисовалась инструкция для посетителей подобных мероприятий:


1) Придя в клуб, первым делом протолкайтесь в первый ряд, поближе к сцене. Если вы при этом грубо отпихнёте кого-то локтем или якобы нечаянно отдавите ногу — ничего страшного, они сами виноваты, что встали на вашем пути.


2) Выбирайте место для наблюдения за происходящим на сцене долго и тщательно, проталкиваясь сквозь толпу то к левому краю сцены, то к правому — вы заплатили и обязаны найти лучший угол обзора (странно, что он не указан на билете, а на входе вас не встречают любезные сопровождающие).


3) Определившись с местом, закурите. Никакие дым-машины не сравнятся с густым, ароматным дымом вашего «Беломора». Незачем тратить кровные денежки на качественные сигареты — после пары-тройки папирос подряд вы почувствуете себя спокойнее, и над сценой угнездится драматичное облако.


4) Бычки докуренных сигарет бросайте на пол — в клубе же есть уборщица, пусть и поработает на ваше благо после концерта.


5) Когда выступающая группа выйдет на сцену, не утруждайте себя аплодисментами — лучше закурите ещё одну папироску и заботливо выдыхайте дым музыкантам в лицо, а то им с гитарами в руках курить несподручно. У них наверняка тут же начнут слезиться глаза — разумеется, от умиления и благодарности.


6) Если песня быстрая, уверенными движениями подвиньте стоящих рядом — вам же нужно место для манёвра и демонстрации недавно выученных в танцевальной школе движений новомодного стиля. Активно машите руками — приём «ветряная мельница» и пара ударов по головам наверняка отпугнут желающих потягаться с вами.


7) Если песня медленная, продолжайте ритмично дёргаться, занимая максимум пространства. Поднимите руки вверх, пошатайтесь. Не стоит пользоваться дезодорантами и станками для бритья — лучше как следует надушитесь поверх флёра тяжёлого рабочего дня.


8) После пары песен развернитесь к музыкантам спиной, не уходя из первого ряда, и присядьте на край сцены. Можете сдвинуть аудиоаппаратуру и провода — они там лежат просто так, их не успели убрать. Начинайте громко говорить с друзьями на отвлечённые темы, просите принести вам кружку пива или сфотографировать вас на телефон на фоне сцены. Превратите процесс в фотосессию — демонстрируйте мускулы, если вы мальчик, или дуйте губки и прогибайте спину, если вы девочка. Кривитесь и просите переснять как можно большее количество раз.


9) Если увидите в толпе фотографа — не обращайте на него внимания. Ни в коем случае не пытайтесь встать к сцене боком и дать обзор для пары кадров — этот хам обязательно проскользнёт на ваше место и простоит там весь концерт, а не сделает свои кадры и не уйдёт в другое место, как уверяет. Не стесняйтесь пинать под рёбра и под руку, держащую камеру — даже девушки-фотографы только кажутся хрупкими, а на самом деле только норовят испортить вам зрелище.


10) Если увидите в толпе видеооператора с небольшой камерой — точно так же ревностно охраняйте своё место, загораживая обзор, и как можно громче возмущайтесь — пусть у этого типа на микрофоне запишется ваша речь вместо музыки, это будет достойным уроком. Не думайте о том, что вся система работает слаженно, и видеооператор должен работать вместе с осветителем, звукорежиссёром и музыкантами — это его забота, а не ваша, зрителя вся команда беспокоить не должна.


11) Придя домой, поищите в интернете фото и видео с концерта. Обязательно раскритикуйте съёмку — возмутитесь, какие идиоты лезут в кадр, и добавьте, что раз руки кривые — нечего и лезть фиксировать события на плёнку. Можете также уточнить, что звук был так себе, да и свет не очень, а музыканты — что уж греха таить — лажали и халявили. Им необходимо читать ваши отзывы для дальнейшего совершенствования, поэтому будьте как можно более эмоциональны и субъективны. Одна фраза «вы все дерьмо» раскрывает суть ошибок лучше, чем поэтапное описание, что именно вам не понравилось. Ни в коем случае не сомневайтесь в себе и своей правоте — вы клиент, здесь работают для вас.




(обратно)

#2037: Эйчар с большой картошкой

12:15 20.05.2010, Они задолбали!


Ужинаю в Макдональдсе между работой и курсами, просматриваю «Космополитен», радуюсь наконец состоявшейся покупке любимой туши, которую я долго не могла найти. Достала, посмотрела на неё, порадовалась. Тушь достаточно дорогая, её подделывают часто. Ко мне придвигается девушка:


— Можно вас побеспокоить?

— А что такое?

— Вы знаете, девушка, я вас тут часто вижу. Вы вот всё время кушаете здесь и «Космо» читаете.

— Ага.

— Так я вам хочу в шутку сказать: вы или трусики наденьте, или крестик снимите!


Я, конечно, анекдот этот знаю, но услышать такое от незнакомого человека в общественном месте... Глядя на мои глаза по пять копеек, девушка спешит уточнить:


— Это я, конечно же, фигурально! Просто вы так странно смотритесь в Макдональдсе с «Космополитеном».

— Сюда люди кушать приходят, а не смотреть. Поэтому меня не заботит, как я выгляжу.

— Но ведь лучше кушать в хорошем ресторане, правда?

— Кто ж спорит...

— Вы знаете, я сейчас работаю в одной крупной косметической компании, и нам как раз нужны сотрудники. Я вас могу прямо сейчас записать на собеседование. И когда-нибудь вы будете кушать в лучших ресторанах нашего города, покупать любые товары, которые рекламирует ваш любимый журнал, и... — взгляд на тюбик туши в моей руке, — пользоваться настоящей, фирменной тушью, которую производит наша компания.


Девушка, милая, если вы это читаете, простите меня, старую дуру, за короткий и ёмкий ответ на ваше предложение, после которого вас как ветром сдуло. Извините: работа нервная, политеховское прошлое, характер нелюдимый. Вам на самом деле медаль надо выдать за храбрость: я бы ни за какие коврижки не продавала товар таким образом, чтоб мне лопнуть!


Правда, компания ваша (у вас в руках был характерный зелёненький пакет) хоть и имеет в ассортименте отдельные \ неплохие продукты, но тушь делает поганую: она осыпается и размазывается.




(обратно)

#2038: «Чего» не держим, того не держим...

12:45 20.05.2010, Они задолбали!


Долгое время работала в магазинчике с эзотерикой. Плюс ещё конечно, одежда этническая, кальяны, чаши и прочие симпатичные вещи. Искренне задолбали люди, которые заходят и спрашивают:


— Есть чё?


Дорогие мои, ещё раз повторяю: нет, травой и «шишками» мы не торгуем!




(обратно)

#2039: Атеист: не опылять

13:15 20.05.2010, Они задолбали!


Прочитав откровения атеиста, я понял, что меня так задолбали, что я даже и замечать перестал.


— Здравствуйте, возьмите, почитайте это! Вы найдете много ответов!

— Я атеист.

— (удивлённо) А что, такие ещё остались?


— Здравствуйте, хотите узнать ответы на эти вопросы? — девушка протягивает мне список.

— Я атеист.

— А это кто?

— Я не верю в бога.

— (презрительно) Коммунист, что ли?


— Здравствуйте, хотите узнать ответы на эти вопросы?

— Девушка, вы меня уже вторую неделю опыляете! Каждый день — одно и тоже!

— Но это важно!


— Здравствуйте, хотите узнать истину?

— Нет, спасибо, я атеист.

— Ничего страшного, мы переубедим вас!


Включил телевизор. Местный исламский канал, детская передача. «И помните, дети, что природное многообразие — не результат эволюции, а творение Аллаха».


Кинули в почтовый ящик книжку какой-то православной агиткомпании. «Если принять теорию растяжения времени, то время всемирного потопа совпадает с результатами исследований».


Еду в автобусе мимо мечети. Водитель мчится на бешеной скорости по оживлённой улице, прямо напротив мечети убирает руки с руля, проводит ими по лицу в молитве, берётся за руль и едет дальше.




(обратно)

#2040: Укладка на двадцать пять лет

13:45 20.05.2010, Они задолбали!


Прибегает сегодня девушка:


— Вы меня быстро сфотографируйте на паспорт. Только я сегодня без укладки, поэтому через недельку я паспорт якобы потеряю, и вы меня перефотографируете уже по-настоящему.




(обратно)

#2041: На танцующих утят быть похожими хотят

14:15 20.05.2010, Они задолбали!


Приходит дама, спрашивает детские песенки. Уточняю, диск или кассета. После некоторого раздумья, что дешевле, она выбирает кассету. Идём к витрине, я долго-долго читаю ей всё треклисты всех детских сборников. Наступает момент истины — кассета выбрана. Мадам проходит к кассе. В момент пробития чека:


— А там только песенки или ещё и движения танца показывают?


У меня пропал дар речи. Сначала я подумала, что неправильно вопрос поняла. Потом стала присматриваться к тёте на предмет опьянения. Первой очухалась другая сотрудница и, подняв бровь, спросила:


— И как вы себе это представляете?!


Пауза.


— Ой, да... А я и не сообразила.


Понимаю, очень хочется, чтобы за сорок рублей и песни пели, и движения показывали, и уборку в квартире сделали.




(обратно)

#2042: Трёхрублёвый снегопад

14:45 20.05.2010, Они задолбали!


Зима. Пурга. Магадан. Магазин аудио-видео. Тишина. Открывается дверь, вваливается кто-то заснеженный. Отряхнулся — дяденька лет сорока.


— У вас есть болванки?

— CD?

— Да.

— Есть. 14 рублей за штуку.

— Ого! А я тут рядом за 11 видел!

— Отлично, а у нас тока по 14.


Удаляется в пургу. Спустя полтора часа возвращается:


— У вас есть болванки?

— Всё ещё есть.

— Дайте одну!

— Это вы полтора часа блуждали в снегопад по улицам из-за трёх рублей?!

— Ну, там рубль, тут рубль...

— Понятно. С вас 16 рублей.

— Почему 16?

— Потому что болванка 14 плюс пакетик 2 — получается 16.

— Какой ещё пакетик?!

— Бумажный. Не на палец же болванку вам надевать!

— А заверните просто в бумажку.

— У нас не предусмотрены «просто бумажки».


Смотрит мне за спину, видит мою тетрадь, целится.


— А оттуда возьмите бумажку.

— Окей — два рубля.

— Опять два рубля?! Почему?

— А почему я за сменный блок для этой тетради 180 рублей заплатила, а вы должны из него бумажки просто так драть?

— Ладно, давайте «раздетую» — я на пальце понесу.




(обратно)

#2043: Легко уладить с помощью зонда

15:15 20.05.2010, Они задолбали!


Начал я как-то замечать у себя по утрам белый налёт на языке. Почитал в форумах и на сайтах клиник, что есть такая простая процедура: берут палочку с ваткой, проводят по языку и через пару дней получают результат, рассказывающий, что это за налёт и как с ним бороться.


Поскольку я работаю в компании, где «все мечты сбываются», пошел в бесплатную для нас «элитную» клинику. Выслушав меня, врач предписала мне процедуру заглатывания желудочного зонда, а также сдачу кала три недели подряд.


— А я слышал, что берут палочку, проводят по языку, и результат готов без мучений через два дня.

— Да, есть и такой анализ, но мы не умеем такой делать.


Значит, три недели извращений — это нормально, а простейшие действия — не делаем?




(обратно)

#2044: Колоритный персонаж в шлеме

15:45 20.05.2010, Они задолбали!


Несколько колоритно выглядящих людей написали о том, как их задолбали окружающие своими неверными ассоциациями и представлениями. Можно было бы сказать: «Чем же виноваты окружающие? Ты сам так одеваешься в том числе и ради эффекта». Но уже год с лишним как в колоритные персонажи попала я сама — купила не только велосипед, но и шлем к нему. Купила для безопасности, да, но если честно, то не только — выбирала под цвет байка. Обычный, сравнительно недорогой «прогулочный» шлем приводит сразу к трём видам недопониманий.


Первое недопонимание происходит почти каждый раз с любым человеком, который не замечает велосипеда, но видит, что я тащу с собой шлем: «Ты на мотоцикле?» Мне кажется, что шлем для велосипеда и шлем для мотоцикла — такие же разные, как, скажем, солнечные очки и очки для подводного плавания. Видимо, большинство так не считает.


Второе — когда я вручаю шлем кому-то для хранения. Многие не верят, что шлем хрупкий и его нельзя ронять, или же думают, что если это так, то от него и пользы нет. Люди, шлем рассчитан на один удар — и не чтобы выдержать его, а чтобы принять его на себя. Только это позволяет шлему быть лёгким и удобоносимым, а плохое качество тут ни при чём.


Третье — когда я, собственно, надеваю шлем на голову. Оказывается, тогда я утрачиваю главный половой признак — причёску. Ну, грудь у меня первого размера, а ноги — сорокового, длинные волосы сами по себе ничего не значат, брови я не выщипываю, потому что горжусь ими, а боевую раскраску накладываю только по особым поводам, к которым езда по пыльным дорогам Питера не относится. Одежду и обувь для езды я выбираю в первую очередь по функциональности, так что она иногда бывает не особо женственной. И велосипед у меня мужской. Да, в тренировочных или дождевых штанах, дождевой куртке и походных сандалиях я сойду хоть и не за мужчину своих лет, но за молоденького парня — вполне. Два раза меня принимали за парня — только непонятно, почему именно в те разы, когда я была в цветастых вискозных штанах и шёлковой футболке розового цвета?




(обратно)

#2045: Мой любимый цвет, мой любимый размер

16:15 20.05.2010, Они задолбали!


Работаю продавцом в магазине одежды.


Одно из требований — не больше пяти вещей в примерочную. Возмущаются все. Но тётенька в белом пальто, да-да, вы. У нас аж три крючка в примерочной, а вещей у вас — двадцать. Куда вы их повесите? На пол кинете? Потопчетесь по белой блузке, а потом потребуете такую же новую со склада? А такой новой нет. Только тот же размер, но на другой рост, или на тот же рост, но другой размер. Я понимаю, что вы её очень-очень хотели купить, да, — но больше нету. А эту мы в брак спишем. Или вот вы, милая барышня, — вы сразу на себя восемь шорт наденете? Я понимаю, что вы их все померить хотите. Все и померяете — мы принесём и поменяем.


* * *


— А такие брюки есть на размер больше?

— Одну минутку.


Высовываюсь на секунду крикнуть напарнице, чтобы подошла. Появляюсь в поле зрения дамы без вещи.


— Что, нету?


Девушки, нужный вам размер за секунду у меня в руках не появится. Сейчас подойдет другая сотрудница и принесёт вам вещь. А пока вы ей не покажете, какую именно, я буду до завтра объяснять, какие именно чёрные брюки вам нужны — у нас их больше тридцати.


* * *


Еще чудесное — спросить у всех (включая уборщицу) про нужный размер. Если вам раз ответили, что нету, второй — не надо ко всем приставать. Мы вещи специально не прячем. У нас план есть; чем больше вы купите, тем нам лучше. Правда, пошивочного цеха в подвале мы не держим.


— Девушка, а какой это размер?

— Это 44-й. А какой размер вас интересует?

— 52-й.

— К сожалению, трикотаж у нас до 50-го. 50-й закончился, остался только 48-й.

— А это какой размер?

— 42-й.


Мадам идет мерять, я ухожу на круг по магазину. Через пятнадцать минут у того же стола:


— Девушка, а 52-й такой есть?


* * *


— А вот у вас тут (в нише) недавно кофточки такие были, с ленточками. Они остались?


Судорожно пытаюсь понять, о каких именно кофточках идёт речь. Выясняется, что «недавно» — это месяца три назад. Конечно же, остались, у нас коллекция раз в месяц обновляется — кофточки вас всё ещё ждут.




(обратно)

#2046: Метод мудака из трамвая, или «Еду в Магадан»

16:45 20.05.2010, Они задолбали!


Я студент. Из-за нехватки денег приходится подрабатывать. Природа и несколько банок пива пять лет назад наградили меня сначала желанием, а потом и умением игры на гитаре — вот и хожу по выходным в различного рода забегаловки, а иногда и на чьи-то праздники исполнять живую музыку.


Всё начинается с транспорта, в который я сажусь: все пассажиры смотрят с презрением и громко думают: «А-а-а, очередной мудак, который будет нам какую-то х@#ню играть». Иные даже не думают, а вполне угрожают: «Издаст твоё бревно хоть звук, гриф в жопу по самую деку загоню». Ещё страшнее, если в транспорте уже засел очередной «мудак», который играет «какую-то х@#ню» и посылает тебя куда подальше — конкурент ведь! Согласен, по трамваям ходят и таланты, которые играют больше ради удовольствия, но большинство вваливаются в вагон, дыша перегаром, и играют «Всё идёт по плану» под случайные аккорды, чтобы на собранные с пассажиров двадцать рублей купить палёной водки.


Но самое ужасное начинается, когда добираешься до пункта назначения. Там даже не так страшно опоздание на праздник, за которое тебе вынесут мозг и урежут гонорар, как сами зрители. Первые минут 20–30, конечно, всё хорошо: я играю лёгкую музыку, пока зрители наполняют свои желудки спиртным. Дальше начинается ад.


Кто-нибудь обязательно подойдёт и попросит сыграть «Фантом». Да, песня отличная, я сам её очень люблю. Но не надо орать её рядом со мной на сцене заплетающимся языком или говорить, что друг (брат, мудак из трамвая) играет её по-другому.


Ладно, идём дальше. Поднабравшиеся «братки» считают, что я должен узнавать песню с одного слова. Что-то вроде этого:


— Эй, парниша, знаешь песню?

— Какую?

— Ну, там ещё поётся: «Тюрьма-а-а!»


Тут уже приходиться использовать метод мудака из трамвая и играть что-то под случайные аккорды, чтобы на шансон было похоже.


Также на праздниках обитают мамаши, считающие, что их чадо поёт лучше всех. Конечно, юное дарование не может не оказать услугу всем, пропев любимую мамину песню «Иванушек» десяток раз.


Я уже не говорю о нажравшихся слушателях, которые стремятся отобрать гитару и просят научить их «играть какую-нибудь песню». Некоторые отбирают — обычно это приводит к поломке гитары. Деньги за инструмент, естественно никто не вернёт. Спасибо могучей китайской музыкальной промышленности за море гитар по две тысячи рублей!




(обратно)

#2047: Руссо туристо: облико гастрономико

12:15 21.05.2010, Они задолбали!


Я работала в европейском супермаркете, на который по утрам совершали набеги российские туристы.


Магазин открывают в семь. Русские туристы знают, что колбасы на всех не хватит, так что идут напролом. Как только ничего не подозревающий работник приоткрывает одну из стеклянных дверей, туристы плотным напором протискиваются в маленькую щёлку, в результате чего вторая дверь падает и разбивается.


Дальше — бег с препятствиями, перескакивание через друг друга и страшный вопль: «Людочка, возьми мне ящик!» Потом это стадо хватает всё съестное прямо с упаковкой. Естественно, без выяснений отношений никак — взрослые люди дерутся из-за сосисок и бьют друг друга палками колбасы по голове. Работники пытаются их разнять и обещают обделённой стороне поискать на складе ещё колбасы, идут на склад, ждут там, пока первый клиент спокойно удалится, и только после этого идут разочаровывать покупателя: товар будет завтра.


На кассе русские туристы редко меньше чем на сотню покупают. Так как поговорить не с кем, приходится общаться с европейским кассиром — по-русски. Бедняжка-кассир пытается на всех языках помочь клиенту, но безуспешно. А оформление налогового возврата и вовсе похоже на кормёжку зверей.


Русские туристы в Европе — как обезьяна в квартире.




(обратно)

#2048: Бег в мешках, катание на сумках

12:45 21.05.2010, Они задолбали!


Стоим с подругой в гипермаркете у камеры хранения, забираем пакет и сумку. Заходит женщина, следом за ней на велосипеде въезжает её дочь лет 9–11. Женщина подходит к камере хранения и спрашивает:


— У вас велосипед оставить можно?


Видимо, специальные рамы для велосипедов при входе её не привлекли.


— Нет, нельзя, — отвечает работница.

— Может, возьмёте?

— Нет.

— Да чё нет-то? Почти то же самое, что сумка!


«Действительно», — подумали мы с подругой и ушли учиться кататься на сумках.




(обратно)

#2049: Пиар-инкубатор

13:15 21.05.2010, Они задолбали!


Раньше меня смешили, но теперь уже задолбали требования к специалистам в сфере PR. Вот недавно только увидел:


Опыт работы не менее пяти лет, знание пакета Adobe полностью, CorelDraw, GIMP, свободное владение двумя иностранными языками, веб-дизайн и вёрстка веб-страниц, знание HTML, опыт в сфере продаж не менее двух лет, опыт ведения переговоров, презентабельная внешность, эрудированность, Ж. до 30 лет.


Когда я туда шутки ради позвонил и спросил, почему только «Ж.», мне ответили: «PR — женская профессия». Даже если и женская — где таких монстров брать, в инкубаторах выращивать, что ли?! Я согласен, пиарщик должен быть специалистом широкого профиля, но зачем же доводить до такого абсурда?




(обратно)

#2050: Энциклопедия комплексов

13:45 21.05.2010, Они задолбали!


Милые девушки, вы достали своими суждениями о транспорте. Судите сами — по-вашему, если человек едет:


— в общественном транспорте — он бедняк;

— на роликах/велосипеде — дитё;

— на мопеде — выпендривающееся дитё (Задоба!ли #2023), которому не хватило денег на байк;

— на машине среднего класса — офисный планктон, который взял авто в кредит;

— на дорогой машине — бандит;

— на джипе — обладатель маленького члена.


На чём нам, простите, ездить, чтобы вы наконец-то заткнулись? Вы свои-то достижения видели?




(обратно)

#2051: Обед на завтрак

14:15 21.05.2010, Они задолбали!


Ох, и задалбывают же иногда вывески!


Возле одной из станций метро нашего города есть относительно уютная кафешка с японо-итальянской кухней. Кроме аппетитных рисунков с подписью «Только сегодня обеды — ** грн.», на оживлённую улицу смотрит красивая подсвечиваемая вывеска «24h». Подойдя в упор, на двери замечаешь другую, неприметную, но столь же красивую надпись: «С 9 до 18».


Стоит ли говорить, что заведение работает с 12 до 21? А о том, что с 14:00 у них обеденный перерыв?




(обратно)

#2052: Первый раз в первый класс

14:45 21.05.2010, Они задолбали!


Я — администратор довольно крупного форума. Тематика форума такова, что сидят на нём в основном дети и подростки младшего и среднего школьного возраста. Так вот, уважаемые дети, раскройте наконец секрет, кто же издал этот всеми признанный свод правил под названием «Как задолбать админа», которым вы активно пользуетесь? Судя по всему, выглядят эти правила примерно так.


Итак, вы нашли форум и решили зарегистрироваться. Подойдите к делу выбора ника обстоятельно и с толком — зачем вам банальный ник? Обязательно украсьте его чёрточками, звёздочками, а вместо как минимум одной буквы «а» поставьте «собаку». Пусть все видят, какой вы оригинальный человек. А если ещё не придумали, напишите в качестве ника хоть что-нибудь — адрес e-mail, например. Всё равно потом поменять можно.


Через минуту (час, день) после регистрации напишите в тему смены имени и попросите поменять вам ник — вы ведь уже придумали такой красивый и необычный! А если вдруг вам его через пять минут после вашего сообщения не сменили, обязательно напишите ещё раз. Желательно покричать: «ПОЧЕМУ НЕ ПЕРЕИМЕНОВАЛИ????» Не давайте людям забыть о себе.


Если вы не знаете, как поставить себе аватар или подпись, нужно немедленно спросить об этом в первой попавшейся теме (или создать тему в первом попавшемся разделе). И неважно, что тема посвящена совершенно другому, а вопрос про аватары уже давно вынесен в сборник полезной информации для новых пользователей. Если на ваш вопрос не ответили немедленно, надо написать: «НУ ЧЁ НИКТО НЕ МОЖЕТ ПОМОЧ ШТОЛЕ??!!» Как это — вас смеют игнорировать?! Повторяйте до тех пор, пока не получите ответ. Так и надо — вырывать комментарии из пользователей. Им же всё равно больше нечего делать, кроме как писать сообщения на форуме, а администрация — конечно же, всего лишь роботы, которые день и ночь за форумом следят.


Пишите с включенным Caps Lock — так заметнее, и вас все увидят. Смайлики — обязательно самые экспрессивные («рыдающий» или «умоляющий», к примеру, или, наоборот, «радостный»), в количестве не менее десятка штук в одном сообщении. Это же так красиво!


Правила русского языка нужны только в школе, на форуме люди веселятся! Забудьте о них, пишите так, как хочется. Если вы делаете много ошибок, люди будут внимательнее читать ваши сообщения и больше над ними думать — следовательно, вы всегда будете в центре внимания.


Если вы выставляете фотографию — неважно, свою или своего творчества, — выбирайте самую нерезкую и неразборчивую. Пускай остальные задержатся в вашей теме, разглядывая мутные разводы.


После того, как вы научились редактировать подпись и ставить в неё картинки, обязательно напихайте туда как можно больше баннеров, ссылок, цитат и прочего. Этим вы покажете, какой вы интересный и разносторонний человек, и вас все тотчас же зауважают. А ещё можно поставить обои с вашего рабочего стола — показать, какие крутые картинки у вас есть. Размер? Чем больше, тем лучше!


Никогда, слышите, никогда не пользуйтесь поиском по форуму! Вы и так уже достаточно потрудились, найдя сам форум в Гугле или Яндексе, а всё остальное вам должны рассказать. Поэтому создавайте тему типа «обсуждаем mass effect 2». Заголовок с большой буквы? Да вы смеётесь, что ли?! А на тычки типа «Такая тема есть» от всяких приверед вообще не надо обращать внимания.


Если вдруг (какой ужас!) модератор или администратор вам поставил предупреждение за такие красивые смайлики в сообщении, удалил вам подпись, которую вы полчаса составляли, или, не дай бог, забанил вас — обязательно докажите, что он не имеет ни малейшего права так обходиться с вами. Продемонстрируйте ему весь свой запас матерного лексикона — пусть он испугается и оставит вас в покое.


Если на этом дело не закончилось, и на следующий день вы обнаружили, что над вашим аккаунтом красуется статус вечного бана, а доступ с вашего IP перекрыт, регистрируйтесь заново с компьютеров всех своих друзей и откуда только возможно — надо же добиться справедливости. Правила? Какие такие правила? Люди на форумах отдыхают!


Главное — спорить, спорить и ещё раз спорить. Даже если все кругом вас уверяют, что вы неправы, ни в коем случае не соглашайтесь. Демонстрируйте свой твёрдый характер и несгибаемое упорство — это черта истинных героев!


* * *


Конечно, не все участники такие — так ведут себя в основном недавно зарегистрировавшиеся, но всё же... Какой-нибудь десяток таких новичков успевает задолбать так, словно их по меньшей мере человек сто. Дорогие дети, вас родители не учили, как себя вести в общественных местах? Представьте себе, но интернет-форум — это общественное место, ведь изначально слово «форум» означало площадь в центре города, предназначенную для массового общения народа. И да, там надо вести себя в соответствии с правилами этикета. А для начала хотя бы пишите, ей-богу, грамотно и не выставляйте себя пупами земли.




(обратно)

#2053: Белые люди против белых халатов

15:15 21.05.2010, Они задолбали!


Работаю в больнице, в стационаре, занимаюсь документами всякими: больничными листами, выписками и справками. Задолбали больные. Именно больные, а не пациенты!


Они считают в порядке нормы привести детей в больницу проведать тётю Аню, которая сделала аборт, и рассказать им, что такое аборт, в подробностях. Тех самых детишек, которые пищат, визжат и бегают по отделению, где лежат женщины после операции.


Они считают в порядке нормы слушать у меня под кабинетом музыку с телефона — на дискотеку же пришли, а не в больницу.


Цыгане и им подобные считают нормой приходить всем своим грязным табором, без бахил и халатов, и буквально жить в отделении. Замечания и просьбы покинуть помещение они игнорируют.


Отдельное «спасибо» тем, кто приходит ко мне. Они не замечают вывеску у меня кабинете, где огромными буквами напечатано: «Выдача документов с 13:00 до 14:00». Хождения начинаются с девяти утра. Они, верно, думают, что мы работаем круглосуточно, без перерывов и выходных, потому просто обязаны выдать больничный лист спозаранку, потому что им домой хочется. А мне не хочется? Вереница людей тянется с десятиминутным интервалом. Каждый действует по одной схеме:


— Тук-тук-тук. Можно? (Робко заглядывает в кабинет.) А когда будет больничный готов? А, только в час… А раньше нельзя?


Одна дама может раз пять за пару часов зайти, невинно добавляя: «Ой, я вам, наверное, уже надоела?»


Они считают, что если они тут по протекции, то мы должны подстилаться под них. Убила фраза врача: «Ты что, она не пойдет в поликлинику печать на больничный ставить. Она начальник отдела в исполкоме. Она „белый“ человек!» А мы тогда кто?


Они считают, что я совсем ничего не делаю, и если у меня на столе стоит компьютер, я обязательно сижу на развлекательных сайтах, а не занимаюсь работой. Вот только откуда в нашей больнице инет? У нас компы-то на части разваливаются...


А еще я — справочное бюро. Ко мне приходят узнать про аборт, найти нужного врача, сделать УЗИ, которое этажом выше, или просто узнать, где выход на лестницу и лифты, которые просто куда-то спрятались. Или вот женщина с ребёнком:


— Мне бы направление подписать и оформить сына.

— Женщина, это гинекологическое отделение! Вам в другое, вон там за поворотом.


Полчаса они с сыном стояли возле кабинета, на котором написано: «Заведующий отделением. Врач акушер-гинеколог».


Вот так. И смех, и грех, и... задолбали.




(обратно)

#2054: Недействительный офисный советник

15:45 21.05.2010, Они задолбали!


Задолбали советчики! Конечно же, вы лучше знаете, как мне нужно жить и как поступать.


На работу принесли мини-игру вроде тетриса. Сижу на обеде, играю. Подходит коллега-советчица:


— Ой, вот эту сюда ставь! Нет! Сюда, левее! И вот эти штуки собирай, они потом пригодятся. Вот этих побольше набирай... Эту синюю — сюда!


Oh my god! Да я сама хочу поиграть так, как мне хочется! Ну и что, что я потрачу несколько «жизней». Я отдыхаю и не хочу слушать ваши советы.


* * *


Нужно было набрать текст. Я предпочитаю набирать сплошным блоком, а потом уже форматировать. Подходит та же коллега:


— А зачем ты так набираешь?

— Я потом всё отформатирую.

— Так ты выстави сразу вот тут отступ, интервалы и границы, — тычет она пальцем в монитор.


Блин, вас результат волнует или процесс?! Вот давно бы послала далеко и надолго, но женщина старше меня на двадцать лет — неудобно.




(обратно)

#2055: Планктон шестипоточный

16:15 21.05.2010, Они задолбали!


Работаю в 12-этажном офисном здании. В одном холле собраны шесть лифтов, над каждым — табло, показывающее, на каком этаже находится лифт и куда движется. Так объясните, почему у каждого второго есть идиотская привычка вызывать все шесть лифтов на этаж? Ты, блин, что, кусками поедешь?




(обратно)

#2056: Сервис-тупак

16:45 21.05.2010, Они задолбали!


Автозапчасти. Двухэтажный магазин. Подходит лет 25 паренёк, показывает какую-то мелочёвку, спрашивает, есть или нет. Я в ответ говорю, что надо спросить на втором этаже, и показываю пальцем вверх. Парень поднимает голову, пару секунд задумчиво рассматривает потолок, но всё же уходит искать лестницу.


С лестницей отдельная история. Она — предмет мистический почти для всех покупателей. Показываем пальцем в проход к ней, покупатели смотрят туда, выходят из магазина, через пару минут возвращаются с вопросом: «А как на второй этаж подняться?» Так и подмывало всё время с улицы стремянку к окошку поставить.


* * *


Компьютерный магазин. Приходит парень, жалуется, что у него что-то не работает. Спрашиваем, что предшествовало поломке. Ответ стал у нас анекдотом: «Я сервис-тупак поставил». В виду, конечно, имелся Service Pack 2 к Windows.


* * *


Работал в кафе барменом. Помимо прочих вкусностей, в меню был салат с крабовым мясом. Салаты подаются не перемешанными: все ингредиенты аккуратно разложены кучками по тарелке, посередине майонез или иная заправка по рецептуре — красиво выглядит. Клиенты уже сами перемешивают или едят, как им удобнее.


Так вот, подал я этот салат, люди через некоторое время ушли. Иду убирать посуду со стола. На тарелке с салатом всё на своих местах, только аккуратно и тщательно съедена кучка крабового мяса.




(обратно)

#2057: Сухость волос приходит с опытом

12:15 22.05.2010, Они задолбали!


Недавно на глаза попалась инструкция к бытовому фену. Говорилось там:


Прибор не предназначен для использования людьми с физическими, психическими или умственными недостатками, а также людьми, не имеющими знаний и жизненного опыта.


Так вот. Зарабатываю я на жизнь ремонтом мобильных телефонов. Работаем вдвоём, проходимость небольшая, поэтому сами и ремонтники, и приёмщики. Очень часто люди приходят с вопросами вроде «как отправить SMS», «куда видео сохраняется», «как убрать значок „E“ и вернуть на место значок „GPRS“», «как убрать пузырьки воздуха из-под защитной плёнки» и т. д. Набравшись терпения, приходится объяснять клиентам нюансы работы телефонов.


Уважаемые пользователи плодов технического прогресса! Ко всем приборам в комплекте идёт инструкция. Не игнорируйте её, а внимательно прочитайте. Это избавит вас от лишних глупых вопросов и — кто знает? — может сохранить вашу драгоценную жизнь.




(обратно)

#2058: Свечка в нагрузку

12:45 22.05.2010, Они задолбали!


Я сам неверующий, но к вере других людей отношусь нормально — это личное дело каждого. Вполне различаю веру и религию. Русских православных попов я отношу не к верующим, а к бизнесменам — навязчивым, не слишком опытным и хамоватым.


Хоронили недавно старенькую родственницу.


— Вот тут вам надо заплатить 5000 рублей. Здесь 400 рублей.

— Так, а почему вот здесь ещё 200?

— Это мы за неё свечку поставим на девятый день!

— Нет, спасибо, мы сами через девять дней поставим. Скорее всего, в другой церкви.

— Это ведь надо! По-другому мы не можем!


Чуть по роже не дал, честное слово. Но бываю и на другой стороне.


Еду в обычной московской маршрутке впереди, с водителем и милой девушкой. Вдруг девушка начинает быстро креститься. Наверное, мой взгляд говорил о многом, так как она спросила меня: «Что не так?» Я не знал о таком странном способе проявления веры в общественном транспорте, и сдуру ляпнул, что всё в порядке — просто вспомнил фильм «Пункт назначения». Почувствовав себя идиотом, извинился и вышел. Только потом церковь у дороги увидел. Понимаю, как такие, как я, вас задолбали — простите, пожалуйста.




(обратно)

#2059: На все руки Катя

13:15 22.05.2010, Они задолбали!


Я секретарь. Как же достали коллеги — как дети, ей-богу! Ощущение причастности к работе воспитателя в детском саду усиливается с каждым днём.


Вчера внезапно, как снег на голову, привезли кофемашину. От главбуха я абсолютно случайно узнала, что это нечто вроде подарка директору от знакомого. Мужчина привёз совершенно неизвестный, сказал пару слов, куда жать, когда и что мыть, «а остальное вам знать не нужно». Я силком собрала всех, кто был в офисе, и заставила мужчину прочитать лекцию по использованию агрегата — во избежание насилия над моими мозгами. Прочитал, на листочке расшифровал надписи, появляющиеся на дисплее, нарисовал схему, на что нужно нажать, чтобы получить кофе, и ушёл. Велели машину помыть и поставить в агентскую. И началось...


— Катя, куда жать?

— Чё это она показывает?

— А-а-а! Она меня обожгла кипятком!

— Катя!

— Ка-а-а-атя!

— КА-А-А-А-А-ТЯ-Я-Я!


Плевать, что у меня полно работы с письмами, счетами и детализациями, договорами, канцтоварами, рекламными проектами и приборами учёта энергии. Фигня, что разрываются телефоны и гибнут важные звонки от клиентов и потенциальных сотрудников. Это ведь так сложно: взять в руки лист, прочитать его, осмыслить и нажать кнопку.


Следующий день. Стоило только зайти в офис:


— А-а-а! Катя, у меня там чёрная полоса!


Ей-богу, бесит этот инфантилизм: или уже сядьте на попу ровно, отдышитесь и объясните, где у вас полоса, или не орите, как потерпевший. Только пытаюсь выяснить, что у них там за полоса, как сбоку раздаётся:


— Катя! Сломалась кофемашина! Иди посмотри! Нам капец!


В это же время звонят из филиала:


— А вот есть такая программка, с которой можно смски отсылать на МТС бесплатно. Ты нам её закачай.

— Не знаю, что это за программка. Если скажете название — смогу что-нибудь о ней узнать. Но мне сейчас некогда.

— Да к нам мальчик приходил, её установил, она не работает, помоги!

— Так если я не знаю, что это за программка, как я могу знать, как она работает? Почему бы об этом не спросить у того мальчика?


Одной рукой набираю номер компании, обслуживающей оргтехнику, другой молча беру чашку, ставлю на решётку, жму кнопку «маленькая чашка кофе». Сбоку снова дикий вопль:


— А-а-а! У меня закончились файлы!

— Спросите их у менеджера — если у неё нет, я принесу.

— Тебе чё, файл жалко дать?


И тут я не выдержала. В конце концов, есть предел человеческому терпению.


— Вы действительно не видите, что я пытаюсь помочь вам и звоню по поводу копира? Действительно не понимаете, что меня ждут ещё два человека? Действительно не слышите, как разрывается телефон?


Безмерно удивляет после всего этого вопрос:


— А ты чё это, Катя, такая злая с утра, а?


И действительно — чё?




(обратно)

#2060: Мозг кипит

13:45 22.05.2010, Они задолбали!


Задолбали родители, разговаривающие со своими чадами обо всём, что видят.


Стою в магазине в футболке — жара ужасная уже пару дней. У витрины — семья, все трое укутаны в куртки и кофты. Отец держит на руках ребёнка. Вспотевшее дитё вопрошает:


— Папа, а почему тётя без куртки?

— Это потому, что у тёти совсем мозгов нет, — отвечает он громко, чтобы я услышала.


У кого из нас их нет — весьма спорный вопрос, уважаемый.




(обратно)

#2061: Гот при параде

14:15 22.05.2010, Они задолбали!


Ох, как же мне надоели бабки в метро! Не божьи одуванчики, а именно бабки.


Так уж вышло, что у меня на работе надо появляться исключительно в строгом костюме: пиджак, чёрные брюки, классические туфли. Еду в метро, подхожу к двери — надо выходить на следующей. Подбегает бабец, толкает палочкой в спину и на весь вагон:


— Встали тут, готы х#$баные!


Это что вообще было, а?




(обратно)

#2062: Из пустого в порожнее

12:15 23.05.2010, Они задолбали!


Я девушка двадцати одного года от роду. Имею низкое давление. На этот счёт не волнений не возникало, пока не стала болеть голова.


Прихожу в нашу доблестную поликлинику, все врачи-терапевты, как всегда, в отпусках, поэтому направляют к какому-то дежурному. Выслушав мои причитания (башка раскалывается, как встаю утром — уже опять спать хочу), врач, подумав пару секунд, выдаёт:


— Так что же вы хотели? У вас в теле пять литров крови — вот она и циркулирует туда-сюда. То в голову перельётся, то в ноги...


Я, конечно, понимаю, что с моим юридическим образованием всех хитросплетений человеческого организма мне не понять, но причем же здесь «взбесившаяся» кровь, которая вдруг массово шарахается куда ни попадя в моём теле? Или я что — девушка-песочные часики, которую перевернёшь — и всё в ней переворачивается?




(обратно)

#2063: Кто носит фирму «Адидас», тот парню в кедах руку не подаст

12:45 23.05.2010, Они задолбали!


Одеваюсь модно и опрятно, но имея большое неформальное прошлое, испытываю большую любовь к кедам. Очень «приятно» видеть резкое изменение в лице встречной биомассы, мило строящей глазки и опустившей взгляд до моих ног.


Стандартизированные китайско-адидасовые манекены со столь же стандартизированными лицами — это нормально. Обтягивающие штаны на необъятной даме «куда-не-возьмись-везде-жопа» — это в порядке вещей. Сланцы и шорты в центре двухмиллионного города — тоже норма. А кеды — нищенские тапочки?!




(обратно)

#2064: Распознай-ка

13:15 23.05.2010, Они задолбали!


Телефон — изобретение давнее. Но сколько человек умеет им пользоваться? Да-да, вы не ослышались.


Почему в России не принято говорить, кто звонит? Вместо того чтобы представиться, мы томно сопим в трубку, если ошиблись, или играем в «угадай, кто», если попали по адресу. С мобильным попроще: времени тратится немного, обычно не очень напрягает. Но вот домашний — просто беда!


— Алло.

— Э-э... (Пауза.) Это я, узнаёшь?


Зашибись! Я узнал, ага. Иногда не выдерживаю и посылаю дальними огородами за порноприключениями. Больше у меня дел нет, как с кретинами в угадайки играть! Бывало такое и у знакомых — сейчас здороваются, называются, чтобы я не размышлял, изображая из себя распознаватель голоса.


— Алло.

— Ммм. Это Сидоровы?

— Нет. Вы не туда звоните.


Длинные гудки. Ни «здрасте», ни «извините». Достали такие «вежливые» звонки. Иногда бывает и продолжение:


— А куда я звоню?

— Квартира. Куда вам надо?

— А кто это?


М... чудакам, что не умеют сказать «здравствуйте» и у меня спрашивают, куда им нужно, ответить хочется чем-то красочно коротким.


Вас не учили здороваться и представляться? Или это великая тайна, и вы непременно попадёте в застенки, если назовётесь и поздороваетесь? Это элементарная вежливость по отношению к тому, кого вы побеспокоили. Вы вторгаетесь в личную жизнь, можете мешать, отвлекать, отрывать от работы или иных важных дел. Наконец, это просто удобно — не играть в шарады по телефону. Научитесь выговаривать свое имя, если не смогли освоить это нехитрое упражнение с родителями в далёком (или не очень) детстве.




(обратно)

#2065: У какого молодца утром капает с конца?

13:45 23.05.2010, Они задолбали!


Сижу с девушкой — она ждет врача, чтобы пальчик укололи. Мимо по коридору идут два мужика. Крик врачихи из приёмной:


— Люда, посмотри этих мужчин, там у одного триппер вроде!


Мужики стали цвета раскалённого железа, но в гордом молчании прошли в кабинет.




(обратно)

#2066: Тысяча и одна мелочь

14:15 23.05.2010, Они задолбали!


Задолбали кассиры в одной крупной сети гипермаркетов. Зайдёшь взять продуктов на вечер, идёшь на выход — а там в экспресс-кассе («быстрая», ага) очередь в полсотни человек, зато на обычных кассах — один-два покупателя. Пробуешь стать в обычную — морщатся недовольно: «Идите в экспресс!»


Что, блин, мало накупил? Телега не полна? Ну так как-нибудь нарвётесь под настроение. Прогоните — а я пойду в овощной отдел, к примеру, да наберу там: одну картофелину, один апельсин, один гриб, один помидор, одно яблоко... А уж про широту ассортимента сырков, йогуртов и специй и говорить не нужно. Жаль, риса развесного нет. Потом я вернусь на ту же кассу. Мне-то оно всё равно пригодится, а вот кто-то задолбается тысячу и одну мелочь по кассе пробивать. А чтобы было чем сдачу давать, могу захватить с собой монеток. Их как раз тысяч на пять накопилось — главное, не забыть в машине.




(обратно)

#2067: Чего ж вы хотели в восемь утра?

12:15 24.05.2010, Они задолбали!


День рождения мамы. Разумеется, с вечера никто не закупился, и меня отправили в магазин в восемь утра.

Популярный гипермаркет. Подхожу к молодому консультанту.


— Девушка, где у вас свежая руккола?

— Что?

— Руккола. Салат. Свежий. Где у вас?

— Девушка, вы с ума сошли. Я такого салата не знаю!


С грехом пополам добываю искомую зелень и двигаюсь дальше. Прилавок с готовой продукцией. Салатики, вялено-тушёные овощи, блинчики. Стоят три продавца, два из них ничем не заняты.


— Девушка, подойдите, пожалуйста.


Ноль эмоций.


— Девушка-а-а... Можно вас на минутку?


Полный презрения взгляд.


— Мне, пожалуйста, сто граммов вяленых томатов и сто граммов маслин с косточкой.


Взвешивает, кидает в корзину, не удосуживаясь завернуть в пакет масляные баночки.


Но вот продавец в отделе выпечки меня порадовала. Мало того, что она описала достоинства и недостатки каждого торта, так ещё и удосужилась перебрать кучу ящиков, чтобы достать мне свежий.


На кассе на меня смотрели недоверчиво: я платила «Визой». Да, мне всего шестнадцать. Да, в восемь утра я выгляжу неважно. Но у меня зарплатная карточка есть уже давно, и не нужно просить вводить пин-код несколько раз, считая, что я просто его угадала!




(обратно)

#2068: Где эта улица, где этот дом

12:45 24.05.2010, Они задолбали!


Уехал муж в Иран. Я по наивности решила узнать, как к нему дозвониться с родного оператора и сколько такое удовольствие стоит. В первом салоне я решила, что просто не повезло (мало ли блондинок), потому что диалог был офигенен:


— Скажите, а сколько стоит позвонить в Иран7

— Вы там в роуминге будете?

— Нет, местному оператору.

— Ну, если вы будете в роуминге...

— Девушка, я буду звонить на местный номер.


Дошло с третьего раза. Но радость была явно преждевременной. Следующий вопрос после долгого втыкания в монитор и клацанья мышью был таким:


— Та-а-ак, Иран — это ж у нас в СНГ?

— Нет, вроде и не был никогда. Но вы поищите.

— Но Европа же!


Ладно, цену узнала в итоге. Решила у другого оператора счастья попытать — вдруг дешевле? Услышав вопрос «А какая это область?», я всё же ушла изучать возможности интернет-коммуникации. Да, иногда хотелось бы не дожидаться условленного времени встречи в сети, но с такими, прошу прощения, консультантами... Мобильные операторы, где вы их берёте?!




(обратно)

#2069: Ответственный товарораскладывальщик

13:15 24.05.2010, Они задолбали!


Я работаю мерчендайзером по игрушкам: езжу по специализированным магазинам и супермаркетам, красиво выставляю товар своей фирмы.


Уважаемые посетители, я понимаю, что все работники магазина ходят в форме, а я — в толстовке и кедах, но мы всё равно выглядим одинаково. Понимаю, что если я выкладываю плюшевых медведей на стеллаже у входа, то вам всенепременно нужно пытаться проконсультироваться именно у меня по поводу того, где же здесь скотч. Но вы просто задолбали обижаться!


— Простите, я не в курсе, спросите у консультантов, они в синей (красной, жёлтой) форме.

— А вы кто? Это ваша работа, вы обязаны знать! Какой ещё мерчендайзер? Напридумывают слов, б#я!


Пожалуйста, хоть иногда читайте то, что написано на беджиках. И помощь получите, и на карму не налипнет.




(обратно)

#2070: Вопрос ребром

13:45 24.05.2010, Они задолбали!


Полиграфическая фирма. Постоянные темы, или «Как затрахать работников офиса».


— Распечатайте мне диплом.

— А сколько у вас листов?

— Двенадцать.

— Здорово: краткость — сестра таланта.

— Да нет, я просто допечатать!

— Нет, мы печатаем только от ста страниц.

— Ну что, вам сложно?!


— Вы верстаете в присутствии?

— А то! За бабос.

— Ну что, вам сложно?!

— Нет. Заплатите — не будет сложно.

— Уроды кругом...


— Отпечатайте мне два листа на цифре!

— Мы печатаем от ста листов...

— Ну что, вам сложно?!

— Нет, блин, просто машина на двух листах и почесаться не успеет!


— Вы печатаете стикеры?

— Да. Какие вам нужны?

— Мне нужны двусторонние!

— О как. На ребро клеить будем?




(обратно)

#2071: Вторые древнейшие продажные

14:15 24.05.2010, Они задолбали!


Работаю в газете. Нет, не буду писать о городских сумасшедших, традиционно атакующих СМИ. Не буду про бесталанных поэтов, которые пачками тащат свои нетленки, а потом, прозванивая и узнавая о судьбе своих щедевров, переходят на совсем не поэтический пласт русского языка.


Задолбали товарищи, которые звонят в редакцию с просьбой дать телефон той или иной инстанции, фирмы или предприятия. Мы тут что, вселенская справочная?.. Да, у нас у всех в блокнотах куча информации, но не всегда можно всё бросить и искать нужный номер. А на совет набрать «09» ещё и мат выслушиваешь: дескать, твари такие продажные, вторая древнейшая...


Еще я очень «люблю» фразу: «Вы газета, вы должны». Далее следует масса вариантов: от «осветить детский праздник в нашем ТСЖ» до «починить нам канализацию, лифт и свет провести в подвал». На попытки объяснить, что с этим не к нам — снова мат и негатив.


— Это поликлиника?

— Нет, это редакция.

— А почему?!


Далее непечатно.




(обратно)

#2072: Спиногрызами не интересуюсь

14:45 24.05.2010, Они задолбали!


А меня задолбали молодые и будущие мамашки из числа моих друзей и знакомых.


Нет, я не хочу потрогать животик и почувствовать, как малыш толкается.

Нет, мне совсем не интересно, когда он в первый раз вас толкнул.

Нет, мне нет дела до того, как вы с отцом решили его назвать и что это означает.

Нет, мне не хочется одним из первых узнать рост и вес вашего малыша.

Нет, я не приду ранним субботним утром смотреть, как вас выписывают из роддома.

Нет, я не поеду с вами потом на другой конец города это отмечать.

Нет, мне не надо сообщать, когда малыш скажет первое слово, сделает первый шаг, выпадет из кроватки или обделает вас с ног до головы.


Меня это ничуть не умиляет. Знаете почему? Потому что это ваш ребёнок, а не мой. Я рад, что у вас он появился, но у меня есть куча более интересных дел.




(обратно)

#2073: Вертолётный винегрет

15:15 24.05.2010, Они задолбали!


Я авиамоделист-любитель и имею в своём парке несколько разнокалиберных радиоуправляемых вертолётов размером от пачки сигарет до серьёзных машин с полуметровыми лопастями. Дабы не потерять навык, частенько наведываюсь в парк по соседству — и самому «руку проверить», и народ позабавить. Но как же меня задолбали нетрезвые (да и трезвые тоже) граждане, неожиданно возомнившие себя асами пилотажа!


«Дай попробовать, чё там сложного?» Да там всё сложно! Господа, вертолет весом в два кило по поведению ничуть не отличается от настоящего, и управлять им немногим проще. Нет, «в четыре руки» тоже нельзя. Это чуткая машина, а у меня очень чувствительный контроллер — одно неверное движение, и ваша «пилотская лицензия» будет аннулирована, а вы останетесь мне должны от сотни до тысячи вечнозелёных.


Нет, я не буду демонстрировать вам мастерство пилотажа и вывешивать вертолет у вас над головой (на руку, рядом с вами), чтобы ваши приятели/родственники/детки успели вас сфотографировать. Повесьте у себя над головой газонокосилку и представьте, что это вертолёт. В случае падения агрегата вам на голову последствия будут примерно те же: двигатель мгновенно не заглушить, а пока окончательно выгорит топливо изо всех камер, «вертушка» успеет нашинковать вам ту часть тела, которая попадёт под лопасти, в мелкий винегрет.


Впрочем, средство держать большинство народу подальше я всё-таки нашел, причём прямо, как говорится, под носом. Когда однажды очередной «пилот» подошёл с просьбой попробовать, я на секунду отвлёкся, и вертолет слегка «подровнял» молодую листву на ближайшем дереве. План созрел мгновенно. Отломив у ближайшего кустика мягкий молодой побег, я сделал знак потенциальному «пилоту» отойти, и, подогнав машину к себе, аккуратно предложил пропеллеру «попробовать» веточку. Летящие во все стороны опилки и размочаленный конец ветки были красноречивее любых словоизлияний.


— Представь, что это чей-то палец. Возможно, и твой.


Я вручил огрызок ветки несостоявшемуся «пилоту», а сам полетел вырабатывать топливо.




(обратно)

#2074: Фотошопом по «Ягуару»

15:45 24.05.2010, Они задолбали!


Я сканлейтер — состою в команде, переводящей мангу на русский язык. Моя роль заключается в том, чтобы в фотошопе привести отсканированные страницы в божеский вид. На это уходит немало времени, что неудивительно: мне нравится этим заниматься, это моё хобби.


Меня задолбали родители. Раньше им не нравилось моё бесцельное шатание по интернету; теперь же, в кои-то веки занявшись общественно полезным делом, я слышу от них байки про то, что «ты тут сидишь, горбатишься, грязную работу за всех выполняешь, а этот администратор сидит и бабки рубит на тебе». Ага, я же ещё маленький, не понимаю таких простых вещей! Дело это всецело добровольное, и никому из нашей команды не перепадает с этого ни копейки. Мало того, «этот администратор» ещё и закупает тома манги из Японии, стоимость с доставкой которых превышает мою немаленькую стипендию в три-четыре раза, и ещё за хостинг, на котором размещён наш сайт, платит.


Я задолбался вам по сто раз объяснять, как мы работаем:


— страницы сканируются;

— я их чищу от всякого мусора, а также занимаюсь ретушью;

— переводчик, как ни странно, переводит;

— редактор занимается вычиткой перевода и облагораживает его;

— тайпсеттер вбивает перевод в уже чистые сканы.


Задолбали знакомые:


— Ты где щас?

— Дома, занят.

— Чем?


Я не собираюсь вам полчаса растолковывать, чем именно.


— Кончай х@#нёй маяться, выходи!


Нет, спасибо, я предпочитаю очистку десятка сканов распитию пива и «Ягуара» — это полезней будет. И нет, я не сижу круглые сутки дома — каждые выходные катаюсь на велосипеде в местную рощицу.


Задолбали просто незнакомые лица, которые зачем-то обращают внимание на мою бледность и очки. Конечно же, перед вами типичный школьник-задрот! Я просто малокровный, а на улицу выхожу преимущественно вечерами. Могу и наподдать при желании — а желание это возникает слишком уж часто.




(обратно)

#2075: Средний класс — в этот раз не про вас

16:15 24.05.2010, Они задолбали!


Я работаю все в той же фирме из истории «Мал, да удал»[4]. К сожалению, при отсутствии среднего класса в России в Европу едут только либо богатые отдыхать, либо бедные на «гастарбайтен».


С бедными беда: они никак не хотят или не могут выучить иностранный язык. Вот и получается, что они нам по-русски, а мои коллеги «don't understand», «nicht ferstehen», «nerozumim», «ne panimaju», в конце концов. Но языком жестов можно объясниться. Порой бедные приходят пьяными и затевают драки за место в очереди — с такими уже разбирается полиция.


С богатыми ещё хуже: они считают, что им не нужно знать никакого языка, даже международного английского. По их виду, они всех нас на себе вертели. Хамство и ЧСВ переполняет их, выливаясь в негативные эмоции во всём магазине.


Бoльшая часть богатых считает обязательным «тыкать» всем. Да, мне всего 22, а вам за 30. Это не повод для неуважения! Почему-то мои европейские клиенты обращаются ко мне на «вы».


В этом месте должна быть концовка, которая многих читателей задолбала. Хотелось бы просто пожелать тем «бедным» и «богатым», кто едет в Европу: ведите себя прилично и не забывайте о хороших манерах. А если вы быдло, которое в шальные девяностые урвало свой кусок, то зачем вам в Европу? Сидите дома, братцы — а то задолбали, чесслово.




(обратно)

#2076: Не бережёт — не милиция

16:45 24.05.2010, Они задолбали!


При работе в ОМОНе случаи бывали разные, но один очень уж запал в память.


В одном городе жил-был паренёк 25 лет от роду. И была у него бабушка, которая этого внука любила, несмотря на то, что парень очень уж любил оружием приторговывать, да ещё и без лицензии. Так нагло паренёк всё проворачивал, что им заинтересовались соответсвующие органы. Хитрый парень думает: не буду никому дверь открывать — авось не поймают. Вызвали нас. Документы все на руках — беспредела не творим. И началось: дверь слетает с петель, парни в масках дружно и весело с автоматами наперевес врываются в квартирку...


И тут на эти вооружённые до зубов камуфлированные шкафы вылетает вышеупомянутая бабка, с ходу колотит ближайшего бойца в грудь и вопит дурным голосом:


— Вы что делаете, ироды?! Я сейчас милицию вызову!


Парни так и присели с немым вопросом: «А мы тогда кто?»




(обратно)

#2077: Доктор Штооаа?

12:15 25.05.2010, Они задолбали!


Ранней весной в городе было ужасно пыльно — просто невозможно дышать. Я решила не мучиться и купила в аптеке простую медицинскую маску. То, что все вокруг (и на улице, и в транспорте) оглядывались — это ещё ладно. Но представьте, иду я после работы домой с автобусной остановки. На мне кроссовки, джинсы, куртка и маска. Навстречу маленькая девочка с мамой. Дитё увидело маску, удивилось, видимо, и спросило маму:


— Мама, а почему тётя в маске?


После недолгих раздумий мать сделала вывод:


— Тётя доктор!


Мда... «А мужики-то и не знают!»




(обратно)

#2078: Историю пишут победители

12:45 25.05.2010, Они задолбали!


Я родилась в России, мой родной язык — русский. Но все мои предки без исключения были немцами, и во Вторую Мировую войну мои прадеды воевали за Германию, а прабабушки служили в Хельфериннен. Они не были ни трусами, ни предателями, ни сволочами. Предателями они были бы, если бы воевали на вашей стороне. У нас дома лежат награды, старые фотографии. Я горжусь своими прадедами ничуть не меньше, чем вы гордитесь своими. Но я не могу понять, почему спустя много лет потомки обязаны отвечать даже не за действия своих предков, а за политику государства, которое было их родиной?


Школа. Учителя накануне Дня Победы дают задание узнать, кто из родственников воевал в Великой Отечественной, и написать о нём сочинение. Задание обязательное — без него оценку за год не поставят. Никто из моих родственников за Красную Армию не воевал; оставалось либо писать о прадедах, либо придумывать. Родители, всегда учившие меня ценить своих предков, велели писать как есть. Итог — «два» (при том, что я шла к тому, чтобы закончить год с одними пятёрками), вызов в школу родителей. Я так и не знаю, о чём они говорили, но милая учительница литературы, открыто тыкая в меня пальцем (при всём своём ханжестве и «правильности манер»), рассказывала одноклассникам о том, какие немцы сволочи. Дети-подростки в целях борьбы с фашизмом через какое-то время решили со мной «разобраться». Результатом той «беседы по душам» стала для меня инвалидность на всю жизнь, а также несколько лет аутизма. В уже новой школе я даже не запомнила лиц и имён одноклассников.


Однокурсница-еврейка напросилась (весьма настойчиво) ко мне домой под предлогом сканирования и обработки нужной для учёбы информации. Придя, узрела награды. На меня началась самая настоящая травля, которую, что интересно, поддержали только друзья однокурсницы. Но осадок остался надолго.


Мой молодой человек — немец (точнее, австриец); в отличие от меня, он и живёт в Австрии, и родился в ней. Россия так и не стала для меня настоящей Родиной, правда, не являются ей в полной мере и Германия с Австрией. Но тот факт, что мне пришёлся по душе не негр, не еврей и не чукча, многократно усилило уверенность окружающих в моём нацизме. Девушка, которую я считала подругой, узнав, кто мой молодой человек, наорала на меня, не забыв упомянуть анально-эротические подвиги своих предков в отношении моих.


Среди моих друзей есть евреи и даже (да-да!) столь нелюбимые многими «лица кавказской национальности». Так кто из нас фашист? Разумеется, историю пишут победители. Но всему же есть предел!




(обратно)

#2079: Полководицы

13:15 25.05.2010, Они задолбали!


Всю жизнь люди борются за то, чтобы в поезде ехать на нижней полке. Я же оригинал: люблю, знаете, на верхних кататься. Покупал намедни билеты на поезд. Ехать сорок с копейками часов — хочется комфорта и спокойствия, завалиться наверх и лежать. В кассе дородная женщина со взглядом волчицы. Говорю номер поезда, дату и прошу верхнюю полку.


— Верхних нету.

— Вы хотите сказать, что в первый день продаж, за 45 суток, утром все пришли и выкупили верхние полки?

— Мужчина, верхних нету. Нижние брать будете?

— Э-э... Блин, давайте нижнюю — поменяюсь с кем-нибудь.


Кассир выписывает билет, отхожу проверить данные. За мной стоит женщина с маленькой дочкой и по случайности просит билеты на тот же поезд, что и у меня.


— Можно нам тоже две нижних?

— Только верхние остались.

— Вы только что молодому человеку сказали, что верхних нет!

— Только верхние остались.

— Но... Мы... Нам бы...

— Женщина, берёте? Не задерживайте очередь! (Сзади пусто.)


Женщина билеты взяла, мы втроём подошли к другой кассе, и молодая девушка всё нам переоформила. Но до сих пор я думаю: а что это было?


Милые работники РЖД! Все прекрасно знают, что вы не имеет права, но всё-таки придерживаете билеты для «своих». Я понимаю вас, когда эти билеты — нижние. Но в вышеописанной ситуации надо было всё же подумать головой, а не тем, чем у вас принято. Счастливого пути!




(обратно)

#2080: За прилавком — о вечном

13:45 25.05.2010, Они задолбали!


Очень раздражает, когда подходишь в магазине к прилавку и наблюдаешь, как продавщица-кассир общается с грузчиком Колей или продавщицей Таней из другого отдела, пробивая товар. Постоянно переспрашивает: «Что вы сказали?» Облокотившись на прилавок, напротив продавщицы стоит её подруга-сменщица Зина и задвигает на высокие темы: «Вася-то вчера мой такой грязный с работы пришёл! А Митеньку в милицию забрали за то, что он морду какому-то очкарику расквасил у подъезда — вот негодяи!»


Обсуждают они, значит, судьбы мироздания, а за мной стоит длиннющая очередь; все ждут, пока продавщица наболтается. Ждёшь, пока они трындят, чтобы вставить свои пять копеек про продукты — перебивать и перекрикивать невозможно, да и неприятно это делать. Через полминуты следует тирада в твой адрес: давай, дескать, быстрее — вишь, какая очередь!




(обратно)

#2081: Образование наперегонки

14:15 25.05.2010, Они задолбали!


Вчера утром шла в универ пешком. Подходя к зданию универа, я заметила фигурку препода — назову его Иваном Алексеевичем. Злобный такой дядька. До начала занятий — минута, а этот «цербер» у нас первую пару ведет. Несусь со всех ног; вижу, что И. А. тоже поднажал.


Препод залетел в универ на секунду раньше меня, перегородил проход и заявил:


— Анастасия, вы опоздали! Х%# я вас теперь пущу!




(обратно)

#2082: Карпаччо, блин!

14:45 25.05.2010, Они задолбали!


Прочитала множество историй о подаваемых в заведениях общепита «блюдах». Хочется дополнить — и на моей памяти случались казусы.


Начнём, пожалуй, с незабываемых блинов. Попала я с подружкой в кофейню, считающую себя далеко не низким классом: по вечерам даже вход платный, хотя из развлечений там только плазменная панель. Так вот, заказали мы по паре блинов. Сначала нам принесли чужой заказ — перепутали, хотя на тот момент в кофейне были только мы и ещё парочка за другим столиком. Потом принесли нам по два кусочка теста толщиной в полсантиметра и размером с оладушек. Эх, хороши блины!


До жути люблю карпаччо, посему в любом заведении, где его подают, непременно заказываю порцию, а то и не одну. Но то, что принесли в одном барчике, оказалось политым скорее всего машинным маслом. Да и его количество явно превышало вес самого мяса. В общем, дабы не мучиться, я слила масло в пепельницу — она заполнилась почти доверху.


Ещё в одном замечательном месте мною был заказан набор роллов. Думаю, никто не удивится, если я скажу, что из шести штук один оказался совершенно без начинки. Правда, поменяли. Васаби же был болотного цвета и ни капли не острым. В этом же заведении мне достался бутерброд с сёмгой и замечательной зелёной плесенью. Ерунда, дело-то житейское.


Но больше всего меня порадовали некие «итальянские спагетти со сливочным соусом», на поверку оказавшиеся небольшой кучкой лапши, политой чем-то вроде тёплого молока. Белиссимо! Мой привет повару!




(обратно)

#2083: Примите спам

15:15 25.05.2010, Они задолбали!


Живу в Европе. Работал некоторое время назад секретарём в конторе «купи-продай услугу». Это было ещё время, когда интернет был редкостью и спам приходил по факсу. Согласно распоряжению начальства, спам-факсы принимать было запрещено: бумага всё-таки денег стоит (тогда довольно немалых).


Звонок на телефон с факсом. Поднимаю трубку — характерное факсовое пиликанье. Кладу трубку. Через минуту — то же самое. Третья попытка — на этот раз в трубке женский голос:


— Примите факс!


Надо отметить, что в Европе звонящий даже на частный номер представляется и сообщает причину звонка.


— Извините, представьтесь, пожалуйста, и скажите, кому и от кого факс.

— (раздражённо) Вы что, на зелёную кнопку нажать не можете?

— Нет, не могу, пока не узнаю, в чём дело и что вам угодно.

— Вы меня вообще понимаете?!

— Конечно же, понимаю, но...

— (почти в истерике) Кнопку нажмите!

— Не могу, простите, пока не скажете, от кого и кому...

— (визгливо) Понабирали тут понаехавших — факс включить не могут, обезьяны!


В трубке щелчок и характерный звук идущего факса... Тяжела жизнь спамера.




(обратно)

#2084: Чтоб качало и играло

15:45 25.05.2010, Они задолбали!


Провинциальный интернет-клуб. Клиентура делится на завсегдатаев, которые в игрушки играют или в интернетах сидят, и тех, кто заходит в первый раз. К таким клиентам мы стараемся проявить максимум внимания: обьяснить, показать, как включается их «контра» или «Одноклассники», как пользоваться поисковиком и т. д. Но люди, зачем вы ходите в компьютерный клуб, если даже мышку в руках держать не умеете? Почему никогда не выслушиваете до конца объяснения? Зачем яростно лупить по клавиатуре, если страница открывается дольше обычного? Клиенты, дорогие, ваше нетерпение и нежелание слушать уже достало — как, впрочем, и ваша непоколебимая уверенность, что за столь малую сумму вы получите шикарный сервис.


Сегодня под конец рабочего дня вваливаются два субъекта колхозного вида, не очень приятно пахнущие. Ничего, народу в зале немного — сажаю их в дальнюю часть зала. Ну, думаю, включу им игрушку, такие клиенты обычно непритязательны. Ан нет — им надо скачать музыку на плеер. Показываю, как подключить плеер, открываю сайт с бесплатной и довольно быстрой скачкой mp3, показываю пошагово весь процесс. Не проходит и двух минут, как одно из тел подходит и нудит: «Де-е-евушка, подойди-и-ите!» К слову, подходит администратор к компьютеру только в крайних случаях, если совсем уж крупная проблема, а перезагрузить комп, открыть программу или переключить раскладку может со своего места, поэтому адекватные клиенты просто называют неполадку и номер машины. После нескольких минут неконструктивной беседы подхожу, нажимаю на ссылку «Скачать» — о чудо, файл закачивается прямиком в плеер! Магия, не иначе. Вопрос, поражающий простотой: «Это что, сюда ещё нажимать надо?» Нет, блин, у нас компьютеры управляются телекинетически!


Через несколько минут: «Де-е-евушка, я не могу послушать песню!» Подхожу, нажимаю «Прослушать» — из наушников раздаётся музыка. «А что, через эти наушники надо слушать?» Пытался недотёпа через те, что у него на шее висели.




(обратно)

#2085: Диплом на пять, госы на четыре, опыт на полтора

16:15 25.05.2010, Они задолбали!


Я студентка четвёртого курса. Через год мне выпускаться, и я очень озабочена поиском работы по специальности. Работу я ищу уже второй год — задолбалась!


Меня не сильно волнует зарплата — я понимаю, что студенту никто не будет платить десятки тысяч. Я готова работать даже за символическую сумму, главное — получить опыт. Но работодатель во мне подобных не заинтересован: всем подавай «18–20 лет, в/о, опыт работы не менее 1,5 лет». Объясните мне, где, ну где вы найдёте человека восемнадцати лет с высшим образованием?! Я не говорю уже об опыте работы: если никому не нужны студенты и выпускники, то где они будут набираться опыта?


Я постоянно просматриваю три самых популярных сайта по поиску работы и пытаюсь попасть на собеседования. Чувствую себя каким-то недочеловеком: мне ни разу не ответили на посланные резюме и отзывы, а ведь достаточно и простого «вакансия уже занята» или «вы нам не подходите».


Задолбали девушки-ассистентки, которые занимаются первичным приёмом анкет. Такое впечатление, что я пьяный бомж, а не вежливая девушка в приличной одежде и с нормальной причёской.


Бесконечно бесят и те, кто проводит собеседования. Да, я знаю, что я только заканчиваю четвёртый курс; я знаю, что у меня нет никакого опыта работы, кроме практики в универе, которую устраивают для нас некоторые нормальные преподаватели. Я знаю, что вы «ожидали немного другого», но зачем произносить это таким тоном и снисходительно улыбаться на мои ответы? Такое впечатление, что никто не был студентом и не искал работу, а все сразу стали деловыми, умными и успешными!


Да, мои родители хорошо зарабатывают, но я не собираюсь сидеть у них на шее. Я не хочу, чтобы меня «куда-нибудь пристраивали» — мне нравится моя будущая профессия, и я собираюсь работать по специальности и добиваться всего сама, даже если придётся начинать с помощника младшего ассистента.




(обратно)

#2086: Всё, приехали

16:45 25.05.2010, Они задолбали!


Дёрнула меня нелёгкая сменить видавшую виды косметичку на что-то более жизнерадостное. Тыканье в метрошные ларьки просветило меня на тему, что всё больше 10–15 сантиметров в высоту называется «косметичкой для дома». Ну, для дома — так для дома, на самом деле на тумбочке стоит. Но сегодняшнее моё путешествие «по косметичку» закончилось знакомством с представительницей того сорта продавцов, что я сильнее всего не выношу. Такие начинают ржать тебе в лицо за твою «тупость», если ты вдруг не в курсе, как сантиметры твоего объёма переводятся в цифры размера. Кажется, что им выпендрёж дороже денег.


— А у вас косметички для дома есть?

— Вам ездить или как?


Сразу заценив изящность логической связки «дом — ездить», я решила сразу же уйти, но мне в спину раздалось:


— Девушка, я же серьёзный вопрос задаю!


Я решила дать продавцу второй шанс:


— Я же сказала: «для дома». Для дома, понимаете? Разве дома ездят?

— Ну, бывает, ездят!


Развернувшись, через плечо я бросила: «Ага, ездят — на велосипеде!»




(обратно)

#2087: Несимметричненько

12:15 26.05.2010, Они задолбали!


До своего 19-летия я ходила без каких-либо модификаций тела — разве что волосы красила. А тут у меня неформальство в жопе заиграло — проколола себе левое ухо.


Маме и папе это резко не понравилось. Как заявила родительница, «ни серьги нормальные дочери не купить, ни свои не отдать — жалко одну». Друзья постоянно гундят: «Левое ухо — это для мужчин, у тебя должны быть в обеих или в правом».


В общем, к разукрашенно-татуированным «нефорам» отношение у всех нормальное. А вот девушка с одной серьгой — это пипец!




(обратно)

#2088: Наперегонки со смертью

12:45 26.05.2010, Они задолбали!


Товарищи, о чём вы думаете вообще, когда не пропускаете на дороге скорую помощь, реанимацию и машины центра медицины катастроф? Типа, подождут эти с фонариками? Это что, так весело — протискиваться в поток прямо перед носом этих машин?


Ура, ваша машина очень юркая! Супер, вы успели доехать аж на пять минут быстрее!

А кому-то из-за вас жизнь не спасли.




(обратно)

#2089: Помощница народного кровопийцы

13:15 26.05.2010, Они задолбали!


Я молодая девушка весьма респектабельного вида, работаю помощником московского депутата.


Почему-то все считают, что я с ним сплю.


По мнению большинства, я купаюсь в деньгах. Господа топ-менеджеры, я получаю в два, а то и в три раза меньше вас, а машина, на которой я езжу, — служебный Форд.


Нет, я не знаю всё, что творится в стране, и все подкожные дела президентов! Не я этим занимаюсь — я не имею никакого доступа к верхушкам власти.


Я не беру взятки! Мне их давать не за что — у меня нет таких полномочий. Я могу постараться уговорить управу обустроить детскую площадку, узнать, почему не оформляют гараж, но никаких квартир я не продаю и денег не беру. Я вообще с родителями ещё живу!


Неимоверно задолбали друзья и приятели, у которых в глазах появляется нездоровый блеск, когда они слышат о моей работе. «А что ты там делаешь?» Сижу над бумагами — скучно и муторно. Рассказывать не-че-го!


Но хуже всего с теми, кто не любит власть, от сорока и старше. Они меня ненавидят: едва узнают, где я работаю, начинают жаловаться на правителей, проклинать всё управление и моего начальника, кричать, что я ничего не делаю для их блага, — и далее по списку.


Работать в госсфере — не значит стоять у рычагов власти.




(обратно)

#2090: Пожелания с конвейера

13:45 26.05.2010, Они задолбали!


По образованию я филолог. Когда-то в юности я писала стихи, родители об этом знали и восхищались дочкой. Лучше бы они не знали! Теперь на каждый день рождения каждой из маминых подруг и сотрудниц мне поступает задание: «Напиши стишок!»


Я уже устала объяснять маме, что стихотворчество для меня — процесс, зависящий от вдохновения, что я не могу рифмовать по заказу, что я не хочу плодить графоманские стишки вроде «С днём рожденья поздравляем — счастья-радости желаем», что у меня есть другие дела. В ответ я всегда получаю недоуменное: «Тебе же не сложно!»


И снова я сдаюсь, и снова сажусь творить очередной «шедевр». Противно!




(обратно)

#2091: Посылая посылающих

14:15 26.05.2010, Они задолбали!


Отдел маркетинга. Дважды в неделю отправляю по клиентской базе рассылку с акциями, новостями и изменениями в наших прайс-листах. Прежде чем добавить адрес респондента, объясняю суть и обязательно уточняю, не возражает ли клиент против получения. Рассылка — дело добровольное, и при желании отказаться нужно прислать пустое письмо на указанный адрес. Напоминание об этом крупным шрифтом я размещаю в начале текста при каждой отправке. Тем не менее, какая же прелесть иногда приходит в ответ на рассылку от взрослых людей, директоров крупных фирм и их замов!


Про письма с темой «Пустое письмо» и текстом «Здравствуйте, я пустое письмо» я уже не говорю. Человек слишком буквально понял инструкцию — это забавляет, но он хотя бы не хамит, и за это ему большое спасибо.


Отдельные перлы очень «радуют». Получаю сегодня ни с того ни с сего:


АКТ СВЕРКИ!!! Срочно!!! Подписать и сбросить по электронке!!!


С уважением,

Иванов Алексей,

Генеральный директор.


Что за фирма, с кем из десяти наших обслуживающих менеджеров работает партнёр, что за акт — не важно. Главное — обратиться по первому попавшемуся адресу.


* * *


Вы задолбали слать свою поганую рассылку!


С пожеланиями хорошей работы и уважением,

ИП Белоконь.


* * *


Соединяют по телефону с партнёром в разгар очередного аврала.


— Отдел маркетинга, Алина, добрый день.

— (нервно задыхаясь) Алло! Удалите! Удалите меня сейчас же!

— Поясните, пожалуйста, суть проблемы.

— Это вы?! Вы?..

— Я.

— Нет! Это вы мне уже три месяца спам свой шлёте?

— Спам — точно нет, а рассылку новостную делаю я.

— Удалите! Удалите меня!

— В каждом выпуске написано, что необходимо сделать, чтобы отписаться от рассылки.

— Ой, да? Это что-то про пустое письмо, да? А я прочитал и решил позвонить, а то, думаю, что это за глупости — отправить какое-то пустое письмо!




(обратно)

#2092: Отвалите, пока Формана не позвал

14:45 26.05.2010, Они задолбали!


Уважаемые любители кино про небезызвестного доктора с палкой! Если мимо вас проходит человек с тростью и при этом сосёт чупа-чупс, это совершенно не означает, что он «прямо как тот из сериала».


Нет, я не принимаю викодин. Нет, у меня нет байка. Я не доктор, и зовут меня не Жора. Вы вообще, что ли, с ума посходили?




(обратно)

#2093: Всё ясно — компьютерщик

15:15 26.05.2010, Они задолбали!


Работаю на себя: открыл ИП, сняли с напарником офис, делаем сайты и продвигаем их.


По вечерам после работы мы любим кататься на роликах в парке. Чтобы попасть в парк, приходится проезжать через свой район, причём в горку, поэтому иногда ловим маршрутку. Естественно, в ней попадаются старые знакомые, которых ты уже лет пять-семь не видел. В этот раз встретилась старая соседка.


— Ой, Ваня, привет, как дела?

— Привет! Как по нотам, сама как?


Не отвечая, как сама, спрашивает:


— Чем занимаешься: работаешь, учишься?

— Работаю, сайты делаю.

— Сайты?

— Сайты в интернете.


Минутное молчание.


— А не знаешь, чего вот у меня пишет? Я «Корбину» запускаю, а мне такое окошко выдаёт, как будто провод не воткнут, хотя я деньги оплачивала.

— Звони в техподдержку, у них спрашивай — я в этом не разбираюсь.

— А-а, не разбираешься... — поглядывает экс-соседка на меня и товарища, сидящего рядом и посмеивающегося. — А сайт «Одноклассники» не вы делали?




(обратно)

#2094: Когда струя ударяет в вентилятор

15:45 26.05.2010, Они задолбали!


Работаю электриком на птицефабрике. Задолбали «умные» птичницы! Им по распорядку дня нужно еженедельно проводить уборку корпуса, то есть взять веник и смести паутину. Нет же: все они считают, что так не уберёшься, и решают, что влажная уборка лучше.


Захожу в корпус. Стоит девушка лет тридцати, в руках шланг, из которого под напором бежит вода. Угадайте, куда направлена струя? На работающий вентилятор. Залитый двигатель я поменяю без проблем. Но девушки, милые мои, если вы это читаете, подумайте о том, что 380 В — это совсем не шутка. Если не дай бог что-нибудь случится, то вас будет проще закрасить, чем отскоблить.




(обратно)

#2095: Счастье по локоть в мазуте

16:15 26.05.2010, Они задолбали!


Самый большой стериотип — наш взгляд на жизнь. Какой идиот решил, что все «нормальные» люди должны кровь из носу получить как можно более высшее образование, а потом многие годы пахать в офисах, изо всех сил мечтая только о карьерном росте? Откуда взялось убеждение, что человек, не имеющий работы — полный неудачник, а семья — высшее благо?


Год назад меня «в связи с кризисом» уволили с работы (огромное спасибо бывшему директору за то, что дал мне толчок, пусть и пинком), в результате чего я получил долгожданную возможность полностью посвятить себя любимому хобби и покинуть стадо «офисного планктона».


С тех пор 60% моей жизни проходит в гараже за созданием «кастомов». Да, я практически помешан на мотоциклах. Да, я нигде не работаю, я не женат, одет вечно во всё джинсовое, по локоть в мазуте... Ну и что?!


Очень задолбали знакомые, друзья и родственники, изо всех сил старающиеся пристроить меня на любую работу, лишь бы «толк был». Родные, уважаемые! Ну на кой чёрт мне ваша работа, если две-три недели моего «занятия ерундой» стоят столько, сколько никто из вас и за полгода не зарабатывает?! Я за вечер мотоцикл разрисую на две ваши зарплаты — не скрипя зубами на идиота-начальника, а получая от процесса огромное удовольствие.


А как достали ваши уверения, что у любого «нормального человека» должен быть автомобиль! Не нравятся мне машины. Да и что мне с ней делать? Перевозить (любимый довод) каждый день мне нечего, а если и приходится — найму специалистов. Два колеса возят меня самого ничуть не хуже четырёх (по городу и вовсе быстрее — пробки меня не волнуют), а в случае дождя всегда есть такси.


Отдельно стоит тема с отсутствием жены (постоянной подруги). Нет, я не гей и не импотент, да и природа габаритами не обидела. Просто у меня нет ни малейшего желания выслушивать каждый день нытьё по поводу своего «неправильного» образа жизни и жалобы, что «ты совсем меня забыл», ломать голову над тем, как умудриться просидеть с друзьями в баре до утра, при этом не взяв с собой подругу, и утром не увидеть собранные чемоданы. Девушки, милые, если вы изо всех сил навязываете своё общение человеку, который вам сразу говорит, что интерес к вашей персоне будет проявлять только тогда, когда у него для этого будет время и желание, то не надо потом слать кучу SMS на тему «почему ты не звонишь» и ждать немедленного покаяния c пылкими признаниями в любви. Мне ваша любовь по барабану — у меня она другая, из железа.


В общем, очень задолбали все, кто пытается сделать из меня «нормального» с их точки зрения человека. Дайте мне спокойно идти своей дорогой; если не можете понять, так хоть не мешайте, завистливо блестя глазами и доказывая мне, что я лузер.




(обратно)

#2096: Нам не нужен интерком — дверь откроем кулаком

16:45 26.05.2010, Они задолбали!


Работаю в небольшой фирме системным администратором, а заодно из-за небольшой нагрузки завхозничаю потихоньку. Фирма хоть и небольшая, но развивающаяся, и именно это является для меня головной болью.


Претенденты! Вы меня задолбали! Вы приходите на собеседование в приличный бизнес-центр с пропускной системой, охраной и турникетом. Вам выписывают пропуск, вы проходите целую цепочку ритуальных действий, чтобы попасть на наш этаж к двери офиса. Но почему вы все считаете, что двери перед вами должны распахиваться сами собой?! Рядом висит кодовая панель и интерком с большой кнопкой «CALL», а вы сразу начинаете дёргать дверь за ручку со святой уверенностью: если дёрнуть посильнее, дверь-таки откроется. Вы наломали дверных ручек уже на много тысяч рублей. Вы богатыри! Я долго пытался сломать литую ручку, но так и не преуспел в этом, а у хрупкой блондинистой особы это получилось с первого раза.


Но усилия тщетны, и вот вы судорожно начинаете набирать наш номер телефона на своих мобильниках, стоя при этом лицом к интеркому. Какую фразу вы произносите, дозвонившись до нас? «Я стою у вашей двери, а мне никто не открывает!»


Для выхода из офиса нужно нажать на кнопку с надписью «Выход», но и это не для вас. Вы просто дёргаете за ручку и всем телом ударяете в дверь — а я после этого иду на склад, беру там новый электрозамок и, тихо матерясь, ставлю его на штатное место.


Заметьте — это вы, а не я, указываете в своих резюме свободное владение английским и опыт работы в таких конторах, куда даже комары летают с магнитными пропусками.




(обратно)

#2097: Великий тележкоугонщик

12:15 27.05.2010, Они задолбали!


Вчера осуществляла плановый набег на гипермаркет. Как же при этом легко задолбаться!


Порадовали меня в этот раз в самом начале. Ребята (или кто бы вы там ни были), спасибо! Спасибо, что когда тырили мою тележку, то хотя бы выложили детские колготочки. Я понимаю. На самом деле понимаю. Мне ведь гораздо легче, блин, найти себе новую тележку, чем вам. Я ведь человек более к жизни приспособленный — вот, даже не поленилась её от входа привезти. Только пожалела молодых мамаш и детишек в детских рядах давить, не потащила с собой в узкие проходы.


Когда заимствуете приглянувшиеся вам продукты из чужих корзинок, хотя бы записку оставляйте. Задолбали!




(обратно)

#2098: Бластер противоджамшутный

12:45 27.05.2010, Они задолбали!


Отдел лакокрасочных материалов и электроинструмента. Подходит мужчина:


— Здравствуйте, у вас лазер есть?

— Лазер? — с лёгкой иронией уточняю я.

— Бластер, бл@дь! — орёт мужик.


Выяснили, что «лазером» он называет лазерный уровень. К сожалению, у нас такого не оказалось.




(обратно)

#2099: С точностью до полушария

13:15 27.05.2010, Они задолбали!


— Открываем филиал. Страна Африка, город Египет. Ты едешь.

— Вы с ума сошли? Африка — это континент, а Египет — страна!

— Не спорь с начальством!


А ещё говорят, что на руководящие должности набирают самых умных.




(обратно)

#2100: Фотопрокат

13:45 27.05.2010, Они задолбали!


Раз в три месяца к нам в фотосалон приходит весьма предприимчивый мужичок. Школу, где учится ребенок нашего героя, раз в несколько месяцев посещает фотограф, который снимает детей и делает фотомонтажи (красна девица за столом с самоваром или бравый гусар). От себя скажу — шикарно делает, начиная от качества фото и заканчивая ретушью и коллажем.


Мужик даёт свое предварительное согласие на фотографирование: мол, сделаете, я посмотрю, жене покажу — решим, покупать или нет. Получив на руки фотографию, каждая копия которой оценивается в 250 рублей (и того реально стоит), мужичок забирает её, не платя денег, и идёт «посоветоваться с женой».


Не дойдя до жены, герой забегает к нам. 30 рублей сканирование, ещё 70 рублей — и у мужичка на руках пять-семь копий фотографии разных размеров для себя, бабушек, дедушек и двоюродных тёть. С оригиналом он возвращается в школу: «Жене не понравилось. Заберите свою фотку, платить не буду».




(обратно)

#2101: Шкаф не мой, я просто разместил ручку

14:15 27.05.2010, Они задолбали!


Работаю в фирме, занимающейся продажей ткани и комплектующих для изготовления мебели. Мы не имеем ничего общего с производством мебели, доставками и гарантийным ремонтом — мы просто продаём всем желающим ткань! Фирма располагается в одном здании с мебельным магазином, в котором ещё и десять разных производителей этой самой мебели. По причине отсутствия в самом магазине стационарного телефона все клиенты, которые заказали мебель или только собираются это сделать, выясняют телефон магазина через справочную, дабы задать все интересующие их вопросы. А там указан только наш номер. Вот и получается, что я каждый день отвечаю на всевозможные вопросы.


— Здравствуйте, а когда мне мебель привезут?

— У какого производителя вы её заказывали? (Напоминаю, в нашем магазине их десять.)

— Как у какого? У вас!

— Мы не производим мебель. Вы попали в отдел «Мебельные ткани». На ваших документах есть телефон производства, звоните туда. Я работаю в другой организации и совершенно не в курсе, что там с вашей мебелью.

— Там трубку не берут!

— Я тут чем могу помочь?! Думаете, если я позвоню, то трубку возьмут? Дозванивайтесь.

— А позовите мне их продавца к телефону!


Конечно, у меня же нет больше работы, кроме как бегать по торговому залу и выискивать продавцов нужного отдела. Они, кстати, сами не в курсе доставок — эту информацию может дать только производство.


* * *


— Я у вас мебель заказывал, мне привезли, там такого-то ключа для сборки не хватает.

— У какой организации вы мебель заказывали?

— Сейчас посмотрю, у меня кредитный договор с собой, но там ничего не написано.

— Там написано, с кем вы заключали договор.

— А, да! Фирма «***».

— Там есть телефон их производства, позвоните туда.

— Я звонил! Они сказали, что перезвонят, и не перезвонили!


Видимо, тут у него случился внезапный приступ ярости:


— Да вы! Продаёте свою блевотную мебель! Да вы лохов ищете и им всё впариваете! (Сам-то ты кто, раз купил?)

— (спокойно) Мужчина, я в другой организации работаю и не имею к вашей мебели никакого отношения!

— Пошла на х#й!!!




(обратно)

#2102: И тут эти русские

14:45 27.05.2010, Они задолбали!


Случилось несколько лет назад оказаться мне в круизе на корабле в Средиземном море. Русских в ресторане сажали к русским, поэтому компания подобралась тёплая: совладелец порта на Н-ском море, производитель жратвы, почитаемой всеми программистами, питерский чиновник и я — простой айтишник, сделавший жене необычный подарок на десять лет совместной жизни.


Помимо «новых русских», которые вели себя весьма прилично и интеллигентно (да-да, бутылка сухого на четверых вечером — максимум), была бабка с дитём, которая воротила нос ото всех русских, вопила по любому поводу, что «не может сидеть со всеми», и требовала индивидуального обслуживания. Нас она не совсем задолбала, но гид видеть её уже без трясучки не могла.


Развязка наступила в конце круиза, в Барселоне. Тётка согласилась-таки сесть в автобус «со всеми остальными» и доехать до отеля. Презрительно задала пару таких вопросов, что стало ясно: она за границей первый раз, а денег у неё в обрез. На фоне трёх миллионеров и бедного айтишника, который привык отдыхать за бугром три-четыре раза в год, её пафос был весьма смешон.


К чему это я? Чем больше у человека поводов выпендриться, тем меньше ему это хочется делать. Достаточно сравнить где-нибудь в Домодедове очередь на чартер в Турцию и на регулярный рейс в Ниццу. Люди, которые летят в летний дом на Лазурном берегу, ведут себя, как правило, тихо и интеллигентно — это для них нормальная жизнь, а не светлый миг после годового поста и экономии денег на отпуск.


Так вот, мой дорогой зарубежный друг, то, что ты принял за сливки новорусского общества — скорее всего, подвыпивший прораб с московской стройки. Даже средний класс ведёт себя лучше. Ну, а быдло — оно везде быдло, и не надо заострять внимание на национальности.




(обратно)

#2103: Мастер собственной важности

15:15 27.05.2010, Они задолбали!


Я студент архитектурного вуза. По долгу службы приходится много печатать: А3, А2, широкоформат. Вполне естественно, что я и все мои коллеги точно знаем, что хотим, в каком виде, и знакомы с общими правилами поведения в печатных салонах: чтобы мастер не мучился, принеси на пустой флешке, нормально переименуй, сохрани в подходящем формате. Обычно подобному подходу к делу рады обе стороны — всё печатается быстро и безболезненно. Но не всегда.


Печатный салон на главной магистрали Нерезиновки. Приношу своё творение — напечатать надо довольно быстро. За стойкой — нежное субтильное светловолосое создание мужского пола с показателем ЧСВ далеко за 9000. Кроме меня — никого. Создание скрепляет какие-то листочки, на меня ноль внимания. Стою жду. Позвал, в ответ с жутким недовольством в голосе: «Подождите, сейчас мастер освободится!» Мастер — это он.


День «Ч». Проект сдаёт целый курс, в печатных салонах у института километровые очереди — резоннее распечататься где-то подальше. Звоню узнать, есть ли сейчас очередь из таких, как я, и есть ли в салоне такая услуга — отослать по мылу, а потом подъехать забрать готовое.


— Конкретно у меня?! Только безналичный расчет постоянным клиентам, а то вы закажете, а потом не заберёте!


Плевать, что я сказал, что это важно и надо успеть до шести вечера. Так вот, Дима! Специально вам я пришлю свой проект по SMS. Мне не надо, чтобы вы улыбались. Просто молчите и печатайте, пожалуйста.




(обратно)

#2104: Близкобойщики

15:45 27.05.2010, Они задолбали!


Москва. Суббота. Семь утра. Тишину спокойного дворика внезапно прорезают гудки и трёхэтажный мат. Какого?!


А вот такого. Несколько месяцев назад водители добрались до нашего не отмеченного на автомобильных картах сквозного проезда через квартал, который, собственно, изначально был предназначен для того, чтобы жители могли подъехать к своим домам и оставить свои автомобили.


Две основные параллельные улицы по утрам забиты в любой день недели. Окей, если кто-то очень торопится, почему бы и нет? Проезжай себе тихо и спокойно. Не тут-то было! По нашему проезду циркулируют маршрутки и большегрузы. Несколько раз видел такую «милую» картину: прямо под окнами стоят две фуры, в воздухе смрад, гудки всех, кто стоит за ними с обеих сторон (да-да, они умудряются в две полосы ехать!) и традиционная ругань.


А теперь угадайте, почему фуры не могут проехать? Всё дело в том, что на «обочине», которой там в общем-то нет, припаркованы ещё две фуры, водители которых живут где-то по соседству.


С завидным постоянством ситуация повторяется: все «обочины» с двух сторон уставлены автомобилями, кто-то стоит лоб в лоб в семь утра, сигналит и матерится, наши дети дышат дерьмом и слушают нецензурные сентенции, мы не высыпаемся, не можем выехать из собственного двора, не можем даже спокойно перейти через этот самый проезд.


Ребята, уберите свои фуры, проезжайте тихо и быстро. У меня уже кончается терпение.




(обратно)

#2105: Трудись всегда, трудись везде, до дней последних донца

16:15 27.05.2010, Они задолбали!


Работаю в офисе одного из операторов связи. Задолбали люди, считающие, что я не могу прожить ни минуты, никого не консультируя.


Я прихожу на вечеринку, чтобы отдохнуть и повеселиться, а не рассказать вам о последних новинках сотовой связи и объяснить, куда прошлой ночью у вас списалось 50 копеек.


Уважаемый молодой человек в красной кепке! Мне, конечно, очень лестно, что в миллионном городе вы узнали меня в маршрутке. Но я просто еду домой, и мой отказ на вашу просьбу подключить вам опцию — это не хамство и даже не «отвратительное обслуживание», как вы выразились. Это нормальное поведение человека, который уже закончил свой рабочий день и хочет помолчать.


Но это ещё мелочи. Последней каплей стала участковый терапевт, которую я вызвала на дом, так как никак не могла сбить высокую температуру. У нее хватило фантазии расспрашивать меня, трясущуюся от озноба, про самые дешёвые тарифы!




(обратно)

#2106: Советник Минус

16:45 27.05.2010, Они задолбали!


Ох, ребята, обновляющие известную правовую систему! Я думаю, меня поймут люди, к которым каждую неделю наведываются эти задалбывальщики. Или это только в Казани они такие навязчивые?


Через раз они приходят со своими «контролёрами качества», которые достают вопросами: «А как вам обслуживание? Всё ли устраивает? Можете ли разобраться?» Не каждый же месяц задавать одни и те же вопросы! До фига лишних кадров, которых нечем занять?


Задолбали и сами консультанты. «А чего это вы так мало были в отпуске? Наверное, устаёте? Как обстановочка на работе?» Какое вам дело-то? Не надо пытаться подружиться с клиентом таким образом.


Нет, я не хочу к вам на очередной унылый семинар. Нет, мне не нужна подписка на ваш журнал, когда всю информацию я могу найти в инете. Нет, не надо каждый раз навязываться с объяснениями, как работает программа. Она уже пять лет у нас стоит, и интерфейс у неё пристойный — даже идиот разберётся.


Неужели так сложно просто сделать свою работу и уйти?




(обратно)

#2107: Летучие голландцы

12:15 28.05.2010, Они задолбали!


Работаю в печатном салоне. Хоть меня зовут и не Димой, коллегу я поддерживаю. Таких студентов, как вы, очень срочных и очень важных, с вашим «обязательно зайду», даже не десятки. Зовётесь вы меж нами «летучими голландцами» и «невидимками». Тратить время и расходники на ваше «срочно», которое потом идёт в мусорную корзину только потому, что вы нашли, где поближе или подешевле, а то и вообще передумали, нет ну никакого желания. Коммунизм отменили, а расходные материалы оплачивать из своего кармана не хочется никому.


Такие, как вы, уже давно задолбали. Поэтому мы будем улыбаться, стирая почту с вашими проектами, и приговаривать себе под нос: «Ещё один голландец был отправлен в другую пристань — авось там найдет альтруистов». Удачных вам поисков!




(обратно)

#2108: Высокие системные требования

12:45 28.05.2010, Они задолбали!


На днях ездила в свадебный салон примерять уже купленное ранее платье с туфлями, чтобы потом укоротить. Салон маленький, всего одно зеркало, около которого уже крутится потенциальная невеста с мамой и консультантом. Девочка капризничает страшно: всё плохо, криво, некрасиво; канючит — жуть! Я надеваю своё платье, второй консультант начинает меня обмерять. Слышу у себя за спиной:


— Ма-а-ам, я хочу померить вот это! (Очевидно, тычет пальцем в меня.)

— Извините, но оно уже продано — у нас всё в одном экземпляре.

— А я хочу!

— Доченька, тебе же сказали: оно одно, продано.

— Хочу-у-у! Дайте померить хоть! Девушка, вам жалко, что ли?


У меня лёгкий шок: я не привыкла свою одежду одалживать чужим людям.


— Да, вы знаете, мне очень жалко. Это платье мною оплачено, то есть оно моё, и давать я его никому не собираюсь.

— Жадина! Вот люди-то пошли! Прям жалко ей! Оно тебе вообще не идёт!

— А у тебя для него груди нет! — не выдерживаю я этого абсурда.


Прынцесса надулась и под умоляющие взгляды мамы, покрасневшей от стыда, убежала в примерочную.




(обратно)

#2109: Кальян моего сердца

13:15 28.05.2010, Они задолбали!


Работаю менеджером в общепите. Текучка кадров большая, постоянно приходится давать объявления в газету для приёма новых сотрудников и отвечать на звонки кандидатов. Текст объявления стандартный: «Ресторанный комплекс принимает на работу официантов, поваров, кальянщиков, уборщиц».


— Здравствуйте, ресторанный комплекс? Я по объявлению. Я массажист пятого поколения, работал там-то и там-то, владею такими-то видами массажа.


Пытаюсь его прервать, объяснить, что нам массажист в ресторан не нужен.


— А вдруг ваши гости массаж захотят, а я уже тут. Ведь после трудного рабочего дня массаж тёплыми камнями...


Положила трубку. Как он себе это представляет?! На столе посреди зала, на глазах у всех посетителей?


* * *


— Здравствуйте, я по объявлению на кальянщика.


Задаю вопросы, чтобы сразу отсеять неподходящие кандидатуры:


— Сколько вам лет?

— Двадцать пять.

— Прописка есть?

— Да.

— Опыт работы есть?

— Нет...

— Как вы будете работать?

— Ой, ну чё, там сложно? Грузчиком был, газеты продавал, мусорную машину возил, — в армии всему учат. И кальян тоже смогу. А кальян — это чё, девушка?


* * *


— Здравствуйте, я по объявлению.

— А сколько вам лет?


Слышу голос пожилой бабули. Пенсионеров не берём: малоподвижные, принять их официально не можем, да и проблем со здоровьем много.


— Пятьдесят четыре.

— Кем хотите работать?

— Официанткой.

— Извините, у официантов работа подвижная. Мы принимаем в основном молодёжь, студентов. Для вас есть вакансия уборщицы.

— Ой, ну девушка, даме в моём возрасте несолидно уже уборщицей работать...


* * *


— Здравствуйте, я на шеф-повара.

— Шеф-повар не нужен, извините. Хотите попробовать поваром?

— Нет, я только шефом пойду. Я очень хорош.




(обратно)

#2110: Яблоко огрушилось

13:45 28.05.2010, Они задолбали!


Я — директор и владелец специализированного сервисного центра, занимающегося «яблочными» телефонами. Часто я сам общаюсь по телефону с клиентами, выполняя роль технического консультанта. Работу свою люблю — почему бы и нет? Но порой звонки поступают такие, что невозможно не поделиться.


— Слушаю.

— А кто это?!

— Михаил, фирма «***».

— А вы айфонами занимаетесь? А что вы с ними делаете?

— Практически всё, что можно с ними сделать, мы сделать можем. А что именно вас интересует?

— У моего айфона изменился внешний вид. Сколько будет стоить?!

— Что значит «изменился внешний вид»?

— Я не могу объяснить словами! Где вы находитесь?


Называю адрес.


?— А где это? И сколько будет стоить?!

— Петербург, петроградская сторона. Приехать — бесплатно.

— Я понимаю! У меня изменился внешний вид! Сколько будет стоить?!

— Сформулируйте вопрос так, чтобы я мог вас понять.

?— Я не могу объяснить словами!


Ещё через три-четыре реплики:


— Всё с вами понятно! Всего доброго!


Вот интересно теперь: то ли на самом деле существуют люди, которые не могут сформулировать простую мысль, то ли меня разыграла какая-нибудь радиоведущая? Обидно, правда: голос у девушки уж больно красивый был.




(обратно)

#2111: Наконец-то нос дорос

14:15 28.05.2010, Они задолбали!


До глубины души порой удивляют достопочтенные пенсионеры. Я не имею в виду одуванчиков — задолбали типичные скандальные бабки. Решила написать для них краткое руководство, благодаря которому они всегда будут горячо «любимы и уважаемы» окружающими. Итак:


Если вы зашли в транспорт и не нашли свободного места, обязательно приглядите занятое местечко, подойдите к наглецу, который его занял, и как можно громче начинайте разглагольствовать о невоспитанной молодежи, которой в ваши времена не было. Угрожайте Сталиным в частности и всей партией в целом. По пути не забудьте растолкать всех стоящих пассажиров сумкой на колёсах. Старайтесь сгонять сидящих беременных женщин или больных людей — они же по определению не имеют права сидеть в вашем присутствии.


Отправляйтесь на дачу на электричках и автобусах исключительно в выходные дни, самыми популярными рейсами. Вы, не работая, можете поехать и в любой другой день, но интереснее путешествовать так, чтобы было побольше возможностей потолкаться, поругаться и исполнить любимую песню на тему хамов, что не желают расступаться при вашем появлении. Коробки с рассадой ставьте только посреди прохода, а всех, неудачно переступивших, кройте матом, ибо нефиг!


Почаще суйте нос в чужие дела. Люди обожают, когда их обсуждают на лавочке у подъезда, делают замечания, обвиняют в лёгкости поведения, наркомании и алкоголизме.


Пристальнее следите за всей окрестной молодежью, получше запоминайте всё увиденное и докладывайте родителям, участковому, омоновцам и президенту, не забывая приврать процентов эдак на 150. Тому же участковому надо звонить как можно чаще, при каждом услышанном шорохе и шуме — пусть блюдёт вверенную территорию!


Свою собачонку никогда не водите на поводке, а при приближении более крупной собаки начинайте вопить что есть мочи о сволочугах, которые заводят волкодавов и честных граждан распугивают. Особенно колоритно это смотрится, когда ваша болонка рвётся в бой и заливается лаем, как бы поддерживая свою хозяйку, а человек с волкодавом-убийцей на поводке спокойно удаляется вдаль.


А главное — никогда не теряйте уверенности в том, что перед вами должны открываться все двери и расступаться все людишки.


* * *


Поверьте, дорогие вы наши, мы вас любим и ценим, уважаем ваш возраст, правда-правда! Но иногда невольно вкрадывается мысль: «Надеюсь, что через -дцать лет я не буду таким же».




(обратно)

#2112: Газы в «Газели»

14:45 28.05.2010, Они задолбали!


Что ж вы перестаёте быть людьми, как только заходите в раздвижные двери красного монстра-автобуса?


Недавно ехала домой. Жара неимоверная, народу много, но место есть. Ко мне вплотную подходит женщина лет пятидесяти и прислоняется ко мне пакетом, который держит в руках. В пакете, к слову, мясо. Замороженное. Которое тает прямо в этом автобусе, оставляя замечательные следы на моей ноге. Я отхожу — тётка ближе ко мне; видимо, подумала, что я место для её пакетика освобождаю. И так двадцать минут, пока я, не выдержав, не ушла в другой конец автобуса.


И напоследок. Люди, пожалуйста, перестаньте пускать газы в переполненном автобусе! Я понимаю, что «своё не пахнет», но вы тут совсем не одни.




(обратно)

#2113: Анатомия «автомата»

15:15 28.05.2010, Они задолбали!


Задолбали студенты, постоянно плачущие, что учиться невозможно, что это сложно, нудно, ходить надо, что-то сдавать... Лично слышал, как блондинка спорила с преподавательницей на тему того, что та ей должна была поставить зачёт за посещение пар. На лекции ходить, конечно, надо, но на них следует не ногти красить и газеты читать, а конспектировать. На зачётах/экзаменах не спрашивают лишнего — только то, что в тетрадке. Более того, преподы всегда стараются вытянуть на более высокую оценку, особенно, если она в диплом идёт.


Убивают меня и всякого рода ритуалы. Кричать в окно «халява, приди», не мыться, не стричься, не красить ногти... Ей-богу, как дети малые! Кто-то в шутку ляпнул, что помогает, и все сразу повелись. Никто не поставит вам зачёт на халяву, если вы ничего не знаете — это глупо со стороны препода. От вас требуется ходить на занятия и читать конспекты, и тройка вам обеспечена.




(обратно)

#2114: Пин-кот

15:45 28.05.2010, Они задолбали!


Работаю кредитным менеджером.


— Есть ли у вас недвижимость?

— Да! Холодильник!


* * *


— Вы где-нибудь работаете?

— Да.

— Где вы работаете?

— На фирме.

— Как фирма называется?

— Не знаю!


Развернулся и пошёл узнавать, где же он работает. Нет, ну мозговые инвалиды какие-то!


* * *


— Напишите: «Пин-код получил».


Пишет: «Пин-кот получил». Что за странный зверёк такой?


* * *


— Дети до восемнадцати лет есть?

— Это как?!




(обратно)

#2115: Милиция-неприлиция

16:15 28.05.2010, Они задолбали!


Меня задолбали футбольные фанаты — в метро нормально после матча не проехаться. Эти создания выучили два-три слова (больше, видимо, никак) и кричат их на весь вагон, при этом хлопая в ладоши — интеллект налицо!


Не суждено, видимо, футбольной команде возыметь адекватных поклонников. Каждый из них хочет выделить себя из толпы детскими способами. Смысл кричать, если тебя никто не услышит, кроме трёх бабушек в вагоне? Смысл рифмовать слово «милиция» с разными непристойностями? А прийти к отделению и то же самое повторить?


Вроде взрослые люди, а ведёте себя, как школота в пьяном угаре. Сидите дома перед телевизором и орите в телефон друзьям-гопникам, какие футболисты молодцы и как красиво продули команде соперника.




(обратно)

#2116: Бороздя стеллажи с минералкой

16:45 28.05.2010, Они задолбали!


Нет слов, чтобы выразить, как меня задолбал народ в очередях. По мнению большинства, если упереться в меня и толкаться, как бы нечаянно пихая меня ближе к кассе, то впередистоящие от этого быстрей расплатятся. Иные настырно тыкают в меня тележкой. Я что, должен заметить это, скинуть свой товар и сказать: «Пожалуйста, ставьте»?


Честное слово, так и хочется дать в ухо, посадить в тележку, надеть корзину на голову и отправить в неуправляемое исследование просторов супермаркета!




(обратно)

#2117: Своя ашипка ближе к телу

12:15 29.05.2010, Они задолбали!


Задолбали редакторы и корректоры. Приносишь им сложный переведённый текст, над которым корпел два месяца. Они откапывают там одну опечатку и выносят мозг, что я плохо вычитал, что я делаю абы как.


Держу в руках издание книги — в ней 14 опечаток. Не моих. Это как называется?




(обратно)

#2118: У вас моноблок завален

12:45 29.05.2010, Они задолбали!


Работаю администратором в фотоклубе. Задолбали те, кто мнят себя крутыми фотографами!


Когда мы только создавали студию, я помещал рекламу везде, где можно встретить нашу целевую аудиторию — фотографов. Для затравки выложил несколько фото, сделанных теми, кто уже вступил в клуб и пользуется студией. Самой мягкой оценкой была «дурацкая идея и кривое исполнение» — и тут же трактат на целый экран о том, как бы тот фотограф сделал этот же самый кадр. Ладно бы это, не страшно. За отдельно взятый кадр я обижаться не стал, ведь давно известно: искусство не может равно нравиться всем. Задали вопрос про оборудование — ответил. Тут же начались хамство и издёвки. Ну и что, что у меня нету моноблоков за 600 евро? Кому они нужны, если большинство из вас ими вообще пользоваться не умеет?


Следом задолбали те, кому я рассказал про свою работу. Начались вопросы, какой фотик лучше. На мои советы взять для начала бэушный Кэнон 400D делали или задумчиво-наивное, или презрительное лицо. «А вот мне рассказывали, что Зенит лучше». Да плевать, что тебе рассказывали! Если ты спрашиваешь моего совета, не нужно пытаться навязать мне своё мнение. Я с этим работаю почти каждый день, я уже успел узнать разницу. Тем более, что Зенит — штука не такая и хорошая; болеет того, у школьников, студентов и безработной молодёжи, сидящей на шее у родителей, не будет возможности оплачивать себе ставшее таким дорогим увлечение — плёнка тоже денег стоит. А если учесть, что за час нормальной студийной съёмки делают в среднем сто снимков...


Приезжает один из «гуру» тематических форумов фотографировать. Я в студии, чтобы проследить, всё ли в порядке, все ли правила соблюдены. Как инструктора меня на эту съемку меня не нанимали. Я, расположившись в другом помещении на диване, только включаю плеер и закуриваю, как тут же прибегает крутой и всезнающий «гуру» и просит помочь... установить моноблок на штатив. Браво!


Дорогие клиенты, если вы хотите нормального отношения, будьте добры, сразу говорите, что вам нужно. Если вы просите помочь, то добавьте к плате за аренду студии и плату инструктору. Я тоже человек и хочу есть, но вам этого, видимо, не понять.




(обратно)

#2119: Блузон её укутывал — смотри, не замерзай

13:15 29.05.2010, Они задолбали!


Однажды я пришла к врачу-терапевту продлевать больничный. На тот момент температура ещё держалась, и до статуса «здорова» мне было далеко. С детства у меня проблемы с сердцем, поэтом каждый год я наблюдаюсь у кардиолога, на физ-ру в школе не ходила, да и вообще внимание к здоровью всегда было повышенным. С температурой — только постельный режим.


Так вот, прихожу, описываю ситуацию, говорю, что надо бы ещё полечиться. Врач, с возмущением:


— Что вы тут выдумываете! У нас с такими проблемами в армии служат. И вообще ничего серьёзного с сердцем нет. Ничего страшного, если вы с температурой чуть выше 37 поработаете.


Фигня, что все кардиологи обычно говорят обратное. Видимо, решила тётя-врач проверить мои слова — дала градусник и сказала измерить температуру при ней. В итоге — 37,3. Меня как пациента и физика по образованию убили следующие её слова:


— Ну, это вы, наверное, блузкой нагрели. Нет у вас никакой температуры.




(обратно)

#2120: Чёрный вестник первомая

13:45 29.05.2010, Они задолбали!


Принимаю платежи за интернет в местной сети. У техподдержки своего офиса нет, зато есть телефон. Как же задолбали пользователи, которые кассиру предъявляют претензии о том, что у них «не работает интернет»! Такое впечатление, что я лично эту сеть тянула и уговаривала клиентов к ней подключаться. Хуже того, после разговоров с некоторыми клиентами остаётся ощущение, что я, бессовестная гадость, пришла к пользователю домой, залезла в его комп, заселила туда вирусов, слила 20 гигов трафика и сломала сетевуху! И теперь, как честный человек, я обязана наладить работу инета самолично, не имея никакого IT-образования.


Ах да, чуть не забыла: в том, что первое число каждого месяца неизбежно наступает и инет, естественно, отрубается за неуплату, виноват тоже кассир.


Впрочем, пусть вас таких будет побольше: очень часто вы и ваш уровень интеллекта становитесь темой для весёлых шуток персонала за обедом.




(обратно)

#2121: Сверхплатежеспособность

14:15 29.05.2010, Они задолбали!


Я — высокий молодой парень. Одеваюсь неброско: потёртые джинсы, простые рубашки, кроссовки на толстой резиновой подошве — удобно и комфортно. Однако сфера деятельности вынуждает носить в кармане денежку большой пачкой и самыми разными купюрами.


Супермаркет электроники в одном из областных центров Сибири. Камеры наблюдения, назойливая охрана. Каждый день я бывал в этом торговом центре. То ли во мне им что-то не понравилось, то ли охрана выборочно делает такие вещи, но водили меня по магазину прямо под конвоем. Особенно славился этим начальник одной из смен. Он прямо и не скрываясь (хоть и немного в стороне) указывал охраннику, что нужно ходить за мной.


Через недельку меня это здорово задолбало. Какая удача — в этот день тот самый зловредный начальник смены охраны решил «отконвоировать» меня сам. Прогуливаюсь, рассматриваю витрины. Начальничек ходит за мной по пятам. Остановлюсь посмотреть что-нибудь — встанет в двух метрах и смотрит якобы в сторону.


Начинаю операцию «Месть». Подхожу вплотную к горе-начальнику и начинаю разглядывать товар прямо у того места, где стоит он. «Конвоир» отодвигается в сторону на пару метров и продолжает смотреть в сторону. Через минутку я опять перемещаюсь вплотную к нему и изучаю товар прямо за ним. Он опять отползает в сторону.


Раза с десятого, когда до вышеупомянутого начальника смены охранников начало что-то доходить, он переместился уже метров на пять и встал в проходе, где не было товара. Однако за его спиной оказался плакат с условиями какой-то акции магазина. Разумеется, я немедленно подошёл и начал вдумчиво изучать произведение рекламного искусства.


Так мы кружили по торговому залу минут тридцать. С каждым разом чудесный начальник смены охраны всё более краснел лицом и корчил страшные гримасы, но ничего не говорил и не бросал меня. Остальные охранники улыбались, а многие продавцы в открытую ухохатывались.


«Добил» своего «конвоира» я в закутке с очень дорогими телевизорами. Я огласил цены двух рядом стоящих телевизоров, как бы говоря сам с собой. Затем, вытащив из кармана пачку денег, я отсчитал нужные пять сотен килорублей, краем глаза замечая, как вытягивается физиономия чудо-охранника.


Со следующего дня со мной здоровались все охранники. Никто за мной больше не ходил, а тот начальничек при моём появлении спешно скрывался в подсобку. Продавцы шепнули на ушко, что случай разбирали на собрании коллектива, и директор магазина объявил тому начальнику выговор.




(обратно)

#2122: Эмо под прикрытием

12:15 30.05.2010, Они задолбали!


Жена попросила купить спортивный ремень на джинсы. По дороге с работы заехал в магазин и на стоянке перед входом встретил давнего знакомого. За разговорами о жизни вместе зашли в магазин. Подходим к витрине. Говорю девушке-консультанту: «Покажите, пожалуйста, ремни». Она достаёт белый, чёрный, синий. Прошу показать розовый. Девушка впадает в пятисекундный ступор и широко открытыми глазами молча смотрит на меня, а я на неё, не совсем понимая, чем я так её озадачил. Потом она из себя выдавливает:


— Вы шутите?!


Отвечаю, что не шучу. Снова прошу показать розовый ремень. Та стоит и смотрит на меня.


— Девушка, я не себе, я жене ремень беру.

— А! — радостно восклицает девушка и наконец-то достаёт нужный.


Я, конечно, всё понимаю. Наверное, достаточно странно смотрятся два мужика, покупающие розовый ремень, но всё-таки... Думаю, что не должен я продавцу объяснять, кому, когда, куда и зачем — даже при покупке чего-то серо-буро-малинового.




(обратно)

#2123: Привет, ромашки

12:45 30.05.2010, Они задолбали!


Нахожусь в поисках работы — разместил резюме на тематических сайтах. Более девяти лет я проработал в продажах, имею опыт работы в крупнейших торговых компаниях, руководил коллективом в полсотни человек.


Во-первых, задолбали представители сетевого бизнеса. На что вы вообще рассчитываете, когда мне звоните? Что я оценю наконец-то все чудеса вашего распрекрасного товара, который нафиг никому не нужен? Специально для вас, MLM-щики, у меня в резюме КАПСОМ написано, что ваши предложения меня не интересуют.


Во-вторых, задолбали всякие ООО «Ромашка», созданные в 2009 году, со штатом в пять человек. Умиляют девочки, которые хрюкают в трубку после того, как я отказываюсь ехать на собеседование, узнав, что у компании, в которую меня зовут на работу, даже нет интернет-сайта. Да, я не пойду работать в шарашкину контору за три копейки — это ведь так удивительно!




(обратно)

#2124: Полтинник — друг, но задница дороже

13:15 30.05.2010, Они задолбали!


Стою в очереди в кассу. Помимо прочего, на ленте лежала упаковка туалетной бумаги.


— Имейте в виду: бумага дорогая! — предупреждает кассир.


Экспромт родился мгновенно:


— Пробивайте — задница дороже!




(обратно)

#2125: Ах, оставьте

13:45 30.05.2010, Они задолбали!


Дело было в одном из супермаркетов города. Стою на кассе, кассир пробивает последние товары, среди которых — пакет с макаронами. Этот самый пакет начинает рваться у неё в руках, часть макаронных изделий просыпается на ленту транспортёра, часть на пол, но кассир тем не менее пробивает и спрашивает: «Брать будете?» Я очень спокойно отвечаю, что хотела бы оставить макароны в магазине. Кассир — охраннику:


— Они хотят оставить.

— Щас я кому-то-там позвоню.


Звонит: «Тут макароны хотят оставить. А, ты тележки на улице собираешь? Ну, как соберешь — подойди».


Через пять минут в магазин закатываются тележки, начальник тележек облокачивается на них и начинает вести неторопливую беседу с кем-то на входе. При виде этой картины моё терпение заканчивается. Я расплачиваюсь (в том числе и за макароны), беру этот несчастный порванный 17-рублёвый пакет, высыпаю его на пол и двигаюсь к выходу.


Что тут началось! Бежит охранник, начальник тележек пытается заблокировать дверь. Обвинения, угрозы... Заткнулись они только при слове «милиция».


Уважаемые, вы всё ещё удивляетесь, почему у вас на парковке так много свободного места?




(обратно)

#2126: Руны на клочке бумаги

14:15 30.05.2010, Они задолбали!


Читал не единожды про фармацевтов — но, господа, поскольку сам являюсь фармацевтом и, будучи студентом, работаю в ночные смены, всё же добавлю свои пять копеек.


Уважаемые врачи! Никогда не пишите разборчиво — мы, как правило, практикуем телепатию, помимо изучения рунических знаков. Даже не вздумайте ставить дозировки лекарств, отвечайте стандартно: «В аптеке разберутся». В самом деле, что нам всем здоровье больного? Никогда не пишите на рецептурных бланках: ставить целых три печати — просто непозволительная трата времени; наркотические и ядовитые лекарства, подлежащие учёту, мы, разумеется, продадим просто так.


Уважаемые клиенты! Обязательно возмущайтесь по поводу очередей, подгоняйте больных и фармацевтов — у нас в запасе ещё четыре скоростных режима. Советуйте всем окружающим то, что считаете нужным — врачи и фармацевты по сравнению с вами вообще ничего не знают. Возмущайтесь, когда вам предлагают посетить сначала врача — фраза «в боку потягивает, дайте какие-нибудь таблетки», безусловно, содержит всю необходимую информацию.


Уважаемая молодежь (пардон — мне самому лишь двадцать)! Возмущайтесь, что вам не продают кодеинсодержащие препараты, йод, салициловый спирт, муравьиную кислоту и разнокалиберные шприцы поздним вечером. Мы до сих пор не знаем, для чего вам это нужно, и проводим исследования.


Главное, всегда считайте фармацевтов и провизоров продавцами — именно на продавцов мы и учимся шесть лет, а потом проходим госсертификацию.




(обратно)

#2127: А мне монобрендово

12:15 31.05.2010, Они задолбали!


Три года назад устроился работать IT-специалистом в местную фирму-магазин. Так сложилось, что продавец попросил отпуск, и меня поставили ему на замену (разумеется, за дополнительную плату). До этого я думал, что покупатели не способны затрахать до бессознательности.


Магазин закрыт на обед, о чём повествует нехилых размеров табличка.


— У вас обед?

— Да.

— Продайте мне кабель для винчестера.


Задержался на работе, вывеску «Магазин закрыт» повесил. На часах 20:15 (магазин закрывается в 17:00). Стук в дверь:


— Продайте мне чехол для мобильного!

— Извините, но магазин уже не работает.

— Но вы же ещё здесь! Так что продайте!


Опять обед. Мы с напарником хаваем пиццу. Тут ломится (именно ломится!) через решётку, которая всего лишь прикрыта, тётенька.


— Прошу прощения, но мы закрыты.

— Я ваша постоянная клиентка, так что я зайду!


Ну, думаю, хрен с тобой, золотая рыбка, — может, она знакомая бывшего продавца, мало ли. Впустили. Ходит, рассматривает витрины — и так полчаса. Мы с напарником, естественно, поесть уже не смогли. Обед закончился, время открывать магазин. Спрашиваю у «клиентки»:


— Надумали что нибудь покупать?

— Нет, я просто зашла посмотреть.


Заходит дама, вся такая из себя, спрашивает:


— Сын попросил на день рождения видеокарту. Что посоветуете?

— Вам ATI или NVIDIA? Дорогую или подешевле?


Рассказываю подробности, стараясь максимально обьяснить клиентке, в чём преимущества той или иной видеокарты.


— Мне нужна видеокарта Самсунг.

— Извините, таких видеокарт не существует.

— У моего сына всё Самсунг! Дисплей Самсунг, DVD-проигрыватель Самсунг! Ему и видеокарта нужна Самсунг!

— Я уже вам сказал, что видеокарт от этого производителя не существует.

— Зовите сюда своего директора! Вы плохой продавец, я попрошу, чтобы вас уволили.


Пожелайте мне терпения, а то я скоро отстреливать начну этих, прошу прощения, дебилов.




(обратно)

#2128: Коновязь

12:45 31.05.2010, Они задолбали!


Каждый год, как только кончается гололёд, я пересаживаюсь на велосипед и езжу только на нём — использую его для перемещения по городу, а не для развлечения.


Нет, меня не задолбали пешеходы. Они вполне предсказуемы; не сразу, но я научился их объезжать. Да и по тротуарам редко езжу. И даже водители меня не задолбали. Большая часть жалоб на водителей — от тех велосипедистов, которые никогда не читали ПДД. Даже наоборот, мне самому иногда стыдно за то, что я вытворяю на дороге, чтобы не останавливаться, но если по лицу ещё не получал, то, наверное, всё не так уж и страшно. А задолбали меня — вы не поверите — производители стоянок для велосипедов.


Да, вот эти куски загнутой арматуры на уровне колена, расставленные у магазинов и прочих заведений, предназначенные для того, чтобы парковать велосипед. Я не знаю, как это необходимо делать по мнению дизайнеров, но осмелюсь предположить, что они никогда и велосипед-то не видели. Еще меньше я понимаю владельцев заведений, которые это устанавливают.


Во-первых, у половины велосипедов туда не влезают колёса. Не все ездят на шоссейниках.


Во-вторых, велосипеды, в отличие от прочих видов транспорта, необходимо цеплять замком к чему-то. Колёса снимаются очень легко, поэтому цеплять надо за раму. А от неё до ближайшего фиксированного объекта — этой самой стойки — не меньше полуметра. Не каждый замок так растягивается.


В-третьих, поставленные рядом велосипеды цепляются друг за друга. Если бы такая штука стояла на открытом пространстве, проблем бы не было, но однажды мне пришлось вытаскивать своего коня из стойки вертикально, за заднее колесо, очень стараясь не выбить сиденьем витрину магазина. Поэтому не надо удивляться, если я в спешке ставлю велосипед не в якобы предназначенное для него место, а к ближайшему столбу.


Кстати, идеальную парковку для велосипеда я видел только в одном месте в городе. Это небольшой столбик с дыркой. Работает абсолютно для любого двухколесного устройства, удобен и прост в применении, да и стоит в разы дешевле.




(обратно)

#2129: Нерадивые родители

13:15 31.05.2010, Они задолбали!


Работаю в школе учителем и скажу наверняка: хуже детей могут быть только их родители.


Однажды мы с коллегами регистрировали родителей на общешкольном родительском собрании. На столе лежал листочек со списком классов, а нам следовало опрашивать родителей, в каком классе учится их чадушко, и в соответствующем месте ставить галочку. Интересное наблюдение: примерно треть родителей не знает, какая буква у класса их ребенка. С крайне задумчивым видом они пытаются отгадать. Время от времени мы, спросив фамилию ребёнка, сами подсказывали нерадивым родителям, в каком классе учится их отпрыск. Были родители, которые советовались со своими подругами, друзьями или мамами таких же учеников. Но больше других меня поразила одна мамаша, которая на мой робкий вопрос дала ответ:


— Ой, не знаю, в каком классе ребёнок. То ли в шестом, то ли в седьмом.




(обратно)

#2130: Шеф-облизыватель

13:45 31.05.2010, Они задолбали!


Прекрасны работники обычных районных почтовых отделений — те, что сидят за окошком «Продажа знаков почтовой оплаты». В крупных отделениях есть отдельное окно «Справка» — там никаких проблем не возникает. А вот в небольших чаще всего окошко всего одно, и человек, работающий за ним, должен быть универсальным.


— Здравствуйте, а можно у вас узнать тариф на отправление почтовой карточки за границу?

— Чего?

— Ну, почтовая карточка.

— Что это?

— Типа открытка.

— А разве такое бывает?


— Подскажите, пожалуйста, сколько стоит пересылка почтовой карточки за границу.

— Я не знаю.

— Э. А кто знает?

— Я не знаю.


— Будьте добры, марок на 23 рубля 10 копеек.

— Давайте я вам наклею.

— Да не надо.

— Вы что, сами их клеить будете? Да вы не умеете!




(обратно)

#2131: Птичья простокваша

14:15 31.05.2010, Они задолбали!


Мама собиралась ехать в командировку в другой город, а также навестить родственников, там проживающих. Решила привезти им конфеты «Птичье молоко» нашей конфетной фабрики — очень вкусные. Я получил задание: сходить в магазин и приобрести конфеты не старше пяти дней от роду. Захожу в магазин, на витрине вижу искомое.


— «Птичье молоко» свежее?

— (без паузы) Да.

— А дата производства какая?

— (немного смутившись) Ну... оно немного просроченное, но совсем немного — продаётся со скидкой.




(обратно)

#2132: Музыка не льётся, сиську не показывают

14:45 31.05.2010, Они задолбали!


Самое любимое:


— Мне на час.

— Пожалуйста.


Уходит, садится за машину. Через тридцать минут истошный вопль:


— Ну и где этот ваш интернет?!




(обратно)

#2133: Нападение кариозно-промежуточных монстров

15:15 31.05.2010, Они задолбали!


Вот несколько интересных жалоб стоматологу.


— У меня там сзади в промежности еда застряла!

— Запломбируйте мне промежность!


Люди, промежность — между ног, между зубами — промежуток.


— Доктор, у меня во рту что-то булькает, шипит и шевелится.


Даже осмотр было страшно начинать.


— Если вы мне не поможете — я закончу жизнь самоубийством!




(обратно)

#2134: Сколько вешать в граммах?

15:45 31.05.2010, Они задолбали!


Задолбали девочки на ресепшне. Ваше дело маленькое: выяснить, куда хочет попасть человек, и отправить его туда. И не надо давать консультации, если вы некомпетентны в этом вопросе.


Вчера пришла на приём в медицинский центр. Вечер. Людей почти нет, что не может не радовать. Возле ресепшна стоит самого обычного вида мужчина и пытается выяснить, сколько будет стоить работа по приведению его челюсти в порядок. Мне дурно стало от вопросов, которые задавала красавица:


— Сколько зубов? Лечить? Ставить?


Мужчина аж растерялся:


— Я даже не знаю...

— А что вы от меня хотите? Сами не знаете, чего хотите.

— Вы мне скажите, сколько это стоить будет.

— Я ж не доктор! Откуда мне знать?


Я не выдержала.


— Девушка, вы назовите цену одного зуба: от и до. Так проще человеку сориентироваться.


Если бы она могла прожигать взглядом, я бы уже решетом была. Решила не рисковать дальше — спросила, где принимает мой врач, и убежала.




(обратно)

#2135: Сто знакомых Веры Григорьевны

16:15 31.05.2010, Они задолбали!


Много лет назад подключили нам номер, который раньше принадлежал другим людям. Большинство звонивших сориентировалось быстро, и ошибочные попадания прекратились. Почти. Одну даму, звонившую годами, я уже стал по голосу узнавать. Так и отвечал:


— Здравствуйте! Вера Григорьевна здесь по-прежнему не живёт, да. Вы уж напишите ей письмо, пусть новый номер вам сообщит.


Прекратились же звонки после того, как на очередной вопрос «Это квартира ********?» я сподобился ответить так:


— Не знаю. Мне всё равно, чья это квартира: я вор-домушник, и я сейчас работаю, а вы мне мешаете.


Пользуясь случаем: Вера Григорьевна, спасибо! Благодаря тому, что вы не удосужились сообщить вашим знакомым свой новый номер телефона, я пообщался с очень интересными людьми.




(обратно)

#2136: Кегли двухколёсные

16:45 31.05.2010, Они задолбали!


Пришла весна, и на улицу высыпали велосипеды. Нет, я понимаю, что в нынешних пробках проще доехать до офиса на велосипеде, чем пробираться на машине, да и сам я люблю покататься. Но есть категории велосипедистов, которые задолбали.


Пальму первенства держат товарищи на BMX и им подобных аппаратах возрастом лет по 15–19. Какого чёрта вы, сбиваясь в кучки по десятку дурных голов, прётесь на проезжую часть, при этом занимая целую полосу? В скейт-парках или на рампе на вас бывает интересно посмотреть, но на дороге вам не место, особенно учитывая отсутствие тормозов.


Второе место — влюблённые парочки. Это так романтично — ехать параллельно друг другу, держась за руки, но место такой романтике где-нибудь в парке, а не посреди города на проезжей части. Вас же не объехать!


Я лично был свидетелем того, как «Волга» поиграла в боулинг с толпой BMX-школьников, неожиданно выскочивших из подворотни. Я видел последствия романтики на дороге. Если вам не жалко своего здоровья, то хоть остальных участников движения пожалейте — не доводите до судов.




(обратно)

#2137: Симфоническая поддержка слушает

12:15 01.06.2010, Они задолбали!


Звонок в службу поддержки интернет-провайдера занимает сорок минут.


«Все операторы заняты, вам ответит первый освободившийся...»

Лунная соната.

«Все операторы заняты, вам ответит первый освободившийся...»

Соната № 40.

«Все операторы заняты, вам ответит первый освободившийся...»

Лунная соната.

«Все операторы заняты, вам ответит первый освободившийся...»

Соната № 40...


— Алло, оператор № 123, слушаю!


Хочется сказать: «Да иди ты в задницу, оператор!» — но ты не делаешь этого по многим причинам. Вопрос решают за одну минуту. Итого: 41 минута из жизни в трубу и Бетховен на остаток дня в голове. Интересно, действительно ли у них так много клиентов и так мало операторов или же нас культурно просвещают?




(обратно)

#2138: Райские кущи, третья окружная просека

12:45 01.06.2010, Они задолбали!


Уважаемые работники отдела кадров, как вы задолбали глупыми анкетами! Анкета в ООО «Рога и копыта» города Замухосранска содержит следующие пункты:


— раса;

— национальность;

— состояние здоровья;

— место жительства родителей;

— место жительства бабушки и дедушки.


Вспоминаются «Семнадцать мгновений весны». Так и тянет написать в ответ на первые три пункта: «Истинный ариец, на органы не гожусь». С предпоследним пунктом всё понятно. А в последнем что указывать: номер места на кладбище в трёх городах бывшего СССР? Прочерк не принимается, как и ответ «умерли».




(обратно)

#2139: Зато горло не болит

13:15 01.06.2010, Они задолбали!


Наступила жара. Вы пробовали купить холодную банку пива, колы, минералки? За спиной продавца будет стоять пяток забитых под завязку холодильников, но воду вы получите тёплую. На просьбу дать холодную банку вы получите такой ответ:


— Это я чего, весь холодильник разобрать должна?


Родная! А на кой хрен ты его так забила, что до холодного напитка, что у стенки, добраться невозможно?


В результате вы получаете тёплый напиток, который поставили в холодильник две минуты назад, а на место вашей банки ставится другая, чтоб осчастливить следующего покупателя. По-настоящему холодная банка может простоять всё лето, так и не утолив жажды.




(обратно)

#2140: This looks shopped

13:45 01.06.2010, Они задолбали!


Один из основных и любимых видов моей деятельности — рисование шаржей на заказ. Шарж (для тех, кто не знает) — это карикатурного типа рисунок, на котором изображён человек или группа людей. Во внешности героев шаржа подчеркиваются и утрируются характерные черты, из-за чего люди на рисунке остаются похожими на себя, но выглядят смешно.


Клиенты остаются довольны моей работой, а я остаюсь доволен своими адекватными клиентами. Но, увы, есть ещё и потенциальные клиенты, многие из которых меня уже задолбали и, уверен, ещё не раз...


Да, я рисую свои шаржи в фотошопе. Но только не надо мне говорить, что вам хочется шарж, «нарисованный руками». Чёрт возьми, какой частью тела в таком случае рисую я? Если я не использую краски, пастель или карандаш, это не значит, что я не рисую! Машина, по большому секрету, вообще не способна ничего нарисовать — она только выполняет команды. Я использую графический планшет, перо которого своей формой напоминает карандаш или кисть, а по сути заменяет все возможные инструменты для рисования.


Не надо мне говорить, что вы сами с усами, прекрасно работаете в фотошопе, и это никакой не рисунок, а только обработанная фотография! Никакой фотошоп не может превратить фотографию (чаще всего размытую, тёмную и малюсенькую) в рисунок, при этом сделав из вас стройную девочку (когда на самом-то деле...)


Тем, кто всё еще сомневается, что достижения техники — ерунда, а рисунки электронного формата — халтура и поделка, я дам пару советов. Закажите шарж у классического художника и...


— После того, как работа будет выполнена, попросите его изменить цвет кофточки, сделать подлиннее волосы, вставить бокал в руку и изменить шрифт подписи;

— Порвите, помните работу или вылейте на неё чашку кофе и попросите предоставить вам копию;

— Посмотрите на готовую работу и скажите: «Слишком маленькая, надо бы побольше»;

— Попросите его изменить пропорции рисунка, чтобы сделать из него обои рабочего стола или аватарку;

— Попросите сделать всё до завтра и офигейте от названной стоимости.


Я ни в коем случае не хочу бросить тень на классических художников. Их работы достойны уважения, а высокая цена включает в себя стоимость материалов, точность и тонкость работы, которую уже не переделать.


А тем, кто всё ещё считает, что работа, сделанная на компьютере — это не работа, предлагаю выкинуть микроволновку и развести на кухне костер.




(обратно)

#2141: Кобыла на кобыле

14:15 01.06.2010, Они задолбали!


Я — счастливая владелица лошади. На ней я ежедневно совершаю верховые прогулки, и так получилось, что по дороге нам часто встречаются люди. Ни дня не проходит, чтобы хоть кто-нибудь не сказал бы нам ни слова, не попытался погладить, не попросил бы прокатиться.


Ну чем, люди, вы думаете, когда видите всадника на лошади? Зачем вы кидаетесь животному под ноги с громкими криками и начинаете эту лошадь гладить? Лошадь — моя собственность, и я не думаю, что вам было бы приятно, если бы каждый встречный начинал ощупывать, скажем, вашу машину.


Держу я лошадь для себя и не катаю людей за деньги, но на вопрос «А можно прокатиться?» порой простого ответа «нет» не хватает. И начинается: «А почему? Да я заплачу! Тебе что, жалко, что ли? Жадина!» И это самое нежное, что могут сказать.


Буквально вчера проезжали мы по полю, где паслись коровы. Рядом со стадом стояла согнутая бабушка с удивительно громким голосом, которая начала выкрикивать очень странные оскорбления:


— Села на кобылу и жопой трясёшь, как в первый раз села! Зачем садишься, если ездить не умеешь? Плюхаешься, как мешок с дерьмом! Бедная лошадка... Скотина твоя хозяйка, поди, не кормит тебя, бедную!


К слову, опыт верховой езды у меня больше девяти лет. Такие бабушки — совсем не редкость. Не уступают и молодые люди, считающими своим долгом свистнуть, отпустить идиотскую остроту типа «кобыла на кобыле» или бибикнуть, если мы едем по обочине дороги.


Я понимаю ваш интерес к большому красивому животному, но задолбали, честное слово.




(обратно)

#2142: А где остроносые туфли?

14:45 01.06.2010, Они задолбали!


У меня свой магазинчик. Низкие цены, яркая, удобная и непритязательная одежда. Первое время я торговала сама. Покупатель — он, конечно, всегда прав, но...


Входит женщина средних лет. Даю ей пару минут оглядеться, затем подхожу, спрашиваю, что я могу ей предложить.


— Спортивные костюмы мужские есть?

— Да, конечно. Вот здесь висят куртки-олимпийки, а вот там брюки.

— Так нет костюмов, что ли?

— Это и есть костюмы, просто вы при желании можете купить отдельно как низ, так и верх. Вот, например, куртка модели «Basic», а на соседней штанге висят брюки этой же модели. Мы не обязываем вас покупать весь костюм, если вам нужно что-то одно; тем не менее, вместе куртка и брюки составляют полный спортивный костюм. Или вот, скажем, вашему мужчине необходимы брюки 48 размера, а олимпийка — 52. Тоже очень удобно! Вы выбирайте куртку понравившейся вам модели, а брюки подберутся «автоматически».

— Что ты мне голову морочишь?! Так и скажи, что нет спортивных костюмов! Понаберут дур, а ты мучайся! Немедленно хозяина мне позови — вмиг с работы вылетишь!

— Это мой магазин. Я здесь хозяйка.

— Вот тварь! Я всем своим знакомым скажу, чтобы никогда сюда не ходили!

— Очень обяжете! Даю вам честное слово: ни вы, ни вам подобные никогда не смогут переступить порог этого магазина.

— Хамка! Сучка! Ща я милицию вызову!

— Сделайте одолжение. У нас кругом видеонаблюдение и прослушка — сразу станет ясно, кто из нас хамка.


Тут был блеф чистой воды, но тётка сникла и пулей вылетела из магазина. Вот я и думаю: ей правда нужен был костюм или она поскандалить зашла?




(обратно)

#2143: Маленький, да удаленький

15:15 01.06.2010, Они задолбали!


Я понимаю, что дитя не даёт вам покою, и вам приходится его таскать с собой в магазин, больницу, к подругам и ещё бог знает куда. И речь даже не о том, что в магазине дети топчут и жуют товары, с грохотом врезаются в стеллажи, — речь об общественном транспорте.


Залезает этакая мама с ребёнком и кучей сумок в «Газель» и садится где? Правильно — на проходе. Дитё на колени, у дитя — немаленькая грязная игрушка на руках. Все вынуждены через неё перелезать и перескакивать, пачкаясь и корячась.


Понятно, что вы пользуетесь возможностью не платить за ребёнка и везти его на коленях. Но от этого страдает пол-автобуса, и вам самим неудобно, да и, думаю, неприятно видеть озлобленные взгляды. Заплатите за второе место, пусть ребёнок едет спокойно и, что немаловажно, безопасно. «Ну он же маленький еще!» Маленький, да удаленький. Если ваше чадо испоганит мне ботинками вещи или треснет игрушкой вашего соседа, отвечать за маленького вам.




(обратно)

#2144: Опрыскивательницы

15:45 01.06.2010, Они задолбали!


Задолбали тётки, которые в дождь готовятся войти в автобус и до последнего момента держат зонтик открытым, а потом, когда уже в двери почти зашли, — вжик! — зонтик закрывают и обрушивают локальный кратковременный ливень на лица находящихся рядом пассажиров. Аргументация железная: «Но ведь если я его закрою раньше, я же промокну!»




(обратно)

#2145: Золотая медаль за понимание

16:15 01.06.2010, Они задолбали!


Довелось мне как-то работать в одной очень крупной компании. Работала себе спокойно и бед не знала. Секретарь руководителя отправилась на сессию, и меня попросили её заменить. Краткий инструктаж, обещание заглядывать время от времени — и вот я сижу в красивой приёмной.


В этот самый день главы всех филиалов фирмы приехали в наш головной офис на совещание — больше двадцати человек. Работы — прорва! Мало того, что три телефонных линии разрываются, так надо ещё подготовить конференц-залы, напоить всех кофе и напечатать гору важных документов. Ношусь как угорелая: руки здесь, ноги там.


День близится к концу. Появляется глава одного из филиалов, который приехал позже, и ждёт, когда мой шеф освободится. Мужчина только-только с дороги, просит кофе. Киваю, собираюсь убежать на кухню, и тут всё по новой: звонки, срочные документы... Когда очнулась, поняла, что товарищ ждёт кофе не меньше часа. Оглядываю приёмную виноватым взглядом — нет его нигде. Ой, думаю, ладно. Пойду пока чашки помою, а то пока всех поила, ни одной чистой не осталось — вся раковина завалена, и вообще на кухне разгром полный. Бегу туда на всех парах, пока телефон на минутку умолк. И вдруг оттуда, на ходу вытираю руки полотенцем, выходит тот самый руководитель ***горского филиала и подмигивает мне:


— Так, красавица. Кофе я попил, всю посуду помыл. Вечером приду — пол подотру!


На ватных ногах, глотая воздух, захожу в кухню — всё сверкает. Таращусь на него, слова вымолвить не могу, по стенке едва не сползаю. А он улыбается:


— Что ж я, не человек, что ли? Я же вижу, что ты сейчас замертво рухнешь. Всё, хватит на меня так смотреть. Иди выпей кофе и бутер съешь — смотри, какой аппетитный! Специально для тебя сделал. Только моим девчонкам не рассказывай, а то они мне на голову сядут.


Ту я просто разрыдалась, а он погладил меня по головке и к шефу моему пошел.


Вот такие бывают начальники — пусть он и не мой шеф, строго говоря. Когда секретарь вышла на работу, я рассказала ей эту историю — у неё аж дар речи пропал. Надо ли говорить, что с тех пор этот руководитель, едва успев зайти в приёмную, тут же получал чашку кофе и бутерброд?




(обратно)

#2146: Оборона от граждан

16:45 01.06.2010, Они задолбали!


Я девушка. Я очень люблю Егора Летова и его творчество. У меня даже есть футболка с надписью «Я люблю Егора Летова». Так вот, задолбали люди, которые считают своим прямым долгом прочитать вслух то, что написано. Ещё больше задолбали те, кто потом отпускает замечания и шуточки. Не по поводу пристрастия — они даже не знают, кто это, и постоянно спрашивают. Наверное, сказать «А я люблю то-то и то-то» — крайне важно. Как же иначе я узнаю? Нельзя лишать меня такого шанса. Но самый топовый вопрос: «Ы-ы-ы, а это что, твой парень?» Да! Я люблю постарше, блин! Лучше промолчите — может, я подумаю, что вы умные.


Зато очень радуют люди, которые орут с другого конца улицы: «Я тоже его люблю, девушка!» Спасибо вам — тем, кто знает и помнит.




(обратно)

#2147: Суппозитории с честнокаином

12:15 02.06.2010, Они задолбали!


Работаю в аптеке. Располагается она в центре города, рядом ещё целая плеяда аптек других сетей, в том числе одна государственная. Не секрет, что в государственных аптеках всё чуть-чуть дороже, чем в крупнооптовых частных. Бабулечки-пенсионерки, желающие сэкономить — понятное и логичное явление, но ведь вовсе не следует с порога кричать:


— А у вас дорогая аптека? А?


Как вы думаете, что мы ответим? И вот как-то очередная экономная бабулечка опять-таки от дверей (отдельное приятное качество: плевать, что у провизора очередь, вот же я пришла и ору, бросайте всех и отвечайте мне немедленно!) громко вопрошает:


— Вы государственная?

— Нет, не государственная, но и не дорогая.

— А-а-а, не государственная... Ну, пойду тогда в государственную — там дешевле, наверное.

— Конечно, как хотите. Но дешевле всё же у нас.

— Ну... Зато там честнее!


Если вы в аптеку за честностью — тогда пожалуйста.




(обратно)

#2148: Железная хватка бетонной коробки

12:45 02.06.2010, Они задолбали!


Не болтайте на работе о своих увлечениях — задолбают потом.


Я увлекаюсь фотографией. Училась в колледже, заимела под это дело недорогую зеркалку и несколько атрибутов к ней: телеобъектив и вспышку. Хвалилась всей конторе своим приобретением, рассказывала, чем отличается зеркалка от мыльницы. В общем, проводила небольшой ликбез на тему «мыльницы — отстой, зеркалки — форева». На свою беду.


Вчера подходит ко мне одна наша девочка и рассказывает, что я должна с кем-то ехать и фотографировать магазин. С кем — всё равно, но отписали главному юристу (фотографии нужны для материалов судебного иска) и начальнику сбыта. Иду в сбыт выяснять, почему именно я еду: в век космических завоеваний мыльница есть у каждого, и её хватит для фотографии размера 10?15 см. Оказывается, проводился опрос, и никто не был против моей кандидатуры. Опросили всех, кроме меня. Ладно, иду к юристу. Он показывает фотографию, которая не подходит для дела, и начинает объяснять, что именно надо снять. Я останавливаю сбивчивые пояснения предложением поехать со мной и на месте рассказать, что именно должно попасть в кадр. Отказ дяди, которому уже за 50, заместителя генерального директора: «Я не хочу, потому что живу в соседнем доме».


Ну и что мне делать? Гладить по головке и успокаивать: «Не надо бояться злого магазина, он ничего плохого не сделает»?!




(обратно)

#2149: Мыльничное поколение

13:15 02.06.2010, Они задолбали!


Моё хобби — фотография. Техника довольно приличная — Nikon D90. Недавно пошли на пикник с друзьями, так они полезли показывать мастерство. «Ты как вообще фотографируешь? Этот цветок нужно справа и сверху фоткать! Дай покажу!» Показал, блин. «Ой, а тут куда жать-то? Эй, а где картинка? Зачем тогда вообще экран, если нет картинки?» Как бесит!


Пошла печатать. Протягиваю карточку. Человек делает круглые клаза, смотрит сумасшедшим взглядом и говорит:


— А, это... э-э-э... У вас флешки нету?

— Нет. А что, с карты не печатаете?

— Не, ну печатаем... Она у вас странная.

— Нормальная она у меня! Что вам не нравится?

— Ладно, сейчас попробую.


Через пять минут раздаётся вопль: «Саш! Помоги карту всунуть! Это пипец тут!»


Видимо, Саша всё-таки помог. Продавец подходит ко мне:


— Ну, готово. Вам на чём?

— Глянец, 10?15.

— Ага... Так, через часик будет.


Через час прихожу. Фото ещё только печатаются — на матовой бумаге 15?20. Не удержалась:


— Вы вообще чем слушали?! Сказала же: 10?15, глянец!

— Да чё вы тут на меня орёте? Вам вообще не всё равно, как печатать?!




(обратно)

#2150: Подвинем точку отсчёта

13:45 02.06.2010, Они задолбали!


А меня забавляет политика наших продавцов. Будучи в интересном положении, ужасно захотела кислых яблок. Прихожу на рынок, указываю на понравившиеся, спрашиваю:


— Яблоки сладкие?

— Да, очень.

— Да нет, мне кисленьких хочется

— А, ну вообще они кисловаты.


Покупала в магазине чёрный хлеб для котлет, по совету мамы — несвежий. Спрашиваю:


— Хлеб свежий?

— Да, отличный!

— Мне бы для котлет почерствее.

— А, ну вообще его ещё позавчера привезли.




(обратно)

#2151: Двухполуягодичный хват

14:15 02.06.2010, Они задолбали!


И снова задолбал общественный транспорт — точнее, сограждане, им пользующиеся. Нет, не бабки, требующие уступить место, не благоухающие тёти с орущими детьми. Задолбало другое.


Я маленького роста (полтора метра), и до верхнего поручня в метро просто не дотягиваюсь. Поэтому я стою, никому не мешая выходить, возле двери с правой стороны, где есть замечательные низкие поручни. Вроде всё прекрасно, да? Не тут-то было. Граждане нормального роста (а зачастую и немалых габаритов) искренне считают, что данный поручень нужен для того, чтобы на него опереться задницей — и не только на него, но ещё и на мою руку. Иногда удаётся высвободить конечность. При этом меня обвиняют чуть ли не в сексуальных домогательствах, как будто это я его полезла за попу трогать. Естественно, от поручня пассажир после этого не отслаивается, а я болтаюсь посреди вагона, тщетно пытаясь сохранить равновесие.


В наземном транспорте почти то же самое. Обязательно кто-то придавит телом руку, которой я держусь за поручень. Ладно, от отдавливания ног я ношу гриндера. А на руки что, перчатки с железными вставками клепать?! Чует моё сердце, что придётся, а то без рук останусь.




(обратно)

#2152: Звёзды по дешёвке

14:45 02.06.2010, Они задолбали!


Работаю в небольшой туристической компании. В основном занимаюсь сайтом и компьютерами, но когда завал у всех, а у меня нет работы, могу и на телефонные звонки ответить. Разгар рабочего дня:


— Здравствуйте, мне нужно поговорить с вашим главным бухгалтером.

— По какому вопросу?

— Это очень важное дело, я его буду обсуждать только с главным бухгалтером.


Нужно сказать, что как такового бухгалтера у нас нет. Есть приходящий раз в неделю для подготовки отчётов и прочих сложностей, а счета и платёжки для банка я делаю сам.


— Бухгалтера сейчас нет.

— (с большим сожалением) Как же так? Тогда переключите на директора.

— Директора нет и сегодня не будет.

— Дайте мобильный телефон директора, это очень важное дело.

— Я не могу дать мобильный телефон директора, я не имею права.

— Ну вы же не понимаете, это очень срочно и важно.

— Да скажите уже наконец, что вам нужно?

— А вы кто?

— Я системный администратор.

— Ладно, я хочу вам предложить на завтра билеты на спектакль. Только сегодня они стоят всего лишь полторы тысячи гривен!

— Спасибо, меня не интересует.

— Ну как же?! Будут выступать звёзды!




(обратно)

#2153: Без корысти, без обеда

15:15 02.06.2010, Они задолбали!


Любят люди ругать государственные учреждения, а я как работник одного из таких просто обожаю их посетителей. Нерушима их вера в то, что если учреждение государственное, то оно обязано принять бушующего гражданина в любое время дня и ночи, а работают в нём исключительно лентяи, бездельники и взяточники. Мы, дескать, как сыр в масле катаемся, поэтому нас за людей можно не считать. Не знаю, откуда такие познания, но среднестастический клерк госконторы не сможет (даже если сильно захочет) за что-либо взять взятку больше одного раза — потом вылетит, а то и получит судимость. Более того, он ничего не решает, а зарабатывает смешную сумму, которая разве что в деревне Зюзюкино на сто дворов может вызвать одобрительный кивок: «Нормально получаешь». Но гражданам, конечно, виднее.


Перерыв с 12:00 до 13:00. Без пяти двенадцать вваливается пыхтящая вальяжная дама с целой кипой бумаг, которые только смотреть полчаса.


— Ой, вы еще не закрылись?! Уф, успела! А то подумала — чего я вас буду после обеда отвлекать, если до обеда успею?!


Блин, лучше отвлечь меня во время обеда, чем после — ведь вам потом идти попу на диване отлеживать, а мне ещё принимать не успевших до обеда. На голодный желудок я буду, наверное, добрее и лояльнее. Гениально! И так регулярно: граждане летят вприпрыжку перед самым обедом и радуются как дети, если успели за пять минут до обеденного перерыва. А уж если кого-то нет на месте, а на часах до перерыва целых три минуты, то всё — начинается буря в унитазе!


Выходной день. Заехал на работу забрать зарядку от телефона. На выходе дядечка-пенсионер, ранее навещавший меня по службе.


— Ой, как хорошо, что я вас застал — думал, никого не будет! Напишите, что мне нужно взять в земельном отделе.


На дворе — воскресенье, я не помню ситуацию дяденьки, документы его у других служащих. Объясняю, что прийти нужно завтра, и получаю вспышку неконтролируемой ярости, обещание народного гнева и расстрела «паразитов на теле простого люда». Очень приятно, что мои заслуги так преувеличены.


Женщина околопенсионного возраста и типажа «злая продавщица советского универмага без мужа и с пятью детьми» на 15-минутное объяснение, что ей нужно дооформить и дополнительно представить, презрительно скорчила лицо и сквозь зубы выдавила:


— Что вы мне голову морочите! Скажите прямо: я получу свидетельство или вы денег хотите?!


На «нет» по обоим пунктам тётка отправилась штурмовать начальство с воплями про «нахалов, которые и дел не делают, и денег не берут, совсем зажрались!» Боже, храни короле... страну от идиотов.




(обратно)

#2154: Не ведая преград

15:45 02.06.2010, Они задолбали!


Зачем большевики проводили в стране ликбез? Сдаётся мне, что результатов так никто и не добился. Ни читать, ни логически мыслить люди так и не научились.


Работаю охранником в бизнес-центре. В прошлые выходные у нас затеяли ремонт лестницы. Соответственно, заперли двери на этажах, отключили турникет, повесили объявления. Для надёжности я поставил к турникету вертушку с рекламными журналами (два метра высотой и приличного веса в заполненном состоянии). А система у нас, надо сказать, дурная: лифт на втором и третьем этажах не останавливается, и идти теперь нужно через соседний подъезд.


Так вот, приходит дама, выписывает пропуск, ни слова ни говоря, отодвигает с кряхтением вертушку, смотрит на отключённый турникет, подлезает под него и поднимается к закрытым дверям по лестнице. Я натурально лишаюсь дара речи и выхожу на улицу покурить.


Через некоторое время из подъезда вылетает дама и начинает орать на меня: «Как вы посмели отправить меня к закрытой двери?» На мои слова о том, что вот же объявление, вот же вертушкой задвинут выключенный турникет, дама вскричала: «Некогда мне на объявления смотреть! И вообще, может, вы приколоться надо мной хотели!» Просит вызвать начальника смены, а не вызвать я его не могу. Тот с каменным лицом выслушал все претензии, пообещал лично колесовать меня, а потом минут пять не мог разогнуться от хохота.




(обратно)

#2155: Эскулап Нострадамусович

16:15 02.06.2010, Они задолбали!


Задолбали врачи-предсказатели. Для них нормально на вызове к 88-летней женщине с переломом шейки бедра обратиться к её дочери со словами: «Она вас переживет». Для них нормально уверить женщину с воспалением лицевого нерва в том, что «полностью он у вас не восстановится». Для них нормально первым делом спросить: «Инфаркты, инсульты были? Нет? Ну, вам повезло, ещё будут», — после чего практически полностью восстановившийся лицевой нерв опять меняет форму лица.


Дорогие врачи! Естественно, ваша профессиональная компетентность даёт вам возможность делать предположения о возможном развитии болезни и её последствиях. Но знать точно, что именно случится с вашими пациентами, вы просто не можете. Не надо тренировать на них свои провидческие способности и тем самым ещё больше подрывать их здоровье. Помните: если пациент действительно хочет жить, медицина бессильна.




(обратно)

#2156: Очень больные киви

16:45 02.06.2010, Они задолбали!


Заказываю торт на день рождения. Кондитерская знакомая, но кондитер новый — молодой мальчик. Пока думаю, доверить ли такому драгоценную свою выпечку, мне показывают целый ворох отзывов об этом мальчике: все, дескать, кого он облагодетельствовал своими кексами, если не скончались сразу от множественного кулинарного оргазма, всенепременно прибегали за новой порцией, хотя рецептура вроде без гашиша. Ладно, думаю, пусть будет оргазм. В итоге выбираю кекс в виде корзины с клубникой из цветного безе.


— Всё, — говорю, — выбрала. Только я клубнику не очень. Может, ежевика оригинальней будет?

— Вестимо, оригинальней. С вас наценка за сложность.


Расплачиваюсь с ежевичной наценкой и в день Х прихожу забирать заказ. Оно смотрит на меня из коробки. Полная корзина, пардон, говна — иначе назвать не могу. Ну, максимум лепёхи можно было принять за киви... Сослепу. На очень больные киви.


— Это что?! — говорю я мальчику немного взволнованно, ибо это будет стоять в центре моего праздничного стола.

— Ежевика. В корзинке.

— Вы ежевику видели когда-нибудь? На что, по-вашему, она похожа?

— Ну... Такая большая смородина.


Юноша замечает мой офигевающий взгляд:


— Нет, не смородина конечно... Ну, ежевика она и есть ежевика — вот же. Очень похоже.


Короче, после длительного диалога, сопровождаемого скачиванием и демонстрацией фотографий ежевики во всевозможных ракурсах, кекс мне пришлось забрать. Гости, хоть и поржали всласть, съели с удовольствием — вкус не подкачал.




(обратно)

#2157: От хирурга — к проктологу

12:15 03.06.2010, Они задолбали!


Очень нужно мне было попасть к хирургу, но из-за жутких очередей (откуда они в махоньком селе постоянно накапливаются — одному Богу известно) никак мне это не удавалось. Ездил в больницу три дня подряд, и все три дня меня «сопровождал» там такой же больной, как и я.


На четвёртый день я опять вынужден был стать звеном этой громадной, полной угрюмых рож цепи. В тот момент, когда одна половина очереди передо мной уже рассосалась, а другая половина ещё и не думала начинать, из-за угла вырулил тот самый мужичок, бывший эти три дня моим коллегой по несчастью. Секунд пять он с неподдельным удивлением смотрел на очередь, а затем выдал:


— Да идите-ка вы на х@й!


...и удалился.




(обратно)

#2158: Эйчары: такие разные, такие одинаковые

12:45 03.06.2010, Они задолбали!


Хронически вызывают слёзы умиления так называемые менеджеры по подбору кадров. Работу я меняю нечасто, примерно раз в два-три года. Но складывается стойкое ощущение, что сегодня со мной разговаривает тот же «специалист», что и несколько лет назад, отлитый по той же форме, курсирующий из одной «уважающей себя» компании в другую и неведомым образом меняющий облик. То это девочка лет двадцати трёх, то матрона предпенсионного возраста, то шустрый мальчик — они такие разные и такие одинаковые! Мне кажется, им откуда-то сверху всем сразу рассылают списки малоосмысленных действий и вопросов, которые они должны обрушить на потенциальных кандидатов.


«Заполните нашу анкету». Господа, я вам принесла своё резюме. Предварительно его же выслала на мейл, поэтому вы и пригласили меня на собеседование. Анкеты ваши практически всегда одни и те же, содержащиеся в них вопросы обычно полностью повторяют всё то, что есть в моём резюме, и ничего сверх этого не содержат. Вы правда думаете, что за минувшие сутки у меня изменилась дата рождения, семейное положение, место жительства, количество детей, перечень мест работы, профессиональные навыки и личные качества? Я понимаю, что подобные анкеты многие предприятия любят вкладывать в личные дела — но ведь я ещё не иду к вам работать, да и неизвестно, пойду ли вообще. Может, отложим бесцельное бумагомарание до дня оформления, если он состоится? Или вы хотите посмотреть, как я справляюсь с априори бесполезными задачами?


«Расскажите вкратце о себе». В моём резюме (а теперь и в вашей анкете) уже вкратце описаны этапы моей профессиональной деятельности, семейное положение и далее по тексту. Вас интересует что-то еще? Моё хобби, любимый цвет, музыкальные предпочтения? Или на вас ещё раз излить уже дважды предоставленную информацию, только в устной форме? Интересно, когда вы мне рассказали о своей компании, могу ли я попросить вас написать то же самое, а потом ещё «рассказать вкратце о компании»? Вы как будете реагировать?


«Почему вы хотите работать именно в нашей компании?» Да с чего вы взяли, что я именно этого хочу? Я пока мало что о вас знаю, мы ещё не дошли до того этапа, когда вы всё обо мне выяснили и предлагаете мне задать вам вопросы, которые меня интересуют. На тот момент, когда вы об этом спрашиваете, мне практически всё равно, идти работать к вам, вашим конкурентам или в совершенно другую область. Я сейчас присматриваюсь к вам точно так же, как вы ко мне, и с тем же успехом я могу спросить, почему вы хотите взять на работу именно меня, поставив вас в логический тупик.


Далее обычно следуют одни и те же вопросы, далёкие от сути предполагаемой работы, как чайник от открытого космоса, и совершенно никак не раскрывающие претендента ни как работника, ни как личность. Как может оценивать чужую компетентность человек, который и в своей-то работе некомпетентен — мне даже представить страшно.


И очень редко попадаются эйчары, действительно умеющие слушать и слышать человека. Задающие последовательные вопросы, по которым ясно, что меня сейчас действительно оценивают как потенциального сотрудника и как личность. Что вопросы эти озвучиваются для того, чтобы узнать меня, а не чтобы забить эфир и создать иллюзию полноценного собеседования. За 15–20 минут разговора они действительно узнают то, что им нужно знать о претенденте, могут составить психологический портрет в общих чертах и сделать адекватные и компетентные выводы. С такими людьми приятно иметь дело независимо от итога переговоров (хотя именно от них я чаще всего и получаю в итоге приглашения на работу). А описанные выше менеджеры-недоучки — задолбали.




(обратно)

#2159: Штрих-код на века

13:15 03.06.2010, Они задолбали!


Посчастливилось мне отскребать наклейку от дна ванны. Три года прошло, а клей на дне ванны ещё ощутим. Потом была этикетка на дне графина для воды, которая не отмывалась. Недавно купили чайник — на дно были приклеены (на сей раз снаружи) три бумажных этикетки. До сих пор не прогорели!




(обратно)

#2160: И что это я?

13:45 03.06.2010, Они задолбали!


Вчера, возвращаясь с работы пораньше, решила проехаться с подругой до её остановки. Приехав, подруга посадила меня на троллейбус и пошла домой. Сев на место, я поняла, что за мной вошёл только один человек и сел рядом. Обнаружив слева от себя широченную улыбку, я сразу же спросила:


— Простите, но почему из 26 свободных мест вы выбрали именно рядом со мной?

— А я пазнакомица решил! — с сильным акцентом сказал попутчик.

— Вас парень мой не смущает?

— Э-эй, а х@ли ты тагда так красива одиваещься?


И правда, что это я... Отвернулась к окну, пытаясь не рассмеяться.




(обратно)

#2161: Европа мелкого пошиба

14:15 03.06.2010, Они задолбали!


Задолбали работники риелторских агентств. На известном сайте с объявлениями каждый раз приходится копаться в уйме предложений со словом «евроремонт».


Почему, если вы видите примерно одного тона обои, диваны и кресла из одного дешёвого гарнитура и плиту за семь тысяч, которая по высоте совпадает с пластиковой кухонной столешницей, вы называете это «суперпредложением» и «новым евроремонтом»? Там, откуда вы приехали, все живут на фоне советских ковров и газовых колонок?




(обратно)

#2162: Без перерыва на обед

14:45 03.06.2010, Они задолбали!


Отношение посетителей и коллег с укороченным рабочим днём к такому понятию, как обед, удивительно фривольное. У меня ненормированный рабочий день — бухгалтерия, знаете ли. Мы можем задержаться и до утра, если случается глобальный финансовый катаклизм. Если не задержимся — народ не получит зарплату, умрёт с голоду, а семеро по лавкам останутся без последней корки хлеба. Разумеется, никого не будет интересовать, что я сидела на работе до морковкина заговенья.


На двери висит табличка с указанием приёмных часов и обеда. Но кого это волнует? У тебя во рту непрожёванный бутерброд? Ты впервые за день решил расслабиться и полез проверять почту? На столе дымится чашка свежезаваренного кофе? Тунеядец! Быстро выплюнь хлеб насущный, отодвинь чашку и посмотри, что я тебе принёс! Бумажку! Ну и что, что оформлена не так, как надо? Я что, обязан читать всякую вашу глупую информацию на всяких ваших глупых стендах, которые расставлены на каждом углу нашего офисного здания?! Как это — не примешь?.. Кофе остыл, бутерброд уже не лезет в горло, да и какая там почта? До конца обеда пять минут.


Или ещё лучше. Проникновенное: «Ой! У вас обед?» Удивительно, да? Табличка на двери висит исключительно в декоративных целях. «Ой, простите ради бога! Просто я уже ухожу, а тут такой вопрос...» Разумеется, я-то не ухожу, мой рабочий день может длиться бесконечно, зачем мне какой-то идиотский час отдыха? Не сахарная, не растаю. И сидит мил человек рядом с тобой на стульчике, неодобрительно поглядывает на покрывшуюся корочкой льда чашку кофе и решает свои вопросы. У него рабочий день уже заканчивается — не задерживаться же ему из-за потребностей твоей ненасытной утробы. Можно было бы закрыть дверцу на ключик, но тогда пришлось бы целый час содрогаться от слоноподобных попыток покорить неприступную дверь и возмущённых стуков: «А почему закрыто?!»


Честно? Я уже даже не пытаюсь обедать. Просто продолжаю работать, не обращая внимания на часы. Потому что не было ни единого дня (ни единюсенького), чтобы хоть кто-то решил свято соблюсти приёмные часы. Разумеется, раз в год случается истерический вопль «У нас обед!» и захлопывание двери перед носом очередного «на минуточку забежавшего». Не то чтобы хочется кушать — организм уже привык. Просто задолбали.




(обратно)

#2163: Алёнушка, нам не по пути

15:15 03.06.2010, Они задолбали!


Мои любимые и глубокоуважаемые коллеги! Если мы работаем в небольшом коллективе объёмом в пять человек, и я единственный (за исключением шефа) счастливый обладатель автомобиля, то это не даёт вам права эксплуатировать нас. Я работаю не шофёром — у меня другая профессия.


Объясните мне, пожалуйста, на каком основании я вынужден высчитывать дни, когда вам предстоит ехать по личным нуждам (например, за вашей долбаной косметикой марки «Кот в мешке») и приходить пешком, потому как в противном случае меня ставят в известность, что меня уже отпросили «ненадолго, буквально минут сорок, съездить» прямо с порога?


Почему я должен вас возить пусть даже и по служебным делам? На справедливый вопрос о бензине я слышу ответ: «Иди к шефу». Да это надо не мне! Везти нужно вас по заданию, которое шеф дал вам, и уж меня-то никак не тревожит, как вы это будете делать.


Наконец, самое-самое! Алёнушка! Если на улице ветер (дождь, метель, грязь, полный пипец), это отнюдь не означает, что я кинусь подвозить тебя до дома в другую часть города! Я женатый человек, я хочу домой к моей доченьке! Ах, что в этом такого?! А не ты ли, милочка, выгнала мужа за то, что твоя подруга видела его в машине «с какой-то сучкой» (о чем ты поведала всем в радиусе 20 км). А ведь «сучка» тоже была его сотрудницей, и он всего лишь её подвозил. Ах! У неё репутация?! А ты давно о своей-то репутации слышала? Даже если 90% — неправда, этого будет достаточно.


Коллеги, я с удовольствие подвезу вас, если нам по пути. Но это не означает, что настал момент сесть на шею! Я трачу деньги на горючее и содержание своего автомобиля. А если машины у вас нет — тратьте деньги на такси и общественный транспорт. Долой халяву! Хотите ехать — отвезу по расценкам местных таксистов.




(обратно)

#2164: Брачный возглас мурлока

15:45 03.06.2010, Они задолбали!


Обожаю работников супермаркетов, которые «стоят на весах» — не знаю точно, как их должность называется. Особенно в своём магазине на юго-западе Москвы. Магазин, к слову, никак не тянет на ту цифру, которой называется.


Набрал пакетики с овощами. Взвешивальщика нет! Ну, думаю, пройдусь пока, куплю остальное. Проходит пять минут — взвешивальщика всё ещё не видно, зато стоит толпа покупателей, которая уже кричит на весь магазин. Возвращается краснолицая дама минут через десять, что-то жуёт и с удивлением смотрит на меня, сидящем на её стульчике за весами.


— Закусила? — спрашиваю.

— Мррллгмрлг! — издает взвешивательница брачный возглас мурлока, хватает из рук пакетик с овощами и начинает печатать этикетку.


Уважаемые взвешивальщики! Специально для вас я вызнал, как сбросить весы до заводских настроек. Буду таким образом показывать, что есть на работе вам надо никак не пять раз на дню.




(обратно)

#2165: Дизайн от Васи

16:15 03.06.2010, Они задолбали!


Я и мой друг — фрилансеры, работаем вместе. Он занимается дизайном сайтов, а я верстаю, адаптирую и настраиваю скрипты. Есть несколько категорий задолбавших:


Контролёры. Каждые пять минут спрашивают: «Ну как там?» Поверьте, от того, что вы спросите, дело быстрее не пойдёт. Скорее наоборот — пока я буду объяснять, забуду, что хотел сделать, и потрачу время, чтобы заново обдумать. А вам платить больше.


Скупердяи. Цены у нас ниже средних в Рунете. Нет, они считают своим долгом сказать что-то типа «Васёк из соседнего подвала обещал, что за 700 рублей дизайн сделает». Тут у нас ответ один — идите к Васе! Обычно ходят, ищут цены ниже при том же качестве, не находят, потом опять приходят к нам и платят уже больше. Смысл?


Всезнайки. Сами лезут каким-то WYSIWYG-редактором в код или Пейнтом в дизайн, попутно добавляя тонны кривизны и тормознутости. Жалко сто рублей на правку страницы? Сразу нельзя было сказать? А клиентов, которые с такого сайта уйдут, не принеся потенциальные несколько тысяч рублей — не жалко? И ведь серьёзные организации... Задолбали портфолио портить, ведь на такие сайты и ссылки не поставишь.


Незнайки. Они даже в Гугле ничего не ищут, а просят — нет, даже требуют, чтобы я нашёл и разъяснил. Нужна помощь с написанием скрипта? Пожалуйста, мне несложно. Оценить качество кода? И это сделаем. Но отвечать на вопросы типа «А код ХХХ работать будет?» — это абсурд. Вставь и посмотри, будет ли работать. Ошибка? Смотри в консоль. Не знаешь где? Иди в Гугл. Не умеешь искать? А зачем тогда вообще занялся этим делом?


За всё время фрилансинга (около года) клиентов, не попавших под эти категории, было по пальцам левой ноги пересчитать. Им мы сделали крупную скидку и бесплатную гарантию.




(обратно)

#2166: Братья по чаю

16:45 03.06.2010, Они задолбали!


Как же задолбали эти «братья по чаю»! Объясните мне кто-нибудь, почему я, работая в финансовой дирекции крупной и солидной компании, должен делиться чайными пакетиками?! Мои коллеги, видя на столике кружку с заваривающимся в ней пакетиком, тут же утаскивают его себе. Да, минуты вполне достаточно, чтобы окрасить воду в цвет чая, а то, что завариваться он должен минимум три минуты с расчётом один пакетик на одну кружку, это уже не важно!


Ума не приложу: солидные вроде люди, а такое жлобство вокруг чая. Я понимаю, все мы рождены при «совке», но ведь дефицита уже нет. Достали — перехожу на листовой чай, буду заваривать прямо в кружке.




(обратно)

#2167: Толстые телефонные тролли

12:15 04.06.2010, Они задолбали!


Учусь на филологическом факультете. Меня просто задолбали шутки и подколы по этому поводу. В топе идиотских замечаний:


— Филологический? У вас, видимо, философии много. Такой бесполезный факультет!


Яхонтовые вы мои, о чём можно с вами говорить, если филология и философия для вас — одно и то же слово?


Далее идут люди более сообразительные, но не менее поражающие мое сознание.


— Филология? Ой, а кем же ты потом работать будешь?


Сообщаю, что по диплому буду числиться учителем русского языка и литературы, и слышу следующую реплику:


— А-а-а... Так это же копейки! Гроши получать будешь!


Друзья! Я прекрасно знаю о финансовом положении учителей в нашей стране. Но хоть когда-нибудь в ваши светлые и расчётливые головы приходила мысль, что раз человек учится на данную профессию, значит, ему она нравится?


Но это просто цветочки по сравнению с теми шутниками, которые все как один блещут оригинальной шуткой:


— Филолог? Звoнит! Звoнит! — а после выжидают моей реакции.




(обратно)

#2168: Полная шляпа

12:45 04.06.2010, Они задолбали!


Работаю в небольшом магазине по продаже головных уборов: зимой — шапочки, летом — бейсболки.


— Где у вас шапки по сто рублей?

— Пожалуйста — вот этот ряд. Выбирайте.

— А остальное?

— От ста рублей.

— Но у вас же написано в рекламе, что всё по сто!


Возмущение, ругань, разворот и хлопок дверью. Милые дамочки, очень прошу, научитесь внимательно читать рекламу. Написано вроде крупно: «От 100 рублей».


Заходит мамаша лет под тридцать с ребёнком за руку.


— Дайте шапку за сто рублей на ребенка.


Конечно, «здравствуйте» и «пожалуйста» — лишние слова в диалоге с продавцом. Мы уже привыкли. Вежливо показываю ассортимент, предлагаю примерить. Та возмущённо реагирует:


— Что за дрянь вы предлагаете? А вот эти модели?

— Пожалуйста, меряйте вот эти. Но это новый завоз, польские, в составе хлопок 100%, они по 250 рублей.

— Девушка, что вы себе позволяете? — дамочка брызжет слюной. — Как вы смеете обманывать честный народ! У вас написано: всё по сто рублей!


Привезли зонты. Диалог с мужчиной в возрасте убил надолго.


— Здрасте! Дайте мне зонт с системой «антиветер»!


Показываю зонты. Рассказываю о преимуществах каждого.


— Девушка. А вот в этом есть система «антиветер»?

— Да.

— То есть при ветре он меня будет огибать стороной? И дуть нигде не будет?!


Надо было уточнить у мужчины, кто будет при ветре огибать его стороной: зонт или сам ветер?


Привезли летние женские шляпки и купальники. Боюсь выходить на работу.




(обратно)

#2169: Но непонятно, что конкретно ты имела в виду

13:15 04.06.2010, Они задолбали!


Работаю уже почти десять лет в одной конторе. Повышение зарплаты не планируется никогда, намеки не понимаются никак, открытое желание игнорируется. Нахожу себе работу с нормальным уровнем зарплаты, пишу заявление на расчёт по основному месту работы. Сразу возникают вопросы: «Почему? Да если бы ты только сказала, мы бы сразу всё сделали!» Отношение меняется, зарплата повышается до приличного уровня. И так каждые два-три года — задолбали!




(обратно)

#2170: Ефросинья Ипатьевна

13:45 04.06.2010, Они задолбали!


Приходит письмо: «Бла-бла-бла, случилось то-то и то-то». И подпись: «Иванова Е. И.» И как я должен угадать, Екатерина Ивановна она или Ефросинья Ипатьевна? А когда звонишь и говоришь: «Здравствуйте, гражданка Иванова Е. И.», — почему-то обижаются.




(обратно)

#2171: Ремонт без перегара

14:15 04.06.2010, Они задолбали!


Работал одно время в небольшой фирме по ремонту всяческой бытовой электротехники. Господа клиенты, ну как же вы задолбали! Да, мне 26 лет, а выгляжу я, как мне говорят, лет на 19–20. Что я могу с этим поделать? Наследственность такая. Почему же надо обязательно надо окинуть меня таким снисходительно-презрительным взглядом, состроить выражение лица «понабирали тут школоту всякую» и поинтересоваться, нет ли тут кого постарше и опытнее? Такое вытворяет чуть ли не каждый третий клиент.


Господа, я дипломированный инженер-электронщик, официальный стаж работы — около пяти лет, а благодаря своему отцу я, что называется, с паяльником в руках с восьми лет. Я всегда стараюсь быть вежливым с клиентами, опрятно выгляжу, не прикатываю на работу с многодневной щетиной. Может быть, вам приятнее общаться с небритым, хамящим, бомжеватого вида мужичком со стойким запахом перегара, сопящим вам в лицо дымом сигареты?




(обратно)

#2172: Чтоб был как штык

14:45 04.06.2010, Они задолбали!


Задолбал совковый контроль присутствия сотрудника на рабочем месте. Работаем мы ради результата, а не ради того, чтобы у кадровика в отчете о рабочем времени всё было как положено. Если Вася пришел на работу в 10:00 и за день собрал одну машину, а Петя — в 12:30, а за оставшееся до конца дня время собрал три машины, чья работа более эффективна, результативна и приносит больше пользы компании? И почему же в таком случае Вася хороший, а Петю наказывают за опоздания?


Может быть, стоит наконец понять, что смысл работы сотрудника не в том, чтобы отсидеть положенное время на рабочем месте, а в том, чтобы выполнить поставленную задачу к заданному сроку и качественно? Как ни странно, в большинстве случаев успешная работа не имеет ничего общего с этими вашими «приходами вовремя» и «нормами рабочего времени“. Напротив, своими требованиями о соблюдении распорядка вы, граждане кадровики и начальники, снижаете эффективность труда — спешка по утрам и мысли, как бы не опоздать и не получить выговор, отвлекают от работы. Дайте же наконец работать и выполнять поставленные задачи, а не тратить время на ваши идиотские правила!




(обратно)

#2173: Страховка от всего на свете

15:15 04.06.2010, Они задолбали!


Работаю в страховой компании. Клиенты у нас зачастую адекватные и понимающие, но иногда попадаются и такие, что плакать хочется.


— Здравствуйте! Мне страховочка нужна!

— Добрый день! Какая?

— Обычная!

— (вежливо) У нас более ста видов страхования. Какой вид страхования вас интересует?

— Обычный!


Заходит дама возраста ближе к пенсионному.


— Девушка, мне бы застраховаться.

— Что именно вы хотите застраховать?

— Всё! От всего!

— Дом? Машину? Здоровье?..

— Девушка, я же понятным языком объясняю: мне нужно всё!

— Существуюет страхование опасных объектов, страхование товара на складе, страхование ответственности оценщиков... Вам и это нужно?

— Нет, это, наверное, не нужно.

— Так что же вам нужно?

— Всё остальное!


Когда выяснилось, что не существует «страховки от всего», дама психанула, сказала, что у нас плохая компания, и ушла.


— Здрасте! Сколько у вас стоит по клещу застраховаться?

— Для взрослых — XXX рублей, для детей — YYY рублей, для пенсионеров — ZZZ рублей.

— А для студентов?

— У нас не вынесена такая категория.

— А почему? Ведь студенты — это те же самые пенсионеры!




(обратно)

#2174: Берём, что дают

15:45 04.06.2010, Они задолбали!


Всем пользователям банкоматов посвящается. Я более чем уверен, что большинство из вас сталкивались с такой ситуацией, когда человек снимает большую сумму денег (предположим, 20 тысяч), в то время как на мониторе отображаются следующие позиции:


— 100

— 500

— 1000

— 2000

— 5000

— Другая сумма


Уважаемые держатели карт (в основном тётушки без печати интеллекта на челе), неужели вы не видите последней надписи? На хрена четыре раза совать карту и снимать по пять тысяч? Везёт вам, что банк за обналичку проценты не берёт.




(обратно)

#2175: И отвернулся к стенке

16:15 04.06.2010, Они задолбали!


Не люблю спать с кем-то на одной кровати. Секс — это прекрасно, но зачем же устраивать мне потом бессонную ночь из-за странного ритуала «спать вместе»?


Я привык спать один, с кондиционером, выставленным на определенную температуру, развалившись на всю кровать. Когда кто-то рядом, мне жарко. К тому же, девушки, подобно газу, занимают ровно столько площади кровати, сколько могут: мне жарко, я отодвигаюсь, они придвигаются. Через пяток итераций я зажат на краю кровати в дико неудобной позе. Просыпаюсь, отодвигаю девушку на исходную позицию — через полчаса всё повторяется. И так всю ночь!


У меня есть диванчик на кухне, и я готов уступить женщине свою кровать, лишь бы мне дали поспать спокойно, но нет — им нужен только совместный сон. Отказываюсь — обижаются. Соглашаюсь — обижаются утром, что я хмурый, злой и сонный. Где логика?




(обратно)

#2176: Ваш пикап требует капремонта

16:45 04.06.2010, Они задолбали!


Задолбали некоторые мальчики, возомнившие себя мастерами-пикаперами. То, как они пытаются познакомиться с девушками, иногда вызывает просто смех, но иногда и нервный тик.


Иду в универ, мимо проносятся маршрутки, одна из них останавливается. Краем глаза замечаю, что оттуда выходит молодой человек. Прохожу мимо. Слышу вслед дикий крик: «Наташа! Ната-а-аша-а!» Этот самый молодой человек догоняет меня и сходу начинает тараторить: «Натаха, сто лет не виделись, ты как, как Андрюха, чё у вас там дома, всё нормально, на работу устроилась?» Когда он выговорился, я сообщила, что меня зовут не Наташей. Парень нашёлся мгновенно: «Ну ничё, мне другие имена тоже нравятся. Я тут на машине, типа, крутая такая машина, поехали в баньку там или на шашлыки, подруги свободные есть?» — опять не давая мне вставить ни слова. Так он шёл за мной до самого универа и что-то постоянно тараторил. Благо охранник не пропустил его без студенческого.


Есть ещё более крутой способ познакомиться: увидев, что девушка переходит дорогу, подбегите к ней, схватите за руку, остановите и начните прямо на дороге говорить, что не переживёте, если её сейчас собьёт машина (не поверите, я тоже вряд ли это переживу) и требуйте разрешения её проводить, а также номер телефона. Ни в коем разе не отпускайте и не давайте пройти, даже когда загорится красный свет. Со мной так пытались познакомиться два раза, а потом я нашла в довольно известной газете описание этого способа знакомства от «знаменитого пикапера».


Если девушка слушает музыку в наушниках, немедленно подойдите к ней и начните привлекать её внимание. Когда она уберёт наушники, спросите, что она слушает и нормально ли не замечать такого крутого парня, как вы. Если она скажет, что слушает рок, прочтите ей лекцию на тему «от рока и цветочки дохнут».


Поверг меня в полный ступор молодой человек, который подошел и спросил: «Ты из деревни?» Я растерялась и ответила, что нет. «Странно, у нас в деревне нормальные девушки, а в городе посмотрел на них — сплошь уродливые идиотки и бл@ди, а ты вроде как нормально выглядишь. Давай в честь этого познакомимся?»


Но всего страшнее было, когда парень спросил, не зовут ли меня Светой, получил отрицательный ответ и заявил: «А то ты на мою сестру Свету похожа, тоже, @#$, как ты, с нормальными пацанами знакомиться не хочет».


Молодые вы наши люди, вы же такие умные и замечательные. Так какого чёрта вы начинаете нести всякий бред, пытаясь познакомиться с девушкой? Думаете, нам это приятно?




(обратно)

#2177: Мистер Порядочность-2010

12:15 05.06.2010, Они задолбали!


Достали экономные заказчики! Приходит эдакий Мистер Порядочность-2010 — вынь и положь работу поскорее. Никаких проблем вроде нет. Работа стоит столько-то? Заплатим! Надбавка за срочность? Да без проблем! Оплата комплектующих? Легко!


Верю Мистеру Порядочность, беру в бухгалтерии денежку на комплектуху, сажусь за работу. Через три дня звонок от Мистера: «Я доложил руководству. Руководство говорит — дорого. У Васи в ларьке за полторы тысячи против ваших тридцати!» Отсылаю горе-клиента в ларёк к Васе. В сухом остатке — коту под хвост вылетело два моих дня (здравствуй, пистон от шефа) и пара тысяч конторских денег (здравствуй, второй пистон). Заказчик работает в госконторе, так что денег с них не стрясти.


Сегодня приходит Мисс Порядочность-2010 из той же конторы. Срочно, архиважно, прямой доступ к золотовалютному хранилищу Госбанка предоставлен. Вежливо напоминаю цитату из классиков: «Утром деньги, вечером стулья». Нате счёт, платите через банк, приходите через четыре рабочих дня после поступления денег. Предварительные результаты будут через два дня после поступления денег. Прямо вот так сейчас посмотреть — нет, никак нельзя, моё время тоже стоит денег. «Надо очень срочно». Не вопрос, идите и очень срочно платите деньги, дайте надбавку за срочность и заходите через два дня. «Руководство твёрдо обещало оплатить». Отлично, я ещё твёрже обещаю всё сделать сразу же после оплаты. «Вы что, мне не верите?» Конечно — привет Мистеру Порядочность-2010. «Руководство будет мною недовольно». Мне ничего не остаётся, как застрелиться, но бесплатно работать не буду. Мисс Порядочность удаляется, бросив на прощание: «Какие жлобы эти коммерсанты!»


От души желаю всем этим госзаказчикам пойти в какой-нибудь приличный ресторан, нажраться там на большую сумму, а вместо расчёта пообещать официанту доложить руководству и рассмотреть вопрос об оплате. Может, хоть тогда дойдёт.




(обратно)

#2178: Беги, Лёня, беги

12:45 05.06.2010, Они задолбали!


Поскольку офис моей компании находится на первом этаже жилой многоэтажки, то не обходится без курьёзных случаев. То жильцы сверху врубят громкую музыку, то мусор из окна выбросят... Но это всё терпимо.


Вот уже примерно с неделю ровнёхонько в послеобеденное время выходит на прогулку под нашими окнами орава мальчишек лет семи-восьми, благо погода в Москве стоит чудесная. Когда ты, такой весь сытый, расслабленный и умиротворённый, возвращаешься с обеда на своё рабочее место, пытаясь снова настроиться на рабочий лад, мальчишки собираются под окнами и начинают звать Лёню.


Лёня — это такой мифический персонаж, который всегда сидит дома, в то время как его друзья гуляют. Лично я за неделю ни разу не слышала, чтобы он отозвался на зов своих друзей. Но пацанов это не смущает: громко, тихо, грозно или протяжно, но мальчишки продолжают отчаянно звать Лёню. Иногда это бывает короткое «Лёнь!», иногда длинное «Лё-ё-ёня-я-я!». Иногда между криками бывают большие паузы (и тогда ты уже надеешься, что все закончилось), а иногда пацаны стреляют пулемётными очередями: «Лё-лё-лё-лё-лёня!» Порой им удаются даже целые предложения: «Лёня, если ты не выходишь гулять, то хотя бы подойди к окну!» Продолжается всё это действо не менее получаса. Даже когда ребятам надоедает стоять под окнами и они уходят на игровую площадку, нет-нет, но можно услышать их протяжный, доносящийся издалека зов.


Я очень толерантный человек. Я стараюсь воспитывать в себе все добродетели, в том числе и терпение. Но вытерпев уже неделю боевых кличей, мне так и хочется найти этого Лёню и за уши притащить его вниз, дабы он не мучил ни своих друзей, ни меня, вынужденную слушать всю эту какофонию.




(обратно)

#2179: Хорошо сидим

13:15 05.06.2010, Они задолбали!


Проходил шофёрскую комиссию. Посетить нужно было около пяти кабинетов, на всё про всё был час. Народу — битком. Отстояв очередь в один кабинет, пошёл занимать в следующий. Сидит около десяти человек. Спрашиваю: «Кто последний?» В ответ тишина. Повторяю вопрос громче. Тишина. Иду в другой — аналогично. «Кто из присутствующих последний?» Все загадочно улыбаются.


Но нет худа без добра. Проходящая мимо женщина в белом халате негромко так объявила: «Кто на шофёрскую — за мной!» — и, поднявшись на пару этажей выше, проставила подписи за всех остальных специалистов.




(обратно)

#2180: Мушкетёр всея Московии

13:45 05.06.2010, Они задолбали!


Я предпочитаю стиль а-ля Америка шестидесятых — с её шляпами с полями, классическими костюмами, пальто и (чего уж греха таить!) мафией. Угадайте же, что кричат мне остряки на улицах? «Дон Капоне»? «Мафиози»? О, если бы так... Господа предпочитают идти более простым путём.


Кто у нас в России носит шляпу и пальто? О да, мушкетёр всея Московии Михайло Боярский. Каждый, блин, юморист считает своим долгом вскричать: «Хей-хей, тысяча чертей, каналья!» Особо образованные исполняют «Пора-пора-порадуемся». Ребята, вы явно не первые!




(обратно)

#2181: Таблоидиоты

14:15 05.06.2010, Они задолбали!


Задолбали люди, которые считают своим долгом рассказать всё, что знают про исполнителей той музыки, которую я слушаю. Саша Васильев из Сплина живёт в Петербурге? Да вы что! Гитарист Раммштайна жил в России? Неужели! Эта музыка звучит в вашем любимом сериале? Офигеть! У Милен Фармер нет детей? Я фалломорфирую!


Люди, ау! Мне всё равно, кто там с кем развёлся, кто подрался, кто напился. Я музыку слушаю, а не поклоняюсь исполнителям. Может, всё же поговорим об их творчестве?




(обратно)

#2182: Меленько, светленько, подленько

12:15 06.06.2010, Они задолбали!


Задолбала завлекаловка, которая понатыкана повсюду. Чего только стоят новые автоматы, служащие для пополнения счёта на мобильном телефоне! Гигантскими чёрными символами на желтом фоне выведено «0%», а снизу микроскопическими буквами, которые теряются на фоне огромных нулей и процентов, подленько так подписано: «От 1000 рублей». А на суммы до тысячи там комиссия аж 7%.


Ещё новая мода: в подземных переходах появились киоски, в которых «всё по 350 рублей». Не знаю, как они понимают слово «всё», но я так: всё — это весь ассортимент, представленный в киоске (по-хорошему — вместе с продавцом). То есть ничего дешевле или дороже 350 рублей там быть просто не должно. Тем не менее прямо рядом с надписью о трёхсот пятидесяти рублях висит листок: «Акция! Чайный сервиз — 1000 рублей!» В подавляющем большинстве магазинов мира по акциям продают товар, который ниже остального ассортимента по цене. Какая-то странная эта ваша «Акция!»




(обратно)

#2183: Уменьшенные и обласканные

12:45 06.06.2010, Они задолбали!


Появился у нас в компании новый сотрудник с жуткой привычкой коверкать имена и раздавать прозвища. Зовут меня Ольга, но для него я — Лёлик. Ещё есть Натусик, Анютка, Николаша, Даниэлочка и Алмазик. Бесятся все!


Я вообще не переношу, когда меня Лёликом называют. Меня в жизни называли так только двое мужчин: отец и научный руководитель. Так вот, этот товарищ, раздающий прозвища, не понимает ни черта, на уговоры не поддаётся, на хамство в ответ не реагирует и способ общения менять не собирается. В общем, Коленька, как же ты нас всех задолбал!




(обратно)

#2184: Куплю на месяц

13:15 06.06.2010, Они задолбали!


Продаю комнату. Развесил по столбам объявления, в которых указал все параметры: площадь, местонахождение и т. д. Звонки по объявлению принимаю ежедневно, но такое ощущение, что звонят не взрослые люди, а дети либо господа из палаты № 6.


Вчера был контрольный для моего мозга звонок:


— Здраствуйте. А вы комнату сдаёте?

— Нет. Я её продаю.

— А-а-а. А во Фрунзенском районе сдаёте?

— Нет. У меня только одна комната на Лесной, и она продаётся.

— М-м-м. (Пауза.) А в каком районе тогда сдаёте?




(обратно)

#2185: О мастерах и табуретках

13:45 06.06.2010, Они задолбали!


Для меня фотография — всего лишь хобби. Денег я не беру принципиально, не шляюсь по свадьбам и другим мероприятиям, щёлкая людей — не нравится мне это. Программисту и так есть где заработать, даже если он ещё студент.


Периодически задалбывают все. В первую очередь — люди, которых я изредка фотографирую на улицах. Знакомые и не очень — всё одно. Есть три типа.


Пугливые. Когда направляешь на них фотоаппарат, начинают закрывать лицо вещами, частями тела и сжимаются. Учитывая, что фотографии выходят ужасно, делают вывод, что они не фотогеничны, и начинают закрываться ещё упорнее. Порочный круг, ей-богу.


Модели, увидев направленную на них камеру, начинают позировать. Это ещё хуже, чем закрывающиеся. Когда у человека на улице происходит такая реакция, я обычно закрываю объектив крышечкой и иду дальше. Очень обижаются, почему я их, таких красивых, не сфотографировал.


Способствующие. К этим претензий меньше всех, у них хотя бы мотивы благородные. Но вот результат их усилий... Понимая, что мне не нужен постановочный снимок, они начинают очень усердно поворачивать голову, чтобы не дай бог не смотреть в камеру. Для таких личностей я прикупил себе телевик 55–200, чтобы снимать издалека.


Люди, которых хочется снимать, обычно обращают на тебя внимание только после щелчка затвора — часть просто не замечает, ибо им и так есть чем заняться, а часть продолжает делать, что делала, чтобы тебе было удобнее.


Вторая категория задолбавших — другие фотографы. Окей, у меня всего лишь «безотвёрточный» Nikon D40. Да, я рад за вас и ваш крутой Canon 5D за 80 тысяч, но фотографировать он вас не научит. Да, я нигде не учился и пользуюсь простейшей техникой. Нет, мыльницу не лучше, ибо, как говаривал знакомый гитарист, «будучи мастером, сыграешь даже на табуретке, но играя на табуретке, никогда не станешь мастером». Ваши фотографии изобилуют фотошопом, отрезанными конечностями и безвкусицей. Скажите, вам правда настолько необходимо заявить мне, что у вас фотоаппарат дороже? Мне абсолютно по барабану, я могу снимать и старой советской зеркалкой, лишь бы плёнка была.


Очень поразил один кадр в метро. Сижу с фотоаппаратом, смотрю фотографии. Он поднимается и, выходя, заявляет: «Ну что, у меня в бэге дороже». Я смотрю на него удивлённым взглядом. Объясняет: «Ты похвастался — и я похвастался!»


Дорогие мои! Я не хвастаюсь. Я делом занят, чего и вам желаю.




(обратно)

#2186: Отвечу на пацана

14:15 06.06.2010, Они задолбали!


Я являюсь пользователем небезызвестного проекта «Ответы@Mail.Ru». Хочу дать несколько полезных советов задолбавшим пользователям.


Пишите КАПСОМ. Конечно, все сразу поймут, что вы не какой-то Вася Замухрышкин, а бог и властитель интернета, и бросятся отвечать на ваши вопросы. Ещё лучше отразит ваше внутреннее «Я» ЧеРеДоВаНиЕ прописных и строчных букв.


Никогда не излагайте суть вопроса в заголовке. Пишите: «Помогите! СРОЧНА! Вапрос жизни и смерти!!!»


Не соблюдайте правила грамматики, пишите «падонкаффским езыгом» — ведь так приятно пытаться расшифровать все это.


Никогда, слышите, никогда не пользуйтесь поиском по вопросам или по всему интернету. Ведь один грамотно сформулированный запрос может сразу выдать то, что нужно.


Дублируйте заголовки вопросов или сами вопросы с интервалом в полминуты.


Пишите огромные заголовки, которые не влезают в лимит. Пользователям крайне занятно будет увидеть кусок заголовка без детального описания.


Оставляйте бесполезные ответы. Автору вопроса страсть как хочется узнать, что у вас почти такая же, но выпуском на два года раньше и другой фирмы железка когда-то работала без нареканий.


Оскорбляйте пользователя по почте или службе быстрых сообщений. После этого он непременно поможет вам.


Просите «ссылки на интересные сайты». Забудьте, что у всех людей увлечения кардинально различаются, и обижайтесь, если вам вдруг посоветуют сайт про оверклокинг, а не про плетение бисером.


Меряйтесь писюнами — пардон, баллами. Если у кого-то их меньше, чем у вас, он обязательно неправ!


Создавайте тупые опросы с ответами: «незнаю», «магу помоч», «хз», «автор дебил».


Просите бесплатную помощь, за оказание которой в специализированной конторе взяли бы не одну тысячу, а при отказе мотивируйте просьбу так: «Да там всего-то». Просите плюсануть, зарегистрироваться, оценить и подправить.


Уважаемые пользователи, проект держится исключительно на нас. Давайте будем экономить общее время и уважать друг друга.




(обратно)

#2187: Так и будешь ключи подавать

12:15 07.06.2010, Они задолбали!


В бытность мою студентом вахтёр в универе был самым главным человеком. Гордо носящий форму старичок мнил себя царём и богом и каждый раз грозился сдать непоседливых студентов прямо в руки декану. Но один случай всё изменил.


Забыл как-то братик дома пропуск в универ. Я выходил на десять минут позже, заметил это и захватил корочку с собой. Спешу в универ, понимая, что брата не пустят, и на проходной вижу, как брат с друзьями разговаривает с охранником. Стою в сторонке, смотрю, что же будет происходить. Замечаю, что от охранника даже на таком расстоянии несёт перегаром.


— Пропустите, пожалуйста, я забыл пропуск дома.

— Езжай домой, не пропущу.

— Да он с нами учится, пропустите его! — кричат однокурсники.

— Мало ли кто это? Езжай домой за пропуском.

— Вот список, вот этот студент. Пропустите, — говорит проходящий мимо преподаватель.

— Мне всё равно: без пропуска нельзя.

— Ну пожалуйста, мне же учиться надо!


Подхожу я, передаю брату пропуск.


— Зачем это? — удивляется охранник.

— Чтобы получить образование и не работать потом охранником, как вы!




(обратно)

#2188: С милым рай и в тамбуре

12:45 07.06.2010, Они задолбали!


Все ездили на поездах дальнего следования? Кто-то ещё и проводником работал? Для первых открою неизведанный мир пассажирского вагона, а вторые, наверное, вспомнят свои приключения и улыбнутся.


Проводник пассажирского вагона — работа собачья и материально ответственная. За пропавшую ложку, наволочку или веник приходится выкладывать свои деньги. Поэтому раздражают такие вопросы пассажиров:


— А можно я у вас подстаканник украду как сувенир?

— А чего это вы у меня постельное белье обратно требуете, я же за него заплатил? Мы забираем с собой его и подушку. Матрас, так уж и быть, оставим — больно тяжёлый.


Проводник должен следить за чистотой. Поэтому некоторые пассажиры (большое счастье, что таких немного) стараются побольше нагадить: в туалете бумаги на пол накидать, по столу пиво разлить, мусор оставить в купе. А уж если путешественники в вагоне нашли свою любовь и решили заняться сексом (на полке в плацкарте, на мусорке, в тамбуре), то непременно надо разбросать презервативы по всему вагону, повесить их на форточки, чтобы все видели и завидовали!


Ну и список самых «оригинальных» вопросов проводнику:


— А вот я раньше всегда ездил бесплатно (курил в вагоне). А вы почему мне не разрешаете?

— Почему у вас кондиционер не работает?

— Куда делся весь кипяток?! (Тётя, вы только что весь его слили в свою эмалированную литровую кружку.)

— А вы что, постели не стелите?


Обижают наезды на проводников, адресованные на самом-то деле министерству РЖД. Не проводник ломает вагоны, устанавливает цены на билеты и раскупает сами эти билеты, чтобы вам досталось место у туалета. Уважайте наш труд, тогда у вас и туалеты будут чистые, и кипяток всегда в наличии.




(обратно)

#2189: До нужной кондиции

13:15 07.06.2010, Они задолбали!


Товарищи, просто слов нет передать. Работаю в этой конторе всего ничего, но с первых же дней слышал трескотню от девушек, сидящих в офисе, о необходимости установки кондиционера: «Вот жара! Тут дышать зимой нечем, а летом тем более. Уф, как печёт!» Пока не освоился, молчал в тряпочку, да и установку кондиционера я поддерживал.


О чудо — появились монтажники, которые угрюмо оповестили об установке оборудования. И понеслось!


— А вы можете не сверлить? Я шума боюсь!


Об стену! Об стену! На худой конец просто выйди на улицу, пока ребята сверлят.


— Может, его повесить не на стену?


Тут нашёлся монтажник. Психанув, бросил инструменты на пол, крикнул: «Сама ставь куда хочешь, дура!» — и пошёл курить.


— А что обозначает эта кнопка? А эта?


Инструкция лежала под локтем.


— А почему пульт не включает?

— Во-первых, батарейки вставь, во-вторых, мы ещё сам аппарат не распаковали, — сказал монтажник и, вытирая пот и покачивая головой, оглядел всех мужиков в офисе, которые сложились пополам.


Дождались: первый запуск.


— А почему на меня дует?

— А на меня постоянно дуть будет?

— Сделайте поменьше!

— Ну, это же холодно…


Закончится испытательный срок — уволю на хрен! А в трудовой так и напишу: «Уволена за недоразвитость ума, ограниченность мышления и срыв двух рабочих дней вопросами о кондиционере».




(обратно)

#2190: Сбычившиеся мамонты

13:45 07.06.2010, Они задолбали!


С непонятным чувством всегда смотрю на парней, упорно посещающих качалку. Ребята, вы себя хотя бы в зеркало видели? С чего вы взяли, что ваши скоронарощенные на тренажёрах мышцы сойдут за естественные? Вы же неподвижны, ваши движения угловаты, у вас восковое тело; вы, как Терминатор, только ножки переставляете. Такой сбычившыйся мамонт с неподвижной горкой мышц выше живота и свисающими руками смотрится уморительно. Вас там учат только неподвижно застывать перед зеркалом, но на улице, в движении, вы смотритесь неестественно. Неужели непонятно, что развивать тело нужно всесторонне, включая быстрые упражнения типа прыжков со скакалкой? Да у вас вид не устрашающий, а комичный. С вами драться одно удовольствие — вы неловки, медленны, защитники из вас никакие. Пока вы этого не поймёте, не снимайте, пожалуйста, майки на улице прилюдно. Даже те самые девушки, для которых вы стараетесь, смеются над вами.




(обратно)

#2191: Дипломированный продавец-кассир

14:15 07.06.2010, Они задолбали!


Уважаемые продавцы! Вот вы жалуетесь на тупых клиентов, обширный ассортимент, на то, что не обязаны выкладывать товар и знать его расположение... Я не буду на вас наезжать, спрошу только об одном. Уважаемые, а у вас вообще есть образование по специальности?!


На профессии «продавец», «продавец-кассир», «товаровед» учат. Это среднее специальное образование — три года обучения в профильном коллежде. Так вот, если образование есть — работайте по нормативам. Если нет — не удивляйтесь, что вас будут лечить такие же врачи и защищать такие же милиционеры.




(обратно)

#2192: Чехол из кожи вампира

14:45 07.06.2010, Они задолбали!


Работаю в салоне, торгующем в том числе и аксессуарами для мобильных телефонов. Подходит мужчина, просит подобрать сумочку на телефон. Долго определяется, чтобы и по цвету, и по размеру подошла. Перемеряли не один десяток, вроде нашли то, что нужно: и нравится, и сидит хорошо. Рассчитывается, уходит. Возвращается через полдня:


— Вот у меня тут возникла проблема, сумочку вашу я возвращаю!

— А в чём дело?


Ответ поразил настолько, что деньги я вернула без дальнейших разговоров.


— Да этот ваш чехол разрядил мне телефон! Так он зарядку три дня держит, а в чехле за полдня разрядился!




(обратно)

#2193: Плюс один бегущий солдатик

15:15 07.06.2010, Они задолбали!


В том, что ученики в школе плохо схватывают материал и мало разбираются в не интересующей их биологии[5], ничего удивительного нет: если человеку интересна, например, математика, то всякие мохнатые червяки ему никуда не впились. В ответ хочу поведать историю о студенте, который доучился до четвёртого курса престижного технического вуза. Казалось бы, ещё немного, и вот он — заветный диплом специалиста и гордое звание «инженер». Ан нет.


Друг работает преподавателем на кафедре, ведёт один из профильных предметов. Когда я зашёл в гости чайку попить, к нему пришел студент на уже шестую пересдачу экзамена. Вроде бы должен уже подготовиться человек? Студент вытащил билет, что-то там списал себе на листочек: «Готов отвечать!» Я сел тихонько за стенд с оборудованием, чтобы не мешать пересдаче, и принялся слушать.


— Что такое униполярная кодировка?

— М... Э-э-э...

— Я читаю ваш ответ на экзаменационный вопрос, там написано: «Применяется униполярная кодировка». Вы не можете ответить, что это?


Пять минут невнятного мычания.


— Ладно, давайте зайдем с другой стороны и будем словосочетание рассматривать по частям. Что означает приставка «уни»?

— М-м-м... Уникальная?


Я за стендом подавился.


— Нет. Давайте я вам подскажу. Наверняка что-то слышали такое: «уно, дуо, тре, квадро»... Как этот ряд переводится?

— Э-э-э...

— Смотрите: «квадро». Квадроцикл. Квартет те же корни имеет. Что такое «квадро»?

— Четыре?

— Ура! Что такое «тре»? Ну, чисто по произношению?

— Три?

— Очень хорошо. Продолжите ряд и скажите, что такое «уно».

(очень тихо) Один?

— Отлично! Давайте вернёмся к униполярности. Как таким образом расшифровать слово?

— Одна полярность!


За стендом бурные овации.


— А полярность — это что?

— Ну... М-м-м... Полюс... Полярность... Э-э-э... Ну, знак, плюс-минус.

— Хорошо, сойдёт. Значит, униполярная кодировка означает что? Значит, как мы кодируем сигнал?


Ещё пять минут мычания.


— Как мы можем закодировать информацию с помощью только одной полярности?

— Э-э-э...

— Давайте на примере. Идёт война, генерал на холме флаг поднял — солдатики побежали, опустил — солдатики не бегут, залегли. Что это за кодировка?


Пример про солдатиков с учётом уже шестой пересдачи и грозящего отчисления окончательно добил человека. Отвечает чуть не плача:


— Не знаю...

— Есть сигнал — плюс единичка, нет сигнала — что?

— Минус единичка?


За стендом удары головой об стол.


— Ну как может быть минус единичка, если у нас только одна полярность?

— Нолик?

— Приходите в следующий раз.


Не знаю, как вам, а мне страшно за страну. А если эти инженеры сядут ракеты изобретать?




(обратно)

#2194: О соусах, бигмаках и улыбках

15:45 07.06.2010, Они задолбали!


Я работаю в Макдональдсе, чаще всего стою за кассой. Как задолбали люди, которые считают нас, работников МакДака, людьми второго сорта и думают, что мы работаем тут по причине абсолютной профнепригодности. Дорогие мои! Я студент, и найти работу с гибким графиком, да ещё и по вечерам, практически нереально. Если вы приходите сюда и с презрительным выражением лица, не поздоровавшись, начинаете тараторить свой заказ, не ждите мгновенного исполнения ваших желаний.


Не надо смеяться над нашими «дебильными» улыбками (вы пробовали улыбаться восемь часов подряд людям, которые вас презирают?), криками «свободная касса!», однотипными фразами и специфическим профессиональным жаргоном — мы сами всё это ненавидим, а по-другому нельзя: за нарушение порядка общения с посетителями нас ждут взыскания. А жаргон придумывали не мы, это навязанная лексика. Мы же не смеемся над вашими чудовищными «маркет-ресёрчами» и «филд-репортами», которые вы даже произнести иногда правильно не можете.


Не надо требовать у работника немедленно материализовать гамбургер — мы не имеем права отходить от своего места. Да, я не могу сорваться с места и приготовить его вам лично: помимо вас, у меня ещё очередь голодных посетителей. Хорошо, если получается передать конфликтного клиента менеджеру. Бывает, что такие выматывают нервы по пять-десять минут, а очередь тоже не хочет ждать. Послать его на х@й я тоже не имею права — хотя иногда очень хочется, поверьте.


В то же время обслужить искренне улыбающегося (или хотя бы вежливого) и просто желающего поесть посетителя хочется так, чтобы он действительно остался довольным. Хамов же тянет или обсчитать, или ещё как напакостить по-мелкому. Конечно, до такого крайне редко доходит — таких проще на автомате пропустить.


Люди! Давайте не будем пичкать друг друга негативом — просто улыбнитесь замотанному работнику и проявите чуточку внимания. Да, мы понимаем, у вашего начальника тоже задница вместо головы, а с утра на вас тёща наорала. Если вас настолько раздражает, что сборщик не положил вам соус, ешьте сникерсы из автоматов.




(обратно)

#2195: Змеиные мои

16:15 07.06.2010, Они задолбали!


Я — та самая милая тётушка из истории про банкоматы. Хотите знать, почему я так поступаю? Многие банкоматы выдают деньги пятитысячными купюрами. Мне крупными не надо, но не буду же я ехать на другой конец города, когда могу потратить пять минут и снять четыре раза по 4900? Деньги я отдаю маме, которая привыкла покупать продукты на рынке и боится крупных денег: вдруг не дадут сдачу?


Меня задолбало змеиное шипение у меня за спиной. Особенно недовольные при этом восклицают: «И долго нам ещё ждать?» Уважаемые, хотите — ждите, хотите — нет. Пока вы не стали Рокфеллерами и не обзавелись личным банкоматом на приусадебном участке, научитесь терпению или ищите другой банкомат без очередей. Я же не восклицаю, когда вы с женой в пятницу вечером решили в магазине запастись полным холодильником на выходные, а я стою позади вас с одним батоном? Или вы в аптеке покупаете по списку лекарства больной матери или ребёнку, а мне бы только баночку вон того крема? Или вам заливать полный бак, а мне только половинку... Так что не изображайте из себя звезду, а ждите своей очереди.


Кстати, мама на днях просила посмотреть, как можно через банкомат оплачивать коммунальные услуги. Запасайтесь ядом, змеиные мои.




(обратно)

#2196: Всего струна до мастерства

16:45 07.06.2010, Они задолбали!


Гитара — моя профессия: я зарабатываю деньги, играя и обучая других. В первую очередь невыносимо выслушивать «знатоков»:


— У тебя гитара шести- или семиструнная?

— Шестиструнная.

— Вот фигня... На шести струнах каждый дурак умеет играть, а вот на семи надо палец большой перекидывать, так настоящие профи играют.


Кто бы мог подумать, что от профессионализма тебя отделяет только одна струна!


— Ты всё равно, как Цой, не сыграешь...


Ах вот оно! Гитарное мастерство, оказывается, скрыто в четырёх аккордах, которые надо гонять по кругу, а не в джазовых прогрессиях и импровизациях.


— Спой мне что-нибудь из Высоцкого.

— Простите, не пою. Моя специальность — джазовый гитарист.

— Вот Васёк с нашего двора может, а ты фуфло!


Честно, очень обидно, когда идешь с гитарой за плечами в чехле и слышишь в спину:


— Ах ты засранец! Вчера под окнами полночи бренчал, спать не давал!


Видимо, я один гитарист во всём городе.


Часто подбегают всякие мужики подвыпившие и нагло лезут щупать гитару прямо в чехле. Просят «побренчать», «побрякать», «сбацать». Ничего, что инструмент стоит десятки тысяч рублей и на нём роспись самого Томми Эммануэля? На такую гитару и дышать страшно, а им-то что...


Реально раздражает, когда гитару берут жирными и немытыми руками! Комплект струн стоит не дешевле 600 рублей, и за ними надо постоянно ухаживать. А ваш Васёк, поди, и не меняет их никогда.


Самое обидное, что такой невероятный по своим возможностям инструмент, который в руках талантливых людей звучит просто бесподобно, стал куском фанеры, созданным для мычаний у костра и проводов призывника под окнами дома в полночь.




(обратно)

#2197: Наблюдая за наблюдателями

12:15 08.06.2010, Они задолбали!


Люблю во время поездки в метро чем-нибудь себя занять. В последнее время увлеклась рисованием разнообразных картинок в альбоме. Нет, не спящих пассажиров с натуры срисовываю — бывает, просто персонажей любимых сказок изображаю, порой друзья просят нарисовать что-то. А в метро вдохновение так и накатывает.


Но ещё больше, чем рисовать, меня радует наблюдать за теми, кто через плечо пытается подсмотреть, чего же я там изображаю. Особенно забавно ловить взгляды, когда рисуешь женскую фигуру сначала в стиле «ню», со всеми анатомическими тонкостями, а потом уже дорисовываешь одежду (мне так удобнее представлять). Любопытные старательно отводят взгляд и делают вид, что внимательно читают SMS с телефона, который держат вверх ногами. Иногда они притворяются спящими, а однажды парень, поймав мой взгляд, покраснел и ушёл в другой конец вагона.


Спасибо вам, товарищи шпионы, за дополнительный позитив после трудного дня. Вы такие забавные!




(обратно)

#2198: Дворец ипохондрии

12:45 08.06.2010, Они задолбали!


У нас в поликлинике приём по записи. Обычно перед посещением терапевта я записываюсь по телефону. Объявления об обязательности записи и всех возможностях её осуществить, набранные весьма крупным шрифтом, висят на каждом этаже. При этом каждый раз, приходя в поликлинику, я натыкаюсь на очередь минимум из четырёх бабулек, которые хором возмущаются моей беспардонностью и требуют «встать в очередь».


Я уважаю пожилых людей и просто не могу повышать на них голос, но спокойные логичные аргументы они воспринимать, видимо, не способны. Выходит, что если медсестра не озаботится вызовом по времени записи, я вынуждена тратить час, а то и два на бессмысленное разглядывание стен, хотя записывалась на определённое время не просто так. Всё это время я вынуждена слушать рассуждения на тему падения нравов современной молодежи.


Остаётся добавить, что наш участок состоит из восьми домов, семь из которых — студенческие общежития. Как в одной пятиэтажке может жить столько пожилых женщин, я не понимаю. И почему все они, регулярно посещая данное заведение, упорно игнорирую элементарную процедуру записи, призванную сэкономить всем (им в том числе) время, так и останется для меня загадкой.




(обратно)

#2199: Всем встать, обед идёт

13:15 08.06.2010, Они задолбали!


— Мне пакет молока.

— Какого?


В витрине семь наименований. Не видите название или цену — назовите хоть цвет.


— Вот это, — тычет куда-то в витрину пальцем.


Витрина угловая, я при всём желании не угадаю, куда вы мне показываете. Оставив попытки получить внятный ответ, лезу в витрину и перебираю пакеты:


— Это? Это?

— Ну вот же! Стоячее!


Бедный тетрапак — так его ещё никто не обзывал...




(обратно)

#2200: С точки зрения кошки

13:45 08.06.2010, Они задолбали!


Я ношу контактные линзы уже около двух лет. Пару месяцев назад я решила вместо обычных прозрачных линз купить карнавальные — с вертикальным зрачком. Врач в оптике всю душу вынула своими расссказами о том, что в них ничего не видно, что я буду идти по улице и меня задавит машина. Потом она отказалась заказывать для меня линзы с коррекцией. Мне было уже плевать, с коррекцией или без — теперь я хожу с вертикальными зрачками, но в очках.


Неприятна реакция окружающих на такое изменение моей внешности. Родственники крутят пальцем у виска, свекровь закатила истерику: «Нечистая сила, всё отразится на ребёнке!» Посторонние люди считают своим долгом предупредить меня, что «линзы портят глаза», что я ослепну и умру в страшных муках.


Порадовал только один милиционер. У меня украли телефон, я писала заявление, и парень сказал: «Девушка, вы такая милая, но эти линзы вам совершенно не к лицу». Вот так просто, спокойно, без скандалов и плевков выразил своё мнение. И на том спасибо!




(обратно)

#2201: Бизнес-перекур

14:15 08.06.2010, Они задолбали!


Работаю я фотографом-цифровиком. Я именно тот человек, который снимает вас на документы, делает фотомонтаж, календарики, этикетки и прочие мелочи.


Пришли заказы напечатанных фотографий. Три конверта были пусты — пришлось звонить сменщику, чьим косяком это было. Салон у нас на цокольном этаже, телефон, как назло, не ловит. Решил выйти на улицу позвонить, заодно и покурить — нервы не берегут ни клиенты, ни коллеги. Начальник, у которого в этот день был выходной, увидел меня, проезжая мимо, и решил высказать всё о моём «покуривании по делу».


— Ты какого чёрта тут стоишь и куришь?

— Пётр Петрович, простите, я звоню по делу. Заодно решил покурить — нервы ни к чёрту.

— Да что ты мне врёшь, наглец! Ты стоишь и нагло куришь, а тут проезжает начальство и поставщики!


Сложилось впечатление, что я снял проститутку и нагло «справлял нужду» у входа в салон, пятная честь компании.


— Пётр Петрович, я вам ещё раз объясняю, в чём дело. После звонка я хотел спокойно докурить, тем более, что клиентов совсем нет.

— Да что вы все наглые такие?! Никто теперь не выйдет покурить! Только в обед! Ишь, оборзели!


Дорогие мои начальники, вы считаете, что ваши обязанности ограничиваются приступами беспочвенной ярости и криками на сотрудников? Создавая нам такие условия, выставляя нас бесправными, в первую очередь вы показываете свою некомпетентность. Не жалуйтесь на текучку кадров, когда вполне образованные и вежливые сотрудники будут покидать вашу компанию.




(обратно)

#2202: Густой компот из верхних нот

14:45 08.06.2010, Они задолбали!


А вот меня безумно задолбали «девушки-вонючки» — те самые, которые перед выходом на улицу выливают на себя литр-два духов.


Уважаемые, я понимаю, что вы потратили аж 180 рублей на покупку подделки под Escada или Christian Dior, но поверьте, мне это интересно меньше всего. Что? Не нюхать тогда? А как мне, извините, не нюхать эту термоядерную вонь, если она распространяется на километр, оставляя за собой внушительный шлейф? Да, к сожалению, некоторые обязанности вынуждают меня находиться с вами в одном помещении. Представьте себе, вы не одни на планете Земля.


Прежде чем пользоваться духами, пожалуйста, научитесь это делать. Если вы до сих пор не знаете, духов нужно наносить буквально две-три капли, чтобы аромат был едва уловимым, интригующим. Неужели вы так ужасно пахнете, что выливаете на себя столько духов? Поверьте, никакие духи не заменят душ.


И даже не говорите ничего вроде «мои духи дорогие, ты просто не разбираешься». Ах, не разбираюсь? Во-первых, если вы хотите, чтобы в облаке вони вокруг вас я уловил хоть какие-то нотки аромата, вы хотите невозможного. Во-вторых, этими словами вы лишь подчёркиваете свою глупость: умная девушка умеет пользоваться духами, а вы, извините, нет. Так что либо учитесь, либо на свои средства обеспечивайте людей вокруг вас противогазами. Раз вы берёте духи литрами, чтобы каждый день выливать их на себя в таком количестве, значит, лишние деньги у вас явно есть.




(обратно)

#2203: Грязные тарелки как символ уюта

15:15 08.06.2010, Они задолбали!


Выходной, полный зал гостей, официанты сбиваются с ног. Я подхожу к женщине и спрашиваю, можно ли убрать посуду с её стола. Получив положительный ответ, улыбаюсь и всё отношу на мойку. Когда возвращаюсь, попадаю в бурю негативных эмоций. Мы, дескать, гады, что убираем посуду быстрее, чем приносим; когда уносишь грязные тарелки, этим самым ты говоришь гостю «пошёл на фиг». Прямо такими словами!


Я просто выпала в осадок. Счёт мне дама едва не швырнула в лицо, сказала, чтобы я бежала за сдачей, демонстративно выскребла из папки всё до последней копейки и гордо засобиралась. У меня было два желания: разреветься (я подумала, что такого удовольствия ей не доставлю) или наорать в ответ (опускаться до её уровня не хотелось). Поэтому я просто мило улыбалась, чем довела эту дамочку чуть ли не до истерики.


Эх, господа обедающие и ужинающие, вы уж определитесь, чего хотите от официантов.




(обратно)

#2204: Леночка-белочка и ненужный интернет

15:45 08.06.2010, Они задолбали!


Хотите стать идеальным абонентом сотовой связи? Соблюдайте нехитрые правила.


Всегда приходите в офис оператора без паспорта. Зачем удостоверять вашу личность? Это же вы! Обязательно добавьте, что сейчас паспорт никому не нужен, а на прошлой неделе вы сняли крупную сумму со своего счёта в банке без всяких документов. Это обязательно заставит оператора вам поверить.


На отказ оператора выдать вам список вызовов вашей жены громко возмущайтесь. Это же не кто-то там, а ваша жена, она вам полностью доверяет. Обвините оператора в нежелании помочь, а чтобы ему было стыдно, добавьте, что тот счёт в банке был не ваш, а вашей второй половины.


Недосчитались 15 рублей на счету? Приходите в офис, ругайтесь, кричите громче, что вас обворовали. Обвините в краже именно того сотрудника, который с вами общается. Ведь это сделал именно он, иначе зачем он так настойчиво доказывает вам, что было отправлено SMS на платный номер? Чтобы найти правду и вернуть свои 15 рублей, обязательно возьмите детализацию, заплатив за неё в три раза дороже.


Пришли пополнить счёт? Удивитесь, когда оператор спросит у вас номер. Какой такой номер? Ваш номер? Скажите, что помните только последние три цифры — дальше оператор обязан сам догадаться. Или вспомнить, потому что вы на прошлой неделе здесь уже пополняли свой счёт.


Получив SMS от оператора, что в офисах можно бесплатно настроить интернет, приходите побыстрее. Пока сотрудник настраивает ваше китайское чудо, несколько раз спросите: «Что, не получается? Может, кого-то более опытного позвать?» Получив обратно настроенный телефон, вежливо поинтересуйтесь, что такое интернет и зачем он вам нужен.


Захотели купить ещё одну сим-карту? Попросите самый дешёвый тариф. Ничего о своих потребностях не рассказывайте. На все вопросы отвечайте неоднозначно. Пусть оператор сам догадается, что вам нужно.


Обязательно попросите скидку на связь, потому что вы знаете генерального директора. Пригрозите оператору, что если он откажет, то уже завтра будет уволен. Это точно сработает!


Прочитав на бедже имя оператора, обращайтесь к нему исключительно в ласкательной форме. Ему, конечно, «Леночка-белочка» слышать приятнее, чем «Елена».


Попросите красивый номер — например, со всеми нулями. Как нет? Попросите поискать получше. Обвините оператора, что он специально для себя такой номер прячет. Напишите жалобу в книгу отзывов.


И напоследок: никогда не отвечайте на приветствие, не благодарите за помощь. Вы — пуп земли, это вас недостойно.




(обратно)

#2205: Я на фоне мира

16:15 08.06.2010, Они задолбали!


У меня множество увлечений, о которых я люблю рассказывать на работе. Почему-то каждый считает своим долгом обнюхать, осмотреть, облизать, опробовать и полапать всё, что я делаю.


Я люблю путешествовать. Кататься в другие города и веси, фотографируя всё, что считаю интересным. Подобные фотоальбомы я создаю для себя, а не для других. Так почему я должна перед всеми отчитываться сразу же, как только приехала откуда-нибудь? Да ещё и оправдываться, почему сфотографировала Петра на коне не так, как обычно это делают для открыток, а с какого-то странного ракурса, а фотографии огромной статуи Ильи Муромца и вовсе нет. Если мне понадобятся подобные фотографии, я спокойно смогу их нагуглить.


Коллеги удивляются, когда не видят на фотографиях меня. Я не делаю снимки «я напротив...», «я кормлю...», а также «во-о-он та маленькая фигурка — это я». Кто-то пытается шутить по этому поводу:


— Если тебя нет на фотографиях, значит, ты там не была.


Ага, а снимки откуда? Да и нафиг я там нужна — замученное долгой дорогой страшилище на фоне Петродворца или точной копии ракеты «Восток»? Хорошо, кладбища в монастырях не снимаю, а то фраза «Почему тебя там нет?» насторожила бы.


Уважаемые, каждый человек имеет право на личную жизнь и может не пускать в неё никого — даже вас, таких хороших и сочувствующих. Не надо обижаться и канючить, если я отказываюсь показывать какие-то фотографии или вовсе не приношу ничего «новенького». Это не ваше дело. Радуйтесь, что вообще что-то показываю. А лучше путешествуйте сами — уверяю, впечатлений куда больше!




(обратно)

#2206: Тех же щей, да погуще влей

16:45 08.06.2010, Они задолбали!


Заходя к нам в парикмахерскую, каждый второй просит «сделать, как было». Чаще всего «как было» делал другой мастер, и с тех пор прошло достаточно времени. Как говорится, борщ один, но у каждой хозяйки — свой.


Встречаются и любители пошутить: «Постригите меня прилично, чтобы я помолодела лет на двадцать». Это не ко мне, а к пластическому хирургу. «Сделайте мне волосы цвета загара» — это вообще не поймёщь. А когда пытаешься уточнить — недовольные взгляды и бурчание: «Вы ж мастер, вам виднее». Мастер старается, а клиент уходит со словами: «Ой, я ж так никогда не носила!» Извините — что я еще могу сказать по этому поводу?


Сразу после химии волосы вымоют, массажкой с металлическими зубьями причешут да ещё и феном высушат, а потом приходят и кричат, что завивки нет — даром что были осведомлены, что в течение 48 часов с волосами вообще ничего делать нельзя. Но зачем слушать соплячку какую-то? Ведь дама уже 20–40 лет химию делает, и раньше всё было нормально. То, что технологии могут измениться, им даже в голову не приходит.


В основном, конечно, адекватные люди приходят: благодарят, счастья, удачи желают. Но эти уникумы задолбали, чесслово!




(обратно)

#2207: Печатаю за еду

12:15 09.06.2010, Они задолбали!


У меня, как и у всех студентов, началась сессия. В середине семестра я умудрилась попасть в больницу с экстренной операцией. После слёзной мольбы меня отпустили домой, дав наказ каждый день к 9:00 приходить на процедуры. Из-за этого я пропустила почти все лекции по предмету, экзамен по которому мне завтра сдавать.


Не беда, попросила одногруппницу дать конспекты. Посмотрела я на её почерк и поняла, что я вообще ничего не понимаю. Мелькнула мысль нанять фрилансера для перепечатки. Идея показалась дельной, на соответствующем сайте был создан проект. Предложения по исполнению повалили сразу. В течение следующего часа исполнитель был найден, в комментариях к проекту большими буквами я об этом написала, а сам проект закрыла. Было это неделю назад.


Так вот, мне до сих пор продолжают поступать письма с предложением взять работу. Сначала я отвечала вежливо и благодарила за отзывчивость, но сейчас сил уже не осталось. Уважаемые, ну вы хоть иногда читайте комментарии к проекту, дату публикации и статус!




(обратно)

#2208: Одноразовая ночь

12:45 09.06.2010, Они задолбали!


Девушки, вы удивитесь, но и нас, нормальных парней, пикаперы достали не меньше вашего.


Во-первых, познакомиться с девчонками становится воистину сложнейшей из задач — у девушек развивается острое недоверие ко всем представителям противоположного пола и появляется мнение, что «все парни — козлы».


Во-вторых, из-за этих «спортсменов» практически невозможно подойти к понравившейся девушке и спросить: «Можно с вами познакомиться?» В большинстве случаев получаешь презрительный взгляд: мог бы, дескать, и пооригинальней что-нибудь придумать. Да, я не оригинал, я стеснительный — хватать и тащить девушек в постель в любое время и в любом месте я не обучен и учиться не собираюсь.


И вообще, девушки, неужели вам нравится такое к себе отношение? У меня есть знакомые пикаперы, которые пытались в свое время «наставить меня на путь истинный» — ну так вот, неужели вам нравиться быть всего лишь объектом чей-то похоти и игрушкой на одну ночь?




(обратно)

#2209: С молодецким начёсом

13:15 09.06.2010, Они задолбали!


Работаю фотореставратором. Буду краток: задолбали!


— А покажите, как это фото будет выглядеть после реставрации прямо сейчас!

— Реставрация фото занимает от полутора часов до нескольких недель. К сожалению, я не смогу показать результат прямо сейчас.

— А вот в фильме пару кнопочек нажимают — и готово!

— Попробуйте обратится к тем, кто это делает в фильме.


Если же реставрация не требует много времени:


— А покажите, как это фото будет выглядеть после реставрации прямо сейчас!

— С удовольствием! Цена за срочную реставрацию составляет 2,5 цены обычной, и уже спустя час вы сможете посмотреть, что получилось. Мы внесём коррекцию согласно вашим требованиям и распечатаем фото.

— А чё так дорого?!


Наверное, потому, что мне придётся «заморозить» все предыдущие заказы и заниматься вашим вне очереди?


На фото — дедушка в затрапезном пиджачке и кепке.


— Только дедушку нужно переодеть.

— Запросто, но его головной убор не будет гармонировать с новым костюмом.

— А вы ему кепку снимите!

— Но я же не знаю, какую причёску он носил. Принесите его фото без кепки.

— Так кепку снимете — причёску и увидите!




(обратно)

#2210: Смердюки и метробабки

13:45 09.06.2010, Они задолбали!


В час пик в московском метро школьница, сидящая на сиденье — враг народа. Почти каждый пассажир считает себя намного более уставшим, забегавшимся и вымученным.


Чтобы попасть в лицей вовремя, я выхожу из дома в половине седьмого. Энное количество лекций в «родном» здании, потом лекции по латыни в университете, потому что преподаватель может обучать нашу группу только там. Плюсуем научные работы, библиотечные часы, дополнительные часы по предметам, — в итоге домой я еду в восемь вечера, немного сине-зелёная и прилично желающая выспаться. Ах да, впереди ещё гора уроков.


Я не говорю, что я такая бедная-несчастная. Нет, я люблю учиться, и даже эта беготня доставляет мне истинную радость. Я даже не сравниваю себя с людьми, впахивающими на работе, хотя иногда складывается ощущение, что многие мои одногруппники устают куда сильнее представителей офисно-планктонного братства.


Просто хочется, чтобы тебя, скрючившуюся, приятного салатового цвета, в конце дня уже не трогали и хотя бы капельку уважали. Мне искренне жалко тех людей, для которых школьники — «школота», пьющая «Ягуар» по подворотням, а студенты — недоразвитые халявщики. Откуда эти стереотипы берутся-то? Из круга привычного общения, что ли? Я просто хочу выходить из метро с чистыми коленями, не полностью отдавленными ступнями и без дыр на коже от ваших ядовитых атак.


Пламенный привет передаю товарищам смердюкам, гражданам «с-базара-сумки-в-другой-конец-города», прекрасным часпиковым метробабкам и всем, способным изливаться желчью по поводу занятого места в метро. Пусть это будут ваши самые большие неприятности. Мира вам, ребята.




(обратно)

#2211: Философия в диалогах с картинками

14:15 09.06.2010, Они задолбали!


Я очень люблю читать. Делаю это помногу, подолгу и при каждом удобном случае. Поскольку часто приходится пользоваться метро, не могу отказать себе в удовольствии скрасить получасовую поездку занимательным чтением. Но для молодых людей книга в руках симпатичной девушки — как красная тряпка для быка. Они мгновенно активизируются, и самые смелые из них пытаются познакомиться, причём самыми тривиальными способами.


Один бугай, обдав меня алкогольными парами, вопросил:


— А не подскажешь, как пройти в библиотеку? Гы-гы-гы!


Во-первых, не «ты», а «вы». Во-вторых, нет, не подскажу. Всё равно не дойдёте, а завернёте в ближайший ларек.


Некоторые, прежде чем завязать разговор, пытаются изогнуться и прочитать название книги. Не у всех получается, поэтому за этими далеко не изящными маневрами неизбежно следует вопрос:


— А что это вы читаете?


Я обычно называю какого-нибудь популяризированного писателя (Хорнби, Вербер, Мисима). Даже эти имена вводят метрошных интеллектуалов в ступор, и разговор иссякает сам собой. Когда я совсем не в настроении, отвечаю: «Книжку». Один индивид ответил: «Вижу, что не букварь». М-да, видимо, букварь для него не был первой книгой — он для него не книга вообще.


Недавно читала известного японского автора. Главные герои ведут непринужденную беседу о всяких мелочах, весь текст состоит из их коротеньких реплик формата «вопрос-ответ». Какой-то бугай, заглядывая мне через плечо, сосредоточенно читал это вместе со мной. Когда я собралась перевернуть страницу, он задал терзавший его вопрос: «Это что, японская философия?» Ага. Философия. В диалогах и с картинками.


Но совсем выбесила одна пара, с которой мы делили диванчик. Сначала парень попросил свою девушку, которая сидела ближе ко мне, посмотреть, что я читаю. Девушка, опять же почитав вместе со мной, не смогла распознать книгу по нескольким абзацам и сказала ему «что-то на русском». И тут парень пустился в долгие рассуждения, что он вообще в метро на русском не читает, только на английском. Ай, молодец! Я тоже умею читать на английском, но не всегда есть возможность выкладывать по 500 рублей за издание в оригинале. К тому же есть множество писателей, которые пишут на языках, которыми я не владею, так что тут выбирать не приходится — читаешь перевод.


Я не против знакомств в принципе. Но не надо паясничать и отвлекать меня, когда я погружена в любимое занятие.




(обратно)

#2212: Соотношение «цена/вес»

14:45 09.06.2010, Они задолбали!


Задолбали «писатели» ценников. Огромными цифрами выведена цена, а вот что за товар, накорябано мелким медицинским почерком. На расстоянии двух метров стоят невнятные пакетики. Что это, печенье или вафли, не догадаешься, а уж какого вида — и вовсе загадка. А потом ещё и удивляются, почему это покупатели их задолбали!




(обратно)

#2213: Держа формы в форме

15:15 09.06.2010, Они задолбали!


Уже четыре года я серьёзно занимаюсь фитнесом. До этого всю жизнь я танцевала; быть сильной и ловкой для меня нормально.


Начинаю тренировку, разогреваюсь, потом иду в зону свободных весов, делаю жимы от груди со штангой, работаю с гантелями. С тренером я занималась два года, а теперь работаю по его программе. Я выгляжу достаточно хрупкой девушкой, совершенно не склонна к полноте, но тело — сильное и выносливое. Так вот, меня задолбали все быки-качки, тусующиеся в зоне свободных весов и ухмыляющиеся, когда я туда вхожу и начинаю жать штангу. Да, я не навешиваю по 200 кило на штангу — я выжимаю 30 при моём весе в 46 кг и делаю это правильно. Достало, что после подтягивания на турнике я вижу перекошенные от удивления лица тех же быков-качков: «А что, эта мелочь такое умеет?» Да, умею, и от брусьев отжимаюсь тоже по-настоящему. Не нужно ко мне подходить с сальной улыбкой, когда я снимаю блины с ваших штанг и спрашивать, не много ли это для меня. Много, да — какого фига ты их на штанге оставил?


Дорогие мои качки, ну не всем же весить по две тонны и не уметь от забитости мышц завязать себе шнурки! Люди разные бывают. Хватит уже смотреть на меня как на НЛО — в отличие от многих девиц, я хожу в зал именно для занятий, а не для демонстрации нового лака. Мне правда не нужно ваше внимание, тем более ваши издёвки. Дайте человеку спортом заниматься!




(обратно)

#2214: Неспешная поступь фотонов

15:45 09.06.2010, Они задолбали!


Экзамен по физике. Второй курс. Будущие инженеры:


— Чему равна скорость света?

— Эмм... Восемь на десять в минус шестой.

— ?!

— Эмм... Восемь на десять в минус восьмой?


Тот же экзамен:


— Почему небо синее? — пытается хоть как-то накрутить оценку преподаватель.

— В нём море отражается?


Зачёт по какому-то предмету. Четвёртый курс. Препод пьян в дрова.


— Что мне писать?

— «Зачёт».

— Где?

— В зачётке.

— Напишите мне, что писать. Откуда я знаю?!


Защищаю диплом. Студенты один за одним читают с бумажки однотипные работы. Заходит руководительница в розовой кофточке, розовой юбочке, с розовой сумочкой, садится рядом с комиссией, достаёт розовый пенал в стиле аниме, а из него — розовый карандаш с розовым пушком. Именно в этот момент я понял, как же меня задолбало такое образование с такими преподавателями, студентами и таким отношением к учебе.




(обратно)

#2215: Месть метрошных микроорганизмов

16:15 09.06.2010, Они задолбали!


Работаю в оптике в Чехии. Честное слово, уже сами очки задолбали — но я не об этом.


У нас все работы по ремонту очков проводятся абсолютно безвозмездно, то есть даром. Естественно, реакция у людей положительная, поэтому на ремонт (или хотя бы на чистку ультразвуком) очки несут каждый день. Но что клиенты с этими очками делают... Каждый второй на них садится, каждый третий засыпает, придавив оправу тушкой, каждый четвёртый дает поиграть ребёнку или собаке — и так до бесконечности... Так и хочется им сказать: неужели нельзя нормально следить за тем, что используешь изо дня в день?


Задолбали соотечественники — те, кто из стран бывшего СССР. Почти никто не считает своим долгом поздороваться (при том, что европейцы вообще очень вежливы и всегда приветствуют продавца). Как только узнают, что я говорю по-русски, вальяжно разваливаются на стуле, сразу начинают «тыкать» и вообще показывают, какие они хозяева жизни, приехали в ЕС тратить деньги, а я тут за обслугу, раз просто работаю, а не отдыхаю. Само собой, стараются поторговаться и выбить скидочку — мы же соотечественники, как-никак.


И без неадеквата не обходится. Чего от меня только не хотели, но особенно запомнился один дедушка. Пенсионер желал у нас купить очки для сварки (чего у нас отродясь не бывало), при этом твердил, что ему для зрения. Выяснилось, что он ездит в метро, а там, видите ли, микроорганизмы, которые так и норовят обустроиться непосредственно в его глазах, поэтому он придумал купить себе такие очки. Отослали дедулю в магазин спецодежды. Он не унимался и подробно рассказал, что на метро он ездит два раза в неделю с одного конца Праги на другой, потому что там, на противоположной стороне, самая лучшая выпечка. А в трамвае пенсионеру жарко, вот и приходится бороться с метрошными микроорганизмами! Я всё слушала внимательно, поддакивая и не подавая признаков начинающейся истерики, а вот очередь очень веселилась.


А пару раз в неделю к нам заходит среднего возраста мужчина и спрашивает, где в нашем торговом центре часовая мастерская и продают ли там ремешки на часы. Ей-богу, уже задолбал!




(обратно)

#2216: Девушки доставляют

16:45 09.06.2010, Они задолбали!


Нужна была подработка — устроилась курьером. Уважаемые коллеги, наверняка большинство из вас меня поймет.


Не забудьте спросить, не тяжело ли такой хрупкой девушке таскать такие тяжёлые сумки, ведь ей непременно от этого полегчает. И ни в коем случае не вздумайте предложить ей присесть, пока вы будете проверять свой необъятный заказ.


Заказываете в офис — никогда не предупреждайте ни охрану, ни ресепшн.


Если указали время доставки, обязательно опоздайте на пару часиков — у курьера ведь нет других заказов на противоположном конце города.


Если ваш заказ стоит 1030 рублей, обязательно отсыпьте 30 рублей мелочью. Ведь курьер не заслужил два червонца за хождение к вашему дому по грязным дворам.


Если вам заранее озвучили сумму заказа, никогда не готовьте деньги без сдачи. Конечно же, у меня всегда найдётся сдача с пятитысячной купюры.


Если вы передумали оплачивать заказ, ни за что не звоните и не предупреждайте заранее. Ведь нам всем так нравится гулять по Бутову с тяжеленными сумками в руках! Если же вы отказываетесь от заказа уже после того, как вам его привезли, ни за что не платите курьеру — он и так получил огромное удовольствие от вашего нытья.


Огромное спасибо приветливым, вежливым, улыбающимся клиентам; отдельная благодарность за предложенные стульчик и стакан воды. К таким людям и идёшь с улыбкой, и от работы удовольствие получаешь.




(обратно)

#2217: Да и фольги много уходит

12:15 10.06.2010, Они задолбали!


Бесят производители напитков в пластиковых бутылочках с широким горлышком. Маленькие бутылочки продаются именно затем, чтобы пить — бинго! — прямо на ходу, за рулём машины или в метро.


Товарищи, вы свои чаи и соки сами пить пробовали? Полностью горлышко в рот не возьмёшь — выглядеть будет, мягко говоря, пошловато. А пить иначе не получается без того, чтобы половину не вылить на себя в трясущемся вагоне метро или подпрыгивающем на российских ухабах автомобиле. Даже когда пешком идёшь, приходится останавливаться, чтобы глоток сделать.




(обратно)

#2218: Кощей Бесполезный

12:45 10.06.2010, Они задолбали!


Я маркетолог, рекламщик, пиарщик и администратор сайта в одном лице. Любимые мои руководители, вы меня уже порядочно задолбали.


— Как часто ты заходишь на наш сайт?


Спросите у системного администратора — увидите, что я торчу там сутками, пытаясь привести в божеский вид криво-косо свёрстанное чудо с вырвиглазным дизайном.


— Что с проектом?


С каким именно? У меня их сейчас три, у каждого как минимум три стадии и куча показателей.


— Что с сайтом?


В моём отчете по работе шесть различных таблиц. Что именно вас интересует? Так сложно нажать на ссылку и самому посмотреть?


— Ой, а что такое тИЦ?


Именно для вас в экселевскую табличку я добавила комментарий. Вы прочитать его не можете? Или вам без моих ответов скучно?


— А зачем нам реализацию всего проекта отдавать одному подрядчику? — интересуется его величество Кощей (пардон, финансовый директор). — Ведь можно поискать тех, кто сделает дешевле.


Твою ять, а какого лешего вы согласовали мне проект с этими самыми ценами? Какого серого волка вы не спросили меня об этом на стадии согласования проекта? Я цены мониторила по этим пунктам месяц назад, я не помню, какими они были.


— Нам это нужно?


Лично мне — нет! Мне вообще ничего не нужно. Я с удовольствием буду курить бамбук на работе, а не задерживаться каждый день на пару часов, но, полагаю, при таком раскладе знать об этой компании будут куда меньше.


И апофеоз. Моя любовь, главный босс, рассматривает макет, уже согласованный со всеми, с кем только можно, после чего вальяжно выдаёт: «Мне не нравится», — а на все аргументы просто молчит. Милый вы мой, ваши же подчиненные выбрали эту идею из стопки других, дизайнер довёл до ума набросок, печатник подобрал бумагу и предложил решение с лакировкой. Вы бы лучше тогда не имели мне мозг, а включались в обсуждение макетов при выборе концептуального решения, а не заявляли, что это наша работа. Наша? Окей, мы её выполнили, вам осталось только внести мелкие коррективы в самом конце.


В общем, я вам искренне желаю радости и взаимопонимания, но сегодня вы меня задолбали.




(обратно)

#2219: Те же буквы

13:15 10.06.2010, Они задолбали!


Расскажу несколько мини-историй, случившихся со мной на предыдущим месте работы при разговорах с одним из начальников. На то время я числилась исключительно переводчиком английского и немецкого языков и даже не начинала учить испанский, не говоря уж об итальянском.


— Аня, нам срочно нужен переводчик итальянского, найдите в интернете соискателей на эту должность.

— Не вопрос, только кто их будет проверять на знание языка?

— Вы и будете — вы же переводчик!


— Аня, там реквизиты в контракте — английскими буквами написаны китайские слова. Переведите их на русский!

— Но я же не знаю китайского....

— А при чём тут китайский? Там же английскими буквами написано!


— Кто переводил контракт с «*******»?

— Я переводила.

— А почему же вы не догадались, что там цифры неправильно посчитаны, и перевели как есть?


— Аня, рассчитайте сумму по договору, НДС и впишите эти расчёты в договор.

— Конечно, только вы подскажите, как рассчитывать правильно.

— Откуда я знаю, как? Вы что, сами не можете догадаться?! Вы кто по образованию?

— Переводчик.


Есть у нас человек в штате, который говорит по-китайски и живёт «на два дома» — часть года в России, часть в Китае. Так вот, у нас намечались торговые партнёры из Японии.


— Слушай, Андрюх, а китайские и японские иероглифы — это ведь одно и то же. Ты же сможешь с япошками-то поговорить?




(обратно)

#2220: Не одними «Симсами»

13:45 10.06.2010, Они задолбали!


Как же бесит, когда о тебе судят по внешности! Ну, блондинка я — и что? Значит, тупая?!


В торговом центре нашла отдел с дисками, выбираю себе игрушку на ближайшие дня два. Вытащила диск третьей части «Героев меча и магии». Подходит мужчина (кстати, тоже покупатель, просто рядом стоял).


— Девушка, это стратегия.

— Я знаю.


Мужик моргнул и повторил настойчивее:


— Девушка, это стратегия!

— Я знаю!


Видимо, он решил меня задолбать:


— Это не вам, девушка.


Я чуть диск не уронила:


— Как не мне? А кому?!

— Это же стратегия...


Ага, то есть если девушка — юная блондинка в розовом костюме (кто смотрел «Блондинку в законе», меня поймёт), то стратегию ей покупать нельзя?.. В общем, я каким-то невероятным образом отделалась от пьяного, как я потом поняла, мужика, и на его глазах купила целый букет «неженских» игр: Call of Cthulhu, Dark Messiah, обе части Serious Sam, третьих и пятых «Героев». Какими глазами на меня смотрел мужик...




(обратно)

#2221: Май инглиш-спикинг френд

14:15 10.06.2010, Они задолбали!


Свободно владею английским языком. Жутко задолбали те, кто либо пытается этим воспользоваться, либо чересчур активно интересуется.


Читаю книжку в метро.


— Девушка, вы что, без словаря читаете?

— Да.

— А как это? Неужто так хорошо знаете язык? Поди, не понимаете половину.


Представьте себе, понимаю всё. Не надо по себе мерить — если вы не знаете чего-то, это не значит, что для других это тоже фантастика.


— Не поможешь до завтра перевести кое-что? — и шлёт файл на десяти страницах.

— Да ты что! Это же работы не несколько часов.

— Ну, ты же хорошо знаешь, тебе же раз плюнуть, а мне неохота переводчику платить.


Вот последнее, как правило, ключевой момент: за переводы берут деньги, часто немалые. Да, я могу помочь, проверить, скорректировать, но уж никак не сидеть всю ночь над вашим переводом задаром только потому, что вам жалко денег на специалиста.


— Как переводится вот это слово? — тычут пальцем в специфический термин.

— Не знаю, открой словарь и посмотри.

— Тоже мне знаток языка! Одно словечко перевести не может.


Почему-то на вопрос, знает ли он/она на русском языке что-нибудь из области ядерной физики, обычно следует обида.


— Как переводится это слово?

— Какой контекст? Значений может быть много, и все очень разные.

— Не знаю я контекст. Просто скажи мне какое-нибудь значение, самое простое.

— «*****».

— Нет, не подходит, какие там ещё есть?


Я не словарь синонимов, я отвечаю на ваши вопросы именно так, как вы их задаёте.


— Про что слова этой песни?

— Не знаю, он так поет, что слова не разберёшь.

— Да как же не разберёшь? Вот «xxx» изредка доносится, «yyy» тоже! О чём поют-то?


Это что, какой-то конкурс? Угадай содержание песни по наличию в ней двух слабо связанных по смыслу слов? Найди текст в интернете, возьми словарик — и вперёд.


Учите языки, друзья! Тогда не придётся доставать других.




(обратно)

#2222: Хронические нахалы

14:45 10.06.2010, Они задолбали!


Бываю в больницах нечасто, но так случилось, что недавно я получил травму и временно стал доктором Хаусом — хромым, злым и небритым. Задолбали посетители больниц! Всего лишь за два дня, проведённых в больнице, они меня убили своей глупостью и нахальством.


— Это 326-й кабинет? (На кабинете табличка «345».)

— Нет, это 345-й.

— Ой, а где мне найти 326-й? В какой он стороне?


— А у вас что болит?

— Нога.

— Где именно?

— В колене.

— А у меня рука вот тут в локте. Смотрите, какая большая шишка! А вчера была в три раза больше.


А если бы у вас был геморрой, тоже бы устроили демонстрацию?


— Молодой человек, уступите место моему мужу, он сломал руку, почти инвалид.

— Нет. У меня проблемы с ногой, мне больно на неё наступать.

— Нахал! Совсем старших не уважают!


— Кто последний?

— Я.

— А вы в кабинет стучали? Там есть кто-нибудь? Может, там не занято? Молодой человек, проверьте!


Передо мной ещё два человека в очереди и один на приёме. Сядьте и сидите, ждите своей очереди.




(обратно)

#2223: Новый МакНоль

15:15 10.06.2010, Они задолбали!


Уважаемые работники Макдональдса! Я вас очень люблю, всегда улыбаюсь и совсем не имею привычки плеваться во все стороны слюной, если мне не положили соус — хотя, признаюсь, немного бесит. Чуть больше бесит, когда вы не докладываете какой-нибудь роял-чизбургер.


В связи с этим у меня вопрос или даже крик души. Когда вам по очереди диктуешь заказ, после каждого названного пункта вы что-то нажимаете на своей кассе. В кнопочки-то тыкаете, но чизбургера потом в пакете нет. Что самое интересное, его нет и в чеке! Иначе можно было бы списать на попытку бедного студента получить бесплатный ужин.


Наученный опытом, я всегда проверяю пакет за ближайшим столиком. Если недостача обнаруживается, вы мило улыбаетесь и с извинениями всё приносите, ничего не проверяя. Но вопрос меня мучает до сих пор: что за кнопочки вы нажимаете после слов «один биг-мак», если бутерброда нет потом ни в пакете, ни в чеке?




(обратно)

#2224: Налог на однофамильность

15:45 10.06.2010, Они задолбали!


Так уж случилось, что в нашем маленьком городе есть человек, у которого совпадают со мной довольно-таки редкая фамилия, имя, отчество и даже день рождения (год только отличается — он старше меня). Всё бы ничего, да вот только он — частный предприниматель, а я — государев человек, регулярно подающий в налоговую декларации о своих доходах.


Как же меня задолбало по несколько раз лично приходить в налоговую и доказывать, что нет у меня квартир, машин и прочего имущества, кроме указанного в декларации, и настаивать, чтобы они внимательно проверили мои данные!


Достали счета на оплату налогов, штрафов и пени, которые присылают мне — но не домой, а на работу моему начальству с требованием повлиять на такого-сякого подчинённого, который уклоняется от уплаты. Это при том, что я всегда оплачиваю все счета вовремя и до копейки. Неужели так трудно внимательно посмотреть на данные человека? Хорошо хоть, я не Иванов, Петров или Сидоров...




(обратно)

#2225: Вооружён и очень опасен

16:15 10.06.2010, Они задолбали!


Есть у меня довольно необычное увлечение: я и ещё несколько человек занимаемся изготовлением и изучением холодного оружия, доспехов и прочих простых радостей средневековья.


В первую очередь задолбали организмы, которые, узнав об этом, снисходительно так смотрят и печально выдают: «А-а, ты ролевик...» Ролевики, уважаемые, — это клоуны, которые, раздобыв тупые игрушечные мечи с плащами, изображают из себя эльфов восьмидесятого уровня. А я хотя бы управляться с этим оружием умею, в отличие от них.


Следующие в списке задолбавших — сами ролевики, которые начинают клянчить себе какой-нибудь Фростморн или Меч Тысячи Истин. Уже надоело повторять, что мы — не фабрика игрушек, что этими глефами можно случайно что-нибудь себе отрезать, а арбалетом наделать дырок в ближнем своём. Неспроста мы уделяем оружию меньше внимания, чем броне — тяжёлой и неудобной латной или дорогой и сложной по изготовлению укреплённой кожаной.


Чтобы спокойно проверить оружие и броню, не собирая вокруг себя толпу любопытствующих, приходится ездить на пустыри. Несмотря на все предостережения, ни поездки не обходится без десятка задалбывающих, которых приходится разгонять. Мы, между прочим, о вашем здоровье печёмся. Выйдет какая-то неловкость — вам придётся что-нибудь сшивать.


И если на улице в тридцатиградусную жару вы увидели человека, завернувшегося в плащ, идущего тяжёлой походкой и бряцающего при каждом шаге, вовсе необязательно выяснять, идиот этот человек или террорист. Человеку просто удобнее тащить почти полный латный доспех на себе, а в плащ он как раз упакован от ваших взглядов и глупых вопросов.


В конце концов, задолбали все без исключения родные и близкие. Хватит уже пророчить мне будущее бомжа и бездаря! Да, я почти не работаю параллельно универу, «как все нормальные студенты». Да, деньги, которые иногда я получаю за подработку верстальщиком или корректором, уходят не на покупку цветочков на дачу, а на ещё одну модель арбалета. Да, у меня нет девушки, потому что у меня на это не хватает времени и нервов. Что с того?!




(обратно)

#2226: Есть человек — и нет человека

16:45 10.06.2010, Они задолбали!


У моей коллеги всегда и на всё есть свое мнение. «Прекрасно», — сказала бы я, если бы она не считала его единственно правильным.


Когда я попросила предупредить коллег о том, что меня не будет на работе в связи с учёбой, коллега сказала: «Конечно, передам». Через пару дней меня искали чуть ли не с собаками. На вопрос, почему она не предупредила, последовал ответ: «Я подумала и решила, что лучше не предупреждать, потому что у нас в отделе так не принято». Думай поменьше, пожалуйста!




(обратно)

#2227: Трюкачи в узкачах

12:15 11.06.2010, Они задолбали!


Работаю в офисе сети столичных скейтшопов. Выставляю обзор поставок каждого бренда. На фотографии изображена модель во всех цветах, написаны размеры и, разумеется, большими цифрами цена.


— А сколько стоит?

— А 40-й размер есть?

— О, б#я! Круто! Отложите 41-й те чёрные справа, приеду через месяц!

— Чё за говно?!


Во всех новостях и обзорах написано, что мы не занимаемся интернет-продажами, и все вопросы о наличии следует задавать по телефону. Но нет — почта и личка завалены вопросами.


— А зелёные 39-го остались?

Что «зелёные», простите?


— Хочу тапки в Тюмень!

Хоти дальше...


— Да у вас одно левое рыночное говно!

Дерзким готова предъявить сертификаты на всю продукцию.


Особо радуют товарищи лет четырнадцати, которые возомнили себя грозой района:


— Здарова! А чё, ёпт, есть вот те узкачи 28-го размера?

— Здравствуйте. Я не консультант, я не владею такой информацией.

— Да ты ваще, что ли, дерзкая? Ответить в падлу? Я тебя за гаражами встречу, поговорим по понятиям!


Встречайте, милые мои — ведь вы меня так задолбали!




(обратно)

#2228: В сахарной глазури

12:45 11.06.2010, Они задолбали!


Ненавижу, когда звонишь, например, в автосалон, там спрашивают твоё имя и потом начинают его вставлять в разговоре к месту и не к месту. Получается что-то вроде:


— Да, Глаша, спасибо, Глаша, за звонок, Глаша, я обязательно, Глаша, вам, Глаша, перезвоню!


За эти короткие три минуты ты начинаешь ненавидеть своё имя. Я понимаю, что их учат на семинарах, что для человека его имя — самый сладкий звук, но при такой подаче у человека попа слипнется, ей-богу!




(обратно)

#2229: Взлетая выше ели

13:15 11.06.2010, Они задолбали!


Занимаюсь бокингом. Наверняка многие видели ребят с этакими рессорами для ногах, увеличивающими высоту и длину прыжка. Я понимаю, что человек, стоящий на подобии ходулей, вызывает бурю эмоций, но некоторые комментаторы просто поражают.


— Ой, смотри, козлик!

— Аватар!

— А-а-а, отойди от меня!

— Кентавр!

— Ну ты ишак! — и дикое ржание, которому позавидуют породистые жеребцы.

— Это, типа, спорт такой?


Особенно поражают личности, «нормально отдыхающие» с алкоголем в парке.


— Вот вам делать нечего!

— Вот вы быдло!

— Идиоты...


Всё это сдабривается матом и произносится на повышенных тонах, чтобы показать оригинальность и остроумие.


Так вот, товарищи, прежде чем комментировать людей, предпочитающих лавочкам с пивом, сигаретами и прочей дрянью активный образ жизни, посмотрели бы сначала на себя.




(обратно)

#2230: Сзади пучком, сверху торчком

13:45 11.06.2010, Они задолбали!


Может, кто-то и задолбал парикмахеров, а меня задолбали парикмахеры.


Господа, скажите, вам правда нравится людей заставлять объяснять, как их стричь? Неужели у вас нет никаких альбомов со стрижками, чтобы человек посмотрел и ткнул пальцем, вместо того чтобы полчаса рассказывать историю «здесь покороче, тут подлиннее, а тут сделайте загогулину»? И ведь самое удивительное, что потом вы стрижёте как угодно, но не так, как хотел человек. Почему? Да потому что я не парикмахер, я не знаю всех ваших терминов — я программист. Давайте я заставлю вас объяснять, что вам нужно, оперируя айти-терминами?


У самого меня раньше была стрижка «ёжик» — уж не знаю, как на самом деле она называется. Укладывается она элементарно: мою голову, пока волосы мокрые, я их поднимаю, поливаю лаком или пеной, и причёска застывает этаким широким ирокезом. Кому как, а мне и девушкам нравится. Так вот, в салон я прихожу не с такой головой, потому что за мытьё вы снимете ещё пару сотен рублей — я прихожу тщательно вымытый. И как я могу вам объяснить, что должно получиться в итоге? И не надо потом сбривать два часа по волоску, чтобы было сверхровно. Когда я поставлю волосы, они всё равно будут торчать в разные стороны — в этом и идея.


Так как меня достала непонятливость парикмахеров и цены за их услуги, теперь я стригусь реже, где-нибудь раз в полгода-год. Мне по барабану, а девушкам почему-то всё равно нравится.




(обратно)

#2231: Не някаю и не каваюсь

14:15 11.06.2010, Они задолбали!


Второй год изучаю японский язык. В нашей небольшой стране это явление достаточно редкое, так что доброжелателей и интересующихся пруд пруди.


— А-а-а, так ты анимешник!


Никак нет, ребята: аниме я не смотрю уже года три, разлюбилось как-то. А причислять меня к этим някающим и кавающимся существам — увольте.


— А чё, ваш этот препод знает русский или румынский?

— Нет, она преподаёт на английском.

— А ты ещё и английский знаешь?!


Нет, гадаю... Я люблю языки, английский мы учим со второго класса, к тому же он даётся легко. Просто не понимаю, чему тут удивляться.


— Японский? Вау! А напиши моё имя!


Не знаю, зачем им и что потом они с этим именем на катакане будут делать, но пишу.


— А это что? Почему не такими красивенькими буквами?

— Ты про иероглифы? Извини, иностранные слова записываются этой слоговой азбукой.

— Скучно... И вообще, ты врёшь, потому что не знаешь, как!


Конечно, вру.


— Японский? Цьвань шуа дзонь ли!

— Так китайский звучит, а не японский.

— Один хрен!


Вот не люблю я это. Хрен этот растёт в совсем другом огороде, но такие люди не хотят (или не могут) этого понять. Я понимаю, что ни Китай, ни Япония вас не интересуют, но хотя бы не говорите о том, чего не знаете.


Многие сразу вспоминают популярные японские слова, которые услышали в фильмах: «харакири», «камикадзе»... Во-первых, не харакири, а сэппуку, во-вторых, зачем вы это мне говорите?


— А как будет вот это слово на японском?

— Понятия не имею.

— Как, но ты ведь учишь!


Не сказать, что я в своём родном языке все слова знаю. А кто знает? А уж на идеальное владение чужого я не претендую.


Кто-то, смотря на мои бесконечные листочки с домашним заданием:


— Ой, а ты что, реально понимаешь, что здесь написано?!


Нет, блин, снова гадаю. По секрету: даже если я не понимаю того или иного кандзи, над ним почти вседа есть хирагана, по которой, несомненно, легче читать.


Люблю японский рок. Слушаю и «попсовые» группы вроде Gazette — исключительно из-за музыки. Но беседовать с вами на тему «ах, какой Руки лапочка» я не буду, так как люблю я не его, мусипусечку этакого, а голос, и мне плевать, сколько у него пар брюк и что он любит собачек! Прочие японцы меня, кстати, тоже не умиляют.


Так вот, друзья, я учу этот треклятый язык не потому, что он модный, не потому, что хочу там жить, и не потому, что заставляют родители. Просто он мне нравится — это моё хобби. На ваши вопросы я отвечу. Но, пожалуйста, не надо мне заявлять, что в жизни японский мне не понадобится, а учить его бесполезно. Сама как-нибудь разберусь.




(обратно)

#2232: Согильдяи в бронелифчиках

14:45 11.06.2010, Они задолбали!


Я люблю играть в MMORPG. Есть те, кто задалбывает с самого начала — это многочисленные рекрутёры. Ну не хочу я в гильдию, мне нравится бегать одной, изредка собираясь в группы с подругой, сестрой и товарищами. Нет, мне не интересны войны за территорию. Нет, мне не интересны рейды. Я ношусь, как лось, по миру, сую нос в разные закутки, получаю люлей от высокоуровневых монстров и начинаю всё сначала.


Как ни странно, задалбывают и согильдяи. Я имею привычку играть персонажами мужского пола — так сложилась судьба, что одежда и внешний вид женских персонажей меня просто раздражают. Я не являюсь поклонником бронетрусов и бронелифчиков, это вопрос чисто вкусовой. Говорю о себе в таких ситуациях я тоже в мужском роде, поскольку суровый и бородатый «дед Макар», говорящий в женском, смотрится несколько странно. Общение с согильдяями происходит нормально, но только до первого голосового контакта. За кого меня только не принимали!


— Ты чё, гей, что ли?


Да, мой пра-ативный, вот сижу и думаю, как бы тебя при личной встрече совратить. Тебе не пофиг ли?


— Там что, эмо-тусовка?


Да, вы по голосу мастерски смогли определить, что играет тринадцатилетний эмо-кид. Персонаж — здоровенный дядька по имени Рафаэль, ничем не похожий на малохольный эмо-идеал.


— Рафаэль, ты черепашка?

— Э-э... Нет, я человечек.


Вот каждый, каждый желает спросить, черепашка ли я ниндзя. А ничего, что ещё художник такой был? Имя, блин, такое есть, распространённое.


— А ты правда девушка?

— Нет, блин, я трансвестит.

— А почему тогда за парня играешь?


Я рада была объяснить это в первый раз. Во второй. Но вы уже человек десятый, это спрашивающий. Хочу я, нравится мне больше!


Один вообще закатил форменную истерику, начал пугать меня коллапсом личности и шизофренией. Дорогой товарищ N.! То, что я говорю о себе в мужском роде, не значит, что я считаю себя парнем. Это всего лишь привычка. И вообще, почему парни могут играть женским персонажем, а я мужским — нет?




(обратно)

#2233: Политика близости

15:15 11.06.2010, Они задолбали!


Отношения продавцов и покупателей никогда не были особенно мирными. У каждого своя правда, за которую порой они готовы порвать друг друга, как Тузик грелку. Я — покупатель спокойный и вежливый, понимаю, что не всегда продавец-консультант (а речь сейчас пойдёт именно о них) действует по собственной инициативе, ведь манера поведения порой продиктована волей задолбавшего начальства. Но, ребята, иногда эта манера может покупателя и до психушки довести.


Захожу я как-то в отдел одного известного сотового оператора. Рассматриваю телефоны, никого не трогаю. Вдруг чувствую движение воздуха сзади. Вкрадчиво, прямо как лось из известного анекдота про «добрый вечер», консультант спросил:


— Что вас привело сюда?


Возвращаю сердце из пяток на своё место:


— Э-э-э... Даже и не знаю, что ответить. Любопытство, наверное.

— Давайте вместе подумаем, как я могу его удовлетворить, — произносит молодой человек ростом метр с кепкой, если на коньках.

— А давайте я сама посмотрю, а если что-то найду — позову вас?

— Хорошо, — быстро соглашается он.


Если вы думаете, что этим дело и кончилось — ничего подобного. Он следовал за мной на расстоянии меньше метра бесшумной тенью, пока я не убежала из этого магазина. Обернувшись, увидела, что точно так же парень пугает очередного покупателя — двухметровый дядька аж вздрогнул.


Через некоторое время за мной так же, словно собачка на привязи, следовала продавец в отделе дублёнок. Я сказала, что мне хотелось бы сначала посмотреть всё самостоятельно, на что получила жёсткий, не требующий возражений ответ: «Нам не положено оставлять клиентов одних! А вдруг им помощь понадобится — размер, например, подсказать?» Вот так, по-военному: не положено! В другом магазине раздражённой тётеньке (не все могут такое спокойно переносить) ответили, что у них такая политика лояльности к клиенту.


Ребята, если невозможно избежать этой... политики, хотя бы дистанцию держите, что ли. Не пугайте людей.




(обратно)

#2234: Размягчение предназначения

15:45 11.06.2010, Они задолбали!


Заколебали несчастные женщины 50–70 лет, которые стали жертвами сектантов. Эти злые люди, дабы вытянуть из бедных старушенций деньги, искусственно завышают бабушкам ЧСВ. Проиллюстрирую.


Пару недель назад зашёл в аптеку купить малолетней сестре лекарства. Стоит у кассы такая характерная тётенька, от которой несёт дешёвым парфюмом за километр, аж глаза слезятся. Аптекарша, молодая красивая особа, уже чуть не плачет.


— У нас совсем нет этого лекарства. Купите аналог — он абсолютно такой же!

— Девушка, если вы мне сейчас не продадите моё лекарство, я устрою международный скандал, и вы полетите из этой аптеки навсегда. Вы понимаете, навсегда! И вообще, вы знаете, что скоро будет конец света? В 2012 году Земля сойдёт со своей оси, и всё живое, кроме избранных, погибнет. Так вот, я избранная! Мне принесли книгу «1000 избранных судеб», там моё имя на семи языках мира! И вы лишаете меня права спастись, не продавая мне моё лекарство?

— Я ничего вас не лишаю, — оправдывается бедная девушка.

— Как же?! Да вы хоть понимаете, что у меня понос жуткий от этого вашего лекарства?


Следует подробное описание действия «плохого» лекарства на организм женщины.


— Так что не артачьтесь, а продайте мне то, чего я хочу сейчас же.

— Но у нас нет...

— Ничего не знаю. Всё, девушка, вы меня вывели из себя! Завтра я вам принесу книгу, вы увидите моё предназначение, а потом почувствуете его на себе, вылетев отсюда с треском. Всё.


Аптекарша выходит курить, я за ней.


— И всегда так? — спрашиваю.

— Нет, в первый раз её вижу.

— Долго она вас доставала?

— Минут сорок... Вы уже в конце подошли, — грустно улыбается девушка. — Она нам тут байки травила про то, как плохо жить без веры в спасение. Жалко женщину, конечно...


Дорогие сектанты! Пожалуйста, пожалейте несчастных окружающих ваших жертв. Научите бабулек смирению во имя спасения. Нужны вам деньги — зарабатывайте, но проповедуйте хотя бы, что гонор — зло. А то ваши последователи неимоверно задолбали.




(обратно)

#2235: Это что ещё за цензура?

16:15 11.06.2010, Они задолбали!


Жалуетесь на грубость по телефону? Ерунда!


Мне звонят не мои клиенты, но я всегда отвечаю вежливо и говорю членораздельно — выработалось с годами. Телефонирующие в шоке: сначала недоуменно молчат, а потом спрашивают, почему я так вежливо разговариваю. Действительно, б#я, х@ли это я?!




(обратно)

#2236: Японец в крапинку

19:15 11.06.2010, Они задолбали!


Я встречаюсь с молодым человеком, который по национальности японец. В России он живёт уже несколько лет, имеет высшее образование, и вообще человек он прекрасный. Но не проходит и дня, чтобы по поводу наших отношений меня не начинали доставать.


Особенно радуют дамы околопенсионного возраста: «А почему ты такого выбрала?!» Простите, какого «такого»? «А как к этому относятся твои родители?» Ну, в отличие от вас, они судят о человеке не по разрезу глаз, а по личным качествам.


К тому, что если меня куда-то приглашают с молодым человеком, я обязательно должна упомянуть его национальность, я уже привыкла. Если я этого не сделаю, первые тридцать минут на меня смотрят так, как будто я пришла с инопланетянином, а потом глазеют на него, наверное, ожидая, что он сейчас прилюдно сделает себе харакири. Потом начинается: «Странно, что ты встречаешься с казахом (китайцем, бурятом)». Эти национальности, конечно, тоже замечательные, но нельзя ли сначала уточнить? Если я стану присваивать вам другую национальность, вы-то обидитесь наверняка! А шутки насчёт его имени, фамилии, традиций его страны и того, что он подцепил «европеечку», считаются верхом остроумия.


Есть разряд совершенно потрясающих вопросов, на которые у меня уже готов ответ:


— А на каком языке вы говорите?

Конечно, на суахили!


— А у него глаза узкие?

Да, и квадратные.


— А кожа жёлтая?

В крапинку. Чёрную.


— А что он ест?

Такое ощущение, что речь идет об экзотическом домашнем животном. Сырым мясом кормлю, блин.


— А где вы живете?

В Японии, конечно. Десять часов летела, чтобы попить с вами кофе.


Вопросы на интимные темы тоже задолбали ужасно. И это вечно удивлённое выражение лица… Но как только я куда-либо отхожу, эти «удивлённые» девушки беззастенчиво начинают строить глазки — молодой человек действительно симпатичный.


Если пытаются обидеть меня, я не начинаю ссору, стараюсь идти на компромисс и вежливо улыбаться. Но интересно, представляют ли они себе, что при всём этом чувствует мой любимый человек? Убить их всех уже хочется, честное слово.




(обратно)

#2237: Учитесь, зелёные

12:15 12.06.2010, Они задолбали!


Задолбал банк фирменно-зелёного цвета, который славится своей федеральностью . Задолбали работодатели, держащие там расчётные счета и пользующиеся скидкой на зарплатный проект.


Да, я не виноват, что работаю вахтами на Дальнем Востоке. Мой работодатель — закостенелое промышленное предприятие, у которого хватило денег только на микропроцессорные карты внутреннего использования, читаемые банкоматами через раз. Какого хрена устраивать мне весёлую процедуру в лице заполнения трёхстраничного заявления на выдачу более универсальной Visa Classic без овердрафта? Я уже не говорю, что новую карту к старому счёту они привязать не могут, и мне надо будет идти в бухгалтерию писать заявление на смену номера. Заявление это обязательно надо рассматривать в течение месяца и потом звонить мне в 3:30 местного утра из Нерезиновой с тем, чтобы сказать, что у меня неправильно заполнена какая-то строка!


Все слышали истории про замерзающие в –35 банкоматы? Этой зимой банкоматы мёрзли регулярно. Один раз в мороз банкомат отказался выдавать деньги, выплюнув чек с соответствующей надписью, при этом списав деньги со счёта в полном размере — 30 тысяч рублей. Казалось бы, есть чек, на центральном сервере ведётся протокол операций по счёту. Кто мешает вернуть деньги сразу же? Но нет, притащитесь в головной офис в райцентре в своё личное время, напишите там заявление и ждите, пока инкассируют банкомат (для чего тогда бесперебойная связь с сервером?), пока бухгалтерия сторнирует проводки. Деньги я получил через три недели, уже дома, с комиссией 1%.


После этого я старался снимать деньги у живых девочек. «Старался» — ключевое слово. «А у нас нету сертификата». Обращение в головной офис, через неделю сертификаты поставили на все терминалы. Прихожу снимать деньги.


— Вы пин-код помните?

— Да.

— Давайте паспорт.

— А на фига?

— А вдруг вы нашли карту, а пин подсмотрели?

— Водительского удостоверения вам не хватит?

— Его вы могли подделать.


Я понимаю, что есть закон о противодействию отмыванию денег, который вынуждает вас снимать копию паспорта при всех приходных операциях, но зачем требовать её там, где это абсолютно не нужно по инструкции? Попросил показать инструкцию — там было только про необходимость документов, если карта отсутствует физически или нет пин-кода. Администратор банка отказалась как выдать деньги, так и подписать бумагу о письменном отказе. Деньги я снял уже с паспортом.


К счастью, мои вахты закончились, и я нашёл работу с чуть меньшей оплатой в родном городе. Банк — местный, с зарплатными картами на международном пластике. Та же ситуация: снимаю 3000 рублей, банкомат выдаёт мне тысячу, на чеке — списание в три. Тут же звонок в банк — сообщаю им код операции, меня просят ждать звонка. Ровно через девять минут приходит SMS о возвращении на счёт 2000 рублей. Уж не знаю, что они там делали, но сработали они просто отлично. Учитесь, зелёные! От всей души желаю вам работать только со скандальными тётками и бабульками.




(обратно)

#2238: Записки охотника

12:45 12.06.2010, Они задолбали!


Недавно захотелось почитать Тургенева. Зашла в отдел по продаже книг местного ТЦ. Я вежливо поздоровалась с женщиной средних лет и спросила, если ли у них Тургенев. По удивлённому взгляду я сразу поняла, что нет, и ждала именно такой ответ, но продавец спросила:


— А что именно вас интересует?

— Его произведения, — ответила я. — Любые, — добавила через секунду.


Женщина продолжала удивлённо и вопрошающе смотреть на меня. Я попыталась облегчить ей жизнь:


— Вы мне покажите, если что-то есть, я сама выберу.


Взгляд продавщицы заметался, она заволновалась и продолжила гнуть свою линию:


— А вам для кого Тургенев — для ребёнка?


Мне стало её жалко.


— Да, для ребёнка.

— Для какого класса?


Пришлось сказать, что не знаю: меня попросили просто купить произведения. Я уже поняла, что Тургенева нет никакого, но продавцу оченно хочется что-то продать. Девушка стала предлагать мне хрестоматию для восьмого, кажется, класса, где есть всё-всё, в том числе и Тургенев. Вежливо поблагодарив, я отказалась и уже собралась отойти от прилавка, как услышала крик души:


— Ну вы же понимаете, Тургенева сейчас никто не покупает и не читает, поэтому мы его не возим!




(обратно)

#2239: Оптимизация объёма отправлений

13:15 12.06.2010, Они задолбали!


Наша почта не заслуживает цензурных эпитетов. На eBay я покупаю много научного оборудования, приборов, электроники: цены там намного ниже, а качество — выше. Я уже привык, что приборы в пластиковых корпусах надо помещать в пакет и заливать монтажной пеной, чтобы не поломали. Привык к тому, что коробки на почте по непонятным причинам принимают шарообразную форму. Привык и к тому, что посылка может ехать ко мне полгода.


Но вот как почта смогла сплющить почти до плоского состояния вакуумную камеру — этакую трубу из нержавеющей стали со стенкой толщиной около 6 мм, — у меня в голове не укладывается.




(обратно)

#2240: Моя милая мудилочка

13:45 12.06.2010, Они задолбали!


Подсадил меня муж в своё время на Counter-Strike. Крепко так подсадил: сам давно перестал, а я всё бегаю. Так сложилось, что женских персонажей в «контре» нет, но никто не мешает подписываться женским именем, и все всё понимают. Я же начала играть под именем Малдер. Почему? Да потому, что парни всегда к девушкам предвзято относились в подобных играх; тем более, я ещё училась и не могла демонстрировать чудеса сноровки. Потом поняла уже, что к чему, а имя как-то «приклеилось». Правда, пол свой скрывать при разговорах в чате я перестала.


— Малдер — мудак!

— ???

— Да мудак! Ещё какой!

— С чего это?

— Да ты вообще мудила редкий!

— Я по определению мудилой быть не могу — Я ДЕВУШКА!

— о_О ДАВАЙ ЗНАКОМИТЬСЯ!




(обратно)

#2241: Папины дочки и мамины сучки

14:15 12.06.2010, Они задолбали!


Не слишком давно вышел в свет сериал «Папины дочки». Есть одна проблема — имя и фамилия у одной из актрис полностью совпадают с моими. Теперь моё путешествие по просторам интернета превращается в пресс-конференцию.


В контакте — ещё ладно, фотография висит. Сразу понятно, что я не «девчонка из телика», хотя нет-нет, да найдётся индивид, задающий сакраментальный вопрос о моей принадлежности к съёмочной площадке. С аськой же вообще караул. Поначалу отвечала всем (в основном писали лица, не достигшие 18-летнего возраста) вежливо: мол, не была, не участвовала, не состояла. Но потом диалоги начали проходить по следующему сценарию:


— Привет, а ты Даша?

— Да, я Даша.

— А ты любишь спорт?

— Ну да, люблю...

— Значит, ты папина дочка?!

— Нет, @#$, я мамина сучка!


Может, несколько некультурный ответ, но, дорогие почитатели таланта Даши Мельниковой, как вы задолбали! Ищите официальный блог, там пойте соловьями и задавайте одинаковые вопросы. Или вы считаете, что лицо, снискавшее популярность, будет регистрировать свой личный, не предназначенный для чужих глаз профиль под настоящим именем?




(обратно)

#2242: Честное алкоголическое

12:15 13.06.2010, Они задолбали!


Стою в магазине, жду своей очереди, чтобы купить картошки. Вваливаются два еле стоящих на ногах приятеля. Один встаёт за мной (запах просто невыносим), а другой начинает рыскать туда-сюда и всё «обнюхивать».


Я дождался своей очереди, купил продуктов, отошёл к специальному столику и начал всё аккуратно раскладывать по пакетам. Как я понял, стоящие за мной пьянчужка и его дружок решили ничего не покупать. Мужчина, который так резво метался и осматривал ассортимент, подошёл к кассе и добрым голосочком прощебетал:


— Мы ничего не украли...


Продавщица выкатила глаза, а два товарища метнулись к выходу. Грузчик, догнав приятелей, отобрал три пачки маргарина.




(обратно)

#2243: Стоматологический осмотр дарёных коней

12:45 13.06.2010, Они задолбали!


Работаю промоутером. Для тех, кто не в курсе: мы не только раздаём листовки, но и выдаём подарки за покупку, проводим дегустации и лотереи. Вы пришли в магазин и видите девочку в смешном костюме? О, давайте, вперёд!


Обязательно спросите, где находится хлеб, особенно если девочка стоит в отделе с кофе.


Посмотрите и помните листовку, верните промоутеру, а лучше — бросьте на пол.


Потыкайте подарки, помните посильней, а потом громко выразитесь: «Это всё барахло, синтетика, мне это не нужно!»


Попросите дать подарок просто так. Конечно, мы же сами их делаем, и потом нам совсем ничего не будет за отсутствие энного количества промоматериалов в отчётности.


Пощупайте костюм, узнайте, сколько стоит и где его можно купить. А лучше попросите на память.


Промоутер — такая же профессия, как и другие. Мы проводим свой рабочий день на ногах, без перерыва анонсируя акцию. От постоянных воплей пить хочется — а нельзя, пока мы в форме. Мы таскаем тяжёлые стойки, ведем учёт огромного количества промоматериала. Приятно, что находятся люди, которые выслушивают нас, даже если им не нужен товар, следуют советам и вообще ведут себя адекватно.




(обратно)

#2244: На смену первым петухам

13:15 13.06.2010, Они задолбали!


8:40 утра. Угадайте, кто под окном? Что им сделала несчастная травка, что они её третий день фигачат?


Хоть вчера и работал допоздна, но спать дальше уже не получается. Лежу вот и, пользуясь разыгравшейся после сна фантазией, представляю тысячу и один способ уничтожения газонокосилок, газонокосильщиков и чиновников, назначающих время работ.




(обратно)

#2245: С утра не до интима

13:45 13.06.2010, Они задолбали!


Каждое утро на автобусе я добиралась до универа. В это же время ездила на работу одна очень интересная женщина.


Женщина могла похвастаться очень крупными размерами, силы у неё тоже было предостаточно. Когда она заходила в автобус, сразу же освобождала вокруг себя пространство — ближе, чем на 50 см, к себе никого не подпускала. Замечу, что маршрут автобуса — один из самых популярных, всё происходило в утренний час пик. Объясняла такое поведение эта женщина просто: она едет на работу, предстоит трудный день, поэтому ей нужен комфорт. А 50 см — это интимная зона, в которую человек сам решает, кого допустить. Вот так: остальные, видимо, комфорт не любят.


При выходе из автобуса женщина поворачивалась ко всем пассажирам и давала благословение: «Вот теперь вы можете встать так, как вам удобно!»




(обратно)

#2246: Семеро по лавкам

14:15 13.06.2010, Они задолбали!


Я родилась в большой семье: у меня четыре брата и шесть сестёр. Когда я об этом рассказываю, сразу же начинается поток одних и тех же вопросов:


— Приёмные?

— Не, все родные.

— Сводные есть?

— Нет, у нас одна мама и один папа.

— Близнецы тогда? Тройняшки?

— Нет ни тех, ни других.

— А вы русские?

— А по мне не видно?

— Верующие?

— Не больше остальных.


Есть такие, которые с ужасом в глазах представляют себя на моём месте и сочувственно качают головой. Нет, не надо мне сочувствовать — нечему. У нас в семье всё хорошо. Мы взрослые, устроившиеся в жизни люди. Представляете, брат или сестра могут быть лучшими друзьями. Мы ничего не делим между собой, потому что у каждого из одиннадцати есть всё, что надо.


Есть и люди, которые восклицают: «Здорово!» Правда, ни один из них ни разу не сказал, что тоже хочет воспитать много детей.


Не надо искать подвохов. Моя семья — плод любви двух человек. Порадуйтесь за нас.




(обратно)

#2247: В каждой бочке затычки

12:15 14.06.2010, Они задолбали!


Ужасно задолбали соседи. И совсем не те, что ночью музыку врубают, — задолбали старушки-сплетницы.


Родители переехали в другой город. Все соседи об этом знают.


— А невысокий тёмненький мужчина — твой папа? А куда он делся?

— В другой город переехал.

— А мама где?

— Тоже переехала.

— Да ты что?!


Соседка работает в налоговой. Она по работе пересылала документы моих родителей в другой город.


— А я теперь знаю, сколько твои родители получали!

— Рада за вас.

— А сколько они теперь получают?

— Не знаю.

— Да чё ты врешь? Всё ты знаешь, просто говорить не хочешь.

— Да, не хочу.

— Больше, чем здесь?

— Больше.

— А там, наверное, всё жу-у-утко дорогое, и им не хватает!


Спасибо за беспокойство, но считайте лучше свои деньги.


Вышла в подъезд в стареньком халате на молнии. Многие знают, что длинные молнии имеют обыкновение выгибаться. Соседки, заговорщическим тоном: «Беременна, да?!»


Затопила соседей, но моей вины не было — труба лопнула. Прибегает соседка, начинает орать: «Позови родителей!» Спокойно рассказываю про переезд. Небрежно, с отвращением: «А-а-а, ну всё понятно тогда». И смотрит на меня таким взглядом, будто я из родительской квартиры устроила притон.


Приезжают родители в гости. Тут же соседки налетают и рассказывают, что у меня молодой человек живет. Мама спокойно отвечает, что прекрасно об этом осведомлена и уже готовится стать тёщей. Соседки сникают: как же так, не удалось насплетничать! Впрочем, быстро находятся: «А он хороший мальчик — ни разу его пьяным не видели!»


Моя свадьба. Соседки ломятся посмотреть на меня:


— А где фата?

— А почему платье не белое однотонное?

— А когда выкуп начнётся? Как без выкупа?




(обратно)

#2248: Можно ли построить счастье?

12:45 14.06.2010, Они задолбали!


Работала я в строительном магазине. Был у нас сорокалетний продавец. Вечером запара, как всегда, покупатели не могут выловить консультантов. Двое мужчин одновременно подлетают к продавцу и начинают в один голос спрашивать про товар. Продавец останавливает их и спрашивает:


— Вы вдвоём?


Они смотрят друг на друга, опешив.


— Нет...

— А хотели бы?!




(обратно)

#2249: Не слышу и не слушаю

13:15 14.06.2010, Они задолбали!


Зимой был очень тяжёлый нервный срыв. Сидела на транквилизаторах, не выходила из дома с декабря по май практически никуда. А когда стала выходить... Почему, ну почему из всей толпы в домоуправлении, в которой стоят два десятка активных бабушек, с удовольствием готовых вам разъяснить, кто последний и в какой кабинет с какими бумажками вам надо, пообсуждать сериалы, внуков, погоду, политику Путина и работу чиновников, вы выбираете девушку с выражением лица «не тронь меня», стоящую в углу с книгой и заткнувшую уши плеером? Почему именно меня надо трясти за руку или за плечо, пока я не выну наушники и не спрошу недружелюбно: «Ну что?» — только ради того, чтоб завопить: «Де-е-евушка, а вы меня что, не слышите?!»


Нет, не слышу и не хочу. Мне вообще проблемно с вами общаться, я вас не знаю. Я не готова раз в три минуты отвечать, сколько стоит билет до Москвы — вот же касса; хороший ли тут уролог — вот девушка на ресепшне, а я зубы лечить пришла; что я такое слушаю — сейчас играет «Пикник», а потом будет Анджело Брандуарди, вам это что-то скажет? Ах, ваша дочка слушает группу «Звери»? Вот и идите на... концерт.


Чем орать мне в ухо, перекрикивая плеер, какая я хамка, обсудите это между собой — и не трогайте меня.




(обратно)

#2250: Библия на Библию

13:45 14.06.2010, Они задолбали!


Я тоже «люблю» сектантов, особенно «Свидетелей @#$%вы».


«Хотите ли вы жить вот здесь?» — спросили «свидетели» моего знакомого, предъявив разворот журнала с изображением счастливой семьи на пикнике на лесной полянке возле речки. «Нет», — категорически ответил знакомый, а, получив изумлённый взгляд сбившихся с шаблона старушек, спокойно прокомментировал: «Пивного ларька нет рядом».


Мне эти ребята попались по дороге домой лет эдак восемь назад. «А не хотите ли вы изучать Библию?» — «Уже изучаю», — спокойно ответил я и достал из сумки пятисотстраничный фолиант «Библия пользователя Windows 2000 Server». Видели бы вы их глаза....




(обратно)

#2251: Дочки-матери нового поколения

14:15 14.06.2010, Они задолбали!


Прочитала историю про девочку с третьими «Героями» и решила рассказать о своей судьбе.


Я учусь на юрфаке в одном из самых лучших вузов страны. Естественно, люди на моём факультете сплошь серьёзные, многие уже работают по специальности, но студенты есть студенты, и у каждого своё хобби: кто пьёт, кто машинки собирает. Одним из моих хобби являются те самые пресловутые The Sims.


Я не понимаю, за что такое стойкое неприятие этой игры? Недавно был такой диалог с однокурсницей:


— А что ты делаешь дома после учёбы, по вечерам?

— Когда как. Иногда гулять иду, иногда в «Симов» играю.

— (с ужасом в глазах) Катя, ты что! От неё же тупеют!


Ага, я за все эти годы та-а-ак отупела! Ничего, что у меня в аттестате только одна четвёрка была, а в вузе я вообще отличница? Нет, я обязательно впаду в детство из-за игры и слово «депутат» буду писать «дипутат», как ты.


Я играю в The Sims ещё с самой первой версии. Но когда я шла за новой частью в магазин, раньше у меня спрашивали: «А в какой школе ты учишься?» — хотя к тому времени я давно была студенткой. Сейчас же интересуются: «Ребёнку берёте?» Ещё один молодой человек сказал, что это игра для блондинок, и порекомендовал Assassin's Creed. Вот уж не подозреваю, что во мне показало, что я могу заинтересоваться этой игрой. К слову, мне не особо понравилось.


Люди, ну чем вам The Sims не угодили? Ладно, вам лично не нравится, но почему вы должны меня убеждать в том, что это бред? Мне и в суде ужасов хватает, а дома я хочу расслабиться.




(обратно)

#2252: Догнать и перегнать китайцев

14:45 14.06.2010, Они задолбали!


Нам с мужем по тридцать лет. У нас нет детей, и в ближайшее время мы их не планируем. Мы не чайлдфри, просто сейчас к отпрыскам не готовы. Удивляют люди своей бестактностью.


— Роды — единственное предназначение женщины!


Ага, женщины же ни на что больше не способны — только зачинать и рожать, рожать и зачинать.


— Только рёбенок может женщину сделать женщиной!


А я сейчас кто? Мужчина?


— Вам на старости лет некому будет стакан воды подать!

— Кто вас в старости кормить будет?


Вы для чего детей рожаете? Чтобы им дать что-то или чтобы забрать?


— Вот муж встретит другую, она залетит, и останешься ты и без детей, и без мужа!


— Только ребёнок может дать вам смысл жизни и счастье!


Если так, то почему в детдомах столько брошенных детей? Родители не смогли сразу справиться с таким количеством счастья?


— Нужно рожать! Китайцев уже вон сколько! Нас должно быть больше!


А я думала, зачем люди рожают? Оказывается, чтобы китайцев переплюнуть.


И классика жанра:


— Вы эгоисты! Вы даже не можете честно сказать, что просто не хотите детей!


А разве мы когда-то говорили о другом?


Люди! Я не навязываю вам свою точку зрения не прошу вас делиться радостями счастливого материнства. Это смахивает на назойливую рекламу, после которой товар покупать уже и не хочется.




(обратно)

#2253: Взболтано и смешано

15:15 14.06.2010, Они задолбали!


Пятница, прекрасная погода, отличное настроение, вечером обещали зайти друзья. Отправилась в магазин купить джин — люблю я его, коктейли делаю часто. Зашла в отдел так называемого «элитного» алкоголя, выбрала бутылку настоящего дорогого английского джина, положила в корзинку. Подхожу к кассе, ставлю корзину на прилавок.


Кассир, презрительно: «Мала ты ещё такое пить! Не губи здоровье, возьми что-нибудь попроще!» — и достаёт банку всем известного коктейля со вкусом джин-тоника.


Я так и не поняла: это что, была трогательная забота о моём здоровье?




(обратно)

#2254: И дадут тебе пять лет — восемнадцати мне нет

15:45 14.06.2010, Они задолбали!


Я совершенно обычный мужчина 28 лет, тружусь техническим директором в фирме, где имею свою долю. Рост 177 см, вес 85 кг, пара-тройка из которых уже сосредоточились в виде «комка нервов» над ремнём. Хожу в обычной удобной одежде, езжу на внешне неказистом турбовом Субарике и вообще не стремлюсь быть похожим на мажора или секс-символ. В те редкие дни, когда в нашу полуторамиллионную деревню приезжает какая-нибудь интересная музыкальная группа, я иду в клуб с друзьями. После концерта мы перемещаемся в кафе или паб попить алкогольных напитков и потрепаться за жизнь. Естественно, обслуживающий персонал иногда ошибается, приносит не то, забывает про заказ или приносит чужой — это мелочи. Задолбали меня три основные категории девушек из числа посетительниц.


«И дадут тебе пять лет — восемнадцати мне нет». Да-да, 14–17-летние барышни, это я вам! Не надо лезть ко взрослым дядям знакомиться возле клуба. «Угостите сигареткой!» — курить тебе рано. «Почему вы без девушек?» — своих девушек и жён мы в театр, кино и рестораны водим, а сюда пришли отдохнуть от них мужской компанией, раз уж охотой да рыбалкой не увлекаемся. Общаться нам с вами практически не о чем, а секс с вами преследуется уголовным образом. Не гонитесь за «взрослым мужчиной с автомобилем» — ищите себе пару среди сверстников, так выше шанс на честные отношения. Половина счастливых пар образуется как раз из ровесников примерно в вашем возрасте.


«Вечная любовь или пара коктейлей». Милые девушки возрастом 18–22! Если мужчина захочет с вами познакомиться, он подойдёт сам. Как максимум — после первого знака. Не заинтересовали — полвечера отираться рядом и строить глазки бесполезно. И тем более глупо делать это ради халявного бокала мартини — тема с «динамо» нами изучена ещё в те времена, когда вы играли в куклы.


«Секс в большом городе». Дамы в возрасте от 30, находящиеся в женской компании и в состоянии среднего алкогольного опьянения одновременно. Ищут секса прямо сегодня. Любимый приём — подойти к столику, наклониться, обвести присутствующих взглядом и настойчиво предложить «потанцевать». Даже если просто не обращать на них внимания, в особо запущенных случаях могут спровоцировать скандал по любому надуманному поводу: «Молодые люди, вы слишком много курите». Дамам явно невдомёк, что одинокие мужчины нашего возраста встречаются только в кино. И даже если — о чудо! — мужик свободен или просто допускает возможность супружеской измены, ради пары часов постельной возни с не очень трезвым телом ему нет смысла находиться пару часов в вашем обществе в заведении («тебя видели с какой-то женщиной постарше!»), везти вас куда-то, потом утилизировать ваши звонки. И да, презервативы иногда рвутся. Как вы отнесётесь к беременности? Сколько народу вас так уже «провожало»? Когда вы проверялись на ЗППП? Естественно, вы порядочная женщина, поэтому ни постконтактных противозачаточных, ни хлоргексидина у вас, конечно же, нет. В таком случае проще сразу заказать трезвую досуговую профессионалку через интернет.


Барышни, включайте, пожалуйста мозг! Дайте хоть раз нормально отдохнуть.




(обратно)

#2255: Деловые броски и полуночные весточки

16:15 14.06.2010, Они задолбали!


Не знаю, как кого, а меня задолбали службы такси.


Звоню недавно субботним днем в одну из фирм, называю адрес, стараюсь дать поточнее информацию. В ответ слышу грубое: «У нас ставка 300 рублей за 20 минут, потом по 9 рублей». Заметим, где находится организация, понятия я не имею, а лезть прямо сейчас в Гугл-карты, держа на проводе такси, не очень удобно. Ну, думаю, сама залезет.


— Скажите, а примерно сколько туда ехать?

— Не знаю, — рявкает девица.

— Может, вы хотя бы расстояние мне примерное подскажете?

— Ставки я вам сказала!


Уважаемые таксослужбы, я понимаю, что вы выдрессировали своих сотрудников так, чтобы побольше снять с клиента, но вы правда думаете, что мне удобней ломать голову, во сколько мне обойдется этот деловой бросок, чем позвонить в контору с конкретными ценами?


Но и конкретные цены иногда потрясают разум. Другая служба на сайте указывает одну ставку, в рекламе другую, а девушка после 20 минут ожидания называет вам третью — на 200 рублей больше. Я отказываюсь, на меня орут и возмущаются отнятым временем.


Третьи приезжают не через полчаса, как договаривались, а через час, каждые десять минут уверяя, что «машина уже вот подъехала, спускайтесь». Последний раз пришлось проторчать на улице полчаса. Телефон службы вычеркнут.


Четвёртые нанимают на работу худосочных студентов-очкариков с ненавистью к жизни. Нет-нет, я вовсе ничего не имею против желающих заработать во время учебы. Однако ехать рядом с прыщавым, нервным, не видящим знаки, курящим, несмотря на просьбы не дымить, молодцом, который на каждом повороте спрашивает, куда ехать, мне совсем не весело.


Пятые искренне уверены, что подвезя меня раз, имеют право предлагать мне свои услуги эсемесками и звонками. Милые пиар-менеджеры, вы сами-то были бы рады, если бы вам в полночь приходила SMS от вашего любимого... такси?




(обратно)

#2256: На пару палочек

16:45 14.06.2010, Они задолбали!


Зашёл я в магазин купить ваты или ватных палочек для ушей.


— Здравствуйте, вата есть? — спрашиваю продавщицу.

— Нет.

— Тогда дайте упаковку палочек для ушей.


Ответ продавщицы был для меня неожиданностью:


— Вы что, будете с них вату обдирать?




(обратно)

#2257: Писать впрок

12:15 15.06.2010, Они задолбали!


Мне пятнадцать. Приходится частенько выезжать на различные конкурсы. Естественно, раз я «ребёнок», меня должны сопровождать мудрые наставники. Так вот, мои любимые и дорогие, прекрасно меня подготовившие, в дороге вы меня неимоверно задалбываете. Я понимаю, что выдана под полную вашу ответственность. Да, если у меня, не дай боже, что-нибудь сломается, вам оторвут голову, а может, и не одну. Наверно, я мала и глупа. Но!


Уясните уже, что я не страдаю ураганным энурезом. Меня не надо запихивать в дамскую комнату под предлогом «потом не сможешь» — не смогу, так потерплю! Вряд ли за сорок минут поездки с моим мочевым пузырём произойдут необратимые изменения.


Не надо спрашивать у меня, голодна ли я, а на отрицательный ответ разражаться тирадой: «Ты так давно не кушала, ну хоть колбаску-то (помидорку, огурчик, яичко, куриную ножку, бутербродик) съешь!» Спасибо, но я действительно не голодна. Если же я поела в дороге, а через час у нас завтрак в гостинице, не надо возмущаться, что я не хочу есть. Я ем, когда чувствую голод. И я не виновата, что не могу «консервировать» его, а потом виртуозно заливать в себя жуткий суп, пахнущий половой тряпкой, и сжирать за секунды пюре с комочками.


Ради бога, не надо приставать ко мне с разговорами, когда я сплю или пытаюсь читать в транспорте. Я рано встала — как и вы. Я хочу спокойно отдохнуть — не надо долго мычать, стонать и хрюкать, а потом рожать что-нибудь вроде: «А как мама и папа?» Раз я еду с вами, значит, они точно живы, здоровы и смогли меня отпустить.


Перестаньте заботиться о том, что я — о ужас! — при выезде в какой-нибудь город не сфотографируюсь на фоне местного памятника, пропущу сверхзахватывающую экскурсию и не познакомлюсь с «хорошими ребятами», которые, пока нет учителей на горизонте, зовут всех желающих забухать. Подарите мне чудесное право на выбор знакомств и свободу действий. Я хочу поспать в номере, а не осматривать школьный музей. И поболтать с во-он той девочкой я тоже не хочу, пусть она хоть двести раз хорошая — мне друзей хватает.


Наконец, перестаньте мной меряться перед своими коллегами! Если у вашего коллеги ученик прекрасно говорит на испанском, не надо бросать мне: «Ну-ка, расскажи нам то-то и то-то», — естественно, на том же языке. Ночь уже, я спать хочу и зашла отчитаться — позвольте, я не буду выковыривать себе остатки мозга, а покрасуюсь завтра, когда высплюсь? Или вам так нужно доказать свою состоятельность?


Да, это страшно по-детски. Но эти мелочи меня действительно задолбали.




(обратно)

#2258: Камрады, ну вы поняли

12:45 15.06.2010, Они задолбали!


Я девушка, мне семнадцать. Почти каждый, кто интересуется моими музыкальными предпочтениями, считает своим долгом высказаться по этому поводу.


— «Умф»? «Дистёрбд»? А чё это такое? А почему не Билана?

— Немецкий рок, говоришь? Гитлер капут, ахтунг-ахтунг!

— Рок съедает мозг, тем более немецкий.

— Рок? Какой? «Ранетки» или Tokio Hotel?


Уважаемые умные и взрослые люди! Вам, наверное, и в голову не приходит, что современная «школота», которая не пьёт и не курит, слушает рок, увлекается веб-дизайном и спортом, существует. Но я вынуждена вас разочаровать — такие ещё не перевелись.


Да, иногда удобней согласиться, что под словосочетанием «немецкий рок» ты подразумевала лишь Tokio Hotel, даже если его и не слушаешь, — но это лишь потому, что когда я вам начинала перечислять любимых исполнителей (по вашей же просьбе), вы делали страшные глаза, сильно удивлялись, и переспрашивали: «А? А это кто?» Простите, разъяснять вам, кто такой Роберт Флюкс и почему он гитарист, мне не очень хочется. Есть же Гугл, в конце концов.


В связи с увлечением немецкой музыкой я самостоятельно учу немецкий язык.


— Зачем тебе немецкий? Весь мир учит английский!


«А переведи мне, пожалуйста». Несколько слов, произнесённых с ужасным акцентом. Понятное дело, я ничего не понимаю. И что? «Ты плохо учишь немецкий язык!»


— К фашистам, значит, собралась? Ну, флаг тебе в руки и Сталина навстречу!

— Учить немецкий язык — тупо и скучно, я его ненавижу.


Товарищи, оставьте своё мнение при себе! Если я учу иностранный язык для того, чтобы лучше понимать любимых исполнителей, это не значит, что услышав ваше «фи», я сожгу все свои учебники и словари, подстригусь налысо и уйду в монастырь замаливать грехи. Каждый раз, услышав одну из этих фраз, мне хочется наплевать на все правила приличия, и ответить: «Fickt euch, Kameraden!»




(обратно)

#2259: Маршрут № 03

13:15 15.06.2010, Они задолбали!


Работаю на скорой. Забираем больного.


— А можно мы с вами? — спрашивают родственники (друзья, соседи) в количестве трёх-пяти человек.

— Только один сопровождающий.

— А почему?

— По инструкции.


И тут начинается: «Да у вас вон какая большая машина! Да мы аккуратно!» Люди! «Большая машина» — это УАЗ, в котором могут разместиться два человека, не считая бригады. И вот вы, девушка, если на повороте не удержитесь, сломаете пальчик или влетите лбом в эту вот ручку, вы же мне претензию предъявите, что плохо вёз. И вот вы, мужчина, совершенно не нужны в этой «буханке» в 35-градусную жару со своим могучим перегаром ни мне, ни своей дражайшей матушке. И вот вы, милая семейная пара суммарным весом за 300 кг, представьте себе, если с пациентом в машине что-то случится — и случается ведь, не с потолка я взял, — у меня наверняка будет пара лишних минут, чтобы объяснить вам, какое положение в пространстве вам занять, а потом два раза показать, как это сделать, чтобы не мешать мне спасать вашего родственника. Мне совершенно не нужно, чтобы вы, соседки, накручивали моего пациента своими причитаниями до самой больницы — вы с этим и до нашего приезда хорошо справились.


И зачем вы в больнице такой толпой? Помочь, выяснить, разузнать? Так делегируйте самого одарённого. Выбрать не можете? С чего вы взяли тогда, что сможете всей толпой решать более сложные вопросы в больнице?


— А нельзя ли поаккуратнее ехать?


И это ещё самая мягкая формулировка. Вы не заметили? Это УАЗ. И не я его выбрал в качестве транспорта, мне бы «Мерседес» больше понравился, «Газель» на крайняк. Это не я так хреново ремонтирую дороги и расставляю «лежачих полицейских» в самых интересных местах. Всё дежурство я по этому трясусь, что не добавляет позитива. Самое главное: я ведь лучше вас представляю, что может случиться с вашим болезным родственником от тряской езды, и это мне совершенно не нравится.


— А вы меня назад отвезёте?


Да, я не гарантирую, что вас положат в больницу, я не знаю, согласятся ли в больнице с моим диагнозом, оставят ли в отделении или с рекомендациями отправят лечиться в поликлинику — и я вас об этом честно предупреждаю. Завезти вас домой? Ладно, когда об этом просит пожилой человек, для которого действительно проблемно добраться домой из другого конца города. Но когда на отказ поработать маршруткой обижаются вполне сознательные самостоятельные люди... Граждане, а не вы ли мне полчаса назад устраивали скандал, что скорая долго ездит? Вы, пока мы ехали, не слышали, с какой скоростью по рации раздают вызовы? Если вас отправили домой, значит, я вам больше не нужен. На такси — и вперёд.




(обратно)

#2260: Отходя от кассы

13:45 15.06.2010, Они задолбали!


Прочитала про тётку на Ярославском вокзале[6] и сразу вспомнила историю, которая приключилась со мной на одном из украинских вокзалов.


Стояла в очереди в кассу, чтобы купить билет. Передо мной покупали пожилые люди, и кассир оформляла им билеты очень долго: постоянно бегала куда-то, дёргалась, переспрашивала по сто раз. Подошла моя очередь, я купила билеты, пошла на перрон и села в поезд, который был уже подан на посадку.


Оставалось минут пять до отправки, когда в вагон влетела кассир и подбежала ко мне с криком: «Какие деньги вы мне дали?!» У меня в голове пронеслись разные мысли: и о том, что одна из купюр оказалась фальшивкой, и о том, что я могла не заплатить. Я вытянула кошелёк и спросила:


— Я вам что, не заплатила? Так я заплачу, в чём проблема-то?

— Какие деньги вы мне дали?! — продолжала орать тётя.


На нас смотрел уже весь вагон. Я не понимала, что она от меня хочет. К счастью, кассир соблаговолила уточнить:


— Какие купюры вы мне дали?

— Я не помню!

— Как не помните?


Начинаю копаться в памяти:


— 70 гривен и 12 копеек.

— Ага, значит, уже вспомнили! А что я вам дала на сдачу?

— Я не помню. Хотя погодите, я положила её в отдельный карман.


Достаю 14 гривен. «Вот, уже неправильно!» — с этими словами тётка вырывает у меня две гривны и уходит.




(обратно)

#2261: Обезьянка в отпуске

14:15 15.06.2010, Они задолбали!


Я увлекаюсь, как и многие сейчас, фотографией. Довольно часто ношу с собой зеркальную камеру, потому что много снимаю. Удивляют вопросы людей на улице.


— А это чё, профессиональный фотик?

— А ты что, неандерталец? Никогда фотокамеры не видел?


— Ух ты, какая у тебя видеокамера необычная!

— Может, потому, что это не видеокамера?


— Ой, а ты чё, фотограф?

— Нет, я юрист. А фотоаппарат ношу с собой, потому что это моё хобби.


— А сколько такая стоит?

— Такая — уже нисколько. В продаже такой модели больше нет. Есть аналоги, стоят по-разному.


И мое самое любимое (от незнакомцев):


— Слушай, а сфоткай нас.

— А зачем мне ваша фотография нужна?

— Ну чё те, сложно?

— Не сложно, просто бессмысленно. Мне вам фотографию потом как, почтовыми голубями переслать?

— Да ни фига тогда ты не фотограф!

— В точку, кэп! Я просто увлекаюсь фотографией. А фотограф, по-твоему, дяденька с обезьянкой на пляже, который всех фотографирует, а вечером на том же месте уже готовые фотографии раздаёт? Только он это делает за деньги, а ты меня за просто так просишь.




(обратно)

#2262: Без «Амазона» и «Озона»

14:45 15.06.2010, Они задолбали!


Работаю в магазине компьютерных игр и фильмов в центре Москвы. Однажды к нам вваливается папаша и начинает выбирать игры. Долго не может понять, что-то бурчит себе под нос.


— Вам помочь?

— Да, давай, иди сюда! Помоги игру для сына выбрать.

— Да, конечно. Вам какую: шутер, стратегию?

— Что-то про космические войны. Ты мне голову не морочь! Сейчас я ему позвоню.


Набирает номер.


— Алло, алло, да, привет! Я тут в магазине игр компьютерных, чё тебе купить?


Поворачивается ко мне:


— Стар ворс чё-то-там.

— Ну, по «Звёздным войнам» сделано много игр... Кстати, вам для чего?


Смотрит как на идиота:


— Для игры, блин!

— Вы меня не поняли. Для какой платформы?

— Чего? Сейчас! (в трубку) Тебе для какой платформы? (мне) Пиэспи этот.


Показываю ему стенд с играми для PSP. Покупатель начинает выбирать. Берёт игру, на которой нарисован Вейдер, и произносит гениальную фразу:


— Эту?!


Сын, очевидно, не понял вопроса и попросил описать.


— Ну, там какой-то робот или человек с мечом лазерным. Эту?.. А какую, ё-моё? О! Парень из рук молнии пускает?


Угадал! Вот так папаши покупают своим детям игры.




(обратно)

#2263: Дожить бы до будущего

15:15 15.06.2010, Они задолбали!


Работаю в педагогическом вузе. Временами становится интересно: доктрина «хороший преподаватель — униженный преподаватель» — прерогатива нашего вуза или общий подход? Тезис, которым заканчиваются все совещания: «Работы нигде нет, на ваше место толпа желающих, мы вас тут держим из жалости, а вы!..» Это при зарплате меньше, чем у уборщиц! Сейчас появился новый тезис: «Да, мы не оплачиваем вам дополнительную работу, но это же работа на будущее!» Прелесть. А к тому, что распоряжения поступают за день до сроков выполнения сразу с грифом «срочно», к тому, что на отчеты тратится больше времени, чем на собственно преподавание, я, к своему ужасу, уже начала привыкать.


Работа со студентами — отдельная песня. Их сейчас мало — демографический кризис, — поэтому официальная доктрина — облизывать каждого. Представьте светлоокое создание, которое приносит диплом на первую проверку в последний день сдачи, когда он уже с рецензией и отзывом должен быть сдан в деканат, а на резонный вопрос, какого @#$ она не подошла раньше, ответствует: «А чего это я должна за вами бегать?» Как говорится, «от сессии до сессии», а в результате в сессионную неделю приходиться жить на работе, принимая должников, а потом получать втык от деканши за плохую работу с подрастающим поколением. Как они все меня достали!




(обратно)

#2264: Бильярд карман не тянет

15:45 15.06.2010, Они задолбали!


Утром поехала в трамвае на встречу Дару~дара. Так как вещей набралось много, везла большую наплечную сумку, огромный пакет и пакет чуть поменьше.


Трамвай одновагонный, сидячие места заняты, я в проходе всем мешаю. Места никто, конечно, не уступил. Ещё бы: барышня с грузом, видимо, производит впечатление тяжеловеса-разрядника на разминке, а любому дядьке лет пятидесяти, у которого всего барахла — ключи, лопатник и, пардон, карманный бильярд, гораздо тяжелее едется сидя. Да чтобы вам и всем поколениям ваших женщин так место уступали!




(обратно)

#2265: Факультет эспрессо и нежности

16:15 15.06.2010, Они задолбали!


Уже который раз приходится отвечать на вопросы крайне заинтересованных людей о том, какую стезю я выбрала. Начинается обычно так:


— Где учишься?


Называю университет.


— А какой факультет?

— Филологии и журналистики.

— Журналистом будешь?


Эмм... Да-да, на этом факультете — или учителя, или журналисты. Одно из двух.


— Нет, специальность «документоведение и документационное обеспечение управления».

(многозначительно) А-а-а, слышал-слышал. (сочувственно) Это потом в библиотеке работать?


Нет, господа. Эти кадры готовит специальность «библиотечное дело» истфака. А я учусь оформлять организационно-распорядительную документацию.


— Бумаги оформлять? Секретарша, что ли? (подмигивая) Там главное — кофе хороший готовить и с шефом поласковее быть...


Ну да, до обеда нам объясняют про унификацию и стандартизацию, а после — как шефа ублажать и менять фильтры в кофе-машинах.


Пожалуйста, господа, если вы в чём-то несведущи, не бойтесь спросить! Я поясню. Просто задолбали пытаться уколоть другого и найти минусы его выбора.




(обратно)

#2266: А хрен её разберёт

16:45 15.06.2010, Они задолбали!


— Молодо-о-ой человек, а вы эту хреновину купили или она где-то продаётся?

— И что я вам могу ответить?

— Дебил пустоголовый! — удаляется незнакомец с гордо поднятой головой.




(обратно)

#2267: Когда работать недосуг

12:15 16.06.2010, Они задолбали!


Я пришла в банк, чтобы досрочно погасить немалую часть кредита. Я это уже делала и знаю механизм. На мне голубые джинсы, розовое пальто и голубой шарф — выгляжу откровенной блондинкой. Работница банка значительно моложе меня, но в униформе.


— У вас день списания пятого числа, мы все равно не сможем сейчас засчитать.


Пробую объяснить, что пятого я не смогу прийти хотя бы потому, что платёж проходит в середине дня, а я работаю.


— Я напишу заявление и положу деньги на счёт, а вы пятого спишете.


Это чудо природы смотрит на меня с видом крайнего превосходства:


— А у вас есть карта?


Как я могу платить кредит без карты, если касса больше не принимает платежи, и деньги можно положить исключительно через банкомат?


— Да, у меня есть карта.


Наверное, мои слова кажутся ей глупыми, потому что собственная значимость в её взоре увеличивается.


— А вы знаете её пин-код?


Пауза. Мой муж, молодой блондин в костюме-тройке и длинном пальто, давится со смеху. Я судорожно ищу нужные слова, улыбаюсь сладко:


— Девушка, мне тридцать, у меня два высших технических образования, я кандидат технических наук. Я плачу кредит вашему банку уже два года, из которых полтора это можно сделать только через банкомат. Разумеется, я знаю пин-код моей карты.


Зачем ей понадобился код, кому и что она хотела доказать, я так и не поняла. Девушка со скрипом сделала то, что от неё требовалось, но всё равно допустила ошибку, не указав, что я вношу деньги без учёта ежемесячного платежа...




(обратно)

#2268: Дерево-суслик

12:45 16.06.2010, Они задолбали!


Областной центр. Факультет государственного университета, расположенный довольно далеко от главного корпуса в районе дореволюционной застройки. Само здание еще в XVIII веке возведено, деревья на прилегающей территории немногим моложе. Красота! Контингент факультета на 90% женский и на 30%, как водится, беременный. Кроме того, мимо входа в учебное заведение регулярно снуют детишки по пути в бассейн, расположенный чуть дальше по той же улице. Напротив — музей, посвященный герою войны, недавно солидно профинансированный.


В один прекрасный день на факультет является из главного корпуса мадам по АХЧ с недоброй вестью: на днях в обновлённый музей пожалует председатель облисполкома, дабы проверить, целенаправленно ли вложены бюджетные средства. По пути следования его подстерегает ужасная опасность: наполовину высохший и подозрительно нависший над дорогой представитель флоры, окончательно утративший видовую принадлежность вследствие своей ветхости. В общем, дерево может рухнуть! На школьников и барышень оно не падает, а вот на начальство почему-то непременно должно. Надо пилить! Тем более, что дерево университетское, значит, и пилить университетским службам — разумеется, после оформления соответствующего разрешения.


Эге! Не тут-то было. Развернули план — нету дерева! То есть совсем нету его на плане. Остаётся гадать, в каком году тот план составлен, ежели зеленого памятника на нем не оказалось? До посадки, что ли? Собрался консилиум.


— Ты дерево видишь?

— Вижу!

— А его нет! Значит, пилить не надо...

— Как не надо? А если рухнет?

— Надо...

— Так его ж нет! Что тогда пилить?

— Дерево...


В общем, ждём урагана. Надеемся, что он приключится во время каникул.




(обратно)

#2269: Немощный Терминатор

13:15 16.06.2010, Они задолбали!


На детской площадке стоят качели, где с двух концов садятся дети и катают друг друга вверх-вниз. Впрочем, чаще всего садится один ребёнок, а с другой стороны ему помогает родитель. Я эту железную арматурину качаю двумя руками, прилично напрягаясь и быстро устаю — при том, что мне 23 года, я молода и сильна. Другие мамки тоже пыхтят изо всех сил, напрягая обе руки.


Смотрю на картину: у бабули уселся внук лет четырёх, килограммов под двадцать, а бабушка давай внука катать. Сказать, что я засмотрелась — ничего не сказать. В одной руке «слабенькая» бабуля на весу держала большую детскую лопату и металлический самокат, а другой наяривала так, как не каждый насос смог бы! Хватило её надолго — я так и не дождалась конца зрелища. Пока смотрела, меня распирали две мысли: откуда столько силы у старого больного человека, который не способен несколько станций в транспорте простоять, не обматерив при этом всю молодёжь, и насколько же жалко было поставить этот самокат на землю, чтобы его, не приведи господь, никто не тронул? Все велики, машинки и самокаты всегда лежат вокруг площадки, пока хозяева гуляют, и никуда ещё не девались. Ну, покатается кто-то пару минут — и что?


Так и не разобрала, было ли мне смешно или горько.




(обратно)

#2270: Дело — труба

13:45 16.06.2010, Они задолбали!


Наступившая жара одолела окончательно, и я озаботился покупкой напольного кондиционера. Изучив возможные варианты, остановил выбор на неплохой модели, которая была представлена в магазине известной крупной торговой сети «ЁКЛМН-аудио».


Я на месте. Ко мне сразу же подошёл любезный консультант и предложил помочь с выбором. Я поинтересовался нужной мне моделью кондиционера, парень помог найти её, но предупредил, что она осталась во всех магазинах сети в нашем городе в единственном экземпляре. Брать кондиционер с витрины очень не хотелось, поэтому я внимательно посмотрел, каково состояние последнего из могикан.


Конечно же, корпус весь засаленный, особенно панель управления. Пластиковая панель потрескалась — такое ощущение, будто бы он находился в эксплуатации не один год. Об этих внешних недостатках я сказал продавцу-консультанту, поинтересовавшись, на что они надеются, пытаясь продать аппарат в таком виде. Ответа не последовало. В ходе дополнительных вопросов я узнал, что от этого кондиционера была утеряна гофрированная труба для выпуска горячего воздуха (очень немаловажный элемент конструкции).


— Ну и что же он тогда здесь делает, на витрине? Вам его точно не продать, — подытожил я.

— А вдруг его купит человек, у которого уже есть такая труба!


Видимо, выражение моего лица говорило само за себя, поэтому последовало уточнение:


— Или же нам привезут ещё партию таких же кондиционеров, и мы у одного из них снимем трубу!


Тут мне всё окончательно стало понятно. Как вы понимаете, ушёл я без покупки.


Уважаемые консультанты! В своём желании втюхать всякую ерунду во что бы то ни стало вы переходите границу, за которой место только абсурду. Ваши доводы порой настолько глупы, что удивляешься: на что вы рассчитываете, пытаясь приводить столь «веские» аргументы?




(обратно)

#2271: А попрошайке — кожура

14:15 16.06.2010, Они задолбали!


Есть в инете довольно-таки популярный в последнее время сайт «Дару~дар». Занимаются даровчане тем, что публикуют фото и описание уже не нужных им вещей, а потом выбирают, кому же этот дар презентовать. Общество хорошее, интересное, но есть люди, которые портят картину.


Попрошайки. Они везде, но это уже слишком. Личные сообщения с просьбами и угрозами, а то и звонки на мобильный. Не удивляет, если такое поступает от пользователя с «голым» профилем и дар-листом, но если от уважаемого человека, которого так и хвалят в лживых лицемерных отзывах... Но об этом дальше.


Плакальщики. Есть люди, которым вещь действительно нужна, а некоторые просят для несуществующих бабушек-тётушек, при этом изо всех сил унижаясь. Как будто их любимая больная прабабушка в Сибири не проживёт без старенького телефона! Ещё больше утомляют люди, которые ведутся на это дело: «Я не подарю это вам, оно нужнее пенсионерке из Бобруйска». Да я ведь только за! Но на деле пенсионерка оказывается взрослой состоятельной женщиной в погоне за халявой или бабулькой 1994 года рождения.


Актёры. Люди, которые своим поведением на сайте разыгрывают целый спектакль с лестными благодарностями. Поддерживается атмосфера такой нарочитой благовидности, что аж тошно. В тех же пресловутых отзывах члены общества актёров именито настаивают на том, что как раз адекватные люди и порочат атмосферу сайта.


Есть просто милые люди, сливающиеся в массу. А есть «адекват трезвомыслящий», вид редкий. Я премного им благодарен, я влюблён в них. Они дарят искренне, без ухищрений, не кичатся собственной важностью и наигранным этикетом. Спасибо что вы есть. Вы дарите, а не обречённо отрекаетесь, требуя что-то взамен.




(обратно)

#2272: Шпион с придурью

14:45 16.06.2010, Они задолбали!


Менеджер старательно всучивает мне заказ без адреса — метро Лубянка или Кузнецкий мост, но чтобы до 16. Не люблю «метрошных» заказов — плохо вижу, к тому же эти чудики опаздывают всегда. «Ну, ты просто позвони», — уговаривает она меня, подозревая, что второй курьер, как обычно, не явится. Звоню. Мрачный властный голос примерно минуту вспоминает, что именно он хотел, потом его осеняет:


— А, да, точно, я же две вещи заказывал в двух местах. Если не успеете до четырёх, то будем пересекаться на другой станции красной линии.

— Давайте я с вас начну — минут через 35–40 увидимся.

— Тогда я расскажу вам, как дойти. Метро Лубянка, оттуда позвоните мне, я вам поясню дальнейший маршрут.

— Нет, сударь, или вы хотите встречаться со мной в метро, или говорите адрес.

— Этого я вам так сказать не могу, запоминайте: выйдете из последнего вагона из центра...

— Стоп, на этом мы с вами заканчиваем общение. Сложно представить себе что-либо центральнее Лубянки. Последний со стороны Подбельского или юго-запада?


Клиентом взята минута на размышление.


— Охотный ряд центральнее, — выдавливает он наконец.

— Может, адрес сообщите?

— Этого я вам сказать не могу. Выходите направо, видите пироги и слойки, звоните мне, поднимаетесь и идёте вдоль стены здания. Я вас там перехвачу.

— Это КГБ, стена, ориентированная к Мясницкой? Я выйду на угол — идти к центральному входу или шестому подъезду?

— Я вам этого так... Вы откуда знаете про шестой подъезд?!

— На нём написано: «Большая Лубянка, 2».


Долго молчит.


— Это вы сами поняли?..


А как он меня встречал! Описал одежду — он мои брюки цвета хаки искренне считал коричневыми. Бегал кругами — хвосты отсекал, наверное.




(обратно)

#2273: Крики раненых изюбров

15:15 16.06.2010, Они задолбали!


В московском метро может задолбать многое. Меня уже достали рекламщики — те самые, что активно впаривают копеечную хрень в вагоне, который едет по открытому пространству (между Коломенской и Автозаводской, к примеру). Да-да, наверняка многие знают их: тётеньки и дяденьки средних лет, с огромной сумкой и громким голосом, старающиеся всучить массажёр для головы или магниты на холодильник. Я с уважением отношусь к людям, которые работают, но всё-таки эти кадры иногда начинают просто бесить по следующим пунктам.


Крики раненых изюбров. Да, я езжу в метро в наушниках (не люблю шума тоннеля), но даже орущие на хорошей громкости Suicide Commando порой не способны заглушить бодрые разглагольствования метропромоутеров. Ладно бы они разговаривали на одном уровне! Нет же: если я слушаю музыку на средней громкости, они говорят на повышенных тонах; я увеличиваю громкость, и, будто по мановению волшебной палочки, рекламщик начинает чуть ли не выкрикивать свою речь, словно стараясь переорать исполнителей. Посторонние не слышат музыку в моих наушниках (я проверял), и у меня только один вопрос: как эти промоутеры угадывают, что я делаю громче? Они телепаты или спиной чуют?


Активная демонстрация. Конечно, если вы рекламируете точилку для лезвий, непременно начните размахивать «подопытным» кухонным ножом, который собираетесь наточить. И пофиг, что стоящий рядом человек ни отойти не может (вы своими сумками и телом заслонили пути отхода), ни стоять спокойно (вы же того и гляди прирежете, не заметив того). Реклама превыше всего!


Если вагон по каким-то причинам переполнен, вы всё равно работаете. Как здорово, когда вы протискиваетесь со своими баулами между людьми, пытаясь при этом толкать свои безделушки! Такое случается редко, но всё же. Вам же самим тяжело работать в таких условиях. Неужели нельзя обговорить этот вопрос с работодателями, чтобы в давку вам разрешали устроить перерыв? Понимаю, вина не ваша, видимо, но всё же это тоже достаёт.


Требовательный взгляд а-ля «покупка или жизнь». Не надо пялиться на меня так, словно от того, приобрету я у вас копеечный органайзер за сто рублей или нет, зависит моё будущее: убьёте вы меня или оставите коптить это жалкое небо. Если вы смотрите на меня и видите, что мне ваш товар не больно интересен (оно так всегда, кстати — не покупала и не буду покупать в метро), не надо прожигать меня взглядом Медузы Горгоны и желать смерти от Ктулху — решение моё от этого не поменяется. К счастью, такие экземпляры среди метропромоутеров крайне редки — всё-таки специфика работы предполагает вежливость.


Повторюсь: я очень уважаю, когда люди делают свою работу, правда. Но выполняйте же вы её так, чтобы и вам хорошо было, и людям не мешало.




(обратно)

#2274: По двойке — и по домам

15:45 16.06.2010, Они задолбали!


Работаю в коллежде связи мастером производственного обучения. Задолбалась объяснять, чем я занята. Детей учу — информатике, если проще. Но больше задолбали учащиеся. Вот представьте: на тебе около 90 учеников, которые задают одни и те же тупые вопросы и вносят свои предложения в процесс обучения.


— А что мы сегодня будем делать?


Вот прозвенит звонок на урок, и узнаешь. Скорее всего, будем разделывать лягушек. Мышкой. На клавиатуре. Или ногти красить.


— А давайте не будем сегодня делать задание?


А давайте. А хотите, я вас сейчас всех домой отпущу? И с остальных уроков тоже. Да чё там, неделю можете не ходить!


— А почему мне три?


Потому что ты дура.


— А почему мне семь?


Наверное, потому что ты сделала на 150, а я тупо придираюсь.


— А почему у меня не получается? Я всё делаю правильно!




(обратно)

#2275: Перекуём кастрюли на шлемы

16:15 16.06.2010, Они задолбали!


Вызывают некоторое недоумение личности, обожающие клеить штампы. Я ролевик, только вот оружие у меня не очень игрушечное, и боевым искусствам я посвятила ровно десять лет, из них четыре года отдав фехтованию. Ролевую одежду (кстати, она не ограничивается плащами) я не добываю в интернете, а шью своими руками себе и на заказ, чтобы люди вне ролевого сообщества потом смотрели на фотографии человека в костюме и спрашивали: «О, это коллаж?»


Чьё-то увлечение — сборка оружия и доспехов, а моё — игры живого действия, отдача себя любимому персонажу. Не все ролевики — «дивные» эльфы 80 уровня, не все ролевики жаждут стать обладателями Фростморнов, Бальмунгов и Повелителей Бурь. Стричь всех под одну гребенку — значит расписываться в том, что вы живёте в деревне.


Мы ходим по городу исключительно в «цивильной» одежде и никогда не расчехляем оружие вне тренировок — именно потому, что падкие на идиотов журналисты обожают отлавливать прекрасных рыцарей и спрашивать, сколько кастрюль они перевели на шлемы и почему сменили имена на эльфийские. Нам хватает ополчившихся на наше увлечение родственников, мы устали от глупых вопросов однокурсников, нас прессуют все, кому не лень, и обзывают туристами-экстремалами только потому, что мы на полигон играть едем, видите ли, без электрогенератора.


А когда по-хорошему обращаешься к человеку, умеющему делать оружие, а он смотрит на тебя сверху вниз и снисходительно спрашивает, не надломишься ли ты... Не надо смотреть на гламурных девочек, позирующих с катанами на фоне ковров. Не надо смотреть на завёрнутых в простыню алколюбителей помахать дрянным текстолитовым дрыном на детской площадке. Не считайте увлёкшихся людей больными — у каждого свои развлечения.




(обратно)

#2276: Закудрявьте и скукожьте

16:45 16.06.2010, Они задолбали!


Я продавец-флорист — дарю тепло и улыбки людям. Казалось бы, что может раздражать на такой приятной работе?


Люди, уважаемые! Вы не представляете, но оформление стоит денег! Чем изощрённее материал, тем дороже. Да, мы называем зелень для оформления «травкой», «травой» и «зелёнкой». Поржите, похрюкайте, попросите отсыпать.


Розы — очень нежные цветы. Прошу, умоляю вас, не надо каждый бутон сжимать задумчиво пальцами или дёргать за лепестки в порыве узнать их свежесть! Не обижайтесь потом, когда я прошу заплатить за испорченные цветы.


Обязательно подойдите ко мне за стол на расстояние 30 см и чуть ли не шёпотом на ухо скажите, что вы хотите. Ведь так приятно дышать вашим перегаром!


Зачастую люди приходят выбирать цветы, конкретно не зная, что именно хотят.


— Здравствуйте, вас что-то конкретное интересует?

— Цветы!


Да ну, блин! А я думала, вы за картошкой пришли сюда.


— Здравствуйте, вам посоветовать что-нибудь? Помочь с выбором?

— Да, мне нужен букет.

— На какую сумму вы рассчитываете?

— Девушка! Считать чужие деньги неприлично!


Запах лилий очень приторный, и многие его не любят.


— Фу! Чем у вас так воняет?!

— Лилиями. Не воняет, а пахнет: цветы всё-таки.

— Воняет! Покупателю лучше видно! И букеты у вас уродливые! — убегает и хлопает дверью взрослый представительный мужчина.


— Мне нужен букет на тысячу рублей. Но чтоб без хризантем!


Хорошо, цветов много. Альстромерия? Скудно? Дальше. Роза? Стоит недолго? Хорошо. Лилия? Да не воняет она! И голова у меня не болит от неё! Ирисы? Не любит? Гвоздики? Нет, гвоздики не только на кладбище и 9 мая берут.


Вы не поверите, но больше получаса длился этот допрос с пытками. Взяла она, конечно же, хризантемы.


Есть индивидуумы, которые берут дорогущий букет начальнику (маме, коллеге, любовнице) на завтра, а утром приезжают к открытию и, брызгая слюной и тыкая в лицо букетом, кричат, что букет осыпался! Мы, к слову, всегда просим дома цветы подрезать и поставить в прохладную воду.


— Так почему же вы их в воду не поставили?

— А что, их ещё и в воду ставить надо?!


С недавних пор приходится спрашивать у клиентов, во что им завернуть букет. На выбор целый ящик с бумагой, сеточками, соломкой.


— Вы же флорист! Сделайте красиво!


Подбираю цветовую гамму, оформляю, делаю драпировочку, ленточки, бантики, бабочки.


— Не-е, так некрасиво...


Я вам вообще-то предлагала выбирать самому.


Наверняка видели, как мы проводим ножницами по ленте, чтобы она завернулась колечками.


— Девушка, сделайте мне вжжжжик!

— Закудрявьте, пожалуйста!

— Расфуфырьте!

— Скукожьте!


Девушка-флорист вам всегда улыбнётся, подскажет и поможет: ведь грех таить улыбку на таком рабочем месте. Дарите цветы своим любимым!




(обратно)

#2277: Кодекс чести газелиста

12:15 17.06.2010, Они задолбали!


Остановись в самом неудобном месте, чтобы никто не мог тебя объехать. Если ты этого не сделаешь, то фиговый из тебя водила маршрутки.


Не подавай никаких сигналов! Ни в коем случае! Нельзя никому дать понять, что ты сейчас остановишься или выедешь на дорогу. Ведь это такое удовольствие — распекать зелёного паренька, вчера получившего права, за его привычку не угадывать телепатически твои намерения.


В маршрутке должно чем-нибуль вонять. Либо гарью, либо ацетоном, либо (барабанная дробь) тобой! Иначе ты не маршрутчик.


Матери всех пожилых и толстых, что они медленно садятся. Матери всех молодых и худых, что они быстро забегают в маршрутку, и она от этого качается.


Не доезжая до конечной остановки, высади пассажиров, не отдав им деньги. Мотивируй тем, что ты выбиваешься из графика — ведь виноваты в этом только пассажиры.


Когда тебе говорят точное место для остановки, проедь его метров на двадцать. Надо самоутверждаться.


Стоя на светофоре, начни отсчитывать сдачу. Считай долго, с чувством, выражением, гудками и матюгами.


Если садится красивая девушка, попробуй выгнать с переднего сидения сидящего там парня, а девушке кричи через весь полупустой салон, что рядом с тобой свободно. Если девушка обращает твоё внимание на специфический аромат, обзови её хамкой и выгони из маршрутки.


Задолбали, ей-богу, задолбали!




(обратно)

#2278: Недостаток с избытком

12:45 17.06.2010, Они задолбали!


Я — пятнадцатилетняя девушка. У меня длинные (до низа спины), очень густые каштановые волосы. Недавно заходила в местный салон красоты. На мою просьбу объяснить, как следует собирать пучок на макушке, мастер осмотрел, пощупал мои волосы и резюмировал:


— С вашим-то недостатком хороший пучок собрать не получится. Вам бы половину волос профилировать...


Интересно, а сама она хотела бы иметь такой «недостаток»?




(обратно)

#2279: Деревянная сова нужна каждому, но не все об этом знают

13:15 17.06.2010, Они задолбали!


Я очень люблю дарить и получать подарки. Дарёному коню, как известно… — но лучше бы мне ничего не дарили. Задолбали!


Зачем мне дарить очередную страшную дешёвую вазу из ближайшего ларька, которая совершенно не подходит под мой интерьер? Лучше букет цветов подарите (продаётся там же).


Зачем в 22 года дарить набор косметики «для увядающей кожи»? Я так плохо выгляжу или вам просто надо что-то передарить?


Зачем мне куча уродливых статуэток? Мне их ставить некуда! Зачем, ну зачем мне нужна деревянная сова? Потому что у неё клювик серебряный?


Зачем мне пижама в весёленький цветочек, которая мала на два размера? Лучше, чем я сама, никто мне одежду не подберет.


Зачем мне трёхсотый сервиз? Зачем мне бутылка «хорошего» вина, когда я не пью?


Дорогие друзья, родственники и просто доброжелатели! Не нужно портить себе и мне настроение из-за того, что я не прыгаю от радости от ваших подарков — да что там, не всегда получается даже сделать милую улыбку. Я понимаю, что вам некогда выбирать подарок; понимаю, что-то надо передарить. Но давайте понимать друг друга. Уж лучше деньги подарите — такой подарок всегда приятнее.




(обратно)

#2280: Во имя овса, сыра и свиного уха

13:45 17.06.2010, Они задолбали!


Прочитал я про ужасы будущего в университете. Xочу тихо намекнуть, что вы не единственный человек на Голгофе. Вы в курсе, что творится в школе?


Мы не имеем право ставить двойки в четвертях. Как? Вот так! Нам угрожают, что три года подряд за нами будут числиться эти неуспевающие, и ни о каком повышении разряда речи уже не пойдёт. Правильно угадали: детки в курсе и легко этим пользуются. Вам студенты говорят обидное? А мне сопляк из девятого класса заявил: «Я чё, должен за вами бегать, шо ли?» И ведь ему и правда за это ничего не будет — всё нарисуют в журнале.


Мы обязаны обучить, воспитать, развить каждого идиота во имя овса, сыра и свиного уха, алюминь! Ленин — первый космонавт? Чудно! Сталин правил после Брежнева, ибо был в отпуске? Великолепно! Великая Отечественная война началась в тридцать третьем? Конечно! Страшно даже сказать, что СССР давно распался, а всеобщее образование, наверное, в таком виде уже и не нужно. Не хочет учиться? Да не вопрос — пусть идёт гайки на завод крутит за копейки, если доверят. Или полы моет, если сможет.


Нельзя выгонять бедного, беззащитного, малолетнего ублюдка из класса, ибо я нарушаю права этого создания. А о том, что он нарушает право на образование остальных двадцати с лишним человек, наверное, наши чиновники не в курсе? А выгоню — заплачу около 30 тысяч штрафа. Сказочно.


Дойче зольдатен! Равняйсь! Сми-и-ирна-а-а! По приказу префекта района (вписать любую должность) на долбление льда вместо занятий разойдись! Приказ уже поступил, а вчера было уже поздно! Вы только подумайте, ведь сам первый заместитель мэра Москвы будет объезжать свои феодальные угодья, и чтоб ранней весной никакого снега не было! Смешно даже. Мы написали письмо с вопросом, выходит ли дочка первого зама с ломом вместо уроков долбить лёд ради любимого папаши. Ждём ответа.


Дитё гуляло три четверти и получило первую оценку в четвёртой? Вот! Я же говорил, что есть за что ставить годовую оценку! И мы ставим. Надеюсь, это будет врач. Очень элитный врач. Чтобы лечил чиновников.


Пока родители тешили себя радостями половых отношений, страна с ужасом ждала потомства. Да, такие детки — точные копии своих родителей. 30 секунд радости, а целое поколение страдает! Родители, опуская подробности, вы в курсе, что именно вы отвечаете за воспитание и развитие своего ребёнка? Нет, ваша работа не является отмазкой от исполнения гражданского и морального долга. Нет, за вас это учителя чисто физически не смогут сделать, зато с радостью сделает улица. Нет, нам пофиг, это вы будете страдать потом всю жизнь с этим, а мы дадим аттестат «зрелости» и помашем ручкой.




(обратно)

#2281: Колхозники, мажоры и стритсракеры

14:15 17.06.2010, Они задолбали!


Два часа в день я провожу за рулём личного автомобиля. Отчасти это моя работа — с утра развезти маму и жену на работу, вечером забрать с тяжёлыми сумками или встретить после бассейна. Так как мы живём за городом, то некоторое количество пути пролегает по неосвещённым трассам Подмосковья.


Дорогие пенсионеры! Я понимаю: доживая свой век, вы хотите без особых напрягов попасть на ваши обожаемые шесть соток, коптя зад старого «Москвича», чтобы спокойно поковыряться в давно засохшем луке и удобрить свежим навозом плохо растущую в наших широтах картошку. Но зачем устраивать из вашей поездки цирк с клоунами и светомузыкой, прикидываясь веником, когда возмущённые ездой на скорости 30 км/ч на пустом шоссе автомобили должны обгонять вас с нарушением ПДД? Старость надо уважать? А правила уважать не надо, они сопляками написаны? Вряд ли пенсионеры это прочитают — пусть дети им передадут.


Дорогие «на папиных „Волгах“ мальчики-мажоры»! Ваше неуёмное желание показаться на трассе альфа-самцом порой приводит к катастрофическим последствиям. Ни одна система курсовой устойчивости на ваших «Фрилендерах» и «Рейндж Ровер Спортах» не спасёт от наезда на яму на скорости 180 км/ч с последующим переворотом. Добраться за пятнадцать минут, чтобы ТП на пассажирском сиденье не заскучала — это цель? Или цель — внезапно материализоваться под рамой неожиданно выскочившего из глухого поворота «Камаза», обгоняя по встречке машину, едущую 80 в этом самом повороте? Или вы серьёзно надеетесь, что помигаете мне дальним на узкой трассе, и я тотчас же пропущу вас? За ваш счёт я уже два раза сменил задний бампер на понравившуюся стайлинговую модель; как надоест, сменю ещё. И увы, дорога не прощает ошибок, а ПДД, как и устав, писаны кровью. Удачи, лётчики!


Дорогие тазоводы-стритсракеры! Огромное количество денег, вложенное в синие писалки, брызговики в цвет ковриков и накладки на руль, не отменяет того факта, что в глушителе не должно быть дырок, а головной свет обязан быть отрегулирован. И не нужно мне мигать дальним, когда колхозный ксенон в ваших сбивающих НЛО фарах и противотуманках бьёт мне прямо в глаза, а я в ответ включаю свои, на минутку, всегда чистые и правильно отрегулированные дальние фары. Да, поверьте, хороший головной свет — не хуже авиационного прожектора. А если непонятно, что стоит перестать слепить меня, то две фары дополнительного дальнего света вмиг покажут, кому следует остановиться и затаиться, не дыша.


Уважайте друг друга на дороге!




(обратно)

#2282: Комочек на пробу

14:45 17.06.2010, Они задолбали!


Подарили на день рождения сертификат одной небезызвестной сети косметических магазинов с французским названием из семи букв. Я там ни разу не была, косметикой пользуюсь редко и предпочитаю другой магазин. Но халява на то и халява, так что пошла я выбирать.


Пришла в самый большой в Петербурге магазин. Я люблю яркие лаки для ногтей. Продавщица долго удивлялась, зачем они мне, но всё же ткнула пальчиком в маленькую полочку в самом низу стеллажа (которую она с трудом нашла). Там стояло много баночек ярких цветов — вот только лак был с комочками, полузасохший или со слоем какой-то жидкости сверху. Покупать такое для своих ногтей я не решилась и пошла искать подводку для глаз.


Из семи цветов жидкой подводки тестер был только для чёрного цвета. Когда же я стала рисовать тестерами карандаша для глаз на руке, чтобы подобрать цвет, ко мне подошел охранник и злобно сообщил, что тут не везде тестеры, и потребовал проконсультироваться с продавщицами. Во-первых, продавщиц я не могла дозваться десять минут, во-вторых, они не особо ориентируются в товаре, а в-третьих, я думаю, что очень, очень сложно было не заметить большие белые наклейки со словами «тестер» на тюбиках и карандашах.


Стоит ли говорить, что после подобного хамства я вышла из магазина и решила больше никогда его не посещать?




(обратно)

#2283: Писающие «мальчики»

15:15 17.06.2010, Они задолбали!


Как же надоел стройный ряд мужчин вдоль трассы, справляющих свою нужду — где бы вы думали? Правильно, прямо на обочине за машиной, а иногда и прямо на виду. Зачем утруждать себя сделать пару десятков шагов, чтобы сделать это в лесу, где никто не видит? Что естественно, то не безобразно! Может, эти храбрые мужи так сильно боятся клещей?




(обратно)

#2284: Я список распродаж прочёл до середины

15:45 17.06.2010, Они задолбали!


Дорогой мой директор! Всегда при получении твоего очередного «срочного» задания, которое поступило к тебе ещё на прошлой неделе, а мне его передать ты решила только сейчас, я уточняю, как именно оно должно быть выполнено и что должно получиться на выходе. Так и тут:


— Сделай срочно отчёт по непродающимся позициям.

— Как сделать? Попозиционно (около тысячи штук) или в общем: какие действия предпринимаем и как боремся?

— Какие действия и как боремся.

— Окей.


Написал, какие проводим анализы, как оформляем, какую проводим работу с продавцами по стимулированию продаж залежалого товара, какие распродажи проводим.


— Как-то размыто. С какими позициями что делаем? Добавь конкретики.


Ну что ж, держи таблицу на тысячу позиций! Ничего не понятно — зато конкретнее некуда.




(обратно)

#2285: Кандидаты ленивых наук

16:15 17.06.2010, Они задолбали!


Я работаю секретарём в аспирантуре. Казалось бы, в аспирантуру поступают сплошь одарённые, понятливые и быстро соображающие девушки и молодые люди...


Перед тремя выходными в честь 12 июня приходят два молодых человека. В кабинете только я, начальница вышла.


— Вы в понедельник работаете?

— Нет, не работаем.

— А нам Иванов Иван Иваныч сказал, что работаете!

— Если Иван Иваныч хочет, то пусть работает, а у нас выходной.

— Но нам же сказали, что работаете!

— Нет, мы не работаем.


Заходит начальница, они к ней:


— А вы в понедельник работаете?

— Нет.

— А нам Иванов сказал...


* * *


— Здесь написано, что все ксерокопии надо заверять в канцелярии.

— Правильно написано.

— Так это что же, мне в канцелярию идти?!


Пришла девушка, принесла одно-единственное заявление для поступления.


— А где остальные документы?

— А вы мне скажите, какие остальные документы?

— Вы брали у нас перечень необходимых документов?

— Брала.

— Ну вот, у вас же всё есть.

— Так это нужны все документы, которые там перечислены?




(обратно)

#2286: Заводы стоят — одни юристы в стране

16:45 17.06.2010, Они задолбали!


Я учусь на юридическом факультете. Честное слово, меня замучили те, кто считает своим долгом в разговоре обязательно отпустить комментарий насчёт моего выбора.


— А на каком ты факультете?

— На юридическом.

— Фу, скукотень!

— Почему ты так думаешь?

— У меня было правоведение в первом семестре. Я знаю, это ужас, у-у-у!


Друзья мои! Если вам оказались неинтересны перепетии российского законодательства или у вас банально не хватило извилин для того, чтобы выучить азы (кстати говоря, необходимые в современной действительности), то не обижайтесь, что найдутся те, кто не разделяет вашей точки зрения. И это действительно может быть интересным: юриспруденция отнюдь не ограничивается уголовным и гражданским правом.


— А на каком ты факультете?

— На юридическом.

— Толпы юристов щас, где ты работать потом будешь?!


О, боги, боги... Может, это (простите за пафос) моё призвание, чёрт возьми! Может, мечта детства! А может, я и вовсе рассматриваю юридическое просто как образование, а не профессию — вариантов масса, поверьте.


— А на каком ты факультете?

— На юридическом.

— А-а-а, адвокатом будешь? Как Астахов! Что, нет?! А кем же еще после юрфака работать?


Вы не поверите, но количество только чисто юридических профессий насчитывает почти два десятка, не говоря уже о смежных специальностях.


Так уж случилось, что университет, в котором я учусь, славится прежде всего своими выпускниками-инженерами, что не мешает ему выпускать хороших слуг Фемиды — да вот не все это понимают. Особенно этим отличаются приверженцы точного знания.


— А на каком ты факультете?

— На юридическом.

— Юрфак в ***? Бугага! Толку от вас тут, гуманитариев — марш на заводы!


Добавлю лишь то, что гордое звание «университет» вообще-то подразумевает то, что он куёт кадры по различным направлениям. Задолбали!




(обратно)

#2287: Компот на всю жизнь

12:15 18.06.2010, Они задолбали!


Работаю в химчистке. Достали несколько типов клиентов.


Классика жанра — городские сумасшедшие. Они приходят через пять минут после закрытия, верещат, что мы испортили им дорогие вещи, хотя пришли к нам первый раз в жизни.


Снобы смотрят на приёмщиц как на рабов, проверяют свои вещи под всеми возможными углами, чуть ли не с лупой, и возмущаются, почему не отошло пятнышко, три года назад поставленное по пьяни на свадьбе. Уважаемые, пятна старше трёх дней, возможно, не уйдут никогда. И не надо верещать на всю химчистку, рвать на себе и сотрудниках волосы, писать откровенный спам в книгу жалоб и грозиться уйти в другую химчистку, где знают лучше нас.


Жлобы сперва узнают, сколько стоит почистить или постирать вещь, приносят баул вещей, вываливают тысяч на шесть-семь и спрашивают: «А почему так дорого?» Требуют постоянный дисконт, отменяют заказ, потом через десять минут опять его приносят, но требуют оплатить, когда будут забирать — видимо, рассчитывая найти какой-нибудь дефект и не платить вовсе.


К вашему сведению, чистку всегда проводят по всем правилам: если пятно не ушло, его смотрит технолог, и вещь отправляется в барабан ещё раз. Но если пятно доисторическое или вы поленились заплатить за чистку крови, утверждая, что это компот, не удивляйтесь, что компот «заварится» на вещи навечно. И мы тут будем ни при чём!




(обратно)

#2288: Разговоры о погоде: больничный вариант

12:45 18.06.2010, Они задолбали!


Давно уже убедилась, что человек, оказываясь в стационаре, начинает судорожно заботиться о своём здоровье и, видимо, считает, что всем остальным это самое его здоровье так же важно, как и ему. Особенно грешат этим будущие мамочки.


Лежим на сохранении. Утро. Завтрак. Почему-то именно за столом и именно во время еды особенно тянет на откровенность.


— Кать, там анализы пришли, ты свои видела?

— У меня белок в моче нашли, блин, пересдавать придётся...

— А у меня запор что-то, второй день кал не могу сдать. Свечку, что ли, попросить? Или кефира попить?


Милые девушки! Я понимаю, что вы беспокоитесь. Я, как и вы, живу этими показателями на медицинских бланках — зачастую от них зависит здоровье наших будущих детишек. Но давайте хотя бы не за столом обсуждать такие вещи — ведь иногда хочется просто позавтракать, а не думать о том, что, у кого и где нашли...




(обратно)

#2289: Женщина — это звучит громко

13:15 18.06.2010, Они задолбали!


Я работаю в небольшой фирме. Работа сидячая, коллектив женский — четыре особы 30–55 лет. Три моих коллеги постоянно что-то грызут: яблоки, сухарики, орешки. Забота о фигуре — личное дело каждого, и тему перекусов между основными приёмами пищи поднимать я не буду. Но как же громко они это делают!


Целый день я провожу в атмосфере постоянного хруста и чавканья. Как только одна заканчивает это безумие, эстафету подхватывает следующая. Так и хочется заорать: «Милые дамы, неужели вас мамы в детстве не научили тихо есть?» Зачем же от каждого яблока стремиться откусить сразу половину, а потом долго и с наслаждением её пережёвывать? Неужели вы не можете хоть несколько часов обойтись без сухариков?




(обратно)

#2290: Цокаем, бреем, одеваем и пачкаем

13:45 18.06.2010, Они задолбали!


Работаю в фотоателье, делаю фото на документы. За приличный срок клиентов с «загонами» очень много пришлось повидать.


Забегает как-то запыхавшаяся женщина:


— Вы щёлкаете?


Да, я щёлкаю, цокаю и издаю ещё много интересных звуков.


Сегодня мужчина один очень повеселил. С порога спрашивает:


— Вы меня побреете? А костюм оденете?


Получив положительный ответ, успокаивается. Прошу его выбрать пиджак, показываю штук двадцать файлов. Мужчина просит одеть во все, чтобы он потом выбрал. «Не вопрос, — спрашиваю, — платить будете за все или за один?»


Как-то был мужчина в атласной рубашке, которая, конечно же, струится и неровно лежит. После получения фотографии на паспорт, за процессом обработки которой клиент следил из-за плеча, он объявил, что я ему пятен на рубашке понаставила. Объясняю, что такое атласная рубашка и как работает вспышка. В ответ слышу: «Раз так, вспышку надо ставить сзади».


Умиляют женщины, которые, приходя фотографироваться, долго почему-то передо мной оправдываются, что не сделали укладку, а глядя на получившиеся фото, всплёскивают ручками: «Отчего я такая страшная вышла?»


Отдельная тема — партизаны. Из них не вытянешь ни одного слова про фото, которое им нужно. «Как на паспорт» или «как на документы» — и всё тут, хоть с бубном пляши. Как будто я разведчик, засланный узнавать, на каком предприятии вы работаете и какие вам нужны права: российские или европейские.


Хороши и желающие любоваться портретами своих давно почивших родственников. Это просто бич какой-то: приносят групповое фото, на котором их дедушка восьмой слева во втором сверху ряду, и хотят портрет размером 20?30. Объясняю, что ничего путного не выйдет: нужно фото, где лицо покрупней. Однако ж эта фотокарточка клиенту больше нравится, поэтому он пойдёт в другой салон, где ему всё сделают.


А ведь всего-то нужно прислушиваться к тому, что говорят.




(обратно)

#2291: Анатомия напоказ

14:15 18.06.2010, Они задолбали!


А вот меня невыносимо задолбала нынешняя женская мода. Стоит выйти на улицу, тем более — войти в метро, как чувство прекрасного начинает рыдать и биться в агонии. За что, ну за что, милые девушки, вы с собой так обращаетесь?..


Вот идёт девушка, которая явно вместо магазинов одежды завернула в BDSM-отдел секс-шопа. На толстеньких коротеньких лапках — обтягивающие рейтузы из кожзама, сверху болтается кофточка в розовых тонах, сделанная таким образом, что обязательно будут видны лямки лифчика не в тон, на ногах — огромные босоножки со стразами. На голове модный нынче начёс, вот только волосы при этом хорошо бы вымыть.


Или вот другая. Вроде всё нормально: и платье красивое, ей подходит, и причёска, но вот туфли... Дамочки, зачем вы берёте такие туфли? Длинные остроносые босоножки с каблуком-рюмочкой и узкой пяткой, где спереди у вас торчат пальцы, а сзади — свешивается пятка. Вам что, так удобно?


И таких — тысячи. Или я живу в Королевстве Кривых Зеркал, или у подобных дамочек зеркал дома просто нет. Или как это ещё объяснить?


Хотя апогеем стала дамочка высокого роста, сухощавая, на шпильках и с сумочкой, в жаркий день явно перепутавшая метро с пляжем. На ней была полоска трикотажа не шире пляжного полотенца, без лямок и бретелек, белого цвета, сквозь которую просвечивали нижняя часть гардероба и, пардон, соски.


Девушки, уважайте себя и окружающих! Задолбали!




(обратно)

#2292: Чую подвох

14:45 18.06.2010, Они задолбали!


Захожу в полную маршрутку — сидячих мест нет. Ладно, постою, молодая. А тут мне вдруг парень место уступил, симпатичный курсант. «Спасибо», — говорю. Присела, но удивилась про себя.


Проехали немного, место освободилось, парень опять сел. Заходит ещё одна девушка — он и ей предложил сесть. Видели бы вы её реакцию! «Что? Зачем? Не надо!» — и всё это с такими испуганными глазами...


Ребята, не уступайте больше места девушкам в транспорте, неприлично сейчас это стало. Видите же, какая реакция — не пугайте прекрасный пол.




(обратно)

#2293: Эрос Клэптон и Монсеррат Белуччи

15:15 18.06.2010, Они задолбали!


Как же меня заколебали живущие в нашей провинции люди, пришедшие на концерт, в театр, цирк и снимающие представление на «мыльницу» или, хуже того, мобильный телефон!


Ну скажите, зачем вы это делаете? Зачем вы пытаетесь снимать сцену с расстояния в пятьдесят-сто метров своим микроскопическим объективом? Ни на фотографии, ни на видеозаписи не будет видно почти ничего — только далёкий светлый квадратик сцены, на котором будет несколько фигурок — у них не различишь не то что лица, а даже половой принадлежности.


Неужели трудно догадаться? Снимая освещённую сцену в тёмном помещении с такого расстояния, вспышку надо вырубать, потому что толку от неё в этих условиях — ноль целых ноль десятых. Вы бы ещё звезды в ночном небе фотографировали со вспышкой, умники.


Ах, вы в первый раз взяли в руки фотоаппарат, и все эти мудрые мысли вам просто в голову не пришли? Может, вы просто не знаете, как отключить вспышку? Так вот бесплатный совет: сделайте первые в жизни снимки где-нибудь в другом месте — на солнечной улице, например, или на природе. Снимите своих друзей или своё лицо крупным планом, наконец. Поверьте, и качество будет не в пример лучше, и на это будет интересно посмотреть вам самим через десять лет, в отличие от того невнятного фото, которое вы сделаете на концерте.


Даже если вы снимаете без вспышки, но на мобильный телефон, светящийся экран очень сильно мешает смотреть на сцену тем, кто позади вас. Когда десятки людей по всему залу светят экранами своих мобильников и жахают «пыхами» мыльниц, получается неиллюзорный ад, а не концерт и не опера, которую хотят посмотреть и послушать собравшиеся в зале. Хоть в театре имели бы совесть, честное слово!


Быть может, вы снимаете только для того, чтобы можно было потом похвастаться: «Я был на концерте Эроса Клэптона в Урюпинске в 2008 году» или «Я слушал „Раису Годунову“ в Малом театре, когда там пела Монсеррат Белуччи», а? Так и на этот случай есть гораздо более простое решение: сохраните билет. А запись на мобильнике из интернета скачать любой дурак может.




(обратно)

#2294: Лазер пошёл по кривой дорожке

15:45 18.06.2010, Они задолбали!


Работаю на рынке, продаю диски с кино. Как-то подходит клиент, солидный мужчина в возрасте, долго выбирает.


— Этот фильм хороший?


Рассказываю о режиссёре, перечисляю интересные факты о картине.


— А качество хорошее?


Объясняю, что экранками мы не торгуем — только лицензия или копия с неё. Этот тип с умным видом открывает коробку, достаёт диск, подносит к свету, щурится, рассматривает пристально. Бросает диск на витрину и, уходя, недовольным тоном кричит: «Что же вы мне врёте? Я же вижу — звук плохой!»




(обратно)

#2295: Где слогом жёг не раз

16:15 18.06.2010, Они задолбали!


Студенты такие милые! Надо было моему подопечному написать курсовую. Дала ему список книг, объяснила: здесь возьмёшь то и то, а тут — это и это; материал изучишь, прореферируешь, курсовую напишешь и сдашь.


Через некоторое время приносит он мне свой «труд». То, что термин, принадлежащий известному учёному, он выдал за свой — это ещё ладно. Да и то, что курсовая написана как попало, с кучей ошибок, местами не по теме, тоже простить и исправить можно. Но, увидев библиографию, я от умиления чуть не заплакала. Первым же пунктом шли ФИО студента и ссылка на какой-то сайт, а потом четыре (из всего выданного ему длинного списка!) книги. На вопрос, что это за сайт и что он делает в библиографии, студент гордо выпятил грудь и заявил: «Ну вы что, это такой крутой сайт — там же мои комментарии есть!» Теперь размышляю, то ли студент издевается, то ли мне пора профессию менять.




(обратно)

#2296: Об-на-глевшие

16:45 18.06.2010, Они задолбали!


Работаю в центре автомобильных услуг менеджером: машинки на учёт ставим и снимаем. Клиентов всегда предупреждаем, что процедуры это длительные, в общей сложности займут вряд ли меньше шести часов.


В час дня подходит к администратору недовольная девушка и начинает возмущаться:


— Я вам за что деньги плачу? Почему у вас всё так долго? Я тут у вас уже шесть часов сижу!


Замечу, работаем мы с девяти, а времени — час дня.


— Дайте мне жалобную книгу!


Дали книгу — она что-то там накорябала. Пытаемся спокойно объяснить, что свою часть работы мы выполнили, причём весьма оперативно, а то, что и с какой скоростью делает МРЭО, нас не касается уже никак.


— А ну, дайте-ка мне договор, который вы мне даже прочитать не дали!


Вооружается ручкой.


— Ничего, сейчас я найду, к чему прикопаться! — чуть ли не потирая ладошки, начинает девушка выискивать в договоре косяки. — Я сама административный директор, знаю я, как в этих ваших шарашкиных конторах всё делается.


В итоге находит-таки «косяк»:


— А вот тут у вас почему такой предлог стоит? Тут должно быть «об», а не «на»! Небось еще юри-и-исты составляли, да?


Вот скажите, как разговаривать с людьми, которые заранее настроены на скандал, а поскандалить им (гады такие!) не дают?




(обратно)

#2297: Раз-два-три и бантик сбоку

12:15 19.06.2010, Они задолбали!


Задолбали требования к регистрационным паролям на сайтах.


«Пароль должен содержать не менее 8 символов».

«Пароль должен включать то-то, то-то и желательно бантик сбоку».

«Пароль должен...»


Ребята! Какое ваше собачье дело, что я за пароль ставлю, а? Это мой пароль! Я понимаю требование вводить только латинские символы — ладно. Но остальное? Если я поставлю паролем «123» и меня взломают, это будет моим личным делом! Начну гнать спам — забаньте, и дело с концом!


Почему я должна постоянно хранить в голове сто паролей на все случаи жизни? Я хочу пользоваться одним, удобным для меня.




(обратно)

#2298: Ой, это был не шест?

12:45 19.06.2010, Они задолбали!


Я помощник звукооператора. В мои обязанности входит наблюдение за аппаратурой и своевременное оповещение о проблемах с ней. Летом мы часто ездим на опен-эйры — концерты и фестивали на свежем воздухе. Народу хватает всегда; есть как нормальные персонажи, так и редкостные идиоты.


Нормальные просто тихо наблюдают за моей работой, а изредка посылают на @#& имбецилов, которые подходят к «порталу» или пультовой и начинают расспросы. Пару раз даже кофе мне приносили — спасибо, ребята.


Сами понимаете, без идиотов никуда. Ладно, если человек трезвый — можно спокойно сказать, чтобы не лез к колонкам. Отходит, но через определённый промежуток времени снова подбирается к усилителям и что-то пытается в них подкрутить со словами: «Так будет лучше».


— Мужик! Иди отсюда, пока живой!

— А чё это, ты мне угрожаешь, что ли?

— Нет, просто тут 40 кВт звука, а на выходе получается около 120 дБ. Тебе же плохо будет.


Очередной летний фестиваль. Дело под вечер; отдыхающие напились до поросячьего визга и возомнили себя суперзвукарями или, что ещё хуже, стриптизёрами. Первые прут в пультовую изо всех щелей:


— Эй, братишка! Убери низы, их много, а верхи добавь.


При посыле куда подальше начинают поливать грязью всех звукооператоров и вопить, что звук говно.


Стриптизёры просто развлекают нас. В хлам пьяные, они забираются на «подиум» для колонок высотой два метра и начинают плясать, постепенно раздеваясь. Пляшут так, что колонки трясутся и готовы в любой момент упасть — а стоят они недёшево. Приходится вручную спускать горе-танцоров, за шкирку тащить подальше от колонок и разъяснять, почему и за что им настучали по морде. После того, как называешь сумму комплекта акустики, народ обычно трезвеет сразу, но некоторых всё же приходится вести в опорный пункт милиции и там разъяснять ситуацию более наглядно.




(обратно)

#2299: За себя и за того парня

13:15 19.06.2010, Они задолбали!


Я студент дневного отделения: бюджет, старший курс. Задолбали окружающие поучениями и лециями о том, что если в этом возрасте ты не «крутишься», не «делаешь деньги» и ходишь пешком, то на успешное будущее тебе рассчитывать не приходится.


Возражения типа «Забью — отчислят» почему-то не катят. «Вон, парни из твоей группы и работают, и сессии хорошо закрывают — ничего ж, не отчислились до сих пор!» Не будешь же каждому объяснять, что когда приходит пора этим самым парням сдавать долги, именно ко мне и мне подобным они бегут со словами: «А у тебя осталось? Дай покажу преподу твой курсач — тебе уже не нужно, а вдруг прокатит?!» И ведь прокатывает!


Самый строгий препод словно бы отключает мозг и не настораживается, что человек, которому он заочно пообещал «не ставить никогда» за пропуск целого семестра, внезапно появляется с целой стопкой готовой и качественной (чужой) студенческой работы и прочей копипасты. И так как нет в мире справедливости, то немудрено, что ты получаешь «хорошо», а «успешному молодому человеку» по щучьему велению, закрыв глаза на пропуски, ставят максимум.


Времени в сутках у всех одинаково, а человечьи возможности не безграничны. В то время, когда такие парни делают деньги, совсем другие люди делают учебные задания — долго и качественно, в срок, поскольку по-другому не приучены. Если бы не мы, по доброте душевной готовые поделиться, хрен бы таким парням, а не возможность работать.


И запомните все: «учиться» и «приходить с улыбочкой на готовенькое, а потом хвастаться» — совсем разные вещи.




(обратно)

#2300: Нереальная цена для реального пацана

13:45 19.06.2010, Они задолбали!


Я фигею от этих «акул бизнеса» местного разлива! Висит объявление в инете: «Товар такой-то, б/у, недостатки такие-то, цена такая-то». Нормальные люди назначают встречу, если видят дефекты, не упомянутые в объявлении, то аргументированно могут поторговаться.


Так вот, я никогда не понимал идиотов, начинающих разговор в инете или по телефону с фраз: «Сколько скинешь?», «Минимальная какая цена будет?» или «За сколько отдашь?» Вы что, тупые? Для кого цена написана? Вы даже товар не посмотрели — он и так продаётся гораздо дешевле, чем мог бы. С какой радости вы хотите получить скидку — просто потому, что вы такие замечательные?


Читая рубрику «Продам», я, кажется начинаю понимать, откуда берутся такие покупатели. Порой продавцы сами порождают такую тягу к халяве у населения.


Продам *****, цена 200 у. е. Реальному покупателю торг.


Объясните мне, что значит «реальный покупатель»? Кто этот мифический персонаж? А главное, как вы определяете, кто «реальный», а кто нет? Почему не даёте скидку «нереальному»? Ведь если он «нереальный», то товар он явно не купит, и вы ничего не потеряете!




(обратно)

#2301: Сёстры наши меньшие

14:15 19.06.2010, Они задолбали!


Я работаю в небольшом офисе. Сотрудников у нас мало, все они мужчины и значительно старше меня. Нет, это не плохо, просто хочется внести некоторую ясность.


Нет, я не сижу целый день в «Контакте» или «Одноклассниках» — у меня действительно есть работа! И если я решаю важные вопросы или улаживаю возникшие проблемы, но не говорю вам об этом, это не значит, что я ничего не делаю.


Нет, я не хочу слушать ваши истории про то, что произошло вчера, какие у вас дети и что вы видели в новостях. Почему не хочу? Смотрите предыдущий абзац: у меня действительно есть работа, и сейчас я занимаюсь именно ей.


Нет, я абсолютно не голодна, несмотря на то, что мне опять не удалось вырваться на обед, потому что вы договорились о встрече в офисе именно в обеденный перерыв, чтобы клиенты не тратили своё рабочее время. От ваших переживаний («Как же, бедненькая, так и не пообедала!») мне становится намного легче.


Нет, мне абсолютно не трудно мыть за вами чашки, которые вы оставляете повсюду, убирать в шкаф кофе и чай и вытирать со стола рассыпанный сахар.


Кстати, меня абсолютно не раздражает, когда вы пытаетесь заглядывать в мой монитор. Меня даже веселит это жуткое любопытство, ради которого можно так изогнуть шею.


Да, я младше вас, я глупее вас, я менее опытная. Но ведь это именно я указала вам на ошибку и помогла её исправить. Ведь это именно я настроила этот долбаный проектор, чтобы он нормально показывал ваши презентации. Ведь это именно я названиваю с утра до вечера в центральный офис, чтобы найти ответ на любой пришедший вам в голову вопрос.


Мне не нужна похвальная грамота, трон или корона. Просто признайте меня если не равным, так хотя бы компетентным специалистом.


Ладно, мелочи всё это — как-то уже привыкла. Но если вы как-нибудь поблагодарите меня за оказанную вам помощь или принесёте булочку вместо сентиментальных сожалений, я буду искренне рада.




(обратно)

#2302: В рассрочку с восемнадцати

12:15 20.06.2010, Они задолбали!


В очередной раз занимаюсь бокингом. Навстречу мне — девочка лет пяти и мамаша.


Девочка: Дядя! А что это, а где это купить?

Я: Это далеко продаётся, у нас в городе не купишь.

Мамаша: Ничё, вырастет — отработает...


Вот так у нас люди детей воспитывают.




(обратно)

#2303: Тряпичные щеглы за монитором

12:45 20.06.2010, Они задолбали!


Я большой любитель онлайн-игр. Играю в WoW, DotA и прочее. Так вот, меня дико задолбали малолетние оболтусы, орущие матом по поводу и без повода.


Вообще я человек спокойный и рассудительный, но всё же считаю, что мужик, если он мужик, за свои слова должен отвечать. И если ты оскорбил человека — будь готов отстоять свою точку зрения и кулаками тоже. В противном случае — извини, но ты просто тряпка.


Приходишь вот так вечером с работы, врубаешь «доту» и гадаешь, на какой минуте начнётся оно. Ребята, если я завалил вас третий раз подряд, это не значит, что надо орать капсом в общий чат про мою ориентацию. Если у меня у самого не пошла игра, не надо всё тем же капсом сомневаться в моих умственных способностях и опыте игры.


Вам всем там, что ли, яйца дома прищемили? Откуда столько дури из вас лезет? Запишитесь в боевую секцую, на танцы, девушку найдите, поработайте, в конце концов. Выпустите дурную кровь! Запарило каждый вечер выслушивать тонны мата от малолетних щеглов, совсем обнаглевших от своей безнаказанности, спрятавшихся за мониторами и возомнивших себя вершителями судеб и властелинами вселенной.


Я никогда первый не начинаю конфликт, но почему после каждой второй игры чешутся руки пойти разбить одну-две юных рожи? Хреново у вас дома дела — займитесь собой, а не кидайтесь радостно на других, тем более через инет.




(обратно)

#2304: Владимирский маршрут — добра немерено

13:15 20.06.2010, Они задолбали!


Задолбали маршрутки — точнее, то, как люди себя в них ведут. Не знаю, как в других городах нашей необъятной родины, а у нас это происходит приблизительно так.


Нельзя садиться ближе к водителю, иначе рискуешь всю дорогу проработать «передастом». Ведь вы все проходите мимо, неужели нельзя самим деньги за проезд отдать? Так нет же, упрутся в конец салона и начинают: «Переда-айте за проезд». И ладно бы с сумками тяжёлыми были — так нет же, идут пустые! Цены фиксированные — готовьте деньги на остановке.


Хуже только на маршрутках по межгороду: тариф зависит от дальности поездки. Так наши люди любят собрать целую кучу денежных знаков и совать водиле — типа, без сдачи. Он что, по-вашему, телепат? Тут начинаются разборки: кто, куда и сколько заплатил. Хоть бы раз сумма сошлась!


«Остановите тут! Остановите там!» Вот только что, двести метров назад, останавливались — и какая-нибудь тетя требует остановить у соседнего столба! Может, из-за вашей остановки человек на работу опоздает или на поезд.


И напоследок о хорошем. Недавно ездил во Владимир. Так там всё по-другому: покупаешь в кассе билет, проходишь в автобус, садишься на указанное в билете место — и никакой ругани, никакого ворчания. Занял чужое место — не беда, человек, вошедший следом, с удовольствием сядет на указанное в твоём билете. И живём-то вроде на одной планете и в одной стране — так почему у нас иначе?




(обратно)

#2305: Кусачий подворотничок

13:45 20.06.2010, Они задолбали!


С самого детства люблю животных. Не так давно завела себе хорька. Выбор сделала обдуманно — почти полгода готовилась. Но почему-то все друзья, родственники, соседи и прохожие пытаются высказать свое мнение по этому поводу или задать глупый вопрос.


— Зачем ты его завела? Он же воняет!


Можно подумать, те же собаки, приходя с прогулки, фиалками пахнут, а не псиной.


— А это у вас кто?

— Хорёк.

— А-а-а, — и уходят.


Иногда таких любопытных за прогулку человек двадцать набирается.


Многие просят погладить. Ответ один: «Он кусается!» И не потому, что хорёк в любом случае укусит, просто если он всё-таки вцепится в палец, оторвать будет крайне сложно, а человек впадёт в панику и сможет покалечить маленькое животное, которое просто испугалось незнакомого запаха или шума.


Просто убил комментарий одной соседки, увидевшей нас с мужем на улице выгуливающими хорька. Для начала, конечно, спросила, кто это и зачем, а потом посоветовала мужу сделать из него воротник для тёщи. Я чуть было не ответила, чтобы она пустила свою кошку на ливер.




(обратно)

#2306: Нам — «Дозор», вам — позор

14:15 20.06.2010, Они задолбали!


Я обожаю городские игры, название которых известно в народе по романам об Антоне Городецком. Конечно, у всех масса вопросов.


— А какой смысл игры?


В соревновании. Кто пришёл первым, тот и выиграл.


— А приз большой?


Неа. Займешь первое место — максимум бензин и мобильный интернет окупишь. Ниже — приза нет.


— А зачем тогда играть?


Ё-моё, это хобби! Хобби не подразумевает получения прибыли.


— Вы там все придурки.


Раз такой умный, на-ка, разгадай простейшую шифровочку. Не можешь? А тут ещё без старших рун, бинарного кода и тюремного шифра обошлось.


— Занимаетесь всякой фигнёй, работать бы шли!


Работаю, и немало: две фирмы и автошкола. Так что помалкивай, лёжа на своём диване.


— Но это же опасно! По телевизору говорят, игроки гибнут.


Редко, но случается. Но даже в тех единичных случаях эти товарищи полезли туда, куда не следует, игнорируя предупреждения организаторов.


— Уж лучше побухать в клубе, чем лазать по подвалам!


Ну и иди бухай. Я-то чем тебе мешаю?


Люди, мать вашу! Каждый человек имеет право распоряжаться свободным временем по своему желанию. И если его стиль отдыха не совпадает с вашим, лучше промолчите.




(обратно)

#2307: Управление рисками по-русски

12:15 21.06.2010, Они задолбали!


Один мой знакомый вычитал объявление о найме на работу экскаваторщика с зарплатой в 40 000 рублей. Пришёл на собеседование. Первым же делом руководитель поинтересовался: «Спиртное употребляете?» Мой знакомый не пьёт вообще — так и ответил. Моментальная реакция: «Извините, вы нам не подходите». Знакомый попытался выяснить, почему. Руководитель разоткровенничался:


— Ты не пьёшь, будешь пахать без «залётов», и в конце месяца с переработками тебе надо будет полтинник заплатить. А у меня работают люди, которые не прочь пропустить стаканчик-другой — отсюда штрафные санкции. Я им в конце месяца по пять-десять тысяч раздаю, и все довольны.




(обратно)

#2308: Как на колёсиках, но без

12:45 21.06.2010, Они задолбали!


Работаю в курьерской компании. Заказ: забрать в Москве два дивана и отправить в Ёбург. Естественно, адрес отправителя и получателя указаны точно: город, улица, номер дома, фамилия клиента, телефон. Приложена подробная инструкция, как добраться до отправителя на общественном транспорте: «Метро „***“, далее троллейбусом № ##, остановка „***“, пешком 5 минут». Уважаемые клиенты, вы реально думаете, что курьер на своём горбу два дивана попрёт?


Из телефонных разговоров с клиентами:


— Сколько коробок отправляете? Примерный вес груза?

— Не знаю. Коробок пять, вес... ну, сто килограммов.

— Адрес, на который нужно приехать курьеру?

— А он на машине будет?


Какая разница, пешком или на машине? Адрес от этого изменится, что ли? И как вы себе представляете пешего курьера, который рассовывает сто кило груза по карманам и сумкам?


— Габариты коробки подскажите, пожалуйста.

— Девушка, а вы в аэропорту когда-нибудь были?

— Нет.

— А на железнодорожном вокзале?

— Да, но я не понимаю, при чём тут это.

— Ну так вот, коробка у меня — как сумка на колёсиках, которые можно на вокзалах увидеть. Но только не как самая большая сумка, а та, что поменьше.


Конечно, теперь я точно знаю, какие габариты у вашего груза! Уважаемые клиенты курьерских служб, включайте, пожалуйста, мозг!




(обратно)

#2309: Виртуальные опции

13:15 21.06.2010, Они задолбали!


Автомобили я меняю примерно раз в год. Каждый раз, когда покупаю новый, в автосалоне практически одна и та же ситуация. Пока хожу и выбираю, я самый уважаемый из всех, кто когда-либо к ним заходил, все меня любят, холят и лелеют. Когда оформляю покупку, начинают навязывать всяческие улучшения и дополнительное обслуживание.


Приезжаю на ТО. Всё, любезность кончилась! Злые лица, агрессивное поведение — в порядке нормы. Относятся так, как будто я их зарплаты лишаю своим визитом.


В последний раз, когда покупал авто, я доплатил за АБС и подушки безопасности. Попал в аварию — ни подушки, ни АБС не сработали! Как выяснилось после осмотра экспертами, ни АБС, ни подушек не было установлено вообще. Слава богу, ремень спас.


Я подал в суд, меня же и сделали виноватым в клевете на автосалон. Спасибо, что я вам денег хоть не должен остался, гады! Менеджер салона в личной беседе сказал:


— Консультант сумел продать вам машину без АБС — молодец, мы ему даже премию выписали за то, что он сэкономил. А судиться с нами бесполезно: кто вы и кто мы?




(обратно)

#2310: Ловкость рук — и никакой химии

13:45 21.06.2010, Они задолбали!


Сегодня срочно понадобилось сделать фото на документы. До привычного салона было далеко, поэтому я отправилась в ближайший. Так вот, поразило до глубины души поведение фотографа. Он сразу же поставил меня к белой стенке (именно поставил, хотя обычно снимают сидящих) и поднял камеру. Пришлось уходить из кадра и объяснять, что мне надо пригладить волосы.


— Да зачем, ты и так красавица!


Я-то, может, и красавица, но на улице ветер, и причёска испортилась. Готово — встала перед ним. Одна вспышка, и он уходит.


— Больше щёлкать не буду, ты и так хорошо вышла.


Напросилась в подсобку, где он обрабатывал фотографии. Лучше бы я этого не видела! Кажется, даже нынешний первоклашка справляется с фотошопом лучше, чем этот «мастер»!


В итоге я получила заветные фотографии, на которых внезапно оказалась... рыжей. Причем очень ярко-рыжей, хотя на самом деле волосы у меня светло-русые.


— Да не смотри ты так! Лучше, чем в салоне, покрасил!




(обратно)

#2311: Нестандартные стандарты

14:15 21.06.2010, Они задолбали!


Милые и родные мои преподаватели!


Я понимаю, что вам гораздо интереснее интеллектуально беседовать о своих семейных проблемах, сидя в дальнем углу аудитории, чем слушать защиту моей курсовой работы. Я понимаю, что отвратительный характер заставляет вас после того, как я закончу свою речь, обязательно найти какие-то недостатки. Но какого чёрта вы начинаете их искать в оформлении моей презентации, а не в самой работе?


Простите, но на моём мониторе и на вашем проекторе цвета могут выглядеть по разному, а доступ к проектору мы получаем только в момент зашиты. Я что, должна начать исправлять всё это прямо посреди доклада? Почему у вас двадцать стандартов на оформление, один другому противоречит, а все до одного противоречат установленным государственным?


Почему вы так любите демонстрировать свою некомпетентность, десять раз спрашивая меня о том, что и так не раз было упомянуто в курсовой? Мне доводилось выступать на студенческих конференциях, так на них студенты задавали куда более интересные вопросы, чем вы, уважаемые.


Мне учиться ещё год, а вы меня уже давно задолбали.




(обратно)

#2312: Негабаритный багаж

14:45 21.06.2010, Они задолбали!


Учусь в славном архитектурно-строительном колледже, третий курс заканчиваю. На несколько предметов приходится ездить с огромными планшетами. Размер их колеблется от 40?60 до 55?75. Весят они — будь здоров, а сумка с чертёжными принадлежностями — едва ли не больше планшетов.


Живу я в другом городе, поэтому путь мой всегда такой: «улица — маршрутка — метро — узкая улочка». Господи, как же меня задолбали эти пешеходы и пассажиры в метро! Одно и то же каждый день, пять-шесть дней в неделю. Перед маршруткой:


— Девушка, там одно свободное место ещё есть в уголке!


Ты глаза опусти, посмотри, с каким я грузом. Я там весь проход перекрою планшетом — его чисто физически поставить в твоём уголке невозможно. В микроавтобусе всего одно-единственное место, где можно с планшетом сесть, никому не мешая, а потом выйти без проблем. Но нет, тебе надо скорее уехать, и тебя не заботит, что в маршрутке сидят люди, которым неудобно биться коленями о несчастный планшет.


В маршрутке — ненавидящие тебя глаза. Потерпеть не можете, пока проходите мимо? Обязательно делать такую мину, как будто я везу не планшет, а мешок с отходами жизнедеятельности?!


Но маршрутка — ерунда по сравнению с метро, особенно в час пик. Люди добрые, я могу поставить планшет, чтобы он вам не мешал, только к закрытым дверям. Но вы же меня туда сознательно не пускаете! Если я прошу подвинуться, вы же меня таким взглядом удостаиваете, будто я оскорбила Ваше Вселенское Величество. А куда я могу его ещё поставить — вам на головы? Хорошо, я так и сделаю: на плечи вам буду скидывать это чудо, чтобы вы не пихались. У вас позвоночник сломается сразу же — там кило десять, не меньше!


Если мне повезёт, и я сяду, для вашего же удобства я поставлю планшет так, чтобы он не мешал проходу по вагону. Но тогда обязательно люди, сидящие слева и справа, постараются либо сразу уйти, либо отодвинуться, потому что планшет, видите ли, загораживает им четверть пространства. Вам жалко, да? Вас это так раздражает? Вам нужен полный обзор пола перед собой?


И зачем вы так рассматриваете мой планшет? Вы никогда чёрные чехлы не видели? Сумки такого размера? Просветитесь — сходите в музей, на худой конец, в магазин для художников. Там ещё не такие размерчики продают!


Видят все, юноши и девушки, что я сейчас рухну под тяжестью этого планшета, но хоть бы кто-нибудь место уступил! Это такая редкость, что я за два года учёбы насчитала двенадцать вежливых людей. Зато какая-нибудь сорокалетняя накрашенная старая дева обязательно урвёт место передо мной и ещё посмотрит торжествующим взглядом. Ну и кто ты после этого, дорогая?


Товарищи, пожалуйста, если видите человека с такого рода поклажей, потерпите немного! Ему тоже не в радость ехать с подобными «сумочками». Мы уважаем других пассажиров, стараемся как можно меньше причинять неудобств, но вы почему-то считаете, что этого мало.




(обратно)

#2313: Отходы небожителей

15:15 21.06.2010, Они задолбали!


Дамы и господа! Вы знаете, на первых этажах тоже живут люди. Поздно ночью вы поссорились с девушкой на пути домой и решили громко выяснить отношения прямо на месте? Не надо этого делать у стены жилого дома, пожалуйста! Видите в окне кошку или человека? Неужели нельзя просто пройти мимо, не стуча в стекло?


Воззвать к идиотам, которые кинули мне в стекло помидор, и к их собратьям, зашвырнувшим окурок в открытое окно, я и не надеюсь. Отдельный привет небожителям этажа эдак с седьмого, которые швыряют весь свой мусор в окно, да не какие-нибудь единичные огрызки, а долго собираемые мусорные пакеты. Я уже выучила, какое они пиво любят и с какой частотой выбрасывают ненужные бумажки. Недавно килограмм испорченной картошки скинули. Но ради всего святого, объяснит мне кто-нибудь, зачем в два часа ночи выливать в окно ведро воды?!




(обратно)

#2314: Вырастешь — прожуёшь

15:45 21.06.2010, Они задолбали!


Тот, кто говорит «проще, чем отобрать конфетку у ребёнка», никогда не пытался отобрать у ребёнка ту самую конфетку.


Возле входов и выходов метро начали рекламировать новую жевательную резинку с раздачей образцов. Начали недавно, но уже задолбали!


Я вожу трёхлетнего ребенка в садик на метро. Вот за каким чёртом девицы-промоутеры суют в руки ему совершенно недетские вещи? Он ещё не умеет жевать резинки и будет их глотать. Сомнительное удовольствие — объяснять, почему тётя дала ребенку то, что нельзя, и отбирать подарок.




(обратно)

#2315: Где-где, вы говорите?

16:15 21.06.2010, Они задолбали!


В этой истории даже непонятно, кто же, в конце концов, больше всего задолбался. У моей знакомой городской номер телефона отличался на одну цифру от телефона урологической клиники. Разумеется, к ней постоянно попадали по ошибке, и как-то с этим приходилось жить. Однажды её это совсем достало, и разговор получился такой:


— Алло, это клиника «*****»?

— Угу.

— У меня такое дело...


Мужчина долго, красочно описывает свои интимные проблемы.


— Вы знаете, это не клиника «*****».

— А что же вы мне голову морочите?!

— А мне было интересно вас послушать.




(обратно)

#2316: Ищу пати в супермаркет

16:45 21.06.2010, Они задолбали!


Я ненавижу ходить по магазинам. Не из-за того, что не люблю выбирать и покупать новые вещи, а из-за вас, мои любимые друзья.


— Почему ты десять минут в примерочной вертишься в одних брюках? Давай быстрее!


Между прочим, я за эти брюки отдаю десятую часть своей зарплаты и хочу, чтобы они не только хорошо смотрелись на мне, но и были удобными.


— Да что же ты так тщательно ощупываешь эти ботинки?


Не хочу, чтобы после получаса носки у меня на ногах были кровавые мозоли, а подошва отвалилась после первого дождя.


— Не грузи консультанта, у него ещё есть клиенты.


Я тоже клиент — и уже отнёс на кассу три вещи.


— Ой! Классная футболка! Я бы взял на твоём месте эту.


Ну и бери, раз так нравится.


— Тебе жёлтый к лицу.


А мне нравится синий.


Когда я хочу сходить один, вы обижаетесь, что я вас «кидаю». Когда я иду с вами, вы жалуетесь, что я думаю только о себе. Определитесь уже!


Ну и напоследок одна недавняя ситуация. Друг спрашивает в примерочной:


— Как тебе эта?

— Плохо, тебе не идёт, — отговариваю я от покупки.

— Вот ты специально так говоришь!


Спустя пару дней:


— Плохая кофта, почему ты мне сразу не сказал?




(обратно)

#2317: Труженицы ремонта и мастерицы наценки

12:15 22.06.2010, Они задолбали!


В магазин лениво входят две дамы средних лет.


— Какую скидку вы даёте диза-а-айнерам?


Вот так сразу, даже без «здравствуйте».


— А почему я должен вам это сообщать?


Тяжёлый вздох.


— Мы диза-а-айнеры и хотим знать, какую вы нам дадите скидку.

— На какой товар вы желаете получить скидку?

— Тебе не всё равно, на какой? Нам в соседнем магазине дают 25%.

— Я очень за них рад, но мы даём скидку только нашим постоянным клиентам. Мы работаем с дизайнерами, но для начала даже дизайнеру нужно стать постоянным клиентом — и никак не наоборот.

— Ну и сидите здесь, идиоты...


Практика показывает, что лучше с такими «диза-а-айнерами» не работать. Лучше оставаться честными и давать нормальную скидку реальному покупателю. А клиент этих простых тружениц ремонта, возможно, вскоре обнаружит, что приобрёл некоторые товары, переплатив 30%, и тогда проблемы возникнут у магазина тоже.




(обратно)

#2318: Ругань с небес

12:45 22.06.2010, Они задолбали!


Я промышленный альпинист — один из тех, кто висит на верёвке целыми днями и лупит молотком по стене дома.


Очень задолбали бабушки, тётеньки, их внучки и блатные братки. Как им объяснить, что оградительная лента с указанием направления обхода повешена для того, чтобы оповестить вас об опасности на этой территории? Я понимаю, что вам пофиг на летящие килограммовые куски камня, но мне не хочется платить огромный штраф или (не дай бог!) сидеть за то, что кого-то прибьёт булыжником. Виноваты недобросовестные строители, но крайним-то окажусь я.


Устал от людей, которые постоянно спрашивают: «А если верёвка порвётся? А вдруг соскользнёшь? А если и страховка?» Что тут ещё ответить? Да, упаду с высоты, хотя это и маловероятно.


«А помой (утепли, поправь) окно, всё равно рядом!» На резонный ответ про деньги обижаются и ругаются, что я жлоб. Я понимаю, старушке-жертве установщиков окон я с удовольствием помогу, но мужчине с явным высоким уровнем дохода...


Автолюбители! Не ставьте свои драгоценные машины впритык к оградительной ленте, перекрывая людям проход, а тем более в ограждённую зону. И не стоит так пугаться, услышав ругань «с небес».


«Если не будешь учиться, будешь работать, как тот дядя!» — стращает мамаша сына. Довольно нелепо выглядит — вы и не представляете, сколько получают люди моей профессии.




(обратно)

#2319: Хранение, сбыт и распространение

13:15 22.06.2010, Они задолбали!


Решила купить швейную машинку одной небезызвестной фирмы. Посмотрела на официальном сайте информацию о дилерах в Москве, звоню в магазин.


— Добрый день, вы являетесь дилером фирмы «*****»?

(испуганно) Почему дилером? Мы просто продаём машинки!




(обратно)

#2320: Ваше право

13:45 22.06.2010, Они задолбали!


Работаю в юридической консультации. Стоимость консультации фиксированная, о чём клиентов предупреждает специальная табличка на двери.


Тип 1 (естественно, любимый) — нормальные люди. Ведут себя вежливо и корректно, вопрос излагают внятно, получают на него ответ, оплачивают работу юриста и спокойно уходят. Встречаются, к сожалению, всё реже.


Тип 2 — «Сам себе адвокат». Получив ответ на вопрос, разражаются тирадами в духе: «Зачем нужны юристы? Это я и сам мог найти/сделать». Вы, кстати, абсолютно правы: законы имеются в свободном доступе, а образцы тех же исковых заявлений можно найти в интернете. Флаг в руки — я могу сделать это в несколько раз быстрее и качественнее, зато вы останетесь при своих кровных. Только учтите, что если вдруг вы не учтёте в своих изысканиях «какое-то вшивое Постановление Пленума Верховного суда» (как мне заявила одна мадам), виноваты будете только вы.


Тип 3 — «За погляд денег не берут». Это те, кому консультация нужна, разбираться самому лень, а денег жалко. Начинается их визит с робко приоткрытой двери и засунутой в кабинет через эту щель головы: «Мне только на секундочку спросить». В ответ на приглашение войти и присесть начинают мямлить, что вопросик-де маленький, а тут за консультацию аж целое состояние требуют. Хочу заметить, по городу это стандартная цена, не такая уж и высокая, а проситель щеголяет золотыми цепями и перстнями. Когда же «пациент» всё-таки заходит и садится, то начинает сбивчиво и эмоционально излагать свою ситуацию, не забывая упомянуть, что зять — алкоголик, соседи — наркоманы, а двоюродному племяннику девушки не дают, потому что он в институте на одни пятёрки учится. Получив ответ на свой вопрос, субъект вскакивает, поспешно благодарит и стремится как можно незаметнее покинуть кабинет — а то вдруг я побегу следом и всё-таки выбью из него оплату?


Есть ещё люди, которые по телефону договариваются о встрече и не приходят. Есть такие, которые считают юристов поголовно Остапами Бендерами и обращаются ко мне, чтобы я помогла обойти закон. Нет, я знаю, как это сделать, но не собираюсь за вас подставлять свою шею. Есть те, кто обстоятельства дела излагает очень выборочно, опуская «малозначительную ерунду», которая потом выплывает и выворачивает всё дело наизнанку.


А недавно ко мне ходил очень милый и вежливый юноша. Приходил, тихим голосом излагал ситуацию, зачарованно внимал каждому слову, что-то записывал, затем витиевато благодарил, честно оплачивал консультацию и обещал прийти ещё. И ведь приходил! После того, как он посетил меня раз в пятый-шестой, я заподозрила неладное — уж очень академическими были казусы. Погуглила ключевые слова — пожалуйста: задачи из практикума по гражданскому праву. Пришлось юноше признаться, что он таким образом выполняет домашнее задание к семинарским занятиям. Я посмеялась и пригласила его приходить со своими задачами просто так — мне несложно, а студенту, может, зачтётся на экзамене.




(обратно)

#2321: Подружка с подушкой

14:15 22.06.2010, Они задолбали!


Мне 24, и я вынашиваю своего второго ребенка. Я невысокого роста, с молодым лицом — редко кто даёт мне больше 18–19 лет. Так как машина временно в ремонте, мне пришлось купить проездной билет и на пару недель спуститься в подземку. Хочется сказать пару ласковых слов бабулькам, тётушкам-ягодкам и всем прочим.


Я не люблю сидеть в метро. Ноги у меня не болят и не отекают, стоя на позвоночник нагрузка меньше, и я предпочитаю ездить, забившись в угол. Если вы пытаетесь уступить мне место, а я настойчиво отказываюсь, это значит, что я не хочу садиться, и ничего более. Я не издеваюсь, не набиваю себе цену — я просто хочу постоять, обняв своего мужа.


Иногда попадаются люди, думающие, что я подложила себе под кофту подушечку ради того, чтобы мне уступили место. Таким индивидам хочется сказать: мне хоть и нельзя волноваться, но если вы ещё раз ткнете мне в живот пальцем, чтобы проверить «мягкость подушки», я ткну вас пальцем в глаз, а ногой в промежность.


Отдельный привет хочется передать любителям выхватить у меня сумки. Вы не поверите, но я никогда не стала бы таскать мешки с картошкой в беременном состоянии. Если у меня объёмный пакет, это не значит, что он нагружен овощами и гантелями. Слышали про килограмм ваты? Я очень ценю желание помочь, но пожалуйста, не стоит выхватывать у меня из рук сумки и кричать, что уж вы-то знаете, как тяжело быть беременной.


Расскажу один случай. Муж подвернул ногу и возвращался из травмпункта с повязкой. Я, любящая постоять, спокойно посадила мужа на сиденье, отдала ему сумки и стояла рядом читала. За четыре остановки на моего бедного мужа наорали человек тридцать: «Такой-сякой, жене места не уступает, не помогает, не уважает!..» К концу поездки голова от криков просто раскалывалась. Что ж вы так не в своё дело-то лезть любите?


Я прекрасно знаю, что в большинстве своём будущие мамочки очень любят поплакаться на тяжёлую жизнь. Сама в юности с удовольствием уступала место беременным девушкам. Сейчас я в их положении, и хочу сказать вам, дорогие пользователи метро: если девушка сама просит, пожалуйста, уступайте место, поддерживайте сумки, помогайте морально. Но если бедняга стоит в сторонке и шарахается от сидений, не надо запихивать её туда насильно!




(обратно)

#2322: Под венец — быстро, решительно

14:45 22.06.2010, Они задолбали!


Я — молодая девушка, 23 года. Вышла замуж, не предупреждая за полгода друзей и знакомых. Вместо поздравлений — крики и вопросы, касающиеся моего быстрого замужества. Вот некоторые из перлов:


— А ты чего замуж вышла?


Не поверишь: скучно стало жить на белом свете, романтики захотелось!


— А чего так быстро?


— А чего не как все, со свадьбой на двести человек и пьяными родственниками на фото?


Это моя свадьба, я провела её так, как хотела, и пригласила на этот личный праздник только тех, кого действительно желала видеть.


— А муж-то прынц богатый, наверное, раз ты так быстро выскочила?


Дорогие мои, не надо под лупой искать недостатки в человеке, изучать его кошелек или делать выводы из примерной стоимости кольца, которое я уже ношу на безымянном пальце. Деньги никогда не были для меня на первом месте по важности, поэтому мне просто неприятны разговоры о финансовой состоятельности мужа. К слову, он не Рокфеллер, но сюрпризы невесте (уже жене) умеет делать со вкусом!


И самый, пожалуй, часто встречающийся вопрос, который задают мне, не успев поздравить:


— А-а-а, так ты беременная уже?


Нет, я женилась не потому, что залетела, а потому, что люблю этого человека! Не поверите — бывает и такое!




(обратно)

#2323: Клуб любителей немецких флейтисток

15:15 22.06.2010, Они задолбали!


Я музыкант, играю в основном для себя. Мой основной инструмент — флейта.


Люди! Поймите наконец, любому музыканту немного неприятно, когда его инструмент посторонние даже просто держат. Тем более человек, который о музыке имеет смутное представление. Представьте, как неприятно, когда просят «попробовать»! Ладно ещё гитару, синтезатор, там следов мало, но флейту! Всего лишь от нескольких «вдуваний» образуется слой конденсата слюны — представьте, как «приятно» потом на ней играть! Более того, ничего у них не получается: даже один звук выдуть из флейты неподготовленному человеку трудно. Я уже и с этим смирился. Но ё-моё, как же задолбали диалоги!


— Так ты чё, типа музыкант?

— Ага.

— А на чём лабаешь?

— На флейте.

— А чё не на гитаре?

— И на гитаре умею.

— (с облегчением) Слухай, а Цоя сбацаешь?


— Ты музыкант?

— Ага.

— На чём играешь?

— На флейте.

— Гы-гы-гы, бу-га-га! (Напряжённо думает, как бы сострить.) На кожаной? Ы-ы-ы...


Честное слово, задолбали! Относитесь нормально к тому, что у человека может быть увлечение, пусть и довольно редкое. Оставьте своё остроумие и Очень Важное Мнение при себе.




(обратно)

#2324: Уже пятую дверь открываю

15:45 22.06.2010, Они задолбали!


Работала в салоне элитной керамической плитки. Узнав, что срок поставки плитки — месяц-полтора, 90% клиентов восклицает: «Да вы что! Это долго!» А вы когда-нибудь товар через таможню проводили?


Но больше всех запомнилась ссорящаяся в магазине пара. Плитка у нас приклеена на стенды в виде больших «книг», стоящих вдоль стен. Супруга, решив в ярости покинуть мужа, подбежала к одному из стендов, перелистала «страницы» и набросилась на нас с претензией, что мы спрятали выход.




(обратно)

#2325: Пи-пи все возрасты покорны

16:15 22.06.2010, Они задолбали!


Что за привычка приучать детей писать прямо на улице, просто повернувшись попой к тротуару? Я понимаю, сложно заставить маленького ребенка потерпеть, но нужно же ему рассказать о правилах приличия! Вы сами прививаете ребёнку мысль, что это нормально, и вряд ли она с возрастом у него пропадёт. Так почему же вы так возмущаетесь, видя взрослого человека, справляющего нужду под кустом?




(обратно)

#2326: Брутальное насилие оптом и в розницу

16:45 22.06.2010, Они задолбали!


Так уж получилось, что я являюсь весьма активным участником нескольких файлообменных сетей: выкладываю фильмы и музыку. Поверьте — я делаю это не ради каких-то бонусов, рейтинга или виртуальной славы, нет. Просто хочется поделиться с людьми тем, что понравилось самому. В основном я выкладываю малоизвестные и весьма специфические вещи, понятные, видимо, не всем. Кроме того, многие из кинорелизов содержат весьма жёсткое насилие — что поделать, вкусы у меня своеобразные. Почти везде есть возможность оставлять свои комментарии. Так вот, люто и бешено задолбали два типа комментирующих.


Ограниченное быдло. Их комментарии выглядят так: «Фильм полная х#@ня! Никому не качать!» Кто тебе дал право указывать? То, что твой куриный мозг «ниасилил» произведение, ещё не значит, что его не осилят другие! Да, каждый имеет право высказать своё мнение. Тебе не понравился фильм? Так и скажи, после чего катись лесом — твоё мнение о матери режиссёра или умственных способностях поблагодаривших за релиз тут никому не интересно.


Борцы за мировую справедливость. Их комментарии зависят от степени вменяемости индивидуума — от «Боже мой, какой кошмар, зачем такое снимают?» до «Режиссёра на кол, всю его семью сжечь живьём, а релизера сварить в кипящем масле!» Эта категория удивляет больше всего. Ты, извини меня, читать умеешь? В описании к фильму написано: «Осторожно: брутальное насилие!» Я понимаю — не всем зрителям стоит такое смотреть, для того предупреждения и пишу. Тем не менее 90% посетителей всё равно свято верят, что качают детский мультик, а предупреждение — это так, для красоты, и даже залитые кровью трупы на скриншотах не могут поколебать их мнение. Так вот, вы ошибаетесь! Если написано: «Впечатлительным просмотр запрещён», а вы впечатлительная личность, возможно, вам действительно стоит посмотреть что-то другое вместо того, чтобы час сидеть в обнимку с унитазом, а потом высказывать претензии к релизеру.


«Удалите немедленно! Ведь это могут увидеть дети!» — кричат некоторые. Уважаемые, интернет — такая штука, тут много чего можно увидеть! Следить за тем, чем интересуются ваши дети — это ваша прямая обязанность, и если, пока вы весело проводите время с друзьями, ваш ребёнок смотрит неизвестно что — виноват в этом уж точно не релизер! Некоторые идут ещё дальше и начинают угрожать жалобами администраторам ресурса. Милые мои, всё, что я выкладываю, не запрещено законом. Жалуйтесь на здоровье — ваше право, просто не удивляйтесь, что администраторы вежливо пошлют вас в пешее эротическое.


И ещё — прошу, не надо лекций на тему моральных и этических норм! Я свои вкусы никому не навязываю, а о морали вы лучше порассуждайте, когда будете качать очередное жёсткое порно. Вот так!




(обратно)

#2327: Бонд знал толк

12:15 23.06.2010, Они задолбали!


В молодости, насмотревшись фильмов про Джеймса Бонда и наигравшись в незабвенного «Хитмэна», я завёл себе привычку ходить в костюме. Рубашка, галстук, брюки, туфли — всегда и везде. Учёба, работа, прогулка, магазин, бар, даже на киносъёмки (пешком четыре-пять километров по лесу) — в костюме. Так вот, я ненавижу псевдозаботливых и чрезмерно любопытных!


— Ты что, какой пиджак? На улице плюс тридцать!

— Ты что — надень куртку, там минус двадцать!


Достали! Мне в хорошем костюме за N тысяч гривен летом приятно и прохладно. Пока люди в шортах и майках обливаются потом и литрами жрут воду, я даже не потею. Какая куртка?! Мне тепло зимой, я не мёрзну, даже выбежав в шортах и тапках на снег в середине января.


— Ой, тебе, наверное, так неудобно... И зачем ты костюм таскаешь?


Мне удобно. Очень удобно. Я в своём костюме и пару километров пробегу, и на мотоцикле порассекаю, и морду набью. Да я в пиджаке спать могу так, что он не помнётся!


— Ха, костюм! Сноб, что ли? Или типа модник?


Скажите, родные мои, а ваши спортивки и кроссовки Abibas — это что, униформа? Или если человек не носит дешёвое китайское дерьмо, то он сразу модник и сноб?


Но самое интересное происходит порой в баре, который я люблю посещать. Да, я понимаю — в баре этом сидят в основном классические, бородатые и в коже, байкеры, а стоянка возле заведения полна «почти харлеями». Но с какого удивления вы все взяли, что костюм — это отличительная черта ботаника или клерка? Единственная отрада — смотреть на искренне обиженные физиономии раскиданных под столики «пациентов»: «Как это — ты ж в костюме, как ты мог нас завалить?»




(обратно)

#2328: Лежит на сердце тяжкий груз

12:45 23.06.2010, Они задолбали!


Так уж случилось, что я слушаю блатняк. Не напевы «маршруточного» радио, а именно блатняк — музыку, которая пришла из мест лишения свободы. Нет, я не гопник с семками и не таксист — я женщина с высшим юридическим образованием. Свои взгляды я никому не навязываю, слушаю музыку исключительно через наушники плеера. Однако каждый, кто узнает о моих музыкальных пристрастиях, считает своим долгом высказаться.


— Но это аморально!


Граждане, а вы остальную музыку слушали? Русский рок, призывающий к антисоциальному образу жизни? Попсу, призывающую к беспорядочным половым связям? Может быть, то, что у нас называют рэпом, призывающее ко всему вышеперечисленному?


— Но это не имеет художественной ценности!


Блатняк разный бывает. У меня в плеере — талантливый, с качественной музыкой и берущими за душу стихами.


— На вот, послушай!


Я имею представление обо всей остальной музыке на русском языке.


А «Владимирский централ» — песня о любви. Запомните, пожалуйста.




(обратно)

#2329: Папа мелкого калибра

13:15 23.06.2010, Они задолбали!


Как же меня бесят продавцы, не знающие, чем торгуют!


— Дайте, пожалуйста, пару штекеров на 3,5 мм.

— Чего?


Глядит, как на продукт жизнедеятельности. Показываю пальцем. Существо за прилавком пытается состроить презрительную морду:


— Ну, это же джек-папа, говори нормально! Понаехало ущербных!


Если вы сравниваете разъёмы и штекеры с тем, что у вас в штанах, батарейки с пальцами, но не можете запомнить пару терминов — поздравляю, вы тупее обезьяны.




(обратно)

#2330: Администратор по обеспечению комфорта

13:45 23.06.2010, Они задолбали!


Интернет-кафе. Уже неделю одна из ламп дневного освещения моргает раз в пять-десять минут. Вплывает в зал генеральный и, приняв грозную позу, вопрошает:


— Почему лампа моргает?

— Не могу знать.

— Почему не заменил?! — восклицает он громовым голосом.

— Я не электрик и не стенолаз.

— Так, выходит, ты тут сидишь, мне люди жалуются на освещение, а ты ничего не предпринял для устранения?


Нависнув надо мной, создание из нервов брызгает слюной. Ага, так я и полез на стеклянный стол при своих ста килограммах менять лампочку, зашитую в бронированный корпус на замке со спецключом.


— Это не входит в мои обязанности.


Начальник разворачивается и уходит, бормоча под нос: «Приму к сведению... Приму к сведению...» Через пятнадцать минут мне приносят приказ о лишении премии на 25% «за нарушение предоставления комфортных условий работы для посетителей».


Ага, блин, а то, что кондиционер не работает с начала лета и в помещении постоянно держится температура +30...+35 градусов — это нормально? Электрик, который сидит и плюёт в потолок, получает 25 килорублей, а администратор за жалкие 8-10 должен выполнять всю его работу, выносить за посетителями мусор вместо уборщицы и чинить компьютеры вместо сисадмина. Его единственного можно понять: в данный момент он долбит стену перфоратором, чтобы проложить вентиляцию для серверной комнаты.




(обратно)

#2331: На природе, при погоде

14:15 23.06.2010, Они задолбали!


Неимоверно задолбали любители тусовок, не умеющие ни отдыхать, ни пить, ни закусывать. Так получилось, что я люблю тематический туризм. Могу запросто приехать на фестиваль реконструкторов — посмотреть, как орудуют старинными мечами ребята в кольчугах. Могу пару дней прожить на конкурсе бардовской песни под открытым небом. Обожаю трофи-рейды и прочие внедорожные покатушки. На такие мероприятия люди приезжают с определенной целью — посмотреть, послушать, познакомиться с интересными людьми. Палатка, спальный мешок — опытному туристу не нужны излишества. Если бы такими были все гости подобных мероприятий!


Они приезжают шумными компаниями на машинах и первым делом устанавливают мангал. Честное слово, достала уже шашлычная вонь — не все любят шашлыки, и мало кто любит смотреть, как вы их жрёте, хрюкая и чмокая. Вместе с мангалом появляется ящик водки и бочка пива, ведь эти нелюди приехали «чисто потусовать», то есть нажраться во всех смыслах слова. После жора нужно послоняться с умным видом по лагерю, поприставать к участникам (порезаться двуручным мечом: «Надо же, а он железный!», уронить себе на ногу 400-килограмовый мотовездеход, объяснить бардам, что «Шансон» куда круче). Потом до глубокой ночи орать блатняк под ревущую магнитолу, мешая отдыхать тем, кто целый день выкладывался на выступлениях. В итоге получить от обозлённых туристов по чувствительным точкам тела тумаков и уехать, угрожая вернуться и «всех тут закопать».


Уважаемые и не очень! Такой «отдых», каким вы страдаете, можно найти на любом пляже в черте города. Зачем вы едете за сотни верст и портите кайф людям, увлечённым любимым делом?




(обратно)

#2332: С сетью рай и в шалаше

14:45 23.06.2010, Они задолбали!


Я не работаю. Официально не работаю — у нас это не запрещено законом. Задолбали люди, которые начинают квохтать, причитая о том, что я бедный и разнесчастный, орать, что я сижу на шее у родителей (живущих за 400 км от меня), обзывать тунеядцем.


Люди никак не поймут: имея интернет и мозги, можно за один-два дня заработать месячную зарплату провинциального продавца-консультанта. Живу я как раз в провинции, деньги считаю не главным — хватает, и хорошо, а свободное время я трачу на хобби и путешествия. Но нет, все считают своим долгом предложить мне работу торгашом, дворником или ещё кем-то с 12-часовым рабочим днём и зарплатой в пару тысяч, чуть ли не со слезами на глазах говоря, что работа тяжёлая и платят мало, «но хоть столько!»


Поймите же наконец, что XXI век уже, и я не хочу горбатиться, выслушивая задолбавших клиентов в магазине или сидя в подсобке с пьяными мужиками, — мне и дома за компьютером хорошо. Лучше себя пожалейте за свою ограниченность.




(обратно)

#2333: Два мяса и пять соусов

15:15 23.06.2010, Они задолбали!


Работаю в известной сети быстрого питания, предлагающей народу бургеры с разнообразными начинками.


— Девушка, что у вас самое вкусное?


Это самый безобидный вопрос. Я невкусная, у меня ничего вкусного нет — вкусное в меню! Если серьёзно: уважаемые, я всё понимаю, стандарты обслуживания и такое прочее, мы поможем вам выбрать, но согласитесь, что «вкусно» для меня может разительно отличаться от «вкусно» для вас. Начинаешь выспрашивать — в итоге заказывают самый обычный бургер. К чему вопрос был?


Работаем до одиннадцати. Мало того, что нужно закрывать смену (читай, всё намывать) и параллельно делать заказы, так особенно радуют товарищи, появляющиеся за две минуты до закрытия и заказывающие несколько наименований. Ладно, молча проглатываешь возмущение (уже всё отмыто и убрано), принимаешь заказ, делаешь, выносишь, в итоге уходишь на час позже домой, потому что мыть приходится всё заново. Но больше раздражают товарищи, пришедшие после закрытия, с возмущением вопрошающие: «Э, аллё, фюить (как собачке), девушка! Я не понял, вы чё, закрыты уже? Я чё, совсем голодный домой поеду?» А раньше задницу оторвать от дивана никак? То, что вокруг ни души, темно, торговый комплекс закрыт, идёт уборка, вам ни о чём не говорит?


— Девушка, мне бургер с такой-то начинкой, потом туда ещё помидор, два мяса, два сыра, перец и соус. Сколько-сколько? Ни фига себе, как дорого! Отмените! Я лучше в соседнем кафе поем за 100 рублей. Деньги дерёте!


Ну да, стою вот себе за кассой и каждому индивидуальный ценник накручиваю.


— Девушка, нам маленькую картошку и пять соусов.

— Извините, максимально к маленькой два бесплатных соуса.

— Почему два? Дайте пять!


Не ругаешься, выносишь пять, потом убираешь поднос и замечаешь, что один использован, а остальные лежат нераспечатанными. Ну вот и зачем? Жадность? Мол, халява, так нагребу впрок?


Дорогие гости! Мы вас правда любим! Есть постоянные посетители, которые радуют нас улыбкой и добрым словом. Новым гостям мы тоже рады, но проявляйте элементарную вежливость. Ничего заоблачного не требуется: вспоминайте хоть иногда о том, что вы — люди, и вы не живёте, чтобы есть, а наоборот.




(обратно)

#2334: Сметана на солнце

15:45 23.06.2010, Они задолбали!


Живу я в курортном городе, и меня задолбали загорелые знакомые. «Сметана! — кричат они мне. — Ты где загорал, в холодильнике?» Да, уважаемые, я офисный работник, а не рыбак, просиживающий на солнце целый день. К тому же я не могу нормально загорать: на этом проклятом солнце я за полчаса превращаюсь в головёшку, а ожоги сходят долго. Есть же у меня право быть белокожим? Вот и хорошо.




(обратно)

#2335: Ускоренные курсы фотожабы «Золотой псто»

16:15 23.06.2010, Они задолбали!


Задолбали меня дизайнеры — вернее, те, кто считает себя таковыми, отучившись целых три месяца на курсах в соседнем подъезде. Почему каждый второй, чуть знающий фотошоп, считает себя великим художником?! Вы думаете, что дизайн — это так просто? «Поди, Вася, нарисуй»? Человек должен уметь не только мазюкать в фотошопе, но уметь рисовать руками, растущими из плеч, иметь чувство вкуса и гармонии или хотя бы пытаться это в себе воспитать, если природа не дала. Совершенству нет предела.


Я не для того пахала шесть лет в универе, чтобы становиться в очередь с такими «самородками». Это же так просто! Подумаешь, чего-то там рисуют. У нас в стране развелось многовато дизайнеров, врачей и психологов. Куда ни плюнь, все умеют! А вот настоящим специалистам потом стыдно — ведь это нам выговаривают за чужие художества. Не надо думать, что каждой профессии можно научиться за три месяца.


Господа! Если вы с детства не умели рисовать, а потом открыли для себя компьютер, не думайте, пожалуйста, что он умеет всё, — это всего лишь машина. А если у вас нет художественных данных, оставьте это дело профессионалам.


Воспитывайте в себе вкус. Не срамите дизайнеров.




(обратно)

#2336: Ежесуточные щи

16:45 23.06.2010, Они задолбали!


У нас на двери подъезда висит замечательное объявление:


Обращение к жильцам однокомнатных квартир, живущих выше 11 этажа!

Убедительная просьба не выливать суп из окна!


А вы говорите, вода!




(обратно)

#2337: Время кухни изменить нельзя

12:15 24.06.2010, Они задолбали!


Гуляли мы с подружкой вечерком. Захотелось нам до ужаса во время прогулки карпаччо; не мудрствуя лукаво, зарулили в ближайшее кафе. Заведение работает до полуночи, а зашли мы примерно в 23:15. Кроме нас, в кафе никого не оказалось. Подошла официантка:


— Что вы будете?

— Два карпаччо.

— Девушка, вы в курсе, сколько сейчас времени?!

— Да. Так вы же до двенадцати работаете!

— У нас вообще-то кухня закрывается в полдвена... э-э-э... в одиннадцать!

— А нам откуда было знать, до скольки у вас кухня работает?!


Пробормотав: «Сейчас пойду спрошу», официантка скрылась в недрах служебного помещения. Во время разговора из служебки выглядывала администратор, которая нас помнит, так как раньше мы частенько наведывались в это заведение. Через три минуты официантка вернулась с заказом, нарисованной улыбкой и приторными пожеланиями приятного аппетита. Уж не знаю, что ей там сказала администратор...


Нет, я всё понимаю: вы устали, у вас не было клиентов, вы думали остаток смены провести в славном ничегонеделании. Ответив, что кухня закрылась, вы рассчитывали на то, что мы встанем и уйдём — это я тоже понимаю. Но, пардон, мы же не пришли за десять минут до закрытия! Повестьте в таком случае табличку, что с 23:00 до 00:00 у вас работает только бар — для таких, как мы, которые не заканчивали курсы экстрасенсов.


«И ноги моей больше там не будет» — нет, я не буду этого писать, ведь знаю, что ещё туда приду, и не раз. Но настроение вы, милая девушка, успели-таки нам подпортить.




(обратно)

#2338: Куда ж вы катитесь?

12:45 24.06.2010, Они задолбали!


После отпуска и поездки на юга очень хочется дать несколько вредных советов пассажирам плацкартных вагонов поездов.


Начнём с мелочей. Никогда, слышите, никогда не меняйте носки. Даже если едете четверо суток с севера на юг. Пассажиры поймут — мы ж все в одной упряжке.


Полночь — самое время для хорошей вечеринки с разговорами в полный голос и музыкой с мобильных, кто ж сомневается. Ой, а что, кто-то в вагоне старается заснуть?! Да ну, зануды, вы ж отдыхать едете, а начинать процесс уже в поезде надо! Какой вам сон? Вы вот с нами пивасика лучше… Почему это не хочется?! Слабаки!


Уважаемые активные тёти за 50 с большим жизненным опытом! Обязательно поделитесь с попутчиками своими соображениями об отдыхе, опасности обгорания, судьбе, отсутствии обручального кольца при двух детях у дамы в соседней секции (и так, чтоб она уж точно не могла не услышать). Громче. Ещё громче. Ведь кто, если не вы, научите всех окружающих житейской мудрости? И неважно, что попутчики отворачиваются и старательно делают вид, что не слышат вас, в надежде, что фонтан удастся затормозить. Они ж ничего не понимают — а ведь им дан такой удивительный шанс бесплатно постичь выстраданное годами!


Обязательно хотя бы пару раз положите на чужое застеленное место свою грязную дорожную сумку. Ничего, потерпят. Все в одном вагоне маемся, чего уж?


Дорогие родители маленьких деток! Посадив чад на горшок и добившись результата, не стоит утруждаться немедленным выносом содержимого в туалет. Полчасика-час ничего не решат. Ну и что, что в раскалённом вагоне запах распространяется моментально и не выветривается — ваши детки плохо пахнуть не могут. Если кто думает иначе, пусть пользуется услугами авиакомпаний.




(обратно)

#2339: Жив курилка

13:15 24.06.2010, Они задолбали!


Я курю вот уже двадцать три года. Мне сорок, и выгляжу я, вопреки расхожему мнению, не на шестьдесят, не на сто двадцать, а на свои четыре десятка. Как же вы меня все задолбали!


Я всегда курю в строго отведённых для этого местах, будь то закуточек около остановки троллейбуса, урна у деревьев около поликлиники, специальные места в институте, где я работаю, и тому подобное. Я не стою рядом с вами, пуская дым в лицо. Я не достаю пачки сигарет рядом с детскими садами, родильными домами, парками аттракционов и аналогичными детскими учреждениями, коих в моём районе полно. Я не требую у вас денег на очередную пачку сигарет, не предлагаю вам закурить, не прошу у вас огоньку. Что же вам ещё надо, чтобы вы от меня отстали?


Уже слышу крики любителей здорового образа жизни, что курить вредно, что это отразится на здоровье моих детей, что я безответственный папа... Ну что ж, дорогие, я могу на это сказать вам только одно: богом вам дана жизнь, вот ею вы и распоряжайтесь. Извините, вы мне никто, и моё здоровье вне вашей компетенции. Вы можете пригласить меня ещё на сто вечеринок «Бросаю курить», предложить мне книгу Алена Карра, показывать страшные картинки. Я буду курить потому, что мне это нравится. И ни один человек за двадцать три года моего стажа так и не смог на меня повлиять. Неужели вы думаете, что, случайно проходя мимо меня на улице, одной фразой вы сможете перевернуть добрую половину моей жизни? А фигу вам не показать?


Вспомню добрым словом и вопрощающих: «Почему мы должны дышать этим воздухом?» Если хотите дышать полной грудью, езжайте на дачу. Здесь, в городе, среди выхлопных газов, мусорных баков и прочей городской гадости, одинокое облачко дыма — капля в море.


Я не агитирую за курение, не пропагандирую табак, не собираю бешеные деньги на липовые комплексы избавления от табакозависимости. Я просто курю. Курил, курю и буду курить. Отстаньте от меня, пожалуйста.




(обратно)

#2340: Младенцев бутербродами не кормят

13:45 24.06.2010, Они задолбали!


Задолбала забывчивость работников ЖЭКов, парней, которые иногда приходят ремонтировать сети в подъезде, «электриков по вызову», которые чинят домофоны и проводку в квартирах. Дорогие наши! Мы ценим вашу работу: благодаря вам у нас горит свет, работают телевизор и пылесос. Мы с пониманием относимся, когда чинят проводку у соседей, хотя в этот момент свет отключают и у нас в квартире. Но неужели так трудно заранее предупредить о времени проведения работ (читайте: отключения электроэнергии)? Просто повесить объявление на дверь подъезда? Предупредить соседей? Не могу же я всю технику в квартире подключить к блокам бесперебойного питания! Компьютеру бесперебойник достался, а вот хлебопечке и аквариуму не повезло.


Если бы вы взяли на себя труд повесить коротенькое объявление: «Такого-то числа с 12:00 до 15:00 отключат электроэнергию», я бы не стала ставить в духовку пирог, заводить хлеб, загружать стиральную машину. Но самое главное — успела бы вскипятить молоко для своего малыша или сварить ему кашу, и он не остался бы голодным! Видите ли, дорогие электрики, младенцев бутербродами не кормят.




(обратно)

#2341: Крепость — не порок

14:15 24.06.2010, Они задолбали!


Я люблю водку и настойки на её основе, некоторые из которых неплохо умею изготовлять сам. Делаю и домашний абсент. Естественно, не дурак выпить — но в меру. Задолбали негодующие и соболезнующие.


— Ты что! Водку пьют только бомжи и алкаши!


Ага, а ваше крепкое пиво — напиток гурманов.


— А почему тебя с работы ещё не выгнали?


Видимо, потому, что я не пью в будни и перед работой? Работаю, кстати, переводчиком, и даже минимальный запах перегара для меня недопустим.


— Бедный: такой молодой, а уже водку…


Ах да, совсем забыл, в молодости надо «Ягой» по подъездам и коктейлями по клубам накачиваться, и лишь потом…


— Ты что, водку же нельзя на улице пить!


А я не люблю выпивать посреди проспекта на глазах прохожих и милиции. Для меня куда приятнее уютная кухня или лесная полянка с палаткой и костром.


— Уйди! Нажрёшься — драться полезешь!


Представьте себе, я не люблю отстаивать свое мнение кулаками и вообще бить людей. Агрессию алкоголь будит в тех, кто агрессивен и в трезвом состоянии. Я же, напротив, под градусом благодушен и дружелюбен.


— Водку неудобно под футбол пить!


Сорри, я, видимо, совсем еретик — футбол не смотрю.


Друзья! Я прекрасно знаю, что алкоголь вреден для здоровья. Так же, как и курение, фастфуд, восьмичасовой рабочий день за компьютером и проживание в крупном мегаполисе. Жить вообще вредно! Но пара-тройка рюмок в хорошей компании, да под селёдочку с лучком… Как писал Сергей Довлатов: «О вреде алкоголя написаны сотни книг. О его пользе — ни одной. А зря».




(обратно)

#2342: Друг без «корочки»

14:45 24.06.2010, Они задолбали!


Есть у меня замечательный друг человека — русско-европейская лайка. Живёт она у меня уже семь лет. Характер у неё, конечно, не ангельский (независимость и самодостаточность в породе заложена), не колли всё же (прошу не обижаться). Но к адекватным людям она относится адекватно — просто не обращает на них внимания.


Все семь лет я постоянно выслушиваю массу «полезных советов», причём в основном от тех людей, которые никогда собак не держали, или имеющих в своём хозяйстве пекинесов, йоркширов, пуделей и других замечательных собак, которые существуют для других целей.


— А это у вас лайка? А она породистая?


Да какая разница вам? Она моя собака, мой друг, мой помощник. И мне всё равно, есть у неё «корочка» или нет.


— А чего же она на поводке?


А как, простите, гулять с собакой в городе, да ещё в весьма густонаселённом районе, где полно транспорта? И для её, и для вашей безопасности.


— А вы её в квартире держите? Ну, загубили собаку...


А где ж мне её держать-то? Мы ж не на хуторе живём — кругом стекло и кирпич, асфальт и бетон.


— Ой, а что ж это она траву (снег) жуёт? Худая какая, наверное, не кормите совсем...


Вот вы укропчик, салатик или кинзу кушаете? А собаке другая зелень нравится — пырей ползучий, например. А зимой после пробежки где ей водички взять-то? Вот и ест снег. Мне в лес для неё канистру с водой таскать прикажете? И не худая она совсем! При весе в 17 кг она косулю в полцентнера с ног сбивает...


Если чего не понимаете — просто пройдите мимо. Кстати, это гораздо безопаснее, так как резкие движения в направлении собаки (а это всё-таки зверь, вне зависимости от породы) могут быть расценены ею как нападение.




(обратно)

#2343: По воздушным мостам на степную рыбалку

15:15 24.06.2010, Они задолбали!


Задолбал лучший друг всех современных путешественников — GPS-приёмник. Обычный маршрут по области.


— Ты куда поехал? Там поворота нет, — предупреждает устройство.

— Здрасте, раз я куда-то повернул, значит, есть. Вот и дорога асфальтированная.

— Нет ничего, я тебе говорю. Стена глухого леса.

— А я тебе говорю, что тут дорога.

— Допустим. Так, поворачивай сейчас направо, на мост.

— На какой мост? Тут река, нет никакого моста.

— А я тебе говорю, что есть. Быстро поворачивай. Прямо сейчас!

— Мне реку вдоль и поперёк хорошо видно. Нет моста.

— Поворачивай направо, дятел! Езжай по мосту.

— Да по какому, на хрен, мосту? Уймись.

— Оп-па! А куда это ваше величество стопы держит? В чистое поле?

— Здесь озеро, куда я и направлялся, чтобы порыбачить.

— О как! Оказывается, теперь принято посреди поля рыбачить. Пил опять вчера, что ли?

— Сейчас я кого-то разобью.

— Внимание, аккумулятор разряжен!


Привет составителям карт для GPS-приёмников! Ваши предки поляков случаем в один лесок не водили лет этак много назад?




(обратно)

#2344: Пикап-броненосец разбился о быт

15:45 24.06.2010, Они задолбали!


Задолбали пикаперы, ловеласы и прочие бабники. Все стремятся учить тебя, как вести себя с женщинами. «Любая может быть твоей, нужна лишь смелость и уверенность в себе!» Про все остальные факторы в энциклопедиях по съёму, похоже, не пишут.


Идёшь с таким товарищем по улице. Мимо проходит красивая или очень красивая девушка. «Ловелас» тычет пальцем в бок:


— Иди познакомься!

— Не, бессмысленно.

— Иди, чё ты ссышь? Смелее! Ты лучше всех!

— Да не ссу, просто неохота. Незачем.

— Фу, ты не мужик, раз не можешь... Ты просто не уверен в себе!


Я уверен в себе, просто я трезво оцениваю ситуацию. Что, я подойду к девушке, привыкшей к вниманию богатых дядей на хороших машинах, ресторанам и прочему взрослому отдыху, и скажу:


— Привет, я ***, студент. Тебя как зовут? Прикольно. Айда, поймаем автобус, поедем ко мне в общагу (к соседу-иностранцу, который всегда дома), похаваем картохи, посмотрим какое-нибудь кино на компе. Всё это время я буду нести чушь, которой учат в пикап-книгах. Потом ни с того ни с сего ты станешь от меня без ума, мы переспим под бдительным оком соседа, и я отправлю тебя восвояси! Идёт?




(обратно)

#2345: Продавец понарошку

16:15 24.06.2010, Они задолбали!


Уважаемые работодатели! Если я присылаю вам резюме на позицию помощника менеджера (ассистента руководителя, офис-менеджера), пожалуйста, не надо агитировать меня идти в отдел по продажам! Я прекрасно знаю, что такое продажи, и на собеседовании при первом же упоминании аргументированно объясняю, что это не для меня. И да, я понимаю, что в вашей организации те должности, на которые я претендую, — приложение к клавиатуре и кофеподноситель, но меня это устраивает. Именно потому я и прислала вам резюме на данную вакансию, а вакансию менеджера по продажам с лёгким сердцем пропустила.


Для самых непонятливых в моём резюме написано, что я не хочу связываться с продажами. Но один из собеседующих поразил меня утверждением: «Обзвонить базу и получать процент с каждой успешной сделки — это не продажи!» В случае успешного прохождения теста с базой меня обещали «повысить» до офис-менеджера.


Уважаемые работодатели! Если у меня в резюме написано одно, а вам требуется совсем другой сотрудник, то давайте не отнимать друг у друга время и не трепать нервы. Просто выкиньте бумажку с моими данными в мусорное ведро.




(обратно)

#2346: Обмазывать свежим акрилом

16:45 24.06.2010, Они задолбали!


«Я вышел на улицу в белых перчатках, цилиндре и презервативе, как настоящий джентльмен, а все сказали — гомосек!»


«Я ходил по Красной площади в костюме Харухи Судзумии, а все смеялись и говорили, что я — Сейлор Мун!»


«Надоело быдло, которое пристает на улице с расспросами! Да, я хожу спиной вперед, но неужели непонятно, что я отрабатываю „лунную походку“ Майкла Джексона? Погуглить не могли!»


«Вокруг одни идиоты, неспособные отличить BASE-джампинг от электричкинга!»


«Я пытаюсь собрать 1024 семечка подсолнуха и сделать из них скульптурную композицию, а мои друзья говорят, что я страдаю фигнёй, и уже два раза съедали мои наработки. Уроды, ненавижу!»


Господа и господамы, если вы выходите на улицу с волосами, выкрашенными в зелёный цвет, вы отдаёте себе отчёт, что обращаете на себя внимание. Не надо обижаться на людей за то, что они пялятся на вас во все глаза и неправильно понимают посыл, который вы своей одеждой несете. Я ношу сапоги, потому что я гот, вы — потому что ковбой, а вон у того парня просто другой обуви нет. Вы надеваете нестандартную одежду и носите признаки причастности к субкультуре, потому что вы хотите выделиться. Вы выделяетесь — но у этого есть и негативные аспекты.


Особенно это касается людей с нестандартными хобби. Конечно, вы вызываете интерес. Конечно, многие люди не понимают, зачем вы этим занимаетесь. Паркурщик не разделит страсть ролевика к многогранным кубикам, подвалам и ящерицам; ролевик не поймёт, зачем кому-то носиться по заброшенным заводам и прыгать с пятиметровой высоты, рискуя сломать ноги. Это нормально. Это цена, которую вы платите за ваше хобби. Прекрасно, что вам нравится переодеваться в японскую школьницу и гулять по ночному городу. Но остальные не обязаны разделять ваше увлечение. Они даже не обязаны относиться к нему хорошо! Не хотите рисковать услышать негативные отзывы о своём хобби — не трепитесь на каждом углу, что обмазываете акрилом пластиковых человечков и выращиваете на балконе лечебную марихуану.




(обратно)

#2347: Черепаха на гудящем лотосе

12:15 25.06.2010, Они задолбали!


Уже долгое время я хожу в бассейн. Хожу только для своего удовольствия и для снятия напряжения после тяжёлого дня в офисе. Задолбали меня псевдоспортсмены, всё время стыдящие меня за технику плавания. Уважаемые, я не на олимпиаду тренируюсь — я просто пришел поплавать. Меня абсолютно не заботит тот факт, что я неправильно дышу, не вовремя поворачиваю голову и вхожу в воду под неправильным углом. Я не собираюсь плавать стилем «черепаха на гудящем лотосе», чтобы прокачать мышцу на спине, о наличии которой я даже не подозреваю. И перестаньте требовать от меня скорости: я не устанавливаю рекорд, я просто расслабляюсь.




(обратно)

#2348: Ложка вторит пяткам

12:45 25.06.2010, Они задолбали!


Так уж вышло, что я очень люблю танцевать. Танцы — моё хобби и лучший антидепрессант. А поскольку в средствах я довольно ограничена, танцую я дома. Разумеется, закон о шуме, пару лет назад принятый на Украине, я соблюдаю — позже половины одиннадцатого вечера даже хожу по квартире на цыпочках. Танцую я, к слову, в наушниках, чтобы громкая музыка никому не мешала.


Мои дорогие соседи снизу, как же вы меня задолбали! Стоит мне только начать танцевать, как я сразу же слышу раскатистые трели ложки, которой вы изо всей дури лупите по батарее. Я довольно маленькая и худенькая девушка, мой вес — 49 кг. Что им так мешает? Пару раз они ко мне домой приходили жаловаться — подумать только, я слишком громко стучу пятками по полу! Даже милицией угрожали. Насколько я поняла, в милицию они наведались-таки, только их, судя по всему, послали, поскольку теперь они стучат по батарее чем-то деревянным и больше не приходят. А я ведь поначалу даже волновалась, думала, вдруг действительно что-то нарушаю. Навела справки — оказывается, подать в суд они могут только на строителей дома, которые украли часть перекрытия и звукоизоляционные материалы.


Неужели мои дражайшие соседи всерьёз думали, что ежедневные «батарейные» концерты удержат меня от моего увлечения или пробудят во мне страстную любовь к таким людям, как они? Когда во время моей сессии и подготовки к диплому они затеяли ремонт и болгаркой резали арматуру в стенах, я не сказала ни слова, а от моих пяток у них, видите ли, давление поднимается. Задолбали!




(обратно)

#2349: Мой благовредный

13:15 25.06.2010, Они задолбали!


Молодая, симпатичная, разумно-адекватная жена — это вроде хорошо, да? Так почему ты, благовредный мой, умудряешься конкретно задолбать на пустом месте?!


Конечно, если я каждый день ухожу на полтора часа раньше тебя (в семь утра), а прихожу за час до твоего прихода (часов в девять вечера), то к твоему приходу дома всё должно быть убрано, постирано, поглажено, приготовлено, помыто, найдено, записано, запланировано, схожено в магазин, а ещё погуляна собака и сделаны задания к трём завтрашним семинарам. И почему это я не готова сию секунду бежать баиньки? Причём именно баиньки — ладно бы что другое имелось в виду...


Почему у тебя кончились чистые носки и труселя? Я что, должна в коробе на стирку каждый день пересчитывать твоё грязное бельё? Куда я пошла (в пределах квартиры)? Кому я звоню (взяла домашний и набираю деду, например)? Ладно бы ревновал — нет, это просто для галочки, ты даже не запомнишь ответ.


Я же на десять лет тебя младше и учусь на дневном, на чём ты сам настоял. И снимаем квартиру мы в Подмосковье, потому что дешевле, хоть я всю жизнь прожила в столице. На дорогу я трачу всего-то пять часов в день против твоих двух. Я же студентка, значит, у меня куча времени.


А теперь о тебе, милый.


Никогда не надо извиняться, особенно если ты неправ! Придумай любое основание моей вины и настаивай на нём. Чем нелогичнее, тем лучше! Если ты пару месяцев не убирал пустые бутылки из-под кваса со стола (моего!) или дивана, то виновата я — это ж я начала тебе квас покупать полгода назад.


Если ты из жадности съел что-то испорченное или скормил это собаке, то виновата только я — не отговорила, сама раньше не съела.


Если ты не покупаешь новое железо к компу, а берёшь старьё у друзей, и комп начинает ломаться по четыре раза в неделю, виновата опять я — навела порчу, «что-то с ним сделала», не предупредила.


Ты никогда не жалеешь денег мне на одежду, побрякушки или IT-девайсы, но покупка книжки за 215 рублей — преступление и повод для недельного мозгоимения. Её же можно было распечатать! Как это: хочешь в свою библиотеку и уважаешь автора?


Если я ночь не спала или болею, то сама себе злобная $#%@: надо было спать перед экзаменом, не надо было заболевать, в –25 прождав тебя час на улице — всего-то с коллегой поболтал. Но если это ты поспал всего четыре часика, если у тебя (о боги!) насморк — все окружающие должны разбиться в лепешку, мигом дать тебе всё готовое и доставить удовольствие.


Кричи, что тебе не хватает времени учиться новому и высыпаться, но при этом, приходя домой, тут же лезь на два часа в инет почитать «жёлтые» новостные ленты и сайты о футболе. Да, ещё пара-тройка спортивных тренировок в неделю. Но это я виновата в том, что тебе не хватает времени высыпаться и выучить язык.


Твоя память несравненна! Ты можешь помнить любой мой косяк, особенно мнимый, годами, но, конечно же, я не говорила тебе четыре раза в течение недели о необходимой поездке, не давала распечатку карты с маршрутом, временем, контактами и деньгами. И ты не рассматривал её полчаса позавчера, нет! Ой, вот же она...


Я честно верила, что распродажи бросового товара в гиперсетях — для «менее одарённых». Но нет, и тут ты меня радуешь. До зарплаты осталось пять килорублей, на три ты покупаешь три мобилки, хотя нужна была в лучшем случае одна. Про книжку за 215 рублей помним, да? И потом на меня же злишься, что не отговорила. Телепатия, ага.


Когда надо чем-то похвастаться друзьям — у тебя крутая собака и одарённая молодая жена. Но наедине это превращается в мою хулиганящую собаку, а я — в «маленькую и несмышлёную». Да, именно поэтому ты постоянно просишь меня что-то объяснить, перевести, найти, пробить. И сам можешь, но я же лучше справлюсь, а у тебя время на инет останется.


Ты никогда не говоришь, куда хотел бы пойти в свободное время. Но это я виновата, что не придумала планы на выходные — предложенные мной три варианта тебя не устроили.


Подарки и цветы я должна покупать себе сама. Тебе не жаль денег, это факт. Но зачем самому напрягаться и вместо тренировки тратить время на сюрприз любимой, да ещё помнить, когда он нужен?! Она сама прекрасно справится. Да, и твоим родителям (с которыми я не очень-то знакома) подарки добывать должна тоже я, телепатически узнав их вкусы, дату и событие.


Если уж не получается «перекинуть стрелки» на меня, то виновата во всём моя подруга. И слушать об этом я должна регулярно по несколько часов. Ни за что нельзя пойти и высказать это ей лично!


При всём этом я тебя очень люблю, но почему нельзя чуть лучше запоминать важное, научиться признавать свои ошибки, проявлять немного внимания и убрать стереотип про «ничем не занятую студентку»?!


Я два года работала секретарём не в самых простых условиях. Так вот, «работать» женой оказалось на пару порядков сложнее!




(обратно)

#2350: В нашем доме поселился замечательный сосед

13:45 25.06.2010, Они задолбали!


Дорогие мои соседи снизу, вы задобали! Да, так получилось, что по вине ремонтников мы вас залили 11 лет назад. Это не причина портить нашу жизнь.


Мы заплатили за ваш ремонт, несмотря на то, что вы потребовали гораздо более высокую сумму, чем он стоил. Благодаря нам у вас появилась возможность выровнять стены, положить хороший пол и наклеить хорошие обои вместо старых советских. Мы даже заплатили за моральный ущерб: вы орали, что у вашей дочери астма, но не позволяли вынести линолеум на просушку или иным способом избавиться от воды. Если честно, нам просто хотелось прекратить всё это, да и ребёнка было жалко.


Вы написали заявление в милицию, что у нас в квартире есть юноша, злостно уклоняющийся из армии. Юноше было тогда 17 лет, он учился на престижном факультете второго вуза в России. Было и второе заявление, что в нашей квартире постоянно происходят пьянки и шумные тусовки. Нас несколько раз радовали сотрудники, приходящие в неурочное время. Судя по всему, вы так терроризировали не только нас, так как в ближайшем отделении милиции заявления через пару лет от вас прекратили принимать. Вы пошли по высшим инстанциям, но и там вас вскоре прекратили воспринимать всерьёз.


Скажите, вы правда думаете, что нам не догадаться, от кого у нас в почтовом ящике появлялись угрозы, если они написаны печатными буквами или напечатаны?


Да, мы будем ставить машину под окнами. Она ни разу за шесть лет не разбудила весь дом сигнализацией, в отличие от вашего транспортного средства. Да, я буду включать музыку днём громко — не выходя за границы закона и вежливости. Ваши угрозы на это никак не повлияют. Если бы вы вежливо попросили убавить звук, я бы это сделала, но вы так не поступили ни разу за двенадцать лет проживания в одном доме.


Нас задолбали постоянные крики и ссоры, которые слышны через пол даже при включенной музыке. Нас задолбали фразы при встрече: «А что, здороваться со старшими не научили?» Таким, как вы, руки мы не подадим никогда.


А гаммы первого класса музыкальной школы в течение восьми лет нас не задолбали. Дочка у вас всё-таки хорошая и добрая, несмотря на отсутствие способностей к музыке. Ей и так достаётся от вас.




(обратно)

#2351: Партия сказала: «Надо»

14:15 25.06.2010, Они задолбали!


Я специально старалась про свою предстоящую свадьбу говорить только самым близким. Когда узнали массы, началось.


— Платье не белое?! Без трёх обручей? Не похожее на бабу на чайнике? Не-е, это неправильно! Не в белом первый раз замуж не выходят!


Не нравятся они мне! Слышите? Не нравятся! И что за «правильно-неправильно»?


— У вас не будет фотосессии в Александровском саду, на Воробьёвых горах и на Поклонке? А как же покататься? А как же фотографии? А как же традиции?


Представьте себе, мне совсем не близка идея подметать асфальт праздничным платьем, толкаться подъюбниками с десятками других невест, чтобы сфоткаться на фоне достопримечательностей, а потом, упившись шампанского, втискиваться во всей этой красоте в синюю кабинку.


— Не будет выкупа? Это же самое веселье!


Отменное веселье: вдесятером толкаться в маленьком, не шибко чистом подъезде, устраивать шутки-прибаутки в прекрасном лифте и делать видеосъёмку на фоне мусоропровода. Также неплохо на видео будут смотреться граждане с бодуна, сидящие на лавочке. Я не исключаю, что это бывает забавно, но в моём доме условия не позволяют.


— А вот у моей подруги (сестры, подруги сестры) на свадьбе было то-то и то-то!


Ну и чудесно! Вот когда сами будете праздник закатывать, обязательно воспользуйтесь, а я обойдусь.


— Букет из лилий?! Это же похоронные цветы!


Что за глупости! Красивые они и замечательно пахнут. А всё остальное — предрассудки.


Отдельное «мерси» всем, кто, узнав про свадьбу, тут же начинает рекламировать таланты и услуги всех своих знакомых: «А мой друг работает тамадой. Телефончик дать? Подруга может испечь торт, а в ресторане у моего дяди такие чудесные банкеты!» Ребят, спасибо, но я обязательно спрошу, если мне понадобится помощь. Не надо мне пытаться навязать всех своих друзей, которые, само собой, лучшие в городе кондитеры и флористы.


Я хочу, чтобы наша свадьба стала нашим личным праздником, а не оплотом понятий «надо», «правильно» и «традиционно».




(обратно)

#2352: Семь кабинок

14:45 25.06.2010, Они задолбали!


Выхожу из электрички, иду в туалет. Народу много, но решаю дождаться. Подходит моя очередь. Туалет не высший класс: открытый, благо что под крышей, кабинки без дверей и разделены только маленькими стенками. Естественно, всё, что делаешь, видно окружающим. Пристраиваюсь... И тут под напором любопытных взглядов ловлю себя на мысли, что так хотела писать минуту назад, а сейчас не могу.


Минуты две пыталась побороть смущение, пока не услышала возглас пожилой женщины на весь туалет: «Не идёт, да?» Тему подхватила товарка: зачем, мол, сидеть, если нету ничего? Так хотелось сказать в ответ что-то гадкое, но в голову ничего не пришло — я выскочила из туалета, проклиная весь мир.




(обратно)

#2353: С чувством, с толком, с расстановкой

15:15 25.06.2010, Они задолбали!


Я уже год учусь за границей, в Финляндии. Не так далеко, казалось бы, от родины, но условия тут совершенно другие. Многие русские, приехав сюда в первый раз, считают всех финнов отмороженными: «Что это он тупит? А побыстрее нельзя?» Да, они не особо торопятся, но делают всё чётко и качественно — вам не придётся десять раз приходить в один и тот же офис, исправляя и уточняя какие-то мелочи.


Вы зашли в банк, а там в очереди десять человек перед вами? Вы спокойно берёте талончик и садитесь ждать. Никто не клянёт судьбу и «тупых девиц», которых понабрали тут, а системой пользоваться толком не научили.


Вчера подбегаю купить бутерброд (учёба через пять минут начинается, опаздывать нельзя), а продавца нет на месте. Я спокойно жду, пока она подойдёт. С улыбкой отдаю деньги, получаю сдачу и бегу на пару. К чему это я? А к тому, что у меня не возникло ни капли злости на отсутствующего продавца. Мне не захотелось кричать на весь магазинчик: «Задолбали! Где ж вы, блин, ходите?!» Аж самой удивительно, но в стране, где все уважают друг друга и готовы подождать лишние пять секунд, жить одно удовольствие.


Через месяц мне возвращаться на родину, а весь мой патриотизм куда-то делся. Смогу ли я выжить без годами накопленной злости на всех и вся?




(обратно)

#2354: Совок и три топора

15:45 25.06.2010, Они задолбали!


Есть на просторах бывших союзных столиц сеть быстрого питания. Приходишь, накладываешь всего, чего душа пожелает, несёшь на кассу. Сытно, вкусно и недорого. Официантов нет, но есть охранники, да не о них речь.


Сижу кушаю. Две дамы за пятьдесят, вполне приличного внешнего вида, с подносами, полными еды (и двумя пустыми стаканами, что любопытно), проходят мимо и усаживаются за столик позади меня. Тут же одна уходит куда-то. Из любопытства кошусь в зеркало. Оп-па! Оставшаяся дамочка берёт пустой стакан, оглядывается — не смотрит никто? — ставит сумочку на колени, достаёт оттуда... бутылку водки и прямо под столом набулькивает полстакана, а следом наполняет и второй. Тут возвращается её подружка с бутылкой минералки. Ага, шифровка...


Надо сказать, что дамы вполне себе неплохо смотрятся — на уровне главбухов какой-нибудь фирмы, — то есть это всё не от бедности. Сели, позыркали по сторонам: фух, никто не заметил. Открыли минералку для пущего отвода глаз. Дернули по чуть-чуть, едят... Но охранник, парень не промах, это дело пропас. Через пару минут к столику подходит начальник охраны заведения, тоже мужик лет пятидесяти.


— Добрый вечер.

— Добрый... — тётки явно поняли, что попались, покраснели.

— Простите, это у вас что? — показывает на стаканы.

— Минералка, — блеют шифровальщицы.

— А я могу попробовать?


Те уже ничего не отвечают, одна только кивнула. Мужик берёт бутылку, открывает крышку и нюхает. Капец: бутылка не начатая, а рядом стоят уже наполненные стаканы. Запах даже я, сидя спиной, чувствую. Тем не менее мужик кивает, ставит бутылку на место и уходит. Я не выдерживаю, догоняю его:


— У них водка. У женщины бутылка в сумочке.

— Да, я знаю.


Начальник уходит. Мы с охранником переглядываемся, я иду на место. Тётки, решив, что пронесло, продолжают. Минут через пять возвращается начальник. Вполголоса:


— Дамы...

— Да?

— Мы с вами взрослые люди, всё прекрасно понимаем. Здесь... нельзя.


Тётки напряглись.


— Так что... давайте, только тихонечко, чтобы никто не заметил.


Бабы согласно кивают, начальник снова удаляется.


А я сижу и думаю: двадцать лет тому назад Союз развалился, а совок всё живет! Хотите с подругой посидеть-поболтать? Да на здоровье, полно кафешек. Хотите поесть при этом — опять же кафешки и рестораны. И выпить при этом? Круг слегка сужается. Дорого? Дома. Не хотите? Верно, тогда давайте пойдем туда, где кушает множество народа, парни с девушками, десятки детей... Понимаю, что старые привычки сильны, но вы же взрослые, обеспеченные женщины, у вас внуки уже, поди, а вы всё водку под столом втихаря разливаете, как портвейн «три топора» по подворотням в бурной молодости.


Ладно, поступил бы так охранник — но ты же начальник! Твоя прямая обязанность — следить за выполнением правил. Но старое совковое «если нельзя, но очень хочется, то можно» даёт поразительно уродливую картину. Совок не умрёт, пока жив хотя бы один человек, им воспитанный.




(обратно)

#2355: Кровь незнакомца

16:15 25.06.2010, Они задолбали!


Я служу в ГУВД одного из субъектов РФ уже много лет, и местные маразматические нюансы стоят поперёк горла. Деться некуда — служба, но писать об этом — пальцы о клаву стереть можно.


У меня много друзей, коллег, знакомых и родственников, у которых в свою очередь есть свои друзья и коллеги. Достаточно часто приходится посещать местный пункт сдачи крови для кого-то из вышеуказанной братии. Так как это в принципе полезно, да и человек я не жадный, хожу на процедуру достаточно часто — около трёх раз в год.


Недавно дочери одного из коллег понадобилась кровь, и руководство ГУВД довело до личного состава, что необходимо оказать содействие, посетив вышеуказанное заведение. Я, привыкший к процедуре, без лишних разговоров поехал в знакомую больничку прямо с работы, имея при себе лишь водительское удостоверение и ксиву. Стоит отметить, что на доноров в центре заводят специальные карточки, в которых помимо группы крови и резус-фактора указаны паспортные данные, контактные телефоны, место работы; есть даже электронная фотография. За пять лет донорского стажа мне всего пару раз приходилось показывать паспорт (обычно хватало лишь назвать фамилию или показать служебное удостоверение), однако в этот раз в регистратуре меня остановили.


— Паспорт, пожалуйста, — вежливо попросила женщина лет тридцати.

— Вот, пожалуйста, удостоверение.

— Паспорт, пожалуйста. Удостоверение не нужно, — менее вежливо, но с улыбкой повторила женщина.

— Девушка, моя фамилия *****. Вот, посмотрите удостоверение и сверьте мою личину с фотографией в ксиве и в вашей базе, — изо всех сил стараясь быть вежливым, ответил я.

— Молодой человек! Вы по-усски понимаете?! Я же сказала: нужен паспорт! — перешла на крик дама.


Каюсь, человек я хоть и добрый, но достаточно вспыльчивый, и особо выражения не выбираю, когда приходится сталкиваться с тупыми или вредными людьми. После нескольких минут разговора пришлось доходчиво объяснить дамочке, какое мнение у меня о ней сложилось, где и в каких позах я её видел. После аналогичного неконструктивного разговора с заведующей отделения насчёт необходимости паспорта и невозможности предъявления ксивы и водительских прав из-за неких внутренних распоряжений пришлось в телефонном режиме выходить на влиятельных начальников и просить их решить вопрос паспортно-визового контроля через руководство центра.


Через двадцать минут после звонка я уже сидел в кресле, в руку была вставлена игла, а личная карточка пополнилась ещё одним листочком. Стоило ли трепать нервы себе и людям, а также пытаться удостовериться, что я — не верблюд?




(обратно)

#2356: Первое слово дороже второго

16:45 25.06.2010, Они задолбали!


— Ваши фото будут готовы через час.

— Зачем нам через час? Мы на рынок едем, лучше на завтра.


Проходит час.


— Можно забрать фото?

— Вы же сказали на завтра делать.

— Да но, вы обещали через час! — надрываясь, возмущается заказчик.




(обратно)

#2357: Сакральная маскулинная мохнатость

12:15 26.06.2010, Они задолбали!


Ох, как же задолбали ценители женской моды! Раз вы так разбираетесь в стиле, покажите нам, пожалуйста, свою фотографию, чтобы убедиться, что вы Аполлон и Карл Лагерфельд в одном флаконе. Ну, хотя бы носки под сандалии не надевайте.


Перед глазами встаёт виденная не раз картина: мужички с пивными животами, в штанах с вытянутыми коленями обсуждают девушек из глянцевых журналов:


— О, смотри, Скарлетт Йоханссон. А она ничего, я бы вдул.

— Да ну, она толстая. Дальше листай.


Угу. Съёмки очередного фильма приостановлены из-за нервного срыва актрисы, зарёванная Скарлетт заперлась в спортзале и дала себе страшную клятву не выходить, пока не похудеет до стандартов Васи Пупкина из Саратова.


«Толстенькие коротенькие лапки», да ещё смеет одеваться при этом ярко! Ужас-ужас! Запомните, девушки, если вы чем-то отличаетесь от моделей «Плейбоя» — вы толстые. Толстые! Вам больше нельзя леггинсы, босоножки, яркие цвета, макияж. Завернитесь, пожалуйста, в плащ-палатку, а на голову косынку. А то Аполлону на вас внимание обращать неприятно.


А если звёзды встали удачно, и Аполлон доволен вашей фигурой, подойдите и спросите у него, какие вам надеть туфли. Он-то, ежедневно делающий сложный выбор «кроссовки к джинсам, туфли к костюму», непременно научит вас. «Длинные остроносые босоножки с каблуком-рюмочкой и узкой пяткой, где спереди у вас торчат пальцы, а сзади — свешивается пятка. Вам что, так удобно?» Нет. На каблуках вообще неудобно. Если мы будем одеваться так, чтобы было удобно, мы выберем плащ-палатку из первого пункта, а вы опять будете плеваться.


Не верите мне — зайдите в вагон метро. Две трети женщин будут аккуратно подстрижены и уложены. Мужчины в большинстве стригутся покороче, «чтобы на дольше хватило». И немытых шевелюр у мужчин тоже будет больше — хотя, казалось бы, пять сантиметров быстрее промыть и просушить, чем пятьдесят. И, пардон, небритые подмышки у женщин ещё поискать надо, а вот мужчины, не стесняясь, гордо демонстрируют свою маскулинную мохнатость в сакральном месте. Ещё бы: он же мужик, а не метросексуал какой!


В общем, начните с себя, дорогие мужчины. А мы подтянемся.




(обратно)

#2358: Рёбра жёсткости

12:45 26.06.2010, Они задолбали!


— Надо её кормить рыбьим жиром!

— Не-е-е, это не очень эффективно. Можно попробовать варёное сало. Или топлёный жир.

— О! Я знаю один рецепт!...

— Да фигня это всё! Её надо на тренажёры сажать и поить протеиновыми коктейлями, а ела чтобы она пять раз в день высококалорийную пищу!


Народ, я всё понимаю. Вы такие лапочки, так мило сочувствуете моим мелким килограммам. Но давайте вы не будете ставить надо мной эксперименты, спаивая свои отвары из печеней лягушек и мозгов морских скатов! Я себя прекрасно чувствую в той форме, в которой я в данный момент нахожусь. Если подует сильный ветер, меня не унесёт, честное слово! На этот случай я всегда таскаю кирпичи.


Муж мой, особенно это касается тебя! У тебя было полтора года, чтобы ощупать мои мослы со всех сторон и принять единственно верное решение. Теперь метаться поздно: люби меня такой, какую выбрал, и не ворчи, укладываясь на мои острые и твёрдые телесные выступы.




(обратно)

#2359: Дурочка с Юрочкой с булочкой

13:15 26.06.2010, Они задолбали!


Недавно довелось мне лежать в хирургическом отделении после операции. Огромный больничный комплекс, скорая помощь, народу — тьма. В палате по шесть-семь человек: и послеоперационные, и до, и народ на обследовании, — все в кучу. Ладно, пережить можно, когда вы все дружно начинаете обсуждать народные приметы и прочие жизненно необходимые вещи, жалуетесь на мужей-алкоголиков и детей-эгоистов. От этого я спасалась большими наушниками с Металликой, интернетом и чтением книг. Но конкретно за эту неделю меня задолбала одна девочка — точнее, не сама девочка, а её любимый Юрочка.


Юрочка ходил в больницу как на работу, с восьми утра до пяти вечера. Он оккупировал тумбочку и стул, рылся в ноутбуке, включал своей Алёнке какие-то сопливые мелодрамы с жутчайшим переводом, обутым становился на кровать, чтобы закрыть окошко. Но это всё мелочи. Я воспринимала его как предмет интерьера и не обращала внимания — даже переодевалась при нём (в разумных пределах). Юрочка жутко краснел. Даже на больничной койке после операции выглядела я неплохо — от природы достались фигура и внешность.


Но конкретно задолбал меня Юрочка, когда из буфета он приволок ароматный кофе, булочку и шоколадку и начал всё это жрать, сидя за той самой тумбочкой! Ё-моё, а мы-то, наивные, с утра полагали, что 1% кефир — это счастье! Захлёбываясь слюной, всё это Юрочке я и высказала. Задолбал!




(обратно)

#2360: Стразовая картечь

13:45 26.06.2010, Они задолбали!


А я вот страдаю от магазинов — не от всех, конечно, а от свадебных. Дёрнул чёрт меня замуж засобираться, так вот теперь не могу себе наряд найти.


Я достаточно габаритная, размер нестандартный, и в поисках платья побегать готова была, но чтоб так! Сайты смотришь, звонишь — есть, говорят, приезжайте. Приезжаешь, а вот хрен: платье мечты уже испарилось. Взамен предлагают другое, в шесть раз дороже, с кучей колец, рюшей и залпом из стразового ружья. Примеряя после многочисленных уговоров продавцов это великолепие, смотрю на себя в зеркало и понимаю: Екатерина II воскресла.


Я всё могу понять, им надо продать в первую очередь. Но почему, когда ты приходишь в магазин за синим кругом, тебе навязывают красный квадрат, да ещё и обвиняют в безвкусии? Обидно очень. Я большая, но это не значит, что я куплю что угодно, лишь бы «спрятать» всё своё добро. И так везде, в каждом салоне. Мне что, застрелиться с горя, замуж не ходить, жить, одеваясь в мешки? А вот хрен вам! Буду и дальше искать — глядишь, повезёт где-нибудь.




(обратно)

#2361: Фирменный хлев

14:15 26.06.2010, Они задолбали!


Задолбали отечественные вагоны (новые «фирменные» в том числе), в которых так и не научились регулировать климат в рамках, пригодных для человеческого существования! В них есть два режима: «морозилка» и «влажная сауна». При этом вентиляция купе возможна только в режиме «морозилка», когда включён кондей, так как окна не открываются вообще. Но мамаши истошно требуют вырубать любые источники движения воздуха, лишь бы чадо не схватило сквозняк (хотя в таких условиях больше вероятность схватить астму или удушье). При этом вагон тотчас же переходит в режим «сауна», воздух резко заканчивается, и фирменный вагон превращается в фирменный хлев.


А курицы-проводницы на полном серьёзе советуют открыть дверь купе, чтобы дышать. Купе превращается в элегантный плацкарт!




(обратно)

#2362: Лингвококтейль со льдом

12:15 27.06.2010, Они задолбали!


Ездила как-то в Египет. Стало жалко обслуживающий персонал, в частности бармена, слегка англоговорящего и чуточку знавшего русский. Изрядно подвыпившая девушка:


— Дайте нам два beer и two сок.




(обратно)

#2363: Дырки любят счёт

12:45 27.06.2010, Они задолбали!


У меня с детства очень плохие зубы — раз в три месяца надо стабильно посещать стоматолога. А тут случилось так, что больше года не было возможности. Перед тем, как пойти к доктору, я заглянула в зеркало и посмотрела, что за ужас творится у меня с зубами. И вот я на приёме.


— Что вас беспокоит?

— Всё, — отвечаю я.

— Ёмко. А что конкретно?

— Ну, я насчитала у себя пять кариесов.

— Да?! А лечить вы их сами не пробовали?


Блин, так стало стыдно, как давно не было. Конечно, я не медик — не надо лезть не в свою специальность. Простите меня, Алексей Алексеич, вы классный специалист — спасибо вам!




(обратно)

#2364: Для красного словца

13:15 27.06.2010, Они задолбали!


Уважаемые любители художественного приукрашивания, как же вы задолбали!


Я понимаю, что вам 19 лет, вы живёте с родителями в маленькой двушке на окраине, одеваетесь на рынке и мечтаете о куда большем, но это не значит, что я понимаю, на хрена надо врать приятелям, да ещё и так безыскусно!


Я не понимаю, зачем надо рассказывать о своём дворянском происхождении. Какая разница, какие у кого предки? Наличие прапрадеда-барона конкретно вас лучше не сделает.


Я не понимаю, зачем описывать свой трёхэтажный особняк в частном посёлке и виллу в Испании. Вы хотите, чтобы я вам завидовала? Зачем? Я буду рада, что вам есть, где отдыхать; может, даже шашлыки предложу устроить, и вам выкручиваться придётся.


Я не понимаю, зачем рассказывать, что Никита Михалков предлагал вам главную роль в своём новом фильме. Вы хотите, чтобы я поняла, что имею дело с гением и великим актёром? Гений, во-первых, был бы скромнее, а во-вторых, не врал бы так глупо.


Я в упор не понимаю, зачем каждый месяц хвастаться, что вас вот-вот возьмут на работу секретаршей за 50 килорублей — я только порадуюсь, что у вас всё наладилось и вы наконец-то перестанете занимать у меня деньги.


Я не понимаю, зачем придумывать, что ваша сестра замужем за голливудским актером, на которого «мечтают» миллионы женщин. Вы надеетесь, что я из их числа и сгрызу себе локти от того, что не мне достался красавчик?


Я не понимаю, зачем гордо рассказывать, как вы «делаете» всех окрестных мальчишек в «контру», если вы даже не можете толком объяснить, какое оружие предпочитаете и за какую команду играете, потому что ни разу в жизни не сделали хедшота. Вы надеетесь, что я, хрупкая девушка, ничего не пойму, но преисполнюсь благоговения?


Я решительно не понимаю, зачем вы мне врёте, дорогие друзья. Я хочу тихо и спокойно погулять с вами, выпить пивка, потрепаться, а не выслушивать ваши лживые монологи, длящиеся часами, и ловить вас на нестыковках. Попробовали бы чего-то реально добиться, а не грузили мозги мне и другим людям.


Задолбали, родные. Убирайтесь играть в «контру» с Джорджем Клуни на родовую виллу в Испании и оставьте мой бедный мозг в покое!




(обратно)

#2365: И стакан парного молока

13:45 27.06.2010, Они задолбали!


Работаю секретарём в фирме, продающей оптом кондитерское сырьё. Клиенты ходят всякие, часто не знают, зачем и к кому пришли. «Что-то получить прислали», — и суют под нос бумажки, написанные врачебным почерком.


А сейчас вообще вычудили. Заходят два приличных с виду мужичка, протягивают мне пустое ведёрко литров на двадцать: «Мы за молоком!» Я на небольшом, но уже заметном сроке беременности. Первая фраза, пришедшая на язык: «Меня доить ещё рано!»




(обратно)

#2366: Рождение женоненавистника

14:15 27.06.2010, Они задолбали!


Девушки, неужто быть стервой или сукой — новая дань моде? Может, стиль жизни?


Да, я могу забыть купить цветы, но я ухаживаю за тобой, дорогая, помогаю, не виню тебя, если ты что-то не успела. Наоборот, я всегда рад помочь и дать тебе отдохнуть. Но когда в девять вечера я прихожу домой, пробираюсь через загаженный твоей собакой коридор (за животным ты не ухаживаешь, но отдавать не хочешь — это ведь память о бывшем), вычищаю всю кухню от грязной посуды, которая стоит везде, готовлю и сажусь отдохнуть, то не огорчайся на меня, если я не отвечу на твоё «Поговори со мной, я весь день дома за компом просидела, мне скучно», а только злобно посмотрю в твою сторону, положу тебе поесть и пойду спать на диван в другую комнату.


Не огорчайся, что домой я буду возвращаться в десять вечера после посещения какого-нибудь ресторанчика или кафе и сразу ложиться спать, потому что я знаю, что дома та же история. Не огорчайся, что я не привожу своих друзей в гости — мне стыдно. Не огорчайся, что твои подруги меня любят и лелеют — они знаю, каково у нас дома и кто наводит там чистоту. Они знают, что если тебе нужны деньги, то ты всегда можешь попросить у меня; они знают, что я знаю о том, как ты гуляешь по мужикам. Они знают, что ты мне уже не нужна, но не выгнал я тебя только потому, что тебе некуда идти, так как твои родные живут в другом городе. Не огорчайся, что в конце концов я снял тебе квартиру и оплатил её на шесть месяцев вперёд.


Не печальтесь, девушки, поймите, родители: после всего этого у меня, успешного человека, владельца фирмы, машины и квартиры, уже полтора года нет и никогда больше не будет девушек, хоть я и нормальной ориентации, потому что я им не верю и не хочу верить. Поэтому завтра я возьму ребёнка из детдома. Должна быть мама, говорите? И без неё проживём.




(обратно)

#2367: Сегодня не мой день

12:15 28.06.2010, Они задолбали!


Понадобилось как-то купить кроссовки. В поисках чего попроще да подешевле отправился на один из столичных рынков. Позже тысячу раз об этом пожалел: такого хамского и наглого обращения с покупателями я больше нигде не встречал.


У первого же лотка продавец южной национальности буквально силой затащил меня внутрь. «Чего желаешь? Красовки? На, померь», — сунул он мне какую-то модель. Я долго шариться в поисках одежды не люблю, да и кроссовки вроде подошли, поэтому решил взять, чтобы он побыстрее от меня отстал. Только я их снял и открыл рот, чтобы спросить о цене, как обнаружил кроссовки уже аккуратно упакованными: «Наси наздаровье». Неслабо опешив, я всё-таки поинтересовался ценой модели, на что получил ответ, от которого опешил ещё больше: «А сколько скажешь!» Ну, я честно назвал сумму, в которую рассчитывал уложиться — две тысячи. На сей раз ответ был более предсказуемым: «Палтары ещё добавь». Нет уж, раз «сколько скажешь» — так и будет. Всучив ему две тысячи и забрав кроссовки, я скрылся под крики: «Пятьсот хотя бы! Хоть сто рублей продавцу добавь!»


Но скрыться оказалось не так просто. Уже у выхода я услышал крик: «Эй, вернись, у тебя упало!» Естественно, вернулся — вдруг действительно чего? Тут же две пары рук силой втолкнули меня в какую-то палатку, где на меня начали примерять всё подряд. Увещевания, что всё равно у меня денег больше нет и я ничего не куплю, не действовали. Попытки вырваться наружу успешно пресекались — большими габаритами я не отличаюсь. В конце концов мне предложили сделать «подарок в честь праздника» — дело происходило восьмого марта. Когда я уверил продавцов, что я несколько иного пола, а день рождения у меня в другой день, один из «оккупантов» раздражённым голосом выдал: «Отпусти его, сегодня не его праздник».


С ностальгией вспоминаю продавца, встретившегося мне несколько лет назад в одном замкадском посёлке. Этот тоже мог втюхать любую вещь, но делал это так, что ты верил, что вещь тебе действительно жизненно необходима, и уходил довольным. Вот такие люди и должны продавать.




(обратно)

#2368: Киндер, кюхе, кирхе и техподдержка

12:45 28.06.2010, Они задолбали!


Работаю в колл-центре сотового оператора специалистом по технической поддержке. В силу природных обстоятельств в графе «пол» моего паспорта стоит буква «Ж». Каждый второй разговор, переведённый на меня простыми специалистами, начинается со смущённого «Ой, девушка!», произнесённого зачастую мужским голосом.


— Девушка, что такое? Меня должны были перевести на специалиста! Вы не специалист.

— Да, я вижу, что ваш звонок был переведён на меня. Очевидно, у вас какая-то техническая проблема.

— Нет, ну вы же девушка, вы не можете быть специалистом!


— Я не буду с вами разговаривать, вы — девушка! Переведите меня на мужчину.

— Если вам приятнее слышать мужской голос, попробуйте перезвонить еще раз. Возможно, при следующем звонке вы попадёте на специалиста мужского пола.


— Да ты хоть раз паяльник в руках держала?!

(меланхолично) Да.

— Ну, тогда слушай, что у меня случилось...


— Девушка, а что вы тут делаете?

— Работаю.

— Но вы же не мужчина!

— К сожалению, пол я поменять сейчас не могу. Может быть, мы всё-таки начнем решать ваш вопрос?


За полгода работы в таком режиме попался только один — один! — клиент, который своё удивление выразил в вежливой форме и только после того, как мы оперативно разобрались с его проблемой.


Уважаемые мужчины, отвыкните, пожалуйста, от мысли, что место женщины на кухне и в койке. За те две минуты, которые я трачу на то, чтобы пояснить, что вы действительно общаетесь со специалистом техпода, можно решить интересующий вас вопрос.




(обратно)

#2369: Путь к Христу через набор заколок

13:15 28.06.2010, Они задолбали!


Работаю в магазине женской одежды. Начальство чрезвычайно строго смотрит на хамство по отношению к клиентам. И не напрягало бы это, так как привычки такой я не имею, но есть одна загвоздка — регулярно заглядывающие к нам свидетели Иеговы. Если бы они в дверь квартиры позвонили, то было бы не так ужасно (собственно, троллинг таких субъектов немало забавляет). Но они с потрясающей наглостью пользуются тем, что продавец не может сказать покупателю ничего отрицательного: сначала покупают какую-то мелочь, а потом начинают проповедь. Вот и приходится слушать про грехи, разложение общества и прочую х@%#ю, улыбаться, брать брошюрки и «включать дурочку», когда уж совсем невмоготу.




(обратно)

#2370: Безобразно газообразно

13:45 28.06.2010, Они задолбали!


Задолбали люди, которые при передвижении занимают всё пространство вокруг. Плывут со скоростью метр в минуту ровно посередине дороги, улицы, лестницы или вагона. Наверное, думают: «Не трамваи — объедут». Так ведь фиг там объедешь! Например, туша в два центнера, которая перемещается исключительно зигзагом — только перепрыгнуть. Либо весьма неуклюжая девушка, которая с трудом идёт на каблуках, а всё вокруг себя заняла воздушными шариками на трёхметровых верёвочках. Ей-богу, купила бы ещё парочку да полетела — и на каблуках ковылять не надо, и перестала бы казаться шлагбаумом на дороге.


На такие же «подвиги» способны и мамашки с колясками. Гуляют они группами по пять-семь колясок в ряд — от бордюра до бордюра, а то и не стесняются ехать по газону, лищь бы не выбиваться из шеренги. Хорошо ещё, если мамаши не размахивают при этом бутылками пива. Когда же чада вырастают, появляется новый способ отравления жизни окружающим: гулять, растягивая между мамой и ребёнком большого плюшевого зайца-мишку, возвращаясь тем самым в добрые колясочные времена и всё так же занимая всю дорогу от бордюра до забора.


Большие семейства — маги вне категорий! Выстраиваясь в целый ряд, плечом к плечу, они изображают один большой паровой каток. И ведь их тоже не обойти, потому как на метр влево и вправо от семейства разлетаются брызги газировки, соус из сэндвичей, чипсы и сладкая вата.


Обращаясь ко всем вышеперечисленным завоевателям земли и воздуха со словами: «Разрешите вас как-нибудь обойти», в лучшем случае получаешь в ответ: «Э-э-э, вы что так пугаете, я же ем! Обойдите как-нибудь, мы никому не мешаем!», а в худшем — томик матерных слов и выражений, каких даже пьяный извозчик не слыхал. Газообразные создания, стремящиеся заполнить весь доступный объём, как же вы задолбали!




(обратно)

#2371: Принудительная барбизация

14:15 28.06.2010, Они задолбали!


Лето. Жара. Заняться нечем. Инет медленный — иду в магазин за диском с какой-нибудь игрой. Краситься в такую погоду неохота, волосы собраны яркой резинкой под цвет футболки с принтом.


Не успеваю подойти к полке с дисками, как передо мной вырастает консультант с явным желанием помочь. Я начинаю объяснять, чего хочу, и он тут же убегает, радостно кивая. Приносит стопку дисков — сплошь новые ужастики. Я не то чтобы совсем это не люблю, просто настроение не то — хочется что-нибудь без крови и расчленёнки, какой-нибудь квест с красивой графикой и феями-эльфами. Начинаю терпеливо втолковывать это консультанту — он, не дослушав, бросается к соседней полке. И вот передо мной они: «Барби на ферме», «Барби на катке», Барби где-то ещё. Ухожу обиженной, сдержавшись, чтобы не наговорить гадостей.


Дорогие продавцы-консультанты! Я не обязана показывать паспорт на входе, не обязана краситься и одевать туфли на шпильках для каждого пятимянутного выхода из дома. Да, я люблю аниме, но не совсем детское, так что не надо записывать меня в ясли за футболку с японскими мультиками. И нет, мне не десять лет — в конце концов, у меня грудь третьего размера.




(обратно)

#2372: Сверкая пятками

14:45 28.06.2010, Они задолбали!


Летом я не ношу обуви, а всегда хожу босиком — мне так нравится. Обычно окружающим до этого дела нет. Но вот те, кто не оставляет мнения при себе, достали.


Порой таксист считает своим долгом остановиться и предложить подвезти до обувного магазина, потому как он понимает, как это обидно и неудобно, когда каблук сломался.


Бабульки, стоящие одной ногой в гробу, падая в обморок, вещают об инфекциях, гуляющих по асфальту.


Мальчики-пикаперы задолбали не одну меня, но меня утомили своим однообразием. Интересно, у них в инструкциях по пикапу сказано при виде босоногой девушки спросить, не гадалка ли она?


Неразумные родители задолбали дебиловатыми ответами на вопросы своих детей: «Почему тёте можно, а мне нельзя?»


А самая феерия была сегодня. Подвыпивший гражданин со значком популярной политической партии на груди объявил меня врагом.


— Да-да, из-за таких, как ты, мы и живём плохо.

— Это почему вдруг?

— А ты босиком ходишь.

— Это кому-то мешает?

— Да, всем. Просто ты не такая, как все, и это плохо. Вот если бы все были одинаковыми, тогда было бы нам счастье!


С этими словами прохожий любовно протёр силуэт мишки на фоне государственного флага на своём нагрудном значке.




(обратно)

#2373: Оставь приличья, всяк сюда входящий

15:15 28.06.2010, Они задолбали!


Я работаю в ресторане знаменитой по всему миру сети. В этом чудном месте с неповторимой атмосферой я стою на дверях — это называется «хостес». Несмотря на то, что работаю недолго, у меня сложилось понятие о негативном госте. Итак, поехали.


Заходя в ресторан, обязательно пробегите мимо хостов с диким видом. Мы — роботы, стоим для красоты. Не забудьте сообщить нам, что вы сами найдете столик.


Сто миллионов раз повторите, что вы не хотите или не можете ждать, пока освободится место или уберут стол.


Пробегая мимо хостов, не забудьте тут же плюхнуться на первое попавшееся место и сделать вид, что вы уже давно тут.


Когда мы с охапкой меню ведём вас за столик (в большинстве случаев — за конкретный столик, милые мои), обязательно замрите на дороге и засмотритесь вдвоём на столик на четверых в некурящей зоне, не переставая мять в кулаке пачку «Парламента».


Откажитесь от предложенного места. Пусть хост поломает себе голову, куда вас деть, пусть поймёт своё несовершенство и ваш пафос. Идеальный вариант: скажите, что это место вам не нравится, и мы специально вас так посадили.


Когда убедитесь, что это действительно единственный возможный столик, подожмите губы и присядьте на краешек стула. Отпихните меню, скажите, что вы всё знаете. Как только мы уйдём на место, не забудьте пересесть.




(обратно)

#2374: Рабочие пчёлы в тени трутней

15:45 28.06.2010, Они задолбали!


Год назад из студента я превратился в юриста местной администрации. Обожаю посетителей!


Злопыхатели о жизни чиновника знают только из анекдотов да собственных пьяных фантазий. Считают, что раз получил красную корочку, сразу начал «грести бабло лопатой». Я обычный рядовой сотрудник, живу на десять тысяч в месяц, что даже в нашей глубокой провинции для человека без своего жилья — практически ничто, так что приходится, как в студенческой молодости, делать контрольные и курсовые работы нерадивым студентам.


Специалист своего дела из меня получился, скажем прямо, неплохой, и определённая популярность не заставила себя ждать. Сколько же умудрённых животами и сединами сослуживцев-доброжелателей с покровительственной интонацией и похлопыванием по плечу заявляли: «Ехал бы ты в областной центр (Москву, Питер), развивался бы там, карьеру строил...» Если вы такие умные, чего ж сами не поехали? Не люблю я большие города, не хочу по четыре часа в день проводить в дороге на работу и с работы. Да и на что мне там рассчитывать? Зарплата-то по моей должности одинаковая, а на большую я всё равно по стажу не тяну.


Да, я юрист и я живу на ваши налоги. Но я не личный адвокат для каждого желающего: у меня свой круг обязанностей, свои задачи, своя работа. Может, заодно в МВД или ФСБ попросите себе личную охрану, а участкового врача из поликлиники возьмёте с собой на шашлыки, чтобы откачивал после возлияний, не отходя от мангала?


К счастью, совков по менталитету не очень много. Да, ваши документы сейчас находятся у меня вместе с документами ещё полусотни человек. Не надо мне совать банку кофе с выражением лица «конечно, пока чего-нибудь не дашь, так и будет всё лежать — подавись, щенок». Я с радостью просмотрел бы ваши бумаги, но у меня есть свой горячо любимый начальник, заслуживающий отдельного опуса, способный в одном монологе дать тысячу и одно поручение и, давая последнее, начать спрашивать о результатах выполнения первого, хотя я ещё не успел даже в свой кабинет зайти. Остаётся только радоваться, что я не курю: пришлось бы бросить из-за хронической нехватки времени. Поход, пардон, в туалет приходится планировать два-три часа.


На одного толстосума в большом кресле приходится три десятка задолбанных рядовых трудяг, которые хоть и не у станка работают, но имеют не больше вашего.




(обратно)

#2375: И зашпаклюйте дырки от рогов

16:15 28.06.2010, Они задолбали!


Я мама двоих детей, сейчас с младшим в декрете. Очень часто в дневное время, когда детки спят, в квартиру звонят «представители», предлагающие глубокую чистку ковров и диванов. Задолбали! Сегодня одной такой я устроила расправу. Подходит на улице, улыбается ещё метров за пять до сближения:


— Доброе утро!

— Доброе.

— Наша фирма проводит сегодня акцию по чистке ковров!

— А козлиную кровь можете отчистить? А то у нас вчера жертвоприношение было...

— Н-н-не знаю... Наверное...

— До свиданья! До свиданья!




(обратно)

#2376: Амортизация ящичного пространства

16:45 28.06.2010, Они задолбали!


Случилось мне на днях получать на почте заказное письмо. Было оно для меня не особо важным, поэтому пришла я за ним недели через три после получения первого извещения. Заполнила, что полагается, предъявила документ. Почтовая барышня отыскала письмецо, взглянула на дату и строгим тоном завуча, отчитывающего второклашку, вопросила:


— А где вы были столько времени?! Письмо лежит почти месяц, пишите объяснение! Я обязана взять с вас плату за хранение по 9 рублей 50 копеек в сутки!


Прижав конверт к груди, девушка отступила на безопасное расстояние, видимо, опасаясь, что я схвачу письмо и убегу. Я опешила от требования писать объяснение даже больше, чем от желания почтовой девушки получить с меня пару сотен за письмо, которое мне практически ни к чему. Но, будучи дамочкой, «сделанной в СССР», я быстро взяла себя в руки и пояснила, что получать письма — моё право, а не обязанность, и если она не хочет отдавать мне послание, то я без особого ущерба для себя могу и уйти, а письмецо ей придётся отправить по обратному адресу.


Реакция барышни была несколько парадоксальной: «Это не я не отдаю вам письмо, а вы не хотите его забрать». Произнесла она это уже не так строго, как предыдущую тираду, и далее совсем уже человеческим голосом молвила:


— Вас ведь могло и не быть в городе, поэтому вы раньше не пришли.

— Да, запросто могло и не быть.

— Напишите это на извещении и откажитесь от оплаты. Требовать с вас никто права не имеет.


Я решила не спрашивать, почему же она-то и требовала, да ещё и с письменными объяснениями — забрала письмо и быстро, решительно покинула помещение почты.




(обратно)

#2377: Ты чё, самая умная, что ли?

12:15 29.06.2010, Они задолбали!


У меня диплом педагогического вуза, который меня саму не радует, да и на рынке труда абсолютно не востребован, поэтому я переучиваюсь. А пока до второго диплома остаётся год, решила искать работу.


Задолбали работники отдела кадров. К ответам типа «О, у вас педвуз, нам такие не нужны» я привыкла. Но на днях просто до белого каления довёл очередной потенциальный начальник. Услышав о почти двух высших, он захлопнул папку с моим резюме со словами:


— У нас тут 90% работников после технарей или сразу после школы. Вы не впишетесь в коллектив. И вообще, я не буду брать человека, у которого образование выше, чем у меня!




(обратно)

#2378: Лосьон «Ромео»

12:45 29.06.2010, Они задолбали!


Я работаю администратором, у нас несколько точек в торговом центре и офис на верхнем этаже. Вменяемых продавцов найти непросто — зарплаты у нас не космические. Периодически приходится разбираться с интересными персонажами.


Парень двадцати лет, худой и прыщавый. Продаёт хорошо, но тараканы имеются. Постоянно знакомится с девушками в чатах, целыми днями переписывается в аське. Кто-то добрый посоветовал ему чудо-лосьон от прыщей, которым каждые три часа следует протирать физиономию. В подсобке с товаром Ромео повесил зеркало и разложил свои чудо-примочки. Видимо, очередная знакомая настаивала на личной встрече, так как лосьоном наш герой начал пользоваться гораздо чаще, чем советовала инструкция.


Оно бы и ничего, но во время протирок магазин был пуст. Пару раз зайдя внутрь и не обнаружив продавца, я решил его проучить. Пришёл во время очередного сеанса, подождал пару минут для приличия и ушёл с трубкой телефона. Попил кофе в офисе, разрулил пару дел. Ромео не паникует. Иду ещё раз — он снова в подсобке. Забираю из кассы деньги и ухожу. Час спустя моё терпение лопнуло, и я позвонил ему на мобильный:


— Почему городской телефон не берёшь?

— Занят был, народу полный магазин.

— Я сейчас за деньгами приду, у тебя там сколько?

— Столько-то!

— Отложи 20 тысяч.

(Пауза.) Отложил.


В асе сидит, гад, ничего вокруг не замечает.


— Окей, родной, я иду.


А дальше было всё красиво. Он открыл кассу и показал, как далеко может вытаращить глаза.


— А где деньги?


Нет, зайка, это я первый спросил, где деньги. Давай телефон, буду боссам звонить. И телефон украли? А где же ты был? Глядя честными-честными глазами, он ответил:


— Клянусь, никуда не выходил, вот здесь всё время просидел!


Пришлось уволить.




(обратно)

#2379: В кривой трансляции

13:15 29.06.2010, Они задолбали!


Интересно, почему организаторам телетрансляций так наплевать на зрителей в регионах? Телевизор я включаю раз в месяц, чтоб посмотреть какое-нибудь яркое спортивное событие, которое, разумеется, очень хочется наблюдать в прямом эфире.


Итак, Германия — Англия. Матча ждали весь день, знаем, что начало в 18:00 по Москве. Время «икс» настало, включаем злосчастный ящик. На экране какой-то фильм — на футбол не похоже ни разу. Спрашиваю у столичных друзей в асе — они уже смотрят матч по тому же каналу. Захожу на сайт — ага, идёт футбол, но скорость интернета в регионах не позволяет смотреть матч так, чтобы можно было разглядеть мяч на крупных планах.


Дабы не портить впечатление, отключаю комп и сажусь ждать, когда же «прямая трансляция» крупного федерального телеканала доберётся до Челябинской области. Заканчивается фильм, проходят новости... Вот и «прямой эфир»! Через два часа после начала матча — это разница во времени с Москвой.


Помнится, на последней олимпиаде биатлон мы смотрели, уже случайно узнав результаты в Сети. Хоть бы надпись «прямой эфир» убирали с экрана...




(обратно)

#2380: Не та эпоха

13:45 29.06.2010, Они задолбали!


Для меня покупка джинсов каждый раз — как поход в зоопарк, и всё из-за пагубного пристрастия к клешам. Нравятся они мне! Плюс ко всему я профессиональный танцор, ноги накачанные, и модные нынче дурацкие зауженные штанишки с посадкой на уровне лобка смотрятся на мне странновато. Продавцы никакие аргументы не принимают:


— Расклешённые? Девушка, вы что?! Такое уже сто лет как не носят!

— Это не модно, такое уже даже не шьют.

— Зачем вам это ретро? Примерьте лучше вот это, — и показывает усыпанную стразами и художественно разодранную в нескольких местах порнографию.


Не хочу я выглядеть, как будто лазаю через заборы и регулярно окунаюсь в бочку с блёстками! Вот из-за таких, как вы, я теперь шью основную часть одежды на заказ — уж в ателье точно не заморачиваются насчёт моды.




(обратно)

#2381: Самое страшное кино

14:15 29.06.2010, Они задолбали!


Работаю в кинотеатре. На потолке висят неоновые навигаторы, указывающие на выходы, кинозалы и туалеты. На вопрос «А где у вас туалет?» с недавних пор все сотрудники киноцентра отвечают выразительным взглядом вверх. Если объяснять, как надо («прямо и налево»), это «налево» никто не замечает — проходят мимо.


В самом туалете «шоу карликов-уродцев» продолжается. У нас сенсорные краны, но половина клиентов даже не догадывается поднести руку под кран: сначала крутят ручку холодной-горячей воды, потом пытаются открутить сам кран и после всех занимательных процедур вылетают в коридор и набрасываются на нас с воплями: «У вас тут вода вообще идёт когда-нибудь?!» Приходится идти и показывать.


Когда в прокате идут ЗD-фильмы, к спецочкам выдаются одноразовые салфетки для протирки линз. Каждому третьему нужно обязательно спросить: «А это шампунь (презерватив, под язык)?» Боже, наверное, они себя при этом чувствуют такими остроумными!


Перед началом сеанса в зал заходят люди, администраторы проверяют их билеты и сообщают ряд и места. Наши дорогие гости внимательно прослушивают информацию, и, едва переступив порог зала, оборачиваются: «А ряд у нас какой? А место?..»




(обратно)

#2382: Чернила на страницах не обсохли

14:45 29.06.2010, Они задолбали!


Собираемся поехать на море. Машина в наличии — можно просто сесть и поехать, но очень уж мы любим поезда. Стук колёс, множество людей в одном вагоне, карты заполночь, кто-нибудь на гитаре струны перебирает, — романтика, в общем, и счастье.


Половину настроя пообломало, когда мы пошли за билетами. Мама встретила подругу, они разговорились и покупать билеты послали меня в святой уверенности, что наш маршрут с поездом в Сибирь я не перепутаю. Вздохнула, достала из сумки паспорт и пошла к кассе.


— Здравствуйте, — говорю с доброжелательной улыбкой, — можно мне билеты туда-то?


Меня окидывают презрительным взглядом. Я упорно стараюсь не думать, что чувствую себя по меньшей мере раздетой.


— Милая, — будучи уверенной в том, что уличит меня в побеге с друзьями от родителей за бугор, томно произносит тётенька по ту сторону окошка. — Тебе сколько годков? Паспорт хоть есть?


К слову, четырнадцать мне исполнилось в конце мая, и паспорт я получила неделю назад. Протягиваю документ. Кассирша недоверчиво смотрит на книжечку, берёт её и начинает медленно листать, демонстрируя полное отречение от мира и буддистское спокойствие. Уже едва сдерживаюсь, чтобы не зарычать.


— Месяц назад исполнилось только? Девочка, рановато тебе ещё билеты покупать, приходи-ка, когда повзрослеешь.

— Но вот же документ! — я отчаянно пытаюсь говорить логично. — Значит, я достаточно взрослая, чтобы...

— Милая, паспорт — это взрослый, серьёзный документ. Свыкнись сначала с тем, что он у тебя есть, а потом уже приходи за всякими там поездами.




(обратно)

#2383: Чего нет, того нет

15:15 29.06.2010, Они задолбали!


Кто-то жалуется на клиентов, кто-то на специалистов... Меня повергает в шок мой отец.


— В твоем телефоне есть всё?

— То есть?

— Ну, всё?

— Всего там нет.

— А чего там нет?

— Я могу сказать, что там есть.

— Нет, мне нужно, чего нет. Так ты знаешь или нет?


И так каждый божий день. Припру маму к стене: может, я от соседа?




(обратно)

#2384: Я не халявщик, я призолов

15:45 29.06.2010, Они задолбали!


Я призолов — любитель различных конкурсов. Я покупаю акционную продукцию, у меня в шкафчике куча различных кодов от различных пачек. Казалось бы, у каждого есть хобби, но окружающие меня уже задолбали!


Не понимаю, зачем нужно тыкать в меня пальцами и смеяться, когда я незаметно подбираю никому не нужную пачку или упаковку на улице. Это всё равно мусор, а я его убираю. Ну что в этом плохого? Не понимаю, что странного в том, что я предпочитаю акционную продукцию другой. К этому и стремится производитель, а я сама делаю выбор. Кстати, иногда акции бывают и на мои любимые продукты. Не нужно мне доказывать, что вся продукция с призами — полная фигня. Не нужно нашёптывать, что всё это лохотрон. Поверьте, я в этом разбираюсь лучше вас, и не раз выигрывала крупные призы.


Чтобы получить какой нибудь приз, я вкладываю в конкурс своё время и силы. Призы просто так никто не раздаёт: нужно постараться, чтобы заработать что-нибудь стоящее. Так почему почти каждый, кому я рассказываю о своих выигрышах обычно отвечает: «Ну, выиграй мне что-нибудь! Дай мне половину приза!»? И это говорят люди, которые на моих глазах выкидывают пачки, хотя я много раз просила отдавать их мне, и смеются, когда я прячу код в сумку, чтобы после поучаствовать в игре!


Я не жадная, всегда рассказываю о том, как и что я выиграла. Обычно людям это кажется слишком сложным, чтобы разбираться. Так не нужно завидовать и бросать мне вслед обидное слово «халявщица».




(обратно)

#2385: Рыбалка без водки — вечер на ветер

16:15 29.06.2010, Они задолбали!


Я обожаю рыбную ловлю. Именно ловить рыбу, а не «ездить на рыбалку».


Дорогие мои знакомые! Вот почему после того, как я говорю, что собрался с товарищем на рыбалку, первый вопрос, который вы мне задаёте, такой: «А сколько выпивки берёте?» Не стоит судить по себе.


Но это не самое страшное. Самое страшное — это отдыхающие. Громкую музыку не выключают, свинячат вокруг — про это писали не раз. Но почему из всего берега для купания вы выбираете место в трёх метрах от удочек? Почему, когда вы видите рыбака, надо обязательно подойти, спросить и пальчиком потыкать? А лучше всего сказать своему ненаглядному ребёнку, чтобы он пошёл к дяде-рыбаку «посмотреть рыбку». Вытаскивать крючки из пальца вашего чада (хорошо, если только из пальца) — занятие не из приятных.


Выхожу из подъезда в камуфляже, с удочками, рюкзаком и подсачеком. Бабульки на лавочке: «Сынок, на рыбалку собрался?» Нет, блин, в кино иду!




(обратно)

#2386: Сплочённые пороком

16:45 29.06.2010, Они задолбали!


Хоть сам я и курю, но коллеги-курильщики задолбали! Нет, не тем, что дымят, как паровозы, загрязняют окружающую среду и банально разбрасывают окурки по сторонам. Задолбал сам ритуал поглощения табачного дыма. Вот зачем, скажите мне, сбиваясь в стайку, окружать пепельницу со всех сторон, когда в курилке практически никого нет и места свободного полно? Окружают пепельницу-ур