10 ПОДСЛУШАННЫХ РАЗГОВОРОВ
Разговор 1. Никакой дикции
(станция Пятихатки, купе поезда «Киев – Днепропетровск»)
– Смотри, вон лев нарисован! – удивляется мужской баритон. Название царя зверей пассажир произносит на чистейшем украинском языке– «лЭв».
– Что ты сказал? – переспрашивает другой.
– Говорю - вон «лЭв»!
– Не понял!
– Ну, зверь такой. В Африке водится. С гривой, – уже начинает сердиться первый.
– А, лЕв!
– Ну, да! А кто же еще?
– Ну и произношение у вас: никакой дикции!
Разговор 2. По трудовому договору
(киевский микрорайон «Виноградарь», берег Синего озера)
– Как любой нувориш, он страсть как любит подхалимов.
– И не просто подхалимов, а жутких подхалимов! Готовых в любой момент вылизать ему зад.
– И не просто вылизать, а до самих гланд.
– Зато за хорошие бабки.
– А ты бы смог так?
– Не знаю. Смотря какие деньги. Может, и смог бы!
– Фи-и, ведь это унизительно!
– Если действие совершается по взаимному согласию сторон, то ничего предосудительного в этом нет. Так сказать, заключен контракт на выполнение определенной услуги и за эту работу выплачивается энная сумма. Лизнул, сплюнул, вытер губы – и прямиком в кассу.
– Все равно унизительно…
– Унизительно, если после выполнения работы тебе не заплатят. И ты ничего не сможет предпринять, чтобы честно «вылизанные» деньги получить. А так – обычная рутина.
Разговор 3. Виделись совсем недавно
(автобус «Киев – Овруч»)
- А ты его давно видел?
– Не, совсем недавно! Года два назад…
Разговор 4. Обычный мОченосец
(пивной бар, г. Пирятин, Полтавская обл., Украина)
– Кто он, кто он?! Да обычный мОченосец!
– Ты хотел сказать «мЕченосец».
– Нет, я сказал то, что хотел сказать!
– Что именно?
– А то, что он постоянно носит на анализы мочу супруги.
Разговор 5. Дурак я!
(междугородный автобус «Киев - Полтава»)
- Ну, а он что?
- И не спрашивай, милая! Так уж меня ругает, так ругает... Говорит: "Дурак я".
Разговор 6. Хрюшка с гражданством
(киевский рынок «Виноградарь», мясной павильон)
Покупательница:
- Эта свинья ваша?
Гражданин, уже примелькавшийся на базаре, штатный торговец польским продуктом:
- Можете не сомневаться, точно домашняя!
Покупательница – рядом стоящему мужу:
- При нынешнем беспределе он и собственный паспорт предъявит, где в графу «Дети» эта самая свинья будет законным образом вписана...
Разговор 7. «Войну и мир» асилил
(интернет-опрос)
Интервьюер:
– Ваши любимые книги?
Интервьюируемый:
– С картинками, средней толщины. Хотя «Войну и мир» тоже Асилил.
Разговор 8. Талия
(киевское маршрутное такси №455)
Пассажирка №1:
– Вчера вечером вместе со Светкой были у Марины. Она, бедная, страшно переживает из-за своей фигуры. Говорит, что талии стало совсем не видно. Так раскудахталась, что и на дискотеку, наверное, не пошла бы, да, слава богу, Светка ее успокоила.
Пассажирка №2:
– И каким, интересно, образом?
Пассажирка №1:
– Заявила, что переживать той незачем.
Пассажирка №2:
– И объяснила почему?
Пассажирка №1:
- Да! Без всяких-яких – ты же Светку знаешь не хуже меня. Говорит: «Что ты переживаешь, что у тебя талия исчезла?! На самом деле, ее никогда и не было!».
Разговор 9. Повесить на косе
(почтовое отделение № киевского микрорайона «Виноградарь»)
Седовласая, судя по орденским колодкам, фронтовичка – вполголоса стоящей впереди в очереди даме средних лет:
- Я бы на косе этой Тимошенко всех трех наших президентов повесила!
Разговор 10. Злость в кредит
(киевский троллейбус №26)
Она:
- У меня злости не хватает!
Он:
- Могу одолжить! Под небольшой, кстати, процент.
