КулЛиб - Классная библиотека! Скачать книги бесплатно 

10 уморительных приколов [Николай Михайлович Сухомозский] (fb2) читать онлайн


 [Настройки текста]  [Cбросить фильтры]

10 УМОРИТЕЛЬНЫХ ПРИКОЛОВ


Прикол 1. Жуткий дядька

(1966 год; г. Пирятин, Полтавская обл., УССР – 1978 год; г. Красноводск, ТССР)

Вдвоем с матерью дома. Я в зале – сочиняю стихи. Родительница в коридоре у газовой плиты – что-то готовит. Через окно, отреагировав на стук калитки, вижу бабушку Клавдию. С нею – Любка, соседская девчонка лет шести-семи. В общем, малявка.

Как человек воспитанный, выхожу в коридор – поздороваться. И тут же возвращаюсь к творческому процессу.

Спустя некоторое время открывается дверь и слышится бабушки голос:

- Иди-иди, не стесняйся, погуляй с ним!

Сначала в кухню, а потом и зал робко заходит Люба.

Как человек не просто воспитанный, а воспитанный на лучших произведениях классической литературы, минут семь-десять развлекаю юную гостью «светскими» разговорами, а потом незаметно впадаю в творческий экстаз.

Не знаю, сколько часы нацокали еще, как снова слышу из коридора в приоткрытую дверь:

- Чего ты не гуляла?

- Боюсь.

- Глупенькая, чего ты боишься?

- Дядька жутко ревет!

…Спустя двенадцать лет. Мы тогда жили на берегу Каспия – в Красноводске. Имели квартиру на первом этаже. Жена преподавала в техникуме, а я имел сибаритствовал, занимая должность собственного корреспондента республиканской «Туркменской искры» по западному региону республики.

Семейный расклад сложился следующим образом. Ежедневно в 23.10 единственный канал ТВ демонстрировал художественный фильм. И мы ее, если не видели, обязательно смотрели. По окончании примерно в час ночи супруга отравлялась спать (затра с утра на работу), а я, как правило, садился писать очередную статью.

И вот в одну из ночей раздается стук в дверь (звонка у нас не было). Его услышала жена и пошла узнать, кого принесла нелегкая. Ее передвижения услышал и я, тут же нашорошив уши. Фиксирующие следующий диалог:

- Кто там?

- Соседка сверху, со второго этажа.

Легкий скрип отворяемой двери:

- Что вы хотели?

- Хочу спросить: вы что – собаку завели?

У меня в голове сразу мысль «Она, наверное, тронулась».

- Нет, не завели.

- А что же тогда у вас все время воет?! Я, как ни стараюсь, никак не могу уснуть.

Звучит смех жены.

- Извините, пожалуйста! Это мой муж пишет статью, а когда он пишет, то неизменно напевает. А поскольку голосом его бог не обидел, а слуха не дал, то мы время от времени и попадаем в такие ситуации. Извините еще раз! Больше он так активно «творить» не будет.


Прикол 2. Стрельба холостыми

(1970 год; в/ч 56653, п. Косулино-1, Белоярский р-н, Свердловская обл., РСФСР)

На гауптвахте сижу – почти безвылазно. В тесной камере нас в этот раз – четверо. На работу нас не водят – только умыться и спарвить естественные надобности (под конвоем). Остальное время, поскольку нары подняты и пристегнуты замками к стене, подобно ласточкам на проводе, сидим на единственной узкой скамейке.

Да, приловчились по очереди на ней спать. Однако «бодрствующей» троице ходить по помещению 3х3 метра или, как альтернатива, стоя травить баланду, надоедает. Наконец в один из вечеров изобретаем новое развлечение, тут же названное «Стрельба холостыми».

На следующий день по нашей просьбе друзья передают несколько буханок свежего черного хлеба. А на гауптвахте уже сами - запасаемся изрядным количеством холодной воды. И после ужина начинаем подготовку к потехе: едим хлеб, запивая его водой.

В чем же здесь прикол?

А в том, что, набив желудки черняшкой и жидкостью до отвала, мы начинаем, как заведенные, прыгать.

Зачем?

А чтобы живее шел процесс газообразования. Десяток минут и камерой практически бесконечным эхом начинает катиться канонада. Кто произвел больше «выстрелов» в единицу времени, тот и объявляется победителем. Кстати, на третий день ввели дополнительный коэффициент – за силу звука.


Прикол 3. Подкидные экзамены

(1974 год; г. Киев, УССР)

После того, как меня кое-как согласились перевести на заочное отделение, занят тем, что сдаю досрочно экзамены. Возникла идея спихнуть их все за два года вперед. И получить диплом …раньше своих однокашников по дневному.

Процедура выглядит так. Я заблаговременно запасся абсолютно законными «бегунками», но не на пересдачу – в этом прикол! - экзаменов, как все остальные студенты, а на их сдачу. Подхожу в курилке к преподавателю, слово за слово и перехожу к делу: так, мол, и так, не поставит ли он мне прямо тут оценку по его предмету? Ни один не отказал!

Таким образом, к концу третьего курса были сданы экзамены за весь курс обучения, кроме, естественно, государственных. Иными словами, к защите диплома готов! Вот это финт!

Конечно, глупо надеяться, что злопамятное начальство позволит мне это сделать...

А еще я самозабвенно режусь в подкидного дурака. Утром, когда супруга уходит на занятия, ко мне заваливает исключенный Толик Шилоший. Бумага к этому времени у меня уже готова, ручка – тоже.

Обязательная норма – сто партий в день. Подсчет выигрышей и проигрышей - строжайший. Ведь договорились определять лучшего игрока как по итогам месяца, так и квартала.

Игру прерываем только на то, чтобы в очередной раз отведать борща, предусмотрительно состряпанного моей Надеждой. Кстати, учитывая, что он без мяса, кусаем хлеба, потом лук, дальше – сало и лишь затем вливаем во рты борщ.

Вкуснотища небывалая!


Прикол 4. Спасайся, кто может!

(1977 год; г. Красноводск, ТССР)

На работу в Красноводск с нашей подачи прилетела знакомая журналистка из Украины Анастасия Гордиенко. И жить мы вскоре стали в одном коридоре барака.

Утром она сразу после обеденного перерыва ушла на задание. С тем, чтобы с него оправиться прямо домой.

К концу рабочего дня, вместе с женой, отправились на хату и мы.

Приходим, а Анастасия …сидит в холодильнике, максимально прикрыв дверцу («Саратов» – не из крупных, поэтому с ногами наша соседка, несмотря на небольшой рост, в него забраться не сумела).

- Эти сорок градусов в тени - достали! Не могу…


Прикол 5. Роды без приказа

(1980 год; г. Ашхабад, ТССР)

Редактор «Туркменской искры» Евгений Курылев, в которой я работаю корреспондентом, просит меня срочно вызвать к нему сотрудницу Наталью Чапаеву. И слышит в ответ, что ее на работе нет.

– Где же ее носят черти?!

– В декретном отпуске. Уже и родила.

– Как это так?! – взрывается шеф. – Ведь я еще не отдавал соответствующего приказа!

– !??


Прикол 6. Хмельные трюки и чужие брюки

(1990 год; г. Ашхабад, ТССР)

В середине 80-х в «Туркменской искре», где я был первым заместителем главного редактора, сменился куратор от КГБ. И если с прежним никаких отношений не имел (тот контачил исключительно с внештатником в ранге заведующего отделом пропаганды Олегом Фадеевым), то с новым мы подружились.

Не знаю, как с информатором, но со мной Николай Калинкович беседовал исключительно о творчестве, ибо сам писал и даже издавался. А еще – пили пиво, а нередко – и водку. Вскоре он уехал в Москву - поступил в «их» аспирантуру. По распределению парня направили в Тбилиси. И изредка он заглядывал в Ашхабад, где в издательстве «отлеживалась» пара книг.

В тот день Николай заглянул ко мне в кабинет, доложив буквально с порога:

- Я только на сутки!

И поставил на стол огромный баул:

- Грузинское вино. Пальчики не только оближешь, но и проглотишь. Как у тебя с временем?

- Полет нормальный – последние информации на первую полосу загнал.

- Тогда звони Агагельды – пусть подтягивается, а я пока смотаюсь в туалет.

Набираю номер главного редактора издательства «Туркменистан» - общего нашего товарища. Тот оказывается на месте.

Закрывшись изнутри на ключ, начинаем обмывать встречу. Дошла очередь до седьмой бутылки. Николай срывает пробку и из горлышка, словно это шампанское, бьет бордовая струя. Растерянный гость инстинктивно дергается и окатывает жидкостью мои брюки, а потом – стену.

- От жары забродило, что ли? – удивился Агагельды.

А я, между тем, газетной бумагой, выполняющей роль салфеток, как могу «сушу» штаны, и тру стену. Амбре в кабинете – как на винокурне, которую с полгода не проветривали. Поэтому я выключаю кондиционер и пошире распахиваю окно.

Если вы думаете, что мы забродившее спиртное вылили, то глубоко ошибетесь – допили все, что сталось в бутылке. Откупорив же очередную, Николай извинился и ушел на еще одну запланированную заранее встречу, откуда сбирался отправиться прямо в аэропорт. Выпили на посошок и остались продолжать неожиданный банкет вдвоем.

Не успели выпить полпузыря – звонок по «вертушке». Поднимаю трубку: заместитель заведующего отделом агитации и пропаганды ЦК. Срочно ждут меня для какого-то разговора.

Ну, о, что я под мухой, - еще полбеды: мускатный орех для отбития запаха всегда в кармане. Но ведь мои брюки, хотя на жаре уже и подсохли, исторгают такой аромат – через дорогу уловишь. Что делать, если учесть, что не поехать я не могу? Безвыходная ситуация? И вдруг меня осеняет:

- Ты на работу еще пойдешь? – спрашиваю Агагельды.

- Нет! Выйдем вместе, и я поеду домой.

- Не поедешь, - говорю я опешившему товарищу.

- Почему?

Вместо ответа, командую:

- Снимай штаны!

- ?!!

- Одолжишь их для визита в ЦК, а сам посидишь здесь до моего возвращения. Я кабинет закрою на ключ.

Затея увенчалась успехом. За исключением небольшой накладки. В ЦК меня задержали почти на два часа. Агагельды, не зная, что и думать, ушел бы домой и в моих, да закрыт-то.

Что удивительно: вина он, несмотря на заточение, так и не допил, и мы его с удовольствием прикончились на пару.


Прикол 7. Неэтичный стимул

(2000 год; г. Киев, Украина)

Ни для кого не секрет, что многие герои положительных материалов ныне платят журналистам. Так сказать, стимулируют творческий процесс (самая расхожая «левая» сумма за приличный по качеству и размеру материал колеблется в пределах $100-200). Насколько это этично, говорить не будем – разговор о другом.

Так вот, «ваял» мой знакомый молодой журналист Владимир Малинин материал, касающиеся депутатской деятельности одного из членов фракции коммунистов. Как тот и просил, после публикации занес пару номеров свежего выпуска родного издания с вышеуказанной статьей. «Заказчик» чтиво одобрил.

Автор уже собирался уходить, когда хозяин кабинета спохватился:

– Да, тебя же нужно поощрить!

Полез в карман, достал портмоне и с самым серьезным видом протянул корреспонденту… 2 гривны. Добавив:

– Это гонорар!

Придя в редакцию, журналист сварганил на компьютере Почетную грамоту, вклеил в центр злосчастную купюру и собрался нести изделие на подпись герою публикации. Видит бог, от затеи я коллегу отговорил.

Во-первых, как бы худо мы ни жили, брать на стороне денежки все-таки неприлично.

А, во-вторых, не исключено, для коммуниста, не являющегося хозяином заводов, фабрик и пароходов, и 2 гривны – сумма приличная.


Прикол 8. Швец ловко орудует Шпилькой

(2003 год; г. Киев, Украина)

Виктор Коробков готовил имиджевый материал о добрых делах губернатора Днепропетровщины Николая Швеца. Но поскольку того в оговоренное время не оказалось на месте, фактами корреспондента «оплодотворяла» председатель облсовета Галина Булавка.

На первой фазе – подготовки статьи – полет прошел нормально. Неприятная неожиданность подстерегала на этапе размещения. Дело в том, что материал был написан на русском языке, а публиковала его «Україна молода».

И вот выходит номер газеты. Автор разворачивает его и едва не падает в обморок.

Перевод корреспонденцию при помощи компьютера, а он, болезный, не понимает, где фамилия, а где просто существительное. Ну и трансформировал фамилию председателя облсовета в «Шпилька».

Причем редакционные острословы – вдобавок ко всему! – еще и «улучшили» опус, несколько раз по ходу текста обыграв само собой напрашивающееся «Швец ловко орудует Шпилькой».

Скандал, сами понимаете, был знатный.


Прикол 9. Соус для подошв

(2006 год; г. Киев, Украина)

Отпраздновать День журналиста Украины мы с коллегой Олегом Наливайко решили в одном из ресторанов центра Киева. Сделали заказ. Олег просит:

– Мне еще обязательно какой-нибудь острый соус!

– Да, да! – поддержал его я, тоже неслабый любитель «атомных» приправ.

Официантка:

– А зачем вам соус? С чем вы его будете есть?

– С чем-нибудь, – отшучиваюсь я.

– Да не нужен он вам! – продолжает та.

– Не беспокойтесь, мы найдем, с чем его употребить! – включается в бессмысленный разговор коллега.

– На хлеб, что ли, станет намазывать?! – то ли иронизирует, то ли искренне недоумевает официантка.

Наливайко не выдерживает:

– Милая, а вам, собственно, какое дело, куда мы его будем намазывать?! Да хоть на подошвы!

Лишь после этого официантка отправилась выполнять заказ.

К слову, к соусу ни один из нас так и не притронулся. То ли жажда прошла, то ли официантка неуместным вмешательством напрочь аппетит отбила.


Прикол 10. Обменяю Ющенко на грант

(2005 год; г. Киев, Украина)

Исполнительный директор крупного международного фонда Е. Кастрицкий рассказывал в узком кругу:


- Вскоре после победы «помаранчевой революции» пришел ко мне известный не только в столице, но и далеко за ее пределами, бизнесмен Петр Горошенко и говорит без всяких обиняков: «Я на то, чтобы выбрали вашего президента, потратил 5 миллионов долларов, и, надеюсь, в виде какого-нибудь гранта их вернуть".