10 ОБЫДЕННЫХ ДЕТАЛЕЙ
Деталь 1. Товарищ Прогноз
(1961 год; г. Пирятин, Полтавская обл., УССР)
Нашу новую улицу радиофицировали. Большинство внимает «точке» регулярно – диковинка! В особенном почете - местные новости и прогноз погоды.
Разговор двух соседок у калитки:
- Завтра будет солнечно и без осадков, - раздается голос Галины Ковинской.
- Откуда знаешь?
- По радио слышала.
- Я им уже не верю! Обманывалась не раз. Ориентируюсь теперь по старинке, по народным приметам.
- Я не знаю, того ли ты слушала по радио…
- А ты кого?!
- Сегодня сам товарищ Прогноз передавал!
Деталь 2. Таблетки натощак
(1980 год; г. Ташауз, ТССР)
Занемог старик-туркмен. И нас жевал, и терьяком побаловался, и верблюду, как следует, накостылял – не помогает. Никаких сдвигов. Нужно идти к врачу.
Русский медик осмотрел больного, выписал рецепт и сказал придти через неделю. Добавив:
- Таблетки принимать, как я уже говорил, натощак!
Прошел указанный срок, и аксакал является в амбулаторию.
- Ну, что, - бодрым голосом интересуется все тот же русский терапевт. – Помогло? Легче стало?
- Йок, башлык! Не стало…
- Как так? – удивился доктор. – Странно! А вы лечились так, как я и прописал. Таблетки купили?
- Да! – утвердительное кивание головой. – Как сказали, я так и прикладывал.
- Что «прикладывал»? – недоуменно вздернул брови врач.
- Таблетки, которые дали в аптеке.
- А прикладывали куда?
- Как «куда»?! На ташак!
Молодой терапевт практически не владел туркменским языком и поэтому не мог знать, что русское «натощак» очень созвучно тюркскому «на ташак». А ташак – это мужские яички.
Деталь 3. Малоприятная «Новость»!
(1987 год; г. Теджен, Ашхабадская обл., ТССР)
После окончания ВПШ работаю в обкоме КПТ. В отделе пропаганды и агитации. Так сказать, отвечаю за моральные и нравственные принципы населения столичного региона. Порою приходится весьма нелегко. Тем более, перестройка.
Очередное чрезвычайное происшествие, за которое секретариат нас не гладит по головке. В районном центре молодая девушка-комсомолка, желая принять ванну, не мудрствуя лукаво, набуравила туда воды. А чтобы не «упражняться» с мылом, высыпала полпачки стирального порошка «Новость». Размешала на совесть и – бултых. В общем, вымылась на славу.
Но это было вчера. А на следующий день чистюля попала в больницу. Все ее тело укрылось множеством волдырей. Медики начали устанавливать причину странной реакции организма - с подобным не сталкивались. И вычислила виновника жуткой аллергии. Тут же начали курс лечения.
Иными словами, для врачей история на этом, по сути, закончилась. Для пострадавшей – благополучно близилась к завершению. А для комитетов партии и комсомола колхоза, где она работала, и нашего отдела – только начиналась. Пришлось ведь объясняться перед старшими товарищами, почему мы своевременно не внушили активистке, что купаться, используя вместо мыла стиральный порошок, нельзя.
Деталь 4. Дом-выхлоп
(1996 год; г. Пирятин, Полтавская обл., Украина)
Владимир – сын материных соседей Волыков – развелся с женой. И правильно сделал: та оказалась гулящей.
На радостях та продала приличный дом в приличном месте и на вырученные деньги …купила сильно подержанный «Москвич». А поскольку водительских прав никогда не имела, наняла водителя, который чуть больше полгода обслуживал «барыню».
Дальше?
Вскоре кончились деньги на бензин и вдобавок «Москвич» буквально развалился на части.
Иными словами, дом был и выхлопом уплыл.
Деталь 5. Оскорбление пенсионеров
(1998 год; г. Киев, Украина)
Чтобы забить дырку в редактируемой мною «Комсомольской правде» в Украине», в последний момент отправил проходную заметку, которую в полосе можно было уже и не просматривать. Но многолетний опыт не позволил этого сделать.
И на что же я наткнулся?!
Оператор компьютерного набора Лариса Вербило в спешке в слове «пенсионеры» буквы «с» и «и» поменяла местами. А вместо «н» стукнула «м», благо на клавиатуре те расположены рядом.
Что в итоге получилось? Да никакой сатирик не придумал бы!
«Пенисомеры»!
Опечатку я в последний момент исправил, так что уважаемым ветеранам не пришлось адресовать возмущенные письма в любимое издание.
Деталь 6. Исковерканный Михайлович
(2000 год; г. Киев, Украина)
Вторая половина рабочего дня. Как и во всякой ежедневной газете, в «Правде Украины» это – пик напряжения. В кабинете, кроме меня, ответственный секретарь Николай Крисковец и заведующий отелом фотоиллюстрации Александр Чекменев. Последний что-то где-то не так снял и теперь где-то что-то летит с полосы к чертям собачьим, а чтобы заменить – времени совсем куцый обрез и, вообще, всеобщий напряг. Иными словами, градус разговора зашкаливает за ту еще температурную отметку.
Интуитивно и боковым зрением улавливаю незначительное шевеление у двери, однако, взнузданный творческой «рубкой», не обращаю внимания. Не включаюсь даже тогда, когда понимаю, что на пороге стоит секретарь-референт главного редактора Галина Середюк и в который раз пытается обратить на себя внимание, пытаясь вставить в словесные кружева нашей троицы мое имя-отчество. Тщетно!
И тогда, видимо, от волнения или от возмущения, она речитативом произносит:
- Николай Пихайлович!
И это «Пихайлович» вместо «Михайлович» настолько разряжает обстановку, что все мы, включая только что вошедшую, начинаем дружно хохотать.
Деталь 7. Несвежее неглиже
(2004 год; г. Киев, Украина)
Выпускник Института журналистики Владимир Малинин устроился на работу к средней руки олигарху, народному депутату прошлого созыва - кем-то вроде пресс-секретаря. Спустя пару недель тот приглашает парня в кабинет и подает увесистый целлофановый пакет.
– Кому это?
– Тебе!
– Мне?! – удивляется вошедший. – А что это?
– Гуманитарная помощь! Лично от меня.
Заинтригованный Владимир выходит и, зайдя в свой закуток, первый делом спешит посмотреть, что ему презентовал долларовый миллионер.
И находит …несколько десятков ношенных мужских трусов. Судя по солидному размеру, действительно, с персональной задницы шефа.
Аккуратно запаковав «гуманитарку» обратно, пресс-секретарь вышел в приемную и сунул пакет секретарше олигарха со словами:
– Это вам! От шефа…
И тут же написал заявление об уходе по собственному желанию.
И что вы думает? Его просьбу удовлетворили, указав в трудовой книжке, что он освобожден от занимаемой должности как не прошедший испытательного срока.
Деталь 8. Соус для подошв
(2006 год; г. Киев, Украина)
Отпраздновать День журналиста Украины мы с друзьями-коллегами Олегом Наливайко и Виктором Коробковым решили в одном из ресторанов в центре Киева. Сделали заказ. Виктор просит:
– Мне еще обязательно какой-нибудь острый соус!
– Да, да! – поддержал его я, тоже неслабый любитель «атомных» приправ.
Официантка:
– А зачем вам соус? С чем вы его будете есть?
– С чем-нибудь, – отшучиваюсь я.
– Да не нужен он вам! – продолжает настаивать та.
– Не беспокойтесь, мы найдем, с чем его употребить! – включается в бессмысленный разговор Олег.
– На хлеб, что ли, станет намазывать?! – то ли иронизирует, то ли искренне недоумевает официантка.
Виктор не выдерживает:
– Милая, а вам, собственно, какое дело, куда мы его будем намазывать?! Да хоть на подошвы!
Лишь после этого официантка отправилась выполнять заказ.
К слову, к соусу ни один из нас так и не притронулся. То ли жажда прошла, то ли официантка неуместным вмешательством напрочь аппетит отбила.
Деталь 9. Старая калоша
(2010 год; Черкассы, Украина)
Из разговора 32-летнего сына с 53-летней матерью, преподавательницей провинциального вуза, свидетелем которого стал украинский писатель Павел Щегельский:
- Ты же уже – старая калоша! Ты – неудачница!
- !??
И последний «убийственный» факт:
- На тебя даже кредит нельзя оформить!
Деталь 10. Каждая тварь – ликуй!
(2011, г. Киев, Украина)
Жена «гоняет» телевизор. На каком-то из каналов две красавицы поют:
Радуйтесь люди, ликуй вся планета!
Царь Иисус воскрес!
И ничего в этом мире важнее нет -
Он воистину воскрес, воскрес!
У меня сразу же – пара принципиальных возражений!
Во-первых, христиан на всей планете – примерно 1 млрд., тогда как, например, мусульман – 1,2 млрд. (еще больше – ни в одного из богов не верящих). Тогда о каком «всепланетном ликовании» речь?!
Во-вторых, согласно Библии, «братья наши меньшие» - тоже суть божьи твари. Следовательно, если быть до конца последовательным, «ликовать» предписано и им, а не только людям.
О чем «певчие» умалчивают…
